Первый признак псевдонаучного бреда на физмат темы - отсутствие формул (или наличие тривиальных, на уровне школьной арифметики) - имеется :)
Отсутствие ссылок на чужие работы - тоже.
Да эти все формальные критерии и ни к чему, и так видно, что автор в физике остановился на уровне учебника 6-7 класса. Даже на советскую "Детскую энциклопедию" не тянет.
Чего их всех так тянет именно в физику? писали б что-то юридически-экономическое
подробнее ...
:)
Впрочем, глядя на то, что творят власть имущие, там слишком жесткая конкуренция бредологов...
От его ГГ и писанины блевать хочется. Сам ГГ себя считает себя ниже плинтуса. ГГ - инвалид со скверным характером, стонущим и обвиняющий всех по любому поводу, труслив, любит подхалимничать и бить в спину. Его подобрали, привели в стаб и практически был на содержании. При нападений тварей на стаб, стал убивать охранников и знахаря. Оправдывает свои действия запущенным видом других, при этом точно так же не следит за собой и спит на
подробнее ...
тряпках. Все кругом люди примитивные и недалёкие с быдлячами замашками по мнению автора и ГГ, хотя в зеркале можно увидеть ещё худшего типа, оправдывающего свои убийства. При этом идёт трёп, обливающих всех грязью, хотя сам ГГ по уши в говне и просто таким образом оправдывает своё ещё более гнусное поведение. ГГ уже не инвалид в тихушку тренируется и всё равно претворяет инвалидом, пресмыкается и делает подношение, что бы не выходить из стаба. Читать дальше просто противно.
Слог хороший, но действие ГГ на уровне детсада. ГГ -дурак дураком. Его квартиру ограбили, впустил явно преступников, сестру явно украли.
О преступниках явившихся под видом полиции не сообщает. Соглашается с полицией не писать заявление о пропаже сестры. Что есть запрет писать заявление ранее 3 дней? Мало ли, что кто-то не хочет работать, надо входить в их интерес? Есть прокуратура и т.д., что может заставить не желающих работать. Сестра не
подробнее ...
пришла домой и ГГ отправляется в общественную библиотеку, пялясь на баб. Если ГГ и думает, то головкой ниже пояса. Писатель с наслаждением описывает смену реакции на золотую карту аристо. Диалоги туповатые, на уровне ребёнка и аналогичным поведением. История драки в школе с кастетами и войнами не реально глупая. Обычно такие тупые деологи с полицией, когда один сознаётся в навете оканчивается реальным сроком. Когда в руки ГГ попали вымогатели с видео сестры, действия ГГ стали напоминать дешевый спектакль. Мне данный текст не понравился, сказочно глупый.
себя.
САША:
- И тогда мы снова сможем на нем тренироваться!
КИРГИЗОВ беспокойно кричит из лодки:
- Молодые люди, вы не встречали в лесу девушку с золотыми пуговицами?
Миша и Саша кладут медведя.
МИША:
- С лукошком полным грибов?
САША, отгоняя перчаткой комаров:
- А вы ее жених?
КИРГИЗОВ удивленно:
- Откуда вы знаете?!
МИША:
- Мы ее видели и она сказала нам, что по озеру плавает ее жених.
САША:
- Мы показали ей дорогу к озеру.
КИРГИЗОВ:
- Вы показали ей дорогу? Так где же она?!
МИША:
- Мы не знаем. Она отправилась к озеру, а мы остались на поляне тренироваться с медведем. - подпрыгивает.
САША подпрыгивая:
- Мы так долго с ним тренировались, что медведь никак не может выйти из нокаута.
МИША подпрыгивая:
- Мы принесли медведя сюда, чтобы намочить его в холодной воде.
САША подпрыгивая:
- Чтобы он очнулся и мы снова могли бы с ним тренироваться.
КИРГИЗОВ укоризненно:
- Молодые люди, вы ведете себя неинтеллигентно. Так поступать дурно. Я хочу прочитать вам маленькую лекцию о любви к животным. В стародавние времена жил на свете дрессировщик Джузеппе, который очень жестоко обращался с животными. Директор цирка, где работал Джузеппе, был человеком равнодушным и к тому же пьяницей. Ему было совершенно все равно, что животные в его цирке плохо накормлены, избиты и грязны. Как-то директор напился, уснул в клетке с бегемотами и его сьел крокодил. На его место назначили нового директора. Новый директор не пил и хорошо относился к животным, первое, что он сделал - выгнал в шею дрессировщика Джузеппе. Получив хорошего пинка под зад - Джузеппе вылетел из цирка, пролетел через площадь, врезался головой в дом и упал в лужу. Полежав в луже, Джузеппе попытался вернуться в цирк, но у входа получил от нового директора такого пинка, что еще быстрее долетел до дома, врезался и упал в лужу. Полежав, Джузеппе решил обойти цирк сзади, но снова встретил директора, выходящего из уборной. Директор отвел Джузеппе за ухо на площадь и дал ему такого пинка, что дрессировщик на огромной скорости долетел до дома, разбил головой стекло и влетел в печку. У него сгорели волосы и он решил, что если он вернется в цирк - его никто не узнает. Но новый директор его сразу узнал и дал ему такого пинка, что Джузеппе перелетел через площадь и влетел в карету, в которой ехала в цирк жена нового директора. Когда директор открыл дверцу кареы и увидел, что на коленях у его жены лежит этот же самый дрессировщик, он так разозлился, что схватил Джузеппе за шиворот, и дал ему такого пинка, что дрессировщик, вращаясь как пропеллер залетел на дерево и повис вниз головой. Когда наконец он упал на землю, полежал, а потом встал оказалось, что память у него совсем отшибло. Джузеппе совершенно не помнил, куда он хотел вернуться. Оставшись без работы, он умер от голода.
МИША удивленно:
- Мы никогда не слышали ничего подобного!
САША виновато:
- Мы просто любим спорт и немного увлеклись.
КИРГИЗОВ:
- Тогда отпустите бедного медведя.
Миша и Саша опускают медведя в воду и когда он приходит в себя, пинками загоняют зверя в лес.
МИША задумавшись:
- Жаль, что мы выбили ему зубы. Плохо в лесу без зубов.
САША:
- Давай поймаем его снова и вставим ему железные. У меня есть знакомый дантист.
МИША радостно:
- Молодец, Саша! Здорово придумано! Я побежал за медведем.
Скрывается в лесу.
КИРГИЗОВ провожая его взглядом:
- Молодой человек, расскажите мне, где вы видели мою невесту?
САША:
- Она собирала грибы и заблудилась. Мы показали ей дорогу и угостили мясом и вином.
КИРГИЗОВ встревоженно:
- Неужели она сьела мясо и выпила вино?!
САША:
- Да, она ела и выпивала.
КИРГИЗОВ закрывая лицо руками:
- Теперь мне понятно, почему она до сих пор не вернулась!
САША:
- А что такого?
КИРГИЗОВ сквозь пальцы:
- После мяса и вина моя невеста становится неуправляемой! Она способна на все! Молодой человек, я прошу вас - вернитесь в лес и разыщите ее, пока не поздно!
САША подпрыгивая:
- Какой ужас! - Убегает в лес.
Сцена поворачивается. Впереди снова поляна. На поляне надрывается радиоприемник. Голая Маша танцует шейк с Бруслимом Магалаевым. Магалаев дико хохочет и закатывет глаза.
МАША кричит:
- Вы - маньяк!
МАГАЛАЕВ хохочет:
- Еще какой!
МАША:
- Я вас не боюсь!
МАГАЛАЕВ:
- Вот и хорошо!
МАША:
- Когда я в таком состоянии - я ничего не боюсь. Однажды в гостях я выбросила из окна торшер!
МАГАЛАЕВ:
- Это ерунда! А вот я один раз по улице шел и получил торшером по голове!
МАША смеется:
- Ха-ха-ха!
МАГАЛАЕВ:
- Ха-ха-ха!
МАША:
- Какой вы смешной, Фреди!
МАГАЛАЕВ:
- Я - страшный возбужденный маньяк!
МАША:
- Нет! Это я - страшный возбужденный маньяк!
ФРЕДИ снимая штаны:
- Нет я!
МАША:
- Ха-ха-ха! Какой вы смешной без штанов!
ФРЕДИ:
- Ясильно возбужден!
На поляну выбегает медведь и останавливается, тяжело дыша.
Магалаев, путаясь в штанах, кидается к дереву и лезет.
МАША:
- Куда вы, Фреди?!
МАГАЛАЕВ:
- Спасайтесь!
Последние комментарии
6 часов 35 минут назад
14 часов 34 минут назад
1 день 5 часов назад
1 день 9 часов назад
1 день 9 часов назад
1 день 9 часов назад