Посторонним вход разрешен [Андрей Владимирович Березин] (fb2) читать онлайн

Андрей Березин Посторонним вход разрешен

РАЗНОЕ

Как мальчик нас закрыл на планете (моя первая миниатюра)

Теплый летний вечер, мы на даче, возвращаемся с прогулки, подходим к дому, и вдруг сын моих друзей срывается, забегает в калитку, закрывает ее на засов и, захлебываясь от переполняющих его эмоций (успел, опередил), кричит: «Я вас закрыл!!!».

Вот так вот, ни больше ни меньше: оставшись сам на шести сотках, мальчик закрыл нас на всей остальной планете.

Добро пожаловать

Ожидается приезд гостей из соседнего пионерского лагеря на спортивную товарищескую встречу. Нам с Игорем (физруки) поручено встречать гостей. Накануне ночью мы хорошо посидели в дружеской компании, наутро вспомнили о своей миссии, до приезда – час. Прибегаем к художнику.

– Быстро пиши.

– Чего писать?

– Ну, это, «добро пожаловать», давай, быстрее, быстрее.

Хватаем ватман со свежей надписью, прибиваем его к двум палкам

и бежим встречать.

Потом гости рассказывали: «Подъезжаем, вдруг ворота открываются, выходят двое с перекошенным плакатом (у нас разница в росте почти полметра) «Добро пожаловать!» с подтеками (свежая краска) и с суровыми лицами идут навстречу, как в сцене из фильма «Кавказская пленница». Мы уже хотели разворачиваться».

Стрела судьбы

Один из самых необычных и запомнившихся случаев в моей жизни. Дело было в спортивном лагере, нам было по 11-12 лет. Как-то вечером вся наша группа расположилась у корпуса, каждый занимался своими делами.

В тот год у нас, пацанов, была мода на игру в индейцев, все наделали луки и стрелы, поэтому некоторые испытывали новое оружие, посылая стрелы высоко в небо. При этом при каждом выстреле предупреждали об опасности (стрела в полете) криком «атас!» или «шухер!». При очередном выстреле прозвучала знакомая команда и вдруг один наш товарищ (С. О.) срывается с места и что есть мочи убегает, он прозевал момент выстрела, наверное, психологически боялся посмотреть вверх и выбрал такой вариант побега от опасности. Таким образом, он выбрал вариант побега от судьбы (стрелы), но говорят же, что от судьбы не убежишь! Короче, он что есть мочи бежал по полю именно в то место, куда начала падать выпущенная высоко в небо стрела, и мы все это видели. Ну сколько у него было вариантов встретиться со стрелой, не видя ее? Он мог побежать куда угодно, мог побежать в другую сторону, взять левее, правее, перебежать или не добежать 5, 6, 10, 20 метров, 20, 30 сантиметров и т.п., наверное, у него были миллионы шансов разминуться со стрелой, но он выбрал один-единственный. Упорно, изо всех сил он добежал на встречу с ней, и он поймал ее точно на голову. Ничего страшного не случилось – так, ссадина, но случай был судьбоносный.

А почему на «ты»?

Приятель А. поругался с тещей, ну всякое бывает. На ее, прямо скажем, нелестную реплику по поводу его национальности ответил, чтобы засунула свой язык себе в ж…… Та возмутилась: «А почему на «ты»?»

Не удаляю из памяти телефона номера ушедших, пусть остаются со мной.

Не то посадила

Соседка на даче посадила горох, для поддержки растений воткнула палки, поливала, окучивала. В результате горох засох, а палки пустили побеги, зацвели.

Отключили электричество

Сижу как-то один на даче, смотрю телевизор (жена осталась ночевать в городской квартире). Все нормально, вдруг вырубили электричество, чем меня не обрадовали. Посидел в темноте, подумал-подумал, зажег свечи, открыл бутылку вина, налил в красивый бокал, взял гитару, кое-что исполнил, и так хорошо стало.      Короче, очень был недоволен, когда снова включился свет.

Вас Надежда беспокоит

Звонок по телефону.

– Вас Надежда беспокоит (в смысле Надя звонит).

– Девушка, беспокоить могут чесотка, долги, шумные соседи,

а надежда – она окрыляет.

Рыба с головы гниет

Одна из самых часто цитируемых российских поговорок – «рыба гниет с головы». Озарило: надо отрезать рыбам головы, и они гнить не будут.

Наолимпиадился

Один видный спортивный чиновник, известный неким пагубным пристрастием, поехал на Олимпийские игры и там на второй день потерялся. Мной был поставлен вердикт: наолимпиадился!

Замечать глаза женщин за рулем

Едем на машине. За рулем 70-летний профессор Л., радом – я,

25-летний младший научный сотрудник.

Профессор назидательно замечает:

– Хороший водитель должен замечать глаза встречных женщин.

Подумал:

– А я замечаю не только глаза, но и другие части тела.

Пропажа садового инвентаря (узбеки взяли)

Поиск садового инвентаря и инструментов на даче – дело обычное тем более, что с моего ведома его частенько берут узбеки. Заметил, что стоит только подумать: «опять узбеки взяли и не вернули», как буквально через пять минут пропажа находится, действует на 90%. Так что приходится постоянно перед узбеками мысленно извиняться.

А теперь – дети

Одно из самых неприятных ожиданий в детстве во время взрослых праздников, когда кто-нибудь их взрослых вдруг восклицал: «А теперь, дети».

И мы должны были читать стихи, петь песенки и играть на пианино. Хотелось сказать: «Ну ешьте, пейте, веселитесь, а от нас отстаньте».

Найс, файн, окей, ноу проблем

Во время моего пребывания в США (летом 1995 г. работал тренером) некоторое время проживал в американской семье, тогда это было принято. Как-то вечером, во время посиделок с главой семейства под коньячок спрашиваю его: «Ну почему у вас на вопрос «как дела?», все найс, файн, окей, ноу проблем? Это же неправда. У тебя что, действительно нет проблем?

В семье все замечательно, на работе – порядок, шеф – золото, жизнь – малина? Почему нельзя ответить что-то более реальное, по существу, например: неплохо, нормально, по-всякому и т.п.»

Тут он задумался, погрустнел, видимо своими рассуждениями я пробил его американскую сущность (сам уже был не рад). С тех пор на мой вопрос как дела отвечал: «Нормально».

Люблю свой город, но Москва после Парижа показалась несколько простоватой.

Особа, приближенная особо

Знакомая (ну очень близкая) высокого должностного лица: особа, приближенная особо.

Старый знакомый

Крайняя степень сосредоточенности (или рассеянности): проходя мимо зеркала, подумалось: «Где-то я его уже видел» (не шутка).

Жизнь удалась

На каком-то банкете по случаю очередного спортивного события в числе деликатесов присутствовали вареные яйца с черной осетровой икрой. Одно такое яичко выскользнуло у меня из рук и упало. Ну, упало и упало, что теперь делать. Через какое-то время сидим на диванчике нога на ногу, беседуем, и тут мой собеседник замечает на моем черном ботинке приличную порцию черной икры. Вот такой вот бутерброд.

Жизнь не удалась

В соседнем подъезде жила очень симпатичная девушка, которая мне нравилась. Она вышла замуж за представительного мужчину.

Он запомнился мне шикарным кожаным плащом, супермодными сапогами-казаками и пышными усами. Подумал: вот жизнь удалась. Спустя лет 15 встретил его в аптеке, он покупал настойки на спирту для внутреннего применения. Был он в тех же казаках, но уже изрядно потертых, с повисшими усами и мутным взглядом.

Повод для гордости

В середине 90-х поводом для гордости было наличие знакомой,

у которой имелся пейджер.

Вырвался из пробки на простор

Два часа простоял в пробке, увидел пустую улицу, свернул и наконец поехал. Куда, не знаю, было все равно, главное – двигался.

Кому чего не хватает

Всем составом лаборатории пошли обедать. Так получилось, что заведующий и старшие научные сотрудники заказали жаренное коровье вымя, а младшие научные сотрудники и аспиранты – мозги. Кто-то глубокомысленно заметил: «Кому чего не хватает».

Поздравляю

Приятель С. Б., человек очень правильный и пунктуальный, на собственной свадьбе после регистрации и предложения молодым поздравить друг друга подошел к новоиспеченной жене, протянул ей руку и торжественно произнес: «Поздравляю».

План эвакуации

Продуктовый ларек на подмосковном рынке 2×2 метра, на стене висит обязательная схема эвакуации при пожаре, без нее выход вряд ли найдут, если что. Компаса только не хватает.

А я не жалею

С родителями на отдыхе в Прибалтике, в лесу, на озере, с палаткой. Набрали лесной малины, решили варить варенье на костре. Картина: ночь, мать чертыхаясь варит на костре варенье, которое кипит то с одной стороны, то с другой. Бросает в сердцах:

– Жалею, что связалась с этим вареньем.

Отец сидит рядом в шезлонге, любуясь на лунное отражение в озере и, потягиваясь, изрекает:

– Нет, а я не жалею.

Вкуснее не едал

Поехали на рыбалку на реку Урал втроем на поезде. Нагрузились под завязку, а тут соседка пристала: возьмите две трехлитровые банки с протертой земляникой для матери, передадите ей в Оренбурге во время короткой стоянки. Поморщились, но взяли. Останавливаемся в Оренбурге, остается 10 минут до отхода поезда – никого нет. Мы голодные, а от земляники такой запах! Решаем, что, если не придет – съедим. И тут она появляется. Мы с кислым выражением лиц (облом!) расстаемся с земляникой. Женщина благодарит нас и передает приличный узелок. Поезд трогается, развязываем узелок, а там: теплая картошечка в постном масле с укропчиком, малосольные домашние огурчики, круглый каравай свежего теплого пшеничного хлеба, ну а водочка у нас с собой была. Короче, прошло уже 40 лет, а ничего вкуснее не едал!

Критерии

Детство – это когда 15-летние девочки кажутся тетями, а старость – это когда 40-летние женщины кажутся юными.

Песня по радио – нежданная радость

Когда вдруг слышишь по радио любимую песню, испытываешь нечаянную радость. Казалось бы, запиши на диск или флешку, поставь, когда хочешь, и слушай, ан нет. Вот когда ждешь-ждешь (иногда довольно долго), потом – бац, и вот она – совсем другие эмоции. То же самое с любимыми фильмами.

Девушка на мотоцикле

Во время отдыха в Турции вечером взяли напрокат мотороллер, прокатились. Вечер был теплый – около 25 градусов, но на скорости 30 км в час ветерок обдувал, было как-то прохладно, надел легкую куртку.

Москва, осень, 2 градуса, еду в машине в пуховике, зябко, мимо с большой скоростью проносится мотоцикл, сзади девушка в тонкой кожаной курточке c оголенной поясницей.

Березин 09.05.1945 (братская могила)

На Донском кладбище – братская могила с высеченными фамилиями погибших в московских госпиталях. Нахожу однофамильцев, их трое. У одного из них дата смерти 09.05.1945, 23 года.

Проснулся в чужой постели

На тренировочных сборах жили в одной комнате вместе с товарищем,

в соседней комнате (через стенку) – две девушки (Л. и О., известные гимнастки). Причем балкон был общий, вечерами после тренировки все вместе играли в карты. В субботу все разъехались по домам на выходной,

а я решил остаться. Просыпаюсь в воскресенье, хорошо, день отдыха, солнышко светит, но чувствую, что-то не так: вроде стена была слева,

а сейчас – справа, на стене висит незнакомый плакат, а у кровати – тапочки

с помпонами. Тут меня осенило, лежу в чужой кровати. Вскочил, пулей на балкон и в свой номер. Видно, ночью с устатку вышел на балкон, да и вернулся не к себе. Хорошо, что никого не было, а то та бы еще была картина. Самым сложным было правильно застелить постель, чтобы никто не догадался.

В одном доме

Заходил к приятелю домой на Рязанке. Спустя несколько лет женился и переехал к жене в тот самый дом, только в соседний подъезд.

Финишная ленточка

В составе научной группы находился во Всесоюзном пионерском лагере Артек. Вечером, после исследований, играем в волейбол на пирсе. Мяч частенько улетает в море, чтобы он не намок, совершаю стремительные рывки, красуюсь перед девушками. Пирс огорожен бетонными столбиками, между ними – металлическая проволока толщиной в палец, в некоторых местах проволока отсутствует, в эти проемы я и делаю забеги за мячом.

В какой-то момент потерял концентрацию и на всей скорости рванул в том месте, где была проволока. Резкий улар по животу – и я сижу на пирсе. Спасло то, что с корнем вырвал бетонный столбик, ну и мой пресс не подвел. Встал, посмеялись, продолжили игру, недельку походил с багровым рубцом на животе. Вот такая финишная ленточка.

Марш «Прощание славянки» на Красной площади

Окончание крупного спортивного события. После концерта и банкета в Кремлевском дворце под сводный военный оркестр на Красной площади – салют. После салюта все пошли к набережной, прохожу мимо военного оркестра, думаю была не была, обращаюсь к дирижеру:

– Командир, а слабо «Прощание славянки»?

– Да не вопрос, – взмахнул палочкой. – Ребята, поехали.

Картина: идем под звуки заказанной мной «Прощание славянки» по Красной площади.

И ушли немцы ни с чем

То ли по радио, то ли по телевизору услышал фразу: «В крымскую усадьбу М. Волошина даже немецкие солдаты не посмели зайти, их не пустила горничная».

Перед глазами картина: от усадьбы бредут деликатные, немного смущенные немцы с автоматами наперевес, а встречным говорят: «Даже и не думайте».

Овощная база

Знаменитые походы научных сотрудников на овощные базы в советское время, райкомовские разнарядки, бред полнейший. В один из заходов меня послали на сортировку квашеной капусты, потом перебросили на загрузку апельсинов, затем – на разгрузку персиков. И каждый раз я прилично откушивал то, с чем приходилось работать. Молодой организм все переваривал без последствий.

Матч Чемпионата мира по футболу 1982 г., жаркая летняя ночь, 2 часа, все окна и балконы раскрыты, играем, по-моему, с шотландцами. Очень нужен гол, и мы забиваем (Р. Шенгелия). Надо было слышать мощный многоголосый мужской крик радости из всех окон в ночной Москве.

Миша-повар и эстрадная звезда

В Доме отдыха Миша-повар, простой веселый мужик, рассказывал о мимолетном романе с одной известной эстрадной звездой. Мы не поверили:

– Да ладно, заливаешь.

– А что такого? Все мы люди, да и она тогда звездой еще не была, да и зачем мне врать, ну было и было.

Впоследствии один мой знакомый рассказал с похожими формулировками о таком же романе с известной артисткой. И нет оснований им не верить.

Книга «Андрей Березин»

В пионерском лагере ко мне с радостным криком «нашла!» подбегает библиотекарша И. и протягивает книгу, которая называется ни много ни мало, как «Андрей Березин», то есть мои имя и фамилия. Дома я поставил ее в один ряд с книгами серии «Жизнь замечательных людей». Забавно было наблюдать реакцию гостей, рассматривающих книжные полки (Л. Толстой, Н. Гоголь, Шарль де Голль, Андрей Березин и др.).

Бабу давай

Концерт группы «Воскресенье», зрительный зал в ожидании известной песни «Слепили бабу на морозе». Крик из зала:

– Бабу давай!

– Взрослый мальчик, сам возьмешь, – моментально реагирует

Е. Маргулис.

Скорее всего, – не экспромт, видно, что не впервые.

На дальней станции сойду

Концерт группы Кватро, зритель из зала начал громко выкрикивать:

«На дальней станции сойду», название популярной песни из репертуара группы. После где-то пятого выкрика кто-то из зала громко заметил: «Ну и сходи, не мешай слушать».

На даче у Михаила – полная тишина

На даче у брата поздним вечером вышел на открытую веранду: странное ощущение, поначалу непонятное. Потом понял – полная тишина, ни голосов, ни машин, ни самолетов. Отвыкли.

В тапочках на тренировку

Ранним зимним морозным утром, сонный, поехал на тренировку

в ЦСКА. На автобусной остановке замерзли ноги, обнаружил, что вышел в тапочках. Пришлось вернуться.

Вот так дедушка

Приятель с пятилетним сыном у нас в гостях. Мальчик показывает на портрет А.П. Чехова: «Это ваш дедушка»?

Фальк + Фальков

В лицее работали двое сотрудников: она – Фальк, он – Фальков. Замечаю ей: «Если поженитесь, не надо менять паспорт, допиши ова».

Ксичка

На даче работают узбеки, один из них, Насыр, плохо говорящий по-русски, спрашивает: «Где ксичка»? Не сразу, но выясняется, что ксичка – это кисточка. Теперь это слово прочно вошло и в мой арсенал.

Вы уже проснулись?

Жаркий майский день, сидим в лаборатории нашего НИИ с коллегой, скучаем, остальные сотрудники кто в отпуске, кто по делам. Перед нашими окнами большое здание Академии педагогических наук (в 20-25 метрах). Смотрим, в окне напротив развалился в кресле и спит какой-то начальник. Непорядок. Сбегал в Академию, вычислил кабинет, запомнил хозяина (по табличке), выяснили в справочной номер телефона. Задернули штору, звоним. Гудок, другой (нам слышны звонки) начальник вздрогнул, проснулся, снял трубку, серьезным голосом:

– Да.

– Вы уже проснулись?

Пауза, мычание:

– М-м-эээ… Да.

– Ну вот и хорошо, приступайте к работе.

А вот нечего спать на рабочем месте!

Фу!

Усталый, возвращаюсь домой. На подходе к дому ко мне бросается приличных размеров пес. Его хозяйка громко кричит:

– Фу!

Пес останавливается. Без всякой иронии с обидой заявляю:

– Что значит фу? Что я вам, дерьмо какое?

Постояли посмеялись.

Рулэ-ты-рулэ

Едем с дачи: отец и я с другом, я за рулем. Накануне меня отвергла девушка, предпочла другого, а я так старался, так рассчитывал. Обидно, настроение – ноль. Возмущен, оскорблен, не могу молчать: «Ну как же так, меня, понимаете, меня и на кого?! Ну, где логика, ну что за бред»?

Ну и в том же духе. Друг поддакивает (у него-то все в порядке), а отец тихонько начинает напевать очень популярную в его молодости песенку с ключевой фразой «если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло» и милым, абсолютно абсурдным припевом «рулэ-ты-рулэ-ты-рулэ-ты-рулэ, рулэ-ты-рулэ-ты-рула-ла-ла». Друг начинает подхватывать, песня становится громче, при въезде в Москву вступаю и я. Короче, когда подъехали к дому, орали эту РУЛУ во все горло, хандры как не бывало, жизнь снова была прекрасна.

Потом меня эта РУЛА частенько выручала.

Децибела Абрамовна

Моя еврейская бабушка Белла Абрамовна после урока физики с темой об единицах мощности в децибелах на какое-то время стала Децибелой Абрамовной.

Вечерний звон

Еду на машине, работает радио, подъезжаю к Воронцовскому парку. По радио начинается песня, пока еще не определил какая, вступают басы, очень низко, красиво, подхватывают тенора, ага, понятно:

«Вечерний звон, вечерний звон…». И тут неожиданно начинают звонить настоящие колокола (проезжаю мимо утопающей в зелени небольшой церквушки, вот она). Представьте, все слилось во едино: теплый летний вечер, прекрасная песня, великолепное исполнение и настоящий колокольный звон.

Умом Россию не понять

Прохожу мимо пивного ларька (пиво на разлив). Стоит мужик, никакой, изогнулся так, что словами не передать. По всем законам физики и гравитации он не должен стоять, а он стоит, да еще пиво держит и не проливает.

Дядя Петя о мышах

Дядя Петя, 80-летний сосед по даче, докопался до нашей кошки: не она ли ест его капусту. Говорю ему, что его капусту едят зайцы, а кошка ест сухой и влажный корм, ну и мышей еще. Дядя Петя, подумав, отвечает:

– Мыши – это да, они знаешь какие вкусные.

– Не знаю, дядя Петь, не пробовал.

Жена на помойке

Подъезжаем к дому, перед парковкой высаживаю жену. Обходя машину, она оказывается на огороженном участке помойки. В свете фар возникает фигура жены – белая норковая шуба, ботфорты, модельная прическа. Такую женщину – и на помойку.

Пианино на помойке

Выношу мусор, зима, одет соответствующе: старая куртка, нелепая шапка. Вижу, на помойке стоит пианино, кому-то стало ненужно. Ну, думаю, наверное, без клавиш, ненастроенное, но пройти мимо не могу. Открываю крышку, пробую клавиатуру – аппарат отлично настроен. Короче, картина: зима, снежок, небритый мужик в прикиде дворника довольно прилично

(я окончил музыкальную школу и у меня в загашнике 5-6 показательных музыкальных произведений) играет романс «Калитка». Забавно было наблюдать выражения лиц прохожих.

Леви – левайс – лайвис

Джинсы – мечта молодежи 80-х: «Вранглер», «Ли», «Левис», цена – месячная зарплата. В 90-е джинсы приобрести уже легче, выясняется, что правильно произносить не «Левис», а «Левайс». Вхожу в фирменный магазин, про себя произношу: левайс, левайс (чтобы за лоха не приняли). Продавец спрашивает, отвечаю с умным видом: «Мне ЛАЙВИС».

Естественно, на меня как на лоха и посмотрели, так и ушел, ничего не купив.

Одна нога здесь, другая – там

Рассказывает приятель. Дочку собирают в детский сад, она капризничает, он спросонья заявляет: «Давай быстрее, одна нога здесь, другая там».

У девочки истерика: папа хочет оторвать мне ноги.

Ворошиловский стрелок

Застолье. Прямо передо мной на диване сидит дядя Володя, за ним на стене висит ковер, вверху – два елочных шарика: когда-то повесили на Новый год, да так и остались. Дядя Володя открывает шампанское, выстрел, пробка выскакивает и разбивает один из шариков, крики, аплодисменты. Через полчаса очередь доходит до следующей бутылки шампанского, ее снова доверяют дяде Володе, с хохотом вспоминая предыдущий выстрел. И что вы думаете, вторым выстрелом он разбивает второй шарик: из двух два, спиной к цели.

Стильный сантехник

Прихожу в одну спортивную организацию, ко мне подлетает сотрудница:

– Вы сантехник?

– Да (после некоторой паузы).

– Пойдемте быстрей, у нас засор.

– Ну пойдемте.

И ведь повела меня в туалет.

На мне было черное итальянское полупальто, темно-синий костюм, светлая рубашка, галстук, в руках – черный кожаный портфель. Думаю, в тот момент я был самый стильный сантехник в мире.

Ну а сотруднице я высказал все по поводу ее выбора.

Отец-ловелас

Дочь моей знакомой рассказала мне один случай. Она ехала в метро, когда с ней, симпатичной девятнадцатилетней девушкой, начал заигрывать мужчина. Она спросила, не узнает ли он ее. Это оказался ее отец, много лет назад ушедший из семьи.

Дом дураков

Звоню в организацию, спрашиваю:

– Здравствуйте, это Дом ученых? (Мне действительно нужен Дом ученых).

– Это дом дураков! (крайне раздраженный мужской голос), – бросают трубку.

– Это дом дураков? – не поленился, снова набрал тот же номер.

Захоронения родственников известных людей

Часто вижу в планах захоронений (Новодевичий монастырь, Донское кладбище): могила двоюродного дяди известного поэта, друга писателя, внучатой племянницы государственного деятеля и т.п.

Чтобы войти в историю, достаточно иметь разную степень родства или дружеские отношения с известными личностями (привет Арине Родионовне).

Слезы исполнителей

Первый раз увидел исполнение Ю. Савичевой песни «Не забывай» Во время исполнения Юля плачет, очень трогательно. Потом было второе, пятое и др. исполнения, результат тот же.

На передаче «Две звезды» Зара и Д. Певцов исполняют «Прощание славянки». У Зары по лицу слезы, голос ровный, не дрогнет.

«Прощание славянки» … В этой песне вся грусть русская, тоска и надежда. Когда все, что было хорошего, – позади, а впереди – война, неизвестность, лишения, возможная смерть. И прощай мать и жена, увидимся ли снова, а там будь что будет. За веру, царя и Отечество! И ком в горле, и петь невозможно, голос дрожит и срывается. Вот если бы Зара стояла и плакала, молча, под музыку, тогда было бы искренне. А так….

                        Дачный замок

Интересная вещь наша память: я, например, через пять минут уже не помню номер телефона из 7 цифр. Однако наш старый телефонный номер помню до сих пор (134-46-52), хотя прошло уже 30 лет. Но самое удивительное, помню шифр дачного замка, который висел на калитке лет 40 назад (на одной стороне – ТАФА, на другой УЭТФ).

Замечательный анекдот

– Правда, что Рабинович выиграл миллион долларов в рулетку?

– Истинная правда, только: не в рулетку, а в преферанс; не долларов, а рублей; не миллион, а сто; не Рабинович, а Иванов; и не выиграл, а проиграл!

А. Пугачева в метро

Середина 80-х, еду как-то в метро, народу немного. Смотрю, сидит

А. Пугачева, в широкополой шляпе, грустная, держится рукой за щеку (может, зуб болит). Ну точно она. Что я, Пугачеву не узнаю? Над ней склонился ее спутник, оба молчат. Ну точно Пугачева! Что я, Пугачеву не отличу? Народ – ноль внимания, может, никто не поверил глазам.

С. Любшин в метро

Середина 90-х, еду как-то в метро, народу полно. Смотрю: стоит, держась за поручень С. Любшин, великий русский актер. Никто не обращает на него внимания, подталкивают. А ехала бы звездулька очередного сериала или эстрадная певичка (хотя в принципе это невозможно в метро), был бы переполох.

И еще о встречах

В Турции на отдыхе одна дама дала мне номер телефона своей подруги с целью знакомства. Уже в Москве пару раз позвонил, но встреча так и не состоялась, ну и ладно. Через год познакомился со своей будущей женой, пошли с ней в гости к ее подруге, ну а подруга, как выяснилось, оказалась той самой, с которой меня хотели познакомить.

Зарплата мнс

Начало 90-х, в Москве только появились валютные магазины. Захожу в один, смотрю цены. Запомнилось, что цена мышеловки (маленькая дощечка с пружинкой) – 2 доллара, в пересчете на рубли – моя месячная зарплата младшего научного сотрудника.

Щи и щавель

На тренировке между подходами играем в слова. Одному достается на букву «щ». Он долго думал, так ничего не вспомнил, ушел. На следующий день выдает:

– На букву «щ» только два слова: щи и щавель (всю ночь думал).

Мы ему сходу накидали:

– Щит, щуп, щетка, щека, щиколотка, щеколда, щенок, щука, щетина, щебень, щелчок, щелкунчик, щель, щепка и др.

Интеллектуал, блин!

По Дону гуляет

Жаркая июльская ночь, с трудом уснул, разбудил шум на улице. Крайне недовольный, выхожу на балкон, слышу: «По До-о-о-ну гуляет, по До-о-о-ну гуляет…». Голоса шикарные, женские, мужские, разложены профессионально. Песня льется в тишине ночной Москвы, красота. Так и стоял на балконе, завороженный, слушал.

Как потом выяснилось, в Москве гастролировал Казачий хор. Как оказались на нашей улице, не знаю, может быть, с банкета возвращались и решили спеть.

От Советского информбюро

Дед занимал высокую должность, друзья у него были известные. Как-то зазвонил телефон, трубку сняла мама:

– Здравствуйте, Михаила Владимировича, пожалуйста.

После разговора дед спрашивает:

– Не узнала?

– Нет, а кто это?

– Левитан (знаменитый диктор, озвучивавший военные сводки от Советского информбюро во время Великой Отечественной войны).

Мать потом говорила: обычный мужской голос, никогда бы не подумала.

Вот как надо

Играем в бадминтон пара на пару. Мы с Георгиевичем, против нас два ветерана, в прошлом – мастера спорта, уже пожилые, но очень умелые.

В один из розыгрышей меня гоняют из угла в угол, вперед, назад, я достаю сложные воланы, а Георгиевич стоит у сетки. В один из моментов я смог поставить в сложное положение моих соперников и, отбивая мою атаку, оппонент посылает волан на нашу сторону так, что он еле-еле перелетает сетку. Георгиевичу остается только подставить ракетку – и очко наше, что он и делает. После этого он поворачивается ко мне, тяжело дышащему и мокрому от пота, и заявляет: «Понял, как надо играть, а не носиться как угорелый»!

Нарды

Играем с приятелем, у него преимущество, шансов у меня практически никаких, только единственный вариант, если он в последнем ходе выкидывает строго комбинацию 1:2, а я – 6:6, вот только так и никак иначе. Ну сколько шансов было, если просчитать математически, выбросить эти комбинации? Один из миллиона? Короче, я выиграл.

Заварка чая

В бане речь зашла о заварке чая, кто каким способом заваривает. Озвучиваю свой вариант: предварительно обдать заварочный чайник (лучше фаянсовый) кипятком, налить чуть-чуть, накрыть полотенцем, дать настояться, затем долить ну и так далее. И тут слово берет приятель:

«А я утром открываю кран с горячей водой, жду, чтобы погорячей пошла, потом наливаю в кружку с заваркой, хорошая экономия времени».

Расставание с Мечтой

Когда-то в конце 80-х осуществил свою мечту: по большому блату купил набор музыкальной стерео-аппаратуры (усилитель, двух кассетная дека, проигрыватель пластинок, огромные колонки). Радости нет предела, дом наполнился музыкой. Спустя 20 лет избавился от устаревшей аппаратуры, вызвал дворника-узбека, и он на тележке увез мое былое богатство. Смотрел ему вслед и думал, что вчерашняя мечта сегодня становится банальной обузой. Как все относительно в этом мире.

Зачет по физкультуре

Трем одиннадцатиклассницам-выпускницам мною, тогда молодым учителем физкультуры, было озвучено, что, если не сдадут зачет по физподготовке, итоговую оценку не поставлю. Явились на сдачу зачета: мини шорты, топы, вечерний макияж, томные взгляды. Были отправлены обратно для приведения себя в надлежащий вид. Хотя, честно говоря, выглядели ничего так.

Человек-подпорка

Один мой знакомый в отсутствие жены у себя дома «читал вслух рассказы Чехова» другой женщине. И в самый интересный момент они услышали, как кто-то вставляет ключ в замок (неожиданно вернулась жена). У него были 3-4 секунды, и он принял единственное верное решение – пулей метнулся к двери, оперся спиной о стену коридора и ногами подпер дверь, так и завис в том виде, в котором «читал вслух», то есть в никаком. Жена несколько минут ковырялась с замком, потом чертыхаясь ушла за слесарем. Все это время он висел между небом и землей, подперев дверь таким образом, чтобы она ни на миллиметр не поддалась на открывание и была полная иллюзия сломанного замка.

ШКОЛА

Списал

Учитель долго выяснял, почему у двух контрольных один и тот же автор. А просто один одноклассник списал у другого контрольную работу буквально полностью, вплоть до фамилии.

Так, так, так…

Наша учительница по географии была самой строгой в школе. Пятерок, по-моему, не ставила вообще, четверки были крайне редки. Была у нее особенность, слово-паразит – «ТАК». Например: ТАК, какая тема урока, ТАК, а вот, ТАК, ТАК, ну и кто будет отвечать, ТАК, где журнал, ТАК, ТАК…ну и т.п. Мы это быстро подметили, и у полкласса появилась забава – подсчитывать во время урока «ТАКи» (лично я отмечал их палочками). После урока, подсчитав количество, сравнивали. Особенно радовались, когда очередью выдавалось подряд 4-5 «ТАКов» (сразу 5 палочек), ну и когда устанавливался новый рекорд. В среднем за урок она выдавала 60-70 «ТАКов», рекорд составил около 110!

Поэтом можешь ты не быть

Вот есть выражение «выдающегося ума человек». А у нас в классе учился Г.К., про которого можно было сказать «выдающегося не ума человек». Тройки он получал по очень большим праздникам, о более высоких оценках вообще не могла быть и речи. Однажды, в 7-м, или в 8-м классе случилось так, что за неделю до урока литературы мы точно знали, какой будет вопрос учителя (очень легкий) – об известном выражении Н. Некрасова о гражданской позиции. Естественно, был известен и ответ: «Поэтом можешь ты не быть, но гражданином быть обязан». Всем классом решили проявить благородство, проследить, чтобы Г.К. за неделю выучил эти 7 слов, после ожидаемого вопроса учителя руку никто не поднимает (кроме Г.К.) и он, произнеся простую, в общем-то, фразу, получает первую и, наверное, последнюю в своей жизни пятерку. Сказано – сделано. Каждый день одноклассники считали своим долгом проэкзаменовать товарища на предмет знания известной фразы, добились абсолютного ее знания. Наконец свершилось. Урок, вопрос, одна рука в классе, удивленный взгляд учителя (как, неужели Г.К.), он встает и произносит: «Поэтом можешь ты не быть, но гражданином…» – Весь класс в напряженном ожидании долгожданной пятерки, уже выдохнул (свершилось) и тут он заканчивает, – «ДОЛЖЕН БЫТЬ».

Поставили четверку с формулировкой «В сущности – правильно, но не совсем точно». Ну не суждено было человеку получить в этой жизни пятерку.

Памяти С. Моисеева

Одноклассник Слава М. редкой честности и порядочности человек. Играем в индейцев рядом со школой, у всех – трубки, плюемся бузиной. Мимо Славы проходит классный руководитель М.И., здоровается, а у него полный рот бузины. Как бы поступил каждый из нас, ну выплюнул эту бузину и поздоровался, но только не Слава. Он проглотил твердую, зеленую, незрелую бузину и только потом поздоровался, иначе неудобно, вот таким он был. Из армии не вернулся, погиб, якобы несчастный случай. Хотя, зная его честность и принципиальность, не знаю.

А еще пионэры

Наша математичка, каждый раз отчитывая нас за не очень примерное поведение, всегда заканчивала: «А еще пионэры». Фраза стала крылатой,

в случае нарушения дисциплины подкалывали друг друга: «А еще пионэры».

Сядь на то место, которым думаешь

Урок английского в 6 классе. На мой возможно не самый правильный ответ, учительница, прямо скажем непедагогично, предлагает мне сесть на то место, чем думаю. Я, гимнаст 2-го разряда, делаю на стуле стойку на голове.

На уроке НВП

Весна, на уроке начальной военной подготовки преподаватель вышел на 5 минут. Мы же, шалопаи, не нашли ничего умнее, как с автоматами и пулеметами высунуться из окон. Улица мгновенно опустела. Хорошо, что еще милицию не вызвали.

ПИОНЕРСКИЙ ЛАГЕРЬ

Лето – это маленькая жизнь

Лагерное лето, вмещающее в себя столько разноплановых событий – однозначно.

Зарядка

Каждое утро в лагере аэробика для девочек, которую вела очаровательная О., начиналась со знаменитого хита Стива Уандера, который транслировали на весь лагерь. Поначалу все было хорошо, к концу первой смены песня изрядно поднадоела, к концу второй смены я уже тихо ненавидел и Стива Уандера, и его хит. В третьей смене в ультимативной форме потребовал сменить песню.

Лагерная романтика

1. Один влюбленный вожатый захотел сделать своей девушке сюрприз и ночами на задворках в одиночку рыл пруд. Начальство узнало об этом и обязало его пруд зарыть. Вот он первую половину лета копал, а во вторую половину – закапывал.

2. Второй влюбленный вожатый ночью с нашей помощью перенес с центральной площади тяжеленный парусник, с помощью простыней оснащенный белыми парусами, под окно возлюбленной. Вот такой вот капитан Грэй.

Перевоплощение

Пионервожатые Денис Газман и Лева Гольдштейн на следующий год стали Денисом Зверевым и Левой Кулаковым.

Отдыхайте, загорайте, купайтесь

Пионерский лагерь «Восток», День Нептуна, веселье, дети в белых рубашках и пионерских галстуках, действо происходит у бассейна. В конце своей речи Нептун (Игорь) произносит, казалось бы, обычные слова: «Отдыхайте, загорайте, купайтесь»!

И тут начинается. Какой-то ребенок после слова «купайтесь» прыгает в бассейн, за ним другой, третий, пошла цепная реакция. Через 30 секунд – полный бассейн барахтающихся детей, уже не до смеха, ситуация более, чем тревожная. Все взрослые тоже ныряют в бассейн – вылавливать детей. Хорошо, что обошлось.

Ихтиандр

И снова пионерский лагерь «Восток», День Нептуна, я – Ихтиандр, по сценарию похищенный злыми пиратами и освобожденный справедливыми путешественниками. Причем факт освобождения должен произойти на общей линейке. Решили доставить меня туда внутри поливальной машины. Залез я в пустой бак, из одежды на мне одни плавки, и очки для плавания, поехали. Когда ехали по колдобинам, поболтало и меня внутри бочки прилично. Вспомнился эпизод из к\ф «Джентльмены удачи». Ну, ничего, вылез, немного потертый, под радостные крики пионеров.

«Пузо наели»

После сытного обеда выходим из лагерной столовой, перед нами идут симпатичные девчонки – вожатые и охранник, который ну вот явно не интеллектуал. И, видно, так ему девушки понравились, так он захотел

с ними познакомиться и отличиться, сказать им что-то оригинальное, остроумное.

В результате выдал:       «Ну что, девчонки, пузо-то наели!

Дядя Вася

Пионерлагерь, мы с напарником, два молодых физрука, непререкаемые авторитеты. Местные поставлены на место, ситуация под контролем, работа налажена, директор по любому поводу с нами советуется, остальных просто не замечаем (кроме симпатичных девчонок – вожатых). Короче, герои! Почти каждый вечер – гулянки у нашего домика на окраине лагеря (со всеми вытекающими). Утром дворник дядя Вася, убирая территорию, начинает нам выговаривать (лексику не привожу по известным причинам). Мы, с больными головами то же не в долгу: «Слушай, дед, достал, иди не морочь голову». И так почти всю смену.

Как-то в воскресенье встречаю дядю Васю в близлежащем поселке, он там живет. Дед в пиджаке, а на пиджаке нет свободного места – орденские планки. Смотрю (немного понимаю в регалиях): два ордена Красной звезды, орден боевого Красного знамени, орден Славы, медаль «За отвагу»,

я в шоке!

На следующий день мы с ним присели, налили, выпили, закусили, еще раз налили. И рассказал мне как он, 25-летний капитан командовал в ту Войну ротой разведки, как ходил в тыл врага, как в разрушенном доме Сталинграда в дикой по напряжению рукопашной сладил с огромным немцем, как будучи контуженным и пленённым справился с немецким конвоиром, и многое другое.

– Дядя Вась, ты уж нас извини.

– Да ладно уж, проехали.

С тех пор дружили мы с дядей Васей до самого конца (мы почти каждое лето в течение многих лет работали в этом лагере).

Честь и Слава дядям Васям, Иванам, Егорам, Петрам, Сидорам, дворникам, плотникам, столярам, трактористам…!!! Безмерная благодарность и Вечная Память!!!!!

Смехотерапия

Зашел залечить зуб к лагерному стоматологу М.С. Об анестезии тогда не было и речи, а тут он мне предлагает революционные метод отвлечения от боли во время лечения – смехотерапия. Соглашаюсь. Он надевает мне наушники, включает магнитофон (выступление то ли Хазанова, то ли Петросяна) и начинает сверлить. В конце сеанса снимает с меня наушники:

– Правда, смешно?

– Ну, просто обхохочешься!

И с яйцами

С приятелем подъехали к колодцу набрать воды. Перед нами парень пьет из ведра на цепи. Мы делаем ему замечание, мол, не надо из общей посуды, негигиенично. Приятель наклонился, и ключи от машины из нагрудного кармана упали в колодец. Приятель раздевается, остается в трусах и носках с более чем странной формулировкой «чтобы не порезаться» лезет в колодец. Все перемутил, ключи не нашел, вылез, замерший: – Мы вот парня за губы отругали, а сами в носках туда. – И, помолчав, добавил, – и с яйцами.

На следующий день ключи вытащили с помощью магнита.

Лунною тропою

После спортивной товарищеской встречей с соседним пионерским лагерем – совместный концерт. Один из номеров – выходят вокалист

с гармонистом, объявляют песню:

«Травы, травы, травы не успели» (очень популярная песня 70-х). Вокалист так старается, что сразу взял очень высокую ноту: «Лунною тропою, месяц серебрится…», – просто завыл.

А в припеве надо еще выше петь. Весь зал, в том числе и исполнители это поняли, сидим, ждем, что дальше. Вокалист, сообразив, что будет конфуз (не вытянет), прерывает песню, разворачивается и, ничего не говоря, покидает сцену. Остается гармонист, который секунд 10 в полной тишине стоит на сцене, соображая, что делать. Наконец гармонист говорит: «Ну, тогда я тоже пошел», – разворачивается и уходит. Тут уже весь зал взрывается хохотом.

Вечер в лагере

Пошли теплым летним вечером жарить шашлыки в лес. Все оделись легко, по-летнему в шорты и майки, я был в теплой осенней куртке. Все посмеялись надо мной, назвали термосом, дедом Мазаем и т.п., ну и ладно. Через два часа, по мере похолодания и прибавления комаров шутки поутихли. А еще через пару часов шутил только я один.

Футбольный матч с дублерами Торпедо

Пионерлагерь «Восток» ЗИЛа, футбольный матч сборной лагеря и дублеров Торпедо с соседней спортивной базы. Я собрал команду из кого мог (физруки, плавруки, вожатые, повара, администрация), все играющие, но не сравнить с соперником, 17-18 летними футболистами, почти профессионалами. Три дня мы продумывали тактику и стратегию, позицию каждого нашего игрока и нейтрализацию игроков команды соперника. Мотивация у нас была очень высокая, перед матчем я построил команду и попросил сделать мне подарок к завтрашнему Дню рождения в виде победы. Наши соперники посчитали, что легко, не напрягаясь, обыграют нас.

Полный стадион, духовой оркестр в полном составе болел за нас и после каждого нашего гола исполнял польку, а после гола в наши ворота – похоронный марш. Короче выиграли мы 2:1. Решающий гол забил Игорь, головой после подачи углового удара. После гола рванул ко мне с криком: «Андрон, это мой подарок».

После матча просто сидели и испытывали состояние абсолютного счастья.

Предыстория матча

Готовились несколько дней, чертили схемы, продумывали каждую позицию, анализировали сильные и слабые стороны соперника, планировали персональную опеку. Матч было назначен на вечер, а утром я решил немного размяться, побить по воротам. И надо было такому случиться, что неудачно упал и выбил большой палец на ноге. Сустав распух, травма была очень болезненна, а вечером – матч. Иду, хромаю, навстречу – О. которая мне очень нравилась. Жалуюсь ей на травму, сетую, что не смогу сыграть, жду от нее соболезнований.

– Как не будешь играть, ты же капитан.

– Ну, какой играть, посмотри на палец, как разнесло, я даже бутцу не смогу надеть.

Она разворачивается и, бросив на меня презрительный взгляд, уходит, а я еще долго кипятился, как можно меня в чем-то обвинять при такой травме.

Короче, применил заморозку, выкурил две сигареты, втиснул ногу в бутцу и отыграл весь матч. Это был один из лучших матчей в моей жизни.

Ну а наградой был ее поцелуй.

Бабушки-старушки

Наши пионеры играют футбольный товарищеский матч с соседним лагерем. Мы сидим на трибуне с гитарой, болеем. В составе нашей команды Саша Бабушкин забивает гол. Тут мы экспромтом затягиваем популярную

в те годы шуточную песню из репертуара «Веселых ребят»: «Бабушки, бабушки, бабушки старушки; бабушки, бабушки, ушки на макушке».

Это так вдохновило Бабушкина, что он забил пять голов. Естественно, после каждого награждался песней.

Сломанная рука вратаря

Футбольный матч с командой соседнего пионерского лагеря, идет разминка,

я немного припозднился. Завязываю бутсы, с нетерпением выбегаю на поле, энергии – море, рвусь в бой. Мне на встречу выкатывается мяч, кричу нашему вратарю, что бью и что есть силы, прикладываюсь. Мяч идеально ложится на ногу, удар получается мощнейший, прям – «Уху». Наш вратарь отбивает мяч,

результат – перелом руки, месяц в гипсе (у меня даже сохранилась наша с ним фотография). С одной стороны было неловко (все-таки жалко человека), с другой – чувство некой гордости (вот это удар).

Поднимите мне веки

Очередной футбольный матч, я – вратарь. В какой-то момент теряю мяч из виду (передо мной куча народу – свои и соперники), ору: «Не вижу, не вижу (мяч)»!!!

Сидящий на трибуне Леня оперативно реагирует фразой из Гоголевского «Вия» басом: «Поднимите мне веки».

Пионы

По дороге в лагерь заехал на дачу, нарвал пионов, решил подарить

девушкам – вожатым. Приехал поздно, штук 50 пионов разместил в ведрах в моей крошечнойкаморке. Утром, проснувшись, испытал состояние цветочного опьянения.

Тошиба

Накануне вожатского концерта втроем (Леня с женой Ирой и я) решили порепетировать в клубе. Взяли с собой вина, полночи пели песни, записали все на магнитофон «Осака». На следующий день прослушали запись

и расстроились – полная фигня, магнитофон низкого качества, запись плохая. Пожалели, что не захватили мой очень хороший магнитофон «Тошиба».

В течение 15 минут у меня родился экспромт:

– Ох, неважная писака,

– Эта самая «Осака»,

– Небольшой имеет фон,

– Импортный магнитофон,

– Только радует нас шибко,

– Моя милая «Тошибка»,

– Звуки льются из колонок,

– Голос их и чист, и звонок,

– Даже строгий дядя Ленчик,

– Жалует магнитофончик,

– А его жена Ириша,

– Любит «Шибу» выше крыши,

– Очень я, ребята, рад,

– Что имею аппарат.

Грусть по поводу салюта

Л. поехал в Москву покупать салют для праздника по окончанию смены. Во время салюта все радовались, только Л. печально смотрел на фейерверк, потом поделился: «Всего-то три минуты, столько денег на дым, а на эти деньги могли бы целую смену гулять».

«Пошла по рукам»

В лагере вечеринка, длинный стол накрыт в узкой комнате, все расселись,

я сижу в самом начале стола. В дверях появляется моя жена (первая) и ко мне ей ну никак не пройти, слишком узко и все уже сидят. Звучит команда Игоря: «Мужики, передать Андрону жену», – и вот уже под общее веселье она плывет ко мне над столом, как на конвейере, передаваемая из рук в руки с благополучной доставкой. Благо была стройной и легкой.

Хорошо!!!

По дороге в лагерь заблудились с Игорем, не туда заехали на электричке. Сидим на скамеечке на незнакомом полустанке, 2 часа ночи, электрички уже не ходят, ярко светит луна, вокруг никого, как быть не знаем. А нам по 22 года, молодые, здоровые, беззаботные, счастливые. Все лето и вся жизнь впереди,

в лагере девушки симпатичные ждут, сидим и радуемся. Эх, хорошо!!!

СПОРТ

Тренер у окна

Первенство нашего института (МОПИ) по гимнастике проходило в спортивной зале, оборудованном в куполе бывшего монастыря. Когда выполнял опорный прыжок (переворот, сальто вперед), то просил тренера встать у окна с низеньким подоконником для подстраховки. Боялся, что, если перекручу – вылечу в окно.

Поединок

В школе, где я вел экспериментальную научную работу, была секция каратэ, которую вел учитель физкультуры. Я частенько посещал занятия, достиг неплохого уровня подготовки. Прошло несколько лет, по каким-то делам вновь оказался в этой школе в момент тренировки. Решил размяться и встал в спарринг. Соперника знал по прошлым годам, всегда у него выигрывал. Парень окреп, прибавил в мастерстве, мне пришлось очень нелегко, но в принципе поединок был равным. Потом узнаю, что он стал призером Чемпионата Европы, получил черный пояс. Знал бы, не стал бы с ним спарринговать.

Почему гимнасты смеются после

Почему гимнасты смеются после серьезного падения на тренировках? Первая реакция – жив, здоров? И только потом дружный смех спортсменов как защитная реакция от стресса в этом крайне опасном виде спорта.

Кстати, гимнасты никогда не говорят «последний подход», только «заключительный».

Рождение Чемпиона

Мы на спортивном сборе в Египте, со сборной Москвы по прыжкам на акробатической дорожке. В первый же день учудил один из спортсменов, Андрей К. Сходу нырнул в детский бассейн глубиной один метр, разбил голову, наложили швы. Я его прорабатываю по полной программе, мол, соображать надо, головой думать, хорошо еще, что так все закончилось,

а ведь могло быть и похуже ну и т.д. А надо сказать, что на сбор он попал со скрипом, толком не входил в основной состав сборной Москвы. Короче, после этого сбора начинаются чудеса: он выигрывает Кубок России, Чемпионат России, командное первенство мира, и, наконец, становится абсолютным Чемпионом мира. Вот как. Наверное, время приспело, а ныряние тут не причем, хотя….

Сегодня – ты, а завтра – я

Спортивное детство, гимнастический спортлагерь. Меня за что-то отчитал спортсмен из старшей группы. Он года на три постарше, у меня 2-й взрослый разряд, он почти кандидат в мастера спорта, перспективный спортсмен, гордость спортшколы, наши уровни несопоставимы. Напоследок он презрительно кидает в мою сторону:

«Я-то – Гимнаст, а вот ты – г…но, вот им и останешься».

Было ужасно обидно, ходил как оплеванный.

Прошло лет 6-7. Идет Чемпионат Москвы 1980 г. Очень сильный состав, среди участников – члены сборной команды СССР. Мы с ним в одной команде, выступаем за ЦСКА по программе Мастеров спорта, он в разобранном состоянии, я в блестящей форме. Запомнилось его выступления на кольцах (я готовился к подходу сразу за ним) – завалил полностью, завязался, получил неприлично низкую оценку, подвел команду. С какой-то виновато-саркастической улыбкой отошел от снаряда, прошел мимо меня. Я выиграл те соревнования, стал Чемпионом Москвы, выполнил норматив Мастера спорта. Вспомнил то унижение многолетней давности, теперь наши уровни опять были несопоставимы, но уже в мою пользу. Не было злорадства, просто вспомнилось. Что будет с нами завтра, через год, через десять лет? Стоит ли кичиться? Как говорится: сегодня – ты, а завтра – я.

О кефире

Спортивные сборы проходили на базе дома отдыха. Вечером – кефир, разлитый в стаканы на подносах. Как-то М. и К. решили устроить соревнование – кто больше выпьет. Победил М. – 11 стаканов кефира (два с лишним литра).

Чемоданы шефа

Наша спортивная делегация прилетела из зарубежной поездки. Мы уже дома, в аэропорту. Вместе с нами – руководитель делегации, личность очень известная в спортивных кругах, вместе ждем багаж. Выплывают чемоданы, через 5-7 минут наш босс получил с конвейера весь свой багаж – 7-8 единиц (чемоданы, сумки), его шофер быстро все погрузил на тележку, шеф с нами прощается и уезжает.

А потом произошла заминка и большинство из нас ждали свои вещи 2 часа.

В том числе и я (свою единственную сумку). Вещи мы с шефом сдавали вместе, но он их получил сразу и полностью, то есть не одну, не три, не шесть. Хоть бы одну единственную сумку недополучил, ан нет – ВСЕ. А я одну сумку только через 2 часа. Что это: случайность, везение или малая благосклонность судьбы.

Марсельеза

Футбольный матч московского Спартака с французским Марселем

в одноименном городе. Середина второго тайма, счет не открыт, Спартак такой расклад устраивает. И тут стадион запел Марсельезу, 50-ти тысячный хор. Французы просто ринулись вперед под гимн, матч закончился со счетом 2:0 в их пользу. Колоссальная энергетика!

Встреча со старшим тренером сборной

Я впервые на сборе молодежной сборной команды СССР по спортивной гимнастике в Сухуми. На второй день организовали товарищеский футбольный матч между тренерами и спортсменами. В один из моментов матча к мячу на скорости устремляемся главный тренер сборной А.Ф. Родионенко и я. В какой-то момент мы сталкиваемся плечо в плечо, главный тренер кубарем летит на газон, я, сохраняя равновесие, догоняю мяч и вколачиваю его в сетку – ГОЛ! Радость от гола сменяется пониманием: что натворил. Подхожу к А.Ф.

– Извините.

– Ничего, ничего.

До конца сбора чувствовал себя очень неуютно, да и потом тоже.

Кстати, А.Ф. в данный момент – главный тренер сборной России по гимнастике, спустя почти 40 лет.

«Люблю мучить маленьких»

Мы в Одессе, на тренировочных сборах, не спеша разминаемся перед тренировкой на гимнастическом ковре. Разминка как обычно с шуточками.

Я сцепился с местным гимнастом, слово за слово, начинается возня, переходящая в борьбу, дело принимает серьезный оборот. Соперник старше всего на год-два, но гораздо крупнее, выше почти на голову, тяжелее килограмм на 15-20. Правда он рыхловат, а я хоть и мелкий, но очень скоростной и ловкий, поэтому, думаю, что вряд ли уступлю. И тут он совершает ошибку, вальяжно так, с прищуром говорит:

«Люблю помучить маленьких» (видно не сомневается в победе).

А меня эта фраза ну просто взбесила, ну думаю, мучитель гребанный, держись. Короче, ныряю ему под руку, захожу за спину, подножка, роняю его на себя, правой согнутой рукой за шею и удушающий. Потом он несколько минут сидел с выпученными глазами, откашливался и пытался отдышаться. Маленьких он мучить любит!

Александр Филимонов

Исторический футбольный матч Россия – Украина в Лужниках за выход в финальную часть Чемпионата Европы. Нам нужна только победа, украинцы в случае ничьи играют дополнительный стыковой матч. Напряжение запредельное, в ложе лидеры стран: В. Путин с Л. Кучмой, две страны замерли в ожидании. Во втором тайме В. Карпин забивает мяч, ведем в счете, игру контролируем. За три минуты до конца украинцы получают право на штрафной удар, слева, метрах в 40 от ворот. Бьет А. Шевченко, по логике будет навешивать в центр штрафной. Так же думает и наш вратарь Александр Филимонов, и уже во время разбега Шевченко, он начинает перемещаться вперед. Но Шевченко, хитрый лис, предугадывает действия Филимонова и посылает мяч не в штрафную площадь, а прямо в ворота. Ситуация не критическая, дистанция большая, мяч летит долго, поэтому у Филимонова есть время для контрмер. И тут начинается непонятное. Понимая, что его перехитрили, он начинает пятиться назад и через мгновение достигает точки, где может перехватить мяч. У него два оптимальных варианта: кулаками отбить мяч перед собой или перевести его через перекладину. Саша выбирает абсурдное решение – начинает ловить мяч, уже заваливаясь в ворота. Положение еще можно исправить, отбросив мяч от себя, но Саша продолжает держать мяч до конца и заносит его в ворота. Сказать, что страна была в шоке – ничего не сказать.

Я потом анализировал, почему добротный вратарь, проведший не один десяток матчей за сборную, из всех вариантов возможных действий, выбрал наиглупейший. Пришел к выводу, что Александра не справился с колоссальным напряжением, в результате его просто перемкнуло, и это было ожидаемо. У каждого свой психологический предел. Этого не мог не знать тренер сборной О. Романцев, наверное, лучший тренер в истории российского футбола. И все же включил Филимонова в состав. Ошибка тренера и ее цена? Хотя задним числом говорить всегда легче.

Только спустя 17 лет обнаружил рассказ самого Александра о той драме, вот выдержка из него: «Вижу – команде очень тяжело, проседаем. Значит, мяч, который сейчас со штрафного прилетит, на угловой выбивать нельзя. Надо обязательно поймать, чтоб ребята смогли перевести дыхание. Шевченко «плассер» не подает, будет «зависуха». Я себя запрограммировал: выпрыгиваю, забираю, падаю, несколько секунд лежу. Наши отходят к центру поля. Вынос, борьба на той половине, вот-вот финальный свисток. Все, мы на "Европе"! Иду на мяч и понимаю – нужно отбивать кулаками. Но в голове помимо моей воли срабатывает программа, что должен обязательно поймать. Тянусь за ним, заваливаюсь. Падая с мячом в ворота, осознаю, что натворил, выбрасываю его и…»

В тему

В футболе много значат обманные действия: замахнуться для удара и обыграть или отдать передачу и т.п., то есть проявить тактическое и техническое мастерство. Приятель А.С., когда решал бить по воротам, то бил. Бесполезно было кричать ему, чтобы он отдал пас. Все, если он принимал решение бить, то изменить решение было бесполезно, его сознание блокировало любые другие варианты.

Наполи из «Наполи» в Неаполе на поле

В Италии в неаполитанском футбольном клубе «Наполи» из города Неаполя, играл известный футболист Ди Наполи. Получилось: Наполи из «Наполи» в Неаполе на поле.

В тему: моя фамилия – Березин, дача у меня в садовом товариществе Березки, на участке растет большая береза (береза у Березина в «Березках»).

Спортивный подъезд

В нашем подъезде, в пятиэтажке жили четыре Мастера спорта:

– Ю. Кидяев, ЗМС по гандболу, олимпийский чемпион;

– Н. Д., МСМК по гандболу;

– Ю. Н., МС по Самбо;

И я, МС по спортивной гимнастике.

Четыре мастера спорта на 20 квартир – хороший показатель уровня развития спорта в отдельно взятом подъезде. Кстати, в спортивном плане наша страна в те времена была лучшая в мире.

Точный выстрел

1998 г., Всемирные юношеские игры, мы с моим начальником на стрельбище. Нам предлагают стрельнуть из арбалета. Первым стреляет шеф, метров с 20-ти попадает точно в центр мишени. Впервые в жизни беру в руки арбалет, тяжелый, прицеливаюсь – выстрел. Стрела, звякнув, также попадает в десятку рядом с предыдущей. Подходим к мишени, смотрим: моя стрела попала в стрелу шефа, чуть-чуть срикошетировав.

Теннисный матч с Белозерцевым

В 95-м я работал тренером в США в гимнастическом клубе Дмитрия Билозерчева. Вечерами, после тренировок, мы с ним иногда резались в теннис, благо условия были, корт под боком. Дмитрий Билозерчев – великий спортсмен, двукратный абсолютный чемпион мира, трехкратный олимпийский чемпион, один из самых блестящих гимнастов всех времен и народов. Правда, теннисист он – не очень, я ненамного лучше. Короче, как-то обыгрываю я его в сухую – 6:0. И вот вечернюю тишину маленького американского городка нарушил мой искренне гордый вопль: «Я его сделал, как пацана, всухую, трехкратного олимпийского чемпиона»!!!

Встреча в Москве

С Д. Билозерчевым в США я проработал четыре месяца в 1995 г. После этого за несколько лет пару раз поговорили по телефону. В 2008 г. иду по Пушкинской площади с коллегами в ресторан, на улице встречаю Диму. Он на неделю прилетел в Москву с другой части земного шара, встретились.

Поединок

Весь биатлонный мир ждал борьбы между великими М.Фуркадом и Э.Свендсеном лицом к лицу на протяжении всех соревновательных дней Олимпиады-2014, и она состоялась в гонке с общего старта (масс-старт). Дуэль была захватывающая, за 1 км до финиша стало ясно, что им уже никто не помешает разыграть звание Олимпийского чемпиона. На финишной прямой Эмиль вырвался вперед и за несколько метров до финиша прекратил борьбу и победно вскинул руки не сомневаясь, что он первый. И здесь произошло невероятное. Фуркад, находясь за спиной Свендсена и борясь до конца, пропихнул лыжу вперед. Победителя определил фотофиниш, который показал одинаковое время у обоих биатлонистов. И все же после разбирательства победа была присуждена Эмилю, который стал 4-кратным победителем Олимпийских игр, Мартен остался вторым. Все решили 1,5 см. После объявления результата «железный» Свендсен сотрясался в рыданиях. От радости от победы а, скорее всего, от понимания того, что самонадеянность могла стоить ему золотой Олимпийской медали.