Bash.org.ru IT Happens Истории ## 7501 – 7600 [Bashorgru IT] (fb2) читать онлайн

Bash.org.ru IT Happens Истории ## 7501 – 7600

Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.

#7501: Flat red cat

13:00 13.10.2011, IT happens

Пользователь сегодня просто убил на месте:

— А поставьте мне задавленную кошку.

— Кого?

— Задавленную кошку!

Только секунд через десять до меня дошло, что он имеет в виду IrfanView.

#7502: Немного, говорите?

15:00 13.10.2011, IT happens

Звонит абонент:

— Добрый день, я компьютерщик фирмы %companyName%, нам дали статический адрес. Что мне в модеме поменять, чтобы работало?

— Настройки.

— Ну, я немного некомпетентен…

— Модель модема назовите.

— DES-1005D!

#7503: Место есть — гуляй, рванина!

15:00 13.10.2011, IT happens

Полгода назад мы составляли отчёты к дипломной. Отсканировал я однокурснику кучу электронных схем и графиков из книжек (в большом разрешении, ведь всегда можно уменьшить, если надо) и передал вместе с инсталляшками GIMP и Paint.NET. С установкой друг не справился, зато у него был Word 2007, с помощью которого он сделал почти всё, что надо. Осталось только слегка повернуть некоторые изображения, за чем он и приехал ко мне.

Для начала мне, как я тогда думал, пришлось слегка покраснеть перед однокурсником из-за моих LibreOffice и Убунты, так как доковский документ открывался не одну минуту. Впрочем, товарища это совсем не волновало. Я понял, что краснел абсолютно напрасно, а свободный софт был ни при чём. Открыв вытащенное из документа изображение в Гимпе, которое должно было быть небольшой схемкой, я обнаружил отсканированную страницу книги весом около 700 КБ. То же самое было и с прочими изображениями, а если на странице было больше одного фрагмента, картинка вкладывалась несколько раз. Документ весил около сотни метров.

Домой однокурсник ушёл с полностью отредактированным отчётом, весящим полтора мегабайта, а я понял, что в текстовых процессорах известной фирмы с картинками работать не стоит.

#7504: На наш век хватит

15:00 13.10.2011, IT happens

Совесть недоколлег по цеху замолчала давным-давно. В нашем городе они создали некую контору, оказывающую услуги «скорой компьютерной помощи». Каждый выездной специалист обязан на каждом заказе срубить с клиента три-четыре тысячи, разводя по каждой мелочи, невзирая на финансовое состояние хозяина. Хотите ремонт компа в четверть или даже половину стоимости нового?

Когда я спросил, не боятся ли они за репутацию фирмы, получил ответ: «Все клиенты на один раз». Нет, город, конечно, с населением почти в миллион, но слухами земля полнится… О морально-этической стороне дела молчу.

Мне стыдно за наш цех, коллеги. Очень стыдно.

#7505: Белый шум и чёрная дыра

15:00 13.10.2011, IT happens

Вчера был на первом свидании с понравившейся мне девушкой. Она посвятила двадцать минут (без преувеличения) рассказу на тему «Как я сегодня сломала ноготь». И знаете, это были самые прекрасные двадцать минут за весь день! Я успел за это время продумать полную структуру одного скриптика, который давно хотел уже написать, да страшно было — тяжёлый очень. Причём так мягко, нежно и незаметно я был погружён в процесс раздумья, как умеют погружать парней только девушки. Это была защитная реакция организма.

После окончания повествования я рассказал девушке все свои идеи касательно данного скрипта, так переполняющие меня чувством собственной гениальности. И знаете, я впервые в жизни видел такое лицо: все мускулы были напряжены в попытке понять то, о чём я говорю, глаза были широко распахнуты, рот приоткрыт — не от изумления, а от старательного поглощения и переваривания моих слов.

И так мне эта гармония понравилась: иметь девушку, которая столь мягко будет погружать тебя в свои мысли, с которой потом этими мыслями можно будет поделиться… В общем, я решил: это моя судьба, и завтра нужно будет сводить её в театр. Главное, чтобы тот факт, что после свидания мы с ней так и не успели пообщаться (у меня — загруз по работе, у неё — не знаю что), не был предзнаменованием чего-то крайне печального и рушащего все мои планы на долгое-долгое будущее.

#7506: Нехай подавится!

16:45 13.10.2011, IT happens

Есть такой анекдот про хомяка и председателя колхоза. Дескать, животинка каждый год жрёт урожай. Засеяли в позапрошлом году пять гектаров — всё хомяк сожрал. Засеяли в прошлом году десять — и опять всё пожрал хомяк, тварь ненасытная. В этом же году мы посеем тридцать гектаров пшеницы — нехай скотина подавится!

Так это я, собственно, к чему. Стал жутко лагать интернет: пинги летают через раз, скорость вообще никакая. Просмотр логов на роутере показал периодически рвущихся по всем портам червей; на сутки выдвинутая в DMZ баловства ради машина с виндой обвирусилась по самые помидоры. Короче, червяк гуляет по сети, причём почти у всех, причём червяка много.

Со скандалом провайдер соизволил начать решать проблему. Но вместо вычисления распространителей заразы, разделения на подсети и прочих адекватных мер он просто кинул оптоволокно на мой подъезд (раньше оптика была на весь дом). С интересом жду развязки.

#7507: Жизнь до девочки-робота

16:45 13.10.2011, IT happens

2006 год. Работаю в фирме, продающей всякое компьютерное оборудование. Собираем системник. Требование клиента: официальная версия Windows. Получаем на складе коробочку, ставим — нужна активация. В этот день, как назло, наш интернет был мертвее всех. Что ж, активируем по телефону. Звоним по номеру, указанному на коробочке.

— Алло, это служба поддержки Microsoft?

— &#я, это квартира, вы за#$али сюда звонить!

Проверил: номер набрали правильно. На складе оставалось ещё полсотни коробочек с «правильным» номером…

#7508: А мы останемся людьми

16:45 13.10.2011, IT happens

Добавлю и я свои пять копеек в копилку интересных комментариев.

/*

«Итерация свойственна человеку, рекурсия божественна». Л. Питер Дойч

Видно, у бога стек длинный. А мы останемся людьми.

*/

for( int i = 0; i < depth; i++ ) {

…

}

#7509: Сразу ясно: не взлетит

16:45 13.10.2011, IT happens

Накануне думал над идеей для стартапа, продумывал детали. Сегодня ночью приснился шестикассетный аудиомагнитофон ярко-жёлтого цвета. Кнопки и ручки у него были даже на дне корпуса. Как позже оказалось, основное предназначение девайса — часы -будильник. Интересно, к чему это?

#7510: А-бу-бу-бу

13:00 14.10.2011, IT happens

Имена, которыми пользователи окрещивают программы, заслуживают целой книги. Вот и наша бухгалтер отличилась. Подходит ко мне эта милая девушка и просит:

— Ань, поставь мне на компьютер «А-бу-бу-бу»!

На секунду показалось, что я ослышалась.

— Что поставить?

— Ну, «А-бу-бу-бу»! — обиженно надувает губки бухгалтер. — Программа такая, чтоб из картинки текст делать.

Я тихо сползла под стол в приступе смеха, но ABBYY FineReader ей всё-таки поставила.

#7511: Как — это имя?

13:00 14.10.2011, IT happens

— Доброе утро. Почему я не могу войти базу 1С? — вопрошает бухгалтер.

— Доброе утро! — отвечает админ. — Я только что вошла, всё работает. Как вы входите, под кем?

— Как обычно.

— Пользователя «как обычно» нет в базе.

— И что мне теперь делать?!

#7512: Враг хорошего

13:00 14.10.2011, IT happens

Жил-был начальник компьютерного отдела. Фирма, на которую он работал, была большая, с офисами во многих городах страны. Не обижала она этого начальника ни зарплатой, ни техникой. И подумал начальник: раз уж мне платят хорошо, почему б не сделать что-нибудь полезное для фирмы? Бросил клич подчинённым. Взяли они один из резервных серверов, удалили с харда старушку Windows Server 2003 и инсталлировали только что приобретённый Server 2008. Всё радовало начальника: и новые средства управления, и новые иконки, и новые возможности удалённого доступа.

Дабы поделиться своей радостью с работниками других отделов, снова бросил начальник клич своим подчинённым. Стали программисты запускать жёлтую программу седьмой версии. Изо дня в день бились они, плавали в необъятных просторах интернета. На шестой день программа заработала, хоть и медленнее, чем раньше. Только вот радость быстро прошла — начал сервер каждые несколько часов, а иногда и минут, выплёвывая сотни сообщений, безбожно зависать.

Началась новая битва. Десять дней и ночей программисты звонили и писали в сапорт «мелкомягких», диктовали номера ошибок, обменивались логами. Не было видно конца-краю этой битве. И спросил начальник программистов: можно ли поставить восьмую версию жёлтой программы? Упали на колени программисты и зарыдали. Стали умолять начальника не губить девять лет работы, вложенной в конфигурацию седьмой версии, ибо нет уже тех программистов в фирме, которые начинали писать конфигурацию.

Топнул ногой начальник — и вернулась 2003-я старушка на хард сервера, и с полутыка заработала жёлтая программа.

Долго думал начальник и наконец придумал: раз уж с сервером не получилось, надо поставить Windows 7 на рабочие станции. Бросил клич своим программистам, и стали они тестировать используемое программное обеспечение на совместимость. Оказалось, не работает оно на Windows 7. Обратились программисты к производителю программного обеспечения с просьбой дать новую версию. И рассмеялся производитель: не делают они больше программ в этой области, нашли себе новую струю, а об этой программе забыли уже давно. Тогда нашли программисты другого производителя, посчитали стоимость необходимых лицензий и стоимость обучения персонала. Составили график внедрения — оказался на несколько лет, ведь офисы по всей стране стоят. Пришёл начальник к руководству фирмы с этими наработками, и пустило руководство скупую мужскую слезу. Так и ушёл начальник компьютерного отдела несолоно хлебавши, оставив на рабочих станциях Windows XP.

Но не успокоился начальник — решил хотя бы Office 2007 внедрить. Чего уж проще? Прошлись программисты по отделам, установили и доложили начальнику о выполненной работе. Но в тот же день некоторые отделы не смогли уйти вовремя с работы, так как неправильно считали программы, написанные праотцами на Access. И снова прошли по отделам программисты и вернули пользователям старый и надёжный MS Office 2000.

Оглянулся начальник отдела на прошедший месяц. Не было ни сна, ни покоя, были только проблемы, а ничего и не изменилось. Стал он пуще прежнего любить и лелеять старый софт. Годами нет у начальника проблем ни с техникой, ни с подчинёнными, ни с сотрудниками других отделов. На насмешливые вопросы залётных перцев о старом программном обеспечении начальник отдела просто скромно улыбается. А посещая другие фирмы, видя скромного сисадмина, он всегда к нему уважительно относится. Никогда не возникает у начальника вопрос, почему некоторые до сих пор используют Windows 98.

#7513: Sup dawg, I heard you like programs

13:00 14.10.2011, IT happens

Звонит какая-то девочка:

— Здравствуйте, у меня не открывается программа. Подскажите, пожалуйста, как через программу найти программу, чтобы открыть программу?

— Добрый день, вы столько раз сказали слово «программа», что я запутался.

Экстрасенсорные способности отработали на пределе. Оказалось, ей анонимайзер подсказать надо было. Вот такие вот трудовые будни обычного айтишника.

#7514: Земля тебе пухом и музыка шафлом

15:00 14.10.2011, IT happens

Если вы всё ещё верите, что у техники нет души, надеюсь, эта история вас переубедит.

У меня умер друг-меломан. Когда-то давно он сказал нам, своим лучшим друзьям, что хочет, чтобы на его похоронах показали его фотографии от младенчества до смерти под случайную музыку из его плеера.

В день похорон, который по трагичной случайности совпал со днём кончины Стива Джобса, мы организовали всё, как он просил. Нашли плеер, который служил ему верой и правдой несколько лет. Беглый осмотр показал, что на плеере с более чем пятью тысячами композиций по большей части была быстрая ритмичная музыка. Но мы всё равно сделали так, как он просил нас: просто включили случайное воспроизведение.

За всё время трёхчасовой презентации и речей родных играла только медленная классическая музыка. После окончания заиграл «Сплин» — «Спокойной ночи», а потом полностью заряженный плеер выключился насовсем.

Светлой памяти тебе, Саша. Твой плеер ушёл с тобой.

#7515: Дела давно минувших дней

15:00 14.10.2011, IT happens

Как-то приходит женщина, просит посмотреть презентацию: что-то там не получается.

Вставляю флешку, а там вирусы. Запускаю на чистку, параллельно Тотал-коммандером меняю атрибуты на скрытых папках. Итого на флешке, кроме презентации, появляются ещё папок девять с кучей материала.

Женщина видит неожиданное прибавление и изрекает: «Это что такое? Моё? Не-не-не, верни обратно! У меня была девственно чистая флешка!» И уже с грустью в голосе: «Только что-то на неё ничего не убиралось…»

#7516: Невероятные злодеяния

15:00 14.10.2011, IT happens

Магазин не может закрыть смену. Кто виноват? Я виноват. Звоню.

— Что случилось?

— Всё сломалось!

— Что сломалось?

— Всё.

— Что не получается?

— Кнопка не нажимается.

— Что говорит?

— Ничего не говорит.

— Давай вместе.

— Вот нажимаю кнопку, выскакивает табличка, я её закрываю, и ничего не происходит.

— Что на табличке было написано?

— Я не читала.

— Читай.

— «Не заполнено поле „*****“».

— Ты его заполняла?

— Нет, а зачем? Я его никогда не заполняла.

— Давай попробуем заполнить

— Я же раньше его не заполняла, и всё работало!.. О, получилось. А зачем вы так сделали? Раньше удобнее было, верните назад.

— Я ничего не изменял, так уже два года вы работаете.

— Я же раньше не заполняла!

— До свидания.

И так в 80% случаев. В 20% случаев виновато железо, ПО или криворукий IT-отдел. В оставшихся 0% админы специально делают всё, чтобы вам, пользователи, плохо работалось.

#7517: Тараканы на мокром полу

15:00 14.10.2011, IT happens

Заглянул на страничку, читаю текст. Гляжу мельком на правый край страницы — а там таракан. Причём натуральный такой, здоровый! Чуть не прибил на автомате.

Вовремя сообразил, что это кнопка «Сообщить об ошибке». Дизайнеры, вы уж там поаккуратней, что ли.

#7518: RSS по телефону

16:45 14.10.2011, IT happens

С переездом на новое место жительства пришлось заняться поиском интернет-провайдера. Остановилась на небольшом местном рассаднике доступа к цивилизации.

Время идёт к полуночи, планы — к пункту «поработать по удалёнке», но в самый ответственный момент интернет покидает нашу обитель. Зло берёт — не то слово: не первый ведь раз за две недели!

Отыскиваю номер провайдера, звоню. На том конце провода идеально флегматичный мужской голос вещает:

— Алло…

— Здравствуйте, проблемы с интернетом: не могу подключиться.

— Я знаю. Перезвоните через двадцать минут.

— Почему через двадцать?

— Потому что сейчас новости идут.

Зло куда-то пропало, появилась растерянность. Ну, думаю, может, звонками достали, проблему решают — не буду дёргать. Инет, тем не менее, за упомянутые двадцать минут не появился.

Повторный звонок вообще поверг меня в полное замешательство. Флегматичный голос на том конце провода поведал, что проблемы связаны с работами автодора на мосту N., и исправлять неполадку сегодня уже не будут; что они вообще постоянно работают над улучшением топологии сети, приближая её структуру к типу «звезда». А ещё — что во дворе моего дома есть замечательная керамическая мастерская, которую собеседник лично рекомендует. И да, он действительно смотрел новости. Что, кстати, я думаю по поводу такой-то информации?

С энного раза удалось попрощаться. Села, призадумалась. Какой мост? Какая звезда? Что же до этого было? И вообще, с кем я разговаривала? Утренняя проверка номера телефона на сайте провайдера показала: таки с техподдержкой.

Люди, не обходите вниманием работников саппорта! Им, может, последние новости не с кем обсудить.

#7519: Шли учения

16:45 14.10.2011, IT happens

Недавно устроился админом в небольшую компанию. Конечно же, основной клиент — бухгалтерия. Первое задание: установить новый системник и перенести на него все программы и базы со старого. Забрал комп к себе, накатил софта, настроил, погонял разными стресс-тестами. Осталось установить и вбить настройки в программку для сдачи какой-то отчётности через интернет.

Для удобства переноса настроек решил пока не убирать старый системник, а к новому подключить монитор и клаву другого бухгалтерского компа — его обладательница как раз отошла минут на десять. Решив перестраховаться, я сохранил всю работу и просто отправил комп в сон, чтобы потом, после включения, бухгалтерша могла продолжить работу.

По возвращении она начала возмущаться: дескать, кто выключил её компьютер?! Там зарплата была, она её полдня набивала! Я решил поучить её уму-разуму, начал рассказывать, что нельзя оставлять работу несохранённой. Мало ли — скачок напряжения, например, и всё — кранты. Но бухгалтерша ни в какую не хотела внимать моим словам.

Я закончил настройку и подключил её комп обратно. Она, довольная, стала что-то там ковырять, а я начал подключать новый системник… и зацепил ногой кнопку на сетевом фильтре. Комп потух.

Хорошо, что я всё предусмотрительно сохранил перед отправкой компа в сон. А бухгалтерша с тех пор сохраняется каждые пять минут и как-то с опаской на меня смотрит.

#7520: Расправив крылья, полетела

13:00 15.10.2011, IT happens

Зашла сегодня в гости к матери. Она жалуется: «Операционка слетела, придёт сосед вечером, посмотрит». Сосед — админ, помочь может. А я к маминому компу не лезу: боится, что испорчу что-нибудь.

Через полчаса: «А давай я тебе это сейчас в интернете покажу?» Удивляюсь. С телефона она в интернет не выйдет, о моём нетбуке явно не задумывалась, хотя знает, что малыш лежит себе спокойно в сумке. «Да ничего, операционка-то слетела, но интернет работает!»

Не знаю, что уж у неё там слетело, но Виста явно не подозревала о таких с ней неприятностях. А мне стало страшно. Потому что дорогая моя мамочка последние несколько лет работает в школе учителем информатики…

#7521: Небрезгливые парни залезут в вашу помойку

13:00 15.10.2011, IT happens

Полетел у меня компьютер. Форматирование, все дела — и тут вдруг я вспомнил про важные файлы. Страшно стало, решил позвонить в в компьютерный центр.

— Добрый день, меня интересует, за сколько можно восстановить удалённые данные с жёсткого диска?

— А вы их в корзину удаляли?

— Нет, отформатировал диск. Теперь нужно восстановить файлы.

— Ой, а как это вы так? Не-е, если бы в корзину, мы бы приехали и восстановили за 1000 рублей, но так, увы, не можем. Аккуратней в следующий раз.

Заботливые какие.

#7522: Этот будет импом, тот — бензопилой

15:00 15.10.2011, IT happens

Как-то во времена DOS начальник позвал проверить его 486-й: дескать, не работает. Как ни странно, система грузилась, но при вызове NC сообщала об ошибке и оставалась в командной строке. На логичный вопрос, что тут произошло, ответ был ещё более логичный:

— Поставил себе DOOM, и вот ничего не работает.

Меня сразу же начали терзать смутные сомнения. На самом деле игру человек поставил весьма оригинальным способом: создал в корне директорию DOOM и свалил в неё все EXE-файлы, какие нашёл на диске, в надежде, что столь мудрая процедура превратит их в вожделенную игрушку.

#7523: Представьте себе зебру

15:00 15.10.2011, IT happens

— Алло.

— Здравствуйте, не могли бы вы нам картридж поменять?

— А что случилось?

— Сломался.

— Эм… В смысле?

— Ну, плохо печатает, полосы идут.

— Белая или чёрная полоса?

— Да!

— Что да?

— Сломался!

— Полоса какая?

— Да! Полосы идут!

— Какие полосы, белые или чёрные?

— …

— Алло!

— Картридж подойдите поменяйте, пожалуйста.

Вздыхаю и медленно говорю, как с ребёнком:

— Какого. Цвета. Полосы?

— Полосы? Чёрные!

Бинго!

#7524: Потому что без винды ни туды и ни сюды

15:00 15.10.2011, IT happens

Пришла к нам новая сотрудница в бухгалтерию. В резюме указала, что она опытный по… тьфу, это я по привычке: все они так пишут, юзвери чёртовы. А эта указала «минимальное знание компьютера». И мне начальник приказал показать, что где. Я ждал выноса мозга по полной программе.

Всем бы такие минимальные требования! Девочка знает практически всё, даже приблизительно в теме, что такое программирование. Почему же тогда минимальное знание ПК? Она честно, почти шёпотом, призналась, что не умеет переустанавливать винду…

#7525: Пиво, таланты пробуждающее

13:00 16.10.2011, IT happens

Сидим в отделе втроём: техник, сисадмин и программист. По внутреннему звонят админу.

— Вряд ли… Это практически невозможно… Пиво? Ящик! Ладно, приходите, что-нибудь придумаем.

И кладёт трубку. Объясняет, что девушка потеряла карточку от фотика, и сейчас он будет восстанавливать фото за плату.

Стучится девушка-секретарь. Админ усаживает её напротив себя и объясняет, что для восстановления фото понадобится их описать: что, где, как и с кем. Девушка начинает взахлёб рассказывать о двух неделях в Турции, море, пляжах и солнышке на ладошке. Наш коллега усиленно долбит клавиатуру и дёргает мышь, видимо, выколачивая потерянные пикселы из мутных волн эфира^[1].

Минут через десять он вскакивает, бежит к принтеру, выхватывает из него листок и вручает бедной девочке. Мы с товарищем тоже подбегаем посмотреть на это чудо. На листе — сгуглённая фотка турецкого пляжа, вфотошопленная девушка с корпоративной фотки и кривовато нарисованная рука с солнцем в ладошке.

Девушку потом час отпаивали чаем и объясняли, как нам тут скучно.

#7526: Сон аптайму не помеха

13:00 16.10.2011, IT happens

Однажды не укладывался я по срокам сдачи интернет-магазина, из-за чего за кодом провёл трое суток без сна лишь с перерывами на еду и туалет. Дойдя до стадии «сдам так, а пока тестируют, доведу до ума», лёг спать.

Снился мне сон, как я смотрю на исходники, а одна строчка выделена красным:

MSSQL.Query("DELETE FROM Items WHERE Name LIKE '%" + Request. Cookies["Name"].Value + "%'");

Просыпаюсь и думаю: как? Как можно было так опрометчиво засунуть переменную из куков в SQL-запрос?! Бегу к компу и вижу строчку именно в этом виде.

Быстренько всё поправил, сделал по уму и спокойно пошёл дебажить во сне (или дебажить сны?) дальше.

#7527: Уходя, тащите всё

13:00 16.10.2011, IT happens

Я студент, подрабатывающий эникеем. Работал в родном институте, но внезапно захотел сделать себе ремонт и устроился на вторую работу — админить стоматологию.

Пришёл, вычистил компы от всякой дряни, отобрал права у юзверей поглупее, почистил технику от пыли. Всё вроде в порядке: админ спит, деньги капают на карточку. И тут внезапно потребовалось поставить компьютер кладовщице.

Я уж обрадовался, что отправят покупать новый системник, — ан нет! Дали предписание выбрать системник получше со склада. Нет вопросов. Иду на склад и офигеваю: два десятка системников, которые с виду куда круче тех, что стоят в кабинетах! Разбираю первый — внутри только материнка. Хватаюсь за следущий — та же проблема. В общем, после тщательного осмотра оказалось, что видеокарты остались только в трёх системниках, а винт — только в одном. Беру машину с видеокартой, ставлю на неё хард, запускаю и вижу чёрный экран. Чешу голову, повторяю ситуацию с другим компом комплектации «видеокарта на месте». И снова. И снова. Когда я додумался снять радиатор, на месте процессора увидел монетку в термопасте и нещадно погнутые ножки сокета.

Конечно же, я собрал три рабочих машины, одну даже с винчестером, но мне стыдно за коллег. Если уж воруете, то не делайте это так по-свински.

#7528: Безымянный мегабит

15:00 16.10.2011, IT happens

Вечер — не то что бы совсем поздний, но всё же. Звонит телефон. На том конце спрашивают:

— Можно поговорить с пользователем интернета?

— Естественно, — отвечаю. Для чего вам?

— Ваш дом подключён к новому провайдеру, бла-бла-бла, у нас для вас рекламное предложение.

Естественный на мой взгляд вопрос:

— Какая компания?

В ответ начинает нести какую то чепуху. Повторяю вопрос. Короткие гудки. Удачных продаж, неизвестная планктонина!

(обратно)

#7529: История без автора

15:00 16.10.2011, IT happens

Юзвери пищат: «Мы ничего не делали, оно само упало!»

Админы басят: «Мы ничего не трогали, оно само заработало».

Так вот, я сюда ничего не писал…

(обратно)

#7530: .рф — КГ

13:00 17.10.2011, IT happens

В очередной раз набирая адрес (не глядя на экран, ибо за десять лет за компом так и не научился смотреть куда-либо, кроме клавиатуры) и снова ошибившись раскладкой, я пришёл к выводу, что домен первого уровня «.рф» для России мог придумать только человек, у которого патриотизма больше, чем реального опыта сёрфинга. Я бы предложил ICANN сделать для нас домен «.кг», а если бы ещё и точки можно было на «ю» заменять… Ах, мечты, мечты!

(обратно)

#7531: XL мне великоват

13:00 17.10.2011, IT happens

Обрабатываем кучу инфы в Экселе с помощью огромного количества формул и макросов. На выходе получаются чистые таблицы с циферками и графиками. Отдаём директору на редакцию внешнего вида таблиц.

— Зачем вы приносите мне всё это в Экселе? Переводите в Ворд, потом мне давайте. Я в Экселе ничего не понимаю, и вообще, зачем он нужен? Я в Ворде любую таблицу нарисую, а Эксель только для профессионалов. Он вон Лене нужен для расчётов.

Похоже, он думает, что мы на калькуляторе всё считаем. А бухгалтер Лена вообще работает исключительно в 1С.

(обратно)

#7532: Десять капель любви, десять капель огня

13:00 17.10.2011, IT happens

Прохожу мимо комнаты и слышу отчётливый шум капающей воды. Первая мысль: батареи. Всё, приплыли, аварийка, геморрою на целый день с тазиками… Лезу под стол в поисках течи, попутно глядя на монитор, и облегчённо вздыхаю: кому-то на «вконтактах» понравилось сразу несколько десятков моих фотографий, а звук уведомления о событиях там — тихий такой «кап-кап».

(обратно)

#7533: Не замай!

13:00 17.10.2011, IT happens

Разобрал ноут шефа. Лежит на столе матрица битая прям на ежедневнике. Подходит девочка-бух, берёт матрицу в руки:

— Ой, какая планшетка прикольная!

Молчу. Сзади на матрице наклейка: «Don’t touch!». Девочка переворачивает «планшетку», видит надпись, резко кладёт:

— Ой-ой-ой, я не хотела!

Распечатал лист таких наклеек. Думаю, куда теперь ещё налепить.

(обратно)

#7534: Принёс падучую

15:00 17.10.2011, IT happens

Сижу на работе, читаю какую-то новостную рассылку. Заходит в комнату сосед-тестировщик и хлопает дверью. В тот же момент на моём стабильном вылизанном до блеска openSUSE падает X-сервер. Чувствуется профессионал.

(обратно)

#7535: За мышкины глазки — дубинушкой ласки

15:00 17.10.2011, IT happens

Звонила сейчас давнишняя клиентка. Вспомнилась история нашего знакомства.

Пришла ко мне в 2002 году симпатичная бизнес-леди, потребовала себе беспроводную оптическую мышь и беспроводную мультимудную клаву набором в чёрном цвете. Да не просто так: «Подберите мне то-то и то-то чисто для понтов», — а прямо назвала экзотичную модель и сказала, что больше N рублей не даст. Отговорить от сумасбродства не удалось. Цена меня устраивала. Заказал. Привезли. Включил. Попробовал. Работает. Отдал.

На следующий день жалоба: «Сама печатает».

Диагноз: когда мобильный телефон ищет базу, идут наводки на радиомодуль. Система ни разу не синезубая и работает едва ли не в УКВ-диапазоне. Перевёл ресивер на другую частоту и перепривязал к нему устройства.

Через неделю жалоба: «Всё-таки мышь себя ведёт странно».

Диагноз: мышь нормально работает только в радиусе метра-полутора, а с дивана только в определённых положениях. Объяснил, что если сделать так, что всё будет работать через две стены, то рано или поздно приедут серьёзные мужчины на машине с характерными антеннами и дрюкнут за превышение мощности передатчика.

Через неделю жалоба: «Клавиатура не работает».

Диагноз: клавиатура отвязалась от ресивера, а мышь — нет. Научил перепривязывать устройства. Прочитал лекцию по принципам радиосвязи.

Через неделю жалоба: «Кажется, п#$дец».

Диагноз: не кажется. П#$дец. Сдох ресивер. Забрал в гарантийный ремонт.

Сколько-то дней у меня эта ерунда у меня пролежала. Наконец набралось количество барахла, достойное визита за четыре квартала к гарантийщикам. Сложил я всё это в пакет и потопал. Вышел на остановку. Думаю, ща доеду. Опаньки. Зимой снег у нас внезапно выпал, транспорт встал. Ну, я постоял минут пятнадцать и потопал пешком. Протопал квартал. Жало из-за сугроба высовываю посмотреть, нет ли трамвая — а мне с той стороны сугроба резиновой дубинкой хрясь в торец! В глазах темно. Морда в сугробе. Но по пинкам чую: ласкает меня доблестный ОМОН.

Ну ладно. Давайте разбираться. Что в пакете? Компьютерные комплектующие для личного использования. Что-что? Мигает?!

Беспроводная сука-мышь, которую все забыли выключить, мигала своим подлым красным глазом сквозь пакет. А какая-то панически настроенная зараза, пока я стоял на остановке, просекла и настучала. Дескать, большой человек с большим пакетом ходит по остановке общественного транспорта.

Хорошо хоть пакет сапёры вернули. С содержимым. Правда, гарантийный сдохший винт ушёл. А может, в сугробе так и остался.

К чему это всё? А! Так вот та самая клиентка два часа назад позвонила и сказала:

— А вот помните, вы мне тогда беспроводную клавиатуру меняли по гарантии? Так вот, она совсем-совсем сдохла. Можно мне ещё одну такую привезти?

(обратно)

#7536: Контейнер для котиков

15:00 17.10.2011, IT happens

Пришло письмо по корпоративной почте, в письме — файл. Пока не успела открыть письмо, спрашиваю у коллеги за соседним столом:

— Что там прислали?

— Да обычный файл.

— Обычный — вордовский?

— Да нет, просто обычный файл.

— В смысле обычный? Без расширения, что ли?

— Да нет же, обычный файл! Отстань уже от меня!

Это была джейпеговая картинка. Так вот они какие, обычные файлы…

(обратно)

#7537: Смотреть сюда

15:00 17.10.2011, IT happens

Она не имеет никакого отношения к IT. Она вообще не имеет никакого отношения к компам. Она — Продвинутый Пользователь. И, что самое ужасное, она — преподаватель. Не информатики, слава богам, а спецдисциплины в одном задрипанном техникуме. Сдать зачёт? Делай презентацию. А она пока посетит курсы повышения квалификации, на которых ей скажут…

Когда студент принёс красивую интерактивную презентацию с кучей гиперссылок на источники, хитро спрятанными секретными слайдами, сложной, но продуманной системой переходов, с кнопками, с минимумом анимации, дабы она не отвлекала от сути, с диаграммами и графиками, студенту в зачёте отказали. Потому что на каждом слайде, вне зависимости от темы, концепции, вида и цветового решения презентации, должно быть Выделенное Красным Ключевое Слово.

— Я была на курсах повышения квалификации, и там нам это всё объяснял специалист компьютерных технологий, — сказала она.

(обратно)

#7538: Аутсорсер поневоле

16:45 17.10.2011, IT happens

Недавно выяснилось, что самый беcпроблемный в части технической поддержки магазин уже полгода звонит на номер, отличающийся на одну цифру от номера нашего техотдела. Выяснилось, когда администратор магазина просила передать благодарность Сергею. Что ж, Сергей, мы тебя благодарим!

(обратно)

#7539: Моя твоя не понимай и не ставь

16:45 17.10.2011, IT happens

Присылают мне бухгалтера на днях письмо: «Пользователи базы „1С Бухгалтерия“, установка, которой должна быть произведена в магазине „*****“, в целях создания кассовых ордеров», — и список народу, которым что-то от меня нужно.

Долго пытался понять, что от меня хотят. В конце концов отправил им ответ: «База, в целях которая для кассовых ордеров нужна 1С, понять не могу». Пущай тоже голову поломают.

(обратно)

#7540: Сама в себя — и пофиг на всех

13:00 18.10.2011, IT happens

В одной небольшой компании на 10+ человек трудится во славу Гейтса на скромном Пентиуме 4 скромный 2003-й PDC, он же BDC, DNS и вообще. Так уж сложилось: всё лицензионное, а денег лишних нет.

Иногда посещаю их, разруливаю мелкие косяки. В очередной раз заметил в журнале запись, что служба репликации грустит из-за переполненного журнала. Да, не нужна здесь, просто не обращал внимания, раз всё работает. По доброте душевной разрешил ей перезапись и ушёл спокойно.

На следующий день зовут уже более срочно: не пускает на шары и, самое главное, не даёт печатать на расшаренном принтере. Если кто знает, эта самая NtFrs не разрешает контроллерствовать, пока проверяет папку SYSVOL. Вот и я узнал. NtFrs взялась за работу засучив рукава, вырубила единственный DC, а сама зависла.

Всё закончилось благополучно. Подшаманил, ништяков отсыпали. Но всё крепче в голове оседает: «Работает — не трожь!»

(обратно)

#7541: Рачком, бочком, уши торчком

13:00 18.10.2011, IT happens

Недавно переехали в новый кабинет. Из старого был собран весь «полезный» хлам. Прежний шкаф под него был огроменных размеров, а в новый кабинет такого не поставили. В итоге посередине кабинета, аккурат перед входом, лежит масса коробок с кучей девайсов, проводов, шнурков, шлейфов, картриджей и прочей ерунды. Все заходят, спотыкаются, матерятся: что, дескать, за хрень? А мы им: это у нас специфическая криптосистема разработана!Залогиниться можно бочком, рачком — ну, в общем, кому как удобно.

(обратно)

#7542: Заплатишь или заплачешь

13:00 18.10.2011, IT happens

Мне не раз приходилось дорабатывать сайты других программистов — когда напильником, когда добавлять то, что раньше просто не требовалось. Но однажды…

Звонит клиент: так, мол, и так, посоветовал мне вас такой-то товарищ как опытного специалиста. Говорит, что-то с сайтом не то: за одну ночь перестал функционировать — и всё тут, будто взломал кто. Ладно, поехал я смотреть, что там за кулхацкер порезвился.

Ковыряю код — и правда, такое впечатление, что кто-то влез шаловливыми ручонками: часть таблиц, пусть и не самых важных, вытерта, некоторые файлы недавно редактировались; в общем, функционал убит с минимальным количеством телодвижений. Решил попробовать дописать недостающее, полез смотреть содержимое редактированных файлов — а в одном из них прямым текстом: если сайт накрылся в ночь с такого-то на такое-то, значит, владелец пожадничал и обещанные деньги разработчику не заплатил, оттого и диверсионный скрипт, вовремя не убранный, в определённый час свою подрывную работу сделал.

Звоню клиенту, спрашиваю, за сколько сайт делали. Он цифру назвал, а я ему два варианта: либо пусть мне даёт столько же, и с полной предоплатой, либо всё-таки идёт платить автору. Помялся, но пообещал, что автора разыщет и причитающееся отдаст. Через пару дней зашёл по адресу — работает сайт. Видимо, и правда совесть проснулась.

Так что мотайте на ус, разработчики и заказчики: подстраховаться не помешает, а жадничать не следует.

(обратно)

#7543: Чтоб жизнь малиной не казалась

15:00 18.10.2011, IT happens

В пятницу знакомая попросила переставить Windows. Казалось бы, два часа на всё про всё. Забрал системник домой.

Установка начата. 35% копирования файлов — перезагрузка. Полез внутрь — пыль полтора года не гоняли. Ладно, пылесос и кисточка есть.

Пробую ещё раз. Синий экран смерти при установке драйверов пять раз подряд. Ещё раз лезу внутрь — вздулись конденсаторы. Перепаял.

Ещё раз запускаю установку. Начало копирования — умер DVD-привод. Заменил.

Всё установил. Сильно греется проц. Добрался до БП, заменил и его вместе с кулером.

Разогнал проц и память. Начал гудеть вытяжной вентилятор. Заменил вообще все вентиляторы на всякий случай.

Смотрю: вмятина на корпусе периодически замыкает мать, если пнуть ногой. Молоток в руки — и вмятины нет.

Потрачено два дня. Ребёнок знакомой в истерике: «Где мой компьютер?!» После демонстрации: «Ой, как быстро всё, как тихо, как красиво! А мне сказали, что на моём компьютере Windows 7 работать не будет».

«Скажи, а что там от старого осталось?» — тихо спросила знакомая. Вот так, товарищи, бывает, когда ничто не предвещает беды.

(обратно)

#7544: Добро пожаловать в пять лет назад

15:00 18.10.2011, IT happens

Безымянные мегабиты? Это ещё ничего. Мне вот звонили недавно. Гордо представились именем монополиста городской телефонной связи Дефолт-сити и сделали «крайне интересное предложение»: быстрый интернет. Аж шесть мегабит! Я лет пять уже точно таких скоростей не знаю — у меня стомегабитная выделенка по смешной цене от маленького местного провайдера. Крупные операторы, вроде жёлто-чёрного и красноточечного, дают и то не меньше 30—40 мегабит. Возникает вопрос: чем занимается коммерческий отдел городского монополиста телефонной связи, если не может выяснить, чем ныне рынок живет?

После моей реплики о ста мегабитах звонивший мальчик растерялся. «Качаете много?» Вариант удалённой работы с ресурсоёмкими приложениями ему, видимо, не снился даже в страшных снах.

(обратно)

#7545: void main — что хотел сказать автор?

16:45 18.10.2011, IT happens

Курсовая работа для не-программистов. Нужно сделать формочку с двумя кнопками. По нажатии одной из них вылезает «Превед» и результат операции «2 + 2», по нажатии другой не вылезает ничего. Время написания — десять минут, из них пять тратятся на поход за стопкой чая.

Оформление. Распечатка программы, скриншот программы до выполнения, скриншот программы после выполнения, блок-схема, пояснительная записка с описанием каждой строки программы… Третий день пытаюсь собраться с силами.

(обратно)

#7546: Витая вилка, или Конверсия айтишного производства

16:45 18.10.2011, IT happens

В один из прекрасных дней моя благоверная забыла к любезно упакованному ей обеду положить мне девайс для его поедания. Решение было найдено быстро: немного почертыхавшись, я смастерил себе добротную вилку из витой пары и незамедлительно приступил к трапезе. Наслаждаюсь, сам себе восхищаясь.

Открывается дверь, заходит шеф с бригадой каких-то иностранцев, дабы похвалиться современностью IT-структуры компании. Через некоторое время понимает, что иностранцев совершенно это не интересует, а все их взгляды прикованы ко мне, а если точнее, к моей разноцветной вилочке. Становится неудобно. Шеф выводит иностранцев, и из-за двери я слышу диалог:

— А какую должность занимает этот человек у вас в компании?

— Это наш системный администратор. А что?

— А отправьте его в командировку к нам на пару неделек, пожалуйста…

Продолжение разговора я не услышал. В командировку меня так и не отправили, зато зарплату подняли.

(обратно)

#7547: GTA IRL

20:45 18.10.2011, IT happens

Март 2009 года. Неохотно оторвавшись от игры на компьютере, я отправляюсь в магазин, что минутах в десяти ходьбы дворами. Голова занята оставленной игрушкой. Навстречу выезжает американский минивэн — то ли Dodge Caravan, то ли Chrysler Voyager. Я, глядя на него, машинально прикидываю: «Так, Minivan… Неплохой, крепкий, быстрый достаточно, вот только маневренность хромает. Не, нафиг, лучше Rebla взять».

Вы, конечно, догадались, в какую игру я играл?

Я же, когда осознал ход собственных мыслей, решил немного снизить активность в прохождении «последнего писка» знаменитой серии. А то попадись мне тогда Chrysler 300C (в игре — PMP 600), на котором я обожал ездить, — мог бы и угонщиком стать.

(обратно)

#7548: А работники кто?

20:45 18.10.2011, IT happens

Два часа трахался с переходом с Sendmail на Postfix, настройкой релея для удалённых серваков на Гугл, сертификатами и т. п. Специально отключил все мессенджеры: больно уж мешают.

Всё сделал. Включил мессенджеры. Знаете, какие сообщения пришли в течение первых пяти секунд?

Vasiliy: Ты видел клип про овечек?

Vladimir: Героев не качал?

Кто-нибудь, кроме меня, тут вообще работает?

(обратно)

#7549: Минус минус два

20:45 18.10.2011, IT happens

В славном городе Мельбурне сложная система оплаты проезда на общественном транспорте. Можно купить билет на два часа, на день, проездные на неделю,месяц и год. Всё это поделено на зоны (центр — зона 1, вокруг — зона 2). Для полного счастья — ещё и скидка в выходные.

Недавно появились универсальные карточки, счёт которых можно пополнить и не заботиться о разных типах билетов (кроме проездных): система автоматически спишет нужную сумму по самому выгодному тарифу. Причём она очень старается пассажира не обидеть: если утром списали «два часа», вечером пересчитают на «день» и снимут только разницу в стоимости.

А теперь немного цифр: несколько месяцев назад билет на два часа в зоне 1 стоил 2,94 доллара, а билет выходного дня (в любой зоне) — ровно 3. Если же купить проездной в зону 1 и проехать в зону 2, умная система засчитывала 2,94 и списывала только 6 центов.

А потом стоимость билета на два часа подняли до 3,02 долларов, и система начала исправно начислять всем пассажирам в таких случаях по 2 цента.

(обратно)

#7550: Привет, сосед, отсыпь инет

13:00 19.10.2011, IT happens

В саппорт немаленького питерского провайдера звонит клиент (ООО «ААА») в пятый раз за последний час. Час с ними работают доблестные операторы: настраивают сеть, чтобы люди могли пользоваться интернетом. После прописывания всех параметров интернет в ООО «ААА» появляется. Клиент счастлив, заявка закрыта.

Спустя полчаса звонят опять:

— Это ООО «ААА». Вы уже закрыли нашу заявку, но у нас проблема в том, что интернета всё-таки нет. Мы обнаружили, что в процессе настроек с вашим специалистом мы подключились ноутбуком к соседскому вайфаю, и интернет заработал. А вот сейчас соседи ушли, вайфай выключили, и интернет пропал. Что делать?

(обратно)

#7551: Без бабла и без лимитов

13:00 19.10.2011, IT happens

Я был подключён был к столичному провайдеру окружного значения. В какой-то момент провайдер был куплен одним из самых крупных игроков на рынке. Начались весёлые деньки с переездами серверов и сменами биллинговых систем. У всех моих знакомых, кто был подключён к этому прову, начала регулярно падать сеть, и они быстро побежали подключаться к конкурентам. Я не побежал по трём причинам:

1) Мой узел чудесным образом обошла волна неполадок, и дисконнектов я не видел ни разу.

2) При переезде биллинговых систем про меня забыли, и мой баланс за четыре месяца не опустел ни на копейку.

3) Ограничения скорости потерялись где-то в недрах серверов, отчего все четыре месяца я сидел на неограниченной скорости.

С тех пор прошло три года. Я давно переехал и сменил провайдера, но до сих пор по старой памяти я ползаю по сайтам московских провайдеров в поисках бесперебойного, бесплатного, безлимитного тарифа без ограничения по скорости. Господи, благослови халяву!

(обратно)

#7552: - пропустили -

(обратно)

#7553: А может быть, ворона

13:00 19.10.2011, IT happens

Мы с руководством уверены: с пользователями, особенно с VIP, надо быть предельно ласковыми и понятливыми, поэтому экстрасенсорные и ультратехнологические способности используются на максимум.

SMS от клиента с неизвестного номера: «У шефа нет инета! Срочно нужен! Помоги!» Ни подписи, ни пояснений. Берём телефон, пробиваем его по базе пользователей — пусто. По базе адресов — есть! Выясняем должность, подразделение, руководителя. Ага, у главной шишки нет инета. Пробиваем по описаниям портов, определяем проблему: новый комп. Регаем, отзваниваемся — ситуация спасена.

Но что делать, когда непосредственный начальник звонит с фразой:

— Где-то у как его… Короче, в К-корпусе инет не работает. Или работает, но плохо. В общем, разберитесь!

— То есть достоверно известно, — намекаю я, — только что в корпусе К (это пятиэтажное здание) что-то с инетом?

— Или в В-корпусе… Но, кажется, с инетом. Хотя, может, и нет. А может, и не у нас вообще, В общем, разберитесь!

(обратно)

#7554: Из спеца в простеца

15:00 19.10.2011, IT happens

Я — представительница вида «девушка из техподдержки», к которым вы так лихо находите подход.

Вы не поверите, но понять, что же вы, мужчины, от меня хотите, бывает весьма сложно. К слову, телефон техподдержки в нашей компании прямой, без промежуточных операторов из колл-центра. Не знаю, как там насчёт женской логики, но фразу «У меня сетевая карта подвисает, потому что вы мне по кабелю сигналы шлёте» от мужчин, представляющихся техническими специалистами или админами конкурирующих провайдеров, я слышу не меньше четырёх раз за день.

Я уже не говорю про потерянные командные строки («Девушка, что вы мне говорите, нет у меня такого!»), возмущение продвинутых пользователей Windows 7 («Я и так администратор, зачем мне запускать этот скрипт с какими-то там правами?»), искреннее удивление («А что такое роутер? У меня только маршрутизатор есть») и всё в таком же духе. И, конечно же, смущение на том конце провода при моей попытке выяснить, какая же у доблестного технического специалиста и админа стоит операционка.

Коллеги-мужчины! Не стоит вести себя так, как будто я спрашиваю длину вашего мужского достоинства в нанофутах, а потом как бы извиняться за кривой «Зверь-DVD». И не надо потом пытаться познакомиться поближе и просить телефончик. Я уже видела вашу метаморфозу из крутого IT-спеца в не слишком продвинутого пользователя.

Бывают, конечно, и приятные исключения: админ небольшой конторы, который перевёл её на линукс; установщик оборудования из крупной фирмы по обслуживанию лифтов. Они не закидывали с порога спецтерминами, а вежливо поинтересовались, с кем могут поговорить по поводу неисправности, быстро обговорили детали, решили вопрос и попрощались на позитивной ноте. Побольше бы таких.

(обратно)

#7555: В трёх соснах

15:00 19.10.2011, IT happens

Мой друг работает в РОВД начальником АСУ и связи. Точно не знаю, как называется его должность, но по факту — самый главный админ. Как частенько бывает в государственных конторах, в подчинении у него только он сам, соответственно, нагрузка по работе сумасшедшая. Времени не бывает ни на семью, ни на сон, ни на еду.

Друг давно уже отыскал способ, как выкроить необходимое время. РОВД располагается в трёх зданиях, находящихся метрах в ста друг от друга: дежурка, штаб и следователи. Так вот, когда моему другу нужно было слинять с работы (трудится он в штабе, где находятся его кабинет и серверная), он говорил всем, что пошёл в дежурку. Придя в дежурку и посветившись там немного, он говорил дежурному, что пошёл к следователям. Засветившись у последних, говорил, что отправился назад в штаб, и со спокойной душой уходил по своим делам. Так его и искали в трёх соснах, названивая из одного здания в другое: «Только что тут был!»

Хотелось бы напомнить начальникам: не насилуйте свой персонал, не заставляйте подчинённых работать за троих-четверых. А если и заставляете, то и платите соответственно, а не зряплату с «премией» в 500 рублей. Персонал баги в трудовых отношениях всегда найдёт.

(обратно)

#7556: Одно желание на троих джиннов

16:45 19.10.2011, IT happens

Маленький сервис-центр, в котором работают всего четыре человека: директор, администратор, эникейщик и паяльник (собственно, я). Рабочее помещение маленькое, живём на глазах у немногочисленных посетителей. Директор поставил новую видяху в свой ноутбук и тестирует на известной игре от украинских коллег. Эникейщик коротает время за другим культовым шутером. Администратор общается в известной социальной сети, а я мучаю маленький, но очень гордый недобук.

У начальника очень интересный уровень, на котором Булыжник постоянно зовёт к себе, обещая исполнить желание. Мы с эникейщиком тихонько офигеваем от такого счастья и начинаем вторить этому самому булыжнику, а администратор спасается наушниками.

На пороге появляется дорогой клиент. Хором: «Иди ко мне! Я исполню твоё желание!»

Настолько испуганных глаз мы не видели. Но желание клиента действительно исполнили: ушёл с починенным ноутбуком. Не пугайся, клиент: мы добрые, просто так получилось.

(обратно)

#7557: Иванов, человек и компьютер

16:45 19.10.2011, IT happens

Работаю сисадмином в небольшой организации. Сотрудника повысили, и он из простых смертных вошёл в группу администрации и переехал. Недельки через две приходит его бывшая коллега по отделу:

— Где мне найти компьютер Иванова?

— Эмм… Второй этаж, комната номер…

— Вы издеваетесь?! Я не могу найти его компьютер! У Иванова я уже была!

— …

— Мне нужен его документ. Где его компьютер?

— Так документы же на сервере хранятся.

— Где мне найти сервер?! Ой! Извините. Поняла!

Вот она, легендарная женская логика.

(обратно)

#7558: Клетчато-сетчатая разработка

16:45 19.10.2011, IT happens

Лень, говорите, двигатель прогресса? Я ощутил это на собственном опыте.

Работаю логистом — привозим товары из далёкой Японии. Менеджер прислал список товаров, которые собирается заказать у производителя, с просьбой просчитать таможенные расходы. Всё бы ничего, но у него в экселевском списке две колонки: каталожный номер и закупочная цена. А для просчёта таможни нужны данные о весе, объёме и т. п.

На просьбу дать дополнительные данные менеджер выслал прайс производителя, в котором около пяти тысяч позиций, в перечне же порядка полутора тысяч строк. Прислать-то прислал, но сразу же свалил в отпуск — а дальше как знаете…

Что делать прикажете? Вручную искать позиции и копировать данные? Это ж дня три уйдёт! Берём Эксель, копируем на один лист полный прайс и перечень, оставив место под необходимые столбцы. А дальше логика такая:

1. Найти строку из массива с совпадающим каталожным номером.

2. Определить ячейку.

3. Составить в текстовом виде адрес ячейки с необходимым параметром.

4. Получить ссылку на ячейку.

5. Получить содержимое ячейки.

Эксель — чем не среда разработки?

Всё получилось замечательно. Только формулы я скрыл при отправке на просчёт декларанту, дабы не пугать. Не всякий спокойно воспримет следующее:

=CELL("CONTENTS";INDIRECT(ADDRESS((MATCH(B11;I11:I856)+ROW(I11:I856)-1);12)))

(обратно)

#7559: Электромагнитная накипь

16:45 19.10.2011, IT happens

Для обеспечения микрорайона телевидением в жилой девятиэтажке купили квартиру, установили там слабенькие передатчики (10 Вт излучаемой мощности), а на лифтовой шахте — приёмные и передающие антенны. Все довольны, но соседке по площадке кто-то шепнул: мол, излучение…

Началось: экспертизы, комисси. Кто не в курсе, антенны вниз не излучают. Достали так, что мэр в приказном порядке заставил перенести оборудование в цех связи (там условия переприёма значительно хуже).

Выносим аппаратуру. Бабка выскакивает на площадку, сияет: «Я же говорила, что добьюсь своего!» Коллега, без тени улыбки: «Ну и что? Радиация-то в стенах от излучения осталась…»

Радости как не бывало, а нас пришлось лечить пивом. Кстати, сейчас антенны смотрят этой бабке практически в окна.

(обратно)

#7560: Заболевания, передающиеся воздушно-волновым путём

13:00 20.10.2011, IT happens

Аура бороды и растянутого свитера, говорите? Я вам про другое сейчас расскажу.

Устроился чуть больше месяца назад на новую работу, и хотя в трудовой мне гордо написали «программист», работаю я сисадмином — просто должность новую поленились вводить. Навёл кой-какой порядок, подчистил сетку от «зверья» и вирья, а потом начался полтергейст. Не буду наговаривать на многократно оклеветанную (местами зря) винду, как не буду наговаривать и на свои руки (честное слово, приаттачены куда нужно!), а перейду сразу к сути.

Время от времени выпадал сервак из сети. Прочно! Спасала только перезагрузка. Причём одновременно с этим отваливался интернет, тоже до перезагрузки старенького, но вполне стабильно работающего в режиме роутера ADSL-модема. Судя по всем мыслимым и немыслимым логам, без внешних причин. Но одна закономерность всё-таки обнаружилась…

Обрушение всего происходило именно в тот момент, когда мне звонил знакомый. Не сказать, чтобы он проигрывал в «Сапёра» с первого хода^[2], но техника у него вечно работает не так, как надо. Пришлось позвонить ему и потребовать, чтобы в рабочее время он мне ни за что не звонил.

И каков результат? Через две недели после этого приговора он таки не выдержал и позвонил мне, и теперь эту историю я дописываю, поглядывая на лениво переиндексирующиеся базы всем известной жёлтой программы.

(обратно)

#7561: That’s all folks!

13:00 20.10.2011, IT happens

Учился я в конце девяностых в одном славном техникуме в промышленном центре Нэзалэжной. Начинал познавать азы программирования не на чём-нибудь, а на чуде советской инженерной мысли — программируемом инженерном калькуляторе «Электроника МК-61» киевского производства.

Поначалу, как и многие, баловался еггогологией^[3], затем учился делать программки (вот когда пригодились блок-схемы), а потом играл на нём же в игры (тогда первым источником игрушек была приобретённая на рынке книга). Естественно, программки забивались в память калькулятора ручками и хранились там до первого выключения аппарата. Освоение игрушек дало повод к освоению недокументированных возможностей калькулятора, а именно воспроизведения на его семисегментном индикаторе букв, слов и целых выражений. Например, «8Е----0» обозначало, что в баке гоночной машины в одной из игрушек закончился бензин.

Одним прекрасным осенним деньком, сидя в кабинете физики на паре, я заметил на стене возле доски увеличенную стендовую модель калькулятора, завешанную плакатами. Задав вопрос преподавателю насчёт агрегата, я получил приглашение выйти к доске и проверить работоспособность стенда самостоятельно.

Я вышел. Где-то в глубине учительского стола щёлкнул тумблер, загорелось нежным зеленым светом табло калькулятора, и я принялся усиленно нажимать кнопки на стенде. На экране мелькали какие-то цифры, символы, экран тух и включался, цифры и буквы сменяли друг друга с немыслимой скоростью. За моим клацаньем следила вся аудитория. Я слышал, как студентки перестали шептаться между собой и внимательно следили за происходящим. Следил и преподаватель, наклонившись над своим столом и внимательно смотря на экран.

Нажав последнюю кнопку, я резко повернулся лицом к аудитории и почти театрально, разведя руки в сторону, произнёс финальную и единственную фразу: «Всё!»

Я слышал, как у преподавателя упала на стол челюсть.

Я видел восхищённые и озадаченные лица своих одногрупников.

Над моей головой на экране, как на плакате, сияла мягким зелёным светом надпись:

-ВСЕ-

(обратно)

#7562: Тролль-пароль

15:00 20.10.2011, IT happens

Знали ли вы, что…

…поставив бухгалтерам пароль «Просто пароль!», можно полностью парализовать их работу?

…присланный по SMS пароль и познаковая диктовка по телефону ещё не означают, что вместо «Gfhjkm!» действительно нужно писать «Просто пароль!»?

…попытки доступа могут завершиться BSoD’ами, перезагрузками и бесконечным возмущением?

(обратно)

#7563: Глючный Пятый Школьный

15:00 20.10.2011, IT happens

Вот все жалуются: винда, мол, глючная. Угу. Это вы ещё не видели наших отечественных сборок линукса.

Разворачиваем в подшефной школе компьютерный класс. ПК свежие, с процессорами Core i3, в которые встроен видеоадаптер. Для установки в образовательных учреждениях официально рекомендован ALT Linux 5.0 Школьный. Отлично, Альт так Альт. Качаю, ставлю на первую машину. Видео, разумеется, не запускается, X-сервер не стартует. Обычное дело. Меняю драйвер на VESA, запускаю машину, ищу решение.

Выясняется, что в Пятом Школьном чёрт знает какой древний драйвер адаптеров Intel. В репозитории свежего нет. Начинаем пляски с бубном. Лезу на сайт разработчиков драйверов для этих адаптеров Intel под линукс, выясняю, что для сборки и установки драйвера в систему вручную требуется xorg-devel. Отлично, пробую установить из репозитория. Хрен тут: ругается, что libpciaccess-devel нужен, а зависимость разрешить не удаётся. Однако. Проверяю — в репозитории libpciaccess-devel есть. Пробую ставить — хрен вам. Оказывается, в репозитории версия libpciaccess-devel не соответствует версии libpciaccess: последняя свежее! О как. Первый раз в жизни я вижу такую грубейшую ошибку.

Ну да ладно. Подключаю репозиторий «Сизиф», проверяю там — ага, вот он, libpciaccess-devel нужной версии! Ставлю, переключаюсь обратно на основной реп, устанавливаю xorg-devel. Конфигурирую инсталлер драйвера, чтобы он распихал модули по нужным директориям, make, make install — всё встаёт. Проверяю — не запускается. Драйвер стартует, но видеоадаптер не обнаруживает: «No device detected», и всё тут. При этом на предыдущей же строке отписывает правильно, что основное устройство найдено на pci:00@00:02:0.

Дальнейшие пляски с бубном так ни к чему и не привели. Пришлось качать Edubuntu.

И вот как, как, скажите мне, с таким раскладом вообще внедрять СПО в школах? У меня, специалиста, ни хрена не заработало. А пакет как бы предназначен для простых учителей информатики. Что они-то делать будут, да ещё и при наличии в репозитории таких грубых несоответствий версий? Стыдно, господа разработики. Тьфу вам в карму.

(обратно)

#7564: Вы, уважаемый, соснули

15:00 20.10.2011, IT happens

Работаю в техподдержке. Звонит пользователь. «Да я на вас, да я вас!.. Да у меня из-за вашего интернета компьютер сгорел!»

Двадцать минут душещипательных рассказов — и пользователь раскололся: «Ну ведь не должен был компьютер сгореть, если я его работающим пылесосил?»

(обратно)

#7565: Где просто, там и рвётся

15:00 20.10.2011, IT happens

Захотелось рассказать о самом невероятном ЧП, которое недавно произошло, несмотря на все меры предосторожности.

Серьёзный провайдер предоставляет колокейшн, если по-нашему — серверную, где наша компания размещает свои сервера. Провайдер к делу подошёл очень основательно, с учётом войны или землетрясения. Серверная закопана на глубине ?2 этажа в самом центре Израиля. Рядом закопан промышленный кондиционер зверской мощности, которой всё охлаждает. Туда же подведены два фидера электропитания. Рядом закопаны два резервных дизель-генератора. От всего этого богатства к шкафу с нашими серверами идут под полом две линии бесперебойного питания. Специальный прибор под шкафом автоматически переключается с линии на линию в случае, если один кабель перебьют прямо в помещении. Прибор специально сделан очень простым и очень надёжным, чтобы там нечему было портиться.

Так вот, этот грёбаный переключатель всё-таки сгорел и в последнем броске напряжения спалил наш самый ответственный сервер. Сутки провели без сна, восстанавливая информацию.

(обратно)

#7566: Под крылом админа

16:45 20.10.2011, IT happens

Говорите, что отвечаете за рекламу, продажи, ещё что-то, а я — за технику? Я только за. Не хотите, чтобы я указывал, как вам работать? Так, может, не будете указывать, как работать мне?

Я закрыл «Вконтакте». Я закрыл ICQ, Skype, файлообменники и прочее. Если хотите, чтобы открыл, выбейте себе индивидуальное разрешение у начальства. Да, именно ваш соратник по форумам дал команду закрыть вам эти сервисы. Администраторам от закрытия одна польза: минус один источник заразы, и то не всегда заметная — вы и флешками доставляете головняка достаточно. Паранойя входит в мои служебные обязанности, но она всегда ограничена паранойей начальства.

Наша почта имеет серьёзные ограничения по принимаемым письмам. Потому как директор отказал в покупке новых жёстких дисков для почтового сервера, и я был вынужден ввести драконовские квоты. К сведению, Google Mail принимает письма до 25 мегабайт (то бишь вложить можно порядка 20) при ящике более 7 гиг. Да, вам придётся ездить с дисками в типографию. Просто потому, что десятки гигабайт через файлообменник просто не пролезут, не говоря уже о почте, особенно по нашему интернет-каналу. Кстати, именно директор отказал в приобретении более скоростного, сказав, что на почту этого хватит.

Что, я три дня ремонтировал компьютер, не дав замену? Может, мне стоило отобрать у директора компьютер, раз он не дал денег на покупку запасного оборудования, и я два дня ждал получения нужных запчастей? Свой, извините, не дам. Вы на нем всё равно работать не сможете. Он и так самый слабый в офисе, собран из остатков ваших сломанных машин, да ещё и выполняет часть задач по обеспечению работы сети. Вам перезагрузить его захочется, а у всех сеть ляжет.

Я обижаюсь на лишение премии. Потому как вы ни разу не поддержали меня на совещаниях, когда я просил денег на предупреждение подобных случаев, и не поддержите в дальнейшем. А то и будете вопить: «Зачем тебе это, всё равно по три дня делаешь!» Вот затем и прошу, чтобы спокойно ремонтировать, пока вы работаете на резервном оборудовании.

Думаете, директор в курсе всех ваших похождений? Уверяю, далеко не так. Мне ничего не стоит показать, с какого ресурса вы хватанули очередную заразу, для излечения которой я оставался в офисе после окончания рабочего дня.

Вместо звонка по скайпу будете говорить по телефону и тратить деньги фирмы? Да пожалуйста, мне уже сделали выговор за то, что я попытался сэкономить деньги фирмы путём задействования новейших технологий. Да, директор так и сказал: «Не твои деньги, чтобы ты их считал».

И не удивляйтесь, когда обнаружится, что в отделе кадров появилось моё заявление об уходе. И уж тем более не надо звонить, когда обнаружится, что ваш кум/брат/сват/парень/муж/сын, которого воткнули на моё место, не справляется с вирусной эпидемией после того, как снял все ограничения. Я уже буду спокойно работать в организации, где народ адекватно оценивает роль IT-персонала, не заставляя его делать чудеса из ничего.

Помните, у настоящего админа пользователь, как цыплёнок под крылом наседки: тепло, сухо, комфортно, безопасно, но только сунет голову дальше, чем нужно — получит клювом по голове.

(обратно)

#7567: Расширим и углубим

16:45 20.10.2011, IT happens

Стоит у меня дома старый компьютер, доставшийся по наследству от знакомых. Компу лет эдак двенадцать, из них у меня он отработал два года. Получил пару апгрейдов и служит мне верой и правдой.

Однажды при запуске комп обрадовал меня тревожным писком и сообщением о неисправности главного кулера. Вскрытие показало, что кулер банально износился: чистить и смазывать было уже бесполезно, он как-то так хитро стёрся и разболтался, что его перекашивало, клинило, и запустить его компу было уже не под силу.

Надо менять, да только вот незадача: найти в магазинах кулер на древнюю материнку со старым сокетом не удалось. Но работать было как-то надо, поэтому выход нашёлся.

Вы когда-нибудь запускали компьютер с толкача? Не в смысле плясок с бубнами и загрузочными дисками, а в самом прямом смысле этого слова? Мне пришлось поступить именно так. Теперь запуск компа выглядел следующим образом: я залезал под стол, брал тонкую длинную кисточку, с её помощью раз 10-15 резко прокручивал кулер, после чего включал питание. Как ни странно, компу этого вполне хватало: он бодро подхватывал раскрученный мной пропеллер и работал как ни в чём не бывало.

Но, несмотря на всю действенность метода, долго так продолжаться не могло: и под столом горбатиться каждый раз не слишком радостно, да и гудел комп уж очень сильно. Поэтому я отправился в магазин и купил первый попавшийся кулер. Установить его на мою материнку не было никакой возможности, но это мне было и не нужно: я решил просто заменить вентилятор, а старый радиатор оставить на месте. Но и это оказалось не так просто. Новый кулер, хоть и ненамного, но превышал размерами старый и выступал за края радиатора, так что отверстия для винтов висели в воздухе.

Я откопал среди запасов пару железных уголков, просверлил отверстия для крепления и прикрутил прямо к решётке радиатора, благо он был крупным, и винты вкручивались без проблем. В расширенное таким образом «ложе» кулер встал, как влитой: держится, не вибрирует, а главное — работает.

Конструкция держится уже год, и ни одного нарекания пока не было.

(обратно)

#7568: Скукота сидячая — срамота ходячая

16:45 20.10.2011, IT happens

Из объявления-вакансии: «…have a permanent dull time position available for a Developer with Python experience…»

(обратно)

#7569: Сильно до фига умный русский

20:45 20.10.2011, IT happens

Попросили написать для одного двоечника программу, которая складывает два uint64_t и результат сохраняет в виде 128-битного числа, которое надо реализовать как класс. Поняв сразу, что парень задолбает, если работать напрямую с ним, я решил общаться через знакомого, который по несчастному стечению обстоятельств оказался его одногруппником.

Первый раз задание дано было в виде «реализовать класс 128-битного числа и операции сложения/вычитания», что и было сделано. Через какое-то время было сделано уточнение, что надо складывать 64-битные числа, а результат представлять в 128-битном виде. Сказано — сделано. На всякий случай прокомментировал каждую строчку (кроме пустых, скобок и совсем очевидных типа присвоения), причём на строку кода приходилось строки три подробных комментариев. И что бы вы подумали? Отзыв поверг в пучину отчаяния и заставил биться головой обо все твёрдые предметы:

Двоечник: очень сложная программа

Одногруппник: Хм, ну-ка гляну…

Одногруппник: Ну, ХЗ. Там комментариев больше, чем кода.

Одногруппник: Если бы я писал, то написал бы примерно то же самое.

Двоечник: там комментарии не на моём языке(

Двоечник: я их не понимаю

Сначала я честно подумал, что конвертировать файл из UTF-8 в CP1251 было лишним, но на вопрос о кодировке было сказано, что у двоечника винда, и дело не в кодировке, а в прокладке между клавиатурой и стулом.

Что этот парень забыл в одном из лучших технических вузов Питера, да ещё и курсе на третьем-четвёртом, я до сих пор не понимаю.

(обратно)

#7570: Попробуйте аутотренинг

13:00 21.10.2011, IT happens

Работаю сисадмином. Часто приходится слышать, что я обладаю даром телекинеза и благоприятной электромагнитной аурой.

Так вот, вчера вламывается ко мне со стуком (зачем стучать и тут же врываться в кабинет?) одна из самых истеричных юзерш и кричит:

— У меня компьютер не перезагружается, потому что одна программа зависла и не отвечает, а мне срочно надо то-то и то-то, бла-бла-бла!..

Вся красная, орёт так, будто я виноват во всех мировых катаклизмах. Меня малость взбесил такой заход, но я взял себя в руки. Вспомнив про мои якобы сверхъестественные способности, решил разыграть мини-спектакль, благо мне это ничем не грозило. Медленно и вкрадчиво вещаю:

— Я вас понял. Успокойтесь. Всё будет хорошо…

Сам тем временем лезу через Radmin на её комп, убиваю повесившийся процесс, перезагружаю комп. Мой монитор ей не виден. Барышня продолжает причитать.

— Поверьте, у вас нет никакой проблемы. Всё хорошо, идите на своё рабочее место. У вас всё работает.

Видя мою невменяемость, тётя разворачивается и бежит к себе. Через две минуты она опять у меня в дверях с ещё более нездоровым видом:

— А как? Я же точно видела, я знаю!

(обратно)

#7571: С инструкцией из нуля пунктов

13:00 21.10.2011, IT happens

Работаю на Почте России специалистом технического обслуживания. Холодное дождливое утро четверга, настроение несколько подавлено, хочется спать. Тут мне на стол падает заявка одного из областного отделения связи:

В отделении связи ## установлен сканер Zebex, включённый в сеть 220 В. Сканер при запуске почтового кассового терминала не работает. Он полностью исправен. Проблема решается включением сканера в последнюю очередь. Требуется отключить питание и включить заново, затем запустить программу. Оператор отделения связи не может запомнить такую сложную для неё последовательность включения устройств и просит заменить сканер на более простой в использовании.

Первым делом захотелось всплакнуть; вторым — заржать на весь кабинет. Вы ещё задаётесь вопросом, почему ваши письма и посылки задерживаются? Вспомните эту историю, смиритесь и ждите.

(обратно)

#7572: Шесть ступеней Шаолиня

15:00 21.10.2011, IT happens

Звонок: «Пропал инет, помоги!» К знакомому на три дня приезжал друг из Мухосранска. За первые два дня освоил порядок нажатия кнопок и увяз во всемирной паутине под присмотром хозяина. На третий день, за несколько часов до отъезда, остался один на один с шайтан-машиной, после чего благополучно слинял. Вернувшийся с работы хозяин обнаружил тотальное отсутствие интернета: все огоньки зелёненькие, но сети нет.

Косвенные улики указывают на манипуляции с роутером. Разбираться, что тут накосорезил доморощенный Кулибин, нет времени. Ребутаю роутер, переставляю дрова. Ага, сеть есть, но в инет не пускает. Привязка по МАС — знакомо. Звоню в саппорт. Десять минут изнуряющей музыки — и начинается:

— Здравствуйте, я по поводу смены МАС-адреса.

Колл-центр, приятный девичий голосок:

— Посмотрите, включён ли компьютер в розетку.

Минут через пять переключают на специалиста по специалистам.

— Здравствуйте, я по поводу смены МАС-адреса.

Ещё через пять минут переключают на специалиста.

— Здравствуйте, я по поводу смены МАС-адреса.

Ещё через пару минут переключают непосредственно на провайдера:

— Здравствуйте, я по поводу смены МАС-адреса.

Опять приятный девичий голосок… Ну вы поняли, да? Наконец-то просто специалист:

— Здравствуйте, я по поводу смены МАС-адреса. […]

— Да, заявленный адрес не совпадает с текущим.

— Переключите, пожалуйста, на текущий.

— Хорошо, интернет будет в течение пяти минут.

— Спасибо.

На всё про всё — секунд тридцать. Шесть ступеней Шаолиня, блин! Если б я начал беседу с фразы: «Ы-ы-ы… А у меня это… Не того…» — было бы понятно, а так…

(обратно)

#7573: Нашествие фигурных скобок IV. Скидки на DLC!

15:00 21.10.2011, IT happens

Несколько дней назад заметил, что NetBeans начал тормозить. Ну, подумал я, это Java, всякое бывает, и решал проблему перезапуском IDE. Но помогало это ненадолго: в какой-то момент тормоза начинались вновь.

Сегодня винда удивила меня сообщением о нехватке места на диске. Так вот, оказалось, что NetBeans отображался через D3D, и при нажатии Insert программа для захвата экрана в играх Fraps начинала работать. На 50 ГБ набралось!

(обратно)

#7574: Электроаналог синих писалок

16:45 21.10.2011, IT happens

Потребовалась плата расширения USB 3.0. Чтобы не ездить по городу и не искать, зашёл на сайт местной фирмы, где отыскал чудо-девайс с описанием:

Контроллер USB 3.0 2/1 port USB 2.0 noname (China)

Входной интерфейс: 1 USB 2.0

Внешний порт: 2 USB 3.0

Цена: ### рублей

Всё-таки гениальные инженеры и маркетологи работают в Китае.

(обратно)

#7575: Верблюд, пока не доказано обратное

16:45 21.10.2011, IT happens

Существует известный сервис для хранения паролей — LastPass называется. Пароли на всевозможных сайтах можно заменить на очень сильные, со спецсимволами и цифрами, после чего забыть и помнить только один — пароль от самого сервиса. Надо признать, идея отличная. С любого компьютера через веб-интерфейс можно авторизоваться на сервисе и зайти в своё хранилище паролей.

Понадобилось мне как-то срочно узнать свои авторизационные данные для одного сервиса. Зайдя на сайт LastPass, я ввёл пресловутый «последний пароль» и был неприятно удивлён сообщением: дескать, давненько мой пароль от сервиса не менялся, а посему никакой авторизации с этого незнакомого IP сервис мне не даст, пока я не прогуляюсь по ссылке, отправленной мне на регистрационную почту, дабы доказать, что я — не верблюд.

Угадайте с трёх раз, помню ли я свой 12-значный пароль от почты из букв разного регистра, цифр и спецсимволов, который хранится понятно где?

(обратно)

#7576: В шкаф — потайную дверь и больше крючьев

16:45 21.10.2011, IT happens

На днях привезли мне домой новую мебель. На сборку должен был уйти целый рабочий день. Отпросился, работаю из дома, сборщики рядом собирают.

Звонит коллега, которого я попросил сломать админский пароль на RAID-сервачке, который отказывается видеть ERD Commander. Коллега спрашивает, есть ли утилиты, которые ломают пароль на родной системе. «Там в недрах винды есть файлик с хэшем пароля, который тебе и надо модифицировать. Автораном с флешки, да ещё и без авторизации, это, слава богу, не делается». Стало интересно, что ж сборщики обо мне подумают.

Через полчаса — тот же коллега. Заперся изнутри в серверной, не может открыть. Все посылают его ко мне как к бывалому. «Ну что я тебе по телефону объяснить смогу? Замок надо чувствовать! Попробуй аккуратно понаклонять его в разные стороны». За сборщиков уже конкретно страшно.

Звонит инженер по охлаждению. Привезли инструменты, надо попасть на территорию и открыть машзал. «Стойте там, я пришлю к вам человека. Он проведёт через охрану и откроет любую дверь, которую вы покажете». Сотрудник интересуется, что говорить охране и что конкретно делать. «С охраной он сам разберётся и покажет тебе дверь, которую нужно открыть». О сборщиках вспоминаю только после разговора.

Когда я уже принимал работу, позвонила контора, которая хотела участвовать в конкурсе на проект с криптографией, не имея лицензии ФСБ. «Не вам потом сидеть за нарушение 152-ФЗ…»

Сборщики уходили молча, но быстро и не оглядываясь.

(обратно)

#7577: Не менеджерское это дело

20:45 21.10.2011, IT happens

Опаздываю на работу. Вышел из метро — звонок. Менеджер спрашивает меня, где общий ноутбук из переговорной комнаты. Отвечаю ему, что меня никто не предупреждал — мол, поспрашивай у коллег, кто утащил.

— А ты когда будешь?

— Минут через десять.

— Тогда я тебя подожду.

— Артём, ты будешь меня ждать, чтобы спросить у твоих коллег, где ноутбук? А сам не можешь?

— Ну время же терпит! У меня ещё полчаса до тренинга.

Не дай бог выйдет какое-то околокомпьютерное устройство для туалета! Они реально будут ждать, пока им зад не вытрут.

(обратно)

#7578: Но что включает борода?

20:45 21.10.2011, IT happens

Я простой юзер. XP начала помирать — не то чтобы смертельно больна, но лечить дольше, чем снести. Начитавшись IT happens, решил глянуть, что это за зверь такой — Убунта.

Установил. Всё прекрасно, интуитивно понятно, а что непонятно — в помощь Гугл или встроеные мануалы. Но микрофон… В звукозаписи — шум, в Скайпе — молчание. Гуглю. Для более старых версий оси есть решения. Создаю файлики с точками в начале и непонятным тарабарским шаманством внутри, вникаю, что есть терминал, с чем его едят и что туда пишут. Не помогает.

Становится прохладно. Надеваю старый свитер. За воротник цепляется регулятор громкости гарнитуры с рычажком мьюта микрофона.

(обратно)

#7579: Наездница с автоподачей

20:45 21.10.2011, IT happens

Разговор между коллегами:

— Кто поставил такому-то в Readiris галочку ADF? А то ему с планшета надо.

— Так у нас же кто больше сканит на МФУ? Женщины. А они сверху любят…

(обратно)

#7580: Вошь мегабайтная

13:00 22.10.2011, IT happens

Письмо в техподдержку провайдера.

Решил проверить скорость в надежде увидеть хотя бы 1,2—1,5 МБ/с, но мои надежды были втоптаны, вдавлены, как ботинок в грязь, скоростью 0,55 МБ/с. По моей спине пошла холодная, пронизывающая до спинного мозга дрожь. У меня пошли картинки перед глазами, как я беру за шкирку администратора (или как их там ещё), смачно передней частью лица упираю в монитор свого компьютера и на ухо ору ему: «Посмотри, вошь ты мегабайтная, как я с таким инетом живу!»

Насладившись воображаемой расплатой, решил проверить в 1306-й раз скорость. И вот искры посыпались на мою клавиатуру, стены в квартире заходили ходуном, бабушки из соседних квартир вздрогнули от льющегося как из рога изобилия отборного, много лет накапливаемого и отсортированного мата, ибо скорость была 0,75 МБ/с. Товарищи администраторы, я вас умоляю, целую ваши белы рученьки: сделайте мне, пожалуйста, нормальный интернет!

(обратно)

#7581: Почта с прононсом

13:00 22.10.2011, IT happens

— Здравствуйте, можно мне почту настроить?

— Не вопрос. Ваша фамилия?

Говорит фамилию, но окончание сильно протягивает.

— Шесть букв или семь?

— Я не знаю…

(обратно)

#7582: Обычные русские цифры

13:00 22.10.2011, IT happens

На работе я прославился как генератор паролей. Когда надо было завести учётку новому сотруднику, я поинтересовался, какой пароль ей поставить, на что получил ответ:

— Поставьте какой-нибудь обычный, цифровой.

Чисто из цифр я ей пароль поставить не мог: есть правила, о чём я и сообщил. Ей это не было важно. Ну, я ей и поставил пароль «обычныйцифровой». Через два-три часа прибегает в кабинет:

— Не могу войти в учётку, пароль не принимает.

— А вы какой вводили?

— Да уже все перепробовала: и 12345, и 54321, и всякие другие комбинации!

— У вас пароль «обычныйцифровой».

— Откуда я знаю, какие цифры у вас тут обычные!

— Пароль «обычныйцифровой». Без пробелов, буковками «о», «б», «ы» и так далее.

Глаза стали, как у совы.

* * *

Поднимали сервер для нового магазина. Логин есть, нужно придумать пароль. Решил не шокировать коллег своими «карандашеточительныйглаз» и спросил рядом сидящего админа. Он был очень занят и ответил: «Не знаю». Так и запишем.

Через месяц в новом магазине возникла необходимость что-то проверить. Отправляем техника, техник возвращается через некоторое время сильно озадаченный.

— Кто такой пароль придамал, ты?

— Нет, %такой-то%.

— Я весь магазин обежал! Подхожу к управляющему — «не знаю». Спрашиваю заместителя — тоже «не знаю». Оператор — тоже, итить вам некуда! Говорю, вы ж каждый день с ним работаете! Как это «не знаю»?! Оператор подошла, спокойно ввела в окошке «незнаю». Я был в шоке.

(обратно)

#7583: На PHP и честном слове

15:00 22.10.2011, IT happens

У нашего маленького, но гордого провайдера, купленного в апреле большим и нахальным, существуют два сервиса. Один официальный, поддерживаемый крутой дизайнерской фирмой по созданию сайтов, и маленький местный, собранный на коленке местными программистами. Лежат они на одном физическом сервере, но разных виртуальных. Один весит много, использует всю мощь Drupal, щеголяет Флешем и прочими крутыми технологиями; второй крутится на трёх PHP-скриптах, процедуре Oracle и шести GIF-ушках.

Так вот, первый падает раз в месяц по обновлении, второй продолжает работать второй год, сменив только картинку и обзаведясь ещё десятком функций без ущерба для работоспособности.

О чём, собственно речь? А о том, дизайнеры-программисты, что равновесия дизайна и функционала достигнуть всё-таки можно, но оно зависит от степени желания и профессионализма.

(обратно)

#7584: Снизим этажность

15:00 22.10.2011, IT happens

Однажды раздался звонок. Товарищ сообщил, что буквально только что собранный комп на Core 2 Duo и кулером OCZ Vindicator в корпусе c 25-сантиметровым вентилятором на боковой стенке отказывается запускаться. Я — бегом к нему, проклиная дождь на улице.

Прибегаю, открываю ящик, проверяю ПК на наличие косяков, запускаю. Комп, не проходя POST, вырубается. Ну, думаю, с термопастой переборщил друг или у кулера плохой прижим. Тяну руки к кулеру и чувствую, что на моих руках вода. Капли дождя попали на руки? Насухо вытираюсь. Руки снова оказываются мокрыми. И тут бросается в глаза, что верхнее ребро кулера не блестит никелем…

Товарищ тут же во всём сознался. Оказывается, здоровенный кулер OCZ цеплял теплотрубками вентилятор боковой крышки, и мой смекалистый друг поступил очень просто: сняв декоративные колпачки и покрытую никелем верхнюю пластину кулера, ножницами обрезал теплотрубки, надел декоративные колпачки обратно и установил на процессор.

(обратно)

#7585: Два часа за две минуты

13:00 23.10.2011, IT happens

— Добрый день! Компания «***» хочет предложить вам интернет на скорости 20 Мбит/с за ### рублей. Скажите, какая у вас сейчас скорость интернета?

— 100 Мбит/с. (Серваки на нём живут.)

— (Пауза.) А на фига вам столько?

Но куда больше доставляет чёрно-жёлтый провайдер. Как человек, поработавший в техподдержке и знающий местные порядки, всегда культурно выслушиваю и потом деликатно отказываюсь. Но тут…

— А каким интернетом вы пользуетесь и на какой скорости? Ах да, сколько вы платите?

— Интернет такой-то, скорость 10 Мбит/с, 600 рублей.

— Мы хотим предложить вам 12 Мбит/с за 450 рублей.

— У меня этот провайдер уже три года, я бы не хотел его менять.

— Но наш интернет лучше! Фильм хорошего качества качается за две минуты.

— А какого размера в гигабайтах и откуда качается?

— Вот этого я подсказать не смогу, но знаю, что за две минуты. Очень хороший интернет!

(обратно)

#7586: Карлсона на запчасти

13:00 23.10.2011, IT happens

Помнится, однажды в моём первомкомпьютере в воскресенье вечером сдох вентилятор на процессоре. Как обычный студент, откладывающий всё на потом, я должен был сдать утром готовый курсовик. Обзвонив своих друзей и одногруппников (а уж о магазинах и речи в такое время быть не может), вожделенного кулера я не добыл.

В дело пошла смекалка. Взял старую детскую игрушку, оттуда вынул моторчик (тот самый, который сильно виж-ж-жит и вибрирует), со сдохшего кулера снял крыльчатку и проклятиями всё это срастил вместе. Опыты показали, что доморощенная конструкция недостаточно плотно прилегает к радиатору, и процессор всё равно перегревается. В итоге пришлось консервным ножом вскрыть крышку системника, соорудить из ватмана туннель и уже сверху присобачить «карлсона».

Как ни странно, конструкция успешно проработала две недели до замены вентилятора. А дырку закрывать я не стал — обработал и прилепил ещё один вентилятор на 80 мм. По тем временам у меня получился весьма тихий и холодный корпус.

(обратно)

#7587: С пасьянсом и иконками

13:00 23.10.2011, IT happens

В фирме новый кадровик. Захожу к ней в отдел.

— Вы программист?

— Да.

— А вы мне можете поменять электронную почту? Меня не устраивает та, которую мне выдали.

— А какую вам почту выдали?

Корпоративной почты у нас нет, но, может, сисадмин настроил ей личную какую-нибудь?

— Мне дали почту ServerName@ivanova.ru. А я хочу ServerName@HR.ru.

— Простите, что вам дали и на что вам нужно поменять?

— Дали почту ServerName@ivanova.ru. Хочу ServerName@HR.ru.

— Э-э-э… А как вы заходите в свою почту, покажите.

— Ну вот я когда только включаю компьютер, у меня первым делом после включения окошко входа в почту. Там написано: «ServerName\ivanova». Я ввожу пароль и захожу в почту.

(обратно)

#7588: Сбивая наледь

13:00 23.10.2011, IT happens

В 2002 году у меня наконец-то появился первый личный ПК. Жил я, приезжий студент из ближнего зарубежья, в общаге томского технарского вуза. При подборе комплектации купил недавно вышедший жёсткий диск от Seagate на 60 ГБ. Должен сказать, меня отговаривали от этого выбора тесты в сети, но я поддался искушению.

Спустя полгода, с наступлением осени, машина перестала стартовать с первого раза. Винчестер издавал скребущие звуки два раза в секунду. Однако, как случайно выяснилось, если нагреть диск от комнатных +15 градусов (общажным студентам рубежа веков привет!) хотя бы до температуры тела, всё стартовало и работало в штатном режиме. Сносил диск в местный сервис, но там развели руками: мол, извини, друг, опыта и софта для работы с 60-гиговыми винтами у нас пока нет, приходи-ка через полгодика.

Делать было нечего — наскрёб денег на новый винт, перекинул данные и стал жить дальше, а шестидесятку стал использовать как хранилище не очень нужной информации и бэкапов. Для того, чтобы она определялась и работала, стал греть её на плите в общей кухне, производя шокирующее впечатление на немногочисленных поварящих девочек: принёс на подносе, поджарил, вовремя переворачивая с бока на бок, проверил температуру, гордо удалился. Жива до сих пор.

(обратно)

#7589: Господин Йцукен?

15:00 23.10.2011, IT happens

Нужно было как-то сделать форму регистрации на сайте. Целый день посвятил отладке и тестированию этой задачи: безбожно вбивал различные левые данные, что проверить, грамотно ли скрипт отрабатывает. Восемь часов регистрировал новых пользователей, заполняя поля формы ерундой вроде «qwe123».

После трудобудня вернулся домой. Нужно было зарегистрировать у провайдера новый аккаунт по карточке экспресс-оплаты. Все поля были вмиг заполнены на автомате, только вот что вводил я в эти формы, совершенно не помнил.

Собравшись с духом, всё-таки решил дозвониться в поддержку провайдера с таким вопросом. Одиннадцать вечера пятницы. Шансы успешного решения вопроса прикидывал процентов на десять, но всё в итоге решилось нормально. Спасибо поддержке!

(обратно)

#7590: Тариф «Благотворительный»

13:00 24.10.2011, IT happens

Интернет-провайдер. Первое число нового расчётного периода. Четвёртый звонок, четвёртый человек без объяснения причин просит абонентский отдел переключить сразу на саппорт.

— Техподдержка, здравствуйте.

— Здравствуйте, объясните, почему у меня интернет не работает?

— Назовите номер лицевого счёта или фамилию и инициалы человека, на имя которого подписан договор.

— %ФИО%.

— У вас закончились деньги на счету, нужно пополнить…

— Как так закончились деньги?! У меня же безлимитный тариф!

Доколе, братья? Доколе?

(обратно)

#7591: Тайная техника гиперссылки

13:00 24.10.2011, IT happens

Работаю в саппорте фирмы, продающей собственные программные продукты, сайты и многое другое. Клиент нашёл ошибку в нашем продукте. Исправляем.

— А теперь поставьте мне новый продукт, не хочу ремонтированный!

* * *

— Как почистить кэш в Хроме?

— Мы не даём консультаций по браузерам. Пожалуйста, воспользуйтесь поисковиком.

— Окей. А в Файрфоксе?

— Что в Файрфоксе?

— Кэш как почистить?

* * *

— Почему к нам на сайт за две недели только пять человек пришло? У нас же 23 тысячи жителей в городе… Почините!

* * *

— Вы мне сайт сломали! Хакеры!

Прошу доступа, захожу на FTP. Папка с сайтом просто пустая. Сообщаю об этом клиенту.

— Вот вы и сломали! Хакеры!

— У нас не было доступа, вы мне его только что дали. На сайте наши специалисты работ не вели.

— Ну вы же хакеры! Вот и сломали…

* * *

— Насколько я знаю, это вы должны оплатить хостинг нам. Это же вы будете туда сайт ставить, вот сами и оплачивайте!

* * *

Напоследок немного позитива:

— Эврика!!! Заработало!!! Благодаря вам я такие техники осваиваю)))) Спасибо)))) Я ваш должник!))

Всего-то полчаса и три скриншота, и человек умеет ставить ссылки с помощью HTML-редактора.

(обратно)

#7592: Силиконовое ущелье

13:00 24.10.2011, IT happens

Одногруппница купила новый телефон, точнее, коммуникатор. Заметил я девайс, когда подруга что-то на нём набирала. Я спрашиваю, глядя на телефон (а она его на уровне груди держала):

— Андроид?

Поднимает на меня глаза, смотрит на свою грудь, опять на меня с явным недопониманием. Потом до неё доходит.

— А, да, — отвечает и задумчиво добавляет: — Два ядра.

(обратно)

#7593: Борода — не повод для знакомства

15:00 24.10.2011, IT happens

На первом курсе мне казалось весьма необычным, что на специальность, очень тесно связанную с информатикой, поступили люди, которые до этого лишь в компьютерные игры гамали да в инете сёрфили, а ничего серьёзного о загадочном железном ящике под столом и слышать не желали.

Однажды один из одногруппников очень уж рьяно интересовался моим времяпровождением на минувших выходных. Скрывать мне было особо нечего, и я предельно честно сообщила, что возилась с кулером для проца, который пришлось менять. Мальчик остался в недоумении, а я очень уж удивилась, что люди не знают таких простых вещей, и поспешила найти других единомышленников в группе:

— Ха! Настя, представляешь, Вова не знает, что такое кулер!

— Оу, ну он балда! Не знать, что есть такое пиво!

Так ответила Настя, а я на всю жизнь запомнила, что не всё то айтишник, что на IT-специальность поступил.

(обратно)

#7594: Отправьте посылку снова

15:00 24.10.2011, IT happens

Работала на Почте России оператором. Не спрашивайте, каким ветром меня занесло в это учреждение на эту должность. Считайте, что просто было интересно посмотреть изнутри.

Посреди операции платежа зависает намертво древняя и глючная программа. Прикидываю возможные проблемы в случае некорректного выхода из процедуры. Звоню от греха в IT-отдел.

— Добрый день, отделение ХХХ. В процессе проводки платежа зависла программа. Выход есть, кроме трёх кнопок?

На том конце провода уточняют координаты компа, что-то смотрят, сопят, переключают на другого специалиста. Ответ:

— Ничего не можем сделать. Выйдите из программы и зайдите снова.

— Окей, не вопрос. Дополнительные действия нужны? Там транзакция не повиснет открытая? Процедура-то не закончена. Мне как, удалить этот платёж или что сделать? Не хотелось бы иметь вечером проблемы из-за не сходящейся кассы.

— Не знаю…

— А кто знает?

— Не знаю…

— Эй, люди, вы же эту программу поддерживаете, должны же кишки её знать! Ну хоть кто-то!

— Не знаю…

И такая дребедень — каждый раз. У меня впечатление, что техотдел Почты России массово фанатеет по сериалу «The IT Crowd», потому что других ответов, кроме бесполезных «Не знаю» и «Выключите и включите снова» услышать от них невозможно.

Уволилась к чёрту.

(обратно)

#7595: Мы в ответе за тех, кого скрутили

16:45 24.10.2011, IT happens

Вечером по пути на остановку увидел сиротливо стоящий корпусок компа. Подошёл поближе. Материнка, хард, DVD-привод, БП… Вытащил из корпуса мусор, запиханный добрыми людьми, и утащил на остановку.

Когда сел и поставил корпус под сиденье, пришла мысль. Те, кто копаются в мусорках, ходят по развалам и по дешёвке сметают с прилавков старые материнки, покупают пачками оперативку, собира?ют по знакомым ненужное железо, походят на людей, которые подбирают на помойках щеночков, выкупают за бесценок из приютов, забирают у знакомых, только чтобы не топили, а потом выхаживают, вынашивают, зашивают раны…

А ведь они правда очень похожи, наши домашние «зверьки» и животные, которых калечат, убивают, попросту выкидывают. До поры до времени питомец близок, а потом становится как-то скучно, хочется новых игр, продвинутой графики. Друг улетает из окна, и покупается новый, более мощный, со свистелками и перделками.

А под окном ходим мы, подбираем помятый системничек и тащим его к месту обретения новой жизни. Восстанавливаем, собираем почти что заново, по крупицам, пересаживаем остатки живого в новый корпус… И потом стоят ветераны на антресолях как файлохранилища и принт-сервера, неспешно раздают интернет, показывают фильмы родственникам, служат испытательным полигоном, а иногда и просто полноценно работают — в общем, живут полной жизнью.

Цените друзей наших меньших. А если уж решите обновлять парк, не бросайте старичков из окна, а отдайте в хорошие руки. Друзья вам будут благодарны.

(обратно)

#7596: Файл в файле

16:45 24.10.2011, IT happens

В детсаду у сына ненормальные воcпиталки: всё не так, всё не эдак. Мы уже привыкли к взаимонепониманию.

Вечером забираю ребёнка. Воспитательница:

— Принесите завтра файл.

— Какой?

Сама думаю: то ли они в компклассе чего делать будут, и надо дома заготовку сделать, то ли ещё что. Доклады я им набирала и печатала, что теперь?

— Обычный.

— Хорошо, — отвечаю на всякий случай. Потом разберёмся.

Утром у подружки (тоже сисадмин, ребёнок в той же группе) спрашиваю, что принести надо. А она: «Папочку такую тоненькую. Файл».

Вот ещё один способ отличить технаря от гуманитария.

(обратно)

#7597: Винту — вьюнец

20:45 24.10.2011, IT happens

Пришёл с работы, а дома стоит комп шефа на тестировании с новым жёстким на терабайт.

Ведь видел тестя за окном, обстригающего вьюнок, а всё равно полчаса с замиранием сердца прислушивался к системнику. Щелчки — один в один, как будто на винт тяжёлой поступью надвигается маленький пушной зверёк.

(обратно)

#7598: Ну, за чистоту контактов!

20:45 24.10.2011, IT happens

Работаю в одном из крупнейших банков, руковожу саппортом. Есть один клиент — друг управляющего, которому я в IT-помощи отказать, соответственно, не могу. У него здоровенный красивейший дом и вклад на восьмизначную сумму в нашем банке.

Каждый раз он «благодарит» меня за помощь бутылкой дешёвой водки, которую я и не пью. Чувствую себя алкашом-водопроводчиком.

(обратно)

#7599: Спам в одну сторону

20:45 24.10.2011, IT happens

Прислали как-то компредложение. Кому адресовано — непонятно. Через неделю никто не заинтересовался отсутствующим письмом и не пришёл искать. Написал письмо автору, в вежливой форме поинтересовался, кто адресат и откуда взяли наш адрес. Молчат. Залез в логи почтового сервера — письмо не уходит.

Стал разбираться и нашёл-таки причину. Адрес нашего сервера попал в чёрный ящик сервера организации, приславшей нам письмо. По телефону, указанному в предложении, никто не отвечает. Это как понимать?

Вчера опять прислали тот же спам. Придётся сходить ножками к их начальству — пусть разбираются.

(обратно)

#7600: Радистки Кэт тут нет

13:00 25.10.2011, IT happens

Обижаетесь, когда вас называют программистами или, того хуже, компьютерщиками? Как я вас понимаю…

Я работаю звукооператором в провинциальном ДК. Отвечаю за работу колонок, усилков, микшерных пультов, микрофонов и прочего звукового оборудования. Я устал объяснять, что моя должность называется «звукооператор», а не «радист». Рассказы о том, что радисты сидят в окопах, связь со штабом поддерживают, полностью игнорируются. Немного успокаивает нервы, когда какой-нибудь руководитель очередного ансамбля песни и пляски бегает по всему ДК с пошарпанной болванкой, на которой записаны фонограммы для их выступления, и ищет, кто бы эту болванку включил.

— Вы радист?

— Нет.

— А где он?

— Понятия не имею. В доме радио поищите.

Когда же добрые тётушки указывают на меня, а руководитель плясунов бежит жаловаться директору, я спокойно указываю на название моей должности в штатном расписании и говорю, что шофёр тоже вряд ли скажет, что он — крановщик, хотя что-то общее в их профессиях, безусловно, есть.

(обратно)

Примечания

1

#7490: Из мутных волн эфира

13:00 12.10.2011, IT happens

Утро понедельника. Попиваю кофий и рублюсь с зергушатами в StarCraft 2. Тишина, покой, скука. Звонит девочка из отдела продаж:

— Вы ведь можете восстановить удалённые файлы, да?

Чувствую подвох.

— Если файл удалили с сетевого диска не более месяца назад и вы помните, где он лежал и как назывался, то да.

— А с флешки от фотоаппарата?

Мысленно матерюсь.

— Можно попробовать. Если на неё после удаления ничего не писали, то шансы есть, но ничего не гарантирую. Несите флешку.

— А я её потеряла… Можно как-то без флешки восстановить?

(обратно)

2

#2997: Чувство жопы

15:00 30.04.2010, IT happens

Довелось мне как-то посетить контору широко известного в узких кругах разработчика «с выходом на международный уровень», в продукции которого содержание багов стало стремительно сокращаться. Зашёл в основное помещение, увидел впереди себя парня, который всем, начиная с внешнего вида, заканчивая поведением и каким-то неуловимым содержимым во взгляде, разительно отличался от остальных в меру ухоженных, лохматых и довольно откормленных сотрудников. Парень имел стрижку под Котовского, обладал атлетически-коренастым телосложением, был гладко выбрит, а крой его костюма больше говорил о том, что парень куда уместнее смотрелся бы где-нибудь на армейском полигоне, а не в офисе девелоперов.

Подошёл к тамошнему тим-лидеру, спросил про вышеупомянутую личность. Тим-лидер улыбнулся и рассказал, что это «виновник» понижения числа багов и главный тестер, а по совместительству — бывший сапер. Парень обладал неописуемым «чувством жопы» — находил такие баги, косяки и проблемные места, о которых никто и не подозревал. Впрочем, это не мешало ему постоянно заваливать партии в «сапёра» с первого клика. Собственно, именно так его и заприметили.

(обратно)

3

#6832: LOL вверх ногами

13:00 27.07.2011, IT happens

Сегодня утром, мельком взглянув в зеркало заднего вида на стоящий сзади автобус, я явственно прочёл на его лобовом стекле «error». Только со второго изумлённого взгляда стало ясно, какую шутку со мной сыграли зеркало, номер 10119 и намертво впечатавшаяся в память надпись «ЕГГОГ» на экране Б3-34…

(обратно)

Оглавление

#7501: Flat red cat

#7502: Немного, говорите?

#7503: Место есть — гуляй, рванина!

#7504: На наш век хватит

#7505: Белый шум и чёрная дыра

#7506: Нехай подавится!

#7507: Жизнь до девочки-робота

#7508: А мы останемся людьми

#7509: Сразу ясно: не взлетит

#7510: А-бу-бу-бу

#7511: Как — это имя?

#7512: Враг хорошего

#7513: Sup dawg, I heard you like programs

#7514: Земля тебе пухом и музыка шафлом

#7515: Дела давно минувших дней

#7516: Невероятные злодеяния

#7517: Тараканы на мокром полу

#7518: RSS по телефону

#7519: Шли учения

#7520: Расправив крылья, полетела

#7521: Небрезгливые парни залезут в вашу помойку

#7522: Этот будет импом, тот — бензопилой

#7523: Представьте себе зебру

#7524: Потому что без винды ни туды и ни сюды

#7525: Пиво, таланты пробуждающее

#7526: Сон аптайму не помеха

#7527: Уходя, тащите всё

#7528: Безымянный мегабит

#7529: История без автора

#7530: .рф — КГ

#7531: XL мне великоват

#7532: Десять капель любви, десять капель огня

#7533: Не замай!

#7534: Принёс падучую

#7535: За мышкины глазки — дубинушкой ласки

#7536: Контейнер для котиков

#7537: Смотреть сюда

#7538: Аутсорсер поневоле

#7539: Моя твоя не понимай и не ставь

#7540: Сама в себя — и пофиг на всех

#7541: Рачком, бочком, уши торчком

#7542: Заплатишь или заплачешь

#7543: Чтоб жизнь малиной не казалась

#7544: Добро пожаловать в пять лет назад

#7545: void main — что хотел сказать автор?

#7546: Витая вилка, или Конверсия айтишного производства

#7547: GTA IRL

#7548: А работники кто?

#7549: Минус минус два

#7550: Привет, сосед, отсыпь инет

#7551: Без бабла и без лимитов

#7552: - пропустили -

#7553: А может быть, ворона

#7554: Из спеца в простеца

#7555: В трёх соснах

#7556: Одно желание на троих джиннов

#7557: Иванов, человек и компьютер

#7558: Клетчато-сетчатая разработка

#7559: Электромагнитная накипь

#7560: Заболевания, передающиеся воздушно-волновым путём

#7561: That’s all folks!

#7562: Тролль-пароль

#7563: Глючный Пятый Школьный

#7564: Вы, уважаемый, соснули

#7565: Где просто, там и рвётся

#7566: Под крылом админа

#7567: Расширим и углубим

#7568: Скукота сидячая — срамота ходячая

#7569: Сильно до фига умный русский

#7570: Попробуйте аутотренинг

#7571: С инструкцией из нуля пунктов

#7572: Шесть ступеней Шаолиня

#7573: Нашествие фигурных скобок IV. Скидки на DLC!

#7574: Электроаналог синих писалок

#7575: Верблюд, пока не доказано обратное

#7576: В шкаф — потайную дверь и больше крючьев

#7577: Не менеджерское это дело

#7578: Но что включает борода?

#7579: Наездница с автоподачей

#7580: Вошь мегабайтная

#7581: Почта с прононсом

#7582: Обычные русские цифры

#7583: На PHP и честном слове

#7584: Снизим этажность

#7585: Два часа за две минуты

#7586: Карлсона на запчасти

#7587: С пасьянсом и иконками

#7588: Сбивая наледь

#7589: Господин Йцукен?

#7590: Тариф «Благотворительный»

#7591: Тайная техника гиперссылки

#7592: Силиконовое ущелье

#7593: Борода — не повод для знакомства

#7594: Отправьте посылку снова

#7595: Мы в ответе за тех, кого скрутили

#7596: Файл в файле

#7597: Винту — вьюнец

#7598: Ну, за чистоту контактов!

#7599: Спам в одну сторону

#7600: Радистки Кэт тут нет

*** Примечания ***