Ковчег «Ной»-2 [Марк Яковлевич Азов] (fb2) читать постранично
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (4) »
Марк Азов
Ковчег «Ной»-2
Жара стояла под 40 градусов, и солнце при этом не пробивалось сквозь завесу серой пыли. Хамсин. Все окна задраены, кондиционеры надрываются. На улице редкие прохожие в майках и шортах, девочки с голыми пузиками.
А тот, кто вырос в дверях, был упакован в черный шерстяной костюм, в рубашке с твердым воротничком и манжетами, при галстуке и застегнут на все пуговицы.
— Не узнаете? Я Коля.
И, правда, Коля — каскадер из киногруппы, с которой мы снимали в горах… В жизни бы не узнал его в этом, несгибаемом костюме.
— Коля, ты что, с Луны свалился? В такую жару и в таком виде!
— С Луны — не с Луны, но оттуда сверху. Я же разбился. Вам не говорили? Упал неудачно с лошади и разбился.
— Слава Богу, не до смерти.
— Какой там не до смерти? Похоронили, как миленького.
Что он несет?..
— Я же сказал, я к вам оттуда, — повторил он, — с того света. Не верите?
Мой взгляд упал на его обувь. Ноги в матерчатых белых тапочках. В костюме, при галстуке и в белых тапочках! Какие еще нужны доказательства?
— Когда направляли сюда к вам, вернули со склада весь прикид, в котором хоронили, — объяснил мне покойный Коля, — для конспирации: чтоб не отличался от живых.
— Твое счастье, что хоронили тебя там в Москве, а не у нас в Израиле, а то шел бы, завернутый в саван… Всех прохожих распугал.
— Значит вы мне верите?
— А что мне остается?
— Я по вашу душу пришел.
— Уже?
— Нет, вы меня неправильно поняли.
— Ладно. Не надо мне утешений. Я знал, что этим кончится. Все там будем.
— Кроме вас. Вам сделали исключение, скажите мне спасибо.
Я ничего не понял, кроме того, что мы стоим в дверях.
— Прости, Коля! Я как-то не сразу врубился: не каждый день у меня гости, с того света. Садись, Коля, к столу. Да сбрось ты свой маскарад. Вот тебе шорты, футболочка. У меня в холодильнике «Абсолют» завалялся как раз к такому случаю. Маслины тебе какие открыть: зеленые без косточек или черные?
Как будем пить — не чокаясь?
— Через раз. Когда за ваше здоровье, чокнемся, а когда за мое… Хотя какое у меня здоровье может быть?.. Давайте сразу к делу. Там у нас в Небесной канцелярии приняли одно решение на высшем уровне: устроить Потоп, Второй Всемирный. Открыть вентиля, пустить воду и смыть человечество к едрене фене с лица Земли, — после чего меня направили лично к вам.
— А я причем? Я им кто, водопроводчик?
— Вы бы сначала спросили, зачем им, вообще, понадобился этот потоп?
— Ну и зачем?
— Прогресс тут у вас пошел в обратную сторону. Человечество возвращается к допотопному состоянию. Только-только на Западе люди пришли к выводу, что жизнь лучше смерти, как с Востока пошли в наступление любители смерти. У западных больше самолетов и ракет, но они гуманисты: бомбят и плачут. А восточные говорят: «мы любим смерть больше, чем вы жизнь». Потому им победа обеспечена. Так что зря тянуть, кровь проливать, делать друг другу больно? Вот и решили прибегнуть к этой, как ее? Эвтаназии.
— Утопить нас всех, как котят, чтоб не мучились?
— Именно так. Вы все правильно поняли.
— Не все.
— А что еще?
— Все-таки причем здесь я? Почему именно ко мне тебя прислали?
— Я случайно оказался в кабинете во время летучки, когда ангелы слетаются… У меня должность такая: собирать со стола во время заседания пустую посуду. Собираю, а у них в это время выплывает наружу этот…, который всегда выплывает, еврейский вопрос. Главный вдруг вспомнил, что у него договор с евреями. Он в свое время поклялся вашему Аврааму, что евреи — его избранный народ. Ну и толкнул спич в защиту евреев. Он сказал, что за две тыщи лет после разрушения храма в Иерусалиме христиане и мусульмане только то и делали, что воевали, а евреи сидели тихо. Мусульмане истребляли неверных, христиане огнем и мечом обращали в свою веру, а евреи сидели тихо в ожидании погрома и никому не предлагали идти в евреи. Христиане провозглашали любовь к ближнему своему, евреи — «око за око и зуб за зуб», но христиане сжигали евреев на кострах инквизиции, а евреи… ну, в крайнем случае, окулисты и зубные врачи. Вот вам и око за око и зуб за зуб. Максимум и то и другое за деньги. Чтобы разозлить евреев и заставить взяться за оружие, понадобилось уморить в газовых камерах и расстрелять во рвах шесть миллионов еврейских детей, стариков и женщин.
— Значит, нас топить не будут?
— Будут, не беспокойтесь. Но есть один нюанс. Евреям разрешено построить ковчег, как при первом потопе, поместить туда несколько пар…
— Чистых и нечистых?
— Только чистых! С хорошей генетикой и способных к размножению. С тем, чтоб, когда вода спадет, вышли из ковчега и наплодили нам новых евреев. Тут и возникла ваша кандидатура.
— А других на земле нет праведников?
— Праведников вы сами найдете для ковчега. Но кто-то же должен этот ковчег построить.
— Да я гвоздя не могу забить, чтоб не попасть по пальцам! С чего это вдруг на меня пал выбор?
— Вы- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (4) »
Последние комментарии
13 часов 40 минут назад
13 часов 41 минут назад
13 часов 49 минут назад
13 часов 57 минут назад
14 часов 55 минут назад
15 часов 13 минут назад