План Б [Джана Эштон] (fb2) читать постранично, страница - 2

как утилизация отходов. Боже, терпеть не могу людей, которые не перерабатывают мусор. Особенно когда мусорное ведро стоит прямо там, понимаете? Вы знаете таких людей? Это худший вид эгоизма — выбрасывать что-то на свалку на веки вечные, когда можно просто выбросить это в контейнер для вторсырья, расположенный прямо рядом с урной, и оно будет переработано в бумагу для принтера или пару кроссовок, одобренных миллениалами. Кроме того, переработка мусора — это безумно сексуально, вы не находите? Я только что прочитала книгу, в которой герой выбросил пустую бутылку из-под воды в мусорный бак, и я чуть не кончила.

Это правда.

В общем, суть в том, что я перерабатываю, и когда кто-то меня заваливает, я говорю ему об этом. Даже если он про*бал свою работу с презервативом. Это как раз в духе мужчины — про*бать работу с долгосрочными последствиями и при этом преуспевать в работе, приносящей мгновенное удовлетворение, не так ли?

Уф.

Я не злюсь, не совсем. Для танго нужны двое и всё такое. Я должна была принести свои презервативы. Или выбрать парня, достаточно умного, чтобы пользоваться ими правильно. Он порвался? Он был старый? Google подсказал мне, что в теории презервативы эффективны на девяносто восемь процентов, но на практике озабоченные мужчины — идиоты, и в среднем пятнадцать из ста человек, не пользующихся ничем, кроме презервативов, забеременеют.

Ура мне.

Ладно, я немного злюсь. Я писаю на палочки и спрашиваю, сколько кофеина в чайном латте. А он тем временем живёт своей жизнью и пьет кофеин, сколько хочет.

Это не меняет того факта, что однажды этот ребёнок спросит о своем отце, и мне нужно будет на это ответить. Не ответы о том, как я была зачат, Господи, помоги мне, а ответы о том, кто мой папа. Я могу обеспечить своему сыну или дочери хотя бы это, поскольку я уже испортила их детство, состоящее из двух родителей и ограждённое белым забором. Это моя ответственность, этот ребёнок, но когда-нибудь, если и когда этот ребёнок захочет встретиться со своим отцом, я должна буду способствовать этой встрече.

Для того, чтобы способствовать этой встрече, мне нужно будет иметь возможность связаться с ним. Я знаю, вы думаете, что это самая простая часть — связаться с ним. Можно подумать, что самое сложное — это выплюнуть слова: "Эй, помнишь меня? Я беременна. " Я не говорю, что эта часть будет лёгкой, но это будет легче, чем добраться до него.

Оказывается, мой парень на одну ночь — наследник американской сети универмагов, основанной на семейных ценностях и низких ценах. У меня есть для вас секрет. В Кайле Кингстоне нет никаких "семейных ценностей". Я имею в виду, что он грязный ублюдок. Восхитительно грязный. Полагаю, именно поэтому его не показывают в рекламных материалах KINGS. В их рекламе только семьи и пенсионеры, улыбающиеся друг другу из-за низких цен на консервированную стручковую фасоль и бумажные полотенца. Я полагаю, что рекламная кампания с изображением Кайла с упаковкой презервативов — это не тот рынок, который им нужен.

Проблема в том, что у таких парней нет аккаунта в Facebook. Или Twitter. Ни Instagram, ни Pinterest, ни даже личного сайта. Нет способа связаться с таким парнем.

Должно быть, удобно бросать случайные связи.

Так же, как он бросил меня.

Засранец.

Вы хоть представляете, как это неприятно — не иметь возможности связаться с кем-то? Это двадцать первый век. Я знаю, кто он, где он работает и в каком городе живёт, но не могу до него достучаться. Это бесит. Это в десять раз хуже, чем когда друг случайно ставит свой телефон на беззвучный режим, и ты вынуждена ждать несколько часов, пока он поймет и заметит твои текстовые сообщения.

Я пыталась дозвониться в офис компании, но это ни к чему не привело. Это никого не должно шокировать, но вы не можете просто позвонить в крупную корпорацию и попросить поговорить с ответственным лицом. Чёрт, да вы даже не можете позвонить в небольшую компанию и попросить поговорить с кем-нибудь. Я думала использовать поле "свяжитесь с нами" на сайте магазина, потому что ни одна из других категорий мне не подходила. Нет, у меня нет проблем с заказом. Нет, у меня нет вопросов о гарантии. И нет, мне не нужна помощь в оформлении возврата.

Странно, но на сайте не было опции "ваш генеральный директор меня обрюхатил". После десяти минут разочарования я вышла из окна "Свяжитесь с нами" и вместо этого оформила заказ на витамины для беременных. И сумку-тоут, сделанную из переработанных бутылок для воды. Я хотела затаить обиду, но у них действительно отличные цены.

Пришло время для Плана Б. 

3

Дейзи

Помните фильм о двух парнях, которые врывались на свадьбы, чтобы подцепить женщин, не платя за выпивку или ужин?

Это не то.

Это беременная девушка, которая врывается на гала-вечер по случаю выхода на пенсию, чтобы улучить момент и сообщить об этом папочке своего малыша.

Обычно я бы не опустилась до такого уровня, ворвавшись на вечеринку по случаю выхода на