Безмолвие полной Луны (СИ) [Николай Владимирович Шмелёв] (fb2) читать онлайн
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
[Оглавление]
Николай Шмелёв Безмолвие полной Луны
Пролог
Неопределённое время в истории Земли.
Стремительно, словно молния, дискообразный аппарат оторвался от земли и, в ту же секунду, растворился в небе. Ещё не успели осесть клубы поднятой пыли, как «Виман» сделал полный виток вокруг планеты. Пилот проверял летательный аппарат во всех режимах: то резко снижал скорость, до полной остановки, то также резко набирал её. В запредельных, для современного понимания, режимах, он неожиданно менял углы атаки, внезапно уходя в сторону. Испытания шли по обычному графику, как вдруг что-то пошло не так: сорвавшись в крутое пике, «Виман» на полной скорости врезался в землю, зарывшись в неё на несколько метров.Советское время.
Середина шестидесятых годов XX — го века. НИИ ядерной физики при секретной военной базе. Институт построили прямо на месте неординарной находки. Интересовались учёные, не только ядерными проблемами. Как сказал руководитель проекта: «Всё имеет ядерную природу» и поэтому, НИИ бы стоило назвать университетом, так как не было, казалось, науки, которой бы не касались крутолобые учёные, в его стенах. Седовласый профессор уже продолжительное время занимался изучением индийского эпоса в оригинале, для чего, ему даже пришлось усвоить санскрит. Он не раз жаловался на то, что это обучение стоило ему нескольких лет жизни, но генерала, курирующего проект, этим не прошибёшь. Военный, есть военный. Приказ, есть приказ. Первоисточники любезно предоставила Индира Ганди и, как сказал, один осведомлённый дипломат, вместе с эпосом втюхала целую кучу индийских фильмов. Не безвозмездно, конечно же. Плюс, на индусских чайных фабриках стали усерднее мести полы, чтобы полки советских магазинов не пустовали. Профессор штудировал рукописи, генерал орал на медлительность работ, а рядовые сотрудники НИИ потихоньку закладывали за воротник. Руководство не отставало. Каких только схем летательных аппаратов в эпосе не было: Трипура, Шакуна, Рукма, Сундара — голова пухла у бедного учёного. Но самое обидное было то, что язык профессор худо-бедно освоил, а вот найденный аппарат не подходил ни под одно из описаний, подробно изложенных в древних манускриптах. И на счёт чертежей, профессор испытывал некоторое смятение. Его смущал футуристический вид отдельных образцов: или они изначально так конструировались, или их так изобразил древний художник, руководствуясь своими зрительными образами, основанными на видимой им действительности — окружающей летописца картине бытия. Как сказал один коллега профессора: «Если самолёт можно сравнить с птицей, то этак и ракету можно сравнить с…». Наступило время первых испытаний. Предусмотрели, казалось бы всё, но, не учли главного: ни ускорение, ни гравитацию. Стремительным вихрем взлетев в небо, виман вернулся неуправляемым, на полном ходу врезавшись в землю. Закопавшись в неё на несколько метров, он теперь покоился на территории союзной республики, мирные граждане, которой, даже не подозревали об инциденте. Лётчики-испытатели погибли ещё в первую секунду полёта, не выдержав колоссальную пиковую перегрузку. Их буквально размазало по стенкам, как при мощном взрыве.Союзная республика. 1970 год.
Прямо над воронкой возвели НИИ. Неподалёку построили атомную электростанцию. Профессора перевели сюда же, а курировавшего проект генерала — на север: настолько далеко, насколько позволяли тогдашние снежные границы. Важные правительственные задания всегда чреваты, как стремительным взлётом, так и сокрушительным падением. Профессора перевели в союзную республику потому, что заменить его было просто некем. Во-первых, он долго и нудно обучался специфическим научным дисциплинам, а во-вторых, он знал санскрит. Не выписывать же из-за границы тамошнего профессора! Русскому языку его уже, скорее всего — не обучишь. Тамошняя профессура поголовно штудировала английский и то — кое-как. Нужен переводчик, а это лишние уши. Тем более, что ни тот, ни другой не являлись носителями языка, а это создавало известный барьер. Вроде бы говорят одинаково, но, не понимают друг друга. И, наконец, в-третьих — это согласуется со вторым пунктом: чем меньше народа знает о проекте, тем надёжнее скрыта тайна. В связи с международной обстановкой, такой летательный аппарат государству был просто необходим. Он давал фору не только истребителям четвёртого поколения с двумя плюсами — пятое поколение выглядит детской игрушкой, необструганной и необработанной напильником, хоть ни того, ни другого ещё и в конструкторских проектах немногочисленных КБ ещё не было. Как сказал один учёный в стенах секретного НИИ, такой «Виман» может один обеспечить электроэнергией целый город… При испытаниях 1986 года, перегрев реактора «Вимана» спровоцировал обратную связь, вызвав в реакторе станции аварийную ситуацию, что привело к катастрофе.Вскоре, после этих событий, умер профессор. Прошло ещё немного времени и его могилу позабыли. Этому способствовала, к тому же, особенность мёртвого города. Это — в частности, а обширная зона отчуждения — в целом. Записи пропали и тайну их исчезновения, профессор унёс с собой в могилу. Знающие люди говорят, что не только тайну — он ещё, кое-что, забрал в мир иной: в прямом и переносном смысле. Памятник профессор заказал себе заранее… Покоится учёный на одном из заброшенных кладбищ. Весь гранит и мрамор, с дореволюционных погостов, благодарные потомки растащили на строительство новой жизни. Теперь взялись за новые погребения, образованные до развала СССР и где теперь лежит гранит с могилы учёного — никто не знает. Может быть, он лёг в фундамент новомодного особняка или покосившегося сарая, а может — затыкает какую-нибудь дыру, в полуразвалившейся стене. Не исключено, так же, что стоит гранитный обелиск на другой могиле, с перебитыми данными, которые классифицируют нового владельца по всем правилам кладбищенского искусства. Практика не нова. Ещё древние египтяне прибегали к подобным манипуляциям, а уж фараоны, просто соревновались, друг с другом, в количестве и качестве приписок. Остаётся только удивляться тому, что до нашего времени дошли сведения о царственных особах, живших в период древнего царства. Видимо, гранит настолько крепок, что медным зубилом не стешешь такое количество информации, за здорово живёшь. Пока правил фараон, резчики и художники украшали стены дворцов и храмов, сюжетами и описаниями из его жизни. Следовательно — последующему царю нужно примерно столько же времени, чтобы уничтожить эти творения. А о себе когда писать? Две тощих вороны, дерясь и перекликаясь между собой, взлетели с незаметного кладбищенского бугорка и взяли курс на юг. Одна предлагала подруге лететь на север, но та отказалась, по неизвестной причине. Кое-как придя к компромиссу, вороны полетели на восток. С противным карканьем, они скрылись из вида.
Наши дни. Неопределённое место средней полосы России.
Со стороны реки дул промозглый ветер. Ворон ёжился от холода, кутаясь в поношенную куртку и смотрел в ночное небо, на котором сияла полная Луна. Своим сиянием она заглушала близлежащие звёзды, но, одна из них играла переменным блеском, ничуть его не потеряв, несмотря на близость спутника Земли. Сзади подошли Лис со Шмелём, неся в своих карманах бутылки с согревающей жидкостью. Ворон имел классическую внешность, не оставляющую возможность на ошибку в определение его принадлежности к этому отряду пернатых. Тёмные волосы и в меру горбатый нос, подчёркивали это сходство ещё больше. Лис был просто рыжим, но не это дало определение его кличке — он был потрясающе схож со сказочной «Лисой Патрикеевной», включая острый нос. Кто-то настаивал, в своё время, именовать его Буратино, но, это предложение не прижилось. У третьего просто фамилия такая… — Где будем употреблять, — спросил Ворон Лиса, — а, Константин Петрович? — У Шмеля спроси — он всё знает… Шмель пожал плечами и равнодушно ответил на вызов: — Ну, всё не всё, а вот здесь культурно отдыхать негде. Сидеть на холодном бетоне чревато для здоровья. — Никуда тащиться неохота, — возразил Ворон. — Может быть, просто — выпьем стоя? По ледяному насту, укрывшего промёрзшую бетонную набережную, ветер гнал снежную позёмку. Причудливо завихряясь, белые ленты, как змеи, уносились вдаль, тут же заменяясь новыми. Их задувало под штаны, что являлось самым неприятным событием сегодняшнего вечера. Поднятый вверх, снег слепил глаза и опрокидывал пустые пластиковые стаканы. Устав ловить посуду, Лис предложил: — Полный дискомфорт, а стаканы необходимо утяжелить, а то улетят. — Кинь камешки на дно, — равнодушно посоветовал Шмель. — Фантазёр — такую идиллию разрушил! — недовольно отозвался Костя. — Я имел ввиду жидкий утяжелитель. — Какие мы брезгливые. — Скорее — неторопливые, — поправил товарища Ворон. После получаса зимнего стояния на открытом пространстве, продуваемого всеми ветрами, Лис не выдержал и в сердцах сказал: — Ты был прав, насчёт неуютности пространства зимней набережной. Хуже — только на крыше, а у вас носы красные, как огурцы: то ли от мороза, то ли от злоупотреблений… Шмель усмехнулся и рассказал коротенькую историю про настоящего Карлсона: — Зимой — да, на крыше не посидишь, но, я знаю одного «Плюшкина» современного разлива. Одно время, он всё лето жил в палатке, поставленной на крыше гаража. — Бомж? — уточнил Ворон. — В том-то и дело, что нет. Он домой тащит всякое дерьмо и соседи уже настроены решительно дать отпор антисанитарному режиму, а сам он говорит, что его тараканы из дома выгнали. Продукты требуют холода, для своего хранения. Но не это забавно. Разносил он как-то чай и бутерброды с лососем, которые у местных торговцев сувенирами, пользовались известной долей популярности, пока не выяснилось происхождение их появления в сфере услуг коробейника. — Подкараулили на свалке? — засмеялся Лис. — Проще, — махнул рукой Шмель. — Совсем просто. Один раз, на помойку случился слишком большой выброс красной рыбы: то ли просроченной, то ли контрафактной, но — очень много. Лето. Без холодильника всё хранить просто немыслимо, а в него, всё — просто не умещается. А жаба душит… Забили они с товарищем гараж, по самый не балуй! Запашок, из ненавязчивого, постепенно перерастал в назойливый и один любопытный проверил, в чём, собственно, дело. А дело пахло тухлятиной. Не знаю, чем они обрабатывали рыбу, прежде чем подать её к столу царственных особ от сувенирного бизнеса, но, до этого случая, никто не жаловался на качество обслуживания и самого товара. Кроме меня, когда я появлялся в тех местах. Я настаивал на разносе более качественного чая, а он и тот, что приносил, видимо, находил там же — на свалке. — Ну, а дальше что было? — поинтересовался Ворон. — Да ничего особенного. Пришлось добровольному проверяющему донести факты до потребителей. Не знаю, сколько долго Плюшкин не появлялся на глаза потерпевшим клиентам… Умолчали они и о том, сколько долго его били и били ли вообще… Вот, собственно и всё… Вскоре подошли остальные — нежданные, но, вполне предсказуемые товарищи: Бегемот, Чингачгук, Кот, Жук и Крот. Пришла и Барбариска, которая по паспорту именовалась Лариса. Она же — Карамелька, в зависимости от настроения компании. В руках она держала какой-то свёрток, смахивающий на старую карту. — Что приволокла-то, Ларисонька? — не удержался от едкого вопроса Ворон. — Карта, где нанесена информация о местонахождении разбитого «Вимана», — ответила Барбариска, ничуть не смутившись, от насмешливого тона вопрошающего. — Ну, и где он покоится? — усмехнулся Шмель, обалдев от неожиданного поворота событий. — В Припяти. Под зданием КБО. — Чего? — скривился в недоверчивой улыбке Лис и обращаясь к Ворону, окончательно рассмеялся. — Ты слышал, Владимир Кузьмич? — Не глухой, — в свою очередь засмеялся тот, радуясь неожиданно пришедшему маразму со стороны. Лариса нахмурилась и обиженно парировала нападки товарищей: — КБО специально выстроили над найденным летательным аппаратом. — Тогда — на хрена нужна карта? — недовольно проворчал Шмель. — Где находится это КБО и так все знают. Частично, идиллия таинственности была разрушена, но, Ларису это не смутило. — Тут есть ещё одни сведения — о другом объекте, — добавила она к сказанному. Подошедшие товарищи, видимо, уже будучи ознакомленные с манускриптом, в полемику пока не вступали, предпочитая слушать перебранку, но Лис был несогласен оставаться в неведении и спросил: — О каком? — О большом, который сейчас находится под стройкой, — ответила Барбариска. — Правда, он совсем огромный космический объект, судя по данным записей в карте, зато находится на территории нашей страны. Им можно заняться немедленно, в отличие от «Вимана», поход к которому лучше отложить до весны. Друзья переглянулись и схватились руками за головы, а Ворон со стоном спросил возмутительницу спокойствия: — И ты веришь этим каракулям? — Верю! — зло отозвалась Лариса. — Если бы ты знал, чего мне стоило их раздобыть. Посмотри, какая бумага старая… Ворон только пожал плечами, а Шмель лениво взглянув на свёрнутый рулон, назидательно сказал: — Карта старится очень просто и имеется множество способов придать бумаге древность, даже не имея никаких художественных навыков. Только с помощью подручных средств, имеющихся дома у каждого. Самый простой — это вымачивание свеженарисованной карты в крепком растворе чая. Бумага получается изумительного жёлто-коричневого цвета. Лист может предварительно измяться или быть сложен в несколько раз. В последнем случае, имеет смысл слегка прожечь измятости над огнём зажигалки. — Обязательно зажигалкой? — уточнил Чингачгук. — Нет, Лейб Львович — не обязательно! А вообще — не умничай. Можешь палить края, хоть над горящей спичкой, хоть над свечкой, хоть над газовой конфоркой. — А запах тлена? — вмешался Бегемот, почёсывая внушительный живот. — Ну, Мотя, с этим конечно сложнее, но и в этом случае у профессионалов имеются свои рецепты. Ещё лучше — взять прогнившую бумагу на заброшенном складе. Да она и сама, после определённого времени хранения в земле, будет иметь роскошный запах. Это недолго. Кстати, примерно по таким рецептам старят картины — подделки. Я это в журнале вычитал. Берётся просто старая картина, но, не имеющая никакой ценности. Ну, и так далее… Тут уже напрягся Крот, имевший скрытный и молчаливый характер. Он не остался в стороне от охвативших всех сомнений. Почесав рукой затылок, Виктор тихо спросил: — А собственно, кто сказал про то, что карта обязательно должна быть старой? Речь идёт о событиях, имевших место в не таком далёком прошлом. Если они вообще имели место… Про Бегемота стоит сказать отдельно. При виде его, у народа перед глазами сразу же встаёт сумбур, состоящий из дурацких мыслеформ: кому мерещится неминуемая продразвёрстка, кому провалившаяся продовольственная программа, касающаяся половины страны, а кому плачевная судьба унитаза. Белый фаянс безразличен к стонам народа, как и презренный металл, который необходим для того, чтобы прокормить такую морду. Народ гудел, переваривая информацию. Самое главное, в любом деле, если хочешь убедить соратников в своей правоте, так это посеять в их душах зёрна сомнения. Похоже, Ларисе это удалось и уже никто не был твёрдо уверен в том, что это чистой воды вымысел. Мысли у нетрезвого люда накатывались одна на другую, переплетаясь между собой и окончательно запутались, как рыба в сетях. Барбариска торжествовала, чем вывела из себя Ворона. Применив все приёмы нецензурной брани, он смешал стили разных народов, в результате чего положил начало международному языку. Во всяком случае, внёс свой вклад в, так и не состоявшийся, эсперанто. Так как этому языку никто обучаться не желал, можно было считать эсперанто умершим, а язык Владимира Кузьмича — рождением нового. Тем более, что серьёзного обучения он не требовал. Так, пара десятков слов и все всё поймут. Это даже меньше, чем у знаменитой Эллочки Людоедочки Ильфа и Петрова. Тут уже не выдержал Шмель: — Я смотрю, у вас проскальзывает тупая уверенность в успехе там, где должны рождаться тени сомнения. Вместо проблесков сознания появилось безудержное безрассудство, граничащее с необузданной удалью и всё вместе — питаемое винными парами. Тут уже взвинтилась Барбариска, вереща, как торговка в базарный день. Она и без нервотрёпки имела неуравновешенный характер и в отношении настроения, являла собой прообраз переменного тока. Отрицательные эмоции сменялись положительными, так же неожиданно, как погода в Альпах. Затем всё происходило в обратном порядке и таким образом — несколько циклов за день. Ворон давно бы звал её дросселем, но, это было мужское имя, если подобное сравнение применимо к человеку и электротехнической принадлежности. Жук тоже гудел, как трансформатор, за что и получил своё прозвище. Бегемот пыхтел, как самовар и, вовсе даже не электрический: — Так и начинаются подобные авантюры. Понемногу страсти улеглись и все потихоньку успокоились. Товарищи понимали: чтобы подтвердить или опровергнуть правдивость манускрипта, необходимо проверить стройку, на предмет наличия под ней секретного объекта. Это можно было сделать, не дожидаясь весны, так как стройка находилась на родной территории. Торопиться некуда и тащить большое количество барахла на себе — не обязательно. Разведка — не марш-бросок, с полной выкладкой.* * *
В эту ночь Ворону снился необычный сон. В своих сновидениях он просматривал картинки изгнания тараканами современного Плюшкина. Рыжая толпа набросилась на него и посредством избиения пыталась выселить из квартиры. В битве, на стороне тараканов, приняли участие клопы и помогали соседям, как могли. На помощь своим родственникам пришли даже мадагаскарские товарищи из близлежащего зоомагазина. Изгнание из родных пенатов проходило под бравурные крики и нецензурные выражения. Тащили хозяина квартиры на аркане, размахивая усами и надавав ему тумаков, выволокли на лестничную клетку, где, надавав пинков, спустили с лестничного марша. Как отмечали одни невольные свидетели, из числа соседей Плюшкина, даже не подумавших вступиться на его защиту, в драке были замечены крысы с мышами. Другие их поправили, утверждая то, что эти грызуны вместе не живут — у них одинаковая пищевая ниша. Первые возражали: «Почему тогда клопы соседствуют с тараканами?» Им отвечали: «Потому что кулинарные пристрастия разные! Тараканы хотя и обзывают клопов кровососами, но терпят их присутствие. Последние, в свою очередь, называют усатых падальщиками, однако, в открытую конфронтацию не вступают». Тараканы обиделись на неблагозвучный термин, назвав себя ассенизаторами — борцами за чистоту, а клопы считали себя дальними родственниками орлов, только сильно измельчавшими. Самый главный из них, так вообще, назвал своей родиной Трансильванию. Половина соседей намекнула, что таких графьёв, на болоте — целая туча. Другая возразила: «Не графьёв, а графинь!» «Демагогия! — ответил голос, откуда-то издалека. — И вообще — кто сказал, что орлы пьют одну кровь?»Глава первая Мифическая рыбалка
С выходом на разведку в зимнее время ничего не получилось: почти никто не смог найти уважительную причину уйти из дома на неопределённое время — неизвестно куда. В тёплое время года сталкерские похождения ещё можно свалить на мифическую рыбалку, а вот зимой с этим сложнее. Половина концессионеров зимними рыбаками не являлись, а вторая, грешащая этим занятием, не была понята по-достоинству. Все домочадцы прекрасно осведомлены о качестве зимнего улова — две-три синюшные головы по десять грамм каждая, а то и все вместе взятые. Больше трёх дней нечего делать. Это супругами считалось достаточным, чтобы супруги проветрили мозги. Даже громоздкая экипировка здесь не при чём — её можно просто-напросто свалить у знакомого в сарае. И с уловом заморачиваться не стоит. Можно запросто прийти пустым, не рыская по рыбным магазинам в поисках карпов, которые зимой не ловятся категорически — спят, зарывшись в ил. Безклёвье в снежную пору — дело обычное. Но, как ни странно, именно в месяцы морозов вторые половины ревнивей относятся к длительному отсутствию своих противоположных двойников. Так, постепенно, круговорот бытия засосал членов предприятия, усыпив рутиной повседневных монотонных дел. Пролетел Новый год, ещё что-то, ещё… Тепло родного коричневого дивана убаюкало своей верностью и постоянством… Наступила ранняя весна. Яркое солнце уже обнадёживающе припекало, не оставляя сомнений в том, что белая зима позади. Казалось, все уже позабыли о предстоящей эпопее, но, только не самый активный член. Оказалось, Барбариска весь остаток зимы вынашивала планы о походе на «Виман» и кое-кто уже всерьёз стал опасаться за душевное здоровье организатора. На оттаявшей набережной, под напором тёплых лучей дневного светила освободившейся от снега, собрался очередной консилиум. Напрасно Лариса думала, что сбежавшийся, на её призыв, народ, только и думает о том — как бы пойти на поиски гипотетического летательного аппарата. Они слетелись сюда совсем по другому поводу и этот повод эксплуатируют на всю катушку. Барбариска было намекнула на то, что пора бы и в путь, но, Шмель ей выдал короткую справку: — У новенького японского трактора, после того, как он намотал на каждую гусеницу по несколько тонн весенней грязи, тут же накрылась трансмиссия. Японец больше времени проводил в ремонтном боксе, чем на полях. То есть, надо малость обождать — летняя кампания ещё не началась. Лариска призадумалась и вздохнув, призналась: — Люблю весеннюю пору: светит солнце, набухают почки… — И печень расширяется, от радужного настроения, подкреплённого креплёными напитками, — добавил Бегемот. Затем собравшиеся обсудили погоду, перспективы на тёплые времена и чуть было не заскучали, но, заметили зимнего рыболова-любителя. Обсудили и его, бесцельно носившегося по льду реки: то с буром, то с удочкой. Все потуги рыбака оказались напрасными, так как рыба в этой местности клевать отказывалась категорически. Может, даже статься, что её тут и нет вовсе — ещё не вернулась из зимних ям, а может быть просто привередничает… Прослушали рассказ о том, как Бегемот устраивался на работу: «Я по поводу вашего объявления в газете, насчёт работы грузчиком». «В какой газете? — не понял работодатель. «Монинг стар»! — разозлился соискатель. — В нашей, естественно. Затрапезно-рекламной, где все ищут себе труд по знаниям, а если не по-знаниям, то по-плечу. Ну, мне-то это по»… «В газете, — задумчиво промямлил начальник, обращаясь к своему коллеге. — А на хрена мы его давали, объявление, то бишь? И зачем нам грузчик?» Подчинённый ответил исчерпывающе: «Ты, пьяный, начитался про апельсины в бочках у Ильфа и Петрова, а напившись, сказал, что самому тебе грузить, как-то не к лицу». Когда все отсмеялись, Крот задал вполне закономерный вопрос: — Ну и что, Мотя — взяли? — Нет. Они как поглядели на мою комплекцию, так прямо и сказали, что если бы и нужен был грузчик, то с такими габаритами, мне с работой не справиться. — Не получилось трудового подвига, да Моть? — посочувствовал Ворон, ухмыляясь всё шире и шире. — Ну и пёс с ним! — отмахнулся Бегемот. — Подвиг на то и подвиг! — поддержал его Чингачгук. — Он материально не оплачивается, особенно трудовой, но морально поощряется. Дадут тебе лавровый венок к супу. Ещё, может быть, чего-нибудь… — Почётную грамоту, на худой конец, — выдвинул свою версию Лис. — Вот именно, что на худой… Шмель посмеялся вместе со всеми и рассказал, какие нелепые объявления наклеиваются на заборы и прочие доступные места. Начал он не спеша, смакуя каждое слово: — На заборе висела приклеенная зазываловка: «Опытный электрик сделает всё: проведёт проводку, починит розетку и повесит люстру. В общем — все электротехнические работы». Рядом висело другое объявление: «Опытный водопроводчик выполнит любые сантехнические работы, включая: устранение протечек и замена прокладок!» Ниже, от руки, был приписан следующий текст: «Опытный гинеколог сделает тоже самое!». Кот поднапрягся и выдал заключение на печатающиеся объявления: — В связи с неурожаем зерновых культур, срочно требуется талантливый оратор, для работы на макаронной линии при мукомольном заводе. Этот персонаж был достаточно высокого роста и упитан, как мартовский кот, только-только выбравшийся на крышу после зимней спячки и такой же полноценной кормёжки. — Не только названия, но и сопровождающие их рисунки, иногда вызывают, по крайней мере, удивление, — высказал Жук, как прожужжав, не свойственную, для себя, тираду. — Например название: «Городское ритуальное агентство» и чёрный контур парящего орла сбоку. Ничего не напоминает? — «Где будут трупы, там соберутся орлы», — процитировал Ворон Библию. — Сотрудники агентства что — сами собираются трупы обгладывать? — усмехнулся Жук. — В таком случае, конторе требуется название, соответствующее изображённому символу. Скажем так — «Стервятник». — На Тибете есть такое агентство, — вмешался Шмель. — Полулегальное. Тамошние монахи умерших не в землю закапывают, а специально скармливают падальщикам. И смотреть, на это зрелище, вроде бы нельзя. А грифы слетаются со всей округи, подкармливаемые могильщиками. Разговор ещё долго теплился, поддерживаемый горячительными напитками местного значения и Лариса уже начинала нервничать. То, что её никто не слушал и, вроде бы, не собирался вникать в суть её проблемы, сильно раздражало Барбариску. Она понимала, что народ уже не молодой и уставший от таких похождений, но закопанный космический корабль не давал покоя. Не приносил успокоение и треклятый «Виман», так же покоившийся глубоко под землёй. Успокаивала только мысль о том, что к обоим объектам должны быть выкопаны подступы, для комплексного изучения неведомой техники. По небу плыли невесомые облака, подгоняемые лёгким ветерком. Солнце припекало и грустное зимнее настроение улетучилось, оставшись где-то глубоко в памяти, которая заталкивала эти воспоминания всё глубже и глубже. Остатки грязного снега и льда, местами ещё продолжали лежать по углам бетонной набережной, не желая сдаваться настойчивому напору тёплых лучей солнца. Пожухлая прошлогодняя трава сохла и сквозь неё уже готовилась проклюнуться молодая зелень. Настроение у собравшихся, было по-весеннему радостное…* * *
Как ни старались товарищи идти в поход налегке, не полагаясь на самодостаточность — рюкзаки получились весьма увесистыми. Принцип «всё своё ношу с собой» взял вверх. Чья-то здоровая голова предложила, в таком случае, маскироваться под туристов. Другая, не менее продвинутая, ответила: «Мы и так выглядим туристами». Барбариска ликовала: «Наконец-то!» Народ, в целом, был несколько иного мнения: «Вот, пипец-то!» И только один Чингачгук постоянно ныл: «Меня не отпускает ощущение, что для нас будет нелётная погода: у «Вимана» двойное управление — ручное и мысленное. Ну, или почти мысленное: мьюлесенсорное — от нательных датчиков». «Значит не полетаем», — раздалось чьё-то невнятное бормотание. — Надо Коту пришпандорить датчик в одно место, — предложил Бегемот, пыхтя под увесистой поклажей. — Он нас и привезёт в Голландию, аккурат в Квартал Красных Фонарей, — мрачно возразил Крот, не представляя себе, как он будет отчитываться дома, после того, как эпопея затянется на неопределённое время. Распаковывая и перебирая шмотки на очередной стоянке, Ворон заметил у Чингачгука хитрый утюг. Если сказать, что он обалдел, значит — не сказать ничего. На молчаливый вопрос, когда Ворон тыкал пальцем в приспособление, которое нужно в походе, как пингвину галстук, Лейб ответил просто: — Химический утюг для автономного пользования на природе. — Почему не угольный? — хором спросили все, кому было не лень. — Он слишком массивный, чтобы таскать его с собой в рюкзаке. — Утюг! — воскликнул Шмель. — Интеллигент, хренов… — Всё гениальное просто, — добавил Лис. — Кладёшь брюки между двух матрасов на ночь — получается вполне приличное проглаживание. Бегемот усмехнулся и рассказал коротенькую историю: — Один придурок это услышал и положил брюки под матрас, а под ним металлическая сетка пружинной кровати. Утром, напялив спросонья брюки, он выглядел слишком экстравагантно, особенно по тем, советским, временам. Кот скептически осмотрел утюг и спросил: — А на каких компонентах в нём происходит химическая реакция? — А кто его знает, — вяло отмахнулся Чингачгук. — Гладит, да и ладно. — Реакция соляной кислоты с цинком, наверное, — предположил Жук. — Ты что — обалдел?! — покрутил Крот у виска пальцем. — Я один раз травил соляную кислоту цинком: густые клубы белого дыма, коим является выделяемый, при реакции, водород, поднимались в небо… Я только и делал, что кричал — с «бычками» не подходить! Бросишь спичку — содержимое всего корыта будет у всех на ушах в радиусе десяти метров. Шмель засмеялся и поведал свою историю, про вольное обращение с гремучими газами: — Несмотря на меры предосторожности, в виде отверстия в люке, метан и сероводород часто скапливаются в колодцах, иногда в больших количествах. Связано это с тем, что в отверстие частенько забивается грязью… Рабочие, обслуживающие колодцы, пользуются простым проверенным способом: открывается люк и с безопасного расстояния бросается горящая спичка. При этом рабочие ещё и отворачиваются. В тот раз что-то пошло не так, как будто какая-то демоническая сила дала команду — трое любопытных склонили головы над бездной канализационного коллектора. Вниз так же полетел огонёк на тонкой лучинке… Рабочие практически бесплатно побрились и подстриглись — всего по цене одной маленькой спички… Взрыв сероводорода в канализационном колодце, вкупе с метаном, мог бы выбить не только глаза, но и зубы. Повезло… Осталось целым и то, и другое. — В таких местах полезен резиновый костюм и аппарат с замкнутой системой дыхания, — выдал своё заключение Бегемот. — Да на тебя ни один костюм не налезет, — засмеялся Кот, представив себе Мотю в пожарном облачении и проведя параллели с резиновым колобком. — Один молодой пожарник попытался заныкать кусок сала в регенеративном патроне, — для чего-то сказал Крот. — Ну и что? — равнодушно пожал плечами Лис. — Регенерация, как чистый кислород, от соприкосновения с маслом взрывается. Поезд, монотонно стуча колёсами по стыкам рельс, увозил группу псевдотуристов всё дальше и дальше. Многие усмехались, вспоминая о несостоявшейся рыбалке, а кое-кто, всё-таки прихватил с собой в поездку рыболовные снасти. Комплект был далеко не полным, но это обстоятельство не смущало потенциальных рыболовов — подходящее полено, в качестве удилища, можно найти и на берегу. Подойдёт и берёзовое… Барбариска всю дорогу крутила в руках свою карту и Ворон не выдержал: — Ну давай, хитрюга, рассказывай, что удалось выяснить за прошедшее время. Лариса задумалась и начала повествование своего расследования: — Стройку возводили над покоившимся, под землёй, громадным космическим кораблём: то ли случайно, то ли зная заранее. Несколько этажей подземных гаражей приводили к выходу. Позже выяснилось, что действительно — стройка затевалась с целью раскопок. Кто-то узнал об этом и о том, что под стройкой находится огромный объект, совершенно неуправляемый, а соответственно, непригодный к использованию. Чей он: земной или инопланетный — выяснить не удалось. Перед входом установили автономный генератор и где только можно, протянули гирлянду ламп. Собственного освещения, на корабле не было. На его борту происходили странные вещи. Пропадали люди и теперь, он охраняется специальным ведомством. Так что за здорово живёшь, туда не пробраться. — А может — всё-таки попробовать? — загорелся Шмель. — Во внутренние помещения ведёт длинный вертикальный коридор, по прозвищу «Мясорубка», — грустно вздохнула Лариса. — Это что — прикол или проводятся параллели с известным фильмом? — уточнил Ворон, скептически усмехнувшись. — Хуже! Сначала ты попадаешь в коридор под названием «Барбекю». Он полностью под контролем огнемёта, а сам огнемёт, полностью под контролем военных. Притом, кругом колючая проволока под высоким напряжением и сигнализацией. Даже если допустить чудо и ты проходишь импровизированную кухню, дальше придётся преодолевать «Мясорубку». Как было сказано — лаз вертикальный. При спуске вниз, как только твои ноги показываются из люка, они крошатся в винегрет станковым пулемётом, вместе со всем остальным, которое само упадёт вниз — под крупнокалиберные пули. Пулемёт заранее пристрелян в одну точку. Это самая любимая и предельно эффективная тактика военных. Конечно, при условии, что объявлена тревога. Но, всё-равно — сигнализация повсюду. — Весело! — воскликнул Кот. — И чего же мы туда едем? — Проверить, всё-таки, надо… Зелёный, как гусеница, поезд, извиваясь, продолжал путь. Товарищи скучали от длительного путешествия, а душе не давал покоя станковый пулемёт, охраняющий секретную точку. Огнемёт, так же, не вносил успокоения. Никто не хотел почувствовать себя: ни шашлыком, ни рубленным биточком, падающим на сковородку. Настроение, после таких известий, оказалось подавленным и Бегемот достал подогрев. Ворон посмотрел на него скептически и предупредил: — Эту гадость не пей, иначе твоя жизнь не будет стоить ломанного гроша! Кроту можешь налить… Жуку — тоже… А-а-а! Наливай и мне…* * *
Ночью, под стук колёс, Ворону снился кошмар, в котором нашлось место всем перечисленным накануне напастям, включая: винегрет, огнемёт и пулемёт. Мангал, на котором жарились аппетитные шашлыки и Барбариска, в поварском колпаке и запачканном кровью переднике. Красная колбаса довершала натюрморт.Глава вторая Псевдотуризм и мифическое строительство
Под монотонное гудение вокзального репродуктора, вещающего расписание движения на ближайшее время, товарищи сошли на перрон. Как ни странно это показалось, людей с рюкзаками оказалось больше, чем ожидалось увидеть. Следуя карте, все прибывшие туристы направились в противоположную, стройке, сторону и только один имел схожее, со сталкерами, направление. По дороге разговорились и тут выяснилась странная деталь — попутчик здесь не первый раз и, так же, не в первый раз пытается обследовать стройку. До сих пор у него это не очень получалось и он отчаянно нуждался в помощниках. Звали новоявленного приятеля Витя Терминатор. Родственные души сразу же потянулись друг к другу, повинуясь неведомому порыву и уже через полчаса, Терминатор рассказал всё, что знал о секретном объекте. Был он тощий, как глиста и в связи с этим, все Витины движения отличались плавностью балерона. Гибкостью — тоже. — Эту стройку ведут не первый год, — поведал Виктор. — Я не знаю: то ли специально её затягивают, то ли средства выделяются плохо. И то сказать, вы тут люди новые и не слышали историю про заблудившегося строителя. На него понадеешься, а он… — В каком смысле? — заинтересовался Ворон. — Да — в прямом. Я начальственные кадры имею ввиду, как они с местным контингентом мучаются. Всюду требуются рабочие без вредных привычек, то есть — непьющие. А где их взять? Вон, на соседней стройке подсобник в арматуре заблудился… По рассказу Терминатора, рабочий, окончательно запутавшись в скелетах колонны, сваренных из толстой арматуры, орал оперным голосом, взывая о помощи. Среди свай, долго гуляло эхо, разнося по окрестностям крик отчаянья. Несмотря на штормовое предупреждение, крановщик решил заночевать в кабинке крана, опасаясь спускаться на грешную землю. Под утро раздался истошный вопль: «Поберегись!» Пленник железобетонной ловушки притих, от неожиданности и, как-то сразу обмяк, непроизвольно справив нужду, не снимая исподнего — вероятно из солидарности с крановщиком. В будке сторожа собутыльники только покачали головами: — Крановщик балует… — Угу — приспичило… Крановщик попал, таки, в пролетавшую под стрелой крана стаю ворон. Всем — не всем, но одной, хорошо досталось на орехи. Она только что проснулась и ещё плохо соображала после ночной спячки, поэтому предельно растерялась, падая вниз. «Вот! — злорадствовал крановщик. — Не всё вам на нас гадить!» Ворона еле успела увернуться от столба, встретившегося на пути тяжёлого планирования. Затем была месть пернатых. Они вычислили легковую машину крановщика и обгадили её. Какие пищевые добавки вороны принимали — неизвестно. Ясно только одно — добавки способствовали повышенной концентрации аммиака в птичьем помёте. В результате, когда авто в последствии помыли, его покраска напоминала окрас ягуара, только красного в белое пятнышко. Дальнейший путь лежал через строительную площадку. Такого лабиринта, изобилующего многочисленными переходами, коим предназначалось стать подземными гаражами, наши герои ещё не видели. — Пять уровней вниз — не меньше, — авторитетно заявил Ворон. — Здесь хорошо в пейнтбол играть, — поддержал его Шмель. — Или в страйкбол. — Пока здесь только гадят, — с досадой воскликнул Лис, вытирая подошву ботинка об свежую зелень. — И хорошо, так… — Что-то непохож этот объект на сильно охраняемый, — насторожилась Лариса. — Это не та стройка, — пояснил Терминатор. — Наша намного дальше. Барбариска успокоилась, вытирая со лба испарину, выступившую от волнения. Она уже было распрощалась со своей мечтой, списав все добытые сведения на местный фольклор. Бывают мечты детские, бывают вполне взрослые, а бывают и… Терминатор приостановил шаг и сказал: — Это строительство тоже славится своими героями и даже поговаривают, что отсюда есть встречный выход к закопанному объекту. Все чудачества местного персонала, состоящего из различных рабочих специальностей, иногда списывают на близость аномального поля. Виктор ещё немного постоял и поведал короткую историю про эту стройку: — Небольшая новенькая бетономешалка, ещё не испорченная гадким цементом, перемешивала в своём чреве созревающее бражное сусло. Под ней горел сильный костёр, ускоряя созревание вожделённого продукта. Бригадир с завистью поглядел на приехавший бетоновоз, который сливал четыре с половиной куба бетона в котлован. Слушая шелест раствора, а потом, прислушиваясь к звону струи воды, которой водитель промывал миксер от остатков цемента, бригадира неожиданно, но вполне предсказуемо, посетил приступ энуреза. Вприпрыжку, он умчался в сторону деревянного строения, на ходу расстёгивая ширинку. Покрашенный белой известью, сортир сильно пах, воняя составляющими, этот запах, компонентами. Как раз в это время, на площадку въехала машина начальника стройки. Персональный водитель припарковал дорогой мерседес так, что он наглухо перегородил выход из сортира. Ничего не подозревающий бригадир попытался распахнуть калитку уборной, намереваясь покинуть дурно пахнущее помещение, но, столкнулся с невидимой и непреодолимой преградой. Попробовав открыть дверь ещё раз, он услышал до боли знакомый голос: — Ты у меня постучи по машине этой деревяшкой, я тебе по голове постучу, а ты за «Мерсюк» в жизнь не расплатишься! Бригадир узнал голос начальника и вслед за энурезом, его тут же посетил приступ поноса, который подчинённый благоразумно решил переждать над вырезанным, в полу, сердцем. — Зачем туалет покрасили известью? — спросил начальник случайно проходившего мимо работника. — Да ещё белую полосу по земле провели… — Для красоты, наверное, — растерянно ответил рабочий, разведя руки в стороны. Начальник обречённо махнул рукой и пошёл в сторону интересующего его объекта. Этим объектом была новенький миксер, для перемешивания раствора. — Что это, — спросил он подошедшего новичка, суетившегося разнорабочим, указывая рукой на работающую бетономешалку, — и для чего костёр? — Не знаю, — пожал юноша плечами. — Бетономешалку только вчера со склада привезли — наверное, промывают спецраствором. Ну, а огнём, скорее всего, консервирующую смазку обжигают. — Ну ладно — некогда мне. Давай сливай это дерьмо на лужайку, да грузи агрегат в самосвал и ко мне — на личный участок. Когда стих звук уезжающего автомобиля, бригадир осторожно приоткрыл дверь туалета и робко выглянул наружу, осматривая окрестности. Открывшаяся картина заставила замереть дыхание, сердце съёжиться, а душе уйти в пятки — от новенькой бетономешалки и след простыл. От земли, поросшей пожухлой прошлогодней травой, валил густой вонючий пар, а из её недр доносилось странное попискивание. На дневном небе, в северном направлении, отлично просматривался диск полной Луны. Протяжный вой, полный душевных страданий, огласил ненавистную окрестность. Охреневший бригадир, стоя на коленях, вдыхал поднимающиеся от земли пары. Они не оставляли сомнений в своей принадлежности к группе сырья — производных этанола и строитель выл на Луну… При виде этой картины, одни рабочие робко жались к бетонным стенам недостроенного здания, другие просто разбежались, а кто-то умчался звонить в полицию. Самый умный позвонил в психушку, но другой, самый продвинутый индивид, позвонил в «Общество исследований аномальных явлений», заявив, что их бригадир — оборотень. «Тогда я побежал звонить в «Общество защиты животных», — ответил ему другой. — А то сейчас приедут компетентные органы и накостыляют, ни в чём неповинной скотине!» «Зачем бежать? — спросил оппонент. — Звякни по сотовому телефону!» «Что я — дурак?! Тут сразу будет известен крайний, то есть — я! И затаскают, потом, если что пойдёт не так… А по городскому позвонишь и… ищи свищи стрелочника! «Там заставят назвать свою фамилию, — неуверенно возразил коллега-строитель». «Ха! Ну и что? Представишься, хоть папой римским!» Кто-то: то ли в шутку, то ли всерьёз, утверждал, что пьяные хомяки набили морду полевым мышам. — Почему это они набили, а не наоборот? — усомнилась Барбариска, приняв всё за чистую монету. — Потому что рыжие хомяки крупнее серых соседей — до пятидесяти сантиметров достигают, — пояснил Терминатор, умудрившись, при этом, ни разу не улыбнуться. За разговором миновали недостроенное здание, которому, судя по внешнему виду,предполагалось быть из стекла и бетона. — Идея строительства из стали, стекла и бетона, по принципу крыла стрекозы, очень привлекательна для паппараци, — заметил Чингачгук. — Чем? — не поняла Лариса. — Ну как же — всё, как на ладони: от голой секретарши на столе, до одинокого престарелого начальника… — Мне тоже это не нравится — я люблю покурить у окна, — добавил свою точку зрения Бегемот. — Я не хочу, чтобы мои грязные семейные трусы разглядывало пол-улицы. Терминатор добавил от себя: — В соседнем городе построили подобное здание. Прохожие по-достоинству оценили голого начальника и секретаршу на столе. Сделав памятные снимки на цифровые носители, паппараци-любители обогатили информационное пространство всемирной паутины свежими материалами сексуального плана. Вопреки здравому смыслу, большинство корреспондентов ставило на передний план не интересующие народ объекты, а собственные физиономии, как-будто они сами только что от секретарши… Да и сценарии не отличались разнообразием… Красное зарево заката уже окрасило макушки деревьев в оранжевый цвет и наступил психологический момент для поиска ночлега. Совместным голосованием было принято решение разместиться табором в ближайшем леске — подальше от стройки и поближе к небольшой речке. Её серебристая нитка тоже покрылась вечерним румянцем заходящего светила и терялась где-то среди невысокой прибрежной поросли. Надеяться на улов в речке местного значения не приходилось, но Шмель решил с утра пораньше попробовать своё рыбацкое счастье. Костёр весело потрескивал сухими дровами и длинные тени от огня мелькали на ближайших деревьях. Создавая причудливые контуры на древесных стволах, тени переплетались между собой и: то удлиняясь, то укорачиваясь — повторяли свою игру в бесконечном танце. В котелке варилась нехитрая похлёбка и товарищи разделились на два противоположных лагеря: тех, кому она была нужна и тех, кому не упиралась в желудок. Бесконечные споры о пользе горячей закуски постепенно стихли сами собой, а ножи уже вовсю вскрывали консервные банки. Запах содержимого разносился по округе, привлекая бродячих собак и не давая уснуть уже кемарившим воронам. Чайки, невесть откуда взявшиеся на такой маленькой речке, тоже не находили покоя. Им давно пора спать, а тут такой запах… Бегемот поднял гранёный стакан, который он предпочитал алюминиевой кружке и огласил приговор: — Ударно-звуковая доза! — Это как? — не понял Терминатор, крайне удивившись такому определению. — Так, — пояснил Мотя. — Опрокидываешь полный стакан, с последующим громким кряком, чтобы дамы, мягко говоря, опешили… Или оторопели… Неважно, короче. Главное — наличие у них сменного нижнего белья. Сухого, естественно. — Знаем мы эти игры, — подал голос Ворон. — После таких доз, в недалёком времени, останется только контрольный стакан в голову и баиньки, не обременяя себя ненужной болтовнёй. — А может Моте не хочется попусту болтать, — вмешался Жук. — И развлекаться не хочется. Он по-своему справляется с житейскими трудностями. — Да с такой мордой, таких стаканов — нужно прорва! — заметил Крот. — Каждый развлекается по-своему, — поведал Шмель свою короткую историю, как выходят из трудных ситуаций. — Однажды, когда куда-то запропастилась курительная трубка, он у глиняной свистульки, маскирующейся под пузатую птичку, отломил голову и набил внутренности махоркой. Дым стоял коромыслом, вперемежку с жалобным попискиванием свистульки, служившей в данный момент этой самой трубкой. Когда самосад в табачной камере закончился, Шмель дунул в свистульку так, что остатки пепла разлетелись в разные стороны на несколько метров, под разбойничий посвист детской игрушки. — Ты чему ребёнка учишь — скотина?! — раздался женский голос. — Вонь, поди, стояла несусветная! — посочувствовал Бегемот, брезгливо поморщившись. — Вонь стоит тогда, когда куришь самокрутку в газете, — возразил Шмель. — От «козьей ножки» тот ещё запашок: свинец, смолы целлюлозы — да чего там только нет. Сама махорка почти без запаха, когда шмаляешь её в трубке — медицинское растение. Махорку выращивают для нужд медицины. Из никотина производят лекарства для склеротиков, атеросклеротиков и прочих нуждающихся. Так же из неё извлекают лимонную кислоту для пищевой и химический промышленности. Впрочем, в том числе, опять для той же медицины. — А химики-то каким боком этого касаются? — не понял Крот. — Отбеливатель: краски, лекарства и прочие бублики, которые изначально выгоняются неочищенными и требуют доработки. Кому-то нужен товарный вид, например, белой глине. Ну и так далее. — А как быть с ароматом? — не выдержал Жук. — Табачные смеси составляются из нескольких сортов, бывает, что доходит до сорока видов. Шмель сплюнул и резко возразил: — Я же тебе говорю — меня не интересуют вкусовые ощущения! Махорка славится крепостью, а если тебе нужен аромат, то специально для тебя я могу набить трубку, предварительно смешав табак с газетной крошкой… Куриный помёт тоже не помешает… Глубокая ночь опустилась на засыпающий бивак. Глаза слипались и разговор больше не клеился. Красные угли прогорающего костра перешли в стадию тления и народ уже видел первые сны. Все, кроме Лиса и Кота. Последний никак не желал угомониться и постоянно порывался завязать разговор по-новому. Когда Кот поднимал пьяную голову и нечленораздельным мычанием пытался встрять в несуществующий разговор, Лис громыхал перед его носом детской погремушкой, успокаивая и убаюкивая — одновременно. Наконец-то это возымело должное действие и через несколько минут Кот здоровым храпом нарушал покой всей стоянки и ближайших окрестностей.* * *
Ворону снился сон, как он на стадионе смотрит футбольный матч. Арбитр с детской свистулькой, расписанной гуашью, замешанной на клее ПВА и покрытой прозрачной глазурью, носился по полю, как сайгак. Весёлая трель не прекращалась ни на секунду. Краски на птичке-свистульке радовали глаз яркостью и полнотой содержания… Красные, синие, жёлтые и зелёные, они вносили детскую весёлость в сугубо мужской праздник с мячом. Впрочем, в последнее время женщины всё чаще наблюдаются на трибунах стадионов.* * *
Бегемоту приснился не менее яркий сон про то, как он служит в ГИБДД. Ночью они, с напарником, тормознули «Виман» на обочине. — Это что — самоделка? — спросил Бегемот у членов экипажа. — Нет, — растерянно отвечали гости из галактической глубинки. — Тогда почему не летите? — был задан вполне закономерный вопрос. Космические гости переглянулись и самый головастый ответил: — Все три гроонусилителя спёрли, пока мы трансурановую заправку искали. Только отвлеклись… — Ваши права и техталон, — вмешался Мотин напарник. — Накладная на груз. — Разрешение континуума в порядке! — оправдывались пришельцы, строя скорбные лица, которые и без гримас выглядели потрясающе. Затем было дружеское застолье и Бегемот начал опасаться, что с такими огромными головами, как у гостей, не поможет никакой контрольный стакан и нектара может не хватить. Но его опасения оказались напрасными… Утром предстала картина маслом — развороченный тир и обалдевший начальник. Во дворе служебного гаража стоял «Виман». «Ваджра», от произведённого выстрела по мишени, ещё продолжала дымиться. «Что делать с блюдцеподобным транспортом, у которого на борту ещё и неприличное слово написано? Ничем не смывается…» — Может, название тарелки как-нибудь связать с Йошкар-Олинским подразделением? — наивно поинтересовался Мотя у шефа, но он только махнул рукой и пошёл советоваться с вышестоящим начальством. — Ё-моё! — возбуждённо обратился напарник к Бегемоту. — Как они на полицейском «Уазике» будут домой возвращаться? — А кто их в космосе остановит? — Они же не смогут на старом железе пройти тридцать третью параллель подпространства! — В обход пойдут… — Ты что — спятил?! — возразил напарник. — Это какой крюк делать придётся, а в тех местах ни одной заправки! Вернулся начальник и задал, вполне, невинный вопрос, тыча пальцем в сторону «Вимана»: — А он заводится? Стражи порядка переглянулись и пожали плечами, пребывая в полной растерянности от полной неопределённости. Затем Бегемот достал «кривой стартер» и попробовал вручную завести летательный аппарат. Он, с напарником, по очереди крутили кривую железяку, до изнеможения. Пот градом сыпался на землю но «Виман» оставался глух к стонам народа. Затем, на подмогу, прибыл весь полк и ещё полночи толпа в форме пыталась с толчка завести непослушную технику… Гости из космоса страдали с похмелья, возвращаясь к себе на родину. — Поменяли бластеры на полосатые палки, — пожал плечами один из пилотов, теперь управляющий полицейским «Уазиком». — Ну, а что? — ответил ему второй, разглядывая в руках странное приспособление. — Тоже светятся, только бестолково как-то…Свистки в комплекте. Заверили, что ими можно ещё каких-то акул отгонять. На территорию межгалактической базы въехал полицейский «Уазик», сверкая мигалками, как проблесковыми навигационными огнями. Начальник комплекса с удивлением разглядывал своих подчинённых. — Вы это откуда такие красивые? — спросил он, косясь на инопланетную технику. — С Земли, — с невинным выражением лиц ответили вновь прибывшие. — Вот — махнулись — не глядя… Начальник сурово сдвинул подобие бровей и строго сказал: — Ну, это уже контакт четвёртого рода, когда обмениваются вещами, а подобное запрещено правилами континуума! — Земляне заверили, что такие обычаи у североамериканских индейцев. — Но вас посылали совсем в другое место! — Нас там обозвали шайтанами и послали на запад. — А при чём тут индейцы? — не понял старший. — Аборигены сказали, что в детстве, про индейцев, у них были самые любимые фильмы. — Вы мне совсем голову заморочили. Голова, имевшая размер в одну треть части тела, распухла ещё больше, когда её владелец рассматривал полосатые палки и двигатель машины…* * *
Шмелю снился не менее живописный сон про то, как у них кончились все деньги и настала пора идти побираться. Вот и нищета постучалась в двери… Он устроил общее построение и сказал: — Жук, пойдёшь гражданским активистом. — Чаво? — Чаво-чаво! Возьми стеклянный ящик и вопрошай прохожих подать что-нибудь. Только не вопи: «Подайте на опохмелку!», а придумай какой-нибудь благородный предлог. Тактика классическая — проси жалостливо. — А чего сразу я-то? — возмутился Жук. — Потому что у других будут иные дела, касающиеся пополнения похудевшей казны нашего предприятия, — нисколько не смутившись, пояснил Шмель. — А им что делать? — спросил Ворон, указывая рукой на остальных концессионеров. — Терминатор, своим видом, будет давить на соплю, заодно пытаясь вышибить слезу, из потенциальных жертв обмана. Прохожих, то есть… Бегемот будет ссылаться на то, что с голода пухнет… На центральной улице небольшого провинциального городка странная компания просила милостыню, ссылаясь на форс-мажорные обстоятельства, в результате которых вернуться домой не было никакой возможности. — Поможите люди добрые, кто чем может! — вопрошал Лис, строя скорбное лицо, полное вселенской печали. — Отстали от звездолёта, — жалобно вторил ему Ворон. — Подайте малую толику, а то трубы горят! — не отставал Бегемот от общего хора. — Какие, — наивно спросила проходившая мимо провинциалка., усиленно хлопая ресницами, — где горят? О чём подумали спутники мадам, догадались все окружающие. — В звездолёте, — не растерялся Шмель, показывая Бегемоту кулак за несанкционированные реплики в диалоге с потенциальными подателями денежных средств. — Подайте на восстановление циркониевого покрытия дюз двигательной установки. — Так вы же отстали от корабля? — с подозрением спросила дама. — Тем более! Представляете, сколько средств нужно собрать на постройку нового, а время относительно. Дождутся ли родные нас домой… — У меня столько нет… — Ничего — давай сколько есть, — великодушно согласился Чингачгук. — Построим какой-нибудь межзвёздный самокат… — Почём цирконий для инопланетного народа?! — донёсся откуда-то издалека надрывный голос…* * *
Костёр давно потух. Зябко ёжась от утренней прохлады, проснувшийся Ворон долго соображал, где он находится. Освобождаясь от остатков сна, сознание постепенно возвращалось к действительности, выстраивая в памяти картину предшествующих событий. Подкинув в золу кострища несколько сухих поленьев, Владимир заново разжёг костёр и повесил чайник над огнём. Солнце поднялось уже достаточно высоко, но народ не желал просыпаться, пребывая в состоянии активных сновидений. Со стороны реки раздавался трёхэтажный мат и Ворон решил проверить, в чём там, собственно, дело. Оказалось, что Шмель пытался рыбачить. Окончательно запутавшись в непослушных снастях, он громко проклинал непокорную леску, тупые крючки и не менее тупую рыбу, не желавшую на них садиться. — Бросил бы ты это занятие! — великодушно предложил Вова. — Что нам с килькой делать? — Уху бы сварили, — возразил Шмель, но, тут же согласился с другом. Распутывать снасти азарта не было и он был готов остаться без ухи. Выдающихся трофеев ожидать не приходилось, так что интерес к рыбалке быстро остыл, к тому же, над костром уже согревался бодрящий чай. Полоумный ёрш, умудрившийся укусить насадку, был отправлен восвояси. Попав в воду, родную среду своего обитания, он быстро оклемался и пустился наутёк. Леска запуталась окончательно и на этот раз — безнадёжно. — Да-а-а, — сочувственно протянул Ворон, одновременно покачивая головой. — В наше время, с развитием химической промышленности, рыбалка уже не та, что была раньше. Пошло сплошное засорение водного бассейна. — Загрязнению водоёмов усиленно способствуют дикие млекопитающие, — не согласился с ним Шмель. — Не только химией загадили все речки и озёра. — Это кто — животные, что ли? — не понял Вова. — Можно сказать и так… — А-а-а, ты имел ввиду людей, которые гадят под себя. Во всём виноват несознательный человек. Шмель пожал плечами от неопределённости и спросил: — А ты знаешь о том, что до революции, в кабаках, когда подзывали полового, не всегда кричали: «Человек!» Это звание нужно было ещё заслужить у завсегдатаев заведения. Кстати. насчёт химической промышленности: Пётр Первый запрещал вымачивать в речках лыко, из которого крестьяне плели себе лапти и прочие лубяные изделия. Особенно это касалось малых водоёмов, в которых, после поступления сока деревьев, дохла вся рыба — напрочь. — Да уж, — согласился Вова. — Тротила не надо, чтобы погубить всё живое. — Ха! У нас на корабле против диверсантов использовались гранаты РПГ — 41, то есть ручные противотанковые гранаты 1941 года разработки. В малой речке, после её использования, может образоваться новый омут. При броске гранаты за борт корабля, который имел водоизмещение около семи тысяч тонн, тот трясся, как паралитик. А один знакомый мужик рассказывал, что давным-давно разжился для рыбалки «лимонкой» — оборонительной гранатой Ф — 1. Бока у неё дюже рифлёные. Не предупредив своих корешей, сидящих на берегу и готовящих похлёбку, он запустил гранату в омут, а сам залёг. Хорошо, что мужики сидели за бугорком. По словам мужика, осколки вылетали из воды со свистом, а извлечённая на берег рыба, ими была вся посечена… Ворон скептически осмотрел обувь на ногах Шмеля и выдал своё мнение, относительно удобства последней: — Для рыбалки, у тебя короткие резиновые сапоги. — А какие они должны быть? — До колена и выше… — До колена и ниже впечатляет другое, — возразил Шмель. — А насчёт мерил, упирающихся в пах, в пруду столько рыбы — нет! Плюнув на рыбалку, друзья вернулись к костру, возле которого попутчики уже продирали глаза. Всех разбудил едкий дым. Он стелился по земле, обволакивая каждого спящего по очереди. Ворча и плюясь, проклиная дым и все костры в мире, народ возвращался к нормальному состоянию. Потягивая чай, товарищи обратили внимание на странную компанию. Со стороны речки в сторону лагеря направлялись три туриста, сгибаясь под тяжестью рюкзаков. Витя Терминатор с удивлением узнал в пришедших своих старых знакомых. После короткого представления вновь прибывших основной группе, выяснились некоторые черты их характера. Новые знакомые оказались один другого интереснее, если не сказать больше — забавнее. Судя по мужественным лицам и бронзовому загару, они повидали всякого, в своих сталкерских похождениях. Оказалось, что они, как и Терминатор, не первый год ищут лаз под стройкой. Кое-что уже удалось выяснить за эти годы, но не всё было гладко. Витёк заверил, что все подробности будут озвучены после. Первый, из представленных — Лёша Диплодок. Вегетарианец и в возрасте, отсюда ассоциации с ископаемым травоядным ящером. Чингачгук нагнулся к Коту и прошептал: — Слышь, Вась, мне кажется — вегетарианцы должны плавать лучше всеядных. — Это почему? — Потому! Питаться одними опилками… — А-а-а, — неизвестно чему обрадовался Кот. — В таком случае, у них и в туалете возникает большая проблема с избавлением излишеств из унитаза. Плавая, они не желают покидать нужник, даже под напором воды, разбавленной кислотой. Крот, прислушиваясь к разговору друзей, ничего не понял, но на всякий случай посочувствовал: — Вегетарианец. Тяжело, наверное, жить на одной растительной пище. Весь день жевать просто некогда, да и где взять столько денег на приобретение овощей, фруктов и орехов. Ворон сплюнул и усмехнувшись, высказал Вите всё, что он о нём думал: — Неужели ты думаешь, что для тебя друзья не порубят топором долбанный помидор?! К тому же, вегетарианцы бывают разные: полностью травоядные и умеренные, у которых в рационе присутствуют яйца, молоко и прочие продукты, не относящиеся к мясным. Первым всего тяжелей. Вторым пришедшим был Гена Лектор. Как по секрету рассказал Терминатор, он дохлого задолбает своими нравоучительными разговорами. — Вот! — смеясь, сказал Шмель Кроту. — Вот интеллект! А ты даже сам с собой поговорить не можешь! — Почему? — обиделся Виктор. — Потому что не о чем… Народ отсмеялся и ему представили третьего, из пришедших. — И наконец — Федя Мастодонт, — закончил представление Терминатор. — Старый и опытный. Предельно осторожный, он не раз выручал своих товарищей в сложных жизненных ситуациях. После уточнения небольших подробностей, выяснилось, что стройка находится в значительном удалении от города и было принято решение вначале посетить близлежащие магазины, чтобы пополнить запасы на всех уровнях. Кряхтя и охая, народ начал потихоньку собираться, перенося базу ближе к городу. Остановившись на новом месте, товарищи побросали рюкзаки в кучу, оставив их под присмотром Терминатора, который, к тому же, остался ещё и за кашевара, а сами отправились в город за покупками. Заодно, решили провести маленькую экскурсию.Глава третья Сувенирный бизнес и современный постмодернизм
В город товарищи пошли разномастной толпой, не обременяя себя фешенебельным видом. Ни смокингов, ни бабочек — они собирались демонстрировать потрёпанные, штопанные-перештопанные шмотки. Сев на пригородный автобус, сталкеры отправились в центр старого города, так как в новом, всё-равно, делать было нечего. Южный городок встретил теплом, которое, казалось, исходило от каждого дома. Все развлечения и рыночные точки в таких поселениях всегда сосредоточены в одном месте, не разбредаясь по большой территории. Первое, что увидели наши туристы, были сувенирные лавки. Осмотрев лотки с предлагаемым товаром, Лис не удержался от комментария, по поводу увиденного: — Сувенирный бизнес не стоит на одном месте. Теперь, известная шкатулка «чёрт из табакерки» приобрела новые подлые черты. После того, как трясущаяся голова на дрожащей проволоке успокаивается, вместе с объектом насмешки, срабатывает таймер. Сувенирная голова: или взрывается полностью, или у неё изо-рта вылетает струя несмываемой оранжевой краски. Краситель применяется в банковских хранилищах, для предотвращения хищения наличности. Заодно и шельму метит. — Ну, а турист-то тут при чём? — проворчал Жук. — По-твоему выходит, что он тоже шельма? — Конечно! Где он в наше время столько бабла натырил, чтобы по заграницам мотаться? — А при чём тут заграница? — Ни при чём! — отмахнулся Лис от назойливого собеседника. — Сейчас более-менее дальняя поездка приравнивается к заграничной. Пока эти двое препирались между собой, остальные рассматривали сувениры, щедро представленные на потребу иногородних. Ворону особенно понравилась матрёшка. Когда она раскрывались, то из неё, как черти из табакерки, высыпались другие — мал мала меньше. Но не это его порадовало — кто не видел классическое изделие русских мастеров. Правда, наши умельцы позаимствовали идею у своих японских коллег, но, это к делу не относится. Ворону понравилась нестандартная роспись, к которой обратился художник. Мастеру, видимо, до смерти надоели однообразные рожи, которые он, изо дня в день, наносил на деревяшки. В этом наборе — всё было нестандартно. Главная матрона, в красном платке, имела классическое лицо, с лёгкой улыбочкой. Ничего необычного в её облике не наблюдалось. Разве что связка ключей на большом кольце, как раз умещающегося в кулаке, издали смахивала на шипованный кастет, но вот остальные персонажи заставили зрителей улыбнуться. Вторая матрёшка излучала космическое спокойствие и, даже надменность, накрывшись звёздчато-полосатой шалью, очень похожей на флаг иностранного государства, а третья — излишнюю весёлость, как после хорошей попойки на свадьбе. Смысловые потуги во взгляде отсутствовали. В левой руке матрёшка держала стакан, а в правой, большую бутыль. Лиловая косынка, на ней, висела набекрень. Четвёртая тётенька имела очень радостную физиономию, весёлые косички и синяк под глазом. Платок отсутствовал. «Где-то я уже видел, эту рожу, — подумал Ворон. — Точно — кажется, это чей-то аватар в сети». У пятой матрёшки лицо выражало вселенскую грусть. Ипохондрия чувствовалась во всём, а вот у шестой фигуры, была откровенно уголовно-протокольная морда, с бычком «Беломор-Канала» в пасти. За спиной она прятала большой нож, что любезно продемонстрировал продавец. Вместо платка у неё на голове была надета кепка, надвинутая на глаза. Ну, у седьмого изделия, лицо было просто злое… Даже злобное — как у цепной собаки. И цепь на шее. Золотая. На ювелирном изделии висел массивный фетиш во всё пузо. Каждый палец новорусской матрёшки был украшен дорогим перстнем. Перстни сверкали всеми цветами радуги: синие, красные, зелёные — всё смешалось в одну кучу. Присутствовали и банальные бриллианты. Эта красочная феерия выгодно отличалась от чёрного фона, которым служил женский пиджак. Есть что охранять! На голове у неё, почему-то, была повязана красная пролетарская косынка. Восьмая матрёшка олицетворяла собой ужас в чистом виде, который свалился на хрупкую деревянную пустышку. Раскрытые, до полной орбиты, глаза, не внушали оптимизма на ближайшее будущее, делая современную действительность беспросветной мглой. Платочек на ней был траурный, то есть — чёрный. Самая маленькая деревянная фигурка являлась откровенным покемоном, в том виде, значение которого, придают этой форме молодёжной культуры. Острые акульи зубы, обнажённые в страшном оскале и прочие прелести подобных изображений — всё это было нанесено на заготовку старательно и с любовью. Даже красный платочек в белый горошек, с трогательно-романтическим узелком под подбородком. Данный набор, по словам продавца, шёл на «Ура!» Мимо проехали две телеги с поющими цыганами. — Стереосистема, — засмеялся Бегемот, покачав головой. Оставив Ворона в раздумье, насчёт покупки матрёшки, товарищи прошли дальше, где располагался вернисаж. Здесь местные художники выставляли свои творения на продажу, а заодно на всеобщее обозрение. Как и в любом городе, в их рядах попадались мастера разного уровня, включая откровенных бездарей, возомнивших себя гениями. Шмель оценил полотна, висевшие на стене и равнодушно прокомментировал содержимое выставки: — Детский лепет. — А как быть с обнажённой фигурой? — с подвохом, спросил Чингачгук. — С голой тёткой? — уточнил критик. — Ну, да… — Эх, Лейб! Как будто дети не выплёскивают на бумагу свои фантазии, — вздохнул Шмель. — Точно — дом детского творчества, — подтвердил Кот, лениво усмехнувшись. — Угу! — согласился Крот. — С сексуальным уклоном… Барбариска нахмурилась и упрекнула спорщиков: — У вас все мысли, только об этом… Сталкерам надоел просмотр живописных полотен и они снова вспомнили, для чего выбрались в город, но, подвернувшаяся взгляду Шмеля картина, вдоволь его повеселила. Это был натюрморт. Простой — вобла с пивом. Вот только написан он был непросто. Сразу бросалось в глаза, что исполнял работу дилетант. Сушёная рыбина смотрела на зрителя иронично-проникновенным, живым взглядом, который проникал в самую душу, доставая до её сокровенных глубин. Чешуя воблы, подёрнутая солёной пеленой, резко контрастировала с глазом, не вписывающимся в общую картину мёртвого натюрморта… Кружившаяся вокруг художников тётенька постоянно придиралась ко всяким мелочам: то ли пытаясь сбить цену, то ли ей решительно нечего было делать. — Почему на вашей картине у русалки акулий хвост? — вопрошала тётя очередную жертву. — Причём — от «белой»… — А вы в зеркало-то себя видели? — обозлился творческий работник. — Вы имеете ввиду конкретно меня? — нахмурила брови назойливая покупательница. — Да нет — женскую популяцию в целом… Рядом крутились товарищи живописца, прислушиваясь к разговору и, согласно местной примете, загибая пальцы — кто во что горазд. Будет продажа у коллеги, будет простава. Выпивки, видимо, они желали больше собственной выгоды, поэтому один доморощенный художник чуть не вывихнул пальцы, которые сплелись в замысловатый клубок, издали напоминающий фигу. Рядом с ним топтался другой, старый и по всему видно — неформал. В солнечных очках отсутствовало одно из стёкол. Нашего героя это обстоятельство, по всей вероятности, не смущало: то ли по причине частичного ухода в астрал, то ли в связи с ухудшением зрения от старости, но — вид у него был умопомрачительный. Сказать прямо — живописный. — Тебе бы к этому прикиду разноцветный «ирокез», — предложил тощий художник, с болезненным видом. Он насмешливо всматривался в глупо улыбающуюся физиономию, усиленно соображая, что это за чудо-юда. Кто-то шепнул на ухо неформалу о его промашке. Старик снял очки и с удивлением поглядев на отсутствующее стекло, положил их в карман. — Зря снял, — заметил тощий. — В очках ты выглядел умнее и, гораздо более, респектабельней. — Правильно, — поддержал тощего толстый. — Они же солнцезащитные. Вот, только очко подвело. — Нижнее? — Стеклянное! Которое отсутствует. — Пластмассовое, скорее всего, — лениво поправил толстого тощий. Мимо прошёл мужик в солнцезащитных очках, с интересом рассматривая картины. Внимания художников он не привлёк, а толстый живописец сказал тощему: — Оценивать работы через чёрную пластмассу! Нет, это не наш покупатель. Это такой же шарм, как если бы химзавод ввёл штатную должность дегустатора, на вкус определяющего качество денатурата. — Закусывать только сыром, — подтвердил тощий. — Перед последующей дегустацией, тщательно прополоскать рот холодной водой. — А чего это сегодня Кривой не пришёл? — опомнился толстый, недосчитавшись в стройных рядах потребительскую единицу. — Сказал, что в завязке, а сегодня, в местном балагане-выставке, якобы, ожидается выпадение мощных вино-водочных осадков, после которых, охочие до халявы, уже сами выпадают в осадок. В рядах художников образовалось некоторое замешательство: картину привередливой мадам не продали, денег не было, а гонец, посланный за горячительным, вернулся ни с чем. Как он сам сказал: «Денег не хватило!». Непризнанные гении начали скрести закрома, старательно выгребая всю, завалившуюся за подкладку, мелочь. Кооперация терпела крах, ибо, как гласит неписанный кодекс данного сообщества: «Не помажешь — не поедешь!» На эту тему не раз высказывался один из кооператоров, на данный момент выворачивающий пустые карманы: «Проклятье — так и спиться недолго!» Тощий художник огляделся по сторонам и выдвинул предложение: — Надо охаять чьи-нибудь картины — тогда обязательно купят. — Специально — не получится, — возразил толстый. — Надо найти кого-то, кто искренне выразит своё возмущение. — Вон идет Жорж, — показал тощий на приближающегося коллегу. — Он умеет наводить критику, до полного негодования критикуемого. Не доходя до коллег, являющих собой полную противоположность друг другу, Жорж обратил внимание на свежие полотна, только что вынесенные на всеобщее обозрение. Имея вредный характер, он не заботился о продаже конкурента, а высказывал своё мнение исключительно из личных побуждений, связанных всё с той же вредностью и необузданным языком. Им Жорж молол, как помелом, не волнуясь за последствия. Подойдя ближе, он критически оглядел картины и начал издалека — с колера и его несоответствии с нарисованной действительностью. Постепенно критика переросла в ожесточённый спор, которым Жорж упивался, как вампир кровью. Доведя хозяина полотен до белого каления, он напоследок заявил: — В общем, твои картины полное «Г»! — Чьи?! Мои?! — Ну, не мои же… С чувством выполненного долга Жорж удалился и подойдя к тощему художнику, сказал: — Я никогда не довожу беседу до критической точки. Толстый с тощим остались стоять с разинутыми ртами, так и не поняв: искренне он это заявил или прикололся. — Думаешь, Васёк поставит Жоржу бутылку, если сейчас продаст? — задумчиво спросил тощий товарища. Толстый усмехнулся и высказал своё мнение на этот счёт: — Он ему без реализации товара, прямо сейчас поставит синяк под левым глазом или под правым. А может быть, и под обеими сразу. Неожиданно, из-за угла появился их товарищ, принёсший скорбное известие: «Дуська померла!» На это он получил категорическую резолюцию: «Скидываться нечем!» На сходку начали стекаться неравнодушные, чьё внимание привлекло нервозное волнение костяка сообщества. — Что случилось? — спросил долговязый художник, подойдя к сходке. — У нас минус один, — ответил ему тощий. — Что-то, ты об этом так равнодушно говоришь, — скептически заметил второй подошедший. — Ну, я не могу салют устроить! — Неудобно? — спросил толстый, явно иронизируя. — Денег нет, на петарды, — зло буркнул тощий собеседник. — Цинично, — вяло прокомментировал ответ долговязый. — Зато конкурента нет! — Что ж — можно шампанское купить: и поминки, и салют, — предложил толстый коллега. — Уже водку принесли, — сообщил радостную весть третий подошедший. Тощий художник вздохнул и удовлетворённо сказал: — И обломили, и обрадовали — на хрен не нужен этот газированный компот с добавкой технического спирта. — И вообще! — уже зло заявил тонкий. — Помните фильм «Вий»? У них там на базаре, в Киеве, все бабы — ведьмы… Толстый усмехнулся и добавил: — Ну, а если и ты вспомнишь этот эпизод, то в нём дано средство борьбы с ними: три раза перекреститься и плюнуть ведьме на хвост! Она, якобы, уже ничего с тобой сделать не сможет. — Как определить, где у неё этот хвост? — Плюй каждой в зад — авось, не промахнёшься! В это время, не дожидаясь официальной тризны, старый художник и его товарищ ганашились по маленькой в углу сарая. Товарищ налил один стакан, а второй остался пустым. Его он хотел заполнить запивкой, но, не сделав этого, поторопил собутыльника с приёмом горячительной жидкости. Старый деловито схватился за пустой стакан и вздохнув — выдохнул. Не спеша, он опрокинул посуду, смакуя несуществующую жидкость, не забыв при этом крякнуть и поморщиться. У его товарища по совместной борьбе с «Зелёным змием», до полного уничтожения последнего, слов не было, зато на это событие отозвались окружающие. — Старичок, — смеялся толстый. — Вместе со зрением, кажется, и вкусовые рецепторы начали атрофироваться. — Главное — это участие, — поддакнул тощий. — Важен сам процесс, а не содержимое посуды. Возможность потискать гранёные бока стакана. — Музыки не хватает, — вздохнул толстый и в его голосе проскользнули нотки сожаления. — Да зачем она тебе нужна? — непонимающе возразил тощий. — Как же — я и картины под неё пишу. — Под музыку? — вмешался долговязый. — Она у тебя должна в душе играть, когда ты подходишь к полотну и берёшь в руки кисти. — А тараканов ты откуда завозишь, — спросил тощий, — в зоомагазине покупаешь? Толстый задумался и почесав затылок, внёс своё мнение в обсуждаемую тему, пожав, при этом, плечами: — Ну, я лично, столько насекомых в голове не подкармливаю… Да и провианта никакого не хватит… Ещё одна картина привлекла Ворона нестандартностью решения и, даже, каким-то вызовом. На полотне был изображён букет сирени в трёхлитровой банке из-под солёных огурцов в натуральную величину. Ворон пригляделся пристальнее и обнаружил существенную деталь: какой-то шутник, безусловно, из числа художников, повесил на банку настоящую этикетку, описывающую все регалии и достоинства зелёных выходцев из Азии. Наклейка висела на соплях и на ней, так же, присутствовал срок годности. Особенно тщательно шутник подретушировал: «Употребить до:» и сегодняшняя дата. Владелец шедевра, в дупель пьяный, мотался неподалёку, ещё не зная о поминках и усиленно соображал, где бы ещё добавить горячительного, поэтому в упор не замечал подлой подставы. Впрочем, не только вернисаж, но и лавки торговцев напоминали частную типографию. Все стены и деревянные будки сувенирщиков были расписаны краской из баллончиков. Красные и синие, жёлтые и зелёные линии переплетались между собой и друг с другом. Чёрной краской юные умельцы граффити нанесли надписи, писанные тарабарским языком и украшенные незначительными дополнениями тёмно-синей краской. Уличные художники — граффитисты соперничали со своими коллегами-передвижниками. На одной будке красовалось НЛО — блюдцеобразный летательный аппарат, возможно инопланетного происхождения… Ворон осмотрел испорченное имущество торговцев и стены дома, стоящего рядом. Вздохнув, он высказал свою точку зрения на современное молодёжное искусство: — Раньше довольствовались литературой малой формы: напишут на сарае неприличное слово из небольшого количества букв и на этом успокаиваются. Теперь же пишут на стене целую тираду, не всегда ясно представляя себе, что это значит. Или понимая, но, только лично, не заботясь о чужом образовании. — Отчего же! — возразил Лис. — Раньше в сортирах целые стихи писали. — Так это ж в сортирах! — слишком эмоционально воскликнул Шмель. — Только там и раскручивались непризнанные писатели да поэты, на полную катушку, но не на стене парткома… Уставший художник, забыв про свою банку из-под огурцов с торчащим веником сирени, в конце концов уснул рядом, на стульчике, сладко причмокивая во сне. Его товарищи вдоволь поглумились над ним, привязав к волосам на голове берцовую свиную кость, весьма солидных размеров. Выглядел новоявленный папуас, после салона красоты, очень впечатляюще. — Ему бы ещё зубы напильником обточить до треугольной формы, — предложил тощий. — Как у акулы. — И яблоки в уши вживить, — добавил толстый. — Картина «Тыблоки на снегу» всем уже надоела, — вмешался толстый художник. — Необходимо, что-то новенькое. — Тогда в дерьме, — предложил тощий. — В чёрно-коричневом, с корочкой… — В этом случае подойдут яблоки сорта «Голден Делишес», — авторитетно заявил толстый. — «Слава Сапальта» тёмно-красные — не пойдут. — Почему? — Будут сливаться с грядкой. — Рядом можно розу воткнуть — «Клайминг Айсберг», — предложил собеседник. — В этом случае, даже ваза не нужна — в корочку их… Будут торчать, как в застывшем цементе… — Ты что? — возразил товарищ. — «Айсберг» плетистая роза — не воткнёшь, толком! — Тогда «Ирен Дэнмарк»! — И белоснежная «Вирджиния» будет неплохо контрастировать с… Толстый посмотрел на картину, на которой цветочки неопределённого вида росли прямо на грядке и ткнув в неё пальцем, заявил: — Мне это изображение, садово-огородную грядку, тоже — не напоминает… Почивал уставший недолго, так как мимо проходили иностранцы. Их непонятная речь возымела, на спящего, магическое действо: они шли, а он проползал мимо, расставляя картины на новое место. Нет бы подползти поближе и присесть непосредственно перед работой, которая нуждается в корректировке своего положения на вертикальной плоскости — пьяному было необходимо тянуться к ней. От подобных противоречий его движения ещё больше указывали на нетрезвое состояние местного героя. Замутнённый взгляд, не обезображенный утонувшим интеллектом, скользил по картинам, некоторые из которых стояли на боку, а другие, так и вовсе вверх ногами. — Сам-сам! — слышались ободряющие возгласы, отнюдь не на аглицком языке. — Ты сможешь… — Да-да! — раздался голос из толпы. — Это из пособия для медсестёр, работающих в полевых условиях. Как увидит «такую» морду… Поверженный на землю порывался встать и справить нужду, прямо на месте. Его пыл остудили, на что он резко возразил: — Я писать хочу! — Дойди до туалета! — не менее резко, не соглашались блюстители цензуры. — Может тебе сюда утку принести?! — По-Пекински! — выкрикнул один остряк и водоворот событий по-новой закрутил участников торгов в своё шумное русло. — Когда эта пьянь ползла мимо туристов, ладонь необходимо было держать в правильном положении, как подаяние просят, — сделал заявление долговязый. — Глядишь, иностранцы и подали бы, чего-нибудь. — Так он же в другую сторону, от них, тянулся! — возразил толстый. — Да и вообще, что они после этого о нас подумали и о нём, в частности? — Что иностранные туристы подумали о нас, меня нисколько не волнует, — равнодушно ответил долговязый. — А вот о ползающем индивиде подумали бы то, что он окосел, от пьянства — вот и тянется не туда… Рядом с выставкой-продажей самодеятельных художников, две девчушки кормили пиццей небольшую собачонку. Изобретение итальянцев вероятно было просроченным, так как девочки не ограничились парочкой кусочков, а планомерно скармливали животному всё кулинарное изделие. Толстый художник подошёл и тяжело вздохнув, сказал собачонке: — Ну, чего вылупилась — подвинься, я рядом лягу! Через некоторое время, когда кормильцы, с чувством выполненного долга, удалились, он опять подошёл к собаке и грозно сказал: — Жульен — подвинься! — Зачем ты её дёргаешь? — спросил его тощий коллега. — Сейчас ещё пиццу принесут… Жук с Кротом набрели на «цветочный ряд» художественных картин, выполненный в примитивной форме. Все цветы на картинах маляр намалевал просто, не заботясь о полутонах и на пастельно — уродливом фоне. — Это что за обои? — презрительно скривился Крот. — Цветочная клумба, какая-то, на стене сортира. — Чего тебе не нравится? — усмехнулся Жук. — Наклеил обои — даже править не надо. И так сойдёт! Главное, чтобы народу нравилось. Зачем ему в тонкостях колористики зрением ковыряться? А тут — всё просто и доходчиво… — Да, — согласился Крот. — Такими картинами дырку на обоях хорошо закрывать. Почти незаметно будет. Остаётся только спросить: «Вам картины на подрамниках поставить или в рамах?» — Чего уж там! — махнул рукой Жук. — Стоило ожидать ответ: «Несите прямо на бумаге, чтобы не закрывать дыру, а заклеить её!» Он усмехнулся и добавил: — Потом будут шарить по стене, в поисках шедевра и спрашивать друг друга: «А где картина-то?!» И сами себе отвечать: «Где-то среди обоев затерялась!» Тощий художник, подслушавший их разговор, только засмеялся и рассказал: — Это что! Тут приходили с куском обоев и искали картину, которая подошла бы под цвет образца. И нашли, таки… До смешного: обои такого цвета, что по определению не могут подойти к «зелёнке», то есть к пейзажу, но, у нас есть один чел, который умудряется продавать всё дерьмо подряд — у него всё подошло! Чингачгук и Кот, с не меньшим интересом, обсуждали другую картину, на которой был изображён солидный дуб во время грозы. Верхушка дерева оказалась сломана неведомыми силами, а всё полотно перерезала яркая молния, впрочем, выполненная халтурно. Автор явно не владел приёмами живописи, и в итоге, молния не получилась, а вышла полная фигня, покрашенная синей краской. Краем уха, оба ценителя услышали разговор завсегдатаев вернисажа, о целесообразности таких рисунков и с удивлением обнаружили, что именно эту картину, часто покупают в подарок начальникам. Последние, видать, настолько соответствуют изобразительному намёку, что даже не догадываются об истинной подоплёке такого подарка. Чингачгук криво улыбнулся и сказал Коту: — Как в старом анекдоте: «Дуб ты, Василий Иванович!» «Да, Петька, я — крепкий!» Кот, тоже усмехнувшись, добавил: — Молния, вкупе со сломанной башкой дуба, вероятно, тоже несёт дополнительный смысл — начальник не просто недалёкий, но ещё и буян. — А может быть, и другое — его тоже может настичь кара сверху… Он тут далеко не главный… В самом дальнем углу вернисажа расположились интеллектуалы данного анклава. Их картины отличались некоторой долей сюрреализма и кто его знает, чем ещё. На одном полотне художник изобразил несколько бетонных плит, положенных одна на другую, вплотную к сломанной берёзе. По его задумке, последнюю плиту, вероятно, рабочие не удержали и она с размаха врезала по дереву. Берёза, в этом месте, переломилась и оказалась лежачей: верхушкой на земле, а остальной частью на брикете панелей. Высокий пенёк остался торчать на месте. Вплотную к нему подступал дуб, разметав корявые ветви во все стороны. — Ну, это ни в какие ворота не лезет! — возмущённо проворчала Барбариска. — Извращенцы… — Что «это» и что не лезет? — уточнил Ворон и тут же получил локтем в бок. На следующей картине был изображёнтелеграфный столб, опутанный ветвями старого вяза. По столбу, кверху, забиралась виноградная лоза. — Ну, точно — извращенцы! — в негодовании буркнула Лариска. — А они утверждают, что «техноты», — возразил Шмель. — Техногенные катастрофы, катаклизмы и разруха, соседствующая с живой природой — всё вместе, воспето в живописной форме. — Другое они воспевают! — недовольно огрызнулась Барбариска. — Тебя покупать никто не заставляет, — вмешался Ворон и опять получил локтем в бок. Обсуждение достоинства полотен техногенных извращенцев стало постепенно уходить в сторону, впрочем, не теряя заданной генеральной линии направленности, а бок Ворона расплывался синевой всё шире и шире. Бегемот прищурился и спросил Чингачгука: — Помнишь старый фильм, как индеец телеграфный провод перерезал, предварительно привязав к нему шнурок, чтобы место повреждения можно было определить только с подзорной трубой или залезая на каждый столб? — Ну? — Что ну? Чего племя собиралось делать? — Грабить винный магазин! — не выдержал Чингачгук. — Ну, это само собой, но сначала — к телеграфисткам. Молчаливые, понимаешь… — Мотя, ты тоже туда же? — вздохнула Лариса. — А куда же ещё? Ворон обратил внимание на вполне безобидного ёжика. Колючий, изображённый на небольшой картинке, нёс на своём колючем горбу несусветное количество съестных припасов: яблоки, баклажаны и прочие дикие пряники русских лесов. Ворон указал Шмелю на фруктово-овощную грядку и на то, что художник не поскупился на дары природы. Шмель устало вздохнул и назидательно произнёс: — Никогда, в живой природе, ты не увидишь ёжика с яблоками или грибами на спине. В дерьме — пожалуйста! — Почему? — не понял Ворон. — Потому что он по нему кувыркался! — От удовольствия? — От удара по рёбрам! — возразил Шмель. — Ёжику волки пинков надавали, за то, что колючий шарик съесть нельзя. Сами пострадали, но, против насилия устоять не смогли. Ещё и жалели, о невозможности затолкать ему мухомор в одно место… — И вы туда же?! — вмешалась Лариска? — Да нет! Я имел ввиду рот, а не то, что ты подумала. Ёж волкам враг, а не тренажёр… Наконец-то одному из художников улыбнулась удача и он продал маленькую картинку. Такие обычно называются «пьяными», потому что идут, как правило, на пропой местному контингенту. Сколько таких «Пьяных лошадок» и котов подорвало здоровье творческой интеллигенции, подсчитать не имеется возможным, но, в данном случае, счастливчик был в «завязке». Продажа привлекла внимание определённых кругов и подвигла их на нездоровые подвижки. Один предложил тряхнуть везунчика, но толстый его остепенил: — Он сейсмоустойчивый… — Его пить никто не заставляет! — заявила оппозиция. — Он сам в завязке, а это значит — никому ни капли, из трезвого бюджета! — Скопидом… — Ещё он крупную купюру менять не хочет — категорически, — добавил толстый. — Сами знаете — стоит её разменять и от денег не останется следа. — Да нет! — возразил тощий. — В прошлый раз его в участке сильно поколотили за мелочь: делить-то может быть и удобно, а вот считать… Это грамотного искать, а с ним делиться надо… Напротив вернисажа расположились палатки торговцев разнообразными шмотками и группа «мордописцев», предлагавших за умеренную плату портреты сомнительной схожести с оригиналом, томящегося на стульчике напротив в ожидании окончания работ. Возле одного лотка с платьями и портками состоялся спор двух супругов, постепенно переходящий в домашний скандал, вынесенный на улицу. Жена кричала о том, что из её гардероба ей нечего надеть. Муж мысленно оценил содержимое шкафа и горячо возразил: — Тем, что у тебя есть, можно обмундировать женский батальон анархистов! — Почему анархистов? — Потому что они будут одеты, кто во что горазд! — раздражённо крикнул муж, резко размахивая руками. Нервный тик посетил его правый глаз и щеку. У супруги случилось то же самое, только с противоположной стороны. — Да ты просто денег пожалел на жену! — возопила вторая половина. — Я их от тебя почти не вижу! — А тебе всегда их мало! — энергично парировал мужик. — Ты только о деньгах и думаешь! Когда зарплату задерживают, от тебя выполнения супружеского долга не дождёшься! Плюну на всё, да уеду на север — влюбляйся с деньгами! Выбирай любого: Вашингтон, Франклин и далее — по списку… Товарищи не стали дослушивать до конца семейный скандал, а поспешили удалиться. Вскоре они проходили по смешанному базару, который включал в себя все наименования товаров, которые можно вынести из дома и продать: фрукты, овощи и рваные трусы. «Блошиный» рынок мирно соседствовал с цветочными рядами. Казалось, что они даже ассимилировались, один в другом, слившись воедино и, как в старые добрые времена, букет роз не купить без того, чтобы тебе, в качестве нагрузки, не впендюрили рваную резиновую прокладку. Две дамы бальзаковского возраста совершали покупку цветочных корней и клубней в свои садовые участки. Пользы от цветов никакой, кроме красоты, поэтому некоторые мужья скептически относятся к таким приобретениям, считая их нецелесообразными. Но не все настроены так миролюбиво. Некоторые вторые половины мужского пола, забыв про философию, готовы к решительным враждебным действиям, считая выращивание цветочков на потребу души не просто нецелевыми расходами, а откровенным расточительством. — Муж меня сегодня убьёт, за потраченные деньги и под мелодию: «Я их не молотом кую!» — заявила одна из дам своей подруге. Шмель усмехнулся и заявил своим попутчикам: — Меня тоже иногда достаёт садово — огородное товарищество «Неудачливый мичуринец», причём, у себя дома — на всех подоконниках. Неожиданно, товарищи вспомнили про Ларису и про то, что давно не слышали её голоса. — А где Лариска? — спросил Ворон, оглянувшись по сторонам. — Барбариска! Лариса! Карамелька, чтоб тебя! Где эта конфетка? Опять в какое-нибудь дерьмо вляпалась! Лис скривился в презрительной ухмылке и, несколько презрительно, протянул: — Лари-и-и-са… Тоже мне — Лара Крофт выискалась. Пропащая вскоре нашлась рядом с лотками, на которых продавцы разложили всевозможные корнеплоды, оставшиеся от прошлогоднего урожая. Оказавшиеся невостребованными покупателями в начале сезона, они избежали участи гниения и теперь предлагались на продажу, пока не вырос новый урожай. Сами хозяева, видимо, предпочитали голодать, но получить за товар бумажные знаки или зажрались настолько, что доморощенный чёрно-фиолетовый баклажан уже в глотку не лез. Своё предположение высказал Жук, которое могло расставить все точки над «и»: «Они выращены на такой химии…» — Ты где запропастилась? — спросил Шмель Ларису. — Высматриваю себе свежие овощи. Снорков ищу… Все молча переглянулись. — Какие свежие овощи? — удивился Крот. — В эту пору, кроме редиски, свежего ничего не купишь. Нет ещё: ни моркови, ни кабачков, ни огурцов. Про тыкву и говорить нечего. — Погоди ты со своим свежаком! — перебил его Ворон и переспросил Барбариску. — Кого ты ищешь? — Не кого, а чего. Снорк — это сорт баклажанов. Чёрненькие, такие. Коротенькие и пузатенькие. — Чего только не узнаешь, — усмехнулся Шмель, почёсывая затылок. — Представляю себе разговор двух старушек: «Захожу вчерась к Петровне, а у неё полный огород снорков! Все грядки забиты…» «В противогазах, а, Семёновна?» Лариса, вначале, ничего не ответила, но, подумав немного, сказала, тяжело вздохнув: — Если авторы, работающие на молодёжную субкультуру, берут названия для своих героев из ботанических атласов — я не виновата. Бегемот с интересом посмотрел на, предлагаемую торговцем, репу. Разглядывая неестественно огромный дар земли, он с уважением воскликнул: — Ни хрена себе, репа — шире моей! Интересно, каким азотным удобрением её накачивали? — Да не азотом, а радионуклидами, — пояснил Кот Моте так, чтобы не услышал торговец, но тот, всё-таки, услышал. Выпячивая ухо, как радар, продавец ловил каждое слово и даже пытался читать по губам. Конкуренция на рынке предполагает знать всё, не только о товаре соперника по лотку, но и то, что думает о твоём товаре покупатель. Покупатель думал плохо и это огорчало работника рынка. В ответ на нападки, он эмоционально воскликнул: — Слющай! Какие Ашоты, какие радиоточки? Сам виращивал! Сорт называется «Рюсский размер». — Кот, покажи ему русский размер, — предложил товарищу Жук. — Не вздумай, Василий Геннадьевич! — предупредил его Крот. — Примут за бутафорию и растащат на сувениры, предварительно порвав в клочья… На рынке стоял ор — каждый пытался перекричать соперника. Оставалось удивляться тому, что они с утра пораньше приходили с голосами, полными силы. Как продавцы умудрялись к вечеру не охрипнуть, не мог сказать никто. Барбариске приглянулась маленькая брошюра, содержащая описание приготовления нехитрых блюд и рецепты солений. Она её приобрела и засовывая в сумку, пояснила: — Пригодится. Затем, немного подумав, озвучила избитую поговорку: — Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. — Да? — удивился Кот. — Тогда мне срочно нужно к хирургу! — Зачем, — спросил Крот, — язва, что ли, замучила? — Нет, — Виктор отрицательно помотал головой. — Кажется, что у меня толстая кишка слишком сильно наружу вылезла, причём с другой стороны. — Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то у Бегемота гарем будет похлеще, чем у арабского шейха, — высказал Ворон вслух свои размышления. Шмель сделал неопределённую гримасу и спросил его: — А ты в курсе, что самый большой гарем был вовсе не на аравийском полуострове, а в Индо-Китае? Причём — у предводителя китайских пиратов. — Да? Не знал… — Притом — почти по обоюдному согласию. — Это как? — не понял Ворон. — Просто, — пояснил Шмель. — Посредниками выступали тигровые акулы, в бассейн с которыми любезно приглашали на ночь строптивых гостий, не желающих по-любовно влиться в дружный коллектив многочисленных жён морского разбойника. К утру, как правило, бабы становились шёлковыми. По ходу движения попалось кафе с идиотским названием «У Ашота». Чингачгук поморщился и сплюнув, сказал: — Лучше бы назвал забегаловку «У извращенца», а в меню внёс мороженое с вермишелью. Каких я только «У» не видел: «У Петровича», «У Рабиновича», «У…» Порой удивляешься мощному маркетинговому ходу некоторых предпринимателей. Нет, чтобы сесть и придумать толковое название, идут по стандарту. По шаблону, который устоялся в данном анклаве, а то и во всей стране. — Лучше назвать кафе «У старого извращенца», а вместо простых макарон — прокисшие и блинчики с прошлогодним творогом, — возразил Кот. — А насчёт сесть — это кому как не повезёт… — У меня дома до сих пор электрический чайник в работе, — поведал Шмель домашнюю тайну. — На нём латинскими буквами написано гордое название «Аляска». До сих пор гадаю — что производители этим хотели сказать. Это равнозначно тому, если бы холодильник назвали «Сахара». Перед Ларисой встала дилемма: или покупать банку мелких маринованных огурчиков, или трёхлитровую банку, в которую еле уместилось полтора могучих огурца, сильно смахивающих на семенные. — А где компромиссный вариант? — возмущалась Барбариска, мечась между рядами лотков. Промежуточного, почему-то, не было. — Сами, поди, сожрали, — пояснил Чингачгук лениво зевнув, не забывая, при этом, прикрыть рот рукой, причём несколько раз подряд — как это делает заправский Виннету во время выкрика боевого клича. — А как быть с маленькими? — не унималась Лариса. — Они раньше пользовались куда большим авторитетом. — Так то раньше — во времена тотального дефицита, — возразил Лейб, строя страдальческое лицо. — А сейчас всего полно и люди выбирают продукты по вкусу. На мой взгляд, в маленьких, кроме товарного вида, ничего толкового нет, даже путного хруста. — Кабачки маринуй, — посоветовал Шмель. — Хруст — потрясающий. Упругости позавидует плотная резина. — А как его в банку затолкать? — поинтересовался Бегемот, вероятно, сам постоянно сталкивающийся с подобной проблемой. — Да просто! Режется кольцами и запихивается… Лариса всё-таки нашла огурцы подходящих размеров и купила банку прошлогодних солений. Почти утерявшие пупырышки огурцы, тёмно-зелёные, нисходящие к черноте, они не оставляли сомнений в том, что были закатаны давным-давно. — Ты не беременна, случаем? — ехидно спросил Ворон. Барбариска тяжело вздохнула, но ничего не ответила. Она уже устала от постоянных подколок; явных и мнимых подозрений, хоть и понимала, что в обоих случаях товарищам было до фонаря её личная жизнь. Смотря, как отоваривается подруга и пухнет её сумка, все наконец-то вспомнили, зачем выбрались в город. Пора было самим озаботиться приобретением серьёзной закуски, не полагаясь на одни только консервы. — Грибочков маринованных на закуску не хочешь приобресть? — спросил Лис Шмеля. — Да ну их! — отмахнулся Шмель. — Под уксусным маринадом всё едино: что белые, что маслята, что опята. Разве что опята плотнее и не расползаются по тарелке бесформенной массой. Жук пожал плечами и прожужжал: — Ну, что же — опять подтвердилась избитая истина о спорности во вкусах между разными индивидами. Нет абсолютно одинаковых пристрастий. — Это точно! — подтвердил его выводы Кот. — «У каждого свой вкус, сказал альпинист, отправляясь на Эльбрус и запихивая в рюкзак резиновую куклу из элитного секс-шопа». — Опять? — устало вздохнула Лариса. — Что опять? — развёл руками Василий. — Вывод тут в другом — резине солёных огурцов не надо. Кстати, на ней можно через реку переправиться… — Поплывём с комфортом и с подогревом! Определить автора жизнерадостного изречения не удалось, так как Барбариска заверещала на весь базар, захлёбываясь от возмущения. Кое-как Ворону удалось её угомонить. — Насчёт кстати, — оживился Чингачгук. — Я слышал, что в современных гаремах арабских шейхов, помимо плановых затрат на женщин, имеются внеплановые. Короче — предъявленный к оплате счёт включает в себя непредвиденные расходы. Естественно, подручные материалы из секс-шопа не рекламировались в открытую. Одним из пунктов значится «побочные средства», проходящие по ведомости под кодовым названием «Морковь». Иногда более ласково — «Морковка». Никто никак не отреагировал на этот рассказ. Понабрав товаров на рынке — кому-что понравилось и несколько отяжелев, друзья стали выбираться поближе к центральной улице. На ней точно должны быть продуктовые магазины — одними огурцами сыт не будешь. Проходя мимо вещевых палаток, они опять наткнулись на спорящих супругов. Пока мадам примеряла новую шмотку, вернулся муж и заявил: — У нашей машины дворник сломался! — Ну, ничего. Дождя нет. И без дворника до дома доедем. — Да не тот дворник, который ветровое стекло протирает, а тот, который улицы метёт. Совершенно перегородил выезд. На выходе из рынка, на автомобильной стоянке, дворник не выдержал напора трудовой вахты и прикорнул на машине супругов. Положив голову на бампер легкового автомобиля, он сладко причмокивал во сне и храпел, как несмазанный дизель. Перегар изо рта работника метлы травил всё живое в радиусе нескольких метров, а в эпицентре вся живность давно умерла, если не успела вовремя покинуть опасную зону. Хозяева машины не стали церемониться с дворником, а взяли его за руки — за ноги. Стоило ожидать, что супруги раскачают бедолагу и на счёт три, выбросят подальше в кусты, но, женщине это, видимо, оказалось не под силу. Они оттащили поверженного метельщика в сторону и аккуратно уложили на молодую зелёную травку. — Сгорел на работе, — усмехнулся Ворон. По пути следования в сторону центральной улицы пришлось миновать старый частный сектор. Домики с приусадебными участками и садами проплывали мимо с занудной регулярностью. Старый, покосившийся и почерневший сарай привлёк всеобщее внимание. На нём белой краской хозяин написал название «Бар». — Ну, это примитивно! — отозвался на увиденное Крот. — Предлагаю назвать бар — «Старый партизан». — Почему? — спросил Жук. — Хозяин сарая накрапал вывеску, видимо, после того, как пустил заработанные деньги под откос… — А может быть и не одну зарплату, — добавил Кот. — Ещё и дам приглашал, поди… Крот усмехнулся и сделал общий вывод: — Скорее всего, это не просто эпизод, а действо, имеющее завидную периодичность, подкреплённое стабильностью. — Статус кво, — подтвердил Шмель. — Чего? — Постоянство, говорю. Верность начатому делу. Асфальтовая периферийная дорога, разбитая ещё в прошлое тысячелетие, постепенно вывела сталкеров к центральной улице старого города. После походов по магазинам, можно было возвращаться в точку базирования. Пока товарищи ориентировались в незнакомой местности и вспоминали, где находится автобусная остановка, новые знакомые что-то горячо обсуждали. Оказалось, что нелегальное расследование странного строительства охватило чуть ли не весь южный городок и его окрестности. Образовались даже конкурирующие, между собой, группы, а карты, подобие которой раздобыла Барбариска, распространялись с молниеносной скоростью. Их разве что не продавали в киосках. Эпидемия, охватившая местные сталкерские группы уже напоминала ролевые игры, с заранее написанным сценарием. Мастодонту, как раз необходимо было посетить местный Дом Культуры, чтобы поговорить с завклубом. У того были какие-то сведения, касающиеся этого дела. Пока Федя ждал завклубом, остальным делать было решительно нечего и они побрели по коридорам заведения, глазея на местных носителей культуры. За дверью, помеченной номер семь, раздавалось нерешительное гитарное треньканье. Вслед за этим раздражённый голос учителя грозно произнёс: — Музыкант инструмент насиловать должен, а ты у него извинение просишь! Лис вспомнил свою историю, про то, как начинающий музыкант превращает жизнь домочадцев в настоящий кошмар: — Играла, вроде бы, на скрипке, а получилось — у бабушки на нервах. «Ё- моё! — вопила бабуля, встречаясь с такими же бабками на лавочке возле подъезда. — Сейчас не тридцатьседьмой год!» Класс бальных танцев сотрясался от музыкального сопровождения, под которое обучающиеся изгибались в конвульсиях, выказывая напоказ свои сексуальные желания. Две любопытные головы заглянули в приоткрытую дверь. — Напарник у бабы тощий, — прокомментировал увиденное Бегемот. — Глиста похотливая, — согласился Кот. Здание Дома Культуры было довольно старое и относилось к постройкам сталинского периода. Массивные стены и высокие потолки давно требовали ремонта. С них лохмотьями свисала отсыревшая штукатурка и отвалившаяся, от старости, краска. Огромные окна, с пожелтевшими рамами, пропускали достаточно света, чтобы не заботиться о замене перегоревших лампочек, до которых ещё нужно постараться добраться. Шестиметровая стремянка требовала минимум двоих рабочих для переноски, что многократно усложняло задачу: или электрик пьян в стельку, или завхоз, или оба сразу. Подключать посторонних, к такому ответственному заданию, не имело смысла: или музыкант сорвётся вниз со стремянки, или шахматист надорвётся под тяжестью дубовой лестницы. Она тоже была изготовлена при Сталине и в те времена — принципиально не могла подвести, иначе столяр вполне мог отправиться на Соловки, отнюдь, не туристом. Дальше, проходя по зелёному облезлому коридору, товарищи наткнулись на шахматный клуб без названия. Он разместился в просторном, но пыльном помещении. По всей видимости, шахматисты боялись не только дубовой стремянки, но, опасались и соснового черенка банальной швабры. Никто не хотел надорваться, от непосильного труда, а уборщица уволилась, обидевшись на понижение зарплаты. Сознание электрика и завхоза ещё не приняло сей печальный факт, коснувшийся всех работников местной культуры. Они пребывали в астрале, вызванного приёмом внутрь горячительных напитков. На отсутствие названия шахматного клуба, моментально отреагировал Ворон: — Непорядок! Если название «Клуб четырёх коней» брендовое, то, придумали бы что-нибудь подходящее, для местной ситуации. — «Клуб четырёх шашек», — предложил Лис, не подозревая, как он недалёк от истины. В помещении клуба густо пахло шахматами. Бочонок самодельного вина пользовался повышенной популярностью, отчего у большинства гроссмейстеров мысли путались в головах; становились вязкими и обременительно ненужными. Запах от черешневой настойки тонул сам в себе, заполняя всё жизненное пространство, занимаемое игроками. — Здесь стояла ладья! — возмущённо воскликнул гроссмейстер местного разлива, обращаясь к своему сопернику по партии. Вместо туры у него на доске красовалась странная и корявая фигура гнома, замахивающаяся мячом для игры в регби. — Да какая разница! — воскликнул соперник. — У меня вообще, вместо пешек — шашки. Игра уже приняла смешанный характер. По клетчатому полю носился ферзь, сновали дамки и, при удобном случае, второй шахматист, за один ход, слопал коня, слона и две пешки. В актёрском отделении стояла тишина, ничем не нарушаемая. — Уехали на гастроли, — задумчиво сказал Чингачгук. — А жаль! Обучили бы меня играть Деда Мороза на детских утренниках; хоть какая-то приработка к Новому году, а то всегда так: в будни деньги есть, но стоит только подкрасться празднику — не на что отмечать. Ворон усмехнулся и осадил несостоявшегося актёра: — Слышь, Лейб, чтобы играть Деда Мороза на детских Новогодних представлениях, желательно иметь высокий рост и, в некоторой степени, дородность. Неплохо, чтобы и нос был немного картошкой. В таких случаях дети сразу кричат: «Здравствуй дедушка Мороз!» А если ты, со своим клювом, на сцену выползешь, детишки хором громко крикнут: «Шалом!» Вернулся Мастодонт, таинственно улыбаясь. Затем покачал головой так, как будто стряхивал с ушей лапшу. На все расспросы он только махнул рукой и сказал, чтобы не обращали на мелочи внимания. Напротив Дома Культуры, в местной забегаловке, которую в народе раньше называли «Шайбой», а теперь «Капельницей», назревал скандал. Инициаторы драки сцепились между собой в пьяном поединке и, не ограничиваясь одними кулаками, в ход пошли предметы мебели. Первый же брошенный табурет выбил витрину напрочь, а в след за ним вылетел и бросавший, оставшийся без оружия. Звон разбитого стекла разнёсся далеко по улочкам тихого городка. — Акробат, — уважительно отозвался Бегемот. — Ну, тоже мне циркач! — возразил Шмель. — Вот я видел вылет: всем полётам полёт! Тройное сальто без тулупа… На морозе… Над выбитым окном, на скорую руку, поставили кондиционер — водопад, гонящий тепло и отгоняющий холод. Администратор заведения справедливо рассудил, что до утра вставлять окно не имеет смысла — вдруг ещё не закончились боевые упражнения… Мимо проехал легковой автомобиль отечественного производства с прицепом, в котором стоял импортный биотуалет. Вертикально. То есть, им можно было пользоваться, даже на ходу. — Любит мужик путешествовать с комфортом, — усмехнулся Ворон. — Наверное, он его повёз на какое-то мероприятие, — предположил Лис. На него тут же зашикали, чтобы не портил идиллию, а Чингачгук развил идею путешествия со всеми удобствами: — А что — деревянный сортир, отечественно-кустарного изготовления, тоже подойдёт. Гадить только на ходу, как в поезде. Там всё на рельсы падает, а здесь будет валиться на асфальт. На стоянке пользоваться — запрещено. Так же, как в поезде. — Авария может произойти, — возразил Жук. — Подскользнётся, кто-нибудь, как на масле… Центральная улица старого города жила по своим правилам. Заведённых, раз и навсегда, не существовало. Они постоянно корректировались обстоятельствами, но одно правило, на всю страну, действовало обязательно: на всех центральных улицах всех городов раздавали листовки, доставая туристов и раздражая местных жителей. К Бегемоту целенаправленно намылила ноги уличная давалка рекламных буклетов с вытянутой рукой, в которой была зажата листовка. Поверх куртки, на девице была надета нейлоновая накидка бордового цвета, на которой, с двух сторон, была нанесена надпись: «Шубы от производителя». Бегемот отклонился от предложения и заявил: — Моя моль сытая и здоровая! Довольная всем. Крылья — во! Он растопырил руки в стороны, показывая размер размаха крыльев летающего насекомого — вредителя. — Личинки — во! — показал Мотя средний палец. Немного подумав, Бегемот сменил его на большой. Затем, критически оценив недостаточный, для сравнения, размер, он промямлил: — Тонковато будет. И коротковато. Бегемот медленно опустил руку до ремня брюк, но, остановился в раздумье. Девушка покраснела, сравнившись цветом окраса со своей накидкой. — Мотя — хорош! — предупредил его Ворон. — Она уже, по интенсивности окраски, скоро начнёт со свёклой соперничать. Или с… — Давайте без пошлостей! — опять вмешалась раздражённая Барбариска. — Что я такого сказал?! — взвился Вова. — Я имел ввиду накидку, а ты, Барбариска, сама пошлячка — у самой, только это на уме. — Чего там шуба, — вмешался в разговор Шмель. — У нас всех мамонтов моль поела, а американцы не верят. Вот реальность — по американским законам охотиться на слонов запрещено. Неважно, что они не водятся на территории Дикого Запада. Соответственно, запрещён и экспорт слоновьей кости, а так как янки не находят разницы между слоном и мамонтом, то и сувениры из бивня мамонта запрещены к ввозу в США. Из этого следует, что на мамонтов охотиться, тоже, запрещено. Один мужик жаловался в интернете: «Изготавливаю курительные трубки на экспорт. Между чубуком и мундштуком ставлю кольцо из кости мамонта. Конкретно — из его бивня. В Америку такие трубки не отправишь — таможня не видит никакой разницы между этими мослами. Приходится заменять бивень мамонта на морту — морёный дуб-топляк. Ворон усмехнулся и как бы нехотя выдавил из себя: — Да там семьдесят процентов населения, если не больше, и не знает, что это за звери такие. — В курсе дела процентов пять, от общего числа живущих, и то, из когорты научной братии, — согласился Шмель. — Остальные девяносто пять верят, что мамонты живы до сих пор и их нещадно истребляют на просторах Сибири. Браконьерством занимается русский мужик, под треньканье балалайки. Лис призадумался и спросил: — Интересно, а где этот мастер бивни мамонта добыл? — В Сибири, видимо, с этим проблем нет, — ответил Шмель. — Я даже не в контексте, насчёт юридической подоплёки таких находок. Можно их присваивать или нет? И что за это будет. Но если мастер так открыто вещает об этом на своём сайте, не опасаясь компетентных органов… Не знаю — не знаю… Жёлтое солнце уже клонилось к закату и пора было возвращаться на базу. По пути на автостанцию попался универмаг «Фантастика». Сколько таких «фантастик» на просторах бывших союзных республик? Вдалеке, за магазином, располагался небольшой химический завод. Из-за корпуса универмага, нисходящего к внушительному «Сельпо», была видна только труба производственных площадей, которая нещадно дымила. Создавалось впечатление, что все корпуса завода вносили свою лепту в задымление атмосферы. Предприятие не просто загрязняло окружающую среду, а делала это воистину фантастически: в клубах дымящихся выбросов присутствовали все цвета радуги одновременно и несомненно, вся таблица Менделеева. Перед входом в универмаг стояла, довольно высокая, искусственная ель, с которой даже не удосужились снять новогодние игрушки. — Фантастика! — воскликнул Крот. — Без тебя видим — не слепые, — буркнул Жук, косясь на разноцветную феерию. — Я про трубу. — Понятно, что не про магазин, — ответил за Жука Чингачгук. Охранник, стоящий у входа в магазин, на вопрос о том, почему праздник до сих пор продолжается и какого хрена не сняли с ёлки украшения, ответил просто: «А на хрена? Скоро будет следующий Новый год — опять ёлку наряжай, а это напрягает. Все подобные телодвижения оплаты требуют!» — Логично, — согласился Ворон, скорчив равнодушную мину. Сталкеры вернулись к лежбищу уже тогда, когда солнце почти скрылось за горизонтом. Суп давно остыл и его пришлось подогревать. Народ опять разделился на два противоположных лагеря, но, в конце концов пришёл к компромиссу: кому нужен питательный бульон — пусть ждёт, а кому не нужен — могут приступать к вечерней трапезе. Красные отблески языков пламени освещали уставшие лица и сон потихоньку стал одолевать одного туриста за другим, пока на поляне не осталось бодрствующих индивидов.* * *
Снилось Бегемоту, что ему на дом принесли роскошную шубу и предложили её купить. Мотя отнекивался, мотивируя отказ тем, что хотел свозить жену к Средиземному морю на отдых и денег на всё не хватит. Постепенно он сдался под напором торгаша, согласившись с доводом последнего о том, что моли тоже что-то жрать надо. «Шуба подождёт! — хором закричала моль, высовываясь из шкафа. — Пусть сначала посмотрит мир вместе с женой, попутешествует, поголодает; глядишь и нас поймёт. Шуба подождёт! Мы, пока, старые валенки доедим…» В пронзительной синеве неба летела стая моли, построенная стройным и тяжёлым свинцово-серебристым клином. В поисках резервного пропитания косяк устремился на юг, в лучшие места проживания, где, по слухам, кормовая база была лучше, так как про шубы в шкафах южный народ частенько забывает и забивает на них. В теплом климате это голая показуха: ходят по набережным в меховых изделиях, обливаясь потом и даже не застёгивая их на пуговицы — на распашку. Главное — продемонстрировать, что и мы не лыком шиты… Трофейное звено моли уносило недоеденную шубу и валенки… Дальше пошёл сон про тополя и туалете, причудливо смешавшиеся в сознании сюрреалистическими образами. Крашенные белой известью деревянные сортиры, стоящие вдоль дороги нестройными покосившимися рядами, напоминали тополя с крашенными, всё той же известью, стволами у основания. «При чём тут тополя?» — в недоумении размышлял Мотя, даже во сне не могущий отогнать от себя подобные мысли. При чём тут сортиры, его почему-то не беспокоило…* * *
Коту снился сон про то, как он выступал в роли любовника — неудачника. Неожиданно нагрянувший муж заставил спрятаться его в шкафу. Внутри повсюду висели, поеденный молью, шубы, брюки и шерстяные пиджаки. Из-за этого видимость, и без того почти нулевая, ещё более ухудшалась и Василия посетил приступ клаустрофобии. Нестираные носки, которые хозяин квартиры складировал тут же, помимо боязни замкнутого пространства, вносили нестерпимый аромат в атмосферу и панику в душу. Кот не хотел быть отравленным за здорово живёшь: за чью-то жинку, которую он видит первый раз в жизни и Вася заметался в импровизированном карцере. Мятущийся в шкафу любовник тщетно искал выход. Пьяный, он и со светом мог ориентироваться только в радиусе полуметра, да и то — на ощупь. — Что там в шкафу стучит? — спросил муж жену, не переставая давиться подгорелыми котлетами. — Да моль, наверное, об стенки бьётся. — А чего котлеты сожгла? Уснула, что ли? — Уснула…Глава четвёртая Призрак индейской Луны
Уставшие люди за ночь хорошо выспались и поэтому, настроение с утра было приподнятым. За завтраком, проанализировав обстановку, выработали план дальнейших действий на ближайшее время и стали готовиться в путь. Барбариска заметила на ногах Чингачгука настоящие индейские мокасины, сшитые из шкуры лося. Как раз из того места задней ноги животного, которая резко сгибается, образуя удобную пазуху для помещения туда пятки аборигена Дикого Запада. Спереди, со стороны пальцев, мокасины Чингачгука были прошиты полоской кожи, которая теперь образовывала ранты обуви. То ли Лейб поленился, то ли бисера не хватило, но иглы дикобраза отсутствовали, в результате чего, украшены мокасины были бедновато. — Ты где себе такие черевички отхватил? — спросил его Шмель, с любопытством разглядывая индейскую национальную обувь. Чингачгук, принявший с утра на грудь, был в ударе и его рассказ без слов о том, почему бледнолицый брат сменил свою обувь на индейские мокасины, оказался достойным кинематографа. В лучших традициях аборигенов Дикого Запада он молча демонстрировал ихние национальные танцы, частично смешав со своим национальным достоянием. Бесновался, прыгал, как гиббон, чтобы в итоге все поняли — это мягко, практично, удобно. — Похож! — согласно кивнул головой Ворон. — Танцем? — спросил Лис. — Клювом… Новые знакомые, не без интереса, просмотрели безмолвный танец и наверняка усомнились в том, что они правильно попали в компанию нужных людей, а не в руки маньяков. Внезапно, небо заволокло чёрной тучей и, едва начавшийся день, стал стремительно превращаться в ночь. Непроглядная мгла накрыла стоянку современных кочевников и на землю рухнул проливной дождь. Палатки к этому времени оказались свёрнутыми и убранными в рюкзаки, так что деваться было некуда. Аномальный ливень закончился так же внезапно, как и начался, но, все оказались промокшими до нитки. Слова про мать и прочих представителей русского фольклора, присутствующих в национальном нецензурном сленге, ещё долго оглашали поляну и ближайшие окрестности. Возгласы, полные негодования, перекликались со стенаниями и жалобным повизгиванием Барбариски, разом лишившейся сухой одежды. Пришлось по-новой разводить костёр, чтобы мало-мальски просушиться над огнём. Дрова намокли только сверху и вскоре языки пламени удаляли избыток влаги из разноцветных шмоток. — Мотя! — крикнул Лис. — Для сушки вонючих носков разведи другой костёр. — Да-да! — подтвердил Кот. — И желательно, как можно дальше от лагеря. — Я их чистыми надевал! — возмутился Бегемот. — Когда из дома уходил… Наиболее предусмотрительные граждане уже давно достали из рюкзаков сменные комплекты нижнего белья, благоразумно захваченные про запас. Пока сохло верхнее бельё, товарищи продолжили банкет, мотивируя свои действия просто — из чисто профилактических соображений: долой сырость снаружи, сухость во рту и нет простуде. Лариска ушла переодеваться в кусты и наши герои не замедлили достать фотоаппаратуру — каждый свою. Нет, они не пошли за ней партизанить. Барбариску совершенно не было видно, но, наших людей это не смутило. Они и не собирались подсматривать за голой бабой, а просто нацелили объективы в предполагаемое место нахождения Карамельки. Защёлкали затворы и заработали вспышки, как молнии освещая растительность, за которой переодевалась Лариса. Десятки ярких вспышек за секунду. И так, довольно продолжительное время… Барбариска выскочила из кустов, как ошпаренная. Раскрасневшаяся, напоминающая сваренную свёклу, она с гневным выражением лица, в первую очередь набросилась на Ворона. Разъярённая фурия готова была порвать смеющуюся жертву на куски, пока тот не показал ей совершенно безобидные снимки, на которых, кроме кустов, ничего криминального не было. Постепенно Барбариска остыла. Успокоившись, она только сейчас оценила циничную шутку, к которой прибегли её товарищи. После дождя настолько сильно пахло озоном, что Лис боялся прикуривать. Как технарь, он был прекрасно осведомлён о свойствах этого газа и то, что озон является мощным окислителем. Он давал себе отчёт о закравшемуся в его голову бреде, но ничего с собой поделать не мог. Взрыв от зажжённой спички, при поддержке озона после грозы, равносилен цепной реакции атомов кварцевого песка в пустыне Невада. Костя вдруг вспомнил, как американцев волновал этот вопрос и они на полном серьёзе его рассматривали, при первом испытании атомной бомбы. «Как приятно дышать, — не покидала мысль. — А газик то в больших концентрациях ядовитый… Парадокс — но факт». Караваны Сахары уходят в пески пустыни, караваны кораблей теряются в безбрежных водах океана, а цепочка людей с рюкзаками скрылась в ближайшем перелеске. Солнце перевалило за точку зенита. После просушки прошло значительно времени и стоило поторапливаться, чтобы затемно вплотную подойти к периметру объекта. Синева неба вносила успокоение; катаклизмов, на ближайшее время, не предвиделось и сталкеры бодрым шагом сокращали расстояние до стройки. Витя Терминатор со своими товарищами вели группу туристов проверенным, не раз хоженым, маршрутом. По пути следования встретилась довольно приличная станица. Там, судя по шумным крикам, всем населением кого-то били. Или ловили вора. Оказалось — полным ходом шёл второй день свадьбы. И Терминатор, и Диплодок, и Мастодонт, и Лектор — были хорошо известными людьми в этой станице. Здесь они не раз поднимали экономику отдельно взятого поселения, покупая продукты и горилку. Маленький магазин, стоящий посередине этого поселения, имел амбарную книгу, в которой должниками числились все, без исключения, жители, получавшие товары в долг. Нашим героям, продавщица сама была должна. Встреча старых знакомых была тёплой, если не сказать больше. Вначале, кумовья насильно предложили пришедшим выпить за здоровье молодых, потом за здоровье родителей. Следом последовали тосты за будущий урожай и ближе к концу, не придумали ничего умнее, чем выпить за удачный урожай прошлого сезона. Между тем, молодёжь развлекалась по раз и навсегда заведённым правилам: покупала торт, тамада устраивал конкурсы и настал психологический момент мести полы — у кого из молодых супругов скопится больше монет, тот и хозяин в доме. Молодожёнам со всех сторон сыпалась мелочь. Оба усердно махали вениками, сгребая её в свои кучи и стараясь переусердствовать, один другого. Монеты редко превышали достоинство одного рубля, но приглашённой бабульке из глухого отдалённого хутора и этого показалось много. Не выдержав, по её мнению, напора роскоши, она сбегала на улицу и принесла горсть родной земли. Размахнувшись изо-всех сил, старушка запустила её в центр событий, попав в жениха. — Давай ещё пару раз, — равнодушно прокомментировал действо тесть. Высказывание пропустили мимо ушей, а отцу невесты налили штрафной стакан, чтобы он циничными репликами не сравнивал свадебный ритуал с кладбищенским, а спал спокойным сном. Но, не тут-то было. В молодости он усиленно тренировался с гранёной штангой и сколько было толчков за его жизнь, не мог сказать никто, даже сам тесть. Навыки не растерялись и можно пропить всё, но мастерство — никогда. Да и тренировки не прошли даром. К себе в напарники он выбрал Мастодонта, как старого знакомого и все пришедшие, без исключения, поняли, что до утра, продолжить путь — не получится. — Лучше бы обогнули эту станицу по параболе, — мрачно сказал Ворон Шмелю, делясь с ним невесёлыми мыслями. — Да уж — пожалуй… Отец невесты с Мастодонтом снова выпили за здоровье молодожёнов, да столько, что еле держались на ногах. Шмель оценил героический поступок сладкой парочки и сказал Ворону: — В отличие от вновь возникшей семьи, в которой, время от времени, всё-равно будут возникать разногласия и взаимные претензии, у наших героев, к продукту горения, навсегда останется стабильная любовь и неувядающее влечение. — Семья, — хмуро отозвался Ворон. — Когда хочешь ты — это насилие, а когда хочет баба — это любовь… Для чего он это сказал, собеседник так и не понял, но усвоил, что это из личных, Ворона, переживаний. Лужа, оставшаяся от прошедшего дождя, занимала пол-улицы. Куда понесло тестя с Мастодонтом — неизвестно. На столе всего навалом, поэтому мысль о том, что они отправились за добавкой, имела под собой нелепое обоснование, хотя, нашим людям спиртного всегда мало. Умом пьяного не понять — надо быть в таком же состоянии. Не исключено, что они отправились в магазин или в закрома отца невесты. При попытке обогнуть зеркало искусственного водоёма, оно показалось обоим слишком широким, чтобы идти в обход. Тесть принял решение форсировать водную преграду вброд, а Мастодонт переоценив свои силы, попытался лужу перепрыгнуть. В неё он упал так, как ныряет пловец с тумбы в бассейн. Создалось впечатление, что человек-невидимка молча влупил ему пинка, без всякого напутствия, а так — из чисто наилучших хулиганских побуждений. Дикий вой новоявленного «Ихтиандра», барахтающегося в луже, огласил улицы гуляющей станицы. Подбежавший Бегемот подбадривал пловца: «Руками активнее работаем! Дыхание держим!» «Чего он там делает?» — удивлённо спросил один из гостей. «ГТО сдаёт!» Федя держался за руку, а мгновенно собравшийся консилиум врачей-самоучек констатировал возможный перелом конечности. Чтобы не гадать на кофейной гуще, наиболее трезвые члены экипажа повели его в местную клинику, располагавшуюся неподалёку, которая оказалась пустой. «Все ушли на свадьбу!» — гласила короткая записка на двери. Пришлось Ворону возвращаться назад. Там, на его призыв отозвался фельдшер. «Местный травмпункт при сельской клинике, — подумал Вова. — Без стакана, тут уже не разберёшься, кто при ком находится. Всё в одном здании и фельдшер один, которого взяли прямо со свадьбы. Могли бы никуда и не ходить!» Врач, гулявший тут же и на той же самой свадьбе и которого взяли в помощь фельдшеру, без всякого рентгена констатировал ушиб руки. После перевязки, он посоветовал Мастодонту сделать весьма эффективную примочку, обписав бинт ушибленной культи собственной мочой. Шмель оценивающе оглядел помещение и спьяну заявил: — Док, отсыпь гипса с пару кило. — А чем я больных, с повреждёнными конечностями, гипсовать буду? — В асфальт закатаешь! — засмеялся проситель, но всё же отказался от идеи разжиться порошком, который он намеревался пустить на разнообразные формы. Пьяный снаружи, Шмель трезво оценил умом возможное приобретение и согласился сам с собой, что таскать на спине лишний вес, не самая удачная идея. Мимо клиники прошли мама с дочкой. Последняя поглядела на дверь и вспомнила существенную деталь: — Мама, пятнадцатого числа нам будут делать две прививки: от «Краснухи» и ещё от чего-то, не помню от чего… — По логике вещей, вторая должна быть от «Водяры», — засмеялся Ворон и потащил шатающегося Мастодонта на продолжение банкета. Это было не самым разумным решением, но что делать дальше, Вове в голову ничего не приходило. Сквозь пелену винных паров, Лис с удивлением разглядывал туфовый блок в каменной ограде приусадебного хозяйства. Он был весьиспещрён непонятными символами. Некоторые, из них, в темноте светились зелёным светом. По всему было видно, что этим блоком заменили старый. Это легко определялось по разнице в цвете и по осколкам прежнего камня, валявшихся тут же. По всей видимости, пьяный тракторист, не справившись с управлением и не найдя подходящего обрыва, с которого можно сигануть в реку, вместе с трактором, поломал забор односельчанину. С утра головы трещали и гудели, как церковные колокола. Вяло опохмелившись и слабо закусив, стали собираться в путь, справедливо рассудив, что в дороге, под тяжёлыми рюкзаками, остатки хмеля сами выветрятся. Трудотерапия — самое лучшее средство, желательно совместно с парилкой, но от бани исходил космический холод, а времени на её растопку просто не оставалось. Иначе здесь вполне можно было обосноваться надолго и даже жениться по-новой. Спешно покинув стонущее поселение, товарищи держали путь в сторону стройки. Терминатор помог Мастодонту снять наложенную повязку, которая нещадно воняла. Вчера, повинуясь благостному порыву и рекомендации доктора, её окропили все, кому не лень. Лариска еле успела покинуть место лечения, чтобы не видеть этого безобразия, хоть её и пытались удержать. Барбариску даже склоняли к участию в лечении недавно обретённого друга… Рука у Феди была синей, но, всё-таки, вполне дееспособной. Многочисленные гематомы говорили о несовершенстве дорожного покрытия в сельской местности, имевшего множество мелких камней, скрытых предательской лужей. Гена Лектор критически оглядел конечность своего товарища и с сожалением сказал: — Надо было навестить эскулапа напоследок. В клинике… — Диплодок сморщился, как урюк под южным солнцем и сплюнув, возразил: — Чего его в больнице навещать?! Я с ним на прощание выпил на брудершафт. Всё там же — на свадьбе… — Хорошо начали! — развёл руки в стороны Терминатор, давая понять, что нет слов. — Хочу всем напомнить, что мы сюда не за этим приехали! Напиться я и дома могу… И с большим успехом… Лектор подхватил идею и до конца привала все прослушали избитые истины: и о вреде алкоголизма для личного здоровья, и о потере собственного лица и далее — в том же духе. Синее небо не предвещало никаких катаклизмов, но, все по очереди поднимали головы вверх, опасаясь повторения неожиданной перемены погоды. Ни туч, ни облаков — не было. Солнце, поднимаясь к зениту, припекало и товарищи предпочитали передвигаться перелесками, под сенью деревьев. Тени становились короче, а воздух горячее. — Привал! — скомандовал Лёша Диплодок, который устал от бесконечной болтовни Гены Лектора. — Во-первых, он мне все уши прожужжал, а во-вторых, идти ещё примерно столько же. Необходимо отдохнуть, да и вчерашние похождения дают о себе знать. — Намёк понял, — обречённо отозвался Ворон, скидывая рюкзак на траву и доставая из него ядовитое лекарство. Крот с Жуком было отправились на поиски дров, но их самоотверженный героический пыл, Лис остудил банальной фразой: — Мы здесь на полчаса — не больше. Какой смысл разводить костёр? Солнце припекало, изумрудная зелень радовала глаз, а людей на поляне охватила эйфория, после принятия лекарства. Идти уже, решительно, никуда не хотелось. Голубизна неба у горизонта, ближе к зениту, переходила в пронзительную синь. По ней ветер подгонял невесомые кучерявые облака, лишённые бренных забот. Ни прошлого, ни настоящего, ни будущего… Газообразным субстанциям всё едино — они находятся вне времени и пространства, хоть физически и пребывают в нашем измерении. Наших героев, из трёх перечисленных временных критериев, интересовало только последнее и может быть, частично — настоящее. Так как оно меняется каждое мгновение, не стоя на одном месте, как Ларискино настроение, то и внимания на него не обращал никто. Пусть идёт, как идёт, а там видно будет… Рано или поздно, всё кончается. Так и отдых подошёл к своему концу. Хочешь — не хочешь, а идти было просто необходимо, чтобы достойно подготовить подходящую стоянку к ночлегу: поближе к объекту, но, подальше от его охраны. Перелески, сменяемые возделываемыми полями, сменялись на луга, пока не показалась небольшая речка, к которой и вёл сталкеров Мастодонт. Стройка виднелась вдалеке и выглядела настолько же нелепо, как небоскрёб посередине пустыни. Никаких подвижек в бинокль обнаружить не удалось и Федя пояснил: — Рабочие со стройки давно разбежались. Остались одни военные, силой приказа продолжающие охранять объект. Оказалось, так же, что вокруг строительства, взрослые дядьки давным-давно играют в войну, размахивая страйкбольным оружием. Известно, что оно, один в один, копирует реальные образцы пистолетов, пулемётов и винтовок, поэтому, майору тоже, давным-давно, хотелось подменить игрокам игрушечный пулемёт на настоящий. После трагического случая, игрушечных военных наверняка бы разогнали, к такой-то матери… Кучи привозного песка, вокруг возводимого здания, в купе с лабиринтом фундамента, создавали идеальные условия для подобных игр. Военные ютились только на входе одной единственной двери и, по умолчанию, как бы вовсе не существовали. Поэтому, они постоянно прятались за ней. Частенько, в город отправлялся гонец, перемещающийся по стройке, как партизан, который готовится взорвать недостроенное здание. Огромный рюкзак на спине говорил о многом, а в частности — о цели солдатского похода. Военный, как правило, скрывался в направление автобусной остановки. Места в рюкзаке, несмотря на его внушительные размеры, для закуски почти не оставалось. Всё свободное пространство от бутылок забивалось конфетами, пряниками и огурцами. Частенько, военных видели вдвоём, а то и втроём, чтобы было кому нести провиант. Тушёнка, видимо, надоедала охране. К тому же, свежего хлеба, нет-нет, да и захочется… Лагерем разместились тут же — у маленькой речки. Снасти были безнадёжно запутаны и оставлены ещё на предыдущем месте рыбалки, поэтому, Шмель даже не помышлял о подобного рода развлечениях. Костёр трещал сухими дровами. Жуку с Кротом, наконец-то, дали возможность совершить свой подвиг, по снабжению лагеря топливом. Остальные молча осваивались на незнакомой территории. Барбариска вызвалась приготовить ужин, памятуя о том, какую бурду сварил Терминатор на прошлой стоянке. Она громыхала котелками и кастрюлями, которые прихватил едва ли не каждый и теперь, едва ли не каждый мечтал от них избавиться. К чему столько? Так что экспедиция рисковала остаться совсем без посуды… От костра к походному ведру тянулись красные языки пламени, а по зелёной лужайке расползался сизый дым. Запахло кухней, но, Ворон никак не мог идентифицировать запах, применив его к какому-либо блюду. У него сложилось впечатление, что пахло всеми кухнями мира сразу. «Ладно, хоть, не дерьмом», — посетила его голову утешительная мысль. К вечеру вернулись Кот с Чингачгуком, ходившие на разведку под предводительством Терминатора. Всё оказалось банальным настолько, что изначально теряло всякий смысл похода в это место. Военные забаррикадировались в проходе наглухо. Вокруг них, нисколько не смущаясь подобным соседством, бегали великовозрастные дядьки в камуфляжных костюмах, купленных в магазине «Военная форма стран НАТО». Противоборствующая сторона экипировалась в лабазе «Каптёрка». В руках противники тискали страйкбольное оружие и играли в войну, по заранее написанным сценариям. Силиконовые шарики, из этих автоматов, свистели у висков «ролевиков» и терялись среди жёлтого песка стройки, обогащая фабрикантов, работающих на эту индустрию развлечений. Потерянный боезапас надо, время от времени, пополнять. Так же и пружины не вечны… И прочие запчасти… Часто, между игроками, создавались ситуации, когда стычки перерастали в ближние бои и две противоборствующие стороны сталкивались в рукопашной схватке. Игроки в натовской форме чаще ходили с фонарями под глазом, так как противная сторона, видя вражеское обмундирование, забывало про всё на свете и яростно вступало в настоящий бой. Противники терялись, видя нашу форму на сопернике и ничего не могли поделать — воля к битве пропадала. Идейная мотивация не та… На поляну опустилась темнота, отгоняемая отблесками костра. Разговор не клеился и Мастодонт достал из кармана карту. Это была схема переходов лабиринта штольни, находящейся неподалёку. В отличии от Ларискиного, его полиграфический шедевр отличался свежестью: лист белый, а не коричневый; края не успели обтрепаться, а места сгибов протереться до дыр. — Что это? — поинтересовался Ворон, под пристальные взгляды остальных участников экспедиции. — Старая заброшенная штольня, — лениво ответил Фёдор. — По ней, как мне сказали по секрету, можно обойти военный пост. — А я в неё пролезу? — забеспокоился Бегемот. — Ты? — усмехнувшись, уточнил Мастодонт и не дожидаясь ответа, уточнил детали. — В неё мамонт просвистит — без задёва! Раньше здесь, как и в севастопольских катакомбах, добывали туф для местного строительства. Судя по размерам выработки, указанных на карте, строительный материал, явно, куда-то увозили, потому что добывали его в таком количестве, в котором не нуждался местный домострой. Возможно, шахту разрабатывали с какими-то другими целями. Кое-кто связывает эти интересы непосредственно с охраняемым, теперь, объектом. Мастодонт, понизив голос до шёпота, рассказал собеседникам о штольне и мистике, которая присутствует в её лабиринте: — Таинственного хватает не только в севастопольских катакомбах: и революция, и Гражданская, и Отечественная войны, коснулись этих мест, не только краем — это была самая активная зона проведения военных действий всех трёх кампаний. Многие из диггеров, углубляющихся в лабиринт переходов, встречались с призраками. Верить, подобным сведениям или нет, личное дело каждого, но, как-то неуютно себя чувствуешь, после таких рассказов. Ночь опустилась на стоянку сталкеров, которыми предстояло стать новоявленными диггерами, хоть первые и не различают разницы между обоими движениями. Если диггеры обследуют, в основном, только пещеры и подземные ходы, совместно с коммуникациями, то сталкеры не брезгуют ничем. По роду своей деятельности, последние суют свои носы во все щели, если это сулит, хоть какую-нибудь выгоду и, как правило, не всегда материальную. На небе, в полную силу сияла Луна, отражая лучи скрывшегося за горизонтом солнца. Костёр уже догорел и вяло тлел, пуская синий дымок перед тем, как совсем потухнуть. Вставать и подбрасывать дрова в огонь желания ни у кого не возникало и постепенно, сон сморил участников экспедиции.* * *
В эту ночь Чингачгуку снился сон про то, как он променял свои мокасины на огромные, несуразно сплетённые белые лапти, подёрнутые желтизной. Изделие русских мастеров было красиво украшено иглами дикобраза и бисером, которые не свойственны национальной культуре средней полосы России. Те места, на которые не хватило украшений, были заляпаны гуашевой краской. Мастер отдал предпочтение красной и синей. Жёлтую с успехом заменял естественный цвет лыка. Лейб скептически осмотрел приобретение и осознал, что к этой обуви чего-то не хватает, пока не понял, чего именно. Не хватало индейских штанов с бахромой по краям и, как онучи, перевязанных верёвкой. Под полной луной, в лаптях на босу ногу, Чингачгук отплясывал замысловатые индейские танцы…* * *
Утро выдалось туманным и прохладным. Штольня находилась в значительном удалении от стройки, но, торопиться смысла не было, так как в лабиринте всё-равно темно. Мастодонт поднапрягся и сделал предположение, что возможно, в штольне есть освещение, хотя бы в её начальной части. В ней постоянно крутилось много народа: кто отправлял породу дальше — по назначению, кто ремонтировал подъездные пути, ну, и так далее. Откуда изначально поступало электричество, было неизвестно. Терминатор, как и Мастодонт, так же, находился в неведении. Лектор с Диплодоком, тоже не могли внести ясности в данное дело. Ворон сплюнул и сделал важный вывод — разберёмся на месте. Рявкнув хором, сталкеры синхронно поднялись со своих мест, сгибаясь под тяжестью поклажи. Вытянувшись в длинную стонущую вереницу, толпа потянулась в сторону штольни. Пыльная просёлочная дорога петляла между зелёными прибрежными лугами, сворачивая в перелесок. Прямо перед подъёмом в гору, возникла небольшая заминка. Толпа парнокопытных, в простонародье именуемое стадом и образующее коровье поголовье данного анклава, неспешно пересекало путь сталкеров, позвякивая колокольчиками. Прочие регалии, в виде хомутов, сёдел и упряжи, естественно, отсутствовали, но у Бегемота в голове застрял именно этот факт и возник вопрос: «Почему? В Азии на волах и прочих родственниках коров землю пашут; запрягают в арбу, а в Малороссии — в бричку. Такая тягловая сила пропадает!» Пыль за стадом клубилась, стадо ревело, а Бегемот пристально вглядывался в коровьи морды. — Мотя — очнись! — раздался голос Ворона. — Чего ты на них вылупился? Они, от твоего всепроникающего взгляда, доиться перестанут. Жук с Кротом переглянулись, и первый сделал предположение, насчёт несанкционированной ревизии Бегемотом коровьего поголовья: — Мотя, наверное, себе бурёнку на шашлык подбирает. — Подругу он себе подбирает! — эмоционально возразил Кот. Ворон, повинуясь всеобщему порыву, хлопнул Барбариску по заду и получил в ответ затрещину. От громкого шлепка все вздрогнули и, после того, как стадо миновало дорогу, сталкеры скрылись в перелеске. Вход в штольню, как и следовало ожидать, оказался классическим: почерневшие стропила, проржавевшая дверь, еле держащаяся на несмазанных петлях и темнота внутри. Рельсовый путь протянулся на несколько метров от входа в поле и тоже, новизной глаз не баловал. Внутри рядами стояли вагонетки нашего времени, что говорило о том, что штольню эксплуатировали до самого последнего момента. Причину, по которой её забросили, стоило искать в глубинах лабиринта, а может быть и в самом строительстве. Были и другие предположения, насчёт современных материалов, обрушившихся на строителей с падением железного занавеса, но, с мистической подоплёкой, к которой относили катакомбы, эта версия не вязалась. Петли на входной двери смазывать не стали, а смазали себя — за успех предприятия. Уже у самого входа, на стенах штольни стали появляться пометки. — Что это за иероглифы? — спросил Ворон. — Это, можно сказать, «столбы-указатели», — пояснил Терминатор. — Расшифровка таинственных знаков имеется в карте, — добавил Мастодонт и тут же предупредил дальнейшие пояснения Лектора: — А ты помалкивай. Без твоей болтовни тошно. Лис внимательно осмотрел художественное творение местных сталкеров, стоящее в ряду, между иероглифами и петроглифами, а так же, нисходящее в область клинописи и задумчиво сказал: — Как только военные не догадались их исправить? — Они сюда, поди, и не спускаются, — предположил Шмель. — А может быть — догадались и исправили? — не согласился Крот и сам скис от этой мысли. — Как отличить рисунки, сделанные из хулиганских побуждений от указателей? — Не вноси панику, — мрачно одёрнул его Жук. — В этом случае, мы рискуем затеряться здесь навсегда… — Не всё так мрачно, — успокоил всех Мастодонт. — Всё, действительно, просто. Он достал из кармана ультрафиолетовый сканер и прошёлся синей полоской по нанесённому, на стену, изображению. — Рисунки делались специальной краской, — пояснил Фёдор. — Позднейшие наслоения обычной, в сканере не просвечиваются. — Военные об этом ещё не догадались? — спросил Лис. Мастодонт усмехнулся и ответил: — По-моему, военные здесь не при чём. Это дело рук самих туристов. Ходили слухи: и о чёрном диггере, и о чёрном сталкере, но, на мой взгляд, это не более чем брехня. — Друг другу гадят? — удивился Ворон. — Чего тебя удивляет? — оживился Лектор, у которого взыграла душа поэта, не перенёсшая молчания и требующая разговора. — Непонятная конкуренция охватила все группы, время от времени, посещающие эти места. Он было хотел ещё что-то добавить, но Диплодок жестом руки предотвратил его дальнейшие разглагольствования. — Радиоактивными изотопами не пробовали стены метить? — в шутку спросил Жук Мастодонта. За него ответил Терминатор, лениво ковыряясь пальцем в носу: — Хрен его знает, насчёт изотопов, а вот фосфорные, некоторые группы сталкеров, наносят. На них, правда, фонариком нужно, довольно долго, светить. Зато потом, в темноте, они уже сами светятся, отдавая полученную энергию. — Насчёт радиоактивных красок, ты это — того, — перебил Витю Лектор. — Чего — того? — Один рисунок, нанесённый такой краской, был найден на стенах катакомб. Причём — случайно. Этот краситель, в отличие от фосфора, который нужно облучать светом, для его последующего свечения, сам облучает всё живое и постоянно светится в темноте. Филька Чокнутый, после подобной находки, не обратил внимания на этот факт и присел на перекур. Он прислонился спиной к этому рисунку. Потом у него ещё долго светился, красным ожогом, на голой спине странный иероглиф «ЙУХ». — Да, — удовлетворённо покачал головой Мастодонт. — Сразу видно, что писали мастера своего дела; знатоки и ценители прежней культуры. — Можно сказать — хранители старых традиций, — добавил Лектор. Вернулся Терминатор из ближней разведки и сталкеры, предварительно проверив фонари, шагнули в темноту лабиринта.Глава пятая Политика, привидение и партизанское движение
Углубившись во мрак переходов штольни, товарищи с интересом рассматривали современную настенную роспись. Казалось, что диггеры всех мастей устроили здесь форум, соревнуясь в изобретательности начертания таинственных знаков. Мастодонт, с помощью ультрафиолетового сканера безошибочно находил нужный рисунок, но иногда, даже он останавливался в растерянности. Фёдору оставалось только радоваться тому, что у него в карте имелись сноски на возможные дополнительные и фальшивые иероглифы, могущие иметь место рядом с истинными. На перекрестье всех путей и вовсе можно было опустить руки. Задачи, приходящих сюда людей, порой были диаметрально противоположны. Мимоходом промелькнуло до боли знакомое слово из трёх букв, но никого не удивило, а даже наоборот — успокоило. Жизнеутверждающие символы, на стенах, не упоминаются от отчаянья. Разве что вслух, а тут — столько старания; столько стремления донести до потомков истину земного бытия, вместе со всеми регалиями… Заодно внести некоторую долю таинственности, так как смысл рисования неизвестен самому рисующему. Это происходит на уровне подсознания. Руку художника, ведомую неведомой рукой, просто вынуждают писать то, что у него пока лишь на уме. Зато теперь, все дамы в курсе, о наличии элемента у противоположного пола, которого у них у самих — нет, хоть некоторые матери и убеждают дочерей в обратном — таких у мадам будет много и все разные… В штольне было тепло и холодно — одновременно, а также — сухо и сыро. Пахло плесенью. При сухости чувствовалась противная влажность. Походка Барбариски приобрела осторожность, а остальных членов коллектива предусмотрительность. Впечатление создалось такое, будто бы при ходьбе вперёд, носки их обуви смотрели назад. От такого противоречия сталкеры выглядели группой инвалидов, зашедших в открытый зоопарк, где стены вольеров снесены напрочь, а двери клеток открыты настежь. Иероглифы на стенах сверкали зелёным фосфором, оранжевой светоотражающей краской и банальными акриловыми красителями, представленными всем цветовым спектром. Попадались даже радиоактивные компоненты, нанесённые идиотами на камень. Неожиданно, народное творчество закончилось. Даже Мастодонт растерялся. Стоя на одном месте, он неуверенно переминался с ноги на ногу. По его данным, иероглифы должны быть и в солидном избытке, но, их не было… Федя внимательно осмотрел стену и констатировал печальный факт — скололи. Причём, весьма внушительным блоком унесли в неизвестном направлении. Лис оживился и чихнув, почти крикнул: — А я видел что-то похожее в станице — на каменном заборе! — Да, — удивился Мастодонт, — ты не помнишь, что на нём было нанесено? Фёдор напрягся, расслабился и махнув рукой, сам же себе и ответил, разочарованно вздыхая: — Эх, да разве всё запомнишь?! Памяти не хватит! — Как же не помню? — возразил Лис. — Помню! Точнее — зачем запоминать? Я забил фотку в мобилу — на память. — Ура! — обрадовался Мастодонт. — Да здравствует современная наука! Если, из подземелья, телефонному сигналу не пробиться, то уж запечатлеть на интегрированный фотоаппарат мобильника последние моменты жизни заживо погребённых, можно — запросто. Все поблагодарили Федю за обнадёживающие слова, а Ворон даже собрался ловить Лариску, которая, по его разумению, сейчас полезет целоваться к утешителю. Диплодок с Терминатором ничего не сказали, давно привыкнув к плоским шуткам своего товарища. Они молча поправили свои рюкзаки и пошли по штольне дальше, ведомые своим проводником. Остальным ничего не оставалось делать, как последовать их примеру. Ещё два часа Фёдор водил группу по тёмному лабиринту, пока чей-то голос, из толпы, не взмолился о привале. Все порядком устали, поэтому возражений не последовало. Выбрав подходящий уголок, на газовый примус поставили разогревать тушёнку. Синее пламя шипело, временами переходя в негромкий гул и убаюкивало домашним уютом. Если бы не серые стены, которые даже при свете подвешенного на треногу фонаря, оставались мрачными, можно было представить себя на кухне в малогабаритной «хрущёвке». При обширном пространстве подземелья, в нём, почему-то, было так же тесно, как на упомянутой кухне. Аромат консервированного мяса распространялся по коридорам штольни и Ворону показалось, что стоит ожидать гостей. Он отогнал от себя назойливую мысль, отдавая себе отчёт в нелепости подобных измышлений. После обеда сталкеры плутали переходами ещё некоторое время; их сменил ужин и наступило астрономическое время ночи, которая царила в штольне всегда. Основательно устроившись на ночлег, произвольно выбрали место красного уголка и Ворон не замедлил этим воспользоваться. Отойдя за угол, он потерялся из виду. Пропажа одного члена осталась бы незамеченной, но Лариску что-то насторожило и она тревожно спросила: — А Ворон где? — Где-где, — вздохнул Лис. — Придётся объяснить… Так, ребята, давайте хором! После того, как все отсмеялись, появился виновник торжества, поправляющий на себе верхнюю одежду. — Ну, что за паника? — уныло спросил он Барбариску, опять покрасневшую, как девица на выданье в тот момент, когда приходят сваты. Она ничего не ответила, чувствуя себя, почему-то, виноватой. Вова неопределённо помотал головой. В этом действии нельзя было угадать его настроение: то ли он недоволен, то ли раздражён, то ли просто устал… Ворон молча присел на своё место и вперился взглядом в синий огонь примуса. Тревожные мысли не покидали голову, забивая её подозрениями и сомнениями. Клаустрофобией он не страдал, но всегда чувствовал себя неуютно в пещерах и подземельях. Никто не мог сказать, насколько прочны своды вырубленной штольни и когда они просядут — сейчас или через сто лет. Его товарищи уже давно уснули, а Ворону сон не шёл. Кое-как покемарив, Вова сидел, будто в оцепенении. Пограничное состояние между сном и явью часто присуще людям, находящимся в нервном напряжении продолжительное время и сейчас, Ворон чувствовал себя именно так. С одной стороны он спал, а с другой… В дальнем углу расширяющегося коридора послышался шорох, переходящий в грохот падающих камней. Осторожно поднявшись с места, Вова окинул взором спящих товарищей и не спеша пошёл в сторону подозрительного шума. Выглянув за угол, он увидел довольно обширную пещеру, в которой находилась толпа призраков в противогазах. Из громкой, но невнятной речи выступающего, Ворон кое-как разобрал смысл сказанного по отдельным обрывкам фраз. Если вкратце, то ситуация сложилась следующая: немцы пустили в катакомбы отравляющий газ, а противогазов на всех не хватило. Ворон поглядел на призрачные фигуры и до сознания дошло, что и тем, кому хватило индивидуальных средств защиты, не слишком-то они помогли. Из дальнейшего выступления стало ясно, что фашисты применили новейшую разработку нервно-паралитического газа, который, как и теперешние модификации, проникает через кожу и одним противогазом не спасёшься. Ворон в оцепенении вернулся на своё место и постарался уснуть, где-то в глубине души понимая, что это всего лишь видение. Чуть-чуть задремать, кое-как получилось. Долго ли, коротко ли он пробыл в таком состоянии, но шум, всё в том же углу, снова разбудил Вову и подвиг на повторное посещение пещеры. В этот раз, в ней расстреливали политзаключённых… Туманные флюиды подземелья таяли от рук таких же образований. Ворон зябко поёжился и поднял воротник. Кутаясь в тёплую куртку, он спасался от могильного холода, которым внезапно повеяло со стороны происходящей экзекуции… Очнулся Ворон от глубокого сна, когда все были уже на ногах. — Ну, ты даёшь! — похвалил его Шмель. — Такие люди, не боящиеся ничего, нам нужны. Тут все в прострации: сон не идёт, харч без горячительного в рот не лезет, а он спит себе сном богатыря! Ворон не стал распространяться насчёт своих ночных сновидений, так как сам не был уверен в реальности произошедшего. То ли во сне, то ли наяву… Пусть идёт, как идёт, раз уж залезли в это дерьмо… — Чингачгук, устав бороться с постоянным холодом, царящим в этой части подземелья и зябко ёжась в поношенные шмотки, сквозь зубы процедил: — Меня уже достали эти катакомбы! Пора бы выбираться отсюда и как можно быстрее! Возражений не последовало, но Мастодонт, перед тем, как отправиться в дальнейший путь, ещё долго изучал карту, будто первый раз её видел. Он посмотрел в рукотворный шедевр и подошёл к стене. Там, где ожидалось увидеть таинственный иероглиф, стена издевалась над смотрителем девственной чистотой. — Что — опять скололи? — сочувственно спросила Лариса проводника. — Тут никогда ничего не было, — апатично ответил Фёдор, растерянно оглядываясь по сторонам. На соседних стенах тоже ничего не было: не светилось, не искрилось — абсолютно полная пустота. — А вчера что-нибудь имелось, — поинтересовался Ворон, — перед тем, как мы устроились на ночлег? — Я не помню… Или не обратил внимания… — Ну, что ж, белый и пушистый обитатель полярной зоны крайнего севера — пришли! — констатировал скорбный факт Бегемот. — Здравствуйте девочки! — подхватил Жук. Мастодонт заметался по ближайшим переходам штольни в поисках утерянной письменности. По его разумению, не могли злоумышленники, за одну ночь, всё стереть подчистую, да и не было никаких намёков на краску, удалённую со стен. Ни время, ни кислоты — не способны так аккуратно и быстро уничтожить признаки современной культуры. После продолжительной беготни по переходам катакомб, впереди показался слабый проблеск дневного света. Все устремились навстречу долгожданной свободе и выйдя наружу, оцепенели. Открывшаяся местность была не просто незнакомой — впереди сияло пронзительной синевой самое настоящее море, во всей своей красе. Осторожно ступая по склону горы, сталкеры постепенно спускались вниз. Зелёные проплешины сменялись каменистыми уступами и спуск не показался лёгким. Шмель пристально всматривался в знакомые силуэты берегов, пока не признал в них очертания севастопольской бухты. Он не замедлил ознакомить товарищей со своим открытием: — Ё-моё! Мы на берегу Чёрного моря, а точнее — в окрестностях Севастополя! Вначале ему никто не поверил и товарищи единодушно посоветовали не отпускать дурацких шуток, но постепенно и некоторые другие члены сообщества стали признавать, в лежащих на берегу бухты постройках, черты знакомого города, Мастодонт, от изумления, открыл рот и только и смог, что прошептать: — Как мы по этой штольне вышли в севастопольские катакомбы? А главное, почему так быстро? Терминатор ничего не смог сказать, а Диплодок с Лектором молча пожали плечами, давая понять остальным о своей полной неосведомлённости. Остальная команда выглядела подавленной от аномального перемещения в пространстве и только Барбариска торжествующе высоко держала голову, чувствуя себя победительницей. — Ну, что я вам говорила?! — не удержалась она от комментария случившимся событиям. — Что именно? — мрачно переспросил Ворон. — А то, что мы имеем дело с подлинными картами. — Где связь? Лариса ничего не ответила, а злобно сверкнув глазами, надулась, обидчиво поджав губы. Дорогу осилит идущий и прошло совсем немного времени, как сталкеры вышли к окраинам города. Все четверо новых знакомых согласились продолжить поиски на сопредельной территории, а в прочем, у них почти не было выбора. Как возвращаться назад, никто из них не имел ни малейшего понятия. Отсюда лежало только три пути: один по морю, что было весьма проблематично, другой назад — в катакомбы. Это так же представлялось невозможным и даже более того — опасным. Третий — на территорию сопредельной страны, туда, куда и отправлялась основная группа. Как это будет выглядеть? Об этом пока предпочитали не думать… Если раньше все дороги вели в Рим, то в нынешние времена народ предпочитает пересекать свои пути с точками общепита, даже если не имеет к этому никакого желания. Всё происходит спонтанно, вот и сейчас наши герои упёрлись в знаменитый ресторан-парусник. Ночью, какие-то, не считающиеся со средствами шутники и которых, за последнее время, развелось как грибов после дождя, раздолбанный «Запорожец» прикрутили к бушприту синей изолентой. Туалетная бумага — это прошлый век… Лис весело засмеялся и не замедлил выдать своё заключение: — Во — носовая фигура. — Интересно — сколько мотков изоленты пошло на эти работы? — спросил Бегемот ни у кого, а скорее по инерции мышления. Чингачгук, критически осмотрев творение местных мастеров вольного архитектурного жанра, сделал своё заключение: — Наверняка, изначально, машину прикрепили с помощью стальной проволоки, а изолента… Это так — для красоты. — Чего это шутники так облажались? — усмехнулся Шмель. — А в чём дело? — не понял Кот. — Вон музей. Не помню названия, а подходить лень — я там раньше уже был. В нём всё связано с морем: макеты рифов, из настоящих кораллов, раковины, чучела акул и прочее барахло. — Ну и что?! — спросили почти все и почти хором. — Что-что! — ответил Шмель. — Рядом надо было поставить чучело Ихтиандра. Ласты в магазине за углом. Наверное… Жук вскинул бинокль и посмотрел на «Запорожец». На заднице у него гордо красовалась надпись «MZ i». Он наклонился к Кроту и насмешливо сказал: — Инжектор, однако… Тот молча кивнул и выдал предложение: — В ресторанчик бы зайти… — В таком виде? — резко возразила Барбариска. — Да тут на вид, поди, уже и внимания не обращают, — не сдавался Крот. Шмель почесал затылок и задумчиво спросил пустоту: — Интересно — китайцы до этих мест ещё не добрались? — Ресторан, где всё готовят при тебе? — развил идею Лис. — Над палубой, как раз, пролетела стая воробьёв, — засмеялся Ворон. — Толстосумы, в настоящее время, падки на всякую экзотику. Я даже представляю себе такую картину: клиент ожидает заказ, а в это время, сачок для ловли бабочек мелькает в руках повара с такой интенсивностью, как-будто тот хочет заодно переловить и подвернувшихся под руку мух. Чего зря время терять… Несмотря на возражения отдельных членов коллектива, товарищи всё-таки зашли в морской музей, заинтригованные намёками Шмеля. В зале всё изменилось, за прошедшие годы. В огромный смотровой аквариум рыбок напичкали не скупясь: ни на средства, ни на время, ни на корм, для обеспечения жизнедеятельности обитателей стеклянного корыта. В нём, сбоку, в углу каркаса, проходила трубка аэрации и терялась где-то в глубине грунта. Неподалёку, среди кустов апоногетона, лежала модель НЛО, блюдцеобразной формы и с разбитым корпусом. Из пролома вырывались пузырьки воздуха, устремляющиеся к поверхности. Товарищи переглянулись… Шмель, как старый аквариумист-любитель, но, не отличающийся долготерпением, прокомментировал это зрелище, именно, с точки зрения ихтиолога: — Стоит ожидать того, что «Виман», помимо своей декоративной функции, заключающейся в украшении аквариума и дополняющего каменистый ландшафт, служит ещё и фильтром. Другие были несколько иных взглядов. — Надо бы измерить уровень радиационного фона, около потерпевшего аварию аппарата, — мрачно пошутил Ворон. — Да, и взять пробы воды, на предмет выявления изотопа йода-131, - поддержал его Лис. — Блин! В «Фукусиме — 1», а точнее в океанской воде, вблизи второго реактора, он показал превышение нормы в 7,5 миллионов раз! Бегемот, указав толстым пальцем на выходящие пузырьки воздуха, подтвердил предварительные выводы своих товарищей: — Вода кипит вокруг реактора. Чингачгук согласился: — Да, закипает… — Да, — согласился сам с собой Шмель. — Есть видовые аквариумы, где килек, в стеклянный корпус, напичкано, как в банке шпрот. Всех мыслимых и немыслимых видов, не заботясь об их распределения по родам. Есть аквариумы с определённым набором растений, в которым им отдаётся предпочтение, а рыбкам относится второстепенная роль, если их вообще туда подселяют. Называется такой искусственный водоём — «Голландский», а у меня — «Шведский». — Это как? — насторожилась Лариса. — Два самца и две самки… Ворон рассмеялся и сделал веселое заключение: — С точки зрения такой позиции, любой видовой аквариум — пособие по «Камасутре». При выходе из музея, после прохлады кондиционированного помещения, на улице показалось несколько душно. Определённых целей пока не было и сталкеры не успели определиться с дальнейшими действиями, поэтому шли не торопясь, созерцая местные достопримечательности. После того, как Крот, Кот и Жук устроили фотосессию возле серого бетонного медвежонка, имеющего несколько футуристический вид, а внутри оказавшимся почему-то полым, Шмель загадочно заулыбался. Когда они сфотографировались во всех позах и засунули свои носы во все щели, он продолжал молчать, но после того, как голова довольного Кота показалась изнутри бетонного изваяния, Шмель заржал. На вопрос Чингачгука о причине такого веселья, он, держась за живот, ответил: — Это мусорная урна. Южный город начинал вовсю зеленеть и от этого, настроение было благодушным. Всех: и приезжих и местных жителей. Немногочисленные кафе, зимой не знавшие отбоя от клиентов, переживали переломный момент. Прежние посетители, мучаясь от весеннего обострения, предпочитали лопать спиртное в кустах и под пирамидальными тополями, а не в четырёх мрачных стенах, да ещё на удивление серых. С этим надо было как-то бороться и хозяева заведений шли на все мыслимые и немыслимые ухищрения. На небольшом кафе висела вывеска — зазывалка: «Пообедай за 200 рублей, как у бабули!» Лис мрачно осведомился у своих товарищей: — Яги, что ли? Шмель взглянул на плакат, уже устав смеяться над безграмотностью рекламодателей и ещё мрачнее прокомментировал это явление: — У меня, бабули, вообще нет. Ворона бабушка кормит, принципиально, бесплатно, а вот с Бегемота, его бабка, постоянно норовит содрать 500 рублей. Да, не все бабушки одинаковые. Некоторые бабуси циничные пошли. И дело тут не в скопидомстве — время такое… — Это точно! — подтвердил Чингачгук. — Это смотря какая бабушка. У меня, лично, их тоже больше нет, а вот у Жука — есть. Если он, пообедав, сунет ей эти деньги, в счёт оплаты харчей, она ему сковородку в нос не сунет, а огреет чугуниной по евонной башке. Крота бабуся потчует молча, не подразумевая оплаты. В умственные разглагольствования вмешалась Барбариска, не подумав, как следует, а сразу ринувшись грудью на защиту малого бизнеса: — Хозяева кафе имели ввиду домашнее приготовление, то есть — всё вкусно! — Топорно владельцы это предлагают! — резко возразил Кот. — В таких случаях, на первое место ставится цена, например: «Обеды за 200 рублей. Вкусно, как у бабушки!» — Кстати, — встрял в обсуждение Крот. — Почему, именно, бабуля? У тебя, Лариска, мать что — готовить не умеет? — Да и домашний самогон, не всегда лучший вариант, — внёс свою лепту Жук, в обсуждение плаката. — Не скажи! — возразил Бегемот. — Кто-то просто обожает противный запах и обильное наличие в продукте сивушных масел. В противном случае — закусывать не захочется и крякнуть, после выпитой. Ворон засмеялся и согласно кивнув головой, подтвердил выводы Бегемота: — Вот именно — крякнуть! — Для большей надёжности, позади пьющего нужно поставить человека с ломом, — сделал заключение Лис. Под ложечкой у всех постепенно начинало посасывать и спутники непроизвольно начинали всё больше оглядываться по сторонам в поисках пропитания. Запахи мангалов манили к себе, как кота валерьянка, но надо было пробираться к вожделенной цели. Ещё только предстояло выяснить, как это можно сделать незаметно.Глава шестая Элегия
Всё-таки товарищи не устояли от соблазна отведать местной кухни. Сидя за столиком в маленьком, но уютном кафе, они не спеша трапезничали, предаваясь вялым раздумьям. По стаканам разливался ароматный напиток вишнёвого цвета, охлаждённый силой человеческого разума, изобретшего холодильник. В бокалах со льдом он выглядел светлее и напоминал кровь, нацеженную на осколки льда. Товарищи выпили за осколки счастья… Помянули обломки надежды и перешли к бесполезному трёпу. По запотевшей бутылке, в том месте, где её коснулось тепло человеческой руки, неторопливо стекал конденсат тяжёлыми прозрачными каплями. — Как кровь сквозь поры, — мрачно процедил сквозь зубы Ворон, заставив вздрогнуть Мастодонта и его товарищей, не привыкших к излишней поэтичности настоящего сталкера. Чингачгук достал вилкой из салата резанную дольку лука и сурово произнёс: — Чипполино, сынок… — Порубили враги, в винегрет, — поддакнул Бегемот. — В салат, — поправил его Крот. — Да какая разница?! Ворон скептически осмотрел спорщиков с ног до головы и сказал: — Если мы перешли к итальянскому фольклорному персонажу, увековеченному нашими мультипликаторами под кодовым названием «Чипполино» в известном, старому поколению зрителей, мультфильме под тем же названием, то вон та собачья конура за углом, должна быть домиком Тыквы, а в ней собака сидит. — А её и зовут Тыква, — сказала подошедшая официантка в белоснежном переднике. Смех долго стоял в уютной атмосфере маленького кафе. Вышедшая из своей будки небольшая дворовая собачонка, действительно походила на шерстяную бахчевую культуру, будучи круглой, как колобок, что ещё больше добавило веселья. От этого движения посетителей стали резче и неосмотрительнее, в результате чего, Ворон опрокинул свой бокал. Вино вытекло на стол, расползаясь по нему красной лужей, на что Барбариска неприминула сделать едкий комментарий: — Ты совсем не умеешь себя вести в приличном обществе! — Чего ты делаешь мне замечание?! — огрызнулся Вова, недовольный тем, что прервали его веселье. — Ты даже не знаешь, чем отличается приличное общество от неприличного! — Ну, и чем же? — Если бы ты что-нибудь разлила на столе в неприличном обществе, то тебе бы сразу же посыпалась куча советов, типа: «Нагадь себе в руки, чтобы всё прилипало!» В приличном есть правило ничего не замечать. — Ха! — оживился Лис. — А в аристократическом как обстоят дела? Ворон пожал плечами и равнодушно ответил: — Ну, тут есть два варианта, которые, в итоге, сводятся к одному. Первый: если среди гостей присутствует прототип поручика Ржевского, то сценарий будет проходить по первому варианту, и от балагура ты услышишь идентичное пожелание. Если таковой персонаж среди гостей отсутствует, то по второму. Но, всё-равно — потом тебя просто никуда не пригласят, как дебошира. Тут, правда, есть сноска — всё зависит от твоего статуса. — Вы забыли про купеческое сословие, — вмешался Бегемот. — Оно стоит, несколько, особняком. И до революции, и во времена НЭПа, и на заре развала СССР — купечество совмещало в себе все достоинства предыдущих сословий. — Каким образом, Мотя? — удивился Жук. — И пили, и дебоширили, и меценатствовали — практически одновременно. — А что — сейчас не так, что ли? — усмехнулся Чингачгук. — Сейчас? — Бегемот почесал затылок. — Не знаю, не знаю… Я же не общаюсь в их кругах. — Правильно, — прохихикал Кот. — Тебя как увидят издалека, так сразу же все рестораны на ремонт закрываются. В крайнем случае на обеденный перерыв. — Это правда, — согласился собеседник. — Кстати, я не уверен про всё остальное сказанное, но вот про меценатство, точно ничего не слышал: то ли злее люди стали, то ли умнее… Если что и делается, то только в личных рекламных целях. Шмель грустно вздохнул и выдал свою точку зрения, закрывающую тему: — Сейчас представители бизнес класса разделились на две половины: одни продолжают жить вольной купеческой жизнью, а другие, не довольствуясь достаточным материальным положением, ринулись во власть. Был у меня друг… — Почему был? — перебил его Крот. — Потому что умер! Блин, какие непонятливые. Он не отказывал себе в удовольствие гульнуть на полную катушку. Это, как известно, тормозит дела. Так и продолжалось с начала девяностых. Э-э-э, да хватит о грустном… Барбариска, молча поглядывая на разговаривающих, мучила двумя вилками принесённую жаренную рыбу: то ли барабульку, то ли какую другую — под золотистой корочкой поди разгляди, что это за зверь. Вторую вилку она позаимствовала у Бегемота, потому что тот своё уже проглотил и двумя орудиями пищевого труда, кромсала рыбёшку. Вскрытие Лариса проделывала довольно умело и ловко, наслаждаясь ковырянием в жаренном блюде, но Ворон всё-таки не сумел не вмешаться: — Вот! А всё меня культуре учила. Барбариска гневно посмотрела на возмутителя спокойствия и обиженно воскликнула: — Чего тебе не нравится, ты… Она хотела сравнить Вову с каким-нибудь представителем животного мира, подходящему под описание его внешности, но слов не находила. Всё, что крутилось на языке, имело вполне безобидное сравнение, не соответствующее нынешнему настроению. В уме она пробежалась по зарубежному тартару, заглянула в местныйад и замерла в нерешительной позе, с двумя вилками наперевес. Шмель оценил боевой настрой Барбариски, а самое главное — остриё зубцов вилок, нацеленных на грудь Ворона и предупредил: — Вован, ты сейчас под раздачу пойдёшь. Это несколько разрядило обстановку, и смягчило вспыльчивый нрав атаманши. Она положила вилки на стол и спросила Ворона: — Ну, и что не так? — Кто же рыбу ест с двух вилок? — А как? Ворон хмыкнул и нравоучительно сказал: — Весь цивилизованный мир кушает с помощью ножа и вилки. — А вот я слышал, что рыбу нужно есть именно с помощью двух вилок, — вмешался Чингачгук. — Ножом неудобно управляться с костями, особенно рёберными. — Темнота! — резко возразил учитель правил хорошего тона. — Существует рыбный нож, напоминающий пилу. Вот им то и отделяют рыбные кости от мяса. — А-а-а, — неизвестно чему обрадовался Бегемот. — Так можно просто воспользоваться столярной пилой. — Можно, — великодушно согласился Ворон. — Только не «Дружбой 2», а то таким инструментом будет сподручно отдирать мясо только с костей белуги, притом, последняя должна быть в очень взрослом состоянии — весом, так, кило на девятьсот. Потребней, было бы, что-нибудь не очень крупное — небольшая столярная ножовка, например… Кстати, как вы успели заметить, тут ножей не предлагают. — А ты что, — спросил Бегемот, — дома ешь с помощью ножа и вилки? — Это смотря что, но особое удовольствие мне доставляет таким способом употреблять борщ. — Ты вместо того, чтобы болтать за столом, лучше бы на закуску налегал, — опять вмешалась Лариса. — Закусывать или нет — вопрос не всегда праздный, — парировал Вова замечание. — Это ещё почему? — несколько высокомерно спросила собеседница, шмыгнув носом. — Чем плотнее закуска, тем здоровья больше останется. — Это как сказать, — не согласился Ворон. — Если закусишь — тарелка опустеет и ты шмякнешься в неё мордой, разбив нос, лоб и прочие причиндалы. А вот если тарелка полная, наваленный в неё салат послужит отличным амортизатором. Обед подходил к концу и Кот решил пошутить по-военному: — Так — заканчиваем приём пищи! Ворон, кряхтя поднимаясь с места, высказал всё, что он думал об окончании обеда: — Наши русские сказки придумывали какие-то мазохисты с пище-питьевым уклоном. Ну что это такое? Что за концовка? «По усам текло, а в рот не попало?» Прямо-таки нездоровый оптимизм… — Скорее уж тогда — пессимизм, — поправил его Лис. — То, с какой интонацией сказка заканчивается, концовка радость напоминает. В пронзительной синеве неба летела журавлиная стая, жалобно возвещая о своём прибытии. И так тошно у них это получалось, что Чингачгук, не поднимая головы, а только следя глазами за перемещением птиц, мрачно процедил сквозь зубы: — Элегия, мать вашу за ногу! Шмель по своему отреагировал на это событие, предоставив вниманию слушателей белые стихи:Глава седьмая Педикюр
Пляж остался далеко позади. Товарищи не спеша брели по пыльным улицам, старательно прикидывая в уме — не позабыли ли они чего прихватить? В голову ничего не приходило и от такого несовершенства, Шмель разглядывал в витрине всё подряд, на что упадёт его взор. Взор упал на стеклянную витрину газетного киоска, в котором уже давно практиковалось продавать всё, что ни попадя, включая нижнее бельё. Его внимание привлекла книга «Самоцветы и талисманы». Киоскёру, по всей видимости, название самой книги показалось не слишком убедительным для того, чтобы на него клевали потенциальные покупатели, поэтому он предпринял собственный маркетинговый ход. На клочке подвернувшейся, под руку, бумаги, он собственноручно начертал: «Камни против всех болезней!» Ворон воодушевился и кивнул головой, соглашаясь с киоскёром: — Как средство от глист, я знаю камень — проще не бывает. Обыкновенный красный кирпич. Запихиваешь его в задницу и глисты со смеху задыхаются. Помирают в страшных корчах… — Гантель, будет, не менее эффективна, — то ли подтвердил, то ли не согласился, Лис. — Чугун на службе вашего здоровья: и снаружи мышцы подтянет и внутренних паразитов погубит. Сувениры не заинтересовали наших героев и они свернули в сторону маленького импровизированного рынка, разместившегося на деревянных ящиках и раскладных столах. Терминатор посоветовал ничего не покупать на таких рынках, но Барбариску заинтересовали очень красные помидоры, ранние в этом году, хоть этим теперь никого не удивишь. Ясно, что выращивали их в парнике, а доводили до кондиции в бане, но Лариску заклинило на свежих овощах. Вероятно, и цвет сыграл не последнюю роль в выборе продукта. — Почём у вас помидоры? — спросила она усатого продавца. — Не почём, а по какой цене — деревня! — поправил её Ворон. — Дэсат эвро, — с чувством собственного достоинства, ответил продавец. — Сколько?! — ошалело переспросил Вова, окончательно теряя дар речи. — За ящик, что ли?! — Чиму удывляешса, дарагой?! Ти знаышь, какые элытные удабрэния ыдут на выращивание помыдор? — Ты что, их в собственной заднице выращиваешь, что ли? — Зачэм в задныцэ? В парныкэ… — Помидора краснеет — рожа синеет, — пробурчал Мастодонт. — Или белеет… — Все соки высосала, — поддакнул Диплодок, а Гена Лектор только молча кивнул головой, в знак согласия с товарищем. Совету Терминатора последовали единодушно и поспешно покинули территорию рынка, с его грабительскими ценами, рассчитанными на расточительность приезжих. Шмель всю дорогу возмущался, и без конца рассказывал связанные с рынками истории: — Помню, как попал один раз в туристическую поездку, в которой необходимо было ползать по горам. Так вот в станицах и маленьких городках, на их рынках, виноград стоил шестьдесят копеек за килограмм, а вот у моря — уже два рубля сорок копеек. При этом существенной разницы заметно не было. Лис усмехнулся и поведал свою историю: — Прочёл один раз буклет, на котором было гордо написано: «Цены похудели». А вот у меня в голове читается не так… — А как? — заинтересовался Бегемот. — Как правильней будет — без первой и пятой буквы. Ворон равнодушно пожал плечами и между делом заметил: — Ну, с ума-то сходят не цены, а люди, их устанавливающие. — Значит, с ума сошли все, — возразил Лис. — У них же там заговор, экономический, как минимум. Лариска на несанкционированных туфлях с несовершенными застёжками, всё-таки подвернула ногу. Вывих был несильным, но достаточно заметным. Опухшая нога болела и мадам прихрамывала, как кому-то показалось — на обе ноги сразу. — Наложи на ногу повязку и пописай на неё, — посоветовал Шмель. — Нечего на меня так смотреть! Рецепт старый — испытанный. — Сама я буду это делать? — Да, тебе это будет несподручно, — согласился добровольный знахарь. — Могу, конечно, и я, но, если после этой процедуры, у тебя только кожа с ног облезет, можешь считать, что тебе повезло… — Вон поликлиника, — обрадовался Ворон. — При ней наверняка есть травмпункт, если хирург в отпуске. На худой конец должна иметься аптека. Вопреки опасениям, врач оказался на месте. За небольшую мзду, профессионально наложив повязку, он поинтересовался у Барбариски: — Как настроение? — Средней паршивости, нисходящее к гадкому. — Ничего, — ободрил её эскулап. — Это даже не вывих, а так — слегка подвёрнутая нога. Похромаешь немного и через день забудешь о происшествии. Ни у кого больше никаких жалоб нет? Доктору видимо понравился лёгкий заработок, которого в наше время так не хватает бюджетникам. Он ещё раз заискивающе заглянул каждому посетителю в глаза, пытаясь выявить скрытые недуги. Визуально они не обнаруживались и доктор разочарованно вздохнул. Чингачгук пожал плечами и сказал: — Есть, вообще-то, одна жалоба на нашего Мотю. После того, как он хорошо поел, от его анализов девять скунсов задохнулось… — Контрольный выдох Бегемоту в лицо и всё! — предложил Ворон. — Животные спасены. — Да, — засмеялся Жук. — Так это его с ног и свалило. — К тому же — зараза к заразе не пристаёт, — добавил хирург. — Это ещё почему? — не понял Лис. — Родные вирусы пришлых не пускают — самим места мало, — пояснил человек в белом халате. — А могут ещё и накостылять. В этом побоище число собственных, но нежелательных, для больного, микроорганизмов, существенно уменьшится, что ведёт к выздоровлению пациента. — Отличная теория! — усмехнулся Кот. Мимо кабинета пронёсся больной из инфекционного отделения с полной авоськой пивных бутылок. Доктор вскочил с места и выскочив в коридор, прокричал вслед убегающему: — Сидоров! У тебя же печень расширенная! — А здесь у всех такая! — ответил ему бодрый голос, под словом «здесь», подразумевая отделение, в котором он лежал. Позвякивая стеклотарой, он скрылся за углом, а врач вернулся на своё место, недовольно бурча себе под нос мрачные проклятия. Пьяницы лежат без права на больничный лист и его пациента не лишишь. Так же, за нарушение режима, больного из больницы не выставишь, до полного выздоровления последнего — инфекционное отделение… Не очень молодая женщина пришла на приём и сталкерам пришлось ретироваться. Ворону показалось, что хирург замещал в этой поликлинике сразу все должности, потому что краем уха услышал, что речь шла о бесплодии. Вова чуть задержался, так как его почему-то заинтересовал этот разговор. После того, как все доводы за и против родов доктором были озвучены и подтверждены документально, он сказал посетительнице просто: — Поите его дистиллированной водой. — Зачем? — Ну как же? Я сделаю ссылку на живую природу: в жаркое время года, то есть в засуху, все жизненные циклы замирают. В ничтожных количествах, но, тем не менее, в водоёмах возрастает доля дейтерия — тяжёлой воды, а он, как известно, тормозит жизненные процессы. Это ихтиологи испытали на примере жителей аквариума. В такие периоды его обитатели перестают нереститься, пока не вольёшь солидную порцию дистиллированной воды. — Нет, доктор, — печально возразила посетительница. — Муж быстрее вспомнит про моё существование, когда выпьет пол-литру мёртвой воды. — Простите? — не понял врач. — Водки! — А-а-а… — Вот тогда и оживёт… Ворон был уже твёрдо убеждён в том, что доктор под мухой и, махнув рукой, поспешил присоединиться к товарищам, толпящимся у выхода. Аптека оказалась закрытой на большой амбарный замок, не вписывающийся в общую картину поликлиники. Все её стёкла оказались завешаны рекламными проспектами, призывающих лечиться, лечиться и лечиться. Шмель вспомнил рекламные шедевры и поделился с товарищами: — Идёт по телику реклама, под девизом: «Краткость — сестра таланта!» Диктор бодрым голосом вещает: «Диарея, запор — спрашивайте в аптеках города!» Я понимаю, конечно, что на телевидении реклама дорогая и приходится экономить на всём, порой ужимаясь до одной фразы, но, чтобы оперировать такими сокращениями… — Не нужен мне их запор! — подтвердил Бегемот. — И спрашивать не буду… — Да уж, и диарея — ни к чему, — согласился Жук. Следующий шедевр, приклеенный к стеклу, гласил: «Стоматология. Гигиена полости рта в подарок». Казалось бы ничего необычного, а тем более смешного, но Шмеля это повеселило: — Гигиена. А у нас ещё и дезинфекция. Как дыхнёт мой знакомый в открытый рот пациента: не то что микробы — подопечный бы выжил! У центральной двери заведения имелась ещё одна жёлтая облезлая дверь, над которой висела нарядная вывеска, заявляющая о том, что здесь находится ветеринарная клиника. Мелкий текст сообщал всем посетителям о предоставлении дополнительных услуг: гороскопы для собак, кошек и прочих домашних животных. Как это связано с клиникой, никто не задавался подобным вопросом и не мучился от несоответствия с заявленной действительностью. Тут же находилась парикмахерская и баня, всё для тех же домашних питомцев. В соседнем помещении разместился зоомагазин, в котором можно было купить всё для своих любимцев: от пластиковой кости до консервов с тунцом. Некоторые поводки и намордники сильно напоминали принадлежности из ближайшего секс-шопа. Шмель осмотрел представленное хозяйство и вспомнил старый разговор с братом в период начала капитализации всей страны: «Мы с тобой никогда не ели тунца, а у этого кота «Лёвы», он в консервах содержится». Астролог располагался прямо в магазине, за отдельно стоящим столом. Стол отвратительно зелёного цвета, который даже не удосужились помыть, был завален всевозможными бумагами и предметами антуража, призванными произвести впечатление на клиента. Как раз в это время у шарлатана появился очередной посетитель и не поздоровавшись, с ходу спросил: — Здесь стригут собак? — Стригут овец, а у нас — клиентов, — буркнул про себя астролог. — Чо? — Ни чо! За углом, говорю, собачачья парикмахерская. Там животных оболванивают… Вместе с хозяевами… — А бреют? — поинтересовался клиент. — Ну, это уж совсем… Побрить, это называется, совсем обобрать до нитки… Улица встретила пылью и привычными торговцами. Казалось, в этом городе все поголовно только и делают, что продают всё подряд. Продавщица неопределённой восточно-китайской национальности отчаянно вопила, зазывая клиентов, при этом, активно ставя ударение на первой букве: — Очко! Очко! Ворон поморщился и сделал заключение: — Склоняла иностранного гражданина к сожительству в извращённых формах, не совместимых с принципами социалистического общежития. Слушайте, народ, мне этот город начинает порядком надоедать — пора убираться отсюда. Все молча согласились… Как не крепился народ, а без допинга в туннели соваться оказалось страшно. После принятия успокаивающего, сталкеры немного приободрились, но, как всегда перебрали. — Надо бы хорошенько топоры заточить, — предложил Мастодонт. — А где? — разочарованно спросил Крот. — Знакомый мне сказал, что на окраине города есть небольшие технические мастерские. — Ха! — вторил товарищу Жук. — Кто нас туда пустит? — Ты чего обстеснялся? — вмешался Терминатор. — Морду кирпичом и вперёд. Кстати, вон стенка: иди — изучай, тренируйся… — Шутки шутками, но могут и полицию вызвать — не соглашался Крот. — Во-первых, — возразил Фёдор. — Сегодня выходной день и на рабочем месте должен быть только один сторож, который за выпивку мастерские продаст, со всеми потрохами… — А во-вторых? — с подозрением поинтересовался Лис. — Во-вторых, — продолжил Мастодонт. — Там и проходной-то путной нет — одна видимость. Как говорится — заходи, кто хочет… Мастерские встретили ржавыми железными воротами и относительно опрятной дверью парадного входа. Сторож долго сопротивляться не стал и через короткое время пребывал в состоянии крайнего душевного волнения от количества выпитого. Другие почти не отставали от местного секьюрити и постепенно осваивались в мастерских. Ради этого, Жук даже стянул с ног сапоги, чтобы дать отдохнуть конечностям. Чингачгук, критически их осмотрев, сделал замечание: — Жора, ты бы ногти на ногах подстриг. Или ты электриком работать собрался? — При чём тут электрик? — Как это при чём? Он надевает когти, чтобы забраться на столб, а ты будешь разуваться, чтобы по нему ползать. В разговор вмешался Крот, с ходу не разобрав, что к чему: — Сейчас, для этих целей, полно специальных машин с подъёмниками и про когти все уже давно позабыли. — А в сельской местности? — возразил Лейб. — Да что там у нас — в нашей стране! Вспомни знаменитую американскую кинокомедию про полицейских — там есть такой сюжет. Видимо, и у них не всегда выгодно машину гонять, так что тогда говорить про нас! Правда, по бетонным столбам ползать — может не получиться, так что стриги товарищу ногти, а то смотреть страшно! Крот туманным взором взглянул на ноги Жука и возразил: — Ножницы не возьмут, а кусачек нет. — У электрика попроси! — подал голос Кот. — Его тоже нет… К весёлой компании подошёл Ворон, отлучавшийся по личной нужде и задал вполне закономерный вопрос: — Чем это вы тут заняты? — Да вот — решили сделать Жуку педикюр, — ответил Чингачгук. — Что это ты решился ногти постричь? — обратился Ворон к Жоре. — Ноги в ботинки не влазают, — ответил за него Крот. — Не влезают! — поправил его Лис. — Ну, не влезают… Да какая разница?! Так как весь мелкий инструмент оказался запертым в зелёных тумбочках рабочих, было принято решение обточить ногти об наждачный круг. Наждак зашумел, набирая обороты, а Жук поморщился и весь съёжился. Через мгновение противно запахло горелой костью, а ещё через несколько минут, Чингачгук бодро заявил о выполненном задании: — Операция по удалению излишнего кальция прошла успешно! Кстати, рога у кого-нибудь есть, пока техника на мази? Никто ещё не чувствует? Странно… На другом наждаке Мастодонт затачивал электроды и топоры, поглядывая краем глаза на операцию. Барбариска с ужасом следила за манипуляциями своих пьяных товарищей и её так и подмывало напиться вместе с ними, чтобы не чувствовать себя одинокой и беспомощной среди всемогущего народа. Потом, они конечно осознают свои поступки, но, это будет потом… Жук с выпученными глазами разглядывал обточенные ногти и всё время пытался что-то сказать. Кроме несвязного мычания, у него ничего не выходило. — Хватит гундосить! — резко оборвал Жору Бегемот. — Скажи спасибо, что тебе ногти не на гильотине отрубили. — На какой гильотине, — ужаснулся Жук, — на которой головы рубят? — Нет — листовое железо. Вон она — в углу стоит. Шмель обрубал на станке трёхмиллиметровое железо, для изготовления сюрикенов. При включении гильотины, массивный маховик медленно раскручивался, набирая обороты, а вместе с ними, запас кинетической энергии. После обрубания железного листа, маховик почти останавливался, отдавая всю запасённую энергию на удар. Но, это только на доли секунды, после чего он снова, с шумом, набирал обороты. Шмель собрал заготовки в стопку и скрепил массивной струбциной. Накернив примерно посередине углубление для сверла, он пошёл к сверлильному станку. Отверстие получилось не очень большое, но достаточное для того, чтобы стянуть заготовки вместе крупным винтом. Затем, на токарном станке, он придал брикету фешенебельный вид, а затем и каждой пластине по-отдельности, не разбирая, при этом, стяжку. Наступил финальный аккорд, в виде фрезерного станка. Установив на стол делительную головку, Шмель достал с полки стеллажа промасленную книгу юного фрезеровщика. Найдя раздел с таблицами, относящимися непосредственно к устройству делительной головки, он призадумался: «Сколько лучей у сюрикена будет предпочтительней?» Остановившись на шести, работа закипела. Шмель крутил ручку делительной головки, а фреза снимала миллиметр за миллиметром, вгрызаясь в сырой металл. — Зачем тебе метательное оружие, — спросил Ворон, скептически рассматривая почти готовые изделия. — Как я понимаю — огнестрельным оружием разжиться будет проблематично, а? — Тогда неплохо было бы закалить, — предложил Вова, после того, как работа была закончена. — В чём дело? Вон горн — вон меха. Ворон разжёг огонь в тигле и методично орудовал мехами, как на баяне, но, только ногами — каждой по очереди. После того, как металл приобрёл ярко-жёлтый цвет, он посчитал достаточным температуру разогрева. Щипцами, каждый сюрикен по отдельности, Вова окунал сначала в воду, совершая в ведре круговые движения шипящей заготовкой, а затем её бросал в машинное масло на неопределённое время — пока не остынет. Из масла сюрикены извлекались воронёнными, отливая благородной синевой, как чёрное крыло ворона. Последняя стадия — наждак, на котором ампутировались ногти. Сверкающие металлическим блеском заточенные грани лучей, хорошо контрастировали с черноватым фоном изделия. На этом Шмель с Вороном посчитали работу законченной и облегчённо вздохнули. Сторож за своим столом давно уже не замечал ничего вокруг и мирно беседовал сам с собой. Мастодонт со товарищи, к этому времени, так же закончили свою работу и раздавали топоры с электродами всем участникам концессии. Настала пора прощаться со сторожем и мастерскими. — А что это за чёрный песок в углу? — спросил напоследок сторожа Лис. — А-а-а! — неизвестно чему обрадовался тот. — Это отливка чугунных заготовок. Набивают формы в песке и заливают расплавленный чугун. Вот раньше была вторая смена, когда предприятие процветало — это было весело. А сейчас дела захирели… — А что было во вторую смену? — заинтересовалась Лариса. — О-о-о! Это целая повесть. На износ работали в первую смену, но, во вторую, рабочие приходили совсем не за тем, чего ожидало от них вышестоящее начальство, исключая мастера. Тот уверенно присоединяется к рабочему классу, сияя красной рожей за своим столом.Из рассказа ночного сторожа заинтересованным сторонам.
Пьяный токарь держался за станок, мутным взглядом уставившись в одну точку. Время от времени он лениво оглядывался по сторонам, высматривая что-то неведомое, даже ему самому. А барабанчик-то крутится… Хоть и медленно, но, через редуктор, сломать сопротивление, которого, человеческая порода не имела возможности. Пьяный рабочий с гальванических ванн поднялся на второй этаж, где разместилась раздевалка. Он разделся до трусов и пописал в свободный шкафчик. Затем, так же неторопливо оделся. Это у него получилось с трудом и он старался, настолько, насколько позволяло нетрезвое состояние. Нетвёрдой походкой, он спустился в цех и прошёл к своему рабочему месту — к ванне, в которой плескалась азотная кислота. Один неверный шаг и… Как он до сих пор умудряется не сделать его, никому неизвестно. Явившийся с проверкой начальник цеха схватился за голову и убежал, чтобы никогда не появляться в столь позднее время. Оставалось надеяться на авось, что ничего не произойдёт в его отсутствие. «А вы говорите: начальник, начальник! Кучеряво живётся! Попробовали бы сами оказаться на его месте — постоянный стресс».Глава восьмая Круги на полях и сажа на потолке
Распрощавшись с рассказчиком, друзья отправились дальше. Это оказалось не так близко, как могло показаться и только все взяли направление на автобусную остановку, как тут послышался недовольный голос Жука. Как не ухаживал народ за его ногтями, ботинки несчастного рассыпались совсем по другой причине. Что-то надо было делать и товарищи пошли искать ближайший обувной магазин. Пострадавшего оставили под присмотром Терминатора и его товарищей. Остальные изъявили желание прогуляться, после полумрака мастерских. Заодно, следом, увязался и Мастодонт. — А какой размер нужен? — задал Ворон вопрос Шмелю. — Ты его спросил? — При сегодняшней моде на длинные носы, размер не имеет значения. Такие ботинки выбирают не по клейму на подошве, а по росту, как лыжи — на длину вытянутой руки. Цифры на подошве, так же не имеют значения. Пример? Пожалуйста! У меня, на зимних ботинках, на одной подошве стоит цифра 44, а на другой — 45, при абсолютно одинаковом размере. — Как сделали матрицу с ошибкой, так и откатали, — пояснил Чингачгук. — Эх! — покачал головой Бегемот, выражая своё сожаление по поводу нерасторопности некоторых бизнесменов. — Не могут догадаться, на подошве, нехорошее слово отлить, причём — зеркально. Тогда бы на снегу отпечатывалось… Всем пришлась по вкусу эта идея и некоторые товарищи взяли её на заметку, намереваясь в будущем попробовать сделать что-то в этом же духе, пусть даже вручную. Всю дорогу до обувного магазина Лис порывался повторить главные достижения прошедшего банкета и бесконечно канючил у Ворона кусок сыра, которым тот не успел закусить и нёс в руках, не решаясь положить последний в карман, так как к нему моментально пристанут табачные крошки. — Ворон, да дай ты ему этот сыр! — не выдержал Шмель. — Лису? Минуточку — фольклор получается: это что же такое творится; я сыр даю, так может мне и спеть заодно? А он что делать будет — жрать? Да на — подавись! Всё равно я его не люблю… — Странно, — сказал задумчиво Шмель. — И я мёд, как-то, не очень… Прямо скажем, я к нему — индифферентен. Вова гневно посмотрел на попрошайку и резко высказал всё, что он о рыжем думает: — Вот доберёмся до частных виноградников — пусть Лис жрёт, как в басне. — Зачем нам виноградники? — не поняла Лариса. — А мимо них не пройдёшь к входу в катакомбы, — пояснил Мастодонт, тиская в кармане полученную карту. — Они сейчас все частные, виноградники, — задумчиво пробубнил Чингачгук. — Я имел ввиду мелкие участки — садово-огородные, — пояснил Ворон. — Чем тебе большие не нравятся? — удивился Кот, под усмешку Крота. — Там охрана, между прочим… Кстати, вспомнил случай, как у меня знакомый мужик за морковкой ходил на колхозные поля. Обрабатывать и пропалывать, как ты сам понимаешь, их некому, да и незачем, и все функции будущего приплода берут на себя повышенные дозы азотных удобрений. Ну так вот: охрана регулярно объезжает поля, в поисках возможных воров, несмотря на то, что добыть её не так-то просто, потому что она намертво слиплась с землёй, которая в связи с отсутствием дождей и глинистой структурой, представляет из себя застывший цемент. Морковь на повышенно-ударных дозах азота имеет угрожающие, для сознания обывателя, размеры. К слову сказать, он, то бишь обыватель, никогда её в магазинах не увидит, так как морковь идёт на производство корейского продукта и, соответственно, крошится в тонкую соломку. Ну так вот: ползут наши герои с рюкзаками за плечами и с ломами в руках. У одного, кажется, фомка воровская в руках была, потому что без этого шанцевого инструмента, морковь, за здорово живёшь, из засохшей глины не добыть — ни за что. — А почему ползут? — настала очередь удивляться Мастодонту. — Потому что охрана регулярно объезжает поля, — пояснил Ворон, раздражаясь непонятливости отдельных сограждан. Бегемот, видимо от пережитого, когда он представлял себя ползущим в разведку, нечаянно испортил воздух, да так, что некоторым показалось, будто бы даже атмосфера приобрела коричневый оттенок. Этот процесс для Моти оказался неподконтрольным и он растерянно оглянулся на пунцовую Барбариску. Звуковое сопровождение сильно напомнило продолжительное рычание двигателя внутреннего сгорания, с постепенным затуханием. Чтобы разрядить обстановку, Ворон сделал вид, что внимательно прислушался к работе техники, после чего, со знанием дела, произнёс: — В дизеле шестой горшок барахлит… Лис принюхался к воздуху и сочувствующе вынес диагноз: — Обнаруживаю присутствие в выхлопе двигателя посторонние смеси азота и метана, с примесью сероводорода и ещё кое-каких газов: скантол, индол, метантиол… Но при чём тут диметилсульфид? — Да, — поддакнул Ворон. — Ведь от него такая вонь! Бегемот показал кулак, намекая на то, что нос у шутников будет именно таких размеров. Кулак, имитирующий нос, впечатлял, но не поражал. Сам по себе, он был хоть и не хиленький, но… Но если бы это на самом деле был нос… — Ерунда! — отреагировал на событие Шмель. — Вот у нашего боцмана кулаки — это да! Не нос, а кактус прирос… Обувной магазин расширенным ассортиментом не баловал. Всё, что продавцы могли предложить, это сандалии к летнему сезону. Пришлось вернуться в туристический магазин, в котором наверняка можно было прикупить то, что надо, для ползания по различным катакомбам и коллекторам. Товарищи не ошиблись. Высокие чёрные ботинки на шнуровке подходили как нельзя лучше: и туристам, и сталкерам, и ещё Бог весть кому… По пути попался хозяйственный магазин и в него зашли на автомате, под девизом: «Ничего не пропустили?» На очередной, из бесчисленных, полок, вниманию предлагался половник с отверстием в ручке. Понятно, для того чтобы повесить его на стену, но, у Шмеля всплыли старыевоспоминания, которые он и не замедлил озвучить, крутя поварскую принадлежность в руках: — Вот мне тут вспомнилось, как я работал в одной конторке. У нас был свой буфет, а в нём к обеду подавались ложки с дырками. Специально сверлили, для буфета, чтобы из него, родимого, их, родимых, не спёрли. И ничего — никто не возражал, но, я питался дома, так как работал в десяти шагах… — Стакан с дыркой нужен, кое-кому, чтобы меньше лопал, — недовольно пробурчала Лариска. Ворон не замедлил среагировать: — Эффект может быть обратный — быстрее пить будет, чтобы ни одна капля не пролилась мимо. А то и зажать отверстие пальцем можно… Следующим шедевром обустраивающегося города, встреченным на пути, был магазин специального назначения. — ««Секс-шоп» широкого профиля», — прочитал Кот вывеску. Облезлое здание ядовито-пастельного цвета не успели покрасить, а многообещающими объявлениями уже успели обклеить. Нелепые граффити так же имелось в наличии, видимо — происки конкурентов. — Да, — кратко и лаконично, прокомментировал Василий прочитанное. — Простым названием уже никого не заманишь. Из-за двери доносились визжащие звуки работающей бензопилы. — Ни хрена себе! — воскликнул Бегемот. Пила замолкла, но заработала электродрель. — Что это было? — удивился Лис. — Широкопрофильные извращенцы! — Там ремонт идёт, — пояснил случайный прохожий. — Магазин ещё не открыт. — Ноги отсюда! — посоветовал Чингачгук и все поспешили к оставленным товарищам. Воссоединившись с ожидающими, сталкеры забрались в старый скрипящий автобус, обслуживающий недалёкий пригород, и на нём намеревались проделать остаток пути как можно ближе к точке назначения. Автопарк давно не обновлялся и качественными рессорами транспортное средство не выделялось. На очередном ухабе кто-то подпрыгнул, кто-то сплясал зажигательный танец, а кое-кто чуть не лишился… В общем — кто чего… Южный говор, откликающийся на каждую кочку, не умолкал ни на минуту. Юная мадам так увлеклась, ведя переговоры по сотовому телефону, что сама не заметила, как перешла на крик. На другом конце эфира попросили уточнить номер её телефона. Это девушка проделала бодрым голосом, озвучив свои координаты на весь автобус. — Нельзя ли повторить и помедленней? — попросил Кот. — Я не успел записать. Его смерили с ног до головы испепеляющим взглядом, но ничего не ответили. Пыль за автобусом стояла коромыслом, оседая на придорожной растительности неприглядной жёлто-коричневой массой, как снежным покрывалом припорашивая каждую травинку. После очередной объявленной остановки, Мастодонт дал знак остальным на выход и товарищи гуськом сошли на серый запылённый асфальт пригорода. Раздолбанный, он давно требовал ремонта, вот только руки у местной администрации до окраин не доходили. Или средства… Автобусная остановка имела классическую бетонную будку, обложенную примитивной мозаикой. Сколько таких халтур выполнено шабашниками на просторах бывшего СССР — поди, сосчитай. Иногда складывается впечатление, что они как братья-близнецы, созданы руками одного и того же человека, хоть это в принципе невозможно, но, как похоже… В небольшой станице, встреченной по дороге, подростки кололи дрова, готовясь к зиме, согласно старой русской пословице. Разломанные сани стояли рядом и требовали капитального ремонта, но у хозяина до них, тоже, видимо, руки не доходили. Подростки, увидев живописную группу, оживились и с ходу сделали коммерческое предложение: — Поколите нам дрова, а мы вам за это — споём и спляшем. Вознаграждение было предложено в столь странной форме, что Ворон возмутился: — Оставьте дрова при себе и давайте деньги, а вот за них, мы сами вам споём и спляшем. И на дуде сыграем… Неважно, что медведь на ухо наступил, а некоторые буквы, в словах песни, проглатываются или заменяются другими, близкими по звучанию, но, далёкими от смысла. Секс-шоп, секс-жоп… На шум вышел хозяин двора и в благодарность за налитый стакан, поведал сталкерам кратчайший путь к месту назначения, а заодно, рассказал местные новости. Не сказать, что это было чем-то новым, в мировой практике, но весьма примечательным и даже настораживающем: «Ночью образовались круги на плантациях виноградника, положившие лозу на землю. Реанимации, падшие ниц, уже не поддавались. С вертолёта просматривался общий вид росшей агрокультуры, на которой вырисовывался красивейшие узоры, состоящие из чётких геометрических фигур, а внизу бегал красный, от ярости, агроном. Даже шум двигателя и свист винтов летательного аппарата не могли заглушить нецензурную брань сельхозработника. Всем стало ясно, что если лупоглазые явятся для установления контакта, то выжить им не удастся. Не помогут никакие инопланетные технологии, к тому же, косу в сельхозработах ещё никто не отменял… Виноградари соседних районов довольно потирали руки, сокрушаясь лишь о том, что маловато надписей на виноградниках главного конкурента.» Рассказчик закурил и продолжил: «Видите, вдалеке двухэтажные строения? Это можно назвать «старыми новостройками», как ни парадоксально это звучит. Городок посередине деревни… Что такое тягач «Ураган», вам, я думаю, тоже известно. Ну, так вот: приехал на нём сосед, на полчаса пообедать. Поставил технику возле дома, а так как дизель на тяжёлых машинах почти никто не глушит и оставляет работать на холостом ходу, он сделал тоже самое. Выхлопная труба могучего тягача размещена очень высоко. Солярку он жрёт на зависть всем мечтающим отхлебнуть, из чего-нибудь. Если чуть отступить, к предыстории, то получается следующая картина: дом без конца проседает, а дорожное покрытие без конца поднимают, накладывая новый асфальт поверх старого. В результате — окна на уровне асфальта, а выхлопная труба тягача «Ураган» на уровне форточки. Так и пыхтел на холостых оборотах «Ураган», пока не вернулся с обеда водитель. Мощная перегазовка разбудила всех спящих котов в округе, а в квартире соседа добавилась солидная порция сажи. Закопчённые стены и потолок, чёрная мебель, бывшая, некогда, почти белая. В атмосфере помещения витает сажа в таком количестве, что это ограничивает видимость до полуметра. Она медленно оседает на белоснежные покрывала, цветастые ковры и, неосмотрительно оставленный открытым, свежесваренный борщ. А сосед только что сделал ремонт…» — Да-а-а, — задумчиво протянул Жук. — Как же быть с защитой окружающей среды? — Крот презрительно хмыкнул и ответил: — Забота о зелёных насаждениях, выпуск качественных дизелей… Тягач везёт за собой такую ракету, которая внесёт такой вклад в экологическую ситуацию на планете, что все разговоры о чистоте самого двигателя, просто неуместны. Да и у самой ракеты движок, поди, работает на ядовитых компонентах, самый безобидный, из которых, окислитель — азотная кислота. В общем — топливо токсичное. едкое, в комнате соседа нечего было бы оттирать, а его самого, просто-напросто, испарило бы… Вместе с квартирой… Заночевать решили перед входом в катакомбы, а утром, с новыми силами, двинуться дальше в неизвестность. Костерок не спеша разгорелся и согревал не только консервы, но и душу. Её согрело и кое-что другое, да так, что сон не шёл, а разговор очень даже клеился. Новые знакомые клевали носами, а вот Кота понесло в дальние дали — вспоминать весь бестиарий, когда-либо им услышанный. Он сладко зевнул и потянувшись, спросил Ларису: — Лариск, а ты не боишься в подземельях бродить? Там, говорят, гномики попадаются… — Вот ты и бойся! — огрызнулась Карамелька и отвернувшись, уставилась взглядом на огонь костра. — Ты чего, Лар? — озабоченно спросил Ворон, при этом не забывая о переменчивом настроении подруги. — А чего это Кот меня гомиками пугал? — Не гомиками, Лариса, а гномиками, — пояснил суть вещей Ворон. — Расставляй приоритеты, а Вася просто букву «Н» плохо выговаривает. Иногда… — А при чём тут сказочные персонажи в современных катакомбах? — встрял в разговор Жук. Эту фразу он произнёс без расстановки знаков препинания и без интервалов между словами, будто в полёте, вместе с майским родственником. Кое-кто уже порывался достать сачок для ловли инсектоидов… Вова незлобиво плюнул под себя и закончил начатую лекцию: — По легенде, гномы под землёй, без устали, сокровища ищут. Крот поморщился и, махнув рукой, опроверг всем известную мифологию: — Да ну, действительно — фольклор, всё это. — Что — не встречал? — расплываясь в улыбке, подколол его Лис. Шмель опёрся рукой о плечо Бегемота и приподнялся. Размяв затёкшие ноги он, задумчиво посмотрев в кромешную темноту, окружавшую временный бивак странников, и загадочно сказал: — Кто его знает… Есть или нет гномики и прочие гомики под землёй, но, чем дольше живу, тем больше не уверен, что это не так. Разговор по этой теме больше не клеился и все замолчали. Костёр сгорал не спеша, без ярких смоляных вспышек и неожиданных протуберанцев, характерных для смолистых дров средней полосы России. Бегемот, смотря на таинственные пляски огня, неожиданно произнёс: — Топливо расходуется равномерно, как в умном доме… Все взоры обратились на него, но сказать было нечего: ни опровергнуть заявление, ни посмеяться над ним. — Умный дом, умный дом! — недовольно проворчал Терминатор, вернувшийся из небытия. — Развлечение для одиноких и скучающих идиотов! Все его функции скоро так осточертеют, что компьютер, обеспечивающий программу всех функций «умного дома», большее время будет отключен. Если не постоянно… — Точно, — поддакнул Лектор. — Дальше, чем пользование услугами автоответчика на телефоне, дело может не пойти. Ну, включит программа тебе стиральную машину ночью… Грузить в неё грязное бельё всё-равно придётся вручную! — Точно! — подтвердил Мастодонт. — Нет ничего лучше умной домработницы. — И сексапильной, — засмеялся Диплодок. — Да, Федь? — Почему бы и нет. К тому же ещё если молодая… Ворон усмехнулся и сказал: — Приходишь с работы — хочется отдохнуть в тишине, а не общаться с механическим умником, а он к тебе с предложениями лезет… — Или с проблемами, — подхватил Лис. — Например: «Хозяин — шухер! В шкафу нападение моли на меховое изделие!» Шмель усмехнулся и вынес свою версию дальнейших разворачивающихся событий в умном доме: — Суперпринтер уже завершил операцию по печатанию денег. Бумага в приёмном лотке закончилась, а заявление в полицию отправлено. Как честная программа, я не могла этого не сделать. В гараж можно не бежать — машина не поедет по двум причинам: запах алкоголя изо рта и ожидание приезда полицейских… Отхлебнуть с горя тоже не получится — холодильник не откроется ни за что, из за превышения дозировки на сегодняшний день. Этот факт был установлен входной дверью. Судя по красным глазам, зафиксированным дверным глазком, и выхлопом изо рта, прошедшим через идентификационный фильтр, норма превышена в несколько раз — сейчас ещё и спецмашина из вытрезвителя приедет. Скандалить не советую — скажи спасибо, скотина, что тебя вообще за порог пустили, с такой рожей! Приятного вам вечера… Все посмеялись, а Кот поделился своими впечатлениями: — Насчёт шубы… Мне понравилась реклама в одной газете, примерно следующего содержания и в стиле комикса. Разговор двух идиотов с такими же идиотскими рожами: «Где продать машину?» «Подай объявление на сайт XXХ. Я так уже шубу жены продал!» При этом нарисовано чистое лицо, без намёков на следы побоев — ни одного синячка или кровоподтёка. Нормально вроде бы выглядит… Значит жена ещё не узнала о продаже! — Да, ляпов до фига и больше, — согласился Чингачгук. — Вот старый советский фильм — случайно посмотрел небольшой сюжет: «Война. Взятие нашими немецкого города. Полуразрушенный дом. «Осторожно — наверху женщины и дети! — даёт вводную командир. — Стрелять аккуратно и прицельно! С этими словами он достаёт гранату и сорвав чеку, бросает в дверь, даже не пригнувшись. «Пошли…»». — Ну а что — молодец! — довольно потирая руки, похвалил героя Бегемот. — Гранату, как кулёк конфет захреначил… — Да уж, — невесело заметил Жук. — взрывной волной, наверное, и в соседнем доме всех контузило… В разговор вмешался Крот, до этого больше отмалчивавшийся: — Ещё один ляп из последнего «Терминатора — генезис»: людей ловят, чтобы отправить в лагерь на уничтожение. Видимо, роботу, в тупую железяку, являющуюся головой, не может прийти простая мысль — из другой головы яичницу сделать. Прямо на месте и не заморачиваясь с поездками! Лис в сердцах сплюнул и продолжил уже оставленную тему: — Насчёт «умной техники». В Южной Корее целый город строят — умный. Социальная тюрьма. Немного желающих найдётся жить в таких условиях, как скоты на ферме. Всё за тебя сделают: вовремя покормят, за половым актом проследят по видеовизору, не забыв, при этом, дать кучу полезных советов и отпустить пару едких комментариев. Задницу подотрут. — Ну что это? — не согласился Чингачгук. — Найдутся такие люди. Сами любят в замочную скважину подглядывать и балдеют от того, что за ними подсматривают… Болезнь… При этом возникает чувство безопасности от одной только мысли о тотальной слежке. Ворон поморщился и перебил: — Взгляд на личную жизнь через отверстие замочной скважины — оставь этот сюжет для режиссёров мыльных опер. Сквозь призму кинематографии это деяние воспевается и возводится в ранг дозволенного. Каких скотов только не увидишь… А этот город — подготовка к приходу единого всемирного правительства. Вот в таком обществе — всё должно быть под полным контролем определённых организаций. А насчёт тюрьмы, ты пожалуй прав. Там тоже самое, только условия значительно хуже. Лис устало взглянул на товарища и сказал: — А тебе не кажется, что какие потребители, такие и запросы… Такие же и ответы… — Безусловно, — согласился Ворон. — Это не обсуждается. И так всё ясно.* * *
В эту ночь Ворону снился странный сон о том, как Барбариска поднимала полёгшую на плантациях виноградную лозу. После того, как агроном с красной рожей попытался помешать ей в этом благородном порыве, Лариса наградила труженика сельхозугодий испепеляющим взглядом. Кожа на раскрасневшемся лице агронома облезла… То, что не желало подниматься, добровольный помощник отрезала секатором и оттаскивала на межу. Она украдкой поглядывала: то на поверженного агронома, то на секатор — явно что-то замышляя. Ворон ещё подумал сквозь сон: «Как-то неуютно наблюдать за тем, как лихо Барбариска управляется с секатором — это вызывает нездоровые ассоциации». Сквозь туманную пелену сновидения, перед тем как проснуться, он услышал последнюю фразу, растаявшую вдалеке: «А ты не пробовала у неверных мужей отрезать?»* * *
Лис нервно ворочался во сне, переживая собственные сновидения. В его пригрезившемся мире, где-то на далёкой таёжной делянке мужики валили лес, укладывая брёвна правильными геометрическими фигурами и приправляя крепкими выражениями сильные удары топора. Впрочем, они слабели, с каждой минутой — как удары, так и выражения. Пар валил от телогреек, подобно дыму из трубы котельной. Усталость и подогрев делали своё дело и скоро от былой удали не осталось и следа. Нагрянувший с проверкой начальник взглянул на полёгшие тела и сурово спросил: «Почему не работаем? Без зарплаты остаться захотели?» Мужики с выпученными глазами уставились на визитёра и в один голос прорычали: «Сил больше нет — мы объявляем голодовку!» Начальник поднял брови дугой и обрадованно-удивлённо промурлыкал: «Да? Нет, ну вы просто молодцы! Честное слово, парни, вы — просто герои! Нам тут самим жрать нечего… За это вам наше искреннее, сердечное спасибо! Кстати, как утверждают диетологи, сейчас голодом лечатся многие болезни. Так держать!» Он осмотрел макушки не срубленных сосен и придал лицу задумчиво-загадочный вид. «Интересно, — подумал начальник, — они пару недель выдержат?» Оторопев и разинув рты, лесорубы молчаливо прослушали эту тираду словесности, а когда начальник ушёл, заводилу мероприятия долго били…* * *
Бегемот переживал простенький сон: негры в саже, на тягаче «Ураган», повезли украденный уголь.* * *
Как гласит поговорка: «утро добрым не бывает». Костёр потух, разводить его азарта не было ни у кого и все единодушно согласились обойтись без горячего чая, ограничившись на завтрак холодными консервами. Чингачгук крутил в руках стеклянную банку с кабачковой икрой, внимательно рассматривая её со всех сторон. Кот скептически оценил его действия и постарался, как можно циничнее, испортить аппетит не только Лейбу, но и всем остальным: — Ну что ты тискаешь это дерьмо — думаешь, ещё чем-то можно полакомиться? При такой-то жизни…Тонкая кишка уже всё отжала… Ворон встал с места и тяжело вздохнув, поторопил народ с принятием пищи: — Всё — пора! В час «Х» уходит последняя оленья упряжка.Глава девятая Тепло и холод чужих городов
Внутри тоннеля было тихо, сыро и мрачно. Бетонные стены, казалось, насквозь пропитаны влагой, поступающей с поверхности. Лучи фонарей скользили по ним сиротливыми солнечными зайчиками, которым не за что уцепиться на серой шероховатой поверхности и от этого, они беспорядочно скользили по загадочному строению, неизвестно для кого и для чего построенному. Карта указала дальнейший маршрут передвижения, а компас подтвердил это. Товарищи, зябко ёжась от прохлады подземелья, медленно перемещались в указанном, стрелкой магнитного прибора, направлении, время от времени чертыхаясь на вездесущий конденсат, холодными каплями падающий за шиворот. Так как капюшоны оказались не у всех, то в ход пошли целлофановые пакеты, предусмотрительно не выброшенные в ближайшую урну, а захваченные с собой. Полегчало. Технология XX-го века работала безукоризненно. Кто-то уже надевал пакеты поверх носков… Хоть луж под ногами и не было, но всепроникающая сырость умудрялась дать о себе знать даже в водонепроницаемой обуви. Даже в резиновых сапогах. Шмель обречённо вздохнул и пожаловался Ворону: — Сырость задолбала! Под ногами сухо, а носки хоть выжимай… — Что ты хочешь — повышенная влажность воздуха, — ответил Вова. — Тут ничего не поможет: ни резина, ни что-либо другое. — Странное дело, — продолжил тему Шмель. — Читал в одной рыбацкой книге, будто бы в охотничьих сапогах можно весь день в воде простоять и ноги останутся сухими, но, стоит только пройтись, в тех же самых сапогах, по утренней росе, как носки уже можно будет выжимать. Просачивается роса сквозь резину… Кстати, и тут же автор предложил описание рецепта замазки сапогов, для таких случаев. Всё не помню, но в состав точно входит воск. — Куда без него, — согласился Ворон. Лис, одухотворённый поднятой темой, ударился в воспоминания про иностранных туристов, уповающих на свою импортную водонепроницаемую одежду. После того, как им предложили целлофановые накидки, произведённые родной российской промышленностью и склеенные доморощенными русскими альпинистами, с помощью газет, фторопластовой ленты, утюга и паяльника, те — гордо отказались. Тыча корявыми пальцами в цветастые наряды, они талдычили, без устали, одно и тоже загадочное слово. Кто-то догадался, что это фирма, производящая одежду для туризма и спорта… Уже через полчаса иностранцы стыдливо ломали шапки, насчёт обретения отвергнутого русского целлофана. Все хвалёные фирменные шмотки промокли до нитки, не выдержав натиска горной стихии. Пока троица обсуждала мировые рецепты, а остальные натягивали пакеты на все конечности подряд и во всевозможные места, Чингачгук возился с загадочным прибором, который, до этого, никто, из присутствующих, в его руках не видел. — Лейб, что это за хреновина? — спросил Лис, с подозрением косясь на агрегат. — Темнота! Это — карбидная лампа. Работает на газе ацетилен, выделяющемся при реакции карбида кальция с водой. Очень популярна у спелеологов. При работе на освещение, светит до десяти часов, а ещё на ней можно тушёнку разогреть. Бегемот скептически осмотрел лампу и заметил: — У тебя, я смотрю, всё работает на химических реакциях: фонарь, утюг, грелка… Стоит ожидать самогонный аппарат на похожих технологиях. — А что! — оживился Кот. — Разложение спирта, воздействием электрического разряда, напряжением 220 В и мощностью, примерно, 0,5 А. — Всё испортишь, — возразил Крот. — Це два аш пять о аш. При разложении — что останется? Углерод, водород да кислород. Частично получишь воду… Бегемот, сидя в тёмном углу по-большому, испортил воздух и прокомментировал собственные действия: — Сероводород — вот. Углерод шмякнулся… От воды избавляемся… Так, возможно получение водорода… Кислород — отличный окислитель! На всякий случай, в ближайшее время, лучше не прикуривать! На новых знакомых появление из рюкзака на свет карбидной лампы не произвело никакого впечатления. И Диплодок, и Лектор и Мастодонт, вместе с Терминатором, давно были знакомы с подобными технологиями и в отличии, от обретённых друзей, химический фонарь навевал на них глубокую скуку. — Прошлый век, — прокомментировал событие Диплодок. — Сейчас из Японии другие поставляют. Более совершенные. Да и Китай не отстаёт. — Ничего, — отмахнулся Чингачгук. — Кто хиппует, тот поймёт… Ворон покрутился вокруг Лейба с его лампой Аладдина и только сейчас заметил Жука с таким радостно-блаженным лицом, что не удержался от замечания: — Ты чего такой довольный? Перестань сиять, как медный таз, а то вокруг твоей морды через пять минут образуется ламповая флора! Жора растерялся и только смог, что выдавить из себя: — Чего?! — Чего-Чего! Вырастут на роже простейшие растения: мхи там всякие, лишайники и прочие водоросли. — А? — Не акай! Они появляются в тех местах пещер, где для туристов специально включают искусственное освещение. При полном отсутствии света в пещерах, даже электрическая лампочка, включаемая на несколько часов, является сильным стимулом для роста и размножения всевозможных водорослей. Жук хотел что-то прожужжать в ответ, но запутался в определении направления собственной мысли, поэтому просто махнул рукой, давая понять, что не собирается вступать в бессмысленную полемику, результат которой он себе ясно не представлял. Ворон тоже махнул в ответ и сказал: — Пора. Все прихорошились? Нас ждут чудные привидения на пути к цели. Барбариска напряглась и настороженно спросила: — А ты откуда знаешь? — А я не знаю — так, ляпнул, от нечего делать… Дальнейший путь оказался и скучным и долгим. Кому-то он показался вечностью, кому-то просто затяжным приключением, в котором длительное время ничего не происходит. Сколько прошло времени, никто не знал, так как ни один из приключенцев даже не удосужился посмотреть на часы. На руке был только компас у Ворона, а мобилы доставать охоты не было, ни у кого. Обратный путь предполагалось проделать в лёгкую и без компаса, ориентируясь исключительно по пустым бутылкам, регулярно оставляемых на месте частых привалов. Возврат на вимане предусматривался, но, если только повезёт. В это верила только Барбариска. А сейчас… В тоннеле, сколь-либо значительных ответвлений, соперничающих по размеру с основным проходом, товарищи не обнаружили. Как сказал негромкий голос из темноты, оставшийся неопознанным из гуманных соображений: «Ещё пяток стеклянных маяков и не только проходы не увидим, а дальше собственного носа ничего не разглядим». Через некоторое время бетонные стены всё чаще попадались покрытые ржавыми подтёками. В них уже встречались железные конструкции, постепенно заменяющие собой цемент. Фальшивые двери, такие же рыжие, как лисы на снегу, сбивали с толку, не давая сосредоточиться. Когда после пятой попытки вырваться наружу, Бегемот, за корабельной дверью в очередной раз наткнулся на глухую стену непонимания, со стороны конструкторов сооружения, он громко выругался матом. Дело в том, что дверь просто так не поддавалась — все механизмы запирания и прочие засовы проржавели. Проржавели настолько, что приходилось прикладывать немалое усилие для их отпирания. Пот градом катился по лицу Моти и Ворон предложил производить сиё действие по очереди, но тот отказался, мотивируя отказ необходимостью худения да и вообще — общего укрепления тонуса жиреющих телес. Товарищи состроили скорбные лица. Затем все единодушно и равнодушно пожали плечами, в душе одобрительно поддерживая добровольный почин товарища, солидарно пожелав ему удачи на тернистом пути. Сбрасывать лишний вес никто за просто так не собирался, особенно Терминатор. Тощий, как глиста, он постоянно претендовал на дополнительный паёк. Если Кот имел на него претензии в связи с большим ростом и соответствующей комплекцией, то Витя, с точностью, до наоборот. Но оба имели одну причину — не протянуть ноги от голода… Поэтому, тратить лишние калории, ворочая неподдающееся железо, у обоих была весомая, а главное, уважительная причина. У остальных нашлось бы не меньше поводов не предпринимать никаких действий, но они их не озвучивали… После очередной железяки, вмурованной в бетон, Бегемот устало стряхнул левой рукой пот со лба, а правой, указав на непослушную дверь, выпрямился и сказал: — И сколько их ещё придётся открыть? Мастодонт неопределённо пожал плечами и придав лицу неуверенно-философское выражение, ответил: — Кто его знает? В карте про это ничего не сказано. Мимикрия, к которой прибегнул Фёдор, получилась очень богатой на изгибы и с её помощью, он рисковал получить паралич лицевого нерва. Диплодока внезапно озарило вдохновение, граничащее с отторжением духовного и материального мира: — А может быть двери вообще не нужно трогать? Дойдём до конца и там видно будет. — Вполне возможно, — поддержал его Лектор. Лис усмехнулся и подвёл итог совещанию: — Я вообще не знаю, на кой Мотя к ним пристаёт. А вдруг откроется дополнительный проход в соседние помещения, которые ведут в никуда? Эдак мы рискуем застрять здесь навсегда… Барбариска молча слушала все доводы за и против. Ей так не терпелось обследовать хоть что-нибудь… От этого она забыла о подлинной цели путешествия, сверля рыже-коричневые двери ненасытным взглядом. За переборками могли скрываться великие тайны, но, пока что открывался серый бетон, с вездесущими ржавыми подтёками. В некоторых местах они были бледными, в других — почти красными. Встречались и цвета детской неожиданности, а кое-где, практически чёрные пятна. Кто-то явно издевался над исследователями, проделав немыслимую работу по дезориентации последних. Дальнейший путь проделали молча, подсчитывая в уме количество невскрытых калиток, коих злой гений в изобилии раскидал по проходу, замуровав в стены. Конец этого пути оказался банальным, до неприличия — дверь попросту лежала навзничь, как-будто кто-то вышиб её ногой. Вокруг железного косяка лохмотьями свисала грязная паутина и какие-то растения, похожие на бородатые лишайники. Сквозь открывшийся проход пробивался дневной свет, с трудом минуя растительность и продукт жизнедеятельности паукообразных. Убрав подвернувшейся полуистлевшей палкой с дороги посторонние нагромождения и выкинув её туда, откуда поднял, Ворон шагнул в открывшееся пространство. Им оказалась заброшенная речная посудина, лежавшая на берегу. Выход-вход был замаскирован в самоходной барже, некогда перевозившей всевозможные сыпучие грузы. Сухогруз казался настолько древним, что у некоторых попутчиков в голове промелькнула тень сомнения о целесообразности прикасаться к чему бы то ни было. Изъеденные коррозией переборки, в лучшем случае могли рассыпаться в труху, а в худшем — рухнуть на головы незадачливых приключенцев. Ясно было одно — поблизости местность безлюдная. В крайнем случае, здесь нет судоремонтных заводов, а то от баржи бы давно остались светлые воспоминания её ветеранов, бороздивших речные пространства. Как сказал Ворон: «Тут вообще нет цивилизации — отсутствует напрочь, в противном случае баржу бы давно местные мастера сдали на металлолом». «Чего гадать-то? — получил он в ответ. — Сейчас выберемся наружу и всё станет ясно…» Когда товарищи покинули сухогруз и вступили на условно-твёрдую землю, взору открылись необозримые дали. Они оказались посреди плавней, простиравшихся до видимого горизонта. Оценить снизу перспективу дальнейших похождений было трудно, и Ворон, рискуя здоровьем, забрался на капитанский мостик ржавой посудины. Запах ила и тины преследовал неотступно, даже здесь. Насколько хватало глаз, шелестел камыш с тростником, с редкими вкраплениями рогоза, а вдалеке серебрилась нитка реки. Всюду сверкали на солнце небольшие блюдца озерцов, приличных озёр и заводей. Радужные разводы поблёскивали не только на открытой воде, но и на влажном иле. Что это — нефтяная плёнка или продукт гниения болотной органики… Ржавый налёт прочно оккупировал основание тростника, распространяясь далеко от гниющей баржи… Согласно спутниковому навигатору, любезно предоставленного Лектором, сталкеры оказались в значительном удалении от точки назначения — посередине обширных болот, да ещё на другом берегу реки. На этом, кроме сырости и дебрей камыша, ничего не было, а на противоположном бряге ждали приключения, раздолбанный агрегат в мёртвом городе, одноимённом с этой рекой, и прочие варяги… Между делом время приближалось к вечерней поре и пора было позаботиться о ночлеге. У Диплодока нашлась завалявшаяся капроновая палатка, без окон и дверей… Дверь может и была, но жёсткий каркас отсутствовал напрочь. Мастодонт критически осмотрел изделие, а Лектор твёрдо заявил: — Сейчас будем синус на косинус натягивать. — Ты бы лучше палатку натянул! — сплёвывая, предложил Терминатор. — А я что делаю? — А ты на Барбариску косишься… — Ха! — вмешался Кот, довольно улыбаясь. — У неё поменьше будет, чем вход у палатки. — Ну, чего тебе не нравится, филолог хренов!? — огрызнулся Гена, насупившись и придав лицу суровое выражение. Виктор снисходительно улыбнулся и, подбоченясь, пояснил: — Не палатку натягивают, а её боковины, снабжённые верёвками, которые и заводят на колышки, а палатку — ставят. — Иди в задницу — здесь не литературный кружок, чтобы за базаром следить. К тому же у этого изделия нет верёвок. Ткань удерживает непосредственно внутренний каркас, который Диплодок дома забыл. Во время словесного поединка один напоминал известного древнего оратора, а другой древнего змия. Казалось, что Терминатор, извиваясь всем телом, ловил малейшее дуновение ветерка. Ворон подумал о том, что на их счастье, Лариса была вдалеке и не слышала всего разговора, особенно — реплику Кота, но Крот с Жуком чуть всё не испортили, решив по своему подколоть бандершу. — Лариса! — надрывно прогудел Крот. — Тут тебя поминают, а ты всё пропустила. — Угу! — поддакнул Жук, смерив на себе гневный взгляд Ворона и оценив его жест указательным пальцем, крутящимся вокруг своей оси напротив виска. — Ты чо, Витя, обалдел? — спросил сурово Вова. — Скандала хочешь? — Я не подумал, — растерянно оправдывался Крот, ковыряясь носком сапога в болотной грязи. — Как дети малые, — подвёл итог Шмель и пошёл на помощь установщикам палаточной конструкции. Если не делом, то добрым советом всегда можно помочь товарищам, только нужно иметь достаточную сноровку, чтобы вовремя увернуться от летящих в тебя предметов. От острого слова не увернёшься и в таких случаях всегда назревает словесная перепалка, грозящая перейти в мордобой. Без поллитры не разберёшься, — сделал вывод Чингачгук, не решаясь спешить на помощь мастерам своего дела. — Чего звали? — спросила Лариса, подойдя к топчущемуся, в нерешительности, Ворону. — А — проехали, — махнул тот рукой и тут же изъявил желание присоединиться к остальным в их неравной борьбе с капроновым мешком. — Ну, я пошёл… — Иди-иди, — загадочно ответила Лариса. — Куда-куда? — весело передразнил её Ворон. — В Баден-Баден! — зло отреагировала извечная оппонентка. — Хорошо-хорошо! — весело согласился Вова, задорно чеканя каждое слово. — Мягко, — вмешался Бегемот, вяло ворочая языком. — Надо бы пожёсче. Например: в известное место и не два раза повторить, а три-четыре. — Меня и на один раз не хватит, — буркнул Ворон, отмахиваясь обеими руками от вездесущих остряков. Время терпит, корявые руки всегда работу найдут и худо-бедно, через пару часов палатку всё-таки установили. С колышками, натягивающими тент, решили не заморачиваться, а привязали верёвки непосредственно к тростнику, предварительно связав его в пучки. Множество корней вполне справлялось с такой задачей. Только основные колья пришлось поискать. В этих местах, по всей видимости, давно не ступала нога дикого туриста, потому что пару опор всё-таки удалось найти. Они вросли в тину, а не пошли на костёр, в угоду пьяным пришельцам. С дровами для костра было ещё хуже и пришлось прибегнуть всё к тому же газовому примусу. Посередине диких плавней синее пламя горелки выглядело загадочно и Чингачгук, отходя по нужде, невольно вздрогнул. Вспомнились все рассказанные истории про блуждающие огни болот, кладбищ и мрачных подземелий. Поспешно он вернулся к товарищам и, зябко ёжась, поделился своими мыслями с остальными. Утомлённые примусом и стандартным подогревом, сталкеры расслабились и Лектор поведал о местном контингенте, время от времени, посещающим эти места. По его словам, встречались тут и доморощенные «Деды Мазаи», и Тургеневы и прочие Наполеоны. Вот одна история, оживился Гена: — Топала по болотам странная троица: Герасим немой, собачка Муму слепая, а «Болотный поводырь» — глухой. — Ну и что? — не понял Жук. — Что-что: ничего не слышу, ничего не вижу, ничего не говорю — только чёрная вода осталась свидетелем этих похождений. Даже «новорусская» барыня приезжала с «Большой земли» искать Герасима. Он у неё работал: то ли садовником, то ли, как в классике — дворником. Смотрела в тёмные воды предательской заводи и плакала. — Что ж она — не могла другого холопа завести? — осторожно спросила Лариса, ловя на себе косые взгляды попутчиков. — Может быть — любила? — предположил Лектор. — Никому ничто человеческое не чуждо. А чо — что прикажет, то и сделает! А ему что ещё остаётся? Герасим и возразить-то не может: всё «му-му», да «му-му»… И звучит-то, как «да-да»… Рассказывали, будто бы он один раз попросил у неё денег, неизвестно на что. — Как? — спросил Крот, изогнув брови дугой и, при этом, состроив крайне глупое лицо. — Просто! — пояснил Гена. — Написал сумму на клочке бумаги. — А она? — Она ему ответила — «му-му!» — Прикололась, значит… — Да нет — дар речи потеряла. — Каких только баек про заек не напридумывают! — сплюнул Мастодонт, зябко ёжась в поношенный плащ, дюже смахивающий на дореволюционный зипун. Он посмотрел на почерневшее небо. Редкие звёзды уже набирали силу, только дожидаясь полного погружения солнца за горизонт. На болота опустился туман и настроение, от этого, кое у кого, стало ещё загадочней. Кому мерещился дом родной, кому таз с пивом, а кому-то все прелести сразу. Фёдор посмотрел на ближайшую проплешины в плавнях, уже невидимую из-за сизовато-белесых испарений и мечтательно высказался: — Цистерна варенья и вагон печенья. Ну, а что? Ещё подводу с дрожжами подогнать, а воды, на болоте, и так в избытке. — А при чём тут печенье? — перебил его Диплодок. — Будет чем закусывать — остолоп! — А-а-а! — То-то и оно… Идея была не нова и не раз высказывалась: то со страниц журналов, то с экранов телевизоров, но здесь она приобретала другое ощущение. Ощущение полноты бытия и полной возможности её реализации. — Деревьев не видать, — для чего-то сказал Чингачгук. Этот очевидный факт не остался без внимания остальных участников эпопеи, в противном случае, на поляне горел бы костёр, а не пыхтел примус. — На кой они тебе? — лениво спросил Лейба Кот. — Наблюдательный пункт бы сделали… — О! — оживился Терминатор. — На высоком вязе, в развилке ветвей, один сталкер устроил наблюдательный пункт. В ствол дерева он вбил металлические скобы, с помощью которых, плотники соединяют между собой брёвна; натаскал наверх досок и сколотил приличный шалаш. Запасы всякой всячины он хранил в дупле, пока в нём не завелись шершни. Дупло находилось чуть выше шалаша и с другой стороны дерева, так что найти тайник было непросто, если заранее не знаешь его предположительное местонахождение. — В чём прикол? — спросил Лис, очнувшись от состояния кумарения, то есть — между сном и бодрствованием. — В шершнях! — эмоционально воскликнул Виктор. — Неужели непонятно? По словам бедолаги, там их около сотни или больше. В брезентухе не полезешь — запинают. а в пластинчатым доспехах наверх не залезешь. Да и где их взять? Так и осталась шхера без присмотра. Точнее — под присмотром бронированных летающих насекомых. — Да уж, — согласился Шмель. — Мало того, что жала у них о-го-го, так ещё и яд качественный. Плюс, ко всему, челюсти будь здоров. Они в дубах сами гнёзда выгрызают… — Ходят байки, что шершни на полной скорости быка с ног сшибают, — добавил Ворон. — Хоть я лично, в этом — не уверен. — Применил бы мужик подобие самодельного огнемёта, — предложил Бегемот, неизвестно для чего. — У сталкера в дупле хранятся какие-то ценности, которые могут от огня испортиться, — пояснил Лектор. — А то и сдетонировать… Он и керосином пытался травить оккупантов, но его к дереву на пушечный выстрел охранники не подпустили, постоянно грозя влупить промеж глаз… — Да, — вздохнул Бегемот. — Скворечник сталкер не удержал… — Вот интересно, — сказал Лис. — К скворца дом — скворечник, а у грача — грачильник, что ли? — Типа того, — мрачно подтвердил Ворон. Разговор зашёл в логический тупик и все замолчали. У пытливого ума не может быть простоя, особенно после принятия допинга и Чингачгук поинтересовался у старожилов здешних мест: — А монстры тут есть? — Мы же здесь, — уклончиво ответил Гена. — А всё же? — Э-э-эх, — вздохнул собеседник. — Чего тут только нет. Даже учёные с большой земли приезжают… Привезли они как-то раз с собой клетку. Здоровенную такую. Поставили её в самом нехорошем месте и забрались внутрь, намереваясь скоротать ночь, при этом изучая повадки местной живности. Прутья у клетки толстые. В таких, даже белых акул наблюдают, в естественной среде обитания. Зубами, учёных, конечно не достать, но, просчитались крутолобые: не учли того момента, что можно внутрь пописать, кинуть камень или, на худой конец, просто плюнуть. — Кислотой, — добавил, к сказанному, Диплодок. — А какие учёные приезжали — легальные или нетрадиционной ориентации? — Это в каком смысле? — насторожился Лектор. — Да в обычном, — выдохнул Лейб. — Государственные мужи, спонсируемые руководством научных учреждений, или исследователи альтернативного ответвления науки? — Обеих полов, — ответил Гена, вытянув вперёд правую руку с открытой ладонью. Жест успокоил Чингачгука. Открытая правая ладонь, помимо отсутствия оружия, на языке жестов означала, именно спокойствие и безопасность; отсутствие угроз и прочих неприятностей. Лейба это не убедило… Он призадумался и спросил: — Искали что-то конкретное или всё подряд? И почему они между собой не передрались? — Потому что наведывались сюда в разное время! — разозлился Лектор на назойливость вопрошающего. А вот один раз приехал действительно контуженный гражданин, при чём на всю голову. Он математик. Все, наверное, слышали про таких учёных, которые хотят каждое действие всех людей положить на язык алгебры и связать всё это воедино. Сюда присовокупляется всё: история, астрология, шансы на везения и неудачи и прочая белиберда… Наш пришлый герой пошёл ещё дальше: он писать ходил строго по расписанию, высчитанного им. Жратву принимал исключительно по математическим таблицам, им же и составленными. Каждый продукт имел свою нумерацию по классификации высшей алгебры, каждая калория порядковый арифметический номер… По ночам его преследовали интегралы… Ещё какая-то гадость… Он всё подсчитывал и подсчитывал, чтобы жизнь сталкеров сделать легче, да и всем остальным жителям зоны отчуждения. Остальные предпочитали подсчитывать деньги в кошельках и возможные проценты с прибыли, а не возможное количество чудес. — И? — замер Чингачгук в крайнем изумлении. Остальные выглядели не лучше. — Что «И»?! — передразнил его Гена. — Хотели прибить математика, чтобы не мучился, да закон не позволяет. — Какой? — с подвохом спросила Лариса. — Любой, — с сожалением ответил оратор, задумчиво всматриваясь вдаль. — Хоть Божий, хоть государственный… Чёрная мгла окончательно поглотила болота, утопив в себе даже туман. Теперь стало неясно, отчего видимость ухудшилась… — А «Чёрные сталкеры» бывают? — поинтересовался Лис. — Водопроводчики бывают, — уклончиво ответил Алексей. — Поговаривают, что в одном хуторе есть водокачка с сюрпризом. Бак наверху. Десятиметровое, в высоту, каменное основание, круглое в своём сечении. Костя жаждал продолжения и, в нетерпении, весь напрягся, подавшись корпусом вперёд. Он только и смог, что выдавить из себя: — И? — А к двери пришпандорена растяжка. Когда она открывается, под днищем бака взрывается граната, разворачивая железо. Потоком воды, хлынувшей сверху, смывает всё: и дверь, и гостей. — Что-то конструкция сложновато выглядит! — усомнился в правдивости рассказа Ворон. — Проще было бы применить классический вариант — граната крепится неподалёку от двери… — Это шутка, а не смертельная ловушка, — пояснил Диплодок. — Надо же «Черному водопроводчику» как-то прикалываться! Ну, не воду же травить, вместе с потребителями! Примус тепла не давал. Холода особого не было, но, болотистая местность богата на сырость. Последняя проникает во все места и жара костра, в данном случае, явно не хватает. Не хватает главной туристической особенности, без которой песни не поются. Даже водка не помогает, теряя в темноте свойства катализатора. Как сказал один матёрый турист: «Под свет фонаря песни горланить, это всё-равно что встречать брачную ночь с резиновой куклой.» Романтики с большой дороги, просто романтики с туристическим уклоном, а также прочие социальные элементы — все жмутся ближе к языкам пламени. Даже простые мальчишки, которым до домарукой подать — обожают развести костёр, от нечего делать, а уж если есть сырая картошка, испечь её в углях сам Бог велел. Зола скрипит на зубах, совместно с речным песком; пачкает лица не хуже, чем угольный карандаш заморские рожи буржуйского спецназа и делает руки мальчишек похожими на руки кочегаров. От реки веет теплом воды, от костра жаром углей, а от печёной картошки просто несётся аппетитный аромат. Ворон сглотнул слюну и отогнал от себя эти воспоминания давней юности. Сырой картошки не было, костёр заменил какой-то нелепый суррогат, шипящий синим пламенем и тот вскоре погасили, экономя энергоресурсы. Над болотами повисла непроглядная мгла… Южная ночь, чёрная, как негритянка, звала в свои объятия всех влюблённых и просто похотливых созданий, устилая грешное ложе лепестками несбыточных обещаний. Ворон пошёл по другому пути. Действие, которое он выбрал, не совсем подходило случаю и уж совсем не вписывалось в протокол сталкерских посиделок — он начал плести стихотворные вирши. В голове у Вовы вертелась одна мысль: «Всё не эдак, всё не так — может быть всё от того, что костра нет?» Получалась дикая смесь белых стихов с традиционными. Через некоторое время он всё-таки решился зачитать своё творение:* * *
Снился Ворону странный сон. Почему-то в голове мелькал сюжет, связанный про мясорубку в клетке… С дальнего хутора приполз еле живой монстр, держась лапой за сердце и с ходу попросил: «Сердечные капли дай! А на хутор не ходи — вырвет…» Рядом с Вовой, у полноценного костра, сидел Мастодонт, протягивая руки к живительному теплу. Из-за ближайшего тростникового оазиса доносился запах жаренного мяса… Где-то вдалеке, молодой волк протяжно выл на полную Луну, временами с надрывом. Тоскливый вой разносился далеко по округе, настораживая неопытных охотников, а матёрых сталкеров заставляя плеваться. «Без тебя тошно, — проворчал Фёдор, кутаясь в поношенный зипун, пошитый на неизвестной фабрике неизвестного фабриканта ещё при царе-батюшке.» Он поднял воротник, накинул капюшон, а саму голову, ещё глубже втянул в плечи…* * *
Наступило очередное недоброе утро. Народ разминал затёкшие члены, зябко ёжась от прохлады, переложенной болотной сыростью. Кряхтя и охая, на ноги поднялись все без исключения. Даже пенопропиленовые и полипропиленовые лежанки оказались неспособными справиться с холодом, идущим, казалось, из самых глубин плавней. Тростник мирно шелестел на пару с камышом, пытаясь убаюкать неопытных первопроходцев этой местности, но старые тёртые калачи не теряли бдительности. Радиационные очаги заражения поджидали новичков в любом углу, особенно в воде, где их карта менялась непроизвольно. Составить её не представлялось возможным, хотя и на берегу ветер вносил свои коррективы в перемещении альфа-частиц по своему усмотрению. Мастодонт оглядел место лежбища; оценил потенциал и наличие сухого тростника среди его зелёных собратьев, почесал затылок и сказал: — Нам придётся переправляться через реку. Деревянной шлюпки, способной держаться на воде, нам не найти, скорее всего, поэтому предлагаю на удачу особо не уповать, а строить тростниковую лодку. — До реки далеко? — спросил его Ворон. — Порядочно. — Так ты что — здесь собрался зелень рубить? — возмутился Вова. — Дойдём до реки, там и строить будем. Или на берегу пусто? — Да нет, — растерянно ответил Фёдор. — Завались, как и везде… Я просто наперёд мыслю… — А-а-а, — примирительно промычал Ворон. — Ну, это другое дело… — Кстати, — добавил Мастодонт к сказанному. — Нам нужна вовсе не зелень. В дело пойдут старые сухие стебли. Молодая поросль пойдёт на перевязку: канаты, канатики, жгуты и прочие растительные верёвки. Свои беречь надо… — Когда будем переплавляться — ночью? — осведомился Лис. — Ты что думаешь — при дневном освещении по тебе стрелять начнут? — насмешливо ответил Фёдор. На берегу реки кипела работа. Кто плёл канаты, кто вил верёвки, но основная масса работников сносила к месту строительства рубленный сухой тростник. Кто с большими связками, кто с охапками тростника, а кое-кто, просто откровенно филонил. — Как на плантациях конопли, — мрачно сказал Ворон, глядя на заготовщиков сырья, не забыв при этом усмехнуться. — Вот-вот, — поддакнул Лис, кидая на песок очередную связку сушняка. — Лучше бы этот тростник был сахарный. Нагнали бы рому… Бегемот, кряхтя под грузом, согласился: — На такой воде, из этой реки — в самый раз. После нескольких часов работы, стало ясно, что такая утлая посудина всех не выдержит. Пришлось Ворону подключать к делу воспоминания и выковыривать из памяти прецеденты. Тут его осенило и он бросился к своему рюкзаку. Достав из него лёгкую, но толстую целлофановую палатку, он удовлетворённо покачал головой. Набив внутренности палатки тростником, Ворон связал оба конца верёвками: и тот, где отверстие, и перёд импровизированной лодки, чтобы она была похожа именно на лодку, а не на бесформенный плот. Вёсла Вова изготовил из пластиковых бутылок, которые пришлось освободить от содержимого. Первые испытания прошли настолько успешно, что первоначальный проект все единодушно отвергли, к тому же он имел весьма сырой вид и требовал серьёзной доработки. Как тростник без целлофана поведёт себя на воде, никто не мог предположить и про «Ра 3» сталкеры тут же постарались забыть. Что значат несколько часов бессмысленной работы, по сравнению с вечностью? Команда решительно встала на философские рельсы и в изделие полетела спичка. — Зачем? — попытался заступиться за народное творение Кот. — Стояла бы здесь, как памятник. — Вот именно! — резко оборвал его Чингачгук. — Потом в нас все сталкеры стали бы пальцами тыкать… Народ попытался избавиться от содержимого пластиковых бутылок, с намерением сконструировать из них вёсла, но Шмель вовремя остановил эти действия, в результате которых экспедиция могла временно остаться без надлежащей тары. — Вёсла будем изготавливать плетёные — из тростника, — пояснил он команде суть вещей. — Как из ивы корзины плетут. Через некоторое время к Шмелю подошёл Крот и сказал, протягивая на досмотр и утверждение корявое изделие: — Как решето. — Натяни на них маленькие целлофановые пакетики, придурок… Жук критически осмотрел произведения рук человеческих и задумчиво сказал: — Один раз я видел, как спортсмены через реку переправлялись. — Какие? — недоверчиво спросил Крот. — Теннисисты. — Кто?! — Игроки в настольный теннис. — С чего это ты взял? — уставился на него товарищ. — Потому что, Витюша, они ракетками гребли, для игры в этот вид спорта. — Это вёсла такие, придурок! — обиделся на шутку Крот. — И вообще — греби, хоть сапёрной лопаткой… В опустившемся на воду вечернем тумане, один за другим таяли силуэты гребцов. Кроме незлобивого мата ничего не нарушало романтическую идиллию переправы. Другой берег скрывал белый покров, плотной стеной висевший над водой и, если бы не малая ширина водоёма, с его течением, по которому можно ориентироваться при выборе направления движения, то немудрено было бы заплутать… Постепенно, последний десантник растворился в атмосферном явлении…Глава десятая Жизнь мёртвого города
Жёлтое солнце печальным призраком вставало над зловещим горизонтом. Кроваво-красное зарево распространилось на всё небо, революционным стягом зовущее к бессмысленным победам. Наспех разведённый костерок с натугой пыхтел, шипя полу-сырыми дровами. Противный сизый дымок витал над поляной, постоянно пытаясь залезть в самую душу, если учесть тот момент, что глаза — её зеркало. Души слезились, народ чертыхался, а вода постепенно закипала. От болотной воды чай имел противный привкус и Ворон мечтательно вздохнул: — Эх, сейчас бы «Чёрного дракона» хлебнуть… — Нашёл о чём мечтать, — проворчал Шмель. — Одна цена в тысячу баксов за маленькую пачужку отобьёт всю охоту к чаепитию. — При чём тут деньги? Главное — вкус. — Ни чего себе — при чём! — Я имел ввиду халяву, — пояснил Ворон, морщась от болотного напитка. — Вкус там, наверное, отменный. — Это как сказать, — возразил Шмель. — Тебе может и не понравиться. У китайцев собственный взгляд на чайные церемонии и продукты к ним. Во всяком случае, вкус может оказаться специфическим. Даже очень. Хотя бы один способ приготовления «Чёрного дракона» говорит об этом. — Это какой? — вмешался Лис. — Первую заварку выливают, на фиг, а для меня она самая главная. Единственная! А вот оставшиеся «нифеля» — на фиг. Не существует для меня второй заварки… — Да, — согласился Бегемот. — Наши люди не оценят вторичной переработки. Воспитанные на перваче… — Робко жмутся к душистой браге! — засмеялся Чингачгук. Крот отхлебнул чай из своей кружки и сказал: — Не понимаю — в чём сыр-бор? Чай как чай. — Действительно, — подтвердил Жук, попивая свой напиток. — Да вам всё едино, — махнул на них рукой Кот. — Вы никогда не были настоящими гурманами. Даже коньяк солёными огурцами закусываете. — Давно ли ты пивал настоящий коньяк? — возразил Крот, скривив губы в презрительной ухмылке. — Такой стоит бешеных денег, а тот, что предлагается в ассортименте наших магазинов, не грех и селёдкой заедать. — Закусывать, — поправил его Жук. — Нет, вот именно — заедать! — не согласился оппонент. — Чтобы отбить непонятный привкус… — А-а-а, — равнодушно отстал от него товарищ и вернулся к процедуре чаепития. В процессе завтрака, только Лариса не ограничилась горячей водичкой сомнительного качества, а, как истинная леди, извлекла из рюкзака горсть леденцов и расписную коробку печенья. Цветастая упаковка вызвала в памяти Шмеля далёкие советские годы, когда пищевая промышленность не баловала своих потенциальных клиентов излишним рукоделием. Чужих — тоже. Упаковка имела бледный, невзрачный вид, во всяком случае, по сравнению с такими же зарубежными аналогами. Указывая рукой на коробку печенья, он рассказал товарищам забавную зарисовку из советского прошлого. Начал он не спеша, почти смакуя каждое слово: — Стояли мы как-то в Югославии. Тогда страну ещё не успели поделить на удельные княжества и называлась она именно так. По сравнению с другими странами социалистического содружества, она считалась богатой. Наша база была в маленьком приморском городке, рядом с Дубровником. В тех местах летом отдыхали на своих виллах и зарубежные туристы. — На своих? — удивился Ворон. — Ну, может быть — на съёмных. Не перебивай — не в этом дело, а в том, что они состоятельные клиенты для местного обслуживающего персонала и для торговых точек. Городок маленький, а в нём аж два больших супермаркета: продуктовый и промышленных товаров. И ещё куча поменьше. Так вот, по сравнению с нашими сельпо, это, без преувеличения, выглядело настоящим капитализмом. Там москвичи с питерцами рты разевали не хуже своих менее продвинутых сослуживцев. Ну, ближе к делу. Заходим, как-то раз с мичманом в продуктовый супермаркет, а он был мужик из простых и такого изобилия в жизни не видел. Один набор колбас, развешанных на стене, чего стоил. От толщины с авторучку они медленно возрастали в размерах до полуметра в диаметре, но, его привлекла именно расписная коробка с печеньем. Нагнувшись к моему уху, он с замиранием сердца произнёс: «Смотри, какое красивое печенье! Так бы и съел его, вместе с коробкой!» Я ему посоветовал держать себя в руках. Милиционеров я в городке не видел вообще, но они, как известно, возникают ниоткуда, в таких ситуациях. — Ничего, — улыбнулся Кот. — Сослались бы на временное умопомешательство. — В состоянии аффекта укусил пачку печенья? — рассмеялся Чингачгук. — Расписную такую… Шмель тоже усмехнулся и добавил к сказанному: — Если бы так получилось, то я даже не могу себе представить последствий этого поступка. — А почему милиция, а не полиция? — спросил Терминатор. — По-моему, в странах содружества была везде полиция. — Кроме Югославии, — возразил Шмель. — В Дубровнике видел единственного на весь город милиционера. При нём имелась служебная машина и на ней было чётко написано, на местном языке, «Милиция». Кстати, про рекламу времён поздней перестройки. Присылает мужик в редакцию известного на всю страну журнала этикетку, с вопросом: «Что это такое?» На ней: «Лимонад «Буратино». На клочке бумаги стоит полубоком Буратино-Геркулес. Рожа злобная, а в мускулистой руке заветный золотой ключик, похожий на отмычку от амбарного замка, весом, эдак так, пуда на два. Вылитый покемон. Вот до чего доводят самостоятельные поиски маркетинговых ходов, срисованных вслепую с запада. Народ посмеялся и стал собираться в дорогу. Небо посветлело и из красного постепенно стало розовым, пока совсем не приняло более привычные цветовые оттенки. Мастодонт долго сверялся с картой, восстанавливая в памяти наиболее превентивный маршрут, пока не указал рукой направление. Вроде бы у него всё сходилось: и с картой, и с памятью, и с компасом, но, он продолжал хмуриться, в чём-то явно сомневаясь. — Что-то не так? — спросил подошедший Ворон. — Ты понимаешь — на нашем пути находится нелегальный рыбзавод, а на нём пришлых не любят. Не приветствуются там посторонние глаза и уши… Придётся сделать крюк… — Что это за нелегальный рыбзавод? — удивлённо поинтересовался Шмель, чуть не ошалев от услышанного. — Огромные бассейны, — пояснил Лектор. — На них выращивают ценные породы рыбы: озёрную форель, осетров и некоторые другие виды. — А почему нелегально? — засомневался Лис. — Потому что условия такие, — ответил Терминатор. — Когда потребитель узнает, откуда балычок с чёрной икрой, то… Ну, сами понимать должны. А растёт здесь рыба на удивление хорошо. — Ну ясно, — усмехнулся Бегемот. — Кормление форели с лопаты. Мужика, вместе с ней, чуть на дно не утащило. Хорошо что черенок сломался… — Примерно так, — улыбнулся Диплодок. — В водоотводном канале живут сомы. Все угрожающих размеров, которых там зовут по именам. Идущие на службу люди подкармливают их батонами… — А откуда взялись огромные бассейны, — поинтересовался Крот у новых знакомых, — неужели сами копали? — Это бывшие отстойники, — пояснил за всех Лектор. — И прочие гидротехнические сооружения. Оставив нелегальных, а от того нервных рыбоводов в стороне от своего маршрута, приятели плюхали практически по неизведанным болотным тропам. От этого пришлось сделать изрядный крюк и все порядком устали. До города было ещё далековато, но и привала в плавнях больше никто не желал. Привкус протухлой воды до сих пор стоял во рту, заставляя постоянно сплёвывать. Кот без конца об этом напоминал, зачастую в самых непристойных выражениях. Барбариска на него гневно косилась, а Шмель вспомнил старую бабушкину поговорку: — Не хай воду, а не то обдрищешься! — Ой, судя по запаху, уже начинается, — подхватил дружескую подколку Чингачгук. Жёлтое солнце окончательно разогнало багровый окрас на небе, когда сталкеры постепенно выходили на сухие места. Отдельные лужицы и оазисы тростника были ещё часты, но уже во всём чувствовалось приближение твёрдой земли, а когда стали встречаться группами корявые деревья, товарищи поняли — их болотные мытарства закончились. Городские улицы утопали в зелени. Она здесь буйствовала, стараясь занять все доступные места. Росла она и на кирпичных стенах, укореняясь даже на самом маленьком комочке земли, ветром надутого в расщелину. Бесхозный город поглощался растительностью не хуже, чем его брошенные собратья в тропических дождевых лесах. «Не едина ли судьба и тех и этого?» — подумал Шмель, но, вслух свою мысль выражать не стал. «Почему бы и нет», — проскрипела в мозгу вторая извилина. Упёршись в серое здание, автор скорбных мыслей обречённо прочитал название, некогда государственного заведения. «Мля — прачечная,» — простонала третья мозговая извилина. «Этот город над нами издевается!» — возмутилась четвёртая. «Как некультурно!» — мысленно, но хором, прокричали пришельцы, независимо друг от друга. Решительно дёрнув ручку на себя, Ворон, не менее решительно, вошёл в рабочее помещение. Он решил для себя раз и навсегда покончить с неопределённостью, насчёт устройства подобных заведений, так как ни разу в них не был. К слову сказать, приёмные пункты теперь находятся далеко от мест постирушек… Огромные стиральные машины стояли в ряд. В их барабаны можно было запихать всех пришедших сюда сегодняшним днём, вот только электричества не было, чтобы провернуть содержимое. Вестибюль прачечной оказался скучнее — он был пуст. Отделанные кафелем стены навевали скуку, и Вова не менее решительно, чем вошёл, покинул заведение. Удовлетворив своё любопытство, он теперь находился в растерянности, относительно того, куда сейчас направить стопы. Ларисе нетерпелось немедленно бежать в КБО, остальные, относительно дальнейших действий, не имели вообще никакого мнения, а вот новые знакомые советовали не торопиться, а осмотреться вначале. На вопрос Лиса, почему нужно партизанить, Диплодок ответил просто: — Конкуренция. — Это в каком смысле? — насторожился Бегемот, не ожидая увидеть в этих местах себе подобных. — Во всех: и в прямых, и в переносных. Возможно даже пищевое соперничество… От этих мыслей Моте стало не по себе и он уточнил ситуацию: — Здесь что — как по «Бродвею» шастают? — Бывает и так, — лениво ответил за товарища Лектор, а Терминатор добавил. — Туристов полно. Новоявленных сталкеров, пытающихся оставить свой след, не только в истории движения, но и в мировой культуре — пруд пруди. Да и насчёт нашего дела не стоит исключать конкурентов. — Действительно — пруд пруди, — проворчал Чингачгук. — Форели в рыбхозяйстве тоже что-то есть надо… В бане, расположенной рядом с прачечной, почти сразу за магазином «Берёзка», было так же скучно. — Интересно, — высказал мысль вслух Кот, — какой здесь предлагался комплекс услуг? — У кого чего болит, — усмехнувшись, ответил Ворон, вспомнив старый анекдот. — Плата по таксе. Такса — тысяча рублей. — Ладно — давай, тащи сюда свою таксу, — подыграл ему Лис. Крот с Жуком слушали своих товарищей, не зная в каком месте смеяться, а Чингачгук, между тем, подытожил результаты таких походов в «кино»: — Учти, Вася, это — беспроигрышная лотерея. — Это в каком смысле? — Или скандал, или Венера, в виде одноимённого заболевания, или… Тут вариантов может быть много. И вообще, будь осторожен, а то закажешь тайский массаж… — Ну и? — заинтересовался Кот, понимая, что это разговор ни о чём. — А вместо стройной таитяночки явится… Короче, пошли мои знакомые в подобный банный комплекс. Заказали простой массаж и через некоторое время в дверях нарисовался массажист таких угрожающих размеров, что у второго приятеля закрались сильные сомнения в целесообразности этих услуг, относительно своего товарища. Они очень быстро вырастали в худшие подозрения, чем он и не замедлил поделиться с банщиком: «А он не порвёт его, как «Краковскую» колбасу?» «Кого?» — с придыханием уточнил банщик сиплым голосом, искоса, и с некоторой долей брезгливости, поглядывая на клиента. «Пациента, естественно! А ты что подумал — старый извращенец?» Бегемот увидел на полу бани эмалированную, самую обыкновенную стандартную ванну, вытащенную, по всей вероятности, из отдельного номера. Она сильно пожелтела, но была ещё вполне работоспособной, без видимых следов ржавчины. — Сейчас бы ванну принять, — мечтательно озвучил он свои мысли. Ворон поперхнулся, представив себе это действо: — Ты что, Моть — министр Рыбного хозяйства, чтобы кого-то принимать? Сказал бы просто: поплескаться, искупаться или помыться, в конце концов. Потом — она для тебя мала. Помнишь закон Архимеда, после которого он крикнул: «Эврика!»? Чего тебе делать в пустой ванной? В соседнем здании ранее располагался шахматный клуб, о чём гласила выцветшая вывеска. — Нет, — простонал Шмель. — Он то что здесь делал? Давайте убираться отсюда, а то, что-то, слишком много нелепых совпадений в одном месте. Поликлиника, расположенная неподалёку, зияла чернотой выбитых окон, и справедливо рассудив, что там делать нечего, друзья направились в противоположную сторону. Проходя мимо очередного детсада, коих в этом городе было на удивление много, Лис прочитал его название: — «Жар-птица». — Ну и что тебе в названии не нравится? — спросила Лариса, заступаясь за будущее всех детей мира. — Да вот — навеяло. Вспомнил, как Иван-дурак профукал жар-птицу, а мог бы баньку топить с её помощью. Засунул в печку и порядок — дрова на-халяву. — Ну, как это даром? — возразил Чингачгук. — Эта сволочь, окромя молодильных яблок, ничем другим питаться не желала. А эти фрукты ещё добыть надо… Шмель согласно кивнул головой и добавил: — Да, кроме этого, есть ещё кое-какие параллели с её западным аналогом — фениксом. Чего он жрал — не знаю, но к следующей баньке возрождался из пепла. — Буратино — тоже ихний побратим, — прибавил к сказанному Ворон. — В печку его. Один пень — он тоже западный герой. Банька будет, что надо! Облезлая парикмахерская, встреченная на пути, почему-то вызвала повышенный интерес сталкеров. Крот с Жуком заглядывали в пустые витрины цирюльни, сами не ясно себе представляя, чего они там хотят высмотреть. — Парикмахерская, — прочитал Крот давно не сияющую неоновую вывеску, которую и так все прекрасно видели. Кот усмехнулся и спросил любопытствующего элемента: — А ты что хотел узреть на этом месте? Действующий бордель? — Да вот, что меня удивляет. Все названия меняют, подстраивая их под благозвучные. Я понимаю, что цирюльник, в современном обществе слово устаревшее и его заменили на парикмахера. Это название, в свою очередь, поменяли на стилиста, но, чем спелеолог не угодил? Сменили на диггера. Это, если я не ошибаюсь, могильщик? Или копальщик? Он вперился глазами в Жука, сделав вид, что Васю в упор не замечает. — А я знаю? — раздалось в ответ противное скрипение, напоминающее шелест крыльев майского собрата из отряда насекомых. — Ты слово парикмахер подели на составные части, — продолжил Крот. — Что получится? — Парик махер, или парик ма хер. Виктор согласно кивнул головой: — Вот так вернее будет, особенно последний вариант. Только «ма» необходимо заменить на «на» и окажется — вполне благозвучно. — Стилист от слова стиль — это понятно, — неопределённо промычал Жора, при этом показав изрядную долю мимикрии. — А что, напудренный парик носить на…, разве не стильно? — смеясь, вмешался Кот. Бегемот похлопал его по плечу и, широко улыбаясь, посоветовал: — А ты, Василий, когда вернёшься в цивилизованные места, попробуй это на определение реакции женского населения. — Ну вы — философы! — прервал их Ворон. — Завязывайте разглагольствовать, а то вечер скоро. Надо как-то с ночлегом определяться. Мастодонт призадумался и посоветовал товарищам план действия на ближайшее время: — Есть тут небольшой хуторок неподалёку. Кстати, там можно запасы пополнить, да и вообще — запастись всем необходимым. На этом хуторе все приезжие сталкеры пасутся, кто не рассчитал с провиантом, а особенно — с горилкой. — Ну так веди, Сусанин! — оживился Вова. Жёлтое солнце не спеша клонилось к закату. Путь оказался недолгим и вскоре товарищи вышли к намеченной цели. Покосившиеся строения стояли без всякого первоначального плана — чего где поставили. Плетень так же не отличался вытяжкой по струнке и щемящая сердце грусть чего-то родного охватила сталкеров. Знакомая, каждому славянину, разруха вносила успокоение и, как это не парадоксально, создавала в душе уют. Милая грязь под ногами, вместо цивилизованного асфальта, радовала, заставляя почувствовать себя в «своей тарелке». Обругав очередную предательскую лужу, замаскированную толстым слоем пыли, друзья готовы были встретиться лицом к лицу с «Проводником», как его назвал Мастодонт и жившего непосредственно здесь. На мгновение их что-то удержало от окончательного шага выйти из-за кустов, последним кордоном вставших на пути. Пока они обчищали об траву жидкую грязь с обуви, то заодно, сквозь ветки, рассматривали происходящее посередине двора, хоть там ничего необычного не происходило. Достаточно классическая картина небольшого хуторка — мужик колет дрова. С натугой поднимая колун, он с кряхтением обрушивает его на упрямое полено. Небольшие колятся сразу, а вот с крупными экземплярами приходится изрядно повозиться: то с помощью клина, то откалывая с боков небольшими щепами, но обязательно с помощью мата. Чурбан трещит, мужик кряхтит, а у наших героев молниеносно созревает иезуитский план. Спрятавшись в кустах, они готовы привести его в действие. Очередной замах колуна и удар. Едва стальное лезвие касается деревянного торца толстого чурбака, слышится громкий хоровой выдох: «У-у-ух!» Мужик разогнулся и растерянно оглянулся. С подозрением осмотрев вокруг себя видимое пространство, он, естественно, ничего не обнаружил. Постояв в раздумье некоторое время, мужик повторил процедуру колки дров. «У-у-ух!» — разнеслось по окрестностям. Отголоском, даже, промелькнуло одинокое: «Твою мать!» Мужик подскочил на месте, как ужаленный. Вокруг не было ни души. «Показалось?» — промелькнуло в его похмельной голове. «Пора с пьянкой завязывать!» — решил лесоруб. После очередной коллективной помощи, помогающей мобилизовать энергию отдельного человека, усиливая её многократно, донёсся ещё один голос: «Лариска — не пищи! Это не лесопилка». Не дожидаясь непредвиденной реакции подопытного, ставшего объектом глумления, Мастодонт вышел из укрытия и громко поприветствовал хозяина: — Здорово, дед! Мат-перемат долго стоял над одиноким хутором, пока Проводнику не налили. После этого он несколько успокоился и даже не стал спрашивать, зачем к нему гости пожаловали. Впрочем, к нему, как было сказано ранее, приходили за одним и тем же и разборчивостью, в гастрономических пристрастиях, как правило, один от другого, не отличались. Дед зачем-то посмотрел в вышину синего неба. Кое-кому показалось, даже несколько тоскливо. Потеребив пальцами редкую поседевшую бородёнку, он тяжело вздохнул и расплылся в блаженной улыбке. — Во, — сказал Лектор Терминатору на ухо. — Эликсир пошёл по венам. Тут Проводник спохватился, вернувшись на грешную землю и удивлённо спросил: — И это всё? — Своего ему мало, — незлобиво проворчал Диплодок. — Своё денег стоит, — усмехнулся в ответ Мастодонт. — Причём, отнюдь не гипотетических. После второй порции горячительного дед пустился в воспоминания, которые сменялись с грустных на радостные и обратно, пока не скатился к горестным. Окинув взглядом полуразрушенное хозяйство, он сделал горькое заключение итогу собственного жизненного пути: — Старуха померла… — Все вопросы к Коту, — буркнул Чингачгук. — Он у нас в этом деле большо-о-о-й специалист. На ночлег разместились прямо во дворе, устроив посередине импровизированную поляну. Проводник разрешил, для пущего уюта, даже развести небольшой костерок в специальном кострище, но сон быстро сморил уставших за день товарищей и разговоров, в этот вечер, не получилось. Не прошло и полчаса, как мирный храп оглашал не только хутор, но и ближайшие окрестности. Утром, предательский хруст солёного огурца разбудил весь двор. Сталкеры синхронно открыли глаза. Ранние пташки замолкли, перестав щебетать, а ёжики непроизвольно свернулись в клубки. Зайцы, в ближайшем перелеске, приготовились к низкому старту. Нештатный интендант Ворон напрягся, сжимая в руке сапёрную лопату, а личный состав приподнял головы. Рядом с остывшим костром сидела Лариска, возвышаясь над останками продуктов. Огромный огурец застрял во рту, а она боялась жевать… — Ларисонька, — спросил её Ворон, втыкая штык лопаты в землю, — а ты, случаем, не того? — Не того, — сердито ответила Барбариска. — Позавтракать, что ли нельзя? — Одна? — Вы дрыхните, как сурки… — Ну, разве если только позавтракать, — примирительно согласился Вова, энергично поглаживая озябшие плечи. — Чего ты к ней пристал? — вмешался в разговор Лис. — Может она закусывает… — Без нас?! — возмутился интендант.Ворон подался всем корпусом к Шмелю и спросил: — И всё же интересно — если она беременна, то от кого? — От мужика, естественно… Сталкеры уже вовсю дымили костерком, когда в дверях хаты появился Проводник. Он зябко поёжился и беглым взглядом осмотрел окрестности. Оценив ближайшую перспективу на погодные условия, дед скрылся за дверью. Не прошло и минуты, как он снова появился на пороге, но уже не в трусах и валенках, а в тёплой фуфайке, помнящей времена Яна Собеского. Видел ли её сам поляк, история умалчивает, но заплаты, которыми ватник был поштопан-перештопан, выглядели ещё древнее. Терминатор ткнул Диплодока локтем в бок и сказал: — Я уж было думал, что ему придётся прогул поставить. — Сейчас — дождёшься, — скривился в ухмылке товарищ. — Его грязно-синяя фуфайка помнит всех постояльцев этого двора. Лектор поднял голову, покоившуюся на груди, и, скептически посмотрев на Проводника, сказал, ехидно усмехнувшись: — Мог бы с собой и бутылочку горилки прихватить. — Он тебе что — разъездной буфет? — засмеялся Мастодонт. После сказанного, лицо Фёдора приобрело задумчивое выражение, настроение быстро переменилось с весёлого на грустное и было непонятно: то ли его охватила ипохондрия, то ли он пустился в воспоминания, явно носящие следы сожаления о былом. Вздохнув, он на выдохе прошептал: — Да-а-а — были времена… — Какие? — спросил Жук, подняв на него красные, от едкого дыма, глаза. — Первое время, когда сталкерское движение только зарождалось, сюда потоком хлынули не только любители приключений, но и авантюристы всех мастей. В отличии от сталкеров, которых увлекает сам процесс исследований, проходимцев интересует исключительно жажда наживы. Вот так и появился в этих местах разъездной буфет. В его состав входили: мужик, грузовик и две бабы. В последствие они обзавелись автофургоном, сменив маловместительный кузов на будку. Развозили по городам и весям товары первой необходимости, включая венерические заболевания. Жратва в пакетах, мука в мешках, а сюрприз прилагается вместе с носителями этого товара, в дальнейшем именуемыми продавцами. Для водки, кроме устоявшейся тары, не придумали ничего нового. Были, правда, жестяные банки, точно такие же, как пивные, но: то ли не прижились, то ли запретила санэпидемстанция, неясно — осталось старое верное стекло. Вот сырьё под ногами — песок: хоть микрочипы шлёпай, хоть стеклотару… Короче — не брезговали торговать даже зубной пастой. «Подходи, милый, бери, что хочешь — только деньги плати!» — А где они теперь? — спросил Крот. — Пропали, — ответил Мастодонт, задумчиво глядя куда-то вдаль. — Исчезли, так же внезапно, как и появились. Слухи разные ходили, одни нелепее других, но истины, как всегда, не добиться. — У них чего только не было, — подтвердил Лектор. — Я, один раз, даже бутылку джина купил, на радостях, от внезапно свалившегося заработка. Жук оживился и радостно крикнул: — Джинн! — Бутылку мне! Ворон скептически поглядел на повеселевшего товарища и ответил за разносчика призов: — Я думал ты серьёзный человек — две попросишь. Лис заулыбался и загадочно произнёс, заставив Барбариску насторожиться: — Мне кажется, я знаю, куда пропал буфет. Они нашли наш виман и теперь обслуживают дальние точки галактических поселений. То, что это шутка, не вызвало ни у кого сомнений, даже у Ларисы, но, её напугало слово «нашли». Тень волнения пробежала по её посеревшему лицу, подогревая нетерпеливость. Ворон, упреждая Ларисин призыв поторопиться, приставил палец к её губам и прошептал: — Тс-с-с. Скоро пойдём. Настроение компании приняло благодушный характер, располагающий к ленивому безделью, а не к приключениям. Разомлевшие от завтрака туристы обмякли и лень начала перебарывать желание чего-то искать. Пока все растирали раскрасневшиеся лица, Кот, не дожидаясь, когда к нему присоединится остальная компания, плеснул водки в стакан и выпил. — Ты неправильно делаешь! — сделал ему выговор Чингачгук. — Нужно пить по принципу торрента, который активно используется в интернете для скачки всевозможных файлов. Принцип прост — не бухай в гордом одиночестве, а поделись с друзьями. Считай, что мы в сети — включи раздачу… — Да, и не ставь галочку на ограничении, — добавил Бегемот. — Ишь, чего захотели! Там файлы виртуальные, а здесь вполне осязаемый материал, который неизбежно кончается. Прибавки от раздачи не предвидится… — Темнота! — укорил Кота Лейб. — Здесь всё, как там: тут поддал, там налили, и к вечеру — будешь в «корягу». Вопрос времени. Кстати, я заметил, что в торренте файлы скачиваются иногда даже быстрее, чем по прямой ссылке. Повторяю, чтобы дойти до состояния улыбчивости, тебе придётся пожертвовать только начальным временем и стартовым капиталом, а дальше всё пойдёт, как по маслу! Куда-то по своим птичьим делам, по небу летела стая белых лебедей. Ворон, оценив красоту полёта и грацию каждой особи в отдельности, вздохнув, произнёс: — Нравится мне наш сверхзвуковой стратегический ракетоносец-бомбардировщик ТУ — 160 «Белый лебедь». Правда, цена бешеная, зато характеристики сумасшедшие. Без поддержки служб обеспечения преодолевает океан и, с недоступного для ПВО расстояния, выпускает крылатые ракеты с ядерной начинкой и… писец принимающей стороне. Все задумчиво посмотрели на птичий клин, как-будто в нём каждая мирная птица несла в себе угрозу полного уничтожения крупному промышленному району или военной базе. Все, кроме Барбариски, которая душой и телом не желала отвлекаться на посторонние темы, несущественные для дела. Пока народ любовался на полёт белых лебедей, временно пребывая в невесомости, она пребывала в состоянии приземлённости, в уме прикидывая предстоящие издержки. Проверив укладку в собственном рюкзаке, Лариса оглянулась по сторонам, в поисках забытых вещей. Увидев, как глазеющий в небо Крот пальцами достаёт из банки консервированный ломтик рыбы, она строго его предупредила: — Витя! Ты что — дебил?! Ты чего антисанитарию разводишь? Ты до этого со свиньями, что ли, столовался? — А чо? — очнулся Крот от амнезии мечты полёта и спустившись с небес на землю. — С вилки надо есть, а не руками! Не дав Виктору опомниться, в нравоучительный диалог вмешался Кот, злорадно ухмыляясь: — Он умеет пользоваться вилкой, как ёж противогазом. Упаковав пожитки, сталкеры стали собираться в город. Осмотрев на прощание разрушенное хозяйство, ни у кого не возникло сомнений в том, что они сюда ещё вернутся.
Глава одиннадцатая Секреты аномального полёта или записки современного сумасшедшего
Мёртвый город жил своей жизнью, оставшись серой каменной сущностью в недалёком прошлом. Хранили унылые коробки домов тепло своих жителей, или нет — неважно. Удивительно другое: строения сохраняются намного дольше при непосредственном соседстве с человеком, даже если не производить никакого ремонта, но, стоит только дому осиротеть, как он начинает стремительно разрушаться. Это при том, что никто не прикладывает к этому руку. Горечь появляется у яблонь, холод у домов. Стены начинают пахнуть ветхостью, хоть прошло совсем немного времени. За этот временной отрезок даже бумага не пожелтеет, находясь во влажной атмосфере. Ворон призадумался. Его не отпускали подобные мысли, давя на сознание неопределённостью, но фактами. Кто заселяет строения; какие эфирные сущности — на это у него ответа не было. Был город, стоящий перед ним, а он стоящий перед входом. Ключей от города не несли. Никто вокруг не шлялся без дела, но Ворону постоянно казалось, что за ними кто-то наблюдает. Препятствовать пока не препятствует, но следит за каждым сталкерским шагом. Наконец-то, отогнав от себя эти мысли, Ворон махнул рукой, как-будто группа брала ненаселённый пункт штурмом… Поиск в КБО не дал никаких результатов и, как сказал Мастодонт, не мог дать. Всё было бы слишком просто и, даже неинтересно — военные в такие игры не играют. Кошки-мышки со сталкерами в их планы входили ещё на первых этапах строительства. Секретность подразумевает тайну, открытую только для посвящённых и по умолчанию, что под КБО никаких летательных аппаратов нет и быть не может. Исходя из этих выводов, доступ к виману, непосредственно из научного учреждения, не планировался изначально. Вход нужно было искать где-то в другом месте. Не исключено, что даже из другого конца города. — У кого какие будут соображения? — лениво пробормотал Ворон, рассматривая полуразрушенный асфальт и ковыряя его носком ботинка. Шмель пожал плечами и скривил лицо в неопределённой гримасе. Остальные предпочли проделать примерно то же самое. Мастодонт единственный, кто попытался выдвинуть своё предположение: — Стоит поискать в ближайших подвалах, а ещё лучше, в государственных строениях вспомогательного значения, например, в трансформаторных будках. — А что — это идея! — оживился Терминатор. — В жилых домах и даже в их подвалах вести поиски не имеет смысла. И так ясно, что слишком много глаз видело бы загадочные двери. Обыватель не должен натыкаться на что-либо таинственное. — Логично, — согласился Ворон. — Пожалуй, начнём с ближайших постов. Первая вскрытая будка не вызвала никаких подозрений. Запор поддался легко, несмотря на то, что ржавый; внутри абсолютный стандарт, а вот второй пост оказался значительно интересней — на двери вообще не было никаких замочных скважин. Товарищи немного растерялись. Лис подошёл к трансформаторной будке и приложил ухо к двери, прислушиваясь к возможным шумам внутри. На ухе остался грязный след от старой краски. — Ну как — гудит? — поинтересовался Бегемот. — Не-а… — Тогда сам погуди, — великодушно разрешил Чингачгук. Кот усмехнулся и поведал коротенькую историю, связанную с подобными явлениями: — Некоторое время назад посетили мы с приятелем Великую пирамиду в Египте. Кое-как доковыляли по Большому коридору до камеры Царя. Там, группа людей, держась за руки и упёршись лбами в стену, монотонно гудела, пытаясь войти в резонанс с частотой пирамиды. Видок, у тронутых трансом, ещё тот: щёки дребезжат, слюни текут, внося дополнительную влагу в атмосферу постройки, которая и без этого повышенная. Чего они хотели там выгудеть? Мы тоже последовали их примеру, но не стали, как пьяные, держаться за стену, а поискали альтернативные пути. Не придумав ничего умнее, залезли в гранитный саркофаг гипотетического царя, где и стали гудеть. Не выяснено, что именно повлияло на наше состояние: то ли удушающая влажность, совместно с невыносимой духотой, то ли неизвестные энергетические поля пирамиды, действительно усиливающие действие всего подряд, но — нагуделись мы в стельку. Всего с одной поллитры на нос… Подошедший мужик, из русских туристов, попытался нас пристыдить: — Тут кто-то помер, а вы… — Как? — спросил я. — Ужо помёр? Приподняв за волосы голову товарища и заглянув в его стеклянные глаза, я неожиданно для себя всё-таки обнаружил признаки жизни. Так я потерял веру в человечество, ранее доверяя каждому сказанному слову. Оторжавшись, товарищи разбрелись по ближайшей, к посту, территории в поисках малейших деталей, могущих натолкнуть на след пропавшего входа. Шмеля насторожило странное расположение мусорной бетонной урны, в форме медвежонка и весьма вместительных размеров. Что мусорка делала рядом с ТП? Это обстоятельство заставило задуматься. Серая жизнерадостная морда, в этом месте, было явно не к месту. Он быстро позвал остальных к себе и заявил: — Не могли электрики, редко здесьпоявляющиеся, столько намусорить, чтобы для них возводить целую урнищу. — Это точно, — согласился Чингачгук. — Дымящиеся башмаки всё-равно следственные органы заберут, как вещьдок, а не в урну дворник отправит. Ворон оторвал полусгнившую балясину от перил первого подвернувшегося лестничного марша и энергично шуровал им внутри медведя. За долгие годы в нём скопилось немало прелой листвы, смешанной с пылью и даже занесённой ветром земли. Чёрно-коричневая масса пахла грибами, помойкой и весенним лесом — одновременно. В толще культурного слоя попадались даже предметы современного быта, которыми сознательные сталкеры не разбрасывались где-попало, а повинуясь цивилизованному порыву, отправляли в надлежащее им место. Мишка жрал всё подряд, что ему засунули в пузо, годами переваривая подношения. Под кучей слежавшегося мусора показалась еле заметная крышка канализационного люка. Она намекала на то, что ей здесь так же делать нечего, как бегемоту в Антарктиде. Народ оживился, а Барбариска, от волнения, даже раскраснелась. Прикипевший люк с характерным скрежетом приподнялся, обнажая черную пустоту, ведущую в неизвестность и, с глухим стуком, упёрся во внутренний бок своего бетонного хранителя. Ворон посветил фонарём в открывшийся лаз. Стандартные металлические скобы вели вниз и разогнувшись, он спросил: — Ну, кто первый? — Наименее ценный член экипажа, — моментально среагировал Шмель. Лис отметился нервным смешком и предложил Вове стать героем: — Ты рядом стоишь, так чего же меняться местами — только время зря терять. — А-а-а, — отмахнулся рукой Ворон и начал спуск. Не прошло и минуты, как из недр подземного хода раздался его голос: — Давайте, спускайтесь! Здесь есть где развернуться. После стандартного колодца, шириной не отличающегося от своих собратьев, разбросанных по всем городам бывшего Союза, перед сталкерами открылся довольно широкий проход. И сам колодец, и стены прохода были выложены красным глиняным кирпичом, устойчивым к влаге. Там, где от белого кирпича через год останется одна крошка, красный простоит ещё лет триста, а то и больше. Факт проверенный, но здесь строители не ограничились обычной процедурой укладки, а заделали швы какой-то чёрной мастикой. Возможно, это был обычный битум, но проверять никто не захотел, так как народу было решительно плевать на такие мелочи. Через несколько метров короткий туннель закончился подъёмом. Откинулась ещё одна крышка и друзья поняли, что они находятся именно в той трансформаторной будке, оказавшейся «без окон, без дверей». Внутри решительно ничего не было, кроме злополучной двери и ещё одного люка. На двери висел механизм запора и Бегемот, осмотрев его, сделал заключение: — Секретный проход к виману из ТП, это и есть второй люк. А это — электромагнитный замок, исключающий замочную скважину. Ключ, вероятнее всего, имел автономную систему электропитания. Резервный вход размещён в мусорной урне, из которой, как вы поняли, попадаешь изначально в ТП. Можно приехать под видом электриков или мусорщиков. Что ж — разумно… Не всё в белых халатах рассекать… — А сходство профессий? — задал Жук глупый вопрос. — Носы можно подкрасить губной помадой, — не растерялся Мотя. — Красной, естественно… Не обязательно маскироваться под электриков так дотошно. Скорее всего циркуляр регламентировал проделывать эту процедуру ночью. Ну, приехала аварийная бригада… Никто ничего не заподозрит. А с таинственным подвалом действительно могла быть накладка: вездесущие мальчишки, сующие свой любопытный нос во все щели, людская молва, в виде сарафанного радио, сидящего почти круглосуточно на скамейке возле дома и перемывающего кости каждому входяще-выходящему. Мимо проходящему. Вот от бабушкиных взглядов, точно ничего не ускользнёт. Они же криминалисты и психологи — в одном флаконе. Здесь же всё на виду. Известный принцип: хочешь что-то скрыть — положи на видное место. К тому же мало кто захочет лезть под высокое напряжение. Коридор, в который спустились сталкеры, отличался удивительной чистотой. По расчётному времени прохождения, его протяжённость соответствовала тому, что над ними находится КБО. Вопреки опасениям, металлическая дверь, ведущая в дальнейшие помещения, оказалась не только незапертой, но даже чуть приоткрытой. Видимо, после катастрофы персонал так спешил покинуть опасную зону, что забыл про все меры предосторожности. Возможно, внутри подвалов последствия аварии сказались ещё сильнее, чем на поверхности и какую роль в этом сыграл виман, ещё только предстояло выяснить. К расстройству некоторых членов экспедиции, в подсобных помещениях находился банальный поржавевший инструмент, поступающий на вооружение обычному слесарю. Ножей, кастетов и пистолетов, не говоря уже про пулемёты — не было. Противогазы никто не считал и они валялись грудами прямо на бетонном полу. Причём марки химзащиты были разные, представленные различными предприятиями тогдашнего «совка». Какого-либо оборудования, в виде компьютерной техники, так же не наблюдалось. — Практически пусто, так-перетак! — выругался Терминатор, предпочитая золотосодержащие плата ржавым гаечным ключам и массивным слесарным тискам. — Всё ещё впереди, — обнадёжил его Мастодонт. На полу валялась одинокая оранжевая аптечка, используемая как военными, так и гражданскими лицами во время чрезвычайных ситуаций. Крот поднял её с пола и открыв, констатировал банальный факт: — Пусто. — Кто бы сомневался, — усмехнулся Чингачгук. — Стала бы она полная на полу валяться. — Чего это пусто? — в недоумении спросил Жук, заглядывая в аптечку из-за плеча Крота. — Вон же таблетки, какие-то. — Это фуфло, — пояснил Лейб. — Тут нет наркотиков, а эти таблетки, как утверждают знатоки, можно купить в обычной аптеке. — А тебе-то они зачем? — насторожился Жук. — Мне наркотики в одно место не упирались! Это ты спросил, а я ответил. Я слышал, что есть военная комплектация. В неё входит препарат, который я называю «Берсерк». — Почему? — спросил Крот. — Потому что после укола человек с катушек съезжает, — пояснил Чингачгук. — Бросается на всех подряд, кто первый под руку подвернётся. — А на хрена такой препарат? — удивился Жук. — Представь себе картину: с неба сыпется фосфор, поджигая всё вокруг; воздух просто насквозь пропитан отравляющими веществами; ухо горит, кожа лохмотьями свисает и болевой шок вот-вот парализует волю — что делать в такой ситуации? Укол в бедро и моментальная реакция препарата с кровью. С квадратными глазами выползаешь к своим, а там разберутся, что делать: и попить дадут, и ухо потушат — сам-то ты не сможешь. — Почему? — опешил Крот. — Потому что, после приёма препарата, тебе по-фиг будет, какой под штанами член тлеет. За следующей неприметной дверью, лишённой какого-либо видимого грифа секретности, на треноге стоял внушительных размеров виман. Барбариска чуть не заплакала, от нахлынувших на неё чувств. Остальные так же изрядно взопрели от волнения, не в состоянии произнести ни слова. Когда первоначальный шок прошёл, Ворон только и смог, что вымолвить: — Ё-моё… — Сверкая чёрным воронёным корпусом, летательный аппарат неизвестного происхождения был абсолютно лишён следов пыли, как-будто уборщица тётя Глаша только что прошлась влажной тряпкой по его бокам и отполировала фланелевой ветошью, предварительно спрыснув политурой. Люк аппарата был открыт, но никто пока не решался заглянуть внутрь. Про то, чтобы туда войти, не приняв успокоительное, не могло быть и речи. — Груня — пирамидону! — выдавил из себя Бегемот, цитируя известный фильм. — Давно не выпускают, — ответил за отсутствующую Груню Лис. — Тогда — водки… Удачу обмывали долго. Даже если ничего и не работало на борту вимана, то всё-равно — успех был ошеломляющий. Никто, никогда, ни наяву и не во сне — не видел ничего подобного. А тут — воочию… Все с опаской поглядывали в сторону аппарата и даже Барбариска не торопилась лезть в его чрево. Посидев ещё немного, любопытство, всё-таки взяло вверх и Ворон, с кряхтеньем, поднялся на ноги. Вначале он осторожно посветил фонариком в темноту. Ничего не произошло. Осмелев, Вова осторожно полез внутрь. Сталкеры напряглись, с волнением наблюдая за его перемещением в чрево неведомой техники. Скорее всего защиты не было, в виде подлых ловушек, но всё-равно — каждый чувствовал себя неуютно. Ворон окончательно скрылся в черноте проёма и через секунду раздался его голос: — Забирайтесь сюда, если не лень — тут ничего не работает и током не бьётся. Осмотр «Вимана» ничего не дал. Даже навскидку было видно, что аппарат изрядно потрепали. Никаких вибраций; ничего… Ворону обстановка внутри аппарата показалась скучной… — Ни концов, ни кольцов, полный корпус огурцов! — констатировал печальный факт Бегемот. — Может быть некомплект? — предположил Лис. — Ты чо — того? — покрутил Кот у виска указательным пальцем. — Тебе же говорили — он летал! — Нужно осмотреть все помещения лаборатории, — авторитетно заявил Шмель. — Другого выхода я просто не вижу. Пока сталкеры рылись по ящикам, многогодичная пыль поднялась настолько, что стало щипать в носу. Серые пожелтевшие папки с документацией, описывающей технические характеристики токарного станка, стоящего у стены, к делу не относились и летели на пол. Куча бесполезного хлама уже скопилась в углу, но нужная информации так и не обнаруживалась. Опять гранёный стакан. Пыльный. Лис хотел было зашвырнуть его в общую кучу, но Чингачгук его остановил: — Ты чего это посудой разбрасываешься? Токарный станок нам может и не нужен, а вот стеклянный стакан ещё может пригодиться. — Да, — согласился Ворон. — Думаю, базу нужно организовать именно здесь. — Где же ещё? — удивился Шмель. Остальные согласились с железными доводами. Сталкеры вели планомерный поиск. План был прост, до гениальности — проверять всё подряд. На исследованных ящиках белым мелом ставился крестик. Очередь дошла до металлического шкафа, в котором обычно хранят малозначимые документы. Такие шкафы открываются без проблем и без ключа — одной небольшой фомкой. Зелёный и облезлый, для вскрытия он не требовал динамита. С первой же попытки край двери отогнулся в сторону, обнажая хилый механизм запора. Краска, облупляясь, посыпалась на пол и дверь, под натиском железа, откинулась в сторону. В шкафу хранились личные данные сотрудников проекта, но информации о профессоре не было. Бегемот поднатужился и дверка встроенного ящичка деформировалась в мятый металлический лист. Здесь-то и нашли товарищи искомое. Личные данные ведущих специалистов их не интересовали, а вот адрес профессора несколько обнадёжил. Раньше он жил на севере города, в одной из высоток. Эти дома хорошо известны сталкерам и Мастодонт радостно заулыбался. Потом тень сомнения промелькнула по его лицу и он поделился ей с остальными: — Там уже давно ничего нет. Ликвидаторы вывезли все вещи горожан ещё в первые месяцы после катастрофы. — Не думаю, что он прятал что-либо в мебели, — возразил Диплодок. — Для этого есть вентиляции, розетки и прочие тайники. — Разумно, — согласился товарищ. Ворон встал в позу полководца и заявил: — Надо посетить жильё профессора. Сердцем чувствую, что это просто необходимо, иначе наша миссия может зайти в тупик. Мотя — перестань пилить бок вимана напильником! До тебя эту процедуру проделала куча народа… Результат, как видишь — нулевой. Затем он ткнул в бок Барбариску, заставляя ту очухаться, от свалившегося на неё счастья, и помогая прийти в себя. До высотки дошли без приключений. Дом находился в приличном состоянии, если не считать разрушенного растительностью асфальта. Она в городе имела статус вездесущности, произрастая из малейшей щели, взламывая асфальтовое покрытие и постепенно начинала справляться с бетонным. Зеленело вокруг буквально всё. Найдя нужный подъезд, сталкеры гуськом поднялись по лестнице на восьмой этаж. Номер на пожухлом дерматине совпадал с данными анкеты и после секунды замешательства, Ворон рванул дверную ручку на себя. Дверь поддалась легко. После того, как ликвидаторы подчистили территорию, они всё оставили открытым. Как заметил один из участников экспедиции: «Было бы странно, если бы наоборот». Несмазанные петли жалобно скрипнули и взору сталкеров предстала пустая квартира. — Ну-с, господа — приступим? — спросил Лис, а так как возражений не поступило, он первым вошёл внутрь, запнувшись о нелепый порог. — Что за? — дальше у него слов не хватило. Он с удивлением разглядывал высокую деревяшку, преграждающую вход и усиленно вспоминал, есть ли у него дома нечто подобное. В старых домах это явление обычное — высокие пороги. Тужась мозговыми извилинами, он так ни до чего и не додумался. Лис даже сбегал посмотреть на соседнюю дверь. Порог был, но чуть меньше. Не долго думая он схватил пожарную фомку, предусмотрительно захваченную с собой, и снёс деревянное нагромождение. — Ну чего ты мучаешься? — вмешался в его действия Чингачгук. — Советский домострой. Какую деревяшку нашли, ту и пришпандорили. Комнаты в квартире оказались пусты, в соответствии с требованиями инструкции к ликвидаторам последствий аварии. Дома умирают вместе с хозяевами. Пыль на сморщенных обоях скопилась в таком количестве, что приобрела чёрный оттенок, как ламповая копоть. Крашенные таким способом морщины казались венами, пронизывающими все стены. Предсмертная агония давно прошла и здесь витала смерть. Ворон трезво рассудил, что под обоями искать нечего, кроме денежной заначки, в виде одиноких купюр, запаянных в целлофан и давно вышедших из употребления. С этим заключением не согласился Шмель, заявляя, что таким способом можно закатать под бумагу целый дневник, предварительно разделав его на отдельные листы. Бегемоту было всё-равно, что можно или чего нельзя спрятать под обоями. Он просто прошёл в угол комнаты и поддев край наклеенного рулона, рванул его на себя. Обои с треском отделились от бетона и упали на пол. — Ищите, а не спорьте, — посоветовал Мотя обоим. После недолгих поисков, в результате которых был вскрыт даже паркет, был найден дневник профессора. Он был свёрнут в рулон и упакован в несколько целлофановых пакетов. Всё это укладывалось в пенал размером со стандартный кирпич, а сам пенал занимал место в нише, вместо кирпича. Целлофановые обрывки полетели на пол, и рукопись учёного кое-как удалось развернуть в плоскость. За долгие годы она порядком слежалась и успела задеревенеть. Как оказалось, это был первый фрагмент дневника профессора, касающийся проекта. То, что рукопись не целая и так было ясно всем, кроме Барбариски. Она не желала мириться с неопределённостью и Ворону стоило больших трудов удерживать её от матерных выражений. Он не любил, когда женщина ругается. И напивается. И то, и другое, по его мнению, у них получается из рук вон плохо. Не умеют они делать этого. Нет в женских действиях поэзии. Не для этого рождены… После возвращения в бункер, вначале нужно было восстановить хоть какую-то часто инфраструктуры. Света не было и Ворон спросил Бегемота: — Мотя — ты нашёл аварийный генератор? — Чего его искать-то? Вон он в углу стоит. — Где? — Да не здесь, а в подвальном помещении, где находится вся остальная трехамудия: водяной насос, душ с электроподогревом, вместительный сортир на оба пола, ванна и прочая, прочая, прочая… — Насчёт воды ты это — того! — предостерёг Мотю Лис. — Чаво таво? — передразнил его Бегемот. — Вода из скважины. А ты думаешь, у проводника откуда водичку пивал? Тоже из скважины. Проверяй каждый раз стакан счётчиком Гейгера, раз не доверяешь. — И ареометром, — добавил Кот. — Вдруг на винзаводе надули. Потом предъявишь претензии. Генератор затарахтел где-то в глубине подвала и появился долгожданный свет. Несмотря на то, что бункер укомплектовывался лампами дневного освещения, излучающих холодный спектр световых волн, настроение намного улучшилось. Атмосфера сразу же приняла деловую обстановку, а в углах, где ютились нетерпеливые сталкеры — почти домашнюю. Звон бокалов, за успех дела и бульканье жидкости напоминало химлабораторию, где по мензуркам разливались химреактивы. Хлопок пробки «липового» шампанского напомнил о том, что не все опыты проходят удачно, а само содержимое, обещало долгое знакомство с унитазом. Вначале его дразнят, показывая неприличную часть человеческого тела, потом пытаются что-то сказать, широко разинув рот, затем наоборот… И так несколько раз… Хорошо хоть туалет в бункере оказался вместительным — на несколько персон. Пока несознательные граждане обмывали удачу, Лариса знакомилась с записями профессора. Профессор тоже играл в шпионские игры, пряча дневник по частям. Так же, припрятал кое-что из оборудования. Кроме деловых пометок, в дневнике имелись личные воспоминания учёного, в целом, к общему делу не относящиеся.15 мая. Из областного центра вернулся генерал-куратор проекта с веником зелёной полыни. «Почему не чёрной?» — спросил начальника его заместитель. «Народный целитель посоветовал зелёной полынью ноги в бане парить, — ответил генерал. — Ты же знаешь, что у меня с кожей проблема». «Здесь травы мало, что ли?» — удивился подчинённый. «Э-э-э — нет! — возразил куратор. — Лекарь сказал, что покупать полынь следует только у него, а не собирать её по косогорам. Неправильная она у нас — с осадком, каким-то». Заместитель благоразумно промолчал, а я про себя отметил: «Надули нашего генерала, как дитё малое! Можно даже сказать — наеб… И не боится целитель гнева власть предержащих?»Для деловых записей профессор выделил отдельное информационное поле, чётко разграничив личные впечатления от профессиональных.
12 июня. Генерала куда-то перевели, а замены пока не прислали. Исчез куда-то и его заместитель. Без объяснения причин и прощального салюта. Будто и не было его вовсе… Руководство города, пользуясь информацией и полной безнаказанностью, начало потихоньку растаскивать аппарат — кому-что понравилось. Ну и народ… В Москве об этом не знают. В курсе только горстка компетентных товарищей. Сюда они не стремятся, ввиду отдалённости от привычных мест обитания. Глубинка союзной республики у них курортом не считается. 17 июня В Горком привезли бильярд, выписанный аж из-за границы. Целыми днями руководство города пропадало в кабинете, где его установили. Деталь, снятая с вимана, каким-то образом способствовала развлечению. На зелёном сукне господа градоначальники проигрывали друг другу целые вотчины… Помещики, хреновы!Лариса, бродя внутри вимана, сверяла данные, руководствуясь прилагаемой к дневнику описи имущества. Ссылаясь на них, теперь стало ясно, что аппарат изрядно потрепали и профессор не врал в своих записях. — Потерян вихревой тор и все три гроонусилителя, — угрюмо и задумчиво цитировала Лариса заметки учёного. — Без них невозможен режим «дельта», с помощью которого виман выходит в открытый космос. С двумя возможен только выход в стратосферу. С одним, конечно, ещё проще: в режиме «омикрон» полёты в атмосфере. В это время Ворон листал дневник заместителя генерала. Корме личных впечатлений, он содержал записи распоряжений, имеющих курьёзные последствия. Так же рукопись пестрела пометками служебного характера и заметками о неадекватным поведением подчинённых. Вова зачитал вслух некоторые выдержки, имеющие любопытные детали, не вписывающиеся в реальность происходившего:
Личные заметки помощника куратора. Как сказал главный инженер, профессор, незадолго до трагических событий, заказал себе гранитный памятник. В сельской местности, подобная практика — обычное дело. Поэтому, сей факт не очень удивил коллег. Они просто посмеялись над паникёром и вернулись к своим делам. Есть данные, что пропавший накануне гроонусилитель замурован в его постамент, который склеен из гранитной крошки и покрашен в отвратительный зелёный цвет, чтобы расхитители могил не позарились.— Что-то тут не вяжется! — громко возмутилась Лариса. — Если зам пропал до катастрофы, то, как он мог зафиксировать это в дневнике? — А я знаю?! — нервно ответил Ворон, листая пожелтевшие страницы. — Как ты уже поняла, здесь не всё вписывается в общую картину реальности. Он продолжил читать, временами сдувая жёлто-коричневую пыль со страниц. Продолжение записей заместителя генерала.
«Нет на месте и ваджры». Каким-то непостижимым образом, сталкерам передалось недоумение зама и настолько реально все почувствовали это, что кое у кого создалось впечатление телепатической связи, а сам заместитель вот-вот появится в помещении, в виде голограммы.— Ваджра, — задумчиво пробубнил Крот. — А что это за зверь? — Стандартное лучевое оружие вимана, — пояснила Лариса. Шмель усмехнулся и всех успокоил: — Ну, ничего — придётся распотрошить какой-нибудь музей, в котором она демонстрируется. Там и не подозревают, что это такое. — Почему, — поинтересовался Жук. — Что почему? — Почему не подозревают? — Потому что «лепездричество» кончилось. Подари аборигену Папуа-Новая Гвинея, из самой глубинки, электрическую бритву… — Но в музее охрана! — предостерёг Чингачгук. — Пустяки! — хладнокровно парировал Шмель. — Тараним виманом стену; быстро хватаем то, за чем прилетели и валим оттуда, а спишут всё на инопланетян. Лис радостно вздохнул и пропел: — Да! Нет повести печальнее на свете, чем повесть о потерянной ракете. Лариса подозрительно на него посмотрела и продолжила чтение: — Так же, пропали четыре противоперегрузочных изоморфных кресла. Хорошо что в реактор никто сунуться не решился, а тем более вмешиваться в его работу. Ко всему прочему, пропал комплект «Многофункциональных шаров-нейтрализаторов». — Сегодня, кажется, не полетаем, — тяжело вздохнул Бегемот. — Да, на ближайшее время — нелётная погода, — подтвердил Кот, вглядываясь в мрачное небо, по которому плыли тяжёлые свинцовые тучи. — А чего эти шары нейтрализуют? — спросил Жук, про существование которого все порядком забыли или не обращали внимания. — У Кота — полное погружение! — заржал Ворон, а Шмель разразился гомерическим хохотом. Барбариска, находясь в повышенном возбуждении и крайнем возмущении, оговорилась при попытке осадить Вову: — Не говори ерундой! — А очень хочется! — не растерялся Ворон, при этом его смех принял форму удушающего характера. — Но: он стоит, краснеет и молчит… — Рыбачить не пробовал? — спросил Шмель, держась за живот. Ещё минут пять Барбариска вынуждена была молчать, пока уляжется нездоровое волнение, переросшее в массовый психоз. Такое состояние, когда нельзя показывать даже палец, иногда длится весьма продолжительное время, но друзья быстро успокоились. На «дурачину» они не обижались, но беспричинное смехоизвержение стоит порядочное количество калорий. Улетучиваются в никуда пары анестезирующих жидкостей, сводит судорогой мышцы живота и, существует ещё целый ряд нездоровых побочных эффектов. Шмель вспомнил прецеденты, как после подобных веселий психологически неустойчивые граждане шагали в пропасть, внезапно впадая в чёрную апатию. На вопрос Ворона: «Какая пропасть?», последовал ответ: «Вешалка». Лариса бросила усталый взгляд на угомонившихся товарищей и продолжила: — К тому же, неизвестно наличие топлива на борту. С трансурановым горючим будут непреодолимые проблемы… — Ну а что — уран можно на станции спереть, — предложил Крот. — При чём тут уран? — не поняла Барбариска. — Ты сама сказала, что реактор работает на трансурановых элементах. — Темнота! У тебя по физике пара была, что ли? Трансурановыми, называют элементы, которые стоят в периодической системе Менделеева после урана. То есть, число протонов у них больше девяносто двух. С 93-го по 108-й они весьма стабильны и принадлежат к числу актиноидов. Кстати, самый популярный, как вид топлива — нуклид плутония — 239. — А-а-а! — понятливо протянул Виктор. — Так нам нужен плутоний? — Как бы не так! — резко и недовольно возразила Лариса. — Он нам в одно место не упирался! Ваше, кажется, мальчики… Ворон со Шмелём с удивлением посмотрели на Барбариску, как-будто первый раз её увидели, да ещё в таком амплуа, про которое и в жёлтой газетёнке-то стыдно написать. — Что с тобой? — заботливо спросил Вова. — Ничего! — резко ответила она. — Просто, нам нужен элемент, который в современной науке лежит за пределами понимания умом, даже самими учёными. Короче, элементы с числом протонов более 103 — называются трансактинидами, а более 120 — суперактинидами. Они крайне неустойчивы, имея срок жизни, исчисляющийся долями миллисекунд. Как было сказано, где-то на «Острове стабильности», находится тот элемент, который используют в качестве топлива «Вимана», а может быть и ещё дальше — на другом «Суперострове», если не на «Суперпуперострове». Такие, которые относятся к гиперактинидам. Да ещё, к супертяжёлым элементам или даже к ультратяжёлым»… Нам это не по зубам! В ускорителях такие не получали, даже на долю миллисекунды… — Что же делать? — растерялся Ворон. — Лезть в реактор, — мрачно выругался Шмель. — Визуально? — задал глупый вопрос Жук. — Перорально, мать твою! — заорал Ворон, не выдержав тупизны. — Пробовать на вкус! На ощупь не определить — никак… И вообще — ты мне всю плешь выгрыз. Кто сказал, что реактор не работает?! — Она, — Жук нерешительно показал в сторону Барбариски. — Она только предположила, а ты меня уже расспросами задолбал! Чингачгук долго прислушивался к лекции и робко возразил: — Головастики утверждают, что остров стабильности предполагает элемент, лежащий между 114 и 126 количеством протонов и в пределах области 186-и нейтронов. — Это первый остров, — пояснила Лариса. — Не думаю, что на таком элементе, виман мог демонстрировать такие фокусы с космическим перемещением — слабовата энергия, будет… Тем более, что практика показала действительную устойчивость элемента в реакторе аппарата, как минимум, в четыре — пять тысяч лет. Шмель устал от бессмысленной полемики и предложил: — Давайте решать задачи порционно — по мере их поступления. В противном случае мозги распухнут, а черепными коробками, возможно, мы значительно уступаем бывшим хозяевам аппарата. Мозги из ушей выпирать начнут… Ворон усмехнулся и предположил: — А может быть, у конструкторов этого агрегата мозги и распухли по той же самой причине?
Глава двенадцатая Энергия разрушения или, мирный атом — в каждый дом
В ходе изучения дневника профессора выяснилось, что определённый круг лиц интересовал не столько сам летательный аппарат, сколько возможности его аппаратуры. Видимо они быстро поняли, что воссоздать подобную технику не получится ни за какие коврижки и пытались использовать его оборудование по максимуму, с наибольшей пользой для различных государственных целей. В круг этих интересов входило всё: от экспериментов с мозгом отдельного человека до влияние на массы народа. Что-либо другое осталось за пределами современного понимания: и топливо, для реактора, и сам реактор, и материал, из которого был изготовлен аппарат. Способ изготовления корпуса из порошка разнородных металлов при давлении в несколько миллионов атмосфер, даже методом взрыва — не укладывался в голове ни у одного из учёных. Корпус-то цельный, без единого сварного шва… Профессор оставил заметку об этом процессе и на бумаге изложил личные соображения.20 мая Сегодня пытались изучить материал, из которого изготовлен летательный аппарат. Металл странный и, по всему видно, очень лёгкий. При этом, его прочность феноменальна. Генерал приволок автомат Калашникова, калибра 7,62. Из АКМ он выпустил целую очередь в упор. На аппарате не осталось даже царапин. Порошковая металлургия у нас не новость, из-за границы. Её успешно применяют в металлургии, но тут, по выводам одного моего коллеги, создавалось чудовищное давление, при котором слипались атомы самых разнородных материалов. Он ещё предположил, что к металлическим порошкам добавлялись керамические примеси. Когда всё это «слиплось», результат для нас налицо, а вот повторить пока не получится… Ещё он утверждает, что при таком подходе к штамповке, нарушаются валентные связи, уплотняются ядра атомов и прочее, прочее, прочее, но, непонятно тогда, почему материал стал лёгким, а не супертяжёлым, как на умирающей звезде. На каком-нибудь звёздном карлике, где спичечный коробок материала, по земным меркам, имеет массу, исчисляемую тоннами. Загадок стало ещё больше, а вот ответов — ни одного… Сдаётся мне, что корпус аппарата штамповали в недрах супермассивной чёрной дыры. Первое, что приходит на ум — центр нашей галактики. Да уж — близко, нечего сказать… Можно даже сказать — у себя на родине.Оказывается, что колесо обозрение, которое при жизни города не работало ни минуты, так же входило в какой-то дьявольский план экспериментаторов. Об этом намекали записи профессора, пусть и косвенно. К электрощиту аттракциона были подведены кабеля, питающиеся энергией с реактора аппарата. Осталось рвануть ручку переключения напряжения вниз и запустить аттракцион… При чтении этих заметок глаза Ларисы округлились: она никак не могла взять в толк, что хотели проделать с колесом обозрения. У других сталкеров, на этот счёт, не оказалось своего мнения и Ворон пообещал: — Как только запустим реактор, сразу же испробуем на аттракционе. Там будет видно, на что рассчитывали экспериментаторы, подводя на мирную забаву электропитание с вимана. — А точно ли они электричество пытались подать? — усомнился Шмель, а вместе с ним засомневались и остальные. — Чего гадать, — развёл руками Вова. — Запустим — увидим… Чингачгук, оправдывая прозвище, не поленился и проследил всю видимую цепочку от вимана до колеса. Силовые кабели, выходящие из трансформаторной будки на щит аттракциона, снаружи видно не было, но на самом посту они выглядели очень толстыми. Сам экспериментальный щит находился несколько в удалении. Скорее всего для того, чтобы не мозолить глаза обывателя и обслуживающего персонала развлекательного комплекса. Он доложил Барбариске результаты расследования и спокойно уселся в углу пить «чай с чаем». «Или наоборот?» — рассуждал он, но это не имело никакого практического значения, кроме демагогии ради демагогии. На это ему намекнул Ворон и уселся рядом. Бегемот крутился неподалёку и тоже не выдержал. Сдавшие нервы требовали подкрепления тела и духа, подистончившихся, за последнее время. Хруст, хлюпанье и выдохи настолько аппетитно раздавались в атмосфере помещения, что импровизированное застолье на троих вскоре переросло во всеобщее. Одна Барбариска, с дневником в руках, продолжала крутиться вокруг аппарата, вникая в технические данные. Но, они были разрозненны и скомканы — одновременно. Разобрать что-либо с каждой прочитанной строчкой становилось всё проблематичней. Наступил час «Х», в виде официального пробного запуска реактора. Лариса нервничала, да и остальные спокойствием не отличались. — Надеюсь ты знаешь, что делаешь, — как можно уверенней приободрил её Ворон, придав голосу максимально возможную убедительность, а про себя подумал: «Как бы в штаны не наделать!» Первая попытка запуска реактора на трансурановом элементе закончилась неопределённостью. Лариса в установленной последовательности дёрнула какие-то рычаги, но, ничего не произошло. Во всяком случае, на слух не определялось: работают какие-нибудь механизмы или нет. В самом реакторе, размещённом под самым куполом аппарата, также не было слышно посторонних шумов, кроме стандартной тишины, которая постепенно начинала реветь. Звон тишины стоял такой, что начинало закладывать уши. Первым не выдержал Бегемот. С размаху ударив разводным ключом по металлическому верстаку, он тихо спросил: — В конце концов — у нас есть работающий двигатель или нет? Лариска в ответ только тяжело вздохнула. В глубине вимана, где она в это время находилась, раздался раздражённый плевок, но, именно в этот момент, вокруг корпуса летательного аппарата появилось изумрудное свечение. Окружённый аннигилирующей плазменной оболочкой, вращающийся корпус сиял ионизирующей короной вокруг неподвижной части вимана. — Завораживающее зрелище, — прошептала Лариса, высунув голову наружу и влюблённо всматриваясь в зелёное сияние. Лис, пристально наблюдая за вращением внешнего кольца, задумчиво хмыкнул: — Хм. У него оказывается два корпуса. — А что? — спросил Кот. — Хотелось бы три! — раздражённо ответил Константин, теребя на затылке рыжую шевелюру. — Вот он где — генератор-то, электропитания! — обрадовался Ворон. Недоверчиво посмотрев в сторону подозрительного ореола, окружающего виман, он взял с верстака гаечный ключ и запустил им в аппарат. Ключ благополучно прошёл сквозь зону свечения, с глухим стуком врезавшись в могучий корпус машины. Ничего не произошло. Ворон понял, что свечение имеет побочный характер работы аппарата и не является защитой от непрошеных гостей. — Лариска — вылазь! — скомандовал он бодрым голосом. — Всё в порядке. Озвучив это вслух, про себя Вова добавил: «Заодно ещё на тебе проверим безопасность свечения». Мастодонт со товарищи до сих пор не могли поверить в происходящее. Они ожидали увидеть виман, но чтобы в рабочем состоянии… Развлечение в виде приключения ради приключения вырастало в нечто большее. Никто из них: ни Терминатор, ни Лектор, ни Диплодок с Мастодонтом — не были готовы к такому повороту событий и теперь пребывали в полной растерянности. Вывел их из ступора голос Шмеля: — Ну, чего вы встали, как вкопанные — будто в штаны наложили? Пошли обмывать — всё-равно ночь на дворе и сегодняшние похождения можно считать законченными. Завтра наденем валенки на свежую голову и… Ну, а дальше по плану. А сегодня я устал смертельно. Тут только все очнулись, вспомнив про наступившую ночь. С вознёй вокруг аппарата время пролетело незаметно. Измождённые телеса требовали отдыха и ужина, на что товарищи согласились единодушно. Утром, не успев толком проснуться, Барбариска вскочила на ноги и бросилась проверять ненаглядное сокровище. Виман стоял на прежнем месте, испуская мягкое изумрудное свечение, не издавая при этом ни шороха. Всё происходящее напоминало немое кино, в котором даже кинопроектор не жужжит. Счётчик Гейгера продолжал обнадёживающе молчать. Общий радиационный фон оставался в норме и виман, работающим реактором, никак на него не влиял. — Это радует, — услышала Лариса за спиной голос Ворона, прочитавшего её мысли. — Ну что — попробуем на колесе? — обратился он к Шмелю. — Да, пожалуй, — согласился тот. — Чего тянуть резину. Бегемот уже успел наделать на всех сталкерских бутербродов. Картинку он подсмотрел в интернете и теперь каждый сталкер ел кулинарное изделие, имеющее в своей рецептуре сыр и колбасу, нарезанных и уложенных в виде знака, извещающего об опасности радиационного заражения. Все по достоинству оценили Мотину смекалку, а кое-кто, даже похвалил. В условиях постоянного стресса юмор помогает преодолевать тяготы и лишения не только воинской службы, но и тяжёлые будни ищущих приключений. Наспех позавтракав, сталкеры направились к колесу обозрения, дожёвывая бутерброды на ходу. Колесо обозрения, казалось, навеки застыло монолитным памятником и успело порядком заржаветь. Краска облупилась, оголив порыжевший металл, а вращающиеся механизмы уже давно утеряли последние следы смазки. Теперь их провернуть было не по силам даже бульдозеру. Постояв немного в нерешительности, товарищи всё-таки решились на безумный эксперимент. Подали электроэнергию на колесо. Видимо — многовато… Достигнув несколько сотен оборотов в минуту, несмотря на сгоревший электродвигатель, колесо сорвалось со своей оси и укатилось прочь, совершая самостоятельное путешествие. Скрежет ломаемого асфальта стоял страшный. Высотка вдалеке вздрогнула и медленно осела, поднимая тучи пыли. Люльки, совершая вместе с «чёртовым изделием» вращение в его плоскости, оборвали крепления и только что начали приземляться. Круша уже и без того развороченное асфальтовое покрытие; ломая деревья и снося крыши пригородных хат, они падали где-то на периферии города. Одна люлька врезалась в ДК «Энергетик», размазавшись об его стену. Стена устояла, но, со звоном, повылетали остатки стёкол в окнах. Витрины будто взорвались… Когда первоначальный шок прошёл, Бегемот растерянно огляделся по сторонам и спросил: — А Барбариска где? Кот пожал плечами и как можно равнодушнее ответил: — Она, кажется, в люльке колеса обозрения сидела… — Я здесь, — хмуро отозвалась Лариса, исподлобья глядя на автора изречения. — Ха! — обрадовался Василий. — Не улетела… — Опустела без тебя, Земля, — пропел Ворон, глядя вслед укатившемуся колесу. — А без меня? — злобно прошипела Барбариска. — А без тебя — вдвойне… Шмель, глядя на ссорившихся, вздохнув, обречённо сказал: — Как мне надоели эти междоусобные скандалы… — Кажется, рухнул дом профессора, — мрачно сказал Лис, глядя вдаль, где тучи пыли затмевали солнце. — Интересное кино получается, — задумчиво промычал Чингачгук, усиленно о чём-то размышляя. При этом его лицо приняло грустно-задумчивое выражение. — Какое? — спросил Терминатор, до сих пор не могущий прийти в себя от увиденного. — Такое! Тот, кто присобачивал провода к аттракциону, думал о последствиях? Там ведь могли быть дети… — Я так думаю, — вмешался Диплодок. — Вначале должен быть пробный запуск — без пассажиров. — Ну и что? — не согласился Мастодонт. — На пробу могли подать обычное напряжение, с простой трансформаторной будки. — Потом с вимана, — поддержал его Лектор. — В любое другое время… Он почесал затылок и состроив брезгливое лицо, сделал собственный вывод: — Хрен поймёшь этих экспериментаторов! Откуда теперь узнать, что у них было на уме? Они могли списать любой неудавшийся опыт на несчастный случай… Крот, разглядывая расположенный рядом с бывшим колесом обозрения автопарк, на несколько электрических машин, задал вполне уместный вопрос: — Аттракцион с машинками, наверное, тоже запитан от вимана? Какие на нём хотели провести опыты? Видимых следов нестандартного подключения не было и сталкеры решили не испытывать судьбу. Решив ничего не искать, они вернулись в бункер. Как сказал здравый голос из толпы: «Хрен его знает, куда поедет машина, подай на сетку электрическое напряжение с летательного аппарата. Не удивлюсь, что машинка может полететь или взорвётся на месте, сея вокруг себя осколки металла». После возвращения на базу Лариса занялась продолжением изучения дневника профессора. Остальным в это время решительно нечего было делать: кто маялся от безделья, бесцельно бродя по переходам бункера, кто глазел на изумрудное свечение, кто поправлял пошатнувшееся равновесия, а Ворон страдал от поэтических порывов.
Глава тринадцатая Экспериментальная демонстрация
Недостающее кресло нашлось в Горкоме. Опять в подвале. Разнообразием решений бывшее руководство города сталкеров не баловало. В определённой степени это обстоятельство радовало, так как играть в знаменитых сыщиков у товарищей не было ни сил, ни желания. Времени, которого, как всегда навалом, одновременно, как всегда — не хватало. Барбариска осмотрела кабинет городского головы и спокойно сказала: — Многофункциональные шары-нейтрализаторы должны храниться где-то здесь. Если верить дневнику профессора, их покрасили в яркие цвета и пронумеровали. В своё время, шарами играли в бильярд. При игре, они показывали такие фокусы, что в древнюю забаву развлекались все члены парткома — ежедневно. Гостям аттракцион демонстрировать не решались. Даже наоборот — старательно скрывали, чтобы на более высоком уровне не прознали про чудо-шары и не конфисковали их, вместе со столом. В настоящее время игровые принадлежности лежат в огромном сейфе, замаскированном в стене. Надо его искать. Бильярдный стол искать бесполезно — его наверняка выкинули ликвидаторы… Да он, собственно, и не нужен. После недолгих поисков сейф нашёлся. Он настолько искусно был замаскирован дубовыми раздвижными панелями, что Ворон отдал должное мастерству столяров. Несмотря на прошедшие годы, полированные панели не утратили блеска и создавалось такое впечатление, что хозяин кабинета только что ненадолго вышел и сейчас вернётся. Относились ли мастера к краснодеревщикам или нет, он не знал, а это уже не относилось к делу, в принципе. Какие только дурацкие мысли не придут в голову! Ворон задумался над этим, отметив про себя: «Как много спама лезет в башку, понапрасну забивая мозговые извилины!» Пока он пребывал в своих размышлениях, Лариса понапрасну терзала ручку сейфа. Замок был заперт. Этот очевидный факт Барбариска никак не желала принимать: ни как факт, ни как должное, ни как неизбежность. Подошедший сзади Шмель умерил её пыл, сказав простую фразу: — Люди придумали замки, чтобы их запирать — вот он и заперт. Лектор переговорил с Диплодоком тет а тет и последний полез в закрома своего видавшего виды плаща. Пока остальные соображали, что к чему, Алексей нашёл искомое. Им оказался грязный кусок пластилина, который он не замедлил прилепить прямо на замочную скважину. Не давая опомниться окружающим, Диплодок извлёк из кармана маленький пульт дистанционного управления, со словами: — Пластит направленного действия — советую спрятаться за угол. Сталкеры едва успели выскочить из кабинета, как раздался глухой хлопок, заставивший Диплодока удивиться. Удивился и Лектор. В недоумении пожимая плечами, он почти прошептал: — Ничего не понимаю. В прошлый раз так бабахнуло, что у меня уши заложило… Осмотрев место закладки взрывчатки, остальные сталкеры удивились не меньше ветеранов — на сейфе даже краска не облупилась. — Что скажешь, Лара? — спросил Ворон командиршу. Лариса, не переставая пожимать плечами, попыталась прокомментировать события со своей точки зрения: — При попытке взорвать несгораемый шкаф, многофункциональные шары нейтрализовали взрыв… Шмель, глядя на ужимки своих товарищей, отметил про себя одну особенность в их поведении: «Все пожимают плечами. Прямо — поветрие пошло, какое-то!» Первым не вынес неопределённости Бегемот. Подойдя к непослушному сейфу, он во всю лужёную глотку рявкнул: — Сим-сим — откройся! Кто-то машинально добавил: «Твою мать!» Неизвестно, какая фраза была кодовой, но электромеханический замок щёлкнул. На свет Божий извлекли шары, покрашенные разноцветной краской на американский манер. На русский бильярд они не тянули размерами и поэтому, в своё время, их приспособили под «американку». К слову сказать, в те времена об американском бильярде почти ничего не было известно, как и о футболе. Подробности знали только дипломаты и те редкие счастливчики, которым повезло попасть в капиталистический рай. Собственно, из этого Эдема они могли вынести немного: шмотки, которыми теперь никого не удивишь; жевательную резинку — предел мечтаний советских школьников; импортные сигареты и пластинки — невелико приобретение, чтобы забыть родину. И то и другое, теперь в избытке, а те приобретённые знания об американской культуре заставляют брезгливо морщиться. Но, как было сказано ранее, шары не увеличить в размерах. Не годятся они для русского стола… — На базе отмоем, — сказала Барбариска, распихивая находку по многочисленным карманам. На предложение Ворона помочь ей в транспортировке драгоценной ноши, Лариса ответила гробовым молчанием и свирепым взглядом исподлобья. Подобно гарпии, она гневно сверкнула глазами и запрятала последний шар поглубже. «Совсем тронулась подруга», — подумал Вова, непроизвольно отшатнувшись под напором нездорового темперамента, готового вот-вот перерасти в нечто большее. Когда первоначальное волнение улеглось, Лариса огляделась по сторонам и стряхнув пыль с рукавов куртки, заявила: — Профессор в своих записях утверждает, что должен быть второй сейф, в котором хранились нательные датчики, необходимые для управления виманом. С ними тоже устраивалась какая-то забава… Сейф нашли в противоположном углу кабинета, встроенным в пол, против всех законов советской архитектуры. Бетонное перекрытие имело стандартную толщину и по всем расчётам, металлический ящик просто обязан был выпирать всем корпусом на потолке, этажом ниже. Спустившись вниз, Бегемот сразу же обратил внимание на странный выступ, нужный на потолке, как на корове седло: вроде бы лишнее, но почему-то не мешает… Кто сказал, будто бы на крупном рогатом скоте нельзя перемещаться, как на лошади? Поднявшись обратно в кабинет, Мотя быстро сориентировался в обстановке и в итоге, миру явилось искомое. С пластитом, в этот раз, экспериментировать на стали, да и датчики могли оказаться слишком хрупкой вещью, чтобы испытывать на них мощность взрывной волны. Достав из кармана хитроумную отмычку, Бегемот орудовал ей в замочной скважине, от старания высунув язык. С его лица капал пот — с языка стекала слюна. Не успели сталкеры соскучиться, как в замке щёлкнул механизм и Мотя, рванув ручку дверцы на себя, распахнул её настолько сильно, что чуть не оторвал. — А ларчик просто открывался! — удовлетворённо произнёс Лис, от волнения, нервно потирая руки. Сейф оказался пустым… Лишь маленькая пожелтевшая записка, с коротеньким текстом, гласила: «Проверка связи…» Другая, по содержанию, была не менее лаконична: «Условно — датчики». И всё-таки, в двойном дне нашли папку. В ней оказались заметки профессора; продолжение его дневника: о деталях аппарата, о костюме, с комплектом датчиков, а так же личные впечатления от процесса исследований. Описание забавных и не очень случаев с применением костюма, усилителей, шаров и прочих деталей. Подробно описаны эксперименты с виманом и его оборудованием. Дневник, по всей видимости, у него конфисковал особый отдел. Хранить его внутри ведомства, почему-то не решились… Вероятно, сотрудники ведомства опасались проникновения данных в прессу, хоть она, в то время, была полностью под контролем партийных организации. Сам по себе такой шаг, со стороны журналистов, в виде публикаций секретных данных, был бы беспрецедентным. Как и последствия… В то время основная обывательская масса привыкла верить всему, что публикуется в прессе, а те, кто не согласен, просто помалкивали. Это самые благоразумные. Толкинутые — критиковали действующую власть, забыв или, скорее всего не зная, что сказано в Писании: «Не хай начальника, ибо он поставлен над тобой свыше!» Орунов сажали, высылали, помещали в психушки… Так что ни одна, даже самая провинциальная газетёнка, не рискнула бы опубликовать что-либо подобное, без санкции соответствующих органов, но, работа есть работа и теперь профессору приходилось тщательно маскировать свои мысли, изложенные на бумагу. Чтобы записи не конфисковали, учёный был вынужден прятать остальные части дневника в тайниках и никто, кроме него, не знал — сколько их ещё хранится в закромах. Листая пожелтевшие страницы, Чингачгук удивлённо пожимал плечами и постоянно задавал вслух один и тот же вопрос: — Зачем ему это было надо? Ситуацию попытался прояснить Лис, тряся над рукописью рыжей шевелюрой. Он постоянно что-то смахивал с головы, во всяком случае, со стороны это выглядело именно так: с волос ржавчину, с ушей — лапшу. Немного подумав, Костя предположил: — Наверное, он возомнил себя писателем и, как истинный литератор, просто не мог не писать. Все молча согласились, опять неопределённо пожав плечами. Слов не было — оставшиеся звуки исчерпали свои возможности. Пока на штатное место устанавливали противоперегрузочное изоморфное кресло, а шары-нейтрализаторы распихивали по своим гнёздам, незаметно подкрался вечер. Первой, об этом явлении, напомнила усталость, свинцом навалившаяся на приключенцев. Бегемота мотало так, что кое-кто стал опасаться, как бы он не снёс ближайшую стенку. Или сам не покалечился, об неё же. На ужин не садились — просто рухнули. До кроватей было недалеко, но то, что до них кто-то доползёт, твёрдой уверенности не было, даже у самых стойких. В такие моменты нет ничего вкуснее холодной тушёнки. В это уверовали сегодня все. Воткнул нож; один — два поворота и не надо заморачиваться с разогревом. Газовый примус надоел, да к тому же требовал экономии горючего на случай непредвиденных длительных вылазок, а штатная электроплита, хоть теперь и работающая, раскочегаривалась так долго, что про её эксплуатацию, в этот вечер, разговоров быть не могло. Проглотив очередной кусок тушёной говядины, Ворон вынес на обсуждение предложение: — Надо кого-то назначить на штатную должность повара или составить очерёдность дежурств на кухне. Так мы рискуем гастрит заработать… — Баб, обычно, назначают, — хладнокровно заявил Лис, нисколько не заботясь о последствиях. — А вот на Кавказе готовят только мужчины, — возразила Лариса и в её голосе появились такие металлические нотки, от которых у большинства присутствующих, по коже пробежал мороз. Обсуждение данного вопроса оставили на потом и, как минимум, до утра. В данный момент глаза слипались, а языки еле ворочались. Решение о том, кто будет кашеварить, осталось висеть в воздухе. Утром Ворон продрал глаза и поплёлся умываться. Все ещё спали и только Барбариска была уже на ногах, продолжая изучать дневник профессора. Вова сочувственно покачал головой и покрутил у виска пальцем. Лариса этого не видела, полностью пребывая в написанном мире. Рядом стоял виман, продолжая издеваться над присутствующими мягким изумрудным свечением. По спящим лицам скользили зелёные блики, отчего общая картина жутко напоминала кладбище, с которого сбежали могильщики… Неупокоенные тела медленно оживали: кто личем, с красными светящимися глазами, а кто зомби, с расстроенной координацией движения. Но у всех, без исключения, проявились признаки сушняка. Не успев продрать глаза, покойники, как вампиры, искали глазами — чего бы отхлебнуть. Консервированный томатный сок оказался, как нельзя кстати, и символически вписывался в ситуацию. Солёненький… Выровняв пошатнувшееся равновесие, сталкеры пришли в себя и многие, из них, задали себе вопрос: «А где это я? Ворон прошёл в туалет и обратил внимание на жёлтую патину, покрывшую некогда белые фаянсовые изделия. Его зычный голос донёсся из сортира: — Дневальный! Почему дучки нечищенны?! В ответ он получил гробовую тишину, так как никто не успел сообразить, что ответить. Ещё не настало время вступать в полемику, а также, не было сил и желания. Раскачивались сталкеры долго и нудно, раздражая нетерпеливую Барбариску. Пока все определялись со своим местоположением, она уже определилась с дальнейшими планами на сегодняшний день. Подойдя к Ворону, Лариса оповестила того о своих решениях: — Сегодня придётся по крышам лазить. Нам нужно найти первый гроонусилитель. Судя по дневнику профессора, его вмонтировали в репродуктор… В ответ, Вова только тяжело вздохнул и присоединился к остальным сталкерам, чтобы не бегать по крышам с пустым желудком. Сдуру, начали поиски с окраин города. Залезли даже на одну из высоток, чудом уцелевшей после крушения аттракциона, пока кому-то в голову не пришла здравая мысль, что аппаратура громкого вещания должен быть неподалёку от мест проведения массовых демонстраций. Ворон согласился: «Зачем размещать громкоговоритель на краю города, в то время, когда он нужен именно здесь?» После недолгого розыска первого гроонусилителя, его нашли в аппаратуре громкого вещания, размещённого перед площадью, прямо на крыше здания Парткома, что, впрочем, было логичным. Репродуктор использовался для массового оповещения гражданского населения о приближении стихийных бедствий, а также во время демонстраций, парадов и народных гуляний. Как технике дал определение Чингачгук: «Загогулина неописуемой конфигурации». Кот пытался примерить приспособление к собственным штанам, но его предостерегли от необдуманного шага. Спустившись с крыши на грешную землю, где с распростёртыми объятиями ждал надоевший до смерти бетонный медведь, проследовали на базу. Лариса долго ковырялась внутри вимана, пока сообразила, куда вставлять непонятный агрегат. Этому обстоятельству очень радовались остальные, которым до смерти надоел не только медведь, но и поиски утерянной комплектации. Предаваясь блаженному безделью, они даже не пытались давать Барбариске бесполезные советы, чтобы не гневить главного инженера. А то неровен час, в помощники заберёт… Лариса выбралась из аппарата довольная и усталая. Нервное напряжение, порой, отбирает силы похлеще лопаты… Кое-что, из записок учёного, она зачитала присутствующим, после чего общая картина прояснилась.Из дневника профессора:
«Какую роль отвели усилителю механической мощности в технике звука — неясно, но во время Первомайской демонстрации Первый секретарь Горкома партии так рявкнул, что площадь перед зданием Горкома ещё долго пахла, отбивая всякую охоту у приезжих селиться в гостинице «Полесье». Неизвестно, что подумал народ, хоть это была ещё не катастрофа, но городская прачечная, совмещённая с химчисткой, в эти постпраздничные дни работала на износ; пропахла, после провоняла и поспешно закрылась на ремонт. После ряда коллективных жалоб на работу служб быта города, вмешался его глава. После того, как на директора прачечной рявкнул Первый Секретарь Горкома, начальника мочалок пришлось целиком отстирывать в барабане стиральной машины. Хорошо, что в старой конструкции не предусмотрена функция центробежного отжима белья, за счёт огромной скорости, как в современных стиральных машинах. Впечатлённые эффектом, спецслужбы, совместно с военными и после согласования со своим руководством на самом верху, предложили администрации в приказном порядке повторить опыт, но уже во время массовых гуляний, которые были приурочены к очередному юбилею города ядерщиков. Как предположил главный инженер — усилитель работал на частоте между частотами. Это и предстояло выяснить в последующем эксперименте. Кто в этот раз рявкнул, осталось неясным. Ясно было одно — агрегат работал. Нарастающий ропот пронёсся по толпе, усиливаясь с каждой секундой. Отдельные возгласы возмущения слились во всеобщее недовольство, грозящее перейти в массовый бунт. Неконтролируемое поведение толпы военные предусмотрели, согласовав действия с милицейскими подразделениями и были готовы к любым неожиданностям. Тем временем, мятежники, поддавшиеся сиюминутному гневу, запутались в определении собственных требований и от этого, беснующаяся толпа галдела на все лады. Лидер, за такой короткий промежуток времени, ещё не успел самоопределиться и выдвинуться на первые позиции. Поэтому, обезглавленная народная масса, выдвигая справедливые, по их мнению, требования, не могла внятно и доходчиво донести их до властей. Те же, в свою очередь, являясь противоборствующей стороной, расценивали подобные заявления, как акт неповиновения. Быстро взвесив всё за и против, со стороны властей, было принято решение открыть огонь по бунтовщикам из оружия усмирения. В ход пошёл весь арсенал милиции, почти никогда не применявшийся в советской действительности: слезоточивый газ, резиновые пули и свето-шумовые гранаты. Подключили пожарные части города и АЭС, которые водомётами освобождали наступающим милицейским частям путь. Последние не совсем ясно себе представляли — какой, а главное — куда. В ответ, в штурмовиков полетело оружие пролетариата, коим являлись простые камни, а также, уже пустые, от волнения, бутылки, палки и всё, что нашлось на клумбах ухоженного города. На десерт бунтовщики применили приготовленные к вечеру самодельные петарды. В то время Китай ещё не снабжал Россию пиротехникой и народу приходилось выкручиваться самостоятельно. Начальник протокола по производству салюта не выдержал и, не дожидаясь темноты, ответил огнём на огонь. Впоследствии, особо впечатлительные граждане припоминали моменты, когда над головами мятежников оставляли рубиновый след трассеры. Простые товарищи им доказывали, что резиновые пули по определению не могут оставить такой след, а компетентные доказали. В соответствующих местах свидетелей происшествия убедили в наличии в их мозгах остаточного следа навязчивой галлюцинации и попытались вправить мозги на место. Большинство сразу же согласилось с доводами особого отдела ещё на первых минутах лечения, признав себя излишне впечатлительными, а несогласные, с силу своей природной тупизны и упорства, пополнили армию Гая Юлия Цезаря, томившегося в плену палаты номер шесть… Или семь, что, в общем-то, к делу не относится. Легат Х охренел, безвольно опустив руки, когда увидел такой резерв, доставленный на подмогу регулярным частям. То, что это не настоящие легионеры, а так — недоразумение, он понял. Через минуту — видел. Он не представлял себе, как из новобранцев сделать полноценную когорту… Клавдия и Пенелопа, присматривающие на кухне за томящейся в лагуне кашей, судорожно сглотнули слюну. Самим, блин, мало… Так как своих мощностей не хватало, а палаты оказались забитыми, под завязку, взоры медицинского персонала оказались устремлены в сторону областного центра. Главврач предложил перевести туда весь легион, но, ему, в приказном порядке, посоветовали не выносить сор из избы. Прошло лето, страсти улеглись и постепенно все стали забывать про инцидент. Многих легионеров уволили и легат вздохнул с облегчением. Жрут много, толку — мало… Главврач чуть сам не пополнил ряды римских солдат… Самому Цезарю не было дела до мелочей — он восседал на кровати, как мраморный бюст в итальянском музее. Наступила осень и с её прохладой мозги зашевелились с новой силой. Охлаждение центрального процессора, после летнего марева, благотворно отразилось на мыслительном процессе, как больных, так и здоровых. Приближались праздники, связанные с Октябрьской революцией и руководство города, совместно с партийной организацией, плотно готовилось к их проведению. Наступил час «Х», в виде Ноябрьской демонстрации. Плотные колонны трудящихся, с флагами и воздушными шарами, шагали мимо трибуны, с которой их приветствовали отцы города. Нестройные тройки по кустам принимали горячительное, для более полного восприятия действительности. Народ ликовал, приветствуя своих руководителей, пока его не угостили порцией звуковых пилюль. Настроение народа резко переменилось. Толпа как-будто озверела… Глава местного профсоюза поднял руку вверх и диким голосом заорал, сверкая глазами, как профессиональный революционер: — К оружию, товарищи! Товарищи прониклись призывом и стали энергично разбирать цветочную клумбу, обрамлённую разноцветными кирпичами. Кирпичи стояли на боку, опираясь друг на друга, смотря острыми краями в небо. Лидер не унимался и продолжал агитировать толпу: — Товарищи! Против резиновых пуль у нас есть резиновые бронежилеты! Те, кому не хватило бронежилетов, экипировались защитой, изготовленной из подручных материалов. Один мужик разрезал поперёк старую автомобильную покрышку, найденную на помойке и в итоге, у него получились отличные наплечники. В область груди пошёл толстый кусок очень прочной резины, шедший на электротехнические нужды, куда-то на подстанцию в районе АЭС. Руководство города будто испарилось, разбежавшись по конспиративным квартирам, а колонну бунтовщиков встретили милицейские части, при поддержке военных. Последние пригрозили мятежникам расправой, но их никто не слушал. Под свист пуль резина пищала, а подопытные орали. Повстанцы не рассчитывали, что военные пошутят, насчёт применения настоящих пуль, а те, эти пули — никогда в глаза не видели. Никакой резины. Кукол, кстати, тоже. Откуда такие познания в советской действительности и поэтому, военнослужащие поглядывали на женское население города с особым интересом. При одном воспоминании, о них, в душах солдат срочной службы рождалась буря эмоций, смешав в себе все страсти этого мира: любовь и ненависть, ругательства и серенады… Серенада матом — это что-то… Круче, только — колыбельная по-фене. Это уже нечто… Штурмовой отряд повстанцев подогнал колесо от трактора «Кировец». Внутрь поместили самого пьяного добровольца. Как выяснилось ранее и при совсем других обстоятельствах, резина «Кировца» выдерживала прямое попадание пули 5,45 из АКС. Это колесо и запустили в самую гущу противника, вместе с наездником. Из официального доклада «Х» для среднего звена руководства. Документ, также, засекречен: «Выяснить причину, по которой произошёл инцидент, теперь не представляется возможным.»Лицемеры. Этот вывод профессор сделал молча, зафиксировав его только в дневнике.
Последние комментарии
1 день 19 часов назад
1 день 20 часов назад
1 день 20 часов назад
1 день 20 часов назад
1 день 22 часов назад
1 день 23 часов назад