Притча о совести [Андрей Ангелов] (fb2) читать онлайн
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
Притча о совести
Андрей Ангелов
© Андрей Ангелов, 2020
© Deluxe
ISBN 978-5-0051-6110-8
* * * Когда ты делаешь мерзости другому — ты радуешься. Реже — жалеешь об этом. А когда твои мерзости оборачивают против тебя, тогда ты гневаешься. И слово «реже» тут не применимо ни в качестве существительного, ни в качестве прилагательного. Априори. И без всяческих моралей.
* * * Сие майское утро Сифак Сергеевич начал обыкновенно. Ну, почти. Покушал, покакал, задумчиво прочесал левую грудь и вышел во двор. На лавочке, у подъезда, расположила свои добрейшие косточки бабка Варька, админша домового чата и соседка сорокалетнего мужчины по этажу. — Идите нахуй! — любезно улыбнулась ему старушенция. Сифак Сергеевич кивнул в приветственном смысле. Через пять шагов суть бабкиных слов дошла до сознания, и мужчина оглянулся на инерции. При оглядке Варька показала ему «факин ю» и ухарски подмигнула. Сифак Сергеевич нахмурил и без того вечно нахмуренную личность, соображая, что делать. Но делать нечего, как и сделать. — Блять, — рефлекторно пробормотал Сифак. Настроение удивилось, впрочем, без особого удивления. И смирилось.
* * * Через десять минут Сифак Сергеевич сел в маршрутку, призванную довезти его до средней школы. Где он являлся заместителем директора по хозчасти, проще говоря, завхозом. Колымага еле передвигала колёса, часто тормозила или притормаживала, а соседи чихали, хмыкали, пердели и зевали. И, казалось, не спешили. Пассажир был сроднен иным пассажирам, хотя ситуация и вымораживала каждое утро тупой обыденностью. Из кабины шофёра донёсся аромат табака, водила явно закурил. — Вот гондон! — пробормотал Сифак Сергеевич. Равнодушно и раздражённо одновременно. Он сам курил, но, как и любой курящий, ненавидел других курящих. Особо тогда, когда не мог закурить. Маршрутка резко затормозила. Окурок полетел в свежую майскую травку на обочине, а в салоне нарисовался шоферюга – такой здоровый угрюмый парень, с монтировкой в волосатой руке. Молвил сквозь зубы: — Короче! Кто назвал меня гондоном – отзовись, паскуда. Салон оживился, невнятная какафония звуков трансформировалась во внятную. — Что Вы творите! – воскликнул упитанный субъект. – Не надо паники, подумаешь, как-то назвали… Меня вон каждую минуту обзывают жирным, если не вслух, то про себя! – Толстяк огляделся с приосанкой. – Если каждый раз обращать внимание на слова, то чокнешься! Опустите монтировку и везите нас как везли. Верно, господа? Господа в маршрутках не обитают. Поэтому слово взял не господин. — Правильно, шофёр, мыслишь! – отозвался тощий чувачок, наверняка один из тех, кто любит жирных обзывать жирными. – Врежь тому поганцу, который нарёк тебя презервативом! — Презерватив и гондон – это разные штуки! – авторитетно заявила некая особа в очках. Типичнейшая хрестоматийная мышь. В современном обществе постоянно идёт борьба за выживание своего Чувства Собственного Величия (ЧСВ). Каждый сапиенс норовит притянуть к себе внимание, любым способом и в любом месте. Эволюция сознания XXI века. Сифак Сергеевич не испугался и не расстроился. Хотя и не признался. — Может, эээ, — он по очереди взглядывал то на пассажиров, то на водилу. И недвусмысленно крутил кистью правой руки, имитируя езду. — Я – мент, — вклинился в беседу широкоскулый мужик с противной мордой. Чем именно она противна – было непонятно. Но было понятно, что морда противная. Таков был единодушный вердикт салона. Молчаливый и непоколебимый. — Вот мои позорные корочки российской полиции, — мужик нахально махнул красным прямоугольником. – Есть вопросы? — Ок, я понял, — нехотя проворчал водила. Он трахнул менту по голове монтировкой и вернулся за руль. – Следующая остановка – «Школа»! Мент заткнулся, на какое-то время. И то ладно.
* * * — Чмо! — Урод! — Дебил! — Хуйнапутало! — Траляля! — Олигофрен! — Пидар ёбманный! Такие эпитеты встретили Сифака, едва он переступил порог школы. Ему задорно кричали учителя и ученики. Некоторые на ходу пожимали завхозу руку. — Мудило! – широко ухмыльнулся трудовик, дружески хлопая коллегу по плечу. Работник школы, в натуре открыв рот, миновал школьный коридор со школьной тусой, и попал прямо в объятия школьного директора. — Сифак Сергеич, пойдём ко мне, — подмигнул начальник.
* * * — Я не хочу тебе предлагать чайку и иного фарса, — с доброжелательной улыбкой объяснил директор, как только парочка мужчин очутилась в кабинете. – К делу! – Начальник достал лист бумаги, показал его издалека. – Это приказ о строгом выговоре с последующим увольнением. За что — не так и важно. – Руководитель присел и навострил ручку. — Ты куда желаешь пойти, Сифак, – на хуй или в пизду? — Чё?
* * * Ближе к вечеру Сифак вернулся в свою квартирку и в спальне обнаружил девушку в пеньюаре. Она сидела, нога за ногу, на стульчике, и призывно смотрела на Сергеича. — Я твоя Совесть, — заявила Она без прелюдий. – Я сегодня осталась дома, и ты весь день куковал без меня. — М-да, – грозно произнёс мужчина, поскрёбывая грудину в общем. Кажется, он не удивился. Современного человека вообще нельзя удивить, ему можно только сочувствовать. Или не делать сего бесполезного занятия. Ему всё похуй, вообще всё. Кроме полуголых женских сисек у себя в спальне. — Почему ты в неглиже? – спросил завхоз. – Хочешь меня соблазнить, а потом обвинить в изнасиловании?.. Сразу предупреждаю, что денег нет, и ничего нет. — Ха-ха, — усмехнулась Совесть. – Я бесстыжая, хотя и не конченная. Можешь посмотреть на других, — Она щёлкнула пальцами. И: Мужчину со всех возможных сторон обступили картины чужих ментальных связей. Сифак увидел бабку Варьку и её абсолютно голую совесть в виде обрюзгшей старухи, где всё тело представляло собой сплошной целлюлит. Вместо титек – жир с огромными сосками, а вместо задницы – искусанная временем пельменина. — Тьфубля, — школьного завхоза чуть не вытошнило. Совесть маршрутчика представляла собой раскованную девку, в фирменных трениках, делающую гимнастику. Совесть мыши-попутчицы мыла посуду; совесть жирдяя, такая же жирная, валялась на диване рядом с хозяином, — закутанная в шубу; совесть мента, сидела голой в ванной и занималась мастурбацией; — А совесть директора? – спросил Сифак, щурясь по сторонам. — Добывает гранит! – девушка повела вокруг прелестной ручкой и картинки поблекли, исчезли. Совестью мы обычно называем то, чего не понимаем. Да и нужно ли сие понимание. — Для чего весь цирк? – спросил Сергеич невозмутимо. — Не цирк, — ясно ответила девушка. – Случайно, типа сбой души. Забей. — Шутя, — легко согласился мужчина. Правда, не очень уверенно. Совесть встала и шагнула к порогу. Размыслила вслух: — Пойду ужин приготовлю. Хочешь? — Ты знаешь, я… так думаю, что смогу обойтись без тебя, — невпопад заметил Сифак Сергеич. – Например… я могу выпить бутылку водки, потом задушить тебя нахрен и выкинуть в помойку. А вот ты так не можешь, представляешь?! Сифак с гадкой усмешкой взглянул на Совесть. Та глянула пристально в ответ и развязала пояс сорочки, развела полы в стороны, обнажив живот и грудь. — Ничё так бельишко, — не сдержался мужчина, покатывая нечто в кармане. — Раздеваешь меня, специально, — констатировала Совесть. – Знаешь, лицемерие опутало вас, всех вас, драной паутиной. Вы – люди, уже задрали сами себя, но не можете остановиться, и поэтому продолжаете. Она нервно запахнула халат и растаяла. Испарилась. Как спецэффект. — Не могла свинтить без пафоса, — проворчал хозяин. И добавил через паузу. — Надеюсь, без ужина всё же не оставит. —…авит… ит… — нервничая, отозвалось квартирное эхо.
* * * — Доброе утро! – любезно улыбнулась бабка Варька, админша домового чата и соседка школьного завхоза по этажу. Мужчина приветственно кивнул и поспешил далее, мимо лавочки с бабкой. Вдруг встал, задумчиво прочесал левую грудь и обернулся. — Счастливого пути! – помахала ему Варька вслед.
Через некоторое время Сергеич уже находился в маршрутке. Из динамиков по салону разносился бодрый голос водителя: — Уважаемые пассажиры! Благодарю Вас за своевременную оплату проезда! Конечная остановка через десять минут, а следующая остановка «Школа» через полторы минуты, по графику…
— Здравствуйте! — Ура! — Семён Сергеевич!! — Привет-привет, мил человек! — Ого, классный у нас завхоз! — Суперски! — Семён Сергеевич, ты моя гордость! – в конце школьного коридора завхоз столкнулся с директором. – Пришёл приказ из районо о твоём награждении!.. Щас всё расскажу, заодно конвертик с баблом выдам… Пошли на по-чайку, — руководитель подмигнул, увлекая работника в сторону своего персонального кабинета.
* * * – Со мной однозначно лучше! – усмехалась Совесть, с комфортом лёжа в сердце дорогого мужчины. – Не так ли, Сифак Сергеич?
25 ноября 2020 г. г. Москва.
Последние комментарии
4 часов 2 минут назад
7 часов 44 минут назад
8 часов 4 минут назад
8 часов 59 минут назад
11 часов 57 минут назад
11 часов 58 минут назад