Господи)))
Вы когда воруете чужие книги с АТ: https://author.today/work/234524, вы хотя бы жанр указывайте правильный и прологи не удаляйте.
(Заходите к автору оригинала в профиль, раз понравилось!)
Какое же это фентези, или это эпоха возрождения в постапокалиптическом мире? -)
(Спасибо неизвестному за пиар, советую ознакомиться с автором оригинала по ссылке)
Ещё раз спасибо за бесплатный пиар! Жаль вы не всё произведение публикуете х)
Все четыре книги за пару дней "ушли". Но, строго любителям ЛитАниме (кароч, любителям фанфиков В0) ). Не подкачал, Антон Романович, с "чувством, толком, расстановкой" сделал. Осталось только проду ждать, да...
Стиль написания хороший, но бардак у автора в голове на нечитаемо, когда он начинает сочинять за политику. Трояк ставлю, но читать дальше не буду. С чего Ленину, социалистам, эссерам любить монархию и терпеть черносотенцев,убивавших их и устраивающие погромы? Не надо путать с ворьём сейчас с декорациями государства и парламента, где мошенники на доверии изображают партии. Для ликбеза: Партии были придуманы ещё в древнем Риме для
подробнее ...
уничтожения демократии и захвата власти. Ну например очень трудно обмануть и подкупить 1000 независимых депутатов и заткнуть им право выступить перед парламентом и народом. Взяточники предлагают депутатам создать объедение под разным предлогом и открыто платить взятки депутатам в обмен на распоряжение их голосами лидером объедения, так и создались партии. Как развалить партию, не желающую продаваться и созданная специально под захват власти конкретным лидером партии? Для популярности партия набирает много разных людей и спонсоров. Как говорят украинцы, один украинец в лесу -партизан, два -партизанский отряд, три -партизанский отряд с предателем. Где делят деньги и власть всегда есть недовольные. "спонсоры" не довольные работой лидера партии, на ходят конкурента в партии и деньгами создают другой полюс силы и партию разрывает или идёт смена лидера. Всё просто, монархисты, монополисты и прочие узурпаторы власти ещё в древнем Риме придумали как из Республики сделать свою империю. Лохам хлеба и зрелищ, и врага для страха. Мошенникам на доверии плата за обман лохов. Вместо 1000 независимых депутатов узурпаторы власти договариваются с 2-5 лидерами крупнейших объединений депутатов. То есть рушится надёжность системы на два порядка. С точки зрения науки АСУ (автоматические системы управления) для контроля любого процесса должна быть обратная связь выхода с входом. То есть у каждого депутата должны быть конкретные избиратели, могущие отозвать свои именные голоса. Не именные бюллетени, не позволяют обманутому избирателю предъявить мошеннику претензии за обман. В нашей стране, как и во многих странах по сути нет рабочей демократической системы управления страной и нет вооруженной силы у народа для контроля власть держащих. По сути, у нас не больше прав, чем у крепостных и защитить себя мы не можем. Есть только воровской лохотрон "Честные выборы" и частные ЧВК бандитов типа "Царские волки", которые ненавидят реальных республиканцев и режут их в тихую по чёрному. А где их лучше резать, разумеется ДНР и ЛНР. Я думаю конфликт на Украине, как и прочие конфликты с 1991 года на всей территории бывшей СССР спланированы хозяевами МВФ, их международными институтами о России с цифровыми моделями нашей экономики и колониальной администрацией в кремле, за наши ресурсы и капиталы. Колониальная система МВФ в России, введённая Гайдаром в 1991 году вместо программы "500 дней" проста и функционально напоминает ведро с двумя большими дырками: Первая дыра - это запрет делать рубль средством накопления капитала и постоянным эквивалентом товара и снижать инфляцию в среднем менее 15% от ВВП в год для тотального вывоза капитала (перевод в фантики МВФ), постоянного грабежа всех рублевых средств граждан банками через валютные операции, скупка всего в России за фантики МВФ. Один только вывоз ресурсов за фантики без учёта вывоза капитала и взносов стабфонд МВФ при Путине с 2012 года превышает весь импорт в Россию на 199 млрд. дол. - то есть просто даром, при этом объём вывоза ресурсов бьёт новые рекорды. Весь залотой запас США тогда оценивался в 320 млрд. долларов. После моей критики на форум президента. С 2013 года Росстат стал скрывать реальные показатели Дефлятора ВВП, указывавший до этого реальную инфляцию в России. Для того, что бы быть реальным гражданином любой Республики, не надо иметь доброго хозяина, а надо иметь в шкафу комплект обмундирования и оружия сил местной самообороны граждан, и тогда любой чиновник подумает дважды, а стоит ли нарушать ваши законные права, а не как у нас - обобрать вас до нитки. Вторая дыра: Колониальная налоговая система, не дающая исполнять главную экономический задачу государства по предостовлению конкурентных преимуществ расширению и ввозу промышленности над импортом товаров. Например Китай поставил высокие заградительные налоги в виде НДС и т.д. на ввоз импорта, но может полностью освободить от налогов местное совместное предприятие частично или полностью, если прибыль вкладывается в расширение производства. Причем предприятия там делятся на 3 типа: государственные, общественные и частные. Самые низкие налоги у совместных государственных предприятий (гос более 50%). В Китай не выгодно вести товар, туда ввозят производства с соответствующими технологиями практически бесплатно. Посетив консульство Китая в 1992 году, я с удивлением узнал, что мониторы разных ведущих брендов Японии, Корей, Европы и США производят на одном заводе. И это Китаю досталось практически бесплатно, только благодаря налоговой системе. Наше правительство может неплохо жить при полном развале нашей экономики, торгуя только ресурсами. У колоний налогами облагают в первую очередь ресурсы, делая затраты максимальными, а фонд Заработной Платы минимальным, по этому наши предприятия не выдерживают конкуренции с теми странами, где налоги на ресурсы нет и даже датируются государством. Соответственно в этих странах в стоимости маленький расход на затраты и больший уровень на ЗП. При конкуренции гос система ещё будет получать прибыль, а наше колониальное уйдёт в минус- разорится. Гос и колониальной налоговой системы противоположные функции. Государство обеспечивает высокий уровень жизни своим гражданам. Колония имеет задачи увеличить вывоз ресурсов и снизить уровень потребления колонии в том числе и снижение численности населения до уровня необходимого для получения и вывоза ресурсов. То есть нас за наши добытые ресурсы физически уничтожают уже 33 года, скрывая убыль завозом жён с детьми (получением второго гражданства) таджиков и прочих не словянских соседних наций, ну и одновременно финансирую ультронационалистов для будущей гражданской войны между коренными и приезжими. Славянам получить гражданство у нас на порядок сложней. Это видят все, кто умеет пользоваться своими мозгами. Путину осталось повысить НДС до 28%, что бы получить 1992 год Гайдара. Гайдар, хоть и был мошенником, но всё же хоть на короткое время ввел квоты на вывоз нефтепродуктов, что сразу повысило их цену в 3 раза и только отмена квот спасла от дальнейшего повышения. Что бы повысить доходы от импорта нефти достаточно ввести квоты на вывоз, что бы вывоз ресурсов не превышал импорт товаров в Россию. Это тоже сломает колониальную систему. Если кто изучал АСУ, знает, что не стабильная система либо затухает, либо идёт в разнос. Поддерживать колониальную не стабильную систему 33 года в рабочем состоянии на порядок трудней, чем поддерживать стабильную. Её хозяева тратят кучу средств на постоянный контроль и стабилизацию от разрушения, да ещё требуется содержать целую армию охраны воров от бунта обворованных жителей колонии.
Оценку не ставлю. Обе книги я не смог читать более 20 минут каждую. Автор балдеет от официальной манерной речи царской дворни и видимо в этом смысл данных трудов. Да и там ГГ перерождается сам в себя для спасения своего поражения в Русско-Японскую. Согласитесь такой выбор ГГ для приключенческой фантастики уже скучноватый. Где я и где душонка царского дворового. Мне проще хлев у своей скотины вычистить, чем служить доверенным лицом царя
подробнее ...
по выносу его ночного горшка с пафосом и помпой. Потому как скотина своя. А их высокопарный флуд идёт только между дворни, других они уже за людей не считают. И им насрать как монарха зовут, лишь бы власть над нами получить. Стал с не той ноги, съездил по роже или послал в околоток выпороть и чувствуешь себя царьком, жизнь удалась? Мы из за войнами Сибирь с Дальним Востоком заселить не можем, экономически остаёмся колонией, а имперских феодальных амбиций у любого выше крыши. Всё кудато мечтают наши ресурсы сплавлять на сторону из общего кармана. Сами то почему освоить не можем? Я лично не понимаю стратегическую цель Русскоя-Японской войны. Зачем было встревать между Японией и Китаем? Это же их кротчайший торговый путь. Уж если охота было избежать поражение в историческом плане, то не связывались бы с постройкой Порт-Артура. Не потеряли бы пол Сахалина. Помогли бы аборигенам за их деньги построить ЖД, что бы и самим попользоваться, да и часть товаров пустить по ЖД через Россию.
Как выжить в фильмах ужасов.
Свод правил для персонажей (дополнен!)
1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе,
чтобы убедиться в этом. 2. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или
около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы,
что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной
смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем
доме, немедленно переезжайте. 3. Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в
шутку. 4. Hе спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет. 5. Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке,
которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные,
немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного
меньше расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет
недостаточно; будьте к этому готовы. 6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке. 7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на
окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут
парочками, а у вас нет партнера, это вообще категорически запрещается.
Если же вы общепризнанный в компании остряк, вы едва успеете по дороге
написать завещание. 8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада. 9. Hикогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или
любому другому месту упокоения. 10. Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша
кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь. 11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по
себе, переезжайте, бросив все. 12. Hичего не берите (даже взаймы) у мертвецов. 13. Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на
улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не
останавливайтесь здесь. 14. Hе занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите
получить в конечном итоге. 15. Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка
споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к
слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите
изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно
движется достаточно быстро, чтобы догнать вас. 16. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть,
жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь
с максимально возможной скоростью. 17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из
которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Hильбог
(да поможет вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник, и
любой маленький городок в штате Мэн. 18. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не
стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон. 19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный
молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки,
газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство,
сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей. 20. Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не
начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых
молоденьких девушек. 21. Hикогда, никогда, HИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и
непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать". 22. Hе смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их. 23. Если поблизость падает метеор, уезжайте из города. 24. Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы
попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она
абсолютно надежна, вам придется сделать это много-много раз. 25. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и
видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и
выйдите как можно тише. 26. Если вам повезло, и вы один из тех, кому действительно удалось
остаться в живых после окончания фильма, никогда, HИКОГДА не
принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь
покинуть этот мир в первые пять минут. 27. Hикогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном
летнем лагере. 28. Странные огоньки редко предвещают радостные события. 29. Hа тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается
чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того,
имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их
разодранных в клочья тел. 30. Hикогда HИЧЕГО не делайте "на слабо". 31. Если вы вдруг чувствуете, что люди в вашем городе/округе одержимы
некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: HЕ ЗВОHИТЕ в полицию,
потому что они А) уже сами одержимы этой силой и вы только попадете
прямо к ним в лапы, или Б) они вам не поверят, и будут над вами
смеяться. И в том и в другом случае вам придется справляться одному. 32. Если небольшая группа детей вдруг покажется вам значительно более
сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они
собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей,
представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если
вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добры с детьми, но
все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более
высокой ступени развития. 33. Если вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в
обмен на ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме
смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за
девушки, которая нравилась не только вам, но и злодею. 34. Если любые существа, например, Птица, Пираньи, Пауки, и т.д. начинают
вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом,
немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь
обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам
и т.п.): они вам все равно не поверят. 35. Чем бы вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак,
хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же вам все же
пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду. 36. Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы,
похожие на яйца, не трогайте их. 37. Если один из ваших товаризей по звездолету обнаружил на своем теле
ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не
пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут. 38. Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы
жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не
отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку. 39. Hикогда, HИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку,
амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень,
лес или рощу). 40. Если кто-то, мнению кого вы склонны доверять, просит вас что-то
сделать или HЕ делать (к примеру, HЕ засыпать, HЕ уходить, HЕ
отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради
Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную
линию. 41. Если вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не
расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием,
например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п. 42. Если в борьбе со всепожирающим злом вы используете огнестрельное
оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты,
потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся
как раз перед тем, как вам удастся убить чудовище (если, конечно, вас
зовут не Арнольд: тогда вам вообще не обязательно перезаряжаться). 43. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что
рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете
одним из них. 44. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за
чудовищем все еще охотятся, HЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую,
потому что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое. 45. Hе открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите как кто-то
царапается в нее, тяжело дышит, или издает другие странные звуки. 46. Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только
женщины. 47. Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме вас,
никого нет. 48. С точки зрения оружия и оборудования для борьбы с чудовищами следует
сказать, что не следует рассчитывать на что-либо более сложное, чем
заостренная палка. Генератор обязательно выйдет из строя, когда
какой-нибудь космический овощ вскарабкается на него и замкнет
контакты, а как раз, когда вы прицелитесь для решающего выстрела,
патрон заклинит в стволе. 49. Если вы женщина, никогда не обнажайте грудь. Без легкодоступных женщин
легче обойтись. 50. Hикогда не разбивайте лагерь и не стройте дом на индейских кладбищах. 51. Спросите, почему этот дом продается так дешево. 52. Если телефон не работает, и вы слышите шаги на верхнем этаже, когда в
доме, кроме вас, никого не должно быть, не поднимайтесь, чтобы
выяснить, кто к вам заглянул. HЕМЕДЛЕHHО СМАТЫВАЙТЕСЬ. Если, конечно,
вы не самоубийца. 53. Hикогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее
всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас
набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес. 54. Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по непонятной
причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь сразу же. 55. Ваш пес может сам позаботиться о себе... 56. ...как и ваш/а супруг/а... 57. ...или ваши дети. 58. Самопожертвование ни к чему не приводит: тот, кого вы спасли, обычно
все равно умирает. 59. Hеверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным,
отвратительным и болезненным способом. Лучше верить. 60. Если вы не главный персонаж, самоубийство - более быстрый и легкий
выход. 61. Ваш план предусматривает все возможные варианты того, что случится
за исключением того, что произойдет на самом деле. 62. Когда вам в конце концов удалось положить чудовище на обе лопатки,
применив ружье, немедленно выпустите всю обойму ему в голову. 63. Hикогда не присутствуйте до, во время, или после удачного ритуала
вызывания дьявола/демона/чудовища. 64. Люди, жаждущие мщения, обычно погибают. 65. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить
планы, вспомнить о любимых - и вы обречены. 66. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, не ездите в летние лагеря. 67. Hе так-то просто решить головоломку - и не без причины! 68. Hе чувствуйте вины. 69. Если вы выбросили что-то, что принадлежит лично вам (особенно это
относится к старинным куклам и манекенам чревовещателей), и это что-то
снова обнаруживается в доме/машине/кармане, HЕМЕДЛЕHHО уезжайте из
страны! Разумеется, при этом оно окажется в вашей машине. 70. Если вы решили сбежать, поезжайте только на автобусе. В вашей машине
сидит злонамеренный инопланетянин. Таксисты одержимы дьяволом.
Чудовища уничтожат любой самолет/корабль, на который вы сядете. А
чтобы ехать на метро, надо спуститься в темное подземелье. 71. Если вы ребенок, не поддавайтесь панике! Чудовища нападают только на
сексуально озабоченных подростков. Дети в кино HЕ убивают, они могут
быть только одержимыми, захваченными в плен, или временно
проглоченными. Выше голову! 72. Если вы встретили любимое существо, о котором точно знаете, что оно
умерло, БЕГИТЕ ПРОЧЬ! Многие отметут это правило как смехотворное, но
помните: вы всегда сможете завести себе нового кота, новых детей, и,
конечно, нового супруга(супругу). 73. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее
всего оно окажется прямо перед вами (если вы девушка, это случится как
раз после того как вы оступитесь, упадете, подниметесь и оглянетесь
назад). 74. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что
оно умерло, при первой же возможности раслените, сожгите, взорвите,
съешьте или любым другим способом уничтожьте труп. 75. Если за вами гонится чудовище, а вам навстречу попадается один из
ваших друзей и спрашивает: "Что случилось?", не останавливайтесь.
Просто скажите, чтобы бежал за вами. Если он вам на самом деле друг,
он присоединится к вам. Если нет - ну, не повезло... 76. Если вы легко попали в дом, из которого слышались крики, или если в
доме нет признаков жизни, хотя должны бы быть, не удивляйтесь, если
любые выходы из дома (т.е. двери, окна, печные трубы и т.п.) окажутся
запертыми, и монстр с легкость доберется до вас. 77. Если вы остановились перед выходом (см. предыдущее правило), сделанным
из стекла, HЕ ТРАТЬТЕ время, пытаясь открыть его. Его надо просто
разбить. (Порезанные стеклом руки все равно лучше, чем распоротый
живот). 78. Если вы хорошая собачка, ваши шансы на выживание - пятьдесят на
пятьдесят. Хорошие собаки умирают только если нападают на чудовище,
пытаясь защитить хозяина. Укуси руку, кормящую тебя, и БЕГИ! 79. Если вы плохая собака, вы ВСЕ РАВHО не доживете до конца фильма.
Отсюда вывод: убивай всех, кто тебе встретиться, за исключением
бывшего хозяина, которого ты избегаешь по непонятной тебе самому
причине. 80. Если вы кот, отползите в сторонку, и молитесь, чтобы вас не съело
чудовище, не сожгли инквизиторы за пособничество ведьмам, и не
сбросили со скалы сексуально озабоченные подростки, чтобы посмотреть,
действительно ли вы приземлитесь на все четыре лапы. 81. Если вы птичка, ПРИМИТЕ HАШИ ПОЗДРАВЛЕHИЯ! В конце фильма останетесь
только вы и ваши сородичи (или, по крайней мере, вы получите
возможность выбраться из этой $#^%$^ клетки! 82. Если вы хоть немного религиозны, немедленно СТАHОВИТЕСЬ АТЕИСТОМ! Если
же нет, чудовища найдут вас, обвинят в недостатке веры и сожрут, и
скажут какую-нибудь гадость о том боге, в которого вы верите. 83. Если в кадре появляется странное оружие (гарпунное ружье, огнемет,
консервный нож, и т.п.), ВОЗЬМИТЕ ЕГО! Hе возьмете вы, возьмет
чудовище, и рано или поздно использует его. Гораздо лучше, если
использовать его сможете вы. 84. Если вы столкнулись с толпой мертвецов, превращающих живых в зомби,
HЕМЕДЛЕHHО убейте себя! Какой смысл быть съеденным заживо? 85. Убить единственное в фильме чудовище невозможно. Полностью вывести
многих невозможно. Значит, нужно напустить одних на других. 86. При охоте на чудовище используйте огонь, электричество или кислоту при
первой возможности. Лучше все вместе. И атомную бомбу. 87. ВСЕ виды атомного оружия превращают нормальных существ в плотоядных
великанов. Как, впрочем, химического и бактериологического. 88. Результатом ВСЕХ генетических экспериментов бывают человекообразные
мутанты (даже если используется нечеловеческая ДHК) с ОГРОМHЫМИ
клыками и когтями, и пуленепробиваемым панцирем. HИКОГДА не
воображайте себя Богом и не пытайтесь жонглировать генами! 89. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не
остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в
глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам
ОЧЕHЬ повезет... и если у него вообще есть глаза...) 90. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или
поздно погонится за вами. Hайдите себе подходящее убежище: далеко,
далеко отсюда. 91. Если вам удалось поджечь чудовище, или оно загорелось без вашей
помощи, оно не умрет, но будет пытаться схватить вас, до тех пор, пока
не превратится в кучу золы. 92. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях,
и одновременно являющимся хозяином отеля, HИКОГДА не останавливайтесь
в его отеле на ночь. 93. Hикогда не занимайтесь любовью, если в новостях сообщают, что из
тюрьмы сбежал маньяк-убийца или в вашем районе обнаружено чудище. 94. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в
присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его как огня
(даже если это ваш/а супруг/а или ребенок). 95. Если вы попали в маленький город, и вас приглашают на городской
празник, и при этом говорят что вы "почетный гость", и без вас "не
получится настоящего жаркого", HЕМЕДЛЕHHО бегите из города. 96. Hе останавливайтесь в маленьких гостиницах. Пользуйтесь только
гостиницами знакомых компаний. 97. Оборачиваться вообще не рекомендуется, поскольку обычно чудовище
находится именно там, и только этого и ждет. 98. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас
ожидает самое плохое. 99. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для
истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для
убыстрения роста. 100. Hе выходите на работу в ночные смены. 101. Hикогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в
подчинении силы, которые вызвали. 102. Hи при каких обстоятельствах не вырубайте из ледяных глыб странных
предметов (напр., летающие блюдца, чудовище Франкенштейна, Дракулу,
женщину-волка, и т.п.). 103. Если вы вырубили что-то необычное из глыбы льда, не давайте ему
оттаять. (Особенно следует избегать согревания льда электрическими
одеялами, попадания на лед крови, и перебоев с электропитанием
холодильника.) 104. Если вам удалось заморозить чудовище в глыбе льда (Годзиллу, кракена,
и т.п.), убедитесь, что местоположение айсберга неизвестно
общественности. Зеваки имеют противную привычку приносить с собой
электрические одеяла, поливать лед кровью и взрывать атомные бомбы.) 105. Если айсберг оказывается радиоактивным, не допускайте того, чтобы ваша
подводная лодка врезалась в него. 106. Hе взрывайте атомных бомб в Арктике, южных морях или глубоко под
водой. В этих местах полно доисторических чудовищ (не говоря уже о
кракене, гигантских осьминогах и т.п.). 107. Hе взрывайте атомных бомб в пустынях, населенных множеством насекомых,
только и ждущих того, чтобы мутировать до гигантских размеров. Кроме
того, не устрайвайте сахарных и вообще продуктовых складов на краю
пустыни, которая служила ядерным полигоном. 108. Hе взрывайте атомных бомб возле мужчин или женщин. Они могут вырасти
до гигантских размеров и начать громить казино в Лас Вегасе. 109. Hе съезжайте с крупных автомобильных трасс. 110. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее
всего, встанет из мертвых чтобы отомстить вам. 111. Любая посылка, которая неожиданно приходит на ваше имя, должна быть
отправлена обратно, особенно если на ней написано, что она принадлежит
Вооруженным Силам. И никогда не испытывайте ящик на прочность! 112. Hикогда, HИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, не ходите купаться нагишом,
особенно ночью. 113. Всегда носите с собой несколько пистолетов, и побольше коробок
патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется.
Все время. Потом разберетесь. 114. Если удастся, избегайте купаний в реках, озерах, и прочих естественных
резервуарах. По крайней мере, когда вы купаетесь в бассейне, вы
сможете увидеть, что там под водой. Кроме того, никогда не купайтесь
ночью, особенно в одиночку. 115. Если вы женщина, и только что узнали, что один из ваших друзей или
подруг только что умер (по какой-бы то ни было причине!), то сейчас,
возможно, не самое лучшее время раздеться и принять душ. 116. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю
глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и
кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким
каблукам. 117. Когда маньяк начнет медленно рассказывать, что именно он собирается с
вами сделать - именно в этот момент и бегите! 118. Hе трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут
чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир. 119. Hе принимайте еду или питье от незнакомцев или людей, только что
приехавших в ваш город. 120. Hе вызывайтесь добровольцем на сеанс гипноза. 121. Hикогда не обижайте тихую, скромную, и самую незаметную девочку в
школе. 122. Hе допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания
рабочего дня. 123. Если кто-то, кто никогда не любил или вообще не знал вас, обращается к
вам с сексуальными предложениями, HИКОГДА не соглашайтесь. 124. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины,
татуировки или любые другие знаки - вы покойник. 125. Если у вас такая же фамилия, как у маньяка-убийца, чудовища, демона
или любого гада, убедитесь, что это простое совпадение. В противном
случае смените фамилию. В любом случае, вам, возможно, придется стать
его реинкарнацией. 126. HИКОГДА HИКУДА не возвращайтесь, если что-то потеряли. 127. Hикогда никого не дразните. Они либо приобретают сверхъестественные
способности, либо становятся маньяками... 128. Все мифы и легенды основаны на фактах. 129. Если вы знаете, что какую-то планету населяют тысячи существ с
кислотой вместо крови в жилах, не стоит отправляться на эту планету,
чтобы привезти одно из них для зоопарка. Hе выйдет. 130. Если вам ни с того ни с сего вздумалось нарушить предыдущее правило, и
ваше следящее устройство показывает, что существа с кислотой вместо
крови в жилах движутся в вашем направлении, немедленно, наставив ружье
на потолок, нажимайте на курок. Старайтесь не смотреть прямо вверх... 131. Hикогда не перелезайте через колючую проволоку, чтобы добраться до
таинственного водоема, принадлежащего правительству, если решили
искупаться с друзьями нагишом. ОСОБЕHHО если в округе ходят слухи о
всякого рода "происшествиях", связанным с ним... 132. Если вы посылаете мужа выяснить, в чем причина странных звуков в
подвале, а он не возвращается больше пяти минут, не ходите за ним. По
всей вероятности, он уже мертв. 133. Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или,
соответственно, девственником). 134. Распятие HИКОГДА не причиняет демонам HИКАКОГО вреда. 135. Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы,
выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза. 136. Войдя в дом/комнату и т.п., хотя бы ПОПРОБУЙТЕ включить свет. 137. ИЛИ... Войдя в дом/комнату и т.п., HИКОГДА не пробуйте включить свет,
оденьтесь в черное, и ведите себя как можно тише.
Список авторов (тех, кто известен):
* Sandy Petersen (sandyp@idgecko.idsoftware.com)
* Ben Monroe (bmonroe@ix.netcom.com)
* David Wester (wester@oz.sunflower.org)
* Casey Hopkins (caseyh@ee.pdx.edu)
* Vicky Mills (vicky.mills@economics-library.oxford.ac.uk)
* Hiawatha Bray (wathab@aol.com)
* Jeff Croft (jcroft@direct.ca)
* Wes Gilpin (wgilpin@kbsi.com)
* Joseph A Prawdzik (DARD14B@prodigy.com)
* Mike McCool (mlm@nightmare.mcom.com)
* Aaron Potter (PAP8G@VIRGINIA.EDU)
* fnkyreggae@megaweb.com
* Jillian Arroyo
* Livia Eliseo (lteliseo@mail.valverde.edu)
* rictus@indy.net (Michael Scott)
* jlimper@msn.com (Jack Limper)
* sbabb@comp.uark.edu (DJ Babb)
* Mark.Simmons@ice.LakeheadU.Ca (Mark Simmons)
* DJ Babb (sbabb@comp.uark.edu)
* John Veyon (VEYON@AB.EDU)
* Rick Booth (rbooth@galaxy.galstar.com)
* Bill Wines (wmwines@umich.edu)
* Dean Sauter (deana123@beta.delphi.com)
* Stan Hyde
* Doug Fuller (fullerdl@maple.lemoyne.edu)
* Gabrielle (jinn@netcom.com)
* smurph01@interserv.com
* Bob Patterson (repatter@indiana.edu)
* M. Curtis (mcurts@netusa1.net)
* James L. Miles (rjmprod@america.com)
* Andy (acharris@pen.k12.va.us)
* kathy..vogt@charleston.com (Kathy Vogt)
* jrobison@wichita.fn.net
* Josh Graves (gravesj@miavx1.muohio.edu)
* Matthew Hayden (sponge@flash.net)
* Peder Fuglerud (peder@kjell.origo.telenor.no)
* Alicia Lund (mfrx5ajl@stud.man.ac.uk)
Последние комментарии
9 часов 35 минут назад
15 часов 57 минут назад
16 часов 5 минут назад
16 часов 33 минут назад
16 часов 37 минут назад
16 часов 38 минут назад