Прекраснейший текст! Не текст, а горький мёд. Лучшее, из того, что написал Михаил Евграфович. Литературный язык - чистое наслаждение. Жемчужина отечественной словесности. А прочесть эту книгу, нужно уже поживши. Будучи никак не моложе тридцати.
Школьникам эту книгу не "прожить". Не прочувствовать, как красива родная речь в этом романе.
Интереснейшая история в замечательном переводе. Можжевельник. Мрачный северный город, где всегда зябко и сыро. Маррон Шед, жалкий никудышный человек. Тварь дрожащая, что право имеет. Но... ему сочувствуешь и сопереживаешь его рефлексиям. Замечательный текст!
Первые два романа "Чёрной гвардии" - это жемчужины тёмной фэнтези. И лучше Шведова никто историю Каркуна не перевёл. А последующий "Чёрный отряд" - третья книга и т. д., в других переводах - просто ремесловщина без грана таланта. Оригинальный текст автора реально изуродовали поденщики. Сюжет тащит, но читать не очень. Лишь первые две читаются замечательно.
— Продукт чистоты исключительной, чище медицинского. Да вы, пока этот пробуете, ещё одну партию запустите на перегонку — зачем прибору простаивать?
Я тут опять подумал: вот он и попался! Решил, что я куплюсь на спирт, который из двойного дна налился, и не стану повторно аппарат заряжать, постесняюсь, а вот и нет: мне торопиться некуда — на пенсии я! Открыл крышку его агрегата, и тут у меня аж мурашки по коже пошли: пусто в миске, как есть пусто! Вся моя грязная щепа куда-то делась, а внутри кастрюля блестит и сияет, как новая!
Взял я кружку с готовым спиртом, подошёл к колодцу, разбавил на глазок, пальцем размешал, перекрестился и жахнул! Разную водку мне доводилось пить: и откровенную левоту, и нормальную, и самую дорогую — что ни есть выпендрёжную, но тут такая мягкость — слов нет. А этот продавец меня ещё и подначивает:
— А вы ещё чего-нибудь попробуйте положить в конвертер: ботву старую, листья, можно даже навоз.
Я себе и подумал: ага, навоз, сам потом с таким амбре пей, а я себе чего и получше найду. А он, прохиндей, словно мысли мои читает:
— Вы не волнуйтесь, от неприятного запаха и следа не останется.
Здесь идёт переработка на атомарном уровне, и ни одна лишняя молекула запаха на выход не просочится — гарантия сто процентов!
Взял я пук прелой соломы, в жгут скрутил и запихнул в его агрегат, закрываю крышку, а сам чую, как водочка по моим жилам уже разливается — хорошо! Запустил я вторую партию и удивляюсь: а ведь быстро как всё получается: раз — и готово! Попробовал — не наврал малец — из прелой соломы получилось ничуть не хуже, чем из щепы.
Короче, принёс я свои кровные пять тысяч и купил у него этот агрегат. А чтобы он мне случаем не подменил тот, который я уже проверил, на другой, я как взял эту кастрюлю под мышку, так и не выпускал.
До вечера я ещё четыре раза заряжал мой новый аппарат: пойду — в огороде поработаю, принесу сорняков, а вместо них — чистейший спирт получаю! Разбавлю, хряпну и опять работать — красота! Я бы всё бросил и в запой ударился, да вот только для меня огород — не баловство, а основное пропитание: если в сезон не вырастил и не собрал урожай, то зимой можно зубы на полку класть. Всё бы хорошо, но ближе к вечеру меня страх взял: а ну как влезут воры, и моё новое богатство, мой чудный аппаратик, сопрут? Когда деньги дома оставались — я и то так не боялся! Залез я тогда на чердак и свой драгоценный конвертер спрятал.
Ночью я спал неспокойно: мне снился сон, что ко мне на огород села огромная инопланетная летающая тарелка и искала свою доченьку — маленькую блестящую тарелочку. По окнам прожекторами светила и так жалобно звала: «Спиртиночка моя маленькая, где ты, деточка моя любимая»? А она у меня на чердаке под кучей хлама спрятана — выбраться не может. И так мне во сне страшно стало, что я аж проснуться не мог — продрых почти до полудня! Зато встал — как огурчик: голова словно стёклышко, настроение — как витрина кондитерского магазина, а в организме такая лёгкость, словно я пил не спирт, а какие-нибудь лечебные чудодейственные капли! Допил остатки вчерашней водочки из-под моей летающей тарелки — хорошо!
Захотелось ещё добавить, потому как душа просит, но лезть на чердак боязно — вдруг кто увидит, что у меня такое сокровище спрятано?
Деревня у нас глухая, народа почти нет, но кто его знает? Вот и выходило, что добавить бы надо, а нечем: свою самогонку после вчерашней роскоши мне на дух пить не хотелось. Подумал я подумал, взял бутылку своего обычного первача и пошёл на разведку к соседу — Сашке Кукуйкину. Не то, чтобы я с этим шубутным амбалом-пенсионером дружбу водил, но выпивали мы вместе регулярно. Зашёл к нему во двор, а там веселье полным ходом! У Кукуя уже два других соседа — наших собутыльника собрались: Паклик загорелой лысиной в каёмке седых волос сверкает и Леший по привычке обожженное лицо левой рукой прикрывает, можно подумать — мы его шрам первый раз видим. Стол под грушей накрыт — мужики киряют! Солидно! Выставил я свою бутылку, чин-чином, а Сашка мне и заявляет:
— Это ты своё пойло притащил? Убирай к едрени фени, я тебя сейчас такой вещью угощу — какой ты в жизни не пивал!
Я сразу понял, что он вчера тоже себе агрегат прикупил, но молчу — шлангом прикидываюсь. А он мне полную стаканяку наливает и улыбается, типа, давай, зацени. Я попробовал — так и есть: та же мягкость, и пьется так же — исключительно легко! Они втроём на меня смотрят и лыбятся, а я им подыгрываю: раз уж начал темнить, то не идти же на попятную!
— Ух ты, импортная, поди, водочка?
— Фиг тебе, не угадал! Самая что ни на есть отечественная, моего собственного производства!
— Врешь! — продолжил играть я свою роль. — На обычном самогонном аппарате такую не получишь, хоть сто раз перегоняй и хоть чем очищай!
— Аааа, — Кукуй назидательно поднял палец вверх. — В том-то и дело, что не на обычном! К тебе вчера мужик на задрипанном уазике приезжал, предлагал конвехтор купить?
— Нет, — ответил я. Раз уж взялся врать, то
Последние комментарии
1 день 4 часов назад
1 день 14 часов назад
2 дней 3 часов назад
2 дней 10 часов назад
2 дней 11 часов назад
2 дней 12 часов назад