Мой призрак [К.М. М. Андронова] (fb2) читать онлайн

Глава I. Начало нашей истории.

Жизнь может измениться в один миг. Например, когда из маленького российского городка ты уезжаешь в другую страну. Когда решаешь сменить учебное заведение за год до его окончания. Или, когда встречаешь на пути человека, который переворачивает твой мир. Сейчас между мной и тобой снова много километров и я безумно хочу тебя обнять и быть с тобой в одном городе. И я верю, что однажды мы обязательно снова встретимся и я буду чувствовать тебя рядом.

Знаешь, наверняка каждому из нас когда-то хотелось оказаться на месте другого человека, чтоб посмотреть на какие-то вещи или ситуации с его стороны. Его глазами. Чтоб прочувствовать то, что чувствовал в определённый момент он. Но, к сожалению, в большинстве случаев, нам это кажется невозможным. А что если я скажу, что нет ничего невозможного?

Переходя от одной главы к другой, ты будешь смотреть на наши с тобой взаимоотношения моими глазами. Я постараюсь максимально окунуть тебя в свои мысли и чувства. Думаю о многом ты даже не догадывался.

Здесь цветы пахнут твоими духами, добро пожаловать в моё подсознание.

3 апреля 2018 г.

Доброе утро. Хотя не думаю, что его можно назвать действительно добрым, когда ты просыпаешься с дикой головной болью и температурой выше 38°С. Проснувшись, я думала, что в связи с последними событиями, происходящими уже на протяжении полугода, это будет очередной ужасный день. Но знала бы я, как я ошибалась. Пару минут назад родители предложили сходить днём в кафе и я не смогла отказаться, ведь иначе, они узнают, что я заболела и начнётся тотальный контроль и море запретов.

Проходит пару часов и вот, мы уже сидим в «HOT&DOG» и я пытаюсь не показывать своё плохое самочувствие. Мы с мамой снимаем видео в Snapchat и, как обычно, издеваемся над отчимом.

Вдруг, на экране телефона загорается неизвестный номер. Я отхожу немного от родителей.

«Кто это может быть?», – подумала я и подняла трубку.

«Алло. Узнала?», – сказал мне мужской голос.

«Привет. Да, конечно», – отвечаю я и упорно пытаюсь понять с кем разговариваю.

«Вас беспокоит Шкадов Александр Максимович. Занята?», – снова доносится из трубки.

Впав в некий ступор и задавая себе вопрос «откуда у него мой номер?» я отвечаю, что с родителями в кафе и вряд ли сегодня куда-то смогу пойти.

«Очень жаль. Звони, если что. Я буду ждать», – отвечаешь мне ты и кладёшь трубку.

Вернувшись к родителям, я сижу в недоумении, но с улыбкой на лице, гадая, откуда же всё-таки ты взял мой номер. Спустя какое-то время я выкрикиваю вслух: «ОТ ВЛАДА!» и ловлю на себе удивлённый взгляд мамы. Мне становится неловко и начинаю собираться домой. Мы дома. Я забываю о произошедшем в кафе и стараюсь не умереть от поднимающейся температуры. Мама понимает, что я заболела и вызывает врача.

4 апреля 2018 г.

Проснувшись почти в 5 часов вечера я поняла, что недельные посиделки дома мне обеспечены. Настроение ужасное. Нахожу в себе силы взять в руки телефон и зайти в ВК. Моему удивлению и странной радости нет предела. Сообщения от тебя. Ты интересуешься как я себя чувствую. «Мило-мило», – проносится у меня в голове.

С: «Ну как ты там?»

С: «Алло»

С: «Живая ты там?»

Мы общаемся на протяжении часа и замолкаем.

Вечер. Скучно. Думаю уже снова идти спать, ведь так дни проходят быстрее и я не мучаюсь с кашлем и температурой. И стоило мне об этом подумать, как мне снова приходят сообщения. «Что происходит? У него же там Крис, Влад, Артём есть. Я то ему зачем там? Мы то и виделись всего пару раз», – проносится у меня в голове.

С: «Как самочувствие?»

С: «Задолбала»

С: «Когда увижу тебя?»

С: «Грустновато как-то»

Я: «Ахахахах, ну я же не специально»

С: «Ну давай поправляйся»

С: «Без тебя не айс»

Я: «Хе-хе, я пытаюсь»

На протяжении нескольких дней мне приходили подобные сообщения, которые со временем, начали очень поднимать настроение и я даже стала их ждать и расстраивалась, если мы не разговаривали сутки. Мы разговаривали о всякой чепухе, например о количестве родинок на теле.

С: «Сколько у тебя родинок?»

Я: «Ахахах, ты серьезно?»

С: «Да. Жизненно важно»

Ну не глупо ли? Хотя тогда мне так не казалось и я умирала от смеха, когда отвечала.

8 апреля 2018 г.

Знал бы хоть один парень, на что иногда идут девушки ради даже минутной встречи с ними. Я переношу репетитора на раннее утро и несусь в соседнюю комнату, к маме, чтоб отпроситься у неё на пару часиков прогуляться. Она отпускает, думая, что я еду с подругой в ТЦ. Я мгновенно пишу тебе, что около 3-4 буду в «Макси» и якобы по делам. Ну а что? Я же девочка гордая, с чего вдруг я буду говорить, что просто подъеду к тебе? И вот, я уже сломя голову мчусь туда. Как думаете, кто знает насколько скучно в ТЦ в будний день, когда ты там одна и тебе не нужно ничего покупать? Любая девушка, которая когда-нибудь приезжала туда только ради встречи с парнем. Ха-ха. Какие же мы иногда бываем глупые. Именно тогда всё и начинается.

И вот, проходит час, два, идёт уже третий и я хочу ехать домой, как мне поступает звонок и я слышу долгожданное «сейчас подъеду». А спустя ещё 20 минут приходит сообщение: «McDonald’s».

Я не помню, чем мы занимались на протяжении 5 часов, если не больше. Помню только как ты нежно обнял меня при первой встрече и сказал: «А чего ты вдруг решила снова в блондинку?» и как я попросила отписаться, когда доедешь до дома.

Уже 23:00. Мне приходит сообщение: «Дома». Я выдыхаю. Почему я всегда так волнуюсь, когда ты едешь куда-то один за рулём, ночью?

Я: «Чем будешь заниматься? Спать»

С: «Ну а что ещё делать?»

Я: «Ну а кто ж тебя знает. Но отдыхать тебе точно нужно»

С: «На том свете отосплюсь»

Я: «Ахахах, тоже верно. Но давай хоть не сиди до утра»

С: «Ай, да не. Сейчас немного фигнёй пострадаю и пойду»

Я: «И опять без спокойной ночи?)»

С: «Good night, baby girl»

Я: «Как мило. Тёплых снов. До завтра?»

С: «До завтра»

Казалось бы, просто диалог, просто одно голосовое сообщение. НО…это «просто» сообщение я тогда переслушала более 10 раз. И переслушиваю до сих пор. Объяснит мне кто-нибудь причину? Помогите мне. Я, кажется, влюбилась. Влюбилась в самого сложно человека в мире. Я влюбилась в того, в кого ни в коем случае нельзя было влюбляться. С этого момента мы находимся на расстоянии выстрела друг от друга. При чём пистолет находится не в моих руках.

9 апреля 2018 г.

Вот и начинается тот самый период, когда ты просто сидишь дома и судорожно проверяешь телефон каждую минуту, когда ты просто сидишь и ждёшь звонка или сообщения. Обещание подъехать к 4 оборачивается 7 часами вечера, когда любая надежда на встречу уже испарилась. Но знаете что? Ожидание того стоило.

Ты подъезжаешь, мы забираем Крис с Тёмой и едем все в кино. Ну обещал же. Это был первый раз в жизни, когда мама отпустила меня не до 10, а до 1. Прогресс, не правда ли, ахахах? Ты стал первым парнем в моём окружении, с которым она начала меня отпускать без уговоров. И даже особо не звонила, когда мы были вместе.

На что мы пошли тогда, не помнишь? Не на Астрал ли? Я плохо помню фильм. Мы все расселись, Тёма «заигрывал» с тобой, а мы с Крис гундели, что мы, кажется, тут лишние и нам стоит уйти. Начинается фильм. И помню свои ощущения так хорошо, будто это было вчера. У меня безумно забилось сердце. Я мало обращала внимание на фильм, я старалась как-то поближе сесть к тебе и незаметно взять за руку. По крайней мере, мне так казалось. Ты берёшь мою руку, наклоняешься и говоришь: «Я вижу как ты хочешь взять меня за руку, но стесняешься». Я смотрю на тебя, улыбаюсь и, мне кажется, даже краснею. До конца фильма мы сидим или взявшись за руку или в обнимку.

Конец фильма. Все встают, Крис и Тёма уже уходят, ты поворачиваешься ко мне и говоришь: «Ну что ты?». Я ничего не отвечаю, а просто улыбаюсь. И тут…поцелуй. Наш первый поцелуй. Пробежали мурашки по коже даже сейчас.

Мы едем на Набережную. Ребята остаются в машине, мы идём прогуляться. Ты садишься на качели и притягиваешь меня к себе. Не знаю почему, но мне крайне неловко.

С: «Не стоит меня бояться»

Я: «С чего ты взял, что я тебя боюсь?»

С: «Вижу»

И ты снова притягиваешь меня к себе и целуешь. И тут мне действительно становится не по себе, я быстро смотрю на время и прошу тебя пойти в машину и отвезти меня домой, ибо уже поздно.

Мы медленно идём в машину. В тишине. Вдруг, ты останавливаешься, поворачиваешься ко мне и обнимаешь. Объятия тебе не свойственны. Совсем.

С: «Прекрати меня бояться. Ты думаешь, что вот, покатались, погуляли и я тебя кину. Сделаю больно. Но нет, Ксюш, это так не работает»

Мы едем домой. У меня в голове мы вместе. Играет песня Тимати – «Ключи от рая». В тот самый момент я полюбила эту песню.

Когда я была дома, то у нас состоялся очень странный разговор на английском. Который я до сих пор не могу никак выкинуть из головы.

I: «How can I understand this all?»

You: «What exactly?»

I: «All. Evening. Kisses. How is this perceived? Like what?»

You: «Feelings , true feelings trapped within. We cannot control them and the right thing to do is to obey them and pursue their true intentions. like a wise man once said: enjoy what you have while you are still able to. And with that said , I am going to take a long and passionate nap. Good night»

11 апреля 2018 г.

С самого утра день не задался. Ни сообщения, ни звонка. Мне скучно и грустно. Я звоню Кристине и еду к ней. Мы покупаем шампанское и начинаем веселиться. И тут раздаётся звонок. Не мне. Ты. Мне становится очень обидно.

К: «Ты чего своей даме не звонишь?»

С: «Занят был. Вы на шашлыки поедете?»

К: «Да, ждём»

Кристина кладёт трубку и отходит на кухню. Мгновенно звонок мне.

С: «Ну и чего ты там дуешься?»

Я: «Ничего»

С: «Прекрати. Всё ж хорошо. Скоро подъедем»

Спустя несколько часов мы уже все сидим в машине, подъезжает ещё и Влад и мы едем к Ключевому на шашлыки. Очень холодно. Я как хвостик крутилась вокруг тебя и не хотела отходить ни на секунду. В один момент мы остались одни и ты говоришь: «Нужно в сауну будет съездить»

Я: «Не сейчас»

С: «Не переживай, я твоё тело чувствую лучше, чем ты сама»

Сказать, что я была в шоке – ничего не сказать.

12 апреля 2018 г.

Доброе утро, мир. Это будет один из худших дней за последнее время. Вплоть до позднего вечера ты занят чем-то с Владом и не можешь со мной встретиться. В один момент я психую и звоню другу. Мы встретились и пошли выпить пива. Замёрзли. Зашли в «Домино» и я проспорила звонок. Звонок тебе. Безумно противилась, но набрала.

Я: «Как дела?»

С: «Нормально. Что ты там?»

Я: «С другом»

С: «Каким?»

Я: «С Лёшей. Ты там долго ещё, тебя не ждать, да?»

С: «Наверное. Ты мне позвонила потому что скучно стало? Ты же не одна»

Я: «Ага»

И тут я впервые в жизни сбрасываю трубку и отшвыриваю телефон. Бомблю. Высказываю всё Лёше и спустя минут 20 снова раздаётся звонок.

С: «И что это было?»

Я: «Ничего»

О чём был разговор дальше я помню плохо, единственное что помню, так это то, что шла по улице и кричала в трубку что-то. Сбросив, меня очень бомбило.

И тут мне Лёша выдаёт: «Ксю…капец он тебя реально чувствует. Мне даже страшно немного стало».

13 апреля 2018 г.

Ты позвонил мне и предложил сходить в сауну. Вдвоём. А я сказала взять с собой Крис и Тёму. Ты так удивился и сказал: «Я думал ты хочешь побыть вдвоём». Какая же я была глупая…

А к вечеру мне сняли розовые очки. Для меня мы очень тогда поссорились. «Не вместе и никогда не были», если объяснять коротко. Помнишь мою первую истерику при тебе? Я помню до каждой мелочи, каждое слово.

С: «Дома»

Я: «Хорошо»

С: «Как ты?»

Я: «Сойдёт»

С: Давай там с ума не сходи»

Я: «В смысле?»

С: «В прямом»

Я: «Не понимаю»

С: «Ладно. Просто не грусти и ложись спать»

То, что не значит ничего для тебя – не значит, что оно не ценится кем-то другим. Стоит озвучивать правила игры с самого начала. Люди не умеют читать мысли.

14 апреля 2018 г.

Знаешь, мне до сих пор хочется тебя убить за тот день. Да, ты впервые написал мне «доброе утро», но потом…

С: «Кстати, обстоятельства так сложились, что я не смогу тебя завтра забрать и что я уезжаю сегодня»

У меня тогда упало сердце в пятки. 1, 2, 3 – слёзы.

«Он уезжает. Через пару часов. Ко мне подъехать не успеет. Мы не попрощались. Всё. Это конец», – повторяю я.

А потом, ты выдаёшь, что вы просто на мамин день рождения летите в Сочи и ты вернёшься в понедельник. Я никогда так не злилась. Но успокоившись просто попросила отписаться, когда будешь на месте.

16 апреля 2018 г.

Я два дня бомбила. Мы встретились. Я покричала. В тот день мы были максимально близки, если ты понимаешь о чём я. И в один момент я сказала то, что давно хотела: «Ты хоть делай вид, что тебе на меня не пофиг». Ты улыбнулся и сказал: «Мне не пофиг, я просто не знаю как это показать». И перед тем как выйти из машины повторила, что я это серьезно, ты улыбнулся.

Та улыбка…она была такой нежной и показалась очень искренней. Девушки всегда замечают такие мелочи.

20 апреля 2018 г.

Я не люблю вокзалы и ненавижу аэропорты. И безумно не люблю прощаться, хоть и не могу без этого.

Весь день я провела с мамой в ТЦ, мы купили много одежды, весело провели день. Но сердце у меня было не на месте. Я так боялась, что мы не сможем последний раз увидеться. Но тут, раздаётся звонок.

С: «Где тебя ловить?»

Я: «Дома уже»

С: «Скоро подъеду»

Спустя пол часа я вышла к тебе. Меня безумно трясло и ты снова задал свой любимый вопрос: «Ну что ты?»

«Саш, я не хочу чтоб ты уезжал», – начала говорить я со слезами на глазах.

«Прекрати. Я призрак. Был и нет. Я уезжаю – никто и не замечает. Приезжаю – тоже мало кто замечает. Это мой образ жизни. Я уеду и ничего не изменится», – сказал мне ты.

«Я ЗАМЕЧАЮ! У МЕНЯ ИЗМЕНИТСЯ! Саша, я буду скучать. Очень. Обещай писать, пожалуйста», – уже не сдерживая слёзы говорила я.

«Обещаю. Перестань плакать. Слёзы ничем не помогут», – сказал ты, обнял меня и мы разошлись.

Ты наверняка думаешь, что я тогда сразу пошла домой. Но нет, дойдя до подъезда, я поняла, что не могу в таком состоянии идти домой и позвонила подруге. Сидя перед подъездом я ревела в трубку подруге и даже пару раз сказала, что ненавижу тебя за то, что ты так меня бросаешь сейчас, хотя обещал, что не сделаешь больно и что мне не стоит ничего бояться.

Когда я зашла домой, думая что успокоилась, я поняла, что очень ошибалась на этот счёт. После первого же вопроса от мамы у меня снова покатились слёзы и уже успокаивала меня она.

За тот короткий промежуток времени я успела привязаться к тебе. Да, наверное это является моей огромной ошибкой. Но я не жалею ровным счётом ни о чём произошедшем за 2 недели.

Ты вытащил меня из жуткой депрессии.

Я тогда посвятила тебе стихотворение. Ты знаешь?

Ты в жизнь мою ворвался ураганом. 

Такой непрошеный, безумный огонёк. 

Мои окутал ножевые раны. 

И поселился в сердце ты моем. ⠀

Но тайной не является ведь вовсе, 

Что не задержишься ты здесь… 

Постой! А помнишь, ты обнял меня в прихожей? 

Сказав: «Пока я рядом – будь тебе покой». 

Брожу я тенью следом за тобой, 

Найдя в тебе своё спасенье, свет 

И кажется, влюбляюсь ненароком 

Хоть и любви, сказал ты, в этом мире нет 

Три тридцать. Сорок. Пятьдесят. 

Четыре. Пол ночи думаю. Не спится мне. 

Одна, в холодной я квартире. 

Лежу и думаю, приснишься или нет? 

Ведь уезжая ты сказал мне…боже… 

Что призрак ты. Вот был и снова нет. 

А я всё вспоминаю запах кожи. 

И руки, чьих сильнее в мире нет.

Ксения Андронова.

7 мая 2018 г.

На протяжении долгого времени я ждала сообщений. Постоянно смотрела когда был в сети, что выложил. Хотелось знать хоть что-то. У меня уже опустились руки. Я ходила в лицей никакая, забила немного на учёбу и практически ни с кем не разговаривала.

В один день, я лежала в ванной, телефон был в метре от меня. Загорается. Я думаю, что опять подруга написала и отвечу позже. Каково было моё удивление, когда это оказалась далеко не подруга. Я завизжала на всю квартиру, написала лучшему другу и позвонила подруге, прежде чем ответить тебе. Вот такой вот я эмоциональный ребёнок. Это сообщение сделало мой день. Я плакала и смеялась одновременно, бегала по квартире вопя маме и кошке: «САША НАПИСАЛ».

25 мая 2018 г.

Последний звонок. Этот день стал особенным по многим причинам. Я закончила школу, начинались экзамены, поступление, много нервов. И вот, это последний день, когда мы можем отдохнуть все вместе. Всем классом. Собрались, смеёмся, пьём шампанское, курим кальян, делаем множество фотографий. Телефоны валяются где-то на столике. Мне кто-то из ребят кричит: «Ксю! Тебе звонят!»

Встав из-за столика, я подошла к телефону и на мгновение замерла. «+41………*», Швейцария – было написано у меня на экране. Я вылетаю из кальянной и поднимаю трубку. Улыбка не сходит с лица, а в голове только: «Неужели это он?»

Помнишь как я спросила у тебя, когда ты приедешь? А помнишь ли, что ты ответил?

С: «26 июня. Да ты и не вспомнишь кто я такой, когда я приеду»

Я: «Спорим, что вспомню?»

С: «Спорим»

Саш. Я помнила. Каждый день помнила.

29 июня 2018 г.

Мы не общаемся уже месяц. Завтра у меня выпускной. Я вспоминаю о тебе. Во мне играет какая-то жуткая обида. Забыл. Наверняка даже не вспомнил обо мне ни разу за этот месяц.

И тут я решаю высказать всё, что у меня накопилось. Оххх…как же много лишнего люди говорят на эмоциях. Читая твой ответ было хорошо видно, что я тебя разозлила, но ссорится ты не хочешь. А от фразы «я поступаю так для того, чтоб не привязываться, иначе будет плохо и тебе и мне» я вообще поникла. Спасибо, что не перестал со мной после моих истерик общаться. И ещё раз извини.

18 июля 2018 г.

У мамы день рождения. Я с подругой уже несколько дней бегаю по всему городу. Мы решили зайти к её знакомому в скейт парк. Я выкладываю в историю это и ты мне отвечаешь. Умеешь удивлять и неожиданно появляться. В твоём духе. Ты предложил встретиться, когда вернёшься в Смоленск. Но мы так и не встретились. Я долго задавала себе вопрос «Зачем предлагал и обещал написать?», когда видела у тебя истории, что ты уже вернулся. С Дашей. И, мне казалось, что на этом всё заканчивается.

Глава II. От встречи до встречи или продолжению быть.

Именно так всё выглядело с моей стороны. Вот так для меня прошли те 2,5 недели, когда мы были вместе практически каждый день. Я не собираюсь тебя сейчас заставлять углубляться дальше, если ты этого не хочешь. Сейчас сядь и подумай, хочешь ли ты читать дальше. Впитай первую часть, обдумай. И если у тебя есть желание идти дальше, то мы продолжаем.

28 декабря 2018 г.

Я приехала в Смоленск. Мы планировали с Алёной посидеть в кальянной, поболтать и разойтись. Нам весело, шикарное настроение, я завожу прямой эфир в Инстаграме. Каково же было моё удивление, когда ты зашёл и сказал, что можешь подъехать. Это видит Алёна и чуть ли не кричит мне: «НАПИШИ ЕМУ АДРЕС, ВРЕМЯ И ВАЛИ НЕМЕДЕННО». Смешно, да? Но я написала. Ведь ты являешься тем человеком, которого я рада видеть в любой день, любое время суток и в любом состоянии.

23:30. Подъехал. Я сажусь в машину и улыбка не сходит с лица. Спустя столько времени. Рядом. Мы поехали, я смотрю на дорогу, в голове беспорядок, я изредка посматриваю на тебя и мне сложно поверить, что это явь.

А потом…озеро. Почему бы не поехать зимней ночью на озеро? Красный Бор, Ключевое, полиция, ммм, всё как я люблю ахахах =)

Но, когда все преграды были преодолены, мы просто остановились в тишине. Я, ты, ночь, машина, тишина. Мне просто хотелось раствориться в этом моменте.

Кажется, я мечтала об этом все 7 месяцев.

Время идёт, часики тикают и я понимаю, что вот-вот и нам снова придётся расстаться. А так не хочется.

Мы подъезжаем к дому. Становится грустно. Очень. Ты меня целуешь. Сам.

29 декабря 2018 г.

Ты с ребятами уехал в Москву, я сижу весь день дома и болтаю с родителями. Почти 10 часов вечера.

С: «Привет. Как ты?»

Я: «Привет. Хорошо вроде. Как съездили?»

С: «Если подъеду, выйдешь?»

И я снова собираюсь за пол часа и даже умудряюсь собраться раньше, чем нужно выходить. Сажусь в машину.

Ты сидишь с баллонами. Мне очень смешно, не знаю почему. Шары надуваются. Голова кружится. Губы и руки сплетаются.

Помнишь то самое безсознательное состояние, когда вдыхаешь? Ты ничего не понимаешь, но тебе хорошо.

Именно так я чувствую себя рядом с тобой постоянно.

31 декабря 2018 г. – 1 января 2019 г.

Очень жалею, что не приехала тогда к вам.

2 января 2019 г.

Я планировала провести весь день с подругой, которая приехала из Москвы. Но ты же очень любишь рушить все мои планы, верно? И знаешь, что самое, наверное, глупое? Мне это нравится.

С: «Если баню возьму, со мной пойдёшь?»

И я впадаю в ступор. Я. В баню. Без купальника. Но что я делаю? Соглашаюсь.

До сих пор помню как ты бомбил, когда я не могла послушать голосовые.

С: «ОК»

С: «Окей»

С: «Хорошо»

С: «Понял»

С: «Подтвердил»

С: «Accepted»

С: «Confirmed»

С: «Gestattet»

С: «Acceptar»

С: «Да»

С: «Ок»

С: «Слышно?»

Я: «Обожаю тебя»

С: «Найн. Не надо меня обожать. Можно просто радоваться»

И именно тогда у меня появилась связь и настроение. Я хохотала на всю кальянную. Ты подъехал, я удивилась, что ты с Крис и Тёмой. Мы помирились с Крис и уже хохотала не только я, но и она. Над вами. Два дурочка. Но таких…)

2,5 часа до брони мы занимались всякой ерундой. Как обычно. Ничего нового. Приехав на место, я даже и подумать не могла, что это будет одна из лучших ночей за последние 2 года, несмотря ни на что.

Баня, музыка, алкоголь, бассейн, поцелуи, объятия, ты.

Время подходит к концу, ещё немного и я должна быть дома. Ты начинаешь меня уговаривать остаться и поехать с вами к тебе. Я слышу грусть в голосе. Мне хочется, но я понимаю, что не могу. Забиваю. Делаю попытку отпроситься у мамы. Отпускает. По крайней мере, нам так тогда казалось.

Спустя час я впервые у тебя дома. Игры, музыка, пьяный Артём, пьяный ты. Ребятам захотелось поиграть в приставку. Ты тащишь меня с собой в дом: «Покажу тебе его». Лестницы, комнаты, коридоры. Как ты не теряешься? И какая честь, Александр, раз не многие там бывали!

Притащить приставку и уйти наверх? Почему бы и нет.

Моя фраза «Поговори со мной», 4 часа утра, страсть, нежность, доверие, новое, звонок мамы, слёзы, объятия, двойное доверие. Близость.

С: «Я чувствую себя одиноким». Именно эта твоя фраза до сих пор крутится у меня в голове.

Уже начало 6. Мне определённо нужно ехать домой.

С: «Если завтра всё будет плохо, звони или пиши, вызову такси, приедешь сюда. Обещай, что объявишься»

Я: «Обещаю»

Таким нежным и чутким я тебя не видела никогда, Саш. То, как ты меня тогда обнимал, не хотел чтоб я уезжала, переживал. Я в какой-то степени, увидела в тебе другого человека.

4 января 2019 г.

Ты довёз меня ночью до вокзала. Я не хотела прощаться. Попыталась тебя на прощание поцеловать, ты не особо проявил инициативу. Я расстроилась. Обняла. Ушла. Проводила взглядом машину. Расплакалась.

7 февраля 2019 г.

Я сижу на безумно скучной лекции. Решила включить музыку. Одна песня может вернуть тысячу воспоминаний. Играет «ДНК». Я в слёзы. Ты уезжаешь. Пожалуйста, нет.

Глава III. О тебе и не только.

Начнём с того, что я очень расстроена, подавлена и даже зла на тебя. Безумно зла.

Да, возможно это крайне глупо, но… просто это тяжело. Это очень тяжело, Саш.

Ты можешь сейчас снова начать говорить, что «ничего не изменится после того, как ты уедешь», что «ты призрак и для тебя это нормальный образ жизни», что «так надо», что «нужно успокоиться и жить настоящим» и что-то подобное, в твоём духе. Но нет. Сейчас это не сработает, ведь сейчас ты не можешь меня перебивать и даже спорить не получится.

Мужчина занимается женщиной, как химик своей лабораторией: он наблюдает в ней непонятные ему процессы, которые сам же и производит. И я думаю, что ты достаточно хорошо успел изучил мой психотип и то, что я сейчас скажу тебя не особо удивит. Мы хоть с тобой и не были вместе, но, когда ты уехал весной, мне было так противно находиться даже просто в компании других парней. Хотя я прекрасно понимала, что ТЕБЯ ничего не будет останавливать и ты там не один в любом случае, как бы не отрицал эти «отношения». Ко мне начал «приближаться» один парень, на 3 года старше тебя. Когда мы начали с ним общаться, я ляпнула, что у меня есть парень. Мои мысли были заняты только тобой, каких бы попыток он не делал. Как-то проскочила даже фраза когда он подвозил меня до дома после репетитора: «Нужно тебя у твоего парня украсть». Я тогда просто улыбнулась и про себя сказала: «Меня бы ещё держал кто, было бы неплохо». Так грустно в те моменты становилось.

Как думаешь, можно ли одновременно ненавидеть и обожать человека? Я до сих пор не могу понять, что происходило в моей голове ТОГДА и что происходит СЕЙЧАС.

Ты всегда удивлялся, когда я тебе говорила, что ты замечательный, что ты чудо и не раз слышала от тебя такую фразу как: «Неужели я ещё могу кому-то нравиться?». Ещё как можешь.

Ещё, меня всегда удивляло твоё отношение к жизни и каким-то определённым вещам, хотя я прекрасно понимала и понимаю, что иначе ты не можешь. Знаешь, ты для меня являешься человеком-мотиватором что-то делать, неким пинком под зад. Несмотря на то, что мы находились всегда очень далеко друг от друга, мне всегда хотелось становиться лучше для ТЕБЯ, чтобы вдруг не разочаровать. Я всегда делая что-то важное думала: «А что на этот счёт скажет Саша?». Поэтому, меня всегда так улыбало, когда я тебе писала и ты спрашивал: «Чего вдруг вспомнила?», ведь если ты можешь вспомнить обо мне только приехав в Смоленск, то я не забываю ни на минуту. Думаю ты это уже понял.

На самом деле, у нас с тобой такие странные и не понятные мне взаимоотношения, которые для тебя в пределах нормы. Мы не пара, но и не друзья.

Когда ты там – ты с Дашей, которая искренне меня презирает и постоянно в истории для «близких друзей» выкладывает фото или видео с тобой и с которой, с её слов, ты находишься в свободных отношениях. И у меня так йокает сердечко, когда я начинаю думать, что вы, скорее всего, переезжаете вместе.

Но, когда ты приезжал в Смоленск – ты был со мной. И мне это, в какой-то степени, даже льстит. В хорошем смысле слова. Ведь ты не тот человек, который будет общаться просто потому, что больше тут нечего делать. Мне так кажется.

Ты говорил мне много слов, утверждая, что тебе нет смысла мне врать или в чём-то преувеличивать, что всё это правда и ты действительно так считаешь. По крайней мере, мне хочется во всё это верить. Но ведь это всего лишь слова, не правда ли?

Знаешь, я тут подумала, а ведь я, наверное, по сути, тебя совсем не знаю, Саш. Ты сам подумай. Что я о тебе знаю? Дату рождения, отчество, парочку друзей из Смоленска, что любишь играть и кататься, что учился и жил в Швейцарии и не любишь женские слёзы. Всё. А, ну ещё ты не пишешь «доброе утро» и предпочитаешь желать «спокойной ночи» лично. Теперь точно всё.

Скажешь, что этого достаточно? Нет, нет и ещё раз НЕТ.

Чай или кофе? С сахаром или без? Любимый цвет? А музыкальная группа? Во сколько лет ты научился ходить/говорить? О чём мечтал в детстве? Что тебя мучает по ночам? О чём ты переживаешь? А мечтаешь? А может ты и вовсе хочешь полететь на Луну.

Близость людей складывается банально даже из понимания значения определённых интонаций в голосе, по которым можно уловить изменения в настроении и даже причину его изменения.

Давай на секунду снова вернёмся в 14 апреля? В день, когда ты меня испугал, что уезжаешь раньше, а потом оказалось, что вы с мамой летите в Сочи и ты ещё вернёшься. Мне всегда было страшно даже подумать о том, что я не смогу с тобой попрощаться. Ведь никто не знает, когда мы видимся последний раз. И именно поэтому я всегда тебе говорила, даже порой прикрикивая, чтоб ты не смел уезжать не попрощавшись. Это тебя тоже постоянно удивляло и ты улыбался.

А что же происходит сейчас? По сути, рядом мы были, в общей сложности, чуть больше месяца. А мне так сложно тебя отпускать. Ещё немного и ты уедешь. Уедешь навсегда и, если верить твоим словам, то даже не собираешься иногда приезжать. Чёрт! Как же сложно это осознать, Саша! Какой сейчас день? Сколько времени у нас осталось? Два месяца? Месяц? Неделя? День? Ничего? Мне так страшно тебя терять…

Недавно мне мама сказала одну фразу: «Ну если ты его любишь, если он готов быть с тобой, значит езжай к нему». Наверняка ты тоже сейчас удивлён.

Я посмеялась и спросила: «Ахах, с чего ты делаешь такие выводы? По крайней мере обо мне. За него, мам, точно не стоит говорить».

На что мне было отвечено: «Я и не говорю. Я накидываю тебе варианты. Ну мне так кажется. К нему у тебя совсем другое чувство в сравнении с твоими прошлыми влюблённостями. Он на расстоянии тебе дорог, при всем при том, что ты даже пытаешься, влюбляться в других».

Наверное в какой-то степени она права. Я не могу ни с чем сравнить моё отношение к тебе. Ты какой-то до безумия близкий и родной. Я доверяю тебе всё, но, самое главное, мне ХОЧЕТСЯ тебе доверять. Меня не пугает сложность твоего характера и образ жизни, а даже наоборот. Мне кажется, что ради тебя я даже готова бросить всё. И что сколько бы лет не прошло, я всё также буду рада твоему сообщению, звонку или приезду. И всё также буду тебя ждать.

Знаешь, я думала, что это будет «письмо», которое я никогда тебе не отправлю. Я пишу это уже не первую ночь, пока весь город спит. Вчера я не спала до самого утра, потому что слушала твой плейлист. Знаешь, мне совсем не нравится такой жанр, но я вслушивалась в каждую строчку. Проснувшись, я была невероятно счастлива, хоть и спала всего пару часов. А в голове всё ещё играли те самые песни. Мне хотелось бы разговаривать с тобой всю ночь, несмотря на то, что утром рано вставать

Мне жаль…жаль, что я не успела тебя полностью узнать. Потому что ты уходишь.

Ещё, я хотела бы тебе пожелать, чтобы ты был счастлив, потому что ты действительно заслуживаешь этого. И я хочу напомнить тебе о том, что ты достоин той жизни, которую ты видишь в своей голове. Мысли материальны. И знаешь, я бы привела тебе пару примеров из своей жизни, но у нас с тобой мало времени. Поэтому ты должен пережить это сам. Нет, я не пытаюсь сказать, что одной фразы «мысли материальны» – достаточно. Ты должен действовать. Действовать каждый день несмотря ни на что. Верить в себя даже тогда, когда весь мир в тебя не верит. Ты же знаешь, что успех любит смелых ребят? А я точно знаю, что ты смелый. Даже если самому тебе признавать это очень сложно. Так что, мой милый друг, продолжай учиться и расти.

Я не знаю где ты сейчас находишься, но я хочу чтобы ты меня послушал. Каждый момент в твоей жизни невероятно важен. Наверняка ты слышал эту фразу уже миллион раз. Но я хочу, чтобы ты прочувствовал её и понял: все мы состоим из моментов, каждый момент нашей жизни длится невероятно маленькое количество времени. Когда ты счастлив, тебе кажется, что это время будет длиться вечно, но оно заканчивается. Когда тебе грустно, то пустота вокруг тебя буквально съедает тебя и тебе кажется, что это никогда не закончится. Но всё рано или поздно заканчивается.

Спасибо тебе за то, что ты был в моей жизни. Спасибо за эмоции, чувства и ощущения. Спасибо за эту маленькую вечность, которую ты мне подарил. Я помню. Помню каждый момент с тобой, эти моменты были невероятно счастливые. Я не знаю, что происходит сейчас, но, надеюсь, что прочитав всё это, ты пережил всё заново также, как и я. И просто спасибо тебе за тебя. Ты изменил мою жизнь.

Кажется кто-то решил, что у этой книги должен быть именно такой финал. Но, позволь мне остаться в твоей жизни тем самым «неравнодушным другом», раз невозможно большее. В твоих руках сейчас моя память. Не хочу, не могу и не буду говорить прощай.

Расстояние, оно не так уж и важно. Поэтому знай, что я всегда рядом. Если не физически, то мысленно я всегда буду рядом с тобой. Несмотря ни на что. Помни об этом.

Ведь я тебя…очень)

Моему призрачному счастью, с самой искренней любовью, твоя Ксю.