Лет 10 назад, случайно увидев у кого-то на полке данную книгу — прочел не отрываясь... Сейчас же (по дикому стечению обстоятельств) эта книга вновь очутилась у меня в руках... С одной стороны — я не особо много помню, из прошлого прочтения (кроме единственного ощущения что «там» оказывается еще хреновей, чем я предполагал в своих худших размышлениях), с другой — книга порой так сильно перегружена цифрами (статистикой, нормативами,
подробнее ...
приказами и примерами для сравнения) что для «живого диалога» остается собственно сама «живописная атмосфера» происходящего, да «крики души» (в письмах от реальных заключенных).
В остальном (думаю) эта книга все же должна быть отнесена к разряду «к обязательному прочтению», т.к вполне достоверно передает весь этот ужас, который ждет любого «всяк туда входящего...». И хотя это совсем НЕ «свод правил тюремного этикета» (наставлений о том чего можно и чего нельзя «в хате»), а сколько реальные картины того ужаса и бесправия которые «могут иметь место» в отдельном конкретном случае — но некоторое представление о некоторых НО думаю все же вполне возможно получить...
И разумеется — по прошествии лет (с момента написания книги) конечно хочется верить в то, что ВСЕ ЭТО «давным давно изменилось» в сторону лучшую (т.к все примеры «происходящего» имели место лет 15-18 назад, а то и еще позже), но... как говорится, никому не пожелаю «проверить это лично»))
Кроме того (вполне возможно) что обладай (кто-то) представленной здесь информацией, все-таки смог бы всерьез задуматься и отказаться от совершения мелкой кражи — из-за которой он в итоге потеряет и все здоровье и приличный кусок жизни (за колючкой).
В конце концов (кто-то когда-то давным давно подсчитал) что если сравнить доходы вполне законопослушного гражданина и вора (которому разово обломился «жирный хабар»), в итоге — законопослушный гражданин (на своей ненавистной работе) заработает (за некий общий период) по факту все-таки гораздо больше, чем вор укравший (нечто) сидящий столько же лет в тюрьме... И разумеется тут (в данном раскладе) естественно не идет речь «о крупных сделках олигархов и прочих равных» (крадущих составами и вагонами)... ведь большинство реальных сидельцев сидит как раз «за кражу велосипеда» (по утверждению знаменитого «Антибиотика» из сериала «Бандитский Петербург»))
В общем мой персональный вердикт - почитать стоит при случае)) Хоть эта книга не претендует на лавры какого-нибудь криминального шедевра (читающегося «на одном дыхании»))
Имел тут глупость (впрочем как и прежде) купить том — не уточнив сперва его хронологию... В итоге же (кто бы сомневался) это оказалась естественно ВТОРАЯ часть данного цикла (а первой «в наличии нет и даже не планировалось»). Первую часть я честно пытался купить, но после долгих и безуспешных поисков недостающего - все же «плюнул» и решил прочесть ее «не на бумаге». В конце концов, так ли уж важен носитель, ведь главное - что бы «содержание
подробнее ...
не подкачало»)) А вот содержание как раз и подкачало...
Нет, первые впечатления были не то, что бы однозначно негативными... Ну есть «некая непонятка» сюжета, ну изложено все каким-то тяжеловесным языком (видимо имитирующим древнерусский), ну по преждему непонятно «о чем это я читаю уже 3 дня»)) Но момент «катарсиса» (просветления) все упорно не наступал...
По (частично понятому мной) сюжету, речь пойдет о неких студентах-попаданцах, «залетевших» в тьмутаракань века эдак ...надцатого. Но сразу ВООБЩЕ непонятно в кого подселились «наши герои» и в чем тут собственно «квест»)) И никакими среднестатистическими попаданцами тут даже и не пахнет... Фоном же «к данной песТне» идет всякий сказочный (и языческий) антураж (в виде ведьмочек, русалок, божков, чаклунов и прочей нечисти)
И только-только я начал хотя бы приблизительно понимать «а Че мы тут делаем?». Бах!!! Мигом «сменилась камера» (а вся речь, тут идет то от одного, то от другого лица) и диалог продолжил очередной «мутный» засланец (с начального уровня). Т.е все окончательно и бесповоротно «сбилось на фиг»...
Не знаю на какой (такой) эффект расчитывал автор, однако просто дикая перегруженность диалогов (различными оборотами и словечками), совершенно непонятный мне «поток сознания» (в целом) заставляли меня то брать, то откладывать эту книгу раз за разом...
В итоге — часть первую я так и не домучил (хотя читал ее аж с середины 2023 года), а часть вторая по прежнему «висит мертвым грузом» у меня на полке)) В итоге я наверное еще как-нибудь попытаюсь «дочесть всю эту дивную историю», но... твердо все же НЕ гарантирую успешного результата)) Ну в самом деле — ну этож надо «так выпендриться» и поставить «во главу угла» не сам художественный замысел (какой бы он ни был), а некое... желание просто «поиграть словами» (по типу — а мы могем и еще круче!)) А ну зацените скорей этот-вот диалог!))
P.S И все это дико напомнило «Сто полей» Латыниной... прям один в один))
Часть вторая (как и первая) так же была прослушана в формате аудио-версии буквально «влет»... Продолжение сюжета на сей раз открывает нам новую «локацию» (поселок). Здесь наш ГГ после «недолгих раздумий» и останется «куковать» в качестве младшего помошника подносчика запчастей))
Нет конечно, и здесь есть место «поиску хабара» на свалке и заумным диалогам (ворчливых стариков), и битвой с «контролерской мышью» (и всей крысиной шоблой
подробнее ...
впридачу)). Ну и конечно гигантскому личностному росту «нашего юного падавана»))
Но... как бы там ни было, этот цикл начинает «робко и медленно» уходить от классической схемы Eve-вселенной - что-то типа: спер железяку, отремонтировал, продал, установил самые проходные базы знаний... далее открутил новую железку, продал, купил чутка пару уровней выше)) Ну и тд., и т.п))
Апофеозом (и опофигеем) данного примера стал цикл тов.Поселягина «Зург» (или «Я выживу»). Здесь же прослеживается совсем другой уклон... ГГ (с восторгом ставивший базы и сеть) относительно быстро выясняет что они ему (в принципе) и нафиг не сдались... А все что нужно — ему с восторгом предоставит планета (в виде весьма симпатичной галлюцинации женскАго полу)) Ну да, ну да!!!)) Ведь «законтачить с планетой» (в самом прямом и совсем непошлом смысле) ему таки все же удалось))
Ну а «бонусом» ему идут «экспроприированные» (у злодеев хоромы), официальный статус и какое-никакое место работы (для прокачки умений и навыков). Плюс... внезапно «объявившийся дядюшка» (который так и норовит «закормить плюшками» нашего юного героя «до потери пульса»)) Причем это забавляет только сперва, а далее увы нет))
Да и кстати... что касается данного «доброго самаритянина» (уже третьего по счету), то я сперва «грешил» на Пси-таланты героя... Мол он эдак (пусть и непроизвольно) располагает к себе людей, а потом смотря на них «котом по Шрековски» - удивляется их доброте и отзывчивости)) Увы... Эти мои «самые черные» подозрения так и не оправдались.
Помимо «смены курса» с «хабара» на «экзотерику», данная часть (понемногу) начинает раздражать некая тупость (или нудность) героя (который то перва рвется «учиться, учиться и учиться», но тут же засыпает перевернув страницу, и вообще... нафига мне вот мол это и то))
В общем - герой то «тупит» (пытаясь разорваться перед всеми и угодить), то пугается на ровном месте, а то и... влипает во всякие там разные «ситуевины»)). В целом — все вполне добротно (и в аудиоверсии, повторюсь читатется «на раз»). Но в целом — тот или иной подход (по чисто субъективным предпочтениям) может понравиться , а может и нет... Моя же субъективная оценка — четыре (из пяти))
З.Ы да и все эти «вселенские силы» (в рядах коих царит прям-таки «кипешь» галактических масштабов) прибудут на искомую планету только в следующем томе))
Анекдоты
В поликлинику вошла бабушка и в кабинете обратилась к сидящему за столом мужчине:
- У меня ноги болят, ходить не дают.
Мужчина поднял голову и бросает:
- Выше!
Бабуля недоуменно:
- Да и живот побаливает.
Мужчина:
- Выше!
Бабуля:
- Кашель бывает, и грудь закладывает
Мужчина опять:
- Выше!
Она:
- Знаете, и голова не в порядке. Кружится.
Мужчина:
- Я же сказал - доктор выше, а я бухгалтер!
- Доктор, мне кажется, вы прописали больному очень большую дозу, заметила сестра.
- Знаю, он мне надоел...
В переполненном автобусе:
- Вы куда пятачок суете'? Это же не касса!
- А чего вы на ней сидите?
Приходит муж с работы домой, а там жена голая перед зеркалом стоит
- Ты чего это?
- Да вот, смотрю, беременная я или газировки обпилась.
На следующий день приходит, а она опять голая стоит перед зеркалом:
- Вот, смотрю, беременная или газировки обпилась.
На третий день муж с работы приходит: опять та же история. Взял бутылку, пошел к соседу. Приходит, а тот голый перед зеркалом стон-г Ну мужик его спрашивает:
- Ты чего?
- Да вот, смотрю, мужик я или газовый баллон.
Сидит мужик ранним утром на берегу, ловит рыбу. Вокруг - густой туман. Сидит-сидит мужик, и вдруг слышит откуда-то из тумана:
- Да пошли вы к черту! Мужик прислушался - тихо, только вода плещется.
"Наверно, думает, померещилось."
Сидит-сидит, и вдруг опять, только поближе:
- Да пошли вы к черту!! И снова все стихло.
"Ну, думает мужик, кого-то грабят! А мне-то чего!?"
И опять сидит.
Вдруг из тумана выплывает на лодке мужик, из последних сил гребя одним веслом.
"Вот! - подумал рыбак, - наверное, весло сперли!"
И говорит:
- Слышь, мужик, ты чего веслом одним гребешь?
Вдруг тот мужик как кинет свое весло, да как заорет
- Ну идите вы все к черту!!!
Возвращается из Ирака американская разведчица, где она выполняла секретную миссию.
- Я привезла план нападения Ирака на Америку - выкрала его у самого Саддама Хусейна. Я увезла с собой также его сына, которого сделала своим пленником.
- Прекрасно! - обрадовались генералы. - Надо его немедленно допросить!
- Придется подождать девять месяцев.
Шел мужик по дачному поселку. Вдруг ему приспичило. Присел у забора. Сделав дело, глянул вниз. Там ничего не было. Пошарил руками пусто! Глянул вверх - нету!
- Допился! - схватился мужик за голову.
- И на дороге чисто и огороду хорошо, - сказал дачник, вытаскивая из-под забора лопату.
Учительница говорит первоклассникам:
- Ребята, сегодня мы будем проходить букву "Х" Прошу вас придумать слово, начинающееся на эту букву. Иванов, опусти руку, ты еще за букву "Б" не привел папу.
- Когда я была в твоем возрасте, доченька, мне было не до мальчиков.
- Ну, разумеется, мамочка, ведь мне тогда еще и годика не исполнилось.
"Новый русский" покупает квартиру.
Спрашивает у маклера:
- Это тихая квартира?
- Да, - отвечает тот. - Прежнего владельца застрелили, - и никто не услышал.
В автосалоне российский бизнесмен долго приценивался к "мерседесу", а потом взял, да и купил сразу три "Жигуленка".
- В чем дело? - спросил его удивленный продавец.
- Все очень просто, - был ответ. - За те же деньги у меня одна машина всегда будет в работе, вторая - в ремонте, а третья - в розыске.
Плакат:
"Шофер! Бойся мест, откуда появляются дети!"
Вывеска в Одессе:
"Ремонт и изготовление импортных очков..."
Француза, путешествующего по нашей стране, пригласили на празднование золотой свадьбы. Он внимательно смотрит за происходящим, и попутно ему объясняют.
- Золотая свадьба - это когда вот этот уважаемый всеми человек и эта почтенная женщина прожили вместе пятьдесят лет. . .
- А, понимаю!.. Теперь они решили пожениться! Браво!..
Отец моет на кухне посуду. К нему подходит маленький сын:
- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
Отца вызвали в школу:
- Ваш Митя вчера объяснял на уроке басню "Слон и Моська" - начал директор.
- Ну, это, наверное, неплохо?
- Это было бы неплохо, если бы он не сравнил Моську с нашим президентом, а слона с огромным партийным аппаратом!
Заголовок:
"Типовой проект общественной уборной на 5000 зрителей".
- В чем разница между террористом и женой?
- С террористом можно договориться.
Армянское радио спрашивают:
- Что такое социализм?
- Это материально-техническая база коммунизма, на которую забыли завезти продукты.
Садюшки
Утро. По улице едет каток. Маленький мальчик бежит поперек. Окрик водителя, тормоз и скрип. Маленький мальчик к асфальту прилип.
Колхозники а кучу сено сложили, Вилы нечаянно в стогу позабыли. С дерем прыгнул мальчик на стог. Точно вошли ему пилы под бок.
Маленький мальчик заплыл далеко, Он и не думал, что здесь глубоко. Дырка была и ем маленьком круге. Рады все будут раки в округе.
Маленький Витя мину нашел, К соседу ид дачу быстро зашел. Соседи на грядке с репкой возились. Долго кирпичики в кебе кружились.
Вдали на пригорке корова стоит. Рядом склочившись старушка сидит. Стайка ребят шпур поджигает Доля секунды - и бабка летает.
Один "новый русский" по улице пер, Его школьник Вася к стенке припер. Надолго запомнят теперь бизнесмены Жесткий кулак подрастающей смены.
Папа на кухне снаряд разбирал. Сынишка рядом с мамой играл. Грохот раздался, как залп из "Катюши" Назавтра нашли только папины уши.
Маленький мальчик гулял в магазине, Блестящую гирю увидел в витрине. Мама купить ее отказалась. Вся ока синяя, с жизнью прощалась.
Вот стоит асфальтоукладчик. Не подходи к чему, маленький мальчик! Мальчик не слушался и подошел. Смело, без писка, в асфальт он вошел.
Маленький мальчик нашел бензовоз, Радость на год наркоманам принес.
Холодно стало. Осечь настала. Девочка в поле картошку копала. Слева - косынка, справа - подал. Посередине трактор прошел.
Игнатик-юнатик по полю бежал Нгнатик-юнатик жучков собирал. В траве не заметил он муху це-це. Улыбка застыла на мертвом лице.
Забавы и фокусы
ВСТАНЬТЕ СО СТУЛА
Посадите кого-лило из желающих на стул так, чтобы он держал туловище прямо, касаясь спинки стула, и не пододвигал ног под сиденье стула.
Теперь попросите его встать, не меняя положения ног и не нагибая корпуса вперед. Никаким усилием мускулов не удастся ему встать со стула, пока он не пододвинет ног под сиденье или не подастся корпусом вперед.
Объясняется это законом равновесия тел. Центр тяжести туповиша сидящего человека находится внутри тела, близ спинного хребта. Если мысленно провести отвесную линию из этой точки вниз, она пройдет под стулом, позади ступней. А чтобы человек мог стоять, линия эта должна проходить между ступнями. Таким образом, чтобы встать, надо центр тяжести, а следовательно, и туловище наклонить вперед или же пододвинуть ноги назад, чтобы подвести основание под центр тяжести. Обычно мы так и делаем, когда встаем со стула.
СВОЕНРАВНЫЕ ПРОБКИ
Показав зрителям две обыкновенные пробки и простой стакан, вы предлагаете повторить следующий как будто очень простой фокус: вы обхватываете стакан между большим и указательным пальцами правой руки за донышко. Между большим же и средним пальцами той же руки берете пробку, на эту пробку кладете еще пробку. Теперь надо подбросить вверх первую пробку так, чтобы она попала в стакан. Это сделать нетрудно, и обычно первая пробка попадает в стакан сразу. Продолжая держать стакан с попавшей в него пробкой в том же положении, вы бросаете вторую пробку, которая точно так же попадает в стакан.
"Вот и все, - говорите вы, - штука довольно простая , но такую вещь с собой эти пробки позволяют проделывать только мне. Никого другого они слушаться не будут, потому что, как я уже сказал, они терпеть друг друга не могут, и никому из вас загнать одну за другой обе пробки в стакан не удастся".
И действительно: кто бы ни пытался загнать две пробки в стакан при соблюдении всех указанных выше условий, это не удается (для облегчения первую пробку можно просто положить в стакан). Как только вторая пробка попадает в стакан, первая моментально же из него вылетает. Иногда бывает и еще хуже: в стакане не остается ни одной пробки.
Неудачи этих попыток загнать вторую пробку в стакан объясняются одной причиной - силой инерции. Когда бросается вверх вторая пробка, поневоле движется в ту же сторону стакан, а вместе со стаканом получает размах и лежащая в нем пробка, которая, конечно, немедленно и вылетает Следовательно, вторую пробку нужно бросить так, чтобы стакан оставался почти в полной неподвижности. Этого можно достигнуть, бросая вторую пробку вверх при помощи щелчка безымянным пальцем. Для этого надо взять пробку между большим и средним пальцами за самый верх и снизу прижать безымянным пальцем (зрители не должны этого видеть!). Далее, слегка сжимая сверху вниз пробку средним и большим пальцами, снизу безымянным пальцем надо слегка щелкнуть пробку, чтобы она прыгнула вверх выше края стакана, а тут ее уже не особенно трудно поймать в стакан.
КАК ПОДНЯТЬ ЧЕЛОВЕКА НА ПЯТИ ПАЛЬЦАХ
Этот интересный и эффектный опыт объясняется тем, что всякая сила может быть разложена на несколько меньших сил.
В данном случае, как увидит читатель, вес человека распределяется между пятью точками опоры.
Самый опыт производится следующим образом: человек, которого желают поднять на пяти пальцах, должен встать посреди пятерых участников опыта и постараться по возможности сильнее напрячь мускулы шеи, рук и ног, причем руки должны быть согнуты в локтях.
Двое из участников опыта подводят свои указательные пальцы под ступни стоящего человека, двое других - под его локти, а пятый поддерживает его пальцем за подбородок.
Затем, по команде: "раз, два, три!" все пятеро, употребив сравнительно небольшое усилие, поднимают стоящего на полу человека.
МАГНЕТИЗМ ПАЛЬЦЕВ
Вы даете внимательно осмотреть свой нож и руки. Затем объявляете, что у вас в руках имеется большая "магнетическая" сила, при помощи которой вы сможете держать этот нож на концах двух пальцев довольно продолжительное время. Вы берете левой рукой нож и пытаетесь приложить его к пальцам правой руки. Нож не держится и падает Тогда вы трете пальцы обо что-нибудь суконное ("чтобы наэлектризовать их") и вновь прикладываете к ним нож. И как это ни странно, нож держится на кончиках пальцев (указательный, средний, безымянный). После этого вы отводите в сторону безымянный палец, и нож останется висеть на концах двух пальцев - указательного и среднего.
Для того, чтобы нож висел на двух пальцах, нужно сделать так. Возьмите его в левую руку острием к себе и прижмите его лезвием к подушечкам безымянного и среднего пальцев правой руки. Указательный же палец правой руки к лезвию не прижимайте, а положите сверху ножа на острие. У вас на среднем и безымянном пальцах получаются точки опоры. Ручка ножа является грузом, перевешивающим лезвие, но указательный палец движение лезвия вверх задерживает и не дает ножу упасть. После того, как вы привыкните держать нож на трех пальцах, вы свободно можете отвести в сторону безымянный палец.
Вопросы
1. Почему блюдце всегда имеет кольцевидную каемку с нижней стороны?
2. Чтобы лучше видеть вечером свое лицо в зеркале, куда вы поставите лампу - перед собой или сзади себя?
3. Два стеклянных колпака уравновешены на точных весах. Под одним из колпаком сидит муха . Если она взлетит, останутся весы в равновесии или нет?
4. Как по- вашему, что тяжелее: тонна дерева или тонна железа? Не торопитесь отвечать, что тяжесть в обоих случаях одинакова - подумайте как следует!
5. На обыкновенных весах на одной чашке лежат: булыжник, весящий ровно 2 кг, на другой - железная двухкилограммовая гиря. Эти весы осторожно опустили под воду. Остались ли чашки в равновесии?
6. От пристани по течению реки одновременно спустили лодку и бросили в воду спичку. Как по-вашему, что поплывет впереди, спичка или лодка, и что будет двигаться с большей скоростью - лодка или течение?
Ответы
1. Блюдце, тарелка, чашка должны ровно стоять на горизонтальном столе. Для этого их дно шлифуется, но шлифовать всю поверхность дна было бы дорого и долго. Гораздо легче отшлифовать только кольцевую кромку дна.
2. Лампа должна стоять впереди вас, между вами и зеркалом.
3. При взлете мухи равновесие весов парушится, и вот почему. Для того чтобы взлететь, муха должна оттолкнуться от воздуха и тем самым произвести пусть незначительное, но все же какое-то давление. Вот это давление и нарушит равновесие весов.
4. Тонна дерева, как это ни странно, будет, строго говоря, тяжелее железа. Если вы вспомните, закон Архимеда применим не только к жидкостям, но и к газам. Каждое тело "теряет" в воздухе из своего веса столько, сколько весит вытесненный им объем воздуха. Дерево и железо тоже теряют в воздухе часть своего веса. Чтобы получить истинные их веса, нужно эту потерю прибавить так, что истинный вес дерева будет равен тонне + вес воздуха в объеме дерева, истинный вес железа равен 1 тонне + вес воздуха в объеме железа. Но тонна дерева занимает гораздо больший объем, нежели тонна железа, - раз в 15, поэтому истинный вес тонны дерева больше веса тонны железа.
5. Каждое тело, если погрузить его в воду, становится легче: оно теряет в своем весе столько, сколько весит вытесненная им вода. Зная этот закон, мы без труда можем ответить на вопрос задачи.
6. Булыжник весом в 2 кг занимает больший объем, чем двухкилограммовая железная гиря, потому что гранит легче железа. Значит, булыжник вытеснит больший объем воды, нежели гиря, и, по закону Архимеда, потеряет в воде больше веса, чем гиря: весы под водой наклонятся в сторону гири.
7. Быстрей всех будет двигаться лодка. Река течет потому, что русло ее всегда имеет уклон. Следовательно, лодка будет скользить по реке, как по наклонной плоскости, и будет двигаться вследствие этого быстрее течения.
Последние комментарии
51 минут 48 секунд назад
2 часов 2 минут назад
10 часов 6 минут назад
10 часов 26 минут назад
10 часов 52 минут назад
10 часов 55 минут назад