С праздником, восьмая Марта! [Григорий Лерин] (fb2) читать онлайн

Григорий Лерин С праздником, восьмая Марта!

1

Да знал бы я, что с этим Марсом такая морока получится, ни за что бы не поехал! Хотя никто меня и не спрашивал: запихнули, зажиганием чиркнули и — вперед, мечте навстречу. Беспредел, в натуре!

А ведь еще две недели назад про этот Марс кроме того, что он есть, ничего и слыхом не слыхивал. Ну, как-то в школе еще книжку читал: какой-то американец накатал про марсианских алкашей, так и называлась: "Марсианские хроники". О чем конкретно — забыл уже.

А вот тот самый день я хорошо запомнил. Нам тогда в НИИ зарплату сразу за четыре месяца 2037 года дали, а за остальные четырнадцать месяцев не дали, хотя до этого целиком обещали задолженность погасить. Ждите, говорят, до следующего урожая. Мы-то, лохи позорные, уши развесили, с двумя "ВазоКамазами" договорились… В общем, накладочка вышла.

В нашем институте зарплата небольшая была. Но никто особо не возникал — какая разница, что ты пятьдесят миллионов получаешь, что десять, все равно не платят. А мне, вообще, лафа — до дома рукой подать.

Короче, получил я за четыре месяца всего два мешка: один с семечками, другой с февральскими рублями восьмого выпуска. Закинул за спину и пошел.

У самого дома толпа колышется. Ну, думаю с тоской, наверное, окорочка в ларек завезли. Хочешь — не хочешь, а стоять придется. Угадал, как в задницу глядел. В смысле, куда ни посмотри, везде одно и то же.

Ларечник-то прикольный оказался и с понятием. Чтобы очередь от драк отвлечь, радио включил. Вот тогда я про этот полет впервые и услышал.

— Новая победа человеческого разума над космической пучиной! Прорыв земной технологии во Вселенную! Американская экспедиция готова к полету на Марс на космическом челноке "Спейсобус"! Скоро нога жителя Земли коснется поверхности звездного соседа!

И так далее, и так далее. Диктор-то известный, словоохотливый — сыпал без запинок, всего не упомнишь.

Очередь, конечно, взволновалась, углубилась в обсуждения: все подряд врут, или какая-то доля правды в сказанном содержится? Мужик передо мной идею озвучил: мол, если полетят, садиться не будут — кишка тонка ихнему челноку на Марс выбраться, потому что там еще даже наших челноков не было. Чью-нибудь ногу сбросят с орбиты и доложат, что обещание выполнено.

Процентов восемьдесят его поддержали. Остальные двадцать процентов — те, что впереди стояли — последние окорочка разобрали и скрылись поспешно, пока им предъяву не сделали.

Я не особо-то и огорчился — уж больно стоять не хотелось. Но с того дня к радио прислушиваться стал. Ларек ведь рядом — форточку открыл и прислушивайся, сколько влезет.

Назавтра про Марс уже новый диктор бормочет. Тот-то, известный, сразу после передачи на дорогу в неположенном месте выскочил, под бронетранспортер попал. Так его с почестями и с куском гусеницы похоронили.

У нового и понтов, и пафоса поменьше, и базар диаметрально противоположный. Мы, значит, не допустим милитаризации Вселенной. Не позволим бряцать космическому крейсеру над мирными каналами Марса.

И в таком ключе уже без изменения курса и интонации шпарит в течение недели.

Ну, страна на дыбы, конечно. Пролетарии объединяются, партии консолидируются. Ларечники цены на водку снизили, качество повысили, шахтеры в забой вернулись, завязавшие — в запой. Да что там, весь третий мир синхронно поднялся! Во второй Свободной Африканской республике, чудом уцелевшей после Пятилетней Атомной войны между Свободными Африканскими республиками, чучела Марса и Сникерса сожгли, а что не сгорело — доели с презрением.

Американцы — те ко всему привыкшие, а тут растерялись, ничего понять не могут. Их Госсекретаря каждый день во все концы Шарика на стрелку зовут, он летает, оправдывается: мол, исключительно в научных целях. Короче, не дают янки прямого ответа на жестко поставленные вопросы, уходят натурально в полную отрицаловку.

Через неделю нового диктора похоронили. Под тот же самый бронетранспортер и на том же самом месте! Не могли, что ли, сразу же подземный ход под дорогой прокопать, недоумки столичные?

И в тот же день в вечерних сообщениях варится уже абсолютно новая лапша.

Нехорошо, мол, так беспардонно кидать старых друзей и партнеров по космосу, более того, патриархов, так сказать, пионеров освоения пространства, из-за временных экономических трудностей перековавших межзвездные корабли на лом цветных металлов. А вот мы пятьдесят лет назад, несмотря на временные экономические трудности, пустили погреться на нашу орбитальную станцию американскую космонавточку, которая на своей станции не могла даже в одиночку трахнуться, не говоря уж о других, более деликатных физиологических актах, по причине тесноты и прагматичности проекта. Но это не самое главное. Через два года наша страна собирается послать экспедицию в систему Альфы Центавра. У нас уже сейчас все готово к старту, но мешают временные экономические трудности. И, когда встал вопрос о формировании экипажа, поначалу предпочтение было отдано российско-американскому составу. Это предложение рассматривалось на самом верху и рассматривалось очень доброжелательно, во всяком случае до возникновения известной конфликтной ситуации, имевшей место не по вине российской стороны.

Это была последняя официальная малява о полете на Марс, после которой до сегодняшнего дня на всех каналах гоняли печальную блатную музыку.

Ну, а сегодня с утра все и завертелось. До сих пор опомниться не могу, несмотря на вялотекущую стартовую перегрузку, давящую на одну "жэ", как на двенадцать с половиной.

Утром собираюсь на работу — стучат. Вообще-то, стучат у нас постоянно, а тут — в дверь стучат! Я к глазку: мало ли, повестку на полевые работы принесли, придется затаиться. Нет, гляжу: стоят на площадке жлобы в камуфле крапчатой, в масках, с автоматами. Повестки-то старички в лаптях носят, им за это по две морковки выдают. Иногда с ними наш околоточный пристав второго ранга приходит, но редко.

— Кто там? — спрашиваю.

Тот, что ближе всех стоит — старший, наверное — как гаркнет:

— Открывай, ублюдок! Служба Безопасности Президента!

Ну, опешил я конечно, да и страшновато что-то стало.

— Ты, — говорю, — погоди орать-то, крапчатый. Недоразумение канает. Я кандидатом, вроде как, не записывался и не собираюсь. На выборах — только за него, за родного нашего. Если тебе сосед снизу в уши надул, пойдем вместе, спросим по-хорошему. Утюг я тебе свой дам, так и быть…

Ба-бах!

Дверь с петель натурально улетает, я только в сторону отскочить успел. Да где там! Навалились, свалили, руки за спиной сковали, в рот мой старый валенок целиком засунули, который я летом вместо мочалки использую.

Старший ихний на грудь мне наступил и спрашивает:

— Так это ты и есть, гнида, профессор по космической логике?

Я лежу, мычу, глазами хлопаю.

Он от меня прорези отвернул и к другому обращается, который в это время стол с табуреткой крушил. Чтоб просто так не стоять — рабочее время-то идет.

— Медведь-три, ну, как, нашел?

— Да чего там искать, Медведь-один? Прямо сверху у зеркала лежал!

Вытянул из подмышки мой паспорт, потом как даст прикладом по зеркалу!

Медведь-один паспорт раскрыл, фотографию сличил и вздохнул облегченно:

— Он, гад!.. Вставай, профессор. Тебе, выродку, через десять часов на Марс лететь. Все, Медведи, уходим!

Встать я не успел — подхватили, вниз снесли, в «воронок» забросили и — по газам!

Водила у них классный оказался. Хотя светофоры у нас в городе давно не работают, до аэродрома за полчаса домчался и всего-то трех общественно-полезных регулировщиков задавил. Наши городские крапчатые, когда выезжают, больше давят. А может, специально — кто их разберет?

Когда самолет от земли оторвался, Медведь-один валенок из меня вынул, но наручники не снял.

— Ну, что, — говорит, — профессор, вопросы есть? Давай, задавай, пока до Москвы летим.

— Есть, — отвечаю, отплевываясь. — А…

Хлоп! Валенок опять у меня в глотке застрял. Так до самой белокаменной и летели. И потом из аэропорта всю дорогу молчали. Только у самых Кремлевских Ворот освободил он меня от наручников и от валенка,

Ну, а как в Кремль въехали, тут я сомневаться перестал — понял: лечу, в натуре лечу!

2

На крыльце Президентской резиденции передает меня Медведь-один из рук в руки Второму Фельдмаршалу Авиации, а у самого из-под маски глаза блестят.

— Ты чего? — удивляюсь я. — Ты чего это, крапчатый, слезу давишь? Если какая медвежья болезнь прихватила — валенок мой используй. Мне он на Марсе не понадобится.

Он рукой отмахивается:

— Да какая, ублюдок, болезнь! Медведям болеть не положено! Я, можно сказать, всю жизнь мечтал с таким, как ты, ученым недоноском, потолковать о космической логике. Да вот не довелось. Понимаешь, урод, служба такая! Э-эх… Разрешите идти, господин Второй Фельдмаршал?

— Иди, солдат, отдыхай. У каждого бывают минуты слабости. Ты славно поработал сегодня, — говорит Второй Фельдмаршал и натурально под козырек берет.

Медведь-один браво поворачивается и идет, носочек тянет. Только через десять шагов он вдруг шумно взорвался. Волны большой не погнал, но треск такой… неприятный.

Второй Фельдмаршал Авиации вздыхает тяжело и руку мне на плечо кладет.

— Так было надо, сынок, — давит он из желудка еле слышно, опустив голову.

Ну, я тоже вниз смотрю, а Второй Фельдмаршал носком ботинка маску обгоревшую ковыряет. Поддел ее, наконец, и так это ловко с крыльца на газон отправил. Там еще две таких же лежало.

Потом мне в глаза заглянул и уже твердо добавил:

— Так положено! Пойдем, сынок, к Президенту. Только тебя и ждут.

Ну, идем. Коридоры длиннющие, вдоль стен Третьи и Четвертые Фельдмаршалы тянутся, маршалы двери открывают и закрывают. До приемной дотопали, там в углу два штатских сидят. Один — маленький, плюгавенький, ножки сложены, ручки сложены, в кресле сжался — полосу сантиметров в десять занимает, не больше. Второй — наоборот: морда под кувалду обстругана, глаза стеклянные, рот влево и вниз перекошен, и на диване развалился, как у себя дома.

Ну, и я сажусь. Раскованно сажусь, но без вульгарности, как свободный гражданин своей великой страны. А здороваться с этими не стал — мало ли, враги какие-нибудь смертного приговора ждут.

Второй Фельдмаршал к президентской двери на цыпочках шуршит. Дверь приоткрыл, а оттуда писк какой-то и звон, как будто стекло разбилось.

Второй Фельдмаршал руку поднял, по часам постукивает, потом дверь так же тихонечко прикрывает и докладывает:

— Пять минут, сынки.

И точно — через пять минут вываливает от Президента дядя: благообразный такой, халат белоснежный — смотреть больно. В руках — совочек, метелочка. В совочке два глаза блестят.

— Проходите, — кивает, — господа ученые. Президент ждет вас.

Я, как через порог переступил, оробел немного, а тут Узкий как завопит:

— Здравствуйте, господин Президент!

И дергаться весь начал.

— Здравствуйте, господа мои, — дружелюбно отвечает всем нам Президент, так что нам с Кувалдометром вопить и дергаться уже, вроде, как и поздно.

Тут у меня мандраж прошел, потому что видел я этот кабинет сотни раз по «ящику» в институте, и все в нем мне родное и знакомое: и президентское кресло с высокой спинкой, и большой длинный стол, инкрустированный для одновременной игры в крестики-нолики сразу с двадцатью фельдмаршалами, и огромный, во всю стену за креслом, флаг с двуглавым орлом с автоматом Калашникова за плечами.

И сам благодетель такой же, каким показывают. Моложавый, несмотря на свои девяносто шесть лет, ни одного седого волоса, зубы скалит все сразу, чтобы сосчитать можно было, и в кресле движется легко и охотно.

— Рассаживайтесь, дорогие мои, надежда наша, — говорит Президент. — Не стесняйтесь, открывайте "Боржопиво", пейте, сколько хотите, маленькими глоточками. И я с вами…

Наливает себе полный стакан "Боржопи", как его сокращенно в народе называют, обаятельно улыбается и говорит доверительно:

— Ну, что же вы, господа ученые, не рассаживаетесь? Садись, профессор по космической марсологии. И ты садись, профессор по космической культурологии. И ты садись, профессор по космической политологии…

— Я, — говорю, — государь Президент, по космической логике больше горазд. Космополитизмом не занимался, даже по ночам. Так что шить мне не надо тут… А вот "Боржопи" выпью с удовольствием.

Гляжу, а мое заявление ему, как серпом по молоту. Осунулся сразу весь, морщинами покрылся, один глаз в стакан уронил, а потом и весь стакан на себя вылил. Да еще этот профессор по марсологии ко мне повернулся, смотрит вызывающе, а левая сторона его «кувалды», там где рот находится, нервно подергивается.

Но сказать он ничего не успел. Как вдруг загудит, защелкает, запищит! Профессор по марсологии вместе со стулом под стол свалился, ствол из-за пазухи выдернул — лежит, озирается. И второй профессор тоже под столом колотится, но безоружный. А я сижу, за собой вины не чувствую, но за Президента нашего остро переживаю.

Из спинки президентского кресла панель выдвинулась, на ней лампочки мигают, зелененькие синусоиды горят, трубочки с иглами тянутся, и само кресло медленно назад катится. А там уже и флаг отдернулся, а за флагом — целая лаборатория! Благообразный на пороге с паяльником и плоскогубцами стоит.

Ну, я пот со лба утер, слегка дрожащей рукой плеснул себе "Боржопи" на два пальца, чтобы стрессовую ситуацию снять.

— Вылазь, — говорю грустно под стол. — Вылазь, коллеги, аудиенция окончена. Благодетеля пытать забрали за то, что новый государственный пиджак испортил.

Вдруг к моему ликованию флаг распахнулся, Президент к столу едет, улыбается, только уже не в костюме с галстуком, а в своей парадной гимнастерке Главного Фельдмаршала Всех Войск и Армий, на которой переливаются и позвякивают пять звезд Героя России, четыре НовоГеоргия, юбилейная медаль «Десять лет, как жители покинули город Астматьевск» и собачий жетон «Чемпион породы».

Уперся в стол, остановился, обвел нас проницательным взглядом.

— Значит, на Марс полетите, господа ученые? Это — хорошо! Человечество о Марсе мечтало. А больше всех Россия мечтала. Поэтому и честь первыми ступить на эту планету выпала именно россиянам. Страна на вас надеется…

И снова доверительно к нам наклоняется и с хитрым прищуром продолжает:

— Так что, вы, мои дорогие, когда дверь после посадки откроется, особо не церемоньтесь — локтями работайте, не стесняйтесь. Американцы-то вас поначалу, вообще, не хотели брать. Ну, а мы такой вой на весь мир подняли…

И хотел он обратно на спинку откинуться, но что-то в организме не пускает. Так и замер в наклоне, и глазами завертел,

Ну, я уже наученный — подскочил к нему сзади, за плечи дернул, глаза ладонью придержал. Хрустнул Президент, но в себя приходит, лампочками не мигает, улыбку держит.

— Спасибо, — говорит, — дорогой профессор по логике. Это я о судьбах Вселенной призадумался.

А я к нему со всем сочувствием:

— Не бережешь ты себя, государь Президент. Напряженно мыслишь, потому и глаза выскакивают. На вот, "Боржопи" глотни, только осторожно, а то этот, с паяльником, из-за флага подглядывает, малейшей оплошности ждет.

— Хороший ты мужик, профессор! — говорит Президент и стакан берет. — Назначаю тебя Главным Фельдмаршалом Покорения Марса!

А как глоток сделал, опять закривлялся, задергался, изо рта дым пошел. Сирена загудела, Благообразный выскочил.

Профессор по марсологии под стол на этот раз падать не стал, только побледнел «кувалдой» и руку за пазуху сунул. Ну, а как въехал, что шухера нет, вообще, расхрабрился и шипит Благообразному:

— Если ты, шнырь, еще раз пахану полюса перепутаешь, я с кремлевской братвой тебя на хор поставлю!

А тот и ответить ничего не успел, потому что вбегает вдруг в кабинет Второй Фельдмаршал и орет свирепо:

— Папрашу немедленно очистить резиденцию!

Мы такой перемене натурально удивляемся и бегом, как ужаленные мустанги, мчимся к выходу.

У крыльца правительственный "ВазоЗапор" мотором фырчит, дверцы распахнуты. Второй Фельдмаршал последним внутрь заскочил, водилу разбудил и командует:

— Давай, сынок, пулей в Совет Министров! Американцы через два часа на космодром выезжают.

И вот мы уже в Совете Министров, и опять бегом по коридорам, но тут фельдмаршалов и маршалов нет, двери сами вовремя открываются и закрываются. Только у последней двери два прапора первого ранга стоят, и один из них с улыбочкой, небрежно, пальчиком профессора по марсологии манит.

— Эй, рожа, — говорит, — пушку отдай.

Профессор по марсологии натурально удивляется, гудит:

— Какая пушка, ты чо, братила?

А тот ему в упор и заявляет:

— Твой братила в овраге торопливо дохлую лошадь доедает. И ты, ублюдок, поторопись, ты не в Мавзолее у Самоделкина. Тут хата серьезная.

Улыбаться перестал и коленом дернул.

Профессор пополам сложился, но ствол достал. Протягивает, кланяется — так отдать хочется. А крапчатый снова развеселился, пушку взял, по плечу его потрепал и локтем, как бы невзначай — бац! — по челюсти.

Ну, я карманы заранее вывернул, подхожу, а он чуть не умирает со смеху:

— Да тебя за версту видно, что пустой! Проходи, придурок!

И локтем — бац! — по зубам. И культурного профессора тоже. А вот Второго Фельдмаршала бить не стал. Только фуражку на пол смахнул и погоны с мясом выдрал.

В кабинете журналистов полно, вспышками щелкают и все по глазам норовят попасть. За длинным столом министры заседают, Премьер во главе, все с иголочки, побриты, надушены — как в кино про крестьян. Стоял бы, любовался да за страну радовался.

Премьер рукой мне запросто машет, как старому знакомому, на кресло рядом с собой показывает.

— А вот, — говорит, — господа министры, и наши герои. Вот это — начальник экспедиции, профессор, специалист по космической логике, сюда прошу, по правую руку. А это вот — профессор по селенологии и марсологии, слева садитесь. Ну, и вы, профессор по культурным контактам, там же пристраивайтесь.

Я стол обошел, у Премьера за спиной протискиваюсь и поправочку ввожу:

— Я, между прочим, с сегодняшнего дня еще и Главный Фельдмаршал Покорения Марса.

— Фельдмаршалы, — отвечает Премьер, — там, в резиденции Президента остались. А у нас тут начальники и подчиненные.

И на министров с улыбкой смотрит, а те тоже улыбаются и кивают понимающе.

Ну, я вижу: мужики деловые, на рожон лезть не стал. Сажусь рядом с Премьером, стол его рабочий с любопытством рассматриваю, потому что этот стол по ящику не показывают.

Стол как стол. Ручка с золотым пером, блокнот с золотыми листами. Фотография стоит: жена Премьера и три его взрослых доченьки, в пух и прах разодеты, Алмазным Фондом увешаны и сладенько так фотографу лыбятся. Рядом еще одна фотография, размером побольше, и рамка побогаче. На ней красуля никак не одетая на носочках тянется, руки за голову закинула. Тоже улыбается, и от улыбки ее мороз по коже дерет, и вся она такая, что рядом с ней первая фотография черно-белой кажется. Наверное, певичка или артисточка, потому что чем-то лицо знакомое…

Тут Премьер мои размышления деликатно прерывает, по столу стучит и покашливает.

— Что ж, начнем, господа. Времени у нас в обрез — американцы очень просили к старту не опаздывать. Девять раз просили. А наши герои и так у Президента задержались с напутствием.

И опять кивки и улыбочки вдоль стола катятся, но Премьер что-то свою гримасу хмурит досадливо, как в ожидании неприятностей.

— А что это, — спрашивает, — министр культуры до сих пор не присаживается?

Действительно, стоит министр культуры в дверях рядом со Вторым Фельдмаршалом, глазки узит и на вопрос молчит непочтительно. А журналисты все, как один, камеры выключают, уши затыкают и к стене отворачиваются.

Премьер только руками развел:

— Ничего страшного в том, что ваше кресло профессор по культурным контактам занял. На свободное место пока усаживайтесь — вон там, рядом с министром внутренних дел.

Тут министр культуры свое культурное лицо абсолютно теряет, разражается страшным хрипом и при этом, как огнетушитель, пеной изо рта во все стороны брызгает:

— Шты-ы-ы-ы?!! Да штыбы я, министр в законе, рядом со ссученным сел?! Порву-у-у!!!

И рвет, как и обещал, натурально рвет пополам на груди пиджак с рубашкой. А на груди у него очень даже художественно море синее выколото, а из моря пять нефтяных вышек торчат.

И министр внутренних дел за словом в карман не лезет, а лезет в носок и тянет из него трехгранный штык с наборной ручкой.

— Ну, все, — кричит, — попишу в натуре! Мочи, братва, беспредельщика!

Все министры вскакивают, бутылки с "Боржопи" хватают, о край стола бьют. А Премьер — тот спокойно сидит, только голос чуток повысил:

— Господа министры, напоминаю вам о регламенте.

Министры — народ дисциплинированный. Как про регламент вспомнили, сразу успокоились. И министр внутренних дел тоже на место сел, штык платком протер, на стол бросил. Пробурчал министру культуры:

— После сходняка за базар ответишь!

Усмехнулся Премьер добродушно и снисходительно.

— Да хватит вам, мужики. Давайте, к делу.

Но министр культуры к делу переходить не хочет, на визг срывается:

— Шты-ы-ы-ы?!! Ты кого, Плешивый, мужиком назвал?! Да я за это кресло пять ходок в промышленность делал, штыбы в нем какой-то фрайер сидел?!

Тут Премьер наклоняется, на малиновую кнопочку жмет и говорит в стол:

— Пригласите специалистов по регламенту.

А специалисты уже тут как тут. В дверь вразвалочку заходят, хватают Второго Фельдмаршала, на пол швыряют, и ну его сапогами месить! Министр культуры, как малиновые береты увидел, пену с лица и со стены стер, стал пиджак застегивать, но — нет, не помогло. Сдал Премьер зачинщиков, натурально сдал.

— Это министр культуры регламент нарушил. А министр внутренних дел на Совет холодное оружие пронес.

— Не моя, бугор, заточка, — очень искренне бубнит министр внутренних дел. — Под столом валялась — какая-то падла подбросила.

А крапчатые уже министра культуры плющат, на мелочи не отвлекаются. Потом все же один подошел, штык забрал, министру внутренних дел нос расквасил. И еще вдоль стены с журналистами прошелся.

— Ну, продолжим, господа, — говорит Премьер. — Как вы уже знаете, американцы включили в состав экспедиции на Марс российский экипаж в рамках научно-культурного обмена. В этом, кстати, большая личная заслуга министра культуры, принимавшего активное участие в телефонных переговорах. Через два года американские космонавты так же будут допущены к российской программе освоения системы Альфы Центавра.

И снова все министры кроме министра культуры ехидно улыбаются и кивают.

— И хотя окончательное решение вопроса было умышленно затянуто, нам удалось в кратчайший срок подобрать уникальных специалистов в области космических исследований, свободно владеющих английским языком, коммуникабельных и некурящих, то есть, мы выполнили все условия американской стороны. Тестирование нашего экипажа американцы провести не успевают из-за дефицита времени, компетенция каждого космонавта подтвердится в ходе полета. В этом плане американцы нам полностью доверяют. Остается небольшая формальность: утвердить кандидатуры тайным голосованием. Кто — за?

Камеры зажужжали, вспышки засверкали, министры на кнопки жмут, на табло результаты появляются. А Премьер на табло и не оборачивается, в свой настольный компьютер заглядывает и опять морщится:

— А что, министр культуры воздерживается или против, может быть?

Журналисты и камеры побросать не успели, закряхтел министр культуры, заворочался.

— Министр культуры всегда "за", бугор, сам знаешь…

И окровавленную руку с пола тянет.

Короче, подходит к концу заседание.

Премьер с прессой тепло попрощался: извините, мол, регламент, господа. Крапчатые влетели, прессу на пендалях в коридор вынесли.

Премьер нас обошел. С профессором по марсологии пошептался, культурному профессору отеческого подзатыльника дал за то, что он все заседание дергался, а мне в руку маленький приборчик сунул величиной со спичечный коробок.

— Это, — говорит, — последнее достижение нашей промышленности. Других достижений уже не будет. В инструкции все сказано, профессор.

Потом ко Второму Фельдмаршалу обращается, но совсем без отеческой теплоты:

— На аэродром, живо! И если они через полчаса не будут в воздухе — ответишь! Не головой, а сам знаешь чем. Всему Совету Министров и ответишь.

3

Так что, до военного аэродрома мы минут за двадцать домчались. И никого не задавили — вот что значит столичная организация. Пока мы в Совете Министров сидели, на улицы десять поливалок выпустили. Они все это время вдоль маршрута следования из пулеметов поливали. Ну, еще кое-где бульдозерами углы спрямили и в Кремлевской стене пролом сделали, чтобы не объезжать.

На аэродроме "ВазоМиг" турбинами воет, прогревается, вокруг крапчатые тремя кольцами стоят.

Я уже ногу на ступеньку занес, как вдруг Второй Фельдмаршал меня за эту ногу хватает.

— Подожди, сынок, — шепчет, — к тебе приехали. Только поскорее, умоляю тебя, как фельдмаршал фельдмаршала. Слыхал, небось, про мою ответственность?

А по полю прямо к самолету тачка медленно накатывается, и не какой-нибудь там "ВазоЗапор", а настоящий лимузин прошлого века постройки. Таких, говорят, всего два в мире осталось: один — у нашего Премьера, другой — у какого-то шейха за рубежом, но тому наши разведчики постоянно шины колют, чтобы не ездил. Крапчатые тянутся, честь отдают, и ругаться все, как один, прекратили — значит, не Премьер, а кто-то еще покруче.

А лимузин все приближается, почти в живот мне въехал, остановился. Второй Фельдмаршал на коленях к дверце ползет, открывает, и выходит — ОНА. Та самая телка с фотографии у Премьера на столе, в шубе из не поймешь какого крокодила, только в натуре она в сто раз шикарнее. Второй Фельдмаршал ей туфли целует, крапчатые его за ноги оттаскивают, а она на них — ноль внимания. И прямо на меня глядит, и улыбается, и по улыбке ее не за пять метров — за версту чувствуется, что шуба эта — единственное белье, которое она когда-либо носила. И ко мне идет медленно, лениво, расслабленно, натурально крадется, стерва, коварной походкой свежетрахнутой тигрицы и сияет вся, как родного брата увидела.

Тут у меня колени подкосились, руки задрожали, а она уже меня за шею обняла, целует, смеется.

— Ну, что, — спрашивает, — братик, узнал?

— Узнал, — говорю. — Маринка, сеструха, неужто ты, шалава? То-то мне фотка знакомой показалась! Да сразу не вспомнил — я ж тебя голую последний раз лет двенадцать назад видел, когда в ванной купал. Еще до альтернативной службы. Ты уже тогда, сучка, все акробатикой занималась да на шпагаты садилась, помнишь?

Второй Фельдмаршал хихикнул чего-то, а Маринка как разревется. Ну, я ее тоже обнял неловко, от Второго Фельдмаршала и от крапчатых отворачиваю, по волосам глажу.

Она слезы вытирает и спрашивает:

— А что это там булькает?

Я из-за шубы выглядываю, а там все первое кольцо оцепления у лимузина собралось, тоже ревут, слезы по щекам ручьями струятся.

— Это, — говорю, — крапчатые Второго Фельдмаршала топчут. Чтоб не хихикал, падла! И, вообще, они его не любят за то, что он Медведей рвет… Ну, как ты, сеструха? Я же с тех пор, как на альтернативную службу попал, про тебя ничего и не слышал больше. Вернулся, а тебя уже и след простыл. Ну, а я через Распределитель Ресурсов в другой город уехал, сантехником в институте запахивал. Сегодня вот с утра на профессора сдал, а к обеду в Главные Фельдмаршалы Покорения Марса продвинулся. Твои хлопоты?

— Мои, — отвечает Маринка, — чьи же еще? А я, пока ты на альтернативке был, с юношеской сборной в Париж поехала да там и осталась. Меня в Академию Парижской Богоматери пригласили, ну, в ту, самую элитную, слышал, наверное? Весь мир объездила. А год назад домой потянуло, по тебе соскучилась. Да разве у нас сразу найдешь? Я про полет этот первая узнала — мне американский президент позвонил, похвастался. Хотела сразу насчет тебя сказать, но передумала. Они же там чокнутые: на Марс только лучшие из лучших, и никакого блата. Наши-то к этому проще относятся. Так я сначала Самоделкина с Плешивым потрясла, чтобы места забронировали, а потом Безопасность на твои поиски бросила. Американцы, когда поняли, чего от них хотят, обрадовались, нашим кредит пятьдесят миллиардов отвалили и на совместный экипаж сразу согласились. А эти кредит хапнули и заявляют, что, ладно, так уж и быть, сами летите. Ну, я им там разгон в Кремле устроила! Всем Советом Министров извиняться ходили, а министра культуры побили за что-то… А тут и американская общественность взволновалась, за совместный экипаж митингуют. Они же полет на Альфу Центавра за чистую монету приняли, как дети, в самом деле! Спонсоров и рекламу распределили, конкурс " Мисс Риджил Центаурус" провели. Меня в жюри приглашали, да мне же некогда! Там основные претендентки из Невады были, а победила из Техаса. Между прочим, внучка национального героя, а отец ее, генерал Крутой Уокер-младший, миротворческими силами во время Пятилетней Атомной Войны командовал. Мне по Интернету фотографию прислали. Ничего девица, интересная, только глаз слишком много, и хобот длинноват… В общем, вопрос только вчера вечером решился. Твоя кандидатура, сам понимаешь, прошла без обсуждения.

— Ну, ты даешь, сеструха! — говорю я восхищенно. — А вон тот профессор, не знаешь, откуда?

— Этот дебил мордатый, что ли? — смеется Маринка, как колокольчиком звенит. — Да это Плешивого троюродный племянник. Он на Красной Площади барахолку держит и кафе "Вокруг Мертвого Дедушки". А вот третий, может, и профессор, действительно. Его Шестая Палата Поддумы выдвинула, а потом и Дума, и Верховное Вече поддержали. Я точно не интересовалась — зачем мне? Я только для тебя старалась.

— Ну, ты даешь, сеструха! — снова повторяю я, как натурально уехавший крышей попугай, хотя и чувствую, что базар мой — не тот, и других слов ждет от меня Маринка, сестренка моя ненаглядная.

— Изменилась-то ты как…

— И ты изменился, — грустно-грустно говорит Маринка. — Я хоть и маленькая была, а помню, как тебя в нашей школе за стихи хвалили и за математику. И меня ты раньше Ультрамариночкой звал, а не сеструхой и не шалавой. Где ж это тебя так, братик?

— Где-где, — говорю. — Там же, где и всех. В альтернативной колонии для призывного возраста. Хорошо еще, что не в армию угодил. Да и вообще, по жизни… Ну, что, мы рванули что ли? Американцы ждут…

А она стоит, молчит, в шубу кутается и гипнотизирует меня своими ультрамариновыми глазищами. И я хрипло и заковыристо выталкиваю деревянным языком:

— Спасибо тебе… сеструшка…

Тут Маринка обрадовалась, как будто я ее по-французски послал, прижалась ко мне, шепчет на ухо:

— Лети, братик. Может, хоть на Марсе людей встретишь.

И поворачивается Маринка, и идет обратно к лимузину, а вокруг все вытягиваются, и даже Второй Фельдмаршал, которого крапчатые успели лимузином вручную переехать, корчась, пытается отдать честь.

***

Очухался я от невеселых мыслей, только когда "ВазоМиг" в пике свалился.

— Ну, как, — спрашиваю, — успеваем, пиковый?

— Не боись, козырный, — отвечает пилот, — успеем. Минут пять потеряли всего. Я — то сначала по старой памяти на Флориду рванул. Лет десять не летал — керосина не было, таксером халтурил. А американцы, оказывается, новый космодром в Калифорнии отгрохали. Тринадцатое чудо света, не хухры-мухры, врубаешься? Второй Фельдмаршал, гриб склерозный, не предупредил! Хорошо, какой-то стручок из НАСА на связь вышел, надоумил. Мне торжественную встречу готовят, а вам — проводы. Три вертолета с журналистами подняли, не хухры-мухры! Ну, я им покажу класс, лохам!

Я вниз гляжу и вижу: точно, стоит на широченной взлетной полосе "Спейсобус", весь ленточками обвязан, цветами усыпан. Оркестр в мундирах у трапа, головы подняли, на нас смотрят — все натурально, без туфты и лицемерия. А сбоку полоса поменьше, и на ней надписи по-русски мигают-переливаются. С одной стороны: "Добро пожаловать!", с другой: "Сегодня Марс, а завтра — Риджил, в натуре Центаурус!"

Только что-то вот музыканты из оркестра начинают пригибаться, головы дудками закрывать и разбегаются в разные стороны, как тараканы.

— Прицел поправь, — говорю, — кореш. Не на ту полосу падаем.

А он мне опять:

— Не боись, козырный, прямо к парадняку подам!

Тут я его задумку просекаю. Хочет он на форсаже тормознуть, развернуться и прямо на развороте рядом со "Спейсобусом" встать.

— Давай, корефан, — говорю одобрительно. — Покажи им, кто в воздухе господствует, несмотря на временные экономические трудности.

А внизу обстановка продолжает радикально изменяться. Оркестра и след простыл, по трапу в "Спейсобус" три неуклюжие фигурки в скафандрах карабкаются, а от здания космопорта, сделанного в виде перевернутого блюдца на длинной тонкой ножке, пожарные машины мчатся.

Пилот в раж вошел, глаза горят.

— Та-та-та-та-та-та-та…

Я ему с беспокойством напоминаю:

— Не пора, угорелый?

— Ах, да, чуть не забыл, — отвечает и на педаль давит.

Тут глаза у него сереют и голос садится.

— Тормоза… — шепчет. — Тормоза…

Я в зеркало заднего вида глянул: все три тормозных парашюта со стропов оборвались и накрыли вертолеты торжественной встречи, которые поближе подлетели, чтобы разруху заснять.

А летун уже в полной прострации руками по кабине шарит и натурально дезертировать пытается.

— Катапульта… Катапульта где?

И дергает, гад, ручку, и не ту, урод, дергает, потому что остается на месте, а в кабине вой стоит, и горит красное табло: "Внимание! Экстренное аварийное торможение!" И таким макаром, в вое, в дыму и в пламени стукаемся о землю, из-под брюха молния сверкает, подпрыгиваем, снова стукаемся и замираем в метре от "Спейсобуса".

Минут пять посидели, покурили, потом на полосу спрыгнули. Следом два профессора выползли, за штаны держатся. Видно, они маневра не поняли. Профессор по марсологии что-то летуну сказать хочет, но язык его пока что не слушается.

Дым тем временем клочьями расходится, и прямо из-под земли три чудака, все в саже, вылезают, к нам несутся, орут что-то.

— Давай-ка, — говорю третьему профессору, — кончай дергаться и переводи, выдвиженец, отрабатывай халяву.

А тому еще хуже становится.

Вижу: ситуация натурально критическая, и трое копченых уже в упор орут об опасности. И до того проникаюсь ответственностью, что вдруг чувствую: начинаю понимать переднего.

— Нэ чикайте ни трохи, хлопци, а тикайте швыдче до "Спэйсобусу". Омэриканьские космонавьти вже к екстренному стрибку готовяться, и двэри зараз зачиняються.

И на таком ломанном, но вполне доходчивом английском торопливо трещит о происходящих неприятностях.

Сообщили им в Подземный Центр Безопасности, что самолет в воздухе потерял управление и на космодром падает. Только все эти наземные службы перепутали. Не самолет, а три вертолета торжественной встречи по халатности столкнулись в воздухе и рухнули прямо на президентский кортеж, направлявшийся к месту церемонии. Ну, они в Подземцентре обучены, с такой аварией первой категории справились бы запросто, но получили новое сообщение об аварии четвертой категории. Неизвестно откуда прилетевшая ракета пробила защитную оболочку склада стратегического топлива и взорвалась. Направили они к складу мобильный магнитно-пучковой прерыватель горения, но больше ничего предпринять не успели — прорвался вдруг сквозь верхние перекрытия шквал огня непонятного происхождения и в минуту уничтожил Подземный Центр Безопасности. Из всего высококвалифицированного персонала только трое в живых осталось. Но, слава Салу, магнитно-пучковой прерыватель с пожаром на складе справился, президента в "Скорой" в здание космопорта везут, ситуация под контролем, причины аварии выясняются.

Тут пилот бочком-бочком, шасть в кабину, назад сдал, развернулся, и — по газам! Ну, и мы в "Спейсобус" заскочили. Я напоследок хотел летуну помахать, выглянул. А он при разгоне колесом в яму попал, споткнулся, вторую ракету выпустил, и не куда-нибудь, а прямехонько в пучковой прерыватель горения. Больше он разгоняться не стал — нашел, наверное, аварийный взлет. Пока взлетал, трех уцелевших из Центра в пепел опустил, и мне морду опалило. Да видно, израсходовал последний керосин, клюнул носом и к топливному складу направился.

Тут и дверь захлопнулась, и бежим мы звенящими и мигающими переходами, куда стрелочки показывают. До Центрального поста добрались, американцы уже там сидят, кнопки давят, "Спейсобус" трястись начал вроде третьего профессора. Смотрим: еще три кресла свободные есть, только на них чьи-то скафандры аккуратно разложены. Мы их, конечно, на пол — не стоять же на ногах во время экстренного старта. В кресла падаем и — взлетаем, гад буду, натурально отрываемся от Земли-матушки, а-а-а!

Нет, это, кажется, не я ору. Это профессор по венерологии с марсологией в эйфорию впал и чугунной мордой компьютер перед собой крушит. Американцы не реагируют, глаза закрыли, морды под скафандрами бледные. Пали, недоделки, жертвами ускорения! А я и ничего, нормально, происходящим живо интересуюсь, башкой кручу, только щеки по плечам хлопают.

Вдруг внизу как рванет! "Спейсобус" тряхнуло, да так сильно, как будто пендаля с оттяжкой дали.

Профессор по марсологии сразу очухался, оборзел и кричит американской стороне:

— Эй, водила, газку подкинь! Слышь, чайник? Нас, в натуре, "Скорая" и две пожарки догоняют.

— А американский президент из "Скорой" не выглядывал? — спрашиваю.

— Не выглядывал, — цедит он сквозь зубы презрительно, вроде, как я у него про президентскую задницу спросил.

Ну, я за ихнего президента порадовался. Значит, успели бедолагу в космопорт доставить. Мужик-то он, видать, неплохой, с понятием: как о полете разнюхал — сразу Маринке позвонил. А насчет скорости Кувалдолог прав: добавить не мешало бы. А то вон даже бетонная летающая тарелка, хоть и кувырком летит, а нас, как стоячих, делает.

Вообще-то, я себе отлет не так представлял. Думал, ихний президент всем руки пожмет, календарики с голыми девками подарит. Кордебалет вприсядку спляшет, оркестр наш новый гимн: "Протопи ты мне баньку по-белому" завернет. Было бы о чем рассказать потом институтскому плотнику. Ну, да ладно… Главное — летим, значит, завтра не надо на работу идти. Отдохну, как следует, после сегодняшней беготни и нервотрепки…

Тут я совсем уж успокоился, скафандр с пола поднял, укрылся и задремал.

4

Проснулся я оттого, что нехороший сон увидел: будто у меня ноги из головы растут. Глаза открыл, голову ощупал, нет, вроде бы, все на месте, а вот американцы почему-то вниз головами по потолку ходят.

Что за ерунда, думаю, и тут врубаюсь, что ходят они нормально, там же, где мебель стоит, а меня с двумя профессорами на потолок закинули. Неприкрытая, в натуре, дискриминация.

Других недружественных актов они пока не предпринимают: ходят, в приборах ковыряются, уже и скафандры поснимали, и один из них, между прочим, баба. Натуральная баба, вот она морду задрала, и морда ничего такая: не рябая, не квашенная. На меня смотрит, улыбается, говорит что-то и на свой ботинок показывает. А ботинок огромный, она в нем, как фикус в кадке, растет.

— Пинать будут, отморозки, — шепчет за спиной профессор по марсологии, а другой профессор молчит, но привычно дрыгается.

Тут и два других американца откуда-то снизу груду ботинок выгребают, тяжеленных таких же, и начинают ими размахивать.

— Нет, — говорю, — будут обувью с потолка сшибать, волки позорные. За то, что мы им торжественный старт сорвали.

А американцы что-то нам вкручивают, но что — я понять не могу, как ни напрягаюсь. Наверное, потому что острой опасности не чувствую.

Они изумленно переглядываются, и вдруг эта тетка ботинки хватает, нагибается, на носке своего ботинка шарик трогает и так это плавно к нам воспаряет, и ботинки протягивает. А у них на носках точно такие же шарики заделаны!

Тут я все усек, не надо и профессором быть. Ботинки напялил, на шарик нажал, и — камнем вниз, мордой об пол. Следом коллеги рухнули, причем, марсо-венеролог очередной прибор размозжил.

Но американцы ущерба как бы не замечают, на счетчик и на хор профессора не ставят, наоборот, помогают подняться, в кресла усаживают и сами напротив садятся. И старший их, тот, что у пульта во время экстренного старта в обмороке лежал, начинает манипулировать клавишами.

Из стола компьютеры выдвигаются, из кресел наушники выстреливаются, прямо как в Президентской резиденции. Культурный профессор на всякий случай съежился, удочкой прикинулся, да и профессор по марсологии тоже притих.

— Судить, что ли, будут? — шепчет. — Давай, защищай, братила, ты по-ихнему ботаешь. На летуна вали — все равно в бегах, так пусть за паровоза идет. А мы под дуриков закосим — отмажемся.

— Да поздно, — говорю. — Уже вышку дали. Сейчас десять тысяч вольт врубят.

И, действительно, врубают. Экраны вспыхивают, в ушах щелкает, профессор по марсологии в кресле корчиться начинает, за ним и другой профессор переламывается. Американцы испуганно вскакивают, а я их жестами успокаиваю: мол, все окей, братилы, спасибо за шоу — сейчас пройдет. Ну, пошутил неудачно, бывает, в натуре.

Вскоре профессора очухались, и я опять машу: поехали.

И зашуршал, зашептал в наушниках женский голос, такой мягкий и вкрадчивый, что даже блатной профессор свою «кувалду» калить перестал, челюсть отвесил и слюни пустил.

— Добро пожаловать на борт "Спейсобуса", дорогие друзья. Вас приветствует американский экипаж и обучающий компьютер известной японской фирмы "Поскоку-Постоку". Учитывая трудности, возникающие из-за динамичного изменения американского английского языка, наша фирма по заказу НАСА специально к полету на Марс в трехдневный срок разработала программу "Общение". Программа обеспечивает синхронный перевод с английского на русский язык и наоборот в виде текста на экране и звуке приятного голоса в наушниках. После взаимного представления программа ознакомит вас с устройством космического корабля и американской концепцией изучения Марса. Задавая вопрос, пожалуйста, смотрите прямо на экран. Читая ответ, пожалуйста, смотрите прямо на экран. Закончив общение, нажмите кнопку "Повер". Произношу по русским буквам: ЭР, О, ЭМ перевернутое с ног на голову, Е, Я перевернутое слева направо. Благодарю вас.

Тут и кончила. Апрофессор по марсологии, не вытирая слюней, в экран масляными глазками уставился, спрашивает:

— А бабу эту как звать?

Американка натурально краснеет, на товарищей косится и обиженно отвечает:

— Я не баба совсем — мне еще тридцати нет. Просто выгляжу плохо после стартовых перегрузок.

И демонстративно прерывает общение, встает и сваливает.

В американских рядах растерянность, видно, что они такого демарша не ожидали. Что сказать — не знают, а соврать налету не могут, смотрят ей вслед с укором и только покашливают.

Но все же командир их улыбку клеит и к компьютеру поворачивается.

— По неуказанной причине руководство полетом торжественную церемонию экстренным стартом заменило. Так что, давайте, коллеги, наверстывать упущенное и знакомиться. Я — командир корабля, номер Первый. Справа от меня — бортинженер, доктор спектрографии, номер Пятый, а отсутствует сейчас доктор биологических структур, врач экспедиции, номер Восьмой. Это нам в Центре психологической адаптации посоветовали вместо имен номера использовать, чтобы во время длительного полета не возникало никаких личностных ассоциаций — только деловые. Мы взяли за основу результаты тестирования. Во время тестирования группы претендентов на место командира корабля я одержал победу в первом же туре, поэтому принял на себя обозначение: номер Первый. Доктор спектрографии победил в пятом, доктор биологических структур — в восьмом, соответственно. То есть, чем сильнее была конкуренция среди претендентов, тем выше номер. А теперь ваша очередь представиться, прошу вас, друзья.

Я перед тем, как достойно ответить, пять раз прочел, что он там начирикал, пока врубился. Рот открыл, да так и замер. Потому что входит номер Восьмой — глазки подведены, губки подкрашены, волосы вбок уложены, в платьице, можно сказать, вызывающем и в огромных ботах с шариками. Номер Первый и номер Пятый сидят, как ни в чем не бывало, ассоциаций у них не возникает, а у меня, чувствую, возникает, и главное, речь свою забыл начисто.

Но обошлось, обучающий компьютер помог — он слова с неправильным ударением вычеркивал, а вместо них вопросительные знаки ставил.

— У нас с нумерацией, американские кореша и подельщики, посложнее будет, потому что тестирование наше более сложное. Я, например, начальник экспедиции, Главный Фельдмаршал Покорения Марса, профессор по космической логике и космической политологии, все экзамены с первого раза прошел. И вот этот профессор — справа от меня, с тупой рожей — тоже, можно сказать, с первого, потому что, если задумаем на Марсе заимку ставить, на нем можно будет бревна возить. А вот этот — культурный профессор из Шестой палаты произошел, так, если хочет, пусть номером Шестым и останется.

Речь моя на номера Восьмого впечатление производит правильное — слушает она внимательно и смотрит с интересом. А может, это просто у нее на морде так нарисовано.

— А где вы проходили тренажерную подготовку, профессор? — спрашивает. — Стартовую перегрузку вы держали просто великолепно.

— Где-где, — говорю. — Там же, где и все — в альтернативной колонии. Есть у нас такая сеть тренажерных центров для призывного возраста.

А она мой ответ читает и так туманно, еле заметно экрану улыбается, что у меня в груди вдруг истерически екает.

Командир номер Первый, репу чешет и кряхтит задумчиво:

— Да, ситуация неординарная. Три номера Первых — это, конечно, неудобно. Может быть, вы по другим тестам под разными номерами проходили? По профессиональным, например…

— В нашем институте, — объясняю, — номеров не давали — это же не промышленная зона. Меня там, кстати, за профессиональное мастерство и быстроту анализа Вантуз На Все Руки звали. А завхоз высшее образование имел, из бывших, так он Супервантузом называл.

Номер Восьмой опять наклоняется и в экран дышит:

— А можно я… Можно, мы вас будем звать просто Супер, профессор?

— Зови, красавица, — говорю. — Супер так Супер.

Номер Восьмой снова краснеет, гордо выпрямляется и на номеров Первого и Пятого свысока поглядывает.

Профессор по марсологии тоже встревает в общение:

— А меня в братве Бычарой кличут. За мужественный… это… моральный облик и за этот… как его… охренительный полет мысли, во! А если какая падла будет тупой рожей обзываться или по номеру, то я….

Тут у него сплошные вопросительные знаки пошли.

Гляжу, а номер Восьмой в компьютер чуть ли не целиком всунулась и лыбится прямо с восхищением. Да что от нее, шалавы, еще ожидать? У них там в Америке известное воспитание: с самого детства сплошная порнуха да ширево.

И снова лезет в разговор, шлюха космическая, не дает командиру номеру Первому рта раскрыть.

— Прекрасное имя, профессор Би-Чара! Совсем не хуже, чем номер Первый. Вы согласны, коллеги?

Те, придурки, нет, чтобы ее строго одернуть — кивают, соглашаются.

Ну, а третий профессор так номером Шестым и остался.

А у меня настроение натурально испорчено, на эту куклу размалеванную и смотреть тошно, и за устройством корабля слежу невнимательно. Да и Бычара с номером Шестым вскоре зевать начали. Номер Шестой хоть культурно ладошкой прикрывается, а Бычара так ахает, что печень вываливается. А когда американцы к научной программе перешли, тут уж мы, не сговариваясь, одновременно кнопку "Повер" нажали.

А те нисколечко не теряются, на обед приглашают. Хавка у них вся в ярких тюбиках, но на вкус позорная, наверное, номер Восьмой стряпала. И как выясняется, другой нету — привыкать придется. Ну, ничего, мы ко всему привыкшие, но проверить надо бы, не заныкана ли нормальная пайка у американцев по тумбочкам, потому что за общим столом жрут они совсем незначительно.

После обеда провожают нас в наш жилой отсек, переглядываются, хором говорят:

— До-бро-по-жа-лу-ста! — и деликатно линяют. Не иначе, как к своим тумбочкам.

Апартаменты, надо сказать, отгрохали нам не слабые. У каждого отдельная хата, койки одноярусные, экран во всю стену и, главное, отдельный санузел, но без вантуза.

Все три двери выходят в комнату отдыха. Комната сама круглая, но по творческому замыслу на две части разделяется. В одной — лес стоит тропический и озеро, так, что наши двери прямо в этом лесу находятся. В другой — мебель для отсидки: кресла, столики, аквариум без рыбок, зато с красочным подводным миром. И во всю стену — панель с изображением Космоса, а так как собрана она из дерева, то от Космоса родным теплом и даже березовым веником потягивает. На самом краю Космоса — Землица-матушка, а к ней портрет нашего Президента пришпилен.

Бычара сразу же за Президента ухватился, поднатужился и оторвал-таки вместе с Землей и половиной Галактики, в озеро забросил.

— Кремлевская братва, — объясняет, — пахана больше не уважает. Мне Плешивый шепнул сегодня. Утратил Самоделкин авторитет, в натуре.

Потом запускает лапы в свои широченные штаны и достает из одного кармана пригоршню тюбиков, из другого — литруху спирта.

— Давай, пацаны, за отъезд посидим.

Ну, оживились, водичкой из озера растоптали — сидим. Стакан сидим, другой, пасту на зуб давим, пузырь уменьшается пропорционально относительному времени, а уважительного базара как-то не получается. Бычара все про свои разборки хлещется, номер Шестой помалкивает, а мне тоскливо. То ли обучающий компьютер культурно подействовал, то ли еще что…

Когда Бычара, наконец, заткнулся и к озеру отлить пошел, говорю с обидой номеру Шестому:

— Водку-то жрать, я смотрю, ты горазд, профессор, а как английский переводить — так в ломку. И по остальным научно-культурным вопросам симулируешь. Мне что тут, одному за престиж государства уродоваться?

Он мне отвечает торопливым шепотом:

— Прости, друг, не профессор я никакой — по блату попал в экспедицию. А болезнь моя давно образовалась. Папаша дома пьяный уснул, да так крепко, что и не достучаться. Братья меня дождались и моей головой дверь выломали, потому что в тот день моя была очередь шапку носить. Папаша от грохота все же очухался и спросонья на работу кинулся — он в Кремле стеклодувом работал. А оказалось, вовремя — у Президента как раз глаза закончились. Папаша сразу Героя получил, для братьев по ордену выхлопотал и пристроил их за находчивость: кого в Поддуму, кого в Думу, а кого и в Верховное Вече на ключевые посты. А я, вроде как, припадочный стал, ну, папаша и меня всунул в аппарат министра культуры, чтобы не так заметно. А братаны вот на Марс отправили, чтобы я им на совести не мелькал. Я тебе, друг, сразу признаться хотел, да Бычару побаиваюсь. Ты не говори ему, а?

Протараторил и один глаз в череп закатывать начал, а другим на меня просительно смотрит.

А тут и Бычара возвращается, предложение вносит:

— А слетай-ка, фрайерок, бабу эту от моего имени пригласи. Мы ее напоим и на троих распишем быстренько.

Я встаю, не очень устойчиво встаю, но говорю твердо:

— Ты штаны зажмурь, писатель. Какая бы она потаскуха ни была, а дом у нас теперь общий, и не годится в нем регламент нарушать.

А он нагло мне в глаза ухмыляется и, как бы невзначай, бутылку за горло захватывает.

— А мне плевать на регламент! У меня с Плешивым свои разборки!

— И мне плевать, — говорю, — кому ты там от пятого аборта родственник! Хоть Премьеру нашему, хоть самому Мертвому Дедушке!

Шатнулся к стене, хрясь! — из самой середины космической панели кол выломал да и махнул от плеча. Только не рассчитал немного, занесло меня — два ближайших дерева снес и подводный мир вдребезги. А вот второй удар уже поточнее получился. Номера Шестого по башке достал, как косой скосил.

Бычаре моя решимость не понравилась. Бутылку на место ставит, руки поднимает.

— Ты чо, — кричит, — старшой, погоди! Ты чо, шуток не понимаешь?

— Понимаю, — кричу в ответ и в третий раз замахиваюсь. — Сам шутник, когда кол в руках!

— Погоди, — вопит Бычара и к лесу отступает, — дай сказать! Я же хотел по-честному! Мне-то она и так даст — видал, небось, как она мне глазки строила и за хавкой терлась, тюбики подкладывала? Поделиться хотел — земляки никак!

Тут я кол опускаю, потому что знаю: не врет Бычара, все так оно и было. Только рукой махнул: вали, мол, если по согласию.

Бычара к озеру пошел, рожу помыл, волосы пригладил,

— Ладно, — говорит, — старшой, как хочешь. Я тебе предлагал.

И потопал. А мне на Марс уже лететь расхотелось и деться некуда, кроме как в пространственный мусоропровод, и от этой безысходности вытянулся я на диванчике и заснул.

***

Проснулся я, когда дверь щелкнула. Бычара мимо в лес протопал, но не в комнату, а к озеру. На колени упал, воду хлебает и довольно хрюкает. А во мне все кипит и взрывается, ненависть к земляку душит, а причины понять не могу.

— Ну, что, получилось? — спрашиваю, как будто безразлично, хотя ответ уже по его гнусному хрюканью знаю.

— Все путем, старшой, я ж тебе говорил. А сначала эта стерва дверь перед самым носом захлопнула.

— Для виду ломалась, — говорю, а самому выть хочется и, воя, Бычару месить до самой старости.

— Все верно, старшой, для виду, — бурчит Бычара. — Я ломиться стал, открывай, кричу, тебе же лучше будет! А она щелочку для виду приоткрыла и мне из баллончика прямо в раскрытую пасть прыснула. Веришь, старшой, целый час у них в комнате отдыха тюбиками блевал! А потом в Центральный пост пошел к той стерве из обучающего компьютера, которая по-русски звездит. Там все путем прошло: и слева направо, и с ног на голову, еще и говорит: благодарю вас. Я бы у ней, старшой, до утра остался, да америкосы прибежали, из рубки выгнали.

Утром просыпаюсь — башка трещит, сушняк долбит, а на душе радостно, как перед Новым Годом до службы на альтернативке. Бычара кряхтит и охает, а мне петь хочется. Я и не сдерживаюсь, напеваю мелодию из любимого сериала "Санта-Барбара".

И даже американцы во время завтрака мне настроение своим видом не портят. Номер Восьмой растрепанная, невыспавшаяся, ненакрашенная, у номера Первого фингал от глаза до уха тянется, друг на друга волками смотрят и от нас отворачиваются. А как смотрит номер Пятый, вообще, непонятно, потому что у него обучающий компьютер на уши надет по самые плечи.

И Бычара щеки надул, помалкивает, а номер Шестой еще со вчерашнего вечера о чем-то крепко задумался. Ну, и я молчу, да вроде, как и не спрашивают. Короче, тишина стоит ледяная, натурально космическая, даже никто не чавкает.

Когда американцы тюбики с овсянкой захавали, поворачивается номер Первый к номеру Пятому, кнопку "Повер" нажимает и в ухо шепчет. У того на башке экран вспыхивает, надпись появляется, но уже без голоса.

— Убедительно прошу вас, профессор Супер, после завтрака зайти в Центральный пост.

Я-то думал отлежаться с бодуна, но ничего не поделаешь — надо на стрелку идти, за Бычару оправдываться.

Идем мы с номером Первым в Центральный пост, рассаживаемся у обучающих компьютеров, и начинает он издалека волну гнать про общие цели, психологический климат и ответственность перед земелями, но настроение мне испортить не может, хотя чувствую я себя и без его нытья довольно муторно.

А потом предъяву двигает совсем необдуманную:

— Разумеется, я лично несу ответственность за ночной инцидент и, как командир корабля, полностью разделяю ее с номером Восьмым. Вероятно, в результате воздействия экстренной перегрузки номер Восьмой после старта повела себя совершенно неожиданно, нарушила основные инструкции, направленные против психологической диссоциации, умышленно сконцентрировала обостренное внимание…

Тут я невежливо влезаю в компьютер, потому что башка и так пухнет.

— Вот у меня, — говорю, — был случай: припадочный после экстренной перегрузки излечился. Так что, давай, насчет номера Восьмого базар замнем, командир, а то у нас еще один переносной компьютер появится.

А он, гад, талдычит, как ни в чем не бывало:

— Я очень ценю ваш опыт и знания, профессор Супер, но, к сожалению, запасных обучающих компьютеров у нас нет. Выпустив три пары первоклассных образцов, фирма "Поскоку-Постоку" получила субсидии от НАСА на дальнейшие разработки и исчезла без следа. Как оказалось, никто в Японии о такой фирме не слышал, и даже само ее название на японский язык не переводится… А про номера Восьмого я с вами согласен — вела она себя, как на базаре, благодарю вас за столь мягкое и деликатное сравнение. Но это еще не все. Как мне ни тяжело говорить, но скрыть от вас происшедшее я не имею права. Этой ночью номер Восьмой применила против профессора Би-Чара, заглянувшего в наш отсек, по-видимому, чтобы пожелать спокойной ночи, новый препарат, разработанный на основе анализа микроорганизмов, обнаруженных ранее в пробах марсианского грунта. Препарат предназначался для дезинфекции отсеков корабля перед возвращением на Землю и по результатам испытаний считался абсолютно безвредным для человека. Тем не менее, профессор Би-Чара получил тяжелое отравление и, к счастью, временное острое психическое расстройство. Когда мы с номером Пятым обнаружили несчастного профессора в Центральном посту, он полностью утратил интеллект, применял к обучающему компьютеру антинаучный подход, можно сказать, занимался настоящим мракобесием и активно отказывался от оказания помощи. Я, разумеется, сразу же провел тест-контроль состояния номера Восьмого. Номер Восьмой легко прошла все тесты, но объективно оценить свой поступок не смогла, принести извинения профессору Би-Чара отказалась. Поэтому я отстранил ее от научной работы и заключил после завтрака под домашний арест. Возможно, до возвращения на Землю, если вы будете на этом настаивать.

А я чувствую: заводиться начинаю.

— Тебе что, — спрашиваю, — номер Первый, тюрем на Земле мало? В Космос колючку тянешь, ублюдок и выродок?

Он же значения моему раздражению не придает, а, вроде бы, даже и радуется.

— Насколько я понял облаченную в витиеватую иронию вашу мысль, профессор Супер, вы против ареста? Благодарю вас, мне бы тоже не хотелось изолировать номера Восьмого на весь полет. Я все-таки не думаю, что номер Восьмой представляет серьезную опасность для экипажа. К тому же, я приказал ей до конца полета выходить только в униформе, а платье, косметику и расческу конфисковал.

Тут я, вообще, закипаю и вскакиваю.

— А я твое вредное приказание отменяю как начальник экспедиции и как Главный Фельдмаршал Покорения Марса!

Он тоже на рожон лезет.

— К сожалению, — зудит, — руководство НАСА не подтвердило ваши полномочия как начальника экспедиции, а как Главный Фельдмаршал вы не вправе отменять приказы командира корабля. Номер Восьмой нарушила инструкцию, а это никому не позволено, и мне, и вам в том числе.

Короче, натурально уничтожил, гад, хорошее настроение, одна головная боль осталась.

— Слушай, — говорю, — командир, у тебя пивка, случайно, нигде не завалялось?

Гляжу: в компьютере какая-то хреновина происходит:

— Нет… Да… Нет… Нет… Да… Случайно…

Я глаза на номера Первого поднял — он бледный сидит, фингал черный, и только губы прыгают.

— Давай, — усмехаюсь, — колись, командир. Ты же у нас правильный.

— Есть пиво, — шепчет. — Три бутылочки в скафандре пронес. По полглотка перед сном, чтобы спать крепче. Как три года назад с метеоритом ночью столкнулся — никакие транквилизаторы не помогают, только пиво. С тех пор во все полеты с собой беру. Только чтобы уснуть, клянусь: алкогольной зависимостью не страдаю!

— Ну, — говорю, — а в инструкции-то что ясным по белому сказано?

Но он уже в себя пришел — не зря же в номера Первые вылез, встает, руки по швам вытягивает и делает заявление:

— Я, номер Первый, командир межпланетного корабля "Спейсобус", в связи с грубым нарушением инструкции слагаю с себя командование кораблем и передаю его старшему по званию профессору Суперу. Я прошу вас, профессор, не подвергать меня изоляции до конца полета, а позволить выполнять любые обязанности, так как я не представляю опасности для корабля и экипажа.

А у самого морда каменная и никаких эмоций кроме фингала не выражает, как перед экстренным прыжком в пространственный мусоропровод.

— Та-а-а-к… — тяну укоризненно. — Ну и команду мне американцы подсунули. Одна на второй день уже срок схлопотала, другой под Риджил Центауруса закосил, а третий на весь полет в запой уйти хотел. Блатные, что ли?

— Никак нет, ваше высокоблагородие господин Главный Фельдмаршал Покорения Марса!

Ну, чувствую, готов. Встал, потянулся, подошел к нему вплотную — стоит номер Первый столбом, только преданно глазами зыркает. А я по плечу его дружески хлопаю и локтем легонечко: бац! — по зубам. Чтоб знал!

— Садись, номер Первый, обсудим, — и к своему компьютеру возвращаюсь.

— Значит, так, братан номер Первый, — делаю я контр-заявление. — Подсиживать тебя я не собираюсь. Командуй сам своим корытом, пивко на ночь потягивай, балдей — я тебя не вломлю. Ни твоим номерам, ни авторитетам из НАСА не ломану — будь спок. Но при одном условии.

— Каком условии? — спрашивает он напряженно, потому что счастью своему не верит еще.

— А условие мое простое. Номеру Восьмому шмотки вернуть, из камеры выпустить и впредь все тестирования номера Восьмого, особенно, ночные, согласовывать со мной лично. Заметано?

— Заметано, братан! — радостно отвечает номер Первый. — И это все?

— Нет, не все. Сколько ты там, говоришь, три бутылки зашхерил? Так вот, отныне придется тебе, номер Первый, раз в три дня прикладываться. Чтобы не случилось с тобой алкогольной зависимости.

Ну, он расклад сразу усек — тоже в школе чему-то учили.

— Тогда я отлучусь на минутку?

И упрыгал, как кузнечик. Через минуту вернулся, коробку от антенны протягивает.

— Две, как и договаривались, — шепчет.

Я коробку — подмышку, машу ему:

— Ну, давай, командир, инцидент исчерпан. Пойду к коллегам. А то скоро обед уже, а научной работы — ни в одном глазу.

И он мне машет:

— Спасибо за доверие, профессор. А как вы догадались, можно спросить?

— Спросить-то можно, — говорю, — а понять дано не каждому. Есть такой раздел в космической логике: похмельная интуиция называется.

И жму на кнопку "Повер".

5

За обедом международный конфликт утрясли окончательно.

Номер Восьмой хоть и в арестантском костюме пришла, но губки подкрасила, а когда сели все, ко мне обратилась:

— Примите мои извинения, Супер, за беспокойство, вам причиненное, и благодарность за поддержку и заступничество. Я вам очень-очень признательна.

Тут я натурально таю, как отморозок в сауне, улыбаюсь дурацки, отмахиваюсь: мол, все нормально, номер Восьмой.

А она от экрана на номере Пятом глаз не отрывает, ждет чего-то да еще и волосы поправляет. Ну, а я-то пивком перед обедом мозги прочистил, все на лету схватываю, поэтому добавляю:

— Все нормально, красавица.

И она, довольная, на меня глазами пыхает.

Бычара после пива авторитет мой признал окончательно, на номера Восьмого не пялится и без лишнего базара и даже с охотою соглашается помочь номера Пятого из обучающего компьютера выдернуть.

А потом отношения становятся с каждым днем все дружелюбнее. Американцы исследованиями занимаются, и мы тоже не неучи — компьютер с принтером освоили, карты такие классные напечатали, в очко и в буру режемся. Те постепенно заинтересовались, сначала стали по вечерам заглядывать, а потом в азарт вошли, так и вовсе научную работу забросили.

Сперва играли на тюбики, но мы их за две недели оставили без пайки на всю Эпоху Покорения Марса. Тут тоже возникла неординарная ситуация: американцы голодные ходят, в столовку не заглядывают и дать откусить кусочек не просят. Пришлось им долги простить и тюбики вернуть, причем Бычара во время переговоров ни разу даже не намекнул, что долги можно натурой заплатить. Это на него обучающий компьютер так культурно действует, потому что Бычара с ним дополнительно по ночам занимается. Американцы в ответ обещали российскую задолженность погасить, так наголодались.

После этого стали играть только на раздевание. Номера Первый и Пятый постепенно идею игры уловили, тоже научились передергивать, так что уже все по очереди, в чем мать родила, на потолке сидели.

Но это без меня, потому что номер Восьмой на раздевание играть наотрез отказалась, как ее номер Пятый с номером Шестым ни упрашивали, а придумала учить меня играть в шахматы. Игра без азарта, тупая какая-то и быстрая: три хода, и — матом, но уж больно мне нравилось, как номер Восьмой, над моим ходом задумавшись, пинает меня нечаянно под столом ботом по коленной чашечке.

Только перед самым Марсом возникли у нас мелкие и досадные неприятности. Сначала последний обучающий компьютер из строя вышел. Так же, как и предыдущие: заикаться стал, экраном бледнеть, на головную боль в жестком диске жаловаться, а потом и вовсе вырубился. Номер Первый фирму "Поскоку-Постоку" клянет, а я так думаю, что фирма здесь ни при чем — налицо нарушение правил технической эксплуатации.

Но это бы еще ничего — общаться мы научились и без компьютера, а вот Бычара стал стремительно портиться. Номеру Первому и номеру Пятому грубит, номеру Восьмому прохода не дает с пошлыми предложениями, номеру Шестому плохую отметку поставить грозится, да и на мой авторитет замахивается. За два дня до орбиты остатки космической панели в нашей комнате отдыха разломал и в пространство выбросил. Не иначе, бунтовать собирается, техноложец гадкий.

Ну, и посиделки, конечно, закончились, только за тюбиками мимолетно встречаемся, а потом разбегаемся — каждый по своим автономиям.

И все же в приподнятой, почти праздничной атмосфере падаем с орбиты в никакую атмосферу Марса: ни кислорода, ни влажности, одни пески да каналы, неизвестно зачем прорытые.

Командир "Спейсобус" прямо на дно канала сажает, поздравляет экипаж с примарсением, зачитывает инструкцию по общей безопасности и разрешает приготовиться к выходу. А через пять минут мы в жестких скафандрах в шлюзе толпимся, ждем, когда дверь откроется.

Я-то для себя решил, что вперед соваться не буду, тем более, что Премьер об этом не наказывал. Да и если прикинуть логически, какая разница, чья нога первая — лишнюю пайку все равно не дадут. Главное, наша нога, человеческая, без копыта и без уха на пятке. Вон, номер Первый у двери стоит, пусть и ступает, на то он и Первый, и космонавт, а не профессор по логике. Это ж, в натуре, диалектика!

И вот наружная дверь открывается, номер Первый совсем уже было ногу занес, но остановился, к номеру Восьмому оборачивается и ей дорогу уступает.

— Только после леди, — говорит.

Значит, все же возникли ассоциации. А мне и за номера Восьмого приятно, и одновременно к номеру Первому непонятную неприязнь испытываю, как будто он за обедом добавки попросил.

Ну, а пока они у выхода мялись да раскланивались, Бычара в прорыв пошел. Номера Первого к одной стенке отшвырнул, номера Восьмого — к другой, бросился первым на девственную поверхность Марса да еще всем нам полруки показал.

Тут и мы следом посыпались. А Бычара совсем оторвался: шлем снял, ходит по песку, дышит безвоздушным пространством, неприятный человек, и хоть бы что — не жмурится.

Номер Восьмой только охнула и бегом обратно в "Спейсобус". А когда назад с кислородной маской и медицинским ящиком выскочила, у Бычары уже глюки пошли. Прыгает, руками машет, про несметное богатство орет и про то, как он всех, извините, перетрахает. Вон, и номера Восьмого в охапку сгреб, за все места, не стесняясь, натурально лапает, а номер Восьмой хоть и в жестком скафандре, но все равно себя неловко чувствует, вырывается.

Ну, я подхожу по-хорошему, за плечо его тяну, вразумить пытаюсь, как профессор профессора.

— Ведите себя прилично, Бычара. Здесь вам не Земля, а номер Восьмой вам не тореадор, между прочим.

А он в мою сторону плюется и продолжает нести какую-то околесицу, что прямо под нами нефти целое море плещется, и нефть эта теперь его, Бычарина, потому что Премьеру он сообщать ничего не собирается. А потом с разворота мне в ухо как шарахнет, так я и улетел в одну сторону, а шлем — в другую…

…Сижу на песке, смотрю: ракета стоит, рядом с ней три мужика в каком-то хитром механизме пинцетиками ковыряются.

— Что, мужики, — спрашиваю, — в космос собрались? Могу пособить, если чо как… У вас ключа-то побольше нет, что ли?

Один из них и отвечает:

— Есть в аварийном снабжении, на двадцать пять дюймов — шлюзовую дверь задраивать. А зачем вам, профессор?

Тут я вспомнил, кто я и откуда здесь взялся, события восстановил, ну, и своей идеей поделился:

— Да схожу, Бычару завалю.

Номер Первый на помощников косится и шепчет по-русски:

— Я как раз в другую сторону слушал то, что в одно ухо вам влетело.

Пулей летит в "Спейсобус", возвращается и ключ протягивает.

И я диким, натурально космическим коршуном бросаюсь на Бычару, от кулака его уворачиваюсь и с криком:

— Так на же, получи лицензию! — бью его прямо в лоб.

Ключ звенит и ото лба отскакивает, но Бычара послушным становится, номера Восьмого выпускает и стоит, задумавшись. А я успех развиваю, и справа, и слева ему по башке навешиваю. Бычара охотно отзывается, звенит мечтательно, покачивается, но не валится. Я и по затылку попробовал — та же история.

Номер Восьмой в себя пришла, шлем сбросила — глаза горят, и на меня кричит:

— Прекратите немедленно это издевательство! Как вам не стыдно, профессор, на живом человеке барабанить!

Я такой несправедливости возмущаюсь и отвечаю неосознанно едко:

— А кое-кому не стыдно было живому Бычаре малоизученным космическим клопомором прямо в орущую пасть пшикать?

Номер Восьмой как заревет, да как побежит прочь от "Спейсобуса", только ее и видели. А тут и Бычара, наконец, рухнул, было бы из-за чего ссориться.

— Куда это номер Восьмой так торопится? — спрашиваю номера Первого. — Ты ей что, срочное задание без моего ведома дал?

— Да какое там задание! — отвечает номер Первый. — Поволновалась леди, расстроилась. Сходить за ней надо, успокоить.

— Ну, так сходи, — удивляюсь я. — Или, давай, номера Шестого сгоняем?

А он вдруг смотрит на меня без обычного уважения, как на последнего, натурально, идиота поглядывает и говорит:

— Вам надо идти, профессор Супер. Именно вам. И назад особенно не торопитесь. Ночи здесь должны быть красивые, светлые.

Я повернулся и пошел вдоль канала. А номер Первый вслед кричит:

— Ее, между прочим, Мартой зовут. Записать, профессор, или запомните?

Номера Восьмого я быстро догнал. Два поворота проскочил, вижу: стоит фигурка одинокая, голову повесила, ногой песок разбрасывает.

Я пока за ней бежал, хотел сказать что-то замысловатое, а тут забыл — как отрезало. Подошел к ней сзади и говорю:

— Номер Восьмой, меня за тобой номер Первый послал. Только он думал, ты подальше убежать успеешь, поэтому приказал тебя всю ночь искать. Ночи здесь, говорит, светлые.

А она стоит, молчит, не шевелится.

— Номер Восьмой, нелогично нам, находясь в бескрайнем Космосе, из-за какого-то мелкого Бычары ссориться. Хочешь, вернемся и без ключа и баллончика просто его по скафандру отпинаем?

— Не хочу, — отвечает, но не вредно отвечает, а с капризными нотками.

Тут я решимости набрался, да и выпалил:

— А хочешь, Марта, я тебя укушу за задницу?

А она поворачивается, обниматься лезет и, закрыв глаза, вздыхает:

— Кусайте, Супер, милый, если считаете нужным. Я ведь в космической логике совсем еще девочка.

И стоим мы, обнявшись, посреди Марса, как два дурака, скафандрами друг к другу прижались, ничего вокруг не видим, только медленно куда-то проваливаемся.

А когда нас в песок с головами засосало, мы по причине наступившей темноты целоваться начали. Целуемся, скользим вниз в какой-то норе, вокруг песок шуршит, но дышится легко и свободно, как на поверхности.

Вдруг и поцелуи, и падение прекратились. Марта от меня отваливает и охает:

— Ой, марсиане! У нас контакт, Супер!

Мне-то эти марсиане и ни к чему совсем, потому что я первую вакуумную застежку у Марты на скафандре нашел и расстегнуть успел, но ничего не поделаешь — надо идти контачить. А впрочем, и идти никуда не надо — вон они перед нами стоят, голубоватым сиянием от стен подсвечены — люди как люди, только бошки огромные, а сами худющие, как по первому году в альтернативной колонии.

Я Марту за руку беру и говорю тихонечко:

— В случае возникновения непредвиденных языковых трудностей ты не лезь, я сам всех четверых уделаю.

И тут в голове у меня шуршать начинает, как песок пересыпается:

— Ваши мысли, земляне, как и ваше поведение, говорят о примитивности и безнравственности. И все же, мы ждали вас, земляне, и приветствуем в Высоконравственном Сообществе Бессмертных Обитателей Марса.

— Это вроде хора гималайских долгожителей, что ли? — спрашиваю у Марты.

Она мне шепчет:

— Они нас телепатируют, профессор. Вы о них ничего плохого не думайте. И обо мне тоже, пожалуйста.

А я ничего плохого и не думаю. Уродов и похлеще видал: вон по ящику их сколько после Пятилетней Атомной Войны показывали. А про Марту — тем более, только хорошее. Одни мысли про то, что у нее под застежками находится.

Но марсианам все равно чем-то контакт не нравится. Хоть рта и не раскрывают, но я чувствую, как они телепатически кряхтят и отплевываются.

А потом опять шуршать начинают, что всему ихнему Сообществу этот контакт до лампочки — у них и без такой халявы развлечений немеренно. А эти четверо — члены какого-то благотворительного кружка, что ли. Как те старушки, которые голубей и бездомных собак подкармливают. Они за посадкой "Спейсобуса" следили и кислородную продувку поверхности обеспечили. Вот и нас с Мартой в свою берлогу затащили, хотя и не без отвращения, чтобы познакомить со своими достижениями и развлечениями, и чтобы мы, два первобытных чучела, тут же и повесились от величия марсианской цивилизации.

— Мы тоже на Земле кое-чего достигли, — говорит Марта обиженно.

И я ее поддерживаю:

— У нас кроты не хуже роют, даже светом не пользуются. И ничего — сидят в земле, не пыжатся.

Тут противоположная стена в сторону уезжает, а за ней — целый подземный город. Сверху голубоватым светом залит, изнутри всеми цветами радуги подсвечен — сразу видно: лампочки здесь в подъездах не выкручивают. А вот народу по спиральным улицам немного шарахается: так, редкие парочки, кто летит, кто едет. Остальные, наверное, по домам сидят, квасят.

— К сожалению, землянин, Бессмертие ограничено, поэтому Высоконравственное Сообщество уменьшается. Что же касается твоего примитивного сравнения, то за десять эпох освобождения от труда Бессмертные изобрели такие развлечения, какие твоими мыслями не выразить.

— Ну, да, — думаю, — когда коту делать нечего…

А они стеной как хлопнут, аж штукатурка посыпалась. И двое отворачиваются, но мыслят демонстративно, чтобы нам с Мартой было слышно:

— Мы вас покидаем, Бессмертные, и от участия в дальнейшем контакте отказываемся. Мы не в состоянии этого выдержать.

И, не простившись, уходят, натурально покидают сквозь стену, спешат предаться невыразительным развлечениям.

Те, что остались, значит, повыдержаннее, но все же на нас таращатся с презрением и недоумевают: неужели, мол, и их песочные предки такими же недоделками были до эпохи Расщепления Воды?

— И чего, — думаю, — умничают? У нас испокон веков водой расщепляли, а если и чистый пили — до Бессмертия не допивались.

А Марта в скафандр лезет, электронный блокнот достает и изменившимся от волнения голосом спрашивает:

— А нельзя ли о расщеплении воды поподробнее?

Могла бы и меня спросить. Я бы ей открыл все триста тридцать три способа расщепления воды, клея, парфюмерии и прочих товаров народного употребления. Но соображаю: канает межпланетная дипломатия, поэтому, чтобы тумаком не сидеть, тоже в свой скафандр лезу, а хотелось бы в Мартин.

Для марсиан тема, видать, затронута болезненная, потому что начинают они взахлеб и без хамства рассказывать.

Оказывается, не всегда они червями под землей ползали. Сначала нормально, как люди, жили: атмосферу имели, моря и реки. Пока какой-то умник о расщеплении воды не позаботился. Вода, между прочим, и без спирта вся из топлива состоит, не хуже ракетного, только ее расщепить надо. А он и расщепил. Одних формул — на весь Мартин блокнот, вон, у нее уже рука на кнопки не жмет, отваливается.

Тут у них лафа и покатилась. Энергии завались, никто ни хрена не делает — жрут, пьют и новые развлечения придумывают. А реки тем временем высыхают, моря мелеют, потому что расщепленная вода не восстанавливается, как они поначалу надеялись. Да еще от хорошей жизни перенаселение пошло — помирать раньше, чем через триста лет, добровольно никто не собирается.

Через тысячу лет всем Марсом под землю ушли — не понравилось, видите ли, на раскаленной сковородке жариться. И с собой оставшуюся воду утащили, научились энергию впрок, как дрова, заготавливать. А когда у них бабы рожать перестали по какому-то малопонятному принципу, они Эликсир Бессмертия придумали.

Так и живут с тех пор: ограниченно-бессмертно, но высоконравственно. Только в ночь Двойного Полнолуния на поверхность выбираются, а зачем — сами не знают, такие бестолковые! Да еще избыточным кислородом продувки делают — вон какие каналы повыдули.

Короче, хреновая эта история.

А Марта живо интересуется, снова спрашивает:

— А нельзя ли об Эликсире Бессмертия поподробнее?

— Нельзя, — скрипят, — землянка. Ни к чему вам Бессмертие на примитивной и безнравственной стадии развития.

Убрала Марта блокнот, вздохнула.

— Спасибо, — говорит. — А теперь я вам про нашу Землю расскажу.

Тут они смеяться начинают. Вроде бы не вслух, но издевательски. И что-то мне контакт этот совсем уж разонравился. Пора, думаю, от винта давать.

— Подожди, землянин, — сигналит мне тот, что повыше и похудосочнее. — У вас есть еще пара земных часов, чтобы приобщиться к нашим развлечениям.

И я по неясным интонациям натурально улавливаю, что это — баба, хотя башкой и невыразительным блином лица она от мужика совсем не отличается.

А марсианка к Марте шагает, по плечу ее хлопает, шуршит:

— Хочешь со мной приобщиться, толстуха?

Я резко ко второму марсианину разворачиваюсь, а он мои мысли угадать успел, руку отдернул и отпрыгнул в сторону. Но я предупредил его на всякий случай, чтобы потом не жаловался на телепатическое недоразумение.

— Смотри, — говорю, — голубоватый. Враз лишу Бессмертия-то.

И опять скрипит в голове песок, пересыпается без всяких отличительных признаков:

— Возвращайтесь на свой корабль, земляне. Через два земных часа мы прекращаем кислородную продувку поверхности, и к восходу Солнца чтобы ноги вашей на Марсе не было. Вам не понять, варварам, какая вам честь была предложена.

И гаснут, в темноте растворяются, и снова мы с Мартой, обнявшись, в песок зарываемся, и вскоре на поверхность выскакиваем, лишь под ногами небольшая ямка медленно затягивается.

А над нами небо черное, звездное, две изогнутых луны нахально пялятся, легкий ветерок волосы развевает, и до того хорошо и радостно, что я ямку эту быстренько ногой заровнял и снова за Мартин скафандр принялся.

Она жмется ко мне и спрашивает:

— Супер, милый, неужели нас пригласили только за тем, чтобы похвастаться?

Я на ушко ей объясняю, зачем нас пригласили, и как они с рождаемостью покончили.

Марта смущается и интересуется недоверчиво:

— Что же им своих мало?

Я ей снова втолковываю, что и на Земле случаются высоконравственные товарищи, которым гориллу подавай или, к примеру, кенгуру заморскую.

— А кто из нас горилла, профессор? — с улыбкой Марта спрашивает.

— Да я, конечно, — шепчу вкрадчиво и второй застежкой щелкаю. — Я — горилла, кто же еще…

— Так, значит, я — кенгуру?! — вскрикивает Марта обиженно, из рук моих вырывается и отворачивается.

И плетусь я за ней в расстроенных чувствах к "Спейсобусу", марсианским песком похрустываю и подавленно думаю, что хоть и ловок я в космической логике, и профессором зовусь заслуженно, а вот по женской части уступаю значительно тому же институтскому плотнику…

***

Как дошли до "Спейсобуса", сразу доложили номеру Первому о контакте и о марсианском жлобском ультиматуме: чтобы нам, значит, к рассвету подобру-поздорову сваливать.

Номер Первый кивал снисходительно и на Мартины застежки, улыбаясь, поглядывал, но, когда в ее блокнот заглянул, за голову схватился и побежал к старту готовиться.

А пока он мотор прогревал, подобрела Марта и говорит:

— Супер, я хочу, чтобы между нами все было по-честному. Как только мы на орбиту Марса выйдем, я через наш спутник передам информацию о расщеплении воды своему правительству. А потом тебе диск отдам, чтобы ты на ваш спутник передал. Только не надо, чтобы номер Первый об этом узнал — я ему сказала, что ты тоже все сам записывал. Но я первая передам, не обижайся, ладно?

— Ладно, — отвечаю, — заметано. Хорошая ты девка, Марта, и я с тобой буду по-честному. Мне Премьер наш перед вылетом прибор доверил с одной единственной кнопочкой и очень доступной инструкцией: на эту кнопочку жмешь, а потом хоть вприсядку иди. Прибор сам любые волны улавливает, записывает и на наш спутник передает.

Достаю из скафандра коробочку и Марте протягиваю.

— Вот, смотри, уже и ответ пришел.

А на маленьком экране надпись светится: "Спасибо, братишка".

Улыбнулся я сестренкиному посланию и продолжаю:

— Потому как спутник этот, несмотря на то, что на перевернутый "Вазотроллейбус" смахивает, любую информацию за полсекунды азбукой глухонемых шифрует и со скоростью света передает, куда следует. Да еще и ваши сообщения перехватывает и анализирует. Так что, первой тебе быть не получится, красавица.

Тут Марта ко мне ближе придвигается, дышать начинает прерывисто и глазки закатывать. Наверное, башковитые продувку вырубили. Поэтому я шлем ее с песка поднимаю и торопливо ей на голову напяливаю.

А командир уже всех в "Спейсобус" зовет.

Сажусь я в кресло между Мартой и Бычарой, который за ночь немного очухался.

— Пристегнись, — говорю ему строго и из рукава скафандра ключ на двадцать пять дюймов показываю.

Бычара послушно пристегивается, бубнит себе под нос:

— Ладно, начальничек, на Земле тебе все припомнится.

Ну, и взлетаем без всяких с марсианской стороны неприятностей. На орбиту выходим, а справа от нас — два спутника. Американский за собой нашего на буксире тянет, упирается.

Марта свой диск в главный бортовой компьютер загружает и передачу ведет.

Я, чтобы ее не отвлекать, отвернулся к экрану обозрения. Гляжу: выдвигается из нашего спутника антенна в виде ладони, к уху приставленной, и внимательно слушает. Но недолго слушает. Через десять секунд обратно втягивается, и высовывается вместо нее короткоствольная 170-миллиметровая гаубица. Как чугунным ядром шарахнет — американский спутник с орбиты, как корова языком. Гравитацию Марса преодолел и, кувыркаясь вокруг оторванного буксира, в бескрайние просторы Вселенной направился. А наш следует дальше своим заданным орбитальным курсом, еще и скорости прибавил.

Американцы-то в это время вокруг Марты прыгали, поздравляли с открытием, так что я не стал их расстраивать.

Вскоре Марс съежился, превратился в красную искорку, и совсем неожиданно в Космосе гроза началась. Потемнело вокруг до черноты, молнии сверкают, ветер звездную пыль гонит, а номер Первый стоит у экрана обозрения, обалдело глазами хлопает и скафандр на себе рвет, утверждая, что не может быть грозы в Космосе.

— Ты, — говорю ему, — номер Первый, на уроках космической метеорологии, наверное, в углу кривлялся, фигушки показывал. Оттого потом и с метеором стукнулся.

Он ответить ничего не успел — затрясло "Спейсобус", завертело. Ключ на двадцать пять дюймов у меня из рукава выскользнул и, описав замысловатую траекторию, угодил мне прямо по темечку. Тут и я дискуссию прекратил, то есть, можно сказать, полностью вырубился…

6

Очнулся я, а кругом светло, никакой грозы и в помине нет. Сгрудились номера с Первого по Шестой у экрана обозрения, и Бычара там же сгрудился, только Марта рядом со мной на полу сидит, голову на коленях держит — в общем, все, как положено.

А из-за спин моих товарищей очертания планеты проглядываются.

— Что, номер Первый, — ехидно спрашиваю, — решил все-таки на орбиту вернуться, от несуществующей грозы спрятаться?

— Это не Марс, профессор Супер, — глухо отвечает номер Первый и, не оборачиваясь от экрана обозрения, в сторону отходит.

— Эй! — кричу я, потому что на экране натурально Земля вертится. — Вычто же это, волки позорные, на весь перелет оставили меня на полу валяться? Не могли пораньше разбудить? Не культурно это и не по-товарищески!

— Осторожно, Супер, — шепчет Марта, — у тебя еще кровь на голове не высохла.

— Уж хотя бы кровь за столько времени могли остановить, — ворчу я обиженно и снова на колени к ней укладываюсь.

— Вы упали с кресла две минуты назад, профессор, — продолжает номер Первый неуклюже оправдываться. — А минуту назад Земля появилась, как будто занавес отдернули. Лучше сами подойдите, посмотрите, что на Африке написано.

— Да что там может быть написано? Так и написано: «Африка», — говорю раздраженно, но встаю и подхожу к экрану обозрения.

А там через всю желтую Африку красивыми печатными буквами выложено:

«С возвращением на Землю в 2238 год, наша долгожданная экспедиция!»

И, главное, по-русски написано.

— Что скажете, профессор? — спрашивает номер Первый дрожащим голосом.

Я же твердо и политически-грамотно отвечаю:

— А что говорить? И так ясно: иностранец писал — наши фразу бы не так построили. И одну цифру перепутали, опять же. Да и не стали бы наши из Африки плакат устраивать, хотя бы по причине временных экономических трудностей. Налицо какая-то подло спланированная провокация.

А командир за голову хватается, не верит.

— Ничего они не перепутали! Вы обратите внимание, профессор Супер: на Антарктиде льдов нет, потому, наверное, Африка и Австралия стали желтыми. Да и остальные континенты словно желтой пылью посыпаны. За эти две минуты двести лет прошло. Я так думаю, провалились мы в Черную Дыру и летели не в Пространстве, а во Времени.

Ну, а я своей версии придерживаюсь:

— Мы с номером Восьмым в Черную Дыру уже проваливались, но успели к "Спейсобусу" вовремя. А что желтым везде посыпано — не иначе, пекинские происки. Вот я и говорю: провокация!

Вдруг прямо в Центральном посту голос раздается и по-русски чешет без акцента малейшего:

— Внимание, космонавты долгожданной экспедиции. Просим вас занять свои места. Начинаем автоматическую посадку "Спейсобуса" в Калифорнийский областной музей-космопорт Американской Союзной Республики.

Тут уж мне к сказанному добавить нечего, и номер Первый хмуро отворачивается.

И снова рассаживаемся, как в день вылета: мы — с одной стороны, американцы — с другой, только нет у нас больше обучающих компьютеров, способных превратить конфронтацию в jбщение. И пока номер Восьмой решительно стирает с лица косметику, номер Пятый усердно в лапшу стрижет технические описания, а номер Первый торопливо готовит корабль к самоликвидации, мы праздно наблюдаем за приземлением "Спейсобуса".

Посадили "Спейсобус" в глубокую воронку, цветными плитами выложенную. Натуральный стадион: мячи летают, объективами утыканные, народу вокруг — не протолкнуться, только не свистят и бутылками по "Спейсобусу" не кидаются. И морды какие-то совсем не оккупантские, а наоборот, подозрительно дружелюбные. Улыбаются, цветы под ноги бросают, норовят руки пожать или просто дотронуться.

Номер Первый ближайшего за локоть хватает.

— Простите, сэр, как вас зовут?

— Смит Сяо Пин Александрович, — отвечает тот с почтительной улыбкой.

— Так вы не американец? — огорчается номер Первый.

— В настоящий момент — американец, конечно, — удивляется Александрович. — Ведь мы же находимся в Американской республике. А, вообще, последнее время на Туамоту живу, в Островной Тихоокеанской республике. Я сюда только сегодня прилетел, потому что торжественные встречи, как и горькие проводы, мое главное увлечение.

Номер Первый плохо врубается — видно, мало занимался с обучающим компьютером. А мне и самому интересно, и помочь командиру хочется, поэтому говорю непонятно чьему Александровичу:

— Ты не виляй, давай, вчерашний туамотовец, а объясни герою долгожданному: почему все по-русски спикают, и, главное, воевала ли Россия с Америкой?

Задумался Александрович, наморщился.

— Почему Мировой Союз на этом языке разговаривает, я точно сказать не берусь — языковедение не входит в мои увлечения. А ваш вопрос насчет войны я, наверное, не совсем правильно понял. Кому же придет в голову между собой воевать, а, особенно, с Россией-матушкой?

Тут я вздыхаю облегченно и наезжаю на номера Первого со всей язвительностью:

— Ну, что, слыхал, фашист номер Первый, убежденный натовец? Все бы вам, американской военщине, из-за пустяков локальные конфликты между мной и номером Восьмым устраивать!

— Простите, профессор, — шепчет понуро номер Первый. — Признаюсь, что сделал поспешные и ошибочные выводы. Очень уж все неожиданно.

— Я, — говорю, — на Марс улетал еще неожиданнее, но товарищам по долгожданной экспедиции нервы не портил из-за того, что здесь тогда по-американски разговаривали.

Постепенно дошли мы до выхода и уткнулись в полуразрушенную бетонную колонну. У самого подножия — маленький "ВазоМиг" из блестящего металла и потемневшая плита с английской надписью.

Номер Первый вытягивается, честь отдает и надпись вслух читает:

— Неизвестному российскому летчику — благодарная Америка.

И я тоже честь отдаю и слезу смахиваю. И при этом чувствую, как сзади кто-то мою свободную от чести руку берет и тихонечко поглаживает.

Идем мы с Мартой дальше рука об руку, забыв о территориальных претензиях, и в прозрачном десятиместном шаре садимся рядом. Но перед тем, как взлететь, я вижу невдалеке знакомое лицо Александровича и зову его с нами.

Много у меня вопросов к Александровичу, даже не знаю, с чего начать.

— Это вы всех космонавтов, — спрашиваю, — таким всемирным праздником встречаете?

И опять морщит лоб задумчивый туамотовец.

— Вообще-то, нет на Земле никаких праздников, потому что и будней нет. А вот кто торжественными встречами увлекается, те, действительно, со всего мира собрались. А те, кто не увлекается, но интересуется, по стереовидению смотрят. Ваш корабль еще двадцать лет назад пространственно-временным локатором засекли и Центральному Правительству в Москву-Петербургскую сообщили. А они сразу всему Союзу объявили, что это и есть та самая, долгожданная экспедиция. Почему долгожданная, я затрудняюсь сказать — история космоплавания не является моим увлечением. Может быть, потому что в Космос давно уже не летает никто, даже на Луне дачные участки забросили. Жизнь на Земле гораздо прекраснее.

Больше мне ничего не удалось узнать. Развернулась под нами плоская зеленая крыша Центра Дискуссий и Конференций, и упал наш шарик, не коснувшись бортов, прямо в центральную лузу. А внутри здания покинул нас заскучавший Александрович, потому что дискуссии и конференции не являются его увлечением.

Но другие энтузиасты нас встретили, выделили помещение, в воздухоплавающие кресла усадили и сказали, что, как только мы отдохнем и соберемся с мыслями, можем сразу приступать к пресс-конференции.

Американцы кресла в кучу сдвинули, пошушукались, и в результате толкает номер Первый заявление:

— Дорогой профессор Супер! Решили мы с коллегами предоставить вам право сделать основной доклад от имени экспедиции, потому что…

Но Бычара до конца не выслушивает и подвергает мою кандидатуру яростной и необъективной критике:

— Никакой он, в натуре, не профессор! По блату в Космос пролез! Знаем мы, каким местом за него голосовали! Это я нефть нашел, а больше там базарить не о чем!

Я ключ-то на двадцать пять дюймов в "Спейсобусе" оставил, а тут и языка лишился от такой клеветы. Но номер Первый за меня горой стоит:

— Стыдно, профессор Би-Чара, поддаваться влиянию псевдонаучной зависти. Я за профессора Супера уверен не по причине его высокого воинского и научного звания, а потому что за двести двадцать лет работы в Космосе не встречал еще специалиста, столь сведущего в космической логике. А вы о своем открытии можете хоть сейчас идти докладывать.

Тут Бычара залился угрозами и вместе с креслом за двери вылетел.

— Спасибо, — говорю, — номер Первый, за оказанное доверие, а главное, за защиту науки от невежества. Только я от доклада отказываюсь и тебе, братан, спешить не советую. Давай, попросим день отдыха и немного оглядимся, осмотримся. Что-то в новой Земле мне не нравится.

— Ты прости меня, братан Супер, — отвечает номер Первый, — но слабоват ты в земной логике. Через день о нас уже забудут все и вернутся к другим увлечениям. А я должен до конца задачу выполнить: доложить о результатах исследований. Так что расслабься, чувачок уважаемый — сам же намедни гнал, что нет на новой Земле ни войн, ни опасностей. Кроме одной: грядущих последствий водородной цивилизации. А вот об этом наколку земелям дать мы просто обязаны.

— Не могу, — говорю, — расслабиться. Мы в России привыкли всегда начеку держаться. Чем светлее праздник, тем тяжелей топор под подушку кладешь. Поэтому я отсюда немедленно сваливаю. А ты, номер Пятый, пойдешь со мной?

— Нет, — отвечает номер Пятый. — Я останусь с командиром, профессор. Я при посадке на Марс сделал очень удачные спектрографии и успел показать их профессору по марсологии. А потом они куда-то пропали. Так я хочу описать их, хотя бы словесно, мировой научной общественности.

— А ты, номер Шестой? Неужели и ты, брат, расслабился?

— Я, брат Супер, опасность прямо задницей чувствую, — отвечает номер Шестой. — Но отсюда не уйду никуда. Я всю жизнь придурком был, так хочу хоть день побыть всемирным героем, невзирая ни на какие опасности.

А номера Восьмого я боюсь даже спрашивать, потому что вижу: остаюсь в одиночестве.

Она сама вдруг к коллегам обращается:

— Вы уж извините выходки профессора Супера. Он у меня всегда такой безалаберный… Пойдем, дорогой, на улицу, прогуляемся…

Встает с кресла, берет меня под руку и шипит на ухо:

— Я тебе, тиран, там скажу все, что думаю!

А на улице народ радостный, веселый, улыбчивый. Кто мимо идет, кто удивленно на настенные стереоэкраны пялится, с которых морда Бычарина про нефть орет, себе королевских почестей требует. Но вскоре морда пополам треснула и в стороны разъехалась. Появился номер Первый и на вполне приличной гражданской фене стал землянам докладывать о высокоразвитом марсианском сообществе и о причинах его деградации. И где всего лишь за какой-то час после посадки нахвататься успел?

Марта вздыхает укоризненно, со мной не разговаривает и даже мороженку с пролетающего мимо подноса не берет. А я беру и вздрагиваю. Не от холодной мороженки вздрагиваю, а от холода понимания.

— Посмотри, Марта, вокруг. Видишь, сколько народу без дела болтается, улыбаются, мороженое жрут? Только почему-то среди них нет ни одного детского ребеночка…

А тут и номер Первый на полуслове разъехался, и вместо него незнакомый мужик образовался.

— К сожалению, дорогие всемирные зрители, нам пришлось прервать пресс-конференцию. Герои долгожданной экспедиции получили в Космосе неизгладимую психическую травму и будут направлены на переориентацию подсознания в Тибетский Коррекционный Центр Индо-Китайской Союзной республики. Те, кто увлекается психофизической коррекцией, следите за сообщениями из Центра.

А через минуту взмыл с крыши молочно-белый шарик с красным крестом и растаял в воздухе.

***

Жизнь на новой Земле, действительно, оказалась беззаботной и счастливой. За зарплату люди не уродуются, на одном месте не засиживаются, с континента на континент переезжают — путешествуют. А если надо чего, жми на кнопочку Электронного Каталога, оно само прилетит, или доставят те, кто увлекается грузовыми перевозками.

Нас с Мартой даже и не искали. И вообще, на следующий день о долгожданной экспедиции забыли начисто, как номер Первый и предсказывал. А мы себе квартирку выбрали, обставили и живем душа в душу, не ссоримся, потому что на этой новой Земле нет и не будет у нас никого, кроме друг друга. У Марты вон еще — пара фотографий стареньких, а у меня — приборчик со спичечный коробок с застывшей Маринкиной благодарностью.

Ну, есть, конечно, проблемы чисто семейные. Когда на улицу вместе идем, переодеваться приходится: или ей мужчиной, или мне женщиной. Иногда из-за этого возникают разногласия. Это, правда, мелкие мелочи. Главное наше затруднение в отсутствии предохранительных средств в Электронном Каталоге. И как мы с Мартой ни осторожничаем, каждый месяц беспокойство испытываем. И как бы ни хотелось нам иметь ребеночка, на новой Земле его просто не вырастить опять же по причине отсутствия такого понятия в Электронном Каталоге. Да и на Тибет могут замести запросто.

А так как мы с Мартой пока не путешествуем, то история двух последних веков стала нашим главным увлечением.

Оказалось, вскоре после экстренного старта "Спейсобуса" покатилась по России волна новых временных экономических трудностей. До того дошло, что даже крапчатым аванс на три дня задержали. Ну, а крапчатым бастовать и голодать по Уставу не положено, так они просто всю братву кремлевскую из Кремля пинками вынесли, Президента из розетки выдернули и перевели в отставку на аккумуляторное питание. Да еще сгоряча генералов своих отметелили, и остались у них одни полковники, поэтому на Всероссийской Линейке крапчатых Президентом единогласно мою Маринку выбрали.

А тут с Марса моя телеграммка подоспела. Маринка, конечно, обрадовалась и объявила о новой эре в энергетике. И крапчатые обрадовались, особенно, на местах: давай электростанции рвать да бензоколонки жечь — на месяц страну без тепла и света оставили. Ну, а потом поднатужились и в рекордные сроки опытную установку собрали. Где не стыковалось — кувалдой осадили, где перекосило — бревна подложили, и пошла светить дешевая энергия сначала по России, а потом и по всему миру. А когда наладили производство экологически-чистых водяных двигателей, произошла в России культурная революция. Сначала люди перестали на каждом шагу в кошельках подсчитывать, потом улыбаться начали и здороваться, а потом до того дошло, что какой-то умник идиому выдумал: "Заходите, гостями будете". И подхватили!

И в считанные месяцы сбылась вековая российская мечта: догнали и перегнали Америку. А следом сбылась мечта всего человечества: зажила Россия, наконец-то, спокойно, достойно и счастливо.

Многие этот небывалый расцвет связывали не только с водородной энергетикой, но и с незаурядной Маринкиной личностью. Дома каждый ее шаг орденом отмечали, за границей каждое выступление — Оскаром. Правда, ордена Маринка не любила носить и, даже будучи избранной Первым Президентом Мирового Союза, только Большим Алмазным Сапогом Почетного Батальона Крапчатых на приемах волосы закалывала из уважения к бывшим соратникам.

Это она, сестренка моя, в Антарктиде водородный реактор поставила, все производства на Земле автоматизировала и создала первую сеть Электронных Каталогов.

Ну, и не обошлось без перегибов, конечно, но это уже после Маринки началось.

Какая-то тетка башковитая, вроде той, что на Марсе прячется, написала толстенную книгу, в которой связала Маринкину биографию со всей российской историей. Подчеркнула особо, что и раньше на Руси женщины правили, и обычно их правление Золотым Веком называлось, а мужское правление Золотой Ордой оборачивалось. И в конце, дорогим для всего мира именем прикрывшись, сделала далеко идущие выводы. Мужчины, мол, всегда от своих прямых обязанностей уклонялись в политику, в которой ничего не смыслили, а только воевали, пили и матерились. Да еще, что самое подлое, по ночам к невольницам бегали. А женщины тем временем боролись с экономическими трудностями и, что самое обидное, ни к кому не бегали.

И так, метла архивная, душевно и доходчиво донесла свою крамолу до аудитории, что возненавидели бабы мужиков лютой ненавистью. До того невзлюбили за свои прошлые муки и страдания, что стали все интимные дела исключительно промеж себя справлять. Ну, а мужикам что оставалось делать? Тоже приспособились — помогло проклятое колониальное прошлое. А весь мир, оказывается, давно и без всяких исторических исследований к такому повороту подготовился, только сигнала от лидера ждали.

Так и пришел на непредупрежденную Землю Конец Света. Не наш, долгожданный: мгновенный, кровавый и огненный, а марсианский: благопристойный, счастливый и беззаботный, на века из-за увеличивающейся продолжительности жизни растянутый и поэтому незаметный. И не надо быть профессором в космической логике, чтобы понять: самое лучшее время на Земле мы безнадежно пропустили в Космосе…

Тут я философствовать прекращаю и замечаю с удивлением, что Домашний Ассистент ставит на стол только тарелку с гречневой кашей, а тарелку с овсянкой с ласковым гудением запускает в спальню. Я встаю и иду вслед за овсянкой, чтобы проверить свою догадку. И точно: лежит Мартышечка моя в постели бледная, круги под глазами, обезболивающий кофе попивает и смотрит по стерику утреннюю серию. Я-то ее еще вчера смотрел и перед сном Марте содержание рассказывал: Идэн с Джулией, наконец, снова встретились, а у Круса с Мэйсоном что-то никак не ладится.

— Ну, как? — спрашиваю.

Она улыбается и кивает:

— Все в порядке, милый, обошлось и на этот раз.

Только нет настоящей радости ни в улыбке ее, ни в голосе, а в глаза даже страшно заглядывать.

Но мне подбодрить Марту хочется, поэтому надеваю я свой антиграв-браслет и с улюлюканьем в окно выпрыгиваю. И, зависнув на уровне триста двадцатого этажа, кричу:

— С праздником, Восьмая Марта! Да здравствуют воздушные шарики!

А мимо меня солидная семейная пара пролетает. Одеты строго, в руках свернутые трубочкой компьютеры, на меня смотрят неодобрительно. Сразу видно, что крики под окнами не являются их увлечением. Да и не принято на Земле бурно радоваться, потому что радоваться-то особо нечему — все и так замечательно.

И я им на чистейшем русском, не на современном всемирно-элитном, а на том, ностальгическом, забытом, почти что старославянском, поясняю:

— Ну, что, ковырялки, в натуре, повылупились? У вас-то даже этого праздника не осталось — одни временные физиологические трудности.

И снова в расплывающееся небо, в Космос, во Вселенную ору:

— С праздником, Восьмая Марта! С праздником!

Оглавление

1

2

3

4

5

6