Писатели империи мяу [Сергей Редькин] (fb2) читать онлайн

ПИСАТЕЛИ ИМПЕРИИ МЯУ.

Персиваль Кроткий

Сказки кота Персика.

Получи падла .

Всем привет. Меня зовут Персик. Я трехлетний короткошерстный кот, рыже-белой масти. Живу я в городе Санкт-Петербурге на Лермонтовском проспекте. Дом наш, ещё дореволюционной постройки, поэтому потолки в квартире, которую мы, то есть я мама и бабушка, занимаем, расположены аж на четырехметровой высоте. А в остальном это самое что ни на есть обычное жилище. Две комнаты двадцать и шестнадцать метров ну и кухня порядка десяти. Больше всего в жизни я люблю, сытно покушав, смотреть в окно. В особенности в то, что выходит во внутренний двор. Ибо двор наш воистину полон чудес. Там подчас можно увидеть такое, что иным и во сне не приснится. Вот об одном таком довольно нетипичном для нашей обыденной жизни явлении я и хочу вам рассказать. Живёт у нас в доме напротив в квартире номер шесть один пёс-недомерок, то ли карликовый пудель, а может и вообще болонка только стриженая, я в собаках, сами понимаете, слабо разбираюсь, потому как они по сравнению с нами кошками существа низшие, даже по деревьям и тем лазать не умеют. Все только и норовят трусцой бегать, уткнувшись как болванчики носом в землю. А чего её нюхать-то? Неужто заняться больше нечем. Ну, да ладно, не о том речь. Так вот, этот самый песик, кажется его Атосом кличут ( лучше бы атасом назвали, точно было бы вернее), повадился греться на капоте одного из автомобилей припаркованных во дворе. Ну и пока хозяин авто болтался где-то по заграничным командировкам всё было вроде, как нормально. Но лишь только он, вернувшись, увидел, что себе позволяет делать с его машиной это непутёвое животное, то сразу пришёл в справедливое негодование и решил раз и навсегда покончить с подобной наглостью. Короче, взял он этого самого Атоса-атаса за шкирку, да и стряхнул беспардонно с капота. Это явно не пришлось по вкусу блохастому бездельнику, и он затаил обиду. Мстить в открытую ясное дело он не мог, боялся, что тогда его вообще прибьют. И посему решился на тайную подлость. Однажды примерно недели через две после случившегося, поздней ночью, когда все нормальные люди уже спят, пес этот, тайком выбравшись из квартиры, прокрался во двор и помочился на переднее стекло автомобиля. Причём жидкости было столько, что она просочилась и под капот. После чего, как ни в чём небывало, вернулся восвояси. Хозяин машины поначалу даже и не заметил того, что с его любимой игрушкой случилось, что-то неладное. Ведь люди в отличии от других видов животных обладают крайне нечутким нюхом(носом). Но зато, это явно почуяли остальные псы этого двора. Ну, тут и началось такое. Бедный владелец, скоро и он понял, что от его Порше определенно прет чьей-то мочой. Он хотел было поймать виновного, чтобы за всё с ним поквитаться. Но у него ничего не вышло из этой затеи. Не мог же он постоянно крутиться вблизи авто. Короче дело кончилось тем, что он после соответствующего ремонта и замены кое-каких вышедших из строя деталей вынужден был впредь парковать свою машину только на платной стоянке во избежание новых подобных эксцессов. Вот так-то, господа Люди, беспардонно обходиться даже с такими низшими животными, как собаки. Вообще-то лично я не одобряю поступка, как того, так и другого. В современном обществе всем просто необходимо быть как можно терпимее друг другу. Ведь жизнь теперь не та, что прежде, скажем в Советское время, когда Государство, хотя бы для вида, хоть как-то заботилось о своих обитателях. Нынче ты можешь надеяться только на себя, потому что иным в том числе и самому Президенту нет до тебя никакого дела. У них и без того забот невпроворот.

13 октября 2011

Ночное происшествие.

Это произошло глубокой ночью. В тот час я чувствовал себя не очень хорошо, и поэтому, выставив мордочку в форточку, дышал свежим воздухом. Но сделав несколько основательных вдохов, я, к сожалению, понял, что и это не приносит мне должного облегчения, ибо воздух за окном был явно не лучше комнатного. И только, значит, я собрался спрятать физиономию обратно в комнату, как вдруг услышал как кто-то зовет меня откуда-то сверху. Посмотрев туда откуда, как мне казалось, и шёл звук, я увидел нечто странное, а именно, малюсенького крылатого человечка с рожками на голове. Кто бы это мог быть, подумал я, и вежливо поздоровался с существом. Он также вежливо мне ответил и тут же объяснил, чтобы я зря не волновался ,что он всего лишь обычный эльф, а не какой-нибудь там злой демон. Хотя лично для меня оба этих слова были одинаково неизвестны. В те дни я был еще очень необразованным котиком, даже газет и тех не читал, что уж там говорить про книги, тем более научные. Всем этим благим занятиям, предпочитая бездумное глядение в окно, ну в крайнем случае в телевизор, что в принципе почти одно и тоже. Ибо вся наша жизнь и есть сплошной телевизор, где вся суть одно лишь созерцание.

Я сделал вид, что полностью удовлетворен услышанным. И тут же без обиняков пригласил его к себе на чашечку кофе с коньяком. Узнав о том, что кофе бразильский, а коньяк французский эльф с радостью согласился. В форточку он просочился, даже легче, чем я мог себе вообразить. Видать не впервой ему было заниматься этим. А так как маман и бабушка к этому времени уже глубоко спали в соседней комнате, я смело пригласил гостя пройти на кухню. Открыв холодильник, я достал литровую бутылку коньяка марки «Мартин» и поставил её на стол. После чего приготовил несколько бутербродов с красной икрой, её мама Римма купила по случаю своего юбилея. Хотел было заикнуться на счет кофе, но гость почему-то отказался, очевидно из скромности, сославшись на то, что и этого с него вполне достаточно. Ну, стали, значит, мы с ним беседовать, ясное дело, не забывая прикладываться к коньячку с икорочкой. Оказывается, он странствующий поэт, а по совместительству ещё и заядлый карточный игрок. Во,- думаю,- сколько талантов, и это у одного какого–то там малюсенького эльфа. Ведь даже я, обычный кот, и то раза в два больше его. А у меня горемычного нет ни одного не то, чтобы там таланта, склонности даже маломальской и то ни к чему путному не имеется. Одним словом недоросль да и только.

-А о чём пишем?- спрашиваю я его.

-Да о чём угодно, – отвечает тот,- было бы желание. Могу, к примеру, о любви, а хочешь и просто пофилософствую.

- Как это, вот так запросто и пофилософствуете?- изумляюсь я. Ведь эта наука требует особенной подготовки.

- А вот послушай что я по пути с вокзала до твоего дома накалякал.

Что есть поэзия, лишь память

О том, что кто-то молвил слово,

Которое, как в землю камень,

Вросло в житейские основы.

Ну как, что скажешь?

-Простите, а вы это сочинили по пути от какого вокзала Московского? - интересуюсь я.

- Что ты, конечно же, с Балтийского.

- Надо же,- непритворно умиляюсь я, - тогда это вообще шедевр.- Хотя сам, если честно, мало что понял в данном стихотворении.

- Ты полагаешь,- обрадовался мой собутыльник.

- Убежден,- авторитетно заявил я, и для пущей наглядности похлопал его по плечу лапой, молодец, мол ты, да и только.

-Тогда за это точно стоить выпить, -сказал эльф. И сам налил в наши стопки очередную порцию горячительного напитка. Ну и выпили значит мы. После чего он прочитал мне еще своё творенье, теперь уже о любви

Нет в соблазнах твоих резона,

Лишь одна одичавшая грусть.

И засудят навеки пусть

Ты не станешь моей иконой.

И меня обвинять за это

Ты не смей теплотой своих губ.

Лучше стану совсем с приветом,

Чем хоть раз поступлю, как Инкуб.

- Здорово,- только и мог вымолвить я.- Мне, действительно, понравилось это произведение. В особенности то место, где говорилось о теплоте губ. Надо же,- подумал я,- какой он всё же счастливец, у его милой даже губы, и те теплые. Не то что у моей мамы, когда она чмокает меня, мне кажется, что я вот-вот и сам превращусь в сосульку, ибо они у неё словно два кусочка льда.

- Только объясните, пожалуйста, кто такой этот инкуб?

.- Да это демон такой, который ведет себя, как похотливый козёл.

- То есть не знает меры?

- Да нет, просто похоть ставит превыше всего.

- Понятненько. А давайте выпьем за то, чтобы мы сами не стали этими самыми инкубами.

- Ну, это я сделаю с превеликим удовольствием,- радуется мой новый приятель и просит меня налить ему до самых краев. После этой рюмки мы уже настолько захорошели, что совсем перестали стесняться один другого. И тогда гость мой, наконец-то, разоткровенничался. Оказывается, он зарабатывает на жизнь не столько поэзией, сколько игрой в карты, и что в этом деле он не меньший, если не больший дока. И в какую же игру ты играешь? –спрашиваю я.

-В очко.

-Ну, в эту и я умею,- смеюсь я. Только, играя в неё, много не заработаешь. Сплошное собачье счастье. Всё зависит всецело от случая.

- Ну это ещё как сказать, - обижается эльф и достает из кармана своей курточки толстенное портмоне. Открыв его, он с явной гордостью демонстрирует мне его содержимое. И надо отдать ему должное, там имелось на что взглянуть. Я полагаю, в нем было в общей сложности, как минимум, не меньше десяти тысяч в долларовом эквиваленте. В основном начинка его состояла из евро. Оно и понятно, ведь Еврозона и есть самый что ни на есть рассадник мирового карточного бизнеса.

После чего, долго не думая, предлагает мне сыграть с ним несколько партий на наличные в это самое очко.

Отказаться от предложенного я, конечно же, не посмел. Но и проигрывать много тоже не собирался. Поэтому договорились на том, что как только я скажу хватит, игра сразу же будет окончена.

Ну, сели играть. Кон играем два, три. Приятель мой всё выигрывает да выигрывает. На четвертый проигранный мной подряд кон я не выдержал и говорю ему, - покажи мне, пожалуйста, свои карты. Услышав такое, мой гость сделал вид, что сильно обиделся. Мол, у них эльфов принято верить на слово. И карт, ясное дело, мне не показал. И тогда меня вдруг словно бы осенило свыше. И я, сделав соответствующие выводы, сам начал вскоре выигрывать, да так что уже примерно спустя два часа, кошелёк приятеля моего был пуст примерно наполовину. Надо отдать должное моему приятелю, он сопротивлялся постигшей его неудаче, как только мог. Но когда в портмоне его осталось всего несколько купюр, то даже этот стойкий боец и тот запросил пощады. На что я с радостью согласился. Более того. Я разделил выигранные мной деньги на две равные части и одну из них вернул пострадавшему. Он было не хотел брать их, но я всё-таки сумел настоять на своём. После чего мы выпили с ним ещё по одной, так сказать, за исчезновение всяких там обоюдных обид. Затем оба разом взглянули на настенные часы и поняли, что пора расставаться, ибо было уже семь часов утра. А мама Римма вставала обычно около восьми. Так что у меня оставалось времени на приборку в самый обрез .Прощались мы, как старые добрые друзья. Даже облобызались напоследок. Вернуться он не обещал, но весточку прислать обязался. Когда новоиспеченный мой приятель, наконец-таки удалился, я быстренько, всё прибрав в кухне, первым делом спрятал выигранные мной купюры. Да, и отправился в свою постель хоть немного вздремнуть после проведённой мной бессонной ночи. Так бы, наверно, я и дрых в ней вплоть до самого обеда, если бы меня ровно без четверти девять не разбудил сердитый голос моей мамы, который мне, аж в самое ухо выговаривал за то, что я съел почти всю красную икру, да ещё и разлил французский коньяк. Мне пришлось для вида немного плескануть на пол, чтобы не подумали, что я его выпил. Вообще-то моя мама Римма не злопамятная. Она сразу простила меня после того, как я показал ей несколько выигранных деньжат, которые якобы нашёл, когда в прошлый раз выбегал гулять в парадную. На них мы и купили, тот самый жидкокристаллический телевизор с диагональю в двадцать четыре дюйма, что стоит теперь в большой комнате. Остальные же деньги я решил пока не показывать. Нет, не из жадности, так на всякий случай, как говорится бережёного и Бог бережёт.

14 октября 2011

Ценный экспонат.

Лето наша семья предпочитает проводить на даче, чтобы (дабы) отдохнуть от городской суеты, которая достает в оставшееся время года дальше некуда. Место, где мы базируемся примерно с июня по середину сентября, довольно-таки тихое, хотя и отдалённое. Это, полагаю, небезызвестная многим, деревня под названьем Горгала. Правильно, именно в ней и построила свой особнячок одна очень крупная в мире шоу бизнеса особа. Только давайте не будем вслух произносить её фамилию, ограничимся одним лишь именем, да и то в крайнем случае. Потому как не джентльменское это дело трепать подобные фамилии без серьёзного на то повода. Ведь именно их обладатели и есть истинное лицо нашей культуры. Так вот, иду я как-то светлым июньским вечером мимо дома вышеуказанной мной дамы и вижу, как на четвертом этаже, на чердаке, значит, кто-то мне рожи строит в окошко. Вначале я подумал, что это хозяйка. Таким образом к себе зазывает. Она ведь меня давно знает. Но лишь пригляделся повнимательней, как сразу понял, что не она это, а кошка её Маруся. Она тоже ко мне с недавних пор неровно задышала. Похорошел, говорит, я в последнее время очень. Совсем взрослым стал.

Чего надо мол,- знаками поясняю ей. Та, уже голосом в форточку орёт мне, заходи, мол, сейчас такое тебе покажу. Пришлось подчиниться, а вдруг и впрямь что-либо интересное увижу. Ну, чего там у тебя,- спрашиваю я у Маруськи уже на чердаке, а сам искоса поглядываю на графинчик с валерьяновым ликером, что как и обычно в наглую стоит на её прикроватном столике. А заодно про себя и думаю. Неужто опять хочет напоить меня бесстыжая. Мало ей что ли прошлого раза, когда мы с ней по пьяне, едва не утонули, купаясь в фонтане Людмилы Петровны, той, что живёт через два дома. Хорошо, что хоть вовремя протрезвели.

-Персик ты не поверишь,- заявляет она мне и показывает на какой-то впечатляющих размеров предмет странной формы, прислоненный к спинке ее кровати. Это и есть тот самый сыр бор, из-за которого и заварилась, помнишь, та каша .

-Это когда твоей хозяйке не утвердили страховку?

- Ага.

-И что же это??

- Имплантант.

- Не понял.

- Ну, то, что в попу вживляют, чтобы она выглядела больше.

- Ясненько, то-то я смотрю, что твоя госпожа, сильно чегой-то уменьшилась в этой части за последнее время.

- Вот, так-то, дружок, даже таким важным людям и то порой спуска не дают.

-Впрочем правильно и сделали. Если каждый будет подобным способом свою попу прихорашивать, а потом ещё и на большие бабки застраховывать, что же тогда будет, очередной финансовый кризис да и только?!

- Это ты верно подметил уважаемый. А теперь давай–ка выпьем с тобой по рюмочке за то, что всё ещё существует на Земле справедливость.

- За это можно,- нехотя согласился я,- но только одну не более.

-Конечно- конечно. Вторую мы за что-нибудь иное тяпнем.

-Ну, что ты тут скажешь. Разве от такой «бабы» просто так отделаешься.

Короче, снова мы набрались так, что дальше некуда. Мама Римма потом меня на руках, аж до самого дома несла, в таком непотребном состоянии духа я пребывал. Как узнала-то? Так Маруся сама и позвонила. Пьяный-то я ей и на фиг не нужен. Хотела меня мама как только я протрезвел наказать, но к счастью моему, потом почему-то передумала. Возможно ей так же, как и мне, очень понравилась история о страховке.

15 октября 2011-10-15

Вот так рыбалка.

Пошёл я как-то будучи ещё на отдыхе в деревне порыбачить на местный пруд. Только дошёл, значит, до места как вижу такую картину. Какой-то, явно отмороженный гусь, вовсю гоняется по водной глади за утицами. И вид у него при этом самый что ни на есть похотливый. Вот,- думаю,- чудило, ему видно всё равно кого, только бы вовремя потешить своё самолюбие. И так он при этом старается, что рыбы и те уже выпрыгивать из воды начали, интересуясь в чём там дело. А ему хоть бы что, делает вид, что ничего мол этого не замечает. Да, если так и дальше пойдёт кумекаю я, то он скоро точно весь пруд взбаламутит. И что же я тогда делать буду, как я поймаю лапами рыбу в непрозрачной воде. Не на удочку же мне, Коту, её ловить. Нет, надо класть данному делу предел. Эй!- ору я ему что было во мне в тот момент сил,- ты что же это вытворяешь, это же утки, а не гусыни. Пойдем лучше ко мне домой, моя мама на днях одну уже купила для разводу, а гуся пока ещё приобрести не успела. И так я видно до него убедительно донес свою идею, что он почти тотчас согласился

Лишь только выбрался он на берег, как мы сразу же почапали к моему дому. Надо было спешить, ведь я и так потерял понапрасну уйму времени. Я полагал, что когда вернусь один обратно на пруд, вся муть уже осядет. А уж в чистой воде я хоть что-то да поймаю. Какой же я всё-таки иногда бываю наивный. Как только мы зашли во двор, я тут же объяснил ему, где найти гусыню. А сам, не мешкая, подался обратно на пруд. И надо отдать мне должное, торопился я не зря. Не успел я изловить ещё и с полдюжины карасей, как рядом со мной снова объявился этот самый гусь и причём не один, а уже с гусыней. И оба, даже не спрашивая моего разрешения, сразу же бросились преследовать уток. При этом он гнался за утицами, а она за селезнями. Что же это такое творится на Белом свете,- изумился я,- если так и дальше пойдет, то скоро уже и кошки с собаками начнут спариваться. А там и до Апокалипсиса рукой подать. И так мне вдруг страшно стало, что я схватил свою добычу в охапку и на двух оставшихся лапах прямиком двинул к церкви. Чтобы там, подкрепившись рыбкой, совместно с котом священника, помолиться о всех заблудших душах.

Может Господь, вняв нашим прошениям, всё же смилостивится над ними и направит на путь истинный.

15 октября 2011 года

Как я спас сына соседа от порки.

Полагаю, вы, наверное, и сами догадываетесь о том, что квартирные кражи чаще всего осуществляются по наводке. Причём наводчиками иногда оказываются и сами хозяева. Не зря, как видно, бытует поговорка, что наш язык скорее враг нам, чем друг. Так вот, проживает у нас в парадной этажом выше один известный ученый доктор исторических наук африкановед. Прекрасный человек во многих смыслах, но есть у него один существенный недостаток, любит он иногда ни к месту побахвалиться обстановкой своей квартиры, мол у него там добра не меряно . И всё нажито им только честным трудом. А всё потому, что он такой умный, доктор наук все-таки. Так вот, уехал как-то этот охламон в очередную свою зарубежную командировку. Оставив, как и обычно, своего семилетнего сына с нянечкой. Особой хоть и порядочной, но, к сожалению, сильно пьющей. Хотя до сих пор, это никак не мешало ей достойно выполнять возложенные на неё обязанности. Но иногда и на старуху бывает проруха. В том, что ЧП всё же произошло, виновата была именно она. Ведь не засни она раньше положенного от чрезмерной дозы выпитого спиртного, подобного могло бы и не произойти. А так, воры посреди белого дня, ловко вскрыв дверь квартиры учёного, всё же пробрались внутрь. Ну и устроили там основательный шмон. И так как очевидно рассчитывали на большее, они же не предполагали, что ученый такое трепло, то не найдя желаемого, принялись пытать ребенка. Его-то всхлипы я и услышал, отдыхая на шкафу после обеда. Что-то тут явно не то, подумал я и тут же отправился посмотреть в чём там дело. Конечно же, я не ошибся, воры уже сняли с мальчика штаны и явно готовились пороть его. Это я определил потому, что один из громил начал вытаскивать ремень из своих брюк. Боже ты мой,- вознегодовал я, да это же форменное бесстыдство, разве дитя повинно в том, что у них что-то не получается . Нет я просто обязан пресечь подобную несправедливость. Просочился я, значит, незаметно в форточку да и набросился с диким воем на голову мужика с ремнем, и давай терзать её. От неожиданности тот так испугался, что посинел весь словно цыплёнок Советских времен за рубль восемьдесят, ну и повалился без чувств на пол. Увидев это, я тут же стремглав бросился на второго, ну и вцепился тому уже в морду, в надежде, если не убить, то хотя бы выцарапать глаза. Он попытался было стряхнуть меня, но у него ничего не вышло, тогда он задумал меня задушить. Только было уже слишком поздно. Ибо соседи уже пинали ногами дверь квартиры, чтобы узнать кто это смеет так орать, да ещё у них под носом. Осознав такое дело, вор прямо вместе со мной выпрыгнул в окно, бедный впопыхах забыл, что находится на четвертом этаже. Ну и, сами понимаете, что с ним после этого стало. Другого с грехом пополам всё-таки сумели откачать. Ну и определили на радостях туда, где самое ему место. То есть в места лишения свободы. Мне же, как особо отличившемуся в данной истории, подарили почётную грамоту, которую я в свою очередь передал моей маме. А она повесила ее в прихожей, где она пребывает и до сих пор, рядом с её призами и наградами. Ведь мамочка моя известная общественница, а в прошлом и спортсменка.

16 октября 2011

Трудный день .

Гостил я как-то несколько дней в Кошачьей слободе, что находится совсем неподалеку от Питерской резиденции нашего президента. Обитался я в ней у дальнего своего родственника Барина Барсика, культовой, можно сказать, в тех краях фигуры. Домишко, я вам скажу, у него не приведи Господи, мне такого добра точно не надо! Одних только хозяйских спален и то целых семь. Каждая, мол, для определенного дня недели. А уж прочих комнат и всяких там подсобных помещений никак не меньше сотни наберётся. Да, в таком полчище помещений, наверняка, не только по пьяне заблудиться можно. По мне, так тут без клубка Ариадны вообще не обойтись. Из времени, проведенного мной в Кошачьей слободе, мне больше всего запомнился второй день по приезду, когда я на нетвердых ещё ногах, ведь Сабантуйчик по поводу моего прибытия закончился далеко за полночь, должен был прямо после завтрака начать ознакомление с достопримечательностями данного городка. Я начал с того, что вынужден был пойти на спектакль в тамошний театр, на премьеру пьесы, которую написал какой-то Севастьян Котовский, ибо сам мой хозяин вручил мне именной почётный билет и слёзно просил не отказываться. Обстановка, увиденная мной в зале, мне явно не понравилась, сказать честно, я даже не предполагал, что в жизни может иметь место и нечто подобное. Короче, как я ни старался, но всё же так и не смог досидеть до конца спектакля. Когда я вышел в фойе, чтобы хоть как-то освежиться, меня уже ждали. Их было двое и они тут же начали задавать вопросы. Уважаемый,- спрашивал один из них тот, что казался постарше,- почему вы уже уходите, вам что так не понравилась постановка?

- Ну, тут, конечно же, и второй сразу поддакивает.- Да-да, неужто она вам и вправду не понравилась. И я вижу, что он, произнося эти слова, едва сдерживает слёзы.

И так вдруг мне его жалко стало, что я не знаю почему взял да и ответил:- Да нет, постановка ваша вроде ничего.

- А как актеры вам показались, слабоваты да?- по-прежнему всё не унимаются мои собеседники, теперь говоря уже одновременно.

- Да не, нормально вроде играли,- говорю я.

-Тогда почему же вы всё-таки уходите,- спрашивает младший и нервно достает из кармана платочек, очевидно, чтобы отереть набежавшую слезу.

- Вы уж простите меня, господа,- вежливо объясняю я им, - но я ещё с детства страдаю «клаустрофобией». Вы даже не представляете себе, как страшно одному сидеть в таком большом зале.

Сказал да и пошёл развеять свою тоску да печаль в близлежащий бар. По дороге к нему я и узнал что это была за сладкая парочка, ибо афиши с их изображением были развешены почти на каждом углу. Оказывается, тот, что младше и есть Сева Котовский, а второй его брат Тимон режиссер-постановщик этой самой пьесы. Когда я подошёл уже непосредственно к бару, то сразу заметил, что внутри его творится, что-то не ладное. Открыл дверь, так и есть. Там идёт драка. Повздорили кот и собака. Ну пёс, ясное дело, сильнее, бульдог всё же. Зажал, значит, он в углу своего напарника, да и давай обрабатывать ударами, как боксер «грушу». Бьёт он бедного котика что есть силы куда вздумает, да при этом ещё и приговаривает: -Вот это, мол, хук левой в челюсть, а это, мол. и вовсе лоукик ногой в печень.

Чего это они не поделили,- интересуюсь я у официанта.

- Да это у них происходит всякий раз, когда одному из них нечем отдавать другому долг.

-И кто кому нынче должен?

- Сегодня кот. Видишь, как пёс на нём отыгрывается за то, что тот его в прошлый раз плеткой отхлестал, когда он сам был должен.

- А, что сопротивляться нельзя?

- Ни под каким видом, подобное против правил. Да и вообще, не волнуйтесь вы так. У них всё давно уже отработано . Бьют то они друг друга не в полную силу, а так на публику. Чтобы новички вроде вас сопли распустили и деньжат им на бедность подкинули. Ну, здесь и нравы,- ужаснулся я, и ничего не заказав, не долго думая, выскочил обратно на улицу, чтобы в очередной раз освежиться. Малость отдышавшись, я стал думать, чем же мне ещё заняться, ведь было всего лишь два часа по полудню. А пан Барсик назначил очередной банкет по поводу моего приезда, лишь на восемнадцать тридцать. Тогда я решил податься на местный нудистский пляж, дело-то происходило летом, чтобы попринимать там голышом солнечные ванные, а заодно может и искупнуться разок другой. Пришёл разделся, лежу, греюсь. И так меня вдруг разморило на солнышке, что я невольно вздремнул. Неизвестно сколько бы я так провалялся, полагаю, мог бы и на сам банкет опоздать, так клёво мне тогда было, если бы не чей–то истошный женский визг, неожиданно меня разбудивший. Открываю глаза, и что же я вижу, какой-то дюжий кот южной национальности, поймав где-то неподалёку кошку-русалку изо всех сил тащит её на берег. Та, что есть мочи орёт благим матом, отпусти, мол, меня. А тот и ухом не ведёт, словно и не слышит воплей вовсе. Тогда она и говорит ему, причём, вполне сносно уже на нашем наречии.- Слушай, отпусти меня, пожалуйста, обратно в залив. За это я исполню любые три твоих желания. Это дело,- обрадовано говорит южанин. Но желание у меня сейчас, сама понимаешь, только одно! Ладно, исполнишь тогда его три раза. Ну и началось здесь такое бесстыдство, что я не привыкший к подобного вида зрелищам, в мгновение ока, вскочив на все четыре лапы, как ошпаренный ринулся прочь от этого аморального места. Второпях начисто забыв, что на мне нет никакой одежды. Так я и бежал до тех пор, пока меня не остановили местные полицейские. Хорошо ещё, что их старший тотчас признал меня, оказывается он тоже присутствовал на мероприятии, проводившемся по случаю моего приезда, иначе точно бы в кутузку упекли. Блин, вот стыдно-то было бы, ведь я как-никак почетный гражданин этого городка. А так всего лишь с эскортом , аж до самого дома господина Барсика проводили, прикрыв от посторонних взглядов своими бравыми телами. Хозяин, увидев меня, в таком неподобающем виде сначала сильно смутился, он же не знал как в действительности всё обстояло. Не поверите, даже сторониться меня начал, это он то «Душа Человек» Но потом, когда я ему всё объяснил, сразу настолько подобрел, что тотчас пригласил в банкетный зал, где уже начали собираться гости. Остальные же дни моего пребывания в Кошачьей слободе не отличались такой интенсивностью событий, потому и запомнились мне, стало быть, менее. Кстати, на этом банкете были и братья Котовские, но они, к счастью, не узнали меня или только сделали вид. Что меня, конечно же, устраивало. Зачем мне извиняться лишний раз за то, что я учинил в театре.

17 октября 2011 года

Как я и Скипи заработали на автомобиль .

Отдыхали мы вместе со Скипи (это мой близкий приятель, Морская свинка, с которым я дружу ещё с самого детства) в июне прошлого года в Зеленогорске в пансионате для особо отличившихся животных. Нашими соседями сплошь были известные в прошлом артисты цирка, театра и кино, ну и прочая элитная шушара. И так наскучило нам их ханжество и позёрство, что мы как можно дольше стремились обитаться вне стен данного учреждения. Вот и в тот день, как можно быстрее приняв утренние процедуры, мы, даже не позавтракав, устремились в город, ибо нас снова начали доставать соседи по палате с просьбой сделать им очередной массаж. А всё потому, что Скипи одно время работал мастером комплексной терапии в элитной бане, а я, чтобы помыться бесплатно, иногда подвязывался к нему в помощники. Болтаемся, значит, мы по Зеленогорску, заодно и изучаем здешние нравы. На нас уже и внимание начали обращать, в особенности люди. Чего, мол, эти две скотинки одни на улице делают. Пришлось срочно напялить тёмные очки и, встав на задние лапы, попытаться прикинуться цирковыми артистами на отдыхе. Вначале у нас вроде бы это получилось, и прохожие, кажись, начисто утратили к нам интерес. Ведь многие из них в самом цирке видели ещё и не такое. Но потом, примерно через полчаса, когда мы прогуливались уже по набережной, на нас вдруг налетела толпа каких-то китайцев и, заломив нам лапы, потащила куда-то. Затем нас бросили в какой-то фургон и повезли прочь из города. Когда авто, наконец, остановилось, нас без лишних церемоний снова вытолкнули наружу. Я сразу узнал это место. Ещё бы, такой домина в дальневосточном стиле мог отгрохать только глава отделения триады. И я не ошибся, потому что в человеке, вышедшем меня встречать, я узнал самого Ла Пу, главного полномочного представителя этой организации по Северо-западному региону России. Интересно, а чего ему в этот раз от меня надо,- подумал я, и тщательно прищурившись, чтобы лучше видеть, пристально взглянул в глаза своему давнему врагу. После того, как мы пообщались какое-то время подобным образом, Ла Пу вдруг неожиданно улыбнулся и, едва сдерживая смех, сказал мне фразу, от которой у меня сразу полегчало на душе, и в то же время по спине побежали мураши страха:- Успокойся, Персик, мне нужен не ты, а Скипи. Я много наслышан о его мастерстве в массажном деле и считаю, что только он достоин массажировать нашего верховного тонга, который уже прибыл и сейчас отдыхает, согласно своему рангу в моих лучших апартаментах. Бедный мой Скипочка, услышав об этом, он едва не расплакался от волнения, даже хотел было отказаться от возложенного на него задания, прикрываясь тем, что он такой чести недостоин. Но потом все-таки пересилил себя и согласился, когда Ла Пу заявил, что отказаться никак нельзя, ибо он уже дал тонгу слово. Блин,- только и сказал я,- а вдруг Скипи действительно не справится?!

- Ну, тогда нам всем точно кранты,- мрачно усмехнулся Пу.

-Это я то не справлюсь,- обиделся Скипи, казалось он лишь теперь по-настоящему понял, что же от него все ожидают. – Да я укатаю его так, что он до смерти не забудет моей с ним (нашей) встречи.

- Нет-нет, не надо этого,- непритворно ужаснулся Ла.- Ты лучше с ним по-хорошему.

- Заметано, а теперь пошли что ли. Ну и ушли они в дом. Мне же было предложено подождать во флигеле для прислуги. Так чаем вприкуску с рисовыми калачиками объелся, что дальше некуда. Пузо уже, аж на нос лезет. А Скипи всё не ведут обратно. Что же делать? Дай, думаю, до туалета прогуляюсь, может, что по пути и надумаю. Только вышел я на двор, как Скипи разом и объявился на пороге хозяйского дома. И такой довольный у него при этом вид, что я сразу понял, что дело выгорело. Увидев меня, он приветственно помахал мне рукой, в которой были зажаты ключи от машины.- Персик, живо ноги в руки, и давай почапали отсюда пока не поздно, вдруг Ла Пу передумает, и попросит меня вернуть обратно ключи от своей машины.

- А как ты их добыл?

- Выиграл в шахматы.

- У Ла?

- Нет, у тонга.

- Понятно. Ну, а как массаж?

-Хитрый тонг вежливо отказался, он, видно, тоже расслышал некоторые из моих слов.

ЁКЛМН, тогда точно надо тикать,- сказал я и быстрее собаки поспешил к автомобилю Ла Пу, начисто забыв, что мне вроде как ещё кое-куда надо. Так и терпел горемычный вплоть до самой Горгалы. Мы решили скрыться именно там. Ведь это самый, что ни на есть медвежий угол нашей области, и китайцами там даже не пахнет. А про пансионат мы с тех пор и думать забыли, боялись, что нас там могут запросто найти. Но надо отдать должное лидерам преступного бизнеса, слово своё они умели держать. Так что волновались мы зря. И машину нам оставили, да ещё и деньжат по почте подкинули. Мама Римма потом на эти деньги полгода путешествовала по Европе. А мы в это время шлялись по девочкам на подаренной нам машине

18 октября. 2011

Случай в джунглях

Порой наша жизнь таит в себе такие неожиданности, которых(коих) и, нанюхавшись кокаина, придумать невозможно. Так вот, завербовались мы как-то со Скипи на год в звериный Иностранный Легион. Ну и отправили нас сразу же на три месяца в учебный отряд, расположенный в джунглях Амазонки, неподалеку от Колумбийской границы. Место, я вам доложу, ну совершенно дикое. Окромя нашего военного поселения вокруг примерно верст на десять больше ни одной, даже мало-мальски пригодной для жилья постройки. Скипи как увидел это, сразу загрустил не на шутку. Ведь без общения с женским полом он просто не может. Не то, что я. По мне, так лучше выпить стакан хорошего коньяка, чем распинаться перед какой-либо красоткой. Чего он только в них находит, ума не приложу. И так как Скипи наш стало быть шибко грустил, то и, как водиться в подобных случаях, решил тогда он тоже пристраститься к спиртному. Ведь давно известно, что водка в любом горе самый что ни на есть первый помощник. А тем паче кукурузная, да ещё и тройной перегонки. Он гнал её втихаря от начальства, из дикого маиса, что рос вокруг в изобилии. Но иногда и сверх тайное становится явным, в особенности, если оно затрагивает интересы кого-то могущественного. В то время за снабжение у нас отвечал один лейтенант. Был он по национальности баран. Животное, сами понимаете, всецело лишь растительноядное. Поэтому и не баловал нас мяском, всё больше потчевал овощами да фруктами. А вот выпить любил гадина, мало того, именно он и снабжал личный состав горячительными напитками. Начальство же почему-то закрывало на это глаза. Видать, он с ними прибылью делился. Нюх у этого лжебизнесмена, надо отдать ему должное, был скорее собачий, чем овечий. За пятнадцать шагов чуял от кого чем пахнет. Вот и начал он поэтому ущучивать Скипи по поводу того, чем это от него так вкусно пахнет. Поделись, мол, секретом с командиром, тебе же от этого только польза будет. Друг мой поначалу отнекивался, но тот был настойчив, и тогда Скипи сдался, всё без утайки поведав лейтенанту.- Вот это дело,- обрадовался ушлый баран, -рядовой, да мы с вами такой бизнес сверстаем, о размахе которого вы даже не предполагали.

Сперва всё у них шло хорошо. Свинка работал, как вол, нет скорее, как осел на мельнице, изготовляя эту самую водку. А господин лейтенант с не меньшим успехом тут же распространял её. Но потом они что-то между собой не поделили и баран решил недолго думая отшить Скипи от дела. Полагал, что и сам со всем справится. Рецепт-то он к тому времени уже знал. Ну, сказано, значит, сделано. Да, только не учел непутевый того, что загнанная в угол тварь становиться вдвойне опасной. Полагал, что Скипочка всего лишь размазня, а тот оказался парень-кремень. Взял да и без зазрения совести насолил данному стервецу. Сделал же он вот что. Как–то ночью незаметно прокравшись в личный туалет самого командира части, (ватерклозетов тогда ещё в таких отдаленных от цивилизации местах не ставили), он взял да и вылил в парашу пару баллонов своего кукурузного варева. Когда утром командир решил-таки заглянуть в сортир, чтобы там, покурив, обдумать план своих дальнейших действий. У него даже мысли не было о том, что его может ожидать там нечто необычное. Поэтому он и проделал всё, как и положено.

Ох, что тут было. Хорошо, что только попу опалил. А то мог бы и вообще с жизнью расстаться, окажись смесь внутри параши более гремучей. Конечно, тотчас же было проведено тщательное расследование случившегося инцидента. И вскоре было выяснено, что послужило его причиной. Кто залил жидкость в туалет командира выяснять не стали. Ибо это было практически нереально. Не зря же бытует поговорка: «Покуда не пойман с поличным, то значит и не вор». Зато того, кто снабжал ею весь отряд, крепко взяли за причинное место. Командир вначале хотел даже отдать его под трибунал, но потом всё же передумал, ограничившись лишь строгим выговором. Скипи же от этого только выиграл, потому что с этого самого дня лейтенант вообще перестал обращать на него внимания. А так как кукурузной водкой он уже не мог торговать, то этим занялся уже сам Свинка. Правда, делал он это крайне разумно - кому поподя зелье предпочитая не продавать И когда нас отправили уже в основную часть, я мог ещё долгое время по прибытию наблюдать. как мой друг получает весточки со словами благодарности от своих бывших сослуживцев, в том числе и командиров, за то, что открыл им тайну изготовления столь чудесного напитка

20 октября 20011 г

Т олькоистинная вера - способна порой творить чудеса.

Проживает у нас в Гарголово один мужик. Непутевый такой, что не приведи Господи. Правда по внешнему виду вроде как и не скажешь. Высокий, симпатичный, да еще и импозантный в придачу. За, что не берется этот самый красавец, все у него получается, только вкривь да вкось. Хорошо хоть жена у него толковая, не то давно бы, уже с сумой по миру пошли побираться.

Произошел с ним как- то раз один случай, о котором он сам потом всем и рассказывал, причем со смехом. Поехал, он значит в Соединенные штаты по турпутевке, решил мол отдохнуть чуток от опеки супруги. Ну и в силу своих умственных способностей, уже на практике проверить, так ли уж в действительности верна поговорка, о том, что в элитных тамошних ресторанах, можно поесть за так, подбросив в пищу скажем таракана. И что же ему удалось в конце концов выяснить, в точности последовав данному ушлому совету. В общем идея оказалось в целом правильной. Он не учел , только одного , что именно в таких учреждениях и работают, по настоящему разбирающиеся в энтомологии люди. Короче, оказывается а США, тараканы такого вида не обитают. Так, что уважаемый гражданин, извольте принести сами извинения, за то, что пытались возвести напраслину, на столь достойное учреждение. Так, что теперь наверное вы и сами понимаете, какой это был не эрудированный человек. И все-таки , человеческая жизнь порой полна таких причуд, что нас животных, когда мы наблюдаем подобное, сразу начинает мучить зависть. Да причем такая ,что мы уже не стесняясь в выражениях , тут же пытаемся роптать на , свою Судьбу. А заодно и слезно просить Всевышнего, оказать и нам соответствующую поддержку.

Не поверите, но однажды этому горе индивидууму, все же повезло, причем круто. Из горемыки он превратился в процветающего деятеля. Причиной же, сподвигнувшей его на это , было вот что. Однажды он пошел, дело было в сентябре в лес за грибами. А когда вернулся домой, то случайно обнаружил, что несколько головок репейника, сумели прицепиться, даже к его нижнему белью, а ведь он ни разу не снимал своей верхней одежды. Это ли, не провидение Господне. И тогда герой наш, долго не мудрствуя , свято уверовал в то, что он очевидно и есть, истинный избранник небес. Лишь, только он сделал это, как к нему счастье сразу и поперло. Так, что не стесняясь веруйте мои дорогие, только делайте это по честному, хоть во что угодно. И я уверен, вам за это воздастся.

21 октября 2011

Курить , кури, но меру знай

Далеко- далеко, в самом конце нашего двора, есть одно страшное место под названием Трансформаторная будка, которое мы животные стараемся обходить стороной. Потому что, внутри его постоянно слышится, какой-то сердитый рокот. Так вот . покурили мы тут, на днях со Скипи, уже на ночь глядя травки, я и говорю ему: А давай дорогой друг сходим , да посмотрим, кто это там, затаился в будке. Не, говорит Скипи, иди- ка ты сначала один, как бы на разведку. А там, если что пойдет не так, то сразу зови меня на помощь. Я же пока тут, на всякий случай, еще чуток поотрабатываю приемы рукопашного боя. Чтобы, сам понимаешь, нам уже точно не ударить в грязь лицом.

Ладно, соглашаюсь, я будь по твоему. Сказал, да и двинул, выбравшись через кухонную форточку, к указанному мной выше месту. Препятствовать мне ясное дело никто не стал. Мама Римма в это время все еще была в гостях у подруги, а бабушка, только что отправилась спать. Подкрадываюсь значит уже к самой будке, а там вроде, как потише стало. Интересно, что бы это могло значить? Собрав всю свою волю в кулак, приоткрываю входную дверь, и тут же мышью просачиваюсь внутрь. Вначале прислушиваюсь, а потом уже и приглядываюсь. Все вроде как спокойно, внутри похоже вообще нет ни одной живой души. Лишь в самом дальнем и стало быть темном углу, затаилось нечто непонятное, которое и издает этот грозный рокот. И тут вдруг такая меня неожиданно обуяла радость, а заодно и такая из меня поперла смелость, что я недолго думая подскочил к этому нечто, да и треснул по нему, что было силы лапой, в ответ раздался резкий металлический звук, а заодно, что- то пребольно укололо меня в лапу. Это озадачило меня настолько, что я был вынужден отступить на несколько шагов, с целью, тщательно осмотревшись, разработать новый план своих дальнейших действий. И тогда я наконец, и увидел Его. Он сидел прямо на этом самом нечто, и открыто смеялся мне в морду. Он был огромен, никак не меньше меня самого, и скорее походил на монстра, чем на обычное животное.

Я хотел было, позвать Скипи на помощь, но понял, что уже не успею, ибо чудовище вроде, как шевельнулось , готовится к прыжку подумал я, и решил напасть первым. Бросок мой был молниеносен и точен, «демон», даже пискнуть не успел, как я ему вцепился зубами в горло и сдавил челюсти. Почти тотчас, раздался свистящий звук, словно бы кто-то выпускал из себя воздух. Затем меня резко подбросило вверх, да так, высоко ,что я едва не зацепил головой потолок. Все произошло, настолько неожиданно, что я , даже не сумел правильно сгруппироваться и посему, при приземлении сильно отбил себе передние лапы. Подобное было уже слишком. И я счел для себя, просто необходимым, прекратить и дальше испытывать свою судьбу. Приняв , (это надо вам сказать совсем не простое для меня решение, ведь я по природе своей- боец до мозга костей), я доле не мешкая сразу же покинул поле боя. И тем же путем, что и убыл вернулся в квартиру. Мама, к этому времени уже вернулась, и мне ,чтобы избежать наказания, пришлось ей честно во всем сознаться. И хотя мама Римма не приветствовала подобного отношения к « травке», за проявленною мной в сражении с чудищем отвагу, она решила, даже поощрить нас, предложив самой пойти проверить , кого это я там победил.

Эх, лучше бы Римма Ивановна этого не делала. Когда примерно спустя два часа ,она наконец вернулась, я уже с порога понял, что маман, чем то явно недовольна.

- Персик - сердито топнув ножкой, ехидно сказала она.- Это , как же надо было обкуриться конопли, чтобы принять резиновую игрушку, за что-то живое.

С этого дня у Скипи почему- то и появилось, стойкое отвращение к курению косячков.

Да и сам я, теперь стараюсь с этим делом не перебарщивать. Иначе, опять могу вляпаться во что либо позорное.

22 октября 2011 года.

Почему Скипи , частично все-таки пришлось согласиться с обвинениями в свой адрес .

Нынешнее лето мне запомнилось, скорее, даже не рекордной жарой, а тем, что у нас в Гарголово случилось вот что: Мой лепший корефан Скипи, решил вдруг заделаться писателем. Вначале он писал небольшие путевые заметки в местную газету, а потом очевидно прочувствовав истинную силу своего дарования, принялся уже и за юмористические рассказы. Причем достоинства их были столь очевидны, что уже через месяц по лучшим его вещам было поставлено шоу в местном доме культуры. Свинка был вне себя от счастья. Более того, он теперь как- то свысока стал смотреть, даже и на саму маму Римму, что уж там говорить обо мне, с которым он теперь, никогда не здоровался первым. И вот однажды, аккурат после того, как он с гордо поднятой головой, в очередной раз вышел из зала, после окончания действа по его рассказам, что бы пораздавать автографы. Откуда -то издалека, словно бы из за тридевять земель, донесся такой слушок, что Скипи мол всего лишь , жалкий плагиатор, а не истинный творец идей заложенных в его историях. А виной этому был якобы мальчик Ильюша, доморощенный киндер - вундер двух лет отроду. Еще не умея правильно произнести слово Баба, он уже научился, Вы не поверите - читать!! И вот, что обнаружил данный ребенок с большой буквы. Оказывается, некоторые из Скипиных рассказов, в сущности являются наглыми перепевами, историй какого-то там господина Редькина. Чью книгу он и обнаружил под подушкой у своей бабушки Риммы Ивановны. Когда Свинка наконец осознал, в чем его, обвиняют и при том в открытую. Он конечно же расстроился и тут же побежал жаловаться на произвол судьбы своим близким. Персик ты представляешь- плакался он мне, они говорят, что я слизал свои сюжеты у какого-то писателя. А ведь мне их подсказала моя мама, а ведь ты и сам знаешь, что она книг не читает. Разберемся успокоил я Скипуила Кирилловича, и пошел искать мальчика Ильюшу, чтобы попросить у того на время компрометирующую , моего друга литературу. Когда я вернулся назад, уже с книгой, Скипи, сразу же взялся за ее изучение. И вскоре, к своему великому неудовольствию, вынужден был признать, что доводы мальчугана, явно не лишены смысла. И только значит, он хотел захлопнуть эту нехорошую книгу, как вдруг его внимание , чисто случайно привлекла запись на самой последней странице, гласившая о том, что данное произведение искусства было подписано в набор лишь неделю назад, стало быть гораздо позже, чем вышла в свет постановка по его рассказам.

Вы бы видели, как тут мой друг воспрянул духом. А через пару минут он и вовсе решил, подать на этого самого писателя в суд иск о возмещение тем, ему морального ущерба. Хорошо, что мне все же удалось отговорить его от этого. Ибо я по фотографии на обложке понял, кто был треклятый писатель! Им оказался никто иной, как приятель нашей мамы Риммы, которому она . уже не в первый раз помогала расставлять знаки препинаний в его произведениях.

-Погодь дорогой - сказал я Свинке - посмотри вначале лучше, кто корректор данного издания.

- Ну и - не без ехидства осведомился тот.

- Р. Ляшук.

- Ой- только и смог вымолвить Скипи. И помолчав с трудом добавил - Как стыдно- то.

Так, что дорогие папы и мамы , прежде, чем рассказывать своим детям сочиненные не вами истории. Возьмите с них заранее слово о том, что они не будут их, пересказывая кому-то в дальнейшем выдавать за свои. Иначе, это добром не кончится. Ведь авторское право с каждым новым нами прожитым днем лишь все более и более крепнет. А все потому, что это единственная кормушка, для тех, кто объявили себя защитниками, создателей интеллектуальной собственности

23 октября 2011 года

Старайся не пренебрегать чужим советом, даже если и сам ты мыслитель.

Когда мы со Скипи достигли совершеннолетия, друг мой сразу же загорелся одной странной идеей, а именно, он вдруг захотел срочно жениться. И это, не имея до этого ещё ни одной подружки. Только вот как это осуществить? Где ему отыскать свою половину? Ведь он такой необщительный, даже танцульки, и те не посещает. И тут-то я и пришёл ему на помощь. – А давай,- говорю, - подадим объявление в интернет газету. Или, вообще, сваху наймем.- Сваху, говоришь,- и тут Скипи, как бы на секунду задумавшись, вдруг заявляет:- Не лучше вначале ограничимся объявлением, - сказал да и сел тотчас его кропать. Примерно через час глазам моим предстал следующий документ.

«Свинка-моряк, осьмнадцати годов от роду, срочно ищет себе супругу». И далее номер нашего телефона.

-И это всё? – изумился я. Разве тебе больше нечего добавить.

- Остальное лишнее, вот увидишь толк будет, - заверил меня Скипи.

-Ладно, посмотрим,- сказал я и пошёл в ванную, чтобы принять душ. Ведь вечером, мне предстояло посетить дискотеку.

Когда я вернулся обратно в комнату, друг мой уже с кем-то беседовал по телефону. Из услышанных мной слов я понял, что это как-то связано с поданным им объявлением.

Когда он, наконец, закончил свой, как мне показалось, бесконечный разговор, я сразу же кинулся к нему с расспросами. Кто, мол, это, и на что нам можно теперь надеяться.

-Не поверишь, уже и сваха нашлась. Обещала чуть ли не принцессу.

- Понятно. А денег много за работу требовала?

- Сущие пустяки, я даже торговаться не стал.

- Странно. Тут, явно, что-то не то. Смотри, братец, будь настороже.

- Да ну тебя, я же не олух, какой-нибудь. Пока мне невесту на дом не доставят, всех денег, точно не заплачу.

- Ясненько. А сколько уже вытянули из тебя?

- Ха, всего лишь половину.

У!!! Впрочем, и на том спасибо.

- Опять ты недоволен. Взял бы тогда да сам всё и сделал

-Ладно, замнём, когда знакомиться с девушкой будем?

- Так, сейчас 19 часов 14 минут. А они обещали прибыть уже со всей командой в двадцать тридцать.

- Блин, давай тогда торопиться. Иначе точно не успеем подготовиться.

- Думаешь надо?

- А то нет.

- Но я же покупатель. Моё дело платить, а не производить на кого-то впечатление.

- Лучше заткнись и живо за дело. Кто, в конце концов, вздумал жениться, ты или я?

- Хорошо, я всё понял,- сказал Свинка да и стал готовиться к встрече.

Они, как и обещали, прибыли ровно в полдевятого вечера. И вот тут–то и случилось всё наихудшее.

Невеста Скипи оказалась, хотя и красавицей, но увы совсем не тем, что ожидал увидеть мой друг. Короче, это была не морская свинка, а обычная свинья, только карликовая. Узрев столь, как ему казалось, жестокий обман, Скипи впал в такое бешенство, что наотрез отказался платить оставшиеся деньги, и это после того, как он дал о том слово. Поэтому пришлось раскошелиться, наконец, и мне. После того как все формальности были все – таки устранены. И неудавшаяся невеста вновь отправилась туда, откуда и прибыла в наш дом. Мы решили с другом выпить, чтобы уже спокойно обсудить постигшую нас неудачу.

- Молодец, что всех денег не заплатил,- похвалил я Скипи.

- Зато ты, фуфло, зачем им отдал даром бабки. Пусть бы попробовали лучше отвоевать их у нас через суд. Шиш бы чего у них получилось.

- А вот тут ты совсем неправ, милый мой.

- Почему это?

- Потому что мы наверняка проиграли бы данное дело.

- Скажешь тоже!

- Да не, точно. Ведь ты не указал в написанном тобой объявлении свою породу. Ты всего лишь написал, что ты свинка-моряк. Вот оттого они невесть что и подумали.

- А ведь верно,– сказал Скипи и покраснел, как мне показалось, аж до самых корней волос.

С той поры мой друг и стал всё чаще прислушиваться к дельным советам. Ибо отдав мне с процентами долг, он наверняка понял, насколько я был тогда прав. А все потому, что я по-видимому мудрее.

-

28 октября 2011

Мыслител и

Наше Гарголово место поистине замечательное. И поэтому нет ничего удивительного в том, что именно там и случилась, та необычная история, которую я и расскажу вам сейчас. Проснулся я как-то очень рано, это случилось в аккурат перед самой посевной, а она, вы и сами знаете, начинается обычно после майских праздников, и что я вижу, выглянув в окно, мой любимый друг Скипи, уже вовсю шастает по огороду, сажает там корнеплоды и овощи. Во! – думаю,- офигел парень, не мог меня что ли дождаться. Наспех, значит, умываюсь, потом также завтракаю, после едва ли уже не бегом выхожу на двор, друг ведь и так уже меня заждался. Ну и сразу, чтобы он понял что я не такой уж и сачок, ору ему во всё горло:- Мелкий, помощь нужна??

- Да не, - отвечает мой друг,- сам справлюсь. Пойди лучше разузнай чего там новенького сажают наши соседи.

- Хорошо, уже иду, - говорю я и быстрее молнии исчезаю в подсказанном мне направлении.

Вначале своих поисков я, прямо скажем, ничего интересного не обнаружил. Все в округе, как идиоты, сажают одно и тоже, короче, ну абсолютно тоже самое что и Скипи. Хотел уж было обратно возвращаться, чтобы доложить другу, что мол нечем мне в этот раз его порадовать. И вдруг, как бы случайно вспомнил, что к нам на днях переселился из города один очень умный человек Полковник спецназа в отставке. Он, понимаешь ли, решил заняться фермерством. Дай,- думаю загляну и к нему. Он-то уж в посевных делах наверняка дока. Подкрался, значит, по- тихому к его участку, чтобы уже наверняка не вспугнуть, затаился в самых густых кустах, словно мышь, да и стал , что было глаз, следить за тем, чем он там в своих владениях занимается. И надо отдать мне должное, дождался-таки своего часа. Где-то примерно в полдень полковник, наконец, объявился на своём приусадебном поле. Причём не один, а с осликом, доверху нагруженным какими-то тюками. Привязав скотину к колышку, полковник тут же принялся сгружать тюки. Сделав это, он немедля открыл один из них и достал оттуда, чтобы вы думали, всего лишь обычное гусиное яйцо.- Эка невидаль,- усмехнулся я,- нашел чем удивлять. И вот тут-то я и ошибся. Полковник оказался далеко не промах. Он взял это самое яйцо да и посадил, словно какое-то там семечко, в землю. Ё-моё,- изумился я, - в первый раз подобное вижу. Да что там, я даже никогда прежде и не слышал, чтобы яйцам находилось именно такое применение. Если бы подобное проделал не бывший полковник спецназа, а какой-либо обычный смертный, то я бы просто посмеялся увиденному, посчитав данное дело лишь удачной шуткой. Но тут я решил призадуматься. А вдруг и в самом деле в этом действии всё же есть резон .Когда вернувшись домой, я поведал об увиденном Скипи, тот вначале вроде как не поверил мне. Но потом, прикинув все за и против, предложил сходить нам к полковнику уже вдвоём и разобраться более основательно в том, что я увидел. Пришлось согласиться. Не выглядеть же мне снова полным ЧМО в глазах своего любимого друга. Ну сказано, значит сделано, по иному мы со Скиппи ещё с измальства не привыкли. А всё потому, что наша мама, Римма Ивановна, бывшая детсадовская воспитательница. И как только добрались мы до оговоренного места, так Свинка сразу всё и увидел уже своими собственными глазами.- Блин горелый, а ты был прав, Персик, это надо же удумать такое. Пожалуй, тут в самом деле зарыта какая-то серьёзная тайна. Чего делать будем?

-Даже не представляю,- отвечаю я на вопрос друга.- Слушай, а может и нам что-либо подобное отчебучить??

- Посадить в землю яйцо что ли?

- Ага.

- Думаешь, что-то из него вырастет???

- Скорее вылупиться.

- Как это, не понял, объясни, пожалуйста.

- Я слышал, так делают черепахи. Вырывают ямку в песке, ну и откладывают туда яйца. А затем из них черепашата вылупляются.

- Это, наверное, всё для того, чтобы самим не высиживать.

- Я тоже так думаю. Вот и полковник небось так же поступить решил. Ведь земля - это тебе не попа! В неё, сам знаешь, сколько может всякого добра поместиться!!

-Да уж. Какие сажать будем, тоже гусиные?

- Да не, надо бы что-нибудь иное.

- Тогда давай куриные, мама Римма, думаю, всё равно пропажи не заметит. Ей сейчас не до этого, друг в гости приехал.

- Анатолий Иванович?

- Он самый. Страусов теперь разводит. Жутко богатый стал, даже яйцо в подарок привез.

- Страусовое?

- Вот, вот.

- Хм. Не люблю я этого Анатолия, сущий индюк. Когда напыжится, ну ничего дальше носа не видит. Так и хочется ему хоть как-то навредить.

- Так давай, в чём дело. Посадим за компанию и его яйцо в землю.

-Можно. А если всё же пропажу яйца заметят. Скажем, что знать ничего не знаем.

И вот, выкрали мы, значит, с десяток яиц куриных из погреба. А заодно и выкатили из маминой спальни уже ночью, когда все спали, и страусовое. И после уже перед самым рассветом закопали, вернее, посадили всё это добро на Скипиной грядке. Сделали дело да о нём напрочь и забыли, не до того было. Все оставшиеся три дня до отъезда Анатолия Ивановича, всем скопом возглавляемые самой Клавдией Николаевной, нашей бабушкой, пропавший подарок искали, да так и не нашли, словно это чертово яйцо сквозь землю провалилось. И лишь когда мамин приятель всё-таки покинул наши пределы, мы вдруг случайно вспомнили, что что-то сажали.

Пошли посмотреть на плоды наших трудов. Лучше бы мы этого не делали. Короче, подлые крысы - пасюки выкопали все наши яйца, окромя страусового, оно даже им оказалось не по зубам, да и раскатили куда-то по своим шхерам. И что нам теперь делать с этим яйцом? Ведь из него за это время так ничего и не выросло. Стали думу думать. А тут как раз и мама Римма на огороде показалась. Ну и сразу увидела, что мы топчемся вокруг яйца. Углядела, да и говорит, на радостях нам:- Мальчики, за то, что сыскали мою любимую вещь объявляю вам благодарность и приглашаю вас сегодня вечером к праздничному столу, на котором будут и ваши любимые кушанья. –Ура!- прокричали мы со Скиппи во весь голос и хотели было незаметно прошмыгнуть обратно в дом. Но не тут-то было. Мама жестом остановила нас и, пристально взглянув на нас, грозно спросила.- А почему оно наполовину сидит в земле? Пришлось прикинуться простачками и клятвенно заверить, что мы так его и нашли. Правда, Скиппи всё же не удержался и после сказал, что видел как пан полковник в отставке самолично сажал гусиные яйца в землю.

Услышав это, наша мама громко засмеялась и делала это до тех пор, пока её не одолела икота. После, кое-как проикавшись, она сказала Скиппи только одно.- Военные люди ничего не смыслят в гражданской жизни, и брать с них пример для подражания ну никак нельзя.

После того как мама ушла, я дал Скипи подзатыльник, а он больно укусил меня за лапу. Этим мы объяснили друг другу, что были более, чем неправы, сажая яйца в землю.

11-12 ноября 20011 года

Порою и ученье - сущий мрак.

-На днях мне чисто случайно удалось услышать как Скипи поёт в ванной. Прежде он никогда не делал подобного в моём присутствии. Зная о моём трепетном отношении к вокальному искусству, он очевидно боялся огорчить меня слабым исполнением какого-либо из оперных шедевров. Мне так понравилось пение моего друга, что я тут же не замедлил сказать ему об этом. Он, конечно же, поначалу смутился, но потом, немного оправившись от услышанного, уже на полном серьёзе спросил меня о том, что я думаю относительно того, чтобы ему взять да и заняться пением профессионально? Я тщательно протер лапой свой, так некстати непонятно отчего вспотевший лоб, да и говорю Скипи:- Однако, а вдруг у тебя не получиться, ведь вокалу, говорят, всё-таки учиться надо. От природы, мол, не всё нам дано. - Да я уже подумывал об этом,- заявляет мне свинка. Да где его найти-то – учителя. Тут я, вообще призадумался. А ведь верно он глаголет. Что же тогда нам делать? Придётся мне, видно, снова идти на поклон к маме Римме. Должна помочь, если не она, то кто? Пришёл, значит.(Нет бы отправить на это дело самого Скипи, ведь это больше ему надо. Но не такой я «человек», уж лучше сам изничтожусь, вконец, чем дам подвергнуть унижению лучшего друга.) Ну и говорю маме, так мол итак: Скипи наш вздумал вокалу учиться.

-Это дело,- говорит Римма Ивановна. А кто учитель?

- Нету его пока. Думали ты поможешь?

-У как дело сложно,- как и обычно, в таких случаях начинает мама Римма. Впрочем, тут же малость подобрев, продолжает:- есть одна идея. Мой друг дядя Сережа, вы же его знаете!!! Вздумал на старости лет брать уроки пения у одной, кем-то ему порекомендованной тетеньки. Завтра идёт на первое занятие. Может ему взять Скипи с собой.

Вот это идея?- Восторгаюсь я и тут же бегу докладывать о проделанном Скипи.

Друг, конечно же, соглашается.

А теперь переходим, наконец, и к самому главному. Короче к тому, что поведал мне свинка после того, как вернулся с занятий.

- Входим, значит, мы с дядей Сережей в тетенькину квартиру. Причём я сижу у него на руках, а вовсе не в сумке, как того желала мама Римма. Хозяйка лишь увидела меня, так сразу вся как-то раскраснелась видать от удовольствия, оно и понятно, я животное видное, чемпион выставки «Морские свинки новой волны», той самой, что две недели назад проходила в Манеже. Молодцы,- говорит нам хозяйка,- вовремя пришли, я уже, можно сказать, во всеоружие готова. А теперь пройдёмте, пожалуйста, господа, уже к роялю. Когда мы пришли куда надо, дамочка и спрашивает у дяди Сережи прежде, чем сесть за пианино:- Сергей Владимирович, я полагаю, вы будете не против, если я посажу вашу свинку на время занятий в клетку, чтобы она нас не отвлекала. Ясное дело, пришлось согласиться, ведь не отменять же урока из-за такой ерунды.

Сижу значит я бедный невольник в клетке и что же я вижу сквозь ненавистные мне прутья решетки. А вот что. Как только села эта самая тетенька за инструмент , то тут же стала играть на нем какую то чушь. Что то вроде каких то примитивных вульгарных романсов. При этом , она заставляла дядю Сережу петь тонким голосом, это с его то басом. Он конечно пробовал возмущаться, но она ничего не хотела слушать, а пару раз и вовсе сказала ему, чтобы он с ней больше не спорил, коли и дальше хочет продолжать у нее обучение. И явно в отместку закатила тут же такие высокие пассажи, что бедный мой друг едва не сорвал голос. Надо же подумал я, да что же это такое, разве так учат. И в негодовании, что было сил затряс прутья, надеясь выломав их, придти дяде Сереже на помощь. Но увы из этой затеи у меня ничего не вышло. И тогда я крикнул, что было сил прямо в лицо дамочке - Женщина прекратите немедленно подобное безобразие. Иначе я буду на вас жаловаться. Но она видимо не поняла меня , а может, только сделала вид, потому что так и продолжала истязать Сергея Владимировича, еще примерно в течении часа.

Когда же его мучения все-таки прекратились. Она как не в чем не бывало, мило улыбаясь напоила нас чаем с кексами . А после и вовсе отпустила без всяких эксцессов восвояси.

Не Персик. У такого учителя я заниматься не буду. Он же воли ну совсем никакой своим ученикам не дает.

- На том мы и порешили. Кстати Сережа тоже отказался от обучения. Сказал, что затрат много, а отдачи никакой.

5 декабря 2011 года.

Свирепый Тяпа

Как-то, я услышал, как дядя Сережа беседуя по скайпу с нашей мамой Риммой , упомянул как то вскользь, что у них в парадной объявился с недавних пор некто свирепый Тяпа. Существо как я понял, хотя и мелкое, но крайне зловредное. И захотелось мне этого самого Тяпу жуть увидеть.

Ну я и попросил маму Римму о подобной услуге. Она конечно же сразу согласилась, более того по доброте душевной взяла за компанию еще и Скипи. Приехали мы значит к дяде Сереже, вышли из сумки , и уж было собрались идти к лифту. Чтобы на нем уже подняться прямо к дверям квартиры. Как мама Римма вдруг нам и говорит, мальчики, а не лучше ли вам погулять по двору, пока мы будем с Сергеем Владимировичем серьезными делами заниматься. И можете мол не волноваться, когда будет надо мы вас сами позовем. Пришлось согласиться. Иначе мама была бы очень недовольна. А уж это, явно не предвещало для нас ничего хорошего впоследствии.

Гуляем мы час, другой. Уже и надоедать стало, нам это занятие. А нас все не зовут и не зовут. Пригорюнились мы, Скипи, даже чуток взгрустнуть за кустик присел. Тут то и случилось все самое интересное. Короче, выскочил из той самой парадной куда мы со Скипи и хотели войти, какой-то плюгавенький лохматенький песик, да и без всяких там лишних разговоров , прямиком к нам. Ну и уселся как ни в чем не бывало рядом со Скипи . Сделали значит они, то, что и хотели. Скипи как это и положено у порядочных животных сразу же зарыл за собой. А этот песик нет. Более того, он взял да еще и пописал на близь стоящее деревцо. Тогда мой друг не выдержал и сделал ему замечание. Но тот вместо того, чтобы извиниться за свою бестактность, полез к Скипи драться. А так как свинка мастер бразильского дюджицу, то ясное дело, тоже в обиду себя не дал. Ну и пошло тут такое. В общем примерно минут десять писк стоял такой, что и чертям бы тошно стало, окажись они в данный момент в подобном месте . Когда их все-таки растащили, а сделали это хозяйка пса, девочка примерно лет восьми и я, остальные просто не решились на такое отважное дело, хотя зевак было много, оказалось, что у них скорее всего ничья. Скипи укусил песика за нос до крови, а тот порядком извалял его в грязи. Вот тут – то, наконец и объявились дядя Сережа с мамой Риммой. И позвали таки нас до дому, до хаты. Когда мы злые и изрядно помятые очутились все же в квартире маминого приятеля. Скипи первым делом поинтересовался у хозяина, как зовут эту противную собаку. Оказалось, что это и есть тот самый свирепый Тяпа, на которого мы так стремились поглазеть. Услышав , это свинка, долго не мог успокоиться, еще бы , а каково бы было вам, если бы все ваши благостные иллюзии вдруг неожиданно растаяли в один миг . Но потом все- таки сумел взять себя в руки. Примерно после пятой рюмки. Я же ограничился одним лишь чаем. Ибо уж кто- кто, а я то всегда знал, что от собак можно ожидать чего угодно. Вот так - то господа. Надеешься на одно, а получаешь подчас совсем иное.

21 декабря 2011.

шшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш

Кто то должен следить за порядком

В этот закатный час Скипуил Кириллович, как не хотелось ему в том сознаваться даже самому себе, занимался очередной ерундой, а точнее уныло, хотя и пристально, всматривался в пейзаж за оконным стеклом. И хотя он прекрасно понимал, что это отнюдь не достойное дело для такого высокого полета индивидуума, как он, всё же никак не мог с собой ничего поделать, и это далеко уже не в первый раз, что было, боже ты мой, как стыдно, ведь он всё-таки академик изящных звуков. Да ещё и известный поэт в придачу. Ну, что тут поделаешь, если иногда и самый изысканный разум всячески пасует перед прихотями зова природы. А за окном Скипуилу Кирилловичу было на что посмотреть. Соседские ребятишки, в очередной раз поймав чью-то кошку, с удовольствием пытали её, привязав консервную банку к хвосту и пустив затем плавать с таким грузом в ручейке, пробегавшем за околицей. Вот чертенята,- подумал Скипуил, и тут же вспомнил своё далёкое детство, когда ещё жил с матерью и сестрами. Они с приятелями тоже иногда озорничали, хотя и несколько иным способом. Им приятнее было бросаться с верхушек скал орехами, или какой-либо там иной дрянью, в головы снующих где-то далеко внизу прохожих. При мысли о подобной невинной забаве лицо его просияло. А гордый мужественный профиль стал ещё более величественным на фоне освещенного красным закатным солнцем окна. Эх, прогуляться бы перед сном ,-с тоской подумал он. Да ведь нельзя, забот много. Он, как командир корабля, должен всегда быть на своём боевом посту, а не прохлаждаться где не попадя, как какой-нибудь несносный школяр. И уж, коли он взялся следить в их доме за порядком, то не бросит этого дела ни под каким видом. Иначе, что же тогда получается, что он Скипуил Кириллович не хозяин своему слову, а ведь это далеко не так .И он с ещё большим усердием принялся смотреть в окно. А там кошка тем временем всё же выбралась на другой берег к явному неудовольствию своих мучителей. Вот балбесы,- с досадой подумал Скипуил, и стоило вот так шутить, лучше бы делом занялись. К примеру, за девчатами побегали, за косы что ли хотя бы их подергали или что иное там удумали. Так нет же, им видишь ли экзотику подавай. Думали, небось, идиоты, что киска потонет с банкой-то. Как же, ждите, тигр, к примеру, хотя в принципе тот же кот, только жуть большой, реку с кабаном в зубах и то запросто переплывает. А тут всего-навсего какая-то банка из-под консервов, да и та пустая. Нет, как всё-таки здорово людское сообщество за последние десятилетия деградировало. Да, только то ли ещё будет. Ведь не зря же предрекал когда-то сам Нострадамус, что самое худшее у человечества ещё где-то далеко впереди. А впрочем, мне-то что за дело до всего этого. Такие персоны, как я, всегда будут в фаворе. О, вон ещё один недотёпа на улицу выполз. И чего нашему соседу не спиться, опять куда-то попёрся, на ночь глядя. Лучше бы дома сидел да делом, как я, занимался. Да где уж там! А ещё учитель начальных классов. Какой пример он своим подопечным подаёт. Стоит ли теперь удивляться тому, что трое из кошкиных мучителей учатся именно в его классе. А это, блин, что там такое. Не, не разглядеть, темновато. Ну, раз так, пора значит тогда мне заканчивать своё сегодняшнее бдение. Так, ух ты, уже двадцать один ноль пять. Чего это Римма Ивановна на целых пять минут задержалась. Уж не забыла ли начисто обо мне, ковыряясь в очередной раз на своих сайтах Знакомств. Нет, помнит, гляди как резво от дочкиного домика к нам чешет. Видать она меня и впрямь любит. Впрочем есть за что. Я ведь такой с ней ласковый. При этой мысли он улыбнулся во всю ширину своих маленьких губ

«Ах ты, мой сладенький, небось уже успел проголодаться».- сказала женщина приятной наружности примерно пятидесяти пяти лет и взяла морскую свинку на руки.

4 октября 2011

СКАЗКИ кота Персика 2

ПОРТРЕТ.

Я полагаю, что кое-кто из вас, господа читатели, хотя бы краем уха слыхивали историю о том, что несколько лет назад в запасниках Лувра обнаружили одну весьма странную находку, а именно: портрет кота в костюме мушкетёра. Работа датировалась первой половиной семнадцатого века и принадлежала, судя по подписи, самому Вуе.

Но более всего поразило учёных даже не это, а то, что на обратной стороне холста была сделана надпись, гласящая о том, что изображенная на картине личность есть ни кто иной, как сам сэр Персиваль Нюгрен, почетный лейтенант полка мушкетеров.

Да,- несомненно, можете подумать вы,- ну, в те времена были и нравы. Это кота-то произвести в лейтенанты. Хотя чему тут удивляться. В истории бывали примеры и похлеще. Вспомним того же Калигулу.

Нравы в те времена, действительно, были не «ах». Но то, что изображённый на портрете деятель заслуживал оказанного ему доверия вы скоро убедитесь и сами.

Дело обстояло вот как. Когда в знаменитой на весь наш мир космической кошачьей лаборатории, что расположилась в одном из тайных кратеров на южной стороне луны, господа Севастьян и Тимон Котовские, наконец-то, изобрели машину времени, почти тотчас в воздухе завитала идея о том, а не пора ли, наконец, нам, котам, показать всем прочим детям божьим, что и мы чего-то стоим.

Поэтому и была срочно создана первая кошачья экспедиция во времени. Решили вначале отправиться в прошлое. Ведь о нём хоть что-то известно, а уж потом, если всё будет тип-топ, отправиться и в будущее. Остановили выбор на временах Людовика Х1V, точнее самом начале его правления, когда во всю ещё орудовали шпагами те самые мушкетеры, Атос, Портос и Арамис.

В машину залезли, ясное дело, самые достойные, ими оказались братья Котовские, как единственные понимающие хоть что-то в этой самой машине, ну и я, ваш покорный слуга, по протекции самого пана Барсика, который уже в то время был в преклонных годах и потому сам не мог.

Честно скажу, я не с большой охотой отправился в данное путешествие. И даже не потому, что боялся, а скорее всего из-за того, что считал себя не вполне достойным возложенной на мои плечи ноши. Надо отдать должное моим товарищам, ими произведённые расчёты оказались настолько правильными, что мы прибыли точно туда куда и хотели. Вначале мы затаились в кустах в самой глубине Версальского парка. Откуда с интересом наблюдали за происходящим. Постепенно мы осмелели и приблизились уже к самому дворцу настолько, что почти тут же попались на глаза одному из офицеров стражи. Тот не вдаваясь в подробности, даже не слушая наших объяснений, взял да и попросту арестовал нас. При этом препроводив в такую жуткую конуру, которая кишмя кишела крысами. Оставив нас наедине с последними, он, что-то насвистывая, тотчас отправился докладывать начальству о том, каких опасных элементов он задержал в окрестностях дворца.

И так как крысы нам котам не помеха, то мы провели оставшееся нам до нового прихода нашего поработителя время с явным толком и наелись до отвала, да заодно и насовещались досыта.

И вот, наконец, он вернулся, причём не один, а с каким-то огромным толстопузым дядькой.

Тот был уже изрядно под шафе и, посему не мешкая, даже не удивляясь тому кто перед ним, обратился к нам по-французски с ужасным валонским акцентом.

- Господа, имею честь представиться, я – Портос, сержант седьмой роты мушкетерского полка его Величества. А вы кто такие? Старшим по возрасту да и по должности тоже среди нас был Тимон Котовский, поэтому он и взял слово, хотя мы все могли довольно бегло изъясняться на французском.

- Уважаемый господин сержант. Мы, представители иностранной державы, прибывшие в вашу страну с чисто ознакомительной миссией.

- Да шпионы они. Слышали, ведь только что сами сказали, что хотят ознакомиться.

- Заткнись, я и сам неплохо слышу. А откуда вы прибыли, коли не секрет? Потому как платье на вас что-то мне совсем незнакомое.

-Мы из Сибири.

-Что-то слышал, но не помню где

- Это в глубине России.

- О, Россия! Знаю, царь Алексей.

- Точно, он самый.

-Уважаю. Прошу в мои апартаменты, гости дорогие. Кажется, у

вас именно так говорят. Д - Артаньян, освободи их.

- Ладно, но под твою личную ответственность.

- Да, знаю я. Дуй-ка лучше вперёд да распорядись, чтобы на стол поживей накрыли.

- Хорошо,- сказав это, Д-Артаньян, нехотя ретировался.

А мы с нашим новым другом медленно торжественным шагом направились в его апартаменты.

И поспели как раз вовремя. Д-Артаньян, а с ним ещё два каких-то незнакомых нам мушкетера, уже собирались откупоривать первую бутылку. Увидев нас, все трое нагло и в тоже время невраждебно нам улыбнулись и попросили разделить их трапезу, что мы и поспешили сделать.

До сих пор лично я так и не могу понять, как в меня могло войти столько еды. Ведь я перед этим отобедал здоровенной крысой. Но видно крыса - это одно, а жаркое из павлина, дело уже совсем иное. Во время застолья мне удалось выяснить, что один из мушкетеров собирается жениться и не на ком-нибудь, а на молоденькой девушке, хотя сам уже был далеко не молод.

Да, уж, - подумал я,- все почему-то так и норовят, найти себе жену или мужа помоложе. А так ли уж это правильно? И я тут же поделился этой мыслью со своим новым другом Портосом. На что он ответил мне, что он точно не из их числа, потому как при первой же представившейся ему возможности без раздумья женился на богатой вдовушке значительно старше его по возрасту.

Услышав подобное, я сразу как-то приободрился, и набравшись смелости, заявил Д-Артаньяну, (под хмельком чего только не учудишь), что зря мол он так торопится. Лучше бы вначале разбогател, женившись на какой-либо зажиточной старушке, а потом бы, овдовев уже, присматривался к молодым девушкам. Ведь это только так говорится, что с милой и в шалаше Рай. Вначале может и Рай, а потом всё равно всё к деньгам вернётся. Ну он, ясное дело, вспылил и тотчас за шпагу. Мол, он не позволит, чтобы всякое там «мурло», что ему делать указывало.

Короче, вызвал, значит, он меня на дуэль. Но не теперь, а, как у них мушкетеров водится, сразу же после окончания трапезы. Он же не знал, что я нашатырь с собой завсегда ношу, потому как уже учёный. Думал я, уже совсем пьяный к тому времени буду, и он тогда меня запросто победит.

А выходит не рассчитал бедолага. Сам так набрался, что во время дуэли едва на ногах стоял, где уж там шпагой ловко орудовать. А я оказался молодец, хотя до этого шпагу держал в руках лишь однажды. Это когда пан Барсик обронил её в тренировочном зале в бою против Ясона Нерогова.

Сначала я срезал бант на его левом ботфорте, затем на правом, а потом и вовсе кольнул прямо в зад. После чего Атос, как самый старший по должности, прекратил бой волевым решением за бесперспективностью, объявив боевую ничью, и приказал нам в знак примирения пожать друг другу руки. Что мы с неохотой, но всё же сделали. В честь этого события и был написан тот самый портрет, что нашли в Лувре. И на нём изображён никто иной, как я сам. Если не верите, можете зайти ко мне в гости и посмотреть на уменьшенную его копию, висящую над моей кроватью. И вам сразу станет ясно, что мушкетёр – кот, изображённый на нём и я - одно и тоже лицо.

26 ноября 2012 года.

КАК Я ХОДИЛ В ГОСТИ К РОДСТВЕННИКАМ.

Те, кто знаком с моими прежними рассказами, наверняка, помнят о том, что я живу в Питере и что у меня есть мама, которую зовут Римма Ивановна. А у этой самой мамы есть ещё и человеческая дочка по имени Алина. Пошли, значит, мы тут на днях к ней в гости.

Потому как для этого было самое что ни на есть подходящее время. Ибо Алинин муж Андрюша, наконец-то, отбыл в очередную командировку. Пришли, значит, дома помимо дочуры обитался ещё и маленький Ильюша, самый младший из троих внуков Риммы Ивановны. Ну, мать с дочкой

сразу же, ясное дело, на кухню лясы точить, давно похоже вживую не общались. По телефону-то, почитай что, ежедневно с утра до вечера тренькают. Да видать и этого им мало. Короче, они на кухню, а я в Андрюшин кабинет развлекать Ильюшу . Он почему-то именно там, чаще всего обитается.

А Ильюше ентому только месяц, как исполнилось три года. Так что сами понимаете дитё и только. А что такая мелочь может любить больше всего? Лишь одно - развлекаться. Ну и пришлось мне, как специалисту в данном вопросе, оказать и этому индивидууму посильное содействие. Вначале в шашки поиграли, затем уже и в шахматы. Вижу ребенок умный, причём настолько, что даже мне, взрослому коту, и то от его интеллекта польза быть может. И решил я тогда научить его играть в карты. Почему бы и нет. Вдруг впоследствии пристрастится и, тогда, коль с умом играть будет, то непременно богатым станет. А это разве плохо.

И я в нём не разочаровался, уже через пару конов он легко понял суть игры в очко. И тогда я предложил ему сыграть уже по-настоящему, то есть на бабки. Думал хоть узнаю сколько ему выделяет Андрюша мелочи, чтобы тот лишний раз не плакал. Но все оказалось куда серьёзнее.

Лишь проиграл малец свои карманные, как тут же, долго не думая, направился к папиному столу и, сунув ручку в один из ящиков, вернулся назад уже с пачкой каких-то купюр. Это оказались еврики.

Осознав это, я даже вспотел. Но отказаться не посмел. Ибо Ильюша уже начинал злиться и в любой момент мог разораться так, что на его шум тут же примчались бы мама с бабушкой. А это явно не сулило ничего хорошего, во всяком случае, для меня точно. Сразу бы смекнули, что это именно я научил дитятю красть отцовские деньги. Ну, думаю, поганец, раз ты даже отца родного ради личной выгоды не жалеешь, обыграю тебя за это дочиста. А там ори сколько тебе влезет и усом не шевельну. Все равно объяснить бабке с мамкой ничего не сумеешь. Ведь до сих пор так и не говоришь, только одно у тебя на языке, лишь дай да кака. И так как я очень старался сдержать данное мной слово (иначе какой же я после этого сэр Персиваль Нюгрен, почетный лейтенант мушкетёрского полка его королевского величества), то Всевышний внял моим чаяниям и позволил, правда, не без труда сделать мне это. Последние две купюры я просто вырвал из лап не уступчивого младенца.

После чего тот икнув, очевидно от удивления, разразился таким благим визгом, что Римма Ивановна и Алина, начисто забыв о том, что они заняты дюже серьёзным делом, мгновенно примчались на этот гам. Я едва успел засунуть деньги в задний карман своих шортиков, а так как

говорить Ильюша толком не умел, то он на все задаваемые ему вопросы твердил только одно - слово кака, и при этом тыкал в меня пальцем. Римма Ивановна хотя и не чает души в Ильюшке, всё же младший внук, но и меня любит не меньше. Короче, обиделась она на внучонка за то, что так меня обзывает, и, не долго думая, посадив меня обратно в кошёлку, спешно ретировалась из этого дома. Очутившись вновь в своей квартире на Лермонтовском проспекте, я срочно отправился в туалет пересчитать купюры. Вдруг обронил хотя бы одну в гостях у Алины, тогда точно не отвертеться будет. Как оказалось все купюры были на месте. Вот и славненько, - решил я,- выходит всё у меня получилось именно так, как я и хотел. Но увы оказалось, всё совсем наоборот. Коварный Ильюшка, хотя не умел говорить, зато грамоте разумел. Он сварганил такой донос, на трёх страницах, что мне пришлось вернуть все деньги, до копейки, да ещё и извинится за своё постыдное поведение. После этого я зарекся играть с человеками в азартные игры. Ведь разве можно доверять тому, для кого даже священное слово карточный долг, мало что значит

27 ноября 2012 года

КАК Я ЧУТЬ НЕ ПОТЕРЯЛСЯ.

Этот случай произошёл со мной, когда я был ещё котёнком, и потому позволял себе много лишнего. Однажды, я прослышал о том, что моя мама, Римма Ивановна, собирается идти на танцы, ну и решил по детской наивности тоже отправиться с ней. Но как я её не просил, она всё-таки мне отказала, и тогда я решил тайком посетить это место. Но как это сделать? И вот что я придумал, ибо уже и в те времена отличался изрядной смекалкой. Перед самым её уходом я тайком просочился в её авоську. Тогда я ещё не знал, что многие тётеньки ходят на танцы именно с такой большой сумкой, думал, она одна такая. И чтобы меня как можно дольше не обнаружили, сразу же залез в самое дальнее отделение. Там я расслабился настолько, что скоро уснул, причём сон мой был настолько крепок, что очнулся я от него лишь тогда, когда заиграла какая-то очень громкая музыка. Чтобы это могло значить, - подумал я и решил немедленно разобраться в чём всё-таки дело. Лучше бы я этого не предпринимал. Когда я высунул мордочку из авоськи, оказалось, что та находится под столом, причём между ног какой-то чужой тётки, что это не мама Римма, я догадался по запаху. И такой тут меня обуял звериный страх, что я как ошпаренный выскочил из своей крепости и бочком, провиваясь между ног стал двигаться в том направлении, где мне казалось пахло чем-то родным и таким далёким .Но вскоре я понял, что это дело безнадёжное, ибо это, знакомое и родное, было, в самой гуще событий, то есть в центре зала. Куда я, конечно же, не мог добраться. Меня бы попросту затоптали, и тогда я решил вернуться во что бы то ни стало обратно, и уже в авоське ждать прихода мамы Риммы, ведь как вы уже без сомненья догадались, пахло-то именно её духами. Это стоило мне немалых усилий. Впопыхах, я начисто забыл с какого именно места начал путь. Ориентируясь скорее по наитию, чем по запаху, я, наконец, кажется, нашёл то, что и искал. Во всяком случае авоська была точь в точь как мамина .Но стояла она почему-то уже между ног какого-то дяденьки. А ладно,- подумал я, значит, теперь уже не тётенька, а дяденька её охраняет. Ну и, ясное дело, снова завалился спать, потому как сильно притомился от пережитого. Ну и провалился в такую бездонную пропасть сна, что не приведи Господи!

Что было дальше, я смутно помню. Запомнилось мне только одно, как меня совсем ещё сонного мама Римма целовала в обе щеки, а потом я вдруг неожиданно очутился на своём любимом диване. Со слов моей мамы дальнейшее обстояло так.

Оказывается, я с перепугу залез не в нашу авоську. А в сумку Надежды Мануиловны, лучшей подруги моей Риммы Ивановны. Сумки у них, ну совершенно одинаковые. Да и кладут они в них почти тоже самое. А ноги мужские были ногами её друга Евгения. Она моё присутствие лишь у себя в квартире обнаружила. Хорошо, что хоть узнала, а то бы могла и просто на улицу выставить. Ну и сразу звонить Римме. Та говорит, приноси, с меня магарыч. А ему, «какуну –писуну» лохматому, за такое творчество обязательно клизму с касторкой сделаю. чтобы впредь не тянуло на такие подвиги. Клизму она, конечно, мне не сделала. Но за ухо чуток потрепала. Впрочем, я на неё за это не в обиде. Потому как уж это-то я точно заслужил

28 ноября 2012

ПОЧУДИЛИ.

Я даже и представить себе не мог, что некоторые способны на такое. Но как говориться, «век живи, век и учись». А хочу я рассказать вот о чём. Однажды, я в то время служил по контракту в одной из спецчастей Ленинградского кошачьего военного округа. Меня послали вместе с одним водителем на машине за медикаментами для нашего лазарета. А так как ехать за ними надо было аж в сам Питер, что примерно километров двести, то путешествие затянулось на целый день. Всё бы ещё ничего. Да водитель этот оказался таким чудилой, что только держись. Всю дорогу анекдоты травил, и надо отдать ему должное некоторые были даже очень ничего. Я целых четыре раза за дорогу в кусты придорожные по маленькому бегал. Короче, когда загрузили мы медикаменты в машину, стукнуло уже шесть часов вечера. Как всё-таки быстро бежит время за кружечкой пива. А в часть надо было вернуться не позже отбоя, то есть десяти часов вечера, потому как наш командир, не имея семьи, жил в самой части. И раз время нас поджимало, то мы решили поспешить. Вначале у нас это получалось и мы, как угорелые, гнали вплоть до самого Приозерска, но дальше дело у нас, можно сказать, почти застопорилось. Места пошли дачные, Ладога всё же, и машин стало попадаться видимо - невидимо, и что самое противное уступать не хотят ни в какую. Плевать им, что машина военная. Тогда мой знакомец придумал вот что. Раз вовремя прибыть мы теперь точно не сумеем, то давай хоть проучим кое-кого из этих сволочей досыта. Ну, сказано - сделано. Срубили мы с ним, значит, дерево полохматей да и привязали его сзади к своему автомобилю. Ну и поехали дальше, а от него, этого самого дерева, на дороге пыль аж столбом стоит. Те, кто позади нас едут, словно в тумане. Так и катили до самой части. Лишь перед воротами деревцо отцепили, чтобы о нас свои чего плохого не подумали. Полагали, никто и не заметит, как мы чудачили. Лишь за опозданиевтык вставят. Оказалось, ошиблись. Командиру в ту ночь явно не спалось, и он от нечего делать наблюдал в бинокль за дорогой, поэтому нас ясное дело и ущучил. Ну и вкатил нам за подобные выкрутасы. Мне, как старшему, пятнадцать суток гауптвахты, а водителю ограничился всего лишь пятью нарядами вне очереди. Конечно, это было не по справедливости, тем более я всё честно рассказал командиру о том, чья эта всё-таки идея. Но, тут уж ничего не поделаешь, армия есть армия. В ней командир для тебя всё, что прикажет, то и сделаешь.

Но этот урок не прошёл для меня бесследно. С тех пор я твердо усвоил одно правило. Если ты поставлен в деле старшим, то вся инициатива должна исходить только от тебя одного.

29 ноября 2012 года.

КАК Я ПОБЕДИЛ КЛОПОВ.

Я думаю никому не надо объяснять о том, кто такой домашний клоп.

Так вот, именно эти твари и поселились однажды в нашей квартире. Откуда они там взялись, ума не приложу. Скорее всего занесли вместе с каким-нибудь подарком. Маме Римме подруги предпочитают почему-то дарить именно антикварные вещи. И вскоре они так всех достали, в особенности меня, ( потому как я существо очень нежное, хотя и кот, но кожа у меня, что у младенца), что на семейном совете, срочно было решено извести их начисто. Но легко сказать, а сделать-то как. Если бы я сам лично не взялся за это дело, то вряд ли бы что из этого получилось.

Короче, поймал я одного из них и вместо того, чтобы съесть как обычно, под угрозой смерти, приказал клопику привести ко мне своего главного, что тот безотлагательно и выполнил. Начальником оказался не клоп, а клопиха, причём такая здоровенная, что мне и не снилась. Ну, я и говорю ей: -Матушка, а чего вы ошиваетесь в нашей квартире, ведь есть места и получше, причём неподалёку.

-Ну и где же, допытывается клопиха.

- Да хотя бы в квартире напротив, там и народу больше, да и сами люди потолще.

- А кошаки там водятся? Уж очень у них кровь вкусная.

- Как же, а то нет, аж цельных два, Барсик и Мурзик,- нагло вру я. Уж, больно, мне хочется поскорее их спровадить. А то ведь неровен час и до смерти заесть могут, а мне ещё ох как жить охота. К тому же на дворе весна. Самое моё любимое время года.

- Врёшь ты всё - говорит главная клопиха.- Даже проверять не станем. Да и вообще, как мы туда попадём? У тебя что запасной ключ что ли есть?

- Нету,- говорю у меня ключа.- А если в дверной звонок позвонить?

- Как же, откроют они, жди. Все нормальные люди нас словно чёрт ладана боятся.

- И тут меня, вдруг, в очередной раз осенило!

. Это случается со мной иногда, особенно, в трудные минуты.

- Эврика!- обрадовано заорал я, что по-гречески означает, нашёл. Да и выложил клопихе свою новую идею. Она состояла вот в чём. Я предложил клопам переселиться жить в подвал к бомжам, они хоть и худые, зато их там целая шобла. Да и коты дворовые к ним частенько захаживают подкормиться. Так что, думаю госпожа, теперь вы и сами понимаете, что лучшего места вам и во всём подъезде не найти.

- Заманчиво, - говорит клопиха,- а, вдруг, всё же обманешь. Ведь и ты себе выгоду ищешь.

Конечно же, я не стал отказываться от того, что ищу себе именно это. Было бы просто глупо в моём положении. Посему предложил вот что.

- А давайте мы несколько ваших сначала туда отправим, пусть малость пообживутся, и уж затем только, если всё будет о кей, уйдут уже и остальные.

- Годится, – говорит главная и выделяет в моё распоряжение примерно с сотню своих подчинённых. Я кладу их в рукавицу, ну и несу, значит, в подвал. Примерно, через неделю приходит от них весточка. Точнее один клоп лично приполз и доложил обо всём царице.

Оказывается, всё у них и взаправду хорошо. Бомжи, по-пьяни, их почти не замечают. Если кого и прихлопнут, то чисто случайно. Да и котам, похоже, тоже не до них. Пока бомжи пьют, они их закуску трескают.

- Как могла клопиха такому не поверить. Ну и ушли они все до единого в подвал.

- Как только я убедился в том, что тушка последнего клопа, находиться уже в пределах подвала, то срочно побежал докладывать маме Римме об этом. И тотчас нагло посоветовал ей позвонить куда следует и доложить о том, что в нашем подвале бомжи притон устроили. Пусть их, мол, вытурят оттуда, да заодно и дезинфекцию устроят, но она почему-то отказалась.. Тогда я сделал это сам . Для этого мне пришлось задобрить соседского попугайчика Гошу, который умел довольно сносно изъясняться по-человечьи.

И так как Гоша говорил крайне убедительно. Во всяком случае, мне так показалось. Результаты были незамедлительными. Не прошло и получаса, как в квартиру соседей уже ломились сотрудники правоохранительных органов, чтобы узнать, кто это там внутри так беспардонно выражается матом. А бомжи, а заодно с ними и клопы, всё-таки из нашего подвала убрались. Они переселились на чердак в доме напротив, где на них тоже не обратили никакого внимания. Иногда люди через чур уж жалостливы к себе подобным, не то, что мы коты. В марте мы готовы даже покалечить друг друга из-за всякой там ерунды.

3 декабря 2012 года

КАК Я СПАС МЫШОНКА. Как и любой настоящий кот, я с самого раннего детства очень не люблю мышей, но не потому, что я кот и, стало быть, мыши моя еда. А скорее всего оттого, что меня однажды, когда я лежал ещё в колыбельке, ужасно напугала соседская ручная крыса. Как-то она случайно заглянула ко мне в люльку и оскалила зубы. Я, конечно, не понял того, что это она мне так улыбалась, ну и разревелся со страха вовсю. Конечно, тут же прибежали взрослые и сразу же забрали крысу с собой. Но увиденное произвело на меня настолько сильное впечатление, что я запомнил на всю жизнь эти оскаленные клыки. И посему, когда я, наконец, вырос, то стал гонять мышей нещадно.

Разницы между мышью и крысой я тогда ещё не сознавал, с виду-то они похожи. А когда мама Римма мне всё-таки разъяснила кто есть кто, было уже поздно. Я так пристрастился к ловле мышей, что просто уже не мог обходиться без этого занятия. Более того я возненавидел теперь и крыс.

Впрочем, пора переходить уже и к сути самой истории. Короче. Гуляю я тут недавно в нашем дворе и вижу вдруг как маленькая девочка примерно лет шести кричит кому-то в подвальное окно: « Тиша немедленно вернись, не то всё расскажу маме» Интересно стало мне и я подошёл поближе, чтобы уже точно не пропустить всё самое любопытное..

А девочка всё орет да орёт, только без толку. Тиша этот похоже совсем её слушать не желает.

Надоело мне терпеть подобное свинство. Спрашиваю у девочки: «Что шумишь, случилось что ли чего? Ага,- отвечает та:- мышь у меня в подвал убежала, Тишкой зовут. Помоги котик, если можешь.

Только ты её не ешь и даже не бей, он у меня хороший. Принеси лучше Тишу мне, пожалуйста.

И что тут делать? Разве откажешь дитяти малому, даже в таком неприглядном деле. Перекрестился я на всякий случай, да и полез в подвал за «товаром» Долго искал я этого Тишу, минут пять не меньше, наконец -таки сгреб нахалёнка в охапку. Он, трусишка, от меня за батареей решил схорониться. Да видать не ожидал, что я предпочитаю работать в рукавицах, и стало быть не боюсь не горячих труб, ни чьих либо подлых укусов за лапу. Лишь на самом выходе из подвала я разглядел, что это не здоровенная мышь, а всего лишь ещё маленькая домашняя крыса. Надо же,- думаю,- люди, и те мышку от крысы отличить не могут. Чего же тогда я до сих пор так расстраиваюсь из-за того, что когда- то был таким же. Данная мысль меня настолько обрадовала, что я на какое-то время , напрочь позабыл о том, что терпеть не могу не только мышей, но и крыс. Во всяком случае, до тех пор, пока не передал Тишку с рук на руки девочке, я находился в подобном состоянии точно. Малышка настолько обрадовалась моей находке, что пригласила меня к себе домой, где её мама на радостях, так накормила меня молочком ( айраном) с колбаской, что пришлось вызывать мою маму, Римму Ивановну, ибо сам я был уже не в состоянии передвигаться.

С этого-то дня я и зарёкся, гуляя по двору, обращать внимание на что-либо меня не касающееся .

5 декабря 2012 года

КАК Я ПОПАЛ В СКАЗКУ.

Можете мне не верить, но я до сих пор, несмотря на свой немалый уже по кошачьим меркам возраст, всё ещё люблю читать сказки, ибо в их сюжетах нахожу для себя много путного. Я даже приучил к слушанью сказок своего родственника Ильюшу Воробьёва. Когда он приходит к нам погостить, а это случается довольно часто, я всякий раз читаю ему вслух очередную сказку. И не дай бог мне задержаться хоть на чуть-чуть с этим делом, малец поднимает тогда такой шум, что не приведи господи. Вообще-то он спокойный мальчик, только любит, чтобы играли по его правилам. Что взрослые, за редким исключением, когда совсем уж обнаглеет, беспрекословно и делают. Так вот, пошли мы как-то летом с этим Ильюшей в лесок, что прямо за нашим домом, по землянику. Там солончаки и, потому ягоды этой видимо-невидимо. А почему одни пошли? Так мне доверяют, я ведь за Ильюшу, кому угодно моську расцарапаю, будь то даже сам леший. Пришли, значит, мы с ним на место, ну и стали землянику рвать. Я клал в лукошко, а он всё в свою пасть отправлял. До этого я и не предполагал, что маленькие дети могут быть такими прожорливыми, хотя землянику в этих местах уже неоднократно собирал совместно с соседскими ребятишками. Они меня любят, потому что я по натуре своей ласковый да добрый.

Грубого слова лишний раз и того не скажу, а чтобы цапнуть кого без веской на то причины, то о том и думать забудьте. И так увлёкся мой Ильюша поеданием земляники, что удалился от меня настолько, что совсем потерялся из виду. Когда я, наконец, наполнил своё лукошко. Бедного мальчика было уже не только не видно, но даже и не слышно. А это уже явно не сулило мне ничего хорошего. Кто же станет разбираться прав я или всё-таки виноват. Раз старшим поставлен, то и отвечай за вверенное тебе.

Как проходили мои поиски я не стану описывать, не вижу в том большой надобности. Скажу лишь одно, вконец, я умаялся, пока нашёл Ильюшу. Оказывается, он всё это время специально прятался от меня, в особенности когда понял, что я все же вышел на его след. И если бы он сильно так не увлекся игрой в прятки, то я бы точно его никогда не нашёл. Но он сделал это, и потому не заметил на пути своём кроличьей норы, ну и провалился в неё одной ногой. А там капкан, кто-то, видать, его на самого кролика поставил да выходит просчитался. И началось тут такое! От боли Ильюша завопил так, что я сразу же нашёл его. Ещё бы, уж что-что, а ориентироваться по звуку я ещё сызмальства умею, прирождённый охотник как-никак. Ну и стал я освобождать его от капкана, а дело это, замечу, трудное. Его ведь человек ставил, а он всё делает, если ему надо, качественно, даже подлость. Честное слово, весь взмок от пота пока разжал капкану зубья. К счастью, обошлось без телесных повреждений со стороны ребёнка, капкан лишь немного пожевал его ботинок, так и не добравшись до ступни. Когда Илья немного успокоился, то стал тыкать внутрь норы зачем-то пальцем. Очевидно, намекая на то, что там есть ещё, что-либо интересное. Думаешь, - сказал я и протянул ребенку блокнот с ручкой, чтобы он объяснился уже по-понятному. Долго не мудрствуя, тот накатал в нём такие слова:

« Персик, там кажись ещё что-то есть. Во всяком случае, я точно видел внутри какой-то яркий блеск перед тем как туда попала моя нога, и это не капкан, то сиянье было значительно ярче»

Надо же, умилился я прочитав его верши. Такой маленький, а какой уже смекалистый.

Ну и полез без лишних разговоров в эту нору. И точно, внутри её оказался клад, да такой, какого я, отродясь не видывал, даже по телевизору. Одних золотых предметов и то сто одиннадцать штук. А уж прочей всячины в виде серебряных монет, да статуэток из слоновой кости и вовсе со счёта можно сбиться. И хотя нашедшим полагалась лишь четверть, но и это оказалось так много в пересчете на современные доллары, что нам всем хватило за глаза и уши. В том числе и дальним родственникам. И зажили мы с тех пор настолько безбедно, что Ильюшин папа Андрей, смог, наконец, себе позволить купить дело и за рубежом. О чём всю жизнь мечтали его мама с папой. Ну, а нам с Риммой Ивановной не нужны никакие заграницы, потому как мы не космополиты, а всего лишь люди русские, для которых милее родной земли ничего в мире нет.

6 декабря 2012 года.

.

КАК Я ПОМОГ ПРАВООХРАНИТЕЛЬНЫМ ОРГАНАМ.

Летом, когда я выезжаю на дачу, то очень люблю бродить по окрестным местам. Они у нас там славные: леса ,поля, равнины и пруды для разведения золотых рыбок, что во дворах у некоторых из наших соседей имеются. Даже речка и та есть. Но она где-то далеко в лесу находится. Ни разу на ней специально не был . Один раз, и тот случайно, туда попал. А дело обстояло вот как. Собирал я однажды грибы неподалёку от нашего дома, то есть на самой опушке. И сам для себя не заметил, как неожиданно удалился вглубь уже самого леса. Поначалу я испугался, думал совсем пропаду. Лукошко и то хотел бросить. Полагал, налегке домой добираться будет куда сподручней. Затем всё же взял себя в руки. И, переложив лукошко из левой в правую лапу, а потом и вовсе в зубы, чтобы в пути не мешалось., принялся за поиски знакомых мне мест. Да только ничего у меня не вышло из этой затеи, и я, вконец, заплутал да и только. И очутился негаданно на берегу какой-то речки. Довольно-таки широкой, метров десять, никак не меньше. Мама моя!- думаю, - вот и увидел я тебя, сударыня речка. И как мне теперь быть? Отсюда-то пути назад точно не знаю. Тут меня такая грусть взяла, что я от тоски заблажил аж во всё горло. Это произвело такой фурор, что даже я, видавший виды кот, и тот не мог предвидеть ничего подобного. Откуда-то из чащи вдруг выскочило несколько низкорослых толи людей, толи обезьян, да и поволокло меня с собой куда-то, ещё дальше в глубь леса. Все случилось настолько быстро, что я и пискнуть не успел, куда уж там сопротивляться. Доволокли они меня, значит, до какой-то избушки, ну и швырнули как куль в близстоящий сарай. После заперли на замок, это чтобы не утёк. А куда бежать мне, дороги-то я не знаю. Но и не сидеть же мне здесь безропотно, ожидая того, что они со мной собираются сделать. И тогда я начал шерстить по чёрному, проще сказать, искать выход из случившейся со мной чрезвычайной ситуации. И надо отдать мне должное, конечно же, я победил .в данном деле. А именно, прогрыз и проскреб пол моей тюрьмы так, что всё же сумел выбраться наружу. И так как сарай стоял на небольших сваях, то землю рыть мне не пришлось. Я просто благополучно приземлился на неё на все четыре лапы. Приземлился, да и давай раздумывать, как мне всё-таки найти путь домой, из этого самого, что ни на есть проклятущего места, но в голову почему-то ничего не приходило. Видать переволновался сильно пока под замком сидел.

И, чтобы немного развеяться, я решил осмотреться по сторонам. Перво-наперво я направился к избе, резонно полагая, что именно там и может находиться самое интересное. Оказалось, я не ошибся . Именно там и творили эти разбойники. Это были люди, а не обезьяны. Вьетнамцы по-национальности. Я узнал их по характерному щелканью языком во время разговора. А занимались они ничем иным, как закатыванием в бутылки декоративного вида ящериц да змей. Надо же!- разозлился я,- иностранцы и те воруют нашу живность. Куда же полиция смотрит?! Коли так дальше пойдёт , точно всё растащат, сволочи. Оно и понятно, не дома ведь гадят.

Нет, надо класть подобному беспределу предел, или я не патриот земли русской, а так, всего лишь ЧМО шерстлявое, которому место не на передовом рубеже, а под боком своей хозяйки, где всегда тепло и безопасно. Ну, я и покажу вам,- решил я и пометил избушку одному мне известным тайным знаком. Ясное дело, для того, чтобы никто чужой не догадался.

И тут, вдруг, неожиданно вспомнил ЁКЛМН, какой я всё-таки, балбес! Мама-то моя. положила мне в карман шортиков свой Свапнова (минисмартфон), это, чтобы я совсем не потерялся. А я, стало быть, со страха да и впопыхах совсем позабыл о том. Вы даже и представить себе, наверное, не сможете, как подобное меня чрезвычайно обрадовало, и не потому, что я теперь с помощью его обязательно вернусь назад, а скорее из-за того, что теперь-то уж точно, подлые злодеи не уйдут от ответственности. Конечно же, я оказался в очередной раз прав. Да и как может быть иначе, если я всегда берусь лишь за то дело, которое точно знаю, что сумею выполнить. Как выяснилось впоследствии, я даже малость перевыполнил своё задание. Бандиты, те оказались виновными втройне. Они не только ловили змей и ящериц, не имея на то разрешения, но и гнали самогон из еловых и сосновых шишек, что тоже запрещено законом. Ко всему прочему, вьетнамцы эти находились на территории России нелегально.

Короче, тут тебе целый букет нарушений налицо, а не только одно лишь расхищение государственной собственности.

За такой отважный поступок, меня наградили медалью «За служение Отечеству»и особой почетной грамотой. Они у меня и по сей день над кроватью висят. Кто не верит, может зайти и проверить и убедиться лишний раз в том, что Персик слов на ветер не бросает.

6 декабря 2012 года.

КАК Я СТАЛ ДРАКОНОМ..

Господа-люди, наверняка, вы даже не подозреваете о том, что кошачий народ располагает собственной армией. В которой я числюсь генерал- майором. История, которую я хочу представить вашему внимаю, произошла со мной в те годы, когда я был ещё в чине полковника.

Служил я в то время в должности столоначальника в канцелярии верховного штаба и, ясное дело, метил на должность повыше. Но я был не один такой, и потому приходилось иногда малость царапаться с конкурентами, чтобы знали, что я без боя точно не сдамся. Особенно донимал меня один подполковник, звали его Леопольд, был он значительно моложе меня, но должность, к величайшему моему сожалению, занимал уже точно такую же. Ну и полагал очевидно, что более достоин места помощника начальника, чем я. Посему и стучал на меня постоянно. Однажды, он додумался до того, что написал открытую докладную записку самому начальнику канцелярии, в которой было написано вот что:

Докладываю вашему Сиятельству о том, что полковник Перси Нюгрен, является агентом иностранной разведки. В чём готов присягнуть и на катехизисе.

Подполковник Леопольд Кошак.

Генерал записку-то прочитал, но ходу доносу не дал, потому как знал меня лично, ещё со времен Кофгана, я служил ротным в его батальоне. Но не поленился всё же сделать самолично приписку к этой наглой бумажонке.

И вот что она гласила.

Нет, он не шпион, просто дурак он.

Ну и положил, значит, всё это дело под сукно на своем рабочем столе, так сказать, до лучших времен.

В тот день же, как на грех сам Главнокомандующий к нему с визитом пожаловал. Ну и пока тот банкет в честь дорогого гостя организовывал, маршал взял да и углядел этот пергамент.

Всё-то он прочитать поленился, но приписочку, она была написана более яркими чернилами, всё-таки одолел.

А так как он был уже в очень преклонных летах, то страдал ослаблением зрения, и многие слова скорее домысливал, чем прочитывал. Поэтому он трактовал написанное так. Слово «шпион», он принял за «пижон», фразу «дурак» он,- за слово «дракон». И получилось у него вот что.

Нет, он не пижон, просто дракон он.

А ведь дракон в любой мифологии, в том числе и нашей кошачьей, всегда занимает особое, я бы даже сказал легендарное место.

Данное так обрадовало старого вояку, что он тут же посчитал для себя неприменным сделать хоть что-то приятное такому доблестному воину.

Как только начальник канцелярии явился к нему с докладом о том, что стол уже накрыт. Он тотчас отдал ему распоряжение, о присвоении очередного звания офицеру по прозванию Дракон. И так как шеф мой возражать не стал. С той поры за мной и закрепилось данное прозвище .

Став же генералом, я попросту перестал обращать внимание на всякую там мелюзгу в виде какого-то столоначальника. Ведь я теперь был в должности почётного заместителя начальника канцелярии. Её специально для меня организовал сам господин Барсик, наш президент и Верховный Благодетель, по личной просьбе маршала.

Кстати, до пенсии по возрасту мне ещё далеко, поэтому очень надеюсь на то, что и этим званием дело не ограничится. Надо только не лениться, продолжать так же верно служить своей Отчизне.

11 декабря 2012 года

КАК Я СПАС НАШУ КВАРТИРУ.

Больше всего на свете я не люблю две вещи: это собак, потому, что я кот, и учёных мужей, за их беспринципность. Ибо, ради собственного рейтинга они пойдут на всё, даже на передёргивание очевидных фактов.

Вот вам явный пример того, что я говорю чистую правду. Все, наверное, слышали о том, что современный человек родом из Африки. Более того, все нынешние люди, потомки одной матери и отца. Это доказала, мол, генетика. Потомки же других отцов и матерей, якобы, давно вымерли, потому как были не такими умными да разворотливыми.

А это явная ложь, хотя бы из-за того, что в нашем генном коде есть отголоски генов других человеческих видов, к примеру, тех же неандертальцев. Значит, происходило смешение видов, но учёные и на это готовы дать ответ.

:Да, конечно, смешение видов происходило, но это ничего не значит, все мы всё равно потомки одних родителей, потому что, как они выражаются, самые древнейшие гены у нас одинаковы, а это не может быть обусловлено ничем кроме близкого родства.

Но ведь эта позиция не есть правда, она лишь резонно обоснована на сегодняшний момент.

Когда-нибудь обязательно найдутся умные люди, кстати тоже, наверняка, учёные, которые всё это опровергнут. Ведь даже непогрешимая Дарвинская теория эволюции, и та уже критикуется по полной многими учёными. Причём некоторые из них уже в открытую осмеливаются называть самого Дарвина наглым шарлатаном.

Что касается второго положения о том, что человек в своём теперешнем виде изначально объявился всё же в Африке, примерно шестьдесят тысяч лет назад. И с тех пор начал своё триумфальное шествие, безжалостно уничтожая все другие виды Человека, так же притянуто за уши.

Ибо останки людей неотличимые по скелетам от наших, находили во многих частях света, в том числе и на Алтае. К примеру, люди из пещеры вблизи села Денисово. Причём их возраст датируется значительно большими тысячелетиями, чем древнейшие останки людей нашего вида, найденные когда-либо на территории самой Африки.

Но и тут учёные мужи не дают маху. Они утверждают, раз не удалось выделить из находок ДНК, то значит ничего и не доказано.

Да ладно, пёс с ними, с этими людьми науки. Я их ещё могу понять. Как говорится, честь мундира надо защищать.

Но вот собак я определенно не уважаю. И не из-за того, что лают почём зря, да и нас кошек яростно гоняют, а скорее потому, что они настолько глупы и примитивны, что просто стыдно становится за весь животный мир, когда я вижу, как эти никчёмности жиреют на хозяйских харчах, даже не утруждая себя хоть каким-нибудь мало-мальски нужным для дома делом. Мы же кошки, не покладая лап, оказываем хозяевам посильную помощь. К примеру, я однажды вообще спас целую квартиру от непрошенных гостей.

А случилось вот что. Как-то мама Римма уехала на три дня по турпутевке в Финляндию, ну и оставила меня одного дома. Конечно же, об этом сразу пронюхали нехорошие люди, которые тут же непременно захотели воспользоваться представившейся им возможностью, чтобы обворовать нас. Я это понял по чьему-то сердитому сопенью за дверью и ковырянью чем–то посторонним в нашем замке. Они действовали настолько настойчиво, что я стал опасаться за то, как бы они и в самом деле не сумели проникнуть внутрь нашей квартиры. И тогда я начал действовать.

Вначале я громко замяукал. Давая этим понять, что давно обнаружил их присутствие. Но они явно не испугались этого. Теперь я был абсолютно точно уверен в том, что они знали о том, что дома нет никого из людей.

-Ах так,- разозлился я,- ну я вам и покажу, отморозки! Впредь не только по чужим квартирам шастать не станете, а вообще калеками на всю последующую жизнь, на фиг, останетесь.

И тут, вдруг, неожиданно вспомнил о том, что у меня есть для этих негодяев что-то весьма интересное. А именно, запись чемпиона по собачьему лаю, дога по кличке Принц. Мне подарила её мама Римма на именины, чтобы я, послушав подобное, так сказать, дивное пенье, почувствовал бы хоть какое-то уважение к собачьему роду. Как же, жди, да я после подобного горлодранства, аж, до Ми контроктавы и вовсе теперь собак за животных не считаю. Так гудки на ножках да и только.

Включил, значит, я запись притом на полную, да и думаю:- Теперь-то уж точно внутрь не полезете.

За дверью вроде как сразу совсем тихо стало. Затем всё же слышу чей-то робкий шепот.

- Иван, а нам говорили, что у неё, только кот. Обманули что ли?!

- Да нет, не могли. Скорее всего, это кто-то просто так балуется.

- Уж не кот ли??

-Скажешь тоже. Кошки ведь не лают. Человек видно какой-то.

- Вот, гады! Выходит нас уже кто-то опередил. Пошли отсюда, пока соседи на шум не вылезли.

- Ага, почапали.

Ну, они и убрались. Как только они ушли, я тут же выключил запись и давай в пляс. Ещё бы, я же спас не только квартиру от разграбления, но и собственную честь. Зря что ли я был сторожем, аж, на трое суток поставлен.

Вот так-то, господа люди!! А ведь для некоторых из вас и мы коты тоже всего лишь безмозглые твари

. Стыдитесь! Ибо, когда-нибудь и вы поймете, что были неправы, только будет уже поздно.

12. 12. 2012. Года.

КАК Я ПРИНЯЛ УЧАСТИЕ В ТУРНИРЕ ПО БОЯМ БЕЗ ПРАВИЛ.

Многие, я полагаю не только люди, но и животные, не имеют понятия о том, что сообщество кошек Санкт- Петербурга раз в квартал проводит регламентированные турниры по боям без правил. В них принимают участие лишь бойцы профессионалы. Ибо обычные любители подраться слишком слабы для подобного уровня.

Те, кто читал мои предыдущие рассказы, наверняка, помнят о том, что я одно время серьёзно занимался восточными единоборствами, поэтому нет ничего удивительного в том, что и я подал заявку на участие в очередном таком турнире. А сподвигло меня на это то, что я значительно поиздержался, ухаживая за одной смазливенькой кошечкой. Слава Богу, что она, в конце концов, убежала–таки к более богатому любовнику. Иначе бы я разорился в конец, а так у меня кое-что всё же осталось. Тютелька в тютельку хватило на вступительный взнос. Я решил выступать в двух категориях: в среднем весе и абсолютной, где у меня шансы были явно невелики, но там имелись очень большие призовые. Причём они напрямую зависели от веса спортсмена. Чем он был меньше, тем больший ему шёл коэффициент.

В среднем весе набралось всего восемь участников. То есть, чтобы дойти до финала, предстояло выиграть всего две схватки. Но весь турнир проводился за один день. Абсолютная же категория была представлена, аж, тридцати двумя спортсменами. И для выхода в финал тут надо было выиграть целых четыре боя. Ясное дело, что провести в один день столько схваток крайне тяжело. Поэтому было решено проводить его в два этапа. В первый - одну шестнадцатую и одну восьмую финала, а во второй - четверть финала, полуфинал и сам финал.

Вкратце расскажу вначале, как я дошёл до финала в среднем весе. Первым моим противником стал худощавый высокий кот восточной национальности, славящийся своей ударной техникой. Но в борьбе в партере он был слабоват, чем я не преминул воспользоваться и завершил бой удушающим приёмом всего на третьей минуте первого раунда.

Вторым был коренастый борец вольник из Сибири. Этого я после пары удачно проведённых мной лоукиков (низкий полукруговой удар ногой) , добил ужасающим прямым правой в челюсть. Нокаут был настолько глубоким, что страдальца приводили в чувство не менее получаса. Я уже даже испугаться успел, а не покалечил ли я его дюже серьёзно.

.Третий боец, с которым я столкнулся уже в полуфинале, был не подарок во всех отношениях. Классный борец и не меньший ударник. Но я и тут не сплоховал и одолел его, посредством судейского решения. Не, всё было по-честному. Просто судьи решили, что именно я более искусен в ведение боя.

В финале же судьба свела меня и вовсе с четырехкратным победителем подобных турниров, самим котом Базилио. И хотя я знал его с детства, (он вырос в соседнем дворе, и мы часто играли котятами вместе), на послабление мне надеяться не приходилось. Ему тоже нужны были срочно деньги. Он, видите ли, проигрался в карты.. Скотина безмозглая, нашёл на что время тратить, будто не знает, что в карты выигрывают лишь шулера.

Короче, мутузил он меня первые два раунда нещадно. Видать хотел бой закончить досрочно. Это против друга детства-то. И так, вдруг, мне обидно стало в перерыве от подобной мысли, что впервые в жизни я настолько озверел, что мгновенно начисто забыл о том, кто передо мной в ринге. И это помогло.

После того, как я пару раз ударил бывшего друга ногой в пах, якобы случайно. Он уже не смог полностью восстановиться за отведённое для этого время. И как следствие этого пропустил от меня тяжёлый удар ногой в печень, ловко замаскированный под очередной удар в пах. Радости моей не было предела. Наконец-то, и я выиграл такой престижный турнир. В восторге я даже позабыл утешить противника, что, конечно, не красит меня, как спортсмена, но так уж получилось.

Теперь дело обстояло за абсолюткой. Интересно, чего же я там сумею добиться..

Скажу сразу, этот турнир я не выиграл. Правда, проиграл уже в финале. Причём в том, что потерпел поражение, я скорее всего не виноват. Случилось вот что: противник, а он был тяжелее меня примерно раза в три, после очередного моего апперкота в челюсть, вдруг, неожиданно повалился на меня. Да так быстро, что я не успел отскочить. Я же не предполагал, что именно этот удар на него, наконец-то, подействует должным образом. Ну и придавил он меня своим весом к полу так, что я не то, чтобы пошевелиться, даже сказать не мог о том, чтобы его уже отключенного с меня сняли. Ну и пролежал он так на мне, аж, до самого гонга. Хуже того, к этому времени он уже пришёл в чувство. И так как концовку этого раунда он провел на мне, то раунд, а заодно и общую победу, отдали ему. Я, конечно, подал протест, ссылаясь на видео материалы. Но это не имело должного результата. Мне лишь выплатили небольшую компенсацию за моральный ущерб, да и ту тайно. Ибо действия судей всегда непогрешимы. Иначе все начнут сомневаться в целесообразности самой судейской системы.

Кстати, и приза за победу в среднем весе мне хватило с лихвой для начала собственного дела, которое до сих пор только процветает. Так что не прими я участие в этих турнирах, я бы вряд ли теперь был столь же желанным женихом для мадемуазелей из очень богатых семей.

16 декабря 2012 года.

ШКИПЕР СКИППИ.

В последнее время я что-то совсем распоясался. Если рассказываю истории, то лишь о своих похождениях. А это, поверьте мне, не совсем правильно. Ведь у меня много друзей, которые не менее достойны того, чтобы я поведал и об их подвигах.

Одним из таких, безусловно, является морская свинка Скиппи. Мой дорогой друг, товарищ и брат сводный по матери.

Так вот, Скиппи очень неравнодушен к технике, возможно, даже больше, чем я. И как только он увидел в кабинете у зятя Риммы Ивановны, Андрея, макет шикарной парусной яхты с мотором, то сразу загорелся идеей, пуститься на нём в плавание по речке у нас на даче. Ну, сказано, значит, сделано. Долго уговаривать дядю Андрея не пришлось, потому как он успел себе построить уже настоящую лодку по этому макету. Да и мама Римма на него повлияла, она ведь Скиппи отказать ни в чём не может.

А ссориться с тещей из-за всяких там пустяков последнее дело. Ни один здравомыслящий зять не захочет. Себе же потом дороже выйдет.

Привезли, значит, мы этот макет на дачу. Оставили пока в гараже, чтобы зря на открытом воздухе не пылился. Ну, Скиппи и стал сразу же готовиться к походу. Долго готовился, с неделю не меньше. Все карты судоходные изучил, чтобы как можно быстрее доплыть до Ладоги. Очень уж хотел попасть он на остров Валаам, дабы уже воочию полюбоваться святыми местами.

Отправляли Скиппи в поход всем семейством. Многие стояли, в том числе и сам Андрей Львович на вытяжку. Ибо, несомненно, понимали особую торжественность подобного момента. А маленький Ильюша, тот и вовсе всплакнул навзрыд, так его проняло свинкино будущее приключение.

И вот Скиппи, наконец, отбыл. А когда парус его шхуны всецело исчез за линией горизонта, то все в тот же миг повернули обратно к дому, чтобы там уже в комфортных условиях отпраздновать это замечательное событие. Лишь один я немного подзадержался и не поленился, ещё разок ободрить друга по сотовому. А всё из-за того, что на душе у меня было как-то неспокойно. Как выяснилось впоследствии, волновался я не зря.

Случилось же вот что. Скиппи, плывя на лодке вдоль одной из излучин реки, захотел вдруг сильно по большой нужде. А так как это делать в воду он стеснялся, чтобы кто чужой это не увидел, то решил пристать к берегу. Почему не пошёл в гальюн? Выяснилось, что в макете , подобных услуг не было предусмотрено. Оно и понятно, ведь сам-то Андрей слишком большой для такой лодки. А когда к берегу пристал, его тут же схватили какие-то образины. Позже выяснилось, что это были речные крысы. Первым делом они мобильник у свинки отобрали, дабы не успел позвонить куда не следует.

Взяли же они его для того, чтобы, если не удастся яхту удачно продать, просить за него у родственников выкуп. Ведь только богатые, могут позволить себе путешествовать на такой роскошной яхте. Но так как Скиппи захотев прикинуться дурачком, делал вид, что не понимает чего от него они хотят, то вожак группы, потеряв терпение от подобной наглости, решил сбагрить морскую свинку в рабство цыганам. Пусть водят его по ярмаркам вместо дрессированного медведя. И если бы Скиппи не пустился на очередную хитрость, наверняка, сумели бы осуществить задуманное.

Что же придумал мой друг? Вот что. Он попросил позволить ему всё-таки облегчиться. Уж в чём, а в этом они не стали ему отказывать.

Понимали, что отказ может основательно испортить товарный вид жертвы.

Пока Скиппи искал место, для своего дела, он заодно присматривал и кое-что другое. Он искал подходящий пенёк с дуплом, чтобы отбить на нём сигнальную барабанную дробь и этим призвать меня на помощь.

Хорошо, что он не успел ещё далеко отплыть, иначе бы я ничего точно не услышал, ибо был занят тем, что беспрестанно звонил по сотовому телефону всё это время, удивляясь, почему это друг так и не берёт трубку.

Когда я услышал едва различимый тревожный сигнал со стороны леса, то сразу же понял, что это любимый товарищ, зовёт меня на помощь.

И так как у меня не было времени на лишние сборы, то я решил действовать в одиночку. Да и честно говоря, не хотелось прежде времени травмировать близких. Прихватив с собой ракетницу дяди Андрея, посредством её он обычно извещает о прибытии из своего очередного морского похода, я смело водрузился на Ильюшин велосипед, да и двинул в сторону услышанного мной сигнала. Хотя путь получился долгим, я успел всё же вовремя. Очевидно, Скиппи еще только кончил своё дело, поэтому всё ещё препирался с вожаком речных крыс. При этом они настолько увлеклись своим занятием, что даже не заметили моего присутствия. А ведь я и не подумал сойти с «велика». И лишь когда я приставил ракетницу вплотную к спине вожака и ткнул что было сил в неё дулом, тот словно бы очнулся от забытья, но было уже, к сожалению, поздно. А так как надеяться ему было не на кого, члены его шайки в те мгновенья трапезничали за кустами, и посему не смогли бы вовремя придти ему на помощь, он с радостью согласился на переговоры. Но мы-то были не дураки! Не дав ему лишний раз и усом пошевелить, не то, чтобы пискнуть, мы, связав негодяя, водрузили его поперёк багажника, да и покатили потихоньку поближе к дому. Надеясь, достаточно оторваться к тому моменту, когда крысы обнаружат пропажу своего начальника. И нам повезло. Мы так и добрались, аж, до самого дома без новых треволнений. Очевидно, члены его шайки решили ограничиться выборами нового главаря вместо того, чтобы тратить своё время на поиски прежнего.

Этого же мы сами продали цыганам. Они потом его показывали детям на праздниках в детских садах. Надо отдать ему должное, он оказался способным учеником и показывал ребятишкам действительно стоящие номера. Я видел одно из таких представлений, когда ходил вместе с Ильюшей и его папой на праздник Белых ночей в цыганский табор.

Одно только обидно, что яхта, та бесследно пропала. Очевидно, остальные члены шайки сами уплыли на ней. И с тех пор разбойничают где-нибудь на других реках.

Но ничего, дядя Андрей обещал в скором времени продать свою яхту, якобы он её уже перерос морально, и построить себе новую.

Когда он это сделает, то снова отдаст нам макет. И мы уже вдвоём поплывём по нашей реке. Ибо и мне захотелось посетить святые места.

Ведь я, как мне кажется, уже созрел для подобного.

Этим я лишний раз докажу ханжам и святошам, что кошки существа духовно чистые. Ничем не хуже, чем так почитаемые церковью собаки.

20. 12. 2012 года.

КАК Я УБЕДИЛСЯ В ТОМ, ЧТО СМОТРЕТЬ ФИЛЬМЫ НА НОЧЬ ВРЕДНО,

Вообще-то я предпочитаю не забивать себе голову перед сном излишними впечатлениями. Не то потом такое может присниться, о чём и вспоминать –то будет страшно. Но вот недавно я нечаянно изменил данному правилу. По «телеку» показывали фильм « Желтый дьявол», с Лексом Баркером в главной роли. А надо вам сказать, я обожаю фильмы с участием этого актера.

Вот я невольно и засмотрелся. Фильма мне понравилась. Ещё бы, ведь это сугубо приключенческое кино с лихо закрученным сюжетом. Полный впечатлениями от фильма я, даже не выпив перед сном чаю, чего со мной прежде не бывало, отправился прямиком в кровать и уже через минуту спал сном праведника. А снилось мне, что и сам я, тоже Кара бен Немзи, только кошачьей национальности. Скиппи же, ни кто иной, как Халеб, верный друг и сподвижник последнего. Противостоит же нам, так же Желтый дьявол. Его роль исполняет Чихуа Хуа, по кличке Тяпа. Тот самый, с которым свинка когда - то подрался в одном из предыдущих моих рассказов. Только в отличие от Нимвура (Желтый дьявол), он торгует не коврами, а кошачьей шерстью. А уже одно это по мне так плохо, что я готов с него даже живого шкуру спустить. Боремся, значит, мы с этим Тяпой Нимвуром. Вначале безуспешно, потому как он так же ловко маскирует свои разбойничьи делишки, как и главный злодей фильма. Один раз он и вовсе берёт нас в плен, но нам удается из него бежать. Помогает нам в этом одна знакомая кошечка. Другая же знакомая, уже собачка, но по-своему тоже крайне порядочная, та и вовсе натравливает на Тяпу псов самого Султана, воспользовавшись для этого охранной грамотой великого Визиря, которую тот выдал мне, как почётному гостю его сераля. Её ей дал Скиппи на всякий случай перед тем, как мы отправились на охоту за Желтым дьяволом.

Когда слуги Султана по наущению Халеба( Скиппи) всё -таки обнаружили логово злодея в деревне Ругово, завязалась такая отчаянная потасовка, что вначале было просто непонятно чья же возьмёт. Но после численный перевес да и наше с другом вмешательство привело к тому, что бандиты были безжалостно разгромлены, и остатки их в панике разбежались по окрестным горам. Самого же дьявола мы взяли в заложники на всякий случай. Но он явно не хотел поведать нам о своих тайнах. Тогда я решил пытками вытянуть из него признания. Но едва я успел приступить к делу, как меня, разбудил чей-то истошный вопль. Только это кричал ни Нимвур, он же желтый дьявол, а кто-то другой. От неожиданности я широко открыл глаза и мгновенно оценил всю критичность сложившейся ситуации. Оказывается, это орала сама мама Римма. А всё потому, что я вцепился ей в волосы когтями и, тянул их к себе, что было сил.

Еле- еле удалось потом с ней помириться. Сослался на то, что всегда страдал лунатизмом, только болезнь прежде не проявлялась в подобной агрессивной форме.

Про себя же дал клятву, никогда впредь на ночь не смотреть по телевизору не только фильмов, но и телепередач. Иначе в следующий раз, увлекшись могу отчебучить ещё и не такое! А оно мне надо??

21.12.2012 года.

КАК МЫ ВСТРЕЧАЛИ КОНЕЦ СВЕТА,

Так как я был с детства мальчик любознательный, то уже давно знал о том, что 21 декабря 2012 года должен обязательно наступить конец света. О чём свидетельствовало пророчество индейцев мая. Которому люди почему-то верили безоговорочно. Хотя я то знал, что есть ещё одно предсказание, уже индейцев тольтеков, в котором говорится о том, что беда случится не 21, а скорее 23 числа. Но я привык верить людям, ибо от ник пока видел лишь хорошее. Поэтому уже с вечера накануне, начал готовится к этой роковой и в тоже время торжественной дате. Примерно в двадцать три ноль-ноль, я вызвал к себе домой своего приятеля, дворового кота Стефана. Я мог себе это позволить потому, что мама Римма решила пойти с подругой на какой-то ночной благотворительный концерт, который проводился в Семеновском дворце, сторонниками Зюганова, которых как истинных коммунистов, ясное дело, не пугали какие-то там пророчества. Когда Стефан, наконец-таки, влез в форточку кухонного окна моей квартиры, а сделать ему это было нелегко, так как он очень толстый, я успел уже не только накрыть на стол, но и откупорить шкалик французского коньяка. Я стащил на всякий случай пару штук из маминого походного ящичка. Если заметит, скажу разбил нечаянно.

Сели, значит, мы за стол, а времени как раз без четверти полночь на настенных часах пробило.

- Наливай,- говорю я гостю,- а то и захмелеть не успеем перед концом света, понимаешь ли.

- Чего?- таращит глазищи тот,- Какой такой конец? Почему я ничего о том не знаю?!

-Эх ты, деревенщина,- говорю я ему.- Ну да, ладно, потом объясню коли время на это когда он придёт останется. А сейчас давай лей не томи.

Выпили мы с ним, потом ещё разок, после малость закусили. Я взглянул на часы, они показывали без трех минут полночь. Мама моя, думаю я, времени в обрез, а у нас ещё ни в одном глазу! Нет, так нельзя, срочно лечу стрелой к буфету, беру оттуда уже целый фуфырь коньяка, ноль пять не меньше и, едва открыв, тотчас опрокидываю примерно половину в свою пасть. Затем уже из последних сил передаю его другу, чтобы и он проделал нечто подобное.

Дальше, уже ничего не помню. Очнулся я лишь на следующий день где-то ближе к вечеру. Да и то, мама Римма меня тычками разбудила. Оказывается, она уже успела вернуться домой с концерта. .

- Персик,- сказала она мне сердито,- что это ты себе позволяешь. Откуда взялся этот толстый пьяный кот, что спит у нас в туалете на унитазе? Срочно иди гони его оттуда в шею.

- Так возьми сама унеси его! - с похмелья даже я бываю иногда неприветлив.

-Как же,- говорит мама,- стану я марать об него руки! К тому же он такой тяжёлый. Не, лучше срочно ступай сам. Иначе я точно рассержусь.

Пришлось согласиться. Да и не привык я отказывать старшим, когда они меня просят. Захожу в туалет, а товарищ мой храпит там так, что это словно сливной бачок постоянно работает. Дергаю вначале за ухо, в надежде разбудить. Потом уже и за усы. Нет, не помогает, продолжает дремать, как сурок. Да, думаю я, ничего не поделаешь, придётся, видно, принимать крутые меры для того, чтобы оживить подобное чучело. Беру, значит, ведёрко, наполняю его холодной водой и выливаю прямо на голову этого ЧМО. Подействовало, но и то не сразу. Сначала друг мой как следует прочихался и только затем уже открыл глаза, в которых по–прежнему не было ни проблеска мысли. Тогда я, взгромоздив на спину это чудовище, едва ли не ползком еле выволок его из туалета. На это у меня ушло столько сил, что мама Римма потом нас отпаивала чаем с нашатырным спиртом, чтобы привести хоть в какое-то чувство. Когда ей это, наконец, удалось, то приятель мой, увидев, в какую он попал щекотливую ситуацию, ужасно застыдился и тотчас решил ретироваться восвояси через предусмотрительно приоткрытую Риммой Ивановной входную дверь.

Да и мне досталось на орехи. Мама открыто обвинила меня в мракобесии. Как это я мог, такой учёный котик, поддаться каким-то там лженаучным пророчествам.

Ясное дело, я не стал возражать. Но твердо зарубил на своём носу о том, что уж двадцать третьего числа я точно буду вести себя аккуратнее в ожидании

прихода конца света.

21 .12.2012 года.

КАК Я ПРОВОЖАЛ СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД.

Тридцать первого декабря позапрошлого года Скиппи разбудил меня такой фразой, а заодно и тычком, чтобы я лучше соображал.

- Друг мой, а знаешь ли ты о том, что надо не только встречать Новый год, но заодно и провожать Старый.

- Как это провожать?- не понял я спросонок. Ты что-то не то говоришь, братец.

-Оно и понятно,- усмехнулся свинка,- я давно подозревал, что вся учёность твоя, дело наигранное. А так ты самый что ни на есть обычный кот.

- Да иди ты,- обиделся я,- лучше объясни что это значит, провожать Старый год.

-Хорошо,- согласился тот,- тогда слушай.

Я навострил уши.

-Издревле, точнее примерно с начала восемнадцатого века, когда ПётрПервый ввёл понятие о празднике Нового года первого января, прежде его, кажись, отмечали летом, существует такая традиция:

Ровно в двенадцать часов ночи, то есть с последним ударом боя, нужно громко прокричать:- Старый год уходи, ибо Новый пришёл, и после этого, тут же открыть входную дверь, чтобы его выпустить, а заодно и впустить Новый. И только уже после этого начать праздновать, то есть пить и есть.

-Хорошо,– говорю,- так и сделаем. Всё равно, помешать нам будет некому. Мама Римма с бабушкой Клавой уезжают праздновать к родителям дяди Андрея в Пушкин.

- А ты откуда о том знаешь,- удивляется Скиппи.

-Так мама ещё вчера меня предупредила, пока ты дрыхнул без задних ног после обеда.

- Понятно,-говорит Скиппи,– ну тогда нам и карты в руки. Приглашать кого со стороны будем?

- Не, на фиг! Какая польза от этого? Обожрут да и только!

-Точно,- соглашается со мной свинка. Ведь откуда у них деньги на подарки для нас с тобой.

-Вот-вот,- авторитетно заявляю я, а ты говорил, что я не умный.

-Каюсь, был неправ,- охотно поддакивает кореш.

Дальнейшие события разворачивались в точности по тому сценарию, что мы и предполагали. Во всяком случае до тех пор, пока мама с бабушкой не отбыли. Что было потом, я сейчас расскажу. Сели, значит, мы за стол, примерно минут за пять до наступления Нового года да и стали ждать. А время, когда чего-то очень ждёшь всегда тянется крайне медленно. Ну мы и стали беседовать за жизнь, ровно до тех пор, когда бой часов не отвлек нас от этого.

-Ты считал сколько уже было ударов?- спрашивает меня Скиппи,- кажется семь.

-Чего считать-то,- говорю я,- как больше не будет, так и начнём.

Как я сказал, так мы и сделали. Лишь только биенье курантов стихло, и на экране телевизора тут же показалась физиономия нашего любимого президента, мы тотчас принялись громко орать:- Старый год уходи, Новый приходи, а заодно и побежали к входной двери. Открыв её, мы застыли в изумлении. Никакого Нового года снаружи не было. Зато там стояла целая ватага наших дворовых товарищей, которая сразу же вломилась внутрь квартиры. Оказывается мы, увлекшись нашей беседой, не услышали, как они звонили. Откуда они узнали о том, что мы дома одни, ума не приложу.

Скорее всего, просто караулили во дворе, так на всякий случай.

Да этот Новый год мы со Скиппи запомним надолго. Вконец, объели негодники. Даже в холодильнике без спроса пошуровали!

Нам потом за такую нашу неумеренность в еде сильно досталось от мамы и бабушки. Скиппи, аж, на целых три дня заперли в клетке. Меня же и вовсе, поставили в угол.

И хотя я не чувствовал себя виноватым, но с той поры твёрдо зарёкся, в точности придерживаться каких-либо традиций.

21.12.2012.года

ПАРИК.

Гулял я как-то вначале осени, когда ещё тепло было, вдоль набережной Крюкова канала. Она находится прямо за нашим двором. От нечего делать, пристально всматриваясь в воду. Словно надеясь обнаружить там, что-либо путное. А уже смеркалось. И вдруг слышу, как где-то впереди происходит какой-то раздрай между мужчиной и женщиной. Потом вдруг всё разом стихло, а после что-то тяжёлое сильно шлепнуло об воду. Пришлось отвлечься и взглянуть, что там происходит. Но я, похоже, опоздал, ибо увидел только спину убегающего в сторону Садовой мужчины. Женщины же, поблизости уже не было. И тогда я снова пристально взглянул на воду в то место, откуда, как мне показалось, я и услышал звук, падения предмета.

Так и есть. На поверхности что-то лежало. Подойдя поближе, я смог различить, что это чей-то парик. Как оказалось позже, когда я подскреб уже вплотную, он был дамский. И тогда мне всё сразу стало ясно. Несомненно, именно этот убегающий злодей и погубил спорившую с ним женщину. Да, только одного похоже не рассчитал, что парик обязательно всплывёт раньше трупа. Придурок,- подумал я,- теперь-то ты точно не уйдешь от ответственности. К тому же я слышал твой голос, который сразу узнаю из тысячи других. Но заявлять в полицию я не стал. Ведь я всего лишь кот, а люди, они такие зазнайки особенно при погонах, что могут запросто мне и не поверить. И всё же от случившегося остался крайне неприятный осадок на душе. Поэтому я сразу же решил пойти домой, чтобы там залить эту неприятность рюмкой дорогого армянского коньяка. У мамы Риммы завсегда припасен для меня шкалик. Это помогает ей оказывать на меня положительное влияние. Выпив коньяку и закусив его буженинкой, я отправился в комнату смотреть телевизор. И вдруг, на одном из второстепенных каналов, я люблю иногда поиграть пультом, услышал этот, так взволновавший меня голос. Более того, я увидел и обладателя его. Уж теперь-то я мог действовать наверняка. Попробовали бы они отказать мне в заявлении о причастности данного человека к происшествию на Крюковом канале. Да я бы тогда за это враз бы опозорил всю полицию через интернет. Долго не думая, я набрал номер ближайшего отделения. И попросил маму Римму срочно сделать заявление о том, что артист театра сатиры Хвальцев только что, сбросил свою знакомую в Крюков канал. Подтверждение тому услышанный громкий всплеск и плавающий на поверхности женский парик. И как дико не звучало сказанное Риммой Ивановной, ибо Хвальцева знали многие, причём, как порядочного гражданина, не проверить подобной версии органы не могли. Но, увы, оказалось, что ошибся в этот раз именно я. Хвальцев не только никого не убивал, о чём свидетельствовали тщательные поиски водолаза. Более того, он всего лишь репетировал сцену из своего нового моноспектакля, где играет как бы две роли, мужскую и женскую. А парик он бросил в воду, лишь потому, что был очень недоволен результатами своего таланта. В сторону же Садовой он не бежал, а лишь удалялся решительными шагами.

До сих пор не могу понять, как я мог допустить такой промах! Похоже, я начал стареть. И это в четыре года! Все, больше не ем жирного и не пью столько спиртного. Иначе превращусь в старика ещё до пенсии.

Хорошо, что мамуля у меня такая добрая. Она не только не обиделась на меня за дезинформацию, напротив, она даже выразила мне сочувствие, подарив в утешение, целые поллитра при том французского коньяка.

22.12.2012 года.

КАК Я НАПРАВЛЯЛ СОСЕДА НА ПУТЬ ИСТИННЫЙ.

Есть у нас на даче в деревне Гарголово один кот, живущий по соседству, который ведет крайне неправедный образ жизни. Мало того, что по хозяйству ничего не делает, так ещё и устраивает постоянные ссоры с соседями, а то и вовсе драки. Но со мной он, как ни странно, поддерживает приятельские отношения. То ли уважает меня, как мастера восточных единоборств, и потому боится конфликтовать. А может в благодарность за то, что я когда-то спас его, ещё маленького, вытащив из пруда, куда он прыгнул в погоне за утёнком. Да потрудился я тогда! Минуты две не меньше был профессиональным ныряльщиком, пока, наконец-таки, не выловил этого идиота за шкирку.

Так вот, решил я как-то объяснить ему, что нельзя так дальше жить. Мол, что грешно это. Но одними словами такого индивидуума, конечно, же не убедить.

Поэтому я решил на деле доказать свою правоту. Я спросил у него, что он умеет лучше всего делать? Подумав, сосед ответил, кидаться с крыши их дома горохом в бассейн с золотыми рыбками, что в их дворе. Он даже похвастался, что из десяти бросков, как минимум, девять попадает в цель.

То есть прямо в рот рыбке.

- Зачем же именно в рот, а к примеру, не в голову или там в глаз? - удивленно спрашиваю я.

- Так у них он всё время открыт. То ли жрать постоянно хотят, а может оттого, что их там слишком много, и стало быть, им дышать нечем, вот они и хватают воздух откуда только вздумается.

-Резонно,- соглашаюсь я с подобным странным деятелем. - В рот, так в рот, моё дело маленькое. Ну, что, дуй за горохом и полезли на крышу. Будем соревноваться .

- А для чего,- спрашивает тот,- я и без того знаю, кто победит.

-Ну и?

-Конечно, я. Я же мастер в этом деле!

-Ну-ну,- усмехаюсь я, а если выиграю я, то ты даёшь честное слово, отныне исправиться и перестать больше портить нервы окружающему тебя миру.

- Ладно, идёт,- даже не думая, отвечает сосед, явно уверенный в своём успехе. Ну и идёт за горохом.

Когда он вернулся, в пакетике у него был не только горох, но и шкалик Старки, а в придачу к нему и пара бутербродов с копченой колбаской, видать на закуску.

- Это для чего?- спрашиваю я, указывая на шкалик. А сам в душе радуюсь.-Знал бы этот олух о том, (что подобные предметы мне только помогают, укрепляя мой дух, когда я занимаюсь особо серьёзными делами. А это дело несомненно было таковым. Я же не мог позволить соседу и дальше продолжать так буйствовать), то он, точно бы отказался от подобной затеи.

Но он, как позже выяснилось, посчитал, что это лишь уравновесит наши шансы. Вдруг он по-пьяне разок, другой, ещё промахнётся. Выпили мы с ним этот шкалик, закусили бутербродами да и стали кидать горох в рыбок. Надо отдать соседу должное бросал он метко. Но и я от него не отставал, всё-таки я международный мастер по игре в дартс . Примерно через полчаса счёт был шестьдесят на шестьдесят. Я уже начал подумывать о том, какой буду иметь бледный вид, если всё же проиграю. Рыбкам меж тем, видимо, уже надоело подобное избиение, и они почти все залегли на дно, чтобы там переждать наши чудачества. Лишь отдельные особи самые стойкие всё ещё плавали у поверхности.

И тогда я решил поставить условие, играем мол, ещё до пяти очков.

Кто первый наберет их, тот и выиграл.

-Согласен,- сказал сосед и пустил очередной снаряд точно в цель.

Тогда я решил рискнуть. Я взял по горошине в каждую переднюю лапу и, прицелившись каждой в отдельности, метнул их в бассейн. Даже к моему удивлению обе они четко легли в цель, причём в рот разных рыбок.

Противник, увидев это, не только открыл рот от изумления, но на какое-то мгновение и вовсе застыл на месте, как вкопанный. Чем я и не преминул воспользоваться, точно пустив в цель три оставшиеся снаряда.

-Всё, игра кончена,- говорю я ему,- у меня пять попаданий, а у тебя всего три! Стало быть ты проиграл, так что держи теперь своё слово.

Пришлось тому согласиться. Иначе я пригрозил рассказать всей деревне о его бесчестном поступке. Именно тогда я лишний раз убедился в том, что и у плохишей, есть какие-то свои особые табу, через которые они переступить не могут.

Потому-то, видимо, добро и побеждает зло, что не имеет ни границ, ни тем более условностей. А вот зло, оно всегда чем-либо ограниченно, хотя бы собственной корыстью.

Кстати, сосед мой и в самом деле впоследствии исправился. Не сразу, конечно. Ещё бы, большие дела ведь никогда с наскока не делаются. А когда женился, и вовсе тишайшим скотиной заделался. Чего не сказать о его жене. Видать дурное и впрямь заразно. Но это, уже совсем иная история.

23.12.2012 года.

ЧП В ЛИФТЕ - ИЛИ ФИЛОСОФИЯ НАТУРАЛИЗМА.

Пригласила как-то одна знакомая маму Римму, а заодно и меня, в гости. Меня, потому что у неё тоже есть кот, по имени Тихон. А маму, наверняка, ради какой-нибудь личной выгоды.

Люди ведь они все такие. Во всем ищут одну лишь пользу. Живёт эта, так сказать, подруга в высотном доме, где-то на Юга - Западе. Точно уже и не помню название улицы. То ли Казакова, то ли вообще какого-то Ишакова. Зато дом приметил четко. В аккурат напротив огромного торгового комплекса.

Кажись, Венера называется.

Сообщили мы, значит, в домофон о нашем присутствии, ну нас и впустили внутрь. А я сам не свой до катания в лифте. Ведь в нашем доме его нет. И всякий раз, приходиться идти пешком. Этаж же у нас третий, да ещё и дом дореволюционной постройки. Потолки в каждой квартире на высоте почти в четыре метра. Так что сами теперь понимаете, какой это нелегкий труд, добраться с улицы до двери нашей квартиры.

Лишь зашли мы в лифт, чтобы подняться на одиннадцатый этаж, где и жила, пригласившая нас в гости женщина, как я сразу почуял что-то неладное, ибо нос у меня ни чета человеческому. Высунулся я из сумки, чтобы проверить, чем это там так нехорошо пахнет. Так и есть, в левом углу самая, что ни на есть настоящая кака. Причём человеческая! Правда, уже не первой свежести, но всё равно пахнет так, что от негодования у меня, аж, дух перехватило.

Говорю маме, показывая лапой на дерьмо:- Как же можно гадить в лифте, это неприлично, даже собакам. А тут похоже кто-то из самих человеков постарался.

- Подумаешь,- говорит Римма Ивановна,- я ещё и не такое видела. Экий ты, братец, нежный. Пошли лучше отсюда, кажись, уже приехали!

И точно, только она это сказала, как двери лифта сами собой и открылись, ( меня всегда, почему-то удивляет это действо, хотя вижу его далеко не впервые), уже на нужном нам этаже. Когда мы вошли в квартиру, мама с подружкой тотчас уединились на кухне, чтобы обсудить свои женские секреты. Я же, остался наедине с Тихоном. Котик он был невредный, поэтому у нас с ним тоже завязалась теплая беседа, в которой я после взаимных расспрашиваний о здоровье и состоянии текущих дел не преминул упомянуть и о происшествии в лифте.

- В левом углу говоришь,- задумался Тихон,- и явно человеческое. Впрочем очень может быть. С недавних пор у нас бомжи, говорят, поселились на чердаке. Возможно, это и есть их рук дело.

- А что выгнать их никак не могут,- спрашиваю я,- или хотя бы воспитать, чтобы больше, так не делали.

- Пробовали, кажись, да, что толку. Только они уходят в другое место, как тут же вместо них собаки свирепствовать начинают. Эти же, в отличие от людей, вообще по всему лифту гадят. Моя хозяйка один раз за поездку, целых три раза в их каки вляпалась, пока до выхода добралась.

- Значит, полагаешь люди всё же лучше собак.

-А то нет! Сам же говорил, что нагажено аккуратно, да ещё и в углу.

- Я не говорил, что аккуратно!

- Но угол то упоминал?

-Да.

-Вот видишь, ты и сам признал мою правоту.

- Как это?- хотел возразить я, но подумав, решил согласиться. Похоже мой знакомец действительно прав. Пусть уж лучше это будут люди. За ними-то хоть дворники уберут, потому как иначе на них управдому нажалуются . А за собачье дерьмо кто в ответе? Даже по закону, лишь их хозяева. А уж они точно убирать не станут. И будет этой собачьей каке, так и прирастать, до тех пор, пока кто-либо сердобольный не положит подобному свинству конец, начисто убрав в лифте. Когда мы ехали обратно, этой каки в лифте уже не было. Зато появилась другая уже свежая и при том в центре. И она была явно иного происхождения. Эту, псевдо мину, заложила большая собака.

Надо же, теперь уже не столько разозлился , а скорее даже умилился я.

Ну что за животные люди! Ради того, чтобы их собаке было вольготно гадить, они способны не побрезговать и чужим дерьмом. При этом я улыбнулся и исподтишка взглянул на маму Римму. Интересно, а она то, одобряет ход моих мыслей, или она тоже всего лишь только человек, хотя и с большой буквы.

23.12.2012 года.

КАК Я ЖДАЛ ВТОРОГО ПРИШЕСТВИЯ,

После того, как я убедился в том, что пророчество о конце света двадцать первого декабря, оказалось очередной ошибкой предсказателей, то решил ждать прихода двадцать третьего числа скорее с интересом, чем страхом.

Именно на эту дату указывало очередное пророчество об Апокалипсисе,

теперь уже индейцев Тольтеков. И вот оно наступило, это двадцать третье число. Как ни странно, но уже с самого утра я почему-то находился в прекрасном настроении, а ближе к окончанию этого, как вещали средства массовой информации, очередного рокового дня был и вовсе в шикарном расположении духа.

Тут то и случилось то, что меня серьезно озадачило, и я начал было уже сомневаться, а вдруг и в самом деле, наконец-то, Конец Света!

Произошло же вот что. Примерно в двадцать два сорок пять на нашей улице показались несколько светящихся шаров, плывущих как оказалось в сторону именно моего дома. Затем один из них завис напротив моего окна. Я сразу понял в чём тут дело. Ведь ещё с детства я интересовался неопознанными летающими объектами.

Это были шарики ртути, заключённые в хрустальный шар. Когда ртуть находится в силовом поле, она начинает гироскопически вращаться, в результате чего создается подъёмная сила и большой электрический заряд.

От этого шар и взлетает в воздух при этом, начиная светиться зеленоватым цветом.

Прохожие между тем, увидев подобную картину, в панике бросились врассыпную, очевидно пытаясь, этим укрыться от возможных для них плохих последствий. Поняв это, я усмехнулся, правда, по-доброму. И хотел было крикнуть, что они зря мол боятся. Это не начало конца света, а просто несколько неопознанных летающих объектов непонятного происхождения.

Но, только я открыл, значит, для этого дела форточку, как Оно и влетело. Едва не стукнув меня по лбу. Очутившись в комнате, объект ловко приземлился в центре. Из него вышли двое маленьких зелененьких человечков ростом с месячного котенка не более. Приветливо помахав «лапками», они направились прямо ко мне. Хоть я и прирождённый храбрец, но всё же малость струхнул узрев подобное. Но всё обошлось. Остановившись, один из них, как я позже понял, это был мужчина, задал мне мысленно такой вопрос:

- Как вы думаете, господин кот, достойна ли ваша планета того, чтобы именно на ней поселились такие высокоразвитые существа, как мы?

- Нет,– говорю,- не достойна.

- А почему?- спрашивает человечек.

- Так чего у нас здесь есть хорошего. Одни лишь унижения да несправедливость.

- Это у людей, а животным-то тут, полагаю, живется вольготно?

-Скажете! Да наши звери для того только и существуют, чтобы поедать друг друга.

- Выходит, на вашей планете процветает каннибализм!? Это плохо!

-Так что,- уже осмелев, добавляю я,- они и вас съедят при первой же представившейся возможности.

- Кто? Звери?

- Может и люди, они тоже ничем не брезгуют.

- Мы попробуем их перевоспитать.

Воля ваша,- хитрю я,- но толку от этого будет ноль.

- Почему?

- Так они будут притворяться и, улучшив момент, отомстят вам уже вдвойне.

- Да, дела! - заявляет человечек.- А мы-то полагали, что всё-таки нашли место, где сможем размножаться беспрепятственно, ибо нас осталось всего восемь пар!

Я снова взглянул в окно. Да так и есть. Напротив него висели, ещё семь таких же шаров.

- Зря вы так думали,- говорю я,- и, если вас всего восемь пар, немедленно бегите отсюда, пока не поздно. Хотите я поговорю с вашим старшим, думаю он тоже меня поймёт.

- Спасибо, не надо, я и есть главный. Похоже, вы меня убедили. Во всяком случае, глаза у вас, точно честные. Что же, видимо, не судьба. Теперь же прощайте! Сказав это, человечек и его самка, вновь вошли в шар. И через форточку, так же, как и попали в комнату, отбыли в неизвестном мне направлении. Впрочем, как и остальные семь шаров. Скорее всего на поиски более достойного места.

Лишь только они исчезли из вида, как я, прокричав троекратное «ура!», пустился в пляс по всей квартире.

Какой я всё же, молодец, спас целый мир от такого чрезвычайного происшествия! Но когда эйфория от содеянного мной малость поутихла, я с ужасом понял, что часы-то, ещё не пробили полночь. До неё было целых три минуты.

Тогда я срочно направился в ванную, чтобы принять первый раз в жизни холодный душ. Говорят, он очень успокаивает, и орал там благим матом под струей холодной воды до тех пор, пока краем уха не услышал, как часы начали бить полночь. Лишь тогда я понял, что и это пророчество так же не сбылось. Закрыв кран, я ободрил себя стаканчиком коньяка, дабы не простудиться и отправился спать в свою теплую постель.

Где и проснулся в целости и сохранности около десяти часов утра.

24.12.2012 года.

КАК Я ВСТРЕЧАЛ КАТОЛИЧЕСКОЕ РОЖДЕСТВО.

Моя мама Римма Ивановна православного вероисповедания, а вот лучшая подруга её, Надежда, напротив, ярая католичка. Поэтому в этом году решено было отмечать Рождество целых два раза. Вначале в ночь с двадцать четвертого на двадцать пятое декабря, а затем уже, как обычно с шестого на седьмое января.

Не знаю почему так повелось, но у католиков Рождество, как бы одновременно и Новый год. Его встречают под ёлкой и все взрослые , дарят друг другу, какие- нибудь подарки. А детям их и вовсе приносит сам Санта Клаус, когда они уже спят. Настоящую ель покупать не решились. Рано ещё, может и осыпаться до Нового года и, что тогда делать? Только покупать новую, уже втридорога! Посему удовольствоваться пришлось искусственной. Она у нас в кладовке имеется, как говорят, ещё с времён маминого первого мужа своей очереди дожидается. И вот, кажись, наконец-то, повезло. Не Новый год, конечно, но тоже однако большой праздник.

Нарядила, значит, мама эту ёлку, да и пригласила в дом, каких-то гостей.

Мне же выделила персональную маленькую ёлочку, тоже искусственную, которую купила специально для этого в магазине.

Я по природе своей котик очень общительный и отмечать праздник без компании не умею, а тут, пришлось одному. Поэтому недолго думая, я решил завалиться пораньше спать, чтобы уже утром, хоть чему-то основательно порадоваться, например, подарку под ёлочкой. Надо отдать должное предчувствия меня не обманули. Лишь только открыл я утром глаза, как сразу увидел его, то есть подарок. Он мне очень понравился. Ещё бы, это было золотое кольцо с вкрапленными в него бриллиантами.- Неужели мне,- подумал я. Но взяв кольцо, понял, что оно явно маловато для моей лапы. К тому же на внутренней стороне его была выгравирована такая надпись : « Римме от Владимира Михайловича».

-Надо же,- удивился я,– кто же это дарит моей маме такие дорогие вещи?

Долго не мудрствуя, я направился в кухню за ответом. Мама как раз готовила завтрак, уже в одиночестве. Очевидно все гости к этому времени давно разошлись, ибо вид у нее был бодрый и свеженький. Впрочем, возможно она и вовсе не ложилась. С нее станется.

- Мама Римма, а кто такой Владимир Михайлович?

- Не поняла, Персик?

- Тот, который тебе кольцо с брюликами подарил.

- Блин! Ты-то откуда о том знаешь?

- Так он ёлки перепутал.

- Ясненько. Это мой новый Санта Клаус.

-- Правда?- было обрадовался я. И только тут до меня дошло, что настоящих Санта Клаусов с таким именем и отчеством не бывает.

Так-так,- сказал я про себя,- ну Персик теперь-то ты точно, будешь на вторых ролях!

26.12.2012 года.

.

Шахинбарс,

КРИМИНАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ

Запретное зелье, или случай на переговорах.

История, которую я буду сейчас рассказывать, поучительна уже хотя бы тем, что даёт возможность понять то, насколько низко способен пасть порой человек ради достижения заветной цели. Пригласил как-то меня соседний раджа для ведения дипломатических переговоров. Когда я со своей свитой прибыл к его дворцу встречать нас вышел не сам хозяин, а его визирь. Он доложил, что хозяин сейчас занят, но, как только освободится, будет рад лично поприветствовать дорогого гостя.- А пока, прошу вас, господин Шахинбарс, проследовать в отведённые для вашего сиятельства апартаменты. Пришлось подчиниться, ведь не начинать же данный визит со скандала. Ещё обозлится и вовсе откажется от перемирия. И что тогда делать, снова воевать с ним? Нет уж, всё что угодно, но только не это. И так уже пятнадцать лет кряду конфликтуем. А из-за чего, подумаешь, я его в рыцарском турнире одолел в присутствии его покровителя хана Тимура. Сам виноват, ибо знал, что я фехтую лучше, а всё равно вызвал. Да ещё перед этим, на турнире по игре в конфетные фантики под ноль обыграл. Вот я и распалился как следует и в гневе напрочь позабыл, что обещал ему поддаться.- А что стряслось-то?- спросил я у сестры раджи, скорее всего своей будущей невесты, так как для успешного завершения визита был готов на всё.

-Умер один из участников турнира по игре в фантики.

- Ясненько. И кто он, если не секрет.

- Племянник самого Тимура.

- Ничего себе! Теперь-то я понимаю, почему твой брат столь засуетился.

- Он уже успел и детектива из Дели вызвать.

-Полагает, что Мирзу Агу всё-таки убили.

- Конечно, чтобы навредить моему брату. Ведь Тимур Хан открыто выразил своё неудовольствие, по поводу вашего будущего примирения.

- Оно и понятно. Он до сих пор, всё не может простить мне того случая на рыцарском турнире.

-Как вы думаете Шахинбарс, детектив сможет помочь моему брату обелить своё имя?

- Сомневаюсь. Диверсии подобного высокого уровня, обычно очень тщательно подготавливаются. Впрочем, будем надеяться на лучшее.

- О, вот и брат мой.

Я взглянул туда, куда жестом своей очаровательной головки указала мне принцесса Фатьма, и увидел как из открывшийся в стене потайной двери вышел тучный мужчина моих лет в расшитом драгоценными камнями парчовом халате красного цвета, которого я узнал сразу. Ибо это был, никто иной, как сам Севастьян Великий, владыка этих мест.

- Он был чем-то явно расстроен.

- Приветствую тебя, владыка Шахинбарс. Прости, что задержался, но у нас случилась большая беда. Погиб Мирза Ага.

- Как это произошло?

- Неожиданно оступился, поднимаясь по парадной лестнице и, упав, сломал себе шею.

- Странно.

– То, что сломал себе шею?

- Нет, то, что оступился. Ведь на вашей лестнице очень низкие ступени. К тому же они, ещё и широкие.

- Вот и детектив Кинсборо, говорит о том же.

-А придворный лекарь уже осматривал труп?

- Именно сейчас он и занят этим.

- Тогда, айда, к нему. Я хочу сам поглядеть в чём там дело.

- Конечно, пошли. Прошу тебя, помоги детективу, пожалуйста. Ты ведь когда-то, как говорят, и сам служил в жандармерии, поэтому уверен, тоже знаешь толк в расследовании.

- Хорошо, обязательно помогу. Полагаю, вдвоём мы справимся с этим делом.

- Дай–то Бог!

Когда мы пришли на место, лекарь уже заканчивал вскрытие.

- Ну, что скажешь, Исмаил?- обратился местный владыка к убелённому сединами врачевателю.

- Господин, я теряюсь в догадках. Похоже, он умер своей смертью. Я не обнаружил следов яда в его желудке.

- Может ему просто стало плохо, и он упал?- спросил лекаря Севастьян.

- Воистину, вашими устами глаголит сам Аллах о, мой повелитель. Если только его не сгубила вот эта жидкость. И старик протянул господину флакон с какой-то жидкостью янтарного цвета.

- - Что это?– поинтересовался уже я у лекаря, воспользовавшись моментом, пока раджа Севастьян с задумчивом видом любовался переливами оттенков жидкости.

- Это, о Могучий Шахинбарс, скорее всего какое-то заморское зелье, похожее на вино. Но это точно не оно. Я пробовал.

- О, шайтан, чему ты учишь моего дорогого гостя?- словно очнувшись от забытья,- недовольным тоном произнёс раджа. Разве правоверные пьют вино.

- Да полно тебе, Севастьян,– вступился я за лекаря, здесь все свои. Пойдём, лучше всё тщательно обмозгуем за стаканчиком Испанской Мадейры, я захватил с собой бутылочку. А этот флакон, дай-ка сюда. Я, кажется, знаю, что это такое. Да, и не забудь пригласить за наш стол и детектива.

- Какого-то сыщика за мой царский стол, да ты, друг, никак бредишь.

- Нет, уважаемый и любимый мой младший брат, я в полном рассудке. Для чего же ты тогда пригласил его к себе?

- На всякий случай.

-Небось, сам хан Тимур присоветовал.

- Конечно, ведь больше некому. Стал бы я кого другого слушать! Причём, своего личного прислал.

- Так это лучше. Его-то россказням он точно поверит.

- Похоже, детективу тут вообще делать нечего. Сам же слышал, как лекарь сказал, что это всего лишь несчастный случай.

- А пузырек, значит, не в счёт.

- Да дался он тебе, или ты хочешь, чтобы меня обвинили в том, что я спаиваю своих почётных гостей.

- Что ты, упаси меня Аллах и мечтать о подобном. Ведь ты всё-таки мой брат. Скажи лучше. А ты сам принимаешь участие в турнире по игре в фантики?

- Увы, я уже год, как не играю.

-А что так?

-Где-то потерял свой игральный фантик.

- А может, его у тебя украли. Кому-то видать шибко надоело то, что ты всегда занимаешь только первое место.

- Да ну тебя, скажешь тоже. Он же не какой-нибудь там заговорённый, а так, самый что ни на есть обычный, даже сусальной платиной по краям неукрашенный.

-Кажись, мы уже дошли до места, звони в колокольчик и вели срочно накрывать на стол. А я пойду пока за детективом. Заодно и попытаюсь разузнать, что там у него на уме.

- Хорошо договорились.

Когда я вернулся уже с детективом, всё было готово к трапезе.

- Что вы думаете, господин сыщик, по поводу смерти Мирзы Аги?- спросил я у нашего гостя.

- Уважаемый Шахинбарс, лично я полагаю, что это, наверняка, несчастный случай. Найденная же в желудке жидкость - всего лишь медовуха. Я много раз без особого вреда для здоровья пробовал такую, когда стажировался в Англии.

- А я, что тебе говорил,- обрадовался я- и ласково потрепал младшего брата по плечу.- Зря ты только волновался.

-В самом деле, да не переживайте вы так, господин раджа, видно самому Аллаху было угодно, чтобы это оказался именно племянник Тимура.

Я уверен, хан всё правильно поймёт.

-Тогда, стоит и за это выпить,- сказал я и налил в фужеры очередную порцию мадейры.

Когда детектив, наконец-то, убрался в отведённые ему для отдыха покои, для этого, четырём слугам Севастьяна пришлось унести его на носилках. Так он был уже нетрезв к этому моменту. Я тут же без обиняков спросил у своего брата

- А теперь сознайся честно, зачем ты это сделал?

-Как ты смеешь меня обвинять в подобном. Клянусь Всевышним я не убивал его.

- А я и не говорю о том, что его убили.

- Тогда я вообще ничего не понимаю.

-Хорошо, я тебе сейчас всё объясню.

- Сделай одолжение, иначе я тебя самого сейчас зарежу. Обидно ведь.

-Помнишь, что говорил о той жидкости во флаконе, который тебе передал лекарь, господин детектив?

- - А то нет. Он сказал, что это какая-то медовуха.

- Вот-вот. А откуда она могла взяться в желудке Мирзы Аги. Ведь не привёз же он её с собой.

-На, что это ты намекаешь, братец?

- Пока ещё не на что. Кстати, ты нашёл свой игральный фантик?

- Опять издеваешься. Я же тебе ещё утром сказал, что нет.

-Это-то я не забыл. Только скажи, дорогой, что там у тебя спрятано в тайном нагрудном кармане.

- Чего? Да ничего там нет.

- Тогда покажи.

-Изволь,- и Севастьян сунул лапу туда, куда я его просил.- Ничего не понимаю, ведь прежде там этого не было,- побледнев, сказал мой брат и протянул уже мне какой-то фантик.

- Это он и есть?- спросил я, усмехнувшись.

- Похоже на то. Выходит я-лжец??

- Не думаю.

- Тогда больше не томи, я итак уже начинаю злиться.

- Полагаю, дело обстояло так. Это именно Мирза Ага выкрал у тебя победный фантик. Ему, очевидно, надоело занимать в турнирах вторые места. Будучи человеком суеверным, он думал этим лишить тебя мастерства, так как считал, что ты тоже пользуешься заговорённым фантом. Как выяснилось позже, расчёт его оправдался. Потеряв фантик, ты перестал принимать участие в турнирах, что было ему явно на руку. Ибо теперь, именно он стал занимать первые места. Когда Мирза Ага прибыл для участие и в этом турнире, то вначале он, безусловно, даже не предполагал, что у него когда–нибудь может возникнуть навязчивое желание расстаться со столь заветным предметом, как фартовый фант. Но потом он вдруг почему-то передумал, очевидно, уже после того, как в очередной раз занял первое место и тайно подбросил фант в твой карман.

-Это, по-видимому, случилось в тот момент, когда на его вопрос о том, буду ли я когда-либо впредь участвовать в турнирах по игре в фанты, я ответил отрицательно. Помню, он сразу полез ко мне зачем-то обниматься. Тогда видать и подсунул.

-Слушай дальше. На радостях оттого, что он, наконец-то, по гроб жизни избавился от твоего соперничества, он напросился у тебя на экскурсию в твои запретные погреба. Где ты, я это знаю точно, сам мне показывал, как своему старшему брату, хранишь самые запретные по Корану напитки.

Такие, как бренди, и даже русскую водку. Там-то ты и напоил его медовухой.

- А ты хотел бы, чтобы я дал ему водки??

- Севастьян,- и это было слишком,- ты же знаешь, что хан Тимур никому из своих не разрешает пить ничего крепче сухого вина.

- Да он выпил-то, всего два стакана.

- Однако, и этого оказалось достаточно для того, чтобы он упал с лестницы.

- Ой, как стыдно! Никогда себе не прощу того, что хотя бы косвенно виновен в его смерти. Братец, заклинаю Аллахом, не выдавай меня, пожалуйста.

-Договорились. Только это будет стоить дорого.

-Да чего уж там, собственная шкура всяко дороже.

Первым делом я потребовал от брата заключить между нами мир, как минимум на три года. Этого бы мне вполне хватило для того, чтобы достроить укрепления на южной границе. Также я предложил ему отказаться от намерения женить меня на его сестре, ибо она и мне приходится сводной сестрой. И так как Севастьян привык держать данное им слово, то отказаться от выдвинутых мной требований не посмел.

Вот так благодаря неустанной работе своих серых клеточек я сумел получить для себя необходимые привилегии даже в таком, казалось бы, безнадёжном поначалу деле.

-18-19 января 2013 года.

-

Убийство супруги работника посольства..

-

Я стал свидетелем данной трагедии во время моей службы в качестве посла в Гонконге. Было мне тогда едва ли больше двадцати пяти лет. Увиденное так поразило меня, что я чуть было не подал в отставку. Спасибо одному местному полицейскому, сумевшему меня уговорить, не делать этого. Произошло же вот что. В доме, который арендовало наше посольство, для проживания своих сотрудников, произошло убийство. Была заколота столовым ножом супруга моего заместителя господина Мур Мяо, и так как он был моим добрым другом я не мог с прохладцей отнестись к подобному происшествию. Более того, я даже попросил лично начальника местной полиции о том, чтобы он прислал для расследования своего лучшего детектива. Что тот с удовольствием и сделал, ибо знал, я в долгу не останусь. Когда сыщик Фи Фу прибыл к месту происшествия, то тотчас же напал на какой-то след. Во всяком случае, он вышел из квартиры не только с орудием убийства, но ещё и с пучком каких-то рыжих волос, плотно зажатых в его пухлом кулачке. После чего он проследовал в свою служебную машину и затем на ней куда-то отбыл. Вернулся он, спустя четыре часа, и сразу же попросил меня о встрече. Когда он вошёл в мой кабинет, лицо его источало такую решимость, что я сразу догадался о том, что он похоже всё-таки взял быка за рога.

-Господин посол,- обратился он ко мне,- какие вам известны подробности из жизни убитой?

-Я знаю только то, что это её второй брак. Прежде она была замужем за каким-то предпринимателем. Но он сел за правонарушения в тюрьму, и ей пришлось с ним развестись.

- А дети у них в браке были?

- Да, кажется, сын.

- А где он сейчас не помните?

- Сдаётся мне, его забрал к себе отец после того, как освободился.

- Если погибшей было сорок четыре года, то, значит, и сын её скорее всего уже немаленький мальчик.

- Конечно, он уже где-то работает, после того как пару лет назад закончил среднюю школу.

- Я полагаю, что он как-то причастен к смерти своей матери.

- Уж не хотите ли вы сказать, что это он ударил её ножом.

- Не думаю, но он, похоже, может знать кто это сделал. Спасибо, уважаемый Шахинбарс, за предоставленную мне информацию. Остальное я постараюсь разузнать уже сам.

- Прошу Вас, держите меня по возможности в курсе дела. Ведь убитая, жена моего друга.

-Обязательно, господин посол. К тому же мне это поручил сам начальник полиции. Теперь же позвольте откланяться. У меня ещё много работы.

- Всего хорошего, детектив. И да поможет вам Всевышний как можно быстрее найти убийцу.

- Не сомневайтесь, уважаемый господин. Все виновные обязательно рано или поздно предстанут перед лицом правосудия. А теперь до встречи,- сказав это, Фи Фу стремительно вышел из моего кабинета.

- Ты посмотри, колобок, а как шустро двигается. Теперь я точно уверен в том, что только он и способен довести данное запутанное дело до победного конца.

В следующий раз детектив явился ко мне с докладом уже спустя трое суток, причём выражения его лица было откровенно мрачным.

- Ну, что скажете, товарищ?- ласковым тоном спросил я его, чтобы хоть как-то отвлечь от навалившихся на него дум.

- Пока особо радоваться нечему. Удалось узнать лишь то, что муж покойной покончил жизнь самоубийством примерно с месяц назад. Это случилось сразу же после того, как та отказалась одолжить ему большую сумму денег для погашения его текущих долгов.

- Выходит, она косвенно виновата в его смерти.

- Не только. Поговаривают, что она едва не пустила по миру, свою родную мать. Забрав у той все её накопления, чтобы обеспечить себе приданное.

- Это когда собралась замуж за моего заместителя?

-Вот именно.

- Ну и штучка. А я ещё удивлялся тому, почему её так жестоко убили.

- Кстати, отец первого мужа убитой сейчас в Гонконге.

- И что он тут делает?

- Говорит, хотел отомстить за смерть сына, да опоздал.

-И вы ему верите?

- Почему нет. Ведь он прибыл в наш город, лишь сегодня.

-Вы в этом уверенны?

-Абсолютно, ибо тщательно проверил его алиби.

-Ничего не понимаю. Так кто же тогда убийца?

- Вот это мне и предстоит выяснить, причём в кротчайшие сроки. Ибо ровно через неделю я собираюсь выйти на пенсию. Поэтому не хотелось бы оставлять за собой глухарь. Тем паче, что он будет первым за всю мою карьеру.

- Тогда надо обязательно постараться. Лично я верю в то, что вы справитесь с этим делом.

- Я тоже. Во всяком случае пока.

- Вот и прекрасно! С нетерпением жду от вас порции очередных сведений.

Убеждён, что уже в следующий приход Вы назовете мне имя истинного убийцы.

Как оказалось впоследствии, я и на этот раз не ошибся.

-Ровно за два дня до срока своего ухода на пенсию, то есть через пять суток после нашего с ним разговора, ко мне вновь в кабинет заявился Фи Фу, но уже не с грустным, а самым что ни на есть сияющим видом, и доложил, о том, что дело, кажется, раскрыто. Осталось лишь арестовать убийцу, впрочем, чем его ребята сейчас и занимаются.

- Кто же он?

- О, всего лишь обыкновенный обезьян.

-Быть не может.

- Увы, но это именно так.

- Как же он там оказался?

- Влез в окно по водосточной трубе.

- Это должно быть сильная обезьяна. Ведь убить человека, даже ножом, не так уж и просто.

- Такому–то? Раз плюнуть. Он бы и любому из нас двоих запросто свернул шею одними голыми руками. Это же Калимантанский Оранг утан!

-Ёклм, кто же его все-таки натравил на покойницу?

- Вообще-то, никто. Он случайно сбежал от хозяина и, чтобы спрятаться от гнева последнего, влез в первое же попавшееся открытое окно. Но нашкодив, если так можно назвать действия повлекшие за собой совершение такого тяжкого преступления, как убийство, обезьяна испугалась настолько, что поспешила тут же вернуться к своему хозяину.

-Откуда же она убежала?

- Из передвижного бродячего цирка. Дававшего в те дни представления совсем неподалеку .

- Небось, в центральном детском парке.

- Верно, а знаете кто является дрессировщиком, а заодно и хозяином данной обезьяны?

- Дайте подумать. Нет, не имею понятия.

- Сын убитой.

-Надо же! Что же теперь ему-то будет?

- Да ничего. Невозможно доказать то, что это он преднамеренно выпустил обезьяну из клетки. Поговаривают, что она и прежде не раз сбегала ещё при прежнем дрессировщике, но всякий раз сама возвращалась обратно.

- Наверное, дрессировщику надоело получать за неё нагоняи, и он предпочёл уволиться.

-Да нет, его тоже нашли убитым, ему перерезали бритвой горло.

- И вы полагаете, что это сделала та же обезьяна.

- Почему бы и нет. Впрочем, тогда рядом с убитым не было обнаружено рыжей шерсти.

- Это показывает лишь на то, что убитый явно не ожидал подобного, и потому не сумел даже хоть как-то защититься.

- Да, Вам бы на моё место, господин посол. Тогда бы результаты по раскрываемости в нашем городе были бы самыми лучшими в мире.

- Вы думаете,- сказал я, после чего открыв верхний ящик своего письменного стола, достал оттуда мячик для игры в большой теннис ярко-красного цвета.

Вот это я нашёл на лестничной площадке уже после того, как было совершеноубийство.

-- И что в том такого. Мало ли кто его туда положил.

- Вот и я так думал. Пока не вспомнил, что дверь в квартиру была приоткрыта.

- Я это помню, но что из того?

- А то, господин сыщик, что, по-видимому, обезьяна полезла в квартиру именно за этим мячиком.

-Ага, сама бросила, сама же и полезла.

- Да нет, наверняка, ей кто-то помог.

- Хорошо, но как тогда мячик связать с убийством?

- Я думаю, обезьяна не ожидала, что на её пути к заветному мячику окажется кто-либо посторонний, ну и взбеленилась от этого. Дальнейшее же произошло в точности как вы и сказали.

-Но кто тогда бросил этот мячик?

-Увы!- этого мы никогда не узнаем.

- Дайте-ка его сюда. Я на всякий случай проверю отпечатки.

- Воля ваша, только вы ничего там не найдёте. Злоумышленник, наверняка, был в перчатках.

Через пару недель я, так и не дождавшись от Фи Фу отчета о результатах экспертизы мячика, решил позвонить тому прямо домой, ибо в полицейском управлении мне сказали, что он и в самом деле, как и говорил, уже с десять дней как вышел на пенсию. Старик очень обрадовался оказанному мной ему вниманию. Ведь он был бездетный вдовец. Когда я спросил у него о итогах экспертизы, он грустно ответил, что как я и предполагал, на мяче не обнаружено ничьих отпечатков пальцев.

- А что же тогда означают буквы Ж и Е, нацарапанные на поверхности мяча и полностью совпадающие с инициалами сына убитой женщины?

- Это всего лишь название корейской фирмы производящей данное изделие.

- Обидно, а я был уже почти уверен.

-Я тоже.

Потерпев такое позорное фиаско, в казалось бы уже намертво раскрытом мной деле, я решил срочно подать в отставку. Ибо мне было стыдно за себя. Разве человек с такими как у меня посредственными аналитическими способностями должен занимать место посла?! Но Фи Фу сумел отговорить меня от этого за дружеской беседой в опиумном клубе. Как контраргумент выставив то, что даже он, видавший виды сыщик, и тот не уверен в правильности результата своего расследования. А уж мне, не специалисту, вообще, грех на что-либо обижаться, и я решил внять его рассуждениям.

Кстати, я нисколько не жалею об этом. Ибо, с поста посла в Гонконге я и начал моё головокружительное восхождение по служебной лестнице, приведшее меня, в конце концов, к самой вершине власти, то есть падишахскому трону.

20 января 2013 года

История, услышанная на исповеди.

В молодости своей я одно время сильно интересовался вопросами Религии. И так как я тогда жил в православной державе, то постарался завести дружбу

с духовенством именно этой концессии. Вначале я приятельствовал лишь с рядовыми монахами, но однажды мне удалось познакомиться с иеромонахом, брат которого и вовсе был настоятелем церкви. Я сумел настолько сдружиться с этим человеком, что он не погнушился познакомить меня лично со своим братом священником, что было для меня делом немаловажным. Ибо, с помощью данного слуги божьего я надеялся значительно повысить свою осведомлённость в основах веры. Больше всего

меня интересовало то, как сами священнослужители относятся к тому, что тайна исповеди священна и что нельзя даже под угрозой предания тебя анафеме разглашать то, что тебе поведал грешник в исповедальной.

Как-то во время одной из наших совместных бесед между мной, иеромонахом и его братом зашёл спор о том, какое из нынешних религиозных течений ближе всего подходит для души современного человека. Я убеждал братьев, что это Буддизм, ибо, только в нём есть то, что отражает истинную сущность живого. А именно, воздержание от всяких излишеств. Ведь тебе на самом деле нужно лишь то, что в данный момент необходимо. Остальное же пусть ждёт своего часа.

На что братья дуэтом упрямо заявляли: - Спору нет, эта религия хороша потому, что в основном учит лишь добру. Но всё же Православие лучше. Оно не только учит, а ещё и объясняет, почему поступать нужно именно так. К тому же в Буддизме отсутствует такое понятие, как исповедование в грехах. Ведь истинный буддист, по их догмам, не способен грешить.

- Так вы, стало быть, господа, слуги Божьи, подтверждаете суждение о том, что ради неразглашения тайны исповеди можно и живот положить,- сказал я, осознав всю бесперспективность нашего спора. Видно не зря говорится:

- Всякий сверчок хвалит лишь свой шесток,- подумал я про себя.

- Несомненно,- утвердительно кивнув, промолвил мой друг иеромонах.

- Почему бы и нет. Тем более, если это самому Господу угодно,- поддакнул его брат.

- Пантелеймон Дмитриевич,- обратился я к священнику по его мирскому имени,- не могли бы вы мне позволить послушать, что говорят люди у вас на исповеди.

- Как можно, это же кощунство! Да за кого вы меня принимаете?

- А если серьезно??

- Брат, да уважь ты его блаж. Уверен, он правильно оценит твой поступок.

- Да-да, заплачу сколько необходимо!

Повисла долгая пауза. Затем Пантелеймон Дмитриевич, он же в служении отец Изидор, тяжело вздохнув, согласно кивнул и сказал немного дрожавшим сиплым басом :

- Но, дары принесёшь не мне, а отдашь в казну Церкви.

- Согласен!– заорал я и разлил оставшуюся в бутылке старку по стаканам.

После чего, выпив и закусив солёными огурчиками, мы договорились о конкретной дате моего тайного визита в исповедную комнату. А ведь я до этого момента предполагал, что тайно исповедуются лишь у католиков.

Мне было назначено на воскресение. Когда я вошёл в церковь, то долго не мог понять, какая она. Вроде Православная, а, похоже, и нет. Потом выяснилось, что она Греческая. Отец Изидор, оказывается, подрабатывал и тут, замещая часто хворавшего местного священника.

- Ну-с, милый мой, пройдёмте, пока вас не заметили, куда нам следует.

- С удовольствием,- сказал я и засеменил вслед за тучным святым отцом, куда-то по узким коридорам.

- Вот мы и на месте,– сказал Изидор, впуская меня через какую-то дверь в стене в небольшую комнатку с окном, полностью прикрытым светонепроницаемыми шторами.

- Так Вы, стало быть, не можете видеть того, с кем говорите,- грустным тоном спросил я у священника?

- Не положено,- ответил тот,– хотя иногда так хочется плюнуть некоторым из них в рожу.

- Неужели за их такие тяжкие грехи?

- Сомневаетесь? Ничего, скоро в этом убедитесь сами.

Вначале я не услышал от исповедующихся ничего такого, чтобы вывело меня из себя, но, в конце концов, уже перед самым закрытием данной услуги мне довелось узнать такое, что повергло меня в полный ступор. Я потом, примерно с неделю, не мог опомниться.

Вот эта история. Я поведаю её от первого лица. Так будет вернее. Иначе я могу кое-что упустить, а мне бы этого не хотелось.

Я родился в мусульманской стране. В семье очень богатого человека.

Будучи младшим сыном, я не мог рассчитывать на большое состояние. Понимая это, я ещё с ранней юности стремился добиться положения в обществе благодаря своим личным качествам. Но под присмотром строгого отца и ревнивого старшего брата мне делать подобное было крайне трудно.

Тогда, долго не думая, я решил уйти из отчего дома. У меня были кое-какие сбережения, в основном доходы от игры в нарды. Ибо уже с четырнадцати лет я играл в силу мастера. Первое время я откровенно скрывался, так как боялся возмездия за мой поступок со стороны родных, но вскоре я понял, что они, похоже, и не собираются искать меня. Мне это показалось настолько диким и странным, что я решил обидеться на них окончательно. И впредь уже никогда не возвращаться в их негостеприимный дом. Я устроился матросом на небольшое торговое судно, развозившее грузы по побережью и проплавал на нём целых десять лет, дослужившись в итоге до должности боцмана. После чего расторгнул контракт с пароходной кампанией и вышел в отставку. К этому времени я уже накопил достаточно средств для того, чтобы попробовать открыть и собственное дело. Я вернулся в родной город, полагая, что в нынешнем моём виде меня вряд ли кто узнает, ведь я сильно изменился за прошедшие годы. Мне удалось недорого арендовать помещение, и я открыл в нём школу европейских танцев, которым научился за время своих странствий на корабле. Там я и узнал от одного из своих учеников о том, что отец мой недавно умер, а старший брат только что женился, причём не на богатой наследнице, а на какой-то никчёмной певичке, прежде солировавшей в третьеразрядном варьете. Не надо быть ясновидцем, чтобы догадаться о том, что это известие обрадовало меня чрезвычайно. И тогда я придумал план, как мне отомстить своему брату. Ведь в том, что отец не жаловал меня в основном именно его заслуга. Он постоянно доносил на меня родителю, когда, как ему казалось, я совершаю что-либо недостойное.

План мой был вкратце таков: я должен постараться втереться в доверие к его супруге и с её помощью осуществить задуманное.

Сделать, это оказалось, даже проще, чем я предполагал. Она была настолько ветреной особой, что строила глазки любому из тех , кто проявлял к ней явный интерес. Поэтому примерно через неделю мы были с ней уже любовниками. А примерно спустя месяц после начала наших отношений, она и вовсе поделилась со мной мыслью о том, что хочет избавиться от мужа раз и навсегда, так он опостылел ей своей жадностью.

- Тогда выходи за меня сказал я.

-Но она лишь посмеялась над моим предложением, намекнув на то, что я слишком беден для неё.

- Так, как же ты тогда от него хочешь избавиться?- спросил я, сделав вид, что до сих всё ещё не понял хода её мыслей.

- Ну, ты даёшь, дорогой. А с виду вроде понятливый. Хорошо, скажу проще. Я очень бы хотела стать его вдовой. Тогда бы мы зажили с тобой на широкую ногу.

- Ты предлагаешь мне убить его?

-Можно постараться выдать это за самоубийство. К примеру, на почве ревности. Я уже кое-что для этого подготовила,- сказав это, она раскрыла свою сумочку и достала оттуда несколько фотографий, на которых была запечатлена в обнимку с каким-то незнакомым мне мужчиной.

- С кем это ты?- с деланным удивлением спросил я, будто и не подозревал о том, что она способна на такое?

- О, это всего лишь, мой троюродный брат. О его существовании, даже супруг не знает.

- Понятно. И что ты от меня хочешь?

-Отнеси фотографии моему мужу, да скажи, что за их достоверность ручаешься собственной головой. Посмотрим, что он сделает.

- Думаешь, он из-за этого застрелится? Как же жди! Да он лучше сам убьёт тебя.

- Не успеет, ибо ему помешаешь ты.

- Однако! И как же я смогу это сделать?

- С помощью его же пистолета.

- Так у меня его нет.

- Считай, уже есть?

- Не понял??

- Вот, на, - сказала она и сунула мне в руку какой-то тяжёлый предмет, плотно завёрнутый в бумагу.

Когда я посмотрел, что это, то в ужасе содрогнулся. Ибо это был именной пистолет марки браунинг. Тот самый, что мой отец подарил брату на совершеннолетие. И в этот момент в моей голове словно перемкнуло что-то, скорее всего от обиды, потому что мне вдруг стало жалко своего брата.

Да и как могло быть иначе, если какая-то подлая девица хочет столь беззастенчиво погубить родное мне по крови существо. Тогда я и совершил тот проступок, за который проклинаю себя до сих пор. В внезапно нахлынувшем на меня аффекте я не сдержался и выстрелил в любовницу.

Когда же я всё-таки опомнился, было уже слишком поздно. Ибо я попал ей точно в сердце. Осознав, что я стал убийцей, пусть даже и случайным, я расстроился так, как никогда прежде. Но потом я всё же сумел взять себя в руки и решил довести начатое дело отмщения до конца.

Я пришёл в наш дом, где не был более десяти лет и встретился с моим братом. Он, похоже, совсем не узнал меня, чему я, впрочем, не очень удивился.

Когда я выложил перед ним на стол те самые фотографии, он долго внимательно разглядывал их, видно, надеялся, что это всего лишь ловкий фотомонтаж. Затем внимательно взглянул мне прямо в глаза и спросил.

- Что Вы за них хотите?

- Неужели ты действительно не узнал меня?

- Кто вы?– уже, явно, нервничая, спросил он.

- Твой младший брат.

- Это может сказать каждый. А где доказательства?- уже с откровенной злобой процедил сквозь зубы мой брат.

-Вот, одно из них,- сказал я и достал из кармана пиджака тот самый браунинг, которым я и застрелил его супругу.

- Откуда он у Вас, то есть у тебя?- казалось, что он только теперь понял, кто я такой.

- Жена ваша дала. Чтобы я тебя пристрелил, гадёныш, и оформил это, как самоубийство,- сказав это, я наставил пистолет прямо на его лоб и положил палец на спусковой крючок.- Так что, дорогой, я тебя убью сейчас так же, как погубил её, выстрелом в упор из этого пистолета.

Он так перепугался, увидев мои действия, что упал в обморок. И тогда я захотел пощадить его, чтобы он так и мучился до конца своих дней сознанием того, что это именно я, а не он отомстил за его бесчестие.

После того, как я совершил свою месть, я возненавидел себя настолько, что решил переменить вероисповедание, чтобы своим недостойным видом не осквернять очи Всевышнего. Тогда-то я и принял православие.

Окончив свой рассказ, говоривший спросил у исповедника, согласен ли тот отпустить ему все его грехи?

На что отец Изидор ласково ответил. – Увы, сын мой, ношу такого тяжкого греха с твоих плеч может снять лишь сам Господь. Но обещаю, я буду лично его молить об этом.

-И на том спасибо, святой отец,- сказал каявшийся и, рыдая, покинул место покаяния.

-Послушайте, отче,- сказал я Изидору,- почему вы не отпустили ему грехи? Ведь имели полное на то право.

- Как ты ещё наивен Барс Сергеевич. Да я еле удержался от того, чтобы не плюнуть ему в физиономию.

Тогда-то я и понял то, что иногда и священники кривят душой, если это крайне необходимо сделать.

Вот и всё. На этом месте я, пожалуй, окончу свою историю, ибо уже сказал всё, что хотел.

21-22 января 2013 года.

Происшествие на межгалактической базе.

Люди, наверняка, даже не предполагают о том, что мы, обычные домашние кошки, давно уже вышли на контакт с внеземными цивилизациями, в отличие от них, которые ещё только мечтают о таком. Более того, я сам лично участвовал несколько раз в подобных мероприятиях. А одно время целых три недели проработал в качестве администратора развлекательного центра на одной из межгалактических баз. Тогда-то и произошла та история, о которой я сейчас и собираюсь поведать. Случилось же вот что. Во время циркового представления в одном из подсобных помещений столовой был случайно обнаружен труп молодой женщины. Судя по внешнему виду, принадлежащей к расе галактов, жителей планеты Проксима, что находится в восточной части Млечного пути. Смерть её наступила от удара острым колющим предметом в область грудной клетки. И хотя преступник не оставил орудия убийства на месте преступления, по характеру раны патологоанатому удалось установить, что это был нож для резки пиццы, да ещё и с характерными особенностями. Передняя часть режущей кромки имела зазубрины. Очевидно, это был какой-то производственный брак. Убитая, как выяснилось позже, оказалась младшей сестрой сожительницы директора столовой. Расследование этого происшествия поручили полицейскому, с которым я был, можно сказать, на короткой ноге. Поэтому он не только не скрывал от меня всех подробностей дела, но иногда ещё и сам просил совета о том, что ему предпринять в той или иной ситуации. И вот, как-то он спросил меня, когда круг подозреваемых уже значительно сузился. Кто, по-моему мнению и есть убийца? Я, недолго думая, выпалил:- Директор столовой! Он приревновал её к разносчику пиццы, с которым у неё, как я от вас слышал, был роман.- Но, господин Барсик, ведь у директора железное алиби, он в это время был с тем самым разносчиком пиццы.

-Они, что голубые?- не удержался я от вопроса.

- Что вы! Всего лишь приятели.

-Тогда это точно сделал кто-то другой.

- Вот, и я так же думаю.

На этом мы и расстались. В следующий раз я увидел его лишь спустя три дня.

Он нашёл меня сам. Вид у него при этом был такой довольный, что я сразу понял, что он скорее всего, наконец-то, напал на верный след.

- Ну-с,- как идут дела?- осведомился я у него. Мы уже у цели?

-Полагаю, да, моим ребятам удалось отыскать свидетеля, который видел, как примерно за час до своей смерти покойная выходила тайком из кабинета директора. А ещё через пару минут из него вышел и сам директор и направился куда бы вы думали?

- К своему другу, разносчику пиццы.

- Не совсем так, вначале он прошёл в столовую. Но был там всего пару минут.

- Так может эксперт просто ошибся с моментом наступления смерти.

- Нет, он определял её с помощью компьютера, а эти механизмы никогда не ошибаются.

- Тогда я, вообще, ничего не понимаю.

- Это немудрено. Ведь вы не специалист в данном вопросе. Лично мне всё уже предельно ясно.

-И кто же её убил?

- Тот, кому это было больше всех выгодно.

-Это-то я понимал, только кому?

- Хорошо, я всё сейчас вам объясню. Вы, наверное, уже догадались, что покойная была резвой курочкой и крутила романы, с кем не походя. Но всё это было не серьёзно до тех пор, пока она не соблазнила самого директора. Ведь теперь ей представилась возможность сделаться пассией очень зажиточного гражданина. Впоследствии она могла бы даже выйти за него замуж. На чувства же старшей сестры ей было плевать. В том краю, откуда она родом не очень-то смотрят на родственные связи. Но она не учла одного, а именно того, что её соперница была сделана из такого же точно теста, что и она сама.

И ей тоже было явно начхать на чувства своей сестры. К тому же именно она была старшей, поэтому стало быть и имела больше прав на то, чтобы стать счастливой. Ведь Раффио, так звали директора столовой, обещал в скором времени жениться на ней. А тут является эта жучка и пытается отбить у неё любимого. И когда она поняла, что директор готов забыть её ради прелестей её юной сестрицы, она решила действовать незамедлительно.

Вину же за совершённое ею преступление она решила возложить на разносчика пиццы перед этим,украв один из его фирменных ножей. И если бы мы не нашли ворсинки от её мохерового свитера под крышкой стола в кабинете директора, доказывавшие о том, что она от кого-то там пряталась.

Ей бы так и удалось избежать ответственности за содеянное преступление.

Эти-то ворсинки и зародили во мне первые подозрения на её счет А когда мои помощники провели тайное обследование всех её вещей, мы и напали на основную улику, обнаружив в кармане одной из её юбок крохотные частицы металла, в точности соответствующие тем, что были найдены в ране.

- Но ведь это ещё ничего не доказывает.

-Возможно. Зато это нам дало основание для ввода сыворотки правды.

- И после этого она, конечно же, раскололась?

-А что ей оставалось ещё делать, она ведь не могла теперь говорить неправду.

- Интересные у вас порой методы работы.

- Да, я и сам знаю, что иногда мы поступаем не особенно хорошо. Но тут уж ничего не поделаешь. Как говорится, для достижения цели все средства годны.

-А теперь прощайте, мой молодой друг, ибо мы, навряд ли, ещё когда-нибудь с вами свидимся. Меня направляют на службу в другую галактику.

- Надеюсь на повышение?

-Вообще-то, да. Только всё равно грустно. Ведь здесь я уже привык.

- Я тоже скоро отбываю на Землю. Срок моей командировки уже почти закончился.

- А хочется домой?

- Конечно. Ведь у меня двое младших братьев, без которых я очень скучаю

-Тогда, удачи вам!- сказав это, он бодрым шагом двинулся по направлению к лифтам. Больше я его никогда не видел. Но я о том не жалею. Ибо не понимаю тех людей, которые способны на всё ради удовлетворения своих амбиций.

- 23 января 2013 года

Простенькое дельце.

Это случилось около десяти лет назад, когда я только в первый раз участвовал в слёте особо отличившихся сотрудников нашей империи. Дело это было для меня новое, поэтому я постоянно прислушивался к советам моих более бывалых коллег. Как-то один из них посоветовал мне сходить на тренировку местной женской сборной по бадминтону.

–А зачем?- спросил я.

-Увидите какие там красивые девушки,- пояснил мой доброжелатель.

-Замётано,- сказал я и сделал в точности то, что он и просил. Лучше бы я этого не совершал. Впрочем, спортсменки мне действительно понравились.

Я даже отметил среди них двух самых хорошеньких, чтобы после тренировки попытаться завести с ними дружескую беседу. А там, чем чёрт не шутит, может и удастся уломать какую-нибудь из них. Но, как говорится, человек предполагает, но лишь только один Господь располагает. А ему, видно, в тот вечер было неугодно пойти мне навстречу. Произошло же вот что. Во время тренировочного матча за звание лидера команды одна из участниц его вдруг неожиданно упала без чувств. Вызванный на место происшествия врач команды констатировал, что обморок вызван, по всей видимости, отравлением организма какими-то запрещёнными препаратами.

- Вы полагаете, что произошла передозировка стероидами?- в открытую поинтересовался я у доктора.

-Не похоже. Полагаю, это были седативные средства.

- Но, это же абсурд!- возразил я.- Для чего ей было их принимать. От этого же реакция лишь замедляется.

- Выходит, кто-то заставил её сделать это.

- Не думаю, скорее всего, их ей просто тайно подмешали. К примеру, в питьё. Кстати, а где её бутылочка с питательной смесью. Я знаю, что спортсмены постоянно пользуются ими во время тренировок.

- Должна быть в её шкафчике.

- Тогда пойдем, посмотрим.

- Вот он,- сказал врач команды и открыл третий по счёту из стоящих в раздевалке шкафов.

- А откуда у вас ключ?- поинтересовался я.

- У меня и тренера команды есть шифры всех замков на всякий случай. Мало ли что может случится.

Понятно,- сказал я.- Но позвольте, здесь же нет никакой бутылочки,- разочарованно произнёс я.– Интересно, куда же она могла подеваться?

- Наверное, злоумышленник успел уничтожить её, чтобы попытаться окончательно замести следы преступления.

- Как же, пусть и не надеется, ибо я всё равно докопаюсь до сути. Ведь я майор милиции. Услышав о том, что я сказал, доктор неожиданно сильно изменился в лице, а после и вовсе полез в карман за платком, чтобы отереть заструившийся со лба пот

- Странно,- подумал я.- Он-то чего волнуется. Уж не замешен ли сам в этом подлом поступке. Придётся, видать, и его, как следует, проверить.

-А где сам тренер?- спросил я у обеспокоенного чем-то доктора.

- Должен быть где-нибудь поблизости. Вы что его подозреваете?

- Я подозреваю всех, в том числе и себя. Так мне легче работать.

- Не понял. Объяснитесь, если вам нетрудно.

- Всё довольно элементарно. Просто я представляю на время себя на месте данного преступника.

- И как помогает?

- Иногда даже очень.

В этот момент, перед моими глазами, и появился тренер женской сборной по бадминтону. Это был рослый молодой мужчина приятной наружности.

Да, забыл добавить, к этому времени пострадавшую уже увезли в больницу, так как ей было всё ещё очень плохо.

- А где Сюзанна? Почему её нет на рабочем месте?!- спросил тренер у одной из девушек.- А вы кто такой, и почему присутствуете на тренировке команды без моего дозволения?- обратился он уже ко мне, даже не дождавшись ответа на свой вопрос.

- Майор милиции, Барс Свёклин,- отрапортовал я. А вы, тот самый тренер, которого я и ищу уже полчаса? Где вы были, милейший?

- Сидел в туалете, а после принимал душ. Разве это запрещено?

- Что случилось?- спросил он уже у меня. Очевидно, осознав, что в моём присутствии ему не дождаться ответа от своей ученицы.

- Только что кто-то вывел из строя вашего первого номера и возможно надолго.

- Вот не повезло,- расстроился тренер.- У нас же уже послезавтра начнётся первенство губернии.

-Но у вас же есть я,- вмешалась в наш разговор игравшая с пострадавшей девушка.

- Да ну тебя! Не говори глупостей Зара, разве ты против неё потянешь?

- Ах, так, а ещё глазки мне строили,- фыркнула горячая девица и, даже не спросив у меня разрешения, в слезах вон выбежала из спортивного зала.

- Чего это она?– осведомился я у тренера.

-Ревнует, хочет стать первой да никак не получается.

- А что вы думаете по этому поводу, господин врач?- спросил я у доктора, с задумчивым видом в это время жующего сэндвич с сыром.

-Молодо–зелено,- сказал тот и откусил ещё больший кусок своего кушанья.

От подобного зрелища у меня мгновенно засосало под ложечкой и я решил, что и мне пора подкрепиться.

-Где тут у вас буфет?- спросил я.- Полагаю, пора и мне покушать.

Налево за углом напротив прачечной.

- Ясненько,- сказал я и пулей исчез в указанном мне направлении.

По пути я решил тоже заглянуть в туалет. И после тщательных поисков обнаружил на дне одного из унитазов осколки небольшого стеклянного пузырька. Выудив их прямо руками, в тот миг мне было явно не до щепетильности, я, тщательно сопоставив их друг с другом, сумел разобрать часть названия на этикетке. Выходило, что в пузырьке, по-видимому, содержался элениум. А это как раз именно то, что мне было и нужно найти, сильнейшее успокоительное средство, с помощью которого можно не только замедлить реакцию, но и вообще на время сделать человека абсолютно заторможенным. Тогда я срочно позвонил в больницу, чтобы выяснить, чем в действительности злоумышленник потчевал девушку. Оказалось, что в крови её обнаружена значительная доза не только элениума, но ещё и какого-то преднизолона, который в отличие от элениума не пьют, а колют внутривенно.

– Для чего его вводят?– поинтересовался я у говорившего со мной по телефону врача больницы.

- Чтобы усилить рефлекторные качества организма.

- Вот оно что,- сказал я, ибо почти всё в этом деле мне теперь стало ясно.

-Кстати, а когда её выписывают.

- Не раньше, чем через неделю.

- Надо же!

- А чего вы хотели, случай-то серьёзный.

- Понял, если что, держите меня в курсе дела. Это крайне важно для следствия.

- Есть,- сказал он и нажал клавишу прекращения сигнала.

-Ну, теперь можно и в самом деле пообедать,- решил я и отправился прямо в буфет, даже не подумав о том, что надо бы помыть лапы.

И так как настроение у меня было чудесное, ибо я уже знал где мне искать истинных виновников того, что девушке стало так плохо, то и покушал я в тот раз на славу, сожрал примерно раза в два больше, чем обычно.

Когда я вошёл обратно в тренировочный зал., все уже отобедав, были на своих прежних местах. Спортсменки тренировались, а тренер и врач в ожидании моего прихода дулись как угорелые в карты.

- Ну-с, господа,- сказал я, прерывая их творческую идиллию.- Продолжим наш разговор.

- Где вы были в момент совершения преступления?- спросил я у врача.

- Я же сказал, находился скорее всего в туалете.

- И что вы там делали??

- То, что и обычно делают в подобном месте.

- Тогда, что вот это?- сказал я и сунул ему прямо под нос один из обнаруженных осколков.

- Фи,- сказал он,- как пахнет.

- Конечно, это же элениум. К тому же я нашёл его там, где вы его и оставили.

-Ничего я не оставлял,- огрызнулся тренер,– и нечего совать мне прямо в лицо всякую гадость. Вот увидите, я пожалуюсь на ваше самоуправство куда следует.

- Жалуйтесь, но только после того, как я сниму у вас отпечатки пальцев, чтобы сравнить их с теми, что я обнаружил на осколках. Ведь вы, наверняка, не знали о том, что потожировые выделения на предметах не смываются водой.

По его последовавшей вслед за моими словами реакции стало понятно, что на этот раз я похоже попал точно в цель.

Впрочем, надо отдать ему должное, он и не думал спасаться бегством.

Просто взял и сразу во всём сознался.

- Дело было так,- начал он.- Зара, это та девушка, что убежала. Очень хотела отобраться для участия в чемпионате страны в одиночном разряде. Но нам выделили квоту только на одного спортсмена. А лучшей в нашей команде без сомненья является Сюзанна. Тогда она решила обратиться за помощью ко мне, потому что знала какие я к ней питаю нежные чувства. Я посоветовал ей подсыпать в питательную смесь её конкурентки немного успокоительного средства, чтобы замедлить у той реакцию, но она, видимо, перестаралась и попотчевала последнюю от души. И когда я обнаружил в её шкафчике абсолютно пустой пузырёк, то сразу смекнул, что она уже сделала это. Тогда я попытался уничтожить улику, утопив пузырек в унитазе. Перед этим предусмотрительно разбив его на мелкие части. И только после этого пошёл уже в тренировочный зал.

- Вы арестованы за соучастие в преступлении,- сказал я и тщательно защёлкнул на его запястьях наручники. Он даже не сопротивлялся.

- А теперь колитесь вы,- обратился я уже к врачу команды.

- В чем?- сделав круглые глаза, спросил тот.

- В том, что ввели внутривенно пострадавшей значительную дозу преднизалона. Ведь только спортивные врачи имеют доступ к подобному препарату.

- Мне пришлось сделать это, ведь я не мог допустить того, чтобы восторжествовала такая несправедливость. На чемпионате нашу команду, должны представлять лишь лучшие, а не всякие там, чьи-либо протеже.- При этом он зло посмотрел на уже закованного в наручники тренера.

- А как вы догадались о том, что они задумали?

- Случайно подслушал их разговор в буфете. Они же не предполагали, что у меня настолько тонкий слух.

-- Как я Вас понимаю,- участливо сказал я доктору,- но отвечать всё же придётся. Это всё–таки преступление! Вслед за этим я достал из дипломата ещё один комплект наручников и протянул его доктору, чтобы тот сам защёлкнул их на своих руках, этим я как бы выказывал ему своё расположение.

Заре же, как главной зачинщице, я велел немедленно нанять адвоката получше, иначе ей точно не придётся рассчитывать на снисхождение. Задерживать её я не стал. Всё равно, она и так никуда не денется. К тому же я как на грех не взял с собой, ещё одного комплекта наручников. А без них любое задержание выглядело бы крайне несолидно.

За раскрытие тайны преступления в такой короткий срок я получил среди своих коллег прозвище Питерская молния, потому что родился именно в этом городе, хотя служил уже несколько лет совсем в другом месте.

25 января 2013 года.

Не то сейчас время, чтобы быть филантропом за спасибо.

Эта история произошла в лихие девяностые, точнее в самом их начале. В то время я ещё только-только поступил на службу в милицию. Видя мой явный интерес к розыскной работе, меня в должности стажёра направили в экспериментальную лабораторно-сыскную бригаду под командованием майора внутренних дел Филькинсона. Котяра он был добрый, поэтому даже мне новичку, и то уделял немало внимания. Однажды, он вызвал меня прямо к себе в кабинет и завёл такой разговор:

- Сынок, думаю пора тебе, наконец-то, поехать на серьёзное дело. Я уже договорился с нашими ребятами, по-возможности они прикроют все твои ляпсусы.

- Что случилось, товарищ майор?

- Только что, родственники сообщили о том, что сегодня утром скончался у себя в квартире Великий в прошлом киноактёр, а ныне - пенсионер республиканского значения Маврикий Иванович Небалуев.

- Который играл маршала Жукова в киноэпопее «Огненная дуга»?

- Он самый.

- А мы- то здесь причём?

- Так-то оно так, но, видишь ли, мне несколько дней назад звонил его сводный брат, мой старый знакомый, профессор медицины Васин и сообщил о том, что Небалуев имеет веские подозрения на счёт того, что его хотят отравить. А я отнёсся к его словам недостаточно серьёзно, полагая, что старик артист мог просто придумать это.

-Зачем же ему было это делать?

- Вот и я о том же теперь думаю. Так что поезжай с остальными сам, всё и посмотришь.

Когда мы прибыли на квартиру народного артиста, все родственники были уже там.

- Слетелись, как мухи на кусок пищи,- подумал я,- небось, теперь гадают, кому что достанется по завещанию.

Как выяснилось, первой его обнаружила сиделка. Она и позвонила брату покойного, который сразу же сообщил о смерти артиста Небалуева товарищу майору. Проведя все необходимые в таких случаях мероприятия, вплоть до снятия абсолютно всех обнаруженных нами отпечатков пальцев, даже явно старых, а так же каких-либо иных улик, хоть как-то намекавших на то, что это было всё-таки преступление. Мы, прихватив с собой тело покойного, отправились в нашу лабораторию изучать его.

Вскрытие проводил не наш патологоанатом, он был всего лишь на подхвате, а сам профессор Васин. Очень уж он хотел знать всю правду о последних мгновениях жизни своего брата. В общем-то, это было не положено. Но наш шеф дал добро, ибо верил в незыблемость авторитета профессора.

- Ничего не понимаю,- сказал последний, после того как закончил вскрытие. – Он, действительно, умер своей смертью.

- А я что вам говорил?- обиделся майор Филькинсон,- стоило ли из-за этого, разводить подобный сыр бор Иван Иванович?

- Простите, а это что такое?- сказал я и, разжав скрюченные артритом два крайних пальца левой руки умершего, вытащил оттуда пуговицу. Явно от женской кофты, потому как она была ядовито розового цвета.

-Это уже и в самом деле интересно,- сказал шеф нашей группы,– передай-ка мне её, Барсик.

Внимательно изучив пуговицу под микроскопом, майор пришёл к выводу, что она скорее всего не оторвана покойным у кого-то, а срезана ножницами.

- Чтобы это могло значить?- спросил Филькинсон у всех присутствующих. Повисло тягостное молчание, длившееся довольно долго. Видно никто не хотел ударить лицом в грязь перед начальством. И тогда, чтобы прервать эту, как мне казалось уже слишком затянувшуюся паузу, я решил выдвинуть своё предположение.

-Товарищ майор, я полагаю, что её специально ему подкинули, чтобы навести нас на ложный след. Мне кажется, это сделал кто-либо из близких.

-Молодец, правильно мыслишь!- сказал Филькинсон и ласково потрепал меня за плечо.

- Иван Иванович,- обратился он уже к профессору,- не знаешь ли, дорогой, было у твоего брата написано завещание или нет?

- Уверен, что нет. Всё и так бы досталось его внучке, как самой близкой его родственнице.

- А сиделке, за её труд, он что не собирался хоть что-нибудь оставить на чёрный день?

-Скажите тоже! Он мог ей лишь пудрить мозги, ибо презирал её за неряшливость.

-Ясненько,- сказал майор и поручил мне, лично, как особо отличившемуся, проверить алиби внучки на момент смерти народного артиста.

Как выяснилось впоследствии, оно у неё имелось. Она находилась в это время в фитнес-клубе, о чём свидетельствовали показания нескольких очевидцев, тренировавшихся вместе с ней. Тогда я решил позволить себе проявить самостоятельную инициативу. Узнав о том, что она совсем недавно вышла замуж, всего-то около месяца назад, я счёл нужным проверить и её мужа на непричастность к возможной неестественной смерти актера Небалуева. Он так же оказался якобы не причём, парился в те минуты в сауне с друзьями. Пока я этим занимался, приключилось ещё одно чрезвычайное происшествие. В своей квартире была обнаружена убитой сама наследница покойного, бывшая вначале расследования главной подозреваемой. Ведь у неё имелся весомый мотив для убийства своего дедушки - транжира-муж и нежелание дольше продолжать побираться у богатого родственника, к тому же и пуговица была именно от её кофточки. Я это понял, когда увидел, что именно такой и не хватает на одной из блузок, висящих в платяном шкафу, куда я залез в поисках улик.

Труп её обнаружил всё тот же Иван Иванович, профессор медицины. Он собирался зайти к ней, чтобы хоть как-то успокоить, ибо знал, что она очень любила своего деда, несмотря на все кривотолки по этому поводу. Но как выяснилось, опоздал. Как он попал внутрь? Очень просто. Дверь оказалась незапертой, что его крайне удивило и он, даже не задумываясь о том, что делает что-либо недозволенное, немедленно вошёл внутрь квартиры, где и обнаружил убитую. По всей видимости, её задушили. О чём свидетельствовали синие пятна на шее. Вскрытие показало. В этот раз его проводил уже наш патологоанатом, что смерть наступила не от удушения, а от удушья, вызванного углекислым газом, что было уже само по себе странным.

Ко всему прочему не удалось обнаружить и отпечатки пальцев душителя. Он выполнял своё гнусное дело явно в перчатках.

Тогда-то я высказал майору Филькинсону такую мысль:

- А что если нам, товарищ майор, начать слежку за супругом погибшей. Ведь именно он теперь главный подозреваемый.

- Почему это?- удивился мой шеф.

- Так ведь ему же теперь по истечении положенного срока, достанутся все накопления народного артиста Небалуева.

-А ведь верно глаголишь, стажёр. Но тогда его действия крайне примитивны. Он, наверняка, предполагал, что мы в первую очередь заподозрим именно его.

- Вот именно, потому и действовал столь нагло.

- Понял. Как ты посоветовал, так и сделаем. И поручил мне руководить группой слежки. И надо сказать старания наши были не напрасны. Спустя ровно сутки, он уже крутил любовь с какой–то сивой девицей спортивного телосложения. Причём по характеру их поведения было понятно, что встречаются они уже давно. Вот тебе и первая зацепка предположил я. И решил попасти уже и её. Оказывается, я как в воду глядел, она занималась тяжёлой атлетикой, и такой, ясное дело, ничего не стоило на смерть придушить жену своего любовника. И тогда я стал копать уже по-серьёзному. А уж когда я узнал, что она торгует мороженным, мне всё сразу стало ясно. И я немедленно доложил о своих выводах шефу.

По моим рассуждениям получалось вот что.

Когда приятель штангистки женился на внучке артиста, он не только не порвал со своей пассией, а всячески водил её за нос, убеждая в том, что после того, как к его жене перейдёт состояние артиста, а ждать, это он знает, осталось недолго, он якобы уже обо всём договорился с сиделкой старика, пообещав ей за это долю, он обязательно разведётся со своей нынешней супругой и, отсудив у неё половину имущества деда, женится уже на ней. До поры до времени девушка, конечно, ему верила, пока не узнала у юриста, что имущество артиста может достаться её любимому только в случае смерти его супруги, потому что этот капитал не нажит ими совместно. Тогда-то она и решила ускорить этот процесс по-своему. Но одно дело, задумать убить человека, и совсем уж другое осуществить так, чтобы комар не подточил носа, свою придумку.

Поэтому она, в конце концов, и прокололась. Случилось же вот что, чтобы подготовить алиби своему любовнику, ведь после данного убийства именно он становился подозреваемым номер один, а заодно и ради укрепления собственного, она придумала такую хитрость: обложить тело убиенной ею женщины искусственным льдом для того, чтобы изменить предполагаемое время её смерти. И если бы я не догадался о том, что она сделала, ей бы, наверняка, удалось уйти от ответственности. Навело же меня на мысль о том, что тело покоилось какое-то время в искусственном льду, не столько обнаруженная в легких убитой углекислота, а небольшой ожёг на шее, который по моим представлениям мог быть нанесён только чем-то очень холодным. Как выяснилось после проведения серии допросов с применением самых передовых технологий убеждения преступника сознаться, а также с показом очевидных, хотя и косвенных улик типа срезанной розовой пуговицы, нам всё же удалось добиться признания штангистки. Что, в конечном итоге, и требовалось доказать. За смекалку, проявленную в данном деле, меня наградили медалью «За службу Родине», четвертой степени и присвоили звание младшего лейтенанта. А ведь тогда были люди не то, что теперь, так сказать, старой, ещё Советской закваски, которые прежде, чем принять какое-либо решение, всё перед этим тщательно взвешивали. Так что, дорогие мои читатели! Не забывайте никогда о том, что если сильно захотеть этого, то можно добиться многого.

Это говорю вам я - сам Шахинбарс, он же - Барс Свеклин, почётный диктатор всей Кошачьей империи.

27 января 2013 года.

Новый Шерлок Холмс.

История, которую я расскажу в этот раз, оригинальна уже хотя бы тем, что

показывает то, как способны подчас быть беззащитны некоторые, когда не знают, что им предпринять.

Купил как-то мой двоюродный брат Ясон Нерогов заброшенную усадьбу у одного тамошнего князька. Восстановил, значит, ну и через некоторое время давай там устраивать гулянки. Да такие, что иные окружные феодалы просто диву давались. Никак не могли понять, откуда на него столько деньжат левых свалилось. Они же не знали, что он в прошлом известный грабитель банков. А человеки,- я доложу вам,- народ не только мелочный, но ещё и дюже завистливый. Вот и стали они распускать слухи о том, что не имеет, мол, он никаких прав на владение этой усадьбой, потому что документы у него на право собственности поддельные.

И зачем он только, котяра глупый, попёрся в такую глушь якшаться с подобными отщепенцами. Говорил же я ему - Люди нелюдей, в особенности кошек, ни в грош не ставят. Даже церковь ихняя и та, нами брезгует.

А он мне в ответ:- Да я с моими деньгами таких дел натворю, что сам Крез в своей могиле от зависти содрогнется!

Вот и натворил, понимаешь ли, себе же во вред. Он, конечно же, на такие наветы в свой адрес обиделся. Стал, можно сказать, повсеместно прилюдно документами, подтверждающими его право на владение, трясти. Ну и получил за это очень скоро такую гранату за пазуху, что только держись.

Воспользовался же его ошибкой, никто иной, как другой кот, более того, даже родственник, можно сказать, мой сводный брат Тимон Котовский, он же ярл Тиммонс Первый. Он долго не думая, предъявил собственный документ на право владения этим домовым комплексом. Ему его, якобы продал дядя местного князька, а они достались ему ещё от деда, и стало быть, были всяко древнее, чем те, что отписал Ясону сам местный князь.

И чтобы у них не дошло до открытой поножовщины, я вынужден был, бросив все свои дела, срочно примчаться в эту захолустную даль.

Когда я прибыл. Они, оказывается, к этому времени уже успели пару раз подраться, правда, пока лишь на кулачках, поэтому, завидев меня, сразу же кинулись навстречу с просьбой о том, чтобы я помог каждому из них отыскать именно его правду. На что я охотно согласился. Чтобы, хотя бы на время пресечь их междоусобицу.

После того, как мы пообедали, а вслед за тем уже и поужинали. И всё это было сделано на шикарную лапу. Ведь Ясон иначе не может. А тут он ещё явно пыжился перед своим врагом. Я решил одним глазком всё же взглянуть на выданные им писульки.

Тщательно изучив документы, я пришёл к выводу, что тот, который был куплен Тимкой, писан, кажись, шариковой ручкой. А тот, что Яськин, явно гелиевой. Посему выходило, что он, наверняка, написан позже. Но даты, проставленные вконце их, были совершенно одинаковые. На обоих значилось 18 июля 1880 года.

Подобное мне показалось более чем странным, и я решил воспользоваться интернетом, чтобы с его помощью попытаться разобрать, где правда, а где, всего лишь чей-то вымысел. Ну и, в конце концов, разобрался.

Блин, лучше бы я не делал этого! Так бы присудил от своего имени победу Тимону, потому что заранее знал, что шариковая ручка изобретена раньше, чем гелиевая, да и дело с концом. Оплатил бы ему потом ярл Тиммонс расходы за восстановление усадьбы и за проведённые пиры. Он же король всё-таки, и, ясный пень, не беднее какого-то там грабителя, пусть и с именем.

Они бы и помирились. Я же их знаю. В сущности своей добрые нелюди. Только через-чур уж вспыльчивые.

Короче, как выяснилось, благодаря добытой мной в интернете информации в 1880 году, ещё не существовало не только гелиевых ручек, но даже и шариковых, поэтому выходило то, что обе их справки на право владения липовые. И стало быть, их обоих запросто можно гнать в шею, как подлых узурпаторов. Когда я рассказал им об этом, они едва не попадали в обморок. Во всяком случае побелели так, что мне их даже жалко стало.- Ничего,- говорю,- мальчики, не переживайте, я сам всё улажу. Сказал да и, забрав с собою оба документа, тут же отбыл в неизвестном для них направлении.

Когда я вернулся, они тотчас накинулись на меня с расспросами.- Где был? Что делал?

Тогда, не говоря ни слова, я достал из своего кармана неизвестный им документ, написанный обыкновенным химическим карандашом, и сунул его им в зенки.

-Вот,– говорю,- прочитайте повнимательнее, чтобы не было впредь ненужных вопросов.

- А что это?- поинтересовались на всякий случай они прежде, чем начать чтение.

- Мое право на владение данной усадьбой, датированное аж 1866 годом.

Потом я, правда, сжалился над ними, как-никак не чужие ведь мне и разрешил им выкупить у меня документ. Правда, уже на паях. При этом, клятвенно обязав их, никогда впредь между собой не ссориться.

Так я, подобно жившему некогда сэру Шерлоку Холмсу, благодаря, лишь работе своего ума, сумел разрешить столь щекотливую ситуацию.

28 января 2013 года.

.

Ясон.

ПРИКЛЮЧЕНИЯ ГЕНЕРАЛА В ОТСТАВКЕ.

Тараканы не придут.

Не в пример некоторым, не будем называть их имен и фамилий, потому как это в сущности не прилично. Я люблю иногда пройтись пешком по улицам нашего Санкт- Петербурга. Обычно я гуляю в саду имени Бабушкина, что на проспекте Обуховской обороны, так как живу неподалёку. Но в этот раз решил пройтись и на Куракину дачу. Заодно и посмотреть новые коттеджные постройки . Там, говорят, появилось кое-что интересное. Ну, сказано, значит, сделано! Иначе мы, Нероговы, просто не умеем. Зачем же тогда языком трепать, если делом слов подтвердить не можешь.

Пришёл, значит, я на эту самую дачу. Хожу, а заодно и что-либо путное среди новых построек выискиваю. И тут вдруг неожиданно вспоминаю, что где-то здесь, кажись, и построили свои очередные Пенаты мои родственники, известные в кошачьем мире, зажиточные чудики-братья Котовские: Севастьян да Тимон. Дай, думаю, к ним зайду. Давно ведь не видел. Почитай пару лет не меньше. Может к этому времени у них вся дурь уже из мозгов выветрилась. И стали они теперь вполне адекватными парнями. Подумав, решил не предупреждать их по сотовому о своём приходе. А нагрянуть, как это обычно делает незваный гость. Я ведь впопыхах начисто позабыл о поговорке, которая гласит о том, что незваный гость хуже, мол,… . Впрочем, сами знаете кого. Еле нашёл я их пристанище. Целую кучу народа опросил, пока, наконец, добрался до их фешенебельной кутузки. А как ещё назвать строение в два этажа, причём, второй из них явная мансарда, когда вокруг одни небоскребы понатыканы, каждый шести этажей не менее. Не понимаю я их. Чего тогда пыжиться было, коли достойного жилья позволить иметь себе не можешь. Звоню в домофон. Отвечает Севастьян. Он из братьев младший. Кто, мол, там беспокоит его в такую рань? Это без четверти-то полдень. Он, подлец, видать спросонья меня совсем не узнал. Ну, морда, будет тебе за это потом на орехи! Уже, вконец, обозлился я и ору что есть мочи:

- Идиот сивый (Севастьян блондин), живо открывай врата! Любимый двоюродный дядька в гости пожаловал!

- А, это Вы, стало быть, Ясон Валентинович,- даже без тени радости в голосе отвечает это ЧМО,- что же, заходите уж, раз пришли.

Это мне-то, который его ещё сидящим на горшке видел. Нет, не уважает нынешняя молодежь старших. И всё же отказаться от приглашения не решился. Я хоть и бывший военный, но по родственникам своим тоже иногда скучаю.

- Уже иду, поганец!- сказал я и нагло просочился в едва приоткрытую входную дверь.

Севастьян встретил меня лишь где-то далеко в глубине коридора. И сразу, даже не расцеловав, повёл в кухню, чтобы показать, как они живут. Тимон уже ожидал нас. Он ещё с детства значительно более культурный мальчик, чем его брат, и потому не только расцеловал меня в обе щеки, но и сразу налил штрафную. Увидев такие к себе знаки внимания, я искренне прослезился после того, как единым залпом выпил штрафную. Уж чего-чего, а пить я умею! В нашей дивизии только командир мог сравниться со мной по этой части. Впрочем, оно и понятно, ибо лишь самые достойные занимают высокие должности, поэтому я и дослужился при нём, аж, до начальника штаба и ушел в отставку в чине полковника.

- Ну, как живёте?- спрашиваю я ребят,- грехи, по-прежнему, на совесть давят или уже нет?

- А это, кому как, дядя Яся,- отвечает Тимон.- Мне - да, а брату моему, похоже, нет.

- Кто бы сомневался,- говорю я, намекая при этом, не только на одного Севку. И теперь уже сам наливаю себе очередную порцию водки. Только я хотел выпить, а заодно уже и закусить. Вдруг, вижу как Севастьян берёт в свои лапы блюдо с красной икрой, то есть мою будущую закуску, и нагло начинает есть из неё прямо пастью. Выходит всё же обиделся на что-то, скотина, думаю я, а заодно и сам тяну к икре, правда, не лапу, а ложку. Но вместо того, чтобы поделиться, Севастьян и вовсе поворачивается ко мне спиной.

-Блин!- говорю я, теперь уже Тимону,- чего это он совсем оборзел, что ли?

Вижу Тимке явно неудобно за поступок своего брата, и потому он, нехотя идет к буфету, и достает оттуда маленькое блюдечко, но уже с чёрной икрой, затем с недовольным видом передаёт его мне.

Вообще-то, я его понимаю, ведь чёрная икра не чета красной. Она и вкуснее, да и раз в десять дороже.

Конечно, я отказываться не стал и, пока мы пили да говорили о жизни, всю её и умял. Севка в это время тоже из последних сил налегал на красную, так, что Тимону достались от нас обоих лишь крохи. Полагаю, это не порадовало его. Хотя виду, вроде как, не подал. Ну, думаю, пора мне и честь знать. Да и дома мама Валя уже, наверняка, заждалась меня. Выпил я, значит, с братьями на посошок, да и говорю им:

- Все, мальчики, можете больше не беспокоиться, я уже ухожу.

Вижу, что выражение их морд мгновенно меняется с озабоченного на неподдельно радостное.

- Может, ещё посидите?- явно для приличия спрашивает Тимон.

- Да нет, мальчики, уже хватит.

- Ну, как знаете,- говорит теперь Севастьян, и в наглую, чуть не тычком, направляет меня в сторону двери. Пришлось смириться и удалиться. Хозяин, ведь барин. Его воля - закон.

Уже на лестнице слышу, кухня-то у них на втором этаже, как они начинают препираться из-за того, кому из них мыть посуду.

-Чья очередь сегодня?- спрашивает Севастьян.

-Твоя,- говорит Тимон,- я в прошлый раз мыл.

- Когда это? Ведь мы дома не питаемся.

- Когда сам барин Барсик в гости приезжал!

-Но ведь, это было в прошлом году!

- Значит, всё-таки было! Сам ведь признал.

- Ладно, какашка! А впрочем, чего мыть-то? Я свою тарелку да и дядя Яся тоже, аж, на бело вылизали! Подумаешь, водкой пахнет. Ничего, запах потом сам по себе выветрится.

- А ты о тараканах подумал, задница?

- Так их у нас никогда и не было. Дом-то еще новый.

- Ну, смотри, проходимец, когда-нибудь ты всё же доиграешься!

- Испугал. Когда это ещё будет?

Тут я не выдержал. И снова не поленившись подняться по лестнице, без спроса вошёл в их кухню. Воспользовавшись тем, что братья явно не ожидали подобной наглости, я налил себе, ещё водки, уже в стакан и, осушив его до дна,- сказал:

- Не волнуйтесь, тараканы к вам не придут. У вас жрать-то нечего.

После чего, повернувшись к ним задницей, направился к выходу с твёрдым намерением больше сюда никогда не возвращаться. Но как говорится: « Не говори гоп, пока не перепрыгнешь!»

Только это уже совсем другая история.

28. 12. 2013 года.

Да у страха глаза, действительно велики.

Когда примерно через месяц после того, как я побывал с дружеским визитом у братьев Котовских, мне вдруг неожиданно позвонил Севастьян. Обычно, он никогда не звонит первым. Очевидно, рассчитывает на мою порядочность. Причём, в два часа ночи! И в наглую заявил, что это именно я повинен в том, что в их доме, наконец, появились тараканы. Подобное поведение возмутило меня настолько, что я в сердцах бросил трубку. Но позже опомнившись, решил позвонить сам и выяснить в чём там, в действительности, дело. Трубку поднял Тимон. Когда он дома, то всегда успевает сделать это первым.

- Привет, Тимоша,- говорю я,- что там у вас?

- Здравствуй, дядя Ясон. Блин, такое ЧП! Решили вчера дома ужин на двоих устроить в честь открытия нового бизнеса. Заказали для этого еды в китайском ресторане. А когда её принесли, то оказалось что в ней куча тараканов. И пока их ловили, некоторым всё же удалось улизнуть. Севка сегодня одного в ванной видел, тот его мыло поедал.

- Прихлопнул?

- Не успел. Тот в него мылом плюнул. И пока братец глаза прочищал, он сумел скрыться.

- А может он зря паникует, и это ему всего лишь показалось. К примеру, с похмелья.

- Нет, он со вчерашнего вечера после того, как увидел, что нам в еде принесли, даже не прикладывался. Он же у нас поэт всё-таки. А они - натуры крайне впечатлительные.

- Хорошо, утром приеду, буду приводить вас в чувство. Заодно и с тараканами потолкую.

- Только дусту не бери. Они его словно сахар трескают, а после даже не пьянеют, сволочи!

- Не волнуйся, я найду, чем с ними договориться.

-Тогда ждём.

Когда я подошёл к их дому, впустил меня в этот раз уже Тимон. Младший в это время лежал на диване с компрессом на лбу. Снимал жар от пережитых впечатлений.

- Привет, чудило,- говорю я ему,- неужто именно тараканы так тебя достали?

- А то нет!- Ты бы видел, дядя Яся, какие они наглые.

- Ладно, отдыхай,- говорю я. Мы с Тимоном сами всё сделаем.

Сказал, да и пошёл искать Тимона. Чего с больным дальше разговаривать? Пусть вначале поправится, как следует. Тогда и от него хоть какая-то польза будет. Нашёл я Тимку в кладовке, трясущимся от страха. Оказывается, когда он был в туалете, один таракан дёрнул его за ус, причём больно, а второй и вовсе поцеловал взасос в нос, будто он какая-то там принцесса. Поэтому он во избежание подобных эксцессов в дальнейшем и спрятался в кладовой.

- Ну, ты даёшь,- говорю я ему,- каких-то тараканов испугался, а ещё взрослый кот! Ладно, пошли со мной, увидишь, как я один с ними расправлюсь!

После чего беру его за шкирятник и тащу прочь из кладовки. Он пробует было упираться, но куда там, такому хлюпику тягаться с бывшим спецназовцем. Так и дотащил его чуть ли не на руках, аж, до самой кухни, и уже только там, как куль бросил на стул. Пусть видит трусишка, что не перевелись ещё в мире смелые парни.

Начал я с того, что достал несколько ловушек-приманок и расположил их в кухне по кругу, в центре же этого сооружения поместил тарелку с вареной осетриной. Я рассуждал так, либо тараканы, идя на запах осетрины, попадут в ловушку, где они получат такую дозу облучения, что после этого им уже будет не выжить или же, минуя ловушки, то есть как-то перелезая через них, доберутся всё же до заветной осетрины, во время поедания которой я заведу с ними такой разговор:

- Господа тараканы, если вам нравится моё угощение, то я могу и в будущем давать его столько, сколько вашей душе будет угодно. Но это я делать буду не на кухне, а во дворе, в теплой собачьей будке, в которой и зимой плюсовая температура. Собаки там точно нет, да и вряд ли будет когда-либо.

Ибо хозяева эту породу зверей не очень-то жалуют. Ну как, согласны на моё предложение?

Не поверите, но я был просто уверен в успехе своей затеи. Как я сказал, так и сделал. И те из тараканов, которые, миновав все преграды, всё же добрались до заветной тарелки, а их было немного, всего одиннадцать штук, вскоре услышали всё то, о чем я говорил вам раньше. И так как их осталось слишком мало для того, чтобы мне возразить, я бы их всех тогда запросто прихлопнул, то они, посовещавшись, решили согласиться с моим предложением.

Я поручил это дело Тимону, так как больше верил в его порядочность. Знал, что он куска лишнего не проглотит, когда будет знать, что от этого зависит, что-то важное. Не то, что его брат Севастьян, который ради того, чтобы нажраться самому, готов пусть и ненадолго, потерять всякую бдительность.

И с тех пор в дом братьев Котовских, наконец-то, пришёл настоящий покой.

А после того, как они купили себе собаку, и та скоро поела всех тараканов в округе, ведь они морили её голодом, чтобы лучше охраняла, кошки ведь не любят собак, то к ним снизошло и вовсе полное процветание. Теперь они даже собаку могли кормить осетриной.

28.12.2012 года.

Паучий яд.

История, которую я собираюсь вам рассказать поучительна уже хотя бы тем, что лишний раз показывает то, что смекалистым везёт значительно чаще, чем остальным. В то время я служил политруком в учебном отряде в Туркмении. И так как времена тогда были трудные, самое начало девяностых, мы держали своё подсобное хозяйство, состоящее из пятисот голов овец. Свиней мы держать не могли, во избежание конфликтов на религиозной почве с местным населением. А за овцами уход совсем не такой, как за хрюшами. Их выгуливать надо. Да и любят они не отбросы, а свежую травку.

Для этого у нас имелось два пастуха. Один был гражданским из местных, а другой сержант сверхсрочник. И вот однажды случилась беда. Пастух из местных вдруг ни с того ни с сего заболел и умер. Вскрытие показало, что в крови его значительное содержание токсических веществ. После проведения специальных анализов оказалось, что это яд тарантула, но доза его в организме пострадавшего была такова, словно его укусил не один, а целых десять тарантулов. Как подобное могло произойти с таким умелым пастухом совершенно непонятно. Тем более, он совсем не пил спиртного, ибо был ревностным мусульманином, так что версия о временном беспамятстве по причине излишнего употребления сразу отпадала, поэтому тотчас поползли слухи, особенно среди местных жителей, о том, что их земляка специально отравили, чтобы скомпрометировать мусульман в глазах других религиозных концессий. Мол, они такие бесчувственные, что даже в трезвом виде не замечают ничего вокруг себя, занятые лишь своим самолюбованием.

Надо было что-то срочно делать. Ведь не доводить же дружественное нам население до открытого выражения обиды в чей либо адрес. Тогда и нам военным, тоже достанется. А этого, как ни крути, нашему командиру очень не хотелось, ведь он был женат на туркменке. Тогда-то он и вызвал меня к себе для совета. Когда я вошёл в его кабинет, он уже с самого порога задал мне такой вопрос:

- Как ты думаешь, мне писать раппорт об отставке или пока подождать?

- Шеф, не спешите паниковать,- говорю я ему,- вначале я сам возьмусь за это дело и, если не справлюсь, тогда уж пишите.

- Ясон, умоляю, не подведи! Ты же понимаешь, что мне в отставку ну никак нельзя, четверо детей, как я их на пенсию содержать буду. А так, пока я здесь, командир, сам знаешь, мне и сверх зарплаты кое-что перепадает.

- Понимаю,- говорю я,- потому и помогаю.- А теперь, разрешите идти работать.

- Давай. Вся надежда лишь на тебя.

Ну, я и пошёл. И уже на пути в свой кабинет кое-что придумал. А как вошёл да сел за стол и «опрокинул» стаканчик спирта, мне всё разом ясно и стало. Хоть это и пришло ко мне в пьяном угаре, но имело кристально трезвую сущность.

Я рассуждал так: виноват тот, кому это было больше всего выгодно. Напарника умершего я отбросил сразу. Ибо понимал, что ради того, чтобы пасти стадо одному, то есть взвалить себе на плечи двойную ношу, он точно не пойдёт на такое, даже на почве религиозной неприязни. Но вот кое-кому из местных это было может и нужно, потому что давало возможность до тех пор, пока не найдут второго пастуха, попытаться усилить воровство баранов из нашего стада. Но кто были эти воры, я пока ещё не знал. И тогда я вспомнил нашего заведующего продовольственной частью. Он вечно жаловался на то, что местные постоянно предлагают ему на рынке, куда он ходил за говядиной для командного состава, дешевую баранину. И это его всегда, мол, удивляло. Ведь он-то понимал, как нелегко вырастить даже одного барашка.

Проснувшись, я первым делом направился на рынок, чтобы развеять хмельные пары, всё ещё гнездящиеся в моей голове, а заодно и нагулять аппетит к завтраку. Там я намекнул администратору, что мне нужна дешёвая баранина и много, но не сейчас, а скажем завтра. Так как он не знал кто я такой, то с радостью согласился передать мои пожелания поставщикам.

Остальное было уже делом техники. Я действовал так, твердо зная о том, что у них нет требуемого мне количества мяса, и поэтому им нужно будет срочно его достать. А как это сделать? Только украсть овец из нашего стада. Тем более, когда там сейчас всего один пастух.

Я приказал отделению разведки, затаиться в районе выпаса скота и, когда воры придут поймать их с поличным, что было в скорости ими и выполнено.Ворами оказались не кто иные, как те самые продавцы, что и предлагали баранину начальнику продовольственной части.

Когда их всё-таки удалось расколоть, для этого им пришлось вколоть сыворотку правды, причём двойную дозу, оказалось, что надоумил их на это никто иной как, сам администратор рынка. Он обещал им за это льготную аренду торговых мест. Мотивировал же он свою просьбу тем, что погибший пастух, соблазнив его дочь, после отказался на ней жениться, ссылаясь на волю своего отца, который посчитал брак неравным, ибо был председателем местного сельсовета. А чем он, простой администратор рынка, мог возразить на это? Ясное дело, одними лишь слезами! Но теперь отец злодея умер и, стало быть, у него, наконец-то, появилась возможность отомстить.

За раскрытие данного преступления я и получил мой первый орден. Да ещё в придачу и ценный подарок, в виде преданной дружбы своего командира.

29.12.2012 года.

.

Поход за золотым руном, или в плену у пиратов.

Я, конечно, не барон Мюнхаузен. Масштаба не хватает. Но тоже привык говорить одну лишь чистую правду. К этому меня мама Валя ещё с детства приучила.

Так вот, друзья мои. Я веду свою родословную с далёкой древности. Ещё с времен самого Ясона Великого. Того самого, что ходил в поход на корабле Арго. Не верите? А почему, собственно, и нет! Ведь и тогда уже существовали на свете домашние кошки.

У пасынка Ясона, древнегреческого героя Тесея, как раз и имелся такой кот. Звали его Тесей-Ясон. Тогда были в моде двойные имена. Они давали, в случае чего, возможность отказаться от запятнавшей твою честь его части. Ну, уж если ты и после этого в чём-то серьёзно провинишься, пощады уже не жди! Ибо единственное своё имя надо блюсти как зеницу ока, иначе даже потомки, и те могут помянуть тебя недобрым словом.

Этот самый Тесей-Ясон женился на одной бедной кошечке, причём против воли своего хозяина, за что и был лишён своего первого имени. Поэтому с тех пор он и остался в памяти кошачьего народа только как Ясон.

В моём же роду его именуют Наш Великий Праотец.

Жена родила ему сына и дочь. Вот от последней и произошла именно моя ветвь рода. Другая же, хотя и менее раскидистая по числу потомков, пошла от её брата, которого звали Леонард.

К ней как раз и принадлежит мой любимый друг и двоюродный брат по матери Шахинбарс. Более известный у нас в России под именем барин Барсик.

Осмелюсь заметить, что мне незазорно гордиться такими связями, ведь Шахинбарс наш национальный кошачий герой, совершивший целую тьму великих подвигов и славных деяний. К тому же он владетель Бриллиантовых островов, что находятся в Чёрном море неподалеку от побережья Турции.

Однажды, это было примерно пару лет назад, он вдруг неожиданно позвонил мне сам, а это на него крайне непохоже, оно и понятно, барская всё же кровь, это как раз было в день моего рождения и, пригласил проехаться в его владения, чтобы посмотреть там Золотое руно. Причём, оно, то самое, что когда-то наш предок привёз из Колхиды. Шахинбарсу его продал Верховный раджа Раджистана, притом по баснословной цене, но разве можно торговаться, когда на кон поставлена главная реликвия твоего рода.

Конечно, нет!

Пришлось всё бросить и срочно на самолёт, ещё бы такая честь. Прилетаю к нему в Сочи. Он меня встречает сам. Затем сразу едем в порт, где уже готова яхта к отплытию. Идем, значит, мы с ним по Чёрному морю на яхте час, два три. Мне уже порядком надоедать начало. Я ведь не моряк, бывший пехотинец, поэтому к качке крайне не приучен, а барсикиных владений всё не видать. Говорю ему:

- Братец, а сколько нам ещё плыть?

Он взглянул на свои платиновые часы, после зачем-то почесал нос и, недовольно поморщившись, ответил:

-Странно, должны бы уже появиться на горизонте,- и указал лапой куда-то на юг.

Я тоже взглянул туда, но как ни всматривался, всё равно так никаких островов и не заметил.

- А ты не сбился ли с курса?- забеспокоился я. Уж очень мне не улыбалось, провести ещё несколько часов в этой качающейся зыбке с парусом.

- Не, не мог. У меня ведь на шхуне автопилот.

- Вдруг он испортился?

- Ладно, пойду, проверю,- сказал да и ушёл, значит, посмотреть.

Тут-то всё и случилось. Они вылезли откуда-то, словно бы из небытия. Я ведь не слышал ни рёва приближающегося к шхуне мотора катера, ни шума двигателей парящего надо мной вертолета.

Их было шестеро, и все они были пираты! Так что моё сопротивление уже одним этим изначально было обречено. Поэтому я сразу решил сдаться. Когда они пошли после этого в капитанскую рубку, ведя меня связанного за собой, то же самое поспешил сделать и Шахинбарс, хотя имел в отличие от меня не четвёртый, а шестой дан по айкидо. Выходит, он знал, с кем имеет дело и, безусловно, понимал, что и он со своим супермастерством против подобного противника всё же бессилен. Вот, если бы нам удалось объединить силы, тогда у нас, может быть, и был бы шанс. Но этого пираты нам явно не позволят. Они же не дураки. Ибо, кто не знает Шахинбарса в кошачьем мире. Да и обо мне, я думаю, они тоже наслышаны. Заковали, значит, они нас в цепи. А чего с трофеем церемониться. Я бы тоже, на их месте сделал точно также. Заковали да и повезли куда-то на вёсельной шлюпке, волоча за собой нашу яхту. Гребли, надо отдать им должное, они недолго. Иначе бы я точно совсем расклеился от подобных потрясений. Их база находилась примерно в полумиле от места, где они нас полонили, и располагалось на небольшом островке. Вернее, это была большая скала, одиноко торчащая посреди моря. Когда нас, наконец-то, доставили к командиру пиратов, а этого нам пришлось ждать несколько часов и, всё это время мы сидели в каком-то холодном и сыром подвале, изумлению нашему не было предела, вожаком шайки, оказался, никто иной как, наш старый знакомец, господин Котофей Котинсон. Он же Котя, один из друзей детства братьев Котовских, наших младших по возрасту родственников.

Он тоже нас узнал. Но это его скорее не удивило, а озадачило.

- Надо же,- сказал он после того, как с чувством пожал наши лапы,- чего же теперь делать? Ведь я уже дал заказчику честное слово.- Вот, поганец! Знал бы я на кого он пасть разевает, точно бы отказался. Да, теперь-то уж поздно лютовать, так что, дорогие мои, будет этот негодяй за вас выкуп какой-то просить, но похоже не деньгами, а чем-то совсем иным.

- А кто он, если не секрет?- спрашивает у него Барсик.

- Э нет, уважаемый Шахинбарс, я профессиональные секреты не выдаю. Иначе совсем уважение клиентов потеряю, и так уже заказывают чёрте кого! При этом он нагло ухмыльнулся и, искоса взглянул на нас.

- Ладно, морда,- думаю я,- пёс с тобой! Для нас сейчас важнее смыться отсюда да поскорей. Чем выяснять отношения с такими задницами, как ты.

- А теперь прошу вас, дорогие гости, к моему столу. Уж не обессудьте, чем богаты, тому и рады.

Да, уж чего-чего, а пожрать Котя всегда любил. Помню, как его мама, кстати моя очень близкая знакомая, отправляя его с утра в школу, обязательно клала ему в ранец пару совсем уж лишних бутербродов, чтобы её чадо не очень-то торопилось домой после уроков. И надо отдать ребенку должное, он всегда справлялся с поставленной ему задачей. Во всяком случае, когда он, наконец, возвращался домой уже ближе к вечеру, в ранце бутербродов уже не было. Почему знаю об этом? Так сам проверял, всё поверить не мог, что после такой обильной жрачки можно ещё и ужинать хотеть.

Так что наелись мы в этот раз на славу! Барсик, и тот от подобных деликатесов, в виде рагу из «мраморной говядины» и заливного из королевских креветок, не посмел отказаться. А я и вовсе, набил ими полный живот, чтобы знал, подлый Котя, что и я пожрать умею!

Откушав, хозяин наш спешно отправился на боковую, чтобы попытаться хоть как-то переварить своё непомерное обжорство. Мы же, с его разрешения, пошли пройтись вдоль берега острова. Во время этой прогулки я и пришёл к выводу о том, что положение наше не такое уж безнадёжное. Натолкнула же меня на это сказанная мне Шахинбарсом фраза, которая звучала примерно так:

- Ну и глухомань! Дельфинов, и тех поблизости нет.

-Вот-вот, именно дельфины и могли бы спасти нас из плена,- осознав смысл сказанной моим другом фразы, подумал я. И тут же изо всех сил ухватился за подобную идею.

Одно время я работал помощником дрессировщика в Сухумском дельфинарии, и потому знал о повадках афалин, а именно этот вид дельфинов и водится в Чёрном море не понаслышке. Однажды, я даже видел, как они пришли на помощь, упавшему в бассейн ребёнку, ловко вытолкнув его носами обратно на сушу. Более того, я в силу моей профессии сумел даже подружиться с одним из этих дельфинов. Его звали Вася. И он вскоре научился ловко откликаться на слово кис-кис, ибо так я его вызывал для кормления вкусными крабовыми палочками. Их он, ужас, как любил!

Я рассуждал так:- В целом все дельфины одинаковы и, стало быть, что присуще одному, то может быть не противным и другому. Поэтому я решил рискнуть. Как говорится, чем чёрт не шутит. Вдруг мне повезёт. И если не сам Вася, то кто-либо иной из афалин, обязательно мне поможет. Подумав это, я, что было мочи, заорал куда-то в море:– Вася, кис-кис!

И они появились. Вначале, вдали. Но потом уже значительно ближе, явно направляясь в сторону нашего острова. Я пристально всмотрелся в стаю. Определенно дельфинов вел кто-то мне знакомый. Неужели это и впрямь сам Вася? Выходит не забыл меня. А ведь прошло уже десять лет! И когда я окончательно убедился в том, что это действительно кто-то как две капли воды похожий на моего Васю, то без тени сомнения прыгнул со скалы в воду, где тотчас прикинулся утопающим, чтобы как можно быстрее ускорить своё долгожданное спасение. Ускорить-то я его, ускорил, но это был не Вася, а всего лишь, кто-то очень на него похожий. Тогда я сделал Барсу знак лапой, мол, погоди, пока не прыгай! Дай я сам сначала с ними разберусь, но было, увы, слишком поздно. К этому времени мой братец уже был в воде.

Но дельфины всегда остаются дельфинами и никогда не изменяют своим принципам. Уж если у них с молоком матери заложена в мозгу программа спасения утопающих, то они будут придерживаться её до конца своих дней.

Окружив нас плотным кольцом, афалины носами погнали наши тела прочь от этого зловещего места куда-то вдаль. Очевидно, к другому берегу. Как оказалось впоследствии, моя мысль была верной. Нас действительно в целости и сохранности доставили почти к тому самому месту, откуда мы и начали свой роковой путь, а именно в гавань Сочинского порта. Откуда мы уже сами благополучно добрались до берега.

Кстати, мне удалось выяснить кем был вожак спасшей нас стаи.

Он оказался внуком моего Васи. За оказанную нам с Шахинбарсом услугу, а также в память о его дедушке, последний подарил дельфинам целую баржу свежей рыбы.

Вы, наверняка, спросите, кто же всё-таки заказал нас?

Доподлинно не могу сказать, кто это точно сделал. Но меня до сих пор почему-то не покидают смутные сомнения о том, что это происки лап Севастьяна Котовского. Ибо сам слышал, как он как-то плакался по-пьяне своему брату Тимону о том, что золотое руно досталось на торгах не ему, а Барсику. И теперь придётся, бес его знает, сколько лет ждать того, когда оно в конце концов перейдёт к нему по наследству.

30.12.2012 года.

Трусы.

Беседовал я как-то поздним вечером со своим лучшим другом Шахинбарсом о пользе и вреде гомеопатии. Последний, оказывается, не вполне правильно представлял себе, что в действительности являет собой эта наука. Он полагал, что основа её состоит в том, чтобы лечить болезни микроскопическими дозами лекарств, дабы организм, направленный на путь истинный этими средствами, сам вырабатывал подобные вещества в ещё большем количестве и, тем самым, как можно быстрее побеждал недуг.

И когда я ему объяснил то, что он всё-таки ошибается, ибо гомеопатия, скорее не лечит, а даже калечит, потому что основа данной науки состоит в том, чтобы малыми дозами ядов, имитирующих симптомы какого-либо заболевания, заставлять организм сопротивляться их действию, а заодно и бороться против поставленного ему диагноза, друг мой сильно расстроился.

Едва не всплакнул. Уже и за платочком потянулся, но после, к счастью, всё же передумал. Может быть и оттого, что знал, как я не выношу подобных сантиментов. В эту минуту кто-то позвонил в дверь его квартиры. Я пошёл посмотреть, в чём там дело. Почему именно я? Хотел, чтобы хозяин уже окончательно успокоился за то время, пока я путешествую. Вернулся я не один, а с соседом из квартиры напротив. Поджарым котом балийской породы по имени Бусаил, давнишним приятелем Шахинбарса, ещё со времён, когда они занимались биржевыми спекуляциями с сырой нефтью.

Гость пришёл к нам не с пустыми руками, что обрадовало Шахинбарса чрезвычайно. Так как сам он был добрый дядька и, ко всем относился, только по-хорошему. К тому же, он сильно ценил армянский коньяк марки «Двин», две бутылки коего и нёс Буся в своих передних лапах.

- Это дело, что ты зашёл сегодня,- сказал Барс Сергеевич и, пригласил Бусаила Мордухаевича жестом за стол, где мы скромно перебивались бутербродами с белужьей икрой, которые запивали чарочками с шампанским марки « Вдова Клико». Его любил ещё сам Пушкин.

- Приятного аппетита, ребята,- сказал сосед и сел с нами за стол. После чего сразу же завёл беседу о том, что он не понимает современную молодёжь .

Ведь это надо же быть такими недальновидными, чтобы в наглую слепо верить какому-то там интернету.

- А в чём, собственно, дело?- дабы хоть как-то ускорить Буськино красноречие, поинтересовался я.

- Так это. Они полагают, что ихние вирши на литературных сайтах останутся в сети навечно.

- Почему нет–то?- интересуется теперь уже и Барсик.

- Ну, вы даете! Ведь что такое сайт, как не сервер, стоящий у кого-то скажем в офисе. И когда этот кто-то, соизволит прекратить свою деятельность, сайту мигом придёт конец. Но им это видите ли непонятно.

- А в паутине инета оно не может храниться уже без сервера?- спрашиваю я.

Услышав такое, Буся едва насмерть не подавился бутербродом, еле откачали тумаками по спине. А после скотина, когда ожился, то и вовсе, начал так сильно смеяться, что я тотчас понял, что сморозил какую-то глупость. И чтобы хоть как-то замять подобную неловкость, я решил поинтересоваться у соседа о его личных делах.

Прежде, чем мне ответить, тот налил себе стакан «Двина» и единым махом, словно это была вода, опорожнил его. И лишь затем только удосужился ответить на мой вопрос.

- Дела хреновы. ЧП у меня случилось.

- Какое?- дуэтом спрашиваем мы. Я из интереса. А Шахинбарс скорее по доброте душевной.

- Вернулся я недавно раньше времени со службы. Вижу, супруги дома нет. Дай, думаю, в коем веке, хоть чем-то её порадую. Короче, решил, пока она отсутствует, один ужин приготовить. А так как это занятие для меня непривычное, то очень скоро устал настолько, что счёл нужным малость перекурить, выйдя на балкон. Курю, значит. Вдруг вижу, как на соседний балкон, что уже в следующей (за нашей) парадной, какой-то мужик выходит, причём в трусах, а ведь уже осень! Закалённый видать. Не поверите, но что-то сразу показалось мне в его облике до боли знакомым. Только что? Не разглядеть! Не поленился, пошёл надел очки, чтобы видеть уже наверняка. Глянул повнимательнее на этого чудилу, точно, мои это на нём трусы. Притом, именно те, что у меня недавно пропали. С автографом самого Жириновского. Он сделал мне его, когда я в честь его приезда организовал ему суперэлитную баньку. Интересно откуда это они у него, думаю. Ну, тут меня и осенило. Ведь такое могла позволить себе лишь моя жена. Ибо, только у неё, одной, постоянный доступ к моим личным вещам. Вот, думаю, гадина! Я для неё на все готов! А она, в ответ на подобное, платит такой чёрной неблагодарностью.

От услышанного, Шахинбарс даже пасть приоткрыл и посмотрел на Бусаила словно дитя несмышлёное. Видать, так его поразило сказанное соседом.

- Барсик, закрой свою пасть,- говорю я ему, - чему удивляешься, со мной случилось ещё не такое! Однако ничего, пережил. Как-то и моей жены не было в хате. Ну, я тоже вышел на балкон, только не курить, а писать. Я люблю иногда в темноте пустить струю с балкона. (Теперь уже и Буся широко раскрыл пасть).- Знаю, что неприлично, да ничего не могу с собой поделать. Люблю приключения. Причём такие, чтобы когда нашкодишь от страха, аж, дух захватывало. Гляжу, а там уже сосед, я тогда жил в коммунальной квартире, и балкон у нас был один на всех, располагался он в кухне. Не, не писает, пока лишь курит. Окинул его взором сверху вниз, так на всякий случай, чтобы в следующий раз с кем-то не перепутать. Ё-моё, курит-то он в трусах!

- Эка, невидаль! - разочарованно говорит Буся. Видно, он определенно надеялся на нечто большее.

- Ну-ну! Думай, что говоришь,- рассердился я. И только затем лишь вспомнил, что ещё не довёл свою мысль до конца.- Ведь это были трусы моей жены.

- О, мама моя!- говорит Бусаил- Выходит, я ещё легко отделался. Да, за это действительно стоит выпить!

Ну, и наливает себе снова стакан коньяка. После этого стакана мы с Барсиком, наконец поняли, что ему, пожалуй, хватит. И поспешили тут же спровадить гостя до его квартиры, где и передали супруге последнего из лап в лапы. Она в это время, как раз, и гладила те самые трусы с автографом. Видать всё же поняла, что сделала глупость.

Когда мы вернулись обратно, Шахинбарс спросил у меня лукаво, глядя мне прямо в глаза:

- Когда же это ты был женат Ясон Валентинович?

- Сам знаешь, что никогда!

- Зачем тогда ты обманул Бусю?

- Чтобы ему было легче перенести случившееся.

- Понятно. Завтра же попытаюсь сам убедить его в том, что это ему всего лишь привиделось.

Вот-вот, но лучше намекни, не привиделось, а по-пьянке приснилось.

1.01.2013 года.

Ошибка мыслителя Баженова.

А кто такой Баженов? Полагаю, спросят многие из читателей. Охотно отвечу. Он всего лишь тележурналист, ведущий программы «Рейтинг Тимофея Баженова». Мне лично данная передача нравится, хотя бы тем, что в ней пропагандируются нестандартные подходы к решению жизненных ситуаций.

Вот, к примеру, один из них. Помните, был когда-то телесюжет, в котором рассказывалось о гуманоиде Алёше. Мол, этот необычный малюсенький человечек был найден на огороде одной из жительниц Кыштыма. Но после он вскоре умер. Осталась лишь его мумия, что хранилась в холодильнике, сначала хозяйки, а потом уже и местного филиала музея уфологов. Откуда её затем кто-то выкрал. И с тех пор она бесследно исчезла. На память потомкам осталась только видеозапись. На ней-то и запечатлён во всей своей необычной красе найденный гуманоид.

Так вот, указанный выше Баженов провёл собственное расследование, но не по поводу кражи, а относительно того, был ли Алёшенька и в самом деле, каким-то новым видом человекоподобных существ, или это была всего лишь наглая подделка. Он пришёл к такому выводу, что это точно не гуманоид, а лишь мумия какого-то зайцеобразного существа. Что с успехом и продемонстрировал в своей очередной передаче, показав всему миру, ещё одного кыштымского гуманоида, тушку которого нашёл недавно в лесу, причём совсем в другом месте России. Более того, он ещё и наглядно показал, почему иногда можно обнаружить именно такие находки.

Оказывается, народная поговорка о том, что именно аисты приносят младенцев и подкладывают их в люльки, отнюдь не лишена смысла. Ибо аисты, действительно, кормят своих птенцов, чем-то очень похожим на тельце новорожденного ребенка. Когда Тимофею удалось-таки отогнать аистов от жрачки, он понял, что это были не останки младенца, а всего лишь какого-то зайцеобразного существа, которые впоследствии и могли превратиться в мумию очередного Алёшеньки, если бы вдруг птицы по каким-либо причинам отказались от дальнейшего поедания этой пищи.

Причём, все объяснения господина Баженова звучали настолько правдоподобно, что люди не могли не поверить им. Даже я уже начал сомневаться, хотя доподлинно знал о том, что уважаемый естествоиспытатель всё же ошибается.

Ведь я сам также не раз находил подобных гуманоидов, гуляя в саду имени Бабушкина. Правда, они были ещё более мелких размеров. И питались ими отнюдь не аисты, а вороны. Скорее всего, это были останки совсем маленьких грызунов, типа пищух или же огромных бесхвостых крыс. Что казалось мне более резонным, ибо пищухам в городской черте, впрочем, как и зайцам, делать, ну абсолютно, нечего. А крысы, хоть и грызуны, только не имеют никакого отношения к зайцеобразным, не то, что пищухи.

Так что, уважаемый господин Тимофей Тимофеевич Баженов! В утверждении своём вы правы лишь наполовину. Это действительно никакие там не гуманоиды, а самые обычные мелкие зверюшки из семейства грызунов. Но вина в том, что они время от времени вводят-таки учёных в заблуждение, лежит скорее не на аистах, а воронах. Ведь их в мире значительно больше. И это я готов утверждать даже под присягой. Чтобы все, кто ещё сомневается в моих словах, поняли, что кот Ясон слов на ветер не бросает!

2.01.2013 года.

Поход за грибами.

Существуют снежные люди или нет? Учёные до сих пор, так и не могут найти ответ на этот вопрос. Одни говорят да. Другие же, напротив, отрицают даже саму возможность существования подобного существа. И никто из них, я более чем уверен, и не подозревает о том, что один обыкновенный российский кот давно уже знает исчерпывающий ответ на этот самый вопрос. И что же мне известно? А вот что.

Однажды, мы с моим соседом Бусаилом Нефтяным, путешествовали за грибами по лесу в имении пана Барсика. Места там настолько тихие, да и чуждые влиянию цивилизации, что водятся очень редкие виды животных. К примеру, среднерусский былинный леопард, он же - лютень. С ним-то и сталкивался ещё сам князь Святослав, сын святой Ольги, во время своих охот на тура в окрестных лесах. Есть там и зубры, много кабанов. А главное, именно там я и нашёл ответ на вопрос, который уже не первое десятилетие будоражит весь научный мир.

Случилось же вот что. Решили мы, значит, сделать привал на лесной опушке уже по дороге домой, а чтобы отдыхать не скучно было, поспешили распить вина бутылочку другую. От усталости и спиртного нас развезло так, что мы вместо того, чтобы продолжить путь, уснули. Очнулись же мы только тогда, когда уже стало темнеть. Видать, шестым чувством почуяли, что пора, иначе нам точно засветло не добраться до дома. Перед тем как уйти, начали проверять багаж. Ё-моё, оказалось, что самые ценные предметы, пока мы дрыхли, кем-то нагло похищены. У меня украли охотничий нож, спички и компас, а у соседа пачку сигарет, зажигалку и бумажник с валютой. Он, видишь ли, рублям не очень-то доверяет. Вот и ходи теперь за это оболтус шерстлявый без грошей в кармане. Стали раздумывать, что предпринять. То ли попытаться напасть на след преступников и вернуть похищенное ими добро, или всё же повернуть к дому. И оттуда уже целой сворой пуститься на поиски злодеев.

Я говорю:- Пошли домой. Поздно уже. Скоро стемнеет и по следу идти невозможно станет.

- Ну, уж нет,- артачится Бусаил Мордухаевич,- тот, кто позарился на мои деньги, обязательно о том пожалеет. Ты как хочешь, а я пошёл по следу,- сказал, да и почапал куда-то вглубь леса. Я за ним, не бросать же дорогого друга в беде из-за какого-то там чувства личной безопасности, вдруг всё и обойдётся, а я потом из него за оказанную мной помощь такой куш выбью, что точно не обрадуется тому, что со мной связался.

Надо отдать ему должное, следопыт он был умелый. И получаса не прошло, как мы пришли именно на то место, куда и хотели. К тому времени совсем уже темно стало. Я только по отблеску костра и догадался, что мы, наконец, хоть что-то отыскали. Незаметно подкравшись к месту, мы принялись наблюдать за тем, что там происходит. Картина, которую мы увидели, поразила нас настолько, что мы подобно изваяниям застыли на своём месте, вместо того, чтобы продолжать действовать дальше.

На небольшой полянке, в поперечнике метров двадцать, если не меньше, бесновалась ватага каких-то огромных заросших шерстью существ. Они прыгали и орали вокруг огромного костра, на котором жарилась туша зубра, причём целиком.

Мама родная!- изумился я увиденному.Неужели они всемером сожрут за один присест столько говядины. О том, что у них могут быть семьи, я почему-то не подумал. Увлекшись созерцанием диких танцев, я не заметил, что сосед мой постепенно начинает всё больше и больше, как бы пятиться, от этого места. А минут через десять и вовсе исчезает где-то в обратном направлении. Что он ретировался окончательно я понял лишь тогда, когда обернувшись к нему за тем, чтобы поделиться своим мнением о наших дальнейших поступках, окончательно увидел, что его, похоже, и след простыл.

Вот, поганец!- не сдержавшись, в сердцах едва слышно воскликнул я. Но и этого оказалось достаточно для того, чтобы меня обнаружили. Еле-еле лапы от их погони унёс. Авсё потому, что я - кот, вижу в темноте, почти как днём. Да и для подобных великанов слишком маленький и верткий. Правда, один раз схватил меня их главный было за шкирку, но я изловчился и укусил его за палец, причём так, что он, не чаявший видно от меня подобной наглости, скорее от неожиданности, чем от боли, немного ослабил свою хватку и этим дал мне возможность вырваться. После чего я, в конце концов, всё-таки добрался до хаты пана Барсика в целости и сохранности. Ибо дальше опушки, то есть места нашего привала, они меня преследовать не осмелились.

Я решил не рассказывать хозяину о постигших меня приключениях. Сказал лишь, что немного заблудился. Да и Бусаил слёзно просил не делать скоропалительных выводов, ибо сам он был искренне убеждён в том, что это никакие не снежные люди, а скорее всего какие-нибудь неухоженные бомжи. Ведь снежные люди не воруют денег, они им попросту не нужны. Доводы его показались мне настолько убедительными, что я счёл нужным на какое-то время и в самом деле заткнуться. Во всяком случае, до тех пор пока сам не найду более весомых, точно.

И лишь теперь, по истечении нескольких лет с того самого момента, я могу смело утверждать, что это были именно снежные люди. Ибо многократные экспертизы, проводимые специалистами по моей просьбе, клочков шерсти, обнаруженных мной спустя неделю,(ранее я не мог туда пойти, не хватало духа), неизменно показывали один и тот же результат - это была шерсть какого-то, ещё живого существа, и в тоже время она не могла быть волосяным покровом обычного человека, слишком уж толстый у неё был ворс.

Только об этом прошу вас, господа-читатели, никому ни слова. Не хочу, чтобы учёные подняли шумиху в своих журналах вокруг моего имени. Ибо подобное мне не доставляет особой радости, так как по натуре своей я скорее люблю одиночество, чем публичность, пусть даже и почётную.

3.01.2013 года.

А был ли Моисей?

Я хотя и служил многие годы в кошачьей армии и вышел на пенсию, аж, в чине генерал- лейтенанта, но как ни странно до недавнего времени, не питал большой склонности к технологическим новшествам. У меня даже жидкокристаллического телевизора, и того в квартире не было, стоял всего лишь древний, ламповый «Рекорд». Да и тот я почти не смотрел, предпочитал сиденью за экраном, прогулки на свежем воздухе.

Больше всего на свете мне нравилось ездить в Невский лесопарк и там зимой кататься на лыжах, а летом ходить за ягодами да грибами. Но однажды, буквально пару месяцев назад, я зашёл к своим родственникам братьям Котовским и, увидел такую картину: старший из них Тимон, сидя в кресле, смотрел по телевизору оперу Вагнера Лоэнгрин в прямой трансляции. И так меня поразило то, что я увидел! Нет, это, друзья, была не великолепная музыка оперы и даже не поразительные сценические эффекты, придуманные самим режиссёром Бархатовым, а скорее величина экрана Тимкиного телика. Он закрывал собой почти всю стену. Наверняка, в нём было никак не меньше двух метров в поперечнике. Когда я спросил родственника о том, откуда у него такое чудо, тот скромно ответил, что всего лишь купил в магазине. Это, мол, новая модель, пока самая большая. Целых сто дюймов по диагонали! А это ровно 254 сантиметра!

- Сила,– говорю я, надо, пожалуй, и мне купить себе такую, а то неудобно как-то стало, ведь я всё же генерал, хотя и в отставке.

- Конечно, купи дядя Яся! Штука и впрямь нужная. Особенно, когда по каким-либо причинам приходиться дома сидеть. Севка, и тот себе похожую «машинку» приобрёл, но у него плазменная панель. Ведь она ему нужна не столько для смотрения, сколько для того, чтобы скрывшись за ней от посторонних глаз, дремать на диване в своё удовольствие. И самое интересное в том, что спит-то он со включённым телевизором, так, мол, меньше у меня будет подозрений на его счёт.

- Понятно,- говорю,- уж кого-кого, а младшего из Котовских я ещё с пелёнок знаю. Он и тогда уже умудрялся отличаться в худшую сторону.- Слушай, а чем хуже газовая плазменная панель, чем жидкие кристаллы?

- Так от неё глаза быстрее устают.

-Почему?

- Точно не знаю, но, кажись, это как-то связано с неподвижными изображениями.

- Понимаю,- говорю я,- инерционного следа, как в жидких кристаллах, хотя и нет, зато есть явная размытость стопкадра. Да уж! Сразу и не решишь что из них хуже.

- Тогда бери плазму. Она дешевле.

- Ну, уж нет! Я себя уважаю и всякую там дрянь не куплю, не в пример некоторым. Себе же потом дороже будет,- сказал, да и пошёл сразу в магазин приобретать такую же точно модель, как у Тимки.

А как дома мне её поставили да настроили, то и вовсе так запал на телетрансляции, что на какое-то время, причём немалое, и вовсе забыл о своих походах в лесопарк. Больше всего мне понравился канал «Моя планета». На нём показывали путешествия по разным экзотическим странам, в которых я, конечно же, никогда не был, да уже и не буду, в силу моей общественной занятости. Я веду кружок «Умелые лапы», для ветеранов кошачьих вооруженных сил. Однажды я увидел на этом канале фильм Симхи Якобовича о потерянном Миссии, в котором говорилось о том, что Иесус не был первым из миссий, принявших мученическую смерть за идеи единобожия, а точнее, того самого Христианства, начало которого, как самостоятельного религиозного течения, мы всегда привыкли отождествлять, лишь с именем Иесуса из Назарета, ну и отчасти с именем Иоанна Крестителя - его дальнего родственника. Эта история, так поразила меня, что я решил обязательно посмотреть и другие фильмы Симхи.

Так я впервые и познакомился с исходом евреев из Египта. Причём, Якобович и в этот раз был на высоте. И можно сказать, почти убедил меня в том, что это великое для всего человечества событие произошло скорее всего не около 1300 года до нашей эры, то есть почти в самый разгар Троянской войны, а значительно раньше, во времена фараона Яхмоса, который жил примерно лет на двести раньше. Одно лишь смущало меня, это дата извержения вулкана Санторин, которую Симха, как и исход, тоже приписал к 1500 году до рождества Христова, хотя я, чётко знал о том, что геологи определяют для него дату не позднее 1650 года.

Тогда я сам решил провести параллельное расследование. Причём, начать его с самых глубин еврейской культуры, как самостоятельного течения. Это были, как мы знаем из текста Ветхого Завета, времена не кого-нибудь, а самого Авраама, отца Исаака, от которого и произошло разделение первоначального сообщества на два колена, одно из которых стало впоследствии именоваться евреями, а другое арабами. Как полагают, Авраам начал свой путь в Ханаан, выйдя из Ура, примерно в 23 веке до новой эры, то есть во времена правления Нарам – Суэна, правнука Саргона Древнего. Но это, согласно изложению автора Ветхого Завета, я же полагал, что в текст вкралась какая-то неточность, хотя бы потому, что обычно великие дела происходят во время царствования не менее грандиозных правителей. А ближайшим из таких людей по времени, был никто иной, как сам Шамрухеш(Саргон Древний). Тогда значит Авраам жил не в 23 , а в 24 веке до нашей эры. Вот тут-то я и начал копать, уже по- настоящему. В конце концов, мне удалось найти в Интернете архив одного высокопоставленного чиновника времен Шамрухеша, и хотя рядом были помещены и переводы этих текстов, я решил при помощи Онлайн переводчика сам поработать с оригиналами.

И вот что удалось мне нарыть. Оказывается, на шестнадцатый год правления Саргона Древнего к нему пришла группа людей из города Урука с просьбой предоставить в их распоряжение с последующим выкупом часть владений государства Аккаде, где владыка Саргон и правил. В чём им было отказано. После чего они двинулись дальше на север. Руководителя этой группы звали Абро. Именно так перевёл данное слово робот. Учёные же посчитали, что оно звучит, скорее, как Агро. Ну, а это, ясное дело, не имеет ничего общего с именем Абрам. Ведь именно так звали по-настоящему Авраама. А вот Абро, это уже совсем иное. И тогда я продолжил свои изыскания, и пришёл к выводу о том, что это и был библейский Авраам. Выходит, события, указанные в библии - исторический факт. В архиве того же чиновника мне удалось обнаружить ещё одну интересную вещь, а именно, запись о пророчестве одного древнего волхва, которое гласило о том, что ровно через шестьсот лет после смерти самого великого из правителей Аккаде произойдёт огромный катаклизм на одном из островов Срединного океана, так именовалось в далёкой древности Средиземное море. Что приведёт едва ли не к концу Света. Спасётся лишь горстка избранных, от которой и пойдут впоследствии новые народы. А ведь Саргон Древний умер согласно Древневавилонским летописям в 2262 году от начала новой эры. В том, что этот правитель был именно Саргон, я не сомневался. Ибо никто из его потомков не достиг большего, даже сам великий Хамурапи и тот признавал, что ему льстит сравнение с Великим Шамрухешом - Саргоном.

Это меня окончательно убедило в том, что Санторин взорвался не в 1500 г, а как и предполагали геологи примерно в 1650 году. Тогда выходит Симха и впрямь немного ошибся, и исход случился не около 1500 года во времена правления фараона Яхмоса, а несколько ранее, в правление Рамхотепа. Или более правильно будет сказать Рахмостепа, что означает в дословном переводе - дядя какого-то Мосе. Вполне возможно этот Мосе и есть наш Моисей! Но одно меня всё-таки ещё смущало. Если согласно утверждениям Симхи гиксосы и были теми самыми евреями, которых фараон в конце концов изгнал из Египта, то они были, по-видимому, завоевателями, а не обычными мирными торговцами, которых египтяне, пользуясь своей силой хотели обратить в рабов. И скорее всего, не Моисей десять раз ходил к фараону с просьбой отпустить его народ, а фараон, как предводитель мятежников, которым надоело господство гиксосов, сам десять раз предлагал ему оставить его страну в покое и, наконец-то, отправиться восвояси, отдав египтянам на разграбление, как компенсацию за моральный ущерб свою столицу, прекрасный Аларис. Но Моисей не спешил этого делать, ибо был уверен в мощи своей армии. Только он просчитался, так как нет в мире сильнее силы, чем желание порабощённого народа освободиться от цепей, сковавших его тело. И когда армия гиксосов под командованием его брата Аарона потерпела-таки сокрушительное поражение в битве у Тростникового моря, Моисей с остатками её бежал из Египта вначале в Нубию, а затем уже через пустыню Сахара добрался до Синая, где и обрёл землю, обетованную. И так как это дело было трудное, оно и заняло целых тридцать лет. А совсем не потому, что он хотел посредством времени очистить души своих соратников от накопившихся в них грехов.

Так что дорогие мои, товарищи-читатели, Моисей действительно историческое лицо! Правда жил он не в Х111 веке до рождения Иесуса и не в начале ХV1, как считает Симха Якобович, а в середине ХV11 века. И был он не измученным притеснениями рабом в царстве египтян, а вожаком племени гиксосов, тех самых, что на двести с лишним лет поработили Нижний, а частично и Верхний Египет и достигли расцвета своих завоеваний во времена деда Моисея Иосифа Прекрасного.

4.01.2013 года.

Кража.

После выхода в запас я одно время работал помощником в детективном агентстве Котофея Котинсона. Когда же набрался опыта, то открыл своё собственное, которое впоследствии, тоже прославилось.

Запомнилось мне там одно дело, что Котинсон раскрыл с особым блеском.

Случилось же вот что. Однажды он ехал по Староневскому на своей машине и, вдруг увидел, как у обочины, какой-то очень грузный кот пытается поменять колесо у машины. Котя, и сам не худенький «мальчик», но этот хозяин авто был просто супертолстяк! Кило на два, тяжелее его самого. При этом он был ростом примерно на полголовы ниже. И пока Котинсон помогал ему ставить новое колесо, тот ему и рассказал о том, что у него случилось большое ЧП. Ограбили его квартиру и стащили изверги все накопления на чёрный день, то есть два миллиона рублей. Он как раз ехал в милицию, чтобы сообщить о случившемся.

- Зачем же ехать, когда можно было просто позвонить по телефону?

- Да, знаю я, но так ведь вернее!

Тут-то шефа моего и осенило

- Не надо милиции. Мы сами поможем Вам. Я руководитель частного детективного агенства.

- Это мысль,- говорит пострадавший. Если честно, я милиции не доверяю.

- Вот и хорошо, тогда по рукам. Кажись, колесо уже готово.

- Тогда едем ко мне домой?

- Давайте. Я на своей, следом за вами.

- Договорились.

Ну, они и поехали. Дома мой босс, так как он был калач в таких делах тёртый, сразу заметил кое-что неладное, а именно, дверь была взломана скорее всего уже после ограбления. Об этом свидетельствовал характер её повреждений. Замочная скважина была сломана как-то поверхностно, словно бы замок пытались не открыть, а отжать. Что было явной липой. Ибо дверь была открыта очень аккуратно. Будто бы орудовали. Даже не отмычкой, а дубликатом ключа хозяина. Когда Котинсон спросил о том, есть ли у кого ещё дубликат ключа, владелец квартиры почти не задумываясь ответил: -У дочери. Но она живёт отдельно и приходит сюда только, чтобы полить цветы, когда он уезжает в командировку.

- Понятно,- говорит Котинсон и идёт дальше, уже в квартиру.

- Вот,- говорит его новый знакомец и показывает тайник,- откуда были похищены деньги.

- Странно,- удивляется мой шеф,- похоже преступников было двое.

-Почему это?

- Так по характеру повреждений тайника понятно. Один отжимал крышку, а второй в это время пилил язычок замка.

-Интересно кто бы это мог быть?

- О, вот и первая удача,- сказал Котинсон и, нагнувшись, отцепил откуда-то с ножки стула длинную джутовую нить,- кажется, один из грабителей носит джинсы. Я полагаю, что это вполне могла быть и ваша дочь.

- Но она точно не носит джинсы! Уж я-то знаю.

-Блин, я же говорил вам, что преступников двое!

- Да понял я, но всё равно не верю!

-Ладно, не будем заострять тему раньше срока. Время, само всё расставит по местам,- мрачно сказал Котя, да и вышел вон из квартиры, чтобы продолжить расследование.

Прежде всего, он поручил мне разузнать подробности о дочери потерпевшего. Ну, я и навёл, как мог, справки. Оказывается, она была ещё студенткой, и очень дружила с одной своей сокурсницей. При этом их обеих в данный момент не было в городе. Они якобы уехали на пару дней поразвлечься куда-то за город. Уже одно такое поведение наводило на грустные мысли. А когда мне удалось выяснить через их классную старосту, откуда они ей звонили, чтобы побахвалиться, многое сразу же стало ясным.

Они остановились ни где-нибудь, а в самом отеле «Новый Петергоф», где любой номер, даже одиночный, стоил не менее двадцати тысяч рублей в сутки. Откуда у бедных студенток, такие деньги? Хорошо, пусть они сумели как-то накопить подобную сумму. Это возможно. Скажем, помогли родители. Но, чтобы вот так безрассудно тратить такие бабки, это уже, извините! Тут, что-то явно не то. Скорее всего, именно они и ограбили квартиру богатенького папеньки одной из них. Разузнав у администратора отеля, где поселились девочки, я поднялся к ним в номер. Но на стук мне никто не только не открыл, но и не ответил. Это показалось мне странным. Ибо портье сказала, что они сегодня ещё не выходили, так как ключи, по-прежнему, у них. Тогда я, расстроившись, что было силы, стукнул ногой по двери. Она и открылась. Выходит не заперто, удивился я, и, недолго думая, вошёл в номер. Глазам моим сразу же представилось настолько жуткое зрелище, что мне, едва, не стало дурно. В центре номера на полу в лужах собственной крови лежали два трупа. Это были именно те, кого я искал. Они были убиты выстрелом из пистолета в голову. На ночном столике, да и на полу тоже, имелись следы какого-то белого порошка, как я выяснил позже, героина. Я тотчас побежал к администратору и сделал заявление об убийстве, и попросил его срочно вызвать милицию. Из разговора с портье я узнал о том, что девушки вернулись в отель около полуночи. По их виду можно было предположить, что они прекрасно провели время, затем, весело болтая, они поднялись в номер.

- А, что это за клуб «Голый конь»?- спросил я уже у администратора и показал ему входной билет этого заведения, который обнаружил на ночном столике рядом с щепоткой героина.

- Это ночное заведение, в котором стриптиз исполняют не женщины, а мужчины.

- Надо же, я и не знал, что у нас в Питере есть и такие!

- Почему нет, мы же вторая столица! Что есть в Первопрестольной, то должно быть и у нас.

- Резонно,- сказал я. Ну и пошёл звонить шефу. Выслушав мой доклад, Котинсон посоветовал мне просмотреть видеозапись с камеры наблюдения. Может удастся обнаружить что-либо интересное, и когда мы с начальником службы безопасности отеля занялись этим, оказалось, что мой босс снова, как в воду глядел. Нам удалось обнаружить гражданина, что вошёл в гостиницу вскоре после того, как вернулись девушки. Хотя охранник утверждал, что никого кроме девушек не видел. Так вот, стало быть, кто мог быть замешан в смерти девушек, и так как личность-то была в этих краях известная, разыскать вошедшего не представляло особого туда. Им оказался местный жиголо по кличке Нарзан.

Он признался, что посещал номер девушек, чтобы оказать им кое-какие услуги. Но к тому времени, как он туда вошёл, они уже были мертвы. Кстати, деньги, которыми они с ним расплатились ещё в клубе, оказались фальшивыми. Не может быть, ужаснулся я и срочно поспешил в туалет, чтобы проверить правоту его слов. Да, так и есть. Пачка банкнот, лежавшая у меня в кармане, её я прихватил, как вещественное доказательство виновности девушек с места убийства, оказалось насквозь фальшивой, до единой купюры. Вот вам и дополнительный гонорар дяденька, зло ухмыльнулся я и стукнул себя с досады лапой по лбу. Ну, ничего, всё равно я в накладе не останусь. И так я озлился от этого наглого обмана, что вмиг сделался много умнее. Ибо почти сразу же догадался кто на самом деле истинный виновник убийства в номере. Для этого мне понадобилось ещё раз просмотреть видеозаписи с камер наблюдения. Это был никто иной как охранник, дежуривший в тот день. Он не видел вошедшего вслед за девушками Нарзана только потому, что его в этот момент не было на посту. Значит, он куда-то отлучился. Вполне возможно именно тогда и ходил за героином. Ибо я видел на записи, как девушки его о чём-то спрашивали. К тому же в более позднем кадре я обнаружил, что он ещё и внимательно рассматривает какие-то купюры, которые перед этим достал из нагрудного кармана.

Да, за оплату фальшивыми деньгами поставщики наркотиков грохнут клиента без жалости. А иначе нельзя. Это дело, так сказать, принципа.

Конечно же, я не ошибся в своих расчётах. Поняв, что отпираться от моих доводов бесполезно, злодей вскоре во всём сознался. Вначале он не собирался доводить дело до убийства. Всего лишь хотел, вернув фальшивые деньги, забрать назад проданный девушкам героин. Но они стали оскорблять его и, тогда он вспылил и застрелил их.

Именно после раскрытия данного дела агенство Котофея Котинсона и поднялось в рейтинге на первое место. Вот так-то, дорогие друзья-читатели! А вы, небось, вплоть до этого момента все думали, что военный в отставке годен лишь на то, чтобы лясы точить о своих бывших подвигах.

5.01.2013 года.

О пользе питья алкоголя в умеренных количествах.

Господа-люди, вы наверняка полагаете, что кошки не пьют спиртное, даже тигры, ибо после этого они не сумеют поймать добычу и, стало быть, помрут с голоду. А вот и неверно! Лично я уважаю иногда выпить. В меру, конечно. Так, чтобы твердо стоять, хотя бы на четырёх лапах.

Я делаю обычно это тогда, когда не могу отвязаться от какой-нибудь назойливой мысли, но отнюдь не для того, чтобы напрочь забыть о ней в пьяном угаре, а потому что алкоголь прочищает мои мозги и, я быстро справляюсь с этой проблемой, находя приемлемое для себя решение.

Вот, например, когда я впервые отведал домашнего вина, сделанного руками моей соседки, то сразу понял по его несравненным качествам, что роль женщины в жизни общества явно глубже, чем у мужчины. И что самые достойные деяния как теперь, так и в далёком прошлом, должны быть делом только её ума и рук. Тогда почему всё великое приписывают одним лишь мужчинам? Тут-то я и решил серьёзно подумать над этим вопросом. Для этого я попросил налить мне ещё стакан вина, дабы мой интеллект с его помощью, наконец-то, повёл себя достойно и закрыл бы эту мучившую меня проблему раз и навсегда. И вот что намыслилось мне после пяти стаканов этого чудо напитка:

Всё дело в том, что мужики всегда завидовали бабам потому, что именно те являются истинными продолжателями человеческого рода. Ведь дитя появляется на свет именно из их чрева и, стало быть, является его частью.

Роль же мужчины ограничивается только подачей семени. А это ли не повод для зависти. Более того, самую большую по количеству приверженцев, религию, а именно Христианство изобрёл не Иисус Христос, а, по-видимому, Мария Магдалена. Ибо, согласно одной недавно обнаруженной книге, а точнее Коптского Евангелия от Никанора конца первого века, главным апостолом была Магдалена, а не Иисус, так как там есть такие слова:

« И тогда Иисус спросил у одного из апостолов:- Как же нам быть? И она ответила:- Следуй заветам своего отца, а там будь что будет!»

А стал бы сам Иисус Христос, возможно и впрямь, Величайший, из живших когда-либо на Земле пророков, просить совета у подчинённого? Конечно же, нет! Выходит, он обратился к своему начальнику. И им была женщина. А женщина была среди них всего одна и звали её, как я говорил выше, Мария Магдалена. Ведь в действительности апостолов было не двенадцать, а тринадцать. Теперь-то это уже всеми признано, но прежде упорно скрывалось, потому что высшее духовенство не могло смириться с тем, что апостолом, притом главным, была женщина да ещё и падшая.

Но не зря говорится, что правда всегда найдёт дорогу к свету из любой тьмы. Так случилось и в этот раз. И теперь даже мы, кошки, убеждены в том, что именно женщина, а не мужчина есть лицевая сторона нашего общества.

6.01. 2013 года.

Смерть риэлтора.

Это случилось, когда я вёл своё первое дело уже не как помощник частного детектива, а в качестве начальника всего агентства. Однажды мы возвращались с моей помощницей из служебной командировки и почти у самого нашего офиса обнаружили одиноко гуляющую маленькую собачку, породы карликовый шпиц. Мы решили ей помочь найти хозяев. Только хотели отвести её к себе в офис, чтобы расспросить в более приятной обстановке, как хозяйка сама и объявилась, точнее её дочь.

-Хорошо, что Вы нашу Чапу нашли. А то у нас беда да ещё какая! Маму мою нашли недавно убитой в своей квартире. Муж мой обнаружил, когда вернулся с работы. Я же в это время в гостях и подруги была.

- Что говорит милиция? Вы ведь её уже вызвали?

- Конечно. Пока известно лишь одно, мама ударилась головой об угол комода, что и послужило причиной смерти. Похоже, её кто-то сильно толкнул или ударил.

- А сама не могла случайно упасть и удариться. Впрочем, вскрытие всё и покажет.

- Вы уверены?

- Абсолютно. Да я и сам займусь этим делом. Ведь я частный детектив.

- Мы с мужем в долгу не останемся, только помогите, пожалуйста. На милицию мало надежды, сами знаете почему.

- Да уж знаю, сам там одно время служил.

Начав расследование, я первым делом зашёл в милицию и поинтересовался у следователя, ведущего данное дело, что всё-таки послужило причиной смерти матери моей клиентки? Оказалось, это был сильный толчок, а может и удар ладонью в область груди, который оставил след в виде небольшого кровоподтека( синяка).

-Так- так,- сказал я себе,- выходит, её и впрямь убили. Интересно, у кого же был мотив для этого?

Мне удалось выяснить, что убитая работала риэлтором в агентстве недвижимости, и стало быть, очень неплохо зарабатывала, поэтому, вполне возможно, что и дома у неё имелись значительные накопления. А это разве не причина для того, чтобы лишить жизни человека. И всё же, мне почему-то не верилось, что именно данный мотив послужил причиной гибели этой женщины. Что-то подсказывало мне, что тут, скорее всего, виновата её специальность, ибо у риэлтора всегда много завистников, даже среди коллег. Возможно, что она перехватила сверхприбыльную сделку у кого-то из соратников по цеху и тот, либо та, затаили на неё обиду. И вот коллеге, наконец-то, и представился случай посчитаться. И тогда я решил поглубже копнуть именно в этом направлении. И мне, в конце концов, удалось найти кое-какую ниточку, потянув за которую, я вполне возможно и вытяну кое- что большее. Правда, это было не совсем то, что я имел в виду.

Короче, мне удалось узнать о том, что в доме убитой продавалась квартира, причём дешево. Хозяин отъезжал за границу и ее уже почти приобрели покупатели. Но потом сделка вдруг неожиданно сорвалась, так как нашёлся клиент, предложивший значительно больше. Им была никто иная, как госпожа убитая. А пострадавшей стороной оказались её соседи через квартиру, граждане Зальцеры. Вначале я подумал, что это, похоже ошибочная версия. Зачем соседям самим убивать, когда можно и кого-то нанять. Но крайне серьёзно поразмыслив на досуге, я понял, что очень даже может быть, что это преступление дело рук именно Зальцеров. Если у них не хватило денег на покупку квартиры, то, стало быть, могло не хватить и на оплату работы киллера. И тогда я решил действовать методом неожиданного удара. Я взял да и пошёл вместе с помощником, которого пригласил для большей безопасности, прямо на квартиру к Зальцерам.

Они были дома, но уже собирались якобы уезжать на несколько дней к дочери. Та, мол, пригласила их на свою свадьбу.

- А что вы не останетесь на похороны вашей соседки? Ведь Вы, кажется, с ней дружили.

- Не, не можем,- сказала госпожа Зальцер,- хотя очень скорбим о кончине нашей подруги. Свадьба уже послезавтра, а нам ехать сутки!

- Ах, так думаю! Ну-ну, да Вы, похоже, врёте, ибо по вашим лицам этого не скажешь.

И тогда я им и выложил прямо в лоб свою версию этого убийства. Я и представить не мог, не смотря на всю свою опытность в подобных расследованиях, что так вот сразу расколю их. Видать, они и впрямь не ожидали от меня чего-либо эдакого. Они не хотели её убивать, хотя и пришли к ней с большой обидой. Все получилось случайно. Когда на их просьбу отказаться от купли квартиры по старой дружбе и, тем самым, позволить всё-таки им самим приобрести её, та рассмеялась прямо в лицо. И нагло сказала, что они сами поступили не лучше, когда попросили её отдать долг с прежними процентами, сразу же после дефолта 1998 года. Что послужило причиной смерти её мужа. Ведь лишившись всех своих накоплений, тот сильно запил и вскоре умер от белой горячки.

Такая злопамятность, ибо с этого момента прошло уже более десяти лет, настолько оскорбила господина Зальцера, что он в гневе не выдержал и сильно толкнул в грудь свою соседку. Это и стало причиной её падения, которое и привело к смерти от удара головой о комод.

За раскрытие данного преступления мне и было присвоено звание почётного капитана милиции, привилегиями которого я иногда пользуюсь до сих пор. К примеру, сходить на концерт или в оперу по льготной цене, или разок другой бесплатно прокатиться в транспорте, когда моя машина находится в ремонте.

7.01.2013 года.

Убийства в горном кишлаке.

История эта произошла со мной, когда я работал воздухоплавателем в центре обкатки дирижаблей при Кошачьем Прикавказском военном округе. Мы тогда обкатывали новую модель, позволяющую забрасывать десант уже на значительные расстояния вглубь территории противника. Вы, наверное, и сами знаете о том, что пробные полёты проводятся всегда без боевого комплекта, то есть десантников и бомб. А так как управлять дирижаблем, в принципе, не очень сложно, то я смело отправился в полёт без участия второго пилота, хотя это и противоречило инструкции. Но я не мог поступить иначе, ибо у него был день рождения, а испытание вверенного нам аппарата необходимо было закончить именно сегодня. Так как завтра он должен уже отправиться в путь к основному месту дислокации. Вначале полёт проходил нормально. Двигатели работали без малейшего сбоя. Оболочка легко выдерживала встречные потоки воздуха. Казалось, ничто не предвещало беды, но при подлёте к одному из горных плато Кавказского хребта, на дирижабль напала самка беркута. Причём так неожиданно, что успела значительно повредить оболочку аппарата, прежде чем я ударом лапы по голове отправил её куда-то в бездну, из которой она, к моему счастью, уже не вернулась. Не думаю, что я совсем пришиб её. Скорее всего она просто передумала снова нападать.

Устранить неполадки прямо в полёте я не мог, поэтому решил приземлиться на плато и там уже заняться ремонтом. Но только я приземлился, как дирижабль тут же окружила толпа каких-то типов грозной наружности, и их вожак жестом пригласил меня выйти из корзины и проследовать за ним. Что я с неохотой и сделал. Ведь сопротивляться было бесполезно. Я один, а этих чудиков штук двадцать. Идти оказалось недалеко. Селение располагалось за первой же возвышенностью, примерно в километре от места моей посадки. Выяснилось, что я вовсе не пленник, а почётный гость, которому предстояло быть судьёй на предстоящем турнире по нардам, проводящемся в честь праздника полнолуния. В нарды я умел играть с детства. Более того совсем недавно выполнил и мастерский норматив. Поэтому был уверен в своих силах, как никогда. Сыграв несколько партий, я лично проверил уровень готовности фаворитов турнира и пришёл к выводу, что игроки они сильные, а один из них, едва не обыграл меня самого.

- Во сколько дней вы надеетесь закончить турнир?- спросил я у старосты селения.

- К утру закончим обязательно. А что?

- Мне бы надо утром уже вылетать, а я ещё не начинал ремонта.

- Хорошо, я дам тебе помощников. Только не вздумай улетать, когда почините. Иначе мои ребята тебя пристрелят!

- Из луков?

- Именно! Они на лету, даже в беркута попадают. А уж в тебя и подавно.

-Ладно, тогда я всё понял. Как устраню неполадки, сразу же к вам судить основную сетку.

-Поспеши! Иначе начнём без тебя.

Вы можете мне не верить, это ваше право, но если я обещал что-то, то стараюсь сдержать своё слово, как бы тяжело подобное мне не давалось.

Когда я выполнил всю работу и вернулся в аул, турнир уже был в разгаре. Более того, уже произошло ЧП, погиб его главный фаворит Ашот.

Кто-то столкнул его с обрыва, когда он ходил по-маленькому. Когда я намекнул на то, что он мог упасть и сам, случайно, меня едва не побили. Ибо погибший был эталоном осторожности даже для горца, и поэтому никогда бы не совершил подобное.

Тогда я задумался и пришёл к выводу о том, что если Ашота действительно убили, то этим дело не ограничится. Ведь ещё, как минимум, двое участников играли почти в его силу. Я решил поговорить с ними, чтобы предупредить о том, что им угрожает опасность, так как по всей видимости, победить в турнире задумал кто-то играющий в нарды явно слабее, чем они. А заодно и спросить у них, не подозревают ли они кого либо. Побеседовав с ними, я понял, что если они и подозревают кого-то, то лишь друг друга, потому как не дружат ещё с юности из-за любви к девушке, которая всё равно потом уехала в город, дабы выйти замуж за богатого жениха.

Я, конечно же, лишь ухмыльнулся, услышав подобный бред. Ведь твёрдо продолжал верить в то, что кто-то совсем иной задумал победить в соревновании. И когда примерно через час сорок минут одного из них нашли мёртвым в сортире, ему перерезали горло, я уже окончательно убедился в том, что рассуждения мои были верными.

И тогда я пошёл прямо к старосте и сказал ему о том, что знаю, кто повинен в убийстве обоих фаворитов турнира.

-Кто же это?- спросил староста.

- Тот, кто станет победителем турнира.

- Это и так понятно. Коли Ашот и Гурген мертвы, то лучше всех остальных, безусловно, играет Мкртыч. Но это же абсурд! Он абсолютно не способен на такую подлость.

- Как Вы можете подобное утверждать. Сейчас вообще никому нельзя доверять, даже родственникам.

- Знаю, но ему можно, он панически боится запаха крови. И не смог бы перерезать горло никому.

- Да я и не о нём вовсе.

- Тогда о ком?

- О том, кто попытается убить и его.

- А немного ли тогда будет смертей для одного турнира? Всевышнему такое явно не понравится. И он обязательно впоследствии покарает виновного.

- Лучше мы его сами остановим, чтобы не утруждать Небесного Владыку.

- Давайте попытаемся. Ваши идеи.

- Полагаю, необходимо усилить слежку за Мкртычем.

- Вы имели в виду приставить к нему персональную охрану?

- Нет-нет, именно тайно наблюдать, а не охранять!

- Но тогда мы можем не успеть спасти его!

- Придётся рискнуть или Вы хотите ждать до конца турнира? Лично я не очень.

- Резонно. Зачем ждать, когда можно и не делать этого.

-Вот именно!

- Ладно, убедили. Сколько нужно на это отрядить котов?

- Шестерых да плюс я - седьмой. Думаю, справимся.

И надо отдать нам должное, справились, с наименьшими потерями. Не только вредителя взяли с поличным, но и жертву его спасли!

В этот раз, убийца хотел воспользоваться ядом на кончике ножа, который он, предложил Мкртычу за обедом для того, чтобы последний разрезал им своё жаркое.

Убийцей оказался пятый по силам игрок в нарды, так что если бы я вовремя не вмешался, то смертью одного Мкртыча дело бы не ограничилось.

Проследив за тем, чтобы преступника передали уездным властям, а не линчевали по законам гор прямо в ауле, я благополучно ещё утром отбыл на дирижабле в известном лишь мне одному направлении, чтобы вовремя успеть к месту новой дислокации.

Конечно же, и тут я успел вовремя. А иначе разве бы я дослужился в конце концов до чина генерал-лейтенанта, будь в делах службы менее достойным. Безусловно нет!

9.01. 2013 года.

Два случая из моей сыскной практики.

Больше всего в жизни я не люблю посещать частные мясные магазины и ходить в театр, А всё потому, что мне пришлось принять участие в расследовании преступлений совершённых в этих местах.

Первый.

Странное мясо.

Однажды в наше агентство пришёл гражданин и сообщил о том, что он купил в мясном магазине рядом с его домом какое-то странное мясо. Хотя на бирке было указано, что это свиная вырезка, он сразу догадался, что тут что-то не то и, принёс продукцию к нам, чтобы мы помогли ему во всём разобраться. После проведения соответствующих анализов, я пришёл к выводу, что это не свинина, а кошатина. Когда я сообщил о своих выводах клиенту, тот едва не потерял сознание. Ведь он был, впрочем как и я, котом.

- Бог мой!- изумился он,- это что же такое в мире делается! Скоро так и люди начнут торговать человечиной.

- А что это за магазин?

-Он частный или государственный?- поинтересовался я.

- В том то и дело, что частный и принадлежит ни кому-нибудь, а лицу кошачьей национальности!

- Ужас!- только и смог сказать я,- срочно собираю группу единомышленников и немедленно в этот приют каннибалов.

- Да, уж, помогите, пожалуйста, или я за себя не ручаюсь. Взорву данный притон как-нибудь на фиг!

-Не-не, не вмешивайтесь, мы сами разберёмся.

- Ну, добро,- сказал клиент и ушёл.

А я, собрав свою команду, не медля более ни секунды, двинулся по указанному адресу. Прибыли мы как раз вовремя, хозяин, а это был огромный сибирский кот чёрной масти, в срочном порядке, сам лично, выносил какие-то ящики с мясом на ближайшую помойку. Когда я спросил его о том, что это он делает. Он ответил, уничтожает не кондицию, так как поступили жалобы на качество данного товара .

- Позвольте,- сказал я и, взяв один из ящиков, тут же провёл походную экспертизу товара. Как я и предполагал, это мясо тоже оказалось кошачьим.

- Мама моя!- подумал я,- неужели он не знает о том, чем торгует. Вряд ли! Уж больно морда у него бандитская.

Набравшись смелости, я решительным тоном сообщил хозяину магазина о том, что он торгует кошатиной. Даже я не ожидал, что сказанное мной произведёт подобный эффект. Осознав смысл моей фразы, хозяин тут же хлопнулся в обморок. Когда его всё же привели в чувство, то он стал божиться в том, что не ведал о том, каким в действительности товаром торгуют его подчиненные. В вопросах подборки ассортимента он, мол, всецело полагался на своего мясника, который, как позже выяснилось, оказался здоровенным среднеазиатским шакалом, вдобавок, ещё и толстым.

- Ну-с?- спросил я уже у мясника,- объясните, пожалуйста. Откуда Вы получили подобный товар?

- Точно не помню,- сразу заюлил шакал.

- Понятно, а где накладные?

- Да, где же, в самом деле, накладные?- полюбопытствовал теперь уже и директор.

-Сейчас поищу. Нету! А ведь точно были! Кто-то их украл.

- Да я тебе за это!- рявкнул хозяин и что было сил двинул мясника по физиономии лапой. Удар был такой силы, что свалил шакала на пол. Правда, тот быстро пришёл в себя, и хотел было уже сам накинуться на хозяина, чтобы дать сдачи, но я вовремя пресёк эту драку, наведя дуло пистолета на его лоб.

- Потише, любезный. Я пришёл сюда, совсем не для этого.

- А чего он дерётся!

- Идиот, живо колись, не то посадят.

- Да, невиноватый я. Это всё Авдотья. Я только разделывал туши. Полагал, что это кролики.

- Надо же,- вслух изумился я,- какой же Вы мясник, если не можете отличить тушки кролика, от трупа кошки.

- Так они же освежёванные были, то есть совсем без шкуры!

- Господин детектив, смею вас заверить в том, что их действительно сложно отличить, тем паче, по-пьянке. А эта морда, да вы и сами видите, почти не просыхает. Кстати, а где сама Авдотья?

- Ещё не приходила.

- Странно. Должна бы уже быть. Она ведь никуда у меня не отпрашивалась

- Кто такая Авдотья?

-Это мой зам. Между прочим, также лицо кошачьей национальности.

- Хорошо, подождём пока она появиться. Попытайтесь срочно разыскать её. А я пойду, пройдусь по окрестностям.

Когда я вернулся, хозяин тотчас мне доложил о том, что разыскать Авдотью ещё не удалось. Более того, её мобильник, почему-то не отвечает.

- Уж не этот ли?- ехидно спросил я и протянул ему Сименс С-65, купленный мной за бесценок только что, у одного из окрестных бомжей.

- Да, это он. Где вы его взяли?

- Купил у одного бомжа, из тех, что орудуют на помойке. А вот и ещё кое-что, - сказав это, я вытащил из кармана носовой платок со следами крови. А теперь давайте признавайтесь, негодяи, кто из вас её убил. Мы ведь всё равно докопаемся до сути! Чистосердечное же признание хоть как-то облегчит участь убийцы, может вышку и не дадут.

- Думаете, не дадут?- спросил директор и отер лапой внезапно вспотевший лоб.

- Надеюсь. Ибо в сущности, это она виновата в том, что ваш магазин торговал кошачьим мясом под видом свиной вырезки.

- Дело было так,- начал свой рассказ хозяин магазина, он же - его директор,- когда я узнал о том, что она иногда принимает товар от поставщиков без накладных, то вызвал её к себе и пригрозил, что если повторится подобное, я её уволю. На что она, нагло заявила: «Только попробуйте, вместе пойдём по этапу!». Услышав подобную подлость, я не удержался, ну, и дал ей пощечину. Когда у неё потекла от удара из носа кровь, я дал ей платок и, пинком под зад, отправил вон из кабинета. Больше я её не видел. И о том, что с ней стало в дальнейшем, ничего не знаю.

- Странно. Но ведь кто-то должен знать.

- Кажется, я догадываюсь о том что случилось,- сказал шакал

- Ну и?- поинтересовался я.

- Её, похоже, разорвали на части местные бомжи. Скорее всего, кошки. Они видимо догадались, какой не кондицией она их потчует.

- Очень резонная версия, обязательно проверю. Ну, а мясо-то откуда она брала?

- Я полагаю, что это были трупы умерших бомжей. У неё двоюродный брат, кажется, работает в морге.

- Ясненько. Но почему же тогда поставлялись одни лишь кошки?

- Без понятия.

-Я знаю,- сказал хозяин магазина,- в покойницких всегда так. Каждая нация курирует лишь представителей своей народности.

- Надо же, как говорится, век живи - век и учись,- сказал я. После чего тотчас пошёл проверять выдвинутую мясником версию об убийстве госпожи Авдотьи местными бомжами.

Путём многочисленных подарков, а также совместных распитий с вожаком бомжёвской братии, мне всё же удалось выяснить правду. Да, Авдотью действительно прикончили они. Но это было сделано непреднамеренно, а спонтанно, когда она в запале, видать, была чем-то сильно озлоблена, сказала одному из бомжей о том, что если бы он знал о том, что жрёт не свинину, а кошатину, то точно бы сейчас свихнулся, мразь немытая. И это всего лишь в ответ на вопрос, когда, мол, будут новые поступления не кондиции. Но у него, от услышанного, крыша не только не поехала, а напротив, он словно бы поумнел, ибо тут же побежал доложить мне о том, что она сказала. А ведь прежде, он ко мне не питал особого почтения .Докладывая, он так возмущённо орал, что его слова услышали многие. После чего я уже ничего не смог поделать. И её просто разорвали на части.

Ввиду того, что я не мог их всех притянуть к ответу, любой здравомыслящий судья меня бы поднял за это насмех, выступи я в роли обвинителя, то я решил плюнуть на данное дело. Что с удовольствием и сделал.

Клиенту же я сказал, что мне запретили заниматься им вышестоящие бюрократы и вернул тому все его деньги.

11.01.2013 года.

Второй.

Убийства в театре.

Я полагаю, что очень многие из вас знают о том, что в Санкт- Петербурге существуют два кошачьих драматических театра и один театр оперы и балета.

Так вот, в последнем, находящемся в одном из домов на Театральной площади, и произошла эта ужасная история, которая и послужила причиной того, что я с тех пор в театр ни лапой. Не хожу даже на спектакли для детей. Так мне стали противны представители актерской профессии после того, как наше агентство довело порученное ему расследование до логического конца.

Всё началось с того, что на пульт нашего дежурного пришло анонимное сообщение о том, что в театре оперы и балета имени Барса Свёклина, величайшего кошачьего деятеля всех времен, замышляется кража ювелирных украшений, используемых в постановке оперы Мусорского «Борис Годунов». Пришлось ехать. По-иному поступить, мы просто не могли, ибо страховая стоимость этих изделий составляла примерно сто тысяч долларов.

Только, значит, мы приехали и стали тайно следить за происходящим под видом стажёров кордебалета, как всё и случилось. Нет, драгоценности, к счастью, не украли. Но произошло нечто, не менее худшее, а именно, в кабинете главного дирижёра нашли мёртвым ведущего солиста балета. Я сразу предложил свою помощь, показав директору удостоверение частного детектива. С вызовом полицииадминистрация театра спешить не стала. Да и вообще, им, похоже, явно не улыбалось посвящать правоохранительные органы в свои тайны. Они, очевидно, до сих пор так и не поверили в то, что премьер балета мог умереть не своей смертью.

Пока мы собирали информацию о последних минутах жизни пострадавшего, случилось ещё одно ЧП: пропал главный режиссёр театра, господин Котиков.

Вроде пошёл за чем-то в подвал, но так и не вернулся. А ведь репетиции уже начались. Такого с ним прежде не бывало. Я сразу почему-то почувствовал, что и тут случилось что-то страшное. Видать, опыт ведения многих подобных дел сработал, и я не ошибся. Котикова нашли уже мёртвым. Причём не в подвале, а в туалете. В одной из запертых кабинок. Его убили ударом ножа в сердце, который так и торчал в груди. ЁКЛМН,– подумал я,- теперь уже точно вам голубчики от прихода полиции не отвертеться. Нет, надо спешить, иначе эти чудики в погонах заграбастают себе всю славу, а подобное мне не нужно. Ведь я первым прибыл на место происшествия.

И я начал копать, да так, как никогда не трудился прежде. После экспертиз ДНК и групп крови солиста балета и главного режиссера я пришёл к выводу, что их обоих убили. И по-видимому, это дело лап одного злодея. Только в первом случае он вместо ножа воспользовался крысиным ядом, добавленным в коньяк. На эту мысль меня навело ещё и то, что на ладонях обоих пострадавших имелись микроскопические частицы золота. Очевидно, они трогали перед смертью руками какие-то предметы из этого металла. И тогда я решил при помощи металлоискателя попытаться его обнаружить. Ибо полагал, что он до сих пор ещё находится внутри театра. Я не ошибся. В подвале в одной из естественных трещин в стене мне удалось обнаружить металлический предмет, а именно, золотой перстень–печатку с вкраплённым в его поверхность крестом из бриллиантов. Дорогая штучка,- подумал я,- за такую можно и убить. Тогда-то меня и осенило уже окончательно, и я сразу понял кого и где мне искать.

Я в срочном порядке взял у всех сотрудников театра, включая и подсобных рабочих, экспресс тест на ДНК, замаскированный мной под анализ крови, чтобы преступник не смог вовремя улизнуть. Ну и тотчас обнаружил то, что искал ещё до приезда полиции.

Убийцей оказался рабочий сцены, устроившийся в театр всего несколько дней назад. Он был незаконнорожденным сыном главного режиссёра, хотя сам он вначале полагал, что его отец именно премьер балета.

А всё началось с того, что его мать незадолго до своей кончины поведала ему о том, что его отец всё ещё жив, более того, он теперь большой «человек» в Питерском театре оперы и балета.- Так что поезжай сынок в славный город на Неве и покажи ему это,- с этими словами женщина передала ему тот самый перстень. После чего она неожиданно скончалась, не успев сообщить сыну о том, как зовут его отца. Но преступник был и сам способен узнать это, ибо понимал, что его отчество и есть имя его отца. Из признанных величин театра лишь двое подходили под данные требования. Премьер балета Василий Кошканин и главный режиссёр театра Василий Котиков. Так как ему больше импонировало быть сыном великого танцовщика, чем какого-то там театрального режиссёра, пусть даже и главного, то он показал первым делом перстень господину Кошканину, но тот его не признал. Кроме того, он даже не захотел ознакомиться с фотографией матери юноши, сославшись на то, что у него плохая память на лица. Это было уже слишком для нежной души молодого человека! И тогда он решил жестоко отомстить обидчику за свои порушенные надежды.

Дождавшись удобного случая, он тайно всыпал во флягу премьера, в которой тот хранил коньяк смертельную дозу мышьяка, и когда балерун в антракте отведал это зелье, то ясное дело, отравился насмерть.

Главного же режиссёра он убил, уже из-за наследства. Ибо тот признал не только перстень, но и его мать. Правда, при этом обозвал её шлюхой и воровкой. Но это всё, как говорится, уже не имело особого значения в сложившихся обстоятельствах. Ведь теперь-то он точно знал, что не зря проделал путь до Петербурга, потому что его отец, пусть и не мировая звезда балета, но тоже довольно известный и, стало быть, небедный человек, после кончины которого за неимением других наследников, все его сбережения достанутся именно ему.

Вот так-то способны подчас поступать наши дети. Ужас, да и только!

Вскоре, после раскрытия данного преступления, я окончательно отошёл от сыскных дел, оставив агентство на попечение своего зама. И вновь занялся своим любимым делом: летом собирательством ягод, осенью и весной грибов, а зимой катанием на лыжах и коньках.

11.01.2013 года.

Взятый на фу-фу.

После того, как я окончательно отошёл от сыскных дел, то позволил себе всего лишь один раз нарушить данное мной слово. Это произошло, когда убили моего старого приятеля, торговца антиквариатом Мурра Врунгеля.

Вначале я не хотел браться за данное дело, но, когда сам начальник полиции попросил меня об этом, пришлось согласиться, ибо наживать себе такого могущественного врага мне явно не улыбалось.

А отказывался я ранее лишь потому, что не чувствовал в себе силы объективно вести ход расследования. Ведь убиенный был моим приятелем. Уже в самом начале мне бросилось в глаза то, что убийца практически не оставил улик. По-видимому, работал профессионал, хотя, впрочем, это мог быть и чертовски везучий дилетант. Смерть Врунгеля наступила от потери крови. Очевидно, удар мастихином в грудь не был смертельным, и если бы Мурр Врунгель не был так пьян, то вполне возможно, он бы и остался жить(жив). Вызвал бы, к примеру, скорую помощь. А мог бы и сам остановить кровь, продезинфицировав рану подручными средствами. Он ведь был фельдшер по своей первой специальности.

Интересно, что же подвигло его на то, чтобы выпить столько спиртного. Наверняка, что-то из ряда вон выходящее, потому как обычно он был очень умерен в употреблении алкоголя. Как показали анализы, пил он коньяк.

Странно. Ведь обычно он предпочитал ему виски. Проверив всех, по моим убеждениям причастных к смерти Мурра, я обнаружил, что все подозреваемые имеют твердое алиби. Внук Артур в момент убийства деда был в стрипклубе. Его опознала барменша. Падчерица Аглая, та и вовсе находилась где-то за границей. А самый близкий друг покойного, скульптор Тигров, в эти часы лепил статую чемпиона по культуризму. И так как подозревать мне было больше некого, то я не верил в версию о том, что это мог сделать и кто-либо чужой, скажем по наводке кого-то из близких, потому что неплохо знал всех троих. И был убеждён в том, что они никогда не пойдут на такое. К чему лишние свидетели там, где всё можно сделать самому.

Посему я решил всё ещё раз тщательно проверить, но начал я теперь уже издалека. Прежде всего, я уточнил, чем покойный занимался в последнее время. Выяснилось, что он вот уже с год, как успешно вёл продажу работ прежде никому неизвестного скульптора начала двадцатого века. Теперь же, благодаря усилиям господина Мурра, ставшего знаменитым. Одну из этих работ сотрудники полиции и нашли при обыске квартиры его внука. Вначале тот божился, что дед сам подарил её ему. Но после того, как скульптор Тигров на допросе показал о том, что видел её в день смерти покойного, у того в кабинете, Артуру пришлось сознаться в том, что он её украл. А случилось это вскоре после того, как он обнаружил своего дедушку мёртвым. Это было в 21.30, то есть примерно через полчаса после наступления его смерти. Он пришёл к деду попросить денег, ибо у него были очередные долги из-за того, что он снова проигрался в карты. Обычно Мурр Моисеевич выручал его, наверное, помог бы и в этот раз, и когда Артур понял, что денег ему не будет, сейф он вскрыть не мог, не знал кода, то он запаниковал и, схватив первую попавшуюся в руки ценность, спешно ретировался с места происшествия. Сделал это он ещё и потому, что боялся того, что если вызовет полицию, его самого могут обвинить в убийстве дедушки. Ведь он являлся главным его наследником, а не падчерица Аглая.

Похоже, он говорил правду. Торопить смерть деда ему было явно не резон. Да похоже и падчерице тоже. Как выяснилось позже, они с Артуром находились в любовной связи и собирались пожениться после смерти Мурра Моисеевича. А может это всё-таки сделала она? Ведь женщина подчас так коварна! Впрочем, вряд ли. Мурр бы никогда не позволил себе напиться в её присутствии, потому как сильно гордился тем, что женился на её матери, внучке самого адмирала Колчака.

Блин, кто бы это мог тогда быть? Выходило только одно - скульптор Тигров.

Но, как уличить его? Похоже, лишь одним способом, попытаться взять на пушку. На очередном допросе я нагло заявил подозреваемому Тигрову о том, что знаю, что это именно он, а никто иной, убил своего друга.

Но тот и усом не шевельнул, только спросил о том, какие, мол, у меня для подобного заявления доказательства.

И тогда я соврал. Не поверите, первый раз в своей жизни!

- Алиби,– говорю,- твоё липовое! Культурист не опознал тебя по представленной ему фотографии. Вижу глазёнки его как-то странно забегали, а потом он и говорит:

- Точно, вы правы, я не был в тот вечер у заказчика.

- А кто был?

- Мой коллега. Я попросил его подменить меня. Ведь заказчик не знал меня в лицо.

- Понятно. В следующий раз придумайте что-нибудь получше. Так за что вы убили вашего друга антиквара?

- Я его не убивал.

- Как же! А шерстинки, обнаруженные на одном из осколков, разве не от вашего свитера?

Да, так ловко, я никогда ещё не импровизировал.

-Но это доказывает лишь то, что я там был, между прочим, уже после наступления его смерти.

-Ха, ха. Впрочем, ладно. Зачем вы заходили к покойному?

-За деньгами.

- Тоже?

- Но, в отличие от его внука, я их заработал!

- Это как?

- Вещи, которые он выдавал за работы Хрюшина, изготавливал я!

- Ага, скажете тоже! Ведь эксперты не дураки, а они определили время создания этих работ, как начало двадцатого века.

- Правильно. Ибо я брал за основу сами работы бездарного Хрюшина и переделывал их, поэтому я гений, а не Хрюшин.

- И когда Мурр не дал вам того, что вы просили, вы без жалости закололи его мастихином.

- Это не я! Я всего лишь пригрозил ему, что всё расскажу полиции, если он не будет вести со мной честную игру.

- Какую?

-Прибыль от продаж должна делиться строго пополам и не иначе.

- И что же было дальше?

- Он напал на меня. Я всего лишь защищался. Он сам случайно себя заколол.

- Охотно верю. На мастихине обнаружены только отпечатки пальцев убитого. Ваших нет!

- Вот, видите!

- И всё же, вам придётся отвечать!

- За что?

- За неоказание помощи умирающему!

- Как это?

- Покойный был ещё некоторое время жив после нанесенного мастихином удара!

Так, путем смекалки, мне удалось раскрыть даже такое безнадёжное дело. Поэтому, други мои, верьте до конца в свои силы и увидите, что вам за это обязательно воздастся.

12.01.2013 года.

Тимон Добрый.

НЕКОТОРЫЕ СЛУЧАИ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ.

Сага о Тиммонсе Первом.

Глава 1

Уход из родного дома.

Я Тимонс Первый, Верховный ярл Норкета, хочу рассказать некоторые эпизоды из своей жизни. Пусть они послужат примером подрастающему поколению, да и потомкам тоже. Чтобы (они) знали чего возможно достигнуть в жизни посредством подвига. Родился я в первый день месяца Рыси (Декабрь), в год Северного оленя, в селении Езельстан. Что находится в трехстах верстах севернее нашей столицы города Кошло. В семье тамошнего старосты Кетрунга. Я был всего лишь четвертым по старшинству ребенком среди семи детей моего отца. Но благодаря своим исключительным врожденным качествам сумел добиться того, что уже в двенадцать лет отец во время военных набегов на земли Кусинов, оставлял в доме за главного меня, а не старшего брата. Хотя тот был тремя годами взрослее.

Впоследствии это и послужило причиной постигших нас бед. Ибо брат мой в конце концов из зависти лишился душевной порядочности настолько, что решил погубить меня во время охоты на овцебыков. Случилось же вот что.

По просьбе моего дяди, младшего брата отца, первого местного охотника Гунарда , мы должны были пойти на ближайшее нам известное в окрестных горах пастбище овцебыков, и криками вспугнув их, гнать последних в сторону засады охотников. Чтобы те хоть кого-то из них смогли убить своими копьями. Ведь овцебыки очень чуткие и пугливые животные и никогда не подпустят охотника к себе настолько близко, чтобы их можно было поразить броском копья. Но в панике они иногда утрачивают подобную чуткость. И тогда, если их правильно направить, они могут ненароком напороться на хорошо замаскированный отряд охотников. И тогда уже не плошай, иначе не ты убьешь быка, а он поразит тебя своими рогами. И после насмерть затопчет копытами.

Я конечно же и не подозревал о том, что брат мой задумал что либо плохое. Поэтому смело шел впереди, даже не оглядываясь. Когда мы увидели стадо, я полагая, что брат находиться где-то позади меня, подал ему рукой знак о том, что давай мол обходи стадо справа, я же обойду его слева. После чего мы должны были оба бросить в сторону животных несколько кусков горящего угля и тем самым вспугнуть их. И так как угроза стаду исходила с тыла, то оно должно было побежать вперед, то есть в противоположном направлении тому, откуда были пущены куски угля. Но все приключилось совсем не так как я предполагал. Оказывается старший брат и не думал следовать в указанном мной ему направлении. Стоя на месте он дождался того момента, когда я наконец окажусь позади стада. Затем он метнул в стадо, вверенные ему угольные снаряды. И тогда стадо побежало прямо на меня. О, это было страшное зрелище! Десятки рогатых голов словно лавина надвинулись на меня. И мне пришлось во всю прыть всех своих четырех лап бежать от них прочь. Они бы нагнали меня непременно, в быстроте бега ни одной кошке не сравниться с ними, когда бы случай не пришел мне на помощь . Прямо на моем пути оказался огромный валун. На который я и заскочил с перепугу единым махом. Стадо же, словно ничего не замечая понеслось куда-то дальше. Когда овцебыков стало не только не видно, но и не слышно. Я слез с камня, и осторожно двинулся обратно. Я полагал, это дело не лишним так как после подлости учиненной мне родным братом, стал серьезно опасаться за свою жизнь. Когда спустя два дня я наконец-то крадучись добрался до нашего селения, родственники уже вовсю оплакивали мою безвременную кончину. Ибо брат мой сообщил о том, что я был по всей видимости скинут быками с обрыва. После того как стадо разъяренное моим слишком метким броском, погналось за мной. вместо того, чтобы в панике бежать в противоположную сторону. А сам мой брат спасся лишь потому, что случайно провалился в какую-то яму. Обо всем этом я узнал от одного из наших юнцов примерно моего возраста,

который в это время рыбачил на ручье, что протекает по границе нашего селения. И тогда я решил не возвращаться. Во первых, чтобы еще больше не разозлить своего брата. А во вторых потому, что полагал о том, что родные уже смирились с моей якобы гибелью. И мое благополучное возвращение может послужить для них не меньшим, если не большим ударом. От которого моя хворая мать возможно уже и неоправится.

Я решил пойти на юг прямо в столицу, где попытаться записаться в отряд воинов, хотя бы в качестве прислуги. Ведь мне уже исполнилось четырнадцать. К тому же я был на редкость крупный малый для своих лет.

12 января 2013

Глава 2

Уже лейтенант.

Когда я прибыл в Кошло, то первым делом пошел на призывной пункт. Но со мной даже разговаривать не стали. Тогда я устроился приказчиком к одному богатому купцу. Помогло мне в этом, то что мой хозяин лично знал моего отца и был о нем высокого мнения. Тогда-то я и начал свое восхождение к той вершине на которой нахожусь теперь. Первым моим шагом в этой длинной череде падений и взлетов, было раскрытие мной дела о похищении сына брата моего благодетеля. Ребенок исчез во время прогулки с нянечкой. Та лишь на минутку отлучилась в кустики по маленькому. И этого оказалось достаточно, для того чтобы дитя бесследно исчезло. А вслед за этим спустя примерно сутки на кухню подбросили записку с просьбой о выкупе. В то время я случайно находился там по поручению своего господина. И первым прочел этот документ, так как был единственным грамотным из всех присутствующих. Когда я доложил о том, что было в записке брату хозяина, тот пришел в такое дикое бешенство, что едва не ударил меня, будто я был тоже виноват в том, что с ним случилось. Чтобы хоть как-то его успокоить я предложил ему свои скромные услуги в поисках злоумышленников. Не платить же им выкуп. Немного подумав тот решил согласиться.

Тогда я попросил его рассказать кое какие подробности своей жизни. Оказалось, что он бывший вдовец. И новая его супруга не является матерью пропавшего ребенка. От нее у него пока еще нет детей. Ибо они поженились лишь полгода назад.

- Извините господин Освальд, не является ли данный ребенок вашим наследником,- поинтересовался я у брата хозяина.

- Да именно ему и должно достаться все мое добро в тот час, когда я отойду в иной мир.

-Прекрасно, тогда уже одно это кое – что проясняет.

- Что именно?

-Разрешите пока не посвящать вас в свои догадки. Я обязан все, как следует проверить.

- Но у нас нет на это времени. Если я не заплачу выкуп. Они убьют ребенка.

-Нет, они будут ждать столько. Сколько нужно.

-Ты уверен?

- Да. Иначе зачем им было тогда похищать вашего сына.

-А ведь верно. Ладно шустри раз время еще терпит. Но уж постарайся.

-Конечно. Все сделаю. Ведь и у меня. Когда-нибудь тоже будут дети, которых я стану любить не меньше, чем вы своего сына.

- Хорошо ступай. Я хочу побыть один.

- Ну я и ушел наводить справки. И так как я был еще с самого измальства шустр и смекалист, то уже к вечеру кое-что нарыл.

Мне удалось выяснить, что брат моего работодателя , был не так богат некогда, как теперь. После смерти отца его первой жене досталось огромное наследство, перешедшее затем вслед за ее гибелью к нему. Погибла она странным образом. На охоте свалилась с лошади и утонула в болоте.

Но, что странно трупа почему-то так и не нашли. Хотя и прощупали все болото. Ведь дно там не настолько илистое я сам проверял, чтобы засосать безвозвратно.

Кроме того мне удалось узнать и то, что его нынешняя супруга была прежде невестой одного знатного, но бедного воина, погибшего в одном из военных набегов на землю доней.

-Однако - подумал я, сопоставив эти и другие известные мне факты- Да тут похоже крепко все запутано.

Но ничего. Я тоже не дурак. К тому же это мой единственный шанс, как можно быстрее хоть как-то приподняться по служебной лестнице.

Я мучился рассуждениями всю ночь. И к утру у меня уже был готовый план дальнейших действий. Более того я был абсолютно уверен в том, что знаю, где мне искать похищенного мальчика.

Ибо я полагал, что по каким-то причинам бывшая супруга брата моего хозяина не погибла. И скорее всего, это именно она хочет вернуть теперь отнятые у нее путем наследования имущества, по причине смерти бывшего владельца средства в обмен на своего ребенка. А помогает ей в этом скорее всего нынешняя женушка ее мужа. И когда я тайно проследил за горничной новой хозяйки дома, то обнаружил, что та сразу после обеда зачем-то исчезает в одной из комнат для приема почетных гостей. А ведь в ней я знал это точно сейчас никто из них не проживает. После того как она вышла оттуда , Я незаметно подкравшись к помещению , вскрыл замок при помощи куска проволоки и проник внутрь. К моему удивлению в комнате я не обнаружил не только ребенка, но даже признаков того, что он там когда либо находился. Я уж было совсем отчаялся, как вдруг услышал какой-то негромкий всхлип доносившийся как- будто откуда-то из-за стены.. Интересно чтобы это могло быть? -подумал я и, стал простукивать стены. Вскоре мне удалось обнаружить потайной чуланчик, в котором я нашел связанного ребенка примерно лет пяти от роду. Когда я вытащив кляп из его ротика спросил малыша, кто он такой? Тот ответил, что он и есть Вяле сын хозяина этого дома.

Когда я вернул отцу его ребенка, а сделано это мной было в присутствии новой супруги. То сразу заметил, что та явно не ожидала такого оборота событий. Впрочем она быстро справилась со своим волнением и, так же присоединилась к поздравлениям счастливого родителя.

-Вот хитрюга - подумал я. И решил не выдавать ее без особой на то надобности. За проявленную мной смекалку и быстроту действий, хозяин дома наградил меня значительным денежным вознаграждением, позволившим мне купить себе воинское обмундирование и боевого коня.

Брат же его - мой работодатель . Не только освободил меня от прежней службы в качестве своего приказчика, но и помог мне выкупить должность лейтенанта в отряде викингов охраняющих западные рубежи нашего государства. С этого момента и началась моя военная карьера.

13.01.2013 года.

Глава 3.

Курс молодого бойца.

По прибытию в отряд не смотря на то что я был лейтенантом, меня не сразу допустили к службе. Вначале я должен был пройти курс молодого бойца. И только уже после этого приступить к своим непосредственным обязанностям лейтенанта взвода личной охраны самого начальника всего нашего пограничного отряда, который насчитывал примерно около тысячи бойцов.

Учителем моим стал пожилой видавший много битв ветеран, в чине сержанта. Звали его Гарольд.

Начал он свое обучение с того, что объяснил мне положение дел на границах моего государства. Оказывается они уже несколько лет подвергаются постоянным набегам диких племен. Которые приплывая на стругах откуда-то из-за моря, нападают на береговые поселения. Они не только убивают и грабят, но еще уводят в полон женщин, чтобы затем продать их за хорошие деньги в южных странах. Ибо тамошние богачи без ума от светловолосых женщин. После этого он заговорил о том, что именно наш отряд является лучшим среди всех пограничных дружин. И поэтому очень хорошо, что я получил назначение именно в него. Это поможет мне непременно стать отличным воином. Ибо так как в этом отряде поставлено обучение ратному делу больше не поставлено нигде.

- А теперь не только слушай, но и смотри повнимательней – с этими словами он вынул из сундука тяжелую стальную рубаху.- Я расскажу тебе о том, как изготовляется кольчуга. Даже ты наверняка знаешь, для чего ее одевают.

- Конечно, для того, чтобы защитить себя от ударов.

-Верно. А делают ее так. Железный пруток протягивают через ряд уменьшающихся отверстий, чтобы на выходе получить уже готовую проволоку.

После чего ее плотно виток к витку наматывают на болванку в виде металлического шеста. Затем проволоку рубят на части так, чтобы получились примерно одинаковые разомкнутые колечки. У половины колец разомкнутые концы запаиваются, а у оставшихся колец разомкнутые концы расплющиваются. Каждое разомкнутое впоследствии соединяется с четырьмя запаенными. После чего происходит его клепка. Таким способом кольчуга и собирается. После сборки она полируется до блеска.

А вот это шелом - сказал Гарольд и протянул мне какой-то округлой формы металлический предмет. Он защищает в бою голову воина от ран. Для защиты лица от поперечных ударов шелом имеет защитную металлическую полосу, что именуется нос. Она проходит через отверстие в козырьке и опускается с помощью шурупа. Иногда вместо носа шелом имеет личину. Железную маску, которая закрывает верхнюю половину лица.

Теперь перейдем к оружию. Начнем с колющего.

Вот это копье. Его наконечник, иначе перо, делается из булата, особо закаленной стали. Перо бывает трех видов: плоское, трех и четырехгранное. Последний тип конструкции особенно эффективен при пробивании брони А это зовется рогатиной. И отличается от копья тем, что его наконечник значительно длиннее до 50 сантиметров, да и шире. Обычно, примерно 8-10 сантиметров, против 4-5 у обычного копья.

Из оружия ударного типа, бойцы нашего отряда предпочитают палице кистень. Ведь он более мобилен. Это всего лишь металлическая гирька на цепи или ремне, что наматывается на руку или крепится к рукоятке. Поэтому им можно наносить более хлесткие удары чем палицей.

Рубящее оружие у нас трех типов. Это меч , сабля и топор. Сабля оружее более легкое чем меч и используется чаще всадниками. Меч же лучше приспособлен для пеших поединков.

Мечи бывают двух типов: двуручный и обычный.

Первый тяжелый и громоздкий , чтобы им хорошо владеть необходима большая физическая сила.

Второй- то есть меч для одной руки, примерно вполовину легче и на локоть короче. Он лишь на треть тяжелее сабли. Конструкция любого меча состоит из рукояти, именуемой у нас крыжом и лезвия, которое мы бывалые воины называем полосою.

Что такое топор. И то, что он служит не только для того, чтобы рубить дрова я полагаю тебе не надо объяснять. Скажу лишь одно, топоры мы применяем двух видов.

Более легкий и короткий из них называется топорком и состоит на вооружении, лишь у конных воинов. Им можно не только рубить его, еще и метают.

Тяжелый же топор, это оружие пехоты. В зависимости от формы обуха ( рукояти) им возможно не только рубить но и стаскивать противника с седла.

Оружие, это конечно чудесно - сказал немного помолчав Гарольд. Но без щита воину тоже не обойтись в бою. Одной кольчуги и шелома для защиты мало. Потому-то были и изобретены щиты, защищающие нас в бою, даже от стрел неприятеля. Они бывают различной формы: квадратной, овальной, треугольной и даже круглой. Все зависит оттого для каких целей их применять. Прежде щиты делались из дерева и обшивались звериной шкурой. В наше время они изготовляются уже из железа. И пусть теперь они стали намного тяжелее. Но по своей крепости они значительно превосходят щиты наших предков.

Курс молодого бойца длился ровно сто дней. Как считалось именно этого срока вполне достаточно для того, чтобы научиться сносно владеть оружием. Остальное же умение придет уже в ходе боевых действий. Так что, на сто первый день от начала моего обучения, я уже был в первом своем рейде по дозору вверенной отряду территории. А еще примерно через месяц вступил в должность лейтенанта личной охраны нашего командира.

14.01.2013 г.

Глава 4.

Командир несуществующей роты.

Примерно через неделю вслед затем как я начал охранять шефа, мне представился случай доказать ему мою преданность. Случилось же вот что Вскоре после подъема шеф обнаружил пропажу особо важной депеши. В которой говорилось о планах нашего ближайшего выступления против врагов. Часть нашего отряда должна была внезапно напасть на их базу. Которую они нагло, совсем недавно воздвигли на побережье Северного моря, примерно в сорока километрах от нашего основного лагеря.

Документ был похищен настолько ловко, что командир, даже толком не мог сказать, когда же он в действительности пропал. Вполне возможно, что его похитили еще вчера после ужина. Когда шеф отправился в баню. О том, что он хранил документ не в шкатулке, а под подушкой не знал никто. Даже его горничная.

- Простите босс - спросил я на правах начальника личной охраны. Вы уверены в том, что документ действительно пропал?

- На что это ты намекаешь Тимон?

- Может он просто куда-то запропостился, скажем случайно?

- Ну уж нет. Я сам обыскал весь дом, но его так и не нашел.

- Простите, а на чем он был написан, коли не секрет?

-На куске вяленого оленьего мяса. Причем с обратной стороны, чтобы не вызывать излишних подозрений.

-Так его могли запросто съесть.

- Могли, но не съели. Ведь я хранил его в спальне, куда вход запрещен всем кроме меня.

-Командир поручите расследование мне. Я ведь бывший охотник. И нюх у меня не чета вашему.

- Хочешь помочь? Это похвально! Ладно дерзай, вдруг, что унюхаешь.

- Есть сер - сказал я и сильно потянул носом. Да, тут пахло чем угодно, но только не вяленой олениной. Тогда я решил, вначале внимательно осмотреться в доме, чтобы самому убедиться в том, что в нем документа уже нет. Передвигая на другое место подставку для обуви, я неожиданно обнаружил в полу под ней небольшое отверстие. Скорее всего его прогрыз какой-то зверек, дабы в тайне осуществлять свои набеги на съестные припасы хозяина дома. А не скрыт ли именно здесь секрет похищения депеши на куске вяленого мяса. Когда я указал командиру на то, что обнаружил. Тот срочно отдал приказ тщательно исследовать этот лаз.

Пришлось мне и еще двоим викингам топорами срочно расширить его до приемлемых размеров. Когда это было сделано, я первым спустился в него. Следом за мной, это сделал сам шеф. Остальным же викингам, он почему-то запретил следовать за ним. Очевидно полагал, что мы и вдвоем управимся.

Лаз вывел нас прямо к огромному кедру, что рос в пятнадцати шагах от избы командира.

- Интересно, кто же это все-таки прорыл наш лаз?- спросил меня шеф, внимательно вглядываясь в крону кедра.

- Какой-то мелкий, но трудолюбивый зверек.

-А это что такое висит на ветке метрах в десяти над землей?- И он жестом показал мне это место.

-ЕКЛМН . Да это кажись и есть, то что мы ищем. Во всяком случае, это точно полоска вяленой оленины. Я даже отсюда запах ощущаю.

-Тогда срочно слазай и проверь, в чем там дело.

- Есть,- сказал я и, стал выполнять его приказ

-Ну,- спросил командир, когда я уже был на месте.

- Это действительно кусок вяленой оленины на котором что-то написано.

- Не сметь читать! Так неси, я сам разберусь.

- Шеф, я же неграмотный - соврал я, продолжая изучать написанное.

- Все равно не смей! Я же сказал, что сам.

-Уже несу босс.

- Ну как, оно или нет? – осмелился я наконец уточнить у командира после того, как он в третий раз внимательно перечел писульку, словно отчего-то не веря своим глазам.

- Это дружок не совсем то, что мы искали.

- Не понял?

-Ты принес сообщение о том, что врагам уже известно то, что депеша похищена.

- Где же, тогда она сама ?

- Полагаю именно сейчас ее и пытаются передать неприятелю.

- Что-то он темнит - подумал я. По мне, так это и есть та самая секретная депеша, только малость уже кем-то погрызена. Так как некоторых слов явно не хватает. К примеру я не нашел ни даты, не тем паче времени начала нашего набега на базу противника

- Командир, тогда необходимо срочно перехватить предателя.

-Верно. Только, где его искать?

- Я знаю.

- Ну и??

-Среди самых близких вам людей.

-Объяснись.

-Кто надоумил вас писать докладные записки начальству на вяленом мясе?

- Я сам.

- Стало быть вы и виновны в том, что случилось

- Ты говори, да не заговаривайся парень.

-А то нет. Если бы это было не мясо, разве на него бы позарилась куница?

- Куница значит говоришь, украла письмо. Ну-ну. Кто же тогда вывесил это сообщение на ветке? Тоже небось она.

- Да не тычте вы мне его прямо в нос босс. Я и без того знаю о том, что на этом куске вяленой оленины написано.

-Но ты же божился, что безграмотный.

- Так не настолько же! Признайтесь лучше, что обманули меня из-за того, что забыли сроки начала похода.

- Ты прав сынок. Я действительно это сделал только по этому. Надеялся что вспомню их, когда найдем депешу. Да выходит не получилось. Подлая куница, начала свою трапезу именно с этого места.

- И что же теперь делать?

- Придется выступать немедленно. Лучше чуть поторопиться, чем вовсе опоздать.

- Это верно.

- Только ты о том, что видел молчок. Иначе тебе конец.

-Шеф, не надо угроз. Лучше поощрите меня за оказанную вам помощь в отыскании столь важного документа.

-Вознаградить говоришь тебя? А ведь верно, так даже лучше. Хорошо, назначаю тебя командиров одиннадцатой роты. А это заметь уже чин капитана, не лейтенанта.

- Но ведь в нашем отряде только десять рот!

- Вот и сформируешь, еще одну после похода из пленных.

-Но!

-Ну хватит! Я итак сделал для тебя через - чур много.

Так я и стал командиром еще не существующей роты.

15.01.2013 г.

Глава 5.

Неудавшийся набег.

Поход к береговой базе неприятеля выдался тяжелым. Продвигаясь вглубь леса мы вначале встретились со стаей голодных волков. И чтобы их хоть как-то образумить нам пришлось пожертвовать частью своего провианта.

Печально конечно, но все же лучше, чем потерять несколько воинов в бою с этими бестиями. А уже в непосредственной близости от самой базы мы и вовсе столкнулись с бандой троллей под предводительством дракона Мермера, грозы всех наших пограничных дружин. И если бы не моя находчивость мы бы могли все до единого пасть в битве с шайкой Мермера. Ибо их было десять, а нас всего лишь двести пятьдесят.

Ведь двадцати пяти котов пусть и хорошо вооруженных крайне мало, для того чтобы победить не только дракона, но даже одного тролля.

Дабы попытаться избежать возможной стычки с подобным грозным противником, командир срочно вызвал меня к себе и поручил постараться договориться о длительном перемирии. Обещая за это, поддерживать меня и в дальнейшем.

-Хорошо - сказал я- и пошел осуществлять его коварный замысел.

Когда я подошел, размахивая белым флагом к ущелью, где нас и поджидала шобла Мермера. Навстречу мне вышел сам дракон. Он был двухголовый и очень большой. Примерно на треть больше любого из тех, что я видел прежде. Наблюдал же я их немало. Неподалеку от моего родного селения, обитала целая стая этих злобных тварей. Они охотились на овцебыков и белых медведей. Кошки же их мало интересовали. Они считали, что мы слишком малы для того, чтобы быть для них едой.

- Что уже сдаетесь?- Громыхнула одна из голов Мермера.

- Идиот- Тут же прошептала вслед за ней и другая. Этот флаг не для сдачи. Такой обозначает: «Прошу перемирия».

-Верно - ору я, уже им обоим.- Прошу рассмотреть возможность временного неведения боевых действий.

- Мне это неинтересно - сказала глава заговорившая первой и, сделала вид, что заснула.

- Я тебя слушаю - сказала вторая, и тоже внезапно зевнула.

- Э, коли так и дальше пойдет - думаю я, точно дело мое не выгорит. Надо срочно спешить излагать, пока и эта не уснула. – Предлагаю вам хорошие условия. Половину от нашей будущей прибыли!

- Прибыль говоришь, обещаешь нам. Какую и когда?

- Да, да какую - заорала уже и , прежде спящая голова.

Наш отряд идет воинским набегом на базу Варягов, что у Телячьего мыса. Надеемся победить и вернуться с богатой добычей.

- А ты уверен в вашей победе?- нестройным дуэтом спросили головы. Ибо вторая голова соображала явно быстрее.

-Конечно. Ведь мы нападем внезапно. Хотите помочь??

- Не-не, верим тебе на слово. Но гляди коли обманешь. Тогда нам лучше не попадайся. Не только уже все отберем, но еще и самого сожрем за милую душу.

- Можете мне верить!- сказал я и поспешил восвояси, чтобы доложить командиру отряда об успешном завершении возложенного на меня поручения.

- Вот и чудесно - сказал командир, выслушав мой доклад.- Надеюсь, ты не собираешься сдержать свое слово?

- Собираюсь.

- Это ты зря. Впрочем я сам прослежу за всем.

- Ну и как это понимать?

- Пока не забивай себе этим голову. Уверен все проясниться сразу после набега на базу.

Как вводу глядел старый черт! Накостыляли нам варяги по первое число. Еле ноги уволокли на случайно захваченном драккаре. Вообще-то, это я спасся, да еще сорок человек самых шустрых из воинов. Остальные же, во главе с самим командиром полегли в жестокой сечи.

Так что, сами понимаете ни о каком дележе добычи с драконом Мермером, в дальнейшем вопрос уже не стоял. Но дракон-то этого не знал.

И посему очевидно полагал, что его жестоко обманули. Так что, для того, чтобы избежать его праведного гнева мы и двинулись странствовать на захваченном корабле по белому свету.

И когда я через шесть лет счел нужным все-таки вернуться в Кошло. Я был уже не четырнадцатилетний юнец. Командир несуществующей роты. А молодой не лишенный привлекательности двадцатилетний мужчина. Второй по значимости генерал Пиратского братства, богатый едва ли не как сам Крез царь древней Лидии.

16.01.2013 г.

Глава 6.

Ярл.

Я прибыл в столицу для того, чтобы просить руки дочери самого Верховного ярла Конана Синезубого. Как выяснилось позже. В принципе ярл был не против подобного брака. Ибо он давно знал, какие нежные чувства я питаю к его дочери. В особенности после того как она осталась без поддержки своих братьев. Погибших , всех до единого в борьбе за расширение границ нашего государства. А было их замечу семеро. И теперь тот кто женится на ней, он и станет приемником Верховного ярла.

Ярл- то был не против, но мешало одно но. Я обязан был пройти определенное испытание. Которое и позволило бы судить о моих истинных достоинствах. Испытания обычно проводились двух видов. Причем испытуемый сам мог выбрать, какому из них он желает подвергнуться.

Поэтому, когда мне предложили выбрать между показательным поединком с искуснейшим из здешних воинов и работой моего ума в разгадывании головоломок. Я выбрал второе. Тем самым давая понять, что я не только искусный в бою и уже всем это доказавший ратник, а еще и умный человек, не боящийся биться мозгами, даже с самыми сложными из загадок.

Мне поручили раскрыть секрет убийства одного знатного воина. Умервшленного, как- будто по чьему-то злому предвиденью именно сегодня.

Видно злодей хотел проверить свои интеллектуальные способности именно в борьбе со мной.

Осмотрев место происшествия, я пришел к выводу, что убийство было совершено боевым топором из коллекции убитого. Значит убийца имел свободный доступ к ней. Поэтому вполне вероятно, что злодеем совершившим данное преступление, мог оказаться и кто-то из домашних. Я сразу отмел челядь потому, что им не было смысла делать этого. Ведь покойный хозяин слыл добрым господином. Никогда не наказывающим без веской на то причины. Тогда я решил как следует расспросить его родственников. А заодно и проверить их алиби на момент убийства. Родственников оказалось всего двое. Супруга и ее сын. Являющийся пасынком убиенного. Как выяснилось из беседы, труп нашли именно они. После того, как вернулись с придворного бала.

- Были ли у покойного враги? - спросил я у супруги.

- Не думаю. Во всяком случае в разговорах со мной, он подобной темы никогда не поднимал.

- А ваше мнение по этому вопросу?- спросил я пасынка.

- Я тоже ничего об этом не слышал.

- Да я просто так спросил. На всякий случай. Полагаю убийство совершил какой-то сумасшедший в минуту обострения своей болезни.

- А вы знаете, ведь мой муж был когда-то, еще в молодости в связи с дочерью одного купца. Они даже хотели пожениться. Но его невеста, вдруг ни с того , ни с сего помутилась рассудком. И родителям вместо замужества пришлось отдать ее в монастырь.

- Мама, а вдруг это сделала она?

- Что ты сынок. Я знаю, что она до сих пор так и находится в обители кармелиток.

- Ладно - сказал я- На сегодня хватит расспросов. Иначе вы и впрямь можете подумать, что я именно вас двоих и подозреваю. А ведь это далеко не так.

Когда я вернулся из дома убитого к себе в номер гостиницы. То сразу решил навести справки через знающих людей, относительно этой самой монахини. Через пару дней результат поисков лежал у меня на столе в виде пухлого письма.

Монахиня эта, действительно в настоящее время все еще пребывала в монастыре кармелиток, что находится в селении Таргош, примерно в шестистах километрах к югу от Кошло. Кстати у данной монахини есть взрослая дочь восемнадцати лет от роду, тоже до недавнего времени находившаяся в этом самом монастыре. Но примерно две недели назад она куда-то исчезла. Вот вам и мотив , подумал я. Монахиня, поручила дочери, отомстить своему бывшему любовнику. Только за что? Вряд ли именно он виноват в том, что у нее поехала крыша. Обычно это происходит как-то само собой. Вот если бы это была его дочь, тогда бы у нее самой мог быть мотив для убийства своего папочки. Из-за того, что он забыл о ее существовании. И тогда я решил отыскать эту девушку.

Путем вложения немалых денежных средств мне все же удалось это сделать. На это мне понадобилась ровно неделя. Девушка оказалась прелестным белокурым существом. По виду явно не способным на подобное злодеяние.

Поговорив с ней, я выяснил для себя много интересного. В частности то, что она не только знала о том, кто ее отец. Она, даже встречалась с ним. Это произошло именно в тот день, когда он и был убит. Но она не убивала его. Более того она узнала об этом, лишь сегодня. От моего осведомителя. Он то и доставил ее сюда.

Когда я расспросил ее о том, не заметила ли она, чего- либо странного в поведении ее покойного родителя? Она сказала, что нет. Просто он был очень доволен тем, что наконец-то узнал о ее существовании. Впрочем, он не стал ничего кушать, сославшись на то, что ему не здоровиться. Но когда я уходила, то заметила как он положил в карман пару груш.

Интересно подумал я, а ведь местный патологоанатом сказал, что убитый плотно покушал незадолго перед смертью. И это были не груши, а дичь и рыба. Выходило, что девушка беседовала с кем-то другим. И этот соучастник преступления, а может и сам убийца, явно неравнодушен к грушам. Но кто мог выдавать себя, причем столь открыто за хозяина дома. Очевидно кто-то на него очень похожий. Но я точно знал о том, что никаких близких родственников мужского пола у погибшего не имелось. Тогда это мог быть кто-либо загримированный под него. Скорее всего, это артист какой-нибудь из бродячих трупп , нанятый за деньги сыграть роль убитого.

Кстати вполне возможно, что его уже укокошили. Надо срочно проверить сводки жандармерии. Да, действительно позавчера пропал один из актеров театра «Глобус». Некто Нильс Хампстайн. Кроме этого, только что неподалеку от именья Хельга Кнута, так звали того чье убийство я расследовал. В одном из дупел деревьев его дубовой рощи, был обнаружен обезображенный до неузнаваемости труп мужчины. По результатам анализов содержимого его желудка я понял, что это и есть тот кого я искал.

Да покойный и впрямь очень любил груши. Оставалось лишь узнать кто нанял его для роли Хельга Кнута. Но как это сделать? Ведь добровольно в том вряд ли кто сознается. К тому же я, даже не предполагал, где мне искать этого человека. И лишь когда я сам тщательно изучил тело, а заодно и одежду найденного в дупле трупа. Кое-что начало для меня проясняться. Похоже убитый сильно дорожил одной вещью, которую я обнаружил в тайном кармане его камзола. Это былплаток с чьими-то инициалами и следами на нем губной помады. По буквам Н. Х я догадался о том, что это и был Нильс Хампстайн артист театра «Глобус». Помада же на платке была скорее не мужской, а женской из-за своего вызывающего ярко - синего цвета. Я знал, что мужчины обычно красят губы более сдержанными тонами.

К тому же по запаху я понял, что это и есть помада под названием «Королева любви». Самая дорогая из всех существующих на сегодняшний день. И пользоваться ей могут, лишь крайне богатые дамы. К тому же я видел нечто похожее по цвету, у одной знакомой мне дамы. Вряд ли это могло быть просто совпадением. Тогда я недолго думая направился прямо к ней. Решив попытаться одним махом разрубить все интересующие меня узлы.

Когда я расположился в кабинете для бесед за столом, прямо напротив госпожи Кнутсен. То сразу без обиняков выложил о том, что я уже мол все знаю. Что это именно она убила своего супруга. Так как боялась, что тот перепишет завещание на свою недавно найденную дочь.

На что та сделав удивленные глаза сказала, что я наверняка что-то путаю. Она не только не убивала своего мужа. Она даже не знала о том, что у него есть дочь.

Тогда я показал ей платок со следами помады и инициалами Н.Х. Но и это не произвело на нее должного впечатления. Она лишь лукаво улыбнулась и сказала:

- Мало ли кому могут принадлежать следы этой помады. Я ведь не одна пользуюсь подобной маркой.

- А вот и нет - решил нагло соврать я, уж больно мне не понравился тон ее поведения.- Вас видели в момент, когда вы передавали деньги актеру Хампстейну!

Тут-то она и прокололась, заявив о том, что это мол, еще ничего не доказывает. У них могли быть и другие дела. К примеру любовные.

- Фи - только и сказал я, в ответ на такое беспринципное заявление.- Впрочем, это даже все упрощает.

- Как это?- Удивилась госпожа Кнутсен.

- Любовника проще уговорить. Да и заплатить можно меньше. Посмотрим, что вы скажете на очной ставке.

- Не смешите. Вы же сами знаете, что это невозможно.

- Почему? Я же не говорил еще о том, что он убит!

- Я слышала об этом, от кого-то из знакомых.

- Врете! Ибо имя убитого в вашей роще , еще неизвестно. Это я лишь предположил, что он и есть Хампстейн, по инициалам на платке. Да быстро вы попались!

- Я все буду отрицать!

- Ваше право. Не мне решать вашу участь. Для меня главное в том, что я наконец справился с возложенной на меня задачей.

Когда я доложил ярлу о результатах проделанной мной работы. Тот пришел в ужас от сознания того, что подобное могло случиться и с ним, будь он к примеру до сих пор женат. И имей, хотя бы одного по каким-то причинам, еще неучтенного отпрыска.

- Слушай - сказал мне наш король - Я согласен выдать за тебя свою дочь. Только ты о том, что нарыл молчок! Иначе поднимется такая шумиха, что мало не покажется. И тогда бедные станут, еще меньше уважать богатых. А это сам понимаешь, чревато!

- Так что, ей все сойдет с рук что - ли?

- О нет! Я сам прослежу за тем, чтобы ее отравили! Но не сразу. Так будет меньше подозрений.

- А может лучше сейчас? Пока траур по мужу, еще не закончился. Погубила мол себя с горя!

- Думаешь. И поставить памятник побольше, во имя ее Великой любви!

- Верно ярл. И этим хоть как-то возвеличить богатых в глазах бедных.

- Ну ты и умен! Рад, что ты скоро станешь моим зятем. За таким типом как ты, дочка и в аду не пропадет!

Так я и заделался затем своего короля. А потом и сам стал ярлом. Когда прежний погиб на охоте. Мы по глупости пошли с ним, только вдвоем на белого медведя. Ну и в самый неподходящий момент острие его рогатины и сломалось о грудь этого чудища. Медведя-то я убил. Когда он навалившись всем своим весом на ярла, на какое-то мгновение утратил бдительность. Да было уже слишком поздно. Ведь белый медведь, одним своим весом способен насмерть придавить любого.

Как выяснилось позднее, кто-то заранее испортил рогатину. Но кто это был, мне так и не удалось установить.

На этом я полагаю, можно и закончить сагу о славном Тиммонсе Первом. Ибо цель ее - не рассказать о всех его чудесных подвигах. А всего лишь дать представление о том, что каждый, вне зависимости от своей сословной принадлежности, способен стать Великим. Для этого надо, лишь только выбирать себе посильные задачи, а не хватать звезд с неба. И выполняя их твердо и неукоснительно идти к намеченной итоговой цели!

16-17 января 2013 года.

Показательное преступление.

Гостил у меня однажды Верховный конунг соседней державы господин Севастьян Северный. Он приехал, чтобы посмотреть на мои знаменитые карповые пруды. После осмотра данной достопримечательности, мы прошли с ним в мой пивной домик, где я обычно провожу застолья, только со своими близкими друзьями, которых у меня не так уж и много. Это в основном работники специально созданного мной секретного полицейского подразделения. Во главе которого, чтобы пресечь даже малейшую возможность какого либо неповиновения я поставил самого себя.

Выпили мы с ним для начала по паре стопок шведской водки. Это для согрева организма, так как на дворе стоял конец сентября. И было уже довольно прохладно, особенно если точить лясы прямо на веранде.

И только, когда тепло как следует разошлось по всему нашему организму, мы наконец решили перейти к серьезной беседе.

- Послушай Севастьян- сказал я конунгу, наливая тому порцию Пельзенского. Он почему- то предпочитал именно эту марку пива - говори по честному, зачем явился ко мне?

- Просто так - как и обычно начал темнить он. А что не надо было? Не пойму я тебя Тимон, ведь мы же как-никак родственники.

- Верно. Но видишь ли , я до сих пор так и не смог окончательно забыть того, что ты меня тогда, еще в детстве предал!

- А, что я мог поделать. Я был самым младшим из всех братьев.- Сказав это, мой брат пустил слезу. Зная, что только это может разжалобить меня.

-Ладно сосунок - сказал я и утер Севастьяну платком нос- бреши уж, чего там надумал.

- Уважаемый Тиммонс Первый, прошу Вас помочь мне в организации службы тайной сыскной жандармерии в моей стране.

- Так стало быть ты уже знаешь о том, что я сам сварганил нечто подобное несколько недель назад. Только у меня всего лишь подразделение. А вот ты задумал похоже, нечто большее.

- Так у нас последнее время что-то совсем плохо стало с порядком. Убивают среди бела дня, даже богатых!

- Сам виноват. Лишь о личных удовольствиях думаешь. А надо прежде всего о народе печься. Дождешься, что тебя все-таки сместят с поста Верховного конунга.

- Да не каркай ты! Я и сам уже понял, что надо что-то менять.

- Ладно, догадливый ты мой, поделюсь уж с тобой секретом. Даже больше того. Покажу тебе то, как мы ведем расследование. Чтобы, хотя бы азы сыскной работы уловил.

- Так у тебя в государстве вроде, как тихо. Редко когда кто-то серьезно закон преступает.

- Это ничего - сказал я , и плеснул себе немного водки в пиво. Севастьян увидев это, протянул и свою кружку. - Не-не, тебе больше нельзя .Иначе точно все перепутаешь. А мне надо, для решительности.

- В работе?

- Да нет, организации преступления.

- Не понял?

-Ты же сам говорил, что у нас слишком тихо. Вот я и решил малость ускорить процесс.

Вы думаете, этот прохвост услышав подобное, отказался-таки от своей идеи? Вовсе нет. Напротив, он даже похвалил меня за усердие сказав:

- Братец, никогда бы не подумал, что ты ради меня способен на такое.

- Да чего уж там!- засмущался я.- Мы ведь с тобой близкие родственники.

-Когда ждать сообщения?- Поинтересовался Верховный конунг.

- Сейчас допью. Не оставлять же добро. И пойду, что-нибудь сварганивать.

- Поторопись!- А я пока подремлю на лавочке. Люблю понимаешь ли это дело, после хорошей попойки. Если что, буди не стесняйся.- Сказал, да и завалился дрыхнуть.

И когда я отошел, еще только шагов на десять. Он уже храпел, как медведь!

- Каков подлец!- подумал я.- Зачем я только с ним связался. Ну да ладно. Как говорится - уговор дороже денег.

Спустя два часа я вернулся и, стал будить Севастьяна. Тот к этому времени, так разоспался, что не хотел вставать ни в какую. Тогда я плеснул ему прямо в морду немного водки.

Ровно столько, чтобы этот урод сразу не захлебнулся. Это подействовало. Когда он окончательно прочихался, а заодно и проснулся. То сразу накинулся на меня с вопросами.

-Ты чо, совсем офонарел что ли, ЧМО царственное. Я же мог подавиться!

- Водкой? Ой не смеши? Короче мерин Сивый, я все уже подготовил!

-Это дело. Что случилось-то?

-Обокрали!

-Кого?

- Тебя!

- Вот морда! Не мог удумать чего попроще?

- Так это с убийством ведь.

- Много взяли?

- Похоже, лишь самое ценное.

- И чего?

- Жезл и державу.

- ЕКЛМН! Как ты посмел! Меня же без этих символов запросто не признают!

-Так надо было самому, почаще в толпе появляться, а не посылать двойников, да всяких там заместителей.

- Да заткнись ты! И без того тошно. Как ты полагаешь, есть шансы на благополучный исход дела? И ли все-таки полная попа!

- Да не дрефь ты так. Я же тебе уже намекал, что лично буду руководить этим расследованием.

- Дай-ка, еще один платочек.

-Пот, чтобы отереть?

- Не-а , высморкаться.

Пришлось дать. Ведь у «человека», такая беда приключилась. Я бы и сам, случись подобное со мной, не меньшие нюни распустил.

- Вот гляди братец - сказал я, когда мы вошли в тронный зал- вот тут его и убили.- И показал Севастьяну мелом очерченное место. В центре, которого находилась большая лужа крови.

- Где же сам труп?- Хмуро спросил мой брат.

- Уже в морге, у патологоанатома .

-Зачем это?

- Для проведения соответствующих анализов.

- Кого убили-то?

- Начальника твоей личной охраны.

- А без этого, никак нельзя было обойтись?

- Скажешь тоже! Ведь украли саму Державу! Да и жезл, полагаю не мало стоит.

- Надо думать! Я же, сам знаешь люблю все, только настоящее.

- А зря. Лучше бы с фальшивыми фитюльками сюда приехал.

- Откуда я мог знать, что на них кто-то позарится!

- Ладно проехали. Отыщем твои причиндалы. Или я не Тиммонс Первый, владелец всех земель в округе!

- Хорошо, что хоть императором не назвался. Значит совесть, еще имеешь.

- О, вот и первые результаты уже появились!- Сказал я , и взял из рук только что прибывшего гонца папирус.- Сейчас почитаем.

-Ну? Не томи!

- Орудием убийства, скорее всего является четырехгранный панцербрехер . Кстати, такой и был найден возле трупа.

- А то непонятно! Другим, такую броню и не пробьешь.

- Слушай дальше. В руке у трупа была зажата женская подвязка. На которой сохранились следы духов марки Шанель № 4.

- Ты полагаешь, это сделала дама?

- Пока я, только констатирую факты. Думать будем потом. Когда дочтем уже до конца.

- Тогда, чего молчишь? Живо читай дальше!

- На лезвии кинжала(панцербрехера) третья группа крови. А у трупа, почему-то вторая.

-Выходит, он перед этим сам кого-то убил?

-Очень может быть.

- Молодец! Не зря прожил свою жизнь Хотя бы одного врага, но с собой забрал.

- Не братец, это вряд ли. Мы нашли только одного покойника.

-- Тогда по видимому, он успел его вовремя спрятать.

- Лично я считаю, что он вообще никого не убивал. А всего лишь ранил злоумышленника, когда тот похищал твои сокровища.

- Тогда я кажется начинаю кое-что понимать. По всей видимости он нанес удар преступнику в спину. Когда тот был занят вскрытием ларца, где и лежали символы власти.

-Вот что странно дорогой брат. Ведь такой мастер воинского дела, как начальник личной охраны государя , не мог не знать о том, что если он не убьет противника первым же ударом, то тот ответным неприменно прикончит его самого.

- То-то и оно!

- Слушай, тут что-то не так. Мне кажется, что в похищении принимали участие двое.

-И наверняка, один из них был женщиной.

- Она-то и заколола твоего охранника!

- Верно, после того, как он заколол ударом в спину основного грабителя.

- Интересно, где же тогда второй покойник? Мы же все обыскали!

-А если его к примеру расчленили.

- Точно. Ведь тогда труп гораздо легче спрятать. Как же я об этом не догадался раньше тебя.

- Бывает братец.

-Одно меня, только смущает. К чему было проливать так много крови. Не проще ли было договориться полюбовно. Наверняка они были знакомы.

- С чего это ты вдруг так решил?

- Кто, кроме твоих приближенных знал о том, что ты таскаешь с собой подлинные символы власти, а не фальшивые, как это делают другие государи?

- Дай подумать. Кроме него никто. Да и то я ему, лишь сегодня проболтался. Во время завтрака.

- А сейчас, уже скоро ужин. За это время, знаешь сколько можно дел натворить! И каких!

- Я как-то об этом не подумал.

- Кого ты подозреваешь в первую очередь?

- Даже не знаю. Если только его любовницу и ее брата. Они постоянно за ним таскаются словно хвостики.

- Живо тащи их сюда! Если конечно, уже совсем не удрали.

Севастьян, три раза что есть силы дунул в свой нагрудный свисток для поручений. И уже спустя минуту, перед ним стоял один из его телохранителей.

- Ганс, срочно разыщите и доставьте сюда леди Саскию и ее брата Рембранта.

- Будет сделано повелитель!- Сказал телохранитель и исчез быстрее молнии из нашего поля зрения.

- Шустрый малый, такой может и догонит,- сказал я брату и. жестом пригласил его в столовую, уже отужинать. За ним мы и продолжили нашу беседу.

- Полагаю он их все же поймает - сказал я и проницательно взглянул на брата.

Тот согласно кивнул. И тут же выложил очередную теорию

- Я уверен, что их спер именно ты!

От подобной беспардонности я на какое-то мгновение, даже утратил дар речи. Затем я все-таки взял себя в руки и вежливо, но твердо попросил его пояснить ход своих мыслей. Иначе, он непременно пожалеет о содеянном.

- И что ты сделаешь?

- Наотрез откажусь возвращать тебе жезл и державу.

- Как же ты ее вернешь, коли она не у тебя?- съехидничал брат.

- Но ты же сам , только что заявил, что я их украл.

- А я и не отказываюсь от своих слов. Только они уже не у тебя.

- Почему это ты вдруг так решил?

- Вот увидишь, их скоро сами нам принесут.

- И кто же?

-Твои ювелиры.

- Объяснись.

- Я полагаю, ты все это затеял специально, чтобы насолить мне, за мои давние грехи. Ведь сам говорил, что до сих пор, еще злишься на меня. За тот случай на охоте.

- Это не повод для того, чтобы так тебе гадить.

- Но ты братик все же просчитался уже хотя бы в том, что решил это проделать именно со мной. Ты даже представить не можешь себе, насколько я хитрый!

-И чего же ты придумал дятел? Небось решил сам вперед меня похитить свои сокровища.

- А вот и нет! Я просто в этот раз приехал к тебе с фальшивыми символами власти.

- Каков! То-то я смотрю, целых три года носа не казал, а тут на тебе объявился. Да еще и совета просит!

- А ты похоже думал, что я на такое неспособен.

- Мало ли чего я думал. Разве в этом суть. Главное то, что ты сумел-таки ухватить смысл и принципы сыскной работы, даже с одного раза. Честно сказать, я этого никак не ожидал. Да это действительно я все подстроил. Ведь я же обещал тебе, сварганить показательное преступление. Вот и получай!

- Спасибо брат. Ты настоящий друг! Блин. Где же ювелиры? Почему они до сих пор не несут державу и жезл?

- Да успокойся ты. Они же все равно фальшивые.

- Ну и что. Я же не могу вернуться назад без символов своей власти.

-Ну конечно! Народ, тогда тебя точно не признает.- Съязвил я и похлопал брата по плечу.

- Это не смешно! Чего делать-то будем?

- Хорошо, сейчас прикажу их принести.- Я позвонил в колокольчик и попросил явившегося на сигнал слугу, принести Севкины жезл и державу. Что было вскоре безотлагательно выполнено.

Когда Севастьян- Верховный конунг Северных земель, снова ощутил в своих лапах столь ценные для его персоны предметы, морда его засияла почище медного таза! И он обратился ко мне с такими словами:

-Спасибо тебе Тиммонс Первый, за то, что вернул мне утраченное. И хотя эти предметы не подлинные, я все равно безмерно благодарен тебе, за то, что теперь могу вернуться обратно в родные пенаты, как и прежде с чистой совестью. Ибо, не получи я их снова, я бы точно не решился докучать моим избирателям своим присутствием.

- Да чего уж там!- Сказал я- Тем более, они и в самом деле фальшивые. Да и работа надо сказать, откровенно грубая!

- Думаешь?- Сказал Севастьян, и уже гораздо внимательнее изучил символы своей монаршей власти.- Согласен. А вот эти два камня, алмаз и изумруд и вовсе стеклянные!

- Какие? Покажи-ка!

- Вот!- И он ткнул, точно в то место, что я и предполагал.- Впрочем - сказал мой брат ,- забудем об этом. Пусть стыдно будет, только тому кто их подменил.

- Верно!- сказал я и сделал вид, что у меня зачесался глаз, чтбы хоть как-то скрыть свое смущение.

23.01. 2013 года.

Неудавшееся похищение, или всего лишь розыгрыш.

Я и не предполагал, что со мной Тиммонсом Первым, ярлом самого крупного из Скандинавских кошачьих государств, может случиться нечто подобное, притом в собственном загородном доме. В тот день я, отпустив охрану погулять часок другой по окрестностям. Пошел половить рыбку на ближайшую речку. Лег на бережку с наветренной стороны, чтобы в случае чего учуять вовремя опасность. Перед этим конечно же закинув крючок в воду на всякий случай. Вдруг кто и вправду клюнет. Да и прикемарил малость на солнышке. А потом и вовсе заснул, как убитый. Очнулся я, лишь после того, как понял, даже сквозь сон, что меня определенно сильно качает из стороны в сторону. Чтобы это могло быть?- Подумал я. И с трудом расцепил свои, еще тяжелые ото сна веки.- Е мое!- это оказывается меня куда-то тащат, два каких-то дюжих идиота! Причем, связанного по всем четырем лапам.

Похоже ты влип, решил я, даже не пытаясь себя хоть как-то успокаивать. Впрочем мне, потомственному викингу и не зачем было делать это. Ибо еще с пеленок я твердо усвоил, что жизнь наша, это всего лишь постоянная борьба за выживание. И нет в ней ни на грош той романтики, о которой так красиво трубят скальды. Понимая, что мне надо, что-то обязательно предпринять, для своего освобождения. Я начал потихоньку пытаться перетереть сковавшие меня веревки судорожными движениями мышц своего натренированного тела. Примерно через полчаса моя работа было сделана как минимум наполовину. Я было уже обрадовался тому, что мне очевидно вскоре удастся совсем освободиться. Но не тут-то было. В этот самый момент мои мучители, как раз и закончили свой путь, занеся меня в какую-то хижину. Сбросив меня, как сноп на пол, они куда-то срочно ретировались. И так, как в хижине было слишком сильно накурено я, так и не сумел, как не пытался, разглядеть их главного. Я лишь слышал его голос. Временами он казался мне до боли знакомым. Только я не мог вспомнить, где его все-таки слышал. Но в одном я был уверен на все сто. Командовал моими похитителями, точно не мой брат Севастьян. Его «иерихонскую трубу» я бы ни с чем не спутал.

- Ну, что отморозок – хриплым баском, проговорил невидимый собеседник- Попался наконец! Думал все тебе, так и будет сходить с лап.

- Вам нечего мне предъявить. Я порядочный правитель и уважаю своих подданных. К тому же я почти начисто извел коррупцию!

- Вот за это морда полосатая и ответишь!

- Как вы смеете оскорблять меня так! Я все же ярл, а не какой- либо там пропахший навозом конюх! Позвольте вызвать Вас на поединок. И я докажу вам кто из нас, на самом деле морда!

- Как же жди! Стану я подобной ерундой заниматься. У меня и так забот невпроворот.

-Это каких же?

- Да хотя бы, решить с каких пыток начинать, чтобы быстренько выбить из тебя признание.

- Что вы себе позволяете! Берите лучше за меня выкуп, и расходимся по хорошему! А чего вы хотите от меня узнать?

- Не ты ли «уважаемый» подменил камни в Севкиной державе?

- Вначале развяжите меня. Или слабо?

- Перережьте его путы!- сказал предводитель. После чего из клубов дыма вынырнули два каких-то неизвестной мне породы зверька и ловко перегрызли мои путы. Тут-то и закралось в мою душу первое подозрение относительно истинной сущности говорившего со мной. Я знал лишь двоих таких страстных любителей экзотических животных. Это правитель Персии Шахинбарс и, его двоюродный брат, Греческий диктатор Ясон Нерогов. На этом интересном месте, ход моих рассуждений и прервал новый рык предводителя бандитов.

- Ну, будешь говорить сам, или тебя все же пытать?

- Не-не - сказал я, почти мгновенно опомнившись от нахлынувших на меня новых мыслей.- Все скажу! Ни ухом, ни рылом не грешен. Я даже ничего и не подозревал, пока он мне сам на них не указал! Это сделал кто-то другой.

- Ну ладно Тимон, похоже ты сам напросился на расправу.

-Подождите!- заорал я благим матом ,- я кажется знаю кто вы!

- Опять небось шутки шутить вздумал задница!

- Вы мой сводный брат господин Шахинбарс.

Если бы вы дорогие мои читатели слышали, как он в этот момент рассмеялся, то будучи на моем месте обязательно сгорели бы от стыда. Даже мне стало явно не по себе от его поступка.

- Извините, я пошутил - тут же ему в отместку нашелся я - Вы Ясон Нерогов, наглый прихлебатель сильных мира сего.

- Да как ты смеешь оскорблять старших. Разве тебя этому учили. А, еще блин король понимаешь ли! Впрочем, как ты скотина об этом догадался.

- Еще спрашиваете! Да по тем ненашинским мордам, коих вы послали , для того, чтобы они меня развязали.

- Молодец! Смекалистый. А по виду, не скажешь.

В этот то момент и ворвались в хижину мои телохранители, во главе с моим братом конунгом соседнего государства Севастьяном Северным. И встали плотным кольцом вкруг меня. Направив острия своих мечей прямо в клубы дыма, откуда и доносился зычный высокий бас моего мучителя.

- Успели таки вовремя - сказал мой младший брат и, смачно расцеловал меня в обе щеки.

- Севка ты балбес! Зачем же было так торопиться - сказал, все тот же голос из дыма.- Он, еще не признался!

- Блин! - только и смог сказать Севастьян Северный. После чего, он откровенно сел на пол и горько заплакал.

И так мне вдруг несравненно стало жаль его, что я готов был буквально на все, чтобы успокоить брата.

- Хорошо, коли тебе от этого будет легче, сознаюсь в том, что это сделал я. Но это была всего лишь шутка. Хотел отметить так, твой будущий день рождения. Оригинально, не правда ли?

- Где камни?- Сразу перестав лить слезы спросил Севастьян.

- Ясное дело они не со мной. За кого ты меня держишь. Я же не олух какой-нибудь там, чтобы постоянно с собой таскать подобные ценности. Они во дворце. В тайном сейфе.

- Вот и славненько - сказал Ясон Нерогов и, наконец-то вышел на божий свет из клубов дыма. Это стоит отметить.

- Обязательно, так и сделаем - сказал я,- но лишь после того как прибудем к месту хранения камней.

- Но смотри - сказал Севастьян, только теперь подавший голос, видно все никак не мог переварить того, что я столь надежно спрятал его камушки , - если обманешь, тогда уже похитим по настоящему.

- Не понял?- честно признался я - на что, это ты намекаешь?

- На то, мой милый, что это был всего лишь розыгрыш, в честь именин твоего покровителя святого Фомы!

- Так значит все вывернули!- сказал я, и ловко прыгнул на спину ближайшему из подведенных для нас коней, чтобы первым добраться до заветных камней,- мы, еще посмотрим чья возьмет!

- Вот оболтус!- крикнул мне вдогонку Ясон Нерогов.- Надо было сначала хоть седло надеть. А то, пока доскачешь, всю попу отшибешь.

- Да, да, заорал ему вслед Севастьян – А камни все равно потом отдашь! Нето точно войной всем семейством на тебя пойдем!

24. 01. 2013 года.

Чудесное спасение.

В то время я был, еще только бригадным генералом. Поэтому, для удовлетворения личных амбиций, порой не брезговал ничем. Пару месяцев я, даже командовал разбойничьим отрядом. Как-то во время одного из набегов на приграничную территорию соседнего государства, я допустил такой большой просчет в ведении боевых действий, что большинство из моих воинов попали в плен к неприятелю. Спаслись, лишь я и мой помощник. Потому, что первыми пустились на утек, завидев неприятеля. Долго бежали мы так, что пятки сверкали. Часа полтора не меньше. Откуда, только силы брались. Видно не зря говорят, что иногда страх на время словно окрыляет. Потом мы все же выбились из сил и, решили сделать перекур.

Спрятались значит в зарослях погуще. Да и запыхали вполсилы своими трубками. Побоялись, что дым могут учуять. Не преследователи конечно.

От них мы похоже, уже оторвались. А кто-нибудь другой. В приграничном лесу, ведь много разного сброда шастает. Тут мой помощник и говорит мне

- Шеф, я пойду схожу по маленькому, а то уже невтерпеж! А вы пока, займитесь делом. Обдумайте как следует план наших дальнейших действий.

- Хорошо, только недолго. Нам думаю, пора дальше двигать. До ночи надо бы успеть сориентироваться на местности. Чтобы по утру пойди уже прямо к дому.

- Есть - сказал он , и направился в близь лежащие кусты. Я лишь по треску, да его воплю понял, что с ним что-то приключилось. Пошел взглянуть. Осторожно конечно, чтобы всегда быть начеку. Так и есть. Этот идиот, провалился в ловчую яму. Вот балбес думаю, это надо же было отчебучить такое. Теперь вот вытаскивай его оттуда. А оно мне надо. А яма, я доложу вам глубокая! Метра три до дна, никак не меньше. Из такой, без посторонней помощи ни за что не выбраться. Только, как ему поможешь? Веревки-то я с собой не захватил. А сделать это все-таки придется. Он ведь уже и сопли распустил. Похоже, даже плакать начал.

- Эй – говорю - обожди скулить, я чего-нибудь обязательно придумаю. О кажется додул!- сказал я и, пошел к ближайшему молодому деревцу, чтобы перерубить его кинжалом. Мечи то мы, еще по дороге сюда побросали. Иначе бы нас, точно догнали. Раз стукнул, два, три, а деревцу хоть бы хны. Видать, это дубок канадский, а не клен оказался. Листья то у них почти одинаковые. Дай думаю немного отдохну. А там, уже с новыми силами, работу и закончу. Вдруг слышу, как где-то вдали раздался чей-то тоскливый вой. Никак волки думаю. Прислушался, так и есть. Е мое! Если учуют тогда точно кранты. Нет, надо спешить, решил я. И уже, как остервенелый, набросился на чертово деревце. Напрочь позабыв о том, что прежде собирался малость отдохнуть. Когда дело наконец было сделано и, деревце все-таки упало на землю. А это случилось далеко не быстро. Я неожиданно почувствовал, что сзади определенно кто-то есть. И он, похоже осторожно крадется в мою сторону. Собрав все свое мужество, я резко обернулся и выставил перед собой кинжал для защиты. Я успел как раз вовремя. Примерно в десяти шагах от меня , в траве затаился волчонок, совсем, еще маленький. Углядев свирепое выражение на моей морде, зверек жалобно заскулил. Что же мне с тобой делать?- подумал я, и уже более ласково взглянул на случайно потерявшегося малыша. Ведь волки, никогда добровольно не отказываются от своих отпрысков. Небось мама твоя, уже с лап сбилась, разыскивая свое чадо.

В это мгновение снова раздался тот же полный тоски вой, но уже гораздо ближе. Блин, похоже они ищут именно тебя дружок!- сказал я волчонку.

И больше не мешкая, схватил в охапку срубленное мной деревце, и тотчас заспешил с ним к ловчей яме, вызволять попавшего в беду подчиненного.

-Живо вылазь скотина!- Сказал я своему помощнику , едва конец дубка коснулся дна ловушки.

- А чего торопиться - явно ошалев от возможности скорого освобождения. Говорит этот идиот.

- Как чего! Волки близко! Растерзают ведь нахрен!

Услышав слово волки - мой обычно отважный помощник, отчего-то упал вдруг в обморок. Вот трус, а как ловко храбрым прикидывался, подумал я и, полез в яму спасать уже сам никчемного «человечешку» . И только уже на полпути я вспомнил, что не трусишка он вовсе. Просто у него на слово волк с детства аллергия. После того, как стая одичавших псов его у родителей похитила. И он целых полгода батрачил на их главаря по кличке Волк. Пока родственники, собравшись всем скопом его оттуда не вызволили. И так как я был от природы очень сильным, мне без особого труда удалось с ним на плечах, подняться вверх по дубку и вылезти из ямы.

Успели мы как раз тютелька в тютельку. Волки только еще показались на противоположном конце поляны. Лишь мой приятель учуял их запах, как сразу пришел в чувство. Словно и не падал до этого в обморок, а всего лишь притворялся. Ловко соскочив с меня, он быстрее полета стрелы кинулся к близлежащему толстому дереву. И спустя несколько мгновений, уже растворился где-то в верхней части его кроны. Тогда-то и я понял, что надо и мне поспешить, если я тоже не хочу достаться волкам на обед. Правда до дерева я бы добежать уже не успел Волки были теперь ко мне, значительно ближе. Поэтому я, мгновенно оценив обстановку, прыгнул обратно в яму. Это меня и спасло. Волки как не хотелось им этого, все же не решились кинуться вслед за мной. Так я и просидел там вплоть до того момента, пока помощник мой не окликнул меня откуда-то сверху. Видать я хорошо просматривался и с большой высоты.

- Шеф, они уже ушли!

-Точно?

- Сам видел. И волчонка с собой забрали.

- Тогда слезай, небось все еще сидишь на дереве?

- Хорошо. А вы вылезайте поскорей из ямы. Я кажется сверху сумел углядеть, где все же находятся наши пенаты.

- И где?- Недоверчиво спросил я.

- Строго на юго-восток.

- Но ведь мы - то пришли с северо-запада!

- А вот мы это, сейчас проверим - сказал мой помощник, заглядывая уже непосредственно ко мне в яму.

Пришлось вылезать. Я же не мог себе позволить того, чтобы он принял меня за труса. Хватит в нашей команде и одного.

- Ну что идем?- Сказал я.

И мы пошли именно туда, куда он и указывал, строго на юго - восток.

Домой-то мы и впрямь вернулись, но только спустя неделю. А ведь рассчитывали добраться максимум за пару дней. Больше я его в набеги не брал! Оставлял на это время в гарнизоне за старшего. Впрочем он не расстраивался . Ибо, очень любил покомандовать в мое отсутствие.

26.01.2013 года.

СЕВАСТЬЯН ВЕЛИКИЙ.

ЮМОРЕСКИ И СТРАШИЛКИ.

Убийство в плавучем ресторане.

Это сегодня я – Султан, и в моей власти целая Страна. А когда-то я был самым обыкновенным котом. Одно время даже работал поваром в плавучем ресторане « Восточный краб». Однажды в нашем заведении случилось страшное ЧП: кто-то убил брата самого директора во время посещения им тёмного зала. Это такое помещение, где столуются в полном мраке. И лишь, когда тебе надо куда-либо отлучиться, ты можешь зажечь свечу, чтобы не заблудиться в темноте. Когда меня директор вызвал к себе, то первым делом спросил, поддерживаю ли я до сих пор приятельские отношения с Котофеем Котинсоном, известным на всю страну частным детективом.

-Конечно,– сказал я.

- Тогда срочно вызывай его с командой. Пусть попробует разгрести это дело.

Да не забудь добавить, что в случае успеха он может рассчитывать и на премиальные.

-Уже бегу, босс, не позже, чем через час он будет здесь.

- Добре,– сказал господин директор и повернулся ко мне уже спиной, чтобы продолжить беседу с какой-то женщиной.

- Когда я доложил Котинсону о том, кто его вызывает, и на что он может в итоге рассчитывать, последний немедленно согласился. И ровно через сорок пять минут после завершения разговора был уже на месте.

Осмотрев труп, детектив пришёл к выводу о том, что орудие убийства скорее всего не стрела для мини арбалета, а всего лишь очень большой дротик.

-Господин Хиштей,- обратился Котинсон к директору ресторана. Помнится, Вы когда-то были мастером по стрельбе из лука.

- Да, я и сейчас неплохо стреляю.

- А где вы практикуетесь?

- В моём тире на даче.

- Что, один что ли?

- Нет, ко мне приходят друзья, и мы вместе стреляем.

- И кто они? Извините за то, что я немного бестактен, но такова уж моя работа. Я просто обязан знать, как можно больше о том, что меня интересует.

- Да, я понимаю, поэтому и не в обиде. Это мой самый близкий друг, господин Шнейдельман, жена моего брата и её сын, пасынок погибшего.

- И как они стреляют?

- Все очень недурно. А Шнейдельман почти так же как я.

Понятно. Пока это всё, что меня интересует. Остальное, пожалуй, начнёт проясняться уже сразу после результатов анализов. Так что не смею Вас больше задерживать. Всего хорошего!

Когда директор удалился, Котинсон обратился ко мне с таким вопросом.

- Скажи-ка мне, Севастьян, кто по твоему мнению имел мотивы для совершения данного убийства?

- Да хотя бы его жена. Она ведь такая ревнивая.

- А что у неё для этого были поводы?

- Похоже. Последнее время он тут появлялся пару раз в обществе какой–то молоденькой девицы.

- Тогда понятно. Жены порой убивают и за меньшее.

-Точно. Да ещё и выходят потом сухими из воды, так как якобы сотворили это в состоянии аффекта.

- Правильно мыслишь, друг. С неё-то и начнём расследование.

Пойдем, ознакомимся с результатами анализов. Думаю, у моих ребят всё уже готово.

- Шеф, всё чисто, никаких следов. Убийца был в перчатках.

- Что у тебя Генри?

-- Анализ слюны на стаканах показал, что убитый и сидевший с ним за столиком - близкие родственники.

- Странно, значит, в этот раз он пришёл не с девицей, а с кем-то другим.

- Как же,- сказал я,- он был именно с ней. Я сам проводил их в зал.

- Интересно. А зачем ты сам с ними попёрся, мог бы поручить и официанту.

- Директор лично попросил меня об этом.

-С чего бы это вдруг. Прежде случалось такое?

- Ни разу. Обычно он сам их провожал.

- Вот как! Однако. Если результат анализа верен, в чём я не сомневаюсь, то тогда выходит, что сидевшая с ним девица, его незаконная дочь. Так как я точно знаю, что у него не было никакой сестры, даже двоюродной.

- Вот это да!– изумился я,- а казался таким тюхой.

-Похоже, без допросов тут не обойтись,- сказал Котинсон. И долго не думая, направился прямо в кабинет директора.

- Господин директор, почему Вы утаили от меня то, что у вашего брата есть незаконная дочь?

- Я сам об этом узнал лишь недавно, когда сделал брату замечание о том, что ему, мол, негоже общаться с такой молодой девицей да ещё при живой жене. На что он ответил, что это его дочь от Люси Портман, той самой белокурой чемпионки по игре в дартс, с которой он встречался некоторое время около двадцати лет назад.

-Так вот оно что! Теперь мне многое понятно.

- Что именно, если не секрет?

-Покойный был убит не миниатюрной арбалетной стрелой, а очень большим дротиком для игры в дартс.

-Вы подозреваете, что это могла сделать Люси.

- Это мог сделать любой сильный игрок в дартс. Кстати, Вы играете в эту игру?

- Да, и очень неплохо.

- Вы бы сумели попасть в цель в полной темноте.

- Конечно, я же кот, но только с близкого расстояния. Ведь дротик далеко не метнешь.

- Где Вы были на момент убийства?

- Сидел в своём кабинете, проверял балансовый отчёт.

- Кто это может подтвердить?

- Бухгалтер, она была там со мной.

-Ладно, проверим. Подскажите, пожалуйста, как мне найти Люсси и её дочь.

- Дочь у нас в медпункте. Ей стало плохо после того, как она поняла, что её отца убили.

Дочь погибшего оказалась красивой и фигуристой девушкой. Теперь Котинсону было понятно, почему жена убитого так к ней ревновала.

- Мадмуазель примите мои соболезнования. А теперь, если вы в состоянии, давайте перейдём к делу.

- Что Вы хотите знать?

- Вы любили своего отца?

- Очень. Ведь он был таким добрым. Постоянно мне дарил подарки. Абсолютно ничего не требуя взамен.

- Как Ваша мама относилась к тому, что вы встречались.

- Она была против.

- Почему?

- Никак не могла забыть своей на него обиды.

-Она по-прежнему всё ещё упражняется в метании дротиков?

- Не думаю, у неё в последнее время сильно испортилось зрение.

-Как мне её разыскать?

- Я дам Вам номер телефона. Она написала что-то на визитной карточке и протянула её мне.

- Спасибо. Не смею Вас больше беспокоить. Всего хорошего!

- Вам тоже.

Когда детектив встретился с Люси Портман, то выяснилось, что она не могла быть причастна к данному преступлению, ибо болела прогрессирующей катарактой и уже почти ничего не видела.

Узнав об этом, Котинсон пришёл к выводу, что теперь подозреваемых осталось только трое. Это супруга погибшего, её сынок и лучший друг директора ресторана. Впрочем, у последнего не могло быть явных мотивов для совершения преступления. Говорят, что они вовсе не были знакомы.

Но всё равно проверить надо и его.

Приятель мой как в воду глядел. Друг директора действительно оказался не причастен к убийству. Он в это время был на совещании у своего начальника.

Но вот два других подозреваемых не имели столь прочных алиби.

Более того супруга погибшего призналась, что в момент убийства находилась совсем неподалёку, пререкалась с гаишником, выписывавшим ей штраф за неправильную парковку. И когда всё-таки вошла вовнутрь ресторана, то её супруг к этому моменту был уже мёртв.

Когда Котинсон побеседовал с тем самым гаишником, выяснилось, что женщина, по-видимому, сказала правду. Она никак не могла убить своего мужа, ибо смерть того наступила примерно в восемнадцать тридцать, а как раз в это время он и выписывал ей штраф.

Теперь всё указывало лишь на одного подозреваемого, и это был пасынок покойного. Но у него имелось алиби. Он предъявил билет на посещение кинотеатра, на котором значилось время сеанса. По нему выходило, что в период совершения преступления он находился в кинозале.

Но детектив не поверил ему и продолжил под него копать, убеждённый в том, что виноват именно он. В конце концов Котинсон оказался прав. Ему удалось-таки найти спекулянта, продавшего юноше билет задним числом.

Ибо, даже для такого прожжённого пройдохи, как перекупщик билетов, подобное было делом необычным, поэтому он и запомнил покупателя настолько хорошо, что смог помочь составить его фоторобот.

Когда портрет был закончен, всё ещё хоть какие-то мало-мальские сомнения детектива относительно виновности пасынка погибшего рассеялись, словно утренний туман под лучами солнца.

Теперь оставалось лишь одно, как можно быстрее расколоть преступника.

И так как аргументы детектива были неоспоримыми, паршивцу пришлось волей неволей сознаться в совершённом им злодеянии. Как выяснилось в ходе допроса, подвигло его на преступление то, что отчим, которого он по-своему очень уважал. После того, как обрел свою дочь, стал уделять ему значительно меньше времени, а это его явно не устраивало, так как он был по своей натуре жутким эгоистом. Тогда-то он и задумал погубить отчима, а вину за своё преступление свалить на мать дочери покойного. Ведь он знал, что та была в молодости чемпионкой по игре в дартс.

Он приобрел стрелу для маленького арбалета, затем ловко переделал её в дротик для этой самой игры. Остальное же было уже делом техники. Пробравшись внутрь через открытое окно служебного туалета, он незаметно проник в тёмный зал и там осуществил задуманное им преступление. Но, так как он был ещё достаточно молод и стало быть не очень опытен в житейских делах, то и допустил те самые просчёты, которые и помогли вывести его в конце концов на чистую воду.

После этого случая я ещё сильнее зауважал моего приятеля, частного детектива. А вскоре, и вовсе, напросился к нему на работу в виде внештатного сотрудника. О чём до сих пор ни капли не жалею. Ибо работа бок о бок с таким мастером дала мне массу ценных знаний, багажом которых я пользуюсь и до сих пор.

20 января 2013 года

Неудавшаяся хитрость.

Как-то попросил меня детектив Котинсон в благодарность за то, что научил некоторым сыскным штучкам, взять отпуск на основной работе и устроиться на время в одну страховую компанию. В ней по его мнению творились какие-то не вполне законные дела. И так как отказать ему я не счёл для себя возможным, зная о его редкой злопамятности, то мне, скрепя сердцем, пришлось согласиться на это предложение. Будучи от природы смазливым и шустрым мальчиком, я быстро сумел добиться расположения начальства компании. Во главе её почему-то стояли одни женщины. И уже примерно через неделю я знал кое-что об их тёмных делишках. Но эти махинации, как я вскоре понял, были вполне обычным занятием для подобных фирм. Они помогали им держаться подольше на плаву. Ибо и в их сфере конкуренция между фирмами была крайне жёсткой. Они не только подставляли друг друга, иногда им даже приходилось уничтожать особо зарвавшихся конкурентов полностью. В тот день меня послали с особо важным заданием на квартиру к одному из клиентов. Необходимо было проверить действительно ли этот человек тот, за кого себя выдаёт. Щекотливость положения была ещё и в том, что это был не родственник страхователя, а так, кто-то с боку припёку. Вот ему–то по новому завещанию, составленному покойной совсем незадолго до смерти и должна была отойти вся причитающаяся сумма.

Когда я позвонил в дверь, открыл мне какой-то неряшливый женоподобный мужчина средник лет.

- Простите, уж не Вы ли и есть сэр Гарольд Пью, литературный секретарь покойной герцогини Милдсборо.

- Он самый. С кем имею честь говорить?

- Страховой агент Севастьян Котовский. Прибыл для того, чтобы ознакомить вас с некоторыми документами, а заодно в меру своих сил и провести служебное расследование.

- Проходите, пожалуйста.

Когда я вошёл вслед за ним внутрь квартиры, он пригласил меня следовать в кухню, сославшись на то, что в комнате не прибрано, потому что он никого сегодня не ждал.

- Ну-с, уважаемый, в чём Ваше ко мне дело,- после того как мы выпили по чашечке кофе, спросил у меня господин Пью.

- Извольте,– сказал я ему и ознакомил последнего с документами, подтверждающими его право на наследование страховки герцогини.

- Но я ничего не понимаю,– изумился литературный секретарь. Почему именно я. Ведь у неё есть дочь.

- Не знаю, вполне возможно для того, чтобы лишить дочь страховки у герцогини были веские причины.

- Они и в самом деле не очень между собой ладили. Хотя я думал, что это лишь напускное. Во всяком случае, лично я никогда не слышал, чтобы она о дочери говорила что-либо нелестное.

- Сумма, причитающаяся Вам по страховке составляет пятьсот тысяч евро с учётом всех налоговых выплат.

- Да, не уж-то, это просто невероятная для меня сумма. Я и предположить не мог о том, что усопшая настолько была богата.

-Вы, кажется, меня не вполне поняли. Я - не нотариус, астраховой агент.

Именно на такую сумму герцогиня застраховала жизнь в случае своей неестественной смерти. Про то, кому она завещала другие сбережения я ровным счётом ничего не знаю.

- О, теперь-то я, кажется, всё понял,- сказал мой собеседник и благоговейно закатил глаза к потолку.- Это, по-видимому, плата за её последний роман. Ведь это именно я написал его от корки до корки.

Скажите, сэр Гарольд, а правда ли то, что литературные секретари в основном и пишут произведения за своих работодателей.

- Не стану от Вас скрывать, раз догадались сами, но это действительно в основном так.

- Ясненько,- сказал я и внимательно осмотрелся по сторонам. Все стены кухни вдоль и поперёк были увешаны какими-то поделками. В основном это были работы по дереву.- Ваше произведение?- спросил я секретаря, указав на статуэтку распятого Христа, прикреплённую к стене прямо над его головой.

- Моё,- сказал он, не оборачиваясь.- Балуюсь иногда, понимаете ли. Но это, право, не серьёзно.

- Не скажите. Лично по мне данная работа на редкость грамотно сработанная вещь.

- Думаете? Теперь собеседник, наконец, соизволил обернуться к своей работе. Причём, как показалось мне, с неподдельным интересом.

-В этот момент я случайно взглянул на его кисти. Они были до того холёные да гладкие, что я невольно поразился тому, что они умеют так ловко пользоваться резцом.

-А теперь, позвольте откланяться?– сказал я,- мне уже пора.

- Я провожу вас до двери.

Уже перед самым выходом из квартиры я вновь внимательно взглянул на холёные кисти секретаря, а затем уже перевёл взгляд и на его лицо. Вот тут-то в мой мозг и закралось первое сомнение.- Нет, похоже, этот человек, определенно темнит. Ну, ничего, я тоже не лыком шит.

- Прощайте, господин агент,– сказал сэр Гарольд и подал мне на прощание руку. Она была потной и липкой, словно бы он чего-то боялся. О том, что он мог просто волноваться, я почему-то в тот момент не подумал.

-Может мы ещё и свидимся,– сказал я и вышел прочь из квартиры.

Я быстро спустился по лестнице на первый этаж и хотел, уж было, выйти на улицу, как вдруг меня словно чёрт какой надоумил, подняться обратно и попытаться подслушать, что сейчас делается за дверью квартиры Гарольда Пью. Вдруг хозяин, утратив бдительность в связи с моим отсутствием, от радости, что на него свалилось подобное богатство, выдаст свою истинную сущность. Ведь не может же человек с такими холёными руками и откровенно ленивым взглядом так ловко выполнять работу резчика по дереву.

Вначале всё было тихо. И как я не прижимал ухо к двери, но так ничего и не смог расслышать, будто кто-то мне в отместку нарочно затаился за дверью.

Но вскоре, до меня донесся шум сливаемой воды. Затем открылась и снова закрылась какая-то дверь. А чуть позже я услышал чьи-то шаркающие шаги уже в коридоре. Шедший остановился напротив того места, где стоял на столике телефон. Я определил это по характерному гудку, издаваемому снятой трубкой, после чего стал набирать номер.

- Дело выгорело,- сказал сэр Пью кому-то в трубку,- теперь мы стали значительно богаче.- Ловко я всё придумала, инсценировав свою смерть от несчастного случая. Жаль, конечно, моего секретаря, но он сам виноват, зачем же было меня так открыто домогаться. Подумаешь, написал за меня роман. Разве прежние так не делали, но они были явно скромнее в своих желаниях и всегда удовольствовались одними деньгами. Кстати, ты могла бы выйти за него потом замуж. Кто будет играть его роль? Конечно, я. Ведь у меня это похоже хорошо получается. Во всяком случае, страховщик, принёсший мне документы, точно ничего не заподозрил.

В этот момент я и предстал во всей своей гневной красе перед бесстыжими очами мнимого господина Пью, ловко вскрыв входной замок зубочисткой. Это как раз и было одной из тех штучек, которым обучил меня детектив. Иногда в особо сложные минуты я способен на истинные чудеса. Замешкайся я хоть чуток, и эффект от моего появления был бы уже не тот. А так я настолько ошеломил её своим внезапным присутствием, что она мгновенно во всём созналась. Что и требовалось доказать.

За раскрытие данного преступления я получил не только благодарность от господина Котинсона, но ещё и денежное вознаграждение от страховой компании с предложением занять место начальника специально организованного по этому случаю отдела по борьбе с коррупцией внутри самого агенства, на которое я поспешил согласиться. Ибо последнее время чувствовал постоянно возрастающую тягу к официальной сыскной работе.

Даже директор ресторана одобрил мой выбор, когда я подал ему заявление об уходе, сказав, что плохим поваром может быть каждый, а вот сыщиком способен стать не всякий! За что я ему и по сию пору благодарен. Не то был бы я по истечению нескольких лет всего лишь шеф-поваром в его ресторане, а так я сумел всего за год вырасти до должности зама по зарубежному страхованию, благодаря тайному роману с главой нашей компании А это вам уже далеко не должность какого-то там шеф-повара, пусть даже и престижного ресторана. Тут тебе любая удачная сделка сулит такие барыши, что повару и не снились.

21 января 2013 года.

Психология преступника.

Как-то позвонил мне один мой добрый знакомый, работавший в то время начальником Уголовного розыска Невского района и попросил, как только у меня появится завтра свободное время, срочно явиться к нему в кабинет, дело мол у него ко мне особо важное.

- А. что по телефону нельзя рассказать, - спросил я, довольно грубым тоном. Иногда я бываю немного резковат, в особенности, когда меня будят посреди ночи.

-Это очень секретно, так что завтра я тебя жду,- сказал мой собеседник и тут же положил трубку.

-Вот даёт,– изумился я. Разбудил в два часа ночи, чего-то вякнул несуразное в трубку, да и был таков. Однако, отказаться от визита никак нельзя. Если обидится, то запросто может из ничего такое дело раздуть, что точно мало не покажется. И говоря это, я, поверьте, не кривил душой, ибо доподлинно знал, какие именно люди работают в нашей милиции. Я и сам одно время служил инспектором в отделе по борьбе с хищениями государственной и частной собственности, пока не пристроился по блату на место старшего повара в плавучий ресторан.

Поэтому на следующий день, как только выдалась первая возможность отлучиться с места работы, я тут же отправился к нему на приём.

-Когда я вошёл в кабинет начальника УГРО, последний поприветствовав меня, сразу перешёл к сути дела.

-Котовский,- бесцеремонно начал он, на вас снова поступил сигнал о том, что занимаетесь незаконными биржевыми махинациями.

- Надо же,- подумал я, он даже не назвал меня по имени и отчеству. Видать, действительно что-то серьёзное про меня накопали. Вслух же я сказал совсем другое.

-Потап Михайлович, это всё наветы недоброжелателей. Завидуют подлые моему благополучию.

- Севастьян Сергеевич,- обратился ко мне подполковник Медведев уже более мягким тоном.- У меня к вам небольшая просьба, так сказать, скорее личного чем служебного характера. Помогите мне, пожалуйста, распутать одно очень тёмное дело.

- Опять очередной глухарь?

-Причём тухлый, теперь оно на личном контроле уже у самого прокурора города. Так что сами понимаете, только на Вас одного и надежда. Ведь это именно Вы помогли пару лет назад довести дело об убийстве директора мясокомбината до победного конца.

- Помню, как же. И что на этот раз Вас беспокоит?

- Убили родственника китайского консула, приехавшего в наш город на слет коллекционеров предметов из эпохи династии Цинь. К тому же, как заявил господин консул, при этом был похищен и самый ценный экспонат из его передвижной коллекции. А именно нефритовая статуэтка императора Ши Хуань Ди.

- Того самого в чьей гробнице и была обнаружена знаменитая на весь мир Терракотовая гвардия?

- Вот, именно.

- И какова же её стоимость на рынке сегодня.

- Примерно пять миллионов долларов.

-Ёклмн! Да это же целое состояние. У вас есть её фотография?

- Конечно. Вот ознакомьтесь,- с этими словами он достал из конверта, лежащего прямо на его служебном столе, какую-то цветную фотографию.

- Хороша,- сказал я внимательно изучив, предложенный мне снимок. Большая она?

- Вроде нет. Что-то около пятнадцати сантиметров.

- Тогда её можно спрятать почти в любом месте. Кстати, что важнее, отыскать статую или же изобличить убийцу?

-Желательно и то, и другое.

- Ну, это вряд ли получится!

- Почему?

- Как говорится, за двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь.

-Тогда ищите убийцу. А статуэтка, может, и сама найдётся

-Как мне ознакомиться с результатами хода расследования.

-Возьмите вон ту пухлую папку лимонного цвета, что на подоконнике. Это и есть дубликат дела. А теперь до встречи. Я и так уже по вашей милости опаздываю на летучку. Докладывайте мне о ходе ваших поисков не реже, чем через каждые три дня.

Когда я тщательно ознакомился со всеми выводами по этому делу, то понял, что правоохранительные органы так и не смогли установить истинного мотива убийства. Посчитав, что это всего лишь обычная бытовуха. Случайно, мол, попался какому-то наркоману под горячую руку. Статуэтку же первого императора похитил явно другой человек, скорее всего тоже коллекционер. Я же, зная психологию преступников не понаслышке, сразу же понял, что выводы следствия ошибочны. В обоих случаях преступником был один и тот же человек. И не какой он, не коллекционер, а так обычный барыга, польстившийся на лёгкие деньги. Ведь некоторым убить кого-либо, просто раз плюнуть, в особенности, если они убеждены в том, что за это им ничего не будет. Первым делом я навёл справки у знаковых мне воротил чёрного рынка о том, не пытался ли кто-нибудь в последнее время продавать нечто подобное. Выяснилось, что нет. После чего я резонно решил, что статуэтка всё ещё находится у похитителя. При этом рыльце у него настолько в пушку, что он откровенно не жаждет засветиться.- Кто бы это мог быть таким известным?- подумал я и снова навёл справки. Выяснилось, что некто по фамилии Гасанов одалживал у нелегальных банкиров большие деньги, причём под немыслимые проценты. Так мог поступить лишь тот, кто был абсолютно уверен в том, что сможет их запросто отбить. Правда, он занимал полтора миллиона, обещая возвратить через пару месяцев вместо них уже два. Фигурка же, как мне сообщил мой знакомый, стоила никак не меньше пяти. Что, впрочем, меня не смущало. Вполне возможно, что покойный брат консула по каким-либо причинам срочно нуждался в деньгах, и поэтому согласен был продать статуэтку гораздо дешевле её реальной стоимости. Надо бы и это попытаться выяснить. После личного разговора с господином консулом мне удалось выяснить, что его брат на тот момент не был стеснён в средствах, так как продал незадолго до своего приезда в северную столицу несколько ценных экспонатов из принадлежащей ему коллекции. -Так может он и фигурку императора продал?- поинтересовался я у посланника уже перед самым уходом.

- Не думаю, ведь он очень дорожил ею. Таких во всём мире осталось не больше трёх штук. Причём две из них принадлежат китайским музеям.

- И он не боялся возить такую ценную вещь с собой?

-Он уверял всех, что это всего лишь копия.

- Понятно. Пока мне вас нечем порадовать. Но я убежден, что фигурку Ши Хуань Ди господин Медведев всё же отыщет.

- Хотелось бы, чтобы и убийца не ушёл от возмездия.

Попрощавшись с консулом, я тотчас же позвонил Потапу Михайловичу, ибо срок моего очередного доклада уже наступил.

- Михалыч,- позволил я себе небольшую фамильярность, назвав его только по отчеству. Кажется, я догадался в чём там дело. Нагряньте с обыском на квартиру к некоему Гасану Гасанову, владельцу частного риэлтерского агентства под названием «Эльбрус», и проведите тщательный обыск. Если ничего не найдёте, поищите на его даче. Да не забудьте взять с собой металлоискатель. Зачем? В короне есть вставки из золота. Как закончите, информируйте меня, пожалуйста. Понял, жду с нетерпением.

Он, как и обещал, позвонил сразу же после того, как они закончили обыскивать дачу. Ведь именно там и была обнаружена пропавшая статуэтка.

Похититель хранил её в аквариуме с рыбками, ловко спрятав в одной из коряг для сомиков.

К тому же он оказался и убийцей. На что указал анализ замытого пятна крови, обнаруженного на полу его ванной комнаты. Она в точности совпала как по резусу, так и по группе с кровью убитого. Что и требовалось доказать. Остальное уже было делом техники. Его просто припугнули скорой расправой со стороны триады, и он сразу во всём сознался. Так как, лишь только, так у него появлялся хоть какой-то шанс на спасение. Тем паче, Медведев обещал ему одиночную камеру.

Да, забыл добавить, все обвинения в финансовых махинациях, выдвинутые против меня, были немедленно сняты, потому как при проверке оказались лишь наветами моих завистников.

24 января 2013 года.

Не разгуливайте в трусах по лестничной площадке.

Недавно со мной казус один произошёл. Точнее будет сказать, что это был кошмар, от которого я избавился лишь на днях. После недельного запоя и заступничества самого Шахинбарса. Да продлит Владыка Небесный до бесконечности его дни! Приехал я с дружеским визитом к другу своему, частному детективу Коте Котинсону. Правильно, к тому самому, который некогда научил меня азам сыскного дела. Надо было мне, идиоту, остановиться в гостинице, как-никак я всё-таки султан. Но я решил пожить у своего друга. Квартира у Котинсона большая, целых десять комнат. Даже непонятно, как он сумел купить себе такую, на средства от расследования каких-то там уголовных дел? Приехал я, значит, к нему. Расположился один на диване в самой большой из комнат. Хозяин в это время, пошёл душ принимать. Да и стал смотреть от нечего делать телевизор. А там, как раз в это самое время и распространяли слух о том, что в кошачьей России, наконец-то, окончательно принят закон «О наказание за курение в общественных местах», причём под эту категорию подпадали и площадки, на которых в основном и курят, чтобы не дымить в собственной квартире.

А тут, как раз, откуда-то так потянуло сигаретным дымным угаром, что у меня мгновенно голова пошла кругом. Ведь я, как восточный человек, курю лишь кальян, а не всякую там гадость, вроде гаванской сигары, от которой уже после второй затяжки, крыша напрочь съезжает. Дай, думаю, посмотрю кто это там не уважает законы. Вышел в одних трусах на лестницу. У Коти в квартире всегда очень жарко, так сказать, в память о его голодном и холодном детстве, а там, «бугай», в чине генерал-майора беззастенчиво дымит цигаркой.

Говорю ему:- Вы что, уважаемый, совсем законов что ли не знаете? С сегодняшнего дня здесь курить запрещено!

А он посмотрел на меня, эдак, нагло, да и отвечает без всякого зазрения совести:- Ты-то чего сам в трусах на людях разгуливаешь?

- Так это я от возмущения тем, что Вы так беспардонно нарушаете.

-Знаешь что, «сынок», а не пошёл бы ты обратно, пока я не сдал тебя куда следует за подобные выкрутасы,- сказал наглый Котин сосед. При этом он ещё и дыхнул на меня сигаретным дымом, и так как дым этот попал мне прямо в глаза, чего я крайне не переношу, потому что сразу же начинаю лить слезы. Я, чтобы сохранить чувство собственного достоинства, вынужден был срочно ретироваться туда, откуда и прибыл.

- Ладно, гадёныш,- сказал я, закрывая за собой дверь на всякий случай на все имеющиеся на ней замки.- Попомнишь ты ещё меня! Не будь я Севастьян Великий, если не доложу анонимно о твоих неправильных действиях.

Сказал, да и достал тут же из портфеля свой секретный сотовый телефон, зарегистрированный на подставное лицо. И сразу же позвонил с него в милицию. Когда на звонок ответил некто, назвавшийся майором Кротовым, я тотчас изложил ему возмутившую меня ситуацию. На это он сказал, что меры будут приняты обязательно и попросил меня представиться. Я, понятное дело, чтобы не светиться, назвался вымышленным именем.

Конечно, никто за генералом так и не приехал. Я это понял потому, что так и не услышал подозрительного шума на нашем этаже. Более того, примерно через час вдруг неожиданно зазвонил мой секретный телефон. Когда я ответил, меня спросил какой-то грубый и, как показалось мне, уже знакомый голос.

- Не вы ли только что звонили в милицию по поводу случая не санкционированного курения на лестничной клетке.

- Конечно, нет. А в чём, собственно, дело?

- Случайно Вы не знаете кто бы это мог быть?

- Не имею понятия. Я вообще здесь совсем недавно.

- Ладно, разберёмся,- сказал всё тот же голос и дал отбой.

- Севастьян, кто звонил-то?- спросил Котинсон. Он как раз только что вломился в мою комнату после четырехчасового посещения ванной.

- Да какой-нибудь полоумный. Посчитал, что это именно я нажаловался на твоего соседа по лестничной площадке.

-И в чём тот провинился?

-Курил, скотина, в неположенном месте. А ещё генерал!

-Понятно,- сказал мой приятель и надел солнцезащитные очки, чтобы хоть как-то спасти свои больные глаза от яркого дневного света, бившего прямо в окна.

-Знаешь кто мой сосед?

- Не-а.

- Начальник ФСБ города и области.

-Подумаешь! Я и вовсе, к примеру, султан. Но даже я уважаю законы! Хотя сам и пишу их.

- Вот потому и уважаешь.

- Блин, кто это там звонит в дверь? Пойди, посмотри, а то мне, как гостю, неудобно.

- Думаешь надо? Ну-ну, хорошо, тогда я пошёл.

- Вернулся он уже не один, а с каким-то офицером милиции в чине полковника, который, подойдя ко мне, доложил о том, что прибыл задержать меня за дачу ложных показаний.

- Вы, наверное, не знаете, с кем имеете дело?- вызывающе спросил я.

- С гражданином, пытавшимся возвести напраслину на такого порядочного «человека», как генерал Нахмансон. К тому же Вы ещё и трус, милейший. Когда он сам вас спросил о том, звонили ли вы в милицию или нет? Вы даже не соизволили признаться! Так что, пройдёмте без лишних слов в ближайшее отделение милиции, где вас местный судья осудит на пятнадцать суток. Полагаю, с Вас и этого будет достаточно.

Пришлось подчиниться. Судья, как и обещал полковник, присудил мне всего лишь пятнадцать суток принудительных работ, но и этого было для меня много. Ведь я всё же султан и, ясное дело, не привык каждодневно трудиться в поте лица.

Слава Всевышнему, что меня ровно через неделю все-таки отпустили, благодаря вмешательству Шахинбарса. Его оказывается и в России хорошо знали. Доложил же ему о моём бедственном положении никто иной, как детектив Котинсон, за что желаю ему дожить до глубокой старости.

Да, если бы я оттрубил все пятнадцать, я бы тогда точно потом пошёл войной на самую большую страну в мире. А это бы определённо не сулило ничего хорошего. Ведь даже сам Наполеон порастерял всё своё войско на её бескрайних просторах.

Но с генералом я всё же разобрался. Правда, по-своему. Торжественно подарил ему в нашем посольстве, в знак полнейшего примирения, трусы со своим портретом на передней их части и его на задней, чтобы ему стало стыдно за то, что он несправедливо обидел такого великодушного правителя, как я.

Я думаю, он всё правильно осознал, ибо, как звонил мне потом господин Котинсон, с этого момента он выходил курить на площадку лишь в этих самых трусах.

25 января 2013 года.

Этой крыше нужен срочный ремонт.

Когда мне исполнилось тридцать три года, я решил как можно достойнее отметить это удивительное событие в моей жизни. Вы без сомненья пожелаете спросить, а что же такого в том, что вам исполнилось именно тридцать три года? Ведь это даже не круглая дата! - Как что, осмелюсь я вам возразить. Это же возраст самого Христа! - Но он же в это время и принял свою мученическую смерть. Вам разве этого хочется?- без сомненья мне в ответ добавите вы, господа читатели.

Нет, конечно, же я не хочу закончить мой жизненный путь именно сейчас, когда мне только исполнилось всего тридцать три года. Может быть позднее, когда мне, к примеру, стукнет, эдак, далеко за восемьдесят!

- Ладно, не будем больше говорить об этом. Лучше вернёмся к главной теме моего рассказа.

И ничего иного не взбрело мне в голову кроме того, как покататься на арендованной для этого дела яхте по Ладожскому озеру. Думал, подышу под парусом свежим воздухом пару деньков. Этого будет вполне достаточно для набора ощущений, аж, на несколько лет вперёд. Ведь я - редкостный трудоголик, и отдых для меня, что заноза в заднице у младенца. Вещь, скажем прямо, абсолютно ненужная.

Только, значит, отплыл я на своей посудине чуток подальше от берега, как подул резкий ветер, и пошёл сильный дождь. Я вместо того, чтобы повернуть обратно, понадеясь на русский авось, двинул и вовсе в самую глубь озера, прямо к едва видимым на горизонте каким-то островам. Полагал, пока до них доеду, дождик и кончится, а заодно возможно и ветер малость поутихнет.

Но, как и бывает в таких случаях, получилось совсем иное. До островов-то я добрался в целости и сохранности, зато как только сошёл на берег, чтобы укрыться под каким-либо деревом от непогоды, как неожиданно налетел такой могучий порыв ветра, что мою яхту сорвало с привязи и почти мгновенно отнесло метров на пятьдесят. И так как я, совсем не умея плавать, не решился броситься за ней вслед, чтобы попытаться догнать, мне волей-неволей пришлось остаться там, где я в этот момент находился. И чтобы больше не искушать судьбу, я с большим трудом, ибо порывы ветра с каждым новым прожитым мной мгновеньем лишь крепчали, двинулся в глубину острова, дабы там отыскать укрытие понадёжней. О том, что моё пребывание на острове может продлиться довольно долго, я даже не помышлял, ибо был убежден в том, что место это весьма судоходное. Поэтому через денёк другой меня обязательно подберёт какой-нибудь из проходивших мимо кораблей. Но в итоге всё оказалось гораздо хуже, чем я предполагал. Умереть от голода я не мог, так как данный остров изобиловал ягодами и грибами, с помощью которых я мог продержаться запросто вплоть до самых первых заморозков.

Впрочем, даже в самом худшем из снов я не мог себе представить подобного длительного срока моего пребывания в этих заповедных местах.

Но, как говорится, не говори «гоп» пока не перепрыгнешь. Примерно через неделю, я начал сильно скучать по дому, и так как мимо проходящих судов, по прежнему, не было, я решил найти себе хоть какое-то занятие помимо сбора лесных даров. Вот тогда я и придумал себе такую игру. Я предположил, что на острове обязательно в каком-то тайном месте был некогда закопан пиратами клад, и я должен непременно его найти. Так я стал отъявленным охотником за чужими ценностями. Но как я ни старался, где только не копал своими ставшими от постоянных трудов мозолистыми пальцами, но так ничего путного отыскать не сумел кроме нескольких обломков почерневших от времени костей да одного кремневого орудия. Его очевидно потерял в этих местах ещё первобытный человек. На то, чтобы осознать полную безнадёжность своих попыток, мне понадобилось не меньше месяца. Я же говорил, что принадлежу к касте трудоголиков.

А кораблей всё не было и не было.

Тогда я, чтобы окончательно не свихнуться от безнадежности, решил попробовать отвлечься самогипнозом.

Что это может означать? Только то, что я захотел себе намертво вбить в голову одну навязчивую идею, а именно: о том, что я, наконец-то, нашёл сокровище, которое, впрочем, уже успел перепрятать в известное лишь мне одному место. Я даже отметил его специальным знаком в виде выложенных треугольником трех еловых шишек. Теперь мне оставалось одно, как можно чаще приглядывать за этим местом. На это у меня ушло ещё с полмесяца.

Суда же, по-прежнему, не проходили мимо моего острова.

Я уже, откровенно говоря, и надеяться перестал, как вдруг в один из осенних дней, накануне как раз выпал первый снег. К берегу неожиданно пристала моторная лодка. Из неё вышли два бородатых человека, и зачем-то направились прямо в мою сторону. Я в это время прятался за большим валуном, примерно в сотне шагов от места их высадки, внимательно наблюдая за действиями моих гостей. И когда я понял, что они меня всё-таки заметили, со всех ног бросился бежать прочь. Но я был так измождён выпавшими на мою долю лишениями, что вскоре совсем выбился из сил и они нагнали меня. Не без труда, преодолев моё отчаянное сопротивление, они силком потащили меня к своей лодке. На ходу задавая мне различные вопросы. Типа:- как я сюда попал? И давно ли я уже здесь? Да и, вообще, кто я, в сущности, таков? На их вопросы я отвечал лишь мычанием. Ибо почти разучился говорить за время, проведённое мной в такой глуши. И лишь когда они втащили меня уже в лодку, всё же смог выдавить из себя первое членораздельное слово. И это было - «клад».( И оно означало «клад»)

- Какой клад? Что ты мелешь?- спросил один из моих то ли спасителей, а может и мучителей.

-Там,– сказал я и указал лапой вглубь острова.

- Объяснись, коли сможешь,- попросил второй он был явно старше, чем его напарник, да ещё и с козлиной бородкой, выдававшей в нём некогда интеллигентного человека.

С трудом подбирая слова, а кое-где и просто на пальцах я объяснил им, что нашёл клад, который затем закопал в месте, отмеченном мной тремя еловыми шишками, расположенными в форме треугольника.

- Сходи с ним и посмотри вдруг это правда, а я пока посторожу лодку. Может он тут не один,- сказал интеллигентик своему напарнику.

Ну, мы и пошли. Я впереди, указывая дорогу, а он сзади, чтобы охранять меня, значит. Когда дошли до места, я и говорю ему:

- Тут, мол, зарыто, давай копай, лопата ведь у тебя.

Он и стал копать. Долго копал. Уже по пояс в землю вошёл, а клада всё никак обнаружить не может. Уже и злиться начал.

- Ты зачем,- говорит,- обманул меня? Вот оставлю здесь до весны, будешь знать, как порядочных граждан обманывать.

- Должен быть,- упорствую я.– Я же точно знаю, что его именно в этом месте спрятал.

- А вдруг тебе, это кто-то только внушил?

- Не кто-то, а я сам!

- Тогда мне всё понятно,- сказал бородач и стал вылезать из ямы. Причём делал это с явным трудом, ибо к этому времени окопался уже по плечи. –Да, у тебя, браток, похоже, серьёзно крыша прохудилась.

- А это тогда что?- сказал я и достал из кармана найденное мной древнее рубило.

-Дай-ка сюда,- попросил мой собеседник, уже успевший выбраться из ямы.

Пришлось дать. Жалко, конечно, было. Но уж больно мне не светила перспектива остаться здесь ещё и зимовать.

- Да это и в самом деле клад! Рубило питекантропа! А ведь до этого считалось, что эти антропы обитали лишь в Азии. Да за подобное открытие нам с Нилом Карповичем непременно звания академиков дадут!

-Кто такой Нил Карпович?- спросил я у учёного. Теперь-то я понял, кем были нашедшие меня.

-Мой научный руководитель! Да ты его уже видел. Тот, кто остался охранять лодку.

- А я-то что буду с этого иметь??

- Да ты, похоже, уважаемый, не рад тому, что встретился с нами. Воля твоя. Тогда я пошёл обратно, доложить шефу о своей находке.

-Как это пошёл? Нет уж, я тоже иду с вами. И не надо мне звания академика, я «человек» скромный. Кандидата наук вполне будет достаточно.

- Это уже совсем иной разговор,- сказал учёный и жестом пригласил меня следовать за ним.- Кстати, а какое у тебя образование?

- Неполное среднее,– бойко отрапортовал я.

Вместо ответа он лишь хмыкнул.

С этого времени я и перестал принимать слова учёных за чистую монету. Впрочем, я себя не оправдываю за прежнюю наивность. Ведь у меня, в сущности, не было другого выбора.

25 января 2013 года.

Не делай этого корысти ради.

Выйдя в отставку, по независящим от меня причинам с поста полномочного представителя нашей Империи в Сингапуре, я на время осел в Санкт- Петербурге, где занимался ростовщичеством. А эта профессия, сами понимаете, располагает к обширному общению, поэтому и завелось у меня сразу много добрых знакомых. И вот среди этой самой что ни на есть разношёрстной братии, ибо там были все: от работника пивного ларька вплоть до директора частного автосервиса, появился у меня один гусь, у которого деньги то водились в бессчётных количествах, а то их и вовсе не было. Он отличался от других клиентов тем, что отдавал долги обычно раньше срока да ещё и с некоторыми премиальными. Поначалу меня это немало смущало, но впоследствии ничего, даже привык. И уже сам ждал с интересом, сколько же в этот раз он мне переплатит. Но так продолжалось лишь до определённой поры. Пока он, не заняв у меня, даже для него немыслимую сумму, что-то, кажется, около миллиона кошдолларов, словно растворился в неизвестности. Он не только не отвечал на телефонные звонки, но и поменял место жительства. Такое поведение мне, конечно, же не могло понравиться. И я принял меры. Задействовал все свои весомые связи для его поисков. Примерно через пару месяцев мои ребята всё же нашли его. Он теперь жил далеко за городом. Можно сказать, в лесной глуши. Но при этом в шикарном собственном доме с прилегающим к нему парком.- Каков подлец,- подумал я, когда узнал об этом. Ведь всё это он сварганил именно на мои бабки. Ну, ничего, за всё получит по полной программе. Недолго думая, я поехал прямо к нему, причём один. Посчитал, что он в силу его прежней порядочности не посмеет сильно навредить мне. Полагал, в крайнем случае, попросит ещё рассрочки да и только. Но как выяснилось позже, на этот раз я действительно ошибся. Когда я нагрянул к нему нежданно, словно снег на голову. Он на какое-то мгновение будто бы растерялся, но потом быстро сумел взять себя в руки. Ибо, наверняка, знал, что со мной всегда возможно договориться по-хорошему. Перво –наперво он показал мне свои владения. Они мне, надо честно признать, понравились. Я, и сам, уже подумывал о подобном для себя гнёздышке, чтобы скоротать в нём свою будущею старость. И тут в моей голове и мелькнула та безумная мысль, что и привела меня в итоге к тем серьёзным неприятностям, о которых я и собираюсь сейчас поведать.

Решил я попытаться уговорить своего должника отдать мне его именье в счёт погашения долга. Но он не согласился, посчитав, что подобное будет для него крайне невыгодной сделкой. Тогда я намекнул ему, что согласен доплатить. Он обещал подумать и предложил ознакомиться с его оранжереей. В частности, с тем её отсеком, где он выращивает особо редкие цветы.

-Так ты ещё ко всему прочему и ботаник,- счёл нужным подшутить я над своим приятелем. Но тот сделал вид, что не понял этого. И с мрачным видом повёл меня в сторону оранжереи. Когда мы в неё вошли, он прежде чем подвести меня к тому помещению, куда и собирался меня пригласить, взял да и одел зачем-то на себя противогаз. На мой вопрос, конечно же, тотчас последовавший за этим странным действием знакомец ответил, что собирается вслед за тем как меня проводит обратно, опрыскать ядохимикатами кое-какие из цветов, якобы чтобы росли лучше. И так как данное заявление показалось мне правдоподобным, я не стал возражать и счёл нужным отправиться с ним уже непосредственно в тот самый отсек, куда он меня и задумал пригласить изначально. Лишь только зашли мы внутрь, как хозяин вдруг неожиданно, толкнув меня вперёд что было сил, ринулся вон из этого места. Пулей выскочив за дверь, он прочно закрыл её на засов, тем самым пресекая мне пути к отступлению и с интересом, уже стянув с лица противогаз, стал наблюдать за тем, что произойдёт дальше.

Когда он это сделал, я сразу понял, что он задумал что-то подлое. О чём ко всему прочему свидетельствовала и наглая улыбка на его холёной морде. И тут я вдруг почувствовал как какие-то ядовитые испарения начинают проникать в мои ноздри. Теперь-то я уже не сомневался, что он хочет отравить меня. И наверняка, на смерть, чтобы вообще мне не отдавать ничего. Необходимо было что-либо срочно предпринять. Ведь нельзя же было допустить того, чего он так добивается. Я же не враг собственному здоровью. Тогда я, сделав один глубокий вздох, чтобы запастись как следует воздухом, сделал вид, что мне уже стало плохо. А спустя несколько мгновений и вовсе прикинулся мёртвым и стал внимательно следить за тем, что же будет дальше. Примерно через три минуты, а я могу задерживать дыхание и значительно дольше, ибо занимаюсь профессионально дайвингом, эта скотина, явно по каким-то причинам спешившая, решилась-таки зайти обратно внутрь, в очередной раз натянув на себя противогаз и перед этим отомкнув щеколду. Видать этот падла удумал как можно быстрее избавиться от моего трупа. Но он явно просчитался. Ведь я оказался к этому времени ещё живым, притом настолько, что оказал ему такое яростное сопротивление, которого он по всей видимости не ожидал. Когда он нагнулся, чтобы проверить мой пульс, я резким движением сорвал с него противогаз и, мгновенно напялив его уже на себя, ринулся прочь из этого места. Всё это было проделано мной столь неожиданно, что на какое-то время ошеломило противника так, что он был не в силах ничего предпринять в ответ. Этого оказалось достаточно для того, чтобы я успел выскочить за дверь и задвинуть за собой щеколду. Теперь уже я, а не он мог наблюдать за тем, что происходит внутри оранжереи. Ждать мне пришлось недолго. Через пару минут он, похоже, окочурился окончательно. Но в отличие от него я ничего проверять не стал. Выживет, так выживет, решил я и скоренько удалился прочь из этого негостеприимного дома.

Когда же через пару дней, я прочитал в газете некролог по поводу его смерти, то с моих плеч словно бы какая-то гора слетела, так вдруг хорошо и необычно стало у меня на душе. Не поверите, я даже рад был тому, что не получил назад денег. Ведь это мне послужит хорошим уроком на грядущее, чтобы впредь уже не заводил знакомство только ради корысти (корысти ради).

-29 января 2013 года.

Жадность его всё-таки сгубила.

Как-то Котинсон попросил меня на время заменить его на посту главы детективного агентства. Он решил на несколько дней взять отпуск и поехать отдохнуть в деревню. Нельзя сказать, чтобы я уж очень обрадовался оказанному мне доверию, но отказаться, конечно же, не захотел. Ведь мне было интересно, хотя бы разок побывать в его шкуре. Но недолго я радовался своему командирству. Ровно через четверо суток мне позвонил мой благодетель и чуть не плача сообщил, что, похоже, ему так и не удастся отдохнуть.

- Что случилось Котя?- спросил я его.

- Блин, в оранжерее у моих знакомых обнаружился труп.

- Надо же! Кто нашёл-то?

- Да сама хозяйка, когда ходила чайные розы проверять.

- Она, что ими торгует?

- Ага, возит в Питер, чтобы продавать. Так что, друг мой любезный, приезжай срочно в Лебяжье вместе с парнями. Я вас на КПП встречу, и уже всем скопом пойдём посмотрим. Только это, вся ответственность, по-прежнему, на тебе. Ибо я ещё в отпуске. По крайней мере, до раскрытия этого дела точно.

- Есть, босс!- съехидничал я,- уже бегу гнать всех в шею. Думаю, часа через три будем на месте.

- Добре,- сказал Котинсон и бросил трубку

Когда мы прибыли на КПП близь поселка Лебяжье, что находится по дороге в Сосновый Бор сразу за Ижорой, и является крайним пунктом, где ещё возможно обходиться без специальных пропусков. Котя уже ждал нашу бригаду.

-ЁКЛМН!- сказал он, когда водитель остановил прямо перед его мордой наш рафик.- Ну, вы и чешетесь! Живо поехали на место пока не стемнело!

- Есть!- сказал я и усадил его на самое почётное место, то есть ближе всех к водителю.

Труп оказался здоровенным молодым мужчиной примерно лет тридцати.

По первому взгляду было практически невозможно определить причину его смерти. На нём не было каких-либо следов насилия. Тогда я по совету Котинсона, решил немедленно провести походное вскрытие, благо в машине у нас были для этого все условия.

Оно показало, что смерть наступила от отравления цианидом, который очевидно попал в организм вместе с частицами пищи. Документов при пострадавшем не было найдено, поэтому личность его сразу установить не удалось. По частицам фикалий, обнаруженных на его одежде мы сумели определить, что он, скорее всего, часто бывает в зоопарке, а возможно там и работает. Так как помёт райской птицы вряд ли способен попасть на обычного посетителя в таком количестве. Ведь доступ в вольер, где они находятся, крайне ограничен. Когда мы показали по скайпу фоторобот погибшего директору зоопарка, она сразу опознала в нём своего заведующего орнитологическим центром. Его звали Никандр Петрович Пушистиков, и было ему на момент смерти неполных тридцать лет.

Интересно, что он-то делал в такой глуши? Может тоже отдохнуть приехал. Хотя, судя по его обгаженной птичками одежде, он больше похож на трудоголика. Значит, вызвала его сюда какая-то веская причина. Отравить Пушистикова мог лишь тот, кто боялся со стороны последнего какого-либо серьёзного разоблачения. К примеру, Никандр Петрович случайно углядел то, что никак не должен был видеть. И, стало быть, сразу оказался крайне нежелательным свидетелем. Вот его и убрали при помощи цианистого калия. А труп потом подбросили в оранжерею знакомых Коти. Когда я высказал свои предположения Котинсону. Он сразу надолго задумался, а потом в итоге извлёк такую фразу:

-Нет, Севка, тут дело, похоже, не в этом, а в том, что его заманили именно в эту оранжерею преднамеренно и уже потом отравили и не пищей, как вы установили при вскрытии трупа, а водой для опрыскивания цветов от нашествия всяких там вредителей. Ведь в неё тоже, как я слышал, для этого добавляют цианиды и сделал это, по всей видимости, кто-то из конкурентов моих знакомых, чтобы испортить им репутацию. Кто же захочет покупать у них цветы, когда узнает, что они какое-то время произрастали рядом с разлагающимся трупом.

- Верно,- сказал я,- никто не захочет.

- Поэтому, друг мой, разузнай-ка для начала о всех, кто торгует в этих местах цветами. В особенности чайными розами. Но помни, если что, ответственность за провал ляжет только на твои плечи. Сам знаешь, я ведь пока ещё в отпуске.

- Да уж, хватит намекать,- сказал я и сделал вид, что рассердился.- Сам знаю, как ты любишь перекладывать на кого-либо ответственность.

- Ты хочешь сказать, что я зря тебе доверил, даже на время, свою должность.

- Этого я не говорил!

- Тогда в чём дело, почему ты всё ещё тут?

- Блин, хорошо! Считай, что я давно уже ушёл выполнять твоё задание.- Сказал да и урыл прочь. Про себя крепко ругаясь матом. Ибо, по-прежнему, считал, что Котинсон как он сам и говорил, не имеет морального права вмешиваться в ход расследования, которое поручил выполнять кому-то другому.

Как я сумел выяснить, у знакомых Котинсона было целых два конкурента. Это супруги Мамонтовы и некто Медведев. Побеседовав с ними, я понял, что у них вроде как не было явных мотивов для совершения данного преступления. Ибо Медведев не мог похвастаться такими большими объёмами продаж своего товара, что были у знакомых Котинсона. И, стало быть, не составлял им конкуренции. Мамонтовы, те и вовсе, лишь начинали своё дело. У них ещё и оранжереи с подогревом не было. И, стало быть, они не могли торговать продукцией круглый год. Что весьма затрудняло их возможность вставлять палки в колеса знакомым Коти.

-Вот идиот этот Котинсон,– подумал я,- а мнит из себя гения. Я же намекал ему, что тут явно что-то не то. Здесь похоже не вредительство конкурентов. А что-либо более мстительное.

И тогда я решил действовать только самостоятельно, пусть даже на свой страх и риск. Ведь всё равно отвечать мне, а не Котофею Абрамовичу.

Начал я с самого простого. Отправился в местное отделение милиции, чтобы там разузнать о том, имелись ли за последнее время в этих местах какие-нибудь чрезвычайные происшествия. Выяснилось, были. Несколько недель назад был убит ударом молотка по голове некто господин Сапов, известный в данном месте дебошир и пьяница. В убийстве обвинили его супругу. Доказательством тому была кровь убитого, обнаруженная под её ногтями. А ведь на теле покойного не было никаких следов борьбы. Так вот в чём дело, обрадовался я. Ибо был уверен, что это и есть та самая нить, за которую мне и надо, как следует ухватиться, чтобы выбраться из лабиринта неправильных версий.

Проведя опрос соседей семьи Саповых, я пришёл к выводу о том, что они с трудом верят в виновность Дарьи Саповой, так как она в отличии от своего мужа была человеком спокойным и уравновешенным.Тогда-то я и стал грызть данное дело, что было во мне сил. Спустя всего каких-нибудь полчаса, мне удалось узнать то, что у Дарьи Саповой имелась очень богатая родственница, после смерти которой она являлась главной наследницей. Но в случае смерти её самой всё переходило бы к другим родственникам. Кстати, которые жили тоже в Лебяжьем. Более того они как раз и являлись теми самыми знакомыми господина Котинсона. Вот хлюст!- разозлился я на Котю.- А он ещё их защищает. Говорит, конкуренты, мол, виноваты. Ну, ничего, в конце концов я и тебе тупоголовому объясню, что это были за конкуренты! И для чего они погубили этого человека. Слепив все эти разрозненные сведения в один прочный ком я пришёл к выводу о том, что очевидно покойный, найденный в оранжерее, знал о непричастности Дарьи Саповой к убийству супруга и хотел сообщить об этом куда следует, но не успел, ибо был подло лишен жизни, тем, кто убил пьяницу и дебошира Сапова. А это было выгодно только знакомому Коти, так как он, а не его жена, был родственником Дарьи Саповой.

Я не стал докладывать о своих предположениях господину Котинсону, дабы раньше времени не бередить его и без того незрелый ум, а взял да и тайно провёл экспертизу предметов в доме его знакомых. И оказалось, что на одном из молотков, лежащих в ящике для инструментов, имеются незначительные следы крови. Проведя их экспертизу и сравнив данные с теми, что были получены в ходе расследования убийства господина Сапова, я понял, что на обоих молотках одна и та же кровь. Идентичны были абсолютно все показатели, а это явно не могло быть просто совпадением.

Но это было ещё только полдела. Теперь мне оставалось доказать причастность этого псевдо человека к убийству господина Пушистикова. Но как это сделать? И тогда я решил схитрить. Как именно? Да очень просто. Взять его на пушку. Я нагло соврал о том, что именно в пробе, взятой из его ёмкости для опрыскивания цветов от паразитов, и находятся циановые составляющие того же самого типа, что были обнаружены у трупа.

Преступник, а это был, как я уже намекал ранее, никто иной, как сам хозяин оранжереи, был так ошарашен свалившейся на него вестью, что сразу сознался в содеянном

Почему же он не избавился от трупа? Не успел. Жена слишком рано проснулась и, с ним не посоветовавшись, вызвала милицию. А вышел он на отравленного им орнитолога случайно, когда тот спрашивалжителей посёлка о том, не знают ли они, что-либо о родственниках господ Саповых. Вот подлинные слова преступника:

«- Ну, я и сказал, что знаю, мол, и пригласил побеседовать в свою оранжерею. Там он мне и рассказал о том, что недавно прочитал в библиотеке сообщение в одной из газет о том, что за убийство своего мужа была осуждена гражданка Сапова Дарья Михайловна. Убийство произошло в поселке Лебяжье, 20 мая. Время смерти погибшего примерно десять часов вечера. Там же была опубликована и фотография убийцы. В ней-то он и опознал ту самую женщину, которую подвозил из поселка Лебяжье, где был по делам зоопарка в командировке, в город Санкт–Петербург. И села она к нему в машину примерно в 21 час, так что явно не могла быть виновной в убийстве своего супруга. И когда он рассказал мне о том, что собирается в милиции поведать об этом, участь его, сами понимаете, была решена.

Воспользовавшись тем, что он попросил пить, я напоил его чаем из фляги, куда перед этим незаметно подбросил цианистый калий».

Вину же за убийство молотком мужа Дарьи Саповой он частично перевёл и на свою супругу. Ведь это именно она научила его, как свалить вину за своё преступление на Дарью Сапову.

Надо отдать должное моему приятелю детективу Котинсону в том, что тщательно изучив все предъявленные ему по этому делу нашей следственной бригадой улики, он честно признал то, что был очень неправ, когда считал данное преступление всего лишь злобными происками конкурентов по торговле чайными розами.

- Ну, ты и силен, Севастьян!- сказал мне Котофей Котинсон в первый же день своего выхода на работу после взятого им так своевременно внеочередного отпуска.

Беседа проходила в его рабочем кабинете под аккомпанемент разливаемого по рюмкам коньяка.- Такое дело, можно сказать, в одиночку продвинул

- А что мне оставалось делать? Ведь ты же словно ишак в землю копытами, когда его неволят, упёрся мозгами в версию о конкурентах по цветочному делу.

-Ладно, забудем. Давай, лучше ещё выпьем

Ну, мы с ним и выпили. Да так, что в конце концов остались ночевать в его кабинете.

30 января 2013 года

ОГЛАВЛЕНИЕ.

ПЕРСИВАЛЬ КРОТКИЙ

СКАЗКИ КОТА ПЕРСИКА.

Получи падла.

Ночное происшествие.

Ценный экспонат.

Вот так рыбалка.

Как я спас сына соседа от порки.

Трудный день.

Как я и Скипи заработали на автомобиль.

Случай в джунглях.

Только истинная вера- способна порой творить чудеса.

Курить кури, но меру знай.

Почему Скипи , частично все-таки пришлось согласиться с обвинениями в свой адрес.

Старайся не пренебрегать чужим советом, даже если и сам ты мыслитель.

Мыслители.

Порою и ученье- сущий мрак.

Свирепый тяпа.

Кто-то должен следить за порядком.

СКАЗКИ КОТА ПЕРСИКА 2

Портрет.

Как я ходил в гости к родственникам.

Как я чуть не потерялся.

Почудили.

Как я победил клопов.

Как я спас мышонка.

Как я попал в сказку.

Как я помог правоохранительным органам.

Как я стал драконом.

Как я спас нашу квартиру.

КАК Я ПРИНЯЛ УЧАСТИЕ В ТУРНИРЕ ПО БОЯМ БЕЗ ПРАВИЛ.

Шкипер Скиппи.

КАК Я УБЕДИЛСЯ В ТОМ, ЧТО СМОТРЕТЬ ФИЛЬМЫ НА НОЧЬ ВРЕДНО,

Как мы встречали конец света.

Как я провожал старый новый год.

Парик.

Как я направлял соседа на путь истинный.

ЧП в лифте, или философия натурализма.

Как я ждал второго пришествия.

Как я встречал католическое рождество.

ШАХИНБАРС.

КРИМИНАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ.

Запретное зелье, или случай на переговорах.

Убийство супруги работника посольства.

Истрория, услышанная на исповеди.

Происшествие на межгалактической базе.

Простенькое дельце.

Не то сейчас время, чтобы быть филантропом за спасибо.

Новый Шерлок Холмс.

ЯСОН.

ПРИКЛЮЧЕНИЯ ГЕНЕРАЛА В ОТСТАВКЕ,

Тараканы не придут.

Да у страха глаза, действительно велики.

Паучий яд.

Поход за золотым руном, или в плену у пиратов.

Тпусы.

Ошибка мыслителя Баженова.

Поход за грибами.

А был ли Моисей?

Кража.

О пользе питья алкоголя в умеренныъ количестваъ.

Смерть риэлтора.

Убийства в горном кишлаке.

Два случая из моей сыскной практики.:

Странное мясо.

Убийства в театре.

Взятый на фу-фу.

ТИМОН ДОБРЫЙ.

НЕКОТОРЫЕ СЛУЧАИ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ,

Сага о Тиммонсе Первом.

Показательное преступление.

Неудавшееся похищение, или всего лишь розыгрыш.

Чудесное спасение.

СЕВАСТЬЯН ВЕЛИКИЙ.

ЮМОРЕСКИ И СТРАШИЛКИ,

Убийство в плавучем ресторане.

Неудавшаяся хитрость.

Психология преступника.

Не разгуливайте в трусах по лестничной площадке.

Этой крыше нужен срочный ремонт.

Не делай этого корысти ради.

Жадность его все-таки сгубила.

Компьютерный набор С. Редькин.

Корректура Римма Лящук.