Написано хорошо. Но сама тема не моя. Становление мафиози! Не люблю ворьё. Вор на воре сидит и вором погоняет и о ворах книжки сочиняет! Любой вор всегда себя считает жертвой обстоятельств, мол не сам, а жизнь такая! А жизнь кругом такая, потому, что сам ты такой! С арифметикой у автора тоже всё печально, как и у ГГ. Простая задачка. Есть игроки, сдающие определённую сумму для участия в игре и получающие определённое количество фишек. Если в
подробнее ...
полуфинале на кону стояло 5000, то финалист выиграл 20 000, а в банке воры взяли чуть больше 7 тысяч. А где деньги? При этом игрок заявил, что его денег, которые надо вернуть 4000, а не на порядок меньше. Сравните с сумой полуфинала. Да уж если ГГ присутствовал на игре, то не мог знать сумму фишек для участия. ГГ полный лох.Тем более его как лоха разводят за чужие грехи, типо играл один, а отвечают свидетели. Тащить на ограбление женщину с открытым лицом? Сравним с дебилизмом террористов крокуса, которым спланировали идеально время нападения,но их заставили приехать на своей машине, стрелять с открытыми лицами, записывать на видео своих преступлений для следователя, уезжать на засвеченной машине по дальнему маршруту до границы, обеспечивая полную базу доказательств своих преступлений и все условия для поимки. Даже группу Игил организовали, взявшую на себя данное преступление. Я понимаю, что у нас народ поглупел, но не на столько же!? Если кто-то считает, что интернет не отслеживает трафик прохождения сообщения, то пусть ознакомится с протоколами данной связи. Если кто-то передаёт через чужой прокси сервер, то сравнить исходящящйю с чужого адреса с входящим на чужой адрес с вашего реального адреса технически не сложно для специалистов. Все официальные анонимные серверы и сайты "террористов" давно под контролем спецслужб, а скорей всего ими и организованы, как оффшорные зоны для лохов, поревевших в банковские тайны. А то что аффшорные зоны как правило своёй твёрдой валюты в золоте не имеют и мировой банковской сети связи - тоже. Украл, вывел рубли в доллары в оффшорную зону и ты на крючке у хозяев фантиков МВФ. Хочешь ими попользоваться - служи хозяевам МВФ. И так любой воришка или взяточник превращаеится агента МВФ. Как сейчас любят клеить ярлыки -иноогенты, а такими являются все банки в России и все, кто переводит рубли в иную валюту (вывоз капиталов и превращение фантиков МВФ в реальные деньги). Дебилизм в нашей стране зашкаливает! Например - Биткоины, являются деньгами, пока лохи готовы отдавать за них реальные деньги! Все равно, что я завтра начну в интернете толкать свои фантики, но кто мне даст без "крыши". Книги о том как отжимать деньги мне интересны с начала 90х лишь как опыт не быть жертвой. Потому я сравнительно легко отличаю схему реально рабочего развода мошенников, от выдуманного авторами. Мне конечно попадались дебилы по разводам в жизни, но они как правило сами становились жертвами своих разводов. Мошенничество = это актерское искусство на 99%, большая часть которого относится к пониманию психологии жертвы и контроля поведения. Нет универсальных способов разводов, действующих на всех. Меня как то пытались развести на деньги за вход с товаром на Казанский вокзал, а вместо этого я их с ходу огорошил, всучил им в руки груз и они добровольно бежали и грузили в пассажирский поезд за спасибо. При отходе поезда, они разве что не ржали в голос над собой с ответом на вопрос, а что это было. Всего то надо было срисовать их психопрофиль,выругаться матом, всучить им в руки сумки и крикнуть бежать за мной, не пытаясь их слушать и не давать им думать, подбадривая командами быстрей, опоздаем. А я действительно опаздывал и садился в двигающийся вагон с двумя системными блоками с мониторами. Браткам спасибо за помощь. И таких приключений у меня в Москве были почти раз в неделю до 1995 года. И не разу я никому ничего не платил и взяток не давал. Имея мозги и 2 годичный опыт нештаного КРСника, на улице всегда можно найти выход из любой ситуации. КРС - это проверка билетов и посажирского автотранспорта. Через год по реакции пассажира на вас, вы чувствуете не только безбилетника, но и примерно сколько денег у того в карманах. Вы представьте какой опыт приобретает продавец, мент или вор? При этом получив такой опыт, вы можете своей мимикой стать не видимым для опыта подобных лиц. Контролёры вас не замечают, кассиры по 3 раза пытаются вам сдать сдачу. Менты к вам не подходят, а воры не видят в вас жертву и т.д. Важен опыт работы с людьми и вы всегда увидите в толпе прохожих тех, кто ищет себе жертву. Как правило хищники друг друга не едят, если не требуется делить добычу. Строите рожу по ситуации и вас не трогают или не видят, а бывает и прогибаются под вас - опыт КРС по отъёму денег у не желающих платить разной категории людей - хороший опыт, если сумеешь вовремя бросить это адреналиновое занятие, так как развитие этой работы приводит часто к мошенничеству. Опыт хищника в меру полезен. Без меры - вас просто уничтожают конкуренты. Может по этому многие рассуждения и примеры авторов мне представляются глупостью и по жизни не работают даже на беглый взгляд на ситуацию, а это очень портит впечатление о книге. Вроде получил созвучие души читателя с ГГ, а тут ляп автора опускающий ГГ на два уровня ниже плинтуса вашего восприятия ГГ и пипец всем впечатлениям и все шишки автору.
Месяца 3-4 назад прочел (а вернее прослушал в аудиоверсии) данную книгу - а руки (прокомментировать ее) все никак не доходили)) Ну а вот на выходных, появилось время - за сим, я наконец-таки сподобился это сделать))
С одной стороны - казалось бы вполне «знакомая и местами изьезженная» тема (чуть не сказал - пластинка)) С другой же, именно нюансы порой позволяют отличить очередной «шаблон», от действительно интересной вещи...
В начале
подробнее ...
(терпеливого читателя) ждет некая интрига в стиле фильма «Обратная сторона Луны» (битый жизнью опер и кровавый маньяк, случайная раборка и раз!!! и ты уже в прошлом)). Далее... ОЧЕНЬ ДОЛГАЯ (и местами яб таки сказал немного нудная) инфильтрация героя (который с большим для себя удивлением узнает, что стать рядовым бойцом милиции ему просто не светит — при том что «опыта у него как у дурака махорки»))
Далее начинается (ох как) не простая инфильтрация и поиски выхода «на нужное решение». Параллельно с этим — появляется некий «криминальный Дон» местного разлива (с которым у ГГ разумеется сразу начинаются «терки»))
Вообще-то сразу хочу предупредить — если Вы ищете чего-то «светлого» в стиле «Квинт Лециний» (Королюка) или «Спортсменки, комсомолки» (Арсеньева), то «это Вам не здесь»)) Нет... определенная атмосфера того времени разумеется «имеет место быть», однако (матерая) личность ГГ мгновенно перевешивает все эти «розовые нюни в стиле — снова в школу, УРА товариСчи!!!)) ГГ же «сходу» начинает путь вверх (что впрочем все же не влечет молниеносного взлета как в Поселягинском «Дитё»)), да и описание криминального мира (того времени) преподнесено явно на уровне.
С другой же стороны, именно «данная отмороженность» позволит понравиться именно «настоящим знатокам» милицейской тематики — ее то автор раскрыл почти на отлично)) Правда меня (как и героя данной книги) немного удивила сложность выбора данной профессии (в то время) и все требуемые (к этому) «ингридиенты» (прям конкурс не на должность рядового ПэПса или опера, а вдумчивый отбор на космонавта покорителя Луны)) Впрочем — автору вероятно виднее...
В остальном — каждая новая часть напоминает «дело №» - в котором ГГ (в очередной раз) проявляет себя (приобретая авторитет и статус) решая ту или иную «задачу на повестке дня»
P.S Да и если есть выбор между аудиоверсией и книгой, советую именно аудиоверсию)) Книгу то я прочел дня за 2, а аудиоверсию слушал недели две)) А так и восприятие лучше и плотность изложения... А то прочитал так часть третью (в отсутсвии аудиоверсии на тот момент), а теперь хочу прослушать заново (уже по ней)) Но это все же - субьективно)) Как говорится — кому как))
Вообще-то если честно, то я даже не собирался брать эту книгу... Однако - отсутствие иного выбора и низкая цена (после 3 или 4-го захода в книжный) все таки "сделали свое черное дело" и книга была куплена))
Не собирался же ее брать изначально поскольку (давным давно до этого) после прочтения одной "явно неудавшейся" книги автора, навсегда зарекся это делать... Но потом до меня все-таки дошло что (это все же) не "очередная злободневная" (читай
подробнее ...
политизированная) тема, а просто экскурс по (давным давно напрочь, забытой мной) истории... а чисто исторические книги (у автора) получались всегда отменно. Так что я окончательно решил сделать исключение и купить данную книгу (о чем я впоследствии не пожалел). И да... поначалу мне (конечно) было несколько трудновато различать все эти "Бургундии" (и прочие давным-давно забытые лимитрофы), но потом "процесс все же пошел" и книга затянула не на шутку...
Вообще - пересказывать историю можно по разному. Можно сыпать сухими фактами и заставить читателя дремать (уже) на второй странице... А можно (как автор) излагать все вмолне доступно и весьма интересно. По стилю данных хроник мне это все сдорово напомнило Гумилева, с его "от Руси, до России" (хотя это сравнение все же весьма весьма субьективно)) В общем "окончательный вердикт" таков - если Вы все же "продеретесь сквозь начало и втянетесь", книга обязательно должна Вас порадовать...
И конечно (кто-то здесь) обязательно начнет "нудный бубнеж" про: "жонглирование фактами" и почти детективный стиль подачи материала... Но на то и нужна такая подача - ибо как еще заинтересовать "в подобных веСчах", не "узколобую профессуру" (сыпящую датами и ссылками на научные труды очередного "заслуженного и всепризнанного..."), а простого и нескушенного читателя (по типу меня) который что-то документальное читает от раз к разу, да и то "по большим праздникам"?)) За сим и откланиваюсь (блин вот же прицепилось))
P.s самое забавное что читая "походу пьесы" (параллельно) совсем другую веСчь (уже художественного плана, а именно цикл "Аз есмь Софья") как ни странно - смог разобраться в данной (географии) эпохи, как раз с помощью книги тов.Старикова))
Третья часть делает еще более явный уклон в экзотерику и несмотря на все стсндартные шаблоны Eve-вселенной (базы знаний, нейросети и прочие девайсы) все сводится к очередной "ступени самосознания" и общения "в Астралях")) А уж почти каждодневные "глюки-подключения-беседы" с "проснувшейся планетой" (в виде галлюцинации - в образе симпатичной девчонки) так и вообще...))
В общем герою (лишь формально вникающему в разные железки и нейросети)
подробнее ...
клянувшемуся (в частях предыдущих) "учиться и учиться" (по заветам тов.Ленина) приходится по факту проходить совсем другое обучение (в стиле "...приветствую тебя мой юный падаван")) и срочно "шхериться" в иной реальности - ибо количество внеземных интересантов ("внезапно понаехавших" на планету) превысило все разумные пределы))
В финале же (терпеливого читателя) ждет очередная локация и новая трактовка (старой) задачи "выжить любой ценой")).
P.s к некоторым минусам (как я уже выше писал) можно отнести некоторую нестандартность сюжета (по сравнению с типовыми шаблонами жанра) и весь этот "экзотеричный" (почти Головачевский) экзорцизм))
Плюс, "к минусам" пожалуй стоит отнести так же и некоторую тормознутость героя (истерящего по поводу и без), что порой начинает несколько раздражать... Как (субьективный) итог - часть следующую я отложил (пока в голове не уляжется предыдущая)) и пошел "за'ценить" кое-что другое ...
В принципе хорошая РПГ. Читается хорошо.Есть много нелогичности в механике условий, заданных самим же автором. Ну например: Зачем наделять мечи с поглощением душ и забыть об этом. Как у игрока вообще можно отнять душу, если после перерождении он снова с душой в своём теле игрока. Я так и не понял как ГГ не набирал опыта занимаясь ремеслом, особенно когда служба якобы только за репутацию закончилась и групповое перераспределение опыта
подробнее ...
уже не работает. Во всех РПГ распределяется опыт за убийство, но не личный опыт от других действий.ГГ автора видимо имеет выключатель набора опыта. Таких минусов много, как и детских глупостей ГГ. Имя Земную богиню мог бы и не брать с потолка. Да и богине Землян явно наплевать на захват планеты чужими игроками. В общем минусов много. Если автор поправит своё произведение, оно бы было бы намного лучше.
Ну как я жил две смены летом в лагере? Нормально жил. Пионерлагерь у нас — будь здоров! От завода. Всего там настроили, чего хочешь. Стадион со скамейками, вроде трибун. Купальня с вышкой. Ох, и сигали мы с нее! С утра до самого отбоя. По двадцать раз купались, если не увидят. Сам знаешь — погодка была подходящая. Иногда прямо дохнешь от жары. Димка Генченко из нашего класса, по-школьному Генка-науч-поп, объяснял, что от солнца откололся какой-то кусок и превратился в плазму. Эта плазма повисла над европейской частью земли. Потому и стояла такая африканская жара. И еще, говорил, спасибо, что эта глыба сделалась плазмой, а то, если бы упала на континент, то было бы хуже всякой водородной бомбы. Всё бы там начисто превратила в серый пепел и золу. Понятия не имею, откуда он это взял. Может, и заливал для поднятия своего научного авторитета. Я про это нигде не читал. Я в лагере вообще ничего не читал. Не было времени.
Но мне эта жара хоть бы что. Загорел — в Нигерии бы от своего не отличили. А волосы, наоборот, выбелились, сделались как солома. Кожа что окорок прокоптилась. Ни одному комару не прокусить. Вьются, вредные, гудят, делают посадку на лицо и плечи, а прокусить — никак. Ух и злились, собаки!
Но не о комарах же тебе рассказывать. Всё бы хорошо, да вышла у нас там история с девчонками. Вообще-то мы договорились об этом не распространяться, но тебе… Ну ладно…
У нас поначалу, как приехали в лагерь, набралось две футбольные команды. Я был правой защитой. Мы себя назвали «Альбатрос», а нас почему-то прозвали «Рыжие», хотя рыжий у нас был один — мы его и сами звали Рыжим, — ну еще двое желтоватые, вроде меня, от солнца. Но сам знаешь, если назовут, хоть дерись — не поможет. Играем, а нам орут: «Рыжие, давай!.. Рыжие, шайбу!..»
Ладно. Мы тоже не растерялись. Другую команду прозвали «Бритоголовыми», хотя у них все были волосатики. Вот мы и придумали для юмора. Они себя называли командой «Ровесник». Ясно, когда вывешивали объявление, писали: «Альбатрос» и «Ровесник», но часу не провисит, какой-нибудь остряк в скобочках напишет: «Рыжие». Мы в долгу не остаемся — нарисуем: «Бритоголовые».
Ну не в том дело. Девчонки, глядя на нас, тоже организовали команду. Как ребят на поле нет, они поставят своего вратаря и гоняют. Издали посмотришь — похоже на футбол. Вратарем у них была Клавка Кавун — такая фамилия. Здоровая девчонка. Выше меня. Она все их мячи брала. Ну, сам понимаешь, какой у девчонок удар. Наш нападающий Валера — он у нас был капитаном — идет раз через поле, тут ему под ноги мячик. Валера слегка разбежался и послал в правый верхний угол. Так эта Клава прыгнула и отбила кулаком. Валерка даже пожалел, что поддал слегка.
Понравилось девчонкам футболить. Когда поле занято, они уйдут подальше и тренируются сколько хотят.
Ну, так. Лето уже шло к концу. Однажды отдыхаем после обеда, и тут нам приносят письмо в конверте. Напечатано на машинке. Написано: «Вызываем вас на матч. Всё равно кого, „Альбатросов” или „Ровесников”. Команда „Амазонки”».
Привет! Только этого не хватало — с девчонками устраивать матчи! Придумали — «Амазонки». Ничего себе, а?! Мы прямо животики надорвали. Вот это да, юмор!.. Кто с кем собирается играть?.. Кинокомедия — Вицин с Никулиным… А они еще, чудачки, пишут: хотите, организуйте сборную из двух команд. Как мы в письме до этого места дошли — все с хохота покатились. Лешка Пташкин — он у нас лучший бомбардир — так прямо сел на койке, держится обеими руками за живот.
— Ой, не могу! — гудит. — Держите меня!.. Свихнусь я.
В общем, отнеслись к тому соответствующе. Похохотали, и ладно. А они на следующий день приходят втроем. Та самая Клавка у них за капитана. Явились и спрашивают:
— Ну что, сдрейфили?
Мы улыбаемся:
— Вы про что, девочки? Кто сдрейфил? Когда?
— Вы, — говорят, — а то кто же? Не примете вызов, так и запишем: поражение. Не явились на поле. Законно.
Мы опять хохотать. Девчонки — хоть бы что. Говорят:
— Как хотите. Даем вам сутки на размышление.
Ушли, а мы всё ржем. Надо же, очумели! Как нам играть с ними? Представление…
Но тут приходит наш физрук Леонид Федорович. Поглядел на нас и говорит:
— Слушайте, ребята, а почему бы вам не сыграть? Девчонки хотят попробовать свои силы. Доставьте им такое удовольствие.
Мы говорим:
— Леонид Федорович, да как же так?! Футбол с девчонками. Где это, когда было?
Он улыбается.
— В истории, — заявляет, — всё когда-нибудь бывало в первый раз.
— Да мы же, Леонид Федорович, им шутя десяток сухих пробьем. Не по-рыцарски.
Это прокартавил Юрка Сосницкий — наш интеллигент.
Кто-то добавляет:
— А если мы кого из них подобьем? Футбол же — мужская игра. Кто будет отвечать?
— Ну-ну. Это уж совсем ни к чему, — покачал головой физрук. — Игра должна быть корректной. По-моему, вызов надо принять.
Наши притихли. Про себя даже обиделись. Неужели это он взаправду?
— Давайте, — продолжает Леонид Федорович, — мы сделаем так. Два тайма по пятнадцать минут. Дольше девочкам будет трудновато. Попробуем, что получится.
— Они, Леонид Федорович, — смеемся мы, — еще предлагают, чтобы мы сборную организовали. Ну, не чудачки ли?
— А почему бы и нет? — улыбается физрук. — Чтобы ни одной из ваших команд не было обидно. Впрочем, это уже ваше дело. Капитаны решат, кому играть. Словом, вызов принят, так?
И ушел, оставив нас в полном обалдении. Смеха уже больше не было. Стоим, думаем, как нам быть с этими «Амазонками». Тут кто-то выдвигает идею составить сборную наоборот — из слабых. Но эта затея не прошла. Во-первых, кто это у нас слабый? Во-вторых, интеллигент Юрка выступил, что не по-благородному насмехаться над противником. Да и как, без капитанов, что ли, играть? Капитаны у нас первые футболисты. Решили бросать жребий, кому из команд участвовать в этом смехотворном матче. Кинули винтом монету — вышла решка. Играть нам, «Альбатросу».
Повезло «Бритоголовым» — рады, а нам как быть? Всерьез играть глупо. Но что сделаешь: жребий — спортивный закон.
Посмеяться на этот матч собрался весь лагерь. Не то что на скамейках — и на траве сидели. Поварихи, нянечки — и те пришли.
Перед началом мы устроили совещание. Девчонки тоже там о чем-то уславливались. Умора, честное слово! Наш капитан Валера дает ценные указания:
— Значит, так. Подбросим им приличную фору. Первый тайм побегаем, попасуем один другому, как будто что-то у нас сегодня не клеится. Пускай для юмористики закатят штуки две. Ты, Козлов, всерьез мячи не бери. Будто бы хотел взять, да не вышло. Но так, чтобы девчонки поверили.
Козлов заупрямился.
— Как же, — говорит, — я пропущу два девчоночьих мяча? Что я — валенок?
— Да это же тактический обман, — вдалбливает ему Валера, — чтобы смотреть было не скучно. И вы, хлопцы, тоже им незаметно подыгрывайте. Уйдем на перерыв, вроде расстроены — не ожидали… Начнем второй тайм, еще потреплемся минут пять туда-сюда, потом организуемся и спокойненько забьем им четыре-пять голов, не больше, конечно. И по-рыцарски будет, и научим их впредь не лезть не в свое дело, Так, что ли, Юра?
Интеллигент одобрил, кивает.
Ну, так. Всё в порядке. Про себя думаю: ну и голова у нашего Валерки! До чего же хорошо всё сообразил! И народ повеселим, и класс покажем.
Начался матч. Радисты завели музыку. Всё как надо. Там-тара-дири-дири-там-там-там… Леонид Федорович взял на себя судейство. С ним боковые от «Бритоголовых». Физрук дал сигнал. Мы выходим не спеша, вразвалочку. Рядом бегут девчонки.
Выстроились друг против друга, разыграли ворота. Всё чин по чину. Судья свистнул. Пошло.
Наблюдаю со своего места — идет как надо. Ребята бегают, пасуют мяч. Девчонки решили, наверное, играть всерьез. Гляжу — взяли под контроль нашего бомбардира Лешу и конвоируют с двух сторон. Он улыбается, нет, нет да и даст забрать у себя мяч. Они довольны! Пасуют своим. Кто побыстрей бегает, ведут к воротам. Бац! Но Козлов, ясно, такие мячи берет. Пропустил бы — не поверили.
На пятой примерно минуте «Амазонки» разыграли комбинацию. Похоже и на дело. Били угловой. Сгруппировались у наших ворот и, как большие, отдают мяч одна другой. Мой напарник Лева Пепсик — Пепсе, такая у него непонятная фамилия — он нарочно мяч упустил. Позволил их нападающей открыться. Она и поддала в сетку. Получилось, будто по правде. Козлов ждал удара слева. Заваруха началась там, а мяч влетел справа. Ну обрадовались, дурехи! Скачут, обнимаются. Зрители, ясно, этого не ждали. Хлопают, кричат: «Молодцы!.. Молодцы!..»
Начали с середины. Валерка промелькнул мимо, подмигнул — дескать, всё идет по нотам.
Дальше игра шла больше по середине поля. То они без толку пасуют, то наши забавляются, перекатывают мяч. Но тут, не совсем по плану, в какой-то момент Пташкин оказался неприкрытым против вратаря метров на пятнадцать. Не выдержала душа бомбардира, и дал он по воротам. Ничего так, стояще дал. И, понимаешь, взяла Клавка их мяч. Ясно, он не пушечным был, но все-таки, для девчонки!.. Теперь и верно получалось, будто по-заправдашнему борьба.
А между прочим, скорость они выжимали. Так что и мы всерьез бегали. Приходилось. Игра перемещалась. То у наших ворот вроде что-то назревало, то у девчонских. Минуты за три до конца мы им дали забить еще гол. Кто-то из наших навесил издали. Клавка поймала мяч и отфутболила. По-нормальному поддала. Мяч стукнулся и опять на нашей стороне. Я побежал и отпасовал Пепсику. Тот — вратарю. Козел с фасончиком, не торопясь, навстречу. Хотел, наверное, подразнить девчонок. Ну, а одна из них, — откуда взялась, не видал, — наперерез и перехватила. Раз в сторону — и мяч в сетке. Козел даже рот от удивления открыл. Видали — счет 2:0! Девчонки и сами обалдели. Не верят своим глазам. А на скамейках орут. Не понимают, чудаки, что мы играем в поддавки. Ну, мы, понятно, делаем бледный вид. Сами вроде не можем понять, что с нами. Про себя-то посмеиваемся. Пусть их порадуются.
Птаха, когда мы оказались рядом, сказал:
— Во, получается! Гениально придумал Валерка.
Всех провели.
Немного еще мячик по полю погоняли. Свисток. Перерывчик. Построились, уходим на отдых. Счет 2:0. Выигрывают «Амазонки». Красота для тех, кто не понимает. Озерова не хватает, чтобы прокомментировал. Идем по проходу, девчонок приветствуют аплодисментами. Мы — кто виновато улыбается, кто голову втянул в плечи, будто ему стыдно, а кто смех давит и разводит руками. Сами вроде убиты, что такое делается. Извиняйте, болельщики, люди добрые!..
Подальше отошли, повалились на траву и давай хохотать. Особенно Оська Рыбальник. Он у нас считался главным смешняком. Хлебом не корми — дай ему похохотать. Упал на спину и дрыгает ногами. «Вот, — давится, — потеха. Уморили «амазоночки»!.. Нам 2:0! Ну, сила!.. Сто лет так не смеялся». Заразил нас всех. Гогочем, не остановиться.
К нам, между прочим, подошел Леонид Федорович, а мы — сам знаешь, когда попадет смешинка, — не можем сдержаться. Физрук спрашивает:
— Что с вами, чему радуетесь?
Пепсик подавил хохот, нашелся.
— Это, — говорит, — Леонид Федорович, у них на нервной почве.
А сам как прыснет. Физрук поглядел на нас, вздохнул и сказал:
— Ну смейтесь, смейтесь, раз смешно.
Он ушел, а мы и того сильнее давай хохотать. Такое нашло. Никак не уняться.
Валера уже поднялся, командует:
— Ну, хватит, поржали. Время! На поле выходить без смеха. Значит, по-условленному. Дадим еще одну закатить, чтобы все ошалели, а потом — играть как надо. Будет «амазоночкам» лекция по футболу.
Ну, начали. Скоро игра, понятно не без нашей помощи, перешла к козловским воротам. Девчонки рады, «нападают». Они на нашей стороне чуть ли не всей командой, а защита — мы с Пепсиком и еще кто-то один. Ничего, пасуем друг другу. Девчонки мечутся, стремятся перехватить мяч. Смех берет, до чего стараются! Но мяч опять у меня. Я его Пепсику, но передал дальше, чем надо. Левка побежал за мячом. А там уже одна быстроногая. Он хотел так это, с трюком, выбить ногой вперед, но поскользнулся и сел. Мяч уже летит в ворота. Высоко летел в угол. Козел решил его красиво задержать рукой. Кинулся к штанге и не успел, а может, и нарочно пропустил, не знаю. Всё! Гол. Счет 3:0, выигрывают «Амазонки». Что началось на скамейках! Орут, хоть уши затыкай. В наш адрес чего только не кричат: «Рыжие — мазилы!.. Слабцы — рыжие!.. Альбатросы — молокососы!»… И всякое такое. А вся женская половина визжит: «Молодцы!.. Молодцы, девчонки!.. Жмите!..» Нам ребята свистят, не понимают, болваны, что наши нападающие специально били мимо ворот, сами себе осложняли игру для финала. Ничего, думаю, сейчас раскусите.
Козлик с виноватым видом вынимает из сетки мяч, а Пепсик всё еще сидит на траве и ухмыляется в мою сторону. Видал-де, как я их здорово разыграл?! Но, честно, я не такой лопух, чтоб верить. Уж очень натурально он проехался задом.
Ну, довольно. Пора и за дело. Время показывать класс. Вижу, и Валерка там, в центре, отдает нашим какие-то приказания.
Улетел мяч от наших ворот. Минуты, наверное, не прошло. Пташкин освободился от своего конвоя, дождался мяча и ударил в левый угол. Точненько метил, если бы не штанга. Так прилепил, аж ворота качнулись. Мяч рикошетом к ногам девчонки-защитника. Та не растерялась, развернулась и бьет подальше сколько есть силы. Кончилась наша комбинация, начинай сначала. На скамейках беснуются: «Мазилы!.. Сапоги с дырками!.. Шайбу, шайбу!..» А то мы без них не знаем, что нам пора забивать голы. Валера-капитан играючи обвел девчонок, вышел один на один с вратарем. Вид сделал, что хочет бить влево. Клавка клюнула и метнулась к штанге, а Валерка очень даже аккуратненько послал мяч в другую сторону. Будьте ласковы, вынимайте из сетки…
Прошло еще немного времени, и они получили вторую штуку. Автор гола был Пташкин. Надо сказать, крепко дал Лешечка. Может, и хорошо, что мяч пролетел мимо Клавки. Такой и парню принять — будь здоров и не кашляй!.. Он, наверное, со злости в азарте за ту штангу. 3:2. На скамьях притихли. Возможно, и разгадали нашу стратегию. Видят — началась «лекция». Бегаем дальше. Глядим — девчонки тоже активизировались. Не нравится голы получать. Усилили защиту. Был такой момент. Пташечка — мы его еще Слоном звали — забрал у них мяч и пошел, как он умеет. По пути свалил одну из «амазонок». Я не заметил, как это вышло, но вижу — она лежит и корчится. Свисток. Игра остановлена. Стадион гудит. Леонид Федорович — судья — подбежал. Девчонка — всё в порядке, уже поднимается, а Птахе второе предупреждение за грубость. Одно он уже в первом тайме заработал. Кого-то там толкал. Он же иначе не может. Он же не пташка, а слон. Ну, так. Нам штрафной. Выстраиваем стеночку. А то, чего доброго, и в самом деле будет гол. Но, понятно, у них из этого ничего не выгорело. Слабцы же!..
Чувствуем, между прочим, что времени для наших планов остается уже немного. Надо поспешать, а тут — еще не хватало! — одна длинноногая прорвалась через заслон и жмет к воротам. Сейчас Пепсина обойдет, а мне не успеть. Чего доброго, и будет гол, тем более Козел ничего лучше не придумал, выбежал вперед. Но тут, вижу, за ней во весь опор несется Оська-смешняк. Перегнать не смог, но… Не знаю, была подножка или нет, — кажется, была всё-таки, — только оба растянулись, и пыль над ними облачком. Леонид Федорович всё заметил. Подзывает Валеру и назначает нам, что бы ты думал?.. Пенальти! Видал?! Рехнуться можно. Нам — пенальти в матче с девчонками!.. На скамьях уже никто на месте не сидит. Скачут, орут, свистят. «Позор! — вопят. — Позор рыжим!» Можно подумать — и верно игра.
Ну, бьют они одиннадцатиметровый и… поверишь? Забивают нам четвертый. Непонятно, как и вышло. Разве такие Козел брал?! Тут занял среднюю позицию, а мяч влево. Он подпрыгнул и падал солдатиком, чтобы отбить. Не вышло, промахнулся. Лежит на земле. Вытянулся во весь рост, будто свалилась статуя. Лежит, не шевелится и глазами не моргает, а мяч за него вынимает кто-то другой.
Ну, что сделалось со зрителями, тебе и рассказывать не надо. Нам уже не до них. Остолбенеть можно. Счет — 4:2 не в нашу пользу. Теперь мы уже и темп и прочее всё даем. Но уж если не везет, то до конца. Это точно. Вскоре произошла у их ворот заварушка. Били угловой. Мяч попал к Валерке. Он хотел поддать. Стукнул и попал в девчонок. Их там столпилось у ворот! Валерка рассердился, что они своему вратарю отпасовали. До того дошел, кричит:
— Рука была, рука!
Леонид Федорович подбежал, спрашивает боковых:
— Была рука?
Те говорят:
— Не было никакой руки.
Может, и врали. Они же из «Ровесников». Наши поддерживают капитана: была, была рука!.. Девчонки орут: не было, не было!.. Валерка зашелся: была и была. Надеялся на штрафной. Понятно. Это же он всю хитрую тактику придумал. Теперь что делать? Ну и Птаха наш ни к чему ввязался. Гудит басом: была рука, жилы!.. Длинноногая ему в ответ: не было. Врешь ты всё! Он ей и двинул. Леонид Федорович сразу к Лешке и показывает лучшему бомбардиру «Альбатросов»: «Вон с поля!» Интересное кино! Наш Пташечка удаляется из игры за хулиганское поведение. Он даже к скамейкам не пошел. Печально побрел в другую сторону. А свист стоит. По-моему, даже начальник лагеря Маргарита Ивановна свистела.
С этой минуты, сам понимаешь, настроение у нас… Иди доказывай, что мы две трети игры валяли дурака. Дурак будет тот, кто поверит. Бегаем злые, как собаки, только что не кусаемся. Еще бы, времени осталось всего ничего. Проигрываем девчонкам. А они — ну, хитрюги! — где и научились? Тянут время. Всё-таки мы еще один забили. Спешим, хоть бы ничью, а ихняя Клавка нарочно, не торопясь, вынимает шарик из сетки и играет с ним в «школы-мячики». Потом, как только выходит, бьют боковой. Хотят счет сохранить. Ну нет, думаем, не пройдет вам. Носимся, орем друг другу. Судья нас уже не предупреждает. Понимает — нервы. Тут, только разыграли комбинацию, сейчас мяч будет в их воротах — и на тебе, свисток! Физрук поднял руки, требует мяч. Конец игры. Истекло время.
Мы, кто где был, так и застыли. Неужели уже всё?
Дошутились. Здорово! Проиграли — 4:3. Кому?
Девчонкам!
Нам бы удрать с поля и до отбоя где-нибудь помотаться, а тут строят, как полагается, команду против команды. Пожимайте друг другу руки. И пожимаем. Что попишешь? Девчонки каждая как паровоз дышит, а довольны!.. Сами себе не верят. Мы — кто дурацки улыбается, пытается сохранить вид, кто глаза в землю. На Валерку нашего лучше не смотреть. Ну что же, идем к трибунам. Впереди судья, потом капитаны. Передо мной оказался Оська Рыбальник. Я ему дал слегка кулаком ниже ребер.
— Что, — говорю, — дохохотался, смешило?
Он обернулся:
— Я-то при чем? Валерку надо бить. Стратегия, стратегия!
Кто-то шипит:
— Интеллигент во всем виноват: «по-рыцарски, благородно!..» Ему поддать надо.
Я рассердился.
— Засохните, — говорю. — Всем нам надо наподдавать. Ныряли всю смену за головастиками, вот и съели червяка.
Замолкли. Идем. Уши у всех малиновые. Не знаем, куда деться от позора. А радисты, наверно, нарочно на всю катушку эту: там-тара-дари-дари-там-та-там…
Так и прошагали по проходу. Девчонкам хлопают, приветствуют их: «Ура, „Амазонки”!..» Физкультура!.. А нам свистят! Все, до мелюзги-первоклащек. Такой был свист, что у меня в ушах свистело до утра.
На следующий день послали «Амазонкам» вызов. Предложили сыграть реваншную. Отказ. Мы, заявили, уже выяснили ваши силы. «Ровесники» их вызвали, тоже не согласились. Давайте, говорят, на следующее лето. Во, хитрые! Решили остаться победителями, а мы сиди и не чирикай.
Но вообще-то, конечно, с их стороны правильно. Девчонкам всё равно в футбол не играть. Вот, значит, они и решили такой случай в историю записать. Ничего не поделаешь. Факт налицо. Один раз было. Вышла у нас такая кинокомедия. Спрашиваешь, как я жил в пионерлагере? Нормально жил, только вот эта штука с девчонками.
Последние комментарии
1 час 52 минут назад
4 часов 11 минут назад
6 часов 44 секунд назад
11 часов 46 минут назад
11 часов 51 минут назад
11 часов 55 минут назад