Господи)))
Вы когда воруете чужие книги с АТ: https://author.today/work/234524, вы хотя бы жанр указывайте правильный и прологи не удаляйте.
(Заходите к автору оригинала в профиль, раз понравилось!)
Какое же это фентези, или это эпоха возрождения в постапокалиптическом мире? -)
(Спасибо неизвестному за пиар, советую ознакомиться с автором оригинала по ссылке)
Ещё раз спасибо за бесплатный пиар! Жаль вы не всё произведение публикуете х)
Все четыре книги за пару дней "ушли". Но, строго любителям ЛитАниме (кароч, любителям фанфиков В0) ). Не подкачал, Антон Романович, с "чувством, толком, расстановкой" сделал. Осталось только проду ждать, да...
Стиль написания хороший, но бардак у автора в голове на нечитаемо, когда он начинает сочинять за политику. Трояк ставлю, но читать дальше не буду. С чего Ленину, социалистам, эссерам любить монархию и терпеть черносотенцев,убивавших их и устраивающие погромы? Не надо путать с ворьём сейчас с декорациями государства и парламента, где мошенники на доверии изображают партии. Для ликбеза: Партии были придуманы ещё в древнем Риме для
подробнее ...
уничтожения демократии и захвата власти. Ну например очень трудно обмануть и подкупить 1000 независимых депутатов и заткнуть им право выступить перед парламентом и народом. Взяточники предлагают депутатам создать объедение под разным предлогом и открыто платить взятки депутатам в обмен на распоряжение их голосами лидером объедения, так и создались партии. Как развалить партию, не желающую продаваться и созданная специально под захват власти конкретным лидером партии? Для популярности партия набирает много разных людей и спонсоров. Как говорят украинцы, один украинец в лесу -партизан, два -партизанский отряд, три -партизанский отряд с предателем. Где делят деньги и власть всегда есть недовольные. "спонсоры" не довольные работой лидера партии, на ходят конкурента в партии и деньгами создают другой полюс силы и партию разрывает или идёт смена лидера. Всё просто, монархисты, монополисты и прочие узурпаторы власти ещё в древнем Риме придумали как из Республики сделать свою империю. Лохам хлеба и зрелищ, и врага для страха. Мошенникам на доверии плата за обман лохов. Вместо 1000 независимых депутатов узурпаторы власти договариваются с 2-5 лидерами крупнейших объединений депутатов. То есть рушится надёжность системы на два порядка. С точки зрения науки АСУ (автоматические системы управления) для контроля любого процесса должна быть обратная связь выхода с входом. То есть у каждого депутата должны быть конкретные избиратели, могущие отозвать свои именные голоса. Не именные бюллетени, не позволяют обманутому избирателю предъявить мошеннику претензии за обман. В нашей стране, как и во многих странах по сути нет рабочей демократической системы управления страной и нет вооруженной силы у народа для контроля власть держащих. По сути, у нас не больше прав, чем у крепостных и защитить себя мы не можем. Есть только воровской лохотрон "Честные выборы" и частные ЧВК бандитов типа "Царские волки", которые ненавидят реальных республиканцев и режут их в тихую по чёрному. А где их лучше резать, разумеется ДНР и ЛНР. Я думаю конфликт на Украине, как и прочие конфликты с 1991 года на всей территории бывшей СССР спланированы хозяевами МВФ, их международными институтами о России с цифровыми моделями нашей экономики и колониальной администрацией в кремле, за наши ресурсы и капиталы. Колониальная система МВФ в России, введённая Гайдаром в 1991 году вместо программы "500 дней" проста и функционально напоминает ведро с двумя большими дырками: Первая дыра - это запрет делать рубль средством накопления капитала и постоянным эквивалентом товара и снижать инфляцию в среднем менее 15% от ВВП в год для тотального вывоза капитала (перевод в фантики МВФ), постоянного грабежа всех рублевых средств граждан банками через валютные операции, скупка всего в России за фантики МВФ. Один только вывоз ресурсов за фантики без учёта вывоза капитала и взносов стабфонд МВФ при Путине с 2012 года превышает весь импорт в Россию на 199 млрд. дол. - то есть просто даром, при этом объём вывоза ресурсов бьёт новые рекорды. Весь залотой запас США тогда оценивался в 320 млрд. долларов. После моей критики на форум президента. С 2013 года Росстат стал скрывать реальные показатели Дефлятора ВВП, указывавший до этого реальную инфляцию в России. Для того, что бы быть реальным гражданином любой Республики, не надо иметь доброго хозяина, а надо иметь в шкафу комплект обмундирования и оружия сил местной самообороны граждан, и тогда любой чиновник подумает дважды, а стоит ли нарушать ваши законные права, а не как у нас - обобрать вас до нитки. Вторая дыра: Колониальная налоговая система, не дающая исполнять главную экономический задачу государства по предостовлению конкурентных преимуществ расширению и ввозу промышленности над импортом товаров. Например Китай поставил высокие заградительные налоги в виде НДС и т.д. на ввоз импорта, но может полностью освободить от налогов местное совместное предприятие частично или полностью, если прибыль вкладывается в расширение производства. Причем предприятия там делятся на 3 типа: государственные, общественные и частные. Самые низкие налоги у совместных государственных предприятий (гос более 50%). В Китай не выгодно вести товар, туда ввозят производства с соответствующими технологиями практически бесплатно. Посетив консульство Китая в 1992 году, я с удивлением узнал, что мониторы разных ведущих брендов Японии, Корей, Европы и США производят на одном заводе. И это Китаю досталось практически бесплатно, только благодаря налоговой системе. Наше правительство может неплохо жить при полном развале нашей экономики, торгуя только ресурсами. У колоний налогами облагают в первую очередь ресурсы, делая затраты максимальными, а фонд Заработной Платы минимальным, по этому наши предприятия не выдерживают конкуренции с теми странами, где налоги на ресурсы нет и даже датируются государством. Соответственно в этих странах в стоимости маленький расход на затраты и больший уровень на ЗП. При конкуренции гос система ещё будет получать прибыль, а наше колониальное уйдёт в минус- разорится. Гос и колониальной налоговой системы противоположные функции. Государство обеспечивает высокий уровень жизни своим гражданам. Колония имеет задачи увеличить вывоз ресурсов и снизить уровень потребления колонии в том числе и снижение численности населения до уровня необходимого для получения и вывоза ресурсов. То есть нас за наши добытые ресурсы физически уничтожают уже 33 года, скрывая убыль завозом жён с детьми (получением второго гражданства) таджиков и прочих не словянских соседних наций, ну и одновременно финансирую ультронационалистов для будущей гражданской войны между коренными и приезжими. Славянам получить гражданство у нас на порядок сложней. Это видят все, кто умеет пользоваться своими мозгами. Путину осталось повысить НДС до 28%, что бы получить 1992 год Гайдара. Гайдар, хоть и был мошенником, но всё же хоть на короткое время ввел квоты на вывоз нефтепродуктов, что сразу повысило их цену в 3 раза и только отмена квот спасла от дальнейшего повышения. Что бы повысить доходы от импорта нефти достаточно ввести квоты на вывоз, что бы вывоз ресурсов не превышал импорт товаров в Россию. Это тоже сломает колониальную систему. Если кто изучал АСУ, знает, что не стабильная система либо затухает, либо идёт в разнос. Поддерживать колониальную не стабильную систему 33 года в рабочем состоянии на порядок трудней, чем поддерживать стабильную. Её хозяева тратят кучу средств на постоянный контроль и стабилизацию от разрушения, да ещё требуется содержать целую армию охраны воров от бунта обворованных жителей колонии.
Оценку не ставлю. Обе книги я не смог читать более 20 минут каждую. Автор балдеет от официальной манерной речи царской дворни и видимо в этом смысл данных трудов. Да и там ГГ перерождается сам в себя для спасения своего поражения в Русско-Японскую. Согласитесь такой выбор ГГ для приключенческой фантастики уже скучноватый. Где я и где душонка царского дворового. Мне проще хлев у своей скотины вычистить, чем служить доверенным лицом царя
подробнее ...
по выносу его ночного горшка с пафосом и помпой. Потому как скотина своя. А их высокопарный флуд идёт только между дворни, других они уже за людей не считают. И им насрать как монарха зовут, лишь бы власть над нами получить. Стал с не той ноги, съездил по роже или послал в околоток выпороть и чувствуешь себя царьком, жизнь удалась? Мы из за войнами Сибирь с Дальним Востоком заселить не можем, экономически остаёмся колонией, а имперских феодальных амбиций у любого выше крыши. Всё кудато мечтают наши ресурсы сплавлять на сторону из общего кармана. Сами то почему освоить не можем? Я лично не понимаю стратегическую цель Русскоя-Японской войны. Зачем было встревать между Японией и Китаем? Это же их кротчайший торговый путь. Уж если охота было избежать поражение в историческом плане, то не связывались бы с постройкой Порт-Артура. Не потеряли бы пол Сахалина. Помогли бы аборигенам за их деньги построить ЖД, что бы и самим попользоваться, да и часть товаров пустить по ЖД через Россию.
Переписанная Википедия в области оружия, изредка перемежающаяся рассказами о том, как ГГ в одиночку, а потом вдвоем :) громил немецкие дивизии, попутно дирижируя случайно оказавшимися в кустах симфоническими оркестрами.
Холодное пространство космоса черной пустотой заглядывало в защитные стёкла кабины космического челнока. Блеск далёких звёзд казался нереально ярким, манящим, но при этом весьма обманчивым – дарящим лишь несбыточные мечты и нереальные надежды. Мириады ярких точек подавляли, внушая мысли о ничтожности человека перед космическим разумом, заглядывающим через звёзды прямо в глубины души.
Такой взгляд мог бы свести с ума, если попытаться поиграть с ним в гляделки, но где столько времени у занятых работой покорителей космоса!
Челнок занял положенное место на орбите и пара астронавтов-специалистов не спеша выполняли работу по выводу очередного спутника на орбиту.
Пилот шаттла подёргал капитана за руку, указывая на окно кабины:
– Майкл посмотри на это!
Мимо, озаряя борта пламенем маневровых двигателей, проплывал космический аппарат, стилизованный под туристический автобус. Он сверкал крашеными под гжель боками, а к его большим иллюминаторам прилипли белые лица туристов.
– Черт побери, они все-таки сделали это!
– Кто? Что сделали, кэп?
– Что-кто? Русские утёрли нос нашему самому прогрессивному бизнесмену!
– То есть это их ассиметричный ответ на запуск нами автомобиля? Ха, если так дальше пойдёт, то скоро в космосе и припарковаться будет негде.
– Что они там себе думают? – возмутился ошарашенный командир, – Они идут пересекающимся курсом!
– Они нас подрезают, Майкл! Где получал права этот придурок!
– Похоже у него вообще нет прав! Тормози, Тайлер, тормози!
Шаттл выбросил тонкие струйки пламени и стал медленно замедлять ход. Его туповатый нос нехотя поворачивался, перенацеливаясь на другую орбиту, а перед ним заносило юзом раскрашенную белую бочку с дверьми на борту и с гротескными дисками колёс по бокам.
Из многочисленных иллюминаторов на его боку засверкали белые вспышки смартфонов, словно там пытались зажечь собственные маленькие звездочки, как будто только их и не хватало в этом насыщенном звёздами пространстве.
– Капитан, спутник пошёл! – в это время астронавтам удалось завершить операцию по сбросу груза двойного назначения.
– Хьюстон, у нас проблемы! – простонал капитан. – Запуск объекта осуществлён на надлежащей орбите! Виноваты русские – они дрифтуют в космосе на автобусе, нарушая все правила дорожного движения!
Передатчик многозначительно пошипел пустым эфиром, задумчиво пощёлкал таинственными помехами и посоветовал капитану проспаться, а командование временно передать пилоту.
Между тем космический автобус продолжало крутить и в какой-то момент развернуло носом к кабине шаттла. Отражённый свет челнока на миг упал в его широкие окна, высветив растерянные лица двух пилотов, лихорадочно дергающих рычаги на водительском месте.
– Саня, что у тебя!? – капитан автобуса второй раз перечитывал руководство, пытаясь сообразить, как действовать в возникшей нештатной ситуации. – Повторяй процедуру сначала!
– Не в этом дело, командир, процедура выполнена правильно!
– Бортинженер!
– Миша, какой бортинженер? Ты что забыл, что вместо него взяли стюардессу!
– Что происходит? – в дверь к пилотам звездной русалкой вплыла стюардесса, – Пассажиры волнуются.
– Маша, лети в хвост салона, там увидишь лючок с номером четыре. Открой его и пощёлкай красной клавишей реле. Да, вот еще – будешь пролетать мимо туристов, скажи им что-нибудь ободряющее.
– Есть, есть контакт! – через минуту пилот радостно постучал по замигавшей лампочке под тумблером.
Лампочка мигнула последний раз и погасла.
– Мамой клянусь – она только что горела! – закричал он, стукнув по панели приборов.
– А не надо было стучать по лампочке. Включай двигатель – может быть просто отошёл контакт!
Маневровый двигатель чихнул синим выхлопом и загудел вырвавшимся пламенем, разворачивая толстый цилиндр автобуса. Пилоты шаттла с изрядной долей облегчения наблюдали удаляющийся зад странного космического аппарата, расписанный ещё более странными надписями. Самая большая гласила: "Как тебе такое И.М!". Сокращение, которым она заканчивалась, было вызвано широким размахом, который поначалу неосторожно взял художник. К концу буквы худели и пространство между ними сокращалось, но без укорачивания слов не обошлось. Черной краской ниже кто-то коряво приписал: "Понять и простить", а наискось строчек алела приписка: "Можем повторить!"
В двери опять появилась стюардесса:
– Я забыла какой лючок надо открывать. Номер три? Я всё правильно сделала?
Капитан показал ей большой палец и вытер мокрый от пота лоб:
– Только больше ничего не трогай. Что у нас по плану полёта?
– Стыковка с МКС, – Маша с жалостью посмотрела на командира, – Может вам кофейку, Михаил Федорович?
– Да, я бы сейчас выпил… Кофейку… Покрепче.
Кузнецов Михаил Федорович, бывший лётчик-испытатель, а теперь командир инновационного космического автобуса, сокращённо – кобуса, откинулся в кресле, прикрыв глаза. До подлёта к МКС ещё было время и можно было расслабиться, доверив управление автоматике под контролем опытного пилота – Александра Кононенко.
Подлетевшая с кофе стюардесса застала командира задремавшим и не решилась его будить. Зато от кофе не отказался Александр.
Кузнецов сам не заметил, как его сморило и во сне закинуло в управление Роскосмоса в тот самый памятный день, когда его вежливо попросили стать командиром необычного космического аппарата.
– Ты мне тут истерику не закатывай! – грузный мужчина в сером дорогом пиджаке провёл ладонью по лысине, приглаживая несуществующие волосы, что было плохим признаком, – Либо чемодан – вокзал – нафиг, либо чемодан – батут… Э-э-э, Байконур – космос. Ты меня не путай! Тоже мне, лётчик-испытатель.
– Вот именно, я же лётчик. А тут пушечное ядро. Вы читали роман "Из пушки на луну?" Так это фантастика!
– А мы рождены, чтобы сказку, так сказать, сделать былью, или не так?
– Николай Иванович, развалится всё, аппарат потеряем и скольких людей загубим.
– Ишь, умник нашёлся. Ты думай как пилотировать будешь, а о технической части и безопасности позаботятся те, кому положено.
– Я о принципе самого проекта… Кому только такое в голову пришло?
– Кому надо, тому и пришло. Наступило время молодых. Талантливые ребята, между прочим, наша надежда и будущая опора в освоении космоса. Уже отмеченные наградами правительства за свои разработки.
Николай Иванович немного покривил душой. На самом деле идея проекта пришла в голову студенту, проходящему практику в одном из закрытых КБ. С другой стороны, кто сказал, что он не талантлив и какая разница когда он будет награжден – до реализации проекта или после. Или не будет. Но перечень достойных лиц на награды уже сложился и даже был оформлен соответствующим документом.
Зато Николай Иванович с чувством гордости вспоминал свою пламенную речь, которой в тот памятный день мотивировал персонал КБ на творческую работу.
– Где, я вас спрашиваю, где новаторские идеи и прорывные технологии, способные выдвинуть нас впереди всей планеты в космической программе? Вы понимаете, что времени на раскачку не осталось, или нет? Американцы уже бороздят просторы вселенной на кабриолетах! Как вам такое, а?
Он схватил папку с документами, поданную ему начальником КБ – Сергеем Быстровым и принялся раскидывать вложенные в нее листки:
– Что вы мне подсовываете? Модернизация скафандра, улучшения в двигателе, вакуумный… Что это?
– Модернизированный туалет, – пролепетал покрасневший Быстров.
– Вот! И я о том же! Нельзя же все время заниматься приземленными материями. Забыли где мы работаем – надо мыслить ого-го как, космическими масштабами!
Листки из поданной папки разлетались со скоростью машинки для счета денег, если бы она обрабатывала бумагу формата "А4".
– Стоп! – Николай Иванович с недоумением посмотрел на очередную бумажку – ей оказался выдранный из школьной тетради лист с изображением парящего в невесомости автобуса. – Это что?
– Космический автобус, – Быстров готов был провалиться сквозь землю – как в папку инновационных проектов затесался рисунок практиканта, он не имел ни малейшего понятия.
"Ведь говорили ему – посиди в сторонке, порисуй чего-нибудь, главное – не мешай работать… И вот тебе – бац и подложил свой рисунок. Подсунул эдакую свинью, паршивец…"
– Не дурак, сам вижу, что автобус! Где пояснительная записка с расчетами?
– Да тут где-то, – растерялся Быстров.
– Так, завтра в одиннадцать ноль-ноль жду у себя с пояснительной и инженерной записками, – Николай Иванович ободряюще похлопал Быстрова по плечу, – Можете ведь, когда захотите, черти!
Всю ночь КБ Быстрова в полном составе, поминая очень добрыми словами практиканта, пыталось решить вставшую перед ними проблему ракетоносителя. Проблему настолько простую, что она могла бы быть описана несколькими словами – такого ракетоносителя в мировом ракетостроении не существовало. Российская Ангара все еще тормозила на старте, а никакой другой ракетоноситель был не способен вытолкнуть на орбиту махину с пассажирами, эскиз которой был набросан легкомысленной рукой на клочке бумаги. Не было его ни у американцев, ни у наступающих им на пятки китайцев, ни у всех собранных воедино остальных стран, пытающихся застолбить место на околоземном пространстве.
Как всегда, просто поставленная проблема не имела такого же простого и правильного решения. Если вообще таковое имело место быть.
Только где-то под утро зародилась безумная мысль об использовании ракет, стоящих на вооружении космических сил, скреплённых между собой подобно связке гранат, что использовали бойцы Красной Армии для решения проблем с тяжелым человеконосителем супостата.
Три Тополя теоретически могли вывести на орбиту не только автобус, но и целую электричку, но об этом, по единодушному мнению, решили не распространяться.
Дальше все покатилось, как по маслу. Николай Иванович хмыкнул, но похвалил за смелость и витиевато расписался на инженерной записке под грозным словом "Утверждаю".
Неожиданно быстро решилась проблема с финансированием. В этом помог набор будущих космических туристов. Правильным оказалась идея привлечь в этом качестве воротил российского бизнеса, рекламируемых в зарубежных финансовых журналах. Бизнесмены были готовы заплатить очень приличные деньги, чтобы стать первыми пассажирами. И гораздо больше они готовы были заплатить лишь бы в числе таковых не оказаться.
Естественно, всю подноготную проекта "Кобус" Кузнецов, еще как будущий командир корабля, не знал, но связка Протонов его настораживала, вызывая чувство тревоги и напоминая о полете на ядре барона Мюнхгаузена, но только перенесенного в двадцать первый век с поправками на современные технологии.
Выслушав убедительные доводы начальства, он всё-таки дал согласие и был сразу же представлен своему экипажу, состав которого, после знакомства с ракетоносителями, уже не имел для него большого значения.
Но эти воспоминания в его сне проскочили в одно мгновенье, смазанное до смутной серой полоски, оставившей непонятный осадок чего-то неприятного, но неизбежного, а потому необходимого и не обсуждаемого.
Зато впечатлила предстартовая суета. Она запомнилась яркими красками раскрашенной ракеты, суетой пассажиров под вывеской "Пронос электродрелей на борт категорически запрещён", бравурной музыкой из громкоговорителей и монотонной декларацией странных текстов, кем-то названных стихами. Всё это производило впечатление первомайских праздников, какими они запомнились в его молодые годы.
Не испортили хорошего настроения и подскочившие к нему неизвестные ребята в костюмах инопланетян, попытавшиеся всучить бутылку водки с надписью: "Поехали!" и обещая приличные деньги за съёмку в рекламе.
Размявшись в процессе погони за зелеными человечками с треногой от осветительного прибора (не догнал), Кузнецов почувствовал себя полностью готовым к исполнению возложенной на него ответственной миссии.
Задерживал процесс батюшка, пропавший после того, как окропил святой водой каждый из несущих Протонов. Концепция триединства, усмотренная им в техническом решении ракеты, произвела на него сильное впечатление, и все переживали, что он мог потерять сознание в процессе священнодействия просто от избытка чувств.
Батюшку удалось обнаружить внутри ракеты. Проникнув в салон, он категорически отказался его покидать, мотивируя тем, что пассажиры внезапно возжелали причаститься, подкрепляя это намерение весьма крупными суммами наличных, передаваемых в виде пожертвований на строительство нового храма. При попытке насильственного выдворения, он оказал отчаянное сопротивление, а потом заперся в туалете и в ультимативной форме потребовал оставить его в покое, обещая предать анафеме нечестивцев, желающих лишить храм скромных подаяний.
Кузнецов улыбнулся во сне, вспоминая все эти несуразные, но веселые моменты. Кононенко покосился на счастливое лицо командира, вздохнул и включил на его кресле режим вибрационного массажа.
– А? – встрепенулся Кузнецов. – Подлетаем? Я что, задремал, что ли?
– Немного, – улыбнулся Кононеко. – Надо подготовится к стыковке с МКС.
– Саня, – подал голос командир после пятиминутного щёлканья клавишами и тумблерами. – А горючего-то у нас на стыковку не хватит.
– Похоже на то. Поманеврировать нам пришлось изрядно.
– Центр управления, говорит командир корабля Кобус! – вышел в эфир Кузнецов.
– Приветствую! – раздался голос Николая Ивановича, самолично наблюдающего за ходом полёта. – Принимайте поздравления! В сеть просочилось видео с американского шаттла. Ха-ха, знай наших! Вобщем, вертите дырки – Родина вас не забудет.
– У нас проблема, – поморщился командир. – Мы не сможем выполнить стыковку – топлива в обрез.
– Как так? Ты вот что, Кузнецов, Родина ведь может помочь тебе не только дырку провертеть, но и резьбу нарезать! Все уже объявлено и утверждено знаешь на каком уровне? Лучше тебе не знать. Стыковка должна быть и точка! Конец связи.
– Что будем делать? – Кононеко посмотрел на задумавшегося командира.
– А я знаю! – голос Маши, о существовании которой космонавты забыли на некоторое время, прозвучал подобно гласу с небес, заставив их вздрогнуть от неожиданности. – Мы используем огнетушители! Если струю направить в одну сторону, то можно полететь в другую. Вот! В мультфильме так один робот летал!
– Эх, Маша… Да чтоб такую массу сдвинуть тут не огнетушитель нужен, а целая пожарная машина с брандспойтом. Да не одна.
– Миша, а если ещё и буксир?
– Какой буксир, Саня?
– У нас в комплекте буксирный трос… Я проверял, – Кононеко почесал затылок. – Только не спрашивай меня, зачем он здесь!
– Как зачем? – удивилась Маша. – Для лебедки. Что вы так на меня смотрите? Странно было бы, если лебедка есть, а троса нет, правда?
– А брандспойта нет? Это шутка! – Кузнецов поймал за руку собравшуюся на поиски Машу. – Ты нужна здесь. Пока мы с Александром будем изображать тяни-толкай, ты будешь временно исполнять обязанности командира корабля.
Притормозив около МКС, космонавты, посредством мягкого подруливания с использованием всех имеющихся на борту противопожарных средств, сумели зацепиться тросом за станцию и подтянуть кобус к стыковочному люку.
– Внимание, – торжественно объявила Маша, – На международную станцию проходят только те пассажиры, кто имеет на билете синий купон. Внимательно посмотрите на свой билет! Пассажиры бизнес класса проходят без очереди!
***
Кузнецов занял место первого пилота и вытер со лба выступивший пот:
– А ведь неплохо поработали, Саня!
– Нормально…
– Центр, приём! Говорит командир корабля Кобус. Плановая стыковка с МКС успешно осуществлена в ручном режиме.
– Что у нас следующее по расписанию? – устало произнес Александр.
– Посадка, Саня, посадка.
Пилот и командир посмотрели друг на друга и почти одновременно выкрикнули:
– Маша!
– Стоп, – опомнился командир, – Она повела группу на станцию.
– Я всего лишь хотел поинтересоваться – остался батюшка или тоже на экскурсию подписался.
– С чего бы это? – скривился командир. – Он же безбилетник.
– Я вот думаю – хорошо, что он остался на борту.
– Как ни странно, но у меня тоже такое же ощущение.
– Ну… тогда я пошел. Надо бы исповедаться или причаститься. Не помню что точно, но чувствую – надо.
– Давай, – махнул рукой командир. – Только очередь и для меня займи, пожалуйста.
Последние комментарии
4 часов 46 минут назад
4 часов 54 минут назад
5 часов 22 минут назад
5 часов 26 минут назад
5 часов 26 минут назад
5 часов 34 минут назад