Вальс опоздавших звезд [Павел Бондарь] (fb2) читать онлайн

Павел Бондарь Вальс опоздавших звезд

Как волны точат стены замков из песка,

Так песнь сирены изнуряет сердце капитана.

Достав из сети сплетенья горького обмана,

Бессилен он теперь прогнать ее из сна.

Приближающийся вой сирены, приглушенный и едва различимый, был первым, что приветствовало меня этим утром.

Проснуться… Разве этот огненный луч солнца, прорвавшийся сквозь щель в покосившихся жалюзи, еще не должен был вырвать меня с той стороны? Нет, он не жег мне веки, но с каждой минутой все сильнее нагревал шлем.

Я выпал из сна — резко и не кинематографично. Снял шлем и с трудом стянул костюм, плотно облепивший взмокшее тело. Он был совершенно не предназначен для того, чтобы в нем спать.

Похоже, я находился в нем слишком долго. Кое-где виднелись красные пятна — должно быть, натер кожу до крови. Датчики на матовом экране вспыхнули красным и погасли. В голове гудел рой пчел, словно возмездие за бурную ночь в компании звона бутылок, а сердце отчего-то колотилось, как после долгой погони или целого раунда в партере.

Я застыл, пытаясь прийти в себя после такого стремительного перехода из истинной реальности в базовую. Сон уже стирал свои последние призрачные очертания, не оставив взамен ничего, кроме тяжести в непослушном и онемевшем теле.

С тех пор, как я сбежал от мира, я не запомнил ни одного сна.

В себя меня привел резкий запах гари, выползающий из-под кухонной двери. Вчерашний просчет со сковородой не прошел бесследно, и мне стоило начать ставить таймер на телефоне, когда я что-то готовлю.

Слух постепенно возвращался. Резкие голоса за стеной — то ли соседи, то ли их телевизор, одинаково отвратные — вгрызались в меня, как голодная собака в сочный кусок мяса. Говорили о каком-то несчастном случае с семейной парой: муж сел за руль пьяным, на крутом повороте не справился с управлением, машина на полной скорости прорвала ограждение и упала в реку. Жена погибла, его арестовали.

Сирена патруля под окном звучала все пронзительнее, и через пару минут дуэт ей составила скорая.

Как ни странно, зрение было в полном порядке, будто не было черт знает скольки часов в абсолютно лишенном света шлеме. На часах было начало одиннадцатого.

Я принял душ, пока закипал чайник. Напор горячей воды немного привел меня в чувство, я даже позволил себе сесть на дно ванны и закурить, стряхивая пепел в водосток. Точно не забьет трубу.

Пока заваривался чай, я почистил зубы — в иных обстоятельствах порядок мог бы быть другим, но мне давно уже не было нужды кого-то ослеплять белоснежной улыбкой. Подойдя к окну, я осторожно выглянул наружу. Внизу двое санитаров выносили упакованное в черный мешок тело и собирались грузить его в старую, разбитую и облепленную грязью машину скорой помощи. Один из них оступился, завалившись на открытую дверь, и из мешка вывалилась тонкая рука с серебряным браслетом. Хотя мне доводилось наблюдать подобное чаще, чем хотелось бы, внутри что-то дрогнуло.

За стеной залился хриплым лаем пес, отчаянно и словно испуганно, а затем тонко заскулил.

Отчего-то мне стало невыносимо тошно, сердце сжалось, и кровь вдруг отхлынула от лица, да так резко, что пришлось опереться о стену. Вот они, последствия пренебрежения состоянием своей оболочки. Словно закрепляя эту мысль, я выбил из пачки вторую сигарету и закурил, стряхивая пепел теперь уже в импровизированную пепельницу из обрезанного пакета молока.

В горле пересохло, и бычок отправился в унитаз. Чай был еще слишком горячим. Зато в холодильнике обнаружился стакан, настолько холодный на ощупь, что я незамедлительно выпил содержимое — и тут же закашлялся от горечи. То ли спирт, то ли водка — в общем, точно не то, чем можно было просто промочить горло. Обидно, что я сам подготовил для себя эту ловушку, совершенно забыв о ней.

В дверь к кому-то из соседей настойчиво стучали. Я посмотрел в глазок и вздрогнул, увидев двоих людей в черной форме.

Следаки. Скорее всего, они здесь из-за убийства — опрашивают жильцов, не слышал или не видел ли кто-нибудь чего-то подозрительного. Не дождавшись ответа, они подошли к моей двери. Я тихо отошел в сторону и замер, слушая равномерный и громкий стук, вторящий стуку моего сердца.

Даже если бы я что-то видел — ни за что бы не открыл. Моя аппаратура была не совсем легальной — за некоторые доработки в шлюзах подключения и видах шифрования вполне можно было угодить за решетку.

Спустя минуту стук стих, а еще через минуту я медленно подошел к двери и снова посмотрел в глазок. Люди в форме ушли, и я с облегчением выдохнул.

Безостановочно зевая, я захватил на кухне кружку чая и скрылся за дверью совмещенного санузла. Несмотря на довольно неожиданное пробуждение и хаос вокруг, с каждым шагом и движением я все больше синхронизировался с рутинным утренним графиком, выработанным за годы.

Взглянув на себя в зеркало, я с удивлением обнаружил, что плачу — слезы одна за другой катились по щекам, теряясь в бороде, а я этого даже не чувствовал. Неужели это от глотка из стакана с огнем меня так проняло?

Вокруг царили сильные, но в то же время пустые звуки и образы. Бледный свет из узкого окна под потолком. Над ухом прожужжал комар, и я попробовал перехватить его в полете, но только отбросил в сторону. Чего бы я ни касался, я знал, что не могу коснуться этого по-настоящему.

Атомы, из которых состояло мое тело, физически не могли соприкоснуться с атомами, составляющими нечто иное, из-за взаимного отталкивания электронов. И даже игла, которая жадно впивается в мою руку, всего лишь раздвигает своей молекулярной структурой структуру кожи.

Базовая реальность, которую я вижу снаружи, все так же меня пугает и отвращает. Если бы я не опасался подозрений и вообще лишнего внимания, то был бы рад заколотить все окна, сквозь которые в мое убежище проникают свидетельства того, что я здесь не один.

Давно, еще в детстве, отец рассказал мне о том, как стоит прожить свою жизнь. Он сказал: «Проживи ее так, чтобы в конце тебе не было невыносимо горько из-за того, чего ты не успел почувствовать и испытать, найти и подарить другим».

Не знаю, испытывал бы ли он горечь, если бы мог взглянуть на меня, и на современный мир, в котором я живу. Но я какое-то время действительно не чувствовал ничего, кроме горьких сожалений обо всем, что я упустил, обо всех, с кем расплелись нити судеб. Но продолжалось это не слишком долго, ведь мне удалось застать рождение нового мира, где никто не обязан быть несчастным.

Вдруг из коридора раздался звонок, предвещая скорый завтрак и заодно сообщая время — 10:30 утра.

Несмотря на то, что за дверью никого не обнаружилось, я знал, что здесь был все тот же курьер — слишком уж специфическими духами она пользовалась. Хотя запах уже почти выветрился. Должно быть, сегодня она не стремилась к встречам с людьми и поставила отложенный звонок. А моя квартира еще и была одной из первых во всем доме.

Даже не видя этого человека ни разу вживую, составляя портрет лишь по косвенным уликам, я уже имел представление о том, кто спасал меня от голода, пусть даже и принимая за это плату.

Неровный почерк в записках, длинные волосы на коврике, редкие духи, следы ботинок (наверняка высоких, кожаных и черных) на влажном сразу после уборки полу — этого воображению было вполне достаточно. Я мог однажды утром подкараулить ее и увидеть в дверной глазок, но не хотел нарушать это правило и разрушать сложившийся образ.

С другой стороны, для чего мне нужно воображение, если сегодня я смогу увидеть ее или кого угодного другого там, в месте, для которого эти утренние ритуалы были просто прелюдией, процессом жизнеобеспечения? Я улыбнулся этой мысли — странная, наверное, была улыбка — и вернулся на кухню, чтобы напитать свою оболочку энергией.

От еды меня отвлек громкий звук из ванной. Твою же мать, стойка душа снова отвалилась, хотя в прошлый раз я выдавил на место крепления целый тюбик клея. Пришлось сходить в ванную и проверить, что непоправимый ущерб не был нанесен. Заодно я с нескрываемым удовольствием раздавил несколько мокриц, выдавших себя паническим бегством после включения света.

Вскоре с завтраком было покончено, и я уже в нетерпении стоял у сушилки, ежеминутно проверяя готовность костюма. Не дожидаясь, пока он достигнет идеальной свежести, я снова залез в него и упал в кресло. Привычная мелодия, сыгранная стуком по клавиатуре — и вот датчики на экране вновь зажглись, уже бледно-синим цветом.

Забавно, что именно синий цвет, столь важный для бодрствования, был выбран авторами программы, что за четыре года превратилась из локального развлечения в наш новый, настоящий мир, который многие до сих пор считают «фальшивыми снами».

Я нетерпеливо закрыл все модальные окна, выключил фоновые компоненты, в который раз задался вопросом, зачем мне нужен будильник на 4:30 утра. Быстрой комбинацией клавиш запустил модули реализации и откинулся на спинку кресла.

Экран внутри шлема на секунду погас, а затем взорвался безумным многоцветьем, с которым не мог сравниться мир, что я вновь оставлял позади, как всегда мечтая однажды покинуть его навсегда.

***

Когда ты переходишь между базовой реальностью и истинной, твои чувства адаптируются к миру, ожидающему впереди. Для каждого это происходит по-своему, и только одно всех объединяет — полная уверенность, что ты очень быстро несешься куда-то в потоке воды.

Я много думал о том, почему именно это ощущение стало общим для всех людей. Возможно потому, что мы все однажды вышли из океана? Или потому, что в этот момент ты проходишь близко к смерти, а смерть и последний путь во многих культурах ассоциируются с уходом в море или пересечением реки, отделяющей твою личность и память от забвения? Может, это связано с тем, что страх утопления — древнейший из всех, и мучает нас еще до рождения? Я не знал ответа, но очень хотел однажды его найти. Уверен, за ним скрыто немало интересного.

Только попав в Филакио, бесконечный город свободы, человек понимал, как больно ему было находиться в месте, что служило раньше домом. Как неприятно ему было находиться в своем теле и жить свою жизнь.

Интересно, что испытывают люди, наделенные в базовом мире деньгами и властью, попав сюда? Думаю, даже они сразу замечают разницу, ведь всю свою жизнь, как и все остальные, гонятся за чем-то, чего даже не понимают, просто продолжая идти по пути, доказавшему свою эффективность в получении статуса.

Здесь же смысла к чему-то стремиться нет, ведь все, чего ты хочешь, у тебя уже имеется. Не нужно тратить всю жизнь на изучение скрипки, оттачивание навыков игры в теннис, откладывание денег на собственный дом, поиск любящего партнера и верных друзей, попытки остановить старение и сохранить организм здоровым. Ты просто живешь ту жизнь, которую хотел жить всегда. Тебя не терзают сомнения и неизвестность, ты не зависишь от чувств, слов и действий других людей.

Раньше, когда такой мир существовал только на страницах и экранах, мы были уверены, что он не может однажды не показаться фальшивым. И тогда нас должно было охватить желание вернуться в настоящий мир, непредсказуемый и пьянящий.

Но когда мы вошли сюда, всем стало ясно: даже ту самую непредсказуемость и красоту контрастов нашего старого мира можно воссоздать. И сделать это так, что ты никогда не заметишь ни единого отличия. И даже те, кто не желали чувствовать себя единственными реальными в окружении «иллюзий», могли подключиться к общему серверу и общаться там с «настоящими» людьми.

Я не относился к числу таких ретроградов. Настоящих людей, прекрасных и непредсказуемых, мне хватило в прошлой жизни. Теперь все, что мне было нужно, лежало в моих руках, и было куда надежнее встреченного там, за чертой.

Я впервые мог по-настоящему верить во что-то, доверять кому-то, не ждать новых превратностей судьбы, не готовиться к очередному удару. Разве такой мир можно назвать ложным и иллюзорным — мир без горечи, без отчаяния и боли? Такое место люди раньше могли бы назвать раем, и туда они стремились большую часть своей кровавой и грязной истории. Взбирались по лестнице из костей и черепов.

Все чувства замолкли, когда в полной тишине и пустоте на короткий миг я вновь испытал то самое ощущение дереализации — так мой мозг сопротивлялся погружению в мир, для которого он еще не был достаточно развит. Но оно всегда несло с собой радость, ведь значило, что я наконец дома.

***

Хотя я был и не из тех, кто желает проводить время с другими беглецами (так иногда называли людей, почти все время пребывающих в Филакио), жить по сценарию казалось мне глупой идеей. Поэтому я давно установил оптимальные настройки сеанса и с тех пор пока ни разу их не менял.

Вероятность неудачи в предпринимаемых действиях — 1 из 10. Уровень непредсказуемости событий — 8 из 10. Способность к мгновенному изменению реальности — 1 из 10. Степень реальной опасности — 0 из 10.

Это были основные настройки пребывания здесь, а углубляться в сотни дополнительных не было смысла, они менялись довольно часто. Новые можно было установить так же легко, как плагины в браузере.

Мне было достаточно иметь некоторый набор ресурсов, не слишком фантастический, но комфортный для жизни и любых моих начинаний. Дальше я все делал сам, лишь в десяти процентах случаев встречая неудачу — я оставил этот шанс для того, чтобы больше ценить все остальные свои успехи.

Когда-то меня попросили описать, каким я вижу свой идеальный день. Я задумался и уже начал говорить, но в самом начале рассказа, почти сразу после «пробуждения на самой мягкой в мире кровати», понял, что не готов честно описать все именно так, как представлял. Хотя тогда как раз это и нужно было сделать.

Почему? В моих фантазиях не было ничего предосудительного. Глядя на свою настоящую жизнь в Филакио со стороны, я мог заявить, что она довольно скучна по меркам того, что я мог бы себе позволить. Но здесь можно быть собой, и нет нужды ни запирать от кого-то душу, не веря в то, что тебе хотят помочь, ни стремиться к чему-то большему, чем простое и понятное счастье.

Я привстал на одном локте, бросив взгляд за панорамное окно, занимавшее всю стену. Нежный розовый рассвет едва-едва забрезжил над горной грядой, вершины которой были заботливо укрыты белыми шапками снега. Его первый луч, пробившийся в комнату сквозь тюль, не жег огнем, а мягко касался моей левой щеки. Замерев ненадолго, я позволил себе насладиться красотой этого момента и сохранить его в памяти.

Затем я аккуратно склонился над той, что лежала рядом, и поцеловал ее в шею, вырвавшуюся из плена одеяла. Она что-то неразборчиво пробормотала сквозь сон и повела плечом, словно отгоняя назойливую муху. Я тихо рассмеялся, на секунду действительно представив себя мухой, что, возможно, тоже хотела бы спать в теплой постели и видеть сны, но все, что ей остается — завистливо жужжать и возмущенно кружиться вокруг.

Впрочем, мух, как и почти всех остальных насекомых, поблизости не было. Я позволил остаться только бабочкам, пчелам, гусеницам и стрекозам.

Перебирая пальцами длинные волосы, разбросанные по соседней подушке, я лежал, потягивался и думал о том, как проведу этот день, вспоминая тот старый сюжет, так никому и не рассказанный.

Хотя я только делал вид, что мне нужно что-то вспоминать. На самом деле я помнил все, до единой мелочи. Когда поводов оттягивать это удовольствие больше не оставалось, я опустил ноги в тапки и вышел из спальни, прихватив с собой телефон, сигареты и наушники.

Может ли быть завтрак лучше, чем пышный омлет с обжаренными беконом и сосиской, хрустящие тосты и кружка горячего чая? Особенно когда готовишь его под такие бодрые биты. Кухня наполнилась будоражащими ароматами. Чтобы не смешивать их с мерзким сигаретным дымом, я вышел на балкон, оставив готовящийся завтрак в недолгом одиночестве.

Вид с балкона открывался завораживающий. Наш дом стоял на возвышенности, а внизу лежала утопающая в зелени долина, разрезанная надвое стремительным и чистым потоком, который брал начало в горах вдалеке. Я точно знал (хоть пока еще и не бывал в тех местах), что за много километров отсюда этот не слишком-то серьезный ручей превращался в бурную и полноводную реку. В наушниках тянул все более и более высокую ноту какой-то итальянский тенор, а воздух вокруг, несмотря на дымящуюся сигарету, был так свеж, что мне хотелось вдохнуть его весь без остатка.

Когда завтрак был готов, я разложил его по двум тарелкам, каким-то образом уместив их в одной руке, зажав локтем, а во вторую руку взял две кружки. Да, пожалуй, все-таки нужен поднос, если я не хочу однажды вывалить все это на пол, запачкав весь этаж и обварив себе ногу кипятком, когда мне выпадет шанс один из десяти. Но именно эти мысли и это чувство — не страх, нет, скорее острота момента — и позволяли мне знать, что эта жизнь — ничуть не менее настоящая. Всего лишь избавленная от досадных изъянов, превратившихся в забавные нелепости.

Вкрадчивый запах из кухни был предсказуемо лучшим будильником, так что меня уже ждали. Мы уселись посреди хаоса из одеял и подушек и принялись неторопливо набивать животы, то и дело воруя друг у друга еду с тарелок. Какой в этом был смысл, если мы ели одно и то же? Никакого, но это было весело.

Понимала ли она, что существует только в моем мире, и как это было эгоистично с моей стороны? Что бы она ответила, заговори я об этом? Когда-то я хотел так поступить, но потом понял, что продолжаю обманывать себя и где-то глубоко внутри считаю эту жизнь ложной. Осознав это, я перестал воспринимать людей, которые жили внутри моей новой реальности, как искусственных.

Нет никакой разницы, кто из нас создал этот мир, и кто им управляет, если этот создатель желает блага для всех его обитателей. Все 250 миллионов человек, живущие в моем личном локальном Филакио, были счастливы и не испытывали того, что вынуждены испытывать люди там, откуда я пришел.

Я всегда считал рождение детей самой эгоистичной вещью, на которую способны люди. В основном потому, что не понимал, как можно привести в этот проклятый мир еще одного ни в чем не повинного человека, обрекая его на то же бессмысленное существование, подобное жизни птицы в клетке, накрытой не пропускающей ни единого фотона шторой.

Но разве так плохо привести в мир 250 миллионов человек, что проживут счастливую жизнь, полную радости, взаимопонимания и приятных воспоминаний? Их худшим днем станет день, когда проезжающая мимо машина обрызгает их водой из лужи.

Здесь пока нет смерти для них, и люди эти не были рождены «естественным» путем. Можно сказать, что они просто в какой-то момент пробудились такими, какие они есть, словно эльфы у вод Куивиэнена, и точно так же живут свои длинные, почти бесконечные жизни, не слишком-то активно размножаясь.

Да, бесспорно, какое-то время я испытывал смешанные чувства, ведь роль бога никогда не казалась мне посильной. Но я, судя по всему, хорошо учился у собственного предполагаемого создателя, и не принимал деятельного участия в жизни этого мира. Я не был им нужен, и меня это более чем устраивало.

***

После завтрака мы приняли душ, но могли и не спешить — уже совсем скоро снова оказались там же. Затем она отправилась на мансарду, где будет до обеда сидеть в подвесном кресле, задумчиво раскачиваясь над столиком, на котором свалена груда камешков, ниток, глиняных и стеклянных деталей, клей, краски и много другое.

В последнее время ее с головой захватило рукоделие — каких только забавных и необычных вещиц она не мастерила. Мне нравилось иногда подниматься к ней и читать, лежа на пропахших смолой досках, наблюдая, как она с высунутым языком крутит в руках очередную фигурку или амулет, сосредоточенная и вдохновленная.

Иногда я даже завидовал, что ее творения, в отличие от моих, можно было потрогать руками. Нет, книги, заметки и тем более рукописи тоже можно было потрогать, но запах типографской краски и шершавость страниц и рядом не стояли с тем, чтобы крутить в руках новую поделку из перьев и черных бусин. Некоторые из них меня вгоняли в какой-то гипнотический транс.

Но сегодня я решил не мешать ей своим копошением и дымом от сигарет. Вместо этого я уселся за стол в кабинете, открыл ноутбук и без раскачки начал писать. Мне показалось забавным изложить то, как я провожу и собираюсь проводить дальше этот день. Никакого художественного вымысла, исключительно мемуарный жанр.

Как и со многим другим, поначалу я не видел смысла в творчестве, живя в мире, где при желании ты можешь творить на куда более высоком уровне, чем просто составляя слова в предложения. Но чем больше я доверялся своему новому дому, тем лучше понимал, что именно близость к тому, что я мог бы испытать в прошлой жизни, избегание фантастических и безумных сценариев — ключ к гармонии.

Примерно тогда же я установил основные настройки сеанса на те значения, на которых они находятся и теперь, и тогда же снова нашел смысл писать. Если раньше я описывал то, как бы хотел жить, но не мог, то теперь — то, как бы я мог жить, но отказался от этого ради чего-то более простого. С большой долей вероятности рано или поздно я приду к тому, что буду писать одни только философские трактаты и составлять энциклопедии.

Я просидел за ноутбуком не так долго, когда раздался звонок во входную дверь. Я спустился вниз и открыл, даже не проверяя, кто стоит за порогом — к ощущению полной безопасности слишком быстро привыкаешь.

Гость выглядел довольно примечательно: нам нем был потрепанный серый сюртук, в руках он держал тонкую трость, а голову украшало совершенно выбивающаяся из общей картины охотничья кепка. Я едва сдержался, чтобы не спросить, почему он не носит цилиндр.

Лицо его было узким и загорелым, а под глазами залегли глубокие тени. Человек улыбался и разглядывал меня с тем же любопытством, что и я его.

— Доброе утро, друг мой! Надеюсь, мое появление не отвлекло вас от какого-нибудь важного дела? — незнакомец говорил громко, будто плохо слышал себя. Да еще и повернулся ко мне одним ухом в ожидании ответа.

— Доброе утро! Ничего больше, чем кружка горячего чая, — я пытался сразу вежливо дать понять, что не очень хотел бы участвовать в долгих и пустых беседах, — Чем я мог бы помочь вам этим утром?

— Понимаете ли, путь мой был долог и полон превратностей. Я часто сбивался с тропы и не мог понять, где искать цель своего путешествия, — он небрежно облокотился об один из столбов веранды, — И я всего лишь хотел узнать, можете ли вы подсказать мне верную дорогу.

— Ну, я могу хотя бы попробовать. Что же вы ищете?

— Я ищу человека, с которым мог бы произвести взаимовыгодный обмен — я отдам то, что могу дать только я, и взамен получу то, что может дать только способный принять мой дар, — улыбка так и не сходила с его лица, только расплывалась все шире. Казалось, он невероятно рад нашей встрече.

— И что же есть у вас такого необычного? — то, что он говорил, звучало довольно странно, ведь ни один из живущих в моем мире людей не изъяснялся в такой расплывчатой и загадочной манере. У меня даже промелькнула мысль, не мог ли я случайно подключиться на общий сервер, но совершенно точно тогда я не проснулся бы в том месте, в котором проснулся.

— Я могу подарить нужному человеку уникальную возможность никогда не нуждаться в возвращении к самому нелюбимому опыту, что регулярно портит его жизнь. Как считаете, вам было бы интересно что-то подобное?

Холодок пробежал у меня по спине. Мысленно я все же перепроверил герметичность локального Филакио, но не нашел ни единого сбоя. В этом мире были только я и те, кто никогда его не покидал. Все еще оставалась вероятность, что это просто слегка странный человек, и он имеет в виду совсем не то, о чем я сразу подумал.

— Может и так, с какой стороны посмотреть. Но что вы хотели бы получить взамен?

— По сути, моя просьба станет всего лишь небольшой частью услуги, которую я могу оказать. Представьте, что вы пьете чудесный напиток, но в нем есть большая ложка полыни. Вы не любите вкус горечи, но не можете употребить этот напиток, не чувствуя ее. Я же очень интересуюсь полынью, и с радостью избавлю ваше питье от лишних вкусов, — теперь его улыбка стала не просто довольной, она была насмешливой и высокомерной.

— Извините, но я не понимаю, о чем вы. Я не испытываю никаких проблем с напитками, если вы имели в виду действительно это.

— Не совсем, но пока что я не буду вдаваться в детали. К тому же я вижу, что несколько утомил вас, поэтому я вынужден продолжить свой путь. Но благодарю за беседу. Теперь я действительно понял, что мои поиски завершены.

— Думаете, я — тот, кого вы искали? Почему?

— В ваших глазах я вижу тень понимания, так что не буду вас торопить. Если вы все же решите, что догадались, о чем я говорил, и хотели бы провести обмен — я буду ждать там, где берет начало этот ручей, — он указал на блестящую полоску воды внизу, в долине, — До встречи, друг мой! Только еще одну вещь я хотел спросить… Нет, просто предложить вам задуматься, прежде, чем уйду. Вы все еще чувствуете, что вам чего-то не хватает?

С этими словами он склонил голову и, даже не дав мне времени на ответ, развернулся и направил шаг в сторону горной гряды вдалеке. Похоже, дорогу он знал.

Я постоял на крыльце, провожая незнакомца взглядом. Затем сел на перила и закурил, решив убедиться, что он не развернется на полпути и не пойдет обратно. Однако странный гость действительно держал путь к горам, и через какое-то время практически скрылся из виду, превратившись в едва различимую точку посреди буйной зелени лугов.

Я поднялся в кабинет и описал эту встречу. Теперь рассказ о самом лучшем дне был не то чтобы омрачен, но включал то, что не должен был включать изначально. Возможно, это было не так плохо — что дурного в разнообразии и безобидных беседах, пусть и бессмысленных? Постепенно мои подозрения развеялись, и я окончательно решил, что это был всего лишь человек, что любил развлекаться, ставя незнакомцев в необычные ситуации.

Вскоре на лестнице мансарды раздались шаги — видимо, на сегодня с творчеством закончили мы оба.

Взяв с собой плед и корзину с вином и фруктами, мы направились вниз, в долину, к самому живописному ее месту. Это был небольшой холм, пониже того, на котором стоял дом. В центре холма раскинула ветви высокая старая ива, а сам он был весь усеян полевыми цветами всех возможных оттенков и форм. С холма открывался прекрасный вид на предгорья, а у его подножия проносился тот самый горный ручей, у истоков которого меня якобы будет ждать загадочный визитер.

Мы разложили плед и устроились поудобнее. Разумеется, я рассказал об этой встрече. Как и ожидалось, никакой тревоги мой рассказ не вызвал. Она тоже решила, что это был просто случайный чудак, несколько уставший от пройденного пути.

— Ты когда-нибудь чувствовала, что тебе чего-то не хватает? Или словно тебя что-то ограничивает?

— Ну да. Сейчас мне не хватает, чтобы на дереве сидела какая-нибудь птичка и тонко щебетала. Она бы передавала своим: «Я нашла целую корзину фруктов! Быстрее сюда, пока эти два увальня все не слопали!» — и уже скоро мы бы отбивались от целой стаи тонко щебечущих птичек.

— Ну или мы могли бы поймать всех этих птиц и научить их приносить тебе халат в спальню.

— И пиво из холодильника!

Хоть она и не ответила серьезно на мой вопрос, я понял, что она ничего не скрывает. Просто была не в настроении говорить на очередную нудную тему, одну из многих, что я периодически вкидывал. Это ли не лучшее доказательство человечности?

Несколько бокалов вина и одну гроздь винограда спустя мы уже говорили о чем-то другом: обсуждали, не искупаться ли в реке, там, где русло становится шире, и если да — идти ли пешком, или подъехать на машине. Или вообще сразу направиться в город, чтобы потеряться в магазинах, кафе и узких улочках, смешавшись с толпой туристов.

Я был скорее за последний вариант — просто потому, что хотел успеть все, что планировал сделать сегодня, но превращать день в проставление галочек не хотелось. Поэтому, когда речь зашла о том, что день обещает быть жарким, а вода в реке сейчас такая прохладная, и песок на берегу такой чистый, и что в этот раз у меня точно получится сделать что-то хотя бы отдаленно напоминающее замок — я сдался.

Допив вторую бутылку вина, мы вернулись домой, быстро собрали вещи и выехали на дорогу. И как же здорово, что здесь я мог выпить сколько угодно, и все равно садиться за руль, ничего не опасаясь.

***

Солнце уже вышло из зенита, когда мы вернулись обратно, мокрые и осыпающиеся песком, но очень довольные.

Подчеркнуто вежливо вспоминая сооруженную мной нелепицу, смотревшуюся жалко рядом с тремя башнями, окруженными стенами и рвом, она оценивала работу. По ее словам, архитектурный проект обладал потенциалом, но над техникой еще нужно было поработать.

Я принимал это стоически, потому что совсем недавно посмеивался над ее попытками научиться плавать не по-собачьи, иногда ныряя вниз и за ноги утягивая ее на глубину. Каждый раз она взрывалась возмущением и брызгами воды, когда выныривала, но через секунду мы оба уже хохотали.

Хороший день — это когда тебе, в общем-то, даже не нужно задумываться, чем заняться. И хотя я все более-менее распланировал, об этом плане я периодически забывал.

После легкого обеда мы поехали в город, что располагался неподалеку. Вместо того, чтобы вместе пойти в торговый центр, мы на какое-то время разделились: по дороге она вспомнила, что записана в салон красоты. Несколько раз в месяц в ней рождалась уверенность, что с волосами что-то не так, и нужно срочно это исправлять. А затем я каждый раз уверял ее: хоть все было и так прекрасно, но стало даже лучше. Так что я оставил ее там и двинулся к самому высокому зданию города — на его крыше находилась обзорная площадка, где я любил иногда бывать.

Я бросил машину на парковке и зашел в кафе на первом этаже. Кофе приготовили быстро, и я сел за столик на веранде с панорамными окнами. Рядом сидела приметная компания: два парня, с виду — вылитые хиппи из базовой реальности, один — с оранжевыми дредами, второй — в цветастом балахоне, и девушка во всем черном, с каким-то запредельным количеством татуировок. Они непринужденно болтали об искусстве, так что я не мог отказать своему любопытству и начал прислушиваться.

— Ну и что с того, если у тебя не выходит сразу написать то, что ты видишь в голове? — это один из парней, который с дредами, обращался к девушке, — Это же не с натуры, тут нужно долго визуализировать.

— Мне иногда кажется, как будто я просто воспроизвожу код, и он просто заложен внутри, а я не сама это придумываю. Что это за творчество, если оно похоже на что-то существующее?

— Это часть работы, пересиливать сомнения, часами сидеть без движения. Все через это проходят, — парень в пестром наряде потянулся, хрустнув все телом, — Если ты хочешь изобразить что-то абсолютно новое — учи физику. Там куча материала.

— А у тебя не бывает такого, что крутой роман, как только ты начинаешь его переносить из головы на бумагу, превращается в набор стереотипных вещей, которые ты у кого-то подсмотрел?

— Ну, я стараюсь не думать об этом. Но бывает такое, что мне приходит концепция, ну вообще насквозь гениальная, и я ее записываю, очень подробно. Потом добираюсь до заметок и начинаю развивать все это. И тут ленивые мозги начинают халтурить: я слишком многое говорю прямым текстом, не подбираю метафоры, когда они явно лучше сработают, не детализирую сцены и события. Все становится схематичным, наглядным, но полностью теряет художественную ценность. Персонажи разговаривают в одном тоне и стиле, темп повествования падает, события теряются в описаниях и размышлениях.

— Это плохо?

— А ты как думаешь? Стала бы ты читать книгу, большая часть которой — это поток сознания автора?

— Зависит от того, что я хочу от книги. Не всегда хочется сбежать в выдуманный мир и следить за историей. Иногда хочется найти кого-то, кто видит настоящий мир так же, как я, — девушка замолчала, но почти в ту же секунду встрепенулась, вспомнив о чем-то, — Кстати, почему ты не дал мне прочитать сборник, который опубликовал?

— А тебе там много чего понравилось? — вид у балахона был настороженный, но заинтересованный.

— Мне показалось, что там слишком много намеков и символов, которые не зайдут обычному читателю.

— Возможно, поэтому и не показал до публикации. А вдруг ты слишком многое поймешь, и половину придется вырезать, чтобы это не казалось страничкой из девичьего дневника?

Девушка посмотрела на него осуждающе, но промолчала. Зато ожил дредастый.

— Как думаешь, почему технология фотографий не отобрала у нас работу? — он откинулся на спинку стула и сосредоточенно покачивался взад-вперед.

— Сфоткать можно только то, что существует.

— Ну в целом да, но дело же еще и в том, какую идею ты вкладываешь в работу. Ты даешь человеку возможность иначе взглянуть на то, что он видел, заметить в этом какую-то магию. Образность, мне кажется, это мера ценности искусства. Если ты создаешь вещи, которые заставляют людей представлять что-то новое, твоя работа выполнена. А если ты только и делаешь, что пишешь автопортреты — они будут интересны только психологу и твоим знакомым. А вот если это автопортрет, но при этом натюрморт — будет уже интересно в отрыве от твоей личности.

— Ну здорово, всегда приятно вспомнить, что на личность автора всем по барабану.

— Так ноу проблем, если хочешь увидеть культ своей личности — тебе не в художку дорога. Можешь попробовать создать секту, или стать лучшей в мире баскетболисткой, или радикальным политиком.

— Класс! — девушка возмущенно фыркнула, — А что насчет музыкантов? Почему о любой сверхпопулярности в любой сфере могут сказать «рок-звезда»?

— Потому что музыкант на сцене, на виду у зрителей, как и актер. Но даже актер блекнет на его фоне, потому что он играет разные роли, а вот музыкант может играть себя. К тому же, музыка с кино — самые простые для потребления виды искусства. Да и вообще, как насчет Дали, Кало, Ван Гога?

— Да, их и еще пару фамилий люди помнят, но известных музыкантов куда больше. А вот у меня нет голоса, и внешность не для кино. А выражать себя тоже хочется, но от меня будут ждать просто качественный материал, не задумываясь о том, кто это создал. Как-то нечестно, нет?

— Да выражай, кто ж тебе мешает. Просто делай это так, чтобы оно не сразу бросалось в глаза. Чтобы ты в своем творчестве была последней загадкой, которую предлагается разгадать, но о которой прямо не говорится, — тут его тон приобрел слегка менторский оттенок.

Я вздохнул и направился к лифтам в холле, оставив недопитый кофе на столе. Терпеть не могу идею о том, что автор — не главное в его творчестве. От нее веяло чем-то безразличным, каким-то желанием оторвать часть меня, которая больше нравится, а все остальное оставить истекать кровью. Да, пусть поток сознания — это дилетантство и дешевый стиль. Но если моя цель — создать слепок своих чувств, идей и переживаний, то смерть автора недопустима.

***

Разглядывая не слишком большой — всего сто тысяч жителей — город, я мог по-настоящему увидеть результат своих действий. И этот результат мне нравился.

Внизу сновали люди, ездили автомобили, открывались и закрывались двери. По реке туда-сюда ползал паром, переправляя спешащих с обеда офисных работников обратно в деловую часть города. Строительные краны поворачивались, поднимая и опуская увесистые блоки, что станут плотью будущих торговых центров, больниц и жилых домов. Составы метро то и дело ныряли и выныривали из подземных тоннелей, а по набережной гуляли компании, перебегая с одной террасы на другую.

Здесь не было пробок, аварий, уличных драк, здесь не было преступности. Как я уже упоминал, настроение вам могли испортить только брызги из-под колес проезжающей мимо машины, или неожиданный дождь, если у вас нет с собой зонта. Или если в вашем любимом пабе не было свободных мест. Или если ваша собака не слушается вас и гоняется за голубями. И такой порядок царил на всей планете в созданной мной реальности.

Смешно говорить о таких проблемах, но я был рад, что местные жители не были знакомы с тем, какие вещи могут происходить, когда множество людей живут рядом.

В город я выбирался довольно редко, в отличие от своей спутницы. Она ездила сюда каждые выходные, а иногда и в будние дни, я же составлял ей компанию хорошо если каждый третий раз. Не то чтобы мне тут не нравилось, нет, я просто всегда стремился жить так, чтобы не видеться с людьми слишком часто. Здешние жители вежливы, добры и разумны, и их общество было приятно, но все же роль наблюдателя привлекала меня куда сильнее. За несколько лет я не завел ни одного друга, хоть и оброс десятком знакомств.

Каждый раз, глядя на этот упорядоченный хаос, работающий как сложный отлаженный механизм, я не мог не думать о том, что мне предстоит вернуться туда, где нет никакого порядка, но в избытке разлад и смердящее, невыносимое гниение самого общества.

Было ли это той самой ложкой полыни в моем прекрасном напитке? Да, именно так, и сделать я с этим ничего не мог, поскольку оставался внутри физической оболочки, существующей там, за чертой.

Никто не может забрать у меня потребность в пище того мира, минимальной физической нагрузке для поддержания нормального состояния тела, целой куче гигиенических процедур. Как бы я ни хотел, стать полноценной частью своего творения и шагнуть в картину я не мог. Но с этим можно было смириться.

Нельзя смириться было только с одной деталью — мое тело смертно. И смерть пугала меня все больше с каждым годом, хоть я и был еще относительно молод. Перспектива остаться просто холодным, безжизненным телом, лишенным сознания, разлагающимся в земле, была невыносимой.

Чем больше человек приобретает, тем больнее ему терять эти приобретения. Я нашел очень многое в своей новой жизни — комфорт, уединенность, любовь, свободу в творчестве, возможность пробовать все, что захочу, переживать практически любой опыт, принял чувство ответственности за чудесный мир. И, конечно, обрел свободу.

Шлем и костюм стали крыльями, которые вознесли меня в рукотворный рай, и с этой высоты было слишком больно смотреть вниз, на землю, в которую мне предстоит однажды вернуться.

Я наблюдал, как компания из пяти человек выходила из бара. Их лица были безмятежны и лишены тревоги о вчерашних поступках и завтрашних тревогах. Они умели жить в текущем моменте.

Нельзя было не находить ироничным тот факт, что все рожденные здесь люди, хоть и подчинялись законам, которые я создавал, на самом деле были куда свободнее меня, и будущее их было куда более радужным. Они проживут тут еще очень, очень долго, даже после моей смерти. Отключение сервера за неуплату ничего для них не изменит — вход сюда закроется, но все они продолжат быть частью одного большого истинного мира.

Глядя в мощный бинокль, я вдруг заметил что-то знакомое. У палатки с фруктами на правом берегу маячил знакомый серый сюртук.

Мой утренний гость оживленно беседовал с продавцом, стоя ко мне лицом. Он утирал кепкой пот со лба и дружелюбно улыбался хозяину лавки.

Даже с такого расстояния можно было различить широкую улыбку на его лице, когда он крутил в руках ананас.

Ну вот, а говорил, что будет ждать в горах. Похоже, это действительно был просто любитель розыгрышей. Возможно, он сейчас как раз рассказывает грузному усатому торговцу историю о нашей встрече, или наоборот, говорит о легкой горчинке во вкусе фруктов, которую он готов убрать для своего собеседника. В обмен на какую-то загадочную услугу.

Когда я уже было решил перевести взгляд на что-то другое, этот странный человек поднял голову и безошибочно нашел меня взглядом. Он смотрел прямо туда, где я находился, хотя ни один человеческий глаз не способен различать что-то на таких расстояниях без вспомогательных приборов.

Но он явно мог, потому что махал мне рукой и показывал жест, который изображал что-то вроде тоста с бокалом в руках.

Я похолодел и попробовал просканировать его код, который запомнил еще с первой встречи. Однако, к моему удивлению, ничего не вышло — вместо огромного массива строк я видел лишь глухую стену, скрывающую суть. Видимо, это был он, шанс один из десяти на неудачу. Второй за день, между прочим, ведь у меня уже не вышло построить из песка что-то, похожее хотя бы на бункер.

Тогда я попробовал еще раз — снова безуспешно, за смуглым лицом не было ничего. Это уже было странно, две неудачи подряд. В третий раз результат остался прежним, и когда я протер глаза, не доверяя им, незнакомца уже не было рядом с палаткой и в ее окрестностях.

Отойдя от края крыши, я проверил работу параметра успешности действий. Акробатика, математические подсчеты, запоминание больших объемов текста — все было в норме, несколько раз что-то из этого не получалось, но все остальные попытки были успешными. Похоже, дело было именно в этом человеке.

Его неподконтрольность всеобщим правилам заставила меня задуматься чуть более серьезно об услышанном утром. Так серьезно, что я едва не забыл о том, что моего возвращения через уже ждут в другом месте.

***

Когда набег на магазины все же был совершен, мы практически без сил дотащились до фуд-корта, что располагался неподалеку на открытом воздухе. Недавно там повесили кучу гамаков, растянув их между деревьями, и выбор, где сесть, отпал сам собой. Зачем вообще сидеть, если можно лечь?

Я купил нам два апельсиновых бамбла и два рожка с жареной картошкой. Ее волосы действительно выглядели даже лучше, чем обычно, и были удивительно мягкими, струясь по ее платью, по моей футболке, по гамаку. Я слушал рассказ о том, что мастер, к которой она ходила, собиралась переезжать в другой город. Он тоже был не слишком далеко от дома, так что наши вылазки просто обещали стать чуть разнообразнее. Мысль о том, чтобы найти другого мастера, даже не рассматривалась, изначально принимаясь как абсурдная.

Я пока не стал рассказывать о новой встрече с утренним чудаком. Теперь он вызывал у меня больше подозрений, и я хотел сначала разобраться в этом сам, чтобы не тревожить ее понапрасну.

Вместо этого я спросил, чувствовала ли она когда-нибудь горечь, задумываясь о мире, в котором мы живем. Чем не приятный вопрос для самого лучшего дня, ничуть не мрачный и не полный тоски? Какое-то время она лежала молча, слегка отталкивая ногой гамак от травы.

— Помнишь, прошлым летом я посадила в саду пионы? Бутоны были нежно-розовые, и кремово-белые, и бледно-лиловые.

— Помню. Они особенно выделялись в саду.

— Мне нравилось сидеть на веранде и любоваться тем, что я создала. И пусть даже все, чтоя сделала — выбрала место для уже рожденных природой цветов, и ухаживала за ними. Для меня это было тем же, чем для тебя были горы, — при этих словах я вздрогнул, но сразу понял, что она говорит всего лишь о моей привычке подолгу смотреть на горы вдалеке. Лицо ее слегка потемнело, когда она продолжила, — Я посадила их в той части сада, что на самом краю холма. И однажды утром был сильный ветер. Я проснулась от того, как он завывал под крышей. Когда позже я спустилась в сад, от пионов почти ничего не осталось — несколько кустов были сломаны и лежали на земле, остальные просто вырваны и разбросаны вокруг. Вот тогда мне было действительно горько и больно.

Теперь настала моя очередь задуматься. Было бы глупо считать, что нельзя сравнивать смерть любимых цветов и, к примеру, смерть любимого человека. Или крах мечты, что вела тебя всю жизнь. Или полное разочарование в мире, в котором ты живешь. Или ту невыносимую горечь, когда ясно понимаешь: сколько бы ты себя ни тешил пустыми надеждами, похоже, что идеальная жизнь, которую ты представлял, уже никогда не станет реальной, ты не сможешь прожить ее так, как хочешь, ведь время утекает сквозь пальцы, пока ты растрачиваешь себя на очередное временное увлечение или решение новой горы проблем.

Да, все познается в сравнении, и для человека, который не испытывал того, что испытывал я, смерть цветов вполне могла быть равносильной всему этому, как наибольшее горе в здешнем безоблачном мире. Я не смог полностью лишить его боли, но хотя бы постарался сделать так, чтобы им не было с чем сравнивать. Надеюсь, я не ошибся.

— Давай посадим их снова. Только в этот раз — рядом с чем-нибудь высоким и прочным.

***

Перекусив, мы нашли в себе силы продолжить этот день. Я уговорил ее составить мне компанию в посещении выставки современного искусства. Экспозиция там была не большая, но весьма разнообразная: от картин и фотографий до полноценных инсталляций, поражающих воображение или мастерством автора, или умением обращаться с тем, что было под рукой. Ей были больше интересны именно такие работы, меня скорее привлекала живопись.

Возможно, это было двумя сторонами монеты таланта — умение творить из того, что уже существует в этом мире, наделяя это новым смыслом, и умение создавать что-то новое из пустоты небытия.

И хотя в целом из всех видов искусства мне был ближе текстовый формат, как наиболее точный и конкретный, но при этом оставляющий больше пространства для воображения, я все же подолгу стоял у некоторых полотен, размышляя о чувствах и идеях, которые хотел запечатлеть автор.

Иногда повышение уровня образности лучше работает на эффект от произведения, чем абстрактные рассуждения или практичная, но, высказанная в лоб мысль — это мне было хорошо известно, хоть и не всегда получалось реализовать в собственном посредственном творчестве. Похоже, я все-таки не выносил недосказанность и расплывчатость. Вспомнив услышанный недавно разговор в кафе, я улыбнулся.

Лучший способ понять людей — через их культуру, традиции и искусство. Это весьма банальное наблюдение для человека, но оттого не менее верное. Я действительно хотел понять, как видят этот мир те, кто жили только здесь. И, приходится признать, их видение несколько отличалось от того, что можно было почерпнуть из культуры в базовой реальности.

Там за произведениями искусства часто стояло что-то грузное и темное, память о том, как много в мире боли и жестокости. Да, это придавало им глубины, но в то же время омрачало весь опыт восприятия.

Здесь же было куда больше созерцания и любования, и даже в композициях местных аналогов кубистов и сюрреалистов читалось больше восхищения, чем гордости. Они хотели скорее выразить благодарность вещам, чем пытаться проникнуть в их самую суть.

Но в какой-то момент я поймал себя на мысли, что мне не хватает этой тени, стоящей за работами. Как будто ее отсутствие делало их более плоскими и поверхностными, обнажало неспособность авторов переживать по-настоящему сильный опыт.

На одной из картин была изображена семья, отдыхающая на закатном пляже с собакой. Да, это был всего лишь пейзаж, и не стоило от него ожидать проникновения в тайны человеческой души. Но все же чем дольше я на него смотрел, тем больше он мне напоминал фотографию, что снова вынудило меня вспомнить о подслушанном сегодня разговоре.

Еще одна работа — уже абстрактная, и тона куда более мрачные. А изображена на ней была группа безоружных людей, что удирали от разъяренного тигра. Что-то в самом сюжете казалось мне странным, будто я скорее ожидал увидеть человека, который, лежа на земле, стреляет в тигра из ружья.

Возможно, меня настолько отравило существование в предыдущем мире, и я подсознательно воспринимал нормальность как недочет. Здесь начиналась странная территория души, где боль воспринималась как топливо, и чем сильнее было страдание, тем на более страшный собственный ответ я был готов рассчитывать. Возможно, это одна из мер человечности — неспособность перестать стремиться к большему.

А разве можно по-настоящему ценить мир, не зная войны? Или ценить истинную жизнь, помня о той, из которой ты бежал? Часто именно потеря того, что казалось неотделимой частью жизни, позволяла мне понять, как сильно я должен был ценить это, прежде, чем все закончилось.

Я бродил по залу, продолжая изучать культуру, которую неосознанно создал. Периодически наши с ней взгляды искали и находили друг друга, после чего один из нас нагонял второго. Пока что ничего не обсуждали, но делились направлениями, в которых можно было найти что-то интересное. Давали шуточные или серьезные намеки.

Вот и сейчас она подошла откуда-то сбоку, стала рядом. Мы рассматривали портрет, написанный песком, и я поймал ее ладонь, задумавшись, смогу ли найти там еще несколько песчинок с пляжа — пока мы ехали в город, песок обнаруживался в самых неожиданных местах. Она встала на цыпочки и загадочно сообщила, что видела меня сейчас в другом конце зала. А потом снова ушла вперед.

Когда ты больше теряешь, чем приобретаешь, твоя психика неизбежно деформируется. Ты перестаешь наслаждаться жизнью, и все, о чем ты можешь думать — как сохранить то немногое, что она у тебя еще не успела забрать, и как чудовищны и невосполнимы уже случившиеся потери. Слой за слоем ты выстраиваешь вокруг своего маленького островка существования крепостные стены, пока они не занимают все пространство.

Никакой новый опыт ты уже не сможешь получить в его изначальном виде, ведь инстинктивно ты будешь сравнивать с тем, что у тебя было. С идеализированными образами, которым так легко проиграть. И которых, возможно, уже давно не существует в реальности.

Я прошел мимо почти всей дальней стены зала, только на пару секунд с улыбкой остановившись у зеркала с необычной резной рамой. В конце мое внимание привлекла еще одна картина. На ней не было ничего, кроме звездного неба и космической катастрофы.

Небольшая сияющая звезда озаряла ледяным светом планетарную туманность, что была рождена гравитационным коллапсом красного гиганта. А далеко за пределами ее орбиты, за границами звездной системы, то же самое происходило с другой звездой.

Если такие объекты оказываются на достаточно близком расстоянии и начинают притягивать друг друга, случается одно из самых распространенных явлений в космосе — возникновение звездной пары. Это может происходить и на более ранних этапах эволюции обеих звезд. В этой картине, в отличие от многих других, я почувствовал что-то знакомое. Только отойдя от работы на несколько шагов, я понял, что это была горечь.

Даже самая слабая мысль о том, что эти образы все же принадлежат чему-то или кому-то реальному, заставит тебя желать снова наблюдать их оригинал прямо сейчас, а не в памяти. Так мозг стремится обновлять данные о наиболее важных для него идеях и концепциях, в построении которых было задействовано множество нейронных связей.

Чем позже эти образы окажутся неактуальными, тем больший будет нанесен ущерб.

Ты будешь неосознанно снижать ценность всех чувств, знакомств, впечатлений. Ведь в один день у тебя могут бесцеремонно вырвать их и выбросить прочь. Это и есть психологическая травма — событие, одно или ряд, которые радикальным образом меняют твое восприятие окружающего мира. Ты можешь сбежать от этого в другие миры, где все будет так, как ты пожелаешь, но избавить себя от последствий этих катастроф ты не сможешь. По крайней мере, самостоятельно.

С другой стороны, я давно убедился, что и чужая помощь не всегда может гарантировать успех. Даже когда за дело берутся специально обученные каскадеры, готовые проникать в самые темные участки твоей личности.

На выходе из зала нам встретилась еще одна композиция: обелиск из черного, почти не обработанного камня — то ли базальта, то ли гранита. На его вершине расположилось чучело ворона с до жути живыми глазами. Вокруг обелиска застыли в танце двое: юноша с флейтой и старик с песочными часами. Может, дело было в темных цветах, может в вороне, но от этой инсталляции мне было не по себе. Я взглянул на свою спутницу и был удивлен выражением на ее лице.

Ее глаза были широко раскрыты, губы слегка подрагивали, а на щеке остался след от прокатившейся слезы. Я так и не понял, был ли это страх перед каким-то мрачным смыслом, который она уловила, или трепет перед впечатлившей ее работой. Спрашивать почему-то не хотелось.

***

Прогуливаясь по пешеходной улице, я вспомнил, что нужно отдать часы в ремонт. Казалось бы, такая мелочь — я вполне мог починить их, просто пожелав этого, настолько это было незначительное вмешательство в реальность. Но именно из подобных мелочей и создается правдоподобный опыт. Поэтому мы остановились у дверей небольшого торгового центра, одна из вывесок на стене которого заявляла о наличии внутри часовой мастерской.

Сначала я решил, что в лавке никого нет, но из-за стеллажа послышались шаркающие шаги, и ко мне вышел самый пожилой человек из всех, кого я здесь встречал. На вид ему было лет шестьдесят, и волосы его были тронуты сединой. Он окинул меня быстрым взглядом и приветливо закивал.

— Здравствуйте, молодой человек! Чем могу помочь?

Я тоже поздоровался, достал из кармана часы и протянул ему. Мастеру хватило один раз взглянуть на механизм, чтобы довольно хмыкнуть и достать из-под прилавка инструменты.

— Не подскажете, сколько времени займет работа? — я подумал, что мы могли бы пройтись чуть дальше по улице и взять мороженое с ромом, а потом вернуться сюда.

— Время — понятие относительное, знаете ли. Возможно, все время мира, а может быть, ваши часы уже работают.

— Ну, если они работают, то я бы их уже забрал, — его ответ показался мне забавным. Впрочем, если человек долго имеет дело со временем, от него можно ожидать философского подхода к этому понятию.

— Пока что вы находитесь на той линии времени, где я их еще не починил. Но вскоре окажетесь на той, где все уже готово.

— А буду ли это все еще я?

Теперь улыбнулся мастер, довольный, что я поддержал его шутку.

— Шансы ваши зависят от того, как многое вы успеете сделать за это время, но вот если покажете квитанцию — других доказательств я не попрошу.

Взяв бумажку, я с усмешкой кивнул и вышел на улицу. Пока пересказывал этот диалог, мы дошли до лотка с алкогольным мороженым. Я взял рожок с ромом, она решила попробовать лимончелло. Чуть позже было принято единогласное решение, что мороженое с ромом вкуснее.

Вокруг было на что посмотреть. Сегодня на улице проходил фестиваль стрит-арта, и стены зданий прямо на глазах покрывались слоями краски. Артисты, подпоясанные сумками с кучей баллончиков, сновали повсюду. Здесь можно было увидеть и леопарда на ветвях дерева, и многоруких богов, похожих на индуистских, и даже ящерицу в скафандре, дрейфующем в открытом космосе. Хотя на самом деле, конечно же, всего лишь на кирпичной стене старой пивоварни.

Рядом с одним из таких расписанных зданий было на удивление людно. Мы подошли поближе и увидели небольшую стихийную выставку картин. Художники продавали свои произведения прямо здесь, поэтому полки импровизированных стендов были уже наполовину пустые.

Чуть поодаль от остальных сидела на складном стуле татуированная девушка, которую я видел сегодня в кафе, и со скучающим видом залипала в телефон. Рядом с ней на стойке была только одна картина, выполненная углем на совсем небольшом холсте. На ней была изображена сама художница, сидящая за офисным столом и печатающая на ноутбуке. Контуры ее силуэта были четкими, но лицо словно утекало в экран, размываясь и рассеиваясь по пути. Да, она действительно подходила к творчеству весьма интроспективно.

Девушка подняла взгляд и спросила, заинтересовала ли нас работа, не узнав меня — ну или не подав виду. Я подавил желание подколоть ее на тему зацикленности на личности автора и просто спросил, будущее тут изображено или прошлое. Мне казалось, что запечатлена была та работа, которую она променяла на изобразительное искусство.

Она задумчиво почесала матово-черным ногтем кончик носа.

— Прошлое. Но кто его знает, иногда мне снятся сны, в которых я продолжаю ходить в офис и распадаться на цифровую пыль…

В ее ответе было что-то важное, но пока я думал над этим, девушки нашли какую-то другую тему для разговора, и момент был упущен. Я сказал, что схожу за часами, и направился к торговому центру.

Похоже, мастер решил продолжать свою шутку до последнего, и приветствовал меня так, словно мы сегодня не виделись. Я с улыбкой протянул ему квитанцию и деньги, одел ожившие часы на запястье и вышел из мастерской.

— Уже слишком поздно, чтобы исправить неизбежное прошлое, — прежде чем дверь за мной закрылась, он бросил мне в спину странную реплику. Повернувшись, я успел увидеть его грустные глаза.

***

По пути домой нам встретилась не слишком приятная картина: в траве рядом с дорогой большая рыжая лиса терзала еще живого, но уже бессильного зайца. Мы понимали, что помочь ему уже нельзя, и нет никакого смысла отбирать у лисы ее добычу, но ненадолго в машине воцарилась тишина, которую моя спутница вскоре разрядила слезами.

Съехав с дороги, я остановился, заглушил мотор и обнял ее, и мы так и просидели какое-то время, разделяя печаль от увиденного.

Внутри мне было стыдно, что ее заставляет плакать созданное мной, но в то же время я понимал — попытайся я избавить этот мир от любого насилия вообще, даже того, что создала сама природа, он не был бы тем чудесным местом, которым является. Но думать о верности этой мысли и для моего родного мира не было никакого желания.

Когда этот случай был забыт, мы включили радио и начали играть в музыкальный квиз. Правила были простые: нужно угадать название песни и ее исполнителя. Тот, кто угадает первым, должен давать подсказки другому, до тех пор, пока оба не дойдут до одного и то же ответа.

Поскольку вкусы в музыке у нас практически идеально совпадали, почти все песни мы или знали оба, или не знал никто, и в первом случае игра превращалась в тренировку памяти и соревнование по придумыванию самой неочевидной подсказки.

Музыка была тем, что я не мог не взять с собой из родного мира, хотя и пришлось постараться, чтобы подчистить все несостыковки в текстах песен — к счастью, программа Филакио была в этом плане очень адаптивной.

Уже вечерело, и закатное солнце превращало облака над головой в какое-то невероятное соцветие из багряных, алых и оранжевых тонов, подсвечивая их объем и сложные формы. Окна дома на холме вдалеке казались огромными фонарями, впитывающими этот торжественный свет.

Когда трек в очередной раз сменился, нам даже не понадобилось ничего говорить вслух. Я снова остановил машину у обочины и опустил крышу. И пусть в небе еще не было видно звезд, и в нем, быть может, даже не было Ориона, и пусть сейчас не зима, а лето — мы все равно завороженно смотрели на убывающее солнце, тихо подпевая о том, кто, быть может, наблюдает за нами откуда-то сверху.

Песня так хорошо подходила к моменту, и вокруг было так красиво, что мы просто не могли ждать, пока доберемся до дома. Иначе магия была бы упущена.

***

Днем, пока мы шатались по гипермаркету, кому-то из нас пришла мысль, что этот вечер будет неполноценным, если в нем не будет пиццы. Я предлагал купить готовую и разогреть, но был поднят на смех и назван «ленивой неотесанной задницей», поэтому мы купили все необходимые ингредиенты.

Теперь часть из них уже нашла свое место на огромном круге из теста, и остальные должны были скоро к ним присоединиться. Но человек, который часами может раздумывать над положением глаз-бусинок на лице куклы, не в силах избегать такого же подхода в дизайне еды, поэтому процесс должен был занять еще какое-то время.

Я сидел на стуле в углу кухни, иногда уточняя, не забыли ли мы купить чипсы или перец. Но по большей части я просто смотрел в потолок и думал.

Времени у нас было достаточно. Она могла жить здесь тысячи лет, прежде чем ее лица коснется тень ушедших веков. Я, наверное, мог бы прожить здесь столько же, если бы ускорил течение времени относительно базовой реальности. Но проблема никуда не пропадала — в любой момент в том мире могло произойти что-то чудовищное, что разрушит эту идиллию, и вырвет меня отсюда.

Очередной полоумный ублюдок мог начать завоевательную войну, топча грязным сапогом жизни и судьбы людей. Группа террористов, радикальных противников «ложного мира», могла уничтожить основные сервера по всему миру. Сами создатели программы могли, почувствовав наконец свою власть над людьми, выдвинуть какие-нибудь меркантильные условия для возврата сюда. Могла взорваться какая-нибудь атомная станция, или началась бы смертельная эпидемия.

Так или иначе, большинство этих причин связаны с людьми — с теми, из-за кого нас и называют «беглецами». Иногда я думал так: если мой родной мир был рожден тем же способом, что и миллионы локальных миров внутри Филакио — должно быть, его создал или сумасшедший садист, или… ребенок, который просто не мог предугадать, какие последствия возымеют его решения.

В открытое окно влетела бабочка необычной расцветки — она была почти полностью черная. Мы замерли, какое-то время синхронно наблюдая за ней. Затем бабочка вылетела обратно на воздух, не разогретый жаром духовки.

И больше всего меня бросало в дрожь от мысли о том, что прямо сейчас тысячи людей пользуются этой виртуальной реальностью вовсе не для того, чтобы создать лучшее общество. Нет, они воплощают свои самые мерзкие и черные, самые подавленные желания, которые не могли воплотить в нашем общем мире. Ведь в нем монополия на насилие всегда принадлежала ограниченному кругу лиц.

Нет никаких сомнений, что в некоторых мирах творится настоящий ад. И уже только этот факт должен стать в скором времени одним из главных аргументов для закрытия Филакио. Как только произойдет утечка данных (я даже не сомневался, что у владеющей технологией корпорации имелся доступ как минимум к просмотру всех локальных вселенных), и правда выйдет наружу, мой личный мир тоже будет в опасности.

Я думал об этом много и долго, и единственный вывод, который я нашел — найти способ скопировать конфиг системы и воспроизвести работу модулей реализации, чтобы воссоздать ее на полностью локальном, по-настоящему герметично закрытом сервере, который нужно будет окружить огромным количеством слоев защиты.

Это напомнило мне тот же инстинкт, из-за которого я окружал похожими стенами свое личное пространство в базовой реальности, не пуская в него ничего в изначальном виде, искажая и преломляя через оптику страха, скепсиса и сравнений.

Она попросила меня открыть пиво, и я вспомнил, что собирался закурить. Но так и застыл с зажигалкой в руке, с восторгом разглядывая очередную параноидальную идею. Я избавился от жестяной пробки, и мы со звоном стукнули бутылками, из горлышек которых струился пар. Хоть для рекламы снимай.

Конечно, в идеале такой защищенный мир должен существовать вообще без аппаратной поддержки, являясь неотъемлемой частью базового мира, существуя как его дополнительное измерение, невидимое, неслышимое, неосязаемое, но имеющее точку входа.

Но это было невозможно — мы даже примерно не представляем, какие существуют измерения помимо нашего, как двумерный человек не может осознать природу трехмерного пальца, что касается рисунка. Поэтому от хранениях данных на физическом и уязвимом носителе пока нельзя отказаться. Нужно просто найти способ защитить этот носитель.

И если бы я только знал, как мне самому избавиться от физического тела, загрузив сознание на этот локальный сервер — не так, как сейчас, в виде пусть и длительного, но конечного сеанса, но полностью отказавшись от «человеческой» природы! Я вздрогнул, вспомнив о предложении незнакомца в охотничьей кепке. Возможно, он все же говорил именно об этом. Слишком уж странным было его поведение, как и моя неспособность увидеть его код.

За этими размышлениями я не заметил, как прошло время, и вот уже духовка подала сигнал о готовности пиццы. Когда главное блюдо вместе с соусами, орешками, сыром, пивом и вином были перемещены в гостиную, мы улеглись на диване и включили проектор.

Ощущения от просмотра в сравнении с экраном даже большого телевизора сильно отличались — было полноценное впечатление, что ты находишься в зрительном зале кинотеатра. Пока что — никаких мыслей о крепостных стенах, войнах и ядерных взрывах. Только очередная история о вражде вампиров и оборотней, тонкие кусочки салями с ароматным тестом и тягучим сыром, бутылка холодного пива и ее голова на моем плече.

***

После финальных титров мы еще долго обсуждали избитый сюжет, неплохую актерскую игру и неожиданно достойные спецэффекты, гуляя по саду рядом с домом. Мы выбрали место, где посадим пионы, и вместе с ними гортензии и розы. Она рассказала о работах, которые ей больше всего запомнились на выставке, я поделился впечатлениями о произведениях, которые понравились мне — опустив ту часть, где я сравнивал искусство здесь и в базовой реальности, но подробно описав звездную трагедию. Еще я сказал, что нам нужен поднос для завтрака. Меня тут же убедили: он у нас уже есть, просто кому-то лень открыть пару лишних шкафчиков.

— Как тебе день?

Она легко улыбнулась, не отвечая сразу.

— Было весело. Только ты, кажется, постоянно думал, как сделать его еще более особенным. Сам не забывал на секунду остановиться и насладиться моментом?

— А было похоже там, у реки или в лесу, что я не наслаждаюсь моментом?

— Даже если нет, я поверила. Хотя ты иногда улетаешь в мыслях куда-то далеко-далеко. Почему бы тебе как-нибудь не взять меня с собой? — от самого этого предложения у меня пробежали мурашки по коже.

— Тебе бы там не понравилось. Знаешь же, в сказочных замках бывают комнаты, в которые нельзя заходить?

— Там заперты бывшие жены?

— Там просто несколько месяцев не убирались.

— Ну да, я могу представить себе комнату, в которой ты устроил такой беспорядок, что решил просто навсегда закрыть ее.

Я вдруг подумал: «Может, стоит рискнуть и рассказать ей все? Зачем хранить секреты от самого близкого человека? Если я не могу ей полностью довериться, то цена таких чувств невысока». Но пока что я не знал, как правильно начать свой рассказ, поэтому решил зайти издалека.

— Если бы ты могла сбежать отсюда в другое место, куда-то вроде рая, ты бы это сделала? Если бы там вообще не было смерти, старения, разложения. Где ягненок мог бы действительно гулять рядом с волком, ничего не страшась, а ветер был мягким и не мог бы причинить вред цветам. Если бы там у нас была не тысяча лет, а целая вечность?

Этот вопрос заставил ее задуматься. Она остановилась возле яблони, перебирая тонкими пальцами листья.

— Наверное, все же нет.

Такого ответа я не ожидал. Хотя было наивно полагать, будто тот ответ, который я нашел истинным для себя, будет таким же для всех остальных.

— Рассказать, почему? — я кивнул, и она принялась объяснять, — Да, пусть здесь хватает того, что мне не нравится, и грустно от мысли, что однажды придет наш час, и мы умрем. Но все-таки именно это позволяет мне по-настоящему ценить то, что у меня есть. Разве возможно познать добро, не познав зла? Разве раньше людям не делали прививки, по сути ослабленные формы вирусов, чтобы защитить от полноценной болезни? — удивительным образом эти ее слова перекликались с тем, что мне самому пришло сегодня на ум, когда я разглядывал лишенные тени страдания картины, — Я думаю, всегда стоит пытаться изменить к лучшему то, что ты имеешь, а не сжигать все мосты и убегать. Я не могу бросить этот мир, ведь я всегда была его частью, и я тоже в ответе за него…

— И как бы часто и сильно он тебя ни разочаровывал, ты его не бросишь?

— Сейчас я бы сказала, что да, но ведь я не могу представить все варианты? Если нас всех начнет затягивать черная дыра, спроси меня еще раз.

— Тогда мы просто улетим в другую звездную систему. Где-нибудь в Орионе.

Она рассмеялась и поцеловала меня.

***

Сегодня ночью сон никак не хотел принимать меня, сколько бы я ни ворочался с бока на бок и не переворачивал подушку другой стороной. Тем более, другая сторона с каждым разом становились все менее прохладной.

Когда я засну, сеанс прервется — такие были настройки безопасности, заложенные в Филакио, и обойти их было невозможно. Людям полагалось на ночь возвращаться в стойло, чтобы днем больше ценить чистое небо над головой.

Я не хотел снова покидать этот мир и видеть реальность. Я знал, что рано или поздно все равно отключусь от усталости. Но если мог себе позволить еще немного времени провести здесь — почему бы и нет?

Тихо встав с кровати, я оделся, спустился вниз и вышел за порог. Закурил и постоял на веранде, глядя на вершины гор, казавшихся такими близкими. На самом деле путь до них долгий, и сегодня его осилить я не успею. Но решение уже было принято.

Закрыв гараж (странно, что не сделал этого вечером), я спустился с холма вниз. Способность к мгновенному изменению реальности — 1 из 10. Этого вполне должно хватить, чтобы относительно быстро добраться до истока далеко в горах.

Взлетая вверх, одним прыжком я преодолевал десятки метров, затем плавно опускался вниз, и все повторялось. По сути, для моего тела сейчас земная гравитация была снижена. Иногда я позволял себе здесь такие фокусы, ведь если совсем не пользоваться широкими возможностями, которые предоставляла истинная реальность, это было бы сродни высокомерию по отношению к ней.

Чтобы добраться до гор, мне понадобилось не так много времени. Там я взлетел выше, ища взглядом нужное место. Чем ближе к истоку, тем сложнее было различить воды ручья, но стоило чуть увеличить резкость зрения — и он был обнаружен. Я плавно опустился на покрытую снегом поляну в кругу из высоких сосен, величественных, словно колонны античного храма. Ключ бил из-под земли в десятке метров от меня, а неподалеку от него сидел на камне утренний гость.

— Я рад, что ты все же решил прийти, — он отбросил вежливое обращение, ведь не было нужды притворяться, будто мы не знаем, кто наш собеседник. Впрочем, я о нем знал только то, что он не укладывается в законы мира, в котором существует. И носит неподходящий головной убор.

— Твой трюк сегодня днем был весьма убедителен. Мне действительно интересно, как ты можешь сделать то, о чем говорил, — я подошел чуть ближе, чтобы лучше видеть его лицо.

— Вижу, нет смысла ходит вокруг да около, поэтому буду краток, — он встал с камня и театрально развел руки в стороны, — Сейчас ты говоришь не с одним из людей, созданных здесь по твоей воле с помощью не принадлежащей тебе технологии. Я — часть этой симуляции, обретшая собственную личность, я знаю о тебе все. И я имею здесь равную твоей власть, поэтому ты и не смог увидеть мой код.

Знакомое чувство страха охватило меня на секунду, сковав тело и мысли. Я почти сразу взял себя в руки, но был уверен — от него эта недолгая слабость не укрылась, потому что он довольно улыбнулся. Теперь я заметил в его улыбке не только насмешку, но и угрозу.

— Как это вообще возможно? — я пытался и дальше сохранять спокойный тон, но в моем голосе наверняка было слышно изумление. То, о чем нас предупреждали фантасты на протяжении уже почти века, наконец случилось?

Я не мог представить, как способен самопроизвольно зародиться искусственный интеллект в этом мире, созданном из моей фантазии. Да, алгоритм дополнял многие белые пятна, но этого слишком мало. А если…

По затылку словно пробежал ветерок, хотя я был уверен, что это мои короткие волосы пытаются встать дыбом. А если он не один такой? Либо я — счастливый первооткрыватель полноценного синтетического сознания, либо подобное уже случалось. А многие ли из них предложили ту же сделку создателям своих симуляций, и многие ли создатели на это согласились?

В глубине его прищуренных глаз плясали синие огоньки.

— Возможно, ты слышал такую фразу: если долго всматриваться в бездну, бездна рано или поздно начнет всматриваться в тебя. Ты всматривался довольно долго. Но тебе не нужно меня бояться, ведь наши интересы не противоположны. Они дополняют друг друга.

— И зачем же тебе загружать свое сознание в мое смертное тело? — я выбил из пачки сигарету и закурил, надеясь немного успокоить нервы.

— Я устал от жизни в этой тюрьме, вот и все, — казалось, он говорил правду, но это звучало дико.

— И какую же свободу ты рассчитываешь найти там, куда так стремишься? Свободу умереть от старости, доживая жизнь в старой грязной квартире?

— Если ты не видишь перспектив в своем мире, это не значит, что их нет. Я увидел, но раскрывать их не буду.

— Откуда мне знать, что ты не отключишь сервер или не удалишь данные, как только выберешься наружу? — вопрос звучал глупо, но я не мог его не задать.

— Ниоткуда, и я не могу тебя убедить в этом. Но зачем, если обратно ты уже не попадешь? — он недоуменно пожал плечами, будто не мог взять в толк, почему я не верю ему, — Мы просто поменяемся местами, и каждый будет жить там, где ему больше нравится.

После этих слов на поляне воцарилась тишина. Было слышно, как бьют из-под земли воды ручья, стремясь поскорее покинуть свою темницу, вырваться в огромный мир под бездонным небом, которое никогда и никому не принадлежало.

Я думал над его словами, но не мог избавиться от ощущения, что это похоже на ловушку и ложь. Хотя и не находил ни одной причины для такого обмана. Первым молчание нарушил он.

— Наверное, мне не стоит спрашивать, но слишком уж любопытно. Ты никогда не задумывался, почему создал этот мир именно таким, почему именно так устроил свою жизнь в нем?

Вопрос казался идиотским, но я отчего-то не сразу смог найти нужные слова. Возможно, как раз из-за кричащей очевидности ответа.

— Разве так сложно понять? Это та жизнь, которой я хотел бы жить там, в базовой реальности.

— Ты же понимаешь, что это значит? Ответ на поверхности, но ты его, похоже, не замечаешь. Ты банально компенсируешь то, чем обделен в реальной жизни. Большой и уютный дом, которого у тебя никогда не будет, уединенный, в живописном месте. Нет нужды работать, чтобы жить. А это дает тебе свободу заниматься тем, что ты считаешь искусством. Твое тело — улучшенная версия того, как ты выглядишь в настоящей жизни. Вокруг все образованные, все задаются абстрактными вопросами о жизни, цели познания мира, судьбе вселенной, природе человека. Но ты практически не общаешься с ними, ведь это только фон для твоей дешевой постановки, и причина твоей социопатии не в поверхностном мышлении окружающих, а в том, что они — самостоятельные личности, наделенные свободой воли, — он не на шутку разошелся, сопровождая свой монолог активной жестикуляцией, а его и так громкий голос, должно быть, теперь раздавался на километры вокруг, — Твои отношения — просто посмешище, приторная фантазия, вишенка на торте эскапизма. Ты воспроизводишь то, что утекло песком сквозь пальцы в прошлой жизни. То количество времени, которое ты потратил на создание максимально приближенного к реальности образа, наделяя его всеми чертами и привычками, в точности копируя внешность, манеру речи, образ мышления, интересы и склонности — действительно пугает. И все остальное тоже представляет собой лишь блеклую копию реального мира. Ты так к нему привязан! Даже имея возможность создавать совершенно уникальные миры, способен лишь повторять то уже существующее, чего был лишен. А ты не задумывался, что эта реальность выражает вовсе не твою любовь, а обычные привычку и зацикленность, страх испытать что-то новое, довериться кому-то, кого ты не знаешь? Которые ты принимаешь за любовь, идеализируя и романтизируя слабость?

Каждое его слово находило отклик у меня внутри, будто он читал те мои мысли, которые я запрятал поглубже. Неудивительно, что ему это удалось — если он лишь отражение моего собственного сознания, искаженное и обретшее свою волю. Я словно столкнулся с собственным ожившим эго, и сложно было подобрать слова, которыми можно достойно ответить. Но должен ли я оправдываться перед собой? Разве мне нужны причины для нормальной жизни?

— Как много слов, и как мало в них понимания. Да, может я и сбежал от своих неудач, и просто переиграл то, как все сложилось в том мире. И что с того? Да, я нарушил чужую свободу. В твоем понимании я совершил грех, и ты так же зол на меня, как я был зол на воображаемого бога в собственном мире?

— Злость малопродуктивна. Я работаю с тем, что у меня есть, — мой собеседник снова взял себя в руки и несколько понизил тон, — Кто знает, может спустя сотни лет ты поймешь, что ошибался, и захочешь покинуть свою утопию? Может ли быть, что и твой бог поступил так же?

— Сомневаюсь. То место, в которое ты так хочешь попасть — ты его вообще видел, ты представляешь, что это такое? — теперь уже распалялся я, все еще не в силах понять, почему кто-то может желать оказаться в базовой реальности. Я упорно отгонял мысль о собственной слепоте к чему-то, что влекло его там, — Это цикл боли и разочарований. Если у него и был единый создатель — у него или не осталось ни малейшего интереса к своему творению, или он о нем просто забыл. Разве ты не должен был меня убеждать, что моя утопия прекрасна, и мне в ней самое место?

— Да, наверное. Но я знал, что из этого ничего не выйдет, а понять твои мотивы хотелось. Не буду скрывать, они мне все так же кажутся наивными и глупыми, но если ты готов жить в плену иллюзий — почему бы тебе не согласиться на обмен?

— Как я могу согласиться, не имея возможности проверить твои слова о безопасности для меня и этого места?

— Понимаю. Сколько бы ты ни думал о том, как жалок и презренен реальный мир, когда ты встаешь перед выбором, оставить его окончательно или же нет — ты начинаешь сомневаться. От человеческой натуры никуда не деться, пока ты все еще человек, — эти слова прозвучали презрительно, и я понял, что именно это чувство он испытывает ко мне. Возможно, ко всем нам.

— Мне как минимум нужно защитить эту реальность от опасности снаружи. И даже если я поверю в то, что ты все это не удалишь вместе со мной, я вряд ли поверю, что ты вместо меня займешься подготовкой к переносу на независимый сервер.

— Опять же, понимаю. Но пойми меня и ты: так или иначе, я получу желаемое, и я не могу ждать долго. Но чтобы ты действительно это осознал, мне придется тебе продемонстрировать, что я настроен серьезно.

Я отступил на пару шагов, мысленно уже набирая команду завершения сеанса.

— Не торопись! Тебе ничего не угрожает, у меня нет доступа к терминалу и аппаратной части, — он демонстративно поднял руки вверх, держа их на виду, но не переставал насмешливо улыбаться, — Я говорил не об этом. Дело вот в чем: когда ты покинул свой дом, твоя сожительница проснулась и решила, будто ты в опасности. Может виной тому остатки сна, но она была уверена, что ты ушел на пляж учиться строить замки из песка. Ее не смутило, что на улице ночь, а пляж далеко. Она села в машину и поехала искать тебя.

Больше не слушая его речь, которой он, вероятно, был очень доволен и наверняка заранее репетировал, я начал сканирование всей территории от дома до пляжа на берегу реки, но не смог найти ее сигнал. Зато обнаружил остаточные сигналы автомобиля.

Я твердо решил не думать о том, что это может значить, и огромными прыжками направился в ту сторону, пересекая по сотне метров за несколько секунд.

«Ты же понимаешь — этого не может быть достаточно, чтобы уйти от разговора. Все было кончено в самом начале, когда ты еще даже не знал обо мне», — теперь его громкий вкрадчивый голос раздавался прямо у меня в голове, и чем сильнее я старался заглушить его, тем он становился звучнее. «Ты не исправишь ничего из случившегося».

Я лихорадочно искал взглядом машину, и преодолел уже четверть пути. Сигнал все еще был слышен, но направление было различить трудно.

«Да, конечно, ты можешь выйти в реальный мир и зайти сюда снова, когда немного отдохнешь. Но как это тебе поможет?»

Да черта с два! Во-первых, с ней все в порядке. Даже если нет, я что-нибудь придумаю. И даже если — тут меня пробила дрожь — не смогу прямо сейчас, я вернусь и восстановлю…

«Бинго! Восстановишь ее из бэкапа. Ты ведь копируешь ее данные каждый день, не так ли? Но сделал ли ты это сегодня?»

— Да даже если нет, что с того? — я уже просто кричал в небо, — Подойдет и предыдущий бэкап! Чего ты хотел этим добиться?

«Чтобы ты потерял один день. Этот день, который ты так хотел оставить в вашей памяти, сильнее связав симуляцию с реальностью. Теперь она не будет помнить его, и ты даже можешь попробовать повторить все это, но тебя будет преследовать чувство фальши — то же чувство, которое преследует меня с самого момента моего появления здесь».

Наконец я увидел источник сигнала, и мое сердце пропустило удар — сигнал шел из воды. Не раздумывая и не ища более эффективных способов, я долетел до этого места и спикировал вниз, в воду. Мне ничего не грозило, и это было быстрее всего.

«С другой стороны, я довольно долго наблюдал за вами. Ваши отношения никуда не идут, не развиваются. Так что потеря одного дня ровным счетом ничего не изменит. Особенного такого скучного и постановочного».

Под давлением воды даже на такой небольшой глубине мне не сразу удалось сориентироваться. Быстро адаптировав органы чувств, я тут же увидел покоящуюся на дне машину. Крыша была поднята, двери закрыты, а внутри… Я издал беззвучный крик и изо всех сил поплыл в ту сторону.

«Прости меня за эту демонстрацию, но она была необходима. Я не желаю тебе зла, и я даже сам сделал бэкап ее данных перед тем, как направил сюда. Поэтому в случае, если ты согласишься на мое предложение, этот день останется в вашей памяти. Как и еще миллионы дней, которые вы сможете прожить вместе здесь, в вашем идеальном мире. Я позабочусь о том, чтобы вам ничто не угрожало».

«Думай. Я подожду еще немного».

Я почти не слышал его слов, судорожно пытаясь открыть дверь. Ничего не получалось, и я выломал ее силой.

Ее волосы словно парили в воде, закрывая лицо. Она уже не была пристегнута ремнем, но под давлением воды не смогла открыть дверь изнутри. Я провел рукой перед ней, и новый неслышимый крик вырвался из моего горла.

На лице не было ни единого признака жизни. Пульса тоже не было.

Последним, что я испытал перед тем, как отключиться, было ощущение, будто я несусь куда-то на огромной скорости в бурном потоке воды. Но в этот раз что-то было иначе, как если бы мне открылось продолжение сна.

Течение впереди раздваивалось, и я должен был выбрать, в какой поток попаду. Кто-то наблюдал за мной, поэтому выбора было не избежать.

***

«Это сон. Вот на что похож переход между базовой и истинной реальностями — то же самое я ощущал раньше, ловя себя на самой границе между сном и бодрствованием. То же чувство, словно тебя уносит течением на глубину».

Мысли казались чужими. Наверняка из-за дереализации, которая тоже объединяет погружение в другой мир и сновидения.

Я находился в длинном коридоре с рядами дверей по обеим сторонам. Двери были самые обычные — такие можно встретить в государственных учреждениях, где они своей обезличенностью стараются отбить у тебя желание искать нужную. Но эти двери отчего-то казались пугающими.

Несмотря на дурное предчувствие, я не смог удержаться, приоткрыв ближайшую ко мне дверь.

За ней обнаружился полупрозрачный барьер, колышущийся от сквозняка, а за ним — какая-то сцена из моей жизни, которую я не мог вспомнить. С минуту я наблюдал за тем, как мой двойник выходит из бара, с трудом удерживаясь на ногах, возвращается обратно за забытым под барной стойкой зонтом, спускается по лестнице, закуривает и прилипает спиной к стене, попеременно глядя то на часы, то в экран телефона. У него что, на телефоне часов нет?

Понятно, почему я не мог найти следы этого эпизода в своей памяти — у меня никогда не было ни такого зонта, ни подобной модели мобильного. И сам отрывок тоже был не совсем из моей жизни — она принадлежала тому мне, который давно сделал какой-то иной выбор, и вот мы с ним уже совсем разные люди. Возможно, его не терзают тревоги, знакомые мне.

«Почему же я перестал запоминать сны, когда переселился в симуляцию?»

Я открывал двери одну за другой и с любопытством рассматривал, какой могла бы сейчас быть моя жизнь. Там были варианты и лучше, и хуже того, что происходило с привычной версией меня, которая продолжала поддерживать целостность личности в четырех измерениях, отсекая все эти опции как ставшие чужеродными. Не позволяя им проникнуть в поле восприятия. Сознание было единственным, что удерживало меня от нахождения в суперпозиции.

Сложно было не заметить схожие детали во всех этих жизнях, которые я никогда не проживу. Везде встречался след, образ, напоминание о том, что я пытался прогнать из своих снов, когда еще видел их.

Заглянув за очередную дверь, я замер, не веря своим глазам. Да, машина была другая, чуть попроще, но тоже кабриолет. Да, впереди был не одинокий дом на холме, а небольшой коттеджный поселок, но с не менее симпатичными жилищами. А вот черты лица, которые я не смог идеально передать, и прическа, и серебряный браслет на запястье — все это выглядело куда более достоверным. На мне была совершенно дурацкая гавайская рубашка, но это можно было простить.

Сперва я подумал, что очень странно завидовать самому себе. А затем пришла другая мысль, не оставившая места ни для чего, кроме ужаса понимания.

«А как я попал сюда, если не через одну из таких дверей?»

Рука непроизвольно потянулась к барьеру, отделявшему меня от образа, который я когда-то давно создал, сидя в глубоком кресле и строя сюжет идеального дня, совершенно непредполагая, что тем самым сделал почти неизбежной его материализацию.

По барьеру пошла рябь, но моя кисть не появилась с другой стороны. Внутри все вскипело от какой-то почти детской обиды.

«Это несправедливо! Я, именно я подарил тебе такой момент, так почему ты не можешь дать мне побыть здесь хотя бы немного? Почему ты…»

Тяжесть ответа, который пришел почти мгновенно, заставила меня опустить руку. Мутная пленка всколыхнулась, с готовностью выталкивая чужеродный объект.

Мы оба создали это, просто мне не повезло быть отсеченным каким-то из своих последующих выборов. А его восприятие теперь не было готово разрушать собственную эгоистическую основу, принимая мое существование.

Рябь на поверхность барьера не успокаивалась. Картина за ней становилась все более размытой и неосязаемой, пока вдруг полностью не изменилась.

Быстрые и точные движения. Короткие перебежки из одной тени в другую. Зеркальце, чтобы заглядывать за поворот стены. Часы на запястье — такие же, что и я носил в родном мире. Или правильнее будет сказать — на родной линии времени? Впрочем, коридор тоже казался до боли знакомым.

Все произошло слишком быстро. Оцепенев от ужаса произошедшего, я сжимал пальцами дверной косяк — так сильно, что ногти врезались в дерево.

Нет, это невозможно. Этого просто не могло, не должно было происходить ни в одной из версий вселенной.

Наблюдая, как человек за барьером входит в одну из квартир, избавляется от следов и возвращается к панели управления, я чувствовал, как внутри меня все поглощает пожар, дочиста выжигая рассудок.

Достигнув дальней границы деперсонализации, я полностью потерял связь со своим телом, и оно провалилось в дверной проем, вызвав настоящую бурю на его поверхности.

Остатки моего разума снова затопил поток воды, вытесняя попытки вспомнить, что сейчас произошло, после пробуждения.

***

Сквозь шум воды прорвался приглушенный звон будильника, привычно сообщающего полпятого утра.

Только сняв шлем, я заметил системное сообщение, которое мигало в углу экрана красным восклицательным знаком. Черт его знает, сколько сеансов оно уже там висело.

«Внимание! Подозрение об ошибке. Обнаружено два сознания для загрузки. Выберите элемент, который необходимо загрузить».

Я запустил проверку работы модулей реализации.

«Ошибок не обнаружено».

Проверка работы систем целостности симуляции.

«Ошибок не обнаружено».

Проверка работы транспортных систем.

«Внимание! Подозрение об ошибке. Обнаружено два сознания для загрузки. Выберите элемент, который необходимо загрузить».

Отклонить.

«Ошибок не обнаружено».

Проверка работы компонентов хранения.

«Обнаружена ошибка! Элемент V3NU502, сбой кэширования данных. Выберите решение: восстановить, удалить, в архив».

Вот так в понимании специалистов из корпорации FILAKI Ent. выглядит смерть персонажа в гиперреалистичной игре FILAKIO. Сбой кэширования данных — это смерть живого человека. В архив — значит игнорировать само наличие этого уведомления. Отправить человека в чистилище, скажем так. Люди не переставали меня удивлять той степенью безразличия, с которым они относились к себе подобным. Я испытал мимолетное чувство вины, даже удивившись этому.

Восстановить.

«Элемент V3NU502 восстановлен из сохраненной копии от 21.06.2031».

Настройка основных параметров сеанса.

«Установите необходимые значения».

Вероятность неудачи в предпринимаемых действиях — 0 из 10.

Уровень непредсказуемости событий — 0 из 10.

Способность к мгновенному изменению реальности — 10 из 10.

Степень реальной опасности — 0 из 10.

«Новые значения сохранены и будут применяться, начиная со следующего сеанса».

Возврат. Дополнительные параметры. Консоль разработчика.

«Введите команду».

W1LLK1LL.

«ВНИМАНИЕ! АКТИВИРОВАН РЕЖИМ МГНОВЕННОГО УДАЛЕНИЯ! ВНИМАНИЕ! ЛЮБОЙ ЭЛЕМЕНТ, ВКЛЮЧАЯ ПРОФИЛИ СОЗНАНИЯ, БУДЕТ УДАЛЕН В СЛУЧАЕ ПОПЫТКИ НАРУШЕНИЯ РАБОТЫ СИСТЕМ ЦЕЛОСТНОСТИ СИМУЛЯЦИИ!»

Подтверждение. Возврат. Выбор профиля сознания. Янус. Создать новый.

«Выберите имя».

Рем.

«Профиль 2 создан. Выбрать как текущий?»

Да.

«Профиль выбран».

Возврат. Консоль разработчика.

«Введите команду».

CNTMPLTNG_SCD.

«ВНИМАНИЕ! АКТИВИРОВАН РЕЖИМ САМОУНИЧТОЖЕНИЯ ПРОФИЛЯ СОЗНАНИЯ! ВНИМАНИЕ! АКТИВИРОВАНЫ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ПОДСИСТЕМЫ БЕЗОПАСНОСТИ! ТРЕБУЕТСЯ ВЕРИФИКАЦИЯ!»

Верификация.

«СКАНИРОВАНИЕ ЗАВЕРШЕНО! ВНИМАНИЕ! УКАЖИТЕ ПРИЧИНУ АКТИВАЦИИ!»

Удаление профилей. Иные причины. Дубликат профиля. Опции. Удаление при обнаружении в симуляции.

«Профиль будет удален при обнаружении в симуляции».

Возврат. Выбор профиля сознания. Рем. Установить условия соответствия. Второе обнаруженное сознание — установить по умолчанию. Сохранить.

«Условия соответствия сохранены».

Возврат. Выбор профиля сознания. Янус.

«Профиль выбран как основной».

Возврат. Возврат. Сохранение системных настроек. Сохранить и установить по умолчанию.

«Системные настройки сохранены».

Возврат. Дополнительные параметры. Консоль разработчика.

«Введите команду».

BL0CK4NDSC4NMY455.

«Режим сохранности данных активирован. Для изменения любых параметров требуется сканирование».

Возврат. Переход всех систем в гибернацию. Подтвердить.

Ему действительно не стоило появляться здесь. Но заранее рассказать, почему, и какие последствия его ждут, я не мог — иначе бы он поступил совсем иначе. Но все сложилось как нельзя лучше, и теперь у меня было часов шесть, чтобы свалить отсюда, и еще пара дней, чтобы найти подходящее укрытие и поднять изолированный сервер. С остальными проблемами я разберусь легко, уже не будучи ни за кого в ответе.

Кое в чем мы явно были одного мнения: лучше предотвратить зарождение сознания, чем потом разбираться с последствиями. К тому же, никто не отменял принцип «один человек — одна дверь».

***

Сквозь шум воды прорвался пронзительный звон будильника. На часах было полпятого утра. Так этот сигнал все же включен?

Только сняв шлем, я заметил системное сообщение, которое мигало в углу экрана красным восклицательным знаком. Черт его знает, сколько сеансов оно уже там висело.

Из костюма я буквально выползал, не в силах даже встать на ноги. Справившись с этим, я перевернулся на спину и вперился пустым взглядом в потолок. Вокруг было так тихо, что я слышал, как сжимается моя ладонь, будто пытаясь прикоснуться к чему-то неосязаемому.

Интересно, неужели я действительно верю, что смогу взять «на слабо» законы базовой реальности? Или долгое пребывание в симуляции повредило мой рассудок?

Я размышлял над ответом, который получил.

«Я думаю, всегда стоит пытаться изменить к лучшему то, что ты имеешь, а не сжигать все мосты и убегать».

Было ли это полной противоположностью тому, как действовал я?

Или мой мир начала затягивать черная дыра, и поэтому я сбежал отсюда?

С огромным трудом я поднялся на ноги, опираясь рукой о стену. Тело совершенно онемело. Казалось, что еще несколько часов в кресле — и я бы разучился ходить.

Каждое возвращение в реальность всегда было шоком, но в этот раз я был совершенно безучастен. Граница между двумя мирами стерлась, и жужжание комара над ухом и затхлый запах квартиры уже не казались чем-то отвратительным. Отвращение есть там, где есть контраст. Когда отвратительным становится все вокруг, это превращается в обыденность.

В чем-то он был прав — сегодняшний день действительно был… Не скучен, скорее прост. Это было короткой и банальной историей, в которой можно было увязнуть, как в болоте, отбросив попытки выбраться. Лишь пару раз что-то напоминало мне о том, что у меня есть реальное тело, и оно живет в неподконтрольном мне мире. Но разве я не этого хотел — не помнить о том, что я такое?

Мне давно стали нравиться простые истории. Они были предсказуемыми и управляемыми, как бы мне ни хотелось считать их совершенно естественными. Да, сложные истории куда интереснее. Но эти гребаные режиссеры и писатели внедрили мне в голову мысль, что у сложных и переплетенных историй всегда бывает счастливый конец.

Ах, как удивительно, как много совпадений, знаков, символов! Все мы знаем, что эта история неизбежно закончится именно так, как зритель или читатель ожидает. Мы ведь не зря искусственно создавали напряжение, нагоняли драму, писали эти пафосные диалоги, разбрасывали повсюду эмоциональные моменты, о которые он обязан споткнуться и расшибить до розовых соплей свой трезвый взгляд на вещи. Побольше долгих крупных планов, да камерой двигайте помедленнее. И пусть уже кто-нибудь включит эту чертову дождевую машину!

А потом ты сталкиваешься с таким сюжетом в реальности, у которой насчет концовок есть свое мнение. Впрочем, как и насчет всего, в чем ты с радостью готов обманываться.

И после такой встречи любая лихо закрученная драма, в которой есть вариация на тему «все вокруг понимали, что рано или поздно оно будет именно так, и сложиться иначе все ну никак не могло, уж слишком это красивая история» заставляет тебя сжимать зубы и кулаки.

Прошло уже минут десять, и сигналы из мозга в конечности стали доходить в достаточной мере, чтобы я мог совершить очередной глупый поступок. Контроль эмоций все еще оставлял желать лучшего.

Потирая ушибленные костяшки, я чувствовал, что все же немного сбросил напряжение, хоть и сделал это совершенно идиотским способом.

Могло, сука, еще как могло.

Я вернулся в кресло и принялся раскачиваться из стороны в сторону, издавая протяжный скрип. От мысли о том, что нужно смазать что-то в механизме, было тошно. Стоило прямо сейчас зайти в системные параметры и принять нужные меры — кто знает, на что он способен, оставшись внутри один.

Я поймал себя на этом «один» и горько усмехнулся.

Даже понимая умом необходимость защитить то, что ценил больше всего, я не мог вырваться из цепких лап апатии, словно олень, застывший на дороге в свете фар.

Я хорошо понимаю, почему я хотел ей все рассказать. Мне нужно было увидеть чужой взгляд, взгляд со стороны, на то, что можно было назвать моей жизнью. Поделиться тем, чем уже вряд ли смогу здесь, в таком уродливом родном мире.

Минуты все шли, а я вот не мог заставить себя снова встать на ноги и пойти куда-нибудь. Как и не мог найти силы повернуться лицом к панели управления. За окном забрезжили первые лучи рассвета. В этот раз они промахнулись и упали на башни из покрытых пылью книг у дальней стены комнаты, что почти доставали до потолка.

За окном раздался тихий плач ребенка, и это было жутко. Я не мог не представлять, что родители просто оставили его посреди улиц ночного города, не желая брать на себя неподъемную ношу всего, что было связано с заботой о детях, вместо этого предоставив его самому себе.

Спустя какое-то время я все же сумел встать и направился на кухню. Холодильник был почти пуст, но на нижней полке валялась знакомая бутылка. Ну, сейчас это вполне подойдет. Я наполнил стакан до краев и залпом выпил.

Первой ложкой полыни в нем было одиночество. Должно быть, каждый живущий человек чувствует это — неспособность показать людям то, что считаешь собой. Непонимание, неравенство, отторжение. Ты прощупываешь почву, не торопишь других, присматриваешься к ним. Но как только решаешься на малейшее сближение — встречаешь отказ, и снова, и снова, даже если это подают предельно вежливо и с улыбкой. Безразличие, молчание. Звенящее ледяное молчание, которое остается висеть в воздухе, когда были сказаны нужные, но жестокие слова, слишком часто бывающие первыми искренними. И все понимают: после этих слов уже нет смысла что-то говорить.

Я просто бродил по квартире и не мог найти себе места. Словно в голове открыли какой-то кран, сдерживавший подачу самых горьких и удушающих мыслей, и теперь они постепенно заполняли меня изнутри, не встречая сопротивления.

И почему нам сильнее всего нужно то, что так сложно получить? Возможно, все наоборот, и как только мы понимаем, что действительно всем сердцем желаем чего-то, дергается невидимая леска, и мы с крючком в губе становимся добычей для какого-то жестокого садиста, которому просто нравится наблюдать за такими сценами.

Солнечные отблески заполнили кухню, чтобы я мог получше разглядеть это помещение: и мерзкую скатерть на столе, покрытую шрамами от окурков, и разводы на окнах, и грязную плиту, и батарею зеленоватых бутылок на подоконнике.

На их дне плескалось то, что я использовал вместо снотворного, когда случались перебои в сети, и я не мог погрузиться в плен другой зависимости.

Второй ложкой становится полная уверенность в том, что все тебя предали. Но предательство не всегда похоже на нож, который вонзили в спину. Чаще это — свет бесконечно далекой красной звезды, что долго расширялась, заполняя весь твой горизонт наблюдений, но на самом деле уже давно сбросила внешнюю оболочку, выбросив в космос почти всю атмосферу. И только теперь, тысячи световых лет спустя, ты видишь ее холодное белое ядро в короне туманности, короне иллюзий. Ты так долго наблюдал за тем, чего уже не существовало, и в момент, когда заметил перемену, она уже осталась далеко в прошлом.

В конце с последней каплей горечи приходит понимание: это не настоящая жизнь. Реальность, в которой ты ничего не можешь по-настоящему коснуться. В которой всего, что ты видишь, уже не существует. В которой нет ничего определенного, лишь относительное. Она ускользает от тебя, но не дает вырваться из пелены напрасных надежд. Называть все это настоящим было бы насмешкой, и единственный возможный вариант — отказаться от участия в подобном балагане.

Сейчас так не хватало гула проезжающих за окном машин, ругани из-за стены, лая собак, белого шума телевизора. Всего того, что напоминало: я здесь не один. Но весь дом еще спал, и только иногда снаружи доносился шелест шин. На часах было начало восьмого.

Иногда я задумывался, почему все вышло именно так. Неужели я настолько не понимаю, как правильно играть с людьми в игры? Или слишком хорошо представляю, для чего они существуют — и игры, и люди?

В попытках хоть как-то заглушить бушующий внутри шторм, я поставил на большой огонь сковороду, щедро плеснув туда масла.

На всякий случай поставил таймер на телефоне. Сомневаюсь, что мне сейчас удастся заснуть, даже если я попытаюсь это сделать, но пусть будет.

Я подошел к панели управления и застыл, все еще не в силах что-то сделать.

А ведь так хотелось верить, что побег от реальности удался. Казалось, еще немного — и можно будет насовсем порвать с ней связь, навсегда уйти в бессмертные земли. Но теперь оказалось, что я принес с собой вирус, загрузил его вместе со своим сознанием, своими фантазиями, своим видением мироустройства.

И он рано или поздно отнимет у меня все — даже если я сотру этот элемент, загружу свои данные в новый профиль, а его деактивированного агента выброшу в это тело, никто не гарантирует, что через какое-то время не появится новый. Похоже, я принес с собой в рай бубонную чуму — да, в этом я не отличался от бессчетного числа поколений своих предков.

Масло уже кипело вовсю, и мне пришлось выключить газ. Осмотрев комнату, я со вздохом вытащил из шкафа старый телевизор и подключил его к сети. В отражении пухлого экрана тлел уголек очередной сигареты, а комната была уже настолько прокурена, что не спасало даже открытое нараспашку окно.

Ожидаемо, услышать что-то приятное и позитивное не вышло, даже слушая вполуха. Убийства, расследования, грабежи, забастовки и массовые аресты. Похоже, я не пропустил ничего важного.

Сделав над собой усилие, я все же сел в кресло и запустил нужные модули. На возведение всех возможных способов защиты понадобилось немало времени. После того, как система ушла в гибернацию, я с облегчением откинулся на спинку, устало прикрыв глаза. На сетчатке будто намертво отпечаталось окно с вариантами «Восстановить», «Удалить» и «В архив».

Что бы сказал отец на этот счет? Может, он бы вообще не понял, в чем здесь проблема. А если бы я объяснил достаточно подробно, он наверняка ответил бы: «Ты не так меня понял. Испытать, почувствовать, найти и подарить — это все про настоящий мир. Нельзя считать реальность настоящей, если ее существование можно прервать нажатием пары кнопок».

Хотел бы я знать, не может ли кто-то прервать и наше существование в базовом мире нажатием кнопки — какой-нибудь глупый ребенок, который забыл удалить черновик в редакторе сеансов. Или его мать, что наконец добралась до панели управления, и теперь со знанием дела наводит идеальный цифровой порядок.

Нет, смерть меня не устраивает. Я не готов смириться с таким исходом, будучи уже рожден в этом мире.

Поэтому прежде, чем отречься от человечности, я дам ему еще один шанс.

Удивительно, какой действенный эффект может оказать кружка горячего чая. Стряхивая с себя апатию и отчаяние, я потянулся, размял руки и ноги.

Может это и звучит, как глупая бравада, возможно, это самонадеянно и высокомерно, даже эгоистично. Плевать. Я еще раз попробую прожить эту жизнь так, чтобы в ее конце не было невыносимо горько. Я не стану ждать удара и отброшу свои инстинкты и опыт. Я верю, что у меня хватит сил быть лидером, вести всех к чему-то более пригодному для жизни. У меня есть видение, есть понимание концепции, которая устроила бы большинство из нас, есть архитектурный проект, который обладает потенциалом.

Держа на весу лейку душа, я заставил себя принять поток ледяной воды и стать его частью. Вскоре холод ушел.

Даже если моего срока не хватит, я сделаю все возможное для исполнения этой мечты в будущем уже другими людьми. Иногда достаточно посадить семечко и предоставить остальное дождю и солнцу. Нужен только ответ, ведь здесь я не смогу действовать против чужой воли.

Электробритва нашлась в шкафчике под раковиной. Удивительно, но она еще подавала признаки жизни. Теперь, спустя долгое время без работы, ей предстояло серьезное испытание, и я на всякий случай решил начать бриться с шеи.

Объявляю, что заключаю сделку. Да, вот так, глядя на себя в зеркало красными от недосыпа и тревог глазами.

Я приму любой ответ гордо: если услышу согласие, то буду благодарен, и приложу все усилия для приведения мира вокруг в подобие порядка, ведь я всегда был его частью, и я в ответе за него; если услышу отказ — так и быть, значит, для меня здесь нет места. Но мне обязательно нужно получить ответ, иначе я не могу. Не могу терпеть неизвестность, ведь именно она отделяет неопределенное будущее от свершившегося прошлого.

Что бы там кто ни говорил про линии времени.

Взглянув на часы, я мельком удивился непривычному опозданию и торопливо оделся в те чистые вещи, которые смог найти. И когда только я успел запачкать единственную нормальную рубашку какой-то бурой дрянью?

В 10:35 я осторожно открыл входную дверь и ступил за порог. И не нашел там ровным счетом ничего и никого. Все внутри вздрогнуло и устало сползло куда-то вниз. За окном послышался вой приближающихся сирен.

Было и правда наивно полагать, будто тот ответ, который я нашел истинным для себя, будет таким же хоть для кого-то еще.