Номер в пяти звёздах (СИ) [Axiom] (fb2) читать онлайн
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
========== Часть 1 ==========
Мы встречаемся на выходных. Он снимает номер в отеле, я прихожу как гость и остаюсь с ним до утра. Наверное, особо дотошные ребята за камерами уже всё поняли, но с проблемами мы ещё не сталкивались. Это хорошо. Я думаю, что это хорошо. Хоть что-то хорошее в этой ситуации – на меня никто не будет капать сверху.
Я жмусь, когда замечаю камеру в лифте. Опускаю голову и смотрю на ковёр с логотипом отеля.
Сегодня тоже всё будет как обычно.
И это хорошо.
Когда стучу, не называюсь. Он знает, что это я. Определяет по звуку. Я тоже начал замечать за собой, что стучусь всегда одинаково, хотя никогда не думал над этим.
Он открывает дверь. Свежий. В халате. После душа. Мне улыбается. Не дежурно, не вежливо, а мягко и тепло. Как только он мне улыбается.
— Проходи, — говорит и пропускает.
Я вхожу. Вид люкса пятизвёздочного отеля вызывает охи и вздохи, но я держу их при себе. Пытаюсь не думать, сколько всё это стоило и сколько ещё раз будет стоить. Пытаюсь держать себя в руках и не обращать внимание на фруктовую тарелку, конфеты и бутылку вина. Пытаюсь раздеться и не трястись.
Не выходит.
Несмотря на то, что я тепло оделся, было холодно.
— Неважно выглядишь, — говорит он и приобнимает за плечо. — Простыл?
— Нет. Просто замёрз.
Я смотрю на тарелку с виноградом, апельсинами, киви, клубникой, и мне становится плохо.
Я ел сегодня один раз, и больше не смогу.
Он не будет заставлять, но я знаю, что мне надо. Через силу, но надо.
— Примешь душ?
— Ага.
Он убирает руку, а я ухожу в ванную.
После горячего душа теплее не становится, но я расслабляюсь. Примиряюсь в очередной раз с тем, как всё сложится вечером субботы и что будет ночью воскресенья. Так было и так будет.
Халат мне почти впору, но на нём выглядит лучше. Там есть на чём сидеть.
Когда я выхожу, вино уже разлито по бокалам. Его не беспокоило, что мне нет восемнадцати. Думаю, он подразумевал, что раз мы занимаемся сексом, то алкоголь – не такая уж и проблема.
— Будешь? — он кивает на фрукты.
А ещё он знает, что я всегда готовлюсь заранее, и при этом ни разу не забыл предложить мне поесть.
Я смотрю на еду, но от неё делается хуже.
Отказываюсь и выпиваю. Берёт почти сразу, и он это видит.
Смотрит выжидательно и улыбается. Подразумевает, что в любой момент поможет.
Он уже много раз мне помогал, хоть и не знает об этом.
Когда мы кончаем с прелюдиями, то переходим к главному: он начинает целовать и раздевать меня, трогать везде и тереться своим членом, называть меня по имени и дышать в ухо.
Мне это не нравится. Даже если тело отзывается, я вздрагиваю от его прикосновений и кончаю, то мне всё равно не нравится. Ничего из этого не приносит удовольствия, ни с чем из этого я не могу примириться и возжелать. Просто не могу. Но это не так важно и не так страшно. Это просто есть. Мне не нравится, но и не ненавистно.
***
Утром я просыпаюсь первым. Когда встаю с кровати, рядом вижу ведро, а в нём презервативы и упаковки из-под них. Их много, но мне не кажется, что мы столько трахались.
Зеваю и иду в душ. Халат оставляю в комнате и голышом выхожу. Он ещё спит. Он любит подольше поспать. Говорит, что в другое время не получится.
Я завтракаю фруктами. В холодильнике нахожу ещё закуски и пробую их.
Утром я могу есть. А потом мне и не надо.
Так и сижу перед открытым холодильником и тягаю по одному кусочку сыр.
— Аппетит появился? — я вздрагиваю от его голоса. Ощущаю себя так, будто меня застали за кражей родительских денег. — Извини, я думал, ты меня видел, — смеётся и гладит по голове.
Меня отпускает.
— Да нормально, — говорю и достаю тарелку. — Просто не ожидал.
— А ты этим наешься?
— Вполне.
Он тянет «хм», подразумевая «правда?».
— Не пойдёшь со мной завтракать?
Я смотрю на время. Когда мы пойдём, будет уже обед.
— Пойду. Просто сейчас перекушу.
— Хорошо, — его это будто бы радует.
Я же всегда соглашаюсь. Нет в этом ничего нового.
***
Ни разу мы не встречались у него дома. Он предпочитает в отелях. В дорогих, конечно. Он об этом не говорит, но подразумевает, иначе не стал бы вечно выбирать люксовые номера в пяти звёздах. И всегда в разных отелях. Так же с ресторанами, куда мы идём в воскресенье. Нередко эти заведения соседствуют, рекламируют и пытаются переплюнуть друг друга в роскоши, новизне и дороговизне.
С первого дня он сказал, чтобы я не беспокоился о деньгах, не думал, как сэкономить и поберечь чужой кошелёк. У меня таких мыслей даже не возникало, но и пользоваться на полную катушку своими привилегиями я не планировал. Я просто следовал за ним. Если он выбирает это заведение, значит, оно ему по карману. Если он говорит, что платит, то я ни о чём не беспокоюсь. Однако мысленно я складывал числа и представлял, на что бы мог потратить деньги, которые ушли на этот завтрак. Так и сейчас. Я поражаюсь тому, на что уходят такие числа.
На то, чтобы стать энергией, такой же, как и еда из Макдака.
Аппетита нет, но я ем. Без отвращения и отторжения. Это хорошо. Пока могу, надо есть. Потом не получится.
— Куда поедем? — спрашивает он, когда мы ждём счёт.
Я жму плечами.
Безразлично. Пока я с ним, без разницы куда, насколько и за сколько. Хотя насколько – не без разницы. Я бы хотел навсегда, но это невозможно. Ему завтра на работу, а мне в школу. Если он забьёт на работу, не будет и денег на «меня». А если я пропущу школу… то ничего не будет потеряно.
Я уже давно не понимаю, зачем хожу туда.
— На набережную? — предлагает он. Опять.
Он любит набережную. Я не имею ничего против, поэтому соглашаюсь.
Мне нравится, что мы проводим вместе все выходные, а не встречаемся ночью ради перепихона. Конечно, я не был бы против, если бы этот перепихон длился все выходные. В любом случае, два дня были бы убиты.
Осталось придумать, что делать с оставшимися пятью.
Смотрю в окно. Речку едва сковал лёд. Она течёт. Вокруг неё всё серое и коричневое. Меня это успокаивает. На кого-то нагоняет тоску, а мне кажется родным и близким. Чем-то похоже на мою жизнь. В целом.
— Ты хорошо поспал? — спрашивает он. — Выглядишь усталым.
Ещё бы, столько трахаться.
— Я в норме. Просто задумался.
— О чём же?
— Да так… о своём.
Он не лезет с расспросами. Останавливается на единственном «о чём же?». Знает, больше я не скажу. Да и надо ли ему? Кажется, у него снова хорошее настроение, так зачем его портить? Пусть хотя бы у него всё будет хорошо, а я и сам как-нибудь справлюсь.
Справлюсь со своей серо-коричневой жизнью, которую и жить-то не хочется, чего скрывать.
Когда я ищу повода только не оставаться дома, как спрятаться от родителей и одноклассников, подкрадывается мысль, что это ненормально, но я так к этому привык, что даже не могу представить, а как тогда по-другому должно быть? Как я должен быть с теми, кто игнорирует моё существование, а замечает его только для того, чтобы наорать? Как быть с теми, кто не друзья и не враги, кто может обернуться чем-то похуже родителей?
Если с одноклассниками я как-то справляюсь – стараюсь так же не замечать их, то с родителями всегда тяжелее. Им всё не то, и я не тот, и оценки мои не так, и поведение, и манера речи, и взгляд, и в то же время им без разницы, какой я, какие мои оценки и всё остальное. Они находятся в двух крайностях, и от обеих я хочу убежать.
Летом-то проще, можно переночевать в парке, утром пойти умыться в ТЦ и гулять весь день, а зимой… только на вокзал идти, чтобы не околеть от холода. С такой перспективой пребывать в пятизвёздочных отелях, есть в дорогущих ресторанах, разъезжать на машине с личным водителем – предел мечтаний.
Меня всё устраивает. Всё, кроме времени. Но я боюсь, что, если мы будем чаще встречаться, я ему быстрее надоем и он бросит меня. Это не может продолжаться вечность. Но пока что… пока всё хорошо. Пока я ещё интересен. Пока что мной можно пользоваться. Меня можно покупать. И я совсем не против.
Он высаживает меня недалеко от дома. Я сам так попросил. Раз он не хочет раскрывать своего местожительства, то и мне незачем. Разве его это интересует?
Точно нет.
— До следующих выходных, — он снова мне улыбается и незаметно трогает за руку.
Его пальцы горячие. Хочу схватиться за них и не отпускать, попросить отвезти к нему домой, позволить там мне жить. Позволить быть там, где проблем нет совсем. Но я этого не делаю. Только улыбаюсь в ответ, в знак уважения и признательности, и закрываю за собой дверь.
***
С утра дома всё как обычно, в школе тоже. Ощущается лёгкое напряжение, когда внутри всё перетягивает, но не более. С таким напряжением легко примирится. Через пару минут его даже не замечаешь. К нему привыкаешь. А потом с ним живёшь.
В среду родители уходят раньше. В раковине оставляют сковородки и кастрюли, мне не оставляют ничего, а в животе начинает болезненно сосать. Выпиваю, сколько могу, воды, надеюсь, что поможет. Приглушит голод.
Копаюсь в кошельке, по карманам, нахожу всего двадцать рублей. На карточке ноль. Этого даже на бургер не хватит.
Смотрю на монеты в руке, чувствую их тяжесть и ощущаю голод. Никуда он не убрался, остался при мне.
Думаю, что перетерплю его, но в школе, на первом этаже, от запаха каши из столовой, становится совсем паршиво. Я ухожу. Плутаю по улицам и отгоняю пустоту из живота. Когда понимаю, что даже на ходить нет сил, пишу ему. Прошу триста рублей.
Как-то он говорил, что, если я чего-то хочу, мне надо просто попросить. О лимите он не говорил. Подразумевал ли он, что я могу просить настолько много, насколько позволяет воображение? Смешно думать, я даже больших цифр себе представить не могу, пока не увижу их.
Он быстро читает сообщение и так же быстро скидывает деньги. Ровно столько, сколько я просил.
Пережидаю время в Маке. Желудок ещё болит минут двадцать после того, как я поел.
Куда идти дальше, не знаю. В школу уже не пойду. Домой возвращаться не хочу.
Я мну упаковку из-под трубочки. Сминаю и растягиваю её.
Сегодня только среда. Остались четверг, пятница и утро субботы. Много. Слишком много.
Хочу поскорее сбежать. Хочу поскорее вечер субботы. Хочу спрятаться под одеялом и спать в тишине, долго и столько, сколько необходимо мне. Хочу ощущать тепло и комфорт. Хочу не оставаться сегодня дома.
Вспоминаю грязную посуду, пустой холодильник и нулевой счёт на банковской карте. Если меня для родителей нет, то они не считают нужным мне что-то давать. Будь то деньги, комфорт или любовь.
Перебарываю себя и пишу ему: «Встретимся сегодня?».
Знаю, что сам нарушаю своё условие, но, кажется, сегодня я не протяну.
Подразумевал ли он, что я могу просить его о чём угодно? Даже о том, чтобы вырвать посреди недели? Просто потому что захотелось. Без явных для него причин. Согласится ли он?
Что-то подсказывало, что нет. Зачем ему? Он занят. У него работа. Для меня он и так выделил субботу и воскресенье, куда больше? Он и так тратит на меня уйму денег, ещё и внимания больше надо?
Не согласится. Точно нет.
Ведь нет причин, по которым стоило бы это сделать.
Если подумать, то нет и весомых причин в принципе быть со мной. Он бы мог найти кого-то получше. Того, кому нравится секс, кто всячески проявляет радость на любой элемент внимания, кто разговаривает и что-то спрашивает. Тот, кому небезразлично, что происходит вокруг.
Он отвечает.
Я боюсь смотреть.
Подношу руку к телефону и тут же убираю. Индикатор мигает. Намекает, что он меня ждёт. И ждёт долго. Дольше, чем я его.
«Только после 21.00. Идёт?»
Он согласился. Почему-то. Согласился встретиться после работы. Когда будет уставшим и будет хотеть отдыха. Он сам мне это рассказывал: встаёт ни с свет ни заря, ложится после полуночи, и всё это время, пять дней в неделю, пока бодрствует, занят работой.
«Идёт»
Конечно, идёт. Я не могу с этим пререкаться. А что делать до этого времени, я найду. Не впервой.
Сначала хожу по ТЦ, в котором находился Мак, но быстро утомляюсь от постоянно глазения. Еду в библиотеку. Там тепло, есть вода, и чем ты занят, не особо волнует окружающих, только если ты им не мешаешь. Книгу беру наугад. Даже название не читаю. Потом сажусь за стол и смотрю в страницы. Не читаю. Не могу. Не могу заставить себя и начать.
Несколько минут держу книгу перед глазами, но с мёртвой точки не сдвигаюсь. Решаю посидеть в телефоне.
Зарядка – 38%, а время только 13.49. Забыл зарядить.
Оглядываюсь по сторонам, розетки не вижу.
Тратить не стоит. Мы даже не договорились, где встретимся и куда пойдём. Наверное, опять в отель. По-другому же не бывает.
«Где встретимся?»
Надеюсь, он не передумает. И работы у него будет немного. И он не устанет. Чтобы у него были силы на меня. Хотя бы немного. Этого хватит.
Я закрываю книгу и отодвигаю её. Жду, когда загорится индикатор.
«Давай я тебя после работы заберу и вместе поедем?»
Тоже неплохой вариант. Мне никуда не придётся тащиться.
«Давай»
Обычно вместе вечером мы никуда не ездили. Это будет первый раз.
«Куда поедем?» – спрашиваю.
«А ты хочешь куда-нибудь?».
Я бы мог предложить набережную, чтобы он увидел, что я всё-таки что-то да замечаю в нём. В том, что нравится ему. Что, на самом деле, мне не так безразлично, как я бы хотел. Мы можем проехаться по ней, но потом расставаться не хочу. И домой возвращаться тоже. Если он не возьмёт меня к себе домой, то остаётся только отель. Как обычно.
«Давай сначала на набережную, а потом отель»
Когда он читает сообщение, я понимаю одну важную вещь.
«Только я не подготовлюсь. Могу там»
Всё-таки мы не просто так встречаемся. Я тоже должен что-то делать. Давать что-то взамен этому вниманию и деньгам. Но сегодня этого особенно не хотелось. Хотелось, как в тот единственный раз, ничего не делать и быть рядом. Он снял номер на девятнадцатом этаже высоченного отеля, из окон которого было видно весь город. Он мерцал и блистал. Я был захвачен видом. Стоял и смотрел на него. А он был рядом. Сказал, что мы можем просто полюбоваться. И мы просто любовались, видели, как постепенно огни гаснут, как где-то становится темнее, а где-то наоборот светлее, и всю ночь мы не спали. Так увлеклись.
Воспоминания согревают.
Хочу снова попасть туда. Смотреть на ночной город, пусть и голым, и в процессе. Это не так важно.
«Можешь там» – отвечает он с улыбающимся смайликом.
«Давай в тот отель где мы смотрели на город» - я только сомневался, что он помнит его. Или название, или месторасположение. Для него это мог быть самый неудачный вечер.
«Хорошо»
Успокаивает. Он помнит. Вздыхаю с облегчением.
Сначала прокатимся по набережной, потом, хотя бы немного, посмотрим на город, потрахаемся, а потом поспим. И я буду в тепле и уюте.
***
В библиотеке сижу до закрытия. Потом иду в ближайший ТЦ. До 9.30 кантуюсь там. Его приходится ждать долго. Но это нормально. Мне не на что жаловаться.
Дальше всё идёт так, как я себе представлял.
На набережной тоже хорошо. Темно, светят фонари и попутные машины фарами. Здесь я расслабляюсь.
Смотрю на него. Он улыбается. Ему нравится. Ему, должно быть, хорошо. Должно быть.
— Ты… устал? — спрашиваю неуверенно.
Он смотрит на меня. Удивляется вопросу.
— Есть такое. — Неожиданно он зевает и прикрывается рукой. — Не тяжёлый был день, но и не лёгкий. Как обычно, короче.
— Понятно.
— А ты как? Не думал, что позовёшь на встречу.
— Я нормально. Просто захотелось увидеться.
Я даже не знаю, правда это или нет. Хотел увидеться, чтобы использовать? Или мне действительно важно, чтобы со мной был он? Кажется, первое.
— Всё равно я такого не ожидал, — но он улыбается. Подразумевает, что ему приятно?
Я не думал как-то потешить его самолюбие, но, если получилось, то хорошо. Просто хорошо.
К двенадцати мы заселяемся. Вместе. Опять в первый раз.
Сердце сильно бьётся. Уши закладывает. В груди горит.
Так продолжается, когда мы закрываем дверь.
У меня трясутся руки. Я роняю парку и не могу поднять её. Он помогает. Улыбается мне и хлопает по спине. А на спине у меня один пот. И на лице. И на руках.
Мне жарко.
— Хочешь помыться? — спрашивает он.
Намекает, что уже пора? Я ещё не готов.
Смотрю в сторону окна, но ничего не вижу. Смотрю на него и не могу сказать, что сегодня я совсем не в том настроении. Обычно у меня и не бывает нужного настроения, но сегодня особенно.
— Давай без секса, — говорит он. — Я притомился.
А говорит так, будто притомился я. Но я не оспариваю его решение. Киваю и ухожу в ванную.
Уже не так жарко. И не так трясёт. Даже получается помыться. Получается смыть наросший слой тревоги и бессилия.
Их я и ощущал.
Когда я выхожу, застаю его с бокалом в руках. Всё интересующее из мини-бара он достал. Предлагает мне. Я отказываюсь. В этом месте пить не хочется. Он принимает мой ответ и выпивает сам.
— Я выключу свет? — спрашиваю, когда понимаю, что за окном видно лишь наше отражение.
— Конечно.
И когда я выключаю, становится совсем спокойно.
Я подхожу к окну и смотрю. Всё горит белым, жёлтым и оранжевым. На перекрёстках мелькает красным и зелёным. Всё пестрит и мелькает. Всё выглядит таким, каким бы я хотел видеть свою жизнь. Не серо-коричневой, а яркой и сияющей. Такой, какой ей никогда не быть. Ведь чтобы стать такой, её надо поменять, а я этого не могу. Нужно измениться самому, что-то сделать, но это сложно. Не для таких как я – слабых и бесполезных. Даже для самих себя.
— Всё хорошо? — спрашивает он.
— Да, нормально. — Я вру. Вру в очередной раз, а он в очередной раз не докапывается. Не спрашивает, почему я всегда отвечаю одно и то же, на самом ли деле это «нормально» означает «нормально», почему я никогда не обращаюсь к нему по имени – ничего.
Я смотрю в его сторону, а он тут – под боком, рядом. Я даже вздрагиваю. Он смеётся.
— Извини, не хотел пугать.
— Ничего, — сразу говорю я, а сердце бьётся.
— Витя, — от имени пробирают мурашки. И совсем неприятные. Такие, которые с кожей хочется сорвать. — Почему ты всё-таки позвал меня?
Не улыбается. И говорит серьёзно. И смотрит так же. Хочу, чтобы мне это только казалось. От освещения.
— Я же г-говорил. Хотел увидеться, — и идя вразрез собственным словам, я перестаю на него смотреть.
— Обычно же не хочешь.
Как током бьёт.
Я не говорил о таком. И не показывал. Не должен был.
— Дома, да, погано? — спрашивает он и отпивает. — Мне тоже было. Вечно хотелось куда-нибудь убежать…
— Да нормально у меня дома, — выпаливаю я быстрее, чем он успевает закончить.
— Тогда почему ты здесь?
Я смотрю на него.
Я же ему ничего никогда не рассказывал и не давал повода усомниться в себе. Да, был слишком холоден и не включён, но я же всё делал, всегда приходил, всегда соглашался на его предложения.
— А почему я не могу быть здесь?
— Смешной вопрос. — А мне вот не смешно. — Нормальные дети с незнакомыми мужиками время не проводят. И уж точно не спят с ними. И не просят у них – ну, ничего. Потому что это ненормально. Ты ведь это понимаешь?
Да откуда мне знать, что там у этих нормальных детей так, а что не так?
— Зачем ты это говоришь? Не хочешь, чтобы я приходил? — от собственных слов становится дурно.
Если он меня оттолкнёт… если и ему я стану не нужен, то что будет дальше? Не хочу так.
Я же не выдержу…
В глазах начинает жечь.
— Да как не хочу, очень даже хочу, — он опускает руку с бокалом.
У меня трясутся губы и стучат зубы. Я сдавливаю их как можно сильнее.
— Как я могу этого не хотеть?
— Тогда зачем? — мой голос превращается в бульканье.
— Пытаюсь понять, что с тобой происходит. Я хочу помочь тебе.
— Знаешь, эти твои слова мне никак не помогают. Лучше давай, как раньше, просто перепехнёмся и ладно. Разве ты не этого хочешь?
— Зато этого не хочешь ты.
— Да какая разница? Меня-то всё устраивает. Чего ты сейчас об этом беспокоишься? Всё же хорошо. — Я же знаю. — Всё хорошо, да?..
Если это не будет таким, будет ли это значит, что всё закончено?
— Тебя же всё устраивает? Или мне надо вести себя как-то по-другому? Просто… просто скажи, и я буду делать как надо.
— Витя, хватит.
Останавливает, как собаку.
— Я серьёзно. Я знаю, что я не лучший собеседник, наверное, со мной даже скучно, но, если ты скажешь…
— Витя, — вздыхает он.
— Если скажешь, я всё сделаю как надо. Правда. Я же не буду тебе врать. Мне это… это незачем. Правда.
Тяжело. Непосильно. Как подъёмы по утрам, как ужин в компании родителей, как групповая работа на уроке химии.
Если он решит разорвать со мной отношения, я никак не смогу на это повлиять. Никак. Вообще.
— Витя, тебе ничего не надо делать. Всё прекрасно и так.
— Тогда почему?.. Я не понимаю.
— Это я вижу. Ты, наверное, совсем не понимаешь, что с тобой творится.
— Да какая разница? Творится и ладно. Это же не мешает?
Или в этом и есть проблема? Оно мешает. Причём сильно. Поэтому от этого и надо избавиться.
— Оно мешает, — говорю я, — так ты считаешь, да?
— Не мешает, а беспокоит, — выдыхает он.
Даже меня это не беспокоит, с чего бы это волновало его?
Нерв на лице передёргивает.
Ничего – совсем ничего не понимаю.
— А ты тогда не беспокойся. Делай как раньше и будет нормально.
— Думаешь, так будет?
Если он уже это заметил, то, скорее всего, нет.
— Раз я так говорю, значит, думаю.
— Тебе ничего не мешает мне соврать.
И как он понимает?
— Господи, — теперь выдыхаю я. — Вот расскажу я тебе, что там у меня, и что? Будешь решать эти мои проблемы? У тебя есть на это время? — Есть ли у него ещё больше времени на меня? Откуда бы оно взялось? Часов в дне не увеличишь. — Это никому не нужно. И мне тоже. Вот что ты будешь делать?
Он молчит. Смотрит пристально на меня и молчит.
Я сжимаю губы.
Он ставит бокал на стол рядом.
— Это и есть самое печальное – что ты думаешь, что тебе это не нужно. Как ты можешь быть не нужен самому себе? Тебе-то не грустно от таких слов?
Дёргает под глазом.
— Это не имеет значения, — повторяю я, — мне не грустно. Просто нормально.
— Витя, — повторяет он и кладёт свою руку на мою щёку.
Она большая и тёплая.
— Я бы хотел, чтобы у тебя всё было хорошо.
— У меня и так всё хорошо, — сам прижимаюсь к ней и закрываю глаза.
— Врёшь же.
— Ну и что. Меня всё устраивает. Правда.
Слышу, как он вздыхает.
Это неправда. Но я ничего не могу с этим поделать. А если не делаю, значит, устраивает.
Пока мы можем быть вместе, я переживу. Пережду.
Только бы он был со мной. Этого хватит. Пока что хватит. А если не выдержу, может быть, даже расскажу ему, что происходит. Почему же ребёнок встречается со взрослым, проводит с ним время и ведёт себя так не по-нормальному. Почему предпочитает сбегать из дома и школы. Почему просит о помощи его.
Может быть, я и сам не могу рассказать, потому что ничего не понимаю. И не хочу понимать. Мне кажется, если пойму, разберусь в том, что происходит, мне станет только хуже. А я так не хочу. Я и так с трудом остаюсь на прежнем уровне, а спускаться ещё ниже… я не готов. И не желаю.
Я хочу быть вот так. В его руках. Под его взглядом. С его сочувствием ко мне.
Когда я открываю глаза и вижу всего такого напряжённого его, я только хочу называть его имени. Хочу удержать при себе и не дать сбежать. Хочу скрыть остатки своих проблем, заметя их как крошки под ковёр. Хочу, чтобы он во мне ничего такого не видел. Чтобы видел, как раньше, только человека для секса, о состоянии которого беспокоиться нет нужды. О проблемах которого не стоит думать. Которого нужно звать по имени только в кровати.
Я трогаю его руку на своей щеке и целую в ладонь. Хочу, чтобы сейчас он увидел, как мне небезразлично его присутствие.
Последние комментарии
10 часов 14 минут назад
10 часов 32 минут назад
10 часов 56 минут назад
11 часов 28 минут назад
12 часов 35 минут назад
14 часов 16 минут назад