Первый признак псевдонаучного бреда на физмат темы - отсутствие формул (или наличие тривиальных, на уровне школьной арифметики) - имеется :)
Отсутствие ссылок на чужие работы - тоже.
Да эти все формальные критерии и ни к чему, и так видно, что автор в физике остановился на уровне учебника 6-7 класса. Даже на советскую "Детскую энциклопедию" не тянет.
Чего их всех так тянет именно в физику? писали б что-то юридически-экономическое
подробнее ...
:)
Впрочем, глядя на то, что творят власть имущие, там слишком жесткая конкуренция бредологов...
От его ГГ и писанины блевать хочется. Сам ГГ себя считает себя ниже плинтуса. ГГ - инвалид со скверным характером, стонущим и обвиняющий всех по любому поводу, труслив, любит подхалимничать и бить в спину. Его подобрали, привели в стаб и практически был на содержании. При нападений тварей на стаб, стал убивать охранников и знахаря. Оправдывает свои действия запущенным видом других, при этом точно так же не следит за собой и спит на
подробнее ...
тряпках. Все кругом люди примитивные и недалёкие с быдлячами замашками по мнению автора и ГГ, хотя в зеркале можно увидеть ещё худшего типа, оправдывающего свои убийства. При этом идёт трёп, обливающих всех грязью, хотя сам ГГ по уши в говне и просто таким образом оправдывает своё ещё более гнусное поведение. ГГ уже не инвалид в тихушку тренируется и всё равно претворяет инвалидом, пресмыкается и делает подношение, что бы не выходить из стаба. Читать дальше просто противно.
Слог хороший, но действие ГГ на уровне детсада. ГГ -дурак дураком. Его квартиру ограбили, впустил явно преступников, сестру явно украли.
О преступниках явившихся под видом полиции не сообщает. Соглашается с полицией не писать заявление о пропаже сестры. Что есть запрет писать заявление ранее 3 дней? Мало ли, что кто-то не хочет работать, надо входить в их интерес? Есть прокуратура и т.д., что может заставить не желающих работать. Сестра не
подробнее ...
пришла домой и ГГ отправляется в общественную библиотеку, пялясь на баб. Если ГГ и думает, то головкой ниже пояса. Писатель с наслаждением описывает смену реакции на золотую карту аристо. Диалоги туповатые, на уровне ребёнка и аналогичным поведением. История драки в школе с кастетами и войнами не реально глупая. Обычно такие тупые деологи с полицией, когда один сознаётся в навете оканчивается реальным сроком. Когда в руки ГГ попали вымогатели с видео сестры, действия ГГ стали напоминать дешевый спектакль. Мне данный текст не понравился, сказочно глупый.
вернулась в комнату вся сияющая.
– Ну что, посоветовалась? – скептически пробубнил Ваня, валяясь на диване.
– Посоветовалась! Тут такое! Тааа-коооое!
– Какое такооооое? – передразнил ее Ваня.
– Это так желание наше исполнилось. Мы его в морозилку положили. Оно вот и исполнилось.
– Стоп! Я не просил превращать меня в домовенка!
– Не просил! Но ты и не расписывал, каким образом ты сможешь увидеть моего Кешу. А его видят только я да другие домовые. Ну, еще Дед Мороз.
– Бред! То есть, чтобы посмотреть на домового, надо им стать?
– Именно! Сейчас я Кешу позову, ты на него посмотришь, и твое желание исполнится!
– Подожди? – испуганно остановил девочку Ваня. – А дальше? Я теперь не хочу ни на кого смотреть. Я хочу обратно собой стать!
Вдруг раздался басовитый голос.
– У вас в бумажке что было написано? «Покажи мне нашего домового»! Вот, смотри! – посреди комнаты стоял лохматый смешной человечек. На голове у него была синяя кепка, рыжие волосы была забраны в аккуратный хвостик, клетчатый пиджачок лилового оттенка элегантно облегал точеную фигурку, а оранжевые джинсы с кроссовками и маленькая гитара в руках гармонично дополняли образ мини-копии рок-музыканта.
Ваня в недоумении посмотрел на сестру. Потом опять перевел взгляд на гитариста-недоросля.
– И вы мне хотите сказать, что это домовой?! – скривив губы в язвительной ухмылке, мальчик ткнул пальцем в странное существо.
– Да, я домовой. И зовут меня Кеша. Могу даже паспорт показать.
– Паспорт?
– Конечно! Думаете, это только у людей паспорта имеются? – Кеша вытащил из кармана маленькую красную картонку и протянул Ване.
Мальчик присмотрелся. Это действительно был паспорт, только раза в четыре меньше обычного. Мелким шрифтом было выведено.
«ФИО: «Четверкин Иннокентий Галактионович,
дата рождения: 31 декабря 1021 года
место рождения: четвертый угол
орган, выдавший паспорт: управление домоуправительных дел по пещере №4
дети: нет
хозяйственная обязанность: домовой запаса, ведущий музыкальные дела в четвертом углу».
Ваня уставился на домового. Очень уж неожиданно появился в их комнате этот странный человечек.
– А почему Четверкин? Мы Спиридоновы.
– Так нам фамилии дают по месту рождения. В каком углу родился, такая и фамилия. И так далее по жизни. Вот у вас четвертая квартира, поэтому я здесь.
– Но дом-то номер сорок восемь! – нашелся, что возразить, Ваня.
– Так на четыре без остатка делится зато! – поднял вверх указательный палец Кеша.
– Хорошо, с четверками определились. А почему запаса?
– Просто я никогда не любил экстремальных условий. Вот домовые-срочники живут в гнездах, норах, самолетах, землянках, автомобилях, подводных лодках. Они – совсем другие, у них не гитары, у них – рюкзаки с нужными инструментами и оборудованием, а еще всегда под рукой бензопила.
– А как же так? Тебе, получается, сегодня тысяча лет исполняется, а детей до сих пор нет?
– Ну, вот так вышло… – потупил взгляд Четверкин. – Я долго ухаживал за одной певицей, а она уехала с другим. Мы даже песню с ней сочинили.
– Тоже домовая запаса? – хихикнул Ваня.
– И ничего смешного! – насупился домовенок и шмыгнул носом. – Она как раз жила в норке у мышки. Ко мне в гости приходила. А потом позвал ее один самолетный кавалер в форме и все – улетела с ним. Теперь в небе песни поет.
– Нет, все равно не верю! – выпалил Ваня. – Это все Лизка нарисовала.
Лиза топнула ногой.
– Ну, ты! Вообще! Перед тобой домовой, ты сам уже домовой, а все не веришь?
– А мне вообще-то так даже нравится! Не знаю, как вы это делаете, но здорово. Наверное, зрительные эффекты какие-то.
В этот момент дверь в комнату открылась, и дети увидели Деда Мороза. В руке у него было сложенный пополам тот самый листок с желанием.
Дети замерли, не зная, как реагировать.
– Ну что? Кто тут в Деда Мороза не верит?
– А…ВВВВы…. Как тут? – нашелся вдруг Ваня.
– Из морозилки, откуда еще. Вызвали вне графика. Говорят, там Ваня свою сестру скоро лишит сказки. Пришлось срочно вылетать.
– Дедушка, как я рада, что вы пришли! – радостно воскликнула Лиза. – Может быть, вам чаю налить?
– Не надо, Лизонька, не надо! Я в основном к Ване.
– А что сразу ко мне-то? Я ничего плохого не делал. Как Лизка сказала, так и написали.
– Вот. Ты же не верил в то, что загаданное сбудется, поэтому так криво все и вышло. А в Новый Год нужно загадывать добрые желания и верить в то, что они исполнятся. Так чего ты хочешь на самом деле, Ваня?
Ваня задумался. Посмотрел в окно. Подошел к Деду Морозу, подергал его за бороду. Понюхал. Обошел вокруг.
– Настоящий я, настоящий. Не сосед, не учитель из школы, не папин коллега, не сам папа. Я просто Дед Мороз. Хочешь, сейчас в этом комнате запахнет летом?
– Хочу! – ответил Ваня.
Дед Мороз хлопнул три раза в ладоши. По комнате залетали бабочки. Дед Мороз хлопнул два раза. Бабочки исчезли.
– А мопед можно? – у Вани загорелись глаза.
– ЭЭЭ… Ваня… – улыбнулся Дед Мороз. – Можно-то – можно. Но надо
Последние комментарии
17 часов 17 минут назад
1 день 1 час назад
1 день 16 часов назад
1 день 19 часов назад
1 день 20 часов назад
1 день 20 часов назад