Пыль [Максим Сергеевич Евсеев] (fb2) читать онлайн

Вы никогда не задумывались, куда исчезает человек, с которым вы только что встретились взглядом?

В толпе, в вагоне метро, проезжая мимо остановки автобуса, вы видите людей – вот он есть и вот он уже пропал. Ваш поезд увез вас, а он остался стоять на перроне или двинулся вместе с толпой дальше по своим делам. Сколько таких людей встречаете вы… Но часто ли вы смотрите им в глаза? А они, поднимают ли свои глаза вам навстречу? Если это случилось, если вы ваши глаза встретились – не отводите взгляда. Возможно это не агрессия, не досужее любопытство или желание склеить вас – возможно это крик о помощи. Но вы этого не замечаете.

Раньше я тоже этого не замечал.

Не умел отличить одно от другого и в каждом таком взгляде я видел конфликт, равнодушие или готовность познакомиться.

Впрочем, так мне было гораздо легче и проще.

Так всем гораздо легче и проще.

Пока однажды не станет невыносимо.

Да....

А есть другие.

Их глаза вам не увидеть.

Из этого мира – нет.

Глава первая

Верующие люди считают, что Бог никогда не даст испытаний больше, чем человек может вынести. Я верю. Верю, этим верующим людям и их книгам, в которых это написано, я верю даже в Бога, но мне кажется, что перестал верить в то что я человек. Тот, про которого это написано. Наверное, я какой-то другой человек. Про меня в умных книжках не сказано ни одного доброго слова ибо, если бы такое слово было бы сказано, то я хотел бы его услышать. Лучше бы прямо теперь. Или есть еще время?

И вот видится мне дворец или замок, и мелькают в окнах тени, слышится музыка и кажется, что праздник там не кончается никогда, кажется, что если и есть где мне счастье, то найдется оно непременно там. Там, где нарядные кавалеры и их прекрасные дамы танцуют всю ночь напролет, не задумываясь о том, нужно ли им ещё что-то от жизни. Там влюбляются и читают стихи, там вздыхают провожая и смеются встречая. Там нет дня без солнца и ночи без мерцания свечей…

Только что же мне так больно теперь? Чем я так провинился, что болят мои ребра и так страшно прикоснуться к моей голове. Но кто-то ведь прикасается к ней раз за разом и мне хочется плакать от боли и ужаса. Только что толку в слезах? Никому нет до них дела.

– Ты убьешь этого пидора, и его дохлое обосранное тело придется тащить на себе. Ты потащишь сам?

– Не пизди, не сдохнет он. На хуя его вообще тащить?

– Здесь оставим? Ты ебанутый?

Нет такой загадки вселенной, которую не решит человеческий мозг, если только дать ему свободу и позволить разуму воспарить. Меня били – это было для меня так же очевидно, как и переплетение шнурков на моих ботинках. Хотя может последнее и вызывало ещё некоторые вопросы, а вот факт моего избиения этих вопросов не вызывал.

И мои ребра еще раз взвыли от боли.

Так же меня не интересовало кто именно калечит мое тело, за что, и какие преследует мотивы. Все это не интересовало меня ни капельки.

– Ну что, уёбок, хорошо тебе? Чё ты молчишь? Ты же любишь попиздеть…

– Ты сам-то не пиздел бы …

Кажется, гоблины над моей головой ругались. На какое-то время боль стала отступать, а я погружаться в спасительное беспамятство. Впрочем, сознания я не потерял (есть у моего организма такая странная особенность), я лишь замечтался.

Мне представилась зеленая трава, целые луга зелёной травы, покрытые этой травой холмы и овраги. И шла по этой траве девушка с рыжими волосами… Или не рыжими? А может волосы голубые. Или голубыми они стали от того, что голубые круги плыли у меня в глазах.?

Что уж мне та девушка? И что ей я? Почему я мечтаю о ней? Но девушка с рыжими или любого другого цвета волосами, идущая по зеленой траве, это лучше чем то, что окружает меня обычно. Это гораздо лучше, чем то, что окружает меня сейчас. Лучше же я буду мечтать и смотреть на эту чудную зеленую траву, на эти холмы и замок вдалеке. Замок? Раньше его не было. Но теперь я ясно вижу его на холме. Она идет к нему, к этому самому замку.

– Заканчивай уже…

Да, гоблин прав, надо заканчивать.

Его нога была перед самым моим лицом. Нога в мягких спортивных штанах. Этой ногой он бил меня по ребрам, эту ногу в кроссовке на толстой подошве он ставил до этого на мою голову и эту же ногу гоблин теперь оставил без присмотра у моего лица. Ну что же, значит так тому и быть. И не раздумывая больше не секунды, я обхватил эту ногу в районе голени руками и изо всех сил укусил. Гоблин даже попробовал было засмеяться, но очень быстро даже до его тупой башки донесся нервный импульс, идущий от терзаемой голени. И в голове гоблина запела страшная песня боли.

– Мать твою, – завопил он, – Он блять… Ебанный в рот … Он же… Пиздец же…

Ему не хватало слов объяснить, что он чувствует в этот момент.

Его товарищ остолбенел на какое-то время, а потом совершил самую роковую в своей жизни ошибку: он засмеялся. Ему показалось это самым подходящим в данной ситуации. Действительно, что может быть смешнее, когда твоего товарища кто-то кусает за ногу. Ситуация была неожиданной. Она и не могла быть иной, потому что только внезапность, нелогичность и абсурдность моего поступка позволили ей, этой ситуации, состояться. Все логичные варианты эти гоблины предусмотрели и были к ним готовы. Тот которого я укусил даже железный прут в руках держал, на всякий случай. Именно такой случай и наступил, когда я вцепился ему в ногу. Правда ударил он не меня. Этот придурок обиделся на товарища. Сильнее боли этот громила, мастер какой-то борьбы или еще чего-то в этом роде боялся попасть в смешное положение. К боли его приучило спортивное прошлое, а вот смеялись над ним, видимо, редко и в тот момент когда в его мозг поступал сигнал боли, его самолюбие получило другой сигнал, мозг не приученный думать, но привыкший слушаться инстинктов самоустранился и позволил обиде принимать решения. Наверное, ему и впрямь стало легче, когда он проломил голову своему напарнику. Потому что орать он точно перестал, а я, видимо услышав ужасно неприятный хруст и решив, что голову только что проломили мне, разомкнул челюсти. "Чего теперь-то": подумал я и приготовился умирать. Но поскольку ребра болели все так же и голова болела тоже, то я резонно рассудил, что пока мне придется продолжить существовать на этом свете. А приняв этот факт, я решил существовать максимально продуктивно и поднялся на ноги, раз уж меня больше не били. С высоты своего нынешнего положения моему взору представилась следующая картина: на траве лежала тёмная куча, похожая на мертвого гоблина, а вторая куча сгорбилась перед лежащим и зачем-то вертела его окровавленную голову, все время повторяя одну и ту же фразу: " Не, ну на хуя я это???…"

Следовало, наверное, сделать что-то более подходящее ситуации. Например, найти валяющийся железный прут и раскроить еще одну голову. Но вместо этого я просто побежал. Через какое-то время гоблин сообразил, что меня не стоит отпускать и рванул вслед за мной, но он был мастером не того спорта, да и давно это было, а вот я очень сильно хотел убежать.

Мне кажется, что если не задумываться о том, куда бежишь, если не держать в голове цели, а лучше, если этой цели не иметь вовсе, то бежать получится быстрее.

И я бежал очень быстро.

Не было в этой реальности человека, который настолько был неприкаян и бесцелен.

Спортсмен во время соревнований видит впереди пьедестал, вырвавшийся из тюрьмы узник видит безопасное укрытие, а я не видел своего будущего. Я просто бежал.

Настолько просто, что реальность, с которой я не хотел иметь ничего общего стала размываться и терять внятные очертания. Она выкидывала меня эта реальность, гнала прочь, как уставшая от отношений женщина, которая наговаривает на себя, чтобы избавиться от опостылившего любовника.

В нос мне ударил резкий запах пыли, и я понял, что опять провалился за подкладку.

Пейзаж был очень знакомым. Опять недостроенный дом, но здесь никогда ничего не достраивают. Зачем они строят? Зачем берутся и не успевают? Они не знают. Они не понимают, что с ними. Впрочем, мы – тоже.

Когда я впервые попал сюда, то первым делом услышал крик. И теперь кричат. Но я уже не пугаюсь. Тот который кричит, испуган за нас обоих. Но я ничем не помогу ему. Надо понять, где я оказался. Немедленно надо понять и выбрать направление куда идти или, если понадобится, бежать. Они неторопливы, но не медлительны и если они не поймали меня, то только потому что я был достаточно напуган и быстр.

Вот бойлерная – её надо обойти справа и за ней будет небольшой подъём и дом на возвышении. Только мне туда не надо, мне нужно назад. Там за моей спиной должна быть дорога и если бежать, то лучше по этой дороге: по ней можно разбежаться и набрать скорость, набрать её столько, что кажется вот-вот и взлетишь – я так уже делал, не помню когда, но точно делал. Но я почему-то не иду к этой дороге, а иду вокруг небольшого здания бойлерной, подымаюсь вверх и иду мимо этого девятиэтажного дома. Как странно, что я теперь здесь. Странно потому, что не должно быть этого дома за подкладкой, он должен оставаться там, наверху, где ещё осталось жизнь, где играют радостные краски дня, а не под серой подкладкой бытия. Но он – вот. Он по левую от меня руку: с пятью подъездами, с детской площадкой напротив. Зачем же я иду по этой дорожке между домом и гаражами? Эти гаражи давно снесли и на их месте стоит новострой. Но вот же они: старые покрытые пылью и ржавчиной.

Опять голос. Только это не крик, а плач. На этот плач я и иду. Но зачем он мне? Чем поможет? И чем могу помочь я?

Как всё здесь походит на сон. Но я не сплю! Надо об этом помнить иначе – смерть. Плач доносится откуда-то со стороны гаражей. Я остановился и стал поворачиваться вокруг своей оси – вот дом, который еще не ушёл за подкладку, я это знаю наверняка, я видел его несколько недель назад на той стороне. Он выглядит вывернутым наизнанку, но между мной и домом – граница. Значит меня накрыла волна, которая вот-вот отступит и меня либо утащит на глубину, либо выбросит наверх. Мне нужна скорость. Мне нужно вернуться на дорогу пока проход к ней свободен. Опять плач.

Я тряхнул головой и побежал в сторону гаражей. Местность была знакомой: надо только пройти мимо стоянки и залезть на скользкий пригорок и там в земле должно быть дыра в земле, спуск в колодец , а дальше тоннель, который тянется под землёй, до проспекта. Но раз я слышу звук, то вряд ли тот, кто теперь плачет внизу, ушёл далеко. Скорее всего он не рискнул двинуться в темноту тоннеля, а остался прямо под люком.

Так и есть: открытый люк и круглый черный проход – надо вниз. Я спустился по железной лесенке и увидел нечто маленькое сжатое в комочек и спрятанное под кучей намотанного на него тряпья.

– Руку.

Оно не реагировало.

– Дай мне руку, или ты умрёшь, – сказал я, как можно членораздельнее и спокойнее.

Наверное, это ребёнок. Непонятно какого пола, но похож на подростка.

– Дай мне пожалуйста руку, – повторил я, добавив каких-то ласковых или просительных интонаций.

И только успев проговорить это я услышал звук – страшный, похожий на свист вдох. Это означало, что времени осталось очень мало. Этот звук заменял им охотничий клич или сигнал атаки, таким вздохом они отмечали, что почуяли добычу и начинают идти по следу.

На переговоры не было времени и надо было что-то делать, а варианта было только два: либо бежать одному, либо тащить этот бесформенный комок на себе. Но на руки я его взять не мог, потому что мне сейчас надо будет вылезать наверх по железной лестнице и без рук этого сделать я не смогу. Порыскав в куче тряпья намотанном на нём, я нащупал тонкое хрупкое предплечье. Аккуратно, но сильно я сначала вытянул это предплечье из под одежды, а потом всё ускоряясь начал тянуть его на себя, надеясь, что все остальное не станет упираться, а последует за мной: без его помощи вытянуть это, пусть не совсем взрослое тело наружу, было бы проблематично.

– Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, – твердил я без остановки, убеждая и подбадривая существо подниматься за мною наверх. Оно меня слышало и, соскальзывая и хныча, но поднималось вслед за мной. Помогать себе я мог только одной рукой, но всё-таки вылезли мы довольно шустро – меня подгонял страх, а существо подгонял я. Когда мои ноги оказались на твердой земле, я вытянул то ли мальчика, то ли девочку на поверхность силой, с силой же опустил на землю и, не отпуская его руки, коротко рявкнул.

– Теперь бегом!

И тут же устремился сам.

Если я не ошибаюсь, то мёртвый сейчас идет тем же путём, которым входил во двор и я – через границу ему нельзя – и чтобы выйти на дорогу не столкнувшись с ним, мне надо спуститься вниз во двор и обойти девятиэтажку с другой стороны. Это если я не ошибаюсь, а если все – таки ошибаюсь, то нам конец, потому что проход с той стороны узкий и нам никак не разминуться.

– Бегом, мой хороший, – ласково поторапливал я своего спутника.

Его рука была тёплой, настоящей и живой – тление его еще не коснулась – и мне показалось, что я понимаю зачем полез за ним – мне нужно было касание его теплой руки.

– Давай побежим быстрее? – сказал я, как бы предлагая игру, и голова, закутанная тряпьём, кивнула.

И мы побежали. Мы обогнули стену, слегка коснулись границы и нам осталось-то несколько шагов, когда я снова услышал этот чавкающий вздох. В ту же секунду ноги у ребёнка подогнулись, и он рухнул на асфальт. То ли этот звук так пугает живых, то ли он как-то физически воздействует на жертву, но когда слышишь этот звук, то очень сложно устоять на ногах. Я устоял, а ребёнок – нет.

Глава вторая

– Поднимайся, – прошептал я, потому что приближение мертвого действовало и на меня тоже. – Поднимайся, иначе он …

Я не знал какими словами описать то, что они делают со своими жертвами.

С другой стороны, я не был уверен, что это вообще стоит делать теперь: ребёнок был напуган и пугать его ещё больше не имело смысла – его и так почти парализовало от ужаса. Но что делать? Накричать на него, если это мальчик или пообещать, что все будет хорошо, если это девочка? На выяснение его половой принадлежности не было времени, а у меня заканчивались силы, чтобы бежать с ним на руках. Я обернулся в сторону мёртвого. Обернулся мельком, как будто мазнул взглядом по пространству, ни на чем не останавливая этого взгляда, потому что смотреть мёртвому в глаза или на его раззявленный рот нельзя. Обернулся и увидел только его черную тень в выходящую из-за угла. “Быстро он, однако” – его появление во дворе было для меня неожиданностью, но и подтолкнуло меня к принятию решения: я сграбастал ворох одежды, в котором плакало человеческое существо, подбросил на руках (откуда только силы взялись), чтобы перехватить поудобнее и был немедленно за это вознаграждён – мои руки прошлись по его тёплой спине и силы ко мне вернулись. (Видимо, поэтому я и пошел на плач, понимая, что это нужно мне не меньше, чем ему). – Ну, держись, – проскрипел я.

Голоса почти не было, а орать хотелось. И не просто орать, а поднять своим криком пыль, чтобы она взметнулась над асфальтом, чтобы ветки мертвых деревьев ломались пополам и падали вниз.

– Можешь закричать? – спросил я существо непонятной гендерной принадлежности, которое замерло у меня на руках.

Существо отрицательно закрутило головой и немедленно заплакало.

"Хорошо!" – пронеслось у меня в голове: "Пусть плачет, значит силы возвращаются"

И я побежал. Не уверен, что со стороны это было похоже на бег, но переваливаясь и подбрасывая на ходу куль одежды с чем-то живым внутри, я передвигался в пространстве и передвигался быстрее чем нечто темное, мертвое состоящее из пыли и праха, идущее за нашими жизнями.

"Главное чтобы дорога была свободна"– подумал я в последний момент, огибая дом.

Не уверен, что я и теперь понимаю по каким законам живет пыль, не уверен, что я правильно осознаю, что со мной происходит, причём происходит и здесь, и там, но какие-то мои наблюдения и выводы позволяют мне вести себя так, чтобы мои глаза не помертвели и я всегда возвращался в мир живых. Ну, пока, во всяком случае.

Итак, подкладка прошла рябью, и волна выбросила меня сюда к дому моего детства. С подсознанием и детскими обидами – это, как мне кажется не связано, но привязка каждого из нас к какому-то месту играет важную роль для ткани бытия. От этой точки к нам тянется нитка и, проваливаясь за подкладку, очень велик шанс оказаться там к чему эта нитка крепится. Сейчас было важнее другое – как поведёт себя волна: выбросит ли она нас наружу или утянет за собой?

Что бы выскочить наружу мне нужна была скорость, но как разбежишься, когда на руках вот это вот. Существо было тяжеловато и еще оно вцепилась в меня и ноги его трепыхались на ходу. Я уже давно привык, что спонтанные решения лучше обдуманных и поступил немного жестоко, но вполне оправдано: я распрямил правую руку, которая удерживала нижние конечности существа, чтобы эти конечности с громким стуком коснулись асфальта, но левой покрепче схватил в районе подмышки и неожиданно нащупал там, что-то мягкое.

"Всё-таки девочка" – мелькнуло у меня в голове. Хотя этого мягко было довольно, чтобы называть существо барышней.

Когда её ноги коснулись земли, я схватил её за руку и рванул за собой. Теперь у нас был четыре ноги и скорость мы могли развивать значительную.

Для пущего эффекта я заорал, но получилось не очень – вышел из меня эдакий сип с кашлем, зато существо от столкновения с поверхностью окончательно пришло в себя и заверещало, что есть мочи.

Конечно, напугать мёртвого криком не получится, я не уверен, что у них вообще есть слух в привычном нам понимании, но тут было важно, чтобы у нас от этого крика кровь забегала, чтобы нам резануло по нервам, и чтобы от этого крика проснулась в нас ярость и тогда, барахтающихся и кричащих, нас выкинет наверх.

Но не выкидывало. Я даже колебания подкладки не заметил: грань была натянута и прозрачна – швов не видать. А мёртвый шёл за нами, шёл медленно, но непреклонно. Мне не было нужды оборачиваться: я слышал шуршание и поскрипывание пыли, я знал, что он идёт за нами след в след и не остановится, а вот девчонка обернулась. Я это почувствовал по рывку её руки, она как будто собиралась вырвать её из моей. Видимо, девочки не могут кричать просто так – им непременно надо прижать ладони к лицу или сжать кулаки. И еще ее голос изменился: теперь вместо визга я услышал булькающие звуки – она посмотрела ему в рот и столб пыли поднялся от её ног вверх, к её голове. Дело было совсем плохо – надо было её бросать – он не отпустит её теперь, пока не переломает ей скелет и не высосет её внутренности. Я видел такое однажды: мёртвый схватил свою жертву и того стало сминать, как надувную куклу. Только куклы сохраняют равнодушное тупое выражение своего нарисованного лица, а тому человеку было очень больно: он не мог кричать, но я видел его крик. Именно видел. Это страшно, когда изогнутый, сломанный рот беззвучно кричит. Боль и страх. Обычно человек испытывает либо то, либо другое, но иногда он чувствует боль и ужасается тому, как безгранична она может быть.

Девчонка не только прекратила бежать, но ещё и сопротивлялась, когда я пытался тянуть её за собой.

– На меня смотри, а не на него! – заорал я. – Хочешь, чтобы я оставил тебя ему?

В её глазах появился ужас – видимо, она вспомнила его черный беззубый рот. Тогда я размахнулся и влепил ей по тому месту, где у неё, по моим расчётам, должна была быть задница. Звук превзошел мои ожидания и хлопок, несвойственный для этих мест, оглушил меня своей чистой и высокой нотой.

– Ай! – взвизгнула она и топнула ногой.

Барышня – есть барышня.

Я рванул её за руку, и мы снова побежали.

– Не смотри на него, – бормотал я. – Не смотри в его глаза или на его рот. Не смотри в его сторону, не смотри туда, где он может появиться. Вообще не смотри в какую-то конкретную точку – здесь не на что смотреть: только беглым взглядом, не всматриваясь, краем глаза и тут же отводи глаза в другую сторону.

"А там, всё наоборот." – хотел добавить я, но не стал.

Кто его знает будет ли ещё – это "там". Мы бежали с горки и пока нам это помогало, но через некоторое время она закончится – это я знал точно и нам придется подниматься. Пыль заполнила только те места, которые недавно изменились: сломанные дома, застроенные пустыри, снесённые гаражи и прочее, а вот то, чему еще предстояло умереть, она огибала, как вода, петляющая между холмами и возвышенностями. Видимо поэтому я так люблю старые дома, замки и средневековые крепости – пережив своё время их стены по-прежнему сдерживают смерть.

Девочка быстро уставала, я это чувствовал по её тяжелому дыханию, и если мы не сможем, как можно быстрее уйти наверх, то она остановится, а это значит, что не переживет ночи. От мертвых нет спасения: они не знают усталости, не меняют цели, не забывают и единственный наш шанс – это вынырнуть наверх, но сами мы не можем это сделать, надо чтобы материя стала подвижной, а пыль была спокойна и равнодушна.

Спуск закончился, бежать стало сложнее и девочка стала совсем спотыкаться, у нее заплетались ноги и было понятно, что она вот-вот упадет. Я завертел головой, ища укрытие, где можно было бы забаррикадироваться или спрятаться. А сверху по пустой дороге, прямо по её середине, в нашу сторону шёл мертвый. Он выглядел очень высоким, и даже с того места где мы находились, а это было не менее пятидесяти метров, я отчетливо видел его лохмотья, его длинные седые космы и три черных провала на его стального цвета лице: беззубый приоткрытый рот и два черных круга за которыми не было глазных яблок. Как же мне хотелось, чтобы это был сон. Я задыхался от усталости и страх приближающейся смерти заставлял моё сердце колотиться так, что оно то поднималось к самому горлу, то с размаху било меня по яйцам и меня так и подмывало лечь на асфальт и скуля валяться в ногах у моего мучителя. Но только одна мысль на самом краю моего почти померкнувшего сознания, удерживала меня на ногах: “ Он не услышит твоей мольбы – он глух”. Как только я только понял куда именно меня забросило, я предполагал бежать вниз по дороге, бежать достаточно быстро чтобы на уходящей волне выскочить наверх в свой мир, а если не получится, то спрятаться в одной из пятиэтажек – раньше я так и делал, но то ли я слишком долго был в колодце и упустил движение материи, то ли сама материя сегодня ведёт себя по-другому, но уйти не получалось. Теперь же передо мной было два пути: наверх к пятиэтажкам или направо, туда, где когда-то был учебный завод. Правда оба варианта были довольно паршивые, потому что территория завода мне практически незнакома, а до пятиэтажек не добежать. "Вот, собственно, и ответ" – подумал я и повернул направо. Повернуть-то я повернул и даже девчонка двигалась за мной довольно споро, но сразу же уткнулся в невидимый барьер. Нет, я точно знал, что пройти было можно, но где именно находился пролом в бетонной стене не помнил. Было темно. В пыли ведь не бывает настоящего дня, но когда солнце заходит наверху, то и здесь становится темнее, а единственным источником света остается сама пыль, которая словно бы обладает свойством фосфора: она не светит, а лишь очерчивает грани и в этой и в без того небогатой палитре остаётся только два цвета: серый и зелёный. Всё-таки я не выдержал и ещё раз посмотрел назад, девчонка повернула голову в том же направлении.

– Ой, мамочки! – завыла она жалобно и протяжно.

А я был с ней абсолютно согласен: высокая черная фигура, состояла из той же пыли, что и всё вокруг и теперь мёртвый весь светился этим серо-зелёным цветом. На ходу он широко размахивал руками и шаги его казались невероятно широкими. И только провалы рта и глаз оставались черными, но с бледно зелёными краями. Он был уже метрах в двадцати от нас и надо было торопиться. Надо было очень торопиться и мы побежали. Побежали оба, не сговариваясь и не понукая друг друга. Она даже направлении сама угадала: в самом углу забора за пыльными кустами виднелся черный край пролома. Мы нырнули в этот пролом.

Как всегда, в таких местах все было усыпано битым кирпичом, а также сломанными электрическими моторчиками – то ли их делали тогда на этом заводе, то ли как-то использовали, но еще в детстве мы лазили сюда именно за ними и за магнитиками из этих моторчиков. Все нам в детстве казалось нужным: эти магнитики, подшипники, стеклянные шарики, которые лихо подскакивали на асфальте. И мы лазили на стройки, заводы, крыши бойлерных. Падали оттуда, ломались и резались, поджигали всё что могли и хвастались потом порезами, переломами и нелепыми ненужными трофеями, вроде этих моторчиков. Как, наверное, хорошо было бы погулять по территории этого завода, по улицам между домами, которых теперь уже нет, вспоминать прошлое, воскрешать детские воспоминание, но здесь прошлое не воскресало – оно убивало, при чем убивало по-настоящему и очень жестоко.

– Куда нам?

Она смотрела на меня испуганно, но требовательно. Наверное, она полагала, что я точно знаю, что надо делать, куда бежать и где выход. А я ничего такого не знал и ничего, по большому счёту не мог: когда я оказался здесь впервые, мне повезло и продолжало везти и дальше. Но везения такая штука, на которую, видимо, действуют те же законы, если не физики, то жизни, как и на остальные явления в этой самой жизни – оно когда-нибудь заканчивается. И это когда-нибудь приходилось, кажется, именно на сегодня: вокруг были просто горы строительного мусора и заросли кустарника – спрятаться или запереться было абсолютно негде. Я бестолково вертел головой, и девчонка начала догадываться, что я в полной растерянности.

– Что делать? – пронзительно закричала она. – Он же идёт сюда! Что нам делать?

И от этого ли крика, или просто потому, что наступило положенное время, но я почувствовал дрожь материи. Подкладка начала топорщиться, а пыль с земли стала подниматься все выше и выше. Если бы раньше! Хотя бы на пять минут. А лучше на все пятнадцать минут раньше. Я бы подхватил эту пигалицу на руки и помчался с горки как Бен Джонсон или даже Усэйн Болт, я бы бежал не сто метров с горки, а столько сколько бы тянулась эта дорога. И на горку бы побежал тоже и может быть ещё быстрее, только бы вырваться отсюда. Но теперь уже бежать было некуда. Да и сил тоже не было уже, а мертвый был: огромный косматый с длинными руками он влезал, пригибаясь в пролом и тянул одну руку в нашу сторону. А пыль уже поднялась до груди и дышать становилось все тяжелее и видно было все хуже и хуже.

– Сделай, что-нибудь, – заплакала девчонка.

И я покорно стал оглядываться в поисках чего-нибудь тяжёлого. Толку, конечно, не будет, но ничего не делать – ещё хуже, еще страшнее.

– Когда я его ударю, беги, – прокричал я, потому что шум пыли становился все сильнее.

Пыль скрипела, шипела и даже жужжала, производя геометрически строгие воронки и причудливые завихрения.

– Что?

Она и сама себя, наверное, почти не слышала.

– Спасайся сама, как умеешь. – сказал я вполголоса, и она поняла.

– Не надо! Давай вместе…

Но я уже не обращал на неё внимания – не было в этом смысла. Сейчас ни в чем не было смысла. Да и какой может быть смысл в том, что огромный мертвец тянет к тебе свою руку? Какой разум может это осознать? Чей мозг согласится участвовать в осмыслении этого. Это ведь не проходят в школе и институте, такое только показывают в кино, но там ты либо боишься, либо смеешься, если фильм не удался. Недалеко от своих ног я заметил кусок железной арматурины. Слишком длинной, чтобы фехтовать, но один раз с сильным замахом можно ударить. А второго удара, скорее всего и не будет.

Я взял эту тяжеленую железку и подумал, что она, наверное, тоже из пыли, как и всё тут, только почему-то очень тяжелая. И замахнувшись с отворотом корпуса со всей силы ударил, целясь в район его шеи.

Девчонка что-то кричала, но я даже не пытался разобрать, что она кричит. Я увидел, что бывает, когда в завихрениях пыли, пыль врезается в пыль. Зелёные искры вспыхнули у шеи мёртвого и его рот, и глазница тоже осветились зелёным светом. От удара его как-то мотнуло в сторону и как-то нескладно он опустился на одно колено, но не упал. Когда он начал подниматься, я решил, что надо попробовать ударить ещё раз, а может даже и не один, что надо продолжать его колотить, в расчёте, что что-то из этого да выйдет. Я было потянул железку на себя, чтобы размахнуться ещё раз и посильнее, но она не поддалась, как будто застряла в шее мертвого. Собственно, так примерно и было, только она была не в шее, а в его руке и он поднимался в полный рост держа железный прут в левой руке, а правую протягивая ко мне. И рот… Рот как будто вытягивался и тоже тянулся к моей голове.

Мне почему-то было не страшно. Вернее, я не думал о том, что со мной теперь и не ощущал ничего такого, я думал про то, что через несколько мгновении мне будет намного хуже и с какой-то отстраненностью наслаждался настоящим. То есть тем моментом, пока все еще не настолько плохо. Я даже голову поднял наверх. Поднял туда, где еще не поднялась пыль, а было только серо зелёное небо. И было это небо, наверное, даже красивым, и голые стволы деревьев, и словно вывернутые наизнанку дома…

– Туда! Да посмотри же ты! Что же ты замер? – кричал кто-то снизу.

И этот кто-то со всех своих небольших сил дернул меня за рукав свитера. Да сильно так дернул, что я, чтобы не упасть вынужден был сделать шаг назад и огромная черная рука пронеслась мимо. Через секунду он исправится и уже не промахнется, но этой секунды мне хватило, чтобы понять куда я должен смотреть, что я должен увидеть и как скоро я должен бежать. Совсем неподалёку небо очистилось от пыли. Совсем небольшой кусочек неба. И этот кусочек тут же наполнялся светом. Светом неясным, едва различимым, светом звезд и подступающего апрельского рассвета. Но это был живой свет, и он ярко контрастировал с серой – зелёной фосфоресцирующей пылью.

Я бы и не добежал бы скорее всего – всю жизнь, которая во мне оставалась вложил в этот кусок арматуры, я все отдал мёртвому и сам стал почти таким же. Я бы не добежал, не смог бы, но девчонка тащила меня, орала, пинала землю и мои ноги с такой яростью, что мы-таки добрались до прорехи. Добрались и вывалились в неё.

Глава третья

Теперь мы были в Москве. А в Москве было часов шесть утра. И первым делом я вдохнул полной грудью наполненный сыростью, табаком, запахом помоек и выхлопных газов московский воздух: все правильно – мы наверху.

– Где мы? – спросила она меня.

– Не знаю, честно говоря. А это важно? Где-то в Москве. Ты же из Москвы? – уточнил я на всякий случай, но без всякого интереса.

Откровенно говоря, я предпочёл бы сейчас же расстаться со свой спутницей. А то, как она будет добираться до дома, и что она думает о произошедшем с нами сегодня, меня интересовало очень мало и казалось несущественным. Мы живы и это самое главное.

– У тебя всё лицо разбито. – сказала девчонка удивительно спокойно.

И я вспомнил о том, как меня избили и о том, что где-то в Москве теперь, наверное, валяется труп в спортивном костюме.

Где мы были? Я аж вздрогну, когда сообразил. А потом сам же себе и удивился: мы находились там, где и должны, – там, где когда-то был учебный завод “Чайка”, а теперь высотный жилой дом.

– Что это за район?

– Мы недалеко от метро "Каховская", но она закрыта, а чуть дальше станция "Севастопольская" – это серая ветка. Ты где живёшь?

– Меня Ася зовут.– представилась моя спутница. А потом добавила. – Вообще -то Аня, но мне Аня не нравится, предпочитаю – Ася.

– А меня Менелай.

– Серьёзно?

– Нет, разумеется.

Я не хотел разговаривать, боясь, что сначала она станет задавать вопросы, а потом, того и гляди, у нее начнется истерика.

– Какая разница, как меня зовут? Там, – я показал рукой, – Вход в метро. У тебя деньги есть?

Она кивнула.

– Тогда прощай.

И не говоря больше ни слова, побежал в другую от метро сторону. Побежал и через несколько мгновений сообразил, что бегу той самой дорогой, по которой совсем недавно убегал от мёртвого. В самом этом факте ничего удивительного не было, поскольку мы расстались на перекрёстке и от метро вела именно эта улица, ещё потому, что мы были на этой улице там, в пыли и вышли в Москве на ней же. Так же я понимал, что мёртвый и пыль теперь недосягаемы для меня или вернее я недосягаем для них, что скоро взойдёт солнце, что уже теперь на этой улице можно встретить живых людей. Более того они уже теперь идут по ней…

Вдруг я с ужасом увидел какую-то высокую тень, выплывающую из сумрака дворов. Нет, почти сразу же я понял, что это просто ранний прохожий, спешащий на работу или куда-то ещё, но первоначальный страх сменила какая-то тоскливая духота, которая поселилась внутри меня и давила мне на сердце. За первым прохожим, я увидел ещё одного у магазина, потом ещё одного вдалеке6 все они напоминали мне мёртвых и казалось, что между этими двумя мирами не такая большая разница, тем более что и там, и там меня пытались убить.

– У тебя все лицо в синяках.

Она видимо побежала вслед за мной, а я отвлёкся и не заметил.

– Что это такое было?

Совсем молоденькая, блондинка с короткой стрижкой и в каком-то нелепом платке, поверх ещё более нелепой хламиды.

– Это палантин. – предупредила она, перехватив мой взгляд. – Это сейчас модно.

Я не остановился, но перешел на шаг. Убежать от нее я все равно, видимо не смогу.

– Ты можешь объяснить, что произошло? – потребовала она и дернула меня за свитер.

Я притормозил , оглядел зачем-то свитер, который уже так вытянулся, что сам напоминал мешок из-под картошки с дыркой для головы, подумал, что вид у меня хуже, чем у бомжа, и долго выдохнул. Получилось, как-то нарочито.

– А, по-моему, законный вопрос. – настаивала барышня. – Я здорово перепугалась. Понимаешь, я сегодня впервые абсент попробовала, а говорят, что его на полыни настаивают и что он как наркотик. Сама-то я наркотики не принимаю никогда. Ну, один раз мне предлагали, и я только … Ну, просто затянулась, закашлялась… Не понравилось. Я про полынь-то знала, но я думала, что это раньше, что сейчас уже так не делают давно. Потом подумала, что может это Виталик. Ну, он много раз подкатывал, и я его отшивала, а теперь он может мне подсыпал чего, чтобы я … Ну, отключилась типа, а он того, чтобы со мной… Но я … Я ушла, короче, еще до того, как оно подействовало.

– Руки покажи! – рявкнул я.

Она здорово так удивилась и я, не дожидаясь согласия, сам попытался закатать ей рукава, но запутался в её немыслимой и бесконечной одежде и рукавов так и не нашел.

– Ты чего? – как-то опешила она, но без обиды. – Да, ладно. Я сама покажу. Делов-то. Руки же, не сиськи. Пожалуйста.

У нее это получилось, на удивление быстро и я уставился на ее тонкие белые предплечья. Ни уколов, ни порезов на них не было. Кожа была чистая, хотя в синяках. Впрочем, синяков, скорее всего, наставил ей я.

– Ну чего, убедился? – она опять спрятала руки в свою хламиду, укрыла их огромным платком, больше похожим на плед или скатерть и уставилась на меня своими здоровенными глазищами.

"Сколько ей лет, интересно” – подумал я.

А ещё я подумал, что не хочу ей ничего рассказывать. Но еще больше я не хочу её больше видеть ни здесь, ни там в пыли. И если бы мы теперь просто расстались, то она бы забыла все произошедшее с ней этой ночью и больше бы это с ней никогда не повторилось.

И я просто развернулся и пошёл. Пошёл в сторону дворов своего детства. Пошёл не потому что хотел воспоминаний или поддержки этих дворов, не для того чтобы удостовериться в реальности этого мира, а просто потому что устал и даже дорогу выбирать у меня не было желания.

– Куда ты?

"Как это всё пошло, банально и картинно" – думал я про себя: "Как в кино"

– Я не буду за тобой бегать! – заявила она, но продолжила идти рядом.

Так мы и шли мимо дома, в котором я когда-то жил, шли над подземной парковкой, где раньше гуляли собачники, мимо сумасшедшего дома. Впрочем, дом скорби никуда не делся и по-прежнему из окон смотрели на меня безумцы. И казалось мне, что смотрели они понимающе: "Мы-то тебе верим" – говорили их глаза, – "Мы-то всё видели"

– Я не могу тебе всего объяснить, потому что сам почти нечего не знаю. Да и не уверен, что вообще стоит объяснять… Но я, наверное, должен предупредить, что ли… Мне кажется, что туда попадают не случайно, что есть какая-то закономерность. И неудачные самоубийцы – это, так сказать, группа риска. Поэтому я захотел посмотреть твои вены. А ещё депрессия, отчаяние, страх и … не знаю. Все это может послужить толчком, чтобы оказаться в том мире. Я называю его пыль. Ну, ты сама, наверное, поняла почему. Я это говорю, чтобы ты знала. Просто…

Я остановился и стал искать место, где бы присесть. У меня кружилась голова и мне показалось, что я сейчас опять провалюсь за подкладку.

– Эй, ты чего? Сердце болит? Что с тобой?

Она тормошила меня, толкала, и кажется примерилась, чтобы надавать мне по щекам в целях оздоровления, видимо.

Ох, молодец! Делала все правильно. Не зря я ее вытащил оттуда. Или не я, или она меня. Сознания я не потерял, никуда не провалился, а просто привалился к стенке магазина да и сполз по этой стенке, как пьяный, хватая воздух и тараща глаза.

– Совсем дошел уже! – прокаркала какая-то ранняя старуха, с сумкой-тележкой. – Дочки бы постеснялся! Деньги у него забери, если не все ещё пропил.

Посоветовала она на прощание и растворилась за магазином.

– Плохо тебе? – спросила Ася – Аня и я вдруг вспомнил, что не ел почти двое суток.

Эти гоблины и отловили меня, когда я шел в магазин за продуктами.

– Надо поесть купить.

У меня в кармане были наличные.

– Купи мне булку какую-нибудь и молока.

Ася недоверчиво взяла деньги и, не возражая пошла в пятёрочку.

Совершить ещё одну попытку побега было бы стыдно, а посидеть на бетонной клумбе и перевести дыхание было и полезно, и приятно. Когда-то на этом месте было открытое кафе, с другой стороны – столовая, а на втором этаже – пиццерия. Советская такая, без намека на итальянские корни, с вывеской на русском языке, с официантами в белых рубашках и бабочках. Откуда она появилась на наших московских задворках, я не знаю, возможно это было эхо олимпиады, но что популярностью у молодых людей нашего двора она пользовалась изрядной – это я помнил хорошо. Однажды я уговорил бабушку отвести меня туда, но, когда мы вошли, а навстречу нам двинулся официант, я почему-то застеснялся невероятно, а по-простому – струсил и удрал. Что же мне теперь делать? Аня – Ася эта, двое гоблинов один из которых теперь труп, постоянные путешествие за подкладку – слишком это всё, для одного меня и ведь это я не беру в расчёт свой крайне неустроенный быт и отсутствие всяких перспектив. С работы меня, понятное дело, попрут – кому нужен сотрудник, который регулярно “болеет” или просто исчезает во время рабочего дня, не отвечая на звонки, а потом появляется в самых неожиданных местах вроде полиции или сумасшедшего дома. Был меня и такой эпизод. Я посмотрел на свой телефон и увидел сообщение о том, что до меня пыталась дозвониться моя начальница. Перед ней мне было особенно неудобно: другая бы турнула уж такого мудака, а она жалела – славная еврейская девушка, невероятно сострадающая всему что её окружало. А окружали её на работе один подчиненный, в моём лице и куча начальников в лице всех остальных сотрудников конторы – даже курьеры и те пытались на нее покрикивать. Зачем, интересно, она мне звонила. Она уже знает, что я не приду сегодня? С другой стороны, я и прийти не побрезгую. Переодеться только надо и умыться. Или не надо? Может меня за старое уволили? И она решила заранее предупредить…

– Держи свои деньги. – Аня – Ася возникла передо мной, как совесть во плоти. – Не работает еще магазин! – добавила она с невероятным осуждением, как будто это я был виноват, что в Москве только… – Еще только шесть утра, а пятерочка в восемь тридцать откроется.

Я взял деньги и все думал про звонок с работы. Не то чтобы увольнение стало бы для меня неожиданностью, но остаться без зарплаты – всегда не кстати. Особенно если у тебя нет своего угла, и ты вынужден снимать квартиру, а тебе вместо зарабатывания денег приходится бегать от всяких мертвецов и спасать каких-то девчонок при этом.

– Что теперь делать? – спросила Аня – Ася, продолжая нависать надо мной, как прокурор или постовой милиционер.

– Мне надо позвонить.

– Я же говорю – шесть утра! Мне, кстати, тоже надо бы позвонить! – сказала она со значением. – Или не надо. Пусть думают, что я у любовника! – добавила она с каким-то особенным злорадством, видимо, говоря о родителях.

Но я уже нажал кнопку вызова и перестал думать о её словах. Трубку начальница взяла сразу, как будто ждала моего звонка. При чём ждала, держа смартфон в руке и глядя на дисплей. Эта её особенность удивляла меня до изумления: в любое время дня и ночи, она отвечала на звонок без задержки и голос у неё при этом всегда был такой, словно она из армии спасения.

– Да, Артём, я тебе как раз собиралась звонить.

Глава четвёртая

– Так ты звонила же… А я тебе вот перезваниваю.

– Конечно звонила, но я собиралась еще раз, просто не была уверена, в котором часу ты встаешь.

Наш разговор затягивался и это могло означать, что я уволен и ей неловко мне об этом говорить, или что меня переводят в другой отдел и ей неловко мне об этом говорить, или что нам всем купили новую мебель и ей неловко мне об этом говорить, потому что она уверена, что я был очень привязан к старой. Но не в моём положении было перебивать начальницу, пусть дажетакую неуверенную в себе. Тем более, что если меня всё-таки уволили, то она, скорее всего, за меня заступалась.

– Я просто боялась, что я позвоню, а окажется, что ты уже в дороге и тебе придётся возвращаться.

Она замолчала, но я всё понял.

– Мне не надо сегодня на работу?

– Нет, не надо. Я просто думала, что тебе лучше выспаться… Ну, если на работу ехать е надо, то лучше же уж поспать…

– Да, наверное, в такой ситуации лучше поспать. Мне не надо на работу? – решил я уточнить.

Не хотелось её мучить, но увольняли всё же меня и хотелось бы, чтобы она наконец собралась и сказала об этом. Но она явно не могла.

– Да, я бы тоже бы спала, но я вроде как твой начальник… А где ты живёшь я не знаю. Вернее, где живёшь я узнала в отделе кадров…

– Тебе из отдела кадров звонили? – поинтересовался я и почувствовал себя значительным лицом.

Надо же какие церемонии, чтобы уволить такую мелкую сошку. Но она удивила меня снова.

– Нет, это я им звонила. Марго ругалась ужасно, но я ей объяснила, что это по работе. Она правда не поняла, но адрес твой дала. Причём я же должна была помнить, ты же когда-то сам говорил, и я хотела записать…

– Ты звонила Марго?

Мне казалось, что сегодня меня уже трудно было удивить, но это случилось.

– Ты звонила Марго, чтобы что?

– Чтобы узнать в котором часу тебя будить. Вернее, не будить.

Я был готов заплакать. Мне было жалко мою несчастную начальницу, которая была готова к работе в нашей блядской конторе еще меньше меня, жалко бедную Аню – Асю, которая чудом избежала сегодня ночью смерти, а теперь с деланой деликатностью нарезала шаги от забора психушки до магазина, всем видом показывая, что не хочет мешать моему телефонному разговору, мне было жалко этот город, который стоит на другом таком же состоящем из тлена и пыли и понятия об этом не имеет, но больше всего мне было жалко себя. Кажется, я всё-таки заплакал.

– Алло! Алло! … Алло!

Видимо она не знала, что сказать и её заклинило с этим “Алло”. Да и что тут скажешь, если взрослый дядька начинает хрюкать и давиться соплями в трубку. У забора психбольницы замерла Аня-Ася и её и так большие глаза стали совсем огромными до неприличия. С другой стороны, моя сопливая физиономия была сегодня не самым удивительным событием для нее и то, что она сохранила способность удивляться, характеризовало ее с лучшей, наверное, стороны.

– Артём, я плохо слышу. У тебя все нормально?

Удивительный она всё же человек, моя начальница. Удивительный, потому что хороший, а в наше время – это удивительно. Или дело не во времени…

– Аня, все нормально. Просто чай пил и поперхнулся. Уже понимаешь собирался на работу и пил чай вот. Перед выходом уже пил, знаешь, на ходу. Ты что говорила, что мне не надо сегодня? – Я подумал, что трепать нервы бедной девочке было бы с моей стороны бессовестно и решил закончить разговор побыстрее – Мне не надо, потому что?

– Никому не надо! – как-то испуганно закончила за меня она.

– В смысле никому?

Это меня несколько обескуражило, и я громко зашмыгал носом в трубку.

– Чего всех что ли? – закончил я, как-то глупо.

– Ну да всех!

То что решили уволить всех сразу, меня конечно немного примиряло с ситуацией – когда сразу всех, то не так обидно – но при этом заставляло сомневаться а действительно ли я вернулся сегодня из под подкладки или мне это снится. Или может этот мир такой же ненастоящий и бессмысленный, как и тот, что под ним.

– За что? – вымучил я наконец свою нехитрую мысль.

– Так ведь вирус же.

Она говорила это виновато, как будто эпидемия, переходящая в пандемию, было дело ее рук. А я вспомнил, что уже несколько недель в сети обсуждают какой-то грипп в очередной раз, пришедший к нам со стороны Китая и что в некоторых европейских странах уже объявлен карантин.

– Нас закрывают из-за этого?

– Нет! Ну, что ты?! Кто же нас закроет? Они даже если бы хотели не имеют права. Мы приостанавливаем работу и как бы уходим в оплачиваемый отпуск. Слышишь: оплачиваемый! Самсон сказал, что зарплату сократят на двадцать пять процентов, но я буду настаивать, чтобы нашему отделу за этот месяц выплатили полностью, а там посмотрим.

Она говорила о нашем отделе так, как будто он не состоял из двух всего человек. Причем когда она станет говорить с директором, которого у нас называли Самсоном ( не за силу или героизм, а потому что он носил парик и это делало его похожим на фигуру из фонтана в Петергофе, правда похожим только прической), то станет просить у директора зарплату только на сотрудников отдела. То бишь только для меня.

– Так что я, конечно, потребую! – добавила она ещё раз.

Мне стало на душе невероятно хорошо. И хорошо стало не потому, что меня не уволили, а даже вроде как отправили в отпуск за счет конторы, но главное из-за моей начальницы: такой нелепой и такой удивительно хорошей.

– Спасибо тебе, Анечка! – сказал я невероятно пафосно. И она, кажется, испугалась.

– Артём, у тебя все хорошо?

– Да, Анечка, все хорошо.

– Ты не волнуйся насчет зарплаты! Я непременно буду настаивать, чтобы всё…

– Конечно не волнуюсь, Анечка! Спасибо.

Я сам нажал отбой, потому что продолжать разговор было уже бессмысленно – мы бы по сто раз повторяли бы одно и то же.

– Анечка? – Аня – Ася смотрела на меня гневно прищурюсь. – ненавижу это имя.

“Странная она, всё-таки.” – подумалось мне. А еще подумалось про то что теперь мне совершенно некуда торопиться, что я могу спокойно пройтись по району своего детства, найти круглосуточный магазин и купить молока да булку с повидлом.

– Молока хочу. – бросил я Ане – Асе и с трудом оторвался от бетонной тумбы, на которой сидел.

– Сейчас надою, – она стала изображать, что сцеживает молоко у себя из груди.

– Тьфу гадость.

Это я без злости сказал, на ходу, но она, кажется, покраснела. Покраснела, но промолчала и шла рядом со мной сердито посвистывая носом.

Надо было как-то начать разговор. Надо было рассказать ей, что с ней произошло сегодня ночью, чем ей это грозит и вообще. И вообще мы с ней теперь друзья по несчастью. По такому несчастью, про которое и не расскажешь никому – не поверят. Но я не хотел её в товарищи. Не потому, что она маленькая девочка и помощи от неё ждать не стоит, да и неблагородно это как-то – рассчитывать на маленьких девочек и принимать от них помощь. А потому что не был уверен, что сам смогу ей помочь, когда понадобиться. Подлая это была, конечно, позиция, но я бы предпочел, чтобы мы поговорили о кино или книгах, съели бы по булке и никогда бы больше не возвращались бы в мир который состоит из пыли и по которому ходят мёртвые. А если уж у меня появиться напарник, то пусть это будет кто-то вроде Ван Хельсинга или Бэтмена. Пусть он поступит, как положено крутому герою, а я буду таскать за ним пулемёт и клюшки для гольфа – мне не зазорно. Я героем быть не хочу, я молока хочу и булку с повидлом.

– Я родакам сказала, что к Алёнке ушла ночевать, а она дура, меня сдала с потрохами. Потом мои Игорю позвонили и с его родителями поговорили. А они же тоже не знали, что я его бросила, в общем, жуть....

Вкусная была булка, а Аня – Ася не хотела ни булки, ни молока, а хотела она рассказывать про своего Игоря и не своего Виталика, про родителей, про институт, про одежду. Её жизнь была многообразна и богата- она любила и не любила столько всего, что я и запомнить был не силах, а она еще и разделяла: "это люблю сильно", "чуть меньше", "люблю по выходным", "ненавижу всегда".

– Так-то она нормальная, но иногда – жуть.

А моя жизнь колебалась между мёртвыми и булкой с молоком. Между тем чего я хотел и тем, что меня могло убить – вот так незамысловато.

Впрочем, были еще вещи, которые я не любил, но и вреда от них сильного не было, а была только лишь необходимость.

– Что случилось перед тем, как ты провалилась?

– Провалилась куда?

Ей, мне кажется, стоило бы пересмотреть приоритеты: она трещала не переставая, как бы забыв о том, что произошло ночью.

– Блин, я не проваливалась, я отключилась. Виталик, когда я послала Игоря, оказывается меня караулил… Ты представляешь, он следил, оказывается за мной, пароль от моего аккаунта в Вконтакте как-то узнал вообще… Короче, я вышла от Игоря, а он у подъезда ждал и к себе затащил, типа как друг, а потом достал этот абсент.... Ну, как бы успокаивал, а дальше лапать начал и я ему врезала и пошла. Он меня в подъезде догнал и начал: "Я пошутил. Да, ничего особенного". А дальше ударил меня урод…, и я в обморок грохнулась. Даже не от боли, а от обиды скорее…

Она продолжала говорить, но в общих чертах, картина у меня сложилась. И картина эта была безрадостная: судя по всему, проблемы у этой девочки продолжатся и, наверное, приобретут хронический характер, а значит шанс того, что она опять окажется за подкладкой более чем вероятны.

– Позвони родителям, пожалуйста. – сказал я голосом самым доброжелательным.

Она посмотрела на меня с удивлением. Видимо я переборщил с доброжелательностью.

– Что, у тебя дочка такая же и ты тоже за нее волнуешься?

Язвительная девочка. Шансы на ее повторное путешествие в пыль казались мне теперь почти стопроцентными.

– Окей. Давай с тобой поступим следующим образом: ты позвонишь родителям и скажешь, что с тобой всё в порядке, а я отвечу на твои вопросы.

Я подумал, что раз она хочет, чтобы ее считали циником, то лучшим подходом будет торговля. Так оно и произошло, но чего-то упустил.

– Ты отвечаешь на мои вопросы, а я, так и быть, позвоню.

Нет, ну не дрянь же…

– Кто такая Аня?

– Моя начальница, а тебе-то зачем?

– А.… – протянула Аня – Ася. – ты с ней так ласково: "Анечка"

– Начальница, потому что, – повторил я упрямо.

– Что это за место?

– Ну, там, – я махнул рукой. – Улица Каховская. Я говорил… Там…

– Нет, не это.

– Тоже улица Каховская… Но …

И я вдруг понял, что не знаю о чем рассказывать. Ведь хотя я и попадал туда многократно. Попадал в разных ситуациях, разных состояниях и из разных точек, но я ведь толком и сам не знал, что это за место. Не понимал его природу, не знал его законов и даже название придумал сам. Говорят, что Христофор Колумб, открыв Америку, думал, что приплыл в Индию. Но Колумб ведь стремился, он хотел там оказаться. Ну, не там, а в Индии, но он знал, чего хочет, а я не никого не просил отправлять меня в чудовищный страшный мир, состоящий из пыли и праха. Я не привезу из этого мира золото и пряностей, не нарисую карту, просто потому что не успею, да и не нужна она никому…

– Я называю это место пыль. Оно как бы изнанка этого мира… Те дома, которые стоят в том городе, здесь их уже нет – они снесены и на их месте новостройки. А те дома что еще стоят в этом мире, там недоступны. Как будто, как только здесь дом сносят, он проваливается туда. И люди тоже проваливаются. Проваливаются те, кто перестает держаться за этот мир, или мир его выталкивает почему-то. Знаешь, как какая-то вещь: ты ее кладёшь карман и забываешь, а она проваливается за подкладку и иногда возвращается, а иногда пропадает там навсегда…

– Я не верю.

Аня-Ася смотрела на меня со смесью злости и жалости.

– Я не верю. Должно быть какое-то разумное объяснение.

– Должно быть – согласился я. – Но у меня нет. Ни разумного, ни логичного, ни хоть какого-нибудь. Только это. И это даже не объяснение – это инструкция к выживанию. Я видел, как там умирают.

– А может не видел. Может это гипноз или наркотик? Может ты приятель Виталика и вы опоили меня чем-нибудь, а потом изнасиловали?

Не думаю, что она говорила серьёзно. Мне показалось, что своей историей я её разочаровал. Именно разочаровал. Такие вещи я хорошо чувствую. Как-то привык уж даже.

– Поступай, как знаешь.

И я понял, что разговор закончен. И несмотря на то, что это меня скорее устраивало, я чувствовал разочарование и обиду. Не на неё. Я тоже был в себе разочарован. Хотя уже и некуда, казалось бы.

Глава пятая

Москва опустела. Последнее время я не следил за новостями, и эпидемия, разгоравшаяся в мире, стала для меня неожиданностью. Нет, не то чтобы я совсем не слышал о вирусе пришедшем из Китая, но не относился к нему серьёзно, поэтому закрытие нашей конторы застало меня врасплох. До последнего держался спортивный клуб, в который я ходил, время от времени, – он находился на территории области и проработал дольше московских, но потом закрыли и его, а когда наконец запретили поездки по городу – жизнь замерла. Иногда звонила моя начальница и давала мне разные задания: ей удалось сохранить нашему отделу стопроцентную оплату труда, но мы должны были продолжать работать на удалёнке и каждый день у нас проходили совещания. Особенность нашей теперешней работы была в том, что практического смысла она не имела, поскольку тексты, которые я писал, хоть и нравились моей начальнице ( даже руководство их иногда хвалило), но были во время карантина никому не нужны. Вернее, их читали и даже лайкали в интернете, только продажам это никак не помогало и помочь не могло, потому что никаких продаж не было.

– Артём, я внесла там некоторые изменения…

Аня стеснялась сказать, что под изменениями она имела ввиду исправление многочисленных грамматических ошибок.

– Спасибо большое, Анечка.

– Нет, всё не так плохо, но мне кажется, что ты ставишь двоеточие и дефис не совсем к месту.

Для нее это замечание было верх бестактности, и она поспешила загладить несвойственную ей “резкость”:

– Но сам текст очень хороший!

Ещё я подозревал, что Ане просто скучно или даже страшно одной. Она и на работу-то, наверное, ходила потому, что одиночество её страшило больше чем работа, а семейное окружение больше чем одиночество. В результате этой нехитрой логической связки, как я понимаю, она, вместо того чтобы удачно выйти замуж устроилась к нам в контору, а потом, провожаемая сердечными приступами мамы и её сестры, переехала на съёмное жильё. Впрочем, эту информацию я услышал в коридорах и курилке нашей конторы. И еще услышал, что матушка её обладала разными связями и в конторе Аня была на особом счету у начальства, что не мешало всем остальным садиться ей, время от времени на шею.

– Теперь чтобы поехать куда-то, нужно пропуск получать, – сказала Аня вдруг. – Ты уже получал?

Фраза получилась двусмысленная и я потрогал свое еще не зажившее до конца лицо. история с гоблинами понемногу забывалась, но ссадины и синяки напоминали о ней.

– Пропуск нет, а так – да.

Она не сразу, но поняла мою шутку. Поняла и даже засмеялась. А это случалось с ней крайне редко.

Мне и самому нравились наши рабочие совещания, и я стал привыкать, и даже ждать их. И если, по какой-то причине, совещание отменялось или переносилось, то я начинал хандрить и даже кукситься.

– Хорошо, Артём, на сегодня, наверное, всё… – то ли подытожила, а то ли спросила Аня. – Завтра, если что созвонимся.

Когда я положил трубку, то настроение у меня было на редкость хорошее. Со мной вообще хорошее настроение случалось редко, а последние дни оно было таким регулярно. “Славная она – эта Аня” – подумал я и представил её конопатое лицо и волосы в мелкую рыжую кудряшку. Представил её стройную фигурку и вообще…

Стоило бы пройтись до магазина перед ужином, и я начал одеваться. А одеваясь, я фантазировал о том, что было бы здорово, если бы Аня, к примеру теперь тоже думала бы обо мне, и завтра, когда проснется, тоже бы думала. А ещё лучше, если бы она скучала и может даже бы и намекнула как-нибудь, о том, что она скучает. Открыв входную дверь, я окинул взглядом прихожую своей съёмной квартиры и покачал головой – не худо бы ремонт сделать косметический, а то стыдно в такую конуру девушку приглашать. Я снял жильё подешевле и помимо скромной обстановки оно еще и находилось за МКАД, что тоже не добавляло мне очков.

На улице было темно, и это было, кстати, потому что физия моя пока не зажила, а соседи у меня – люди любопытные и слишком уж часто, в последнее время, я давал повод обсуждать мою персону. Можно было бы и наплевать, но, как говориться: в миру живём. А с миром стоит жить в гармонии или он может решить, что ты ему не нужен. Я уже и забывать начал свои провалы за подкладку и планы строить на будущее, что со мной случалось крайне редко. Мой отец когда-то сказал, что я унылый тип, но и он не подозревал насколько: мир, в котором я живу, пытался избавиться от меня. Я знал, что все что со мной происходило – это не случайность. Я видел связи и закономерности, научился предугадывать …

И всё-таки меня в очередной раз застали врасплох: метров в тридцати от меня маячила высокая фигура в спортивном костюме, и фигура эта мне была, вне всякого сомнения, знакома. Такой, знаете, крепкий высокий парень с короткой стрижкой, торчит себе на спортивной площадке, но ни к брусьям, ни к перекладине не прикасается, вообще не двигается, как будто отдыхает и не хочет привлекать лишнего внимания, ведь во время карантина заниматься спортом было категорически запрещено, вот он и притаился в темноте. И не заметил бы я его, как наверное не замечали его все остальные кто проходил в этот поздний час мимо, но только выделяло этого парня странное свечение, будто и он и его спортивный костюм и его короткостриженая проломленная голова были намазаны фосфором и светились в темноте серо-зелёным цветом.

– Тебя не должно быть здесь, – сказал я тихо. – Это не твой мир.

Но он не слышал, он просто стоял на этой спортивной площадке и смотрел в мою сторону. Потом его фигура качнулась, будто бы кто-то толкнул этого бывшего спортсмена в спину, и он пошел на меня. Пошёл, как идут навстречу старым знакомым или бывшим жёнам. Пошёл не торопясь, неслышно ступая по земле. “И ведь не поможет никто” – вот о чем подумал я в этот момент и страшное одиночество навалилось на меня. Я стоял посреди ночного города и тысячи людей еще не спали в своих квартирах, но мне не к кому обратиться за помощью – это я понимал. А ещё я понимал, что надо бежать, но никак не мог себя заставить. И это не страх сковал мне ноги, а равнодушие, которое я никак не мог преодолеть. Бежать не получилось, но с места я всё-таки сдвинулся: я попятился назад, как кокетливая школьница отходит от компании мальчиков. Несколько раз я споткнулся, один раз почти упал, зацепившись ногой за край песочницы, но продолжал движение. Правда скорости моей не хватало, и мертвый приближался всё ближе и ближе и кто знает чем бы это закончилось, но вдруг во двор влетела машина и воздух наполнился тяжелыми басовыми нотами из сабвуфера. Это привело меня в чувство и сначала не очень быстро, но затем все быстрее перебирал я ногами и наконец заставил себя бежать.

“Почему – я?” – это стучало в моей голове. И нехитрая эта мысль не собиралась мою голову покидать. Я не спрашивал себя, что мне дальше делать или как мне помочь человечеству. Я даже дорогу выбирать был не в силах, а лишь плёлся в сторону Москвы, тем путём, которым обычно возила меня маршрутка. Я был жив, но разрыв материи неподалёку от моего дома и появление мёртвого гоблина, в смерти которого я был хоть и не виноват, но все же связан с нею, давило на меня непомерным чувством вины, за всё, что, как я подозревал случится дальше. Через МКАД я перешёл по подземному переходу и продолжил идти в сторону центра. Зачем уж я это делал, я сказать не могу, но рисуя в голове картины апокалипсиса, я считал, что лучше встретить его не в одиночестве. А как бы в насмешку Москва была абсолютно пуста: пусты были переулки, не было машин на шоссе Энтузиастов, и рядом с метро не было ни одного полицейского. Только таксисты на старых своих драндулетах, традиционно поджидали пассажиров.

– Сколько до центра? – спросил я у пожилого дядьки в Нексии.

– Пропуск есть? – ответил он довольно неожиданно.

Что-то такое я читал в интернете, но должного внимания не уделил и вид теперь имел самый дурацкий.

– Не могу без пропуска везти, – подытожил водила, видимо догадавшись, чем вызвано мое молчание. – Остановят и у меня оштрафуют.

– За что? – делано удивился я. – Ты знаешь как он должен выглядеть?

Таксист медленно покачал головой, пытаясь понять куда я клоню.

– Ну, естественно! У тебя ведь рабочий пропуск. – я скорее утверждал, чем спрашивал. – А я тебе сказал, что пропуск у меня есть. И даже показал тебе что-то на телефоне. Но ты же не полиция.

– Ээээ… – он улыбался и я понял, что мы договорились. – Не поверят и тебя арестуют. Что так сильно надо?

Он повертел головой, и поскольку других клиентов у него явно не предвиделось, кивнул в сторону задней двери:

– Туда садись – стекла темные, может и не заметят.

Я влетел на заднее сидение и заерзал на чехле из кожзама, стараясь усесться поудобнее, но меня по-прежнему трясло, и я бросил эти попытки – мне теперь было в принципе неудобно и никакое кресло не могло бы мне помочь.

– Гонятся за тобой? – строго поинтересовался водила и даже, как мне показалось, притормозил.

– От жены сбежал, – буркнул я якобы расстроено и сам подивился скорости, с которой работала моя голова.

– Ааа… Бывает.

Он помолчал некоторое время, но как это бывает с таксистами, выдержал недолго.

– В центр не езжу обычно. Я – таксист, но как бы не таксист. Понял да? От метро через МКАД вожу людей и обратно вожу, если остановят гаишники: расценки знаю – мы платим. А теперь с этим карантином: людей – нет, денег – нет, работы – нет… Родственник лицензию сделал, что я на фирме курьер. Я спрашиваю: ”Давай я поработаю курьером?” – а он – “Справка есть, работы – нету” Понял, да? Я бы от жены тоже бы убежал… Но не могу. Вдовец я. Понял, да?

Он продолжал рассказывать о себе, о своей покойной жене, о московской полиции, попутно он оглядывался по сторонам и высматривал пост на обочине или патрульную машину. Он не спросил меня куда мне надо, а я и не настаивал.

– Доедем куда сможем. Хорошо? – спросил он, глядя в зеркало заднего вида.

–Хорошо. Если что – я пешком.

И водитель снова пустился в рассуждении о жизни и медицине:

– Что вот они устроили из-за какого-то гриппа? Как это не дать людям возможность заработать? “По домам сидите”, а кушать что?

На Андроньевской площади стоял патруль.

– Всё дальше не поеду.

Водила высадил меня и развернувшись укатил назад в сторону Новогиреево.

Глава шестая

Я стоял на тротуаре и смотрел на колокольню храма Сергия Радонежского. Когда-то давно, еще студентом на рождество не помню какого года я впервые увидел этот храм – нас туда увлёк мой товарищ поэт и хороший человек Серёжка Геворкян: я стоял в толпе верующих, пахло воском и слова священника, и нестройный хор верующих и лики на иконостасе были для меня торжественным и утомительным ничем. “Может я сплю? – подумалось мне”. Нет, я не спал. Я знал это наверное, но исщипал себе руки и лицо до боли и синяков. “Почему я?” – вот что интересовало меня теперь. Списать все на безумие и галлюцинацию – это был бы может самый правильный вывод, но во-первых, он ничего не менял, а во-вторых, врач психиатр одной из московских клиник уверил меня, что я абсолютно здоров. Поэтому было бы нелогично одновременно не доверять себе, полагая себя безумцем и не доверять врачу, который заверял меня в обратном.

– Нет, дружочек, – проговорил я. – Ты не думаешь, что ты сошел с умы, ты на это надеешься.

Не думаю, что полицейских хоть как-нибудь заинтересовала моя одинокая фигура, но на всякий случай, я обошёл площадь с левой стороны и выбрел к Николоямской улице. Далее мой путь должен был бы лежать мимо таганской площади к бульварному кольцу и в центр. Спроси меня кто-нибудь, почему я иду в центр, я бы ничего вразумительного и ответить бы не смог, но спрашивать меня было некому, а какой-то конкретной цели у меня и быть не могло. Как не было друзей, к которым я мог бы попроситься переночевать, женщины, которая из симпатии или жалости приютила бы меня или хотя бы собутыльника, который бы потерпел бы меня за ради компании. “А и так не плохо” – подумалось мне.

Я ведь люблю этот город: люблю его в любое время года, люблю его и вечером и ранним утром, люблю усыпанным снегом, люблю утопающего в зелени, но больше всего люблю его весной. Даже такой весной, как эта. Весной ведь так легко надеяться. Осенью – грустить, зимой – ждать, летом – торопиться, а весной – надеяться. Сказать, что я надеялся на избавление было нельзя – мертвый в спортивном костюме виделся мне чем-то неизбежным и неотвратимым, – но какой именно будет эта неизбежность? Как все произойдет – вот что представилось мне вдруг чрезвычайно вариативным. В конце концов я ведь могу залезть на какое-нибудь высокое здание, сделать всего один шаг и фиг они меня после этого достанут. Или достанут? Я заинтересованно огляделся в поиске высокого здания, чтобы поподробнее прикинуть этот вариант отступления и опять натолкнулся взглядом на храм Сергия Радонежского и мне показалось, что в окнах под куполом промелькнул свет. Совсем, знаете ли, чуть-чуть, совершенно призрачно промелькнул, но этого намека мне показалось достаточно, чтобы я изменил свои планы и повернул назад.

Когда подходил, я был уверен, что мне придется перелезать через забор, но калитка во двор церкви оказался открыта и я тихо прикрыв её за собой за собой я зашагал по уложенной плитками дорожке. Шел я стараясь не шуметь и все время оглядывался: уж не знаю чего я боялся и на что надеялся, но в последние время мелкие бытовые страхи, которые пугали меня раньше, уступили место всепоглощающему подлинному ужасу и если мне казалось, что передо мной маячит надежда, то я двигался к ней не взирая на то что обо мне скажут или подумают и не было для меня больше чувства неловкости или неудобства за сделанное или сказанное. Вот как-то так.

Храм был открыт: тихо без скрипа я открыл дверь и оказался внутри – там действительно горел свет. Правда свет этот давали не горящие свечи или лампады, а небольшой светильник на прилавке со всяким товаром для верующих. Людей в церкви не было. Я подошел к прилавку и рядом со шнурками для нательных крестиков, журналами брошюрками и календарями увидел свечки. Взял было одну, но последние наличные деньги я отдал таксисту, а красть в храме, чтобы потом в этом же храме её зажечь, мне казалось делом бессмысленным: как просить помощи у Бога, если ты крадёшь в его доме. Я хотел вернуть свечку на место…

– Возьми уж, если так надо, только не зажигай: спит храм, ему тоже отдохнуть требуется.

У входной двери стоял человек.

Видимо он отходил и вернулся пока я размышлял у прилавка с церковной утварью. Возможно даже наблюдал за мной некоторое время, прежде чем заговорить и наверное прикидывал: не позвонить ли в полицию. Хорош бы я был, если бы меня задержали за кражу в церкви.

– Было открыто. – сказал я спокойно, чтобы и он не волновался. – Я так-то редко в церковь захожу, вот и подумал: может вы круглосуточно, как травмпункт.

– Сломал чего, болезный?

– Нет, батюшка…

Но договорить мне не дали.

– Я не священник. Кости, вот, – он покачал деревянной скамеечкой. – Вправить могу. В обе, то есть, стороны, а душу лечить с утра приходи, когда святые отцы на работу придут, а я сторожем при храме.

Я поднял глаза к куполу, потом оглядел черный в темноте иконостас и положил свечку на прилавок.

– Извините.

Он догнал меня уже на ступенях храма.

– Погоди парень, калитку за тобой закрою.

Мне стало ясно: он хочет удостовериться, что я ушел.

– Сигаретки нет? – спросил сторож, у калитки.

Я покачал головой.

А сторож закряхтел и достал из кармана мятую пачку Примы (откуда уж он ее откопал).

– Одна старушка богомольная приносит, – пояснил он, будто догадался о чём я подумал. – У ей муж помер и осталось от него немерено этого дрянного самосада. Причем помер он от этого дела, – сторож потряс пачкой. – Она-то и записочки заупокойные пишет, и плачется, и ругает всех причастных, заклинает не курить, а перед уходом, мне, тайком от батюшки непременно несколько пачек в карман сунет и перекрестит непременно на прощание. Она табачного дыма на дух не переносит, а выкинуть мужнины запасы не может – жалко. Он тоже, видимо, не мог выбросить, и когда уж ему диагноз поставили, он и рад бы бросить курить, да только он этой примы еще с советских времен на талоны столько закупил, что все врачи и болезнь эта поганая оказались слабее его скупидомства. Ведь покупал-то самое дешёвое, хотя и возможности были и средства позволяли…

Он взглянул на меня немного раздражённо.

– Тут все про всех знают и исповедоваться не надо: такая перед таинством виду скорбного на себя напустит, и охает, и стенает, а батюшке и слушать ее скучно – все и так уже знает. Она перед тем, как Богу покаяться, сначала всем старушкам тутошним все расскажет, а они уж и меж собой перетрут и батюшке доложат, и я краем уха посвящён, стало быть. А некоторым не в церковь, а к доктору нужно – такого нарасказывают, что впору санитаров вызывать. Впрочем, это не моего рассудка дело -я тут сторожем.

Он еще какое-то время помолчал.

– Жизнь так бывает повернется, что и Приме рад и конуре при храме и … – сторож с ненавистью посмотрел на тлеющий окурок и затянулся. – Надеялся может у тебя нормальные сигареты есть, а то тошнит уже от бабкиной этой благотворительности. Помру скоро от этой гадости как ее дедка.

Пока он говорил у меня в голове вертелись образы: сначала лицо моей начальницы – этот образ я с сожалением отложил до другого раза, потом я вспомнил, как одевался для похода в магазин, как выбирал куртку… Стоп! Куртка была старая, с тех времен, когда я еще курил, и в кармане должна была лежать… Вернее, могла лежать пачка Винстон. Я опускал руку в карман куртки так медленно, что мой собеседник это заметил и застыл на какое-то время, ожидая что я такое достану теперь из кармана. И выражение лица его менялась: от настороженности к испугу и от решимости бороться за свою жизнь к радости обретения. Или это сначала у меня на лице нарисовалось радостное выражение, а он только подхватил мое настроение.

– Воооот! – затянул он протяжно протягивая одну руку ко мне, а второй прикидывая как бы удачнее выбросить окурок Примы за ограду, но потом передумал и вышел за калитку сам. Так ему было удобнее взять у меня предложенный Винстон. – Это другое дело. А то перхаю уже от этой дряни. Курения святые отцы не одобряют , особенно протоиерей Александр, и средств мне на курево не выделяют. А стрельнуть и не у кого, да и не поощряется это – грех. И курить грех, и стрелять грех, а одаривать сигареткой есть не токмо грех, но введение во грех, что грех вдвойне. Все мы грешные, все мы из праха вышли в прах вернёмся: “Земля еси и в землю отыдеши” – он принял сигаретку прикурил ее от тлеющего окурка и с наслаждением кинул Приму на землю.

– В землю мы вернемся, – повторил он, как-то печально. И напутствовал окурок. – И ты заройся в землю, в пыль уйди чтобы отцам на глаза не попадаться, прах их побери толстомясых. Все мы в прах уйдём, всех нас пыль сожрет, всех укроет.

Ох, как меня эти слова про пыль зацепили. Ох как интересен мне стал этот старый церковный сторож.

Глава седьмая

Мы сидели в маленькой бытовке, которую мой новый знакомый ласково называл сторожкой, показывая тем самым, что в ней он и по праву, и на своём месте, и ждали пока на маленькой электрической плитке задрожит от кипения железная кружка, воду из которой сторож разольёт по граненным стаканам в которых уже скучает черная заварка.

– Я это вот как понимаю, – рассуждал сторож, не отводя взгляда от кружки. – Всем нам в землю положено и всех нас к земле тянет, но и земля в свою очередь нас ждёт и к нам же тяготеет. Земля подняться не может, поскольку земля есть твердь, но ветер, когда дует, может поднять более легкую субстанцию – пыль.

Я только теперь смог разглядеть его, как следует: аккуратно выбритый, почти без седины, а напротив с рыженцой, похожий на вотяка, трудноопределимого возраста дедок.

– То есть это не твердь, не земля ещё, – уточнил он. – Но уже прах.

– А тянется прах к человеку почему?

– Как почему? Потому что ветер.

Дальше разговор мог совсем утратить внятные очертания, и я решил откатить немного назад.

– А как ты за подкладкой оказался?

Он меня не понял и я уточнил.

– Ну, там, где все из пыли?

– Оказался… – протянул он насмешливо. – Чего мне-то в ней оказываться – она сама за мной пришла.

Сторож разлил кипяток по стаканам и выключил плитку. Всё он делал не торопясь, через паузу и каждое движение отмечал покряхтыванием или причмокиванием.

– Я тогда по строительной части трудился, тут неподалёку. Я и каменщик, и плиточник, но тогда пришлось по электрической части заниматься: стены долбить, провода тянуть, – он помолчал. – Но больше на подхвате. А бригадиром у нас был один паренек, из местных.

Он помолчал.

– Так вот чужой он был на стройке. Так-то парень хороший, но много не понимал. Отсюда недоразумения и даже конфликты.

– В каком смысле чужой? – спросил я аккуратно, для затравки.

– Не его это работа. Ему бы в офисе или в рекламе, а не на стройке. Парень-то неплохой, даже хороший, но какой-то… Патлатый, одним словом. Нда…

Сторож опять покряхтел и полез в тумбочку за сахаром. Этот разговор, видимо требовал от него физических сил, или просто хотелось подсластить тему, но сахар он кажется доставал только в особых случаях, так как банка была укрыта заместо крышки газетой и затянута изолентой. Я вспомнил, что также когда-то давно делал мой покойный дед. Я чувствовал симпатию к этому дядьке, хотя бы потому, что в Москве не нашлось больше ни одного человека, с которым бы я мог поговорить теперь и никто больше не приглашал меня согреться и выпить чаю.

– Будешь? – спросил он с сожалением.

Я отказался и он радостно упрятал сахар назад в тумбочку подальше от чужих глаз. Видимо отцы его тут не баловали или глубоко въевшаяся крестьянская скупость управляла им, но он не поленился снова замотать банку изолентой.

– Мухи жрут. -пояснил сторож немного смущённо и стал мешать чай.

В сторожке было тепло, хотя грела только электрическая плитка, других обогревательных приборов не было.

– Мне бы и дело до него не было – ничем я ему был не обязан, но он мне нравился что ли: а то ведь в таком коллективе легко оскотиниться, а он ни мата не поощрял, ни про девок разговоров. Не запрещал, конечно, но в его присутствии и остальные как-то смущались. Кто уж он по профессии я не знаю, но без рабочей специальности – это точно. Только кажется он глянулся нашему руководству и его над нашей бригадой главным поставили. А поскольку опыта у него не было, то и начались у него недоразумения, то со своими работягами, то с водителями, то со смежниками. И бригада ему досталась – не приведи Бог: и уголовники, и шаромыжники, и кого только не было. На стройке аврал – заканчивать надо, а людей не хватает. Вот и брали всех кто под руку подвернется. А он нашей специфики не понимал, сам-то на стройке без году неделя, но пёр на принцип. Короче пропал он в один момент. Поспорил накануне с одним… Хитрый такой то ли татарин, а то ли молдаванин, а может с Кавказа – не разбираю я. Звался Гришей, а уж как на самом деле … Он у наших заводилой был и все его слушались. Я-то в стороне старался, а остальные слушались… Он и с водилами какие-то дела вел и с другими бригадами – большой хитрости паразит. Короче, так они ругались вечером, что до начальства дошло, но паренек, бригадир, жаловаться не стал, а только пригрозил. А потом пропал…

Сторож открыл дверь в сторожку и собирался было выйти покурить, но вдруг глаза его сверкнули и он грязно выругался:

– Ебись вы конём, суки толстомордые, здесь буду курить, хоть обпердитесь от злости.

И он закурил в сторожке, хотя знал, что будет ему нагоняй от некоей Клавдии, которая главная по свечкам, а уж та и священство оповестит, что сторож нарушает и вообще пожарная безопасность..

– Знал ведь я, что они что-то замышляют. – сторож махнул со злостью рукой сигарета вылетела из этой руки куда-то на дорожку. Но он не пошел ее искать, а с извинением достал из пачки еще одну.

– Знал, а в сторону отошел. Отошел потому как влезать не хотел – не моё, мол, дело. Струсил, или поленился – это теперь сути не меняет, но когда на следующий день бригадир пропал, я то уж сразу сообразил, что искать его не дома надо, а тут на стройке. Да разве кто станет? А если бы и стали, как найти -это ж стройка. Один корпус мы заканчивали, второй неподалеку другие бригады начинали. А машины с мусором, а котлованы, а пустоты – тьма всяких укромных и гиблых мест, ни с какой милицейской собакой не найдёшь, хоть пол жизни ищи. А никто искать и не захотел – пропал и пропал. Я сгоряча хотел было в милицию идти, потом думал этого Гришку подкараулить вечерком. Ты не смотри, что я вроде как вроде как старик и ростом не великан, многое в жизни у меня было. Думал даже столкнуть его втихаря с девятого этажа, но в результате, попросился на другой участок. Только и всего. Но пока суть да дело, надо было доработать тут. И как-то вечером я плелся по девятому этажу и вдруг этот самый Гриша с дружком, шушукаются об чём-то. Меня увидели и зыркают в мою сторону, да с такой ухмылкой этот Гриша хмыкал, что меня аж всего как перевернуло с ног на голову. Я не выдержал, да так вроде спокойно ему говорю: – Куда труп дели? Я бригадиру часы одолжил, перед тем как вы его кокнули, если вы, – говорю. – Часы не брали, то укажите куда его скинули, я часы хочу с мертвого снять, потому как часы мне от дружка армейского – дороги они мне. А если сами сняли, то верните, пидоры, не доводите до греха!

Он усмехнулся сам себе и продолжил рассказ:

– Чего уж мне про часы эта история в голову зашла, сам не пойму, но такие часы у меня когда-то были от дружка близкого и точно их украли у меня. На такой же стройке, только под Читой дело было. И я эту историю в тот момент припомнил, да и разозлился по настоящему. За паренька этого, бригадира, за часы, которые Славка дружок мой, как-то с руки снял и мне подарил, но больше за себя разозлился, за слабость свою, что вечно перед такими хмырями робею и терплю их выходки. Всю жизнь от таких терплю и ненавижу себя за это и эта ненависть наконец не внутрь меня, а наружу поперла. И я попер на этого Гришку и все про часы твержу и про труп, а он сперва оторопел, а потом глаза у него расширились и он на меня полез: у него в руке нож для резки линолеума, а у меня молоток. Я шаг на него сделал, замахнулся эдак хитро для вида, и уже хотел молоток перехватить поиначе, чтоб его одарить с размаху, да только чувствую споткнулся и лечу.

Сторож прихлебнул чаю и снова потянулся к моей пачке, кивнув мне для видимости, мол, вроде как спросил. Я также кивнул в ответ и ждал, чтобы он продолжил. Хотя эта часть его история мне была знакома, мне было интересно сравнить ощущения. Но ничего особенного про сам момент перехода он рассказать не смог: то ли растерялся в этот момент, а то ли потом забыл свои ощущения.

– Все там было вроде как обычно, на первый взгляд. Пыли много? Так и на стройке её много, так что я в первый момент и не заметил большой разницы.

Сторож стряхивал пепел в кулак не замечая, что промахивается и попадает большею частью на пол.

– Я ведь перво-наперво подумал, что, я споткнувшись с девятого этажа сверзился, и все голову ломал: как это у меня так удачно вышло, что я ничего себе не переломал? А уж потом увидел бараки двухэтажные и стало мне странно до невероятности – откуда бы они тут? И пошел я бродить в растерянности меж этих бараков: хожу голову ломаю, в понятие не войду никак, и вдруг – звук какой-то странный…

– Свист? – я не вытерпел и влез в его рассказ.

– То ли свист а то ли дышит кто с трудом. У нас однажды на стройке под Иркутском парню ребра пропороло арматурой, так вот он похоже дышал… С свистом таким страшным. Да… А потом крик. И голос знакомый такой, будто я этот голос, пять минут как, слышал. Я побежал на голос и вдруг вижу две фигуры, одна здоровая, серая, страшная, а вторая – этого самого Гришки-подлеца. И сразу я сообразил, что дело плохо, а он, Гришка видать перетрухал и себя потерял: стоит, ноги подсогнул и что-то лопочет на своем языке, молится видать. Мне он хоть и не друг никакой, а все же человек живой, а тот второй – явно нелюдь, вот я и зову его: Гришка, мол, бежать надо! А тот не может. Стоит и ждет, пока мертвяк к нему подойдет и жрать станет. Ну я, понятное дело, сам боюсь, а все же побежал к этому Гришке,за руку схватил и за собой тяну , а все, знаешь без толку – окаменел аж, и пыльный этот на подходе. Ну я в сердцах в мертвяка молотком запустил – аж искры зелёные в разные стороны полетели да и бежать. Только за спиной звук какой услышал: будто из Гришки внутренности высасывали – страшный звук. Оглядываться не стал, а только ходу прибавил, и стал петлять мимо бараков. Петлял-петлял, пока не увидел, что в одном дверь открыта. Ну, я туда. Забегаю, дверь за собой прикрыл и вверх на второй этаж. Там комната открыта, в комнате окно на улицу: Дай, – думаю. – Выгляну в окно, оценю ситуацию. Только не успел до окна дойти, чувствую, что-то меня тормозит. Остановился и обмер: комната знакомая, мебель – видел уже, календари на стенах – и те помню. Всего рассказывать не стану, только одно скажу – кровь на мне. Верочкой ее звали, в этой комнате мы с ней сошлись, в этой она и померла. Я вроде как ей сам и денег дал, и к этому доктору отправил, чтобы плод вытравить… И вот стою я, по сторонам пялюсь, а только чувствую, что кто-то сзади наменя смотрит. И обернуться хочу, в ноги упасть, прощения просить, а не могу. И тут свист этот опять услышал. Как подбросило меня: я окно толкнул и со второго этажа наружу бросился.

Глава восьмая

За окном сторожки начало светать и пришла пора прощаться. Он собственно так и сказал: ”Тебе пора.” А я не спорил. Все что я хотел, я услышал, ночь переждал, а больше у меня тут дел никаких и не было. На улице было прохладно, но рассвет гнал от меня вчерашние страхи, и я старался спокойно обдумать рассказ церковного сторожа. Итак, кроме меня, еще, по крайней мере двое побывали в пыльном мире за подкладкой, и один из них попал туда от меня совершенно автономно. Стало быть, вся эта история не плод моего воспаленного сознания, а что самое важное, что факт пропажи этого самого Гриши, если верить сторожу, был потом официально подтвержден полицией. Единственное что меня смущало – это вся история с его умершей от подпольного аборта Верочкой. Он-то напирал, что место это что-то вроде преисподней, потому и рванул поближе к церкви – грехи замаливать, но ни я ни эта Аня-Ася никого из своих знакомых не встретили. Да и какие у нее грехи у малолетки! А вот у меня их было весьма, и посещал я это место ни единожды, но ничего кроме старых гаражей и бойлерной, с которой в детстве прыгал, я там не заметил. Стоило бы девчонку поспрашивать, да только где её найдёшь теперь. Второе – почему сторож этот… Я вспомнил, что не спросил его имени. С другой стороны, его-то мне найти будет не сложно – у него другой прописки кроме этой сторожки нет и быть, как я понял, не может. Так вот, почему сторож туда попал вместе с этим Гришей? Это удачно укладывалось в теорию высшего суда, куда старика могли вызвать, хоть в качестве свидетеля, но совершенно не укладывался в эту теорию, побег сторожа с этого самого суда, тем более, что там готовилось к слушанию дело о смерти его любовницы Верочки. Из царства мёртвых, как мне помнится, сбегали только древнегреческие герои, а старик ни на Орфея, ни на Геракла был не похож. Комната этой Верочки ему, конечно, могла и померещиться, но рассматривая вопросы сверхъестественного нельзя было никакой факт отметать как плод воспаленного сознания, ибо никаких фактов вообще, в привычном понимании, тут и так не наблюдается.

Я шагал по Николоямской улице, намереваясь таки добраться до центра, не понимая ни зачем мне туда, ни что я там собираюсь делать. Только пройдя Астаховский мост, я повернул зачем-то в сторону москворецкой набережной и уже там понял зачем мне в центр: по примеру всех мятежных душ в истории этого города, в момент смуты исторический опыт ведёт нас к кремлю и там мы ищем ответы на свои вопросы. Я, правда не был уверен, что смогу пройти на красную площадь, учитывая карантин и пандемию, но мне не было нужды штурмовать Спасскую башню, вида кремлевских стен и башен мне теперь было довольно для размышлений. И еще я подумал: “Если меня теперь швырнёт за подкладку, каким я увижу кремль? Будет ли на красной площади Алевизов ров или я увижу деревянные стены времен Ивана Калиты? А может это будет кремль моего детства, ибо в пыли мы видим только то, что уже когда-то видели?” – Об этом стоило поразмыслить и для этого я пылил теперь по Москворецкой набережной. И еще я думал о том, что очень устал и невероятно хочу спать.

– Они уже тут! Они придут и за вами.

Сначала я вздрогнул, а потом понял, что у Боровицкой башни стоит чокнутая тетка и вопит, показывая, на полицейского у въезда в ворота Боровицкой башни. Когда она прокричала очередную партию политических лозунгов, стало ясно, что к моей истории она отношения не имеет, а просто тоскует по своему советскому детству, с поправкой на безумие, но в какой-то момент она выкрикнула мысль, которая меня заставила развернуться и застыть у решётки Александровского сада:

– Вы думаете он умер? Труп думаете лежит у кремлевской стены? Вот вам! – она стала показывать постовому кукиш, пока тот что-то ворковал в рацию. – Вы просто не можете его закопать! Земля не принимает прошлого, если живые не готовы его отпустить. И он встанет, а вы уйдете…

К тётке уже спешил наряд, а я, от греха подальше, поторопился покинуть это место, чтобы обдумать слова этой безумной женщины в стороне от блюстителей.

Итак, у меня есть и ещё одна версия: прошлое, которое является не в виде пирамид и замков, а в виде сломанных когда-то домов, гаражей и огромного роста покойников. Если все три версии соединить, то мы получим изнанку мира, куда проваливаются сломанные здания, ненужные никому люди, неудачливые самоубийцы, грешники. И место это верующие люди называют преисподней, а философы прошлым… Чушь, какая-то! Зачем в прошлое проваливается убийца, вроде этого Гриши? Что, убийства в прошлом? Подпольные аборты в прошлом? Или всех нас мучают воспоминания о прошлом? Да какое прошлое у девчонки, которую напоил приятель её бывшего парня?! Какое, я вас спрашиваю?! Я могу понять почему в прошлом пыль, но огромные мертвяки почему? И почему они шляются тут, в настоящем? Этот-то, который в мавзолее, лежит ведь себе спокойно уже почти сто лет, а свежеусопший гоблин, посещает спортплощадки. И все же в этой версии, что-то было, но я не мог понять, что именно.

– Закрыт Александровский сад, уважаемый!

Я, видимо, слишком задержался у калитки в сад и один из блюстителей решил призвать меня к порядку.

Отойдя на безопасное расстояние, я попытался сосредоточиться на своих делах, но мне все время, что-то мешало – вокруг, несмотря на карантин, было полно людей: они шли по своим делами, курили и все время разговаривали. Говорили свистящим шёпотом, тревожно мурлыкали, взволнованно гундосили, не замолкая, казалось, ни на секунду. В основном, конечно, обсуждали эпидемию, бессмысленность принимаемых мер и неизбежные, но очевидные последствия: “ У меня знакомый врач… Умный дядька, доктор наук, ты почитай, что он пишет… Тёща моя – медик…”

Сначала я пытался отключиться и не слушать – не вышло, потом пробовал бежать, но люди были повсюду, потом бесился, а потом стал наоборот вслушиваться и пытаться понять, надеясь, что это мне как-нибудь да поможет. Я промотался по центру несколько часов, пристраиваясь к парочкам, тормозя как бы невзначай рядом с группами курильщиков и все вслушивался пытаясь сделать какие-нибудь выводы, но вывод был только один: мои сограждане – люди крайне невнимательные, привыкшие полагаться не на знания или наблюдения, а на свой “здравый смысл” и чужое мнение, которое они понимали не до конца или крайне превратно. Если они ссылались на телевизионные программы, то не могли не только точно процитировать докладчика, но и его фамилию или даже канал, который транслировал передачу, вспомнить были не в состоянии. Они путали Испанку с чумой или оспой, вирусы лечили антибиотиками, и постоянно оперировали терминами смысл которых не понимали. Всё это не было для меня новостью, но мне в голову пришла мысль, которая была скорее полезной нежели праздной: “ Мои современники настолько невнимательны, что если прямо тут, среди бела дня вдруг появиться мертвый и заберет кого-нибудь из них, то они этого могут и не заметить, а если и поднимут панику, то так извратят информацию о произошедшем, что одни станут рассказывать про митинг оппозиции, а другие напирать, что это была драка болельщиков с кавказцами. Они предпочитают оперировать выводами и если бы им сразу предложить некое резюме, которое объясняло бы все происходящее со мной, то они бы включились в обсуждение, и даже поправили бы и дополнили всю историю, увязав бы это все с политикой и альтернативной историей. А это означало, что мне нужно искать дальше и что вероятнее всего людей, знающих про подкладку реальности, гораздо больше чем наша троица. Я еще раз подумал про Аню – Асю и о том, где ее искать?

“Где ее искать?” – крутилось у меня в голове пока я с некоторой печалью вспоминал милую девушку с симпатичной челкой и в дурацком платке. – “Да и зачем?”

Действительно, зачем искать того, кто идет тебе навстречу. И она не просто шла мне навстречу, она шла навстречу именно мне, то есть она искала меня, и, что испугало меня больше всего – она не чуть не удивилась, а это наводило меня на мысль, что она знала где меня искать. И это особенно удивительно, поскольку я сам только теперь понял, где именно нахожусь. И это тоже вызывало удивление, поскольку в этом месте у меня точно никаких дел сегодня быть не могло. Или я настолько устал от людей, что моё подсознание меня толкнуло именно сюда. В любом случае, зоопарк был закрыт. А вот вопрос откуда здесь на Большой Грузинской улице взялась юная девушка со смешной чёлкой и всё в том же дурацком платке?

– Привет. – сказала Аня, словно мы расстались вчера. – Я знала, что ты будешь здесь. – добавила Ася, так спокойно, будто она встретила меня ночью на кухне, таскающего еду из холодильника.

– Откуда знала? – постарался я спросить таким же спокойным тоном.

– Оттуда.

Мы постаяли какое-то время глядя в разные стороны. Так когда-то разговаривали мои родители, встречаясь на улице перед тем, как подать документы на развод. И несмотря на то, что мои родители были знакомы гораздо больше, чем мы с этой девушкой, но напряжение между ними тогда сорок почти лет назад было точно таким же – это я хорошо запомнил. Впрочем, воспоминания о разводе моих родителей были теперь совершенно не к месту и даже мешали. Но почему-то они возникли. Потому что все из прошлого и его, это прошлое нельзя похоронить?

– Откуда – оттуда?

– Оттуда.

Аня-Ася показала пальцем на асфальт, но явно имея ввиду не мостовую Большой Грузинской улицы.

– Я оттуда. – Ася посмотрела на меня спокойно и с ненавистью. – Я была там, и оттуда узнала, где ты будешь.

Глава девятая

Тихо было на Большой грузинской, тихо и безлюдно: ни родителей с детьми, ни гостей из провинции, ни праздных гуляк – никого. Никто не торопился работать в офисе или помолиться в церкви святого Георгия, или купить фруктов на Тишинском рынке, а только мы вдвоем стояли на Большой Грузинской и боялись посмотреть друг на друга.

– Что произошло? -спросил я наконец.

– Я снова провалилась туда. Провалилась за подкладку, так ты это кажется называл? Как ненужная вещь…

И она наконец заплакала. Почему наконец? Ну, это должно было случится. Это был бы самый правильный выход и самый, наверное, лучший выход в этой ситуации. Но и говорить она при этом не переставала.

– Виталик, скотина, сказал, что у нас было и что я сама, а Игорь, козёл поверил и с предъявами ко мне…

Это был долгий рассказ про странный и запутанный треугольник, а временами квадрат подростковых взаимоотношений, который мне теперь, в этом контексте казался диким и ненужным. Он не мог иметь ничего общего ни со мной, ни с моими, ни даже с проблемами самой Аси он не должен был иметь ничего общего. Более того, она и сама, мне кажется, думала точно также, но никак не могла перейти к сути, а все повторяла про Игоря, Виталика, свою уже бывшую теперь подругу Алёну, про своих родителей, про родителей Игоря. И скорее всего, она просто боялась заговорить о другом.

– Там был дом. – сказала вдруг Ася. – Я, когда провалилась туда, я никак не могла сориентироваться, там теперь все по-другому: в прошлый раз я в колодец спряталась, а сейчас ни колодца, ни бойлерной, ни гаражей, ни забора с проломом, мимо которого мы бежали и домов высокихтоже нет – только пустырь и этот дом. Не настоящий дом, а какой-то самодельный. На сарай похож, только высокий. А перед домом баскетбольный щит на шесте, и какая-то скульптура деревянная с копьём и жестяной короной. То ли это дача, то ли гараж…

– Голубятня. – уточнил я.

– Что? – Ася не поняла, что я сказал, она не знала такого слова.

Да и как объяснить ребёнку, родившемуся в двадцать первом веке, что такое голубятня. Это почти тоже самое что гараж, только лучше, гораздо лучше. Впрочем, для нас, тех кто родились семидесятых годах века двадцатого, голубятня была не тем чем для детей шестидесятых или пятидесятых: в московских голубятнях в конце двадцатого века уже не держали этих красивых птиц и те кто этих голубей когда-то разводил, уже умерли или спились. Но сами двухэтажные сарайчики еще продолжали стоять почти в каждом дворе или неподалёку от него, и в каждой дворовой компании, нет-нет да и раздавалось заветное: “ Ребзя, пошли в голубятню, мне дядь Саня ключи дал. А тебя толстый, или тебя рыжий, мы с собой не берём – таким там не место”. Почему я решил, что Ася говорит о той самой голубятне из моего детства? И почему она должна была оказаться именно там, в моём детстве? Ей разве не хватает своего? Разве ей мало того, что происходит с ней тут, в её наполненном светом и воздухом настоящем, а непременно ей нужно побывать в прахе и пыли моего прошлого?

– Что ты еще видела? – спросил я не пытаясь даже объяснить ей про голубятню.

– Ничего. Там было в этот раз спокойно как-то. Не было этих уродов мертвых и даже пыли как будто было меньше. Я помню, что надо спрятаться и решила забежать в этот домик.

– Голубятня. – повторил я зачем-то.

На этот раз она сообразила, что означает это слово.

– Не было там никаких голубей. Там вообще ничего не было. Только ящики какие-то сломанные и диван.

Да-да, именно диван. Ребята нашли его где-то на свалке и тащили всем двором: каждый хотел быть причастным, каждый надеялся, что посильное участие обеспечит ему свободный допуск в голубятню. Как же его звали? Алик, по-моему… Именно Алик, и ты прекрасно это помнишь! Ты помнишь его майку, в которой он ходил все лето напролёт, ты помнишь его манеру ходить и разговаривать, и конечно ты помнишь его имя: Алик. Алик – боксер.

– Алё! – завопила Аня – Ася. – Ты меня слушаешь вообще? Ты не отключайся! Сейчас и про тебя будет. А на полу там, между прочим, фотографии всякие валялись – такая мерзость!

И фотографии я помню: их ребята нашли под окнами гостиницы, видимо, кто-то из командировочных выбросил, а ребята наши нашли – действительно гадость. Порно в интернете лишено индивидуальности и выглядит нарисованным, а к тем фотографиям, будто бы прилагались характеристики, выписки из трудовой книжки и копии школьных дипломов. Их будто бы только достали из коробки из-под конфет, где хранятся обычно открытки, письма, и фото класса. Ну, в моем детстве они хранились именно так. А вот те фотографии с женщинами, хранились на втором этаже голубятни: домой их ребята брать боялись, а дядь Саня, хозяин голубятни на второй этаж уже не лазил, для этого были мы. Вернее не мы, а лишь некоторые из нас. И только эти некоторые знали где лежат фотографии. И никому из этих некоторых к фотографиям прикасаться было нельзя, потому что они были неделимой и неотъемлемой собственностью Алика – боксера. Да и кто бы попробовал у него что-нибудь отнять, а делиться он и сам не любил, особенно тем, что считал своим. А своим он считал все что ему нравилось. И кроме всего прочего ему нравилась Вика. Она вообще-то всем нам нравилась, но мы привыкли помалкивать и помалкивали. Пялились на нее, мечтали о ней, но помалкивали. И если бы она сама не подошла ко мне тогда, и не положила руки на плечи, разве бы я посмел даже надеяться. Сколько нам было? Мне тринадцать, ей четырнадцать, а Алику шел семнадцатый год. Он был старше, сильнее нас, пользовался авторитетом, а еще его боялись. Боялись, но тянулись к нему, потому что не делать этого означало бы стать изгоем: не было компании без Алика, не было двора без Алика, не было голубятни без Алика. Ключи дядь Саня доверял только ему, а ключи от голубятни были ключами от наших сердец. Что уж в этой голубятне было хорошего? Я теперь уже и не понимаю, да и тогда не понимал, но всех мальчишек тянула к этой заброшенной, потерявшей свой смысл двухэтажной хибаре. Может им чудилось воркование живших там когда-то голубей, с их полетами над голубятней, под веселый мальчишеский посвист? А может в этом чудилась свобода и обретение своего дома взамен опостылевшего родительского? Американские дети строят домик на дереве, а у нас была эта голубятня. Впрочем, меня манило туда не за этим: и компания мне эта была не интересна, и голубятня не нужна и сам Алик внушал страх и отвращение – Вика вот из-за кого я терпел и издевательства Алика и компанию его подхалимов и грязную эту голубятню. Только одно выделяло ее среди прочих – окно с занавеской на втором этаже. Кто-то из ребят предложил повесить флаг, превратив таким образом голубятню в пиратское логово, но Алик эту идею высмеял и хотел простыню для флага разорвать, а вика не позволила. Она превратила старую наволочку в занавеску. Вот и развевалась эта занавеска в ветренную погоду из открытого окна не хуже флага. Вот и манила меня в эту голубятню. Это Алик думал, что попасть туда можно только открыв замок, но самый младший из нас – Петя, был смекалист не по годам и быстро сообразил, что с помощью отвертки можно раскрутить пару шурупов и снять одну из петель. Правда сделав это один раз, чтобы показать мне, он здорово испугался, что попадет и упросил меня никому не говорить, а я и не собирался. Я приходил туда иногда, чтобы помечтать, глядя со второго этажа на пустырь, на наш двор и на дом где жила Вика. Да и не в доме дело. Дело в том, что видел я Вику почти всегда тут в этой голубятне, и мечтать о ней приходил сюда же, на второй этаж, где была повешенная её руками занавеска. Обычно я это делал в такое время, когда все ребята зависали дома у телевизоров, а в нашей семье он отсутствовал, я шёл к голубятне отворачивал пару шурупов, залезал по шаткой лестнице на второй этаж и мечтал. Но в один из таких дней я обмишурился: я сидел на втором этаже и глазел на самолеты, а по телевизору показывали, что-то стоящее, чего пропустить было ни в коем случае нельзя, внизу раздались голоса – это Алик привел Вику. Как уж они не заметили, что одна петля отсутствует? Вероятнее всего им было не до этого: оба волновались – оба знали зачем они идут сюда. После долгих переговоров, шуршания, споров, уламывания Вика наконец сдалась. Я сидел наверху и сквозь щель в полу смотрел на все происходящее…

– Ты слышишь меня? – Ася приготовилась лютовать.

– Как ты туда попала? – спросил я.

– Я же говорю: Виталик скотина, сказал Игорю, что…

– Я не про это. Я спрашиваю, как ты попала в голубятню?

– Обыкновенно: шла-шла и пришла.

– А почему ты пошла именно туда?

Кажется, я здорово повысил голос. Бедная девочка этого не заслужила разумеется – и так на нее свалилось всего, так и я еще ору, но она, надо сказать, не обиделась, а наоборот ответила со всей положенной ей от природы ехидностью:

– Сон мне был. Приснился мне Серафим Каховский и говорит: иди Анечка на восток увидишь там голубятню. Ты совсем дурак? Там ведь некуда было идти больше: пустырь, по краям кусты и деревья, а вдалеке эта хибара.

А девочка была права – тогда в Москве было полно таких мест: вроде в пять минут от метро, а как в деревне. Чуть дальше сад был со сливами, а рядом с моим домом… Только вот какого хера эта милая девочка оказывается рядом с моим домом? Вот сторожа занесло к дому его мертвой любовницы, в его воспоминание, а Асю в мое – парадокс.

– Ты, я так понимаю, знаешь, что это за место. – Аня-Ася смотрела на меня, как чекист на японского шпиона.

Я кивнул головой. Наверное, она меня считала виноватым, в том что второй раз оказалась за подкладкой, в том, что ее чуть не убили а может быть и в своих личных проблемах она тоже теперь винила меня – юношеский максимализм. Я был с ней, в какой-то мере согласен, я был почти уверен, что каким-то образом послужил причиной некоторых из ее злоключений.

– Ты родителям позвонила?

– Зачем? – она смотрела на меня с недоумением. – Сказать, что мол не волнуйтесь, я вернулась из параллельной вселенной, долетела без приключений, гостиница была – отпад? Чего мне им надо было сказать.

Я действительно сморозил глупость. Видимо я сказал то, что по моему представлению должен говорить взрослый набедокурившему ребенку. Вдруг я вспомнил, что она сказала что-то важное. Вот только что буквально. И это что-то было кажется, как-то связано именно со мной.

– Погоди. – я сморщил лицо, будто собираясь физически выдавить из своей головы, какой-то важный и может быть даже умный вопрос. – Ты что-то говорила…

Ася моментально сообразила о чём я, и лицо её приняло самое глумливое выражение.

– Да-да? – переспросила она с интересом. – Ты что-то хотел у меня спросить, но не помнишь что именно. Может это потому, что ты ни фига не слушаешь меня, когда я говорю.

Я затряс головой одновременно сокрушенно, но в то же время как бы призывая ее рассказывать.

– Прости, так о чем ты говорила? Это кажется важно.

– Ну, если кажется … Тогда может и действительно важно то что я видела там тебя!

Я совершенно не понимал, как на это реагировать и она, видимо, решила, что я не расслышал.

– Ты не понял меня7 я повторю: я видела там тебя! Ты шел под окнами этой голубятни. Или бежал…

Моя голова немного закружилась. Я стал вспоминать, как выпрыгнул тогда из окна голубятни, как бежал подальше от этого места, одновременно пытаясь забыть все, что только что видел и не переставая прокручивая в голове всё увиденное. Мне хотелось чтобы меня поймали, чтобы я мог в лицо им рассказать, как я случайно оказался там на втором этаже и как стал свидетелем всему тому, что они делали, и в то же время я невероятно боялся, что Алик и Вика узнают, что я подглядывал. Да, я помню, как я бежал. Теперь это видела и Ася. Вряд ли она знает почему, но мне все равно стало ужасно стыдно, что она это видела… Хотя,

– Погоди! А почему ты решила, что видела меня? Я действительно… Короче, в моем прошлом была похожая ситуация с голубятней, но ты вряд ли бы смогла меня узнать, ведь тридцать лет прошло: я тогда был еще ребенком, моложе чем ты теперь. И потом… Как ты поняла, где меня искать сегодня? Какая связь?

Я как будто хотел поймать её на лжи. Вроде как уличить ее пытался, хотя девочка лишь хотела предупредить меня.

– Ты выглядел как тот мертвяк. – Она оглядела меня оценивающе. – Ну, может посвежее и помоложе. Но чем дальше ты отходил от этого сарая, тем старше выглядел и походка… Я тебя по ней узнала. Короче я выпрыгнула из окна и побежала за тобой, а вокруг все стало меняться: ты менялся и все вокруг тоже стало меняться. Ты останавливался все время, башкой вертел, как будто осматривался, а потом я вдруг поняла, что ты стоишь у зоопарка. Я заорала тебе и меня выбросило наверх, и опять в районе станции Каховская. Я в метро и сюда.

– Погоди… Так получается, что я умер?

Ася еще раз оглядела меня:

– Не знаю. Это я у тебя хотела спросить. Поэтому и приехала.

Глава десятая

Мы шли по Большой Грузинской улице и молчали. Вернее, сначала Ася завалила меня вопросами, претензиями, рассказами о домашних делах, о том чего она натерпелась за подкладкой, но потом она выдохлась и мы просто шли. Не знаю о чем думали люди видя нашу парочку, мерно шагающую по тротуару, но скорее всего они о нас вообще не думали, да и было-то этих людей всего ничего.

– Ты расскажешь мне про эту голубятню. – спросила меня Ася, но не требовательно, а вполне спокойно и рассудительно.

– Конечно, я расскажу тебе все что знаю, я ничего не скрою, поскольку у меня нет ответов и везение мое не бесконечно, так что возможно очень скоро тебе придётся самой разгадывать эту загадку, но прежде я хочу спросить тебя о твоих делах.

– Я ушла из дома. – очень спокойно ответила Аня-Ася. – У меня больше нет парня, нет подруги и нет отца.

– Приехали. – сказал я на выдохе.

– Я какое-то время поживу у тебя. – так же просто продолжила она.

И я вдруг понял, что не хочу быть взрослым и учить ее жизни. Когда-то я тоже ушел из дома, мне было примерно столько же лет сколько и ей, и я тоже попросился пожить… Правда не у человека, которого едва знал, а у своего деда, но у нее видимо дедушки нет, так что …

– Хорошо. – ответил я аккуратно, но окончательно. – Можешь пожить у меня. Правда у меня тесновато, но нам, как говориться, не до жиру.

– Вот и славно. – Ася завертела головой. – Я есть хочу, купи мне мороженного. Или нет. – она задумалась. – Лучше булку с молоком и гулять.

Это было так славно и мило: и эта просьба, и выражение её лица, и близость зоопарка, и погода. Так славно, что я испугался. Какой-то мотор завертелся у меня внутри и стало мне невероятно тоскливо. Это длилось всего минуту, и Ася даже и не заметила ничего, но настроение у меня испортилось – я ждал беды.

– Я забрала паспорт, выкинула симку из телефона, так что пусть поищут. – Ася рассказывала о своих делах, но уже не переживая, а деловито, как рассказывают об уложенной в дорогу сумке. – Представляешь папа меня ударил?

Она остановилась, глядя на меня очень серьезно и испытующе.

– Впервые в жизни ударил!

– За что? – я спросил это скорее формально: мне в детстве доставалось и для меня это событием не было.

– За то что я наркоманка и проститутка.

Я сообразил, что обвинение в наркомании может быть как-то связано с нашей историей.

– Ты рассказала про подкладку?

– Ну, мне надо было как-то объяснить. Игорева матушка звонит моим, Аленка – сука сдает меня и привирает с три короба, Виталик такое плетет… Короче, я попыталась рассказать, и они решили, что я нюхаю клей.

– Нет, ну это можно понять: после такого рассказа…

– Понять можно простить нельзя – меня никогда до этого не били, и после не будут… Родители, в смысле. В школе-то я дралась, конечно…

В это я охотно верил, вид у Аси был боевой и даже задиристый. Я же имел вид скорее помятый и испуганный и пытался нарисовать план дальнейших действий, учитывая, что действия эти теперь должны быть совместные. А стало быть, надо будет купить продуктов, приготовить супу, найти где-то раскладушку… Хотя и на полу поспать для меня – не проблема. Купить Асе зубную щётку и еще какие-то вещи, положенные молодой барышне. В конце концов, не так уж и плохо пожить в компании. Будем считать, что ко мне приехала племянница или дочь – о возраст Ася вполне могла бы быть моей дочерью. Если представить, что я бы если…

Ася прервала мои размышления, крайне странным заявлением.

– Твою же мать! – выразилась она тихо, но очень внятно.

Я еще даже и не понял куда она смотрит, но сразу же поверил, что дело обстоит именно так.

– Как они тут вообще на хрен оказались?!

Сначала я попытался понять, где оказались мы. А оказались мы у красивого католического собора на Малой Грузинской улице. И там же возле того же самого собора оказались…

– Смотри – это Алёнка с Игорем.

Я уже понял, что она не рада этой встречи, но еще не догадывался насколько. А не понимал я причины ее возмущения, поскольку у соборной решетки было несколько парочек и некоторые даже с детьми, но проследив за ее взглядом я увидел что целуются только эти двое. И конечно Ася кинулась высказать, всё что она думает и о своей подруге, и о бывшем молодом человеке. Она только буркнула что-то вроде: “Как я могла быть такой дурой…” И рванулась к этой парочке. Добежать она не успела: мне показалась, что она споткнулась и свалилась куда-то в яму. Я проваливался за подкладку не один раз, но никогда не видел, как это выглядит со стороны. И никто, наверное, не видел: все, кто был в этот момент возле собора, даже глазом не повели, когда Ася рухнула лицом на асфальт. Только ни асфальта ни чего-либо другого под её лицом в этот момент не было, а когда это самое ничего пропало, то и Аси там тоже уже не было. Я какое-то время ошалело оглядывался по сторонам и это мои современники конечно же заметили и люди стали отходить от меня подальше – чудесное качество: люди не замечают, что на их глазах исчез человек, главное чтобы он сделал это тихо и деликатно, но вот если он начнет угрожать их приятной обыденности и позитиву, то на это они несомненно обратят внимание.

– Чего пялишься?

Двое молодых парней почувствовали себя задетыми и решили поинтересоваться моим таким странным поведением. Но мне-то нужно было как-то помочь Асе, мне нужно было ее вытащить или самому попасть за подкладку, так что срать я хотел на их обиды, на их вызовы и… Или нет. Ася провалилась потому что увидела своего бывшего со своей подругой, тоже теперь бывшей и это зрелище настолько вывело ее из себя, что она потеряла связь с реальностью. Не знаю, чего в ней было больше: обиды, злости, жалости к себе, или презрения, но этой встряски оказалось достаточно, чтобы уйти за подкладку. Обычно так с людьми не происходит, видимо, но если это однажды случилось, то дальше это напоминает хронический вывих. Мне вот в прошлый раз помогла взбучка от двух гоблинов.

– Я не понял, ты чего уставился, а?

Я действительно продолжал смотреть на двух этих парней. Они были не очень здоровые, но их акцент подсказывал мне, что они не привыкли пасовать в конфликтах и обладают взрывным темпераментом, а сломанные уши намекали, что ребята увлекаются борьбой. Значит они мне подходят, но нельзя затягивать.

– Тебя ебёт? – спросил я очень внятно, чтобы подчеркнуть всю серьёзность моих намерений.

– Проблем хочешь? Чего ты смотришь я не понял? – ребята слишком долго раскачивались.

– Какая ты проблема. Подружку свою поцелуй и валите оба, пока я вам зубы не выбил.

Они продолжали изображать удивление моему нахальству, хмурили брови, спрашивали о чём-то, но время поджимало, и я рванул в их сторону. Мне уже было страшно, нокак-то недостаточно страшно. Я должен был получить действительно сильную встряску, чтобы вывалится за подкладку. Хорошо, что я не умею драться, теперь бы мне это только помешало бы. Я быстро приближался к ребятам, прикидывая по дороге, как бы так начать кутерьму, чтобы меня не сразу сбили с ног, и чтобы перед этим я всё-таки успел хорошенечко вмазать хотя бы одному из них, для нужного настроя – им предстояло сегодня хорошо потрудится, чтобы отправить подальше отсюда. Ребята, надо сказать не разочаровали: они довольно быстро справились с удивлением, и я почти сразу получил по голове, но как-то в полсилы что ли. Они, то пытались махать ногами, то схватить меня за воротник куртки, и я решил немного их подстегнуть и пошел на пролом. Пользуясь превосходством в весе и длине рук, я непрерывно выкидывал перед собой левый джеб. Такого удара недостаточно, чтобы уронить соперника на землю, но хватит, чтобы ему стало больно и крайне досадно. Им и впрямь стало досадно, и они накинулись на меня с двух сторон намереваясь, видимо, повалить на землю. Реальность даже не поморщилась и мой переход откладывался, а меня, напротив, охватил такой азарт и такое упоение: я вертел корпусом, бил головой и кулаками, орал матом и в какой-то момент мне даже показалось, что победа будет за мной, но сильный удар по затылку привел меня сначала в некоторое замешательство, а потом я и вовсе почувствовал, что оседаю на землю: “Кажется сработало” – пронеслось у меня в голове и в нос мне ударил запах пыли.

Глава одиннадцатая

Пейзаж, как всегда, был унылый, расцветка бедная, зато голова не болела. Я повертел головой, но так и не смог определить, где я нахожусь – кажется, что в этом я оказался впервые. Впрочем, это по-прежнему была Москва, как мне показалось: только домов таких теперь уже в ней нет. Последний раз я такие двухэтажные домики с внутренним двором и погребом в центре двора видел лет двадцать назад, где-то в районе Перервы. Вот в таком же дворике я и стоял теперь, глядя на окна второго этажа, пытаясь понять почему меня занесло именно сюда и пропустил момент, когда мне зашли за спину.

– Я тут родилась.

В какой-то момент мне показалось, что я сейчас сдохну. Нет, не умру а именно сдохну со всеми некрасивыми проявлениями, положенными умирающему. Моё сердце ускорилось, голова налилась тяжестью, а мышцы отказались подчиняться мне во всех даже самых укромных уголках моего тела. Хорошо, что я не успел позавтракать сегодня и поужинать вчера, иначе здесь запахло бы не только пылью.

– Ты убьешь меня когда-нибудь, таким образом. – сказал я Асе, не поворачивая к ней головы.

– Мы все когда-нибудь умрём. А в каком-то смысле, мы уже мертвы.

Это было довольно странное заявление. Когда я посмотрел на нее, то увидел, что выглядит она жутко, вернее, выглядела она хорошо, даже лучше обычного, очень красивой выглядела она теперь, но эта была красота призрака, статуи, мертвеца. Мне захотелось сказать ей, что-то доброе.

– Я скучал.

Она никак не отреагировала.

– Прости, что долго, но никто не хотел со мной драться всерьёз. Пришлось им хорошо всыпать, чтобы они проснулись…

Ася смотрела куда-то мимо меня.

– Так, – начал я специальным строгим тоном. – Давайте-ка, маленькая леди, просыпаться и думать, как мы отсюда выберемся.

Но она продолжала молчать и все смотрела поверх моей головы. Медленно я повернулся и увидел, что на углу дома стоит мертвый. Это было настолько неожиданно, что какое-то время я просто таращился на его лицо: мертвое холодное с черными провалами вместо глаз и рта. То есть я делал то, чего делать было нельзя ни в коем случае.

– Беги. – успел я прошептать Асе и приготовился умереть, потому что меня самого силы тут же покинули и сам я бежать был не в состоянии. Я хотел было зажмуриться, чтобы не видеть, как мертвый подойдет ко мне, как он протянет ко мне свои руки, откроет рот, но потом я передумал закрывать глаза: в конце концов, это последнее, что мне предстояло увидеть и я решил потерпеть и хотя бы перед смертью попытаться понять, что он такое. Но мертвый оставался на месте лукаво как-то переливаясь серо-зеленым светом. Мне даже показалось, что он переминается с ноги на ногу.

– Зачем мне бежать?

Ася подошла ко мне и даже, кажется, взяла меня за локоть, хотя это не точно.

– Он не тронет.

У меня в голове шумело и я не был уверен, что расслышал ее.

– Надо бежать, Ася. – повторил я, но уже совсем как-то через силу.

Как же у меня колотилось сердце, как же страшно мне было и тошно от этого страха.

– Не надо. – ответила она.

Ася взяла меня за руку – в этом я уже был уверен – и потянула за собой. Потянула в сторону мертвого. Когда-то давно, так же меня тянула за руку моя мать: она хотела, чтобы я смотрел как она будет перевязывать мою младшую сестру, а я изо всех сил упирался. Мне было страшно увидеть послеоперационные швы моей сестры, трубку, которая торчала у нее из живота и из которой вытекала желчь, оставляя на бинтах желтые разводы. Так же мне было страшно теперь и так же, как и тогда, не хватало у меня сил сопротивляться. Ася была легче чем я, как минимум, вдвое, но мне казалось, что и теперь скользят мои ноги по паркету, а меня тащат и тащат на встречу чему-то очень страшному. Хотя, конечно, я шёл сам. Шел обреченно, безвольно, страшась того, что случится, но шел сам. И как и тогда ничего не случилось: мертвый даже не шевельнулся, когда мы прошли мимо него. Мы прошли мимо, и вышли из квадратного дворика с погребом посередине, и мертвый, слегка качнувшись, пошел за нами.

– Посмотри, – сказала Аня – Ася. – Вот тут я родилась!

Она показывала на дома из пыли и рассказывала о вещах, о которых и помнить не могла:

– Мне было два года, когда мы переехали на Гурьянова, а может и меньше, но мне кажется, что я помню этот район, помню, как мама выносила меня во дворик: там собирались все мамы дома и разговаривали, качали детей, а те из детей кто постарше, играли тут. Мне кажется, что мы напрасно переехали. Эти дома снесли, ты не знаешь?

Ася повернулась ко мне. Она смотрела на меня требовательно, но отчуждённо, а я не знал, что ответить.

– Я заходила внутрь, пыталась разыскать нашу квартиру, но все двери заперты. Зачем? Кому тут что воровать.

– Ася, они заперты, потому что это чужое прошлое – не твоё.

Я говорил наугад, но мне было как-то не по себе от того, как она себя вела, как разговаривала, а главное о чем она разговаривала.

– Тебе рано еще предаваться воспоминанием! – проговорил я, как можно аккуратнее. – Это удел стариков, а нам бы лучше убраться отсюда поскорее.

В этот момент я с ужасом увидел, что неподалеку стоит еще один мертвец.

– Ася, нам лучше уйти.

Я сказал это на автомате, поскольку сам вообще-то не представлял куда нам уходить и как это делать. Я до этого никогда не видел больше одного мертвого, и даже не представлял, что такое возможно. Да, я не хотел себе такого представлять! А она их как будто и не замечала. Просто ходила между домов, прикасалась к пыльным стенам руками и все говорила и говорила.

– Так их снесли, как ты думаешь?

– Если ты смогла зайти внутрь, значит там, наверху этих домов уже нет.

– Это хорошо. – сказала она с удовольствием. – Получается, что теперь все эти дома только мои и мне не надо искать именно свою квартиру – я могу занять любую.

– Зачем?

Я спросил и вздрогнул, потому что увидел ещё одного – теперь их было уже трое.

– Чтобы жить.

Я посмотрел в Асины глаза и подумал: “Она сошла с ума – это факт” – вот что я подумал тогда.

– Из-за этого, как его – Егора? Или Вити? Бывшей подруги Милы? Из-за того, что они целовались? Наплюй ты на них: и на парня своего, и на подругу бывшую – дрянь же люди, они не стоят … – несколько секунд я пытался сообразить, чего именно не стоят все эти люди. – Ничего они не стоят! Тебя не стоят, меня, надеюсь, не стоят, а мы сейчас из-за них умрем! Посмотри: их становится всё больше!

И действительно к мертвым прибавился еще один.

– Они не тронут!

Ася сказала это с такой уверенностью, что я не стал спорить или ругаться, я тихо так спросил:

– Откуда ты знаешь?

Она молчала, и молчала так, как будто ребенок спросил ее почему, мол, небо голубое.

– Ася, мне правда очень-очень страшно. Причем пугают меня даже не они, хотя не буду врать, эти меня тоже пугают. Но больше, чем эти упыри, меня пугаешь ты. Поэтому, пожалуйста, скажи мне, с чего ты решила, что они нас не тронут.

Она молчала. И молчала как-то задумчиво, будто про себя проговаривала считалочку, будто решала для себя: стоит мне отвечать или нет. Потом она обернулась и перед тем как увидеть посмотреть ей в глаза, я, честное слово, зажмурился, так мне страшно было их увидеть.

– Они сами мне сказали. – ответила она наконец. – Они и сейчас это говорят прислушайся.

Делать мне было нечего и я прислушался. Сначала я ничего не слышал, а потом мне показалось, что где-то неподалеку бежит ток. Будто провода высоковольтные где-то рядом или будка трансформаторная работает.

– Я не слышу, Ася. – сказал я тихо.

Мне было ясно, что ее надо вытаскивать. Именно вытаскивать: уговорами, хитростью, силой, и вытаскивать, как можно быстрее. Я был готов врать, признаваться в любви, обещать небо в алмазах, но как только я взял ее за руку, мертвые вздрогнули и качнулись в мою сторону.

– Ася, у меня видимо мало времени и я понятия не имею, что происходит, но я очень прошу, послушай меня…

Мертвые сделали шаг. Это был медленное малозаметное движение, они как будто просто перенесли вес с одной ноги на другую, как будто у них затекла эта нога, у всех разом затекла и они всего лишь переминались, но у меня сложилось четкое ощущение: они не хотят отпускать Асю, не хотят чтобы она уходила.

Я вертел головой, я искал выход, искал слова для Аси, искал оружие, чтобы драться, но не находил ничего. Совсем ничего не было в этом мире для меня.

– Ася помоги мне, пожалуйста. Я очень хочу уйти отсюда, я хочу туда в мой мир, какой бы он ни был: злой, глупый, лицемерным – я хочу туда. А этот мир не мой. И не твой Ася, помоги мне – я не смогу уйти без тебя. И я не хочу оставлять тебя здесь.

И в этот момент мертвяки пошли на меня. Они уже не переминались, они уверенно неотвратимо шли в мою сторону. Видимо я настолько перепугался и это было так очевидно, что Ася проснулась. Она взвизгнула, как дикая кошка, которой наступили на хвост и прикрыв меня собой заорала на мертвых

– Назад! Он со мной! Назад! Назад! Не трогать! Остолопы дохлые! Пни трухлявые…

Она еще много чего добавила и я не уверен, что все эти слова мне были знакомы. Ещё она кричала, шипела, фыркала, топала ногами и, только поняв, что мертвые ее не слушают, схватила меня за рукав и потащила за собой. Она потянула меня к каким-то пыльным кустам, туда где выхода, с моей точки зрения не было, но мы продрались через эти кусты и выскочили на тропинку. Мертвые остались позади.

– Шевели ногами, конь старый. – прошипела мне Ася и рванула вперед по тропинке.

А я шевелил: ногами, руками и даже остатками волос на голове я шевелил, чтобы не отставать от нее, но получалось паршиво. Она сначала бежала не оглядываясь, но видимо почувствовала, что я отстаю обернулась, один раз, другой, а потом и вовсе остановилась, чтобы подождать меня.

– Ты не можешь быстрее?

Я замотал головой – я и вправду не мог. Хотел, но не получалось: ноги меня не то что не слушались – я их уже и не чувствовал, а вот сердце чувствовал так хорошо, что мне казалось, будто других органов у меня и не осталось.

Ася, в ярости, оглянулась по сторонам, схватила меня за куртку и потащила к двери ближайшего дома:

– Только бы не заперто, только бы открылась. – повторяла она.

Но дверь не поддалась. С дикими проклятьями, она оставила меня и побежала проверять другие двери, а я прислонился к стене пытаясь перевести дыхание. Чтобы не сползти по этой стене я схватился за ручку и дверь открылась.

– Ася. – позвал я.

Но та металась по двору, с отборной руганью и не слышала меня.

– Ася, твою мать!!!!! – заорал я из последних сил и колени мои подогнулись.

Глава двенадцатая

Уж не знаю, как у нее хватило сил втащить меня, но в чувство я пришел уже на втором этаже.Она стояла у окна и смотрела на мертвых во дворе.

– Как собаки: головы к небу задрали и стоят. – сказала она почти весело.

– Почему ты не хотела уходить?

– Я и сейчас, наверное, не хочу.

– Это из-за того что....

Я вдруг понял, что не могу сформулировать. Ну, то есть, с одной стороны, всё понятно: парень бросил девушку, и теперь на ее глазах целуется с её лучшей подругой – это повод здорово расстроиться. С другой стороны, целовался бывший парень с бывшей подругой и даже предположить, что Ася из-за этого решилась практически на самоубийство – это вроде как оскорбить ее. Это означало бы сомневаться в ее умственных способностях – она же сама заявила, что плевать она хотела и на парня, и на подругу, и на все такое. Проблема была в том, что мы наверняка видим теперь ситуацию сильно по-разному, а мне надо наладить с ней разговор, а не доказывать ей, что она дура.

– Или тебе здесь так нравится? – решил я зайти с другой стороны.

– Нет, мне там не нравится. Я действительно расстроилась, когда их увидела, даже хотела ему в морду дать. Да и ей тоже. Пошла к ним… А потом поняла, что не хочу. И это самое паскудное. Если бы я любила его, то у меня был бы повод, что-то делать: вернуть его, или отомстить, или доказать ему, как он ошибся. Только я вдруг поняла, что мне плевать. Для меня наши с Игорем отношения были самым важным в жизни. Самым интересным. Не Игорь, а именно отношения. Ну, мне так казалось. А без них мне там делать просто нечего. Не в том смысле, что все потеряло смысл, а в том, что я ни в чем другом оказывается смысла и не видела. Мы ссорились, мирились, строили планы…

– Начни другие отношения. Влюбись еще раз.

– Ты совсем дурак? – заорала Ася. – После того, как мой парень целовался с моей лучшей подругой? Как после этого влюбиться?

Я не стал ни спорить, ни соглашаться – не знал я что говорить.

– Я дура, да?

– Нет. Ты живой человек. И именно поэтому тебе надо назад – живым свойственно руководствоваться эмоциями, чувствами, тянуться к красоте…

– Нет, красота – это не про Игоря.

– Красота – про всё: дерево – красиво, а когда ему обламывают ветки- уродливо, когда ребенок улыбается, на это хочется смотреть, когда он плачет, хочется его пожалеть, а когда плачет женщина, хочется кого-нибудь убить – это называется эстетика. Это закладывается в человека с детства, это одна из самых важных его составляющих, сформировавшись он уже не раздумывает, а тянется к прекрасному и сторонится уродливого. Либо хочет что-то изменить.

– И когда я сформируюсь, когда повзрослею, мне станет проще?

– Нет, проще не станет. Дело в том, что ты уже сформировалась как личность, просто это стало для тебя неожиданностью. Это застало тебя врасплох.

– Значит надо выбираться. – сказала Ася твёрдо. – Я готова выслушать твои предложения.

Мне бы разозлиться, а я любовался этой нахалкой – на стояла слегка подбоченясь и смотрела на меня строго и требовательно, ожидая мои предложения.

– Для начала бы от этих навязчивых задохликов, как-то избавиться, как думаешь. – она кивнула в сторону окна.

– Ну, тебе виднее – ты, как я понял, нашла с ними общий язык. О чем вы говорили, кстати?

– Когда я провалилась, мертвые они словно ждали меня. Но не напали, а просто стояли и смотрели на меня. А звук такой издавали, словно трубы гудят. – Ася замялась. – И в какой-тот момент мне показалось, что я различаю слова… Надежда, мечта и…

Она не успела договорить – дом словно вздрогнул. Я прислушался и мне показалось…

– Они поднимаются по лестнице. – закричала Ася.

Словно взрывная волна подкинула меня с полу на котором я сидел и через секунду я тащил Асю к входной двери. Почему я не захотел выпрыгнуть в окно, не знаю, но что-то внутри меня аж завыло от этой мысли, и я несся по длинному коридору к выходу из квартиры. На лестничной площадке мы задержались лишь на долю секунды, и я увидел, что все мертвые прут по лестнице к нам. Ни секунды не задумываясь я начал поднимался по железной лестнице, которая вела к люку на потолке. Почему-то я был уверен, что дверь на чердак открыта, как и следующая на крышу.

– За мной! За мной! – поторапливал я девушку.

Я называл ее ласковыми словами, ругал ее, обещал и грозил, а она только упрямо сопела в ответ и поднималась, ползла или бежала за мной. Хотя куда там было бежать – крыша довольно быстро кончилась, но я почему-то был уверен, что найду то что мне нужно.

– Вот пожарная лестница! – крикнул я, увидев две железные палки, поднимающиеся над краем крыши. – Лезь первая.

– Лучше бы из окна бы вылезли. – буркнула Ася. – Там высота всего метра четыре: повис на руках и прыгай.

– Нельзя. – отрезал я.

Она посмотрела на меня удивленно, но спорить не стала, а полезла вниз по пожарной лестнице. Внизу никого из мертвых не было, зато крыша довольно быстро заполнялась их серо-зелёными фигурами. “Какие-то они туповатые” – промелькнуло у меня в голове и в следующую секунду я уже перекинул ногу через ограждение и приготовился спускаться.

– Лестница закончилась!

Я посмотрел вниз и увидел, что Ася стоит на последней ступеньке, а между ней и землёй еще добрых три метра.

– Прыгай.

– Ты же говорил, что нельзя.

– Прыгай! – рявкнул я со всей мочи.

Ася прыгнула и ничего не случилось. Я аж заплакал от обиды. Не образно, не “как бы”, не почти, а именно заплакал.

– Не бойся, тут не высоко. – подбадривала меня Аня-Ася.

Наверное, она подумала, что я боюсь высоты. Внутри меня действительно наливался тяжестью страх, но и выхода не было: я самым аккуратным образом повис на руках, держась за последнюю ступеньку пожарной лестнице, прикинул, что я выше Аси и значит лететь мне меньше и разжал пальцы.

Я еще не успел коснуться земли, а уже понимал, что сейчас произойдет то, чего я так боялся – меня выкинет из-за подкладки и я вернусь наверх. Мне кажется, я успел увидеть испуганное лицо Аси, впрочем, её лицо я все время продолжал видеть и тут наверху.

“ Очнулся, наконец” – услышал я чей-то голос над своей головой. – “Вот и славно, вы его, главное, опять не потеряйте” – подключился к нему еще один, а потом еще один – “Дмитрий Николаевич, я клянусь, я понятия не имею, как он умудрился выйти из больницы. Ну, хорошо я, а охрана как его могла пропустить”.

Я попробовал было осмыслить то о чем говорят люди над моей головой, но не смог и быстро бросил это занятие – что-то беспокоило меня гораздо сильнее, но я никак не мог вспомнить что. И еще у меня невыносимо болела голова. Так сильно болела, что я опять отключился. Вернее, я знал, что отключаюсь снова, но когда я делал это в прошлый раз я тоже не помнил. Перед тем как впасть в забытье, моя голова на одно мгновение прояснилась и в этом чистом разуме, прозрачном, как свежевымытое стекло проступило осознание того, что кто-то, где-то очень далеко отсюда, ждёт моей помощи. Но вот кто этот кто-то, где он теперь и какая помощь ему нужна я уже разглядеть не успел и впал в забытьи. И снился мне человек, и храм за спиной этого человека, и были врата в этом храме для этого человека закрыты, и прямо на глазах он превращался в пыль не дождавшись прощения, не дождавшись того, чего он так страстно желал – войти внутрь.

– Артем.

На этот раз кто-то не только разговаривал над моей головой, но еще и за плечо меня тряс. Даже и не тряс, а как-то царапал или поглаживал – я не очень в этом разбираюсь.

– Артем, пожалуйста очнись!

Голос у этого кого-то был женский, знакомый и еще этот кто-то, судя по всему плакал.

– Девушка, не волнуйтесь – он просто спит.

Ага, а вот этот голос я точно слышал. И слышал вчера, когда этот голос оправдывался перед каким-то Дмитрием Николаевичем.

– Сейчас придет Дмитрий Николаевич…

Точно. Я все очень хорошо запомнил. Какое-то время я раздумывал, а не отключиться ли мне еще раз, но я не стал, а напротив открыл глаза. Сделав это я увидел зеленую стену, ибо спал на левом боку, кусок белого потолка, потом постельное бельё, тумбочку, а потом ноги в пластиковых больничных ботах и лицо моей начальницы. Все увиденное я воспринял стоически и даже философски.

– Привет, Аня. – сказал я сдержано, но дружелюбно.

Глава тринадцатая

Какое-то время, меня категорически отказывались выписывать, но Анечка, оказывается, умела быть настойчивой, а связи её матушки с сильными мира сего делали ее практически всемогущей.

– Анна Олеговна, мне уже из главка звонили, из прокуратуры звонили, из мэрии звонили, только из ООН еще не звонили. – сетовал Дмитрий Николаевич. – Я вам как врач говорю, даже клянусь, что все с вашим сотрудником будет хорошо, но я хочу его просто понаблюдать. Здесь медсестры, оборудование…

Но Аня была непреклонна:

– Я его забираю и точка.

– А полиции мне что говорить?

– Он потерпевший, а не обвиняемый. Скажите, что если они хотят с ним поговорить, то пусть вызывают повесткой, но… – Аня сделала невероятно устрашающее лицо. – Он придет с адвокатом, а моя мама пока позвонит в прокуратуру…

– Звонила уже, Анна Олеговна. – Дмитрий Олегович молитвенно приложил руки к белому халату, а когда Аня отвернулась, попробовал задушить себя стетоскопом. – И не один раз. А потом они нам звонили и тоже не единожды. Вас с вашей энергией надо на вражеские города сбрасывать, на страх агрессору. – Бросил в сердцах мой лечащий врач, но этого Аня уже не слышала – она убежала требовать мои личные вещи.

– Вы видимо очень ценный сотрудник, – обратился он ко мне. – Раз ради вас такой цирк с конями устраивают.

Я неопределённо пожал плечами.

– И все-таки, – продолжил Дмитрий Олегович. – Куда вы исчезли? Не помните?

Я снова пожал плечами и головой еще покачал, выражая искреннее сожаление, что ничем не могу помочь.

– Загадочная история, – продолжил доктор. – привозят к нам человека без сознания и пока все вокруг бегают и суетятся, он в присутствие полного штата медработников и охраны, преспокойно встает с каталки, и никем незамеченным исчезает. Вы случаем сомнамбулизмом не страдаете?

И на это я так же пожал плечами.

– А то уж я не знал, что и отвечать господам полицейским. Они пришли осведомиться о вашем состоянии, а я им заявление о пропаже пациента. Правда они же вас и нашли… Как вас к Перерве то занесло – это же другой конец Москвы? Нда… Может и хорошо, что ваша начальница вас забирает – нам спокойнее. Вы только, если почувствует себя плохо, сразу к нам и лучше на скорой. Договорились?

На этот раз я не стал пожимать плечами, а очень убедительно кивнул головой.

– Вот и славно. – подытожил Дмитрий Олегович, ни капли мне не поверив.

Впрочем, Аня уже построила младший персонал и мне были выданы мои вещи, включая телефон и кошелек.

–Звоню тебе вчера, а мне отвечает какой-то лейтенант. Сначала подумала, что тебя в армию забрали. – тараторила моя начальница, пока я разглядывал треснутое стекло на смартфоне. – А еще он почему-то назвал меня Анечкой.

Я с некоторым смущением вспомнил, что она у меня в телефоне так и записана.

– Аня, я, наверное, буду одеваться?

Вещи мои лежали на кровати, но я всё тянул.

– Аня, мне наверное стоит переодеться.

– Конечно, я поговорила с врачом, сейчас принесут бумаги и мы поедем.

Она продолжила смотреть на меня встревоженно и доброжелательно.

– Аня понимаешь, мне немного…

– Ой! – она покраснела и почти побежала к выходу из палаты.

По дороге она столкнулась с Дмитрием Олеговичем.

– Я попрощаться. – сказал он немного неуверенно. И собственно поинтересоваться, а с вами может кто-то побыть какое-то время?

– Я! – пискнула Анечка. – Я буду с ним… Побыть… Присмотреть какое-то время…

Окончательно смутившись, она выбежала из палаты, а я от удивления выронил штаны.

Когда мы вышли из больницы, я был настолько растерян, что выбор между поездкой на метро и вызовом такси, казался мне дилеммой неразрешимой, но выяснилось, что Аня автолюбитель и что она твердо намерена везти меня на машине.

– Да не стоит. – отнекивался я. – Это же через весь город …

Но оказывается, что мы едем не ко мне за МКАД, а к ней домой.

– Я обещала, что буду присматривать за тобой.

Когда я увидел ее решительное сердитое лицо, причем увидел это лицо сильно ниже своего плеча, такая она была миниатюрная, когда представил, как выгляжу теперь сам… Случилось совсем неприятное: я зашмыгал носом, а потом мое лицо сморщилось как прокисший апельсин и я разревелся, как шестилетка. А уж когда она от испуга попыталась гладить меня по голове, я завыл белугой. Вот так мы и стояли на проспекте Мира, сначала оба плакали обнявшись, а потом еще и целоваться придумали. Потом пошёл дождь и мы разлепились, мы смотрели на серое небо откуда лилась на нас вода, смотрели по сторонам, смотрели под ноги, но никак не решались посмотреть друг на друга.

– Пойдём? – то ли спросила, то ли предложила Аня.

А я и не спорил. Тогда она тихонечко взяла меня за руку и повела к машине. И казалось мне, что так, наверное, и правильно, а до этого вечно шёл не в ту сторону, потому что всегда руку выдергивал.

Правда перед входом в ее квартиру меня опять охватили сомнения:

– Ты знаешь… Ты ведь не обязана… – бубнил я, не решаясь переступить порог ее квартиры.

Но женщина, даже если она мала ростом, а это даже и лучше, если мала, она может так посмотреть, так сделать глазами, что будешь ты последним подлецом, если не переступишь порога ее квартиры и не останешься там столько, сколько она захочет тебя там терпеть. И не положено тебе после этого ни воли, ни правды, ни цели, а сможешь ты всего-то зарыться носом в ее теплый живот и вдыхать ее запах, до тех пор, пока не останется в тебе ничего своего, а будет только она, ее мягкость, ее власть, и ее голос. А если тебе повезет, то ты услышишь ее голос, и будет этот тихий стон или шепот или даже просто выдох, твоей наградой и венцом твоих земных дел. Но если ты настолько нахален и уверен в себе, что сможешь после этого поднять голову от подушки и даже встать с кровати, то не моги говорить и не смей задавать вопросов, пока женщина не заговорит первой.

– Что ты ищешь? – спросила меня Аня.

И я замер с грязными своими штанами в одной руке и носком в другой, потому что вопрос который она задала, был теперь вопросом вопросов и ответ на него был немыслим и не возможен. Тогда просто начал рассказывать, всё что со мной случилось за последние полгода.

– Я верю тебе. – сказала она когда я закончил. – Не уверена, что все поняла, но я верю.

И она снова меня удивила.

– Вот тут у меня … – Аня отбросила одеяло, в которое куталась до этого и, в чем мать родила, упорхнула в другую комнату.

Вернулась она с какой-то папкой.

– Японцы в свое время финансировали изучение вопросов времени: туда входили физики, математики, историки – это в свое время была популярная тема – никаких сенсационных открытий они не сделали, но ряд гипотез… Вот что они пишут… Тут на английском… Я своими словами. Они предложили такой термин: “время, наполненное сознанием”, и выдвинули гипотезу, что любое время расширяется и стремится занять больше физического пространства чем ему положено. Проще говоря: настоящее, наполненное сознанием, может стремиться, как к прошлому, так и к будущему – это влияние биосферы, то есть человеческого сознания. Другой вопрос, что они выдвигали разные версии о зарождении сознания и даже предположили, что не человек наполняет время сознанием, а наоборот, но это сейчас не так важно. А вот то интересно – они предположили, что это давление на настоящее со стороны прошлого и будущего должно разрушать непрерывный физический рубеж между ними. То есть они предположили возможность путешествия во времени!

– Не они одни.

– Разумеется, но впервые ученые предложили не создание машины времени, не разработку конструкции, а вариант путешествия, причем физического путешествия, с помощью сознания. Они допустили, существование людей, которые могли бы взламывать границу. Этих людей они называли – медиаторы.

– Как?

– Медиаторы.

– Как для гитары?

– Нет! Не важно – это научный термин. Так вот ты – этот медиатор. Ты, этот сторож в церкви, эта Анна …

–Ася – поморщился я.

Всё мое сознание бунтовало и требовало хоть на минуту забыть о ее существовании, но мозг упрямо напоминал о ней. А тут еще и Аня..

– Ася? Ты говорил Аня.

– Нет ей не нравится это имя.

– Прости, я не хотела.

Она видела, что этот разговор дается мне нелегко и свернула тему.

– Так вот вы – медиаторы. Японцы тогда зашли в тупик и запросили помощи у других стран. Это, видимо вопрос психологии, но среди своих они таких людей не нашли. Многие страны отозвались, и не просто отозвались, а так круто взялись за дело, что все результаты засекретили.

– А ты-то откуда это все знаешь? – я совсем плохо соображал.

– Я же физик по первому образованию и когда-то сильно интересовалась: журналы выписывала, статьи переводила. А потом вся информация вдруг пропала. Я тоже потеряла интерес, но связи у меня остались, и я позвоню сначала маме, а потом будем уже решать.

– А мама причем?

– Мама всегда причем. Извини. – Аня опять выглядела смущенной. – И потом, у мамы связи.

Аня убежала за телефоном, потом принялась звонить, а я стал собирать разбросанные по комнате вещи. Мне бы радоваться, что мне поверили, а я шаркал по паркету, как потерянный и не мог сообразить, что мне надеть сначала – футболку или носки и принимался искать брюки. Ася не выходила у меня их головы, Аня наводила в голове суету, а сам я не мог решить простых вещей. Я в настоящем-то не могу разобраться, а меня в прошлое вечно бросает. А еще Ася и Аня и опять Ася… Я совсем запутался в именах, но этот факт вдруг меня стал пугать, а я не мог сообразить откуда внутри меня опять стал просыпаться страх.

– Помнишь ты рассказывал, что твоя Аня видела тебя идущим к зоопарку? Видимо граница в этот момент физически истончилась, или … Я не знаю как это назвать.

– Помню. – сказал я медленно.

– Ты говорил, что Аня…

– Её зовут Ася. Аня – это ты, а она не любит, когда ее называют Аней и я ее так не называл. Тебе не называл. И истончилась – это же наверняка не научный термин, а ведь ты физик по первому образованию. Правда, когда ты пришла к нам в контору, ты говорила, что искусствовед. Не мне, но я слышал. У меня вообще странная память: я не смог выучит иностранный язык, но какие-то вещи я почему-то запоминаю сразу и навсегда. И еще у меня хороший слух: ты почему-то уточняла у мамы понял ли он.

Женщины, даже если она мала ростом, и даже особенно, если она мала ростом, может так сделать, так посмотреть на мужчину, что будет он последний дурак, если не поймет, что всякие слова уже бесполезны, что он не может уже ни разжалобить, ни пристыдить, не напугать женщину. А скорее всего никогда и не мог.

Я хвастался хорошим слухом, но щелчок замка я пропустил. Впрочем, я и не смог бы ничего сделать. Теперь не смог бы. Аня своим взглядом заморозила меня, сделала безвольной куклой и двое громил входящих в дверь, напрасно примерялись, как бы удобнее меня схватить – у меня не было сил ни бежать, ни сопротивляться. Даже то, что один из громил был тем самым гоблином, убивший своего напарника, не могло меня удивит. Я, наверное, потерял способность удивляться.

Глава четырнадцатая

И вот видится мне дворец или замок, и мелькают в окнах тени, слышится музыка и кажется, что праздник там не кончается никогда, кажется, что если и есть где мне счастье, то найдется оно непременно там. Там, где нарядные кавалеры и их прекрасные дамы танцуют всю ночь напролет, не задумываясь о том, нужно ли им ещё что-то от жизни. Там влюбляются и читают стихи, там вздыхают провожая и смеются встречая. Там нет дня без солнца и ночи без мерцания свечей…

Только что же мне так больно теперь? Почему так пусто у меня внутри и почему эта пустота так болит. Почему я не чувствую рук, и вообще больше ничего не чувствую?

Я сидел на стуле, запястья сдавливала пластиковая стяжка, ни Аня ни двое здоровяков не обращали на меня никакого внимания. Мне почему-то казалось, что не будет ни допросов, ни разговора по душам, ни рассказа о том, как меня мастерски выследили, а будет быстрый переход из настоящего в прошлое, правда на этот раз без возможности вернуться. Меня и самого не интересовало кто и почему меня хочет убить, и спрашивать об этом мне было тоже неинтересно. Хотелось, чтобы все побыстрее закончилось. Еще я вдруг подумал, что вполне возможно после смерти я стану серо-зеленым мертвяком и тогда мы увидимся с Асей. То-то она удивится, подумал я и засмеялся.

– Заклейте ему рот, -бросила Аня. – Раздражает. И давайте лучше заканчивать – мне он не нужен.

И мне действительно заклеили рот. Только зря они это сделали, потому что теперь я не мог издать ни звука. Не то чтобы я собирался просить о чем-то или звать на помощь, но когда в комнату вошел мёртвый, честное слово я бы не удержался и непременно поздоровался бы с ним. Тогда у них, может быть, были бы шансы сбежать, приготовиться, попытаться … Хотя о чем я? Когда гоблин увидел своего убитого товарища, он и пискнуть не смог от ужаса. Второй схватился было за пистолет, но промазал. А может пули прошли сквозь пыльную плоть мертвого, не причинив ему вреда, но в любом случае оба они умерли быстро и очень по земному – он им просто свернул шею. Видимо, борцовские привычки не покинули его. А потом он ушел. Вот просто взял и ушел. Наверное, он хотел только отомстить и это его желание сделало его медиатором и позволило сломать границу времени. Только я ходил в прошлое, а он… Хотя кто его знает, как они видят наше настоящее?

Все закончилось, но мне-то надо было что-то делать. Как минимум развязать руки. Благо один из громил падая разбил зеркало и на полу было полно осколков. Когда я разрезал стяжку, я вдруг понял, что Аню мертвый не тронул и значит…

Зазвонил ее телефон, она по-прежнему держала его в руке. Пули, выпущенные гоблином, прошли сквозь мертвого и убили мою бывшую начальницу. Я опустился на колени, обнял ее голову и замер. Сколько я так сидел, я и сам не знаю, но в какой-то момент звонок ее смартфона вывел меня из ступора.

– Зачем? – спросил я звонившего.

– Вот как …

Человек на том конце быстро соображал, он видимо моментально оценил ситуацию и все понял.

– Я полагаю, моя сотрудница мертва, если вы отвечаете по ее телефону.

– Зачем? – повторил я.

– Хорошо, я отвечу. – звонивший был спокоен и рассудителен. – Что вас интересует?

– Зачем. – повторял я в третий раз.

– Ну что же, я попробую ответить. Как вы думаете, когда начинается история? Вы пока подумайте, а я продолжу. Когда к нам обратились из Японии с просьбой поддержать их исследования, нам удалось убедить их, и все остальные страны, что эту работу и тем более результаты этой работы, надо непременно засекретить. И не потому, что кто-то может украсть наши наработки, а потому что любое открытие в этой области, любой результат наших изысканий не может принадлежать нам. Напротив, он будет принадлежать таким как вы. А ученые, политики, военные смогут только наблюдать. Ситуация такова, что движение в физике сознания, контролируется именно сознанием, а оно есть у каждого – вот что страшно. И любой рефлексирующий нытик, сможет больше, чем все научные лаборатории мира. Со временем нам удалось убедить наших зарубежных коллег, что мы не исследовать должны, а блокировать, пресекать любые исследования в этом направлении. Даже если эти исследования проводит кто-то вроде вас. Потому что единственное, что сдерживает вас и вам подобных – это полное неведение. Пока вы пытаетесь понять, что с вами произошло, мы успеваем принять меры. – мой собеседник усмехнулся. Теперь бы ваше “Зачем” было бы к месту. Ну, да я и сам. Вы представить себе не можете, сколько ваши путешествия могут разрушений принести этому миру. Прошлое должно быть похоронено, раз и навсегда. Мы архивы-то не открываем, а вы можете однажды увидеть нечто такое, что перевернет наше представление о мире вообще: Иисус, сотворение мира, даже прошлые выборы, да дело-то и не в них, а в нашем их восприятии. Это застывшая материя, которую нельзя менять! Наше настоящее таково, каким мы видим наше прошлое. Представьте себе миллионы разочаровавшихся верующих? А?! Да, это пока вы видите лишь пыль, но дальше вы разглядите материю времени, реальные исторические события. Сможете даже вмешиваться в них. Ваша подружка тому пример. Кстати, какие слова она расслышала? Мечта? Надежда? Вы хоть понимаете, что это значит? Для них наше настоящее – это будущее и они хотят его менять! Как мы меняем свое. Пока граница незыблема – это невозможно, но ваши шатания в обе стороны могут натворить очень много бед. Не все из наших зарубежных коллег, нас поняли, но так или иначе, большинство ученых завершили свою работу в этой области и свою научную карьеру вообще. Аня здорово ошиблась, когда захотела проследить за вами. Мы правда с вашей помощью вышли на еще двоих медиаторов, но вас вот почти прошляпили. Впрочем…

Теперь-то я отчетливо расслышал входящих. Я слышал еще их шаги по лестнице, но мне необходимо было чтобы он договорил.

– Спасибо что дождались, но пора ответить на мой вопрос.

В комнату вошел высокий человек в черном пальто. Ни его лицо, ни его сопровождающие меня совершенно не интересовали, так что и говорить об этом не стоит, а вот ответ на загадку мне был нужен. Именно его мне не хватало.

– Прошлое начинается, сразу же за настоящим. Понимаете ли меня, дорогой Артем?

Пуля уже вылетела из ствола, а я все еще сидел перед телом Ани – у меня было полно времени. И только когда моя голова разлетелась, я аккуратно дернул свое мертвое тело за плечи, и граница времени поддалась, пропуская меня на несколько секунд назад.

– Пора ответить на мой вопрос …

Повторил мой собеседник, но в этот раз я уже стоял на подоконнике.

Хотелось бы ему сказать на прощание, что-то важное, угрожающее, но мне он вдруг стал неинтересен, в конце концов, его может и не быть. Он может и не рождаться… А пока я хотел увидеть Асю. Я торопился к ней, падая из окна двенадцатого этажа, чтобы с размаху прорвать границу. Я торопился к ней и хотел увидеть ее сильнее, чем Сократа, Карла Мартелла или Эрика Рыжего. Я торопился к девочке со смешным хвостиком и нелепым платком на шее. Я торопился, хотя знал, что теперь уже не опоздаю. Я торопился, хотя все время человечества и даже больше, было к моим услугам. Я торопился, потому что не был уверен – захочет ли она взять меня за руку. Тут ведь время ничего не решает.