Сломанные [Маргарита Абрамова] (fb2) читать онлайн

Сломанные Маргарита Абрамова

Пролог

Она неважно себя чувствовала, но все равно согласилась поехать со мной на этот вечер. Долго собиралась, я уже начал злиться. Ну что там - надеть платье и подвести глаза. Ну, конечно, это у нас у мужчин все быстро, а как же прическа, сколько там занимает укладка? Раза три сходила в туалет по-маленькому. В ее положение это норма, но сегодня все злило, даже эти обычные естественные вещи, на которые бы вчера не обратил внимание. Но сначала споры из-за самого мероприятия, долго не соглашалась, а когда согласилась, началась истерика, что ее обязательно сглазят, искала булавки, потерявшиеся так некстати. «Ребеночка будут переговаривать и он родиться немой» всплывали обрывки фраз. Когда сели уже в автомобиль и выехали за ворота, она вспомнила, что забыла выключить утюжок для волос, которым делала эту чертову укладку. Молча остановился, вышел сам, не ей же идти. И только оказавшись в доме, позволил все же выругаться. Громко, всё равно никто не услышит. Закрыл дверь на ключ и поскользнулся на ровном месте. Погода стояла отличная, ни грамма осадков, откуда могла появиться лужа на пороге. Но я поскользнулся и упал, стукнувшись сильно коленом. Отряхнул брюки и направился все же к машине, где ожидала жена. Нога болела, настроение ушло в минусовую отметку. Надо хоть сказать «спасибо», что брюки остались целы и чисты. «Спасибо, вселенная, или кто там за это отвечает!».

- Весь день пекло страшно, как бы дождь не пошел, а мы без зонта…

- За зонтом я во второй раз возвращаться точно не буду, - рявкнул все-таки, хоть и собирался сдерживаться.

Она поджала губы, накрашенные розовым блеском, только бы не заревела в придачу. Какой же я мудак, не иначе, довел будущую мать. Еще полчаса на поправление макияжа и мы точно опоздаем. Но обошлось. Я хотел произвести хорошее впечатление на руководство и спонсоров. В нашей компании намечалось расширение и открывались перспективные места. Чем я и хотел воспользоваться. Прихватив с собой беременную супругу, больше для статуса. В глазах окружающих семьянин, ожидающий пополнение к тому же, выглядит благонадежно. Чем если бы приперся один. Одиночки не надежны, они легко рвут и уходят, их ничего не держит, нет ответственности за кого-то, месяц без денег перетерпят, пока найдут новую, спиногрыгов кормить не нужно, ипотека не грозит пенями. Да к тому же, Вероника обязательно прицепилась бы. Крутилась бы рядом, что окружающие подумали, что она моя спутница. Она начинала раздражать. Ну потрахался с ней, пару раз, вовремя попалась в нужное время, когда Олеся лежала на сохранении, а я уже был готов волком выть, все колом стояло. А заботливая коллега все чаще выставляла свои прелести и крутила задом перед моим носом. Хотя и сказал ей, что все кончилось, может больше ни на что не рассчитывать. Но ум у нее то ли короток, то ли упертая такая, вцепилась своими лапами, даже угрожала, что позвонит жене и все ей расскажет. Пригрозил тогда, что уволю его к чертовой матери, связи у меня действительно были. Затихла, но ждал подвоха, такие, как она, просто не отступают, угораздило же связаться.

Олесю я любил, не до потери пульса, конечно. Но уважал за ум, покладистый характер, за ее лучистую улыбку. За таких девушек только замуж, я и сделал ей предложение спустя три месяца знакомства. Год пожили для себя, а потом она забеременела. Не знаю готов ли я становиться отцом, вроде пора. Тридцать три, как никак. Хочу пацана, буду мужика растить. Первое УЗИ как раз его и показало, но Олеся говорит, что на втором точнее будет, а сейчас это не стопроцентно, чтобы я в случае чего был готов и к девочке. Вот что с девочкой делать? «Любить» - слышу снова ее голос. Наверно, я бы и любил, только… мне никто не дал, никто не позволил насладиться этим счастьем.

Дождь все-таки начался, Олеся запричитала, что была права, а я гнал, злой, сквозь эту стену воды, ни черта не видя перед собой, так боялся опоздать. Зашибленное колено ныло.

- Родион, пожалуйста, мне страшно.

Выдохнул, уже собрался притормозить у обочины, но не успел. Со встречки на нас летел какой-то дебил, как я, который, так же как я, не остановился и не переждал непогоду, а несся по своим определенно важным делам, обгоняя фуру.

Яркий свет, женский вскрик, тонкий и такой обреченный. Удар. Струи дождя, барабанящие по искорёженной машине, такие громкие…

В тот вечер я лишился не только жены, я лишился своего предполагаемого счастья, лишился права на него. Молить, чтобы я оказался на их месте, было бесполезно.

Глава 1

РОДИОН

«Любить». Ты должен идти вперед, не ставить на себе крест. «Ты ни в чем не виноват». Так говорит она в моих сновидениях, которые иногда приходят. Не каждую ночь, конечно, пару раз в неделю. Я не согласен с ней, и светлый облик Олеси и маленькой девочки, нашей нерождённой дочери (почему-то во сне я уверен, что это все же была девочка), сменяется ужасными картинами. Они стоят вместе, держась за руки, и кровь стекает по их лицам. Начинает моросить дождь, а затем он усиливается, превращая капли в битое стекло. Просыпаюсь от кошмара и не могу пошевелиться. Как тогда, зажатый металлом, не чувствую тело. Да плевать на себя! Только бы дотронуться до шеи Олеси и проверить пульс. Но лежу, парализованный и могу только смотреть. Лучше бы я потерял сознание. Хотя нет, это мое наказание - видеть ее запрокинутую голову с закрытыми глазами и живот весь в крови. Видеть их последние минуты жизни. Хотя судмедэксперт сказал, что Олеся скончалась на месте, не приходила в сознание, не мучилась. А я свои мучения заслужил.

Лежу в сумраке комнаты, резкий вздох спустя долгие секунды ожидания. Тело отпустило и снова могу шевелиться. Постельное белье опять насквозь мокрое, как и моя одежда. Иду на кухню, пью воду, хочется чего покрепче, сдерживаюсь, это не помогает, уже проходили.

Дом, в котором жили вдвоем, пришлось продать. Там кошмары снились каждый день. Все напоминало о трагедии. Жаль было неимоверно, не хотел забывать Олесю. Казалось, что если я продам этот дом, то предам ее, память о ней. А вдруг ее душе иногда захочется вернуться сюда, а тут будут совершенно чужие люди. Паранойя накрывала, родные уговорили все же. Ну как уговорили, подсунули документы, пока я был накачен сорокапроцентным «обезболивающим». А потом ничего не оставалось, как смириться и жить дальше. Жить ли? Для чего? Это какое-то кощунство, что я существую, а они нет. Что я отделался лишь месяцем в травматологии и шрамом на лице. Видимо, чтобы помнил, да я и без зеркала не забуду. Разве можно забыть все, что произошло. Уже так просто не вычеркнешь из своей памяти, это как клеймо. Только не на коже – на сердце.

Работу тоже сменил, иногда, кажется, что сменил все внутри, в душе. Стал верить в ее существование, не хотелось думать, что от них не осталось даже частички. И я – больше не я. К прежнему «Родиону» чувствую лишь омерзение. Все свои поступки вспоминаю и хочется повесится. Как можно было изменять беременной жене? Как можно ее тащить на этот гребанный вечер только ради престижа. Она же не хотела ехать… Не хотела. Это все я. Сколько раз смотрел на этот крюк в стене, который сам и вбил туда. Веревка лежала в шкафу. Слабак! Нет, я должен мучится, умереть было бы слишком легко. Я должен нести свое наказание.

За окном темно, три часа ночи. Как всегда призраки прошлого приходят в одно и тоже время. Как это работает? Подсознание или что-то иное? Никто не знает. Но это так, порой пробирает до костей, разум туманится, трудно отличить реальность от сновидения. Будто спишь и не спишь одновременно.

Лучший психолог для мужчины – стакан алкоголя. Ну не привыкли мы делиться чувствами с окружающими, да и с близкими редко это делаем. А те, кто посещает группы психологической помощи, действительно вышли на путь исцеления. Кто самостоятельно решил открыться, рассказать о своей проблеме, признать, что один не справиться, попросить помощи. Главное признать, что проблема есть, принять истинное положение дел, но не смириться. Это работает, если ты этого хочешь, а не по чьим-то давление и по указке. Только сам, когда будешь готов. Как понять что готов? Просто зайти туда и остаться.

Я не хотел исцеления, хотел и хочу лишь боли. Но жизнь, как будто, не слышала моих просьб. Течет размерено. Час за часом, день за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем, год за годом. Все так же цветут сады, также приходит весна, только ты стоишь на месте. Застыл в трясине и движение вперед не доступно. Да и не нужно оно это движение мне. Когда все расцветает, улицы наполняются улыбками прохожих и смехом детей, гомоном друзей, щебетом девчонок. В такое время всегда сложнее. Мозг предлагает возможные картинки, если бы не было той аварии. Это могли быть мы - той супружеской парой, что катит коляску по алее, или сидящими на лавочке родителями, пока их ребёнок играется в песочнице, а потом скатывается с горки. Да много таких моментов, образы сами преобразуются и заставляют зависнуть, а после понять, что это просто обман, иллюзия, созданная в голове. Видимо, мозг так защищается, пытается образумить хозяина, пусть на считанные секунды, но все же…

Не был на похоронах, лежал на вытяжке, весь в гипсе. Мать не хотела мне говорить, что Олеся погибла, но я итак это чувствовал. Нет, знал, слышал, как говорили на месте происшествия, они думали я без сознания. Да и взгляд, как она не старалась, не мог ничего скрыть.

- Не надо, мам, я знаю, - челюсть тоже болела, но в груди болело сильнее. Закрыл глаза, попросил ее уйти. Она приходила часто, осунувшаяся, но радостная, что ее единственный сын выжил. За это я еще сильнее злился на нее, не понимал – ну как можно. Но она приходила, вначале пробовала что-то рассказывать, какие-то новости, но я просил ее помолчать. На третий день она приняла правила игры – приходила, садилась на стул около постели, доставала журнал и читала. Про себя, а не в слух. Понимал, что жестоко поступаю с родным человеком, действительно сильно переживающим за меня. Раню ее сердце, но иначе не мог. Во мне была только вина и океан злобы, на всех и всё. И чтобы она не делала, ей не справиться в одиночку с моими душевными ранами, как бы не была сильна материнская любовь.

Не просто принять, что все изменилось, что ты теперь один. И она не просто ушла, ушла к другому, например. Ушла насовсем, нет – НАВСЕГДА! Ты больше никогда не увидишь ее, не встретишь случайно в магазине, в парке, да где угодно. Никто из знакомых не заговорит о ее делах. Просто исчез человек. А все дальше живут как жили. Соседи коллеги, все, это злит. Очень. Справедливости нет.

Как только выписали из больницы, отправился на кладбище. Постоял около могилы, цветы эти положил, две розы. Но все как сюрреалистическое какое-то, ну не может это быть правдой. Трудно принять, что там под двумя метрами - Олеся, особенно, когда сам не видел как ее погружают в эту холодную сырую землю.

Но осознание пришло позже. Когда дом был по-прежнему пуст и понимаешь, что она не придет. Сидишь за компьютером, а в восемнадцать тридцать никто не хлопает дверью. Ждешь, хотя знаешь. А сердце ждет. Страничка в социальной сети, на которую заходила в тот роковой день в десять ноль два утра. Не смог заставить себя удалить ее.

Удары кулаком в стену не помогают. Запил. Приходил в сознание урывками. Вот стою в магазине с бутылкой водки, а вот лежу мордой книзу на диване. Деньги имеют свойство заканчиваться, особенно, если второй месяц не посещаешь работу. И длительный запой сменяется похмельем. Ломкой и причитаниями матери, скорой, капельницами и успокоительными.

Как-то этот период закончился, благодаря стараниям родительницы. Наверное, если бы не она, так и превратился в забулдыгу. Видимо, нравоучения, что Олеси было бы стыдно, увидь меня в таком состоянии, подействовали, раз я все же собрался и завязал. Апатия, депрессия, новая работа. Вместо алкоголя, в особо тяжелые моменты, взял привычку бегать. Долго, чтобы остаться без сил, выбить все мысли напрочь. Оказывается, тоже помогает, формирует стержень, который удерживает эмоции и чувства в узде, и казаться более собранным.

Думаю, не стоит говорить почему, предельно ясно, что ее родители меня теперь ненавидели. Мать так совсем постарела лет на десять. Она так и сказала мне, что умереть должен был я. Да кто же спорит, я ее прекрасно понимал. Отец хоть и молчал, но все было понятно и без слов. Потерять любимую дочь, когда должны радоваться внуку или внучке.

И так год пробежал, а дальше просто день сменяет день. Смирился, что так и только так будет всегда. Утро приходит – завтракаем, идем на работу, обед – обедаем, молча, один в столовой, никаких компаний, вечер - ужин, фильм на ночь и сон.

Иногда вечера тянутся нескончаемо долго и сон не идет, но еще дольше длятся минуты после кошмаров. В дождь еще хуже, словно дежавю, сердце колотится как ненормальное. Когда дома один стараюсь выходить к людям, чтоб не сойти с ума, иногда забегаю в магазин, переждав непогоду там. Сложно объяснить, что происходит со мной, но я чувствую себя выбившим из цепочки звеном, без которой она прекрасно существует. Просто нет смысла.

Глава 2

РОДИОН

Новая работа меня устраивала. Народ уже понял - со мной много не разговоришься, что совсем не компанейский тип, поэтому оставили меня в покое. За это был премного благодарен. Не нужно ни с кем особо контактировать, только непосредственно с начальником, да и с айтишниками.

Так и длилось мое комфортное и спокойное существование в рабочем коллективе до сегодняшнего времени. Ходили, конечно, слухи, что обслуживание программы прекратиться с нового года, но в это особо никто не верил, продолжая просто делать свое дело. Даже не ожидал, что эти, казалось бы, незначительные изменения принесут мне проблемы. Вот тут-то я и ощутил себя старым динозавром, неспособным освоить что-то новое.

Специалисты, внедряющие современное "чудо-юдо", все объяснили не по одному разу, оставили инструкции. Ничего сложного не было, но постоянно что-то не выходило, зависало, глючило. Это неимоверно выводило из себя. Я хоть и не прочь был задержаться на работе, но не нажимая по сотому разу одну и туже операцию, которая не хотела поддаваться.

Неужели только у меня никак не получалось освоить эту долбаную навороченную программу, которая обещала упростить жизнь, а не наоборот?!

Вздохнул-выдохнул, звонить на горячую линию смысла не было, они как обычно бы перевели на курирующего специалиста, а на сегодня его рабочий день закончился.

На часах уже полвосьмого. И чую мне здесь сидеть еще долго. В принципе, я и не против, домой так или иначе не спешу, кто меня там ждет? Никто. Перекусить бы, правда, не отказался. Живот со мной согласен и громко урчит. Я здесь один, так что все равно, сам терплю и он потерпит. Целый день работал над проектом, оставалось лишь загрузить данные в новую программу. Это как раз и не получается. Олдскульник, дожил, капец, с парой кнопок справится не могу! В очередной раз неудача, матом вырвался не произвольно. Вздохнул, уставился в монитор. Будь у меня супер сила - испепелил бы этот гребаный компьютер.

Дверь тихонечко открылась. Вошла женщина. С ведром и шваброй.

- Простите, - голос тихий, - Я не помешаю? Просто все уже ушли…

Да и мне бы пора, самому не справиться, только время теряю и треплю нервы.

- Убирайтесь..., - буркнул не глядя, а сам уставился в программу, еще раз решил попробовать.

Эта странная дама замерла в проходе, лица за капюшоном было не разглядеть, что зависла-то? Прямо как и моя программа! А потом сообразил что сказал, ее ввел в ступор мой резкий ответ.

- Убирайтесь в смысле «уборка», а не уходите, - она кивнула, принимая мой ответ, а я зачем-то решил оправдаться:

- Просто у меня тут… запара, - рукой указывая на компьютер. Снова кивнула. В разговор не вступила, просто прошла в комнату и мы каждый принялся за свое дело.

Минут пятнадцать бился и все в пустую. Злой как черт!

- Нужно нажать "дефенц" и "загрузить". После обновить и еще раз с другим расширением.

Это сейчас мне? Медленно поднял голову. Уборщица стояла сбоку чуть позади моей спины и смотрела в экран. Когда только успела так подобраться близко?! Видимо, был так увлечен, что и не услышал даже.

- Дефенц, - повторила она, а сама смотрит не на меня, а куда-то в пол, ботинки свои что ли разглядывает. Голос довольно молодой, хотя лицо так сразу не разглядишь.

- Вы в этом разбираетесь? - не вежливо, но все же сомнение в голосе не удалось скрыть.

Она кивнула. Какая немногословная, странно, что вообще решила что-то подсказать.

- Немного, одна моя знакомая недавно билась с этой проблемой.

Слава все богам, не у одного у меня с этим проблемы, значит, есть еще надежда на дальнейшую работоспособность.

- Может тогда поможете? – я встал и указал на свое место.

Видно что колеблется. Не знаю чего она испугалась или просто ее не понимает, а так ляпнула для словца.

- Да уж...

- Ладно, - отставила швабру к стене, сняла резиновые перчатки и аккуратно положила их на ребро ведра. Сдвинула капюшон, открывая свое лицо взору. Теперь я немного завис, рассматривая ее. Она нахмурила брови, недовольная тем, что на нее уставились. Отвел взгляд.

Совсем молодая девушка, а под этим тряпьём и не скажешь. Все такое мешковатое и серое. С другой стороны, она же убираться пришла, к чему ярко и стильно одеваться.

Теперь понятно, что ее насторожило. Молодой девушке опасно находится в пустой комнате наедине с мужчиной. Я еще не самый располагающий к себе тип. Со шрамом на лице.

Она села, придвинула ближе стул. Я же расположил руки аккурат с краю стола. Не нависаю, но и чтобы можно было видеть ее действия. Ее пальчики легко и быстро пробежались по клавиатуре, что-то нажали и пошла загрузка. Даже не успел заметить что именно, так как моим вниманием завладел этот странный пучок на ее голове. Как только поместился под капюшоном?! Высокий и небрежный он притягивал к себе взгляд. А потом живот напомнил о своей беде, может почуял рядом женщину и сразу понадеялся на что-то. Нет дружок, не стоит даже рассчитывать, только еще больше опозоришь нас, мало того что тупой, так еще и невежда.

- Простите, с обеда ничего не ел…

- Да ничего страшного, у меня есть бутерброды, будете? – мельком взглянула меня и перевела взор на свою сумку, стоящую около входа.

Наверное, отказаться было бы не вежливо, но и бутеры у незнакомого человека брать не хотелось.

- Брезгуете брать у уборщицы? - заметила мои сомнения, пристыдив меня.

- Да нет, ваша профессия тут совершенно не причем... просто неловко как-то...

- Да бросьте, пока загрузиться, вы и перекусите. А я доуберусь и закроем помещение. Мне нужно проверить и сигнализацию на выходе. Она работает только тогда, когда все двери закрыты. Иначе сбоит.

Встала, вытащила из рюкзака прямоугольный обычный контейнер с желтой крышкой. И достала пару бутербродов - один с колбасой и сыром, а другой - с красной рыбой.

- Антонина Степановна положила с собой, - будто я должен был знать кто это, - Бесполезно было ей доказывать, что не голодная и плотно поела, - продолжала моя собеседника, не замечая моего незнания этого имени, или ей было все равно знаю его или нет, - Да и к тому же рыбу совершенно не люблю. Пришлось взять, чтобы не обидеть, - протянула мне.

Я заметил ярко оранжевый маникюр. Он не вязался с образом, она выглядела серой мышкой, скромное поведение и осторожность. А тут такой яркий цвет. А она не такая простая, какой хочет казаться. Интересная персона.

- Извините, вы будете еще работать? – спросила, когда она закончила свои дела.

- Нет, вроде все сделал на сегодня, спасибо большое, - не знал что сказать «вам» или «тебе», странное у нас вышло знакомство.

- Тогда бы я закрыла здесь все…, - она так «ненавязчиво» меня спроваживала, еще бы мешаются тут всякие, не дают выполнять работу.

- Не буду вам мешать, - несколько шутливо бросил в ответ и направился на выход.

- Я – Родион, кстати, - оглянулся уже уходя.

- Дарья.

Хм. Даша. Красивое имя. Так звали мою бабушку. Ей всегда не нравилось мое имя, часто причитала по этому поводу: "Да, имя красивое, но оно должно что-то значит, как лодку назовешь… Вот мое, например, значит «сильная, побеждающая», а твое что? Розовый?» Часто ругала родителей, вздыхала, но что тут уж поделаешь…

А глаза и правда светло-карие. Угадал.

Глава 3

ДАРЬЯ

Антонина Степановна сегодня выглядела бодро. Ничего не указывало на вчерашний приступ. Ну подскочило давление до двухсот, с кем в ее возрасте не бывает?! Она должна была в этом году пойти на пенсию, но случилась пенсионная реформа и настырно поменяла ее планы, напоминая, что возраст не главное, а главное – быть молодой душой.

Моя соседка обычная русская женщина. Она всегда хорошо ладила с моими родителями, а когда я осталась одна, то, по привычке, продолжали заходить друг к другу. Я интересовалась ее делами и здоровьем, да и просто вместе чаю попить, составить ей компанию. Мне она всегда нравилась тем, что не сплетница, можно тихонечко что-то с ней обсудить и быть уверенной, что об этом завтра не узнает весь двор. Веет от нее какой-то добротой что ли, умеет она расположить к себе человека. Вчера, как раз был день, когда я к ней решила заскочить на пару минут. Она собиралась на работу. Но резко стало плохо. Все уговоры остаться дома ничего не дали. Ведь ничего страшного в этом нет, все мы люди и порой попадаем в неприятные и непредвиденные ситуации. Она очень переживала, сказала, что уже отпрашивалась на этой неделе. А начальница ее, уж очень была недовольна, и если снова не придет, то может и место потерять.

- Кто меня в таком возрасте на работу возьмет?!

- Ну какой возраст?! Все знают, что пенсионный возраст подняли, - не сдавалась я, но все безрезультатно.

- Знать то все знают, а вот как в действительности дело обстоит…

Наверное, это было так, мне сложно судить, я еще в эти тонкости не вникала, не пришлось столкнуться.

Она оставалась непреклонна и в таком полуобморочном состоянии собралась идти убирать помещения. Ладно бы еще сторожем была, так нет же - физический труд. Мне ничего не оставалось, как предложить сходить за нее.

- Ну а что такого? Приду, помою все комнаты и тихонечко уйду.

Вызвала ей скорую, чтобы точно не передумала, а сама направилась по написанному на листочке адресу. В этом районе несколько раз бывала, поэтому добралась быстро, с пропуском бабы Тони беспрепятственно миновала проходную. Все прошло без происшествий, никто не заметил подмены, да и кому это надо рассматривать новеньких уборщиц.

Сегодня я тоже решила проведать соседку, поинтересоваться как она сегодня и заодно удовлетворить свое любопытство.

- Антонина Степановна, а вы там на работе многих знаете?

- А что обидел кто вчера? – заволновалась она, обернулась ко мне, отвлекаясь от готовки своего фирменного пирога с яблоками.

- Да нет, - не сомневалась стоит ли узнавать про того самого Родиона. Не знаю что, но что-то зацепило в нем. И этот его шрам на брови. Интересный образ… Красивый портрет бы получился…

- Даш, ты не молчи, скажи все как было, ведь из-за меня…

- Да правда, ничего страшного не случилось, просто познакомилась там с одним человеком. У него еще шрам на лице. Вот и стало интересно кто такой и откуда он у него.

Можно ли нашу короткую беседу считать знакомством? Скорее всего можно, раз мы все же представились друг другу.

- Со шрамом, - баба Тоня задумалась, - из какого отдела то?

Если честно, то отделом не очень-то и интересовалась, на табличку не посмотрела даже когда уходила, летала где-то в своих мыслях. Но раз он занимался с программой обработки данных, то либо экономист, либо аналитик.

- Кабинет, что на третьем этаже, напротив входа еще большая монстера растет. Родионом звать.

- Родионом говоришь, хм, дай подумаю, имя запоминающиеся, ааа, угрюмый этот, он частенько засиживается, видимо, никуда не торопится. Что и вчера уходить не хотел?

Да, действительно, «хмурый» ему подходит. Вот парочка вчера встретилась - один хмурый и нелюдимый, бутерброды брать боялся, и я - настороженная, всех опасающаяся. Не знаю почему, но перетрухнула вчера. Как открыла дверь и увидела там мужчину в пустом кабинете, освещенного одним светом от монитора. Сердце вскачь пустилось, ладони вспотели, еле пересилила себя и спросила можно ли приступить к уборке. Даже не сразу поняла, что он разрешил, видимо так мне хотелось уйти от подступивших страхов. А потом увидела его лицо. Хорошо, что он сидел уткнувшись в свой компьютер, а то бы точно принял меня за неадекватную полоумную девицу, которая шрамов не видела. Бестактно уставилась на него, очень не красиво, до сих пор стыдно. Всегда думала, что не важно какой человек наружности – главное внутренний мир, а тут в ступор впала. Видимо, просто все совпало, комплексное воздействие на мою слабою психику. Улыбнулась сама себе.

- Да ничего про него не знаю, что трудоголик только, ну и одиночка, ко всему прочему. В компаниях не замечала его особо.

Так и ничего не узнав про этого человека, почувствовала легкое разочарование и досаду, но придя домой пальцы сами потянулись к карандашу. Необходимо было успокоить свою эмоциональность, погасить, завершить, выплеснув на бумаге.

Рисунок получился похожим, но что-то не хватало, во взгляде. Было в нем что-то затаенное. Вот бы еще раз его увидеть. Отложила в свою папочку, аккуратно завязала веревочки на маленький бантик. В голове крутился мотив, когда я представляла образ этого человека. Не могла вспомнить, что за песня, словно легонько царапало, не давая покоя. Вымыла пальцы, черные от карандаша, остановилась у окна, рассматривая двор с высоты. Открыла двери балкона, впуская свежий воздух в комнату и в свои легкие. Так и не остеклили балкон. Отец всегда хотел мансарду, уютные пару кресел, где бы они с мамой отдыхали от тяжелых будней, обсуждая новости и делясь друг с другом радостями и переживаниями. Но не срослось. Может быть, позже, я все же доберусь до реализации этой цели, всего то и надо накопить не сильно кусачую сумму. Но с моими доходами это пока не удается. А хотелось бы сделать приятное папе, вот он вернется в свою квартиру и, наверняка, оценит.

Деревья вокруг зеленели, такие молодые листочки, смело раскрывшиеся после пары дождиков. Березе, что достает аж до пятого этажа, уже лет и лет, сколько себя помню, она всегда здесь росла. Не хотелось грустить этим майским днем, но и причин для хорошего настроения не было. На лавочках около подъезда собирались парочки, а я, по-прежнему, оставалась одна. Не такая юная как они, но и не повидавшая жизнь. Мне всего двадцать два! С большим хвостиком. А ощущаю себя, как минимум, сорокалетней женщиной.

Иногда казалось, что я не способная на отношения. Все говорят, что отношения нужно строить, постоянно поддерживать. А мне бы хотелось просто делиться заботой и чувствовать, что мое тепло кому-то необходимо и важно. Чтобы все было просто и легко. Не нужно было бы подбирать слова на свидании. Бояться выглядеть глупой и нелепой, не переживать от касаний и взаимодействия. Вот был бы у меня ребеночек. Может и рано. И странно об этом думать, но с мужчинами сложно и беспокойно. Не получается у меня с противоположным полом. А так я была бы действительно кому-то нужной и меня любили бы просто так, потому что я просто есть.

Глава 4

РОДИОН

Я ехал в общественном транспорте. По понятным причинам, теперь только так передвигаясь. Не могу себя заставить снова сесть за руль. О покупке новой машины даже не задумывался. За все это время был лишь пару раз в роли пассажира в такси, какой уж водитель.

Все устраивает, ничего страшного в том нет, если подождешь пятнадцать минут на остановке маршрутку или автобус. Есть, конечно, минусы, я бы сказал, один жирный минус - толпа народу в час пик. Вот уж удовольствие - ехать в консервной банке. Утром терпимо - мятое сонное царство, вечером же - усталое потное раздражение, суетное. Это ещё один повод задержаться попозже на работе, хотя бы на час. Движение не скованно пробками, дорога освобождается, можно спокойно доехать до дома, размеренно дыша.

Май подошёл к концу. Завтра за окном будет лето. Зелёный цвет удивительно успокаивает нервы, мысли текут ровным потоком, не зацикливаясь по кругу. Занял место у окна, слегка облокотившись на него, решив подремать полчаса. Сегодня это не выходило, но я так и сидел с прикрытыми глазами, закрывшись в себе, не впуская шум окружающих меня людей, отстранившись от него.

Уже привык, что на меня пялятся. Из-за шрама. Быстро отводят взгляд, если начинаю смотреть в ответ в упор. Дети опасаются, да и девушки часто держаться на расстоянии. На работе уже сжились. Хотя, по началу и там было также. Все люди. Всем интересно откуда и почему. Одним хватает деликатности не задавать вопросы, другие не деликатно поставлены на место.

Почувствовал, что рядом на сиденье кто-то присел. Кто-то легкий, совсем немного продавив поролоновую сидушку. Скорее всего, молодая женщина или подросток. Было не настолько интересно, чтобы посмотреть кто это. Но тут услышал смутно знакомый голос. Девушка разговаривала с подошедший к нашим креслам кондуктором.

- Пару секундочек, только карточку достану, - звенел рядом этот голос.

Глаза распахнулись сами, на рефлексах, заставляя мозг подтвердить мои догадки. Даша. Похоже, она меня не заметила. В ногах стоял большой пакет с маркой супермаркета. Расплатившись за проезд, уткнулась в телефон и увлеченно что-то в нем писала. Светлые волосы были распущены, спадали на лицо, немного загорожая его.

Видимо, ощутив мой взгляд на себе, мельком посмотрела в мою сторону. Ее настигло осознание, узнавание кто рядом с ней и меня одарили улыбкой. Искренней. Широкой. Несколько озадачивая. Вот так встреча. Моя нечаянная помощница. Сколько раз ездил этим маршрутом никогда ее не замечал ранее. Да и нечему удивляться - я не высматриваю молодых симпатичных девиц.

- Родион, здравствуйте!

- Даша...

Приятная девушка, за эту неделю не то, чтобы часто ее вспоминал, но загружая очередной файл, ее образ всплывал в воспоминаниях. Странный пучок и яркие ногти. Захотелось с ней поговорить, но вот подходящих тем для разговора в голову не приходили. Замолчал, просто смотря на нее.

- Как ваши успехи? – начала она первой разговор, робко улыбаясь.

- Знаете после вашей помощи все хорошо, вы как-то благотворно повлияли на мой компьютер.

- Я рада. Здорово. Домой едете?

Кивнул.

- Я тоже. Опоздала сегодня на свою маршрутку. Пришлось ехать с пересадками. Да еще с пакетами. Хорошо, хоть две остановки всего осталось.

Это значило, что она уже через пару минут встанет, заберет свои пакеты, и просто выйдет из автобуса.

- Давайте я вам помогу, - вырвалось само, когда она начала подниматься с сиденья. Хотел донести пакеты до выхода, но почему-то последовал с ней из транспорта.

- Вы тоже выходите здесь? - она вскинула на меня удивленный взгляд.

Мне было ехать еще три, но поддавшись какому-то неведанному импульсу, вышел вслед за своей новой знакомой. Почему? Сам не знал ответа на этот вопрос. Просто встал и направился помогать. И не спугнет ли ее эта правда? Девушка выглядит недоверчивой, хоть и улыбается. Заметно, что смутилась моих действий. Я же не цветы ей дарю, в самом то деле. Человек мне помог – отвечаю той же монетой. Вот и все, нет никакого скрытого подтекста. Надо донести не только ее сумки, но и этот смысл. Просто захотелось, чтобы она расслабилась и просто приняла помощь.

- Нет, - не стал врать, - Мне чуть дальше, но раз мы так удачно встретились, почему бы не прогуляться и заодно не помочь вам, как вы мне совсем недавно.

- Да не стоило себя утруждать, я сама бы прекрасно справилась, тут совсем недалеко.

- Вы мне помогли, теперь моя очередь. Считайте это моей маленькой прихотью. Ведите.

Вздохнула, сдалась. Вот и отлично.

Мы прошли вдоль парка. Действительно можно доехать намного быстрее, гораздо сократив путь. Мой же маршрут в объезд, по центральной улице к новостройкам, а затем сюда. Свернули через пару домов направо. Через арку. Обычные советские пятиэтажки.

- Или что я такой страшный?

- Нет, нет, не в этом дело, - быстро затараторила Даша, щеки заалели, - Ваш шрам… Вот я дура…, - видимо посчитав не уместными сказанные слова, смутилась. Пока не спрашивают откуда он у меня, все хорошо, иначе появляется раздражение, смешанное с горечью. Но в ее сторону не было ничего подобного.

- Украшает мужчину? Это вы хотели сказать? – даже немного пошутил.

Дарья шла, смотря прямо перед собой, молчала, возможно, уже жалела, что согласилась на мою помощь. Толком и не поговорив, повисло напряжение. Мы прошли еще метров двести и остановись около подъезда. Она доставала ключи из сумочки.

- Я вообще не хотела о нем говорить, не во внешности дело, просто…, - она замялась, подбирая слова.

- Опасно девушке доверяться малознакомому мужчине? – добавил за нее.

- Да… Именно, - кивнула соглашаясь, – Простите…

- Вам не за что извиняться, это правильно, – криво улыбнулся в ответ.

- Спасибо, но правда не стоило. Мне как то неловко ..., - она протянула руки за пакетами.

- Какой этаж?

- Четвертый, я привыкла...

- Не бойся, донесу и сразу уйду, – совсем ее запугал, но уже собрался доделать дело до конца.

Она снова покраснела. Я бы тоже опасался на ее месте такого типа как я.

- Я вас не боюсь...

- А вот зря, мы почти не знакомы и благоразумнее было бы не впускать меня в подъезд.

- Вы такой странный…

Странный? Думаю, это не совсем то определение, но пусть будет так. Действительно, странно себя повел. Вызвался помогать девушке, сошел за несколько остановок до своей. Стою тут и уговариваю впустить меня в подъезд, при этом читаю лекции о безопасности.

- Пойдемте, что же вы остановились…

- Так уже пришли, четвертый…

Быстро, не успел заметить все эти пролеты, и вот мы уже на месте. Живу в частном доме и не привык ходить по лестнице, не помню, когда в последний раз это проделывал. Ощутил себя полным стариком. Старался держаться, дышать ровно, спасибо моим пробежкам, сейчас бы без них совсем облажался, весь потом покрылся бы. Вот бы помощничек был хорош!

- Вы живете одна?

- Вот это вы зря сейчас спросили.

- Согласен, – почувствовал как мои губы тронула усмешка.

- Одна, это квартира отца, но его сейчас нет в городе.

- Благоразумнее было сказать, что он скоро приедет.

- Согласна, - отзеркалили мой прежний ответ.

Мы оба замолчали, неловко смотря друг другу в глаза, стоя на лестничной площадке напротив квартиры шестьдесят один.

Даша открыла дверь. Два поворота ключом. Прошла, включая свет на входе, хоть и было достаточно светло. Видимо на автомате или от волнения. Повела рукой, указывая, что мне можно пройти. Переступил через порог, опуская пакеты на пол. Только собирался попрощаться, как Даша удивила меня. Нет, я, в самом деле, не напрашивался в гости, на чай там, не искал поводов задержаться. Просто хотел помочь, хоть со стороны это могло выглядеть иначе.

- Давайте я вас накормлю, вы наверно жутко голодный. Проходите, раз мы определились, что вы не маньяк.

- Мы не определились до конца, но будет уместно развеять все сомнения. И я все-таки пойду.

Конечно, я голодный. Какой еще может быть мужчина после долгого рабочего дня, почти часа дороги. Вот в этом, скорее всего, и дело, нужно быстрее уйти.

- Да ладно вам, это же просто еда. Наверняка, перекусите где-нибудь в кафешечке, я права? Готовить то вы вряд ли станете…

Она абсолютно права, какой уж там готовить. Точно не до этого. Когда я готовлю, моя голова не освобождается от мыслей, а, наоборот, шестеренки начинаю крутится активнее, руки делают все на автопилоте, могу посолить забыть или что-то добавить. Почему так – неизвестно. Должно же быть по-другому. Когда включаешься в деятельность, про все ненужное забываешь, с работой, по крайней мере, так. С готовкой все обстоит иначе. Поэтому не часто это делаю, проще действительно зайти куда-нибудь перекусить.

- С большей вероятностью, но это не важно. А то у вас еще войдет в привычку меня подкармливать, - вспомнились те бутерброды.

- Не вижу ничего плохого в том, чтобы накормить друга, - она вскидывает взгляд, ища одобрения на дружбу? - У меня мало друзей, общение дается мне тяжело, а с вами как-то само собой вышло.

Молчу. У меня есть друг. Один. Мне хватает.

- Что не верите? – понимает мое молчание по-своему, - Это с вами я трещу без умолку…

Не сильно она и разговорчива и со мной, вон полдороги прошли в молчании. Разуваюсь. Сдался ее простым уговорам. Дружба так дружба. Огляделся. Комнаты светлые, кое-где разбросаны вещи - сразу видно, что не ждали гостей. Но при этом все чисто и прибрано. Уютное девчачье гнёздышко с лимонными шторами. Прошли вглубь и расположились на кухне.

Неясное чувство, не ясно зачем я остался. Сижу за столом и жду пока меня накормят. Словно кот, подобранный с улицы. Снова захотелось встать и немедленно уйти, и только собрался воплотить задуманное, как она снова заговорила, успокаивая меня.

- У меня будет небольшая просьба, - улыбается, садится с противоположной стороны.

- Какая?

- Можете не называть меня на «вы», раз мы теперь друзья.

В принципе не трудно, и правда, девчонка совсем. Интересно сколько ей. Двадцать два? Двадцать три? Старше не выглядит.

- Тогда и ты на «ты», - соглашаюсь, глупо выкать, раз мы уж тут такое дело. Я хоть и чувствую себя значительно старше моего реального возраста, но, когда мне выкают не люблю.

- Как твое отчество?

Это что еще за финт, только договорились на «ты».

- Петрович.

Даша не сдерживается и начинает смеяться. Вот уж насмешил. Отчество как отчество.

- Серьезно? Родион Петрович? – еле выговаривает она сквозь смех, - Прости…Прости пожалуйста, но оно тебе совершенно не подходит.

Вот дурочка. Чем ей не приглянулось. Обычное. Не Вениаминович же.

- А какое подходит?

- Ну, например, Романович…

- Серьезно? Родион Романович?! Как Раскольников?

- Можно подумать, что все его отчество помнят, - возмутилась в ответ, - Вот Пушкина другое дело, а про «Преступление и наказание» помнят только то, что он бабку топором зарубил, - кивнул, скорее всего это так.

- Сочетание одинаковых букв действительно звучит, но это вы – девушки, подбираете что-то там по звучанию. Отец назвал Родионом в честь Малиновского, министра обороны СССР. Он хотел для меня карьеру военного, но не заладилось – меня в ту сторону не тянуло.

- Я такая дурочка, - вторит она моим мыслям, нет, не злым, просто мелкая еще. – Давай лучше покушать разогрею. У меня такие куриные рулетики, что пальчики оближешь.

- Давай уже свои рулетики, - бурчу, но злости нет. Что-то другое, пока мне непонятное.

Глава 5

ДАША

Похоже, я сошла с ума. Или все идет к этому. Где это видано пригласить в дом малознакомого мужчину! Еще его странным назвала – сама не лучше! Где моя прежняя осторожность и адекватность? Просто взяла и разрешила войти в свою квартиру. Не знаю, но внутри было абсолютно спокойно, когда мы шли рядом пол аллее. Чувство, словно я все делаю правильно, впуская его в свое жилище, мой личный мир. Вот так, наверное, и происходят всякие неприятности, а потом все сидят и обсуждают: «Да она сама его впустила, о чем только думала?!». У маньяка же не написано на лбу, что он маньяк. Нигде не написано. Они умело маскируются и это их «коронка» - пускать пыль в глаза, отводя от себя все сомнения. И я все это знаю. Да и Родион сам об этом поучал. Своего прошлого парня я впустила в дом после месяца общения. А тут…Глупо, очень не разумно с моей стороны. Но все обошлось. Я предложила этому угрюмому мужчине дружбу. Подумать только!

Но Родион подавлял своей мужской энергией. Нет, не давил, а именно заполнял, какая-то она у него правильная что ли. Рядом с ним хотелось чувствовать себя молодой девушкой, коей и являюсь на самом деле. Но я успела утерять это чувство легкости, которое было прежде. А тут, он просто взял пакеты и понес их. Мне показалось, что он и сам не ожидал от себя чего-то подобного. Сначала так уверенно шел, указывая, что мне не помешало бы быть осторожной. А после не решался войти. Будто уличный кот. Сравнила же. Но именно такая ассоциация возникла, когда он решал что предпринять – уйти или остаться. Дикий, взъерошенный. А тут какая-то ненормальная решила пригласить его в дом, чтобы накормить. Никто не приносит таких котов в свой дом, взрослых, потрепанных жизнью. Все любят милых маленьких котяток, умиляются и играют с ними. А что делать с таким?!

Я почувствовала радость от того, что он все же остался. Разулся, оставаясь в серых носках, аккуратно поставил ботиночек к ботиночку на коврик. Прошел за мной на кухню. Присел, ненавязчиво разглядывая обстановку. Не оценивающе, а изучающе новое место. Ничего выдающегося. Обычная квартира. Светлый кухонный гарнитур, холодильник и уголок – полукруглая лавочка и пару стульев в комплекте. Лишь лимонные шторы выделялись своей яркостью, придавая помещению свежести и уютности.

Я любила готовить. Часто много оставалось, так как одной мне столько не съесть. Могла приготовить пирог, салаты, компоты, мясо. А потом смотреть на это все и удивляться самой себе. Но сегодня в моем холодильнике было не так много съестного. Из готовых блюд - куриные рулетики в лаваше, а из овощей можно быстро сварганит салатик. Щелкнула кнопку на чайнике, нагревая воду. Нужно накормить гостя, раз уж сама вызвалась. Мужчины любят сытное и побольше мясо, но в нашей ситуации будем довольствоваться тем, что есть.

Родион постоянно «выкал», а мне хотелось, чтобы он почувствовал себя здесь уверенно и спокойно. Хотелось сблизиться, духовно. Почему то он казался мне таким таинственным, есть в нем что-то, что хочется узнать. То, в чем кроется его история, загадки всегда притягиваю пытливый женский ум. Что поделать такова природа?! Не стала этому противится, раз уж мы здесь. Отброшу все свои страхи и пообщаюсь с человеком. А главное - почему я была спокойна - это то, что не было в его действиях ничего романтического, он не сыпал комплиментами, я не флиртовала с ним, не считая улыбок и моего смущения. Он и правда видел во мне только друга. «У меня уже есть один друг. Мне хватает» - стал он в оборонительную позицию, не привыкший к общению. Простому дружескому. Я тоже. Может поэтому увидела в нем себя, знакомое, неуловимо похожее. Спустя некоторое время успокоился и принял меня, согласился, ведь ничего не теряет. Может в любой момент встать и уйти. Никто не будет его держать. Он никому не обязан и ничего не должен. Если захочет больше вообще не будет со мной общаться. Свобода выбора позволяет быть собой. Легко общаться, когда за плечами не лежит груз будущей ответственности. Быть в моменте. В настоящем, не думать о том, что будет завтра, жить здесь и сейчас. Но это так трудно– не оглядываться на прошлое. Искать причины своих проблем, анализировать, когда и где ты совершил ошибку и строить планы, как их можно лучше реализовать или исправить, что предпринять. И так по кругу. Мой психолог говорит, что я слишком много думаю. «Живи в данный момент, ощути всю суть…»

- Я больше не видел тебя у нас в офисе…

- Я там не работаю.

- А что…

- Как я там оказалась? – перебила его, опережая заданный вопрос, - Я же говорила …тебе, - мне понравилось это «тебе», - Про Антонину Степановну.

- Не знаю эту женщину, ее имя мне ни о чем не говорит, - Родион слегка прищурился, от чего на лбу пролегла складочка. Она придала ему еще более хмурое выражение, но, скорее всего, он перебирал имена и пытался вспомнить или предположить о ком я говорю.

- Она работает у вас уборщицей, в тот день приболела и я подменила ее. Она моя соседка и просто хорошая женщина.

- А я все думал откуда уборщица может знать эту программу, да и на уборщицу ты была не похожа.

- Это почему? Убираться может кто угодно.

- Да, ты права, но меня смутил твой яркий маникюр – ярко оранжевый. Предполагал, что просто подработка иногда в клиринге.

Я оглядела свои ногти, которые я тоже красила сама. Сегодня на них красовался узор Леди Баг – красные в черную точечку. Почему так? Просто увидела этот мультик по телевизору и посетило вдохновение. Усмехнулась самой себе. Да не совсем по взрослому, но не хотелось чувствовать себя совсем серостью. Это такой маленький вызов, самой себе. Яркие цвета в одежде я не особо приветствовала, но вот так любила побаловаться.

- Ты руки помыл? - стол был «сервирован», можно приступать к трапезе.

- Когда бы я успел?

И правда, сидит тут на виду, наблюдает за моими несложными приготовлениями.

- По коридору, первая дверь слева, - квартиры стандартные, каких много, сложно заблудиться в пятидесяти квадратах.

- Полотенце то, что белое в зелёную полоску, - крикнула вдогонку.

А потом охватила паника, а не оставила ли я на полотенцесушителе свои труселя развешиваться. Стирка была недавно, не могло ли чего остаться, досушиваться так сказать. Захотелось зайти за ним вслед, оглядеться, удостовериться, что все прилично. Остановила себя, ну и пусть, даже если так, я никого не ждала, не должен он воспринять это как намек на что-либо. Я не собиралась гостей принимать, он не собирался заходить. Но вышло как вышло, и оставалось лишь принять этот факт и успокоится. Ничего страшного не произойдет, если взрослый мужчина заметит сохнущие вещи, можно подумать, не видел никогда. Не в дырках же они, вот тогда было бы стыдно. Может там и нет ничего, а я тут демагогию развела о женском нижнем белье в ванной. Где же ему еще сушиться как не там?! Не на балконе же, всем на обозрение? Пока себя успокаивала, Родион вышел, такой весь серьезный. Что могло его так озадачить?

- Что такое?

- У тебя там потоп небольшой, - указал он на открытую дверь.

Тут то и поняла в чем дело. Кран давно протекает. Да вот все сантехника не могу вызвать. И все сложность в том, что нужно всю плитку переделывать. Старую отбивать. А это время и деньги. Обычно за ремонт отвечал отец, и я все никак не могу возложить на себя и эту обязанность. Вздохнула. Опустила взгляд вниз и заметила промокшие носки гостя. Настроение испортилось. Так расстроилась - даже не сразу поняла, что меня о чем-то спрашивают.

- Ой и правда наслежу тебе тут, давай сниму.

Отправила человека руки помыть, в итоге вышел не с мокрыми руками, а ногами.

- Подожди, я тебе тапочки дам, у папы 43, не малы будут? – протянула предложенную обувь, но он отмахнулся.

- Давай сначала уберу все тут.

Я окинула его вид - хорошая светлая рубашка и брюки хоть и темные, но явно не дешевые. И в этом он собирался пол вытирать? Ну уж нет, и сама справлюсь.

- Не нужно, я сама, - решительно направилась в эпицентр событий, перекрывая вход Родиону.

Действительно потоп был, но воды оказалась меньше, чем я себе напредставляла. Достала сухие половые тряпки. Одну одела на швабру, отставила в сторону на потом, другой стала вбирать влагу и выжимать в ведро. Родион все же зашел и взял свободный оставшийся инвентарь. Стал помогать - вытирать шваброй за мной досуха. Вот же упертый.

Когда закончили взглянула украдкой на полотенцесушитель, с радостью отмечая про себя, что он пуст. Хоть с этим повезло.

- Давно подтекает?

- Да порядком, обычно воды еще меньше.

- Плитку надо менять, так не дотянешься, - озвучил мою проблему, даже не пришлось объясняться и оправдываться.

- Материалы с тебя, а с меня работа, ну что согласна? – озадачил меня, слегка шокировав. Я не была уверена, но кивнула на автомате.

- Ну что кормить то меня будешь? А то и правда проголодался. Он надел папины тапочки, которые оказались немного маловаты, но за неимением большого.

Салатик был поглощен быстро, рулетики смаковались под ароматный чай и я осталась собой довольна.

Родион вежливо поблагодарил и направился на выход. У самой двери, переобуваясь в свою обувь, не глядя на меня, завязывая шнурки, предложил:

- Давай выберем день съездим в строительный, выберем плитку, - выпрямился, глядя на меня и ожидая ответа.

И зачем ему это нужно, неужели своих дел нет? Улыбнулась. Деловой мужчина. Хороший друг. Такой в хозяйстве пригодится. У меня совсем нет опыта, в свои почти двадцать три умею лишь не плохо готовить. Остальному приходиться учиться, набивая шишки и совершая ошибки.

- Вбей мой номер, - продиктовал и ушел, оставив меня одну в недоумении от всего произошедшего в этот вечер.

Глава 6

ДАША

Легкий мандраж охватил меня, словно на экзамен иду. Будто я подготовилась, но в нескольких вопросах «плаваю». Позавчера мы договорились встретиться около строительного гипермаркета недалеко от моего дома. В выходные не решалась набрать Родиону, но в понедельник все же решилась, телефон сжимала сильно-сильно, как только не треснул в моих ладонях. Всё глупости, он сам предложил и просто вселенная, наконец, решила помочь мне. Вот сделать ремонт в ванной. Давно же пора было. Надо учиться вести хозяйство, содержать квартиру в пригодном состоянии. Получать опыт самой и принимать помощь умеющих людей.

Ни в чем не повинный аппарат, издав пару продолжительных гудков, соединил меня с абонентом. Выхода не было, не молчать же в трубку. На той стороне послышались еще дополнительные голоса, кроме уже знакомого. Неудивительно, человек работает, но до вечера тянуть я не могла, итак извелась. Хотелось решить уже этот вопрос. Или позвонить или перестать пытаться, если не собираюсь этого делать.

- Здравствуйте, это Даша...

Так глупо, вроде перешли на «ты», сама предложила.

Две секунды молчания.

- Ах, Даша, ты не очень вовремя позвонила, давай я перезвоню на обеде или вечером. У нас тут утренний аврал, извини.

Кивнула, но он, конечно, не мог этого видеть.

- Ничего, хорошо, простите - промямлила, зачем то извинилась и быстро повесила трубку. Бросила телефон на диван и подошла к окну. Опять ждать. И чего так разволновалась, сама не пойму. Обычный телефонный звонок, среднестатистический человек совершает около 30 звонков в день. Я же стушевалась от одного единственного. Не на свидание же я его приглашала, да и отказ его меня не удивил бы, мало чего он по глупости наобещал. Но, похоже, мой новый знакомый относился к человеку слова. Что воодушевляло и не могло не радовать. Приятно заводить такие знакомства. В такие моменты кажется, что действительно разные люди встречаются в нашей судьбе, на нашем жизненном пути не случайно.

Пора бы и самой заняться делом. Уже тройка заказов лежит недоделанными, ожидая моего вдохновения. Ждут когда я, наконец, переборю свою лень, выкину ненужные бытовые мысли и уделю внимание только им. Но, если честно, это выходило плохо. После часа попыток, естественно, безуспешных, отложила проект в сторону, и зашла на электронную почту. Мне часто приходили заказы на создание обложек. Это было больше хобби, чем подработка. Мне нравилось создавать макеты и дизайны к книгам. Авторы часто описывали, что конкретно хотят видеть на иллюстрации, присылали типажи своих героев, их характер и внешность. Я погружалась и представляла их настоящими людьми, а не персонажами историй. Пару заказов во входящих сообщениях имелось, и мне все же удалось переключиться и занять себя делом. Одна из книг была про попаданку и я представила себя на ее месте. Засмеялась своему воображению, а на месте властного героя обязательно должен быть Родион, со своим шрамом он отлично впишется в картину. В итоге на обложке красовался мужчина, очень похожий на него. Интересно, что он бы сказал, узнай, что я сделала его главным персонажем любовного романа. Надо будет ему обязательно показать.

Так пролетело время до обеда. И в первых минутах первого мой живот заурчал в унисон рингтону мобильного телефона. Улыбка быстро сошла с лица, когда поняла, что звонит не он, а знакомая с работы.

- Да, Алла, привет, - мы все на работе, когда берем трубку придумали глупую шутку – говорить «Алла, алло!», простой каламбурчик, но прижилось, а тут я так расстроилась, что даже забыла про это.

- Что с голосом?

- А что с ним, вроде все нормально.

- Кислый какой-то, случилось чего?

- Да нет, просто настроения нет.

- Ты посмотри какая погода за окном, а ты все хмуришь, - погода действительно стояла отличная, солнышко так приветливо светило в окно, - Это все потому, что летом нельзя быть одной, надо тебя с одним хорошим парнем познакомить.

- Алл, ты для этого позвонила?

- Уууу, какие мы сегодня злые. Да, ты права - это не телефонный разговор, а позвонила сообщить, что в три собрание, шеф приезжает, с очередным грандиозным планом.

Аллочку назвать бы Амурой, она у нас в офисе знает все про всех, кто в каких отношения, где, когда и с кем. Ей как-то удается везде сунуть свой нос, но при этом деликатно, что никто не обижается. Она толи секретарь, толи администратор, не знаю кто больше, но со всеми общается и всем дает советы, и, обязательно, у нее есть кто-то на примете для любой женщины. На меня она давно свой своднический глаз положила, но я всегда отшучиваюсь, а вот сегодня грубовато ответила. Не люблю, когда негативные эмоции одерживают на тобой вверх, необоснованная вина поселяется внутри – же все верно сказала, так почему теперь стыдно?! Не нужны мне парни! Не получается у меня с ними, устала пробовать, вот чувствую опять всё будет кувырком. Заведу лучше котика!

Эта злость появилась потому что ты голодная, Даша! Ну может еще совсем чуть-чуть, что ты ждала другого телефонного звонка. Вот об этом я и говорю, что совсем не умею общаться с противоположным полом! Может я выбрала верную тактику – просто дружить. Родион отлично подходит на эту роль. Нужно быть естественной, а не думать на очередном свидании или встрече как вести себя, подбирать слова, чтобы все не испортить. Постоянно натянутая пружина не дает остаться собой, побуждая странное беспокойство. Будто все пойдет не так и я сделаю что-то не верно. Видимо, если сильно ждешь, хочешь чего-то, то ничего не происходит. Постоянно надеешься построить нормальные отношения и этим все портишь.

Не хочу больше ждать от мужчины каких-то чувств, но и избегать полного общения, как я делаю обычно, глупо. Поэтому, для начала нужно опустить высоко возведенные барьеры, немного открыться и общаться с человеком, почувствовать себя безопасно с ним. Когда Родион был у меня в гостях как раз это мне и понравилось. Еще оставшись один на один с ним в его офисе, я не ощущала угрозы. Он выглядел угрюмо и враждебно, но что-то отзывалось внутри, на подсознательном уровне. Не было флирта или каких-то фразочек, за которым был бы скрыт ко мне интерес, как к девушке. Он видел во мне не женщину, а просто человека, общался на равных. Ну да, вряд ли бы он вызвался помочь какому-либо парню с ремонтом. Здесь все же сыграла свою роль моя принадлежность к слабому полу. Хотя может и помог бы, вовлекая его и обучая.

Открыла холодильник, продуктов много, но времени на готовку не хватит для того, чтобы успеть на работу. Взяв красное яблочко, но понимая, что им весь голод не утолишь достала яйца, приготовлю омлет.

Фрукт оказался сочным, вкусным и только надкусила его, в комнате снова раздалась мелодия. Выплевывать было слишком жалко, поэтому старательно пережевывая большой кусочек, так жадно укусивший секундой ранее, уставилась на дисплей с высветившем номером Родиона. Проглотив последний кусочек слишком быстро, подавилась и закашлялась в уже поднятую трубку, чувствуя себя последней идиоткой.

- Теперь, кажется, я не вовремя, у тебя там все нормально? – он так легко обращался к ней на «ты», будто они и правда давно знакомы, не то, что она ранее, сама предложила, а язык еле слушался. Но вспомнив о том, что она рекомендовала себе, заставила улыбнуться и не придавать значения пустякам.

Даша откашлялась и засмеялась.

- Прости, просто подавилась, - сказала правду.

- Воздухом?

- Почему воздухом? Обычным куском яблока, - вот, говоришь как есть, ничего не придумывая, оставаясь собой, так как бы и сказала подруге.

Она была рада услышать его и еще больше тому, что он сдержал обещание.

- Уже придумала какой хочешь видеть свою ванную?

- Если честно, то нет, - а ведь на самом деле она даже не задумывалась о дизайне, все мысли занимал телефонный звонок и необходимость его совершить, что сказать при этом, как просто назначить встречу.

- Ну давай дам тебе время день-два, ты подумаешь и в среду или четверг отправимся за покупками. В выходные хотелось бы уже начать, а не ходить по магазинам, тем более по будням очереди меньше, в субботу – не протолкнешься.

- Хорошо, - как раз узнает сегодня на собрании какой день лучше выбрать, когда она будет более свободна, - Давай я вечером скажу среда или четверг? Сегодня узнаю свои планы.

- Да, давай, ну тогда всё…

- Подожди, - ей было стыдно признаваться, но она все же решилась, - Я не особо во всем этом разбираюсь, что выбрать, из чего выбирать, - быстро скороговоркой выдала, и даже зажмурилась от чего-то.

- Ничего, тогда на месте и разберемся.

- Спасибо.

- Пока не за что, - его голос звучал спокойно и обыденно, что и она, наконец, успокоилась.

- Пока, - с полным удовлетворением, что они, наконец, поговорили, попрощалась с ним.

- Пока, - ответили на той стороне и отключились. Даша пошла готовить себе обед и собираться в офис.

Ей было интересно для чего шеф сегодня всех собирает. Быстро собравшись и наспех покидав вещи в рюкзак, она покинула дом. Во дворе прошла мимо темного автомобиля, печально на него взглянув. Отец просил его продать, чтобы не гнил просто так, ведь машина должна быть в работе. Но она не могла почему-то разместить объявление в интернете. Все чаще у нее появлялись мысли, а не пойти ли и не сдать на права. Не нужно будет продавать, можно будет самой ездить, но окинув еще раз старенькую Киа, подумала, что ей бы хотелось машину поменьше. Она часто видела, что женщины управляют огромными внедорожниками и каждый раз удивлялась этому. Вот к примеру, та же Алла на шикарном Range Rover. Говорит ей так безопаснее, а что расход бензина большой, так она не бедствует и муж все оплатит, он у нее хорошо зарабатывает и всем обеспечивает ее. Действительно было бы странно, что такая сваха не смогла бы найти себе достойного мужчину.

Когда она приехала, многие уже собрались в конференц-зале, со всеми поздоровалась, ни на кого конкретно не глядя, заняла свободное место около Ольги, которая также занималась графическим дизайном. Почувствовав на себе чей-то взор, подняла голову и столкнулась с разглядующими ее голубыми глазами, которые совсем недавно так нравились ей. Она отвернулась, хотела сначала ему улыбнуться, показать, что ее не задевает как они расстались при последней встрече, но передумала. Не стоит он того. Чего так уставился на нее? Мысли сбились, зачем шеф пригласил на собрание еще и продажников. Скорее всего, намечается какой-то рекламный проект. Об своих предположениях она сообщила тихо Ольге, немного склонившись к ней, чтобы могла расслышать только она. Та просто кивнула, соглашаясь с ней, а Даше хотелось поговорить, чтобы не думать об мужчине, сидевшим напротив. С ним ее как раз познакомила Алла. Сейчас она не знала куда смотреть, не хотелось снова пересекаться с ним взглядами, она начала рассматривать свой яркий маникюр. Но потом подумала насколько это глупо, гордо вскинув подбородок, она улыбнулась, но не ему, а рядом сидящему мужчине. Его она тоже знала, редко общалась, но все же решилась задать вопрос.

Улыбка голубоглазого пропала, когда он понял, что его проигнорировали, а я, наоборот, злорадно ухмыльнулась от маленькой победы.

- Вас тоже позвали, это как то связано с рекламой? – спросила я у Арсения.

- Виталий Алексеевич, - так звали начальник отдела продаж, - Самим толком ничего не сказал, они долго с директором общались, потом вышел какой-то взвинченный и отправил сюда.

Все внимание переместилось на нас, в другое время не стала бы привлекать внимание к себе, а сейчас только была рада этому.

- Даже кофе не дали попить, - пожаловался Сергей, тот самый голубоглазый, надеясь включиться в наш разговор, но я даже не посмотрела на него, но на его высказывание уже откликнулись сидевшие по соседству девушки. Он что-то хотел сказать еще, но в помещение зашел Александр Александрович, собственно наш босс, с сопровождавшим его начальником отдела продаж. Все разговоры затихли и все собравшиеся замерли в ожидании слов начальства. Но я, по-прежнему, чувствовала странный взгляд напротив. Вот что ему надо? Хоть и было немного интересно, но не настолько, чтобы погружаться в это мыслями и не слушать руководителя. Что и принялась делать, сосредоточившись на работе. Но и его новости не принесли ничего хорошего.

Под конец собрания сидела расстроенная. Наш любимый начальник жаждал нашего тесного сотрудничества с отделом продаж. Я же этого как раз и боялась. И это же получила. Теперь предстоит работать с неприятным мне человеком, хорошо хоть не один на один, а основную работу можно проделать дома – подготовить варианты, но вот от планового отчета, увы, не убежать.

После собрания выскочила одной из первых, настолько хотелось покинуть эту комнату и ни с кем не общаться. Пару раз даже воровато оглядывалась, не догоняет ли меня Сергей. Уж больно не понравился мне его взгляд, он не обещал ничего хорошего. Может просто хотел наладить дружеские отношения, ведь расстались мы на довольно некрасивой ноте. Но за мной никто не шел, на улице вдохнула полной грудью, успокаиваясь. Было чувство, что вот-вот накатит паническая атака, но я справилась, постояла немного за углом здания, окончательно приходя в себя. Когда мозг смог адекватно мыслить, поняла насколько сильно была напугана. Причин на такое поведение не было, лишь странное предчувствие. Я не любила ему доверяться, в последнее время оно меня подводит, часто накручиваю себя, переживаю из-за того, что не следовало бы.

Сойдя на своей остановке, решила немного прогуляться. Идти домой не хотелось. Скоро парк заполнится спешащими с работы людьми, так что у меня есть около часа для уединенной атмосферы. Сейчас здесь в основном пенсионеры, молодых мамочек обычно больше в первой половине дня. Я прошлась по вымощенным плиткой дорожкам, остановилась у ларька с мороженным, купила свой любимый – ананасовый, и присела на лавочку, смакуя лакомство и наслаждаясь теплой летней погодой. Анализируя события дня, вспомнила про Родиона, которому обещала сообщить, когда будет удобно совершить поездку за стройматериалами. Что среда, что четверг было без разницы какой день выбирать. Тем более мы собрались делать это вечером, до шести часов я успею сделать многое, а даже если нет – не вхожу в ту категорию людей, продуктивность которых просыпается к ночи.

Мне хотелось скорее его увидеть, снова пообщаться, проверить останется ли та легкость дружественного общения, что возникла между нами. А вдруг нет? Я боялась этого, еще сильнее страшилась самой этой потребности в общении с ним. В голове был сумбур, но я обещала себе не торопиться и не забивать мысли спамом. Не нужно спешить. Взглянув на телефон в своих руках, раскрыла сообщения, а затем подумала, что он же, наверняка, как и все, пользуется вацапом. Кто сейчас отправляет простые сообщения? Люди, у которых нет смартфонов, но у него то есть. Открыла упомянутое приложение, убедившись, что к его номеру привязан аккаунт. Зависла на пару секунд – нужно ли представляться, глупо, ведь у него высветится, я же у него добавлена в контакты.

«Привет еще раз! Это Даша) Давай поедем в магазин в четверг?»

Может надо было позвонить?! Минут пять я сидела и пялилась на экран в открытом диалоге, но переживания были напрасны - значок загорелся синим цветом, оповещая, что Родион прочел сообщение, а затем высветилось, что абонент печатает ответ…

«Привет. Давай в четверг в 17:00 около «Мегастроя» в твоем районе».

«Хорошо. До встречи».

Глава 7

ДАША

Строительный магазин - вот где проверяются браки на прочность. Только вошли, а уже три семейные пары переругались при нас. Я вздрогнула, может, ну этот ремонт, в другой раз придем, когда будет более дружелюбная атмосфера.

- Ты чего? Мы ругаться не будем из-за цвета плитки в твоей ванной, - успокоил меня Родион.

Я улыбнулась. Это очень хорошо, но неуверенность в себе не давала покоя. Расстерялась, не зная, что делать. А что знала, то забыла.

- А вдруг она покажется вам...- снова перешла на «вы», какая же я дурочка, - Тебе… неподходящей, глупой?

Родион и не заметил этого «скачка», я слишком много придаю значения ерунде, а он идет как ни в чем не бывало - собранный и сосредоточенный.

- Цвет не важен, главное качество, а так хоть черную или в милые арбузики, - он уже вышагивал в сторону отдела, где, видимо, должна располагаться плитка. Не знаю, как он ориентировался – был здесь ранее или читал указатели, а может просто по наитию, но его уверенный шаг указывал, что первый вариант самый вероятный, и, скорее всего, мужчина и раньше закупался в этом магазине и ему все знакомо. Я же быстро шла за ним, подстраиваясь под его скорость, рассматривая мельком по пути расставленные товары. Глаза разбегались от разнообразия ассортимента, а когда мы подошли в нужный нам отдел, мозг вообще перегрелся от обилия вариантов. Что он там говорил про арбузы?

- Почему арбузики?

- У тебя такие лимонные шторы, что почему-то представились арбузики, - а я и не думала, что мои занавески выглядят такими экстравагантными. Может это для угрюмого Родиона они показались слишком яркими. И, тем более, была удивлена его предложением. Думала он предложит что-то более классическое, нейтральное, серое и черно-белое. А тут – яркие летние арбузы. Наверное, погода навеяла, не иначе. А вот, правда, почему бы и нет?

- А интересно и правда есть такой орнамент?

- Ты же графикой занимаешься, откуда столько неверия в свою фантазию? – подначил меня Родион.

Оглянулась вокруг, прошлась между рядами, но ничего похожего не заметила.

Много цветочных вариантов, дельфины, ракушки на пляже и просто однотонные или с добавлением узоров и орманемтов.

- Я в строительных и не бывала особо.

Меня снова охватила неловкость, что привлекла Родиона к ремонту своей ванной. Он из вежливости предложил, а мне следовала отказаться. И нанять ремотно-строительную бригаду, коих объявлений, наверняка, много на сайтах предложения услуг. Но я согласилась, мы уже были здесь и еще глупее было бы дать обратный ход. Как бы это выглядело - будто я немножечко ку-ку, хотя он итак, возможно, так и думает. А, может, просто наговариваю на него, ему совсем не трудно.

- Знаешь, я сейчас спрошу еще раз и ответь честно...

- Боже, у тебя такое серьезное лицо, мне уже стоит волноваться? – он перевел взгляд с полок на меня.

- Вот же, не знаю как и начать...

- У тебя нет денег? Или не вся сумма? Ничего страшного, я могу одолжить.

- Нет, ты что! - брови сами от ужаса поползли наверх, - Я не об этом, а о твоей помощи в целом, ... Деньги у меня есть, - невпопад добавила и уставилась на него, не зная какое выражение лица будет сделать правильным.

- Ты такая стеснительная, что с тебя станется отказаться от моей помощи из-за денег.

- Ты меня второй, то есть третий раз в жизни видишь и уже предлагаешь денег, это не правильно. И если бы ты дал мне их и если бы я взяла их. И вовсе я не стеснительная, - а у самой щеки окатил легкий румянец.

Просто это все сказываются мои проблемы в общении с противоположный полом. Но он об этом, естественно, не знает, вот и понимает все по-своему. Предложил мне денег, делает ремонт и просто за красивые глаза? Да и глаза у меня совершенно обычные. Разве так бывает? Всех нас с детства учили, что бесплатный сыр только в мышеловках. Нет, я, конечно, верю, что есть хорошие люди, альтруисты по натуре, стремящиеся просто так помогать людям, но столкнувшись с таким в жизни, это настораживает. Да и не похож Родион на альтруиста, скорее на интроверта.

- Зачем бы я согласилась, если у меня нет денег?

- Может случилась какая-то непредвиденная трата и ты вынуждена была потратиться.

- Нет, ничего такого, спасибо, но я имела в виду, что ты можешь отказаться, вовсе не обижусь. У тебя много дел и без меня…

- Ты сама предложила дружбу, так что теперь пользуйся ее привилегиями.

- Хорошо.

- Вот же я дурак!

- Что такое?

- Я же замеры не сделал...

И не думала никогда, а ведь действительно, нужно же точное количество материала.

- Надо ехать к тебе, они до 8 часов работают, успеем вернуться, только давай такси вызовем, а то опоздаем.

- А может, как-то на глаз? Ванная то стандартная, как у всех.

- Нет, Даш, так не пойдет.

- Может, тогда завтра? Что ты будешь мотаться туда-сюда уставший после работы.

- Да брось, обо мне не беспокойся, я взрослый мужик, часто в это время на работе еще, вот тебя не хочется мотать, уж прости…

- Ничего, мне с утра не надо рано вставать.

- А как же работа?

- Я работаю ночью, - еще специально поиграла бровями, не знаю, зачем так сделала, - Шучу, у меня сейчас свободный график.

Но Родион моих шуток про ночную работу не оценил, он был расстроен, что допустил ошибку.

- Сейчас я быстро в такси позвоню.

- Давай лучше я через приложение, быстрее приедут.

Желтый автомобиль с семью семерками на корпусе приехал через двадцать минут. Родион приоткрыл мне заднюю пассажирскую дверь, пропуская в салон, а сам сел спереди. Обеспокоенно посмотрела на время, казалось мы не успеем, до моего дома добираться минут двадцать, плюс на обратный путь, полчаса на закупку должно остаться. Но мы так и не выбрали дизайн. Не особо хотелось делать закупки в попыхах. Ну, ничего, выберем и правда что-то классическое, и по соотношению «цена-качество» приемлемое.

Накаркала, называется. Еще бы - самый час пик и это нам еще повезло, вместо двадцати мы ехали тридцать три минуты. В квартире старались сделать все быстро, даже водителя не отпускали, а то жди еще тьму времени. В итоге вернулись мы за десять минут до закрытия магазина.

- Да уж, вот что значит с самого начала не задалось, - усмехнулся мой спутник. Трудно было с ним не согласиться. Но получилось, как получилось.

- Может, еще успеем быстро выбрать? Они же работают до последнего покупателя.

- Можно было бы, если мы имели представление, что брать, а так... Сама говорила, что не знаешь какой дизайн хочешь, да и мне хотелось бы ассортимент по качеству и цене соотнести, проанализировать какой лучше взять и выгоднее.

- Ты прям как настоящий специалист, - похвалила мужчину, это было приятно хвалить его.

- Все же в аналитической службе работаю. Пошли хоть посмотрим эти десять минут.

- Ну пойдем…

Мы еще немножко покружили, система оповещения объявила, что магазин зарывается и просит всех посетителей покинуть магазин.

- Знаешь, у них наверняка есть сайт, можно посмотреть там если что... – неуверенно предложила, и даже стыдно стало, что столько времени промаялась дома, могла бы и проверить и сайт, да и просто плитку просмотреть, а не идти, надеясь на Родиона, свалив все на него.

- Скорее всего есть, сейчас у большинства имеются.

- У меня с собой планшет есть как раз, я так и не выложила его из рюкзака, когда мы забегали домой.

- Ты голодна? ... Что я спрашиваю, конечно, давай в кафе зайдем покушаем и посмотрим как раз все онлайн.

- Кафе?

- Ну да, не на улице же смотреть, хоть и не холодно, но так хоть поужинаем. Знаешь, что тут есть рядом?

Задумалась на пару секунд, вспоминая.

- Чудо-пицца есть через пару домов.

- Отлично, пицца то, что нужно!

На выходе мы взяли коллаж со всеми товарами, там и контакты сайта имелись. Как и сказал Родион, можно даже все через сайт заказать, так даже 15% скидка будет, доставят в выбранные дату и место. За имеющиеся десять минут мы походили с дельным видом, по крайней мере я. Родион что-то прикидывал, я же шла рядом молча, оценивая что нравится. Вроде много всего, выбирай себе на здоровье, но что-то не могла сосредоточиться. Так что даже обрадовалась, когда вышли из магазина и направились в кафе.

- А мне понравилась твоя идея с арбузиками, интересно, у них есть что-то похожее? Когда смотрела в магазине ничего подобного не увидела.

- Вот и посмотрим сейчас на сайте.

Аромат свежей выпечки заполнял помещение, заставляя желудок громче урчать, а рот наполняться слюной. Мы присели за свободный столик, находящийся в уголке, подальше от присутствующего народа, которого в это время, на удивление, было достаточно. Видимо, многие люди предпочитают перекусить в кафе после рабочего дня, чем готовить стряпню дома. Это экономит время, отсутствие сил и желания, а тут зашел – сытый и довольный. Я, пожалуй, так поступаю второй или третий раз на своей памяти. Обычно, еду домой, сама готовлю, ну или кушаю полуфабрикаты, быстрые в употреблении.

- Что такое? – Родион удивленно спросил, увидев, как я еще раз окидываю толпу взглядом.

- Да нет, ничего, просто удивлена, что здесь столько посетителей.

- Да здесь ажиотаж, в моем кафе, где я обычно ужинаю, людей поменьше, хоть готовят вкусно. Сейчас здесь заценим.

Я не удивилась, что он предпочитает кушать вне дома, собственно, так и предполагала в прошлый раз.

- Ну что? Что-то вредное или жутко полезное и правильное?

Усмехнулась, супчик могу и дома поесть, так что выбор очевиден!

- Конечно пиццу, все-таки это их основное блюдо.

- Я за.

Мы выбрали большую мясную ассорти и по чашке чаю с облепихой и медом. Пока выполняли заказ, зашли на сайт магазина, чтобы посмотреть возможные варианты. Родион достал листик, выписывал и рассчитывал, а я заинтересовано смотрела, не беспокоя и не отвлекая вопросами, ожидая вердикта.

- Посмотри, вот из этих трех вариантов, может что понравится. Тут есть и арбуз, но в наличии нет.

Жаль, конечно, прикольно было бы, но увы. Будем выбирать из того, что есть. Остановившись на светлом верхе и зеленом низе, мой «бригадир» стал рассчитывать приблизительную цену. В этот момент принесли наш заказ.

- Давай налетай, пока горячая, обожаю этот расплавленный сыр.

Пока он держал ручку в руках, я уже во всю надкусывала кусочек лакомства.

- Да тут одна секунда осталась, - глянул на меня, усмехнулся моим набитым щекам и все же отодвинул свой листик и потянулся за своей порцией.

- Вкусно, - оценил пиццу, кивнула, полностью с ним соглашаясь, а, когда сделала глоток чая, поняла почему здесь столько посетителей. Да ради такого чая, готова сама сюда ездить, надо будет попробовать такой сделать дома. Вроде ничего сложного, надо только посмотреть в интернете как правильно смешивать и настаивать, буквально вызнать все секреты.

Осилив два куска, с жалостью посмотрела на третий, он явно в меня не влезет.

- Даша, - оторвала взгляд от тарелки и направила на говорившего, а им оказался Сергей, внезапно стоявший около нашего стола и очень удивленный, судя по всему, что застал меня здесь, да еще и не одну, а с мужчиной.

Вчера, во вторник, мы с ним не пересекались, мы еще были на стадии планирования картинки и, поэтому контактировать с отделом продаж на данном моменте не было смысла. Но вот на собрании он о чем-то хотел поговорить и явно не о деле. Я надеялась, что он не станет начинать никакой разговор здесь, тем более при Родионе. Но ошиблась.

- Привет, - как более нейтрально и совсем не враждебно поздоровалась.

- Привет, - а сам смотрит не на меня, а разглядывает Родиона, причем было что-то в его взгляде оценивающее, что мне сразу не понравилось. Негатив внутри всколыхнулся, но я не позволила ему выбраться наружу.

- Ты что-то хотел?

- Поговорить…

- Давай разговоры о работе там и оставим, - в душе понимала, что не трудовые процессы он собрался обсуждать, но попробовать донести до него, что я не хочу общаться стоило, аккуратно намекнуть.

- Я не про работу, - ах, жаль не удалось…- Не познакомишь меня…, - явно не зная как назвать моего спутника, но хотел это выяснить.

- Родион, - он сам встал и протянул Сергею ладонь для рукопожатия, они схлестнулись взглядами.

- Какие-то проблемы? – спросил Родион, не отводя взгляда.

- Нашла себе постарше, а со мной все строила из себя, - Сергей уже не смотрел на Родиона, разрывая рукопожатие. Он будто не услышал заданного ему вопроса, или сделал вид, что не услышал. Он предпочел «зайти» сразу с гадостей в мой адрес, видимо, в нем сыграло чувство уязвленности.

-Я бы попросил не оскорблять девушку, - Родион переместил руку ему на плечо, не отталкивая, но показывая, что лучше бы обидчику замолчать.

- Прости, Даш, не знаю, что на меня нашло, просто увидел вас вдвоем…

Сергей, по-прежнему, не смотрел на Родиона и не обращал внимания на его действия, пребывая в своих мыслях.

Я оцепенела, горький ком заменил ароматный вкус облепихи, почувствовала как отхлынула кровь от лица, боже как же стыдно.

- Молодой человек, вам лучше уйти…

- Да, конечно, - он, наконец, перевел взгляд на Родиона, а потом снова извиняющийся на меня:

-Даш, извини еще раз, лучше поговорим потом…

Он ушел, а осадок остался…

- Все в порядке? Ты бледная…

- Прости, так некрасиво получилось, надо было поговорить с ним.

Родион просто неопределенно кивнул, ни подтверждая, ни отрицая мое утверждения. Я была благодарна, что он не начал расспросы. Хотя чему удивляться – это как раз в его стиле. Он всегда немногословный, что придает ему оттенок хмурости и одновременно загадочности. Мне нравилась его лаконичность, как он быстро и по сути решает дела.

- Может пойдем домой? – предложила я, он как раз допивал свой чай.

- Пойдем, конечно, что засиживаться, - он позвал официанта расплатился и попросил упаковать оставшийся кусочек с собой. Вручил его мне в руки.

- Заметил как ты на него печально смотрела, так что не стоит разлучать вас, - улыбнулась такой простой заботе, отгоняя плохие мысли об испорченном Сергеем вечере. Если задуматься ничего страшного не произошло, все могло быть гораздо хуже, но он вовремя остыл и ушел. Ни к чему эти разговоры. Мне нечего ему сказать.

- Смотри, вот такую сумму я насчитал, - Родион протянул свернутую бумажку, на которой он ранее подсчитывал варианты.

- Отлично, мне как раз хватает, - сумма действительно была в районе отложенных сбережений, не придется краснеть или влезать в долги.

На ближайшей остановке мы попрощались и разошлись в разные стороны, ведь ехать нам в разные направления. Договорились встретиться завтра в это же время и все купить.

Домой я приехала в странном смятении. Не ясное и не полностью сформировавшиеся непонятное чувство поселилось внутри. Словно что-то должно произойти в скором будущем. Выглянула в окно, папин автомобиль стоял на том же месте. Недавно перепаковала его, чтобы было хорошо видно из окна квартиры. Как раз после ежегодного технического обследования. Прав у меня не было, но водить я немного умела - папа учил. Я скучала по отцу. В его отсутствие, переложила заботу о машине на себя, хоть и он говорил каждый раз о продаже. Но мне было спокойнее, когда я выглядывала в окно, а автомобиль стоял на месте. Создавалось ощущение присутствия отца, будто он в любой момент придет. Поставила перед собой цель, что когда он вернется, преподнесу «его ласточку» в хорошем состоянии. Думаю, ему будет приятно. Поэтому я регулярно звонила мужчине из автосервиса, где папа ранее обслуживался, просила его немножко поддерживать «на ходу». Очень захотелось увидеть отца, можно, по крайней мере, позвонить, услышать родной голос, который всегда успокаивал меня. Новое знакомство и сразу же активировались старые раны. Моя тихая размеренная жизнь встрепенулась, выводя меня из зоны комфорта. Будто в тихое озеро бросили камень, образовывая круги на воде, постепенно расходящиеся от места удара.

Легла пораньше спать, но сон не шел, мысли ходили по кругу. Старалась просто закрыть глаза и ни о чем не думать, чтобы голова была пустой. Наконец, это все же сработало, и я провалилась в сон. Мне снились ели. Высокие. А может это были сосны как в лесу. Да это был лес, я бежала по нему или скорее убегала от кого-то. Начинался дождь, а я все бежала, надеясь отыскать выход. «Ориентируйся по солнцу» - всплывал голос отца в подсознании - «Тогда никогда не заблудишься». Я подняла голову вверх. А если солнца нет и одни свинцовые тучи? Обернулась на шорох и увидела поляну, через хвойные стволы просвечивались солнечные лучи. По лицу хлестал дождь, а там словно все жило своей жизнью, тучи не дотягивались. Я сделала шаг в сторону света, еще один, лишь бы только подойти, лишь бы он не отдалился, оставалось совсем чуть-чуть, ощущалось словно солнечные лучи касаются кончика носа и слышатся щебетания птиц. Я прислушалась и нахмурилась, почему вдруг птицы стали петь голосом Эда Ширрана? Распахнула глаза, за окном было светло и солнышко и правда падало мне на лицо, заставляя соню проснуться, которую во всю уже будил будильник.

Глава 8

ДАША

Следующий день прошел, на удивление, спокойно. Так хотевший поговорить Сергей сегодня не объявлялся. Сегодня еще было нужно проработать вопросы из офиса, переговорить с отделом продаж, а дальше уже большую часть можно выполнять дома, что очень радовало. К продажникам я отправила коллегу, разузнать какие у них планы. Та без вопросов согласилась, через полчаса вернулась с отчетом, что у них ничего еще не готово, в стадии разработки, в придачу, Сергея не было на рабочем месте. Вот и выяснилась причина. Как сказали Сергей приболел. Вчера выглядел вполне бодро.

В отличие от прошлых дней, вечером я спокойная поехала на встречу к Родиону в строительный магазин. Четверг явно лучше среды, на этой неделе так точно! Зашли, быстро заказали то, что вчера нам понравилось, и даже бонус получили. Говорю же, отличный день! Я в шутку обмолвилась с продавцом про арбузы, которые все мне не давали покоя, и он предложил красно-зеленую плитку, которая вместе образовывает узор напоминающий арбуз. Оказывается не одна я такая оригинальная и были люди, желающие нечто подобное. Вопросительно посмотрела на Родиона, ожидая, что он скажет.

- Почему нет, поэксперементируем.

Только после сообразила, что такой орнамент ему труднее будет делать и стоило остановиться на простом варианте.

- А знаешь, лучше не надо…

- Так, ты что сомневаешься, что я смогу сделать? – неужели так легко прочитать мои мысли? Что так явно отражаются на моем лице?

- Не сомневаюсь, боюсь это займет больше времени, а ты, наверное, хотел бы побыстрее все закончить.

- Спешка нужна только в двух случаях, - и уже продавцу: Оформляйте, мы берем.

- Вышло немного дороже, - ну вот, мысленно уже ругала себя, что обмолвилась об этих ягодах-гигантах. И, как оказалось, не зря, сумма немного превышала мой бюджет. Можно, конечно, доплатить из денюшек на еду, но тогда кушать еще две недели будет нечего. Есть вариант еще - в долг занять, но не хотелось у кого-то просить, я это очень не любила.

- Знаете, давайте вернем прежний заказ, - предложила самый разумный вариант в моем случае, ну в самом деле, что там за плитка такая, что на столько дороже. Да, во мне проснулся жлоб, я его в себе не любила, но частенько он оказывался прав.

- Нет-нет, берем с красно-зеленый, я добавлю, - продавцу.

- Никаких возражений, - уже мне, вовсю собравшейся протестовать, - Тут немного, после отдашь, как сможешь.

Что за мужик! Помогать вызвался, сумму, пусть небольшую, но доплатил. Замуж за таких надо, а не дружбу предлагать. Может я слишком спешу с выводами, знаю Родиона меньше недели. И доверять и впускать его в свою жизнь очень опрометчиво. Снова вернулись тревожные мысли, но я их прогоняла, нечего селиться в моих извилинах и плодиться как сорняки. «Сорнякам» и почву благодатную не нужно, чуточка сомнения – взошли, с корнем не вырвешь!

- Даш, что зависла, все можем идти, завтра обещали все привезти к вечеру.

- Отлично.

- Сегодня перекусить не хочешь?

- Нет, я, пожалуй, поеду домой…

- Ну тогда пока! Как доставят сообщи, распланирую, когда приехать и начать.

- Хорошо. Пока!

Не успела я опомниться как и материалы привезли, так и Родион пришел вечером для того, чтобы отбить старую плитку. Он с собой принес рабочую одежду и выглядел в ней как заправский бригадир. И тут до меня дошло, а мыться то теперь негде!

- Так давай по-быстрому в душ и я начну, что время тянуть.

Закрыла дверь на засов, так не уютно стало. В доме мужчина, а я мыться собралась, как-то это провоцирующе. Ну я же не собираюсь в одном полотенце перед ним расхаживать – светить оголенными плечиками и ножками. Сменную одежду с собой взяла, а мокрые волосы это просто мокрые волосы, совершенно ничего соблазнительного, только в рекламе шампуня или геля для душа умеют грамотно преподнести.

Так что я наспех за пять минут вымыла голову, еще быстрее ополоснулась и принялась одеваться. К Родиону вышла полностью одетая, с тюрбаном на голове, сооруженного из полотенца на влажные волосы.

- Вот это скорость, - поразился моей поспешности и засмеялся.

Я же почувствовала себя глупым ребенком, пугливым зайцем, будто волк за ним гнался.

Он окинул мое полотенце взглядом и на миг нахмурился.

- Что такое? – рука непроизвольно потянулась к тюрбану.

- Ничего, просто напомнила кое-кого.

Фух, уже подумала, что он заподозрил во мне соблазнительницу, хотя какая я должна была выйти из ванной?!

- Пойду голову феном посушу, - хоть обычно, если никуда не тороплюсь, жду, когда она естественно высохнет, меньше вреда и секущихся кончиков. Волосы мои итак достаточно тонкие и ломкие поэтому стараюсь не подвергать их дополнительным испытаниям таким как термическая сушка.

- И футболку переодень, ты ее на изнанку надела, - донеслось мне с усмешкою в спину.

Щеки опалило жаром, прислонилась к закрытой двери в спальню и выдохнула. Ничегострашного не произошло, наоборот, заставила мужчину улыбнуться, это уже здорово.

Пока он там стучал, жужжал, я решила приготовить ужин. Наработается ведь, устанет – нужно накормить. Пюрешка вышла воздушной, так и просилась на тарелочку к поджаренной рыбке. Но я накрыла ее крышечкой, чтобы дольше сохранить тепло и дожидаться встречи с моим работником.

Весь в пыли, вынес четыре мешка мусора и отходов, умылся на кухне, тщательно вымыл руки на кухне, сменил рабочую одежду

- Я весь потный, не буду тебя смущать и поеду домой.

- Ну еще чего не хватало, голодным не отпущу.

- Может тебе дать ключи от папиной машины?

- Нет, я не вожу больше…

Это его «не вожу больше» заставило задуматься о причинах, расспрашивать не стала, захочет сам расскажет.

Бытует мнение, что в воскресенье стены для перфоратора самые мягкие. Мы с Родионом в выходные вплотную проверяли эту теорию. Но сжалились над соседями, дав им отдохнуть и поспать в тишине до десяти часов. Уверена такие люди есть, некоторые могут спать и подольше.

Ремонт классная штука, особенно, когда ты сидишь и смотришь как его делают другие. Я вызывалась помочь хоть в чем-то, но Родион всегда говорил, что помощь не нужна, так что готовила кушать, а в перерывах пялилась на дверь в ванной и на периодически выходившего из нее мужчину.

За выходные он подготовил стены и пол для чистовых работ, а с понедельника по среду, приходил после работы. Я задавалась вопросом – и хочется ему после работы еще трудиться здесь у меня. Предлагала делать это по выходным. Но он был непреклонен, говорил, что смена деятельности с умственно на физическую – то что надо каждому мужчине. И зачем затягивать, когда можно сделать быстро, мыться мне где-то нужно ведь, но я уже договорилась с соседкой, чтобы принимать душ у нее. Она не отказала, о чем сообщила и Родиону, но он только отмахнулся на это.

А потом подумала, что скорее всего ему не хотелось еще и вторые выходные подряд проводить за ремонтом, лучше устать в течение недели, а потом спокойно отдыхать, а не тревожится по поводу не законченных дел.

В среду он завершил, все было примерно так, как я себе и представляла. Аккуратно и хорошо сделано, никакие нюансы не бросались в глаза, хоть и до этого не сомневалась в его способностях.

Не знала чем его отблагодарить. Попыталась позвать его в кафе, но он отказался, сказал как-нибудь попозже. Знаю я эти не уточненные «завтра». Специально, ведь, сказал, чтобы я просто отстала. И немного подумав, решила, что сделаю ему подарок. Правда, какой я не представляла, даже смутно. А на следующий день, он меня застал врасплох, воспользовавшись моим методом. Спросил по смс дома ли я, и когда ответила, что «да», пришел с подарком. Им оказался пушистый ковер в ванную. В виде арбуза!!!!! Где только нашел?!

Я смотрела на Родиона и понимала, что именно такого мужчину хотела бы видеть рядом с собой. Простого и сложного одновременно. Меня не пугала его сложность, я понимала, что у него тяжелое прошлое, но этот факт не отталкивал от него.

Глава 9

РОДИОН

- Что-то ты сегодня задумчивый. Аль случилось что?

Встрепенулся, посмотрел на Егорыча. Его правда – летаю мыслями далеко.

- Да нет, ничего, все как всегда…Хотя…

Хотя что? У меня появился еще один друг. Точнее сказать – подруга. Молодая девушка. Необычная и располагающая к себе.

- Где пропадал то неделю? Про старика совсем забыл, - попенял за мое отсутствие.

- Прости, Егорыч, просто помогал тут одному человеку.

- Это кому интересно, матери что ли?

- Нет, не ей.

С Егорычем мы сдружились при весьма неоднозначных событиях. Горемыки кладбищенские. В очередной раз, посещая могулу Олеси, услышал неподалеку чьи-то глухие всхлипы. Удивляться не стал, кто-то оплакивает, в этом нет ничего удивительного. Так что даже не стал обращать на это внимание, оставляя человека наедине со своим горем. А чуть после, возвращаясь домой, заметил человека у дороги. Это был старик, он сидел прямо на земле, облокотившись спиной о ствол березы. Он был бледен. Что заставило заволноваться, скорее всего, плохо человеку, быть может, это он убивался по кому-то. Да так, что самому плохо стало.

Вокруг было тихо, погожий солнечный день, легкий ветерок обдувал надгробия. Ни одной живой души в округе не заметил. Я подошел ближе.

- Эй, дед, тебе плохо? Может помощь нужна?

Он отрицательно покачал головой, махнул рукой «мол иди». Да только внутри все запротестовало. Пройти мимо не давала совесть. Быть может, чей-то отец. Жаль стало.

Присел на корточки напротив него.

- Давай-ка скорую вызову…

- Не надо… У меня таблетки есть.

- А чего не пьешь тогда?

- Может к Томочке быстрей попаду…

Все ясно. Ну как я и думал… Цель жизни утеряна. Как его понимаю. Отговаривать и читать нудню о необходимости идти вперед несмотря ни на что было бы с моей стороны лицемерием. Вздохнул тяжело, мысленно ругая кого-то свыше. Издевается или насмехается?

- Видимо не сегодня, раз я тут оказался. Не могу тебя теперь здесь бросить.

- Больно сердобольный?

- Да не особо… Может лучше пойдем помянем?

Дед вскинул на меня взгляд, прищурил глаза толи от солнца, толи с подозрением. Скорее второе.

- Вот прицепился же. Что выпить не с кем?

- Не с кем, - абсолютная правда. Из прежней жизни ни с кем не общался. Все эти жалостливые взгляды, которые пытаются плохо маскировать. Ну уж нет. Лучше в одиночестве. И опять те же лекции о том, что нужно жить дальше. Бесит все это слушать. Только тот, кто оказался на моем месте, в похожей ситуации, поймет. Вот этот дед к примеру.

Приподнял его с земли под локоть, бледность немного сошла с лица, может просто давление от нервов скакануло.

- Я - Родион, - протянул руку, но тот не спешил ее пожимать. Отряхнул одежду, пригладил седую бороду, бросил еще один короткий взгляд исподлобья, но все же протянул ладонь в ответ.

- Илья Егорович.

- Ну, пойдем, Егорыч!

В тот день я и узнал, что дед недавно похоронил свою горячо любимую жену – Томочку. Любовь на всю жизнь. Возможно ли такое? Мой родной дед, по батиной линии, тот еще ходок был, несмотря на возраст. Не успело и сорок дней пройти со смерти жены, как он нашел себе новую. Отец злился на него, но списывал все на старческий маразм. Присматривал, чтобы не учудил чего, ненароком не переписал квартиру. Итак накупил первой бабули диванов с коврами и прочей мебели, а после прибежал домой, выжатый до нитки, гол как сокол. Потом была еще одна и еще. И так пока не нашел свою репортершу. Все разговоры о ней, какие внуки ее хорошие, какая она молодец, готов был ее на руках носить. Тогда как бабушку бил и гонял по всей деревни в пьяном угаре. А с этой ругаться перестал, только «елки-палки». Сложно это. Надо ли искать оправдания или нужно чувствовать сердцем. У каждого своя правда.

Здесь же история совсем наоборот – и жили они душа в душу, но умерли, к сожалению Егорыча, не в один день. Оторвавшийся тромб не оставил никаких надежд на выздоровление. Был сын у них, да тоже умер лет десять назад. Связался с плохой компанией, влез в долги. Как вспомнит так лицом посереет. Не любил он про него рассказывать.

С того дня и общаемся. Делиться особо не чем. Так по хозяйству ему часто помогал, дом старый – нуждается в уходе. Крышу бы новую навести. Да Егорыч все помирать собирается, говорит, что ни к чему уже. Что тут скажешь. Но просто чахнуть ему не даю, приобщаю к совместной работе. «Поднеси-подай» в его возрасте самое то. Хотя итак не чахнет со своим огородом, но коллективная работа полезнее.

Так вот, сидели мы на веранде его ветхого жилища. Я думал рассказывать ему о своем новом знакомстве. Это не то чтобы тайна. Даша бы ему понравилась. И в этом то и проблема. Егорыч мог подумать, что в моей жизни появилась женщина. Вроде ничего удивительного – я теперь свободный мужчина. Но это не так! Предрассудки о дружбе между женщиной и мужчиной никто не отменял. Все внутри дрожало и противилось всем возможным словам. Словно озвучь он это, пусть и не в правду, это обретет смысл. Пусть я и собирался оставить рамки нашего общения такими, какими как сейчас.

- Ее зовут Даша, я помогал ей с сантехникой, - сказал и отвернулся, не смотрел на деда, но ощущал его взор.

Ясное дело, что он не мог знать кто такая эта Даша, я никому о ней не говорил, да и кому бы я сказал.

А дед молчал и не спрашивал, вот хитрец, знает, если начнет расспросы и психануть могу. Хотя сам себя не понимал, наверное, чувствовал как это выглядит со стороны. Мужчина просто так, бескорыстно, не требуя оплаты, делает ремонт молодой женщине. Всю неделю мы вместе провели довольно много времени, действительно сдружились. Она все больше работает дома и лишь несколько раз ездила в офис, почему то с таким недовольным видом, что можно догадаться – ей туда не особо хочется. Иногда она выходила в магазин за продуктами, оставляя меня одного дома. И в один из таких случаев, к ней заглянула та самая соседка, благодаря которой произошло наше знакомство, рассматривала меня придирчиво. Хоть Даша и говорила, что она работает у нас в офисе уборщицей, ее так и не вспомнил. Когда услышала, что девушки нет дома, стала мне мораль читать, чтобы я Дашку не обижал, что не везет ей с мужчинами, даже не успел объяснить что мы не пара. Да этой старушке и не требовались подтверждения, она для себя все решила. Вот почему-то, казалось, что Егорыч также решит, что я нашел себе девушку. Но он молчал, выбрал верную тактику выжидания. Знает, если захочу сам расскажу. Рассказывать особо не о чем, но если замолчать, то точно решит, что скрываю, а значит там что-то большее, чем просто помощь.

- Что и не спросишь как познакомились?

- Сам расскажешь, если захочешь. Нашел бабушку-сплетницу все обсуждать с ним.

- Не хочу. Да и нечего тут рассказывать, познакомился недавно, она мне по работе помогла и так получилось, что я попал к ней в ванную…, - черт, кажется, сам себя закапываю, - А там страшно смотреть, что даже вызвался помочь. Она помогла мне по работе, я ей по дому. Вот такой обмен.

- Ясно, - умеют же люди одним словом, коротким, но емким, вывести из себя.

- Что тебе ясно?

- Молодец! Когда помогаешь человеку и тебе прибудет. Да и общение - это хорошо, а то все с дедом и с дедом, а сам молодой еще. Я вот с тобой общаюсь и омолаживаюсь душой, - усмехнулся, - И тебе с ровесниками надо.

Не стал говорить, что Даша и не моего возраста вовсе, моложе.

- Вот была у нас одна Дашка на деревне, бойкая женщина…

Глава 10

РОДИОН

Я не сидел в интернете, лет сто не заходил в социальные сети, не следил за трендами приложений и всяческими новинками. Телевизор и тот не смотрел, довольствуясь новостями … и радио в транспорте. Люди вокруг что-то обсуждали, от них улавливал часть информации. Ну и, конечно, Егорыч! Всё, что касалось государства и политики - его тема. Был также чат в вацапе, по работе пришлось установить. И вот теперь и Даша изредка присылала туда сообщения.

Валялся в кровати, давно проснулся, но так и остался лежать, смотря в свой любимый потолок, ничуть не изменившийся с прошлого просмотра. Телефон зажужжал, завибрировал под подушкой.

Даша. Открыл сообщение. Улыбнулся. Прислала мне какую-то картинку. С подписью «Забыла тебе показать». Не понял в чем смысл, увеличил фото – на меня смотрел, точнее не на меня, а на обнимающею его и целующую в щеку блондинку. Сердце пропустило удар.

«Что это?» - отправил в ответ. Откуда она могла знать как выглядит Олеся?! Девушка, изображенная на присланной картинке, была очень на нее похожа. Но приглядевшись получше, заметил, что цвет глаз другой, да и улыбка, хоть и похожа, но иная. Бывает же, накатило волной воспоминаний. А вот мужчина был вылитый я. В недоумении смотрел на изображение, ожидая ответа от Даши.

«Это обложка книги, я их периодически делаю, решила сделать тебя прототипом героя».

Ответ оказался очень неожиданным для меня, даже и предположить такое не мог, что когда-нибудь стану персонажем чей-то книги. Как ей в голову пришло такое, первым порывом было сказать ей, чтобы все удалила. Но она ведь работала, старалась и, видимо, сказалось наше общение. Еще раз взглянул на себя, этот человек внешне очень похож, но он так улыбался, так светились его глаза. Смотрел ли я когда-нибудь так на свою жену?! Был ли в прошлой жизни так счастлив? Сейчас сложно ответить на эти вопросы. Всё воспринимается иначе, вина и произошедшее заставляет видеть все искаженно.

«Kрасиво, но сделай героиню брюнеткой или лучше рыжей» - отправил ей.

«Почему? Не любишь блондинок?»

«Не знаю, почему-то кажется, что так будет лучше».

Не стал писать ей, что моя жена была блондинкой. Я не рассказывал ей о своей прошлой жизни. Не хотелось видеть в ее глазах жалость. Может со временем, но не сейчас. И тем более не вот так в телефонной переписке.

«Хорошо, я переделаю, но если автор согласится».

«Что за роман?»

«Хочешь прочесть?»

«Конечно, я же теперь герой».

«Будешь смеяться. «Во власти страсти».

«Нуу, это ты погорячилась, сделав меня прототипом».

Я давно забыл, что такое страсть. Эти эмоциональные порывы уже не про меня. Стар я стал для этого.

«Я передумал читать».

«Тогда прочту я, и все тебе расскажу».

«Договорились».

«Есть планы на сегодня?».

«Дом, милый дом».

«Заходи на обед».

Подумал, а почему бы и нет. Вместо кафе можно заглянуть к Дарье. Отписался, что зайду в первом часу, а сам дальше продолжил любоваться потолком. Придумают же «Во власти страсти». Усмехнулся, закрыл глаза и на минуту представил себя героем бразильского сериала. Нет, совершенно не выходило, такие глупости.

Пролежав так около часа, все же встал и решил принять душ, хоть немного привести себя в порядок. Закончив процедуры, часы показывали начало одиннадцатого. Ехать до Даши примерно полчаса. И приходить рано не хотелось, но оставаться дома тоже. Решил пройтись пешком. Заодно и мышцы размять. Погода как раз располагала к прогулкам. Так что бодрым шагом направился в гости. По пути размышляя не стоит ли что-нибудь приобрести к обеду. Заявиться с пустыми руками казалось неловко. Хоть тортик какой или фруктов. Решил, что все же заглянуть в продуктовый.

К Даше я пришел немного уставший от прогулки и реально голодным в пятнадцать минут первого с пакетом фруктов на перевес. Она открыла мне дверь широко улыбаясь, но негодуя по поводу покупок, заладила, что не нужно было, что у нее все есть.

- Да ладно, брось, не красиво приходить в гости с пустыми руками.

- Может и было бы некрасиво, если бы ты ранее мне не помогал с ремонтом. А так это мне не комфортно принимать еще и подарки.

- Да какие это подарки! Так, килограмм фруктов…

- Домой же ты их, как я понимаю, вес равно не заберешь, так что давай их сюда, а сам мой руки и проходи на кухню, я еще в процессе готовки. Но через полчасика, все как раз будет готово.

- Хорошо, - быстро вымыл руки, еще раз оценивая качество проделанной работы в ванной. Улыбнулся ковру-арбузику в центре композиции и направился на кухню к Даше, располагаясь за столом. Спросил не нужна ли ей какая-нибудь помощь, на что получил отрицательный ответ, принялся наблюдать за ее действиями.

И тут случилось это. На меня как лавина сошла.

Я перевел взгляд со штор на Дашу. Она так непринужденно, чувствуя себя в своей тарелке, нарезала овощи, даже не предполагая какие мысли проникли ко мне в голову. Эти мысли и для меня самого стали полной неожиданностью, ударом под дых со всей силы. Один локон выбился из закрепленного на макушке пучка, лаская ее щеку. Я сглотнул ставшую вязкой слюну, и невольно спустил свой взор вниз. Лучше бы я этого не делал! Что, черт возьми, нашло на меня?!!

Как я раньше не замечал ее грудь. В этой майке, облегающей тело, подчеркивающей изгибы ее фигуры, трудно не смотреть на проступающие сквозь нее соски. Приковали взгляд железобетонно. Даша была так увлечена, что не замечала моих взглядов. Да и надо бы поскорее поднять глаза выше, а то ненароком поднимется кое-что другое или, чего хуже, меня поймают с поличным. Нет, бюстгальтер на ней точно одет, контуры лямок прослеживаются, но видимо настолько тонкий материл, что не спасает, плюс ко всему открытое окно с прохладным ветерком. Мы же просто друзья, а я чертов извращенец. С трудом перестал пялится, но мысли не покидали, а лишь распыляли воображение. Так и представлялись ореолы сосков. Интересно они нежно розовые или все же темно насыщенные? Вот черт!!! Думай о лимонных шторах! Виной всему эти разговоры о романе, в котором я стал отображением главного героя, захлестнувшего страсти и чувства. Будь эта обложка неладная!

- Что-то ты задумчивый. Ты и обычно не разговорчив, а сегодня особенно…, - Даша развернулась ко мне всем корпусом, подозрительно разглядывая. После нахмурилась, а я старался подавить в себе из ниоткуда возникший негатив.

Я увидел в ней женщину, мне не понравилось. Нет, не она не понравилась. Она то как раз очень привлекательная. Эти ее... Не хочу это чувствовать, я не должен это чувствовать. Просто надо как и прежде избегать женщин, тело подводит. Лучше сходить в спортзал или пробежать десяток километров. Пять лет прошло и что-то колыхнулось в душе. Отозвалось теплотой, дружеской, так приветливо. Что стало стыдно. А после совсем злостью накрыло, и чтобы не напугать ее, решил скорее уйти.

- Прости, мне надо уйти, я вспомнил…, - не договорил, резко сорвался с места, ракетой пролетая мимо нее, обескураженно смотрящей мне во след.

- Ты только пришел и как же обед? - догнала в коридоре, пока завязывал шнурки. Один лопнул, не выдержал моей силы, с трудом сдержал мат.

- После позвоню и все объясню, - соврал. Дверь за спиной негромко хлопнула, закрываясь и разделяя нас по две разные стороны. Мы параллельные прямые, не должны и вовсе были пересекаться, все я со своим ремонтом.

Вылетел из ее дома как на пожар, наверняка, все же испугал ее. Эти желания всколыхнули старые раны, слегка затянувшиеся, но не залеченные до конца нарывы. Да и нет такого лекарства, что помогло и полегчало бы от них.

Вину хорошо заглушает вино. Напиться и отключиться, просто необходимо перезагрузиться.

Глава 11

ДАША

Он так и не позвонил мне. Ни вчера, ни сегодня вечером, и, наверное, и завтра ждать звонка не нужно. На третий день телефон из рук не выпускала. Все ждала, сама множество раз открывала его номер в журнале вызовов, но на зеленую трубочку так и не решилась нажать. Не знала что ему сказать. Этот мужчина мне нравился. Он отличался от всех тех, с кем я общалась ранее. А главное, в его присутствии чувствовала себя собой. Все волнения и тревоги отступали. После выхода из клиники прошло достаточно времени. Хватит, чтобы прийти в себя и попытаться жить обычной жизнью. Встречаться с парнями, общаться, да целоваться, в конце концов! Не помню, когда испытывала от поцелуя то нежное тепло, то сладкое послевкусие после него, которое он должен нести. Только обмен слюнями. Никогда не любила эти влажные поцелуи. Интересно как целуется Родион? Он такой взрослый и эта его борода. Наверняка колючая. Усмехнулась своим мыслям. Просто провести бы эксперимент. Вот как позвоню сейчас и предложу поцеловаться. Скажу, что мне очень надо узнать могу ли я быть полноценной. Обычной девушкой. Теперь уже грустно вздохнула, ощутив в полной мере свою никчёмность и глупость.

Около полугода назад я встречалась с Сережей. Раньше так его называла, теперь Сергей из отдела продаж. Да, тот самый парень, не красиво показавший себя в кафе при Родионе. Он довольно приятный парень, я даже удивлена его вчерашним поведением. Да расстались мы не на особо красивой ноте, но по обоюдному согласию. Как я раньше говорила, нас свела Алочка. Кучерявый, светловолосый с голубыми глазами. Глубокими и улыбающимся. Настоящий художник. Но он рекламщик, хотя в дизайне он разбирался и нам было о чем поговорить и что обсудить. Натура увлекающаяся, но стержень в нем был. Он пригласил меня на свидание, я согласилась. Красиво ухаживал. Дарил цветы и приятности, говорил милые не броские комплименты. Любое бы девичье сердце дрогнуло, но не мое. Почему? Хотелось бы мне самой это знать... Когда целовала его думала обо всем на свете. А ведь так быть не должно. Либо ты отключаешь все мысли и просто улетаешь в космос. Или думаешь какой шикарный мужчина, какие у него мягкие губы и как приятно от него пахнет, какой хороший парфюм, на крайний случай. Но не том, что хорошо бы было выключить мультиварку из розетки и не оставлять ее на разогреве. За поцелуями следуют куда более пикантные желания и потребности. Я до последнего оттягивала этот момент. Сергей все поторапливал, ненавязчиво, и, если я хоть каплю бы его любила и испытывала страсть, которую он однозначно питал ко мне, то давно бы сама не устояла. Но как только его ладони забирались под одежду, к горлу подкатывала необъяснимая паника. Все желание пропадало. Те картины, что я представляла себе в голове, чтобы хоть немного возбудиться и не выглядеть сушенной бесчувственной рыбой, не помогали. Например, сцены из недавно прочитанных книг или кадры из фильмов. Ссора за ссорой, не могла ему объяснить что со мной. Может даже подселила ему пару комплексов. Такой красивый мужчина и не может завести молодую девушку. Было стыдно, когда он упирался мне своим естеством в живот и даже сквозь брюки виднелось его достоинство, а у меня внутри все выворачивалось.

Я сломанная. Так не должно быть. На Сергея не было никаких обид, скорее у него на меня. В очередной раз он высказал, что хочет большего, я глупо отмалчивалась. Их отдел находился на другом этаже, так что мы не пересекались, а на совместных мероприятиях делали вид, что между нами ничего не было. Расстались, просто в один момент перестали общаться, я не звонила, он тоже, видимо поняв, что со мной «каши не сваришь». Вот поэтому и боялась, что Родион также пропадет. Просто перестанет звонить и не захочет со мной общаться. Наверное, не честно с моей стороны надеется на что-то большее чем дружба. Да и этой дружбе я была бы очень рада. Пусть был бы просто рядом, а не избегал меня. И не накинусь я его целовать, сто процентов мне не понравится. Вряд ли кому то удастся починить меня. Подошла к компьютерному столу, выдвинула верхний ящик с документами. Поворошив их, достала аккуратно свернутый листок. Он давно лежит на самом дне, стараюсь его не перечитывать. Но сегодня не удержалась. Раскрыла.

«Не вспоминай если не хочешь разрушить свою жизнь».

Так гласили первые строки. Как и всегда, когда читала их (достаточно редко) мурашки огромным холодным роем двинулись по позвоночнику. Что я стерла из своей памяти настолько неприятное? Связано это с моими странностями относительно мужского пола или еще с чем? Кирилл Андреевич, мой психолог, перед выпиской из клиники меня просветил об некоторых моментах и домой я вернулась с инструкциями и графиком очередных посещений и этой запиской, написанной собственной рукой. Думаю, не зря написала ее и не стоит ворошить прошлое. Попробую жить не оглядываясь назад. Снова разблокировала телефон. Уставилась на экран и тут же всплыло уведомление, даже дернулось от его неожиданного звука. Это было оповещение, что в социальной сети мне пришло сообщение. Открыла мессенжер на мобильном устройстве и моему взору предстало письмо от незнакомца.

«Привет. Давно хотел написать, что мне нравятся твои работы и спросить чем ты вдохновляешься?»

Перечитала пару раз. Зашла на страницу этого парня, может узнаю или вспомню, если ранее где-то пересекались. Но нет, человек был мне не знаком. Первой мыслью было: может это Родион так развлекается? Было бы прикольно, если это он. В книгах всегда так. Только это мало вероятно, делать ему больше нечего как по социальным сетям рыскать и регистрировать левые страницы. Да и компьютера у него дома не видела. С телефона если только.

Обычный мужчина молодой. Внешность каких много. Тёмно-русый, кареглазый, ровный нос, и легкая борода. Пролистала фотографии профиля. Их оказалась не много. Фото за компьютером в домашней обстановке, в парке, парочку на море и еще несколько с друзьями, но ни на одной не оказалось девушки. Дата рождения скрыта, на вид лет тридцать, может чуть больше. Среднестатистический парень, непримечательной внешности, но что-то настораживает. Это все моя паранойя и подозрительность. Нет ничего в том, чтобы с кем-то переписываться в интернете. Хотя по статистике, женщины сильнее всего переживают, что их тайный поклонник окажется маньяком. Неправдоподобность фотографии не так страшна, ну взял он чужую внешность – комплексы или женатый. Да и никто мне свиданий не назначает, фантазия летит вперед адекватности.

«Привет. Какие мои работы ты видел и где?»

Зеленый кружочек исчез, оповещая о прочтении моего сообщения. Быстро, как будто только и ждал моего ответа. Печатает... Жду, заинтересовал, кто не любопытен? Любопытство движет прогрессом, но и не забываем, что это главный магнит для приключений на одно место.

«Портрет. Арт студия Вячеслава Исаева.»

Портреты я рисую часто. Моё любимое направление. Специально не написал какой именно? Чтобы продолжить переписку? Надеется, что я уточню? Настоящие лица людей очень притягательны. Когда они считают, что их никто не видит. Или, когда им плевать, видит ли кто, смотрит ли. А может просто нет больше сил держать свою маску, эмоции и чувства переполняют и фонтаном выплескиваются наружу, затопляя окружающий мир.

Отправляю просто вопросительный знак.

Тут же приходит смайл. Стеснительная улыбка. И следом текст.

«Сумасшедшая».

Женщина, изображённая на нем, лежала со мной в клинике, ее глаза забыть невозможно. Да отличная вышла работа, расслабляюсь даже, значит и вправду видел. Не помешает пообщаться с кем-то сейчас, отвлечь себя от ненужных мыслей о Родионе. Дать ему время осмыслить и понять нужно ли ему общение со мной. Захочет ли он менять установленный ритм и темп жизни, впустит ли кого-то в свою жизнь, найдет ли место для меня. Я бы хотела, чтобы нашел и доверился мне, открылся. Мне это даже нужнее чем ему. Быть нужной и полезной для кого-то, заботится и дарить свою дружбу и любовь, частичку себя. Чтобы взошли и расцвели сады их надо поливать, удобрять, пропалывать. Одни это любят делать со всем удовольствием и имеют благоухающие и цветущие прекрасные красоты. Вот бы помочь Родиону расцвести, нет, хотя бы просто дать новые ростки и побеги, пусть бы его зеленые листики приподнялись и потянулись к солнцу. Смогу ли я быть чьим-то солнцем? Вдруг все развеется, все мои фантазии разобьются о реальность и все то, что я чувствую, а точнее то, что не чувствую – этот страшный узел внутри, сжимающий все нутро, - просто иллюзия. Это страшно. Страшно снова и снова пробовать. С каждым разом решиться все сложнее и не хочется думать, что мне может однажды вообще не захотеться что-то предпринимать и я закроюсь в своем коконе. Одна, изолированная от своих чувств и желаний. Это станет настолько привычно и обыденно, что я смирюсь. Но пока эта надежда внутри меня, горит небольшим, но стабильным огоньком. И я попробую.

«Так чем ты занимаешься в жизни и чем все же вдохновляешься?»

«Рисую».

«Это я понял, расскажи по подробнее)».

«Я тебя совсем не знаю…».

«Что ты хочешь обо мне знать? Спрашивай. Ничего не утаю».

Хочу ли знать? Настойчивый молодой человек. Сворачиваю окно браузера, иду на кухню и навожу себе чай. Ромашка. Почему то проснулась тревога, ничем необъяснимая. Ругаю себя, не привыкла доверять себе, своим ощущениям, они подводят меня, ни раз подводили. Все труднее различать навязчивые мысли и просто совпадения. Сейчас пойду и отвечу, как ответила бы Родиону, если бы он спросил. Словно общаюсь с ним. Такие несложные уловки для мозга, а успокаиваюсь. Возвращаюсь обратно в комнату, открываю переписку.

«А что бы ты сам хотел рассказать? Тебе лучше знать причины по которым ты заинтересован в этом общении и с этими мотивами представь своё мини-резюме для меня) может тогда я доверюсь тебе и расскажу без тайн что-то интересное...личное) то, что тебя интересует»

«Да ты права, так будет честно. Готова слушать?Ой читать...»

Это мило, непринужденный стиль общения. Но это я все проходила, общалась с такими парнями. Их экстровертность меня при личной встречи демобилизует, заставляют теряться. Вроде хочет разрядить обстановку, но меня, это, наоборот, отталкивает. В переписке это нравится. Наверное, нет той ответственности и предрассудков, что пойдет все по стандартной схеме. Тут ты просто пишешь и никто тебя ни к чему не обязывает. Рай для интроверта. И социофобов, и для все тех же маньяков. Они же необязательно должны бросаться в глаза, они, вполне, могут быть среди нас. Нет, они точно есть среди нас! Хорошо ли ты знаешь своих друзей? А просто знакомых или соседей? Кажущийся на первый взгляд примерный семьянин творит за дверьми своего дома страшные вещи. Эта роль больше бы подошла Родиону - угрюмому и замкнутому. Или мне, если не прекращу постоянно о нем думать и сравнивать с другими. Еще не хватало начать его преследовать, как настоящая типичная «психушка», он будет в восторге от навязчивой особы, желающей подарить свою заботу. Точно маньячка, звучит даже в мыслях ужасно. Так что запасаемся терпением и выдержкой.

Глава 12

РОДИОН

Неделю даже на телефон не смотрел. Это эгоистично и очень некрасиво. Боялся увидеть расспросы о моем внезапном уходе, больше похожем на трусливый побег. Каким он и был на самом деле. Еще страшнее было чувство, что у нее за эту неделю могло что-нибудь случиться, может ей нужна помощь, а я просто пропал с радаров. Отгонял эти мысли, она до этого отлично справлялась без меня, ремонт и тот ты вызвался сам делать, хоть она не единожды отговаривала. Сейчас в душе чувствовал себя не взрослым мужчиной, а каким-то юнцом. Внутренние терзания исполосовали все сердце и разум. Все эти дни погружался в работу, специально оставался допоздна, чтобы не оставить себе соблазнов поехать к Даше и все объяснить. Хотя не понимал до конца, что я должен ей был объяснить. Не говорить же ей правду в самом деле?! Думаю, нужно просто разорвать эту дружбу. Ни к чему мне все эти друзья, Егорыч есть и ладно. К нему тоже не ездил. Просто позвонить и сказать, что я в порядке и у меня просто много дел, и потихоньку отдалиться, не отвечать на сообщения, пропускать звонки. Она девушка умная, поймет, что это означает – что мне не нужно общение. Но что-то грызло грудную клетку, неприятно царапало в голове, может быть, совесть. Что-то не давало поступить так. Хотелось еще раз ее увидеть, может меня просто клинануло в прошлый раз, мужская физиология, всякое бывает, просто давно с девушками не общался вне работы.

В начале новой недели работы стало меньше, все больше шло разговоров о предстоящем мероприятии. Эти постоянные разговоры тоже злили, отвлекали от работы. Хотелось отгородиться от всего колпаком, изолироваться, но и чтобы свои мысли тоже не напрягали. Хотелось вернуться в привычное себе состояние – просто рабочее настроение, где нет места глупым переживаниям и злости на коллег из-за обсуждения ненужных мне вещей, которые раньше совсем не бесили.

Во вторник я все же достал свой телефон. Два пропущенных от Егорыча и два от Даши. И одно сообщение «Родион, у тебя все хорошо? Ты так неожиданно ушел и пропал. Я волнуюсь»

Одно сообщение. Сукин ты сын, девушка волнуется, просто же можно ответить, что все в порядке, а не скрываться как крот в норке.

Текст ее сообщения прокручивался в голове все оставшееся время, работал на автомате, словно робот.

Не помню как ехал, как на автопилоте. Я сидел на ее кухне и не мог понять - как я здесь оказался. Но однозначно понимал, что я должен быть здесь.

- Ты сегодня странный, даже страннее чем в прошлый раз…Я волновалась, - добавила после паузы.

Трудно было концентрироваться, мозг генерировал какой-то бред. Но стоило ответить. Она волновалась. И сейчас волнуется.

Ее глаза излучали беспокойство, но и в тоже время облегчение. И я вместо того, что бы объяснить свое исчезновение, ляпнул совершенно другое:

- Хотел попросить сходить тебя на одно мероприятие со мной…

Она в этот момент поставила чашку супа на стол перед мной. Я не собирался задерживаться, тем более трапезничать. И приглашать ее никуда не собирался, вырвалось само. Никуда идти не стоит. Прошлые разы тяжело дались. Весь этот прием – социальное болото. Настоящая трясина. Знакомство с Дашей что-то задело во мне. Какие-то невидимые нити. Натянулись и не дают покоя. Что-то знакомое, далекое...

Даша выглядела такой домашней. Она и была дома. Какой ей еще выглядеть. Этот горячий суп и его аромат проникал в ноздри, напоминая об уюте. Внутри все взбунтовалось, непонятная смесь. Желания сталкивались друг о друга, противопоставляя каждое свое мнение. Прошлое столкнулось с настоящим и никто не хотел уступать свои позиции.

- Что за мероприятие?

- Да знаешь, это плохая идея, я поторопился, сомневаюсь, что мне нужно туда идти.

- А мне кажется, что тебе сейчас не помешать развеется, ты напряженный весь, - не дала мне пойти на попятную, - Вот даже сейчас. Кушай пока теплый, - и протянула мне ложку, а рядом оставила пару ломтиков хлеба. - Не мясо, конечно, но горяченькое всем необходимо.

Снова этот пучок на голове. Она совсем еще девочка. Зачем она связалась с таким типом как я. Ей необходимо проводить время с ровесниками, а не в компании угрюмого мужика.

- У тебя есть друзья? - задал интересующий меня вопрос.

- Не переводи тему, мы говорили не них. Да и не о чем, точнее не о ком там и говорить. Давай ешь.

- А ты?

- Сейчас, только оладушки переверну и присоединюсь. А потом под кружечку чая ты мне все расскажешь. Хорошо?

Опускаю глаза вниз, чтобы не врать ей. И все же зачерпываю ложкой суп. Вкусный. С фрикадельками.

Она присоединяется. Улыбается озорно и тоже кушает периодически смотря на меня. Я все также не поднимаю головы, но чувствую ее взгляд.

- Ты теперь мой друг.. Или что хочешь сбежать? С девчонками на работе приятельствуем, но не больше. Была у меня подруга в институте, но, когда я ушла, все общение сошло на нет.

- Почему ты ушла?

Она так странно задумалась, нахмурила лоб, словно пыталась вспомнить, потом улыбнулась, пожала плечами, прогоняя свои мысли.

- Так получилось…

Очень расплывчивый ответ, но я и сам не человек-откровение.

- Прости, я знаю, что ты волновалась, - эти слова дались легко, а вот, что говорить дальше…

- Не хочешь – не рассказывай, просто не пропадай так больше.

Кивнул, постараюсь. Наверное, и этим тоже привлекала меня Даша, что она не давила, не выспрашивала, хотя ей точно было интересно и важно узнать человека, с которым дружит. Но она не тянула клещами, видимо, ей это было знакомо.

- Так что там за мероприятие? Какой-нибудь дресс-код? – засмеялась своему предположению, - Леди и джентльмены? Смокинги и вечерние платья? – она подшучивала, а сама попадала в точку.

- Так и есть, - подтверждая ее догадки.

- Что серьезно? – глаза расширились, выдавая легкий испуг.

- Нужно приобрести платье?

- Нет не в этом дело?

- Не бойся, просто начальник устраивает, всех зовет в обязательном порядке. Прошлые разы я пропустил, в этот раз он сказал, чтобы я был.

В действительности, не знаю зачем я там ему, народу и так много соберутся. Почему он вообще обратил внимание на прошлое отсутствие.

- Не хочу идти один, чтобы не приставали с вопросом почему я собственно один! Ну что поможешь другу?

Она прищурилась, ища подвох, но его не было. Сказал чистую правду. Коллеги знали, что я на работе не общителен, но, когда обстановка менялась, они начинали думать, что это измениться. Словно не формальная обстановка должна что-то во мне изменить и я должен стать открытым и с превеликим удовольствием рассказывать о своей личной жизни. А может дело в выпитых бокалах, им просто развязывало язык и они бесцеремонно начинали спрашивать, что их интересует.

Приду с Дарьей, посмотрят, что у меня есть девушка и успокоятся. Получат хоть какую-то информацию о затворнике. Хотя это тоже подогрет интерес.

- Ладно, я согласна, - закусила так смешно оладушком свое волнение.

Глава 13

ДАША

- Что такая милая и юная девушка нашла в нашем замкнутом Родионе? – дама окинула меня оценивающем взглядом, а сама изобразила проникновенную заинтересованность и добродушие. В последнее верилось с трудом, не знаю чем, но я точно не приглянулась ей, а может она ко всем людям так относится.

Выглядела я сегодня довольно элегантно. Вчера я купила это платье, влезла в кредитку, хотя просто хотела одеть черное, которое висело у меня в шкафу. Но зачем-то зашла в бутик и консультант уговорила, что мне очень идет. Я и сама это видела, но длинный вырез справа до самого бедра смущал. Голубое приталенное платье приятно облегало фигуру, не сковывая, а закручивания ткани в области груди подчеркивая изгибы. Декоративные узлы на талии оттеняли внимание от выреза. Волосы забраны пусть в незатейливую, но прическу, серьги капельки добавляли утонченности. Довольно классический вариант, даже ногти выкрасила в обыкновенный бежевый.

Моей собеседнице на вид было лет тридцать, может с небольшим хвостиком. Рыжая девушка в темно-зеленом платье, цвет которого ей действительно шел.

Мой макияж тоже добавлял мне возраст, но мне этого и хотелось – чувствовать себя старше и будто увереннее.

- Я хотела составить ему компанию, чтобы он не был один как обычно. Вечно хмур и сидит на работе с кислым лицом. Это ему в тягость, видно невооружённым взглядом, да только из-за уважения к босу приходит. Я удивилась увидев его в паре.

- Родион очень хороший человек. Я рада быть сегодня здесь с ним.

Татьяна наигранно улыбнулась. Именно так ее звали. Не поверила моим словам? Так зачем сама набивалась к нему раз так не считает. Странная женщина себе на уме.

- Давно вы вместе?

- Не очень, - не стала уточнять, что мы друзья.

Хотела ответить, что мы не вместе, но передумала, незачем ей все знать. Мне не понравилась эта Таня. Ни тем, что строила из себя вынужденную альтруистку, желающую помочь несчастному мужчине, не выглядеть брошенным. Ни то, как она общалась со мной. Может увидела во мне конкурентку, если у нее на Родиона были планы, а скорее всего это так. Мне это даже польстило и я ощутила какое-то внутреннее удовлетворение от того, что он позвал меня с собой, а не согласился на предложении коллеги.

Я не любитель поддерживать светские беседы, и как только она отошла от меня, вздохнула с облегчением. В Бокале шампанского игриво переигрывались пузырьки, вытесняя друг друга. Сделала пару глотков, ища глазами Родиона. Он стоял в компании мужчин и что-то в его движениям мне показалось странным – какие-то раскоординированные что ли. Холодок пробежался по позвоночнику от шеи до поясницы. Неужели никто не видит что человеку плохо?! Я решительно направилась в его сторону. Подошла ближе и обомлела. Туманный блеск в глазах, непривычная перекошенная улыбка. Он был пьян. Изрядно. Когда только успел, всего то полчаса прошло. Оставил меня одну среди незнакомых мне людей, а сам напился. Первым порывом было просто развернуться и уйти. Злость на мужчину клокотала и порывалась вырваться наружу. Но совесть не позволила – «вцепилась своими клешнями под ребра». Оставлять его в таком состоянии нельзя. Опасно. Раз я пришла с ним, то несу ответственность. Совсем не обязана, но Родион ... и не я ли пяти минутами ранее называла его хорошим человеком. И у хороших людей бываю неудачные дни.

- Я знаю что ты думаешь? – сказал, когда я отвела его в сторону.

- Уверен? И о чем же?

- Что я идиот, - заплетающемся языком это было смешно, если не было бы так печально.

- Есть такое, – даже злость ушла, видимо, что-то случилось, не мог же он просто так напиться, а вдруг он просто алкоголик, а я тут оправдываю его.

- Пришлось танцевать с женой шефа, - он указал жестом на брюнетку в бело-золотом платье. Беременную, месяц восьмой.

- Так боишься беременных дам что напился?

И он залпом допил содержимого стакана, который я сразу и не заметила, что он у него в руке. Да что вообще происходит?! Ничего не понимая, схватила его за руку и повела к выходу.

- Я обещал тебе танец, - пытался остановить меня, спотыкаясь на ровном месте.

Да отличный сейчас из него танцор. Нужно срочно уходить, пока не стали событием вечера. Завтра мне будет благодарен. У входа замедлилась, а он по инерции навалился на меня. Уткнулся куда-то в шею в район ключиц, тяжело дыша. Я замерла. От теплого дыхания по телу пробежали мурашки.

- Олеся...

Вздрогнула, было неприятно слышать пусть и от пьяного чужое имя. Набрался настолько, что забыл как меня зовут.

- Я не Олеся. Даша, - молчал и смотрел мне в глаза, словно что-то ища в них.

- Постой тут, - облокотила его на стену и побежала искать машину.

Таксист стоял неподалеку. Объяснила ему ситуацию, что мой друг немного перебрал. Он сомневался, но уговорила, ссылаясь, что клиент не буйный. И если что может сразу высадить нас, если чего учудим.

- Помогите усадить в машину, - вздохнул недовольно, но согласился.

С трудом разместившись на задним сиденье, отправились домой. Пришлось сесть рядом чтобы контролировать его. Знача, в каком районе, достала документы, которые у него всегда в кармане пиджака. Надеюсь, он живет по месту регистрации, а то будет очень глупо. К себе везти не хотелось, а вдруг не заснет сразу, а будет что-то вытворять. Я не достаточно его знала и доверяла ему.

Он снова уткнулся мне в плечо. Не стала отталкивать раз так ему удобно.

- Олесь, прости меня я так виноват…- полушепот доносился до меня, тревожа сердце, заставляя его волноваться.

Снова эта Олеся. Стало жаль его, так проникновенно он произнес эти слова.

- Прости, слышишь…

Хотелось сказать, что я не Олеся. Напомнить еще раз. Да только толку от этого не будет.

- Я давно простила тебя, - зачем то сказала и погладила его по голове.

- Прости, - еле различимо.

Водитель помог также выбраться и довел до самого порога, за что накинула ему три сотни сверху за помощь и за то, что не отказал везти нетрезвого человека. Я порылась по карманам и в соседнем от паспорта нашла ключ. Один одинешенек он висел на странном брелоке в виде розочки, достаточно потертый. Надеюсь, он от этой двери. Иначе будет сложно, такси уже уехало, придется ждать новое или как-то приводить в более вменяемое состояние Родиона.

Вставила ключ и легко провернула. Хоть в этом повезло. Включила свет и меня встретила абсолютно пустая прихожая. Вешалка одиноко висела на стене с небольшим количеством одежды. Не разуваясь, выступая ему опорой, отправилась дальше. Не обнаружив по пути дивана отыскала в конце дома комнату саккуратно заправленной кроватью, сгрузила свою ношу на нее. Он моментально заснул. Оглянулась кругом. Стало как то не по себе. Печально.

Пустой дом. Интересно может он просто недавно переехал? Не успел приобрести мебель. Как еще объяснить одну кровать со стулом в комнате. Шкаф в углу и странная картина на стене.

Кухня и две комнаты, включая прихожу, дверь в одну была закрыта, не стала проверять что там. Больше никаких предметов интерьера. Может некрасиво вот так осматривать дом человека, который тебя не приглашал, а сам спит. Но я и не заходила где было закрыто, так осмотрелась, да и в сущности смотреть тут было нечего. Я же не заглядываю в кухонные шкафчики и не рылась в вещах.

Вернулась в спальню. Сняла обувь с него и укрыла пледом. Села в ногах. Странные думы охватили меня. Что произошло у Родиона в жизни, что он так закрылся в себе, избегая всех. Ноги в туфлях затекли, разулась, отставляя их в сторону. Нужно было идти домой. Но что-то удерживало меня. Облокотилась на спинку кровати, немного откинув голову, уставилась в потолок. Захотелось помочь этому человеку справиться с его демонами. Получится ли будет зависеть не только от меня. Но главное, что есть желание. Странно, но обычное возникает волнение в присутствии мужчин, с Родионом же оно пропадает. Затихает, сердце бьется ровно, паника отступает. Значит мы не просто так встретились. Мы можем помочь друг другу. Глаза начинали закрываться, мысли путались, но не сдавались - переплетались, казались особо важными, которые обязательно необходимо запомнить. Но сон взял свое.

РОДИОН

Она лежала в его кровати. Спала свернувшись калачиком в его ногах. Укрытая его кофтой. Руки под щеку вместо подушки. Свет ночника позволял разглядеть мою ночную гостью. Почему она не уехала домой? Вызвала бы такси и спала бы в своей кровати. С комфортом и уютом, в удобной позе. В груди неприятно заныло. Он никогда раньше не наблюдал за спящими людьми. Такая открытая и беззащитная. И такая спокойная, неужели ей действительно сейчас спокойно. С ним? В его пустом холодном доме, где из мебели одна кровать да стул. Кухня не в счет, она досталась от прежних владельцев. Пить хотелось нереально. Но он боится встать и разбудить ее. Она устала и намучилась этим вечером с ним. Как же он так набрался, хотел всего лишь заглушить боль.

Как добрались домой смутно помню, только как забирался в такси, а вот как выбирался уже нет. Быстро напился и как-то быстро протрезвел, странное состояние. Даже страшно представить, что обо мне подумала Даша.

Не стоило идти туда, с самого начала он знал, что ничего хорошего из этой затеи не выйдет. Теперь ко всему прочему добавился стыд перед Дашей. Она проснется и нужно будет что-то говорить. Стоить извиниться. Точно лишним не будет. Купить что-то сладкое к чаю. Или достаточно просто слов. Ей подошел бы зефир. Такая же легкая и нежная. Нахмурился, опять мысли свернули не в ту сторону, обещал же себе. Нужно держать слово, только так можно держаться на плаву.

Чуть шевельнул затекшей ногой. Даша заворочалась, но не проснулась. Вздохнул с облегчением. Лучше чтобы разговор произошел утром, когда вокруг светло и ясно. Ночь оголяет нервы. Заставляет воспринимать все чувственней.

Жутко зачесался нос. Внутри засвербело и удержать чих вышло с трудом. Он походил на приглушенный кашель, зажатый рукой.

Даша испуганно распахнула глаза и подскочила. Вот же черт, все же разбудил ее.

Она пыталась сконцентрировать свой взгляд. Все никак не могла проморгаться, терла ладонью сонные глаза.

- Не бойся, - зачем-то сказал, - Это я.

- Прости, я уснула у тебя…

- Ничего, это я должен извиняться…

- Я не смогла уйти, ты был таким раздавленным и потерянным в машине, звал какую-то Олесю все время и постоянно просил прощения у нее.

Ночь хочет открыть мои тайны. И готов ли я ими делиться ее не интересовало.

- Олеся - это моя жена, - я ни с кем кроме Егорыча о ней не говорил. Всегда избегал таких бесед. Мое семейное положение-вдовец, но я ни разу не произнес это слово вслух.

Она молчала, ожидая и давая мне возможность дышать. Открыться ей оказалось не так сложно. Слова всё делают реальным. Хотел ли я оживить своих демонов. Я научился с ними жить, прятать и не давать им выйти наружу.

- Она умерла, - шесть букв. Такое короткое слово разлучает нас навсегда.

- Мне жаль…

Мы молчали, она не спрашивала подробностей, был благодарен за это.

- Моя мама умерла, когда мне было пятнадцать... Папа тогда сильно сдал. Я не могла его поддержать. Я сама не знала куда себя деть. Мы просто молчали, глотая ком в горле. Если бы я тогда сказала бы хоть слово ему - заревела, не смогла бы удержать рвущиеся слезы. Мы держались как могли. Ради нее, не сдавались. Боролись, как боролась она. За каждый день с нами. За каждый выигранный день у смерти. До сих пор помню ее улыбку и теплоту объятий. Лицо постоянно меняется, но не улыбка. Я знаю каково это. Просто знай, что ты не один, у тебя теперь есть друг.

Она смотрела открыто, в полумраке комнаты казалось, что ее глаза блестят по-особому, создавая неведомое притяжение, расположение друг к другу.

- Думаю, мне пора…

Она встала, зябко кутаясь в кофту. Хотелось остановить ее и попросить, чтобы она не уходила сегодня. А просто полежала рядом. Слишком много. Язык присох к нёбу, так и не проронив ни слова. Заставил тело встать и проводить ее до двери. Пока ждали такси налил себе полный стакан воды. Пил медленно растягивая время, хотя хотелось залпом осушить его, утолить нахлынувшую жажду, но я продолжал держать его в руке, чтобы чем-то занять руки. Стояли напротив друг друга, она у входа, я в трех шагах от нее. Все было сказано. Достаточно для одной ночи откровений.

- Увидимся, Родион.

Она уехала. А я стоял, молча наблюдая как она плотно закрывает дверь.

Знал, что больше не смогу заснуть. Тщетно даже пытаться. Находится в доме стало тяжело, голые стены давили и мнимый простор, наоборот, сковывал. Натянул олимпийку, вышел на улицу. Привычный маршрут через парк. Обессилить, чтобы мышцы начали сводить, чтобы рухнуть и заснуть. Спустя пару километров накрыла тошнота. Выпитое накануне давало о себе знать. Не сдержал ее позывы. Как же я жалок. «У тебя теперь есть друг. Прими дар. Не сопротивляйся. Будет легче. Просто друг.»

Глава 14

ДАША

Весь следующий день была сама не своя. Как не гнала мысли о Родионе, уходить они не желали. Оказывается, его жена умерла. И все это запустение его дома связано с этой трагедией. У него шрамы не только на теле, но и на душе. Теперь все стало яснее. Но появились остальные вопросы. Как это произошло? Конечно, спрашивать она не будет. Будет готов сам расскажет. Если посчитает нужным ей вообще что-то объяснять.

Когда же это произошло? Сколько он уже в таком состоянии? Вопросы роились в голове как растревоженный улей пчел. Она не могла ни на чем концентрироваться, делала все на автомате и ловила себя на мысли, что она постоянно об этом думает.

Я прекрасно помнила эти чувства. Будучи подростком, лишиться самого близкого человека. С мамой они были близки. Легко было с ней делиться. Такой она была человек, что невозможно не отрыться и довериться. Даша знала девчонок скрытных, но сама к их числу не принадлежала. До момента кончины мамы. Тогда общительная домашняя девочка, облюбленная родителями, окутанная маминой заботой и нежностью, обозлилась на весь мир, закрылась от него.

Учиться не хотелось, ничего не хотелось. Но больше всего не хотелось видеть эту жалость в глазах учителей и одноклассников, постоянное напоминание, что со мной что-то не так. Да и не все дети добрые, есть те, кому совершенно не знакомо чувство сочувствия. Грубость и бахвальство. Не желала общаться ни с теми, ни с другими. Могла неделями не посещать уроки. Поначалу на это закрывали глаза. Давали время пережить. Но время шло, а ничего не менялось. Чем больше ничего не делаешь, тем сильнее тебя утягивает апатия. Забиваешь на всё, нет тебе ни огорчений ни радостей. Свидания или даже переписки через мессенджеры ее не интересовали. Глупые мальчики тем более. Ей не нравилось если подходили общаться. Эти улыбочки и комплименты. Да шли бы они все...

Папа приходил домой под вечер. При мне он пытался держаться, но в день рожденья мамы, до которого она не дожила пару месяцев, он не сдержался. Ревел вместе со мной, выплескивая эту боль наружу. Исцеляя и очищая себя. Слезы слезами, но эта помощь ненадолго. Эта тяжесть возвращается и поселяется как основательный житель в сердце с постоянной пропиской.

Я при отце изображала, что все нормально, как может в нашей ситуации, точнее будет сказать, изображала видимость деятельности. Он не сомневался, знал, что мне еще тяжелее, не знал чем помочь, задерживался на сменах, а я особо и не ждала его возвращения, мне было всё равно. Могла приготовить что-то на ужин, могла не делать этого. Отсутствие еды его бы не сильно огорчило, скорее, он бы не обратил на это внимания. Так мы и были два близких и далеких одновременно. Увязших в своем горе, но не помогающим друг другу из него выбраться. А из болота выбраться самому, без помощи, практически не возможно.

Анастасия Борисовна, мой классный руководитель, долго терпела, но пускать все на самотек не стала. Вела долгие беседы с отцом, они ни к чему не приводили. Тогда она взялась непосредственно за меня - насильно записала меня на дополнительные секции, обязательные подготовки к экзаменам и лично контролировала все посещения. Становилось стыдно, да и отговорок столько не придумаешь, поэтому приходилось ходить. Сейчас за всё, что она сделала, благодарна ей. Не знаю, что было бы, если бы она просто прошла мимо моей проблемы, дотянула бы спустя рукава на удовлетворительных оценках выпускные классы и отправила бы на все четыре стороны.

Кроме учебных факультативов, я была направлена на рисование, а также девчонкам в нашем танцевальном коллективе требовались участницы. Танцевать я особо не любила, не знаю зачем согласилась. Наверное, наперекор себе. Если художник во мне жил с детства, пусть скромный и не гений, всегда любила рисовать, особенно хорошо удавались портреты.

Это были обычные школьные творческие группки. Русские народные ставили часто и конечно вальс. Но мне нравилось. Выкладывалась по полной, разряжалась, отдавая лишнюю негативную энергию, чувствовала себя лучше. Тело выключало мозги. Есть только ты и музыка, ну и твои партнерши. Есть что-то в синхронных движениях. Заставляет зрителей не отрывать взгляда от сцены. С девчонками я поддерживала общий контакт, ни с кем сильно не сближаясь, но и ни с кем не конфликтовала. Приятельницы были, довольно хорошие, но не близкие подруги, которым можно излить душу.

Танцы были неизведанной территорией и я удивилась, когда у меня стало получаться, причем достаточно не плохо. Иногда, пересматривая наши выступления не верила, что эта девушка – я, шел резонанс с восприятием себя как танцовщицы. Но я продолжала этим заниматься и даже после окончания школы поступила на хореографа. Стольких усилий мне стоило уговорить отца дать на это согласие. Не продолжится врачебная династия. Надо было еще одного ребенка рожать, чтобы было больше шансов. Чтобы еще больше не расстраивать родителя решила остаться дома, хотя при универе было общежитие. К тому же, не хотелось оставлять его одного. Итак видимся только вечерами, и то когда у него нет смен. Жизнь понемногу становилась на окрепшие рельсы. Боль от утраты затянулась временем, но не ушла. Мама всегда была в моем сердце. Когда я проходила мимо ее любимых цветов, когда по телевизору шел повтор ее любимого фильма или сериала, когда папа покупал сорт ее любимого кофе, когда по парку гуляли пары мать-дочь. Такая белая грусть, что у меня было столько прекрасных моментов с ней и так горько, что я не смогу ее больше никогда увидеть, только пересматривая семейный альбом, не смогу обнять и поцеловать в щеку, она не придет на мой выпускной, не будет ругать меня за то, что пришла слишком поздно, а ее материнское сердце разрывается и она не может уснуть, не будет просить вымыть посуду, подмести пол и полить цветы на окнах, ведь они совсем завяли…

Но жизнь шла вперед, я старалась заполнить будни делами, ведь как оказалось, когда бесцельно проводишь дни, то намного труднее, тяжелее мысли и больше переживаний.

Танцы перетягивали все время на себя, рисовала я все меньше, поддавшись вдохновению или оставшись в одиночестве.

Намного позднее, когда танцы остались позади, я снова стала рисовать. Закрыла для себя историю с танцами, бросила учебу. Я острее стала всё чувствовать. Рисование безумно успокаивает, совершенно другая энергия. Погружение в себя. Рисовать на бумаге это особая магия. Иногда это черно- белый рисунок, иногда цветные разляпистые штрихи. Как-то само вырисовывается. Когда вернулась из больницы захотелось заняться графическим дизайном. Простых карандашных рисунков было уже не достаточно. Я понимала, что рисованием можно зарабатывать, если оно компьютеризировано. А еще точно знала, что заканчивать танцевальный не буду. Глупо бросать отучившись два года. Папа нравоучений не проявлял, он самого начала был не в восторге. Решила пройти курсы по дизайну. Нашла центр с хорошими отзывами и записалась в группу. Там кстати и познакомилась с Милой, благодаря, которой я и узнала про программу «Деференц», с которой и помогла Родиону. Мила тогда все уши про нее прожжужала. Мы углубленно изучали больше года графический дизайн, фотошоп и многие другие сопутствующие программы.

А сейчас так захотелось увидеть отца, с которым в силу обстоятельств очень редко видимся. Теперь только через десять дней, а может и больше, получу разрешение на это. Ходатайство на встречу подала, осталось подождать положительного ответа. Надеюсь у него все нормально. Распечатала новые новости в области медицины, в частности по хирургии, интересные нововведения, всякие предложения, а также изменения в законах, положениях. В общем, всё то, что может показаться ему интересным. Он делает вид, что ему ничего не нужно и, скорее всего, ему трудно признаться в нехватке чего-то, молчит обо всем плохом, бережет меня от этих вещей. Понятно, что ему там не легко и не сладко. Интеллигентный человек, врач, что спасал жизни, и такое. Черное пятно на его репутации, карьере. На всем. Не такой судьбы ему хотела мама. Она иногда заводила об этом разговоры, он всегда одёргивал ее, не мог слушать о жизни в полную меру после ее смерти. Но она надеялась, что, пусть не сразу, но он отпустит ее, примет ее уход. А что мы имеем в итоге? Лишение свободы, невозможность заниматься любимыми делами и работой, даже с дочерью видеться раз в месяц. Десять лет потерянной жизни. Это все не помещается у меня в голове, пазл не может сложиться. Ну не ассоциируется у меня, не укладывается в правильную картину мира - мой отец и то, что он совершил. Похоже, плохое время у нас было, раз папа там, а я вообще запретила себе о чем-то помнить.

В записке сказано, чтобы я ничего ни у кого не расспрашивала, поэтому так и поступаю. Доверяю себе в этом вопросе. И когда вижусь с отцом, всегда на языке крутится один и тот же вопрос, но я не произношу его, не могу заставить произнести себя волнующие меня слова. Только «Пап, а …». Он поднимает свой взгляд и смотрит мне глаза. В такие моменты, как будто все понимает о чем хочу спросить по этой паузе, повисший между строк. Спустя секундную заминку всегда улыбается, и я не могу продолжить. Я знаю, что он знает то, чего не знаю я.

Глава 15

РОДИОН

Воскресенье далось не легче. Бегал ночью долго, точнее это уже было ранее утро, четыре часа – это утро. Два часа – с четырех до шести, а потом еще час сидел в парке на лавочке. Весь взмокший с взлохмаченными волосами. Со стороны любой человек бы испугался такого типа в одиноком месте, или приняли бы за бомжа. Картонку бы под бок для общей достоверности. Лег на спину, реечки скамьи неприятно врезались в спину, но мне было уже все равно, холод прошелся по телу, накатывала дрема, я пропустил этот озноб через себя, смиряясь и расслабляясь, чтобы тело не било дрожью. Помогло. Дыхание выровнялось, веки сомкнулись.

Очнулся от яркого солнца. Судя по всему, прямо тут отрубился и проспал до самого восхода солнца. Еле привстал, спина затекла и если бы могла говорить, то сейчас ругалась матом. Добрался не спеша до дома, принял душ. Контрастный, сначала горячий, а следом прохладный, приводящий тело в чувства, заставляющий собрать мысли в кучу. Чем занять оставшееся время не знал. Есть не хотелось. Спортзал тоже отменялся, набегался, а то завтра на работу точно не в состоянии буду подняться.

Взглянул на телефон, но сразу отмел желание позвонить Даше. Плохая затея. На глаза попалась кофта, в которую она куталась ночью. Да что ж такое! Оставил телефон дома и отправился к Егорычу.

Машины у меня больше не было. Теперь перемещался общественным транспортом, ну и по необходимости такси. Егорыч жил далековато от меня, остановок шесть, но без пересадок, так что жаловаться не приходится, сел и поезжай себе до пункта назначения.

Хотел отвлечься, чем-то может помочь ему. А в итоге дед просто смотрел телевизор, очень увлеченно, какой-то советский фильм про войну. Ничего не оставалось, как тоже присоединиться. Сел в кресло по-соседству. Как-то само собой увлекся и я, заставив на полтора часа забыть терзавшие душу и разум думы. Но фильм закончился, Егорыч подозрительно на меня посмотрел, будто запуская процесс считывания моего состояния. Старался держать морду кирпичом, не выдавать эмоций, но толи профессионал попался, толи мне это не удалось, он меня довольно хорошо знал. Сейчас, к привычному спектру переживаний, добавился новый оттенок, ранее мне не знакомый, или давно позабытый. Я и сам страшился разматывать этот клубок, не понимал как реагировать на события. Прошлое сильно проросло в настоящее и я уже смирился и привык к этой постоянной ноющей боли. Но как показала вчерашняя ночь – это не так. Напился, разбередил старые раны, причем на глазах у Даши. Ей тоже было знакома боль утраты, я даже не удивился этому, есть в ней что-то такое, во взгляде можно заметить. Но сможет только тот, кто сам через подобное прошел.

Ну приоткрыл я завесу перед девушкой, ничего же страшного не произошло… Тогда почему что-то угнетает внутри, не дает покоя? Старался гнать мысль о том, что будь Даша не девушкой, а парнем, другом, то я этого не чувствовал, не варился в котле противоположных ощущений, борющихся друг с другом. Мне было стыдно перед самим собой и перед ней одновременно.

И что мог понять Илья Егорович, когда я и сам запутался?!

Обустроились на веранде, хозяин принес час с баранками.

- С Дашей общался что ль?

- С чего ты взял? – ответил вопросом на вопрос.

- Да что тут «брать», ты когда в прошлый раз от нее пришел задумчивый был, а в этот раз пуще прежнего.

- Я пригласил ее на корпоратив…

- Понапридумывают слов иностранных, это все с 90х пошло, - привычно занудел дед, - И что на кооперативе случилось? Тьфу, на корпоративе - быстро исправился.

- Я напился.

Егорыч приподнял брови, удивляясь услышанному.

- Ну а Даша что?

- Домой меня довезла.

- И вы с ней того? И тебе теперь стыдно?

- Дед, ты как скажешь… Мы с ней друзья…

- Ну и между друзьями, когда они мужчина и женщина, может случиться, особенно по-пьяни то. Нам мужикам всегда продолжения банкета хочется…

- Не было ничего…

- Не было и ты жалеешь теперь? И не смотри на меня так исподлобья по-волчьи, чего тогда так печально об этом говоришь?

Хотелось сказать, что выдумывает он уже того, чего нет, но не стал ничего опровергать.

- Олесей я ее назвал…

Ирония со старческого лица ушла, пришло понимание.

- Да девушки не любят, когда их чужими именами называют, - вот умеет он перевести разговор, будто в этом суть проблемы.

- Да, не любят, - Егорыч утвердительно кивнул, но мы оба понимали, что речь не о том.

- Познакомишь то с подругой своей?

- Если сватать не будешь, то обязательно.

- Тебя что сватай, что нет, всё бесполезно.

Мы еще немного посидели, поговорили ни о чем, а потом я ушел к себе, желая, чтобы выходные скорее закончились и можно было погрузиться в работу. Старался немного отстраниться от ситуации. Решил дать себе время. Разрывать все связи с Дашей глупо и грубо, она не заслужила такого отношения, но поменьше общаться все же стоит.

К тому же близится девятнадцатое число, и я на взводе. Эта беременная жена шефа на раз-два вывела меня из равновесия. Не то, чтобы я каждый раз при виде беременной женщины впадал в истерику или напивался, нет. Видимо, поход на этот вечер выступил триггером, мы с женой в тот вечер ехали как раз на подобное мероприятие. Вот и случилось короткое замыкание.

Но понедельник не принес облегчения. Никто не хотел работать, всем хотелось обсудить выходные, обменяться мнениями о мероприятии. И как бы я не хотел втянуться в рабочий процесс, со всех сторон доносились разговоры, вытягивая меня из него и заставляя окунуться в недавние воспоминания.

В современном обществе уже не особо строго смотрят на разницу возрасте, привыкли ко многому, уже есть вещи и пострашнее Фауст Гёте (с). Сам, признаться честно, со скепсисом относился к таким парам, думая, что все же присутствует корыстный момент, сдались красивым молодым девушкам эти мужики за сорок без их кошелька? А теперь, когда мне заявил один коллега, что я «красавчик» отхватил себе такую девочку, понимал, что они, как и я ранее, со своими похожими размышлениями и позицией, удивляются, ведь больших денег то у меня в принципе нет. Признаться бы им, что мы не по-настоящему вместе, вернуть им правильную картину мира - где угрюмый тип доживает свой остаток лет в гордом одиночестве или обзавелся собакой. А нигде соблазнительная девушка и я. Тут пришло осознание насколько был прав, когда называл себя извращенцем, в тот момент, когда пялился на ее грудь.

- На меня уже такие не клюют, сколько не подкатывал, говорят «иди домой, папаша».

- У тебя хорошая симпатичная жена, Артур, что ты все ищешь, - был солидарен с Андрюхой, видел жену как то раз, миловидная женщина лет тридцати пяти, а сам он был чуть старше меня, ему уже перевалило за сорок, тогда как я только приближался к этой отметке, хоть и выглядел старше.

- Хотел бы упругие сиськи, задушевные беседы мне, ты прав, есть с кем вести.

Я так разозлился от этих слов, прямо закипело все в грудине, оказывается ни один я такой мудила засматриваюсь на грудь, а еще сильнее разъярился от того, что, скорее всего, он вчера и на Дашину грудь пялился, ценитель женских объемов чертов! Хорошо, что они уже закончили перекур и ушли, а я затянулся еще одной, усмиряя возникшую злость.

Обычно, в таких разговорах участие не принимаю, нет желания потрещать языками, да и сами мужики, зная это, обходят меня стороной. А тут сам стал эпицентром сплетен, а они точно будут, если уж мужской пол не остался равнодушен, то что говорить о женщинах. Как и предполагал, это была очень плохая идея пригласить Дашу.

Лучше придерживаться своих размышлений и соблюдать дистанцию, чтобы потом не наделать ошибок.

Мы не виделись три недели. Она иногда звонила мне, обычно пару раз в неделю, интересовалась как у меня дела и рассказывала что-то о работе, чем занималась. Один раз мы проговорили полчаса – связь оборвалась и я понял, что мне нравится с ней общаться. Готов был проболтать еще столько же, но одернул себя, перезвонил, быстро свернул оборвавшийся разговор, пожелал спокойной ночи и отключился. Я вдруг понял, что могу этим давать ей ложную надежду, а раз мы просто друзьями, то не стоит все усложнять, если не могу дать ей большего. Не знаю, чувствует ли Даша что-то похожее, что и я. Мне было страшно и приятно одновременно, если да. Сразу вспоминались легкие подтрунивания Егорыча по этому поводу, вот же старый заложил своими шутками определенные установки, а может дело вовсе не в этом и все началось гораздо раньше, просто я не могу себе в этом признаться. А на третью неделю настало 19 июня! Я не звонил и не писал ей. Даша тоже пропала, чему я был рад.

Каждый месяц девятнадцатого числа я прихожу сюда. Навестить ее? Наверно нет. Просто мне это необходимо самому. Я по-прежнему эгоист. Еще более эгоистично считать будто там что-то есть. Так легче жить. Легче отпускать. Вот люди и придумали жизнь после смерти. Будто они сморят и наблюдают за нами с небес. Тоже злостная манипуляция, чтобы не скатились в пропасть на самое дно. Чтобы было стыдно перед ними за свой моральный облик. Но есть же те, кому на это плевать. Вот и мне вроде и плевать, но и стыд за свое поведение присутствует. Переживу, с ним не так трудно как с чувством внутреннего уродства. Виной за произошедшее. Да и как можно перекладывать на кого-то другого, когда только ты причина смерти дорогого тебе человека.

Все говорят, что Олеся хотела бы, чтобы я двигался дальше. Взял себя в руки и не прожигал так бесцельно свою жизнь, раз судьба распорядилась так и оставила мне шанс. Только я не согласен. Думаю, если бы жена была жива, или хотя бы могла что-то по-настоящему передать, то она бы закатила настоящую истерику. А после взяла себя в руки и хладнокровно сказала, что я последняя тварь, развернулась и ушла, громко хлопнув дверью. Нет, истерика не в ее характере, но думаю увесистую пощёчиной она меня бы точно наградила. А не весь этот пушистый бред про прощение. Почему душа должна унести с собой только положительные эмоции? Гнев и горечь никто не отменял. Это все те же чувства, часть нас. Так что они могут здраво оценить прощать кого-то или ненавидеть.

Прихожу ближе к вечеру. С утра часто сталкивался с ее матерью. Вот кто трезво ко мне относится и не скрывает свою неприязнь. Вот кому я благодарен, не строит из себя понимание. Я виновен в смерти ее единственной дочери. Я жив, дышу воздухом, а Олеси больше нет и она всего этого лишилась. Бывшая теща запретила вообще приближаться к месту захоронения. Я молча слушал, давая ей возможность выплеснуть скопившиеся негатив. Свой я заливаю алкоголем (сейчас реже), спортом и пробежками. Горючее сочетание.

Не приходить я не мог. Какими бы карами она не грозила, Олеся моя жена, имею право, но старался не пересекаться с ней.

Вот уже как четыре года я мучаюсь ночами, иногда бессонницей, иногда кошмарами, иногда странными пограничными состояниями. Но в ночь с девятнадцатого на двадцатое июня эти состояния всегда обостряются. Сквозь сонную поволоку мозг не может разобраться где прошлое, а где настоящее. Все перемешивается, в голове такая каша. В такие моменты думаешь лучше бы вообще не ложился спать. Но почему-то лег, зная наверняка, что это произойдет. Получается, я сам ищу этих ощущений, «истязаю» себя, чтобы не забывать…

Если предыдущие недели я худо-бедно отвлекался работой и общением с Дашей, то после годовщины снова накрыло. Всю неделю со вторника я работал на автомате, приходил домой и заваливался на кровать, иногда даже не ужиная. Мог валяться так долгими часами, пялясь в потолок или в окно. Абсолютно ни с кем не хотелось общаться, мучило угрызение совести, что позволил себе в этом году больше чем положено и заслуживаю, а хотя обещал Олесе не жить, а существовать до самой смерти, чтобы все было честно. А сам еще и пяти лет не прошло после смерти жены, как я пялюсь на соски подруги. Вот я снова о них, поймал себя на мысли, что часто на этом акцентируюсь. Перевернуть бы страницу и жить и думать как раньше. Егорыч как то обмолвился, что лучше бы я отсидел заслуженное наказание, чем вот так корить себя без определенного срока. Может он и прав, как понять - хватит себя наказывать? Моральная дилемма не отпускает.

Пустой дом огласил звук дверного звонка, застигая меня как раз в подобном депрессивном состоянии.

Глава 16

РОДИОН

Звонок в дверь. Игнорирую. Никого не жду. Еще раз. Кто-то настойчивый. Позвонит еще раз - значит действительно что-то важное, придется идти открывать, нужно будет оторвать свой зад от матраца. В дверь перестают звонить, прикрываю веки, и мой покой врываются оглушительный стук. Вот же...

- Родион, ты дома?

- Даша? - подскакиваю как ужаленный. Что она здесь делает? Быстрым шагом преодолеваю расстояние до двери. Замираю, прислушиваюсь, вдруг ее голос лишь послышался. Но раздается еще один удар и намного тише мое имя. По двери идет вибрация, словно она на нее облокотилась. Проворачиваю замок, открываю. Стоит напротив. В солнечных очках и улыбается широко. От ее улыбки аж судорога прошла, неужели так рада меня видеть. Может случилось чего и ей нужна помощь? Но тогда бы так не улыбалась…

- Ты дома, - с облегчением, звонок не работал да?

Молчу.

- Я звонила, хотя мне казалось, что слышала его звуки, - и проверяет свою версию, касается указательным пальцем кнопки и дом оглашает звонок.

- Оу, - выдают ее округлившиеся губы. - Просто не хотел открывать? Ясно.

- Думал опять интернет предлагать будут, - не стал говорить, что лень было вставать, да и видеть никого не хотел.

- Ха,- и заходит сама, ведь я стою как истукан, и не спешу приглашать.

- Проходи-проходи, - улыбаюсь ей и закрываю дверь.

Она так близко прошла рядом, что внутри все напряглось и заворочалось.

- Что-то случилось?

- Ничего плохого, отличная погода и отличное настроение. Подумала, что ты, наверняка, сидишь один дома и прячешься от этого солнышка. А это почти наказуемо, - перемещает очки на лоб. Глаза лучатся иронией и еще чем то веселым.

- Сама говоришь почти, так что мне нечего опасаться.

- Поедем на озеро, - выдает она, очень непредсказуемое утверждение надо признаться. Какое там утверждение – ее приход – вот полная неожиданность!

- Зачем? - задаю тупой вопрос, просто это всё не укладывается в голове.

Смеется. Ей весело, но я вот не настроен на ее волну, хотелось бы продолжить свое времяпровождение. Я, конечно, рад ее видеть, но... Что «но» я пока не смог ясно разложить причины в своей голове.

- Купаться, конечно, лет пять, наверное, не купалась и не загорала, а сегодня захотела, посмотрела в окно и поняла, что это просто необходимо.

- Даша, - как отказать, чтобы она не обиделась и эта улыбка не сошла с ее лица? Это будет и правда преступлением. - Не думаю, что я лучший кандидат составить тебе компанию в этом вопросе, у меня даже плавок нет, - развожу руками для пущей убедительности.

- Тебе не помещает отдохнуть, слишком ты помятый и бледный.

- Я прекрасно отдыхал лежа в своей кровати сейчас, - получилось грубо, но какой к черту отдых!

- Прости, - улыбка, естественно, меркнет, внутри гадко становится. - Я не спросила твоего мнения, заявилась сюда, без предупреждения, - вздыхает, - Просто мой психолог дал мне задание провести время, как обычно проводят девушки в летнее время…

- Ты ходишь к психологу?

- Это долгая история и не самая приятная... - замолкает, да мне не нужно говорить, прекрасно понимаю, что о неприятном не хочется рассказывать. У нее рано умерла мать. Интересно где ее отец. На вид она такая общительная, но что-то не замечаю вокруг нее ораву друзей. Часто улыбается, но чувствуется мне за этой улыбкой что-то кроется, может именно поэтому мне с ней так легко, притягиваются знакомые эмоции.

- Ладно, - как можно отказать, когда смотрят глазами олененка Бэмби. Потом снова буду ругать себя, что согласился.

- А как же твои плавки?

- Голышом буду купаться, - о-о-о-о кто-то покраснел, что вызывает уже у меня улыбку, но пытаюсь тщательно ее скрыть, лишь дрогнувшие уголки губ могут ее выдать.

- Я, конечно, знаю, что мужчины любят свободу, но давай лучше заедем в ближайший магазин и купим.

- Пойдем, только полотенце захвачу.

Кивает. Быстро возвращаюсь, закрываем дверь.

- Давай свою огромную сумку сюда, - стягиваю с плеча ее имущество, - Ничего себе, как ты ее сюда доволочила, что там у тебя?

- Да не знаю, полотенце, небольшое покрывало, вода и кое-что перекусить.

- И еще куча ненужных вещей, сменное белье, косметичка, ... крем для загара, - продолжаю за нее, женщины такие женщины, когда дело касается ее сумочки!

- Ох, точно сменная одежда, вот же, - так недовольно морщится, - на полке дома забыла...

Смеюсь, вот же девушки...

- Не смешно, не люблю ходить мокрой…

- Ты сказала, что десять лет не купалась, может уже твое мнение изменилось.

- Не десять, а пять. Посмотрим.

Останавливаемся возле супермаркета, что расположен близ остановки, - Подожди, - говорю у кассы, - Я быстро. Сам прохожу дальше, нахожу, что искал и возвращаюсь. Даша крутит в руках солнечные очки.

- Смотри я подобрала два варианта тебе. Примерь, - протягивает мне первые, но не спешу их брать.

- Даша…

- Просто примерь, не будь букой, - сама одевает мне, касаясь своими пальцами виска, - Вау, - и громко смеется. Что там настолько смешного? Смотрю в зеркало.

Да вылитый Патрик Дэмси, - комментирует мой образ. Тоже улыбаюсь, вот же озорница. Даже не знаю кто это такой, что еще за Патрик?! Я только Суэйзи знаю, жена очень любила фильм «Привидение» с ним в главной роли.

- Давай вторые попробуем, а то в этих от тебя все женщины не оторвут взгляда, и ты меня прибьешь.

Одевает вторые, какие же у нее тёплые ладошки.

- Вот шикарно, то, что надо, - выхожу от небольшого ступора от ее прикосновений.

Смотрим оба в зеркало. Оба в солнцезащитных. Кладет голову на плечо, аж дыхание перехватывает. Обычный дружеский жест, а я весь напрягся. Сейчас до меня доходит мысль, что это была очень-очень плохая идея согласиться поехать на озеро, она там будет в купальнике. «Мужик, как же тебя угораздило поддаться ее уговорам!» Всё эти глаза улыбающиеся, но полные грусти. Стоило три недели держать дистанцию, чтобы потом так легко сдаться, ведь я даже не сопротивлялся почти. Деваться уже некуда, не сбегать же, хотя в прошлый раз у меня не плохо так получилось. Она подумает, что я точно сумасшедший и все мои проблемы уйдут сами собой.

Но мы отходим от стойки с очками, конечно, прихватив выбранные, расплачиваемся за покупки и, наконец, ждем свой автобус. Можно было бы и на маршрутке, но не хочется в такую жару ехать в толкочее, с большой сумкой наперевес в придачу.

Через пятнадцать минут мы едем по необходимому маршруту, наблюдая летние пейзажи в панорамное широкое окно.

Лето стоит прекрасное, настоящее, даже не заметил, когда оно наступило, но в мою жизнь ворвалась Даша, как легкий ветерок, вынуждая обратить свое внимание на солнечные лучи вокруг и на всю эту сочную зелень, пролетающих в небе птиц, заставив сердце биться чуть чаще.

Понятно, что на пляже было много народу, погода и время как раз располагали, но хотелось чуть больше уединения и тишины, чтобы детские крики и визг не проходили ультразвуком прямо в темечко, да и просто хотелось больше простора и, чтобы на два метра около разложенного тобой покрывала, никого не было. Огляделся вокруг и на противоположном берегу заметил меньше купающихся. Из-за отсутствия песочного пляжа там было меньше желающих, видимо, поваляться на песке лучше, чем на траве. Предложить разместиться там Даше, она согласилась.

Когда она раздевалась, я принудительно не смотрел в ее сторону, куда угодно - на воду, траву, других людей, но только не на нее. Так увлекся, что не заметил, как она оказалась рядом.

- А еще жаловался с такими мышцами, что сумка тяжелая, - легким массирующим движение потрогала чуть ниже плеча, заставив меня вздрогнуть от неожиданности.

- Не преувеличивай, хорошо, что остановка оказалась близко, а то пришлось бы грузчиков нанимать, - попытался отшутиться и направился к воде.

Замер по колено в озере, привыкая. Но тут меня накрыло волной брызг. Даша в отличие от меня не привыкает, а забегает быстро, причем явно специально окатив меня водой, намочив всего полностью, заливно смеясь при этом.

Усмехнулся, увидев, что Даша отплыла подальше. Не знает глупая, что если захочу - догоню. Отлично плаваю. Стоит проучить за своенравность. Захожу в воду по пояс, покрываясь гусиной кожей. Обычно могу заходить долго и основательно, медленно продвигаясь на пару сантиметров. Теперь уж что, окунулся минутами ранее. Никто не поинтересовался моим мнением. Одергиваю себя в мыслях, понимая, что бубню как старик. Нахватался видимо от Егорыча. Даша улыбается и пристально наблюдает за мной. Ждет. Держится в метрах двух. Побрызгивает водой около себя, явно намекая, что лучше без отмщения, иначе рискую быть обрызганным волной побольше. Ничего, будем действовать по-другому.

Поигрываю бровями, кусая губы, сдерживая улыбку, задерживаю дыхание и ныряю. Плыву под водой в сторону девчонки. Вероятно, попытается отойти в сторону, но что-то мне подсказывает, что держаться надо вправо. Замечаю ее ноги и задерживаюсь аккурат возле нее, стараясь не пускать кислород и не волновать поверхность воды. Тяну вниз, будто в омут. Сквозь толщу водоема слышу вскрик. От меня не сбежать. Пару секунд достаточно. Хотел просто пошутить, а то вдруг еще наглотается воды. Выныриваем вместе. Она явно не ожидала от меня такой подставы, хватается за мои плечи, глаза разлепить не может. Наказал ее же методами. Откашливается, с волос стекает водопад. Кулаком стучит по плечу, хочет вырваться, но держу крепко, до дна близко. Громко смеюсь. Зачем сделал сам не знаю, будто пацан, порыв. Даша, наконец, открывает глаза и смотрит на смеющегося меня. Тоже начинает смеяться, при этом еще немного откашливаясь.

- Можно ты меня скинешь с плеч, как папа в детстве?

- Понравилось нырять? - смотрю с сомнением.

- Просто неожиданно было, растерялась немного.

Понимаю, что так и стоим близко очень, я держу ее за талию, а она и не противится. Нужно быть аккуратнее и не выдать внезапно накатившего возбуждения. И поводов то нет, чтобы тело так реагировало. Просто держу девушку за талию. Да привлекательную, да в одном купальнике. А если сейчас понадобится срочно выйти на берег, будет не то что неловко, стыдно. Нужно держать себя в руках. А еще до невозможности хочется провести ладонями вниз, но лишь чуть сильнее сжимаю пальцы.

Не доволен собой. Что творю?! Идиот, она же просто друг. Я уже говорил, что это плохая была затея? Нужно переключиться. Отрываю руки и отхожу на пару шагов.

- Ну не хочешь - не будем, давай просто поплаваем, - заметив явно не ту эмоцию на моем лице предлагает Даша.

- Нет, все в порядке. Я не против, просто отвлекся.

- Вспомнил что-то плохое?

- Да нет, не бери в голову…

- Я уже подумала, что снова напомнила о старых ранах. У меня это отлично получается, - вздыхает, - Прости, - в очередной раз просит прощения. За что, она абсолютно ни в чем не виновата, в отличие от меня. Не хочется сейчас это все вспоминать и ворошить. Но раз сам опять начал придаваться воспоминаниям, то мне и исправлять. Незачем ей портить настроение.

- Все хорошо. Я в порядке.

Действительно отвлекаюсь на подкидывание ее из воды и плаванье потом. Больше стараюсь не прикасаться к Даше, ее ступни на плечах, когда я под водой, не в счет. По внутренним ощущениям прошел приблизительно час, когда мы оба выбираемся на берег. Я утомившийся с расслабленным мышцам после водных процедур готовый поваляться на солнышке и погреть спинку и Даша немного расстроенная, что пришлось выходить и еще не в полной мере накупавшейся.

Быстро вытираюсь и стараюсь сразу лечь, чтоб не смотреть как по дашиному телу стекают капельки влаги, если уж в голове это так соблазнительно, то что говорить об действительности, так что во избежание!

- Как думаешь за сколько высохнет купальник? – спрашивает улегшегося меня на живот, сама садиться рядом и обтираясь до конца полотенцем.

- Возможно за час, может чуть больше…

Она ложится на спину, наши локти соприкасаются, есть что-то в нахождении личном пространстве друг друга, необязательно интимное, просто сближающее, вот сейчас умиротворяющее. Закрыл глаза, погружаясь в себя, но стараясь не думать мысли, которые достанут меня позже, но не сейчас.

- Знаешь, что я взяла с собой?

- Ммм…

- Я накачала всякой, не знала какая тебе нравится, лучшие хиты всех времен, -чувствую как в ухо мне вставляют наушник, приоткрываю глаз и смотрю как она аккуратно ложится на покрывало, чтобы не выбить шнур и потом вставляет второй себе.

Ее голова повернута в мою сторону, а сама она забавно щурится, прикрыв один глаз, и создавая морщинки около носа. Всё ж она такая красивая и естественная, странно, что у нее нет парня, с ним она должна сейчас вот так лежать и слушать музыку, а не со мной.

Просто прикрываю глаза, не проявляя попыток избавиться от устройства, показывая, что согласен слушать. Пусть играет, так даже лучше…

Мы больше часа валяемся на берегу и загораем. Так хорошо мне уже много лет не было, и от этого больно. Но я пообещал, что не буду об этом думать и портить Даше досуг. Хочется расспросить у нее про психолога, но не спрашиваю. Знаю, что даже если и ответит, она искренняя и открытая, сразу вспоминаю ночь, когда она рассказала о смерти матери. Она была такой ранимой, но честной, притягивающей правду, открываясь сама – открываешься и ты. Такое встретишь не часто. И сейчас все так безмятежно, но хрупко. Стоит начать говорить о серьезном и все может рухнуть. Да и не место это для таких разговоров. Усмехаюсь сам себе. Музыка действительно оказалась разная, от знакомых мне до впервые слышимых композиций. Раньше слушал рок, больше зарубежную альтернативу. В ее плейлисте оказалась одна очень знакомая песня, она погрузила меня в далекие времена моей молодости, когда я был студентом, задолго до всех событий, заставляя вспомнить как жил до аварии, до жены, до работы. Позабытое чувство свободы потекло по венам на эти четыре минуты, будоража сознание. Поэтому да, день сегодня удивительный. Хорошо, что у меня будет воспоминание о нем, это как топливо для дальнейшего существования.

- Жаль, что я забыла белье, сейчас бы еще искупалась, к вечеру вода еще теплее и мягче…

- Ничего, сходим как-нибудь еще, - вру я.

- Давай перекусим, я жутко голодна, - она достает из своей сумки пару яблок, одно протягивает мне, другое кусает сама.

- Не переживай, они мытые, - когда видит как обтираю румяные бока о полотенце.

От предложенного печенья отказываюсь, она тоже не стала его кушать, при этом выдавая:

- Знаешь, я тоже не хочу, хочу кое-что другое, аж слюньки текут…

- И что же?

- Давай зайдем купим шаурму?

- Ты же у нас за домашнее питание? – удивлен ее предложение.

- Да, обычно я люблю готовить, но сегодня не хочется, а хочется сырный лаваш, курочку, помидорчики и обязательно соус тейсти…

- Что за соус такой?

- Кисло-сладкий, ты должен обязательно попробовать.

Вот умеет же! И есть не особо хотелось на солнце, а тут у самого аж желудок заурчал в предвкушении.

- Где здесь ближайшая точка, - достает телефон и задает поиск в картах.

- Нет, только в проверенной, не хочу чтобы тебе потом плохо было.

Уходить с озера не хотелось, носолнце, не обращая на мои мысленные просьбы плыть по небу чуть медленнее, неумолимо катилось к западу, окрашивая небо в розово-оранжевый цвет.

Даша тоже оценила пейзаж и настояла на совместном селфи.

- Не хмурь брови, просто улыбнись…

Мы неспешно одеваемся и покидаем озеро, которое, кстати, называется «Солнечное». В квартале на север от него имеется ларечек известной марки, в которой планируем перекусить, и до которого мы благополучно добираемся по тополиной алее, сквозь летящий пух. Его много, как в известной попсовой песне. Он устилай тротуар и кружится в воздухе, подхваченный ветром, замедляя его падение.

Сидели на лавочке в парке и ели шаурму. Даша заляпала своим любимым соусом футболку, ворчала, что поедет домой грязная как свинюшка, но больше, кажется, для вида. У обоих было хорошее настроение и такие мелочи, как грязная одежда не могли его испортить.

Я проводил ее до двора, не до дома, мы же не на свидании. Просто хотел убедиться, что она безопасно добралась до квартиры. А сам не стал садиться в автобус на ближайшей остановке, прошелся пешком пару кварталов, и только там запрыгнул в транспорт, так удачно следовавший по моему маршруту.

Рассматривал фото, присланное, когда мы разошлись по домам. Мои перебитые шрамом брови всё равно выглядели угрюмыми, но на губах была улыбка, настоящая, не вынужденная, не наигранная. Она отражала оценку дня. Перевел взгляд с себя на Дашу и сразу вспомнил запах ее кожи, пропитанной озерной водой и нагретой солнечными лучами. Находясь чуть позади нее, я отчетливо его улавливал. Как волосы, распушившиеся и не успевшие еще расчесать, щекотали щеку. Как тонкие лямки купальника огибали ключицы, спускались к чашечкам удерживающим грудь, чуть оголяя ложбинку. На фото ее было видно совсем немного, сантиметр, не более, но этого достаточно. Достаточно чтобы я понял…

После сегодняшней прогулки понял однозначно, что я совсем не по-дружески на нее реагирую. Внутренние демоны были категорично против этого общения, заставляли просто резко все оборвать. Но был кто-то ещё внутри, который глубоко прятался и долго сидел в темноте, который почувствовал тепло, увлекся им, робко протянув руки к нему, в надежде хоть немного согреться, не понимающий почему ему не дают и запрещают это сделать. Пока он не окреп, стоило бы приструнить его, а то только дай волю, начнет за свои права бороться, забыв про свою ответственность.

И как оказалось я тот еще слабак. Доказательство этому, что я сейчас лежу с членом кверху, после холодного душа.

Но ясно понимал одно, что необходимо прекращать общение, потому что я не могу дать ей большего.

Глава 17

ДАША

Перед тем как отправить Родиону снимок, я долго рассматривала его. Серые глаза Родиона выглядели голубее от солнца, а шрам в виде двух полосочек, рассекающий правую бровь совсем не портил его черты. Я даже провела пальцем по экрану на месте где он расположен. Когда на пляже вставляла ему в ухо наушник очень хотелось до него дотронуться по-настоящему, почувствовать его наощупь, узнать шершавый он или мягкий. Но больше всего мне нравилась его чуть заметная улыбка. Сегодняшний день вышел замечательный, в отличие от предшествующих ему недель, особенно последней.

На меня накатывало уныние, непонятная тревожность без видимых для нее причин. За окном стояло лето, а в душе царила осень. Хотелось плакать, но я держалась. Работала, создавала дизайн нового проекта, а вечерами делала обложки для книг. Все герои странным образом выходили похожими на Родиона. Я раньше ни на ком не зацикливалась на человеке, точнее на мужчине, да была влюблена, наверное… А сейчас все мысли сводились к нему, на обложках выходил его образ. Я боялась.

Страшно, обещать человеку дружбу, а самой так неаккуратно привязаться к нему несколько больше. Гнала от себя даже мысли о возможной влюбленности. Внутри был гремучий клубок змей непонимания самой себя, своих чувств, очень хотелось разобраться и вернуться в точку равновесия. А пока меня штормило как неспокойное море в грозу. То он появлялся в моей жизни, мне было комфортно с ним и уютно, то просто пропадал на недели, лучше бы приходил и сбегал в самом то деле. То мы общались через мессенжеры, то активировалось «радио» молчание. Мне необходимо было с кем-то поговорить, хоть немного разобраться и постараться понять как действовать дальше.

И поэтому я решила сходить к своему психологу и поговорить о повышенной тревожности, ну и, быть может, об отношениях с противоположным полом как-нибудь ненавязчиво расспросить.

Обычно я не изъявляю энтузиазма и желания идти в центр психологии, где работает Кирилл Андреевич. Но вот сейчас захотелось. Перед тем как пойти туда, я всегда открываю ящик стола, достаю адресованную записочку, перечитываю, рассуждаю, что голова начинает болеть. Официально должна появляться у психолога один раз в месяц, но иногда пропускаю месяц или два, на что мой врач закрывает глаза, не замечая в моем поведении ухудшений. Но один раз в год мое присутствие обязательно, если не хочу вспомнить.

Позвонила, сказала, что буду на этой неделе, записалась на ближайшую дату. Мое появление раньше обычного взволновало Кирилла Андреевича. Еще бы, я бы и сама удивилась.

- Даш, что-то случилось?

- Нет, Кирилл Андреевич, все хорошо, точнее нормально…, - в голове сумбур, сформулировать свои мысли было трудно, не зная с чего начать, ведь в действительности ничего серьезного не произошло.

- Я последнее время стала тревожная больше обычного, постоянно мысли по кругу…

- Давай начнем по порядку. Первое – какие мысли? – у него были встревоженные глаза, словно я ему о суицидальных мыслях пришла говорить, а потом поняла, что он, скорее всего, так и подумал, поспешила исправиться.

- О мужчине, - но, по-моему, сделала только хуже, он весь подобрался, - Об одном моем новом знакомом, чего вы так переполошились?

Кирилл Андреевич был молодым мужчиной, поэтому я часто стеснялась. Он был моложе Родиона. И даже предлагал мне называть его просто по имени. Но я не смогла, предпочитая держать дистанцию врач-пациент. Бывало, что мы проводили сеансы не в кабинете, а на прогулке или в кафе, чтобы я чувствовала себя более комфортно. Он хороший знакомый отца, они иногда сидели в барах вместе, поэтому я не была против. Кирилл Андреевич всегда учтив и вежлив. Он был женат, сейчас в разводе. Так что психологи и психиатры тоже люди, можно знать сколько угодно как устроен мозг и как нужно везти себя в разных ситуациях, а самому не в силах сохранить свою собственную семью. Не стала относиться к нему хуже после этого, советы давать легче, чем следовать им. А у него отличные рекомендации и советы. Я ему доверяю, но стесняюсь обсуждать некоторые моменты. О мужчинах, в первую очередь, особенно, если дело касается близости с ними. Помню как краснела, когда приходилось рассказывать, что я не чувствую, что нужно чувствовать. Да и сейчас, не далеко ушла от этого. Я сдержалась дотронуться до щек, хотя точно знала, что они точно порозовели, пусть не сильно, но это же только начало разговора.

- Новом знакомом? – переспросил, будто не сразу услышал. – Это очень хорошо, что ты не прекращаешь пробовать общаться с парнями.

Я не стала его разубеждать в этом, как раз меньше месяца назад, думала прекратить попытки и тогда случай свел меня с Родионом, с которым мы решили общаться в дружественных рамках.

- Мы просто друзья…

- Но тебе хочется большего?

- Я не хотела торопиться, но постоянно думаю о нем, волнуюсь, когда он не пишет, когда пропадает переживаю не случилось ли чего.

- И что ты о нем думаешь?

- Что он другой, с ним все иначе…, - трудно было подобрать слова и все рассказывать не хотелось, итак слишком много информации разболтала.

- Даш, - таким проникновенный голосом, каким успокаивают буйных, что я подумала «мои дела совсем плохи», - Знаешь как в народе называется твой диагноз?

- Как?

- Девка влюбилась, - он усмехнулся своей шутке, ожидая моей реакции. А я так и сидела и пялилась на него, не зная, что сказать.

- И что мне теперь делать? – задала глупый риторический вопрос, зная, что никто кроме меня самой не даст на него ответ.

- Жить, Даша, в твоем возрасте это очень правильно и необходимо. Расскажешь про него?

- Нет, - слишком быстро ответила, заставив врача прищуриться и что-то заподозрить.

- Что с ним не так?

- Все так, он несколько старше меня…

- Угу, - кивнул, что-то для себя отмечая, ему одному известное, - А имя то у него есть?

- Есть…

- Даш, твоя скрытность настораживает, но я не буду тянуть из тебя все насильно. Запомни одно, если тебе с ним хорошо, то старайся больше проводить с ним времени, особенно вне дома.

- Почему вне дома?

- Чтобы это воспринималось как свидание, а свидания дома обязывают к чему-то большему, это будет на тебя давить, ты будешь об этом думать и можешь все испортить. Поэтому отдых, сейчас лето и масса возможностей провести его весело и радостно, получая свою дозу счастья и удовольствия. Сходите на озеро вместе, например. Прямо настоятельно рекомендую тебе отправиться на пляж и зарядиться, как минимум, витамином Д.

- Я очень давно не купалась…

- Вот видишь…

- И не нужно тебе никаких успокоительных, ты можешь и сама справиться с легкой депрессией, вызванной обычными девчачьими потребностями. Ты молодец, что пришла, этого не нужно стесняться.

- Его зовут Родион, - ответила невпопад.

От меня не ускользнуло, что он записал это имя в блокнот, хотела спросить зачем, но в дверь постучали, стандартные полчаса приема истекли, за дверью ждали новые пациенты. Попрощалась и поспешила уйти.

Ушла от психолога «загруженная», но довольная. Он сказал мне то, что я итак знала, но боялась себе в этом признаться. Вы влюбились, Дарья Сергеевна, поздравляю!

Мне казалось, что я и раньше влюблялась, но сейчас все было иначе. Может ли любовь быть разной? – задавалась вопросом. Внутренний голос ехидничал, а что ему оставалось делать? Тут два варианта – либо грустить, так как сама предложила Родиону быть друзьями, не более, а второй вариант – предпринять шаги по сближению на свой страх и риск. Этим я рисковала потерять всё наше общение целиком, ведь если он не пойдет навстречу, то оборвет все связи и прекратит со мной общение. Ведь получается, что я его обманула, а никто не любит ложь, да или просто ему это не нужно. Он еще страдает по умершей жене и никакие отношения ему не нужны. А еще, не менее важное, - я могла ему не нравиться как женщина и что ни делай, все будет безрезультатно. Не питала иллюзий по поводу своей внешности, я была обычной, но ведь будь писанной красавицей это не дает гарантий, что любой мужчина обязан в меня влюбляться, любят же не за красоту? Каковы мои шансы? Я понимала, что они очень малы, но под лежачий камень вода не течет.

А еще во мне сопротивлялось воспитание, которое упорно твердило, что девушка не должна бегать за парнем, первая писать и звонить ему, навязываться, что ничем хорошем это не заканчивается. Можно было оставить всё в наших отношениях как есть, подождать и посмотреть куда течение судьбы нас выведет, придерживаться первоначального плана, а не торопясь, сорвя голову, нахрапом штурмовать крепость по имени «Родион». Вряд ли он оценит.

Но сердце подсказывало, что я должна попробовать, что у меня может получиться. Что если не решусь, то потом всю жизнь буду ругать себя, что упустила шанс на счастье.

Что там советовал Кирилл Андреевич? Отдыхать на природе? Вот я решилась по настоятельной рекомендации врача пойти на озеро, прихватив сопротивляющегося Родиона, который очень не любит сюрпризы. Но надо отдать ему должное – согласился быстро и держался стойко весь вечер, а в конце даже улыбался. Значит, я все сделала правильно!

Да сегодняшний день вроде ничего не прояснил, мы держались как друзья, но были вместе. Думаю, нам просто надо чаще видеться, чтобы он ко мне привыкал и не старался избегать, возвращаясь к отшельническому образу жизни, находясь большую часть времени в одиночестве. И вот сейчас, лежа на кровати, была готова со стопроцентной уверенностью признать свои чувства к этому мужчине. Эта прогулка дала мне силы бороться за него, пусть даже с ним же самим. Мне так хотелось его поцеловать вечером у арки, когда он провожал меня до дома. И скорее всего, если он довел меня до дома, я бы сделала первый шаг. Но он остановился и не дал мне чуть больше времени собраться, развернулся и ушел.

Но я точно знала, что хотела бы связать свою жизнь именно с таким человеком как он.

Сразу после того, как отправила снимок, зашла в соц сеть пролистать ленту новостей, удержалась от того чтобы выложить снимок там, хотя очень хотелось. И тут мне пришло сообщение от прошлого незнакомца, что писал мне ранее.

«Привет, тебя долго не было в сети, весь день хотел тебе написать».

Я долго смотрела на открытое окно диалога, отвечать совершенно не хотелось.

«Почему молчишь? Не хочешь со мной общаться?»

«Если честно ты меня пугаешь».

«Чем?»

«Своей настойчивостью».

«Просто ты меня заинтересовала и я хочу пообщаться с тобой, что страшного в том, что парень хочет пообщаться с красивой талантливой девушкой?»

«Все твои сообщения... в них есть что-то сталкерческое. Мне бы не хотелось продолжать общение».

«Почему? У тебя есть парень?»

«Я как раз об этом, ты переходишь на личное, общаться на творческие темы это одно, а это другое».

«Что слишком ревнивый?»

«Никому не понравится, что твоя девушка с кем-то общается в сети, независимо от ревности».

«Значит, парень все же есть, и что у меня никаких шансов и мне никак не удастся произвести на тебя впечатление?»

«Прости, без шансов».

«Это ты меня прости, но я не готов так быстро и легко сдаваться. Считаю, если человек тебе нравится за него надо бороться».

Я зависла немного над этим сообщением, так похоже на мои мысли о Родионе, что мне стоит за него бороться. И теперь какой-то тип пишет мне подобное в мой адрес, даже засомневалась в правильности принятого мной решения. Не хотелось самой превращаться в сталкера. Если Родион скажет «нет», нужно вовремя уйти, не теряя достоинство.

«Тогда мне придется тебя отправить в черный список».

«Одно свидание и если «нет», то тогда я отстану. Согласна?»

«Нет».

«Не отказывайся сразу, давай я напишу тебе, скажем, через три дня. Всегда надо подумать перед принятием решения, не стоит поддаваться импульсивности и эмоциям»

«Иногда импульсивные решения самые верные, потому что честные…»

«Это так, но не зря же люди говорят принимать решения с холодной головой»

Все зависит от обстоятельств и не стоит все грести под одну гребенку. Этот парень ловко маневрирует словами, подстраиваясь и акцентируя на удобной ему правде. Не могла не отметить его хитрость. Чувствовала, что он хочет манипулировать мной, хотела уже добавить его в черный список, но отвлеклась на сообщение, присланное от Родиона.

«Спокойной ночи».

Всего два слова, а я очень довольна, что забыла про настырных незнакомцев, которых хотела отправить в блок.

«Спокойной ночи. Сладких снов. Смайлик с поцелуем в щеку».

Закусила губу, рассматривая доставленное сообщение, представляя его выражения лица в этот момент. Смятение, равнодушие или недовольство. Мечталось, чтобы первое.

Больше в ответ он ничего не прислал, хотя хотелось тоже получить такой смайлик. Так и заснула в мыслях о смайликах и всяких романтических глупостях, что даже приснилось, что получаю на электронную почту письмо, открываю его, а там миллион сердечек, что даже компьютер не выдерживает и начинает глючить.

Глава 18

ДАША

Сегодня была сдача совместного проекта с отделом продаж. Было собрание, на котором мы должны были представить презентацию, показывая выполненное задание и демонстрируя результат. Надеюсь, начальству понравится и оно не будет слишком много вносить корректив, иначе придется еще совместно поработать. Сергей меня не сильно напрягал, он даже еще раз извинился за произошедшее в кафе. Я приняла извинения и попросила больше не говорить о личном, а сконцентрироваться на работе. Он не возражал, но стала замечать, что он на меня смотрит. Я заработалась, поднимаю взгляд, а он отводит свой, как будто и не смотрел. Не знаю, придумала я себе или нет, но в этих взглядах мне виделся прежний интерес. Мужской. Как к девушке, мне был знаком этот взгляд. Я не понимала, почему спустя столько времени он вдруг активировался. Прошло уже больше трех месяцев как мы расстались. Он не искал встреч раньше, его все устраивало, я думала он нашел себе кого-то посговорчивее и живёт в радость, думать обо мне забыл. Как же плохо работать в одной организации и после расставания видеться. Наши отделы работали вместе не часто, но бывало. Я зареклась, что больше никаких коллег, так и сказала Алле, когда она хотела предложить нового кандидата из отдела снабжения.

Девочки обсуждали мужчин, негромко перемывая им косточки. Пока Алла, Мира и Ольга усердно принимали участие в беседе, я сидела в уголочке за столом и просто слушала.

Они были в прекрасном настроении, несмотря на утро, середину недели в самом разгаре рабочего процесса.

- Не знаю, Алла, все что ты говоришь может и правильно, но мой как-то охладел последнее время.

- Я знаю отличный способ добавить страсти, на мужчин он действует безотказно.

Тут даже я, до этого пропустившая половину разговора мимо ушей, оторвала голову от макета и принялась заинтересованно слушать. Что что, а информацию о том, что необходимо сделать девушке для привлечения внимания мужчины было для меня как никогда актуальна.

- И что же это? -поторопила Мира Аллу, специально выдерживающую паузу, всё- таки любит она добавить антуража таинственности.

- Ревность, девочки, - и обвела всех взглядом и остановилась почему-то на мне, словно я принимала непосредственное участие в их беседе, а может как самой нерадивой ее ученице.

- И тебе, Даш, не помешало бы ей воспользоваться, ты все в макеты смотришь и все профукаешь.

- Да да, - поддакивала Оля, а Мира упорно кивала.

- Вон как Сергей на тебя поглядывает.

Поджала недовольно губы, может они считали, что я хочу возобновить наши отношения, но это было совершенно не так.

- Это в прошлом, я не собираюсь с ним снова встречаться.

- Зря, хороший парень, накосячил, с кем не бывает... Спорим стоит тебе пофлиртовать, да с тем же Арсением, что у него зубы сведут от ревности. Давай проверим?

- Нет, Алла, меня это не интересует…

- А что тебя интересует? – спросила разочарованно главная «амура» офиса.

- Вот, - ткнула пальцем в проект, лежавший на столе, - Чтобы шеф с первого раза утвердил.

- Ооо ты все о работе…

- Да, Даш, прекрати, еще целое собрание впереди про это слушать, то не нравится, это не правильно, хоть ты не начинай.

- А вы слышали галерея на Ленина Дорохова выставляет, - переключилась Мира с моей попытки перевести разговор в рабочее русло.

- Слышали, да и цены видели, - недовольно сказала Ольга.

Дорохов, конечно, гений, но посмотреть на его работы слишком дорого, потом посмотрю в интернете, в электронном виде намного доступнее. Я все сбережения потратила на ремонт ванной, так что думать об выставке, которую не сможешь поссетить, только расстраиваться.

-Что слышали? - в помещение зашли Сергей с Арсением, первого сразу заинтересовал женский разговор, что он включился в него с порога.

- Дорохов в нашем городе…

- У нас много кто выставляется, - не вдохновился он девчачьим разговором.

- Это да, но Дорохов сейчас один из лучших и любой графический дизайнер будет в восторге посмотреть его работы, а он там еще и мастер класс проводит.

- Ну, не знаю, девчонки, любите вы вокруг обычной выставки шумихи сделать, сами же искусственный спрос создаете.

- Кто о чем, а продажники о спросе, - девочки засмеялись, даже я улыбнулась.

А Сергей сел рядом, что не укрылось от девушек, которые пару минут назад обсуждали его интерес ко мне.

Виталий Дорохов был реально гуру в нашем деле. Я еще училась по его книгам и пособиям, а сколько видео блогов на его аккаунте - не сосчитать. Я была подписана на него и разделяла восторг женской половины коллектива. Алла после похвасталась что собирается пойти, что правильно намекнуть и муж подарит билеты, а если свободен будет, то и сопроводит на сие мероприятие. Везет, конечно, ну ничего, потом расскажет. Не сомневаюсь, что приукрасит, но все же.

Шеф в отличии был не в настроении. И лишь выпив два горьких кофе стал похож на адекватного человека, а не рычащего зверя. И сразу, что ему сильно не нравилось -стало допустимым и не таким уж плохим, а даже перспективным, если посмотреть под другим углом. Закончили мы через два часа, уставшие и замученные, но защитившие проект, за исключение мелких корректив, которые исправить можно довольно быстро.

А дома вечером набрала Родиону, он сбросил, но написал, что еще на работе и к моему расстройству добавилось раздражение на назойливого незнакомца из сети, который снова объявился. Я и забыла, что он выдумал себе, что мне нужно время на раздумья.

«Привет. Как дела?»

«Привет. Все хорошо».

«Устала после работы?»

«С чего ты взял?»

«Просто предположил. Ты не многословна. Хочу узнать как твое настроение»

«Я уже ответила, что все хорошо…»

«Тогда я уверен ты передумала по поводу моего предложения».

«Нет».

«А если я скажу, что приглашаю тебя на выставку Дорохова в субботу?»

Закрутились какие-то мысли, сопоставляя факты, может ли это оказаться совпадением?!

«У меня два билета, купил еще на той неделе».

Сначала я подумала, что это Сергей, но он так скептически отнесся днем к этому мероприятию, а тут уже, если верить словам, конечно, то билеты уже куплены заранее.

«Если мне ты сможешь отказать, то разве сможешь отказать самому Виталию Дорохову, который так любезно согласился провести мастер-класс в нашем городе?»

Уставилась на экран, переваривая информацию, а мой собеседник не собирался сдаваться:

«Чего тебе бояться, это общественное место, полно народу, домой уедешь на такси».

«Хорошо».

И в моем уставшем мозгу сформировался план, оформился в довольно несвойственную мне идею. Все эти игры были не для меня, не умела в них играть. Но будто пазл сложился, когда он позвал меня на выставку. Я согласилась только для того, чтобы посмотреть на реакцию Родиона, когда ему об этом расскажу.

Как буду ему об этом говорить мало представляла и как он должен реагировать тоже. Просто в голове была фраза Аллы про ревность. Мужчины ужасные собственники и если это уже его, пусть даже он не показывает и не заявлял права, то стоит появиться на горизонте конкуренту, как включается режим «НЕ ТРОЖЬ». Это всегда работает, - так говорит наша главная амура.

Меня не волновало кто мой неожиданный поклонник, даже творчество Дорохова отошло на второй план, меня интересовала совершенно другая цель.

Что из меня плохой манипулятор это тоже прекрасно понимала, а также, что, скорее всего, из этой идеи ничего не выйдет. Но глупое упрямство не давало отступить. Можно было написать, что передумала и никуда не пойду и перестать волноваться, но почему-то этого не сделала. Вместо этого, набрала Родиону, друзья мы или нет? А друзья обсуждают планы, делятся прошедшими и предстоящими событиями. Вот и расскажу вскользь.

Голос в поднятой трубке был спокойный и успокаивающий, приятный мужской тембр ласкал слух, что даже про свои волнения позабыла.

- Да, Даш.

- Привет.

- Привет, ты что-то хотела?

Вот просто уже и позвонить нельзя, хотя я, конечно, хотела. В принципе – всего и сразу, но раз так нельзя, то будем довольствоваться малым.

- Хотела с тобой посоветоваться…

- О чем?

- В город приезжает Виталий Дорохов…

- И? Не знаю такого…

- Это известный человек в области компьютерной графики и дизайна.

- Так…

- Я бы хотела сходить на его выставку…

- Так сходи.

- Ты не хотел бы сходить со мной? – спросила и замерла в ожидании, прикусив сильно нижнюю губу от волнения.

Если он согласится, - подумала,что просто откину все эти идеи про ревность и просто пойду с ним, проведем вместе вечер.

- Мне бы не хотелось идти с незнакомцем, - добавила в трубку, так как его молчание затягивалась. Он не сказал быстро нет, не отказал сразу, но он мог просто подбирать слова, чтобы отказаться и не обидеть меня. Глупая, нужно было при личной встрече это обсудить, тогда сложно сказать «нет» прямо в лицо человеку, особенно с грустными глазами, а я бы их обязательно сделала бы. По телефону все куда проще, но нужно было думать об этом раньше.

- С кем?

- Меня пригласил парень, с которым познакомилась в социальных сетях…

- Хм…

Это его «хм..» заставило почувствовать полной дурой, итак ощущала себя не в своей тарелке, а тут он одной интонацией сказал больше чем тысяча слов. Но раз начала сама, то уже не переведешь тему, нужно продолжать.

- Что думаешь? Стоит пойти с ним или все же…

- Нет, Даш, я не пойду, лучше сходи с ним.

- Хорошо, я поняла, - ком застрял в горле, подкатившая обида позволила с трудом это произнести. Хотя отказ был ожидаем, но услышать его оказалось неприятно и досадно, с трудом удалось удержать голос ровным, заставить его не дрожать.

- Надеюсь ты не обижаешься?

- Нет, все нормально, - его вопрос пробудил во мне саркастическую «заразу», которая и подмывала сказать, что вы Родион Петрович – мистер кэп очевидность.

- А по голосу не скажешь, - все же расслышал мои грустные нотки или включил логику мой несговорчивый собеседник.

- Есть немного, но шансы, что ты бы согласился были малы, - заставила себя улыбнуться, не конец света же, просто мы девочки такие эмоциональные, - Ведь так?

- Ты права.

- Тогда до связи…

- Пока, Даш.

- Пока.

Не согласился. А я дура, надеялась, что все же, он вспомнит, что ранее ему помогла - не отказала и пошла с ним на корпоротив. Хотя он закончился весьма не благополучно, но тут главное другое. А он не захотел.

Может, зря ляпнула про незнакомца из сети. Если бы у меня не было спутника, то он возможно сжалился бы над «несчастной» и ответил бы положительно. Дернул же кто-то за язык. Я уселась недовольная на диван, поджав под себя ноги и скрестив руки на груди. Ругалась сама на себя и на Родиона тоже. А чего я хотела? Вытянуть его из скорлупы, может ему там комфортно, а тут явилась я со своими желаниями и влюбленностью. Дружбы мне оказалось мало! А ему предостаточно, вон как быстро трубку повесил.

Полистала каналы, ничего не понравилось, оставила какой-то музыкальный, легла и уставилась в потолок. Очень хотелось сладкого, но лень было идти в магазин.

Глава 19

РОДИОН

Что я встал не с той ноги – это было мягко сказано. С утра моросило, серые тучи заволокли небо, не позволяя солнцу пробиться и разогнать это уныние вокруг. Я был солидарен с природой. Можно было списать мое состояние на погоду, но разве я метеозависим? Не замечал за собой такого. И когда хмурый вошел в кабинет, пара девушек стоявших у входа и о чем-то негромко переговаривающихся между собой, прекратили свою беседу, испуганно шарахнулись в сторону и поспешили занять свои места. Среди них была Татьяна, которая меня не боялась, а даже недавно приглашала на корпоратив, из вежливости, чтобы мне не было одиноко там, была готова составить мне компанию. Сейчас же моего общества ей совершенно не хотелось, вон как проворно заняла свое рабочее место. Тогда стало понятно, что нужно успокоится.

Наверняка, вид имел пугающий, раз вызвал такую реакцию. Включил компьютер и пошел налить себе кофе, причем с сахаром, хотя обычно пью горький. От сладкого же поднимается настроение, вот и проверим! Но стало только хуже. Вкус совершенно не понравился, вылил в раковину и навел уже порцию без сахара. Так то лучше.

Уселся за работу, а у самого мысли не отпускали. Даша позвонила позавчера, сказала, что ее позвали на выставку какого-то толи художника, толи дизайнера. Первый раз о таком слышал. А также сообщила, что ее пригласил незнакомый парень, с которым познакомилась в интернете. Она не особо хотела идти с ним и позвала меня. Я не захотел пойти и отказал. Но информация, что она идет с кем-то, взбудоражила. Вчера был спокоен, работал как обычно, перекинулся с Дашей пару сообщениями в течение дня. В одном из ответных сообщений, она написала, что выбирает платье, и даже прислала несколько снимков мне на выбор. Я и смотреть не стал, просто ответил «любое, какое придется по вкусу». А вот сегодня, в день их встречи, неожиданно на меня напали тревожные мысли, подпитанные необоснованной злостью. Как можно быть такой беспечной?! А вдруг этот незнакомец окажется маньяк какой-то, мало сейчас опасных типов, выслеживающих свою жертву, а через интернет это сделать стало в разы легче и доступнее. Накрутил себя, убедил, что все дело в этом.

Нужно пойти и убедиться, что с ней все в порядке, мало ли кем этот тип из интернета окажется. Решил, что так и сделаю и как-то даже успокоился. Время до окончания рабочего дня тянулось убийственно долго. А вечером, без одной минуты пять, раньше всех покинул рабочее место, ошарашив этим всех своих коллег.

Сама сказала, что пойдет с незнакомцем, а сейчас вышагивает рядом с тем типом из кафе. Зачем спрашивается обманула, будто мне есть дело с кем она проводит вечера. Зло выдохнул - похоже было. Тем более, ты сам отказался, а она тебя приглашала. Знал бы, что идет с ним – не оказался бы здесь, как идиот, волнуясь о ее безопасности.

Грудную клетку распирало, как никогда понимал Халка. Неужели я ревную?! Похоже на то. Это чувство оказалось мне не знакомо. Раньше адекватно, с долей иронии, воспринимал симпатии и прочее в адрес жены. Видимо, уровень самооценки был повыше, чем сейчас. Да и уверен я был в Олесе, никаких подозрительных звонков и сообщений, задержек допоздна, гулянок по кафе с подружками. Была работа, а с выходом в декрет так и вовсе много находилась дома, беременной ведь много не нагуляешься. Часто негодовала на отсутствие компании, довольствуясь телефонным разговорами с парой подруг. Ей было сложно без работы и своих исследований в лаборатории, свою работу она любила.

Видимо, сейчас понимаю, что я не пара Даше, и мое присутствие здесь совершенно не уместно. Но вот я, по-прежнему, стою неподалеку у входа в галерею. Адрес узнал в интернете, после того как вбил в поисковике «Известный художник, наш город, выставка». Фамилия художника крутилась на языке, но не запомнил, когда Дарья рассказывала, а теперь вынужден был проводить расследование. Когда высветилась фамилия Дорохова, в сознании щелкнуло, подтверждая правильность. Именно о нем шла речь в нашем телефонном разговоре.

Весь этот костер эмоций сбивал с толку. Я пытался включить голову и оценивать здраво ситуацию. «Что ты можешь предложить Даше?» - задавался вопросом. Свои чувства? А вдруг они так быстро вспыхнули и также быстро угаснут. Вдруг я превращусь в того подонка, которым был раньше. Сделаю ей больно, она достойна лучшего. Точно не меня. А потом осознал, что того парня уже давно нет, от него ничего не осталось. Говорят люди не меняются – я не соглашусь с ними. Есть события, способные изменить любого.

Да я другой, но не сам же твердил, что должен быть один. Что это не справедливо по отношению к Олесе, а теперь стоишь здесь и что-то хочешь. Сам не знаешь что! Не нужно мешать человеку строить свою личную жизнь и хорошо проводить время.

- Давай провожу тебя.

- Не надо, - голос Даши донесся до меня, выводя из оцепенения. Столько в нем было недовольства, что даже мое на градус снизилось.

- Я настаиваю, - тип все не унимался, ему было все равно на ее возмущения. Может, он делал вид, что не слышит их, может, просто не хотел так быстро прощаться с обществом Даши. Которая выглядела прекрасно. На корпоративе она выглядела старше с прической и макияжем, платье хоть и шло ей, но добавляло лет. Сейчас же она выглядела на свой возраст – в розовом коротеньком платье, в белых кроссовках и с распущенными волосами, чуть подведенными глазами и натуральным румянцем на щеках.

- Девушка же сказала, что не нужно, ее есть кому проводить, - вмешался, хмуро посмотрев на ее спутника, выражая все скопившуюся злость. Кулаки чесались, хотелось выплеснуть накопившийся негатив чисто по-мужски, но сдержался – на то не было повода. На Дашу пока не смотрел, а когда все же повернул голову к ней, увидел ее испуг.

- Родион? – метнула удивленный взгляд, она действительно не ожидала меня увидеть, голос дрожал.

- Пойдем, - взял ее под руку и повел от типа, который мне очень сильно не нравился. Тот хотел что-то еще сказать ей, но видя как легко она соглашается уйти со мной, не стал, остался стоять на месте с чуть приоткрытой челюстью, которая, наверняка, зудела, чувствуя мои угрожающие эманации в ее адрес.

- Как ты здесь оказался? – задала самый правильный и уместный вопрос в этой ситуации.

- Не знаю... Просто я волновался и как видишь не ошибся, - не стал врать, что проходил мимо.

Она улыбнулась, как будто ей было приятно услышать сказанное мной. Хотя, скорее всего, это так, девушки любят заботу. И раз она довольна, значит я не помешал ее планам и ей действительно были неприятны действия того мужика. Кстати о нем...

- Ты говорила, что тебя пригласил незнакомец, а вышла бок о бок с ...

Не помнил его имени…

- Сергеем, - помогла мне и виновато опустила глаза, - Он под ложным аккаунтом писал мне, а когда узнала, уходить было не красиво. Там еще были мои коллеги, не хотелось выставлять себя полной дурой.

Значит, не врала, ее просто обманули. От этого факта костер, горевший внутри, потух, возвращая в более спокойное и уравновешенное состояние. Но это было иное спокойствие, прежнее, не знаю, удастся ли вернуть совсем. Эмоции все равно будоражили кровь, адреналин, гулявший по венам, никуда не пропал, а только добавлял взвинченности и нервного возбуждения, хоть я и тщательно старался скрыть его маской равновесия и самообладания.

Проводил Дашу до квартиры, пригласила войти и я, как в первый раз, не стал отказываться.

Но что-то между нами изменилось, находиться в одном помещении становилось неловко. И если тогда это было неуместно заходить в гости к едва знающего тебя человеку, то сейчас все изменилось, мы достаточно узнали друг друга и не было ничего такого, чтобы заглянуть в гости на чай…Так почему сейчас я чувствую словно не просто к подруге зашел? Как тройку месяцев все было ясно и понятно – дом – работа, никаких тебе мучающих разум и сердце дилемм.

- Подожди, я переоденусь, жутко неудобно платье.

На вид не скажешь. Сказать по правде Даша выглядела в нем очень женственно, розовый ей шел, она казалась легкой и воздушной, очень нежной.

- Зачем тогда надела, хотела произвести впечатление на коллегу?

- Я же уже сказала, что не знала, что это будет он. Постой, - развернулась она на входе в свою спальню, - Ты что ревнуешь?! - и столько огонька в глазах.

- Нет

- Ты похож сейчас на ревнивого мужа, - сказала она с улыбкой.

- Причем тут ревность?! Как можно быть такой безрассудной…

- Почему тогда не написал ранее, что это плохая идея?

- У тебя своя голова на плечах, - сказал резче, чем хотел. Даша вздрогнула толи от интонации толи от самих слов, которых мало кому могли быть приятны. Подняла на меня расстроенный взгляд, прежняя весёлость ушла из глаз, что заставило почувствовать себя виноватым.

Не заметил как преодолел расстояние между нами. Ее зрачки потемнели, казалось, что заволокли всю радужку. Но это все обман света и мои фантазии. Было так притягательно смотреть в них. Даша тоже не отрывала взгляда. Легкие горели, словно им не хватало воздуха.

Я подошел совсем близко. Просто физически невозможно было не приблизится к ней. Как не старался убеждать держать себя подальше от нее, ничего не выходило. Даша словно магнитом притягивала, разве кусок металла может сопротивляться такому притяжению. Она подняла свой взгляд на меня. Ее дыхание замедлилось, стало осязаемым. Что я делаю, ей нужен совершенно другой мужчина... Кадык дернулся, ее пальцы коснулись моей шеи, разгоняя кровь по венам. Как электрический разряд.

- Почему ты постоянно отдаляешься? - тихо пересохшими губами, - Вот даже сейчас, хоть и стоишь совсем близко, - неосознанно облизала их, а я уставился на них, невыносимо желая их поцеловать. Поцелуй как грань, если перейду, назад уже не вернуться.

Видимо, чувствуя мои метания, она сама обхватила за шею и притянула ближе, не давая мне возможности испортить этот момент. И всё - сорвало крышу ураганом напрочь. Разве можно так с одичавшим мужиком, не видевшим столько времени женщину. Нет, все дело именно в этой женщине, в ее вкусе, что будоражил всё в теле. Всего один поцелуй. И надо было бы остановится, не пугать ее своим напором. Но она так льнет ко мне, эротично выгибается, этот выдох-стон... просто выстрел в упор. Должен просто немедленно оголить ее грудь, помочь дышать свободно... Мне не надо даже смотреть, я знаю, что соски сами просятся наружу, зовут мои пальцы. Отвечаю на их зов. Еле помещается в моих пальцах. Упругая и нежная, глажу и сжимаю. Зачем же она такая чувствительная и отзывчивая. Запрещенный прием.

- Даша…

- Нет… не надо разговоров, - стягивает с меня свитер, бросает на пол, - Только продолжай.

Сопротивляться нет сил.

Снимаю дальше платье, спущенное ранее на бедра, оставляя ее в одних трусиках. Белые, с каким то вышитым узором, ощущается когда прижимаю руку ниже живота.

Судя по всему, проиграл это бой с самим собой. И врать себе было уже глупо. Когда просто нет сил остановиться. Когда так тянет к девушке. Потом может опять накроет апатия и ненависть к себе. Но в сию секунду целовать ее было правильно и необходимо. Руки оглаживают каждый сантиметр ее тела. Только бы всё не испортить. Сердце бешено стучит в груди. Отдает в виски и в жилку на шее. Даша сильнее прижимается и ее губы как раз касаются пульсирующего на шее места. Полухрип вырывается из горла. Подхватываю ее на руки, обвивает не только руками, но и ногами. Несу ее в спальню, ногой отрывая дверь. Осторожно опускаю на кровать, чуть отстраняюсь. Надеясь или же все-таки боясь увидеть в ее взгляде неуверенность.

Но они полны желания, не оставляя мне шанса отступить.

Нестерпимо хочется оказаться внутри ее, но сдерживаю себя, ласкать эту девочку хочется не меньше. Сильнее распаляюсь от прикосновений к ней. Губы, ключица, грудь. Все покрываю нежными поцелуями.

Наваливаюсь на нее, касаясь естеством ее входа. Толчок и мы сольемся в единое целое.

Чувствую как Даша напрягается, от прежнего возбуждения ни осталось следа. Это уже другая дрожь. Я не на шутку испугался, когда я успел все испортить? Глаза закрыты, а из-под опущенных ресниц промощены дорожки слез. Ступор.

- Милая...

Но она меня не слышит, ее начинает всю колотить. Мое оцепенение прошло, нужно быстро помочь. Но я не понимал как и чем, ведь не знал что с ней происходит. У нее что эпилепсия? Похоже на какой-то приступ. Аккуратно приподнял голову, подложил под нее свернутую пополам подушку. Даша не приходила в себя, пот градом, а лицо бледное. Судорожно соображая, что я сам не в состоянии ничем помочь, принялся искать свой телефон, чтобы вызвать скорую. Итак потерял много времени, тугодум одним словом. Набрав экстренный вызов и услышав в трубке женский голос. Вдруг понял, что не знаю полное имя Даши, ни дату рождения, ни адрес. Ничего!!!! От осознание этого, накатило еще большее волнение, и, если в разумном состоянии, можно было вспомнить адрес, то в моем – точно нет.

Даша громко застонала, ее тело скрутил спазм…

- Что у вас случилось?

- Девушке плохо, какой-то приступ…

- Фамилия, имя отчество, дата рождения…

- Я не знаю, ее зовут Даша…

- Вы случайный прохожий? Представьтесь…

Как же их дотошность бесила, тут человеку плохо, а им важно кто с ними разговаривает. Издеваются, делать мне нечего просто так им названивать.

- Вы меня слышите, тут девушке плохо, что мне делать?

- Для начала успокоиться и назвать свое имя.

- Родион Петрович Решетов, 1984 года рождения, я обвел взглядом комнату и увидел ключи он автомобиля. Вспомнил, что во время ремонта Даша их перевешивала и оставила на подоконнике. Это были ключи от машины ее отца, она стояла во дворе.

- Назовите адрес.

- Улица Горького, дом не помню, возле парка…

- Ожидайте машину, примерно через полчаса выйдете встретить водителя, чтобы указать дорогу.

Полчаса? Так долго, на том конце уже повесили телефон, слышал только прерывистые гудки. Склонился над Дашей, позвал ее, но она никак не реагировала. Сердце сжалось, нащупал ее пульс и держал, не отрывая руки, боясь отпустить. Я должен быть уверен, что не потеряю и ее. Снова покосился на ключи. До больницы на машине ехать меньше десяти минут, почему так долго.

Быстро натянул валяющиеся на полу штаны и принялся надевать на Дашу ее платье. Взял ключи. Подхватил ее на руки и, преодолев несколько пролетов с Дашей на руках, оказался возле машины, которую она мне ранее показывала. Что она может оказаться не в рабочем состоянии даже думать не хотел. Не может так не везти! Хотя я тот еще везунчик. Кое как открыл ключом дверь и расположил все ещё не пришедшую в сознание девушку на заднем сидении. Она что-то шептала, больше половины слов не разобрать, только отчетливо услышал «Не надо». Не понятно было это адресовано мне или все же это бред. Больше похоже на второе.

Сел за руль, завел… Работает. Внутри прошило словно иглой, ноги потяжелели…Сколько я не садился за руль?! С того самого вечера…

Глубоко вздохнул, нашел время, сейчас нужно помочь Даше. Как можно скорее, а не впадать в оцепенение, навредив еще больше. Промелькнула трусливая мысль, что лучше дождаться скорую, взглянул на телефон. Прошло всего три минуты. Ждать еще долго. Вдавил педаль газа, отпуская сцепление.

ДАША

Слезы застирали глаза. Опять я все испортила. С ним. С Родионом. От этого еще поганей. Как теперь буду выглядеть в его глазах?! Истеричкой, которая бьется в конвульсиях вместо оргазма. Я так надеялась, что с ним будет иначе. Оно и было иначе. Раньше все начиналось и соответственно заканчивалось на этапе поцелуев. Но до этого неведомое желание и влечение все же проснулось во мне только с Родионом. Словно солнышко в груди грело, когда наши губы соприкасались. Внизу живота все замирало, будто и правда вот-вот вспорхнет рой бабочек. Такое со мной впервые. И, наверно, больше не повториться.

Блок в воспоминаниях дал сбой. Обновлять его только через месяц, но видимо моя бурная личная жизнь сделала в нем трещину. Чувства и эмоции раскололи его и всё там таившееся обрушилось на меня лавиной, обещаяпридавить ей и оставить там навсегда погребенной. Всё то, что я так и не смогла пережить. Теперь ясно видела и поминала почему решила вычеркнуть эти воспоминания из памяти. Я не хочу их помнить. Кто я с ними? Сумасшедшая, из-за которой сидит ее отец, пожертвовав своей нормальной жизнью. А как я распорядилась своей? А Родион, он точно не захочет со мной отношений, когда узнает. Если только из жалости. Но это не то чувство, которое хотелось бы видеть в его глазах. Что мне ему рассказать… Он наверняка напуган. Я не готова с ним встретиться. Не готова разорвать последнею нить между нами. Ведь пока молчу, есть хоть призрачная, самая крохотная надежда, что между нами что-то возможно. Мысли о Родионе вытесняли те, что пробивались из прошлого. Я боялась снова стать той, когда это случилось. Может стоит опять их удалить? А будет это честно по отношению к папе, Родиону, к себе?

Глава 20

ДАША

Более 4х лет назад

Слез больше не было. Глаза болели и резали будто в них что-то попало инородное, может, ветер поднял с дороги пыль и песок и засыпал в них. Им хотелось еще. Они словно высохли и требовали увлажнить их. А я больше не могла плакать. Не знаю почему, или потому что устала реветь днями напролет, действительно, сколько можно, или же от того количества разных веществ, что периодически скармливали и кололи мне медсестры. Равнодушные лица, без сожаления и брезгливости, они просто делали свою работу.

И вот я лежу на жестком матрасе и пялюсь в потолок. Белый с разводом в виде облачка. Интересно откуда он взялся? Все глубже погружаюсь в себя, не хочу никого видеть и хоть с кем-то говорить. Раньше в кабинете психолога только плакала и не хотела вспоминать то, что произошло. Не могла об этом говорить и тогда специалист просто спрашивал обо всем, что было в моей жизни. О семье, учебе, друзьях... Что я могла ему сказать о семье? Что мама умерла? Что это не могло не отразиться на мне?

Я все это знала и не видела смысла об этом рассуждать. Как это могло быть связано? Никак! Об отце? Что рассказать? То, что он сделал, когда это произошло... я не ожидала. Удивлена, что он на такое оказался способен.

Но что я чувствовала по этому поводу? Свою вину.

Да поэтому мы ходили по кругу. Я утверждала, что это только моя вина, а Кирилл Андреевич, что это не так и не нужно себя винить. Что отец взрослый человек и способен нести ответственность за свои поступки. Как и те другие...

Об учебе говорить было... смешно. В этой ситуации все казалось нелепым. Я начинала смеяться, сначала немного, а затем не могла остановиться, как истеричка, хохотала как истинная сумасшедшая. Злилась. Огненная смесь - смех и злость. Представьте, что вы шар, пылающий гневом изнутри. Вы хотите взорваться и уничтожить всех вокруг в радиусе доступном вам. Сеанс заканчивался уколом успокоительного и вот я уже целуюсь с подушкой и пускаю слюни на нее.

Кирилл Андреевич не знал что со мной делать. Колоть лекарствами это не выход, я должна захотеть сама двигаться вперед, захотеть побороть это. А я не хотела. Хотела, чтобы он оставил меня в покое. А он почему-то не опускал руки и продолжал со мной работать. Может случай интересный, врачам же только дай подопытного кролика. Его очень расстраивало, что у меня не было рядом родственников, которые бы могли поддержать меня сейчас. Друзей тоже не было, ни с кем из девчонок с танц-группы я не сблизилась настолько, да, мы иногда проводили вместе время, но это все не то. Я одиночка по сути, наверное, не притягиваю людей к себе, но и не отталкиваю. Очень удобно. Именно поэтому Кирилл Андреевич сам хотел со мной немного подружится. Он молод, лет тридцать пять, даже привлекательный. Идеально выбрит и приятно пахнет. Он друг моего отца и это выглядело странно, особенно сейчас, когда я знала, что он это делает специально.

Срывы и истерики мне не нравились. Но я просто не могла себя контролировать. Просто раз и уже не могла прекратить, включался ступор, что-то сбоило в моей нервной системе на фоне пережитого стресса. И вот, когда слезы иссякли, наступило мнимое спокойствие. Искусственное. Думаю, многие меня поймут и ощутят эту разницу. Одно дело - когда ты накачен чем-то, безмятежен и тебе все равно, но ты словно под водой, твои эмоции просто притупили и другое - когда каждой порой на коже можешь ощутить мир и покой, счастье...

Мои поры атрофировались. Их залили грязью этого мира, всеми этими душевными нечистотами и они не могли больше дышать. Но эмоции не могут просто пропасть бесследно и без последствий. Все в этой жизни компенсируется, дополняет недостающие части. Так было и у меня. Ночью, когда включалось подсознательное, начинался ужас. В прямом смысле. Меня стали преследовать кошмары. Постоянные, жуткие, я переживала тот день снова и снова, как в дне сурка. И если днем все было более-менее, пусть даже и искусственно, во снах приходило настоящее. То, что было сокрыто внутри, то, что было оголено до предела. Где тонко там и рвется. Простая, но точная истина. Верная и четкая.

Я не хотела больше засыпать, не хотела это снова видеть. Мне пытались колоть успокоительные и снотворное. Второе помогало, первое нет. Я засыпала и мне снились вещи, которых боялась, а в добавок не могла проснуться. Вскочить на кровати, как обычно, посреди ночи, разбудить соседок по палате, распахнуть в темноте глаза, продолжая кричать и постепенно понимая, что все уже случилось и сейчас это уже в прошлом.

А теперь представьте, что вы просто в замкнутом круге, вы просыпаетесь во сне. Вам снится, что вы проснулись, а потом какие-то события приводят опять в тот момент, с которого все началось.

Ничего не помогало, выглядела как зомби, чувствовала себя еще хуже. Тогда врач предложил мне выход. Я согласилась.

Часто вспоминаю наш диалог с отцом.

- Даша, вот не нравятся мне все эти наряды, - папа зашел, когда я в гостиной примеряла костюм для выступлений, - Вот было бы отлично, если бы ты выступала в платье в пол и кокошнике, - он усмехнулся, но там было больше правды, чем шутки.

- Да я так и выступала однажды, - напомнила, что и народные танцы мы иногда ставим, сейчас реже.

- Тот номер мне очень понравился.

- Я знаю пап, но мы ставим разные номера под разную музыку, в этот раз будет мега зажигательно, - улыбнулась ему и подвигала бедрами, отчего висюльки на юбке пришли в движение.

Он понятливо вздохнул, от понимания ему не становилось спокойней.

- Вот это, - он указал на те самые висюльки и обнаженные ноги, - Очень соблазнительно и провокационно для юношей. Уж поверь, знаю какие мысли творятся в голове у молодого парня, - снова вздохнул, принимая тяжёлую ношу ответственности, что его дочь выросла.

- Иногда мне хочется, что бы ты начала с кем то встречаться. С хорошим молодым человеком, который был бы рядом с тобой, заботился и защищал, а я бы так не волновался.

- Пап, не сгущай краски, да я помню твое мнение по поводу этих открытых нарядов и как девушке опасно в этом мире мужчин, которые думают, что раз мы оголились, значит мы уже сказали «да» на всё. Ему даже не нужно спрашивать, наряд все сказал.

Отец не раз проводил со мной беседы на эту тему, пытался донести, что девочке нужно быть в сто крат осторожней и лучше избегать рисковых ситуаций.

- Брось, на голых девиц и не только они могут насмотреться в интернете, там их море.

- Вот именно, насмотрятся, и по-настоящему захочется. Обещай, что будешь в этом только на сцене.

- Пап…

- Просто пообещай!

- Хорошо, - конечно успокоила его, что и в действительности и является правдой, не буду же я так расхаживать между делом, мне хватает внимания публики и на выступлениях.

- Мне будет спокойнее, просто будь благоразумна и лишний раз не провоцируй идиотов. Будь аккуратна, дочка.

Я понимала отца. Люблю его и принимаю волнение. Как и пообещала, не собираюсь расхаживать так нигде, сама не люблю щеголять в открытых нарядах. Как-то наши две солистки заявились на пары без лифчиков. Сели на последнюю парту. Так все, не только парни, но и девчонки чуть шею не сломали. Одни, понятно кто, облизываясь, другие, негодуя и не понимая как там можно, считали их стервами. Я так однозначно не смогу, да и главное не хочу.

Разумеется, не из-за наставлений отца. Не знаю, согласна ли я с ним. Он всегда говорит, что общество в любом случаи будет винить девушку. Не так оделась, не то сказала, сама спровоцировала, сама напилась, сама виновата. Надеюсь, никогда это не узнать и не столкнуться. Но немного обидно за девчонок, за весь женский пол. Почему-то парней, когда напиваются не поджидают неприятности за углом, никто не хочет воспользоваться их доступностью. Кому может доставить удовольствие невменяемый или оказывающий сопротивление партнер. Нездоровым на голову. Вся эта теория об этом наводит ужас, а тем более на мое неискушенное в этом вопросе сознание.

Не надо и говорить, что не было у меня еще никого. Ни к кому не тянет настолько, чтобы потерять голову, и не только ее. Папа прав, на нас часто смотрят парни, подходят после выступлений пообщаться, приглашают. Все хотят популярную девчонку. А хочется кого-то надежного, а не чтобы тебя просто попользовали. Хочется романтики и искренних чувств. Немного даже накатила грусть. Мама бы хотела, чтобы я была счастлива. Сама этого хочу, да вот только сторонюсь почему-то людей, не подпускаю их близко. Может, будет как в фильмах - просто встречу его и тут же пойму, что это он, моя вторая половина и все станет не важно. Мир откроется для меня, даря и отдавая любовь.

Переодеваюсь в комнате, складываю костюм в рюкзак к остальным вещам и отправляюсь на занятия. После трех пар должна быть генеральная репетиция уже в нарядах, последняя перед новогоднем выступлением. Мы подготовили зажигательный танец, ритмичная музыка. Невозможно остаться равнодушным.

Глава 21

ДАША

Настоящее время

Я уткнулась ему в грудь. Шмыгнула носом, вдыхая этот знакомый аромат. Успокаивающий, придающий уверенности и сил. Когда он обнимал меня, слегка поглаживая по спине, казалось, что я все смогу перебороть, жить заново, не оглядываясь постоянно в свое прошлое. Смогу просто любить и радоваться, открыто улыбаться своему человеку, целоваться, ощущая нежность и страсть, любить друг друга не только духовно, жить обычной полноценной жизнью. Но стоило выбраться из его объятий и остаться одной, как все сомнения возвращались, угрызения совести разъедали душу, терзали сердце и не давали покоя. Когда ко мне впустили Родиона одновременно обрадовалась и испугалась.

- Даш, - Родион поцеловал меня в висок, - Все хорошо, малышка, ну что ты?

Родион взрослый, столько пережил, если бы не трагедия, что случилась с его семьей, мы почти со стопроцентной вероятностью не встретились бы, наши миры не пересеклись и он никогда не обратил бы на меня свое внимание, будучи счастлив со своей супругой. Он надежный, навряд ли бы он обращал бы внимание на других девушек, об изменах, думаю, и речи быть не может. Может, я слишком наивна, и ничему жизнь меня не научила. Он не просто так повстречался мне на пути, а помочь побороть своих внутренних монстров. Обняла его крепче, так хотелось бы поцеловать его в губы, но боялась, не хватало смелости самой сделать первый шаг. Мы так и не поговорили о случившимся. Не смогу сегодня, хоть и понимаю, что у него ко мне много вопросов. Естественно ему хочется знать, что произошло. Просто взять и начать биться в припадке... Не так он хотел провести тот вечер, но и в неоправданных ожиданиях дело. Тяжело... даже просто думать об этом.

- Ну ты чего, глупая, его пальцы легким касание дотронулись до подбородка, поднимая его, вынуждая смотреть на него. Но я все равно отводила взгляд в сторону. Боялась увидеть в них…что? Жалость или осуждение. Наверное, с осуждением я себя накрутила, он не тот человек кто будет воспринимать меня сквозь призму прошлых поступков, страшных старых ошибок. Он не раз признавался мне, что считает себя виноватым. Даже ничего не говоря, видела как он мучается от своего прошлого.

- Посмотри на меня, его голос проникал в каждую клеточку, успокаивая и прося довериться.

Встретилась с ним взглядом. Такие глубокие, темные, с чуть расширившими зрачками. Глаза, видевшие боль. В них увидела не только свою, но и его. Это была не жалость, но и сожаление тут тоже присутствовало. «Что это значит?» - хотела спросить, нет потребовать, но губы были крепко сжаты, сдерживая слезы на грани, не проронила ни слова. Лишь сглотнула.

- Ничего межу нами не изменилось, слышишь…

Я слышала, отчаянно хотелось верить, но солёные капли все же покатились по щекам. Его ладони переместились с подбородка выше, пальцы аккуратно последовали вдоль влажной дорожки, осушая их. А после их коснулись другие легкие нежные касания, он покрывал мое лицо легкими почти воздушными поцелуями. И я поверила. В нас, в себя, в то, что теперь в моей жизни есть за кого держаться, что все изменится. Благодаря этому человеку, его веры в меня. Это был совсем крошечный, маленький росток, который пробился сквозь толщу асфальта и нуждался в солнце и заботе.

- Родион, - голос хрипел, будто болела ангиной.

Он прекратил, испугано, словно боялся, что сделал хуже или напугал меня.

- Да?

- Прости меня…

- За что ты извиняешься? – чувствую, что он смотрит, а я не могу поднять взгляд в ответ.

- Я все испортила…

- Ты не виновата, наверное, я слишком быстро перешел черту…

- Нет, - отрицательного замотала головой, - Виновата только я, - захотелось закричать, чтобы не смел даже брать вину на себя, это все я... Но в горле стоял ком, голос был тихий, слова трудно давались.

- Подожди, не перебивай, ты просто пока не готова, и, скорее всего, у тебя есть причины и, если не хочешь, то можешь не рассказывать…

- Я бы хотела тебе все рассказать...

- Понимаю, прошлое всегда больно ворошить, я хочу помочь... И если тебе что-то понадобиться ...

- Просто будь рядом, - выпалила и покраснела.

- Буду, - притянул меня снова к себе.

- Хочешь сладенького? Ты еще довольно бледная, будем поднимать тебе уровень глюкозы и градус настроения.

- Вот бы просто повысить градус…

- Сегодня думаю можно ограничиться мороженым, но на выходных обязательно сходим куда-нибудь или посидим дома.

Его планы мне пришлись по душе, он не уходит, не нашел поводов чтобы откреститься от моего общества и даже обещался на перспективу. Значит, не собирается убегать.

- Знаешь, не хочу мороженное, хочу горячий капучино, обязательно с шоколадной крошкой, - организм хотел чего-то теплого, согревающего, убивающего тот холод, от которого периодически еще брала дрожь и озноб.

- Будет тебе шоколадная крошка, крошка, - пытался шутить, скрывая волнение. Скрывал его он неплохо, но мне было заметно.

Улыбнулась, он такой милый в своей заботе и поддержке.

- Что? Не вышел каламбур? Видимо слишком стар для комплиментов.

- Ну какой ты старый, напрашиваешься на комплимент тоже?

Не знаю, можно ли это назвать улыбкой, уголки моих губ приподнялись лишь на миллиметр, меня затопило невыносимое желание поцеловать его. Больше всего боялась не почувствовать тех ощущений как от прежних поцелуев. Решилась. Преодолела то небольшое расстояние, разделяющее нас и впилась в его рот своим. Тело онемело, он медленно отвечал, словно я хрустальная ваза, что боится разбить от одного нечаянного прикосновения. Пила его дыхание, прижалась теснее к его груди, разгоняя негу во все органы чувств. Его язык проник, раздвигая мои губы, не встречая препятствия, а, наоборот, покорно впуская, и в голове взорвались фейерверки тысячами осколков, разлетаясь в каждый уголок моего тела. Стало горячо, а низ живота наполнился томлением. Поцелуй закончился и я испугалась.

Но это только поцелуи, но что будет после, когда ему надоест ждать и «лечить» меня?! Пыталась запихнуть эти мысли куда подальше. Сколько это будет продолжаться, я так устала жить с этими страхами и фобиями и если сама не решусь идти вперед, так и останусь в этой яме.

- Вместе мы справимся, - будто услышал мои сомнения и терзания, - Позволь помочь тебе. Ты теперь ни одна, попробуем оставить прошлое прошлом. Ты же знаешь у меня самого…. - Он замолчал, подбирая слова. - Я изменял беременной жене, ты должна знать это…

Было действительно видно, что он сожалеет об изменах и сейчас он бы поступил иначе. Права я была, что мы бы раньше не встретились, может это не он не посмотрел на меня, а, наоборот, я на женатого мужчину. Этого мы не узнаем. Этим признанием Родион словно давал мне повод разочароваться в нем, оно далось ему трудно.

- Это было в прошлом, сейчас ты другой…

- Не важно изменился или нет, я должен получать наказание, а не встречаться с такой девушкой как ты. Со мной ты будешь не счастлива.

- Не нужно решать за меня.

Зачем говорить, что будет рядом, а потом желать оставить меня одну. И тут поняла, что он испытывает те же чувства, что и я. Хочу быть с ним, но боюсь, что ничего не выйдет и меня снова накроет. Одинокому быть легче. Столько граней, об которые боишься пораниться, как нам справиться с этим.

- Знаешь, что я еще хочу? – решила перевести тему, показывая, что его тайны не так страшны.

- Что?

- Покататься на велосипедах!

- Велосипеды?

- Да, хочется покататься по городу, машина бы тоже подошла, но ты не ездишь теперь. И я понимаю почему.

Врач настоятельно рекомендовал прогуливаться, дышать свежим воздухом, насыщать кислородом потревоженный мозг. В прошлый раз, находясь в больнице, хотелось только лежать, и я боялась повторения, поэтому придумала такое развлечение..

- А велосипед еще лучше. Снова ощутить вкус детства, ветер развивает волосы и проникает под одежду.

- Я на машине привез тебя, - уставилась на него, шокированная услышанным, - На машине твоего отца, - добил меня известиями. Ничего себе, даже переживания немного утихли, сменяясь любопытством. Это значит. Что ради меня он пересилил свои страхи! Значит и я смогу!

- И как? Что почувствовал?

- Да ничего, не успел об этом подумать, все слишком быстро, очень волновался…

- Прости…

- Не нужно, давай покатаемся как только тебя отпустят, найдём точку велопроката и отправимся крутить педали.

- Спасибо…

- Не за что, мы еще не пошли, а ты уже благодаришь.

- Не за это, за всё…

- А вот за это всё, точно не нужно.

Притянул ее к себе, обнял.

Глава 22

РОДИОН

Я шел в своих мыслях, не замечая прохожих. Кто-то толкнул, задев плечом, достаточно болезненно. Это кто у нас такой широкий? Кому не хватает дороги? Поднял взгляд и столкнулся со злым голубоглазым мужчиной. Может в хорошем настроении он мог располагать к себе, а сейчас было много серости от истончаемой ненависти и недовольства. Я узнал его. Хоть мы и виделись всего два раза, пусть и мельком.

- Я хотел с тобой поговорить, - без предисловий начал Сергей, так вроде его звали.

- Для разговоров не обязательно толкаться, - я и сам был на взводе, тут еще этот тип в прямой конфликт вступает.

- А что это ты такой нежный, так лучше усвоишь и поймешь, - негатив так и сочился из него, он не старался сдерживаться, такой смелый? Или просто глупый? Меня еще интересовал другой вопрос как он узнал, что Даша в больнице? Быть может, на работе сообщили…

- Что я должен понять?

- Отстань от Даши, понял?! Чтобы я возле нее тебя не видел, - не знаю какие отношения были раньше, но сейчас она не горит желанием с ним общаться, а он, похоже, не готов смириться с таким раскладом. Явился выяснять отношения, хорошо, что со мной, а не к Даше в палату.

- А иначе что?

- Пожалеешь, дядя. Что захотелось молоденькую девочку? Так эта занята!

- А она то это знает?

- Женщина выбирает сильнейшего…

Кулак взметнулся за долю секунды. Не стал портить эту сладкую физиономию. Удар под дых, выбил дыхание, заставил любителя поговорить согнуться пополам.

Мне не двадцать лет, знаю, что рассусоливать с такими дерзкими типами нет смысла, до них доходит только язык силы. Мне, по-любому, прилетело бы, поэтому лучше начать первым, сбивая с оппонента спесь. Заодно оценим физические способности. Драться я не любил, но батя мой был строгой закалки. Мать его ругала за мое воспитание, часто слышал, что нормальные воспитанные ребята драку первыми не начинают. Он кивал ей, «соглашаясь». А мне потом неизменно всегда говорил: «Хотел стрелять вторым, только умер первым. Это женщины любят поговорить, а мы с тобой мужики.»

Установка срабатывает автоматически. Он любил заниматься спортом, отсюда и волевой характер. В молодости работал в мореходке, ходил на теплоходе «Адмирал «Смирнов». После вернулся и стал обычным жестянщиком на заводе. Он ничего против моей офисной работы не имел, но уже даже во взрослом возрасте любил наставлять и рассуждать как вести себя в разных ситуациях.

Так что не на того напал, голубоглазый. Сильнейшего говоришь? Думает, что моложе значит сильнее?

- Ах, ты! - он выровнялся и тоже решил нанести удар, от которого увернулся, а вот то, что он шибанет но ногам, я не ожидал. И пока упал на колени, опираясь руками на землю, он времени не терял. Пропустил два хороших удара в живот и по лицу. В отличие от меня, лицо моё он подпортить еще как хотел. Третий удар прошел вскользь, едва задев губу, но все же тонкая струйка крови побежала, почувствовал ее соленый вкус.

Шустрый этот любитель выставок. Злость вскипела, вспомнив, что он разыграл спектакль с незнакомцем в интернете, обманул Дашу. Видимо знал, что она не хочет с ним общаться и решил действовать по-хитрому. Не любил хитрожопых. Сам раньше таким был, поэтому еще больше терпеть их не мог. Они вызывали во мне стойкое чувство отвращения. Хотелось преподать ему урок, в какой-то момент даже показалось, что бью эти качества в себе, представив на его месте прежнего Родиона. Вошел в кураж, нанося один за одним удары. Парень повалился на землю и только тогда я пришел в себя.

- Это я, если еще раз узнаю, что ты надоедаешь Даше, можешь не надеяться, что лицо останется неразукрашенным, - сплюнул рядом, и пошел не оглядываясь, но еще слыша как соперник кряхтя поднимается на ноги.

Неожиданно сбросил негатив, под руку попался и сам напросился.

Этот тип хотел, чтобы я держался от Даши подальше. Я бы и сам хотел, да что-то плохо получается. Но это не его ума дела. Самому бы разобраться без сопливых.

Как не старался держать дистанцию, все оказалось «печально». А теперь отступать будет подло. Она может подумать, что это из-за случившегося. А это далеко не так. А может сама судьба прямым текстом говорит, что нам не нужно продолжать отношения в этом ключе? Что ничего хорошего из этого не выйдет? Даша уже в больнице. Не знаю, что и думать. В последнее время меня разрывают противоречия. Я должен был остановиться, но ревность захлестнула, всколыхнула эмоции, освобождая потаённые запрещенные чувства.

Все время пока ждал в приемном покое думал как себя теперь вести? Потому как, чтобы себе не пообещал, стоит увидеть ее как все идет в разрез с запланированными действиями. Не сказать, что я доволен этим. Совершенно нет. Абсолютно точно нет. Но Даша... Как магнит, чем больше сопротивляешься, тем больше влипаешь. Попробовав вкус ее губ один раз, хочется повторить снова. Хотя это не заслужил. Какая же я мразь. Думал, что изменился, а сам... Олеся мертва, а я с молодой девушкой. Может, это кризис среднего возраста начинается? Во сколько он там? В сорок? Это все оправдания, просто ты лжец, врал сам себе, что накажешь себя. А разве то, что ты делаешь похоже на наказание?! Все эти мысли терзали всю ночь и вне стен больницы, после того как меня отправили домой, заверили что с ней все хорошо, но раз я ей не родственник, то к пациентке не впустят, пока она находится без сознания. Сказали, что с ней уже все в порядке, просто дали успокоительного и она спит, приходите утром. Прежде чем, что-то предпринять и решать, нужно было поговорить с Дашей.

Что она нашла во мне? Почему так податливо льнула ко мне, а ее поцелуи выбивали почву из-под ног.

А теперь после того как пообещал, что помогу ей преодолеть все преграды вместе, заявил, что между нами все осталось как прежде. Только как это как прежде? Мы и сами запутались, но они точно вышли за пределы дружбы. Усмехнулся сам себе, какая уж тут дружба, когда от поцелуев сносит крышу и пол уходит из-под ног как в дешевой мелодраме.

Саднящие костяшки пальцев ныли, сжал их в кулак и почувствовал злость на себя, ударил им о стену, разбивая кожу сильнее. Может, стоило дать ему меня избить, я этого достоин. Все это гребанное непонимание как себя вести. Я стою на перепутье. Или вернусь к привычной одинокой жизни или же найду в себе силы двигаться дальше, позволю себе жить, не коря за смерть жены. Стоит уже решить или уходить совсем и не морочить девушке голову. Есть единственный человек кто будет действительно рад, если выберу второе. Мать. Она вообще вздохнет с облегчением. Хоть она и не поднимает тему моей новой женитьбы, после того как в грубой форме, весьма грубой, вылил поток грязи, что может даже не ждать ни внуков, никакой новой жены. «Время лечит, сынок», только и сказала она тогда. Я единственный сын, конечно, она хотела для меня другой судьбы, не угрюмого отшельника. Но бросил пить и на том спасибо. Стала чаще ходить в церковь. Смерть отца, мои проблемы сильно подкосили ее. Мне кажется, приведи в дом я не самую приятную девушку, она бы уже поблагодарила Бога, а Даша вообще не может не понравиться. Кстати давно ее не навещал. Нет никакого желания ехать в тот город. Больно, вдруг встречу родителей Олеси, а теперь еще и стыдно. Если свекровь увидит меня с девушкой, она точно проклянет. Хотя она итак уже, но это меня, а не хотелось бы, чтобы все это касалось Дашку, не причастную к моему прошлому.

Я уже привык жить с ноющей дырой в сердце, за столько лет сросся с ней, она могла иногда притупляться или, наоборот, особенно сильно напоминать о себе, как по оголенному нерву. А теперь эти переживания растревожили незажившую до конца рану. Слишком много мыслей, что кажется голова не выдержит. Не далеко так и свихнуться. Зашел в магазин и купил вискаря, отправился к Егорочу.

Старик был дома, смотрел телевизор, когда я пришел провел на кухню.

- У меня плохие ощущения, Егорыч, мне кажется ее кто-то сильно обидел

- Думаешь какой-то подонок что сделал с девочкой?

- Я не спрашивал, а она сама молчит, жду пока окрепнет, как будет готова.

В голове роилось множество мыслей. Не заметить изменения в Даше было невозможно. Словно потух огонек в глазах, часто о чем-то задумывается. Она говорила, что посещает психолога, но и предположить не мог, что все настолько серьезно.

- Вот и помоги девочке

- В том то и дело, не уверен, что могу ей помочь… Как я могу помочь ей если не в состоянии помочь себе?

- Вот и начни с себя, хватит прятать голову в песок аки страус. Не молодой поди...

Да старше Даши на пятнадцать лет. Накинулся на нее. Совсем еще девочка. - Прав ты, юна она для меня, - озвучил свои переживания. Может и не в возрасте вовсе дело. Конечно не в нем. Сейчас во всем вижу негатив.

- Дурак ты смотрю, засел в своих страхах и комплексах.

- Не начинай, сам то свою Тамару давно ль навещал, так и помрешь один.

- И помру, чего уж мне. Всякая жизнь даже на краю смерти к любви тянется, только любовь может ее исцелить. И ты не сравнивай. Я своё отжил. А тебе Господь дает шанс ошибки свои исправить...

- Не верю я...

- Дело твое верить аль нет, а девчонку побереги, рядом будь, чтоб чего не учудила ненароком.

Я задумался, а вдруг и правда Даша чего удумает, мало ли что в голове у нее, закрылась ведь. Женщины они ж эмоциональные очень, а когда перегорают, то вообще опасно оставлять их в одиночестве со своими тараканами. Вдруг это она со мной силилась, показывала, что все более-менее хорошо, а на самом деле все гораздо хуже. От простых переживаний приступы не случаются. Заволновался, пора домой идти, а по пути Даше позвонить. Хоть и виделись совсем недавно. Узнать как настроение, если не спит.

- Пойду я, Егорыч…

- Да только пришел ведь, вон чаю зверобоева заварил.... Выпил бы да поуспокоился, надо было лучше ромашки. Хоть и купил алкоголь, настрой не располагал.

Так даже и не открыли, пить расхотелось, трезвые нужны были мысли. Не время предаваться слабостям, нужно быть сильным и уверенным в своих действиях. Обдумать все как следует, желательно без черно-белого акцента. Не зацикливаться, а посмотреть все в разных тонах, подумать как это выглядит с разных сторон.

Посмотрел на меня и все понял, задерживать больше не стал. Я сам, как только за калиткой оказался, открыл вызовы и набрал последний. Но она не ответила, женщина- автоответчик сообщила, что абонент не отвечает. Выдохнул, не нужно себя накручивать, скорее всего она просто отдыхает, а телефон поставила на беззвучный.

Я догадывался, что произошло с Дашей. Надо быть полным дураком, чтобы не сопоставить факты. Не хотелось верить, что этой девушке нанесли такой вред, сильную психологическую травму. Встретились же двое травмированных, сломленные жизнью, прочувствовавшие удары судьбы на себе и безразличие небес. Как в той песне «Бог - одинокий ребенок, брошенный всеми в пустом магазине игрушек». (с) А мы с Дашей, будто те сломанные игрушки, никому ненужные, только на утиль. И если со мной немного поиграли, то за нее обиднее в разы, это как новенькой кукле Барби сломали руки, едва распаковав.

Что я об этом знал? Да только то, что в общем доступе. Но надо все-таки точно убедиться со стопроцентной гарантией, что это именно то о чем я думаю. Можно было бы напрямую спросить у нее, но она сейчас закрыта, ей понадобиться время на доверие, с ней нельзя спешить. Могу сделать только хуже, здесь нужно действовать аккуратно и деликатно. Она не раз говорила о своем психотерапевте… Думаю, как раз это тот, кто мне сейчас нужен.

Глава 23

ДАША

Более 4х лет назад

Когда я погружаюсь в это, то заранее знаю, что утону. Достаточно секунды, воспоминания лавиной обрушиваются на тебя, засыпая тоннами снега, из-под которого не выбраться. Сколько человек проживет, находясь внутри белого плена, мне не известно, но думается, что не долго. Или ты идешь навстречу свету или ты умираешь. Другого пути нет.

Это случилось прекрасным солнечным днем. Нет, нет так, случилось это вечером того солнечного дня. Как плохое может произойти в такие дни?! Плохое... Это не то слово, оно не верное, совершенно не подходящее. Плохо - это в детской книжке про кроху, а тут... Разрушающее. Да. Моя жизнь тем вечером разрушилась, разбилась на тысячи осколков. Я сама стала этими осколками. Острыми, впивающимися в плоть до крови, царапающие сердце, чуть надавить и проткнут его насквозь.

Знаю, сейчас прозвучит феминистично, но это моя реальность. Да, парни тоже страдают, попадают в нелицеприятные ситуации, но... Что можно сравнить с изнасилованием? Почему один человек возомнил, что девушку можно не спрашивать, если у него встал и ему нужно... Почему он думает, что девушка не против?! Что она набивает себе цену?! Почему все отказы воспринимаются лишь игрой?! Ведь твое платье говорит об обратном. Почему твои крики всего лишь возбуждающие стоны в голове аморальной твари?! Почему этой девушкой оказалась я????

Да, не все такие, умом это понимаю. Папа всегда меня предупреждал, что достаточно одной паршивой овцы. Он оказался прав. Он был во многом прав, но мой юношеский максимализм не замечал, не хотел вникать во все эти проблемы. Все это кажется проходит мимо тебя, никак не касаясь твоей жизни. Но когда происходит, ты оказываешься не готов, это как столкновение с фурой нас всей скорости... Подруги также одевались в костюмы для выступлений, да местами открытые и провоцирующие, но это лишь образ, сценический наряд. Многие девочки флиртуют, кокетничают, но ничего подобного ни с кем из них не было. Я не любила всего этого, могла мило улыбнуться, но никогда специально не раззадоривала, старалась вообще избегать в таком виде противоположный пол. Нет, не из-за папиных слов, просто мне никто из парней не нравился, никого не хотелось привлечь. Иногда даже завидовала девчонкам. Все ждала своего принца, что сердечко екнет. Он все не появлялся, а на горизонте маячил лишь одногруппник Леша со своими друзьями. Он приглашал погулять несколько раз и каждый раз получал отказ. Алексей Добреев казался в меру наглым, учился средне, симпатичный, девчонкам нравился.

В тот вечер он стал для меня чуть ли не самим Люцифером. Запах выкуренной им сигареты до произошедшего, не забуду никогда, до тошноты, до желудочных спазмов. Он был настойчив, не знаю, чем я его так привлекла, на потоке было не мало и девушек, которые не против с ним не только встречаться, но и просто развлечься, красивых и сексуальных, знающих уже что к чему и таких как я - неискушенных ни с кем ни разу ни-ни, которые тихонечко по нему вздыхали в сторонке. Я не относилась ни к первым, ни ко вторым. Может, как раз поэтому, что его обоняние не действовало на меня, инстинкт хищника. Трудно сказать точно, могу лишь предположить, а правды мы не узнаем никогда.

Тем днем был организован благотворительный концерт, какая-то организация праздновала расширение, наша группа принимала участие, так как наш хореограф была с кем-то там знакома из руководства. С двух последних пар нас отпустили и мы, радуясь жизни, прекрасной погоде, замечательной возможности вместо занятий порепетировать, а затем и выступить на сцене. Девчонки, как и я, были в приподнятом расположении духа, много шутили и улыбались, у многих на пятничный вечер были большие планы, рассказывали куда собираются и кто там будет. Звали меня, но сегодня хотелось побыть дома, вчера начала смотреть один сериал, он так зацепил, что хотелось узнать чем там все закончится побыстрее. Поэтому этот вечер я намеривалась провести за просмотром с шоколадкой и чаем.

Выступление прошло отлично, но меня задержали после за сценой организаторы по каким-то пустякам, к которым я не имела отношения. Но стояла кивала, дожидаясь возможность уйти. А когда, наконец, меня отпустили, то позвонил отец. Забежав в раздевалку, девчонок уже не было, быстро принялась переодеваться.

Мелкие неприятности увеличивались по накатанной и увеличивались в геометрической прогрессии.

- Что ты делаешь?! Прекрати, ты что пил, раз не слышишь слов? – злилась, не понимала чего он дурачится. Что за шутки, сначала помочь, а потом начать приставать.

- Нет, я сегодня ни грамма не взял в рот, - глаза шально бегали, жадно осматривали меня, не могли остановиться на чем-то одном. Он сказал, что искал меня, поэтому оказался поблизости, радовалась, что успела переодеться.

Тут мне действительно стало страшно, с пьяным было бы все ясно, а тут совершенно не понятно, что ожидать от человека. Может он не пил, а что-то другое принял похуже. По спине пробежали холодные мурашки, лоб покрыла испарина, слегка затошнило. Волнение охватило не только тело, но и мысли. Что делать? Просто попытаться уйти, поскорее сбежать в людное место или же попытаться заговорить его, ведь он может не адекватно среагировать на мой побег и догнать, мало ли что ему в голову взбредет. И надо было такому случиться, телефон отвлек меня лишь на пару минут, разговор с отцом, о том, что у меня все в порядке, разделил меня с девочками и посадил оставшиеся десять процентов заряда. А потом этот замок, так не вовремя защелкнулся и не открывался. Телефон окончательно сел, я стала стучать в дверь и звать кого-нибудь на помощь и этим кем-то оказался Алексей.

По началу, я обрадовалась, что он оказался рядом, неизвестно сколько я бы проторчала здесь, не найди он меня. Но после он перегородил мне путь и стал странно себя вести. И тут меня словно током прошибло - а вдруг он это подстроил специально -запертую дверь и он такой спаситель, рассчитывающий на большее.

Мамочки, отступила к окну, третий этаж, двор пустой, как же быстро все испарились за такой небольшой промежуток времени.

Предчувствуя что-то плохое внутри, озиралась в поисках предмета, с помощью которого смогу защититься. Отвлеклась на поиски и не заметила, как он оказался рядом, схватил меня за предплечья, прижимая к себе.

- Что ты…

Он впился своим ртом мне в губы и принялся подталкивать к кушетке.

- Какая же ты сладкая…

- Леша, я не хочу…, - тело одеревенело он испуга, мозг не мог принять происходящее за правду.

- Кому ты врешь, трусики небось все мокрые, - и в подтверждение своих слов начал пробираться к моему белью.

Я понимала, что силой его не оттолкнуть и поэтому оставался лишь один вариант -действовать хитростью, нужно брать себя в руки.

- Леша, - сказала ласково, по крайнее мере попыталась, рот пересох, но он этого не заметил, - Не здесь же?!

- А что не так? Очень даже романтично в гримёрке как какие то актеры...

Я сглотнула, плохая из меня актриса...

- Не для первого раза же...

И я только ухудшила свое положение, заметила по его загоревшемуся и предвкушающему взгляду. Он меня не отпустит, но и я так просто не сдамся...

- Нет, я здесь не хочу…

- Даш, прости, но я слишком долго ждал, а ты все строила из себя неприступную королеву, теперь мне хоть понятно почему, но зачем ждать еще?! Поверь, я буду нежен, а ладони, в противовес словам, сильно сжимали мои руки, будто боялся потерять добычу.

Его зрачки были расширены и пугали до чертиков. Угораздило же меня так влипнуть. Если скажу, что не замечала его внимания к себе, то солгу. Да, видела симпатию и попытки ухаживания, более того, это мне немного льстило. Какой девчонке не приятно, когда в ней замечают красивую девушку, повышая тем самым самооценку? У нашей главной солистки это внимание постоянно, иногда чрезмерно. Она всегда отшучивается, что мало что они там хотят и планируют, главное, что хочу я. А вот мне сейчас было не до шуток. Похоже не все парни адекватные.

Тут же в голове всплывали слова папы о предупреждениях, как вести себя в похожих ситуациях. Отец часто заводил подобные разговоры, переживая за меня, а я слушала в полуха и только потому что не хотела огорчать его. Он всегда говорил, что мужчину мне не одолеть, поэтому нужно убегать. Но вход был перекрыт, оставляя меня беспомощной. Попыталась успокоить подкатившую панику, истерикой тут не поможешь, нужен ясный мозг.

- Можно я хотя бы схожу в туалет, - непринужденно пытаясь отодвинуть его хоть немного в сторону. Но он будто не слышал ничего вокруг, как и моих слов, и принялся покрывать жалами-поцелуями мою шею и плечо, приспуская футболку, открывая себе больше доступа. Трясущимися пальцами потянулась к вороту его рубашки, освобождая черные маленькие пуговички из петелек на волю. Превозмогая неприязнь к хозяину рубашки, все же ее расстегнула и стала медленно стаскивать с его плеч, расслабляя его захват и отвлекая внимание. Аккуратно спустила рукава наполовину и связала узлом, одновременно целуя его в губы. Его распыляли мои действия, он прикусил мою нижнюю губу и одновременно с этим отпихнула его и бросилась прочь, чувствуя солёный вкус крови во рту. Маневр удался, мне удалось добраться до выхода, но победа была слишком мала. Выигранные семь секунд закончились ужасно быстро, лишь больше разозлив соперника.

- Помогите! - выкрикнула выбегая за дверь, - Помогите! - кричала срывая голос, спускаясь бегом по лестнице, чувствуя что он приближается, где-то рядом за спиной слышится его гневное сопение. Он схватил меня на последних ступеньках второго этажа, лодыжку пронзил сильный острый спазм, видимо подвернула. Как же мне не везет сегодня! Несмотря на боль, стала пихать его как могла и куда угодно, все знания про болевые точки выветрились из головы, что стало моей роковой ошибкой. Сил не хватало, он крепко держал меня, оставалось кричать, что я начала делать. Доля секунды и перед взором показался его кулак. Мой сдавленный писк. Резкий удар в левый глаз погрузил мое сознание в темноту.

Я медленно открыла глаза, голова раскалывалась, виски будто сжал железный обруч, а левый глаз почему-то открылся не полностью и слезился, делая изображение вокруг мутным. И тут мой расфокусированный взгляд увидел его и я все вспомнила. Как же хотелось, чтобы это все мне просто приснилось. Вот бы оказаться сейчас в своей комнате в кровати или хотя бы на больничной койке, пусть бы меня сбила машина и сейчас я приходила бы в сознание после аварии, а не вот это всё! Он виновато улыбнулся мне. Видели как волк улыбается кролику, перед тем как его съесть? Я тоже раньше не видела, но ясно поняла, что именно так, вот бы развидеть это.

В окно ударялись капли дождя, так неожиданно начавшегося, пока я была без сознания. Мне плакать было больно – он плакал за меня.

- Прости, я не хотел, но ты сама виновата, - от услышанного хотелось закатить глаза, но из-за полученного удара это было сделать невыносимо больно.

- Ты зря пыталась сбежать, - продолжал нести чушь этот псих, - Стас стоит на стреме и никого сюда не пустит, нам никто не помешает.

И если раньше я боялась, то сейчас сложно подобрать, то слово, которым можно описать мое состояние. Осознание того, что он все спланировал заранее, да еще со своим дружком, подтверждая мои ранние мысли о его причастности моему заключению в этой комнате, лишь усиливало страх. Но не мог же он знать, что телефон сядет и я не смогу позвонить и попросить меня открыть? Это же просто совпадение?

Неужели и дружок его тоже отбитый на голову и не слышал как я кричала, а может он врет и нет там никого. Чем я разгневала судьбу, что она подставила меня так. Мама всегда говорила - неприятности случаются, была с ней полностью согласна, но оказаться самой в этих неудачах совсем не желала. Но я была здесь, лежала на кушетке с разбитым глазом в окровавленной футболке, а напротив стоял парень, чокнутый по всей видимости, и свое сумасшествие он почему-то транслировал на меня.

Он был без рубашки и с расстёгнутым ремнем, который, точно помню, не трогала. Потянулся пальцами к моему лицу, гладя поврежденный ранее участок, пыталась отвернуться, и это маленькое движение вызвало тошноту, а мне надо встать и бежать. Как провернуть свой побег в таком состоянии мало представляла. Одна надежда на состояние аффекта и вырабатываемый в такие моменты адреналин, способствующий поддержанию активности на некоторое время, последующий откат и апатия меня мало волновали. Это будет потом, а сейчас надо бежать.

- Ты не сбежишь от меня, - будто прочел мои мысли, заставив меня скривиться, - Но я исправлюсь и больше не причиню тебе вреда.

Какой же он лицемер, неужели он не понимает, да что с ним такое? Это я и спросила у него:

- Что с тобой не так? Ты всегда был ...

- Дурак я был, - перебивая меня, - Надо было давно взять то, что хотел, вы –женщины - сами не знаете что вам надо, все за вас нужно решать. А сегодня утром я все ясно понял, меня озарило, шестеренки в голове заработали с удвоенной скоростью, позволяя все видеть в нужном свете.

- Да ты просто сошел с ума! –заговаривать зубы было уже бесполезно, так что я выплескивала то, что думала на самом деле. Уже не волновали последствия столь эмоциональных реплик.

- Это ты сейчас сойдешь с ума и еще будешь просить, чтобы я не останавливался, ни одна девушка не жаловалась, а с тобой еще к тому же постараюсь.

Я попыталась встать, не лежать же и ждать пока... Даже в мыслях произносить это слово боялась... Приподнялась, но он тут же склонился надо мной. Все кружилось, неимоверно хотелось пить.

- Можно мне хотя бы воды, у меня бутылочка в рюкзаке.

Он отошел, поднял мой рюкзак с пола, расстегнул молнию и протянул воду. Я надеялась, что сама ее достану, тогда можно раздобыть ключи, они острые... Но, похоже, я в капкане. Я медленно пила, стараясь растянуть время и что-то придумать вязкими мозгами.

Тут он достал из заднего кармана брюк презервативы и я поперхнулась, давясь водой. Она потекла по подбородку, убегая струйками по шее в вырез футболки.

- Ну ты чего, - «заботливо» похлопал по спине, словно ничего страшного не происходило, хотя для него это действительно так.

- Я согласен в резинке ощущения не те, но раз я обещал быть аккуратным и это твой первый раз ... Сначала мы начнем так, а потом на финише я его обязательно одену, нам еще рано становиться родителями.

- Тебя же посадят, - пыталась донести последний аргумент, может хоть мысль оказаться за решеткой остудит этого маньяка.

- За что? Все по обоюдному согласию, любой подтвердит, что ты благосклонно относилась к моему ухаживанию. Ты специально провоцировала одевалась и танцевала.

- Ты псих, что ты несешь, - голос сорвался в истеричные ноты. Какой-то бред, это не может быть взаправду, так не бывает! Я точно в коме или в кошмаре, в подтверждение этого принялась щипать себя, но все прекрасно чувствовалось. Отпихнула его что было силы, собрав все имеющиеся ресурсы, но их было так мало. Жилы натянулись, мышцы заныли, а он так никуда с места не сдвинулся, по-прежнему стоял рядом, нависая и подавляя.

- Люблю строптивых, они такие страстные в сексе, - он повалил меня обратно на кушетку, придавливая своим телом, вышибая весь дух из легких. Как-то прочла, что если тебя насилуют, то лучше не сопротивляться, так шанс получить меньше травм. Какой идиот написал это?! Попыталась ударить коленом под пах, но не дотянулась и только открыла доступ, он ловко разместился между моих ног. Его член упирался мне в лоно, нас разделяла одежда, но это было безумно страшно. Он целовал меня куда попало, так как я как умалишенная мотала головой, сопротивляясь этому. Когда он принялся стягивать с себя брюки вместе с трусами, что есть мочи ударила его лбом в переносицу. Удар вышел не сильным, но я вывернулась, дернулась и упала на колени, перед глазами оказался его пенис, отползла как можно дальше. Он не торопясь подошёл и принялся тянуть мои джинсы вниз, вцепилась в резинку руками, жалея, что они без ремня, это дало мне чуть больше времени. Но сегодня все играло против меня, естественно, я проиграла, оставаясь совершенно беззащитной. В одних трусиках с голым больным мужчиной. Что ещё делать не знала, стала снова кричать звать на помощь, быть может у его друга проснется совесть и он вмешается. «Лишь бы не присоединился» - промелькнуло в голове. А может, кто еще услышит. Через пару секунд оказалась прижата к холодному полу, распластанная как камбала. Одним движением он порвал мое белье и я поняла, что случится неизбежное, что это точно произойдет и мне никто не поможет, никто не ворвется в эту дверь и не спасет меня.

- Ты забыла чем закончили твои прошлые крики?- но я готова была получить еще один спасительный удар, чтоб потерять сознание, поэтому завопила, но мой крик оборвался от грубого толчка вперед, слезы уже текли из глаз, они автоматически распахнулись шире от боли. Словно яд расползался по всему организму, от места соприкосновения с чужеродным мне органом по всем венам и артериям, по всем капиллярам, по каждому сосудику и каждой нервной клеточке прямо к сердцу. Я отчетливо чувствовала, что он доберется до него и отправит меня, сломает и я не буду прежней.

В голове проносились неясные образы, чьи-то обрывки фраз, мамино и папино лица, наши качели в парке... Я зажмурилась, только бы не видеть как с него стекают капли пота и падают мне на грудь, не прикрытую бюстгальтером, лямки которого были порваны, а он сам спущен вниз, открывая обзор на торчавшие соски, но не от сексуального возбуждения, а от холода и нервного перенапряжения. Но, похоже, насильник думал иначе и не сомневался в получении мной удовольствия, вылизывал их с таким рвение и рычанием, вколачиваясь в меня снизу, правой рукой придерживая мне шею, на левую опираясь. Каждый толчок отдавался спазмом чуть ниже живота, воздуха катастрофично не хватало, горечь стала поперек горла, что меня все вырвало прямо на его пальцы. Но мне было все равно. Он отскочил, освобождая меня, а я не могла пошевелиться, не могла даже свести ноги или повернуться на бок, чтобы прикрыться.

- Ничего, милая, так бывает в первый раз, сейчас все уберу и мы продолжим на кушетке, - он что-то делал, суетился, что-то искал, я замечала это периферийным зрением, словно я не человек, а камера, просто фиксирую, но со мной это не происходит.

Дверь открылась, запуская свежий воздух и сквозняк пробежался по пояснице, до слуха как сквозь вату долетали голоса:

- Ты что здесь устроил! Совсем с ума сошел, ты же сказал она не против…

- Она не против…

- Оно и видно, вся в блювоте с побитым лицом и синяками по всему телу, горит прям желанием, неет, друг, я на такое не подписывался, меня здесь не было, разбирайся с этим дерьмом сам.

Хлопнула дверь. Свежий воздух просочившийся в комнату вслед за ушедшем охладим кожу, меня все зазнобило и лихорадило...

Последние мысли были, что он все же не врал, но это не важно, его друг трус, он просто сбежал, оставляя меня одну наедине с чудовищем. Прикрыла глаза, понимая, что мне никто не поможет.

За дверью раздался грохот, снова скрутил спазм, я все же смогла перевернуться на бок…

- Да что тут происходит, чуть с ног не сбил... – что-то громкое огласило помещение, что показалось, что у меня заложило перепонки.

- Оох мамочки, - взволнованный женский голос раздался поблизости, больше мое сознание не смогло вынести, очнулась я на этот раз уже в больнице.

Глава 24

ДАША

Более 4х лет назад

Психиатрическая больница выглядела как обычная советская поликлиника, требующая ремонта. Как говорил заведующий отделением, на медицину государство выделяет всего лишь три процента бюджета, тогда как за рубежом все десять. Это невозможно не заметить. Нельзя не согласиться, когда своими глазами видишь старые двери, обшарпанные стены, поломанные плинтуса и линолеум, перебитый железными вставками. Круглые светильники с приглушенным светом навевали уныние, даже, если у тебя было настроение, то после того, как посидишь под их светом, оно точно испарится. Желтый дом называют в народе сие место. Старые выключатели, красная пожарная кнопка в коридоре с табличкой выход и лампой над ней, схема эвакуации и стенд. Одинокая капельница, оставленная и забытая.

Угнетающая атмосфера. Стены здесь и правда желтые. На них висят картины. Пейзажи. Наверное, они должны успокаивать. Но они висят высоко, что не обращаешь на них внимания. А когда замечаешь, тебе до них нет дела. Ну пасется корова на лугу, а вдалеке виднеется белая церковь. Только злит. Словно в тумане все, сознание заволокло поволокой, как пленкой покрыли. Возможно, это действие успокоительных, живот странно ноет, не помню когда ела в последний раз. И какой день сегодня не помню.

То ко мне в палату приходили, то меня куда-то водили, но я все больше лежала. Меня постоянно знобило, не могла согреться.

- Я сомневаюсь, что в этом заведении ей смогут помочь…

- А где смогут? У тебя есть средства чтобы поместить ее в платную? Там из вас будут тянуть деньги и лить сладкие речи, успокаивая вашу ...

Представила как папа сверкает глазами, когда он зол его глаза темнеют. А лицо заостряется.

- Ты же сам врач. Я постараюсь помочь ей. Никто не собирается из нее делать овоща…

- Я не могу больше видеть ее в таком состоянии, - голос был очень печальный, захотелось обнять отца, сказать чтобы не переживал.

Затем дверь отворилась и в палату вошел молодой мужчина, одетый в белый халат, а следом папа. Весь осунувшийся, таким его видела только после смерти мамы. Вспомнила почему я еще живу, не хотелось, чтобы он снова переживал.

Сжалось в груди, осмотрелась вокруг и осознание, что я в больнице, пронзило меня как стрелой в сердце. Так это из-за меня папа так волнуется? Хотела вспомнить почему я здесь, но голова раскалывалась и не давала проникнуть к воспоминаниям. А когда все же получилось достучаться до памяти, то слезы полились градом. Сквозь них, сфокусировала взгляд на родном человеке, единственным кто остался у меня в жизни.

- Папа, - губы сами раскрылись.

А он улыбнулся, так счастливо, подбежал и охватил мою голову руками, зацеловывая макушку. Стало легче, тепло и защищенно. Он отстранился, продолжая держать лицо в своих ладонях, и посмотрел мне в глаза.

Больше не получилось произнести и звука, хоть и хотелось его успокоить. В горле стоял огромный ком. Нет не так, все тело словно охватил спазм, словно пружину сжали и она никак не могла вернуться в прежнее состояние.

- Доченька, Кирилл Андреевич тебе поможет.

Кивнула. Пусть так. Снова захотелось спать. Очень. Как не старалась не смыкать веки, они тяжелые, словно каменные, закрывались. Топот удаляющихся ног был очень громкий, сочетался с гулкими ударами сердца. Сон принес лишь кошмары. Потом наступало вязкое пугающее состояние на грани пробуждения. Не хотелось просыпаться, но и видеть эти картины было страшнее.

Лучше мне не становилось, я ничего не хотела, находилась в какой-то апатии. Отец перестал приходить. Если его визиты держали меня на плаву, то его отсутствие обрывало связь с реальностью. Можно было не стараться выглядеть сильной, хотя с моим то видом это вряд ли мне удавалось.

А потом оказалось, что он не занят, а он просто физически не мог прийти.

Папа за эти три месяца оказался за решеткой. Это был еще один удар для меня. Остаться один на один с действительностью. В голове был полный сумбур. Сначала я связывала, что произошло со мной и тем, что отец теперь заключенный. Но на первом свидании он опровергнул это. Сказал, что это была врачебная ошибка, а точнее врачебная халатность, из-за него на столе умер человек. Я все равно корила себя, пусть косвенно, но из-за переживаний за меня, он мог быть рассеянным и допустил неосторожность. А в его профессии это чревато, тебя не просто уволят, тебя накажут по всей строгости закона, потому как ты не услуги оказываешь и не работаешь на производстве, а от тебя зависит жизнь другого человека.

Неожиданно началась осень, дождь убивал всякую надежду на лучшее. Я много плакала. Могла часами сидеть и реветь, но слезы имеют особенность заканчиваться, оставляя взамен себя пустоту. Без учебы было тяжело, хотелось иметь хоть одну постоянную константу. Вставать с утра и идти на пары, выполнять задания и готовиться к семинарам. В танцевальную группу не хотелось, то, что поселилось внутри, не хотело развлечений, не хотело публику, хотелось просто занять себя, а не маяться днями дома. Номеров девочек у меня не было, они остались на утерянном телефоне, в социальных сетях мне никто не писал, сама не горела желанием с кем-то общаться.

Наравне со слезами заканчиваются и деньги. Отцовские сбережения постепенно уменьшались, прекрасно представляла, что на много их не хватит.

Понимала, что ничего не умею делать, однажды увидела объявление о наборе на курсы графического дизайна и по сопровождению программного обеспечения вычислительных машин. Вспомнила, что раньше баловалась рисованиям и можно попробовать. Попала в льготную категорию, начала обучаться. Понравилось, там меня заметила девушка, сотрудница как раз моей компании, в которой я сейчас работаю. Пригласили меня стажером, я согласилась.

Записка, написанная моим почерком, самой себе, и Кирилл Андреевич на сеансах психотерапии постоянно напоминал, чтобы я не ворошила прошлое, особенно сейчас, когда мозг приспосабливается к новой реальности и он может не выдержать. Меня всегда пугала эта фраза «может не выдержать», казалось, что стоит мне все вспомнить и не приходить на закрепляющий сеанс гипноза и я стану сумасшедшей. Вдруг все настолько плохо. Читала литературу с похожими ситуациями и случаи действительно были. Не сильные личности со слабой психикой не выдерживали. Не считала себя слабохарактерной, но проверять боялась. Пусть буду лучше трусихой, чем душевно больной. На людей с разными диагнозами насмотрелась, некоторых я теперь не боялась, а воспринимала по другому. Когда проникаешься проблемой человека, когда она рядом сморишь все под другим углом. Но понимать это одно, а быть – это совершенно другое.

То, что сделал Кирилл Андреевич – уникальный метод, не каждый врач на такое способен и не каждому пациенту он подходит. Таких специалистов по гипнозу в нашей стране можно по пальцам пересчитать. А это был именно он гипноз. С моего позволения мне заблокировали часть воспоминаний, травмирующих психику, мешающих спокойной жизнедеятельности.

Помню, как проснулась резко, как после продолжительного сна. Распахнула глаза и стала рассматривать обстановку вокруг. Я была в палате, узнала ее, все было знакомо и нет одновременно. Пыталась вспомнить почему я здесь, но ничего не выходило, как не старалась заглянуть в свою память, ничего толкового не всплывало.

Подошла к зеркалу, испугалась своей худобе, так осунулась за... А сколько прошло времени? Достала телефон, не мой, хотя марка совпадала, в контактах был только номер «папа», разряжен, хоть шнур лежал на тумбочке.

Чувствовала себя здоровой, так что произошло? Помню папа был здесь разговаривал с врачом, а что дальше? Не помню, чтобы он после приходил. Такие провалы в памяти пугали, но при этом мне было как-то подозрительно спокойно. Мне кажется, если человеку стирают память, то он должен похоже себя чувствовать. Почему я решила, что мне ее стерли?

Может я стукнулась головой и у меня теперь амнезия, очень похоже на правду. Отставила панику, решила разузнать все по порядку, а уж если потом что-то не понравится уже волноваться. Надо поговорить с врачом, а потом с папой.

Я выглянула в коридор, и у первой встретившийся медсестры спросила как мне найти моего лечащего врача. Она так обрадовано на меня посмотрела, улыбнулась.

- Очень рада, что ты пришла в себя, побудь в палате, я сообщу Кириллу Андреевичу, что ты хочешь его видеть.

- Хорошо.

- Ты кушать не хочешь? А то обед прошел уже…

- Если честно жутко голодна.

И правда в животе будто черная дыра, что со мной происходило, что я плохо питалась, может я в коме лежала? Вроде нет, какие то обрывки воспоминаний приходят на ум, наши беседы с психиатром, но все больше палата.

- Я принесу покушать, только немного, чтобы сразу не перегрузить желудок.

Мой желудок и просто бульончику был бы рад, хотя очень хотелось что-нибудь жутко вредного, но вряд ли мне кто-то разрешит.

Примерно минут через двадцать пришел доктор. За это время я успела поставить телефон на зарядку и даже зарядить его на два процента, а также сделать кругов пятьдесят по палате. Аж ноги загудели и голова закружилась, хоть она итак шла кругом от всего происходящего кругом.

Кирилла Андреевича немного знала, он был приятелем отца. Тогда он мне все рассказал и про мое состоянии и про отца. Сразу домой меня не отпустили, решили немного понаблюдать, ведь столько всего свалилось одновременно.

Он сообщил, что отец забрал документы из универа. Меня это очень удивило, хотелось заняться чем-то, погрузиться в учебу.

И отдал мою записку, почерк свой сразу узнала.

Все это было странно, пугало, переживала за отца – как он там? Ночами могла проснуться с неясной тревогой. Трудно было налаживать жизнь с чистого листа, чувствовала себя маленьким ребенком. Такой потерянной я не была даже когда выпускалась из школы и передо мной стоял выбор дальнейшего пути. Состояние напоминало то, когда не стало мамы. Я несколько раз приходила к ней на могилу, разговаривала вслух, надеясь, что она там меня слышит. Говорила о своих шагах, искала знаки в природных явлениях, ища так глупо ее одобрение. Мне так не хватало ее тепла.

Глава 25

РОДИОН

Меня сейчас интересовала только одна информация, засела клещом в голове, что и не вытащить. Просто необходимо расставить все по местам. Нужно как можно скорее узнать суть проблемы и разработать план дальнейших действий. Невыносимо хотелось помочь этой девушке, кардинально изменившей мою жизнь своим появлением в ней. Может для этого я и остался жить, чтобы помочь ей. А не для того, чтобы предаваться страсти, своей бурной фантазии, что эта девушка может быть моей. Смогу ли я отпустить потом. Должен.

Я направился в больницу откуда недавно забирал Дашу, надеясь отыскать там ее психолога. Мучили сомнения, не разозлится ли она на меня, посчитав, что сую нос не в свои дела, я бы не был доволен таким самоуправством. Но она попала в беду, юна и у нее никого нет, кто бы мог ей помочь. Для начала просто поговорю, мне не нужны подробности, мне нужен ориентир куда двигаться.

В больнице его не нашлось, врач является фигурой залетной, высокого полета. Здесь он работал один день в неделю, в понедельник, и, конечно, сегодня был другой день недели. Пришлось включить все свое обаяние в регистратуре, чтобы разузнать где можно отыскать столь важную персону. Но его оказалось мало и пришлось придумать историю с попыткой суицида подростка, что это очень важно. С трудом, но сжалились и сказали где найти Кузнецова Кирилла Андреевича, а доктора именно так звали. Выяснилось, что доктор ведет прием в частной клинике на Грибоедовой. Не близко, но откладывать в долгий ящик не собирался и через час с небольшим, по пробкам, все же доехал до места назначения.

На ресепшен «Семейной клиники» гостей встречала симпатичная женщина лет тридцати пяти. У нее узнал, что доктор на месте, но у него сейчас прием и в расписании нет свободных окошек, чтобы сегодня меня принять. Я заверил ее, что это крайне важно и хотел хотя бы в перерыве обозначить суть проблемы и, быть может, он освободит время. Женщина кивнула, соглашаясь пойти на уступки. Все-таки клиника выглядела дорогой и клиентов здесь ценили и вели себя крайне дружелюбно, хоть и выглядел сейчас не как респектабельный человек.

Когда сел на диванчик в углу, даже любезно предложили чай или кофе. Отказался, хотя перекусить хотелось, с утра ничего не ел. Принялся ждать отведенные полчаса на сеанс. А в голове крутились мысли о том, как Даша попала именно к этому доктору. Неужели она платила такие деньги за его сеансы и помогал ли он ей на самом деле, а не просто высасывал деньги из перспективного пациента. Это все я намеривался выяснить. Необходимо все же сначала расположить его к себе, чтобы он уделил мне внимание, а не сразу спровадил вон. Задумался, вид у меня не самый располагающий. Стоило бы привести себя в порядок перед встречей. Но все вышло так спонтанно, было не до всего и свой внешний вид волновал меньше прочего. Психолог же, такие типы все примечают. Время текло медленно и все же решил провести его с пользой. Встал, поинтересовался где здесь туалет и направился туда. Остановился напротив зеркала. В отражении на меня смотрел весьма неопрятный и помятый мужчина, заросший, с легкой серостью под глазами, придающей усталости, на фоне которой явно выделялись морщины. Умылся, пригладил топящиеся во все стороны волосы, закатал рукава рубашки, скрывая оторванную пуговицу на одной манжете, напоследок протер обувь влажными салфетками так удачно здесь имеющимися. Вышел и сразу поймал одобрительный взгляд секретаря и располагающую улыбку. Ей пришлось по вкусу мое легкое преображение.

Сдержанно улыбнулся в ответ. Кинул взгляд на настенные часы, присел на свое место, достал телефон и снова посмотрел на время, надеясь, что местные могут ошибаться или попусту сломались. Но нет, они были исправны и оба часов показывали одинаковое время. Оставалось двадцать две минуты до обозначенного времени и это если пациент не задержится. Сделал глубокий вдох, призывая себя набраться терпения.

- Доктор очень хороший, у него нет отбоя от клиентов, он вам обязательно поможет.

Разговаривать ни с кем не хотелось, но можно попытаться узнать хоть какие-то подробности.

- Не знаю, я слышал хорошие отзывы, - забросил удочку, - Но насколько можно верить интернету, сейчас столько проплаченной рекламы, хорошо поставленный маркетинг делает свое дело. Я бы не хотел как-то задевать вашу клинику просто очень волнуюсь за близкого человека.

- Я понимаю вас, но у него индивидуальный подход и лишь считанным единицам он не смог помочь, но это не значит, что он опустил руки и не пытается.

- Вы хорошо его знаете?

Щеки окрасил румянец, немного смутилась, но быстро взяла в себя в руки, исходя из этого, заподозрил иную связь, чем просто коллеги, что не добавляло плюсов в копилку.

- Не знаю уместно ли это говорить, но мы одно время встречались и видите даже после расставания мы остались в хороших отношениях. Я всегда рекомендую Кирилла Андреевича как отличного специалиста и тут дело точно не в деньгах. Наша клиника обширна, специалистов много и нет смысла концентрироваться на ком-то одном.

Я с сомнением посмотрел на нее. Везде одинаково, сначала красиво поют в уши, располагая к себе. Не то чтобы я негативно был настроен, но оптимизмом особым не обладал. Заметив мой скептицизм, девушка все равно не сдалась:

- Вот вы скоро познакомитесь сами все увидите и поймете.

Больше девушка не приставала с разговорами, спокойно прождал отведенное на сеанс время и даже больше. А когда дверь отворилась и из нее вышла женщина, секретарь доложила начальству обо мне. В ответ услышал, что вне очереди принимать никого не будет, порядок для всех един, необходимо записаться. Больше ждать не стал, направился к нему сам, понимая, что никто мне тут не помощник, девушка была в смятении и явно не желала перечить.

- Это я тут хотел поговорить. О Даше Беловой…

Врач оторвал взгляд от монитора и оценивающе по мне прошелся, ну, конечно, куда же без анализа. Мозгоправ он на то и есть, пусть разглядывает раз хочется – лишь бы помог.

Он продолжал молчать, а раз не выгоняет - значит можно продолжать говорить.

- Я хотел узнать, что с ней произошло…

- Это врачебная тайна, и это запрещено законом рассказывать посторонним людям информацию об пациентах. Неужели не знаете и не слышали об этом?

Пропустил мимо ушей все эти его врачебные условности, они казались мне болтовней для отвода глаз.

- Я не посторонний…

Как сказать правильно кто я ей? Ее парень? Как-то глупо звучит, ее мужчина, так еще нет.

- Я тот, кому она не безразлична…

- Вы ей никто, не отец, братьев у нее нет, и как мне известно, выйти замуж она еще не успела, так что тут не о чем больше и разговаривать, - он встал, собрался выйти из кабинета, но я преградил ему путь, протягивая руку на косяк двери, отрезая его от входа. Знаю, что агрессия здесь явно не поможет, но хотел дать себе пару минут, чтобы придумать как добиться желаемого от этого несговорчивого типа. Хотелось, чтобы врач оставил свои принципы и пошел на уступки.

- Кирилл Андреевич, неужели нельзя найти компромисс? Я хочу помочь Даше…

Мы стояли напротив и смотрели в глаза друг другу, никто не хотел уступать, сдавать своих позиций.

- Допустим, я мог бы чем-то вам помочь, если бы вы были моим пациентом. Если это вы нуждаетесь в помощи, и вы начали встречаться с девушкой, имеющей травмирующий опыт.

Кивнул, пусть будет так, уж пациентом мне побыть не трудно.

- Раз согласны, то возвращайтесь к администратору, заполните все бумаги, и ждите своей очереди, а пока не мешайте работать. Тут не только вам необходима помощь.

Он позвал следующего пациента, а я направился туда, куда меня послали. Хорошо, что все же не на три веселых, а всего лишь заключать договор и заполнять медкарту, а также соглашение на обработку персональных данных клиента. Бюрократы чертовы, но по-настоящему злиться не получалась, бурчал про себя лишь для приличия. Эти монотонные действия с документами заставляли время бежать чуть быстрее, нежели просто за ожиданием, сидя на диванчике, нервно постукивая ногой о пол.

- Ну что же, Родион Петрович, - он прочел мое имя на документах, переданных с рессепшен, - Проходите, присаживайтесь, - запустил меня, наконец, в свой кабинет после двух часов ожидания. - Даша, перед тем, как все произошло, и она попала в больницу, приходила ко мне и говорила, что познакомилась с неким мужчиной, завязала с ним дружбу, и я так понимаю, что этот мужчина и вы одно лицо?

- Да, правильно понимаете, - он тяжело выдохнул, будто не был доволен тем, кого увидел.

- Раз у нее случился приступ, то дружбой вы не ограничились и решили перейти на другой уровень отношений, - больше констатировал, чем спрашивал.

- Этого нельзя было делать?

- Нет, дело не в этом, - кислое выражение лица никуда не пропало, - Ей как раз бы не помешало…Терапия не может добиться прогресса, если она не пробует двигаться вперед…

- Но вы не довольны ее выбором? – прямо спросил, хватит корчить эти огорченные физиономии.

- Для успешного исхода, ей бы подошел другой типаж мужчины. А раз она выбрала вас, то проблема по-прежнему есть.

- А что со мной не так? – уточнить то надо, может он имеет другие причины, нежели сам считаю.

- Она по возрасту выбрала мужчину старше себя, значит ровесников боится.

Кивнул, сам считаю, что стар для Даши, что это важно совпадать по возрасту и интересам.

- Я надеялся, что все же это произойдет и блок выдержит, тогда бы полученные положительные эмоции могли бы побороться с отрицательными, показать, что те могут быть сильнее и секс - это не страшно и не больно. Но вам не удалось с первого раза, и если вы собираетесь продолжать, то перестаньте себя уже жалеть, как вы можете помочь ей, если не в состоянии помочь себе?!

- С чего вы взяли что я …

- Я вижу вас насквозь – замкнутый одиночка, переживший травмирующий момент. Надеюсь вы не будете обижаться на правду о себе, которую вы итак знаете, а выслушаете, что я вам скажу дальше.

- Так как это произошло с ней, когда она была девственницей, то те симптомы, которые сейчас имеются, в первую очередь, страх, это то, что легче излечить. Часто формируются ложные представления о сексе, человеку трудно отличить сексуальное насилие от секса. Она могла в отношениях неосознанно стремиться к насилию, снова получать боль. Но к всеобщей радости, этого не случилось, и она предпочла закрыться от отношений вообще, забыть ту боль.

Проглотил ком, как же трудно слушать такое об важном тебе человеке. Какой-то подонок изнасиловал Дашу, задушил бы его голыми руками!

- С течением времени, позитивный сексуальный опыт наедине с собой или с партнером помогают пострадавшему приблизиться к более здоровым сексуальным установкам. Но так как она избегает отношений, то и настраивать тут нечего, но раз появились вы и готовы бороться, вы, Родион, будете ее новой терапией. Запоминайте, здоровая сексуальность строится на пяти основных китах, я дам вам книгу, где все расписано. Но главное в нашем случае - это безопасность. Раз она смогла вам открыться, показать свою уязвлённость, то с вами она почувствовала хоть немного, но защищенной. Что вы на меня так смотрите, раз вы перешли непосредственно к близости, значит она доверяет вам, раньше дальше поцелуев у нее ни с кем не заходило. Но видимо какие-то действия все же спровоцировали негативные воспоминания, это могло быть что угодно, поцелуй в определенное место, который раньше вызвал особые негативные эмоции, или прикосновения.

- И главный совет - вы сами должны быть эмоционально открыты и ни в коем случае не давить на нее. Эту литературу прочтите полностью, там вся полезная информация, не пренебрегайте ею, все думают, что знают, как правильно действовать в таких ситуациях, но это главная ошибка, существует много мифов, вредящих продвижению вперед или сильно все портящих. Почему вы расстались со своей предыдущей партнершей? – резко перескочил со своей «лекции» на меня.

- Моя жена умерла, - не стал лукавить или изворачиваться, чтобы уйти от ответа, но эти три слова дались не просто.

- Значит, я ошибся - вы не жалеете, а вините себя. Для создания новой эмоциональной связи крайне важно разрушить предыдущую. При воспоминаниях жены, вы должны испытывать не боль и вину, а светлую грусть, только тогда это не будет мешать вашей жизни с кем-то еще. Боль, выраженная словами, становится историей, которая уже принадлежит прошлому. А вы о своей боли не в состоянии говорить, а ведь только открываясь самому, Даша откроется вам. Из этого состояния можно выйти. Женщина принимает травму как негативный опыт и принимает себя такой, какая она есть и лишь тогда начинает строить свою жизнь заново. Вы готовы принять ее такое какая она есть? Не менять ее, будто ничего не было. Если нет, то уйдите из ее жизни раз и навсегда.

- Я настроен ей помочь…И не собирался ее меня, она итак … замечательная…

- Тогда начните себя, научитесь не злиться на себя из-за того, что жена мертва, а вы живы и хотите того, что хотят все живые люди.

Молча кивнул, он загрузил меня информацией не только о Даше, но и разбередил все мои раны, и это в такой короткий промежуток времени. Голова трещала, переполненная образами, эмоциями и знаниями.

- И еще, - окликнул меня на выходе, - Запишитесь за ранее, вдруг захотите прийти еще что-то обсудить, а мест не будет, не хотелось бы снова красть мое личное время. Проще отменить, если сеанс будет не нужен.

Этот Кирилл Андреевич оставил о себе неоднозначное впечатление, как специалист он все же хорош. Разложил все по полочкам, быстро, лаконично, четко и местами жестко. Ему одновременно понравилось эта его прямота, чего ходить вокруг да около, взрослые мужчины должны решать проблему, а не просто обсуждать ее. Он четко сказал – хочешь помочь – помогай, не в состоянии – не мешайся по ногами. С другой стороны у этого была оборотная сторона медали – она могла оттолкнуть от человека, напугать своим напором, но точно не Родиона. Выходил от него с книгой в руках и погруженный в размышления, а может, точнее сказать, загруженный по полной.

Свои обиды и переживания можно засунуть в одно место, не неженка, как-нибудь запихнет свою гордость подальше, главное он узнал что хотел. Да, он и предполагал именно это, изнасилование было в верхушке предполагаемых происшествий с Дашей. Интересно, за что сидит ее отец, неужели наказал обидчиков дочери? За такое и я бы мог убить, каждого любящего мужчину может сорвать от такого и его никто не осудит в обществе. Сколько он смотрел фильмов и всегда был солидарен с героем, который разбирался сам, обходя закон, потому что где-то под коркой заложено, что мы защищаем до конца и никто не смеет обижать мою семью. Но хотеть это одно, а действовать не каждый решиться. Сама Дашка про это знает? Ведь, если ей заблокировали память, то она может все не помнить или получать искаженную информацию. Спрашивать не об этом он не будет, может само раскроется. Хватит с нее, но врач сказал не закрываться от проблемы словно ее не было, а прорабатывать. Если сунешь голову в песок как страус и пустить все на самотёк, то хорошего результата не получишь. Но надо действовать аккуратно, вот сначала прочу эту замечательную книгу.

Доктор прав надо перестать себя жалеть. Пусть он и сказал, что ошибся, но Родион почувствовал, что, быть может, и правда вместе с виной, глубоко внутри притаилась жалось. Эмоция эмоции рознь. Как тут не спутать жалость к себе как чувство вины и жалось в контексте «насколько ты жалок!», ты не заслуживаешь топтать эту землю. А он много раз так считал, да и до сих пор считает. Идти вперед получится только если изменить к жизни отношение, нужно захотеть снова жить полной грудью. Но как просто подумать об этом, но как это воплотить в реальность. Если он на эти тему размышляет и не хочет тут же напиться, то это уже прогресс. Стоит на корню урезать неприятные мысли, раз уж решился на путь исправления.

Все прочитал от корки до корки. Уже три часа ночи, а я даже не думал ложиться. Все прокручивал в голове прочитанное.

Нужно было все систематизировать, как следует проанализировать и понять как это применять в жизни.

Как и в каждой книге было много воды, приводилась масса примеров, рассказывались ситуации и как преодолевать трудности. В последних главах все же были выделены основные пункты и база.

Первым в списке было то, что девушка в любой момент может сказать «нет». Ну с этим у нас проблем не должно возникнуть. Я готов остановиться в любой момент как бы мне сильно не хотелось Дашу, не юнец, уж свои потребности могу контролировать и сдерживать.

Второе - девушка не должна бояться своего партнёра. С этим труднее, Даша может думать, что не боится, но как показала практика подсознательный страх все же присутствует, раз ей стало плохо при попытке сближения.

Нужно больше проводить время вместе, чтобы мы находились в личном пространстве друг друга. Психологическое привыкание.

И не менее важное правило - девушка должна получить от секса удовольствие. У нее вообще никого не было после? Ни с кем не получилось после изнасилования? Психолог говорил, что до она была девственницей, а вот после как-то до этой темы мы не добрались. Получается, я – первопроходец, это такая ответственность, что даже ноги сводит судорогами.

Пишут, что чаще женщина не в состоянии справиться самостоятельно, нужно помощь психотерапевта, а ещё лучше сексолога. Я и сам не готов идти к сексологу, а тем более вместе с Дашей, наверняка она жутко стесняется, а ещё хуже, может испытать вину, восемьдесят процентов жертв приписывают себе вину, поэтому и стоит попробовать наладить без лишних людей.

Возвращаясь к теме оргазма, все не так просто. Только переборов страхи и разбудив ее любопытность может получиться. Любознательность присущую каждой молодой девушке и которую она пропустила, так что будем наверстывать. Шаг за шагом, постепенно, и маленькими шагами можно достичь многого! Эту истину все знают, но не все способны ее придерживаться, а стоило бы, тогда бы удалось избежать совершения многих ошибок.

Представил как делает ей куни и у него тут же встал, Даша извивается, прося и стесняясь одновременно. Прям как в живую услышав как она просит, а он не торопиться, позволяя ей ощутить все грани прекрасного, как должно быть между мужчиной и женщиной. Он будет нежен и страстен. Или с кунилингусом он торопиться? Конечно, он не пойдет и завтра не предложит его сделать, сначала адаптация в личной зоне, а после ласки и прелюдии, позволяющие раскрепоститься в его присутствии.

Она должна познать свою сексуальность. Надо дать возможность ей понять как она желанна и какую власть имеет надо мной. Не только девушка в этом парном танце уязвима, но и мужчина. Только от одних мыслей о ней внутри разгорается пожар.

Фантазия разыгралась не на шутку, принимать душ среди ночи было лень идти, поэтому он сбросил напряжение привычным мужским способом, представляя будто его рука это Дашина рука, полминуты и он уже отстрелялся, но заснул все же под утро. За окном загавкала чья-то собака, разбудила его, он был ей благодарен, сам бы проспал, а хотелось навестить Дашу. Принял душ, горькое кофе натощак и отправился к ней, хочет увидеть в ее глазах радость и прогнать все плохое. Если она думает, что я, узнав про ее историю, буду по-другому к ней относиться, то она ошибается. Скажу об этом ей прямо, не буду скрывать, что все знаю, посмотрю проблеме в лицо, заставлю ее встать вместе со мной и нокаутировать все страхи. Она должна принять, что это было, это уже произошло, но не нужно туда возвращаться, а необходимо идти вперед.

Глава 26

ДАША

В больнице я провела не долго, смысла там держать и занимать койко-место не было. Кирилл Андреевич сказал, что выписывает меня, но ждет на приеме у себя. Нужно обсудить, что я собираюсь делать дальше. Он как-то недовольно посмотрел на Родиона, когда тот приехал на выписку. Не знаю, что они наговорили друг другу. Я знала, что разговор между ними состоялся, об этом Родион не стал утаивать и все рассказал сразу, правда, без подробностей.

Меня периодически подтрухивало, но Родион держался будто ничего не произошло. Не знаю, было ли ему и правда все равно или он только делал вид, чтобы меня не огорчать. Но в воздухе витала неловкость, ее пытались избежать, но это, как мне казалось, не выходило, что даже поцелуи изменились. Есть вероятность, что это только у меня в голове и ничего подобного и нет, но и выяснять и устраивать разборки я не собиралась. Пусть все течет своим ходом, память вернулась, да обрушилась на меня бурной рекой, ломая возведенные дамбы и желая сныть все хорошее на своем пути. Но все когда-то успокаивается и за грозой всегда приходит затишье, не выдумали же люди что все циклично – за черной полосой придет белая. Я нацелилась однозначно ее дождаться, привести голову в порядок как те разбушевавшиеся потоки воды, утихомирить их и спокойно течь меж своих берегов, не выплескиваясь размеренно омывать землю. Кому-то мои проблемы покажутся ничтожными, как и проблемы Родиона, но для нас они важны, переживая их – рождались новые мы.

Кирилл Андреевич дал мне три для на размышления, сказал тянуть нельзя и если я хочу вернуть блок, то нужно это делать сразу. Потому как чем больше проходит времени, тем память устаканивается и тем тяжелее все блокировать. Я сказала ему, что уже все решила. Он сказал, что поддержка это замечательно, просто великолепно и прекрасно, но это моя жизнь, мой мозг и необходимо рассчитывать только на себя. Мужчины приходят и уходят. Спрашивал уверена я что если мы расстанемся с моим парнем, мне не будет только хуже. Как я могла заглядывать так далеко вперед, у нас с Родионом все сложно, зыбко. Я очень боюсь его потерять, заставляю себя об этом не думать, а просто жить в моменте, не строить никаких планов, все такое непостоянное, все течет и меняется. Как я уже говорила, мы сами меняемся. Я за себя не могу быть уверенной что буду думать по этому поводу через год, не то что говорить за Родиона.

Я пришла через три дня как и оговорено. В кабинете все было по-прежнему, с тех пор как была здесь в последний раз. Улеглась на кушетку, чем сильно удивила доктора.

- Ты же всегда садишься в кресло?!

- Столько раз здесь была, всегда хотела попробовать как это.

- И как?

- Расслабляюще…

В действительности раньше боялась почувствовать себя больной, словно убегала от того, что я настоящий пациент, защищала себя такими незначительными действиями. А сегодня признала, что так оно и есть, ну и что с того что я хожу к психотерапевту, сколько людей к нему ходят, а у скольких нет возможности попасть, особенно к дорогому специалисту, это мне Кирилл Андреевич делает скидки, в интернете стоимость за сеанс значительно больше, чем я плачу. И вот полулёжа на удобной кожаной кушетке, откинув голову несколько назад, лежу и не чувствую дискомфорта.

- Готова поговорить?

- Да.

- Что ты почувствовала когда вы начали заниматься сексом? – мы обычно ходим кругами около этой темы, тщательно подготавливая меня, а сегодня без предисловий, сразу перешли к делу, не одна я настроена этим днем удивлять.

- Желание, - я точно знаю, что я хотела Родиона и даже была уверенна, что с этим мужчиной будет все по-другому.

- А после?

- Стыд.

- Винишь себя?

- Ну не его же мне винить?

- Может и его раз он не сумел обеспечить тебе должный уровень безопасности.

- Чем вам не нравится Родион?

- С чего ты взяла?

- Ваши высказывания…

- Я так отзывался бы о любом мужчине, конкретно к нему у меня нет претензий.

- Вы же сам мужчина!

- Именно поэтому. Запомни, Даш, либо ты доверяешь своему мужчине, чувствуешь себя с ним слабой и не боишься этого или лучше даже не пробовать.

- Я понимаю и доверяю ему.

- Не нужно ему угождать, он не юнец, только когда будешь готова.

- Как мне понять что я готова? – я уже думала, что нам ничего не помешает и ошиблась, не хотелось бы повторения ошибок.

- Ты поймёшь?

Да уж, очень информативно, все понятно просто слов нет.

- У меня есть ещё один вопрос, беспокоящий меня больше моих отношений.

- Какой?

- По поводу отца, вы сказали что произошла врачебная ошибка, это так? Или это связано со мной?

- Даш, на эту тему тебе лучше поговорить с ним.

Мурашки пробежалась по телу, нигде не задержавшись, волной холодного воздуха, табун волнения и подкладывающего страха, будто я уже знаю правду. Ещё одну страшную, что скрыли от меня. Да с папой поговорить нужно.

И с папой и с Родионом.

В день выписки Родион проводил меня домой, зашел, но ненадолго. Длинного разговора по душам не состоялось, хотя я и видела, что он хочет со мной поговорить. Видимо, берег мои силы, думал, что мне нужно отдохнуть, а мне эти невысказанные вопросы только добавляли нервозности. Мне хотелось просто его поцеловать, ощутить, что между нами все хорошо, что я все себе выдумываю и все эти неловкости – просто плод моего воображения.

Вроде, чтобы состоялся разговор много времени не нужно, нужно правильно подобранное время. Важно подобрать атмосферу и настроение собеседника. А если это очень важный диалог, то главное прогнать свой страх и вообще на него решиться.

В итоге, разговор состоялся, но я ожидала несколько другого от него.

Родион прижался грудью к ее спине. Мужской аромат, нет не его духов, а именно его, будто с нотками легкой горечи, похожий на древесный запах, может быть кедра и полыни или горечавки полевой. Вдыхала бы и вдыхала, он дарил мне умиротворение. Он бурчал, что прядь моих волос щекочет нос. Рука опустилась чуть ниже живота и принялась поглаживать. Без интимного подтекста.

Так и лежали рядом в полумраке комнаты, смотря телевизор. Он что-то вещал, мелькали кадры, сменяя друг друга. Такие моменты бывают редко. Ни о чем не думаешь, а наслаждаешься тем, что имеешь и благодаришь за тех, кто рядом.

Повернулась к нему лицом, запуская пальцы в его волосы, густые, что можно было бы запутаться, если бы не их мягкость. Просто рассматривала его черты лица, хотела запомнить каждую черточку и морщинку. А после подалась вперёд и поцеловала. Его губы поддались сразу, отвечая на поцелуй, заставляя разделить с ним вздох. Но он остановил меня, возвращая свои руки из-под одежды, куда они нырнули несколько секунд назад.

- Не сегодня, хотя я очень хочу. Ты должна привыкнуть ко мне.

- Мне кажется,что мы с тобой давно вместе.

- Не нужно спешить, просто будь рядом.

Спрятала лицо у него на груди.

- Не придумывай себе лишнее, будто ты не притягательна или что-то в этом роде, что я не хочу тебя.

Поцеловал в макушку.

- Даш, посмотри на меня.

Отрицательно покачала головой.

- Упрямая, - прошептал в те же волосы, легко поглаживая меня, слегка укачивая. Мне всегда нравилось, когда он успокаивал меня так раньше, но не сейчас, не хотелось в этот момент чувствовать себя ребенком, ты маленькая – тебе рано заниматься взрослыми вещами.

- Тебе может показаться, что я не хочу близости, но это не так. Просто мне будет сложно остановиться. И нам стоит повременить и придумать все на несколько шагов вперед.

- Это выглядит слишком расчетливо и не способствует романтике.

- В общих чертах. Понимаю, тебе не хочется говорить об этом, но твой психолог сказал, что мы должны продвигаться маленькими шажками, маленькими победами. Если поторопимся - может получиться как прошлый раз.

- Что еще сказал мой врач?

- Он ничего особо не сказал, это же врачебная тайна, этика, будь она не ладна, -усмехнулась его недовольству.

- Я рада, что он такой… И все же?

- Да он больше был сконцентрирован на мне и что я не лучшая пара для тебя.

- Это еще почему?

Я даже забыла про свое недовольство, так ее взволновала их несовместимость по словам психолога.

- Видимо, у меня на лице написано, что я...

- Ой не продолжай даже, тут он ошибается!

- Время покажет, Даш. И если честно, я очень боюсь причинить тебе боль... Я...

- А мне он сказал, что я пойму когда буду готова.

- Ну вот, чтобы быть готовой нужно разработать план.

- Ты серьезно? Как можно в таких делах действовать согласно какой-то заранее спланированной ситуации. Сегодня мы возбуждается от этого, а завтра от другого? Так что ли?

- Чего ты завелась?

- Не знаю, мне не хочется это совсем обсуждать, но я понимаю что надо, но разрабатывать план это вообще очень странно.

- Ты немного утрируешь…

Скептически посмотрела на него,

- Я не хочу чувствовать себя нерадивой ученицей на уроке по сексуальному воспитанию. Учитель собрался рассказывать как все устроено, а ты думаешь, что более неловко уже быть не может.

- Не вижу ничего плохого обсудить интимные моменты со своим партнёром.

- А я всегда считала, что этим нужно просто заниматься… - щеки немного покраснели, но старалась говорить уверено, чтоб и не заметил мое стеснение.

- Расскажи, что тебе нравится, раз этим нужно заниматься…

- Лучше ты расскажи про свой первый раз.

- О это обычная история, в старших классах мне нравилась девушка, но она даже не смотрела в мою сторону, тем более, у нее был парень. И тогда я со злости пошел на двойное свидание с другом, и переспал со страшной подружкой. Выпил немного, конечно, не до того состояния, чтобы ничего не мочь, но все было максимально неловко и на автомате, что после было только стыдно. К тому же, все произошло достаточно быстро, что моя партнерша ничего и не почувствовала и не ощутила. Кстати об этом, ты испытывала оргазм?

- Когда бы я успела то… - так резко он меня подловил, что даже смутиться или закрыться не успела.

- Ну его можно получать и без мужчины… Вот тебе будет первое задание.

- Не поняла…

- Доставить себе удовольствие самой, - почувствовала как глаза расширяются от произнесенных слов

- И ты?

- И я.

- Не смущайся. Этим занимаются все. Если девушка не хочет об этом говорить, значит она не доверяет партнеру.

- Это не так, а ты по-моему перечитал литературы и загрузился.

Вот этого я и боялась, что он будет относиться как фарфоровой кукле, боясь навредить.

- Что тебя расстраивает?

- Я не хочу, чтобы ты со мной говорил фразами из книг или интернета.

Снова подалась вперед, размещаясь у него на коленях, целуя нежно, легко еле касаясь, хотелось растопить его несговорчивость и отправить куда подальше его планы.

- Похоже, держать дистанцию будет очень сложно, - отрываясь на пару секунд от поцелуя, прошептал Родион.

- Не хочу упрощать тебе жизнь в этом вопросе, - прикасаюсь снова, углубляю поцелуй, чтобы все его мысли, что нужно действовать согласно правилам улетучились, и заодно, как он сам говорил - пусть ее тело привыкнет, что он рядом.

- Мы не зайдем далеко, - похоже больше на установку себе, чем мне.

Стягивает мою футболку, опрокидывая меня на диван, оставляя в белом тонком бюстгальтере.

- До брюк дело сегодня не дойдет, так что я даже не тяну туда руки, во избежание. Тянусь стянуть и его кофту, но он не позволяет, качает головой.

- Нет, милая, не сегодня.

Покрывает ключицы легкими поцелуями. Спускается неспешно к груди. Руки на талии, зубами аккуратно поддевает чашечку, оттягивая вниз. Улыбается, когда слышит вырывающийся мой стон.

Опускаю свои руки на бугор, выпирающий в штанах, но он перемещает их вверх над головой, закрепляя в таком положении.

- Ааах…

- Не шали, сегодня только мне можно и то чуть-чуть…

Протестующие хмыкаю.

Свободной рукой проникает за спину, освобождая от ненужной вещи, легко справившись с одним единственным крючочком. Освобождая груди на волю, и не давая и секунды мне перевести дыхание, приникает к темному ореолу, втягивая вершинку губами.

- Разве можно быть настолько сладкой, - выгибаюсь, так приятно и то, что он делает и его слова. - Не честно, что можно одновременно только одну, - пальцами массирует второй.

- Пожалуйста, Родя, только твою кофту, я хочу ощущать твою кожу.

- Даш, нам нельзя заходить далеко.

- Я не могу так, хочу, чтобы и тебе было хорошо.

- А ты думаешь мне плохо?

Кошусь в область его паха, намекая.

- Думаешь ты готова? - Может оно само, если с тобой...

- Нет, Даш, сама не пройдет, это надо проработать. Нам предстоит обсудить много достаточно интимных вопросов.

- Ты говоришь как врач, а не как мужчина…

- Как мужчина я вижу, что ты не готова…

- Почему?

- Вот хотя бы потому что сейчас стесняешься, - не заметила, что как только он отпустил мои руки, неосознанно прикрыла ими грудь, когда начался разговор. Становится стыдно, просыпается злость на саму себя.

Он нежно обводит пальцами овал лица, задерживается на щеке, легко поглаживая ее, прогоняя скопившиеся негатив и недовольство всем этим разговором. Всего несколько лёгких простых касаний, а мне так хорошо, это лучше всех этих приготовлений. Это я и имела в виду, что его отношение может сделать гораздо больше, чем все его задания. Мне важно чувствовать себя нужной и желанной. Находиться в его объятиях, пробовать снова и снова его губы на вкус, упрямые и нежные, холодные, но с горячим дыханием, которое проникает в меня, согревая и даря надежду.

Прижалась щекой к его ладони, посмотрела в глаза, его взгляд говорил, что все хорошо, что я умница, будто без слов понимала его, это пугало, вдруг это все фантазии моего воспалённого мозга, он может преподнести любые сюрпризы. Мне не хотелось, чтобы он подводил меня с Родионом.

Он обнял меня, полностью окутывая, прогоняя все глупые мысли, уткнулась в его грудь, вздыхала его запах. Не хотелось, чтобы он уходил сегодня, но он ушел, оставляя меня одну в папиной квартире. Сегодня я не поговорила с ним об отце, итак слишком много всего, хотелось самой узнать правду, а не рассуждать на возможные варианты. Сначала узнаю точно, а после все ему расскажу. Он уже знает, что папа не на свободе, но догадывается ли за что он там?

Глава 27

ДАША

Когда была здесь первый раз вся дрожала, очень нервничала. Ранее мне не приходилось бывать в таких местах. Паспортный стол - вот и все мое ознакомление с известным ведомством. Каждому оно знакомо и каждый надеется с ним не столкнуться, но бывают обстоятельства... От сумы и тюрьмы не зарекайся. Отец, конечно, не рассказывал как обстоят дела на самом деле, не хотел расстраивать единственную дочурку, потому что в то, что у него все в порядке верилось с трудом. В каком порядке может находиться человек, потерявший все и изолированный от семьи, работы и общества в целом. Статья тяжелая, никакое-то там мошенничество. Убийство. Мой отец-убийца. Это до сих пор не укладывается у меня в голове. Мой папа, который меня растил, меня - девочку, не пацана, девочку, которой требовался иной подход, более нежный и обходительный. Врач к тому же. Тот, кто спасает жизни, помогает людям, давал клятву не навредить, убил. Стараюсь не представлять как он там, а то фантазия, насмотревшись наших русских сериалов, подсовывает страшные картинки, одна «лучше» другой.

Сейчас, когда я все вспомнила, понимаю, что когда приходила к нему, то он не рассказывал не только о том, как ему там приходится, но и о том, за что в действительности получил срок. Пять лет. Не так много за жизнь человека. Но это же не умышленное убийство. Мы всегда старались обходить стороной эту тему, но сегодня придется ее затронуть, разворошить всю эту историю. Наконец, найти в себе силы спросить о том, что я думаю. Честно, даже не знаю, что стало с моим персональным чудовищем, я про него не помнила все эти года, а может он себе жил преспокойно все это время и я все выдумываю, что отец мог его убить. Не знаю, какой правды хочу. Чтобы он спокойно жил, растил детей, ожидая наказание свыше когда-то потом, или лежал в сырой земле, получивший наказание уже сейчас на земле. А может он тоже сидит в тюрьме, за изнасилование, быть может его вину доказали и без моего заявления, может отец успел все сделать до того, как сам сюда попал. Ну что гадать, вот сегодня все и выясним.

Сама я не могу относится к папе как-то иначе. Это странно, наверное, но он по-прежнему мой папа и я не чувствую к нему никакой неприязни, лишь грусть и отчаяние, что это произошло. Что наша судьба сложилась так и не была благосклонна к нам. Сначала мама, потом папа, ну и я...

Когда вышла из больницы суд уже состоялся и его отправили в тюрьму. Кирилл Андреевич рассказал, что произошла врачебная ошибка, папа это подтвердил. Он просил меня не переживать об этом и не лезть в это дело, он признал вину и согласен с наказанием. Я приняла его позицию. Вначале меня терзали сомнения, что моя записка, блок на воспоминания и папино заключение могут быть связаны, но постепенно я успокоилась, прислушалась к своим написанным словам, психологу, а главное, к отцу, не хотелось видеть его расстроенным на наших кратковременных и редких встречах, а он таким становился, как только мы касались этой темы. И со временем привыкла обходиться без ненужных расспросов, но после возвращения воспоминаний и моего решения двигаться вперед, без этого просто не обойтись. Мне нужно знать, что было, хоть и очень страшно, принять все это. Теперь эта взаимосвязь событий намного больше не давала мне покоя, чем раньше.

- Пап, - была очень рада его видеть. Он выглядел осунувшимся, худой, но жилистый. Цвет лица бледный, хотя откуда взяться загару на «местном курорте»?! Но синяков или других следов побоев не наблюдалось, движения были плавными, не скованными, всегда тщательно за этим следила, ведь не всегда удары могут быть заметны на коже.

- Привет, милая, - мы обнялись и слезы было трудно сдерживать, казалось, моргнешь лишь раз и они прорвутся потоком, не остановить.

- Прости меня, - он отстранился посмотрел в мои глаза и, конечно, сразу все понял.

- Ты сняла блок?- в его голосе отчетливо чувствовалось волнение.

- Нет, он сам... Что все произошло, когда я хотела заняться любовью с мужчиной мне было стыдно говорить, как такое сказать отцу. А как объяснить по-другому не придумала.

- Даш, ты была у Кирилла Андреевича?

- Да, пап, когда все случилось, Родион отвез меня в больницу.

- Родион? Кто это? - я и не заметила как сама обронила его имя и сейчас еще больше заволновалась, врать не хотелось, да он сразу распознает ложь.

- Он был со мной, когда все произошло, он мой… друг, - вначале мы договорились о дружбе, так что минимальный обман с моей стороны.

- Друг? Даш, может стоит вернуть все как было?! Как ты себя чувствуешь?

- Пап, я попробую двигаться сама…

- И что ты себе придумала, за что это я должен тебя прощать? – вернулся он к моим словам.

- Пап, не нужно... Это я виновата, что ты здесь… Ведь не было никакой врачебной ошибки?

- Кто тебе сказал? Кирилл?

- Нет, я сама догадалась…

- Милая, это мой выбор, это я так решил, это я слаб и выбрал легкое решение, хотя должен быть с тобой и поддерживать тебя, а не оставлять одну.

- Что ты такое говоришь?!

- Подожди, не перебивай, ну вот... Сбился...

Я улыбнулась, и сейчас он шутил, старался скрасить темные участки, в то время как мне хотелось плакать.

- Я сделал… Я понесу наказание и …Перед Богом тоже…

- Пап…, - так трудно было все это слушать.

- Если ты решила двигаться вперед, то никакое чувство вины здесь не должно быть.

- Я знаю…

- Пообещай мне, что не будешь нервничать из-за этого, ты достаточно настрадалась.

Я кивнула, хоть и не была уверена, что у меня быстро получиться переварить полученную информацию. Я предполагала такое, но оказалось, что услышать стопроцентное подтверждение своей теории было тяжелее.

- Вот и умница, выдумала тоже, это я должен просить у тебя прощения, иди сюда…

Я встала и снова обняла его, этих объятий мне сильно не хватало.

- Расскажешь о Родине?

- Да особо нечего рассказывать, он хороший мужчина…

- Мужчина? Не парень? - взволнованно уточнил, обеспокоено на меня смотря.

Ох, не следовало вообще заводить этот разговор, отцу вряд ли понравится, что я общаюсь с мужчиной почти его возраста. Но так уж вышло, что мне больше никто не нравится и дальше поцелуев ничего не выходит, да и с Родионом не зашло, хоть мне и хотелось. Как никогда и ни с кем. Только... Лучше сейчас не думать об этом, а то еще чего отразится на лице, меньше всего хочется огорчать еще больше близкого человека.

- Да он несколько старше, но он хороший человек...

- Даш, прошу тебя, будь осторожнее... Я хотел бы с ним познакомится…

- Пап, ну не сюда его приводить?!

- Почему бы и нет, если у него серьезные намерения.

- Не знаю, я не хочу торопиться.

- Я понимаю, милая, но тебе нужен хороший человек рядом, настоящая семья, кому ты сможешь доверять, получить исцеление... Я знаю пока рано говорить обо всем этом, но я хочу, чтобы ты не избегала всего этого, но была аккуратной.

- Я постараюсь…

- Просто слушай свое сердце.

- Хорошо, - больше всего на свете хотелось сказать отцу, что я его люблю, но признание так и осталось не высказанным, почему так трудно...

- Я рад, что ты пришла…

- И я, - одинокая слезинка все же предательски скатилась по щеке.

- Ну-ну, не нужно, я хочу видеть твою улыбку.

Я выходила от него, поцеловав на прощанье и улыбаясь.

Но улыбка быстро померкла, как только ушла от отца. И прохладный воздух улицы не помогал привести голову в порядок. При отце держалась как могла, а сейчас казалось, что силы покинули меня. Присела на лавочку, так кстати поставленную рядом, облокотилась спиной на ее спинку, на некоторое время прикрывая глаза. Немного мутило, а перед глазами летали мушки, а так можно о них не думать. Комок из переживаний превратился в огромный снежный ком. Удаться ли мне все это распутать, отпустить ту страшную часть моей жизни, все еще преследовавшую меня, от которой старательно убегала, старалась просто вычеркнуть и забыть. Но нельзя жить в неведенье, ведь правда действительно рано или поздно станет ясна. Я была рада, что в моем случае получилось раньше, чем быстрее начну прорабатывать свое прошлое, тем скорее оно отпустит меня.

Виню себя, кого же еще винить. Мне стыдно перед отцом, ведь это я его не послушала, не придавала его словам значительный вес, а вышло как он сказал. Меня изнасиловали. Даже в мыслях трудно это произнести. Но нужно принять случившиеся, не знаю, справлюсь ли я в этот раз, меня словно разрывает на части. Одна я хочет через все переступить и двигаться дальше, простить насильника, ведь его даже больше нет в живых, простить себя, жить, не оглядываясь на прошлое, строить новые отношения, ведь не все мужчины такие и секс это... В свои года не знаю что это, правильно ли будет цитировать фразы из книг и интернета? Другая я хочет просто свернуться калачиком и закрыться от всех дома, да там и остаться навсегда, всеми покинутой и никому не нужной.

Все же интуиция меня не подвела, все оказалось связано. Все было завязано на том проклятом дне. Мой отец убил того, кто сделал это со мной. Он убил Добреева. Руки холодели от этих мыслей. Оказывается, не было умершего на столе пациента, а он просто защищал свою дочь. Будь я на его месте как бы поступила? Смогла бы так же забрать жизнь человека за то, что он искорежил жизнь родного и самого дорогого тебе – твоего ребенка. Не хочется быть слабой, но где взять силы...

Представила как пака избивает его до смерти, раскаялся ли он в тот момент в содеянном или также как мне, твердил, что я его хотела и он ничего плохого не сделал? А вдруг там был нож, и хирург, отлично орудующий скальпелем, пустил в ход другое холодное лезвие? Затошнило сильнее. Не думать, не думать, не думать…Хотела ли я знать подробности? Это не важно, главное то, что отец убил его.

А его родственники, были ли они у него? Есть ли мать? Может она где-то сейчас по-прежнему горюет над потерей сына и проклинает его убийцу и его дочь, наверняка, винит во всем меня.

Его родственники не могут быть довольны, хотя это слишком мягкое слово, они люто ненавидят нас и желают, чтобы мы за все ответили и нам все вернулась бумерангом, скорее всего, желают моей смерти или чтобы отец сам сдох как собака в подворотне.

Было ли мне жаль насильника? Жаль мне было отца. В тот вечер Алексей Добреев как человек перестал для меня существовать. И надо же какая фамилия досталась этому человеку.

Да никто не в праве отнимать жизнь. Так я раньше считала, когда была слишком наивной и верила, что добро всегда побеждает. Теперь я знаю, что мир не делиться лишь на черное и белое.

Иногда руки начинали неметь, вот как сейчас, до невозможности ими пошевелить. Чаще всего это было ночью, просыпалась и понимала, что просто отлежала их от нахождения в одной позиции во время сна. На первые секунды пробуждения казалось словно их зажали в стальные тиски - пальцы насильника. Парня, возомнившего, что ему все можно. Будто ему можно решать за девушку хочет она близкого контакта или нет, лишить ее свободы, превращая из живого человека в предмет, в куклу для утех. Он лишил меня тогда не просто девственности, он лишил меня выбора самой выбирать мужчину, которому ее отдать, как принято говорить «подарить». Этим подарком оказалась я сама, просто вещью, похищенной преступником из магазина, укравшего и сломавшего, немного поигравшись, и выбросив за ненадобностью.

Но меня никто не спросил, более того, когда я яростно боролась, о словах говорить не приходится. Была лишь его похоть и моя боль.

Помню, как в этот момент мне больше в его хотелось отделиться от тела и не чувствовать эти грубые липкие толчки, пропитанные кровью. Наверное, я хотела умереть, ведь только так моя душа смогла бы покинуть плоть и не быть там. Но я была, иногда, до сих пор закрываю глаза и оказываюсь там, тело парализует и трудно отделить прошлое и настоящее. Но я пообещала себе и папе, что буду пытаться это преодолеть, перешагнуть. Сейчас представляю, что меня обнимают теплые руки Родиона, как он ими потихонечку растирает мои потерявшие чувствительность, шевелю еле-еле пальцами. Нужно идти, потихоньку встаю и иду. Шаг за шагом. Как говорит Родион, маленькими шагами у нас получится…

Глава 28

РОДИОН

- Это ужасно дорого! - возмущалась Даша.

Она так забавно сердилась, будто мы купили действительно что-то очень дорогое, а мы всего лишь арендовали в прокат велосипеды.

Тогда в больнице она сказала, что ей хочется на велопрогулку, вот и устроил, пригласил ее в парк, где была точка сдачи велосипедов.

Я засмеялся.

- Все нормально, это же не десять тысяч.

- Нет, ты не понимаешь, дело не в этом, не в том, что ты заплатишь или нет, ну где это видано, чтобы покататься час на велосипеде надо заплатить тысячу, ты ведь не день катаешься, это просто обдираловка людей.

Конечно, я был с ней согласен, что цены слишком завышены, но это просто бизнес. Кто открыл его, прекрасно понимает, что в настоящее время велосипеды не так популярны как раньше, когда у каждого было чуть ли не по два. К тому же это сезонка.

- Не бурчи, люди просто зарабатывают деньги, доставляя людям развлечение. В том же кафе мы бы потратить могли и побольше, поднабрав калорий, а тут как раз наоборот.

- Может и нам открыть такую велоточку? Не тем мы деньги зарабатываем…

- Давай откроем, если ты считаешь это прибыльно и убедимся, - конечно, я подтрунивал над ней.

Она угрюмо свела брови, словно засомневалась в реальной прибыльности этой затеи, хотя минуту назад рьяно говорила обратное.

Признаться честно страшно вспомнить, когда последний раз катался на велосипеде, больше десяти лет назад точно.

Мы долго катались, по выделенной территории. Было в этом что-то давно забытое, детское чувство свободы, когда просто крутишь педали, получаешь удовольствие от прогулки, дела и заботы оставив взрослым. И так легко было представить, что и правда все хорошо, едешь с такой красивой девушкой, она улыбается тебе и ты не можешь не улыбнуться в ответ.

- Проголодалась наверняка? Я вот жутко голоден, - Даша в ответ кивнула. Мы возвращали велосипеды на базу и пора было куда-то зайти, чтобы подкрепиться и немного передохнуть от насыщенного активного утра.

- Где тут можно покушать неподалеку? – спросил у менеджера, закрывавшего аренду. Он выдал нам скидочный купон на следующую поездку, который я передал на сохранность своей спутнице.

- Так у нас и можете, вот пройдите через арку – увидите столики под навесом, в придачу и видами полюбуетесь под открытым небом.

Не стал говорить, что природу и виды мы уже достаточно на сегодня насмотрелись во время велопрогулки, а просто взял Дашку за руку и потянул за собой по указанному направлению. Столиков оказалось не так много, пять штук, три из которых были заняты. Присели на один из свободных. Они располагались на краю возвышенности, преграждённой невысоким решетчатым забором, через который отлично была видна танцевальная площадка, находившаяся внизу. Я сел спиной к этому действу и поэтому не сразу обратил внимание, что там вообще что-то есть, лишь по увлеченному взгляду Даши, понял, что там что-то происходит. Обернулся посмотреть за чем таким интересным она наблюдает – четыре пары танцевали под латино-американские мотивы, двое из которых, было заметно, занимались танцами профессионально, другие же – любители – просто получали удовольствие, двигаясь как умели, не особо стесняясь, если некоторые элементы выходили неудачными или смешными.

- Нравятся танцы? – блеск в глазах напротив сменился грустью, она отвела взгляд от танцующих и уткнулась в меню.

- Когда-то нравились, я даже занималась в группе, - все же последовал ответ, а я по-прежнему был в недоумении что-так опечалило девушку.

- Почему разонравились?

- Негативные воспоминания пробуждают…

- Это какие? Неудачно выполнила элемент и опозорилась перед зрителями?

Она усмехнулась.

- Если бы… Это произошло после выступления, и «это» она выделила полушепотом, испуганной интонацией, что до меня сразу дошло о чем речь. Вот уж не думал, что сегодня вернемся к этой теме, в сегодняшний день хотелось не думать о плохом, а подарить ей хорошие моменты, воспоминания которых бы согревало потом в будущем, когда становилось грустно и одиноко.

Как раз подошел официант, мы сделали заказ. Я взял Дашу за руку, мысленно поддерживая ее – все в прошлом – теперь ты со мной, тебя никто не обидит. Мне хотелось, чтобы она прочла не высказанное вслух по взгляду.

- Пойдем, - встал, удерживая за ладонь, заставляя и ее подняться.

- Куда? - глаза испуганно расширились.

- Будем заменять негативные воспоминания положительными!

- Ты что?! – до нее стало доходить куда мы направляемся, - Мы идем к ним танцевать? – сбив дыхание толи от спуска по лестнице, толи от волнения прохрипела мне в затылок.

- Да, все верно!

- Но…

- Никаких но…

Нас пропустили в калитку. Даша замерла в нерешительности.

- И ты умеешь?

- Нет, - ответил честно и она, наконец, улыбнулась. Я не танцевал, кажется, намного дольше, чем не крутил педали, когда последний раз и не вспомню, что-то с Олесей в обнимку – руки на талии и переминайся с ноги на ногу под медленную мелодию. К свадьбе готовили танец, там и выучил пару па, хореограф тогда попался твердолобый и сердобольный, может что и осталось в механической памяти, как раз и проверим. Пока заказ принесут есть время себя развлечь, не хотелось видеть Дашу грустной.

– Но ты же умеешь, - повел ее ближе к танцующим, не ощущая сопротивления.

Движения Даши были плавными, но уверенными. Она кружилась и смеялась, когда я подставлял руку для этого. Оборот и прижимаешь ее к своему телу, чувствуешь ее аромат и близость. Когда она касается тебя, тело словно вибрирует, отзываясь, но с непривычки теряясь, заставляя забывать движения. Ну это и не важно, просто чувствую свою партнершу и довольствуюсь, что ей хорошо.

Это было не привычно для меня, тем более, когда на тебя смотрят люди. Но было не важно, что они подумают. Важно было помочь Даше расслабиться и снова захотеть танцевать. Не может какой-то подонок перечеркнуть то, что любишь. Я не позволю это.

В завершении чмокнул ее в щеку, хотя хотелось в губы. Но все же нечего глазеть. Это только наше. Замерли, обнимая друг друга, прижимаясь щекой к щеке, ожидая как бухающее сердце успокоится от движений и полученных эмоций. Несколько секунд, кажущихся минутами. И мы уже в состоянии идти обратно наверх, к своим столикам. Накормить свои проголодавшиеся желудки, насытить энергией тело.

В квартиру Даши мы завалились, уставшие, но довольные. Она улыбалась, я тоже, видя как ей хорошо.

- Останешься у меня сегодня? – я кивнул, самому никуда не хотелось от нее уходить.

Мы разложили диван, он упорно сопротивлялся, не хотел расширяться, скрипел и «бубнел» как старый дед, видимо петли давно не приходили в движение, вот и заржавели. Но мы все же с ним справились, Даша расстелила плед, принесла другой из спальни, легкий, больше для атмосферы, чем греться – в квартире было тепло, из открытой форточки доносились вечерние звуки улицы и просачивался свежий воздух.

Постоял минуту у окна, вглядываясь в никуда, так легко дышалось и так спокойно было на душе. Давно позабытое чувство. Даша подошла, аккуратно положила ладонь на плечо, что даже захотелось запечатлить этот момент, сохранить эти ощущения, заставляющие сердце замедлять свои удары, а затем трепетать от происходящего.

- Будем смотреть что-то конкретное?

- Сейчас что-нибудь найдем, - взял ее ладонь со своего плеча, притянул ее к себе, целуя ее пальчики.

Щелкали каналы не долго, уже на четвертом нашелся приключенческий полуромантический фильм, было самое начала, так что мы быстро погрузились в сюжет, увлеклись приключениями героев.

Я лежал позади Даши, обнимал ее со спины. До чего же она нежная и уютная. Откуда в ней столько тепла и обаяния, неопознанной сексуальности и искренности. Будто почувствовал мои мысли, она обернулась. Взгляд ее горел в темноте, блики экрана мелькали, освещая ее лицо. Потянулись навстречу друг другу, соединяя губы. Невозможно не податься соблазну, когда тебя так целуют.

Поцелуй прервался, Даша потянулась к пуговице на моей рубашке, но я заметил как ее голову населили мысли, будто анализируя и продумывая дальнейшие действия. Руки немного подрагивали, остановил ее.

- Ты об этом думаешь. Об этом не нужно думать, выключи голову…

- Я не могу не думать…

- Как только ты перестанешь это делать, это случиться само собой, - как это происходит когда мы целуемся, если бы я верил в магию, то сказал бы, что это она и есть в чистом виде.

- Не торопись, ты давишь на меня, но в первую очередь на себя, ты переживаешь, что упустила удачный момент или ищешь его. Я это вижу, вижу как ты волнуешься.

- Я переживаю что ты хочешь... А я...

- Я это вижу…

- Так ярко видно?

- Еще бы, - дует свои губки, что снова хочется их поцеловать, что и делаю - легко касаясь ее губ своими, задерживаясь на их уголке, целуя еще и там, - Мне с тобой всегда хорошо, не нужно расстраиваться, что мне надо большее.

- Ты не хочешь?

- Я этого не говорил, но я взрослый мужчина, потерплю, даже есть в этом что-то азотное, наблюдать как такая сексуальная девушка лежит рядом с тобой и предвкушать момент.

- И что она делает, - Даша подошла вплотную, обжигая своим шепотом.

- Вот так целует меня, - сам накрываю ее губы нежным поцелуем, постепенно углубляя его.

Разрываю поцелуй и с ее уст срывается разочарованный стон.

- Ты делала то о чем мы говорили?

- Мы много о чем говорили, в последнее время только и говорим…

Усмехнулся, такая нетерпеливая, но я знаю, что она еще не готова, как бы не показывала обратное. Может это все ерунда, вся эта психология, может и не будет как в первый раз. Просто и правда нужно меньше говорить, а опрокинуть ее на кровать, накрыть ее своим телом, плотно прижать к простыни, чтобы не осталось и миллиметра и срывать и срывать эти стоны.

Поддаться этому искушению очень легко.

Это только в мыслях и фильмах ничего не стоит, все просто и бвстро. В жизни все совершенно иначе.

- Я о том, - возвращаюсь к разговору - Ты попробуешь делать это, - опускаю ее руку в область ниже живота, - Тебе нужно чувствовать себя в безопасности, получая при этом удовольствие.

Ее взгляд опущен, конечно, она смущена, говорить об этом сложнее, чем кажется, проще все же повалить на постель.

- Я не хочу это делать одна, - бурчит себе под нос, - Меня это не возбуждает, - совсем тихо.

Вздыхаю, ну и что с ней делать, я сам не специалист во всем этом. Опираюсь от прочитанной мной информации в интернете и от разговора с ее врачом. Безопасность - это главный фактор - твердил он, вбивая мне это в голову. Понятно, но вот с реализацией все пока мало продвигается.

- Посмотри видео в интернете, - все же плохой, наверное, совет, но какой сам знаю. - От чего в мыслях возбуждаются девочки? Всегда думал, что также как и мальчики - от сексуального контента, просто одни это не афишируют, об этом не принято говорить в женских кругах, может только между самыми хорошими подружками, которым можно довериться и которые не будут осуждать.

- Ну или представь меня рядом, будто я с тобой…

- У меня не получается, - она поднимает взгляд и смотрит в глаза, - Я не хочу смотреть на других обнаженных мужиков и… там все просто механически.

Значит все же пробовала смотреть или просто опирается на стандартные мнения.

- Ты рисуешь, у тебя отличная фантазия...

- Это другое...

- Э тоже самое, просто немного другое поприще.

- Может ты пришлешь мне свое фото и мне не нужно будет ничего фантазировать? - снова отпускает взгляд, рассматривая пол.

- У тебя же есть наши фото.

- Я имела в виду другое фото... Интимное...

Я даже поперхнулся от услышанного, обычно это девочки присылают свои «ню» парням, а не наоборот. Мужики шлют одни «биг-дики», не хочет же она в самом деле, чтобы я прислал ей фото своего члена?!

- Ну а что такого, - видя мое сомнение, - Сейчас все так делают, раз уж мы говорим об этом, - все же хочет, не думал, что и меня можно смутить.

Да, сам решил поговорить, вот и выкручивайся теперь.

Я, конечно, мог сфоткать своего «друга», но не факт, что это поможет, быть может только сильнее испугает. Нет, тут нужно действовать иначе. Не хочет пробовать одна, хочет меня рядом - вот он я, в полном ее распоряжении.

- Думаю, ты права...

- Что и правда пришлешь? - округляются от удивления губы и загорается азартный предвкушающий огонек в глазах.

- Нет, не знаю... Я не об этом… О том, что достаточно лекций, пора переходить к практике. Пойдем.

- Куда? - беру ее за руку и веду в ее спальню, объяснения лишние. Сейчас все сама поймет. Хочется другую обстановку, не диван в прихожей, а кровать в ее комнате.

Мы забыли и про фильм, хотя было действительно интересно, надо после скачать и досмотреть.

Замечаю на прикроватном столике коробку с музыкальной колонкой.

- Почему не распаковала еще?

- Это подарок…

- Кому? – приподнимаю брови.

- Тебе…- улыбается, – Давно купила, еще после ремонта, но все не было удобного случая ее подарить, а сегодня кажется что именно такой день.

Согласно киваю.

- Можно? – беру в руки коробку, спрашивая разрешение открыть.

- Конечно, он же твой.

- Музыка нам сейчас пригодиться.

- Что ты задумал? - придвигается ко мне, находится за спиной, от ее касаний буквально млею. Жму кнопку «джаз» и комнату наполняют не только наши флюиды, но и прекрасная будоражащая музыка, добавляя атмосферности и интимности.

- Если честно у меня нет никакого плана, действую по наитию, вот сейчас захотелось устроить тебе прелюдию. Сразу предупреждаю, что до самого секса мы не дойдем, поэтому можешь сразу переставать думать об этом и просто получать удовольствие.

- Мне нравиться. Что мне делать? – она ко мне вплотную, ее светло карие глаза темнеют, а зрачки расширены, так что взгляд кажется абсолютно черным. Он утягивает и завораживает своим блеском.

- Хочешь раздень меня…, - кладу ее ладошки к себе на грудь, предлагая расстегнуть пуговицы. Мне хочется, чтобы Даша изучила меня, чувствовала себя в безопасности с обнаженным мужчиной, возбуждалась от эрегированного члена, увидела как влияет на меня ее близость, почувствовала себя сексуальной и желанной.

Она кивает отрицательно головой и я не сразу понимаю на что. Она не хочет меня раздевать?

- Хочу, чтобы ты сам разделся, станцуешь мне стриптиз? – шепчет в губы грудным голосом, что очень трудно сконцентрироваться на ее словах, хочется накинуться на нее с поцелуями, но я держусь, не тороплю события.

Даша коварно улыбается, а я и не знал, что она так может.

Я уже хотел отказать, никогда не танцевал и только насмехался всегда над стриптизёрами, но тут в голове пролетела строчка из книги «Женщинам очень нравится смотреть на сексуально раздевающегося мужчину». Чего только не сделаешь ради Даши, ради этих глаз.

- Присаживайся, - устраиваю свою зрительницу на краешек кровати, быстро целую и отхожу на небольшое расстояние. Задвигаю смущение в дальний «ящик» души, как ранее рекомендовал Даше. Будем импровизировать. Замечаю рядом с музыкальной колонкой расческу и решаю ее использовать как микрофон. Побуду певцом, не просто же раздеваться, хоть как-то обыграю. Будем брать юмором. Ухмыляюсь самому себе и Даше, широко улыбающейся в предвкушении моего представления.

Запуляю первым делом в угол комнаты носки, чтобы в финале не остаться в них и трусах, убивая все сексуальность на корню. Подхожу и обнаженной ступней поглаживаю Даше от щиколотки по икре, напевая при этом песню и смотря ей в глаза.

Это весело и не стыдно. Снимаю медленно рубашку, красуюсь перед ней свои торсом, заманивая ее прикоснуться к груди и спине. От коготков по спине возбуждение в области паха усиливается, что не укроешь за штанами. Замечаю, что Даша это заметила, подхожу медленно, импровизированный «микрофон» кладу рядом на кровать, освобождая руки, левой рукой буру ее одну руку, а второй задерживаюсь – большим пальцем касаюсь нижней губы и нежно спускаюсь вниз к подбородку, рисую узор по шее, веду к груди, делаю дополнительный круг на ней, представляя ореолы под футболкой и бюстгальтером, и, кажется, даже чувствую, как маленький холмик отзывается на мою простую ласку, пробиваясь через слои одежды. Хотелось бы больше задержаться на груди, но спускаюсь вбок к свободной руке. Беру ее ладони в свои и кладу их на пряжку ремня.

- Поможешь мне?

Даша прикусила губу и мне это так нравится, ее увлеченность, ее возбужденность. Что она тоже возбуждена нет никакого сомнения. Я этого и хотел, чтобы она чувствовала и не боялась, не думала, а наслаждалась, поддалась своим желаниям.

Я наверно мазохист, раз все это затеял, но ради нее я готов потерпеть и согласиться на многое.

- Ты перестал двигаться, - какие уж тут движения, когда тело словно парализовало, когда она начала расстёгивать пряжку. Надеюсь ее это не спугнет, не вызовет негативных воспоминаний мужской возбужденный орган?

- Так, - смешно качаю бедрами, и немного разряжая эту атмосферу желания.

- Да, отлично, - она стягивает брюки вниз, щеки из румяных окрашиваются в насыщенно красный, когда напротив ее лица оказывается возбужденный пенис, в одних лишь семейных трусах, жаль, что я не в боксерах, выглядело бы эффектнее. Но Даше итак достаточно. В прошлый раз все было слишком быстро, скомкано и ей, если что и удалось увидеть, то урывками. Сейчас я действительно как наглядное пособие для своей малышки. Даю ей пару секунд перевести дыхание, все посмотреть, трогать дальше она не решается. Переступаю через брюки, поворачиваюсь спиной и смешно напрягаю ягодицы.

- Так будет лучше, - Даша оказывается позади и спускает последнюю оставшуюся вещь, но мне уже не до танцев «упругой попки», надеюсь, она выглядит еще более-менее упругой. Она целует между лопаток, все мысли улетучиваются. Я никогда не был в такой ситуации – не находился абсолютно голый перед одетой девушкой. Ее руки обнимали со спины и смыкались в районе живота. Чуть сантиметр вниз и я развернулся, захватывая ее в объятия, а ее ладони блуждают по моему телу.

- Я хочу его потрогать, можно? – киваю, стою полностью обнаженный. Рой мурашек проносится по спине, разбегаясь по всей коже и застывая на месте никуда не пропадая, когда ее ладонь обхватывает внизу. Оказывается, я не только наглядное пособие, но и «пощупательное», сенсорное.

Подаюсь чуть вперед, целую Дашу в шею, провожу по ней влажным языком, ее кулачок чуть сильнее сжимается.

- Такой горячий, - не только он, я весь горячий, кажется, что мозг сейчас просто закипит.

Передаю бразды правления в ее руки. Я понимаю, что она задумала. Она хочет чувствовать себя контролирующей ситуацию. Хочу ей дать эту власть над собой, показать, что это не страшно открываться партнеру, для меня самого такие эксперименты впервые, но я иду на это. Не страшно быть слабым, ведь в действительности это не слабость, а доверие. Думаю, это ей необходимо – не быть сексуальным объектом, а побыть по другую сторону. Самой правильно возбуждать и возбуждаться от своих действий. Надеюсь, мы на правильном пути. Это сложно – не спешить, не переступить грань.

Она проводит не торопясь нежно по всей длине, что ноги подкашиваются. Она это видит и подталкивает меня на кровать.

Мы в ее комнате, она хозяйка положения. Сегодня все будет делать она, пусть изучает моя любознательная. Даша все это пропустила в прошлом, так что пусть наверстывает.

- Я хочу видеть как ты приходишь, - ее рука возвращается снова ниже пояса, лаская.

- Даш… - она сегодня удивляет меня, что я не успеваю перестраиваться и просто плыву по течению ее желаний, но...

- Ты хочешь меня? – киваю, - Тогда я хочу увидеть это, хочу сама сделать это, хочу чувствовать и видеть как ты меня хочешь, хочу быть нормальной девушкой, которая делает хорошо своему мужчине. Позволь мне это…

- Я хотел, чтобы это был твой день, а не мой…

- Это будет лучше всех видео и планов…

- Поцелуй меня, - говорю ей, едва касаясь ее носа своим, чувствую, что сдался ее уговорам.

Горячие и сухие губы накрывают мои, ощущаю через этот поцелуй сколько в них затаенной страсти. Хочется пустить руки в ход, забраться под ее одежду, а лучше скинуть ее поскорее, изучить ее кожу, сожмать в своих объятиях, дотронуться губами до груди.

- Сними лифчик, - хочу видеть их естественные округлости, не стесненными «броней».

Она разрывает поцелуй, принимается стаскивать футболку, но я ее останавливаю.

- Только его…

Заводит руки за спину, возится пару секунд, скидывает бретельки через рукава и протаскивает бюстгальтер снизу, бросает рядом чуть в сторону.

Сглатываю ставшую вязкую слюну от охватившего желание. И это только начало. На что я себя сам обрек, мученик. Если она снимет и футболку не уверен, что те рамки, которые установил и которые сегодня не собирался переступать, не рухнут, а я хочу держать свое слово.

Взгляд не может оторваться от выпирающих сосков, прикрытых тканью, но не выглядящих менее сексуально. Как тогда в квартире, это чертовки меня заводит. Не удерживаюсь и провожу большим пальцем по ним.

Кожа в вырезе футболке и на шее покрывается мурашками, выдавая ее с головой.

- Поцелуй еще, - целует, а рука возвращается на член, которому много и не надо. Прикрываю глаза, сосредотачиваюсь на своих ощущения, каждая клеточка звенит от Дашиных прикосновений и поцелуев. Лежу на спине, она уже целует мою грудь, пробираюсь все же под ее футболку, мну свои «любимки», приподнимаю футболку и накидываюсь вылизывать их, чередуя с легкими укусами и поцелуями.

- Не хитри, а то мне придется связать тебя…

- Что мне просто лежать и ничего не делать?

- Именно так…

- Даш, - стыдно в этом признаваться своей женщине, - Но я долго не продержусь, я уже на пределе.

Специально пытаюсь продержаться как можно дольше, но, когда она сжимает яички, прошивает молнией, слышу как сам мычу, кусаю губы, выплескивая свое семя на живот и простынь. И только спустя пару минут прихожу в себя и замечаю разрумянившуюся Дашку с блеском в глазах, припухшими губами, будто она «пришла» вместо со мной.

- Ты был прекрасен, - опережает меня.

- Это ты прекрасна, убедилась как ты желанна и как влияешь на меня, что я и десяти минут не могу продержаться?

- Останься сегодня со мной.

- Конечно, я рад, что ты не выгоняешь меня на холод в ночь после всего, что между нами было, - она улыбается мне в шею, щекоча ее, оценивая ее шутку.

- Уверена, что тоже не хочешь «прийти»? – спрашиваю разомлевшую в моих объятиях девушку. Мы лежим в обминку, укрытые одеялом.

- Уверена, мне кажется, я насытилась твоим оргазмом, не знаю, как сказать, будто все полученное возбуждение пошло не вниз, а, наоборот, вверх – в мозг что ли.

Хотелось бы, чтобы сегодняшний вечер дал свои плоды и Даша узнала, что с обнаженным мужчиной можно чувствовать себя в безопасности и ей ничего не грозит, все только с ее согласия и то что она хочет. Видно было что она не боялась и она кайфовала. А ее фраза про мозг вообще мне очень понравилась, значит она насыщается и когда полностью «наполнится», то и будет готова.

Глава 29

ДАША

Сегодня Родион ушёл поздно вечером, хотя я и предлагала остаться. Он отшутился, что после вчерашнего уж точно может не сдержаться, а нам пока рано. Уснула под свои смелые фантазии, а они у меня определенно появились, что не могло не радовать. На утро проснулась отдохнувшейся и выспавшейся, какобычно это бывает в выходные, хотя тебе никуда и не надо.

Конец недели выдался напряженным, Родион приходил позже обычного, оставался у меня, но ничем «таким» мы больше не занимались, он был уставшим и летал где-то в своих мыслях о работе, к ним в компанию приехала какая-то комиссия, вот она и занимала все его внимание. Мы болтали немного днем по телефону, а вечером он приходил ко мне в квартиру и оставался. Мне нравилось, что он рядом, засыпать в его объятиях, греться об его спину, когда меняли положение. Нравилось как он оставляет приготовленную чашку кофе на столе, убегая рано утром.

Я зашла в ванную, посмотрела на себя в зеркало. Улыбнулась неуверенно своему отражению. Так странно. Чувствовать себя счастливой. Так страшно, что это может закончиться. Не верится, что это происходит со мной, после того, что было. Теперь у меня есть Родион. Я верю ему, я верю в нас. Это придает мне сил. Оказывается можно просто быть с кем-то рядом, не чувствовать страха и не переживать что все опять пойдет не в ту степь, что меня снова накроет. А если и накроет, он будет рядом. Я знаю, что он прекрасный человек, но, надеюсь, он со мной потому, что чувствует тоже что и я, а не из-за ответственности, негаданно свалившейся на него. Но потом вспоминаю его касания, поцелуи и понимаю - что нет, он рядом. Получается он - мое счастье. Неужели правда, как поётся в песне, был бы милый рядом, ну а больше ничего не надо?! Мне сейчас достаточно этого, в настоящем моменте этого даже слишком много, что страшусь все потерять. Не знаю, что будет потом, может, добавятся еще приоритеты, но сейчас это именно то, что мне нужно.

Проведенного времени казалось очень мало, захотелось увидеть его сейчас, нанести неожиданный визит. Без предупреждения, без звонков. Уже начала привыкать засыпать с ним, а вчера он остался дома и я проворочалась около двух часов, елозя по простыни, переворачиваясь с боку на бок. Конечно, всегда есть вероятность не застать человека дома, но когда загорелся идеей, то тебя уже не остановить. Все кажется несущественным и лишь твое желание правильным. Ну куда он может пойти?! Когда разговаривали по телефон, он никаких планах мне не сообщал, к Егорочу не собирался. Вот и нечего скучать – лучше вместе посмотреть какую-нибудь киношку, приготовить ужин вместе. Хотелось как можно больше проводить с ним время. Взяла музыкальную колонку, предназначенную ему в подарок и которую он так и не забрал, вот и исправлю эту оплошность.

Собралась быстро и побежала на остановку. Все чаще стала задумывать о сдаче прав на вождение. Машина стоит во дворе, а я все по общественному транспорту. Родиону это мысль вряд ли понравится. Он сам не проработал этот момент, а просто избегал его, обустроил свою жизнь без автомобиля и прекрасно себя чувствовал, а тут я со своими правами. Когда пришла в себя и отошла от переживаний, поняла, что из-за меня он снова сел за руль. Хотя, наверняка, ему было очень тяжело это сделать.

Нам обоим не легко справляться со своими демонами, но приходиться. После того, как все вспомнила, думала мир уже не будет прежним и если бы не встреча с Родионом, то все бы померкло, а он не на свет из его логова. Думаю, он достаточно настрадался. Да, того, что было не исправить. Он виноват перед своей женой, перед ее близкими, что не уберег. Так же как и я, очень виновата перед папой. Я сейчас радуюсь жизни, а он находится под заключением за мои проблемы. Родион говорит, что поступил бы также и не осуждает, а поддерживает моего отца. И за это тоже я была ему благодарна. Мы все же обсудили этот момент в один из вечеров, набралась смелости и все рассказала ему. Он взрослый рассудительный, знающий жизнь и мне с ним легко. Хочется передать часть своей легкости.

Иногда, мне по-прежнему грустно, очень страшно, что дыхание замирает. Но сегодня прекрасный день. Стараюсь не думать ни о чем, кроме нас. Представляю как сейчас постучусь к нему в дверь. Хочется улыбнуться ему, увидеть блек радости в его глазах. Мне нравиться думать, что это и моя заслуга.

Но когда я стучусь, звонка у него нет, то дверь никто не открывает. Стучусь громче. Тот же результат. Толкаю дверь – заперто! Вот и сделала сюрприз! Соберешься сделать что-то приятное, а вселенная против, насмехается надо мной - глупенькой, рассказавшей ей свои планы.

Хмурюсь, знаю, что, скорее всего, это бесполезно, обхожу дом и стучусь в окно его спальни. Вдруг, он просто крепко спит или опять приступ меланхолии и открывать никому не хочет. Надежда умирает последней.

Фундамент достаточно высокий, даже на носочках я не дотянусь, чтобы постучать, не то что заглянуть за стекло. Беру продолговатую палку, похожую на ветку какого-то дерева, так кстати оказавшуюся рядом. Стучу ей и понимаю, что нужно звонить. Хотя быть может он просто ушел в магазин. Возвращаюсь к входной двери, присаживаюсь на порог и решаю подождать полчасика – этого времени вполне хватит, чтобы закупиться в ближайшем магазине, плюс ко всему он ушел раньше моего прихода.

Проходит сорок пять минут и я все же нажимаю зеленую трубочку напротив имени Родиона. Три длинных гудка и и слышу его голос, с облегчением вздыхаю, что хоть телефон в зоне действия и мне отвечают.

- Привет.

- Привет, Даш.

Молчу.

- Что-то случилось?

- Нет…Да… Просто я в гости к тебе пришла…

- А я не дома.

- Я уже это поняла, сижу тут у тебя на порожке.

- Заходи в дом, там ключ под порогом есть запасной, я скоро буду. На работу сегодня вызвали, до обеда пришлось поработать, но я как раз закончил.

Я сначала сомневалась, но все же согласилась. Ключ нашла без проблем, отворила дверь и застыла на пороге. Дом выглядел таким недружелюбным, никогда не оставалась здесь одна, да и не часто мы проводили время у него, обычно у меня.

- Ну здравствуй, дружок, - поздоровалась то ли с домом, толи с домовым, - Совсем вы с хозяином одичали.

Естественно, мне никто не ответил. В своей квартире не боялась быть в одиночестве, давно ночую одна, взрослая девочка. Хоть и верю в приведений и всякую нечесть, но никогда с ними не встречалась. Дом как отражение Родиона, добротный уверенный мужик, не гнилой, а надежный, просто одинокий и немного запустелый.

На подоконниках должны обязательно быть цветы, решила, что в следующий раз обязательно принесу подарок – пару комнатных растений. Даже знаю какие – мужское и женское счастье – Антуриум и Cпатифиллум. Когда они зацветут придадут свежести и яркости, будут радовать глаз и поднимать настроение.

Если соотносить дом с хозяином, то я – это квартира с потекшими трубами. Засмеялась своим мыслям. Свихнувшиеся девушка, в какой-то степени, это действительно так, я даже по-настоящему лежала в психушке. Но вроде меня починили умелые руки Родиона.

Я прошлась по полупустому дому. Поставила принесенную музыкальную колонку на столик около телевизора в прихожей. Обвела взглядом уже знакомую мне аскетичную обстановку. Прихожая, коридор, ведущий на кухню и направо в гостиную. И две комнаты - Родиона и мне не известная, в которую мы никогда не заходили, дверь в которую была прикрыта. Я тихонечко подошла, приоткрыла, ручка легко поддалась, никакого ключа не понабилось, чтобы ее отворить. Помещение напоминало кабинет, правда, которым давно не пользовались. На предметах скопилась пыль и мое вторжение растревожило ее и заставило закружиться в воздухе. Я замерла, не решаясь пройти дальше и пары шагов. На полу, на столе - кругом были коробки, некоторые заклеенные скотчем, некоторые нет. Я огляделась назад, в доме было по-прежнему тихо, а чувство любопытства не проходило, и я прошла вглубь к окну.

Провела пальцами по слою пыли на подоконнике. Здесь не убирались очень долго. Вот ведь эти мужчины.

Мое рвение делать сюрпризы поубавилось, но никуда не пропало. Решаю немного подубраться и начать с самой грязной комнаты – этой.

На несколько секунд появилось непонятное чувство тревоги и беспокойства, словно если бы хозяин дома меня застукал за этим действием, он обязательно бы остался недовольным. Но настроение было хорошим и я отогнала эти дурацкие мысли. Чистому дому и свежему воздуху любой обрадуется.

На кухне нашла ведро, наполнила его теплой водой. А вот с поиском салфеток дело обстояло сложнее. На полочке лежали губки для мытья посуды, и я уже было хотела воспользоваться ими, так как ранее в шкафчиках не оказалось ничего необходимого.

Выдвинула нижний ящик, а там сиротливо лежали салфетки из микрофибры, запакованные. То что нужно!

Направилась в комнату и принялась за уборку. На скорую руку вытерла все доступные поверхности, вода быстро стала грязной и нуждалась в смене. Наполнила еще одно, застыла у окна – стекла тоже не помешало бы помыть, жаль нет специального средства. Сделала себе мысленную галочку в необходимом списке покупок.

Я заканчивала с подоконником, когда дверь щёлкнула и раздались шаги.

В комнату зашли, развернулась улыбаясь, только вот Родион мне не улыбался. Он был зол. Я заволновалась – что могло случиться плохого. Хотела уже спросить, уже шагнула к нему, да так и замерла на полшала от его ледяного тона:

- Я не разрешал тебе здесь ничего трогать.

Оказывается, нужно было слушать интуицию ранее, его недовольство связано с моими действиями, поспешила оправдаться, что не задумала ничего плохого:

- Я хотела тебе приятное сделать… - промямлила, под его тяжелым взглядом вся уверенность пропала, почувствовала себя провинившимся ребенком, которого родители застали над запрещенным, но ведь никаких запретов он мне не давал, мы же не в сказке «Красавице и чудовище» в самом деле.

- Я думал тебе хватит такта не шастать по чужим комнатам и трогать чужие вещи.

- Я ничего не трогала, только пыль…

Ком встал в горле, что он такое говорит. Я бросилась прочь из дома. Его слова звенели в голове, не отпуская ни на секунду.

«Не разрешал…не шастать…не трогать».

Какой ужас, что такого неправильного я сделала, что его так разозлило, сам же впустил в дом. Сам у меня ремонт делал, а мою уборку расценил как преступление.

Нужно было довериться интуиции, но радость застилала глаза, а сейчас их наполняли слезы. Соленые, стекающие по щекам. Так хотелось, чтобы он догнал меня и извинился. Но я все дальше удалялась от его дома, а за спиной, по-прежнему, были лишь одни незнакомцы.

Вот бы хлынул дождь! Хотелось, чтобы и природа вокруг плакала, разделяя со мной мое душевное состояние.

Сама же утром подозревала какой-то подвох в том, что все хорошо, вот и накликала – слишком хорошо ей, видите ли. Вот и получай! Сюрпризов захотелось! Когда мужчинам нравились наши женские сюрпризы! С ними надо четко и по делу, никаких намеков или надо аккуратно, более деликатно или хитрее. Не умею я так. Я же поступила слишком прямолинейно и напористо. За что и поплатилась. Я не думала, а просто делала, что хотела, как чувствовала. Без каких-либо подводных идей, не имея специальных целей. Просто хотелось сделать приятное человеку. Оказалось, что ему это не надо. Надо было, как все девушки, делать правильные сюрпризы – купить красивое кружевное белье и ждать в кресле в нем, а поверх только плащик.

Желание делать сюрпризы он надолго отбил. Но можно было как-то мягче. Таким злым его прежде никогда не видела. От этого было еще обиднее. Да, поступила не правильно. Зачем вообще зашла к нему домой?! Подождала бы на улице, прекрасная погода.

Пришла в себя в каком-то парке, бежала без разбору, не важно куда. Открыла телефон, ни одного пропущенного, прошло примерно полчаса. Бок колол от быстрой ходьбы, иногда переходящей на бег. Открыла геолокацию посмотреть координаты и данные где я сейчас нахожусь.

Далековато я забежала. Стоя вся мокрая от пота и слез. Зачем бежала в незнакомую сторону, хорошо, что хоть день на дворе – не страшно. Села на лавочку, перевела дыхание. Мысли сменялись одна другой, все о произошедшем. Ну и натворила я делов, причем на ровном месте. Зачем сбежала, надо было попытаться разобраться в ситуации, понять, что так разозлило его. А потом меня осенило! Быть может это комната связана с его женой и это ее вещи? Почему я не подумала об этом раньше?! Вот же дура! Нужно извиниться, но сил позвонить первой не было. Это не гордость, просто боялась, что он больше не захочет быть со мной после случившегося.

Ему нужно время остыть, но хотелось броситься бежать назад. Обнять его. Сама не понимая сделала ему больно, всколыхнула старые раны. Вот же ирония, хотела, чтобы он чувствовал, что и я, но не уточнила – когда именно. Сама ведь недавно переживала подобное. Это очень трудно не огладываться на прошлое.

Может, я наивная дурочка, просто оправдываю его, чтобы было легче любить хорошего человека, чем плохого? Может ему просто не понравилось, что я хозяйничаю в его доме, без его позволения? Может он и не хотел меня впускать на свою территорию? А я уже строю широкие долгоиграющие планы. А хочет он того?

Так испугалась, что он может просто хочет вытащить меня после изнасилования, показать, что я могу двигаться дальше, что способна чувствовать и любить. Научит всему и уйдет довольный собой, что справился с поставленной задачей.

Не знаю во что верить…

- Девушка, с вами все хорошо? – раздался над головой женский голос. Подняла голову, ко мне обращалась женщина лет пятидесяти, - Вы не важно выглядите и так дышите…

- Все хорошо, - сама только сейчас заметила, что дыхание участилось, это было похоже на приступ паники, что я испытывала ранее при панических атаках, - Просто бегала, - почти не соврала ей. Глубокий вдох, медленный протяженный выдох. Еще раз. Приходи в себя, не хватало еще загреметь в больницу, врач будет очень рад меня снова видеть.

Нужно идти домой. Время. Нам нужно время подумать, остыть.

Глава 30

РОДИОН

Даша убежала, а я так и стоял на пороге комнаты.

Чего спрашивается разозлился – девушка и правда ничего из вещей не трогала – пыль, по-прежнему, на коробках, только подоконник чистый и край стола не такой пыльный.

Вспыхнувший гнев отступал. Пришел новый – вот же я придурок! Мог же сдержаться! Ее приход оказался сам по себе неожиданным, а тут еще эта дурацкая уборка! Сюрпризы, мать его! Прошел в комнату где стояло наполненное водой ведро – ударил по нему ногой со всей силы от злости.

Говорю же идиот! Брюки тут же намокли, вода под ногами растекалась огромной лужей, распространяясь по всему полу, растекаясь до углов комнаты.

Мне бы наплевать на лужу и броситься догонять Дашу, да только я не готов.

Человек просто убрался у тебя дома – а я взбеленился, а что будет дальше? Об этом думал. В голове пронеслась фраза ее врача «вы и себе не в состоянии помочь».

Ненавижу сюрпризы!

Понимал, что дело, конечно, не в них, что оказался не готов к переменам в личной жизни. Там, в Дашиной квартире, было так легко поддаться ее соблазнительности и юности, открытости и нежности. Так проще было забыть, когда ничего перед глазами не напоминает о прошлом. Этот дом не тот, в котором мы жили с Олесей, но эта комнату я определил ей. Поставил ее вещи, документы какие-то, даже не разобрал их, так и стояли столько лет.

Если хочу и правда двигаться дальше – надо это сделать. Подошел к коробке, шлепая по мокрому полу в носках. Открыл одну коробку, достал фотографию. Деревянная рамочка и треснувшее стекло, пополам, разделяя нас даже на изображении. Олеся улыбалась в своем белоснежном платье и я довольный, с пиджаком наперевес на плече. В день нашей свадьбы стояла ужасная жара, фотографу пришлось изрядно поработать и покорпеть над фотошопом, чтобы замаскировать блеск лиц от пота.

- Что мне делать, Олесь?

Я дал себе обещание, что помогу Даше, но мы все сильнее прорастаем чувствами друг в друга, и как бы не старался немного сдерживать время, не торопиться, они стали развиваться, видимо, слишком быстро для меня.

- Мне стыдно перед тобой за то, что я испытываю чувства к другой женщине.

Может, поэтому я не перехожу к более решительным действиям, ссылаясь, что Даше все нужно медленными шагами. По ходу не только Даше, но и меня самого эта медленность вполне устраивала.

Надо это сделать в этом доме, под этой самой крышей. Не скрываться больше от себя. Впустить Дарью не только в свое сердце, но и в свой дом, в свою жизнь.

Смотрел на фото погибшей жени и понимал, что будет трудно. Не стал класть фото обратно в коробку, а поставил на стол. Нужно смотреть правде в глаза.

Пошел на кухню, взял половую тряпку и стал вытирать пол, отжимая воду в ни в чем не повинное и получившее по бокам ведро. В чем был так и убирался, в своей белой рубашке, только закатал рукава.

Когда закончил, все же переоделся в сухое и позвонил Даше. Абонент не доступен. Скорее всего, обиделась и выключила телефон, не хотела со мной общаться и я ее понимал. Заслужил. Ничего, будем исправляться – надо ехать к ней домой. Вызвал такси, итак столько времени потерял. Но лучше так - «остывшем» и спокойным и немного все обдумавший.

Домофонил в дверь – никто не открывал. Дождался, что кто-то выйдет и проскочил к ее квартире, но и там ответом мне была тишина.

Попробовал позвонить еще раз, гудка вообще не прошло, а через пару секунд пришло сообщение «Абонент снова в сети». Где Даша находится, что у нее перебои с сетью? Заволновался, все ли у нее хорошо, может она и вовсе не выключала телефон, как решил ранее.

Набрал еще раз и с радостью услышал ее голос, пусть грустный, но это исправимо, главное выяснить где она теперь, найти ее и поговорить, извиниться.

- Даш, ты где? Я тут приехал к тебе…

- Я не дома…

Словно повторили наш недавний разговор.

- А где ты? Я хотел бы приехать…

- В парке Толстого.

Нахмурился, парк был ближе к моему дому, прикинул сколько туда примерно добираться, расстроился, близился час пробок.

- Я сейчас вызову такси и приеду, подождешь?

- Подожду…

Этого слова мне было достаточно.

Уже достаточно прошло времени после нашей ссоры, что она там делает, почему не вернулась домой?!

Доехав до назначенного места, такси попросил не уезжать, подождать десять минут.

В парке заметил ее сразу - она сидела недалеко у входа, но в уголке от посторонних глаз. Кто не ищет специально – не обратит внимания.

Дневная жара спала к этому времени, достаточно зябко уже августовскими вечерами. Даша была бледная, почувствовал укол вины за ее состояние. Подошел, сел рядом. Руки ледяные, сжал ее ладонь, она позволила касаться ее – значит все не так плохо.

- Ты давно здесь? Вся продрогла, - сам был в одной рубашке и поделиться нечем, вместо этого обнял ее, растирая плечи, разгоняя кровоток, быть может немного согреется.

- Я хотела поехать к себе, но так и не смогла подняться с этой лавочки…

- У тебя что-то болит? - приподнял уткнувшееся лицо с моей груди.

Отрицательно помотала головой.

- Поехали домой, - помог подняться, ее отрешенный вид слегка пугал, сильно перенервничала. Не стал расспрашивать больше ни о чем, просто довел до машины, усадил за заднее сиденье и сам пристроился рядом, не переставая обнимать ее.

Когда назвал таксисту свой адрес, хотела запротестовать. Успокоил.

- Что больше ко мне никогда приходить не хотела? – спросил специально с иронией.

- Угу…

- А придется, - поцеловал в висок, хотя хотелось губы. Но сначала извиниться.

ДАША

- Прости, я просто, оказывается, был не готов, вот тогда и сорвался. Сам даже не ожидал, что так поведу себя.

- Я тоже хороша, не поговорила с тобой, не спросила разрешения…

- Ты поступила чисто по-женски, - он усмехнулся, - А их, как ты понимаешь, давно не было в моей жизни, отвык.

- Я этому рада, ой извини, я не то имела в виду… А то, что после, иначе вряд ли мы с тобой встретились…

- Всё, иди ко мне, - он обнял меня, а я, укрытая его руками, заплакала от облегчения, что ссора в прошлом, что мы во всем разобрались.

И не нужна мне его территория, мне и в моей квартире хорошо, зачем все это устроила. Сама нашла себе проблем.

Груз с плеч упал. Ему тоже надо время. Я никогда раньше об этом не думала за своими переживаниями, поглощенная переменами в жизни, вспыхнувшими чувствами, тонула в эмоциях и проблемностях. Да, знала, что Родион тоже многое пережил и с ним просто не будет. Просто панять вернулась неожиданно и забрало все внимание на себя.

Его драма всегда останется с ним, его жена всегда будет в его сердце, она не просто бросила его, она умерла. Мне не нужно с ней бороться, считать ее соперницей. Принять это как данность, таким какой он есть - его всего или не продолжать. Но я прекрасно понимаю, что не продолжать не смогу, я хочу быть с этим человеком.

Вот так стоять как сейчас в его объятиях и чувствовать себя нужной.

- Я бы хотел, чтобы ты и правда придала немного уюта моей мужской берлоге.

- Не нужно, Родь,- мне нравилось его сокращенно называть, не чувствовать разницы в возрасте, будто мы давно вместе, - Не надо это делать потому что я так захотела. Я и не хотела особо, самой собой вышло, а сейчас ты, чтобы меня не расстраивать предлагаешь...

- Я сегодня, когда воду вытирал понял, что мне это нужно, что не одной тебе надо решать проблемы, хочу попробовать...Ты же мне поможешь?

Ну не хитрец же?! Зашел с такой стороны, что отказаться невозможно. Да, это приятно, когда тебе идут навстречу, но лишь тогда, если это искренне, а не обусловлено чувством необходимости. Как отличить их? Когда все так переплетено.

- Ну что молчишь?

- Думаю…

- Обижаешься?

- Нет, и не обижалась... Может только в самом начале, от неожиданности, все так быстро произошло...

- Прости, что накричал. Но я все же рассчитываю на твою помощь.

- Так не честно!

- Почему?

- Не знаю, - трудно индефицировать все эмоции правильно.

- Давай-ка я тебе горяченького чаю сделаю.

В доме было тепло, да и от его объятий стало намного лучше, озябшие руки согрелись, жар нежно и приветливо растекался по всему телу, прогоняя переживания, морозившие его, но от чая не отказалась.

Мы сидели в его небольшой прихожей, сопряженной с кухней, так что мне было видно как Родион прошел в соседнюю комнатку, наполнил чайник водой, включил его на кипячение. Легкий шум заполнил пространство, достал пару чашек из шкафчика. Я встала, подошла к нему, встала напротив Родиона, протянула руки к его, сцепляя пальцы между собой и просто смотря ему в глаза.

- Я правда хочу, чтобы ты преобразила мой дом, - сказал он, а я поверила, разве могут эти глаза врать, они смотрели так открыто, что не довериться было невозможно.

- Хорошо, - сдалась я.

- С чего начнем?

- Давай просто продолжим уборку.

- Я весь в твоем распоряжении, если нужно выбросить хлам...

- У тебя не так много вещей...

Кивнул.

- Это так, но думаю, ты найдёшь что выбросить... Пусть это будет как у психологов - избавься от старого, чтобы начать новую жизнь.

Улыбаюсь, и как я поддалась на его провокации, только же говорила, что меня все устраивает и вот, глупая, снова в это ввязалась. Надеюсь, из этого выйдет что-то хорошее и мы не поругаемся в пух и прах

- Но не сегодня.

- Не сегодня, - согласился он.

Разъединил одну руку, завел выбившиеся прядки волос за ухо, мягко обхватил затылок, тело подалось вперед, синхронно с его прижатием к себе, и накрыл мой рот своими губами. Такими нужными в данный момент. Нам обоим. Нежно, но напористо, только твой мужчина может тебя так целовать. Громко забурлил чайник, оповещая о готовности, внутри так же все бурлило от чувств. Ими так легко обжечься, так больно после таких ожогов. Разве можно так прирастать к человеку?! В парке так испугалась, что Родион скажет, что он не готов и поторопился с отношениями. Я не поехала домой, боялась оказаться в одиночестве, особенно остаться со своими мыслями один на один ночью. Все сидела на лавочке и чего-то ждала и дождалась.

Но этим поцелуем он разогнал все страхи, будто вселил в меня уверенность, что все получится, лишь надо больше усилий и не отступать после первых трудностей.

Мы выпили чаю, посмотрели фильм, ужасно долгий блокбастер про мультивселенную, заказали в середине него пиццу. Но я была рада, что фильм идет и идет и мне не нужно уходить домой, так хорошо было полулежать рядом. Слышать не только звуки кино, но и стук его сердца, если сильнее прижаться к его груди. Молчать или периодически обсуждать какие-то просмотренные моменты.

РОДИОН

- Пойдем-ка баиньки, - взял ее сонную на руки, что-то мило бухтящую себе под нос, и отнес на кровать.

Она заснула у меня в объятиях, первый раз у меня дома. Вечер после корпоратива не в счет – она тогда ушла. Еще некоторое время смотрел на свое любимое пятнышко на потолке, но потом все же погрузился в сон под мерное сопение девушки рядом, вдыхая приятный аромат ее волос и решая, что на следующих выходных обязательно избавлюсь от этого пятна, почему бы не начать перемены с него.

Глава 31

РОДИОН

Утром мы проснулись вместе. Даша так мило лежала на моей груди и дула губки. Потянулась, закинула свою ногу мне на бедро. Замер, не шевелился, боялся разбудить ее. Пусть ещё поспит.

Закусил губу, такой соблазн поцеловать ее шею сейчас, заскользить ладонями под футболку. А потом понял, что хватит сдерживаться. Хочу ее здесь и сейчас. Достаточно ждать подходящего момента.

Только так подумал и тут же себя обломал – сегодня ведь обещался Егорочу помочь копать картошку. Начнется трудовая неделя и он навряд ли станет меня ждать до следующих выходных. Это поколение такое – сам начнет и угробится, никого о помощи просить не будет. Мы вчера утром разговаривали, я пообещал, что приду в воскресенье с утра, так как в субботу вызвали на работу. Вечером он, естественно, не позвонил – нужно звонить самому. Вчера со всей этой ссорой и забыл про все остальное, про обещания. Если на работе можно взять день выходной – земля с орбиты не сойдет, то с дедом не красиво так поступать. Надо подниматься и идти, плюс еще дорога, а он может и с шести часов пойти в огород – проснулся, небось, в четыре.

Приподнятое желание опускалось, как бы не хотелось продолжить это утро по- другому. Лучше не представлять себе это во всех подробных образах. Ничего, у нас еще будет время, с Дашей торопиться нельзя, но и ползти как черепаха тоже не вариант. Ей нужна прелюдия. Да и всегда нужна прелюдия. Зачем тогда вообще заниматься любовью с женщиной?! Иди помаструбируй или купи себе секс-куклу, которой ничего не нужно. Это совместный процесс и хорошо должно быть обоим партнёром. Всякое, конечно, бывает, но, будь добр, постарайся, чтобы и девушке было прекрасно. Какому мужику не хочется, чтобы любимая женщина стонала от наслаждения под тобой, это же льстит нашему самолюбию. Это благодаря тебе происходит такая красота. Ты прогнал все ее страхи и помог ей расслабиться. Хочется, чтобы Даша ощутила свой первый оргазм, читал в той брошуре, выданной доктором, если девушке все так понравится, то она не сможешь в дальнейшем обойтись без этого, будет хотеть ещё. Женщина должна знать, что ей нужно и получать это.

Снова перед глазами встали неприличные картины – как изгибается ее стройная спина, склоняется или запрокидывается голова, закрываются глаза, приоткрываются и распухают губы. Видеть это необычное превращение большое удовольствие даже в фантазиях. А если еще и осознавать, что к этому великолепию ты имеешь самое непосредственное отношение, то это стоит посмотреть не в мечтах!

Нужно что-то придумать романтическое, а не просто накидываться на нее как дикий кабан в брачный период, потому что, ты, наконец, созрел для активных действий. Голова пока еще плохо соображала, что организовать такого-бы-этакого приятного. Что сейчас любят современные девушки? Даша любит рисовать, выставки, как вспомню с кем она ходила на прошлую, так ревность берет. А может обойтись классикой? Можно подарить Даше цветы. Вот прямо сейчас. Не лежать тут и строить шикарные планы на будущее и фантазировать позы, а действовать сейчас.

Осторожно выбрался из уютной кровати, Даша заворочалась, ощущая ушедшее тепло, и чуть громче засопела, но не проснулась. Быстро оделся, тихо покинул спящий дом. На часах было семь тридцать три, время есть, успею сделать приятное своей девочке и к Егорочу поеду.

Вбил в поисковике магазин цветов и оказалось в квартале от меня как раз есть один круглосуточный.

Вернулся минут через двадцать пять и чуть не уронил два стакана кофе – капучино для нее и американо себе – от открывшееся передо мной картины. Даша, мило взлохмаченная после сна, в одной футболке, едва прикрывающей бедра, у меня посреди гостиной.

- Я подумала ты сбежал, - сказала тихо. Переживала, даже не оделась, сразу побежала проверять куда я запропастился в такую рань.

- Куда бы я сбежал из собственного дома?

Кивнула, но похоже не особо ее впечатлил мой аргумент. Видимо, вчера сильно распереживалась из-за вмешательства на мою личную территорию. Мало ли, что мне за ночь могло в голову взбрести. Все прекрасно понимал, ее нельзя упрекнуть в недоверии. Будем исправляться.

Подошел ближе, поставил держатель со стаканчиками на стол и протянул Дашке букет. Долго выбирал, что подарить, хотелось белые, быть может, ромашки или розы, такие же нежные и трепетные как она. Но консультант спросила, что я хочу сказать своим букетом. Просто хотел сделать ей приятное, быть может извиниться за вчерашнее. Хотя нет, просто сказать, что она прекрасна и важна для меня.

Но произнести это чужому человеку оказалось сложнее, чем в своих мыслях.

- Этот человек очень важен для меня, - произнес я хрипло.

- Знаете, возьмите вот этот букет гортензий. Если вы хотите показать кому-то, насколько цените его присутствие в своей жизни, гортензия для этого подходит лучше всего. А красный цвет – символ любви, вместо слов, каждая девушка это знает. Мужчинам бывает трудно о них говорить, - добро усмехнулась она, намекая на мою немногословность и нерешительность.

И сейчас Даша держала букет красных гортензий, упакованных в пергамент, вдыхала их аромат, волосы спадали на лицо, чуть загораживая его, но я видел ее улыбку. И я был счастлив.

- Спасибо, они очень красивые.

Мы стояли совсем близко – в шаге друг от друга, но она подошла еще ближе, обвила руками мою шею, и поцеловала. А букет, разместившийся у нее в руках и едва касающийся моего затылка, излучал дурманящий аромат от чего, ее поцелуй казался слаще.

Прижал ее к себе крепко, чтобы каждой частичкой своего тела ощутить, что она моя. Мы стояли и целовались, мои руки блуждали по ее телу, остановились на обнаженных ягодицах, сильнее сжимая их. Дашин полустон-полувыдох взбудоражил все внутри, и я почувствовал себя последней сволочью, лишавшей девушку наслаждения.

- Даш, прости, мне надо уйти, - разрывая наше сближение, произнес огорчённо.

Она смотрела на меня затуманенным взглядом, пытаясь понять о чем я говорю и почему не продолжаю.

- Я обещал Егорочу помочь, этот упертый дед все будет делать один с больным сердцем. Я правда не сбегаю, и обещаю мы продолжим на чем остановились.

Она улыбнулась, а я вздохнул с облегчением, она не злится и не обижается.

- Надо его познакомить с Антониной Степановной, той тоже, что не говори, все сделает по-своему. И ты обещал меня познакомить с твоим таинственным Егорычем. Можно я поеду с тобой, помогу вам, что вы собираетесь делать?

- Картошку копать.

- Вот, вам как раз еще одни руки не помешают.

- Ты действительно хочешь свое воскресенье провести в чужом огороде, копаясь в грязи?

- Я хочу провести время с тобой, не важно где, лет пять картошку не копала. Мы с папой забросили дачу и теперь обходимся покупкой в супермаркете. Вот вспомню молодость!

- Хорошо, старушечка моя, раз ты хочешь.

- Только мне нужно съездить домой и переодеться.

- Не обидишься, если поедешь одна, я дам тебе адрес, и как завершишь дела – приедешь к нам, как раз будет, что собирать уже.

- Ладно.

- Давай выпьем кофе и… только оденься…

- С чего бы? – она снова уткнулась в цветы, провоцирующее улыбаясь, - Тебя это смущает?

- Скорее отвлекает, - прошелся по ее обнаженным ногам горящим взглядом.

Она прошла и села за стол, закидывая нога на ногу, пододвигая себе стаканчик с кофе.

- Даш…

- Ммм, - толи мне, толи отпившему кофе.

Она в своем праве, я лишил нас прекрасного утра, и заслужил наказание – помучиться – одним лишь любование на эту очаровашку.

Егорыч и сам хотел познакомиться с Дашкой и постоянно журил меня, что я все тяну кота за…пусть будет хвост. Вот и отличный повод нашелся, да и Даша сама не против, а только «за».

Позвонил, хотел оповестить о своем приходе, но трубку никто не взял. Как я и говорил, скорее всего, уже сам все делает. Вот же гордый и упертый дед! Надо ехать – посмотреть, что там к чему у него.

Постучал в дверь, звонок у него давно не работал. Тишина. Конечно, я немного волновался. Телефон не поднимает, хотя и раньше бывало оставит его дома, а сам в огороде своими грядками занимается. И дверь бывает открытой оставляет. За это ругал, в его возрасте это небезопасно, мало ли какому забулдыге что в голову взбредёт, решит поживиться в доме у одинокого старика. Народ сейчас опасный и если ты не можешь постоять за себя, относишься к уязвимой части общества, то лучше не пренебрегать простыми правилами.

Толкнул дверь - открыта. Недовольно выдохнул, получит он нагоняй сегодня, что трубки не берет и двери открытыми оставляет.

- Егорыч, ты дома? - крикнул в коридор дома.

Из гостиной доносился звук телевизора, еле слышно, даже не понятно, что за передача, голос вроде женский, если прислушаться.

Волнение усилилось, если он ушел на огород, то вряд ли телевизор оставил включенным.

Разулся. Прошел дальше. Да так и застыл истуканом. Кровь словно застыла в жилах.

Егорыч лежал на диване, одна рука расслабленно свисала, а взгляд был устремлен в потолок. Мне даже подходить ближе не нужно было, чтобы понять, что он больше не дышит. Этот взгляд я узнаю из миллиона. Эту пустоту. Когда понимаешь, что человека больше нет здесь. Ни с чем не перепутать. Как безжизненное стекло. Удивительно, ведь из того же стекла делают и глаза куклам, но они не выглядят так пугающе и ужасно. А тут...

Я подошел, большим и указательным пальцем дотронулся до холодных век старика, закрывая их.

Обернулся, на столе лежала полная пластинка валидола, не вскрытая. Так аккуратно, что наводило на дурацкие мысли. И этот налитый до половины стакан, расплёсканной воды нигде не было видно. Не будет же человек, когда ему плохо просто смотреть на него.

Должно быть, сердце начало беспокоить с вечера. Почувствовал укол вины – вчера он один работал, я ему не помог, вот сердце и не выдержало. Почему же ты не вызвал скорую, не позвонил мне или просто не выпил эти чертовы таблетки?!

Я понимал почему.

И словно в насмешку, подтверждая правильность моих догадок, музыка из рекламы какого-то фильма заиграла громче, привлекая к себе внимание.

«Мы навсегда останемся вместе, даже после смерти».

Вздрогнул.

Так ли это?! Я никогда этого не узнаю. Набрал номер скорой, сообщил о произошедшем и принялся их ждать.

Вышел на порог. Закурил, сел на ступеньки. Было больно терять близкого тебе человека, за эти годы он стал родным, вроде второго отца, с ним я проводил много времени.

Где-то у соседей завыла собака. К покойнику. Так всегда говорила мать. Видимо и правда чуют.

Ушел, все же, шельмец, к своей Томочке.

Сильно зажмурился, сдерживая подступающие слезы.

Было немного обидно, что в последнее время я стал его реже навещать, мало виделись. С приходом Даши в мою жизнь, многое изменилось. И как бы я не сопротивлялся, общение с ней меня радовало, делало вновь счастливым.

Сидя здесь на пороге дома умершего друга, понимаешь как мало человеку надо для счастья. Простого, обычного жизненного. Все познается в сравнении.

Я прекрасно понимал Егорыча и сам ни раз представлял, что меня не станет. В голову тут же пришел образ – Даша стоит, вся в черном, плачущая, наверняка, же она будет по мне горевать. Рядом с рыдающей матерью. Нет, не хотелось видеть их обеих грустными, обе настрадались вдоволь, даже Даша за столь короткую жизнь. Эта юная девушка пережила не простые события и смогла двигаться дальше.

Из размышлений меня вывел звук подъезжающий скорой помощи. Автомобиль припарковался у ворот, в которые зашла женщина в синей форме с медицинским чемоданчиком в руках.

Констатировали смерть, Егорыча увезли, а я остался посередине комнаты, расстроенный и опустошенный. Нужно же что-то делать, заняться похоронами.

Глава 32

РОДИОН

Месяц выдался тяжелый. Я не находил себе места. На работе все валилось из рук, но и уйти в отпуск или взять несколько выходных, помимо тех трех дней, что брал на организацию похорон, тоже не хотел. Работа была единственным моим антидепрессантом. Раньше. Я погружался в нее с головой, засиживался часто допоздна, хоть чем-то заглушал проникающие во все щели дурные мысли.

Казалось, что этот клубок невозможно распутать. Я должен был хоронить жену, и сейчас знать как это все делается. А вместо этого лежал в больнице. И все что я мог – это злиться на себя, что даже не проводил Олесю в последний путь. И сейчас, занимаясь организацией похорон для Ильи Егорыча, мне было гадко еще сильнее.

Я злился на Дашу, не уверен, что на нее, просто она в тот момент была рядом.

Она очень сильно помогала, а вечером оставалась у меня. Ненавидел в себе две противоположности. До произошедшего думал, что отпустил немного прошлое, что готов принять подарок от судьбы, хоть его и не заслужил. И вот снова смерть близкого человека бередит душу, выпуская притаившихся демонов на свободу. Они нашептывали мне, чтобы я прогнал Дашу, отправил ее домой, там ей будет лучше без меня, а мне без нее.

А вторая часть меня говорила, что не надо искать причины, что я сам их выдумал, чтобы снова отдалиться. Хватит! Неужели ты не чувствуешь, что я люблю ее и, если твои демон не в состоянии ее тоже полюбить, то ему лучше заткнуться и самому проваливать ко всем чертям. Не докатиться бы с такими "диалогами" до шизофрении.

Обнял Дашу крепче, вдохнул ее аромат и уснул. А приснился мне Егорыч, который говорил «Не дури!», обнимал женщину, которую я видел только на фотографии, и качал укоризненно пальцем, грозя всеми карами, если я упущу свою любовь.

Я принял для себя, что люблю Дашу, что она мне очень важна, но я не говорил ей этого. Для женщины важно слышать подобное. Олеся часто спрашивала «ты меня любишь?». Я отвечал «Угу, люблю-люблю, конечно или просто да». Я действительно любил жену, но, наверно, не ценил. Не ценил в той мере, в которой нужно было, воспринимал как должное. Все мы так делаем, не зря же появилась поговорка про «потерявши плачем». С Дашей все по-другому.

Она весь месяц оставалась у меня, готовила ужин, принимала ванну, мы засыпали вместе, терпела мою угрюмость - мог за весь вечер не проронить ни слова. Близости между нами не было, когда приходили те самые "демоны" и говорили, что это знак, что не умри дед, то у нас все бы уже было. Вспоминал как тем утром я хотел ее, когда дарил цветы и видел как блестели ее глаза. А раз так случилось, то и не стоит продолжать, не на это ли указывают свыше? Но когда Даша засыпала у меня на груди, тихо сопела в район шеи, я четко понимал, что не на это, не для этого встретил ее.

Сегодняшним вечером мне захотелось купить ей мороженное, хотя на дворе стоял уже ноябрь.

Я накинулся на нее как изголодавшийся путник. Если бы Даша сказала "нет", я бы остановился. Но она не сказала, а во мне все дрожало резонансом, желая разорваться на мелкие части, если я не получу желаемое. Даже не помню, когда так в последний раз хотел женщину. Да, с Дашей всегда все иначе.

Зашел, она удивилась мороженному, положила его холодильник, откладывая на потом. А когда она закрыла его дверцу, в несколько шагов преодолел разделяющее нас расстояние, и оказался позади нее. Мы замерли, в груди все клокотало, и единственное, что могло это немного успокоить – Даша. Касаюсь носом ее шеи, волосы, завязанные в пучок, открывали прекрасный простор для действий. Она пахла летним днем, как тогда на озере, чем-то сладким, будто полевой цветок, пригретый лучами солнца на луге. Она обернулась, не успел поцеловать в районе между лопаток, только пару раз шею. Ее пунцовые щеки и смущенный взгляд сильнее распыляли, ладонями оглаживал талию, поднимаясь выше, сжимая груди, спуская лямочки неуместного здесь бюстгальтера. Целовал ключицы зажимая ее между холодильником и собой. Она вздохнула, и это ее «оох» спустило курок, натянутый механизм разжался. Я впился в ее губы, проникая языком, алчно и жадно, не встречая сопротивления. Подхватил ее под ягодицы, Даша обвила меня ногами, холодильник зашатался, недовольный нашим напором, но рядом был стол, на который я так благополучно усадил свою сладкую девочку, раздвигая шире ее бедра и подходя вплотную, размещаясь между них, не прекращая целовать ни на секунду, чтобы кислорода не осталось совсем, чтобы и если и думала терять сознание, то только от его нехватки.

Даша отвечала на поцелуй, сминаемая моим натиском, потянула футболку, разрывая поцелуй, и тут же возвращая губы обратно. Точно, была еще одежда, от которой нужно было избавиться, но так не хотелось на нее отвлекаться. Одной рукой продолжал держать саму девушку, второй стягивать ее джинсы, сразу вместе с бельем, жалея, что она не в платье. Затем снял свои, откидывая их вглубь комнаты. Если я раньше думал, что взорвусь на мелкие кусочки, то, когда членом дотронулся до ее горячих складочек, просто прикасаясь к входу, думал сам отключусь, как юнец-девственник в свой первый раз. Даша тяжело задышала, ее дыхание углубилось, грудь заходила ходуном. Я замер, давая ей пару секунд перевести дыхание, но не больше, чтобы не дать страху приблизиться.

- Просто дыши вместе со мной, - выдохнул ей в губы, лаская дыханием уста и покрывая невесомыми поцелуями скулы.

Толчок. Ее «болезненный» стон на выдохе, закрытые глаза и приоткрытые губы. Лучше, чем в моих фантазиях. Как я и думал. Запечатлеть бы этот стоп-кадр. Ужасно красивая. Казалось мы не двигались вечность, но прошло всего пару секунд. Влажная, разрешающая, пробуждающая тот огонь и напор. Я уже в процессе жалею, что не сдержался, но не могу остановиться, замедлить темп. Врываюсь в ее приоткрытые губы, посасываю нижнюю, вторгаюсь с языком.

Толкаюсь до упора. Чувствую, что член уже пульсирует. Толчок, еще и еще один. Черные пятна перед глазами, ноги сводит почти судорогой. Чувствую, как она замирает, наполняемая мной. Боюсь посмотреть ей в глаза и увидеть там разочарование, поэтому утыкаюсь лицом в ее так и не снявшую майку, через которою все еще пробивались соски, не согласные с таким быстрым развитием событий, распаленные, но не удовлетворенные. Что я там говорил? Что женщине нужно в первую очередь приносить удовольствие?

Она гладит меня по волосам,целует в макушку, еле держусь чтобы сдержать слезы. Я все еще в ней и мне стыдно за свою болезненную страстность. Ругаю, что накопил ее в себе, сдерживался, а после просто сорвало крышу. Но надо быть мужиком и принимать ответственность, можно же дальше постараться.

- Ты как? – нашел в себе смелости поднять глаза и посмотреть на Дашу.

Она смущено улыбнулась, отвращения на лице точно не было, значит не все потеряно, и у меня есть шансы реабилитироваться. Хотя она может и скрывать свои истинные эмоции, не показывать мне, чтобы я не расстроился.

- Хорошо, но я бы сходила в ванную.

- Да, конечно, - разъединяясь, чувствуя себя до невозможности глупо - голый и со стояком. Даша тоже явно смущалась, взгляд скользнул по поему обнаженному телу и тут же «убежал» куда-то к ногам, окрашивая щеки румянцем. Она быстро подхватила свои трусики, надела их и ушла.

Лучше бы, в самом деле, мороженное съели, чем так все поспешно. Вина внутри поселилась и стыд. Сам не понимал, что на меня нашло, мне хотелось ее так сильно, как никого ранее, я не думал о ней, утоляя свою похоть, забыл про ее психологические травмы, про свои разговоры, поддался порыву, страсти, нахлынувшей так внезапно, словно та злость и негодование превратились в нее и выплеснулись в ином желании, модифицируясь и видоизменяясь, трансформируясь в неутолимое стремление сделать ее своей. Было столько возможностей сделать все правильно, а вместо этого все испортил. Этот месяц был странный, много понял для себя и осознал. Хорошо, хоть Даше не стало плохо, а то натворил бы дел, а так… Ищу хорошее в плохом.

Натянул трусы, не спеша оделся дальше. Мне хотелось еще, но на этот раз не спешить, а нежно и долго «мучить» Дашу, наслаждаться ее стонами и целовать, и ласкать каждый участок ее тела. Внизу по-прежнему все было в боевой готовности, я подошел к двери ванной, ожидая, когда она откроется и выпустит Дашу ко мне.

Комнату огласил телефонный звонок, Даша вышла, минуя меня, на его звук.

- Да… Какие ошибки? Хорошо подредактирую…. Как срочно? Хорошо… До свидания.

- Начальник звонил, нужно переделать проект, был вроде доволен с утра, что еще надумал, - бурчит уже себе под нос, ищет свой планшет в сумочке, любуюсь ей, она так вписывается в обстановку, забыл про смущение, занятая делами, в одной футболке и трусиках, не могу остановить взгляд на чем то одном, блуждая от груди, надо ввести дрес-код и попросить, чтобы она всегда ходила дома без бюстгальтера, до шикарных обнаженных ног и упругих ягодиц, которые так недавно сжимал в своих ладонях.

Начальник подождет, у меня была цель – нужно срочно реабилитироваться, подхожу к ней, снова со спины, целую за ушком и сам млею от бархата кожи и ее аромата, прикрываю на секунду глаза. Неожиданно получаю поцелуй в губы, быстрый, недостаточный.

- Прости, мне нужно поработать и до вечера все сделать, разогреешь ужин сам, ладно? Он, наверное, уже остыл, - она так стремительна и уже увлечена не мной, что даже обидно и, конечно, стыдно, что не смог ранее сделать так, чтобы и сил у нее не осталось и думать ни о чем другом не могла. Она быстро одевается, а я смотрю как улетает шанс на продолжение. Ладно, пусть поработает, я же терпеливый, дождусь и все исправлю, не нужно торопиться, уже итак изрядно накосячил. Тоже иду одеваться.

Мясо еще не совсем остыло – еле теплое, все напоминает о моем быстродействии. Хмуро жую, не разогревая сильнее. Делаю Даше бутерброд, от полноценной еды она отказалась, но и оставлять ее голодной не хочется.

ДАША

Родион заснул, а я засиделась допоздна с переделыванием работы, закончив которые, хотелось его разбудить и продолжить на том месте, где мы остановились, но было стыдно самой выступать инициатором. Внизу живота снова тянуло, ранее незнакомое приятное ощущение лёгкого возбуждения прокатывались по телу импульсами и спускалось от груди вниз, сосредотачивалось и звало. Прижалась ближе к спящему мужчине, вдыхая его аромат и успокаивая свое сердцебиение и томление. Не ждала, что в первый раз будет оргазм до звёздочек в глазах, мне бы просто в обморок не грохнуться. Был момент, когда дыхание сперло, но он так вовремя сказал «дыши со мной». Как мне понравилось, что он был такой, выпустил свою страсть, дал волю чувствам, так давно подавляемым. Это было прекрасно. По сути, он мой первый мужчина, того ублюдка этим словом называть не следует.

Я улыбнулась от этой мысли, поцеловала его в заросшую щеку. Она такая колючая, в этом я тоже убедилась во время поцелуев, и мне снова понравилось. Родион чуть заворочался, накрыл своей рукой мою талию, так по-хозяйски, по-собственнически, что невозможно не чувствовать себя желанной женщиной. Засыпая, я была уверена, что у нас все получится.

Утром мы проспали, мне никуда не нужно было, а вот Родион, в спешке, даже не позавтракал, убежал на работу, надеясь, что маршрутку не придется долго ждать. А я зависла над чашкой кофе, пребывая в своих мыслях, вспоминая вчерашний вечер. То улыбаясь, то смущаясь, но точно понимая, что я очень довольна.

Да, вчера не случился тот самый пресловутый оргазм, но мне было хорошо уже от того, что Родион проник в меня и мне не стало плохо. В том момент, когда он пришел домой, я уже была у него, приехала как обычно чуть раньше, хотела приготовить ему ужин. Открыла дверь ключом, что он мне дал, спокойно занимаясь домашними делами. Мне было приятно, что он все же впустил меня в свою жизнь, так просто дал ключи от него, скорее всего, ему было труден этот шаг, но он ни показал это никак. Иногда, ловила на себе недовольные взгляды, не знаю о чем он думал в такие моменты, относились ли они конкретно ко мне или он в целом был не доволен мирозданием, но не лезла по этому поводу с расспросами.

Мне понравилось быть наполненной им, чувствовать себя нужной, что меня хотят так, что срывает крышу. Сколько же в нем страсти - мой скрытый ледышка. Открыла его фото, любуясь своим мужчиной. Провела по изображению щеки, еще четко помня ее колючесть в живую.

Вспоминая свое состояние, понимаю, что не было ни одной мысли, которые, обычно, проникают в самый неподходящий момент. Только его толчки, страстные, напористые. Я чувствовала только их, концентрировалась на шлепках, разносившихся по тишине дома. Мне даже не стало плохо, я не потеряла сознание как в прошлый раз, все было отлично, так себя ещё не чувствовала - желанной. А когда он запульсировал во мне, у меня перехватило дыхание, а внизу чуть болезненно заныло. Но не так, если бы хотелось все завершить, скорее, наоборот, будто, если бы он продолжил, то эта боль окончательно растворилась и превратилось в нечто иное, более приятное. После, конечно, смутилась всей этой жидкости во мне, очень непривычное ощущение. Даже такие мелочи были у меня в первый раз, и я не знала как правильно и деликатно привести себя в порядок, так что просто убежала в ванную, поспешно одеваясь.

После работа забрала все мое внимание, может, мне просто надо было переключиться. Мне не хотелось обсуждать произошедшее. Я видела, что Родион чем-то расстроен. Но после обнимал меня и прижимал во сне очень крепко, что иногда было слишком жарко и душно.

Признаться честно, осталась довольна тем, что у нас все произошло не по инструкции, а спонтанно. Я ничего против медленных шагов не имею, по почему-то, когда о них речь заходила, мне хотелось противиться, хотя была и согласна со многими пунктами. Видимо, так устроен характер, когда тебе устанавливают четкие правила, ты действуешь от противного. Ограничивая свободу – мы получаем протесты.

Родион слишком осторожничал со мной, было ясно почему он это делает. Вот и пойми нас – женщин, когда мужчина торопится, спешит, давит – однозначно плохо, и, когда, наоборот, обращается с как фарфоровой куклой – тоже не нравится. Где найти эту золотую середину?! Наверное, все дело в мужчине, в твоем отношении к нему.

Зазвонил телефон, вырывая меня из размышлений. Это снова был начальник, видимо, успел уже все проверить, что ночью отправила ему на электронную почту. Его все устроило, он был полон опять свежих идей и планировал собрание на этой неделе, точную дату не уточнял, но в ближайшем будущем. Напомнил, что за мной висит должок по презентации, которую он, вроде как, отменил, а сейчас снова понадобилась. Ну что же, надо значит надо, с руководством много не поспоришь. Повесив трубку, в растерянности не знала за что браться в первую очередь - приготовление ужина или за появившуюся работу. Решила, что начну с ужина и пока будет готовиться, можно и за ноутбук засесть.

Решила сегодня запечь курочку с картошкой и какой-нибудь лёгкий салатик. Помыла картошку, и услышала как в двери проворачивается ключ. Для возвращения хозяина дома было рановато, поэтому заволновалась, не случилось ли чего ещё. Прошла к выходу, как была с полотенцем в руках, обтирая мокрые ладони, и встретилась на пороге с женщиной. Низкая, худенькая, на вид около шестидесяти лет, а глаза... так похожие на Родионовны.

- Здравствуйте, - она вздрогнула от внезапности, не ожидала, видимо, здесь кого-то увидеть. Родион ничего не говорил об ее возможном приходе. Сам не знал или забыл?

- Здравствуйте, а вы кто? - какой-то огонек радости промелькнул в ее глазах, а когда она увидела полотенце в руках, тут же потух. Странная реакция, но не придала этому большого значения, сама волновалась и стояла истуканом, пялясь на гостью.

У меня были предположения кто передо мной, но уточнить все же необходимо. Ладони тотчас вспотели, очень кстати пригодилось то самое полотенце.

- А вы? - ответила вопросом на вопрос. Может не совсем красиво, но как вышло, лучше, чем молчать, хоть какой-никакой, а диалог.

- Ольга Семёновна, мама Родиона…Петровича, хозяина дома, - уточнила на всякий случай, - А вы должно быть домработница? Обычно, я прихожу помогаю ему с домом, хотя сын и против всегда, вот поэтому и выбрала время, когда он должен быть на работе.

- Да, он на работе, проходите, что же мы в дверях общаемся.

Она раздулась, прошла в гостиную, было видно, что она здесь все хорошо знает, вроде бегло, но оценивающе прошлась по состоянию помещений, видимо, ища недовольство моей работой. По первому впечатлению, она показалась доброжелательной, но волнение не проходило, все же не так я представляла знакомство с родителями. И не так скоро. Папа тоже горит желание познакомиться с Родионом, а я почему-то оттягиваю этот момент. Уверена, что они друг другу понравятся, причина не в этом. Скорее всего, не хотелось, чтобы Родя увидел первый раз отца за решеткой, чтобы ему навсегда запомнился образ заключенного, ведь первое знакомство еще как значимо. Вот и сейчас, оказалась в достаточно некомфортных условиях. Как представиться правильно не знала, боялась, как отреагирует Родион. Может, стоит написать ему или позвонить? А не обиделся ли женщина, ведь, как она сказала, хотела оставить свое присутствие инкогнито. Но теперь это вряд ли удастся. Ни к чему эти все схемы, наверное, нужно сказать правду.

- Даша, - произнесла пересохшими губами, нужно попить водички, чтобы быть способной и дальше разговаривать.

- Очень приятно, Даша, ты чем сейчас занята, кушать готовишь? - заметила гору перемытого картофеля около раковины в тазике, доверху наполненного к чистке, - Может, тогда я уберусь?

- Ольга Семёновна, не нужно ничего делать, мы с Родионом запланировали генеральную уборку в конце этой недели, и...Я не домработница... – все же решилась, набирая в грудь побольше воздуха, в горле першило, так как смочить его водой так и не успела.

- Нет? – ее брови так знакомо приподнялись, что даже немного успокоилась, так была похожа мимика матери и сына.

- Нет, я девушка Родиона…

- Девушка? – три морщинки на лбу так и замерли от услышанного, а я почувствовала, что щеки опаляет жаром, нужно отвлечь себя и занять руки, поэтому решила предложить чая.

- Давайте, я вас лучше чаем угощу, присаживайтесь, в ногах правды нет.

Быстро поставила чайник, а когда вышла из кухни, то мама Родиона, сидя за столом, с блаженной улыбкой очень пристально наблюдала за моими действиями и рассматривала меня, даже смутилась, как восьмое чудо света, право слово.

- Родя такой скрытный, ничего о вас не рассказывал, но я не удивлена и не ожидала, но очень рада…Очень…Очень рада знакомству, Даша.

- Мы не так давно встречаемся, - вдруг все порчу своими словами, недавно вместе, а уже хозяйничаю в его доме, но похоже ее это совсем не волновало, - Я тоже очень рада, - в невпопад добавила к сказанному.

Чайник закипел, разлила ароматный напиток по кружкам и поставила на стол перед посетительницей, подвигая блюдце с конфетами и печеньями. Но предложенные сладкие гостинцы ее мало интересовали, все ее внимание было обращено лишь на меня.

- Ольга Семёновна, - присела рядом, - Только я волнуюсь…

- Что такое?

- Вдруг Родион не будет доволен, что я его девушкой представилась, мы и не обсуждали толком все эти статусы...

- Ну что ты, милая, побурчит, что я заявилась без предупреждения, я уж его знаю...

- Думаете?

-Уверена, расскажи лучше о себе, Дашенька, - она взяла мои ладони в свои, «разливая» свое тепло, как я ранее чай, и даря успокоение, почувствовала какую-то материнскую заботу, простое лёгкое прикосновение, а столько уюта оно дарило.

- А хочешь мы ему вообще ничего не скажем, - кивнула, чувствуя себя великой заговорщицей, - Просто сидим и общаемся, о никаких статусах мы, может, и не говорили, да?

Молча согласилась, что тут скажешь, пусть Родион приходит и сам меня представляет – девушкой или просто подругой – ни на что не обижусь, к чему будет готов. Конечно, немного лукавлю, что не будет обидно, если только подругой, но ругаться поэтому поводу уж точно не стану.

Мне так не хватало мамы, так сильно иногда по ней скучаю, так хочется с ней обсудить разные девчачьи моменты, даже мелкие пустяки. Подружек у меня нет, так и приходится, то самой анализировать, то с психологом. Это совершенно другое. Может, именно поэтому, я так легко открылась сидящей на против женщине, хоть и видела первый раз в своей жизни. Откуда взялось это доверие и желание рассказать о нас с Родионом, о своих страхах? Почему я не боялась быть опозоренной и непонятой и с первого знакомство испортить впечатление о себе?

- А что рассказывать, папа врач, мамы нет, умерла, - Ольга Семеновна сжала мою ладонь, молча поддерживая, - Она давно ушла, мне сейчас двадцать три…

- Совсем юная еще…

Не такую она хотела видеть женщину рядом со своим сыном? Все свекрови хотят опытную, умеющую и поддержать и быть тылом, а мне и самой нужен тыл.

- Деток нет? – задала она неожиданный и обескураживающий вопрос.

- Нет, - я даже опешила от такого вопроса. Конечно, умом понимаю, что в этом в возрасте может быть уже и не один ребенок, ей то не известны мои проблемы.

- Давно хочется внуков, старею уже, - неужели она бы адекватно отнеслась к имеющимся у меня потенциальным детям? Ольга Семеновна выглядела очень уставшей, как будто даже ссутулившейся под натиском проблем. За Родиона так переживала или есть еще причины для волнений, здоровье подводит? Все крутилось в голове, но расспрашивать ее не стану, как-нибудь потом, пусть сначала она утолит свое любопытство. Я знала, что отца Родиона тоже нет в живых, сестер и братьев у него не имеется, и, естественно, что маме будет очень одиноко, учитывая необщительность сына. Жалко ее очень стало, но, думаю, это не то чувство, которое она бы хотела, чтобы к ней испытывали другие люди, знаю по себе. Хотелось добавить в ее жизнь красок, рассказать хорошие новости, хоть что-то для нее сделать. Но особо положительных моментов не имелось, хотя ее вроде порадовало мое появление в жизни Родиона в целом. Вон, уже внуков планирует.

Она не была похожа на мою маму, не по характеру, не внешне. Мама была порывистый ветер, не холодный, а теплый, в жаркий день, которому все рады, всех обласкивающий и дающий прохладу. Ольга Семеновна казалась более степенной и основательной. Но было у них одно похожее – с ней всегда легко было открываться и можно было долго беседовать.

- Да вы еще о-го-го, вон только порывались уборкой заняться.

- Это - другое, - конечно, я понимала ее, каждая мать хочет для своего ребенка лучшего, в каком бы возрасте он не был. Но обещать ей ничего не могла, так далеко с Родионом мы не заходили, сама хочу детей, но надо все обсудить и с другой стороной – потенциальным отцом. Не хочется спешить, рожать детей для бабушки это очень глупо, в целом мы вроде как придерживаемся концепции «медленных шагов» и не только в сексе. Вообще эффективная штука – утверждают все те же психологи.

- Понимаю, но не все так просто, … Я такая проблемная, - хотела опустить глаза, но выдержала ее открытый взгляд. Не знаю, зачем это сказала, не хотелось ее обнадеживать, да, я люблю ее сына, но, что будет завтра не хотелось загадывать.

Она по-доброму усмехнулась, будто я была глупым ребенком, скорее всего, в ее глазах так и выглядела – испуганной девочкой, зажатой и закомплексованной.

- У всех нас проблемы, все мы совершаем ошибки, но пока мы живы все в наших руках и руках Господа. Все будет хорошо, вот увидишь, я за вас свечку в церкви поставлю.

- О таком стыдно просить, - такое и озвучивать стыдно, не то, что в храме просить.

- От чего же?

- Мы ж считай во грехе живем…

- Что тоже не веришь в Бога? Вот и Родик перестал после того, как все случилось. Ты же знаешь что произошло?

- Знаю.

- Вот, все ругался и злился, что его в живых оставили, а их нет. А я думала, нужен он был еще за чем-то. Все не просто так в этом мире. Я тогда очень часто Господа благодарила за сохранение ему жизни и просила дать ему смысл. Трудно ему было, столько лет ни друзей никого, только с Ильей Егорычем и общался.

- Умер он…Недавно…

- Когда? А я и не знала….Вот видишь, все в себе держит, - заметно было, что она расстроилась, не знаю, чем больше – смертью старика или тем, что с ней этой новостью даже не поделились, не сообщили, оберегая или за ненадобностью.

- Месяц назад приблизительно, - тот день тоже запомню надолго, бежала, окрыленная замечательным утром, с букетом прекрасных красных гортензий. Красных! Знал ли Родион, что означает этот цвет, когда покупал их, или просто подарил приглянувшиеся, а может просто консультант посоветовал? Но я надеялась, что знал, на душе было легко и счастливо. А после застала его раздавленного одного на пороге дома, курящего какие-то папиросы, которые у него отродясь не видела, скорее всего, Егорыча.

- Сердце. Вачи констатировали инфаркт. Родион занимался похоронами, ведь у Ильи Егорыча никого не осталось.

Ольга Семеновна побледнела, что и за ее сердце распереживалась, тоже возраст, пускай и не старческий, но беречься нужно.

- Все-таки тебя Бог ему послал, особенно сейчас, когда он остался совсем один.

- У него есть вы…

- Я – мать, а ему необходимо иное, Дашенька, нужно, чтобы постоянно кто-то дома был, ждал с работы, вон, как ты, ужин вкусный готовил. Просто ждал.

Прекрасно понимала о чем она, мне самой этих простых вещей так не хватало ранее. Так хотелось, чтобы любимый человек был рядом, боялась, что ничего не светит мне, ни один нормальный мужчина не захочет быть со мной, с бракованной возиться. А с Родионом я все меньше думаю об этом и почти не чувствую себя таковой.

Мы проговорили еще долго о разных вещах, занялись готовкой, совместно. Не было никакой конкуренции на кухне. Я очень радовалась, что мама у Родиона оказалась такой замечательной. Не всем так везет. Выпили уже остывший час и все беседовали, что и не заметили возвращения хозяина дома – нашего любимого мужчины.

Родион прошел в дом и его бровь удивленно взлетела при виде матери. Я снова поразилась этой схожести и невольно улыбнулась.

- Мама? – поцеловал в морщинистую щеку, - Ты как здесь? – потом подошел ко мне, тоже поцеловал в щеку, а после занял место на диване, поочередно рассматривая нас.

- Значит, ты уже познакомилась с Дашей, - не понятно толи вопрос, толи утверждение, скорее второе.

- Да, ты же не спешил нас знакомить, так что случайность свела нас.

- Ну вот и хорошо, ты сегодня останешься у нас? – мне так понравилось это «у нас», что никакие представления не нужны, все стало ясно от одного слова. Такого короткого, но емкого. Хотя, я могла бы быть просто его сожительницей, снимать там комнату, например, но вряд ли меня тогда целовали, пусть даже в щеку, при возвращении домой.

- Не знаю, время так быстро пролетело…

- Оставайся, нечего вечерами разъезжать, - вспомнилось, как он и меня не хотел так отпускать, такое беспокойство согревало душу.

- Ну если вы не против, - Ольга Семеновна вопросительно посмотрела на меня, ожидая и моего согласия.

- Не против, конечно, - эта женщина так скучает по сыну, что им не помешает пообщаться, - Родион, мой руки и садись за стол, будем ужинать.

Мне бы хотелось, чтобы на этом ужине присутствовал и мой папа, но все еще успеется. Что он находится под заключением бегло обмолвилась, сильно негативного окраса с ее стороны не увидела, расспрашивать подробности при первом знакомстве не стала.

Обернулась в проходе и увидела как мать улыбается сыну, ничего не говоря, а он тоже мило улыбнулся в ответ. Вот же семейка – друг друга понимают без слов!

Мы разместили нашу гостью на диване, а сами отправились в комнату.

- Ты не обижаешься, что представилась Ольге Семеновне твоей девушкой, - лежа в горячих объятиях, все же выдала себя, и спросила то, что меня волновало.

- Нет, конечно, Даш. Почему я должен быть не доволен? Ты и есть моя девушка, просто сказала правду, - его губы коснулись затылка. Развернулась, чтобы удостовериться - глаза не могут врать.

- Просто мы об этом не говорили, - прошептала в его губы, находившиеся в нескольких миллиметров от моих, - Вот и волновалась, не знала как ты отреагируешь.

- Глупая, о чем тут разговаривать, - Родя преодолел то мизерное расстояние и поцеловал, развеивая все мои сомнения.

Он быстро «разгорелся», руки разомкнули объятия и начали блуждать по всему телу, задерживаясь на оголенных участках, нежно поглаживая и сжимая их.

- Мы вчера не закончили и мне бы хотелось продолжить то, на чем мы остановились вчера.

Мне тоже этого безумно хотелось, но не тогда, когда в соседней комнате спит его мама.

- Родь,- оторвала его ладони от себя, - Я не могу, когда там мама через стенку…

Он вздохнул понимающе, но огорченно. Вернулся в статическое положения, зовя меня занять место у него на груди.

- Видимо, плохой из меня соблазнитель…

- Вовсе нет, - поспешила оправдать его, было неловко. Надеюсь, его самооценка не сильно пострадает из-за моей пугливости и нерешительности.

- Мать не сильно на тебя давила? – переключился на другую тему.

- Внуков хочет…

- Вот, а ты расстраиваешь пожилую женщину.

- Родь…

- Шучу я, - весело чмокнул меня в нос, - Спи, сладкая, после продолжим.

Глава 33

ДАША

Ну что сказать, две недели безрезультатных попыток. Родион очень старался, иногда даже слишком. Первые два дня мы не вылазили из постели. Мне все нравилось, все было прекрасно - и когда он был нежным и когда страстным. Как в самый первый раз, плохо мне больше не было. Наверное, это самое главное.

В добавок, с приходом осени, все чаще шли дожди, затяжные и мне невзначай становилось не по себе. Завешивала шторы, чтобы не видеть барабанящие капли по стеклу. Они навевали дурные воспоминания, где-то под коркой, не подсознательно. Я, конечно, переживала, не понимала как «починить» свою браковонность полностью и навсегда забыть о ней, как о страшном сне. Что удивительно в такие дождливые дни Родион тоже был каким-то подавленным, я подшучивала, что в его возрасте он стал метеозависимым, он грустно улыбался. Лишь после вскрылась истинная причина его таких состояний.

Но возвращаясь к моей проблеме, Родион подбадривал меня, говорил, что это не быстрый процесс, что мне не нужно расстраиваться. Если раньше переживала, что ему плохо, он «мучается» от невозможности близости со мной, то теперь ему слишком хорошо - повода для переживаний нет. Но, думаю, мужчине не приятно, когда его женщина не получает должного удовольствия. По крайней мере, Родя именно такой. Боялась, что многие девушки начинают копаться в себе, ищут недостатки в своём парне, думают, что с другим мужчиной им было бы лучше. Я не из их числа. Но не хотелось, чтобы и мой мужчина «загонялся» по этому поводу, сомневался в себе, думал, что не слишком хорош в сексе. Да, он не показывал, что это проблема для него, хватало моих волнений. Но на сколько его хватит?! Достаточно одной меня со своими «тараканами».

Перед ним старалась держаться, но в тишине мыслей наедине с собой, все равно переживала. Да, я уже знаю, что лишь около сорока процентов женщин испытывают оргазм. Большинство, на самом деле, не испытывают его во время полового акта. В среднем, до тридцати лет лет, девушки притворяются, чтобы не выглядеть «холодной и фригидной» в глазах своего мужчины. Все это, естественно, вычитала в интернете. Основательно так взялась за штурм интересующей информации. А что оставалось делать – поговорить было не с кем, не делиться же с мамой Родиона своими интимными проблемами?! И к Кириллу Андреевичу идти не хотелось, он изначально был как-то несколько негативно настроен к Родиону. Мне думалась, что он будет винить его, а это было не так.

Я точно знала, что проблема была во мне. Главное условия оргазма в том, что женщина должна быть возбуждена перед проникновением, иначе это доставит ей боль и дискомфорт. С возбуждением у меня все в порядке, от поцелуев Родиона невозможно остаться «холодной», а от его ласк хочется больше! Но, когда томление хочет перейти в нечто большее, разбежаться искрами от эпицентра страсти импульсами по всему телу, все затихает. Я не чувствую после неудовлетворенность, но и того, что должна тоже не ощущаю. Даже закрадывались сомнения, а точно я все правильно понимаю со своей неопытностью. Как я могу знать про это, если никогда с этим не сталкивалась. Потом понимаю как глупы мои мысли и просто ищу оправдание, хотя в действительности знаю, что проблемы чисто психологические.

Это как болезнь. Она притаилась, спряталась. Это как побороли следствие инфекции, а где-то осталась одна бактеринка, ее не долечили или не заметили. Не знала, как ее искоренить, точнее, не понимала почему она осталась. Может, действительно, как считает Родион, я хочу всего слишком быстро, а нужно время. Адаптироваться к новым условиям, принять партнера, не спешить жить, хоть и хочется наверстать упущенное в ускоренной режиме. Но нельзя поставить реальную жизнь на перемотку.

Нельзя сказать, что была не согласно с ним, но все равно продолжала изучать информацию. К примеру, узнала интересный факт - что треть женщин впервые испытывают оргазм только после родов. Лишь в организме молодой матери вырабатывается специальный гормон, который увеличивает степень наслаждения. Задумалась, может, я отношусь именно к этой категории?! Узнать это быстро не получится!

До планируемой уборки дело в ближайшие выходные не дошло, мы были заняты более важными вещами, но после того, как я раз за разом была близка, но к правильному финалу не приходила, Родион заявил, что мы снова зациклились на этом и возвращаемся к нашей «любимой» психологии. Быть может, на меня влияет то, что мы так не избавились от старых вещей в его доме и меня это волновало. Сомневалась в этой теории, но согласилась. Это все казалось ерундой, важно было лишь его чувства ко мне, я их ощущала и мне этого было достаточно, приняла его полностью, с его прошлым. Почему бы не попробовать – вдруг я ошибаюсь. Тем более, в голове был сумбур. Много теорий и версий переплетались, отдавая предпочтение то одной, то другой, они все больше запутывались. Нужно было с чего-то начать конкретного, а не браться за все и сразу.

Уборка в какой-то степени помогла, но не в той, которой мы с Родионом думали. Все закончилось, не успев и начаться. Я принялась за разбор коробок, пылившихся в «одинокой» комнате. Не хотелось выкидывать всё, вдруг там окажутся ценные вещи – фотографии, еще нужные документы, может впопыхах вместе с вещами жены он положил и свои. Поэтому все нужно было пересмотреть и отсортировать.

Взгляд совершенно случайно зацепился за знакомую фамилию. Фамилию, которую она бы предпочла никогда не знать и не встретить. Испугалась, дыхание перехватило, бывают же совпадения! Даже здесь вселенная не сдается и проверяет ее на прочность. Хотела просто отложить лист обратно к остальным на вынос, но все же любопытство взяло свое. Это оказался список лиц, принимающих участие в экспериментальном лечении. Сердце пропустило удар, а потом оголтело заколотилось, когда увидела, что инициалы тоже схожи «А.В.»

Отчество Добреева я не знала. Какова вероятность, что это он?! Думается, очень мала, сколько в городе может быть однофамильцев?! Мне даже знакомы девочки по школе с одинаковыми именами и отчествами, а к тому же мам их звали тоже одинаково. Поэтому ничему не удивлюсь, вот бы узнать точно. Быть может, где-то есть личные дела этих людей?

Доставала одну за одной папки, пересматривала каждый листик по отдельности. Ничего не понимала - все какие-то химические составы, кое-где встречались формулы, описывались разные болезни и состояния, эффект от принятия разного количества доз. Отдельная папка была посвящена плацебо. Чем занималась его жена?! Родион никогда не говорил, что она была исследователем, работала в лаборатории, хотя и не спрашивала. Всё, что касалась его жены, он не скрывал, если что-то спрашивала, отвечал. Но сам не любит ворошить прошлое. Я приняла это.

В последней папке на самом дне, покрытой пылью в несколько слоев, обнаружилось то, что искала. Дрожащими руками держала лист с досье на Добреева Алексея Витальевича, моего личного чудовища, человека, который испортил мне жизнь, моему отцу и себе. Человека, которого уже нет в живых, но которого я ещё ненавидела.

У меня не получалось его простить, иногда старалась просто отрешиться и не ненавидеть его, Бог ему судья, но, честно признаться, выходило плохо.

Все четыре года я просто не помнила о нем. Для меня этого человека не существовало, а сейчас стало труднее. Да, его и правда больше не существовало, но это не меняло моего отношения к нему. Просто фантазии совпали с реальностью.

Отец просил, чтобы я сходила в церковь, но я пока медлила, боялась идти туда с тяжёлым сердцем. Мама Родиона, тоже с возрастом обратилась в веру и часто наставляла нас, надеясь приобщить своих горемычных родственников.

А что сейчас выходит? Что он был действительно сумасшедший?! В тот день, он таким и выглядел. Обезумевший парень. Могли ли там какие-то препараты и эксперименты повлиять на это? Или это просто совпадение и все никаким образом не связано?

Теперь выходило, что он и правда был не здоров? В графе эффекты под его фотографией, так что это точно он, ошибки быть не могло, было написано: «Субъект что-то скрывает, вызывает подозрения, но сам не признается, родителей нет, друзей расспросить не удалось. В стационаре провел неделю под наблюдением, замечены некоторые всплески активности на ЭЭГ в височных и теменных зонах головного мозга.» Стоит плюс минус и знак вопроса. И дата за два месяца до произошедшего. Документ за подписью Решетовой Олеси Станиславовны - жены Родиона!

Один на один с полученной информацией было трудно находиться. Все рассказала Родиону. Он слушал молча, когда я показывала ему папку Добреева и тот злосчастный лист со списком фамилий испытуемых. Он задержал свой взгляд на фото парня, лицо которого стараюсь забыть, а затем спросил:

- Когда все это произошло?

- Девятнадцатого, - его глаза распахнулись шире за секунду, если не меньше, а я насупилась, что это может значит, почему он так удивлен?

- Шел дождь, он начался так внезапно, - перехватило дыхание, я боялась рассуждать об этом, поэтому просто ждала, что он скажет дальше.

- Авария, в которой погибла Олеся, произошла на трассе А227 с господином Авериным С.М девятнадцатого июня две тысячи девятнадцатого года в восемнадцать часов тридцать семь минут, - словно строчку из протокола.

- Что ты сказал?

- Девятнадцатого числа…

- Нет, я не об этом, - наверное, если бы можно было удивляться еще больше, то я бы обязательно бы удивилась! Но уже только от совпадения дат, была в величайшем шоке, а когда услышала знакомую фамилию, вообще осела на стул, ноги совершенно не держали. Этого просто не может быть! Мне сейчас все это снится? Я ущипнула себя на руку, еще сильнее, но боль прекрасно чувствовалась.

- Даша, - подошел Родион, остановился напротив, размещаясь на коленях передо мной и беря меня за руки, целуя то место, где я так настойчиво намеривалась оставить синяки, чтобы пробудиться.

- Аверин? – переспросила тише, просто убедиться, что все правильно расслышала, не придумала все эти совпадения, хотя вряд ли смогла бы. Мой мозг, конечно, тот еще шутник, но подобной фантазии от себя точно не ожидаю.

- Да, в тот день этот человек тоже погиб, по большей части, авария произошла по его вине. Он очень торопился, как и я, – добавил тише, – Но на встречке был он.

- Он просто сбегал с места преступления, - проглотила вязкий ком, образовавшийся в горле, горький как вся эта история. Почему тот день принес столько горя останется навсегда для нас загадкой.

- Что? – теперь была его очередь переспрашивать, еще бы он еще ничего не понимал да и откуда ему знать. Мы, конечно, разговаривали о произошедшем, но наши беседы не были похожи на разговоры с прокурором, где все показания четкие - фамилии участников, даты и все прочие точные данные.

- Это - друг Добреева, он стоял на стреме, а после сбежал, когда увидел…Просто сбежал.

Родион обнял меня, я заплакала.

Уборку мы так и не закончили.

- Можно я сегодня поеду к себе? – спустя время, успокоилась и задала вопрос.

- Даш, ты уверена?

- Да, хочу подумать в одиночестве, только не обижайся, тебе это тоже необходимо.

Он был недоволен моей просьбой, но отпустил, поцеловал и отпустил.

- Люблю тебя, - добавил напоследок после поцелуя.

- И я тебя.

Зашла в квартиру и уже сразу пожалела о своем решении, но возвращаться было глупо. Я все крутила в голове факты, «упавшие» на меня сегодня. Невероятные, от одной мысли об них мурашки разбегались по коже во все стороны. Поставила ванну, согреться и прогнать этих надоедливых холодных «насекомых». Босыми ступнями утонула в коврике в виде арбузика. Отличная получилась ванная – уютная, Родион постарался. Папе будет приятно увидеть, что квартира не в запустении. Вспомнив об отце, пришла в ужас. Что будет с ним, когда расскажу, что человека, которого он убил … Возможно и сам не виноват. Он просто был болен, сумасшедших же не судят?!

Это получается, что я, пусть и косвенно, виновата в смерти его жены и неродившегося ребенка? Специально ушла, понимала, что ему нужно время все обдумать и когда он сопоставит данные и придет к таким же выводам… Я пойму, если он все захочет изменить.

Родион сказал, что любит меня, но не станет ли прошлая история между нами? Не знаю как я буду без него, но точно приму его решение.

Ворс был мягкий и дарил некоторое успокоение, как и его даритель. Он мягко и нежно проник в мое сердце и поселился там. Это мужчина был мой, но каким путем привела его судьба ко мне - жестоким, неужели такова цена любви?

Вода медленно набиралась, а я встала и прошла в комнату за чистым полотенцем. Взгляд сам зацепился за чуть приоткрытый ящик стола. Подошла, открывая его полностью и доставая клочок знакомой бумаги. Смяла его, но этого было недостаточно. Взяла на кухне спички, чиркнув серной головкой по коробку, зажгла маленькое пламя, которое было только радо подкрепиться бумагой. Обжигая пальцы, листок сгорел, осыпаясь пеплом на пол.

Я была близка к тому, чтобы разреветься. Но тут комнату огласил звук дверного звонка, вздрогнула от неожиданности, неспеша пошла открывать. Видеть никого не хотелось, кроме одного человека. Человека, от которого позорным образом сбежала, боясь увидеть в глазах «конец нашему счастью».

Даже закрались мысли прикинуться, что меня нет дома. Хотя, возможно, это Антонина Степановна увидела в окно мой приход и ей что-то понадобилось.

Отворила все же дверь, вдруг старушке нужна помощь, пренебрегать женщиной не хотелось, несмотря на свое поганое состояние. Да так и замерла, увидев его на пороге. Пару раз хлопнула ресницами, для верности, что у меня не галлюцинации. Но ничего не изменилось.

Сегодня день удивлений, не самых приятных, и я испуганно задержала дыхания, думая, что ему много времени для размышлений не понадобилось, и первая радость быстро испарилась. Но, когда Родион мне улыбнулся, я бросилась ему в объятия. Он обнял в ответ крепко, сжимая меня и подхватывая на руки, пронося в дом, целуя попутно места, до которых мог дотянутся. Отвечала ему тем же. Сильнее вжималась в его тело, на весу это было сложно, но я очень старалась. Обвила его не только руками, но и ногами.

Мы повалились на кровать, не в силах оторваться друг от друга.

- Я думала, что ты теперь меня бросишь… - проговорила в перерывах между поцелуями.

- Я сказал, что люблю тебя, а ты сбежала, что я должен был думать?! – Родион прикусил ключицу, выражая недовольство моим побегом. Я в состоянии была лишь в ответ что-то угукнуть, уткнулась в его обнаженное плечо, так приятно пахнущее.

Мне хотелось рассказать все о своих страхах, но вымолвить ни слова не получалось. Желание растекалось волной. Нет, не так, это было как цунами. Если раньше и правда было похоже на подступающую волну, то сейчас она нахлынула шквалом, сосредотачиваясь чуть ниже живота. Такая чувственность немного пугала, но похоже Родион был в восторге от моей податливости. Он то надкусывал меня за укромные «кусочки», то зализывал чуть саднящее местечко, то дул на него, заставляя нервные окончания недоумевать и шалеть от этих чередований. А мне казалось, что я сгорю, если он тотчас не проникнет в меня.

Простонала его имя, но вслух вышло какое-то рычание.

Судя по всему, наши желания совпадали. Не прошло и пары секунд, как он придавил меня своим телом, врываясь до предела. Легче не стало. Тело прошивало молнией с каждым толчком, меня выгнуло дугой, навстречу ему…

Потонула в своих ощущениях, новых для меня. Время будто остановилось, были лишь наши соединенные тела, стремящиеся достичь абсолюта. Отдаляясь и тут же желающих слиться в единое целое.

- Ахх, - стон вышел таким громким, заполнил все комнату, распыляя двух людей, находящихся в ней, хотя уже больше некуда. Воздух уже состоял не только из кислорода, а из наших афродизиаков, дофамина, которого было слишком много в крови, и он испарялся из наших тел, заполняя все вокруг.

Еще немного и мне казалось, что распадусь на атомы. Пусть это пафосно звучит, это было действительно так. Лицо Родиона расплывалось, не могла концентрировать взгляд, потому как перед глазами были те самые пресловутые звёздочки.

Внутри все сжалось, Родион ускорил темп, не давая мне потерять достигнутого возбуждения. Секундная боль и тут невидимая пружина, которая раньше не хотела расслабляться, пришла в движение, разжимаясь. Глаза закрылись от невозможности держать их открытыми, сил не осталось. Все пульсировало, тело подрагивало без моего контроля, лишь трепет в разнеженном теле и долгожданная кульминация. Такое ощущение, что внутри снимается блокировка всех эмоций.

А после из глаз хлынули слезы. Такие же горячие, как и наши чувства.

Он еще пульсировал в ней, а я рыдала. Ему бы испугаться, но он был, по-прежнему, сверху, прижимал ее тело к кровати и наблюдал как под ним содрогается уже не в оргазме, а в непонятном плаче девушка. Будто дамба, державшая реку, не выдержала напора, и вода вырвалась наружу, сметая все преграды и барьеры на своем пути.

- Больше не убегай от меня…

- Не буду…

- Я хочу, чтобы мой дом стал нашим, переедешь ко мне жить окончательно?

Мне было так легко, в мышцах была приятная усталость, а импульсы иногда прокатывались по коже, вызывая нежное покалывание. Хотелось лежать вот так в объятиях вечность, чтобы время замерло и осталось в этом моменте.

- Даш?

Мне показалось, что я ответила, а по-настоящему не проронила ни звука, вызывая его беспокойство.

- Да, я просто задумалась…

- О чем?

- О нас…

Он усмехнулся, наверное, в его голове тоже роилось тысячи мыслей, прекрасно меня понимал, в этом сейчас мы были схожи.

- А как же прошлое?

- Оно там и останется, я перевернул страницу еще тогда, когда впустил тебя в свою жизнь, и теперь то, что было не важно.

Одинокая слезинка скатилась по щеке, думала, что все уже выплакала, но вот одна предательница осталось.

- Ну, не плачь, - поцеловал в спутанные волосы.

- Я не плачу, - и это была правда.

Я была счастлива. Мы были счастливы.

На следующий день я, как свойственно многим девчонкам, немножко «подгрузилась» тем, как выглядели со стороны мои рыдания – наверняка, ужасно. Что красивого в плачущей девушке – сопли, слюни? Зашла в интернет прочитать было ли у кого-то подобное. И нашла, что оказывается, что психологи уверены: слезы помогают стать ближе. Как правило, мы позволяем себе плакать только в присутствии близких людей. Так мы открывается, показываем свою незащищенность, вызывая расположение людей. С этим нельзя не согласиться. Родион стал мне родным. Я с ним прошла через ужас первого сближения, превращая его в удовольствие. Но, конечно, не только в сексе же дело, а в том, что я смогла ему довериться, смогла двигаться дальше, идти вперед.

Я была сама собой. И вчера это была я – рыдающая от облегчения и наслаждения одновременно. Та натянутая струна, что была внутри меня, расслабилась, она перестала меня тревожить, держать в постоянном напряжении. Мне стало так хорошо, ком, что всегда был в области груди пропал и я, прислонившись к груди Родиона, слушая его размеренное дыхание, почувствовала себя любимой. И без слов.

Не знаю, была ли причина была в том, что я все же винила и себя и Добреева, а все это оказалось цепью событий, запущенных вселенной. Могли ли мы что-то изменить в тот день?!

Но это была бы совсем другая история.

А сейчас я собираю вещи, переезжаю к Родиону обустраивать наш дом. Перевезла все свои комнатные цветы, чтобы не бояться забыть их полить. А также купила обещанные ранее Женское и Мужское счастье, разместила их вместе на самом светлом окне, чтобы росли и радовали хозяев, приносит им удачу, тепло и гармонию в дом.

ЭПИЛОГ

РОДИОН

Отголоски прошлого будут возвращаться в мою жизнь, в нашу с Дашей жизнь, в нашу семью. От этого никуда не убежать, а убегая и скрываясь, порождаешь лишь еще одни проблемы. Важно принимать друг друга, не давить и не спешить. Слышать, а не просто слушать.

Бесконечно рад, что она это понимает и приминает меня таким, какой я естьсейчас - без прикрас. Открываясь, человек откроется в ответ. Если этого нет, то стоит задуматься твой ли это человек.

Все еще просыпаюсь по ночам от кошмаров, но которые настигают теперь намного реже. В такие моменты Дашка прижимается ко мне ближе, ничего не говорит, она все понимает, ее тепло и энергетика успокаивают, заставляют сердце стучать чуть медленнее, переводят его в размеренный ритм после разбушевавшегося ночного адреналина.

Не ждал ничего хорошего от небес, в некоторый период жизни – ненавидел и презирал. А теперь украдкой благодарю за девушку, так неожиданно появившуюся в моей судьбе и изменившую ее. Если раньше говорил, что не верю в Бога, ведь, если бы он существовал, то разве могли свершаться такие несчастья? Когда темные времена настают и случается горе, то трудно не обозлиться и не замкнуться. Так было и со мной, ненависть отравляла сердце, готовая прожечь грудную клетку насквозь. После закрылся в своем панцире, отгораживаясь от всего мира, не хотел оставаться его частью. Никого не впускал в свой одинокий мир, отрабатывая свое наказание. Обзавелся лишь одним другом, близким мне по ситуации. Но еще тогда, Егорыч подталкивал меня к новой жизни, хоть сам в нее не стремился. Отговаривался возрастом, а меня считая еще молодым. Я упирался, сопротивлялся, но он оказался прав.

Мне хотелось бы верить, что он там все же встретился со своей Томочкой. Сидит сейчас с ней на облачке и наблюдает за мной, как я сдался под напором чувств, усмехаясь, будто он с самого начала все знал.

Бывает, что нападают странные неоднозначные мысли - когда придет мой час, то что я скажу Олесе? Что полюбил другую женщину? Предал ее? Как бы она отреагировала?

Но после сегодняшнего сна пришло осознание, что Олеся все видит и знает.

Они были в парке. Маленькая девочка игралась в песочнице, расположенной недалеко от горки. Парк был пустой, было лето в полном разгаре и солнечные лучи припекали как по-настоящему. Уже отвыкший в эти холодные зимние дни, мужчина, с удовольствием ловил их на коже. Он там стоял не один. Облокотившись на ствол, растущего неподалеку клена – с одной стороны он, а с другой – женщина.

Олеся улыбалась, смотря на ребенка в белом платьице, а девочка наигралась подошла к ним и широко улыбаясь произнесла прямо смотря на меня, ведь тем мужчиной был я.

- Наконец-то у меня будет сестренка, смотри что я ей слепила, - она протянула к нему руки и оставила на его ладони куличик, вылепленный с форме сердечка, - Мы с мамой ее сами выбирали, чтобы тебе не было грустно одному.

И когда он распахнул глаза, его кулак был действительно сжат, будто в нем и правда лежал тот комочек, слепленной дочерью, даже шершавость песка ощущалась на ладони, которую он бережно положил на живот девушке, спящей безмятежно рядом.

Он догадывался, что вскоре ему расскажут хорошую новость. Это очень страшно вновь ощущать те чувства отцовства. Страшно и восхитительно одновременно. Сердце замирало и пускалось вскачь, чередуясь состояниями.

***

Погода не радовала, зима каждый год приходит неожиданно, накрывая город снегопадом. Через пару дней все таяло, мать всегда говорила, что первый снег всегда растает. Не хотелось бы, но кто нас спрашивает. И ещё вчера белоснежное покрывало превратилось в грязное месиво. После гололёд и так по кругу. Настроение от постоянной смены температур не добавлялось, а в Дашином положение это постоянно перепады эмоций, ломление мышц и костей по всему телу, регулярные головные боли от скачков давления.

Снег сегодня был с самого утра, кружился маленькими хрупкими снежинками, заполняя все пространство вокруг. Ветер превращал его в метель, рекомендовал остаться дома, не покидать теплых домов.

Сегодня у нас была запланирована поездка. Мы ехать встречать Сергея Ивановича – отца Даши. Его выпустили на свободу по условно-досрочному, на полгода раньше установленного срока. Даша ждала нашей первой встречи. Но по правде, я уже съездил туда один, познакомился с отцом своей жены, попросил руку и сердце. Мы нашли общий язык, довольно приятный в общение, но сразу дал понять, что свою дочь в обиду не даст. Зауважал его еще сильнее после нашего разговора. Видел насколько сильно он любит Дашу и желает ей счастья, я надеялся ей его подарить. Не разочаровать ни ее, ни тестя. Свадьба у нас вышла скромная. Мы провели ее вдвоем, танцевали в нашем парке, наслаждались обществом друг друга. Наследующей день съездили к моей маме, которая Дашку просто боготворила и, естественно, была очень рада новости. Глаза Дашки и матери светились счастьем – это было самое главное.

Мы уже как полчаса ехали по этой непроглядному бурану, дворники еле справлялись с напором, видимость просто ужасная. Даша была за рулём, она все же сдала на права, с третьей попытки. Я всегда волновался, когда она садилась за руль, даже сам сопровождал, хотя, по-прежнему, не люблю машины, но ради нее и своего успокоения езжу с ней.

Ногти с зелёными елочками крепко сжимали руль. Даша щурила глаза, стараясь рассмотреть дорогу. Мне не нравилось, что она беременная водит, пусть и срок еще не большой, чуть округлившийся живот только начал виднеться. Охватило непонятное волнение.

- Даш, давай остановимся, переждем непогоду? – мои слова заглушил звук пронесшийся рядом фуры, кому-то громко сигналившей.

Но жена услышала, кивнула, сбавила скорость, надеясь найти парковочное место. Оставлять машину на обочине в буран – опасно, видимость нулевая – могут и не заметить.

Но, видимо, вселенная посылала нам знак, что мы все сделали правильно – сквозь мглу засветились огни придорожного кафе. Натягивая шапку крепко, окутываясь шарфом несколько раз и сильнее кутаясь в пуховик, Даша шла по заметенной тропинке в его сторону. Она в последнее время все чаще мерзла и причитала «скорее бы весна». Приоткрыл ей дверь, пропуская свою мерзлячку в тепло. Заказал ей ее любимый горячий шоколад, а себе черный американо, расположились за столиком в дальнем углу, пережидая временное ненастье.

КОНЕЦ

Оглавление

Пролог

Глава 1

Глава 2

Глава 3

Глава 4

Глава 5

Глава 6

Глава 7

Глава 8

Глава 9

Глава 10

Глава 11

Глава 12

Глава 13

Глава 14

Глава 15

Глава 16

Глава 17

Глава 18

Глава 19

Глава 20

Глава 21

Глава 22

Глава 23

Глава 24

Глава 25

Глава 26

Глава 27

Глава 28

Глава 29

Глава 30

Глава 31

Глава 32

Глава 33

ЭПИЛОГ