Экстрасенс [Игорь Юрьевич Ревва] (fb2) читать онлайн
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
[Оглавление]
Игорь Ревва Экстрасенс
Нет, вы не подумайте чего! Я, вообще-то, мужик не пьющий… Ну, не так, чтобы очень… Не сильно, в общем… Но, в тот день я был трезвым… Ну, почти… По-моему… Короче говоря, какая сейчас жизнь — сами знаете. Кто не знает, пусть на улицу выйдет, или телевизор посмотрит. С работой сейчас — глухо, как в танке. Сижу я целый день, думаю — как дальше жить? И, самое главное, на какие шиши? И жена моя о том же думает. Только она у меня вслух думает. С комментариями разными. А тут ещё подружки её, чтоб их… Одна — особенно. Припрётся, весь чай выпьет и давай языком молоть — вас, говорит, сглазил кто-то. Сходи, говорит, к экстрасенсу. Он, мол, и поможет, и порчу снимет, и деньги в доме будут. Ну, моя-то дура уши развесила, слушает, кивает ей. А под вечер и говорит мне: Сходи, мол, к этому самому сенсу… Экстра, значит, который… Ну, а я-то сдуру и согласился. А что мне оставалось? Дело-то к вечеру, сами понимаете… Ну, на другой день Любка моя притащила домой газету. Там объявлений — тьма. И на эту тему тоже. Я полистал её немного, смотрю — объявление: "Психоаналитик поможет решить все ваши проблемы". Не, ну ты прикинь, а? ВСЕ ПРОБЛЕМЫ!!! Я позвонил к нему, договорился о встрече. Прихожу. Сидит он за столом — плюгавенький, в очёчках, книжку какую-то листает. Меня увидел и с ходу спрашивает: — В чём ваша проблема? Ну, я так же с ходу и отвечаю ему: — В деньгах. Он, смотрю, помрачнел даже. Видно, не по плечу ему проблема моя. — А вы женаты? — спрашивает. — Ага, — говорю. — Давно уже. — Жену любите? — спрашивает. — Люблю, — говорю, и плечами пожимаю. Тебе-то какое дело? Ты, давай, проблему решай!.. — А родители ваши живы? — спрашивает. — Слава Богу, — говорю. — Живы, здоровы, — а про себя думаю, куда это он клонит? Может, родственник какой-нибудь?.. — А родители жены? — допытывается он. — Тоже живы, — точно, думаю, родственник! Кажись, я его вроде где-то видел даже… Не помню только — где… — Как у вас отношения с отцом? — Нормальные, — говорю, — отношения. Особенно после третьей рюмки… — Ага, понятно, — говорит он и, смотрю, повеселел даже как-то… — Вы, — спрашивает, — в детстве его любили? — Не помню, — сознался я. — Давно было… Так он мужик ничего, нормальный… Выпивал раньше, правда, но сейчас уже нет… По праздникам только… А вы сами-то кто? Сосед? Или как?.. И тут он ляпнул мне: — Вы испытываете неприязнь к отцу? — Чего? — удивился я. — Ежели вам моя Любка чего настучала — так это она врёт! Ну, бывает, конечно, мы с ним и поругаемся… Ну, а кто же сейчас не ругается-то?.. А этот психохимик продолжает пытать: — А как у вас отношения с женой? Я имею в виду секс… Я обалдел. Нет, думаю, не родственник это… И не сосед… Это хахаль Любкин, точно!.. — Ты куда это гнёшь? — спрашиваю. Он занервничал, смотрю, книжку свою дурацкую листать принялся. — Может быть, — говорит, — ваша проблема кроется в этом? Я обомлел. — Ты на что это намекаешь? — спрашиваю. — Я пытаюсь выяснить корни… — говорит он. — Причину… Не надо так бурно реагировать. Скажите, отец вас в детстве бил? — Слушай, ты, — говорю я с угрозой уже. — Морда твоя психическая… Может, он меня и бил в детстве, но таких, как ты, я троих соплёй перешибу… Понял? Смотрю, побледнел мой психофизик, книжку на пол уронил, очёчки запотели… — А не испытывали ли вы в детстве, — лепечет, — чувства ревности к отцу? В отношении к матери… — Ах ты, зараза! — не выдержал я. — Так ты ещё и оскорбляешь?! Ну, в общем, когда из милиции выпустили меня, думаю — нет! Надо кого посерьезнее искать. Нашёл я в газете объявление: "Экстрасенс снимет сглаз и порчу. Недорого". Ага, думаю. "Недорого" — это хорошо. Надо сходить. Прихожу, смотрю. Да, думаю, это тебе не химик-физик в очёчках… Амбал с меня ростом, даже выше. Обошёл он меня со всех сторон, руками водит, в глаза смотрит, бормочет что-то… Мне аж жутко стало. Потом говорит: — У вас, — говорит, — огромный энергетический хвост. Он, — говорит, — мешает вашему финансовому успеху. И ещё что-то там… Про ауру какую-то… Вроде бы хвост этот не помещается в неё и торчит, сволочь, наружу. — Но теперь, — говорит, — всё у вас будет в порядке. — и добавляет. — С вас сто рублей… — А хвост? — спрашиваю я робко. — Я его вам отрубил, — отвечает. Я обиделся даже немножко. Во-первых — стольника жалко. Предпоследний ведь… Опять же — хвост… Ну, как я теперь без него? Может, и не нужный он, но ведь мой, собственный… — Хвост, — спрашиваю, — у вас останется? Чего-то он там опять начал молоть, но я так понял, что этот гад хвосты добытые куда-то налево загоняет. А с чего бы ему морду такую иметь? Не с моего же стольника… Пришёл я домой, без денег, без хвоста, выпил по дороге, сел на кухне и думаю — чего дальше делать? Пролистал газету, смотрю — опять объявление: "Опытный маг и чародей кодирует на успех". Ну, думаю, Бог троицу любит. Выпил ещё для храбрости и пошёл к этому черномору. Этот каким-то сонным оказался. Сидел минут десять, смотрел на меня, словно я задолжал ему чего, потом говорит: — Ваша кодировка, — говорит, — не соответствует астральной структуре. — И чего теперь? — спрашиваю. — Давай две сотни, — говорит он… — А потом чего? — продолжаю допытываться я. — Подправим, — отвечает. Я засомневался немного. Сумеет ли? Всё таки, не какая-нибудь там аура, а астральная. Тонкое дело… Опять же — морда его подозрительна мне очень. Ну, в ауру свою, или кодировку там, я бы его ещё впустил. Но, напрмер, в квартиру к себе — фигушки! Правда, в квартиру мою он как раз и не просится… Просится он в ауру… За двести рублей… — Дешевле, — спрашиваю, — нельзя? А он мне в том смысле отвечает, что работа, мол, сложная; двести рублей, мол, деньги небольшие; польза же, наоборот — огромная. Через пять минут, дескать, почувствую разницу… Ну, это он не соврал, конечно. Разницу я в миг ущучил — без денег когда домой пришёл. Были деньги, хлоп — и нету! Вот тебе и вся разница! А дома газета лежит на столе. С разными объявлениями. И крупно так написано там: "Хотите узнать своё будущее?.." Короче говоря, на другой день занесло меня к ясновидцу одному. Ну, я уже опытный был, и когда он про астральную структуру заговорил, про ауру и прочую там сантехнику, я сразу ему сказал: — Денег нет, — говорю. — Хоть режь!!! — Как это — нет?! — удивился он почему-то. — Да так, — говорю, — нету! Я себе тут такой ремонт капитальный сделал, что держись! Во-первых, зоопсихолога одного от бабы своей отшил. Это раз! Хвост подрезал энергетический — два! А вчера, ауру свою закодировал ну, просто, до посинения! Теперь она у меня строго соответствует кодировке структурной ауры в астральном плане энергетического секса! Во!!! Смотрю, предвидец этот глаза свои вытаращил. Да так, что они у него на лице уж не помещаются. Видать, слов таких он отродясь не слыхал. — Чего?! — спрашивает он, но шёпотом уже. — Не знаешь? — усмехаюсь я. — Какой же ты экстрасенс тогда? Барахло ты, а не экстрасенс! Хочешь, я сам тебе будущее твоё предскажу? Фиг ты от меня денег дождешься! Понял? Он задёргался весь, руками замахал — расстроился, значит. — Вижу, — кричит, — вижу ваше будущее!!! В чёрном цвете всё!!! — Дальтоник ты, — говорю, — раз всё в чёрном цвете у тебя… Пошёл ты… Ну, вернулся я домой, хотел выпить, да денег нет. Чего делать — не знаю. Как быть? Где работу найти? И тут меня осенило. А чего? Я-то сам чем хуже? Про кодировку астральной ауры знаю? Знаю! Хвост энергетический сам отрубить смогу? Смогу! Хоть по самые уши… Про родственников сам могу расспросить… А будущее я любому такое предскажу — закачаешься! Короче, настрочил я объявлений в газеты разные — и всё! Дела мои пошли на лад. И деньги в доме появились, и жена довольна, и часы себе даже новые купил… Одна проблема осталась — куда мне хвосты эти отрубленные девать? Валяются по всей квартире, аж противно… Может, нужны кому? Недорого отдам… А?Февраль, 2000
Последние комментарии
5 часов 28 минут назад
6 часов 9 минут назад
6 часов 10 минут назад
8 часов 10 минут назад
14 часов 16 минут назад
14 часов 27 минут назад