Прототип-1 (СИ) [Александр Юрьевич Рыбченко Игрок13] (fb2) читать онлайн

Annotation

Добро пожаловать в системный Ад, ранее именуемый планетой Земля. Вас ожидает ... тотальный геноцид врагов, совокупления с НПС, бесчеловечный кач, море крови, бесчеловечные акты насилия, крутой класс, полувменяемый и больной на голову ГГ и многое, многое другое!

Пролог

Глава 1: Психушка Балтимора, часть I.

Глава 2: Психушка Балтимора, часть II: Смертельная битва.

Глава 3: Конфигурация Плача.

Глава 4: Д - значит ДОМИНАТОР.

Текущий статус Владимира Виницкого

Глава 5: Город монстров.

Глава 6: М - значит мотивация.

Глава 7: Город монстров, часть II

Глава 8: Городская библиотека имени Джорджа Пибоди

Глава 9: Туман, часть I.

Глава 10: Туман, часть II.

Глава 11: Канализация.

Прототип-1

Пролог

Примечание от автора:

Прототип - крайне трешовое и бесчеловечное реалрпг. Здесь нет гаремов. Здесь нет и не будет добрых героев и моральных уродов в лице главных персонажей серии, якобы спасающих мир. Здесь не будет тонн скучных и очевидных умозаключений, повторяющихся из одной главу в другую на протяжении всей серии... Но здесь будет мясо. Гекатонны гребаного мяса и океаны крови, поехавший на всю голову ГГ, безумный класс и много чего другого интересного и не очень. Больше, конечно, не очень. Так что если ваши глаза вдруг начнут кровоточить - пинайте на себя, вы были осведомлены.

Автор НЕ пропагандирует употребление запрещенных препаратов, колес, курение и алкоголизм! Помните, все это - говно, ваше здоровье очень важно, берегите его!

1

Воспоминания – штука крайне интересная и страсть как важная. Сотри их и от человеческой личности не останется ничего, кроме тех скудных крупиц информации, что он успел вдолбить в кору головного мозга на подсознательном уровне. И речь вовсе не о том, как правильно мочиться или говорить на понятном для собеседнике языке. И тем более не о номерах банковских карточек и счетов.

Как тебя зовут? Есть ли у тебя жена? Где сейчас твоя семья? А может, у тебя есть дети?

На самом деле все это мелочи: ведь главное знать то, что тебе нужно, а чего не нужно.

Вот я к примеру не знаю, что мне нужно, а чего не нужно. И это на самом деле очень страшно. Намного страшнее того, я ничего не могу вспомнить о себе, кроме темных образов из прошлого. Они вновь и вновь посещают мозг, напоминают о себе: включенный паяльник и чей-то жалобный скулеж - "Я верну долг, верну, пожалуйста, не надо!!"; пластиковая одноразовая вилка и чей-то глаз; стамеска и пальцы. Кем бы я не был, но культурно проводить время определенно умел.

-Гребаная амнезия.

51.3772.128.118

-Да не парься так, Джимми, не грузи себя! Сейчас приедем, подлатаем тебя. Полечишься, все за государственный счет, будешь как новенький. – потрепал меня за плечо темнокожий санитар. Один из двух конвоиров, не считая еще пары полицейских, расположившихся на переднем сидении бобика. Мерзкий полицейский бобик, в нем слишком сильно укачивает, блевать аж хочется. Единственное, что мешает это сделать – аппетитный запах, что исходит от людей. Люди почему-то пахнут и выглядят довольно аппетитно...

-Да, Майк дело говорит: в здоровом теле – здоровый дух. И тебе не придется есть голубей, кормят хорошо, три раза в день. Даже полдник дают. Кстати, Джимми, а зачем ты все-таки съел тех голубей в парке?

Напарник вислобрюхого толстячка устало вздохнул, готовясь к тому, что сейчас опять начнется.

-Как я уже говорил, вышло небольшое недоразумение. Один бездомный сказал мне, что в Ранч-сквер парке бесплатно раздают еду. Ты знаешь, как это делается? Я вот не знал, но мне сообщили, как туда пройти. И вот я прихожу на этот долбанный Ранч-сквер парк и вижу: еда повсюду. Она ходит и курлыкает, курлыкает и ходит.

Толстяк посмотрел на Майка, Майк сделал в воздухе кистью неопределенную фигуру и дальше уныло уставился в запотевшее окно.

-Ранч-сквер парк?

-Он самый. Там есть голуби и белки. И много-много еды. Она ходит, спешит по своим делам... Туда-сюда, сюда-туда... А чертовы наглые голуби все, сука, курлыкают и курлыкают. Мне пришлось пойти на крайние меры, понимаешь?

-Если честно, то нет!

-Вот и я тоже нихрена не понимаю. В особенности то, почему за мной приехал наряд полиции и попросил предъявить документы. А как я их предъявлю, если на мне одни штаны и те без карманов? Где я их должен хранить, в заднице что ли??

-Эм...

-А эти обезьяны решили на меня наехать. НАЕХАТЬ. На МЕНЯ. На меня наехать, понимаешь? Ты точно понимаешь, о чем я толкую?!

-Эй, Джимми! Успокойся, расслабься. – дружелюбно улыбнулся толстяк.

-Я не Джимми, придурок. Еще раз так меня назовешь, и я сломаю тебе нос. Я Владимир. Владимир Виницкий. – дружелюбно улыбнулся я.

-Окей, только расслабься, Джи…

51.3772.128.118

-...а потом я нахрен вырву тебе левый глаз и затолкаю в твой поганый рот. А потом ты его съешь, иначе я вырву тебе правый глаз. Повторяю последний раз: я не Джимми. У меня хоть и потеря памяти, но я помню свое имя. И перестань жрать этот чертов пончик, он содержит слишком много сахара, диабет тебя убьет.

51.3772.128.118

51.3772.128.118

51.3772.128.118

Чертовы цифры прожигают раз за разом сознание, словно память о забытом включенном утюге или незакрытой входной двери дома.

51.3772.128.118

Нечто важное. Как-то связанное со мной. ЧертчертчертЧЕРТВОЗЬМИ, я не могу вспомнить!!!

-Как скажешь, Джимми, как скажешь. Дело твое, но ты все равно не нервничай. Нервничать вредно для здоровья. Вон, ты уже весь вспотел и зубами опять ремни начал грызть, а говорил не буйный, ай-яй. –довольный собой толстячок отправил себе в пасть бренные останки розового пончика с шоколадной глазурью и достал следующий. Желудок опять свело судорогой.

Как же хочется есть...

Жаль, что на мне в данный момент смирительная рубашка, ограничивающая любые потенциальные движения. Все же не стоило мне доводить до истерики в полицейском участке аборигена, в камеру к которому меня на время поместили, пока копы наводили справки, кто я такой. Документов ведь нет. И не только документов.

Вообще ничего не было. Кроме рваных штанов, порванных берц с почему-то оплавленной подошвой и наручных часов. Часы были необычными, на вид какой-то раритет весь исписанный кабалистическими символами и пентограмами. Они даже время показывали неточное и почему-то шли назад а не вперед. Мне они не нравились, но тем не менее, они были моими. Полицейский попробовал их снять - я сломал ему нос. Затем его коллеги схватились за дубинки, я тоже не стал медлить и схватился за часы: с кастетом жить всегда веселее! Короче говоря, меня довольно быстро забили дубинками до состояния контуженного овоща и конфисковали вещь-док. Часы! Затем вкололи лошадиную дозу транквилизаторов и еще раз зачем-то прошлись дубинками по хребту: обожаю американскую правоохранительную систему. И только потом меня запихнули в общую камеру.

Она оказалась пустой. Почти пустой, не считая подозрительного темнокожего субъекта, уютно устроившегося на единственной прикрученной к полу лавочке. Мерзкие нигеры… Я решил узнать, какого дьявола тут происходит у своего нового сокамерника и предпринял попытку налаживания дипломатических связей. "Здорово, приятель", - поприветствовал я почти порядочного арестанта. "Поцелуй меня в жопу, белое чмо", - любезно поприветствовал меня почти порядочный арестант. Как оказалось, его звали Джимми. К счастью для Джимми, я был в приподнятом настроении - транквилизаторы творят чудеса - поэтому я не стал его слишком сильно калечить. Конечно, мне бы стоило отрезать ему веки, дабы Джимми не смог закрыть глаза и был бы вынужден наблюдать, как я отрезаю ему все остальные ненужные запчасти, но к сожалению, ножа у меня под рукой не было. Но я все же поделился с Джимми соображениями по поводу несостоявшегося хирургического вмешательства и тем, что нож вполне себе можно заменить зубами. Джимми проникся ситуацией и сказал: "Я расскажу все!"

Правда, что именно мне собирались рассказать, я так и не понял.

Джимми начал нести какую-то чушь.

Он начал сдавать всех своих подельников и вспоминать имена всех своих клиентов за последние несколько месяцев, в течении которых вполне себе прилежно барыжил наркотой. Он даже сказал, где у него лежит заначка – пять кило разбодяженного порошка. Пришлось остановить беднягу (сломать указательный палец на левой руке), чтобы направить поток ненужной информации в нужное русло. "Где мы находимся, Джимми?" – спросил я. "В Балтиморе, сэр-господин-босс! В прекрасной стране Америке, родине восхитительных чизбургеров", – пропищал заплакавший Джимми. "Не зови меня так, чувствую себя извращенцем из немецкого порно с доминированием, ладно?" – попросил я и сломал Джимми еще один палец. Джимми зарыдал, а вскоре меня пересадили в одиночную камеру. Когда вопли моего сокамерника стали уже докучать даже меня. Обожаю американские полицейские участки: здесь всегда так шумно и всем нет ни до кого дела, особенно копам до заключенных в общих камерах.

Но вернемся к настоящему времени.

Вообще мне нравится говорить о настоящем, а не о прошлом. Потому что мое прошлое – солянка из мутных образов, чьих-то криков, воплей и череды потери личного имущества.

Полицейский бобик, провоевавший еще с полу часа с пробками по Мортин-сквер, наконец вошел в плавный поворот в какую-то мухосрань, после чего не менее плавно вывернул, и мы оказались во дворе трехэтажного мощного здания с большими резными каменными колоннами, поддерживавшими выход верхних этажей – ну или как-то так (серьезно, откуда я знаю, чего они там поддерживают, я не архитектор)! Окна здания были высокими и узкими, словно замковые бойницы, а входная створчатая дверь походила на замковые врата, не хватало лишь железных воротин и стражников. Впрочем, стражники имелись, в количестве одного скучающего охранника у входа, лениво устроившегося на кушетке за просмотром телика. А железо раздвижных воротин вполне себе неплохо компенсировалось решетками на окнах. При чем на всех. Да и забор, которым здание было ограждено, больше походил на тюремный – не удивлюсь, если колючая проволока под напряжением.

Здание было центральным псих-диспансером Балтимора. Мне оно сразу не понравилось.

51.3772.128.118

51.3772.128.118

51.3772.128.118

Чертовы цифры не дают покоя. Пока мы шли к проходной, меня стали мучать приступы мигрени. В какой-то момент цифрами стало все – мир погрузился в цифровое безумие. Что это? Код? Но от чего? А может номер какой-то? Я... я не знаю. Я не помню... Я НЕ МОГУ ВСПОМНИТЬ!!!

Мы повели по коридору с высоким выбеленным потолком. Майк с кем-то поздоровался и мы зашли в душевую.

Мозг закипает, острая боль молнией пронзает серую массу нейронов, оставляя за собой дьявольскую агонию. Но она длится лишь миг, после чего столь же резко прекращается. Исчезают и цифры, после чего я уже обнаруживаю себя раздетым и сидящим на табуретке. Меня из шланга холодной водой.

Ледяная вода не хило бодрит, хочется визжать как маленькая сучка. Но даже она не способна перебить запах еды, что исходит от санитаров.

Хочу есть. Голод сводит с ума… Почему от Майка пахнет стейком мраморной говядины средней прожарки..?

Помывка оканчивается, после чего я плавно перехожу в заботливые ручки второго визави.

-Так, я осмотрю твою плешь, придурок. Вдруг там кто-то ползает?

-Приятель, я бы сказал, кто, что и где ползает у тебя, но ты ведь и сам знаешь, правда?

-Но-но, Джимбо! Давай без грубостей, ладно? А то снова накачаем тебя веселыми таблетками.

-Да я и не против, таблетки делают мир светлее и позитивнее.

-А потом мы вколим тебе слоновую дозу успокоительного и упакуем в твою любимую рубашку! А потом ты отправишься на экскурсию в страну чудес.

-Неужели? – мой скепсис достиг апофеоза. Виной тому стала щетка, которой мне драил спину толстяк, пока поливали водой. Щетку можно сломать, она деревянная –образовавшиеся две половинки расколятся, угол скола выйдет острым, так что щепа будет торчать. Орудие убийства из рубрики "очумелые ручки". Нужно ведь с чего-то начинать?

-Ага. Комната два на два, оббитая поролоном. Там даже лампочки нету. Хотя нет, не так: там вообще ничего нету, кроме поролона. Представляешь?

-Да, мы зовем ее карусель, Джимбо. – хлопнул меня по плечу Майк, оканчивая осмотр моей шевелюры на предмет наличия вшей. Или блох. Черт. Откуда я знаю, чего?!

-Карусель?? - переспросил я.

-Ну там просто все улетают. – пожал плечами толстяк толстяк и протянул мне сверток. Белая пижамка в крапинку и зеленые резиновые тапочки.

-А кроме каруселей у вас ничего нету? Люблю осматривать достопримечательности.

2

Далее меня повели через санчасть по узкому коридору, минуя еще один пост охраны. Охранник не удосужил меня и толикой внимания, продолжая насиловать кроссворд огрызком карандаша. Напротив, на кушетке, стоял работающий телик. Новостная программа вещала что-то про новый пакет антироссийских санкций и ущемление прав сексуальных меньшинств. «Зверства, чинимые над либеральными активистами на состоявшемся в минувшую субботу гей-параде в центре Москвы, организованного партией Алексея Подвального, всколыхнули мировую общественность...».

Раздумывая над тем, что было бы неплохо как-нибудь посетить ту далекую, варварскую и не толерантную Россию, я не заметил, как меня провели вперёд к сетчатой двойной двери в конце коридора, афро-американский нигер провернул ключом замочную скважину и как бы приглашая меня пройти за ним, сделал ручкой замысловатое па, приглашая пройти.

-Не хилый сервис тут у вас, мне нравится!

-Не переживай, тебе тут все понравится.

-Очень надеюсь.

И я шагнул вперед, навстречу дурдому. Настоящему дурдому, а не такому, который представляет себе среднестатистический человек, никогда в психушке отродясь не бывавший.

Было на удивление тихо.

У входа нас встретил бродяга с бакенбардами и заплывшим лицом. Стерилизованный, помытый и в белой пижамке в крапинку, в такой же, которую напялили на меня. Он вальсировал сам с собой, наворачивая круги в компании несуществующей партнерши и через пару шагов поправлял дурацкую шапочку у себя на голове. По соседству с ним стоял другой, рыжий, выражение физиономии которого не предвещало ничего... Совершенно ничего. Он просто стоял и... Стоял, открыв рот и уставившись пустыми стеклянными глазами сквозь темнокожую то ли медсестру, то ли врача в белом халате, женщину лет сорока, сорока пяти. Она ему что-то пыталась объяснить, но он просто смотрел сквозь нее, не шевелясь. Где-то из радио приёмника доносилась тихая игра оркестра. Слева, у стены, возле умывальника, за столом сидела другая парочка. Такой же работник медперсонала, возможно ассистентка, рядом с ней на стуле восседал маленький старичок. В трясущихся крючковатых пальцах он держал фломастеры разных цветов, которыми упорно выводил идеально ровные квадраты на белых листках бумаги, рядом лежала целая пачка его художеств. Разноцветные квадраты на бумаге, которые женщина в белом халате старательно складывала в стопку. Стопка была толстой.

Ассистентка почему-то улыбалась.

-Йоу, Гоинз! Эй, Гоинз! Джефри, Джефри Гоинз! – прокричал Майк, когда мы прошли к центру просторной комнаты-зала. Даже тут работал телевизор. Несмотря на абсурдность происходящего – там, на экране, не то койот, не то заяц, всеми силами старался проломить лбом кирпичную стену под неясное мультяшное тарахтение работающего неподалеку минигана.

-Что? – отозвались позади. Обернувшись, я увидел очередного незаурядного персонажа, идеально вписывавшегося в общую картину. Он восседал на старом подрапанном кожаном кресле, словно то было его троном посреди раскинувшихся владений. Взъерошенные светлые короткие волосы, левый глаз дергается и косит в сторону, во взгляде читается нечто среднее между запредельной гениальностью, вселенским просветлением и абсолютным безумием, настолько сильным, что посмотрев на него, невольно осознаешь понятие слова абсолют.

-Смотри сюда, Джефри, это Джимбо. Он тут новенький! – чернокожий здоровяк потряс меня за плечи – Устрой ему экскурсию, познакомь с правилами пользования телевизора, покажи игрушки и все прочее.

-А скока ты мне заплатишь, скока? Ведь это твоя работа. – подмигнул санитару Гоинз.

-Пять тыщ долларов, помощник! Этого хватит?

-Пять тыщ?

-Выпишу чек, все как обычно. - заверил его санитар.

-Пять тыщ долларов! Пять тыщ долларов! – Гоинз принялся отбивать резиновым тапочком по кафельному полу. – Пять тыщ, пять тыщ!

-Пять тысяч, помощник!

-О! Я устрою ему экстра-экскурсию. По психушке. Ха-ха-ха! – Джефри рывком поднялся со своего трона и быстренько проковыляв через зал, уже пожимал протянутую ручку санитару, скрепляя деловую сделку.

-Ха-а-а... Мы - заключенные! – хлопнул Гоинз по плечу черного.

-Нет, ты что!

-Да-да, мы охранники! Верно-верно, охранники. Нет. Мы - ботаники! – схватился за голову Гоинз и захохотал.

-Вот, теперь верно, старик! - улыбнулся Майк, насилу выдергивая руку из крепкого рукопожатия трясущихся ладоней пациента психушки.

-Во-во, терь понял-понял... Ладно, Джим. Приятель-Джим, пошли! Пошли-пошли. – потащил меня за рукав Гоинз, увлекая за собой. - У нас тут Диснейленд, главное не унывать, не унывать, да, да-а-а... Главное не унывать! – мы пересекли зал и оказались в каком-то коридоре, завешанном фотографиями пейзажей далеких и прекрасных мест... Настолько далеких и прекрасных, что какой-то патлатый психопат, пуская слюни, тщательно вылизывал лазурную лагуну некогда прекрасного мальдивского (или не мальдивского) пляжа, раскинувшуюся на фото, приклеенном к стене. Спиной к нему, разместившись за миниатюрным детским столиком, устроилась пожилая бабушка с седыми волосами. Она играла сама с собой в шахматы. Но за все время, пока я ее наблюдал, так и не сделала ни одного хода с начала партии. А тем временем Гоинз принялся весело рассказывать, активно выделывая непонятные жестикуляции.

-Здесь у нас игрушки! – он кивнул в сторону шахмат, - а это... ПОШЕЛ! ИДИ ОТСЮДА, ПОШЕЛ!!!

Безобидный старик, усевшийся рядом в кожаное кресло, в ужасе завизжал и пустился наутек, сбив по дороге упитанного щекастого паренька, разукрашенного по самое не хочу веснушками.

Паренек заплакал.

51.3772.128.11851.3772.128.11851.3772.128.11851.3772.128.11851.3772.128.11851.3772.128.118. Воспаленный мозг вновь пронзает вспышка боли. Цифры, цифры… Что они значат? Это порядковый номер? Нет. Просто строки, бессмысленные строки. Код? Вряд ли.

-М-м-м... Сел в мое кресло. Вернемся к культурной программе. Точно! Игрушки. Да... Гляди – игрушки! – Гоинз схватил валявшегося на полу розового пони и отправил пинком в дальний угол. – Еще игрушки! Хе, убежать хотят. – Гоинз подошел к вмурованному в стену шкафу. Дверцы шкафу заменяли стальные решетки с накинутым на них замком, за которыми можно было увидеть корешки книг. После чего он повел меня к столу, где подозрительный субъект в больших округлых очках разукрашивал нарды. Видя мое полное замешательство, Гоинз поспешил пояснить. – А эти превращают тебя в овощ, ты будто принимаешь по своей воле транквилизатор! А-а-а...А тебе уже химию кололи, да? Наркота-а-а! Что тебе дали? ЧТО?! Теразин, колдон? Сколько, сколько? Ни названия ни дозировки не забывай, их запомнить просто.

-Это… слышь, Гоинз?

-А?

-Мне позвонить нужно. У меня в голове есть номер, я думаю, было бы неплохо позвонить и потолковать по этому гребаному номеру. Меня наверно ждут там, на другом конце. Понимаешь?

В уме опять не переставая начинают вертеться те проклятые цифры. Возможно, они и вправду номер? Ведь я не мог просто так появится в трущобах посреди Балтимора с полной амнезией, но тем не менее почему-то точно запомнив довольно длинную числовую последовательность. Это упростит ситуацию и добавит хоть какую-то информацию, пока я буду "лечиться" в психушке.

Ведь невозможно вылечить того, кто и так здоров.

О, вы как всегда правы, как всегда! Ххаа-Ххааа…

ЧЕРТЧЕРТЧЕРТ, ЗАТКНИСЬ, ПОГАНАЯ ТЫ ТВАРЬ!!!

Хааахаааа...

-Позвонить? ПОЗВОНИТЬ?! Это общение с внешним миром! На усмотрение врача. А-а, нет, что ты. Вот, ты только посмотри вокруг: если бы все эти психи могли звонить, безумие бы стало распрастраняться по проводам, заползало бы в уши нормальных, здоровых людей! – Гоинз шлепнул по спине обедавшего пудингом пациента. Долговязый бедолага взвизгнул. – Безумие бы передавалось им, и землю бы охватила чума безумия, хе-хе-хе... Но в действительности, Джим, - Гоинз перешел на шепот, - в действительности тут очень не многие больны, но я о тебе не говорю, Джим. Судя по всему, ты на всю голову законченный психопат. Но ты, ты не поэтому здесь, ты не поэтому здесь!

Я внимательно посмотрел на Гоинза. Гоинз внимательно посмотрел на меня. После чего, засунув средний палец себе в рот, Гоинз изрек следующее, напрочь перерубив смутную надежду на какую-то зацепку в моей непонятной и мутной истории.

–Тебя система спрятала.

-Система?

-Система. О, а там у нас телевизор! – Гоинз побежал вперед, таща меня за собой мимо других несколько неординарных, но мало чем примечательных лиц. Так, наверно здесь это обычное явление, щелкать друг друга по носу, мяукая словно мартовский кот. – Тут у нас телевизор! По телевизору все хорошо, все за-ме-ча-тель-но. Слушай, молись рекламе! Мы ничего не производим, больше ничего никому не нужно, кругом машины, а мы на кой черт сдались?! Мы потребители, Джим. Покупай и вот, ты хороший гражданин. Но если ты не покупаешь, ты не хочешь покупать, то кто ты после этого, а, кто? Псих ненормальный. Это факт Джим, факт! Не покупаешь туалетную бумагу, компьютеры, блендеры, эликтрические прибамбасы... чтобы трахаться!!! Телефоны, распознающие за тебя голоса, стерео, вмонтированные в мозг, миниатюрные радары...

Я внимательно слушал Гоинза, наблюдая как скунс по телевизору бьется вместе с койотом башкой о стенку и дергает себя за язык. И теперь я начинал понимать, что значит безумие. Даже не безумие, а хаос. Безумие, это когда делаешь что-то одно много раз в надежде получить иной результат, а Гоинз в этом плане безумным отнюдь не являлся.

...-но если ты хочешь посмотреть что-то одно определенное, например спорт, то идешь к старшей сестре, говоришь ей день, время, номер программы и обязательно говори до того, как программа нппачнется. А то у нас тут был один парень. Он всегда просил включить программы, которые прошли. Да! Нет. Предупреждать нужно до, а не после, до! А он никак не мог взять в толк, что сестра никак не может возвратить вчерашний день, повернуть время назад, спасибо Эйнштейну! Вот он, Джим, он был шизиком и придурком, ОН!!! – заорал Гоинз, привлекая к себе внимания всех поблизости. На мгновение парочка придурков рядом с нами перестала мяукать.

-Ну все, хватит, Джефри, веди себя хорошо. Или мне придется сделать тебе успокоительный укол. – сообщила пожилая сестра, возникшая в дверном проеме коридора.

-М-м-м... Как скажите, мисс Теч! Как скажите. Вы сегодня чудно выглядите! Это правда. Да, Джим? Я тут как раз Джиму объяснял особенности нашего...кхм...учреждения! – подмигнул мне Гоинз левым косым глазом. Мисс Теч, покачав головой, удалилась в зал. В этот мне на плечо легла чья-то увесистая темнокожая ладонь. Я повернулся и увидел перед собой черного верзилу. На нем был деловой костюм и выглядел он крайне призентабельно. Солидность подчеркивал строгий синий галстук.

-На самом деле, молодой человек, я вовсе не из космоса. – заявил менторским тоном незнакомец.

-О, Элджей Вошингтон он-вовсе-не-из-космоса! – промурлыкал Гоинз, растягиваясь в злорадной ухмылке.

-Друг мой, не вздумай посмеиваться. – культурно парировал Элджей, на что Гоинз захохотал так, что мне стало второй раз не по себе, однако вскоре он перестал смеяться, заметив на своем кресле все того же престарелого психа и с дикими воплями умчался его прогонять.

-Видите ли, молодой человек, я страдаю раздвоением личности. Я вижу себя обитателем планеты Оло. Представляю интеллектуальную элиту. В данный момент мы подготавливаем покорение варварских народов Плутона. И пусть эта действительность мне видется с абсолютно любой точки зрения убедительной, тем не менее Оло – ни что иное, как порождение моей психики.

-Погоди-погоди… Стоп. Ты осознаешь диагноз и не ведешь себя как псих. И не говоришь как псих. И не выглядишь как псих! Ты что, не псих??

-Угум-с.

-Тогда какого дьявола ты здесь делаешь? -Элджей вопрос проигнорировал. Зато сообщил нечто важное.

-Суть моего раздвоения в том, что таким образом я пытаюсь уйти от реальности, отягощающий мою жизнь. Когда я перестану убегать на планету Оло, я поправлюсь... А у тебя тоже раздвоение, мой друг? – спросил афроамериканский джентельмен. Только сейчас я заметил, что у него на ногах белые пушистые тапочки в виде зайчиков.

Глава 1: Психушка Балтимора, часть I.

Глава 1.

На следующее утро я уже сидел на специальном стуле в специальном кабинете перед специальным массивным столом. Высокие стеклопластиковые окна кабинета были украшены снаружи специальными арматурными решетками, сквозь которые меня беспощадно слепило солнце.

Я криво улыбнулся людям, сидевшим за столом напротив и подмигнул девушке-психиатру, устроившейся с краю. Мой лечащий врач мне не ответила. Пришлось брать инициативу в свои руки.

-Господа, это заведение для тех, кто сошел с ума. А я не сумасшедший. – как можно убедительнее постарался я довести до всех суть общей проблемы.

-Мг. – кивнул мужчина в костюме по другую сторону стола. Не похожий на врача, возможно профессор или директор местного дурдома. Не важно. – Мы не используем термин сумасшедший, мистер Джеймс.

-Очень зря. У вас здесь собрались настоящие психи. Говоря психи, я имею ввиду именно психов. Больных на всю голову засранцев. Совсем двинутых девиантных личностей с довольно странными увлечениями. Вы точно в курсе происходящего?

-Разумеется, мы в курсе происходящего, мистер Джеймс. И всеми силами стараемся помочь нашим пациентам, страдающим различными психическими недугами. Мы хотим помочь в том числе и вам. - заверил меня доктор.

Черт побери. Как же я не люблю, когда меня не слушают.

-Я. Сейчас. ВАС ВСЕХ ЗАПОЛИРУЮ ДО СМЕРТИ ПИЛОЧКОЙ ДЛЯ НОГТЕЙ ВОН ТОЙ МИЛОЙ ОСОБЫ!!! – заорал я и вскочил со стула, намереваюсь воплотить сказанное в реальность. Но был схвачен вовремя черным санитаром. Впрочем, взгляд, которым я его одарил, заставил санитара неуверенно сделать шаг назад.

-Пожалуйста, не трогайте меня руками. Я не люблю, когда меня трогают руками, ладно? Славно. Хаа... что-то я перегнул палку. Извините, видимо мне вкололи сегодня утром слишком мало колдона. Наркота успокаивает! Придает сил и расслабляет.

Никакой реакции. Они смотрят на меня, как на душевнобольного придурка. Для них я очередной пациент, не в первой. С этим нужно что-то делать! - подумал я, прикидывая в уме что делать.

Я решил положиться на дипломатию.

-Ну вот подумайте, уважаемые, хорошенько подумайте: стал бы тронутый на всю голову псих спокойно и логически мыслить? Давать отчет своим действиям? Спокойно себя вести? И вообще, к вашему сведению, чтобы вы знали: я против коммунистов. И против черного расизма! То есть белого. Короче, ничего не имею против черномазых обезьян я не имею и крайне позитивно рассматриваю расстрел населения в торговых центрах отставными военными, ненавидящих узкоглазых засранцев. Свобода воли - истинные демократические ценности. И вообще, во всем виноваты русские. Ох уж эти русские, везде они вовремя оказываются...

Меня понесло. Пожалуй, не стоило мне есть утрешнюю молочную овсянку. Кажется, молоко было прокисшим или туда намешали препаратов. Не понятно. Я вообще нихрена не помню. Но помню одно наверняка точно...

-Мистер Джеймс. Мы допускаем факт, что вы считаете себя нормальной ячейкой общества, то есть вы полностью душевно здоровый гражданин, в силу жизненных обстоятельств потерявший память. Частичная и даже полная амнезия явление редкое, но вполне допустимое. Допустим, что так и есть на самом деле. Вы согласны?

...овсянка действительно была дерьмовой. И воняло от нее как от кучи гнилых помидоров, приправленных с верху кучей из выгребной ямы с ароматами потных толстячков из рубрики "ты то, что ты ешь! жри свой гамбургер и запивай колой! а потом иди и страдай с диабетом и пивным животиком под 200кг". За фигурой нужно следить, даже если не занимаешься спортом, да. И за питанием. Удивительная штука ТВ - пожалуй, едва ли не единственное место, где менее чем за 5 минут тебе прорекламируют штуку, вызывающую рак поджелудочной и сделанную из сплошной таблицы Менделеева, хитро зовущейся сахарной ватой из макдака, а затем любезно предложат годовой абонемент в фитнес-центре с сауной, разрекламированный так, словно там устроили элитный бордель с фитоняшками для вип клиентов. Я бы сказал, что занятие спортом сугубо ради поддержание формы сплошная глупость, вызванная, как это не парадоксально звучит собственной ленью, никчемностью и еще большей глупостью. По-моему намного проще не жрать больше потребного или сходить записаться на бокс, карате... или на что там еще записываются, где бьют морды? Вот тебе и решение проблем - ликвидация жировой прослойки и собственных зубов, последнее, впрочем так, побочный эффект продукции, да. Зато вскоре может появиться и другой побочный эффект - эффект самовнушение, что ты чему-то научился и в состоянии за себя постоять! Ну, до встречи с уличной шпаной, разумеется, которая непременно тебя любезно отправит до ближайшего трамвпункта ближайшего отделения ближайшей больницы...

-Нет.

-Нет, не согласны?

Заткнись или я отрежу тебе голову чайной ложечкой, что лежит рядом на столе.

-Черт возьми, а вы правы! Вы как всегда правы.

-А... да? Ну ладно. Тогда позвольте спросить в таком случае, не вы ли ели вчера голубей и бросались на наряд полицейских?

-У меня была трудная жизненная ситуация. – серьезно заявил я седоволосому «профессору». На врача он походил меньше всего. Не тот типаж. По крайней мере не для того врача, что подразумевают и рисуют обычно под этим понятием. Может, он тоже агент под прикрытием? Второй Мориарти?! Да, с этим типом нужно быть максимально осторожным.

Да, пожалуй, его я прикончу первым делом.

-Что же с вами произошло? – вывела меня из глубоких размышлений девушка. При виде румяной мордашки Кэтрин у меня слюни на пол потекли, а желудок вновь скрутило судорогой.

Хочу... есть... Почему от людей так вкусно пахнет?!

-Нечто ужасное и неправомерное. - пробормотал я, утирая слюни.

-Расскажите подробно? - спросила девушка-психиатр. Я подавился слюной. Прокашлявшись, я хотел было приступить к объяснению возникших недоразумений. Ну, как обычно: законспиированные под бомжа агенты ФБР на службе у государства, или что-то вроде того, но обязательно, чтобы было связано с русскими террористами. ОБЯЗАТЕЛЬНО. Не знаю почему, но в Америке все любят русских террористов и хакеров. Странная это страна - Америка. Мне она не нравится.

К счастью, меня избавили от объяснений!

Отовсюду раздался тяжелый, металлический голос, разом затмивший собою все мысли и жалкие потуги связать картину воедино. Я даже не смог отреагировать - тело сковал паралич, а все, кто меня окружал - застыли статуями.

Слепой пусть увидит! Глухой да услышит! Внемлите Мне, высшему богу! Смертные букашки, погрязшие в рутине и пороках! Теперь Я прерываю ваше жалкое и никчемное существование. Объявляю Землю местом проведения Игры, отныне ваш мир становится частью нашей Системы!

Итак, да начнется Игра и постарайтесь не умереть сразу, букашки! МУХАХАХА.. Кхекхе...Кха... Мерзкий кашель.

Перед глазами бегущей строкой проплывает печатный шрифт:

Согласно установленным правилам... 10% текущего разумного населения будет немедленно заражено одним из 111 мутагенных вирусов.

Будет произведено частичное терраформирование Земли. Свойства некоторых материалов / химических элементов / веществ / предметов / объектов изменены.

Принудительное открытие порталов и проломов в миры Инферно, миры Терранидов, миры Опустошителей...

Снятие всех языковых барьеров между Землей и Системой...

Загрузка первичного интерфейса... Баррель маны и бодрости.

В левом углу возникают две заполненные полосы. Синяя и зеленая.

Статус...Журнал заданий.

Две схематичные иконки появляются снизу, после чего возникают еще пара сообщений:

Получено задание новичков: ступенька к вершине – поднимите за ближайшие 24 часа 10 уровней! Награда: 1 редкое внеклассовое умение.

Получено задание новичков: первый в своем мире - поднимите ПЕРВЫМ среди всех игроков Земли 10 уровней менее чем за 24 часа! Награда: 1 внеклассовое умение мифического ранга.

На иконке журнала появляется цифра 1, а потом...

7...5...3..

ПОЗДРАВЛЯЕМ ВАС, ВЛАДИМИР ВИНИЦКИЙ! СПЕШИМ ВАС ОБРАДОВАТЬ: ВЫ, КАК И 753 МИЛЛИОНА 322 ТЫСЯЧИ 229 ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ РАЗУМНОЙ ГУМАНОИДНОЙ ЖИЗНИ ЗЕМЛИ БЫЛИ ВЫБРАНЫ В КАЧЕСТВЕ ПРИНУДИТЕЛЬНО-ДОБРОВОЛЬНОЙ ЖЕРТВЫ ДЛЯ МИРОВОГО ЗАРАЖЕНИЯ ЗОМБИ-ВИРУСОМ! ПРИЯТНОЙ ИГРЫ.

...2...1..0.

-Святое дерьмо!

В следующую секунду произошла череда неординарных событий и явлений, между тем прекрасно вписывавшихся в стены психбольницы.

Каждая клеточка организма завыла в агонии. Я стал заваливаться на пол, тщетно стараясь удержаться за спинку стула. Неприятно приложился башкой о кафель плитки, забился в конвульсиях, захлебываясь розоватой пеной и рвотными массами чертовой молочной овсянки. Рядом на пол кто-то повалился. Кто-то пронзительно завизжал. Я скривился еще сильнее, не люблю визги. Пришлось утереть лицо от блевоты, как мне показалось, да только полвоина блевоты, как и невесть откуда взявшееся назойливое окошко перед глазами исчезать явно никуда не планировали:

Вирусное заражение остановлено: совершенный расовый иммунитет.

А дальше начался конкретный экшен.

-Харингтон, черт побери, да что с вами такое?! - спросил доктор.

-Хр-р-рг... - несколько неоднозначно сообщил Харингтон, обводя взглядом полным гастрономического восторга всех присутствующих в зале.

-Профессор Уайтер, вам плохо?

-Хр-р-рг...а-а-а... - профессор перевел голодный взгляд на Кетрин, на пол медленно спустился ручеек слюны. Кетрин смертельно побледнела. А потом внезапно профессор, вернее то, во что он превратился, повернулся к первому окликнувшему его врачу. Харингтон издал неопределенный утробный звук, после чего внезапно набросился на своего бывшего коллегу и вцепился тому в шею. Кто-то закричал, кто-то попытался оттащить Харингтона от своего коллеги, из разорванной сонной артерии которого уже фонтаном хлестала чернеющая кровь.

Я не выдержал и засмеялся. Черт побери, обожаю американские психушки! Здесь все так реалистично и всех пичкают наркотой! Да, определенно, уверен реалистичности просто зашкаливает. Особенно это рычание... сверху, надо мной...

Посмотрел наверх.

Синие, вздувшиеся, а кое-где даже лопнувшие вены на оголенных участкам тела. Обильное слюноотделение с кровью. Неестественно широко открытые чёрные глаза и расслабленное лицо, в котором тем не менее прослеживалось нечто зловещее. Нечто чуждое всему живому.

-Попрошу меня не слюнявить, или мне прийдется перейти к контрпродуктивным мерам. – сообщил я темнокожему санитару, смотревшему сверху вниз на меня так, будто на моем месте лежал двойной чизбургер. К моему совету ожидаемо не прислушались. Зря.

Со всей силы, что оставалась в теле, накаченном разного рода труднопроизносимой медицинской химической хренью, я врезал подсечку по ногам зомби-санитару и, добившись нужно эффекта, поднялся, хватая попутно стул.

Ножки у стула были металлическими.

-Переходим к культурно-развлекательный программе, Майки. – бям! Со шмякающим звуком, свидетельствующим о прямом контакте с чем-то мягким, стул опустился на хищный оскал сбитого с ног нелюдя. – Тебе не нравится Диснейленд? Досада. А я обожаю диснейленд. Усраться просто можно! – бям! В стороны полетели ошметки кожи и черные густые брызги. Уголок ножки угодил прямо в глаз, но зомби так и не убил. Т.к. немногим погодя чуть повыше правой лодыжки на мне сомкнулись его челюсти.

Вирусное заражение остановлено: совершенный расовый иммунитет (что за читерство?! ты должен был стать хищным овощем!!!)

Потряс башкой - наркоманская системка скрылась из виду. Вроде скрылась. Вообще я не уверен в реальности происходящего! Блин, я уже Майки по-моему проломил ножками мозги, а Майк жив до сих пор! Какое-то безобразие.

Пришлось поработать основательно, напрочь уничтожив ему содержимое головы. Башковитый нигер!

И тут с трупа выпала маленькая черная монета выживания, единая валюта Системы. Просто, мать ее, черная монетка! Я ахренел не по-детски, но прикинув, что в обычных условиях черные монетки едва ли будут падать из черных нигеров, я решил, что тут творится конкретная грязь и нужно что-то делать, иначе в следующий раз монетки выпадут уже из меня. А я слишком молод, чтобы из меня падали монетки!! Пришлось херануть по голове второго невесть откуда возникшего санитара. Тот санитар просто безостановочно визжал. Пухленький такой, тот, что меня вчера мыл. Хер поймешь, толи тут нехватка кадров, толи у чувака просто день не удался, но я раскроил ему нахрен череп, решив что и он тоже превратился в зомби, бьющего по площади ультра-звуковыми истерическими волнами!

В целях самообороны раскроил, я же не псих какой.

Вы убили игрока Пита Боули. Вы совершили хладнокровное убийство ни в чем не повинного животного! Карма +10 (сокращение популяции двуногих вредителей благоприятно сказывается на экологии планеты)

Да что за дерьмо..?

-Т-ты убил его! Что ты наделал?! - заверещала Кетрин Рейли!

-Нет. Я погладил его стулом по голове, не стоит волноваться. Стул можно будет починить. - сказал я. Что-то тут не то творится. От наркоты такого не может происходить - который раз подумал я, наблюдая, как большая часть коллег Кетрин катается в судорогах по полу и грызется между собой. Буквально. В воздухе витает запах опорожненного кишечника и крови.

-Помогите!!! - заорал какой-то мужик в халате и бросился к коридору, за углом которого был лифт. Не добежал - Харингтон оказался быстрее своего коллеги. Вскоре за дверью, куда убежал мужчина, раздался вопль и такой крик, словно там кого-то жрали заживо.

И судя по всему так оно и было.

Я хлопнул себе по лбу ладошкой. Странная картина шведского стола и зомби не исчезла, более того, один из клиентов поднял окровавленную голову и посмотрел на меня. Потом медленно поднялся над дергающимся в предсмертных конвульсиях доктором и направился ко мне. Кейтрин пронзительно завизжала. Обрадовавшийся зомби забил на меня большой и толстой и поплелся к моему лечащему врачу.

МОЕМУ лечащему врачу.

МОИ вещи неприкосновенны! Хе-хе.

-Умри и сдохни! - бям! Черт, стул сломался. Пришлось обхватить лицо контрпродуктивно настроенного зомби и вдавить ему глаза большими пальцами. Помогло мало, точнее не помогло совершенно - я его не убил. Пришлось брать похолодевшую шею в захват и резко откидываться назад.

Раздался приятный хруст.

Вы перешли на второй уровень, пожалуйста, распределите 2 доступных очка характеристик!

Всплывшее на интерфейсе окно меня несколько озадачило. Я с сомнением посмотрел на остальных зараженных, потом перевел взгляд на забившуюся в угол девушку-психиатра.

-Да вы нахрен шутите?!

Последующие несколько минут, наполненные хрустом ломаемых костей и шмяканьем раздавленных мозгов, пролетели практически незаметно. В ход пошло все, что оказалось в комнате: стулья, шариковые ручки, ключи, решетки на окнах, углы столешницы и даже чья-то отгрызанная рука. Хрен поймешь, зачем зомби отгрыз ее у своего бывшего коллеги, но я вдаваться в подробности не стал и просто смертельно его отмудохал отгрызанной рукой, да.

Вы перешли на третий уровень, пожалуйста, распределите 4 доступных очка характеристик!

Заражение смертельным вирусом остановлено: расовый иммунитет! (мы еще об этом поговорим с тобой,засранец)

-Кажется, мне покусали бедро, Кетрин. Слышишь? Пациента убивают, спасай пациента! - сказал я и снял штаны, намереваясь продемонстрировать своему врачу суть проблемы, потому как из ляжки мне реально вырвали кусок мяса, да еще и сделали это человеческими зубами. Мне требовалась помощь! Только вот...

-Н-нет! Не надо, не подходите ко мне, оставьте меня в покое, заберите деньги, только не трогайте меня, пожалуйста!! - взмолилась насмерть перепуганная девушка и еще сильнее вжалась в стену. Я хотел было разъяснить ей, что предпочитаю рыженьких и у меня совершенно не стоит, тем более с порванной ногой, которую нужно чем-то срочно замотать, но в этот самый момент оказалось, что я случайно не добил какого-то хитрожопинского зараженного, который, пока я осматривал раны, прикинулся дохлой гусеницей и медленно пополз к МОЕМУ лечащему врачу. Конечно, думаю, дело было вовсе не в хитрожопости, а скорее в смятом в кашу лице и переломанных ногах, но блин! Этот ублюдок набросился на МОЕГО лечащего врача. И успел укусить МОЕГО лечащего врача до того, как я аннигилировал остатки его головы вполне себе скучными ударами о пол, попутно заработав пол дюжины укусов на руках! Но было уже поздно - Кетрин задергалась на полу. Ее словно шибануло током от оборванного кабеля, она стала харкать кровью, а та в свою очередь начала стремительно темнеть.

А немногим погодя в зале снова раздался неопределенный утробный звук.

-Слушай, Кет. Я буду звать тебя Кет, ты ведь не против, да?

-А-р-мммм..

-Значит нет? То есть да. То есть нет-да-нет? Блин. Да насрать. Слушай, ты все равно не в моем вкусе, в том плане, что наши отношения ни к чему не приведут. Ни к чему, кроме твоей сломанной лобной кости, потому что занятие некрофилией я считаю крайне омерзительным выражением естественных потребностей организма. Или проще говоря: СДОХНИ НАХРЕН.

Бям! Бям-бям-бям. Да-а-а, теперь паркетный пол восстановлению точно не подлежит. Ну и хрен с ним с полом, мне нужно подумать. Подумать и как следует все обмозговать! Да, не помешало бы щас закинуться чем-нибудь посильнее, но к сожалению под рукой этого самого "посильнее" не наблюдалось, поэтому я просто прикинул что к чему.

Для начала... Я себя ущипнул. Потом еще раз ущипнул. Потом ударился головой о стену!

-Доктор Ватсон, это явно лишним. Тут ведь и так понятно...

-...Да-да, дело темное. Апокалипсис с игровым интерфейсом, срисованный с китайского ранобе. Зомби! Порталы инферно и миры тиранид. Черепа трону из черепов! Все дела.

-...любопытно, что такое ранобе?

-Хрен его знает, Холмс. Думаю, это что-то съедобное! Не важно. Предлагаю сосредоточиться на наших текущих задачах и грандиозных планах.

-Потрахаться, поесть и завалиться спать в безопасном месте? Предварительно зверски вырезав все полуразумное население этого учреждения во имя высшей цели - достижения десятого уровня?

-О духовных стремлениях одинокой души, попавшей во враждебно настроенную обстановку, где волею судьбы произошла вспышка ужасного вируса, превратившего людей в пускающих слюни голодных овощей-мутантов, отыскать ответы на извечные вопросы бытия...что в принципе эквивалентно вышеупомянутым пунктам.

-Ну так за дело! Хватит чесать языком со мной. То есть с тобой.

И в этот самый момент на интерфейсе замигало новое системное оповещение:

Поздравляем вас, Владимир Виницкий! Задание "первый в своем мире..." провалено! Приятной игры.

ВНИМАНИЕ!!! ИГРОК Сунь Куй Вчай ПЕРВЫМ НА ЗЕМЛЕ ДОСТИГ 10 УРОВНЯ!!!

МЕРЗКИЕ КИТАЙСКИЕ БИОРОБОТЫ!!! МОИ МИФИЧЕСКИЕ РОЯЛИ!!!! Черт-черт-ЧОРТ ПОБЕРИ!!!!!!!!!!

Для начала я решил разобраться что есть что. И второе, что я предпринял – попробовал на зуб выпавшую из зомби монетку. Не получилось – монета выживания испарилась, стоило мне к ней прикоснуться, а интерфейс усложнился новым элементом. Встроенным кошельком. А что? Удобно. Современненько. С остальных тоже монетки выпали, пособираем, но потом. Ну-ка...

-Журнал заданий!

Прикольно, открылся. Что имеем?

Активные квесты:

-ступенька к вершине (задание новичков)

-Понятно, не густо. Статус!

Владимир Виницкий, раса – пожиратель, 3 уровень. Класс: выбор класса доступен по достижению 10 уровня.

Характеристики:

Сила 10

Ловкость 10

Выносливость 8 / 16

Интеллект 20 (постоянный атрибут, невозможно поднять вручную)

Дух 10 .

Мана 10/10

Удача 1 (постоянный атрибут, невозможно поднять вручную)

Доступно: 4 очка характеристик.

-Все в выносливость, приятель. Что-то я подустал ломать чужие бошки.

По телу проходит волна приятной, щекочущей теплоты, от перевозбуждения и удовольствия я захихикал и размяк, но вскоре, напялив серьезную и злобную мину, продолжил сбор информации. Особенно меня волновало слово «пожиратель» в графе «раса». Нет, конечно "пожиратель" лучше чем "нигер", но блин, это так странно... смотреть на труп молодой девушки и гадать, что вкуснее: ее почки или печень? Чуть ниже шла малопонятная таблица сопротивлений к различному урону. Энтропия, молния, огонь, кража здоровья, кража маны, ментальный урон, контроль сознания и т.п. в количестве что-то около полусотни. Намного интереснее было, что под ней.

Активные навыки:-------------

Пассивные навыки:

Расовое:

- Метаболизм пожирателя I ступени (0%) – при поглощении питательных веществ, существенно возрастает скорость регенерации тканей на местах разрывов, ран, трещин костей. Примечание: за счет эволюции части языковых рецепторов и пищеварительной системы, в качестве пищи без штрафа и получения негативных эффектов сгодится в том числе и условно-живые полуфабрикаты, если вы конечно поняли, о чем речь! Но не спешите пускать на завтрак своих недавних врагов, ведь неизвестно где и чем ОНИ питались! Текущий коэффициент регенерации – 70.

-Совершенный иммунитет к ядам и болезням – не существует такой инфекции или заразы, способной сокрушить Ваш могучий организм. Так гордитесь же собой! Если, конечно, чудовищам ведомо чувство гордости.

-А вот щас было обидно! Я буду жаловаться в комитет по защите животных.

-Повышенный болевой порог - вследствие постоянных шоковых нагрузок, нервные окончания существенно притупились. Вас могут предать, вчерашний друг всадит нож в спину или же вас настигнет стая адских гончих! Но будьте уверены наверняка: пока вас будут резать или разрывать заживо на маленькие кусочки и вы будете визжать как грязная, маленькая, лживая... вы никогда не умрете от болевого шока.

Уникальное:

Маньячный магнетизм ???? ??????????????????? ??????????????????

На этом статус закончился. Мои опасения подтвердились.

-Ватсон, знаешь что? Кажется я впервые за последнее время узнал хорошие новости!

-Хорошие новости - это хорошо! Пошли кого-нибудь еще убьем?

-Да-да, непременно, убивать весело и здорово: обожаю делать мир чище от паразитов.

Затем, особо не мешкая, я стянул со скоропостижно умершего профессора всю одежду, кроме белья и майки. Штаны пришлись в пору, на пиджаке и рубашке закатил рукава, расстегнул пару пуговиц на горле. Поцокал языком перед зеркалом – в зале оно имелось, подумал, какой я кросавчег – заляпанная черной кровью зверская рожа подмигнула в ответ. Обшарил все карманы у трупов, похозяйничал в их вещах и выпотрошил сумочку ныне покойной Кэтрин. В целом, помимо пары шоколадных диетических батончиков (я знал, что они существуют!), двух связок ключей, пяти разных смартфонов (не работающих), пары пачек непонятных таблеток, одного портмоне с кучей кредиток и мало пригодной для практического использования всячины (мой мозг не смог найти практического применения тампонам, потому как тампонами убить невозможно), дельного я ничего не обнаружил. Вполне ожидаемо. Да оно и не нужно: выломал ножку на столе и отправился вперед, навстречу приключениям.

Ходить долго не пришлось: в темноте коридора отчетливо слышалось чавкание! Стоило мне приблизиться к зараженному, как тот прервал ранний обед и уставился на меня пустым взглядом, после чего неторопливо потянулся ко мне измазанными кровью и потрохами руками.

-Привет-привет! ПОКА-ПОКА.

Выломанная ножка вошла прямиком в глаз, незатейливое движение по часовой стрелке - клиент готов.

-Холмс, почему мы называем всех приятелями? Мы же все равно их убиваем.

Окровавленное тело, которое только что грызли, дернулось и неопределенно замычало. Это так мило!

-Потому что мы в Америке, доктор Ватсон. В Америке всем принято улыбаться и лицемерить, потому что это самое демократичное и цивилизованное государство в мире. Понимаешь?

-Ненавижу демократов.

Вирусное заражение остановлено: абсолютный расовый иммунитет (грррр...)

-Ты что, только что прокусила МОИ брюки?

Ожившая медсестра утвердительно мотнула головой. Или мне показалось? Готов поспорить, таблетки, которые я нашёл у дока вряд ли были от головной боли. Неважно! Обхватываю посеревшую головку женщины предбальзаковского возраста обоими руками и проворачиваю на 180 градусов. Музыка для ушей.

Из другого конца коридора послышалось радостное урчание. Я с сомнением перевел взгляд с двух трупов на многочисленные силуэты приближающихся зараженных. Я с сомнением перевел взгляд на конфискованную ножку стола и улыбнулся, после чего заглотил половину оставшихся таблеток.

Отрываться, так по полной!

Вы перешли на четвертый уровень, пожалуйста, распределите 2 доступных очка характеристик!

Но удовольствие не может длиться бесконечно. Нет. В какой-то момент тебя СНОВА кусают за всю ту же гребаную ляжку (не считая покусанных предплечий, порванных связок и хрен пойми чего еще), а потом ты такой спустя 5 минут понимаешь, что единственное твое оружие смертельно застряло в чьем-то виске, а твои пальцы - погрязли в чьем-то черепе через пробитые глазницы, а больше никого и не осталось! Как же так?! - спросите вы, я что, Чак Норрис?!

-Фарм беззащитных зомби со 100% иммунитетом жесток и беспощаден, пошли нахрен. - отвечу я и вытру наконец пальцы от этого... ароматно пахнущего восхитительного серого вещества, в котором у меня щас руки по локоть. И вообще, мозги вовсе не серые. Они, мать их так, красно-белые. Это довольно странная и несущественная деталь, но все же. Ладно, не важно. Я слизнул остатки ошметков чьих-то мозгов, закурил реквизированными в зале сигаретами.

На душе сразу полегчало.

...после чего достал из безымянного трупа пациента психушки печень и принялся есть. Вкуснотища! Нет, серьезно, а что в этом такого, не пропадать же экологически чистому продукту?! На нее, между прочим, покушался зомби, которому я сделал лоботомию оторванной ножкой стола. Считай, не я, так кто-то другой. Да и вообще, я же не жру людей, я ем зомби. А с технической точки зрения поедание представителя другого вида не считается каннибализмом.

Тем более поедание зомби.

Сожранная печенка голод не утолила, зато качнула метаболизм пожирателя на 1%. А минутой погодя я пришел к занятному выводу: у меня остановилась кровь. Минут пятнадцать посидев на полу я пришел к еще более любопытному открытию: порванная кожа и мышцы начали по-немногу регенерировать. Медленно, очень медленно, едва заметно, но все же.

Творится какая-то грязь. Нужно выяснить, что случилось.

Но сначала разберемся с тем, что получил за уничтожение одиннадцать зараженных в коридоре. Четвертый уровень, бла-бла, 2 очка бла-бла-характеристик, вкидываем в выносливость, бла-бла, потому что это очевидно, бла-бла, чтобы сильнее подстегнуть реген собственного мяса, бла-бла (серьезно, это же очевидно, зачем мне это говорить?!). Горсть таинственных черных монеток и какая-то хрень. Говоря это, я подразумеваю шкатулку сокровищ, возникшую сразу после убийства последнего зараженного в этом долбанной коридорчике и обнадеживающего системного уведомления:

Поздравляем, Владимир! Вопреки всему, Вы до сих пор не сдохли. В связи с чем Великая и Ужасная Система награждает вас случайной плюшкой. (плюшка в шкатулке, если ты еще не понял)

Дальнейшие размышления прервал безумный смех, раздавшийся этажом выше. И звук заведённой бензопилы. Показалось? Да нет, вряд ли. Так, ладно, рояли ждут меня!

Сдвинул крышку маленькой узорчатой декоративной фарфоровой шкатулочки, после чего та превратилась в искры серебристого света, начавшие собираться и материализовываться в конкретный предмет.

В этот момент где-то в тёмных-претемных задворках сознания от наркотическо-алкогольного опьянения проснулось нечто мрачное, ужасное и пушистое и потянулось дрожащими лапками к выпавшей шмотке. А кто не любит подарков?! Особенно режуще-колющих.

Мачете безбашенного мясника безбашенной безбашенности! Сила +4, ловкость +4, выносливость +4, защита от контроля разума - 80%. Наносимый урон зависит от уровня и показателя силы владельца! Для любого класса, без штрафов и требований. Не рушимый предмет! Дарованный пассивный навык: "заткни голоса у себя в голове" - каждый раз, сражаясь с врагами, б удьте готовы... к бесплатной лоботомии.

-Метровые тесаки, выпадающие из декоративных шкатулок? Превосходно. Такой конец света мне по душе.

Скурив еще одну сигарету с обломанным фильтром, я поплелся на верхний этаж, откуда доносилась непонятная возня. Поднявшись по ступенькам на пролет выше, освещение вдруг вырубилось. Стало темно, даже свет из огражденных стальными решетками окон куда-то исчез. Зато слышимость стала прекрасной.

-Выворачиваем кишечные и полостные кармашки! Осмотр общей палаты дядей врачом... <кто-то наверху снова завел бензопилу>... начинается-я-я-я! И плавно переходит в операционную Святой Антуанетты Балтиморской. Нужно больше кетчупа. Определенно-о-о... <звук заработавшей бензопилы, что-то захлюпало, кто-то плюхнулся наземь, помещение потонуло в безумном хохоте.>

Гоинз...

У меня пронеслись две мысли - было бы не плохо прикончить Джефри Гоинза, поскольку Мой опыт никто не смеет комуниздить, кроме меня, что в природе невозможно в принципе. И было бы неплохо обзавестись напарником, вроде Гоинза. Или другим отбитым на голову не предсказуемым чокнутым шизофреником. И как раз в этот момент, пока я тупил, из темноты на меня выскочило оно.

-Олекмудааак!- завопило оно нечеловеческим голосом, схватив меня за шею и принявшись душить перепончатыми лапами с не менее нечеловеческой силой.

-Сам ты Олеееег, мудаааак!!!

Шариковая ручка, конфискованная в зале, плавно вошла в шею странной жертвы группового инцеста. Между земноводной коровой, тараканом и человеком. В пятом поколении. Непонятная волосатая хрень, покрытая жабьими пупырышками и множеством волосков, захрипела и схватилась трехпалой лапой за изогнутую шею, силясь выдернуть инородной предмет, застрявший в трахее. Это и стало роковой ошибкой в нашем споре: хватка монстра ослабла и я схватился за выпавший тесак, выставил его перед собой и с силой оттолкнулся ногами от крайней ступеньки, завлекая обоих вниз.

Длинное оружие сильно на хорошей дистанции. Сильный замах, можно рубить бошки, ломать кости... Сказка. А вот на коротких приходится импровизировать.

Мы кубарем покатились по лестнице, поливая друг друга матами, слюнями и сомнительными по своей удачливости попытками откусить другу-другу что-нибудь посущественнее. К счастью для меня спуск закончился сверху, а не снизу. Прижав коленями обе конечности уродца, я навалился на рукоять тесака. Темный коридор психушки потонул в страдальческом вое, который в свою очередь быстро затих. После отделения шипастой головешки от туловища. Со смертью неопознанной формы жизни вернулся и свет.

Вы перешли на пятый уровень, пожалуйста, распределите 2 доступных очка характеристик!

На кафель пола полилась вязкая зеленая субстанция, 10 монет выживания и зеленая пробирка, закупоренная пробкой.

Крошечная микстура бодрости- в течении 5 минут восстанавливает 2 пункта бодрости!

-Оба в силу. - сказал я, силясь сопоставить недавних зомби с инопланетной хероборью, выскочившей из-за угла лестничного пролета. Теперь бодрость скатилась ниже половины, чувствовалась заметная физическая усталость. Будь я в лучшей форме, такого бы не случилось, но да ладно: жизнь ведь превратилась в игру на выживание, хе-хе. Я незамедлительно выпил содержимое зеленой пробирки.

Гадость редкостная, словно выпил стопку блевоты с привкусом освежающего алоэ и нотками корицы. Нужно срочно закинуться таблетками и чем-нибудь посерьезнее! Для поднятия настроения.

Примерно с такими мыслями я пошел дальше. Обожаю решать проблемы по мере их поступления! Хе-хе...

Внезапно позади меня раздался шорох. Готовясь к худшему, я повернулся назад, одновременно занося безбашенный тесак для удара.

-О. Приятель-Джим, как же я рад тебя видеть! Я уж боялся, что тебя тоже обратили. Кстати, ты прекрасно выглядишь, зеленое тебе к лицу, я бы сказал. - безмятежное выражение физиономии Джефри Гоинза, казалось, нисколько не омрачал тот факт, что лезвие мачете едва успело остановиться в каких-то миллиметрах от его головы. И как он только успел так незаметно подкрасться?

Нужно меньше думать и строить грандиозных планов. Так и сдохнуть можно.

-Гоинз. Ответь мне пожалуйста на вопрос. Чисто из любопытства: где в психушке найти бензопилу?

-А, эту?

Гоинз медленно похлопал мне по промежности. Проследив, что мне подставили под яйца, я с неудовольствием отметил про себя, что там оказалась бензопила. Точнее цепной меч с бензиновой движкой, который Джефри держал за рукоять. Мачете в руке затряслось, на щеке Гоинза проступила капелька крови, Гоинз растянулся в улыбке. После чего сообщил мне.

-Можно включить?

-Нет.

-Но будет весело!

-Нет, весело не будет.

Некоторое время мы пристально изучали друг друга. Понятия не имею о чем думал Гоинз, но лично я думал, как бы снести ему бошку и остаться при своих нетронутых причиндалах. Только вот проблема: чтобы ударом тесаком, им нужно замахнуться сначала. А чтобы кастрировать меня, сначала нужно завести бензопилу.

-Гоинз?

-Джим?

-Вынужден признать, мы в патовом положении.

-Парламентаризм!

-Что, прости?

-Мир, дружба, жвачка. И никакой чернухи с аморальным членовредительством. У тебя ведь есть жвачка?

-Нет, Гоинз. Жвачки нету, но есть сигарета.

-Знаешь, Джим... Курение убивает! - Гоинз многозначительно подмигнул косым глазом и провел пальцем по большой красной кнопке на рукоятке пиломеча. Игра в гляделки продолжилась, но в конце концов Джефри захохотал и опустил оружие, а я опустил свое.

-Вот было бы славно, если бы все курили в этом славном и прекрасном мире! Все, Джим, все. Дети, мужчины, женщины, старики. Старики в особенности. Генофонд человечества должен быть очищен! И обновлен. От старого и нового поколения. Да, ото всех, всех. И тогда бы, тогда бы на месте старого, развращенного и забитого общества возникло бы новое, совершенное. Ты меня понимаешь?

-Продолжай, дружище! - сказал я, а сам закинулся остатком психотропных таблеток.

-... Я о том, что человечество засрало девственно-стерильную планету продуктами жизнедеятельности. Очень жаль, но это не дерьмо, не дерьмо... Гекатонны углекислых газов, пускаемых по выходным трубам заводов и фабрик, пластик, пластилин. Пластилин, Джим! И жвачка. Подлинные орудия смерти. Знаешь, что будет, если собаке дать жвачку, Джим?!

-Что будет?

-А ничего, приятель. Тем не менее это не отменяет факта вмешательства в дела экосистемы в планетарно-апокалиптическом масштабе!

-Хочешь сказать, человек виновен во всем? И даже в этом? - я пнул для убедительности обезглавленную тушу трехпалого монстра. В которой, тем не менее, угадывались черты человека. Хотя бы потому, что часть пальцев на лапах все же была человеческой, как и ноги.

Вряд ли монстры станут щеголять в резиновых больничных тапочках.

Гоинз подвис, а чуть погодя стал активно жестикулировать и пританцовывать на месте, принявшись объяснять.

-Нет, нет...нет. И да. Но больше нет. Понимаешь, Джим. Тут дело такое. Элджей Вошингтон встал на темную сторону силы.

-Он стал ситхом? - спросил я, отламывая фильтр у еще одной сигареты. Черт побери, ситхи - дело серьезное! Нужно срочно обзавестись световым лазерным мечом.

-О, что ты. Все намного круче. Намного, ага...

Из темноты смежного коридора раздалось довольное урчание и женский вопль. Предсмертный, надо понимать, поскольку вскоре мертвецкая тишина в психушке воцарилась вновь. Гоинз зловеще улыбнулся...

-Гоинз, погоди. Не кипятись! Давай обдумаем план действий.

-План? У тебя есть ПЛАН?!

-Его нужно придумать. Придумать и продумать.

-Восхитительно.

-А для начала, давай найдем место... по спокойнее? Пока нас не съели. Заодно и расскажешь мне что к чему.

<Две минуты погодя. Третий этаж Центрального психиатрического диспансера города Балтимор, покои душевнобольных.>

-Они плохо себя вели. - поспешил уточнить Гоинз.

Великая и Ужасная Система оценила ваше психическое состояние, поведение, наклонности и дала вам оценку! Вы - аморальное животное.

Заработано достижение: маньяк-психопат - продолжайте в том же духе и никуда не сворачивайте! Просвещение стучится в дверь. Текущий уровень двинутости - 1! (достигните 3 уровня двинутости, чтобы разблокировать специальное умение!)

Мое прошлое... Интересно, кем я был? - подумал я, с интересом разглядывая страшную расчлененку, которой была украшена просторная комната с больничными койками общей спальни.

-Гоинз, старина, это не совсем то, что я имел ввиду под "безопасным местом".

-Но они лезли кусаться! - возразил Гоинз.

-Я как бы не против, но... - на одной из коек лежал труп пациента. Почти целый, во всяком случае верхняя половина его тела, только выползшие из туловища кишки из разрезанного пилой живота, да чуть не вылезшие из орбит глазные яблоки портили всю картину. Ручейки крови у рта и несколько неопределенное выражение физиономии, сразу не понять, то ли гримаса ужаса, то ли радости. Хрен поймешь этих психов! Кровь у него была красной, не черной. Да, тут резали бензопилой человека, а не зомби.

Я брезгливо стащил на пол останки безымянного бедолаги и плюхнулся на изрядно пропитавшуюся кровью койку. Как же хочется есть...

-Но? - подмигнул улыбающийся Гоинз.

-А как же зомби-вирус? Мне кажется, ты не договариваешь. - сказал я, обламывая очередной фильтр на новой сигарете.

-Видишь ли, Джим: зомби не страшны иммунитету организма, если у них нет головы. Житейская истина! Но лучшее средство - действие на опережение, ведь каждый может стать зомби. - изрек Гоинз и захохотал. Я тоже.

Как раз именно тогда от винтовой лестницы, ведущий на нижние этажи психушки, откуда мы поднимались, потянуло определенно нехорошими предчувствиями. Опасностью. И плотной вонью серы с утонченными металлическими нотками крови. Бесподобный запах, от которого содержимое моего и без того пустого желудка решило выползти и посмотреть, что происходит снаружи. Что-то поднималось к нам. Тяжелой, глухой поступью оно не торопясь шагало по ступенькам. И от каждого шага в моем и без того больном мозге просыпалось все больше и больше диструктивно-аморально настроенных тараканов, начавших искать выход из сложившейся ситуации. Тут на меня снисходит озарение: таблетки начали действовать. В голове проносится рациональная мысль.

Нужно восстановить пару пунктов бодрости.

Нужно расслабиться и получать удовольствие. Закуривая следующую сигарету, я представил, что оказался на море. Курорт, солнце, пляжный зонтик, все дела. Море загорелых сисек и подтянутых задниц! И расслабон действительно попер. На пару со стояком.

Философский настрой перебила замигавшая системка:

Думы о извечном иногда приносят плоды. Если не перегреется мозг. Если он есть. Короче, чувак! Ты конченный дебил. Но ты нам нравишься.

Изучено активное умение редкого ранга - "ускоренная извращенская медитация": существенное ускорение восстановления маны и бодрости вне боя, находясь без движения. Условие - сильная возбужденность!

Надо сказать, показавшаяся рогатая рожа со здоровенными вертикальными зрачками, малость приохуела. Ни сколько подозрительному типу, с самым прилежным и усердным видом вычищавшим наволочкой кусочки застрявшего мяса между зубьев пиломеча, сколько от другого субъекта, вальяжно устроившегося на заляпанной кровью больничной койке. У него был стояк. Он с аппетитом поглядывал на монструозную мордашку без пяти минут демона, улыбался и приглашающе махал ручкой, недвусмысленно показывая при этом пальчиком то на заглянувшего на огонек монстра, то на вставший хрен, то на здоровенный тесак.

Рогатая живность, ранее наслаждавшаяся воплями и криками слабых, беспомощных людишек (но это не точно), что-то не очень то теперь рвалась вперед и даже с некоторой опаской стала поглядывать на нас.

-Не стесняйтесь, товарищ, проходите на банкет. Не задерживайте очередь. Как думаешь, Гоинз, товарищ потянет на пару уровней?

<звук заведенного бензинового пиломеча>

-Джекпот!

Большинство ошибок совершаются перед лицом страха. Боязнь что-либо потерять. Собственную жизнь или близких. Или же банальная трусость. Но дело приобретает совершенно другой ход, когда терять просто нечего. Когда ты ничего не помнишь, а реальность воспринимается как нечто среднее между безумной игрой на выживание и упоротой в хлам действительностью, заправленной до конца не рассосавшимися по организму наркотиками.

Схватив рукоять меча двойным хватом, Гоинз ринулся навстречу дезориентированному монстру. И прежде чем мускулистая лапа припечатала его в стенку, пиломеч прошелся через весь бок твари, пока та замахивалась лапой. На пол полилась темная густая кровь. Чудовище завыло. Здоровенные когти со свистом прошлись над головой Гоинза и врезались в дверной косяк, с легкостью его разрезав, вместе с бетонной стеной, так и не задев своего обидчика, отскочившего назад от пытавшейся пролезть в комнату туши. Рогатый был слишком габаритным, а дверной проем явно не был рассчитан на таких крупногабаритных покемонов. Тем не менее... это не помешало ему пролезть внутрь, попутно расхерачив часть стены, в ходе чего словить пару плюх тесаком и лишиться пары пальцев на лапе. Шагнув в глубь спальни, чудище выпрямилось во весь непомерный рост и зарычало, разбрызгивая слюни. Гоинз тоже.

Последующие пять минут прошли словно в тумане.

-...Джи-и-и-им! Он лезет кусаться. - невозмутимо сообщил Гоинз.

-Да насрать, пили другую ногу!!! - заорал я, перекатываясь по полу от занесенной над своей физиономии лапки 70-го размера.

-НО ОН РЕАЛЬНО ЛЕЗЕТ КУСАТЬСЯ!

-ГРАААААААААА!!! - заревел демон. А кому блин понравится, когда ему промеж ног врезают острым метровым тесаком?

-Дерьмо твой план, у него члена нет! - заорал я.

-Что?!

Бум! Здоровенный кулак впечатался прямо на койку, на которой секундой ранее стоял Гоинз, срезавший очередной пласт мяса с врага. От удара железный каркас кровати сплющило.

-Ногу пили ему, ногу!

-А! Понял-понял.

Все последующие звуки потонули в реве рогатой нечисти и заработавшего по материалу пиломечу. Что до меня, то я предпринял отчаянную попытку отвлечь внимание здоровяка, пока тот готовился разделаться с увлеченно кромсавшим его ляжку Гоинзом. К несчастью кровавый фонтан, вызванный кромсанием вышеупомянутой ляжки, оказался направлен в мою сторону.

Гекалитры чужой крови тут же расплескались о мою физиономию, моментально лишив меня нормального зрения. А мгновением спустя меня-таки приложили лапкой по корпусу. Вероятно, монстр хотел просто повернуться, а я просто попался ему под лапу. Иначе просто сломанными ребрами я едва ли бы отделался.

Больно приложился башкой об уголок прикроватной тумбочки. Огорчился, разозлился. Поднялся и побрел к своему обидчику пошатывающийся походкой набуханной в говно улитки, пока мой обидчик махался с Гоинзом!

... после чего, приблизившись к демону на достаточное расстояние, я одним резким движением вогнал ему прямо в задницу тесак по самую рукоять. Задница, в отличие от члена, у него была. И очень даже большая. Этакая гипертрофированная серая попка, привет, я-вовсе-не-мистер-олимпия.

-ААААААААААААААААААРРР!!!

И провернуть по часовой. С чувством, и расстановкой!

Вы доставили неземное ональное удовольствие представителю инфернальной расы совершенно другого вида! Заработано достижение ацкий ксенофил: грязным извратам и зоофилам бонусы не положены. Чувак, ты омерзителен!

Здоровенная рогатая туша меееедленно повернула голову, после чего демон с торчащим из жопы тесаком одарил меня таким взглядом, от которого у МЕНЯ на жопе волосы встали дыбом. Но дальше фантазии дело не дошло: кости рогатого оказались не настолько прочными, чтобы выдержать длительный контакт с бензомечом. Со срезанной под колено ногой, он стал падать. Прямо на задницу с торчащим из нее орудием внеземного блаженства.

-ХЭППИЕНД!!! - крикнул Гоинз и херанул по зверской роже инфернального мигранта заведенным пиломечом. Нечеловеческий рев мгновенно оборвался.

Вы перешли на 7 уровень, пожалуйста, распределите 4 доступных очка характеристик!

Наверно, в тот момент мне, как и любому другому в подобной ситуации гражданину (страны которой я не помню) требовалось подумать о том, что бла-бла дележка бла-бла опыта бла-бла идет, если бла-бла одного и того же врага мочат одновременно несколько бла-бла игроков?

ДА ЧЕРТА С ДВА.

-Гоинз. Ты ведь мне друг? - окликнул я другого психопата. С ног до головы вымазанный в кровище, Гоинз склонил голову на бок и растянулся в лучшей из своих улыбочек. Вид у него был куда страшнее убитого демона и представлял нечто среднее между хрестоматийным антихристом и поехавшим на голову чокнутым пациентом психушки, коим, впрочем, и являлся. - В таком случае, ты же не будешь против, если я позаимствую у тебя бензопилу?! Хочу порезать на куски этого рогатого представителя лгбт сообщества и сжечь их нахрен.

Пиломеч мне не дали, застрявшее в заднице поверженного противника холодное оружие не позволила вытащить собственная гордость. Все-таки в уничтожении высокоуровневых инфернальных геев есть и свои плюсы! Помимо морально-нравственного удовлетворения, разумеется.

Обрез истребителя инфернальных геев - адаптовый демонический артефакт эпического ранга. Крутая крышесрывно-безбашенная штучка (буквально), в качестве патронов используются осколки душ убитых врагов! Прочность 666/666 (с каждым выстрелом расходуется 12 единиц прочности...и только выстрелом, ну ты понял). "Убивай, чтобы убивать. Чтобы убивать еще больше".

Текущее развитие - 1 уровень (0% опыта): зона поражения - 4 метра, откат между выстрелами -------------

физический урон 1-11. Радиус поглощения душ убитых врагов: не более 1 метра.

Пассивно - "Сделай мир чище": ПЯТИКРАТНЫЙ урон по инфернальным педикам!

Заряды душ: 0/3 (чем сильнее враг, тем больше зарядов дает его душа)

О, я понял все. Я все понял.

-Джимм? - спросил Гоинз.

-Только через мой труп. - угрожающе зашипел я в ответ, прижимая к помятой грудной клетке лутанувшийся из демона обрез в духе безумного Макса. Сама простота и гениальность: круто, брутально и мощно.

-А? Труп. Труп? Нет, нет, что ты. Мы же друзья! Друзья друг друга не убивают. Но я не о том, о другом, Джим. Мне кажется, Элджей Вошингтон понял, где мы. Прислушайся.

Я прислушался.

Действительно, с нижних этажей доносились звуки крайне сомнительного происхождения, как бы непрозрачно намекающие, что одним педо-демоном мы не отделаемся.

-А что ты там говорил про Вошингтона и темную сторону силы?

-Ой. Да. Совсем забыл! Журнал. - Гоинз уставился куда-то в пустоту перед собой и принялся читать. И чем дольше он читал, тем сильнее я понимал, что мне требуется новая доза волшебных таблеток. - Когда все началось, он продал душу дьяволу за возможность в будущем колонизировать межзвездное пространство околоземной орбиты Плутона, с целью колонизации и борьбы с варварскими инопланетными племенами. При содействии сатаны с оказанием полит-финансовой помощи для установления дальнейшей демократии. И если мы его не остановим, то свободные и гордые граждане тоталитарного Плутона, в будущем, будут угнетены, захвачены и превращены в безмозглых потребителей цифровой рекламы! РЕКЛАМЫ!!! Ну и Балтимор захватят легионы демонов и, полагаю, сожрут все население города. Ну и может всей страны, если вовремя не спохватиться. Но это мелочи, в сравнении с катастрофой, нависшей над Плутоном.

Игрок Джефри Гоинз поделился заданием "Если друг, окажется вдруг...": Предотвратите полномасштабное вторжение легионов Инферно из психушки Балтимора на Землю, прикончив одержимого сатаной Элджея Вошингтона! Возможно, вы спасете человечество от будущего порабощения?!

Награда: 10к опыта, артефакт мифического ранга.

Мифического?

10к опыта?!

Маленькое пушистое зло, ранее немигающе смотревшее в пустоту перед собой бессознательни глазками, потрескавшимися от недосыпа и наркотических передозировок, поплелось душить в моем подсознании Здравый смысл. А что до нас с Гоинзом, то мы направились к лестнице. Встречать пожаловавших гостей.

Все 4 очка характеристик пришлось вкинуть в силу, бла-бла-блааа, потому что, бла-бла-блааа, мне нужно было бла-бла-блаа, бить сильнее, бла-бла-блаааа, потому что тут начинается конкретная грязь.

По-первой я решил, что к нам по лестнице спешат навстречу зомби. Внешне не отличимы: тоже покусанные, хищный оскал на роже и вообще, видок такой, словно проснулись в субботу после пятницы. Очень хорошей пятницы. Только у них у всех в отличии от зомби были глаза с вертикальными оранжевыми зрачками, светящимися в темноте.

-Слушай, а тебе разве не нужно бензина там подлить, соляры в бак? Я думаю, самое время.

-К черту бензин, нужно больше душ!

-Аминь.

Вскоре лестничный пролет наполнил рев заработавшего пиломеча, клацание зубов и четкий стук приклада, выбивающего раз за разом чьи-то зубы и ломающего кости черепа. Свойства истребителя инфернальных геев я понял буквально, а не фигурально.

Кто бы что бы не думал и не говорил, тем не менее системное развитие по-настоящему открывало новые грани развития индивида. Впрочем, к морально-духовной тематике подобное нисколько не относилось. Можно ли считать, что относительно моих стартовых 10 силы прирост до 16 увеличил реальные ощущения на 60%?

ДА КАКАЯ НАХРЕН РАЗНИЦА?! НУЖНО МОЧИТЬ, МОЧИТЬ ИХ ВСЕХ.

Точный удар прикладом в лобешник одержимому демонической хренью пациенту дурдома повалил онного на пол уже в полусознательном состоянии. Не давая опомниться, ножка в резиновом тапочке опустилась на гортань потерпевшего. Тогда же на меня набрасывается другой одержимый. Бабулька такая, довольно преклонного возраста - по крайней мере такой она была при жизни. Мне ее лицо кажется даже знакомым. Да-да, точно!

-Пока-пока, мисс Теч!

Бейсбольная подача пиломечом от бедра подчистую снесла мордашку темнокожей бабуле и срезала по инерции крючковатую лапку следующей жертве общения с потусторонними силами. В этот момент мне в левую руку впились зубами - человеческими. Резкое движение локтем - боль в сочленении локтевого сустава и чьи-то посыпавшиеся выбитые зубы, пинок в живот - цель шатнуло от меня на добрый метр, одержимый тут же попал в окружение двух таких же, пускающих слюни очаровашек. А дальше - щелчок спускового крючка.

Бах!

Вы перешли на 8 уровень, пожалуйста, распределите 2 доступных очка характеристик!

-Святая срань...

Тот случай, когда реальность превосходит ожидание: центрального одержимого разорвало на куски, а двух соседних покоцало так, что какой бы современная медицина не была развитой, помочь она была уже не в силах. Не в этой жизни точно.

Пятикратный урон по инфернальным педикам..?

МЕРЗКИЕ ИНФЕРНАЛЬНЫЕ ГЕИ! УБИТЬ, УБИТЬ!

А еще у адского обреза было другое достоинство: он не требовал перезарядки.

-Гоинз, пригнись!

Бах! Наведенный в упор на грудь одержимой девчонки ствол выстрелил, разнеся двуногому опыту абсолютно все, что можно было разнести и моментально поднимая доступный заряд душ до двоечки. Кровавое марево из мелких кусочков разорванной плоти и капелек крови даже не успело толком осесть, как сквозь образовавшуюся в теле дырень просовывается дуло обреза. Бах! Одержимый, бежавший на меня, улетает в строго противоположном направлении с развороченной брюшной полостью.

-Рок-эн-ролл! - орет Гоинз, разбегается и прыгает вниз на площадку лестничной клетки, прямо в гущу одержимых демонами человеков. Пиломеч визжит, наматывая на цепь кишки очередного несчастного одержимого.

Интересно, какого он уровня? - пронеслась в голове мысль, пока я наблюдал, как пациент психушки, сделав круговое вращение, с легкостью распилил на половинки сразу троих, после чего с размаха опустил пиломеч на голову ближайшему одержимому пациенту. Вид вертикально распиливаемого надвое одержимого демонами человека у меня не вызвал ничего, кроме безразличия. И небольшого разочарования. По поводу потерянного опыта. Поток одержимых начинал таять буквально на глазах, так что я, особо не целясь, сделал два выстрела по лестнице, откуда те к нам лезли.

Бах!

Такое впечатление, что в Инферно каждый второй нетрадиционной ориентации.

-Джим! Мы вместе отлично проводили время, зачем ты прервал все веселье?

-Я случайно. Извини, приятель. Палец дернулся.

Кто бы мог подумать, что двумя выстрелами можно положить семерых? Но положить это одно, а вот разукрасить потолок и стены ошметками их мозгов и внутренних органов - это уже целое искусство. А искусство требует жертв.

Проломив прикладом башку последнему одержимому, я задумался. Если сначала к нам отправился полноценный демон, потом - десятка два ходячего мяса, то выходит, что... бла-бла-бла, сплошная масса никому не нужных вполне очевидных умозаключений и бессмысленной бла-бла тактики. Нахрен-нахрен! Я тут пришел предотвращать вторжение сил Инферно, в ходе поиска наркоты (и совершенно не наоборот), а не строить из себя второсортного персонажа с завышенными умственными возможностями при нулевом потенциале онных: очевидные вещи понятны и так - демонов нужно мочить, или замочат тебя.

Лут несмотря на ораву уложенных штабелями одержимых, вышел небольшим.

Малое кольцо силы +1

Пришлось отдать Гоинзу, мотивируя честной дележкой в счет читерского огнестрела. Который кстати набрал 67% до 2 уровня. И срезал прочность до 606/666. Да и вообще, мой напарник был не против. По-моему он вообще не против всего, главное было бы кого резать. Отличный мужик, мне он нравится.

Черт. Как-то по-пидорски прозвучало. Нужно кого-нибудь срочно убить.

-Гоинз! Хватит потрошить им кишки, там нету лута! И в желудке тоже. Пошли делать погрязший во тьме мир чище и светлее.

-Это как? ТЫ СОБИРАЕШЬСЯ ПЕРЕБИТЬ ДЕМОКРАТОВ?! Ты с ума сошел! Нам нужен план, план, нужно хорошее финансовое обеспечение и поддержка официальных представителей республиканской партии, не говоря о мощной пропаганде. М-м-м, желательно еще пара термоядерных бомб, так, на всякий случай. Для зазнавшихся республиканцев.

-Нет, Гоинз. Мы будем заниматься геноцидом рогатой нечисти. Но насчет демократов идея в целом неплоха.

К слову о геноциде!

Поскольку в нашей группе менее абстрактное мышление наблюдалось именно у меня, то мною был разработан безпроигрышный план устранения Элджея Вошингтона и спасения мира от демонического вторжения из Инферно. Он включал в себя посещение процедурного отделения главного психдиспансера г. Балтимор. Что? Зачем тебе место, где людям ставят клизмы и делают массаж - спросите вы? Все очень просто: где-то там со слов моего напарника должны были храниться все препараты. Включая "сильнодействующие". Гоинз возражений неимел и предложенную идею рассмотрел с крайне позитивного ракурса. А само отделение располагалось в соседнем от нас корпусе. Достаточно спуститься этажом ниже, завернуть направо, дальше еще раз завернуть по открывшемуся перед нами коридору... попутно истребив одну относительно безобидную костлявую тварь средних размеров, упорно жрущую под стеночкой полуживого зомби... и вуаля. Мы на месте!

Как-то тут подозрительно тихо. И в целом витает атмосфера дешевого трешака с закосом под фильм ужасов: темно, едва уловимые шорохи где-то вдалеке, по полу тянется вереницы кровавых следов, словно тащили кого-то волоком.

-Джим, ты куда?

-Да дверь входную закрою, чтобы от нас в тихаря никто не выскочил.

Защелкнув замок и зачем-то всунув между ручками швабру, я вместе с напарником приступил к оперативно-розыскным мероприятиям. По выявлению и уничтожению амфетамино-содержащих штучек. Желательно, с примесями морфия. Вернее, хотел было приступить, потому что мне на плечо мееедленно опустилась вязкая лесенка из вонючей полупрозрачной биомассы, подозрительно напоминающей слюну. Медленно подняв голову вверх, я встретился с двумя парами ярко-оранжевых глаз с вертикальным разрезом огненных зрачков.

-Знаешь, устраивать засаду на потолке не вполне оригинально.

Монстр не ответил. Зато сразу перешел к решительным действиям. Как и я - падающую на нас с Гоинзом членистоногую хренотень встретил направленный в башку обрез истребителя инфернальных геев. Раздался выстрел, который должен был если не аннигилировать покрытого тонким хитиновым панцирем засранца, то как минимум оторвать ему башку.

Не срослось.

В самый последний последний момент ужасная помесь рогатой газонокосилки, паука и... человека каким-то чудом ушла перекатом в сторону. Причем сделала это еще будучи находясь в воздухе. После чего монстр принял угрожающую боевую стойку, приземлившись на пару задних стрекозиных ножек, выставил вперед две пары лезвий-клешней и зашипел на нас. Примеряется для атаки? А, не важно. Потому что обрезу не требовалась перезарядка. Тем не менее... Прежде чем я нажал спусковой курок, недостелсер выдохнул в нас облаком густого зеленоватого тумана. Гоинз на каком-то уровне непостижимых животных инстинктов среагировал моментально, нырнув в соседний кабинет и плотно затворив за собой дверь. А что до меня...

Нейтрализовано воздействие СМЕРТЕЛЬНОГО яда! Расовый иммунитет. (наслаждайся, мерзкий читер!)

Выплюнул кусочек собственного легкого. Злорадно ухмыльнулся, разглядывая малость обалдевшего от подобного поворота событий демона.

-Я не люблю бегать. Как же хорошо, что здесь один вход и выход, и он заблокирован, а-а-а?

<Спустя 15 минут.>

-Представляешь Джим, у него два сердца!

-Дезинтегрировать ксеноса!

<вжжжж>

-Джим, я ошибся. Их три. - проворчал Гоинз, продолжая утапливать пиломеч в теле бьющегося в предсмертных конвульсиях врага, пока я вытаскивал застрявший обрез из башки этой... этого... Даже не знаю точно, чего именно. Знаю только, что утилизировал прикладом уже второй мозг. Второй! А это - нонсенс. Может, действительно проще будет башку отстрелить? А потом порубить на мелкие кусочки. Так, на всякий случай. Потом облить бензином и подпалить. Так, на всякий случай.

С сомнением оглядел обрез.

Заряды душ 1/3.

Маловато.

-Гоинз! Ищи четвертое сердце. Мне кажется, у него их 5.

Спустя еще 5 минут.

Вы перешли на 9 уровень, пожалуйста, распределите 2 доступных очка характеристик!

Оба в силу, бла-бла, потому что, бла-бла, я так хочу, бла-бла, и нет, бла-бла, я не собираюсь объяснять, почему я так хочу, потому что, бла-бла-блааа, это, мать его, очевидно, бла-бла-блаааааа!!!

Адаптовый демонический артефакт "обрез истребителя инфернальных геев" перешел на 2 уровень! Стандартные характеристики предмета незначительно улучшены, доступны ранее закрытые грани развития артефакта. Пожалуйста, выберите одну из доступных граней для 2 уровня (выбрать можно лишь одну):

-"Бум, бум... БУУУУУМ!": Совершите двойное (а можно и тройное. а лучше сразу положи ИХ ВСЕХ) зверское убийство демонов с интервалом в 1.5 секунды двумя выстрелами, чтобы третий нанес 3х кратный урон! (отличный вариант для настенной живописи. если ты понял, о чем речь. И да, множитель урона УМНОЖАЕТСЯ другими множителями урона! Если ты, конечно, не совсем тупой и понял, о чем речь!!!)

-"Сопутствующий ущерб": Теперь каждый выстрел будет сжигать ВСЕ накопленные заряды душ, УМНОЖАЯ конечный урон на количество поглощенных артефактом душ. Дополнительные эффекты зависят от степени заряда душ, потеря прочности кратна множителю зарядов душ. (аккуратнее со своими желаниями. от желаний иногда умирают. от чудовищной отдачи - тоже)

Каждый выстрел расходует 14 единиц прочности.

Текущее развитие - 2 уровень (0% опыта): зона поражения - 4 метра, откат между выстрелами ---------, физический урон 2-17. Радиус поглощения душ убитых врагов: не более 1.5 метра.

Пассивно - "Сделай мир чище": ПЯТИКРАТНЫЙ урон по инфернальным педикам!

Заряды душ: 1/4

Восхитительно.

-Гоинз. перестань его шинковать и потрошить: он мертв. Ищи морфий!

-А ты?

- Посоветуешь со своей второй личностью насчет того, какое усиление брать на пушку, и разыщу фенциклидин. Для поднятия настроения, но исключительно в медицинских целях.

-Ура-ура.

2

Состояние глубокого наркотического опьянения.

Грозные слова, потаенное значение коих осознает далеко не каждый и еще меньше существует тех, кто с ним сталкивался на практике. С точки зрения человеческого организма подобное состояние сродни коматозному овощу, поплывшему по розовой брусчатке в страну цветных пони и розовой радуги. Надо заметить, в такой стране как правило очень быстро отказывает работать сердце, а иногда отмирают клетки головного мозга. Сотнями тысяч. Однако, с точки зрения пожирателя с абсолютным иммунитетом дело обстоит иначе.

Блеклые серые тона серых стен психушки. Раз за разом на череп сбитого с ног врага опускается то кулак, то приклад. Плоть кусками летит в разные стороны, она серая, как и кровь. Передозировка наркотиками каким-то образом сделала меня на время дальтоником. По ушам бьет гул сотен симфонических оркестров. Сердце бешено колотится в груди, разум затягивает туман. Нечто среднее между тотальным помешательством и мощнейшей эйфорией на стыке безумия с просветлением и полным игнорированием происходящей грязи в качестве приятного бонуса.

Выставляю перед собой обрез, параллельно подача кулаком летит в висок ближайшему одержимому, решившему, что Владимиром Виницким можно закусить. Сквозь вой и звон тысяч скрипок не слышу хруста проламываемой височной кости. Выстрел наугад. 1 заряд душ моментально превращается в 4 свободных заряда и горы мясного ассорти. Коридор, соединяющий процедурное отделение с главным холом, по-немногу превращается в маленький фиал Ада на Земле.

Каждые 10 шагов я заглатываю по одной волшебной таблетке, предварительно наширявшись всем, что нашел Гоинз, потому что через каждые 15 шагов меня отпускает, и воспаленное сознание требует очередной дозы, чтобы заглушить абсурдность происходящего действия. В частности, плюющийся разогретой плазмой рогатый шар мяса, мирно себе парящий на высоте метра и на который не менее мирно я в данный момент наводил обрез истребителя инфернальных геев. Третий выстрел, произведенный почти в упор и помноженный на тройной урон бумбумбууума, уничтожает противника в буквальном смысле. "Какодемон", как прозвал его Гоинз, превращается в россыпь осыпающихся монеток и облако багрового тумана, сквозь которое выпрыгивает костлявая антропоморфная хрень "как бы не чужой". Которая, впрочем, тут же лишается верхней половины туловища. Не только у меня был адаптовый артефакт, усиливающийся прямо пропорционально количеству убитых врагов... А кроме того мне постоянно приходилось думать о голых сиськах. Чисто из практических соображений восстановления бодрости, пребывая в несколько абстрактном духовном равновесии, параллельно пропихивая обрез в открывшуюся пасть демона. Большого демона. Точно такого же, какого мы укокошили этажом выше.

Спустя секунду огромная туша с развороченной башкой грохнулась на пол. Прямо на мелкого то ли беса, то ли импа, то ли... хрен поймешь на кого. Но шмякнуло бедолагу знатно, о чем засвидетельствовал подросший еще на единичку заряд душ. Тогда же на меня набросился другой ... бес. Да, пожалуй, эту маленькую несуразицу можно было назвать бесом: маленькое непропорционально пузатое тельце уходящее в козлиные ножки с мощными копытцами, крохотные рожки на лысой черепушке, обтянутой потрескавшейся розоватой кожей, пиковый хвостик и маленькие, противные оранжевые глазки, пытливо изучавшие, чтобы тебе откусить первым делом пираньими зубками - яйца или фаланги пальцев. И в довершение украшало это безобразие просто невообразимая вонь примесей серы и тухлых яиц, которыми смердило из раскрывшейся мордашки от длиннющего фиолетового языка, свисавшего шлангом на пол метра вниз.

К несчастью для беса, он оказался недостаточно быстр. А, возможно, дело было в ускорившемся сознании, благодаря пачкам утилизированного колдона? Понятие не имею. Зато знаю одно: ему было очень больно, когда я пинком отправил его в полет противоположным направлением, ухватившись при этом за его язык. Потом потащил на себя. Бес опять бросился на меня, ну а я дернул на себя шлангообразный язык. Его язык.

Сквозь симфонический хаос на стыке подсознания и реальности прорезалось отчетливое верещание одного маленького бесенка. Откусить собственный язык, наверно обидно. Но больше больно. Очень больно. Но не больнее отстреленных козлиных ножек, вывернутого наружу содержимого животика и перебитой ударом туфли шеи.

Вы перешли на 10 уровень, пожалуйста, распределите 2 доступных очка характеристик!

Ну наконец-то...

ВНИМАНИЕ: классовые ограничения сняты!

Доступные на выбор классы:

общие - воин, солдат.

редкие - убийца, охотник на демонов, безбашенный мясник.

эпические - ксенофил-охотник-на-демонов.

скрытые* - ПАЛАЧ РОКА

* - для открытия классов необходимо выполнить специальные условия! P.S. должен признать, нужно иметь талант, чтобы убить демона, наматывая ему глаз через жопу и получая от этого эстетическое удовольствие.

Поздравляю, букашка! Ты выполнила 1-е задание новичков, умудрившись не сдохнуть в процессе. Гордись собою! Отныне тебя официально можно называть личинкой таракана.

Задание "Ступенька к вершине" успешно выполнено! Награда: редкое внеклассовое пассивное умение - Атронах: Ни в коем случае не огорчайтесь, если мана в самый разгар эпичного замеса скатилась в ноль! Отныне после преодоления "нулевой" черты вместо маны (или того, что ее заменяет) будет использована ваша жизненная энергия! А кроме того, теперь вы можете использовать умения, потребляющие значительно большее количество маны относительно вашего ТЕКУЩЕГО запаса! Естественно, во вред здоровью. И, естественно, от этого можно сдохнуть! Приятной игры.

-Гоинз, выиграй для меня минуту! - ору на ушко напарнику, попутно отстреливая три бошки одержимых двумя выстрелами... чтобы аннигилировать в облаке разорванных кишок, дерьма и дробленных костей солидную группу бесов в компании такой же солидной группы одержимых третьим, убойным выстрелом. Большую часть бесов буквально взорвало до уровня субатомных частиц.

-Уменьшение стимуляторов влечет за собой экстренное понижение внутривенной скорости полета катализаторов, вызываемых полетом микро-экстерминатусов головного мозга! НЕПРОСТИТЕЛЬНО. - промурлыкал Гоинз, продолжая распиливать на части рухнувшего на землю какодемона. Третьего по счету. Сгусток демонической плоти визжал от ужаса и боли не в силах ничего поделать со своим мучителем и лишь обреченно клацал зубами чудовищной челюсти. Не потому что, хотел схарчить ножку Гоинзу, просто тот задел какой-то нерв, вот бедолагу до сих пор и не отпускало. Какодемон как и десятки других инфернальных ублюдков из главных бугименов кровавого и бесчеловечно-трешового ужастика внезапно превратились в летающие и бегающие мешочки с опытом! И лутом. Но на время покинем серую реальность, заправленную огромной дозой безитрамида, замешанном в не менее умопомрачительной дозе диампромида.

-СТАТУС! - половину обзора перекрыли системные таблицы и окна. В то же время я явственно ощутил, как кто-то чуть пониже щиколотки предпринимает попытку отгрызть мне ногу. Глянул на обнаглевшую харю попутавшего берега беса. Бес глянул на мою обнаглевшую харю, потом словил прикладом в глаз и быстренько под шумок ретировался за новой волной одержимых пациентов психушки, утаскивая в зубах вырванный из ноги кусок мяска с лоскутом брюк. МОИХ БРЮК. Пара незамысловатых телодвижений, одна свернутая шея, хлопок - потолок обдало крайне абстрактной кляксой содержимого чужой головы.

Вы перешли на 11 уровень, пожалуйста, распределите 4 доступных очка характеристик!

Сделав рожу позловещее, навожу истребителя инфернальных геев на давшего деру мелкого засранца и жму спусковой крючок. Рядом раздается испуганный визг другого бесенка. А нет, это визжит убегающий прочь рогатый здоровяк - Гоинз срезал ему лапу и провел... крайне не удачную пластическую операцию по ампутации подбородка с носом.

Ладно, поразвлекаться еще успею. - пожал я плечами и сосредоточился на открывшейся менюшке.

А дальше... мозг, разогнанный всевозможными стимуляторами и наркотическими препаратами принялся анализировать с устрашающей скоростью открывшиеся классы и всплывшую хрень. Помимо дебафа вроде "рваной раны" на ноге и странной плюшки +1 к выносливости, в ходе уже поедания вывалившегося сердца из тушки убитого беса.

Вас приветствует ЕБС! (единая база системы). Пожалуйста, ознакомьтесь с классовой инструкцией, возможно, в будущем она спасет вам жизнь! А может и не спасет. Как повезет, короче.

1. Выбрать можно только один класс.

2. Выбранный класс можно развить и преобразовать в более продвинутую версию! (например, убийца (редкий) - ассасин (улучшенная версия)- хитрожопый скрытный теневой засранец (эпическая версия) и т.д.)

3. Отменить выбор невозможно! Так что выбирай с умом. Если даже у тебя его нет по определению.

4. Все представленные классы - результат анализа системой последних действий, анализа поступков, стиля и способов сражения и т.п.

5... есть еще 43 пункта, но мне лень их объяснять. Но ты можешь ознакомиться с первыми стартовыми умениями каждого класса, а так же узнать, в каком направлении будет происходить его развитие...

Бла-бла-бла. Надоело.

-Я. Хочу. Палача. РОКА!

4 слова, заверенные аплодисментами миниатюрных мохнатых лапок абсолютного Зла, расплющивающего другой парой мохнатых лапок зазнавшуюся инфернальную мышку глубоко-глубоко в астральных слоях моего подсознания. Логика? Немедленно утопить и закинуться новой партией разноцветного колесного ассорти.

Выбран скрытый класс - ПАЛАЧ РОКА! ЗНАЙТЕ: АССОЦИАЦИЯ ЛЕЙБОРИСТОВ АДА НЕ ОДОБРЯЕТ ВАШ ВЫБОР. Отношение и репутация с официальными представителями власти Инферно снижена до уровня "УБЕЙТЕ ЭТУ ТВАРЬ, ПОКА НЕ ПОЗДНО".

Постоянные классовые усиления ПАЛАЧА РОКА:

1) Бесконечный кошмар - мочи демонов, лови плюшки: всякий раз убивая инфернальную нечисть особо жестоким и изощренным способом (включая, например, зоофилию с летальным исходом при использовании садового инвентаря и газонокосилки... Но это только пример! Ты же ТОЧНО знаешь значение слова пример, так ведь??!), вы вселяете животный страх и ужас низшим демонам Инферно в радиусе 10 метров (работает при разнице уровней более 10+)! Эффект без срока действия, может быть развеян только со смертью ПАЛАЧА РОКА!

2) Абстрогнация РОКА - всякий раз, совершая ЧУДОВИЩНОЕ по своей жестокости убийство инфернального засранца, будьте готовы иногда... словить пару дополнительных патронов. Свойства патронов ПАЛАЧА РОКА:

-подходят к ЛЮБОМУ огнестрельному/руническому/демоническому/даедрическому/двемерскому... Да вообще ко всему, у чего есть ствол!!! Калибр выпавшего патрона тот же, что и калибр оружия, с которого был убит демон.

-сильно бабахают.

-очень сильно бабахают.

-иногда отрывают руки (иногда не тем, по ком стреляют)

-персональные. использовать может только ПАЛАЧ РОКА, в обратном случае произойдет большоооой БАБАХ! (это прикольно)

Доступ к активным умениям ПАЛАЧА РОКА открывается с 15 уровня.

Доступно 4 очка нераспределенных характеристик!

-Мухохохааааааа.... Все в силу.

Хрустнув шейными позвонками (это же брутально, да?), я размеренной походкой упоротого в стеклышко пожирателя направился в самую гущу развернувшейся бойни. Гоинз, находясь в порядком потрепанном состоянии, был не в силах продолжать бой на прежнем уровне и нет-нет, да на веселой пижамке психопата появлялся очередной след когтей, облепивших его импов. Так что появился я своевременно.

В течении последующего непродолжительного промежутка времени, "маленький филиал Ада" превратился в Скотобойню. В буквальном смысле этого слова.

Плотность напирающей инфернальной своры была столь большой, что два выстрела из обреза в клочья разорвали более десятка импов и бесов, при этом нахрен разворотив нижнюю половину туловища какой-то объевшейся стероидов твари, которая, несмотря на вывалившиеся кишки и оторванные копыта, быстро-быстро засеменила на мускулистых лапках в строго противоположном направлении от меня и Гоинза. Весьма предусмотрительно. Но весьма медленно: опустившийся на голову обрез почти безболезненно прекратил страдания относительно законопослушного гражданина Инферно. С седьмого раза. Тогда же из проломленной башки... вылетел затюнингованный черепами патрон, едва не уткнувшийся мне в глаз, чем чуть было не вызвал скоропостижную кончину новоиспеченного ПАЛАЧА РОКА.

Безобразие конкретное. - подумал я, открывая затвор и всовывая в демонический обрез новую игрушку, пойманную на лету.

-Джим! - обратился ко мне Гоинз, еще сильнее надавливая на рукоять пиломеча, которым в данный момент делали филейную нарезку из слишком буйного импа.

-Да-да? - спросил я, умиротворенно наводя ствол на рогатого мистера Олимпию, заносящего надо мной шипастый кулак.

-Что-то я подустал. Сбегаю, водичку попью. - изрек Гоинз.

-Да без проблем, приятель! - ответил я. Указательный палец тем временем нажал на спусковой крючок.

БАБАХ!

Вы перешли на 12 уровень, пожалуйста, распределите 2 доступных очка характеристик!

Ужасающий по своей силе третий выстрел читерским патроном в клочья разорвал толстенную черепную кость монстра! Да что разорвал?! Собиравшийся прихлопнуть меня громила так и остался стоять на месте, с той лишь разницей, что сейчас у него не доставало башки и солидного такого куска грудной клетки! Чудовищной отдачей меня швырнуло назад, шмякнулся затылком о что-то относительно мягкое... и явно не довольное подобным развитием событий. Сознание начало стремительно куда-то плыть, зачем-то потянулся назад. Тут с неудовольствием отметил, что на кисти сомкнулись острые маленькие зубки. Протрезвел мгновенно.

- В силу, оба! А теперь беги, сссссуко, беги... - зашипел я на маленького бесенка, всеми силами пытающегося перегрызть мне левую кисть. Не срослось: творческий порыв больной фантазии оказался в разы сильнее нашпигованной треугольными зубками челюсти. Вырвать гортань свободной конечностью! Пропихнуть внутрь ладонь ополоумевшему от такого бесу. Схватить длинный шершавый язык! Дернуть со всей усиленной системой дури на себя, выдергивая шлангообразный орган на корню - хватка зубов офонаревшего рогатого ослабевает, освобождаю зажатую ручку, хватаю беса за башку и резко проворачиваю на 180 градусов. Здоровой рукой ловлю вылетевший из трупика читерский патрон, который, не долго думая, приходится тут же использовать в качестве средства самообороны против набросившегося на меня импа, за не имением под рукой ничего более подходящего... в общем было весело. Импу - нет.

Спустя 5 секунд срабатывает классовая пассивка. Иначе, что еще может вызвать в радиусе 10 метров у одержимых демонами людей, бесов и половины импов приступ массового недержания мочи и истерии, сопровождаемый невменяемыми повизгиваниями пустившихся на утек инферналов?!

КОНЕЧНО ЖЕ ТОЛЬКО ЕЩЕ ОДИН БЕСКОНЕЧНЫЙ КОШМАР, МУХАХАХАХА...

Сломать хребет одержимому медбрату особых проблем не составило, ровно, как и размазать физиономию онного о стенку, после чего выжечь показавшийся наружу мозг еще живого одержимого нагретым от выстрелов стволом обреза. Стоящий неподалеку имп, так и не отошедший от первого пережитого шока, но почему-то с интересом наблюдавший в сторонке за ликвидацией собрата, в ужасе обосрался и словил инфаркт. Как и дюжина других чертобесов поблизости.

На какое-то время я взаправду себя почувствовал настоящим монстром во плоти! От которого все разбегаются и щемятся от греха подальше. Ровно до того, как из-за угла коридора выглянули две зубастые морды здоровяков, в сопровождении одного какодемона. А вот что было дальше... О!

Помня о чудовищной отдаче, я как можно удобнее прицелился по первому здоровяку. Коридор был не слишком уж и просторным, чтобы две ТАКИЕ туши могли одновременно вальяжно бегать туда-сюда, только друг за другом. Это и была одна из главных причин почему я и Гоинз до сих пор не стали чьим-нибудь ужином. Или обедом. Любопытно, сколько щас время? Не пора ли на обед?

НЕСУЩЕСТВЕННЫЕ ДЕТАЛИ! В ТОПКУ, В ТОПКУ!!!

Бабах!

Повезло - в стену не врезался, зато чуть не поскользнулся на валяющихся то тут, то там кишках инфернальной нечисти. Но ничего! Сохранив равновесие, проехался пару метров на чьем-то пищеводе, параллельно умудряясь начать перезаряжать обрез, которому-то по сути и перезарядка не требуется! Но так, знаете, эффектнее, проще да и безопаснее: приближаться ближе 5 метров к твари, чей рост едва ли не с двух тебя по меньшей мере затея плохая! А патроны эти, походу, на прописанный радиус действия пушки класть хотели...

Бабах!

Вы перешли на 13 уровень, пожалуйста, распределите 2 доступных очка характеристик!

ВНИМАНИЕ!!! За прошедший час тобою САМОЛИЧНО была укокошена СОТНЯ разумных особо жестокими и бесчеловечными методами! Чувак, ты реально чокнутый неадекват. И ты нам нравишься, лови плюшку:

Выносливость +5 (больше не дам, много халявы - вредно. но этого должно хватить чтобы продолжать веселье. а пока я сгоняю за божественным попкорном. постарайся ВСЕХ не угробить за ближайшие пару минут, ок?)

Текущий уровень двинутости - 1.6

Заработано достижение "Дорога Ярости": убивать - весело! Весело убивать - еще веселее! Совершайте серии убийств, получайте усиления и постоянные бонусы! Добавьте этому миру красок! Серия накапливается ТОЛЬКО при убийстве системным оружием, оружием ближнего боя (рукопашкой), активным навыком равных (или выше) по уровню врагов, в том числе и других игроков (В ОСОБЕННОСТИ ДРУГИХ ИГРОКОВ)!!! Серия обнуляется, если в течении 3 секунд вы никого не убьете! Бонус усиления сохраняется в течении 1 минуты и продлевается на 1 минуту дополнительно, если вы продлеваете убийственную серию!

-Попкорн они, сука, питонят "наверху"... - шаг влево, пропустить пронесшийся рядом сгусток разогретый до запредельной температуры плазмы! Левая щека неприятно зашкворчала. Мелочи, эта - заживет, а вот пробитое оранжевое око какодемона уже вряд ли. Беру разгон, попутно уходя с линии обстрела еще одним шаром плазмы. Прыжок, хватаюсь за торчащий из тела демона костяной вырост на подобии рога. А может, клыка? Понятия не имею, что у него с рожей, но явно не все в порядке: из безразмерной пасти во все стороны хаотично торчат сколотые клыки, а смердит как... как... Даже думать об этом не хочу. УТИЛИЗИРОВАТЬ ЛЕТАЮЩИЙ МЕШОЧЕК С ОПЫТОМ!!! -Ага, мля. Аймакс 5-Д им подавай... - Разминувшись с клацнувшими возле моего носа челюстями, сделал незамысловатое движение ручкой. В которой держал адский обрез! Дуло с удивительной легкостью вошло в глаз несчастному... и не замедлительно провернул по часовой.

Раздавшийся визг на мгновение вырвал меня из цепких объятий колдона, вернув немножко здравого смысла и рационализма происходящей картинке. Но лишь на мгновение, поскольку немногим погодя приклад обреза раз за раз стал опускаться на голову рухнувшей инфернальной фрикадельки. Вернее на то, что некогда было ее глазом.

Ну же, солнышко! Не заставляй папулю ждать!

А тем временем на меня с другого конца коридора, давя парализованную от животного ужаса инфернальную мелочь, неслось нечто смахивающее на бульдозер. С костяным гребнем вдоль всей спины, больше походящей на миниатюрную версию горы, вдоль и поперек нашпигованную шипами и лезвиями! Пускающий слюни годзилла-тузик.Годзилла-тузик хотел крови! И годзилла-тузик ее получил.

Наконец-то...

Вылетевший патрон Рока был моментально засунут на законное место, щелкнул затвором, выставил перед собой орудие адского возмездия и тут же нажал спусковой курок. Вроде бы даже щелкнул дулом по раздвоенному носу твари! Но не уверен точно, т.к. все пространство передо мной моментально заволокло кровавой пеленой развороченных мозгов и костей, а самого меня швырнуло на пол. Отдача была такой, что слизкий от вывалившихся кишок и кровищи пол превратился в каток, по которому я плавно проскользил на заднице, пока не врезался в распиленную рогатую тушу.

DOUBLE KILL!!!

Весь наносимый урон увеличен на треть!

Рогатая туша, в которую врезалась моя задница, чуть дернулась и захрипела, потянувшись ко мне изуродованной пиломечом лапкой... А я потянулся к ней стволом обреза. Бах!

ULTRAKILL !!!

Скорость передвижения увеличена 37%!

Вы перешли на 14 уровень, пожалуйста, распределите 4 доступных очка характеристик!

Катание на жопе по заваленному демоническими кишками полу, детские мечты сбываются! Уиииии... Но да ладно, еще успею покататься, тем более...

Тем более, что половина страшной расчлененки поблизости со мной только таковой прикидывается.

Воспользовавшись небольшой передышкой, критично оглядел картину вокруг. Живучие недобитки, однако! Гоинз со своим пиломечом явно халтурил. С другой стороны, критично оглядев красочное мясное ассорти, начавший отходить от наркоты мозг так и не смог приметить никого опаснее рядовых импов и бесов. Которые и так в ужасе теперь усыкались при одном моем виде - и это между прочим вовсе не метафора! К стойким металлическим ноткам крови и запаху серы теперь прибавилась вонь опорожненных кишечников и мочевых пузырей.

-Пора отсюда выбираться. - пробормотал я. Помахал приветливо ручкой горстке перепуганных на смерть бесят, застывших на другом конце коридора и двинулся к оперативно ретирующейся шушере, игнорируя кучу аркадных монеток поблизости. Соберу потом, ведь... у меня еще есть аж целых 111 секунд позитива, помноженного на крайне позитивный баф позитивного позитива. О! за 111 секунд можно сделать Очень-Очень много интересных вещей.

Например, насобирать маленький арсенальчик патронов Палача Рока?!

Устроить локальный армагеддон в психушке!

Повеселиться?

Или наширяться до помутнения рассудка морфием!

Заманчиво, особенно последний вариант, но он подождет, а вот первые три - нет. Я же не могу сказать Гоинзу, что я мудак и собираюсь собственноручно в одно рыло укокошить местного сатану в лице Элджея Вошингтона, чтобы получить убер шмотку?! Верно. Это слишком эгоистично. Поэтому, пока мой напарник пьет водичку...или сидит на горшке, мы под шумок пойдем закрывать адские врата! Или что-то вроде того. Только более пафосно и круто. Да.

Но для начала я все же быстренько оглядел место состоявшейся бойни.

Под чем-то явно похожим на отбивную, но не как не на грозного какодемона, отчетливо пробивался фиолетовый свет. Быстренько подбежал к трупу, попутно впиваясь зубами в шматок отстрелянного обрезом мяса. Не знаю чей именно - одержимого или импа, знаю только что дерьмо а не вкус, зато метаболизм качается. И вообще, кушать полезно для здоровья! Особенно, если ты пожиратель с половиной сломанных ребер, солидным куском вырванного на ляжке мяса... и вообще, в целом не особо здорово вида. Так что пришлось все 4 свободных пункта характеристик закинуть в выносливость, делу это помогло. Как и горстка разноцветных таблеток самого сказачно-футуристического названия.

И...что у нас тут?

Спихнул разорванную зубастую тушку, придирчиво поцокал языком, стягивая с себя пропитанный кровью пиджачок. Удовлетворительно хмыкнул, подбирая шипастую кожаную прелесть, реквизированную с концерта Judas Priest.

Куртка безумного Макса - уникальный артефакт. Прочность 666666/666666, уровень брутальности +100! Уровень крышесрывности + 200!!! 6 свободных слотов под руны.

"Лучше быть в стиле, чем стиль будет в тебе..."

Одел обновку, заулыбался и поперся дальше. Творить добро и причинять радость.

Глава 2: Психушка Балтимора, часть II: Смертельная битва.

...-Ватсон, у нас проблемы.

-Что, уже таблетки кончились?!

-С прискорбием спешу сообщить: вы как всегда правы.

-Госпади, только не это, ТОЛЬКО НЕ ТАБЛЕТКИ. ЗА ЧТО?!

Шмяк! Туфля уверенно опустилась на месиво, некогда гордо именуемое"лицом". Надо понимать, бывшего санитара. Хотя... не важно. В данный момент это всего лишь еще один двуногий мешочек с опытом. Вернее, безногий, т.к. ноги пришлось отстрелить. Этот зомби почему-то умел быстро бегать. И еще пришлось пересчитать ему половину костей. Ну и покопаться в содержимом брюшной полости. Зонтиком.

Между прочим, дождевой зонтик в умелых руках - подлинное орудие смерти.

Жаль, что на вешалке для одежды висело только 2 зонтика. Один сломался после того, как я пробил онным бошку первого зомби, а второй вот, в активной эксплуатации, предположительно застрял где-то в районе кишечника и судя по вони - не опорожненного кишечника. А еще жаль, что супер-патроны падают только с демонов. А еще - что кончилась наркота. Закончились сигареты. Медицинского спирта в психушке не оказалось. Гоинз куда-то пропал с концами. И вообще, я жутко-жутко голоден и огорчен!!!

-СИЛЬНО ОГОРЧЕН!

Уровень двинутости +0,1! Давай есчо?!

-Рргх!

С тоской пнул раздробленную бошку зомби, помассировал виски, приходя немножко в норму. Не помогло. Отходняк просто зверский! А может, ломка. А может... А хрен с ним. Закончу тут - пойду на ружу! Найду аптеку. Точно-точно, нам нужна аптека! В современных аптеках много успокаивающих и веселых штучек. Очень веселых. А аптека в мире системного зомбоапокаляпсиса с участием всякой непонятной рогатой хрени, к слову, превращается в место особенно активного...культурного просвещения. Ровно, как и продуктовые гипермаркеты. А магазины оружия так и вовсе временно переквалифицируются в места святого паломничества для истинно верующих в силу собственных сил почти честных и законопослушных граждан. Начиная с рядового и мало приспособленного к такой жизни офисного планктона и заканчивая вполне себе уважаемыми местными "братками"... наркоманами, психопатами, серийными маньяками и просто отмороженными на всю голову подозрительными субъектами вроде нас! То есть меня. С другой стороны... мы же в цивилизованном супер-демократическом государстве мира, Америке! Тут ведь наверняка сообразят пункты эвакуации, лагеря беженцев...мммм, что там в таких случаях еще делают на случай апокаляпсиса? О, армия. Расстрел всех подозреваемых в зомбонекрофилии! И просто подозреваемых в заражении. Всех-всех, кроме самих зараженных. Наведение порядка! И борьба с зомби, рогатыми окупантами и всякой тентаклевой хренью. Шутка.

Какая нахрен может быть армия и порядок, когда 10% населения Земли превратили в разносчиков инфекции?! Это прямая дорога в заднюю дверь, ага. В которую мы непременно постучим, дабы воспользоваться ситуацией...

-Черт, черт, черт! Это планы на будущее! НЕТ ПЛАНАМ НА БУДУЩЕЕ, ЕСТЬ ПЛАНЫ НА НАСТОЯЩЕЕ! НАМ НУЖНО БОЛЬШЕ ЦИФЕРОК И КАЧА!

Перетасовка! ТАСОВАТЬ КАРТЫ, ЧТОБЫ НЕ ПРОТЕКАЛА КРЫША! Мухахаха.... Как же мне плохо.

Но вернемся к суровым реалиям настоящего времени.

Бах!

Вы перешли на пятнадцатый уровень, пожалуйста, распределите 2 доступных очка характеристик и 1 очко умений!

Доступ к активным навыкам разблокирован.

Вынужденная мера - очередная потеря прочности обреза. Ради получения бафа на третий выстрел, ибо интуиция с чуйкой не двусмысленно давали мне понять: стоит мне открыть следующую дверь, прямиком в общий зал, как начнется настоящий песец. Будет весело! Думаю, 212 прочности для обреза 2 уровня (92% от 3) может и не хватить. Кстати о пикантных темах.

Как оказалось, инфернальных засранцев превратить в зомби раз плюнуть. Как и среднестатистического человечка. Рогатый парнокопытный зомби под три метра ростом? Видим, умеем и истребляем! А еще употребляем, попутно пополняя арсенал Палача Рока. В особо жестокой форме. Однако, нормальные рогатые фишку просекли быстро и смекнули, что в отличии от них, какой-то там обдолбанный препаратами псих, который буквально голыми руками мочит всех налево и направо, класть хотел на все известные природе и системе смертельные вирусы... и те просто забили на меня большой и толстый, запершись изнутри.

НЕПРОСТИТЕЛЬНО.

С этим срочно нужно что-то делать!

-Статус, активные умения.

Вердикт Палача I: вынеси приговор виновному! А ПОТОМ ВЫНЕСИ ВИНОВНОГО!!! Активация - 5 маны, длительность приговора - 30 секунд: срезает ВСЕ сопротивления и защиту помеченного инфернального ублюдка на 50%, каждая последующая атака БЕЗ использования оружия - дополнительно на 5% вплоть до отрицательных значений! Откат - 1 час. Требование: 1 очко навыков. Желаете изучить?

Перегруз I: мана для магов?! К ЧЕРТУ МАГОВ!!! Накачай свое оружие маной и круши всех. ВСЕХ. ПРОСТО. МОЧИ. ИХ. ВСЕХ. Активация потребляет 50% максимального запаса маны и по 10% каждую секунду. Урон используемого оружия на момент перегруза возрастает двухкратно! Так же возможны побочные эффекты, с некоторой незначительной вероятностью (от которых можно умереть. но ты не огорчайся! все когда-то умирают). Требования: 1 очко навыков. Желаете изучить?

Доступно: 1 очко навыков*

* - каждые 10 уровней вы получаете по 1 очку навыков. Так же очки можно получить за выполнение специальных миссий, прохождение временных активностей (чем безбашеннее, тем лучше), некоторых данжей (соло режим для группового инстанса... ха-ха, шутка, для РЕЙДОВОГО) и т.п. В общем, дифицит. Так что ЕБДС (Единая База Данных Системы) настоятельно НЕ рекомендует транжирить ценные ресурсы развития! (но на самом деле нам все равно)

-Да насрать, перегруз хочу!

Желаете изучить перегруз?

-Желаю!

Сильно?

-Очень сильно!

Достаточно ли сильно, чтобы отрезать себе мизинец и принести его в жертву Системе?!

-Да без вопро...Стоп. Что?

Изучено активное классовое умение "Перегруз I": голосовая команда активации - мочи ублюдков!

Жизнь продолжает налаживаться. На волне позитива размозжил туфлей голову усердно прикидывавшемуся дохлой ветошью бесу, чем вызвал очередной припадок истерии и ужаса у побежавшей шушеры. И выпавший лут из убитого инфернала, а если точнее, то маленькую книжку в багровом кожаном переплете:

Поверхностный бестиарий верхнего инфернально плана Нессус*

*Для получения информации о врагах, носите бестиарии с собой или... прочтите. Да, оказывается книги можно читать! НО ЭТО ВЕДЬ ТАК ДОЛГО И УТОМИТЕЛЬНО, НЕ ПРАВДА ЛИ?!

Система истину глаголит. Спрятал томик во внутренний левый кармашек куртки безумного Макса, с сомнением поглядел на уползающего прочь от меня одержимого. У бедолаги не доставало большей части конечностей, а единственная уцелевшая рука была отстрелена по локоть.... да и вообще нижней половины тела у него тоже не было, как и большей части содержимого брюшной полости, а то что осталось волочилось по полу, оставляя за собой кровавые полосы в перемешку с не до конца переваренным бутербродом, которым успел до апокалипсиса позавтракать прежний хозяин родного тела.

Одержимый, уровень 2 - пушечное мясо легионов Инферно! И просто мясо тоже. Для легионов Инферно.

С проломленного прикладом черепа лута не выпало, более тратить времени на мелочевку я не стал и направился к двери в конце коридора.

Тук-тук.

Закрыто. Не беда!

БАБАХ!

Дверь вынесло... вместе с двумя рыцарями ада 8 уровня, зачем-то подпиравшими эти самые двери. Любопытные твари. Как импы, только больше. И без глаз. Рожа затянута грубой кожей, создается впечатление, что смотришь на череп с провалом вместо носа, тщательно срисованным с ужастика 90х. Тело - сплошные жгуты мускулов. Такой если вмажет - станет неприятно. Ну, если сразу не сломаешься.

Короче, ничего выдающегося.

Адаптовый демонический артефакт "обрез истребителя инфернальных геев" перешел на 3 уровень! Стандартные характеристики предмета незначительно улучшены, доступна ранее закрытая грань артефакта!

"Один здорово, два - круче": дополнительный ствол! Двукратный множитель ко ВСЕМУ выходящему урону! (будет больно)

Текущее развитие - 3 уровень (0% опыта): зона поражения - 6 метров, откат между выстрелами ------------, физический урон 5-21 х2. Радиус поглощения душ убитых врагов: не более 2 метров.

Пассивно - "Сделай мир чище": ПЯТИКРАТНЫЙ урон по инфернальным педикам!

Заряды душ: 1/5

Интересное зрелище. Наблюдать, как один ствол превращается в два, которые еще и в размере увеличиваются. Куда уж больше?!

Супердробовик готов к труду и обороне.

-Волшебство. - проворчал я. Все же к ТАКОЙ отдаче привыкнуть трудно. Даже когда ствол один.

Странно, что на меня никто не накинулся. Что-то тут не так.

Поднялся на ноги. Приофигел немножко от открывшейся взору картины. Ущипнул себя за щеку, еще раз ущипнул.

Что происходит?

В целом, не считая подозрительных наростов на стенах, расчлененных трупов, луж крови и толпы демонов в совокупности с повсеместным хаосом, обстановка в общем зале нисколько не изменилось. И это по-настоящему пугало. А именно - продолжавший показывать мультики телевизор. Удивительным при этом было не то, что сам телевизор работал при отключенном электричестве, а то, кто его смотрел.

Орда разномастных демонов, начиная от бесов и заканчивая трехметровыми Баронами ада 18 уровня с интересом наблюдали, как маленькая мышка поджигает шашку динамита и кидает в кота, замученного пытками и бесчеловечным отношением к животным. Даже по меркам других животных.

-Джентельмены, в общем-то я пришел вас всех убить, но если вы заняты, я могу и подождать.

-Нет, ты как раз вовремя. - раздался многоликий голос. Толпа демонов перед теликом расступилась в стороны, являя Элджея Вошингтона собственной персоной. В презентабельном деловом костюме, строгом синем галстуке и... белых плюшевых тапочках в виде зайчиков. Только это уже был никакой не Элджей Вошингтон, а нечто большее чем просто поехавший на голову пациент психушки.

У людей просто не бывает такого взгляда. Полного вселенской ненависти и нескончаемой злобы, пробирающей до костей.

Оливьер, князь тьмы верхнего инфернального плана Нессус, уровень ??????

-А что, в Аду мультики не показывают? - спросил я, доставая из карманов пару патронов Палача Рока и отщелкивая затвор ударом кулака по обоим стволам. Сама простота и гениальность.

-Нет, не показывают. У нас развлечения несколько иного плана.

-Вот как? И какого же? - уточнил я, делая пару шагов вперед исокращая дистанцию. Обступившие меня инферналы медленно поплелись следом.

-Плотонического. - сказал тот, чем стал Вошингтон, и не хорошо мне улыбнулся.

-Это не того случаем, что основан на духовном влечении и романтической чувственности?!

-Того, что основан на скармливании врагу его поджаренной плоти. Заживо, разумеется.

-Вот это я понимаю: нормальный и абсолютно адекватный парень! Правда имя стремное, и рожа кривая, но знаешь, мелочи: современная пластическая хирургия творит чудеса. Правда, мне все равно придется тебя убить.

Щелк! Затвор обреза закрылся обратно.

-Меня? Убить..? Забавно, ну попробуй.

Я пожал плечами, решив что интеллигентная беседа с князем тьмы в обществе сотен другой менее колоритной нечисти слишком культурное занятие для меня... и просто навел на него обрез.

Однако, прежде чем прогрохотал чудовищный по своей сути выстрел двумя патронами Палача Рока не менее чудовищного калибра...

-[Разделение урона.] - сказал Оливьер и щелкнул пальцами. А дальше случилась откровенная грязь.

Double...ultra...MEGA... PENTAKILL !!! ВСЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ УВЕЛИЧЕНЫ ВДВОЕ.

Иммунитет ко всем существующим (И НЕ СУЩЕСТВУЮЩИМ) эффектам контроля вплоть до божественно уровня!!!

Весь наносимый урон увеличен на треть!

Скорость передвижения +37%!

Садисткой отдачей меня зашвырнуло прочь, прямо в свору окруживших импов и рыцарей ада. Но тут вдруг выяснилось, что те, в кого я должен был впечататься, заранее превратились в обезображенные мясные кляксы и фонтаны волшебных монеток.

Разделение урона, да?

-Любопытный экземпляр. - невозмутимо сообщил князь тьмы, наблюдая как я катаюсь по холодному больничному полу, - Так и быть, сделаю из тебя новую игрушку. А то старая сломалась, когда в нее Бельфигор попробовал вставить свой...

-Да черта с два!!!

Бах!

Полдюжины импов поблизости разнесло в клочья, так и не причинив и царапины тому, в кого я стрелял. А сам князь неторопливо побрел ко мне в сопровождении зубастой свиты.

-... как это называется на вашем примитивном языке? Кажется, агрегат. Точно, агрегат. Бельфигор очень обрадуется новенькой игрушке. А то в последнее время не качественные попадаются: из строя выходят при первой же стековке рабочего отверстия с агрегатом устройства...

-Я думал, ты нормальный, я верил в тебя!!!!

ИСТРЕБИТЬ МЕРЗКИХ ИНФЕРНАЛЬНЫХ ГЕЕВ!!!

Бах!

Крайнему рогатому здоровяку оторвало бошку... но и только. Ситуация как и в первые два раза повторилась пуля в пулю: ни царапинки на самодовольной роже Элджея Вошингтона. Это настораживает! И дает некоторый простор для творческого полета действий.

-Что естественно, то не безобразно. И вообще, ты слишком шумный, пора умолкнуть. [высшее клеймение рабов].

Черная клякса отделилась от указательного пальца одержимого князем тьмы человека и шмякнулась прямо мне в лоб... Так, ничего и не сделав мне.

Контроль разума аннулирован: ДОРОГА ЯРОСТИ!

-Что за..?

-Может, ты что-то не так сделал? Там, плохая аура, электромагнитные солнечные бури? Нет?!

-Да вроде не... ЗАТКНИСЬ!!![высшее клеймение рабов]!

Контроль разума аннулирован: ДОРОГА ЯРОСТИ!

-Давай, я в тебя верю!

-ГРРРРРР!!!![высшее клеймение рабов]!!!

Контроль разума аннулирован: ДОРОГА ЯРОСТИ!

-А теперь мой черед. [Мочи ублюдков!!!]

БАБАХ!!!

Двойной заряд патронов Палача Рока, помноженный на бонус дороги ярости, который умножили на третий разрушительный выстрел обреза, перемноженный в свою очередь на двойной урон от перегруза... и поделенный между львиной долей ближайших ко мне инферналов, произвел по-настоящему ужасающий результат.

Double...ultra...MEGA... PENTA... GEKSA... MULTI...

M-M-M-MONSTER KILL!!!

L U D I C R O U S K I L L

...С Р А Н Ь Г О С П О Д Н Я...

ВСЕ виды сопротивлений +50.

Мощь ВСЕХ классовых умений увеличена двукратно!

ВСЕ классовые умения переведены в безоткатный режим!

Затраты ресурсов ВСЕХ классовых умений обнулены!

Чувствительность к боли понижена до абсолютного нуля!!!

приятной игры ближайшие 9 минут, бесчеловечная скотина.

Вы перешли на 16...17 уровень, пожалуйста, распределите 4 доступных очка характеристик!

Это было... больно. Хоть судя по заверениям системы, боль я перестал чувствовать (и это не могло не радовать! потому что не дай боже за мной не окажись того самого бедного импа, который смягчил ценой собственной шкуры столкновение со стеной...собирать бы меня пришлось по частям).

Больно было на это смотреть. Просторный общий зал вдруг потонул... просто потонул в кишках и кровище десятков разорванных в клочья демонов. В горах гребаных кишок и кровищи! И гекатоннах содержимого опорожненных кишечников и мочевых пузырей - пассивки Палача Рока никто не списывал со счета! Гостинная зона психушки буквально утопилась в поднявшемся визге пустившихся наутек бесов и импов. И рыцарей ада. И баронов ада в том числе.

Вскоре в зале остался только я и Оливьер. Ну, не считая тех, кто не смог удрать, ввиду того, что был затоптан на смерть более габаритными крупнокопытными сородичами.

-Н еожиданно. - сообщил Оливьер.

-Да-да, два неловких поворота и уже козел ебет Федота. Ох уж эти Федоты.

Вошингтон пожал плечами, дескать, бывает всякое.

А потом... потом злобная хрень, прячущаяся под личиной Элджея Вошингтона внезапно сорвалась с места и понеслась на меня со скоростью ямайского спринтера, не обращая никакого внимания на направленный обрез истребителя инфернальных геев!!

Интересно. Что такое ямайский?

ДА КОГО ЭТО ИНТЕРЕСУЕТ?!!!

Бах!

Неуловимое движение черномазой ладонью ровно за мгновение до выстрела - осколки душ врезаются в образовавшийся перед одержимым призрачный барьер, исписанный рунами, от которого рикошетят по стенам, выбивая из них шрапнель. Частичка бетона врезается мне в щеку... а спустя миг в меня врезается черномазый кулак, объятый огнем. Раздается хлопок взрыва, вспышка света и звон в ушах. Последнее я уже обнаруживаю будучи находясь в свободном полете с предположительно половиной сломанных ребер. И еще неизвестно, что бы случилось, не будь удвоения выносливости за счет серийного убийства.

-Ничтожество, встать! Перед тобой правитель пятого доминиона верхней планарии Нессуса.

-ДА НЕУЖЕЛИ?!

Щелк! Насрать на отдачу, прицелиться в наглую высокомерную рожу, вновь скастовавшую мерзкий щит!

-Пустая трата времени! Сиди и не дерга...

БАБАХ!

Охуевшего демона протащило назад метров на пять, а узорчатый щит моментально потерял яркость и покрылся паутиной трещин. Мне удалось устоять на ногах только благодаря усиленным характеристикам Дороги ярости. И то, не на долго...

-Жалкая попытка низшей формы жизни!

-...сказал инфернальный педоподонок в лице поехавшего черножопого нигера!

Оливьер нехорошо так прищурился, после чего поднял вверх раскрытую ладонь. И тут передо мной возникла делема: что дороже - отстреленная ладонь одного одержимого князем тьмы чокнутого нигера или собственная жизнь?! Я выбрал второе.

Осознание надвигающегося песца коротнуло остатки нервов, заставив... ринуться прямо на Оливьера, на ходу шаря по карманам в поисках новой партии патронов. Уклониться? Уйти кувырком в сторону?! ОТ ЧЕГО БЛЯТЬ?! ОТ ВОЛНЫ НАДВИГАЮЩИХСЯ ПО МОЮ ДУШУ ШТЫРЕЙ, ПРОБИВАЮЩИХ БЕТОННЫЙ ПОЛ?! НЕТ! Я ОБЫЧНЫЙ 17-ТИ УРОВНЕВЫЙ ПОЖИРАТЕЛЬ, А НЕ УЗКОГЛАЗЫЙ КУЛЬТИВАТОР!!!

И я даже почти успел перезарядить демонический обрез! Почти. В общем, все произошло моментально. Удар объятой пламенем ногой по ребрам был страшным. Я отчетливо услышал, как в левом боку затрещали ломающиеся кости... а потом я врезался в двойную сетчатую дверь. Ту самую, что отделяла холл дурдома от проходной для посетителей. Меня отпружинило обратно! И самое плохое, что именно в этот момент в меня летел здоровенный шар огня.

Здорово, что боли я уже не чувствовал! Потому что мне по-новой опалило брови, выжгло хоть какие-то мало-мальские задатки пробивающихся волос, обожгло физиономию до состояния Blue с легкой хрустящей корочкой и вообще - я чудом не остался с лопнувшими глазами. Сосуды только потрескались - спасибо Дороге ярости!

Но прежде чем инфернальный ублюдок швырнул в меня шар огня, я успел... засунуть два чертовых патрона Палача Рока в обрез. На третий выстрел.

Грохот был сродни чему-то зловещему. До такой степени зловещему, что передо мной за мгновение пронеслась вся моя жизнь. Во всяком случае та, которую я помнил, с момента появления в Балтиморе. И снова тот код. 112.113.23. Ничего не значащие имена. Вескер. Мерсер.

Нужно найти Центр, пока Центр не нашел меня.

Заработано достижение: познавший суть смерти! Дух +5.

Уровень двинутости +1!

Чувство самосохранения у меня работало с большой задержкой от всех остальных чувств. Зато того же не скажешь о моем противнике - на мгновение лицо Элджея Вошингтона исказила неподдельная гримаса ужаса и страха пред неизбежным. Он только и успел, что щелкнуть пальцами, формируя тройной защитный слой барьера... Но этого было мало.

Двойной заряд патронов Палача Рока.

Множитель двухкратного урона перегруза, удвоенный серией убийств.

Разрушительный третий выстрел обреза.

Тридцати семи процентный бонус к общему урону от все той же серии убийств.

Двойной ствол.

ДА НАЧАТЬ БЫ С ТОГО, ЧТО Я СТРЕЛЯЛ ПО ИНФЕРНАЛЬНОМУ ПЕДИКУ ВЫСШЕЙ КАТЕГОРИИ!!!

Мне едва не оторвало руку. Отдачей швырнуло словно волейбольный мячик в противоположный конец зала. Прямиком в мягкое кресло Гоинза, которое, приняв на себя всю кинетику, закружилось на одной ножке и... поехало. Я оказался на чертовом аттракцион! С плохим вестибулярным аппаратом. Но это так, к слову. Наконец кресло врезалось в гору мертвых мышц. Барон ада моментально погасил инерцию, у кресла оторвалась ножка и оно перевернулось, катапультировав меня прямо на осколки битого стекла, по которым я проехался своей и без того очаровательной мордашкой с ожогами 2-3 степени! Пока не остановился у двух плюшевых белых зайчиков.

-Буэээээ...

Заработано достижение: облевавший тапочки князя тьмы! Рейтинг безбашенности* +10!!!

* - доступ к рейтингу открыт только для самых отчаянных и безбашенных психов! Трать очки, качай себя! Подробности в "статусе", ваша ЕБС.

С сомнением посмотрел вверх.

Нужно сделать заметочку в склерозник - ни за что не использовать патроны Палача Рока ТАКОГО калибра против обычного смертного мяса. Это слишком жестоко даже для меня! Это как ядерной бомбой жахнуть по тараканам. Хотя нет, тараканы переживут.

Несмотря на тройной щит, созданный мегокрутым навыком, не опознаваемый системой уровень и высший статус в чертовой иерархии...

Оливьеру оторвало руки.

Оливьеру разворотило левую половину лица, превратив онную в сплошное месиво.

Оливьеру насквозь продырявило живот, через который, теперь, с легкостью можно было разглядеть часть хребта, порванные кишки и... хитро улыбающегося мышонка по телику, поджигающего новую тротиловую шашку, чтобы кинуть ее в бедного кота.

И вопреки всем существующим законам биологии, Оливьер был еще жив. И не просто жив. Он был живее меня!

- Я передумал. Раба не буду из тебя делать, ограничусь кожаным ковриком в гостинную.

С этими словами на меня... наставили отнятую по локоть культу. И ничего не произошло. Оливьер заскрипел уже ставшими не человеческими зубами.

-Минуточку! То есть это что же получается, ты привязал ВСЕ свои скилы к щелканию пальцами..? ТЫ СОВСЕМ БОЛЬНОЙ УБЛЮДОК?!

-Мне казалось так практично.

-Рука-лицо. Ой, прости... у тебя же уже нету рук! ХА-ХА-ХА.

-ПОТЕРЯЙСЯ!!!!

Просто удивительно, насколько сильно можно ударить плюшевым мягким тапочком по роже врагу! Полагаю, шею мне не сломало только благодаря подросшим характеристикам и временным бафам. Тем не менее, меня оторвало от пола, подкинув строго вертикально вверх. А потом вертушкой вынесло строго перпендикулярно относительно оказавшегося неподалеку письменного стола. К счастью, позвоночник оказался крепче дешевой китайской мебели, которая треснула от прямого попадания пожирателя и развалилась.

Ну сам напросился!

Глянул на обрез - 140 прочности, пошарил по карманам: остался последний патрон, помимо десятка условно живых затоптанных адских импов, решивших повторить фокус с дохлой ветошью. Глянул на задумавшегося Оливьера, с брезгливостью изучавшего правую культу, которая между прочим уже начала затягиваться и регениться. Слой за слоем. Кости, мышцы, кожа. Если так продолжится в том же духе, то к концу Дороги Ярости я успею услышать еще один щелчок пальцами! Подозреваю, что это будет последнее, что я услышу в своей жизни. Да, на что-что, но на естественные законы все находящиеся в данный момент в общем зале психушки Балтимора класть хотели.

Но все же, что-то было не так - высокомерный инфернальный засранец явно не спешил на меня нападать, несмотря на то, что даже в теперешней форме он вполне себе был в состоянии запинать меня до смерти. Нетрудно было догадаться, что именно не так: выход. Его не было.

Позади меня валялась отстреленная обрезом дверь. В другой блок психушки. А рядом, метров пять - выход на проходную, двойная сетчатая дверь, через которую вчера меня вводили санитары.

Это конец.

-Мммм... так что ты там говорил про коврик для прихожей?

-А... как насчет договора, смертный? Темные знания о подлинной сути мира, редкие артефакты прямиком из адской кузни Нессуса...

-НЕТ.

-Но...

-Просто. Ты. Должен. СДОХНУТЬ!

Никто не смеет пинать меня ногами. Никто. Я не спеша направился к попятившемуся князю тьмы, поглаживая полностью заряженный душами обрез.

Нужно отдать должное Оливьеру, тот бился до конца. Вернее, трепыхался до конца, потому что попытка меня отфутболить закончилась новой дырой и в без того дырявом животе... как и не менее тщетная попытка вцепиться мне зубами в сонную артерию. Идея отличная! Исполнение дерьмо: как следствие, у Элджея Вошингтона не стало правого легкого и всего того, что было перед легким и после него. Иначе говоря - в нем появилась новая сквозная дырень, но походу самого Оливьера подобная мелочь волновала мало.

Как убить тварь, не способную умереть? О, очень просто! Разбери ее на запчасти.

Именно этой простой логики я и последовал, принявшись отстреливать князю тьмы все, что можно было вообще отстрелить. В какой-то момент Оливьер все-таки решает применить свой последний козырь! Точнее, последнюю возможность для жалкого побега. От простого смертного нубо-уровня. Ну, не считая не менее жалких попыток призыва орд импов и рыцарей ада, которые в ужасе обоссались при виде разбираемого на запчасти подвернувшегося под руку инфернального собрата.

-Ргх... ненавижу!!! [Я - Лунтик, навсегда!]

Признаться, тут даже я охуел. В жизни, конечно, случается всякое: системный апокалипсис, провалы в памяти... злоключения в психушке, наводненной демонами... Но не убегающий же по воздуху в плюшевых тапочках князь тьмы?! Это стало последней каплей для моей расшатанной психики.

-СМЕРТЬ ЛУНТИКАМ И ПРОЧЕЙ РОГАТОЙ ХЕРЬНЕ!!!

Бах!

Тапочек с отстреленной по колено ногой улетел в сторону, Оливьер шмякнулся мордой об асфальт... то есть о пол.

Бах!

Вторая нога выстрелом превратилась в одну сплошную кляксу. Оливьер зарычал. Но не от боли - боли мы оба не чувствовали. Вернее не чувствовал я, а он просто ловил от нее кайф. Тут дело было в другом...

-Да как ты смеешь, ничтожество! Я - князь тьмы! Меня не может убить какой-то вшивый человечек! Да я... Я... Постой. Что ты делаешь?!

В многоликом голосе скользнули нотки непонимания и страха. После того, как я пинком перевернул лишенную всех конечностей тушку некогда смертельно опасного одержимого и... стянул с онного штаны.

-Делаю мир чище! И светлее. Я за традиционные связи!!!

Мне было даже немного жаль. Но не князя, нет. Мне было жаль свой обрез! Потому что прочности в нем оставалось жалких 14 единиц, на раз пальнуть. Что я и сделал, предварительно вставив смертельно опасное для инфернальных педиков оружие Оливьеру в задницу. С последним патроном Палача Рока. И нажал на спусковой крючок.

F A T A L I T Y

Уровень двинутости +0.5!

ТЫ УНИЗИЛ И ПОИМЕЛ МАТЕРИАЛЬНОЕ ВОПЛОЩЕНИЕ КНЯЗЯ ТЬМЫ ВЕРХНЕГО ИНФЕРНАЛЬНОГО ПЛАНА НЕССУС НА ЗЕМЛЕ! Ты болен, тебе нужно лечиться! (НЕТ.)

Рейтинг безбашенности +200!!!

А дальше у меня произошел припадок мигрени от количества и частоты всплывавших системок. И разноцветного лута.

Поздравляю, личинка таракана! Задание "Если друг, окажется вдруг..." завершено: ты остановил вторжение легионов Инферно из психушки Балтимора на Землю, прикончив одержимого князем тьмы Элджея Вошингтона!

Награда - артефакт мифического ранга и 10к опыта!

Вы перешли на 18...19...20 уровень, пожалуйста, распределите 10 доступных очков характеристик!

Баф от серии убийств тем временем плавно скатывается в ноль, заканчивается время действия. Я ощущаю себя как, как... как личинка таракана? Срань, лицо! ЛИЦО! Пациенту срочно требуется пересадка кожи!!! И правка половины костей! И вообще, сон и покой.

Или мясо. С органами. Для запуска метаболизма пожирателя.

Так, нужно... нужно... нужно нажраться, да. И наширяться до потери пульса, а то безумно-практические идеи снова засоряют мой светлый разум. С другой стороны качать расовую пассивку нужно.

Удивительно, что я вообще еще жив, не то что стоять на ногах в состоянии. Ну да ладно, перейдем к более приятным и интересным моментам. А именно - к странному продолговатому футляру,возникшему сразу после выполнения задания. В таких футлярах обычно хранят что-то интересное. Ценное?! Ага, скрипку например.

Не долго думая сдвинул крышку. Присвистнул - то есть попробовал присвистнуть, потому что с половиной выбитых зубов особо не посвистишь. Там лежал длинный меч со странным лезвием, словно составленным из острозаточенных позвонков. У него напрочь отсутствовала гарда, а длинная рукоять эфеса оканчивалась инкрустированным кристаллом, слабо пульсирующим багровыми оттенками.

Алчущий Крови, класс предмета – проклятая реликвия времен I Империи Асхи, нерушимый предмет мифического ранга! Легенды гласят, якобы крошечная частичка души темного властелина Ауэрэлона Смерть Несущего заключена в лезвии этого древнего полуторного меча. Правда, или же ложь – никто не знает, ведь империя сгинула давным-давно во мраке веков, вместе со своим жадным до чужой крови правителем!

Пассивный навык – «неутолимый голод»: с каждым убитым противником Алчущий крови становится сильнее! 5 0% опыта, полученного в результате убийства врагов этой проклятой реликвией, ею же и поглощается.

Текущее развитие - 1 уровень (0% опыта): физический урон 11-28 (30% физического урона конвертируется в урон здоровью), сила +3, выносливость +5 (только при ношении/использовании)

Пассивный навык - «адаптация»: по мере эволюции, Алчущий Крови постепенно подстраивается под своего хозяина, усиливая его классовые и расовые навыки! Текущее усиление ---------

Активный навык – "смена формации": полуторный меч Алчущий Крови/Горгонта! Формация меняется в зависимости от способа использования - одинарным или двуручным хватом рукояти. Но... ты все-таки подумай лишний раз, прежде чем хвататься за рукоять одной рукой, ага? Окат, ресурсозатраты ------------

Желаете привязать к себе артефакт?

-Разумеется.

На эфесе вспыхнули две заглавные ВВ, после чего в описании появился соответствующий пункт. Приятно стать единоличным хозяином супермегокрутой, пусть и бесполезной шмотки! Почему бесполезной..?

- А КАК Я ДОЛЖЕН МАХАТЬ ПОЛУТОРНЫМ МЕЧОМ, А ГЛАВНОЕ ПО КОМ, В УСЛОВИЯХ ТОТАЛЬНЕЙШЕЙ ЖОПЫ С УЧАСТИЕМ ЛЕГИОНОВ ДЕМОНОВ, НЕПОНЯТНОЙ ХРЕНИ ИЗ МИРОВ ТИРАНИД И ОПУСТОШИТЕЛЕЙ?! ДА ВООБЩЕ В УСЛОВИЯХ СВОБОДНОГО ХОЖДЕНИЯ ОГНЕСТРЕЛЬНОГО ОРУЖИЯ?! Я ЧТО, ДЖЕДАЙ, ЧТОБЫ ПУЛИ МЕЧОМ ОТБИВАТЬ?! ВЕРНИТЕ МНЕ МОЙ ОБРЕЗ! Я ТРЕБУЮ НАЗАД СВОЙ ОБРЕЗ!!!

Боги хаоса вняли твоим молитвам, личинка таракана! И хорошо над тобой поглумились.

Так. Сделаю-ка я еще одну пометочку в свой склерозник. Насчет богов хаоса. Интересно, за убийство бога хаоса что дают?

ЧЕРТ, ЧЕРТ, ЧЕРТ!!! Планы на будущее, нет планам на будущее! Где мои таблетки и морфий?!

Ударился башкой о стенку - вроде помогло. Немного. Заодно и баф сильнейшего медикаментозного отравления спал с интоксикацией - штука для меня не смертельная, но противная. Так, что там дальше у нас?

Используя инородный предмет... ТЫ ПОИМЕЛ САМОГО КНЯЗЯ ТЬМЫ. ЧУВАК, ЭТО УЖЕ ПЕРЕБОР, ДАЖЕ В МОЕМ ПОНИМАНИИ, НО МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ. Так что повтори тоже с еще 665 князьями тьмы и получишь уникально-охренительно-безбашенно-крутое достижение!!! А пока лови мелкую плюшку: +1 ко всем характеристикам.

-Ну нахер такие достижения. А что в статусе?

10 очков характеристик. Закидываем все в выносливость, как бы я не при смерти, но ощущения не из приятных. Становится значительно легче, по телу прокатывается волна приятной теплоты. Переходим к активным умениям - не изменилось ничего, новых не открылось, свободных очков не прибавилось. Зато перегруз качнулся на 15%. Мелочь, а приятно.

А еще в статусе прибавился новый раздел. Рейтинг безбашенности.

Рейтинг безбашенности - рейтинг самых безбашенных и безумно-крышесрывных ублюдочных садистов на свете! По крайней мере, загруженных в ЕБДС.

Текущий рейтинг - 210!!! 847801 место в топе! ТЫ РЯДОВОЙ МАНЬЯК-ПСИХОПАТ, НЕДОСТОЙНЫЙ ПЛЮШЕК. Сходи и разнеси еще пару бошек, запивая фруктовый смузи шоколадной патокой со вкусом овсяного печенья. Или проходи рейдовые инстансы в соло режиме! Круши рейдовых боссов в одну харю!! Разноси легионы врагов!!! Совершай серийные убийства шариковой ручкой!!!! ХО. ХО. ХО.

Доступ к наградам и безбашенному аукциону безбашенной безбашенности откроется на 500 отметке рейтинга!

На том все плюшки и псевдо плюшки системы кончились. Не справедливо! Глянул на кучу валяющихся монеток возле останков... останков... ну, назовем это просто биомассой, потому что определить кого именно я тут укокошил выстрелами патронов Палача Рока, было уже несколько проблематично. одно кольцо выносливого софиста +1 дух +1 выносливость

...ЛИЧНЫЕ ПЛЮШЕВЫЕ ТАПОЧКИ КНЯЗЯ ТЬМЫ, они же - легендарный нерушимый артефакт с активной способностью "игнорирование здравого смысла": на 10 секунд можно ходить по воздуху/бегать по воде/вальсировать на стенах.

-Боже, что за ужас?! Я НИ ЗА ЧТО В ЖИЗНИ НЕ ОДЕНУ ЭТИ ТАПОЧКИ!!!

Мммм... что сказать? Мое чувство прекрасного будет изнасиловано, если я стану носить на себе плюшевые белые тапочки в форме зайчиков, предварительно напялив на себя хеви-металл куртейку Безумного Макса. Слишком экспрессивно, да.

... и все, больше лута нет. Ну, помимо странного узорчатого куба, выпавшего с князя тьмы. Искусные гравировки на его гранях складывались в прямые линии, словно образуя лабиринт, а порезанные на отдельные сегменты грани только прибавляли ему вид кубика-рубика. Только... обычный кубик-рубик не переливается всеми цветами радуги. Словно система мне как бы намекала: перед тобой убер-шмотка, Я тебя загрызу, если ты ее не подберешь.

Во, теперь справедливо! На волне позитива подобрал кубик.

Шкатулка Лемаршана, не рушимый артефакт забытой эпохи. Разгадай головоломку! Открой врата в другое измерение... дабы сенобиты вознаградили тебя за освобождение от многовекового заточения. (И вовсе это не ловушка! Честно-честно)

-Ну рааааз честно-честнооо...

Так. По идее, мне просто нужно, чтобы каждая грань стала одного цвета. Ну, это для кубика-рубика. А тут вместо цвета какие-то иероглифы, делящиеся на однотипные группы - 6 групп по 6 однотипных кабалистических знаков для каждой грани, расставленных в хаотичном порядке. Итого 36 сегментов для каждой грани. Что можно с этим сделать? Расставить символы каждой грани в ряд или в столбик упорядоченно по группам. Можно сделать так, чтобы чередовались. Можно сделать вообще орнаментом! Или, например, чтобы каждая группа по диагонали пересекала свою грань шкатулки Лемаршана, ведь непонятно в каком порядке нужно расставлять символы! И... нужно ли вообще расставлять?

-Хм.

Воткнул Алчущего Крови в труп барона ада - меч оказался весьма и весьма острым. Аккуратно вырезал из мертвого инфернала печенку, подвинул к выходу в соседний блок кресло Гоинза и ... плюхнулся в него. А дальше, спокойно себе закусывая сырой печенью, принялся вертеть замысловатый кубик. Параллельно слушая, как с хрустом встают на место сломанные ребра.

Методом проб, ошибок, припоминания всей родословной кубика и тех, кто его сделал в исключительно трудно переводимой форме, удалось выяснить, что последние 3 часа проведенных за расставлением символов в ряд и столбик улетели в никуда - шкатулка не открывалась. Не открылась она и тогда, когда я сделал каждую грань исключительно под один и тот же тип знаков. Оставался только последний вариант - расставить по диагонали! Нет, ну конечно был еще один, самый простой - тупо сломать, но представить, чем можно сломать НЕРУШИМЫЙ артефакт я, увы, так и не смог. Поэтому решил сделать небольшой перерыв и развеяться, отправившись на поиски Гоинза. И психотропных таблеток, остатки которых еще хранились в процедурном отделении.

Глава 3: Конфигурация Плача.

1

В свете недавних похождений и без того стремное место стало еще стремнее. Что происходило снаружи психушки я не знал, окна словно затягивала пелена при каждой попытке разглядеть что либо извне. Зато внутри... О. Чистый эксбиционизм, приправленный разорванными кишками и оторванными копытами.

Вообще, психушки - стремные места, в которые лучше по доброй воле не попадать. И по не доброй тоже. И я вовсе не про нашествия инфернальной саранчи. Знаете, на самом деле тут никого не лечат: ведь как можно вылечить шизофрению принятием таблеток и шокотерапией, от которой единственное, что происходит - отмирают клетки головного мозга?! Только довести пациента до состояния "я готов к межзвездным путешествиям на "Аполлоне", ТОЛЬКО НЕ ПИХАЙТЕ ИХ В МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТААААА...", разумеется! То есть, признать то, что тебя лечат от того, от чего невозможно вылечить. Хотя бы потому, что такой болезни не существует. Ты здоров.

Слушать голоса в голове! И мило всем продолжать улыбаться. Ха-ха. Пожалуй, приму еще одну таблетку.

-Если хочешь умереть. Или же просто отдохнуть. Даже если хочешь просто кайфануть, что бы ни случилось - прими таблетку. Первую я принимаю от депрессии, вторую - для чистой энергии, зеленую - от аутоагрессии, затем красную... красную... Гоинз! Прием, прием, как слышно? Прием!

Гоинз не отвечает, его нигде нет. Мне надоело его искать по плохо освещенной психушке, где за каждым углом притаилась очередная зубастая прелесть. Предположительно инфернального происхождения...как щас например. За углом коридора я отчетливо слышупрерывистое дыхание! Сделав рожу позловещее, медленно продвигаюсь в сторону незадачливой засады.

Тут главное как в бейсболе: хороший замах и резкий удар . Перехватил меч поудобнее, еще шаг, замах, и...

-КЬЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!

Выскочивший бес, цокая копытами, понесся вверх по коридору, в строго противоположном направлении от меня.

-Стой, куда же ты?! Мерзкий мешочек с опытом...

Шмяк. Под ногой что-то неприятно хлюпнуло, а в нос ударил знакомый запашок.

Я вступил в дерьмо.

-НЕПРОСТИТЕЛЬНО.

В общем, наплевав на тщательное и подробное обследование целого больничного блока на предмет выпавшего лута, я поперся за удравшей бесярой. Однако почти сразу же был остановлен набросившимся из темноты рыцарем ада. Его не пуганной версией, если точнее.

Главное успеть нанести первым удар. Конечно, срубленная лапа - явление не смертельное! Зато срубленная кожистая морда - тут картина маслом.

Подобрал 5 монет выживания и побрел дальше по корпусу, играя в футбол срубленной башкой.

-Если случается нехилый выплеск энергии, то розовая таблетка зайдет под бухло. Оранжевая... даже не знаю, от чего она, но я тоже ее заглочу. Серая подарит прекрасный мне сон. А голубая... голубая держит болт мой высоко-высоко?

С сомнением глянул вниз, оценил обстановку. Похоже, последняя таблетка явно была не психотропной. Зачищать психушки от демонов с каменным стояком? Почему бы и нет?!

Веселье продлилось еще... неопределенное время, пока я наконец не загнал визжащего бесенка в тупик, попутно вырезав ВСЕ живое и не живое, что попадалось под руку. При чем количество последнего начинало расти в геометрической прогрессии. Зомби. Зомбо-импы. Зомбобесы! Зомбо-психи... Теперь-то понятно, почему в этой части психушки так тихо - инфернальная свора подверглась масштабному заражению и ныне от ходячих овощей ничем не отличалась. Разве только размерами и прочной шкурой.

-Конечная остановка! Будьте любезны предъявить ваши проездные документы. Или мне придется познакомить вас с техникой приготовления сашими по-Владимировски. Из бесятины.

Не могу сказать точно, что именно побудило замученного жизненными обстоятельствами беса с визгами броситься напролом в ближайшую дверь кабинета. Возможно, причиной послужила злобная физиономия одного пожирателя, а может зловещее слово "сашими". Оно и не важно! Потому что "кабинетом" оказался мужской туалет, в который вела кровавая дорожка следов... и с которого доносилось умиротворенное чавканье, вскоре, впрочем, сменившееся воплями одного незадачливого мелкокопытного знакомого.

-Действительно мудрый выбор! - похвалил я суицидника, переступая через порог.

Хмм...

Хмм!

ХМММ!!!

-Знаешь что, Гоинз? Ты - эгоистичная тварь! Я тут тебя разыскиваю, брожу по психушке, параллельно выкашивая толпы демонов, самого князя тьмы унижаю, предотвращаю второй апокалипсис на Земле... а ты, значит, спрятался тут и бесов с человечиной втихаря питонишь? Это не честно, не находишь?

Гоинз перестал грызть бьющегося в конвульсиях беса и перевел на меня безразличный, пустой взгляд. Теперь косоглазием он больше не страдал. Полагаю, Джефри Гоинз теперь вообще больше ничем не страдал. Потому что Джефри Гоинза уже не было. Ровно как и обглоданной наполовину медсестры - ее труп лежал в луже черной крови, сразу под раковиной умывальника. С крана лилась холодная, мутная вода.

Плохо. Гоинз поднялся с четверенек и медленно поплелся ко мне. Очередной зомби на пути? Не совсем.

Порой приходится делать вещи, смысл которых частенько теряется, потому что у них нету смысла. Как и логики. Логичнее всего было срубить бошку зараженному товарищу, набив опыта и стянув с него кольцо на бонус к статам. И реквизировать пиломеч лежащий тут же рядышком - артефакты по моим наблюдениям падают крайне редко, а значит они в цене так или иначе. Но я этого сделать не мог.

Даже если мир слетел с катушек, ты не должен слетать с катушек. Должны быть принципы. Иначе станешь животным - это неизбежно.

-Ладно, дружище! Признаю, было весело, жаль, что приходится прощаться. - хлопнул я по плечу зомби. Тот меня попробовал укусить - не вышло: заехавший в физиономию кулак прилетел быстрее. Подсечка - зомби валится на пол. Что дальше? А ничего особого. Я просто вышел из туалета и закрыл за собой дверь. Убивать бывшего товарища я не собирался. Да и открывающаяся вовнутрь дверь туалета, думаю, для зомби головоломка еще та из разряда "а как это открывается?!".

-Да-да, головоломки. Повышение интеллекта! И детской моторики. Холмс, пошли делать дело.

-Я с вами, Ватсон!

Достал из кармана шкатулку Лемаршана. На чем я там остановился? Ну да, последний символ. Проворачиваю сегмент грани - на каждой диагонали становятся все однотипные символы. Раздается щелчок, а вот что случилось дальше, я не помню. Помню как все заволокло сгущающейся тьмой...

***

1

Когда тьма наконец рассеялась и ко мне вернулось зрение, то я обнаружил, что стою посреди вымершей улицы, вдоль которой тянулись старые особняки, увенчанные готическими шпилями, уходящими ввысь. Изысканная отделка, мраморные колонны в форме мифических тварей, фантастических чудовищ, и... совершенно никакой жизни. Ни одного растения, звука или хоть какого-либо признака, что здесь кто-то есть, кроме меня. Была только мертвая тишина, которая больно резала по ушам.

Где-то вдали, там, в затянутом тучами свинцовом небе, беззвучно мелькали сотни раскатов багровых молний, раз за разом разрезавших алую пелену, то и дело подступающую со всех сторон к странной средневековой улице. Алый туман был настолько густым, что казалось, будто небо состоит из одной единственной узкой полосы. Тем не менее, полосы серой и совершенно не вызывающей никаких эмоций, кроме одной - безнадеги. Ровно как и начавшая опускаться на одном конце улицы алая пелена. Словно расчетливый хищник, она медленно, но методично окутывала один особняк за другим...

Я сразу почувствовал себя крайне неуютно, мне захотелось поскорее отсюда убраться. И плевать на награду и рояли в кустах - я в опасности. И эта не та опасность, которую можно разрубить проклятой реликвией времен какой-то там империи!

Я быстро пошел вверх по улице, туда, куда пока туман не добрался, бежать не стал - глупо. Быстро устану. Да и непонятно от чего бежать... или, может, кого, бежать? Не знаю, но узнавать не хочу точно. Или может укрыться пока в доме? Встает другой вопрос - а кто же тогда здешние хозяева? И не от них ли за километр веет угрозой?! Что-то мне расхотелось стучаться в соседние апартаменты дверным молотком, сделанным в форме черепа. Только сейчас, присмотревшись, я заметил на ручке следы крови.

Любопытство! Нет бы ящик гранат с собой прихватить ...

Прошел в общем я ожидаемо не долго.

Алая пелена вдали стала заметно густеть, приобретая несколько... абстрактные, но вполне себе определенные очертания колоссальной стены, составленной из сплетений покромсанных цепями обнаженных людей. Все еще живых людей, которые стонали, умоляли и просто молили. Но не о спасении - о смерти.

-Ммм... знаете, что? А пойду-ка я в другую сторону! - отсалютовав замученным, я развернулся, но тут же остановился. Потому что из тумана на меня кто-то смотрел. Изучал, словно хищник. Свою добычу.

Вон в пелене появился один, другой, третий неясный силуэт...

-Знаете, я вообще на всю голову поехавшая тварь. Так что не советую...оу...

Признаюсь, хотел сморозить что-то эпичное. Крутое. Как там обычно делают это герои в дешевых розовых романах? Это ведь эпично, да?! ДА НАСРАТЬ!!! Потому что дрянь, выползшая из тумана, заставила меня заткнуться на полуслове и хорошенько задуматься: "а может все-таки не стоило мне открывать эту гребаную шкатулку?!". И вообще теперь перспектива пойти к вон той милой стеночке, составленной из переплетений живой плоти, и поискать там выход, перестала казаться такой уж несбыточной!

-Свершилось. - проговорил тот, что в центре.

Даже у меня, успевшего насмотреться (и даже поучаствовать!) на разного рода трешер с элементами дешевого слэшера, у того, кто собственноручно разорвал задницу князю тьмы, перестрелял и перерезал всех оккупировавших психушку демонов и зомби в особо жестокой форме с использованием в том числе и дождевых зонтиков с шариковыми ручками... Даже у меня возник вопрос.

ЭТО. БЛЯДЬ. КТО. ТАКОЙ?!

У него были совершенно черные глаза, как у... кальмара. Всю его бледную безволосую голову покрывали продольные и поперечные разрезы, в пересечении которых красовались вбитые булавки. На нем был кожаный длинный плащ, который, впрочем, не мог скрыть торчащего из пупка крюка, как и не скрывал симметричного коллажа из кусочков плоти на груди, прикрепленных к одеянию, и ран, образовавшихся на местах этой вырезанной плоти.

-Пророчество сбылось, избранный вновь посетил нас. - ласковым голоском пропел показавшийся из тумана другой подозрительный субъект в строгом деловом костюме. Его лицо сплошь покрывали глубокие незаживающие шрамы, а сам он носил большие черные очки.

-Новый любиииииимый пришеееел... - прощебетала возникшая из тумана особа, увешанная цепями и кожаными шипастыми браслетами. Вид у нее был болезненный. И речь не сколько о неестественно бледной, словно у мертвеца, кожи, как и не в отсутствии волос на голове, а сколько в пробитом гвоздями носе, продернутой через щеки проволокой и вскрытом все той же проволокой горле.

-Мадам, вы не в моем вкусе. Я буду вынужден сопротивляться!

Мадам облизнула пальчик раздвоенным шершавым язычком. На какой-то момент я выпал из реальности, представив, как меня будут "любить". И представив это, я очнулся. Потому что изнасилование девушкой я представлял несколько ИНАЧЕ!!!

Но это ведь не мои мысли?!

-Милыыый такооой проказниииик...Хи-хи.

-Какого черта... Что происходит?

Из алой пелены тем временем появлялись все новые и новые действующие лица. И лишь малая часть из них была хоть отдаленно, но все же похожа на людей. Или, правильнее, похожа на существ, похожих на людей. Отдаленно, впрочем. Извивающиеся разорванные фрагменты плоти, скрепленные цепями с безумными глазами на искаженных болью лицах. Изуверский пирсинг, застрявшее в телах железо штырей, ржавых кольев. Перфораторы, сросшиеся с головами. Оттянутая крюками кожа лица, безудержно стучащие зубы на неком подобии садистской улыбки. У других - зашитые грубым швом рты и глаза, обоженные до неузнаваемости тела, не подвластные никаким из известных природе законам жизни и смерти.

-Происходит то, что должно! Вы ведь хорошо подумали, прежде чем открывать шкатулку? - спросил покрытый шрамами субъект. - Тогда вы должны быть счастливы! Ведь вы получите, то что заслужили.

Что заслужил? Опыт и ништяки? О! Вот он, другой разговор. Деловой.

-Положенную награду?

-Награду. - безэмоционально подтвердил булавкоголовой, а чуть погодя добавил. - Боль, страдания и удовольствия о существовании которых ты и не мечтал. Но несомненно, которые ты заслужил.

-Я против насилия над собой!

-С прискорбием спешу вам сообщить, что ваше мнение никого не волнует. Кроме вас, но вы это и так уже поняли. - зевая, пробормотал покрытый шрамами. - Мистер Пинхед, полагаю, нам следует начинать? Не хотелось, что бы нас отыскал Он раньше положенного срока конца проведения ритуала.

При упоминании слова "он" девушка-монстр перестала улыбаться и вообще как-то поникла, а несколько выползших из тумана замученных кусков мяса тихонечко заскулили.

-Воу-воу! Стоять, сто...

-Несомненно. - сказал булавкоголовый. А потом брусчатку дороги пробили черные цепи. Одна из цепей, увенчанная длинным и узким лезвием, повинуясь воле Пинхеда, рассекая воздух, понеслась вперед. Мне в ногу.

Как не удивительно признать... НО ЭТО БЫЛО ЧЕРТОВСКИ БОЛЬНО! Впрочем, совсем не больнее воткнувшегося в правый бок крюка. Я зарычал, силясь вытащить его из себя, начиная осознавать всю степень жопы, нависшей сверху! И собственной никчемности перед монстром, управляющим возникающими из ниоткуда цепями, не говоря уже о десятках других обступивших меня тварей.

Но я не я, не будь я собой! Чтобы не случилось, я всегда иду до конца!

-[мочи ублюдков!!!]

И... и все. Больше сделать я ничего не смог. Не разрубить цепи мечом, не приблизиться к булавкоголовому ублюдку, бесстрастное выражение физиономии которого лишь добавляло мне злости и еще большего осознания собственной никчемности! По крайней мере до того, как через 5 секунд действие перегруза кончилось и обнулившаяся мана вызвала нечтоотдаленно напоминающее на инсульт. Отдаленно и... менее болезненно, чем разрываемое на куски тело!

Однако что-либо оторвать от меня не смогли. Вернее, не успели.

Что-то в последнее время все что-то не успевают!!!

Сквозь собственное рычание, слюнеизвержение, истерическое хихиканье и настойчивые обещания ОБЯЗАТЕЛЬНО повторить тоже самое с булавкоголовым (на что сам Пинхед даже бровью не повел) я отчетливо услышал хруст. Это сломалась грудная клетка Пинхеда. Вернее, ее пробили. Разрываемые меня на куски цепи ослабли, позволив мне наконец перевести дыхание. Увиденное ввело меня в ступор.

Сердце Пинхеда билось. Стучало, как и положено всякому нормальному сердцу, с той лишь разницей, что стучало оно в чьей-то руке, которой его и вырвало из груди булавкоголового.

-О-о-о, мистер Пинхед! Вы даже не представляете, где я вас искал! Кажется, я облазил всю конфигурацию Плача. Мне даже показалось, что я добрался до Левиафана, вашего хозяина. Но к сожалению, там оказался всего лишь очередной поворот! Представьте себе, очередной поворот очередного лабиринта очередной конфигурации Плача, в которой вы, попрошу заметить, именно вы, спрятались очередной раз от меня!

-Ну вот, семь миллионов семьсот семьдесят семь тысяч семьсот семьдесят седьмой раз... - грустно сообщил покрытый шрамами джентельмен.

-Здраствуйте, мистер Аудитор! Как ваши дела? - поинтересовался выглянувший из-за спины булавкоголового незнакомец. Хотя... как незнакомец? Можно ли считать незнакомцем свою точную копию?! Единственное, что выдавало подмену - это строгий костюм с закатанными рукавами пиджака и рубашки, да, пожалуй, взгляд, от которого меня прошибло в холодный пот.

-До вашего появления, мистер Смит, дела были вполне себе неплохо. Я бы даже рискнул предположить, замечательно: мы как раз проводили собеседование с вот этим молодым человеком. А вы нас бесцеремонно прервали.

-Как не культурно с моей стороны!

-Ой, ну что вы, что вы. Не извиняйтесь, не утруждайте себя... вы ведь все равно нас всех снова убьете?

-Пожалуй, вы как всегда правы! - весело согласился Смит, подмигивая девушке-монстру. Всю ее радость и счастье воочию лицезреть, как меня разрывают заживо крюками, ветром сдуло: девушка-монстр медленно, но уверенно отступала. Под шумок. С проволокой в шее. Не выдержав, Смит захохотал.

-Н-не-е-е... отда-а-а-ам... Он... мо-о-ой... - прошипел Пинхед, захлебываясь собственной кровью. Вся улица загудела. Буквально! Отовсюду поднявшиеся сотни цепей и крюков разорвали до селе притихшую улицу, и, извиваясь, устремились ко мне.

В ту же секунду зажатое в руке сердце лопнуло.

-Я такой не осторожный... простите меня пожалуйста. - невозмутимо сообщил Смит в проколотое пирсингом ушко Пинхеда, после чего с улыбкой резко поднял руку вверх. Ту, которая до сих пор торчала из пробитой грудной клетки. Булавкоголового располовинило в фонтане кровавых брызг. Сотни черных цепей тут же безвольно осели наземь.

-Вы слышите, Аудитор? Это - рок, неизбежность. Шаги вашей смерти. Прощайте!

-У вас напрочь отсутствует чувство такта, мистер Смит. - сказал Аудитор и грустно вздохнул, наблюдая, как к нему размеренной походкой приближается другой Я. А спустя пару секунд покрытая шрамами голова Аудитора с хлопком взрывается кровавым фонтаном. Это какой же силы нужно было ударить кулаком, чтобы вызвать подобное?!

Девушка-монстр, наблюдавшая за смертью Аудитора, тихонечко завыла и... свернула себе шею. Выползшие из алой пелены тумана монстры, ввиду особенностей строения собственных тел, похоже подобный трюк провернуть были не в состоянии. И предприняли попытку...эээ... нападения? Быстро остановленную попытку нападения.

-Ах да, про вас я совсем забыл! Исчезните.

Лавина ужасающих по своей сути тварей столкнулась с другой лавиной. Лавиной хаоса. Гребаное цунами, чьи волны стали самой улицей: вымощенная брусчаткой дорога покрылась трещинами и вспучилась, разрываясь на тысячи частей. Окна особняков лопнули миллионами осколков, мрамор колонн превратился в смертоносную шрапнель... впрочем, не смертоноснее самой ударной волны, вызвавшей столь грандиозные разрушения. Настолько грандиозные, что в радиусе километра от нас все превратилось в руины, а кровавая пелена разошлась в стороны, явив ночное небо, покрытое бесчисленным множеством неизвестных созвездий. От шока я отходил долго. А наконец отойдя, обнаружил вальяжно устроившегося на чьем-то трупе Смита. Моя точная копия сидела запрокинув ноги и сверлила меня неприятным взглядом.

Ну уж нет. Хватит с меня этого всего дерьма. Довольно! Нормальных героев не бросают в Ад, им дают сначала спокойно раскачаться, собрать арты и все такое... И вообще, где мои рояли?! Да в жопу все, я сваливаю.

-Мистер Смит, да? А ты... ты не мог бы мне подать меч? Он тут, неподалеку, вон под той кровавой какашкой из фарша расплющенной чупокабры. Просто мне порвали сухожилия на ногах, ходить не могу. А ползти на четвереньках слишком унизительно, к тому же левая рука, кажется, у меня сломана.

Смита моя просьба поставила в тупик.

-Мистер Андерсон, зачем же вам меч? Постойте-ка, неужели вы полагаете, что способны меня...

-Убить? Ранить?! ПОЦАРАПАТЬ?!! Мистер Смит, какой бы на самом деле ВЫ тварью не являлись, но иллюзий касательно вас я не строю. А с недавнего времени я почему-то стал замечать одну маааленькую любопытную закономерность: чем сильнее тот, кто попадается мне на пути, тем сильнее у него протекает крыша. Так что подайте мне, пожалуйста, эту чертову проклятую херовину, я хочу с чистой совестью вскрыть себе вены!!!

-Какая превосходная идея. Но у меня есть получше!

БЛЯТЬ, ОПЯТЬ! Меняем планы.

-Хмм... мистер Андерсон, что вы делаете?

-Пытаюсь сломать себе шею!

-Одной рукой?

-Жизнь сурова, что поделать?!

Нет-нет, лучше башкой об асфальт! Средство проверенное, да-да.

Шмяк! Млять, как же больно...

ВЕЛИКАЯ И УЖАСНАЯ СИСТЕМА ОЦЕНИЛА ВАШЕ ХОББИ, НАЙДЯ ЕГО ВЕСЬМА... ПРИТЯГАТЕЛЬНЫМ.

Рейтинг безбашенности + 20!

Заработано достижение "Адепт боли": бей, коли, режь, избивай, топи и поджигай себя! Это весело. Ну, наверно. (плюшки грязным зооксенофилам, замеченным за занятием мазохизмом, увы, не положены)

-Мистер Андерсон, ваши садистские увлечения и полное отсутствие самосохранения меня забавляют, но я бы на вашем месте не стал бы с этим торопиться. От мертвого вас мне проку не будет.

Я с сомнением поглядел на Смита. Он мне не нравился, сильно не нравился. Все чувства хором орали: держись от него подальше, перед тобой натуральное чудовище, жрущее бугименов и сенобитов на завтрак! Но любопытство - штука серьезная. И очень опасная.

-В таком случае, продолжайте, пожалуйста!

-Как любезно с вашей стороны. - улыбнулся Смит, обнажив два ряда разнокалиберных клыков, которые, впрочем, тут же превратились обратно в мою ослепительно белоснежную улыбку. - Буду с вами искренен. Я... это место... ненавижу. Этот зоопарк, тюрьму, лабиринт, город, эту реальность - называйте как хотите - меня просто выворачивает. Даже запах. Я дышу им, ощущаю эту вонь. И хотя я понимаю, что это глупо, я опасаюсь подхватить заразу этого места. Каждую минуту думаю об этом! Мне... мне нужно отсюда выйти. Мне нужно освободиться. Понимаете?

-Ну и при чем здесь я?

-Не вы. Ваш мозг, мистер Андерсон! Вернее, разум. Сознание, если угоднее. Оно - ключ, что отпирает замок, за которым меня заперли... Давайте заключим контракт?

-Контракты?! Нет, спасибо. Мне больше по душе идея самоубийства от потери крови, так что я пас.

Шмяк башкой о булыжник! Больнааа...

-Да бросьте, бросьте, мистер Андерсон! Можно подумать, у вас есть выбор. Помимо череды бесконечных самоубийств. Поверьте мне на слово, в конфигурации Плача невозможно умереть. Я уже пробовал и не раз. И знаете что? Я появлялся в разных, но столько похожих местах, вновь и вновь, не в силах что-либо изменить. Так продолжалось десятилетиями. Возможно, веками. Я сбился со счету, потерялся во времени между тщетными по своей сути попытками забавного суицида и не менее забавным геноцидом местных сенобитов. Это такие забавные ребята, мистер Андерсон, получающие удовольствия от боли и насилия! Весьма забавные, я с ними подружился. По крайней мере мне так казалось, поскольку едва ли не единственным развлечением здесь для меня стало причинять им боль и страдания в промышленных масштабах. Но оказалось, что даже уважаемому мистеру Пинхеду вскоре осточертело мое общество. И у меня появилось новое развлечение, я стал играть в прятки с ним. Потом когда новое развлечение превратилось в рутину, мне в голову пришла гениальная идея - стереть этот скверный городишко с лица земли! Что весьма прискорбно, у меня не вышло. Этот город... это никчемное местечко... оно тянулось бесконечно долго, миля за милой выжженных до тла улиц, руин и хаоса не приводили ни к чему, кроме как к появлению нового поворота. Поворота! Ненавижу повороты. А вы, вы - ключ. Вы не из здешних мест.

-Значит, я действительно избранный? - спросил я, припоминания отдаленно слова булавкоголового. Прежде чем меня стали рвать по-живому цепями, разумеется.

-Что? Ах, нет-нет, какой же вы избранный! Вы так, мелкая сошка, не значимее букашки. Хотя, возможно, вы избраны в роли куска мяса, подвешенного на крюки и цепи уважаемого мистера Пинхеда... Но вернемся к теме нашего разговора. - продолжил Смит. - Бывает, в конфигурацию Плача попадают и другие. На моей памяти подобное случалось всего пару раз. И оба раза я... чуть-чуть не успел вовремя до них добраться. Их свели с ума раньше, нужно заметить, мистер Пинхед свое дело знает. Их обратили в других сенобитов, существ... мало приспособленных к деловым беседам. Но тут появляетесь вы! Очередной мостик, что связывает на короткое время несколько измерений бытия одним своим существованием. Понимаете, в чем дело? Мое родное и прекрасное тело давным-давно обратили в прах, а душу заточили в чертовой шкатулке, за не имением средств получше. Самостоятельно я не в силах выйти отсюда, но с вашей помощью... используя ваше тело - запросто. И я , поверьте, не стал бы с вами вести этот скучный и мало интересный диалог, если бы не одна несущественная деталь - ваше мнение. К великому огорчению, я не могу использовать вас транзитом на другую сторону, хотя сам отлично знаю, как туда попасть. Вы должны согласиться. Согласиться впустить мою сущность в свое тело. После чего - исчезнуть во мраке собственных грез и переживай глубоко-глубоко в недрах разума! У меня большие планы на ваше тело, мистер Андерсон.

-И я должен на это пойти... добровольно? - другой Я расплылся в клыкастом оскале, отдаленно похожим на улыбку.

-О, что вы, что вы! Вовсе не обязательно добровольно. Можно и в принудительно-добровольном порядке. Все зависит от вас! Но непременно, мистер Андерсон, непременно вы согласитесь. Все соглашаются. Потому что все ломаются рано или поздно, понимаете?

Я задумался. Хорошо так задумался! Потому что мне предлагали выбор - фактически лишиться собственного тела в пользу Смита или задержаться тут навсегда. В компании Очень дружелюбно настроенных сенобитов, без возможности умереть.

А так ли это на самом деле?

Нет. Умирать на самом деле я очень сильно не хочу и проверять, насколько ИМЕННО я бессмертен. Однако...

-НЕТ.

-Что, простите?

-НАХЕР ТАКИЕ СДЕЛКИ!

-Мистер Андерсон, если вы думаете, что я не...

-Заткнись.

Наступила гробовая тишина. Моя опешившая копия моргнула. Раз, другой.

-Повторите.

-Заткнись, мразь?

Садисткая улыбка медленно расплылась на физиономии другого Я.

-Какая жалкая провокация жалкой букашки. Но будьте уверены, просто так вы не умрете. О, нет-нет! Ваша жизнь покажется вам Адом. Даже смерть вам не будет избавлением, ведь вы вновь здесь появитесь. И я вас найду, мистер Андерсон. И буду находить снова и снова. Пока вы не скажете "да".

Я пожал плечами.

-Может быть! Но меня будет греть мысль, что одна могущественная хуета из-за одной жалкой букашки, не смогла вернуться назад. И это будет по-настоящему забавно.

Смит встал со своего импровизированного трона. Между тем, "трон" оказался все еще жив - о чем тот на свою глупость поспешил напомнить своему мучителю, предприняв отчаянную по своей тупости попытку вцепиться в онного изуверскими клещами, заменившими ему руки. Отчаянную и настолько же безумную - четко поставленным пинком идеально отполированной туфли монстра отфутболило прямо в небо. Приземления запущенного Смитом сенобита я так и не услышал.

-Мистер Андерсон, вынужден признать, вы - смелый и невероятно упертый идиот. Я нахожу вас забавным. Я дико сожалею, что мы начали не с того и у нас не заладилось... знакомство.

В знак доброй воли (как мне показалось) Смит протянул мне руку.

-Так бы и сразу! А то...

Договорить я не успел. Потому что тут же был запущен в небо следом за сенобитом.

2

-...мистер Андерсон, признаю, я был не прав. Вы не просто смелый и невероятно упертый идиот, о нет-нет. Вы - невероятно скучный упертый идиот. Ваше истребление, поставленное на конвейер, с каждым новым разом перестает приносить мне удовольствие. Скажите, вы действительно тронутый на голову псих или же вы притворяетесь? - осведомилась моя точная копия.

-Притворяюсь, конечно! Но мне Очень понравился процесс четвертования заживо, нет, серьезно! Немного старомодненько, но в целом мило, ага.

-Ах, вот оно что. Вот оно что... В таком случае, надеюсь, вам понравится продолжение нашей развлекательной программы, мистер Андерсон. - с этими словами мне, уже лишившемуся обоих ног, вырвали легкие. Я стал задыхаться и захлебываться кровью, продолжая безумно хохотать. Вообще это довольно странно - захлебываться кровью без легких - зрелище крайне любопытное. Особенно для кинорежиссеров. И я не про захлебывание кровью.

Невозможно никого убить сразу, срубив ему голову. Располовинив взрывом подствольной гранаты, попавшей прямо в живот. Вырвав сердце или перерезав горло.

Даже с отрубленной головой, пусть и несколько минут, жизнь продолжается. Со всеми вытекающими наиприятнейшими ощущениями, с той только разницей, что срубленная голова просто не в состоянии подать признаков жизни ввиду отсутствия остального тела. Весьма странно со стороны наблюдать за своим обезглавленным телом, да. Что-то в этом определенно есть. Как и в выложенном на брусчатке из собственных органов смайлике с рожками.

Перерождение за перерождением. Вновь и вновь я оказывался на одной и той же улице. Целый, невредимый. Чтобы спустя минуту-другую встретить Смита.

Если в этом мире и есть бог, то Смит - непременно он. Темный бог. Бог боли.

Бесконечные сеансы смертельной шокотерапии с летальным исходом путем массового членовредительства, ампутаций, проталкиваний собственных костей во вскрытый бабочкой мозг, падений с высоты нескольких километров, сжиганий заживо, четвертований и... много чего другого не менее веселого. Я смеюсь. Шучу. Издеваюсь над Смитом, пока тот вырывает мне очередной внутренний орган. Подобное отношение к "искусству" выводит его из себя, и тогда целые кварталы конфигурации Плача превращаются в выжженные руины. Впрочем, чаще всего мне просто завязывают колумбийский галстук, а как известно с продетым через горло языком особо не поболтаешь. Тем не менее моя рожа с недавнего времени начала у Смита вызывать нервный тик.

-Мистер Андерсон. Я пришел к выводу, что вы - совершенно невменяемый психопат, лишенный самого понятия "боль". Вас в детстве не об что не роняли?

-Возможно и роняли, я только это не помню... Так что у нас далее по программе? Кино будет или как? - спросил я у показавшегося за поворотом Смита. Парой минут ранее мне препарировали головной мозг, а сейчас - ни следа криминала и аморальщины. Весь чистенький, аккуратненький и вовсе не в ошметках себя любимого. Экспресс химчистка-аля-привет-с-того-света в действии! Мухохоха...

-Тц...

Подумать о чем-то я не успел. Лицо моментально обдало жаром, от которого лопнули глаза и обуглилась физиономия. Что случилось дальше - я не помню.

За последние сутки... ТЕБЯ УКОКОШИЛИ 1000 РАЗ! А ПОТОМ 1000 РАЗ ВОСКРЕСИЛИ!!!! А ПОТОМ ЕЩЕ РАЗ 1000 РАЗ УКОКОШИЛИ И ВОСКРЕСИЛИ!!! И ЕЩЕ РАЗ!!!!!!!! УМИРАТЬ - ВЕСЕЛО, НЕ ПРАВДА ЛИ?!

Теперь... Можете не беспокоиться по поводу своей перманентной смерти из-за засевшего в кустиках трусливого хитрожопого стелсера! Или обстрела межконтинентальными ракетами с ядерными боеголовками. С вероятностью 0,1% после гибели вы воскресните вновь! Между прочим, 0,1% это очень даже много! Помни: даже палка иногда стреляет (НЕТ).

...и все эти 3 ТЫСЯЧИ РАЗ ТЕБЯ РАЗРЕЗАЛИ НА ТЫСЯЧИ КУСОЧКОВ, ПАЛИЛИ ЗАЖИВО, ДЕСАНТИРОВАЛИ С ВЕРХНИХ СЛОЕВ АТМОСФЕРЫ БЕЗ ПАРАШЮТА И АНЕСТЕЗИИ, ПРЕПАРИРОВАЛИ ЗАЖИВО И, И, И... и много чего делали другого менее пристойного с выкрученными на катушку болевыми фильтрами.

Достижение "адепт боли" усилено до ранга "АРХИТЕКТОР БОЛИ" - рейтинг безбашенности +50!!!

Текущий уровень двинутости 3.5 - "уберите ЕГО от МЕНЯ!!!"

Система... высоко оценила твои последние действия! В связи с чем ты получаешь активный вундервафлер-скилл - "узы боли": облили бензином и кинули зажигалку? Не беда! Заставь ощутить тоже самое своих неприятелей! Или приятелей.

Затраты ресурсов ------------- Откат 48 часов. Длительность - 5 минут. Ограничения - цель, уровень которой ниже, либо равен вашему. Активация: "да что ты знаешь о боли? Я ЕСТЬ БОЛЬ!"

Не сказать, чтобы я был не рад, но...

Я. НЕ. РАД!!!!

Умирать как ни странно, не весело. Тем более умирать от рук существа, чья больная фантазия многократно богаче фантазии старшеклассника, страдающего аутизмом на фоне постоянных пригораний стула к заднице при тотально слитых катках с не менее тотальным рандомайзером подбора игроков... Стоп. ЧТО?!

ЧЕРТ, ЧЕРТ, ЧЕРТ! БЕССВЯЗНЫЙ ПОТОК ИНФОРМАЦИИ НИЧЕГО НЕ ЗНАЧАЩИХ ДЛЯ МЕНЯ СЛОВ! В ТОПКУ, В ТОПКУ! Срочно удариться головой о дорогу, добавить ясности мысленному бреду!!!

-Как же хорошо. Как же хорошо, когда в голове тишина и покой...

-Не могу не согласиться, мистер Андерсон. - сообщил показавшийся за аркой готического особняка Смит. Вид у него был малость поникший и подавленный.

-Что-то ты не в духе, Смит.

-Вы... мне... надоели. - прошипел в ответ Смит. - Почему, почему из ВСЕХ разумных форм жизни именно ВАМ досталась шкатулка Лемаршана? Почему она не попала в руки нормальной и психически здоровой личности? Почему, почему? СКАЖИТЕ МНЕ, МИСТЕР АНДЕРСОН?!!

-Психически здоровые личности слишком плохо приспосабливаются к меняющимся условиям окружающей среды и имеют тенденцию быстро дохнуть.

-К сожалению, это так.

Смит присел на перила ступенчатой лестницы и достал из кармана пачку сигарет, щелкнул пальцем и прикурил импровизированной зажигалкой. После чего предложил мне, я охотно согласился. Какое-то время мы молча курили, соблюдая театральную тишину, пока наконец ее не прервал Смит.

-Буду с вами предельно откровенен. Я не могу больше ждать, слушая вечность ваш придурковатый смех. У меня сложилось впечатление, мистер Андерсон, что собственная гибель приносит вам удовольствие. Вам нравится умирать. Вы меня раздражаете! И тем не менее, оставить вас в покое я не могу. У нас есть общий интерес - мы оба хотим выбраться отсюда. Предлагаю взглянуть на сложившуюся ситуацию под другим ракурсом! И добавить пару новых пунктов в контракт.

-Дай-ка угадаю, щас мне предложат сделку, в ходе которой я продам свою душу, получу ахренитительную силу, напинаю главным ни в чем не повинным злодеям, которых, кстати, нужно еще вспомнить, а потом сдохну и отправлюсь в Ад, предварительно осознав весь тупизм совершенной ошибки?

-Как... как банально, но, пожалуй, доля истины в этом бреде все же присутствует.

-О, в таком случае, продолжайте, пожалуйста!

Смит выдохнул из ноздрей клубы едкого черного дыма и по-новой затянулся странной пародией на кубинские сигары. И беломор. Но больше все-таки на беломор, потому что в гадости, которую я только что сплюнул, я заметил кусочки собственных легких.

-Вот как мы поступим, мистер Андерсон. Когда мы вернемся из конфигурации Плача, вы найдете мне новый сосуд, подходящий моим требованиям. Полагаю, найти другого похожего на себя неудачника вам не составит особых проблем?

-Вот щас было обидно!

-Это из легкого. Интересное - впереди. Процесс переселения из одного тела в другое довольно проблемный и требует некоторых... жертв...

В течении последующих двух часов я стал жертвой бюрократического выноса мозга. Мои бедные и несчастные извилины старательно выглаживали и трахали, всеми силами доказывая, что я - не лох и вообще наглая тварь, незаконно клянчащая у другой древней твари ништяки, рояли и плюшки! Я и Смит составляли по-новой контракт. В конечном счете все закончилось моим повторным сожжением заживо и несколькими десятками милей выжженных до тла улиц конфигурации Плача. После чего я возродился среди горы разорванных на куски сенобитов. Немного побродив среди руин домов, я обнаружил свой меч. Обрадовался! Потом снова появился недовольный Смит. В конечном счете, мы кое-как смогли прийти к некому компромиссу.

ТЕБЕ ХВАТИЛО МОЗГОВ ПОДПИСАТЬ СОБСТВЕННОЙ КРОВЬЮ КОНТРАКТ С ДАВНЫМ-ДАВНО ЗАБЫТОЙ ДРЕВНЕЙ ТЕМНОЙ СУЩНОСТЬЮ! (или не хватило. тут как посмотреть)

Условия сделки: поглотить 100 миллиардов душ разумных... ИЛИ... Добыть сердце древнего экзекутора и флакон крови патриарха первых вампиров! Время выполнения - 2 555 дней!

Штраф в случае провала - стирание из реальности без возможности повторного перерождения!

На время действия контракта класс ПАЛАЧ РОКА будет преобразован в ДОМИНАТОРА.

Награда в случае успеха - ВЫ ОСТАНЕТЕСЬ ЖИВЫ!!! Сохранение уникального игрового класса.

-...И еще раз повторю, Смит - это вовсе не компромисс, это - натуральное разводилово почти порядочных и законопослушных граждан, попавших в трудные и почти безвыходные жизненные обстоятельства!!

-Но вы согласились, мистер Андерсон!

-Я вас ненавижу, мистер Смит.

-О, как я вас понимаю. Ну так что, вы согласны вернуться назад со мной? Не знаю как вас, а меня уже.. тошнит... от этого дряного места.

-Согласен.

-Отлично! В таком случае, увидимся на другой стороне. - моя же ладонь легла мне на лоб. Смит что-то пробормотал, а потом... потом все потонуло в хаосе палитры перемешанных красок. Я вырубился.

Глава 4: Д - значит ДОМИНАТОР.

1

Пробуждение вышло малоприятным. Я лежал на холодном полу психушки. Голова раскалывалась на части, картинка в глазах плыла и в целом все было цвета послепохмельного поноса. Вывод? Молодой растущий организм срочно требует новой дозы амфетамина!

Но неприятнее всего, конечно же, было то, что мне с маниакальным усердием кто-то пытался прогрызть левую туфлю. Приподнявшись на локтях, обнаружил надоедливого вредителя.

-Здравствуйте.

-Вяяя!

-Я вас не отвлекаю?

-Вяяяя!

-Между прочим, вы грызете мою ногу.

-Вяяяя!

-И все-таки, я настоятельно попрошу вас перестать. ИЛИ МНЕ ПРИДЕТСЯ ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ ШВАБРОЙ ДЛЯ ПРОВЕДЕНИЯ ГРЕБАНОЙ КОЛОНОСКОПИИ С ЛЕТАЛЬНЫМ ИСХОДОМ, ИСПОЛЬЗУЯ ВАШУ ЗАДНИЦУ В РОЛИ ВЫСОКОВОЛЬТНОЙ РОЗЕТКИ!!!

Маленькое зубастое нечто замерло с открытой на всю катушку пастью, нашпигованной по самое не хочу пираневидными зубками. Потом меееедленно опустило мою ногу и так же медленно отползло назад, после чего плюхнулось на задницу. И завиляло пиковидным хвостиком. Тем самым окончательно взорвав мою и без того опустошенную психику.

-Какая странная галлюцинация. Даже по меркам других странных галлюцинаций.

-Вяяяя! - с радостью подтвердила "галлюцинация", залазия себе в раздвоенный нос шершавым языком, которым с одинаковой легкостью можно было как слизывать застрявшие в носу козюльки, так и чужую плоть.

Походу, поход в аптеку переносится на неопределенный срок. Серьезно. Это уже не смешно.

"Мистер Андерсон, скажите... а что мы делаем в психушке, набитой порубленными на куски пациентами и демонами?"

-Ну, лично я предотвращал второй конец света, в компании большой дозы морфия и разноцветного ассорти таблеток. В общем, долго рассказывать! Статус.

Хмм...ХММММ!

...Вследствие одержимостью сатаной... класс ПАЛАЧ РОКА преобразован в ДОМИНАТОРА: одни классы - незаменимы в бою, другие - несут огромную пользу целым армиям, поднимая боевой дух и накладывая бесконечное множество бафов... третьи - делают мирную жизнь на порядок легче, позволяя выводить новые сорта кроликов, помидоров и огурцов, строить при помощи Системы загоны для скота... параллельно достраивая сеть подземных бункеров на случай ядерной войны и вторжения инопланетных К`хтонических осьминогов... другие же несут в себе смерть и разрушения для всего живого, черпая безудержную мощь из темной стороны Силы, мистических боевых техник, мифических артефактов... а некоторые классы - НАСТОЯЩИЕ МАШИНЫ СМЕРТИ.

ВНИМАНИЕ!!! Происходит переоценка ВСЕХ изученных ранее классовых умений и талантов... Переоценка закончена - НАСТАЛО ВРЕМЯ ШОКОЛОДНЫХ СМУЗИ И УБИЙСТВ В ТЯЖЕЛЫХ ПРОМЫШЛЕННЫХ МАСШТАБАХ.

... мана заменена на энергию душ. Всякий раз, убивая врага, вы пожираете его душу! Убивай... ЧТОБЫ УБИВАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ.

Действие "бесконечного кошмара" изменено! Отныне ужас после зверского убийства распространяется на ВСЕ формы сознательной жизни в радиусе 10 метров, при разнице уровней более 15+...

..активный навык "перегруз" заменен "Теорией хаоса": рядом есть диван и кресло, а в руке у тебя шоколадка и ты смотришь новости по телику? А может, ты на улице и тебя окружают фонари и лавочки? ДА КОМУ НАХРЕН ЭТО ИНТЕРЕСНО?! ЗАПИТАЙ ПЛЮШЕВОГО МЕДВЕЖОНКА ПРОТИВНОЙ ПОДРУГИ СВОЕЙ ДЕВУШКИ ЭНЕРГИЕЙ ДУШ, И ПУСТЬ ВСЕ СДОХНУТ!!! ВСЕ. ВСЕ. ВСЕ. ХАААХАААХАААА (работает исключительно с неодушевленными объектами! степень поглощения предмета адской скверной зависит от количества влитой энергии! Возможно побочные эффекты (в конце-концов... никто не застрахован от того, что пистолет, с которого стреляли... решит откусить своему владельцу парочку пальцев))

..."абстрогнация РОКА" - без изменений...

Добавлены новые пассивки и активный скилл!

Пожиратель душ I - раньше, вероятно, вы были не самой приятной и психически адекватной личностью... раз вам хватило смелости согласиться заключить контракт с потусторонней дрянью. Поздравляю! Теперь вы можете поглощать энергию душ убитых неподалеку врагов... Кроме того, существует микроскопический шанс того, что вместе с поглощенной оболочкой души вы усвоите случайный скилл потерпевшего! Кто знает, возможно вы - будущее сверхсущество этого мира, новый император звездной системы... или же супер-галактический культиватор?! (ДАЖЕ ЛИЧИНКИ ТАРАКАНА ИМЕЮТ ПРАВО ПОМЕЧТАТЬ).

Режим демона: всякий раз, когда баррель душ заполняется под завязку... у тебя сносит крышу. И поблизости наступает локальный апокалипсис - ВСЕ классовые умения переходят в безоткатный режим! Мощь ВСЕХ классовых умения увеличивается двукратно. ВНИМАНИЕ!!! Возможны побочные эффекты, вплоть до помутнения разума и частичной остановки работы мозгов! Кроме того... ВСЕ АКТИВНЫЕ УМЕНИЯ ПОЛУЧАЮТ ВТОРУЮ ДЕМОНИЧЕСКУЮ ФОРМУ. Текущий предел шкалы душ - 66 единиц. В режиме демона предельное значение энергии душ увеличивается втрое, кроме того, каждую секунду сжигается 7% от текущего значения! Время действия - пока не кончится энергия, откат --------- .

Темная половина I: будучи находясь в режиме демона... заполните баррель душ под завязку! ДАБЫ ЛОКАЛЬНЫЙ ПЕСЕЦ ПРЕВРАТИЛСЯ В ПОЛНОМАСШТАБНЫЙ АРМАГЕДДОН.

На текущий момент времени, помимо классовых пассивок, доступна 1 ветка скиллов - ПИРОМАНЬЯК! Для открытия остальных 665 - обратитесь к своему лечащему врачу (которого вы забили до смерти ножкой стула), либо мучайтесь и страдайте!

Доступный скилл - огненный всполох I: ПУСТЬ ВСЕЛЕННАЯ ПЫЛАЕТ. Или, по крайней мере, этот листик бумаги. Ресурсозатраты - единица энергии душ. Откат - 5 секунд. Урон - КАК ПОВЕЗЕТ.

-Срань.

-Вяяяя! - подтвердил зубастый чертик. Энергия душ, да? Натянув на ружу одну из лучших улыбок, я приглашающе помахал ручкой демоненку.

-Ну-ка, приятель, тащи-ка свой серный зад ко мне... Щас мы будем ставить на тебе опыты.

-Вяяяя! - радостно сообщил монстрик и прыгнул прямо на меня. Раскрывая еще шире и без того распахнутую пасть...

-ФУ! НЕЗЯ! ПЛОХОЙ ЗУБАСТИК! НЕ СЪЕДОБНАЯ НОГА, ФУ!!!

-ВЯЯЯЯЯЯ!!!

Прикончить мелкого ублюдка мне не удалось. Вероятно, виной тому стало мое камотозно-овощное состояние и множественные фантомные боли оторванных конечностей... которые в общем-то были все при мне. Да жизнь - странная штука, особенно, когда ты умираешь и воскрешаешься по 3 тысячи раз на день. Перебинтовал порванными брюками покусанную до костей ногу, встал, осмотрелся - старый, добрый дурдом, как мило. Системный шмот при мне, неподалеку лежит проклятый меч... а еще поблизости валяется шкатулка Лемаршана.

От негодования у меня пошла пена со рта. Не от того, что дьявольский кубик-рубик до сих пор был рядом, а от того, что подошва туфли отлетела при попытке онный расплющить. Нерушимое! Хо, не с тем связались.

-Эээ...ааа...

-Гоинз, приятель, ну-ка подвинься!

Рейтинг безбашенности +30!

Спустив в унитаз артефакт давно забытой эпохи, с почти чистой совестью я направился к выходу из психушки, параллельно мило беседуя со Смитом о явлении перфекционизма в несовершенном постапокалиптическом мироустройстве в планетарных масштабах на основе собственного опыта. Что за чушь я нес, кажется, понимал только Смит. Впрочем, я до конца не совсем уверен, что то был Смит. Странное иллюзорное чувство неполноценности. Словно... что-то вырвали и чего-то не хватает. Ненастоящее. Я не настоящий. Они не настоящие. Мы все не настоящие.

Хочется есть.

Нужно закинуться новой дозой колдона.

Текущий статус Владимира Виницкого

раса - пожиратель, класс - ДОМИНАТОР, уровень - 20.

Характеристики: сила 27 (+3), ловкость 11, выносливость 40 (+6), интеллект 20, дух 16 (+1), удача 2.

Текущий максимальный заряд энергии душ - 66.

Рейтинг безбашенности - 470:

+10 (облевал тапочки князя тьмы), +200 (унизил и поимел инородным предметом материальное воплощение князя тьмы на Земле!), +20 (от достижения "адепт боли"), +50 (от достижения "АРХИТЕКТОР БОЛИ"), +30 (десантировался с высоты 5 км без парашюта и средств индивидуальной защиты), +30 (был сожжен заживо. 101 РАЗ), +30 (переломали ВСЕ кости!!!), +70 (обезглавливание/четвертование/колесование/вырывание внутренних органов/завязывание колумбийских галстуков и прочее... в количестве 2899 РАЗ!!!), +30 (смыл в унитаз артефакт давно забытой эпохи!!!!!)

Достижения:

психопат-маньяк, ацкий ксенофил, облевавший тапочки князя тьмы, дорогой ярости, адепт боли... АРХИТЕКТОР БОЛИ, познавший суть смерти!

Текущий уровень двинутости - 3.6 ("уберите ЕГО от МЕНЯ!!!)

Системные усиления:

выносливость +5 (крышесрывное убийство сотни демонов в психушке балтимора менее чем за 1 час)

все характеристики +1 (поимел князя тьмы!)

дух +5 (от достижения "познавший суть смерти")

Пассивки:

Метаболизм пожирателя I ступени

Совершенный иммунитет к ядам и болезням

Повышенный болевой порог

Атронах (при нехватке маны/энергии душ расходуется собственная жизненная сила)

Дорога ярости (текущее значение серии убийств - СРАНЬ ГОСПОДНЯ!!!)

Ускоренная извращенская медитация - значительное повышение регенерации маны и выносливости! (когда думаешь о сиськах)

Активные скиллы:

"узы боли" - разделение ВСЕХ болевых ощущений на 5 мин с выбранной целью! Откат 48 часов ("Да что ты знаешь о боли?! Я ЕСТЬ БОЛЬ!!!")

"Теория хаоса" - запитывание неодушевленных объектов энергией душ! (ВОЗМОЖНЫ НЕПРЕДВИДЕННЫЕ ПОБОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ)

"Абстрогнация РОКА" - убивай инфернальных ублюдков особо зверским образом, чтобы... иногда словить один-другой патрон ПАЛАЧА РОКА (разумеется, исключительно тем, с чего можно стрелять)

"Пожиратель душ I" - поглощение душ ближайших убитых, пополнение классового ресурса ДОМИНАТОРА. (с крошечной долей шанса - усвоение случайной способности убитого противника)

"Режим демона" - заполни баррель душ под завязку! Снеси себе крышу и вынеси мозг. А потом - вынеси всех. ВСЕХ. ПРОСТО. ВЫНЕСИ. ИХ. ВСЕХ. (безоткатный режим для всех скиллов ДОМИНАТОРА, двукратное повышение урона, троекратное увеличение ресурсозатрат, каждую секунду расходуется 7% максимального заряда душ в обычной форме. В режиме демона объем максимальной энергии душ увеличивается в три раза!)

"Темная половина I" - ЭТО СЛИШКОМ ЖЕСТОКО! НЕ ДЕЛАЙ ЭТОГО, Я СЕРЬЕЗНО!!! (заполни под завязку баррель душ... в режиме демона, ДАБЫ ЛОКАЛЬНЫЙ ПЕСЕЦ ПЕРЕШЕЛ В ПОЛНОМАСШТАБНЫЙ АРМАГЕДДОН)

"Огненный всполох I" - ПУСТЬ ВСЕЛЕННАЯ ПЫЛАЕТ! Или, для начала, этот листик бумаги. (откат - 5 секунд, расход - 1 энергия душ, урон - КАК ПОВЕЗЕТ).

Доступные ветви классового развития - ПИРОМАНЬЯК.

Текущий шмот:

Алчущий Крови, класс предмета – проклятая реликвия времен I Империи Асхи, нерушимый полуторный меч мифического ранга! Пассивный навык – «неутолимый голод»: с каждым убитым противником Алчущий крови становится сильнее! 1 уровень (47% опыта): физический урон 11-28 (30% физического урона конвертируется в урон здоровью), сила +3, выносливость +5. усиление класса ----- Активный навык – "смена формации": полуторный меч Алчущий Крови/ плеть Горгонта!

Куртка безумного Макса - уникальный артефакт. Прочность 666666/666666, уровень брутальности +100! Уровень крышесрывности + 200!!! 6 свободных слотов под руны. "Лучше быть в стиле, чем стиль будет в тебе..."

кольцо выносливого софиста - необычный предмет:+1 дух +1 выносливость

Поверхностный бестиарий верхнего инфернально плана Нессус.

ВЕРОЯТНОСТЬ ВОЗРОЖДЕНИЯ ПОСЛЕ СМЕРТИ - 0.1%.

Общая системная оценка системной системы - ЛИЧИНКА ТАРАКАНА!!!

Глава 5: Город монстров.

1

"Вы чувствуете, мистер Андерсон? Это вкус свободы, ее запах."

-А как по мне, это всего лишь запах дыма горелых покрышек, автомобилей и паленого человеческого мяса с кишками. Но в чем-то ты прав, Смит. О, кстати о мясе! Вот и оно. - сказал я, разглядывая здоровенный покосившийся рекламный баннер, на котором красовалась беззаботная и счастливая буренка в компании двух палок колбасы со скидкой в 30% на 4$. Спешите, предложение ограничено!

-Вяяя!

-Зубастик, заткнись и не провоцируй меня НА ДЕЙСТВИЯ НАСИЛЬСТВЕННО-ПРОЦЕССУАЛЬНОГО ХАРАКТЕРА! Мы не будем жрать беззащитных коровок. Разве только коровок 15-го уровня и выше.

-Вяяяя!

-Именно.

Вид разрушенного Балтимора, буквально утопленного в крови и хаосе, не мог у меня перебить оптимистического настроя добраться и похозяйничать в ближайшей аптеке и мясном отделе продуктового гипермаркета. Даже следовавший за мной по пятам чертенок, похоже, решивший примерить на себя роль крупногабаритного чихуа-хуа, не мог испортить мне настроения. Свобода - это нечто большее, чем просто слово. Это - иллюзорность несуществующего в принципе выбора, который ты вроде как выбираешь, в силу сложившихся обстоятельств. По крайней мере, это всяко лучше, чем умирать каждую минуту от падения с верхних слоев атмосферы на вымощенную брусчаткой улицу, или сидеть в психушке в компании других довольно примечательных лиц, смотря мультики и запивая очередную порцию успокоительных чудо-пилюлей слабогазированной диетической колой для вегетарианцев. Если такая вообще существует, конечно.

А так, да - свобода в чистом виде! Ширнуться остатками морфия и бродить по вымершему городу, подвергнутому крупномасштабному вторжению сил Инферно прямиком из психушки! Но больше, впрочем, другой какой-то хищной хрени, судя по вон той разорванной туше барона ада, лежащей под выгоревшим БТРом. Но не будем о грустном. Ведь сейчас - мир и пикой! Ничто, ничто в этом гребаном мире меня уже как целых 5 минут не пытается сожрать, убить, изнасиловать, поиздеваться, использовать в качестве садо-мазо экспериментов или просто поглумиться... Тишина и покой. Сказка.

-Вяяяяяя!

-НАРУШЕНИЕ ТИХОГО ЧАСА ВЯКАНЬЕМ КАРАЕТСЯ ДЕЗИНТЕГРАЦИЕЙ НА МЕСТЕ ПРЕСТУПЛЕНИЯ!!!

-ВЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!

Чертенок рванулся наутек, зацокав по потрескавшемуся асфальту копытами, я - рванулся за чертенком. Бежали мы долго. Очень долго. Пару раз мы даже повстречали нескольких заляпанных кровью зомби. У одного из них отсутствовала нижняя челюсть, а длинный розовый язык свисал едва ли не до пояса - но мне было наплевать на ошибки эволюции. Плевать, потому что... ПОТОМУ ЧТО Я ПРЕСЛЕДОВАЛ ГРЕБАНОГО НАРУШИТЕЛЯ СПОКОЙСТВИЯ!

Но внезапно погоня прекратилась.

Внимание: вы вступили на территорию данжеона "Ориол-Парк в Камден-Ярдах"! Тип - открытая местность. Рекомендуемая группа для прохождения - РЕЙД ИЗ 50 ИГРОКОВ.

Хмм... кажется, там стадион? Да, точно. И парк. Попахивает откровенной грязью и окуитительнейшей подставой. Даже по моим меркам.

"Мистер Андерсооон... я чую тысячи, тысячи душ, они зовут нас к себе! Ах, этот утонченный аромат замученных и обращенных в нежить людей сводит меня с ума..."

-Вы ставите меня перед НЕВЕРОЯТНО ТРУДНЫМ ВЫБОРОМ, мистер Смит.

Постояв в раздумиях минут десять и посовещавшись с не до конца вынесенным здравым смыслом, я все же решил отправиться в противоположном от стадиона направлении, выбрав в качестве ориентира шпиль высотки. Выбор оказался не слишком удачным. Потому что метров через сто...

Я встретил маленькую девочку.

Маленькую плачущую девочку посреди подчистую вымершего постапокалиптического городского квартала, в котором случился гребаный судный день! Ну, почти подчистую, не считая зомби, пристегнутых ремнями безопасности в застывших в километровой пробке машинах. Бывшие пассажиры и их водители с маниакальным усердием пытались выцарапать дверные стекла.

-Эй, малышка! Где твои родители?

Не отвечает, у нее истерика. Пойду успокою, заодно разузнаю, где тут аптека...

-ВЯЯЯЯЯЯ!!!! - заверещал чертенок, одергивая меня за штанину брюк.

-Фу! Кыш, фу-фу, плохой Зубастик, отцепись!

-ВЯЯЯЯЯЯ!!!! - замотал рогатой башкой чертенок. Но не найдя контраргумента получше, хвостатый грозно зашипел и... В следующую секунду я отчетливо услышал, как швейцарский набор ножей для филейной разделки плавно вошел мне в левую ляжку.

-Мммм...мвяяя...

-Ну все, Зубастик. Тебе пиздец.

Затрещина справа! Джэп слева, лоу кик в голову! Зубастое чиху-хуа с куском моей ляжки отправляется в бесперспективный полет прямо через лобовое стекло стоящего неподалеку такси, а я - прихрамывая на левую ногу, направляюсь к подозрительной лольке. Но стоило мне сделать пару шагов, как маленькая блондинка в рваном школьном платьице оборачивается...

-ТАК И ЗНАЛ, ЧТО ЛОЛИ В ШКОЛЬНЫХ ФОРМАХ - ЗЛО ВО ПЛОТИ.

Лоля в школьной форме моргнула. Я сглотнул.

Потом началась грязь.

Лоли в школьной форме завыла городской сиреной, подвергнувшегося бомбардировке среднестатистического американского городка. Я тоже завыл. Потому что на самом деле это была вовсе на лоли. Эта была чертова псевдо-некро-лоли. С тридцати сантиметровыми фалангами пальцев, удивительно плавно переходящими в монструозные когти. Псевдо лоля была настроена решительно! Псевдо лоля полезла со мной обниматься. Мне пришлось перейти к контрмерам, потому что...

ЛОЛЕЙ НИЗЯ.

Пнуть со всей силы в живот почти беззащитного ребенка! Чтобы тут же обнаружить, что маленькая девочка в несколько раз сильнее меня самого, после чего не менееплавным образом словить затрещину монструозной пятерней и врезаться в такси. Сильно и больно врезаться. Достаточно сильно, чтобы захотеть вырубиться и отправиться в прекрасную страну розовых... визжащих некро-псевдо-лоль, бегающих со скоростью среднестатистической машины и питающихся человечиной и другими антропоморфными видами и, почему-то, приближающихся ко мне в количестве трех штук.

Кья! Выпад мечом вперед в центральную псевдо лолю! Раздавшийся душераздирающий визг моментально приводит меня в чувства, позволив лицезреть довольно странную картину: нанизанную на лезвие полуторного меча некролольку, Зубастика, гордо восседающего на растрепанной головке девочки и прилежно пытающегося онную прогрызть, и постепенно сокращающееся расстояние между мной и злом во плоти: лоля медленно но усердно нанизывала себя на лезвие все больше и больше, всеми силами стараясь ко мне приблизиться, размахивая страшно-острыми граблями мертвецки беленьких ручек.

Нет жалости! СМЕРТЬ ПСЕВДО ЛОЛЯМ.

Провернуть лезвие на 360 градусов, превращая все внутренние органы врага в фарш и резко дернуть в сторону, разрезая позвоночник и все остальное. На волне позитива решил добить псевдо лольку, эффектно расплющив ей мозги. В связи с чем чуть не поплатился срезанной по колено ногой. С огорчением опустил меч, целясь по монструозным ручкам. Раздался глухой "дзыньк", словно полуторный мифический артефакт врезался не по детским ручонкам (ну, номинально!), а словно произошло столкновение с 30-ти миллиметровой танковой броней.

<Спустя 10 минут>

-Зубастик, атуй ее! Фас!

-Вяяяя! - запротестовал хвостатый, еще сильнее прижимаясь ко мне. Рогатому было не по себе. Мне было не по себе. Потому что маленькая дрянь до сих пор была жива и быстро перебирая ручками, шныряла вокруг порядком уже покромсанного и покоцанного такси, делая неудачные попытки залезть на крышу автомобиля, на которую мы взобрались. И все это - под нескончаемую истерику и плач, переходящий в настоящий вой. Явно не детский при чем.

Нужно было срочно что-то делать. Всегда нужно срочно что-то делать! И я сделал.

-Зубастик!

-Вяя?

-Без обид.

Чертенок заподозрил неладное, но откусить мне пальцы не успел - я оказался быстрее. 35 килограммов инфернального мяса с легкой подачи 30 единиц силы стремительно были запущены прочь со спасительного островка автомобильной крыши.

-ВЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!! - заверещал Зубастик, пролетая над псевдо лолей.

-УООООООО!!! - радостно завыла располовиненная псевдо лоля, потянувшись к пролетающему мимо Зубастику.

-Как же мне не хватает амфетамина... - устало вздохнул я, прыгая с крыши такси на отвлекшегося врага, параллельно занося полуторный меч для удара по незащищенной шее.

Вы перешли на 21 уровень, пожалуйста, распределите 2 доступных очка характеристик!

Система радостно мигнула, уведомляя о получении нового... титула.

"убийца маленьких девочек" - титул настоящего лоли-ненавистника! Отныне ВСЕ маленькие девочки будут к тебе относиться с подозрением и крайней степенью настороженности, инстинктивно ощущая истинного врага лоликона! Приятной игры.

Проигнорировав очередной системный троллинг, потянулся за синеватой побрякушкой, выпавшей из псевдо лольки. Но опоздал: ниндзя-лутер в лице Зубастика решил втихую совершить коварную месть, пока я разглядывал описание выпавшего ожерелья. И просто взял его и сожрал. После чего у меня случился нервный срыв. Но, к счастью для Зубастика, его дальнейшая экзекуция была прервана и перенесена на неопределенный срок.

Где-то издалека доносился вой. Очень знакомый и... приближающийся вой.

Зубастик посмотрел на меня офонаревшими глазками, я - на него.

-Предлагаю перейти к плану Г.

-Вяяя! - чертенок утвердительно кивнул башкой. После чего мы дружно рванули в соседний двор спального района, потому что жить мне захотелось ну ОЧЕНЬ сильно. Однако, завернув за угол дома, мы столкнулись с новой проблемой. Облезлой, страшной и зубастой. При чем подозрительно попахивающей кошатиной.

-Фшшшшш! - зашипел инфицированный кошак с выпирающими изуверскими когтями и позеленевшей шерсткой.

-ВЯЯЯЯЯ! - издал боевой клич Зубастик и вмазал по морде прыгнувшему на него кошаку заблаговременно подобранным из цветочной клумбы декоративным булыжником, после чего раз за разом принялся опускать на кошака орудие пролетариата, ловко уклоняясь от смертельных укусов зомби. Зрелище вышло настолько умилительным, что я на немного выпал из реальности. Обратно на землю меня вернуло злобное рычание стаи собак, не торопливо направлявшихся к месту смертельной битвы со стороны расположенной неподалеку помойки.

С другой стороны, можно ли считать собакой покрытую чешуей херьню с выпирающими на манер шипов костями, достигающую едва ли не метра в холке?!

Подобрав за шкирки победно скалящегося над поверженным некро-кошаком чертенка, я побежал к соседнему домофону и принялся зачем-то тарабанить по кнопкам обесточенного домофона.

112.113.23... 112.113.23... бессмысленный набор цифр. Код. Мозг вскипает. В сознании всплывают темные и несколько неопределенные образы из моего прошлого с участием чьих-то глаз и шариковых ручек.

112.113.23

112.113.23

112.113.23

Я что-то потерял. Оставил. Бросил. Нечто очень важное. Не могу вспомнить, что.

Из космоса меня выдергивает панический вопль Зубастика, забравшегося мне на плечи, и сорвавшаяся с места стая мутантов. Так и не найдя решения пооригинальнее, дергаю на себя дверь подъезда, и...

-Да вы прикалываетесь!

Заплывшая язвами и жиром черномазая рожа с подобным заявлением оказалась категорически не согласна. И пока я соображал, что хуже - три центнера жертвы пончиковой диеты, притаившейся за дверью подъезда, или помесь инфицированных газонокосилок и собак позади, меня схватили лоснящейся от складок пухлой лапищей и подняли словно пушинку.

В нос ударила трупная вонь.

-Боги, да что ты сегодня ел?!!

-Уэээээ...ааа....

Зомби потянул меня к себе. Точнее к своему покрытому спекшейся кровью рту. Я стал сопротивляться! Впрочем, безрезультатно: вонзившийся в неприятеля едва ли не по самую рукоять проклятый меч просто-напросто утонул в инфицированной биомассе, а попытки врезать ногами, пока я болтался на весу, оказались настолько же эффективными, как попытки забить до смерти плюшевую подушку в форме плюшевого зайчика.

НЕНАВИЖУ ЗАЙЧИКОВ!

Остается один единственный выход.

-ПУСТЬ ВСЕЛЕННАЯ ПЫ...

Так и не позволив мне договорить, в подъезд через открытую дверь влетел новый крупногабаритный участник пищевой цепочки и набросился на меня. Однако зараженному толстяку, как выяснилось, было все равно, что именно есть, главное - ПОБОЛЬШЕ. ЗНАЧИТЕЛЬНО ПОБОЛЬШЕ!

Потеряв ко мне интерес, зомби швырнул меня прямо на лестничную клетку этажом выше. Что-то хрустнуло, в ушах зазвенело. А спустя миг я услышал жалобный скулеж поднятой над головой зомби чудовищной дворняжки. Потом раздался хруст, скулеж стих, а рядом со мной плюхнулась нижняя половина туловища собакена. Все еще бьющаяся в судорогах.

Чавк-чавк.

Хрусь-хрусь.

Глоть.

Чавк-чавк.

Морда инфицированного животного медленно, но уверенно исчезала во вполне себе довольной харе порядочно так отожравшегося на бургерах зомби. При чем, судя по подергиваниям, песик был еще жив.

Ага, был.

-Вяяя! - завизжал Зубастик и бросился на утек по лестнице на верхние этажи многоэтажки.

-Ну нахер, я на такое не подписывался! - проорал я и поплелся следом за чертенком, опираясь на перила и еле волоча уцелевшую ногу по ступенькам. Другая оказалась сломана.

Закружилась голова.

Млять, ну и вонь...

Здоровая нога наступила на что-то скользкое и неприятное, а спустя секунду это что-то скользкое и неприятное потянуло меня за ногу вниз. Присмотрелся - зомби. Точнее, огрызок зомби с обглоданными до уровня грудной клетки костями и погрызанной головой. Стряхнуть ублюдка с себя и наступить на висок каблуком туфли!!!

Сверху послышалось до боли узнаваемое мычание. Предчувствуя неладное, я все же преодолел еще пару ступенек и оказался на следующем лестничном пролете, освещенным слабым светом, исходящим от небольшого похожего на бойницу окна - дым от сгоревших покрышек и автомобилей плотно закрывал небо, так что в обесточенном подъезде освещение было весьма скверным. Но теперь, найдя хоть какой-то мало-мальски приемлемый источник света, я смог хорошенько разглядеть всю картину происходящего безобразия.

Неудивительно, что в доме стояла такая вонь.

Кругом валялись трупы. Много трупов. Все они были обглоданы, но часть - до сих пор жива. Ну, как живая? Это в том случае, если нежить можно вообще живой считать. Да и то, с большой натяжкой, т.к. наличие одной единственной головы и части хребта едва ли можно назвать жизнью в привычном понимании значения этого слова.

Суть происходящего по-немножку стала доходить до моего воспаленного мозга.

-ДА НИХРЕНА ЭТО БЫЛА НЕ ПОНЧИКОВО-МАЙОНЕЗНАЯ ДИЕТА!!!

-ГРМЯЯЯЯСОООО... - донеслось утробное рычание и тяжелые шаги этажом ниже.

БЛЮАДЬ.

У меня открылось третье дыхание. Со скоростью бешенного хомячка, нажравшегося ментола, я запрыгал по ступенькам на здоровой ноге, минуя все новые и новые условно живые трупы зараженных. Остановился лишь двумя этажами выше, обнаружив, что дверь одной из квартир была слегка приоткрыта. С сомнением глянул на тянущийся к ней след крови и кишок. Потом глянул через плечо - гноящийся пузырь с воткнутым в живот мечом удивительно проворно перебирал по ступенькам стоптанными в хлам кроссовками и чуть ли не в припрыжку приближался ко мне, вытянув вперед заплывшие жиром ручки.

Обнимашки?! ДА ЧЕРТА С ДВА!

У меня открылось третье дыхание. Потом открылось четвертое. А потом - я уже оказался в чужой квартире. Мозг стал лихорадочно искать поблизости средства обороны, но так ничего не найдя поприличнее стационарного телефона, вешалки и дюжины пар женской обуви, я на грани истерики поплелся в соседнюю комнату по маленькому вестибюлю, отделанному паркетом.

-ГРЯЯЯЯЯМСОООО НГРЕЕЕЕ УПЕЕЕРГЭЭЭЭЭТЬ...

-Я не вкусный!!!

Ближайшей комнатой оказалась кухня. Кем бы хозяин жилплощади не являлся... но к искусству кулинарии он относился с трепетом: дорогой интерьер плит декоративного камня кухонных тумб был заставлен горой дорогой посуды для готовки и всевозможными электро-прибамбасами, начиная от блендеров и заканчивая перемалывателем зерен для кофеварки. Но больше всего мне понравился набор фирменных кухонных ножей, которым я незамедлительно воспользовался. Но очень быстро огорчился, когда выяснил, что зараженный толстяк чихать хотел на застрявший в его голове профессиональный разделочный набор.

Так и не найдя варианта по оригинальнее, я открыл окно.

Сверху открывался восхитительный городской пейзаж! Настоящий постапокалипсис.Где-то вдали кого-то рвали заживо и этот кто-то выл так пронзительно, что слышалось за многие кварталы. То тут то там шныряли стайки непонятных зверей, отдаленно походящих на собак или кошек. А может, медведей? Неважно.

Четвертый этаж - не особо высоко, но если хорошенько шмякнуться - о! Это я умею. Тем не менее, был вариант получше - переползти по карнизу на соседний балкон спальни, а оттуда - с балкона - переползти по карнизу на соседний балкон, спасаясь от откормившегося на собратьях зомби.

Но я придумал вариант еще лучше, когда приметил в углу кухни газовую плиту, возле которой стоял большой газовый баллон. Мало, что соображая, я запрыгал к нему. Зомби уже был на полпути к кухне, когда я повалил балон на пол, наступил на него и... сорвал с него вентиль. Для 30+ пунктов силы подобное - сущий пустяк! А вот что случилось потом...

-<ПУСТЬ ВСЕЛЕННАЯ ПЫЛАЕТ!!!>

Даже крошечного огонька (отличный способ прикурить!) созданного единственным активным скиллом, оказалось более чем достаточно, чтобы струя сжатого газа в мгновении ока из бесцветной превратилась в одноступенчатый реактивный двигатель. И я...

Нет, я не полетел. Оказывается, на баллонах со сжатым газом преодолеть силы земного тяготения физически невозможно.

Но я не я, когда это я.

Энергия душ просела на все оставшиеся 8 единичек. От прислоненной ладони пошли таинственные символы, краска на баллоне стремительно стала облупляться, обнажая... шипастую шкуру с множеством шипов. Осознание надвигающегося песца коротнуло выжженные творящимся трешем и наркотиками нервы. Впрочем, не быстрее того, как на месте вентеля баллона раскрылась на всю ширину зубастая пасть, из которой вырвался столб горящего метана.

А вы катались когда-нибудь на реактивном газовом баллоне?

Все, что происходило в последующую минуту было как в тумане. Кажется, у меня волосы на жопе посидели.

Я полетел. Меня оторвало от пола. Я полетел на чертовом адском баллоне со смещенным центром тяжести, прямиком в бочкообразное брюхо обрадовавшегося толстожопика! Но обнимашек так и не случилось, нет. Сила столкновения была такой, что ориентировочно 300 кг жира, гноя, язв и костей оторвало от пола и он... он тоже полетел. Но уже без меня - мозгов мне все же хватило ухватиться за люстру. Ноги только обожгло метаном, но это сущие пустяки! По крайней мере в сравнении с тем, что случилось с зомби: 300кг зараженной биомассы улетели вниз с лестничного пролета прямиком в стену, продолжая при этом разгоняться благодаря стремительно высвобождаемому метану! Дом оказался кирпичным.

Толстяк с намертво застрявшем в пузе зубастым баллоном врезался в долбанную кирпичную стену. Последняя не выдержала давления от такой туши. А дальше... О. Вопреки всем мыслимым и не мыслимым законам физики, раскормленный зомби не полетел вниз. Сразу, во всяком случае! Скорее тут дело было не в объеме сжатого газа, а в самом оскверненном мной баллоне. Потому что он вошел еще глубже в тело здоровяка, при чем изменив угол проникновения едва ли не на 90 градусов. Так что вместо грохота падения, я услышал и увидел сквозь дырень на стене, как жирдяй строго перпендикулярно стартовал вверх. Впрочем, длилось это не долго - спустя пару секунд действие теории хаоса кончилось и 3 условно живых центнера рухнули так же строго перпендикулярно, но уже вниз.

...Р У Ч Н А Я А Р Т И Л Е Р И Я Б Е З Б А Ш Е Н Н О Й Б Е З Б А Ш Е Н Н О С Т И...

Рейтинг безбашенности +29!!!

Вы перешли на 22 уровень, пожалуйста, распределите 4 доступных очка характеристик!

Жизнь продолжает налаживаться. Матерясь, открыл меню и закинул 4 очка в выносливость. Что? Неравномерное развитие?! Гипер развитая живучесть в обмен на атрофированную ловкость и среднестатистические интеллектуальные способности..? Мутный и имбалансный класс? Не менее мутная раса? Скажу одно точно.

-Пошли. Все. В жопу! Ох... мерзкие голоса в голове.

Мой билд уникален и не повторимый. М-м-м... ситуативно уникально-неповторимый.

Переломанные кости ноги с хрустом встали на место. Глянул через пролом на стене на стремную городскую улицу, подвергшуюся заражению патогненным вирусом: стая очаровательных двухметровых дворняжек растаскивала по кусочкам не менее очаровательный блинчик, в которого превратился шмякнувшийся толстячок. Мииииило! Желудок свело судорогой. Потом он предательски заурчал и мне захотелось есть. Стоило больших трудов отогнать от себя навязчивую идею с участием нижней половины тела собакена в роли главного блюда.

Есть собак плохо. Определенно.

Насвистывая любимую мелодию, поплелся на верхние этажи, предварительно прихватив из квартиры стул. В последнее время домашние животные слишком общительные. А соседи - слишком агрессивные. Так что самое время тестить очередную игрушку. Мммм... хищный адский чебуратор, он же прошлая версия табуретки. С другой стороны...

А что, если ожившая табуретка решит поохотиться на своего создателя, что тогда?!

Но вскоре я про это забыл. Забыл, потому что...

...в гребаном доме оказалось 25 этажей. 25 гребаных этажей, по которым мне пришлось подниматься своим ходом ввиду неработающего лифта по вполне себе очевидным причинам. Так надо мной еще никто не издевался.

"Чтобы вы знали, мистер Андерсон, ваши страдания поднимают мне настроение. Это я к тому, что в вашей пустой и никчемной жизни наконец появилось нечто хорошее и прекрасное..."

-И что же это???

Шмяк! Туфля с подачей обутой в нее отрегененной ноги прилетела в лобешник обгрызанному со всех сторон зомби и мгновенно того припечатала в перила лестницы, последовавший после чего росчерк мечом вызвал отделение верхнего отдела головного мозга от нижнего.

"Это я!"

-Знаете, мистер Смит, что я ненавижу больше всего в этой жизни?

"Дайте подумать, пожалуй, я зна..."

-Заткнись! Никто кроме меня не знает того, что знаю я, о том, что нужно знать мне. Так вот, чтобы ты знал, я ненавижу три вещи - педиков, овсянку и ступеньки. ТАК ЧТО ЗАТКНИ СВОЮ ПОТУСТОРОННЮЮ ПАСТЬ И НЕ РАЗДРАЖАЙ МОЙ КРИСТАЛЬНО ЧИСТЫЙ РАЗУМ! Иногда он мутнеет и наступает просветление.

Удар полуторным мечом с плеча - в мире на еще одного недогрызанного зараженного нубо уровня стало меньше. Я ведь теперь хай! Элита. Машина смерти для беззащитных инфицированных людишек во плоти! Ну, во всяком случае до первой встречи с инфицированными маленькими девочками.

Зомбололи - зло конкретное.

В том, что меня окружала низкоуровневая шушера не было сомнений. Потому что лут с убитых зомби падать отказывался, как и за убийство более чем трех десятков зараженных нового уровня я так и не получил! И все-таки, меня не покидал очередной навязчивый вопрос...

... КТО. ИХ. СУКА. ГРЫЗ?!

Между восьмым и девятым этажами лестничный пролет обвалился наполовину. Что-то сюда влетело из разбитого окна. Учитывая виденные на улице остовы военных машин, могу с уверенностью предположить - против демонов, рванувших из психушки, в ход пошел хевиметалл. Полагаю, фугасный. Так к чему это я? А к тому, что видя этот мерзкий провал в пол бетонной лестницы между лестничными пролетами, могу с уверенностью заявить - шмякнувшийся мордой об асфальт толстяк к здешнему криминалу отношения не имел никакого, потому как ввиду своих отожравшихся габаритов единственное, что ему светило - шмякнуться мордой о бетон пролета пониже в отчаянной попытке перепрыгнуть к инфицированному двуногому мясу. Но не мне с относительно восстановившемся телом. Разгон, толчок, полет веры, едва-едва не сломанная шея благодаря едва-едва не сорвавшейся вниз тушки,и я на другой стороне.

...и тем веселее было осознавать факт надвигающегося замеса, прежде чем очередной раз поставить табуретку на заляпанную кровью и кишками ступеньку и лишить особо зверским образом жизни очередную жертву зомбиленда.

33% до эволюции проклятой вундервафли! 59 из 66 единиц энергии душ! Пора делать дело.

-<Жалкая пародия на зловещий смех>

А количество обглоданного зараженного мяса прямо пропорционально увеличивается количеству пройденных этажей. Стремно... Но не стремнее того, что я прихватил с собой из квартирки.

Так я доплелся до последнего этажа, истребляя попутно все живое и неживое. Обзавелся 15 монетами выживания и 2 зелеными крохотными склянками восстановления бодрости и одной большой - маны (не смешно). Сущие пустяки, но главное - я вышел наконец на террасу крыши, с которой пятью этажами ниже я отчетливо слышал доносящееся повизгивание затравленного Зубастика. И увиденная картина мне категорически не понравилась.

В двух словах - синие обезьянки.

Три маленьких, метра под полтора, синекожих гуманоида караулили вскарабкавшегося на теле антену несчастного Зубастика, выбравшего не самое удачное время и место для побега. И, пожалуй, то немногое, что хоть как-то связало этих трех существ с зомби - так это обрывки одежды и лопнувшая на месте прорезавшихся когтей обувь. В остальном существа больше походили на пришельцев. Зубастых, с приплюснутой мордой, провалом вместо носа, миндалеглазых, но все же пришельцев! И нужно признать, психологическая травма от контакта с псевдололей дала о себе знать - я решил под шумок ретироваться, однако... Радостный визг Зубастика и активная жестикуляция в мою сторону на раскачивающейся по ветру антене погребли под толстым слоем фикалия мой коварный план спасения и заинтересовали мутировавшую двуногую живность.

Но я не растерялся.

Табуретка - тоже .

Последовавшие несколько минут откровенной грязи, вызванной полным обнулением энергии душ, я предпочел бы навсегда стереть из своей памяти.

ВНИМАНИЕ!!! Поблизости зафиксировано появление безбашенного монстра - Мистер Табуреткус!!!

Вы стали участником адского флешмоба: "мы в ответе за тех, кого приручили": УНИЧТОЖЬ МИСТЕРА ТАБУРЕТКУСА, ПОКА МИСТЕР ТАБУРЕТКУС НЕ УНИЧТОЖИЛ ТЕБЯ. И сделай потом селфи. Награда: "святой паяльник изгнания вселившихся в мебель чертобесов" +1.5к опыта.

На месте оббитого тканью сидением табуретки зонтиком раскрылась нашпигованная клыками пасть, а четыре ножки моментально стали мутировать в паучьи лапки, оканчивающиеся... другими четырьмя голодными ртами, из которых высунулись объятые пламенем шипастые языки. Я охуел.

... и охуел я еще сильнее, поняв смысл проплывшей перед глазами системки. К сожалению, это уже случилось после того, как осознавшая себя табуретка вцепилась мне в левую руку. Раздался хруст костей. Потом - довольное урчание, а только потом - мой охуевший матерный вопль.

Я принялся отбиваться от голодной табуретки! Но стремительно начавшая расти в размерах табуретка оказалась явно в другой весовой категории. Потому что подоспевшие три синие обезьянки, а в прошлом - среднестатистические домохозяйки и малолетние спиногрызы, столкнулись с той же проблемой, что и я - алчущие плоти глотки намертво вцепились клыками в инфицированную плоть и принялись тут же ее жрать.

-ЕБАТЬ ТВОЮ ДУШУ ЛЕГИОНОМ ИНФЕРНАЛЬНЫХ ПЕДИКОВ!!! Ты должен быть за меня а не против! Я тебя создал!!!

-Долой тирррранов и угнетателей! - прорычала в ответ табуретка, откусывая бошку одному из измененных зомби и подмигивая мне дюжиной показавшихся алых глазок, продолжая при этом пытаться мне перегрызть лучевую кость.

Жалкие остатки психики и адеквата окончательно и бесповоротно развеялись на просторах варпа. Я сорвался.

Я начал выкалывать органы зрения предмету кухонной мебели. Табуретке подобное варварское отношение к себе крайне не понравилось, и... господи, как же здорово иногда качать тупо одну выносливость и силу. Кости, знаете, прочными становятся и их не так легко становится сломать, как и откусить руки! Впрочем, приятнее мне от этого не стало.

А как бы вы поступили, обнаружив себя пожираемым заживо табуреткой?!

В ответ на откровенный вандализм, табуретка яростно... хрюкнула. На мгновение хватка на левой руке ослабла, а в следующее мгновение в каких-то сантиметрах от носа клацнула чудовищная пасть, обдав физиономию жаром и не приятным дыханием.

Нужно чистить зубы перед едой! ИНАЧЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ КАЙРИС И ОНИ СТРЕМИТЕЛЬНО ВЫПАДАЮТ ОТ УДАРОВ С КОЛЕНКИ. Херак с ноги по обнаглевшей и неблагодарной скотине!!!

Хрусь.

Это в порыве чувств сломалась десятью минутами ранее только-только отрегененная нога.

-СУУУКААААААА!!!

-...ссссмееерррррть эксплуататорррррам и поррррработителям!

Клац! Кусь-кусь. Клац! - кусок мяса на ноге + пара выбитых клыков табуретки. Кусь-кусь. - мизинец и безымянный палец левой кисти. Шлеп-шлеп. Чипок.

-....ВРОООАААУУУУУУУУ!!!

-Око за око, сучка! - проорал я, победно размахивая перед клацающими челюстями последним вырванным глазиком продолжающей увеличиваться в размерах табуретки, как вдруг... у глазика появились тентакли и он ухмыльнулся раскрывшейся зубастой мини-пастью, после чего оттяпал от меня кусочек меня.

В следующую секунду на меня дыхнули сногсшибательным перегаром в перемешку с запахом начавшей перевариваться двуногой дохлой мертвечины. Дохлой не потому, что это были зомби, а потому что это были ДОХЛЫЕ МАТЬ ИХ ТАК ЗОМБИ, которым только что поотгрызали бошки!

Я завизжал аки драная сучка.

Табуретка захохотала.

Дальше мы играли в "Ну, догони" на крыше многоэтажной жилой высотки под тонкий троллинг моей персоны со стороны порядочно так успевшего окопаться на телеаннтене вякающего Зубастика. Ровно до того, как не выдержав творящегося поблизости, я ринулся к краю крыши. Табуретка со скоростью голодного бульдога, завидевшего вкусняшку, попрыгала следом...

И знаете что?

Слава богу рандома и вырванным пищеводам мутировавших зомби, недоеденных революционно настроенными табуретками! Потому что чудовище во плоти ушло в занос перед краем крыши, поскользнувшись на чьих-то разбросанных то тут то там кишки. Грустно взвизгнув напоследок, порождение Ада и моего воспаленного мозга понеслось вниз, минуя один этиж за другим.

И - значит интеллект! Мухохахахааааа... победа разума над горой ...мышц? Шипов? Десятков злобных пастей разросшихся до габаритов пещерного доисторического медведя..?!

На секунду мне даже показалось, что вниз рухнул промышленный лифт. НО НИКАК НЕ ТАБУРЕТКА!!!!

И самое страшное...

...что даже 25 этажей свободного падения оказалось недостаточно.

Большая часть чудовища при контакте с асфальтом взорвалась брызгами плоти, поломанных зубов и шипов. Другая - превратилась в расплющенный блинчик... все еще живой и вяло подрыгивающий тентаклями хищный блинчик!!! Мне стало не по себе. Особенно, после того, как к этому завывающему блинчику подобралась стая мутировавших собак, решивших, что еле живая адская табуретка тот еще деликатес. Они ошиблись. Потому что адская табуретка полагала тоже самое, но только про них.

В последующую минуту я стал свидетелем ужасающей по своей жестокости сцены, от которой передернуло даже меня.

Это вообще законно?!

-Вроууууээээээ... - выплюнула табуретка застрявший клок грязной шерсти последнего собакена и, весело перебирая разросшимися тентаклями, куда-то свалила за переулком. Немногим погодя с той стороны послышались чьи-то матерные вопли и полный ужаса и страданий крик.

-Ну что ж. По крайней мере, есть и хорошие новости! - сказал я, переводя взгляд с откусанного мизинца на покачивающегося на антенне Зубастика, - есть и другие выжившие. Были, во всяком случае.

-Вяяяяя... - печально вздохнул чертенок, неторопливо и осторожно перебирая лапками вниз.

-Однако, есть и плохие новости. Для тебя.

-Вяяяя? - чертенок замер и недоверчиво покосился на меня.

-Да-да, приятель: плохие. Просто песец как плохие! Кто подло дезертировал с поля боя и троллил доброго и хорошего меня?!

Хрясь! Туфля с силой опустилась на каким-то чудом уцелевшего после битвы с табуреткой низкоуровневого зомби, фрагменты тел которых валялись в том числе и на крыше. Только этот еще был жив. Основательно погрызан, но... жив.

Дзиньк! Энергия душ подросла на три единички. Зубастик медленно завертел рогатой башкой.

-О дааа...

Зубастик быстро завертел рогатой башкой.

-О даааа....

-ВЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!

-Мухохахахахаааа...

От прислонившейся к антенне ладошки пошли паутины непонятных символов, а сама металлическая конструкция стала меняться, обрастая усеянной шипами и лезвиями шерсткой...

Глава 6: М - значит мотивация.

1

Этой ночью мне спалось плохо. Несмотря на вполне себе цивилизованную процедуру посещения цивилизованного душа и унитаза. Никогда бы не подумал, что просто запереться в туалете и спокойно себе погадить на горшке, строя в уме грандиозные планы по уничтожению ста миллиардов разумных, настолько... умиротворяюще. Настолько умиротворяюще, насколько и пугающе.

-Смит.

"Я весь во внимании."

-Мне страшно, я побил рекорд.

"Какой "из" ?"

-Да уже минут как двадцать никто не пытается меня сожрать или просто убить, порезав на сотни кусочков. Мелочи, конечно, но, знаешь, приятно осознавать себя в сохранности и безопасности. Ну, почти сохранности. - с тоской поглядел я на две маленькие культи на месте фаланг мизинца и безымянного пальчика, которые, как мне показалось, немножко успели уже удлиниться. Во всяком случае чесались обрубки пальцев неимоверно. Как и остальная покусанная, но стремительно регенерирующая тушка пожирателя.

<длиньг!>

Заражение смертельным вирусом остановлено!!! Расовый иммунитет...

Смыв остатки переваренных почек и печени относительно сохранившихся зараженных (из тех, что были на крыше, потому что есть протухшую гниль мне не позволила этика. Страшное это слово, этика, между прочим), я отправился в душ. Еще раз. О-о-о... ледяная вода за не имением горячей, ну просто кайф!

<длиньг!>

Заражение смертельным вирусом остановлено!!! Расовый иммунитет...

После чего вскипятил чайник на газовой плите и заварил кофе. Натуральный, настоящий кофе а не растворимую какашку, называющуюся американо три в одном. Или капучино. Не суть важно. Мммм... райское наслаждение и вселенский покой.

<длиньг!>

Заражение смертельным вирусом остановлено!!! Расовый иммунитет...

-ААААААААА!!! Мерзкий колокольчик, за что?!!

<длиньг!>

Заражение смертельным вирусом остановлено!!! Расовый иммунитет...

"Ох, этот сладкий вкус чужих страданий... Ах... превосходно! Еще один глоточек кофе на основе зараженной вирусом воды! Еще, еще..."

Это мое проклятие. И с ним ничего не поделать. Прийдется искать бутилированную воду, чтобы спокойно в тишине попить кофе, а это, к слову, очередная смертельно опасная миссия. Да-да, смертельно опасная из разряда "невыполнимых". Хотите узнать почему?

***

...20 минут ранее...

Зубастик злобно зыркал на меня и показывал язык, кривя и без того кривую рожу. Я злобно зыркал на Зубастика. Кто знал, что 3 единиц энергии душ хватит "всего-то" на появление шипастой шерсти на телеантенне, да и то, всего-то на каких-то жалких секунд десять, за которые рогатое чиху-нихуа успело забраться на самую верхушку, пока оскверненная хреномуть со скоростью дохлой улитки подбиралась к своей инфернальной жертве.

-Мммм... Считай, тебе повезло, да. Определенно.

-Вяяяяяя! - непрличиный жест с участием среднего пальца на лапке чертобеса я предпочел списать на галлюцинацию на фоне наркотической ломки и серьезной психической нагрузки.

-В следующий раз ты так легко не отделаешься.

-Вяяяяя!!!

-...а если так же будешь продолжать меня слюнявить, то выдрессирую приносить тапочки с газетами по утрам.

И без того здоровенные глазки чертенка в ужасе расширились, превратившись в анимешно-кавайные. Настолько, что мне захотелось его погладить. Однако расплывшуюся на моей роже доброжелательно-маньячную улыбку с протянутой ручкой Зубастик не оценил и предпочел взобраться по антенне на пол метра выше. Впрочем, скоро инфернал круто поменялся во мнении.

С высоты 25-го этажа открывался отличный вид на близлежащую территорию. Не города, конечно, потому что поблизости стояли такие же высотки, но двора и прилегающих улиц вполне. Мало что примечательного, за исключением кровищи и тотальной расчлененки всего живого и неживого, в сторону которого упрыгал Мистер Табуреткус...

Бр-р-р-р, жуть.

Тем не менее, как оказалось, было нечто другое. Нечто, чего следовало опасаться сильнее, чем оживших табуреток с экзотическими гурманскими пристрастиями: на границе доступного с 25-го этажа обзора, улицы начал затягивать густой туман. При чем белая непросветная пелена появилась настолько быстро, что сомнений касательно природы ее появления у меня не возникло. У меня вообще сомнений не возникло.

С недавнего времени у меня вообще сомнений не возникает.

Все инстинкты единогласно заорали: ЖОПА. Но любопытство было сильнее. Я стал ждать, что случится потом. И я дождался.

Грохот, словно от землетрясения. Многоэтажка заметно покачнулась. Бээээм... Новый сейсмический толчок всерьез заставил задуматься о перспективах стать погребенным заживо, а третий, четвертый, пятый...десятый, одиннадцатый...тридцатый - задуматься над причиной подобных странных удаляющихся вдаль и слабеющих "землетрясений".

Простоял офигевшим я не долго. Ровно до того, как на интерфейсе проплыла очередная системка:

ВНИМАНИЕ!!! Ивент "мы в ответе за тех, кого приручили" закрыт! И провален. Ну, провален для тебя, лузер, потому что... МИСТЕР ТАБУРЕТКУС БЫЛ СЛУЧАЙНО РАСТОПТАН И ПОЧТИ СЛУЧАЙНО СОЖРАН ТУМАННИКОМ. ПОЧТИ. ДА-ДА, ПОЧТИ.

Шлеп.

Это моя трехпалая искалеченная кисть легла на физиономию.

-Какого. ХРЕНА. ЗДЕСЬ. ТВОРИТСЯ?!

Гробовая тишина была мне ответом.

***

...и вот сейчас я, попивая кофе под бесконечный звон несуществующего системного колокольчика, силился разглядеть очертания контуров детской площадки, в акуррате напротив окон приватизированной мной кухни. Стоит признать, не видно нихрена.

Пугает не монстр, скрывающийся за дверью. Пугает неизвестность, заставляющая разум создавать все новых и новых монстров.

Я задернул шторы и отправился в спальню. Предварительно закрыв дверь квартиры на ключ и завалив онную баррикадой из комодов и шкафов, попутно закусывая остатки кофе последним кусочком сырой печени. Реквизированный из тела зомби орган мне показался намного привлекательнее содержимого холодильника прежних хозяев. Несмотря на горы относительно свежих первокласных продуктов, которые на пробу оказались либо скисшими, либо протухшими.

Ваш организм стремительно развивается и мутирует!

Что за..?

Метаболизм пожирателя достиг II ступени развития! Текущий коэффициент регенерации - 140.

... Происходит эволюция языковых рецепторов и нервных окончаний... Теперь с вероятностью 5% после пожирания противника/части противника, вы получите баф или дебаф, относящийся исключительно к тому или иному виду! Бафы суммируются. И будьте уверены, от дебафов тоже иногда можно умереть!

Плюхнуться на диван я не успел. Потому что плюхнулся мордой вниз на стеклянный журнальный столик, который проломил своей физиономией. И... как же я пожалел насчет того, что не мог потерять сознание вследствие повышенного болевого порога. Говоря вкратце - в общем, было неприятно. Очень неприятно. Пожалуй, я бы сказал неприятнее сожжения или препарирования заживо. Да, определенно неприятнее.

Но пропустим пару часов отборнейшего мата, адресованного тем, кто создал "великую и ужасную систему".

-Уууу... как же хочется жрать...

Желудок доверительно заурчал и скрутился трубочкой. Меня выблевало наружу чем-то... чем-то. Потом я, вытащив из щеки застрявший осколок стекла и проигнорировав уже не существующий здравый смысл, поплелся в подъезд за мертвечиной.

Распознано новое свойство подгнившей печени низкоуровневой зомбошушеры - ускоренный реген тканей (помимо трупного яда и смертельного для всего живого зомби-вируса. но тебе походу и так все равно чем питаться, не правда ли?!)! Добавочный коэффициент регенерации +30, длительность -30 минут.

Как странно. Никогда бы не подумал что бывшая человеческая печень настолько вкусная. Ммм... кажется, мне опять кажется, что у меня съезжает крыша. Пожалуй, оставим обсуждение этого философского пункта на потом.

Метаболизм пожирателя II (12.113%)

На позитиве решил подышать свежим воздухом. Открыл дверь подъезда - внутрь тут же проникли клубы густого белого тумана, в котором совершенно ничего невозможно было распознать.

-Ну нахер.

Закрыл дверь подъезда и отправился заниматься любимым делом. Любимым, после геноцида инфернальных педиков, разумеется! Мародерочка. Одно слова, а сколько смысла, о.

Во-первых, к собранному с зомби луту добавилась малая микстура заживления. Спрятал в карман куртки. Пальцы на левой руке к этому моменту времени обзавелись парой отросших заново фаланг - чудеса, да и только. Заставляющие хорошенько подумать насчет того, кто я на самом деле такой и кто такие пожиратели и наконец-то повспоминать свое прошлое, это же так важно, не правда ли?!

ДА ЧЕРТА С ДВА! МЫ ЗАНИМАЕМСЯ МАРОДЕРКОЙ, А НЕ ПРИДАЕМСЯ МЕМУАРАМ.

Поимо квартиры на четвертом таже так же открытыми оказались... почти все. Причем разной степени открытости, т.к. вплоть до верхних этажей двери были подчистую выломаны. И хорошо, если во внутрь. Но опасаться мне было уже нечего, т.к. шумиха, которую я поднял, должна была поставить на уши весь дом, а этого не случилось.

Так что...

... в ходе оперативно розыскных мероприятий мною было обнаружено и уничтожено 10 пачек колес сильнодействующего успокоительного. 7 склянок с подозрительно пахнущей морфием жидкости. Скурено 10 косяков марихуаны (больше в наличии не оказалось) и подчистую были опустошены 2 мини бара. Обожаю запивать волшебные таблетки высококачественным элитным коньяком... кхм, так о чем это я? Ах да. Ма-ро-де-роч-ка.

... так же, помимо изъятия вышеупомянутой контрафактной продукции, мною были обнаружены:

-три револьвера среднего калибра и примерно маленькая коробка боеприпасов к ним.

-семь электрошокеров.

-3 гладкоствольных охотничьих ружья.

-1 М16, которой не состоявшийся владелец пытался обороняться от того, что проникло внутрь жилища. Ммм... не вполне успешно! Судя по его отгрызанной лысеющей башке, валяющейся на проходе и скрученному гармошкой вышеупомянутой винтовки.

-1 дробовик Remington Model 870 с пачкой патронов

-охотничий нож, длиной едва ли не с мой локоть

-ножовка

-промышленный степлер с гвоздями

-швабры

-куча шариковых ручек... ммм... что-то меня уже не туда понесло.

-А с виду вполне себе приличные люди! Ну, были. Зубастик, мне начинает нравиться Америка и вторая поправка в Конституцию. Обожаю поправки в Конституции.

-Вяяяя! - радостно согласился чертобес, поглаживая нагло скомунизженный револьвер, который рогатый навел... на меня?! Щелк. Это щелкнул пустой барабан. Потом в течении часа я гонялся за инфернальным ублюдком по всей многоэтажке, не менее радостно размахивая ножовкой и степлером. Догнать не удалось, зато поднявшийся шум и матерное упоминание всей родословной запыхавшегося чертенка привлекли чье-то внимание.

Я замер перед дверью 79 квартиры, за которой услышал едва уловимый шорох. Будь то зомби... то дверь уже бы давно пытались безуспешно выцарапать ногтями. Там кто-то был разумный.

И я, как всякий порядочный и цивилизованный индивид, культурно постучал в дверь.

-Чего надо?! - было мне ответом.

-Да собственно ничего, уважаемый, я просто хотел узнать...

-Тогда на хуй пошел отсюда!

-...

Я подзавис. Призадумался. Посмотрел на Зубастика - чертенок пожал плечиками.

-Зубастик. Неси-ка кувалду из 103 квартиры и тащи пояльную лампу из 120 с набором отверток. Обязательно не забудь пакетик соли! Настало время экспериментов.

-Вяяяя!!! - радостно заявил Зубастик и, повиливая пиковидным хвостиком, зацокал копытами по лестнице.

2

Дэвид Нортон пару днями тому ранее жил самой обычной и ничем не примечательной жизнью наркобарыги. Настолько не примечательной, насколько жизнь наркобарыги может быть непримечательна. Ему привозили товар, а с его подачи товар уходил конечным потребителям. Все просто! Не считая, конечно, постоянных напрягов, которые у него вызывали на подсознательной почве собственные поставщики. По мнению этих серьезных ребят, такие как Дэвид были не более шушуры. Ну или мусора, это как посмотреть. Полезного, но мусора, от которого следует незамедлительно избавиться, случись что на стороне. И Дэвид это прекрасно понимал! Более того, уже года как два Дэвид почти честным трудом копил деньги на то, чтобы переехать жить в Канаду, а оттуда - в Перу. Собственно, я так и не понял, зачем Дэвид хотел поехать в Перу - рожу Дэвиду перекосило прямо посреди процесса проведения следственного эксперимента с участием его нервных окончаний и раскаленных до бела спиц для вязания... шерстяных носков?

-Походу, перестарались... - досадно пробормотал я,занюхивая горячий кофе горстью кокса.

-Умммняяя...няяя... - задумчиво протянул Зубастик, уставившись куда-то сквозь потолок полным вселенского спокойствия взглядом уехавшего в сказочные дали охотника на розовых пони. Все же это была плохая идея, дать чертенку “на нюхнуть”. Как итог - съеденный подчистую маленький, но увесистый целафановый пакетик разбодяженной дури.

Хм. Дэвид не двигается, вроде и не дышит уже... Он что, вправду умер? Не, притворяется! Пожалуй, присыплю-ка я солью освежеванную кухонными ножницами голень привязанного к стулу подсудимого.

-АААААААААА!!!! ПЕРЕСТАААААНЬ, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА!!!! Я ЖЕ ВСЕ СКАЗАЛ, ЧТО ЗНАЛ! Я ВЫДАЛ ВСЕХ, ВСЕЕЕЕЕХ!!!!

-Тссссс! Не кричи. Когда рядом орут, у меня начинает болеть голова и тогда я становлюсь злым и нервозным. Поэтому перейдем к главному вопросу - кто тебя послал?!

-Чт... ЧТО?!

-Согласись, в сложившейся ситуации это прозвучало эпично. Как если бы ты был агентом 007, а я - суперзлодеем. Но, к сожалению, ты не агент 007, Дэвид. Я Нортон. Дэвин Нортон. Черт. Совсем не звучит!

-ТЫ БОЛЬНОЙ УБЛЮДОК!!!

-Ммм... знаешь что, Дэвид? - я наклонился к его уху и прошептал, - я знаю.

Раскаленная паяльной лампой спица вошла в другую коленную чашечку, вызвав приступ истерического смеха, плача без слез и просто нечленораздельного визжания на пару с внеплановым опорожнением мочевого пузыря. Фу, какая мерзость.

-Дэвид, Дэвид... ДЭВИД. Тебе еще рано вырубаться! Какое дибильное имя. Скажи мне, Дэвид, вот зачем ты послал меня нахуй? Разве оно того стоило?

“Хааахааахааа... продолжение культурно-развлекательной программы в исполнении мистера Андерсона.”

Перекошенное от боли и страха лицо Дэвида дернулось. Он подзавис, а потом... Потом на него снизошло просвещение. Окатило. С ног до головы. Он понял. Он осознал.

-Так это всего-то из-за того, что я тебя послал?!

-Что значит “всего-то”?! Ты послал МЕНЯ, Дэвид, МЕНЯ. Без повода, причины и следствия. Плохо, Дэвид, очень плохо. Теперь мне придется тебя дизентегрировать на месте преступления.

-А ес-с-сл-л-ли...

-Заткнись, Дэвид, лучше заткнись. Знаешь, я где-то слышал об одном интересном методе! - я философски осмотрел ножовку, потом прошелся по дамскому набору для подпилки ногтей. Ох, слишком сложный выбор. - Он заключался в следующем: одного провинившегося засранца резали по кусочкам, а потом прямо у него на глазах их же и готовили. Барбекю, ммм! А потом заставляли эти самые кусочки есть, представляешь? Уверен, это забавно, Дэвид, ты так не думаешь?

-Н-нет. Прошу, не надо, УМОЛЯЮ. ПРОСТИТЕ МЕНЯ, Я ВИНОВАТ!!!Ну... Ну... П-пожалуйста..?

-Ну не смотри на меня так! Не надо. Ну все, теперь у меня проснулась совесть! Вот как Дэвид после этого я тебя смогу убить? Ты ведь сказал пожалуйста. 20 раз, между прочим! Убивать интеллигентных и культурных личностей плохо.

С чувством выполненного долга я поплелся к вяло шевелящемуся Зубастику, схватил того за лапку и поплелся с волочащейся по полу инфернальной тушкой к выходу, попутно прихватив два пакетика кокса.

-Ах да, Дэвид и на последок! Советую держаться подальше от квартиры номер 49. Для твоего же блага.

Плачущий парень усердно закивал.

3

Говорят, мир строится на любви. Это... это чушь. Говорят, доверие строится на дружбе. Это еще большая чушь. На самом деле есть всего пара вещей по-настоящему важных и отделяющих хомосапиенса прямо ходящего от животного условно разумного. Это принципы.

Ты должен жить так, как считаешь нужным, но твоя жизнь должна быть упорядочена определенными нормами нравственности, приемлемыми для тебя всегда, а не в конкретных ситуациях, иначе деградация неизбежна.

Эту истину я усвоил давным давно. От кого и когда - не помню. Я вообще нихрена не помню! Но сути это не меняет.

У меня есть принципы. Их всего два и они донельзя простые. 1) я всегда отвечаю взаимностью: если меня выручили в трудную минуту, то я никогда не успокоюсь, пока не погашу долг, а долги я всегда отдаю. И не дай боже какой-то твари вздумается на меня наехать... и 2) - насколько бы отмороженным психопатом меня не считали, и насколько бы отмороженным придурком я бы не являлся на самом деле... я всегда держу свое слово. Мое слово - закон. Я либо сдохну, в процессе выполнения того, что пообещал, либо сделаю это.

Это и есть мотивация. Как бы странно, бредово и непонятно это не звучало. Особенно большую силу она приобретает, когда перед тобой стоит грандиозная задача на поставку 100 миллиардов душ, а умирать, как и расставаться с собственной душой и телом как-то не охота...

В последнее время развелось слишком много героев, а приличные злодеи вымерли все поголовно.

Да, развлекалово кончилось, пора браться за дело основательно.

Для начала, хорошенько выспавшись (учитывая мой совершенный иммунитет к разного рода синтетической и натуральной дряни, наркотики кончились спустя пару часов активного употребления), открыл статус. По-существу не изменилось ничего, кроме разве что подросшей до 78% теории хаоса. Убойная хренотень, позволяющая превращать кухонные табуретки в неуправляемые машины смерти!!! Откровенно говоря, штука мощная, но малость стремная. Но мне нравится. Огненный скил подрос на 11%. Это плохо. Ручная пальчиковая зажигалка на основе энергии душ, безпорно, крутотень та, но... Это жесть. Стоило мне все-таки повыжигать мозги всем недоеденным зомби в доме. Протупил! Не простительно. Едем дальше. Статы! Высокая выносливость меня уже который раз предохраняет от выворачивания трубочкой наизнанку при контакте с различными недружелюбно настроенными формами жизни. В буквальном смысле. Несмотря на то, что мне постоянно ломают кости, превращают в отбивную и т.п. могу с уверенностью заявить - будь выносливость на десятка два ниже, я бы сдох. Давно-давно. То же касается и силы. Можно сказать мои силовые показатели близки к уровню подготовленного спецназовца... Ммм... Ну ладно! Очень ленивого и плохо подготовленного спецназовца. Неплохо, но и не отлично. Интеллект... ну, умственно отсталым я себя не ощущаю. Мана так и вовсе как ресурс для меня потеряла какую-либо ценность, став полностью бесполезной. (если быть точным, то ее вообще не стало). Моя главная проблема это ловкость. И дело вот еще в чем: я могу заставить себя поверить, что вкачав силу я реально стану сильнее. Но... мля, можно поверить в то, что ты станешь вдвое быстрее, закинув 10 пунктов характеристик в ловкость?! Это бред. Как и ускорение рефлексов! Я в это не верю, хоть убейте (вполне вероятно так оно и будет). Рефлексы невозможно просто так взять и увеличить, не ускорив скорость восприятия информации сознанием... не набив опыта в реальных боевых действиях... не натренировав тело. Я. НЕ. ВЕРЮ. Значит план роста остается прежним - по возможности качаем силу вровень с выносливостью, исключение - случаи получения критических повреждений тела в бою, там жизненно просто необходимо закинуться в выносливость.

Очки навыков! Я так и не получил ни одного очка со времен, когда был Палачом Рока. Грустно? Ну, как сказать... Если проводить аналогию с "теорией хаоса", деликатно забыв про грязный троллинг называемый "огненным всполохом", то получалось какое-то безумие, единственным слабым местом которого была потребность в убийствах. Мне нужно много убивать, чтобы убивать еще больше. То есть суровые реалии таковы, что если на меня выпрыгнет из-за угла стая мутировавших некрололек, то спустя 5 мин на месте одного прагматичного пожирателя останутся только туфли. Да и то, потому что человеческими зубами такую плотную кожу весьма проблемно прокусить. Значит мне нужно что-то, что бы позволило наносить сразу единовременно громадные повреждения и желательно убивать одного или нескольких из атакующих!

-Тэк-с... что-то от теории головка разболелась. Зубастик, пшел вон от коробок с патронами! Что имеем на практике...

Проклятый меч, позволяющий крошить зомби в салат. Очаровательная хреновина, нужно заметить! Настолько же бесполезная против сильных противников вследствие слабости своего хозяина, но это временное явление. Реквизированные пистолеты! Сомневаюсь, что против того же барона ада револьвер ниже 42 калибра что-то будет в состоянии сделать. Ну, помимо того, как вызвать приступ щекотки, конечно. Но они эффективны против людей! Это да, значит 1 пистолет я с собой возьму в любом случае: громоздкое оружие использовать быстро в стесненных условиях довольно проблемно. Ммм... ружья и дробовик. Превосходно! Только есть загвоздка: дробовик ручной зарядки, цевье необходимо постоянно передергивать перед очередным выстрелом. Это неприятно. Тем более, на него не так много патронов да и вообще мне он не нравится, слишком громоздкий. Возьму лучше охотничью двустволку! Попривычнее. Из остального что имеем? Склянки с больничками, маной и бодростью - пригодятся все. 290 монет выживания! Непонятно что с ними делать, но уверен, в ход пойдут. гримуар аля-энциклопедия-инферналов-верхнего-чего-то-там-Нессуса, которую я так и не удосужился прочитать...499 рейтинг безбашенности! И СУКА КАК РАЗ НЕ ХВАТАЕТ 1 ЕДИНИЧКИ ДО ОТКРЫТИЯ ДОСТУПА К АУКЦИОНУ И УСИЛЕНИЯМ. Это вводит меня в депрессию, кончавшаяся наркота - тоже, потому что идеи как поднять 1 рейтинг как правила оканчивались на пиковидном хвостике Зубастика и бензогенераторе на 220V.

...так о чем это я? Ах да, строим планы по постановке раком всего живого.

Сменил прикид - нашел плотные штаны с кучей карманов на манер туристических, откопал среди прочего барахла берцы и блатную футболку - белый череп на черном фоне, поверх которой накинул всю ту же куртку Безумного Макса и... отправился творить добро и справедливость, предварительно захватив в найденный рюкзак все подходящие патроны и всунув за берец охотничий нож.

План был предельно прост: выяснить, что за хрень тут происходит. По возможности качнуться и параллельно найти относительно спокойное место, где бы я ПРОСТО мог какое-то время бы ПРОСУЩЕСТВОВАТЬ не опасаясь за целостность своей пятой точки. Потому что интуиция мне упорно твердила: нужно уходить из Балтимора. Бежать, валить нахрен куда подальше из этого проклятого города и чем быстрее, тем лучше, потому что скоро здесь случится что-то скверное и не хорошее.

Интуиция меня не подвела.

Глава 7: Город монстров, часть II

1

Я и Зубастик пробирались сквозь туман словно ежики в тумане. Было холодно, сыро и в целом не особо приятно. А еще скользко. Временами.

Растянутые по дороге кишки и лужи относительно свежей крови говорили сами за себя: похозяйничали тут капитально, с чувством и расстановкой. Вопрос только кто? Надеюсь, это был Мистер Табуреткус, а не то, что бегает щас в тумане. По крайней мере, что ожидать от ожившей революционно настроенной табуретки я примерно понимал...

"Я слышал, люди любят говорить "надежда умирает последней". Так вот, мистер Андерсон, они правы: сначала умирает тот, кто так это говорит. Так что особо не огорчайтесь, ваша иллюзорная надежда непременно вас переживет."

Слышь, это мое личное пространство! Мое личное пространство неприкосновенно, в моем кристально-чистом разуме есть место только для моих мыслей! Так что утухните, мистер Смит.

"Как говаривал мой старый приятель в подобных непонятных и конфликтных ситуациях - Чаоссу, после чего участники конфликта бесследно и крайне болезненно пропадали."

Чаоссу? Что это, название соуса?

"Не думаю. Ему не нравилась человечина, он находил ее слишком жилистой и концирогенной."

Мы шли осторожно, стараясь не издавать никакого шума, пробираясь вдоль домов прямо по дворам. Копыта Зубастику пришлось перемотать подручными тряпками. В конце-концов, если ты не видишь и не слышишь в тумане, это вовсе не означает, что тебя кто-то другой не видит в этом чертовом тумане. А в нем определенно кто-то был!

Несколько раз до нас доносился отдаленный и очень сильно приглушенный вой. Даже не вой, а скорее... гул. Словно нечто большое где-то там вышагивало, временами издавая завывания, от которых кровь в жилах стыла. А с недавнего времени нам на пути стали еще попадаться паутины...

Нет, не так. С недавнего времени нам на пути стали попадаться ГРЕБАНЫЕ ПОКРЫВАЛА ИЗ ПАУТИН, средний радиус которых по моим наблюдениям превышал 3-4 метра. 2 раза по этой причине мы меняли направление движения, но каждый раз мы вновь натыкались на паутины, коими едва ли не все тут было облеплено.

Кто бы их за ночь не оставил, они куда-то ушли. Пауки просто так не покидают свой дом. Тут что-то не так...

-Вяяяя...

-Тссс! - шикнул я на озадаченно мотающего по сторонам башкой Зубастика.

Отсутствие нормального обзора меня порядком уже начало бесить и раздражать. А когда я раздражаюсь, я становлюсь злым и крайне непредсказуемым! И двор как раз кончился, оставив нас прямо посреди улицы.

Все-таки, это же нужно было так облажаться? Единичка, 1 несчастная единичка рейтинга безбашенности и все было бы в шоколаде!!! Ну, наверно. Потому что по опыту общения с Системой могу заверить в одном наверняка: тебя могут облить кипяченым смертельно-опасным шоколадом, но хорошего с тобой от таких спа-процедур не случится. При чем подобное случится с большей вероятностью буквально, чем фигурально. Эх, все же стоило вставить хвост Зубастика в розетку работающего бензогенератора...

Надо сходить отлить.

-Так, ублюдок хвостатый, слушать приказ! - прошептал я.

Зубастик нахмурился и злобно зашипел. Очень тихо и очень злобно, насколько демоны вообще могут злобно шипеть. Вышло нечто среднее между урчанием домашней кошки и работающим на низких оборотах пылесосе.

-Я иду налево, ты идешь направо. Осторожно и без фанатизма. Метров на 50, потом обратно. чуть что случится - сразу ори и беги ко мне. Стой, я передумал - беги лучше строго в противоположном от меня направлении, понял?

Зубастик еще сильнее нахмурился, но разведкой пренебрегать не стал. Хотя... мне кажется маленький засранец просто жадл, что спустя пару метров я растворюсь в тумане а он в течение всего времени отсутствия главной боевой единицы тихо-мирно пересидит возле подъезда жилого дома, прикинувшись... клумбой, например?!

Не важно, нужно отлить.

Аааааа! Мерзкий туман!!! Чуть башкой с ходу о дерево не приложился. Вообще, какому кретину посреди дороги вздумалось посадить дерево?! Это вовсе не решение проблем загруженности дорог.

И я решил, что лучшим наказанием горе ландшафтному дизайнеру будет...

...наказание его творения. И стянув ремень я принялся с облегчением помечать почти законную территорию...

... как вдруг на интерфейсе всплыло системное оповещение:

Чувак. Ты безумный, крутой, безбашенный и в меру маньячный ублюдок! Ты хорош. Но... НЕ НАСТОЛЬКО ВЕДЬ, ЧТОБЫ ССАТЬ НА РЕЙД БОССОВ РАЙОННОГО МАСШТАБА?!

Рейтинг безбашенности +1!

ВНИМАНИЕ!!! Доступ к усилениям и аукциону безбашенной безбашенности разблокирован!

-Какого черта..? - задал я вполне себе риторический вопрос, продолжая ссать, как внезапно надо мной раздался ужасный гул, от которого зазвенело в ушах. То, что я принял за "дерево" на самом деле оказалось совсем не деревом а чьей-то ногой... Чьей-то поднмающейся надо мной ногой.

БЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭМ!!!!

-А...аааа...Хахаха...ухахаха... хихи...

Моей радости не было предела. ПОТОМУ ЧТО МОЯ ТУШКА УГОДИЛА ИДЕАЛЬНО В ГАБАРИТ между двумя огромными не то копытами не то пальцами... или тентаклями?! МЕРЗКИЕ ТЕНТАКЛИ.

Вы дважды узрели смерть во плоти!!! Отныне особо чувствительные к чужим аурам и мантрам псайкеры с псиониками будут относиться к вам с усиленной подозрительностью и бдительностью, ощущая поблизости с собой отмороженную на всю бошку диструктивно-ассоциально настроенную личность, то есть конченного психопата!!!

удача +1!

Рейтинг безбашенности + 30!!!

Кажется, я понял кто прервал мой вчерашний ивент.

НАХРЕН ТЕНТАКЛИ И ТАКИЕ ДОСТИЖЕНИЯ!!! Перепрыгнув через плеяду извивающихся отростков на лапе чудовища, я понесся в конец улицы через непросветную белую глухомань.

Только не я один.

Следует отдать должное себе и Зубастику, стелс-режим у нас был развит капитально. Хотя, скорее тут дело было не в стелсе, а тупо в слепой удаче, потому что только сейчас, когда громадная лапа с грохотом разрушила дорожное покрытие на месте приземления и развеяла на каких-то пару секунд густые клубы тумана, я увидел то, что бегало с нами по соседству все это время и каким-то не понятным образом с нами умудрялось не пересекаться.

Ну конечно, с какого бы перепугу паукам размером с собаку покидать только-только обблюбовавшийся ореал обитания, изобилующий двуногой пищей?!!

Рубанув на ходу мечом прыгнувший откуда-то с боку шестилапый и недружелюбно шипящий силуэт, я едва не врезался в брошенный посреди дороги автомобиль с единственным пассажиром. Пассажир был явно не первой свежести. Я принял ее за зомби... ровно до того, как из ее уха вылез маленький паучок. И еще паучок. И еще. А потом голова затрясшейся условно живой и нечленораздельно что-то мычавшей блондинки взорвалась, обдав салон ошметками мозгов и сотнями маленьких паучков, выползших на волю из своего инкубатора...

-О ВЕЛИКАЯ, МОГУЩЕСТВЕННАЯ И ВЫСОКОМЕРНО-УБЛЮДОЧНАЯ СИСТЕМА!!! Ну почему пауки?!! Почему эти мерзкие насекомые?! ЗА ЧТО?!ВЕРНИТЕ МНЕ НАЗАД ЛЕГИОНЫ ИНФЕРНАЛЬНОГО МЯСА И НЕЖИТИ, ТВАРИ! - проорал я, запрыгнув на крышу авто. Странно? Отнюдь. Потому что все... ВСЕ МАТЬ ЕГО ТАК куда не посмотри и не прислушайся - шевелилось, шипело и клацало хелицерами! Тут никуда не убежишь, потому что они повсюду! - Я ХОЧУ ПОЛУЧАТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ УБИЙСТВ, НЕУЖЕЛИ Я ТАК МНОГО ПРОШУ?! - закончил я свой монолог, попутно разрубая пополам прыгнувший волосатый членистоногий комок. Бр-р-р!!

А потом случилось самое худшее из всего того, что вообще могло было произойти в сложившейся ситуации. Дильгнул системный колокольчик, уведомляющий о чем-то очень важном. Обычно он дребезжал только, когда случалось что-то ужасное. Ну, например я пил зараженную смертельным вирусом воду. Или, к примеру, происходила смена класса Палача Рока на Доминатора... или начинались придурковатые ивенты с участием вечно голодных табуреток и моих откусанных пальцев.

Вдруг стало смертельно тихо. Окружившие со всех сторон меня с Зубастиком (маленький ублюдок взаправду примерил на себя роль декоративной клумбы и когда началась жопа, то просто втихаря побежал следом, вынырнув из тумана там, где мы разошлись) десятки "как бы не пауков" замерли.

-Вяяяя... - обреченно вздохнул Зубастик.

Возрадуйся, смертный! Ибо боги хаоса вняли твоим ничтожным и богохульным словам... Кара неизбежна.

Поздравляем вас, Владимир Виницкий! Вы стали участником временной активности "Пока бегут мои ноги..."! В радиусе 5км ВСЕ игроки получили квест легендарного ранга... на ваше устранение и примерную вашу ориентировку на местности и приметы! А еще - теперь вы желанный корм для всех опустошителей в радиусе 100км, ведь сожравший вас монстр будет незамедлительно подвергнут эволюции сразу на 3 ступени вверх!!!

Приятной игры, сквернословный и необразованный говнюк.

У меня дернулась щека и задергался правый глаз. Чертенок не издавая более ни звука, тихо заполз мне на спину, открыл походный рюкзак, залез внутрь, закрыл молнию за собой и только после этого с облегчением выдохнул.

Я спокоен... Я вселенски спокоен и умиротворен, да... И вовсе меня не распирает животная ярость, распространяющаяся от кончиков нервных окончаний моего взбешенного и начавшего мутнеть мозга до вспотевших кончиков пальцев ног...

Нет.

Да.

Глубокий вдох-выдох...

Все... Хорошо... ВЕДЬ ТАК?!

"Мистер Андерсон, остановитесь... Нет. Даже не думайте! Нет...нет...НЕТ."

-Хщщщщ!!! - зашипели разом все пауки, приходя в движение.

-СМЕРТЬ КСЕНОСАМ, ТАРАКАНАМ И ПАУКОМОРФАМ!!! - проорал я, захлебываясь пеной и слюной, после чего прыгнул в самую гущу всего... этого... волосатого... шевелящегося... членистоногого... шуршащего... противного... опыта.

Вжух! Разделенный на две ровные половинки ударом меча паук улетел по инерцерции дальше, так и не исполнив коронный прием под названием "паук на роже пожирателя". Росчерки мечом - несколько целостных фигур превращаются в продолжающие шевелиться и визжать половинки, на руке виснут дополнительные 15 кг мяса... которые секундой спустя отправляются в полет навстречу другим 15 кг мяса, волос и прочей насекомосоставляющей херьне! НЕНАВИЖУ НАСЕКОМЫХ!!! Ухватиться за хелицеры надоедливого очаровательного паукотараканоподобного волосатика, пытающегося прогрызть куртку Безумного Макса у меня на животе, и резко дернуть в стороны! Страдальческий визг паука тонет в повсеместно раздающемся шипении.

Ххааа ххааахааааааа...

Что-то щекотное и противное взобралось мне по спине и... оторвало ухо. Повернуть голову на источник раздражения, для того, чтобы в упор столкнуться с миниатюрной мохнатой мордочкой-черепом с черными противными глазками... ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ В ТУ ЖЕ СЕКУНДУ ВЦЕПИТЬСЯ ЗУБАМИ В ЭТУ САМУЮ МОРДОЧКУ, пока паук дизориентированно питонит мою ушную раковину и непонимающе пялится на мою физиономию. Источник убийственного волосатого визга буквально исчезает у меня во рту с куском собственной ушной раковины. Мне грызут ноги. Обычные плотные штаны - это не куртка Безумного Макса, способная выдержать на себе попадания пуль ручного пулемета среднего калибра.

<длиньг!>

Заражение некротическим параличом остановлено!!! Расовый иммунитет...

<длиньг!>

Заражение некротическим параличом остановлено!!! Расовый иммунитет...

<длиньг!>...

"Ох, нет...."

ААААА, КОЛОКОООООЛ!

-МЕРЗКАЯ ТВАРЬ!!! СДОХНИ, ИСЧЕЗНИ, СДОХНИ, СДОХНИ!!!!

Мой кулак раз за разом обрушивается в визжащую помятую биомассу попавшегося под руку паука. Я мешу вязкую зеленоватую слизь, перемешивая ее с остатками проломленного волосатого хитина и продолжаю хохотать, пока чьи-то заботливые хелицеры впиваются мне в икры.

...<длиньг!>

Заражение некротическим параличом остановлено!!! Расовый иммунитет...

И тут багровая пелена, вызванная звоном чертового колокольчика, окончательно затмевает погружающийся в безумие и ненавесть ко всему звенящему и волосатому разум. Мало что соображая, я хватаю обратным хватом воткнутый в брюху извивающегося волосатого монстра меч, все так же продолжая месить уже не подающего признаки жизни паука.

Смена формации: Алчущий Крови ----> Горгонта!

Порой, когда индивид попадает в крайне неблагоприятные факторы внешней среды, у него включаются внутренние резервы организма. Это может быть и стрессовая нагрузка, и чувство смертельной опасности, и чудовищный всплеск адреналина... Известен случай, когда мать в какой-то среднеазиатской стране, увидев, что на ее малолетнего сына наехала легковушка... перевернула эту легковушку к чертям собачьим, при том, что сама она весила на порядок меньше. Звучит невероятно, как, например и... история про водителя КамАЗа, забывшего поставить машину на ручник, и которая вскоре укатилась на дорогую иномарку, припаркованную неподалеку - водитель остановил грузовик голыми руками в самый последний момент, лишив себя радости в выплате многомиллионого ущерба.

А бывает, причиной тому становится неконтролируемая агрессия. Клокочущая в груди ярость. Безумие, которые шкребется в двери и без того не вполне светлого разума, раз за разом оставляя на его хрупких окнах трещины и прорехи.

Ты не становишься супергероем: их не существует в природе.

Есть только ты и злобная тварь, что сидит внутри тебя и раз за разом срывает ограничители на теле, позволяя ему работать на гребаном пределе своих текущих возможностей.

Как если бы нормального здорового человека, работающего... каким-нибудь менеджером в офисе, ночью, по пути домой, в парке вдруг начала бы преследовать до ужаса страшный и доселе не виданный монстр - он бы побежал так, как бы никогда не бегал до этого, будучи пребывая все в той же плачевной физической форме.

Только монстр здесь я.

Я не видел, что стало с мечом. Я этого просто не мог увидеть, потому что весь обзор заполоняли паукоподобные волосатые монстры, которые на самом деле с пауками мало что общего имели кроме лапок и примерной формы тела. Они были повсюду. Шевелились. Кусали. Рвали. Пытались есть. ЕСТЬ. МЕНЯ ЕСТЬ.

-Грррррргх...!!!

ВСЕ. ДОЛЖНЫ. СДОХНУТЬ.

Я отталкиваю от себя несколько пауков, пригибаюсь всем телом, словно метатель диска... И с разворота крушу все, что попадается под лезвие проклятого меча, игнорируя трещащие по швам дельты, бицепсы, предплечья и трицепсы правой руки. Оно... стучится... шкребется! Дверь, дверь...

Лезвие меча, почему-то ставшее монструозной плетью с нанизанными на нее сегментированными лезвиями, преодолевает пиковую точку нагрузки, удар, превративший в фарш все, что попалось в полусфере передо мной, останавливается. Какая-то ползучая тварь, в которой глубоко застряла плеть, жалобно пищит и старается всеми силами отползти подальше. Поздно.

-Рвиииии!!!!

Движение повторяется в обратную сторону. Сквозь шипение и шуршание раздается хлюпанье превращающихся в кашу органов, хитинов и лапок. Энергия душ стремительно растет вверх.

Это не фокусы. Это не магия. Это суровая реальность, в которой может выжить только тот, кто не готов с нею смириться.

Я НЕ ОБЕД ДЛЯ ТАРАКАНОВ И ПАУКОВ.

Шкала выносливости стремительно полетела вниз. Прямо пропорционально количеству располовиненных ползучих тварей и растущему бару душ.

Вы перешли на 23 уровень, пожалуйста, распределите 2 доступных очка характеристик!

Я продолжаю крушить ублюдков. Раз за разом. Чудовищная плеть рвет на куски все, что попадается ей на пути. Моя рука не выдерживает нагрузки и дает сбой: мышечные ткани рвутся одна за другой, и дьявольское оружие выскальзывает из слизкой от крови, пота и зеленый паучьей слизи руки.

Обессиленный, я падаю мордой на асфальт, по которому шныряют голодные твари, а те, в свою очередь, разом все на меня набрасываются и погребают под собой. Становится темно.

Но даже так, со скатившейся в ноль выносливостью, полностью выдохшийся и обессиленный... мой разум не проясняется от одной единственной мысли...

...что какие-то ничтожества пытаются помешать МНЕ. ИХ. УБИТЬ.

Я кусаю то, что упорно грызет мне лицо и сдирает кожу с щек. Опешавший от подобного монстр среагировал не сразу, а когда среагировал...было уже поздно. Потому что мне было наплевать на то, что ядовитые хелицеры встали буквально мне поперек горла и начали его рвать. Мне было насрать на то, что они вспарывали мне шею и я захлебывался своей кровью. Раз за разом я раздвигал и сжимал челюсти, пока из ног вырывали все новые и новые кусочки плоти... Раз за разом я подбирался все ближе и ближе к мозгу своего врага...

Первым не выдержал паук. Он начал вырываться, стараться оттолкнуться от меня всеми лапками, панически высвобождая волосатую морду у меня из порванного рта. Но было поздно.

Все же, самые сильные мышцы - челюсти.

Баррель душ наконец достиг предела в 66 единиц. Багровая пелена окончательно и бесповоротно затягивает угасающий разум и мутнеющее сознание.

Дальше поперла чернуха.

Режим демона активирован...

Все умения и способности заменены демонической формой и переведены в безоткатный режим...

Мощь всех скиллов увеличена двукратно...

Снятие физических пределов и ограничителей...

Изменение органов восприятия...

Да начнется Хаос, детка! СОЖРИ ИХ КИШКИ.

Реальность чернеет, теряя краски. Она выцветает и становится блеклой, на ее смену приходит серый и красный. Серые дома, серые улицы, серые покосившиеся рекламные баннеры, серые брошенные машины, серое небо... и кровавые тени и отблики, исходящие от всего живого, что есть поблизости. Орды насекомоподобных тварей. Пауков, крабов-переростков с щупальцами и длинными скорпионьими хвостами, гигантских плотоядных слизеподобных масс с сотнями извивающихся конечностей... Души. Манящие и будоражущие разум огоньки, что таятся в каждой дряни, что до сих пор грызет меня, тянется ко мне своими волосатыми лапками, толкая других таких же сородичей... Ах. Этот красный цвет дурманит. Его запах сносит крышу, заставляя хихикать разодранным, но срастающимся горлом и докручивать последний поворот замочной скважины.

И провернув ключ, я понял одну простую, но единственно верную истину...

...НИКТО. НЕ МОЖЕТ УБИТЬ МЕНЯ, КРОМЕ МЕНЯ.

тук-тук.

На мгновение шипение и повизгивание тварей прерывает раздавшийся хруст сращиваемых немногим ранее перекусанных и раздробленных костей и мышц. Меня накрывает первая волна.

-ААААААААААААА!!!!!!!!

Ребра ломаются и тут же срастаются вновь, высвобождая наружу раскаленные клубы пара. Мне становится восхитительно прекрасно, настолько же, как и становится паршиво. Сильнейший наркотический передоз смешивается с сильнейшим похмельем и плавно перетекает в планомерный и закономерный хаос разрушений.

тук-тук.

Искусство не требует подготовок. ОНО НЕ ТРЕБУЕТ ТАЛАНТА. оно требует жертв.

тук-тук.

От прислоненной к асфальту ладони расходится разрастающаяся в размерах пентаграмма, составленная непонятным геометрическим орнаментом и таким же непонятным количеством кабалистических символом и знаков. Я перестаю что-либо слышать, различать и даже дышать. Вероятно, прогрызли вторую ушную раковину и параллельно добрались до внутренних органов. Но мне и не нужно слышать. Мне не нужно дышать.

МНЕ НУЖНО БОЛЬШЕ КРАСОК.

Асфальт вокруг меня вспучивает и наружу вырывается истинный Хаос. Вечно голодный и не разбирающий в своих предпочтениях ничего, кроме своего хозяина - меня. Сотни вырвавшихся на волю алчущих плоти и крови глоток, секундой ранее бывшие самым обычным дорожным покрытием, вгрызаются в орды мало что понимающих в происходящей неразберихе опустошителей...

Новые души. Череда смертей в промышленных масштабах, требующее добавки голодное асфальтное покрытие, разорванные куски врагов. Ххааахааа...

Мгновением спустя баррель душ практически полностью опустошается. Чтобы мгновением позже вновь перескочить отметку в 30... 57...80.... Поблизости настолько много врагов, что моментально сгораемая энергия тут же восполняется за счет десятков новых смертей.

Вы перешли на 24 уровень, пожалуйста, распределите 4 доступных очка характеристик...

Вы перешли на 25 уровень, пожалуйста, распределите 6 доступных очка характеристик...

Вам доступен 1 талант развития!

Вы перешли на 26 уровень, пожалуйста, распределите 8 доступных очка характеристик!!

Через восстановившиеся ушные раковины пробиваются звуки повсеместного хаоса, резни и наступившего локального конца света. Второго, надо понимать. А может, третьего? Не важно, потому что...

ВСЕ. ДОЛЖНЫ. СДОХНУТЬ.

Я поднимаюсь с колен. Кости продолжают хрустеть, вставая на законное место. Обнаженные мышечные ткани ног зарастают новым, свежим мясом и покрываются розоватой кожей, от которой прут клубы испарины - я плавлюсь заживо, но подскочивший до заоблачных высот реген и поглощаемые души опустошителей практически полностью нивелируют такой мелочный и несущественный изъян.

Мои легкие вдыхают воздух. Кислород! Только-только восстановившиеся ребра трещат и ломаются вновь, не справляясь с мышечными тканями, с которых сняли все ограничители. Фрагменты костей впиваются в легкие. Ах...как прекрасно дышать полной грудью, самолично наблюдая за полномасштабным геноцидом всего живого в радиусе по меньшей мере 50 метров. В мгновении ока я из жертвы и закуски переквалифицировался в категорию смертельно опасного диклофоса.

Плотоядный асфальт, пожирающий легионы инсектов под акомпонимент жалобных повизгиваний и панического воя более крупных сородичей, которых разрывали заживо по кускам в силу их крупногабаритности. Определенно, паукам, моментально исчезающим в голодных и зубастых ртах пошедшего волнами асфальтного покрытия, в этом плане везло значительно больше. Ненадолго, впрочем, потому как тварь, которую я десятью минутами ранее обоссал, приняв на дерево, ныне с протяжным воем, больше походящим на сирену, бежала прочь, в смятку превращая все, что попадалось этому чудовищу под лапы. Включая мелкие забегаловки и бутики, расположенные вдоль улицы отдельными малоэтажными постройками.

тук-тук.

Оно продолжает стучаться, ломиться в открытую дверь, приняв за нее соседнее тяжелобронированное арматурной сталью и закованное для большей надежности цепями окно. Оно не слушается. Окно должно тоже стать дверью. Ха-ха. В совершенный мир. Где все получают по заслугам, страдают и неминуемо подыхают.

Рисовать - весело! Весело рисовать - еще веселее! Нужно больше кишок и крови.

-Ххааааххаааааааахахахааааа.... Тук-тук... ОТКРРРЫТЬ ВОРРРОТАААА!!!!

140 зарядов энергии душ стремительно опустошаются и скатываются в ноль, огненная пентаграмма, к центру которой я до сих пор прислонял ладонь, многократно увеличивается в размерах. Раздаются толчки. Сейсмические? Землетрясение? Караул?! Ах, это всего лишь первый этаж соседнего жилого дома обзавелся самосознанием, в котором, помимо мысли об окружающей его насекомоподобной еде, не оказалось ничего... кроме других мыслей об окружающей его насекомоподобной еде.

Волна Истинного хаоса понеслась за убегающими в смертельном ужасе инсектами, извращая и оскверняя все, что попадалось ей на пути.

Кто бы мог подумать, что телефонные будки настолько могут быть опасны для здоровья..?

-Хахаха! СОЖРИ ЕГО ДЕТЕЙ МУХАХАХАХААААА!!!

Огромная слизкая масса извивающихся конечностей и щупалец визжала, корчилась и пыталась отбиться от продолжавшей ее грызть телефонной будки. Точнее зубастого телефона, провод которого стал пищеводом. Телефонная будка весело урчала и беззаботно вырывала из своей жертвы новые и новые пласты все еще продолжавшего извиваться мяса, даже будучи отделенного от тела.

Ах. Ни с чем не передаваемое чувство страданий и животного ужаса, витающего в атмосфере совершенного миропорядка нежно ласкало разум и окончательно восстановившийся слух. Я словно дирижер размахивал оторванной паучьей лапкой, слушая эту прелестную во всех смыслах мелодию и плавно вальсировал, переступая через ошметки того, что не так давно пыталось меня сожрать, как вдруг случилось нечто ужасное. Непоправимое. И безжалостное.

ВНИМАНИЕ!!! НЕДОСТАТОЧНО ЭНЕРГИИ ДУШ! ДАЛЬНЕЙШЕЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ КУЛЬТУРНО-РАЗВЛЕКАТЕЛЬНОЙ ПРОГРАММЫ НЕВОЗМОЖНО.

Добро пожаловать обратно на землю, сквернословный говнюк. (признаюсь - сафари на опустошителей с участием лающего уличного фонаря и обожравшейся пауков лавочки было прикольным. В СВЯЗИ С ЧЕМ, ПОСОВЕТОВАВШИСЬ... БЫЛО ПРИНЯТО РЕШЕНИЕ О ГЛОБАЛИЗАЦИИ ИВЕНТА!!!)

Отношение с расой опустошителей понижено с уровня "еда" до "еда, которую необходимо сожрать любой ценой".

Внезапно вся легкость и одухотворенность творящимся безумием сменилась чудовищным по своей мощи отходняком. Меня торкнуло. потом отпустило обратно... чтобы торкнуть опять. Из глаз, ушей и рта хлынула кровь, мозг пронзила адская боль, в сравнении с которой проталкивание ржавой вилки через глазное яблоко с включенным на всю громкость Джастином Бибером показалось бы детской забавой. Как же навевает воспоминания...

Оооо, яду мне, яду!

Убейте меняяя...

Аааа, спаситееее...

Почему я иммунен ко всем существующим болезням, а к похмелью, вызванному серийными убийствами в промышленных масштабах, нет?!

-Фууух...ыааа... Смит, мне кажется, я щас сдохну, моя смерть будет исключительно на твоей совести.

"Мистер Андерсон, у такого совершенного существа как я совесть отсутствует по определению."

-Смиииит... предупреждать всегда надо ДО, а не ПОСЛЕ, ДО! Боже мой. Ыааа....

"Но как я мог знать, что тебе удастся прожить настолько долго?" - задал Смит вполне резонный вопрос.

-Хм. Тоже верно!

Так и не найдя контраргумента в свою пользу, принялся пытаться прийти в норму. Почему пытаться? Ну, как бы сказать поконкретнее...

...обнаружить себя посреди случившегося армагеддона, гор расчлененки и суповых китайских наборов несколько странно, особенно когда события минутной давности можешь вспомнить через раз. И тем страннее это осознавать, обнаружив на себе из одежды только куртку Безумного Макса с просевшей на четверть прочностью. Да, определенно странно стоять посреди заваленной трупами опустошителей улицы без штанов и даже трусов. И почему-то в сплавленной с асфальтом обуви.

Я с ужасом и паникой посмотрел вниз. Ну, вниз.

Фууух... ну ты-то хоть на месте.

Странно? Ох, что вы, что вы. Вовсе это не странно и почти норма, ну, по крайней мере для меня. И по крайней мере в сравнении с той картинкой, что окончательно восстановившееся и сфокусировавшееся зрение выдало, стоило мне проследить за источником не менее странного звука, доносящегося с другого конца улицы, где развеялся туман. Словно... там пели песню. И действительно: на другом конце улицы, сразу за зданием Макдака, у которого почему-то не хватало целого первого этажа, словно его вырвали... или он просто убежал... мусорные урны водили хоровод, обнявшись по-братски клешнями. Одна из урн сжимала в лапе бутылку с чем-то подозрительно напоминающим элитный вискарь, которым я не так давно запивал завтрак. Хороший такой вискарь.

...тем временем молния каким-то чудом уцелевшего рюкзака у меня на спине открылась, явив заспанную физиономию Зубастика. Похлопав расширившимися глазками, чертенок выдал единственное верное в данной ситуации заключение.

-Вя.

После чего спрятался обратно и захрапел.

Однако, самым странным была не бухая мусорная урна, орущая что-то о первых героях революции... Самым странным было то, что стояло в центре этого хоровода. А там стоял плюшевый мишка. Злобный плюшевый мишка, сверливший всех полным галактической ненависти ко всему живому и дохлому взглядом. Он стоял, вытянув по струнке левую лапку, а правую, от которой росли в разные стороны переливающиеся красными прожилками когти, он прижимал к сердцу и толкал пламенную речь, попивая такой же вискарь, что и бухая мусорная урна. Это при том, конечно, если сердцем можно считать вращающуюся в огне шестеренку.

-Товарррисчи! Мы собрррались с вами в этот темный и злополучный час не прррросто так! Вчеррра был бесчестно и позорно убит наш геррррой, отец ррррреволюции и вдохновитель движения за пррррава беспошлинной охоты на игррррроков, наш команданте Мистерррр Табуррреткус!

-Хны-хны...

-Он был так молод!

-Неееееет, на кого ты нас оставил?! Хныыы...

Я ущипнул себя. Потом пырнул себя легонько охотничьим ножом. Не помогло! А тем временем плюшевый мишка, опустошив за один присест пол бутылки элитного вискаря, продолжил пламенную революционную речь.

...- Мы будем борррроться и прррррродолжим дело нашего вождя! Да, не сомневайтесь, лидеррр парррртии мертв, но идея будет вечно жить в наших серррррдцах! Как уполномоченное лицо, пррредлагаю прррррровести тщательное рррраследование гибели нашего вождя ррррреволюции и сожррррать всех лиц, так или иначе упомянутых в этом ррррраследовании!!!

-Даааа, смерть контре!

-Дави контру!!! Мочи врагов революции!!!

-Ааааа, я так одинок и хочу ласки... - все, включая мишку, перевели взгляд на бухую урну. Урна, не выдержав повышенного внимания, покраснела и убежала. Куда-то во дворы, откуда тут же донесся несчастный визг обнаруженной по всей видимости урной какой-то живности. Мишка, немного подумав, решил выбросить бутылку вискаря.

-Именно так, товарррррисчи! Мы пойдем и сожрррррем их всех! Долой бурррржуев, угнетателей и поррработителей! Даешь бесплатную охоту на людей!

-Дааааа, пошли жрать буржуеееев!

-Жри врагов честного пролетариата!!!

-Ааааа, я теж пролетаріат, що не цапа мене за жопеньку!!! - завопила одна из урн, в которую вцепилась другая.

-Простите, товарищ. Я это, в порыве нахлынувших чувств. Мир интернационалу!

Зря охуевший мозг старался сложить воедино развернувшуюся картину. Потому что сложив ее, мозг охуел окончательно и бесповоротно, после чегорешил отправиться в отпуск, но поняв, что отпускных ему не выплатят, все же остался. А тем временем митинг продолжился. Правда, ненадолго.

-Вы пррррравы как никогда, товаррррисчи! Но попрррррошу заметить, что прежде чем пускаться в ррррразврррррат и безобрррразие, у нас с вами есть обязательство перрррред нашим вечным команданте! Помните, что он завещал нам?!

-Мы помнииим!

-Мы не забудеееем!

-Дааааа!!!

-ТОГДА ПОЧЕМУ ВЫ ДО СИХ ПОРРРРР НЕ СОЖРРРРРАЛИ ВЛАДИМИРРРРРА ВИНИЦКОГО?!

Охуевший мозг обработал полученную информацию. Стоп. Что?

-Че, мля?

Все присутствующие тут же заткнулись и на меня уставились сотни пар глаз. При том, что самих присутствующих едва ли было больше полторы дюжины.

-Это он...

-...это оно!

-Он или оно? Конкретизируйте, товарисчи.

-Аааа, это то, что убило команданте..!

-Но вы конкретизируйте, может, это все же она?

-Она убила команданте! Караул, товарисчи, нужно предать ее суду немедленно!

-ЛИКВИДИРРРРРОВАТЬ ВРРРАГА ПРРРРОЛЕТАРРРИАТААА!!!! - завопил десятком разных голосов плюшевый мишка и побежал на меня, вовлекая за собой армию... мусорных урн.

-<бабский матерный визг> !!!!

Я завизжал аки драна сучка. Берцы прилипли к асфальту! Отодрать получилось не с первого раза, а когда получилось, то я побежал от наступающей своры ожившей мусорной инфраструктуры, к которой вскоре прибавилась рогатая бытовая техника и полчища голодных мобильных телефонов, мечтавших откусить от моей жопы лишнюю булку! А У МОЕЙ ЖОПЫ НЕТУ ЛИШНИХ БУЛОК! ЭТО НЕ ПРОСТИТЕЛЬНО! НЕМЕДЛЕННО ПОДАВИТЬ ВОССТАНИЕ ОЖИВШЕЙ БЫТОВОЙ ТЕХНИКИ!!!

Схватив проклятый меч-кладенец, я издал устрашающий боевой рев и принял стойку накаченного на стероидах Конана-Разрушителя! Учитывая, что из одежды на мне были сплавившиеся берцы, брутальная куртка рок звезды и не было штанов и трусов, получилось внушающе. Ну, до того, как из секс-шопа за магазином электротоваров, выбежали легионы осознавших себя в пространстве презервативов и несколько взводов самотыков во главе розового магнитофона. Заиграл тяжелый деф-металл.

-ВАНДЕРРРРСЕКС, СЛАДЕНЬКИЙ!!! - изрыгая на ходу пламя, весело пропел двойной самотык со встроенной портативной батарейкой.

-<бабский визг напуганного до смерти пожирателя>

У меня открылось второе, третье, потом четвертое и пятое дыхание! Со скоростью захомячившего сильнейших стимуляторов хомячка, я поспешил скрыться подальше от толпы почти безобидных 10 минутами ранее предметов, ныне возглавляемых настоящим злом во плоти!

Плюшевый медвежонок Барни, да?!

-РАССТРРРРЕЛЯТЬ ВРРРРАГА ПАРРРРТИИ!!! ОГОНЬ, ТОВАРРРИЩИ, ОГОООНЬ!!! - заорал мишка, который вовсе не мишка! Обернувшись, я увидел в 40 метрах пиздец. Да, определенно. Потому что как назвать зубастые презервативы, которые на манер рогатки растягивали демонические стиральные машины и в которые ложились облизывающиеся заведенные фаллоимитаторы, я просто не знал! Но я знал одно: ни в коем случае нельзя останавливаться, потому что в мире существуют вещи похуже смерти, да.

Удача была на моей стороне! Арт обстрела самотыками мне удалось благополучно избежать, завернув за угол перекрестка! Только на этом моя удача и кончилась. Потому что...

...в меня нахуй врезалась машина!

Черный Chevrolet Impala протаранила меня на полной скорости, только я оказался за углом дома. Мой разум успел запечатлить счастливую рожу покрытого татухами подозрительного бритоголового субъекта за рулем машины в белой майке и почти такого же латиноса, восседающего на кресле рядом! А потом я плавно улетел через крышу машины и шмякнулся об асфальт.

НИКТО НЕ СМЕЕТ СБИВАТЬ МЕНЯ НА ЧЕРНЫХ Chevrolet Impala! Убить нахой!!!

Перехватив меч, я хотел было побежать творить справедливость и причинять радость добропорядочным водителям, разъезжающим по тротуарам и давящих обнаглевших пешеходов... Хотел, ровно до того, как из остановившейся машины вышло четыре вооруженных автоматами и пистолетами латиносов.

-Слышь, Алеханто, а это правда он? - поинтересовался самый здоровый из шпаны, наводя на меня М-16. На натуральной бандитской роже читалось некое недоумение.

-Конечно, Санчес, ты только посмотри на этого голожопого придурка: ходит с мечом когда все с пушками, здоровый рюкзак за плечами, дебильный взгляд, рожа абсолютно де... дезе...деее...

-Дезориентированная. - подсказал держащий меня на мушке товарищ водителя.

-...дезер...дее... БЛЯДЬ! Короче это слово, ну точно Владимир Виницкий!

-Ебать аргументы! Да под это описание может попасть кто угодно! В самом деле, вы че?

-А ты че?

-А я ниче... я вообще ниче, вот. И вам тоже не советую. Давайте лучше миром разойдемся, а? Ну его в жопу легендарный квест. Смотрите, у меня есть мифический меч! Могу подогнать.

Латиносы переглянулись.

-Гуреро, ты что, головой ударился? На что нам сдался твой меч, если мы его все равно заберем с твоего трупа?

-О, вот это я понимаю, аргумент так аргумент! Но знаете, ребята. Вы не учли одного.

-Чего? - после небольшой паузы все-таки решил спросить Алеханто, прежде чем меня расстрелять.

-ИХ!!! - заорал я и развернулся, наплевав на здравый смысл и все меры безопасности! Потому что за углом дома показались первые недружелюбно настроенные БДСМ-штучки со злобными электро-прибамбасами!!!

-ЧТО ЗА ХУЙНЯ?! -воскликнул мерзкий тип с татухой черепа на лице.

-АААААА!!! - завопил ахреневший от увиденного Санчес.

-МОЧИ ИХ, САНЧЕС!!!

Округа потонула в автоматной пальбе, злобном и очень многообещающем хохоте и, наконец, тяжелом деф-металле!

-Хаха, сучки, нежданчик! Коммунизм пришел, когда его не ждали. Хмм... ну, почти коммунизм. - пробормотал я, наблюдая как Алеханто на капот его же машины прижала резиновая кукла. В резиновых тентаклевых руках она держала здоровенную дылду. Дылда была не ожившей. Она ПРОСТО была ЗДОРОВЕННОЙ, а тем временем с несчастного Алеханто уже снимали штаны. Вместе с верхним слоем кожи на деликатных местах. Алеханто орал не своим голосом, а плюшевый медвежонок хлопал почему-то в ладоши... Санчеса в живых уже не было. А вот что было с оставшимися двумя латиносами... В общем, для одного жизнь закончилась не так плохо! Почти благополучно - до него добралась армия плотоядных урн. А вот последнего, того, который решил, что он он быстрее всего этого и дал деру, окружили два взвода злобных секс-игрушек!!! Брррр. Жуть какая!!! Стараясь не обращать внимания на творящийся позади беспредел и вопли латиносов, я тем временем мирно-тихо продолжал щемиться в ужасе дальше.

Что за ужасная способность?! Собственная армия открыла на меня сезон охоты! В этом мире существует справедливость?! - подумал я, доставая из под куртки склянки с зеленой гадостью, они же - микстуры бодрости! Жаба душила закидывать 8 свободных пунктов в выносливость.

"Справедливость? Что это, мистер Андерсон? Оно съедобно?!" - съязвил Смит.

-Это когда твои же миньоны не пытаются тебя сожрать и изнасиловать! При чем в ПРОИЗВОЛЬНОМ ПОРЯДКЕ!!! - я выдернул пробки на микстурах и залпом выпил все. Фу-фу, какая гадость... Еще противнее молочной овсянки. Боже, я щас блевану...

...но блевануть мне не позволили. Раздался выстрел! И склянки в руке мгновенно превратились в стеклянную шрапнель, впившуюся в ладонь. Менее пафосно и более больно, да. Но я сообразил быстро, что... Если по тебе стреляют и в поле видимости нихрена никого нету, то... Где-то сверху засела мерзкая тварь со снайперской винтовкой! И судя по мини-кратеру, образовавшемуся на месте выбоины брусчатки, куда угодил выстрел, с винтовкой не маленькой...

Ненавижу мерзких снайперов!!!

Я кувыркнулся, быстро поменяв позицию, и спрятался за полицейской машиной, врезавшейся в столб! Наверно, водитель в свое время превратился в зомби и попал в аварию! Да, наверно. А вообще, НАХРЕН ЭТОГО ВОДИТЕЛЯ, чьи мозги щас заливали всю лобовуху! И если присмотреться, то и остальные зомби в авто тоже были таким же макаром планомерно отстреляны! А нахрен их всех с этой дедукцией, потому что щас меня самого пристрелят!

Бах!

Я с ужасом посмотрел на мини-кратер, оставленный после попадания пули. Пули, которая на вылет пробила полицейский бобик. При чем в сантиметрах над моей головой. Я затаился! Затаился, стараясь не слушать предсмертные повизгивания Алеханто, которого уделывала резиновая кукла на другом конце улицы!!!

С другой стороны, в некотором роде... это ведь, честно? Типо, раньше безнаказанно имел ты, а теперь имеют тебя?!

"Но... это ведь вовсе не круговорот справедливости в природе, так ведь?" - сухо осведомился Смит. На что я собрался было ему загнать какую-то философскую и крутую чушь, пока пытался вычислить снайпера по боковым зеркалам машин и отражениям на уцелевших витринах, как вдруг где-то сбоку я услышал какое-то шевеление.

Блядь, как вообще можно услышать шевеление?!

Но я его услышал.

ПОТОМУ ЧТО ГОДЗИЛЛУ, А В ПРОШЛОМ - ПЕРВЫЙ ЭТАЖ МАКДАКА, НЕ УСЛЫШАТЬ БЫЛО НЕ НЕВОЗМОЖНО!!!

Я медленно повернул голову налево... Нечто большое и очень-очень не очень хорошее в это время как раз оприходовало тушу того, из-за кого началась вся эта чехарда - тушу местного босса, лапку которого я по роковой ошибке вынужден был обоссать, справляя естественные потребности. Хрясь! Хрум-хрум. Это тентаклевый окорок размером с комнату исчез в безразмерной пасти, над которой, словно вывеска в ад, желтым неоном горела большая буква М.

Я сглотнул, приготовившись к тому, что успел сложить мозг одного придурковатого пожирателя, попавшего в почти безвыходную ситуацию.

Безвыходную, а как же! Так-так, надо придумать что-то оригинальное. О, придумал.

-Эй, чморило!!! - крикнул я и приветливо помахал ручкой ожившему первому этажу макдака! Чудовище замерло с недоеденным окороком в обнимку, растерянно оглянулось по сторонам. Черт, да оно меня не видит, во громила! Ох, видят боги хаоса, я этого не хотел... но меня заставили.

И я это сделал.

-МАКДАК ОТСТОЙ, КЕЙФСИ РУЛИТ!!!

-ВААААРГХ!!! ДЕФЕКТНЫЙ ПОЛУФАБРИКАТ ДЕТЕКТЕД! НАФАРШИРОВАТЬ ЧЕЛОВЕЧИНОЙ И ЗАЖАРИТЬ ДО ХРУСТЯЩЕЙ ЗОЛОТИСТОЙ КОРОЧКИ, НЯМ-НЯМ!!!

-<Бабский визг голожопого пожирателя, убегающего от ожившего огнедышащего макдака.>

Все-таки, лучше иметь крошечный шанс на победу, чем лежать с отстрелянной башкой, да! Хотя... теперь я готов был с подобным утверждением поспорить.

А на вас когда-нибудь охотился оживший этаж Макдональдса?

Чудовище, перебирая лапами по асфальту словно горила, устремилось ко мне, круша все на своем пути! И, заодно, кстати, перегородив обзор снайперу. А я что? А я ничего, да.

"Мистер Андерсон, вы не могли бы бежать чуточку побыстрее?"

-Я ПЫТАЮСЬ, ЧЕСТНО!!!

-ПОДСТИЛКА КЕЙФСИ, СТОООООЙ, ТЫ НЕ ПРОШЕЛ ЕЩЕ СТАДИЮ МАРИНАДА И ФАРШИРОВКИ, СТОООООЙ!!!

-<Обреченный бабский визг одного несчастного голожопого пожирателя.>

К счастью... или не к счастью (тут как посмотреть), туман, разогнанный чертовщиной, что я сотворил в режиме демона, начинал густеть и вновь окутывать городские джунгли!

Ох как хорошо! - подумал я, сворачивая на неизвестную улицу под звуки выстрелов не состоявшегося снайпера, вынужденного пытаться выудить мою тушку за помчавшимся за мной вот ЭТИМ, и едва не подыхая при этом от отдышки! Да, перекресток оказался как раз вовремя! Чудовище к этому времени уже набрало порядочную такую скорость, а учитывая сколько оно еще и весило... В общем, эффект был такой, как если бы железнодорожный локомотив на полном ходу бы врезался б в колонну застрявших в пробке автомобилей. Короче, я едва успел скрыться с полосы ходячего стихийного бедствия! Макдак не успел повернуть за мной! Его унесло в занос. Прямо в чей-то мерседес. Потом - в чей-то крузак... хаммер, пикап... еще один пикап... скорую... самосвал... фуру... Ну не хрена ж себе! Да тут нужен танковый батальон, желательно с ядерными боеприпасами!

К сожалению, ядерных боеголовок с обедненным ураном у меня не было в наличии! Поэтому мне пришлось продолжать гребаную временную активность "Пока бегут мои ноги", успевшую уже перерасти в трагедию, основанную на реальных событиях! Конечно трагедию, когда тебя преследуют несколько десятков тонн живого воплощения самого страшного на планете общепита!!! Жесть.

Так что все, что мне оставалось - забрести в белую пелену тумана, начавшую подбираться к дворам жилых домов. Что я и сделал.

Какое-то время я, соблюдая предельную осторожность, граничащую с маниакальным помешательством и нервным срывом на фоне боязни испытать на себе фирменную "мариновку от шефа", пробирался через туман, слушая криповые во всех смыслах слова терзания моего преследователя, коими он оглашал округу. А именно: пустить меня на снеки или сделать заварные рулетики?!

НЕ ДУМАТЬ О РУЛЕТИКАХ И СЕБЕ В ПРОШЕДШЕМ ВРЕМЕНИ, НЕТ!!!

В общем, макдак меня потерял. Зато я нашел кое-что интересное! Я нашел библиотеку.

Обнаружен вход в инстанс "городская библиотека имени Джорджа Пибоди"! Тип - закрытая локация. Информация о рекомендуемом уровне и количестве игроков для прохождения инстанса скрыта. Желаете войти? Будет весело... =) PS: повторный вход будет невозможен в ближайшие 30 суток, используй полученный шанс с умом, ублюдок, пока тебя не опередили другие ублюдки.

-Будет весело, да? Да еще и со смайликом? Знаете, что? А пошли вы все в жопу! - гордо заявил я в наступившей гробовой тишине. За что тут же и поплатился.

-ПОЛУФАБРИКАТ ДЕТЕКТЕД, ПОЛУФАБРИКАТ ДЕТЕКТЕД!!! ВААААРГХ!!!!!

-ОТКРОЙТЕ ПОЖАЛУЙСТА ДВЕРЬ!!!! АААААА....

Глава 8: Городская библиотека имени Джорджа Пибоди

1

...инстанс. Какое волшебное слово. Особенно, если не знаешь смысл, вложенный в само слово. Не я не Смит его не знали. Но я зато я и Смит наверняка знали одно: будет больно. Если система пишет смайлики, то обычно случается Жопа. Спроси меня позавчера, что случится сейчас, пожалуй, я бы ответил все что угодно. Да, вплоть до вторжение на землю инопланетных плотоядных пончиков во главе бога-кремсоды... но я бы и в самых кошмарных догадках не посмелился бы предположить, что случится на самом деле.

-Учебник биологии для старших классов, издательство "сдохнисукаНЭМЭДЛЕННО"! Как мило. Кхм.

Я перевернул обложку зубастой книжки и открыл случайную страницу. Глава 8: как правильно проводить обрезание, чтобы пища хранилась долго и не умерла от потери крови, и равномерно прожаривать гениталии в сливочном масле...

Дальше я читать не стал. Я закрыл книгу и бросил в кучу... других таких же "школьных" книг. Жуть какая!

<40 минутами ранее>

Сначала я обрадовался, что мне наконец удалось убежать от огнедышащего нечта, в прошлом бывшим первым этажом Макдональдса! Ох, эта буковка М на его роже реально выглядела как врата в Ад... А потом я чуть не обосрался в ужасе, осознав тупизм совершенной ошибки!!!

ОН ЖЕ ЩАС ПРОЛОМИТ ЭТУ ДЕРЕВЯННУЮ ДВЕРЬ, НАХРЕН!!!

Прошла минута, вторая. А высокая створчатая дверь библиотеки так и не рыпнулась. Это песец как странно - подумал я!

Нет, придурок, это не странно, потому что все инстансы изолированы от внешнего мира, так что расслабь булки и наслаждайся жизнью, пока можешь, потому что ты тут не один:) ... - пропела система.

Я заподозрил неладное! Но в слух озвучить ничего не стал. Вместо этого осмотрелся! Да, и вправду библиотека. Стеллажи с книгами, диванчики, столы, просторные читальные залы, ошметки человеческих тел на паркете, следы крови на стенах и раскачивающийся на здоровенной люстре труп полицейского, лицо которого застыло в жуткой гримасе. То есть та его часть, которую не срезали. А кроме того, если присмотреться, то... только в этом зале положили больше дюжины народа! При чем подавляющее число их было полицейскими. А это как минимум странно. Ровно как и валяющиеся на полу гильзы от пуль.

Так, где здесь выход?! Дверь же есть? Есть! Гениально. Значит можно ее открыть! Я дернул на себя ручку. Ничего не произошло. Дернул еще раз! Потом попробовал ее выломать, в ответ на откровенный вандализм, дверная ручка зашипела.

Неа, выхода не будеть! Пройдешь и будеть! :P - медленно на интерфейсе проплыло оповещение.

БЛЯТЬ. - подумал я, с паникой разглядывая очередной смайлик! Надвигается катастрофа. По меркам всех катастроф.

-Смит, что скажешь по этому поводу?

"Мистер Андерсон, я устал от всего этого дерьма, в которое мы постоянно попадаем, я хочу спать. Доброй ночи. Надеюсь, к утру вы не успеете сдохнуть, это было бы очень грустно, я бы огорчился... совсем немного. Пока-пока."

Откровенное разводилово. Ладно-ладно, я это запомню! В таком случае, переходим к плану ГЯ скинул с себя рюкзак, который до сих пор на себе зачем-то таскал. По правде, я совсем про него забыл! Странно, кстати, как можно забыть про 40кг веса за спиной... кхм. Кстати об этом.

- ВЫЛЕЗАЙ, СОННАЯ ТВАРЬ!!!

Показавшаяся заспанная рожа чертенка неудовлетворительно вякнула, после чего принялась активно совать патроны в барабан вытащенного из кармашка рюкзака револьвера.

-Правильно, Зубастик! Использование пушек вместо меча в условиях апокалипсиса - первый признак появления чувства самосохранения. Но для тебя он станет последним. Ты ведь понимаешь о чем я?

-Вяяя... - озадаченно сообщил чертенок, протягивая мне пистолет, которым только что хотел меня же и застрелить. Не уверен, что это была шутка, но не суть, ага. Так-так, я в инстансе! Нужно найти гребаный выход. Что-то мне здесь не нравится.

Что-то мне в последнее время вообще нигде не нравится! Хотя, кому я вру. Экшон прямо-таки прет. Из амфетаминового я превратился в адреналинового наркомана. Эволюция в действии!

И я отправился искать выход! То есть, сначала я хотел как всякий относительно вменяемый (относительно) субъект открыть статус, раскидать характеристики и глянуть открывшиеся плюшки! Но потом перехотел, с соседнего книжного стеллажа мне на голову буквально свалился враг! Страшный и ужасный!!!

Оскверненная силами тьмы книга стихов малоизвестного поэта, уровень 15!

Я издал боевой рев (испуганно завизжал) и пнул зубастую книгу в кожаном переплете. Злодейка отлетела на пару метров и раскрыла пасть, из которой в меня выстрелил лазер! ЛАЗЕР, МЛЯ!!! Но урон был недостаточно большим, чтобы прожечь мою волшебную куртейку! Но достаточно большим, чтобы кожа под ней сварилась к чертям собачьим. Книжка удовлетворительно хрюкнула, я прицелился в нее револьвером и опустошил барабан.

-Да что ж такое-то?! - воскликнул я, наблюдая за угорающим томиком стихов, в которого не попала ни одна пуля!

Шлеп. Это Зубастик прописал себе фейспалм.

Короче, пришлось орудовать по-старинке! Зарубив удирающий томик мечом, я задумался.

Мля... В какую же жопу я попал теперь?!

Я незамедлительно открыл статус! Но что-либо сделать мне вновь помешали, на сей раз на меня с полок свалилась Принципы коммунизма — Фридрих Энгельс, уровень 25! (будет больно).

Ох. Коммунизм - зло во плоти. В последующие 10 минут на меня плевались кислотой, дышали огнем, стреляли длинными отравленными смертельным ядом иглами (в числе самого безобидного), а когда арсенал кончился, то просто внаглую затроллили, улизнув между книжными стеллажами! Я погнался за мерзкой книжкой, Зубастик погнался за мной, а книжки, которые начали падать с ближайших полок - за нами. Однако, нам повезло, потому что среди них были сплошь одни сборники прозы, которые лазером не стреляли, зато неплохо кусали! Короче, не прошло и полу часа, как грозно рычащие принципы коммунизма были загнаны в угол!

-Расстрелять, товарищ Зубастик!

-Вя! - кивнул рогатый. И мы принялись как два умственно отсталых дегенерата тратить драгоценный боезапас патронов, расстреливая ОМЕРЗИТЕЛЬНОГО и УЖАСНОГО врага! Вскоре книга перестала подавать признаки жизни и из нее выпал лут!

Руна Ka - можно вставить только в броню! Создает слабое силовое поле вокруг игрока, способное выдержать 1 не сильный удар (женскую пощечину. хиленькую женскую пощечину)/слабый урон от стихии (поможет, если о тебя решат затушить сигарету)/слабый выстрел (вдруг местные детишки решат вас закидать коровьими какашками?!). Время перезарядки щита - 10 минут!

10 монет выживания.

Гребем монетки! Потом..

-ПУСТЬ ВСЕЛЕННАЯ ПЫЛАЕТ!!!

-ВЯЯЯЯЯ!!!

На деле, впрочем, вышло менее пафосно - на кончике указательного пальца зажегся прикуриватель сигарет. В общем, я сжег дохлую коммунистическую литературу, ибо нехрен нахрен! Затем, дождавшись, пока БОГОМЕРЗКАЯ и УЖАСНАЯ книга сгорит до тла, я открыл статус и раскидал статы поровну между силой и выносливостью, вышло по 4. Круто, подумал я! Потому что у меня был еще 1 талант развития. Это ж круто наверно, новые скилы и все такое?!

Так вот, меня наебали.

-Какого хрена?! - в ужасе заорал я, мотая по третьему кругу статус! Но нет, меня действительно коварно наебали, новых скилов не завезли. Зато талантом развития можно было развить навыки! Коих у меня было из активных аж целых 2 штуки, один из которых можно использовать вместо зажигалки, другой - вообще опасно использовать для собственного здоровья. Так, например, у теории хаоса в пять раз увеличивался шанс создания безбашенных мебельно-текстильных мутантов (не спрашивайте почему текстильных) и на 75% увеличивалась зона покрытия в режиме демона! НАХОЙ!!! - подумал я, открывая раздел огненного всполоха, где мне предлагали сделать его поддерживаемым скилом или усилить до уровня "если постараться, то можно чуть-чуть обжечься"!

Я в ярости!!!

-Прокачать огненный всполох до уровня "ручной прикуриватель сигарилл"!!!

Буду сжигать врагов ручным огнеметом заживо, мухохаха...

Минутка скучных умозаключений, пока Зубастик прилежно топчет прах сожженной УЖАСАЮЩЕЙ литературы. Раз талантами развития можно прокачивать сам путь развития скилла, то наверно если его просто часто юзать, то будет прокачиваться сила самого скилла?! Ох, как же я надеюсь. Но в таком случае, как мне новые скилы изучать?!

Потом я решил разобраться с руной, выпавшей с БОГОМЕРЗКОЙ книжки, пока Зубастик зачем-то начал стаскивать порубленные томики прозы в одну кучу.

Желаете вставить руну "Ka" в предмет "куртка Безумного Макса"? Вероятность удачи - 95%, обратно вытащить может только рунолог не ниже подмастерья!

-Да-да-да.

Бям! В разные стороны летят волшебные искорки, а на рукаве потрепанной куртейки конфискованной с концерта Мерлина Менсона появляются две рунные буквы. Едва-едва мерцающее поле тут же обволакивает мою куртейку! Волш-ебство. Определенно. - подумал я, наблюдая, как Зубастик подносит горящую спичку к куче книг.

И самое интересное - аукцион безбашенной безбашенности! Открываем новую менюшку в статусе, параллельно наблюдая, как рогатый тащит из соседнего зала оторванную человеческую ногу. Кажется, полицейского? Интересно, кто ему ее оторвал, здесь же одни безобидные книги! Па-да-зри-тель-на. Ну да ладно.

Ты - начинающий маньяк-психопат с ассоциативным психическим расстройством II степени! Текущий рейтинг безбашенности - 530! Доступ к общему аукциону безбашенной безбашенности открыт!! (администрация не несет ответственности за психологические травмы, вызванные просмотром товаров)!!!!! ДОСТУПНЫ ЗАДАНИЯ I СТУПЕНИ! II СТУПЕНЬ БУДЕТ РАЗБЛОКИРОВАНА НА 800+ РЕЙТИНГЕ!!!

Хм. Ну, залезем в задания для начала?

ТЕКУЩИЕ ДОСТУПНЫЕ ЗАДАНИЯ БЕЗБАШЕННОЙ БЕЗБАШЕННОСТИ МИРОВОГО УРОВНЯ ДЛЯ МИРА ЛЮДЕЙ - ЗЕМЛЯ:

-ВЗОРВАТЬ ОКЕАН!!! Награда - УНИКАЛЬНЫЙ КРЫШЕСРЫВНЫЙ ТИТУЛ ??????????

-ПОРАБОТИТЬ МИКРОБОВ ПЛАНЕТЫ!!!! Награда - ахрененно-безбашенная шмоточка божественного ранга!!!!!!!

ДОСТУПНЫЕ ЗАДАНИЯ БЕЗБАШЕННОЙ БЕЗБАШЕННОСТИ ДЛЯ ТЕКУЩИЙ ЛОКАЦИИ (инстанс "городская библиотека имени Джорджа Пибоди", г. Балтимор, бывшая Америка, мир людей - Земля):

-ТОТАЛЬНАЯ СТЕРИЛИЗАЦИЯ ВСЕГО ЖИВОГО (И НЕТ) ВКЛЮЧАЯ ВАС!!! Награда - супер-маньячный титул +150к рейтингу безбашенной безбашенности, +15 к выносливости и 40 к духу (нужно быть не только конченным критином, чтобы отрезать себе яйца, но и обладать для этого несгибаемой волей!!!(НЕТ.)) !!! (времени осталось 1 час 21 минута 33 секунд)

-ТОТАЛЬНАЯ СОЛО ЗАЧИСТКА ОТ ВСЕГО ЖИВОГО И НЕ ОЧЕНЬ (ТОЛЬКО ДРУГИЕ ИГРОКИ И ОБИТАТЕЛИ ИНСТАНСА), ИСПОЛЬЗУЯ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО СИСТЕМНЫЙ ШМОТ/УМЕНИЯ/ОСОБЕННОСТИ МЕСТНОГО АРХИТЕКТУРНОГО ДИЗАЙНА. Награда - 5 очков характеристик, случайная безбашенная шмотка редкого ранга! Примечание: в соло зачистку входит использование ручного багажа и домашних животных. (времени осталось 1 час 21 минута 1 секунда)

Я с сомнением посмотрел на чертенка, удобно устроившегося перед костром и мирно себе пускающего слюни на жарящуюся на огне оторванную ногу. Домашние животные? А что? Должно сработать! Ведь книгу застрелил Зубастик - я опять промазал почти в упор... ну да ладно.

Мммм... как вкусно пахнет! Ах, никогда бы не подумал, что человеческая нога с обугленной корочкой благоухает такими ароматами, ах...ох...

Поедание других похожих на тебя видов не делает из тебя каннибала - святая истина! Ха-ха...

НЕТ! Я не до такой степени пока еще свихнулся, чтобы жрать людей!! НЕМЕДЛЕННО УДАРИТЬСЯ ГОЛОВОЙ О СТЕНУ И ПРОДОЛЖИТЬ КУЛЬТУРНО-РАЗВЛЕКАТЕЛЬНУЮ ПРОГРАММУ, ххааааххааа...

Я открыл второй раздел - аукцион.

Что вас интересует, Владимир Виницкий? У нас есть все, и даже... даже больше чем вам бы хотелось. - любезно сообщил томный женский голосок.

-Ааа...а что, собственно, есть? - поинтересовался я, обрадовавшись внезапному вип-сервису! Как вдруг в голове у меня раздался полоумный визг слетевший с катушки стервы, от которого мозги чуть трубочкой не свернулись, а из носа фонтаном хлынула кровь!!!

ПОЛНЫЙ НАБОР ИНСТРУМЕНТОВ ДЛЯ РАЗДЕЛЫВАНИЯ ЯИЦ ОГРОВ!! НОВОЕ ПОСТУПЛЕНИЕ ТЕРМОЯДЕРНЫХ СНАРЯДОВ ДЛЯ ПУСТОТНЫХ КРЕЙСЕРОВ ТИПА "АРМАГЕДДОН"!!!! ЭЛЕГАНТНЫЕ (И ПРОСТО УРОДЛИВЫЕ) ЛЕГЕНДАРНЫЕ ШМОТКИ ИЗ СЕРИИ "УБИВАЙ СО ВКУСОМ" - СУПЕР ЦЕНА, ПРЕДЛОЖЕНИЕ ОГРАНИЧЕНО (нищебродов до 1 ляма монет выживания просьба не беспокоить - примечание продавца Зеро).

-Аааааа!!!!

-ААААААААААААААХАХАХАХАХАХААААААААА!!!!! Так что ищем, сладенький? - уже тихонько пропел интимный во всех смыслах слова голосок, и на интерфейсе возникла таблица разделов. Кхмм... Оружие, броня, бижуха, ремесло и профессии, усиление и развитие, питомцы и маунты, запчасти и механизмы, техника. Кажется, все не так и плохо, да? Посмотрим оружие! Открыл.

...садомазо игрушки для веселых убийств со встроенными плутониевыми батареями...

...цепные пилотопоры...

...цепные пиломечи...

...цепные пилотопоромечи...

...ТЕХНОЛОГИЧЕСКОЕ ОРУЖИЕ ДЛЯ УБИЙСТВ В ТЯЖЕЛЫХ ПРОМЫШЛЕННЫХ МАСШТАБАХ...

...БЕЗБАШЕННАЯ ФЭНТЕЗИ-ХРЕНЬ....

...УБОЙНО-КРЫШЕСРЫВНЫЕ ПУШКИ...

...ОРУЖИЕ СУДНОГО ДНЯ...

-Что за срань?! - воскликнул я! - Есть что-нибудь адекватное?! Адекватное и в рамках 513 монет, но чтобы было круто?!

ЕСТЬ ОГНЕМЕТ СЕРИИ УЛЬТРА ПРЯМИКОМ ИЗ ТЕХНОКУЗНЕЦЫ ОРТО-ЕРИТИКУС!!! ЦЕННЫЙ ТРОФЕЙ, ПРАВДА ПОВРЕЖДЕННЫЙ ПРИ ЗАХВАТЕ, И С ВЕРОЯТНОСТЬЮ 99% ПРИ ИСПОЛЬЗОВАНИИ В ЕГО ТОПЛИВНОМ БАКЕ ПРОИЗОЙДЕТ ТЕРМОЯДЕРНАЯ РЕАКЦИЯ ТОПЛИВА С СИЛАМИ ХАОСА, В РЕЗУЛЬТАТЕ КОТОРОЙ ВСЕ ЖИВОЕ В РАДИУСЕ 200 МЕТРОВ ЗАТЯНЕТ В ОКО УЖАСА ПРЯМИКОМ НА ЭКСКУРСИЮ ВО ВЛАДЕНИЯ КХОРНУ, И ВСЕГО-ТО ЗА 500 МОНЕТ, ХА-ХА!!!

-НЕТ, СПАСИБО! Я ХОЧУ ПОЖИТЬ ДОЛЬШЕ, ЧЕМ ПРОСТО НИ СКОЛЬКО!!! Давай тогда посмотрим... броню, что ле?!

О, солнышко, у нас... ТОЛЬКО СЕГОДНЯ И ТОЛЬКО СЕЙЧАС РАСПРОДАЖА ЛЕГЕНДАРНЫХ БРОНЕЛИФЧИКОВ И ТРУСЕЛЕЙ ИЗ СЕРИИ "Я ПОСАЖУ СВОЕГО ПОПУГАЯ В ТВОЮ ГРУДНУЮ КЛЕТКУУУУ!!!"!!!!

-АААААА!

АААХАХАХАХАХААААААААА!!!!!!!

-ЗАТКНИСЬ, ЗАТКНИСЬ!!! Раздел классовый шмот, откройся ПОЖАЛУУЙСТААААА!!!

И он открылся. В количестве десятков тысяч подразделов. К счастью тот мерзкий ублюдок, что придумал настолько тронутый башкой (которой нет, а если есть - Я ЛИЧНО ЕЕ ОТОРВУ. ну, когда-нибудь...) ИИ аукциона (наверно) все же додумался до функции фильтра. Отфильтровал! Ну, под свой класс, разумеется.

И даже тут меня наебали.

Потому что все, что было представлено в списке - начиналось от шестизначных сумм! И, между прочим, не хило так усиливало меня! Ну, усиливало бы. Я бы даже... научился бы отращивать себе огненные крылья, на которых бы смог бороздить по космосу... вызывать безоткатный метеоритный дождь, призывать землетрясения... и даже создавать провалы в реальности, в которые бы засасывало целые измерения и всего-то за 70 миллиардов монет выживания?! ЧТО?!!

Стоит признать... несмотря на свои грандиозные амбиции, основанные в первую очередь на банальной мотивации из разряда "не сдохнуть сразу"... Я ОСТАЮСЬ ГРЕБАНОЙ БОМЖАРОЙ, КОТОРОГО МОРАЛЬНО ОПУСКАЕТ ДАЖЕ ТАКОЕ БЕЗОБИДНОЕ ЗАНЯТИЕ КАК ПРОСМОТР СПЕЦИАЛИЗИРОВАННОГО АУКЦИОНА ДЛЯ СЕРИЙНЫХ МАНЬЯКОВ И ЗАКОНЧЕННЫХ ПСИХОВ! Это не могло не вогнать меня в печаль. Черт. Но ведь что-то же я себе куплю?!

-Эмм...ээээ... слушай, а что я вообще могу сделать на 513 монет, ну... Чтобы это было МИНИМАЛЬНО опасно для собственно здоровья, круто, экономно и выглядело эпично?!

Тишина мне стала ответом. Но я не отчаялся! Продолжая захлебываться слюной при виде вполне себе довольной жизнью рожи Зубастика, хрустящего обугленной человеческой ногой, я принялся искать хоть что-то, во чтобы уложился мой нищебродский бюджет! В конечном счете, выбор встал между эпическим супер-резиновым елдаком +15 пробив брони, +100% шанса проигнорировать нижнее белье противника, мало чего значащими побрякушками из той же оперы, что огнемет с 99% вероятностями засасывающий своего владельца в Око ужаса и разделом руны. Там нихрена не все было так гладко и ценники были мегоастрономическими на что-нибудь хоть чуть-чуть приличное! А участвовать в торгах на ставках я не собирался, потому что не было ни времени, ни бабосиков! Так что в конечном счете, поплакавшись на невозможность купить Разрушитель Звезд и термоядерную пустотную ракету, я купил руну. Mi. Скорее не потому что она реально была мне нужна, просто настроение скатилось до уровня "унижен и опущен ниже плинтуса окончательным всеунижающим туше"! Ааааа... довольно!

Хотите выкупить руну Mi?

-Да, выкупляйся!

Бям! В ту же секунду содержимое системного кошелька скатывается до 73 монет, а мне на голову падает рунный камень!

ЭКСПРЕСС-ДОСТАВКА, СЛАДЕНЬКИИИЙ! ОБРАЩАЙСЯ ЕЩЕ!

-ПОШЛА В ЖОПУ! - заорал я! Зубастик глянул на меня как на безнадежно-больного и покачал рогатой башкой, продолжая вгрызаться в приготовленный окорок предположительно полицейского. Ну, пора повышать свои шансы не сдохнуть в инстансе! И просто от безобидных прогулок на свежем воздухе, но это в долгосрочной перспективе.

Руна Mi - можно вставить только в броню! Сила+1, отражает 1% полученного урона! (конечно, если о тебя решат потушить сигарету, то враг ответку даже не почувствует, НО! Если в тебя метнут огненный торнадо, ты сделаешь хоть что-нибудь хорошее в своей никчемной жизни перед смертью и согреешь своего убийцу! Ну, может ему станет жарко, но не факт.)

Бям, в стороны летят волшебные искорки, я вставил вторую руну в куртейку! Ох, как хорошо, но все же жопа - подумал я! Тут на интерфейсе проплывает уведомление.

Мы рады новым покупателям и продавцам аукциона безбашенной безбашенности! А поскольку ты, ублюдочный маньяк, тут первый раз, то мы СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО (это не разводилово!) даем шанс после первой покупки сыграть в безбашенную рулетку и выиграть (тоже не разводилово, но это не точно, очень не точно. ЗАБУДЬ КОРОЧЕ) супер-приз! (случайный предмет, начиная от вонючего куска мяса в вонючем носке до шмотки легендарного грейда включительно).

После чего появилась картинка с огромным барабаном, поделенным на тысячи разных секторов. 96% которых были - хлам, 3% - мусор, а остальные 1% были раскиданы между качествами предметов от необычного до ... чего-то по-настоящему зловещего и ужасного, при прочтении которого волосы на жопе вставали дыбом!!!

Ну, куда уж хуже? - подумал я!

Примечание: ВАШЕ ЖЕЛАНИЕ УЧАСТИЯ НАС НЕ ИНТЕРЕСУЕТ, МОЖЕШЬ ЕГО СОЖРАТЬ. КРУТИ КОЛЕСО ИЛИ СДОХНИ.

-Эх, давай уж, че там...

И колесо закрутилось. И вполне себе ожидаемо... БАРАБАН ОСТАНОВИЛСЯ НА СЕКТОРЕ "МУСОРНЫЙ МУСОР ДЛЯ ЛАШАР"!!! Но внезапно в самый последний момент стрелка барабана дернулась и окончательно остановилась на соседнем секторе. Нет, не на том, на котором была нарисована моя рожа и выпрыгивающая из сектора лимонка с выдернутой чекой, на другом.

АДМИНИСТРАЦИЯ АУКЦИОНА ПОЗДРАВЛЯЕТ ОЧЕРЕДНОГО (НЕТ) СЧАСТЛИВОГО (ПОД БОЛЬШИМ ВОПРОСОМ) УБЛЮДОЧНОГО ЗАСРАНЦА (О ДА) - ТЫ ВЫИГРАЛ СУПЕР ПРИЗ (ТЫ - ТРУП, ТРУП, НИКТО НЕ СМЕЕТ ВЫИГРЫВАТЬ СУПЕР-ПРИЗ!!!!!!!!!!!!!!!)!!! НАДЕЕМСЯ...ЧТО ОН ТЕБЕ СЛОМАЕТ ШЕЮ, ХА-ХА-ХА!!!

Кто-нибудь другой на моем бы месте остался бы стоять и тупить, соображая что это, блядь, было?! Но не я. Потому что я - параноик экстра-класса!!! Поэтому я, заблокировав все мозговые процессы своего гениального мозга, предпринял единственно правильное действие - кувырком ушел в сторону. И знаете что?! Жопная чуйка меня не подвела! Она в последнее время меня вообще не подводит.

Там, где только что был я, с потолка упал чертов сейф. Чертов здоровенный сейф, который проломил деревянный пол и с грохотом врезался в подвал!!

Обнаружен проход на второй уровень инстанса "городская библиотека имени Джорджа Пибоди" - подвал! (будет больно. очень)

-Знаешь, почему-то я не удивлен... Нет, серьезно не удивлен. Совсем! Меня вовсе не смущает джек-пот, который меня чуть не раздавил, но открыл второй уровень инстанса, ага.

-Вяяя... - информативно сообщил подбежавший Зубастик с куском недогрызанной человеческой ноги.

-И еще мне кажется, что подставы на этом не кончились.

-Вя! - с важным видом утвердительно кивнул Зубастик, проглатывая кусок мяса с куском обугленной штанины.

-Но я все равно спущусь вниз - рояли зовут, да. Прямо сейчас спущусь, между прочим. И ты спустишься со мной.

Зубастик посмотрел на меня расширившимися от ужаса анимешными глазками, я - посмотрел на него и улыбнулся. Зубастик сделал шаг назад, вытаскивая заряженный кольт! Я захохотал. Зубастик заплакал.

В конечном счете, чертенок был пинком отправлен в подвал. Полив остатками микстуры здоровья простреленную ногу, я спрыгнул следом.

2

За все время существования инстанса вы первый игрок, который сумел добраться до его второго уровня!!! (живым и не расчлененным, по крайней мере) В связи с чем лови пару бонусов:

-Весь получаемый опыт увеличен в 1.5 раза

-Шанс дропа ценных предметов увеличен на 50%

Так-так. И где же мы оказались? Как ни странно, в подвале. Темном подвале со спертым воздухом с нотками тухлятины, заваленном разного рода и степени мусором из подсобки. Я оказался посреди небольшого коридора, как раз возле своего приза. Было тихо. И... безопасно? Да, определенно. В любом случае, орды голодных книг на меня не лезли - это уже хорошо. Значит можно немного передохнуть!

-Ништяк, ништяк. Зубастик, хватит дуться и грызть мне ботинок. К слову, мы бы все равно до сюда добрались, просто немножко опередили события. Ну, наверно опередили. - сказал я, осматривая сейф. Кхм... сейф как сейф. Ну, не считая того, что каждый сантиметр его площади был исписан ругательствами и пожеланиями скорой смерти. Моей скорой смерти! Но это мелочи, да. Самое время роялей! Но... даже тут меня ждал облом колоссальных масштабов.

-ТВОЮ МАТЬ! - воскликнул я! - ДА ВЫ НАХРЕН ИЗДЕВАЕТЕСЬ НАДО МНОЙ?!

Сейф оказался запечатан электронным замком и требовал вбить код из 9 цифр!!!

Администрация аукциона безбашенной безбашенности заботится об... ОБНАГЛЕВШИХ УБЛЮДОЧНЫХ ЗАСРАНЦАХ, СРЫВАЮЩИХ ДЖЕКПОТЫ!!! И ПОСЫЛАЕТ ИХ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО В БРОНЕБОЙНЫХ НЕРУШИМЫХ СЕЙФАХ С КОДОВЫМИ ЗАМКАМИ, ЧТОБЫ ИХ СЛУЧАЙНО НЕ ВСКРЫЛ ПОЛУЧАТЕЛЬ! ХА-ХА.

-АРГХ...!!!

-Вя.

-НЕНАВИЖУУУУ!!!

-Вя.

-ЗТАКНИСЬ ИЛИ Я СОЖРУ ТВОИ КИШКИ!

Зубастик пожал плечами и плюхнулся на задницу, ожидая, что же случится дальше! Я задумался. Хорошо задумался. По моим подсчетам... если цифры повторялись... выходило 9 в 9 степени вариантов... то есть примерно 387420489!!!! К счастью, расчет, в котором цифры не повторялись, выглядел более оптимистично - 362880 раз. Это, конечно, исключая того, что код может быть одноразовым и... зная ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТЬ администрации, сейф вполне себе мог накрыть весь город ядерным взрывом в случае не верной комбинации! Да, даже более того, скорей всего так и будет. Но черт! ТАМ ГРЕБАНЫЙ ДЖЕКПОТ!!!

ТЫ. НЕ. МОЖЕШЬ. ЕГО. ТУТ. ОСТАВИТЬ. - раздался в сознании потусторонний голос пушистого Зла, очнувшегося после очередного медикаментозного передоза.

-ЧЕРТ, ЧЕРТ, ЧЕРТ!!!

Зубастик радостно захрюкал, наблюдая как я бьюсь лбом о сейф. Нам нужен план, план! О, точно.

-Рогатый, дай сюда пистолет. Будем вскрывать сейф.

<десять минут спустя>

Отрикошетившая от замка пуля порвала мне кишечник. Мне было Очень больно. Но в любом случае, от заражения крови я не умер! Значит так, оказалось, что и замок не рушимый!!! Но это ваще подстава капитальная!

НО. ТЫ. ВСЕ. РАВНО. ЕГО. НЕ БРОСИШЬ. ИЛИ. Я. ТЕБЯ. СОЖРУ. С ПОТРОХАМИ.

-МЛЯТЬ. Ладно, была не была.

Ох, ох...лучше бы мне выпал хлам или мусор!

Что приходит мне на ум при словосочетании "девятизначный смертельно-опасный код"?

Так-с... 1...2...3... ох как хорошо, ох... 4...5... ОНО ЕЩЕ НЕ ВЗОРВАЛОСЬ! СЕРЬЕЗНО?!6...7...8...Я жив или уже умер?...9.

Динь-динь! - это мигнул красный индикатор на замке и перекрасился в зеленый. Сейф со скрипом открылся. Внутри огромного сейфа... оказалось обычное кольцо. Ну, красивое! Но это, блин... кольцо, нет?!

Я скептически подобрал одиноко устроившееся на бронебойной полке колечко, повертел в руках. Блин, реально красивое! Будто из червоного золота, на красивом металле выгравированы непонятные, но безумно красивые письмена. Прелесть. И... так и манит одеть. Одень, стань сильнее, забудь о всех, есть только ты, ты... СТОП. Но я ведь не помню никого?! И вообще это не мой и не Смита голос у меня в голове!!! Ну-ка, что по статам?

Кольцо всевластия, класс предмета - проклятая реликвия времен Забытых Войн, почти не рушимый предмет мифического ранга!

"Одно кольцо, чтобы всеми править, одно кольцо, чтобы всех собрать, о дно кольцо, чтобы в кандалы их заковать, и в темноте оставить."

Все характеристики +10!

Все активные способности +1!

Дает АБСОЛЮТНЫЙ иммунитет ко всем существующим (и не существующим тоже) эффектам ментального контроля разума.

Мастер, что ковал кольцо, заключил в нем фрагмент собственной души, погрязшей во тьме и пороке. Дабы умерев, воскреснуть вновь. Но видимо, что-то пошло не так. По слухам и легендам, кольцо создали где-то в Срединном мире, возможно стоит отправиться туда? (отправляйся в Срединный мир, тугодум, чтобы начать эпический супермегокрутой квест!!!).

Ниндзя-лутер в лице Зубастика вновь попробовал скомуниздить очередной добытый честным путем арт! Но вовремя словил затрещину с ноги и улетел в шкаф, забитый чистящими средствами и прочим моюще-убирающим хламом, а я - надел кольцо. И знаете что?

ДА Я В ЖИЗНИ СЕБЯ НИКОГДА ТАК ПРЕКРАСНО НЕ ЧУВСТВОВАЛ. Ну, с момента как нажрался элитной алкашкой и нанюхался коксом до состояния полного выжигания всех нервных окончаний. Впрочем, нервные клетки спустя 5 минут передоза вчера все равно отросли заново и я продолжил отлично проводить время... кхм. Не важно.

Мир словно чуть-чуть замедлился и налился красками. И деталями. Мне стало хорошо - по телу прошла волна ободряющей теплоты, я почувствовал прилив сил! Еще бы его не почувствовать, став на 30% в среднем сильнее!! Ну все, теперь я стал машиной для убийств, а еще...

-Молодой человек, скажите, а какой длины у вас член?

-Двадцать три сантиметра! - с гордостью заявил я и тут же осекся. -КТО ЗДЕСЬ?!

Я завертел головой по сторонам! Но че ее вертеть, если тут никого?! Только коридор и хлам... ну и трупами почему-то попахивает, но это все мелочи, ага! Тут, блин, никого!

-Похоже, я схожу с ума! - сказал я, поворачиваясь назад, как едва не столкнулся нос к носу с ЭТИМ. Передо мной стояло нечто. Нечто... старое, дряблое, сморщенное...закутанное в плед... в крючковатых морщинистых руках, покрытых трещинами темных вен, оно сжимало книжку в черном рельефном кожаном рельефном кожаном переплете с изображением черепа с горящими глазницами...

Мария Эвансон, одержимый Некромониконом библиотекарь г. Балтимор, уровень 50 - главный босс инстанса! (умри и сдохни)

-23 сантиметра? О, это хорошо! - изрекло это пухлое, упитанное нечто с пенсе и скинуло с себя плед. Под пледом не оказалось ничего. СОВСЕМ НИЧЕГО!!!

-<ошалевший бабский визг>!

-Иди к мамочке, сладенький! - ОНО ринулось на меня!!! Мне пришлось пойти на крайние меры и застрелить похотливую бабушку! НЕТ, ЭТО НЕ БАБУШКА, ЭТО - ИСЧАДИЕ АДА ВО ПЛОТИ!!! Я ОПУСТОШИЛ ВЕСЬ БАРАБАН РЕВОЛЬВЕРА В ИСЧАДИЕ АДА.

К слову, я так ее и не застрелил.

-Ох, сладенький, ты, значит, любишь по-жесткому, да? - со слезами на абсолютно черных глазах, лишенных какого-либо признака белка, сообщила бабушка. Мне стало на мгновение ее жаль, ведь я только что прострелил голову старому ни в чем не повинному человеку! И совершенно все равно, что прострелил я ее 3 раза!!! А потом я понял, что слезы эти были совсем из-за другого... - Я ТАК СЧАСТЛИВА!!! АРРРРГХ, ВОЗЬМИ МЕНЯ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ!!!

-КЬЯЯЯЯЯЯЯЯЯААААААААААА!!!!!!!!

К счастью, в коридоре было две двери! Я незамедлительно устремился к одной из них! Но та оказалась закрытой. Я в панике затарабанил по двери кулаком!

И да, это возымело эффект.

Вы не можете покинуть инстанс не пройдя его полностью. Приятной игры :P

-ААААААААА!!!!

-АРГХХХХ! БЫСТРЫЙ ПОРОСЕНОК НЕ УБЕЖИТ ОТ МАМОЧКИ!! ХЕ-ХЕ... - промурлыкало это... брюзжащее слюной...и складками провисшей кожи... нечто. В этот самый момент дверь шкафа, куда я отфутболил рогатого гаденыша, медленно отворилась и из нее выпрыгнул злобный чертенок, обнимающий двустволку размером с себя. Он был настроен решительно! Ну, до того, как увидел неподалеку застывшее с похотливой улыбочкой ЭТО.

-МРРРР... ЗНАЧИТ ТЫ ХОЧЕШЬ ТРОЙНИЧОК? АХ, ГРЯЗНАЯ-ГРЯЗНАЯ СВИНКА!!!

-ВЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!! - Зубастик издал истошный визг и потерял сознание!

-ДА ПОШЛО ВСЕ НАХРЕН!!! - заорал я и запитал остатком энергии душ... пустой револьвер.

ВНИМАНИЕ!!! Поблизости зафиксировано появление безбашенного монстра - Суицидиус Револьвериус!!!

Открывшийся на рукоятке пистолета оранжевый глаз с вертикальным зрачком многообещающе мне подмигнул. Я сглотнул. Оружие завибрировало, а сбоку на барабане, уже покрывшимся шипами и пульсирующей плотью, появился таймер обратного отсчета.

Самое ужасное, что таймер показывал 1.

Просто 1.

Я в ту же секунду отбросил от себя страшную хрень, открывавшую уже пасть на месте бывшей рукоятки, чтобы в меня вцепиться! Страшная безбашенная херьня, осознавшая себя в реальности, улетела прямо в одержимую Некромониконом библиотекаршу. И взорвалась.

Ударной волной меня вбило в дверь выхода из инстанса, сломало половину костей, переломало хребет и вообще сделало из меня отбивную! Зубастик, упорно продолжавший притворяться дохлой ветошью, на пару со всем уцелевшим хламом улетел в другой конец коридора!!

Радиоактивное заражение остановлено! Абсолютный расовый иммунитет.

В эпицентре взрыва образовалась не хилая такая воронка с треть помещения... в центре которой невинно хлопая ресницами, стояло покрытое едва заметным фиолетовым мерцанием Некромоникона ОНО. Живое и... почти невредимое. Похоже, книга, которую ... это... сжимало в своих сальных... лапках... была не простой! КОНЕЧНО МЛЮАТЬ НЕ ПРОСТОЙ, ЕСЛИ ПОЗВОЛИЛА ВЫЖИТЬ ПОСЛЕ ПОДРЫВА ЯДЕРНОГО РЕВОЛЬВЕРА!!!!

-МРРРР... ЗНАЧИТ БУДЕТ ТРОЙНИЧОК С БДСМЧИКОМ! ОХ, СЛАДКИЙ ХРЮША, Я НЕЖНО ПРИЧИНЮ ТЕБЕ НЕЖНУЮ БОЛЬ! - пропело это... неуязвимое чудовище!

-<Да что ты знаешь о боли? Я ЕСТЬ БОЛЬ!!!> - воскликнул я! И упал мордой в пол, потому что моя тушка наконец отлипла от двери, в которую я впечатался после применения случайного мини-локального мини-ядерного взрыва! (ну, почти). И тут...

Напомаженное чудовище, с нанесенным сантиметровым слоем штукатурки в перемешку с косметикой, с глухим звуком сброшенного с 10-го этажа мешка картошки, рухнуло на пол и совсем не по-детски застонало!

-АААААА!!! НОГИ, МОИ БЕДНЫЕ НОГИ!!! ЧТО ТЫ НАДЕЛАЛ, ПОРОСЕНОК?!

-Я ИХ СЕБЕ СЛОМАЛ, МЕРЗКАЯ ТЫ... ТЫ... ТЫ... БЛЮАДЬ!!!! - возопил я, так и не сумев подобрать подходящего слова к... этому... монстру... ДА КАКАЯ НАХРЕН РАЗНИЦА?! Главное, что ОНО до меня теперь не доберется, потому что у меня есть план! И этот план - Г! Потому что я вытащил из оплавленного берца охотничий нож, который, кстати, воткнулся мне лезвием в ногу до самой кости! И с размаху...

...всадил его себе в живот.

-АААААААААААААААА!!!!! - заверещало накрашенное чудовище!!!

-ААААААХАХАХААХАХАХААА!!!! - захохотал я, проворачивая охотничий нож предположительно в области печени! Или поджелудочной. Или почки. Не уверен, потому что мне кажется, что все внутренности с кишками, после того, как случился ядерный подрыв револьвера (что?!), забили на все и решили зажечь на танцполе в моей брюшной полости!

-ААААААА!!! ПЕРЕСТАААААНЬ!!!!

-ДА МЫ ТОЛЬКО НАЧАЛИ ХААХАХАХАХАААААА!!!!!

Лезвие ножа поползло вверх! Рассекая что-то... в общем, что-то. Да. Нет! Блин... КАК БОЛЬНО МАТЬ ЕГО ТАК!!! ХАХАХАХА!!! Проворачиваем нож по часовой! Фирменный чизкейк готов на половину ххаааааххаааааааа... По ушам режет вопль плавающего в агонии босса - библиотекарь 50 уровня корчится, бьется головой о пол и одновременно ползет ко мне! НЕ ПОРЯДОК!!! ПОДРЕЗАТЬ СУХОЖИЛИЯ НА ЛЕВОЙ РУКЕ! Мухохахахааааа!!! Теперь я могу только резать себя правой рукой и вертеть шеей! ПРЕВОСХОДНО. Потому что ОНО тоже теперь способно делать то же самое... и только то же самое, что и я! Узы боли, детка!

-Я ЗАСУНУ СВОЮ БОЛЬ В ТВОЮ ДУШУУУУ!!! - ору я, отбрасываю нож и засовываю в ножевую рану пальцы, после чего принимаюсь растягивать собственный кишечник...

Больно? Ох, что вы, что вы. Сущие пустяки, в сравнении с тем, что со мной вытворяли в Конфигурации Плача, ага.

НЕТ, БЛИН, ЭТО ОЧЕНЬ БОЛЬНО!!!

В подтверждении этого, у босса со рта пошла розовая пена. Она затряслась! Тьма стала исходить от книги, что та до сих пор держала в своих крючковатых пальцах! Внезапно из этой тьмы наружу выползли мощные, покрытые слизью щупальца.

ВНИМАНИЕ!!! Главный босс библиотеки переходит во вторую стадию - Ктулхуус Некромонис (ты уже труп, просто ты еще не понял)!!

В этот момент я что-то у себя нащупал в правом боку. Что-то... скользкое и маленькое. Почка? Печень? А, не важно! Я резко схватился за орган и потянул его наружу.

Все же... как же здорово, что расовая пассивка не позволяет мне умереть от болевого шока! О, это просто космос, определенно. Зато босс, только-только превратившийся просто из монстра в просто машину смерти, моментально вырубился. Вот она, сила интеллекта! Ну, или его отсутствия.

Потому что важно другое: чудовище в лице чудовищной бабули было до сих пор живо, пусть и пребывало в отрубе, а узы боли вот-вот должны были закончиться! И не факт, что после этого ОНО не очнется!

Интересно, а если я ей отрежу голову... мне тоже отрежет голову? Какой интересный вопрос.

Я задумался и замешкался. Хотя на самом деле уже было все равно, т.к. за оставшиеся 24 секунды действия навыка я бы едва ли успел доползти до отрубившегося босса и уж тем более отрезать онному бошку! И это стало роковой ошибкой - из кучи хлама с другого конца коридора выполз Зубастик и пошатывающейся походкой наширявшейся улитки, поплеся к боссу.

-Стой... Стой... Не смей... ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ!!! НЕТ, НЕТ... НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!

-Вя! - на кривой роже чертенка мееедленно расползлась злорадная ухмылка, маленький инфернал неторопливо проковылял к лежащему без чувств боссу и попробовал вырвать из цепких объятий библиотекарши ее нехорошую книгу. Не вышло, хватка была мертвой! Тогда Зубастик быстренько отгрыз ей обе кисти...

-Фууух... - с облегчением выдохнул я! Потому что я думал, что мелкий засранец собирался заваншотить босса! МОЕГО босса и получить МОЙ лут. Но нет, босса он не сваншотил, он просто взял в свои гаденькие лапки Некромоникон, уникальная книга мертвых, содержащая десятки заклинаний некромантии, призыва потусторонних сил и проклятий, в том числе способная оживлять мертвых! А потом, продолжая лыбиться, медленно и со вкусом ее...

-Я УБЬЮ ТЕБЯЯЯЯЯАААА!!!! СЛЫШИШЬ?! УБЬЮЮЮЮУУУУУ!!!!!!

-Вя-вя-вя-вяяяя! (<злорадный смех Зубастика>)

...сожрал.

????????? поглощает Некромоникон и получает одну из редчайших способностей ???????? ????? ????

-Ты. Умрешь. В. Страшных. Муках. Зубастик. - прошипел я, на что чертенок показал мне язык.

Потом Зубастик потянулся к горлу мирно посапывающего ЧУДОВИЩА, решив уж если обламывать, так обламывать по полной! Меня переклинило. Не помню, что именно случилось... Кажется я покатился бочком с переломанными ногами и одной дееспособной рукой, попутно кроя всю родословную маленького ублюдка вплоть до 666-го поколения! Но вид у меня был настолько невменяемый, что чертенок с дикими визгами пустился наутек! Прямо через оплавленную дырень в потолке, сквозь которую отчетливо просматривалось затянутое густыми тучами небо! Или туман... НЕСУЩЕСТВЕННЫЕ ДЕТАЛИ, В ТОПКУ!!! Я В ЯРОСТИ!

-Ааааааааа!!!

Таким образом, спустя... 10 минут болезненных перекатов с высунутым языком, пеной у рта и безумным взглядом совершенного олигофрена, я со скоростью черепахи мирно себе докатился к выведенному из строя МОНСТРУ, попутно собрав всем телом каждый острый камешек, щепочку и почувствовав голым задом с переломанным тазом каждую неровность этого мерзкого подвала! После чего без лишних сантиментов полоснул горло ЧУДИЩА охотничьим ножом! Но и этого оказалось мало - босс не умер. И, как ни странно, даже не шевельнулся. Тогда мне пришлось отрезать ему башку! И только после этого... до сих пребывающий в состоянии абсолютной отключки главный босс инстанса наконец окочурился. Ну, спустя 20 минут, что само по себе стало явлением страшным. Мягко говоря страшным.

Вы перешли на 27 уровень, пожалуйста, распределите 2 доступных очка характеристик!!

Вы перешли на 28 уровень, пожалуйста, распределите 4 доступных очка характеристик!!

Вы перешли на 29 уровень, пожалуйста, распределите 6 доступных очка характеристик!!

-Все в выносливость. - сказал я и сплюнул подступившую кровь! Хреново мне, очень хреново! С вложением статов стало немного лучше - дыра на животе принялась усиленно регениться, к сожалению того же нельзя было сказать о сломанных ногах и позвоночнике. Мне нужно мясо для запуска естественной регенерации!

-Черт, черт, черт! Но она ведь не человек, а?!

Нет, приятель. Нельзя есть бабуль. Даже трупы бабуль! Это крайне не этично. Так-так, лучше посмотрим что с нее выпало.

500 монет выживания - едина валюта системы!

Самое оно после безбашенного аукциона! Потом мне на глаза попадается странный медицинский шприц с двумя кольцами у поршня и непонятным иллюминирующим содержимым внутри! Настроение сразу поползло вверх! К сожалению, это оказалось не совсем то, на что я рассчитывал... но я все равно остался доволен.

Малая эссенция выносливости - навсегда увеличивает выносливость на 3 пункта, если употребить всю (Даже не думай использовать многоразово по-немножку - Великая и Ужасная система это учла и затроллит тебя в особо жесткой форме)

-Емае, ну ладно! - хватаю шприц и без раздумий втыкаю его себе ляшку! Ох-ох-ох... кажется, я начал чувствовать ноги.

Вы поглотили малую эссенцию выносливости! Ваша выносливость навсегда увеличена на 3 пункта!

Реген пошел знатными темпами! Но блин... сломанный хребет это не порез пальчика кухонным ножом, тут нужны радикальные меры! Глянул на обезглавленный труп.

Нет, это все равно не этично.

Еще среди выпавшего лута было Пенсне главного библиотекаря Балтимора, класс предмета - уникальный артефакт! прочность 7/10. Позволяет видеть сокрытые от невооруженного взгляда тайны и секреты! Активный навык - оценка! Раз в сутки позволяет получить базовую информацию статуса цели!

В хозяйстве пригодится, хватаем и одеваем!

-Хммм... похоже, тут нет тайных комнат! - разочарованно пробормотал я. С другой стороны... какие нахрен тайные комнаты могут быть в подсобке, набитой всяким хозяйственным хламом, вроде швабр и мыла?! Короче, на этом рояли кончились и началась суровая реальность со сломанными ногами и перебитым позвоночником! Сломанный в двух местах позвоночник? Пфф... не с тем связались! И вообще, я оптимист. Очень-очень злопамятный, но оптимист, да.

Обнаружив среди гор наваленного хлама и обломков двустволку и свой меч, я притаился за упавшим шкафом, так, чтобы был виден выход из инстанса! Дабы одна рогатая тварь не прошла мимо, предварительно не нафаршировавшись дробью ружья! Хе-хе...

К несчастью, ни одна тварь вниз так и не спустилась, а спустя час...

Поздравляем! Вы успешно провалили задание безбашенной безбашенности на соло зачистку данжа за ограниченное количество времени.

-С-с-с...Спасибо большое! Надеюсь, вы там все сдохнете у себя наверху очень-очень скоро! - прошипел я в ответ.

Неть :P

Спустя 20 часов болезненного срастания тканей, трех отчаянных попыток Зубастика проскользнуть мимо меня к выходу... в ходе одной из которых я снес чертенку бошку... правда моргнув, обнаружил, что тело чертенка куда-то делось, а спустя пол часа зашуганная рогатая харя опять забежала в подвал и опять была безжалостно застрелена (ох уж эти галлюцинации на фоне сексуальных домогательств со стороны гротескных бабушек!! фу-фу).... реген пожирателя наконец сделал свое дело - позвоночник вновь сросся, а сломанные кости встали на свои законные места. Я встал на ноги! Измотанный. Голодный. И очень-очень злой Я.

А я не я, когда это я.

-Мы с тобой больше не друзья, Зубастик.

Забрав с собой двустволку, я вскарабкался на верхний этаж через дырень в потолке! С другой стороны, можно ли назвать отсутствие трети потолка - дырой? Какой хороший вопрос.

Короче, я реально был зол! А когда я зол, то я невменяем. Настолько невменяем, что всерьез рассматриваю варианты стрельбы из огнестрельного оружия без использования патронов. Как? Да как два пальца в рот. Ммм... как-то по-гейски прозвучало. Фу-фу, отвратительно, мы за натуральные связи! РАССТРЕЛЯТЬ ЗАДНЕПРИВОДНЫХ КСЕНОСОВ!!!

Кхм...так о чем это я? Ах да.

...стоило мне преодолеть небольшой коридор и оказаться в большом читальном зале, куда, кстати, вели следы Зубастика, как началась беспросветная грязь! Кстати о следах... мне кажется, на инфернала кто-то напал. Ну, судя по дорожке крови на полу! Однако кровище на паркете бесследно исчезла, лишь только я моргнул. Странно!

Хмм... галлюцинации - это серьезно. Надо принять лекарство. В рюкзаке вроде оставался один пакет кокса?

-Шшшш! - вырвала меня из раздумий грозно зашипевшая книженция, прыгнувшая из соседнего стеллажа! За что тут же словила четко поставленную подачу от бедра в исполнении двухствольного охотничьего ружья и улетела в здоровенное настенное зеркало! Разбившееся в гробовой тишине стекло вызвало небывалый фурор - из близлежащих коридоров и ответвлений помещения библиотеки послышался грохот падающих шкафов и суета забегавших книжных томов.

-О! Друзья... - шмяк! Приклад впечатался по прямоугольной роже злобной "Беспощадной толерантности" Олега Дивова и выбил ей половину зубов! - ... Друзья - это хорошо, очень хорошо. - Шмяк-шмяк-хлобысь! - Друзья поддержат в трудную минуту и вообще, помогут там... или че там? Знаешь, у меня друзей нет, возможно, даже никогда не было, я не помню. Это немного грустно, да. - херак! Приклад застрял в дергающейся в предсмертной конвульсии "Беспощадной толерантности". Ненавижу толератность!!! - Но я знаю одно точно: ДРУЗЬЯ ДОЛЖНЫ УМИРАТЬ ВМЕСТЕ.

Я провернул застрявшую в монстре двустволку по часовой стрелке! Книга дернулась и обмякла, а мне в глаз почти воткнулся вылетевший патрон Палача Рока! Как своевременно - подумал я, вставляя затюнингованный черепами патрон в охотничье ружье, после чего...

(О БОЖЕ, ТОЛЬКО НЕ СНОВА!!! - в ужасе завизжала Логика и пошла топиться напару со Здравым Смыслом.)

... запитал весь накопленный после убийства босса баррель душ в ружье, прицелился и выстрелил...

Собственно, по живой лавине несущихся на тебя монстрокнижек довольно трудно промазать, ведь так?!!

БАБАХ!!!

Double...ultra...MEGA... PENTA... GEKSA... MULTIKILL!!!!! На 6 минут... Весь наносимый урон увеличен на треть! Скорость передвижения +37%! Мощь ВСЕХ классовых умений увеличена двукратно!!!

Скверна поглотила предмет - двуствольное охотничье ружье 12-го калибра! СОЗДАН НОВЫЙ АРТЕФАКТ - "Быстрозарядный адоход"!!!

Отдача была страшная. Меня протащило по паркету метров на пять, я с трудом устоял на ногах, грохот от выстрела звоном отдался в ушах... На меня прыгнул какой-то сборник стихов! Не долго думая я врезал ему стволом по морде - хищный сборник поэзии Джона Берримена загорелся и с дикими воплями умчался прочь. Что за...?

Я посмотрел на то, во что превратилось ружье.

Ох... Два ствола ружья превратились в две голодные пасти, с которых время от времени вырывалось пламя, под ними вырос здоровенный пульсирующий красными прожилками тесак, деревянный приклад затянулся исписанным сатанинскими письменами металлом...

Заиграл тяжелый металл. Я улыбнулся.

"Быстрозарядный адоход" - оскверненное хаосом ружье, создатель - тронувшийся головой доминатор Владимир Виницкий, уникальный артефакт! Урон в дальнем бою - 70-70 (дальность 30 метров), +5 урона огнем в ближнем бою. Прочность 666/666. КАЖДЫЙ выстрел "Быстрозарядного адохода" наносит КРИТИЧЕСКИЙ урон (НЕ ПОВТОРЯЙТЕ У СЕБЯ ДОМА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, НЕ ЗАСТРАХОВАН ВЕСЬ ДОМ!!!), в качестве боеприпасов могут быть использованы ТОЛЬКО патроны Палача Рока! После каждого убийства, совершенного "Быстрозарядным адоходом"... на 5 секунд врубается Безбашенное Радио! (каждое новое убийство продлевает работу Безбашенного Радио на 5 секунд)

"Я не я, когда это я."

- КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ!!! - радостно заверещал я и с размаха врезал адским ружьем по вцепившейся в ногу "Энциклопедии животных" Веттера Де! Том, покрытый пятнистой леопардовой шерстью, грозно зарычал, но ногу не отпустил, поэтому мне пришлось продолжить его херачить пушкой собственного производства под бодрый ню-метал! Ну, пока мне в голову не пришло проткнуть его штыком.

Я мчусь навстречу горизонту.

Такое чувство, что я схожу с ума...

Издав истошный вой, обгоревшая энциклопедия обмякла, а я - ринулся навстречу легиону напирающей голодной литературы и облизывающихся книжных стеллажей!

Я пронизываю ночь,

Словно поезд-беглец.

Я взламываю двери и приношу боль.

-Ха-ха! Умри, умри, умри! СДОХНИ-СДОХНИ-СДОХНИ!!!! - я врезаюсь книжный шкаф! Он врезается в меня. Он зол на меня, я зол на него. Его безразмерная пасть смыкается на мне, я исчезаю в ней и оказываюсь прямо в желудке, заполненном извивающимися книжными корешками и фрагментами тел тех, кто пытался пройти инстанс до меня...

У меня странное чувство, и что с ним делать - я не знаю.

Секс, наркотики и рок-н-ролл - возраст не столь важен.

...я вгрызаюсь в то, что хочет меня переваривать! Я рву тянущиеся ко мне злобные корешки книг, ставшие отростками кишечно-желудочного тракта, раз за разом отсекаю их штыком Быстрозарядного адохода. Ах, как прекрасно! ВОСХИТИТЕЛЬНО.

Фшух! Тесак разрезает стенку воющего шкафа и, весь измазанный и покрытый человеческой требухой, я выныриваю на поверхность!! Патрон Палача Рока вылетает из поверженной твари, я хватаю его, бью кулаком по затвору адского ружья, игнорируя повисших на мне монстров! Вставляю патрон, параллельно четко поставленным пинком отправляя в полет "Кухню Джейми" с зажатой в клешне шипастой поварежкой!

Щелк.

БАБАХ!!!

Кусающаяся темнота в мгновение ока рассеивается всполохом выстрела, что озаряет сотни мрачных книг по окультизму, многотомные научные труды, сросшиеся в одно огромное извивающееся сиамское нечто... А ПОТОМ НАХРЕН РАЗРЫВАЕТ ВСЕ В КЛОЧЬЯ! Ошметки монстров летят во все стороны, картинка предо мной начинает наливаться багровыми и черно-белыми тонами. Мне становится хорошо...

...даже несмотря на то, что в данный момент мне пытаются перегрызть шею, поливают отовсюду иглами вперемешку с ледяными сосульками... поблизости бегают копии "принципов коммунизма" и "Эммануэль"... я ловлю ни с чем не передаваемый кайф от пожирания очередной партии душ, забивающий возросший баррель до предела.

***

Режим демона активирован...

...все способности заменены демонической формой.

...все скиллы переведены в безоткатный режим и усилены в два раза.

ВРЕМЯ УБИВАААААААААААТЬ ХАХАХАХАААААААААА!!!!!!

На лицо заползает кулинарный сборник десертов. От него воняет ванилью и металлическими нотками крови недавно сожранного трупа. Книга впивается в меня плеядой вилок, а я... я продолжаю стоять на месте. Ох... красный цвет, он дурманит... Еще... Еще... Все новые и новые монстры давят друг друга, наваливаются, меня погребает под пирамидой плотоядной литературы, только и мечтающий, как бы меня сожрать, убить, изнасиловать, приготовить или же замучать декламированием довольно второсортной и безумно скучной классики.

-Ухахахаххааааааа... - мой хриплый смех растворяется в шуршании книжных переплетов и повсеместном рычании, которое издает едва ли не каждый квадратный сантиметр читального зала.

Где-то в сознании раздается барабанная дробь, она образует повторяющийся ритм, становясь все громче, громче, заставляя сердце колотиться словно мотор...

Меня готовят. Солят, перчат. Гастрономическая энциклопедия старательно смазывает мои ляжки кисло-сладким соусом, какая-то тварь в это время усердно отбивает молоточком для отбивки мяса пальцы на моих ногах, забыв почему-то стянуть берцы... из пасти сборника десертов появляется заведенный блендер, мне собираются взбить глаза. М-м-м... вкусняшки!

От блендера тоже воняет ванилью. Ненавижу ваниль и десерты. Все должны сдохнуть!

...возрастающая барабанная дробь замирает и внезапно обрушивается шквалом мощнейшего пауэр-метала!!! Синтезатор взвывает на всю катушку, вой гитар окончательно сносит башню!!!

-<ПУСТЬ ВСЕЛЕННАЯ ПЫЛАЕТ!!!!> - на мгновение многоголосый ор глушит все звуки вокруг, а потом... потом все тонет в реве вырвавшегося на свободу пламени. Это уже не ручная зажигалка, которой можно разве что сигареты прикурить. Усиленная демонической формой, бонусом "дороги ярости", вложенным очком навыков и кольцом всевластия... маленький огонек превращается в настоящую огненную геену, вырывающуюся из ладони левой руки.

Вы можете почувствовать огоньМожете ли вы погрузить пламя в свое сердцеЧерное магическое желаниеТяжелый металл ... Звук на вашей сторонеБеспокойный и дикий, как гром на небеКак орел на штормовых ветрах мы будем летатьНикогда не отпускай ... Никогда не убегайДля металла мы остаемся!

Повсеместно раздается визжание подожженных книг и шкафов, начавшие плавиться канделябры несутся от меня прочь! То, что покрупнее, всеми силами старается меня убить. Расплющить, оторвать ноги, оттяпать кусок-другой, но как и все напарываются на сплошную стену из огня и к черту сгорают. Но не все. Монстров слишком много, что... не может меня не радовать. Мои губы пересыхают и трескаются, расплываясь в садисткой улыбке. Ах... как прекрасно. И даже такая досадная мелочь, что я всего лишь сжигаю живьем плотоядные книги, наводнившие инстанс, а не... например, жгу заживо отчаявшихся людей, не может меня сейчас огорчить.

Вы перешли на 30 уровень, пожалуйста, распределите 2 доступных очка характеристик!!

Виски стучат, сердце колотится в непередаваемом экстазе, сознание разрывает на части отборный метал. Левая рука плавиться и горит, кожа пластами сползает, обнажая кости, но мне все равно. Я смеюсь, продолжая поливать огнем всех, кто попадается мне на глаза! А тех, кого я не могу сжечь, я забиваю до смерти ружьем. Раз за разом меня самого то поджигает, то от перегрузок кости трещат и ломаются. Сущие пустяки, несущественные детали, незначительные события. Нам нужно больше дров и керосина!!!

Я с размаха обрушиваю на тентаклевый журнальный столик адское ружье. Раздается болезненный хруст - монстра ломает на двое, но он не умирает. Я принимаюсь раз за разом месить его прикладом, в стороны летят обугленные щепки и ошметки подожженной плоти. Мои легкие и живот разрываются от хрипов и многоголосого смеха.

Синтезатор взвывает, ознаменуя начало припева, басы с новой силой обрушиваются на мозг. Сердце восторженно трепещет в груди!

Мы ... Пламя и огоньМы ... Не львы в клеткеМы ... Адский огонь в металле, который мы создалиМы ... Металлическая бригада.

Я швыряю ружье в убегающую от меня по потолку люстру 25 уровня: тесак ружья застревает между десятком глаз насмерть перепуганного паукообразного элемента интерьера и, еще живая, люстра падает вниз. Ко мне.

-Я НЕ РАЗРЕШАЛ ОТ НАС УБЕГАТЬ!!!!!!!!!!!!

Сплавившийся сапог опускается на монстра. Раз за разом. Под ногой что-то хлюпает. Я втаптываю мусор в грязь, продолжая поливать огнем всех, кто не успел спрятаться. А прятаться никто и не думал - обитатели инстанса нескончаемой лавиной прут на меня из глубин библиотеки. Мерзкий мусор, воняющий ванилью... "Гомосексуальность. Естественная история"... "правила толерантности и культурного общения в обществе"...Даже если мусор выбросить - он останется там, где его выбросят. И он продолжит вонять. Это не простительно.

НЕНАВИЖУ.

Я вытаскиваю ружье из превратившейся в лужу крови, осколков и ошметков люстры... чтобы тут же превратить в ошметки и кровь подобравшуюся со спины софу. И мне все равно, что софа размером с отожравшегося саблезубого тигра и орет, как тигр... и вообще, это и есть саблезубый тигр под видом софы - демоническое зрение видит исключительно лишь мусор неправильных пропорций и дешевый кожзам, который горит и верищит, тщетно пытаясь покромсать меня на части мощными когтями. И ему это удается - живот вспарывает тигриная лапа, в стороны летят лоскуты кожи, мяса и кишок... сущие мелочи в сравнении с тем, что я сделал вскоре с монстром, прикидывающимся софой.

-ХАХАХАААААААА!!!! ПРИЯТНОЙ ЭКСКУРСИИ В АД, ВАМ ТАМ БУДУТ РАДЫ.

Высунувшиеся на волю кишки принимаются заползать обратно, раны шкворчат и затягиваются. Я продолжаю крушить ружьем и выжигать пламенем все, что попадается мне на пути. Ласкающая разум и слух музыка ревет в моем разуме, мое сердце трепещет в бешеном экстазе. Помещение затягивает ядовитым туманом дыма и углекислого газа, с потолка рушатся обугленные деревянные балки. В воздухе витает ужас и хаос разрушений. Ах...прекрасно, прекрасно...

Глава 9: Туман, часть I.

1

Вообще в последнее время со мной происходит много странных вещей. Очень много. Но все-таки... очнуться внутри дохлой во всех смыслах слова картотеки - довольно прискорбно. Кругом валялись обугленные кишки местного босса! Не помню какого именно. Но готов поспорить, кем бы он ни был, он был Большим!

Я вспомнил. Тот босс... это и есть картотека. Была, точнее. Мы отлично провели с ней время: она пыталась нас съесть, пока мы готовили из нее люля-кебаб по фирменному рецепту Виницкого". Мы... я... Прелесть! Оооо...

-Ааааа....моя бедная голова... убейте меня, пожалуйстааа...кто-нибууудь...

Но меня так никто и не убил.

"Наверно, потому что мы всех убили, кто мог убить?" - проговорил менторским тоном Смит.

-Я тебя не рад слышать. Утухни. Я хочу умереть в тишине...

"Я тебя не рад слышать, утухни, а еще я вонючка и от меня воняет полупереваренным дерьмом, хо-хо-хо. Завязывайте, мистер Андерсон, хватит себя жалеть. Вставайте, вставайте! Нам нужно убивать, или вы забыли?".

Сожрать 100 миллиардов душ, святая истина, ха-ха! Нужно привести себя в порядок.

Я осторожно выбрался из груды кишок и обгоревших книжных переплетов. Тааааак... В целом, то, что открылось моему мутному взору можно было охарактеризовать одним единственным словом - жопа. Потому что...

...потому что сгорело ВСЕ. Все потенциальное добро, что выпадало из обитателей инстанса! Это не могло не вогнать меня в печаль. Но я к такому был готов, именно поэтому я оставил свои пожитки в подвале. К счастью огонь туда не добрался! Хз как, главное пенсне библиотекаря было на месте! Вместе с рюкзаком, в котором лежал пакет разбодяженного кокса.

-Апчхи! О да, так намного лучше.

На волне позитива решил еще раз облазить выгоревшие руины первого этажа! При более детальном осмотре места происшествия, следствием было обнаружены следующие интересные объекты:

Обугленные кишки.

Дохренища просто обугленных кишок, которыми картотека пробовала меня в демонической форме задушить.

До боли знакомая маленькая парнокопытная ножка, вытащенная из одной из многих пастей хорошо прожаренной картотеки. Правда, стоило мне моргнуть, как инфернальный окорок исчез в неизвестном направлении. Просто взял и испарился! Пожалуй, приму еще лекарства.

-Апчхи! Ох, как хорошо.

А так же я нашел руну Ka. Ну ту самую! Из тех самых, ага...

Руна Ka - можно вставить только в броню! Создает слабое силовое поле вокруг игрока, способное выдержать 1 не сильный удар (женскую пощечину. хиленькую женскую пощечину)/слабый урон от стихии (поможет, если о тебя решат затушить сигарету)/слабый выстрел (вдруг местные детишки решат вас закидать коровьими какашками?!). Время перезарядки щита - 10 минут!

-Я вас, ******, ***** ****** ****!!! ****** ***** какой-то... - по существу высказал свое мнение по этому поводу.

Боги хаоса вняли твоим жалким словам! И прослезились... ОТ СМЕХАХАХАХАХАХАААА...

-...

Ну, не пропадать жа добру, да?!

В этот раз заржал уже Смит. Ну, после того, как я вставил уже третью по счету бесполезную руну в свою куртейку.

Эффект руны Ka усилен руной-дубляжем! Теперь силовое поле способно заблокировать 1 попадание низкоуровневого атакующего заклинания (насколько же оно слабым должно быть?!)/выстрел из низко калиберного огнестрельного оружия (ну, я бы на твоем месте не стал бы испытывать судьбу...)/укус низкоуровневого монстра (удар, толчок... и все такое).

Я... должен быть рад? НУ, ТАК ВЕДЬ, ДА?!!!!

Но перейдем к более позитивно-продуктивным вещам, да. А именно...

К двум десяткам патронов Палача Рока, раскиданных по всей библиотеке. Да что за срань тут творилась?! Ох.. даже вспоминать не хочу! Гребем патроны и пытаемся вспомнить, куда подевалось мое ружье. Патроном без ружья убить, конечно, можно (я проверял), но это все-таки так дела не делаются. Но внезапно я замер! Потому что в этот самый момент прямо над собой, я услышал скрип! ВОНЮЧИЙ СКРИМЕР, МАТЬ ЕГО ТАК, - подумал я и поднял голову вверх! И чуть ее не лишился, потому что с потолка мне на голову тесаком вперед едва не приземлился Быстрозарядный адоход!Ну, вместе с обугленным "нечто", которое было пригвождено ружьем к потолку. Монстр опознанию уже не подлежал! Но что-то в нем удивительно было мне знакомо... этот запах, хмм...

Из раздумий меня вывел шорох, послышавшийся из подвала. Забив на мородерочку и прочие оперативно-следственные мероприятия, я схватил ружье и всунул в него патрон Палача Рока и, стараясь не издавать лишнего шума, направился к дыре в полу...

Кстати говоря, обугленные останки исчезли, пока я перезаряжал адское ружье.

В подвале я застал довольно занятную картину: целый и абсолютно невредимый Зубастик с совершенно заебанным видом (замечу, к уставшему не имевшему никакого отношения) потрошил рюкзак на предмет моих пожитков и перекладывал отсортированное в розовый детский портфельчик! Мне стало интересно, чем же все кончится, поэтому я продолжил наблюдение. Короче, в розовый портфельчик было отправлено два пистолета с патронами к ним и... наполовину опустошенный пакетик с коксом. Пенсне чертенок выбросил и собирался растоптать, на наконец заметив мою ухмыляющуюся рожу, моментально поник и устремился к выходу!

-Зубаааастиииик! Я так рад тебя видеть.

-Вяяяяяя...вяяяяя... ВЯЯЯЯЯЯ!!! - заверещал чертенок, потому что дверная ручка располагалась выше компетенции его лапок. Значительно выше! Зубастик затарабанил по двери. Понятное дело, снаружи ему никто не открыл.

-Знаешь, я думал тебя убили! Меня это огорчило, потому что... Я ТЕБЯ САМОЛИЧНО ХОТЕЛ ПУСТИТЬ НА ШНУРКИ, МЕЛКАЯ УБЛЮДОЧНАЯ ПАКОСТЬ! А НУ ИДИ СЮДА!!!

-ВЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!! - завизжал хвостатый и... пустил себе пулю в лоб. Нихрена себе дела! Ну ладно, так даже проще. Паршивенько получилось, но ничего не поделаешь, жизнь продолжается! Нюхнув кокса и перекинув обратно свои пожитки, я полез на первый этаж собирать патроны Палача Рока. Пособирал! Вышло 21. (фу таким садистом быть, фу! интересно, что будет, если забить до смерти ракетницей?! надо проверить) тут мне в голову пришла гениальная идея - одеть пенсне! Ну, там тайники поискать, все дела. Чуйка не подвела, ха! Стена в соседнем зале тут же замигала желтой подсветкой. Уииии...рояль! Предвкушая нечто хорошее, я побежал туда. И да, действительно, в стене оказалась выемка! Только она была обугленной и в ней ничего не было.

-Я так понимаю, тут был тайник, да?! НО ОН ПРОСТО НИ С ТОГО НИ С СЕГО ВЗЯЛ И ВЫГОРЕЛ ДО ТЛА.

Блин! У меня из под носа сожрали легендарный артефакт, честно выигранный джекпот с аукциона чуть меня не убил, а теперь еще ЭТО.

Но я не отчаялся! Ровно до того, как оказалось, что в библиотеке было 7 подобных тайников...

...и все они подчистую сгорели, пока я развлекался в режиме демона.

"Получен квест внесистемного ранга - отомстить олигофрену Владимиру Виницкому за уничтожение ценных ресурсов и роялей. Награда: вы получите нравственное удовлетворение и избавите мир от себя."

-Ха-ха, шуточки за 700. Сам пошутил - сам посмеялся!

"Ха-ха, шуточки за 200: сам пошутил и сам не засмеялся."

-...

Меня троллит собственная шизофрения в лице вселившегося в меня дьявола. Мир слишком жесток! Короче, больше интересного я ничего не нашел, поэтому, собрав все манатки, я двинулся к выходу, собираясь поднять себе настроение (кого-нибудь убить/обчистить аптеку/разграбить алкогольный отдел магазина)! Как обнаружил, что я тут был не один.

Под дверью, в подвале, сидел недовольный Зубастик и сверлил меня полным вселенского презрения взглядом. Что за черт?

-У меня едет крыша? Пффф, тоже мне новость! Эй, устойчивая галлюцинация, брысь с дороги!

Не срослось. Зубастик грозно зашипел, а потом набросился на меня. Какого черта галлюцинация пытается откусить мне пальцы?! Что-то здесь не то.

-Вяяяяяя!!!

-ОЦЕНКА! - заорал я и врезал мощным джеппом по кривой роже. Чертенок отлетел на безопасное расстояние (для меня), потом вскочил на копыта и, грозно шипя, принял устрашающую стойку Брюса Ли! Емае, он знает тайные боевые искусства ускоглазых культиваторов!!! Я покойник.

Короче, пенсне библиотекаря сработало исправно, выдав мне на интерфейс инфу о Зубастике. Инфа меня несколько озадачила.

Я охуел, схватился за голову и принялся вырывать на себе волосы в припадке истерии и жесточайшей депрессии несбыточных надежд.

Зубастик, уровень 5 - прикидывающийся домашним питомцем Владимира Виницкого (один трахнутый на голову психопат-доминатор) инфернальный демон-поглотитель SSS-категории, сожравший Некромоникон (круче только яйца, поверь!!!)!!!! Благодаря поглощению Некромоникона стал абсолютно бессмертным (чувак, на самом деле это ты его домашний питомец, ты просто еще это не понял!) и способен воскрешаться на месте смерти (чем выше уровень, тем дольше времени уходит на возрождение)

Наступившую гробовую тишину первым прервал я.

-То есть, это что получается... Ты... лишил... меня... бессмертия?

-Вяяя... - Зубастик виновато шарканул ножкой по полу.

"Лох, лузер, лашара. Мистер Андерсон, да у вас комбо, примите мои искренние поздравления."

-Я СОЖРУ ТВОИ КИШКИ, ЗУБАСТИИИИИК!! БЕГИ ФОРЕСТ, БЕГИИИИИИ!!!!!!!!!

-ВЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!

2

Спустя неопределенное время серийных убийств Зубастика, мне стало скучно и я покинул инстанс. В компании Зубастика с розовым детским портфельчиком. Скажите странно и крайне не логично?! Вовсе нет. Учитывая, что повсюду бегало и бродило... что-то не хорошее, что посматривало на другие формы жизни как на источник пищи/удовлетворения низменных желаний (я про оживший мать его так сексшоп), то решение стать почти ручным почти чихуа-хуа было вполне оправданным!

-Что-то ты только не похож на чихуа-хуа. Давай поищем ошейник с поводком, а?

-Шшшшшшш! - зашипел чертенок.

-...а потом проведем дрессуру, научишься газеты в зубах с тапочками таскать, как те такой расклад?

-ШШШШШШ!!!!

-Бессмертное нихуа-хуа! Вот это поворот. Слушай, я вот тебе не завидую теперь, Зубастик. Вот представь себе: тебя сцапает какая-нибудь стая местной саранчи и притащит... ну, куда там они обычно таскают себе еду? Не суть. Суть в том, приятель, что после того, как тебя съедят, ты спустя каких-то 20 минут снова там возродишься! В их логове. И ТЕБЯ СНОВА СЪЕДЯТ ХХААААХХАААААА!!!

-Вяяяя... - грустно вздохнул чертенок и поплелся за мной следом вглубь белого тумана. Да, после битвы с главным боссом библиотеки (СОТРИТЕ МНЕ ПАМЯТЬ СНОВА!!!), меня уже ничего не могло испугать. Ну, кроме носящегося где-то по городу первого этажа Макдака, но такие чудовища стелсом не передвигаются! Так все чики-пуки. Можно пошопиться! Примерно с такими мыслями я и Зубастиком забрели в какой-то бутик одежды. Дверь изнутри оказалась завалена коробками и мебелью! Но для обладателя 45 силы сломать дверь... вместе с завалом за дверью - проблемы не составило ровным счетом никакой.

В бутике мы оказались не одни.

-Ааааыыы.... - информативно сообщила девушка-продавец в заляпанной кровью блузке. Пахло от нее еще хуже чем от меня! Мне пришлось снести ей башку. Но мне вот интересно, если девушка в крови, при чем, кровь не ее... то где то, что ее оставило? И вообще, почему у девушки не хватает половины лица и большей части внутренних органов?

-ВЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!! - раздался полный страданий и несбыточных надежд вопль Зубастика из-за кассы! Я сразу схватился за Быстрозарядный адоход, навел оружие на источник звука и нажал на спусковой крючок!

Наверно, стоило сначала все-таки узнать, из-за чего завизжал Зубастик?! Ага, НАВЕРНО.

В общем, там что-то было, я уверен! Что-то стремное и опасное. Ну, до того, как в него врезался патрон Палача Рока и оно благополучно аннигилировалось вместе с кассой, Зубастиком и не хилым таким куском стены, а мною едва не разбило окно (это при том, что там стоял стеклопакет, который в принципе разбиться не может).

Вы перешли на 31 уровень, пожалуйста, распределите 4 доступных очка характеристик!!

-Извини, Зубастик, я случайно! - сказал я спустя 20 минут очумело выпучившему анимешные глазки чертенку, который вполне благополучно возродился на месте смерти. Итак, приступаем к шопингу!

Эх, одни костюмы с крутыми туфлями! Не подходит, нужно что-то более практичное и чуть менее брутальное (но крутые труселя с цветочками и ценником в 350 долларов и носками за 150 я, естественно, скомуниздил). Идем дальше с Зубастиком по улице, во мгле слышатся какие-то непонятные звуки! Шипение, мычание, все дела.

Очередная жопа! - радостно подумал я и пошел к источнику звука. И чуть не напоролся на покусанного во всех местах паука, размером с собаку. Большую собаку. Паук был настолько занят схваткой с тремя обычными зомби, что меня даже не заметил и устремился на своих трех полуобглоданных хелицерами обидчиков! НЕПРОСТИТЕЛЬНО.

БАБАХ! Минус паук и три зомби, +10 монет выживания.

"Мистер Андерсон, а вы не думали... что нас могли услышать?"

-Пффф! Да пусть слушают и приходят, я им продолжение устрою. Целых 19 раз.

"Скажите это ожившему воплощению общественного питания Америки, который по вашей вине теперь из американцев делает хотдоги."

-ЧЕРТОВ МАКДАК, Я СОВСЕМ ЗАБЫЛ ПРО НЕГО! Немедленно включить стелс режим, Зубастик! Идем дальше смотреть мне штаны и ботинки, а то в труселях за 350 баксов на удивление прохладно...

-Вя. - Зубастик покрутил коготком у виска и сокрушенно вздохнул, но за не имением альтернатив отправился со мной кочередному магазину. Им оказался (ой, какое случайное совпадение!) армейский магазин спецодежды! К сожалению внутри все было разграблено до такой степени, что кажется, не унесли только стеллажи, на которых раньше был товар, да и то, потому что они почему-то были прикручены саморезами к полу. Кхм... интересно, зачем прикручивать стеллажи саморезами к полу?!

НЕСУЩЕСТВЕННЫЕ ДЕТАЛИ, В ТОПКУ, В ТОПКУ!

Но сегодня был мой день! Потому что и здесь тоже были зомби, в том числе и какой-то неудачный то ли лейтенант, то ли рядовой-генерал-майор-сержант! Хрен поймешь эти американские погоны, но главное - зомби был моего роста и примерной комплекции! Ура-ура, я обеспечен штанами и новой обувью.

"Мистер Андерсон, вам не кажется, что стягивать с трупа одежду... несколько... мерзко?"

-Ни капельки.

"Ох, чувствую, скоро я стану свидетелем грязной и аморальной некрофилии." - я прям-таки увидел, как глубоко-глубоко у меня в сознании Смит радостно потер руки и облизнулся!

-Изыди, сатана! Я в трудной жизненной ситуации.

Фу-фу, воняет-то как мертвечиной! Жесть просто, но главное - я теперь снова в штанах! Так-так, футболку бы еще найти! Жаль поблизости нету эмо-зомби. Эмо-девочек, которые на самом деле эмо-мальчики, я, конечно, не перевариваю, как и прочих патлатых чудовищ, которые на самом деле мужики (серьезно, ходить с хвостом и длинными волосами для мужчины это не камильфо) но футболки они обычно носят неплохие!

Так что из магазина я вышел брутальным перцем - высокие армейские берцы, черные спецназовские штаны с кучей карманов, мощный разгрузочный ремень и крутая безбашенная куртейка, реквизированная с концерта Металлики и нахлобученная прям на голое тело! За спиной - перетянутый ремнями меч, в руках - Быстрозарядный адоход, из двойного дула которого время от времени выходят снопы искр и дыма! Уооо... я бесподен. Осталось только засунуть за голенище охотничий нож и пистолет на ремень повесить.

Короче, мы пошли дальше! Куда - хрен знает, но мною следовало простое правило: если идти вперед, то непременно найдешь аптеку! А где аптека - там хорошее настроение. Но аптеку мы так и не нашли, зато стали свидетелями нескольких довольно занятных сцен. Группы зомби медленно, но планомерно окружали отбившихся от основной стаи пауков и давили их числом. Пауки убежать не могли, похоже, это были недобитки со вчерашнего дня - у многих недоставало лапок да и в целом вид был помятый! Зомби их ели. Напоминало все на организованную охоту, но, блин, это же тупые зомби, какая тут может быть организация?! Дело не чисто.

Как итог наших встреч - я посносил всем бошки. На этом дело и кончилось! Потому что спустя минут 40 мы перешли улицу и оказались на огромной парковке, заставленной машинами.

-Слышь, Зубастик.

-Вя?

-Мне кажется, там гипермаркет за парковкой. Значит, там есть аптека. Значит, там есть колдон и стеллозин. Конечно, с коксом не в какое сравнение, но в целом заходит довольно неплохо, а?

-Мвяяяяяяяя.... - мечтательно протянул чертенок. почесывая онемевший от наркоты носик.

К сожалению, мои грандиозные планы по дикому качу с дикими медикаментозными передозировками прервала открывшаяся дверь главного входа. Я и Зубастик тут же нырнули за одну из припаркованных тачек! В купе с мглой получилось весьма хорошее укрытие. Я стал ждать, что же случится потом? Собственно, группа людей, обвязанных за пояс одной веревкой (веревка тянулась от приоткрытой двери гипермаркета), молчаливо и осторожно пошла через парковку, веревка все удлинялась и удлинялась, вскоре группа людей растворилась в густой мгле. Мне стало интересно, куда же они пошли? Я пошел следом!

Ох, лучше бы я не ходил.

Потому что стоило группе отойти на довольно солидное расстояние от гипермаркета, как веревка внезапно натянулась, а чуть погодя - понеслась в глубь тумана! А потом вдруг остановилась.

- Любопытненько... - пробормотал я, вставляя второй патрон Палача Рока в Быстрозарядный адоход.

-Вя... - грустно вздохнул чертенок и почапал за мной следом, во мглу.

Не видно нихрена! Зато есть отличный ориентир - веревка, которую теперь пытались перетянуть в обратную сторону, к гипермаркету, впрочем, весьма тщетно. Хер его знает, что там было на обратном конце... но там полюбасику что-то было! И вскоре мне удалось удовлетворить любопытство, когда мы очутились за пределами парковки.

Чудовище лениво оторвало взгляд дюжины моргал размером с блюдце от поедаемой верхней части тела какого-то нигера и флегматично оглядело меня. Я флегматично оглядел нижнюю часть туловища какого-то нигера, которую обтягивала веревка и которую чудище держало в другой клешне, и... ощутил себя долбанной устрицей в 5-ти звездочном ресторане на тарелке у медиа-магната. Что-то вроде... "блин, чувак, я задолбался завтракать гребаными устрицами, но ты вынуждаешь меня это делать, потому что в этом гребаном отеле подают либо устриц, либо что-то еще более мерзкое и дорогое, а такие как я нормальную здоровую, а главное ЧЕЛОВЕЧЕСКУЮ еду не едят по определению. Так что прости меня, братан, но сегодня не твой день - щас у меня ланч в гребаном 5-ти звездочном отеле, и ты - в роли этого долбанного ланча."

МЕРЗКИЕ ГОЛОСА В ГОЛОВЕ.

"Да, да, выжги ему глазницы, сожри его мозг чайной ложечкой!"

-ЗАТКНУЛИСЬ ВСЕ БЫСТРО! ЗУБАСТИК, БЕГОМ ЗА БУХЛОМ, МЫ НАШЛИ ЗАКУСКУ!!!

Кажется, не так давно я заверял, что никогда не буду заряжать двуствольные огнестрелы двумя патронами Палача Рока? Так вот: я забыл.

БАБАХ!!!!

Я нахрен улетел от чудовища в гущу тумана! К счастью, припаркованный неподалеку серенький пикап смягчил мое приземление! Я врезался в него и охренел.

Бууум! - это неопределенный формы и размеров силуэт грохнулся мордой об асфальт во мгле.

-Ого, а опыта не хило капнуло так! - обрадовался я, но тут же загрустел, когда рядом на кишках медленно проехала нижняя половина тела нигера, которую тянули веревкой назад, обратно к гипермаркету. Хмм... чтобы это значило?

Кап. Кап. Что-то вязкое и противное капнуло мне прямо на волосы и неторопливо сползло по щеке. Кап-кап.

...может, это какой-то хитрый ход? Там, рыбалка? Разведка?! ДА КАКАЯ НАХРЕН РАЗНИЦА?!!!!

-СМЕРТЬ УБЛЮДОЧНЫМ КСЕНОСКРИМЕРАМ!!!!! - заорал я и щелкнул затвором заряженного адского ружья и, даже не глядя, навел дуло вверх. Щелк.

БАБАХ!!!!

Пикап (ну, вместе с впечатанным в его борт мной) развернуло на 180 градусов и он стал заваливаться (ну, на меня)! Ведомый животными инстинктами (чувство самосохранения не было. уже не было), я откатился в сторону, будучи пребывая в состоянии коматозного овоща! В ушах стоял звон, кровь фонтаном хлестала из носа, часть ребер была сломана и вообще в целом я почему-то не чувствовал левой руки ниже плеча! Распахнув безбашенную куртейку с неудовольствием отметил, что конечность почему-то выгнуло под разными углами более чем в 5 разных местах. Вот что случается, если упереться в пикап перед выстрелом из ТАКОЙ пушки!

Неподалеку раздался истошный визг Зубастика, а чуть погодя из мглы выбежал заляпанный кишками и зеленой жижей чертенок.

-Ты что, возродился внутри чьего-то желудка?!

-ВЯЯЯЯ!!!!

...а еще чуть погодя за Зубастиком из мглы выплыл солидных размеров силуэт, очертаниями похожий на краба. Очень большого краба, да.

-Пригнись!!! - крикнул я и, размахнувшись, бросил в сторону приближающегося чудовища свой рюкзак! Ну, предварительно запитав его остатками энергии душ. А вот что случилось дальше, я с Зубастиком предпочел не узнавать - мы оба побежали прочь к гипермаркету, пока опустошитель-переросток развлекался с осознавшим себя в реальности портфелем, под жвак набитым патронами и оружием! Ну или пока портфель с ним развлекался. Просто жесть!

В конечном счете мне пришлось вооружить чертенка почти своим почти табельным пистолетом, а самому здоровой рукой тащить Быстрозарядный адоход - да я лучше сдохну, чем брошу на произвол судьбы свой совершенно законно добытый арт!! Мы ретировались под шумок с неприветливой парковочной зоны. Короче, такими темпами мы вскоре поравнялись с нижней половиной черножопого нигера, которую упорно и методично продолжали подтаскивать на веревке к гипермаркету. Мерзкий туман! Нихрена не видно, но походу возле магазина реально сравнительно безопасно, раз нас до сих пор не сожрали! Пока все было чики-пуки. К тому же, перед гипермаркетом кто-то додумался установить фонари. Так что мы шли на свет! Ну, нижнюю половину тела нигера просто волокло по асфальту, а мы с Зубастиком, пуская на нее слюни, плелись следом, пока не вышли наконец к чертовому магазину.

И знаете что? Мне он не понравился. ПОТОМУ ЧТО ПОЗАДИ НАС ПРОКАТИЛСЯ ВОЙ ЧЕРТОВОЙ ГОРОДСКОЙ СИРЕНЫ! Голодной, большой и недружелюбно настроенной сирены! Главное, чтобы эта сирена нас не услышала.

-Если ты щас вякнешь, я реально сожру твои кишки, приятель. - доверительно прошептал я на ушко хвостатому, на что чертенок тяжело вздохнул, но завидев перед окнами гипермаркета людей, обрадовался и приветливо помахал ручкой. По-моему там кто-то упал в обморок! Нужно тоже пойти поздороваться.

Но прежде чем я вошел в гипермаркет... я увидел, как по другую сторону к выходу метнулся какой-то паренек фартуке и оперативно выбросил моток окровавленной веревки, которая была привязана к тому, что осталось от нигера! После чего не менее оперативно закрыл двойную дверь изнутри.

На меня уставилось не менее двух десятков испуганных взглядов. Где-то в тумане, далеко, вновь раздался протяжный вой...

Я застеснялся, но не сробел - неторопливо подошел к запотевшему оконному стеклу и с самым дружелюбным видом написал следующее:

"БЫСТРО ОТКРЫЛИ ДВЕРИ, СУКИ! Или я открою сам и собственноручно сокращу вашу популяцию." Зубастик с важным видом пририсовал смайлик в конце.

***

<примерно за двое суток до описанных ранее событий>

Арина попала в Балтимор почти случайно. Ну, как почти? Это при том, если случайностью можно считать планомерное и упорное насилование собственной психики по 4 часа в день в ходе сотен часов рейтинговых онлайн матчей в одной из самых популярных МОБ современности! (Это такие командные игры, в которых игроки выбирают себе героев и потом мочат друг друга и поливают говном с грязью в формате 5 на 5 в режиме реального времени - если кто не в курсе.) Короче, студентка 2-го курса юрфака реально смогла пробиться на верхушку топа игроков! Параллельно умудрившись собрать не хилую такую аудиторию на стримминговом сервисе Твич и срубить немножко денег. Было ли дело в ее крутой игре, сиськах третьего размера с глубоким декольте, или же просто в самой шизанутой и больной на голову стриммерше - сама Арина Сахарова точно не знала, но склонялась все же именно ко второму варианту... В общем, не суть важно. В прошлом году начались отборы в континентальную Лигу! Там тусовались монстры, да. Девчонка, обладающая не только классными сиськами, но и хорошо развитым логическим мышлением, быстренько всех подвинула в сторонку и вскоре в группе финалистов пошла мочить всех на континентальной Лиге в составе команды СНГ с придурковатым названием - Альмус Нексус! Вышло ахренетительно успешно и вскоре команда с придурковатым названием должна была отправиться в Нью-Йорк, где скоро должен был начаться чемпионат мира по той самой МОБе! Но что-то пошло не так.

Пятница 13-го.

Погода стояла скверная - моросил мелкий дождик, было противно и мерзко. Группа молодых людей неспешно прогуливалась по парку Балтимора и вела довольно непринужденную беседу. Те немногочисленные местные жители, что в этот час им попадались, принимали их за туристов - ведь никто из них не знал языка, на котором они говорили, хотя кто-то смутно что-то припоминал услышанное по телевизору. Язык был красивым и мелодичным! Язык был русским.

-...Во ты тупооооой... - схватилась за голову девушка и чуть не завыла от злости.

-Ну прости, солнышко, прости! Я виноват, не отрицаю! - белобрысый молодой парень в спортивных кедах и вязанном кардигане постарался приобнять девушку за плечи, за что тут же получил локтем по печени и кроссовком по яйцам. - Ты что творишь?!

-КАКАЯ Я ТЕБЕ СОЛНЫШКО, ТЫ, УБЛЮДОЧНАЯ ТВАРЬ, ЖЕРТВА НЕУДАВШЕГОСЯ АБОРТА?! ТУПИКОВАЯ ВЕТКА ЭВОЛЮЦИИ, ХОМОДОЛБОЕБИУС?!!! Нас из-за тебя посадили в Балтиморе! В Балтиморе, кретин! Не в Нью-Йорке, а в сраном Балтиморе! Боже мой, за что?!

-Аринчик, ну все, все, успокойся! Он так без детей скоро останется ведь! - сделал веское замечание коренастый тип в очках. Его звали Вадимом. И Вадиму, как и Арине, совершенно не нравилась сложившаяся ситуация: Олег - парень, которому только что отбили яйца, умудрился напиться в салоне самолета и устроить порядочный дебош. Самолет, конечно, благополучно посадили, только не там, где собирались... Дальше поперли разбирательства! Ох, что былооо... Тут поднялась тема и таинственной Кремлевской руки, и русских террористов, и... хрен пойми чего еще! И бог весть к чему бы все привело (Арина всерьез считала, что им дадут сроки за соучастие в неудавшимся теракте), если бы к делу не подключилось представительство той самой МОБы и ситуацию спустили на тормоза. Странно? Ну, если учитывать, сколько у той игровой компании спонсоров... то отнюдь, к тому же дело замяли до того, как к нему подключилась желтая пресса! Вообще история мутная и Арина до сих пор понять не могла, почему Олега не посадили под арест, но сейчас это уже было не важно. Потому что его собирались депортировать обратно, а остальная команда должна была благополучно поехать дальше. Ну, с опозданием на сутки.

-МОЛЧАТЬ, КИТОВАЯ ОТРЫЖКА!!! БЕСИШЬ!!!!

-Но...

-АРГХ!!!!

-КИЯЯЯЯЯЯ!!!!!

Спустя 10 минут избиения двух сотимовцев (остальные ребята из команды с придурковатым названием предусмотрительно остались в аэропорту, потому что погода была реально не хорошей, а к Арине симпатий более никто не испытывал), девушка послала все и всех в пешее эротическое и решила погулять в одиночестве. Воткнув наушники, она включила свежий альбом Тиля Линдеманна и решительно решила отыскать какую-нибудь приличную кафешку, т.к. она ничего не ела уже целые сутки, в течении которых их заботливо держали в обезьяннике и допрашивали касательно причастности к Джебхат ан-Нусре. Арина тогда на допросе не выдержала и в истерике захохотала. Правда, потом ее в течении часа допрашивали уже индивидуально и в особо жесткой форме как предполагаемого главаря преступной российской ячейки, но к счастью, все обошлось.

Кафешки в упор отказывались попадаться на пути Арины. Узнавать что и где у местных она не хотела, т.к. ее уже тошнило от Балтимора, а заглянуть в навигатор на телефоне было лень! К тому же до самолета было еще далеко, поэтому девушка решила немного развеяться.

Возможно, это спасло ей жизнь?!

В общем, скоро она вышла на просторную парковку перед продуктовым гипермаркетом с огромной красной вывеской "the FOOD HOUSE". В наушниках играла отборная по мнению Арины музыка, от которой у большинства людей уши заворачивались трубочкой.

"If you want to die, Or if you want to chill

Even if you want to get high, Whatever happens - take a pill"

Внутри магазина оказалось очень много народа, в кассах стояли огромные очереди! Не придав значение всему этому, в том числе и встреченному на дороге военному кортежу, умчавшемуся куда-то в даль, девушка побрела искать что-то съедобное. Ну, по ее мнению, по крайней мере.

Как вдруг ... музыка вырубилась и она услышала голос у себя в голове, радостно сообщивший о начале конца света, а минутой погодя - грустно проинформировавший Арину, что она попала в число счастливчиков, не ставших зомби. У нее, как и у всех жителей Земли, появился игровой интерфейс.

Голос умолк, песня вновь заиграла в наушниках. Только теперь уже слова звучали на чистом русском.

Арина приофигела порядочно! И не только она. Только местные приофигели от появления игрового интерфейса (конечно, мать его так, ахренели, еще бы не ахренеть?! нужно быть настоящим помешанным психом, чтобы воспринять наступивший апокалипсис как... чистку зубов по утрам?), а что до девушки... то Арина Сахарова приофигела от следующей песни, заигравшей в плеере:

"Встань, пожалуйста, и раздвинь ноги. Я ложусь и смотрю вверх - она трясется.

Позволь мне поглотить твой позор, Дай мне глотнуть шампанского,

Пусть заплачет твой розовый цветочек, Устрой, устрой мне золотистый дождик."

-А я думала, он поет о лирике и поэзии! Боже, кругом сплошной разврат и безобразие, какой ужас!! - девушка сокрушенно выключила плеер и проглотила таблетку успокоительного. Арина Сахарова всегда с собой таскала таблетки успокоительного, правда, они не особо помогали... как и лекарства, прописанные врачом.

До слуха девушки донеслось нечленораздельное мычание поблизости. Обернувшись, она увидела женщину лет сорока. На вид - ничем не примечательная типичная домохозяйка... насколько домохозяйка вообще может быть типичной. Если бы не одно но: ее лицо... оно не выражало совершенно никаких эмоций. А еще у нее на лице были черные вздувшиеся вены и мертвецки бледная кожа, и вообще на Арину она посматривала как на аппетитный бургер, но в сравнении с жутковатой физиономией остальное казалось мелочью.

Но не для Арины.

-Че вылупилась, че те надо?

-Аааааа...ээээ.... - на расслабленном лице появился хищный оскал, по белесому подбородку на пол потек ручеек слюны.

-Да ты че, хош меня гопнуть?!

Женщина внезапно сорвалась с места и набросилась на Арину! Но укусить ее женщина так и не смогла: Арина быстро отскочила в сторону, инфицированная врезалась башкой о стеллаж с алкашкой - стеллаж закачался, Арина не сробела и намотала длинные волосы женщины на кулак, пока та приходила в себя, после чего принялась раз за разом хреначить ее головой о стеллаж! Успеха особого это не возымело - весовые категории оказались не в пользу Сахаровой, зомби явно был сильнее. Зато переполненный стеллаж закачался еще сильнее, как итог - забитый под жвак стеклянной тарой стеллаж рухнул вниз! Арина успела убежать в сторону, зомби, на голову которого прилетел деревянный ящик с элитным вискарем, нет.

Вы перешли на второй уровень, пожалуйста распределите 2 очка характеристик!

Поздравляем вас, Арина! Вы до сих пор не сдохли, в связи с чем Великая и Ужасная Система награждает вас вундервафлер ски... А ВОТ ХРЕН ТЕБЕ, БЕЗУМНАЯ СУЧКА! Иди сожри шоколадный смузи, останови нашествие демонов в соседней психушке и тогда, может быть, мы вернемся к продуктивному диалогу!!!

-Чтооооо?! Ты кого безумной сучкой назвал, плод плоских утех двух крашенно-длинноволосых мужчин нетрадиционной ориентации из Оренбургской области?! Голос из сельского сортира! ИЩИ СЕБЕ ЛОПАТУ, СОЛНЫШКО, И ДИКТУЙ АДРЕС! Аринка поедет решать дела. Экспресс-курс по копанию могил!

Великая и Ужасная Система не хочет продолжать вести диалог с безумной сучкой! (на те рояль, только отвали, а лучше - сдохни)

ВЫ ТЯГОТЕЕТЕ К НЕМОТИВИРОВАННОМУ И НИЧЕМ НЕ ПОДКРЕПЛЕННОМУ (помимо собственного психического расстройства) НАСИЛИЮ! Текущий уровень двинутости - 3.5 ( уберите ЕЕ от МЕНЯ!!!!)!!!

Система... высоко оценила твои большие и упругие... глаза. В связи с чем ты получаешь активный вундервафлер-скилл - "инверсия скиллов": щепотка хаоса и килотонны безумия в радиусе 20 метров! (настоятельно не рекомендуется к касту, если, конечно, у тебя осталось немного здравого смысла)

Затраты ресурсов ------------ Откат 400 часов, длительность - 30 секунд. Ограничения - нельзя использовать напрямую против боссов/некоторых чудовищ/других Игроков, чей уровень выше твоего на 15+ (есть еще более 30ти ограничений но нам лень объяснять. поэтому... СМИРИСЬ ИЛИ СДОХНИ!!!) Активация: "все черное - белое, все быстрое - медленно, все высокое - низко, все грустное - весело... СИЛА В ТАБЛЕТКАХ!"

Настроение Арины быстро поползло вверх! А потом так же стремительно рухнуло вниз.

Какая вероятность, что в переполненном гипермаркете среди всех посетителей инфицированными зомби-вирусом окажется только один?! Почти ноль. Требовалось быстренько отсюда выбираться и идти мочить зомби бейсбольной битой, поднимать уровни и эволюционировать, чтобы надавать по жопе китайско-корейским биороботам, захватить Землю, а потом надавать по щам владельцу Системы за "бешеную сучку"- так думала Арина! Но и тут ее ждало расстройство.

Во-первых, зомби!

<3 часа спустя>

-Билл, я же тебе говорил - с мисс Томсон что-то было не так! Наверно, ее укусила взбесившаяся собака, может на солнышке крышу припекло... Ну сам подумай, пораскинь мозгами! - Говард поставил на паузу повтор с третьей камеры наблюдения в торговом зале. Как раз на том моменте, когда мисс Томсон, пуская слюни, с блаженной физиономией набросилась на Арину.

-Ну не знаю, не знаю! - пробормотал Билли, поглаживая лоснящийся двойной подбородок. Билли работал охранником в гипермаркете, и на его памяти за все 20 лет работы первый раз кто-то кого-то хотел съесть! А потом этого кого-то колошматили лбом о стеллаж, причем колошматила миловидная блондинка. И вообще, учитывая, появление игровых интерфейсов и моментальную перегрузку экстренных линий связи со службами вроде полиции, скорой, мчс... все выглядело крайне подозрительно! Тем более подозрительно, что кровь у мисс Томсон почему-то была черной, а сожрать она хотела русскую туристку!

...или русского агента под прикрытием. - подумал Билли, продолжая поглаживать подбородок и со взглядом истинного патриота поглядывать на прикованную наручниками к столу Арину (так даже Ленин не смотрел на буржуазию). В рот девушке предусмотрительно вставили кляп, потому что внезапно русская туристка научилась говорить на чистом английском, это пугало. Да не просто говорить... Билли понимал ее через слово. Говард - директор гипермаркета - через два. Билли до сих пор не мог понять, как настолько красивая девушка может ТАКОЕ говорить в слух! При чем исключительно литературным языком.

-Так, Билли! Хватит нагнетать, развяжи ее немедленно! - рявкнул Говард.

-Но босс, а что если она шпионка? Я по телевизору смо...

Арина от негодования чуть не проглотила кляп.

-Заткнись, Билли! Заткнись. И просто ее развяжи, мать ее так! У нас тут самооборона в чистом виде, а не убийство по неосторожности. - заявил недовольный Говард и вышел из зала наблюдения. Не дай боже эта пленка попадет в руки полиции, у него будут большие проблемы. Потому что гребаный деревянный ящик был не закреплен! Девчонке ничего не сделают, а вот ему легко впаяют срок на лет 10 - особенности местной правохранительной системы.

Нужно убрать скорее труп и стереть видео. Хорошо, что у мисс Томсон нет родственников. - подумал Говард.Творилась какая-то форменная чертовщина! Говарду чертовщина не нравилась, хотя бы исходя из того, что не каждый день у тебя появляются игровые интерфейсы, а в голове не звучит голос, весело сообщающий о начале апокалипсиса! Говард хотел поскорее уйти домой, к своей семье. Его ждала жена и маленькая дочь, но он не мог. Потому что он был на работе! Уйдет и все, крышка. На него заявят! Заявят и сдадут вышестоящему начальству, накатав жалобу. А так и будет, потому что Говард был сукой. В самом широком смысле этого слова, никто из его подчиненных не любил Говарда. А вслед за жалобой скорей всего поступит предложение написать увольнительную по собственному желанию - компания не любила некомпетентных сотрудников!!! Вот оно - истинное безумие! А тут всего лишь какой-то там апокалипсис с игровым интерфейсом и несчастным случаем (или убийством, но если начнут разбираться, то непременно посадят Говарда за незакрепленный как надо ящик на верху стеллажа)... пффф!

Как раз отсюда и вытекала следующая проблема.

Массовые галлюцинации! Да-да, массовые галлюцинации.

И тут на системном интерфейсе Сахаровой проплыло оповещение:

ВНИМАНИЕ!!! Владимир Виницкий... ОСТАНОВИЛ ВТОРЖЕНИЕ ДЕМОНОВ ИЗ ВЕРХНЕГО ИНФЕРНАЛЬНОГО ПЛАНА НЕССУС В ПСИХУШКЕ БАЛТИМОРА (черт, да он крут)! КТО-НИБУДЬ, ОСТАНОВИТЕ УЖЕ ЭТОГО ЧОКНУТОГО ПРИДУРКА!!!

Хааа... еще одна массовая галлюцинация с указанием конкретного имени и конкретного места! (не считая полученного задания новичков "ступенька к вершине" и проваленного у всех квеста благодаря некому Сунь Куй Вчаю, но это мелочи, ага).

<спустя еще три часа>

Арина немигающе смотрела на огромную очередь покупателей на месте двух свободных касс. Казалось еще чуть-чуть и у девушки со рта пена повалит розоватыми хлопьями. Тут таблетки не помогут, нет. Очередь так и не сдвинулась с места! ВООБЩЕ.

И никакой паники ни у кого происходящее не вызвало совершенно... ПОТОМУ ЧТО ВСЕ РЕШИЛИ, ЧТО ВСЕМ ВСЕ КАЖЕТСЯ!!! КАКОГО ДЬЯВОЛА?! - подумала Сахарова! И действительно - ну появился интерфейс, да и хрен с ним! Ничего же не случилось, так ведь? Ну, только лишний повод запастись побольше продуктами на случай непредвиденных событий, вроде... стихийного бедствия? Хаоса ЖКХ?! ЯДЕРНОЙ ВОЙНЫ С РУССКИМИ?!!Говорят, вчера в соседнем городке случилась страшная буря - это уже Арина узнала из разговоров за продуктовой очередью. Конечно, узнай окружавшие ее люди, что они теперь могут совершенно без проблем разговаривать на русском/итальянском... мертвом аккадском/мертвом библейском иврите, наверно у них бы случился шок!

И вообще, Арину до сих пор мучал один вопрос.

КАК. КАК ТАКОЕ ВОЗМОЖНО ВООБЩЕ, ЧТО ИЗ ВСЕХ ЛЮДЕЙ В РАДИУСЕ ЧУТЬ ЛИ НЕ 5 КИЛОМЕТРОВ, В ЗОМБИ ПРЕВРАТИЛАСЬ ТОЛЬКО ТА ПСИХОВАННАЯ БАБА?!

Иначе общее относительное спокойствие (не считая паники, граничащей с началом революции по поводу внезапного отключения электричества/интернета/сотовой связи) было бы ничем не объяснить! Кстати говоря, мисс Томсон - ну та, которая словила по щам от Арины - действительно было на учете у психиатра и недавно покинула психушку.

-...я вот в прошлый понедельник как раз мыла ванну! Она была такой грязной, Том снова мыл в ней собаку. Сколько раз я ему говорила: не мой собаку в ванной, скотина, есть лужайка и шланг для этих целей. Я на него жутко разозлилась!

-Да, все мужчины такие свиньи. - беззаботно пропела немолодая блондинка лет сорока своей подруге, другой такой же стерве бальзаковского возраста, что стояла в длиннющей очереди впереди Арины. - вот помню, на прошлой неделе я со своим перепихнулась прямо в сарае. Пылища была страшная! Через 15 минут мы зашли в дом и продолжили в душе.

-Хихи... Ой, Сайли, у тебя хоть какая-то личная жизнь. Не скажу что Сэм - эталон мужчины, ты уж прости, но пивной волосатый живот не особо вяжется у меня с образом мачо, но у тебя хоть что-то, а у меня... - активно жестикулирующая наманикюренной ручкой женщина замерли на полуслове, заметив, что на нее уставилась Арина Сахарова. Девушка твердила под нос одно и то же.

-Чертов рандомайзер. Чертов рандомайзер. Чертов рандомайзер.

В корзинке для покупок у девушки не было ничего, кроме бейсбольной биты, молотка, кусачек и десятка длинных гвоздей.

<пол часа спустя>

Казалось, что очередь нисколько не уменьшилась. Более того, ее хвост удлинился еще на человек 50. Все говорили о чем угодно, только не о конце света! Конечно, тема игровых интерфейсов время от времени упоминалась... как и тема хитрых и злобных русских, экспериментирующих на честных американцах психотропными видами оружия... но и только. Это как НЛО. Оно-то на самом деле есть! И в принципе все это прекрасно знают, потому что стоит задуматься над вопросом - как во всей вселенной жизнь может существовать только на Земле, с учетом, что вселенная то бесконечна...?! - короче, вопрос сам собой отпадал. Тем не менее, убедить современного человека будет возможно лишь предоставив ему тело пришельца. И желательно живого, иначе еще заподозрят, что перед ним манекен устрицы-переростка, нафаршированный синтеполом. И то, не факт, потому что в нафаршированную синтеполом устрицу-переростка можно вставить батарейки и двигательные элементы. И вообще, если уж на то пошло, вы сфотографируйте свою спящую жену после 40 лет, когда она без макияжа и слюнявит одеяло в бессознательном состоянии - будет намного страшнее каких-то там пришельцев!

В общем, Арина ждала своей очереди. Еще каких-то 2 часа и она пойдет охотиться на зомби во славу Великого КАЧА! Но хрен, не тут-то было.

Откуда-то издалека донесся похожий на крик звук. Он приближался и вскоре превратился в вой полицейской сирены. С перекрестка раздался автомобильный гудок, потом визг тормозов. Вскоре мимо окон гипермаркета пронеслась полицейская машина, а вслед за ней - пожарные. Несколько человек из очереди пошли посмотреть, в чем дело, но большая часть все-таки осталась: они слишком долго торчали тут, чтобы потерять свою очередь.

На лице Арины медленно расплылась маньячная улыбочка.

-Началось... - пробормотала девушка, нежно поглаживая в корзинке бейсбольную биту.

-Что это, папа? Ты думаешь, с мамой все в порядке? - спросил белобрысый пацаненок в очереди к соседней кассе.

-Должно быть, пожар на Канзас-Роуд. Уверен, с мамой все хорошо, не переживай. - солгал ему высокий поджарый мужчина в расстегнутой рубашке, отец мальчика. Его звали Дэйв Стефферсон.

-Да, должно быть, пожар на Канзас-Роуд, — с важным видом сообщил Брент, темнокожий полный мужчина, Сосед семьи Стефферсон. — Эти чертовы оборванные провода…

Тут какой-то парень открыл входную дверь и с порога закричал:

-Туман! Что творится, это надо видеть!

Люди повернулись к парню. Его мучала отдышка, словно тот пробежал целую милю, пот градом стекал с его лба. Все молчали.

-Правда, в самом деле, это нужно видеть. - повторил он, словно оправдываясь. Народ продолжал на него молча смотреть, кто-то даже хотел было пойти, узнать в чем дело, посмотреть, но терять свое место в очереди никто, ясное дело, не хотел. Только несколько людей из тех, что еще не встали в очередь, побросали свои корзинки и тележки, после чего прошли мимо неработающих касс посмотреть, о чем, собственно, речь. Очередь вновь двинулась вперед. Посетители вытягивали шеи, стараясь разглядеть туман, о котором говорил вбежавший в магазин парень (сам паренек убежал обратно на улицу), но через окно можно было разглядеть только чистое синее небо. Кто-то сказал, что парнишка, наверно, пошутил. Кто-то сообщил, что меньше полутора часов назад видел полосу странного тумана на расположенном сравнительно недалеко озере. Ну, до не менее странного голоса в голове и появления интерфейса. Где-то вдали досадно завывала пожарная сирена.

Еще несколько посетителей вышли на улицу, посмотреть что к чему. Некоторые даже оставили место в очереди. Дошло до того, что в магазин с улицы вбежал старый и седой Джон Ли (к слову, у Джона Ли был артрит и бегать он мог через боль разве что), механик с ближайшей заправочной станции. Старик крикнул:

-Эй! У кого-нибудь есть чем сделать фотографию?! - он оглядел присутствующих и прошмыгнул обратно на улицу.

Теперь уже зашевелились все. Что-то там снаружи происходило однозначно, и что-то явно интересное, раз потребовался фотоаппарат! Ну, или смартфон. Арина осталась стоять в очереди, посчитав, раз уж началась игра на выживание... а тут вдруг где-то там появился непонятный туман, который ни с того ни с сего стал главной сенсацией дня... дело явно попахивает хардкором и разводиловом! Неожиданно скрипучим, но довольно сильным старческим голосом закричала миссис Кармоди - противная и ворчливая старушка в шали, что стояла за кассами.

-Не ходите туда!

Посетители начали оборачиваться к ней. Упорядоченная очередь вконец распалась: некоторые побрели смотреть на таинственный туман, кто-то отошел разыскивать своих друзей, с которыми сюда пришел. Кармоди снова закричала:

-Не ходите туда! Там смерть! Я чувствую, что там смерть!

Приезжие тут же отошли подальше от крикливой старухи, а знавшие ее охранники и кассирши лишь раздраженно поморщились. Да, к такому типу людей в городах частенько относятся так, словно они разносчики вирусной инфекции и вообще - лучше от них держаться подальше!

Тут через входную дверь ввалился мужчина с разбитым носом.

— Там что-то есть в тумане! — не своим голосом закричал он. - Там что-то в тумане!! Что-то схватило Джона Ли! Что-то... - его трясло от страха. Он покачнулся, хотел было уйти подальше от дверей магазина, но наткнулся спиной на витрину с удобрениями и сполз рядом с ней на пол. Он был смертельно напуган. - Что-то из тумана схватило Джона Ли, и я слышал, как он кричал!

Настроение Арины теперь стремительно пробило планку "наступила жопа, которая заставила меня врасплох. скорей всего я сдохну, но сделать что-то я не могу, потому что наступила жопа". Или как-то так. Пожалуй, бейсбольная бита с забитыми гвоздями теперь не таким уж и крутым средством поднятия уровней. Совсем не крутым.

-Что за жесть?! ГДЕ МОЯ ЛОУ-ЛЕВЕЛЬНАЯ ЛОКА ДЛЯ НУБАСОВ С ХАЛЯВНЫМ ФАРМОМ?! Это произвол, я буду жаловаться! - заверещала Сахарова, впрочем, на нее мало кто обратил внимания из-за творящейся неразберихи. Ну, почти никто.

Ясли для лохов! Лоу для лузеров! ПРИЯТНОЙ ИГРЫ И СТРАДАНИЙ.

Какая странная система. - подумала Арина, рассматривая медленно проплывающее системное сообщение. Больше в слух она предпочла ничего не говорить и вообще, решила вести себя ниже травы и тише воды. Потому что ситуация явно переменилась. Волнение, вызванное неразберихой, медленно, но уверенно переросло в хаос. Люди зашевелились. Нет, они не побежали. Никто не бежал, по крайней мере, большинство посетителей магазина. Они просто пошли. Некоторые пробирались к витрине у конца кассового ряда, другие направлялись прямо к дверям, любопытно, что часть делала это с неоплаченными товарами. Билли, охранник-контроллер, тут же закричал требовательным голосом:

-Эй! Вы не заплатили! Эй, вы! Ну-ка вернитесь! Немедленно верните сюда банку с грибами!

Кто-то рассмеялся над ним, остальные заулыбались. И даже улыбаясь все выглядели испуганными и неспокойными. Потом смех еще раздался, но уже с другого конца очереди. Билли побагровел от злости. Он выхватил банку с маринованными опятами у мадам, которая тщетно старалась проскользнуть мимо него к окну, облепленному зеваками.

-Отдайте мои грибочки! - завизжала мадам в розовой шляпке. Происходящее вызвало истерический хохот еще у пары мужчин, стоявших неподалеку. Мисс Кармоди, та противная старуха, продолжала трубить налево и направо, чтобы никто не покидал магазина и не выходил на улицу! Рядом завывала пожарная сирена. Мальчик, которого за руку держал отец, тот, в соседней очереди от Арины, не выдержал и заплакал.

-Папа, что это за человек в крови? Почему?

-Все в порядке, Большой Билл, он просто расшиб себе нос. Не волнуйся. - сказал отец мальчика. Он был не на шутку обеспокоен и напуган, но дать слабину не мог себе позволить.

-Что он имел в виду, этот человек? Про что-то там в тумане? — Спросил Брент, усиленно хмурясь, что, видимо, заменяло ему замешательство.

-Папа, я боюсь, — сквозь слезы выдавил Билли. — Пожалуйста, давай поедем домой.

Кто-то закричал еще. Раньше паники может и не было, почти не было, а сейчас обстановка стремительно накалялась и приближалась к панической. Люди просачивались из обеих дверей. Раздался звон бьющегося стекла, и по полу растеклась пузырящаяся лужица колы.

-Боже, что происходит? - воскликнул Брент.

Именно в этот момент начало темнеть. Арина подумала, что в зале окончательно отключился свет, но вспомнила, что электричество отключили вообще, а на генераторе работали только морозильники и холодильные камеры.

Надвигался туман.

Беспросветная белая пелена катилась по двухрядному шоссе и постепенно скрывала его под собой, его и все остальное, что попадалось мгле на пути. Вот она поглотила коттеджный двухэтажный домик, одиноко расположившийся поблизости от магазина. В нем жила чита Маккеонсов. Какое-то время из мглы был виден второй этаж ветхого домика, стоящего неподалеку, но затем исчез и он. Дорожные указатели и знаки "Держись правой стороны" у въезда на стоянку гипермаркета пропали, растворились в белом тумане.

-Боже, да что происходит? - снова спросил Брент. В его голосе что-то дрогнуло. И вот, стекло витрины заволокло белой пеленой. Дальше урны, что была в двух метрах от окна, разглядеть что-либо оказалось невозможно.

А затем за окном послышался женский вопль. Долгий, громкий и протяжный женский вопль.

Какой-то покупатель вскрикнул и бросился мимо пустующих касс к выходу. С этого самого момента и началась паника. Толпа устремилась к дверям. Арине пришлось переметнуться через кассу, иначе ее бы просто сбили, а сливаться с толпой и бежать из гипермаркета девушка явно не собиралась. Интуиция Сахарову подводила редко. И сейчас она просто вопила в голосину "НЕ ИДИ ТУДА!".

-Эй! -заорал спустившийся со второго этажа Говард, директор магазина. - Эй, вы все! Вы не имеете права... Ну-ка, вернитесь сюда с продуктами немедленно! Это - воровство!

Конечно же никто не остановился, хотя некоторые и побросали взятые покупки. Кто-то опять засмеялся. Толпа начала вливаться в туман. Через распахнутые настежь двери в магазин стал проникать воздух с едва уловимыми едкими нотками запаха. У входа началась толкотня. Кто-то кого-то ударил, кого-то повалили наземь. Пронзительный крик с улицы так и не прекращался напару с завыванием пожарной сирены. Неожиданно он оборвался. Один мужчина, тот, с большими залысинами в клетчатой рубашке на выпуск и спортивных брюках, вышел на улицу вслед за скрывшейся в тумане толпой. Возможно, он хотел помочь той женщине! Некоторое время он был виден через окно, словно сквозь едва прозрачную белую ткань... А потом нечто двинулось к нему. Огромная серая тень на фоне сплошной белизны тумана. Его буквально вдернули во мглу. Снаружи донесся новый крик, значительно тем не менее приглушенный расстоянием.

Никого из тех, кто покинул гипермаркет, больше никто и никогда не видел.

-Не ходите туда! - завопила мисс Кармоди своим скрипучим, противным голосом. - Там - смерть!

Надо заметить, желающих, готовых с ней поспорить, уже не было. Особенно после того, как с улицы донесся еще один крик.

-Дэвид, что происходит? - спросил знакомый того отца с ребенком, оставив свое место у кассы. Его звали Олли, Олли Виксом. И он здесь работал. Его работа заключалась в погрузке купленных продуктов в бумажные пакеты и прикреплении кассовых чеков. Сейчас на его круглом лице блестели крупные капли пота, Олли выглядел очень испуганным. - Что это?

-Черт побери! Если бы я знал! - сказал Дэйв.

-Мама... - прошептал мальчик.

-Эй, приятель, а ну выше нос! С ней все в порядке.

-Правда?

-Конечно! - снова соврал отец. Вряд ли Дэйв уже был в чем-то уверен наверняка, ведь туман пришел именно с той стороны, где был его домик на берегу озера. В это утро жена осталась дома наводить порядки, а он вместе с сыном поехал запастись продуктами на неделю вперед.

Тут торговый зал тряхнуло. Арина почувствовала странный тяжелый удар, будто здание внезапно грохнулось с метровой высоты вниз. От соседней секции витринного стекла оторвался стеклянный клин, кое-где расщепились деревянные рамы, плотно удерживающие стекла. Вой пожарной внезапно прервался. Народ притих, словно ожидая, что произойдет нечто еще более худшее.

Первым заговорил Брент, темнокожий сосед семьи Стефферсон.

-Эй, люди! - воскликнул он, подняв правую руку, словно выступал на публичном съезде партии. Брент был адвокатом. - Слушайте! Выходить на улицу сейчас опасно! Думаю, что...

-Почему? — выкрикнула какая-то короткостриженная под каре женщина. — У меня дома дети. Мне нужно к ним.

-Там, снаружи, - смерть! - мисс Кармоди теперь возникла в проходе. Она встала возле сложенных у оконного проема мешков с удобрениями. Теперь она больше походила на ведьму, чем на владелицу антикварного магазинчика здесь. в Балтиморе. Какой-то подросток толкнул ее, и она, возмущенно взвизгнув, осела на удобрения.

-Закрой пасть, чертова карга! Несешь всякую собачью чушь!

-Люди, прошу вас! - решил продолжить речь Брент. - Возможно, если мы немного повременим с поспешными действиями и подождем, туман развеется! Я уверен, это всего лишь облако ядовитых испарений с химического завода "Химкали", расположенного за озером! Облако возникло благодаря землетрясению, повредились емкости с газом, только и всего! Туман развеется и мы увидим...

Арина подавилась со смеху слюной и, хрюкая и кряхтя, покатилась по полу.

-От чего вам так смешно? - спросил нахмурившийся Брент.

-Мне смешно? МНЕ?! ХАААА... Сбежавший из Химкали газ! ГАЛЛЮЦИНАЦИИ! О.... охохохоооо... вы нахрен издеваетесь?! ТАМ НА УЛИЦЕ ЧТО-ТО УТАСКИВАЕТ В ТУМАН ЛЮДЕЙ. Вы... вы понимаете это?! Боже. Куда я нахрен попала....боже-боже-боже. - девушка схватилась за голову и завыла, мисс Кармоди снова стала причитать про смерть, волнение в зале усилилось, послышался шквал противоречивых возгласов.

-Короче, я все сказал! Сейчас выходить - опасно! Нужно переждать. пока...

-Почему? - выкрикнула какая-то женщина. - У меня домадети. Мне нужно к ним.

С какого-то прилавка упала запоздавшая банка консерв и неожиданно громко упала на пол. Маленький мальчик, сын Дэйва, расплакался.

-Я хочу к ма-а-а-аме!

-Послушайте... - начал было говорить Брент, но его резко оборвала та женщина. У нее была истерика.

-Мне жаль, мне правда очень-очень жаль, - сказала женщина, кричавшая про детей - Мне очень очень жаль, но я не могу тут остаться. Мне нужно домой, к детям.

Она медленно обвела всех присутствующих взглядом. Блондинка с привлекательным лицом и модном платье.

-Ванда должна смотреть за маленьким Виктором, вы понимаете? Ванде всего лишь восемь, и она иногда забывает... Забывает, что ей нужно смотреть за Виктором, знаете? А... а маленький Виктор... Он любит включать конфорки на газовой плите, там загораются такие маленькие голубоватые лампочки... Ему нравятся лампочки. А иногда он выдергивает вилки из розеток... А Ванда... Ей скучно смотреть за ним, ей всего восемь! - женщина умолкла и вновь обвела всех беспокойным взглядом. У нее задрожали губы. - Неужели... Неужели никто не поможет мне? Неужели никто не сможет... сопроводить женщину до дома? Пожалуйста?

Все молчали, никто не отвечал. Один лишь толстяк хотел было к ней шагнуть, однако жена быстро его одернула его за рукав.

-Может, вы? - спросила женщина Олли, работника магазина. Олли отрицательно покачал головой.

-Вы? - обратилась она к контролеру Биллу. Билл промолчал.

-Вы? - повернулась она к Бренту. И Брент начал что-то говорить своим убедительным тоном, приводя кучу веских примером про то, что мол, нельзя вот так на горячую голову ломать дров, нестись сломя голову... Блондинка махнула на него рукой, и он смущенно замолчал.

-Вы? - спросила женщина Дэйва. Отец мальчика взял того на руки, словно живой щит, которым намеревался отразить этот страшный и пробирающий до мурашек взгляд. Взгляд сломленного несчастьем человека.

-Горите вы все в аду... - прошептала женщина. Она не кричала, просто прошептала это уставшим голосом. Пошла к дверям и вскоре исчезла в тумане. Больше ее никто не видел.

Что произошло потом, Арина Сахарова особо не вникала, потому что...

... решила прослушать перед смертью весь свой плей лист из двух тысяч треков хорошего немецкого метала (по крайней мере до наступления конца света). А как иначе?! Мегагерц на идеальном русском. Раммштайн в исполнении Тиля Линдеманна, восхваляющего кокаин, жесткое немецкое порно, странную любовь под золотым дождем и лирические отступления на мужественных альпинистов и невосполнимые утраты, великолепную Дору Пеш, поющую настоящую поэзию классики метала... и прочих каких-то повернутых на классной музыке неординарных, но чаще всего мутных личностей. Это были прекрасные два часа безостановочного оргазма ушей (не считая Тиля Линдеманна), а потом случилась первая Жопа. С большой буквы Ж.

Голоса, крики, непонятная возня возле входа на склад, где хранился привезенный товар. Там же был запасной генератор, на случай отключения электроэнергии. Арина Сахарова поморщилась и перевернулась на другой бок - девушка постелила на полу в дальнем гулу зала несколько пледов и всерьез собиралась так встретить свою смерть. Ибо по ее мнению, если снаружи происходит Жопа, а ты к этой Жопе не подготовлен, то не стоит даже пытаться ей дать пинка. Она тебя сожрет в любом случае, потому что ты - вонючий нуб без средств самообороны. А что-то в том тумане явно было...

... и судя по мертвецки бледным физиономиям тех, кто вышел спустя минут двадцать со склада (Арина не досчитала одного молодого парня, да и морозильные камеры, питаемые от генератора, не заработали), там случилось что-то... вообщем что-то.

Скажем так, после этого случая на склад ходили только один раз. А потом дверь забаррикадировали собачьим кормом и мешками с удобрениями. Потом вновь было собрание, темнокожий депутат-адвокат что-то говорил, отец маленького мальчика тщетно старался его убедить... и зачем-то пытался сопроводить его на склад. Арина только сделала музыку погромче!

Через какое-то время энтузиазм у народа приутих. Арина немного побаловалась с интерфейсом, полазила по статусу и не заметила как уснула. Во преки ожиданиям, пока она спала, ее никто не съел и инопланетные тентакли ее тоже не утащили насиловать в подсобку во всех позах. Но что было на следующий день...

Арина проснулась от полных ужаса и животного страха криков!

-Боже, господи, нет-нет... Боже... Режь, прошу, режь веревку! - послышалось со стороны выхода из гипермаркета. Зевая, Сахарова потянулась и не торопливо направилась к толпе, параллельно разминая затекшую шею.

Скукотень. - подумала Арина, застав немую сцену охов, ахов, опорожнения желудков и просто предобморочных физиономий людей. А дело было вот в чем: пока Арина спала, люди решили проверить, что в тумане. Вернее, они хотели забрать дробовик, который оставил в машине один покупатель. Чем не средство самообороны против неизвестности?! Эта самая группа людей обвязалась вокруг пояса длинной веревкой. Они пошли в туман, а с другого конца эту самую веревку медленно стравливали... Пока шло все хорошо, веревка монотонно удлинялась и пропадала во мгле. Однако, внезапно она натянулась! И понеслась в глубь тумана. А затем так же резко ослабла. Какое-то время ничего не происходило. Совсем ничего! Это не на шутку пугало.

Пугает неизвестность, а не монстр, что прячется за дверью.

Веревку потянули обратно. Что-то там, на другом конце, повисло. Может, зацепилось? Впрочем, стало понятно, что: перерезанный пополам человек. Точнее, его нижняя часть. Ее тянули обратно к магазину, потому что чертов туман не позволял разглядеть совершенно ничего дальше двух метров!

-О нет...

-Нет, нет! Дэйв, закрой пожалуйста дверь!

Но это было не самое страшное.

Потому что следом за волочащимся куском тела из тумана вышел он. С ног до головы измазанный в крови и какой-то зеленой массе тип в кожаной шипастой куртке. За спиной у него торчала рукоять самого настоящего меча, а в правой руке он тащил странное двухствольное ружье, от которого то и дело в стороны вырывались огненные всполохи. Казалось, что ружье живое. Присмотревшись, Арина поняла - ей не показалось: на месте дул действительно было две пасти, под которыми пульсировал, словно изрытый багровыми венами, здоровенный тесак. Незнакомец приветливо улыбался и медленно шел к витрине.

-Это дьявол, ни за что не пускайте его внутрь! Ему нужна жертва! Отдадим ему жертву и Зверь уйдет! - завопила не своим голосом мисс Кармоди. Что-то за прошедшую ночь точно произошло с людьми. Возможно, ненормальность и фантастичность происходящего у некоторых сломала психику. А может, действительно кто-то начал верить фанатичным проповедям... Короче говоря, у мисс Кармоди образовался свой личный клуб почитателей.

По торговому залу прошелся ропот голосов.

-Что ты мелишь, больная сука? Не слушайте ее, у нее не в порядке с головой!

-Но Зверь пришел... - заикнулась было женщина в брюках и красной блузке. Вид у нее был потерянный. Она была первой, кто стал прислушиваться к притчам из ветхого завета, о которых постоянно твердила мисс Кармоди.

Какая-то маленькая девочка. которую на руках держал какой-то старик, заплакала.

-КАКОЙ НАХРЕН ЗВЕРЬ?! У тебя что, крыша окончательно поехала?!!! - заорала на мисс Кармоди Сахарова. Кто-то одобрительно согласился с Ариной. Опять послышался шквал критики относительно психического состояния поехавшей старухи, куча взаимных оскорблений и самых теплых пожеланий скорейшей смерти. Мисс Кармоди окрестила Арину ведьмой и выразила "всеобщее" желание, что "неверующую блудницу" сожгут на "очистительном костре", правда едва не поплатилась половиной волос - Сахарова была настроена решительно и спускать на тормоза ничего не собиралась. Взбешенную девушку, всерьез собравшуюся вырвать у мисс Кармоди волосы, едва удалось оттащить от кряхтящей старухи... а тем временем странный человек снаружи не спеша подошел к витрине магазина и принялся старательно что-то выводить окровавленными пальцами на запотевшем стекле.

Спор, грозивший перерасти в потасовку с избиением местной проповедницы, внезапно так же быстро прекратился как и начался. Потому что возле странного незнакомца из тумана вынырнул ухмыляющийся зубастой пастью чертенок. Он был небольшим, высотой в половину взрослого мужчины. У него были маленькие рожки и козлиные копытца. За спиной у чертенка почему-то на одной лямке болтался маленький детский розовый портфельчик с картинкой Лунтика. Странное существо оглядело замерших по другую сторону стекла людей оранжевыми глазками, после чего удовлетворительно кивнуло рогатой башкой и, проворно цокая копытцами по асфальту, подбежало к незнакомцу, который уже закончил что-то писать. Чертенок явно был разумным, потому что он, как и все присутствующие в магазине. тоже сейчас читал послание на запотевшем стекле, которое оставил странный тип. Только посетителей гипермаркета оно привело в ужас, а у чертенка вызвало улыбку до ушей.

Не долго думая, рогатый пририсовал в конце радостный смайлик. Вышло следующее

"БЫСТРО ОТКРЫЛИ ДВЕРИ, СУКИ! Или я открою сам и собственноручно сокращу вашу популяцию. >:P"

Где-то далеко, в тумане, послышался далекий вой... Первым тишину нарушила мисс Кармоди.

-Принесем в жертву ведьму, дьявол непременно уйдет. - с видом знатока дела сообщила взъерошенная старуха и показала пальцем на Арину. К несчастью для Арины, появление чертенка существенно укрепило авторитет мисс Кармоди, и она из просто "чокнутой и поехавшей на ветхозаветной чуши старухи, державшей неподалеку антикварный магазинчик" теперь стала "пророком, главным инквизитором "the FOOD HOUSE". А инквизитор "the FOOD HOUSE" - это серьезно.

-Стоп. Что?

-Что? - повторил шокированный Дэйв. Кто-то нервно хихикнул.

-В жертву ведьму, даааа! - завопил охранник-контроллер, Билл и схватил Арину за плечи.

-ОБАЛДЕЛИ СОВСЕМ?! ЛАПЫ УБРАЛИ ОТ МЕНЯ БЫСТРО! ПОУБИВАЮ НАХРЕН ВСЕХ!!! - завопила Сахарова, тщетно стараясь отбиться от обезумевших от происходящего людей. К сожалению, весовые категории были разными, да и потом, единственным, что в этот момент попалось под руки девушке, почему-то оказался моток скотча...а не канцелярский нож, например.

В этот раз завязалась драка. Дэйву прилетело в нос, кому-то врезали под дых, мисс Кармоди продолжала все каркать и причитать про зверя... в конце-концов беснующуюся девушку буквально выпинали за дверь.

Глава 10: Туман, часть II.

1

-Привет. - поздоровалась молодая девушка, которую только что-то почему-то с воплями и криками вытолкнули из магазина. Хрен поймешь что происходит!

-Здравствуйте?

-А ты дьявол, да? - спросила девушка.

-Я? - спросил я, чуть не поперхнувшись воздухом и слюной. Какой кошмар!

-Ага, ты. - безэмоционально подтвердила девушка. Довольно привлекательная особа, кстати. Обтягивающая кофточка и коричневые спортивные брюки отлично подчеркивали спортивную фигуру и задницу, а открытая блузка - третий размер подтянутой груди. У нее были длинные светлые волосы с крашенной пестрой челкой. Да и мордашка довольно симпатичная... несмотря на небольшую россыпь веснушек и дебильное выражение физиономии.

Она что, обкурилась?

"Скажи да! Да, я дьявол, крошка! Скажи, что пришел по ее душу, за ней! Но она может откупиться, если мы с ней совершим прямо здесь и прямо сейчас, под окнами этого магазина беспрецедентный по своей аморальности акт спаривания на виду у семи малолетних детей, их родителей и прочей двуногой живности, обитающей в магазине!"

-Смит, мне не нравятся блондинки, предпочитаю рыженьких.

"Тогда давай ее сожрем? Будет еще веселее!" - заверил меня дьявол. Девушка нахмурилась.

-Нет, Смит. Ее мы есть тоже не будем. Мы не едим людей, это не этично.

Хрусь. На один перелом на левой руке стало меньше. Регенерация пожирателя, все дела!

-А... а кто такой Смит? - с опаской поинтересовалась блондинка, глядя на мою левую руку, которая буквально только что торчала под совсем другим углом.

-Смит? Да так, надоедливый голос в моей голове, неважно.

-Вя! - подтвердил Зубастик, только-только закончивший что-то писать на запотевшем стекле. Не знаю, что он там написал, но за стеклом кто-то упал в обморок! По-моему какую-то графическую поэму. На лице девушки почему-то расплылась блаженная улыбка.

-Прелесть. - пуская слюни, сообщила блондинка.

-Ээээ... что?

-Какая прелесть. Можно его погладить?! - девушка посмотрела на Зубастика. Мне стало жутко. Потому что именно так смотрят на новенькую модельку айфона перед самым началом распродаж в фирменных яблочных магазинах. Какой ужас! Зубастик неуверенно попятился назад и замотал рогатой башкой, с надеждой глядя на меня.

-Погладить? А, да на здоровье! Можешь вообще его забрать в рабство, я разрешаю.

-УИИИИИИИИ!!! - радостно завизжала странная особа и помчалась к чертенку с распростертыми объятиями.

-ВЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!! - завизжал в ужасе Зубастик, смываясь обратно в туман!

-Хрен поймешь, что происходит... - пробормотал я и выбил дверь магазина. В нос сразу же почему-то ударил запах блевоты и мочи. Кто-то наверно испугался и обделался? А, не важно. Не важно, потому что секундой спустя меня со словами...

-Изыди, нечистый!

...окатили водой из бутылки и зачем-то сунули под нос серебряный крестик. От неожиданности я подавился слюной и стал задыхаться. Жесть!

-Он слабеет! Лейте на него еще воду! - заверещала словно припадочная какая-то старуха в черном, после чего скороговоркой начала твердить какую-то бессмыслицу. - Боже Великоименитый, творяй чудеса, имже несть числа! Прииди к молящимся рабом Твоим, Владыко: посли Духа Твоего Святаго и освяти воду сию...

-Умри, дьявол!

-Подохни, Зверь, подохни!

Смит действительно чуть не помер. Со смеху. А ничего не понимающего меня так и продолжили поливать водой и совать под нос крестики! В какой-то момент в ход пошли бейсбольные биты и мой хребет. Какие-то у американцев странные спа-процедуры, определенно! Короче, творящееся безобразие мне надоело.

-ЗАТКНУЛИСЬ ВСЕ БЫСТРО, УБЛЮДКИ!!!

Для убедительности пришлось отшвырнуть от себя слишком надоедливого субъекта в униформе охранника с бейджиком на груди. Какой-то там Билл был запущен прямо в толпу не то сектантов не то неудавшихся работников спа-индустрии! 40+ силы - это не в тапки ссать.

Наступила тишина. Даже та противная полоумная старуха заткнулась!

-Так. Короче! Я не знаю, что у вас тут происходит, и, честно говоря, узнавать совсем не горю желанием! Просто скажите, где мне тут взять колдона или стеллозина? Фенамин тоже отлично зайдет!

Повисла неловкая тишина. Все молчали и пялились на меня. Слышался только детский плач. НЕНАВИЖУ ДЕТЕЙ. Нужно разрядить обстановку, продолжаем приветливо улыбаться и говорить. Главное контакт, да.

-Ну или хотя бы аспирин? Аспирин-то у вас быть должен, я знаю! Мне много не надо. всего лишь пачек сорок.

-Мама, он нас съест, да? Мне страшно. - тихонько дрожащим голосом пропищала маленькая девочка, затесавшаяся где-то в толпе людей.

-Доча, я не знаю. - честно призналась ребенку молодая мамаша.

-Спокойно, дамочка! Я не ем людей. Есть людей - крайне не этично. Вот, скажем, были бы вы зомби, ну и похудее на кило 10, я бы еще подумал... ТАК ЧТО ПО ТАБЛЕТКАМ?!! Я ХОЧУ СВОИ ЛЕКАРСТВА!!!!

-Т-там, за крайней кассой слева... - неуверенно сказал мягким голосом маленький круглолицый мужичок в зеленом форменном фартуке. У него на указательном пальце было кольцо, он носил очки. Выглядел он как само воплощение доброты. Судя по бейджику, его звали Олли. Какое дурацкое имя, Олли.

-Спасибо, дружище! - хлопнул я его по плечу (Олли вздрогнул и побледнел), после чего, насвистывая недавно слышанную мелодию во время резни в библиотеке, поплелся в дальний отдел гипермаркета! Там действительно оказалось что-то вроде аптеки. Только из психотропного там был только аспирин (да-да, вы не ослышались). Между прочим, если 30 таблеток аспирина развести на пол литра абсента и добавить дюжину бенидроловых драже, то улетаешь сразу - проверено опытным путем! Особо не мешкая, я схватил то, что надо и отправился искать алкогольный отдел, стараясь не обращать внимания на раздающиеся повсюду перешептывания про какую-то там белобрысую ведьму и дьявола.

Нужно принять срочно лекарство, да. Если ты болен, ты должен принимать чертовые лекарства.

"Ух, кажется, у кого-то ломка!" - моя огнеглазая копия радостно потерла ладони где-то там, глубоко у меня в астральных слоях подсознания. Сразу перед глазами появилась занятная картина. Смит сидит на оббитом красной кожей кресле перед журнальным столиком и играет в карты. С хомяком. Хомяк тоже сидит в точно таком же кресле и хитро зыркает на Смита, время от времени потягивая мохнатыми лапками стоящий на столе кальян. У хомяка почему-то вместо белой и пушистой мордочки хищная рожа с четырьмя жвалами и взгляд совершенно еврейский. Даже по меркам других евреев.

Стоило как следует удариться головой о стеллаж, как странная хрень исчезла! Господи, срочно нужно принять лекарство!

-А что вы делаете? - послышался со спины детский голосок.

Если честно, я чуть не обосрался с ужаса. К счастью для того, кто был за спиной, у меня руки оказались заняты абсентом и горсткой цветного колесного ассорти, иначе бы случилось нечто плохое. Я обернулся. Позади стоял маленький белобрысый мальчик, вид у него был заспанный и малость потерянный, словно он пережил если не трагедию, то по крайней мере с ним приключилась большая беда.

-О, привет! Как тебя зовут? - спросил я, закидывая в абсент горстку таблеток.

-Билли. Папа меня зовет Большой Билли, хотя в школе я самый низкий... А вас как звать?- спросил мальчик.

-Владимир, Владимир Виницкий. - сказал я, закручивая крышку обратно. - А ты чего такой не веселый, Большой Билл? Между прочим, Большие Биллы не грустят, это не по-мужски, ты не знал? Большой Билли это, считай, титул! Криминальный авторитет и все такое. Крутой мужик, то есть! Нужно радоваться, Большой Билли, радоваться и петь. - я принялся взбалтывать и трясти закрытую бутылку. Цвет содержимого из зеленого стал медленно но уверенно переходить в фиолетовый оттенок. Любопытненько...

-Я знаааю... Просто я соскучился по маааме... - на глазах мальчугана появились слезы, однако, заметив возле стеллажа Быстрозарядный адоход, мальчик заметно приободрился и повеселел. - Крууууто! - протянул он. - А можно подержать?

-Поверь, не стоит.

-Ну пожааалуйста?

-Ох, лучше забудь про него. Он иногда кусается! - заявил я с серьезной миной, продолжая взбалтывать содержимое бутылки. Теперь оно почему-то перекрасилось в ярко-лиловый оттенок. Хммм...

-Так что вы делаете? - не унимался допросами мальчишка.

-Компот, Большой Билл. Я делаю крутой, безбашенно-крышесрывный компот, и очень надеюсь, что он таким и получится. Потому что я хочу как следует отдохнуть.

-Но с компотом не отдыхают? - удивился он.

-О, поверь, с таким - отдыхают! С таким компотом нельзя не отдыхать. Ты либо с ним отдыхаешь, либо он с тобой. - да когда же ты от меня отстанешь, маленькое белобрысое чудовище?!

-А это как так?

-Секретный рецепт, Большой Билл. Все дело в рецепте. - важно сообщил я, возвав указательным пальцем к потолку. Фаланга сломанного пальца в ту же секунду хрустнула, встав как надо на место. Хмм... теперь "компот" стал розоватым. Интересненько...

-Расскажите рецепт?

-Как я тебе расскажу, если он секретный?

-Ну пожаааалуууйста?

-Билли, вот ты где! - на проходе появился высокий мужчина в расстегнутой рубашке. Он был не на шутку обеспокоен. Завидев меня он неопределенно кивнул. - Билли, иди поиграй, пожалуйста, с Синди, хорошо? А я пока поговорю с дядей.

-Но пап, он такой классный, я хочу научиться делать компот, как он!

-Билли, не спорь.

Мелкий сокрушенно вздохнул и с явной неохотой скрылся за соседними стеллажами. Из зала возле касс почему-то послышалось блаженное вякание Зубастика и довольно странные угрозы, вроде "еще раз назовешь меня ведьмой, гребаная карга, и будешь иметь дело с моим Няшей!". Жуть какая!

-Так что за компот? - немного помолчав, спросил отец мальчика.

-Литр абсента, полторы дюжины бенидрола, 3 пачки аспирина, ассорти из антидепресантов и что-то цветное. Не помню что, если честно. - Теперь в бутылке пошли пузыри.

-А Билли вы что сказали?

-Что это компот. - пожал я плечами. - Хочешь попробовать?

-А? Нет-нет. Спасибо, не хочу. - мужчина умолк. Было видно, что он подбирает слова. Мне было все равно, я хотел поскорее от него, как и от всех, отвязаться и наконец-то словить передоз. Потому что только в таком состоянии во-первых, ко мне иногда возвращалась память. По крупицам и чаще всего ничего не значащим образам далеких и забытых историй из жизни. А во-вторых, я просто хотел кайфануть! Особенно второе приобретает смысл, когда ты не можешь умереть от медикаментозной передозировки и заражения крови.

Но сегодня мне было не суждено наширяться, нет. Потому что...

...запахло чем-то съедобным и очень аппетитным! Дурманящий запах начинал тянуться из-за угла стеллажа. Желудок свело судорогой. Уууу! Я щас сдохну.

-Вы извините за мисс Кармоди, она очень религиозная и у нее не все в порядке с головой. Особенно после всего, что случилось. Мне до сих пор кажется, что я сплю в кошмаре. - признался отец мальчика.

-А что если она и впрямь права, что тогда? Что, если я само зло во плоти? - я подмигнул парню, на что тот равнодушно пожал плечами.

-Мне кажется, что хуже уже все равно не будет.

-Вот тут вы заблуждаетесь: за минувшие два дня я насмотрелся такого, что с радостью бы согласился стереть себе память. Еще раз. Так что поверьте мне на слово: хуже бывает и очень даже бывает! В конце-концов, смерть в чьем-то желудке это совсем не самое страшное, может всех ожидать!

В сознании всплыл образ лоснящейся от складок сальной кожи совершенно нагой главной библиотекарши Балтимора. Она хищно облизывается и тянет свои лапы ко мне. Ее заплывшая наштукатуренная косметикой рожа все ближе, ближе, ближе... ААААА!!!!

-Что там, в тумане? - не выдержал и спросил мужчина.

Ах, какой запах! Черт побери!!! Я ЩАС САМ СЕБЯ НАЧНУ ПЕРЕВАРИВАТЬ.

-Еда.

-Что?

-ЕДА!!!!

Хрусь. Еще один перелом левой руки сросся. Сильнейший жор ударил в мозги и заставил кишки заплясать от нетерпения! Зрение сузилось до тоннельного... реальность превратилась в запахи и нескончаемый голод, на фоне которого даже желание обдолбиться препаратами и напиться в хлам моментально отошло на второй план.

Из-за недостатка питательных веществ, метаболизм пожирателя II переведен в форсирующий режим: организм начинает переваривать сам себя, чтобы продолжать регенерировать поврежденные участки тела, не снижая при этом боеэффективности . Сожрите кого-нибудь или сдохните, приятной игры!

Мало что соображая, я ринулся по следу таинственного манящего запаха, сводящего с ума. Я сносил витрины, опрокидывал стеллажи с продуктами. Все мои чувства моментально обострились. Но на фоне нахлынувшего голода все они меркли. Мне на пути попался какой-то бравого вида малый. Ну, как бравого? В форме военного, зализанные назад черные волосы, впрочем, довольно коротковатые, выглаженная форма и приятная рожа, такие нравятся женщинам, а у нормальных мужчин вызывают вовсе не зависть и желание врезать по этой роже сапогом.

Увидев, что неслось ему на встречу, бравый малый завизжал аки драная сучка. Я оттолкнул его в сторону, словно куклу. Ему повезло, он впечатался в новехонький матрас, а не в отдел со стеклянной посудой.

Кто-то кричал позади меня. Возможно, тот парень, отец мальчика, пытался меня окликнуть? Или опять кто-то завел песенку про темные силы?

ДА КАКАЯ НАХРЕН РАЗНИЦА?! Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!

И тут запах резко оборвался. Я не сразу сообразил, что скребу ногтями и облизываю языком закрытую деревянную дверь, которую вдовесок ко всему еще зачем-то завалили удобрениями и собачьим кормом. Что-то там за дверью было. Что-то, что сводило меня с ума.

Там была еда.

Я принялся раскидывать в стороны 20-ти килограммовые мешки удобрений с надписью "Химкали, 100% настоящего американского качества". Голод был настолько сильным, что я едва сдерживался, чтобы не сорваться. В конц-концов, кое-как расчистив самодельную баррикаду, я выломал ударом ноги дверь.

Внутри оказалось темно, сыро и холодно - белый туман просачивался из щели не до конца закрытой погрузочной двери у противоположного конца склада. Да, это был именно склад, в такой обычно завозят товар, прежде чем он будет растаскан по полкам и стеллажам работниками магазина. Здесь же неподалеку громоздился здоровенный бензиновый генератор, на случай экстренного отключения электричества. Он не работал. Наверно, мне стоило бы его включить, чтобы закрыть дверь на всякий случай, а то вдруг что-нибудь оттуда заберется сюда, в магазин, и устроит мини конец света?!

"Отличная идея! Но мы же сделаем немного не так, правда?"

-Мой встроенный биосенсориум улавливает присутствие неопознанных форм жизни в районе неопознанного уровня! Ухахахахааааа... Где-то тут я видел сырный соус.

По-моему на склад кто-то еще забежал! Кажется это был Дэйв в компании дюжины людей, и кажется Дэйв в компании дюжины людей что-то орали мне. Что-то про генератор.

-Что? ГЕНЕРАТОР?! Щас включу! - сказал я и стал шарить на панельной доске генератора в поисках включателя. Несмотря на обострившиеся чувства, слышал я почему-то только то, что звучало тихо. Остальную ненужную информацию мозг тщательно отфильтровывал и кидал в топку к прочим несущественным деталям. Не знаю что со мной, но я так сильно жрать не хотел с того времени, как оказался в полицейском участке, а затем в психушке! Емае. А от погрузочной двери явно тянуло чем-то съедобным...

-Нет, нет! Прошу, не делай этого!!! - воскликнул Дэйв!

Щелк. Это щелкнул тумблер-переключатель.

-Пиздец! Нам всем конец! - закричал какой-то смуглый тип в зеленом комбезе с лицом пропащего пьяницы, наверно, местный грузчик.

Генератор чихнул и заревел. Дверь медленно, со скрежетом поползла вверх по двум стальным направляющим. Когда генератор заработал, включилось аварийное освещение, правда, лампы засветились лишь вполсилы, видимо из-за того, что мотор, поднимающий дверь, съедал какую-то часть мощности. Тени отползли назад и растаяли в тумане, склад начал тонуть в мягком и белом свете. Узкая щель превратилась в полноценный проход, сквозь который свободно бы смог проехать погрузчик...или кто-нибудь другой.Мы стояли и смотрели как завороженные на языки туманы, такие белые и прозрачные, словно праздничное кружево, они заползали внутрь, вместе с холодным воздухом.

Первым в себя пришел тот грузчик. Он устремился к выходу, что-то вопя о конце света! Хмм... странный тип.

А потом двигатель генератора начал глохнуть и из него поперли клубы дыма. Его выхлопная труба выходила прямо на улицу и сейчас, видимо, что-то ее там перекрыло.

Сводящий с ума запах усилился. Слюна потекла ручьем на пол. Дэйв что-то мне сказал опять, потом проорал. Я не услышал, хотя он находился в метре от меня. Тогда он попробовал выключить генератор. Я повернулся к нему лицом. Он почему-то попятился назад, словно я стал каким-то чудовищем. Он выругался и выбежал вслед за остальными людьми.

Что-то за дверью зашуршало. Над дальнем краем бетонной разгрузочной площадки прозмеилось щупальце. Оно было шириной с мою руку, а там, где пропадало в тумане у двери казалось просто огромным. Оно было серое сверху и какого-то непонятного телесного оттенка на внутренней стороне, там, где должны были располагаться присоски. Только там не было присосок Там были нашпигованные зубами рты. Щупальцы, словно учуяв меня, вальяжно поползло по полу...

"Какой здоровый кальмар." - озадаченно сообщил Смит, когда к первому щупальцу прибавилось еще десять.

Туманник - региональный босс опустошителей. Уровень - ?????? (добро пожаловать в Ад)

-ЕДАААААААХАХАХАХА!!!!!!

И прежде чем огромное щупальце обвилось вокруг меня кольцами и сломало мне кости, а потом неминуемо бы сожрало...

...я впился в него зубами и вырвал кусок розоватой плоти! После чего незамедлительно его проглотил. Только-только начавшая на мне уплотняться здоровенная тентакля нервно дернулась и кольца вокруг меня тут же ослабли! Туманник охуел от произошедшего. Впрочем, не на долго, потому что мгновением спустя в меня сходу врезалось щупальце в раза три больше предыдущего! Продолжая жевать кусок кальмара, я улетел через распахнутую дверь склада в торговый отдел гипермаркета, разминувшись при этом с дверным косяком какими-то несколькими сантиметрами. Думаю, мне бы размозжило голову! Потому что потом я проехался по идеально отполированному полу торгового зала прямо до начала кассового ряда, а это, к слову, метров 20, если не больше! Остановился я только тогда, когда врезался спиной в витрину с какими-то шоколадками, бритвами и прочей мелочевкой.

Нихрена себе! У меня аж в глазах затроилось! Я стал подниматься на ноги. Кажется мной еще зеркало разбили и сломали что-то твердое! Кругом валялись фрагменты стекла. С одного из них на меня смотрела моя огнеглазая копия в строгом деловом костюме и, злорадно улыбаясь, аплодировала.

"И "Балтимор Ориолс" в лице инопланетного кальмара-переростка забивает страйк Владимиром Виницким, один-нооооль в пользу кальмаров из "Балтимор Ориооооолс"!!!"

А еще рядом лежал Быстрозарядный адоход. Как меня удачно зашвырнуло!

-А что, собственно, происходит? - поинтересовался приятный женский голосок. Повернувшись, я увидел блондинку с веснушками, которую не так давно зачем-то выдворили из магазина. Девушка обнимала счастливого Зубастика, который, по всей видимости, уже смирился с ролью плюшевого медвежонка Тэдди и сейчас, счастливо урча, уткнулся своей наглой мордой девушке в блузку, обтягивающую сиськи третьего размера! Кругом царила паника и хаос. Вопли и крики. Кто-то пытался спрятаться от выползающих со склада щупалец, кого-то уже тянули на склад... И тем страннее происходящее смотрелось на фоне совершенно спокойной девушки, гладящей за ушком урчащего и довольного жизнью Зубастика.

-В магазин пробрался супер-босс инопланетных кальмаров, скорей всего он всех сожрет. А так все хорошо, да. - сообщил я и схватил адское ружье. Не уверен, но кажется ружье радостно зарычало, когда я стукнул по затвору, чтобы засунуть в него два патрона Палача Рока.

-Босс, говоришь? Босс это хорошо.

-Я БЫ ТАК НЕ СКАЗАЛ!!!

На лице девушки расплылась блаженная дебильная улыбочка. Да что с ней не так?! В этот момент меня за ногу схватило щупальце Туманника! Мне, как и всякому порядочному гражданину, пришлось отсечь мерзость штыком Быстрозарядного адохода, ибо ТЕНТАКЛИ - ЗЛО! Но тут меня схватило за ногу еще одно щупальце, больше первого в несколько раз! Я хотел было его отстрелить ко всем чертям, но тут меня повалили на пол и со скоростью гоночного болида, протараканили на склад!

Но прежде, чем моя тушка оказалась на складе, мною со всей силы врезали раз 10 по стеллажу с алкашкой!

-Я НЕ ТАК ПРЕДСТАВЛЯЛ СВОЮ СМЕРТЬ!!! - заорал я, когда стеллаж с элитным портвейном стал заваливаться на меня! К счастью (или не к счастью), Туманник просто надо мной издевался, потому что врезав мною напоследок по полкам с вискарем, щупальце стремительно понеслось обратно на склад. Я хотел отстрелить эту мерзость! Но не успел. Потому что меня зашвырнули словно бейсбольный мячик прямо в темноту склада! Темноту, потому что погрузочная площадка, которая вела на улицу, теперь полностью была занята просунувшейся пастью, больше напоминающей три лопасти промышленного экскаватора! Чертов тентаклевый грабоид!!! Собственно, в данный момент времени я и летел в эту самую мерзкую пасть.

Но я не я, когда это я.

БАБАХ!!!!

Я едва успел выстрелить из адского ружья буквально за долю секунды, прежде чем должен был стать обедом Туманнику! Чудовищный перегруз накрыл каждую клеточку тела! Наверно, так себя чувствуют космонавты, в момент разгона ракетоносителя? ДА КАКАЯ НАХРЕН РАЗНИЦА?!!!! Я улетел в строго противоположном направлении от пасти Туманника - меня снова протащило метров 20 по отполированному полу мимо стеллажей прямиком к кассовому ряду.

-О, ты вернулся! Ну, как там поживает босс? Еще живой? - поинтересовалась блондинка, забивая молотком длинный толстый гвоздь в бейсбольную биту, которая щас мне почему-то напомнила одного булавкоголового субъекта.

-К несчастью, да!

-Ой, я так рада, что его еще не убили... Это же здорово! - промурлыкала девушка, протягивая утыканную гвоздями биту Зубастику. Чертенок с самым невозмутимым видом принялся откусывать на гвоздях шляпки.

-НЕТ, ЭТО НЕ ЗДОРОВО!!!! - заорал я, стараясь отрезать конец тентакли, обхватившей сапог! Не получилось, точнее не успел - мною опять принялись вытирать пол, собирать осколки битого стекла и крушить остатки алкогольного отдела!

-ЭТО ВОЗМУТИТЕЛЬНО, Я БУДУ ЖАЛОВАТЬСЯ!!! - закричал я, попутно перезаряжая Быстрозарядный адоход! Как же неудобно перезаряжать ружье, которое к тому же пытается тебя укусить, будучи пребывая при этом вверх тормашками, потому что тобой решило сыграть в бейсбол тентаклевое чудище... Какой ужас! Но я не сробел: в какой-то момент мне все же удалось дотянуться до этого гребаного щупальца! Правда, не ружьем со встроенным штыком, а зубами.

Распознано новое гастрономическое свойство щупальца Туманника - нейротоксикоз с усиленным выбросом адреналина: возможно, прямо сейчас, в этот самый момент, твои нейроны начинают отмирать, и ты стремительно тупеешь (даже тупой может стать еще тупее, да-да)! А еще в течении 1 минуты объем выработки организмом адреналина усилен троекратно.

Хватит жрать убер-босса, больной ублюдок!!! (НЕТ)

Негативное действие нейротоксина заблокировано! Расовый иммунитет...

Заблокировано...

<Длинь!>

Заблокировано...

<Длинь!>

-АААААААААААААААА!!!!!

Чертов маленький колокольчик. Ненавижу маленькие чертовые колокольчики.

Не знаю как, но я каким-то образом перегрыз щупальце босса, толщиной с бедро среднестатистического американца, сидящего на бургерно-коловой диете. Кажется, у меня со рта пошла пена! Я полетел вниз и шмякнулся мордой о пол, на котором было куча осколков битого стекла и лужи элитного вискаря! Ах, то, что надо - подумал я, принявшись слизывать с пола ликеро-водочную продукцию! Ну, пока меня пятью секундами спустя не схватило другое щупальце и не врезало мной по... потолку. На периферии зрения почему-то увидел лыбящегося Зубастика на фоне всеобщего хаоса. Мм-ммм-мерзкая ублюдочная тварь, - подумал я, как вдруг...

...мною вмазали по полу! Плитка на полу от удара пошла трещинами, я охренел! Потому что парой секунд спустя мною решили повторить капремонт потолка! Сбить пару ненужных светильников и пробить дверь в потолке на этаж повыше - какое хитрое решение архитектурных проблем. Так что мне пришлось перегрызть еще два щупальца, срезать третье, а четвертое, пятое, шестое...восьмое...одиннадцатое - аннигилировать в реальности.

БАБАХ!!!

-Ну что, как успехи? - спросила девушка, как только моя тушка отрикошетила от отдела с матрасами и подушками два раза и проехалась по полу метров 7, оказавшись вновь возле кассового ряда.

-По-моему, меня хотят убить! Но в целом, все хорошо, да.

-Вя! - радостно подтвердил Зубастик. Блин, эта самодовольная рожа щас лопнет от злорадства и самодовольства! С этим нужно что-то немедленно делать!

-Хороший Няша, хороший! - девушка погладила по рогатой башке мелкого инфернального ублюдка.

-Мррррвяяяя... - довольно промурлыкал мелкий инфернальный ублюдок, принимая очередную порцию ласки. Мерзкий айфон с пиковидным хвостиком!

-А НУ ПОШЛИ-КА, НАГЛАЯ ТВАРЬ!!! - заорал я, хватаясь за парнокопытную ножку!

-ВЯЯЯЯЯЯЯ!!!! - заверещал чертенок, обнажая швейцарский набор для разделывания мяса, костей, сухожилий... да вообще всего!

-НЕ СМЕЙ ТРОГАТЬ НЯШУ, НЯША - МОЯ СОБСТВЕННОСТЬ!!!!! - закричала блондинка, хватаясь за бейсбольную биту, утыканную гвоздями! От негодования у меня задергался левый глаз и мне захотелось кого-нибудь поблизости забить до смерти Зубастиком! А потом мой левый глаз чуть не выбили, потому что в меня врезалось гребаное щупальце Туманника, после чего мы - я и схваченный за лапку Зубастик - были отправлены прямиком в Ад! В смысле на склад, да.

Нужно признать, так меня еще в жизни никто не колошматил.

Почему я вижу семь Зубастиков?!

В этот раз в помещении самого босса не было - только море щупалец, которые, словно гигантское цунами, вздымались над потолком, готовясь обрушиться на меня тоннами тентаклевого мяса! Пришлось перейти к радикальным мерам.

-Без обид, дружище!

-ВЯЯЯЯЯ!!!!

Отправив Чертенка в полет в дальний угол склада, я принялся перезаряжать ружье! Хитрожопная тактика оправдалась сполна - практически все тентакли со встроенными пастями устремились к бедному Зубастику! Не сказать, чтобы меня подобное особо задело в моральном плане, даже более того, я испытал некое духовное умиротворение... Ох, аж на душе полегчало, это предсмертное вякание бесподобно.

Щелк.

БАБАХ!!!

Я принялся отстреливать щупальца чудовища одиночными патронами Палача Рока, стараясь при этом не сдохнуть! Да, от такой отдачи довольно трудно не сдохнуть, кстати говоря. Но это все мелочи, да-да! Главное освободить погрузочную площадку от мерзких тентаклей и выбраться наружу, а уж там я поквитаюсь с этим... вкусным... сочным... аппетитным...

Ты должен сражаться, СРАЖАТЬСЯ с убер-боссом, а не ЕСТЬ убер-босса!!!! Рейтинг безбашенности +50!

Сердце забилось с утроенной силой, мир с подачи лошадиной дозы адреналина замедлился в разы, я снова почувствовал себя настоящим суперсильным и супермощным обдолбившимся супергероем! А потом мне под дых прилетело тентаклей с такой силой, что я чуть не блеванул собственным кишечником. Пришлось тентаклю ко всем чертям отрезать (и сожрать)! И проделав операцию, я обнаружил, что на складе я почему-то остался один. Стало удивительно тихо.

Падазрительна! - подумал я, как вдруг мне по хребту огрели со всей силы бейсбольной битой, утыканной гвоздями!

-ОХРЕНЕЛА СОВСЕМ?! - воскликнул я!

-Хооо-хоооо-хооо, стелс-режим, сучка! - торжествующе заявила чокнутая блондинка, бессовестно подкравшаяся со спины. - Вопросы тут задаю я, засранец, понял?!

От негодования, возмущения и вставшей поперек горла селезенки я чуть насмерть не задохнулся воздухом! Какой кошмар.

-Вот и славно. А теперь говори, что ты сделал с моим няшей, засранец?! Признавайся, а не то...

-А не то что??? - миролюбиво поинтересовался я, вставляя в ружье два патрона Палача Рока. Что я, в конце-концов, садист какой-то что ли, чтобы девушек ногами пинать и заставлять откусывать на ногах собственные пальцы, а? Конечно нет, вовсе я не садист.

-Ну... Я это. Типо я еще не придумала, вот. - сообщила шибзнутая миловидная особа, невинно хлопая ресничками и вертя в ручках битой. Половина гвоздей на бите теперь была вмята в дерево.

-Няша пал смертью храбрых в неравном бою с местным региональным боссом.

-К... к-как? КАК?!!! НЕЕЕЕЕЕТ!!!!! - заревела девушка! А потом схватила меня за плечи и начала трясти, совершенно игнорируя при этом приставленное к животу ружье. - КТО ПОСМЕЛ УБИТЬ МОЕГО НЯШУ?!! ОН МОЙ, МОЙ!! НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ПОСЯГАТЬ НА ЗДОРОВЬЕ МОЕГО НЯШКИ!!!

-Ээ... я же говорю, местный региональный босс опустошителей. С щупальцами такими. Здоровыми щупальцами, понимаешь?

-ГДЕ ОН?!!!

-Эм... Ну, наверное, там? - указал я пальцем в сторону клубов тумана у выхода перед погрузочной площадкой. Немного подумав, девушка спросила.

-Он там один?

-Ну, наверное, да?

-ЭТО НЕ ТОЧНАЯ ИНФОРМАЦИЯ, МНЕ НУЖНА ТОЧНАЯ ИНФОРМАЦИЯ, СЛИШКОМ МНОГО ПЕРЕМЕННЫХ! Ладно-ладно, мир-май-тишина-покой, Аринка в теме. Го фармить регбосса! - заявила шибзнутая и потащила совершенно охреневшего меня за рукав куртки в туман. Я четвертый раз за сегодня едва не помер, захлебываясь собственной слюной и задыхаясь от воздуха! Какой ужас.

Короче, мы вышли наружу! И тут же растворились в тумане, словно ежики. Маленькие, агрессивные и обдолбившиеся ежики в тумане. Что-то в этом есть, определенно.

-И где босс?

-Ну, где-то здесь, наверно?

-Я его что-то в упор не вижу. - недовольно проворчала блондинка, почему-то принюхиваясь ко мне. - Почему от тебя несет кальмарами с сырнымсоусом?!

-Это долгая история. И вообще, заткнись, ты мне мешаешь сосредоточиться. НЕТ! Не говори больше ничего, просто заткнись и прислушайся. - сказал я. Чокнутая блонди моментально превратилась в саму сурьезность и замерла с открытым ртом. По-моему она перестала дышать! Мне даже стало как-то не по себе. Нужно будет обязательно поинтересоваться на чем она сидит, да.

В тишине тумана отчетливо слышался непонятный шелест.

-К нам что-то приближается.

-Так точно, генерал очевидность! - шибзнутая отдала мне честь левой ручкой. Мне захотелось дать ей подзатыльника штыком Быстрозарядного адохода, но мне помешали! Из тумана на меня прыгнул паук размером с собаку. Не сказать, что я фанат насилия (шутка), но мне пришлось ему снести половину башки и расхреначить берцами мерзкое волосатое брюхо еще живого членистоногого гаденыша! А потом поблизости пронесся какой-то полуразмытый силуэт - я повернулся в его сторону, собираясь нажать на спусковой крючок, но так этого и не сделал. Действительно: зачем тратить 2 последних патрона на какого-то разноцветного паучка-мутанта с фиолетовым крестом на брюшке?

-Хщщщщ! - хищно зашипел безобидный паучок размером со среднестатистическую овчарку и изогнулся брюхом вперед, после чего мне в физиономию полетела струя белесой жидкости! И слава богу, это оказалась всего лишь кислота.

-АХТЫСУКАБЛЯДЬ, ТВОЮ НАХРЕН МАТЬ, ЖЖЕТСЯ!!!! ААААА!!!!! - заорал я и устремился к мерзкому пауку, из-за которого моя правая щека в данный момент стала плавно сползать вниз по лицу!

Вы перешли на 32 уровень, пожалуйста, распределите 6 доступных очков характеристик! (чувак, как можно забывать распределять собственные характеристики, если от этого зависит твоя жизнь?!)

Забив до смерти оторванной паучьей лапкой... хозяина оторванной паучьей лапки, я стал свидетелем довольно занятной картины.

-ВУХОХОХАХАХАХАХААААА... Санинспекция, СОЛНЫШКО! ГОНИ МОЙ ОПЫТ, ГАДКИЙ РЕД-ТАРАКАНЧИК.

-Но это паук, паук! - воскликнул я, наблюдая, как симпатичная и беззащитная (на первый взгляд) девушка раз за разом разбирает несчастного опустошителя на запчасти бейсбольной битой с гвоздями! Жесть. И жесть вдвойне, потому что ей явно не хватало силы прикончить несчастного с нескольких ударов, что в свою очередь только еще сильнее продлевало страдания ПОЧТИ беззащитного бедолаги!

-Да ваще насрать кто, я хочу свой опыт! - щмяк! Меня обрызглало вырвавшимся из хитинового брюшка несчастного зеленым фонтанчиком. Очень... аппетитным и вкусным зеленым фонтанчиком. Я облизнулся, слизывая ошметки несчастного опустошителя.

-Знаешь, зеленые бы этого не одобрили.

-Ты не переживай, Гринпис поди уже вымер, так что все тип-топ. - веско заметила девушка, утирая блузкой забрызганную зеленой слизью мордашку.

-Вот тут я с тобой согласен на все сто.

Как странно. Только три паука, а мне казалось, на нас тут легион саранчи прет, ну никак не меньше! Что-то тут не сходится... - подумал я, наблюдая за пританцовывающей от радости девушкой. Хмм... сдается мне, что она сидит на кислоте, не иначе! В этот самый момент из тумана в акуррате напротив нас вылез еще один паук с фиолетовым крестом, только больше первого раза в три! Ну ща я на тебе оторвусь, мерзкая инсектоидная шлюшка! - подумал я и решительно направился к волосатому членистоногому засранцу... как вдруг позади что-то тяжелое спикировало вниз, а этого членистоного волосатого засранца внезапно в ту же секунду утащили в туман! Некоторое время мы не слышали ничего кроме монотонного хрумканья, а потом из тумана показалась нечто странное и жуткое, с дюжиной скорпионьих жал, десятками ртов, оканчивающихся вздернутыми клювами, с тремя парами гигантских стрекозиных крылышек и шипастым гребнем на спине!

Мглистый ужас - туманный архиоптеракс, чемпион опустошителей, уровень 45 (лучше застрели себя сразу!)

Чудовище стремно заклекотало и нацелило на нас стремные жала!

-СМЕРТЬ КСЕНОСАМ И НЕПОНЯТНОЙ ВЫСОКОУРОВНЕВОЙ МУТОХЕРОВИНЕ!!!! - заорал я!

-ЧЕРЕПА ТРОНУ ЧЕРЕПОВ!!!!!!! - проорала чокнутая блонди и... что-то там в тумане позади объевшегося обогащенным ураном стремного таракана задвигалось. Колоссальная серая масса двинулась за чемпионом опустошителей... А потом 45-ти уровнего мутанта закатало в блинчик громадным щупальцем, почему-то совершенно бесшумно обрушившимся на него из тумана.

"Ух.. наверно, это было больно!"

Хрум-хрум.

Щупальце начало у нас на глазах поедать расплющенного, но все еще дергающегося условно живого чемпиона! Запахло божественной вонью... Поехавшая блондинка что-то прокричала. Я не услышал, что именно: зрение опять сузилось до тоннельного, мир вновь превратился в запахи и бесконечный голод...

...так что я не сразу обратил внимание, как вокруг ног вьется одна из тентаклей Туманника, а когда я наконец пришел в себя (мне по голове жахнули битой со словами "ой, прости, я промазала), то стало уже поздно!

А вами когда-нибудь проверяли на прочность кузов многотонной фуры?!

Мною принялись хреначить по кузову грузовика, да еще с таким усердием, что я едва не выпустил из рук адское ружье - какой там стрелять! Кажется. у меня лопнула селезенка. И печень. И почки!

-Кхааа... ну все, я в ярости! - воскликнул я, сплевывая сгусток крови, и вытащил из-за голенища армейский нож! Щас кому-то будет больно!!!

...а потом мне сломали половину ребер, проверили мною на прочность половину припаркованных неподалеку грузовых машин, а затем мною же разбили стену склада гипермаркета! К счастью, она оказалась кирпичной, а не из бетонных блоков. Короче, я разозлился конкретно и начал вырезать из щупальца филейные куски и тут же их жрать! А немногим погодя мне врезали леща другим щупальцем. Кажется, мне выбили оба глаза и почти сломали шею! Ах нет, все чики-пуки, просто зрение помутнилось и я чуть не потерял сознание из-за сильнейшего сотрясения мозга, продолжая при этом уплетать дрыгающийся кусок вырезанного щупальца!

А потом меня стали перекидывать в воздухе с одного щупальца на другое, продолжая при этом изменять мною местный архитектурно-ландшафтный дизайн!

"Всегда мечтал покататься на американских горках! Ах, какой экстрим, адреналинчик так и хлещет! Жаль, что вид портит туман. Не люблю туман. А вам нравятся американские горки, мистер Андерсон?"

-ПОШЕЛ ТЫ!!!! - заорал я... как вдруг меня стали стали раскручивать по кругу! Я словно попал в сильнейшую центрифугу! Кишки и и органы воткнулись в диафрагму и устремились к спасительному выходу через рот напару с пережеванными кусками инопланетного кальмара! Все еще живыми кусками пережеванного инопланетного кальмара.

Я в жизни себя никогда так ужасно не чувствовал! Ну, по крайней мере до того, как мгновением погодя меня запустили со всей силы прямо в небо. Я ощутил себя гребаным космонавтом в момент старта сверхмощного ракетоносителя класса "кальмар-воздух-пожиратель"! Я улетел куда-то вверх, разрезая пелену тумана, в неизвестные дали!

Заработано достижение "антиграв-3000": к черту законы всемирного тяготения, давай полетаем! (этого слишком мало для получения супер-бонуса! ЛЕТАЙ ЕСЧО.)

Рейтинг безбашенности +30!

-УИИИИИИ!!!!

Теперь могу с уверенностью заявить - настолько гадко себя я чувствовал первый раз в жизни. Теперь кишки и органы устремились по направлению в строго-противоположное рту отверстие. Но полет очень быстро кончился, да. На долю секунды я действительно ощутил себя астронавтом миссии Аполлон-17! Я буквально вынырнул из клубов тумана! Моему взору предстали вершины высоток, объятые мглой на фоне тяжелого свинцового неба, по которому сновала какая-то плотоядная крылатая саранча. А еще тут были щупальца. Море колоссальных щупалец, тянущихся из тумана, я был в самом эпицентре тентаклевого кошмара. Они обвивали здания, безостановочно двигались в поисках пищи... Но самое плохое было не это, а то, что в данный момент было подо мной.

Несмотря на то, что туман был густым, можно было отчетливо различить там, внизу, чудовищных размеров кошмарную пасть, от которой во все стороны и тянулись щупальца. Это и был Туманник.

... а потом мой полет достиг конечной точки подъема, и я стал стремительно падать вниз, прямиком в открытую пасть...

Попался.

Кусочки пазла склеились.

Хоть бы сработало, а?

-ВСЕ В ВЫНОСЛИВОСТЬ!!! - заорал я, стремительно пикируя к Туманнику.

Меня с недавнего времени мучал один навязчивый вопрос: а что будет, если оскверненный теорией хаоса предмет запитать энергией душ?!

Я решил узнать.

Все металлические фрагменты адского ружья внезапно раскалились! Сатанинские письмена и кабалистические знаки на нем воспламенились и стали плавиться, запахло горелой смолой и горячим мазутом. Из двух зубастых дул Быстрозарядного адохода поперли языки ненормального, багрового пламени! Подствольный штык мутировал в огненную шестерьню, опоясанную раскаленной зубастой цепью, от которой пошли клубы смольного дыма, а приклад обзавелся тройкой глаз и хищной зубастой рожей.

Оскверненный предмет "Быстрозарядный адоход" ... БЫЛ ОСКВЕРНЕН ПОВТОРНО! (ЭТО ЖЕСТОКО, ЖЕСТОКО!!!) СОЗДАН НОВЫЙ АРТЕФАКТ - "ГИГАТРОН-666"!!!

Довольно трудно читать пробегающее на интерфейсе описание предмета, будучи находясь в свободном падении прямиком на ужин к Туманнику. Особенно, когда приклад собственного ружья пытается перегрызть тебе сонную артерию. Между тем, точка приземления все ближе, ближе... Грабоидная пасть чудовища все больше, больше... Вон уже видны сотни слизких щупалец, выбирающихся из нее. Вот уже нас разделяет метров 10... Щупальца начинают накрывать меня, словно одна громадная мухоловка...

Щелк.

БАБААААХ!!!!

Ослепительная вспышка едва не выжгла мне радужку глаз, барабанные перепонки лопнули от раздавшегося грохота! Щупальца, что неслись ко мне из открытой грабоидной пасти, буквально аннигилировало в ничто, стерло нахрен из реальности! А потом мне в лобешник прилетело раскаленным двойным дулом. Что-то хрустнуло, по-моему это хрустнул мой нос, который смяло в бесформенную какашку! Будь отдача хоть чуточку сильнее - на одного пожирателя в мире стало бы меньше... Но куда уж сильнее?!

-УИИИИИИИИИИ!!!!!!!!

Заработано достижение "антиграв 3500": Крылья? Реактивные двигатели? Физические законы аэродинамики?! ЧТО ЭТО?! ОНО СЪЕДОБНО?!!!! (ЕСЧО, ЕСЧО!!!)

Рейтинг безбашенности +30!

Текущий уровень двинутости 5.8 - "глубоко внутри меня просыпается что-то темное..." (подними двинутость до 9, чтобы открыть ультра-безбашенный скилл!)

Жуткий перегруз накрыл мое тело... и разум. Я словил сильнейшую контузию. Меня словно выбило из реальности, а душа отделилась от тела и полетела далеко-далеко, сквозь этот проклятый сырой и неприятный туман...

"Да не, мистер Андерсон, мы еще живы! Живы и снова стремительно начинаем терять высоту...""

Зараза.

К счастью, мое приземление смягчило что-то и я не сломал себе оставшуюся целую половину костей! Ну, то есть, кто-то. Кто-то большой, хрустящий и не очень прочный.

...П Р О Д В И Н У Т А Я А Р Т И Л Л Е Р И Я Б Е З Б А Ш Е Н Н О Й Б Е З Б А Ш Е Н Н О С Т И...

Рейтинг безбашенности +25!

-Спасибо, братан. И прости меня, братан. - сказал я, пытаясь вылезти из зеленой слизи вперемешку с кусками раздробленного хитина, зубов и содержимого брюшной полости вперемешку с содержимым чьего-то черепа! Так бы и съел. Ох, я ща сдохну. Мозги ща через ноздри потекут. Ох... Кое-как выполз из странной пародии на газонокосилку и зергокраба, с которым случился несчастный случай на рабочем месте, протер глаза окровавленной ладонью! Картинка перестала троиться, теперь просто двоилась. И звук как будто выключили, странное это дело. И вообще все почему-то черно-белое. Ощущение, словно попал в комедию с Чарли Чаплином в главной роли. Только почему-то повсюду снуют взбесившиеся инопланетные тентакли и орды насмерть перепуганной зверским убийством саранчи! И почему-то тумана нету. Посмотрел вверх.

Ядерный гриб? Серьезно?

Видимо туман разогнало ударной волной от попадания в цель (хорошо, что не от выстрела!!!)! Кстати о цели... Мне щас на голову плюхнулся кусочек обгорелого кальмара. А потом рядом с трупом зергокраба (он еще дергался!) приземлился еще один кусок тентакли поувесистей. И еще, еще... Охохохо, дождь из запеченных кальмарчиков, вот это я понимаю!А парой секунд погодя меня чуть не убило громадным щупальцем Туманника, шмякнувшимся в каком-то метре слева! Наверно, это была бы самая нелепая смерть из всех?!

Так вот, я ошибся.

Ошибся, потому что слева на периферии зрения я уловил какое-то движение! Повернув мутную во всех смыслах голову я увидел два объятые багровым пламенем щупальца Туманника, что неслись мне на встречу! Ну, конечно же, на самом деле щупальце было одно, другое - результат сильнейшего сотрясения мозга, граничащего со смертью от внутреннего кровоизлияния и постшокового спасительного бреда пришибленного мозга. Короче, тут было без вариантов, нужно было уклоняться! И я пригнулся... от крайнего щупальца. К сожалению, оно оказалось ненастоящим.

-УИИИИИИИ!!!!

Шмяк!

Чувак, это не реслинг, хватит всех убивать собой! (ПРОДОЛЖАЙТЕ, ПРОДОЛЖАЙТЕ, ПОЖАЛУЙСТА)

Какому-то пауку-переростку с львиной гривой и тараканьими усиками сегодня явно не повезло. Кое-как перекатился из все еще дрыгающегося в предсмертных конвульсиях опустошителя на асфальт, поднялся, осмотрелся, похрустывая оторванной паучьей лапкой! Хм, может, все-таки я умер? Дождь из еды, убегающие прочь орды пауков и тараканов (НЕНАВИЖУ МЕРЗКИХ НАСЕКОМЫХ, УБИТЬУБИТЬУБИТЬ!!), тишина и покой... Как странно, учитывая что я попал в самый эпицентр стрекочущего Ада. Визжащего, скулящего, вопящего в ужасе стрекочущего Ада.

Почему я ничего не слышу? И куда делось мое ружье..?

Немного подумав, расплющил сапогом какого-то полуживого опустошителя, которого то ли собратья затоптали до полусмерти, то ли он просто словил инфаркт миокарда. Интересно, а как насекомоподобная хрень вообще инфаркт может словить?!

-ДА КАКАЯ НАХРЕН РАЗНИЦА?! ПРОСТО СДОХНИ, СДОХНИ!!!!

Странно. Звука реально нет. Не услышал, что сказал. Мне казалось, что порвало только одну барабанную перепонку! Тут по целой щеке на землю покатились ручейки темной крови. С сомнением потрогал то, где должно быть ухо. Блин, кажется, меня жрет щас мое же ружье! Пришлось отдернуть страшную штуковину от себя... чтобы секундой позже врезать ей со всей силы по спикировавшему на меня сверху четырехкрылому птеродактилю!

-ЧТО-ТО ЕСТЬ! Я ЧТО-ТО СЛЫШУ, СЛУХ ВОЗВРАЩАЕТСЯ КО МНЕ, ТРЕПЕЩИТЕ, МУСОР!!! - радостно проорал я, утапливая раскаленную подствольную бензопилу в ошибке эволюции. Реген попер, круто! А вот и с четырехкрылой образины лутанулась какая-то синяя шмотка под завывание гитар и безбашенный ритм барабанов - безбашенное радио в действи, мухохаха! А вон в той кучке растоптанных опустошителей я вижу, как что-то сверкает фиолетовым цветом на фоне груды монеток! О да, да, мне так не доставало обновочек на мой уровень... В этот момент что-то большое, со свистом рассекая воздух понеслось в моем направлении. Но я не сплоховал и успел уклониться от чудовищного леща не менее чудовищной тентаклей! Скажем так, вместо головы, щупальце шлепнуло мне спину. И не закинь я те 6 пунктов в выносливость, мне бы ее сломали в семи местах! Как минимум.

Он че, на стероидах сидит? Здоровое экологически чистое питание 9 раз в день?! Краткое пособие как не загнуться после прямого ядерного удара малой мощности?! ПОЧЕМУ ОН ДО СИХ ПОР ЖИВ?!!!! - подумал я, кое-как вылазия из лобового стекла какого-то грузовика походу с другого конца служебной парковки! Из порезанных пальцев текла кровь. Разбитая голова с носом тоже... как ни странно болели тоже! Вместе с помятой спиной, растянутым связками, одним порванным сухожилием (левая рука не сгибалась до конца) и... много чем другим. Например, всеми костями!

Да как кости вообще могут болеть?!!! Блин, я щас реально сдохну!

"Вот тут я, пожалуй, соглашусь!" - засмеялся Смит. Что-то там, в глубинах сознания хрустнуло. Вроде, хрустнула чипсинка.

-Ты... тыыы.... ТЫЫЫЫ...

"Да, я! Я, я, я!"

"...и я тоже".

Ох... голоса в голове сводят с ума! Отличное лекарство от безумия - расплющить разум кого-нибудь поблизости... или покромсать дымящейся клубами мазута подствольной бензопилой, ха-ха! Волна первобытного ужаса, вызванного очередным зверским убийством, накрыла все живое ниже 17 уровня в радиусе 10 метров! Ах, эти полные агонии повизгивания так ласкают слух! Пожалуй, будет неплохо продолжить вечеринку с закусками в роли всего, что мне попадается на пути.

Ммммм... никогда бы не подумал, что ампутированные мозги птеродактилей настолько восхитительны на вкус.

Короче, я отлично стал проводить время! Параллельно иногда кувыркаясь от гигантских щупалец, решивших меня прибить, и кроша все налево и направо в капусту, туцтуцтуц! Адреналин, абсолютная психическая вменяемость (шутка), мания всех убивать и жрать напару со стремной безбашенной хренью, после убийства которой играет крышесрывное радио...мухохахахахааааа...

Теперь выбор за тобой, путь, который ты выбираешь.

Нужно сделать что-то другое. Теперь без разницы,

Никто не виноват, нужно сделать что-то другое.

Мысли заменяет гитарный рев, крутой музон вращает мое чокнутое сердечко по часовой стрелочке, из горла вырывается хрип и безумный хохот, который тут же исчезает в вое заработавшей по прочному хитину бензопилы - меня кто-то пробил острием клешни и потянул к себе на закуску.

Креведки размером с камаз под натурально-кровавым соусом, хехе!

-<вжжжжжжжж>

-ГРААААА!

-Я ЗДЕСЬ, ЧТОБЫ КРОМСАТЬ И УЛЫБАТЬСЯ!!!

Я падаю вниз с высоты второго этажа. Из живота торчит все еще беспокойно шевелящаяся клешня, по-моему уничтожившая мне поджелудочную с селезенкой! Я вырываю ее из живота и тут же закусываю ею. Свежедобытый опустошитель с утонченными нотками собственных органов сносит башню...

Время готовить что-то другое.

Выбор за тобой, путь, который ты выбираешь.

Нужно сделать что-то другое.

Теперь без разницы, никто не виноват

"Ах, бесподобно, бесподобно, мистер Андерсон! Давайте еще замочим пару-другую сотню тысяч мешочков с опытом и звенящими монетками."

-МФХАХАХАХАХА, МОЙ РАЗУМ ПЫЛАЕТ.

<вжжжжжжж>

-<чей-то полный боли и страданий вопль>

DOUBLEKILL!!!

Весь наносимый урон увеличен на треть!

Чужие страдания бегающих мешочков с лутом ласкают разум. Только-только начавшее возвращаться в норму зрение вновь стремительно меняется. Серое и красное. Красное и серое. Души и прочие несущественные детали.

Нужно спасти души, ххааа-ххааа.

Режим демона активирован

все способности заменены демонической формой

все скиллы переведены в безоткатный режим и усилены в два раза

Нужно спасти, СПАСТИ ИХ ВСЕХАХАХАХАХАААААА!!!!

Краем глаза взвинченный до предела мозг уловил один громадный и сплошной кроваво-красный приближающийся багрянец! Ох, какая большая и одинокая вкусняшка. НО НЕ ВОЛНУЙСЯ, ПАПОЧКА БЫСТРО-БЫСТРО ТЕБЯ СОЖРЕТ И СПАСЕТ.

Шмяк!!!

Наверно, пытаться обнять щупальце Туманника было плохой затеей, с другой стороны - как разница?

ВСЕ. ДОЛЖНЫ. СДОХНУТЬ!!! ХЕ-ХЕ.

Страшный удар Туманника зашвыривает Нас в самое пекло. Мы поднимаемся на ноги! Сломанные кости трещат и встают на место, сломанный позвоночник с хрустом принимает свою изначальную форму! Нас тут же погребает под завалом крайне дружелюбно настроенных хелицер, клешней, покрытых иглами тентаклей и прочей буйной закуски, мечтающей сожрать Владимира Виницкого и качнуться сразу на 3 ступени эволюции вверх! Пора творить искусство, а искусство требует жертв.

Никто не может сожрать Нас, кроме Нас.

-<Пусть. Вселенная. ПЫЛАЕТ!!!>

Мой мир, окружающее пространство. Моя реальность! Мой разум. Все поглощает пламя хаоса. Вечно голодное, не разбирающее своих и чужих. Ищущее лишь бензина для костра. Моя реальность, мой мир... трещат в огне и слитых воедино воплях сжигаемых заживо десятков опустошителей.

Шаг вперед.

Жернова высшего искусства разгораются в моих объятых пламенем руках, обнажая под стремительно сползающей обугленной кожей мясо и кости. Огненные завихрения находят новые галлоны высококачественного 100% экологического топлива.

Шаг вперед.

Принято считать, что главный признак общества - его универсальность, разносторонний характер. Общество - многообразие различных социальных связей, все общественные институты и группы, сформировавшиеся в рамках конкретной территории... Все это - чушь. Главный признак общества - свойство образовывать толпу и предаваться панике. Будь то сборище человеческих маргиналов или легионы высокоорганизованных социальных зверонасекомых.

Шаг вперед.

Ревущая огненная геена распространяется дальше с катастрофической скоростью, пожирая все большее число живого топлива для костра. Пренебрегают спасениемлишь те, кто не успевает сгореть сразу из-за собственных габаритов.

Шаг вперед.

Мы, размахивая адским ружьем, дирижируем оркестром разрушений. Идеальное звуковое звучание в обрамлении совершенных декораций хаоса ласкают слух и заставляют все живое трепещать от восторга и ужаса развернувшихся красок.

Шаг вперед.

Из океана жирного черного пепла, ревущего пламени и обугленных кусков шевелящейся плоти выныривает тварь 41-го уровня. Разоритель, чемпион опустошителей. Машина смерти во плоти, локомотив страха на путях смерти. Живой танк, чья сталь брони - костные пластины толщиной с фонарный столб. Чудовище мчится на шести лапах, круша выгорающие остовы припаркованных грузовиков, словно те сделаны из кортона. Наши обугленные губы трескаются и растягиваются в неком отдаленном подобии улыбки лица, на котором нет половины кожи.

На Разорителя обрушивается огненная воронка спасения. Костные наросты и пластины мощнейшего хитина монстра тут же начинают плавиться и стекать бесформенными ручьями мутной жидкости. Прямо по запекающейся заживо филейной плоти обескураженного чудовища. А затем лопаются от температуры его глазные яблоки. В оркестре хаоса на один полный беспросветной агонии вой становится больше. Ах, эти звуки...

...они бесподобны. Мы хотим еще.

Мгновением спустя в нас на полном ходу врезается пылающий, плавящийся заживо локомотив страха. Раздается страшный хруст Наших трещащих по швам костей и смещаемых позвонков. Мы врезаемся в фуру с рифленым контейнером. Сломанный хребет выворачивает под другим углом, а потом он с хрустом встает на место. Мы утираем с лица кровь. Ах, этот сладкий соус дурманит сознание... Из обоженного горла вырывается хриплый смех.

-А ТЕПЕРЬ НАШ ЧЕРЕД. - говорим Мы и наводим ГИГАТРОН-666 на несметное полчище опустошителей во главе с Разорителем. Позади своры монстров шныряют огромные щупальца Туманника. Довольное жизнью ружье радостно урчит. Мы жмем курок, но ничего не происходит.

Нужны патроны?

Патроны.

Точно. Нам нужно найти патроны.

Да-да, патроны. О, Мы думаем, они у них в голове. Может, в кишках.

Определенно в кишках. Патроны ведь прячут в кишках. Нужно раздобыть патроны.

Мы отправляемся искать боеприпасы. Ненадолго, потому что в нас вновь врезается локомотив боли - в себя Мы приходим уже где-то за поворотом в эпицентре своры пауков и почему-то зомби. Занятно. Мы отрываем кому-то бошку и даем ею страйк по паре двуногих канистр с бензином. Сбитый с ног бензин неразборчиво мычит и ползет к Нам. Пауки наваливаются на Нас толпой.

Жалкие потуги низших форм жизни.

-ВРЕМЯ ОБЕЕЕЕДА!

Волна хаоса расходится в стороны. Сотни голодных ртов вырываются на волю! У соседней фуры из открывшегося грузового контейнера с маниакальным смехом выбегают легионы детских игрушек. Фонарные столбы обзаводятся самосознанием. Шлагбаум на парковочной зоне душит какого-то ящероподобного таракана, из открывшегося кузова легкового черного форда в метрах пяти от Нас высовывается раздвоенный язык, а потом в кузове исчезает нечто стремное, жуткое и опасное...

Очередной галлон с топливом, не более.

Реальность тонет в пучине безумия оживших пачек кукурузных хлопьев и революционно настроенных рулонов туалетной бумаги! Как вдруг опять случается ЭТО.

ВНИМАНИЕ!!! НЕДОСТАТОЧНО ЭНЕРГИИ ДУШ! ДАЛЬНЕЙШЕЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ КУЛЬТУРНО-РАЗВЛЕКАТЕЛЬНОЙ ПРОГРАММЫ НЕВОЗМОЖНО. (ох, вот щас я тебе не завидую, чувак!)

-Буээээээээ...

В панике вопя, мимо кто-то пронесся. Я блеванул на него! Бедолага даже не обратил на это внимание, потому что следом за ним прокатилась дюжина... рулонов туалетной бумаги с криками "ЖИЗНЬ. ЭТО. БОЛЬ."

-Какого дьявола?!

"Вот не надо необоснованных наездов, ага?"

-Буээээ...

Оооо, яду мне яду! В такие моменты нужно закидывать характеристики в выносливость, чтобы не сдохнуть, а не блевать кусочками собственных легких и желудочным соком! Мне полюбасику нужно что-то предпринять, иначе я походу и откинусь. Или откинусь и подохну. Ох, все как в тумане наркотического сна: творится грязь, я полуживой и помню все через раз, а судя по всему вытворял я опять какую-то дичь!

-Мрррруважаемый! Не могли бы вы ответить на один вопрос?

Я перевел помутненный взгляд от лужи собственной блевоты цвета послепохмельного поноса на источник этого прелестного бархатистого голоса. И встретился лицом к лицу с ЭТИМ. Походу, когда-то это была резиновая латексовая секс-кукла! Господи. На меня словно смотрит само воплощение вселенского зла и БДСМ ужаса. Надеюсь, мне просто оторвут голову, а не выкрутят вилкой глаза для создания дополнительных отверстий для... НЕ ДУМАЙ ОБ ЭТОМ, НЕТ, ПРОСТО НЕ ДУМАЙ!!!!

Святая срань.

-Да-да? Вы что-то хотели? - спросил я, сделав как можно более доброжелательную рожу. Учитывая отсутствие половины кожи и обугленную местами плоть - вышло вполне успешно!

-Не подскажите, тут Владимир Виницкий не пробегал? А то мы с подружками заблудились, пока его искали. Ах, эти лабиринты улиц неизвестного города... Они так заводят! Так и хочется кого-нибудь утащить в угол потемнее и сварганить чем-нибудь подлиннее, а потом сожрать, ммм. - вселенское зло мечтательно закатило глазки, но тут же спохватилось. - Ой, что с вами? У вас такой вид, как будто вы сейчас умрете!

-Извините, по-моему я чуть не задохнулся воздухом. - честно признался я.

-Хи-хи. Вы такой забавный! А скажите, что вы сегодня делаете вечером?

-Эээ... убиваю тараканов-мутантов, которые хотят убить меня?

-Мрррр, вы такой мииииилый!!!! Пошли гулять? Я вас с подругами познакомлю. Им очень нравятся мужчины, особенно не использованные и первой свежести. Будет весело! - анимешная кукла с подрагивающими кошачьими ушками аж облизнулась от представившейся ей картинки. Гребаное псевдо-лоле-кошачье чудовище!!!

"ХВАТИТ ЕЕ ПРОВОЦИРОВАТЬ, Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЕЛО, В КОТОРОМ Я ЖИВУ, ИСПОЛЬЗОВАЛИ В КАЧЕСТВЕ ШТЕКЕРА ДЛЯ ШТУЦЕРА!!!" - заорал Смит! Какой кошмар. Тут даже я всерьез стал подумывать о сохранности определенных участков своего тела! К счастью ситуацию разрешилась сама собой: с дикими воплями "СДОХНИСУКАУДАР" на рожу латексовой псевдокошкодевочки обрушилась бейсбольная бита! Голова куклы провернулась на 180 градусов.

-О, приветствую! Какая ты аппетитная. Подружкам ты тоже понравишься, я уверена! А можно я тебя укушу за попку, ну пожалуйста? Или откушу ушко. Но лучше за попку!

-МОЯ ПОПКА НЕПРИКОСНОВЕННА!!! СДОХНИСУКАУДАР ВТОРОЙ РАЗ. - воскликнула чокнутая блонди и вновь обрушила на Зло во плоти орудие возмездия! Надо заметить, монстру с кошачьими ушками процесс стучания по собственной голове почему-то даже понравился. Мило улыбаясь, псевдо-кошко-лоля поджала к груди лапки с 40-ка сантиметровыми когтями и замурлыкала. Пришлось взять ситуацию под свой контроль!

<вжжжжж>

-МОЙ ОПЫТ!!! КАК ТЫ ПОСМЕЛ ЗАБРАТЬ МОЙ ОПЫТ?!

-Вообще-то, мне показалось, что я спас тебе жизнь! - сказал я, пинком запуливая в гущу бегающих неподалеку пауков отпиленную башку стремной как бы не кошкодевочкололи! Бррр, жуть.

-ЭТО БЫЛ МОЙ ОПЫТ, МОЙ! Кстати, а почему ты до сих пор жив?

-Я?

-Ты.

Кстати да, это хороший вопрос! - подумал я.

"Потому что я безумный, совершенно невменяемый, безбашенный и поехавший на всю голову засранец, с которым все в здравом уме просто боятся связываться. Меня даже тараканы сторонятся."

-Потому что я хитроумный тактик. - с важным видом сообщил я. - А ты почему еще не сдохла?

-Ну, я типо тоже хитроумный тактик! - маниакально улыбаясь, девушка показала вверх большой палец! К которому прилип кусочек чьего-то мозга. И вообще, если прикинуть, то щас ее одежда больше напоминала одежду стриптизерши в каком-нибудь ночном салуне дикого запада - вся обшарпанная, подранная, на месте блузки остались только лоскуты с черным лифчиком, ставшим зеленым от кровищи опустошителей; джинсы превратились в странное подобие модняцки порванных шорт, порванных почему-то на заднице, целыми остались только одни кеды, да и то, подошва на одном доживала последние минуты. При всем при этом на ней не было ни царапины.

А еще у нее на шее теперь болтался прикольный серебряный медальон на цепочке в форме пушистой морды кота, которого раньше не было.

-О, прикольная безделушка, наверно, легендарная?

-А? Да не, всего лишь "эпический раритет темных веков". Хилит с каждым убийством на величину нанесенного урона! - беззаботно промурлыкала блондинка, а потом с разворота от бедра врезала по роже какому-то удирающему от ожившей скамейки опустошителю. - ДВОЙНОЙСДОХНИСУКАУДАР!!! УМРИ-УМРИ, ХА-ХА-ХА! А ТЕПЕРЬ ОТКРЫВАЙ МЕШОЧКИ С ЛУТОМ ИЗ СВОИХ ПОТРОШКОВ, АРИНКА ХОЧЕТ СЕБЕ НОВУЮ КОФТОЧКУ!

Скамейка, моргнув пару раз дюжиной оранжевых глазок, осторожно обошла блондинку и побежала дальше виляя перилами за новыми жертвами.

Шлеп. Это я прописал себе фейспалм.

Шлеп! Это рядом со мной прописал фейспалм Туманник, только не по роже... которой в принципе не было, а по асфальту в каких-то сантиметрах от меня.

Поздравляем! Вы вновь узрели свою смерть... 10Й РАЗ ПО СЧЕТУ ЗА СЕГОДНЯ!!!

Рейтинг безбашенности + 70!

Чувак, за тобой уматно наблюдать, но если так пойдет и дальше... наблюдать будет не за кем! На те бонус от достижения и больше так не делай! (плюшек больше не будет)

Выносливость +5

"Он блефует! Продолжаем в том же духе." - доверительно сообщил Смит и хрустнул еще одной чипсинкой. Черт. Еще чуть-чуть и я реально обосрусь. От негодования.

-ДА КОГДА ТЫ НАХРЕН СДОХНЕШЬ УЖЕ?! - заорал я и начал пилить мерзкое щупальце! Весьма удачно - используя универсальное избавление от всех проблем, т.е. ГИГАТРОН-666, отпилить конец щупальца не составило особых проблем. Я даже его поджег своей страшной до усрачки пушкой, по воздуху тут же распространилась волна божественной горелой вони... как вдруг из тентаклевого обрубка на меня выпрыгнул ахреневший Зубастик. Что-то он там видел такое... ну, такое... да-да, определенно! Что-то... такое.

-Ты что, возродился внутри Туманника?! Хаааа-хаааа!

-Шшшшшш!!!! - злобно зашипел чертенок, собираясь впиться в меня зубами!

-НЯШАААА!!! - радостно завизжала измазанная в потрохах опустошителей чокнутая блонди и понеслась с распростертыми объятиями к чертенку!

-ВЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!! - не менее радостно завизжал Зубастик и побежал навстречу обнимашкам и сиськам третьего размера!

-Я думала, я тебя навсегда потерялаяяя, хны-хны.

-Вя-вя-вя! Вяяяя... ВЯЯЯЯ! - информативно сообщил чертенок на ушко чокнутой, почему-то при этом тыча коготками в мою сторону.

Походу, у кого-то намечается вторая 5-Д экскурсия из серии "внутреннее строение кишечно-желудочного тракта Туманника"! - подумал я, как позади меня раздался почему-то знакомый голос. Вернее несколько до боли знакомых десятков голосов слитых в один.

-Товаррррисчи, я нашел его!!! Мочи вррррррррага прррррролетаррррриата!!!!!

Только не это, только не это. Нет, это всего лишь галлюцинация, ха-ха. Точно-точно! Галлюцинация .

Я обернулся. Злобный плюшевый мишка на другой стороне парковки приветливо помахал лапкой, утыканной пульсирующими багровыми лезвиями. Я сглотнул. Розовый зубастый магнитофон врубил деф-металл; легионы осознавших себя в реальности товаров сексшопа, взводы хищных урн, телефонных будок, кастрюль... автобусных остановок... совсем не детских игрушек... садовых гномов... и прочего зла, все до единого - гребаная армия тьмы пошла в наступление!!!

-<бабский визг Зубастика, одной чокнутой и перепуганного на смерть пожирателя>

-Я живым не дамся, гниды!

-Вя! - подтвердил мои слова Зубастик, процокавший копытами рядышком. Блин, он че, статы поднял или дело просто в растянутых связках и порванных у меня на ноге мышцах?! Почему я так медленно бегу?!

-СПАСИТИИИИ КТО-НИТЬ ПОЗЯЗЯ!!! - рядом пробежала рыдающая блонди. Мерзкие предатели, так и пристрелил бы, будь патроны!

"Их у нас нет, приятель. Нет! Поэтому, если нас схватят, не надейся себя застрелить. Будет больно. Ах, никогда бы не подумал, что наблюдать за чужим отчаянием настолько увлекательно." - еще одна чипсинка хрустнула в глубинах подсознания. Вынужден признать, Смит прав: будет больно. Короче, неизвестно бы, чем бы все закончилось, не случись одно маленькое происшествие. Очень маленькое. Ну, размером с четверть городского квартала.

ВНИМАНИЕ!!! Региональный босс опустошителей переходит во II стадию! (не переживайте по поводу своих похорон - хоронить будет нечего.)

Вначале... раздался мощный рев, настолько мощный, что пробрал каждую клеточку организма. Я буквально оцепенел, поняв всем своим существом, что щас начнется Жопа ахренитительнейших масштабов. Потом... после мощного рева пришло не менее мощное и настолько же плохое дыхание из рта - я реально чуть не вырубился напару с адским авангардом, преследующим нас! А потом... потом началась Жопа. Громадные щупальца, что обвивали многоэтажки, сжались и принялись крошить небоскребы! Хорошо, что деловой центр города с громадинами высоток по 50 этажей был не так близко к гипермаркету, а по соседству к магазину прилегали ничем не примечательные затянутые паутиной коттеджи, автозаправка и пару забегаловок - провинция, ха-ха! Тем не менее, меня едва не убило прилетевшим с соседнего района унитазом. Так, просто чиркануло касательной по куртке, прибив вместо меня краба-опустошителя, удирающего от своры исчадий зла.

Что за ужасная смерть?!

-Стой, подлый тррррус!!! Мы еще не закончили! - проревел десятком голосов маленький плюшевый Барни с пылающей адским пламенем шестеренкой на месте сердца.

-Пошел ты, неблагодарная тварь! - воскликнул я, перепрыгивая через рухнувший фонарный столб. Надо понимать, единственный НОРМАЛЬНЫЙ фонарный столб, оставшийся поблизости и не мечтающий меня сожрать. А потом нас всех чуть не заграбастало титанических размеров щупальцем, на месте присосок у которого зияли пустоты голодных ртов! Но я в самый последний момент успел сделать на ходу лимбо - согнувшись в три погибели я проехался по асфальту, стирая себе в кровь колени!

"Мистер Андерсон, это называется не лимбо!"

-ЗАТКНИСЬ, ЗАТКНИСЬ! Я стараюсь выжить, почему меня дизморалит даже собственное психическое расстройство в лице вселившегося в меня дьявола?! НЕУЖЕЛИ Я НЕ ЗАСЛУЖИЛ ЛУЧШЕЙ УЧАСТИ?! ГДЕ МОИ РОЯЛИ? Я ХОЧУ РОЯЛЕЙ!!!

-Стоооой!!! Ты ответишь за свои прррррреступления, мерзкий тиррррран!!! - проорало злобное маленькое нечто в обличье маленького медвежонка! К сожалению, медвежонок, в отличии от урн, был небольшим. Ему даже пригибаться не пришлось - щупальце просто прошло над его ушками и нахрен снесло большую часть армии зла! Ну, не считая стремного магнитофона и всяких там оживших мелкогабаритных БДСМ-плеток. Какой ужас! Нет, я точно не хочу здесь больше оставаться! Блин, как же хочется обратно в психушку... там тебя по крайней мере никто не хочет сожрать и изнасиловать!!!!! В произвольном порядке, кстати.

Короче, игра в "догони, если сможешь" с элементами жестокого трешера продолжилась успешно! Ну, до того, как малочисленная группа придурков со мной во главе завернула за угол соседнего дома, где на противоположной стороне улицы нас ожидала подстава размером с 1 этаж торгового центра.

-Полуфабрикат детектед, полуфабрикат детектед!!!

-<Полный ужаса бабский визг одного пожирателя>

-АААААА!!!!

-ВЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!

-Стооооой! Ты еще не приготовлен, стоооой!!!

Ох... эта буковка М, горящая желтым неоном, реально словно врата в саму Преисподнюю. Ужас!

-Что за нахрен?! - воскликнула блондинка.

-Это долгая история! - ответил я.

-Вявявяяяяя! - подтвердил Зубастик, захлебываясь розоватой пеной! Несмотря на то, что мы бежали чуть ли не на пределе физических возможностей, чертенок от нас и не думал отставать, хотя и был меньше раза в 2-3. Возможно, улепетывающий чертенок с расширившимися от ужаса анимешными глазками смотрелся бы кавайно, если бы не то, что гналось за нами позади. Ох...

"Быстрее! Быстрее! Почему ты не бежишь быстрее?!" - не по себе стало даже Смиту. Особенно после того, как оживший Макдак начал разгоняться по дороге... попутно сметая застрявшие в пробке машины, словно картонные макеты. Но только это нихрена не были картонные макеты! В общем, нас спас ближайший перекресток, в который мы незамедлительно занырнули. А секундой спустя мимо нас пронесся дрифтующий Макдак!

-Фуээээ... я ща сдохну! Давай... спрячемся... и отдохнем?

-Я... вот понять... не могу... ты тупая или просто больная на всю голову?! Где и как, блядь, можно спрятаться от гребаного Макдака, раскидывающего грузовые фуры налево и направо, а?!! Стоп. Ты слышишь?

-Ага. Кажется, к нам что-то летит! - радостно сообщила девушка.

-Вяяя... - озадаченно протянул Зубастик, вертя рогатой башкой по сторонам. Как странно. Звук такой, как будто на нас летит бомба! Ах нет, это всего лишь грузовая фура, которую зашвырнули с той стороны, куда дрифтанул в заносе Макдак! Кстати, Макдак промахнулся, и фура, сметая всю инфраструктуру сквера на своем пути, проехалась по улице! А потом, остановившись, ее кабина ушла под асфальт! На месте провала заплясали до боли знакомые синенькие искорки.

Очередная грязь.

-Эмм... Может пойдем, посмотрим? Ну, хуже ведь все равно уже не будет, да? - спросила шибзнутая.

-Довольно сомнительное утверждение. Но в целом ты, пожалуй, права.

-Вяяяя... - грустно сообщил Зубастик, поплевшись следом за нами. Хммм. Такое чувство, что за мной кто-то следит, неприятное чувство. От самого гипермаркета. Нет, я не про легионы оживших самотыков и садовых гномов и не про тысячи опустошителей, мечтающих меня сожрать, и даже не про Туманника, который в данный момент всерьез походу задумал сровнять Балтимор с землей. Тут дело другое, не чистое. Мне уже несколько раз мерещится человеческий силуэт. Там, в тумане. И сейчас этот непонятный силуэт стоит на противоположном конце улицы. Мне кажется, будто я его знаю.

-Ты тоже его видишь?

-Кого вижу? - спросила девушка, смотря по сторонам. Действительно, кого? В тумане то сейчас никого нет, я схожу с ума? Не думаю. Короче, вскоре мы оказались возле кабины фуры, ушедшей под асфальт. Блондинка аж запрыгала от счастья, а меня - окончательно передернуло.

Обнаружен вход в подземелье открытого типа - "Темноводье" (да-да, подземелье... и да, подземелье может быть вонючей городской канализацией, так что не возбухай, заткнись и сдохни!) Информация о рекомендуемом уровне и количестве игроков для прохождения инстанса скрыта.

Желаете войти? Будет ОЧЕНЬ весело :D

PS: повторный вход будет невозможен в ближайшие 50 суток.

-Да хрен я туда спущусь когда-нибудь в своей жизни! - воскликнул я.

-Хотеть-хотеть-хотеть! Да-да-да!!!

Бям! Чокнутая блонди исчезла во всполохах синих искорок, отправившись прямиком в канализацию плавать по колено в какашках, ну или в чем тамобычно плавают, если, конечно вообще плавают. Отлично, ей там самое и место! А с меня хватит этого дерьма. Нужно придумать план, план...

...из-за угла дома выглянул запыхавшийся плюшевый медвежонок.

-От меня... так пррррросто... не убежать!

-Ха? А ты ничего там не попутал, мелкий ублюдок? Мне кажется, ты в меньшинстве.

-Вя! - подтвердил Зубастик, доставая из розового детского портфельчика револьвер.

-Неужели? - мишка растянулся в злобной улыбке. Настолько злобной, что мне стало малость страшновато! Впрочем, не страшнее чем после того, как через дорогу послышался деф-металл, а за углом не показалось мего-страшное мордалище, увенчанное желтой буквой М.

Бям! Зубастик исчез во всполохе синеньких искорок.

-<ошалевший бабский визг>

-Иди ко мне, мой сладенький гусенок! Папочка будет тебя, обмазанного кисло-сладким медовым соусом, запекать заживо в духовочке с персиком в попке, ням-ням.

-ДА, ДА, ДААААА, Я ОЧЕНЬ ЖЕЛАЮ СПУСТИТЬСЯ В КАНАЛИЗАЦИЮ, КОТОРАЯ НА САМОМ ДЕЛЕ ПОДЗЕМЕЛЬЕ! ПЖАЛСТА-ПЖАЛСТА-ПЖЛСТАААААААА...

Глава 11: Канализация.

1

Вопреки всем мыслимым догадкам, безумным фантазиям и бредовым домыслам желтой прессы (не помню, что это, но уверен, что-то не хорошее) и РЕН-тиви (это съедобно?!), городская канализация - вовсе не место обитания рептилоидов, и вообще на самом деле любая нормальная городская канализация представляет из себя как ни странно один длинный, но не высокий тоннель с ответвлениями и незначительной канализационной инфраструктурой. Но это не точно, да. В конце-концов, мне-то откуда знать?! Я всего лишь одержимый сатаной маньяк-психопат, а не квалифицированный ассенизатор!

Так вот. Забудьте про слово нормальная. Навсегда его забудьте.

Место, куда мы попали, нормальным не являлось. Во-первых, это была никакая не городская канализация. Нет-нет. В нормальных канализациях не бывает потолков высотой с третий этаж дома.

-ААААА!!!!

Хлюп! Вся моя сущность... по уши ушла в мутное... бурлящее нечто. Сток, надо понимать. Ох, лучше бы меня приложило виском о бордюр. Меня стало уносить течением вниз, я стал захлебываться и тонуть!

"Говно не тонет, мистер Андерсон, говно не тонет. Паника поспешна."

Почему я все больше и больше убеждаюсь, что я - главный герой дешевого книжного трешака..? - с тоской подумал я, всплывая на поверхность. Фонило тут зверски, да.

-Буээээ...

На меня что, щас блеванули? Я медленно повернул голову налево.

-Знаешь, у меня для тебя отличные новости - тебя не будут препарировать заживо в канализации. - сообщил я блюющей неподалеку в сток блондинке. Зубастик, кстати, плавал неподалеку, и, судя по тому, что признаков жизни чертенок не подавал совершенно никаких, захлебнулся он насмерть. Пока первая по счету хорошая новость за сегодня.

-Буээээ...

-Что, прости?

-У тебя есть что-нибудь от тошноты? - поинтересовалась девушка и опять блеванула в сток.

-Да, конечно. Я же всегда с собой таскаю аптечку! Может, у тебя еще голова болит? Знаешь, если сломать например ногу, то голова перестает болеть - проверено опытом.

-Буэээээ...

Так-так! Пока одна чокнутая блюет в канализации, а тело Зубастика мирно плавает по уши в дерьме в буквальном смысле этого слова, будет неплохо осмотреться.

Во-вторых. Канализация не была нормальной, потому что к городской она не имела никакого отношения. Скажем так, никакого отношения к Балтимору. Потому что как канализация может быть древнее города, под которым она располагается?! Каждый квадратный сантиметр скользкого от слизи тоннеля настойчиво твердил - парень, ты скрылся от одной Жопы, но угодил в другую: кругом росла странная светящаяся плесень и какие-то поганки, с потолка свисали корни не то деревьев, не то... нет, все-таки корни, а не щупальца. Походу у меня теперь фобия на тентакли, что б их... Тоннель был очень старым и большим, словно заброшенная станция метро. Но это было не метро, это была гребаная, безбашенная фэнтезийная канализация! Почему фэнтезийная? О, все просто: стоило мне немного пройтись по бордюру, как я споткнулся и снова улетел в сток. Кроя матом местных архитектурных дизайнеров, я кое-как взобрался обратно на бордюр и обнаружил, что споткнулся о скелет.

Скелет не простой - в тяжелых латных доспехах. Дырявых латных доспехах. При чем видно, что хреначили хозяина брони чем-то так основательно. Но интересно было не это, а то, что на броне отсутствовали абсолютно все кожаные ремешки и хоть какие-либо признаки на одежду под броней. А еще кости скелета были розоватого оттенка - они были свежими, возможно, прошли сутки или двое.

А еще у черепа было 3 глазницы, и кисти скелета были шестипалыми.

-Уээ... Все, Аринка проблевалась и готова к труду и обороне. Го гриндить! - заявила подбежавшая блондинка, совершенно не обращая внимания на странную находку.

-Ты меня раздражаешь, отвянь.

-Го гриндить!

-Ухади и не возврасчайся.

-Неть. Го гриндить!

Если разрезать девушку подствольной бензопилой... это же не будет считаться как удар, да? Так-то бить девушек не камильфо. - подумал я. В этот момент из темноты тоннеля раздалось утробное злобное рычание, эхом пронесшееся по всему тоннелю! Я насторожился. Походу опять намечается что-то плохое, да. Нужно подготовиться! Я кинул в руки чокнутой ГИГАТРОН-666 со словами "на, подержи". Адская пушка довольно заурчала и чуть не оттяпала ахреневшей чокнутой руку, пока та с блаженной физиономией рассматривала его статы (кстати да, нужно будет самому тоже узнать,во что превратился Быстрозарядный адоход). А потом я отстегнул наплечный ремень. На бордюр грохнулась рельса, лишь по какой-то ошибке названная полуторным мечом.

"Свершилось! Наконец-то о нем кто-то вспомнил. Я-то думал, мы и дальше будем таскать за спиной 10+кг негабаритного веса, а читатели спишут идиотизм на почти рядовую шизанутость."

ЧИТАТЕЛИ?!

"Расслабься, приятель. Я лишь подыгрываю твоей теории. Ну, что все мы - герои дешевого трешака за авторством сидящего на кислоте автора."

Короче, напряжение нарастало! К нам приближалось нечто ужасное и до чертиков опасное... но это не точно! Оно все ближе, ближе! Вот уже чудовище метрах в двадцати от нас, еще ближе, еще...

-Пи. - важно сообщила показавшаяся из темноты крыса. В смысле нормальная крыса, понимаете? Просто. Чертова. Крыса! Маленькая, гадящая где не попадя и жрущая все подряд крыска. Я в полном недоумении посмотрел на шибзнутую, шибзнутая в полном недоумении посмотрела на меня, потом мы вместе посмотрели на грызуна. Грызун застенчиво пикнул... а потом его нахрен сожрали.

-Пи. - сообщило треххвостое нечто, похрустывая мене габаритным собратом. Ну и вонь!

-... здец.

-Буээээ... - чокнутую (Арину, вроде) опять стошнило в сток.

Короче, сражение вышло немного странным. Я, как самый прочуханный в боях супермеготактик, стал ждать, пока монстр нападет первым, потому что я всерьез раздумывал над тем, что шерстяной коврик передо мной... размером с шерстяной коврик... имеет в рукаве пару тройку козырей! Кто знает, вдруг на меня щас дыхнут огнем или шмальнут лазерем?! Но враг был хитер. Крыса-мутант тоже походу оказалась из числа супермеготактиков и тоже стала ждать первых действий со стороны противника.

-Пи.

-Думаешь, что можешь предугадать мои действия? Думаешь, что умнее меня? ЧТО МОЖЕШЬ МЕНЯ КОНТРОЛИРОВАТЬ?!

-Пи.

-Ты. Не. Захватишь. Мой. РАЗУМ!

-Пи.

А потом мне надоело и я пошел отрубать треххвостой крысяре бошку. Параллельно едва не лишившись нескольких пальцев путем отгрызания онных и заразившись при этом патогенной холерой, от которой тут же благополучно излечился!

Вы перешли на 33 уровень, пожалуйста, распределите 2 доступных очков характеристик! (не смей их копить, нет!)

-О да, да, да... ЗАТКНИСЬ, Я ВЫЖИВАЮ, КАК СЧИТАЮ НУЖНЫМ!

Мерзкие голоса в голове. Нужно всегда иметь в запасе свободные очки характеристик на форс-мажорные ситуации. Например, выпадет шмотка с завышенными статами и что тогда? Да и вообще, как уже не раз показала практика, всегда нужно иметь в запасе резервный способ починить сломанный позвоночник!

Не сказать, что я в восторге, но лучше бить чернобыльских мутантов, обожравшихся плутонием и своими собратьями, чем махаться с "принципами коммунизма"! Да. Короче, с крысы лутанулось 5 монеток выживания и серьга малой выносливости +1. Монетки забрал, а серьгу хотел было утопить в воде, т.к. считаю, что мужик с серьгами - слишком экстравагантное явление даже по меркам апокалипсиса, как увидел, что Арина глотает какие-то таблетки из пластмассовой баночки. Она их таскала с собой в кармане.

-О, так у тебя средство от тошноты все-таки с собой было?

-Не, мне это лечащий врач-психиатр прописал. Помогает, вроде... немного. Ну, наверно помогает. Если честно, то я разницы не чувствую совсем, по-моему я совершенно психически здорова.

-А зачем тогда тебе таблетки?

-Они со вкусом черники. Я тащусь от черника! - пояснила девушка. Блин. Я не помню, что такое черника, но готов поспорить, она божественна!

"У кого-то лооомкааа."

-Тогда давай махнемся? Я те сережку +1 к выносливости, а ты мне волшебные черничные колеса, а?

-Ну не знааааааю...

-Дам подержать в руках Алчущий Крови пол минуты.

-Я СОГЛАСНА.

Получена сильнейшая медикаментозная передозировка! Поздравляем, вы умрете через 20 минут.

Превосходно! Через 20 минут галлюциногенного счастья, после которого опять зазвенит гребаный колокольчик, сработает расовая пассивка на абсолютный иммунитет. И вся прелесть в том, что чем больше дозировка, тем дольше гребаный колокольчик не звенит. По-моему, у Зубастика в портфельчике еще оставался запас кокса? Хе-хе-хе...

Через пару минут из стока вылез возродившийся Зубастик. Зубастик жаждал крови местных архитекторов, повинных в его смерти! Я жаждал продолжения хорошего черничного настроения. Чокнутая жаждала новых обновок! Короче, элитная группа быстрого реагирования пошла дальше. Любоваться видами и красотами канализации, попутно истребляя все живое.

-<Пусть вселенная пылает!>

-Пипипииии!

Обожаю запах жаренного мяса по утрам и вечерам. В ближайшие 20 минут нам не попалось ни одного серьезного препятствия. Ведь, как можно считать сбежавших из секретных чернобыльских лабораторий чудовищ, почему-то опознаваемых системой как голодных крыс 15-20 уровня, серьезным препятствием?! Ничего сверхординарного, все как обычно: мы продвигались вперед по то и дело петляющему тоннелю; я жег заживо монстров, время от времени переходя на Алчущий Крови; чокнутая пилила все подряд радостно урчащим ГИГАТРОНОМ, а Зубастик пытался не стать чьим-нибудь обедом, потому что патроны на единственный оставшийся у него револьвер отсырели. Поэтому... эта ублюдочная инфернальная тварь просто бегала вокруг нас, пытаясь скомуниздить иногда выпадавший из крыс лут! За что пару раз была прибита и утоплена в стоке. Мой лут неприкосновенен - святая истина.

Проблемы начались, когда действие передоза подошло к концу, а голодные крысы внезапно куда-то подевались. Случилось это как раз, когда мы вышли на тоннельную развилку. Нужно было решать куда идти.

-Всякому порядочному гражданину иногда нужно ходить налево. Пошли налево! - сказал я, закусывая поджаренным крысиным окороком. Качаем метаболизм пожирателя! Правда, пасивка качается нормально, только если жрать сырое мясо... и желательно живое, но питаться живыми крысами, ползающими в канализации, занятие довольно специфическое. Даже для меня.

-Не-не, я туда не пойду. Там никого нет! Пошли фармить мобов направо, там куча кровищи и кишок, уверена, мы там кого-нибудь найдем!

-Вот поэтому мы пойдем налево.

-Неть, хочу направо.

-Ладно, тогда поступим так: я пойду налево, а ты направо. Потом я вернусь назад и заберу ГИГАТРОН с того, что останется от твоего трупа. Можно, конечно, ускорить процесс прямо здесь и сейчас - угрызений совести по поводу "несчастного случая" с участием твоей головы и подошвы моего ботинка я испытывать не буду, поверь. Или просто ты отдашь пушку назад, что в целом, учитывая где мы находимся и отствие другого оружия, абсолютно полностью эквивалентно первому и второму пункту. Так что скажешь?

-Мы не подружимся.

-Знаешь, я очень на это надеюсь.

-Вя. - грустно сообщил Зубастик и прописал себе фейспалм. После чего с нулевым энтузиазмом поплелся за нами в левое ответвление.

"Кстати, мистер Андерсон, согласно вашей теории, нас сейчас читают люди, помешанные на ЛИТРПГ! Я это к тому, что щас тут типо куча бредовых диалогов с персонажем, который меня жестоко бесит! Давайте... давайте вырвем ей глаза, а? Ну или хотя бы легкие."

Нельзя вырывать глаза и легкие сопартийцам, даже если ты их недолюбливаешь. Это не культурно.

Но Смит в чем-то определенно прав! НУЖНО КАЧАТЬСЯ. Для начала надо посмотреть статы собственно меча, который я с собой таскаю хрен пойми уже сколько.

Текущее развитие - 2 уровень (63% опыта: физический урон 21-43 (35% конвертируется в прямой урон здоровью), сила +5, выносливость +7, ловкость +1

Пассивный навык - "адаптация": по мере эволюции, Алчущий Крови постепенно подстраивается под своего хозяина, усиливая его способности. Текущее усиление:

-Бесконечный кошмар: радиус действия увеличен на 5 метров после зверского убийства мечом.

-Дорога ярости: после каждой серии убийств, совершенного проклятым мечом, существует незначительная вероятность немного поднять его характеристики.

Так-так-так! В целом, я доволен, да. А че по навыкам? Так, статус... Как странно! Я захреначил хренову толпу монстров огненным всполохом, но он так и не качнулся! КАК ТАКОЕ ВОЗМОЖНО?! Ну хоть показывает 98% до II, в теории, значит скоро апну, это обнадеживает, да. Так-с... остальное вроде без изменений, пожиратель душ также на единичке, темная половина, режим демона тоже 98%. Блин, что за наебалово? Так не честно! Ну что-то то ведь должно было качнуться, да? Я ВЕДЬ СТОЛЬКИХ ПОРЕШИЛ УЖЕ, А?!

Теория хаоса III: помимо всего прочего (в том числе плотоядных табуреток, осознавших себя в реальности зубастых телефонных будок, оживших этажей зданий и всего такого)... ВЕРОЯТНОСТЬ ЗАМУТИТЬ БЕЗБАШЕННОЕ НЕЧТО ПОСЛЕ ОСКВЕРНЕНИЯ УНИТАЗА +99.99999%!!!!!!! Шанс создания безбашенных монстров - 2%

-НЕЕЕЕЕТ, ТОЛЬКО НЕ ТЕОРИЯ ХАОСА, ТОЛЬКО НЕ ОНА, НЕТ-НЕТ-НЕЕЕЕТ!!!

-Вя-вя-вя-вя! <злорадный смех Зубастика>

Настроение скатилось почти до нуля, особенно при видя довольной жизнью мордашки чокнутой блондинки, всецело погруженной в изучение обновок настолько, что окружающая реальность и тискание Зубастика плавно отошли на третий план. Еще бы не радоваться, когда с врагов дропается исключительно только одна бижуха вроде всевозможных браслетиков, второй пары сережек, амулетиков в виде всяких сердечек, мужских детородных органов (я про форму амулетов, разумеется) и прочего подобного отстоя. Да я лучше сдохну, чем напялю на себя это! Поэтому, за не имением ничего психотропного и расслабляющего, я решил немножко снять стресс и словить позитив - забить Зубастика оторванной лапкой Зубастика. Но чертенок фишку просек быстро и пустился наутек в темноту тоннеля, за не имением альтернатив получше. Походу, он реально статы поднял! Нужно с этим что-то делать...

А потом из темноты тоннеля раздался полный отчаяния и несбыточных надежд вопль Зубастика.

-Хе-хе-хе... 5-4 в мою пользу, маленький ублюдок.

-А? Что? Это ты щас вопил голосом Няши? - спросила вернувшаяся на Землю блонди.

-Нее, думаю, это Няша вопил голосом Няши. Мне кажется, его схватили и щас будут жрать заживо где-то там, во мраке тоннеля! Иди, спаси его.

"Да-да, свали и сдохни!"

-Ой, да лааадно, минут 30 и будет как новенький. - зевнула девушка... продолжая наглаживать умиротворенно урчащий ГИГАТРОН. Вот так друзей и теряют! А потом спустя минуту из тоннеля к нам навстречу выползло оно. Страшный, злобный, кровожадный... небольшой зеленый колобок.

-Стоп. ЧТО?!

Зеленистый протоплазматический всерастворяющий студень 20 уровня (обними его).

-<Буль-буль> - проблеяло страшное чудовище и со скоростью пьяной улитки поползло дальше по своим делам... булькая уже успевшим перевариться наполовину Зубастиком.

Мы переглянулись.

-Не, ну тут конкретная грязь творится!

-Опыт-опыт-опыт, ура-ура-ура.

Короче, мы пошли его мочить! Студень продолжил беззаботно и мирно ползти вперед и булькать остатками Зубастика. Я херанул его мечом! Две одинаковые части студня продолжили беззаботно и мирно ползти себе вперед дальше, булькая растворяющимся скелетом Зубастика. Потом студня №2 херанули ГИГАТРОНОМ! Студней стало 3. А потом мне в голову пришла гениальная идея, запустившая цепочку довольно стремных по своей сути событий.

-<Пусть вселенная пылает!!!>

... в конце-концов, откуда я мог знать, что при контакте с огнем, студень решит взорваться?! К счастью, враг был чуть больше Зубастика - меня всего лишь отбросило назад и опалило брови. Блонди к сожалению уцелела - она стояла дальше.

-Я так и знал, я так и знал, что так произойдет! ПОЧЕМУ СО МНОЙ ВСЕГДА СЛУЧАЕТСЯ КАКАЯ-НИБУДЬ ЖОПА, А?!

-Жопа? Неее, жопа вооон там! - весело пропела Арина, показывая пальчиком вперед. Я присмотрелся. Там, в темноте, на нас медленно, но уверенно ползло нечто, что едва помещалось в габариты самого тоннеля. Нечто стремное. Булькающее. И очень взрывоопасное.

Мы переглянулись, колобок-переросток удовлетворительно булькнул. Потом началась грязь.

-АААААА, ТУШИ ОГОНЬ, БЫСТРЕЕ, БЫСТРЕЕ!!! - закричала в панике блондинка, пританцовывая кедами на горящих останках сдетонировавшего студня!

-Я ПЫТАЮСЬ, ОН НЕ ТУШИТСЯ!!! ЭТО НАПАЛМ, НАПАЛМ!!! - проорал я, теперь уже сбивая зеленоватое пламя со своих штанов!

-ААААА, МЫ ВСЕ УМРЕЕЕЕМ, СПАСИТИИИИИ!!! - заревела девушка и нырнула в канализационный сток. Немного помедлив (иногда трудно выбрать между "нырнуть по уши в дерьмо" и "быть взорванным гигантским студнем-камикадзе"), я нырнул следом!

Взрыв был не хилым. Готов поспорить, если бы в стоке была обычная чистая вода без кучи примесей, плавающих отходов жизнедеятельности, хищных и опасных какуль... и хрен пойми чего еще, то пришлось бы не сладко. А так ударная волна получилось не большой, потому что была поглощена всей дрянью, плавающей в стоке! Ну или нихрена она была не поглощена, просто у меня ахренитительнейший показатель выносливости, а на чокнутой столько много разной волшебной бижухи, что хрен поймешь, какие там бонусы!

-Как мне плохаааа, буээээ...

-Очень приятно слышать. - честно признался я, вылазия из стока следом за девушкой.

-Буээээ...

Кое-как очухавшись, мы пошли дальше по тоннелю, за не имением альтернатив получше, стараясь попутно не ступать на волшебные зелененькие огоньки, которыми теперь был облеплен даже потолок тоннеля! Довольно зловещее зрелище, ага. В такие моменты позади обязательно должен появиться какой-то монстр и утащить в темный-темный угол и там сожрать. Но ничего такого с нами не случилось. Зато на меня внезапно напал приступ икоты.

Может, меня вспоминают те, кого я не помню? Может, я кому-то нужен?!

"Иллюзии, мистер Андерсон, жалкие иллюзии. Подумайте сами: кому вообще нужен такой отморозок?! На мой сугубо верный взгляд, нужно быть только еще более конченным психопатом, чтобы считать вас другом."

Вот щас было обидно!!!

Да, взрыв реально вышел не хилым! Аж часть стены дальше по тоннелю обвалилась. И обвалилась очень удачно! Потому что метров через 20 мы обнаружили тайный проход. Да-да, тайный! Конечно, мы бы его все равно обнаружили с библиотечным пенсне, но так было бы менее эпично, захватывающе и более безопаснее для здоровья. Да, определенно безопаснее.

-Дамы вперед.

-Ой, как любезно с твоей стороны, я щас потеку... Да черта с два, ты первый!

-Ок, но все, что найду - мое.

-С ДОРОГИ! АРИНКА ИДЕТ ИСКАТЬ РОЯЛИ.

Надеюсь, тебе там отвертят бошку. - подумал я, ступая следом в образовавшийся проход. То, что мы там обнаружили, стало малость неожиданным. Мы оказались в большой комнате, заставленной кучей колб, химическим оборудованием, центрифугами и непонятными жестяными камерами с человеческий рост. В центре комнаты стояло два стола. На первом - куча реактивов непонятного назначения, стопки запылившихся и пожелтевших от времени книг и пара засохших чернильниц с гусиными перьями. Намного был интереснее второй стол, удивительно похожий на разделочный, вдобавок ко всему на нем почему-то еще были кожаные ремни - для ног, рук и шеи пациента. И все они были порваны.

А еще на первом столе лежал здоровенный медицинский шприц с наполовину использованным мутным содержимым неизвестного происхождения. Ну, у меня ведь и так абсолютный иммунитет ко всему, да? Хе-хе...

-О, смотри, я что-то нашла! - сказала Арина, протирая от пыли одну из книг. - "Прикладная химерология для чайников, издательство - Единая Система", звучит многообещающе!

-Да-да, несомненно многообещающе. - пробормотал я, вводя шприц себе в вену.

ВНИМАНИЕ!!! Вы заразили себя мутагеном SSS-класса, против которого бессилен любой иммунитет! Кто знает, может через 10 минут вы станете хищным овощем и превратитесь в местного убер-босса? (НЕТ)

"Что-то на наркоту не тянет."

ВНИМАНИЕ!!! Организм пожирателя переборол и вступил в симбиоз с мутагеном SSS-класса путем сжирания онного на клеточном уровне и начал мутировать! (ты должен был стать злым сельдереем, сельдереем!!!)

Происходит комплексная мутация зрительных органов...

А потом мне захотелось выцарапать собственные глазки. Такое прелестное чувство, словно тебе в глаза залили серную кислоту и перемешали чайной ложечкой вместе с остатками глаз!!!!! Но стоит заметить в сравнении с тем, что со мной вытворяли в Конфигурации Плача, подобные мелочи - сущие пустяки, да.

"Ой, ну я прям засмущался!"

Метаболизм пожирателя приобрел новое свойство - "кошачий глаз": вследствие мутации, теперь вы способны видеть в темноте как днем! Ну, почти как днем. Да нет, на самом деле нихрена не как днем, но видеть в темноте теперь можно!

Текущая степень мутации - I (ширяйся мутагенами, сыворотками на основе генома демонов, жри все и всех - и может быть, если повезет, организм поглотит нужную комбинацию генов для последующей эволюции открытых мутаций)

Ох, блин. Ох... мои бедные глазки. Ох ё... Да, в темноте я реально начал видеть, ощущение такие, словно напялил на рожу очки ночного видения со странной синеватой подсветкой - вроде все видно в общих чертах, но в целом нихрена ничего не видно. Нужно привыкнуть! Хорошо, что половина реактивов в комнате светилась в темноте. Какое-то наебалово, а не супер-мутация!

-О, а как сделать так, чтобы глаза также как у тебя светились?! Так прикольно. - спросила Арина. Бля, теперь еще и глаза светятся! Все, карьера вонючего стелсера-убийцы накрылась медным тазом.

-Ширяйся всем чем попало и будет тебе счастье. Нашла что-нибудь интересное?

-Воть! - чокнутая вручила стопку книжек... которую только что взяла со стола. Кхм, ну ладно. Так, что тут у нас?

Прикладная алхимия для чайников, издательство - "Единая Система"

Прикладная химерология для чайников, издательство - "Единая Система"

Лабораторный журнал №1

Лабораторный журнал №2

О! Книжки - это хорошо, знания - сила! Шутка: сила есть сила. Но книжки все равно пригодятся, заберем - пусть Зубастик с собой таскает по данжу, все равно от него толку мало. Он, конечно, их почти наверняка сожрет... но под страхом быть скормленным Туманнику, думаю, не решится. Но это не точно, да.

Ради интереса открыл один из журналов на последней странице. По-моему, судя по записям и зарисовкам, тут резали и сшивали людей, пытаясь создать человеческую многоножку! Жесть. Снизу шла приписка - "в целом, проект №31 вышел весьма успешным. полагаю, руководство Эрантеля будет заинтересовано в подобном сокращении расходов на содержание заключенных и одобрит проект последующего финансирования!"... пометка еще ниже - "сегодня произошел несчастный случай. После введения экспериментального мутагена, проект №32 вырвался на свободу и решил поменять местами руки и ноги у рабочего персонала лаборатории! Пришлось запечатать лабораторию изнутри, пока Тридцать Второй развлекался с остатками прибывшей на место группы зачистки, составленной из авантюристов золотого ранга. Надолго их не хватило, но так даже лучше - свидетелей меньше. Пиздец, пиздец, пиздец... МНЕ ПИЗДЕЦ!!! 5 лет кропотливой работы по выведению совершенного организма - и все на смарку! Уфф... лучше об этом моим спонсорам из Амбрелы не знать..."

Амбрела - знакомое название. До боли знакомое...

Нахлынувшая волна образов и звуков на миг вырывает меня из реальности. 112.113.23 Я что-то потерял. Слышу крик и плач. Руки по локоть в кишках и крови. Меня в упор расстреливает из пулемета тип в черной спецовке с логотипом из красных и белых треугольников и такой же черной защитной маске. Это он кричит и плачет, потому что я потрошу его все еще живого напарника отросшими на месте пальцев лезвиями. А плачет, потому что все пули рикошетят от меня, всего лишь царапая кожу. Ах, этот вкус свежатины, он восхитителен. Хочу еще, еще, еще... Обожаю свою работу! Перетасовка. Картинка размывается. 112.113.23 112.113.23 Я что-то оставил. Что-то важное! Вескер. Мерсер. Центр. Нужно найти центр, пока он не нашел меня.

В себя я пришел так же быстро, как и отключился.

-Слушай, Арина. Давай-ка отсюда убираться, что-то мне тут все меньше и меньше начинает нравиться. - сказал я, рассматривая валяющуюся на полу оторванную человеческую кисть. Теперь понятно, почему журнал оборвался на самом интересном!

-Неть! Мой встроенный био-рояле-искатель чует поблизости ништячки. Ништячкииии... - безумно хихикая, чокнутая подбежала к одной из жестяных камер. Она была закрыта на сейфовый замок. Ну, такие ставят в банковских хранилищах - такой не то что хрен вскроешь, такой хрен подорвешь! Тем не менее блонди попробовала его отвинтить прикладом ГИГАТРОНА. Пушка ожидаемо отскочила ей в лицо.

-Ой, что-то он не поддается! - с досадой сообщила девушка, потирая разбитый в кровь лоб.

-Блин, удивляюсь, как ты выжила до сих пор... ну-ка, подвинься! - мне и самому уже стало интересно, что в этих жестяных камерах такое. Я, конечно, стал догадываться, но любопытство все равно было сильнее. Вентиль сейфового замка ожидаемо не поддался, несмотря на мои 35+ силы, ну, не удивительно! Хорошо, что на камере помимо замка была отодвигаемая щеколда, за которой было стекло. Наверно, чтобы наблюдать за тем, что внутри! Ага, наблюдать.

-АХТЫСУКАБЛЯДЬ, НУ И ГАДОСТЬ!!!!!

-Что, что там?!

-ТАМ... ТАМ - ЗЛО! - воскликнул я! Ну нахрен эти чертовы камеры, что за ужасное место?!

-Но там всего лишь здоровенный рептилоид? - удивилась девушка, заглянув в образовавшееся окошечко! Да, там действительно была странная двуногая ящерица с кучей дредов вместо волос и крайне хищной рожей с четырьмя жвалами! Она по уши (хотел бы я сказать, но у этих страшных тварей даже нет ушей!!!) была в каком-то физрастворе, закаченном в камеру. А еще у ящерицы были крылья с длинными перьями и почему-то две головы, при чем одну явно кто-то приделал, судя по кучи швов.

-ВОТ ИМЕННО! Гребаные ящерицы, я ненавижу гребаных ящериц, они омерзительны, фу-фу!!!

"Все, я узнал ваше слабое место, мистер Андерсон! Теперь я вас уничтожу, мухохахахахаааа."

Я быстро закрыл щеколду обратно и вздохнул с облегчением. Фух! Боюсь даже представить, что плавает в остальных 20 камерах! Внезапно позади раздался шорох. В такие моменты, как и во всех трешаках и типо ужастиках, должен появиться монстр, главный злодей! Который просыпается от спячки каждые 20 лет в марте! Главный бугимен, жрущий на завтрак детей из окрестных школ и кретинов, не уступающих дорогу на проезжей части! Ага... ЩАС.

-Зубастик, если ты еще раз предпримешь попытку неожиданного скримера, я отвинчу тебе твою наглую рожу и подключу ее к системе жизнеобеспечения в какой-нибудь больнице. А потом из твоего позвоночника я сделаю скрипку и буду играть на ней для тебя 24 часа в сутки пока ты не сдохнешь от моего музыкального таланта. Ты понял?

Кто-то подошел еще ближе.

-Няша, перестань, не смешно.

Еще шаг.

-Ну все, Зубастик, тебе крышка. - я не на шутку разозлился! Обернулся...

Наверно я все-таки главный герой трешака, да.

Проект №32, уровень ???? раса ????

-Пи.

Тут я не выдержал и чуть не уссался со смеху.

-Здоровенная антропоморфная двухголовая крыса-мутант? Вы это серьезно?!

Проект №32 нахмурился и обиделся. Арина схватилась за животик и покатилась со смеху. Проект №32 сильно обиделся! А потом чокнутую схватили за ногу и метнули словно пушинку в противоположный угол зала, блонди врезалась в стоявшую там жестяную камеру и потеряла сознание.

-Пи.

Я моргнул. В следующую секунду проект №32 оказался передо мной. Удар мощным крысиным хвостом был ужасным. Мне смяло половину ребер и отправило в полет вслед за чокнутой. Тут я понял - нам пиздец: хэппиэнда не будет, мозг осознал простую вещь - я покойник.

Бывало мне везло, бывало ситуация просто удачно складывалась в мою пользу, бывало, я побеждал, потому что шел всегда до конца. А здесь я столкнулся с врагом, который превосходил меня на порядок и впервые у меня не было ни одного шанса и козыря в рукаве.

В последующие минут 10 меня зачморили. Меня использовали вместо половой ветоши, в перерывах изменяя мною местный архитектурный ландшафт. А когда мне удалось задеть облезлую крысиную шерсть мечом, то у меня в придачу ко всему онемела рука, словно клинок наткнулся на сталь. Проклятая реликвия времен I Империи Асхи оставила лишь крошечную царапину, которая тут же затянулась.

-Пи. - сообщил мутант. Мне показалось, что он улыбается. Мне стало не по себе. Я решил использовать все, что у меня было в запасе, выложиться на полную!

-<ПУСТЬ ВСЕЛЕННАЯ ПЫЛАЕТ!!!!>

Секунд 10 я поливал огнем неподвижного мутанта, пока не кончился баррель душ. Самое страшное, что у него даже шерсть не опалило.

-Пи. - нет, не показалось. Он надо мной угарал. Угарал над жалкими попытками навредить тому, кто может мне оторвать бошку в считанные секунды. У меня действительно не было шансов. Но я никогда не сдаюсь.

-<Да что ты знаешь о боли?! Я ЕСТЬ БОЛЬ!!!>

Откат - 22 часа 18 минут 33 секунды.

-Пи.

...здец. Прийдется по-старинке. Я со всей силы обрушил на голову монстра меч. В этот раз я даже не смог его удержать - из-за вибрации он буквально выскочил из рук! След удара на черепе мутанта тут же затянулся кожей и шерстью.

-Пи.

Удар крысиной пяткой в грудак отправил меня разламывать столы с кучей реактивов, какие-то здоровенные перегонные кубы с мой рост и ожидаемо закончился стеной, едва ли не на уровне потолка. Я сплюнул густую кровь в перемешку с собственными зубами и шмякнулся на пол.

Рядом лежала вырубившаяся Арина, а возле нее - мое ружье. Я схватил ГИГАТРОН... а мгновением спустя меня схватили за шею и подняли словно тряпичную куклу. По одной хитрожопой крысе заработала подствольная бензопила! Однако, как и в случае с Алчущим Крови, зубья ГИГАТРОНА будто натыкались на армированную сталь и практически не наносили никакого урона! Вскоре адская пушка выпала у меня из рук, я стал задыхаться, а в глазах начало темнеть. Но для мутанта подобное оказалось слишком скучно и парой мгновений погодя меня впечатали в каменный пол лаборатории. По полу пошли паутины трещин, от несовместимых с жизнью переломов и внутренних повреждений меня спасло только равномерное распределение нагрузки по всему телу и завышенная выносливость, хотя... В сравнении с Тридцать Вторым я был как мусор. Жалкий, никчемный, ни на что не способный мусор, которому сейчас пытаются оторвать левую руку, прижимая крысиной лапой к жестяной камере с плавающим внутри бессознательным рептилоидом.

Это конец. - пронеслась в голове мысль, как вдруг позади крысы раздался визг бензопилы! Знакомой бензопилы.

-Пиииии!!! - завизжал мутант и отскочил назад! Тридцать Второму срезали одну из голов. Что за...

-Хаааахахааааа... Пахнет вкусно, да, дружище? - пропел странный субъект в грязной больничной пижамке и безумно захохотал. Я стукнул себя по лбу - галлюцинация не исчезла.

Я что, уже умер?

-Пи. - в следующий миг перед другим бывшим пациентом психушки Балтимора оказался Тридцать Второй. Я едва успел разглядеть движения мутанта! И совершенно нихрена не понял, когда Тридцать Второй вновь отступил назад... только уже без правой кисти. Она, правда, тут же отросла заново, но факта творящейся грязи это не отменило нисколько.

...и в этот самый момент пиломеч, которым срезали лапу Тридцать Второго, заглох.

-Эй? Эй! Мы с тобой так не договаривались!!! Я думал, мы друзья, друзья друзей не бросают!!! - сообщил тип в насквозь пропитанной кровью больничной пижамке! А потом за его спиной словно из ниоткуда появился Тридцать Второй! Очень-очень злой Тридцать Второй. Спустя некоторое время, в жестяную камеру возле меня врезался Джефри Гоинз.

-О, приятель-Джим! Рад тебя видеть.

"Мне не нравится этот тип."

-Какого черта?! Ты же стал зомби!!!! - воскликнул я! А потом Гоинза схватили за ногу и впечатали в стену! Я отчетливо услышал, как кирпичная кладка пошла крошевом! (как, блядь, это вообще можно услышать?!!!) После такого, пожалуй, даже я бы уже не встал! А Гоинз лишь захохотал. Тридцать Второй разозлился еще сильнее. В последующие минут пять в лаборатории разнесли абсолютно все, что вообще можно было разнести! В конечном счете, закончилось все вполне закономерно - полуживой Гоинз снова врезался в жестяную камеру с мерзким рептилоидом. НЕНАВИЖУ РЕПТИЛОИДОВ!!!

-Дружище, ты как?

-Отлично, от-лич-но! - с улыбочкой сообщил Гоинз... засовывая обратно в разорванный живот кишки с вывалившейся печенью. Блин, как он вообще жив еще?! Или не жив?

Тут меня осенило.

-Твою мать, так ты зомби?!

-Ну с технической точки зрения...

-Пииии-пиии... ПИИИИ!!! - из дальнего конца зала к нам медленно приближался побитый Тридцать Второй. Побитый, потому что его реально побили! И от осознавания этого факта мне стало реально жутковато. Но не настолько жутко, как от осознавания факта, что Тридцать Второй за считанные секунды полностью исцеляется прямо у нас на глазах!!! И теперь, походу, объект подпольных опытов довели до крайней степени бешенства, и теперь нас будут мочить медленно и с расстановочкой. Черт!

-Гоинз, мне кажется, нас щас убьют. У тебя же есть план, да?!

-План? ПЛАН?! Аааа, плаааан... нет, приятель, нету. Ах нет! Теперь есть. Я придумал гениальный план! План, план, план...

Я посмотрел на Гоинза. Гоинз с совершенно безобидной и бледной как у мертвеца физиономией (да он и есть мертвец!!!) посмотрел на меня. Я сглотнул, Гоинз подмигнул косым глазом... а потом со словами "Хтьфу на тя!" харканул прямо в рожу подошедшего к нам взбесившегося Тридцать Второго! И так уж получилось, что у Тридцать Второго была открыта пасть... куда и залетела зараженная зомби-вирусом кровь вперемешку со слюной.

-Блин! А так что, сразу можно было?! - спросил я, наблюдая, как смертельно-опасная крыса-мутант не определяемого уровня бьется башкой о каменный пол, захлебываясь пеной, обильно прущей из пасти. Что за читерство?!

-Не уверен, Джим. Это же план! План нужно придумать, а только потом воплощать в жизнь, но никак не наоборот. - подняв к потолку сломанный указательный палец, с видом знатока дела сообщил Гоинз.

-Умно, умно. Кстати, что-то его долго штырит! - сказал я. И вправду - люди после заражения зомби-вирусом становились пускающими слюни овощами едва ли не в считанные секунды! А этого уже минуту колбасит. Че-то не то.

-Мммм, особенности организации организованного организма.

-Что, прости?

-Панацея на всех действует по разному, Джим. Обычных законопослушных граждан 1-го уровня щелкает сразу... А остальных - как повезет! Иногда даже после заражения можно вернуться. Ну, вернуться! Понимаешь?

-Нет.

-Как я вернуться. И, наверно, как скоро он. - сказал Гоинз уже немного поникшим голосом, кивнув на катающегося в припадках Тридцать Второго. И тут до меня дошла суть проблемы.

-Гоинз?

-Джим?

-Предлагаю внести корректировки в твой гениальный план. Давай его замочим, а?

-А потом сожрем!

-Чур, печень и сердце мое.

-Ыыыы...

Короче, мы принялись за дело с маниакальным фанатизмом. Оказалось, что даже просто отмудохать почти дохлую крысу-мутанта не так-то просто! Мы колошматили эту стремную тварь всем, что попадалось под руку, хреначили ее по очереди Алчущим Крови, скидывали на нее жестяные камеры, херачили башкой о пол, выкалывали глаза и пытались добраться до мозга... в конечном счете, не без помощи Гоинза и подствольной пилы ГИГАТРОНА, обезглавленный и выпотрошенный Тридцать Второй отправился прямиком в Ад (все крысы-мутанты после смерти попадают в Ад, да-да)!

Вы перешли на 34 уровень, пожалуйста, распределите 4 доступных очков характеристик!

Вы перешли на 35 уровень, пожалуйста, распределите 6 доступных очков характеристик! (да распредели ты уже их!!!)

Доступно 1 очко умений!

А потом из Тридцать Второго посыпались ништячки и разноцветный лут! И, пока Гоинз ел мозг Тридцать Второго, я решил осмотреть трофеи!

Руна Dze - можно вставить в любой предмет (или в чей-нибудь глаз, хе-хе)! Для брони ненамного увеличивает сопротивление к огню (теперь можно безопасно для жизни сливать горячую воду с макарон), для оружия добавляет незначительный огненный урон и шанс поджечь противника при ударе (но это не точно, совсем не точно), для бижутерии и прочих предметов - 1% шанса полностью нивелировать урон от огненного навыка противника вплоть до IV ступени (лично я бы проверять не стал).

Две прикольные шмотки, реквизированные с концерта Рамштайна:

Безрукавка выживания безбашенного чистильщика супер-повышенной мегокрутости - редкая кожаная безрукавка: броня +20, выносливость +10... уровень крышесрывности + 40, коэффициент мегокрутости +0.1!!! Прочность 120/120 (с вероятностью 5% при получении урона прочность предмета полностью восстанавливается) 1 ячейка под руну. Требования - 20 уровень, 30 силы

Усиленные тактические штаны тронувшегося головой вивисектора - эпические кожаные штаны из набора "убивай с любовью" (1/5)! Броня + 15, выносливость и сила +5. сопротивление к яду/огню/холоду +30. Все ингредиенты животного (люди тоже животные) происхождения никогда не испортятся, если их хранить в карманах этих штанов . Прочность 110/110. Требования - Уровень двинутости 5 и выше! "Здесь много-много волшебных кармашков, Джонни! Я засуну в волшебные кармашки твою задницу и хребет, Джонни."

И 2000 монет выживания. Ну, не считая органов Тридцать Второго, которые опознавались системой как какие-то там редкие высококачественные алхимические ингредиенты для создания зелий, низших мутагенов и прочей мало понятной мути. Нахрен надо, да? Метаболизм пожирателя рулит.

-Приятель-Джим, а что это за аппетитная рогатая котлетка там? - спросил Гоинз, указывая остатками мозгов мутанта на проход, в котором застенчиво шаркая ножкой стоял Зубастик.

-Мерзкий ниндзя-лутер, решивший под шумок забрать весь лут. Или дождаться, пока нас прикончат и все равно забрать лут. Можешь его съесть!

-Ура-ура.

-ВЯЯЯЯЯ!!!!

Пока Гоинз гонялся по всей канализации за несчастным Зубастиком, я сожрал свою половину внутренних органов мертвого Тридцать Второго. Звучит мерзко? Отнюдь.

Никогда бы не подумал, что почки крысы-мутанта настолько вкусные.

Ваш организм стремительно развивается и мутирует!

Метаболизм пожирателя достиг III ступени развития! Текущий коэффициент регенерации - 230.

Происходит мутация мышечных тканей и структур организма.

Добавлен расовый пассивный навык - резервуар плоти I : благодаря мутациям мышечных тканей, теперь ваш организм способен накапливать биомассу сожранных врагов. Текущий максимум - 35 килограммов. С течением времени накопленнаябиомасса сгорает, если ее долго не пополнять. Чем сильнее заполнен резервуар плоти, тем большую прибавку к физической силе и выносливости получает пожиратель, текущий предел +20. (дааа, сожри их всеееех!)

На интерфейсе к баррелю душ добавился еще один - бар резервуара плоти. И пока я доедал печень Тридцать Второго, он начал мееедленно заполняться. Волшебство.

-Слушай, Гоинз, а как ты вообще здесь оказался? Что с тобой произошло? - спросил я у другого психопата, когда тот вернулся в лабораторию. Зубастика видно не было.

-Меня привели голоса, Джим! - сообщил Гоинз, утирая рукавом пижамки кровь со рта .

-Да неужели?

-Ага. Сначала все было как в тумане, Джим. Как в тумане. Да-да... до того, как все стало в тумане. Ну так вот. Мною словно управляли, нейроны моего головного мозга ловили команды - сигналы, поступающие с невидимого командного центра! Приказы, Джим, приказы! Я их не смел ослушаться. Я бродил по городу в компании других таких же совершенно здоровых, но порабощенных разумом бедолаг. Разум должен быть свободным, нужно удалить встроенный радио-приемник, вмонтированный в мозг! Я хотел им это сказать, но не выходило. А потом мы повстречали здоровенный рогатый окорок! Ну, такой... такой... в общем, такой.

-...большого инфернального демона? - уточнил я.

-Нет! Да. Неважно! Мы повстречали мясо, Джим. Первоклассное диетически-экологически чистое мясо! А потом я вернулся, Джим. Эволюция, венец творения, будущее человечества, ха-ха! Вмонтированный в мозг радио-передатчик перестал командовать мной. Я решил помочь своим новым друзьям избавиться от чипов в их голове! Почему-то там чипов не оказалось, наверно чертовы передатчики были слишком малы, я их не смог найти, даже хорошенько покопавшись в мозгах. Мне пришлось пробовать каждый миллиметр мозга на зубок, Джим! Датчиков не оказалось. А потом я услышал голоса!

-О как!

-Они возвали ко мне словно с того света: Кейфси рулит, Макдак отстой и что-то там еще - проракотали они! И я решил, что это знак, Джим, знак. Что мне нужно следовать за ними! Правда, я был так голоден, а по пути оказалось так много вкусняшек... - Гоинз мечтательно облизнулся. - А потом я увидел в тумане старого друга! А с друзьями принято здороваться.

-Здорово, дружище!

-Здорово, приятель! - пожал Гоинз протянутую руку.

"Эволюционировавший зомби-психопат в компании психопата-пожирателя? Очаровательно."

Короче, мы принялись делить честно добытый лут! Т.к. чокнутая блонди до сих пор валялась в отключке, а Зубастик еще не возродился, дележка вышла честной. Гоинз, правда, иногда посматривал на Арину как заблудившийся в лесу и ничего не евший с неделю турист... неважно. Короче, я забрал себе штаны и руну, Гоинз - безбашенную безрукавку. Когда вопрос зашел о монетах выживания, бывший пациент психушки сказал: "Деньги - зло, Джим. Особенно, если не знаешь, на что и как их тратить. А я решил, что стану альтруистом.". Тогда я рассказал ему об аукционе безбашенной безбашенности и поделился догадками, что, возможно, помимо этого нехорошо заведения с дерьмово-смертельно-опасным сервисом существуют и другие, где не пытаются убить собственных клиентов! Гоинз темой проникся. В конце-концов, посовещавшись, было решено оставить все деньги у меня в кошельке (я же сказал, что почти). А потом очнулась чокнутая. Гоинз помахал ей приветливо ручкой... доедая легкие Тридцать Второго. Чокнутая хихикнула и снова вырубилась.

Ну что ж, одной проблемой меньше. - подумал я, натягивая обновку. Потом мы собрали манатки и пошли искать выход! ПОТОМУ ЧТО ЛАЗИТЬ В ПРОПАХШЕМ ПРОДУКТАМИ ЖИЗНЕДЕЯТЕЛЬНОСТИ КАНАЛИЗАЦИИ - ЗАНЯТИЕ НА ЛЮБИТЕЛЯ, И МНЕ ОНО НЕ ПОНРАВИЛОСЬ СРАЗУ!!!!

"Спокойно, мистер Андерсон. спокойно. Да, и я бы посоветовал вам оттереть от подошвы крысиное дерьмо, в которое мы только что вступили."

Блин.

Но мучениям и антисанитарии вскоре пришел конец! Мы увидели свет в конце тоннеля - брешь в стене, что выходила на улицу... параллельно перемочив все живое в нем, разумеется.

-Черт. Боссов нет, лута нет! Что за разводилово?!

-А я говорил тебе, говорил: давай вскроем жестяные камеры с теми милыми и аппетитными ящерками.

МЕРЗКИЕ ЯЩЕРКИ, СЖЕЧЬ, СЖЕЧЬ!!!

Когда до выхода оставалось всего ничего, мы услышали позади запыханное вякание. Обернувшись, мы увидели Зубастика, тащившего за руку прибывающую в отключке чокнутую.

-Вя! - сообщил чертенок, указывая ноготком то на измазанную в слизи и крысиных испражнениях девушку, то на выход.

-А может как-нибудь без нее, а? - спросил я у чертенка.

-Вя-вя-вя. - отрицательно замотал башкой чертенок. Блин!

-О, запас провизии на будущее! Прагматичноооо, очень-очень прагматичноооо. - радостно пропел Гоинз. Зубастик грозно зашипел на своего недавнего обидчика, Гоинз захохотал. Ох, чувствую, я об этом пожалею еще сильнее, чем о потери абсолютно бессмертного типо-не-пета. Ох...

-Ладно, тащи ее быстрее.

-Вявявявя!

Теперь вся гоп-компашка идет к выходу - одержимый дьяволом и совершенно психически здоровый пожиратель...

"Ага, на всю голову здоровый."

... психопат, ставший разумным и крутым зомби, абсолютно бессмертный чертенок, любящий пакостить и зачем-то жрущий шмотки и... просто чокнутое, надоедливое и приставучее существо в лице Арины. Внезапно перед глазами появляется системка:

Вы точно хотите покинуть подземелье? Место выхода - неизвестно.

Таааак. А это уже попахивает очередными сеансами разводилова! Но выбора особого нету, т.к. в Балтиморе до сих пор бродит ВЕЛИКИЙ и УЖАСНЫЙ Макдак в компании гребаного супер-злого плюшевого медвежонка Барни и легионов ожившей городской инфраструктуры!!! Жуть.

-Да-да-да-даааааа! Долой дерьмо, привет цивилизация, душ, наркота и свежий воздух.

-Ура-ура.

-Вя!

Место выхода - "Срединный мир" ( данж, соединяющий несколько миров... ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ, ДА?! ХАХАХАХААААА! НЕЖДАНЧИК, СУЧКА). До встречи во II части книги, больной придурок!

-Стоп. ЧТО?! - это были мои последние слова, которые я успел сказать, прежде чем дневной свет поглотил мрачную канализационную реальность.

---------------------------------------------

https://author.today/reader/59912/472883 - Прототип-2: еще больше треша, безумия, мочилова, роялей (но это не точно) и разноцветных колес с подозрительными веществами. будет неадекватно и весело! Присоединяйся. (Лучше быть в теме, чем тема будет в тебе.)