Любовь или выгода [Алиса Коршунова] (fb2) читать онлайн

Алиса Коршунова Любовь или выгода

1. Пролог

На одинокой остановке посреди заснеженного ночного города, зябко кутаясь в свою новенькую шубку, сидит симпатичная девушка.

Ее лицо обрамляет копна светлых волос, слегка припорошенных снегом. Морозный ветер, кажется, проникает сквозь накидку, заставляя ее тело дрожать от холода.

Вокруг царит тягостная тишина, лишь изредка нарушаемая шумом проезжающих машин. Одинокий фонарь, стоящий рядом с остановкой, бросает свой тусклый свет на замерзшую землю, создавая на ней замысловатые узоры из теней.

Очаровательная девушка смотрит в темноту, погруженная в свои мысли. В ее глазах отражаются печаль и одиночество.

Что заставило ее оказаться здесь, в такой поздний час и в такую холодную погоду?

Может быть, она хотела встретиться с кем-то, кто был ей дорог?

Быть может, сегодня ее пути с любимым разошлись навсегда?

Время идет, но девушка все еще сидит на остановке, не обращая внимания на противный морозный ветер, который пробирает ее до костей. Она будто бы застыла в этом моменте, затерявшись в своих воспоминаниях и мечтах о лучшем будущем.

А быть может, девушка где-то просто “оступилась”, и вот-вот все вернется на круги своя? Ведь она же слишком обаятельна и очаровательна, чтобы оказаться в “таком” незавидном положении…

Но пока что она здесь, одинокая и замерзшая, на пустой остановке в печальную ночь.

* * *

В тихую зимнюю ночь, когда снежинки медленно падали с неба, Данил увидел девушку своей мечты.

Она сидела одна на остановке, укутавшись в свою шубку, и казалась такой уязвимой в этом безлюдном и холодном мире.

Ее глаза были прикрыты, словно София целиком и полностью погрузилась в свои мысли. И Данил подошел ближе, осторожно ступая по хрупкому снегу.

Его дыхание образовывало маленькие облачка в холодном воздухе. Он остановился, глядя на понравившуюся девушку из приложения для знакомств, и вдруг понял, что в реальности она оказалась еще прекраснее, ведь Данил даже на секунду не может отвести от нее взгляд.

Парень был очарован девичьим спокойствием и привлекательностью, которые будто бы делали Софию еще более яркой в эту декабрьскую ночь.

— Привет, — сказал он тихо, не желая нарушать хрупкую тишину.

Данил ожидал увидеть в глазах очаровашки радость вперемешку с удивлением, но та лишь продолжала неподвижно сидеть в тиши ночи.

Они познакомились в Мамбе, и пару часов назад девушка написала ему, что находится в затруднительной ситуации, оставшись без “крыши над головой”.

Первая мысль — меня пытаются развести на жалость или материальную помощь. Ушел в чаты с другими девчонками, но эта все никак не выходила из головы.

И парень решил съездить по тому адресу, что София прислала. Может, человек и правда оказался в беде?

И вот теперь, стоя перед такой милой очаровашкой, ему хотелось как-то креативно обратить на себя внимание. Парень подумал, что будет очень знаково и оригинально начать разговор с рекламной реплики Мамбы:

— А твои родители случайно не космонавты? Иначе откуда у них такая звездочка?

Возмущенная реакция Софии позабавила.

Не зря приехал, с этим “нахохлившимся воробушком” точно не будет скучно…

2. София

Я сидела на автобусной остановке, которая находилась недалеко от элитного ночного клуба. Вплоть до сегодняшнего дня я была в нем завсегдатаем. Но теперь уже мне вход “заказан”.

Стало быть, я лишняя?

Еще вчера я была дорогой и любимой “игрушкой” Азамата Рафаэльевича, а сегодня меня без сожаления выкинули, заменив более свежей и молодой копией.

Я пыталась найти пристанище у своих подружек из тусовки. На недельку-две. Да хотя бы на пару дней. Но все девчонки уже оказались в курсе того, что я впала в немилость.

А сама по себе я оказалась никому не нужна, никому не интересна. Лишившись своего “благодетеля”, я потеряла право находиться в этом обществе.

Забавно то, что я в какой-то степени даже понимаю своих “подружек”. Если бы одна из них попала в мою ситуацию, то, скорее всего, я бы тоже не осмелилась протянуть бедняжке руку помощи.

Не, ну а как ты будешь спасать “утопающего”?.. Во-первых, сама находишься в зависимом положении. А, во-вторых, тебе нужно постоянно поддерживать определенный статус, чтобы не оказаться в числе лузеров… Гиблое дело, короче.

Но все равно ж обидно! До слез!

Девчонки, которые раньше уважали меня и прилагали всевозможные усилия, чтобы только наладить контакт, начали оперативно отдаляться. Или и вовсе игнорировать так, будто бы и не знали никогда.

Моя самооценка, ау! Ты где? Ах, упала уже ниже плинтуса? Ну, это вполне себе закономерно.

И как я только докатилась до “такой” жизни…

* * *

Родилась я в маленьком городке, где почти каждый знал друг друга в лицо.

Моя мама умерла, когда рожала меня. Предположительно, от эмболии околоплодными водами. Меня, как вы понимаете, наоборот, удалось спасти. И это сильно повлияло на дальнейшую жизнь моих родных.

Бабушка и дедушка по маминой линии возненавидели меня с момента моего появления на свет так сильно, что долгое время хорошенько трепали нервы моему папе. Хотя, казалось бы, я же их родная кровиночка, продолжение рода, последнее, что осталось от их единственной дочери, которая мечтала о ребенке… В том смысле, что я была желанной и долгожданной дочкой для своей мамочки.

Я могу понять чувства бабушки и дедушки от потери любимой дочери. Но я-то не виновата в ее смерти!

Вот чего я до сих пор понять не могу, так это того, за что они испытывали ко мне такую лютую ненависть… граничащую с безумными поступками, о которых даже сейчас вспоминать боязно. Хвала моему папе, который не сдался, не бросил меня, все вытерпел.

Но к моим трем годикам он так “натерпелся”, что оборвал с родней по маминой линии любые контакты. Во избежание очередной беды, так сказать.

И мы остались с ним вдвоем.

Я имею в виду, что родственников у нас других не было, потому что мой папа был сиротой, воспитанником детского дома. И это обстоятельство оставило на нем неизгладимый след. Ему рано пришлось стать сильным и независимым.

* * *

К двадцати годам папа так сильно разочаровался в жизни, что стал ожесточаться. И тогда в его жизни появилась моя мама. Она была актрисой, служила в театре.

Именно мама вновь учила папу видеть красоту в мире, даже когда все казалось несправедливым, темным и безнадежным. По его воспоминаниям, она частенько говорила, что жизнь может быть жестокой, но это не значит, что мы должны быть такими же.

Мой отец работал на заводе по производству санитарно-строительных изделий. Ему приходилось трудиться с утра до вечера, чтобы обеспечить нас. Мое детство не было безоблачным, наоборот, трудностей всегда хватало. Без мамочки было сложно, пришлось рано повзрослеть.

Я всячески старалась поддерживать папу, не доставляя ему никаких лишних проблем. Готовила еду. Когда была еще совсем мелкая — просто помогала, а к четырем годам уже целиком и полностью сама все делала по хозяйству.

Хоть мне и было трудно, но я ни на секунду не жалею об этом. Наоборот, я даже рада, потому что каждодневные трудности и бытовые проблемы помогли мне сформироваться, стать самостоятельной. С малых лет я научилась ценить то, что у меня есть, никогда не воспринимая это как данность.

* * *

С самого раннего детства отец мечтал, чтобы я повторила судьбу своей матери. Нет, вы не подумайте, ничего трагичного, всего лишь профессиональный путь. Папа часто рассказывал мне о том, какая у меня была талантливая мамочка, как сильно и трепетно она любила театр и кино.

В общем, отец решил, что я должна пойти по ее стопам и стать актрисой. Ну а что я? Поддалась, прогнулась и решила, что мое призвание в этом. По сути, это была мамина-папина заветная мечта, в которую я поверила… Мечта, которую я старательно пыталась исполнить.

В школе я занималась в театральном кружке. Выступать на сцене перед зрителями, видеть их улыбки, чувствовать эмоции — это непередаваемые ощущения.

Я была немного стеснительной и зажатой, первое время очень волновалась перед выходом на сцену. Но с каждым последующим выступлением я становилась более раскрепощенной и уверенной.

Было приятно видеть, что творчество не оставляет зрителей равнодушными. Они улыбались и аплодировали нам.

Уходя за кулисы после спектаклей, я чувствовала себя опустошенной и уставшей. Ведь независимо от того, какой была моя роль, я всегда старалась вкладывать в нее все свои эмоции и переживания.

Но были и мурашки по коже от того, что ты соприкасаешься с чем-то большим, чем-то сокровенно важным. С чем-то, что позволяет задумываться о любви, дружбе, верности, о том, кто мы есть на самом деле и куда мы идем.

В то время мне казалось, что спектакли помогали мне лучше понять себя, свои желания и стремления. А еще я искренне полагала, что это такое счастье — приносить людям эмоции, трогать какую-то струнку человеческой души, возможно, подталкивать к мыслям о высоком и личном.

Одобрение зрителей и благосклонность папы были для меня высшей наградой. Я чувствовала, что сделала что-то важное, что-то, что затронуло сердца других. И это осознание давало мне силы двигаться дальше, развиваться и совершенствоваться в выбранной стезе.

Перед выпуском из девятого класса мой папа узнал о существовании особых театральных классов в Москве, где ученики не изучают физику, математику, астрономию, биологию. Нет, у них расписание забито сплошь русским, английским и большим, немыслимым количеством часов литературы.

Само существование таких классов стало для меня настоящим открытием. Просто мне всегда казалось, что все учебные заведения дают примерно одинаковый уровень образования. А тут, благодаря папе, неожиданно выяснилось, что существует такое интересное и направленное обучение.

Набор проводили с десятого класса, поэтому я формально попадала в нужную категорию. Папа решил, что мне стоит попытать удачу и попробовать свои силы. Он взял отпуск, и мы отправились в Москву.

Это было наше первое большое “путешествие” вместе. Было так необычно вырваться за пределы нашего города, и я чувствовала смесь волнения и страха. Мы ехали на поезде, и я смотрела в окно, наблюдая, как меняется пейзаж. От нашего маленького городка до огромной, бурлящей жизнью столицы.

До сих пор помню, с какой гордостью в глазах папа смотрел на меня, когда я шла на вступительные испытания. Он всегда верил в меня, даже когда я сама в себе сомневалась.

* * *

Я прошла и была так счастлива, что не могла поверить в это. Отец, узнав результаты, обнял меня и сказал, что если бы моя мама была жива, то она тоже гордилась бы мной.

Я думала, что мы с папой теперь будем вместе жить в столице, но его решение было очень “неожиданным” для меня. Он решил вернуться в наш городок, оставив меня в Москве.

Нет, я не жалуюсь, ведь папа снял мне комнату для проживания и оставил немного денег на первое время, пообещав поддерживать меня и в дальнейшем.

Вот только я до последнего думала, что он так шутит… Но мои надежды не оправдались. Папа реально решил уехать с концами в родной край, потому что “там все знакомое, налаженное, обустроенное… А в столице что? Начинать с чистого листа?” Он оказался к этому не готов.

Очень сложно передать словами спектр эмоций, боли и переживаний, которые я испытала в тот момент.

Помню, как он смотрел на меня, когда мы прощались. В его глазах проскальзывала грусть. Но он все равно настаивал на своем, уверяя меня, что это необходимо для моего будущего.

— Пап, а тебе не тяжело оставлять меня одну в таком большом и незнакомом городе? — я предприняла еще одну жалкую попытку пробить броню в его решении.

— Сонь, ты сильная, ты справишься, — ответил он мне с небольшой заминкой. — И помни, что я всегда с тобой, даже если меня нет рядом.

Произнесенные им напоследок слова продолжали звучать в моей голове, когда я смотрела, как уезжает его поезд.

Я предполагала, что меня могут поджидать трудности, поэтому старалась морально подготовиться к ним. Ведь все не просто так. У меня есть цели, и я должна их достичь. Ради отца, который в меня верит, который всегда был со мной и поддерживал меня.

Теперь я стояла на пороге новой жизни. И что у меня было? Съемная комната, немного денег и мечта… Как говорится, и на том “спасибо”.

Папа научил меня быть сильной, и я должна была оправдать его ожидания. Я собиралась использовать все свои ресурсы, чтобы идти вперед и достигать своих целей.

* * *

“Забавно”, что в текущем моменте я до сих пор мучаюсь вопросами про “свою” мечту… Была ли она на самом деле моей? И стоила ли она затраченных сил, времени, нервов?

* * *

В новой школе я столкнулась с неприязнью со стороны одноклассников. Меня невзлюбили и всячески притесняли. Нормально я общалась только с парой человек, которые спокойно принимали меня такой, какая я есть.

Остальные же сверстники ставили мне в упрек то, что я из деревни… Но это не так!

Да, я не местная, но и не из деревни же! Нашли к чему придраться…

Сейчас-то я понимаю причину их недовольства. Скорее всего, проблема крылась в том, что преподавательский состав меня выделял и часто ставил в пример. Да, были педагоги, у которых я была в любимчиках. Но разве это моя вина?

Что плохого в том, что у меня были горящие глаза?

Что плохого в том, что у меня было неутолимое желание достичь чего-то большего?

Справляться с оскорблениями и издевательствами было непросто, хоть я и продолжала упорно идти вперед.

* * *

Однажды мы общались с папой по телефону, и он сказал, что для поступления надо рассматривать только “золотую пятерку” театральных вузов. Для меня это было… немножечко странно и “дико”, что ли?

Нет, я понимала, что это топовые учебные заведения со своей историей, культурой преподавания, “уровнем” и тому подобное. Просто мама моя получала профессию далеко не в столице, и я потому не понимала, зачем отец заранее загоняет меня в такие категоричные рамки по поводу выбора учебного заведения.

Не понимала, но лишний раз уточнять и спорить не спешила… К чему лукавить? Я сама буду безумно рада, если получится пройти отбор.

* * *

Ну что я могу сказать?

Театральный класс достойно подготовил меня к поступлению.

Я прошла! В топовый театральный институт!..

Очень “смешно” вспоминать с противоречивыми эмоциями об этом сейчас, ведь тогда мне казалось, что мое поступление — это один из самых счастливых моментов в моей жизни…

* * *

Обучение на первом курсе напоминало то ли детский сад, то ли сумасшедший дом.

Учебный день начинался в семь утра и заканчивался в лучшем случае в одиннадцать ночи.

В день обязательно ставили шесть часов мастерства, все остальное время были либо лекции, либо пары — танец, речь, сценическое движение и так далее.

Возвращаешься как выжатый лимон домой. И не можешь лечь спать. А все почему? Да потому что тебе вечно надо что-то шить, клеить, читать, учить наизусть, придумывать себе костюм, вести дневник персонажа с разбором роли… Этот список можно продолжать до бесконечности.

А количество заданий и самостоятельных работ? Из-за них же ж не видно ни конца, ни краю. Все настолько “плохо”, что единственный день отдыха приходится целиком и полностью посвящать подготовке к занятиям.

И вот ты учишься без праздников и выходных. По сути, у тебя нет ни свободного времени, ни личных планов. Пытаешься совершенствоваться, поддерживать себя в форме во всех смыслах этого слова, выполнять все, что задали. Выматываешься. И что слышишь в итоге?

— Устала?! — искренне возмущаются преподаватели, оценивая твой вид “бледной поганки”. — Вали отсюда, если так, и ищи себе другую профессию!

Да уж, не была я готова к тому, что меня будут в режиме нон-стоп засыпать замечаниями (где-то справедливыми, где-то не очень), уничтожать язвительной критикой и систематически унижать, потому что “это, как минимум, поспособствует вашему усердию”.

Из-за каждодневной нагрузки поспать получается от силы часа два-три за сутки. Может, проблема во мне? Папа, к примеру, постоянно недоумевает и “подозревает”, что причина моих недосыпов — это неорганизованность и медлительность…

И я бы засомневалась в себе, если бы у моих однокурсников все было хорошо да распрекрасно, без подобных проблем. Но, если говорить на папином языке, мы все оказываемся такими “неорганизованными” и “медлительными”.

Короче говоря, судить со стороны, не видя “изнанки”, всегда проще.

Вот чем я реально расстроена, так это тем, что организм дает сбои. В какой-то момент тупо не выдерживаешь и вырубаешься на парах. И тогда преподаватели тебя еще щедрее поливают грязью, упрекая в том, что ты ничего не хочешь и не можешь…

Но как мне со всем справиться без сучка и задоринки, если у меня даже элементарно не хватает сил и энергии на еду?..

* * *

Эх, какое счастье, что первый курс позади!

3. София

Со второго курса нам, не знавшим беды, студентам, повезло неслыханно. А случилось что? У нас появились преподаватели, которые позволяли себе использовать оскорбления как основополагающий педагогический метод.

Никакого диалога, никаких дискуссий быть не могло. Любое мнение, отличное от их собственного, они считали посягательством на свою абсолютную власть и господство. И это, мягко говоря, очень неприятно…

Неприятно быть под крылом “авторитетных” личностей, которые не заботятся о тебе, а самоутверждаются через твое унижение… Хотя “пофиг” на заботу, от тех педагогов я была бы рада получить даже нейтральное отношение. Эх, мечты-мечты.

* * *

— Вы все бездарности! — кричал наш мастер. — А тебе вообще в искусстве делать нечего, иди в домохозяйки, детей рожай!

Пожалуй, это самое “безобидное” цензурное, что мы с девчонками имели честь услышать в свой адрес. Не так говоришь, не так стоишь, не так двигаешься, не так думаешь, не так смотришь. Уродливая, толстая, худая, косая, кривая…

Припоминать их оценочные суждения можно очень и очень долго. Если со стороны студентов переходы на личности не приветствовались, то некоторые педагоги, наоборот, этим чрезмерно злоупотребляли.

Идете всем коллективом в деканат с аудио- и видеодоказательствами “беспредела”, просите предпринять какие-то меры. Ну или хотя бы поговорить с отдельными педагогами, чтобы отношение стало чуть более “человеческим”.

И что в итоге?..

Во-первых, оказывается, что “творческого человека нужно унизить, чтобы тот разозлился и показал результат”. Это “нормальная” многолетняя практика. По крайней мере, именно под таким соусом нам впаривали происходящее в деканате.

Ну и, во-вторых, на твои последующие возражения о том, что студентам требуется поддержка, уважение, чувство безопасности, тебе подробно все по полочкам раскладывают… Объясняют, что “ты нет никто и звать никак”… Тебя никто здесь не держит… На твое место прибежит сотня человек, которые оценят все по достоинству, а не будут бегать, распуская нюни и “выдумывая” проблемы на ровном месте.

И вот вы уже, бедные и несчастные студенты, начинаете сомневаться в себе и думать: “А, быть может, мы на самом деле заслуживаем такое отношение?”, “А вдруг этот прекрасный человек тебя таким способом реально чему-то научит, закалит?”, “А что, если я ничтожество, которое приняли по ошибке?”, “А что, если меня больше никуда не возьмут?”

* * *

— Ты бездарность! — услышала я в очередной раз. — С твоими данными можно только дворы мести! Ни кожи, ни рожи, ни таланта.

И вот ты пытаешься с преподавателем урегулировать разногласия, вопрошая о том, как тебе быть, что надо исправить. И тебе предлагают обсудить все на индивидуальном занятии.

Радуешься, предвкушая, что теперь-то откроются какие-то знания и тонкости мастерства, позволяющие вырасти профессионально…

Угу, как бы не так.

На индивидуальном занятии тебя лапают за грудь, задирают юбку и лезут в трусы. Ты в шоке от происходящего, поверить не можешь, что это реально происходит. Здесь. Сейчас. С тобой.

И поначалу не можешь даже хоть как-то среагировать, потому что в голове случается тотальный разрыв шаблона, ты непроизвольно застываешь соляным столбом.

Приходишь в себя. Вырываешься и пытаешься обозначить, что так нельзя, подобное недопустимо. Перед тобой извиняются. А ты и признаться в случившемся никому не можешь, потому что боишься осуждения, насмешек, обвинений.

Да и до “того самого” ж не дошло, уважаемый человек остановился и извинился. Наверное, это я что-то неправильно поняла…

Наступает следующий день. И ты опять слушаешь гневные тирады, посвященные тому, какая ты бесталанная тупица, бездарная неудачница. Не можешь понять, почему тогда этот человек лез к тебе с сексуальным подтекстом еще вчера, а уже сегодня так о тебе выражается…

Не понимаешь, но и конфликт лишний раз создавать не хочешь, ведь все же вроде вернулось на круги своя.

* * *

Такой “сумасшедший дом” продолжается вплоть до самого выпуска.

Сегодняшняя я развернулась бы и покинула такую “чудесную” атмосферу, ведь психологический комфорт, личные границы и здоровье важнее. Возможно, перевелась бы в другое учебное заведение, ведь не все преподаватели поголовно “такие”, по-настоящему нормальных наверняка больше.

Вот только в то время я, наоборот, так сильно горела желанием оправдать папины надежды, попасть в мир театра и кино, что попросту “хавала все это дерьмо”, скатываясь с таким режимом и отношением в дичайшую депрессуху, не предпринимая больше каких-либо попыток исправить неблагополучное положение.

* * *

После окончания института я столкнулась с неуверенностью в себе. Но это еще цветочки, ведь у меня появился страх сцены.

Педагоги внушали, что все, что я делаю, плохо, возмутительно, кошмарно. И я в это уверовала где-то на подсознательном уровне, наверное…

Но есть и хорошие новости — я начала служить в театре. Звучит очень чинно, гордо. А на деле? Минусов гораздо больше, чем плюсов…

Играю вторые роли, получая крошечную зарплату. Бегаю по кастингам, но на реально достойные и перспективные роли меня не берут. Бьюсь как рыба об лед в надеждах на приближение своего “звездного” часа…

Но моя реальность такова, что я опять играю что-то типа “кушать подано” в маленьком театре.

* * *

“Детские” мечты разбиты. Ни за что бы не поверила, что в моей профессии так много блата и кумовства, если бы сама с этим не сталкивалась регулярно.

И я же помню, как я играла главные роли раньше. Помню, с каким успехом мои перевоплощения заходили зрителям. И мне сейчас хочется сыграть что-то стоящее, чтобы проявить себя, раскрыться. Но значимые роли в театре достаются другим, в кино попадаешь только в качестве массовки. Как же это все несправедливо!..

Хотя то, что несправедливо для меня, наверняка “справедливо” для человека, получающего желаемое.

Если бы меня продвигала какая-нибудь влиятельная шишка, то вряд ли я б отказывалась. Соглашалась бы со всем, как миленькая, и считала бы, что получаю все заслуженно. Поэтому стараюсь сама себе давать мысленные оплеухи, чтобы никого не осуждать.

В конце концов, каждый живет так, как хочет и может, в меру своих возможностей. Глупо сотрясать воздух, от этого все равно ничего не изменится.

* * *

Денег очень сильно не хватало.

Хорошо хоть, удалось трудоустроиться через знакомую официанткой в ресторан. Да, приходится подрабатывать, жить ведь на что-то надо.

Бывает, за один месяц работы в ресторане чаевыми получаешь больше, чем в театре за полгода. Печально, но факт.

Стараюсь не возникать и не отчаиваться, но с каждым днем все больше убеждаюсь, что не вписываюсь ни в какой канон.

Я не бросила профессию, потому что по сей день дичайше боюсь критики и гнева со стороны отца. Пробовала несколько раз завести с ним разговор о своей бесперспективности в выбранной стезе, о сложностях, которые возникают и морально “убивают”, о стрессах и бешенном ритме, о желании остановиться, бросить травмирующую “мечту” и начать реализовывать себя в каком-нибудь другом направлении…

Итог? Я столкнулась с полным неприятием моей точки зрения. Папа пристыдил меня и сказал, что если б моя мамочка была жива, то она бы со стыда сгорела, услышав от меня такие слова.

Пришлось крепче стиснуть зубы, чтобы морально собраться и продолжить жить по проторенному сценарию… Вот только есть одна глобальная проблема — я больше “так” не могу.

Как долго мне еще придется тянуть на себе всю эту колесницу?..

* * *

Был холодный зимний вечер.

Мне звонил папа, а я медлила с принятием звонка.

Вчера мы с ним не очень хорошо побеседовали. Я настаивала на том, что хочу уйти из театра хотя бы на год. Мне хотелось сделать “перерыв”, чтобы переосмыслить себя, свою жизнь и желания, составить планы на будущее, а главное — “выдохнуть” и объективно ответить на волнующие меня вопросы…

Действительно ли я хочу двигаться по намеченному ранее пути?.. Это мое собственное решение? Или то, что навязали извне?.. Какую жизнь я хочу построить?.. В чем мое предназначение?.. Приносит ли мне моя профессия счастье и удовлетворение?.. Почему ради “средних” результатов мне постоянно приходится прыгать выше головы? Это мои промахи и бесталанность? Или непредвзятая оценка более сведущих в актерском деле профессионалов?..

У меня реально накопилась огромная куча вопросов, которые с годами росли в геометрической прогрессии. И для того, чтобы дать беспристрастные и объективные ответы, мне хотелось абстрагироваться от привычной деятельности, передохнуть.

Я пыталась аккуратно подвести отца к тому, чтобы он принял мою сторону. Также мягко сообщила ему, что не собираюсь уезжать за тридевять земель. Нет, в моих планах было оставить подработку, потому что мне нужно было на что-то жить. А в ресторане работа была ненапряжной, ко мне хорошо относились, труд достойно оплачивался, я почти не стрессовала.

Так вот, раздавался уже второй входящий от папы. А я трусила ответить, потому что вчера он крайне агрессивно отреагировал на мою “блажь”. И если раньше я, испытывая внутренние противоречия, соглашалась с его планами на мою жизнь, то в этот раз, кажется, впервые проявила характер и тотально ушла в отказ. Я дошла до той точки кипения, когда хочется прислушаться к своему внутреннему голосу, чтобы обрести себя и стать счастливой. Папе это не нравилось. Он кричал, выражая свое привычное “я против”.

Вдохнула. Выдохнула. Ответила на звонок.

Говорил не мой папа, а какой-то незнакомый мужчина.

Отстраненным голосом мне выразили соболезнования и сообщили, что мой отец погиб в результате ДТП. Незнакомец говорил что-то еще, спрашивал, смогу ли я приехать…

А у меня шумы в голове и какое-то “отупение”. Я поверить не могу, что моего любимого папы больше нет…

Они все перепутали! Это не может быть правдой!

— Вы все врете! Передайте телефон моему папе! — сорвавшимся осипшим голосом возражала собеседнику на том конце линии. — Он не может умереть! Папа жив! Мы вчера разговаривали! Он обиделся, да? Скажите ему, что я не буду бросать театр. Нет, передайте ему телефон, я сама скажу. Пожалуйста…

Мужчина пытался меня успокоить, а я…

Я продолжала что-то говорить, не веря в произошедшее.

* * *

Мое сердце разрывалось на части. Я звонила папиным друзьям и хотела услышать, что с моим самым родным и близким человеком все хорошо.

Все как один сначала смеялись и говорили, что это все глупости, и с ним точно все в полном порядке.

А потом перезванивали. И забирали подаренную надежду, отстраненно сообщая, что не могут до него ни дозвониться, ни достучаться.

Я купила билет на ближайший рейс и отправилась в родной край.

Господи, хоть бы с ним все было хорошо. Я верю, папа жив. Он не мог умереть. Он не мог оставить меня одну.

* * *

Видеозаписи и следователь все расставили по своим местам.

…Подросток выбегает на дорогу в неположенном месте…

…Папа резко тормозит, пытаясь избежать наезда…

…Папину машину заносит на полосу встречного движения…

…Столкновение…

…Папину машину смяло под большегрузом…

…Папина машина под кабиной фуры превратилась в “фарш”…

Папа умер. Меня колотит.

Я не могу это развидеть, мой мозг вновь и вновь воспроизводит момент его смерти.

Где справедливость?!

Непутевый “ребенок” жив. Водитель большегруза жив. Мой папа — нет.

4. София

Я не могла до конца осознать случившееся.

Моя душа была растоптана, сердце — разбито. Я плакала, не в силах поверить, что его больше нет. Мир казался таким пустым и холодным. Так много вещей остались недосказанными. Так много возможностей было упущено. Он мог бы жить счастливо, если бы не…

* * *

Часто думаю о том, как хрупка жизнь. Все может закончиться так быстро.

Меня пожирает горе.

* * *

Прошло несколько месяцев, а я все еще не смогла оправиться, прийти в себя. Не получается…

Смерть папы изменила абсолютно все, что касается меня и моей жизни.

Театр. Ресторан. Мне пришлось вернуться в столицу, чтобы не лишиться работы.

Все было как в тумане. Мои накопления и квартира, полученная в наследство, ушли на оплату отцовских долгов и кредитов. На что он брал такие деньги, до сих пор остается для меня загадкой. Но и это сущие мелочи по сравнению с тем, как я опустошена внутри.

* * *

Я не смогла пройти через свою потерю.

В душе зияла дыра. Я была сломлена. Скучала по отцу каждый день.

Я не смогла больше играть в театре.

Я знала свои действия и реплики. Но на деле меня кидало в чудовищно холодный пот, взгляд стекленел. Не получалось что-то сделать. Не удавалось вымолвить ни слова. На лице не было эмоций, но в глазах отражалась мертвенная пустота.

— Перестанешь убиваться, приходи, — это последнее, что я услышала от художественного руководителя.

Меня выдворили из театра, возвращаться я не спешила.

О том, чтобы бегать на кинопробы тоже не могло идти и речи.

Великий мир искусства остался на задворках прошлого.

* * *

Старалась жить, не жалея ни о чем. Что-то получалось, что-то — нет. Полностью ушла в работу.

Мне удалось найти общий язык с нашим директором. Прошло время, и у меня случился карьерный рост — от официантки до управляющей.

* * *

Один из наших постоянных посетителей настойчиво пытался добиться моего внимания.

Азамат Рафаэльевич мне не нравился от слова совсем.

Сначала я старалась вежливо обозначить личные границы, объясняя, что не готова к отношениям. Но он продолжал досаждать мне, проявляя настойчивость. И если украшения мне удавалось отклонить, то цветы с конфетами приходилось “принимать”, передаривая девочкам с работы.

До сих пор не могу ответить себе на вопрос: я на самом деле полюбила Азамата? По-настоящему? Или я “придумала” себе чувства?

Может быть, я наивно навязала себе искусственную “любовь”, пытаясь спастись от одиночества?

В какой-то момент мне захотелось заглушить зияющую дыру в душе. И тогда я обратила внимание на настойчивого поклонника, который так часто обещал мне подарить ту самую пресловутую любовь и безмятежное счастье.

Азамат настоял на том, чтобы я ушла с работы. Он обосновывал это тем, что от жизни надо получать максимум, занимаясь собой и наслаждаясь каждым прожитым днем. Еще он говорил, что мне не надо тратить время на работу, потому что я его этим оскорбляю. Ведь он настоящий мужчина, который способен целиком и полностью обеспечить свою женщину.

Поначалу я спорила и с попеременным успехом отстаивала свою точку зрения, свою независимость. Окружающие смотрели на происходящее и завистливо мечтали вслух оказаться на моем месте, ведь “сбросить все заботы с плеч — это так здорово”.

В какой-то момент я решила прислушаться ко всеобщему мнению, уволилась и начала жить с любимым Азаматом, заботясь о себе, о нем и о нашем домашнем уюте.

Он не забывал про отдых — у нас были путешествия, культурный досуг, совместные выходы в свет, закрытые тусовки.

В общем, все было “ванильно” до определенного момента.

* * *

Были ли у меня к Азамату настоящие чувства? Или это был лишь выгодный расчет в попытках спастись от одиночества?.. До сих пор теряюсь в сомнениях.

В чем я точно уверена, так это в том, что мое сердце было разбито на нашу первую годовщину.

Я организовала праздник для нас двоих, а мой любимый мужчина не смог присутствовать. По уважительной причине, конечно. Ему пришлось уехать к собственной жене, которая в этот день рожала. Это так “мило”, не находите?..

Трудно передать словами всю ту боль, которая меня накрыла в такой “счастливый” день.

— Ты женат? — шокированно задала ему вопрос по телефону.

До последнего надеялась, что это глупый розыгрыш. Наверное, неудачная шутка. Не мог же мой любимый мужчина все это время вести двойную жизнь? Это слишком глупо и нелепо. Такое случается только в мыльных операх, не в жизни.

— А ты не знала? — искренне удивился тот, кто обещал любовь и счастье.

Откуда я могла об этом знать, если он ни разу не заикнулся о наличии жены? Как вообще можно ухаживать за кем-то, предлагать серьезные отношения, если уже имеешь вторую половинку?

— Сонь, я в родильный дом приехал, не могу говорить, — продолжал звучать голос Азамата из динамиков телефона. — Ты не волнуйся, между нами ничего не изменится. Все мои обещания остаются в силе. Я наберу тебя, когда освобожусь.

Черт возьми, это фиаско!

* * *

Я оказалась слабой.

Я так сильно вросла со своей “любовью” в Азамата, что не смогла его бросить. Ненавижу его за обман, за предательство. И все равно люблю.

Мне тяжело разорвать с ним отношения. Но и продолжать жить с ним, как раньше, я не могу. Панически боюсь остаться без него.

Внутри сплошные противоречия.

* * *

Пытаюсь обрасти невидимой броней, ведь она же лучше, чем наивная открытость и безусловное доверие.

Несколько раз пробовала обсудить с Азаматом, что вести двойную игру в личной жизни — это ненормально. Он же, наоборот, убеждал меня, что “все окей”. В какой-то момент даже поставил в упрек мне то, что я не смотрю на мир шире, ведь свободные отношения давно уже придумали. И не просто так.

— А что бы ты почувствовал, если бы я тоже имела семью на стороне? Или, к примеру, встречалась с кем-то? — спросила у “своего” мужчины в отчаянных попытках достучаться.

— Хочешь — встречайся. Хочешь — общайся, — его ответ меня “убил” наповал. — Сонь, пойми, все заморочки и ограничения существуют только в твоей красивой голове.

Я смотрела на Азамата с ошарашенными глазами от услышанного и не могла вымолвить ни слова. Наверное, у меня случился тот самый “культурный шок”. И, пока я приходила в себя, не “мой” мужчина продолжил свою пламенную речь:

— Сонь, развлекайся. Я нормально к этому отношусь. Ограничивать тебя не буду. Ты можешь хоть сегодня начинать встречаться с кем-нибудь, между нами ничего не изменится.

* * *

Я долго отходила от нашего непростого разговора.

Я понимала, что жить “так” после вскрывшейся правды неправильно. Пыталась разлюбить его, не получалось. И тогда я подумала, что можно постепенно переключать свои эмоции и чувства на других людей. Он ведь не запрещает мне встречаться и флиртовать с противоположным полом. Так почему бы и не попробовать? Вдруг удастся полюбить свободного от обязательств мужчину?

Скачала Мамбу ради общения, флирта и свиданий. Может быть, в этот раз получится встретить подходящего человека для серьезных отношений? Мне бы очень этого хотелось.

* * *

Теперь я много знакомилась, переписывалась, общалась.

Ходила на свидания в поисках своей второй половинки. Да, меня одолевал внутренний раздрай. Но я хотела обрести любовь и построить крепкую семью с верным человеком. С мужчиной, который не будет предавать и обманывать, “жонглируя” чужими чувствами.

* * *

С подачи Азамата я оказалась на улице.

Он встретил новую “любовь”, в одно мгновение оставив меня без крыши над головой, без моих вещей, без средств к существованию…

Как это подло!

* * *

Меня начинало потряхивать от холода. Ну да, сидеть декабрьской ночью на улице при минусовой температуре — удовольствие из разряда “так себе”.

Шубка, которая должна была спасать от холодов, уже практически не грела. Короткая юбка, которая даже не доходила до колен, оптимизма не добавляла. Хорошо хоть додумалась обуться в свои любимые длинные сапожки, в них ногам не так холодно… но в текущей ситуации этот плюс какой-то несущественный.

Ну а какой толк от теплых ножек, если в остальном я почти полностью продрогла и озябла? Даже мое оптимистичное настроение уже давно застыло и заледенело.

Пропищало уведомление в телефоне.

Надо посмотреть, вдруг что полезное? Или бесполезное…

Блин, и ради этого я доставала телефон?!

Я-то понадеялась на чью-нибудь совестливость, а тут всего лишь уведомления из Мамбы…

“У вас 16 новых лайков”.

“Артем просматривает ваш профиль”.

“Илья просматривает ваш профиль”.

“Данил просматривает ваш профиль”.

“Вы понравились Кириллу”.

Мне сейчас точно не до новых знакомств и флирта! Слезы непроизвольно катятся по щекам. Я не знаю, что мне делать. Я не знаю, как мне быть.

Как было бы здорово найти хоть какое-нибудь жилье. Просто чтобы временно перекантоваться. Ну и исправить свое бедственное положение…

А может попросить помощи у тех самых ребят, которым я понравилась в Мамбе? Не, ну а что? Вдруг это был знак свыше? Хоть попытаться-то стоит.

Может быть, кто-то “клюнет” на мою непростую ситуацию, проявит милосердие и согласится помочь?

Других вариантов у меня все равно пока нет, надо пробовать.

5. София

Тело постепенно теряло чувствительность. Сил двигаться на морозе не было. Уставший организм просто хотел отключиться на часиков шесть-семь и отдохнуть. Кажется, я окончательно замерзаю.

— Привет, а твои родители случайно не космонавты? — как я испуганно дернулась от раздавшегося сверху голоса… Мне надо было увидеть того, кто посмел нарушить мое спокойствие! — Иначе откуда у них такая звездочка?

Ну нельзя ж так пугать-то, в самом деле! Наверное, я все-таки заснула, потому что звука приближающихся шагов я точно не слышала. А стоило бы, чтобы не попадать в такие казусы!

Что-то знакомое крутится на краю сознания. О, точно, я поняла, что меня смутило. Его слова! Он на полном серьезе подошел ко мне, чтобы процитировать рекламу? Если не ошибаюсь, это подкат из Мамбы вроде…

— Ты почему до сих пор здесь сидишь? — попыталась рассмотреть говорившего, но тусклое освещение и мое непреодолимое желание спать сильно мешали делу.

— Твое какое дело?! Где хочу, там и сижу! — нет, я понимаю, что в моем случае грубить совершенно нежелательно, но моя головушка не фильтрует никакие мысли, а просто озвучивает все, что мне приходит на ум, вслух.

— Наглость — второе счастье, да? Красавица, тебе б приоритеты свои переосмыслить не мешало.

— Пошел ты…

— И где бы мне купить ушки, которые это не слышали?

Чем больше я злюсь, тем больше этот тип надо мной насмехается.

— Чего ты ко мне привязался, а? Где хочу, там и сижу! Эта остановка не принадлежит одному тебе, она общественная!

— Ну что ж, если у тебя хватает сил огрызаться, значит, не все потеряно. Что, с папиком поссорилась? Или он тебе отставку дал?

— Не твое дело!

— Ну так я ж могу прокормить и обогреть.

— Прокормить, да? С хрена ли ты ко мне пристал?! Я девочка дорогая, у тебя денег на мое содержание не хватит! Так что вали по-хорошему!

— Я не понимаю, где вот он перевернулся, этот грузовичок с самомнением? Вот чтобы я вот тоже немножечко вот так вот для себя его ладошками зачерпнул.

Этот тип мне надоел, и я начала его игнорировать. Вот мало мне проблем было, раз Вселенная неадекватного мужика решила подогнать…

— Вот и приезжай девушкам на помощь после таких “теплых” приветствий, — пытается теперь меня разжалобить этот здоровяк. — Софи, ты меня реально не узнала?

Стоп, откуда он знает, как меня зовут?

— Мы знакомы? — настороженно уточнила я.

Всматриваюсь в черты лица, вроде бы на краю сознания опять вертится какая-то мысль, но узнавание не случается. Нет, я с ним точно раньше нигде не пересекалась, иначе бы запомнила.

— Данил, — соизволил представиться мой собеседник, открыв нашу недавнюю переписку в Мамбе.

Ну надо же! А я и не надеялась, вот потому и затупила спросонья. А кто-то реально откликнулся, какая красота!

— Я так понимаю, что тебе до сих пор некуда пойти? — я как болванчик утвердительно киваю. — Короче, могу тебе предложить ночлег. Сразу предупреждаю, каких-то супер-пупер удобств нет. Все предельно скромно.

Я уже не слушала, что мне говорит этот милый человек. Просто подхватила спортивную сумку, в которой были мои пожитки, и приготовилась следовать туда, где приютят и обогреют.

— Я готова, пошли, — хотелось поскорее оказаться в тепле. Надеюсь, что близстоящая машина принадлежит ему. — В твоих скромных, но теплых хоромах по-любому будет лучше, чем в такой дубак на улице.

Данил с присущей ему ухмылкой взглянул на мои пожитки, подколов:

— И это все? Ты в спортзал собиралась, что ли?

Я безразлично пожала плечами… Блин, кому какое дело?! Не объяснять же первому встречному-поперечному, что у меня вообще не было времени на сборы и переезд.

Новая шавка Азамата скинула несколько непонравившихся, легких, вышедших из моды “тряпок” в мою сумку… И что? Правильно, выкинула их за пределы особняка.

Ну, не было у меня возможности нормально забрать вещи из своего гардероба. Азамат Рафаэльевич выбросил меня из своей жизни, будто я не человек, а устаревшая игрушка. До сих пор так и хочется набрать его, чтобы сказать пару-тройку “ласковых” слов напоследок…

Вот только он реально не последний человек в городе. Боюсь, что мне ссора с ним боком выйдет. А рисковать я не хочу, мне моя жизнь и здоровье как-никак дороги.

* * *

Да уж, жизнь вообще странная штука. Еще сегодня утром я бы не обратила внимание на типа, подобного Даниле, а сейчас уже не против разделить с ним кров и еду. Ну, не четвертует же он меня, в самом деле?..

Угрозы со стороны Данилы я не чувствовала. Он, конечно, насмехается и подначивает,но “по-доброму”, что ли, если уж совсем честно говорить. Не виноват же человек в том, что у меня настроение никакое.

Все, чего мне сейчас хотелось, — это поскорее попасть в тепло, отогреться в горячей ванной, вкусно поесть и сладко поспать. О сохранности своей “чести” я как-то уже и не особо думала.

6. София

Что-то Данил далековато припарковался, мог бы поближе подъехать. О причинах его доброты я решила поразмыслить позже.

Идти было трудно. Я старалась не отставать от своего спасителя, но постоянно поскальзывалась на обледеневших участках тротуара.

— Софи, ты такая грациозная, — хотела было ответить что-нибудь на комплимент, как услышала его продолжение. — Мне кажется, что ты сейчас реально навернешься. Ну, в смысле “еще раз”, потому что, судя по всему, такое уже было в твоей жизни. Сегодня. Угадал?

Вот же ж… “свин” черствый! Ну ничего, все у меня еще образуется. Уверена, настанет день, когда все наладится, и сегодняшние трудности покажутся ничтожными пустяками.

В машинах я за свою жизнь нормально разбираться так и не научилась. Но у меня все же есть некоторые “особые” предпочтения. Это я про комфорт и удобство в поездке говорю.

Ну, я вообще хотела бы в будущем сдать на права и сама сесть за руль. Если бы это произошло, уверена, мой выбор пал бы на большую и безопасную машину с крутыми кожаными сиденьями, современным климат-контролем и хорошей аудиосистемой, как минимум.

Дизайн для меня, само собой, тоже имеет значение — я бы хотела в будущем иметь скорее стильный и элегантный автомобиль, нежели спортивный и агрессивный.

Тюнинг, технические особенности — это не моя тема, но качество и долговечность я реально ценю. Во всем.

Так вот, у Данилы машина соответствует моим идеалам — красивая, большая, комфортная. Тот самый случай, когда автомобиль такой же великолепный, как и его хозяин.

Я спешно закинула свою спортивную сумку на заднее сиденье авто, а затем сама непринужденно разместилась рядом с водителем. Данил внимательно “просканировал” меня с ног до головы своим нечитаемым взглядом и включил обогрев.

Божечки, этот парень нравится мне все больше и больше. Если он продолжит заботиться обо мне, предугадывая потребности и желания, то я буду вся его. Со всеми потрохами, как говорится… Ха-ха, это я так шучу, конечно.

Но истина обстоятельств, в которых я оказалась, далека от идеала… Сейчас мне было плевать на то, кто меня везет и куда, главное — я в тепле, а не на морозе. Как мало, оказывается, человеку для счастья нужно.

Я согрелась и незаметно для себя опять провалилась в царство Морфея.

* * *

Проснулась от того, что меня кто-то безостановочно тормошит.

— Софи, просыпайся, приехали, — сказал Данил, посмеиваясь над моей сонной физиономией.

Я лениво вылезла из прогретого салона в неприятную непогоду.

Видимо, мои движения были слишком скованные, потому что Данил не стал дожидаться, пока я соизволю вытащить свою сумку.

Он сам подхватил мои пожитки и, поставив автомобиль на сигнализацию, направился в сторону ближайшей многоэтажки. Я так понимаю, что именно она вот-вот станет для меня новым местом проживания.

Пока мы семенили до подъезда, я снова успела продрогнуть.

Еле-еле поспевала за своим спасителем, пару раз чуть не навернулась. Ох, уж этот гололед! Хоть бы песком засыпали! Так ведь и перелом получить недолго!

В подъезд я аккуратно прошмыгнула… но изрядно запыхавшаяся.

Наверное, сегодняшний день станет одним из “лучших” в моей жизни. Иначе почему меня настигло очередное разочарование?..

Лифт не работает, и мы с Данилой поднимаемся по лестнице на десятый этаж. За-ши-бись!

Если бы сейчас вручали приз “самой неловкой и нелепой”, то я бы заняла второе место, потому что я еще и невезучая.

Тащусь следом за своим новым знакомым, надеясь, что все происходящее сейчас — правда. Он же мне не снится, не привидится, да?

Попробовала себя ущипнуть несколько раз.

Больно! Значит, все окей. Он не исчезнет, как призрак, оставив меня в одиночестве. Можно успокоиться.

Мы поднялись, я облегченно выдохнула. Надеюсь, на сегодня мои “счастливые” приключения закончились?..

— Добро пожаловать в мою скромную обитель, принцесса, — шутливо провозгласил Данил, гостеприимно распахнув для меня дверь.

В квартире повсюду царил беспорядок. Я не знала, куда деться от неловкости, а Данил, по всей видимости, не собирался облегчать мне задачу.

— Есть хочешь? — любезно поинтересовался мой добрый знакомый.

— Да, — смущенно кивнула головой, будто он мог это видеть.

— Кухня там, — Данил махнул рукой в сторону. — Если осталось что, готовь и ешь.

Хозяин ушел, включив телевизор “для фона”… Вежливость? Гостеприимство? Не, я точно ошиблась, их в нем нет!

Обратила внимание на телеэкран.

Был включен культурный канал, по которому шла театральная постановка. Как “приятно” напоминает об осточертевшем прошлом!

Психанула, нервно выключив телевизор.

Прошла на кухню, чувствуя себя нежеланным гостем в этом доме. Я понимала, что это лишь временное решение проблемы, но меня терзали сомнения…

Смогу ли я выдержать какое-то время в такой обстановке? Не выкинет ли этот милый человек какой-нибудь номер похлеще?..

А хрен его знает…

Кухня чрезвычайно тесная, тут все расставлено с максимальной экономией пространства. Впрочем сама квартира тоже маленькая.

А может, я просто отвыкла и придираюсь, привыкнув к большому пространству? Не знаю, сложно ответить в таком настроении.

Интересно, как Данил со своими габаритами умудряется маневрировать на такой небольшой, загроможденной всякой всячиной, жилплощади, ничего не снося и не задевая?..

Мебель на кухне качественная, но не первой свежести.

Заглянула в холодильник в поисках чего-нибудь съестного. Внутри царила пустота, за исключением пары яиц и упаковки сыра. Я так понимаю, что питается он вне дома. Либо заказывает доставку, как вариант.

Разочарованно вздохнула. Чувствую, как мой желудок сжимается от голода.

Ну, в моем положении особо выбирать не приходится, поэтому придется съесть то, что найдется в наличии.

Быстренько смастерила себе бутерброды, заметив полбуханки хлеба на столе. Включила чайник. Пришлось пить растворимый кофе, потому что банку с ним на столе я заметила, а чай — нет. Ну и ладно.

Утолив голод, прислушалась к полной тишине в квартире. Хм, это, как минимум, настораживает. Тихонько, с особой осторожностью выглянула в коридор.

Пусто.

Прошла в единственную комнату, увидела спящего хозяина.

Двуспальная кровать. Стол. Стул. Шкаф. Комод… Да уж, негусто…

Как он здесь живет?

Или этот парень аскетизмом вдохновляется?

Данил распластался так, что занял почти всю кровать целиком. Других спальных мест я не нашла. Не ложиться же мне на пол?

Не, я не понимаю… Как можно было привести незнакомого человека к себе домой, оставить его один на один с собой и просто отчалить спать?

— Данил, — начала тормошить его, стараясь сохранить маску доброжелательности и спокойствия. — Может, ты покажешь, где буду спать я?

Он открыл глаза, мельком взглянув на меня.

— На кровати, в этой комнате. Или где угодно, мне всё равно, — бросил он, не скрывая раздражения. — Дай поспать спокойно.

Ютиться на полу я не захотела, поэтому тихонечко, приняв душ и переодевшись, заняла место рядом с ним, с другой стороны кровати.

Стараясь более не потревожить спящего, заснула.

7. Даниил

Раннее утро.

Непривычно просыпаюсь в тот момент, когда мир вокруг меня начинает “пробуждаться”.

Открыл глаза и, привыкая к яркости, уставился в потолок. Тот красиво покрыт тенью от утреннего света, проникающего через полуоткрытые жалюзи. Не было сил их вчера закрыть, вот и сработал “природный” будильник.

Продолжаю неподвижно лежать. Кажется, что сон пока еще не отпустил меня, но я уже начинаю осознавать реальность. Не люблю резко вскакивать с постели и торопиться куда-то, позволяю себе лениво насладиться этим моментом.

Комфортная подушка. Приятное одеяло, которое все еще сохраняет тепло от прошедшей ночи.

Улавливаю последние остатки посетивших меня сновидений, которые все еще витают в голове. Различаю тихий шум утреннего города за окном — успокаивающее пение птиц, свободный шум ветра в деревьях.

Закрываю глаза и на мгновение уношусь обратно, в свое ночное небытие.

Появляются слегка раздражающие звуки машин, и я снова просыпаюсь. Чувствую, что кровь начинает более активно циркулировать, целиком и полностью “пробуждая” меня.

Какая-то мысль вертится на краю сознания, создавая ощущение, будто что-то не так.

Призадумался и чуть не застонал вслух! Привел к себе вчера красотку, а сам тупо потопал спать… Хорош, что тут еще сказать. Высший пилотаж гостеприимства, блин.

Как можно было заснуть со спокойной совестью, предварительно не позаботившись о понравившейся девушке?! Она, конечно, не ребенок, сама в состоянии и без меня все, что нужно сделать, но… первое впечатление, видимо, я о себе нехило подпортил.

Чувствую, как меня слегка приобняли. Поворачиваю голову и вижу Софи. Она так мило спит. А ее длинные волосы разметались по подушке, создавая ангельский ореол вокруг красивого личика.

Я так понимаю, что девушка сама неплохо сориентировалась в сложившихся обстоятельствах и комфортно разместилась без моего участия. Оно и к лучшему.

Теперь остается только надеяться на то, что эта красотка после своего пробуждения не закатит мне какую-нибудь истерику. Я этого не потерплю, ненавижу женские крики и слезы.

Смотрю на девушку, наслаждаясь ее умиротворенным видом. Аккуратно, стараясь не разбудить ее, протягиваю руку и прикасаюсь к роскошным шелковистым волосам. Ей богу, ей с такими внешними данными легко можно в рекламе всяких шампуней, масок и прочей уходовой косметики сниматься.

Осторожно, чтобы не потревожить спящую красавицу, приподнялся с кровати.

Встал и подошел к окну, открывая его нараспашку, чтобы впустить утренний воздух. Вдохнул его полной грудью, чувствуя, как он наполняет меня живительной энергией.

Привычно посмотрел на улицу, на людей, которые уже начали свой день. Улыбнулся, чувствуя, как во мне растет предвкушающая радость от нового дня, новых возможностей, новых гипотетических отношений, которые (сжимаю кулачки на удачу) обязательно сложатся.

Не знаю, что принесет мне моя вчерашняя открытость и доверчивость, но я, возможно, постараюсь с твердой уверенностью в душе и сердце начать новые отношения. Да, это было бы неплохо.

Отправляюсь умываться, а затем за продуктами. Хочу приготовить какой-нибудь легкий завтрак.

Ну, что поделать, не хочется мне показаться невежливым в глазах своей ночной гостьи.

* * *

Сбегал в ближайший круглосуточный магазин, затарился свежими продуктами.

Я уже давно не готовил завтрак не только “для двоих”, но и для себя самого. Просто мое утро обычно начинается с чашки крепкого кофе и беглого просмотра новостей.

Но сегодня все-таки хочется сделать что-то особенное.

Да-да, даже такой человек как я, надеюсь, все еще способен приготовить легкий, но изысканный завтрак для девушки. Жаль только, что кулинар из меня так себе, но я решил особо не заморачиваться, следуя привычной “классике”.

Зайдя на кухню, тщательно вымыл руки и приступил к готовке.

Начать решил с самого простого — с фруктов. Взял я сочные яблоки, сладкие груши, свежие бананы, яркие апельсины, спелые персики и киви. Промыл их под проточной водой, аккуратно вытер чистым полотенцем и уложил на разделочную доску.

Занялся яблоками. Взяв острый нож, аккуратно удалил кожуру, стараясь сделать это тонким слоем, чтобы сохранить как можно больше мякоти. Затем разрезал яблоки на четвертинки, вырезал сердцевину и нарезал каждую четвертинку на тонкие дольки.

С грушами проделал примерно то же самое — осторожно очистил их от кожуры, затем разрезал пополам, удалил сердцевины с семенными коробками и нарезал на тонкие ломтики.

С бананами вообще не заморачивался — просто снял кожуру и нарезал их кружочками средней толщины.

Апельсины очистил и разделал на дольки, киви нарезал тонкими кольцами. Снял кожуру с персиков так, чтобы не повредить мякоть, нарезал кубиками.

Так, наверное, достаточно.

Взял большую тарелку и аккуратно уложил в нее все нарезанные фрукты. Старался чередовать цвета и формы, чтобы создать красивую композицию.

В центр тарелки поместил горку из ягод — клубники и малины. Подумал и добавил немного мяты для аромата.

Мне кажется, получилось визуально привлекательное блюдо, которое порадует мою гостью. Ну, а если нет, то сам съем, я не гордый.

Блин, это так необычно… Уже в который раз за сегодняшнее утро ловлю себя на том, что я, человек, привыкший к одиночеству, полюбивший его, вдруг привел к себе домой почти незнакомую девушку, в ожидании пробуждения которой готовлю завтрак.

Более того, желаю порадовать и угодить. Это так странно и апокрифично…

Разместил фрукты на столе и решил приступить к приготовлению основного блюда.

Добавив немного масла, поставил сковородку на средний огонь. Пока она разогревалась, разбил яйца в миску. Добавил молоко, соль и перец, а затем взбил все это венчиком до однородной массы. Вылил получившуюся смесь на горячую сковороду и распределил ее по всей поверхности.

Пока яйца готовились, решил нарезать томаты на мелкие кубики. Измельчил зелень. Также добавил все это равномерно на поверхность почти приготовленного омлета.

Распаковал хлеб и положил его в тостер. Пока он подрумянивался, натер сыр на мелкой тёрке.

Заметил, что омлет готов. Выключил огонь и дал ему немного остыть.

Забрал тосты и разместил их в корзинке, посыпав сверху тертым сыром.

Разделил омлет на порции, аккуратно выложив их на пару тарелок.

Смотрю на легкий, но, надеюсь, вкусный завтрак для своей гостьи. На первый взгляд, выглядит свежо и аппетитно. Я молодец! Думаю, тут любая нормальная девушка оценила бы уважение и заботу.

Интересно, как себя проявит Софи?

8. Даниил

Ожидая ее пробуждение, я подумал, что пребывание девушки на моей территории меня почти нисколько не беспокоит. И это удивительно, потому что я привык к одиночеству и умею по-настоящему наслаждаться им.

Многие ненавидят оставаться наедине с собой, предпочитают постоянно находиться в обществе. А я, наоборот, ценю свою свободу, личные границы и время, посвященное себе самому. И нет, я не асоциален, я умею общаться, быть в компании, в дружеских и любовных отношениях… Но еще я знаю ценность личных границ.

На самом деле моя привычка к одиночеству и умение наслаждаться им — это искусство, которое не каждому дано освоить. Для меня это проявляется в мелочах и в общем укладе жизни.

Например, почти каждое утро начинается без спешки и суеты. У тебя в квартире благоговейная тишина. Ты просыпаешься не от криков, не от выяснения отношений, а от будильника. Порой первое, что ты слышишь, — это вообще не телефон, а пение птиц за окном. Ну, или тихий шум дождя.

Ты не торопишься вставать с кровати, позволяя себе неспешно насладиться еще несколькими минутами безмятежного покоя.

Завтрак — это блаженное время, когда ты можешь сделать все так, как тебе самому нравится. Хочешь — выбираешь ингредиенты и экспериментируешь с какими-нибудь блюдами, хочешь — ничего не готовишь и просто наслаждаешься ароматом и вкусом свежезаваренного кофе.

Тебя никто не торопит, и ты можешь потратить на утренние процедуры, завтрак и сборы столько времени, сколько считаешь нужным.

День наполнен делами, которые ты выбираешь сам. Ты можешь погрузиться в работу, уйти в свои мысли, читать или заниматься спортом. Твое пространство — это твой мир, где каждая вещь находится на своем месте, и нет ничего лишнего.

Надоело быть в обществе? Хочется спокойствия, умиротворения и уединения? Всегда пожалуйста, можешь вежливо отказаться от встречи с друзьями или коллегами и провести вечер в одиночестве. И это время, опять же, может быть использовано для самых разных занятий.

Ты можешь смотреть фильмы, которые интересны тебе, а не большинству ребят из вашей компании. Можешь слушать музыку, которая нравится именно тебе, а не чуваку, что эгоистично врубает свой любимый плейлист “прекрасных” треков. Можешь просто сидеть у окна и смотреть на звезды.

Я ценю эти возможности быть наедине со своими мыслями, анализировать и переоценивать прошедший день, например, строить планы на будущее.

И, конечно же, одиночество — это не болезнь и не мучение. Когда я того желаю, оно дает мне настоящую свободу. Я сам решаю, когда мне быть среди людей, а когда — наслаждаться уединением. Я не зависим от чужих мнений и ожиданий, и это придает мне силы жить так, как я хочу.

Многие ошибаются, когда наивно полагают, что одиночество — это простое отсутствие людей рядом. Нет, не только. Для меня это, в первую очередь, состояние души, когда я чувствую себя целостным и свободным, когда мое пространство и время принадлежат только мне. И я действительно наслаждаюсь каждым моментом этого…

И вот пытаюсь я теперь осознать, как так получилось, что я привел кого-то на свою территорию, в свой “дом”, в свою “крепость”…

В какой момент, интересно, мой тумблер переключился на Софию? Я проявил к ней жалость и сочувствие? Или она мне настолько понравилась, что я, в самом деле, готов строить с ней отношения и, возможно, семью?

Не создал ли я своими собственными руками себе головную боль и бесконечную мороку, притащив Софу к себе? Она ведь красивая и “дорогая” девушка, у которой наверняка найдется тысяча и одна заморочка. Характер на остановке София проявила “веселый”, если это один день в году, или “невыносимый”, если таково ее привычное поведение.

Пока я списываю все на усталость девушки, на сложные обстоятельства, в которых она оказалась, на разбушевавшуюся холодную погоду. Короче говоря, оправдание, как и дырка в заднице, найдется у каждого. Вот только смысл его заранее искать? Может, Софа нормальной окажется? Пока не знаю, время покажет.

Так-то я уже давно привык к одиночеству, к тишине, которая была моим верным спутником после долгих рабочих дней. Моя квартира стала моим убежищем, местом, где я могу быть самим собой, не притворяться и не играть роли.

Но сейчас, когда Софа здесь, в моем пространстве, я почему-то все еще чувствую себя спокойно. Может быть, это потому, что ее присутствие наполняет меня новыми ощущениями?

Во время готовки, например, я представлял, как она будет выглядеть, проснувшись, и как мы будем завтракать вместе, обмениваясь улыбками и разговорами обо всем на свете.

Ладно уж, дам ей денек-другой, а там уже подумаю… Стоит ли продолжать с Софой общение? Или, наоборот, поскорее выпроваживать взашей?..

Может, она станет той “единственной” спутницей жизни, с кем мне будет приятно делиться мыслями и историями? Возможно, это начало нашей истории, которая привнесет в мою жизнь чистую, светлую, бескрайнюю любовь?

Было бы здорово, если честно.

— Доброе утро! — я вздрогнул от внезапно раздавшегося хриплого голоса.

По всей видимости, так сильно ушел в свои мысли, что не заметил чужого присутствия.

— Доброе, — обернулся, чтобы поприветствовать Софи, и растерялся. — Хотя… по твоему виду, эм, сложно такое сказать. Плохо себя чувствуешь?

Сейчас она мало напоминала ту “принцессу”, что я увидел на фотографиях. Хотя еще вчера девушка соответствовала своему образу. А что я вижу сейчас? Темные круги под глазами, нездоровый румянец, растрепанные волосы. Никакого “гламура”, короче…

— Ну, если честно, то да, — пробормотала Софи. — Не очень хорошо.

Я так понимаю, что вчерашние день-ночь на морозе не прошли для нее бесследно. Что я там говорил про денечек-два? Сомневаюсь, что совесть позволит мне прогнать простудившегося человека на улицу. Тем более, что им является понравившаяся мне девушка!..

— Завтракать будешь? — решил начать проявлять гостеприимство я.

— Да, если можно, — ответила она, тихонько фыркнув носом.

— Было бы нельзя, не предлагал.

— Так ты на двоих приготовил? — девушка обратила внимание на накрытый стол.

— Угу, — согласился я. — Садись.

— Слушай, мне бы душ хотелось принять для начала. Ты не против?

— Иди. Новые щетка и полотенца на стиральной машинке, увидишь. Чистый халат на крючке, можешь надевать.

— Спасибо, я быстро.

— Если что-нибудь нужно, спрашивай. Ну, или зови.

— Хочется попить чего-нибудь горячего… Я бы от кофе не отказалась, если честно.

— На голодный желудок?

— Ага, — согласно кивнула она. — Сделаешь? Ну, пожа-а-алуйста.

— Хорошо, — рассмеявшись от ее непосредственности, ответил я. — Иди уже, а то все остынет.

— Я мигом, одна нога здесь, другая там.

* * *

Я услышал, что вода стала тише.

Ага, значит, Софи совсем скоро выйдет из душа. Спешу на кухню, чтобы приготовить кофе.

Готово.

М-м-м, какой приятный бодрящий аромат. Сделаю, пожалуй, и себе сразу.

Когда София вышла из душа, в новеньком халате и с влажными волосами, на столе уже стояли две чашки ароматного кофе.

Я улыбнулся ей и подал одну из чашек.

— Опять растворимый? — плаксиво уточнила она.

— Ну да. Тебе не нравится?

— Пила раньше, потом на натуральный перешла. Мне он больше нравится.

— Ну, извини. У меня ни кофемашины, ни турки, ни свежемолотого кофе нет.

— Почему? Это же не так дорого.

— Во-первых, вкус растворимого кофе мне нравится больше, чем вкус натурального.

— Вопрос привычки?

— Нет, это вопрос личных предпочтений, времени, доступности, вкуса и простоты приготовления.

— Ха-ха-ха, вот это ты загнул, — Софи искренне рассмеялась.

— А почему нет? У этого кофе мягкий вкус и почти никаких ярко выраженных горчинок по сравнению с натуральным.

— Уверена, если я приготовлю тебе натуральный кофе, ты забудешь об этой бяке.

— Посмотрим. Пошли за стол, омлет уже почти остыл.

— А у тебя есть булочка с корицей? Или с каким-нибудь джемом?

— Булочки точно нет. Джема вроде тоже.

— Очень жаль, — Софи расстроенно вздыхает напротив меня.

— Почему? — я мог бы сходить в супермаркет, наверное. Нет, там качество выпечки не то, лучше в пекарню, в крайнем случае — в кофейню. — Так сильно любишь мучное?

— Терпеть не могу!

Эм, тут я либо что-то неправильно услышал, либо что-то неправильно понял.

— А зачем тогда спрашиваешь?

— Хочу.

— Что?

— Булочку. С корицей. Или с джемом…

— Так ты ж не любишь мучное, — я заткнулся, потому что на меня посмотрели как на идиота.

— Ты не понимаешь. Для меня булочка — это не просто еда, это маленький ритуал, который позволяет на мгновение отвлечься от повседневной суеты и забот, дает возможность погрузиться в мир вкуса, вернуться в счастливые “детские” мгновения.

— Тебе запрещали кушать сладкое?

— Угу, — горестно вздохнула Софи. А потом перешла на заговорщический тон. — Но я старалась по возможности экономить деньги на проезде, проходя несколько остановок пешком. И тогда удавалось купить булочку в кофейне. Блин, чем больше вспоминаю, тем больше хочется…

— Почему?

— Ты только представь… тот яркий момент, когда ты откусываешь первый кусочек, и вкусовые рецепторы мгновенно реагируют на сладость сахара и пряность корицы. Теплая, мягкая текстура теста тает во рту, а приятный сладостный аромат наполняет душу ощущением тепла, заботы, безмятежности. И каждый последующий укус — это любимое сочетание хрустящей корочки и нежного внутреннего слоя…

— Софи, да ты настоящий фанат! — заливисто смеюсь я.

— Угу, — девушка проглотила первый кусочек омлета. — Ненавижу себя, когда ем булки. И в то же время не могу полностью от них отказаться. Особенно, когда я болею. Или чересчур сильно нервничаю.

— М-м-м, понятно. Так может тогда стоит ограничить свой рацион, попробовать заменить их фруктами, например? — обращаю ее внимание на соответствующую тарелку.

— Пробовала, не получается, — Софи так забавно насупилась, что меня даже ее мнимое “недовольство” забавляет. — Терпеть не могу мучное из-за того, что быстро набираю из-за него вес. И жить без него не могу, потому что наступает момент, когда у меня срывает все тормоза, и наступает жор.

— Спасибо.

— Чего? Не поняла…

— Спасибо тебе.

— За что?

— За информацию, конечно же.

— Какую информацию?

— О том, как тебя можно будет задобрить, — я не успел продолжить, как Софи меня, размахивая руками, перебила.

— Не-не-не, Данил, отмена! Не надо такое запоминать, — она кивнула головой, при этом что-то для себя решив. — Хотя нет, запомни, что меня ни в коем случае нельзя кормить мучным.

— Не волнуйся из-за веса. Сходишь со мной в спортзал, и лишних килограммов как не бывало.

— Не-не-не, — она от меня отмахивается, как от навозного жука.

— Почему?

— Лучше я потерплю и буду меньше кушать, чем потеть часами в фитнес-центре.

— Да ты спорт не любишь, что ли?

— В точку!

— Эм, интересно.

— Да не, наоборот, предельно ясно и просто. Лучше уж постараюсь поменьше есть. Одно дело — сделать зарядку, и совсем другое — впахивать, отрабатывая съеденные калории. Активничать мне не очень хочется.

— Софи, вот смотрю я на тебя, и…

— М-м-м?

— Фигура у тебя великолепная.

— Ну, что есть, то есть. Природа.

— И результат собственных усилий.

— Да не-е-ет.

— Да “да-а-а”, — игриво передразниваю свою гостью. — Не надо мне лапшу на ушки развешивать.

— Хорошо, не буду, — улыбаясь соглашается Софи.

* * *

Наш завтрак с Софи как начался с легкого разговора, так и продолжился в том же непринужденном тоне, переходящем в смех и обмен улыбками. Мы наслаждались едой и компанией друг друга, медленно пробуждаясь и готовясь ко всему, что принесет этот день.

Я все больше удивлялся — Софи своим нормальным поведением опровергала все мои предубеждения относительно себя.

Где же капризы? Где жалобы на неподходящие условия жилья? И почему она так спокойна, словно ее жизнь не рухнула в пропасть? Быть может, все дело в том, что девушка действительно заболела?

Когда я сидел в Мамбе, она мне, конечно, понравилась. В первую очередь, из-за внешности. Поэтому я готов был к разочарованию при встрече…

И каково же мое удивление, что мои предвзятые стереотипы, основанные на прошлых отношениях, кажется, к этой милой девушке совсем не относятся.

— Я не из прихотливых, — смущенно улыбнулась и мягко произнесла София, словно уловив мои мысли.

— М? — неужели я что-то произнес вслух?

— И готовить умею, не стоит из-за меня так напрягаться, — она на пару секунд задумалась, решила что-то для себя и после короткой заминки продолжила. — Данил, можно я останусь у тебя на время, пока не разберусь со своими проблемами?

Видя задумчивость на моем лице, девушка поспешно проговорила:

— Ты не волнуйся, я уеду, как только найду работу и квартиру, — Софи чихнула. — Думаю, двух-трех недель мне будет достаточно.

Мне не хотелось тянуть кота… Короче, вы поняли. Мои полярные мысли стали для меня сюрпризом…

С одной стороны, оставлять чужака на своей территории для меня несвойственно. А, с другой, красивая понравившаяся девушка столкнулась с проблемами. Почему бы не помочь? Тем более, для меня это почти ничего не стоит.

— Живи, разумеется. Я все равно редко бываю дома, — радушно заключил, утвердительно кивнув головой. — Какие условия, ты и сама видишь. По сути, все необходимое есть. Вот только спальное место одно. Но если тебя все устраивает — оставайся, я не против.

— Спасибо, — Софи оживилась и улыбнулась. — Я постараюсь не быть обузой.

Я в этот момент задумчиво посмотрел на сидящую передо мной девушку, заметил ее покрасневший нос и слезящиеся глаза.

Сходил за своей домашней аптечкой, в которой с момента моей последней простуды все еще оставались разные подходящие медикаменты, включая противовирусные и болеутоляющие. Отдал ей лекарства, пусть лечится, мне не жалко.

— Поправляйся пока, а остальное решим позже. На счет жилья… — я на минуту замолчал, задумчиво глядя в пространство. А, ладно, была не была. — Живи столько, сколько тебе нужно. Я понимаю, что у тебя сейчас проблемы с финансами. Поэтому, если надо что-то купить на первое время, не стесняйся, говори. Если меня дома нет, пиши или звони, отвечу по возможности.

— Данил, спасибо тебе, — Софи совсем расчувствовалась. — Ты не представляешь, что для меня значит твоя помощь.

— Да ладно тебе, не загоняйся, — нежно и успокаивающе погладил ее по голове. — Чувствуй себя как дома.

— Поверить не могу, что такие добрые люди как ты до сих пор существуют.

Мне стало неловко, я решил перевести разговор на другую тему:

— Теплые вещи у тебя есть? — девушка отрицательно покачала головой. — Ладно, когда поправишься, купим тебе зимние вещи, чтобы ты в четырех стенах в заточении не сидела.

— Спасибо, — Софи благодарно улыбнулась. — Ты мой герой.

— Дома есть в чем ходить?

— Да, — она кивнула в подтверждение своих слов.

А я вспомнил ее скромные пожитки, которые уместились в небольшой спортивной сумке. Сомневаюсь, что у нее на самом деле все нормально с вещами. Может быть, ей просто неловко пользоваться моей добротой?

Не исключено, что Софи стесняется…

— Если надо что-то докупить, говори, — мне хотелось подарить этой девушке свою поддержку, заботу и внимание. — Ну, или сама заказывай, я оплачу.

Завтрак вдвоем стал для меня приятным началом нового дня, наполненным теплом и уютом. Общество Софи зарядило меня энергией и вдохновением.

Быть может, с этой девушкой я пересмотрю свои взгляды на личную жизнь, пустив ее в душу и сердце?..

Не знаю пока, но время точно все расставит по своим местам.

9. София

Утро встретило меня неожиданной усталостью и ознобом, который пробежал по моему телу, хотя я пыталась согреться под теплым одеялом.

Открыла глаза. Комната показалась мне расплывчатой и невнятной. Блин, такое чувство, что взгляд сквозит сквозь туман.

— Азамушка, — через силу позвала я своего любимого.

Надеюсь, он дома, потому что я совсем расклеилась.

Неприятное ощущение холода все еще пронизывало тело. Я попыталась глубоко вдохнуть, но нос был заложен, а вдох через горло вызывал легкое жжение.

Подняла руку ко лбу и почувствовала, что кожа горячая на ощупь. Еще и, как назло, голова тяжелая, собрать мысли в кучу не получается.

— Аза, ты дома? — прохрипела я, надеясь, что он меня услышит. — Кажется, я заболела.

Ответа не было. Но появился первый “логичный” вопрос: почему?

Я ж простудами почти не болею никогда.

Как так получилось, что у меня такое хреновое самочувствие с утра пораньше?

Под одеялом резко стало тепло и уютно. Я попыталась перевернуться на другой бок, но движение вызвало ломоту в мышцах. Внезапная головокружительная слабость заставила меня бросить свои потуги.

Закрыла глаза, надеясь, что это всего лишь временное недомогание, но… внутренний голос напоминал мне о необходимости встать и принять хоть какие-то меры.

Медленно высвободилась из-под одеяла, и холодный воздух комнаты прошелся по коже, вызывая мурашки.

И только теперь мне удалось осмотреть окружающую обстановку…

Где я?

Попытки вспомнить все подробности лишь вызывали головную боль. Может быть, я познакомилась с кем-то? И решила по непонятной мне пока причине переночевать в новом месте?

Это было единственное объяснение, которое пришло на ум. Где Азамат? Меня нет дома, он точно разозлится.

Мысли путаются. Вокруг все кажется таким незнакомым и одновременно узнаваемым. Я не могу вспомнить, каким образом оказалась “здесь”.

Уже понимаю, что, вероятнее всего, простудилась.

Ну да! А как не заболеть, проведя вечер и полночи на морозе?..

И вот теперь в голове возник калейдоскоп воспоминаний. Неприятных воспоминаний. Весьма болезненных.

Моя история с Азаматом закончена.

С большим трудом села, обхватив руками колени. И потерялась в мыслях о том, как мне теперь жить без того, кому я отдалась полностью, без остатка? Как он мог выбросить меня из своей жизни?

Теперь мне снова предстоит начинать восстанавливать себя с нуля, возвращать достоинство и веру во что-то хорошее…

По щекам катятся слезы. Пытаюсь успокоиться и взять себя в руки.

Не время отчаиваться, пора бы задавить истерику.

Он не стоит моих слез и переживаний… Сказать-то просто. Сложнее в это поверить и заглушить оставшиеся чувства.

Собравшись с силами, осторожно спустила ноги на пол. И сразу же ощутила, как прохладный паркет контрастирует с теплом моего тела. Бр-р-р, неприятно.

Я кое-как встала, но мои шаги пока еще были неуверенными. Голова неожиданно закружилась, и я оперлась на стену, чтобы не упасть.

Ух, надо бы попить чего-нибудь горячего. Моему папе в таких случаях помогал чай с медом и лимоном, отец говорил, что этот чудесный напиток облегчает симптомы… Вот только я подобное в детстве напилась так, что теперь терпеть не могу.

Ладно, приму жаропонижающее. И, возможно, мне станет легче.

Интересно, Данил дома? Надо бы сходить на разведку, проверить в каком настроении он сегодня.

Мой новый знакомый оказался на кухне. Решила хоть как-то обозначить свое присутствие. Особо не заморачиваясь, сказала:

— Доброе утро! — он в этот момент так мило дернулся от испуга.

Ха-ха, один-один.

Стараюсь сохранить беспристрастное выражение лица, хотя внутри перекатываюсь по полу со смеха. Вчера он меня на остановке напугал, сегодня я его. Мы, очевидно, стоим друг друга.

— Доброе, — услышала в ответ.

Данил обернулся ко мне с приветственной улыбкой на лице, которая в один миг сменилась… удивлением и растерянностью? Так, не поняла, что не так? Видимо, у меня был слишком “говорящий” вид, что парень сразу пояснил:

— По твоему виду сложно поверить, что утро “доброе”. Плохо себя чувствуешь?

Ого, а он умеет быть внимательным и очаровательным, когда хочет. Я буду рада, если он всегда будет в таком благодушном настроении.

— Ну, если честно, то да, — ответила я с небольшой заминкой. — Не очень хорошо.

— Завтракать будешь? — да он читает мои мысли.

Его благодушный настрой нравится мне все больше и больше.

— Да, если можно, — ответила я, случайно фыркнув носом.

— Было бы нельзя, не предлагал, — это он так иронизирует, что ли?

Во-первых, я обратила внимание на то, что сегодня в этой квартире появилась еда. Вчера ее не было, а это что значит? Что парень, как минимум, заморочился с утра пораньше и затарился в продуктовом. И, во-вторых, что там на столе? Ароматный омлет, судя по запаху. Большая и красивая фруктовая нарезка…

Мне это нравится, добавлю ему десяточку в карму.

Хм, а вдруг я себя переоценила и что-то неправильно поняла?

— Ты на двоих приготовил? — решила уточнить на всякий случай.

— Угу, — согласился он. — Садись.

Наверное, стоило освежиться перед тем, как выходить на кухню. Желая привести себя в порядок, сказала:

— Слушай, мне бы душ хотелось принять для начала. Ты не против?

— Иди. Новые щетка и полотенца на стиральной машинке, увидишь. Чистый халат на крючке, можешь надевать.

Вот это я понимаю — гостеприимство. Не то что вчера.

— Спасибо, я быстро.

Хотела уже мчаться в ванную, как услышала вслед:

— Если что-нибудь нужно, спрашивай. Ну, или зови.

Хм, может попросить чего-нибудь горяченького? Не сочтет же Данил это за наглость, раз сам предлагает?

Не теряя времени, уточнила:

— Я бы от кофе не отказалась, если честно.

— На голодный желудок? — скептически поинтересовался он.

Блин, неужели нотации читать будет? Надеюсь, что нет.

— Сделаешь? Ну, пожа-а-алуйста, — постаралась создать умильное выражение лица, чтобы скрасить картинку.

— Хорошо, — ответил Данил, рассмеявшись. — Иди уже, а то все остынет.

Чувствую себя нехорошо, но настроение сейчас на порядок лучше, чем после пробуждения.

— Я мигом, одна нога здесь, другая там.

Внутри было ощущение спокойствия, несмотря на незнакомую обстановку и малознакомого мужчину. Возможно, это из-за того, что Данил ведет себя со мной так уютно и приглашающе. Или из-за того, что в его тоне чувствуется такая искренняя и неподдельная забота… Не знаю, но эффект определенно есть.

* * *

Ощущая неприятное недомогание, направилась в ванную.

Увидев свое отражение в зеркале, ужаснулась… Какой кошмар! Бледное лицо с красными пятнами на щеках и тусклыми глазами.

Ну вот, куда такое годится? Теперь понятно, почему Данил при виде меня так сильно “удивился”.

Умылась теплой водой, почистила зубы и решила все-таки принять душ.

Включив воду, я настроила температуру до комфортной теплоты. Вокруг меня образовывались облачка пара, которые мягко заполняли пространство. Вода скользила по коже, унося с собой остатки сна и наполняя меня энергией на новый день.

Меняла температуру с более прохладной на горячую. И наоборот. Хотела создать контраст и пробудиться полностью.

Стояла и наслаждалась каждой минутой, позволяя воде массировать и расслаблять мои мышцы.

На считанные мгновения захотелось остаться тут. Закрыть глаза и понадеяться, что, когда я их снова открою, очнусь в относительно счастливом прошлом. В том самом моменте, когда у меня еще не было больной любви и стольких жизненных ошибок… Как жаль, что это невозможно.

Впереди меня ждут, как минимум, несколько дней восстановления и вынужденного отдыха. Надо бы принять все необходимые меры, чтобы поскорее выздороветь. Иначе как мне выходить на работу, зарабатывать деньги на жилье?…

Да, надо поскорее восстанавливаться. Во всех смыслах.

* * *

Вернулась в комнату я, предварительно укутавшись в предложенный хозяином теплый халат. Надела шерстяные носки, чтобы согреться, и медленно, шаг за шагом, отправилась на кухню.

Данил улыбнулся и вручил мне чашку растворимого кофе. Я обхватила ее руками, одновременно с этим чувствуя непривычный аромат напитка. Жаль только, что вкус у него не очень, мне больше нравится натуральный кофе, который по-настоящему бодрит и не испорчен всякими неприятными привкусами.

Мы сели за стол, где уже были размещены омлет, тосты и тарелка с нарезанными фруктами.

Завтрак начался с легкого разговора, переходящего в смех и обмен улыбками. Я наслаждалась едой и приятной компанией.

Впервые за прошедшие дни я почувствовала, каково это, когда на душе умиротворение и радость. С Данилой получалось общаться без напряга. Каждое мгновение нашего разговора было приятным. От вчерашнего неприветливого мужчины не осталось и следа.

Этим утром я часто улыбалась, чувствуя, как моя душа наполняется энергией и теплом. Все мои проблемы и заморочки больше не казались неразрешимыми, разум начал успокаиваться и расслабляться.

Завтрак вдвоем стал приятным началом нового дня, наполненным теплом и уютом. Честно говоря, общаясь с Данилой, я медленно пробуждалась от пережитого предательства и негатива. А еще я чувствовала моральную готовность ко всему, что принесут грядущие дни.

Благодарно улыбнулась ему, когда он заботливо погладил меня по голове.

Начинать всё сначала мне не в новинку. Я обязательно справлюсь со всем и на этот раз. Тем более, я не одна, теперь у меня появилась поддержка в лице, как минимум, одного человека.

10. София

Прошли две непростых недели. Я болела, лечилась. Данил, по возможности, всячески старался меня поддерживать.

Сейчас его не было дома. В комнате царил полумрак. Свет едва пробивался через полуоткрытые жалюзи, окутывая пространство соответствующим настроением.

Я сижу на краю кровати. Глубоко вздыхаю, пытаясь собрать свои мысли воедино. Сегодняшний вечер оставил после себя лишь тяжелую пустоту и бесконечные вопросы без ответов.

Прошло две недели без него… Две чертовых недели!

Нет, я не жалуюсь. Я, наоборот, всецело благодарна, что в моей жизни появился такой добропорядочный мужчина, как Данил, но…

У нас с Азаматом были отношения. Серьезные отношения, между прочим! И он вот так вот за раз оборвал все связи, не интересуясь, где я, с кем я, как я, жива ли я, все ли у меня хорошо…

Как так можно?!

Может быть, я загибаюсь без него? Может, нуждаюсь в помощи?

Разве можно забить на человека, которому открыто признавался, нерушимо клялся в чистой и вечной любви? Разве можно игнорировать ту, которой обещал семейное счастье?

Не понимаю…

Неужели все его слова — это сплошная ложь?..

Я встала и, полностью погруженная в свои переживания, медленно подошла к окну. Открыла его нараспашку, впустив в комнату свежий ночной воздух. Город “засыпал”, и только редкие прохожие спешили по своим делам, не замечая окружающей красоты.

Я вдохнула полной грудью, пытаясь зарядиться энергией, сосредоточиться и обрести с ней вместе новые силы, увидеть новые возможности, отыскать новую надежду.

Вернулась обратно к кровати. Взяла в руки свой телефон, на котором были открыты наши с Азамушкой совместные фотографии.

Листаю снимки в галерее, вспоминая лучшие времена наших отношений.

Вот здесь мы, например, с теплой улыбкой смотрим друг на друга. Тогда я была в “счастливом” неведении его официального статуса. И мне казалось, что нас ничто не сможет разлучить.

Как так вышло, что теперь все безвозвратно изменилось?

Я стольким пожертвовала ради наших отношений. Я шла ему навстречу, принимая во внимание все требования и пожелания. Я отдала ему себя без остатка. И что в итоге?..

Хм, меня выбросили. Я оказалась ненужной, лишней…

Слезы, казалось, уже высохли, и боль в груди стала терпимой. Я осторожно отметила все наши альбомы и удалила их. Зашла в корзину и окончательно избавилась от наших фотографий.

Пути обратно нет. Да, я решила, что пора двигаться дальше. Не могу больше позволять прошлому держать меня в заложниках.

Я постараюсь вернуть себя, начать новую главу своей жизни. Главу, где я сама буду хозяйкой своей судьбы.

* * *

Сегодня я проснулась с решимостью изменить свою жизнь. Надоело уже сидеть в четырех стенах, быть в роли человека, который просто выполняет домашние обязанности, не имея перспектив для профессионального роста и развития. Надо выходить на работу.

Хочу обратно на должность управляющей, ведь эта позиция приносила мне настоящую радость, неподдельное удовлетворение.

Я любила свою работу, там постоянно была какая-то движуха. Да, я тот самый человек, которому сложно сидеть на месте без дела.

А вы как думаете? Дорасти от официантки до управляющей —это вам не хухры-мухры, тут высокая мотивация нужна.

Я была голодной и жадной до знаний в области ресторанного бизнеса, мне было интересно все, что я узнавала. Еще меня сильно мотивировало стремление уйти от того уровня жизни, в котором я оказалась.

Мне жизненно необходимо было нормально зарабатывать. И ресторан удовлетворял мои тогдашние потребности: было интересно, и за работу хорошо платили.

Со злой усмешкой вспоминаю, как все изменилось, когда в моей жизни появился Азамат. Он был настолько харизматичен и убедителен, что я поверила ему, влюбилась.

Азамат убедил, что мне следует уйти с работы и посвятить себя нашей семье. И я, взволнованная перспективой новой жизни, согласилась и уволилась, несмотря на свои сомнения.

Теперь, сидя в тишине кухни, я осознаю, что сделала большую ошибку. Какой же дурой я была!

Как же я соскучилась по динамике работы, по своей команде, по ощущению, что я делаю что-то нужное и важное. Как же я сожалею о своем решении и тоскую по тем непростым, но успешным временам…

* * *

Звонила напрямую нашему ресторанному рекрутеру.

Результат? Должности управляющей нет. Мне учтиво предложили вернуться, но придется стартовать практически с самого начала. И это будет нелегко для меня…

Я бы сказала “титанически сложно” с учетом того, что я помню, как “взлетела” вверх по карьерной лесенке.

А теперь что? Опять начинать с низов, не имея никаких стопроцентных гарантий?..

Я не готова к такому раскладу.

Собралась с духом, взяла телефон и позвонила напрямую тому самому директору, с которым мне когда-то удалось найти общий язык и который меня так удачно продвинул.

Почему-то во мне теплится внутри уверенность, что с ним получится обсудить возможность возвращения на желаемую позицию.

Я чувствую, что это мой шанс вновь обрести себя, восстановить то, что я по глупости потеряла, прислушавшись к совету лжеца, подлого предателя.

* * *

Егор Борисович сказал приехать сегодня к двум часам дня и сразу зайти к нему в кабинет.

Я взглянула на свои часы, когда вошла в ресторан. Немного волновалась, но решимость вернуться на работу в роли управляющей была крепче любых сомнений.

Заметила директора за столиком у окна, направилась к нему.

— Сонечка, как я рад тебя видеть, — с улыбкой сказал Егор Борисович.

Мы обменялись любезностями. От еды я отказалась, поэтому нам принесли по чашечке кофе, прежде чем мы перешли к делу.

Я вкратце объяснила свою ситуацию, уверенно сказав, что готова вернуться.

— Я рад это слышать, — Егор Борисович кивнул, его взгляд стал серьезным. — И я готов предложить тебе то, что ты просишь, но у меня есть условие…

Я напряглась, ожидая продолжение.

— Ты мне нравишься, — я выдохнула, улыбнувшись.

Раз человек показывает мне свое расположение, то, значит, все должно решиться в мою пользу.

— Вы мне тоже нравитесь, — искренне сказала ему в ответ.

— Докажи, что ты действительно ценный актив, и место твое.

— Как? — я в смятении от непонятных формулировок директора.

— Подумай хорошенько, ты же умная девочка, — Егор Борисович расслабленно откинулся на спинку кресла, внимательно наблюдая за мной.

После небольшой заминки я решила прояснить ситуацию:

— Егор Борисович, я ценю ваше время, поэтому спрошу прямо. Чего вы от меня ждете?

— Предлагаю расширить твои полномочия.

— В каком смысле? Что именно вы хотите добавить?

— Мы можем стать ближе.

Видя непонимание на моем лице, Егор Борисович продолжил:

— Сонечка, ну что ты из себя глупенькую дурочку строишь? Ты ж с Ильдаром не в шашки по ночам играла? Вот и я предлагаю тебе необременительный формат отношений. Будет тебе и работа, и женская радость.

Я выпала в осадок. Смотрю на своего собеседника, ожидая, что он засмеется, скажет, что это неудачная шутка… Но проходят секунды, минута, две. И ничего не меняется.

— Егор Борисович, я не свободна. Вы, наверное, не знаете, но я сейчас в отношениях с человеком, которого люблю. Я не могу ответить на ваши чувства взаимностью.

— Ну так люби, Сонечка. Наши с тобой активности этому не помешают. Я ж тебе предлагаю секс, а не обязательства. Приятная разрядка. Для взаимного удовольствия.

Я почувствовала, как в моей душе начала подниматься волна возмущения. Я возвела этого человека на пьедестал. Я уважала его. А теперь все это рушится, как карточный домик, вызывая лишь чувства омерзения и отвращения.

— Ну так что ты решила, Сонь?

— Егор Борисович, повторяю еще раз, это неприемлемо. Может, кто-то и практикует подобные отношения, но я против. Вы знаете, как много я трудилась в вашем ресторане. Вы знаете, что у меня безупречная репутация.

— Сонечка, ты уверена, что хорошо подумала? — Егор Борисович предпринял еще одну попытку.

Конечно, да! Я хорошо подумала!

Боюсь представить, как бы сложился наш разговор, если б мы остались вдвоем в его кабинете… А ведь он изначально что-то подобное планировал.

Какая мерзость…

Он так сильно меня задел, что мне хотелось плюнуть ему в лицо, но… правила приличия не позволяют подобного поведения.

Я собралась с мыслями и ответила:

— Мои усилия и опыт стоят нормального оффера, — директор пожал плечами. — У меня есть любимый человек. И меня не устраивает ваше предложение.

— Соглашайся, Сонечка, а не то пожалеешь.

Я отрицательно покачала головой, сказав, что трудоустроюсь в любой другой ресторан на нормальных условиях.

— Так сильно в этом уверена? — он снисходительно взял меня за руку. — Сонечка, ты знаешь, я не последний человек в ресторанном бизнесе. У меня есть связи. Прославлю тебя по своим каналам, и ни в одно приличное место не возьмут. Будешь трудиться в забегаловках.

Не понимаю… Мир сошел с ума? Почему все перевернулось вверх дном? Почему некогда положительный человек позволяет себе говорить такие неприличные вещи, если я даже повод ни разу не давала?

— Последний раз интересуюсь, Сонечка. Что ты решила?

Я встала, едва сдерживая на глазах слезы разочарования.

— Спасибо, Егор Борисович, за оказанную честь, за доверие. Работайте без меня, — сказала как отрезала. — Меня “такое” не устраивает.

Вышла из ресторана, оставив директора сидеть одного за столиком.

Иду по улице, чувствуя эмоциональный раздрай.

Гремучая смесь разочарования, обиды, несправедливости. Нотка гордости из-за того, что смогла сказать “нет”.

А еще пришло неминуемое “отрезвление”, убежденность в своей правоте.

Я не должна соглашаться на такие гнусные предложения. Ладно, если бы он был мне симпатичен. Тогда бы, может, и задумалась.

Но мне нравится Данил.

Пусть мы пока и не состоим в романтических отношениях, но он мне симпатичен. Мне даже кажется, что я с каждым днем влюбляюсь в него. И во мне теплится надежда, что мои чувства будут взаимны.

Не хочу больше действовать в угоду другим, наступая при этом на глотку себе. Оно того не стоит. На рынке труда море вакансий, наверняка найдется что-то, что не будет нарушать мои личные границы, а также устроит по условиям и перспективам.

Не буду расстраиваться. Возможно, эта встреча — повод поискать новые возможности. Найду место, где меня будут уважать и ценить за профпригодность, а не интим-услуги.

А этот старый хрыч пусть горит в аду! Я ему в дочери гожусь, а он… Справедливость восторжествует, и когда-нибудь вернутся ему сторицей мои пролитые слезы.

11. София

Я сидела перед ноутбуком, составляя для себя список ресторанов, где можно занять место управляющей сейчас или в потенциале.

Обновила свое резюме, чтобы выглядеть конкурентоспособной в сравнении с другими претендентами. Отправила несколько откликов и, к своему удивлению, в скором времени начала получать положительную обратную связь.

Только на прошлой неделе меня пригласили на четыре собеседования.

Первое из них проводил владелец ресторана, и оно прошло замечательно. Солидный мужчина, с его же слов, был впечатлен моим опытом. И пусть у них не было вакантного места управляющей на данный момент, но мне предложили пойти помощником с перспективой дальнейшего роста.

Я, конечно, не испытала щенячий восторг, но порадовалась и пообещала обдумать предложение. Место трудоустройства мне, честно говоря, очень понравилось, и я уже представляла себя за работой.

В день, когда мне надо было оформляться, поступил звонок.

— София, к сожалению, мы не можем принять вас на работу, — дружелюбный тон собеседника исчез.

— Позвольте поинтересоваться, почему?

— В силу некоторых непредвиденных причин, — разговор со мной вели предельно сухо и “по делу”. — Благодарим за потраченное время! Всего доброго!

— Спасибо вам, Александр Васильевич, что уделили время, — на доли секунд растерявшись, ответила я. — Хорошего вечера!

Второе собеседование тоже сперва обещало быть успешным.

Менеджер показал мне ресторан, мы обсудили планы на будущее. И даже сошлись в размере зарплаты.

Я была в отделе кадров, когда сотруднице позвонил кто-то из вышестоящего руководства и приказал отказать мне в трудоустройстве.

На мой последующий вопрос “Почему?” я снова услышала:

— Мы вынуждены вам отказать в силу возникших непредвиденных причин.

Ну, я не стала расценивать это как трагедию. Смысл? У меня есть другие офферы, по которым еще предстоит пройти собеседования.

Третий прием на работу показался мне странным.

Снова поначалу все шло хорошо. Мы с потенциальным работодателем очень дружелюбно общались. Но, спустя некоторое время, я заметила, что мой собеседник постоянно отвлекается на сообщения в своем телефоне.

Тут до оформления даже не дошло, в конце встречи мне сказали, что не смогут взять меня “в силу непредвиденных обстоятельств”.

После таких нелепых неудач я чувствовала себя разочарованной и обескураженной. Даже начала сомневаться в своих способностях.

Но после недолгих раздумий, взяла себя в руки и решила, что не стоит сдаваться. Во-первых, у меня есть, как минимум, еще одно приглашение. А, во-вторых, я знаю свою ценность.

Уверена, что у меня получится найти место, где мою кандидатуру оценят по достоинству.

Четвертое собеседование прошло успешно. Ура!

Я отдала документы на оформление. Спустя полчаса меня позвали и принесли извинения, сказав:

— Простите, но вы нам не подходите.

— Почему? — спросила я, даже не надеясь получить конкретный ответ.

— В силу непредвиденных обстоятельств, — хм, кто бы сомневался. — Но…

Я замерла в ожидании продолжения, и собеседник приоткрыл мне завесу тайны:

— София, я настоятельно вам рекомендую для начала помириться с господином, которому вы перешли дорогу.

— Кого вы имеете ввиду?

— Извините, я не вправе оглашать подобную информацию. Это всего лишь дружеский совет на заметку. До свидания!

— Спасибо, всего доброго!

Вышла на улицу и призадумалась… Неужели этот подлый старый хрыч реально перекрывает мне хорошие места? Поверить не могу! Вот только каждодневной реальности до моей веры никакого дела нет. Отказ за отказом. Тут хочешь не хочешь, а факты сопоставишь.

Блин, похоже я потянула тигра за усы и вляпалась в неприятности…

Обидно!

* * *

Я продолжала искать работу на желаемую позицию.

Во мне горела уверенность, что мой релевантный опыт и навыки поспособствуют успеху.

Но дни превращались в недели. А недели — в месяц, который уже плавно перетекал во второй…

Я все еще не могла трудоустроиться в престижное место.

Тотальная несправедливость!.. Мои опасения подтвердились.

Мало того, что мне не удалось вернуться на место, где я работала раньше. По понятным причинам, конечно. О чести и достоинстве я в этот раз забывать не стала, моя проблема.

Так суть в том, что и в другие премиальные заведения меня по-прежнему отказываются брать. И ведь поначалу все идет хорошо, потенциальные работодатели настроены позитивно.

Более того, они сами замечают, что работа на сильной должностной позиции дала мне хороший “старт” и значимый опыт общения с людьми…

Но потом происходит переломный момент “влияния извне”, и мне отказывают, отбрехиваясь обобщенной причиной.

Вот так вот и получается, что я продолжаю сидеть на шее у Данилы.

Нет, вы не подумайте, я не пользовалась все это время внаглую его добротой. Наоборот, я полностью взяла весь быт на себя — готовлю, стираю, глажу, убираю… Ну, и все остальное, по мелочи.

Кстати… заметила одну странную тенденцию — я посещала разные заведения. И отказывали мне в конечном итоге только в “элитных” ресторанах. Во всякие “посредственные” заведения, наоборот, с руками и ногами готовы были оторвать.

В один день я уже была готова согласиться и на меньшее. Мне хотелось поскорее заняться хоть чем-то, чтобы не сомневаться в себе и в своих способностях, а развиваться и работать, несмотря на трудности…

Но Данил убедительно просил меня не принимать поспешные решения и не устраивать “трагедию” на ровном месте.

— Софи, не позволяй панике брать над собой контроль. Не иди в первое попавшееся место, — его тон меня успокаивал и настраивал на нужный лад. — Помни о своих навыках, опыте и знаниях.

Он старался быть рядом со мной, поддерживал в трудные моменты, утешал, когда я была расстроена, и всегда твердил не отчаиваться.

— Это не тебя выбирают. Вернее, не только. Ты тоже выбираешь. Работу и свое будущее. Посмотри на меня — сплошная рутина. Не повторяй моих ошибок, устраивайся только туда, где тебе реально нравится.

Да, у меня были свои пунктики насчет работодателя, и Данил об этом знал.

Вот, к примеру, один из них — мне важен престиж заведения. Я не хотела и не хочу работать в “забегаловке”. Даже временно…

Да-да, ведь нет ничего более постоянного, чем то самое пресловутое “временное”. Сначала идешь на один компромисс, потом — на другой. И вот проходят месяцы, годы. И ты понимаешь, что не сдвинулся с места, погряз в болоте и лжи.

И эта ложь… Она даже не относится к окружающим, она больше всего относится к самому себе…

Не хочу так, поэтому стараюсь оставаться верной своим требованиям и принципам, пробую идти по намеченному пути.

— Ты сильная, ты справишься, — напоминал мне Данил. — Не сдавайся и продолжай искать по-настоящему хорошее место. У тебя все получится, я в тебя верю.

Я, конечно, понимала, что у него есть свой интерес в том, чтобы я была “в поиске” работы. Ведь таким образом мне удавалось сконцентрировать основную часть своего внимания на нем и на нашем быте.

В случае, если бы я вышла на работу, я бы еще реже бывала дома, возможно, обособилась бы от него. И по его поведению было понятно, что Данил такого расклада не хотел.

Но, несмотря на все эти заморочки, я все равно была благодарна ему за поддержку и веру в меня. Рано или поздно мои усилия будут вознаграждены.

И, невзирая на текущие неудачи, я старалась верить в себя и в свои мечты.

Это был трудный период в моей жизни. Но я была уверена, что у меня получится преодолеть возникшие “непредвиденные” препятствия на моем пути.

* * *

Прошло два месяца с того момента, как я начала ходить по собеседованиям. В премиальных заведениях все было глухо.

Я надеялась, что все как-то само собой рассосется, уляжется, но время и внезапные отказы после чьего-то звонка свидетельствовали об обратном.

Я поняла, что пора бы уже перестать спускать все на тормозах. Надо либо пробовать договариваться с тем, кому я “перешла дорогу”, либо…

Не знаю, буду смотреть по обстоятельствам.

Я не осмелилась встречаться с Егором Борисовичем тет-а-тет, мало ли, что ему на сей раз в голову придет. Я после прошлого предложения еле отошла, вера и уважение к этому человеку порушились… Собралась с силами и решилась на звонок.

— Егор Борисович, доброе утро! Удобно разговаривать?

— Какие приятные люди мне звонят с утра пораньше, — благодушно растянул человек на том конце провода. — Для тебя, Сонечка, у меня всегда найдется время.

Я на секунды задумалась, стоит ли ему в таком благодушном настроении сразу озвучить цель звонка? Или для начала стоит порасшаркиваться в пресловутых вежливостях?

Пока я решала, что делать с этой дилеммой, собеседник спросил:

— Ты обо мне просто так вспомнила? Или что-то особенное сказать хотела?

— Я хотела попросить…

— О чем, милая? — нетерпеливо уточнил он.

— Не вставляйте мне палки в колеса.

— Сонечка, что ты имеешь ввиду?

— Угрозы, которые вы претворяете в жизнь.

— Давай встретимся? Приезжай сегодня к…

На этот раз Егора Борисовича возмущенно перебила я:

— Вам вообще не стыдно таким заниматься? Не стремно тратить время на всю эту бессмысленную месть? И, главное, кому? Простой девчонке, которая всего лишь навсего отказалась от… кхм-кхм…

Мой эмоциональный запал постепенно начинал угасать.

— Сонечка, ты поменяла свое решение?

— Нет.

— Ну, — тон его голоса из мягкого и ласкового стал холодным. — Нам с тобой тогда не о чем разговаривать. Одумаешься, приходи. Но не факт, что я все еще буду таким добрым.

— Егор Борисович, давайте договоримся? — я пошла на попятную.

— На твоих условиях, Сонечка? — бархатно спросил он.

— Да.

— Нет! — чего и следовало ожидать, блин.

— Егор Борисович, ну, зачем вам я? — еще раз попробовала призвать мужчину к рассудку. — Вы же такой замечательный человек. С большим сердцем и крутым бэкграундом.

— А у меня не только сердце большое, Сонечка, — ехидно прокомментировали мне в ответ.

Фу-фу-фу, как он может такое говорить?! Мерзость!

Но сил оставить в прошлом свои неуклюжие попытки вернуться у меня пока нет.

— Егор Борисович, прошу вас, не вставляйте мне палки в колеса, — слезно пробую уговорить его еще раз.

— Твой ответ?

— Нет, — удрученно отвечаю я.

— До свидания, — это было последнее, что я услышала перед тем, как он бросил трубку.

Чувствую себя потерянной и одинокой, словно оказалась внезапно брошена в океан без спасательного круга.

* * *

Так и хочется банально написать что-то типа:

“Дорогой дневник, мне так трудно оценить степень моего отчаяния и разочарования, что я пережила сегодня”…

12. София

После неприятного разговора со своим бывшим директором я начала думать, как обеспечивать себя дальше…

Не хочу идти в какую-нибудь “забегаловку”, где нет компенсаций, выплачивают низкие зарплаты с задержками или требуют трудиться больше за те же деньги.

Возвращаться в театр также не горю желанием…

В ресторанном бизнесе мне делать нечего…

Может быть, поменять вид деятельности?..

Мне важно устроиться не “хоть бы куда”. Вовсе нет. Мне хочется попасть в престижное место. Туда, где есть возможности…

Опять мониторю вакансии.

Пока что не уверена точно, на какую работу пойду. Я просто знаю, что хочу найти что-то, что будет приносить мне удовольствие, перспективы и достойную оплату труда.

* * *

Я была в поиске себя.

— Софи, ориентируйся на то, что любишь делать. Подумай о том, что ты делаешь лучше других, — советовал мне Данил. — И делаешь не абы как, а с удовольствием. Есть что-то, что тебе нравится?

— Общение с людьми. Мне нравится находить общий язык, помогать решать какие-то проблемы.

— Окей, а что ты любишь?

— Людей. Дизайн. Шоппинг. Показы мод. Стилистику, — на минуту задумалась. — Мне нравится сочетать разные вещи. Я знакома с работами почти всех известных дизайнеров и могу угадать их стиль.

— Я заметил, что ты умеешь красиво одеваться, — ответил мне Данил комплиментом. — Софи, а у тебя есть какие-то фундаментальные знания?

— Соответствующего образования у меня как такового нет, но я самостоятельно изучала историю моды. Мне очень интересно было познавать и сопоставлять ее через призму искусства, искать взаимосвязи.

— Ну так это ж круто. Может, пойдешь в фэшн-индустрию? Мне кажется, что это неотъемлемая часть твоей жизни. И ты могла бы построить карьеру в этой сфере. Что скажешь?

— Интересное предложение, надо подумать и прикинуть возможные варианты, — мне стало приятно, что он не давит на меня, а по-настоящему интересуется и направляет.

Это так необычно — познакомиться с человеком, который безвозмездно дарит тебе “тихую гавань”, ни к чему не обязывая, ничего не требуя взамен. С Данилой я оттаиваю, потихоньку закрывая страницы прошлого, обретая готовность двигаться вперед.

Как же мне с ним повезло!

Надеюсь, Данил останется таким, какой он есть сейчас. Не хочу в будущем хлебнуть с ним чашу разочарования…

* * *

Поняв, чего я хочу в фэшн-индустрии, приступила к поиску работы.

В конечном итоге сходила на четыре собеседования и получила три оффера, из которых выбрала тот бутик, который мне больше понравился.

* * *

Уже полгода я тружусь, аки пчелка. Моя главная цель — оказывать практическую помощь конкретным людям, делать их жизнь чуточку лучше.

Это так круто: к тебе приходят с определенными проблемами или запросами, а ты поддерживаешь человека и быстренько соображаешь, что ему подойдет в том или ином случае. Обожаю творить, креативить и видеть результат. Это так приятно — помогать людям выражать свою индивидуальность, по-своему менять мир вокруг.

Никогда не думала, что буду работать в индустрии моды, красоты и творчества… А жизнь вон как интересно повернулась. Моя страсть к фэшн-индустрии, желание быть окруженной последними тенденциями и коллекциями переросли в профессиональную деятельность. И это ничуть не напряжно.

Я занимаюсь тем, что я люблю, всецело развиваюсь в выбранном направлении, получаю за свой труд достойное вознаграждение. Красота, казалось бы, но работу такую не каждый выдерживает. Потому что для клиентов ты должен быть, по сути, и швец, и жнец, и на дуде игрец.

Отношения формируются особенные, с каждым налаживается глубокий контакт вплоть до того, что ты можешь быть в одном лице и стилистом, и парикмахером, и другом, и тренером по личностному росту. Тебе становится известно, у кого сколько детей, что у кого в семье произошло, куда они собираются отправиться в путешествие. И многое другое.

Есть большой пласт их личной информации, которую вообще лучше в чужие уши не лить. Просто услышать, отреагировать и не распространяться. Ради собственной безопасности. Ну и для сохранения конфиденциальности, конечно.

Да-да, иногда всплывают и такие подробности личной жизни, от которых уши в трубочку сворачиваются.

Правда, Данил был в наибольшем шоке, когда увидел, что одна покупка в нашем бутике может приравниваться к нескромному первичному взносу по ипотеке. Ну, а мне, наоборот, все нравится.

Просто у нас окладная часть небольшая. Зарабатываем мы процент от продаж.

Например, приходят сумки по три миллиона. Клиентка покупает одну из них. И вот, пожалуйста, пять процентов от ее стоимости пошли в мою зарплату.

Я понимаю тип ее фигуры, то, что ей или ее мужу нравится. И, продавая ту самую сумку, например, также подбираю и продаю к ней свитер, брюки, туфли и пальто. С помощью такого увлекательного и добросовестного подхода чек вырастает и становится еще больше.

Клиентка примеряет подобранные комплекты, видит в зеркале вау-эффект и тратит в три-четыре раза больше той суммы, что она первоначально запланировала.

А зарплата-то идет за целый месяц, когда ты успеваешь сделать миллионные продажи. Кстати, продавая комплектами да еще и план перевыполняя, получаешь дополнительные выплаты сверху…

Это я к чему, собственно говоря, затронула денежный вопрос? А к тому, что моя жизнь изменилась в лучшую сторону.

Мне было тяжело признаться, но до этой работы я страдала частыми угрызениями совести из-за того, что была вынуждена жить за счет Данилы. Меня тяготила сложившаяся ситуация, хотя именно она и привела нас к знакомству.

Мои трудности позволили мне увидеть, что Данил может в любой момент меня поддержать. Не только словом, но и делом. Благодаря ему я в итоге смогла использовать свои навыки и опыт, чтобы найти новую любимую работу, которая по сей день приносит мне удовлетворение и достойную оплату. И это бесценно!

Теперь я, наконец-то, могу вздохнуть свободно, ведь тяжести финансовых забот оставлены позади. У меня есть стабильный доход, который не только покрывает мои расходы на ежедневные нужды и всякие хотелки, но и позволяет понемногу откладывать средства на будущее.

Я учусь управлять своими финансами с умом, не спуская все чисто на шмотки. Нет, я транжирю, конечно, но в пределах разумного. Стараюсь приучать себя к тому, чтобы понемногу инвестировать, по чуть-чуть экономить…

И знаете что? Когда я проверяю состояние своих счетов и вижу кровно заработанные достойные суммы, мне становится легче. Это не просто какие-то цифры, это свобода. Да, мне становится лучше настолько, что даже солнышко начинает светить ярче, и я счастливо улыбаюсь миру.

Чувствую, что будто бы настала новая глава в моей жизни, в которой меня ждут прекрасные возможности для профессионального роста, свобода выбора и… любовь? Может, в этот раз мне повезет чуточку больше?..

Одним из главных преимуществ моего нового финансового положения является возможность снять квартиру или даже взять хорошее жилье в ипотеку. Мой доход теперь позволяет мне это сделать, и я чувствую себя намного увереннее в своем будущем.

В кои-то веки я вернулась не только к эмоциональному, но и к материальному спокойствию. Я не живу от зарплаты до зарплаты, потому что деньги есть. И я могу порадовать себя сегодня за свой счет, как это было до Азамата.

13. София

Мы с Данилой почти год живем вместе. Я уже давно могла позволить себе снять нормальную квартиру, в которой комфортнее было бы жить — светлую, просторную, с большими окнами и видом на парк.

Но когда я поделилась своими планами насчет отдельного жилья с Данилой, он отреагировал неоднозначно…

— Зачем тебе отдельное жилье? — его голос звучал обеспокоенно. — Мы же так хорошо живем вместе. Неужели ты так сильно хочешь от меня переехать?

— Данил, я не хочу тебя стеснять.

— Так ты меня не стесняешь, — поспешно ответил он, его взгляд был полон искренности. — Мне нравится просыпаться с тобой в обнимку каждое утро. Мне нравится уют, который ты создаешь. Я обожаю наши вечерние посиделки. Мне нравятся наши совместные выходные… Софи, не лишай меня всего этого.

— После моего переезда наши отношения не изменятся. Мы будем встречаться и общаться, в том числе и выбираться куда-нибудь на выходных.

— Ты серьезно? — спросил он с широко раскрывшимися от удивления глазами. — Сейчас все хорошо, я бы даже сказал, идеально. Зачем что-то менять, м?

Я попыталась объяснить, что проблема не в том, хорошо ли мне с ним. Нет, я таким образом хотела сделать шаг к своей независимости, получить свое собственное личное пространство.

— Ну, хорошо, Софи, — он дружелюбно свел на нет наш зарождающийся спор. — Но выбирать квартиру для тебя мы будем вместе.

* * *

По всей видимости, мне предстоит провести “в гостях” у Данилы еще немало времени, ведь я так и не смогла найти подходящее жилье. И я вообще не виновата в этом!

Данил, как мне кажется, специально затягивает поиски квартиры.

Реально, я бы уже давно переехала, ведь выбор велик. Но он постоянно забрасывает камнями понравившиеся мне варианты — то район не вызывает доверия, то соседи кажутся странными, то хозяин жилья смахивает на разыскиваемого мошенника, то сама квартира не стоит своих денег…

Вариантов для отбраковывания жилья у него уйма, а вот итог всегда один — “Софи, тебе это не подходит”. Я уже реально начинаю верить в свои подозрения. Ну, по поводу того, что Данил просто не хочет меня отпускать.

Ладно, что уж душой кривить?

Я, честно говоря, и сама уже не уверена в том, что хочу от него съехать. За проведенные вместе месяцы я привыкла к нему, к его доброте, искренности и надежности.

У меня внутри разгорался конфликт между желанием получить полную независимость и потребностью сохранить столь ценные для души и сердца уже существующие отношения.

Да, я боялась, что мой переезд создаст барьер между нами. Я страшилась потерять с ним близкий контакт.

Данил не возражал против моего пребывания на его территории. И я с каждым днем все больше склонялась к этому варианту.

Он мне нравился по-настоящему. Не только как человек, а как мужчина — в какой-то момент я поймала себя на мысли, что хочу с ним перейти на новый, более близкий уровень отношений.

Я хотела затащить его в постель… Блин, не в том смысле. Кровать-то мы до сих пор делим вместе.

Я бы могла уже давно купить для себя отдельное спальное место, но… Мне было так приятно засыпать с ним и просыпаться вместе, что я просто промолчала. И Данил ни о чем подобном тоже не говорил…

А я все мечтала о большем, ждала, когда он уже предпримет какие-то шаги в этом пикантном направлении.

* * *

Мне хотелось, чтобы Данил дал хоть какой-то намек на то, что мои чувства взаимны.

Я боялась признаваться первой. Я боялась получить отказ. И в то же время я уже замучилась мечтать о нашем сближении.

С каждым днем я испытывала к Даниле все более глубокие и сильные чувства, которые начинали охватывать меня целиком.

И как с этим бороться? Непонятно…

Мое сердце бьется быстрее, когда я вижу его или слышу его голос. Мои мысли почти постоянно возвращаются к нему, независимо от того, чем я занята. Я переоцениваю каждый момент, проведенный вместе, воспроизводя в памяти любые мельчайшие детали. Мне нравятся его чувство юмора, интеллект, доброта и то, как нежно и бережно он ко мне относится.

Мое восхищение Данилой уже практически не знает границ. Чувства настолько сильны, что порой я ощущаю себя немного переполненной эмоционально.

И мне все еще было боязно признаться, потому что я не была уверена в положительном ответе.

* * *

Заботилась о нем так, как умею, в надежде, что Данил однажды увидит мою любовь во взглядах и действиях.

Время шло, а с его стороны ничего не менялось.

Мне хотелось, чтобы Данил дал мне хоть какой-то знак.

И я уже так устала от одиночества, что ощутила внутреннюю готовность самой сделать шаги навстречу, несмотря на риск.

Кажется, настало время для решительных действий…

Ну и ладно, пусть они будут с моей стороны, раз он сам не может сделать первый шаг.

* * *

Стою перед зеркалом и наношу последние штрихи макияжа.

Оценивающе осматриваю себя.

Новое платье смотрится на мне потрясающе, совсем не жаль потраченных на него денег.

Поправляю прическу.

Сердце бешено колотится от волнения и предвкушения.

Вот и настал тот день, когда я собралась с силами и решилась признаться в своих чувствах. Я даже приготовила для нас романтический ужин своими руками.

Почти.

Ну, я так боялась что-нибудь спалить, пересолить или испортить, что “своими руками” заказала доставку из ресторана. И самостоятельно после ее получения оформила наш праздничный стол.

Салат из свежих овощей с соусом песто, тартар из тунца с авокадо, гриссини с пармезаном, филе миньон с грибным соусом и картофельным пюре, филе лосося на гриле в сливочном соусе с красной икрой, тирамису и бутылочка белого вина… Какая разница, сама я готовила или нет, если результат радует глаз?

То-то же.

Ох, как же мне хочется, чтобы он ответил мне взаимностью…

14. Даниил

Я спешил домой, думая о Софи.

Знал бы кто, как мне не понравилась ее идея с переездом!

Она так радостно поделилась со мной грядущими планами о поиске отдельного жилья, что я даже и не сразу осознал последствия ее решения для себя. До сих пор содрогаюсь от воспоминаний!..

— Зачем тебе отдельное жилье?

Я так сильно волновался, что не мог этого скрыть. Мой голос звучал встревоженным.

Очень сильно хотелось просто сказать “нет”. Но мы же не в детском саду, надо было стараться вести конструктивный диалог.

Блин, что бы сказать в свою пользу?

Секунды утекали сквозь пальцы. И я банально решил зайти со встречного вопроса:

— Мы же так хорошо живем вместе. Неужели ты так сильно хочешь от меня переехать?

Не слишком ли жалостливо сказал? Боюсь перегнуть палку. Хочу, чтобы Софи оставалась со мной по велению своего сердца, а не потому что она чувствует себя должной или обязанной.

— Данил, я не хочу тебя стеснять.

Радость моя, да я только рад, что ты появилась в моей жизни! А вот раньше…

* * *

Мое детство прошло в небольшой деревушке. Друзей практически не было совсем, если не брать во внимание школьных товарищей.

Если честно говорить, то детства как такового у меня не было. Постоянно приходилось помогать со скотиной или по дому. Отец частенько выпивал, а мама ругалась, не желая тянуть все хозяйство на себе.

Меня запрягали по самое не балуй, я пахал как лошадь. И нет, я не жалею об этом. Я благодарен за воспитание, дисциплину и навыки, привитые с малых лет. Это очень ценный опыт, который помогал адаптироваться к трудностям по жизни.

* * *

В университете у меня складывались достаточно посредственные, поверхностные отношения с “приятелями”…

Нет, вы не подумайте, у меня поначалу устанавливались со многими ребятами достаточно теплые дружеские отношения. Но впоследствии я начинал ловить себя на том, что теряю к большинству из них интерес.

И я даже не знаю, что тут играло большую роль… Их периодическая неискренность? Лживость и лицемерие там, где они неуместны и бесполезны? Их стремление казаться не теми, кто они есть на самом деле?..

Сложно сказать, что именно из перечисленных причин меня отталкивало в так называемых приятелях, но суть оставалась прежней — настоящих друзей не было.

А, может, мне стоило быть проще?

Вдруг вся моя проблема заключалась в завышенных ожиданиях, идеалистических мечтах? Это как раз таки очень могло быть.

* * *

После учебы отслужил в армии и устроился на работу по специальности. О том, что я одинок, старался не задумываться. Мне нравилась моя свобода, нравились преимущества и возможности, которые она давала. И менять что-то я не видел смысла никакого.

Долгосрочных отношений или ухаживаний в моей жизни, к сожалению или к счастью, в то время тоже не было. А зачем? Можно же поддерживать ни к чему не обязывающие мимолетные связи.

Занимаешься сексом и общаешься столько, сколько душе угодно. Ну а потом имеешь возможность отгородиться при первом же желании. Перестала интересовать одна девушка? Перешел к другой. И так по кругу.

В какой-то момент я заметил, что все чаще стал озадачиваться вопросом: “А смогу ли я создать семью?”.

Кажется, в те дни я прикладывал недостаточно усилий, был слабо замотивирован в активных действиях. Да-да, сказывались отработанные годами привычки в общении с женским полом.

Незадолго до появления в моей жизни Софи я понял, что мне нужны какие-то изменения на личном фронте. Душа требовала чего-то более “глобального”, если можно так сказать.

Я не мог в красках представить себе совместную жизнь с совершенно посторонним человеком. Как я могу быть уверен в том, что выбранная представительница прекрасного женского пола точно мне подойдет?

У меня были определенные потребности. Но я не мог определиться, что мне стоит делать дальше? Как себя вести? Стоит ли мне кардинально менять свои взгляды на жизнь?

* * *

Приятели и коллеги говорили, что я коммуникабелен, отзывчив и добр, умею поддержать разговор и дать совет.

В один день я особенно сильно задумался над тем, что жизнь не должна быть такой однообразной. Мне казалось, что все вокруг “живут”, а я где-то на задворках потерял настоящий “смысл”…

И вот тогда в моей жизни появилась Софи. Вовремя. Ее проблемы стали катализатором непривычных для меня решений и последующих действий.

Мы начали жить вместе, притираясь характерами, перенимая привычки друг друга.

И это было хорошо.

Нет, это было замечательно!

Оказалось, что такие близкие дружеские отношения могут привносить в жизнь радость. Я не пожалел о том, что пустил Софи на свою территорию. Она стала для меня уникальным, значимым человеком.

Это, пожалуй, был тот самый случай, когда моя открытость к новым знакомствам и готовность к изменениям привели к неожиданным, но положительным жизненным моментам.

А что теперь?

Я должен вот так вот просто позволить ей уйти? Чтобы что? Остаться у разбитого корыта?

Тут и дураку станет ясно, что с расстоянием наши отношения сойдут на нет. Они еще не настолько сильно окрепли, чтобы мы могли уже устраивать подобную проверку.

— Так ты меня не стесняешь, — хоть поспешно, но искренне ответил Софи. — Мне нравится просыпаться с тобой в обнимку каждое утро. Мне нравится уют, который ты создаешь. Я обожаю наши вечерние посиделки. Мне нравятся наши совместные выходные… Не лишай меня всего этого.

— После моего переезда наши отношения не изменятся. Мы будем встречаться и общаться, в том числе и выбираться куда-нибудь на выходных.

— Ты серьезно? — мои глаза стали, наверное, размером с блюдце в этот момент. — Сейчас все хорошо, я бы даже сказал, идеально. Зачем что-то менять, м?

Было время, когда я и представить не мог, что в зрелом возрасте добровольно пущу кого-нибудь на свою территорию. Мне не хотелось идти на уступки, искать компромиссы.

Но настал период, когда я начал чувствовать себя одиноким, что ли? Не знаю, связано ли мое желание начать отношения с тем, что я все чаще замечал счастливые парочки вокруг. Может, все дело в красивой картинке счастливой семьи, которая нет-нет да и всплывала в голове?..

И эта красавица. Софи. Она соответствует моим внутренним установкам. Мне кажется, что из нас могла бы получиться хорошая семейная пара в будущем.

Я по своей собственной инициативе старался окружить девушку заботой и вниманием.

И теперь она пытается втолковывать мне что-то о своей необходимости быть независимой.

Нет, я, конечно, рад тому, что Софи теперь может увлеченно заниматься тем, что ей нравится, и не беспокоиться о финансовой составляющей.

Я искренне доволен тем, что смог вытащить ее из эмоционального раздрая, вот только есть один маленький нюанс…

* * *

Невооруженным взглядом заметно, что она стала более уверенной в себе и своих силах. И да, это замечательный стимул не останавливаться, двигаться вперед и достигать новых вершин, но… не съезжать же от меня!

Ладно, не буду ее “расстраивать” раньше времени, соглашусь пока. Но она от меня не съедет. Я найду способ удержать Софи возле себя.

— Ну, хорошо, Софи, — ласково свел на нет наш зарождающийся спор. — Но выбирать квартиру для тебя мы будем вместе.

Постараюсь оттянуть ее переезд, на сколько это только возможно. Не мытьем, так катаньем, как говорится.

И не надо меня за это осуждать! Да-да, совесть, я к тебе обращаюсь! Возьми во внимание то, что это первая девушка, которая меня не напрягает. Первая, которая мне по-настоящему нравится. Первая, к которой у меня возникла устоявшаяся симпатия.

Да я буду дураком, если пущу наши отношения на самотек!

* * *

Я специально искал изъяны в каждой квартире, которая нравилась Софи. Мне эгоистично хотелось, чтобы она оставалась со мной рядом. Подольше. Даже если у нас не будет романтики и отношений.

Да, даже в роли близкого друга мне хотелось быть с ней вместе. Я хотел с ней семью, но в то же время не осмеливался мечтать о большем — Софи казалась такой возвышенной и недосягаемой. У меня нет какого-то супер-пупер достатка, чтобы обеспечить ей гламурный образ жизни. А в таком обычном бытовом формате долго ли она протянет?

Не будет ли Софи потом обвинять меня в том, что бесцельно потратила лучшие годы своей жизни на меня? Не пожалеет ли она об этом? Все-таки я не так много могу ей предложить.

* * *

Занятно, что спустя несколько месяцев я начал убеждаться — внешность может быть обманчива.

Софи совсем не была похожа на ту гламурную цыпочку, какой она мне первоначально показалась. Иногда, конечно, в ее манерах проскальзывали “аристократические” привычки. Но это так, пережитки прошлого, которые особо не напрягают.

Эта девушка все чаще начинала занимать место в моих мыслях, а потом и в сердце. Каждый день с Софи по-особенному наполнялся радостью и, наверное, счастьем.

Мне нравилось, как Софи улыбается, когда читает какую-то информацию из мира моды. Меня забавляло то, как она обдумывает что-то и при этом играет мимикой, готовя ужин. Я научился ценить каждую минуту, проведенную с ней вместе, будь то совместный просмотр фильма или просто тихий вечер, когда мы делимся мыслями и впечатлениями о прошедшем дне.

Чувства к Софи прорастали в моем сердце, но я боялся их выразить вслух. Мне казалось, что это может плохо повлиять на наши отношения, если девушка не испытывает ко мне любовных чувств, и даже поставить под угрозу наше совместное проживание.

Я хранил все в себе, надеясь, что однажды найду подходящий момент и осмелюсь признаться ей.

Каждый день, проведенный рядом с Софи, укреплял мою уверенность в том, что испытываемые мною чувства — это нечто большее, чем просто влечение. Мне кажется, это реально что-то ценное и сокровенное. Что-то, что может перерасти в… настоящую любовь? Ну, мне так кажется.

* * *

Сегодняшний вечер казался особенным. Или, возможно, душа моя требовала уже какой-то определенности. Не знаю точно, но я, наконец, решил расставить все точки над “i”.

В последнее время в поведении Софи наблюдались некоторые странности. И я не знал, что от нее можно ожидать в ответ на мои откровения. Надеялся, конечно же, на лучшее…

Я задержался перед дверью своей квартиры.

Собравшись с духом, и, вздохнув, как перед прыжком в неизвестность, открыл дверь и сказал:

— Софи, а я уже вернулся!

15. Даниил

— Вот это пир! — я удивился, как мне кажется, романтическому антуражу на нашей кухне. Чтобы не попасть впросак, решил задать уточняющий вопрос. — Софи, мы сегодня что-то отмечаем?

— Да нет, — девушка покраснела, и ее голос показался мне немного неуверенным. — Просто захотелось скрасить вечер, устроив праздничный ужин.

А у меня внутри все обрывается от тревоги.

Я прокололся в своих попытках удержать ее, да? Боже мой, неужели этот ужин станет для нас прощальным?

Несмотря на сумбурную неразбериху в душе, я постарался сделать хорошую мину при плохой игре.

Софи все-таки сняла себе квартиру, да? Она раскрыла мои наполеоновские планы на нее и решила отдалиться? Хотя…

Чего уж теперь сожалеть? Надо было раньше что-то делать,предпринимать попытки, завоевывать сердце. Мои шансы и так были малы, а теперь и вовсе скатились к нулю.

Я решил не портить девушке настроение своим упадническим душевным состоянием. Постарался внешне изобразить радость. Сел за стол без аппетита, но все же начал есть, большую часть времени глядя в тарелку.

Мне будет сложно снова остаться в одиночестве.

— Данечка, — я недоверчиво замер как вкопанный, не веря до конца в услышанное ласковое обращение ко мне.

Почувствовал мурашки по коже. Но не от страха, а от радостного предвкушения. Очень надеюсь, что я все понял правильно.

— Да-а-ань, — осмелился посмотреть девушке в глаза. — Ты мне нравишься.

У меня внутри все сжалось от нежного взгляда напротив.

— Кажется, я в тебя влюбилась. Давай попробуем перейти на новый уровень?

Встав из-за стола, я сделал несколько шагов к Софи. Притянул ее к себе в объятия, уткнувшись носом в ее макушку. Мои губы начали растягиваться в улыбке.

— Дань, ты чего?

— Боже мой, Софи, — облегченно вздохнул и начал объяснять ей свое недавнее беспокойство. — Я подумал, что ты хочешь переехать.

— Хочу, — услышал в ответ, и сердце мгновенно ушло в пятки.

Она это говорит из вредности? Или я что-то неправильно понял?

— Софи, — начал было я, но голос дрогнул. Собрался с мыслями и попробовал еще раз. — Я тоже тебя люблю. И тоже хочу перейти на новый уровень.

— Я так счастлива, — она улыбнулась, в ее глазах появились слезы.

— А теперь объясни-ка мне, родная, куда ты собралась переезжать?

— К себе, в новую квартиру.

— Что это все значит?

— Я взяла ипотеку. Не могу больше тесниться в твоей конуре. Давай переедем, м?

— Почему со мной не посоветовалась?

— Дань, я не знала, как ты отреагируешь на мои слова, — прошептала Софи. — Хотела перестраховаться. Ну а если б ты меня отверг, мне было бы, куда съехать.

— Софи, солнышко мое, я люблю тебя очень и очень сильно. Раньше жил себе спокойно, не верил в искренние чувства. А потом появилась ты, и каждый день для меня стал солнечным, несмотря ни на какую погоду.

— Данил, — растрогалась моя девочка, шмыгнув носом и обняв покрепче.

— Ты даришь мне радость и безмятежность. Ты моё большое счастье. Ты моя нежность. Ты стала для меня всем. Люблю тебя сильно!

Не любил целоваться, но с Софи все было иначе. Наш романтический вечер плавно перешел в бурную ночь любви и страсти.

* * *

Вот и началась новая глава моей жизни. И, кажется, впервые за долгое время удача по-настоящему улыбнулась мне.

Софи стала моей, а это значит, что впредь все будет иначе. Теперь не одиночество будет моей постоянной спутницей жизни, а любовь… Любовь, которая согревает душу и дает силы двигаться вперед.

Я верю, что мы сможем построить жизнь, о которой мечтаем. Жизнь, полную смеха, любви и счастья. Жизнь, где каждый новый день будет приносить нам радость от простого осознания того, что мы вместе.

И да, будут трудности и испытания, споры и скандалы. Куда без них?.. Но я уверен, мы сможем преодолеть все. Ведь мы есть друг у друга, и это главное.

Мы вместе решим, какой будет наша жизнь, и я верю, что она будет по-настоящему прекрасной.

Конец

Больше книг на сайте — Knigoed.net

Оглавление

1. Пролог

2. София

3. София

4. София

5. София

6. София

7. Даниил

8. Даниил

9. София

10. София

11. София

12. София

13. София

14. Даниил

15. Даниил