Введение

Уважаемые коллеги!

В этой книге вы найдете ответы на все свои вопросы, касающиеся работы с родителями, которые неизбежно появляются у практикующих психологов и коучей.

Сейчас, когда время – один из самых дефицитных ресурсов, людям не очень интересно просто получить консультацию или разовую психологическую помощь ради временного облегчения.

Родители идут к специалисту, чтобы кардинально решить проблему.

Наверняка к вам не однажды обращались взрослые люди, которые пытались самостоятельно справиться со своими непослушными детьми. Как правило, ничего хорошего из этого не получается.

Понимание причин происходящего в каждом конкретном случае и использование новых подходов к решению семейных проблем – это ключ к спасению человеческих судеб, как бы громко это ни звучало. И, вместе с тем, путь к вашей профессиональной реализации и востребованности.

Все материалы, представленные в книге, основаны на возрастной психофизиологии и даны в формате, понятном даже начинающему специалисту, что существенно облегчает и упрощает работу с родителями.

Именно поэтому мой авторский курс «ПРОФЕССИЯ – РОДИТЕЛЬ», предназначенный для работы психолога или коуча с родителями детей и подростков, можно назвать идеальным.

За короткий период времени (5—7 встреч), под вашим руководством и с вашей помощью, родители получат полезные знания и навыки, которые помогут вырастить психологически здоровых детей, создать с ними доверительные и уважительные отношения на всю жизнь.

Эта книга-тренинг – пошаговая эффективная система экологичного воспитания, основанная на моей многолетней практике и проверенная на практике моих коллег.

Работая более 20 лет с родителями и получая от них обратную связь, я собирала информацию и удалила все лишнее, что перегружало их информацией и отвлекало от основной задачи. Выяснив, что отталкивает клиентов от работы со специалистом, я оставила только то, что максимально привлекает и мотивирует.

В описанной методике использованы наиболее эффективные и ценные техники работы с родителями и их детьми, что дает великолепные результаты как на уровне навыков, так и на уровне глубокой трансформации.

На сегодняшний день уже более 2000 семей, действуя по моей системе, наладили отношения со своими близкими людьми.

Мамы и папы превращаются в настоящих мастеров родительского дела, а вам достается заслуженное вознаграждение!

Часть 1.
Введение в курс

Раздел 1. «Воспитание» осознанного родителя

«Родитель, пытающийся изменить своего ребенка, не начиная с себя, не просто теряет время, но очень жестоко рискует».

Владимир Леви

Глава 1. Зачем работать с родителями, когда «поломан» ребенок

Каждый психолог, даже начинающий, знает: никогда то, что видит один человек, не совпадает в точности с тем, что видит другой. Получается, что у каждого из нас своя реальность и свое представление о жизненных ценностях, в том числе и о человеческом счастье.

Многие взрослые к своему родительству относятся как к естественной обязанности обеспечить все самое необходимое для жизни ребенка и, до поры до времени, не заморачиваются по поводу специфичности детской психики, секретов воспитания и значения семейных ценностей.

Но рано или поздно практически все признают, что связь между близкими людьми – не просто слова или метафора. Это то, что определяет жизнь всех людей в этой связке.

Мы, специалисты, работающие в теме детско-родительских отношений, профессионально помогаем мамам и папам разобраться в особенностях взаимодействия взрослых и детей и наладить в семье теплые, доверительные и надежные отношения.

Как это делаю я, с чего начинаю, какими действиями и к какому результату привожу – описано в этой книге-тренинге. Шаг за шагом, от простого к сложному, с примерами и тестовыми заданиями.

Здесь есть ответы на любой вопрос по теме «Как изменить поведение детей, если оно не устраивает родителей». Верю, что эта информация будет полезной как для психологов и коучей, которые только стартуют в профессии, так и для тех, кто имеет многолетнюю практику.

А для начала напомню старую добрую истину! Это я про эффект соленого огурца. Суть этого феномена состоит в том, что если свежий огурец поместить в рассол, то через некоторое время он станет соленым. То есть пропитается тем, что его окружает. И сладким, находясь в соли, он не станет никогда!

Так же и человек пропитывается той средой и теми людьми, которые находятся вокруг него. В семье среду создают родители, а ребенок вбирает в себя все, без фильтров. Он приспосабливается жить в той обстановке, которая есть, и своим поведением проявляет все явные и скрытые семейные взаимоотношения.

Раньше, когда не было УЗИ и невозможно было увидеть состояние плода, акушерки спрашивали у будущих мам: желанный их ребенок или нет. Если ребенок был нежеланный, в карте делали пометку, что плод развивается с угрозой патологии и в родах могут быть осложнения.

Получается, что уже в стародавние времена доктора знали, что утроба матери, как среда, в которой развивается ребенок, является определяющей по многим характеристикам. Но до нынешних времен великое множество родителей все еще ищут причины проблем с дочками-сыночками где угодно, только не в себе.

Дети – как увеличительные зеркала. Они показывают недостатки своих родителей приумножив их многократно. Чтобы точно заметили.

Особенно ярко это проявляется в семьях авторитарных родителей, которые критикуют ребенка за малейший промах («Как ты ешь?», «Как ты сидишь?», «Что это еще за исправления?») или постоянно его унижают («Ты – отцовское отродье!», «Толку с тебя никакого!», «Ты никогда ничего не добьешься!», «Тебя замуж никто не возьмет»).

И однажды наступает момент, когда наследники возвращают своим мамам и папам то, что когда-то получили от них. Как правило, в разы больше.

Мы, как специалисты, должны терпеливо и внятно объяснить родителям, что лишь изменив «кислотность среды», можно изменить характер и поведение ребенка. Потому что детское поведение – всего лишь следствие. И только устранение причин (часто это разногласия и конфликты в семье) дает устойчивый положительный результат.

Это основной аргумент, благодаря которому мы можем помочь мамам и папам понять, что они сами создают проблемы своим детям, сами являются причиной подавляющего большинства детских психологических травм.

Но даже исключительно точное понимание проблемы – само по себе не изменит жизнь заинтересованных в этом людей. Все перемены в семье начинаются тогда, когда родительское «хочу» (родительский запрос) превращается в «знаю и делаю» (родительская осознанность действий).

Отсюда задача – сделать так, чтобы мамы и папы признали, что от их поступков в настоящий момент зависит, какие жизненные установки и приоритеты сформируются у детей.

Т.е. родителям надо усвоить, что дети не только слышат и видят, но и чувствуют своих взрослых. Поэтому будут копировать их, повторяя не столько слова, сколько поступки. И правильные и неправильные, т.е. все, какие есть.

Справедливости ради надо признать, что эта проблема не из простых. Но без первого шага не сделать и второго. Поэтому торопиться не будем, а разберем все по порядку.

Глава 2. Основные проблемы в работе психолога или почему трудно привлечь родителей в работу

Частенько я сталкиваюсь с тем, что родители считают, будто воспитание ребенка – дело нехитрое. Искренне желая только добра своим детям и основываясь на собственном опыте, а также на примерах из своего окружения, мамы и папы поучают, наставляют, требуют послушания. Или наоборот: опекают, потакают и чрезмерно оберегают своих потомков.

Но если на пути к благородной цели им приходится вести неравный бой с ребенком за счастливое будущее этого же ребенка, а результат в итоге не устраивает, неизбежно возникают вопросы «Кто виноват?» и «Что делать?».

Именно в этот момент, как правило, и возникает потребность в психологе. Родительские запросы обычно выражаются в желании изменить поведение детей, чтобы избавиться от трудностей в общении с ними.

Хочу заметить, что даже в самой успешной и любящей семье может вырасти ребенок, не соответствующий родительским ожиданиям. Страховок и гарантий на этот случай жизнь не предоставляет.

Список ожиданий, тревог и претензий взрослых к собственным детям огромен. Одних родителей не устраивает, как ребенок учится. Другие недовольны поведением сына или дочери. Третьим хочется, чтобы дети были более активными в жизни. Четвертые мечтают о том, чтобы их чадо было непререкаемым авторитетом в кругу сверстников и друзей. Пятых беспокоит здоровье ребенка и риск возникновения зависимостей.

Существует еще много-много всяких разных родительских недовольств и разочарований. Но при всей разности обстоятельств ключевой фактор в понимании проблемы остается единым – каждый ребенок индивидуален, каждый по-разному воспринимает родительскую заботу. Даже в одной семье при сходных условиях взросления, дети вырастают разные, потому что каждому из них нужно разное количество и качество внимания.

Родители, которые воспитывались в гармоничных семьях и выросли уравновешенными людьми, имеют, как утверждает статистика, гораздо больше шансов воспитать своих детей без серьезных потрясений, чем все остальные.

В нашей помощи остро нуждаются те, у кого все сложилось не так, как они «складывали», когда энергия большой родительской любви не пошла детям на пользу. Мамы и папы в этом случае хотят, чтобы специалист изменил поведение ребенка в желаемую для родителей сторону.

И, хотя психологическая культура нашего общества повышается, тем не менее, психологу порой непросто бывает объяснить родителям, что «переделать» ребенка нельзя. Ему можно помочь измениться! Но только в том случае, если работать не с ним одним, а со всей семьей. Потому что семья – это система, а ребенок – один из членов этой системы.

9 психологов из 10 признают, что бывает достаточно затруднительно подключать родителей к работе с проблемами детей. Столкнувшись со сложностями и различными препятствиями, большинство мам и пап стремятся снять с себя ответственность за происходящее и переложить ее на кого угодно.

Почему взрослые хотят «полечить» только ребенка – это понятно. Но почему их желание не меняется после общения с психологом? Объективно это происходит потому, что многие специалисты:

• говорят общими фразами,

• не вникают в суть причины, вследствие которой ребенок проявляет себя определенным образом,

• не могут правильно расставить акценты в своих объяснениях родителям и подобрать яркие примеры.

Эти ошибки на старте взаимодействия психолога с клиентами становятся критичными, и первая консультация зачастую остается единственной.

Чтобы ситуация развивалась по другому, правильному сценарию, я делюсь своим опытом с вами, коллега. В этой книге-тренинге я подробно описываю свои приемы, которые успешно использую для привлечения родителей в длительную работу. Моя тактика, проверенная многолетней практикой, проста и удобна для повторения.

Описанный здесь алгоритм общения обеспечит вам, как специалисту, возможность работать не на удовлетворение запросов воспитателей, а на включение их осознанности. И тогда задача привлечь родителей, как добровольных помощников для оказания психологической помощи ребенку, становится миссией, которая выполнима.

Итак, три краеугольных камня, которые практически всегда лежат на пути к долгосрочной работе специалиста с семьей:

1. Понять, с чем на самом деле пришли к психологу родители?

2. Определить, почему они не получают в воспитании того результата, который ожидают?

3. Понять, почему родители не соглашаются на длительную курсовую работу?

Я мотивирую родителей следующим образом:

A. Показываю родителю его роль в воспитании ребенка и объясняю, почему без его участия ничего не изменится. Поясняю, что ситуация меняется только в том случае, когда в первую очередь не дети, а родители работают с психологом.

B. Уточняю, что есть четкий пошаговый алгоритм, который помогает заменить отдельные, разрозненные знания на последовательную логичную систему воспитания, обоснованную физиологически и психологически.

C. Показываю родителю путь, который он должен пройти, чтобы получить ожидаемый результат у ребенка.

D. Предлагаю родителю полноценный курс работы с психологом (уточняю количество дней или часов) для того, чтобы изменить ситуацию внутри семьи. Акцентирую внимание на том, что будет однозначно понятно: что, когда и зачем надо делать.

Конечно, встречаются мамы и папы, которые не готовы менять свои привычки и свои приоритеты. Так бывает, и с этим бороться – бессмысленно. В моей книге для работы с такими родителями тоже есть все необходимые рекомендации. Следуя им, можно создать ребенку хотя бы минимальные условия, в которых он сможет развиваться правильно.

Но в основном родители хорошо воспринимают мою инициативу на старте, достаточно быстро понимают перспективы развития событий в разных сценариях и делают свой выбор в пользу профессионального решения проблем.

Отдельно отмечу, что я глубоко уважаю тех мам и пап, у которых нет цели быть правыми любой ценой, а есть только огромное желание стать своему ребенку примером, тренером и вдохновителем.

Это очень помогает в общении, и наша взаимная заинтересованность в успехе приводит к наилучшим результатам.

Родители, доверяя мне как профессионалу, без сопротивления соглашаются с тем, что от семьи зависит, с какими жизненными установками, ценностями и приоритетами отправится их чадо в самостоятельную жизнь.

Для них действительно становится по-настоящему важно, чтобы все, что они вкладывали в своего наследника с самого раннего детства, превратилось в легкий рюкзачок опыта с инструментами на все случаи жизни, а не в тяжелый чемодан без ручки.

Коллега, думаю вы согласитесь со мной, что все ситуации, с которыми мамы и папы обращаются к психологу, разные. Но, в любом случае, важно определить траекторию взаимодействия с клиентами от старта до финиша, где:

Точка А – те проблемы, негативы и сложности, с которыми сталкиваются родители в процессе воспитания ребенка;

Точка Б – ожидаемый результат воспитания. Т.е. каким хочет видеть взрослый своего наследника, чего ждет от него, к каким отношениям стремится.

Когда маршрут из точки А в точку Б согласован, приступаем к работе!

Глава 3. Повышение уровня осознанности родителей и мотивация их к изменениям

Видение желаемого будущего своего ребенка

Много ли вы знаете родителей, которые не хотят счастья своему ребенку? Даже те горе-мамаши, о которых трудно сказать что-то доброе и остается только удивляться «как их таких земля носит?», в глубине души желают, чтобы у ребенка жизнь сложилась удачно.

Поэтому тема счастья – универсальный и беспроигрышный аргумент для мотивации подавляющего большинства родителей. Акцентом в этой теме определенно становится зеркальность качества жизни. Т.е. желание желанием, а вот подготовка к этому самому счастью и умение его принять – не что иное, как следствие воспитания.

Что делаем? Погружаем родителей в образ счастливого человека.

Так какой же он, счастливый человек? Какой образ рисуют родители? Какой судьбы они хотят своим детям?

Кто-то считает, что счастливый человек – это хорошо одетый красавец. А для кого-то – это легкий веселый баламут, которому нет дела до того, кто и что о нем скажет. Или это человек, увлеченный своими интересами и исследованиями настолько, что позабыл обо всем на свете.

Счастье – вечная тема для размышлений, поисков и ожиданий. И простые люди и великие умы человечества во все времена старались понять, от чего же оно зависит и как его достичь. Из чего рождается это чувство, это состояние? Как удержать его подольше, как подарить счастье тому, кто дорог?

Безусловно, каждый из нас волен вкладывать в это понятие что-то свое и в том наше неоспоримое право. Ведь мы такие разные!

Но в общих чертах счастливый человек – это тот, у кого есть хорошее здоровье, любовь, взаимопонимание, семья, друзья, достаток. Это люди, которые самореализовались в жизни, удовлетворили свои амбиции, живут в гармонии с собой и окружающими. Они активны, уравновешены, им интересно здесь и сейчас, у них есть цели и планы на будущее.

Я веду родителей от абстрактного образа счастливого человека к тому, что счастье конкретной личности зависит исключительно от уровня ее (личности) внутренней свободы и готовности принимать дары этой жизни.

Поясню, что я подразумеваю под понятием «внутренняя свобода». Примем за точку отсчета поведение личности, соответствующей уровню сознания новорожденного или первобытного человека. Это то состояние, когда неведомы стыд и угрызения совести, нет ограничений и отчаяния от потерь и несбывшихся ожиданий. Человек подобен воздушному шару, который свободно парит в воздухе, он просто часть Вселенной и готов к любым переменам.

Так вот внутренняя свобода – это все, что только может позволить себе Homo sapiens здесь и сейчас: хотеть, мечтать, делать или не делать, менять себя, стремиться к целям, достигать их, брать от жизни все, что она дает ему и т. п.

Чем более свободен человек, чем больше он верит в себя и свои возможности, тем счастливее он будет себя чувствовать, тем легче ему принять все подарки судьбы.

Поэтому последовательно и подробно разбирая все, из чего растут самостоятельность, успешность и свобода человека, я подвожу мам и пап к пониманию того, что главное не в том, чтобы обладать полным набором всех качеств, а в том, чтобы в воспитании акцентировать внимание на основных, а не на второстепенных обстоятельствах.

Как делаем? Подводим к пониманию формулы счастья.

А что такое «счастье» лично для вас? С такого вопроса можно начинать свою беседу как с отдельным родителем, так и с группой.

Для снятия напряжения на первых этапах взаимодействия и стимулирования размышлений на эту тему, я использую в качестве примера ответ 7 летней девочки: «Вот вырасту, выйду замуж, разведусь и буду жить счастливо!».

Только не спешите выдавать свои варианты. Важно, чтобы родители сами сформулировали это понятие. В групповой работе уместно провести мозговой штурм и дать участникам возможность предложить как можно больше самых разных идей о том, что такое «счастье» и «счастливый человек».

Все варианты лучше записать на флипчарте или доске, чтобы участники видели и фиксировали для себя наиболее удачные и точные определения.

Взрослые люди обычно правильно называют все составляющие этого емкого и многогранного понятия «счастье», но часто допускают ошибку в расстановке приоритетов.

Предложите родителям выделить то, что на их взгляд, в первую очередь, влияет на ощущение себя счастливой личностью. Эту информацию также отразите в записях, она пригодится в дальнейшем.

Сейчас позволю себе немного полезной теории. Это важно, т.к. успешность профессионального решения проблем семейного воспитания и формирования счастливой личности напрямую связана с тем, что практика базируется на научных изысканиях и фактических доказательствах.

Научные исследования, официально проведенные центром позитивной психологии Мартина Селигмана, привели к появлению «формулы счастья». Главный вывод исследования – счастье человека напрямую зависит от его свободы!

Что примечательно, 80% взрослых людей, которые стали успешными и считают себя счастливыми, согласны с такими результатами. Это совокупные данные, полученные из разных источников. Ссылка на эти цифры же есть и в книге «Поток», автор Михай Чиксентмихайи.

Итак, основываясь на собранной нашими коллегами информации, счастье, а точнее «формула счастья», складывается из 5 компонентов:

• Смысл и предназначение

• Любимое дело

• Достижение собственных целей

• Отношения

• Позитивные эмоции

На первое место люди, которые считают себя счастливыми, поставили смысл жизни и свое предназначение. Т.е. зачем я вообще на земле есть, зачем я живу? Идеальный результат, если человек ощущает себя так: «Я счастлив! Я понимаю свое предназначение! Я понимаю смысл своей жизни».

На втором месте – любимое дело. Мудрецы говорят: «Выбери себе работу по душе, и тебе не придётся работать ни одного дня в своей жизни». С тех давних времен в этом смысле ничего не изменилось. Люди, нашедшие себе дело по душе, счастливы!

На третьем месте – достижение целей. Не реализация чужих, а постановка и достижение именно своих собственных целей.

Четвертое место досталось отношениям. По обывательским меркам это несправедливо, потому что основная масса людей именно в отношениях видит свое счастье. Бытует такое мнение, что человека может или должен сделать счастливым кто-то.

На самом же деле – это самый ненадежный и непостоянный компонент формулы счастья, потому что отношения не зависят на 100% от одного человека.

На пятом месте стоят позитивные эмоции, которые мы хотим постоянно испытывать. Этакая вишенка на торте счастья!

Выходит, что отношения и позитивные эмоции сами по себе счастья не приносят. Хотя люди обычно ассоциируют счастье именно с эмоциями и отношениями. С тем, что от них меньше всего зависит и что требует постоянной подпитки!

Это массовое заблуждение сбивает жизненные ориентиры многих людей и направляет целые поколения по пути, который никогда не приведет их к желанной цели.

Для того, чтобы человек чувствовал себя счастливым, важна его внутренняя целостность, а отношения и эмоции – это дополнение. Очень хорошее дополнение к хорошей базе. Поэтому решать проблемы семейного воспитания и формирования счастливой личности я рекомендую исключительно на основании научных фактов.

Кстати: знаете, что думают о счастье великие умы человечества?

«Счастье – это когда то, что вы думаете, говорите и делаете, пребывает в гармонии». Махатма Ганди.

⠀

«Счастье не зависит от внешних условий, оно регулируется нашим психологическим настроем». Дейл Карнеги.

⠀

«Истинное счастье… наслаждаться настоящим, без тревожной зависимости мыслей о будущем» Сенека.

Как помочь родителям осознать, почему в детях они воспитывают одно, а получают другое.

Что делаем? Сближаем родителя с ребенком на эмоциональном уровне.

Чтобы родителям легче было абстрагироваться от своих проблем с детьми и увидеть в ребенке любимое существо, проникнуться к нему теплом и принятием, отлично подходит небольшая медитация. Я провожу эту медитацию в сопровождении «Лунной сонаты» Бетховена спокойным, глубоким, мягким голосом.

Диагностическая медитация и анализ результатов.

«Устройтесь поудобнее, закройте глаза и постарайтесь расслабиться. Дышите ровно и глубоко. Мысли успокаиваются, все тревоги отступают. Сейчас есть только музыка и мой голос.

Вы возвращаетесь на несколько лет назад в тот самый день, когда появился на свет ваш долгожданный малыш. Перед глазами – крохотный ребенок. Он очень нуждается в вас! Без вашей любви, заботы, тепла и участия он не сможет жить. Вы смотрите на него и представляете: каким он вырастет, на кого он будет похож, какой ему предстоит большой жизненный путь.

Первое кормление, детский сад, первый класс, первые оценки! Ваш ребенок быстро растет, и вот он – уже взрослый человек. Перед ним целый мир. Его ждет самостоятельная, отдельная от вас жизнь. Пришло его время самому решать все вопросы, находить работу, искать спутника жизни и строить семью.

Представьте себе, каким стал ваш наследник, чего он достиг. Рассмотрите его повнимательнее и возвращайтесь назад. Открывайте глаза и расскажите мне, что вы увидели в будущем».

Сразу после медитации родителям легко понять, кого они уже вырастили, и на что способен (или не способен) в будущем их ребенок. Поэтому сейчас очень подходящий момент для того, чтобы провести практическое упражнение в несколько этапов.

Шаг 1: Предложите родителям ответить на несколько вопросов теста «Каким вырастет ваш ребенок?»

Я сразу предупреждаю, что ответ «да» или «нет» важно выбирать, основываясь на фактической ситуации, т.е. учитывать то поведение ребенка, которое уже стало привычным для него. Только в таком случае получится максимально точно оценить реальное положение вещей.

Итак, вопросы:

• Умеет ли он общаться?

• Есть ли у него друзья?

• Уважает ли он мнение и интересы других людей?

• Любит ли он свою семью (родителей, детей, жену или мужа)?

• Заботится ли он о своем здоровье?

• Занимается ли он любимым делом?

• Хороший ли он работник?

• Умеет ли он отдыхать?

• Есть ли у него хобби (интересы)?

• Способен ли он на самоорганизацию?

• Умеет ли он распоряжаться своими финансами?

Сколько получилось положительных ответов? А сколько отрицательных? Запишите результат.

Понятно, что каждый родитель заинтересован в наилучшем результате, но сейчас важно осознать, что есть на самом деле.

Шаг 2: Теперь задайте следующий вопрос:

• Какие качества, навыки и умения нужно воспитать в ребенке, чтобы в будущем он стал человеком, характеризуя которого, на каждый вопрос теста (см. Шаг 1) ответом будет однозначное «Да!».

Все, что перечисляют родители, фиксируйте в баллах от 0 до 10, с учетом того, насколько каждое из этих качеств выражено у конкретного ребенка на сегодняшний день.

Если родители затрудняются, можно предложить им варианты, но лучше это сделать в вопросительной форме. Например: «Как считаете, а нужно ли ему трудолюбие?».

Примерный список качеств и навыков:

• уверенность в себе,

• ответственность,

• трудолюбие,

• самоорганизация,

• умение общаться,

• доброжелательность,

• целеустремленность,

• самодостаточность,

• коммуникабельность,

• умение регулировать свое состояние,

• способность расставлять приоритеты,

• умение ставить цели и достигать их.

Шаг 3: На этом этапе задача родителей – назвать те качества и навыки, которые есть у ребенка сейчас. Принимается во внимание все, что они видят и все, что знают о своем наследнике. Это позволит трезво оценить уже полученные результаты семейного воспитания.

Например:

• родители по 100 раз повторяют свою просьбу, но добиться чего-то от ребенка можно только после криков и скандалов;

• ребенок неаккуратный, привести себя и свою комнату в порядок соглашается исключительно из-под палки;

• подросток часто хамит взрослым;

• чадо постоянно «сидит в интернете» и т. п.

Шаг 4: Вместе с мамами и папами оцените, насколько велика разница между тем, что они хотят видеть в своих детях в будущем и тем, что есть на сегодняшний день?

Рисуя в своем воображении самую счастливую судьбу для своего ребенка, родители бывают беспечны и невнимательны к тому, что уже вырастили.

А ведь будущее напрямую связано с настоящим и важно помнить, что все ценные человеческие качества, которые мамы и папы мечтательно примеряют «на вырост» своим детям, надо старательно взращивать с самого первого дня жизни человека.

На первый взгляд – ничего необычного, все кажется понятным и очевидным. Все знают и часто повторяют пословицу «Что посеешь, то и пожнешь», как бы просчитывая последствия принятых решений.

И при этом, в реальной жизни редко кто из родителей задается вопросом: «Если и дальше растить свое чадо, ничего не меняя, какие есть шансы возрадоваться тому, что вырастет?». Правильно ли рассчитан путь из точки А в точку Б? А если родители сильно отклонились от заданного курса или изначально в этой маршрутной карте нет пути к желаемой цели?

Проведите прямо сейчас сравнительный анализ целей и воспитательных приемов, чтобы усилить эффект родительского осознания. Важно наглядно показать родителям, что они зачастую выбирают не те средства и способы, которые нужны для достижения желаемых результатов.

Как делаем? Демонстрируем способы, методы, приемы воспитания и последствия их использования.

Я предлагаю родителям посмотреть 2 фрагмента, про двух чудных бабушек. Специально не подбирала примеры с родителями, чтобы случайно не возникло ненужных ассоциаций, мешающих трезво осмыслить сюжеты.

Сюжет 1 – фрагмент из фильма «Похороните меня за плинтусом», 2009 год, режиссер Снежкин С. О., https://drive.google.com/file/d/1fmlnGe_KZTgjged4Zk6n1xpPgGwdkMQf/view?usp=sharing

Сюжет 2 – Ералаш, серия №23 «Вот это внук!», 1980 год, режиссер Юзовский М. И., https://drive.google.com/file/d/1ybUNPob3I2VqnmlRHW7mNQfRVetCapNJ/view?usp=sharing

В первом сюжете бабушка говорила маленькому Саше: «Учись, будь независимым, будь самостоятельным!». Она несколько раз повторяла: «Учись, я тебе говорю! Учись, будешь независимым!». Т.е. цель у нее, похоже, благая, ведь она говорит о независимости, смелости и свободе!

Во втором сюжете бабушка бежит на зов внука Витеньки каждый раз, когда у него что-то случается. Мальчик взрослеет, а бабушка по-прежнему подтирает ему нос, чинит самокат, велосипед и… выталкивает из грязи самосвал.

«Как вы считаете, какие качества формируют у своих внуков бабушки в этих сюжетах? Какие способы и методы они используют для этого?» – спрашиваю я у родителей. Особых разногласий в оценке воспитательных приемов из этих фрагментов практически не бывает.

В первом сюжете очень ярко продемонстрирован крайне жесткий стиль воспитания. Это невероятно, но в основе психологического насилия и издевательств над ребенком лежит любовь! Вот такая странная, уродующая психику патологическая любовь.

Во втором сюжете все умилительно и даже смешно. Действительно, зачем же Витеньке самому-то напрягаться? Ведь у него любящая бабушка есть! Во всей красе проявляется гиперопека: как способ или стремление постоянно удерживать внука около себя. Инфантильность, беспомощность, эгоцентризм – вот что взращивает такая любовь.

Эти истории наглядно показывают, что цели, задачи и приемы воспитания могут категорически не совпадать. А последствиями таких критических несовпадений неизбежно будут психологические травмы и фобии.

Коллега, а вот если честно, положа руку на сердце: так ли уж далеки мы, как родители, от этих персонажей?

Как часто вы сами манипулируете своими детьми? Или шантажируете их так или иначе. Ведь бывает?

Можете ли вы позволить себе обмануть детей, упрекнуть их в чем-то? Во благо, конечно же.

Спросите ваших клиентов о том, каким способами, методами и приемами воспитания пользуются они. Если им ответить непросто, предложите вспомнить и рассказать, какой была их родительская реакция в ситуациях, когда дети повели себя не так, как они ожидали.

Надо признать, что практически каждый родитель так или иначе использует все методы воспитания, в том числе и запрещенные. Из лучших побуждений, как водится.

Мамы и папы стремятся воспитать ответственность, но подталкивают ребенка выполнять какое-то задание, используя шантаж или страх. Говорят, что любят, что ничего для него не жаль, и тут же упрекают наследника в неблагодарности, в том, что не слушается и все делает не так, как положено: «Я тебя кормлю, пою, одеваю, обуваю, а ты…».

С одной стороны, родительская любовь действительно выражается заботой и решением насущных проблем, а с другой стороны – все это как-то мало на любовь похоже… И становится очевидным, что ребенку нужны другие проявления родительских нежных чувств.

Для наглядности предложите родителям заполнить соответствующие графы таблицы по образцу.

По сути, для ребенка не важно: как часто, изредка или каждый день, понемножку или со всей силы, мамы и папы используют эти приемчики. И эту мысль важно донести родителям!

Помните поговорку: «Посеешь поступок – пожнешь привычку, посеешь привычку – пожнешь характер, посеешь характер – пожнешь судьбу»? Смысл ее в том, что каждый отдельный поступок может иметь значение для жизни в целом.

И сотни раз каждый из нас убеждался, что все в жизни взаимосвязано, одно вытекает из другого, а другое из третьего. Одним словом, жизнь – это цепь причин и следствий. Каждый, кто стремится к чему-то, должен выстроить свою цепочку.

И вот здесь может получиться такая неожиданная, и, вместе с тем, частовстречающаяся ситуация – взрослые хотят воспитать в своих детях одни качества и навыки, а своими деструктивными приемами добиваются прямо противоположного результата.

Так действительно нередко случается, что все самые благие намерения могут оказаться дорогой… не туда.

Надеюсь, что эта цитата британского педагога Джона Локка как аварийная лампочка просигнализирует о том, что многие родительские риски находятся очень и очень близко, а не где-то там, на другом краю света: «В дурно воспитанном человеке смелость принимает вид грубости; ученость становится в нем педантизмом; остроумие – шутовством, простота – неотесанностью, добродушие – льстивостью».

Далеко не все родители готовы признать, что их знаний и жизненного опыта недостаточно. Но если мамы и папы понимают, что цена родительской грамотности велика, а безграмотности – еще больше, а страх допустить фатальную ошибку в воспитании заставляет их действовать, то значит, наступила самая благоприятная обстановка для начала сотрудничества.

Какими же словами можно разъяснить родителям, что проблемы в семье есть, если они это активно отрицают? «Мы даже не понимаем в кого он такой! Мы здесь точно ни при чем. У нас все в порядке».

Приведу показательный пример из практики. Мама жалуется, что у ее сына-школьника плохой почерк. Говорит, что у них в семье хорошие отношения, все нормально общаются между собой. Сын спокойный, доброжелательный, но немного медлительный. В школе, правда, не очень удачное окружение. Как назло в классе подобрались конфликтные дети, с которыми маминому мальчику сложно общаться. Поэтому ребенок немного напряжен после занятий, но в целом причин для тревоги нет. Вот только надо что-то сделать с его каракулями.

Как специалист я понимаю, что причин у проблем с почерком может быть несколько. Одна из наиболее вероятных в данном случае – внутренний дискомфорт ребенка. Что и подтвердила дальнейшая диагностика.

Мама и папа никак не связывали неразборчивое нагромождение букв с общим состоянием их сына. Они просто не увидели, не почувствовали, когда и как эмоциональное равновесие мальчика превратилось в беспокойство и стало привычным фоном каждого дня его жизни.

Дело в том, что ребенок не всегда может сказать, что его тревожит, что ему не нравится. Он сам часто этого не понимает. И только внешние проявления безошибочно показывают наличие проблем. Т.е. в данном случае чрезмерное напряжение в теле привело к неразборчивому и неаккуратному почерку мальчика.

Акцентируйте внимание родителей на признаках дискомфорта, которые они легко могут заметить и которые демонстрируют реакцию детей на происходящее вокруг, в первую очередь – в семье.

Именно психологическое состояние провоцирует появление симптомов, которые мамы и папы воспринимают как отдельные недостатки и хотят исправить в ребенке.

Обсудив этот момент, обычно удается существенно ускорить процесс понимания, что взрослыми выбраны не те воспитательные приемы, которые действительно нужны.

Родители могут не осознавать, что своим поведением, буквально своими руками неосознанно искажают здоровую самооценку своих детей, загоняют их в психологический дискомфорт. В чем это проявляется? В реакциях, повседневных действиях и поступках ребенка, конечно.

Нам, профессиональным психологам, хорошо известно, что часто повторяющаяся агрессия, истеричность, обидчивость, немотивированная злость и тотальное сопротивление – это не просто капризы.

Взрослые могут не придавать серьезного значения тому, что дети грызут ногти, раздирают себе кожу, ковыряют в носу и поедают свои «козявочки». В моей практике были дети, которые вырывали себе брови, ресницы, волосы.

Любое из этих проявлений – тревожный «звоночек», на который просто необходимо обратить серьезное внимание родителей. Дети могут намеренно пачкать и портить мебель, обои и другое ценное имущество. Они дерутся без всякого повода или стараются отгородиться ото всех, как бы уходят в другой, виртуальный или иллюзорный мир. Их мучают страхи и бессонница. И плохая учеба тоже может являться одним из симптомов психологического дискомфорта школьников.

Уточните у мам и пап: замечают ли они беспричинную плаксивость своего чада, его вялость, нежелание что-либо делать или заниженную самооценку? А может быть, их ребенок научился быстро считывать состояние другого человека и очень ловко начинает этим манипулировать?

Коллега, мы с вами знаем, что все это – сигналы психологического дискомфорта. А он штука небезобидная! Неврозы и психосоматика – это самые малые из тех зол, к которым приводит его бесконтрольное течение.

Родители могут быть уверены в том, что некоторым усилением или ослаблением наказания ребенка можно отрегулировать ситуацию. Поэтому не считают большой проблемой такое поведение. И свои действия оценивают как правильные и необходимые.

Мы, как специалисты, можем и должны найти аргументы, чтобы убедить родителей взглянуть на реальность широко открытыми глазами. Если такие эмоционально-поведенческие нарушения постоянно повторяются, надо разобраться, какие именно события в отношениях между поколениями в семье стали тому причиной.

Наш профессиональный долг – доходчиво и убедительно доказать наличие морального дискомфорта у ребенка, который сформировался в результате принятых в семье методов воспитания и стал очень опасным фоном.

Как это можно сделать? На своих тренингах я говорю родителям: «Когда что-то идет не так в жизни ребенка, например, он не согласен с методами нашего воспитания, не понимает чего мы от него хотим и т.д., он испытывает внутренний дискомфорт».

В качестве доказательства привожу яркие примеры из практики, чтобы показать, как именно дискомфорт, т.е. неуравновешенное душевное состояние ребенка, проявляется в повседневной жизни.

К нам в центр мама привела свою 9-летнюю дочь. Алиса, назовем ее так, выглядела несколько необычно. Порядка 2 см волос со стороны лба у девочки были вырваны. Ее руки постоянно тянулись к волосам. Дискомфорт плавно перерастал в устойчивый невроз. В чем проблема?

Творческая и ранимая девочка оказалась сразу между трех огней. Мама с папой развелись, но оба сохраняли активную родительскую позицию. Каждый предъявлял свои требования и при этом отменял требования другого родителя.

Масла в огонь подлила школьный учитель, которая стала критически отзываться о результатах воспитания Алисы. Она, не сильно заботясь о педагогичности своих поступков, утверждала, что родители девочки кругом не правы и должны вести себя с дочерью совсем иначе.

Чувство незащищенности, отсутствие личных границ, разные, т.е. несогласованные требования взрослых и попытка всем угодить, чтобы завоевать любовь и признание к себе, привели к высокому уровню тревожности ребенка. И, как следствие, к развивающемуся неврозу.

Забегая вперед, скажу, что уже через 2 недели ситуация стала исправляться. Мама Алисы пришла в программу «Профессия-родитель» и общение с дочерью стало осмысленным. Воспитание начало приобретать нужные очертания и тревожность Алисы стала снижаться на глазах.

Еще один пример: у 6-летнего мальчика Вани появилась сестричка, и счастливые родители все свое внимание и силы сконцентрировали на новорожденной малышке. Ваня автоматически был «назначен» взрослым. Родители не учли возраст сына и стали требовать от него ответственного поведения, зрелых поступков и взрослого видения последствий бытовых ситуаций. Все это мальчику было не по плечу.

Необоснованные, преждевременные требования мамы и папы привели к нарастанию детских страхов: страх, что не нужен и бросят, страх, что не справится, не выживет. Чтобы вырваться из этого «страшного» плена, Ваня стал проявлять агрессию. Он резал вещи (свои и сестры) и до крови раздирал себе кожу. Как только ранки на руках и ногах начинали заживать, он тут же их снова расковыривал.

Никакие уговоры, угрозы, наказания, манипуляции и хитрости не помогали. Ситуация только усугублялась. Все изменилось довольно быстро в лучшую сторону, как только мы начали работать с мамой и создали ребенку безопасную и комфортную среду в семье. Боль мальчику стала не нужна, и агрессия ушла сама собой.

Эти примеры в очередной, 1001-ый раз доказывают, что без существенных изменений в собственном поведении родителям не обойтись. Важно подвести мам и пап к пониманию того, что они могут серьезно навредить своему наследнику, если продолжат воспитывать его как раньше.

Маркером ошибочных действий взрослых всегда выступает детский дискомфорт. Он проявляется в неврозах и плохом поведении ребенка, снижении успеваемости и падении мотивации, капризах и психосоматических расстройствах.

Примечательно, что даже накопив кучу проблем и негатива в процессе воспитания чада, родители, тем не менее, стремятся как можно скорее добраться из точки А (исходное положение дел, находясь в котором взрослые обращаются к детскому психологу) в точку Б (ожидаемый результат родительских усилий и усердия).

Коллега, помогите мамам и папам понять, что торопливость и ошибочный выбор стандартов и приоритетов в воспитании вряд ли приведут их к намеченной цели в заданные сроки.

Эти этапы родительского осознания стоит завершить вопросом «ПОЧЕМУ?» Почему же так случается, что любящие родители, отдавая всего себя своему ребенку, стараясь делать все-все для него, вдруг натыкаются на то, что ребенок погружается в дискомфорт?

Все просто! Мамы и папы не учитывают определенные условия в своей системе воспитания, которые формируют комфортную среду взросления и созревания зрелой и самостоятельной личности. Далее мы разберем что это за условия.

Основные тезисы Раздела 1

Родительство – это не тяжелый крест или бремя святого родительского долга, а исключительный шанс стать своим детям по-настоящему близкими людьми, авторитетными наставниками и проводниками.

Человек пропитывается той средой и теми людьми, которые находятся вокруг него. В семье среду создают родители, а ребенок вбирает в себя все, без фильтров.

Дети – как увеличительные зеркала. Они показывают недостатки своих родителей, приумножив их многократно.

Только изменив «кислотность среды» можно изменить характер и поведение ребенка.

Ребенка «переделать» нельзя. Ему можно помочь измениться! Но только в том случае, если работать не с ним одним, а со всей семьей. Потому что семья – это система, а ребенок – один из членов этой системы.

Глубокого уважения достойны те мамы и папы, у которых нет цели быть правыми любой ценой, а есть только огромное желание стать своему ребенку примером, тренером и вдохновителем.

Все перемены в семье начинаются тогда, когда родительское «хочу» превращается в «знаю и делаю».

Счастье конкретной личности зависит исключительно от уровня ее (личности) внутренней свободы и готовности принимать дары этой жизни.

Взрослые хотят воспитать в своих детях одни качества и навыки, а своими деструктивными приемами добиваются прямо противоположного результата.

Важно наглядно показать родителям, что они зачастую выбирают не те средства и способы взаимодействия с детьми. В итоге цели, задачи и приемы воспитания могут категорически не совпадать. А последствиями таких критических несовпадений неизбежно будут психологические травмы и фобии ребенка.

Жизнь – это цепь причин и следствий.

Цена родительской грамотности велика, а безграмотности еще больше.

Психологический дискомфорт ребенка штука не безобидная. Неврозы и психосоматика – это самые малые из тех зол, к которым приводит его бесконтрольное течение.

Для того, чтобы человек чувствовал себя счастливым, важна его внутренняя целостность, а отношения и эмоции – это дополнение. Т.е. отношения и позитивные эмоции сами по себе счастья не приносят.

Психолог сможет помочь родителям разобраться в особенностях детской психики и грамотно применить секреты воспитания.

Раздел 2. Основные принципы формирования счастливой личности

«Научить человека быть счастливым нельзя, но воспитать его так, чтобы он был счастливым, можно».

Антон Макаренко

Глава 4. Система воспитания потенциально счастливой личности

Коллега, принимаем как данность родительское осознание, что выбран не совсем верный путь в воспитании ребенка. Именно поэтому взрослые столкнулись с проблемами, которые заставили обратиться к специалисту.

Конечно, возникает закономерный вопрос: а если нельзя так, как было, то как же нужно и почему?

Здесь я рекомендую снова обратиться к СЧАСТЬЮ.

Чтобы хотеть и мочь быть счастливым, надо быть внутренне готовым к этому, т.е. не иметь комплексов и ограничений. Неправильные приемы воспитания значительно сокращают эту возможность.

Чтобы продемонстрировать, как это происходит в жизни, я на своих мероприятиях использую метафору «Круг внутренней свободы».

Для наглядности (см. фото) я использую пособие-круг, вырезанный из обычного картона. Он символизирует полную внутреннюю свободу личности, а небольшие сектора других цветов – процессы воспитания, которые лишают человека его свободы.

Таким образом, сегмент за сегментом, небольшими кусочками целое усекается и остается только часть из того, что было первоначально. По ходу демонстрации я поясняю родителям следующее.

Ребенок рождается свободным и готовым быть счастливым практически всегда. Спросите у малыша, кем он хочет быть. Он легко назовет самые недостижимые с точки зрения взрослого человека профессии и должности – президент, космонавт, директор банка и пр. Попросите малыша спеть или станцевать. Он сделает это без всякого смущения и с удовольствием.

Но постепенно, под воздействием старших (родителей, педагогов, окружения и т.п.) степень свободы сокращается. Это наглядно можно продемонстрировать, закрывая основной, первый одноцветный круг элементами другого цвета или отрезая от исходника сегменты.

Статистически к моменту отрыва от родителей (18—20 лет) у большинства молодых людей сохраняется 30—45% от состояния внутренней свободы. Все остальную свободу «забрали» комплексы и ограничения.

Говоря про комплексы, важно приводить примеры их формирования. Например, мама говорит: «Какая тебе музыкальная школа? Тебе же медведь на ухо наступил!». Что остается в сознании ребенка? «Петь я не могу. Музыкальный инструмент тоже не для меня». Начинаются внутренние запреты из серии «это для тебя недоступно, здесь ты ущербный».

Другой вариант – наказание или плата за что-то в формате «если, то…» Например: «Если ты не принесешь „пятерку“, то с друзьями гулять не пойдешь».

Получается, что у человека формируется такая установка на будущее: чтобы разрешить себе встречу с друзьями, надо переделать все дела, какие только есть. По максимуму!

Еще один показательный пример из практики – девочке Тане постоянно повторяли: «Русский язык – это не твое». Через много лет уже взрослой Тане предложили написать инструкцию-подсказку для клиентов. После нескольких недель саботажа (несмотря на необходимость данной работы, Таня не могла к ней приступить), она призналась: «Русский язык – это не мое».

Но, поскольку Таня была ответственным человеком, она все же написала это руководство. Каково же было ее удивление, когда клиенты стали благодарить автора за четкое и системное изложение материала. Они утверждали, что такие исключительные способности к писательству надо практиковать постоянно!

Так как же сделать так, чтобы человек вырос счастливым?

Было бы несправедливо утверждать, что только от родительского воспитания и личного примера зависит, будет ли ребенок счастлив.

Каждый человек, став взрослым, сам определяет свой путь, и захочет ли он стать счастливым, или не захочет – это его выбор. Но именно родители создают предпосылку, формируют потенциал своего ребенка, который впоследствии он может реализовать в жизни.

Счастливые и успешные люди отмечают несколько условий, которые очень серьезно повлияли на их судьбу:

• Интерес родителей к личности ребенка,

• Прозрачность отношений,

• Возможность выбора,

• Доверие и единство в семье,

• Условия для самосовершенствования.

Постепенно я раскрою каждое из этих условий подробней.

Для понимания системы воспитания и взаимосвязи всех этих условий в формировании не только целостной и счастливой, но и здоровой личности, я создала и использую инструмент «Звезда воспитания счастливой личности».

Каждое из условий – это луч инструмента. Их последовательность расположения по часовой стрелке, одно условие (луч) органично вытекает из другого. Каждое следующее условие (луч) не удастся качественно построить без предыдущего.

Совокупность всех лучей и степень их сформированности в этой естественной и экологичной системе обеспечивает физиологическое и психологическое здоровье взрослеющего человека.

В качестве маркера здесь отлично подойдут эмоции, их окраска и степень проявления (детальный разбор материала есть в Разделе 3).

И, если в начале разговора с родителями прозвучало, что счастливый человек – это тот, у кого порядок с приятными и позитивными эмоциями, то теперь у вас появляется возможность показать, что на самом деле все с точностью «до наоборот».

Эмоции – это следствие. И я ввела их в инструмент, чтобы наглядно показать родителям зависимость одного от другого.

Отмечу, что позитивные эмоции создают мощную созидательную энергетику и обеспечивают человеку такое состояние, в котором ему гораздо легче реализовывать все важное и интересное для него. Пришло время донести эту истину до родителей!

Глава 5. Условия формирования счастливой личности в семье

Что делаем? Обосновываем родителям использование тех или иных методов воспитания с точки зрения детской и подростковой психологии и физиологии.

Как раз для этой цели, а также для диагностики условий воспитания относительно конкретного ребенка, мой инструмент «Звезда воспитания» подходит самым лучшим образом.

Инструмент «Звезда воспитания счастливой личности»

Как делаем? Показываем связь условий воспитания с эмоциональным состоянием и мотивацией ребенка к учебе, к поведению, к счастливой жизни.

Для реализации этой задачи я использую формулу эмоций Г.И.Косицкого. Выдающийся советский ученый, физиолог Косицкий Григорий Иванович в своей формуле наглядно показал, как человеческие возможности и потребности сказываются на его эмоциональном состоянии.

Эмоции = – П (Ин х Эн х Вн – Ис х Эс х Вс)

где П – потребности

И – информация

Э – энергия

В – время

с – существующие н – необходимые

Эмоции, как результат, зависят от разницы между существующим и необходимым.

• Если показатели «с» (существующие) больше, чем «н» (необходимые), то эмоции положительные;

• Если больше показатели «н» (необходимые), то эмоции отрицательные.

В случае, когда у человека больше существующих потребностей (т.е. возможностей и ресурсов в наличии), чем необходимых, то эмоции будут положительные. А если необходимость больше тех возможностей, что есть сейчас, то эмоции будут отрицательными. Разберем эту формулу подробнее на примере.

Вам необходимо сдать отчет по работе. Для этого нужна информация из смежных подразделений, т.е. вам должны сдать отчеты 10 коллег. Вы хорошо выспались, чувствуете себя бодрым и сытым, у вас достаточно энергии, но недостаточное количество времени. Начальство торопит, отчет нужен был еще вчера! У вас есть пара часов, а информация получена только от пары коллег из 10. Реально для выполнения этой работы нужно 10 часов, но у вас только 2.

Как будут развиваться события с точки зрения эмоций?

Вы начинаете нервничать, оказываетесь в цейтноте с дефицитом информации. Ваша необходимая потребность больше того, что есть. Значит в этой ситуации и в это время эмоции будут отрицательными.

Если вы намерены сдать работу в срок, то придется здорово напрячься. Нужный результат, возможно, и будет, но вам вряд ли удастся испытать положительные эмоции.

А ведь у ребенка тоже может быть ситуация, которая напрягает его сверх всякой меры. А может быть, он вообще живет в постоянном напряжении. И это при том, что любой ребенок хочет быть любим своими родителями, хочет быть для них хорошим и получать одобрение. Но далеко не каждому ребенку это удается.

Например, родитель дает ребенку непонятные, неконкретные инструкции. Инструкции, правила и границы – это как раз про «прозрачность отношений». Чем «мутнее» такие инструкции, тем сложнее ребенку им соответствовать и их выполнять.

Для демонстрации эмоционального эффекта я предлагаю родителям выполнить простое и, вместе с тем, очень показательное упражнение.

Даю задание: «Возьмите ручку в левую руку (не ведущую). Если вы левша, берите ручку в правую руку. И напишите несколько слов. Например: «Мама мыла раму. Спасибо маме, что вымыла раму».

Затем начинаю удивляться, возмущаться и покрикивать: «Лена, что ты делаешь? Посмотри, какие у тебя корявые буквы! Ты что, не видишь, как ты пишешь? Неужели не понятно как надо держать ручку?» и т. д.

Вопрос – что произойдет с Леной, Таней, Галей, Машей и прочими? Ведь было задание написать текст по инструкции. По большому счету эта задача выполнена.

Но вдруг я начинаю с криками и недовольством предъявлять требования, которых изначально не было. Т.е. получается большая разница между тем, какую вводную информацию я дала на старте и какие требования предъявляю на финише.

Как в таком случае чувствует себя ребенок? Что произойдет с его эмоциями? Насколько его потребность быть хорошим, уверенным в своих силах у него реализуется? Что произойдет с его желанием брать на себя ответственность и с его мотивацией?

Или вот другой пример: от ребенка требуют написать реферат, а он этого не умеет делать. Что нужно для выполнения задачи, где и как искать информацию – ему не известно.

В результате и в одном, и в другом случае будут сплошные негативные эмоции. А ведь в том, что информации для качественного выполнения заданий было недостаточно, вины исполнителя нет. Вины нет, а отрицательные эмоции есть!

С каждой похожей историей, с каждым окриком и подзатыльником ребенок насыщается неверием в свои силы, взращивает низкую самооценку, накапливает ограничивающие убеждения и теряет свою собственную внутреннюю свободу.

Дабы избежать такого развития событий, стоит разобраться с каждым лучом. С тем, насколько необходимые условия обеспечены в том или ином случае. Наша задача – помочь родителям понять, что же нужно их ребенку, чтобы он чувствовал себя счастливым и спокойным, чего ему сейчас не хватает.

Программа-минимум заключается в том, чтобы увеличить количество совместных эмоциональных переживаний, в которых и рождается максимальное доверие между членами семьи.

Программа-максимум – обеспечить каждому психологический комфорт и сохранить все шансы вырастить успешного во всех отношениях человека.

Диагностика соблюдения условий формирования счастливой личности в семье.

Что и как делаем? Предлагаем родителям провести с нашей помощью самодиагностику состояния своей семейной системы воспитания и найти провальные места, которые стали причиной «не такого» ребенка.

Мы уже выяснили, что есть 5 условий, которые обеспечивают ребенку внутреннюю свободу. Наиболее высокая степень развития всех этих пяти составляющих способствует тому, что у личности появляются все шансы стать счастливой.

Оценочная шкала

Я предлагаю родителям оценить, насколько сохранено состояние внутренней свободы их ребенка в данный момент времени.

Протестируйте по таблице ситуацию вашего собственного ребенка или внука. Выбирайте цифру от 1 до 10 по каждому лучу, определяя уровень по шкале на сегодняшний день. Зафиксируйте результаты. Сумма показателей продемонстрирует вам шансы конкретного ребенка стать счастливым, когда он вырастет.

Вот и настал черед разъяснений по каждому лучу. Вам, коллега, тоже понадобится их дать родителю прежде, чем он начнет оценивать ситуацию со своим ребенком.

Основные тезисы Раздела 2

Чтобы хотеть и мочь быть счастливым, надо быть внутренне готовым к этому, т.е. не иметь комплексов и ограничений. Неправильные приемы воспитания значительно сокращают эту возможность

Каждый человек, став взрослым, сам выбирает свой путь, и захочет ли он стать счастливым, или не захочет – это его выбор.

Позитивные эмоции создают мощную созидательную энергетику и обеспечивают человеку такое состояние, в котором ему гораздо легче реализовывать все важное и интересное для него.

Программа-минимум заключается в том, чтобы увеличить количество совместных эмоциональных переживаний, в которых и рождается максимальное доверие между членами семьи.

Программа-максимум – обеспечить каждому психологический комфорт и сохранить все шансы вырастить успешного во всех отношениях человека.

Раздел 3. Условия экологичной системы воспитания

«Воспитание детей – рискованное дело. Ибо в случае удачи последняя приобретена ценою большого труда и заботы, в случае же неудачи горе несравнимо ни с каким другим».

Демокрит

Глава 6. Показатели условий воспитания и уровня взаимоотношений в семье

Луч 1. Интерес к личности ребенка

Истинный интерес к личности ребенка моделирует такую ситуацию: родители общаются с ребенком на одной волне, понимают его желания, его интересы, видят к чему он стремится. Ребенок активно общается с близкими, знает, что может прийти домой и рассказать абсолютно обо всем без страха быть наказанным. Именно такое детское поведение говорит о том, что ребенок получает тот самый интерес к себе, который ему нужен и полезен.

В итоге человек растет открытым, он чувствует собственную значимость в семье, общается с радостью, желает делиться своими успехами и достижениями. Он чувствует себя спокойно и уверенно, он уравновешенный, уважает окружающих людей.

Но бывает иначе. В поведении ребенка в той или иной мере проявляются скрытность, стеснительность, низкая самооценка. Он избегает общения, испытывает необходимость доказывать свою значимость, страдает от собственной никчемности и ненужности или стремится уйти в виртуальный мир, проявляет обиду на окружающих, тревожность.

Проверочная таблица поможет вам определить наличие или отсутствие истинного интереса взрослых к личности ребенка.

Объективная оценка = результаты воспитания, которые наблюдаются в настоящий момент.

Луч 2. Прозрачность отношений

Отношения можно считать прозрачными, если все требования, инструкции и правила родителей звучат четко и понятно для ребенка. Ему ясно, что будет, если он что-то сделал или не сделал. Т.е. есть определенный коридор правил, в рамках которого ребенок живет. Если это есть, то результатами воспитания являются ответственность, спокойствие, радость, открытость.

А если в поведении ребенка преобладают хитрость, изворотливость, манипулирование окружающими, тревожность, черствость и т.п., значит прозрачности и определенности в отношениях родителей и детей недостаточно.

Луч 3. Возможность выбора

Возможность выбора – это личная ответственность ребенка. Например:

– Я не хочу есть кашу!

– Пожалуйста, не ешь. Это твой выбор. Но тот, кто не завтракает, до обеда ничего не ест. Такое у нас правило. Решай, готов ли ты ходить голодным несколько часов?

Ребенок понимает, что до обеда он не сможет полакомиться вкусняшками и решается или не решается отказаться от завтрака.

Итак, если есть возможность выбора, ребенок растет ответственным, самостоятельным, уверенным в себе. С течением времени у него формируется сила воли, амбиции, чувство собственной значимости, мотивация на достижение успеха.

Если возможности выбора нет, то результаты воспитания будут другими – беспомощность, ничтожность, низкая самооценка, безответственность, инфантильность, беспечность, мотивация избегания неудачи и т. п.

Луч 4. Единство и доверие в семье

Когда ребенок живет в семье, со временем ему становится понятно, что он такая же ее часть, как и все остальные. Он не маленький несмышленыш, к которому относятся как-то по другому, снисходительно. Он такой же, как и другие члены семьи!

Соответственно он может и обязан выполнять что-то по дому, у него есть свои права и обязанности, есть право голоса, такое же как и у всех домочадцев. С учетом возраста, конечно.

Луч 5. Условия для самосовершенствования

Следующий луч внутренней свободы – это наличие условий для самосовершенствования или стимулирования постоянного роста ребенка.

Т.е. вчера он делал это со мной. Сегодня он сделает это сам, а если вдруг что-то не получится, то я рядом, и помогу. Завтра – он сделает все полностью сам.

Таким образом, стимулируется личностный рост ребенка, у него появляется возможность переосмысливать свой опыт, находить наиболее удачные варианты решения проблемных ситуаций.

Если в семье созданы такие условия, то мы наблюдаем мотивированного, самостоятельного, активного, энергичного, инициативного, развитого и самодостаточного ребенка.

Если же нет, то все будет наоборот – ребенок ленив, он скучает, может проявлять инфантильность; формируется выученная беспомощность и зависимость от окружающих.

«Круг свободы» или внутренняя свобода личности

Произведем несложные вычисления, чтобы увидеть итоговые результаты воспитания. Это позволит выявить то количество внутренней свободы, которого ребенок уже лишился не без родительского участия, и то, с чем он остался.

1. Определите средний балл развития всех лучей (суммируются числа, полученные при оценке каждого из лучей и делятся на 5).

Средний балл тренировочной таблицы = 5+7+4+7+5 / 2 = 5,6.

2. Рассчитайте степень внутренней свободы вашего ребенка, при условии, что «Круг свободы» = 100%. Для этого умножайте средний балл на 100.

В нашем примере получается 5,6х100 = 56.

Предложите родителям для наглядности графически отобразить полученные результаты. Полный круг символизирует гармоничную и свободную личность.

Итак, подытожим результаты.

Средний балл, который равен сумме цифр из графы «Степени развития» всех пяти лучей, разделен на 5 и умножен на 100 – это и есть показатель состояния внутренней свободы ребенка.

В нашем примере результат составил 56%. Оставшиеся 44%, т.е. оставшаяся часть круга – это те комплексы и ограничения, которые уже сформировались в результате воспитания и впоследствии будут мешать ребенку.

Исходя из своего опыта могу сказать, что среднестатистический человек имеет уровень свободы от 30% до 40%. Более успешные люди, с большим уровнем осознанности, имеют показатель 60—70%.

Система воспитания в России отнимает практически у каждого из нас не менее 30% нашей личностной свободы. Есть над чем задуматься! Согласны?

Демонстрация такого расчета мотивирует мам и пап очень серьезно задуматься над тем, что происходит у них в семье. 80 процентам родителей эта наглядность достаточно быстро помогает осознать многие риски.

Безусловно, не всем взрослым людям можно объяснить, что причина существующих проблем в отношениях с ребенком зарождается в семье. И только если найти корень проблемы, ее причину – появится возможность ее устранить.

Таким родителям я обычно говорю, что закон сохранения и обмена энергии работает всегда и во всех сферах: вне зависимости от того, верите вы в него или нет. Исключений не существует!

В любом случае все, что сегодня мамы и папы вкладывают в своего ребенка, обязательно проявится в его характере, а значит, и в судьбе. Ребенок, которого любили и принимали, становится взрослым, который умеет принимать и любить. И наоборот!

Безусловно, невозможно замотивировать и перевести в полноценную системную работу по коррекции детско-родительских отношений все 100% из 100 человек, обратившихся к психологу. Но 80 на 20 – отличный результат для статистики. А для 20% людей время что-то менять – всегда наступит завтра.

Таким родителям не лишним будет сообщить, что максимум до 5 лет ребенок воспринимают взрослых и окружающий мир без критики. А вот дальше…«Дитятко, что тесто: как замесил, так и выросло»!

Теперь с нашей помощью мамы и папы видят причины происходящего с детьми. Понимают, какой вклад они лично вносят в то, что наследники становятся проблемными.

Итак, взрослые оценили результаты своей системы воспитания. Кого-то эти результаты порадовали, а кого-то – огорчили. По большому счету для нас это не важно. Для нас важно, чтобы родитель принял решение менять ситуацию и строить отношения с ребенком по-новому.

Если решение принято, мы с чистым сердцем можем сказать себе, что все сделали правильно. Мы пробудили в мамах-папах желание действовать ненавязчивыми, но вескими доводами.

Следующая наша задача – помочь родителям построить экологичную систему воспитания и перейти от взаимных угроз и претензий к счастливым детско-родительским отношениям.

Этим мы с вами и займемся, коллега, в следующих разделах книги.

Основные тезисы Раздела 3

Среднестатистический человек имеет уровень свободы от 30% до 40%. Более успешные люди, с большим уровнем осознанности, имеют показатель 60—70%.

Система воспитания в России отнимает практически у каждого из нас не менее 30% нашей личностной свободы.

Только если найти корень проблемы, ее причину – появится возможность ее устранить.

Закон сохранения и обмена энергии работает всегда и во всех сферах: вне зависимости от того, верите вы в него или нет. Исключений не существует!

Все, что сегодня мамы и папы вкладывают в своего ребенка, обязательно проявится в его характере, а значит, и в судьбе.

Максимум до 5 лет дети воспринимают взрослых и окружающий мир без критики.

Задача психолога помочь родителю построить экологичную систему воспитания и перейти от взаимных угроз и претензий к счастливым детско-родительским отношениям.

Часть 2.
Система экологичного воспитания ребенка и подростка

Раздел 4. ИНтерес к личности ребенка

«Воспитание имеет целью сделать человека самостоятельным существом, то есть существом со свободной волей».

Георг Вильгельм Фридрих Гегель

Существует масса подходов к вопросам воспитания. Одни авторы пропагандируют метод кнута и пряника, другие твердят о теории привязанности, третьи ратуют не столько за воспитание как таковое, сколько за развитие ребенка, как система Монтессори, например.

Уже само изобилие методик говорит о том, что ни одна из них не может в полной мере удовлетворить взыскательную развивающуюся личность и ее воспитателей.

Излагая свою систему, я не претендую на ее абсолютную универсальность. Но исхожу из физиологических и психологических потребностей ребенка, которые появляются на разных этапах его взросления. Я также опираюсь на свой практический опыт работы с уже зрелыми людьми и аналогичный опыт моих коллег.

Мои взрослые клиенты помогли мне увидеть истинные причины психотравм и эмоционально заряженных блоков, которые зародились в детстве и проявились в их жизни последствиями разных подходов воспитания.

Мне посчастливилось на протяжении 18 лет сопровождать сотни детей с раннего детского возраста – и до полного взросления. В результате этих наблюдений сформировалось понимание, как отражаются отношения между дочками-сыночками и их родителями на жизни и развитии детей. Какие воспитательные приемы и способы, призванные влиять на становление ответственной, успешной, гармоничной и счастливой личности работают безотказно, а какие не дают хоть сколько-нибудь значимого положительного эффекта.

В пользу результативности моей системы говорят более 2000 семей (на момент написания этой книги), которые не просто вернули в свой дом мир и покой, но действительно стали родными людьми и воспитали детей счастливыми в счастливой среде.

Кстати, большинство этих семей до меня уже испробовали другие системы воспитания, но так и не получили должного результата.

Глава 7. Ядро системы экологичного воспитания

Суть (ядро) системы экологичного воспитания – вырастить самостоятельную личность, способную успешно выживать в предлагаемых условиях.

Что нужно такой личности?

• Доверять миру и окружающим;

• Уметь распознавать «добро» и «зло», понимая их относительность;

• Осознавать свои желания и потребности, уметь о них открыто говорить;

• Понимать и уважать желания и потребности других людей;

• Брать ответственность за свою жизнь и здоровье на себя;

• Чувствовать свою значимость в этом мире;

• Быть пытливой, интересующейся, мотивированной. Хотеть жить полной жизнью;

• Хотеть и уметь учиться, расти как личность;

• Уметь строить благоприятные отношения с другими людьми.

Отсюда следует, что система воспитания должна создать такие условия, чтобы у взрослеющей личности были все ресурсы прийти к необходимым результатам.

Заметьте, я не сказала, что родители должны воспитать все вышеперечисленное. Но создать нужные условия под силу абсолютно каждой семье.

В предыдущем разделе мы уже рассматривали эти условия. Напомню:

• Интерес родителей к личности ребенка,

• Прозрачность отношений,

• Возможность выбора,

• Доверие и единство в семье,

• Условия для самосовершенствования.

В этом разделе я покажу: как, и с помощью каких приемов и подходов можно создавать или корректировать эти условия в работе с родителями.

Интерес к личности ребенка. Пути формирования и коррекции.

Что такое «интерес к личности»? Про что этот закономерный вопрос? Если в двух словах, то это про доверие. Согласитесь, трудно, а точнее – практически невозможно оказывать влияние на человека, если он вам не доверяет. Даже если это влияние вызвано самыми благими намерениями, а объект влияния – ваш собственный ребенок.

Представьте себе, что ваш муж, с которым еще вчера вы могли поделиться самым сокровенным, вдруг начинает делать вам замечания, придираться, ворчать, обесценивать ваши чувства: «Не до тебя мне», «Сколько можно обниматься?», «Кто так на стол накрывает?» и т. п.

Какова вероятность, что спустя месяц-другой вы захотите с ним откровенничать так же, как прежде? Или слушать его затаив дыхание, доверяя каждому сказанному слову?

Как-то так, мало-помалу, родители утрачивают доверие своих детей. Конечно дети их любят, но подсознательно не верят и одновременно боятся. Нет, боятся не именно родителей, а их непредсказуемой реакции и самой жизни в непонятном еще мире. Пугает детей и ответственность, к которой они пока не готовы. Одним словом, чем меньше доверия, тем больше нарастает внутреннее напряжение, тревога, страх, дискомфорт.

Утрата доверия часто происходит в совсем раннем детском возрасте. В работе о стадиях привязанности Берри и Дженей Уайнхолд ярко показали, что для утраты доверия достаточно нарушения баланса между детской потребностью и сроком ее реализации взрослыми (или слишком рано, на опережение, или слишком поздно).

Младенец уже с первых дней жизни заявляет о своих потребностях. Например, «хочу есть» сигнализирует он криком. Одни родители срабатывают на опережение. Малыш еще не успел толком проголодаться, только еле заметно начал кряхтеть, а мама/папа с бутылочкой молока уже тут как тут.

Взрослея, как правило, такой ребенок утрачивает активность, инициативу, настойчивость. Ведь ему незачем напрягаться. Нет в этом никакой надобности. Как следствие – формируется пассивная жизненная позиция и чрезмерная зависимость от взрослых.

Другие родители, наоборот игнорируют детские сигналы слишком долго. У ребенка растет тревога и страх за собственную жизнь, подрывается доверие к значимым взрослым. Это стресс. Как можно верить, что тебя любят, если игнорируют твои потребности?

Наихудший вариант, когда ребенок так и не смог дождаться удовлетворения своих «требований». С большой долей вероятности у него сложится ощущение, что в этом мире он никому не нужен, он здесь лишний.

Это может стать причиной того, что вырастет человек, который никому не доверяет, стремится все контролировать. Он считает, что надеяться ни на кого нельзя, агрессивно настроен к окружающим и, в первую очередь, сам к себе.

Важна последовательная и предсказуемая забота о потребностях ребенка!

В подобных случаях у человека могут включаться программы самоуничтожения: тяжелые болезни, травмы, разрушение отношений с родственниками и друзьями, игнорирование социума, вражда со всем миром и т. п.

К счастью, эти печальные события не срабатывают и не развиваются мгновенно. Им нужно время, чтобы довести организм до «точки невозврата». Но роль родителей в запуске таких программ, увы, не последняя.

Само собой разумеется, что и в более позднем возрасте неправильное взаимодействие взрослых с ребенком приводит к утрате доверия. Поэтому, прежде чем требовать от дочек-сыночков уважения и послушания, собственной активности и ответственности, важно сохранить, укрепить или восстановить доверие.

Немного позже мы вернемся к вопросу как это сделать. А сейчас хочу остановиться на родительских возражениях и аргументах для того, чтобы их разобрать и снять с повестки дня.

Зачастую взрослые достаточно категоричны в том, что считают правильным и полезным, в то время как их ребенок все воспринимает и истолковывает иначе.

Но мамы и папы далеко не всегда склонны верить нам, специалистам, на слово. Многие до последнего утверждают, что с ребенком все в порядке, что отношения у них замечательные. А особенностиего поведения, яркие негативные эмоции, ухудшение учебы, отказ от действий и т. д. – это какой-то «технический» сбой, вызванный внешними факторами. Например, учитель в школе стал придираться, друг плохо влияет или бабушка любимого внука балует. Поэтому наша профессиональная задача – помочь родителям понять истинные причины происходящего.

Важный момент! Родители должны воочию убедиться в том, что ребенок выдает в эфир одно, а чувствует при этом совсем другое. Т.е. очень часто это «две большие разницы», как говорят в Одессе.

ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА ВЗРОСЛЫЕ ЛЮДИ ПОЙМУТ, ЧТО ИМЕННО В ИХ ПОСТУПКАХ ВИДЯТ ДЕТИ, ИМ СТАНОВИТСЯ ПОНЯТНО, ЧТО С ЭТИМ НАДО ДЕЛАТЬ.

Как же это сделать на практике? Как показать родителям, что благополучный с виду ребенок переживает бурю негодований, тревоги, непонимание и протест? Что в его голове бушуют нешуточные страхи?

Один из приемов – показать причину и следствие. Например, какие личностные качества развиваются у ребенка, когда он доверяет своим взрослым, а какие качества формируются в напряженной обстановке недоверия.

Объективный взгляд помогает мамам и папам избавиться от иллюзий, что они знают все о своем наследнике. И такие инсайты способствуют принятию того факта, что дети и родители по-разному воспринимают проявление теплоты, любви и заинтересованности взрослого в ребенке.

В этой таблице отражена прямая зависимость личностных качеств и эмоционального состояния детей от их восприятия атмосферы доверия (истинного интереса старших домочадцев к личности ребенка), в которой они растут.

Повторюсь, что если интерес к личности есть, то дети растут открытыми, радостными. Они знают, что они сами из себя представляют, у них есть чувство собственной значимости. Они безмятежны, уравновешены, готовы делиться своими успехами и достижениями.

Просто родительская мечта во плоти! Попросишь стихотворение рассказать – он с удовольствием продемонстрирует свои таланты, попросишь что-то сделать – он включится в процесс по мере своих сил и возможностей. Не готов справляться – попросит помощи, хочет сделать по-своему – поделится своими мыслями. Ему незачем протестовать, капризничать, скандалить. Он все может открыто обсудить с родителями.

Т.е. растет абсолютно спокойный, уверенный в себе человек, знающий свою ценность и значимость для близких людей.

Если ситуация в семье обратная, если ребенок не ощущает, не понимает, не чувствует к себе истинного интереса от родителей, то в его поведении проявляется скрытность, тревожность, или агрессия, мстительность, необходимость доказать свою значимость, обида на окружающих, формируется низкая самооценка.

Такой ребенок избегает общения или бросает всем вызов своим агрессивным поведением. У него возникает чувство ненужности, он стремится уйти в виртуальный мир или туда, где его примут, поймут и поддержат.

Часто такой поиск душевного пристанища приводит к плохим компаниям, нездоровым зависимостям, любовным приключениям, которые нередко заканчиваются изнасилованиями и ранними нежелательными беременностями. Иные же, так и не найдя для себя искреннего понимания у близких и окружающих, выходят в окно…

Еще один замечательный прием знакомства родителей с внутренним миром ребенка и осознания результатов воспитания – рисуночные тесты.

При проведении таких тестов категорически противопоказано анализировать рисунки детей тех родителей, с которыми вы сейчас работаете.

В психологической практике принято использовать картинки, нарисованные чужими мальчиками и девочками. Но в ходе обсуждения обязательно стоит упомянуть, что рисунки их собственных детей по эмоциональному напряжению примерно такие же, как те, что вы разбирали.

В групповой или индивидуальной работе с родителями выполните следующее ниже задание. Рисунки для разбора, при желании, вы можете заменить.

Задание 1. Предложите родителям рассмотреть рисунки детей разного возраста и поделиться своими ощущениями, ответив на вопросы:

• Как чувствует себя этот ребенок в семье?

• Насколько ему комфортно с близкими?

• Как он относится к своим родителям?

• Как родители к нему относятся?

• Что вы можете сказать о самооценке ребенка?

• Что хочет сказать своим рисунком ребенок родителям? Или просто взрослым?

После обсуждения впечатлений и мнения родителей о состоянии ребенка, который нарисовал этот рисунок, можно дать небольшое разъяснение.

Не стоит подробно обсуждать детали и/или обучать родителей интерпретации детских работ. Это будет лишним. Задача рисуночных тестов – почувствовать эмоциональное состояние юного художника.

Обозначьте, что рисунок ребенка – это не толковый словарь, с помощью которого можно разъяснить каждую деталь или элемент. Это скорее сложная и неоднозначная система совокупных сведений о возрастных особенностях ребенка и причинно-следственных связях его взаимодействия с социумом. Для анализа рисуночных тестов нужны не только определенные знания, но и большой опыт в детской практической психологии.

Рисунок 1.

Пояснения к рисунку 1.

Это рисунок мальчика, который учится в 6 классе. Здесь изображены папа, сам ребенок и мама. Картинка очень маленькая, но я специально ничего не меняла и не исправляла. Вы видите рисунок именно так, как ребенок расположил его на листе.

Судя по рисунку, отношения в этой семье холодные, но с мамой мальчику комфортнее. Самооценка ребенка занижена. Все фигурки по отношению к самому листу – очень и очень маленькие. Это еще и показатель того, что внутри семьи нет такого понятия как личность. Границы каждого из членов семьи стерты сами по себе, при этом каждый испытывает вмешательство в свое личное пространство, но вынужден терпеть и мириться с этим.

На рисунке нет лиц – они зарисованы, как бы зачеркнуты. То есть связь между членами семьи нарушена, у них нет эмоционального контакта, да и полноценного общения у них нет.

Еще хочу отметить маленькие коротенькие ручки без кистей и пальцев. Такое изображение рук подтверждает отсутствие контакта между членами семьи, а также указывает на то, что люди чувствуют себя достаточно беспомощными. Т.е. они больше полагаются не на себя, не на свою ответственность, а на внешние факторы.

Ребенок воспринимает всю семью пассивной, точнее – апатичной. Он понимает, что защитить его некому. В социуме он одинок, сам за себя. На родителей надежды нет.

Представьте себе, как чувствует себя 12 летний парнишка, вынужденный выживать во враждебном и непонятном мире без поддержки взрослых? В рисунке подросток выразил весь свой дискомфорт.

В реальной жизни эта семья в социальном смысле абсолютно благополучна. Родители и единственный ребенок. Все для него, как говорится.

Вот только родительское желание быть хорошими и правильными приводит к тому, что они скорее наорут на сына в присутствии одноклассников, поверят жалобам учителей и поддержат их претензии, чем выслушают и постараются понять собственного ребенка.

Рисунок 2.

Пояснения к рисунку 2.

Этот рисунок мальчика Юры, дошкольника 6 лет. Здесь изображены мама, папа и сам ребенок между ними.

Юра – усыновленный ребенок. Он оказался в семье в очень маленьком возрасте. Родители обратились к психологу, когда усыновили второго ребенка, девочку. Обратите внимание, мальчик сестру не нарисовал. Так проявляется его ревность. С ее появлением Юра почувствовал, что ему недостает родительской любви, что его ограничивают во многом. Родители действительно контролируют его, одергивают, делают замечания, т.к. он ребенок активный.

Юра бессознательно пытается избежать тревоги и конфликтов. Поэтому он нарисовал себя в коробочке-домике. Так он прячется от родительского давления как от опасности. Для мамы тоже нарисована коробочка – ребенок как бы показывает, что маму надо «держать в узде».

В целом рисунок позитивный – мама желтенькая справа, папа синенький, а сам художник фиолетовенький).

Рисунок 3.

Пояснения к рисунку 3.

Этот рисунок выполнен мальчиком, учеником 3-го класса по заданию нарисовать свою семью в виде какого-нибудь животного.

И вот перед нами дракон о трех головах, весь в когтях. С одной стороны, это вроде как единое целое, а с другой стороны – каждый сам по себе как лебедь, рак и щука.

Каждый в этой семье тянет в свою сторону, все агрессируют и никак не могут наладить контакт друг с другом. Внешне похоже, что семья стремится к согласию, но каждому важнее быть правым и отстоять свою точку зрения, нежели услышать близкого человека. Какое уж тут доверие?

Рисунок 4.

Пояснения к рисунку 4.

Рисует мальчик дошкольник, один из пары однояйцевых близнецов. Живет в семье, которая состоит из бабушки, дедушки, мамы, его самого и брата.

Иван в своем рисунке изображает только маму и себя. Больше никого. На картинке нет ни второго брата, ни бабушки с дедушкой. Из этого можно сделать вывод, что теплых взаимоотношений в семье нет.

По факту руководящую роль в этой семье выполняет бабушка. Мама мало что из себя представляет. Дедушка тоже имеет небольшой авторитет. Никакого единства в воспитании нет: сегодня это можно, завтра это же самое нельзя. Бабушка говорит одно, мама совсем другое, у дедушки есть свое мнение. Взрослые друг с другом своих действий не согласовывают, каждый считает правым только себя.

Братья достаточно избалованные, у них нет никаких ограничений, нет абсолютно никаких рамок. Они творят что хотят, манипулируют друг другом и взрослыми. Можно предположить, что мальчиков любят, но постоянно сравнивают их и противопоставляют друг другу. Поэтому между братьями существует дикая ревность и постоянная борьба за то, чтобы быть ближе к маме.

Рисунок 5.

Пояснения к рисунку 5.

Этот рисунок подростка, ученика 7 класса, выполнен по заданию изобразить свою семью в виде каких-либо существ. Мне пришлось увеличивать само изображение, иначе его невозможно было бы рассмотреть.

Итак, на рисунке чудная семья рыб. Плывут цепочкой, пассивные, безмолвные, холодные по отношению друг к другу. Папа выбрал направление и все молча погребли за ним.

Дети рисуют так, как чувствуют… В таких рисунках все, что есть на самом деле. Без обмана, без желания выглядеть как-то иначе, поприличнее, что ли.

Важный момент! Для проведения рисуночного теста рекомендую использовать те рисунки, которые ребенок нарисовал при вас и в отсутствии родителей. Рисунки, принесенные из дома или нарисованные во время диагностики при родителях, будут сглаженными, «припудренными».

Если ребенок понимает, что родитель рядом и может увидеть его художества, он будет рисовать с оглядкой. Будет опасаться оценки и мнения родителя.

Это легко проверить, показав родителю рисунок ребенка, который он сделал на приеме у психолога. Большая часть мам и пап тут же начинает наезжать на «художника». Особенно выразительно ведут себя как раз те, кто не понимает своих перегибов в воспитании:

– А че это ты меня так нарисовал?

– А ты что, не знаешь, что в твоей семье еще папа есть?

– Ты что, глупый? А куда ты брата дел?

Ребенок начинает рисовать под давлением, и получается все то же самое, что родители могут увидеть дома и то, что дети сами хотят им показать.

Поэтому для чистоты восприятия ситуации нам нужен диагностический материал, который ребенок выдаст только тогда, когда будет точно уверен, что все это останется у специалиста и к его родителям не попадет.

Итак, используя причинно-следственный подход и демонстрируя родителям детские рисунки, которые ярко показывают, что внешняя картинка и внутреннее состояние ребенка довольно далеки друг от друга, мы разрушаем родительский миф о том, что это некие «злые силы» заколдовали их детку. А им, бедным, теперь приходится все расхлебывать.

Большая часть родителей осознает, что любя своего ребенка всем сердцем, они на самом деле делают что-то не так и невольно травмируют детскую психику.

Пришло время пояснить, почему так происходит.

Что вызывает у ребенка дискомфорт? Почему ребенок не доверяет собственным родителям?

На этом этапе важно подключить родителей к исследованию. Поэтому имеет смысл поговорить о причинах детского дискомфорта через выполнение следующего задания.

Причины детского дискомфорта

Задание 2.

• Назовите 5 и более признаков детского дискомфорта.

• По каким симптомам вы (родители) можете предположить, что ребенок испытывает дискомфорт в семье?

• Каким образом ребенок может проявлять дискомфорт (поведение, действия, привычки)?

Далее стоит пояснить родителям, что самая главная причина детского дискомфорта – это неудовлетворенные потребности.

Традиционно пояснение главной причины дискомфорта вызывает родительское недоумение. Как? Что? Почему? Ведь все для ребенка, для его блага! Какие еще неудовлетворенные потребности?

Поэтому возникает необходимость подробно разъяснить это родителям, сделав акцент на том, как детские потребности видят родители, и как их ощущают дети. Корень проблем находится как раз в этой разнице восприятия.

Детские потребности глазами детей и их родителей.

Среди детских потребностей можно выделить 5 основных групп:

• физиологические потребности,

• потребность «я есть»,

• потребность «я любимый»,

• потребность «я хороший»,

• потребность «я могу».

Потребности физиологические – это потребности в пище, в одежде, в жилье, в личном пространстве. Чаще всего именно эти потребности удовлетворяются родителями. Для многих из них самое важное, чтобы ребенок был сыт, одет, обут.

Но для детей эти потребности – далеко не самое главное. Для их удовлетворения достаточно минимума. У ребенка нет понимания: дорого это или дешево, является ли эта еда супер-хорошей или простой.

Важно, чтобы было не холодно, не хотелось есть и было место, чтобы удобно поиграть. Как правило, именно эти физиологические потребности детей решены. По крайней мере родители, которые обращаются ко мне, материально своих наследников обеспечивают.

Поэтому из работы с эмоциональным дискомфортом группу физиологических потребностей я исключаю.

Потребность в признании, безусловном принятии, т. е. Я – ЕСТЬ, Я – ЕСТЬ И ВСЕ, что хотите с этим делайте. Я пришел в этот мир, я такой, какой я есть, и просто принимайте меня, ничего не требуя взамен. Таким образом удовлетворить эту потребность можно просто признавая ребенка как человека и его право БЫТЬ ЛЮБЫМ, БЫТЬ СОБОЙ.

Потребность в любви – «я любимый». Что это значит? Как она проявляется? Как ее воспринимают дети?

Для детей эта потребность воспринимается через следующие составляющие: внимание, ласка, тепло, понимание и безопасность.

На первый взгляд все просто. Вот только родителями и детьми эти понятия воспринимаются совершенно по-разному.

Потребность во внимании. Для детей это то время, которое они получают от родителей. Причем не формальное присутствие родителей дома, а время взаимодействия непосредственно с ребенком.

Ребенку не совсем понятно, почему мама говорит, что очень любит его, а сама работу работает 25 часов в сутки, а все выходные убирает, стирает и возится на кухне. Т.е. занимается чем угодно, только не им самим. Для детей проявление внимания – это и есть проявление любви. То время, которое мама находится дома, но грохочет тарелками или смотрит телевизор, не в счет.

Был в моей практике такой случай. Обратилась в наш центр дама. Очень красивая, просто супермодель, ею можно было любоваться бесконечно. В будний день она выглядела так, как будто планирует встречу с президентом. Она мама, у нее двое мальчишек, тоже очень красивые, всегда выглядели аккуратно.

Эта клиентка рассказала, что вышла в отпуск и мальчишки просто сходят с ума, стараясь заполучить ее внимание. В свой первый день отпуска наша клиентка перемыла все окна, постирала шторы, что-то там убрала, что-то перегладила, и еще кучу всяких дел переделала. Няня с утра забрала мальчишек и привела их домой попозже, чтобы они маме не мешали.

Т.е. дама-мама платит няне, чтобы не заниматься своими детьми. Времени на детей у нее хватает ровно настолько, чтобы одеть, обуть, накормить и купить им игрушки. Задача этой мамы сделать так, чтобы все было красиво.

Заботится ли эта женщина о своих мальчиках? Уделяет ли им внимание? Да. Но дети не в фокусе. Красивая картинка важнее. И даже тогда, когда свободного времени достаточно, мама не проводит его с детьми.

Для простоты понимания я объясняю родителям, что внимание бывает трех видов: положительное, отрицательное и нулевое (или игнорирование). Самый плохой вариант для любого человека, а особенно для ребенка – это игнорирование.

Вспомните самое страшное наказание в советских школах. Бойкот! Никакой ребенок не выдержит бойкота дома. И, если родители не уделяют детям положительного внимания или оно длится ровно 3 минуты, пока мама смотрит дневник с «пятерками» и между телефонными разговорами кивает «молодец», то ребенку ничего не остается делать, как добрать это внимание отрицательными действиями. Уж на то, чтобы поругать и прочитать нотации, мамы и папы всегда время найдут!

К счастью, есть родители, которые и работают много, и внимание своим наследникам уделяют качественно.

Очередной пример из практики. Обратились родители, у которых трое мальчишек. Папа – бизнесмен, мама – работающая. Дома что-то пошло не так. Мальчишки стали задираться, старший вообще от рук отбился. Стал плохо учиться, пререкаться, несмотря на свои 8 лет.

Родители тут же забили тревогу – понимая, что такие изменения неспроста. В результате родители нашли время: и для каждого ребенка отдельно, и для совместных прогулок с совместными играми, чтобы появились интересные семейные традиции. Дети стали получать качественное внимание и изменились в поведении практически сразу.

Потребность в ласке. Для ребенка очень важны родительские объятия, поцелуи, прикосновения, теплый ласковый взгляд и спокойный, мягкий тон в общении.

Обращали ли вы внимание, что сейчас очень многие люди вообще не понимают, зачем прикасаться друг к другу? Это их это просто раздражает: «Не трогайте меня! Уберите от меня свои руки!» Это говорит о том, что в детском возрасте такого ребенка ласкали нечасто. Есть семьи, в которых это просто не принято.

Я работала с одной немецкой семьей. Мама воспитывала своих детей в лучших немецких традициях. Это выглядело примерно так – ходим только параллельно или перпендикулярно, никто никуда без разрешения не сворачивает, допустимое отклонение от заданного маршрута 1 см, креативность – это вообще не про нас. Так вот: ребенок из этой семьи испытал настоящий шок, когда я в первый раз прикоснулась к нему для того, чтобы показать как делать упражнение по пальчиковой гимнастике.

Потребность в понимании. Это тот самый интерес к личности, когда «меня не просто слушают, не просто высказывают свое мнение, а стремятся понять, что со мной происходит, что же я хочу донести».

Потребность в безопасности. Дети понимают безопасность по-своему, не так, как взрослые. Для них безопасность – это наличие границ. Чем младше ребенок, тем жестче границы. Чем старше ребенок, тем границы свободней.

Для примера представьте себе, что вы берете и выбрасываете в океан маленького ребенка, который до сегодняшнего дня воспринимал воду и возможность поплескаться в ней только в масштабах детской ванночки. Что с ним произойдет? Ребенок однозначно испытает панику, страх и ужас!

То же самое происходит, когда родители ругают свое чадо непонятно за что, и хвалят тоже не понятно за что. Сегодня за это наказали, завтра за это же наградили. Папа говорит одно, мама другое. Для ребенка это – тот же самый океан! Он не может понять чего же родители хотят на самом деле. В итоге наследник начинает вытворять что-то такое, чего от него никто и никогда не ожидал. Таким образом дети пытаются самостоятельно сориентироваться в ситуации и справиться с ней.

Чтобы родители почувствовали себя на месте этого ребенка и поняли его, я привожу следующий пример.

Представьте себе, что у вас есть начальник. Он вам сказал: сдать отчет в определенной форме. Вы старались, все написали и пришли сдавать этот отчет, а он говорит: «Вы что дура что ли? Вы чего мне написали? Вы чем слушали?».

Вы наверняка подумаете, что неправильно поняли задачу. Все исправляете и возвращаетесь сдавать отчет еще раз. У начальника классное настроение, он говорит: «Все замечательно, ты – молодец! Отчет принят!»

Проходит 2 дня. Ваш босс вызывает вас на «ковер» и начинает орать пуще прежнего. Ему опять все не так.

С каким чувством, с какими ощущениями после этого вы идете на работу? Как правило, родители говорят, что желания работать нет вообще, от такого начальника-самодура лучше уйти. Что и требовалось доказать!

Если в семье сложилась подобная ситуация, если дома полная неразбериха и родители хотят одного, требуют другое, а сами делают вообще что угодно, только не то, что хотят и требуют от детей, то нет другого желания, кроме как спрятаться от всего этого.

Дети могут очень сильно любить своих родителей, и при этом испытывать сильное желание сбежать куда-нибудь подальше от них. Уйти туда, где правила понятны. Например, в виртуальный мир.

Потребность «я хороший» проявляется в стремлении ребенка получить признание ценности результатов его работы. Эта потребность удовлетворена, если:

• я хороший;

• я делаю и меня за это хвалят;

• я понимаю, что я расту и у меня получается еще лучше, чем раньше;

• во всем, что я делаю, всегда найдут позитив.

В сумме слагаемых получается успех, уважение, самоуважение и устойчивое внутреннее ощущение ребенка, что Я ХОРОШИЙ!

А насколько для вас лично важна критика посторонних людей? Переживаете ли вы о том, что про вас подумают, что про вас скажут, или какие напишут комментарии в вашем блоге?

Такого рода переживания растут из потребности самоутверждения. Если она не удовлетворена, то, вырастая, человек испытывает необходимость получить одобрение, соответствовать чьим-то ожиданиям. Для него очень важно кому-то что-то доказать! Ему обязательно нужна оценка со стороны.

Мнение о себе, о том «какой я», «чего я стою» у детей складывается на основе мнения родителей о нем. По родительским словам, по интонациям и по действиям, дети считывают это мнение постоянно.

Вот почему крайне важно хвалить ребенка, высказывать отношение к его действиям. Говорить ему о своих чувствах, о своих эмоциях. «Мне нравится, как у тебя получилось! Мне нравится, как ты это делаешь! Я восхищена, я горжусь тобой!»

А вот оценивать детей словами «Ты хороший! Ты молодец!» – это ошибка. Почему? Поясню немного позже.

Следующая группа – это потребности «я могу». Свобода, развитие, независимость, самосовершенствование, реализация своего потенциала – все это вместе это означает «я расту». Т.е. ребенок с каждым днем становится более самостоятельным, у него получается одно, второе, третье.

Вчера получалось писать только букву «А», сегодня уже получились буквы «А» и «Б», а завтра он сможет написать слово и еще через несколько дней простой, но вполне связный текст и т. д.

Когда человек становится самостоятельным, он может реализовывать свою свободу. Он сам решает, чем ему заняться, как и что делать. Ему не нужна посторонняя помощь. Он стремится к независимости. «Я развиваюсь, у меня появляются новые задачи, в движении вперед я совершенствуюсь как личность, я не останавливаюсь».

Самосовершенствование выражается в простой динамике, т.е. вчера сделал кое-как, сегодня делаю лучше, чем вчера, завтра сделаю еще лучше, а послезавтра будет отлично!

Залог реализации своего потенциала – в удовлетворении детской потребности «я могу». Т.е. чем больше я умею делать самостоятельно, тем лучше я могу применить свои таланты, данные мне природой.

Наверняка каждый из вас знает, что такое страх перед новыми действиями. Многие не решаются начинать что-то новое, опасаются вообще сдвинуться с привычного места. Для них безопаснее оставаться там, где все знакомо и привычно, чем в новом и неизведанном направлении искать, и, возможно, найти что-то хорошее, полезное для себя.

Выбор оставаться на месте или двигаться вперед в неизвестность – напрямую зависит от степени реализации потребности «я могу». Обычно в таких ситуациях говорят о готовности человека к риску.

Действительно, есть такая защитная реакция у человека. С физиологической точки зрения мозг всегда сопротивляется новому и непонятному. И при этом уверенность в том, что я с этим справлюсь, никак не противоречит природной осторожности.

Примером тому всегда были и будут успешные бизнесмены, которые активно развивают различные направления. Они смело начинают новые проекты, готовы к любым сложностям и не боятся рисковать. Их уверенность в том, что они справятся – показатель того, что потребность в реализации своего потенциала удовлетворена на 100%.

Теперь, когда смысл каждой из детских потребностей разъяснен, самое время предложить родителям провести самодиагностику.

Задание 3. Предложите родителям оценить степень удовлетворенности всех потребностей их ребенка.

Если вы работаете с родителями детей старше 10 лет, то будет справедливо учитывать точку зрения самих детей и их оценку ситуации.

Я предлагаю родителей обратиться к своим детям дома с просьбой поделиться их ощущениями и оценить удовлетворенность потребностей. В этом случае мы готовим 2 таблицы и получаем 2 оценки. Одна – с точки зрения родителя, а другая – с точки зрения ребенка.

Таблица оценки удовлетворенности потребностей.

Цель этого задания – увидеть, какие из потребностей ребенка недостаточно удовлетворены. Показатели не надо суммировать. Просто обратите внимание родителей на то, чего их ребенку больше всего не хватает.

В данном случае задача заключается в том, чтобы внести ясность и определить вектор работы.

Теперь важно убедиться в том, что родители поняли, как в жизни ребенка работает удовлетворение или неудовлетворение его потребностей. Для этого я предлагаю обратиться к видеосюжету.

Задание 4. Посмотрите видеосюжет и ответьте на вопросы:

• Какие потребности ребенка, на ваш взгляд, не удовлетворяются в семье?

• Что удовлетворяют родители своими действиями?

При индивидуальной работе – это задание на дом, при групповой работе лучше провести совместный просмотр видеосюжета «Манелис у Власовец 1 ребенок» из телепроекта «Няня спешит на помощь» 1 сезон, 4 серия https://drive.google.com/open?id=1Tq38UaQaVw4Sf4OnCziwmsiquZ786D0m

Очевидно, что ситуация очень узнаваемая и достаточно типичная для нашего времени.

Когда родители в группе начинают обсуждать и оценивать увиденное со стороны, многие из них узнают себя. Раньше они просто не рассматривали свое поведение в таком свете, или все это выражено у них не настолько сильно.

Признание взрослыми проблем в себе – кратчайший путь к пониманию того, какие комплексы рождаются у детей при неправильном воспитании.

Как следствие этих осознаний, многократно возрастает мотивация мам и пап безотлагательно решить подобную ситуацию в своей семье с помощью профессионального психолога.

Итак, считаем, что родители увидели и закрепили для себя понимание, что у детей есть нереализованные потребности. Что дальше?

Как родителю разобраться и безошибочно определить, с какими конкретно потребностями своего чада ему придется взаимодействовать здесь и сейчас? Какими приемами и подходами решаются такие проблемы?

Основной тезис разъяснительной работы – мы видим симптомы! Т.е. капризное, беспокойное или напротив, пассивное поведение ребенка – это только проявление проблемы личности во вне. Но не ее причина! Причина кроется гораздо глубже и является, как правило, той самой нереализованной или неудовлетворенной потребностью.

Повторюсь: у каждого симптома есть своя скрытая причина. Задача взрослых – научиться выявлять истинные причины, которые не понятны или не считываются взрослыми на уровне зрительного и слухового восприятия.

Глава 8. Скрытые потребности подсознания

Коллега, предлагаю вашему вниманию кейс, на примере которого я покажу, как через эмоции матери можно понять: какая потребность ее дочери не удовлетворена.

Итак, мама обращается к специалисту за помощью в связи с тем, что у ее дочери Насти сложности с обучением в школе.

Задание 5. Определите скрытые потребности родителя по кейсу «Потребности подсознания, зашифрованные в тексте».

Кейс. Письмо взволнованной мамы, которая не знает, что ей делать (текст письма представлен без изменений).

«Моей дочери 9 лет, 3 класс. В этом учебном году начались серьезные проблемы в школе. Не слышит учителя, отвлекается, на уроках болтает… даже был прогул… не интересно ей совсем. В этом году поменялся учитель, дочь нового совсем не воспринимает. Мне постоянно говорит, что ничего на дом не задают… я сначала верила, потом стала проверять. С домашними уроками вообще беда… все через истерики… причем замечаю, что она специально ищет и выводит меня на ту грань, когда я уже не могу себя в руках держать и срываюсь… Постоянно врет. На мои угрозы наказания отвечает: „Делай, что хочешь, мне все равно“. Я уже и разговаривала, и ругалась… все бесполезно. Учителя ее хвалят, говорят, что девочка умная… только вот эта лень и безразличие, я уже не знаю, как быть».

Коллега, я выделила шрифтами то, на что необходимо обратить внимание.

1. Мама видит первопричину проблем дочери в школе в том, что поменялся учитель. «Начались серьезные проблемы, поменялся учитель, не слышит учителя, отвлекается на посторонние разговоры».

2. Мама жалуется на то, что дочь якобы специально выводит ее на ту грань, где она не может держать себя в руках и срывается.

3. Мама выразила свои эмоции словами «Я уже не знаю как мне быть».

В этой схеме зашифрованы 3 смысловые составляющие кейса.

Как правило, на первой встрече клиент, описывая конкретную ситуацию, говорит о видимых ему причинах происходящего. И специалист в общении с клиентом прежде всего отмечает то, что достаточно сильно бросается в глаза. Т.е. первично речь идет об определенных симптомах.

Но на самом деле истинные причины проблем находятся гораздо глубже. Они заключаются в каких-то нереализованных или непроявленных потребностях. Именно с ними нам, как специалистам, и предстоит разобраться.

Однако, как показывает моя практика общения с коллегами, большинство психологов начинают работать с симптомами. В лучшем случае специалисты доходят до причины, которую обозначают родители.

Итак, рассмотрим возможные варианты решения психологом обозначенной проблемы.

Вариант первый: родители называют симптомы: «начались серьезные проблемы когда поменялся учитель, учителя не слышит, отвлекается» и специалист начинает с ними работать.

Сами мамы и папы в большинстве случаев стараются самостоятельно воздействовать на своего ребенка. Есть родители, которые могут перевести чадо в другой класс, чтобы поменять учителя, или меняют школу.

Так или иначе, все усилия нацелены на избавление от симптомов.

Вариант второй: специалист работает с той видимой причиной, которую обозначили родители.

В данном случае мама считает, что дочь специально провоцирует такую ситуацию, когда она «уже не может держать себя в руках». Т. е. Настя делает все назло, чтобы мама постоянно находилась в негативном состоянии.

Будет ошибкой начинать решать проблему, устраняя симптомы или видимые причины происходящего.

Вариант третий: психолог работает с первопричиной проблемной ситуации в семье.

Родитель выражает свое отношение к тому, что происходит словами: «Я уже не знаю как мне быть». Задача специалиста – найти первопричины событий, т.е. найти те потребности, которые у ребенка не реализованы. Потому, что именно они провоцируют определенное поведение детей.

Что же является такими первопричинами?

• Симптомы скрытых потребностей подсознания.

• Причины видимые.

• Причины невидимые (потребности).

Дело в том, что взрослые могут являться индикатором неудовлетворенных потребностей детей, т.е. быть их первопричинами. Как мама-папа могут понять, что происходит с наследником в данный момент?

Я сформировала таблицу, в которой отражена прямая связь между чувствами родителя и состоянием ребенка.

Первый индикатор – обида.

Если у родителя возникает чувство обиды – это значит, что ребенок пытается показать ему свою обиду. Т.е. он обиделся на родителя за что-то, и это возникшее чувство рождает желание мстить. Т.е. на обиду люди резонирует именно обидой.

Второй индикатор – злость и гнев.

Ребенок что-то говорит, делает, или наоборот – ничего не делает, а родитель испытывает злость и гнев. Это говорит о том, что ребенок пытается самоутверждаться, а взрослый ему где-то мешает.

В этой ситуации проявляются нереализованные детские потребности «я могу», «я хороший», «у меня получится». Своим поведением ребенок старается доказать, что он хороший, и почувствовать уважение к себе.

Третий индикатор – раздражение.

Например, мама\папа приходит с работы, а ребенок начинает приставать, чего-то требовать и т. п. В ответ у родителя возникает чувство раздражения по отношению к своему чаду. Такая ситуация говорит о том, что ребенок испытывает недостаток внимания к себе со стороны взрослого. У него не реализована потребность «я любимый» именно с этой точки зрения.

Родители, возможно, считают, что уделяют много времени и внимания своим детям, но, скорее всего, это общение некачественное или ребенок не понимает, что время взрослого предназначено конкретно для него. Так происходит, если мама или папа не проявляют своими словами и действиями непосредственный интерес к сыну или дочери.

Четвертый индикатор – чувство беспомощности.

В этом состоянии человек испытывает отчаяние, безнадегу, у него буквально опускаются руки. Взрослые люди испытывают чувство беспомощности по отношению к собственным детям чаще всего тогда, когда они становятся подростками.

Что в данном случае происходит?

Так проявляется нереализованная полностью детская потребность «я могу», когда теряется вера в себя, теряется вера в свой успех, когда нет мотивации, нет желания что-либо делать. Родитель пытается всеми способами стимулировать активность ребенка, но у него ничего не получается.

Учитывая все 4 индикатора состояния и неудовлетворенных потребностей, предлагаю обсудить ситуацию мамы и ее дочери Насти из кейса. Как можно было бы помочь этой женщине и ее ребенку?

• Научить маму поддерживать ребенка;

• Научить маму правильно уделять дочери внимание;

• Дать ребенку веру в него самого;

• Дать девочке возможность действовать самостоятельно.

Т.е. в первую очередь специалист должен вернуть маму к нереализованной детской потребности ее дочери. Когда эта потребность начнет реализовываться, все симптомы обозначенной проблемы уйдут.

Возможно мама слишком контролировала свою дочь, активно старалась вогнать ее в какие-то рамки и чрезмерно опекала. В итоге у девочки исчезла необходимость действовать самостоятельно, потому что для этого есть мама.

Ситуация может достаточно легко разрешиться, если все это объяснить маме, научить ее правильно взаимодействовать с дочерью, чтобы у Насти появилась возможность проявлять себя, свою самостоятельность, тем самым реализовать потребность «я могу».

Если родитель чувствует по отношению к ребенку обиду и желание мстить, что порекомендуете ему, коллега? С чем будете работать?

Предлагаю сверить ваши предположения с моими утверждениями.

Итак, если взрослый испытывает обиду и желание мстить – значит, была или есть конфликтная ситуация, и надо выяснить ее причину. Может быть, это застарелая обида, может быть, ребенок ее даже не понимает или уже не помнит. Тем не менее, с помощью активного слушания можно потихонечку найти ее и устранить.

Если есть злость и гнев, значит ребенок борется за самоутверждение. Родителю в этой ситуации рекомендуем:

• снизить родительский контроль (это основная задача);

• научиться передавать ребенку ответственность за свои действия;

• показать ребенку его положительные качества;

• поддержать, дать реализовать потребность «я могу»;

• дать возможность сделать так, как он хочет с обязательным условием, что он сам несет за это ответственность.

В случаях, когда родитель раздражен, это объясняется тем, что его ребенок чувствует нехватку внимания со стороны взрослых. Что подскажем родителям, чему их научим?

Чаще всего взрослые обращают внимание на детей, когда они ведут себя плохо. Делают замечания, говорят о том, что ребенку нельзя, т.е. уделяют своим детям отрицательное внимание. А когда дочки-сыночки ведут себя хорошо, то один раз сказали, что молодец – и достаточно.

В подобных случаях я рекомендую научить родителей уделять своим детям положительное внимание. Причем так, чтобы наследники поняли, что родители их любят, что родители рядом с ними всегда.

Приведу пример из практики. На приеме молодая семья, в которой двое желанных и любимых ребятишек. Старшему Севе 5,5 лет, младшей Лизе 2,5 года. Девочка очень активная и подвижная, стремится быть везде, и поэтому бежит во все стороны сразу.

Желая помочь маме, Сева все время сдерживает сестру. Но делает это по-детски, неумело повторяя действия мамы. Он останавливает Лизу, хватая ее за руки, обнимает, чтобы она не бегала, гладит по голове так, что это скорее напоминает попытку полностью очистить голову девочки от волос.

Мама из страха, что Сева причинит сестре боль, постоянно делает ему замечания: «Не трожь ее, не дергай, прекрати!»

С одной стороны очевидно, что семья дружная. Мама уделяет внимание и сыну, и дочери. Но если взглянуть на ситуацию с другой стороны, то напрашивается вопрос: почему мама злится и раздражается, когда сын старается быть полезным?

Для ребенка внимание родителей – это проявление любви. И он старается заслужить его любым доступным ему способом. Что, собственно, Сева и делает.

Но какое внимание получил мальчик от мамы за свою «помощь»? Исключительно отрицательное. А как получить другое, позитивное внимание – Сева не знает.

Поэтому специалисту нужно научить взрослых направлять вектор внимания в нужную сторону. С мамой пятилетнего помощника мы применили прием «я вижу твои благие намерения, но лучше их проявить по-другому», а именно:

– Сева, спасибо, что помогаешь мне и заботишься о сестре. Это очень приятно. Когда увидишь, что малыше что-то угрожает, скажи мне просто: «Лиза в опасности».

Буквально после 2—3 раз использования этого приема, недопонимания между сыном и мамой исчезли. На первый план вышли мир, любовь и тепло в отношениях.

В ситуациях, когда родитель испытывает чувство беспомощности, скорее всего, он возлагает слишком много ответственности на хрупкие детские плечи. Или же имеет слишком большие родительские ожидания и считает, что ребенок слишком много должен.

В итоге результат у ребенка будет таким: «не справился, не смог, должен». Хотя, быть может, он искренне хотел что-то сделать, причем сделать хорошо.

Наша задача помочь родителю снизить контроль, снять свои бесконечные ожидания и дать ребенку возможность реализовываться, проявляя свою потребность «я могу».

Глава 9. Как восстановить доверие между детьми и родителями

Как проявлять интерес к личности ребенка, чтобы он это почувствовал и понял?

Задание 6. Чтобы родитель лучше понимал смысл термина «интерес к личности ребенка», проведите такой эксперимент – предложите вашему клиенту вспомнить ситуации из своего детства, когда ему показалось, что мама и папа его не любят, не ценят. По каким родительским реакциям или действиям был сделан такой вывод?

Мысленно вернувшись в прошлое, взрослый наверняка вспомнит, как он, будучи ребенком, уловил изменившееся отношение родителей к себе. И как, почувствовав родительский холод или недовольство, показывал и доказывал своими действиями: «я хороший».

Пусть клиент расскажет об этом. Сегодня ему, взрослому человеку, откроется новое понимание тех, уже давно забытых событий. Пережив еще раз ту свою детскую боль, он поймет, что его ребенок испытывает все то же самое, и будет готов меняться. Вот тогда и можно будет приступать к смене его родительских, поведенческих моделей.

Немного практики, и родители научатся правильно выражать свою любовь и заинтересованное отношение к ребенку. Уже с первой встречи я рекомендую начинать формировать у клиентов эти навыки.

Во-первых, можно сразу отследить результаты.

Во-вторых, пока длится курс, навыки становятся достаточно устойчивыми.

Ваш ежедневный контроль будет стимулировать родителей выполнять задания каждый день. И к моменту окончания курса формируется довольно стройная система взаимоотношений в семье.

Перевести новые навыки в привычки – дело времени. Самое главное, начинать как можно раньше и закреплять постоянным повторением до автоматизма.

Очень важно говорить мамам и папам, что вы понимаете их стремление и старание быть отличными родителями. И сейчас проблема не в том, что кто-то плохой родитель. Проблема в том, что пока они не знают, как ребенок все это воспринимает.

На групповых занятиях частенько бывает так, что уже после первых шагов в определении потребностей, многие взрослые люди плачут навзрыд. Они вдруг вспоминают свое собственное детство и понимают, откуда взялись у них многие комплексы. Такие «прогулки в прошлое» вызывают очень яркие эмоции, которые трудно сдержать. Поэтому слез бывает море.

Важно объяснить родителям, что задача психолога – показать им, как ребенок воспринимает действительность. И научить взрослых проявлять свой интерес таким образом, чтобы наследник этот интерес понял. А то сплошь и рядомполучается так:

Родители: «Мы же для тебя стараемся. Мы ж тебе добро делаем».

Наследник: «Спасибо, что сказали про добро. А то так бы вырос и не понял, что вы добро для меня делали».

Как вернуть доверие между детьми и родителями на практике?

Для этого нужно научить родителей транслировать (вербально и невербально) детям то, что они хотят от них. Причем так, чтобы дети это почувствовали и правильно поняли.

1. Умение принимать своего ребенка безусловно.

Безусловное принятие (безусловная любовь) – это:

• подтверждение словами, действиями и удовлетворением базовых потребностей ребенка: «я хороший», «я любимый», «я могу», «я есть»;

• любовь к ребенку за то, что он просто есть, а ни за что-то конкретное или «если ты…»;

• установление с ребенком телесного контакта независимо от его возраста, действий, слов и поступков;

• передача ребенку сообщений о том, что он вам дорог, нужен и важен всеми возможными способами – в том числе словами, взглядами, прикосновениями.

Безусловное принятие необходимо подтверждать постоянно: и словами, и действиями. Эту любовь «ни за что» ребенок увидит и почувствует по теплым взглядам, словам, по телесному контакту. И все это – независимо от того, есть ли у него сегодня «5» или нет, хорошо ли он себя вел или нет. Ребенку нужно это понимать и ощущать все время. В любой момент, в любую секунду он должен знать, что родители его любят.

Но! Хотя бы один раз в жизни каждый ребенок в этом сомневается. Неожиданная реакция мамы\папы или, напротив, ее отсутствие, определенный тон в разговоре, редкие и скупые похвалы, обесценивание детской радости или победы заставляет ребенка заслуживать внимание, доказывать, что он хороший.

Недостаток внимания, отсутствие желания и времени у родителей для общения со своими детьми всегда очень серьезно воспринимается ребенком и не проходит бесследно.

Итак, безусловное принятие дает ребенку понимание, что он всегда и при любых обстоятельствах интересен маме и папе как личность.

Это становится возможным не только тогда, когда родители проявляют свое тепло и участие, но и тогда, когда они правильно транслируют такое отношение к детям в своей речи. Поэтому навыки правильной коммуникации – это не менее 70% успеха в доверительных отношениях.

2. Уметь слушать и слышать своего ребенка.

Родители часто не задумываются над тем, как разговаривают со своими детьми. Более того, они искренне не понимают, что такого страшного в словах: «Почему четверка? Ты обязана учиться на «отлично!», «Вот сделаешь домашнее задание самостоятельно и без помарок, тогда и буду тебя любить», «У всех дети как дети, а у меня сущее наказание! За что бы ни взялся, все обязательно будет наперекосяк», «Отстань, не до тебя».

Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Отрицательное переживание исчезнет или очень сильно ослабеет, если детей правильно выслушать. Помните, что разделенная радость – это двойная радость, а разделенное горе – половина горя.

Начинать формировать у родителей новые навыки общения лучше с упражнения-анализа. Так и ошибки становятся понятны, и мотивация возрастает.

Задание 7. Упражнение «Узнай себя». Задача – подчеркнуть те привычные выражения, которые наиболее часто используются в общении с детьми.

• Приказы, команды: «Сейчас же перестань!», «Убери!», «Замолчи!»;

• Предупреждения, предостережения, угрозы: «Если ты не прекратишь плакать, я уйду», «Еще раз это повторится, я возьмусь за ремень!»;

• Мораль, нравоучения, проповеди: «Ты обязан себя вести, как подобает», «Хорошие девочки так не поступают», «Ты должен уважать взрослых»;

• Советы, готовые решения: «Я бы на твоем месте дал сдачи!»;

• Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции»: «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Сколько раз я тебе говорила!»;

• Критика, выговоры, обвинения: «На что это похоже?», «Опять все сделал не так, как надо!»;

• Оценочная похвала, такая как «Молодец! Умничка!» Таким образом мы условно ставим пятерки и ребенок в следующий раз ожидает, что опять будет «молодец и умничка». А если такой похвалы нет, ребенок считает, что сделал что-то не так, ведь его не оценили;

• Обзывание, высмеивание: «Плакса-вакса», «Не будь лапшой» и т.п.;

• Догадки, интерпретации: «Небось опять подрался», «Я все равно вижу, что ты меня обманываешь»;

• Выспрашивание, расследование: «Ну почему ты молчишь?», «Что все-таки случилось?», «Давай рассказывай, что там у тебя в школе?», «Что ты сегодня ел на обед?»;

• Уговоры, увещевания, сочувствие на словах: «Ну ладно, не переживай. Все нормально, все проходит и это пройдет тоже», «Не обращай внимания»;

• Отшучивание, уход от разговора: «Вечно ты со своими жалобами», «Ну ладно», «Не до тебя» и т. п.

После этого упражнения родители в недоумении: «Да, я именно так и говорю. А если так нельзя, то как же тогда можно?»

Для них становится откровением, что такими фразами они отталкивают собственных детей. Именно по этой причине ребенок замыкается в себе.

В таком формате диагностики родителей есть смысл намеренно сгущать краски, гиперболизировать ситуацию. Это нужно, чтобы мамы и папы внимательно посмотрели на себя со стороны.

Далее имеет смысл ознакомить родителей с 5 основными правилами «можно» и 5 правилами «нельзя» в общении с ребенком.

Хорошо, если представленную ниже таблицу, вы распечатаете и дадите родителям в качестве памятки.

Научиться правильно общаться быстро невозможно. Это навык, и на его формирование требуется время. Поэтому какие-то из правил родители смогут освоить быстро, а с какими-то будет посложнее. В первую очередь я имею в виду правило 4 «я тебя слышу», поскольку для его реализации требуется освоить еще ряд приемов общения. Как это сделать, мы обсудим ниже.

Некоторые родители отмечают, что дети никак не реагируют на фразы в утвердительной форме и на новый стиль общения. Поверьте мне, они реагируют! Просто 10 лет с ним разговаривали одним образом, а тут вдруг все иначе. Это неожиданно, это шок! Ребенку надо привыкнуть.

Некоторое время он будет наблюдать, прислушиваться и «мотать на ус». В один прекрасный момент ребенок поймет, что родители его слышат! С этой самой минуты он будет готов к диалогу.

А родителям самое время напомнить, что диалог – это разговор двоих. Многократное повторение фразы или масса заданных вопросов одним человеком называется монологом.

Если два человека намерены договориться, то у каждого из них должна быть хотя бы возможность что-то сказать, хотя бы кивнуть в ответ.

Несмотря на то, что многие специалисты считают, что все эти правила коммуникации общеизвестны, понятны, доступны и легки в применении, я рекомендую убедиться в том, что конкретно ваши клиенты не просто знают об этом, но и владеют нужными приемами.

Достаточно часто взрослые люди не понимают важности этих особенностей взаимодействия и общаются со своими детьми как радио. Поэтому вы либо напомните еще раз о важности этих правил, либо начинайте тренировать с родителями необходимые навыки, отрабатывая их до автоматизма.

Имеет смысл детально остановиться на формировании каждого из 5 основных правил общения.

Старайтесь совмещать осваиваемые родителями навыки общения с задачей, которую надо решить в данный момент.

Задания для тренировки приемов общения.

Задание 8. Навыки общения с детьми для формирования ДОВЕРИЯ.

□ Я-посыл (Я-сообщение)

□ Повторение

□ Перефразирование

□ Резюмирование

а) Я-посыл.

Задача заполнить таблицу, выстроив следующую цепочку: ребенок сделал – родитель почувствовал – сообщил свое чувство и причину его возникновения.

Например: Вы только что вымыли пол, а ребенок пришел с улицы и ходит по чистому в грязной обуви – Возмущение – Мне обидно, когда к моему труду относятся неуважительно.

Прежде чем родители начнут заполнять таблицу самостоятельно, проработайте несколько ситуаций для примера в следующем порядке:

• прочтите родителям ситуацию;

• попросите обозначить свое чувство относительно этой ситуации;

• покажите пример, как сформировать Я-посыл;

• попросите родителей самостоятельно, уже включая свое собственное чувство, составить Я-посыл;

• подкорректируйте неточности и повторите совместную тренировку еще 2—3 раза.

Примеры ситуаций для самостоятельной работы:

б) Повторение-парафраз-резюме.

Задание заключается в том, чтобы родитель на каждую предложенную фразу из таблицы придумал одно повторение, один парафраз и одно резюме, итого три примера активного слушания по образцу:

Пример 1:

Ребенок: Таня больше не хочет со мной дружить. Сегодня она смеялась и играла с другой девочкой, а на меня даже не взглянула.

Родитель:

1) Таня с тобой не дружит (повторение);

2) Таня на тебя не смотрела (перефразирование);

3) Тебе сегодня было обидно (резюме).

Пример 2:

Ребенок: Видеть не могу эту учительницу. Она ко мне всегда придирается.

Родитель:

1) Ты не хочешь видеть учительницу, потому что она к тебе все время придирается (повторение);

2) Ты расстроен из-за того, что учительница к тебе придирается (парафраз);

3) Тебе не нравится эта учительница, поэтому ты не хочешь ходить к ней на уроки (резюме).

Пример 3:

Ребенок: Я не буду рисовать. У меня никогда не получается!

Родитель:

1) Ты боишься, что у тебя никогда не получится рисовать (повторение);

2) Ты не хочешь рисовать, потому что получается некрасиво (парафраз);

3) Ты не хочешь рисовать, потому что не веришь, что у тебя когда-нибудь получится (резюме).

Фразы для тренировки:

ВАЖНО! Если тренировать все фразы одновременно, то маловероятно, что у ваших клиентов легко наступит ясность, способствующая высокому качеству общения. Скорее всего, мешанина из новых знаний вызовет саботаж после нескольких неудачных попыток применить их на практике.

Поэтому, отрабатывая эти навыки общения, разделите задачи по периодам. Например, мамы и папы должны тренировать повторение в течение всей первой недели, парафраз – в течении второй, а резюме – на третьей неделе. Таким образом новые формулировки закрепятся в сознании, и родители будут правильно подбирать слова в диалоге с ребенком.

Общий анализ взаимодействия родителей с детьми

После каждой встречи и каждого этапа работы я рекомендую давать родителям домашнее задание. К блоку «Интерес к личности ребенка» задания могут быть следующими:

• Запишите свои цели и ожидания от курса «Профессия-родитель».

• Оцените осознанность своего воспитания, методы воспитания и результат. Заполните таблицу с учетом 10 и более желаемых качеств.

• Посчитайте количество положительных и отрицательных эмоций, проявленных по отношению к своему ребенка в течение недели.

• Посчитайте количество безоценочных высказываний и проявлений принятия, которые вам удались в течение недели.

• Определите, к какому типу ошибочных высказываний относятся ответы родителя:

Дочь: «Никогда больше не пойду к зубному!».

Мать: «Не выдумывай, на завтра у нас талончик, надо долечивать твой зуб».

Дочь: «Я больше не выдержу. Знаешь, как было больно!».

Мать: «Не умерла же. В жизни часто приходится терпеть. А не будешь лечить, останешься без зубов».

Дочь: «Тебе хорошо говорить, тебе так не сверлили! И вообще, ты меня не любишь!».

Важно! Задания давайте по мере продвижения внутри блока. Не стоит предлагать родителям выполнить все за одну неделю между встречами. Задания – это способ вовлечь родителя в процесс осознанного воспитания, а не «наказание» его домашками.

• Следующую встречу начните с анализа выполненного домашнего задания. Обсудите результаты и убедитесь, что клиенты сделали правильные выводы.

Общение – это очень важный навык для родителей. Но еще более важным становится понимание, как использовать общение во благо формирования личности ребенка, а не для взращивания комплексов и психологических травм.

Возможно, это покажется неожиданным, но, как правило, дети от природы послушны. Это часть природной программы привязанности – следовать за своим взрослым в прямом и переносном смысле.

Родители должны знать, что прежде всего они должны дать ему понять, что всегда готовы защищать его и заботиться о нем. Чтобы ребенок слышал и понимал своих родителей, ему надо привыкнуть к тому, что его мама и папа всегда с ним на связи и чувствуют его.

Послушание ребенка справедливо воспитывать не нотациями и поучениями, не наказаниями и призами, а сохранением доверия. Чем больше родители для ребенка «свои», тем естественней для него слушаться их.

Основные тезисы Раздела 4

Суть (ядро) системы экологичного воспитания – вырастить самостоятельную личность, способную успешно выживать в предлагаемых условиях.

Чем меньше доверия у детей к своим родителям, тем больше нарастает их внутреннее напряжение, тревога, страх, дискомфорт.

Очень важно говорить мамам и папам, что вы понимаете их стремление и старание быть отличными родителями. И сейчас проблема не в том, что кто-то плохой родитель. Проблема в том, что пока они не знают, как ребенок все это воспринимает.

Только тогда, когда взрослые люди поймут, что именно в их поступках видят дети, им становится понятно, что с этим надо делать.

Нередко родители искренне считают, что любят своего ребенка и уделяют ему внимание. Но на самом деле – делают это не совсем правильно, т.е. так, что ребенок этой любви и внимания не распознает.

Важно не сколько времени родители присутствуют дома, а какое внимание они уделяют своим детям.

Когда дома полная неразбериха и родители хотят одного, требуют другое, а сами делают вообще что угодно, только не то, что хотят, и требуют от детей, то у ребенка нет другого желания, кроме как сбежать куда-нибудь подальше (или, хотя бы, в компьютерные игры).

Если есть дискомфорт – значит, есть неудовлетворенные детские потребности.

Основной тезис разъяснительной работы – мы видим симптомы! Т.е капризное, беспокойное или, напротив, пассивное поведение ребенка: это только проявление проблемы личности вовне. Но не ее причина! Причина кроется гораздо глубже и является, как правило, той самой нереализованной или неудовлетворенной потребностью.

Для ребенка полное игнорирование со всех сторон становится жестоким наказанием. Ему очень важно понимать и ощущать все время, в любой момент, в любую секунду, что родители его любят.

Диалог – это разговор двоих. Многократное повторение фразы или масса заданных вопросов одним человеком называется монологом.

Если ответ начинается со слов отрицания: «нет», «никогда», «но», то между людьми сразу образуется завеса и вас уже не будут слушать! Любые ваши доводы уже не важны!

Дети от природы послушны. Это часть природной программы привязанности – следовать за своим взрослым в прямом и переносном смысле.

Чем больше родители для ребенка «свои», тем естественней для него слушаться их.

Чтобы ребенок вас слышал и понимал, вам прежде всего надо дать ему понять, что вы всегда готовы защищать его и заботиться о нем.

Раздел 5. Построение прозрачных отношений

«Хорошая семья не падает с неба, не достается даром, не складывается сама собой. Она требует огромных усилий, доверия, внимания и любви».

Цитата из сети

Глава 10. Прозрачность в детско-родительских отношениях – залог доверия и безопасности

Прозрачные отношения – это ясность и понятность родительских требований, родительских реакций, границ и правил. Бесконечно меняющиеся условия жизни могут свести с ума не то, что ребенка, но и взрослого человека.

Границы, требования, правила – это наша карта жизни. Благодаря ей мы понимаем, каких последствий нам ожидать в случае тех или иных действий.

Казалось бы, что проще? Это же так понятно. Ведь даже в играх есть свои условия, которые соблюдать обязательно. При этом каждый участник знает, какие последствия его ожидают в случае нарушения правил игры. Как же в жизни без них?

Однако нередко сами специалисты не могут до конца понять, что такое границы, из чего они складываются и как проявляются. Что уж тут говорить о родителях.

Именно поэтому начинаю главу с краткого пояснения границ и их уровней.

Личные границы человека – осознанное отделение собственного «Я» от других и установление безопасных пределов своего «Я». Эти психологические рамки у всех людей разные.

Границы определяют человека, его возможности, желания, ощущения и отношения с другими людьми. В первом приближении они делятся на физические и психологические.

Выяснить пределы своего «Я» или собственные границы можно по эмоциональным реакциям на их нарушение. Если в ответ на чье-либо действие вы испытываете дискомфорт и злость, то можно говорить о нарушении ваших личных границ.

Опираясь на этапы формирования границ, я разделяю их на физические, биологические и социальные.

Коллега, рекомендую показать вашим клиентам именно эту классификацию для того, чтобы стало понятно, на каком этапе развития сейчас находятся границы между родителями и их детьми, и как правильно их нужно выстраивать.

Этапы формирования личных границ

Этап 1. Физические границы.

Формирование физических границ ребенка идет со дня его рождения и до того момента, когда он сможет двигаться самостоятельно, без участия взрослого.

Это происходит приблизительно к 9 месяцам. Хотя бывает, что и полугодовалый малыш убегает, уползает, т.е. стремится оторваться от родителя. У крохи уже есть некое восприятие своего тела, и пусть примитивное, но все же очевидное понимание того, что он – отдельная единица в жизни.

Суть этого этапа – самоидентификация своего тела: «это Я или уже не Я?», т.е. телесные ощущения человека. Ребенок, как умеет, заявляет родителям о своем физическом дискомфорте. Малыш старается вырваться и уползти, если ему неудобно сидеть на руках.

Надо сказать, что у каждого человека уровень чувствительности разный. Один человек может почувствовать физический дискомфорт, если к нему прикасаются, а другой реагирует уже на то, что кто-то просто подходит близко.

Например, у меня в этом плане довольно высокая чувствительность. Я каким-то образом ощущаю, что ко мне со спины кто-то протягивает руку. Мне становится не по себе уже тогда, когда чужая рука находится еще на расстоянии 20—30 см. И я испытываю острое желание увернуться, чтобы избавить себя от этого прикосновения.

Эти 30 см – та зона, которая входит в физические границы человека и показывает, насколько он воспринимает себя больше, чем есть его тело.

Этап 2. Биологические границы.

Биологические границы обычно выстраиваются в возрасте от 9 месяцев до 3-х лет. Как только ребенок выходит за пределы своей кроватки, он начинает претендовать на свою территорию. «Завоевав» ее, чадо помечает установленные им границы и проверяет их прочность до тех пор, пока не убедится в том, что родители согласны с этим «захватом». Возможен и другой вариант: взрослые четко и внятно дают понять ребенку, что границы, установленные ими, неизменны.

Суть этапа – найти свое место в «животной» иерархии, понять «МОЕ или не МОЕ», и реализовать желание завладеть максимумом из возможного. Так наша принадлежность к животному миру заставляет нас «помечать» свою территорию. Как мы это делаем?

Например, я приехала в гости. Меня разместили в комнате, и я, как воспитанный человек, стараюсь удержаться в рамках этой территории. А если бы мне выделили только койко-место и 1 полочку, то я, волей-неволей, наверняка начала бы эти границы раздвигать.

Я бы переставила для начала свою косметичку на какую-то другую полочку, потому что мне на моей становится тесно. Если мне сделают замечание, скажут: «Ты что? Эта полочка не для тебя. Убери отсюда свою косметичку», то я, конечно, так и сделаю. И вряд ли буду дальше проверять окружающих на гибкость, уживчивость и деликатность. Но если такой реакции не последует, то я продолжу свои «захватнические действия». Т.е. я начну менять пространство под себя.

Почему я так делаю? Во мне работает биологическая программа! А у мужчин стремление завоевать и пометить свою территорию выражено еще более сильно. Разбросанные носки, это вам не просто так. И вещи разбросанные, и хаос в разных комнатах – не случайность. Так решается задача занять как можно большую территорию.

Биологическая программа работает всегда. Люди сначала захватывают новые территории, и только потом оформляется понимание: мое это или чужое. Если сначала это касается только тела, то со временем распространяется на все больший перечень объектов.

Человек действует с позиции: что я себе могу позволить исходя из своего положения в иерархической лестнице. Какое место под солнцем мне нравится? И старается взять все, до чего только может дотянуться.

Дети не исключение. Кто у нас главнее в доме? Я или папа? Кого больше послушают, меня или его? Если как следует покричать, то и папа тоже начнет меня слушать.

Часто не выстроенные биологические границы воспринимаются взрослыми как психологические кризисы. Действительно, есть так называемые критические возрасты, но это не одно и то же.

Есть кризисы возрастные, а есть незакрытые биологические программы, которые, к сожалению, не закроются сами по себе только оттого, что ребенок вырос.

Родители в этом плане часто тешат себя иллюзией. Дескать, это подростковый кризис, а потом все изменится. Но в переходном возрасте организм тинейджера просто тяжелее адаптируется к происходящим событиям, и только.

А вот границы сами собой не построятся и нерешенные психологические проблемы, возникшие в связи с этим, не исчезнут. Увы!

Этап 3. Социальные границы.

Социальные границы формируются, как правило, в возрасте от 3 до 6 лет. Важный момент: по мере взросления социальные границы меняются, т.е. перестраиваются несколько раз. Они могут расширяться по мере возрастания уверенности человека в себе или сокращаться, если эта уверенность снижается. И тогда кто-то другой захватит территорию, которая ранее была вашей.

Суть этапа – занять место в социальной иерархии и принять на себя ответственность за то, насколько я альфа-самец или альфа-самка. Насколько я «МОГУ или НЕ МОГУ».

Расширение социальных границ требует принятия на себя ответственности за них. Образно так: быть директором или построить бизнес без обязательств перед государством, сотрудниками, партнерами и потребителями не получится.

Социальные границы человека определяют уровень социального влияния. Это значит, что кто-то может влиять на происходящие события только в рамках семьи, кто-то в рамках предприятия, а кто-то рамках государства. Но любое влияние, как воздействие на окружение, требует принятия на себя ответственности.

Откровенно говоря, можно не брать на себя ответственность. Но тогда воздействие на других возможно только на уровне их устрашения. Т.е. чтобы удержаться на конкретном месте в социуме, надо будет запугивать людей, интриговать и манипулировать ими.

Такие границы неправильные, потому что влекут за собой нарушение чужих границ. А девиз устройства общества: «Свобода вашего кулака заканчивается там, где начинается свобода моего носа» – пока никто не отменял.

Пересмотр границ на уровне 3 этапа происходит по мере взросления человека и принятия на себя ответственности за свою жизнь.

Первый пересмотр происходит где-то в 10—13 лет. Затем в возрасте от 18 до 22 лет, когда человек вступает в самостоятельную жизнь. Люди пересматривают свои границы, когда вступают в семейные отношения или просто в отношения с другими людьми.

Таким образом, пересмотр социальных границ может происходить много раз в той или иной степени.

Становление биологических границ

Если бы новорожденный ребенок мог размышлять и анализировать, то он сделал бы вывод, что весь мир существует исключительно для него. И с легкостью нашел бы тому подтверждение.

Вот, например, мама бежит к своему малышу, реагируя на каждый звук или шорох, бутылочка с едой и водой всегда наготове. Подгузники меняют вовремя, наследник даже покапризничать не всегда успевает. И папа, и мама, и бабушка с дедушкой всегда готовы взять на руки, стоит младенцу только всхлипнуть.

Разве это не доказательство того, что он, ребенок, самый главный человек в мире, который виден из его кроватки?

Проходит совсем немного времени, и малыш начинает исследовать окружающий мир. Он хочет понять, что находится рядом с ним и в этот момент его мало интересует, какие границы установили родители. «Мне не дали одно, я возьму другое. Мне не дали другое, я возьму третье». Ребенок не переживает по поводу того, что не все ему доступно. В нем включилась и работает исследовательская программа, которую он просто реализовывает.

Что мы видим? Малыш дополз, схватил игрушку, посмотрел на нее и, конечно, потянул в рот. Надо же все попробовать на вкус! Он может что-то сосредоточено ковырять, стараться заглянуть внутрь (по-взрослому значит сломать), или погнаться за каким-то жучком на улице. Чтобы опять же потрогать и узнать, какой он на вкус.

А папа с мамой бегают за ним: «Нельзя, не трогай, это опасно!» Дети в этом возрасте редко сопротивляются и не настаивают на своем. Сказали, что это нельзя – да и пожалуйста. Есть еще много чего неизведанного. Сказали «нельзя» о втором, третьем и четвертом – не проблема. Ребенок пойдет дальше.

Т.е. у детей в возрасте до полутора лет в первую очередь работает исследовательский интерес. Ими движет желание узнать, куда они попали, в каком мире живут, что в этом мире можно, а что нельзя. И только потом, позже, они начинают отстаивать свои права в борьбе со взрослым человеком.

Например, ребенку не разрешают крутить ручки газовой плиты. При этом шторку подергать можно, табуретки подвигать тоже, ящиками и дверцами шкафчиков похлопать удается, а вот покрутить ручку от газовой плиты почему-то нельзя. Так опытным путем юный исследователь старается выяснить, что ему дозволено, а что запрещено.

И, если в период активного знакомства с миром ребенок просто хватает разные вещи вокруг себя, потому что хочет побольше узнать обо всем новом, то затем наступает следующий этап.

Когда детям становится ясно, что можно, а что нельзя, они начинают исследовать реакцию родителей. Помню, мой муж рассказывал смешную историю о том, как его сын запихивал шарики от детского пистолета в магнитофон.

Мальчик брал горстку шариков-пулек и, поглядывая одним глазом на папу, засовывал их в отдел для кассет. Папа ему: «Ай-ай, нельзя!». А парень давай еще быстрее и больше запихивать.

Что в данном случае делал ребенок? Очевидно, что он тестировал не шарики и не магнитофон. Он проверял реакцию своего близкого взрослого – насколько это можно, или насколько это нельзя.

Это абсолютно нормальная биологическая реакция. Всем нам в этом мире хочется получить побольше. Добыть и отстоять свой «кусок пирога». Если есть возможность свои границы расширить, то мы будем это делать. Это могут быть как территориальные интересы, так и какие-то действия, поступки.

У детей это проявляется немного по-другому, буквально так: «А что будет, если…?» Звереныши, между прочим, делают то же самое.

– А если залезть маме на спину?

– А если поковырять у мамы в голове? Это мне сойдет с рук, или я могу оплеуху получить?

В этом исследовании именно родитель определяет что можно, а что нельзя. Но дети не сдаются!

Когда ребенок слышит «нельзя», он воспринимает запрет как задачу: сделать так, чтобы это «нельзя» превратилось в «можно». Сначала малыш постарается проверить, насколько родительское «нельзя» крепкое. Если взрослые держат свое слово, наследник начнет искать разные варианты и подходы с целью все же получить разрешение на то, что хочется.

Понятно, что если ребенок пытается залезть в розетку, то родитель 100—500 раз скажет: «Нельзя!». Может еще и наказать за непослушание и настырность. И, скорее всего, заглушки в розетки поставит, т.е. предпримет все усилия, чтобы оградить чадо от опасности. Уж точно ни мама, ни папа не скажет наследнику: «Давай, попробуй! Пусть тебя током ударит». НЕТ! Это «нельзя» категорическое и безоговорочное.

А вот, например, если дочка хозяйничает в маминой косметичке, то в плохом настроении родительница скажет: «Нельзя!», а в хорошем настроении – «Да ладно!». И девочка сразу поймет, что есть какой-то момент или обстоятельства, когда пользоваться косметикой мамы можно. И будет потом это свое открытие 100 раз проверять.

Есть дети, которые проверяют своих родителей изнурительными капризами, манипуляциями и даже болезнями.

Как можно понять, что биологические границы установлены и ребенок готов переходить к психологическим границам?

Когда ребенок просто спрашивает, можно ли ему что-то взять, сделать, воспользоваться чем-то, или нельзя – значит, биологические границы у него выстроены.

Если малыш не пытается проверить взрослых, наблюдая за их реакцией на его поведение, или каким-то образом прогнуть их под свои желания – значит, он готов контактировать на вербальном уровне и узнавать, как устроен мир вокруг, как здесь можно себя вести.

Коллега, этой теоретической базы знаний вполне достаточно для того, чтобы объяснить родителям: как и когда формируются личные границы у детей. Теперь пришла пора перейти к практическим действиям, которые помогут мамам и папам сформировать у своего ребенка чувство безопасности, установив четкие границы и правила.

Как выстраивать границы и создавать ребенку зону безопасности

Многие родители совершенно не понимают, как связаны между собой безопасность и личные границы. О какой угрозе может идти речь, если ребенок защищен со всех сторон?

И здесь можно использовать прием «погружения в ситуацию». Чтобы родитель прочувствовал на себе, как оно – в зыбких границах.

Для этого я даю какое-то очень расплывчатое задание. Например, сделать цветок из бумаги. Родители начинают работать, стараются кто во что горазд, а я смотрю на их творческие подвиги и одних вдруг начинаю ругать, а других хвалить.

Причем критерии оценок совершенно непонятны для родителей. Я могу забрать поделку со словами «Что это? Какой же это цветок? Вы что, не понимаете, как это надо делать? Неужели вы такие глупые?». А у кого-то беру его бумажное детище, и демонстрирую всем как шедевр.

И вот тут они себя узнают! Пока взрослые люди не видели себя со стороны, они не понимали, как на самом деле себя ведут. Им казалось, что они классные, просто замечательные родители. И только оказавшись на месте своих детей, к ним вдруг приходит прозрение!

Теперь можно показать мамам и папам в метафорической форме, что такое границы, и почему они важны ребенку. Возможно ваши клиенты считают себя «в теме». В таких случаях я все же рекомендую убедиться в том, что они не просто узнают эти термины по звучанию, типа «слышали и не раз», но и понимают их смысл, их суть.

Итак, зачем ребенку границы? Они нужны, чтобы сохранить его психику здоровой! Эту мысль очень важно донести для родителей. Для остроты и яркости восприятия можно использовать иллюстрацию физических границ при купании.

Рассмотрите 2 картинки:

1. Ребенок находится в ограниченном пространстве. Ему хорошо, потому что в своей ванночке он чувствует себя в безопасности. Малышу все нравится, он радостный и довольный.

2. Ребенок находится в открытой воде. Он паникует, потому что еще не готов к такому простору.

Приблизительно такое же чувство испытывают дети, когда физические и психологические границы для них не определены.

Иными словами, чтобы психика ребенка формировалась без повышенного риска возникновения и развития любых заболеваний, критично и принципиально, чтобы мамы и папы провели своих дочек и сыночков по «коридору» воспитания, состоящему из четких и понятных правил, который «расширяется» по мере взросления ребенка.

Задание 9. Предложите родителям посмотреть видеосюжет из 12 серии «Поведение в магазине, семья Антипченко» телепроекта «Няня спешит на помощь. Осторожно: дикие дети!» https://drive.google.com/file/d/1uA3aXnpQRpsPJxu2JaCG66dgvy5u9Rl0/view и ответить на следующие вопросы:

• Почему родителям, на ваш взгляд, не удается справиться с детьми?

• Как бы вы поступили в данной ситуации?

• Что бы вы посоветовали маме?

Многим из нас такая ситуация знакома. Причем подобные события могут происходить в семье любого социального статуса и уровня достатка. Там, где, казалось бы, есть все условия для нормального общения между домочадцами, могут напрочь отсутствовать взаимопонимание и согласие.

Коллега, представьте, что к вам на прием пришла вот такая мама, которая весь день проводит с детьми и считает, что все делает правильно. Но порядка в семье нет, и женщина искренне не понимает, почему дома происходит то, что происходит. Она обращается за помощью, потому что не видит своих ошибок, не знает, что делает не так. Как ей помочь?

Как правило, мнения специалистов сходятся в том, что для начала важно установить элементарный режим и научить маму организовывать свое время. Это значит, что должны появиться хоть какие-то границы, какие-то рамки. Тот хаос, который мы наблюдали в видеосюжете, однозначно возник по причине отсутствия в семье простых и понятных правил и четкого распределения ответственности.

Нашу видеомаму и всех похожих мам давно пора немножко встряхнуть Если такую ситуацию не исправить в срочном порядке, а пустить на самотек, то последствия могут очень сильно огорчить родителей.

Прозрачность отношений и их построение в семье

В чем заключается прозрачность отношений? В том, что при наличии определенного порядка в семье, ребенок понимает границы в пределах которых он живет. Ему ясно и понятно что в этих рамках допустимо, а что нет, что он может делать, а чего не может.

Таким образом у ребенка формируется спокойствие и ответственность. Он радостный и открытый, понимает что такое хорошо и что такое плохо.

Если в семье нет понятных правил, то складывается ситуация подобная той, которую мы наблюдали в видеосюжете. Каждый живет как умеет, каждый спасается от неразберихи по-своему.

Обстановка получается, мягко выражаясь, беспокойная: суета, вспыхивающие на пустом месте ссоры, дети дерутся, хитрят, изворачиваются, растет их тревожность, как проявление неосознанного страха.

Это приводит к тому, что все манипулируют всеми. В таких случаях легко спрогнозировать результат: вырастет или черствый человек, или безразличный.

Таким образом результаты воспитания напрямую зависят от наличия или отсутствия четких правил и ограничений в каждой конкретной семье.

Напоминаю, что наша задача помочь маме. Что же будем делать? Как дисциплинировать ребенка с учетом его интересов?

Принимаем за ориентир 4 глобальные вещи:

• Границы дозволенного расширять по мере взросления ребенка. Для этого надо определить, где сейчас находятся его границы и как они будут изменяться со временем;

• Соблюдать требования к правилам дисциплинирования, т.е действовать в определенных рамках (мы к этим правилам вернемся);

• В процессе воспитания самостоятельного человека ориентироваться на дисциплинирование по уровням. Это значит, что не за все можно одинаково поощрить, не за все можно одинаково наказать. И поощрение и наказание зависит от того, каким было достижение или, соответственно, провинность;

• Помнить об уровнях дисциплинирования, поощрять и наказывать с учетом достижений и провинностей.

Принцип 4-х цветовых зон поведения ребенка

Возможно вы уже знакомы с принципом 4 цветовых зон поведения ребенка. Такое распределение и применение на практике очень помогает и родителям, и детям.

Для тех, кто не в теме, поясняю: мы условно разделяем поведение ребенка, а также все требования и ожидания, которые к нему предъявляются, на четыре цветовые зоны – зеленый, желтый, оранжевый, красный. Немного напоминает светофор) И смысл передаваемой информации тоже очень похож.

Цвет зеленый.

В зеленую зону поместим все то, что разрешается делать ребенку по его собственному желанию и усмотрению.

Например, он вправе решать в какие игрушки он будет сейчас играть, в какой кружок ему записаться, с кем дружить. Он вправе за обедом выбирать для себя что угодно из того, что лежит на столе. Т.е в зеленой зоне у ребенка нет границ.

По мере взросления человека зеленая зона становится все больше и больше и однажды здесь окажется все то, что не запрещено законом.

Цвет желтый.

В жёлтой зоне находятся действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода. Это значит, что в желтой зоне условного запрета ему разрешается действовать по собственному выбору, но соблюдая некоторые правила.

Например, можно сесть за уроки когда угодно, но они должны быть выполнены полностью к 20—00. Или можно смотреть телевизор в то время, когда хочется, но не более одного часа в день и до 21—00. Можно гулять в любое светлое время суток, но только в своем дворе.

Цвет оранжевый.

Оранжевая зона вносит определенные ограничения в жизнь ребенка. Исходная позиция – нельзя. Но при особых обстоятельствах запрет снимается.

Например, каждый день ребенок ложится спать в 22—00, а в субботу перед выходными можно лечь на час позже. Или каждый день – подъем в 8 часов, а в воскресенье можно оставаться в постели до 10—00. Или, например, после долгого отсутствия папа возвращается поздно вечером, и ребенку разрешают не ложиться спать до его приезда и даже завтра не пойти в детский сад.

Цвет красный.

Красная зона – это категорический и безоговорочный запрет. Из этого «нельзя» не делаются исключения, потому что эта зона действий, которые грозят здоровью, а иногда и жизни ребенка и окружающих.

Например, нельзя кусаться, щипаться, кидать камнями, играть с огнем и острыми предметами, обижать маленьких. Для более старших детей – нельзя переходить улицу вне зоны пешеходного перехода и на красный сигнал светофора.

В красной зоне все, что недопустимо в вашей семье. Список этот «взрослеет» вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам.

Каждый родитель, заинтересованный в том, чтобы приучить своих детей к внутренней дисциплине, должен объяснить им чем вызваны те или иные ограничения в соответствии с возрастом (детям до 3,5 лет уместнее просто сказать «нельзя»). Но при этом особенно подчеркнуть, какие удобства для них остаются. Дети подчиняются ограничениям только в том случае, если принимают их безоговорочно и добровольно.

Какие правила подойдут каждой конкретной семье, решать родителям. Устанавливая рамки каждой из этих 4 зон, мамы и папы сами должны определить степень их жесткости и категоричности.

Задание 10. Предложите родителям на встрече или в качестве домашнего задания для тренировки заполнить таблицу, распределяя по зонам действия их ребенка.

Например:

1. Читать, играть в игрушки – зеленая зона;

2. Играть в компьютерные игры и смотреть телевизор не более 1 часа в будний день – желтая зона;

3. В дни семейных праздников ложиться спать позже, чем обычно – оранжевая зона;

4. Брать чужие вещи, бить и кусать маму, лгать – красная зона.

Такая классификация поможет родителям понять для себя, насколько сильно они могут быть строги со своими детьми, за какие поступки и провинности наказывать, а за какие – нет.

Задание 11. Для тренировки навыков выстраивания границ предложите родителям выполнить следующие задания:

□ Назвать 1 действие, которое ни при каких условиях не будет разрешено ребенку.

__________________________________________________________________

□ Назвать 1 действие, которое обычно не разрешено, но при определенных условиях разрешить можно.

__________________________________________________________________

□ Если вы что-то запрещено, что можно разрешить взамен?

__________________________________________________________________

Подсказки для тренировки:

□ Категорическое «нет»

Через дорогу на красный свет – НЕТ!

□ «Да» при условии

Спать в 22:00, но в пятницу можно в 23:00

□ «Нельзя» поменять на «можно»

Кричать на меня НЕЛЬЗЯ – МОЖНО мне сказать об этом спокойно

Требования к правилам дисциплинирования

Я неоднократно встречала родителей, которые хотят воспитать своего ребенка свободной личностью. С их точки зрения самая подходящая система для этого – японская, потому что никакие правила не нужны. Ребенок растет, сам ошибается, сам набивает себе шишки и сам делает выводы.

Многим такая практика кажется интересной, но мы живем в России, и у нас есть свои национальные традиции, а значит, и соответствующая реакция общества.

Справедливости ради замечу, что в Японии детям до 3-х лет действительно разрешается делать практически все, что они хотят, но некоторые ограничения все-таки есть. К тому же родители внимательно наблюдают за поведением ребенка. Они не наказывают излишне шаловливого малыша, но определенным образом дают ему понять хорошо ли он поступил или плохо.

В моей практике была достаточно показательная история именно по этой теме. В то время я преподавала природоведение, и в 5 классе нашей гимназии учился мальчик из очень состоятельной семьи. Он был поздним ребенком и папа, достаточно серьезный бизнесмен, ни в чем ему не отказывал.

У нас должно было быть занятие с микроскопами и на каждую парту я выдавала по одному прибору, т.е каждый микроскоп был рассчитан на двоих. Этот ученик принес свой микроскоп. Родители решили не ограничивать наследника в удобствах и запросто вручили ему оптическое устройство стоимостью около 600 долларов.

Своего сына мама и папа приучили не стеснять себя ни в чем. Например, захотел мальчик поесть во время урока, значит – так тому и быть. Он доставал полуторалитровую бутылкус компотом, пирожки и, не обращая ни на кого внимания, начинал свою трапезу. Это было для него в порядке вещей.

К 7 классу родители перестали с ним справляться, и папа обсуждал со мной свое намерение отправить сына в Англию в закрытую школу. Правда, он так и не решился на это.

Где-то через год или два у мальчика случилась ссора с учителем. У нашего коллеги было слабое сердце и через пару дней он умер. Я не утверждаю, что этот ученик виновен в смерти педагога, но он явно тому поспособствовал.

Неумение общаться, несдержанность, стремление отстоять свои интересы любой ценой и никаких границ по большому счету – вот что получилось в результате воспитания ребенка по японской системе в российской действительности. Что называется план выполнили и перевыполнили!

В свое время завуч нашей гимназии сказала замечательную фразу: «Господа родители, я отмучаюсь 11 лет и выпущу ваших детей, а вам с ними мучиться всю жизнь. Поэтому вам решать, как быть дальше».

Итак, у ребенка в семье обязательно должны быть ограничения. Это не значит, что надо запрещать все подряд. Правила могут быть гибкими, но они обязательно должны быть.

Выделяю списком основные требования к правилам дисциплинирования:

• Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

• Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

• Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

Т.е. нельзя требовать от ребенка, чтобы он не ел, не пил, не спал. Естественные физиологические и биологические потребности ребенка должны быть удовлетворены.

• Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

Когда в семье несколько взрослых, очень важно чтобы требования к ребенку были едины у всех. Если один взрослый устанавливает одни правила, а другой – другие, то немудрено, что эти требования могут взаимно исключать друг друга. К тому же, если один родитель что-то разрешает, а другой, напротив, запрещает и за это наказывает, то ребенок очень быстро научится манипулировать взрослыми.

Если мамы, папы, бабушки, дедушки не могут договориться, специалист должен будет пообщаться с каждым из них и привести их требования в единое русло. Необходимо, чтобы взрослые люди согласовали правила воспитания ребенка между собой, и безусловно соблюдали эти договоренности.

• Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Запреты – это ограничения для того, чтобы ребенку было безопаснее расти, а не для того, чтобы родитель мог потешить свое самолюбие властью. Задача воспитателя объяснить причину запретов и ограничений спокойным и уверенным тоном, без криков и излишнего давления.

Важный момент – запрещая что-то, обязательно надо разъяснить ребенку, как правильно себя вести, чтобы он понял, какого поведения от него ждут.

• Лучше наказывать ребенка лишая его хорошего, чем делая ему плохо.

Так уж сложилось, что без наказания в воспитании ребенка не обойтись. Но как сделать это так, чтобы наказание пошло на пользу?

Напомню, что основная цель воспитания – разъяснить подрастающему поколению, что такое хорошо, а что такое плохо и научить распознавать добро и зло.

Человек, как существо социальное, должен уметь общаться с себе подобными. Поэтому исключительно для того, чтобы в обществе каждому из нас жилось комфортно, и устанавливают определенные нормы поведения, которые важно соблюдать.

Понятно, что в повседневной жизни взрослые не должны быть безразличны к тому, что ребенок нарушает установленные ими правила. Поэтому наказание за нарушение запретов и ограничений быть должно. Но!

Нет задачи подавить ребенка, подстроить под себя и вырастить из него робота, который будет выполнять все, что от него требуют. Дети должны придерживаться известных им правил поведения и знать, что всякий раз будут «получать» исключительно за их нарушение.

И если уж наказать придется, то более педагогично лишить детей чего-то хорошего, чем сделать им что-то плохое. Буквально, лучше «конфисковать» сладости, чем отшлепать по попе.

Глава 11. Наказание и поощрение
детей

Описывая воспитательные приемы наказания и поощрения, я предлагаю вам, коллега, оценивать игровые или жизненные ситуации с точки зрения родителя. Так применимость теоретических знаний на практике станет уместной, своевременной и результативной.

Принципы экологичного наказания

• Принцип распознавания добра и зла.

Как разобраться, хорошо или плохо поступил ребенок? Начните с вопросов самому ребенку:

– Как ты считаешь, хорошо или плохо то, что ты сделал?

Очень часто такого вопроса бывает достаточно, чтобы ребенок сам понял, что поступил плохо. Хотя конечно бывает, что и не понимает. Но прежде, чем наказать или начать отчитывать ребенка и приучать его к дисциплине, надо выяснить, что он сам по этому поводу думает. Может быть, у него вообще в голове не сложилось, что он делает что-то плохое.

Пример 1.

Моя клиентка задала такой простой вопрос своей дочери 5 лет, когда та что-то натворила: «Оля, а вот то, что ты сейчас сделала, это плохо или хорошо?» На что девочка сразу же ответила: «Мама, мама! Не надо меня об этом спрашивать!»

Т.е. малышка сразу сообразила, что поступила плохо и так больше делать не надо. Дальше уже никакого наказания не нужно!

Пример 2 (был описан в книге «Родители и дети: кто – кого?» авторы Телеповы Михаил и Надежда).

Папа неоднократно повторяет пятилетнему сыну: «Сын, не ходи за бордюр! Не ходи за бордюр, я говорю». Потом подходит и ругает мальчика: «Почему ты опять пошел за бордюр? Что ж это такое?» А мальчик смотрит на папу удивленными глазами и спрашивает: «Пап, а что такое бордюр?».

Т.е. папа разозлился на сына, накричал, уже готов был его наказать, а ребенок даже не понял, за что.

• Принцип справедливости.

Принцип справедливости наказания заключается в том, что ребенок сочтет наказание справедливым, если он понимает, что его наказали по делу. Если ребенок не понимает, что он сделал плохого, то почувствует себя незаслуженно обиженным.

У детей ощущение несправедливости обычно возникает потому, что ранее им не объяснили, что нельзя делать. Соответственно они не понимали, что нарушают запрет.

На этом этапе уместно предложить родителям вспомнить свое детство:

– А какими были ваши ощущения, когда родители несправедливо наказали вас, или вы решили, что наказаны несправедливо?

Возможно, вы что-то сделали, но даже не сообразили, что оказались в опасной ситуации. А родители поняли, испугались последствий и наказали так, чтобы вы запомнили это и больше не лезли туда, куда не надо.

Или, быть может, с вами случилась какая-то неприятная история, но родители не стали в ней разбираться. Они просто не поверили в то, что там нет вашей вины. Возможно, даже спрашивать не стали – сами решили, сами наказали.

Вывод: наказывать можно только тогда, когда ребенка заранее предупреждали, что нарушать правила и запреты нельзя. Дети так же, как и взрослые, хотят к себе справедливости и объективности.

• Принцип сбалансированности.

Мера наказания ребенка должна соответствовать степени его вины. Не надо наказывать больше, чем он того заслужил. Более того, нельзя наказывать за одно и то же несколько раз.

Например, ребенок что-то натворил в садике, и за это воспитательница его наказала. Вечером ребенок бежит к маме, он соскучился, он рад ее видеть. Мама, недовольная провинностью малыша (ее уже поставили в известность), встречает его холодно, а дома еще раз за то же самое его наказывает.

Затем мама рассказала все папе, и он тоже от себя добавил. Потом родители не стерпели и пожаловались дедушке с бабушкой на непослушного сына-внука. Конечно, те тоже в стороне не остались и, как минимум, мораль прочитали.

Так бедного ребенка за один и тот же проступок наказали несколько раз. Попробуйте взрослого человека наказать хотя бы дважды за одно и то же. Его возмущению не будет предела. А дети терпят.

Заметьте, если взрослые хвалят, то обычно один раз. А вот если наказывают, так одним разом никто не обошелся. Типа, вдруг не понял, что поступил нехорошо! Надо бы закрепить, чтоб наверняка запомнил!

Из этого следует, что чем хуже ведет себя ребенок, тем больше внимания взрослых он получает. Т.е. если чадо провинилось, то это заметили все и, так или иначе, отреагировали. Если же поведение хорошее, то никто никакого внимания на ребенка не обращает.

Вывод: чтобы быть заметным, надо вести себя соответствующим образом. В итоге родители получают от детей то поведение, за которое дарят им свое внимание.

Итак, еще раз о принципах наказания по порядку:

• Во-первых, разберитесь, где добро, а где зло. Для этого просто задайте ребенку вопрос о его поступке: как он считает – плохо это или хорошо.

• Во-вторых, убедитесь, что «обвиняемый» понимает, за что его наказывают.

• В-третьих, применяйте меру воздействия, соразмерную провинности. Помните, что во всем нужна мера!

Даже будучи провинившимся, ребенок должен быть уверен, что родители его по-прежнему любят. Когда срок наказания закончится, обязательно помиритесь друг с другом. Скажите, что вам неприятно ругать его, но он вынуждает вас это делать тем, что ведет себя иногда недопустимо. Еще раз объясните ребенку, как в следующий раз следует поступать.

Уровни дисциплинарного воздействия

Меня очень часто родители спрашивают: «Ну как я могу своего ребенка наказать? Я компьютер забираю или планшет. Могу телефон забрать. На него можно только так воздействовать, ничего другого он не понимает».

Я на такие вопросы отвечаю, что все зависит от того, чего в данном конкретном случае они хотят добиться. Если родителям нужен негатив со стороны ребенка, то могут смело и за все подряд наказывать свое чадо лишением того, что ему нравится. Хотя есть и другие способы!

• Извинения.

Если ребенок впервые что-то сделал не так, оступился, бывает достаточно того, чтобы он осознал и извинился. Совсем необязательно применять к нему кару по всей строгости закона!

Между прочим, для многих людей бывает очень непросто попросить прощения. Для них необходимость преодолеть свой внутренний барьер и сказать «простите» – это самое настоящее наказание.

• Возмещение ущерба.

Это очень хороший, по-настоящему вразумительный способ наказания. Если ребенок испортил какую-то вещь намеренно, или взяв ее без разрешения, будет справедливо, если он компенсирует свой проступок.

Например: школьник от злости порвал учебник или тетради и разбил настольную лампу. Или девочка взяла тайком мамину юбку и прожгла ее утюгом. Но если вред имуществу был нанесен нечаянно, речь о возмещении ущерба неуместна.

В моей практике была такая ситуация: пятилетний мальчик хлопал дверью когда хотел, чтобы ему включили телевизор. Он лупил дверью об косяк до тех пор, пока не добивался своего. Что мы сделали? Мы с мамой малыша сказали ему, что он испортил дверь, и ее надо заменить.

Но объяснять, что такое деньги не стали. Мы сложили детские игрушки в кучку и показали сорванцу ценность двери в эквиваленте игрушек. Затем подсчитали, что такое их количество приобретается приблизительно в течении полугода. А значит ровно полгода новых игрушек ему не купят. И в календаре для наглядности отметили кружочком нужную дату.

Ребенок посмотрел на игрушки, на календарик и задумался. В результате у него очень быстро прошло желание хлопать дверями.

Как только детям приходится компенсировать имущественный ущерб за счет своих карманных денег или за счет подарков от дедушек и бабушек, они сразу все понимают. Аккуратность и бережливость воспитываются удивительным образом, как бы сами собой.

• Естественные последствия непослушания.

Бегал ребенок, ударился лбом о стол. Надо ли его наказывать? Ведь он уже сам себя наказал.

Но родители частенько еще добавляют. Правильно ли? Вот здесь есть нюансы.

В этой ситуации справедливо будет сказать, что в семье есть правило: «Дома не бегать!» Каждый, кто это правило нарушает, будет наказан. Таким образом вы обозначаете, за что конкретно последует наказание. Т.е. в следующий раз, если ребенок будет бегать и разобьет себе что-нибудь, он будет наказан не за то, что ему больно, а за то, что нарушено правило.

• Логические последствия непослушания.

Например, родители запретили своему ребенку грызть снежные сосульки на улице. Они ему сказали: «Смотри не ешь сосульки, заболеешь!». А он не послушался, снега наелся и вот лежит с температурой, горло у него болит, а мама вокруг него суетится: чай, малинка, вкусняшки. И мультики включила, и про школьные задания не напоминает. Жаль бедолагу!

Но если рассуждать беспристрастно, то ребенок заболел потому, что нарушил родительский запрет. Пропустил занятия в школе, уроки не делал, по дому не помогал.

Логическим наказанием за непослушание станет не сама болезнь, а такое решение мамы и папы:

– Ты заболел по собственной вине. В результате отстал от класса, значит, придется все наверстывать. Поэтому на каникулах ты будешь заниматься столько дней, сколько ты проболел. Раз сам виноват, значит сам за последствия и расплачивайся.

Вот так обозначается и возвращается ответственность за поступки. Вместо того, чтобы со всей семьей поехать отдыхать на каникулах или в выходные, ребенок остается дома нагонять то, что пропустил из-за непослушания.

Такие ситуации можно при удобном случае проговаривать заранее. Но родители должны держать слово. Худший вариант, когда родители объясняют, предупреждают, грозят, но ничего не делают, когда все случается на самом деле. Будьте примером своим детям: раз сказано, значит надо выполнить.

• Физическое воздействие.

Я не сторонник физического наказания, но скажу честно, бывают такие ситуации, когда без ремня не обойтись.

Если ребенок по какой-то причине становится буквально невменяемым, я рекомендую взять брызгалку и освежить его немножко, или постараться привести в чувство, прижав к себе. Иногда достаточно твердо сказать «нет» или уверенно взять ребенка за руку.

Необходимость физического воздействия возникает тогда, когда не выстроены биологические границы, или в силу особенностей работы организма в данный момент ребенок не может с собой совладать.

Если все же не удается избежать крайних мер и вы решаетесь поднять на ребенка руку, то обязательно соблюдайте определенные правила:

• Во-первых, предупредите ребенка, что вы намерены сейчас сделать. Можно подыграть ему, чтобы он осознал, как будут развиваться события.

• Во-вторых, помните, что хлопать по попе есть смысл до 5—6 лет. Детьми старшего возраста это воспринимается как унижение.

Любое дисциплинарное воздействие должно быть уместным и понятным. Бывает так, что одного ребенка наказание ну никак не трогает, а другого напротив – очень сильно задевает. Воистину воспитание – процесс творческий.

Я часто вспоминаю свою мудрую бабушку. Ее наука мне очень пригодилась! Моя младшая сестра даже в нежном возрасте виртуозно умела доставать меня исподтишка. Я взрывалась, за что неизменно получала от родителей «на орехи».

Конечно, я «точила зуб» на сестру и частенько испытывала желание пнуть ее мимоходом. Моя бабушка как-то чувствовала это и говорила мне: «Не распускай руки! Детей бить нельзя! С детьми можно договариваться. Учись договариваться». Вот так я из драчливой девчонки постепенно превратилась в человека, который умеет договариваться.

За что бесконечно благодарна моей бабушке! И сестре тоже благодарна! Ведь именно на ней я тренировалась.

Вывод: детей, с которыми вы научились договариваться, которых вы понимаете и уважаете, не придется наказывать! Просто не за что будет.

Теперь самое время вспомнить о поощрениях. Родители всегда знают, как можно наказать, но редко задумываются о том, как можно поощрить ребенка.

Способы и формы поощрения

Самый лучший способ поощрения детей – это подарить им свое время. Ценно любое проявление внимания: поддержка, одобрение, ласка, но дети больше всего расстраиваются, когда родители лишают их возможности провести время вместе с ними.

Ни лишение компьютера, ни стояние в углу – ничто другое не станет большим наказанием, чем отсутствие совместных интересных занятий и игр. Поэтому самыми значимыми, самыми желанными способами поощрения детей становятся семейные мероприятия.

К ним можно готовиться заранее. Например, запланируйте совместный развлекательный уикэнд на тот ближайший выходной, когда будет собрана полная картинка-пазл. Складывайте ее с ребенком вместе, добавляя ежедневно одну детальку, если его поведение было хорошим.

Можно договориться о походе в кафе, в кино или в игровой клуб. Ребенок будет ждать этого времени, будет стараться изо всех сил делать все правильно, чтобы никакой его проступок не нарушил ваших планов.

Детям нужна визуализация, т.е. они должны понимать, сколько должно быть чего-то, чтобы получить что-то.

Для более старших детей хорошо сработал вот такой прием. Девочка очень хотела новые кроссовки. За любые проблемы в школе, двойки, скандалы с учителями, от нарисованного кроссовка мама каждый день отрезала какой-то кусочек. Очевидно, что визуально кроссовок уменьшался. И девочка понимала, что время идет, но оно не приближает тот день, когда появятся желанная обновка. Чтобы все отрезанные кусочки вернулись на место и мама наконец-то купила долгожданную обувь, девочке пришлось следить за своим поведением и за своими оценками.

Образное представление ожидаемых событий – очень мощный стимул и его можно использовать по-разному. Главное, чтобы ребенок понимал, куда он движется каждый день: к ожидаемому событию или от него.

Чем меньше ребенок, тем короче должны быть эти периоды от идеи до события. Маленьким детям нужна конкретика, им должно быть легко представлять себе, когда произойдет то, что они ждут. Например: «Мама сказала, что когда я нарисую красками картинку про нашу семью и этот рисунок высохнет, мы пойдем на прогулку».

Можно договориться с ребенком о чем угодно: сложить пазл, скопить 5 картонных звездочек за хорошее поведение в детском саду или насобирать 10 белых камешков за выученные стихотворения. Важно, чтобы было образно и материально.

С детьми постарше можно намечать более длительные сроки подготовки к значимым для них событиям.

Существует много форм поощрения поведения ребенка, которые работают эффективно в различных ситуациях:

• одобрение и поддержка;

• объятия, поцелуи, ласковые прикосновения;

• интересные семейные мероприятия;

• привилегии;

Очень интересный способ поощрения – привилегии. Можно, например, назначить ребенка «управляющим» в семье на целый день. Сегодня ему решать, когда и где будет прогулка, какую передачу смотреть по телевизору, какие сладости купить к вечернему чаю. Обычно все эти вопросы решали родители, а сегодня за то, что сын сделал что-то полезное и неординарное, ему разрешают взять на себя «взрослые полномочия», к которым раньше не допускали.

• особое время для тесного общения;

Это может быть общение или только с папой, или только с мамой. Например, дочка с мамой вдвоем отправляются прогуляться по магазинам. Этакий поощрительный женский шоппинг! Это очень значимо для детей.

• участие в семейных делах, к которым раньше ребенок не допускался;

Детям очень интересно участвовать в семейном совете, когда, например, решается вопрос о том, где провести летний отпуск или обсуждается меню для пикника на даче.

• материальное вознаграждение.

Материальное вознаграждение используйте очень осторожно. Я не рекомендую давать деньги ребенку за вымытую посуду или за уборку в комнате. Считаю, что домашние поручения ребенок должен выполнять бескорыстно.

Небольшими суммами можно награждать, например, за хорошие и отличные успехи в школе по результатам четверти или учебного года. Подарки деньгами должны быть редкими и исключительными, и, если соблюдать меру, такой вид поощрения оказывается достаточно эффективным.

Будет ошибкой покупать расположение ребенка к себе похвалой и подарками. Гораздо важнее наладить с ним доверительные отношения при помощи общения. Если сейчас задаривать детей, компенсируя невозможность или нежелание полноценно общаться с ними, то есть риск получить такое же самое отношение к себе на склоне лет.

Вывод: любое поощрение должно соответствовать поведению и поступкам детей, т. е. быть справедливым. Всегда делайте акцент именно на том, за что награждаете, чтобы ребенок знал, что можно и нужно делать.

Тесты для родителей

Задание 12. Предложите родителям подобрать наиболее адекватный способ воздействия на ребенка если:

А) ребенок 3 лет играл в мяч в комнате и разбил вазу;

Б) ребенок 7 лет хлопает дверью, чтобы родители разрешили смотреть телевизор;

В) ребенок, как обычно, встретил маму у двери и помог донести пакеты до кухни;

Г) ребенок никогда не мыл посуду, а сегодня вымыл, но очень плохо. Посуда осталась вся жирная, мойка в мыльных разводах, на полу вода.

Оцените для себя вашу реакцию как родителя и ваши действия в каждой из предложенных ситуаций. Я надеюсь, что вы будете использовать новые знания. Затем сверьтесь с моими комментариями.

А) Трехлетний ребенок еще не может управлять своими эмоциями, поэтому рассказывать ему про правила поведения пока бесполезно. Можно только сказать, что разбитая ваза – это плохо, и так делать больше нельзя.

Конечно ни о каком возмещении ущерба речи быть не может, т.к. этот случай произошел по вине родителей. Они не обеспечили безопасную зону для детских игр.

Б) Если семилетний ребенок хлопает дверью для того, чтобы родители разрешили смотреть телевизор в первый раз, то его надо предупредить, что так делать нельзя, что он ломает дверь и ее придется чинить. Поэтому, если такое его поведение повториться, он будет наказан. Будет неправильно без предупреждения сразу наказывать.

Вот если это хлопанье дверями повторится, то родители имеют полное право исполнить свои намерения и наказать ребенка. Этот кейс я уже описывала ранее, но повторение – мать учения.

Идеальным вариантом в этом случае будет возмещение ущерба через эквивалент, потому что своими действиями наследник явно портит имущество.

В) В формулировке «Ребенок, как обычно, встретил маму у двери и помог донести пакеты до кухни» есть ключевые слова. Если он сделал это «как обычно», значит у ребенка уже сформирован навык и, в таком случае, слишком много поощрений не нужно. Достаточно будет маминой благодарности на словах и поцелуя в щечку.

Дети, которых поощряют за каждый правильный шаг, могут привыкнуть к собственной исключительности, что тоже не есть хорошо.

Г) Ребенок никогда не мыл посуду и сегодня сделал это в первый раз. Правильная реакция на такой поступок – это не только благодарность, но и еще какое-то еще дополнительное поощрение.

Хвалите ребенка! Скажите, что у него все классно получилось. Расскажите всем родственникам о том, какой он у вас помощник. Такой своей реакцией вы сохраните его желание повторять подобные действия в будущем.

Ни в коем случае не заостряйте внимание на «побочных эффектах» его стараний и не учите его прямо сейчас делать это правильно. Ни при каких обстоятельствах не надо перемывать посуду и вытирать полы в тот момент, когда ребенок вас видит. Категорически нет! Он поймет, что сделал все не так, как надо.

Только в следующий раз, когда ваш помощник опять будет мыть посуду и сделает это не так, как вам надо, можно предложить свою помощь. Например:

– Что-то стало скользко ходить. Ты не будешь возражать, если я протру пол?

Или попросите его, чтобы он протер этот пол сам. И постепенно, раз за разом, ненавязчиво учите мыть посуду так, как надо.

Но изначально крайне важно просто сохранить и закрепить мотивацию у ребенка. Кстати, есть замечательное правило формирования положительных навыков у детей, и об этом – прямо сейчас!

Смысл правила «чем раньше, тем больше» заключается в том, что больше всего похвалы нужно на самой начальной стадии формирования любого умения.

Когда ребенок сделал что-то полезное в первый раз, похвалите его! Расскажите за семейным столом, какой он ваш помощник-спаситель, как вы были сегодня довольны, какое огромное счастье вы испытали. Позвоните своим подругам, бабушкам и дедушкам, всем родственникам и расскажите об этом событии. Говорите об этом всем, и целую неделю.

Это правило работает и в отношении мужчин, и любых других взрослых людей, когда нужно взрастить какую-то мотивацию или сформировать у человека определенный навык.

Задание 13. Предложите родителям проанализировать и оценить систему дисциплинирования, которая уже сформирована в семье на данный момент, заполнив 3 таблицы.

Для того, чтобы понять, какие правила и принципы приняты в семье, родители должны отметить в столбике «Да» те поощрения, которые они используют в общении с детьми. Если родители чего-то не делают, то, соответственно, пометка должна быть в столбике «Нет».

Последующие 2 и 3 таблицы заполнять аналогичным образом.

Таблица №1.

Обратите внимание родителей на соотношение количества «Да» и «Нет».

Таблица №2.

Таблица №3.

Полученная при заполнении таблиц информация имеет неоспоримую ценность и для размышления, и для понимания, какие особенности воспитания уже прижились в семье и над чем надо работать.

Для кого-то достаточно небольшой корректировки, возможно просто вывести что-то на осознанный уровень. Хотя для большинства родителей эти результаты будут откровенно потрясающими!

Ошибки в воспитании, которые чаще всего допускают родители

Задание 14. Продемонстрируйте родителям видеосюжет «Манелис у Литвиновых 2 детей» из 2 серии «Как не избаловать ребенка, семья Литвиновых» телепроекта «Няня спешит на помощь. Осторожно: дикие дети!» https://drive.google.com/file/d/18FV-kkHgv_KNOGarES6zTP5VJxg93RoP/view и предложите ответить на вопросы:

• Какие ошибки допустили взрослые в семье?

• Что бы вы предложили родителям на месте няни?

Коллега, этот видеосюжет и для вас тоже. Пусть он станет экспресс-тестом на вашу профессиональную зоркость, после чего предлагаю сверить наши выводы.

С первых кадров невооруженным взглядом видно, что в этой семье нет четких правил поведения, нет понятных детям ограничений, отсутствует единый стиль воспитания. Дети не чувствуют близости со своими взрослыми. Их потребность в принятии абсолютно не удовлетворена, несмотря на то, что и мама, и дедушка с бабушкой говорят, что любят этих малышей. Именно отсюда и возникают истерики ребенка типа: «Я от вас уйду!».

Полагаю, что вы обратили внимание на то, какими словами взрослые в этой семье общаются с детьми. Помните 12 родительских «замечательных» фраз? Они все здесь, практически без исключения.

Общая картина такая: внимание к братьям со стороны взрослых есть, но дети не чувствуют, что в семье их понимают. В этих взаимоотношениях практически невозможно рассмотреть интерес к мальчикам, как к личностям.

Следовательно, совет няни мог бы быть простым и сложным одновременно: для начала установить четкие правила поведения и общения.

Построение границ, дисциплинирование, введение правил в большинстве случаев происходит в сопровождении детских капризов, истерик и других проявлений протеста. Малыш не слушается, окружающие недовольны, замечания сыплются со всех сторон, а мамы и папы стараются в срочном порядке повлиять на непослушного и неуправляемого наследника.

Любящие взрослые, конечно, не хотят быть жесткими по отношению к своему чаду, но если просто уговоры и объяснения на тему «что такое хорошо, и что такое плохо» не действуют, то практически всегда такая ситуация перерастает в конфликт между родителями и ребенком.

В момент острых разногласий мамам и папам очень важно найти с бунтарем общий язык и продолжать утеплять отношения. Сделать это нужно спокойно и грамотно, чтобы не потерять детское доверие своими неправильными реакциями и поступками.

Глава 12. Зачем нужны конфликты и как их решать, чтобы улучшить отношения в семье?

Общение между людьми включает в себя не только позитивное общение, но и конфликты. Более того, конфликты быть должны, т.к. они в известной степени являются школой отношений.

Ссора между ребенком и родителями может быть полезной и продуктивной, и даже обладать обучающей ценностью. Ведь разногласия и расхождения во мнениях можно использовать как возможность научится высказывать свое мнение и договариваться.

Почему возникают конфликты и зачем они нужны? Взрослые и дети смотрят на вещи по-разному, и это никого не удивляет. Естественно, что при этом возникают расхождения во взглядах и, как следствие, сложности в понимании друг друга.

Ребенок имеет право быть несогласным и испытывать негативные чувства, протестовать, отстаивать свою точку зрения и свои границы. Если он научится конфликтовать правильно, в будущем это поможет ему избежать многих проблем в общении.

О конфликтах и их пользе

Конфликты возникают у взрослых с детьми и с другими взрослыми. Если человек не умеет спокойно решать проблемы в общении с ребенком, то и со зрелыми людьми у него будут сложности в каждом спорном случае.

Любая жизненная ситуация может в одночасье превратиться в противостояние, если появились противоречия.

• Во-первых, конфликт неизбежен, если вольно или невольно попраны наши желания, или что-то угрожает нашим правам.

Когда наши права притесняются, то конфликту – быть. Естественное желание каждого из нас, чтобы никто, даже наш собственный ребенок, не мешал нам реализовывать возникшие желания.

• Во-вторых, конфликт рождается, если не оправдались наши ожидания. Причем часто эти ожидания не оправдываются по причине их невысказанности.

Что делаем? Выводим родителей и детей на новый уровень общения и учим находить новые варианты выхода из сложившейся ситуации.

Все конфликты по способу их разрешения делятся на конструктивные и деструктивные, т.е. все зависит от того, как люди ведут себя в момент спора. Для того чтобы понять позицию другого человека, увидеть его точку зрения, надо услышать, что он думает по этому поводу.

К сожалению, в нашем обществе чаще всего встречаются деструктивные конфликты и такие их варианты:

• Обвинение – осуждая поступок ребенка, родители упрекают его;

• Презрение – родители выражают свое отношение к ребенку словами «Не подходи! Я презираю тебя!», в том числе и прилюдно;

• Глухая защита – ребенок может уйти в глухую защиту, отрицая таким образом свою ответственность за это событие. Родитель тоже может уйти в такую же глухую защиту;

• Позиция «каменная стена», где транслируется такая информация: «Все, отстань! Даже видеть и слышать тебя не хочу». Ответной реакцией на такую позицию будет нежелание принимать участие в конфликте. А зачем, если все равно меня не услышат?

Но есть и обратная ситуация!

Это – конструктивный конфликт или конструктивное решение спорной ситуации, когда люди в результате действительно сближаются.

Для развития событий по такому сценарию важно не отрицать конфликт, а сразу согласиться с тем, что он есть: «Да, наши интересы столкнулись и это надо как-то решать». Это означает, что люди осознанно выбирают обсуждать возникшую проблему, а не скандалить. В таких обстоятельствах достаточно четко обозначить границы конфликта, рассмотреть его причины и устранить противоречия.

Способы разрешения конфликтов

В детско-родительских отношениях возможны несколько вариантов разрешения конфликтов. Отмечу, что дети, как правило, конфликтовать не любят и стараются уйти от этого. Такое поведение благополучно переносится и во взрослую жизнь.

У конфликта есть 3 варианта исхода:

• Первый вариант – выигрывает только родитель.

Что происходит с ребенком? Он сломлен, побежден. Ему показан пример поведения: «Всегда добивайся того, чего хочешь, не считаясь с желанием другого».

Когда родитель добивается своего не справедливостью, а силой, или делает так, как хочет, потому что он старше, ребенок перенимает эту позицию. В дальнейшем он, не считаясь с чужой точкой зрения, так или иначе получит то, что хочет.

Есть и другой способ – мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Это действие сопровождается объяснениями, доказательствами, убеждениями. Тогда усваивается другое правило: «Мои личные интересы не в счет, все равно придется делать то, что хотят родители».

В такой ситуации у ребенка возникает ощущение, что отстаивать свою точку зрения бессмысленно, и споры все равно ни к чему не приведут. Проще согласиться с родителями.

Это особенно часто происходит, когда подростки выбирают себе профессию. Они, находясь в поиске, рассказывают родителям о том, чем хотят заниматься. Но родители уже все решили. Они не готовы отпускать свое чадо в другой город и посчитали, что по деньгам потянут вот этот ВУЗ. Ребенок поначалу еще дергается, что-то старается доказать, а потом махнет рукой на все это дело: «А, ладно! Родителям виднее». На вопрос «Кем хочешь стать?» отвечают: «Ну, мама сказала я буду юристом».

Вам знакомы такие ситуации, когда родители упорно защищают свою точку зрения? Основной аргумент: «Будет так, как я сказал! Если не понял или не согласен, это ничего не меняет. Все равно будет так, как я сказал!»

Что происходит с детьми в таких обстоятельствах? Через курс, два или после того, как они стали тем, на кого учились по родительскому волеизъявлению, они получают диплом для папы и мамы, сдают его на ответственное хранение в семейный архив и идут заниматься тем, чем всегда хотели.

• Второй вариант – выигрывает только ребенок.

Родители избегают конфликта, т.е. отношения строятся по принципу «Мир любой ценой». В таких семьях всегда проигрывают родители, потому что они готовы на все, что угодно, лишь бы не было конфликта. В качестве примера приведу показательную ситуацию из практики центра Salve.

Трехлетний мальчик сказал родителям, что хочет в парк развлечений Angry Birds Activity Park Saimaa в Финляндии. На улице мороз в 30 градусов, но мама сорвала папу с работы, отменила все занятия, которые должны были быть у ребенка, и семья срочно отправилась в дорогу. И не ради семейного удовольствия, а исключительно по необходимости!

Почему? Да потому, что наследник привык получать все, что ему заблагорассудится по первому требованию. Ведь если что не по его велению, не по его хотению, будет истерика! Так любое желание этого малыша стало законом для всех домочадцев.

А в промежутках между многочисленными «хочу» сына, мама бегала по разным специалистам и собирала диагнозы. Надо же было доказать, что у ребенка не все в порядке, и найти себе оправдание. А ребенок-то абсолютно нормальный!

• Третий вариант: лучше найти компромиссное решение, которое напоминает «сотрудничество» и позволяет удовлетворить потребности двух сторон.

Редкий вариант на самом деле – особенно между родителями и детьми, но, тем не менее, встречается.

Задание 15. Предложите родителям посмотреть видеосюжет из замечательного фильма «По семейным обстоятельствам» режиссера Алексея Корнеева, «Мосфильм» 1977 год https://drive.google.com/file/d/1a_O5FujnjU05fI7ht54oL47JBdkdNhU5/view и определить:

• Какой вариант исхода конфликта выбирает мать (героиня Галины Польских)?

• К какому варианту стремится дочь (героиня Марины Дюжевой)?

• К чему ведет данная форма конфликта?

Напоминаю возможные варианты:

1 вариант – выигрывает только родитель,

2 вариант – выигрывает только ребенок,

3 вариант – компромиссное решение.

Когда мы обсуждали в группе этот сюжет, большинство участников склонились к тому, что героиня Марины Дюжевой больше стремится к компромиссу, ищет взаимовыгодное решение. В то время как героиня Галины Польских намерена выиграть.

Обсудите с родителями: к чему, на их взгляд, приведет такое развитие конфликта. Разбирайте только этот фрагмент, не учитывая итоговый результат фильма в целом.

Ситуация многим покажется знакомой или, как минимум, будет узнаваемой. Ведь на экране благополучная семья. Таких очень много, если смотреть на них со стороны. Но скрытый конфликт есть, хотя все ведут себя вполне прилично. Свои эмоции они, считая себя культурными людьми, не проявляют. Позволяют себе разве что только хлопнуть дверью.

На самом деле в семье поселилась обида. Люди подавляют в себе эмоциональные переживания, но затаенное чувство несправедливости становится все больше и больше. В итоге все невысказанные или нерешенные до конца проблемы в скором времени всплывут наружу и с ними надо будет что-то делать.

Итак, коллега, что скажут родители? Увидят ли они в подобном скрытом конфликте опасность для ребенка? Серьезную опасность того, что он лишится уверенности в себе, станет капризным, возможно, двуличным, научится хитрить и изворачиваться для того, чтобы получить желаемое или уйдет в психосоматику.

Как делаем? Учим правильно вести себя в конфликте и находить компромиссное решение, которое максимально устраивает всех участников.

Этапы решения конфликта

Как же стоит выходить из аналогичной ситуации? Я выделила 5 основных этапов решения конфликта.

1. Выяснить тему конфликта.

В данном примере, дочь не потрудились выяснить, в чем же причина такой маминой реакции.

2. Разрешить каждому участнику конфликта сообщить о своих чувствах.

После того, как причина конфликта выяснена, каждый участник мог бы сказать о том, что он сейчас чувствует.

3. Разрешить каждому участнику конфликта высказать свое мнение о том, как нужно поступить в данной ситуации.

Дать возможность каждому участнику высказаться относительно сложившейся или складывающейся ситуации.

4. Обсудить варианты решения конфликта. К рассмотрению принимаются все варианты без критики и осуждения.

Провести мозговой штурм, чтобы сгенерировать максимальное количество возможных вариантов решения спорной ситуации, в том числе и самые фантастические.

5. Выбрать тот вариант, который будет оптимальным для всех.

Задание 16. Исходя из этапов решения конфликтов, предложите родителям смоделировать диалог мамы и дочери. Т.е. что нужно было бы сказать маме, как ведущей конфликта, а что должна была бы сказать дочь.

Когда это задание выполняют мои клиенты, у них далеко не с первого раза получается выстроить правильный диалог. Но методом проб и ошибок удается сформировать конструкцию грамотного ведения спора.

Итак, что же нужно было сделать дочери?

Сначала дочь должна была бы сказать маме, что любит ее, дорожит ее отношением и ценит все, что она для нее делает. Так немножечко задобрить маму.

Затем сообщить, что ей (дочери) нужно рассказать маме одну важную вещь и уточнить, когда у мамы будет время для разговора. Сказать просто: «Мама, я хочу поговорить с тобой. Когда ты можешь мне уделить время?» Т.е. не врываться неожиданно с потрясающей новостью, а дать возможность маме осознать, что будет серьезный и важный разговор, и настроиться на него.

По факту дочь без подготовки сообщает, что у нее будет ребенок и мама начинает заводиться. Назревает конфликтная ситуация.

Как только мама начала говорить в раздражительном тоне, дочери следовало перейти к активному слушанию, чтобы потом аккуратно выяснить что именно огорчило маму, что ее так расстроило.

Можно было сказать: «Ты на нас злишься» или «Вижу, что тебя моя новость огорчила» и только после этого переходить к следующему этапу.

Некоторые участники обсуждения этой ситуации предлагали такую позицию дочери в конфликте: «Я уже взрослая замужняя дама, а значит принимаю решения сама, независимо от твоего мнения, мама».

Но в сюжете, напомню, дочь живет в квартире матери, т.е. она не самостоятельна в полном смысле этого слова. Дочь и ее муж в определенном смысле зависят от героини Галины Польских и даже стесняют ее.

Участники обсуждения предлагали еще один вариант: прекратить разговор сейчас и продолжить его в более удобное время. Такая тактика очень распространена, но, скорее всего, этого удобного времени не настанет никогда. Люди так просто уходят от неприятной ситуации, прячутся от нее.

Возможно они смогут обсуждать эти события позже, через какое-то время, когда справятся со своими эмоциями. Но если не дать друг другу возможность выразить эти эмоции, то обида, как первая реакция на происходящее, останется и затаится в глубине души.

Итак, последовательность действий для правильно разрешения конфликта следующая:

а) Для того, чтобы поговорить в спокойной обстановке, обсудить какую-то важную тему, надо, чтобы человек был готов с вами общаться. Не каждый момент подходит для разговора. Может быть именно сейчас, в этот самый момент он занят какими-то мыслями или делами и негативно отреагирует на любую постороннюю информацию просто потому, что не готов к ней.

Серьезный разговор надо спланировать, заранее договорившись о времени, удобном для всех. Причем вне зависимости от того, с кем планируется диалог, со взрослым или с ребенком.

б) Если во время разговора возникает негативная эмоциональная реакция, надо незамедлительно включать активное слушание, чтобы своевременно все это отражать и резюмировать.

Когда мы задаем вопрос «в лоб», скорее всего, нам ответят точно так же. А вот если мы отражаем, проговариваем эти эмоции, тогда человек реагирует совсем по-другому.

Можно было сказать: «Мама, у меня создается впечатление, что тебя пугает данная ситуация» или «Мне показалось, что ты боишься, что вся ответственность ляжет на тебя».

Это нужно, чтобы мама как-то отреагировала на слова дочери. Не исключено, что она будет сопротивляться и все отрицать: «Нет, меня ничего не пугает».

в) Если человек отказывается признавать, что его что-торасстраивает, настаивает на том, что все в порядке, поблагодарите его и закрывайте эту тему: «Ну вот и здорово» или «Я рада, что ты так хорошо приняла мое известие».

Иногда все же можно постараться поговорить начистоту, выводя на откровенность словами: «Твоя реакция говорит о другом» или «Судя по выражению лица нельзя сказать, что ты спокойно к этому относишься».

г) Важный момент: человек так или иначе увидит, что вы делаете шаг в его сторону, и, если не сразу, то в скором времени спорную тему удастся обсудить спокойно.

д) Только после этого можно переходить непосредственно к решению делового вопроса.

Когда человек в конфликте настроен на сотрудничество, когда он ищет компромисс, его поведение и слова не вызывают острых неприятных эмоций.

7 правил сотрудничества в конфликте:

1. Будьте максимально искренними друг с другом.

Максимальная искренность по отношению друг к другу может быть и без битья посуды и разрушительного фейерверка эмоций.

2. Обуздывайте свои отрицательные эмоции.

Важно сдержать всплеск своих отрицательных эмоций и проговорить их в спокойной форме.

3. Не аккумулируйте свои обиды. Нерешенный конфликт есть дополнительный кирпич в возведении глухой стены непонимания между детьми и родителями.

Обиду держать в себе неконструктивно. Ее лучше проговорить, чтобы увидеть реакцию на свои претензии, а не накручивать себя разными догадками и предположениями.

В нашем примере со стороны мамы было бы корректно проговорить, что ее обижает такая ситуация, когда они живут все вместе, а серьезные проблемы или планы с ней не обсуждаются. Вместо этого мама делает вид, что ничего не понимает, таким образом она закрывается от этой ситуации, лелея обиду в душе.

4. Сразу предлагайте конструктивные решения выхода из конфликта. Главное – взаимопонимание, а не расстановка сил на поле битвы.

Если сразу предлагать конструктивные решения, конфликт можно погасить в самом начале.

Лида, героиня Марины Дюжевой, могла бы сразу предложить какие-то решения, например: «Мы берем ответственность на себя в полной мере», «Мы постараемся максимально оградить тебя от домашней работы» и т. д.

Поскольку мама не готова была разговаривать спокойно, у дочери оставался только вариант – сказать, что решение уже принято, и ее задача просто поставить будущую бабушку в известность о предстоящем событии. И если она не хочет обсуждать эту ситуацию, то претензий нет. Мама имеет на это право. В таких обстоятельствах человек постепенно приходит к тому, чтобы решать конфликт.

5. Избегайте обобщений в момент конфликта.

В конфликте важно обсуждать только конкретную ситуацию, в конкретное время и в конкретном месте. Нельзя все вместе соединять в кучу: «Ты всегда так», «Вечно ты ноешь», «С тобой невозможно нормально…» и т. д.

6. Соблюдайте конфиденциальность.

Очень часто люди боятся конфликтовать, потому что тот, с кем спорят, начинает рассказывать об этом всем и каждому: «Ах, вот вы представляете, какой он! Что-то там мне еще доказывать начал!»

Дети зачастую это воспринимают особенно остро, и в конфликте просто замыкаются в себе. Их позиция такая: зачем что-то говорить, если тебя все равно выставят глупцом.

7. Учитесь просить прощения и прощать.

Для большого количества людей нереально трудно сказать «Прости меня» или «Извини». Мы ранее обсуждали это в уровнях дисциплинирования и определили, что попросить прощения – это одно из наказаний. Причем заключается оно в том, что человек как бы сам себя наказывает.

Если для человека унизительно просить прощения, то, скорее всего, он не может отделить себя от своих поступков. И для него извиниться – значит преодолеть собственный эгоизм и признать, что он плохой.

Легко просить прощения тому, кто допускает, что он мог ошибиться и готов исправлять свои промахи. Более того, научившись искренне просить прощения, намного проще понять и простить другого человека, который тоже от ошибок не застрахован и признает это своими извинениями.

Задание 17. Предложите родителям посмотреть видеосюжет из 1 серии психологического семейного реалити-шоу «Дорогая, мы теряем наших детей» https://drive.google.com/file/d/1X0sCYPAduKTKZp_Z3Vov27bps_Ia1C80/view и прокомментировать ситуацию, ответив на вопросы:

• Какие ошибки допустила мама в общении с подростком?

• Как нужно было решить данную ситуацию с конструктивной позиции?

Коллега, цель обсуждения с клиентами указанного фрагмента в том, чтобы найти алгоритм решения проблемы, учитывая правила поведения в конфликте.

Итак, мама жестко сказала делать уроки, никакой вовлеченности не проявила. Сын ответил: «Не буду!» Он не сдерживал негативные эмоции, не искал компромиссного решения. А ведь мама могла бы снять сопротивление сына следующим образом:

1. «Ты не хочешь делать уроки и злишься из-за этого» – утверждение того, что очевидно;

2. «Я тебя понимаю», «Меня расстраивает твоя реакция», «Мне обидно, что ты кричишь в ответ», «Мне не нравиться твое отношение к школьным заданиям» – это Я-сообщение;

3. Если Я-сообщение не срабатывает, начатое все равно надо довести до логического завершения.

Ребенок может выдать что-то совершенно неожиданное, например «Ну и плевать на то, что тебе это не нравится». Это значит, что он стремится обидеть родителя еще больше, но поддаваться на провокацию нельзя. Важно реагировать спокойно: «Я правильно тебя понимаю, что сейчас тебе очень хочется меня расстроить?». Или «Тебе хочется, чтобы я оставила тебя в покое и ушла».

Очень важно не оставлять ситуацию до тех пор, пока она не доведена до результата. Если одно Я-сообщение не сработало, все равно остается задача помочь ребенку самому понять свои намерения. Надо найти эти фразы.

Когда родитель попадает в цель, это действует как холодный душ. Дети как будто прозревают, могут расплакаться, могут прекратить общаться на какое-то время. Но когда осознание ситуации придет, они будут готовы продолжить разговор нормально.

То же самое и в конфликте со взрослыми. Если человек вас обижает, задайте ему вопрос, действительно ли он хотел это сделать? Например:

– Ах ты, домашняя курица! Брысь отсюда!

– Я правильно понимаю, что ты обижаешь меня, чтобы я оставила тебя в покое и ты мог смотреть футбол?

Этим вы показываете человеку то, что он делает – возможно, неосознанно. Т.е. задача в том, чтобы, особенно по началу, не останавливаться на половине пути. Не сработало одно Я-сообщение, не беда. Это не повод уходить в сторону. Надо научиться решать конфликты.

4. «Хорошо, что ты предлагаешь?» или «Вот у нас по плану стоит выполнение уроков. Я напомнила тебе, что сейчас пришло время делать уроки». Еще вариант: «Может быть, ты хочешь делать уроки ночью?» или «Ты хочешь завтра получить неуд по истории?».

Ребенок будет понимать, что с ним обсуждают его проблему, и наверняка выдаст свои варианты. Возможно, они будут неправильными, смешными и он поймет, что сморозил глупость. Может рассмеяться и сказать, что все это ерунда. Но когда есть хоть какие-то предложения со стороны ребенка, это значит, что он вовлечен в диалог. Теперь уже и взрослый может высказывать свою позицию и выражать свои эмоции и ощущения в ответ.

Если не запастись выдержкой или проигнорировать этот порядок общения, конструктивный диалог вряд ли получится.

5. Предложить обсудить ситуацию спокойно.

Инструменты для работы с конфликтами

Вариант 1. Техника «Конструктивный спор».

Задача определить, какой стиль чаще всего используют родители в споре. Для этого надо оценить ситуацию и отметить знаком «+» или «-» тот стиль спора, к которому родители больше склоняются в конфликте.

Например: В споре имеется предмет, а нападение или защита сводится к конкретному поведению «здесь и теперь». Если это так, ставим «+». Если этого нет, а есть обобщение, «ты всегда…» или ссылка на другие события, то ставим «-».

Проделайте это упражнение для себя, чтобы почувствовать и понять эту технику.

Куда вы больше склоняетесь? К конструктивному или деструктивному стилю общения? Всегда стремитесь в конструктивный спор. Это можно и нужно натренировать.

Я даю эту технику своим клиентам-родителям, когда они говорят, что у них нет конфликтов, что все в семье замечательно. Но когда доходят до того, что один участник спора активно задействован, а другой в стороне, когда слишком часто повторяются одни и те же доводы, они осознают, что на самом деле конфликты есть. Только второй участник конфликта не хочет решать проблемы, и как бы убирает их из своего поля зрения.

Вариант 2. Техника для контроля результата спора и оценки конструктивности.

Я предлагаю на конкретном споре выяснить его результативность.

1. Информативность – если партнеры узнали что-то, научились чему-то новому, то ставьте «+», если абсолютно ничего нового не узнали, ставьте «-».

2. Отреагирование – если напряжение ушло, злобность уменьшилась, претензии были выяснены, ставьте «+», если наоборот, все еще больше усилилось, ставьте «-».

3. Сближение – ставьте «+», если спор привел партнеров к сближению и ставьте «-», если они еще больше отдалились друг от друга.

4. Улучшение – если проблемы решились и появились новые планы на будущее, ставьте «+». Если ничего не решилось, а наоборот, все усугубилось, ставьте «-».

Результат спора (оценка конструктивности).

Задание 18. Вспомните последний из своих конфликтов и оцените этот спор, поставив «+» или «-» каждому параметру.

1. Насколько ваш спор был конструктивным и результативным?

2. Почему так произошло?

3. Что вы могли бы в этом споре изменить, что могли бы подкорректировать?

Проявив немного самокритики и творческого мышления, можно понять, что позиция человека в спорах зависит исключительно от него самого, и не зависит от того, какими будут оппоненты.

Общие выводы:

• споры нельзя откладывать, т.к. накопленные негативные эмоции приводят к болезням;

• важно доводить начатый спор до конца. В этом очень помогает отражение намерения другого человека, которое он пытается скрыть.

Для закрепления материала можно предложить родителям 2 упражнения на дом.

Упражнение 1. «Причина ссоры».

а) Когда возникает чувство, что атмосфера накаляется, необходимо спросить друг у друга, в чем причина ссоры, в чем настоящая причина разногласия.

б) Если вы почувствуете негативные эмоции, задайте себе вопрос:

– Почему у меня возникают эти негативные реакции?

– В чем, собственно, тема этого конфликта?

– Почему у нас возникли негативные эмоции в отношении друг друга?

в) Постарайтесь обсудить эти вопросы-ответы с тем человеком, на которого эта реакция возникает.

Ссоры между детьми и родителями становятся привычными, когда причина конфликта не определена. Ведущую роль в определении темы разногласия должен взять на себя взрослый человек. Он первым может сказать ребенку о своих эмоциях и чувствах. Он же должен начать поиск вариантов выхода из любой спорной ситуации как можно скорее.

Если оппоненты четко понимают тематику конфликта, то противостояние завершится быстрее и легче для всех участников.

Упражнение 2. «А-Б-В».

Эта формула позволяет близким людям высказывать свои чувства и заключается в следующем: «В ситуации А, когда ты делаешь Б, я чувствую В». Т.е все, что вы хотите сказать, надо разбить на составляющие.

• В первой части предложения вы говорите про ситуацию.

• Во второй части – про то, что когда человек что-то делает, вы что-то чувствуете.

Например: «Когда мы едем в машине и ты требуешь переключить радио на другую станцию не спросив нас, мне становится очень неприятно. Мне кажется, что ты ни во что не ставишь наши предпочтения и относишься к нам неуважительно».

Сравните: «Ты только о себе и думаешь. Слушаешь только то, что хочешь сам!»

Важно сохранить эти 3 составляющие – ситуация, действия, отношение. Тогда все становится четко и понятно. Для понимания важна смысловая связь между тем, что вы чувствуете конкретную эмоцию и тем, что надо изменить свое поведение.

Например, вы говорите: «Мне не нравится, что ты съел торт». И? Странно, почему вам это не нравится. Хотел человек торт, вот и съел его. А вот когда вы скажите, что вам не нравится, что все это случилось перед самым приходом гостей, и вам придется подавать на стол надрезанное угощение, тогда все становится четко и понятно.

Не принципиально, сколько в таком сообщений предложений, одно или несколько. Задача заключается в том, чтобы отразить в сказанном все эти 3 информационные составляющие: ситуация А + действия Б + отношение В.

По этой же формуле можно воспитывать и развивать желаемые навыки, умения и качества у своих близких, у сотрудников и коллег. Для этого обозначайте авансом свое отношение к тому, что вы хотите видеть в людях.

Например, если есть цель воспитать ответственность, скажите: «Я знаю, что ты ответственный человек и в такой ситуации ты поведешь себя так-то». Таким образом вы своим намерением заранее награждаете человека классным навыком, умением или характеристикой.

Получив такой аванс, человеку остается только выполнить все вами сказанное, чтобы получить одобрение. И взрослые и дети с удовольствием будут подтверждать своими действиями ваши ожидания и стремиться соответствовать им постоянно.

Задание 19. Отработайте с родителями построение фраз с помощью формулы «А-Б-В». Фразы можно строить на придуманный конфликт или на реальную обывательскую ситуацию.

Например: Ребенок играет на полу, разливает воду и продолжает свои забавы уже в воде.

Фразы по формуле «А-Б-В»:

1) «Мне не нравится, когда выливают воду на чистый пол, и я вынуждена это все убирать».

2) «Ты – девочка очень аккуратная, поэтому обязательно всю воду с пола соберешь».

После 2 фразы девочка возьмет тряпочку и пойдет вытирать за собой пол. Т.к. вы ее авансом назвали аккуратной, а она услышала и поняла, что должна сделать, чтобы вы ценили в ней это качество.

Для формирования новых навыков я всегда рекомендую вести для себя блокнот. Хотите научиться использовать в разговоре Я-сообщения? Тренируйте эти выражения до тех пор, пока они не будут складываться правильно автоматически.

Когда понимаете, что получается, ставьте напротив задания «+». А если не получается как надо, то пишите для себя примеры правильных выражений, чтобы привыкнуть к этим словесным конструкциям. Такой анализ дает возможность быстро осознать ошибки и натренировать правильные навыки общения.

Основные тезисы Раздела 5

Прозрачные отношения – это ясность и понятность родительских требований, родительских реакций, границ и правил.

Границы, требования, правила – это наша карта жизни.

Чтобы психика ребенка формировалась без повышенного риска возникновения и развития любых заболеваний, критично и принципиально, чтобы мамы и папы провели своих дочек и сыночков по «коридору» воспитания, состоящему из четких и понятных правил, который «расширяется» по мере взросления ребенка.

Каждый родитель должен объяснить, чем вызваны те или иные ограничения и запреты. Дети подчиняются ограничениям только в том случае, если принимают их безоговорочно и добровольно.

У ребенка в семье обязательно должны быть ограничения. Это не значит, что надо запрещать все подряд. Правила могут быть гибкими, но они обязательно должны быть.

Важный момент: запрещая что-то, обязательно надо разъяснить ребенку как правильно себя вести, чтобы он понял, какого поведения от него ждут.

Крайне важно, чтобы взрослые люди согласовали правила воспитания ребенка между собой и соблюдали эти договоренности.

Основная цель воспитания – разъяснить подрастающему поколению, что такое хорошо, а что такое плохо и научить распознавать добро и зло.

Наказывать можно только тогда, когда ребенка заранее предупреждали, что нарушать правила и запреты нельзя. Дети так же, как и взрослые, хотят к себе справедливости и объективности.

Мера наказания ребенка должна соответствовать степени его вины. Не надо наказывать больше, чем он того заслужил. Более того, нельзя наказывать за одно и то же несколько раз.

Необходимость физического воздействия возникает тогда, когда не выстроены биологические границы, или в силу особенностей работы организма в данный момент ребенок не может с собой совладать.

Родители получают от детей то поведение, за которое дарят им свое внимание.

Детей, с которыми вы научились договариваться, которых вы понимаете и уважаете, не придется наказывать! Просто не за что будет.

Любое поощрение должно соответствовать поведению и поступкам детей, т. е. быть справедливым. Всегда делайте акцент именно на том, за что награждаете, чтобы ребенок знал, что можно и нужно делать.

Конфликты неизбежны в любых отношениях между людьми. Они в известной степени являются школой отношений.

Ссора между ребенком и родителями может быть полезной и продуктивной и даже обладать обучающей ценностью. Ведь разногласия и расхождения во мнениях можно использовать как возможность научится высказывать своё мнение и договариваться.

Все конфликты по способу их разрешения разделяются на конструктивные и деструктивные, т.е. все зависит от того, как люди ведут себя в момент спора. Для того, чтобы понять позицию другого человека, увидеть его точку зрения, надо услышать, что он думает по этому поводу.

Когда человек в конфликте настроен на сотрудничество, он ищет компромисс.

В конфликте важно обсуждать только конкретную ситуацию, в конкретное время и в конкретном месте.

Легко просить прощения тому, кто допускает, что он мог ошибиться и готов исправлять свои промахи.

Научившись искренне просить прощения, намного проще понять и простить другого человека, который тоже от ошибок не застрахован и признает это своими извинениями.

Раздел 6. Возможность выбора или формирование ответственности и самостоятельности у ребенка

«Родительская любовь, собственно, СОСТОИТ В ТОМ, чтобы в конце концов дети стали самостоятельными…».

Сьюзан Форвард

Однажды на встрече родители задали мне вопрос: «А в каком возрасте ребенку нужно передавать ответственность?» Как бы вы ответили на него, уважаемый читатель?

Я задала встречный вопрос: «В каком возрасте вы готовы бежать марафон?». Мамочки заулыбались. Одни понимающе, другие многозначительно. Вторые, похоже, подумали: «Где ответственность, а где марафон!», или что марафон они бежать не собираются.

Ведь ответственность – это не погремушка, которая соответствует определенному возрасту и подбирается так, чтобы ребенок был в состоянии с ней справиться. Невозможно предположить даже приблизительно, когда человек готов к ответственности и захочет ее взять на себя. Порой к этому не готовы даже взрослые люди, в том числе и сами родители.

Принятие на себя ответственности формируется из понимания простой причинно-следственной связи: «если я совершаю определенное действие, то что получится в результате?». Для этого ребенку важно пробовать, ошибаться, получать подсказки извне и снова их проверять на своем опыте. А потому задача родителей – предоставить ребенку возможность выбора.

Помните замечательный советский мультфильм «Вовка в тридевятом царстве» режиссера Бориса Степанцева, Союзмультфильм, 1965 г.? Если забыли, можете посмотреть фрагмент по ссылке https://drive.google.com/file/d/1px9M4zRL8uUpNwn7blIxKHIYhrmE2bjO/view. На мой взгляд отличная иллюстрация зависимости результата от выбора.

Этот юмористический сюжет о Вовке, который захотел, чтобы двое из ларца-одинаковых с лица все за него делали. Как заказал, так и вышло! Слуги сами пирожное да мороженое наколдовали, сами его и съели.

Т. е. Вовкин выбор определил результат. А то, что он остался этим недоволен, так виноватых нет. Все претензии к заказчику, как говорится.

Так и в жизни – любой человек, большой или маленький, получит то, что следует из его конкретных, определенных им самим предпочтений. Пока ребенок маленький, решение за него принимают родители. И они же должны научить свое чадо разбираться что для него хорошо, а что плохо.

Конечно это будет происходить постепенно, по мере взросления ребенка. И задача взрослых – помочь детям стать способными самостоятельно выбирать что-то конкретное из огромного количества разных возможностей и понимать ответственность за свой выбор.

Я – как психолог-практик, предпочитаю объяснять теорию на конкретных примерах из жизни, чтобы новая информация органично вплеталась в ваши алгоритмы и системы работы, коллега. Итак, переходим к конкретным ситуациям.

Глава 13. Что такое хорошо и что такое плохо. Разбор кейсов

Задание 20. Предложите свои варианты поведения с позиции родителя в каждой ситуации, исходя из намерений детей.

Кейс 1.

Намерение старшей сестры Оли в том, чтобы получить больше родительского внимания и родительской любви, продемонстрировав, какая она хорошая. Оля убирает игрушки за младшей Дашей, хотя ее об этом никто не просил. Она наводит порядок по собственной инициативе, тем самым показывая маме и папе, какая она молодец, а вот младшая Даша – не молодец.

Самые популярные предложения участников групповых занятий следующие:

• поощрить Олю за уборку, а Дашу поощрить минимально и объяснить, почему так происходит;

• предложить Оле договориться с Дашей о том, что младшая сестра будет делать вместо старшей;

• предложить Оле забрать себе игрушки Даши, раз она не хочет за ними ухаживать;

• научить старшую Олю подключать в игровой форме младшую Дашу для уборки игрушек.

Кейс 2.

Петя проиграл в игре брату Диме. Младший брат очень хотел выиграть, но старший не дал ему такого шанса. Петя рассчитывал, что Дима будет ему поддаваться и ожидал легкой победы без напряжения. Т.е. намерение младшего брата Пети – получить классный результат без усилий.

Самые популярные предложения участников групповых занятий следующие:

• показать Пете, что дело не в результате, а в процессе, чтобы он по-другому посмотрел на ситуацию. Тогда младший брат не будет плакать, у него наверняка будет другая реакция;

• попросить старшего брата Диму научить младшего Петю играть, как он сам;

• сказать Пете, чтобы он попросил Диму научить его играть;

• предложить младшему Пете научится договариваться, чтобы получить нужный ему результат.

Задание 21. Предположите, как могут сказаться на личности ребенка предложенные варианты решения ситуаций.

Комментарии к кейсу 1.

Если родители будут поощрять старшую Олю больше, а Дашу – меньше, то младшая может обидеться на весь мир. А может, только на Олю или только на родителей. Даша будет показывать им недовольство и несогласие своими капризами и непослушанием.

Но скорее всего сложится другая ситуация. Если старшая будет убирать игрушки младшей, то Даша очень быстро научиться манипулировать Олей. Мотивации убирать самой у Даши нет, т.к. к ней не возвращается ответственность за беспорядок. Награда – меньшая, чем у старшей сестры, вряд ли ее расстроит. Ведь она все равно получила ее. Т. е. убирать свои игрушки Даша не будет, а минимальное поощрение, ни за что, все равно получит.

Наиболее педагогичным будет следующий прием: родители благодарят старшую Олю за то, что она убирает игрушки за младшей сестрой, но заметят, что если так и дальше будет продолжаться, то Даша сама ничего уметь не будет. Поэтому младшую сестру надо научить убирать за собой.

Можно, конечно, иногда помогать Даше, но только по ее просьбе. Так появится возможность исключить старшую девочку из процесса собирания игрушек. А младшей сказать, что теперь она сама должна приводить свои вещи в порядок. Если игрушки будут разбросаны, значит, они Даше не нужны и родители их заберут.

Старшей Оле в такой ситуации можно предложить помочь маме на кухне. Или что-то сложить, помыть, почистить.

Комментарии к кейсу 2:

Если младшему Пете втолковать, что важен не результат, а процесс, то есть вероятность, что он станет жить по принципу «главное – не победа, а участие». Когда человек становится любителем находиться в процессе и получает от этого удовольствие вопреки своим природным потребностям, его результаты по жизни не всегда будут его удовлетворять. Однако главное – найти золотую середину и уметь принимать маленькие поражения, но нацеливаться на большие победы и подходить ко всем победам и поражениям со здравым спокойствием.

Сейчас я не рассуждаю на тему – хорошо это или плохо, а отталкиваюсь от фактического поведения ребенка. Ведь Петя проявляет лидерские качества: он нацелен на победу и в деталях не застревает.

Есть у родителей такое глубокое заблуждение – им кажется, что некоторые редкие или не очень серьезные события оказывают несущественное влияние на ребенка. Например, мама просит сказать по телефону, что ее нет дома. Или папа не пришел домой к назначенному времени, хотя обещал.

Ну что тут такого особенного? Подумаешь, разок-другой так получилось. А ребенок эту модель поведения родителей воспринимает как пример, и есть большая вероятность того, что поступки, подобные родительским, станут привычными для него.

Поэтому, если взрослые показали, пусть даже в игре, понарошку, что важен не результат, а процесс, у детей может сформироваться определенный стереотип поведения.

Исходя из всего вышесказанного, я рекомендую предложить Пете договориться с Димой, чтобы старший брат научил его играть лучше. И в каждой игре фиксировать динамику улучшений, чтобы акцентировать внимание младшего брата на его достижениях:

– Вот позавчера ты, Петя, проиграл мне 20 фишек, вчера проиграл 10, а вот сегодня проиграл только 2.

В результате старшего Диму мы учим помогать младшему Пете – это раз.

Объясняем мальчикам как договариваться – это два. Т.е. старший поддаваться не будет, и младшему бессмысленно истерить и требовать победу. Но если Петя хочет, то Дима готов его научить играть. Так у каждого появится своя мотивация расти, и они оба – тренируются.

Воспитание – это, повторюсь, процесс творческий и правильных решений может быть несколько. Самое главное – не упускать из внимания эти, казалось бы, мелочи повседневной жизни. Именно они, незаметные или незамеченные, чаще всего перерастают в образ жизни ребенка, в его отношение к себе и к окружающим.

Коллега, наша работа заключается в том, чтобы помочь родителям вырастить их ребенка свободным человеком. Чтобы он сам выбирал что, как и когда ему делать и сам нес ответственность за свои поступки. Чтобы сам воспитывал в себе силу воли и мотивацию к достижению своих собственных целей, умел относиться ко всем победам и поражениям со здравым спокойствием.

И жил так, как решил он сам! Но не так, как другие считают лучшим для него.

В современном обществе очень часто встречаются инфантильные люди. Они просто не понимают, почему должны отвечать за свои поступки. Они совсем не умеют делать это и, более того, не стремятся научиться.

Безусловно, во все времена (и наше – тоже не исключение) были и есть очень ответственные молодые ребята. Однако в процентном соотношении их гораздо меньше тех, кто не принимает на себя никакой ответственности.

Так и живут себе миллионы без обязательств перед кем бы то ни было и хорошо себя чувствуют. А алименты их детям, т.е. своим внукам, выплачивают бабушки и дедушки. Компенсируют таким образом свою ошибку за то, что вовремя не научили детей элементарной необходимости отвечать за себя.

Именно поэтому так важно объяснить мамам и папам, что не вырастет ребенок самостоятельным, если игнорировать его личное мнение и подавлять его попытки принимать решения, действовать по своему усмотрению и ошибаться.

Возможность выбора как вера взрослых в самостоятельность ребенка

Вера окружающих в то, что каждый человек является личностью, способной самостоятельно справиться со сложившейся ситуацией или поставленной задачей, называется возможностью выбора.

Хочу на примере реальной истории показать как проявляется вера родителей в то, что ребенок справится с ситуацией.

В наш психологический центр в Мурманске, где я работала в то время, как-то приезжали известные семейные психологи с сыном, учеником 7 класса. Дело было в апреле, когда в городе еще лежал снег.

Мы устроили гостям экскурсию к 35-метровому монументу защитникам Заполярья, который в народе именуют мурманским Алешей. Памятник стоит на высокой сопке «Зеленый мыс», от которой идет крутой склон к заливу.

Парень, как многие ребята этого возраста, на одном месте сидеть не собирался. Ему было интересно полазить по сопкам. Он решил спуститься от монумента вниз, а потом быстренько подняться назад. Мама ему говорит: «Сынок, у нас мало времени, мы скоро уезжаем». А подросток свое гнет: «Я хочу!»

– Хорошо, сын. Но обрати внимание на то, что там лежит снег и скользко. Ты сейчас в легких ботинках на гладкой подошве, значит, можешь запросто упасть.

– Я хочу!

– Ну ладно. Хочешь? Хочешь! Тебя предупредили? Предупредили! Если испачкаешься, будешь ходить грязный целый день, а вечером будешь стирать свои штаны.

– Да, хорошо.

На том и порешили. Только парень переступает за бордюр мемориала, как тут же поскальзывается и его сносит вниз. А сопка эта большая, практически гора. И едет он с этой горы на коленях по подтаявшему снегу, смешанному с землей, камнями и прошлогодней травой.

Ну, думаю, сейчас мама распереживается, но постарается спасти сына из неприятной ситуации. Ан нет! Родители выглядят и ведут себя абсолютно спокойно. Вылез мальчишка к нам наверх весь перепачканный, одежда на нем грязнущая-прегрязнущая. А родители ровно так, без нервов говорят:

– Мы тебя предупреждали. Поэтому твой вечер пройдет с тазиком и с этими штанами вместо запланированного развлекательного мероприятия.

Пришлось нам достать рулон полиэтилена, завернуть в эту пленку «туриста-альпиниста», чтобы он машину не перепачкал, и довезти до гостиницы. Выгрузили мы его, а я говорю тихонько, что ребенок сам вряд ли свою одежду отстирает. Гостья ответила: «Ничего. Будет 20 раз стирать, пока всю грязь не очистит».

Вот этот 14-летний пацан в гостиничном номере, где не было стиральной машины, весь вечер возился со своими вещами. В результате он лишился всех прогулок и развлечений просто потому, что ему не в чем было ходить. Штаны у него были запасные, а вот куртку вручную он отстирать не смог. А родители не побежали покупать сыну новых вещей.

Я, честно говоря, была немножко шокирована. Потому что знаю себя. Я наверняка верещала бы: «Не лезь туда! Там грязно! Ты испачкаешься!», и точно удержала бы своего ребенка от такой авантюры.

После этой истории мне стало понятно, что наши гости-психологи в воспитании своих детей на самом деле придерживаются правил, установленных в их семье. Т.е. обсудили, предупредили, решили, постановили. И ребенок несет полную ответственность за свой выбор и свои действия. Здорово!

Таким образом, если есть возможность выбора, то мы видим ответственного, уверенного в себе, самостоятельного, сильного человека. С силой воли, с амбициями, с мотивацией, с чувством собственной значимости и собственного достоинства.

Но когда мы стараемся помочь ребенку и страхуем его всегда, со всех сторон, по делу и не по делу, мы уничтожаем мотивацию, воспитываем беспомощность, ничтожность, низкую самооценку, безответственность и инфантильность.

Зависимость результатов воспитания от наличия или отсутствия возможности выбора

Учитывая возрастные особенности формирования мышления детей, ориентировочно с 11 лет ребенок в полной мере может нести ответственность за те действия, которые он совершает.

Почему родители (окружающие люди) не дают возможности делать ребенку свой собственный выбор?

В ответ на этот вопрос специалисты называют следующие причины:

• родительские страхи;

• взрослые не понимают, не представляют последствий своей гиперопеки, а также попыток подстелить соломку своему наследнику везде и всюду;

• родители стремятся контролировать ребенка;

• появляется возможность кем-то покомандовать;

• взрослые хотят избежать стыда за своего ребенка;

• взрослые себя оберегают от тревог;

• у родителей нет желания учитывать интерес ребенка.

Это все – действительно так. И такое отношение проявляется не только в паре взрослый-ребенок, но и жена-муж, начальник-подчиненный.

Вот возьмем, к примеру, начальника и подчиненного. Что своим отношением демонстрирует начальник? Власть. А теперь представьте себе, что ваш подчиненный – товарищ самостоятельный. Он отлично справляется со своей работой, просчитывает все на три шага вперед и думает быстрее, чем вы, его руководитель.

Как в этой ситуации вы будете чувствовать себя как работодатель, как начальник? Скорее всего, вы начинаете осознавать свою несостоятельность. Обстановка на службе станет некомфортной, потому что подчиненный перерастает вас и может подсидеть. Появляется реальная опасность потерять свое положение и свою значимость.

Из подобной ситуации есть только два выхода: либо вы признаете, что он сильнее, и освобождаете ему место, либо прикладываете усилия, чтобы расти самому. И только сохранив и укрепив свою позицию лидера, вам не надо будет как-то особенно стараться управлять своим подчиненным. Он сам из уважения к такому руководителю будет прислушиваться к вам и выполнять поставленные вами задачи.

Приблизительно то же самое происходит и в детско-родительских отношениях. На самом деле взрослый человек стремится не дать ребенку самостоятельности из-за того, что он сам в себе не уверен. Его подсознательная установка такова: «Я сам себя убеждаю, что он без меня ничего не может». Именно отсюда рождается тот самый авторитарный стиль воспитания. Альтернативой может стать гиперопека.

Когда родитель – лидер, когда он сам растет, он дает своим детям очень много ответственности и очень много возможности для самостоятельных решений. В том числе и право решать как будет развиваться их жизнь дальше.

В том, что ребенок находится в зависимости от взрослых, проявляются подсознательные родительские выгоды. Т.е. преследуется даже не столько задача сохранить контроль над детьми, сколько задача не расти самому.

Вот мама кричит малышу: «Не беги, упадешь!», а он бежит – и не падает. Так он пытается показать, что у него может получиться по-другому, а не так, как считает мама.

Общеизвестно, что у всех детей от рождения есть потребность «я могу». И столько, сколько могут, они будут стремиться ее реализовать. Но один ребенок готов бунтовать, чтобы доказать и отстоять право на свое «могу», а другой упадет на диван и скажет: «Все, хватит. Отстаньте от меня».

Несомненно, есть дети, которые растут вопреки всему и пробьются через любые преграды по жизни, как трава сквозь асфальт. И чем толще асфальт, тем сильнее трава! Но это больше исключение из правил.

Мы, как психологи, можем сейчас научить родителей не чинить препятствия детям, а дать им возможность вырасти в гармонии с собой. Наша задача избавить ребенка от необходимости прорываться через тернии к звездам, преодолевать бесконечные барьеры, которые нагородили перед ними близкие и родные люди.

Аналогичные события происходит в семьях, когда женщина не хочет расти. Ей проще мужа «загнать под каблук». Именно отсюда берутся все эти: «Он без меня ничего не может, ничего не сделает. Ни приготовить, ни разогреть, ни постирать, ни погладить». Однако при таком отношении к супругу у нее нет намерения избавиться от недотепы. Так женщина просто самоутверждается за его счет.

Если муж находится в таком зависимом состоянии, то она – на высоте и может почивать на лаврах. А вот если муж везде самостоятельный, если он все умеет и делает, то женщине надо стать интересной для него, имеющей свои собственные амбиции, свои собственные интересы. Но это уже совсем другая история.

Глава 14. Как сформировать привычку у ребенка делать выбор самостоятельно и отвечать за него

Для формирования у детей привычки делать выбор самостоятельно и отвечать за него, родители должны обеспечить такую возможность по максимуму. А именно:

• Контролировать формирование подсознательных программ.

Это значит – исключить из речи ограничивающие утверждения типа: «это нельзя», «сюда не ходи», «здесь не получится», «тут упадешь», «здесь не сможешь», «ты младший, поэтому у тебя не получится» для того, чтобы эти негативные подсознательные программы не формировались.

• Верить в своего ребенка и помочь ему поверить в себя.

На формирование наших ограничений или, как мы их называем, ограничивающих убеждений, влияют 3 вещи, которые взаимосвязаны друг с другом и практически неразделимы:

• словесные установки родителей и окружающих;

• подражание примеру родителей и окружающих;

• личный опыт.

Рассмотрим формирование убеждений на примере.

Родители, которые не занимаются спортом, сказали своему ребенку: «У тебя ничего не получится. Ты слабенький. Ты не сможешь, потому что это очень тяжело». Так они стараются уберечь чадо от перегрузок. Ведь он может сильно уставать, вовремя не поесть, отстать в учебе, простудиться на тренировке и т. д. При таких исходных обстоятельствах события могут развиваться по-разному.

Вариант 1: Родители говорят, что спорт не нужен, он только ломает человека и вредит его здоровью. Ребенок просто верит и теряет интерес к спорту.

Вариант 2: Родители спортом не занимаются и не одобряют его в принципе. Значит, они не будут подавать ребенку пример активной спортивной жизни.

Вариант 3: Ребенок хочет в спорт. Родители против. Наследник протестует и старается отстоять свое намерение. Он пробует следовать за сверстниками, но у него плохо получается.

Объективно ничего страшного не происходит. Просто его организм, допустим, еще не достаточно натренирован – и поэтому не готов к таким нагрузкам. Но как только он отстал или продержался на дистанции меньше, чем другие, он решает, что родители были правы.

Ребенок получил опыт, который его разочаровал, и заложенное заранее родителями утверждение «ты не сможешь» включилось с полоборота.

На самом деле, каждый из нас практически ежедневно ищет и находит себе оправдания. Человек всегда найдет причину, по которой он что-то не может или не сделал.

Например, у меня было стойкое убеждение, что все проблемы с техникой происходят потому, что я к ней прикасаюсь. Мой муж внушал мне это долгое время.

Справедливости ради надо сказать, что проблемы с техникой у меня были. Но исключительно потому, что я как женщина меньше, чем мужчины интересуюсь тем, как устроены всякие аппараты и агрегаты, которыми мы пользуемся каждый день. А значит – и не так много, как большинство мужчин, понимаю в этом. Но мои фильтры восприятия информации были так настроены, что постоянно находились подтверждения тому, что я и техника несовместимы.

Однажды я взяла утюг, включила его, и произошло короткое замыкание. Кто виноват? Я виновата? Стали выяснять, что к чему, и оказалось, что внутри ручки утюга отвалился болтик и что-то там перегорело. Естественно, виноватых нет и любой из домочадцев, включивший утюг первым, спровоцировал бы это замыкание.

Но именно я притягивала к себе те обстоятельства, которые доказывали мою установку. Я не замечала, как сто раз брала утюг и ничего опасного не происходило, но тот раз, когда случалась проблема, засел в памяти, как бы подтверждая мои убеждения «У меня проблемы с техникой!».

Сажусь за руль, а муж говорит мне: «Ты не сможешь водить машину». А ведь до этого момента я не раз каталась самостоятельно. И все было хорошо, пока он не стал меня убеждать, что мы с машиной не можем дружить. Я почему-то вдруг поверила мужу и перестала рулить.

Вообще-то, я управляю автомобилем нормально. ГИБДД подтвердит, если что. Но! Стоит раз в пятилетку забыть снять машину с ручника, как я сразу же вспоминаю, что не умею ездить, и у меня вечные трудности с транспортом и техникой вообще.

В определенный момент я сказала: «Стоп! Больше никого не слушаю. Я отлично управляю машиной. Я опытная автоледи». Выбросила из головы все эти сомнения в себе, и замечательно езжу дальше.

Вот так установки, которые навязываются извне, обязательно находят себе подтверждение.

Кто-то себе твердит: «Я не могу вставать в 7 утра. Это очень рано для меня», «Я не могу ложиться спать раньше полуночи», «Я не могу выучить английский»… Этом просто убеждения.

Вместо этого лучше спросить себя: «А мне это важно?» И если ДА, то варианты – обязательно найдутся. Это уже будет информация, а не убеждение.

Детям в подобных обстоятельствах приходится еще тяжелее, чем взрослым. Потому что мамы и папы для них являются авторитетом по умолчанию, и дети хотят быть любимыми своими родителями. Поэтому слушаются и делают обычно то, что им говорят.

Надо иметь достаточно сильный характер, чтобы любить маму и папу, но, тем не менее, противоречить им и поступать так, как хочешь ты.

Программа МЫСЛИ-ЧУВСТВА-ДЕЙСТВИЯ=РЕЗУЛЬТАТ

Наша подсознательная программа формируется из 3 составляющих, которые в сумме приводят к определенному результату. Это выглядит так: мысли зародились, они вызвали определенную реакцию в виде чувств, в ответ на которые человек совершает действия.

Предположим, что школьник Миша получил двойку по математике. Миша вспоминает, что родители ему говорили, что очень плохо получать в школе двойки. Так у него рождается мысль «Я сделал плохо, и меня обязательно разоблачат». Конечно, ему не хочется проблем. Поэтому сначала появляется некоторая тревога, которая нарастает и гложет мальчика изнутри все сильнее и сильнее.

Что происходит дальше? В какой-то момент мама Миши проходит мимо, разговаривая по телефону. И сын слышит, как она кому-то говорит: «Ой, а наш Миша…» Этот отрывок фразы с упоминанием его имени сразу жерождает предположение: «Ага, мама все знает», и страх возрастает еще сильнее.

Какими будут его действия? Мальчик может постараться скрыть свою двойку, готов будет врать и уворачиваться. А может выучить математику и постараться поскорее исправить плохую оценку.

Таким образом, одна и та же ситуация может развиваться по-разному в зависимости от действий, которые совершает человек. И, если мы хотим результат хороший, то надо научиться самим управлять мыслями, чувствами и действиями и научить этому детей.

Справиться со своими негативными убеждениями помогают всевозможные техники и практики. Они помогают поймать негатив в мыслях и вывести его на уровень осознания, где от него можно достаточно легко избавиться просто силой мысли.

Основная сложность в работе с негативными убеждениями заключается в том, что сам человек, как правило, не знает или не понимает того, что мешает ему жить. Для этого надо посмотреть на свою жизнь и на те результаты, которые уже есть.

Результат – это наше зеркало. Если он не нравится, надо найти: какие мысли ему предшествовали и привели к тому, что здесь и сейчас не устраивает.

Чтобы увидеть проблему и справиться с ней, можно обратиться к другому человеку, который может проявить, т.е. отразить ваши убеждения извне. А можно попробовать справиться самостоятельно, ответив на вопросы:

– Что я боюсь себе разрешить?

– О чем я думаю?

– Какие у меня есть привычные стереотипы мышления, если у меня такие результаты?

После того, как ответы найдены, с убеждениями можно работать.

Я рекомендую вам, коллега, вариант, который нашла и использую для себя. Это замечательное упражнение помогает найти ту основную причину любой проблемы человека, которая неочевидна, потому что прячется внутри.

Например, вас не устраивает ваше финансовое положение. Напишите все, что вы думаете по поводу денег. Надо найти не менее 50 привычных для вас выражений на эту тему. Пишите свои умозаключения, фиксируя и ваши эмоции, и телесные ощущения. Поймайте физические реакции тела на определенные слова.

Например, вы формулируете какое-то свое отношение к деньгам и чувствуете, что напрягаются икроножные мышцы, т.е. появляется ощущение, что вы бежите – точнее, убегаете. Или, может быть, возникает напряжение в затылке или в шее.

Если писать все, что идет не от головы, не от сознания, то тело всегда резонирует. Оно обязательно отзовется на какие-то ваши страхи, глубоко запрятанные вами от самих себя.

Когда вы рассуждаете логически, то получается, что деньги – это хорошо, это важно, они дают большие возможности. Т.е. выходит один сплошной позитив. Поэтому ваше тело никак на эти формулировки не отреагирует.

Но, поскольку ситуация с деньгами вас не устраивает, значит, в действительности вы что-то думаете и делаете не так, как в позитивных утверждениях. Настоящая причина проблемы (в данном случае – с деньгами), обязательно проявится на физическом уровне.

Отложите все написанное в сторонку, а через некоторое время еще раз перечитайте. Вы увидите как минимум 2—3 «тараканов», которые участвовали в том, что ограничило вас и ваши возможности.

Так можно работать с любой темой, с любыми нескладушками в жизни. Сложности в бизнесе, клиенты, продажи, личные отношения, здоровье. Да все что угодно!

Например, был в моей практике период, когда за помощью обращались клиенты только одного определенного типа. Они настолько меня утомили, настолько измочалили морально, что я свое отношение к ним выразила словами: «Очень тяжело работать, потому что клиенты «мозги выносят».

Из написанного я сделала естественный вывод, что я не хочу, чтобы мне было тяжело и мне «выносили мозги». С того самого момента я начала блокировать свои мысли о сложных клиентах и в достаточно короткие сроки они благополучно уступили место лояльным.

Теперь я работаю только с адекватными платежеспособными клиентами. Плохих даже на горизонте давно не было замечено.

Коллега, я предлагаю практические задания, которые помогут вам в работе с ограничивающими установками клиентов. Для этого рекомендую протестировать их на себе.

Примеры ограничивающих установок (убеждений)

Задание 22. Вспомните, какие ограничивающие убеждения есть у вас в голове, какие из них вы постоянно транслируете своим детям, своим внукам, своему окружению.

Ограничивающие убеждения по теме «Здоровье»:

• Он такой слабенький ребенок;

• Да он от каждого чиха заболевает;

• Какая физкультура с таким здоровьем;

• Какое здоровье при такой наследственности. Да он весь в папу, о чем мы там говорим;

• Нам бы хоть как-нибудь школу закончить с такими болячками.

Если вы постоянно говорите о проблемах со здоровьем, то у окружающих параллельно с вами неосознанно формируется убеждение, что заболеть легко на пустом месте, или болеют все и всегда. Однажды эта программа начнет проявляться в реальности.

Ограничивающие убеждения по теме «Отношения»:

• Ты лучший. Они тебя не достойны;

• Да кому ты нужен кроме меня;

• Ты самая красивая. Другим с тобой не сравниться;

• Им всем от тебя что-то нужно. Сейчас просто так никто не дружит;

• Ты себя в зеркало видел? Такая девушка с тобой даже разговаривать не станет.

Как-то пригласили меня на собрание в 5 класс. Проблема была в том, что все ученики класса постоянно дрались между собой. Я у родителей спрашиваю: «Скажите, пожалуйста, а кто говорит своим детям, что он самый лучший». В ответ лес рук. Я говорю: «Круто. Эти 25 самых лучших детей таким образом доказывают друг другу свою „лучшесть“. А как вы хотите, что бы они себя вели?».

Чтобы исключить бесконечные драки в классе, я объяснила родителям, что правильно давать оценку конкретным действиям и поступкам, а не человеку, как таковому. Т.е. по умолчанию все люди хорошие, но «мне нравится, как ты поступаешь».

Можно, конечно, своему ребенку сказать: «Ты для меня самый лучший!». Но постоянное одобрение типа: «ты лучше всех», «ты хороший мальчик» без привязки к поступкам искажает его восприятие себя самого.

Ограничивающие убеждения по теме «Поведение»:

• Доброта – это проявление слабости;

• Надо, чтобы тебя боялись;

• Боятся – значит уважают;

• Что ты ноешь как девчонка;

• Подумаешь, папа не такой. Мы себе другого папу найдем;

• Это не мужское дело;

• Терпи! Такая твоя женская доля;

• Ты мужик, не распускай нюни;

• Уже поздно что-то менять;

• Держи эмоции при себе.

Ограничивающие убеждения по теме «Финансы»:

• Это не для нас. У нас таких денег нет;

• Чтобы хорошо зарабатывать, надо вкалывать;

• Большие деньги честно не заработаешь;

• Надо всегда откладывать на черный день;

• Не в деньгах счастье;

• Это дорого.

Задание 23.

• Запишите те убеждения, которые вы чаще всего выдаете в эфир при своих детях (3—5 шт).

• В каких сферах жизни вы ограничиваете своих детей?

Например, вы считаете, что надо откладывать на черный день и часто говорите об этом. Что произойдет? Как только у вас появляется определенная сумма, наступает тот самый черный день, который вынуждает потратить все сбережения.

Что делать? Заменить старое убеждение на новое, согласно которому деньги накапливать нужно для размножения денег. Т.е. не на черный день, а для инвестиций.

Задание 24. Измените свои убеждения так, чтобы они перестали быть «руководством к действию».

Изменить убеждения можно заменяя их на формулировки, предполагающие веру в ребенка или его личный выбор.

• Заменить «Он такой слабенький ребенок» на «Я знаю, он все сделает, чтобы стать крепче».

• Заменить «Ты лучший. Они тебя не достойны» на «Для меня ты всегда самый-самый. Я верю, что и другим ты сможешь показать себя с лучшей стороны».

Заменяя верой свои былые убеждения, мы показываем свое отношение к человеку и событию, а не даем конкретную установку.

Для смены убеждений я в своей работе использую треугольник Сергея Граня. В целом эта техника подходит всем и для всего, но я немного адаптировала треугольник выбора для работы с детьми и обосновала это с точки зрения психолога.

Представьте себе, что треугольник – это графический портрет личности, который включает в себя 4 составляющих: я есть, я хочу сделать, я могу сделать, я сделал. Что нужно для того, чтобы личность начала действовать?

1. Поднять веру в себя. Для этого мы делаем акцент на простых человеческих потребностях – я есть, я хороший, я любимый.

2. Показать то хорошее, что в нем есть: «Ты прекрасно играешь в шахматы», «Ты классный спортсмен» и т. п. Важно, чтобы человек себя увидел и согласился с тем, что в нем действительно есть достаточно много хороших черт.

3. Дать человеку свободу самому решать по какому пути ему идти:

– Я хочу сделать так.

– Хочешь, значит сделай.

4. В случае с ребенком родитель может показать варианты развития событий. Важно исключить даже на уровне мыслей такие утверждения как «все в семье врачи (военные, инженеры и т.п.) и ты продолжишь династию».

Задание 25. Для тренировки навыков общения при формировании ответственности предложите родителям написать 1—2 установки, которые привычно звучат в семье – и их измененный вариант.

Установка 1.

___________________________________________________________________

Замена

__________________________________________________________________

Установка 2.

__________________________________________________________________

Замена

__________________________________________________________________

Правила для тренировки навыка:

□ Избегать установок и убеждений;

□ Наказывать и поощрять в соответствии с действиями и через возврат ответственности;

□ Помогать, НО не мешать! (Важно различать эти обстоятельства: можно помогать тогда и в том, о чем просят, но нельзя навязывать свое участие или неприемлемый формат поддержки).

Практикум «Начать с себя»

Задание 26. Предложите родителям вспомнить любую жизненную ситуацию:

1) Обнаружить новые варианты решения;

2) Понять, как была создана такая ситуация;

3) Справиться с ситуацией, с которой считал (а), что справиться не могу.

Задача показать, что всегда в любой ситуации есть несколько вариантов ее решения и помочь увидеть множество путей выхода из проблемы. И, таким образом, дать свободу выбрать свой вариант.

Например, ребенок говорит, что плохо себя почувствовал и не пошел на физкультуру: «А как мне надо было поступить?».

Задача взрослого спросить: а какие могли быть варианты? Школьник безусловно может найти их сам; возможно – понадобится только чуть-чуть его направить. Примерный перечень таков:

• обратиться в медкабинет;

• прийти на урок физкультуры и посоветоваться с учителем, как быть;

• просто посидеть в физкультурном зале во время урока;

• попить чаю в столовой и т. д.

Понятно, что дети не рождаются с творческим мышлением. Но, развивая его, ребенок научится видеть много разных решений и выбирать самое подходящее в данный момент.

Чем больше вариантов, тем больше простор для выбора. Чем меньше вариантов, тем ограниченнее возможности. Просто потому, что человек действует согласно той идее, которая первой пришла в голову, и не задумывается о других способах решения задачи.

У меня была клиентка, у которой общение с мужчинами всегда складывалось одинаковым образом – ее избивали и насиловали. Я предложила ей поискать другие варианты общения, чтобы изменить привычный сценарий и перейти на новый уровень взаимоотношений.

Но она никак не могла уйти от этой модели. Она считала, что синяк под глазом никак не свидетельствует о насилии. Вот если бы был перелом чего-нибудь и больничная койка – тогда да.

Т.е. она не видела и не представляли себе другой жизни, кроме как с теми мужчинами, от которых надо обязательно испытать физическую боль. Вот такое «особо ценное» убеждение, в рамках которого можно остаться на всю жизнь.

Чтобы избавиться от подобной зашоренности, надо уходить от примитивности, расширять кругозор, общаться с новыми людьми, слушать другие мнения, пробовать что-то новое, искать другие варианты.

Родители могут помочь ребенку расширить его ограниченное видение показав, что выбор есть всегда. Так мамы и папы вселяют в наследника веру, что он справится с любой ситуацией. Сергей Грань называл это уголком могущества, потому что ключевое слово «могу».

Задание 27. Подумайте, как бы вы поступили на месте родителя в описанных ниже ситуациях. Найдите 3 варианта решения этих проблем.

□ Ребенок отказывается чистить зубы

___________________________________________________________________

___________________________________________________________________

___________________________________________________________________

___________________________________________________________________

□ Ребенок не хочет делать уроки

___________________________________________________________________

___________________________________________________________________

___________________________________________________________________

___________________________________________________________________

□ Младшая сестра надела куртку старшей и порвала ее

___________________________________________________________________

___________________________________________________________________

___________________________________________________________________

___________________________________________________________________

4 способа помочь ребенку стать «больше»

Задание 28. Покажите клиентам 4 способа помочь ребенку стать «больше».

1. Помочь увидеть то хорошее, что в нем есть.

2. Помочь увидеть свою свободу выбора и множество путей решения задачи.

3. Помочь осознать свое МОГУщество и силу.

Возьмем тот же самый пример с физкультурой.

Ребенок не ходит на физкультуру, потому что он себя перед этим уроком всегда плохо чувствует. Надо разобраться, почему именно перед физкультурой ему становится плохо.

Возможно, он просто не ест по утрам и мысль о физических нагрузках лишает его последних сил. А может быть, ребенок просто считает, что у него ослабленный организм и физкультура еще больше пошатнет его здоровье. Таким образом он бережет себя. Желательно поскорее найти ту причинно- следственную связь, которая приводит к определенным событиям.

Определив истинную причину такой модели поведения, помогаем ребенку осознать его МОГУщество. Для этого мы вселяем в него веру, что он способен справиться с нужной задачей, что у него есть для этого все возможности, есть сила!

– Ты отлично справляешься с математикой, ты победитель олимпиад по математике и решаешь все примеры быстрее, чем я и твои одноклассники. Я ни за что не поверю, что призер математических олимпиад не сможет научиться подтягиваться 10 раз.

4. Помочь признать свое авторство (ответственность) в полученном результате.

Можно способствовать росту любого человека. И подростка, и взрослого, и коллеги, и сотрудника, и даже начальника. Это вопрос только времени. Правда, не всегда удается точно просчитать, насколько быстро это произойдет.

В свое время я постоянно себе говорила: «Я не умею продавать. Я не люблю этого делать». Как вы понимаете, в результате таких утверждений у меня сформировалась определенная установка, и я не хотела делать то, что мне было неприятно. Получилось что я, бизнес-леди, не хотела продавать свои услуги!

С этим надо было что-то делать. И тогда я поставила себе задачу изменить отношение к продажам и дать себе понять, что продажи – это приятно и я могу получать от этого удовольствие.

Что я сделала? Я начала искать варианты решения проблемы и обнаружила, что в моей работе есть моменты, которые мне нравятся:

а) Мне приятно получать деньги.

б) Я люблю общаться с людьми, узнавать их потребности и показывать новую сторону.

в) Мне приятно давать людям пользу.

Таким образом, получается, что во время продаж я изучаю людей, помогаю им решать свои проблемы и двигаться вперед. Они получают серьезные преимущества в работе со мной. И, если на первый взгляд продажа кажется мне неприятной, то копнув поглубже, там обнаруживается куча приятностей.

Я вспомнила все эти приятные моменты взаимодействия с клиентами и поняла, что я получаю от своей работы массу удовольствия. И мне стало легко продавать, потому что я акцентировала свое внимание на том, что для меня классно.

Раньше на 1000 успешных сессий, у меня могла случиться 1 неуспешная, и именно она выбивала меня из колеи. Она включала ту сигнальную лампочку в моей голове, которая активировала определенные фильтры восприятия событий, и я уже не видела своих профессиональных побед и достижений. Я вспоминала только «сломанный утюг» и убеждение «что техника это не для меня».

Однажды на консультации меня, как специалиста, клиент оскорбил во время продаж. Я эмоционально зацепилась за ту историю и тащила ее на себе долгое время. Поразмыслив над своей проблемой я поняла, что дело не в том, что мне неприятно продавать, а в том, что у меня был тот болезненный опыт.

В той ситуации я не выявила истинные потребности у человека, на что он резко и негативно отреагировал. А я приняла все на свой счет и очень близко к сердцу. Хотя это был просто опыт, сын ошибок трудных. На чем я теперь делаю акцент?

а) На вежливом общении;

б) На знании потребности клиента;

в) Предлагаю людям то, что важно и нужно им, т.е. иду не от себя, а от потребителя.

В результате я получаю массу удовольствия от того, что человек, общаясь со мной как с профессионалом, получает массу полезностей.

Настоятельно рекомендую сделать подобную практику. Посмотрите на неприятную для вас ситуацию с разных сторон, найдите ограничивающие вас убеждения и замените их. Это способствует повышению внутренней уверенности в себе и помогает расти как личности.

4 способа помочь ребенку стать «меньше»

Задание 29. Обратите внимание клиентов на 4 способа помочь ребенку стать «меньше». Очень важно исключить их из повседневного общения с детьми.

1. Убедить, что он плохой.

Что часто и делается словами: «Да у тебя не получится, да ты вообще видел себя, ты весь в папу» и т. д.

Кто у нас виноват во всех проблемах ребенка? Кто угодно, только «не я». Как правило, один родитель перекладывает весь негатив на другого. Вот то, что наследник звезда – это в меня! И в математике разбирается, и к иностранным языкам есть способности, потому что моя порода! А то, что в ребенке есть потенциальный лентяй, так это в папу, дедушку или дядю по «той» линии.

2. Сузить количество вариантов.

Можно серьезно ограничить возможности детей словами: «Да у тебя практически нет шансов», «Ты вырос в семье врачей, значит – будешь врачом», «Всяк сверчок знай свой шесток».

3. Дать подтверждение его слабости.

Легко заставить ребенка сомневаться в себе, если говорить: «Ну что ты можешь?», «Ну ты сам подумай: какой рояль? Какой из тебя музыкант? Ты посмотри на свои пальчики», «А ты нос свой видела?».

4. Снять с него ответственность за его жизнь.

Задание 30. Посмотрите видеофрагмент из фильма «Дневник мамы первоклассника», режиссер Андрей Силкин, Мосфильм, 2014г. https://drive.google.com/file/d/17zecOhgv1Y7B8ZklpAAV6PUNM_lda4gP/view и ответьте на вопросы с точки зрения родителя:

1. Что сделала мама по отношению к Васе?

2. Как мама могла грамотно решить эту ситуацию?

Легко предположить, что практически каждый взрослый, который посмотрит этот сюжет, скажет о том, что маме Васи давно пора приучить сына выполнять школьные задания самому, без посторонней помощи.

При этом подавляющее большинство родителей допускают одну и ту же ошибку – желая воспитать самостоятельных детей, они все делают для них и за них.

Причем мамы и папы могут всерьез считать самостоятельность ценностью и достижением, просто у них нет времени или терпения ждать… Ведь то, что взрослому дается просто, у малыша может потребовать много времени и усилий.

Действительно: ребенок, даже если он очень стремится к независимости, одевается не так быстро и не так качественно, как это делает мама, кушает не так аккуратно, как хочет папа, а собирая школьный рюкзак, обязательно что-нибудь забудет или перепутает.

Очевидно, что участие взрослых в формировании самостоятельности и ответственности у детей во многом определяет результат. Научиться самому принимать решение и осознанно его выполнять ребенок сможет тогда, когда мама и папа действуют последовательно, всегда учитывают возрастные особенности наследника и его уже накопленный детский опыт.

Ведь навыки и привычки ребенка формируются не за один день. Важно не препятствовать стремлению маленького человека к самоуправлению и независимости уже на первых этапах проявления этих качеств, а всячески стимулировать такие детские попытки и дать малышу понять и почувствовать доверие родителей.

Самостоятельность и ответственность – это как два сапога одной пары. Если упустить удобный для старта момент, то даже способность чем-то занять самого себя на какое-то время, а уж тем более – вера в свои силы и желание действовать без участия взрослых, дочкам-сыночкам будет даваться нелегко.

Основные тезисы Раздела 6

Принятие на себя ответственности формируется из понимания простой причинно-следственной связи: «если я совершаю определенное действие, то что получится в результате?». Для этого ребенку важно пробовать, ошибаться, получать подсказки извне и снова их проверять на своем опыте.

Задача взрослых – помочь детям стать способными самостоятельно выбирать что-то конкретное из огромного количества разных возможностей и понимать ответственность за свой выбор.

Ребенок воспринимает модель поведения родителей как пример, и есть большая вероятность того, что поступки, подобные родительским, станут привычными для него.

Самое главное – не упускать из внимания мелочи повседневной жизни. Именно они, незаметные или незамеченные, чаще всего перерастают в образ жизни ребенка, в его отношение к себе и к окружающим.

Важно объяснить мамам и папам, что ребенок не вырастет самостоятельным, если игнорировать его личное мнение и подавлять его попытки принимать решения, действовать по своему усмотрению и ошибаться.

Вера окружающих в то, что ребенок является личностью, способной самостоятельно справиться со сложившейся ситуацией или поставленной задачей, называется возможностью выбора.

В том, что ребенок находится в зависимости от взрослых, проявляются подсознательные родительские выгоды. Т.е. преследуется даже не столько задача сохранить контроль над детьми, сколько задача не расти самому.

Мы, как психологи, можем научить родителей не чинить препятствия детям, а дать им возможность вырасти в гармонии с собой.

Наша задача избавить ребенка от необходимости прорываться через тернии к звездам, преодолевать бесконечные барьеры, которые нагородили перед ними близкие и родные люди.

Одна и та же ситуация может развиваться по-разному – в зависимости от действий, которые совершает человек. И, если мы хотим результат хороший, то надо научиться самим управлять мыслями, чувствами и действиями – и научить этому детей.

Основная сложность в работе с негативными убеждениями заключается в том, что сам человек, как правило, не знает, не понимает того, что мешает ему жить. Для этого надо посмотреть на те результаты, которые уже есть. Если они не нравятся, надо найти те мысли, которые привели к тому, что здесь и сейчас вас не устраивает.

Всегда, в любой ситуации есть несколько вариантов ее решения. Взрослый может показать ребенку множество путей выхода из проблемы и дать ему свободу выбрать свой вариант.

Подавляющее большинство родителей допускают одну и ту же ошибку – желая воспитать самостоятельных детей, они все делают для них и за них.

Мамы и папы могут всерьез считать самостоятельность ценностью и достижением, просто у них нет времени или терпения ждать.

Ребенок сможет научиться сам принимать решение и осознанно его выполнять тогда, когда мама и папа действуют последовательно, всегда учитывают возрастные особенности наследника и его уже накопленный детский опыт.

Самостоятельность и ответственность – это как два сапога одной пары. Если упустить удобный для старта момент, то вера в свои силы и желание действовать без участия взрослых, дочкам-сыночкам будет даваться нелегко.

Раздел 7. Доверие и единство в семье

«Как можно иметь дело с человеком, которому нельзя доверять?

Если в повозке нет оси, как можно в ней ездить?»

Конфуций

Что значит семья для ребенка с точки зрения взрослых? Вопрос кажется простым и, вместе с тем, ответ на него никогда не был однозначным. Очень многие, по моим наблюдениям, считают что семья – это территория для воспитания детей, а сами дети – объекты воспитания.

Бытует мнение, что ребенок в кругу родных должен быть в центре внимания, а задача взрослых удовлетворять все его потребности. Достаточно популярна и другая точка зрения – ребенок полноправный член семьи со своими правами и обязанностями.

Так где же золотая середина? Как правильно расставить приоритеты, чтобы всем членам семьи было хорошо и интересно друг с другом?

Моя многолетняя практика в теме детско-родительских отношений доказала, что для того, чтобы дети чувствовали себя комфортно и безопасно, очень важно грамотно определить их место в семейной иерархии.

Во-первых, ребенок не должен быть НАД семьей. В семейной системе на первом месте всегда должны быть отношения мужа и жены (папы и мамы). А уж потом дети.

Во-вторых, ребенок не должен быть изгоем, т.е. получать внимание, время и все прочее по остаточному принципу. Нельзя допускать, чтобы ресурсы мамы и папы сначала распределялись между бабушками-дедушками, братьями-сестрами, друзьями-товарищами, а уж только потом, после всех взрослых и важных людей, очередь ребенка.

В-третьих, ошибочно воспринимать ребенка как примитивное и бесправное существо, которого нужно просто вовремя накормить, напоить, выучить, отчитать, а затем … «иди в свою комнату».

Взрослым крайне важно донести мысль, что дети – это не игрушка. Ребенок – часть семьи, ее полноправный член с правами и обязанностями в соответствии со своим возрастом.

Коллега, в работе с клиентами я всегда обращаю внимание на то, какие отношения уже сложились в их семье. Как люди взаимодействуют между собой? Как относятся друг к другу?

Возможно это союз «соседей», где нет места эмоциям, пониманию и поддержке. Куда ребенок приходит как в общежитие, чтобы переночевать. А возможно, это союз «воспитателей», где все друг другу постоянно указывают на ошибки и без устали учат как надо, как правильно. Я «же тебе говорил (а)!» – слышится каждую минуту.

Глава 15. Как отсутствие доверия и единства в семье влияет на поведение детей. Разбор кейсов

Что же такое доверие и единство в семье? Как семейная атмосфера сказывается на формировании личности ребенка?

Предлагаю разобраться в этом вопросе на примере нескольких кейсов. Это реальные письменные обращения родителей, которые представлены здесь в первозданном виде, без редактуры и корректуры текста.

Работа над конкретными ситуациями сформирует понимание, как уровень доверия и единства в семье сказывается на поведении ребенка. Проработка определенной темы (Глава 6, Луч 4. «Единство и доверие в семье») поможет вам объяснить клиентам их родительские ошибки, допущенные в воспитании детей, и дать грамотные рекомендации по исправлению сложившегося положения.

Задание 31. Предположите причину возникновения ситуаций, описанных в 3 кейсах. Какие ошибки в воспитании ребенка могли привести к подобным последствиям?

Кейс 1. Что рекомендовать? (стиль и грамматика автора письма)

«Сыну 4 года, хотели отдать в секцию каратэ. Был на занятия 2 дня, на 3 занятие категорически стал отказываться заниматься и капризничать. Решили в саду отдать на развитие речи и опять ситуация повторилась. По словам логопеда, я поняла, она не заинтересована с ним заниматься и сказала лучше обратиться к психологу. Дайте совет: как лучше поступить?»

Предположим, что этот ребенок без каких-либо особенностей развития, и надо разобраться только с особенностями воспитания и ошибками, допущенными родителями. Уровень интеллектуального развития ребенка в данном задании значения не имеет.

Итак, какие лучи, какие направления воспитания у ребенка страдают? Проверьте себя, сверив свои ответы с мнением коллег и моими комментариями, проведя своего рода супервизию с самим собой.

Рассмотрев ситуацию с учетом уже полученных знаний и своего практического опыта, мои ученики отмечают следующее:

• мама не допускает даже мысли про ошибки в воспитании;

• родители не интересуются, чего хочет ребенок;

• нет доверительных отношений, иначе мальчик озвучил бы, что ему нравится/не нравится и что он действительно хочет;

• не удовлетворяются личные потребности ребенка.

Мои комментарии:

– Ребенку 4 года и выяснить то, чем он хочет заниматься, достаточно сложно. Но можно предположить, как развивались события. Спортивные занятия с такими маленькими детьми, как правило, проводятся в присутствии родителей. Что родители увидели на тренировке? Увидели, что ребенок стал капризничать – и отказался заниматься. Приблизительно то же самое произошло и у логопеда. С чем это может быть связано?

а) Ребенок не понимает, о чем ему говорят взрослые, или у него проблемы с речью – и взрослые не понимают его. Скорее всего, присутствует педзапущенность, т.е. родители мало внимания уделяют развитию ребенка.

Обычно на втором занятии в спортивной секции или на занятии у логопеда ребенку необходимо выполнять некоторые несложные задания. Ведь даже в игре приходится прикладывать какие-то усилия.

У ребенка 4 лет обычно волевые усилия уже сформированы, а значит он может некоторое непродолжительное время заниматься тем, что не просто интересно, но и требует определенных действий.

В данном случае ребенок отказывается от занятий именно по этой причине. С большой долей вероятности можно объяснить такое поведение ребенка отсутствием привычки преодолевать препятствия.

б) В семье не создаются условия для формирования воли, упорства, настойчивости ребенка.

Скорее всего, этот мальчик из тех детей, которые много времени проводят за компьютером или с игровой приставкой. Мое предположение исходит из того, что 2 раза ребенок отказывается от участия в ситуации, где необходимы какие-то усилия с его стороны.

в) Родители не стимулируют развитие сына.

Обычно детям в 4 года все интересно, и если мальчик отказался от занятий, то это явный показатель того, что он ограничен в своем развитии. Мама переносит вину только на внешние факторы, т.е. она своих ошибок не видит и думаю, что она их даже не понимает. Для меня не будет удивительным, если родителям этого мальчика личность их сына известна плохо и мало понятна.

А ведь интерес родителя к личности ребенка – очень важное обстоятельство, благодаря которому развивается умение ребенка общаться. И дело даже не в том, чем мальчик хочет, а чем не хочет заниматься, совпадает это с его интересами, или нет. Дело в том, что родители не поняли, что произошло с сыном, не увидели его эмоций или не распознали их.

Кейс 2. Что рекомендовать? (стиль и грамматика автора письма)

«Здравствуйте, сыну 8 лет. Не знаю, что делать с ним! Стал неуправляемый, не слушается, огрызается, проскакивают маты, врет постоянно. Начал воровать и говорит, что это нравится. Говорит про тюрьму и т. д. Я воспитываю его одна. Все для него, ни в чем не обделяю его. Что происходит с ним, не могу понять. Боюсь очень потерять его. Что делать? Прошу помощи».

Мальчик в таком возрасте, когда ему необходимо на кого-то равняться. Равняться на любящую маму он не может, нужен пример мужского поведения. Т.е. в определенный момент мальчики начинают обращать внимание на то, как ведет себя отец, дед, старший брат или любой другой мужчина в том социуме, где присутствуют эти дети. Например в семье или во дворе своего дома.

В данном случае примером поведения для сына клиентки мог стать любой человек из близкого окружения. Например, его друзья-приятели или их родители.

Мои комментарии:

– В ситуации, которую мы разбираем, очевидна женская модель воспитания мальчика, поэтому и возникли сложности. Маме можно посоветовать найти хорошую спортивную секцию и хорошего тренера. Но дисциплинировать сына дома обязательно. Ребенку важно выстроить определенные границы.

Мы ранее разбирали видеосюжет из ролика «Няня спешит на помощь»: про ребенка, который рисовал страшные рисунки про жутких монстров. Ребенка мучал бесконечный страх и ужас, потому что у него не было границ. И в ситуации тревожной неопределенности он окружал себя этими монстрами, которые его как бы защищали от опасности.

Возможно в данном случае мальчик ведет себя агрессивно просто подражая кому-то, или чтобы избавиться от своего собственного внутреннего страха.

Вывод:

• у ребенка нет понятных границ, он не понимает в каких границах ему можно действовать;

• нет прозрачности отношений с мамой;

• ребенок выбирают агрессивный вариант поведения, потому что постоянно испытывает чувство дискомфорта и страха.

А маме я рекомендую задать следующие вопросы:

• как часто мама искренне разговаривает с сыном?

• как часто мама пилит и ругает своего мальчика?

• с кем стал общаться ребенок перед тем, как появились тревожные изменения в поведении?

•есть ли мужчина, которому подражает ребенок?

• как долго мама планирует жить для сына?

Когда женщина задумается над этими вопросами и найдет на них ответы, появится реальная возможность исправить ситуацию.

Кейс 3. Что рекомендовать? (стиль и грамматика автора письма)

«Здравствуйте, сложилась такая ситуация, что ребенок каждый день закатывает очень большие истерики перед садиком, орет так, что становится страшно за его здоровье. В садик ходим 4-й месяц, нам 3 года, по началу ходили со слезами, но ходили потихоньку привыкали, как и все оставляли на час-на два и так по нарастающей. Дошло до того, что уже оставляли там на сон, ложился спать по началу со слезами, но ложился и спал нормально по словам воспитателей. Дошло уже до того, что оставляли до вечера, вроде и шло все нормально, ходил в принципе нормально бывало поплакивал, но сам раздеваясь заходил в группу, через 10 мин слезы прекращались и гулял хорошо, ну бывало в течении дня мог поплакать, но быстро успокаивался по словам воспитателей. Ходили-ходили, и вдруг начались ужасные истерики, не пойду, не хочу, орет так что ужас, из дому вытянуть его не возможно, не дает одевать себя, даже подойти иногда нельзя к нему. Ну раз затащили, два затащили в садик, давай выяснять причину у воспитателей, но это все бесполезно все хорошо. Никто его не обижает все нормально, это он просто не хочет ходить и надо его переломать. Я был в шоке, если честно. Что значит переломать? Это что, палка чтобы ее ломать????? Обратились к методисту в садике чтобы помогла. Один день, второй она его успокаивала, гуляла с ним. Говорит что орал минут 20 с утра, и все целый день гулял нормально. Но истерики становятся все больше, вот дошло до того, что мама сидит с ним дома уже третий день, и как быть мы не знаем. Тянуть его силой с истерикой каждый день чтобы сделать его психом мы тоже не хотим. Подскажите как нам быть и что делать?»

Итак, в чем же причина подобного поведения малыша? Давайте разбираться, коллега.

1. Возрастной кризис, ребенок отстаивает свои границы.

От себя замечу, что если ребенок отстаивает свои границы – значит, эти границы четко родителями не выстроены. Более того, если родители не обучали сына взаимодействовать с другими детьми: например, на детской площадке или в парке, или сами с ним не очень активно взаимодействуют, то ребенок может расти замкнутым.

Дети, с которыми родители хорошо контактируют, которые часто общаются с другими детьми, обычно нормально адаптируются в садике и хорошо себя там чувствуют. Судя по тому, что пишет отец, мальчик не коммуникабельный. Возможно он действительно охраняет свою территорию и держится от чужих людей на безопасной для себя дистанции.

2. Ребенок управляет родителями.

Есть возможность родителями поуправлять – и ребенок этим пользуется.

3. У ребенка присутствует страх, он боится потерять семью и родителей.

Такую ситуацию могли спровоцировать сами родители. Допустим, сын завредничал, уперся, и ни в какую не хотел идти или демонстративно упал на землю и не собирался вставать, пока его требования не будут выполнены.

В этот момент родители могли сказать, что если он сейчас не прекратит свои капризы, то они уйдут и не вернутся за ним. Или воспитатели в саду ляпнули, что непослушных детей родители домой не забирают. Так у ребенка мог зародиться этот страх быть брошенным, и каждый выход из дома может усиливать его.

У нас в психологическом центре одна дама сказала своему сыну, отправляя его на занятия с логопедом: «Если не будешь хорошо заниматься, то я сейчас уйду и не вернусь». И он, бедняжка, упал, схватил ее за ногу и орал как резаный. Он крепко-накрепко держался за мать, и никто не мог успокоить его и оторвать от родительницы. Запугивание детей – одна из тактик воспитания, которая приводит к очень плачевным результатам.

Детям физиологически необходимо материнское присутствие и внимание. Если мамы часто не бывает рядом, особенно в ранний период жизни ребенка, то у него зарождается страх, что она больше никогда не придет. Дети в таких случаях растут тревожными, у них может развиваться бессонница. И этот страх может остаться на всю жизнь, если с ним не работать.

В истории из кейса 3 могла быть такая провокация со стороны родителей, т.е. когда-то сами запугали ребенка, а теперь эту кашу никак не расхлебают.

Лично в моей практике была еще одна очень поучительная история, о которой я вспомнила в связи с этой историей.

К нам в центр позвонила бабушка и сказала, что ее внуку нужна консультация детского психолога. Она считала, что в детском садике с мальчиком происходит что-то нехорошее, в результате чего он стал всего бояться, часто что-то бормочет под нос про садик. И бабушка, и родители хотят выяснить, что же такое там случилось с их малышом.

Я предложила провести диагностику, чтобы понять причины страхов ребенка. Бабушка сказала, что готова привести внука, но при одном условии: для семьи важно сохранить в тайне и факт посещения психолога, и результаты обследования. Для нас привычно работать с анонимными клиентами, и мы уважаем право клиента на это. Так и объяснили. В результате была назначена встреча. Но в согласованный день никто не пришел.

Проходит пару недель, и по записи к логопеду приходит бабушка с внуком. Как потом выяснилось, эта была та самая бабушка, которая хотела анонимную консультацию для ребенка. На приеме у логопеда она, как бы между прочим, выясняла, что я, как психолог, из себя представляю. Есть ли смысл у меня консультироваться, будет ли толк? Логопед ей порекомендовала показать мне мальчика, потому что это еще никому не навредило.

Еще через какое-то время звонит женщина, и записывается ко мне на консультацию с девочкой 5 лет. А когда в назначенное время они пришли, то выяснилось, что это все та же бабушка, которая приводила четырехлетнего внука к логопеду. Администратор центра оформляла их в первый визит и узнала ее в лицо. Только зачем она наврала про пятилетнюю внучку, мы тогда не поняли. Ну да ладно. Нам-то все равно, что там у нее на уме.

Идем мы на диагностику, и я говорю бабушке: «Если Вы хотите получить объективные данные, лучше останьтесь в коридоре. Вы услышите наш разговор с Вашим внуком, но лучше, чтобы ребенок Вас не видел». Женщина не согласилась: «Нет, я буду присутствовать!»

Я не стала настаивать. Правда, повернула ребенка спиной к бабушке – насколько смогла, и начала диагностику. Так эта женщина сделала все возможное, чтобы мальчик чувствовал ее присутствие. Она буквально заглядывала ему через плечо, когда он рисовал.

В результате диагностика показала явную агрессию со стороны отца. Мальчик нарисовал это, несмотря на прессинг бабушки. И детский сад там был ни при чем. Очевидной причиной страхов ребенка было поведение папы.

Но у бабушки было свое мнение! Она либо действительно верила своей буйной фантазии, либо просто привыкла лгать и не собиралась сдаваться, пока все окружающие, и я в том числе, не согласятся с ней.

Я, тем не менее, написала характеристику, основываясь на реальной картине и настоятельно рекомендовала, чтобы на консультацию по результатам диагностики ко мне пришли родители.

Но пришла опять бабушка. Эта женщина не дала мне сказать ни слова, она просто завалила меня вопросами. Тот опыт впоследствии очень пригодился мне в работе. С тех самых пор я принимаю на консультацию только родителей с детьми. Бабушкам и дедушкам с внуками я таких услуг не оказываю. Принципиально. Исключение возможно только в том случае, если у ребенка нет родителей.

И всех взрослых я теперь тоже сразу предупреждаю: «Сначала говорю я, а потом вы. Сначала я расскажу о результатах диагностики, а потом мы с вами будем обсуждать, что и как».

В той ситуации бабушка отложила написанную мною психофизиологическую характеристику ребенка и 30 минут, т.е. все отведенное на консультацию время, сыпала вопросами. Я ответила на все, объяснила, рассказала, и мне казалось, что она поняла убедительность моих выводов.

Клиентка ушла, выглядела абсолютно довольной. А через полчаса звонит и говорит: «Вы нам дали не ту характеристику». Я говорю: «Вам выдан документ с результатами диагностики Вашего внука». Но она начинает доказывать, что произошла ошибка, что в характеристике все написано неправильно. Что на самом деле все наоборот, и ее внук испытывает агрессию от кого-то из детского сада, что его проблемы оттуда.

Этот бесконечный и беспредметный спор надо было заканчивать. Недовольная тем, что получилось не по ее хотению, не по ее велению, клиентка решила обратиться за советом к другим психологам. На том и порешили.

В моем понимании с этой категорией клиентов спорить бесполезно и нет таких объяснений,которые убедили бы их в том, что правым может быть кто-то, кроме них самих.

Важный показатель – я отзеркалила клиентке, что в их семье все постоянно лгут друг другу и ребенок это видит. Бабушка привычно все переиначивала и, конечно, отрицала этот очевидный мне факт. Она даже не заметила, что за непродолжительное время общения со мной и сотрудниками центра соврала несколько раз.

Если взрослый человек считает всех идиотами – пусть считает. Это ведь не значит, что кто-то другой от этого на самом деле станет идиотом. А в диагностике психологи обычно никому не отказывают. Но вот работать дальше с таким человеком или нет, каждый из нас решает для себя сам.

Что касается меня, то я предпочитаю адекватных и здравомыслящих клиентов, а не тех, кто навязывает мне, как специалисту, свое субъективное мнение, старается заморочить голову и ведет себя как заправский манипулятор или аферист.

Конечно, вранье взрослых должно настораживать, но я, отвечая на запрос, просто качественно выполняю свою работу. И заметила ли я это вранье или нет, значения не имеет.

Я тогда в очередной раз убедилась, что задача психолога – констатировать факты и предъявлять их родителям. А что с этим делать дальше, придется решать мамам и папам. Это их ответственность!

В каждой из этих историй ярко отразилась семейная ситуация, которая сказывается как на эмоциональном состоянии ребенка, так и на его здоровье.

Луч «Доверие и единство в семье» помогает детально разобраться в этом самим специалистам и грамотно донести информацию до родителей.

Глава 16. Показатели единства и доверия в семье

Когда семья есть единое целое, то каждый член семьи имеет ценность и значимость, является полноценной ее составляющей, а не придатком или аппендиксом.

Бывает так, что родители связаны между собой крепко, а ребенок – так, дополнительная нагрузка или обязательное приложение. Или наоборот: вся жизнь в семье крутится вокруг ребенка, а родителей, как отдельных личностей, не существует. Смысл их бытия в том, чтобы обеспечивать наследника. И ничего у них своего и для себя нет. Им и не нужно, живут только для дитяти.

У меня в работе была такая семья. После диагностики сразу стало ясно, что у них дома руководит ребенок. Он заправляет всеми событиями так, как будто родителей дома нет, не было и не будет. А ведь на первой встрече с мамой и папой этого «героя» я услышала совсем другую историю. Вот именно поэтому я настоятельно рекомендую не начинать работу по родительским запросам без диагностики.

Кстати сказать, дети тоже могут вести себя напоказ очень позитивно. Особенно этим отличаются подростки 9—10 лет. На первый взгляд эти взрослеющие детки просто замечательные. А на самом деле – те еще демонстранты, истероиды с выраженной акцентуацией. Они, на самом деле, непредсказуемы, т.е. увидеть сразу их сущность невозможно.

Поэтому повторяю и повторять буду – диагностика нужна всегда! Она важна еще и потому, что очень часто взрослые и дети воспринимают ситуацию в своей семье с точностью до наоборот.

Итак, если в семье есть доверие и единство, то ребенок растет открытым и понимает собственную значимость. Он чувствует общность с семьей, с окружающими, чувствует любовь, защищенность: и, естественно, не испытывает страха перед жизнью.

Если ситуация обратная, если единство и доверие в семье не выстроено, то ребенок испытывает чувство одиночества и ненужности. Появляются страхи, замкнутость, боязнь стать отверженным. В этом случае ребенок становится зависимым от людей или привычек, избегает контактов с незнакомыми, ему постоянно нужно подтверждение того, что он находится в зоне безопасности.

Что дают ребенку доверие и единство в семье? Эти чувства дают осознание общности и целостности семьи, позволяют ребенку расслабиться, отбросить психологическую защиту и погрузиться в интересующие его занятия.

Когда дома тревожная обстановка, когда родители мало общаются или часто ругаются, ребенок постоянно напряжен. Его мысли крутятся вокруг того, что там сейчас произойдет между родителями, будут ли его сейчас хвалить или будут ругать. А может быть, за одно и то же мама похвалит, а папа накажет. В таком состоянии ребенку не до развивающих занятий и взращивания потенциала. Его инстинкт самосохранения тратит практически все ресурсы организма на обеспечение его безопасности.

Хорошо, когда в семье все спокойно и ребенок чувствует себя полноправным членом семьи, таким же как мама и папа. Когда он имеет право голоса, имеет право высказываться и обсуждать свои эмоции, участвовать в семейных событиях и в ежедневных бытовых делах.

В такой обстановке у ребенка всегда есть ощущение безопасности. Даже если он получит в школе двойку, то придет домой без страха, расскажет все по-честному, обсудит с родителями, как изменить эту ситуацию и проработает ее. Все происходит спокойно и комфортно, потому что в семье ему некого бояться. И мысли такого ребенка направлены на развитие и самосовершенствование.

Пример из практики.

Одна международная компания пригласила меня как психолога для диагностики и анализа личностей менеджеров среднего звена. Связь мы держали через топ-менеджера, который управлял этими людьми. Время от времени мы с ним встречались и обсуждали результаты моих исследований, уровень развития и перспективы того или иного сотрудника, над какими особенностями этих людей надо работать.

Босс вырос в семье, которая воспитала в нем чувства единства и доверия в отношениях с близкими людьми. И, поскольку у него с самооценкой и уровнем самосовершенствования было все благополучно, этот человек искренне верил в своих управленцев, считая их такими же, как и он сам.

Поэтому его очень сильно удивлял тот факт, что некоторые сотрудники в ряде ситуаций стремились обманом избежать ответственности, тем самым подставляя своих подчиненных. У него все время возникал вопрос: «Зачем?». Этот топ-менеджер на самом деле не понимал, в чем смысл таких манипуляций и столь извращенных методов управления окружающими.

Когда я объяснила, с чем это может быть связано, он испытал некоторый шок. Т.е. человек раньше с таким никогда не сталкивался и никак не мог понять, точнее, в его голове просто не укладывалось, зачем вообще так делать? Кому это нужно? В чем от всего этого польза?

Босс искренне считал, что любой из его непосредственных подчиненных может прийти к нему и рассказать о возникшей проблеме. Он всегда был готов помочь в решении рабочих вопросов. Он не видел причин, по которым менеджеры среднего звена так странно ведут себя, стараясь уйти от ответа.

Этот пример в очередной раз подтверждает, что доверие, единство в семье и условия для самосовершенствования крепко связаны друг с другом. Одно без другого невозможно.

Кроме того, что ребенку важны комфортные условия жизни, ему нужен еще и внутренний покой, уверенность на неосознанном уровне в том, что завтрашний день не принесет испытаний, которые будут угрожать его жизни и здоровью. А любые тревоги и страхи серьезно мешают ребенку развиваться.

Что же является показателем единства и доверия в семье?

1. Уровень общения в семье, в том числе и между взрослыми и детьми.

2. Правильное распределение ролей в семье.

Основным показателем является общение, а точнее – его уровень. Имеет значение, как общаются друг с другом супруги, как взрослые общаются с детьми, как в принципе люди разговаривают.

И классическое распределение ролей в семье тоже крайне важно. Если мама – «железная леди», то правильному распределению ролей взяться просто неоткуда. Нарушение естественной модели семьи влечет за собой искажения в картине мира ребенка и перекос в его понимании благополучных взаимоотношений.

Уровни общения по Джону Пауэллу

Определить, на каком уровне находится доверие между членами семьи, можно по их общению друг с другом. Джон Пауэлл в своей книге «Почему я боюсь сказать тебе, кто я» описывает 5 уровней общения. Примем эту классификацию за основу. Итак:

1. Клише – самый низкий уровень общения, включающий в себя стандартные вопросы и ответы, не требующие какого либо личного участия и открытости. На этом уровне мы общаемся с посторонними для нас людьми.

Например:

– Как дела?

– Все нормально.

– У тебя красивая прическа!

– Спасибо.

Так могут разговаривать друг с другом все люди без исключения. Такого уровня открытости хватает для общения с чужими и даже незнакомыми людьми. Но внутри семьи это говорит о том, что члены семьи друг от друга полностью закрыты.

2. Обмен фактами о других людях или явлениях.

В целом он несильно отличается от первого уровня, просто общение происходит чуть более подробно, т.е. на уровне последних новостей или сплетен. Единство домочадцев в таком формате общения заключается лишь в том, что люди говорят о вещах, известных их семье. В этом случае, как и в предыдущем, собеседники не впускают друг друга в личное пространство, удерживая его с помощью психологической защиты.

Например:

– У Даши из моего класса опять новый телефон появился.

– Ну надо же как родители ее балуют!

Все обсудили двумя фразами. Никакого сближения здесь нет.

3. Обмен мнениями. Общение более близкое.

Этот этап переломный, т.к. в общении происходит обмен мнениями и эмоциями. Члены семьи выражают собственное понимание той или иной ситуации, спорят, проявляют себя как личность. На этом уровне есть желание быть услышанным и понятым, но есть и опасность не встретить понимания. Если понимания не возникает, человек может закрыться и вернуться на 1 или 2 уровни.

Когда взрослый принимает мнение ребенка, то ребенок продолжает раскрываться. Но когда взрослый постоянно блокирует детское мнение, говорит о том, что оно неправильное или критикует его, то ребенок начинает закрываться. Кстати, так ведут себя не только дети, но и вполне зрелые люди.

Всегда безопаснее говорить ни о чем, т.е. о погоде или молодежной моде, чем говорить о том, что происходит с тобой, о своих чувствах. Потому что всегда есть риск получить эмоциональную травму, впустив человека в свои границы. И люди этого бояться.

Например:

– Петя решил перейти в математическую школу. Это очень смелый шаг при его проблемах с физикой.

– Ничего это не сильный шаг. Просто его папа потребовал этого перехода, иначе ВУЗ оплачивать не будет. А Пете твоему все равно, где учиться. Как был бездельником, так и останется!

Если ребенок поделился значимой для него новостью, а мама или папа невзначай зачеркнули эту светлую веру в друга, то неудивительно, что ребенок закроется и больше ничего не будет рассказывать про своих друзей и приятелей. Потребуется огромное количество времени для того, чтобы восстановить желание человека раскрыться перед собеседником.

Причем заметьте, разрушить все можно одной фразой и за одну минуту, а на возрождение отношений могут уйти месяцы, а иногда и годы.

4. Выражение чувств и эмоций.

Это еще более близкое общение. Оно предполагает доверие, открытость перед близким человеком, веру в понимание и поддержку. На этом уровне человек уже не боится говорить о том, что с ним происходит, что он чувствует к определенным людям или в конкретной ситуации.

Например:

Ребенок говорит:

– Я не выдержу еще одного репетитора. Я так устал, что не могу даже думать о занятиях.

Родитель отвечает:

– Мне тоже тяжело осознавать то большое количество нагрузок, с которыми тебе приходится справляться. Но это был твой выбор – наверстывать все в 11-м классе. Я готов помочь тебе в быту всем, что в моих силах. А вот с занятиями тебе все же придется справляться самому. Сожалею!

Таким ответом родитель:

– с одной стороны, поддержал ребенка, ведь ему действительно тяжело понимать, что ребенок тратит много времени на учебу;

– с другой стороны, вернул ему его ответственность за то, что ребенок валял дурака 10 лет и теперь в 11 классе решил все наверстывать;

– с третьей стороны, объяснил, как именно он может помочь. Родитель выразил свое сожаление относительно происходящей ситуации, но вместе с тем поддержал ребенка со всех сторон и обеспечил ему чувство безопасности.

5. Полная эмоциональная и личностная открытость.

Это наивысший уровень общения, на котором проявляется безусловное принятие и безусловная любовь. На мой взгляд этой теме очень соответствует фраза Виктора Гюго: «Счастье – это когда тебя любят за то, что ты есть и за то, какой есть. Невзирая на то, что у тебя есть».

Т.е. тебя принимают со всеми твоими потрохами – с плохими, с хорошими, какими бы они ни были. Любят тебя ради тебя самого и создают в пространстве благоприятные условия для твоего роста и совершенствования.

И это не то же самое, что принять и отпустить, не особо задумываясь над тем, как общаться с тобой, как грамотно стимулировать твой личностный рост. Как бы согласились, что ты такой есть и забыли о тебе тут же.

Как проверить уровни общения в семье?

Задание 32.

а) Ответьте для себя на следующие вопросы с позиции родителей и супругов:

• Какой уровень общения преобладает в вашей семье?

• Какой уровень общения преобладает между родителями?

• Какой уровень общения преобладает между отцом и детьми / между матерью и детьми?

Я предлагаю оценить ситуацию в семье сначала с точки зрения родителя, а потом с позиции ребенка.

Т.е. сначала определите уровень общения в семье, где вы родитель. Как вы общаетесь с супругом? Как вы общаетесь с детьми? А как с детьми общается ваш супруг? Какие отношения между всеми членами семьи в целом?

Затем оцените уровень общения в семье, в которой вы выросли. Какие у вас были отношения с мамой? А с папой? Как общались между собой ваши родители? Как все члены вашей семьи общались между собой?

Если в семье двое и больше детей, есть смысл провести анализ взаимоотношений отдельно по каждому ребенку. Потому что не всегда родители общаются со всеми детьми одинаково.

б) Запишите эту информацию в формате «ситуация – уровень».

в) Сравните уровни общения в семье, где вы были ребенком и в семье, где вы есть родитель.

г) Пропишите алгоритм оздоровления отношений в семье, основываясь на своих осознаниях и выводах.

Если, выполняя это задание, вам показалось, что уровень общения в вашей семье 4 или 5 (по Джону Пауэллу), проведите проверочный тест.

Есть такая четкая связка «доверие = деньги». Когда между женой и мужем, между взрослыми и детьми в одной семье есть сложности в финансовых вопросах – значит, полного доверия в таких отношениях нет. Значит, общение между членами семьи находится на более низком уровне, но никак не на 4-ом и 5-ом.

В своей практике я часто встречаю женщин, которые считают, что в их семье все великолепно, все замечательно, только муж денег не дает. Поскольку деньги – это показатель доверия, то можно смело говорить о том, что клиентка создает видимость высоких отношений или реально не понимает, не ощущает, что уровень доверия в ее отношениях с мужем достаточно низкий.

Другими словами, сложные финансовые отношения между членами семьи – безошибочный показатель того, что доверия между людьми нет, или оно крайне ограничено. Я считаю, что смотреть правде в глаза всегда безопаснее, т.к. не остается места иллюзиям, а значит, вероятность серьезных разочарований гораздо ниже.

Глава 17. Родительские роли

Что необходимо детям от папы.

1) Папа – пример для подражания (плохой или хороший).

Очень часто к психологу обращаются мамы, которые жалуются на поведение дочери или сына. В ходе работы выясняется, что ребенок подражает папе. Например, мама просит о чем-то папу, а тот отвечает отказом или начинает орать, доказывая что-то. И ребенок перенимает эту манеру поведения отца.

Я не исключаю, что в той ситуации, когда папа переживал, что сын не хочет ходить в детский сад, мальчик ведет себя как его отец. Также ребенок может считывать модель поведения мамы по отношению к папе и вести себя так, как это принято в семье.

2) Папа – хозяин своего дома и своей семьи. Он обеспечивает безопасность во всех направлениях.

Если папа не является хозяином дома и семьи, то он вряд ли вызовет доверие у детей. А значит, у ребенка не будет того чувства безопасности, которое обычно возникает в присутствии отца. В такой ситуации ребенок неосознанно будет искать дополнительные средства безопасности для себя.

Иногда дети принимают на себя роль защитника и надежной опоры вместо несостоятельных и слабых отцов. Особенно часто мальчики стремятся стать поддержкой для мамы, если этого не смог или не захотел сделать папа ребенка.

Пример из практики.

Клиентке изменил муж, и она не смогла ему этого простить. Она рассказала обо всем их совместному ребенку в надежде получить союзника и компенсировать недостаток тепла и любви в отношениях с мужем.

Вспоминая свое детство и свою семью, эта женщина упомянула, что мама родила ее поздно от человека с алкогольной зависимостью. Родители часто ссорились, но не разводились.

Отец клиентки постоянно обижал маму и она привыкла быть щитом между родителями. Девочке приходилось защищать мать от всяких передряг и выполнять роль любящего и заботливого человека, компенсируя то, что не мог дать матери ее муж. А свое плохое отношение к мужчине моя клиентка неосознанно перенесла из далекого детства на своего мужа, что в результате и стало причиной его измены.

Вот так серьезные перекосы в отношениях родителей влияют на взрослую жизнь их детей.

3) Папа – носитель любви к детям и к их маме. Он демонстрирует, как проявлять любовь и как строить отношения.

Папа показывает детям, как нужно любить маму и как проявлять свое отношение к любимой. И наоборот, если папа не обращает внимание на мамины слова, повышает на нее голос, если папа мамой понукает, то ребенок с большой долей вероятности будет повторять именно такое поведение отца.

Пример из практики.

Мне пришлось работать с семьей высокого социально-экономического положения. В отношениях папы и сына было полное взаимопонимание, но маму мальчик вообще не признавал. Он бесконечно орал на нее, откровенно манипулировал и всячески демонстрировал, что она для него не авторитет. Хотя мама ухаживала за сыном, сопровождала его везде и по-доброму проявляла к нему свои материнские чувства.

Папа утверждал, что у них с женой все нормально. Он достаточно долго скрывал, что у него есть любовница, и все общение с женой происходит только потому, что у них есть общий ребенок. Хотя тот сплошной ор, с помощью которого этот солидный мужчина пытался что-то доказать жене, сложно назвать общением.

В итоге ребенок стал относиться к своей матери также, как и его отец.

4) Папа – носитель жизненных ресурсов. Он дарит время для общения и обучения всей семье в целом, и каждому ее члену в отдельности.

Папа – это источник энергии, целеустремленности, амбиций, пример деятельности, направленной на достижение целей. Папа мотивирует и стимулирует ребенка стремиться вперед и вверх. Если у папы все эти характеристики слабо выражены или их нет вообще, то и ребенок будет таким же.

Причем неважно, мальчики или девочки растут в семье. Внутренняя энергия детей, их целеустремленность и деловые качества во многом зависят от папы и соответствуют его привычкам и поведению.

Именно поэтому в период взросления детям нужен наставник-мужчина – пример для подражания. Это может быть отец или дед, дядя, тренер, учитель. Главное, чтобы был ориентир на конкретный мужской образ. При этом очень важно, чтобы мама осталась в своей роли, а не начала выполнять роль папы.

Что необходимо детям от мамы.

1) Мама – хранительница очага. Она уделяет достаточно времени семье, ее потребностям и проблемам.

Мама – это комфорт и уют. Она создает ту общность в семье, которая объединяет всех у домашнего очага. Именно мама более других чувствительна к потребностям и проблемам всех членов семьи, и может уделять домочадцам достаточно своего времени и внимания. Она умеет обнять каждого своим теплом, нежностью и благостью.

2) Мама – носитель любви к детям и их отцу.

Каким бы ни был папа, мама должна показывать детям свое уважение к нему. В тех случаях, когда у женщины нет любви к отцу своих детей, она, тем не менее, должна признавать его отцовскую роль и проявлять к нему уважение. Если мама начинает при детях «поливать грязью» их папу, то у детей вряд ли сложится уважительное отношение к мужчине.

Жена обязана проявлять уважение к мужу, даже если он алкоголик, наркоман и т. п. Ведь она сама выбрала его.

Я понимаю, что на первый взгляд, как минимум, такое утверждение звучит странно. Как можно принимать, а тем более уважать человека, который ведет антиморальный или антисоциальный образ жизни?

Моя позиция такова: принимать человека – значит, признавать его право быть собой, его право распоряжаться своей жизнью так, как он считает правильным. Уважать чей-то выбор – это демонстрировать свою позицию принятия другим человеком любого его решения.

Мы не в силах изменить кого-то. Но каждый из нас в силах изменить себя. И эти перемены в себе приводят к тому, что люди рядом с нами либо меняются, либо уходят из нашей жизни.

Значит, женщина должна суметь принять того мужчину, чья кровь течет в жилах ее ребенка. Принимая отца своих детей, мать принимает и уважает самих детей. А ребенок, который ценит отца и мать, понимает и принимает себя как часть своих родителей.

В противном случае получится, что мать не ценит свое чадо, как продолжение того человека, от которого она его родила. Это опасно по всем параметрам и обязательно проявится на физическом уровне.

3) Мама – наставница для своих детей. Она прививает навыки взаимодействия, формирует отношение к людям.

Мама – воспитатель эмоционального интеллекта ребенка. Она формирует отношение своих детей к людям, учит общению, взаимодействию и коммуникабельности.

4) Мама создает атмосферу в доме.

Именно благодаря маме папа учится принимать и любить своих детей. Дело в том, что нет такого понятия, как отцовская любовь. Вот материнская любовь – есть и она существует на уровне инстинкта. А у мужчин этого инстинкта нет.

Любовь к детям мама может воспитать у отца своих детей через его чувства к себе. Когда мужчина любит женщину, он слышит и слушает все, что она говорит. И слова любимой женщины о том, что ей приятно видеть, как он заботится об их ребенке, как он внимателен к нему и как ребенок радуется присутствию папы, безусловно разбудят в мужчине эти особые эмоции к его детям.

Есть в этом еще один важный момент. Нормальный мужчина подсознательно считает себя вожаком стаи и всегда отстаивает свои права лидера семьи. Если рождается мальчик (с девочками все проще), то для папы он становится потенциальным соперником. И это соперничество может продолжаться всю жизнь. Если отцу не привить любовь к своему наследнику, то условное соперничество может превратиться в настоящую и бесконечную борьбу.

Поэтому очень важно, чтобы мама научила папу принимать и любить своих детей, показывая своим поведением, что ребенок не соперник, а его естественное продолжение.

Если, конечно, родители живут как соседи, вряд ли в мужчине проснутся какие-то отцовские чувства к ребенку. Хотя справедливости ради надо сказать, что бывает всякое. Известно немало случаев, когда мужчины к детям любимых женщин, т.е. неродным им по крови, относятся с искренней и трепетной родительской любовью.

Глава 18. Как установить взаимопонимание между родителями и детьми

Как родителю вести себя с ребенком в различных ситуациях? Правильная реакция зависит от источника эмоций и выстраивается в соответствии с ним. Есть всего 3 варианта, поэтому их совсем несложно запомнить.

Вариант 1. Если ребенок переживает, а родитель при этом спокоен, то не надо задавать вопросы и напрягать чадо. Задача взрослого использовать активное слушание, выразить участие, дать ему возможность раскрыться и проявить те самые эмоции, которые сейчас мучают ребенка.

Вариант 2. Ребенок спокоен, а родитель переживает. В этой ситуации для снижения остроты переживаний родителю правильно выражать свои эмоции через Я-сообщение.

Можно, используя технику А-Б-В (Глава 12), показать что испытывает взрослый и к чему может привести эта конкретная ситуация. А можно просто и открыто, не пытаясь смягчить своих переживаний, сказать чего вы хотите от ребенка. Т.е. озвучить ваши ожидания без хитростей.

Вариант 3. Если переживает и родитель, и ребенок, то это – конфликтная ситуация, столкновение интересов. А значит, надо садиться за стол переговоров и решать проблему.

В решении конфликтов надо пройти через несколько этапов:

• каждый высказывает свое мнение;

• стороны ищут варианты решения, высказывая свои предложения;

• выбирается тот вариант, который максимально подходит и ребенку и родителю.

Все приемы, которые мы используем в отношениях с детьми, можно использовать и в общении со своими супругами, а также со всеми окружающими. Правила общения и правила отношений едины. И их знание существенно облегчает жизнь.

Способы предотвращения негативных родительских эмоций

Не секрет, что родители достаточно часто испытывают отрицательные эмоции по отношению к детям, причем нередко – совершенно необоснованно. Как же предотвратить появление негативных эмоций?

1. Не требовать от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого выявить, что можно изменить в окружающей обстановке.

Если трехлетний ребенок, играя в комнате с мячом, разбил вазу, то ему в силу возраста трудно объяснить, что он причинил семье ущерб. Мы ранее разбирали этот сюжет, но я возвращаюсь к нему как к очень иллюстративному.

В такой ситуации правильным будет показать ребенку, где можно играть, либо упростить обстановку в этой самой комнате. Как только родители обеспечат детям безопасное место для игр, у них не останется причин нервничать, злиться и переживать за сохранность имущества.

Иногда бывает так, что родитель сначала показал, как здорово прыгать на диване, а потом начинает орать на ребенка за то, что тот продолжает скакать на этом же самом диване. Я своим клиентам рекомендую всегда стараться использовать в общении с детьми слово «можно» вместо «нельзя».

Пример из практики.

Девочка 3-х лет постоянно рисовала на обоях. Мама замучилась объяснять ей, что так нельзя делать. И так говорила, и эдак. Дочь ее послушает – и продолжает свои художества.

Я спрашиваю клиентку: «Хорошо, вот вы сказали, что делать нельзя. А что можно?». Девочку отругали за рисование на стенах, но ей не объяснили что можно – вместо того, что нельзя. Поэтому маленькая рисовальщица снова и снова украшала своими акварелями обои в квартире.

И только когда мы предложили девочке рисовать в альбоме или на доске и дали ей книжку-раскраску, она с легкостью переключилась на них. Буквально через неделю дочь моей клиентки и не вспоминала о том, что такое рисовать на обоях.

2. Соизмерять собственные ожидания и возможности ребенка. Это позволит избежать лишних проблем и конфликтов.

Излишние ожидания и непомерные желания родителей, которые не соответствуют возможностям ребенка, формируют в детях страх, и в недалеком будущем приведут к их пассивности.

Бывает так, что мамы и папы злятся, если у сына или дочки что-то не получается. Называют детей неудАлыми (в смысле «невдАлый» или «не удалсЯ», т.е. получился не такой, как хотелось) и безрукими, хотя на самом деле ребенок просто не успел научиться чему-то, либо задание ему пока еще не по возрасту. Он просто не понимает, как это нужно делать.

Например, родители заранее настраиваются на то, что ребенок будет отличником. А в его возрасте еще не все структуры мозга достаточно сформированы для того, чтобы воспринимать всю входящую информацию.

Поэтому ребенок может «зависать» в определенных моментах и не понимать, чего от него хотят. А родители злятся и бесконечно пинают его за то, что он глупый, тупой, ленивый, что не занимается, и вообще получился не такой, как должен быть. И, хотя ребенок старается в меру своих возможностей, напрягается, чтобы все это сделать как можно лучше, он все равно получает одни тумаки.

Была у меня в свое время на консультации взрослая клиентка, которая рассказывала, что в детстве ей было проще сразу заявить папе или маме, что она не может справиться с поставленной задачей. Потому что независимо от того, сколько она сделала, сколько она старалась, результат по мнению родителей все равно был недостаточно быстрым и недостаточно качественным. Других оценок ее усилия и маленькие шажки вперед никогда не удостаивались.

3. Не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.

Это значит, что если сын Петя поссорился со своей подружкой Дашей, то не надо мирить их друг с другом. И не нужно маме и папе бежать в школу, или выяснять с родителями друга своего сына причину, по которой ребята разругались.

Понятно, что взрослые могут переживать такие неприятности в жизни своего наследника, но активность взрослых в подобных ситуациях неуместна. Она лишает ребенка возможности взрослеть, брать на себя ответственность и учиться самостоятельно решать жизненные задачи.

Тревожность, которую демонстрируют мамы и папы по любому поводу и без него, мешает мальчикам и девочкам сосредоточиться на решении вопросов. Такая обстановка в семье усугубляет ситуацию еще и потому, что дети могут испытывать чувство вины за то, что родители потеряли покой из-за них.

В сумме событий дети, взрослеющие в семьях, где доверие и единство – естественный фон взаимоотношений между домочадцами, обретают уверенность в себе и желание исследовать, познавать новый, незнакомый мир. Они спокойно и смело шагают во взрослую жизнь – зная, что с ними всегда есть и будет родительская поддержка.

Вчерашний ребенок сам стремится быть лучше, стремится приобрести те черты и качества, овладевает теми навыками, которые считает полезными и нужными для достижения своих целей. Т.е. он сам управляет развитием своей личности, совершенствует себя и свои способности.

В противном случае все его силы уходят на контроль своего поведения и попытки угадать «как надо», чтобы соответствовать тому, чего в данный момент ждет родитель.

Сам процесс совершенствования личности и разъяснения, которые помогут родителям понять, как это происходит, рассмотрим в следующем разделе.

Основные тезисы Раздела 7

Ребенок – часть семьи, ее полноправный член с правами и обязанностями в соответствии со своим возрастом.

Когда семья есть единое целое, то каждый член семьи имеет ценность и значимость, является полноценной ее составляющей, а не придатком или аппендиксом.

Интерес родителя к личности ребенка – очень важное обстоятельство, благодаря которому развивается умение ребенка общаться.

Что дают ребенку доверие и единство в семье? Эти чувства дают осознание общности и целостности семьи, позволяют ребенку расслабиться, отбросить психологическую защиту и погрузиться в интересующие его занятия.

Папа – это источник энергии, целеустремленности, амбиций, пример деятельности, направленной на достижение целей. Папа мотивирует и стимулирует ребенка стремиться вперед и вверх.

В определенном возрасте мальчики начинают обращать внимание на то, как ведет себя отец, дед, старший брат или любой другой мужчина в том социуме, где присутствуют эти дети. Это происходит потому, что мальчикам нужен пример мужского поведения для подражания.

Мама – воспитатель эмоционального интеллекта ребенка. Она формирует отношение своих детей к людям, учит общению, взаимодействию и коммуникабельности.

Когда дома тревожная обстановка, когда родители мало общаются или часто ругаются, ребенку не до развивающих занятий и взращивания потенциала. Его инстинкт самосохранения тратит практически все ресурсы организма на обеспечение его безопасности.

Кроме того, что ребенку важны комфортные условия жизни, ему нужен еще и внутренний покой, уверенность на неосознанном уровне в том, что завтрашний день не принесет испытаний, которые будут угрожать его жизни и здоровью. А любые тревоги и страхи серьезно мешают ребенку развиваться.

Запугивание детей – одна из тактик воспитания, которая приводит к очень плачевным результатам.

Диагностика нужна всегда! Она важна еще и потому, что очень часто взрослые и дети воспринимают ситуацию в своей семье с точностью до наоборот.

Задача психолога – констатировать факты и предъявлять их родителям. А что с этим делать дальше, придется решать мамам и папам. Это их ответственность!

Раздел 8. Условия для самосовершенствования

«Даже разумный человек будет глупеть, если он не будет самосовершенствоваться».

Сиддхартха Гаутама (Будда)

В реалиях современного мира очень модным стало понятие «личностный рост». Что под этим подразумевается? Когда нужно заниматься этим самым личностным ростом? Может это совсем не для детей?

На самом деле личностный рост или самосовершенствование – это нативный, т.е. врожденный в биологическом смысле для каждого человека процесс. Суть его – жизненная активность, стремление к познанию мира и самого себя, внутренняя мотивация к раскрытию и реализации своего потенциала.

Казалось бы, само стремление к личностному росту заложено в человеке природой и должно естественным образом проявиться в каждом из нас. Но по факту – порядка 80% людей зависают на удовлетворении своих базовых потребностей и предпочитают вести скучную заурядную жизнь.

Почему же подавляющему большинству людей требуется внешняя мотивация, чтобы учиться, расти профессионально, строить комфортные взаимоотношения, повышать свое материальное благосостояние, развивать и совершенствовать свой духовный мир?

Ответ на этот вопрос может быть найден в той среде, а точнее – в той системе воспитания, в которой рос и взрослел человек.

Представьте себе ситуацию. Вы старательно готовили финансовый отчет, но начальник раскритиковал вас за пропущенную в сопроводительной записке запятую, не обратив внимания на обстоятельность и исчерпывающую информацию в расчетах. Что вы испытаете? Без сомнения, настроение упадет, и делать что-либо уже не захочется.

Другая ситуация. Вы живете, как на вулкане. Дома покоя нет – и не предвидится. Муж вечно недоволен, скандалит по любому поводу, свекровь каждый день то намеками, то в лоб говорит вам о том, как вы стесняете ее своим присутствием, ребенок постоянно болеет, а соседи почти каждую ночь пляшут под громкую музыку.

Какова вероятность, что в такой обстановке вам удастся быть жизнерадостной, захочется улыбаться каждому дню, ценить любые, даже незначительные приятные мелочи, развивать в себе чувство благодарности, заниматься искусством, украшать мир и т.п.? Думаю, ответ очевиден.

Безусловно, не только душевное равновесие обеспечивает нам стремление к новым горизонтам. Для самосовершенствования необходимы еще и определенные навыки, которые закладываются именно в детстве.

Но обо всем по порядку…

Глава 19. Условия для самосовершенствования

Коллега, в обучении всему новому или в повторении хорошо забытого старого, самыми результативными были, есть и будут практические занятия. Для тренировки навыков работы с условиями для самосовершенствования предлагаю выполнить следующее задание.

Задание 33. Предположите причину возникновения ситуации, описанной в кейсе. Какие ошибки в воспитании девушки могли привести к подобным последствиям (низкая активность, бездеятельность).

Кейс (стиль и грамматика клиента).

«Меня зовут Юлия, мне 35 лет, у меня есть дочь, ей почти 18 лет. Я рано вышла замуж и родила, тем самым не дала себе шанса реализоваться, поставила на себе крест. С отцом дочери развелись, когда дочке было 2 года. Растила ее сама.

3 года назад я вышла замуж и переехала в Москву к мужу. Дочь заканчивала 9 класс и тоже переехала к нам. Мы родом из маленького города, дочь там была отличницей, но переехав в Москву начались проблемы. Депрессия, не хотела ни с кем общаться, стала трудно сходиться с людьми. Целый день лежит на диване, ничего не хочет делать. Надо говорить по несколько раз чтоб что-то сделала. Учится слабо, не старается. Не знает кем она хочет быть, меняет решение. Но ЕГЭ сдавать уже через 3 месяца!

Я оплачиваю репетиторов, и она считает, что этого достаточно. Дома не готовится к экзаменам. Не уверена в себе, ленится, я постоянно на нее давлю, чтоб начинала что-то делать, а она молчит. Или агрессивно отвечает, что все сама знает, что начнет готовиться, но ничего не делает. Я злюсь и кричу, ругаю дочь, хотя понимаю, что она меня не слышит.

Что мне делать? Чем я могу помочь дочке? Я неправильно себя с ней веду, понимаю это, но уже не могу с собой справиться. Предложила ей не готовиться к экзаменам, если она не хочет поступать в институт. Но она говорит, что хочет поступать. На платное обучение у меня нет денег. Да и непонятно кем она хочет быть. На все вопросы один ответ – НЕ ЗНАЮ».

Коллега, какие ошибки в воспитании, на ваш взгляд, привели к возникновению данной ситуации, к такому поведению ребенка?

Предлагаю сверить наши выводы. Итак,

• мама всегда принимала решение за дочь или давала готовое решение, что в итоге привело к низкой активности дочери;

• девочка не знает, как себя вести, потому что раньше никогда не принимала самостоятельных решений;

• у ребенка не сформирована волевая сфера;

• девочка не умеет общаться и решать конфликты;

• девочка не умеет брать на себя ответственность;

• ребенку не хватает родительского внимания;

• девочка испытывает напряжение от неправильных действий матери: допросы, напор;

• у ребенка есть неудовлетворенные потребности «Я МОГУ, Я УМЕЮ».

Что же маме делать в этой ситуации?

• Ослабить контроль над дочерью, в том числе и в учебе;

• Вместе с дочерью разобраться чего она хочет, что ей нравится, что для нее важно;

• Передать дочери ответственность за то, что будет, если она не поступит в институт.

Причины проблем клиентки определены и есть понимание, что маме нужно делать, чтобы исправить сложившуюся ситуацию.

Теперь предлагаю разобраться, как правильно создавать ребенку условия для самосовершенствования, чтобы не блокировать его мотивацию, не блокировать его собственные потребности и желание двигаться вперед, расти личностно.

Зависимость результатов воспитания от наличия и отсутствия условий для самосовершенствования

В таблице отображена зависимость результатов воспитания от наличия и отсутствия условий для самосовершенствования.

Если условия для самосовершенствования есть, мы наблюдаем в поведении ребенка самостоятельность, активность, ответственность за свою жизнь, энергичность, интерес, инициативность, самодостаточность.

Если родители условий для самосовершенствования не создавали, то в детях наблюдается зависимость от окружающих, лень, отсутствие жизненной мотивации, выученная беспомощность, скука, инфантильность и пассивность по жизни.

Почему же стало так много безынициативных людей? По моим наблюдениям, очень много не только пассивных детей и подростков, но и взрослых людей. В чем причина таких трансформаций в обществе?

Рассмотрим эту проблему с точки зрения стремления современного человека к самосовершенствованию.

Формирование условий для самосовершенствования – одна из самых больших проблем современного воспитания. Большинство людей (80%) остаются по уровню потребностей на 1 и 2 уровнях пирамиды Маслоу.

Людей интересует удовлетворение физиологических потребностей, есть желание общаться и заинтересованность в определенном отношении к ним окружающих. На этом интересы большинства взрослых людей заканчиваются. Ни о каком духовном росте они не помышляют, и поэтому остаются на уровне мало осознанных субъектов с минимумом социальных потребностей.

В итоге мы наблюдаем немалое количество людей, которые безответственно относятся к своей работе, да и к своей жизни тоже. В этом легко убедиться, если обратить внимание на их финансовые затраты.

Куда взрослые люди больше всего тратят денег, если средств у них достаточно не только на необходимое? Как правило, это:

• еда,

• развлечения,

• одежда,

• жилье.

Как вы считаете, коллега, если нашему среднестатистическому современнику придется выбирать между посещением тренинга, на которым можно получить возможность развития, и концертом популярного певца, куда пойдет основная масса жителей вашего города? Думаю, что ответ очевиден – большинство выберет шоу.

А если человек понимает, что ему нужно избавиться от тревожности, какой из 2 вариантов предпочтут большинство людей? Работать с собственной личностью, чтобы достичь внутренней гармонии или принять лекарственное средство, чтобы успокоиться? Думаю что вы согласитесь с моим убеждением, что практически все предпочтут фармацевтические препараты.

Почему? С чем это связано? Разве взрослые люди не понимают, что любые лекарства разрушительно влияют на печень и уж точно не решают сами проблемы. Конечно понимают, но им так проще. Они не желают что-либо делать, поэтому выбирают идти по пути наименьшего сопротивления.

Коллега, а как вы считаете, почему люди такие ленивые? Я не имею в виду ту лень, которая подталкивает человечество к изобретению чего-то, что упростит нашу жизнь. Я про глобальную, бессмысленную и бесполезную лень, которая никогда и ни к чему дельному не приведет.

Почему люди в большинстве своем выбирают шоу – вместо того, чтобы постараться проанализировать себя и прийти в результате к состоянию внутреннего счастья или приблизиться к нему хотя бы на шаг?

Несложно предположить, что людям удобнооставаться в зоне комфорта и они не готовы ее покидать. Опять же, среда так повлияла, а сопротивляться привычному не каждый захочет.

А ведь учиться и работать над собой – это огромное удовольствие. И есть масса примеров тому, как люди нашей профессии учатся и работают над собой, подтверждая это мое убеждение.

Что обретают люди, когда каждый день работают над собой, в чем их мотивация? Они – точнее мы, психологи, испытываем счастье и удовольствие от самого процесса самосовершенствования и дополнительно получаем удовольствие от своей деятельности.

Вот представьте себе, что вы школьник. Вы хотите в сочинении использовать слово «чувствовать», но не знаете как оно правильно пишется. Вы находите его в словаре и видите, что это слово словарное. Это значит, что его надо просто запомнить, потому что проверочных слов для «чувствовать» в русском языке нет. А вам интересно найти однокоренные слова, чтобы не зазубривать, а иметь возможность всегда проверить правильность написания. И вы начинаете искать однокоренные слова в других языках славянской группы.

Знаете, как на украинском звучит слово «чувствовать»? Видчуваты. Этот ускользающий звук «в» здесь очень четко слышен. Вот и нашлось проверочное слово в близкородственном языке.

Предположим, что вам понравилось изучать теории происхождения слов и вы рассказываете об этом дома и в школе. Вам кажется интересным докопаться до истоков, вы стремитесь узнать всю историю слова, но одноклассники начинают над вами смеяться. Или ваша семья начинает над вами подшучивать. Они искренне не понимают зачем вам это надо? «Ерунда какая-то! Чем ты занимаешься? Лучше пойди убери в своей комнате или постирай/погладь свои вещи».

Что произойдет с вами в следующий раз? Возникнет ли у вас желание снова браться за словари, искать корни и изучать аспекты словообразования? Думаю, что шансов немного. Когда все вокруг говорят, что ваше занятие плохое, то, скорее всего, вы не будете этим заниматься.

Если взрослым что-то не нравится, ребенок, как правило, отступается. В редких случаях он будет делать что-то против, как бы назло.

Родственники и близкое окружение стимулируют детей к действию или к бездействию своим одобрением или порицанием. Раз сказали «плохо», два сказали «плохо», а третьего раза – может и не быть. Будет ли желание продолжать, если взрослый забрал у ребенка его занятие или сделал все за него? Если сказал, что он безрукий, и у него ничего не получится? Стремление активничать будет быстро стремиться к нулю.

Что ребенку остается делать? Остается реализовывать себя в том, что окружающие одобряют. Т.е. перестать интересоваться тем, что за рамками школьных заданий, перестать читать то, что учителя не задавали и заняться уборкой в квартире или помогать маме на кухне.

В итоге получается, что человек переходит от интеллектуального развития и совершенствования, от регулярной тренировки своего мозга к более простому варианту. Где ясный ум особо сильно не нужен, достаточно соображать на том уровне, который одобряют родители.

Прочитал, выучил, пересказал – и достаточно. В школе ответил, учитель в дневник 4 поставил, так держать! Маме, допустим, не нужно, чтобы ребенок был умным. Ей надо, чтобы у него были хорошие оценки. Так ребенок привыкает стремиться к тому, что одобряют родители, даже если ему самому это не очень интересно.

Через какое-то время родитель начинает беспокоиться, почему же его наследник ничего не хочет. Почему он не знает, чего же ему в жизни надо? А у ребенка давно уже потеряна мотивация, ему стало неинтересно учиться и развиваться. Зато у него вполне сформировалась лень. Он не привык нагружать свой мозг и будет избегать того, что ему сложно.

Если ребенка не научили анализировать свои поступки, не научили самокритике, он будет выбирать для себя самый легкий путь, тем самым еще меньше стремиться к самосовершенствованию.

С чем это связано? В чем причины такого положения вещей?

• Появилось достаточно много способов увлечь ребенка, не напрягаясь относительно его досуга (гаджеты, телевизор, игровые комнаты и т.п.);

Раньше родителям приходилось самим развлекать своих детей. Если ребенок приставал со всевозможными вопросами, то родители были вынуждены искать ответы. По крайней мере те, кто хотел, чтобы ребенок развивался. А сейчас? Есть вопрос? Найди ответ в компьютере. Погугли – и все дела.

Вместо того, чтобы научить дочерей печь пирожки, мамы предпочитают занять их мультфильмами.

Вместо того, чтобы почитать малышу книжку, родители просто дают ему гаджет, чтобы он поиграл в компьютерную игру.

Родители стали активнее прибегать к внешним развлечениям – таким, как кино, кафе, игровая комната. На этом общение обычно заканчивается. Мамы и папы отвыкают развлекать своих детей как-то иначе. Поэтому у мальчиков и девочек не будет других вариантов поведения в семье – кроме тех, которые им дали родители. И будут жить они с этой моделью поведения и не понимать, что может быть по-другому.

• Родители заняты и не умеют организовывать свое время;

Порядка 80% моих коллег признают эту проблему у себя тоже. Если психологи не умеют организовать свое время, что уж говорить об остальных людях?

Природа, как известно, не терпит пустоты. Поэтому, как только образуется пустота, дырка, окно, человек благополучно находит себе развлечение. Когда не спланирован день, и нет понимания, на что будет потрачен следующий час, тогда обязательно произойдет какая-то ситуация, найдутся люди или проблемы, которые захватят это время.

Тот взрослый, который умеет организовать свое время, может научить этому ребенка.

• В семье низкий уровень коммуникабельности;

Бывает так, что дети не знают: как зовут родителя и чем родитель занимается, какая у него профессия. Это случается и в благополучных семьях тоже! Коллега рассказывала, что полчаса выясняла у ученика 2-го класса его отчество. Имя папы он не знает, просто есть папа – и все. Имя мамы назвал, а вот имя папы он дома не слышал. Потому что в семье общаются так – мама сказала, папа сказал, лапусики, кисюлики и т. д.

• Родители не умеют активно отдыхать.

Родители сами не знают, как занять свое время. Могут валяться на диване и просто смотреть телевизор. Это и считают отдыхом. Т.е. человек или на работе, или что-то делает по хозяйству. А как отдыхать дома – ему непонятно.

Две крайности воспитания и их результаты

Я никогда не устану повторять, что всегда и во всем хороша золотая середина. Но крайности встречаются гораздо чаще, поэтому уделю им отдельное внимание.

Особенно распространены 2 крайности воспитания, которые приводят к достаточно серьезным последствиям в жизни ребенка.

Первый вариант – гиперопека.

Второй вариант – полевое воспитание.

Гиперопека выражается в том, что за ребенка делают все. Помните, как в мультике про Вовку в Тридевятом царстве:

– И пальцы за меня загибать будете?

– Ага!

Точно так же и здесь. Ребенок сыт, одет, обут, и все пальцы ему загнули. Так и растет.

Полевое воспитание – это его отсутствие. Т.е. родители накормили, напоили, одели, обули, и все. Дальше развлекай себя сам. Никто особо не обращает внимание на то, чем наследник занимается и как себя ведет. Жив, здоров и слава богу.

Кроме этих двух крайностей есть достаточно много промежуточных вариантов.

В таблице указаны основные результаты двух крайностей воспитания, которые больше проявляются в зрелом возрасте.

Результаты гиперопеки:

Выученная беспомощность начинает проявляться с подросткового возраста, но может – и раньше.

Страх активных действий выражается в том, что человек боится новых действий.

Отсутствие ответственности за свою жизнь. Кто виноват? Все виноваты, а я здесь ни причем.

Зависимость. Зависимые люди переходят из семьи родителей в семью мужа или жены, но, как и раньше, не берут на себя ответственность ни за что. Т.е. в гиперопеке они нуждаются всегда.

Чувство вины. Человек ощущает свою беспомощность, и чувство вины его преследует, потому что кто-то – что-то дает ему постоянно. При этом получатель даров может вести себя вызывающе-эгоистично и агрессивно Такое поведение – его защитный механизм.

Если мы говорим о полевом воспитании, то налицо поведение из разряда «делает, чего левая нога захочет».

Результаты полевого воспитания:

Эгоизм и мстительность. Ребенок или взрослый чувствует себя недолюбленным и любыми способами пытается на себя эту любовь перетянуть. Или начинает всем мстить, или ведет себя как махровый эгоист.

Часто проявляется низкий уровень тревожности. Такие люди часто говорят: «А мне все пофиг!». Родители жалуются, что ребенку на все наплевать, его совсем не интересует что происходит в семье: «У меня складывается впечатление, что я ему безразлична», «У меня сердце болит, мне плохо, а ему все равно», «Я реву, вся в слезах, а он меня даже не жалеет».

Отсутствие ответственности за последствия своих поступков. Наглядно пояснить этот результат воспитания можно на примере. Родители разрешают ребенку играть в компьютерные игры не более 30 минут в день. Но это установленное мамами-папами правило наследник регулярно нарушает или вообще игнорирует. Когда взрослые обращаются ко мне с такой проблемой, я спрашиваю:

– А что будет вашему ребенку за то, что он играл на час больше?

– А что будет, если он закончил играть вовремя?

– Что интересного вы можете ему предложить, чтобы он захотел закончить игру вовремя?

Угадайте ответы родителей) Конечно! Н И Ч Е Г О!

Зато детское непослушание всегда сопровождается криками и скандалами, или, как минимум, разговорами и нотациями.

А ведь есть конкретные условия, при которых человек, в том числе и ребенок, готов соблюдать установленные правила! Помните? Если нет, то вернитесь к Разделу 5 «Построение прозрачных отношений».

Любые ошибки в воспитании дочерей и сыновей чреваты тем, что с ранних лет у детей начинают формироваться психологические комплексы, от которых не так-то просто избавиться.

В итоге в характере и поведении человека проявятся:

• неуверенность в себе;

• низкая самооценка;

• трудности в принятии решения;

• зажатость, боязнь сделать лишние действия;

• пассивность;

• жесткость и надменность – как проявление гордыни;

• сам со всем справлюсь;

• вы мне не нужны и не надо;

• я докажу, я могу сам, я без вас могу.

Никто из нас не идеален и, безо всякого сомнения, невозможно дать своему ребенку то, чего нет у тебя самого. Но признать свои ошибки и начать исправлять их уже сейчас – способен каждый. При этом родительский авторитет укрепляется многократно. А безусловное доверие между членами семьи растет и становится бесценным и всеобъемлющим.

Закон зоны ближайшего развития

Как создать условия для самосовершенствования? Как избежать крайностей?

Есть закон зоны ближайшего развития Льва Выготского, который заключается в следующем:

• Завтра ребенок сам будет делать то, что сегодня он делал вместе с родителями.

• Зона дел «вместе» – это потенциал ребенка на ближайшее будущее.

Суть закона в том, что потенциалом ребенка и зоной его развития становится то, что он делал вместе со своими родителями.

Учитывая, что ребенок является существом социальным, его границы расширяются за счет взаимодействия со взрослым, т.е. в процессе непосредственного и опосредованного обучения. И, чем больше родитель обучает ребенка и подает ему личный пример, тем большая возможность развития появляется у ребенка в будущем. Как это выражается?

Например, если родители показывали дочкам-сыночкам, как изображать животных, человека или что угодно другое, то постепенно эти дети начнут повторять то, что видели, чему их учили.

Если мама или папа показывали своему чаду, как готовить еду и постепенно привлекали его к этому, то кулинария уже не будет страшным и непонятным действом: ребенок вполне сможет сделать самостоятельно то, что начинал во взрослым.

Если родитель решал вместе с наследником задачки по физике, объяснял ему, что из чего следует, показывал на примерах, то со временем школьник и сам сможет справляться с этим предметом.

Т.е. чем больше родитель показал своему ребенку возможностей, тем шире горизонты, которые видит ребенок, и тем больше впоследствии он будет использовать то, что дано родителем.

Закон зоны ближайшего развития Л. С. Выготского

На графике видно, что в первой строке круги большие, а во второй маленькие. Причем величина круга «САМ» вырастает до тех размеров, которые условно обозначают как зону «вместе».

Т.е. сначала ребенок сам делает мало, но, если вместе с родителями будет сделано много (условное обозначение – белый круг), то вскоре ребенок самостоятельно сделает столько же, сколько ранее вместе с родителями.

А когда ребенок вместе с родителями мало чего-то делает, то и самостоятельно он не сделает больше.

За счет кого расширяется эта зона ближайшего развития? Кто обеспечивает это развитие? Конечно, родитель и ближайшее окружение.

Вывод: чем меньше родители проводят время со своими детьми, тем больше они блокируют ребенку возможность двигаться вперед самостоятельно.

Чем больше дети будут проводить времени с гаджетами, телевизором и т.п., тем меньше они научатся делать что-то нужное и полезное на практике, тем больший страх они будут испытывать перед реальной жизнью.

Коллега, рискну предположить, что к вам, как к специалисту, неоднократно обращались родители с проблемами такого рода:

– У моего ребенка нет мотивации;

– Ребенок не хочет учиться, он не хочет ничего делать.

С чем же связано угасание мотивации у детей? Как это начинает проявляться? Что же делать, чтобы мотивацию сохранить или вернуть?

Ответы на эти вопросы очень рядом в прямом и переносном смысле. А именно – во взаимоотношениях с ближайшим окружением.

Психолог Юлия Гиппенрейтер приводила на эту тему замечательный пример.

Представьте себе, что ваш ребенок хочет научиться кататься на велосипеде. Ваша задача – прежде всего дать ему почувствовать, что такое держать баланс. Как вы это делаете?

Сначала вы держите в равновесии велосипед и будущего велосипедиста за руль и сиденье, потом держите крепко только за сиденье. Еще чуть-чуть, и вы буквально одним пальчиком касаетесь сиденья, только чтобы у ребенка было ощущение, что его поддерживают, страхуют.

Когда вы чувствуете, что у ребенка получается балансировать в движении, вы убираете руку от велосипеда. И он едет сам, потому что у него исчез страх и появилась уверенность в своих возможностях.

Или вот другая ситуация: вы даете ребенку велосипед и говорите: «Давай, давай, сам, сам». Один ребенок может побороть свой страх, пристанет к кому-то из сверстников или как-то научиться рулить самостоятельно, но большинство детей просто отставят велосипед и скажут: «Не хочу».

Т.е. ребенок боится, и это нормально. Любой психолог знает, что мозг всегда сопротивляется любому новому, т.е. незнакомому событию и/или действию. Все, что неизвестно, вызывает у него отрицание и отторжение. Человеку надо реально напрячься, чтобы преодолеть эту защитную реакцию мозга.

А вот когда нам показывают проверенный и безопасный путь, когда мы проходим его с кем-то или хотя бы просто начинаем движение, следуя за проводником, то наш мозг успокаивается. Он понимает, что опасности нет, что там впереди совсем не страшно, а значит – можно двигаться дальше.

Все то же самое происходит с ребенком. Если велосипед рано отпустить, или заставить учиться рулить самостоятельно, то у ребенка возникает страх. А если родитель еще и критикует, то ребенок просто бросает это занятие.

Есть еще один вариант развития событий. Это когда ребенок уже хорошо ездит сам, а родитель все бегает за ним и бегает, все держит за руль и держит. Развязка может быть следующей – ребенок возмутится: «Все! Надоело мне уже! Сколько можно меня катать?» – и оттолкнет родителя, либо просто перестанет ездить.

Отсюда вывод – сохранить естественную активность ребенка возможно, если:

1. не перекладывать слишком рано свою часть ответственности на ребенка;

2. не проявлять свое участие чрезмерно долго и настойчиво.

А чтобы активность не угасала, важно привлекать детей к делам и своевременно передавать им ответственность за их выполнение.

Глава 20. Обучение и развитие в семье

Условия для самосовершенствования – это естественное обучение ребенка в семье.

Нужно учитывать важный момент: мотивация формируется в процессе обучения. И от того, как именно проходит это обучение, зависит желание ребенка учиться дальше и расти личностно, зависит его активность и устойчивость его мотивации.

Что дает обучение (развитие)?

• Приобретаются новые знания и умения.

• Тренируется способность учиться, т.е. навыки самообучения.

Коллега, а по вашим наблюдениям: достаточно ли родители дают своим детям возможностей натренировать навыки самообучения?

А вы, как специалист, даете ли возможность ребенку тренировать самостоятельную способность учиться? Присутствуют ли в вашей системе обучения практические упражнения и задания, которые позволяют сформировать и развить познавательные способности у детей?

Ведь ценность обучения в том, чтобы научить ребенка самостоятельно распределять свое время, добывать знания и правильно выполнять все домашние задания, т.е. сформировать и закрепить навыки самообучения, а не просто дать навыки.

Но часто получается так, что ребенка тренируют, тренируют, а возможность учиться и развиваться самостоятельно – блокируют.

• Остается эмоциональный след от занятий: удовлетворение или разочарование; уверенность в своих силах или неуверенность.

Любое занятие оставляет определенный эмоциональный след. Наверняка в вашей практике встречались такие ситуации, когда родитель говорил: «Я лучше возьму няню», или: «Я лучше возьму репетитора, потому что с кем-то другим ребенок хорошо выполняет задания, а со мной никак не хочет».

Такие проблемы бывают не только между детьми и родителями. Бывает, что к одному специалисту или учителю в школе ребенок идет с удовольствием, а к другому не идет вообще.

• Остается отпечаток на взаимоотношениях с ребенком, если родитель участвовал в занятиях:

– положительный, если стороны остались довольны друг другом;

– отрицательный, если возросло недовольство.

Когда занятия прошли приятно и комфортно, то ребенок будет заинтересован продолжать их вместе со взрослым.

Когда ребенку было неприятно и некомфортно в присутствии взрослого на занятии, то он будет избегать повтора таких ситуаций.

Родители не могут качественно заниматься со своими детьми по двум причинам:

• Ребенок не воспринимает родителя серьезно.

• Родитель сам несерьезно относится к этим занятиям.

Дети не воспринимают родителей серьезно, если взрослые обращаются с ними как добрые мамочка и папочка с несмышленышами.

Пример из практики.

За консультацией психолога обратилась мама ученика 6 класса. Свою проблему она объяснила так: «Я не могу с ним учить уроки, он вообще меня не слушает и при мне уроков сам не делает. Мне приходится все доделывать за него».

На вопрос как протекают домашние занятия, она отвечает: «Ну, я ему говорю: „Кирюшечка, солнышко, заинька ты моя, сынулечка любимый, давай-ка мы сейчас с тобой сделаем уроки“. А он начинает капризничать, разваливается за столом, и мне приходится просто диктовать ему все, что надо написать. В конце концов, я выхожу из себя и начинаю на него орать».

Нередко встречаются и другие ситуации. Подходит родитель и сходу начинает: «Ты что, дебил? Вообще не понимаешь, что сейчас делать надо? Ты в школу сегодня не ходил? Ты что не видел, что там именно происходит? Ты не знаешь, как выполнять это задание?».

При том, что подходы родителей разные, оба они неверные. И я объясню почему.

Представьте себе, что к вам подходит начальник и начинает с вами заискивать: «Наташенька, солнышко, пожалуйста, позанимайся с нашим Кирюшей. Может быть, у него произойдут какие-то сдвиги и он начнет, наконец-то, выполнять свои прямые обязанности».

Или другая ситуация. Вы – новый сотрудник, и в ваш первый рабочий день сразу же прилетело замечание: «Что ты не понимаешь, что ты не знаешь, как это делается? Чему тебя только в институте учили?».

Очевидно, что и в одном, и в другом случае не возникает желания делать работу качественно.

В первом случае препятствием будет панибратское отношение по типу: «Давай мы сейчас просто попробуем сделать это задание. Если ничего не получиться, никаких претензий не будет». Т.е. нет стимула, значит, нет и интереса. В другом случае ничего не получится потому, что вам некомфортно и вы боитесь допустить ошибку.

Ребенок чувствует себя точно так же. Если родители хотят заниматься с ребенком серьезным делом, то ласкаться и нежничать неуместно.

Как помогать ребенку?

• На себя стоит брать только то, что ребенок сделать не может, а остальное – предоставить ему делать самостоятельно.

• По мере освоения действий ребенком, постепенно передавать их ему полностью.

Когда помогать ребенку?

• Когда ребенок сам об этом просит.

• Когда ребенок жалуется, что «не выходит», «не получается», «не знаю как», или бросает начатое дело.

Помогать ребенку я рекомендую только в той части, которую ребенок сам выполнить не может.

Секреты и фишки, которые помогают создавать условия для самосовершенствования

Коллега, хочу поделиться с вами некоторыми приемами, которые я применяю в своей работе с клиентами и рекомендую своим ученикам.

• Режим дня, расписание дня и недели лучше составлять вместе с ребенком по мере его взросления. При выполнении того, что запланировано, ребенок сам для себя выбирает меры дисциплинирования.

Все начинается с расписания. Нужно привлекать детей планировать день и неделю вместе с родителями. Принимая участие в планировании ближайшего будущего, ребенок может сам определять меры для самодисциплины:

– Выполнил, получаю вот это поощрение.

– Не выполнил, получаю вот это порицание.

• Обязательно – свободное время без гаджетов и телевизора. Начинать от 10—15 минут и увеличивать до часа. Важно на начальных этапах подсказывать ребенку, чем он себя может занять (чтение, рисование игрушки, вязание, вышивание и т.п.).

Если у ребенка есть какое-то определенное увлечение, то заниматься своим любимым делом в то время, которые вы освобождаете за счет гаджетов и телевизора, я не рекомендую.

Как будут развиваться события? По началу ребенок будет говорить о том, что он не знает, чем себя занять, не знает, что можно сделать. Родитель может предложить разные варианты в зависимости от возраста ребенка. Например, почитать, собрать конструктор, навести порядок в своем письменном столе или убраться в своей комнате. Можно найти совместное занятие, а можно поручить что-либо выполнить самостоятельно в отведенное для этого время.

Постепенно включаются те зоны мозга, которые ранее не были задействованы, и ребенок научится использовать свой потенциал и свои внутренние ресурсы.

• Подходить к процессу творчески. Например, не хочет наследник читать сам – читаем по очереди, но заканчиваем на самом интересном месте.

Каждому психологу известно, что воспитывать по шаблону не получается. Для одного ребенка хорошо одно, для другого – другое. Поэтому будем подходить к процессу изобретательно.

Например, ребенок не хочет читать. Отличный прием в такой ситуации – чтение частями по очереди. Ребенок, предположим, читает предложение, а родитель абзац. На самом интересном месте чтение можно прекратить и отправить ребенка заниматься каким-то другим делом. У детей, как правило, остается желание дочитать и узнать, что же там будет дальше и, таким образом, они постепенно увлекаются процессом чтения.

В моей семье принято обсуждать старые фильмы, книги, использовать в речи шутки, пословицы и поговорки. Начинали такое обсуждение обычно мы с мужем вдвоем, а дочь слушала и тоже хотела увидеть и узнать то, о чем мы говорим. Так наша девочка начала включаться в процесс и очень быстро стала активным участником семейных дебатов.

В любом случае родитель должен быть заводилой и примером. Если он сам лежит на диване, то, сколько ни рассказывай про активность, никакого активного ребенка здесь не получится.

• Всегда уточнять, что конкретно не может сделать ребенок и помогать ему только в этой части.

Для начала надо выяснить, в чем случились затруднения. Например, частая фраза у детей: «Я не могу. Я не знаю как. У меня это не получается». Всегда можно спросить: что конкретно не получается?

Пример 1:

Реб. – Вот у меня не получается нарисовать человека.

Род. – Хорошо, давай посмотрим, что именно у тебя не получается. У человека есть голова. Ее можно нарисовать как круг. Ты можешь нарисовать круг?

Реб. – Да, круг могу нарисовать.

Род. – Отлично, рисуй! А туловище – это прямая линия. Ты можешь нарисовать прямую линию?

Реб. – Да, могу!

Только в том моменте, когда ребенок скажет, что он не понимает как конкретно нарисовать 5 пальцев на руке, родитель может помочь это сделать.

Пример 2.

Род. – Прочитать задачу можешь?

Реб. – Могу!

Род. – Читай! Прочитанная задача – это уже полдела.

Реб. – Прочитал.

Род. – Составить краткую запись можешь?

Реб. – Могу!

Род. – Отлично, составляй краткую запись. А нарисовать рисунок к этой задаче можешь?

Реб. – Тоже могу!

В итоге выясняется, что ребенок не понимает только небольшую часть задания, которую вы ему легко можете объяснить. Допустим он не понимает, какое действие здесь надо применить: вычитание или сложение. Именно с этим и помогает разобраться родитель.

Именно так выглядит полезная помощь. Обычно, когда ребенок говорит, что что-то не получается, родитель начинает орать, психовать и решать за него всю задачу полностью, не разбираясь в деталях и не обозначая конкретных действий.

• Давать ребенку как можно больше конкретных поручений в совместной деятельности.

Конкретика хороша всегда и везде. Очень часто родители дают детям общие задания без уточнений. Для первоклассника это как квест «пойди туда, не знаю куда, и принеси то, не знаю что». Чем младше ребенок, тем больше ему нужно конкретики.

Это значит, что надо, например, заменить «иди делай уроки» на «сейчас по русскому языку перепиши упражнение к себе в тетрадь». После того, как первое задание будет выполнено, можно переходить к следующему. Допустим, так: «выделить во всех написанных предложениях подлежащее и сказуемое». Подробная последовательность действий становится понятной ребенку, и ему легко выполнить все по порядку.

В качестве эксперимента предлагаю вам, коллега, написать программу по детско-родительским отношениям до завтрашнего дня. Сделаете?

Обычно такое задание здорово напрягает участников моих курсов. Они говорят, что вряд ли смогут, потому что мало времени, а объем работы большой. Да и за качество не ручаются. Скажу по секрету, что написать эту программу можно максимум за час. Как?

Первым делом предлагаю вам написать цель программы. Вы сможете сделать этот шаг №1? А потом написать план. Это будет шаг №2. И так мелкими перебежками вы легко выполните эту сложнейшую на первый взгляд задачу.

То же самое и для ребенка. Понятие «сделать уроки» для ученика начальной школы то же самое, что для вас «напишите программу» или «проведите вебинар». Что там дети – если взрослые, солидные люди придумывают кучу причин, по которым они не могут что-то сделать. Обычно еще включается саботаж, потому что непонятно, какие шаги надо совершить для решения задачи.

В стрессовых ситуациях может происходить очень серьезное сопротивление, вплоть до того, что человек будет спать сутками, а потом объяснять это тем, что у него было низкое давление, которое лишило его способности даже двигаться.

Вывод: чем младше ребенок, тем конкретнее задание. Чем новее задание, тем более детальным оно должно быть. Например, «сейчас почисти картошку, затем порежь кусочками, а после этого я научу тебя, как ее сварить».

Задача, поставленная в виде череды последовательных действий, позволяет ребенку двигаться к результату маленькими шажками без страха перед новым и незнакомым.

• Устраивать совместные семейные игры регулярно.

Ребенок всегда смотрит на своих родителей и видит, как они общаются, как они взаимодействуют в различных обстоятельствах и, конечно, копирует их.

В своей работе я предлагаю клиентам подумать и найти другие варианты решения их проблемы. Многие из них откровенно не понимают, какими другими могут быть варианты? Как будто в жизни вообще только одна накатанная колея и нет пути ни справа, ни слева. Им сложно даже посмотреть на свою ситуацию под другим углом, заглянуть вперед или обернуться назад.

А ведь это очень ценное качество – искать и находить множество разных выходов из любой ситуации. Именно в семье зарождается способность выбирать из всего спектра вариантов свое решение. Родители, взаимодействуя со своими детьми, обычно дают им подсказки, которые могут стать базой, основанием для новых идей.

В свое время я проводила с детьми занятия по развитию творческого мышления. Потрясающая вещь, скажу я вам! Чем больше собирается детей, тем больше привносится опыта непохожих семей, тем интереснее и разнообразнее варианты. Дети, включаясь в процесс, генерируют сотни идей благодаря своей неограниченной фантазии. Им просто задаешь вектор направления, а они выдают массу неожиданного.

Например, по заданию найти варианты использования бумажного листа, традиционно предлагается порядка 10 способов. Но когда это задание обсуждает группа детей, а взрослый человек только показывает новое направление мышления, любое креативное бюро отдыхает.

Поэтому отличным подспорьем для развития являются совместные семейные игры. Дети в игре выдают огромное количество вариантов решения по любым задачам и направлениям. Так формируется их творческое мышление, широта взглядов и интересов, увеличивается спектр возможностей. И, чем больше такой потенциал у ребенка, тем меньше страха у него перед новыми действиями.

Правила воспитания «самости»

• Не ориентируйтесь в обучении только на приобретение навыков и знаний. Эмоции и отношения гораздо дороже!

• Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит вас о помощи. Своим невмешательством вы показываете свою веру в него, даете ему возможность почувствовать, что он успешен.

• Если ребенок столкнулся с трудностями, вмешаться НЕОБХОДИМО! Вернитесь к тому шагу, который получался, и потом уже от этого шага и до результата пройдите вместе.

• Относитесь с уважением к интересным и важным для ребенка играм, делам и игрушкам. Даже если это игры в гаджетах. Можно попробовать вместе с ним сыграть в эту игру, что-то спросить, чему-то попробовать научиться под руководством своего ребенка.

Когда мои клиенты говорят, что их наследники все время сидит в игре, я рекомендую родителям попробовать сыграть вместе со своими детьми. Это поможет понять, что там такого интересного – в этой игре. Родители, которые так и поступают, вдруг понимают свои ошибки в воспитании и быстрее находят общий язык с дочками-сыночками. А дети, между прочим, начинают меньше играть.

• Обращайтесь осторожно с внешними побудителями деятельности (материальные подкрепления, удовольствия, похвалы и т.п.), т.к. это может снизить полезную внутреннюю активность ребенка.

Важно, чтобы у детей сформировалась правильная мотивация к активности. Наша задача – развить и укрепить его способность получать внутреннее удовлетворение от сделанного.

• Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела Вашего ребенка и передавайте их ему.

Нельзя поспешно и резко снимать с себя заботу и ответственность, чтобы переложить все это на детей. Резкая смена обстоятельств может испугать ребенка, и ничего, кроме страха, он не получит.

• Позволяйте своему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия): только тогда он будет становиться «сознательным». Помните, что на ошибках учатся и, как говорил американский педагог Джеймс Рассел Лоуэлл «Одна колючка опыта стоит сонма предостережений».

Проблемы обучения в период взросления

Что делать, если ребенок отказывается что-то делать? Прежде всего, надо выяснить причину отказа. Их может быть несколько:

• самому еще трудно;

• конфликт с родителями, т.е. ребенок просто начинает мстить;

• гиперопека родителей;

Ребенок обычно отказывается что-то делать, потому что не видит смысла в этом. Так происходит, когда родитель все за него делает.

• личные проблемы ребенка (редко являются причиной).

Если в семье все нормально и нет внешних признаков того, что ребенок плохо себя чувствует, то скорее всего он переживает какие-то неприятности в детском коллективе. Ребенок сам откроется родителям, сам скажет, почему он отказывается что-то делать.

В зависимости от причины ситуацию надо решать, учитывая следующие ориентиры:

1) трудно – делаем вместе;

Если ребенку трудно, возвращаемся на шаг назад и помогаем ему решить ту ситуацию, которая у него не получается, поддерживая его.

2) конфликт с родителями (чаще всего возникает из-за особенностей общения, в том числе в совместной деятельности);

Чаще всего конфликт возникает из-за того, что родители постоянно поучают детей. В таких случаях у ребенка возникает ощущение, что его не принимают таким, какой он есть. Детям важно, чтобы к ним относились, как к самостоятельной личности.

Если есть такая проблема, то надо возвращаться к самому первому занятию и начинать выстраивать грамотное общение. Для этого:

– выбирайте дружелюбный тон;

– помните, что нельзя занимать позицию «над» ребенком, что «мы вместе», а значит, «на равных».

Несмотря на то, что учит взрослый, учить он должен с позиции «мы вместе». Ни сверху, ни снизу, а именно вместе, на равных, где есть слово ребенка и есть слово взрослого. И решать любой вопрос сейчас важно вместе.

Можно попробовать несколько вариантов и просто поддержать то, что выбрал ребенок. Со временем он поймет, что вариант, предложенный папой или мамой, был лучше, но если в текущем моменте родитель начнет настаивать, то ребенок откажется от действий.

3) гиперопека – перестаем делать или «хотеть» вместо ребенка;

Коллега, если вы действительно видите и понимаете, что взрослый проявляет гиперопеку, то вам необходимо наглядно показать к каким последствиям это приведет.

Я обычно говорю родителям следующее: «Вы хотите до пенсии содержать своего ребенка, отдавать ему всю свою пенсию на пропитание, на содержание, на одежду и обувь? А он при этом будет лежать на диване, смотреть телевизор и вас хаять. Этого хотите?».

Родители обычно реагируют правильно. Они соглашаются с тем, что давно пора воспитывать в детях самостоятельность, и с удовольствием начинают этому учиться. Ведь они действительно не хотят, чтобы мой прогноз сбылся. Таким образом будут возвращаться желания ребенка. И пусть не все сразу получается. Со временем точно получится как надо, т.е. на благо всех заинтересованных лиц.

Я рекомендую родителям заменять себя любыми внешними напоминалками. У старших детей есть много возможностей напомнить себе о чем-то без помощи родителей и стимулировать самого себя выполнять домашние задания.

Для маленьких детей хорошо работают песочные часы, как внешний регулятор времени работы над заданием. Например, вы задаете ребенку выполнить упражнение по русскому языку и даете столько времени, сколько сыплется песок в часах. Этот ограничитель детям понятен, и у них появляется визуальный стимул.

Проблемы, связанные с отсутствием/нарушением обучения в период взросления ребенка:

• Нарушение развития когнитивных (познавательных) функций;

• Нарушение развития эмоционально-волевой сферы;

• Выученная (воспитанная) беспомощность/низкая самостоятельность мышления;

• Инфантильность и беспечность.

К таким проблемам приводят нарушения, либо отсутствие условий для самосовершенствования личности ребенка.

Задание 34.

Предположите, какие последствия проблем, связанных с отсутствием условий для самосовершенствования, и в каком возрасте могут проявиться у ребенка. Предлагаю сверить наши результаты.

1. Нарушения когнитивных функций могут проявляться уже в дошкольном возрасте и будет усиливаться с возрастом. Это:

• низкая успеваемость;

• несостоятельность во взрослой жизни;

• неумение отвечать за свои поступки;

• неспособность принимать решения;

• боязнь сделать даже первый шаг, незнание, как поступить в той или иной ситуации.

2. Инфантильность, беспечность и выученная беспомощность развиваются в основном в эмоционально—волевой сфере. Это проявится, когда

• человек начнет искать работу;

• в создании собственной семьи и воспитании детей.

Когда у ребенка не формируются познавательные функции, появляется так называемая педагогическая запущенность. Причем это происходит не потому, что у ребенка недостаточно интеллектуального потенциала и не потому, что у него есть какие-то отклонения в развитии, а потому, что банально его этому не научили.

Мышление такого ребенка развивается исключительно на бытовом уровне, т.к. никто не формирует в нем интереса к познанию чего-то большего: того, что находится за рамками примитивного обывательства.

Задание 35.

Предложите вашим клиентам выполнить следующее домашнее задание.

• Выберите одно из дел, на почве которого у вас постоянно – столкновения с ребенком. Сделайте это дело вместе. Посмотрите, что изменилось.

• Сделайте таблицу САМ – ВМЕСТЕ самостоятельно или с ребенком. Определите, что из колонки «вместе» вы можете перевести в колонку «сам» в ближайшее время. Сделайте такое «перемещение» и обязательно отметьте успехи вашего ребенка.

Коллеги, я знаю, что снова и снова ваши клиенты будут задавать вопросы о том, можно ли сразу начать работу с мотивацией ребенка, не тратя время на разбор сложившихся привычек и копании в семейных отношениях. Ну чтобы уже сейчас школьник сам делал уроки, а подросток выбирал себе профессию и готовился ко взрослой жизни не из-под палки.

Думаю, что каждый специалист по-своему сформулирует ответ. Но основа основ – это тот очевидный факт, что желание ребенка быть активным, учиться, действовать, сохранять инициативу во многом зависит от родителей. И, прежде чем решать житейские вопросы, мама и папам все же придется вернуться назад и выстроить в правильном порядке все составляющие отношений между ними и детьми.

Другими словами, сознательная активность человека и его желание работать над собой инстинктивно и безусловно базируется на фундаменте детско-родительских отношений.

И здесь важен не только посыл, не только личный пример мамы и папы, но и соответствующий стимул. Т.е. та заинтересованность взрослых, которая каждый, каждый, каждый день поднимает ребенка в его собственных глазах и утверждает его в собственных возможностях.

Основные тезисы Раздела 8

Личностный рост или самосовершенствование – это жизненная активность, стремление к познанию мира и самого себя, внутренняя мотивация к раскрытию и реализации своего потенциала.

Для стремления к новым горизонтам человеку необходимы не только душевное равновесие, но и определенные навыки, которые закладываются именно в детстве.

Если ребенка не научили анализировать свои поступки, не научили самокритике, он будет выбирать для себя самый легкий путь, и тем самым еще меньше стремиться к самосовершенствованию.

Любые ошибки в воспитании дочерей и сыновей чреваты тем, что с ранних лет у детей начинают формироваться психологические комплексы, от которых не так-то просто избавиться.

Границы личности ребенка расширяются за счет взаимодействия со взрослым, т.е. в процессе непосредственного и опосредованного обучения. И, чем больше родитель обучает ребенка и подает ему личный пример, тем большая возможность развития появляется у ребенка в будущем.

Чем больше родитель показал своему ребенку возможностей, тем шире горизонты, которые видит ребенок, и тем больше впоследствии он будет использовать то, что дано родителем.

Чтобы естественная активность не угасала, важно привлекать детей к делам и своевременно передавать им ответственность за их выполнение.

Мотивация формируется в процессе обучения. И от того, как именно проходит это обучение, зависит желание ребенка учиться дальше и расти личностно, зависит его активность и устойчивость его мотивации.

Чем младше ребенок, тем больше конкретики должно быть в задании. Чем новее задание, тем более детальным оно должно быть.

Задача, поставленная в виде череды последовательных действий, позволяет ребенку двигаться к результату маленькими шажками без страха перед новым и незнакомым.

В совместных семейных играх формируется творческое мышление детей, широта их взглядов и интересов, увеличивается спектр возможностей. И, чем больше такой потенциал у ребенка, тем меньше страха у него перед новыми действиями.

В любом случае родитель должен быть заводилой и примером. Если он сам лежит на диване, то сколько ни рассказывай про активность, никакого активного ребенка здесь не получится.

Нельзя поспешно и резко снимать с себя заботу и ответственность, чтобы переложить все это на детей. Резкая смена обстоятельств может испугать ребенка, и ничего кроме страха, он не получит.

Учить взрослый должен с позиции «мы вместе». Ни сверху, ни снизу, а именно вместе, на равных, где есть слово ребенка и есть слово взрослого.

Сознательная активность человека и его желание работать над собой инстинктивно и безусловно базируется на фундаменте детско-родительских отношений.

Глава 21. Физиологические особенности подростков

Бывает достаточно сложно сказать, в каком точно возрасте ребенка можно считать подростком. Раньше подростковым считался возраст с 11 лет до 17 лет ориентировочно. Сейчас введено понятие предподростковый возраст, который достаточно часто становится переломным моментом.

Есть определенные тесты в психофизиологической диагностике, параметры которых определяют уровень гормонов и некоторые другие характеристики этой возрастной группы. Бывает так, что у ребенка уже в 9 лет проявляются особенности, свойственные подростковому возрасту.

Исходя из суммы этих событий, возраст в периоде с 11—12 до 25 лет принято обозначать как физиологически подростковый. Отсюда следует, что молодых людей моложе 25 лет нет смысла брать в терапию. В коучинге они еще как-то могут работать, а в терапии толку не будет вообще. Потому что на уровне физиологии – они все еще подростки, и ведущая их реакция – сопротивление.

Что отличает подростка от всех других возрастных групп? Прежде всего, особенности его роста. У детей в принципе постоянно происходит трансформация всего организма, но если в 7—8 лет – это период относительного затишья, то ориентировочно с 8—10 лет начинается очень сильная перестройка всех органов и систем. В том числе и переход мышления: с детского уровня на уровень взрослого человека.

Итак, физиологические особенности подростков:

• снижение коркового контроля;

В периоде снижения коркового контроля у ребенка происходит ослабление интеллектуальных способностей. Это не значит, что он не может думать и обрабатывать новую информацию. Все эти функции сохранены, но периодически скорость мышления детей снижается, они как будто начинают притормаживать.

Это особенно заметно в учебном процессе, когда школьники «тупят» при решении несложных задач или просто не очень понимают, чего от них хотят. Бывает так, что вчера ученик даже не мог понять задачу, а сегодня взял и спокойно решил ее.

• «регрессивные» отклонения в организации познавательной деятельности;

Поскольку основная задача организма прежде всего сохранить его жизнеспособность и целостность, то в напряженные моменты его внимание акцентируется только на тех функциях, которые обеспечивают жизнедеятельность биологического тела.

Интеллектуальные функции мозга к таковым не относятся – точнее, не влияют напрямую на выживаемость человека. Они, несомненно, нужны, но не настолько критичны, как сохранение физиологического здоровья организма в целом. Поэтому у активно растущего ребенка время от времени наблюдается некоторое снижение способности к обучению и умозаключениям.

• снижение произвольного внимания;

На поддержание внимания уходит очень много энергии, поэтому у подростков оно часто рассеивается. По нормативным таблицам произвольное внимание и его концентрация в подростковом возрасте ниже, чем у первоклассника. Физиологически этот процесс обоснован.

• десинхронизация работы мозга;

Какие выводы чаще всего делают для себя взрослые, когда подросток откровенно «тупит»? Они думают, что ребенок ленится, вредничает и поэтому специально придуривается. А на самом деле все иначе.

Если говорить простыми словами, то мозг человека обладает определенными ритмами, которые обеспечивают жизнь организма и его стабильную деятельность в определенных условиях.

– Один ритм обеспечивает нам хороший крепкий сон.

– Другой ритм обеспечивает работу организма в состоянии стресса.

– Третий ритм обеспечивает работоспособность человека в состоянии относительного покоя при благоприятных условиях.

– Четвертый ритм обеспечивает переход полученной информации из краткосрочной в долгосрочную память.

У взрослого человека ритмы слажены как игра профессионального ансамбля. Они динамично, с определенным интервалом сменяют друг друга.

А у ребенка эти ритмы разбалансированы. У маленьких детей это происходит постоянно, пока взрослеет их мозг, а у подростков – периодически. Если сегодня, допустим, взрослеет лобная доля детского мозга, то именно здесь амплитуда колебаний ритмов будет наиболее асинхронной. В период взросления другого отдела мозга, сбои произойдут там.

При этом есть периоды очень активной десинхронизации, когда мозг работает, как ему вздумается, а есть периоды затихания. Так детская нервная система регулирует дисбаланс, обусловленный возрастной физиологией.

Но не все родители знают об этом. Мамы и папы говорят: «Он же взрослый!» и предъявляют к подростку требования, соответствующие его 12—17 годам. Они не понимают, что у наследника в голове в какой-то момент вся мыслительная деятельность может соответствовать уровню пятилетнего ребенка.

• повышение гормонального уровня;

Изменение гормонального фона связано с тем, что разрушается вилочковая железа. Роль вилочковой железы заключается в том, чтобы сдерживать гормоны полового созревания до тех пор, пока зреет мозг, т.е. условно до 12 лет. Кстати, именно поэтому психологи четко обозначают, что основная часть интеллектуальной сферы детей формируется до 12 лет. Позже это очень сложно развить.

Итак, вилочковая железа начинает уменьшаться и уже не может, как прежде, сдерживать активное половое созревание, т.е. гормональный уровень подростка растет.

• снижение иммунитета;

Сила иммунной системы ребенка напрямую зависит от состояния той же самой вилочковой железы. Поэтому сокращение ее размеров значительно снижает сопротивляемость растущего детского организма болезням различной этиологии. Родители часто жалуются, что в начальной школе ребенок был крепкий и здоровый, а в средней школе постоянно болеет.

Но, поскольку с природой не поспоришь, иммунитет нужно укреплять сознательно, не дожидаясь когда организм отрегулирует свое физиологическое состояние.

• снижение выработки дофамина;

Гормон дофамин и лимбическая система человека взаимосвязаны друг с другом. Если в системе происходят какие-либо расстройства: например, при естественной перестройке в период роста организма, это незамедлительно отражается на уровне выработки дофамина.

• эмоциональная неустойчивость;

Перепады настроения, слезы, депрессивные состояния и другие проявления эмоциональной неустойчивости тинейджеров объясняются низким уровнем дофамина.

• нестабильность и рост систем (нервная, опорно-двигательная, кровеносная, пищеварительная, перестройка иммунитета).

а) Нервная и опорно-двигательная системы организма формируются из одного зародышевого листка, поэтому в норме они растут вместе. Когда вытягивается опорно-двигательная система, за ней должны успеть вытянуться нервы.

Особенность роста нервов такова, что сначала растет нервное волокно, т.е. сами нейроны и их отростки, и только потом это новое биологическое образование начинает оборачиваться миелиновой оболочкой как изоляцией.

Родителям для визуализации я обычно привожу такой пример. Если взять несколько оголенных проводов под напряжением и положить их рядом, то ток, проходя по ним, также пройдет и между ними. В результате произойдет короткое замыкание или своего рода перестрелка разрядами. Так активный рост нервной системы влечет за собой ее нестабильность в этом физиологическом периоде.

Развитие опорно-двигательного аппарата – это рост и формирование костно-мышечной системы, что нередко сопровождается болезненностью в суставах.

б) За опорно-двигательной системой должна успеть кровеносная. Как она растет? Сосуды вытягиваются и истончаются, т.е. меняется их диаметр. Соответственно меняется кровяное давление, нарушается питание кислородом всех органов и систем, но в первую очередь – мозга. В результате наступает кислородное голодание, и подростки нередко падают в обморок. Перепады давления, головные боли и метеозависимость – частые спутники подросткового возраста.

Рост и взросление детей часто сравнивают с ростом растений семейства злаковых. Особенность интеркалярного или вставочного роста в том, что стебель растет не только верхушкой, но и каждым узлом. Подростки, как стебли злаковых, растут чрезвычайно быстро, но неравномерно. В каждый промежуток времени то вверх, то вширь.

Конечно все системы сформируются в положенный срок, но на определенном этапе организм испытывает серьезные перегрузки и может страдать от истощения.

Во время работы в гимназии я отслеживала динамику взросления подростков и обратила внимание на один интересный факт.

Каждый нечетный учебный год, т.е. 1, 3, 5, 7, 9 класс, дети в большинстве своем стараются, относятся к школьным заданиям внимательно и ответственно. Каждый четный год обучения они становятся спокойнее, точнее – безразличнее. У ребят массово снижается мотивация и они как будто бы впадают в спячку. И так, то напрягаясь, то расслабляясь проживают наши дети и внуки школьные годы чудесные.

в) В период роста и формирования пищеварительной системы истончаются стенки желудка и стенки кишечника. Обмен веществ у растущего организма достаточно высокий, и аппетит – тоже. Отроки и отроковицы едят все больше и больше, но они при этом чувствуют себя голодными. Любое перенапряжение – и гастрит обеспечен. И начинается цепная реакция: гастрит, голодные боли, переедание, набор лишнего веса, ожирение…

Коллега, если рассказать обо всем этом родителям подростков, они на многое начинают смотреть другими глазами. Взгляд с точки зрения фактов физиологии помогает взрослым осознать, какие муки терпят их дети, когда у них растет все и сразу.

Мамы и папы проникаются участием к своим наследникам и готовы принимать и прощать их слабости. Это ценно для укрепления взаимоотношений родителей и детей в целом, но еще и потому, что позволяет защитить неокрепшее здоровье ребенка от психосоматических заболеваний.

Не менее важно удержать сердобольных взрослых от слишком активного и безграничного жаления детей. Надо просто знать, что непростой период взросления – это норма, его переживали все и он проходит. Иногда бывает действительно нужно немного отдохнуть, отлежаться дома, но это точно не повод, чтобы перестать учиться и двигаться вперед.

В вопросах формирования характера важную роль играют особенности воспитания, социального окружения и физического здоровья.

Характер человека во многом зависит от:

1. темперамента, т.е. особенностей нервной системы человека, особенностей процессов возбуждения и торможения и взаимодействие между ними;

2. системы воспитания, которая формирует личность.

Две эти неотделимые составляющие во многом определяют характер человека. К подростковому возрасту оформляются большинство акцентуаций характера. Именно в этом периоде проявляется чрезмерная выраженность отдельных черт характера и их сочетаний. Подросток становится уязвимым в определенных обстоятельствах, что приводит к однотипным конфликтам, острым эмоциональным реакциям и, иногда, к нервным срывам.

Со временем подросток начинает приспосабливаться к травмирующим его ситуациям, и яркие негативные поведенческие реакции сглаживаются и компенсируются ориентировочно к 20—25 годам.

Глава 22. Формирование личности подростка

Рассмотрим этапы формирования личности подростка.

• Этап – рефлексирующая личность. Часто проявляется несоответствие социальных запросов и функциональных возможностей. Как результат – внутренний конфликт. Возможно девиантное поведение.

Подросток – это рефлексирующая личность, т.е. повторяет то, что видит вокруг себя. Для него очень важно соответствовать своему окружению, важна оценка сверстников. Он стремится завоевать их расположение, и ему совсем не безразлично, что про него скажут. Формирование самооценки тинейджера происходит под влиянием людей из близкого круга общения и их мнения о нем.

Завышенные ожидания, возложенные на подростка взрослыми, могут стать причиной неприятных событий.

Пример из практики.

Девочка Маша – отличница, ученица 9 класса. Практически все школьные учителя стали привлекать Машу к участию в профильных олимпиадах, т.к. они были заинтересованы в том, чтобы продемонстрировать хорошую успеваемость по своему предмету.

До поры до времени все получалось замечательно, результаты предметников радовали, но на школьницу навесили столько задач, что нагрузка стала неподъемной. Нервная система девочки-подростка не выдержала, и у нее начались панические атаки. Точнее на тот момент это была их симуляция.

Маша видела, как панические атаки проявлялись у ее мамы и поначалу симулировала те же самые симптомы. Но постепенно все это стало действительно походить на реальное расстройство. Девочка переставала болеть, т.е. пропадали абсолютно все симптомы недомогания, как только ей говорили, что она может не идти в школу. Вот такой замечательный феномен!

Бывает так, что родители или окружающие взрослые люди, понимая, что ребенок будет стремиться соответствовать их ожиданиям, нагружают его как можно больше. Взрослые говорят: «Ну ты уже совсем взрослый!» или: «Я в этом возрасте уже работал!» И ребенок рефлексирует, стремиться отражать то, что ему посылает общество.

Если попытки достать до высокой планки будут безуспешными, в подростке может сформироваться чувство вины, страха и стыда. Т.е. сначала он будет стараться сделать то, что от него требуется, или показать, что он это может. Но постепенно перестанет стараться, станет тревожным, неуверенным. Желание соответствовать ожиданиям взрослых сменится агрессивным поведением, вспышками гнева, апатией, депрессией, зависимостями или даже попытками причинить вред самому себе. В этом и заключается опасность завышенных ожиданий.

• Этап – дисгармония формирования и проявления личностных (часто – акцентуированные личности).

Акцентуированные черты личности выходят на первый план именно в подростковом возрасте. Постепенно они или сходят на нет или переходят в психопатию. Тут многое зависит от родителей, от системы воспитания.

Коллега, учитывая все особенности физиологии подростков, я пришла к выводу, что родителям нужен дополнительный специфический информационный материал для того, чтобы они лучше понимали своих детей и подготовила его.

Блок 1. Интерес к личности

Некоторые родители считают, что ребенок-подросток – уже сформировавшаяся личность и менять что-либо уже поздно. Что выросло, то выросло, как говорится. На самом деле, все обстоит совершенно не так.

Не только в подростковом, но и во взрослом возрасте люди очень чувствительны к тому, насколько к ним лично проявляют интерес и насколько серьезно их воспринимают. Поэтому нет никаких запретов и временных ограничений для коррекции детско-родительских отношений.

Для эффективной работы следует погрузить родителей на ту ступень, на которой сейчас находится их ребенок. Мамы и папы зачастую забывают, а вероятнее всего – закрывают от себя воспоминания о своем далеком детстве.

Иногда клиент говорит: «У меня все хорошо. Из детства я ничего не помню». Значит в его прошлом было много всего неприятного и он психологически защищается от этого.

А вот события подросткового возраста и поведение своих родителей взрослые тети и дяди, как правило, помнят лучше. Им легче вернуться в мыслях к тем событиям, даже если это вызывает очень мощные эмоциональные переживания. Потому что в этом периоде уже нет такой сильной психологической защиты для того, чтобы выжить.

Идентификация родителей с подростками.

• На этапе обсуждения безусловного принятия своего взрослеющего ребенка, необходимо больше времени уделить в погружение родителей в свой подростковый возраст.

• Выстроить параллели между моделями поведения их родителей – и их собственных.

Задача идентификации заключается в том, чтобы дать родителю возможность как бы оказаться на месте своего ребенка. Вспомнив себя и свое отношение к аналогичным событиям, взрослый сможет сравнить то, как его воспитывали, и как сейчас воспитывает он.

Для того, чтобы вернуться в то самое время и состояние, я предлагаю своим клиентам два задания.

Задание 36.

Вспомните ситуации из своего детства, когда вам казалось, что родители вас не любят, не ценят. Возможно, вы старались доказать им своими действиями, что вы хороший. По каким родительским реакциям, действиям вы сделали вывод, что к вам так относятся?

Задание 37.

• Вспомните, что вам не нравилось в действиях ваших родителей по отношению к вам? На какие действия своих родителей вы тогда сказали: «Я так поступать со своим ребенком никогда не буду!»?

• Занесите данные в таблицу и проанализируйте эти данные.

Коллега, я рекомендую и вам выполнить это задание, чтобы понять и оценить, что видят родители изнутри.

Когда родитель выносит на бумагу ответы на вопросы, он вдруг замечает какие-то свои косяки, которые раньше не осознавал. Видит, что он так же воспитывает своих детей, как и его воспитывали в свое время.

Встав в позицию ребенка, взрослый понимает, как сейчас его наследник видит аналогичную ситуацию. А увидев – понимает, что подростку нужны дополнительные объяснения:

• Почему родитель так поступает?

• Какая у него задача?

• С какой целью он это делает?

И тогда мамы и папы начинают разговаривать через Я-сообщения. А детям становится понятно, что родители заботятся о них и желают им добра.

Это упражнение помогает взрослому посмотреть на подростка совсем другими глазами, и дает шанс подростку увидеть перед собой совсем другого родителя.

В работе достаточно часто у клиентов возникает вопрос: «О чем мне с ним разговаривать? А что мне с ним вообще делать? Да он не хочет! Он закрывается в своей комнате. Я его спрашиваю, а он или никак не реагирует, или прячется в компьютер и т.п». Что в таких случаях делать?

Во-первых, вспомнить физиологию подростка. Интеллектуальная деятельность в этом возрасте притупляется, эмоциональные перепады такие же, как и у 5-летнего малыша. Но поскольку взрослеющий ребенок уже много знает и многим интересуется, у него уже есть определенное мнение практически по любому поводу.

Во-вторых, обучить мам и пап использовать педагогические приемы для грамотного общения со своими детьми.

Помните рекламный ролик чая Принцесса Нури: «Валера»? В этом сюжете папа увидев, что дочка загрустила, спрашивает у мамы: «Что с ней?». Мама отвечает: «Валера». Отец подсаживается в гамак к дочери, угощает ее чаем и говорит, что в его жизни тоже был Валера. И звали ее Рита. И вот они уже вместе смеются над тем, что недавно так сильно печалило девочку.

Таким своим вниманием и участием родители дают ребенку понять, что они были такими же, как и он, и с ними тоже случались разные неприятности и сложности. А подросток понимает, что он не одинок в своих переживаниях, что у мамы и папы в его возрасте тоже были сильные чувства, обиды и разочарования. А значит, они его могут понять и поддержать.

В таком общении рождается и крепнет душевная близость, глубокая привязанность и уважение друг к другу. Общение между поколениями становится интересным и поучительным для каждого члена семьи, что еще больше связывает их прочными родственными узами.

Педагогические приемы, которым следует обучать родителей для общения с подростками

• Использование эмоционального фактора: рассказы, игры, искусство;

• Использование потребности самоутверждения среди сверстников;

• Стремление к сотрудничеству и эффективное решение конфликтов.

Теперь разберем каждый из педагогических приемов подробнее.

• Использование эмоционального фактора: рассказы, игры, искусство.

Можно основываться как на реальных историях, так и на выдуманных. Через рассказы легче мотивировать ребенка, легче показывать, к чему приводит тот или иной выбор человека.

Хорошо усваивается информация, поданная в игровой форме. Особенно это касается учебы и тех предметов, тем и терминов, которые трудно запомнить.

Когда мне было 16 лет, я училась в медицинском училище. В нашей группе была девочка, которая никак не могла запомнить ферменты пищеварения. Мы с подружкой пришли к этой девочке в гости, а она сидит за роялем, стучит по клавишам и поет «а-ми-ла-за, ли-па-за, маль-та-за».

Если бы не эта картинка, я бы давным-давно забыла названия этих ферментов, просто потому, что нет смысла их помнить. Но они крепко-накрепко засели в моей голове именно потому, что запоминание произошло в легкой, игровой форме.

Моей дочери не всегда удавалось выучить стихотворение самостоятельно. Ей казалось, что они плохо рифмуются, и это здорово затрудняло запоминание. Тогда мы обыгрывали это произведение, вместе выстраивали какие-то ассоциации, мысленно рисовали картины, и так стихотворение фиксировалось в памяти ребенка.

Хорошие результаты дает прием, когда подростку поручают сыграть роль учителя. Если ему это интересно, то многие вещи он запомнит легко и надолго, даже если тема урока очень непростая.

Я помню, как мы с учениками составляли и решали генетические цепочки, и это занятие доставляло им огромное удовольствие. А началось все с того, что ребята никак не могли понять принципов построения цепочки химических превращений. И я объявила в классе, что тот, у кого лучше всех получится объяснить эту тему, проведет урок как учитель. Вот они и увлеклись.

Хочу отметить, что подростки очень сильно интересуются историей и искусством, поэтому можно подходить к ним с этой стороны. Я провела не одну тысячу тестов с мальчиками и девочками, юношами и девушками – и практически у всех, когда идет речь идет о склонностях и предпочтениях в профориентации, одним из приоритетных направлений является искусство и история.

• Использование потребности самоутверждения среди сверстников.

У подростков ведущая потребность – быть принятым сверстниками. Как я выгляжу в их глазах? Что они скажут обо мне? Что подумают?

Есть классы, в которые собирают учащихся с определенными талантами или способностями. В таких коллективах дети стремятся к хорошему образованию, настроены на успех. Такое отношение к учебе все поддерживают и уважают.

А есть такие классы, даже целые школы, где в приоритете обывательское общение и ценности, далекие от интеллектуального развития. Тех школьников, которые хорошо учатся, считают ботаниками и занудами.

Поскольку для детей важно соответствовать своей возрастной среде, они хотят, чтобы ровесники их принимали, хотят общаться с ними на равных. И если коллектив одобряет двойки за невыполненные домашние задания и смелое заявление: «Я не выучил», когда вызывают к доске, а за хорошие знания и оценки одноклассники начинают обзывать и подкалывать, то старательные и перспективные ребята могут бросить учебу.

В таких случаях я рекомендую своим клиентам-родителям вместо того, чтобы тревожиться по этому поводу, лучше показать ребенку возможность сохранить расположение и уважение к себе соучеников, не бросая при этом учебу. Этого несложно достичь, если сделать акцент на том, что интересно детям.

Например, сверстникам не нравится, что кто-то много занимается и получает за это высокие оценки. Но если этот кто-то интересно расскажет историю научного открытия или малоизвестный, но захватывающий античный миф, подготовит красочную и познавательную презентацию, то одноклассники поймут, что он совсем не «ботан», несмотря на то, что много знает.

В моей практики это прием всегда отлично срабатывает. В результате подросток, у которого есть потребность учиться, реализуют ее, показав себя с другой стороны. При этом он сохраняет расположение, признание и уважение сверстников и спокойные доверительные отношения со взрослыми.

• Стремление к сотрудничеству и эффективное решение конфликтов.

Задача взрослого – наладить общение с подростком. Не ставить преграды, не строить заборы, не возводить стены, не говорить «нет», «но» или «а все-таки», а признавать проблемы и решать их вместе со своим ребенком. Не навязывать свою позицию, а спрашивать, нужна ли помощь или что нужно объяснить.

Таким образом родитель передает ответственность, а ребенок понимает, что его воспринимают как человека с собственным мнением.

Коллега, я напомню, что у маленького ребенка ведущая потребность – соответствовать своему взрослому и заслужить его любовь. Поэтому границы дозволенного для малышей установить и удерживать несложно.

А у подростка основная потребность другая. Его задача – соответствовать мнению окружающих и не всегда бывает просто загнать его в эти границы, хотя они гораздо шире, чем у малышей. Тут надо, как говорится, попасть в настроение, т.е. учесть возрастные эмоциональные особенности подростка, а также уровень его самостоятельности и ответственности. Дети этого возраста особенно чувствительны к этому.

Блок 2. Построение прозрачности отношений

• В подростковом возрасте дети становятся нетерпимы к какому-либо давлению. Они раздражительны и агрессивны.

• Чтобы быть услышанным, родителю необходимо использовать очень корректные и тактичные подходы в общении.

Если подросток услышит родителя, то сделает то, что нужно и важно. Если родитель не услышан, то подросток будет делать по-своему, а родителю будет казаться, что это все – делается ему назло.

Чтобы создать как можно больше возможностей для эффективной коммуникации, нужно строить общение в определенной последовательности, т.е. придерживаться определенной переговорной модели.

• Предварительный этап общения.

Определяем цель или необходимость наших действий (требований). Как только взрослый начинает предъявлять подростку какие-то претензии и старается добиться того, что он хочет, стоит задать ему вопрос:

– Какова цель этого действия?

– Зачем сейчас предъявлять это требование?

Например, мама говорит сыну: «Замолчи и уйди в свою комнату!» Какая у нее цель в этот момент? Возможно она хочет отдохнуть, побыть в тишине и одиночестве. Или хочет заняться своими делами. А может быть, она так хочет наказать свое чадо, поэтому ограничивает его свободу.

Хотя не исключено, что мама сейчас просто эмоционально нестабильна. Она чувствует, что может сорваться на сына и таким способом пытается оградить его от своего негатива.

Какова вероятность того, что подросток правильно поймет цель матери? И насколько цель матери совпадет с тем, что поймет подросток? Ведь из этих слов невозможно понять, что на самом деле женщина хочет.

Если взрослый намерен получить результат, то в каждый момент общения с подростком или предъявления ему каких-то требований, очень важно спросить себя: «Зачем я это делаю?» и «Что я хочу получить в итоге?»

Вот после фразы: «Замолчи и уйди в свою комнату!» ничего, кроме злости и непонимания со стороны ребенка, мама не получит. Даже если таким образом она пыталась сказать, что пора заняться уроками, никаких уроков сын после таких слов делать не будет.

Или «Вынеси ведро. Сейчас». Женщины часто поручают это детям или мужьям. Какова цель? Зачем? Чаще всего женщины на этот вопрос отвечают так:

– Я хочу, чтоб было чисто!

– Я убираю и хочу чтоб он тоже участвовал. Хотя бы вынес мусор.

– Хочу, чтоб он мне помог.

Напрашивается вопрос: будет ли от этого результат? Ответ: вряд ли. Но, если все же ребенок или муж вынесет этот мусор, то сделает это в раздражении и возмущении.

Когда взрослый хочет выразить свое мнение подростку, дать ему поручение или предъявить претензии, в первую очередь надо определить ЗАЧЕМ он это делает? Для того, чтобы получить желаемый результат, есть замечательная модель РИСК.

Модель РИСК

Модель условно состоит из 4 составляющих, без которых будет сложно достичь необходимого результата.

• Результат.

Вопрос: Что я хочу, чтобы подросток сделал?

Ответ: Хочу чтобы подросток сделал уроки.

Вопрос применительно к нашей профессиональной деятельности: что я хочу, чтобы сделал на первичной консультации мой клиент?

Ответ: Хочу, чтобы мой клиент купил мой курс.

• Изменения

Как изменятся мысли, эмоции, настроение человека после нашего разговора? Подбираем аргументы так, чтобы мотивация возникла, а не исчезла.

Представьте себе, что клиент пришел к вам в негативном настроении. У него в жизни все не ладится, достали бесконечные проблемы в семье и на работе. И тут начинаются продажи.

Вы хотите, чтобы он купил у вас серию консультаций или целый курс, и поэтому говорите: «Парень, тебе придется как минимум полгода работать над собой. И пока ты не напряжешься, у тебя ничего не изменится». Он и так пришел с «больной» головой, а вы своим желанием продать услугу загрузили его сложностями и вызывали еще более негативные мысли.

Как же поступить правильно?

а) Нарисовать картинку будущего, погрузить его в то состояние, в котором он в скором времени сможет почувствовать себя легко.

б) Усилить боль еще сильнее. Т.е. было плохое настроение, но привычное или терпимое, а вы делаете эту боль невыносимой, чтобы человек понял, что он туда точно не хочет.

И в одном и в другом случае на фоне контраста появляется мотивация и человеку легче решиться на следующий шаг.

В ситуациях с подростками родители допускают одну и ту же распространенную ошибку. Например, наследник играет в компьютерную игру, подходит родитель и говорит: «Так, откладывай свой гаджет и вперед, делать уроки».

Какое у подростка было настроение? Какова мотивация идти делать уроки? Что сделал родитель? Он добился своей цели?

До названного момента у ребенка было хорошее настроение. И его надо сохранить, как минимум. Для этого надо дать возможность спокойно завершить игру и для своих требований подобрать аргументы, которые будут понятны и украсят ближайшую перспективу.

Например: «Сынок, чтобы завтра ты пришел с таким же отличным настроением как сегодня, сейчас пора заняться уроками. Помнишь как ты прибежал из школы, как обнимал меня и с какой радостью рассказывал, что получил 5. Вот чтобы завтра пережить то же самое состояние, сейчас надо немного времени уделить домашнему заданию».

Так в воображении подростка появляется образ его самого, счастливого и довольного, и настроение не портится. Когда взрослый рассчитывает, чтобы ребенок выполнит то, что от него хотят, важно сохранить настрой ребенка. А по возможности сделать так, чтобы настроение стало лучше.

• Слушатель

Какие качества, особенности, потребности, амбиции своего ребенка я могу взять в качестве опоры для формирования мотивации.

Зная особенности своего наследника, его интересы или амбиции, родитель мотивирует и подталкивает ребенка к действиям тем, что для него важно.

Например, для амбициозного тинейджера важно получать только 5. В его классе это ценится, и ему важно выглядеть лучше всех в глазах одноклассников. Эти амбиции можно использовать как стимул.

Если подросток чувствительный, можно исходить из этой его особенности и мотивировать тем, что описывать, рассказывать, давать возможность представить ситуацию, в которой он сможет вспомнить или представить свое настроение в ней.

Если ребенок очень ответственный, то, с одной стороны, родитель делает акцент на его ответственности, а с другой стороны – на том одобрении, которое он получит от окружающих. Ведь для ответственных людей очень важно, что скажут о них окружающие.

• Контекст

Уместен ли в данном месте, или в данное время этот разговор. Может, стоить выбрать более подходящий момент?

Стоит ли вообще начинать разговор именно сейчас? Например, уместно ли обсуждать какие-то проступки или промахи ребенка, когда в доме присутствуют его одноклассники. С большой долей вероятности возникнет негатив, а толку от разговора не будет никакого.

Или же вы находитесь в гостях, и все члены вашей семьи с удовольствием общаются с хозяевами. Но вдруг мама или папа начинает рассуждать на неприятную для ребенка тему. Неуместность этого разговора только испортит настроение всем. Такие моменты следует учитывать.

Коллега, рекомендую использовать модель РИСК в общении с любыми клиентами. Если двигаться по простому алгоритму, получить желаемый результат несложно. Итак:

1. Что вы хотите, чтобы клиент сделал после вашего разговора?

2. Какие мысли, эмоции, настроения у него должны появиться после вашего разговора?

3. Подберите мотивирующие аргументы для человека, учитывая его качества.

4. Разговор проводите в подходящем месте и в подходящее время.

Для закрепления материала предлагаю выполнить следующее задание.

Задание 38. Постройте общение с помощью модели РИСК для вашего сына или дочери. Ваша цель в том, чтобы подросток убрал в своей комнате, а он сейчас общается в соцсети с одноклассниками. Нужно учесть те обстоятельства, в которых он сейчас находится, и несколькими фразами мотивировать его на выполнение поручения.

Например:

1) Ваня, пора тебе навести порядок в своей комнате. Скоро папа вернется, и ему будет приятно провести с тобой время в чистой и опрятной комнате.

2) Люся, может быть тебе лучше пригласить своих одноклассников к нам в гости? Ты бы сейчас в своей комнате порядок навела, а я бы пирожок с яблоками испекла для ваших посиделок. Дома в чистоте и красоте все же приятнее общаться, чем в интернете.

Коллега, тренируйте этот навык для общения с вашими потенциальными клиентами. Возьмите 2—3 реальные консультации, которые вы проводили с целью продать свои услуги, но заданной цели не достигли. Постройте разговор именно по этой модели, чтобы научиться выходить на потребности клиента и давать ту мотивацию, те аргументы, которые привлекут человека к вам в работу.

Задание 39. Чтобы новая информация усвоилась легче, дайте родителям задание на дом:

• Посмотреть фильмы «Вам и не снилось», «Однажды, 20 лет спустя».

• Проанализировать поведение родителей, их реакции на действия подростков.

• Ответить на вопросы:

– Какие ошибки нашли? Обратите особое внимание на то, что и как говорят родители.

– Почему считаете такое поведение ошибочным?

– К каким последствиям оно может привести?

– Какие увидели педагогические приемы и подходы со стороны родителей, которые способствуют сохранению детско-родительских отношений?

Получив обратную связь от клиентов по Заданию 39, я рекомендую вам, коллега, оценить результат с позиции профессионального системного анализа. Без такого подхода к решению задач клиентов будет сложно вовремя скорректировать их поведение и исправить допущенные ошибки.

Многие родители уверены, что знают своего «малыша» от и до. Но именно в переходном возрасте возникает много вопросов и немало проблем.

Чтобы понять подростка, взрослому надо постараться стать с ним на один уровень, чтобы получше разобраться в его мире и общаться на равных, но не смотреть свысока.

Пусть родители умнее своих наследников, только это не значит, что дочки-сыночки – дураки. Дети всегда чувствуют отношение к себе. Они распознают фальшь и страдают от этого. Кто-то явно, а кто-то – сам этого не понимая.

Важно понять своего взрослеющего ребенка. Ведь он личность, пусть и не сформировавшаяся окончательно. Требовать от подростка беспрекословного послушания бессмысленно, это вызовет лишь протест. И нет разницы, в какой форме он проявится: в форме агрессии или пассивного неповиновения.

Коллега, учите взрослых разговаривать с их детьми, а с подростками – особенно. Разговаривать доверительно, с уважением и юмором. Тренируйте с мамами и папами навык выходить с дочками-сыночками на диалог, проявляя уважение к чувствам и личному пространству ребенка. Повторяйте столько раз, сколько понадобится, чтобы родители поняли: в процессе воспитания детей длительные поучительные лекции бесполезны.

Важно найти общий язык с подростком и настроиться на его волну. Мудрость и терпение взрослых сохранят теплые и добрые отношения в семье, а подростковые «выкрутасы» наследников будут вспоминаться с улыбкой!

Основные тезисы Раздела 9

Не все родители – прирожденные педагоги, но при этом каждый из них способен просто повнимательнее вслушаться и всмотреться в своих детей. Ведь основная проблема в общении взрослого и ребенка возникает… из-за его отсутствия.

Сложности взаимодействия родителей и их детей в подростковом возрасте те же самые, что и в семьях с малышами. Только с годами ситуация усугубляется, и не решенные ранее вопросы становятся более острыми.

Какие-то события в жизни человека провоцируют всплеск подавленных или неосознанных отрицательных эмоций, что и обостряет отношения с окружающими. Т.е. в определенный момент жизни всего лишь проявляется то, что раньше находились в скрытом состоянии.

В 9 случаях из 10 первоисточником проблем являются семейные неурядицы. Их корни могут уходить достаточно глубоко в историю отношений участников этих самых событий. Отсюда следует прямая необходимость в параллельной работе и с родителями и с подростком.

Иногда ребенку надо прокладывать свою собственную дорожку, по которой он готов идти, потому что родители в принципе его не понимают и не хотят понимать. Если все оставить как есть, у подростка не будет никакого развития и перспективы.

Возраст в периоде с 11—12 до 25 лет принято обозначать как физиологически подростковый. В этом периоде жизни ведущая реакция человека – сопротивление.

Основная задача организма – прежде всего сохранить его жизнеспособность и целостность. Интеллектуальные функции мозга не влияют напрямую на выживаемость человека. Поэтому у активно растущего ребенка время от времени наблюдается некоторое снижение способности к обучению и умозаключениям.

Сила иммунной системы ребенка напрямую зависит от состояния вилочковой железы. Поэтому сокращение ее размеров значительно снижает сопротивляемостьрастущего детского организма болезням различной этиологии.

Подросток – это рефлексирующая личность, т.е. повторяет то, что видит вокруг себя.

Для детей важно соответствовать своей возрастной среде. Они хотят, чтобы ровесники их принимали, хотят общаться с ними на равных.

Со временем подросток начинает приспосабливаться к травмирующим его ситуациям, и яркие негативные поведенческие реакции сглаживаются и компенсируются ориентировочно к 20—25 годам.

Завышенные ожидания, возложенные на подростка взрослыми, могут стать причиной неприятных событий.

У подростка может сформироваться чувство вины, страха и стыда, если его попытки достать до высокой планки будут безуспешными. Желание соответствовать ожиданиям взрослых сменится агрессивным поведением, вспышками гнева, апатией, депрессией, зависимостями или даже попытками причинить вред самому себе.

Задача идентификации родителей с подростками заключается в том, чтобы дать родителю возможность как бы оказаться на месте своего ребенка. Вспомнив себя и свое отношение к аналогичным событиям, взрослый сможет сравнить то, как его воспитывали, и как сейчас воспитывает он.

Если взрослый намерен получить результат, то в каждый момент общения с подростком или предъявления ему каких-то требований, очень важно спросить себя: «Зачем я это делаю?» и «Что я хочу получить в итоге?».

Чтобы понять подростка, взрослому надо постараться стать с ним на один уровень, чтобы получше разобраться в его мире и общаться на равных, но не смотреть свысока.

Пусть родители умнее своих наследников, только это не значит, что дочки-сыночки – дураки.

Задача взрослого – наладить общение с подростком. Таким образом родитель передает ответственность, а ребенок понимает, что его воспринимают как человека с собственным мнением.

Важно найти общий язык с подростком и настроиться на его волну. Мудрость и терпение взрослых сохранят теплые и добрые отношения в семье, а подростковые «выкрутасы» наследников будут вспоминаться с улыбкой!

Раздел 10. Итоги курса

«Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин».

Уоррен Баффет

Коллега, на финальном этапе реализации программы я рекомендую оценить эффективность проведенной работы и спланировать ближайшее будущее вместе с вашими клиентами.

Глава 23. Как провести заключительную встречу

Что же нужно сделать на заключительной встрече?

Подвести итог, конечно. Сравните, что было на старте работы – и к чему вы привели вашего клиента. Какие шаги были сделаны в этот короткий промежуток времени, какие новые навыки родители успели внедрить, а какие – нет. Что удалось изменить в жизни взрослых и детей этой семьи за время программы.

Понятно, что за 10—12 встреч все не могло стать идеальным. Но эти 3 месяца наверняка способствовали позитивным переменам в отношениях мам и пап со своими дочками-сыночками. И для того, чтобы закрепить эти успехи, все полученные навыки, взрослые должны сделать их частью своей жизни, т.е. довести новые привычки до автоматизма. На это, безусловно, уйдет время.

Но уже сегодня рекомендую провести сравнительный анализ, обсудить изменения, определить вектор движения на будущее и прямо здесь же, вместе с родителями, построить схему их последующих действий.

Мамы и папы должны уходить от психолога с четким и понятным планом конкретных действий на ближайшую перспективу.

Итак, действуйте по порядку:

1. Проведите повторную диагностику.

На старте взаимодействия вы проводили диагностику и оценивали систему воспитания ребенка в семье через степень развития всех лучей, как основных элементов формирования счастливой личности.

Логично будет завершить программу аналогичной диагностикой, чтобы сравнить показатели.

Я предлагаю выяснить у мам и пап, как они оценивают на текущий момент уровень реализации потребностей своего ребенка. Что изменилось в жизни наследника, насколько хорошо он себя чувствует здесь и сейчас? Предложите родителям заполнить знакомую таблицу с учетом всех изменений в системе воспитания их семьи.

2. Покажите клиенту начало и итог совместной работы.

Сопоставьте показатели степени развития всех лучей из первичной диагностики и повторной, чтобы увидеть и понять динамику изменений в отношениях родителя со своим ребенком.

Предложите клиентам построить второй «Круг свободы». Это продемонстрирует новый уровень развития личности ребенка и возможностей построения счастливой жизни в будущем.

Напоминаю, как произвести эти несложные вычисления:

• Определите средний балл развития всех лучей, для чего суммируйте числа, полученные при оценке каждого из них, и разделите результат на 5.

• Определите степень внутренней свободы ребенка – учитывая, что полный «Круг свободы» равен 100%. Для этого умножайте средний балл на 100. Полученный результат и есть тот самый показатель состояния внутренней свободы ребенка.

Предположим, что итог составил 63%. Это количество внутренней свободы, которое есть у ребенка сейчас. Оставшиеся 37%, т.е. оставшаяся часть круга – это те комплексы и ограничения, которые сформированы в результате воспитания и впоследствии будут мешать ребенку. Их можно и нужно исправлять.

3. Сконцентрируйте внимание клиента на том, что было сделано на каждом этапе. Почему именно определенная последовательность событий приводит к ожидаемому результату, и как это проверить.

Зафиксируйте, какие цели были достигнуты при использовании основных приемов грамотного общения с ребенком. Примерно это выглядит так:

• Восстановили детские границы, что сформировало безопасную среду для ребенка. Это дает возможность избавить детей от дискомфорта и исключить развитие неврозов.

• Установили простые и четкие правила поведения в семье. Сделали это таким образом, чтобы ребенку было комфортно находиться в этих обстоятельствах.

• Наладили эффективное взаимодействие внутри семьи, усилили доверительные отношения через включение ребенка в семейные процессы.

• Вернули и укрепили доверие между членами семьи, благодаря чему теперь взрослые и дети слышат и правильно понимают друг друга, а ребенок хочет расти, хочет двигаться вперед.

• Вручили мамам и папам инструменты для воспитания у детей навыков самоорганизации, повышения уровня ответственности и формирования внутренней мотивации и самостоятельности ребенка.

Именно при такой последовательности развития событий взрослые учатся понимать, что происходит с ребенком на каждом этапе его взросления.

Если полезные знания и умения родители будут применять в повседневной жизни в общении с детьми, то сформируют у наследников адекватную оценку себя и своих умений. А это, в свою очередь, поможет дочкам-сыночкам найти собственную дорогу в жизни и стать счастливыми.

4. Определите самые неразвитые лучи.

Как правило, перемены после прохождения программы отмечаются во всем. Иногда после повторной диагностики становится понятно, что какой-то один луч заметно отстает. Обычно такое происходит, когда родители испытывают в чем-то некоторое сопротивление и не до конца прорабатывают ситуацию.

Например, вы определили, что самый неразвитый луч – это доверие и единство в семье. Другими словами, в семейных отношениях есть что-то, от чего ребенок испытывает дискомфорт. Уточните у клиента, по каким признакам он это понял?

Из программы родитель уже знает: что нужно, чтобы усилить этот луч. Возможно, он просто не успел внедрить новые знания. Это не критично, поскольку в целом ему понятно, в каком направлении надо дальше работать. Просто убедитесь, что все так и есть.

Для того чтобы система воспитания выходила на осознанный уровень, важно разобраться с тем, что мамы и папы делают грамотно, со смыслом, а где еще не понимают, что и к чему.

Если очевидно бездействие или саботаж клиента по какому-то направлению, настоятельно рекомендую остановиться на этом и выяснить истинные причины такой реакции взрослого. Это позволит преодолеть препятствия на пути к наилучшим результатам.

Бывают исключительные случаи, когда все лучи развиваются равномерно. Если это так, то предложите родителю проанализировать текущую ситуацию и решить, какие качества своего ребенка он считает необходимым развивать в первую очередь. Это поможет выбрать приоритетное направление в воспитании наследника.

5. Составьте план последующих действий.

Вместе с родителем выстраивайте план последующих действий. Какие конкретно это будут действия? Возможно, пока родитель сам еще этого не знает, или пока у него не до конца получается сформулировать цели и задачи. Помогите ему.

Например, если определились пробелы в направлении развития и укрепления доверия и единства в семье, то ваша задача, как специалиста, прежде всего – вернуть родителя к этому лучу.

Напомните, что в данном аспекте основная задача – сплотить и объединить родных, чтобы каждый почувствовал себя неотъемлемой частью семьи, как чего-то большого и крепкого.

После чего дайте возможность родителю принять решение, что именно и как он намерен предпринять, чтобы заполнить существующие пробелы и максимально укрепить свои позиции в воспитании детей.

6. Наметьте конкретные шаги для достижения нужных результатов.

Желательно, чтобы родитель составил приблизительный план своих действий. Ведь изменить ситуацию можно только совершая определенные действия.

Лучше прописать четко и последовательно, т.е. не абстрактно, какие действия клиент готов совершить для укрепления недостаточно развитого луча.

Возможно, это будет введение семейных традиций, празднований и путешествий (прогулку в ближайшем парке тоже можно считать путешествием!), совместных игр и увлечений. А может быть, это будет работа над повышением уровня общения в семье, над умением делиться своими эмоциями.

Только сам родитель должен принять решение, как конкретно это будет происходить в его семье. Допустим в семье Ивановых это будут семейные обеды каждую субботу, или игра в лото по воскресным вечерам. А в семье Сидоровых это будет ежедневный откровенный разговор родителей и детей о событиях прошедшего дня и обсуждение острых или сложных ситуаций.

7. Вручите памятку.

Коллега, чтобы родителям легче было удерживать в памяти вектор взаимодействия с детьми, я рекомендую в завершении работы подготовить для них памятку.

Это очень поможет мамам и папам в дальнейшем. Ведь программа закончилась, а жизнь продолжается, и родительство продолжается тоже.

Во время участия в программе у ваших клиентов-родителей появились базовые знания, они получили инструменты и первичные навыки. Вы, как специалист, показали, как формируется психика ребенка, что такое причинно-следственные связи в детско-родительских отношениях, что делает жизнь ребенка небезопасной, что разрушает его доверие к своим взрослым, откуда берутся детский дискомфорт, неврозы и болезни.

Скорее всего, сейчас у ваших клиентов не все получается как надо. В силу временных ограничений программы, вы, как специалист, никак не успеете довести их до ожидаемого результата. Такое в принципе маловероятно.

Это значит, что продолжать пользоваться новыми или хорошо забытыми старыми знаниями и внедрять навыки воспитания счастливой личности мамам и папам придется самостоятельно.

Ошибки в воспитании детей могут повторяться. И будут происходить новые ситуации, в которых тоже возможны ошибки. Поэтому совершенствовать свои отношения с детьми можно и нужно всю жизнь!

А памятка, как свод законов родительского мастерства, содержит в себе напоминания о том, что именно поможет вырастить ребенка самостоятельным человеком.

Я дарю своим клиентам своего рода руководство к действию, которое неизменно приведет их к желаемой цели.

Правила воспитания личности, способной стать счастливой

• Определите, каким вы хотите видеть своего ребенка, когда он станет взрослым.

• Определите, какими качествами должен обладать человек, которого вы хотели бы воспитать, и начинайте их формировать с помощью изученных в курсе методов и подходов.

• Сделайте воспитание системой, а не отражением своего настроения.

• Проявляйте искренний интерес к ребёнку как к личности, как к человеку.

• Помогите ребенку научиться отвечать за свои действия, какими бы они ни были – хорошими или плохими.

• Будьте честны и открыты со своим ребенком.

• Обсуждайте с ребенком все семейные радости и горести в доступной для его понимания форме.

• Относитесь к ребенку с самого рождения как к члену семьи, у которого есть свои желания, свои права и обязанности.

• Учите ребенка задавать вопросы, ставить перед собой задачи и цели.

• Личным примером покажите, как человек может расти и совершенствоваться.

Этот алгоритм завершения работы обеспечивает и вам и вашим клиентам понимание того, что существует определенная логическая последовательность действий для рождения, укрепления и совершенствования взаимопонимания в семье.

И вы совместно прошли эту дорогу. Точнее вы, как специалист, провели своих клиентов по пути, который проделали тысячи семей. И этот путь приводит всех, прошедших его от начала и до конца, к исполнению родительской мечты.

А вас – к профессиональному процветанию!

Заключение

Завершая свою книгу-тренинг, я хочу еще раз повторить, что в процессе воспитания детей имеет большое значение поведение родителей и всех других взрослых домочадцев.

Во многом именно от ближайшего окружения, точнее – от среды, в которой взрослеет ребенок, зависит, каким он выйдет в самостоятельную жизнь.

Важно всегда помнить, что любой человек – это личность, в том числе и малыш. Будет серьезной ошибкой попытка старших членов семьи компенсировать за счет ребенка свои проблемы и детские травмы.

В предложенной мной системе экологичного воспитания использованы только самые результативные техники работы с детьми и их родителями, которые дают великолепные результаты как на уровне навыков, так и на уровне глубокой трансформации.

Но познать все тонкости работы психолога без практики, изучив даже самый ценный и объемный научно-теоретический трактат, вряд ли возможно.

Коллега, начните применять новые знания и навыки, о которых вы здесь прочитали, и результаты не заставят себя долго ждать! В разы возрастет эффективность первичных консультаций, вследствие чего клиенты будут легко соглашаться на курсовую работу, а не довольствоваться разовыми встречами и общими рекомендациями.

Работа станет источником истинной радости, а приятные бонусы в виде благодарных клиентов, достойного материального вознаграждения и профессиональной востребованности будут постоянным подтверждением вашей самореализации.

Ну, а если вы, как специалист, практикующий в теме детско-родительских отношений, хотите постоянно пополнять багаж профессиональных знаний, повышать свою экспертность и/или сформировать свой уникальный авторский стиль, то:

• заходите на мой сайт https://zaigraeva-academy.salve51.ru/

• подписывайтесь на мой канал YouTube https://www.youtube.com/channel/UCFbo-AEJI77SUXvjs4TeaDA

• страницы в социальных сетях

https://vk.com/childpsychologistssonlineschool

https://www.instagram.com/nataliya_zaigraeva/?hl=ru

Здесь вы найдете значительный объем полезных материалов в виде тестов, техник, аргументов и фактов для точной диагностики основных причин семейных проблем, которые помогут вам с блеском решать любые профессиональные задачи на благо всех заинтересованных лиц!

С уважением,

Наталья Заиграева.

Об авторе

Заиграева Наталья Вячеславовна – практикующий психофизиолог и психолог, сертифицированный (ICF и ECF) мастер-коуч и автор более 50 уникальных по простоте и эффективности психологических программ и курсов, которые помогают решать наиболее актуальные проблемы детей, подростков и взрослых.

Более 18 лет Наталья Вячеславовна проводила лонгитюдные исследования в области влияния родительского воспитания на обучение детей и подростков, их самореализацию в разных сферах уже взрослой жизни.

Тысячи детей и сотни взрослых получили помощь психолога Заиграевой, в том числе и в ее собственном центре Коучинга и Психологии «Salve».

Наталья Вячеславовна активно практикует с 1999 г., консультирует взрослых, детей, семейные пары, проводит курсы и тренинги для родителей. На ее счету свыше 40 тысяч часов практики, научные и научно-популярные публикации, методические издания.

В 2017 году Наталья основала онлайн-школу для детских психологов и коучей «Точка роста». Она разработала комплексную систему работы с клиентами, создала десятки программ, курсов и тренингов для специалистов, благодаря которым психологи и коучи постигают всю глубину профессии и повышают свою экспертность.

Талантливый педагог и мудрый наставник, Заиграева Н. В. с 2002 года работает со студентами вузов и практикующими коллегами. С ее помощью десятки специалистов стали настоящими мастерами своего дела.

Наталья – прекрасный человек, счастливая жена и мать уже взрослой дочери. Ее ценят и уважают коллеги, а благодарные клиенты не только восхищаются профессионализмом, но и рекомендуют как лучшего специалиста, психолога по призванию.

Благодаря применению экологичной системы воспитания и выстраивания межличностных отношений по методикам Заиграевой Н. В., более 2000 семей не просто вернули в свой дом мир и покой, но действительно стали родными людьми и воспитали детей счастливыми в счастливой среде.

Подробнее на https://zaigraeva-academy.salve51.ru/

Список литературы

Безруких М. М., Фарбер Д. А. «Физиология развития ребенка: руководство по возрастной физиологии» М.: Издательство Московского психолого-социального института; Воронеж: Издательство НПО «МОДЭК», 2010. – 768 с.

Гиппенрейтер Ю. Б. «Самая важная книга для родителей», Москва: АСТ – 2015, 752с.

Грань С. «Как помочь другому человеку справиться с трудностями», онлайн-лекции 2013 г.

Калиновская Е. «Наше счастье напрямую зависит от нашей свободы», новостная служба портала ВШЭ https://www.hse.ru/news/science/30018415.html, 2011 г.

Телепов М. Н., Телепова Н. Н. «Азбука семьи», Самара: АНПО «АСЕТ»; ООО «Офорт», 2011 – 140 с.

Телепов М. Н., Телепова Н. Н. «Личность: судьба или работа над собой», Самара: Самарское отделение Литфонда, 2012 г., – 136 с.

Телепов М. Н., Телепова Н. Н. «Родители и дети: кто кого? (аспекты воспитания)», Самара: Самарское отделение Литфонда, 2014 г., – 134 с.

Чиксентмихайи М. «Поток: психология оптимального переживания», перевод с английского – М: Смысл: Альпина нон-фикшн, 2011 г. – 461 с.

Уайнхолд Б. и Уайнхолд Д. «Как вырваться из треугольника драмы и освободиться от сознания жертвы», Издательство Ростислава Бурлаки, Киев, 2020 г. – 224 с. (перевод с английского Дмитрий Чабан).

Уайнхолд Д. «Модель идеального родительства в 4 этапа: виды травм и возможности исцеления», Курс онлайн-семинаров 2020 г.

Улезько И. и Костина Д. «Характер и почерк» Издательство НКП, АСТ, 2008 г. – 288 с.