Как «Коллектив Альфа» спас мир [Виталий Святец] (fb2) читать онлайн
- Как «Коллектив Альфа» спас мир 470 Кб, 12с. скачать: (fb2) читать: (полностью) - (постранично) - Виталий Святец
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
[Оглавление]
Виталий Святец Как "Коллектив Альфа" спас мир
Предисловие
Данный рассказ является художественным произведением, плодом фантазии автора, носит развлекательный характер и не держит в себе цели кого-либо обидеть. Но смотреть на супергероику серьезно… Нет, это выше моих сил.
Раз
– Итак, Буран, у меня к тебе очень важные вопросы, – Миротворец дожевал котлету и сел на колени напротив собаки. – Гаф? – уточнил пес. – Да, я надеюсь нас примут в первый дивизион, но речь не о том. Ты готов ответить? – Гаф? – Не смей отвечать мне вопросом на вопрос, ты, коврик-переросток! – осерчал хозяин. – Гаф… – Ну хорошо, хорошо, не дуйся. Я не специально. – Гаф! – согласился пес. – Ну вот, хороший мальчик! Хороший Буран! – Гаф! – снова согласился он. – Теперь скажи мне, – вернулся к вопросу Миротворец. – Мы с тобой управляем орбитальной станцией «МИР», так? – Гаф-гаф! – подтвердил Буран. – Но станцию «МИР» затопили в две тысячи первом, так? – Гаф… – нехотя согласился Буран. – Тогда чем мы управляем? ОТКУДА мы получаем сигналы?! Сержант Шорох оторвался от газеты и заржал в голосину. Смех менялся на ходу и постепенно превратился сначала в собачий, потом в слоновий, а в конце и вовсе сдал звучать как нечто, похожее на брачные призывы шимпанзе. Буран, прекрасная немецкая овчарка, грустно покосился в его сторону, потом улегся и прикрыл морду лапой. – Кто проживает на дне океана, Буран? – не унимался Миротворец. Сержант Шорох прекратил ржать и вернулся к свежей прессе. В штабе, расположенном на третьем этаже офисного центра, прямо за вывеской «Ремонт»(чтобы никто не догадался), было очень скучно. Все ожидали прибытие на собеседование новичка, резюме которого выглядело достаточно внушительно, особенно в сравнении с тем мусором, от которого приходилось очищать электронную почту по несколько раз в день. Просьбы к командиру отряда Чисточелу, по совместительству владельцу суперсилы «деньги», сделать более вместительный почтовый сервер успехом на текущий момент не увенчались. – Кстати, – Шорох отложил газету. – Буран, зацени мой новый бит! – У-у-у-у-у, – пес взвыл, а через секунду закрыл морду обеими лапами. От такого отказа Шорох расстроился. – Ну и что, что он не особенно интеллектуальный?! – А то, – Миротворец хихикнул, – что ты заставляешь его эстетические чувства биться в конвульсиях. – И не только его, кстати, – раздался женский голос. Джентльмены вскочили с мест и выпрямились по стойке смирно: на пороге штаба появилась роскошная девушка в элегантном обтягивающем платье, подчеркивающем все стратегически важные места. Из разреза выглядывал антрацитовый металлический протез ноги. Буран свистнул. Ну, или издал максимально похожий звук. – Шорох, я знаю, что это ты свистел! – Нет, не я. – Буран? – ласково улыбнулась девушка. – Гаф, – пес подбежал к ней и кивнул мордой в сторону Шороха. – Хороший мальчик! – сказала барышня и принялась с нежностью наглаживать Бурана. – Шпилька, – учтиво кивнул Миротворец. – Миротворец, – ответила та и вернулась к собаке. – Кто такой славный мальчик? Ты славный мальчик! Не прошло и нескольких секунд, как славный мальчик повалил девушку на пол, облизал ей весь макияж, а потом вцепился в металлическую ногу Шпильки, резким движением оторвал ее от крепления культи и потащил к себе в берлогу. – Плохой мальчик! Плохой! – смеялась Шпилька. – Ну-ка верни ногу! – Она не взорвется? – уточнил Шорох. – Ты, вроде бы, только с задания? – Да какое там, – вздохнула одноногая, сидевшая на полу, барышня. – Я была в Париже, в разведке, ничего толком не успела, а Чисточел прислал сообщение, что нужно срочно отсобеседовать новичка. Ну, первый дивизион явно важнее моих дел. Пришлось вырубить подозреваемого, украсть его телефон и залить шампанским его ноутбук. – Элегантно, – согласился Миротворец, и взялся за живот. – Что-то как… Откуда-то сбоку раздался тихий смех гиены. – Шорох! – А я что? Я ничего! Девушка привычными движениями уперлась руками в пол за головой, закинула ногу наверх и резко подпрыгнула. Поймав равновесие, она проскакала на ноге до свободного кресла. Ей было не привыкать. В детстве Шпилька потеряла ногу из-за страшной болезни, с которой не смогли совладать лучшие врачи, но теперь, благодаря развитию технологий, она не только смогла спокойно ходить, но и стала супермоделью. А еще обладательницей пятидесятипроцентной скидки на педикюр. Втайне она проникала в самые богатые дома и отыскивала миллиардеров-махинаторов. Любимым блюдом девушки были фармацевтические гении, склонные использовать свой талант во зло земному шару. За это ей частенько говорят «спасибо» крупные участники шпионских игр. В супергерои подалась случайно, и, будучи единственной девушкой в команде, чаще всего играла роль няньки для многолетних мальчиков и одной овчарки, вечно думающей, что ее протез – вкусняшка. – Буран, верни ногу, по-хорошему! Собака оторвалась от попытки сожрать или даже повредить металл и весело двинулась в сторону девушки. Но в отлаженный ход операции вмешался Ледокол, который, вопреки полутонному весу громоздкого и малоповоротливого костюма, за который и получил свой оперативный позывной, возник из ниоткуда и переманил Бурана сосисками. – Шпилька! – обрадованно крикнул он, заполучив в руки протез красотки. – Как кстати! Гляди, что покажу! Присутствующие принялись махать руками, а пес довольно жевал угощение. – Даже. Не. Думай, – отрезала девушка. Ледокол, гениальный инженер, обладал нескольким десятком патентов в области разработки экзоскелетов для различных областей применения. Его разработки были почти готовы для использования на глубоководных базах и в космосе, в медицине и строительстве, на стройках и грузоперевозках. А вот с военным применением вышла неувязочка в виде ярой пацифистской точки зрения. На миссиях Ледокол предпочитал заливать противника монтажной пеной, нежели дать по башке, чтобы вырубить на некоторое время. Ледокол вообще любил монтажную пену и знал, что она остановит кого угодно. Однажды его бывшая пассия попросила сделать ей ванну с пеной и лепестками роз. Как-то не особенно романтично вышло, конечно. Но себе юноша не изменял и насилие не одобрял. Был убежден, что людям надо помогать, поэтому основное время тратил на работу с инвалидами. Его экзоскелеты давали многим возможность снова двигаться. С помощью встроенного в костюм дефибриллятора он как-то спас Шороху жизнь. Однако сейчас он собирался продемонстрировать товарищам новую примочку, но проблема заключалась в том, что демонстрации примочек иногда… выходили из-под контроля здравого смысла. – Даже. Не. Думай, – повторила Шпилька. – В позапрошлый раз мне пришлось объяснять полиции, как моя нога пробила окно сто восьмого этажа. – Нет-нет-нет, – залепетал Ледокол, – в этот раз все будет спокойно! – Это ты обещал в прошлый раз, – припомнила девушка, – когда мне пришлось объяснять Чисточелу, почему вместо его загородного мусорного полигона образовалась воронка диаметром в километр, в центре которого торчала – вот сюрприз! – моя нога! Шорох мерзко и отвратительно захихикал. Миротворец сдавленно смеялся из уборной, куда стремительно откланялся минутой ранее. Буран, уже в который раз, закрыл морду лапой. – Да ну не бойтесь, в этот раз точно спокойно! Ледокол взмахнул рукой и из задвижки на предплечье выскочило твердосплавное сопло. Через пару секунд тугая струя огня разрезала протез Шпильки пополам. – Газовая горелка! – победно объявил инженер, когда пламя погасло. – Прекра-асно, – меланхолично сказала девушка, глядя на две половинки некогда целой ноги. – Теперь почини. – Эм, – замялся Ледокол. – Я не могу. Сварочный аппарат я еще не установил. И вновь воздух разрезал искусно созданный голосом сержанта Шороха смех гиены. Шпилька глубоко вздохнула и дважды щелкнула пальцами. Буран просеменил в одну из комнат и, оставив на полу довольно глубокие борозды, притащил увесистый кейс. Девушка ввела код на панели доступа, и крышка распахнулась, обнажив запасной склад металлических ног. – Запишу на твой счет, – фыркнула Шпилька и, под виноватый взгляд Ледокола, принялась выбирать «аксессуар». – Посмотрим…
Два
– Бери с автоматом! – возбужденно крикнул Шорох. – Обоснуй, – попросила девушка, не отрывая взгляд. – Автомат в ноге – плюс десять к харизме и плюс двести к атаке! – Гаф! – согласился с ним Буран. – Хм, а я думала, мол, вдруг наш новичок – засланный, надо подстраховаться… Договорились, – и она быстрыми движениями ввернула себе в ногу автомат. Шорох аж завизжал от радости. – ПОСМОТРИТЕ, КАКАЯ КРАСОТА! – пролаял басом посетитель в длинном коричневом пальто. – Я не знал, что буду работать со звездой «Планеты страха» Роберта Родригеса! Могу ли дерзнуть и попросить автограф? Буран зарычал, но в ту же секунду вошедший метнул в него сосиской. Инцидент был исчерпан. – Наш человек! – сержант вышел навстречу гостю. – Обожаю «Планету страха»! – И я, – скромно поднял руку Ледокол. – Нет, – Шпилька улыбнулась совсем недоброй улыбкой. Разговоры о «Планете страха» ей порядком надоели. – Вы, стало быть, Метатель? – Он самый. Рад знакомству! – Сержант Шорох, тоже рад. Джентльмены обменялись рукопожатиями. – Это у нас, – он указал на девушку, – Шпилька. Сосиску доедает Буран, а его наставник Миротворец сейчас… творит новый мир в отдельно взятой уборной. – А это что за холодильник? – уточнил новичок. Ледокол, до сих пор сконфуженный инцидентом со Шпилькой, потупил взгляд. – Это Ледокол. Он у нас технарь. – О, типа программист? – Да, типа программист. – А ты, Ледокол, можешь починить мой DVD-плеер? – спросил Метатель. – В нем диск с фильмом застрял. Шпилька прикрыла глаза рукой: – Еще один болтливый киноман на мою голову, – резюмировала она с деловым видом. – Но вам, мальчики, понравится. – Ну а то, – улыбнулся во весь рот сержант. – А Вы, Шорох? – Он у нас пародист свободного жанра, – вставила шпильку Шпилька. – Искусно имитирует широкий спектр звуков, но лучше всего – голоса животных. Гиена из «Короля Льва» у него чудо как хороша. – Ага, – кивнул Шорох. – Итак, мы – «Коллектив Альфа», супергеройская команда второго дивизиона, и для выхода в первый нам позарез нужен шестой участник. В двух словах – о себе? – О, – замялся на мгновение Метатель. – Ну, рассказывать по сути и нечего. Я родился в семьдесят первом, родители работали на стройке Байкало-Амурской Магистрали. В четвертом классе меня забрали в кадетский корпус для одаренных, но оказалось, что это была начальная спецшкола для будущих агентов КГБ. Там нас учили метать ножи. Как-то однокашник спросил, зачем метать ножи, если нужно просто нажать на кнопку и запустить ракету, а я метнул нож ему в руку и сказал, что он больше не сможет нажимать на кнопки. Киноманы Шорох и Ледокол посмотрели на Метателя счастливыми щенячьими глазами, а Шпилька закатила глаза. Гость продолжил: – Ну, после этого меня, конечно, посадили в карцер на неделю, а потом тренировки по метанию становились сложнее и изощреннее. В общем, я могу метнуть все что угодно прямо в цель. А потом… – он сделал многозначительную паузу. – За день до повышения Союз распался, и нас распустили на все четыре стороны. Я устроился лесником, чтобы никому не навредить, но пару лет назад в нашу глушь провели Интернет, и я увидел ваше объявление. Ну, помогу, думаю, сделать мир лучше. – То есть боевого опыта нет? – Шорох расстроился и издал соответствующий звук. – Нет, но я все помню! Метатель все может! – Минуточку, – воскликнула Шпилька. – Родились в семьдесят первом… Вам сейчас пятьдесят два? – Ну да, – кивнул Метатель. – Но пусть мой возраст не будет вам помехой. Нам в КГБ кроме тренировок еще и кое-какие препараты давали. – Вы поэтому выглядите на тридцать с небольшим? – уточнила девушка. – О, нет, это все свежий воздух, – покачал головой новичок. Со стороны уборной послышались подозрительные звуки. – Миротворец? Все хорошо? – ПФФФГНННМММММХХХХ…. – А я ему говорил, что котлеты для Бурана, – пожал плечами Шорох. – Давайте-ка на поле. Надо размяться.
Три
Позади офисного центра располагалось старое футбольное поле, огороженное высоким металлическим забором. Оно и стало базой для тренировки команды. Автоматические огнеметы, турели с дротиками, подносы с шампанским – в общем, все, что нужно для оттачивания навыков в среде, приближенной к реальности. – Итак, – заговорила Шпилька. – Мы все еще ни разу нормально не прошли полосу препятствий, а на каждом задании – лажаем со всей силы. Соберитесь. У нас общая цель – первый супергеройский дивизион. Тогда нам всем будут давать нормальные миссии, а не районных плохишей. Мы этого хотим, Шорох? Сержант утвердительно свистнул. – Мы этого хотим, Буран? – ГАФ! – завилял хвостом пес. – Мы этого хотим, Ледокол?! – Да! Но с оговорками, Шпилька, я тут составил список… Девушка проигнорировала замечание: – Мы этого хотим, Метатель?! – Да, но у меня вопрос. – Задавай. – А почему вы все называете друг друга исключительно по прозвищам? Шпилька замялась, но ее спас Ледокол: – Этому существует много разных объяснений. Я лично придерживаюсь теории СКП. – Чего? – не понял Шорох. – СКП – Селективная корректировка памяти. Когда мы становимся супергероями, нам принудительно блокируют сегменты мозга, отвечающие за запоминание настоящих имен других суперов. – Но это же какой-то вздор, – воскликнул подошедший к группе Миротворец. – Это сложно, а, главное, бессмысленно! – Сложно? Да, – согласился Ледокол. – Бессмысленно – отнюдь. – Докажи! – крикнул Метатель. Шпилька пожала плечами. – Ну гляди, – заговорщицки сказал технарь. – Наш мозг можно взломать? – Нет, – отрезал Шорох. – Откуда ты знаешь наверняка, если у тебя нет соответствующих медицинских знаний? – Э… – начал было сержант. – Иначе этим бы занимались все подряд, – отрезал Миротворец. – Верно. Но мы не можем этого знать, потому что нет никаких гарантий, что с нами этого еще не делали. Нас могли уже сто раз откорректировать, и мы об этом никогда бы не узнали. На несколько долгих минут воцарилась тишина. Присутствующие открывали рты и ловили воздух, не в силах что-либо противопоставить этой логике. Первым не выдержал сотворения нового мира знаний Миротворец. Он упал в обморок. – Эй, ты чего? Я же пошутил… – грустно пролепетал Ледокол. Шорох начал издавать звуки старого модема, а после сообщил, что подключение не удалось. – Как бы метнул в тебя сейчас что-нибудь… – мрачно сказал Ледоколу Метатель. – Не надо в меня ничего метать! – замахал руками с сервоприводами Ледокол. – Метни лучше меня! Если, конечно, сможешь! – Метатель все может! И в следующую секунду новичок метнул технаря в московские высотки, сверкающие в лучах закатного солнца. – А-а-а-а-а-а-а-а-а… – затихал вдали крик. Шпилька озадаченно смотрела улетающему Ледоколу вслед. – «Способен метнуть все что угодно прямо в цель» – еще раз прочитал строчку из резюме новичка Шорох. – Ни о каких ограничениях по весу тут не сказано. Берем мужика! На горизонте, там, куда летел Ледокол, произошел мощный взрыв. – Газовый баллон от горелки, наверное, – девушка покачала головой. – У него должна была сработать катапульта. Бура-ан? Но не успела она позвать второй раз, как Пес оказался у ее ноги-автомата, аккуратно держа в могучей челюсти едва дышащего Ледокола в ошметках костюма. И возложил подношение рядом. – Какой славный мальчик! – погладила собаку Шпилька. – Какой шустрый! Умничка! Пес довольно покрутился у ее ног, а потом вцепился мертвой хваткой в ногу автомат и оторвал ее от культи. Опять. – ЭЙ! Коврик блохастый, верни! Шорох снова засмеялся не своим смехом, а Буран скрылся в глубине здания. Спустя несколько секунд послышались выстрелы и жалобное скуление. – Доигрался, – со злостью сказала Шпилька. – Там же ГАЗ! – пришел в себя Ледокол. Но третий этаж уже взлетел на воздух. На «Коллектив Альфа» посыпался дождь из осколков стекла. – Посмотрите, какая красота! – улыбался Метатель. – КАКОГО МУСОРОСБОРНИКА?! ЧТО ЗА БАРДАК ТУТ ПРОИЗОШЕЛ?! – заорал человек в маске. – МНЕ ЧТО, ОПЯТЬ ЗА ВАМИ УБИРАТЬ?!
Четыре
– А это кто? – уточнил Метатель, указывая на человека в маске. – Это Чисточел, – опустив голову, сказала Шпилька. – Он наш лидер. – А почему он так помешан на уборке? – У него какой-то очень крупный бизнес по мусоропереработке, или вроде того, – шепнул Шорох, едва заметно шевеля губами. Чисточел акулой кружил вокруг к собравшейся на скамейке «команде». – Я попросил провести собеседование. ПРОСТО. ПРОВЕСТИ. СОБЕСЕДОВАНИЕ. Как надо сложить эти слова вместе, чтобы получилось «надо взорвать штаб»? Он прошагал два круга: – Вы должны были поговорить с Метателем и оценить его в действии, а не стрелять в газовый баллон! – Это все Шорох! – в сердцах, словно загнанная в угол напакостившая школьница, крикнула Шпилька. – Чего это ради я? – не понял сержант. – Бери автома-ат, Шпилька, плюс десять к харизме! – Да я же из лучших побуж… – А ну хватит! – прорычал Чисточел и прошел еще круг. – Я понимаю: вы все тут думаете, что я – денежный мешок и все такое прочее, но, прикиньте, деньги не бесконечны! Как и мое терпение! Все должно было пройти чисто, а вы – ВЫ-Ы-Ы! – устроили не бог весть что! – он остановился. – А что с Миротворцем? Супер сидел, бледный как бумага, судорожно тыкал в планшет на руке и чуть не рыдал. – Буран… – срывающимся голосом сказал он. – Станция «МИР» его не находит… Некоторое время все сдавленно молчали. Буран, хоть и пакостил, но был искренне любим абсолютно всеми. – Найдем… Мои специалисты все тут уберут, – промолвил наконец Чисточел. – А, не на уборке, а на чистоте… – сказал сам себе Метатель. – Это как в том фильме про уборщика… – В котором? – тихо уточнил Ледокол. – Ну, где робот планету чистил. – Это мультфильм был. – Разговоры! – Прости, Чисточел, – виновато промямлил Ледокол. – Да. Прости нас, – добавила Шпилька. – И куда мне ваше «прости» пристроить? А?! Все, концерт окончен! Не возьмут нас в первый дивизион! Команда подняла головы: – Как это?! – А так! – не унимался Чисточел. – Мы ни разу вместе не работали нормально! Все задания оборачивались косяками и катастрофами! Вы вечно ругаетесь и обсуждаете фильмы! Трижды, стоило мне отвернуться, взрывали штаб! Да ни на кого из вас нельзя положиться, черт бы меня убрал! – Побрал, – небрежно поправил Метатель. – НЕВАЖНО! Вы не суперы, вы – суперский сброд! Как вы вообще можете нормально работать вместе, если даже имен друг друга не знаете?! Откуда-то послышался свист закипающего чайника. – Шорох, японский ты магнитофон, прекрати немедленно издавать звуки! – рявкнул Чисточел. – Это не я, – удивленно поднял голову сержант. И верно. Звук не пропал. – А кто тог… Но Чисточел не договорил. Ему на голову упал Буран. – Ты живой! – мгновенно вернулся к реальности Миротворец. – А «МИР» тебя никак засечь не могла! Вот же барахла кусок! Ну иди сюда! Кто хороший мальчик?!
Пять
Так в семьдесят третий раз «Коллектив Альфа» не вошел в первый дивизион супергероев. Но вам же нужен сиквел, да?
Шесть
Через три недели Шпилька, в сопровождении Метателя, участвовала в показе мод в соседнем торговом центре. Чисточел, впав в глубокую депрессию, закрылся в своем офисе. А в это время в новом штабе Ледокол испытывал недавно открытую технологию работы с ураном-235, торием, дейтерием и тритием, в надежде решить проблему энергопотребления костюма. Шорох, по привычке, в шутку издал странный звук, который технарь воспринял неправильно и выронил из рук инструмент. Буран ничего не успел поймать могучей пастью. Миротворец даже не дернулся. Все члены команды погибли в термоядерной вспышке. Как и город. И куча других супергероев.
Семь
Да ладно, шучу.
Восемь
После чудесного спасения Бурана команда сплотилась и все заиграло по-новому. За пару десятков заданий «Коллектив Альфа» сработался и стал действовать как единое целое. Когда наконец в далекое прошлое ушли грызня, взаимные упреки и обвинения, обиды и недомолвки – случилась катастрофа. И на долю «Коллектива Альфа» выпала миссия по спасению мира…Девять
А когда после триумфальной победы их пригласили в первый супергеройский дивизион, герои сложили все свои суперовы амбиции в сейф и выбросили на дно океана, к станции «МИР».
Последние комментарии
45 минут 15 секунд назад
8 часов 34 минут назад
11 часов 4 минут назад
11 часов 12 минут назад
1 день 22 часов назад
2 дней 2 часов назад