Приобщение к высокому [Сергей Николаевич Борисенко] (fb2) читать онлайн

Сергей Борисенко Приобщение к высокому

Как я ремень покупал

В жизни с людьми случаются разные ситуации: кто-то шел в магазин за хлебом, но на ступеньках поскользнулся, упал и попал в больницу. Теперь ему долго не придется ходить в магазин, поскольку будет он находиться на казенных харчах. Кто-то погнался за мерзким котом и застрял между гаражами и без помощи кранов, раздвигающих гаражи, ему на свободу не вырваться…

Нет я не застревал между гаражей и даже не падал на ступеньках. Со мной же приключилась иная история, которую и неприятностью – то не назовешь, но лучше бы она не случалась…

Так получилось, что брючный ремень, служивший верой и правдой мне несколько лет, порвался. Ну не совсем. В смысле не оторвался от него кусок, но всё обстояло таким образом, что мог оторваться в любой момент. И представляете себе ситуацию: идет по улице солидный мужчина, в возрасте и на ходу у него вдруг лопается ремень и где оказываются его брюки?..

Чтобы не допустить такой ситуации, я решил заблаговременно ремень заменить.

Я же человек взрослый, опытный, не без образования, поэтому я всё сделал правильно: замерил дома с помощью рулетки длину моего старого ремня от пряжки до закруглённого окончания. Оказалось, 120! сантиметров. Вот оптимальная длина нужного мне изделия. Нет, можно, конечно, и несколько длиннее, но короче совсем не желательно, поскольку то место, для которого предназначен ремень, и которое придает солидности, вполне себе заметно выпирает вперёд.

Я не любитель посещать магазины, трудно меня отнести к шопоголикам. Зная это, моя жена всегда самостоятельно приобретает для меня обувь, брюки, рубашки…, и уже дома я их могу померить, а подошли или нет решат опять же жена.

Но сегодня покупать мне ремень жена отказалась. Это надо было идти в магазин, а она работала в этот день.

– Мне сегодня некогда! Что ты сам не купишь себе ремень? И на месте примеришь сразу, а то я куплю, да не то! Магазин рядом находится, полквартала пройдешь, там «Разноторг». Ну ты же знаешь, бывали мы вместе в этом магазине.

Тот аргумент, что я замерил необходимую мне длину ремня её не убедил.

– Это мне только в субботу можно будет сходить туда, а до субботы у

тебя старый ремень в любой момент лопнет. Сходи сам, не ленись!

Делать нечего, пошел сам. Иду и размышляю о том какой я всё-таки мудрый человек. Нет необходимости в магазине снимать зимнюю куртку, ведь это так неудобно! А там ещё с утра будет совсем мало народу, все продавщицы будут рассматривать, как единственный покупатель ремень примеряет. Очень не люблю подобные зрелища. Зачем мне это надо! А так приду и скажу сразу какой длины мне ремень нужен. Вот и вся примерка.

Пришел.

В самом деле для не продуктового магазина время слишком раннее. На весь огромный магазин я оказался единственным, забредшим сюда в такую рань, покупателем. Но я оказался не только единственным покупателем, а просто единственным человеком на всю просматриваемую площадь. Где спрятались все продавцы? Не известно! Даже обратиться не к кому в поисках нужного товара.

А обращаться, кстати, и не было необходимости. Вот они ремни весят: мужские, женские, черные, коричневые, красные, зеленые, матовые, блестящие, длинные, короткие, кожаные и искусственные… Бери – не хочу…

Подошел, рассмотрел, выбрал. Вполне подходящий по ширине, кожаный, черный. Вот только на глаз длину не определить, а длина – то смущает. Вроде как коротковатым смотрится ремень.

В этот момент ко мне подошла молоденькая продавщица этого отдела. Видать у них имеется укромный уголок для чаепития, с которого магазин всё же просматривается.

– Чего бы вы хотели? – спросила она меня.

– Ремень хочу купить. Вот выбрал подходящий. Только меня смущает длина, смотрится коротковатым. Замерить бы длину, у Вас есть чем?

– Сейчас принесу сантиметровую ленту, ответила она на мой вопрос.

Минуты через две – три девушка появилась вновь, неся в руке клеёнчатую сантиметровую ленту, какой пользуются портные.

Забрав из моих рук ремень, девушка зашла за прилавок своего отдела и стала мерить длину ремня.

– От пряжки я замерял длину. Мне нужно 120 сантиметров…

– Вот, как раз он и есть. Платите 400 рублей.

Я рассчитался с продавцом и пошел в сторону дома. Иду и размышляю: на предыдущем ремне, по которому я делал замеры, как мне помнится, пришлось делать дополнительные отверстия подгоняя длину под себя. Ремень сам по себе был хорош, вот только изготовители отверстия пробивают не понятно на каких толстяков. Мне, с моим тоже не маленьким «авторитетом» пришлось самостоятельно проковыривать новые отверстия, укорачивая его рабочую длину. Помнится, что было очень сложно и получилось не аккуратно и не очень красиво. Наверное, нужно сходить к ребятам, которые занимаются установкой всевозможной фурнитуры на джинсовую одежду. У них я видел и пробойник для ремней.

Сказано – сделано!

Я прошел мимо собственного дома и двинулся в сторону площади Южной, где в цокольном этаже магазина «Детский парк» расположился нужный мне отдел.

Вот и сам отдел.

Здесь уже очень давно работают одни и те же парни. Они ставят заклёпки, оформляют металлическими ободками заклёпочные отверстия, ремонтируют замки – змейки, изготавливают ключи по образцам… Да много всяких полезных людям мелочей делают эти парни.

Я достал из сумки ремень и подал хозяину прилавка.

– Мне нужно парочку отверстий на ремне сделать в сторону укорачивания длины. А то впереди дачный сезон, там от работы жирок спадет и ремень будет болтаться.

– Хорошо, давайте прикинем на каком расстоянии мне пробивать отверстия.

Теперь я куртку расстегнул. Взяв свой ремень, я приложил его к тому месту, где у молоденьких девушек находится талия… и ремень у меня тут же выскользнул из рук.

Во мне закралось нехорошее ощущение.

Я вновь взял ремень в руки и вновь приложил его туда же, держа его значительно крепче первого раза, попытался аккуратно свести концы ремня и… не понял. Концы ремня не сходились!

Ожидавший моего ремня парень смотрел на меня с большим

интересом и недоумением.

– Так он Вам короткий!

– Сам вижу, с ещё большим недоумением ответил я. Ремень в самом деле не то что не застегивался, его второй конец просто не дотягивался до пряжки!

Странно, сказал я, она же мерила длину, я ей сказал 120 сантиметров нужен, а продавщица ответила, что так и есть, длина моя. А можно у Вас попросить рулетку, если имеется.

Сдерживая улыбку, парень подал мне рулетку.

Я приложил зацеп рулетки к основанию пряжки и вытянул вдоль ремня ленту. Ремень закончился на отметки 110 см.

– Как так – то? Она же мерила! Она или в цифрах ничего не понимает, или у них лента оторвана и сшита на 10 сантиметров короче. Давайте мне ремень, пойду менять.

Забрав ремень и положив его в сумку, я отправился обратно в магазин, совершая свой путь мимо собственного дома в обратную сторону.

Вот вновь магазин. За время моего отсутствия в нем ничего не изменилось, даже количество покупателей. Вот только моя продавщица была на месте, за своим прилавком.

– Девушка! Я пришел поменять ремень. Он оказался коротким, как же так, Вы же мерили его и сказали, что он необходимой мне длины.

Молодая, симпатичная девушка была безразлична и холодна «как рыба». Совершенно спокойно без каких – либо эмоций она забрала назад мою покупку.

– Возврат оформить надо… И томной походкой пошла куда – то, как выяснилось, за бланками.

Оформив все бумаги, она снова ушла минут на пять.

За это время я выбрал себе другой ремень. Уже не доверяя их мерительному инструменту и специалистам, которые этим инструментом не умеют пользоваться, я выбирал новую покупку, просто сравнивая её по длине со старой.

Продавщица вернулась, держа в руке мои возвращенные деньги.

– Что, выбрали уже себе другой ремень?

– Да!

– Пойдемте на кассу.

На месте она вновь обратилась ко мне.

– Замерять длину будем?

– Нет, спасибо, я уже замерил. Теперь я не поленился и прикинул его на собственную окружность, расстегнув куртку. Всё вполне подходило.

Вновь рассчитавшись за покупку, я направился в сторону дома и, уже проходя мимо подъезда, решил всё же сходить и пробить фирменные отверстия в ремне. Благо, что идти не далеко.

Парень встретил меня приветливой улыбкой.

– Ну что, заменили ремень, теперь длина подходящая?

– Да, отвечаю, и вновь хочу, чтобы два новых отверстия пробили для запаса.

Сделаем!

Он взял мой ремень, замерил шаг между отверстий на ремне и наметив места, пробил мне два запасных.

Я поблагодарил, рассчитался и теперь совершенно довольный собой пошел домой.

Дома переодевшись в домашнюю одежду я решил заменить ремень, который хотел выкинуть.

Вставив в петельки свою новую покупку, я натянул брюки и попытался застегнуть ремень.

Странно, но ремень не застёгивается. В чём дело?

Исхитрившись, я всё же сумел заглянуть под свой выступающий живот, чтобы увидеть причину несрабатывания застёжки. Причина оказалась банальной. Там, где по ремню скользила застёжка отверстий не оказалось. Они заканчивались несколько раньше и все мои усилия застегнуться именно по этой причине оказывались тщетными.

Делать нечего…

Я вновь оделся в походный вид, забрал ремень и пошел в очередной раз пробивать в нем отверстия.

Увидев меня, парень уже даже не пытался удержать расплывающийся в улыбке рот.

– Что – то ещё случилось?

– Вы знаете? Я оказался о себе слишком плохого мнения. Мой живот, на поверку, не столь велик как я о нем думал. Так что тех отверстий, которые я вам заказал оказалось недостаточно. Давайте пробьём еще парочку штук.

Процедура не заняла много времени. С готовым ремнём, который вставил в брюки тут же у прилавка и, естественно, проверил рабочую длину, я вернулся домой.

Дома уже была вернувшаяся после рабочего дня жена.

Ты где был? Пришла домой – тебя нет. Странно, обычно ты в это время дома и меня встречаешь.

– Ремень покупал.

Что, только сейчас? Ты же хотел с утра пойти в магазин.

– Нет, не только сейчас пошел, а только сейчас закончил…

И я рассказал всё это своей жене, чем не слабо поднял ей настроение после тяжелого рабочего дня.

Жена смеялась, а сидел и думал: «Сколько проблем возникло только из – за того, что я сам пошел покупать ремень! Нужно было всё же отправить жену и из всех проблем могла возникнуть только одна «РЕ-МЕ-НЬ НЕ ПО-ДО-ШЕЛ!»

Томск 20 марта 2018

У армянского радио спрашивают:

– Чем отличаются дальтоники от обычных людей?

Подумав, армянское радио отвечает:

– Обычные люди переходят дорогу, когда горит зеленый сигнал светофора, а дальтоники, когда нижний.

Анекдот. Из устного народного творчества.

Дальтоники одолели

Довелось мне как –то работать в небольшой фирме. Организовал и возглавлял мой давний товарищ ещё по студенческим годам.

Эта фирма была не какая-нибудь «купи-продай», а производящая настоящие материальные ценности, полезные другим людям, а именно разного рода вагончики. Их всегда называли «балками». Мы же их уважительно называли «мобильные здания». Они пользовались большим спросом среди геологов, нефтяников, газовиков и строителей.

Наша студенческая группа была сформирована в основном из приезжих ребят, а он был местный.

Поэтому, когда он нам рассказал, что решил получить водительские права (у родителей была машина), мы ему по-хорошему завидовали.

Но наша зависть быстро перешла в сочувствие к нему. Борис, именно так имя товарища, пришел к нам в общежитие и пожаловался, что не может пройти офтальмолога и получить медицинскую справку. К нам он принес с собой книгу, по которой проводит специалист тестирование, проверяя остроту зрение. Достал он эту книгу на несколько часов через знакомого врача и пришел к нам за помощью.

– Мужики! Вот посмотрите, видите вы здесь что-нибудь? И он открыл первую попавшуюся страницу.

– Естественно! Вот тройка, вот шестерка. А на этой странице треугольник и квадрат.

– Да что вы все в самом деле, сговорились, что ли?

– Как бы мы, интересно, смогли сговориться, по – твоему?

– Ну, не сговорились… Но я же ничего там не вижу!

– Борька! Так ты этот, как его по – научному называют?.. А! Дальтоник!

– Ну да. Мне так врач и сказала. А без этой книги я не получу мед. справку и не смогу получить права.

– И что ты собираешься делать?

– Я за этим к вам и пришел. Сейчас мы пролистаем всю книгу, я запишу себе и

выучу!

– Да ну! Это же не реально.

– Реально! Даже кролика реально научить курить. Так ему этого не надо, а мне – то надо!

И ведь выучил и получил права и до сих пор водит машину безаварийно.

Прошли годы.

Борис после института решил связать свою жизнь с армейской службой,

дослужил до возраста военного пенсионера и на «гражданке» организовал эту самую фирму.

Я, пройдя долгий производственный путь, на закате трудового стажа пришел в его фирму.

За эти долгие годы я уже и забыл, что мой друг по жизни страдает дальтонизмом. И вот случилась такая интересная ситуация.

Мы выполняем очень важный и крупный заказ, по которому нужно сдать в оговоренные сроки десять балков к указанному сроку. Дела спорятся и все идет к завершению заказа. И вот, когда готовность продукции оценивалась уже на сто процентов, возник неожиданный стопор.

Закончился профлист синего цвета, которым мы отделывали наши балки. Точнее они тоже были отделаны, но на каждом из них не хватало небольшой полоски над дверью. Проискав все сохраняемые обрезки листа мы так и не нашли подходящей расцветки. Был голубой, был фиолетовый, а вот чисто синего не было. Пришлось ждать Бориса, ведь только он распоряжался деньгами, регулировал закупки фирмой. А, на беду, в эти сроки подошла пора решить насущные вопросы в налоговой инспекции, продвинуть заключение новых договоров… И как итог, он два дня не заезжал на производственную базу, зная, что всё «движется по накатанному», а по телефону он решать вопросы закупок отказывался. Через два дня он приехал с утра, в то время, когда я был занят решением вопросов вне фирмы.

Увидев практически готовую продукцию, но не сданную, он устроил всем разнос и аргумент, что нет профлиста походящего цвета его не устроил. Подведя работников к куче обрезков листов, он ткнул пальцем в «синий» и укоризненно спросил:

– А это что по – вашему, не синий что – ли? Видать вы не хотите вовремя

получить зарплату! Чем позже сдадим заказ, тем позже придет расчет за заказ и тем позже получите зарплату! Всё понятно!?

Что тут спрашивать? Конечно все хотят получить деньги, и чем быстрее – тем лучше.

Спорить не стали.

Да и что спорить. Все прекрасно знают везде действующие правила из двух пунктов:

Пункт первый. Начальник всегда прав!

Пункт второй. Если начальник неправ – читай пункт номер один!

В итоге к моменту моего приезда на территорию все здания были завершены где голубым листом, где фиолетовым. И эти заплатки над дверями смотрелись на них как бельмо на глазу.

Я сразу к рабочим с претензиями.

– Вы что, с ума по сходили что ли?! Я же сказал, что сегодня приедет директор и с ним решим по листу…

– Да он приехал! Нам устроил разнос, сказал, что мы саботируем работу, не хотим получить зарплату. Ткнул пальцем в разные синие обрезки и сказал, чтобы ставили их.

– Вы что, не видите, что они другого цвета и ко всей отделке никак не подходят?

– Видим! А он сам что, не видит, что ли?

– Слушайте! Он ведь и в самом деле не видит! Я совсем забыл! Он у нас дальтоник.

– А как же так? Он же машину водит, значит права имеются, а ведь их дальтоникам не дают!? Точнее, раньше не давали, а вот сейчас, может быть и начали давать?

– Да он у нас не полный дальтоник. Он видит четко выраженные цвета: синий, красный, зелёный и другие. А вот их оттенки не отличает. Ну нет у него голубого или фиолетового. Есть только синий. Ясно?

– Ясно!

– Так что идите и снимайте эти все заплатки, а я пошел договариваться

о закупке необходимого цвета.

Я быстро сумел товарищу объяснить его ошибку. Мы договорились о покупке листа необходимого цвета, а помимо этого сразу же заказали на будущее другие, необходимые нам материалы. Все оформили по электронной связи, оплатили и ожидаем, когда нам все привезут.

Сразу после обеда пришла груженая «Газель».

Парни дружно подтянулись к складу, чтобы её разгрузить. Молодые крепкие парни в жаркий летний день работали кто в рубашках, кто в футболках.

Такой же молодой парень, как и наши работники и тоже в футболке, стоял у кузова водитель машины. Только одет он был в футболку оранжевого цвета. Такую оранжевую, что от неё аж глаза режет, как от солнечного света.

Он стоит и наблюдает, чтобы не спутали заказы.

Дело в том, что на кузове не только наш заказ, а ему ещё в одну фирму надо везти материалы.

Подошла очередь сгрузить пластиковые конструкции, предназначенные для стыковки различных материалов: ламинированного листа и пластиковых панелей. Они конструктивно отличаются не сильно, и их легко можно перепутать. Ещё в магазине для облегчения их разделения на одних конструкциях наклеены стикеры оранжевого цвета, а на другие красные.

Водитель стоит и командует:

– Внимательнее берите, не перепутайте, они разные. Вот одни такого цвета, и он ткнул пальцем в стикер, а другие … немного отличаются.

Я отвечаю ему:

– Мы видим, одни красные, а другие оранжевые.

Во взгляде водителя явно читается полнейшее недоумение.

Я пытаюсь ему уточнить.

– Одни красные, а другие оранжевые. Один в один как твоя яркая футболка.

Недоумение у парня стало ещё больше. Он оттянул далеко перед собой свою футболку и заявил:

– Вообще – то она синяя!..

Я от его слов очень удивился и молча отошел.

Наши рабочие подошли ко мне и тихонько так спрашивают:

– Что он сказал? Синяя?

– Да!

– Вот это да! Ничего себе! А как это?

– Как, как? Так же как сегодня получили нагоняй от своего директора.

Только наш ещё ничего, а этот – то вообще цвета путает. Так что радуйтесь, а то бы вы не сдали ни одного заказа. Было бы полное несоответствие того, что заказано и того, что он видит!

Это всё, конечно, чудно, а вот хотя бы разок посмотреть на наш Мир глазами дальтоника было бы очень интересно!

Томск 10 02. 2018.

Приобщение к высокому

Случилась эта история уже очень давно, во времена расцветшей махровым цветом перестройки.

Из всего бывшего советского не осталось ничего!

В магазинах не стало привычной колбасы за 2-20, кефира за 28 копеек, привычных конфет в блеклых, как будто выгоревших обертках…Да что там говорить! Даже национального русского напитка – водки в пол – литровых бутылках и то не стало собственной. Всё заменилось «ножками Буша», Чупа-чупсами, йогуртами, растворимым напитком «Юпи» и водкой в жестяных баночках со страшным названием «Черная смерть».

Молодые парни, главные потребители этого страшного напитка тоже изменились.

Они стали все одинаковыми… У каждого физиономия килограмм на шестьдесят, стриженная под «ноль», кулаки примерно такого же габарита, что и физиономия, разодеты они все были в спортивные костюмы типа «Олимпийка» черного или темно – синего цвета с широкими белыми лампасами на спортивных штанах и надписью русскими буквами «Адидас».

В этих костюмах они находились круглые сутки: выполняли поручения босса, занимались накачиванием мышц, гуляли по улицам, ходили в ресторан, лежали дома на диване.

Высокая мода их не касалась, да, впрочем, не только высокая, но и простая мода была в полнейшем загоне. В том же загоне находилось все, за что только ни возьмись.

Своё кино уже несколько лет не снимали и в кинотеатрах, и на всех каналах телевидения, коих сразу оказалось ни два- три, а 30, 60, 120… Но сколько бы их ни было везде показывали одни и те же низкопробные, пошлые американские боевики.

Из всех известных героев молодежь стала знать только Бэтмена,

Человека- паука, Женщину кошку.

Привычных глазу книг отечественной и иностранной классической литературы тоже как не бывало. Все полки книжных развалов завалили книги одного направления – детективы. Причем тоже не классиков этого жанра.

Как в это время высказался один из юмористов: «Существуют авторы детективного жанра двух видов, однотрупные и многотрупные». Так вот к

однотрупным он отнес таких классических представителей плеяды английских и французских писателей как А. Кристи, С. Жапризо, Ж. Сименон, А. Конан Дойл. У них сложный, запутанный сюжет, который логически вписывается в окружающую обстановку, описываемый пейзаж и всё построено на глубоких умозаключениях детектива, расследующего дело.

Для контраста он назвал «многотрупного» автора Чейза. Из интереса я взял почитать этого автора и прочтя всего две страницы начала его романа я насчитал 14 трупов. А расследование закончилось тогда, когда были завалены на смерть все кроме последнего подозреваемого, который по логике и был главным убийцей. Поскольку больше никого не осталось, то детектив его и арестовал.

Но и это ещё не все прелести прошедшего времени.

Главную культуру в массы несли стихийно образовывавшиеся рынки. На всех более – менее крупных площадях города образовывались рынки и, чтобы привлечь к себе внимание прохожих, в каждом отделе играла музыка и звучали песни. Из наиболее приличных пели «Ласковый май», «Комбинация», «Руки вверх», «Унесенные ветром». Но наибольшей популярностью у торговцев все-таки пользовался шансон: «Лесоповал», «Бутырка», М.Круг. Пели они сопливо-слезливые песни о жизни за колючей проволокой. И находили благодарных слушателей в лице парней стриженных и в олимпийках, которых на рынках было больше чем покупателей.

В таких условиях падения культуры, нравственности, когда у молодых людей дружеские диалоги по своему содержанию превратились в подобие площадной брани портовых докеров, моя дочь заканчивала учебу в школе и выпускалась в жизнь. И мне страстно хотелось, чтобы она никогда не считала беседу докеров высоким стилем изложения, а спортивные штаны с лампасами изыском моды.

Обсудив эту проблему с женой без присутствия дочери, мы решили заинтересовать её классической музыкой.

Сами мы не имеем никакого музыкального образования и музыку любим просто, как бы так выразиться, стихийно.

Концерты симфонической музыки посещаем с большим удовольствием, но не регулярно.

Произведения некоторые знаем, но можем автора спутать, а уж творчество того или иного конкретного композитора просто не возьмемся

перечислить.

Длительными уговорами дочь согласилась пойти с нами хотя бы раз на концерт с условием: «Если ей не понравится, то мы больше настаивать не будем».

Поскольку все мы люди взрослые и каждый загружен делами, не просто было согласовать дату посещения концерта.

В конечном итоге всё у всех совпало, и мы пошли.

Мы с женой шли убежденными, что, прослушав раз концерт симфонической музыки в натуральном звучании дочь уже не будет отказываться от дальнейших его посещений.

Мы были настолько в этом уверены, что даже не посмотрели заранее программу предстоящего концерта, а зря… Ведь только войдя в зал, мы увидели полное отсутствие музыкальных инструментов, соответствующих симфоническому оркестру.

На сцене красовался один единственный рояль. Честно говоря, у меня самого одиноко звучащий рояль не вызывает поросячьего восторга, а тут еще как специально привели дочь, приобщать к великому искусству…

На её вопрос:

– И это что, все инструменты? – мне оставалось только пожать плечами.

Я же не знал программы сегодняшнего концерта и ещё была надежда, что это может быть известный и очень популярный концерт Рахманинова или произведения Шопена, тоже известные, очень лирические…

Но когда ведущая вышла и объявила произведения современных итальянских композиторов, написанные специально для рояля, меня обуяла тоска. Наш с женой план летел ко всем чертям!

Дома дочь над нами немного подшучивала, но все шутки её сводились к тому, что больше мы её на подобные мероприятия не зовем.

Что ж, хитрить не будем. Обещали, слово держать надо!

Но червь- то гложет! Ребенку ведь надо прививать потребность в настоящем искусстве. А не то она так и погрязнет в плодах победившей криминальной революции.

И тут я вспомнил, как мои мама и папа прививали мне и моим старшим брату и сестре этот интерес, эту любовь

– Мы еще были детьми! Я, как самый младший, был совсем ещё ребенком, а родители нас все время водили в театр, но не на что-либо очень сложное, а скорее легкое. Там был и спектакль с сюжетом, и музыка, и пение, и танцы… Ну вы поняли, это была оперетта.

В самом деле я за детские года посмотрел массу постановок, все и не перечислю, памяти не хватит. Наша мама особенно любила оперетту и всегда сама с большим удовольствием ходила на спектакли.

А труппы приезжали самые ведущие в стране: Московский театр оперетты, Ленинградский театр оперетты, Свердловский театр музыкальной комедии, Одесский театр оперетты… Это были оперетты Кальмана, Легара, Штрауса, Дунаевского, Милютина и многих других. Впечатление осталось на всю жизнь!

Надо будет попробовать дочь сводить на оперетту, вдруг понравится!

Правда гастролей всех перечисленных театров не предвиделось, а вот несколько постановок в местном драмтеатре даёт музыкальный театр из соседнего города.

Среди четырех объявленных спектаклей три были каких – то современных авторов и не известно, о чем, а вот четвертый вполне известный и даже популярный «Принцесса цирка» или его еще представляют, как «Мистер икс».

Имеется и фильм по этой оперетте, так что содержание известно и мне пересказывать не придется, просто напомню фильм.

Разговариваю с дочерью о моем предложении посетить вместе оперетту. Она без особого энтузиазма:

– Оперетта, так там будут все время петь? Не хочу!

– Да ты что, доча? В оперетте поют минимум! Там разыгрывается просто спектакль с сюжетом, интересным сюжетом. Да ты знаешь… И я напомнил фильм. А поют только чтобы доходчивее представить

внутреннее состояние героя или какие – ни будь переживания героини. Да и то, эти арии все на слуху. Ты их сама знаешь…

И я для примера запел выходную арию мистера Икс.

Надо сказать, что хоть некоторым слухом меня Бог не обидел, а вот к «раздаче голосов» я явно не успел. Еще в студенческие годы ребята, подшучивая надо мной, говорили, что таким голосом, как у меня

только в сортире кричать «Занято!»

Но, как ни странно, именно мое пение дочь сильно развеселило, и она сказала:

– Пойду!

Пока шли дни до спектакля я на радостях, чем ни будь, занимаясь дома, нет – нет, а запою то одну, то другую арию из предстоящего спектакля. При этом несколько раз замечал смеющиеся глаза дочери. Ну что ж, я не профессиональный певец, просто душа поет, поэтому исполнителю простительно…

И вот настал день спектакля.

Мы приоделись подобающе, взяли билеты и отправились в театр. Следует добавить, что билеты у нас были как у заядлых театралов на первый ряд, прямо у сцены и артисты должны быть у нас как на ладони, и слышно должно быть отлично и оркестр, и актеров.

Пока добирались до места моя дочка несколько раз прыскала смехом, глядя на меня.

– Ты что, доча?

– Да так, вспомнила, как ты исполнял арии.

И вот мы сидим на своих местах в ожидании начала спектакля.

Погас свет и в тишине заиграл оркестр увертюру к «Принцессе цирка», где прослушиваются темы арий главных героев.

Я смотрю на дочь, а она еле сдерживается, чтобы вновь не прыснуть смехом. Но увертюра закончилась, она, кажется успокоилась, приготовившись к действу.

Пошел занавес, заиграла музыка, означающая, что сейчас главный герой, выходя из – за кулис, будет петь трагические куплеты:

Снова туда, где море огней,

Снова туда с тоскою моей,

Светит прожектор, фанфары гремят,

Публика ждет, будь смелей акробат!

Со смертью играю, смел и дерзок мой трюк.

Всё замирает, всё смолкает вокруг.

Слушая скрипку дамы в ложах вздохнут,

Скажут с улыбкой: «Славный шут!»

Но что это? Как только началась музыка, моя дочь, не имея возможности сдержаться, начала смеяться практически в голос!

Я ещё попытался её успокоить и урезонить, но прекрасно понимал, что она в этот момент слышит и видит не артиста, а меня, поющего где-то под раковиной или ковыряющегося в ванной. Мне самому от этой мысли стало невыносимо смешно…

А уж когда ещё в добавок к музыке герой запел, то наш смех перешел в истерический, который остановить было просто невозможно, да к нам ещё присоединилась и наша мама, прекрасно понимая над чем мы смеёмся.

Но это она, а артист же не знал этого. В итоге он в недоумении от происходящего остановил своё пение и стал внимательно осматривать самого себя с ног до головы, думая, что это его внешний вид привел в истерику зрителей первого ряда.

Актеры ушли назад за кулисы. Занавес закрылся.

Нам находиться дольше было просто неловко. Мы поднялись и втроем покинули зал.

Собравшиеся на спектакль зрители потянулись следом за нами в гардероб.

Спектакль был сорван окончательно и бесповоротно, а виновными всему случившемуся были мои «чудесные певческие данные» и огромное желание приобщить дочь к прекрасному.

Томск 15 Марта 2018