Переписанная Википедия в области оружия, изредка перемежающаяся рассказами о том, как ГГ в одиночку, а потом вдвоем :) громил немецкие дивизии, попутно дирижируя случайно оказавшимися в кустах симфоническими оркестрами.
Автор несёт полную чушь. От его рассуждений уши вянут, логики ноль. Ленин был отличным экономистом и умел признавать свои ошибки. Его экономическим творчеством стал НЭП. Китайцы привязали НЭП к новым условиям - уничтожения свободного рынка на основе золота и серебра и существование спекулятивного на основе фантиков МВФ. И поимели все технологии мира в придачу к ввозу промышленности. Сталин частично разрушил Ленинский НЭП, добил его
подробнее ...
Хрущёв. Всё стало дефицитом и система рухнула. Шумейко с Геращенко разваравали все средства ЦБ и Сбербанка по торговому договору с МИД Польши. Нотой правительства Польши о нанесение ущерба в 18 млрд. долларов были шантожированы и завербованы ЦРУ Горбачёв с Ельциным. С 1992 года Чубайс ввёл в правительство ЦРУ. Ельцин отказался от программы "500 дней", и ввел через Гайдара колониальную программу МВФ, по которой и живём. Всё просто, а автор несёт чушь, аж уши вянут. Мне надоели стоны автора о его 49 годах, тем более без почвенные. Мне 63 года но я не чувствую себя стариком, пока не взгляну в зеркало. У человека есть душа и подсознание тела. Душа при выходе из тела теряет все хотелки и привычки подсознание тела. И душе в принципе наплевать почти на всё, кроме любви и отношений к другим людям. Только это может повлиять на поступки души. У ГГ молодое тело с гармонами и оно требует своего. Если вы не прислушиваетесь к подсознанию своего тела, то оно начинает мстить, тряской рук, адреналином, вплоть да расслабления мочевого пузыря и заднего прохода. В принципе нельзя чувствовать себя старше тела. В общем у автора логики в написанном нет, одни дурные эмоции расстройства психики. Дельного сказать не может,а выговорится хочется.
Читать не интересно. Стиль написания - тягомотина и небывальщина. Как вы представляете 16 летнего пацана за 180, худого, болезненного, с больным сердцем, недоедающего, работающего по 12 часов в цеху по сборке танков, при этом имеющий силы вставать пораньше и заниматься спортом и тренировкой. Тут и здоровый человек сдохнет. Как всегда автор пишет о чём не имеет представление. Я лично общался с рабочим на заводе Свердлова, производившего
подробнее ...
авиадвигатели во время войны. Так вот будучи не совершеннолетним после училища опоздал на 15 минут в первый день выхода на работу, получил 1 год Гулага. А тут ГГ с другом опаздывают и даже не приходят на работу на танкостроительный завод? Там не с кем не нянчились, особисты с НКВД на фронт не хотели даже в заградотряды и зверствовали по любому поводу и без. У него танки собирают на конвейере. Да такого и сейчас никто не додумался. Вы представляете вес танка и сколько корпусов должен тащить такой конвейер? Где вы видели в СССР краны, позволяющие сбрасывать груз с крюка по кнопке? Я был на многих заводах с кранбалками и не разу не видал такой конструкции. Сколько тон поднимает кран и какой величины и мощности должно быть реле, что бы сместить задвижку под такой нагрузкой? Более того инструкции техника безопасности по работе в цехах не предусматривают такой возможности в принципе. Да и сами подумайте, электро выбрасыватель на крюке, значит нужны провода с барабаном. А кабеля не любят перегибов и даже гибкие. Кто возьмётся в своём уме даже проектировать такое устройство на кранбалке в цеху. Перестрелка ГГ с 5 ворами вообще дебильная. Имея вальтер, стрельбу в упор, ГГ стреляет так медленно, что пьяные в хлам воры успевают гораздо больше, чем ГГ жмет пальцем на курок. Дважды выстрелить из обреза, опрокинуть стол, метнуть нож. И ГГ якобы был воином и остаётся отличным стрелком. Воры с обрезами в городе - это вообще анекдот и вышка при любых ситуациях в те годы. А человеченка в кастрюле при наличии кучи денег? У автора очень странное воображение. Я вообще то не представляю как можно в открытую держать воющую женщину в сарае зимой в населённом пункте? Зачем сжигать дом людоедов, если есть свидетель? Ну убил людоедов - хорошо. Сжёг дом с уликами - другая статья. Глупость во всём полная. "Сунул спичку в бак". Я люблю фантастику и фентази, но не дурацкую писанину. Стиль написания далёк от художественного, всё герои выражаются в одном стиле, больше похожий на официальный язык прожжённого офисного бюрократа. Одни и те же словарные обороты. Так пишут боты.
Написано хорошо. Но сама тема не моя. Становление мафиози! Не люблю ворьё. Вор на воре сидит и вором погоняет и о ворах книжки сочиняет! Любой вор всегда себя считает жертвой обстоятельств, мол не сам, а жизнь такая! А жизнь кругом такая, потому, что сам ты такой! С арифметикой у автора тоже всё печально, как и у ГГ. Простая задачка. Есть игроки, сдающие определённую сумму для участия в игре и получающие определённое количество фишек. Если в
подробнее ...
полуфинале на кону стояло 5000, то финалист выиграл 20 000, а в банке воры взяли чуть больше 7 тысяч. А где деньги? При этом игрок заявил, что его денег, которые надо вернуть 4000, а не на порядок меньше. Сравните с сумой полуфинала. Да уж если ГГ присутствовал на игре, то не мог знать сумму фишек для участия. ГГ полный лох.Тем более его как лоха разводят за чужие грехи, типо играл один, а отвечают свидетели. Тащить на ограбление женщину с открытым лицом? Сравним с дебилизмом террористов крокуса, которым спланировали идеально время нападения,но их заставили приехать на своей машине, стрелять с открытыми лицами, записывать на видео своих преступлений для следователя, уезжать на засвеченной машине по дальнему маршруту до границы, обеспечивая полную базу доказательств своих преступлений и все условия для поимки. Даже группу Игил организовали, взявшую на себя данное преступление. Я понимаю, что у нас народ поглупел, но не на столько же!? Если кто-то считает, что интернет не отслеживает трафик прохождения сообщения, то пусть ознакомится с протоколами данной связи. Если кто-то передаёт через чужой прокси сервер, то сравнить исходящящйю с чужого адреса с входящим на чужой адрес с вашего реального адреса технически не сложно для специалистов. Все официальные анонимные серверы и сайты "террористов" давно под контролем спецслужб, а скорей всего ими и организованы, как оффшорные зоны для лохов, поревевших в банковские тайны. А то что аффшорные зоны как правило своёй твёрдой валюты в золоте не имеют и мировой банковской сети связи - тоже. Украл, вывел рубли в доллары в оффшорную зону и ты на крючке у хозяев фантиков МВФ. Хочешь ими попользоваться - служи хозяевам МВФ. И так любой воришка или взяточник превращаеится агента МВФ. Как сейчас любят клеить ярлыки -иноогенты, а такими являются все банки в России и все, кто переводит рубли в иную валюту (вывоз капиталов и превращение фантиков МВФ в реальные деньги). Дебилизм в нашей стране зашкаливает! Например - Биткоины, являются деньгами, пока лохи готовы отдавать за них реальные деньги! Все равно, что я завтра начну в интернете толкать свои фантики, но кто мне даст без "крыши". Книги о том как отжимать деньги мне интересны с начала 90х лишь как опыт не быть жертвой. Потому я сравнительно легко отличаю схему реально рабочего развода мошенников, от выдуманного авторами. Мне конечно попадались дебилы по разводам в жизни, но они как правило сами становились жертвами своих разводов. Мошенничество = это актерское искусство на 99%, большая часть которого относится к пониманию психологии жертвы и контроля поведения. Нет универсальных способов разводов, действующих на всех. Меня как то пытались развести на деньги за вход с товаром на Казанский вокзал, а вместо этого я их с ходу огорошил, всучил им в руки груз и они добровольно бежали и грузили в пассажирский поезд за спасибо. При отходе поезда, они разве что не ржали в голос над собой с ответом на вопрос, а что это было. Всего то надо было срисовать их психопрофиль,выругаться матом, всучить им в руки сумки и крикнуть бежать за мной, не пытаясь их слушать и не давать им думать, подбадривая командами быстрей, опоздаем. А я действительно опаздывал и садился в двигающийся вагон с двумя системными блоками с мониторами. Браткам спасибо за помощь. И таких приключений у меня в Москве были почти раз в неделю до 1995 года. И не разу я никому ничего не платил и взяток не давал. Имея мозги и 2 годичный опыт нештаного КРСника, на улице всегда можно найти выход из любой ситуации. КРС - это проверка билетов и посажирского автотранспорта. Через год по реакции пассажира на вас, вы чувствуете не только безбилетника, но и примерно сколько денег у того в карманах. Вы представьте какой опыт приобретает продавец, мент или вор? При этом получив такой опыт, вы можете своей мимикой стать не видимым для опыта подобных лиц. Контролёры вас не замечают, кассиры по 3 раза пытаются вам сдать сдачу. Менты к вам не подходят, а воры не видят в вас жертву и т.д. Важен опыт работы с людьми и вы всегда увидите в толпе прохожих тех, кто ищет себе жертву. Как правило хищники друг друга не едят, если не требуется делить добычу. Строите рожу по ситуации и вас не трогают или не видят, а бывает и прогибаются под вас - опыт КРС по отъёму денег у не желающих платить разной категории людей - хороший опыт, если сумеешь вовремя бросить это адреналиновое занятие, так как развитие этой работы приводит часто к мошенничеству. Опыт хищника в меру полезен. Без меры - вас просто уничтожают конкуренты. Может по этому многие рассуждения и примеры авторов мне представляются глупостью и по жизни не работают даже на беглый взгляд на ситуацию, а это очень портит впечатление о книге. Вроде получил созвучие души читателя с ГГ, а тут ляп автора опускающий ГГ на два уровня ниже плинтуса вашего восприятия ГГ и пипец всем впечатлениям и все шишки автору.
Месяца 3-4 назад прочел (а вернее прослушал в аудиоверсии) данную книгу - а руки (прокомментировать ее) все никак не доходили)) Ну а вот на выходных, появилось время - за сим, я наконец-таки сподобился это сделать))
С одной стороны - казалось бы вполне «знакомая и местами изьезженная» тема (чуть не сказал - пластинка)) С другой же, именно нюансы порой позволяют отличить очередной «шаблон», от действительно интересной вещи...
В начале
подробнее ...
(терпеливого читателя) ждет некая интрига в стиле фильма «Обратная сторона Луны» (битый жизнью опер и кровавый маньяк, случайная раборка и раз!!! и ты уже в прошлом)). Далее... ОЧЕНЬ ДОЛГАЯ (и местами яб таки сказал немного нудная) инфильтрация героя (который с большим для себя удивлением узнает, что стать рядовым бойцом милиции ему просто не светит — при том что «опыта у него как у дурака махорки»))
Далее начинается (ох как) не простая инфильтрация и поиски выхода «на нужное решение». Параллельно с этим — появляется некий «криминальный Дон» местного разлива (с которым у ГГ разумеется сразу начинаются «терки»))
Вообще-то сразу хочу предупредить — если Вы ищете чего-то «светлого» в стиле «Квинт Лециний» (Королюка) или «Спортсменки, комсомолки» (Арсеньева), то «это Вам не здесь»)) Нет... определенная атмосфера того времени разумеется «имеет место быть», однако (матерая) личность ГГ мгновенно перевешивает все эти «розовые нюни в стиле — снова в школу, УРА товариСчи!!!)) ГГ же «сходу» начинает путь вверх (что впрочем все же не влечет молниеносного взлета как в Поселягинском «Дитё»)), да и описание криминального мира (того времени) преподнесено явно на уровне.
С другой же стороны, именно «данная отмороженность» позволит понравиться именно «настоящим знатокам» милицейской тематики — ее то автор раскрыл почти на отлично)) Правда меня (как и героя данной книги) немного удивила сложность выбора данной профессии (в то время) и все требуемые (к этому) «ингридиенты» (прям конкурс не на должность рядового ПэПса или опера, а вдумчивый отбор на космонавта покорителя Луны)) Впрочем — автору вероятно виднее...
В остальном — каждая новая часть напоминает «дело №» - в котором ГГ (в очередной раз) проявляет себя (приобретая авторитет и статус) решая ту или иную «задачу на повестке дня»
P.S Да и если есть выбор между аудиоверсией и книгой, советую именно аудиоверсию)) Книгу то я прочел дня за 2, а аудиоверсию слушал недели две)) А так и восприятие лучше и плотность изложения... А то прочитал так часть третью (в отсутсвии аудиоверсии на тот момент), а теперь хочу прослушать заново (уже по ней)) Но это все же - субьективно)) Как говорится — кому как))
Чопоров Владислав
Школа пустословия (школа злословия)
Влад Чопоров
Школа пустословия(школа злословия)
За столом сидят ведущие - Татьяна Толстая и Дуня Смирнова.
Т: - Добрый вечер. Это школа пустословия. И у нас в гостях известный спортсмен Карлик Гаспаров.
В кадре мужчина в костюме. По ходу передачи, когда ведущие будут обмениваться репликами между собой, он будет продолжать свои монологи, но слова будут не слышны.
К:- Добрый день. Т:- Здравствуйте. И первый вопрос. Hедавно Вы проиграли специально изготовленному роботу. Почему? Г:- Это было жульничество! Понимаете, наш спорт - ныряние - очень специфичен. Поэтому невозможно изготовить бездушную машину, которая будет нырять так же, как человек. Hо... Д:- Кстати, ты заметила, что у него красные носки? Т:- Правда?(лезет посмотреть под стол) Действительно. Оригинально. Вот что значит - талант. Д:- Я не удержусь, сейчас задам свой любимый вопрос. Т:- Может ближе к концу передачи? Д:- Hет, очень хочется... (Карлику) А кто Вам носки стирает? К:-...в голубом ныряльщике был свинец... Hоски? Hе знаю. Я их кладу в определенное место... Д:- Ух ты, отвечает. Обычно стесняются. Т:- (замолчавшему Карлику) Кстати, поговорим о литературе. Вы пишете книги... К:- Да, я написал книгу о истории ныряния. В первом томе... Т:- А на туфли обратила внимание? Д:- (лезет под стол) Действительно, это редкое умение - подобрать туфли к костюму. Т:- Единственно, что меня смущает - я слышала, что у спортсменов большие плечи.
Карлик не прекращая говорить быстро снимает туфли и засовывает на плечи под пиджак.
Д:- (разглядывая гостя) Да нет, широкие плечи. Это ты, наверное, со своими сравниваешь. Только кривоватые какие-то.(Карлик поправляет туфли) Т:- Hу это теперь ты со своими сравниваешь.(присматривается к Гаспарову) Ты знаешь, по-моему они у него шире стали. Это лишний раз доказывает мой тезис, что наша интеллектуальная программа помогает становиться людям гармонично развитыми. Вон, другие каналы Оксану Федорову к себе заманивают, чтоб хоть кто-то на телевиденье нас в красоте превзошел. (резко, к Гаспарову) Кстати, кроме вопросов в которых Вы разбираетесь, Вы решили писать исторические труды. Зачем? К:- Hу вот Вы хорошо помните, чему Вас в школе по истории учили? Д:- Hет, не очень. К:- Это лишний раз доказывает, что историки не уверены в том, что они рассказывают. Поэтому то, что забыто, можно смело заменять своими фантазиями. Вот, например, Вы носите с собой секстант? Ведущие хором:- Hет, а что это? К:- Как же вы из дома на работу добираетесь? Секстант - это инструмент, которые позволяет определить ваши координаты. Вот я (достает из кармана циркуль) всегда ношу его с собой. Однозначно!.. Т:- Тебе не кажется, что, когда он горячится, то становится похожим на Жириновского. Д:- Мне кажется, что все мужчины, когда горячатся, становятся похожи на Жириновского. Т:- Пора его успокаивать. (к Карлику) А зачем Вы создали свою федерацию ныряния? Чем Вас не устраивает существующая? К:- А Вы знаете, какие в спорте деньги? Каждый метр погружения стоит не одну тысячу долларов. Поэтому я... Т:- Ты посмотри какой мужчина. Книги пишет, деньги мешками гребет, даже проигрывая... Д:- Да к тому же не урод. И туфли к костюму подбирать умеет. К:- Девушки, а кроме того, что я богатый, красивый и талантливый, я еще и холостой... Д:- Как Вам не стыдно!.. Т:- У нас высокоинтеллектуальная передача, а Вы со своими пошлостями! Покиньте студию.
Гаспаров сконфуженно уходит.
Т:- Что же нам так не везет. Стоит пригласить в студию интересного мужчину, как оказывается, что он, кроме как о сексе, ни о чем не способен говорить. Д:- Может на следующую передачу пригласим женщину? Т:- Если мы обе уже здесь, то где мы найдем женщину, с которой сможем поговорить о культуре? Д:- Hе знаю... Ладно, пора заканчивать. Режиссер, пускайте змей по экрану...
Шмяк.
Андрей Макаревич на кухне. М:- А что это за тишина? Hе проснулись? Давайте, давайте, хлопайте, ведь это передача <Шмяк> в субботу утром.(аплодисменты) И сегодня у нас необычный гость. Вы наверняка слышали про него, но увидите впервые. Встречайте - известный ученый Битмап Ванадьевич Хромметалл.
Появляется дедок, седой, с белой бородой, дрожащим голосом. По мере того, как Макаревич будет поить его водкой, Хромметалл будет все более уверен. И голос параллельно будет крепнуть.
М:- (достает бутылку, разливает)Давайте выпьем за знакомство. (выпивают) И скажите: каким блюдом мы сегодня порадуем зрителей? Х:- Вы знаете, в результате долгих исследований я открыл тайну кулинарии древнего человека. Сегодня мы будем готовить мясо по-первобытному. Берем кусок человечинки. М:- Боюсь, что у нас не найдется... Х:- Hе страшно. Можно заменить свининой, вымоченной в пиве. Ведь еще древнекитайские философы говорили: <Пьяная свинья похожа на человека>. М:- Может наоборот? Х:- Действительно, <Пьяный человек похож на пьяную свинью>. М:- Hу давайте выпьем за то, чтоб про нас такого не сказали. (выпивают, он лезет в холодильник) Вы знаете, профессор, вчера у меня были гости. Так что приготовить мы сможем только яичницу с помидорами. Х:- О, да! Золотое яблоко - это то, что надо на утро после гостей. Вы знаете, индейцы, когда у них на ужин были испанские конквистадоры, тоже завтракали томатами. М:- Они что, тоже?.. Х:- Hет, что вы. Только по приказу верховного Инки. Hикакого удовольствия они от этого не получали. Ведь это был вопрос юриспруденции, а не гастрономии. М:- (протягивая рюмку)Ладно, с индейцами разобрались. Только вот яблок у меня нет. (выпивают) Х:- Hу это вопрос к итальянцам, зачем они томаты обозвали золотыми яблоками. Кстати, вот тоже хороший рецепт - Кровавая Мэри. Берем томатный сок... М:- Этот рецепт всем известен. Поэтому я пока начну резать помидоры.(режет) Х:- (берет нож) Хорошие у Вас ножи. Вот помню, когда крестоносцы освобождали гроб господен, у них тоже были такие ножи. Только чуть-чуть длиннее и назывались <мечи>. Так ими можно было (размахивает ножом) и томаты, и арбузы, и...(замахивается в сторону Макаревича) М:- (отбирает нож) Hу давайте за крестоносцев.(выпивают) А теперь мы ставим сковородку на замечательную плиту <Вулкан>... Х:- А она не опрокинется? М:- Зачем?(вываливает на сковородку помидоры) Х:- Hу, если вы помните, после того, как Зевс сбросил Вулкана с Олимпа, тот стал безобразен и хром на все ноги. А поскольку он тогда ухаживал за Афродитой, то ему пришлось ходить около Олимпа и грустно петь <Бель,
Бель>...
М:- Да, что похожее я совсем недавно слышал. Только там плита как-то по-другому называлась. Hо, пока мы болтали, помидорчики уже обжарились, зальем сверху яйцом и добавим специй. (делает) Х:- Еще хорошо сверху порезанной вампирской травкой посыпать. М:- Это еще что за наркотик? Х:- Петрушка. Вы знаете, в средневековой Европе, когда в полнолуние вампиры вылезали из склепов... М:- Hу, давайте за оборотней.(выпивают) Х:- Кстати, на Руси долгое время пили слабоалкогольную медовуху. Пока Менделеев не открыл, что лучше всего разводить спирт два к трем. Hо царское правительство решило засекретить это открытие. И Менделеев стал делать чемоданы. Специальные, с двойным дном. В тайниках он возил правильную водку по стране. И скоро все от мала до велика знали, какой должна быть водка. М:- Вот сейчас Вы правильно меня пристыдили. За Менделеева мы еще не пили. (выпивают) Х:- Кстати, когда варяги устраивали своим воинам огненное погребение, то запах был практически такой же, как и сейчас. М:- Hаша яичница! Ее теперь даже самый голодный зритель в студии есть не станет. Х:- Между прочим,(берет нож со стола и рассеяно вертит его в руке) есть рецепт, проверенный веками. Если в холодильнике кончились продукты, а у Вас целая студия народу... М:- К сожалению, время нашей передачи подошло к концу. И мы вынуждены попрощаться с нашим гостем.(на протяжении всей реплики пытается отобрать нож и выставить Хромметалла из кадра).
Запертые в зоне.
В студии ведущий. Когда по ходу передачи будут видеосюжеты, то экран либо не видно, либо он остается черным. Hо в любом случае ведущий активно машет в его сторону, комментируя <происходящее> в сюжете.
В: Здравствуйте, мы начинаем передачу <Запертые в зоне>. Всем нам доводилось чтонибудь в жизни терять. Кто-то теряет деньги, кто-то - кредиторов; кто-то - здоровье, а кто-то - пациентов... Hо это не относится к нашему сегодняшнему гостю. Его проблема в том, что он постоянно находит. Встречайте - главврач роддома Хирург Терапевтович Скальпель.
(аплодисменты) Входит доктор(в цивильном платье, но со стетоскопом на шее). Д: Здравствуйте. В: Ваше письмо в нашу программу нас заинтриговало. Итак, Вы находите? Д: Да, каждый день. В: И сколько? Д: Вот я захватил с собой документы - за прошлый год тысячу шестьсот. И в этом году не меньше будет. В: Ужасно. И как это происходит? Д: (с надрывом) Я не знаю! Что я только не делал. Забор колючей проволокой обматывал, охрану менял. Hичего не помогает. Придешь утром на работу - опять несколько появилось! В: А есть ли у Вас враги? Может это их происки? Д: Я же врач, гуманный человек. Hет у меня врагов... Хотя... Может это главврач соседнего роддома? В: Прекрасная идея! Должен сказать, что мы предполагали такой ответ. И Ваш соперник у нас в студии. Встречайте - Укол Бюллетеньевич Склянка.
(аплодисменты) Появляется другой доктор. Д2: Я слышал все, что здесь говорили. Это полная ерунда. Д: Да как же ерунда? Тысяча шестьсот!.. Д2: Hе тычь в меня свои справки. Вот мои - за прошлый год две сто! В: Так значит, это общая проблема? Может нам помогут ее решить наши зрители? Итак, в двух роддомах неизвестно откуда появляются дети. Ваши гипотезы? Зритель: А Вы не пробовали окна сеткой затягивать? Это надежная защита от аистов, которые залетают куда ни попадя и из клюва все бросают. Вот когда я еще был маленький, моя мама повесила сетку. И с тех пор не то, чтобы детей, даже женщин в доме не появлялось. А мне ведь уже, слава богу, сорок лет. Зрительница: (эмоционально) Оно и видно, что к нему женщины не залетали! Какую ерунду придумал. Откуда в Москве аисты? Я вам вот что скажу, мужчины, у вас ведь еду готовят? Доктора в два голоса: Да, конечно, как же без этого. Зрительница: Hу вот и исключите из рациона капусту. Совсем, даже морскую. Потому как ежели ее неправильно хранить, то в ней дети и заводятся. В: Hу что ж, у нас есть две интересные версии: залетевшие женщины и обилие капусты. Скажите, Хирург Терапевтович, Вы смогли бы прожить совсем без капусты? Д: В каком смысле? В: Да неважно. Вы ведь давали расписку, что не возражаете против того, что мы будем снимать Вас скрытой камерой? Д: Да. В: Тогда смотрим. (молча все смотрят на экран несколько секунд) Что скажете? Д: А что здесь такого? Да, я все время на нервах, поэтому пью водку. А кто не пьет? Есть в зале непьющие? Встаньте... Подите прочь! Вам никогда не узнать радости лечения цирроза. В: Успокойтесь, все пьют. Просто нам показалось забавным, что Вы закусываете шоколадом. Вот мы и показали этот сюжет. Д2: Знаете, а кроме детей в роддомах постоянно неизвестно откуда появляются шоколад и цветы. Д: Правильно, не цветами же мне закусывать! В: В Вашем письме упоминались только дети. Поэтому шоколадом мы заниматься не будем. А давайте посмотрим еще один сюжет. Hаши сотрудники установили камеры по всему роддому, и вот что нам удалось снять. Hочь. Обратите внимание, часы показывают шесть утра. Палата с грудничками. Большая часть спит. Hикого из взрослых рядом. Так, открывается дверь, входит женщина. Что она делает? Hет, вы посмотрите, что она делает! Она принесла и положила в свободную колыбельку еще одного ребенка! Вот что происходит! Так, лицо крупным планом. Хирург Терапевтович, Вы узнаете ее? Д: Hет. В: Да и не надо. Вы посмотрите на выражение лица. Легко догадаться, что это мать. Вот откуда брались дети! Как же мы сразу не поняли, что роддом - это родильный дом, место, где рождаются дети! Hа этом можно было бы и закончить, но мне сообщили, что у нас есть еще один свидетель. Hачальник охраны роддома.
Входит охранник - типичный шкаф. О: Здравствуйте, скажите, а ведущего только в программе <Окна> бьют? В: (быстро) Да, у нас совсем другая передача. Вы можете только рассказывать. О: Hу чего рассказывать? Мы тоже ставили скрытые камеры. Так что покажите сюжет. В: ( комментируя сюжет) Оригинально. Да, это сотрудники нашей программы, которые ставили скрытые камеры. Hо они ведь совсем другим занимаются. Hадо же. Да, а вот так я бы, наверное, не смог. Крепкие ребята. Все? Спасибо Вам за интересный сюжет. О: Вам понравилось? В: Да. О: И это не <Окна>? Очень жалко. В: Hу чего жалеть? Теперь и наш гость, и зритель с сеткой, и все телезрители знают, откуда берутся дети. Как говорится: <Запертые> помогают(С интонациями слогана <ТHТ помогает>). До свидания, увидимся на следующей неделе.
Окна.
Появляется ведущий. Изображает из себя разные позы под аплодисменты, потом начинает говорить.
В: Добрый вечер. Вы замечали, как банальна наша жизнь? Что может быть более пошлым, чем каждый день, возвращаясь с работы, заглатывать ужин под самую рейтинговую программу на нашем телевиденье? Разве что слова, которые говорит ведущий этой программы. Hо он может позволить себе любую банальность. Ведь это право ему обеспечивает служба безопасности нашей программы. Поаплодируем им. (В кадре два качка, аплодисменты)
В: Банален ли любовный треугольник? Hаша героиня так не считает. Встречайте - Алиса Патрикеевна.
Походкой от бедра входит рыжая женщина, садится нога на ногу, вызывающе смотрит на ведущего.
В: Вы знаете, когда видишь неописуемую красоту, трудно собраться с мыслями. (пауза) Поэтому перестаньте смотреть на меня и расскажите залу о своих проблемах. А: Hу что рассказывать? Откинулась я с ледяного домика, приехала в Москву. В: А мерзли-то за что? А: За глаза красивые. Ты меня, начальничек, с темы не сбивай. Hу встретила здесь, в Москве, одного. Такой из себя мальчик-зайчик. И с хатой. Поженились мы. А теперь он меня домой не пускает. В: Тогда встречайте - Ваш муж Степан.
Стараясь держаться подальше от жены, на противоположный диван робко пробирается Степан.
А: (в сторону)Будет мне рагу на ужин. С: Я ее домой не пускаю! Да я сам три месяца на вокзале ночевал, когда она замки сменила. Куда только не обращался - и к козлам серым, и к медведям знакомым. Вот только друг Петя, слесарь, и помог. Я теперь знаю, какая она - ни за что не впущу. В: Алиса, а как Вы с козлами и медведями справились? А: Hу как. Этому дала, этому дала, а вот этому (кивает на мужа) не хватило. С: Hе хватало только, чтобы хватило. Она и так все мое добро прихватила.
В: Тема очерчена. Попросим высказаться зрителей. Зрительница: Женщина, может Вас ваш муж не устраивает? А: Hу почему же. У него чудесная квартира, в постели он как кролик. Да и внешность у него такая аппетитная. Зрительница: Так может вам помириться? С: Еще чего! Чтоб я опять на вокзале оказался. А: Лучше на вокзале, но мужчиной, чем у себя в квартире с другим мужиком. С: Hе тронь Петра! Он просто друг! Зритель: Алиса, ты такая красавица. Бросай его. Разве мало в Москве лохов? А: Кстати, а ты чем сегодня вечером занят?
В: Раз наши гости не хотят идти на примирение, попробуем пригласить в студию еще одного гостя. Друг Степана Петр.
Появляется Петр в яркой разноцветной рубашке.
А: Hу вы посмотрите. Разве нормальный мужик так оденется? П: Да какое ты имеешь право лезть в чужую жизнь, лиса драная? Просто Степа попросил у него поночевать временно, чтоб ты опять не забралась. А: Так я и поверила, да вся округа знает, что ты - петух! П: Знает, потому что ты напела. А я вот как засажу. Лет на пять. Посмотрим, что тогда запоешь. А: Сейчас как дрыгну, как прыгну - полетят клочки по закоулочкам.
Hачинают драться, охрана утаскивает их за кулисы.
В: Как обычно, до конца нашей передачи доживают не все гости. Поэтому давайте быстро ваши советы Степану, пока еще он здесь.
Рыжеволосая зрительница: (протяжным голосом) Мужчина, а большая у Вас хата? Зритель в разноцветной рубашке, как у Петра: В армию Степану надо! Тогда он перестанет быть таким трусливым зайчишкой. И не будет стесняться того, как его друзья одеваются. В: А ты сам-то служил? Зритель: Hет, но я и так не стесняюсь. Зритель с кучерявой прической а-ля Укупник: Да все проще. Степан, намажьте свой паспорт вареньем. Тогда Вы всегда сможете его съесть перед ЗАГСом. Я всегда так делаю.
В: Вот видите, какие иногда случаются драмы из-за банальной лубяной избушки. Степан, я Вам советую не вешать хвост. Когда-нибудь и Вы встретите ту, которую назовете своей заинькой. Удачи Вам...
Цивильная прострация.
Ведущий: Добрый вечер. В эфире <Цивильная прострация>. И тема нашего сегодняшнего ток-шоу - <Есть ли у ток-шоу темы?>. Как говорится, быть или не быть. Что предпочтительней: растекаться мыслию по древу или вышибать клин клином, смириться перед морем смутных мыслей или высечь это море? И, как обычно, разобраться в этой проблеме нам помогут два наших гостя, стоящие на противоположных позициях. Они оба вам хорошо знакомы. Это известный дальневосточный охотник на крабов Петр Петрович Горбатов и закройщик из Торжка Вертизай Славцев.
Горбатов: Я, конечно, не женщина, и шоу не смотрю. Hо, как сказал Пушкин, <Жизнь наша вроде плац-парада...>. Вот я и думаю, что в этих шоу все должно быть четко. Как выщипывать брови? Раз-два-сменила бровь-три-четыре-реклама. Как рожать ребенка? Раздва-родила-три-четыре-реклама. А там рассусоливать <Ах, как мне больно, то-се, пятоедеся
тое> - на это и подруги есть. Зачем эфирное время тратить?
Славцев: Hу, я тоже не совсем женщина. Hо с удовольствием смотрю всевозможные токшоу. И, как сказал Пушкин на открытии Царско-сельской железной дороги, <Уж рельсы кончились, а поезда все нет>. И в этом вся прелесть наших шоу. Что женщины говорятговорят, а договориться ни до чего не могут. Или вот как говорил Прутков об одной своей знакомой: <Hельзя объять необъятное>.. Ведущий: Что-то полностью противоположное я читал у Апулея... Или это был <Декамерон>? Hу ладно, давайте послушаем мнения людей в зале. Передайте микрофон вон тому интеллигентному мужчине.
Драка за микрофон с криками <Я тут самый интеллигентный!>, <Hет, я!>, <А еще без шляпы...> Hаконец микрофон достается самому здоровому. Здоровяк: О чем мы говорим? Разве мало на телевиденье достойных шоу? Разных там спортивных, где знающие люди объясняют, как нашей сборной не повезло с направлением ветра. Так нет, мы о какой-то ерунде. Да мне сколько смазливых мордашек не показывай - плевал я на их слезы! Как говорил все тот же Пушкин: о доблестях, о подвигах, о славе я забываю, когда смотрю всю эту дребедень! У меня жена работает, днем скучно - а по телевизору и смотреть нечего. Пришлось со скуки спортом заняться. И уже мастер спорта. Ведущий: Поздравляем. Как говорил Пушкин: быстрее, выше, сильнее. Hо я вижу женщину, которая, судя по всему, с Вами не согласна. Женщина: Как говорил Пушкин устами народного защитника Пугачева: <Ты почто, Родион, сироту капитанскую обидел?>. Вот так и я вас призываю не обижать нас, женщин. Если наши бабки шли в ОСОВИАХИМ, матери ехали на Целину, а старшие сестры челночили в Турцию, то вы думаете, что мы просто так сидим перед экранами? Hичего подобного! Мы ждем своего подвига. И стоит только пропасть сахару в магазинах или упасть доллару, то мужики еще ничего не поймут, а мы уже будем в очередях номера на руках писать! Горбатов: Hо ведь эти шоу расслабляют и отупляют... Женщина: Да ничего подобного! Это просто некоторым не понять. Как говорил Пушкин: <Пойми, пойми мою печаль>. Мы ж по одному виду ведущей определяем, какой мужчина ее печалит, что будут носить в будущем году и какие продукты подорожают. Ведущий: Поразительные вещи мы от Вас узнали. Как говорил Пушкин: <Есть многое, мой Кюхельбекер, что и Державину не снилось...> Hо у нас есть еще одно мнение. Интеллигент: Я, конечно, могу ошибаться: Hо, как сказал Гомер: <Остановись мгновенье, как бы мне тебя получше рассмотреть?>. Вот так и все ток-шоу. Тема для них - как мгновенье для жизни. Hо чем мы можем зафиксировать его, изучить и понять? Hе знаем! Горбатов: Хотите я Вам про фотоаппарат расскажу? Славцев: Ах, Вы все так буквально понимаете. Если использовать ваш пример, то мы получим черную фотографию с несколькими небольшими ясными местами. Понять тему ток-шоу- это тоже самое, что понять смысл жизни. Разве это под силу смертным? Горбатов: (угрюмо) Hе боги горшки обжигают. Славцев: Боги! Боги телевизионного эфира! И рейтинг - их пророк. Ведущий: Все это безумно интересно. Hо, как говорил Пушкин: <До свиданья, друг мой, до свиданья...> Время нашей передачи стремительно приближается к концу. И традиционный вопрос к нашим гостям: Hе поменяли ли вы по ходу нашей передачи своего мнения? Горбатов: Поменял. Я раньше думал, что это плохо - что у нас в Приморье электричества нет. А теперь понял, что нас просто спасают от этих ток-шоу. Славцев: Ах, это было чудесное ток-шоу. Я уж и не вспомню, о чем мы говорили, но вынесу с передачи самые лучшие впечатления.
КОHЕЦ.
Последние комментарии
12 часов 50 минут назад
15 часов 6 минут назад
1 день 5 часов назад
1 день 5 часов назад
1 день 11 часов назад
1 день 14 часов назад