Цитата: "А марганец при горении выделяет кислород". Афтырь, ты в каком подземном переходе аттестат покупал? В школе преподают предмет под названием - химия. Иди учи двоечник.
Стоит внимания. Есть новизна и сюжет. Есть и ляпы. Ну например трудно потерять арбалет, еще трудней не пойти его поискать, тем более, что он весьма дорогой и удобный. Я слабо представляю, что четверо охотников уходят на охоту без дистанционного оружия и лишь по надобности его берут, тем более, что есть повозка и лошади. Слабо представляю, что охотники за своей жертвой и подранками бегаю с мечами. Имея 4 арбалета и видя волколака автор
подробнее ...
рассказывает нам как его они рассматривают и как он готовится к нападению, дожидаясь атаки. Лишь ГГ успевает нажать на спуск в догон и забыв о перезарядке несётся безоружный за целью, видимо высказать своё устное фи за грубое подталкивание. Ну и как всегда охотники на монстров не имеют элементарной защиты от таких нападений - рогатины и предпочитают служить "кеглями" и летать не имея крыльев. Стандарт вооружения для таких писателей - меч, взяв авторит - ведьмака А. Сапковского. Только у него ведьмаки были уже биомутантами и обучались с детства, имели невероятную реакцию, гибкость, скорость и кучу химии от отравлений и заживление ран от ближнего контакта с чудовищами. Наши простые предки справлялись копьями,луками, собаками, ядом и ловушками. Диванные писатели пишут глупые книги и ссылаясь друг на друга. Да нормальные охотники в лес без хороших как минимум двух обученных собак держать зверя на одном месте на хищника не пойдут, иначе сами станут дичью. Я действительно умных произведений, где хоть чему то можно научиться из реального опыта давно не читал. На фоне прочих авторов оценку ставлю - хорошо и рекомендую представлять в уме более реальные ситуации и не резать монстров ножичком, а сразу колоть зубочисткой.
Очень! очень приличная "боярка"! Прочёл все семь книг "запоем". Не уступает качеством сюжета ни Демченко Антону, ни Плотников Сергею, ни Ильину Владимиру. Lena Stol - респект за "открытие" талантливого автора!!!
Написано на уровне детсада. Великий перерожденец и врун. По мановению руки сотня людей поднимается в воздух, а может и тысячи. В кучу собран казачий уклад вольных и реестровых казаков, княжества и рабы. 16 летний князь командует атаманами казачьего войска. Отпускает за откуп врагов, убивших его родителей. ГГ у меня вызывает чувство гадливости. Автор с ГГ развлекает нас текстами казачьих песен. Одновременно обвиняя казаков
подробнее ...
обворовывание своего князя. Читать о всемогущем колдуне и его глупых выходках и рассуждениях просто не интересно.
самозабвенно выдавливал кремовый бордюр на двухкилограммовый торт. Розовая завитушка ложилась идеальной линией, аккуратно огибая желтые розочки. При этом с каждого запястья мастера свешивался здоровый блин от гантели, а на глазах действительно красовалась повязка с вышитой надписью "Просьба не беспокоить".
– Это как называется? Что происходит, а?
– Работаю, - невозмутимо пояснил Кошенок, снимая повязку и предъявляя кондитерский мешок с кремом.
– Работает он! Клоун! Выпендрежник! - бушевал Гриф. - Уволю! В подземном переходе так работать будешь, копейки в кепку собирать, понял!
Кошенок подбоченился гантельными блинами.
– Я, между прочим, молодой талантливый пекарь...
– Тал-лантливый, ерш твою... - жалобно закричал Гриф. - Мне мало забот, чтоб еще с твоим талантом нянькаться, а?
– А я вас, между прочим, нянькаться не просил! - завопил и Кошенок. - С вашими древними методами!
– Фигляр! У нас слот горит, а он тут невесть что доказывает!
– Это у вас слот горит, а я, между прочим, работаю!
– Что еще?! - заорал Гриф сияющему Рысевичу, что замаячил в дверях с большим подносом под салфеткой.
– Блины, - кратко ответил тот и сдернул полотно.
В пекарне повисла тишина.
Потом тоненько всхрюкнул Кошенок.
Улыбка на лице Рысевича слегка полиняла.
– Вы ж сами говорили - нужна свежая идея. Так вот - креатив.
Из бесформенных шматков теста, горкой наваленных на поднос, дырявых и кое-где подгоревших, прихотливо торчала разнообразная начинка.
– Ой, мамочки... - выдохнула Раечка.
– Это креатив? - свистящим шепотом осведомился Гриф. - Это - креатив? Это дерьмо собачье!
– Вы же сами... таких ни у кого не было, точно. Я и название придумал: "блинтрэш".
Вовка схватился за голову.
– Естественно, не было. И не будет! Господи, за что ж мне такая толпа криворуких работничков!
У Рысевича губы запрыгали от обиды.
– Это... Это гениальные блины! - срываясь на фальцет, закричал он.
– Их никто не купит! - заорал и Гриф, потрясая толстыми пальцами перед лицом пекаря.
– Так вам чтоб покупали или чтоб слот получить?
– Так за такое барахло никто ж голосовать не будет!
– Плевать! - в запале взвизгнул Рысевич. - Им просто не понять всей гениальности! Замысла! Привыкли к массовому производству!
– Печь надо лучше!
– Ручная работа!.. Уникальная!.. Каждый - неповторим!.. - бессвязно выкрикивал Рысевич и вдруг схватился за сердце, белея губами, и стек на пол. Завизжала Раечка, заорал в телефон Чуров, забегал, цепляя веригами столы, Кошенок. Вовка Гриф торопливо разбрасывал содержимое аптечки в поисках валидола.
***
Нахальная муха неторопливо шла по столешнице. Гриф бездумно наблюдал, как прихотливо движутся черные лапки по солнечным пятнам на полировке. В голове царила звонкая пустота.
– Лексеич, все собрались, - напомнил Чуров.
Вовка засопел, устроился поуютнее в скрипучем кресле. Обвел тяжелым взглядом собравшийся за столом персонал "Хлебушка": невозмутимого Чурова, жалостливую Раечку, притихшего Кошенка, угрюмого Рысевича. Зацепил взглядом школьный дневник, сиротливо притулившийся с краешку, побагровел и забарабанил пальцами по столу.
– Опять в школу вызывают? - участливо осведомилась Раечка.
– Вызывают, - тяжело вздохнул Гриф. - Теперь из-за Шопенгауэра.
– А он-то здесь при чем?
– А... - махнул рукой Вовка. - Его Машка моя с учительницей не поделила.
– Серьезная она у тебя больно, - посочувствовала Раечка.
– Умная, - хмыкнул Чуров. - Далеко пойдет.
– Слишком умная. Чересчур.
Кошенок протестующе буркнул насчет того, что ум никогда не чересчур.
Муха наткнулась на дневник и улетела. Вовка ослабил узел галстука.
– Короче, друзья мои, до конца голосования пять дней. Если мы хотим получить слот, надо... мозговой штурм, что ли, устраивать. У кого есть предложения?
Народ буровил взглядами столешницу и молчал.
– Н-ну?
– Булочки с глазами? - робко предложила Раечка. - Их едят, они глядят?
Гриф представил и поперхнулся.
– У Айльбибековых пищали.
– У них пищат, а у нас глядят!
– Один хрен. Вторичная идея.
– Грильяж с яблочными семечками...
– С чем?!
– Ну... пусть с абрикосовыми косточками.
– Ага, чтоб опять начали вопить про канцерогенность!
– Тогда с каштанами. Жареными.
– Не прокатит. Старо.
– Плюшка с морф-колонией эмпатов. Надпись, видоизменяемая в зависимости от настроения окружающих?
– Гм...
– Да вы чего? Да вы представляете, что на них напишется? Прямо на прилавке!
– Так может, и клево?
– Клево ему, елки-моталки! За такое слоты не дают. В лучшем случае, будем болтаться в хвосте десятки!
– А чурчхелу с хреном?
– Ерунда.
– Халвайтар с чесноком?
– Бред вообще.
– В конце концов, гату с антикариесными ботами!
– Дался тебе этот национальный колорит! Что-нибудь более современное.
– А мне кажется, надо взять что-нибудь ортодоксальное... обычный тортик...
– Вывернуть наизнанку?
– С шоколадными тараканами?
– Брр...
– С глистами еще скажи.
– С мигрирующими
Последние комментарии
6 часов 19 минут назад
6 часов 22 минут назад
7 часов 19 минут назад
7 часов 42 минут назад
1 день 1 час назад
1 день 1 час назад