Написано хорошо. Но сама тема не моя. Становление мафиози! Не люблю ворьё. Вор на воре сидит и вором погоняет и о ворах книжки сочиняет! Любой вор всегда себя считает жертвой обстоятельств, мол не сам, а жизнь такая! А жизнь кругом такая, потому, что сам ты такой! С арифметикой у автора тоже всё печально, как и у ГГ. Простая задачка. Есть игроки, сдающие определённую сумму для участия в игре и получающие определённое количество фишек. Если в
подробнее ...
полуфинале на кону стояло 5000, то финалист выиграл 20 000, а в банке воры взяли чуть больше 7 тысяч. А где деньги? При этом игрок заявил, что его денег, которые надо вернуть 4000, а не на порядок меньше. Сравните с сумой полуфинала. Да уж если ГГ присутствовал на игре, то не мог знать сумму фишек для участия. ГГ полный лох.Тем более его как лоха разводят за чужие грехи, типо играл один, а отвечают свидетели. Тащить на ограбление женщину с открытым лицом? Сравним с дебилизмом террористов крокуса, которым спланировали идеально время нападения,но их заставили приехать на своей машине, стрелять с открытыми лицами, записывать на видео своих преступлений для следователя, уезжать на засвеченной машине по дальнему маршруту до границы, обеспечивая полную базу доказательств своих преступлений и все условия для поимки. Даже группу Игил организовали, взявшую на себя данное преступление. Я понимаю, что у нас народ поглупел, но не на столько же!? Если кто-то считает, что интернет не отслеживает трафик прохождения сообщения, то пусть ознакомится с протоколами данной связи. Если кто-то передаёт через чужой прокси сервер, то сравнить исходящящйю с чужого адреса с входящим на чужой адрес с вашего реального адреса технически не сложно для специалистов. Все официальные анонимные серверы и сайты "террористов" давно под контролем спецслужб, а скорей всего ими и организованы, как оффшорные зоны для лохов, поревевших в банковские тайны. А то что аффшорные зоны как правило своёй твёрдой валюты в золоте не имеют и мировой банковской сети связи - тоже. Украл, вывел рубли в доллары в оффшорную зону и ты на крючке у хозяев фантиков МВФ. Хочешь ими попользоваться - служи хозяевам МВФ. И так любой воришка или взяточник превращаеится агента МВФ. Как сейчас любят клеить ярлыки -иноогенты, а такими являются все банки в России и все, кто переводит рубли в иную валюту (вывоз капиталов и превращение фантиков МВФ в реальные деньги). Дебилизм в нашей стране зашкаливает! Например - Биткоины, являются деньгами, пока лохи готовы отдавать за них реальные деньги! Все равно, что я завтра начну в интернете толкать свои фантики, но кто мне даст без "крыши". Книги о том как отжимать деньги мне интересны с начала 90х лишь как опыт не быть жертвой. Потому я сравнительно легко отличаю схему реально рабочего развода мошенников, от выдуманного авторами. Мне конечно попадались дебилы по разводам в жизни, но они как правило сами становились жертвами своих разводов. Мошенничество = это актерское искусство на 99%, большая часть которого относится к пониманию психологии жертвы и контроля поведения. Нет универсальных способов разводов, действующих на всех. Меня как то пытались развести на деньги за вход с товаром на Казанский вокзал, а вместо этого я их с ходу огорошил, всучил им в руки груз и они добровольно бежали и грузили в пассажирский поезд за спасибо. При отходе поезда, они разве что не ржали в голос над собой с ответом на вопрос, а что это было. Всего то надо было срисовать их психопрофиль,выругаться матом, всучить им в руки сумки и крикнуть бежать за мной, не пытаясь их слушать и не давать им думать, подбадривая командами быстрей, опоздаем. А я действительно опаздывал и садился в двигающийся вагон с двумя системными блоками с мониторами. Браткам спасибо за помощь. И таких приключений у меня в Москве были почти раз в неделю до 1995 года. И не разу я никому ничего не платил и взяток не давал. Имея мозги и 2 годичный опыт нештаного КРСника, на улице всегда можно найти выход из любой ситуации. КРС - это проверка билетов и посажирского автотранспорта. Через год по реакции пассажира на вас, вы чувствуете не только безбилетника, но и примерно сколько денег у того в карманах. Вы представьте какой опыт приобретает продавец, мент или вор? При этом получив такой опыт, вы можете своей мимикой стать не видимым для опыта подобных лиц. Контролёры вас не замечают, кассиры по 3 раза пытаются вам сдать сдачу. Менты к вам не подходят, а воры не видят в вас жертву и т.д. Важен опыт работы с людьми и вы всегда увидите в толпе прохожих тех, кто ищет себе жертву. Как правило хищники друг друга не едят, если не требуется делить добычу. Строите рожу по ситуации и вас не трогают или не видят, а бывает и прогибаются под вас - опыт КРС по отъёму денег у не желающих платить разной категории людей - хороший опыт, если сумеешь вовремя бросить это адреналиновое занятие, так как развитие этой работы приводит часто к мошенничеству. Опыт хищника в меру полезен. Без меры - вас просто уничтожают конкуренты. Может по этому многие рассуждения и примеры авторов мне представляются глупостью и по жизни не работают даже на беглый взгляд на ситуацию, а это очень портит впечатление о книге. Вроде получил созвучие души читателя с ГГ, а тут ляп автора опускающий ГГ на два уровня ниже плинтуса вашего восприятия ГГ и пипец всем впечатлениям и все шишки автору.
Месяца 3-4 назад прочел (а вернее прослушал в аудиоверсии) данную книгу - а руки (прокомментировать ее) все никак не доходили)) Ну а вот на выходных, появилось время - за сим, я наконец-таки сподобился это сделать))
С одной стороны - казалось бы вполне «знакомая и местами изьезженная» тема (чуть не сказал - пластинка)) С другой же, именно нюансы порой позволяют отличить очередной «шаблон», от действительно интересной вещи...
В начале
подробнее ...
(терпеливого читателя) ждет некая интрига в стиле фильма «Обратная сторона Луны» (битый жизнью опер и кровавый маньяк, случайная раборка и раз!!! и ты уже в прошлом)). Далее... ОЧЕНЬ ДОЛГАЯ (и местами яб таки сказал немного нудная) инфильтрация героя (который с большим для себя удивлением узнает, что стать рядовым бойцом милиции ему просто не светит — при том что «опыта у него как у дурака махорки»))
Далее начинается (ох как) не простая инфильтрация и поиски выхода «на нужное решение». Параллельно с этим — появляется некий «криминальный Дон» местного разлива (с которым у ГГ разумеется сразу начинаются «терки»))
Вообще-то сразу хочу предупредить — если Вы ищете чего-то «светлого» в стиле «Квинт Лециний» (Королюка) или «Спортсменки, комсомолки» (Арсеньева), то «это Вам не здесь»)) Нет... определенная атмосфера того времени разумеется «имеет место быть», однако (матерая) личность ГГ мгновенно перевешивает все эти «розовые нюни в стиле — снова в школу, УРА товариСчи!!!)) ГГ же «сходу» начинает путь вверх (что впрочем все же не влечет молниеносного взлета как в Поселягинском «Дитё»)), да и описание криминального мира (того времени) преподнесено явно на уровне.
С другой же стороны, именно «данная отмороженность» позволит понравиться именно «настоящим знатокам» милицейской тематики — ее то автор раскрыл почти на отлично)) Правда меня (как и героя данной книги) немного удивила сложность выбора данной профессии (в то время) и все требуемые (к этому) «ингридиенты» (прям конкурс не на должность рядового ПэПса или опера, а вдумчивый отбор на космонавта покорителя Луны)) Впрочем — автору вероятно виднее...
В остальном — каждая новая часть напоминает «дело №» - в котором ГГ (в очередной раз) проявляет себя (приобретая авторитет и статус) решая ту или иную «задачу на повестке дня»
P.S Да и если есть выбор между аудиоверсией и книгой, советую именно аудиоверсию)) Книгу то я прочел дня за 2, а аудиоверсию слушал недели две)) А так и восприятие лучше и плотность изложения... А то прочитал так часть третью (в отсутсвии аудиоверсии на тот момент), а теперь хочу прослушать заново (уже по ней)) Но это все же - субьективно)) Как говорится — кому как))
Вообще-то если честно, то я даже не собирался брать эту книгу... Однако - отсутствие иного выбора и низкая цена (после 3 или 4-го захода в книжный) все таки "сделали свое черное дело" и книга была куплена))
Не собирался же ее брать изначально поскольку (давным давно до этого) после прочтения одной "явно неудавшейся" книги автора, навсегда зарекся это делать... Но потом до меня все-таки дошло что (это все же) не "очередная злободневная" (читай
подробнее ...
политизированная) тема, а просто экскурс по (давным давно напрочь, забытой мной) истории... а чисто исторические книги (у автора) получались всегда отменно. Так что я окончательно решил сделать исключение и купить данную книгу (о чем я впоследствии не пожалел). И да... поначалу мне (конечно) было несколько трудновато различать все эти "Бургундии" (и прочие давным-давно забытые лимитрофы), но потом "процесс все же пошел" и книга затянула не на шутку...
Вообще - пересказывать историю можно по разному. Можно сыпать сухими фактами и заставить читателя дремать (уже) на второй странице... А можно (как автор) излагать все вмолне доступно и весьма интересно. По стилю данных хроник мне это все сдорово напомнило Гумилева, с его "от Руси, до России" (хотя это сравнение все же весьма весьма субьективно)) В общем "окончательный вердикт" таков - если Вы все же "продеретесь сквозь начало и втянетесь", книга обязательно должна Вас порадовать...
И конечно (кто-то здесь) обязательно начнет "нудный бубнеж" про: "жонглирование фактами" и почти детективный стиль подачи материала... Но на то и нужна такая подача - ибо как еще заинтересовать "в подобных веСчах", не "узколобую профессуру" (сыпящую датами и ссылками на научные труды очередного "заслуженного и всепризнанного..."), а простого и нескушенного читателя (по типу меня) который что-то документальное читает от раз к разу, да и то "по большим праздникам"?)) За сим и откланиваюсь (блин вот же прицепилось))
P.s самое забавное что читая "походу пьесы" (параллельно) совсем другую веСчь (уже художественного плана, а именно цикл "Аз есмь Софья") как ни странно - смог разобраться в данной (географии) эпохи, как раз с помощью книги тов.Старикова))
Третья часть делает еще более явный уклон в экзотерику и несмотря на все стсндартные шаблоны Eve-вселенной (базы знаний, нейросети и прочие девайсы) все сводится к очередной "ступени самосознания" и общения "в Астралях")) А уж почти каждодневные "глюки-подключения-беседы" с "проснувшейся планетой" (в виде галлюцинации - в образе симпатичной девчонки) так и вообще...))
В общем герою (лишь формально вникающему в разные железки и нейросети)
подробнее ...
клянувшемуся (в частях предыдущих) "учиться и учиться" (по заветам тов.Ленина) приходится по факту проходить совсем другое обучение (в стиле "...приветствую тебя мой юный падаван")) и срочно "шхериться" в иной реальности - ибо количество внеземных интересантов ("внезапно понаехавших" на планету) превысило все разумные пределы))
В финале же (терпеливого читателя) ждет очередная локация и новая трактовка (старой) задачи "выжить любой ценой")).
P.s к некоторым минусам (как я уже выше писал) можно отнести некоторую нестандартность сюжета (по сравнению с типовыми шаблонами жанра) и весь этот "экзотеричный" (почти Головачевский) экзорцизм))
Плюс, "к минусам" пожалуй стоит отнести так же и некоторую тормознутость героя (истерящего по поводу и без), что порой начинает несколько раздражать... Как (субьективный) итог - часть следующую я отложил (пока в голове не уляжется предыдущая)) и пошел "за'ценить" кое-что другое ...
В принципе хорошая РПГ. Читается хорошо.Есть много нелогичности в механике условий, заданных самим же автором. Ну например: Зачем наделять мечи с поглощением душ и забыть об этом. Как у игрока вообще можно отнять душу, если после перерождении он снова с душой в своём теле игрока. Я так и не понял как ГГ не набирал опыта занимаясь ремеслом, особенно когда служба якобы только за репутацию закончилась и групповое перераспределение опыта
подробнее ...
уже не работает. Во всех РПГ распределяется опыт за убийство, но не личный опыт от других действий.ГГ автора видимо имеет выключатель набора опыта. Таких минусов много, как и детских глупостей ГГ. Имя Земную богиню мог бы и не брать с потолка. Да и богине Землян явно наплевать на захват планеты чужими игроками. В общем минусов много. Если автор поправит своё произведение, оно бы было бы намного лучше.
В кабинет врача постучали.
— Да, да! Входите, — позвал доктор. Приём пациентов начался и страждущие уже спешили попасть на приём.
— Ольга Анатольевна, я к вам пришёл по записи, чтобы поднять настроение с самого утра, — начал вошедший в кабинет не молодой мужчина. Но увидев врача тут же осёкся.
В кресле врача в белом халате сидела не женщина.
— Ого! Профессор, — удивился врач, — Вы здесь какими судьбами? — спросил юноша в халате, сидевший на месте Ольги Анатольевны.
— А где врач? — удивился мужчина.
— Я врач, отозвался юноша.
— Я имею в виду настоящего врача, а не тебя Иванов, — огрызнулся мужчина, которого назвали профессором.
— Ну чего вы так? — удивился юноша. — Я и есть настоящий врач. Меня назначили вместо Ольги Анатольевны.
— Тебя? — удивился мужчина. — Ты же у меня на курсе перебивался с двойки на тройку.
— И тем не менее стал врачом, — подытожил юноша, жестом приглашая пациента присесть к столу.
— Нет уж! — Я знаю, как ты у меня учился и чувствую, что я здоров, — начал сопротивляться пожилой мужчина.
Надо признать, что выглядел он не самым лучшим образом. Небольшая бородка, которая всегда была строго пострижена и напоминала «эспаньолку», сейчас была растрёпана. Седые волосы тоже всклокочены и не убраны. И фигура, обёрнутая в видавший виды костюм, сгорбилась. Работая на кафедре в медицинском университете, этот мужчина себе такого не позволял. Но вот уже как месяц он уволился и наслаждался пенсией. После былой бурной жизни, когда он был нужен студентам и коллегам, на пенсии в его жизни образовался вакуум. И по этому случаю, профессор Борис Иванович Шафутинский, ходил к своим практикующим коллегам. Болезней мужчина накопил много. Вроде, и знал, как что лечить и даже преподавал уроки по этому поводу, но себя запустил. Всё время отдавал работе.
— Да, нормально я у вас учился. Это вы всегда относились ко мне предвзято, — начал оправдываться Иванов Пётр Сергеевич. Именно это было написано на его бейджике, перед словом «врач».
— Присаживайтесь, жалуйтесь. Я вам лекарства пропишу.
— Мне лекарства? — удивился пациент. — Да я лучше тебя знаю, что мне принимать.
— Но, тем не менее, врач здесь я. А вы мой пациент. Так что я буду решать, что и кому выписывать.
— Я здоров! — отрезал Шафутинский.
— Не верю! — подражая всем известному Станиславскому, вскрикнул врач.
— Иванов, ты же только месяц назад диплом получил. Ответь, как ты устроился сюда врачом?
— Ну, почему вы в меня не верите? — удивился молодой специалист. — Диплом у меня есть…
— С двойками и тройками, — тут же вклинился профессор.
— Нет! С предвзятыми оценками, от таких преподавателей, как вы. А в медицине талантливых и не признанных гениев, как я не хватает. — Подытожил доктор Иванов.
Профессор даже возмутился.:
— Это как это? Это почему это предвзятыми?
— Вот так, — просто развёл руками Пётр Сергеевич.
— Ах так? — возмутился Борис Иванович, бывший преподаватель кафедры медицины. — Тогда я предлагаю следующее: я посижу здесь с вами и понаблюдаю за вашей работой. Вы будете вести приём больных, собирать анамнез и выдавать свои заключения. А я по этим же анамнезам буду определять заболевания и писать их на листочке бумаги. А потом сравним, кто что определил. Идёт?
— Идёт, — легко согласился недавний студент.
— Следующий! — выкрикнул он, пригашая пациента.
В комнату вошла женщина, одетая в чёрно-синий балахон. Её глаза были сильно подведены синими тенями, а губы наоборот не выделялись на лице. На груди, руках и пальцах были навешены украшения с камнями и минералами. Голову украшал пучок из волос с воткнутым в неё пером. По всей видимости дама увлекалась чем-то магическим. Или даже спиритическим.
Она сразу поняла кто здесь главный — конечно им быть мог только юноша в белом халате с бейджиком. Поэтому на старика даже не взглянула.
— Знаете доктор, у меня проблема
— Какая? — участливо спросил юноша, не преминув подмигнуть профессору, намекая, что его всё же принимают за квалифицированного врачевателя.
— На восходящей луне я сделала отвар из трав, но после него у меня заболела голова. И болела три дня. Я не понимаю, чтобы это могло быть. Может, это чьё-то проклятье?
Иванов Пётр Сергеевич беспомощно посмотрел на профессора.
Тот сказал:
— Проверь давление. И врач достал тонометр, для этой процедуры. Потом опомнился и немного прикрикнул:
— Не мешайте работать, коллега! У меня приём.
Профессор, только что взявший ручку в руки и приготовившийся писать диагноз напрягся. Затем взял маркер, который лежал перед врачом и что-то написал на листке. А затем перевернул его, чтобы бывший студент ничего не увидел.
Врач слушал десять минут о том, как движутся планеты по звёздному гороскопу и как в некоторые дни у женщины из-за этого болит голова.
Наконец, пациентка замолчала и посмотрела на врача, чтобы тот определил источник её болезни.
— Ээм.. — протянул Иванов. — Присядьте пока на ту кушетку. Мне надо посоветоваться. А затем ткнул обиженного Шафутинского в бок:
— Профессор, дай списать. Не жмоться.
Старик демонстративно отвернулся в противоположную сторону, закинул ногу на ногу и руки на груди собрал в замок.
— Да, чтобы к тебе Гиппократ приходил в кошмарах, — не громко проругался врач.
Но старик так же не ответила на это.
Тогда бывший студент зашептал:
— Профессор, если не подскажешь, то я скажу, кто меня учил. Мы в моём лице всю медицину позорим. А ты молчишь.
Старик от возмущения поднялся с кресла, но молодой человек уже ловко подхватил листок бумаги на котором было что-то написано. Он развернул его к себе и прочитал: «САМ ДУРАК».
— Это что? — поднял он взгляд на профессора. И увидел, как мужчина, напротив него только улыбаясь, медленно кивает головой.
Это немного разозлило юношу.
— Хватит шутить. Подскажите, что у неё?
Пациентка тем временем вместо того, чтобы просто сидеть на кушетке и ждать указании, просто напросто разлеглась на ней в ожидании диагноза. Она уже перестала указывать положения планет.
Заметив, что за ним не наблюдает пациент, Шафутинский просто покрутил пальцем у виска.
— Понял, профессор, — воскликнул юноша. — Женщина! У вас выхухоль мозга. Сейчас мы вас быстро вылечим.
С последними словами он вывел из сонного состояния ноутбук, стоявший на столе перед ним. И направил курсор к строке поисковика. Затем на минуту «завис».
— Профессор, — обратился он к мужчине. — А как пишется «выхухоль»? У меня просто по латыни тройка. Не всё могу на вашем этом древнем языке в интернете найти.
Вот тут мужчина взорвался:
— Так, хватит! Голубушка, встаньте. Сейчас мы выпишем направления на анализы и я напишу рецепт, а доктор подпишет.
Женщина поднялась.
— Смотрите, нужно пройти эти кабинеты и сдать там анализы. А пока, приобретаете в аптеке настой ромашки и принимаете его на ретроградной луне по чашке в день. Не больше. И головные боли могут пройти. Но прежде всего, нужно сдать анализы.
Со словами благодарности, женщина ушла.
— А как вы поняли что у неё? — удивился бывший студент.
— Так я и не понял. Заболевания помогут выяснить анализы. Тот анамнез, который вы собрали был не полный. Но всё же она успокоилась, выпьет чая из ромашки и дай бог, пойдёт сдавать анализы.
— Следующий, — кричит врач в коридор, вслед выходящему пациенту.
Входит пожилая женщина. На вит лет семьдесят — восемьдесят.
— Здравствуйте доктор, обращается она к молодому человеку.
— Здравствуйте! — отзывается тот. — Что у вас болит?
— Ничего.
Как это? А для чего же вы пришли?
— Как для чего? В очереди посидеть, пообщаться, поругаться иногда. Дома-то скучно в этом городе ни внуков, ни детей.
Совсем ничего не болит? — интересуется молодой человек.
— Нет. Даже лучше всё стало с недавнего времени. Выпавшие зубы начали расти.
Бывший студент и профессор поглядели друг на друга. Неужели вампиризм из иностранных фильмов?
— Как так? — интересуется профессор. — Прямо так и выросли?
— Ага, — отвечает старушка.
— Это вы, наверно кальция много едите, — предположи врач.
— Нет, как и все, — отрицает старушка.
Затем молодой человек начал в голове перебирать все способы, которыми лечатся пожилые люди:
— Наверняка кошки помогли? — предположил он.
— Вот сразу видно молодой, да глупый, — сказала старушка.
— Поддерживаю! — вклинился профессор.
Врач даже не знал на кого больше обидится. А затем продолжил:
— Значит, пуховый платок или самогон-первачок? — подмигнул старушке врач.
— Нет, — отрицательно покачала она головой.
Хм… — насупился Борис Иванович — Тогда давайте я хотя бы давление вам померю. А вы мне расскажите свой секрет молодости.
— Так это наверняка легендарная «кремлёвская таблетка»? предположил профессор Шафутинский.
Старушка в очередной раз опровергла версию. Когда врач, померив давление, оторвался от стетоскопа, он произнёс:
— Увы, профессор, но боюсь, что это просто склезор. Бабушка просто не помнит про все свои болезни. А после лекарств, думает, что излечилась.
— Если бы я в очереди не поругалась, то сейчас посмотрела бы на тебя матом, милок, — промолвила женщина. — Всё проще. Источник исцеления это святая вода.
— И где же вы её берёте? — поинтересовался Шафутинский.
— Знамо где: у нас в овраге. Там святой источник и бьёт. Возле него даже крест кто-то на трубе нарисовал. Мы от туда пластиковыми бутылками воду и берём.
— Всё понятно, — сказал профессор шёпотом своему студенту. Но в слух сказал:
— А вы знаете, мы тоже сюда батюшек приглашаем. Вот вам направления на обследования по освящённым комнатам. Там анализы истинные. Не то, что в других неправоверных больницах. Сходите и сюда принесите. Мы потом их в церковь отнесём или святой батюшка, проходя мимо, их перекрестит.
— Значит, у вас после приёма святой воды растут зубы? — не унимался врач.
— Нет, у меня пока не растут. У внука моего растут. Ему шесть лет и он осенью в школу пойдёт. Но когда у него «резаться» и выпадать начали, я ему святую воду по чуть-чуть, чтобы родители не видели, давала. И вы не поверите! Чудо произошло; вначале прорезались, а теперь вырастают. Это всё святая вода!
— Вот спасибо, милок, — обрадовалась старушка. — Сразу видно образованный человек.
Забрав направления на анализы женщина ышла из кабинета, тихо закрыв дверь. А это редкость!
— Следующий! — кричит доктор.
Заходит молодой щуптильный человек. И сразу направляется к столу. Видно, что он слаб.
— Здравствуйте доктор! — начинает он. — Я неважно себя чувствую. Слабость во всём теле, руки постоянно мёрзнут.
— Так, так, — сейчас поглядим, — отвечает врач. Он начинает опрашивать пациента, выявляя симптомы. И при этом поняв суть проблемы. Начинает искать их в поисковой системе.
Завидев это у кого-то начинает вскипать негодование.
— Не подглядывать! — хлопнул рукой по столу бывший преподаватель. — Своей головой нужно работать.
Доктор затравленно смотрит на профессора.
— Да, вы не переживайте, — успокаивает его пациент. — Я уже в интернете симптомы посмотрел. Я же блоггер. Интернет — моя стихия.
Доктор тут же успокоился и принял более — мене приличный вид.
— Иванов Пётр Сергеевич, а, может, и вы блоггер? — спросил профессор
— Почему это? — удивился доктор.
— Вы за каждым ответом в интернет лезете
В этом ответе профессор одновременно оскорбил и обидел юношу, и попытался оскорбить молодежь в целом. Этот пожилой человек видел будущего доктора, как ему казалось «насквозь».
Но видя потухший взгляд доктора, вступился пациент:
— Не надо так, — сказал он. — Блоггер — это профессия будущего. А мне просто нужно убедиться, что это не смертельно и выбрать из двух десятков болезней правильный. А лечиться я буду уже сам.
Иванов Пётр Сергеевич будучи дипломированным доктором не мог воспринимать без оскорблений того факта, что за него уже вступаются пациенты. Но при этом доктор уже подумал, что стоит открыто свой собственный блог. И уже в мечтах ему грезилось, что таких пациентов будет много. И все они будут нести ему цветы, пока за плечо его не потряс профессор.
Доктор очнулся в своём не приглядном кабинете с пациентом перед глазами. А тот пучил свои глаза и чего-то ждал.
— Давайте померим давление, — предложил доктор. Он надевает на руку пациента манжету тонометра и начинал грушей закачивать в неё воздух.
— Ой! Больно! — запричитал пациент.
— Давление в норме! — продолжает осмотр врач. — Давайте я вас ещё и послушаю. Снимайте футболку.
После того, как юноша оголил торс, врач начинал прослушивать его стетоскопом.
— Ай! Холодно! — запричитал юноша. — Вот вы всегда такие. Я к вам за советом, а вы людям больно делаете. Не нужно мне ничего. Сам всё в интернете почитаю и сам себя вылечу.
С последними словами, молодой человек быстро собирается и уходит.
— Ну, и как таких лечить? — вопрошает бывший студент.
— Привыкайте! — ответил профессор. — Вам же сказали, что блоггер — это профессия будущего. А значит таких пациентов, которые ищут ответ вы интернете будет всё больше. А вам их потом лечить.
— Профессор, может, вы тоже блоггер? — пошутил бывший студент.
— Это ещё почему? — удивился профессор.
— Тоже много умничаете и не хотите у меня лечиться.
— Я вам уже на бумаге всё написал, — ответил пожилой мужчина, намекая на листок, где он вывел «сам дурак».
Следующий пациент вошел тихо и робко приблизился к докторам. Повинуясь жесту он сел на предложенный ему стул.
— На что жалуетесь?
— Я в общем-то ни на что, — ответил мужчина. — Меня жена привела, говорит, что много пью. А я не много! — сразу начал оправдываться пациент. — И всегда выпиваю за здоровье. Так что вреда быть не должно.
— И много употребляете?
— По меркам моих коллег, не много. Но мы все нервничаем. И чтобы снять нервозность после работы употребляем.
— Понятно!.. — протянул молодой врач. — В районе печени боли есть?
— Есть!
Молодой врач оттягивает веко правого глаза пациента, затем левое.
— Высуньте язык.
Мужчина с характерным звуком: «Аааа!» — открывает рот и высовывает язык.
Бывший студент так же автоматически начинает высовывать язык с тем же характерным: «Аааа!».
Профессор прерывает эту процедуру:
— Закрыли все рты.
— Мне всё ясно, — говорит молодой врач. — У вас нервозность печени. Я перенаправлю вас к другому специалисту — нервному экологу. Он направит вас на анализы и выберет способ лечения.
— Простит, коллега, — вмешивается профессор. — Нервный эколог это кто? Может, вы хотели сказать невропатолог? Или нарколог?
— Что вы на ходу выдумываете не существующие специальности врачей? — нервно огрызается вчерашний студент. — Я же вам сказал, что я прошёл обучение и у меня есть диплом. Пусть и не красный, зато не купленный.
— На этом я с вами распрощаюсь. Надеюсь, больше не встретиться.
Профессор собрал свои вещи и удалился из кабинета.
— Следующий, — полетело ему в спину.
Последние комментарии
1 час 38 минут назад
7 часов 24 минут назад
7 часов 29 минут назад
7 часов 33 минут назад
7 часов 34 минут назад
7 часов 39 минут назад