Про косильщика лужаек [Маша Скворцова] (fb2) читать онлайн
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
Маша Скворцова Про косильщика лужаек
4 ноября 2003 года. После работы с остановки двадцатого трамвая я шла мимо мечети. В туманном небе светила луна. Осень и рано темнеет. Там наверху, на зеленой вышке пел иммам. Сверху, наверное, так хорошо смотреть на парк и окрестные улицы и сила грусти придает особую мелодичность его голосу. Мне вспомнилось, как в Кабуле солдаты нараспев молились "Алла-а-а-а", подъезды, заросшие плющом, жара, горы на горизонте и беспечность детства.10 ноября 2003 года. Утро. Тревога, тревога, тревога. Отдел ценных бумаг. Банк. Банк – коробка, закрытое пространство. Пластиковые перегородки, электрические лампы тусклого "дневного" света, хотя от дневного солнечного света в них так же мало, как во мне от космонавта. Тесные комнаты, серая мебель, нудная работа. Мне страшно и душно здесь. День. Тревога утихла. Жду окончания рабочего дня. Недавно в нашем отделе говорили о Москве. Я вспомнила, как в детстве ездили в Москву на машине. Когда уезжаешь куда-то далеко, в душе растет чувство радости. Как будто что-то новое навсегда по-хорошему изменит жизнь. Ближе к Ульяновску вдоль дороги начинаются хвойные леса и на привале хочется выйти и погулять, забрести куда-нибудь далеко-далеко в сосновый бор и лечь на спину. Смотреть в бескрайнее голубое небо, видеть высокие сосны, слушать шум ветра и представлять себя сосной, свободной и счастливой как в «Башне птиц» у Олега Корабельникова. В лесу всегда становится лучше. Воздух соснового бора – крепкий, бодрящий и радостный. Когда вдыхаешь его, как-будто не только легкие, но и голова очищается, а с ней потихоньку и душа. Становится все меньше и меньше мыслей, и больше и больше чего-то большого, вечного и мудрого, с чем нам нужно когда-нибудь соединиться и откуда мы пришли в этот мир. Все личное и мелкое отступает на задний план. Напряженный бег мыслей останавливается. Замученная совесть молчит. Наступает самое лучшее из состояний. Благодать.
Вечер. На дисплее большими синими буквами на синем фоне написано: «Ждать Весны 111 дней». 111 дней.
16 декабря 2003 года. Сегодня я обнаружила, что забыла начислить проценты по собственным векселям. После моего чистосердечного признания Большая начальница БЛА заставила меня написать объяснительную записку и устроила выговор маленькой начальнице ШАН. Я и узнала, что бывают исключения из правил. Меч посек мою повинную голову. Мы почти поссорились с САВ из соседнего отдела, который и осуществлял сделку с этими векселями у Сбера в стиле "туда-сюда", он там что-то должен был мне сказать об этих чертовых векселях. Мне захотелось написать заявление об увольнении.
17 декабря 2003 года. Из-за вчерашних процентов я стала приходить на работу как на каторгу. Конец декабря. Скоро самая длинная в году ночь – с 22 на 23 декабря. А потом день начнет прибывать. Станет светлее, светлее и когда-нибудь, выходя с работы, я увижу солнце и небо. Надо только дожить.
18 декабря 2003 года. Сегодня шел пушистый крупный снег! Почти весь день. Он падал с неба, и белой пеленой покрылись здания, трамвай и дома вдалеке. Город стал похож на рождественскую открытку. Я шла в обеденный перерыв в церковь по моей любимой улице со старушками, кошками и тополями. В мой заповедный двор со старой кирпичной церковью, с еврейским молельным домом напротив и трехэтажкой в глубине, из окон которой иногда звучит фортепьяно. Церковь носит имя Веры, Надежды, Любови и Матери их Софии, надежда как нужна ты мне сейчас, надежда – инстинкт самосохранения на духовном уровне, прекраснейшее из человечских чувств, благодаря одной тебе мы столько терпим в этом мире. Снег медленно кружился в воздухе зигзагами и сливался вдали в сплошной белый туман и в этом было что-то хорошее. Я вообще люблю зиму: свежий морозный воздух, скрип снега под ногами, лыжные прогулки, белоснежный простор. Когда после мучительной осени со слякотью, грязью, всей в черном, сожалеющей о совершенных ошибках, плачущей от обиды, вины и отчаяния и мучительных воспоминаний о прошлом, наконец-то наступает долгожданное успокоение. Как писала Анна Ахматова:"Да будет так, пока тишайший снег не сжалится над скорбной и усталой, забвенье боли и забвенье нег, за это жизнь отдать не мало". Мир зимой как библейский утешенный.
29 декабря 2003 года. Мне не нравятся мои бедра, мой живот и талия. Мне не нравится, что вместо тихого обеда устроили шумный корпоратив и я не могу пойти гулять, мне не нравится выпитый в обед мартини. Мне не нравится мой начальник. Мне не нравится слащавое "господа" в отношении клиентов-нуворишей и властное тыканье подчиненным из одного и того же рта. Мне не нравится сине-желтый свет надо мной в нашем кабинете на работе, из-за которого мы выглядим как дети подземелья только без Тыбурция. Мне не нравится дорожка под пасмурным небом на двадцать пятый автобус и сам двадцать пятый автобус, который каждое утро везет меня в серый офис. Мне не нравятся усталость и тяжесть, распространяющиеся от глаз в голову и на все тело. Мне не нравится каждое утро говорить «здравствуйте» "любимым" коллегам по работе, которые любят меня также как и я их. Мне не нравится входить в тесный кабинет на пять персон и включаться в составление договоров покупки-продажи ценных бумаг, когда я никого не хочу видеть и уже тем более, не хочу слышать о ценных бумагах. Вот уж верно, либо "ценные", либо "бумаги", вы уж определитесь. Мне не нравится, что в нашем тесном кабинете – камере САВ не пользуется антиперспирантом, а ШАН обсуждает этот момент, скривив тонкие губки. Я – ваятель проводок в Отделе ценных бумаг. В десятом классе я бредила фильмом «Косильщик лужаек», который так и не посмотрела. Наверное, поэтому и стала ваятелем проводок. Наверное, если бы посмотрела про косильщика лужаек, моя жизнь сложилась бы иначе. Хотя, у меня ведь не самая паршивая жизнь. Вон у той собаки, которую я видела в обед на улице, куда хуже: ни будки, ни куска, а то и пнёт кто-нибудь за просто так. Это всё она, безнадёга отчаянная.
Мне не хочется готовить вечером однообразные завтраки, обеды и ужины. Мне не нравится авоська с банками для продуктов, с которой я хожу на работу, "а это та, которая с авоськой в розочках?" Мне не нравятся складочки на рукавах дубленки. Мне не нравится липнущий к сапогам грязный бежево-кофейный снег. Мне не нравятся дурно пахнущие мусорные контейнеры рядом с нашим домом и то, что в этом доме на этой улице в этом городе мне жить еще много-много лет. Я устала от длинных бесконечных ночей. Я устала от чувства отвращения к себе и ненависти. Я устала от бесконечных поездок на работу и обратно строго по одному и тому же маршруту. Я устала от одежды, всегда однообразной и черной. Я устала смотреть в отражение в пластиковых перегородках нашего кабинета, где я вижу свой расплывшийся силуэт и круги под глазами. Я устала приходить в эту маленькую чужую квартиру. Я устала каждый день отмывать сапоги от песка и соли, отмывать от сапог полы в прихожей, отмывать посуду на кухне. Я устала каждое утро гладить свою одежду – черную юбку и черный свитер. Я устала вспоминать мое последнее счастливое лето 2002-го года. Устала вспоминать солнце, ощущение здоровья и покоя, запах увядающей на солнце травы с мятой, прохладные струи речной воды, прикасающиеся к моему лицу, голубое и чистое небо надо мной, дорогу в Чистое озеро вечером и днем, исчезающий вдалеке лес. Я устала вспоминать сентябрь 2002-го года, когда я была счастлива, как никогда в своей жизни. Я устала вспоминать обаятельного стоматолога Татьяну Васильевну, ее рассказы о японских хокку и джазе. Я устала вспоминать джинсовую юбку и голубую футболку. Я устала вспоминать лыжные прогулки, «День влюбленных в снежную пустыню». Я устала от того, что теперь моя подруга Вера сменила фамилию и я не могу позвонить ей запросто как раньше. Я устала от распоряжений, актов и договоров. Я устала от нехватки денег. Я устала от своих сослуживцев. Я устала от необходимости качать пресс и соблюдать диету. Я устала от срывов и обжорства. Мне не нравится фальшивый гнусавый голос какого-то иностранного певца по радио. Я устала от гнева, раздражения, чувства вины, угрызений нечистой совести и слез от отчаяния из-за бессилия что-либо изменить. Я устала сравнивать то, что было тогда, с тем, что есть сейчас. Я устала быть ленивой. Я устала проигрывать. Я устала от разочарований. Я устала бесконечно ждать солнца. Я устала строить планы, я устала строить планы, я устала строить планы. "И всё идёт по плану-у-у-у-у, а план идёт по кругу-у-у-у". Я устала от одиночества. Я устала жить.
31 декабря 2003 года. Новый год. Через три часа закончится 2003 год. Вчера, 30 декабря я наконец-то подала заявление об увольнении. Что будет со мной дальше? Не знаю. Мне страшно и в то же время я чувствую какое-то освобождение. Вчера вечером, 30 декабря, мне хотелось выпить несколько пачек разных таблеток и в ночь на 31 декабря уснуть, уйти с работы и уйти из жизни. Я убрала квартиру, погладила чистое белье, вымыла полы и танцевала до изнеможения, как хорошо, что на шестом этаже глухие соседи с толстой кошкой. Наверное, у кошки тоже депрессия и поэтому она весь серотонинин получает из еды, поэтому эта кошка мой друг по стечению обстоятельств. В два часа ночи я легла спать. А утром 31 декабря все перевернулось на 180 º. Я увидела мир в другом свете, и мне так захотелось жить.
8 января 2004 года. Я увольняюсь с работы.
Последние комментарии
11 часов 27 минут назад
11 часов 28 минут назад
16 часов 47 минут назад
20 часов 29 минут назад
20 часов 49 минут назад
21 часов 44 минут назад