Смятый стаканчик любви: коротко о созависимости [Елена Иванова] (fb2) читать онлайн

Елена Иванова Смятый стаканчик любви: коротко о созависимости

Приветствие

Привет! Я Лена, автор книги “Созависимость в собственном соку”. Продолжаю свое выздоровление от созависимости и другие жизненные приключения.

Писала статью для Psychologies, и она получилась слишком длинной для журнала. Публикую ее в виде мини-книги.

Жажда любви и смятый стаканчик

Созависимость это жажда любви, которую мы не можем удовлетворить, потому что ищем не то, не там и нам не во что разместить любовь.

Потребность в любви — это нормально. Так же как, например, потребность в воде. И здоровый человек в нормальных (не экстремальных) условиях может свою потребность удовлетворить.

Обычно мы различаем чистую и грязную воду, знаем, где источник хорошей воды, и у нас есть несколько источников в доступе. У нас есть, во что налить воду (кружки, кувшины, бутылки). Мы не пьем из лужи — можем отложить удовлетворение потребности, пока не появится возможность выпить чистой воды. Мы можем носить с собой бутылочку с водой — у нас есть свой ресурс на случай, если не будет источников снаружи.

Созависимые похожи на людей с сильной жаждой, которые в маленький дырявый стаканчик пытаются зачерпнуть воды из сточной канавы или насобирать росы с одной травинки.

Они не замечают доступные источники хорошей воды. Но надеются, что смогут своей любовью очистить воду в канаве или заставить травинку дать больше росы.

При созависимости:

● Мы не различаем любовь и насилие, любовь и безразличие, пренебрежение, мы можем принять за любовь эгоизм партнера и жестокость по отношению к нам.

● Потребность в любви слишком велика и у нас нет своего ресурса (любви к себе, напитанности родительской любовью), чтобы дождаться встречи с подходящим партнером и построить хорошие отношения — мы бросаемся на то, что есть, даже если это “любовь” из сточной канавы.

● У нас не сформирован психологический контейнер для размещения, усвоения, хранения и распределения любви, поэтому мы не можем быть в отношениях, где хорошей любви вдоволь — нас “затопит”, мы пугаемся и убегаем от таких отношений. И даже если мы выбираем партнера, способного на теплые отношения, то такого, где нам любви достается мало, т. к. партнер женат, перегружен работой или еще какими-то проблемами. Если мы получаем где-то любовь (например, на дружеских встречах), мы не напитываемся ею, мы ее “расплескиваем” — т. к. наш стаканчик для любви маленький и дырявый.

● Мы ждем, что именно этот партнер поменяется и мы будем счастливы вместе. Даже если это каменная статуя или маньяк, которые уже отрезал нам все пальцы. Мы не замечаем тех, кто способен любить. Но инвестируем свою жизнь в то, чтоб выжать воду из камня.

Как мы становимся созависимыми

Рисунок любви закладывается в детстве, в отношениях с родителями. И для мальчиков, и для девочек базовое ощущение любви формируется в контакте с матерью. Отношения с отцом тоже влияют на формирование сценария романтических отношений, но для мальчиков и для девочек — по-разному.

В романтических отношениях мы испытываем те же чувства, что испытывали в семье, выбираем именно таких партнеров, с которыми можно воспроизвести атмосферу из детства.

Для формирования созависимости можно выделить несколько основных вариантов:

1. Дисфункциональная семья с токсичной средой. Часто это семьи, где есть человек с зависимостью. Ребенок может подвергаться эмоциональному или физическому насилию. Но даже и без насилия хватает проблем: перекладывание ответственности (со взрослых на ребенка), внушение ребенку чувства вины и собственной плохости, неумение напрямую говорить о чувствах и потребностях (коммуникация с множеством скрытых смыслов), непредсказуемость настроения и реакций родителей и т. д. И тогда во взрослости сложно уйти от партнера, который непредсказуемо взрывается и избивает, потому что с ним “как дома”.

2. Эмоционально холодная семья. Со стороны ситуация может выглядеть благополучной. Но в семье нет доверия, глубокого эмоционального контакта, совместности, поддержки, радости, удовольствия.

3. Семья, в которой эмоциональное тепло бывает, но не постоянно, а изредка. Например, отец добрый и любящий, но после развода родителей появляется в жизни дочери раз в полгода.

Выбор партнера в созависимых отношениях может различаться. Это может быть успешный, но эмоционально отстраненный партнер. Или наоборот неудачник, которого хочется спасать и опекать. Вечно занятой работой, или женатый, или алкоголик, игроман, или агрессивный тиран, и т. д., и т. п. Но так или иначе мы будем испытывать чувства, которые испытывали в семье, например: одиночество, брошенность, предательство, обиду, ощущение своей плохости, ощущение своей незаметности, незначительности, пренебрежение к нашим чувствам и потребностям, злость и ненависть к тем, кто с нами несправедливо обходится и т. д.

Выбирая партнеров, похожих на родителей, мы как будто пытаемся переписать свою историю — добиться того, чтобы близкие люди поменялись и полюбили нас. Из-за этого мы застреваем в несчастливых отношениях в надежде, что партнер изменится — мы пытаемся изменить родителей. Однако это не работает.

Так, в не получив достаточно любви, мы как бы не взрослеем, психологически остаемся маленькими и ищем в партнере родительские функции. В то же время мы не умеем принимать любовь. И тогда повзрослеть нам очень сложно. К счастью, можно получить помощь в психотерапии и изменить ситуацию.

Признаки созависимых отношений

● Нам очень сложно быть без отношений. Хочется скорее найти “своего” человека.

● Зачастую мы либо вообще не задаемся вопросами выбора: каких отношений мы хотим, с каким партнером нам было бы хорошо. Либо мчимся в отношения, даже если видим, что партнер совсем не подходит, но он проявил какие-то знаки внимания.

● На старте отношений нам кажется, что “это судьба”, и мы стараемся сделать “всё серьезно” еще до того, как узнали человека.

● Мы можем чувствовать себя недостойными партнера и стремиться его завоевать, добиться его любви. Или наоборот считать, что “партнер не очень, но вот я-то сделаю из него человека”. В корне этого лежит низкая самооценка, глубинное ощущение “меня любить нельзя”.

● Отношения нас не удовлетворяют, но мы все время “гонимся за морковкой”: надеемся, что счастье все-таки случится, стремимся изменить партнера или постоянно пытаемся в себе что-то улучшать, чтобы добиться желаемых отношений с тем, с кем это невозможно по сути.

● Когда мы собираемся расстаться, кажется, будто что-то меняется к лучшему, и мы снова надеемся на счастье. Но перемены либо незначительные, либо быстро откатываются назад.

● Мы можем делать много попыток к расставанию, но каждый раз возвращаемся.

● Во время встреч с друзьями мы говорим об отношениях или о партнере больше, чем о своей жизни или о чем-либо другом. Как правило, мы жалуемся на партнера подругам. Но, вернувшись домой, спешим позаботиться о нем.

● В центре нашей жизни — партнер. Мы заботимся о его делах, о его здоровье, о его комфорте — больше, чем о себе. Это может переходить в контроль и попытки жить за партнера его жизнь: решать за него, что ему делать, куда ходить, с кем общаться.

● Мы подстраиваемся под партнера, например: встречаемся, когда ему удобно, а не договариваемся о взаимно удобном времени, спим в неудобной позе, лишь бы оставить партнеру больше места на кровати.

● Мы боимся потерять партнера. Поэтому боимся своевременно выражать недовольство, прояснять непонятные моменты, говорить о своих чувствах (таких как злость или страх). Боимся, что партнер встретит кого-то лучше, поэтому постоянно тревожимся, нервничаем, если партнер долго не отвечает на звонок или сообщение, стараемся заглянуть в его телефон.

● В отношениях преобладают неприятные чувства: одиночество, обида, раздражение, злость или даже ненависть, страх, тревога, чувство вины или обвинение. Периоды боли могут сменяться эпизодами эйфории, восторга, восхищения. Но практически нет долгих периодов, когда можно испытывать спокойствие, уверенность, внутренний комфорт, радость, удовлетворенность, готовность заниматься собственными делами, а не тревожиться об отношениях.

Практические рекомендации в дополнение к терапии

● Переводить внутренний фокус внимания на себя. “Как мне сейчас?”, “Чего хочу я?”, “Как будет хорошо для меня?”, “Нравится ли мне это?”, “Хочу ли я этого?”, “Что для меня важно?”. И уже после этого искать варианты согласовать свои желания и потребности с желаниями партнера.

● Замечать и исследовать свои чувства. В созависимости мы часто бываем чуткими к состоянию других людей, но не замечаем себя. “Что приносит мне радость? Что вызывает раздражение? На что я злюсь? Чего я боюсь? В каких ситуациях я тревожусь? От чего мне бывает грустно? Что вызывает восторг? Что доставляет удовольствие?”. Учиться говорить о чувствах с партнером. И при этом помнить, что наши чувства — важны (на случай, если партнер имеет склонность к обесцениванию).

● Поддерживать свою самооценку. Можно завести “банк хорошестей” и “банк поглаживаний”. В банк хорошестей вы записываете все свои успехи и достижения, даже маленькие, а также все, в чем вы хороши (может, вы хорошо поете, может, далеко плюетесь, как фильме “Титаник”, может, у вас звонкий смех). Если это дается тяжело, тогда это лучше делать с терапевтом. В банк поглаживаний вы записываете теплые слова для себе — то, что вам хотелось бы слышать. Записывайте все это в хорошем состоянии. А если настроение снижается, вы можете доставать записи и перечитывать. Вы можете, например, оформить красивые баночки с цветными записками. А можете использовать мое приложение Согревашки/KindVibes (пока что доступно только для платформы Android) и наполнить его своими записями, при необходимости открывать приложение или настроить отправку пуш-уведомлений с поддерживающими фразами.

● Выстраивать систему опорности вне отношений. В созависимости мы склонны замыкаться на партнере. Общаться только с партнером. Искать радости, удовольствия, развлечений только в отношениях с партнером. Но можно позволять себе радость и наедине с собой, и в отношениях с друзьями. Можно ходить в кино, в музей, в кафе самостоятельно. Стоит поддерживать контакт с друзьями и иметь возможность бывать в группе людей. Хорошо создают ощущение единства с другими людьми занятия, где мы встроены в общий ритм: танцы, хоровое пение, игра на музыкальных инструментах в группе, командные игры. Можно завести какой-то собственный проект (выращивание фиалок вполне подойдет).

● Учиться просить и принимать (помощь, поддержку, любовь, внимание, заботу, подарки и т. д.). Парадоксально, но в созависимости мы не умеем просить, хотя можем требовать, манипулировать, замалчивать и потом обижаться. Принимать и впитывать полученное, быть адекватно благодарными мы тоже не умеем, хотя умеем обесценивать, быть недовольными или напротив считать, что жизнью обязаны за пирожок. Осваивать этот навык можно в групповых трансформационных или настольных играх (например, “Империя магов” хорошо отражает наш обмен с миром, финансовая “Денежный поток” развивает умение просить, договариваться, кооперироваться).

● Помнить о том, что ваш партнер — не последний человек на земле. И если с ним не сложатся отношения — есть еще как минимум несколько миллионов людей, среди которых можно выбрать подходящего партнера.

● Поискать примеры здоровых отношений в фильмах, книгах, в окружении. Впитать этот образ внутрь, создать себе эмоциональный ориентир для выбора подходящего партнера и создания здоровых отношений. Мне нравится фильм “Бойфренд из будущего” (2013). Тема фильма не связана с отношениями, зато в отношениях нет драмы.

● В отношениях задаваться вопросами “Почему мне кажется, что я люблю партнера? Хорошо ли мне с ним? Какие эмоции я испытываю в этих отношениях?”, “Почему мне кажется, что партнер меня любит? Что он для этого делает? Что я хочу, чтобы он делал? Говорю ли я об этом? Как он реагирует на мои просьбы?”

● Также могут быть полезными телесные и танцевальные практики, направленные на восстановление контакта с собой. Например, freedom dance и аутентичное движение помогают улучшить контакт с телом, чувствами. В контактной импровизации можно научиться чувствовать свои желания и выстроить новый паттерн взаимодействия с партнером, с людьми. В ecstatic dance можно ощутить радость жизни и единство с сообществом.

Признаки здоровых отношений

● Нам вполне комфортно без отношений. Да, мы можем хотеть отношений, знакомиться, искать пару. Но без отношений мы не страдаем и вполне довольны жизнью.

● Мы можем выбирать. Мы понимаем, чего хотим от жизни, от отношений, от партнера. И когда знакомимся с кем-то, прислушиваемся к себе, насколько мы с партнером подходим друг другу, насколько каждому из нас хорошо в этих отношениях. Мы можем отпустить человека, даже если он нравится, но отношения “не те”.

● Мы можем сближаться постепенно. Можем не стремиться в постель на первом-втором свидании, лишь бы удержать партнера. Можем не думать о свадебном марше после недели знакомства. Мы узнаем друг друга. Что-то нам нравится. А что-то не нравится, и мы взвешиваем, насколько мы готовы с этим быть. Мы даем себе и другому время на узнавание, на сближение, на выбор.

● В отношениях спокойно. Не возникает желания ходить к тарологам и астрологам, чтобы узнать, что не так, почему молчит, будем ли вместе, нет ли другой.

● В отношениях безопасно. Это телесное и эмоциональное ощущение. И это знание, основанное на опыте, что партнер не врет, что партнер не хочет навредить, что партнер не скажет какую-то гадость с целью задеть и тем более не ударит, партнер не пропадет без предупреждения, партнер слышит и уважает ваше “нет”, партнер не залезет в ваш телефон без вашего разрешения и т. д. Например, вы без лишних тревог можете отказаться от секса, если вам не хочется, вы можете провести время порознь и при этом не дергаться за телефоном каждые 5 минут.

● В отношениях ясно, понятно, прозрачно. Вас не мучают вопросы “что он имел в виду?”, “где он?”, “когда он придет?”, “как мне ему об этом сказать?”. Вы можете спросить обо всем, что вас беспокоит, поделиться мыслями и чувствами. Вы можете обсудить любые проблемы. Да, вы можете поругаться в какой-то момент. Но позже вы можете успокоиться и обсудить вопрос еще раз. В отношениях может быть спонтанность, но нет неопределенности.

● Вы оба можете исследовать себя и свои потребности (в любом контексте: в сексе, в еде, в личном пространстве, в планах на жизнь и т. д.), можете делиться этим и обсуждать, как вы можете помочь друг другу удовлетворить потребности. Или не помочь. Тогда можно решить, как с этим быть: можно найти другие способы, которые обоих устроят, или можно расстаться, если для одного человека что-то критически важно, а второй не готов пойти на это, к примеру, один понял, что хочет много путешествовать, а второй не готов ехать дальше дачи.

● Вы чувствуете, что и вы, и ваш партнер — достойные люди. Да, у каждого есть свои недостатки, порой вы из-за чего-то раздражаетесь, но в целом вы оба довольны друг другом.

● Вы можете порой злиться, обижаться, ругаться, ревновать. Но вы всегда можете это обсудить и решить вопрос. В случае необходимости вы готовы пойти к семейному психологу. И в итоге в отношениях преобладает приятный эмоциональный фон. В отношениях нет постоянной драмы или резких перепадов от эйфории до отчаяния. В отношениях больше спокойствия, радости, удовольствия, интереса, уважения, чем раздражения или тревог.

● Вы оба учитываете интересы друг друга. В спорных ситуация ищете варианты, которые устроят обоих. Порой нет вариантов win-win, тогда приходится идти на компромиссы, но при этом нет такого, что один постоянно жертвует ради другого.

● Вы стремитесь друг к другу в равной степени. Нет такого, что один заинтересован в отношения значительно больше, чем другой.

● У каждого есть личное пространство, вы можете заниматься каждый своими делами. При этом каждый из вас удовлетворен количеством и качеством совместности.

● И хотя вы любите друг друга и важны друг для друга, самым важным и любимым человеком в вашей жизни для себя остаетесь вы сами.

Упражнение “Сосуд любви”

Выделите минут 30 для себя, когда вас никто не будет отвлекать.

Подготовьте листы бумаги и ручку для записи.

Упражнение можно делать в воображении, но если есть возможность — лучше порисовать, тогда понадобятся еще материалы для рисования, подойдут любые: карандаши, пастель, краски.

Сядьте удобно, настройтесь на себя, прислушайтесь к своему дыханию, почувствуйте свое тело. И представьте свой сосуд любви. Нарисуйте его (если есть возможность).

Ответьте письменно на вопросы:

● Что это за сосуд? Из чего он сделан? Какого он размера, какой глубины? (Сосуд может быть очень большим в том числе и тогда, когда мы очень голодны.)

● Есть ли у него дно? Есть ли у него крышка?

● Есть ли у него трещины, повреждения, дырки? Когда и из-за чего они появились? Как это влияет на сосуд, на вас?

● Где он расположен? Кто им владеет?

● Кто его наполняет и чем? Как часто? Что происходит после наполнения?

● Куда, как и кем распределяется его содержимое?

● Насколько полон ваш сосуд сейчас? Чем он наполнен?

● Что вы чувствуете (в эмоциях, в теле), глядя на свой сосуд любви?

● Хочется ли вам что-то поменять? Что вам нужно, чтобы внести изменения? Внесите изменения. Заметьте, как изменилось ваше состояние.

Не прощаюсь

Недавно я начала вести канал в тг: https://t.me/out_of_the_hole

Там не только про созависимость. Планирую писать на разные темы, которые актуальны для меня сейчас. Творчество, бизнес, отношения, самопознание, инсайты, анализ фильмов и т. д.

Присоединяйтесь!

Также планирую к публикации новые книги.

–

Изображение для обложки сгенерировано с помощью сервиса craiyon.com.

Оглавление

Приветствие

Жажда любви и смятый стаканчик

Как мы становимся созависимыми

Признаки созависимых отношений

Практические рекомендации в дополнение к терапии

Признаки здоровых отношений

Упражнение “Сосуд любви”

Не прощаюсь