До и После [Маргарет Кёрн] (fb2) читать онлайн

Маргарет Кёрн До и После

От Автора

Сейчас 23 сентября 2020 года и это тот самый год, когда пора выложить данный материал, частично написанный еще в 2017-ом году. Ну, поехали!

2017 год

Я хочу написать о своём некотором периоде в жизни. Об отправной точке. До и После неё. О детстве, которое возможно было как у всех, а может и нет. О своих ощущениях, мыслях, эмоциях в те времена… о том, как я прошла периоды Посвящения, Прозрения, Осознания. Главная отправная дата для меня была – это 2007-ой год. Это очень значимое для меня событие. Поэтому я хочу написать подробнее что случилось тогда со мной… и как долго я шла к этому. Что стало После. Ведь благодаря этому я сейчас такая какая есть. Я хочу сравнить ту историю своей жизни с Настоящей. Провести анализ, сделать статистику и конечно же извлечь из всего этого вывод. Хочу разобраться во всем более подробно и уже с открытыми глазами взглянуть на некоторые вещи, которые я воспринимала когда-то «вслепую». Хочу сделать сравнение изменений во мне. Что поменялось, а что осталось, что продвинулось, а что на прежнем уровне. Хочу найти в прошлом пазл и соединить его с нынешним временем, и тогда получится что-то новое. В общем эта книга будет чисто о моем пути и о том, как я находила ответы на свои многочисленные вопросы, которые начали появляться после значимой даты. О том, как я узнавала кто я такая и что со мной не так или наоборот так. Это одна из Историй моей жизни!

 Хочу отметить, что книгу «ДО и ПОСЛЕ» я разделила на три, скажем, тома или раздела, где первый это – «Посвящение», второй – «Прозрение», и третий – «Осознание». Ну что ж, начнем по порядку.

Дополнение 2021 года

Это книга – Дневник жизни. Она Живая. В книге все начинается с самого Начала о моем жизненном необычном пути. Я оставила ее на неопределенный срок и вот вновь решила продолжить. С тех пор я очень много писала, поэтому начиная с 7-ой главы становится сразу видно, что я стала писать более развёрнуто и детально, хоть это и нелёгкая работа – погружение в «чертоги разума» для извлечения огромного количества воспоминаний! Но мне это нравится и мне это очень нужно. Когда я пишу, я буквально погружаюсь в то время событий и заново переживаю те или иные моменты чтобы максимально передать это в текст для книги.

Буду безумно рада если прочтёте мою Историю… Вполне вероятно кому-то это покажется интересным, а кому-то даже полезным и человек найдет ответы на какие-то свои вопросы. Может тот, кто наткнется на мою книгу проходит сейчас подобный путь и этот материал также будет ему полезен..

В любом случае я также всегда открыта для обратной связи, поэтому если возникнут какие-то вопросы пишите мне куда-нибудь либо на почту – margaretkern.openeyes@gmail.com

С Любовью, Маргарет Кёрн

Предисловие

Хочу начать именно с самого начала. С момента ДО. Кстати, если посмотреть философски, то с ноты До было начало всех начал*. Так или иначе, сначала я напишу До значимой даты (2007-ой год), потому что этот период я тоже хочу подробно разобрать. Он важен, и послужил для меня неосознанным периодом ПОСВЯЩЕНИЯ (стадия номер 1).

Я уже начинала писать свой дневник в нн-ом году, и благополучно его забросила. Сейчас я не остановлюсь и закончу свой рассказ до самого конца.

Я настроилась на определённую свою волну или частоту, и готова извлечь из своих чертог разума огромные архивы из прошлого. Возможно некоторые отрывки из моего детства кому-то покажутся абсолютно обычными, как и у всех, но разве это плохо? Я буду записывать то, что посчитаю нужным для себя.. Если неинтересно, можете сразу пропустить этот раздел. И не нужно ждать только чего-то однозначного. И да, хочу сразу подготовить к немного необычным моментам, выходящим немного за рамки разумного. А кто сказал, что моя жизнь не была таковой? На самом деле моя жизнь сплошной парадокс. Я ее ещё сравниваю с пульсом… Может я сейчас и немного помпезничаю, но я просто хочу настроить читателя на нужный мотив. Так что, полагаю, что отнесётесь ко всем моим моментам с пониманием. Я буду говорить все как было и как есть, без преувеличений и всякой ерунды.

Если готовы узнать обо мне с самого рождения, то добро пожаловать в историю моего детства и взросления! Итак, поехали.

I ПОСВЯЩЕНИЕ

глава 1

Начало

Начнём с самого Начала, как я и говорила. Я помню себя с Рождения.

Да, именно с самого РОЖДЕНИЯ. Я помню себя не со стороны, а именно в себе. Помню, как было темно. Помню, как я вроде бы не дышала. Помню, как рассуждала в тот момент и мне было не страшно. Внутри я чувствовала абсолютное спокойствие, а мое сознание было наполнено теплотой. И ощущение было такое… невесомости. Будто бы я полностью себя осознавала. Каждую клеточку своего тела, я серьезно! Помню, как будто бы мне мысленно кто-то говорил внутри моей головы – «Пора», и помню, как я понимала смысл этого слова и что оно означало на тот момент для меня. Сейчас я вполне могу объяснить то самое состояние, но об этом позже.

Впоследствии, когда я немножко подросла, родители мне рассказали случай из роддома. Как я оказывается очень сложно родилась. Мне сказали, что я уже не дышала, и врачи делали что-то экстреннее для моего спасения. И что все происходило очень долго и тяжело… Мне жаль, что так вышло и в первую очередь очень жаль Маму, которая так переживала за меня и страдала… Ещё мне рассказали, что меня потом перепутали и дали моей маме не меня, а другого ребёнка. А она узнала по глазам что это не я и спохватилась! А потом пришли врачи, и извинившись, отдали меня обратно. В общем, весёлое и довольно забавное начало жизни, не так ли?

Далее помню себя со стороны. Точнее не себя, а место где я спала: кроватку, расположение вещей в комнате и всю общую обстановку. Мы тогда с родителями ютились в однокомнатной «коммуналке» с жуткими и вредными соседями, занимающими две другие комнаты в этой трёхкомнатной квартире в «девятиэтажке». Но их я не помню. Помню, как мы уже жили в этой квартире, которая нам, как раз семье, и досталась. Я потом рассказывала это все родителям, и они конечно подтверждали мои рассказы о расположении кроватки и обстановки комнаты, но они не могли мне окончательно поверить, потому что невозможно знать такое, когда тебе нет даже и месяца. Ладно идём дальше.

Не знаю стоит ли мне рассказывать такие мелочи из рассказов родителей что, когда мне опять же не было месяца, я начала говорить. Ну говорить чётко какое-то определенное слово не на русском языке. Они все удивлялись как так, да ещё и настолько выразительно…

Ладно, помню ещё такой очень забавный момент. Я его называла раньше «вторым рождением». Я очутилась на полу в гостиной. Я ничего не помнила, как я там очутилась, давно ли и зачем, для чего? Я просто начала рассуждать у себя в голове! Смотреть на свои руки, на обстановку в квартире. Я подняла перед собой голову, и передо мной сидели они. Родители. Оба читали газеты, а я хотела их отвлечь и попыталась что-то пролепетать, потому что говорить я вроде бы ещё и не умела, но они не среагировали на меня. Я попробовала заплакать, нарочно, чтобы привлечь свое внимание, но потом я поняла, что они очень уставшие и хотят отдыхать. И тогда я поползла в другую комнату и открыла ящик, в котором оказалась большая куча игрушек! Я начала все разбирать и смотреть, и подумала тогда: – «Ого, они наверно для меня!». Я стала тщательно их рассматривать и была настолько удивлена. А ещё, я подумала тогда, – «Почему я раньше их не видела?». И мысли были в моей голове что вижу все как в первый раз..

Идём дальше. С самого детства с малых лет, и по сей день мне снятся вещие сны, и у меня постоянные, как называют в народе, «дежавю». Я помню даже как я часто чуть ли не вскрикивала от таких диких эмоций у меня в голове! Потому что, когда возникало «дежавю» у меня происходило внутри нечто невероятное. Будто бы две точки соприкоснулись и столкнулось два измерения. Та же минута, то же время, цвет, запах, погода, предметы, люди… (в зависимости от самого «дежавю»). Но на тот момент я конечно не думала о таком. Как бы есть оно и ладно. Ну я с бурей эмоций и восторгом конечно же рассказывала об этом родителям на что они мне отвечали, что мол успокойся, тебе приснилось. Ну и я конечно же успокаивалась. К слову сейчас у меня появляются ощущения гораздо большего объёма и уже не бывает таких резких всплесков «дежавю». Эти ощущения я бы больше описала так, словно я уже НАХОЖУСЬ в самом «дежавю». Да-да. Именно так. Просто я живу и часто знаю прожитый день наперед, например, когда просыпаюсь. Пусть хоть и не настолько чётко и ясно, но какой-то процент я ощущаю точно. Бывает, что так называемое «дежавю» у меня длится не пару секунд или минут, а весь день.. это такие иные ощущения пространства. Я просто чувствую это. Это очень сложно объяснить, и я только начинаю в это вникать. Мне ещё предстоит много работы для достижения более объемных видений и пониманий всего сущего. Но главное, что это уже есть у меня и я это прекрасно осознаю.

Ещё хочу рассказать об одном моменте. Скорее всего, такое было абсолютно у всех, но я все же рискну написать об этом. У меня с самого детства был внутренний диалог с собой. Я очень часто размышляла в уме. Но никогда ни с кем не делилась. Я очень любила наблюдать. Ещё я сильно терялась в годах и датах, времени… что кстати и по сей день. Мне всегда казалось, что я почему-то старше! В пять-шесть мне было стыдно вести себя как нужно для того возраста, поскольку мне казалось, что я должна себя вести прилично и смирно. И взрослые часто говорили моим родителям, что я очень тихая, спокойная, и веду себя очень хорошо, не балуюсь… И что я совсем не похожу на свои годы.

Я даже помню свои мысли как стоя рядом со взрослым человеком думала, что будто бы мне не 5-6 лет, а намного больше. Для меня вообще не существовало возраста!

Потом я начала понимать, что не переношу людные места. Почему? Все просто. Мне становилось плохо. Я терялась. У меня начиналась гремучая смесь всех подряд эмоций от окружающих людей, которые я безусловно не могла контролировать! Я не знала, что с этим делать и я даже в массовых местах чувствовала разные боли у людей.. Тогда я стала очень замкнутой и стеснительной. Это период 6-7 лет. Мне было комфортней находиться одной в комнате, где нет людей потому что я очень остро ощущала остальных… Я не могла понять, что происходит, точнее я даже и не собиралась этого понимать. Я думала, что это так надо и такое происходит у всех.

Только сейчас я могу объяснить, что в тот момент я просто чувствовала всех-всех людей и не могла это контролировать! Я конечно же не знала, что такое эмпатия. Из-за того, что происходило со мной я начинала часто болеть. Стали появляться всякие болячки… я была очень неадаптированной ко всему. Было много всяких аллергий. Как же со мной мучились родители, вечно таская меня по поликлиникам…

Но при этом ведь я и спортом занималась, и всем чем только можно. И плаванием с 5-ти лет и гимнастикой, и танцами. Меня даже, когда я уже училась в школе, хотели забрать в спортивную школу по плаванию. Тренер строил на меня большие планы, а я отказалась от всего. Я не хотела зацикливаться на чем-то одном. Мне было интересно все! А ещё я сама осваивала боевые искусства у себя дома и даже ходила по битому стеклу на даче сзади дома.

Помню ещё такие моменты, когда я могла угадывать различные события. Опять же период в возрасте 5-6-7 лет. Ну то есть я могла знать что-то до того, как мне сообщат об этом. Меня это очень забавляло тогда. Помню, как я до жути боялась уколов и прививок. Почему? Нет не из-за боли, ведь это совсем не больно, подумаешь кожу ущипнут немного… Я стала этого бояться после случая, когда мне становилось плохо после ввода вакцины в мой организм… который почему-то всегда реагировал на это очень странно, будто бы отторгая ее. К слову говоря, это продолжается по сей день. В общем мне просто становилось плохо, темнело в глазах и начиналось состояние полуобморока. Меня постоянно после уколов родители держали на руках. Они очень сильно боялись за меня, а врач говорила, что это всего лишь из-за страха, и что я якобы слишком чувствительная, но со временем это пройдёт. Да какой же это был страх, страх чего? Если я не боялась боли, потому что я понимала ее..

В общем однажды я сидела и играла в игрушки на полу и тут звонок на домашний телефон. И я сразу каким-то образом ощутила кто звонит, зачем и почему. Буквально за одну секунду у меня все перевернулось в голове. Помню я вскочила и закрыла руками лицо. Мне стало очень плохо и грустно. Мама подняла трубку и ушла в другую комнату. Мне естественно не было ничего слышно я и так все знала и поднявшись начала плакать. А когда мама вышла, она видимо подумала, что я подслушала разговор. Я начала кричать что «не хочу, не пойду делать прививку завтра!». А Мама сказала, что мол да, звонила участковый врач и нужно мне прививку сделать завтра… стала меня успокаивать. И таких подобных случаев у меня была масса. Такое продолжается и сейчас, но уже в более «расширенном» варианте.

глава 2

Игрушки, увлечения, забавы. Лекарство от скуки

(все тот же возраст, примерно до 6 лет)

Ну вот сейчас я опишу увлечения обычного среднестатистического маленького ребёнка. Я очень обожала железный конструктор, где собирала всякие машинки, детали, даже без инструкций. Также очень любила играть с мягкими игрушками, создавая им различные сценарии и строя для них необычные домики. Я очень-очень любила мозаику! А ещё мне каждую неделю покупали детские сканворды, кроссворды и всякие головоломки, которые я тут же мгновенно решала и.. бралась за взрослые. Это было моей настоящей страстью! Помню такая огромная стопка накопилась потом. Целая коллекция. Ещё мне нравились машинки и пистолетики, но этого мне родители не покупали, потому что я девочка… но папка однажды сделал сюрприз и купил мне пистолетик – чёрный револьвер, которому я так была рада!

Так… что меня ещё интересовало в те замечательные годы… Мне дарили огромные энциклопедии! Они были такие тяжёлые что и не поднять. Я обожала тему космоса и изучила тогда все от и до, любила очень рисовать планеты. Обожала изучать природу и животных. Породы собак, бабочек и т.д. Это то, что мне было близко. Историю я сразу отторгала, впрочем, как и сейчас. Нет, я обожаю историю, но настоящую! То, чего нет в этих учебниках, где половина «бурды». Я люблю историю из более старых источников или летописей. Это очень интересно знать прошлое и то с чего Все началось. Помню момент, когда я сидела с энциклопедией про природу и чего-то рисовала в своем альбоме для рисования. В гостиной горел свет (кстати с детства меня всегда напрягал яркий свет, впрочем, как и сейчас) и зашли родители, а потом папа поцеловал маму в щеку и обнял. А я.. ощутила, что им хорошо и почувствовала эмоцию любви, но при этом я и впервые в жизни почувствовала, что такое ревность для меня.

Ещё я помню, как с малых лет мне нравилось рисовать, срисовывать. Это замечали и родители. У меня была гигантская стопка рисунков! Также я обожала придумывать различные сценки и играть их, повторять и пародировать драматичные движения, насмотревшись фильмов по телевизору. У меня был свой мир, как и у каждого ребёнка и скучно мне не было никогда. Я не знала, что такое тоска или грусть на тот момент. Я всегда придумывала новые игры, любила мастерить игрушки… Да-да именно мастерить, изобретать. Делать различные вещи того, чего у меня не было. Например, я мечтала о детском автомате (нет, я не была агрессивным ребёнком, просто мне это нравилось, как конструкция) и я сделала его сама из зонтика, покрасив в чёрный цвет, сделав рукоятку, ремень и так далее. Точно также было и со всякими играми, которых у меня не было, а я их брала и сооружала из подручных средств.

Однажды сидя на даче я даже придумала какой-то древний алфавит с иероглифами. Мне просто это пришло в голову.

А еще, маленькая я любила почему-то… боевые искусства! Я помню, как я сама придумывала какие-то приемы и зарисовывала их в свой блокнот, тем самым обозначая эти рисунки новыми названиями. Я откуда-то знала различные точки в теле человека и знала куда можно «нажать». Мне не нравился сам «бой», а нравилось подходить к этому с разумом и минимально тратить на это физическую силу. Также увидев какую-то передачу на канале «экстрим», где люди ходили по битым стеклам распределяя правильно свой вес, мне пришла в голову безумная идея попробовать так! Хотя я даже не знала, что это относится к йоге. В общем на даче пока никто не видел я нашла у нас на участке мешок со стеклянной тарой и пошла за дом. Я взяла плед и завернув туда бутылки начала их бить молотком, а затем… голыми ступнями я встала на эти стекла. Мне и в голову не приходило что я могла порезаться или занести инфекцию, нет! Я была уверена, что все будет в порядке, потому что знала, что точно не поранюсь. Я даже начала прыгать по этим стеклам, и я будто бы поняла суть этого упражнения… В итоге я ни на сколько не поранилась.

Также мне всегда нравилось что-то электронное и я мечтала о машинке на радиоуправляемом пульте, которой у меня так никогда и не было. Кстати говоря, я бы и сейчас была не прочь этой вещице. А вообще я просто будто бы всегда знала, как обращаться с той или иной электроникой, словно и учиться пользоваться ей не нужно. В итоге всю технику дома настраивала всегда я с малых лет. Я бежала сломя голову и быстро все подключала либо, изучала совершенно без инструкций и затем все показывала родителям, обучая их таким образом. Да и компьютером, который у меня впервые появился в 5-ом классе, я не училась пользоваться, просто уже умела «печатать» и легко разбираться в настройках, чему тоже удивлялся мой папа.

А насчёт сценок, где я как бы играла роли, я могу сейчас объяснить. Просто тогда я жила вслепую, интуитивно. Я не могла объяснить своих действий, потому что мне даже незачем было это делать… Когда я играла в людей и в эти сценки.. я принимала облик какого-то персонажа и представляла, что он – это я! Представляла в точности до всяких мелочей, и до такой степени было все провизуализировано в моей голове, что я будто бы знала, о чем этот человек может мыслить, что чувствовать и т.д.! Но я не понимала зачем я это делала, мне просто нравилось… Это как актёрское мастерство. Когда дойду в своем рассказе о более старшем возрасте, обязательно вернусь к этой теме, потому что дальше в жизни среди людей этот навык проявлялся уже реально. Но конкретно сейчас я сама могу контролировать в себе этот навык, если мне нужно. Могу добавить, что это связано с эмпатией..

Ещё хочу добавить, что частенько я играла сама с собой в такие игры, как переживание каких-либо событий в реальности. Допустим мне хотелось куда-то уехать, и я по-настоящему собирала необходимые вещи, представляла вагон поезда, садилась и сидела примерно час, максимально вживаясь в эти обстоятельства. Помню, как мне мама предлагала какие-то фрукты, а я отказывалась, потому что была занята и «еду» куда-то в поезде. Или я играла в «выживалки» с продуктами, где будто бы у меня больше не было пищи, а было столько, сколько я взяла с собой. Я уже тогда игралась в страстную визуализацию у себя в голове, где для меня воля и терпение были главными объектами. Не знаю с чего и откуда так у меня получалось, но сейчас я явно вижу в этом большие плюсы. Максимальное представление переживаний каких-либо событий, которые я себе ставила как некие программы. Ведь это одни из самых важных тренировок на внимание и концентрацию для визуализации… такое использовалось даже в древности. Пусть хоть и в «детской» неосознанной форме, но зато у меня это было. В дальнейшем мне это помогло хорошо прокачать терпение, выносливость и некую «нацеленность» на что-либо.

Состояния

Ещё помню до сих пор как в первый раз однажды наступил день, когда мне ничего не хотелось! Будто бы не было вдохновения. Вчера столько идей, и сил, все так легко и ярко, вокруг все такое живое и настоящее… а сегодня бац, и внезапно стало все до жути серым, что аж ничего и не хотелось совершенно. И я не могла понять, что же со мной случилось, потому что для меня это было очевидным и очень заметным. Помню однажды, что после этого состояния я легла на кровать и подумала, что я заболела… я будто бы действительно болела, но душевно.

Сейчас я могу объяснить данное состояние! Ведь по сей день я замечаю это. Такие состояния как инь-ян. Когда ты находишься на одной волне и в определенном ритме жизни, то ты начинаешь видеть и чувствовать все гораздо ярче. Вокруг становится все таким красивым и ясным, тебя все вдохновляет, и ты можешь творить. Столько идей появляется, столько мыслей и сил. Ты как в нирване! А потом бац и контраст – все становится совершенно до наоборот. Будто бы тебя выбило из колеи, и ты упал. Ты будто чувствуешь ногами землю и больше не ощущаешь ничего и никого. Будто бы ослеп и все вдруг пропало, а интерес ко всему будто бы просто растворился в воздухе. О да, я называю это контрастами… Когда-то раньше меня вгоняло это в депрессию и грусть, потому что, я не могла понять, что же это такое со мной происходит. Когда ты просто не можешь ничего делать. Вообще ничего. Ты знаешь, что у тебя не получится. А все это из-за перебора состояний. Как я сейчас справляюсь с этим? Все зависит от того, смотря какой перебор. Либо ты перегорел вдохновением, либо наоборот перегорел рутиной. Просто нужно побыть наедине с собой, отвлечься, сделать себе передышку, либо наоборот уйти ненадолго в социум и поделать там лёгкие дела, потому что ты как бы заземлился и доступ для «духовного» (вдохновения), если можно так выразиться, у тебя заблокирован. Все конечно зависит от ситуации: либо нужно отвлечься наедине с собой – посмотреть фильм, послушать музыку, либо заняться социальными делами – пообщаться с людьми как пример, иными словами «выйти в люди». В общем нужно просто резко сменить свой ритм на противоположный и не увядать долго в одном и том же! Это помогает. Поверьте! Помня себя ребёнком, я могу чётко сказать, что уже тогда я почему-то никогда не поддавалась тому, что мне хотят навязать, у меня всегда было своё мнение. И когда я чувствовала со стороны нечто подобное я сразу же становилась очень капризной. До сих пор помню это. Я всегда отставила свои интересы и прочее, если меня тыкали этим…

глава 3

Страхи

О да, страхи меня окружали постоянно и не давали покоя. Почему? Потому что у меня было будто бы какое-то раздвоение внутри. Одна моя часть не могла принять что я вижу и ощущаю, а другая наоборот принимала… И из-за этого я была не уверена, чему мне верить, а чему нет? Был сплошной скептицизм. Я просто не могла многое осознать и мне постоянно нужны были доказательства во всем. Я как бы была осознанна, но наполовину и при этом часто была слепа, живя интуитивно. У меня не было объяснений от некоторых происходящих моментов в моей жизни и у меня появлялись страхи. Возникало ощущение что у меня какое-то забвение внутри.

Был такой период когда много лет я не могла спать одна.. Ночь для меня была самым адским и кошмарным событием в те времена.. Я просто просыпалась практически в одно и тоже время ночью и убегала из своей комнаты не понимая почему. Меня одолевала паника и дикий страх. Я будила маму и просилась в кровать к родителям, либо что бы она пришла ко мне и спала со мной… хотя я спала с ночником. В моей комнате никогда не было слишком темно.

Как я могу объяснить это? Возможно у меня возникали какие-то состояния во время сна, выходящие за рамки обычного, но я даже не понимала этого и меня тут же одолевал необъяснимый страх. Мне снилось одно и тоже что-то такое, что пугало меня и я тут же просыпалась. Да и в комнате мне было слишком страшно почему-то. А страх питался от меня… Может тем самым такие события меня пытались разбудить, что бы я уже наконец начала все понимать, вспоминать и осознавать вокруг… И скорее всего это ещё возможно было связано с неосознанными «ночными приключениями», но об этом позже.

Знакомство с социумом

В основном меня воспитывали дома мои родители и в детский сад я не ходила. Может это было и не так хорошо, может наоборот нужно было больше практики… В общем в 6 лет меня все-таки отдали в детский сад для адаптации перед школой и это событие для меня было самым первым и самым ужасным событием в моей жизни. Потому что, во-первых, как я уже говорила, я не могла контролировать чувства, эмоции, исходящие ото всех людей.

Сейчас я задумываюсь, что может это было некий тест мне в виде ужасных условий для адаптации, с которыми я не справилась… или так и должно было быть..

А во-вторых, что же я увидела и ощутила в том самом детском, как называют, саду? Такая была картина: воспитатели вели себя отвратительно, плохо относились к детям (многие жаловались, и кстати этих воспитательниц потом уволили, потому что так получилось, что я их проучила правдой…). Они били маленьких детей и заставляли их кушать насильно, впихивая пищу в рот ложкой. Часто они смеялись, кричали и оскорбляли нас. Конечно, эти воспитатели, как бы слегка угрожали и велели не рассказывать обо всем этом своим мамам и папам, манипулируя тем, что мол ребенок сам во всем виноват. И в случае чего они расскажут про него родителям. Да уж. Дети в свою очередь… были и добрые, хорошие, но были и те которых сразу было понятно, как воспитывали родители или же напротив, как НЕ воспитывали их. Некоторые будто не имели своей личности (хотя в таком возрасте наверно рано говорить о личности, но все же хотя бы предрасположенность, но должна же быть..). Просто я сразу видела кого как воспитывали и в какой среде, видела, когда ребёнок переманивает что-то от своих родных. Некоторые были злые, любили драться, обзываться, в общем испорченные потому, что копили в себе обиду, на то, как их ругали родители, и потом они выливали все на своих сверстников. А также были и те, кто просто копировал друг друга. Были и «подлизы», которые любили как их хвалят и нарочно копировали поведение взрослых ради одобрения.

Но! Есть у меня конкретный пример как может измениться человек до неузнаваемости. Был со мной в садике один мальчик, и он любил бить других детей, не понимая, что это плохо. Я в свою очередь не любила причинять другим боль, потому что для меня это было дико, и когда он ударял меня, я ему в ответ ничего не делала. А приходя домой с синяками на руках, родители возмущались, и потом жаловались на родителей этого мальчика, а мне говорили, что нельзя так стоять… нужно защищать себя! Отбиваться, давать сдачу. Но я сказала, что как так… причинять другим боль – это же неправильно. И мне сказали:

– А правильно, когда тебе причиняют боль?

Но я до сих пор против насилия, так нельзя. И когда папа этого мальчика говорил ему: «Сынок, если по делу бей, если без дела не надо», то становится сразу все понятно… Ну что это за указание маленькому ребёнку, который даже и не знает, что значит по делу, а что значит без!?

Далее уже в школе во втором классе этот мальчик перешёл в мой класс. Его мама была учительницей музыки в нашей школе, чудесная женщина! Добрая и искренняя. И вот оно что! Этот мальчик до такой степени поменялся, что он стал полной противоположностью себя и превратился из драчуна-хулигана в интеллигентного мальчика, который вел себя подобающе и защищал всех детей кто младше! А все потому, что на его воспитание влияла только мать (потому что отец вроде бы ушёл от них). Вот такой вот пример из жизни!

Все же, среда обитания и окружающие люди очень влияют на человека, на ребёнка с малых лет… потому что ребенок как губка впитывает все. Вначале он чист и у него ещё нет своей окрепшей личности. На ребёнка очень легко повлиять. И тут уже выбор за ним, либо он остаётся собой, либо он ломается, смотря на других, и ведёт себя также, а когда подрастает становится таким же.

В общем в детском саду я сильно терялась, когда все ощущала. Когда кто-то болел или кому-то было плохо мне тоже становилось точно также плохо, и я ещё больше терялась из-за этого, будто бы заражалась… я часто болела по этой причине. Мне казалось, что я какая-то другая и мне было абсолютно неинтересно и непонятно почему все так кричат и резвятся вокруг. Обычно я никогда не подходила к игрушкам, когда там были другие дети, и стояла в сторонке. Но при этом я общалась с детьми, ко мне подходили и предлагали поиграть. Ко мне в принципе всегда было повышенное внимание. Дети там уже в таком малом возрасте в основном были испорченные и я это хорошо помню. Они обзывались друг на друга словами, значения которых не знают, любили драться и кидаться друг в друга чем-то. А ещё у них проявлялась агрессия в виде нехороших идей и мыслей. Они любили издеваться над другими и унижать их. От этого мне становилось ещё тяжелее там находиться и было очень грустно. Я понимаю, что дети маленькие и большинство УЖЕ не осознают и не чувствуют что они творят, а я почему-то всегда осознавала и ощущала все вокруг.. я многое понимала. Я постоянно подходила после обеда к окну и ждала маму. Меня редко оставляли в саду на дневной сон. И «продержалась» я там совсем надолго – лишь несколько месяцев. Я не боялась правды и все рассказывала родителям про воспитателей, а они в свою очередь стали меня очень бояться и бегать за мной на цыпочках. Они всегда пытались мне угодить, показывая свою льстивую улыбку и «хорошее» поведение. Но я-то знала, как все на самом деле. Мне хотелось, чтобы они вели себя со всеми детьми хорошо, а не только со мной. В общем из-за того, что я была первооткрывателем, в последствии другие родители тоже начали жаловаться на инстанции выше по поводу этих воспитательниц, которых потом уволили. Однажды мы пришли с мамой в галантерейный магазин, а там на кассе стояла та самая воспитательница, которая увидев нас, сразу опустила глаза.

И кстати, когда мне было 6 лет при поступлении в школу творился невероятный дурдом… были такие очереди! Родители записывались за два года раньше для того, чтобы отдать ребёнка в школу. Там был дикий беспредел и… взяточество.

Я помню, как меня привели к директору в школу на «прослушивание». А я уже могла считать до ста, знала весь алфавит, могла писать (но не прописью) и могла кстати, говоря читать и довольно быстро! Я читала книжки лет с 5 (могу даже описать первую детскую книгу – это была большая книжка в коричневом переплете, а на обложке был изображён конь, а на нем сидел какой-то воин…), а ещё помню, как мне на ночь родители читали сказки Андерсона, и многое другое. Русские и зарубежные былины, сказки, рассказы. Я любила засыпать, когда мне что-то читают. Приятные ощущения.

В общем вернёмся на «прослушивание» в называемую школу. Меня там просили и посчитать, и алфавит рассказать, и ещё что-то сделать. Я все рассказывала без труда. Директор – это женщина к которой у меня уже в тот момент были не очень приятные ощущения, потому что у неё были неправильные и нечестные намерения по отношению к нам. Она даже изначально до того, как меня послушать, зная, что мы пришли как обычные люди и не собирались никого подкупать деньгами, уже решила меня не брать. Но при этом ради формальности директриса просто проделала весь этот «спектакль». Это мерзко. Она пыталась как-то объяснить маме, что мол мне еще рано учиться в школе, что все места уже заняты… Что это прекрасно как я хорошо считаю и читаю, но вот так вот. И она ждала! Это было видно даже потом в качестве подтверждений для меня. Ощущения неестественности в ней с самого начала меня не подвели. И даже мама потом расстраивалась и рассказывала своим подругам как все это ужасно… что она совсем не ожидала такого и что оказывается, все это вот так «работает». Она сильно возмущалась…

А я просто ощущала это. Это такие чувства и «волны», исходящие ото всюду.. И они были для меня неким сигналом, который я получала, но не осознавала этого и не могла объяснить, потому что как-то и незачем было… Ведь я думала, что это так у всех и это вполне естественно. Так откуда я все же это знала в таком маленьком возрасте и могла так рассуждать и узнавать обо всем? Ответ простой – я просто все считывала своими ощущениями и оттого многое знала, вот и все. Это не составляло мне труда. Оно происходило само собой…

И вот он первый класс ровно через год после того случая с «прослушиванием». Слава богу я тогда не попала в класс той женщины директрисы, которая руководила как раз уже «второклашками» (где кстати и училась моя будущая подруга Х, которая на год старше меня).

Школа

Я первоклашка. Мне все нравится. Я так долго была в предвкушении и долго готовилась к учебе. Мне так хотелось узнать много нового и научиться чему-то интересному и полезному. По началу все вокруг мне нравилось, хоть и было довольно непривычно находиться где-то вне дома, да ещё и не по своему жизненному «расписанию». Но я пока особо не понимала, что это все просто система.

На тот момент я начала замечать ежедневный перепад настроений у нашей учительницы. В один день она могла быть милой и всех «любить», а в другой день она становилась злой и всех ненавидела. И я не могла понять, почему так? Зачем нужно на нас выливать своё настроение… для чего? Женщина-учительница была милой и хорошей и я даже была однажды её любимицей.. но некоторые вещи мне очень в ней не нравились, потому что я видела «насквозь» людей. Я как бы видела суть и намерения каждого человека…

В общем, к слову говоря, пока все были открытые и чистые дети, все между собой хорошо общались и взаимодействовали. Но я только что поняла, что школа – это действительно такая система, чтобы поглотить человека полностью. Забрать все его внимание нагрузкой и бессмысленным образованием (не в обиду учителям, ведь у каждого есть свой подход, и я знаю учителей и преподавателей, которые индивидуальны в своем подходе передать знания и такие стремятся изменить систему образования, за что им гигантское спасибо!). Система эта для того, чтобы в последствии человек закрылся. И так оно и происходит. На эту тему сегодняшней системы образования, можно писать отдельные главы, но сейчас не об этом.

Я поняла, что школьная рутина меня тогда закрыла со временем. Меня настоящую… потому что я находилась в обществе целыми днями. Тем более, когда ты ещё ребёнок с не окрепшим и с несформировавшимся сознанием. С каждым годом, чем больше я становилась старше, быть собой для меня было глотком свободы, когда ты возвращаешься домой! А огромные дикие домашние задания снова не давали мне открыться, а только закрывали, не давая побыть наедине с собой. Конечно, пребывая в чистой осознанности можно избежать этого катализатора в виде школы и не поддаваться ему, но разве это возможно в юном детском возрасте?

Я помню светлые времена с 1-ый по 3-ий класс. Меня тогда учительница на линейке вела за руку… помню ещё другим учителям приводили в пример мою форму… мой внешний вид и опрятность.. которую делала мне мама. Они даже хотели ввести по моему аналогу во всей школе такую форму (смущаюсь). И мне было так стыдно выделяться, я постоянно краснела и мне не хотелось этого внимания, а оно почему-то было… И вот оно… Когда дети видят, что взрослые кого-то выделяют, в детстве они будут к нему искренне тянутся. Как и случилось со мной. А когда дети становятся старше, и если не дай бог кого-то выделят, то «конец» тому человеку. Его потом «загнобят» и «зачмырят» все. Но нет, меня конечно никогда не гнобили, хотя я всегда ощущала эту скрытную злую зависть в свой адрес. А еще меня будто бы боялись.. но об этом позже. И кстати я была очень скромной девочкой в классе, я часто просто наблюдала за людьми и меня даже однажды записали к школьному детскому психологу с которой мы разговаривали. Она так удивилась что я наедине с ней такая общительная и разговорчивая, а мне просто было больше интересней общаться с ней, чем со своими сверстниками-одноклассниками. Я ее тоже видела насквозь. И видела то, что иногда ей приходилось скрывать свои личные эмоции и переживания, потому что в работе детским психологом нужно всегда быть улыбчивым и позитивным даже если того и не хочется.. я знала какие дни у нее были сложные, а какие нет, но о подобном я ничего никогда не рассказывала.

глава 4

Жизнь в социуме

Детство во дворе – это отдельная тема. Тогда и началось мое развитие и адаптация в этом социуме. Я считаю, что этот опыт был довольно полезным. В каких компаниях я только не бывала… Гулять одну меня начали отпускать примерно во 2-ом или 3-ем классе с моей одноклассницей. Но потом я уже знакомилась во дворе с другими детьми и собственно так и попадала в различные детские компании. До знакомства с моей лучшей подругой Х я гуляла в компании девчонок, где я являлась так сказать лидером. Не то чтобы прям какой-то главой, но без меня обычно ничего не делали, возможно потому, что в большинстве случаях именно я была инициатором каких-то идей и развлечений. В пределах разумного конечно. И еще я кстати по сей день связываю компании и людей как купидон (улыбка).

Однажды кое-что случилось, после чего доверие к этой компании у меня пропало, и я начала отстраняться. Это кстати случилось впервые (потеря доверия). Мне очень сложно ориентироваться в возрасте, но скорее всего примерно мне было 10 лет.

Помню, как мы поднялись на последней этаж многоэтажного дома, где жила одна девочка и они мне хотели что-то показать. Когда мы вышли на балкон, то они развернули из платка спрятанные две сигареты. Ну нам было лет по 10, и я честно признаться была шокирована. Это для меня была дикость. Я даже помню, как у меня немного задрожали тогда коленки… Потому что для меня это было большой неожиданностью. Но ещё большей неожиданностью было то, что они это делали и ранее за моей спиной. И поэтому у меня и пропало доверие, да и интересы у нас разошлись. Они знали, что я не буду курить и даже не предлагали.

Социология. Психология окружающих детей. Как я испытывала различный опыт

На самом деле в той компании во дворе была одна девочка которая вела себя… очень агрессивно не по отношению ко мне, а по отношению ко всем: к жизни, к людям, ко всему. Поведение для своего возраста у неё было слишком раскрепощенным. Она была грубой, любила над всеми издеваться. И слишком много плохих идей у неё возникало. Ей было «круто» кого-то унизить или над кем-то посмеяться, кого-то обидеть. А я была будто противоположной её стороной. Светлой стороной, которая постоянно это останавливала. Но иногда она прозревала, а моя доброта в какой-то степени её даже вдохновляла. Эти моменты прозрения возникали, когда она открывала мне свою душу больше чем кому-либо. Она даже слезилась при мне, несмотря на то, что эта девчонка была очень бойкой и с характером драчуньи. Да даже случай с животными, например, с той же собакой из-за которой мы и познакомились, говорит, что на тот момент в ней ещё было что-то «живое». Но она постоянно закрывалась как ёжик, и включала маску в виде самозащиты и самоудовлетворения… (это я сейчас так рассуждаю). И всё-таки ее тёмная сторона перевешивала. Слишком большой груз на неё в ее семье был возложен. Наверно можно это объяснить тем, что она росла в такой суровой среде, потому она и вела себя так. Но конечно это не оправдание. Когда я бывала у неё в гостях, то дома были постоянные скандалы, крики и оры. Предметы буквально летали по дому и не важно есть ли в доме гость… для меня это было потрясением, но даже тогда я все понимала, почему так и зачем.. я всех старалась принимать. Этой девочке не уделяли должного и тёплого внимания, и из-за всего этого вне дома она выпускала свой «пар», но и вела себя она также, как и ее семья. А росла она такая сама по себе агрессивная и беззащитная. Всему есть своё объяснение, и я никого не оправдываю и не обвиняю. Просто рассказываю, как есть, точнее, как было.

И знаете к чему это привело в итоге? Пару лет назад я решила найти её в социальных сетях. Мне стало интересно во что же она превратилась. И когда я узнала, честно признаться, я даже не удивилась. Что же я увидела? Я увидела девушку, а точнее неухоженную женщину, которая выглядела на лет 10-15 старше своего возраста с коляской, с пивом в руках и с сигаретой в зубах.. Такой вот стиль жизни. Но это меня не удивило…

Ладно вернёмся назад. Я помню даже, что мы дрались с ней уже в конце нашей «дружбы». Помню, как она начала грубо обзывать машину моего папы, что стояла у гаража и кидать в моё лицо песок… Много агрессивных слов я успела услышать в свой адрес… на что реагировала я довольно спокойно, задавая ей некоторые вопросы. А другие девочки из нашей компании пытались ее успокоить, говоря что она поступает как минимум неразумно, и что мол я ей сделала плохого, ведь только хорошее… Мной даже частенько пользовались, точнее моей добротой, потому что сама того не осознавая, я любила всем бескорыстно помогать. Рассуждая сейчас, я могу уверенно сказать, что такое поведение с психологической точки зрения было обусловлено тем, что все это было с ее стороны скрыто за завистью и обидой, что я такая, а она нет.. Обычные человеческие «грязные» качества… Но у меня было ко всем одинаковое отношение, и я принимала всех и верила в людей, в то, что они могут измениться! Я не жалею о такой компании, потому что было довольно познавательно, активно и весело. Это был некий опыт для меня.

Собаки – проводники

Ещё я вспомнила довольно интересный факт. Со многими ребятами во дворе я знакомилась, внимание – благодаря животным, а именно собакам. Происходили какие-то невероятные обстоятельства, благодаря которым я знакомилась с новыми людьми. Например, эти животные они будто бы нас сводили.  Однажды увидев в окно чёрного бездомного щенка, я решила выйти на улицу. Это была зима и ко мне подошла девочка из соседнего дома, как раз та самая, про которую я писала выше. Она потом забрала себе этого щенка домой, и мы ходили вместе выгуливать его. С лучшей подругой Х и ещё с некоторыми людьми я познакомилось благодаря обстоятельствам, которые были связаны с бездомными щенятами в дворе. И таких случаев было очень много! И сейчас я немного задумалась, собрав эту мозаику воедино. Выходит довольно забавно.

Вместо летних лагерей. Дача.

Также часть моего детства начиная с 5 лет и примерно до 16 лет была проведена на даче со многими-многими ребятами. У нас была своя банда, где я была единственной девчонкой. Но я скорее была девчонкой-пацанкой, потому что мне интересней было играть в «мальчишеские игры» чем в куклы и всякие «барби» (ну они меня начали интересовать довольно в позднем возрасте в лет 13, и то лишь ради того, чтобы придумывать и шить для них одежду). В тот момент меня интересовали машинки, стрелялки, гиперактивные игры, лазания, всякие исследования мира, в общем все самое-самое активное и живое. И такое почему-то обычно не очень нравилось девочкам. Это тоже послужило мне очень важным опытом и периодом в моей жизни.

Там же я впервые столкнулась с враньём и воровством. Была там одна девочка с которой по началу я пыталась «дружить»… такая маленькая и с таким уже«взрослым» поведением… По началу мы с ней дружили, но опять же она была настолько «продвинутой» в таких грязных качествах, что с 5-6 лет знала, что такое врать, воровать, манипулировать, что такое выгода и т.д. Знала много различных нехороших слов и жизненных позиций у взрослых. Она прям уже знала, что такое измена и кто такие «любовники» и другим маленьким детям вешала лапшу на уши, впитывая им что это круто и хорошо… просто кошмар! Со мной она дружила опять же ради выгоды: ее интересовали игрушки, сладости и что-нибудь «на халяву». У всех, у кого она была в гостях на дачных участках детей, она воровала игрушки. В том числе и у меня, причём у меня же на глазах, водя меня за нос и делая вид что ищет мою пропавшую игрушку-попрыгунчик вместе со мной, но я уже тогда чувствовала этот нехороший «запах», исходящий от нее… этот запах лжи и манипуляции! Она подстраивала все так, чтобы со мной никто не дружил, что это будто бы я крала игрушки других детей. А родители детей тогда тоже насторожились… Дети маленькие и наивные.. они конечно ей поверили и от меня отвернулись. Благо это было на время и добро все же победило зло. У неё дома случайно нашли эти «улики» и поняли кто есть, кто. И в итоге все дети устроили ей «байкот» за то, что она со мной поступила так плохо. Все начали меня защищать.. хотя я даже ее хотела обратно принять в нашу компанию и простила ее, но никто с ней так больше и не разговаривал никогда за ее деяния, и она действительно осталась одна на все последующие годы.

Да.. там много было всего и чего только не было, куда мы только не попадали в различные приключения! Мы и от улия пчел все дружно убегали, и от злой сторожевой собаки, вырвавшейся с цепи, карабкались на дерево, и в различные заброшенные дома забирались в поисках «приведений», и духов «вызывали», устраивали все возможные поездки на велосипедах и устраивали пикники, валялись в поле, придумывали игры, ходили на рыбалку самостоятельно. Ох, много чего можно перечислить! Да даже тарелку летающую видели в поле, но из взрослых нам так никто и не поверил кроме моего папы!

И вот, когда мы начали подрастать, то у всех появилась какая-то необъяснимая зажатость. Я очень хорошо помню этот контраст! Появилась какая-то подростковая такая неловкость что ли, учитывая тот факт, что я девчонка, а они мальчишки… И я тогда не понимала почему так всё сложно, почему раньше было все иначе. И сейчас я могу ответить на этот вопрос. Этому послужили стереотипы и различные предрассудки про разделения на мальчиков и девочек, а ведь раньше мы были будто бы едины. Школа и окружение этих ребят начала менять их… Я заметила, что начали действовать всевозможные влияния в обществе, а я будто так и оставалась всегда «одной и той же». Будто трезво на все смотрела…

В общем это тоже все было довольно масштабным для меня опыт. Было очень много всего разного, было очень много разных типов детей особенно их поведение и проявление каких-то качеств, а также познание всех-всех человеческих ощущений как на себе в мой адрес, так и на примере разного окружения. Например, вранье, воровство, дурные мысли, зависть, страх, гнев, обида, грусть, предательство, дружба, верность, братство, единство.

И получается, многие качества проявляются как я уже говорила именно из-за окружения этого ребёнка, а также воспитания в семье.

Вот любой читатель сейчас может вспомнить, кого раньше из друзей в детстве родители сильно ограничивали, возились с ними, не отпускали гулять или пристально следили, а кого отпускали гулять не боясь, не потому что неблагополучная какая-то семья которым все равно на ребёнка, нет, а потому что просто сложились такие отношения внутри семьи. Доверие, особая связь, понимание между родителями и ребёнком и внутреннее отношение «на равных». Таким образом это можно даже сравнивать какими дети были тогда из этих категорий и какими стали сейчас. Но исключения конечно есть всегда!

Конечно ещё и бывали такие родители, которые относились к детям именно безалаберно, и когда рождался в семье ещё один ребёнок, то было уже не до слежения за первым ребёнком, и такой ребёнок мог шляться где угодно и делать что угодно, и его даже искать не станут. Такое вот тоже на даче было. Но в итоге этот ребёнок как пример вырос и не пошёл по «обиженной» дороге. Пошёл по хорошей и доброй дороге! Возможно этому помогла настоящая, искренняя и продолжительная любовь у этого человека. Я думаю это тоже влияет и когда человек по истине встречает своего человека он не может идти по плохой дорожке. Он уже автоматически становится в мире со своим любимым и занимается строительством этого мира на двоих.

Но вообще, тут ситуация уже может повернуться по-разному. Либо этот ребёнок превратится в не очень хорошего человека (ясное дело, что любой может превратиться в кого-угодно), но здесь своя предрасположенность. Либо, например, в детстве ребёнок смотрит как родители пьют (алкоголики), смотрят на их образ жизни, и уже получается образуются две дороги для его будущего. Все зависит от того, как он это воспримет и использует в жизни. Тут либо ребёнок «насмотрится» и превратится в абсолютно противоположного человека не подстать родителям, либо «упадёт» и последует их примеру.

То есть когда ребёнок наблюдает за всем что происходит в семье и в его окружении, то он ненароком впитывает это как губка и в своем подсознании уже делает какие-то выводы. Также я еще заметила вот что! Когда ребёнка в детстве слишком ограничивают, слишком что-то запрещают, то, когда он вырастает, он сам того не понимая начинает вести себя слишком революционно. А если еще и какой-то разлад происходит в этой семье, и родители как пример расходятся, то этот ребенок автоматически начинает вести себя слишком злостно и обидчиво, то есть, ну там из серии «дай-ка развлекусь и специально угоню родительскую машину, а если разобью, то ничего страшного». Это такое привлечение внимания к себе. На самом деле это все от обиды и боли внутри, которую этот подросший ребенок, уже подросток, пытается таким образом «заглушить». Конечно это все зависит от типа людей, от его характера, ну и конечно от качеств в самом человеке. Что в нем сформировалось и на что он стал «падок». Такие у меня наблюдения.

В общем приключений у меня было просто океан. И наблюдений как видите тоже.

Ну потом все начали расти. Я сейчас имею ввиду не в плане расти физически, но и это тоже, я сейчас имею ввиду что дети начали закрываться… Они начали глубоко погружаться в этот социум… А точнее, социум их начал закрывать, стеснять, и у них тем самым начали появляться типичные мысли: кто что подумает, а может лучше не стоит это делать, ведь я уже «типа взрослый», и поэтому я уже не буду делать то-то или то-то, даже если мне это хочется. Это все паршивые стереотипы, которые откладываются в уме ребенка. Все еще начинают смотреть друг на другу и повторять, чтобы не «отставать». И каждый друг перед другом хочет показаться лучше, хочет показаться даже не тем, кем он является…

глава 5

Они ушли и оставили меня

Так или иначе с 4-ого класса, как раз после лета, я и начала замечать изменения в своих одноклассниках. Я и подумать не могла, что уже в то время, в таком раннем юном возрасте я начала ощущать такие колебания и изменения в людях… Об этом я не раз писала в своих главах про колебания и волны. Я это назвала «волнометр». Да, были изменения во многих-многих детях, которые начали образовывать небольшие группки, и кто с кем дружит, тот и общался в этих группах, вставая вокруг. И всё как-то началось разделяться, «ошаблониваться»…

Помню еще, даже в 3-ем классе нашего одноклассника «застукали» учителя в туалете как он там курил… и началось… С 4-ого класса тема для общения была это конечно же выпить и покурить. Причём это делали те, кто больше всего и возмущался насчёт инцидента с курением одноклассника! Естественно, все неосознанно, но я тому свидетель, я просто была наблюдательной и очень внимательной. Я помню, что смотрела на все как со стороны… мне казалось, что я осталась где-то там еще в 1-2-3-ем классе, ну душой… а они куда-то все ушли от меня будто бы. И я осталась одна. Морально. Для меня это было на тот момент удивительным явлением, мол как так, почему они так делают? А я оставалась собой всегда с самого детства. Всегда старалась ощущать эту осознанность в себе и этот стержень.

Нет, я конечно общалась со всеми, и я никогда не была изгоем, но в один прекрасный момент мне так сильно стало мерзко и противно… Ведь я всегда чувствовала ложь от людей или, когда хитрят и что-то скрывают, ищут выгоду и т.д., на что у меня всегда образовывалась автоматическая реакция –

отталкивание от людей. Да и многие поняли, что я какая-то очень странная, что не хожу с ними на всякие разборки, не выпиваю с ними, прячась за гаражами и что мне неинтересны всякие сплетни и не потому что там «родители не разрешают» как принято в обществе, а потому что у меня другие интересы и это решала я лично. Но несмотря на это, меня все равно постоянно все звали и пытались к себе перетянуть зачем-то, а потом некоторые начали от меня многое скрывать нарочно т.к. я не была в их «компании». Но я естественно все равно все знала, я прям чувствовала это и все про всех знала. Это потом безусловно подтверждалось раз за разом. И ещё они скрытно обижались на меня что как же так я не соглашаюсь на это все. Но, а что я разве осуждала их? Это мой выбор. Вот и все. А еще… меня будто бы немного даже побаивались.

Была ещё одна девочка с кем я немного гуляла в 3-ем классе, и она была жуткой попрошайкой и гуляла со мной потому что ей было выгодно… а я была слишком доброй, как выяснилось, и наивной. Мне не нужна была не от кого выгода, я просто искала настоящую дружбу. И вскоре ее (эту девочку) все равно «засосало» не туда. (Я могу даже сказать почему, я теперь все знаю и ответ прост – окружение с детства дома, неблагополучная семья, нехватка внимания. Вот и результат. Основной ключ – это именно внимание).

В итоге я начала общаться лишь с несколькими людьми, которые тоже не особо горели желанием участвовать в сплетнях и быть в тех жутких компаниях. Кто-то сейчас наверняка подумает, что автор изгой общества и жалуется почему с ним никто не дружил. Это конечно смешно, потому что я-то как раз много где бывала и много с кем общалась и суть то совершенно не в этом… Это меня они все звали и хотели перетянуть. И я знала, что я почему-то была многим интересна. Наверное, я казалось какой-то странной и загадочной, но сказать прямо об этом мне бы никто и не смог, потому что всем же важно, что подумают другие. А самолично я туда никогда не стремилась, но даже в самых популярных компаниях я все равно была. Просто как какой-то наблюдатель. Когда меня звали я иногда соглашалась каким-то образом, и бывала у них просто как в гостях, больше одного раза это никогда не повторялось. Меня скорее больше почему-то боялись и довольно серьезно на меня смотрели.. Уверена, что они меня не раз обсуждали.

А так, когда я начала общаться с несколькими другими детьми, мы гуляли вне школы. У меня было несколько подруг-одноклассниц поочередно. А еще, наверное, с класса второго у меня была тоже одна подруга отличница в нашем классе (она была старостой и лидером нашего класса) и наши мамы тоже дружили, мы часто гуляли и бывали в гостях друг у друга. С этой девочкой мне было интересно дружить и смотреть на ее мир, как и ей со мной, несмотря на то, что она привыкла везде быть первой и самой лучшей, и она даже презирала тех, кто «ниже» ее рангом, а я не стремилась быть отличницей или «первой», меня устраивали и четверки. Но при этом мы уважали друг друга и это было здорово, но она потом уехала в спортивную школу по волейболу, и наша дружба закончилась… Кстати говоря меня потом тоже довольно настойчиво звали в спортивную школу по плаванию, но я отказалась. То есть я узнала, как живут круглые отличники и они не все кстати «ботаны». Помимо отличников мне также было интересно дружить и с «хорошистами» и с «троичниками». Мне неважно было как человек учится, главное какой это человек! Но вот некоторые, кстати говоря, смотрели уже тогда на такой «социальный» статус. А вот с «двоечниками» я дружить увы, не смогла, потому что у нас в классе они почему-то все были «придурками». Прям такими лоботрясами, которые ничем не занимались, и чтобы им было не скучно в школьной жизни они постоянно мешали другим, пытаясь себя хоть чем-то развлечь, похулиганить и что-то сломать. Если бы это были интересные «двоичники», то было бы круто. Мне вообще все равно кто на что учился, но у людей я вижу эти различия, и они очень ярки. И жизни у них разные!

Настоящая дружба

А потом я наконец-таки и познакомилась с своей лучшей подругой Х, которая училась на класс старше меня. Это было на летних каникулах, когда я переходила из 3-ого класса в 4-ый, а она из 4-ого в 5-ый. В этот момент ей тоже было неинтересно в своём ужасном и недружном классе (как и у меня, хотя наш класс считался самым дружным в младших классах… и самым не дружным в средних).

Сейчас расскажу, как это было. Летним солнечным днем меня мама попросила сходить в магазин за хлебом. Я взяла как обычно свой любимый красный самокат и поехала. По пути обратно меня вдруг осенило, что нужно заехать к соседнему дому на углу и навестить щенят, за которыми я тогда присматривала. Я упоминала что я любитель животных и частенько ухаживала, подкармливала и просто проводила время с бездомными животными. И вот когда я туда пришла, то, во-первых, ко мне подошла одна девочка, по всей видимости из этого дома, и решила со мной познакомиться. Она спрашивала меня о щенках. Кстати, я даже помню имя той девочки! Помню все в мельчайших деталях, ибо практически любые дни я могу отмотать в голове как пленку на видеомагнитофоне, либо в современной интерпретации как в «облачное» хранилище зайти и открыть нужный файл. Так вот, следом за ней откуда-то внезапно появилась еще одна девочка, которая меня окликнула и подошла ко мне. Она была из старших классов и училась в моей школе, где мы с ней познакомились в группе по танцам в школьном кружке. Кстати, в школе в младших классах со мной здоровались на переменах многие старшеклассники потому что меня знали, и мы дружили. Мы знакомились как раз на внешкольных занятиях по танцевальной гимнастике. И вот эта девочка меня позвала пойти с ней к школьному двору. Сказала, что познакомит меня с другими девчонками, которые играют в прятки и сказала, что нужны еще люди в команду. Я согласилась. Мы занесли купленный хлеб ко мне домой маме и пошли гулять. Когда пришли на место, там то я и увидела мою будущую подругу Х. Я сразу поняла – время пришло. И вышло еще таким чудесным образом что на «цу-е-фа» выпало так, что с ней мы попали в одну команду вдвоем и в итоге прятались вместе. В общем пока мы прятались мы разговорились. Было очень весело и смешно, и я сразу поняла, как же с ней легко! Я знала где она живет и знала, что домой мы пойдем вместе и что это так круто. Мы всю дорогу пока шли домой много разговаривали и смеялись. Было невероятно легко и свободно. Мы сразу же договорились о встрече на следующий день и все пытались запомнить друг у другу номер домашнего телефона. Это было очень забавно и незабываемо.

И вот мы с ней начали общаться на переменах и гулять всегда вне школы. Мы вместе проводили время. Причем заочно я ее знала с раннего детства, потому что она из моего дома, где я жила, и наши родители иногда пересекались друг с другом. Я всегда знала имя своей будущей лучшей подруги, но знакомство пришло именно в определенное время. Потом мои одноклассники ещё больше сочли меня странной, что я так делаю, ведь все обычно общались только в кругу своего класса. Но меня никогда не обижали естественно, скорее просто «косились» на меня. Общалась я со всеми нейтрально, изгоем никогда не была. Я просто сама никого к себе не подпускала. Да, хоть я и вливалась в коллектив и общалась со всеми… но это было до поры до времени. Я пыталась всегда понять людей. Но дружить – нет. Это редкость чтобы найти настоящую дружбу…

Школьные муки

И вот 6-7-8-ой класс были для меня самыми тяжелыми временами. Из подрастающих тех светлых и открытых детей, начали превращаться… кто во что. Ведь разницу я уже начала замечать после летних каникул при переходе в 4-ый класс, где я писала об этом ранее. Но чем классы становились старше, тем мне становилось еще хуже находиться в школе. Мне было омерзительно.

В тот момент я очень сильно закрылась в плане себя. Душевно. Мне было так скованно внутри. Я начала часто болеть… Часто пропускала школу по причине простуды, а в душе я ликовала что я на свободе.

Мне часто бывало грустно. Я начала подходить к такому моменту и будто бы сняла розовые очки. Я начала понимать… что что-то тут не так. Почему мне так одиноко. Почему мне хорошо только с лучшей подругой Х, которая только она меня понимала? И это был единственный мой настоящий друг. В остальных я видела лесть, ложь, предательство, зависть, корысть, странное отношение к миру… Я видела, как многие так легко на все ведутся и их легко увести… Все повторяли друг за другом чтобы «не отставать». Я начинала видеть «фишку» учителей и всю систему образования. Очень четко и ярко я видела ложь.. От этого становилось так грустно! Мне уже было неинтересно слушать некоторые предметы. Слушать фальшь и то что хотят навязать. Я видела, что система образования в школах не дает необходимых знаний, а если и дает, только в самой меньше степени. Много обмана, куча ненужного мусора, а учителя… да, они стараются конечно, и они молодцы! Но все равно это далеко не нужный уровень быть учителем, когда учитель сам что-то скрывает, врет из-за своей недальновидности, срывается на учеников и пользуется ими чтобы самоутвердиться или возложить свои эмоции на детей. Разве это здорово так делать? Но безусловно есть профессионалы своего дела, открытые люди имея профессию учитель. Таких единицы, но они есть. Опять же возможно кто-то подумает, что я параноик и всех подозреваю во лжи. Да пожалуйста, думайте так, главное я знаю правду (улыбка).

глава 6

Детская комната

Хочу упомянуть некоторые детали, которые я решила записать сюда. Это такие некие воспоминания из далекого детства, когда я еще не ходила в школу. Я помню об этом до сих пор и даже поражаюсь над самой собой. Я не раз анализировала этот случай.

Мне было примерно лет 5-6. Но внутри мне всегда казалось, что я гораздо старше и мне было стыдно вести себя как ребенок.  Ну я и не умела… Я так даже еще тогда у себя в голове рассуждала.

Однажды меня родители один раз на час оставили в детской комнате с няней, при каком-то магазине или гипермаркете. Они вроде бы выбирали какую-то мебель, и их еще хотели обмануть в чем-то, а я это знала уже заранее и даже была сердита внутри… я это помню. Так вот, а детские комнаты в то время были в редкость, ну их было мало. И вот я помню, как меня привели туда, и я прекрасно все понимала.  Там была куча детей, а мне было ну вообще неинтересно играться с ними, и я была отдельно. Мне неинтересны были их глупости всякие, мне казалось, что я старше и я в голове четко и ясно рассуждала об этом, и смотрела на все со стороны.

Все то время в детской комнате по итогу я провела со взрослой девушкой-няней. Мы разговаривали и нашли с ней общий язык. По началу она была так удивлена что я совершенно не такая как все дети, но при этом и не отсталая, в меру активная и живая.  Помню она мне предлагала «газировку», а я четко сказала, что мне нельзя.  Она меня пыталась все равно этим соблазнить и не понимала почему я отказываюсь?  Ведь все дети любят «газировку»… А я говорю «ну мне вот запрещено» (у меня были проблемы с желудком и такое мне нельзя было употреблять на то момент). Она мне опять говорит, что мы не скажем родителям и немного выпить ничего страшного же.  А я ей снова говорю «нет, спасибо, но я не буду, мне нельзя, потому что живот заболит и.. не хочу страдать потом». Она была в шоке от таких разговоров и от моего поведения в таком возрасте.

Ну и потом я поняла, что много раз она конечно претворялась перед детьми, улыбалась (ну да это ее работа, но мне было прям противно это – «сюси муси» как будто с умственно отсталыми говорят) и мне конечно от всего этого было не очень приятно.  А еще она по началу со мной пыталась как с маленькой разговаривать (хотя я то и так была маленькой) но так как мне казалось, что я старше, то от этого мне становилось еще более неприятно. Очень забавно это конечно вспоминать!

Ну а потом она все же поняла, что я немного другая и рассуждения у меня слишком «взрослые» и мы в итоге просто сидели и болтали вдвоем, а остальные дети бегали, скакали, кричали и занимались ерундой.

А когда родители пришли она им сказала, что я тихая и спокойная и что со мной вообще без проблем сидеть.

После того как меня забрали, и мы шли обратно домой, родители долго возмущались на эту компанию, куда они ходили пока оставляли меня в детской комнате. Они говорили что те хотели их «кинуть», а я знала это.. еще когда только пришли туда. И я была этим очень недовольна.

2021

II ПРОЗРЕНИЕ

глава 7

Тот самый момент, который изменил жизнь. Прозрение

И вот наступил очень важный и странный для меня период тогда в жизни. Я очень хорошо помню тот день, когда это случилось… И да, теперь эти главы можно смело отнести ко второму разделу моего писания ДО и ПОСЛЕ. Теперь этот раздел будет называться – Прозрение. Это некая отправная точка моего развития в этом мире.

Кстати, сама того не замечая, но эта глава стала 7-ой по счету, и это число 7 много где фигурирует в моей жизни – 2007, 2017, да и само по себе число довольно важное во многих спектрах у человека. Вот такое наблюдение получилось.

Так что же такого со мной произошло? Все шло плавно и постепенно, как я писала ранее в 6-7-8-ых классах мне было очень тяжело по причине того, что я слишком остро ощущала эмоции, мысли, намерения детей и всех людей в принципе. Но я не понимала, что это такое, точно так же, как и с самого раннего детства. Не знала, что такое эмпатия. А это начало проявляться тогда еще острее. В школе мне было невыносимо, а любимыми днями были пятницы – потому что последний учебный день в неделе. Понедельники я ненавидела..

Я довольно часто размышляла тогда.. И вот наступил тот самый странный день, после которого абсолютно все изменилось и изменилась я.

Это случилось, когда мне было 12 лет (2006-2007 год). Когда я легла спать, то в ту ночь долго не могла уснуть. Я лежала и просто о чем-то думала. И каким-то образом я просто засмотрелась в темноте на люстру, висящую на потолке у меня в комнате и просто не о чем не думала. Мне было очень удобно смотреть в таком положении и даже не хотелось почему-то моргать. Я подумала, а что будет если долго не моргать? Я решила попробовать, и тут появилась такая оптическая иллюзия – то место куда я смотрела стало еще больше темнеть и темнеть. И я почему-то решила это состояние оставить до тех пор, пока не смогу больше НЕ моргать. Мне было настолько удобно и комфортно, что глаза вообще не слезились и будто бы меня просто куда-то затягивало.. Было нереальное спокойствие и умиротворение. Дальше я лишь помню только информацию, которую невозможно перевести в слова и в буквы… это сложно объяснить, но лишь мне было это понятно. По ощущениям это происходило несколько минут, но в итоге, когда я открыла глаза, то было уже утро! И состояние, в котором я находилась было не сном, я была в бодрствовании и как бы где-то в состоянии «между». Если попробовать описать состояние, в котором я находилась все то время, то я могу сказать, что в голове у меня тогда были какие-то краски и образы и мне это было понятно. Но когда я «проснулась» на утро, то была в нереальном шоке от данного опыта! Я не знала, что это такое и что со мной случилось, но я точно знала, что это был не сон, и что с одной стороны это незнакомое и новое ощущение, а с другой стороны это даже что-то близкое. В то же время я не осознавала до конца всего что со мной случилось и для меня это было некой «игрой» на тот момент. После того как я встала с кровати в тот день, я сразу поняла, что теперь все изменилось.

Что со мной случилось?!

Безусловно я понятия не имела что со мной случилось. И лишь в 2017-ом году до меня дошло, что это можно назвать некой стадией медитации. Состояние измененного сознания. В общем что-то у меня открылось тогда, поэтому то и пошла ко мне информация из вне. Самое забавное, что с самого детства меня окружало всякое такое эзотерическое и мистическое, но я никогда глубоко в это не вдавалась и особо не интересовалась этим. Однажды я размышляла о людях со сверхспособностями и почему-то подумала, что я точно не отношусь к таким людям, хотя если посмотреть здраво на себя со стороны в том времени, то как раз-таки то что люди называют «способностями» они-то у меня как раз и проявлялись с самого раннего возраста! А я просто и не знала, что это какие-то там «способности»! Для меня это было обыденно. Скорее всего я себя недооценивала потому что, в фантастических фильмах обрисовывали эти «способности» с большим преувеличением. От того я и подумать не могла что такое может существовать и уж тем более у меня.

Но все же не раз закрадывались у меня мысли, что со мной что-то не так, что я сильно всегда ощущала себя другой, и при этом никогда не хотела отличаться и быть таковой, но была! Кто-то например специально хотел отличаться и быть якобы «индивидуальностью», точнее показывать это, но я нет.. мне наоборот никогда не хотелось привлекать к себе лишнего внимания. Но то чувство что я сильно отличаюсь от других меня никогда не покидало.. и это меня очень пугало. Я знала, что мои взгляды на жизнь, мировоззрения сильно разнятся с этим миром. И да, я действительно с детства имею такую «способностью» к эмпатии, к сильной интуиции, к каким-то непонятно откуда взявшимся знаниям у меня в голове, многое могла знать наперед. И сны, которые часто сбывались и были они даже не снами… а будущими событиями. То есть видениями.

Но факт был еще в том, что я почему-то этого сильно стеснялась и не могла принять это в себе! Это смешно, но так все и было. Мне было безумно одиноко, я чувствовала себя потерянной, и я не знала нормально ли это вообще то что у меня или нет? Ведь мне не с кем было разделить данный «секрет». А я была так юна, ведь возраст подростка это довольно тяжелый возраст, потому что происходит определение себя как личности, происходит взросление..

После этого инцидента ночью, с того дня все поменялось. Все мои ранее постепенно проявлявшиеся «способности», которые я не особо осознавала, начали… в еще более острой форме еще больше давать о себе знать. В тот момент у меня как бы поменялось восприятие на мир во всех планах. Оно как бы точнее сформировалось на основе меня в целом. Я замечала так, что даже органы чувств менялись, например, зрение стало другим – не лучше и не хуже, а просто другими, иным. Слух тоже стал острее что ли. Все мои «фишки» с интуицией, угадыванием и знанием чего-то, резко сильно проявились и преследовали меня чуть ли не каждый день. Складывалось такое впечатление, что я будто бы проходила какие-то тесты в жизни. Это проявлялось постоянно. Эмпатия тоже… вообще все. Я стала смотреть на мир совершенно по-новому! Увидела новыми глазами и ощущениями свой класс в школе и даже выявила у кого есть потенциал в чем-то «духовном», а у кого-нет. Я даже знала кто на «светлой» стороне, а кто на «темной»! И некоторые даже не знали этого о себе. Все для меня стало как просмотр какого-то фантастического фильма. И что бы не сойти с ума я пыталась внушить себе что это просто какая-то игра у меня такая. Что я как спец агент, но в глубине души я прекрасно знала, что все происходит наяву и это чистая правда. Мне всегда нужны были доказательства в жизни!

Я не была наивным человеком и не была «фанатиком» чего-либо, слепо верящим во что-то. Я всегда проверяла и искала подтверждения что бы то ни было. Во мне была эта борьба… Я стала еще более скованней тогда, потому что не могла никому рассказать, как я вижу и чувствую этот мир. Для меня это было секретом. Я боялась, что меня не примут и не поймут. Что подумают, что я выдумываю, что будут смеяться, да и мне было периодами слишком одиноко… поэтому я часто надевала маски и была просто как все. Я была обычным человеком, не смотря не «необычные» обстоятельства в моей жизни, и я играла эту роль, но играть было, честно признаться, сложно… У меня в жизни все было совершено не так, прям до мелочей в любых действиях! Мне часто говорили люди мол «я что с луны свалилась!?» «А почему ты это делаешь так? А это так?». В общем не раз я так «палилась» во время игры своей роли под маской. Слишком сильное у меня было это мое внутреннее нутро. Мое настоящее и истинное внутреннее Я. Мое проявление Души…

«Я есть я». Вот как я тогда говорила и писала в своем дневнике.

Кстати в скором времени я начала писать первые записи о себе, о поиске себя, о необычных историях из жизни, но быстро «сдалась» и перестала писать, не смотря на мои начальные амбиции. Я долго пыталась понять – кто я? И долго искала ответы. А жизнь раз за разом мне пыталась ответить через различные обстоятельства в моей жизни. Она приучала меня к этому языку, а точнее помогала вспомнить.

глава 8

«Точечки». Седой дедушка на Красной площади

И вот после того случая в 2007-ом году я боролось с тем, чтобы принять себя, а если точнее – осознать. Но я тогда была очень слаба и многое не понимала. Я всячески искала ответы на беспокоящие меня вопросы и пыталась расшифровать для самой же себя ту информацию что я получила! Это скорее нужно было даже не для того, чтобы расшифровать, а для того, чтобы доказать самой себе о том, что происходит со мной и вокруг меня. Но в ходе этих действий я порой не замечала, как жизнь настойчиво и всячески раскрывает мне глаза на многие-многие вещи.

Хочу ещё упомянуть один факт, что с детства я… вижу, как я их называю, «точечки» в воздухе. И на эту тему я провела долгие исследования! Дело в том, что это не дефект зрения и не оптическая иллюзия, и не «кровеносные сосуды глазного яблока». То, что я вижу вокруг – это какая-то материя из чего все состоит, но не в физическом мире. Ещё это связано с «аурой», и всякими «свечениями». Получается те, кто это видит может легко увидеть и ауру, и свечения и т.д., но об этом я расскажу чуть позже.

В детстве я думала, и была уверена, что так видят абсолютно все, но когда я стала старше, как раз в том подростковом возрасте после моего «Прозрения», я узнала, что так видят не все и это для меня оказалось настоящим шоком. Мне стало странно и даже немного страшно. Это ещё больше наводило меня на то, что со мной что-то не так. Позже я стала называть эти «точечки» почему-то эфиром, а ещё я говорила – «я вижу воздух». Но мне всегда привычнее было просто – «точечки». Однажды в какой-то группе ВК в те времена, когда я активно искала себя, я написала в теме про эти «точечки» и на мое удивление были те, кто тоже это видит, но были и те, кто думали, что это одно, но это было совершенно другим не связанным с моим явлением. У них это было больше связано с чем-то физическим и оптическим.

Так вот, в тот период мне начали писать люди и спрашивать про эти точечки и даже спустя десятилетия. Периодически сталкивающиеся с этим люди до сих пор мне пишут в панике и в диком страхе из-за этих «точечек» и просят объяснить и помочь что с ними не так.

На мое удивление также выяснилось позднее, что люди моего окружения с кем у меня близкие дружеские отношения и кто более «духовный», они тоже видят и всегда видели эти точечки! Мне было радостно узнать об этом. Ощущалось облегчение что я не одна такая.

Дедушка

Так или иначе в поисках различных ответов и доказательств я следовала дальше в своей жизни. Училась в школе, училась жить с новой информацией и полным осознанием того, что ты не такой как все. На подсознании я понимала, что мне нужно развиваться дальше и расширять своё сознание. Ну это было мне дано яснее некуда, но я будто всегда оттягивала этот процесс, потому что не знала с чего начать и что мне собственно конкретно делать?! Периодически я даже забывала об этом, оказываясь при этом по полной в дурмане этого социума.

Вот новое доказательство, которое меня встретило в 2008-ом году. В тот период как раз, когда я начала «остывать» от ранее пережитого, мы с подругами поехали гулять на Красную Площадь. Это был 2008 год, 12 июня –

День России. На площади был организован праздник и там как раз проходил концерт. Когда мы туда приехали и хотели его посмотреть, то выяснилось, что вход был только по предварительным билетам, которых у нас естественно не было. И мы, немного отчаявшись, начали просто гулять по площади где таких как мы оказалось не так уж и мало. Были большие экраны, через которые транслировали концерт, эхом раздающийся в нескольких десятков метров от нас вживую.

Внезапно из неоткуда к нам подошёл какой-то седой Дедушка. А точнее он обращался именно ко мне. Он всегда улыбался. И в глазах его виднелось то, что он знает больше чем показывает (об этом я поняла как раз потом). Дедушка будто бы претворялся «юродивым», потому что я была не одна, а в компании. Он начал говорить, смотря на меня такие вещи… от которых внутри у меня все начало переворачиваться до дрожи в коленках! Дедушка сказал то, о чем знала только я и он знал о моем секрете! Он сказал мне что если я не буду развиваться и занимать собой дальше, то будет плохо и что так мне делать нельзя. В шутливой форме он мне говорил, что я обладаю силой и что не следует мне больше «спать». Что-то в этом роде он сказал, и я знала, что он имеет ввиду! Это для меня тогда было большим шоком и потрясением, но при моих подругах он говорил на «другом языке», и он знал, что я его пойму. Однако я отреагировала тогда к сожалению автоматически – смеясь и шутя, что мол он бредит.. хотя я прекрасно понимала и была в изумлении от той правды, которую он сказал. Подруги тоже смеялись и подшучивали, а я между этими моментами что-то ему отвечала. Думаю, он понял, что я просто из-за своей тогда слабости маскировалась и пряталась так как была не одна. Также, я даже успела ему сказать:

– А ей как быть? – указав на мою лучшую подругу Х.

Ведь я знала уже тогда о том, что она такая же как я, но не хочет идти дальше, и что она не желает использовать свой потенциал. Еще я прекрасно знала, что у неё есть настоящий дар «в картах». Дедушка на это ответил, подтвердив ещё больше мои знания. Посмотрев на неё, он сказал, что у неё есть потенциал, но мне нужно больше развиваться и это очень важно. Он снова сделал акцент именно на мне. А я в свою очередь сделала вид, что это все бред и далее мы все посмеялись. Но внутри меня в тот момент буквально все дрожало, как при землетрясении. Для меня это было так, как будто я нахожусь в каком-то фантастическом невероятном фильме, где все происходит наяву.

Это и было для меня большим подтверждением и толчком, чтобы я не останавливалась и шла дальше. И вот, получай свои доказательства, как и хотела.

Далее помню, как после этой встречи подруги долго надо мной шутили что я «маг» и «экстрасенс», по словам этого дедушки. Прошло уже столько лет, а я до сих пор помню эту встречу в таких деталях!

Первые попытки в «развитии»

Да, это было очередное событие из жизненных обстоятельств где практически прямым текстом мне говорились подобные вещи. Были и другие моменты, которые твердили мне об этом, но шли годы, и я вновь не понимала, что конкретно мне нужно делать? И что значит «развиваться» и «заниматься собой»? Такая наивная и трудная душа.. вечная в поиске.

Я много искала ответов, но никогда не бралась читать какую-то эзотерическую литературу. Мне казалось, что там я только запутаюсь, а этого мне очень не хотелось. Но по стечению обстоятельств волшебным образом в нашей домашней библиотеке оказалось полно литературы на подобную тему! Так вышло, что мой папа, опять же чудесным образом, когда-то давно интересовался этим, а я в то время просто смотрела на это мимо. Я даже больше скажу, что в детстве меня жизнь пыталась связать с этим и уже тогда «вслепую» на неосознанном уровне я делала многие техники на концентрацию внимания. Например, у меня в комнате висела бумажка с чёрным кружком, и нужно было сидеть в кресле и смотреть на неё, убирая при этом все мысли в голове, и таким образом настраиваясь на себя. Честно говоря, получалось у меня это очень хорошо и сложностей никогда не вызывало. Таким образом я как раз и поняла, что могу очень долго не моргать и при этом мне совершенно комфортно.

Так вот, не взирая на эзотерическую литературу, находящуюся перед носом, я не читала эти книжки. Но однажды я сделала себе целый план и расписание, что вот с сегодняшнего дня начинаю «развитие». И набрав каких-то оттуда книг я всего лишь просто полистала картинки и тут же закрыла эти книжки. Я знала, что мне это не нужно и информацию нужно искать в другом месте… Ведь вся истинная информация есть в самих нас! Но на тот момент я естественно об этом не знала.

В тот период времени со мной не раз связывались какие-то люди и будто бы поддерживали меня, постоянно куда-то направляя, но ничего не говорили прямо. Меня будили. Сейчас я полностью понимаю это, ведь нельзя что-то сделать за другого человека – он должен сам! Его можно слегка направить или дать подсказку, а принять решение и сделать выбор должен уже сам человек.

глава 9

Моя актерская жизнь в реальности. «Закулисье»

Детская мечта

А теперь хочу немного переключиться и рассказать невероятную историю, которая произошла в моей жизни. Это связано с мечтой детства! Возможно я уже упоминала ранее, как я любила, насмотревшись фильмов по телевизору, «перевоплощаться» и играть различные сцены. Мне нравилось «быть» другим человеком и видеть, чувствовать этот мир как он. В последствии мне начало нравиться кино, а точнее все что происходит за его кулисами.

Кстати, сейчас я понимаю, что это ещё одна важная деталь которая была мне дана. Забегая вперёд скажу, что это очень даже метафорично и двойственно. Дуальность этой жизни неоднократно напоминает нам об этом в различных тонких примерах, давая это понять индивидуально для каждого.

Так вот, примерно с 5 лет у меня образовалась мечта – сниматься в кино для того, чтобы попасть на съёмочную площадку и увидеть, как создаются фильмы.

И кстати не так давно для меня стали открытием эти давние события! Я кое-что поняла. Вот выдержка из моих заметок:

Сейчас 21 декабря 2020 года и вот что я поняла. Поняла свою первичную причину почему я в детстве хотела стать актрисой?! Влияние общества лишь подлило огонь, но это не основная видимая причина! Дело заключается в вопросе. Почему? Быть популярной? Даже и мысль не промелькала, а скорее наоборот мне НЕ хотелось быть популярной и желание быть актрисой не сопоставляется с моими чертами характера (не быть популярной). А в чем же причина? В навыках! А именно в проявлении чего-либо. Я в детстве поняла, что предрасположена к ПЕРЕДАЧЕ, к ПОСЫЛКЕ чего-то. Моя душа чувственна и это отличный инструмент передать что-либо как это делают актеры. Передавать образы, играть их роли и т.д. Я поняла, что у меня есть для этого все необходимое и я могу очень хорошо проникаться. Но на тот момент из ОБЩЕСТВА и ТВ мне была дана доступная информация, о которой я узнала – ведь это именно тот вид искусства, через который я могу проявить свою ДУШУ. То есть быть ПОСЫЛЬНЫМ. Не по причине быть популярной, а по причине что это ЕСТЬ у меня. Есть такие навыки и это точно. Вот и все. И я живу этим и применяю в жизни, ибо моя душа открыта с самого детства, то есть всегда! Вот что до меня дошло спустя десятилетия. Я отвечаю на вопросы зачем и почему и знаю теперь причины вещей, которые ранее мне были неизвестны! А все это просто потому, что я подошла к стенке в ванной комнате и прикоснулась, проводя по ней руками так, как это делает какой-то актер театральной пьесы, для того, чтобы передать ту музыку, которая звучала в тот момент в моей голове.. Просто я ПРОВОДНИК жизни. 

И вот мечта о кино начала расти внутри меня, но родители это конечно не поддерживали, считая такое дело «не серьезным» и даже «опасным». Им не было ничего известно об этой сфере, лишь я одна из семьи была (и есть) творческим человеком. Мне сразу дали понять, что лучше туда не лезть. Но когда у нас дома появился интернет, а это было, когда я училась в 5-ом классе, я тут же начала искать какую-либо информацию для того, чтобы моя мечта осуществилась. Однако все что мне удавалось найти, то это какие-то дорогие актерские курсы, различные платные агентства, и даже мне это уже казалось каким-то сомнительным. Но в тоже время внутри меня по-прежнему горел этот огонёк. И кстати! Свои самые первые сокровенные дневники (на замочке) я писала, как раз примерно, когда мне было 10-11 лет. И я неоднократно записывала об этих мечтах о кино и съёмках. Я часто представляла у себя в голове перед сном как моя мечта уже осуществилась. Я вновь и вновь проживала эти прекрасные моменты.

Мое кино. «Такие как я» в жизни

И тут после моего «переворота» в 2007-ом году, когда моя жизнь изменилась… начались глобальные изменения во многих сферах. Летом 2007-ого года на одном форуме я случайно наткнулась на новость о том, что ищут людей в «массовку» на съёмки пилотного выпуска передачи на «ТНТ». И тут я поняла, что это мой шанс! Шанс наконец осуществить давнюю мечту детства. Не раздумывая я согласилась и позвала с собой свою подругу Х. Родители были по началу против этой затеи, но после моих убеждений о легальности и полной безопасности этого мероприятия они мне с трудом, но поверили. Я знала, что все будет хорошо.

Так забавно вышло, что несколько месяцев я тогда не писала в своём «дневнике на замочке», а когда вернулась туда и сделала запись о том, что мечта наконец сбылась – я была в восторге! Я была на седьмом небе от счастья. Эти съёмки были первыми в моей жизни и далеко не последними. И самое удивительное это что уже тогда я жила со своим секретом и именно на этом мероприятии (съёмках) я впервые в жизни в реальности встретила незнакомого мне человека, такого же как я!!! И самое главное – он знал о том, кто я, а я знала о том, кто этот человек. Это было настолько для меня нереально, что прошли месяцы для полного осознания этой ситуации. И опять же мне не доверчивой нужны были дополнительные доказательства и подтверждения, что я все это не придумала и мне не показалось. Это был первый опыт можно сказать телепатического «общения» на расстоянии с незнакомым мне человеком. По началу меня это сбило с ног, и я была напугана данным опытом. Но далее меня все больше это притягивало и вызывало неимоверный интерес! Вот так совпадения.. Я конечно долго не могла прийти в себя после всех этих событий. Жизнь буквально играла со мной.

«Закулисье»

Ну и далее эти съёмки конечно оказались не последними в моей жизни. Я каким-то образом «влилась» в этууютную для меня среду «закулисья». И была частым гостем подобных мероприятий. Просто наблюдала. Был сильнейший интерес от этой атмосферы, которая казался очень-очень близкой для меня. Она будто бы была чем-то заряжена. Кто знает, может когда-то я была связана с этой сферой… Думаю, эта теория вполне может иметь право на существование. При мысли об этом до сих пор внутри меня разгорается огонь… Впоследствии я действительно стала актрисой, но не профессиональной конечно. Я скорее просто странник, путешествующий по слоям общества в различных сферах. Я много где принимала участие, много чего видела и снималась как в кино, так и в сериалах в небольших эпизодических ролях. Я потом поняла что для меня важнее было именно находиться там, а не играть роль.. хотя по началу в детстве я думала что хочу именно сниматься в кино и быть в кадре. Меня почему-то часто ставили в кадр и в тот период времени я много где мелькала на федеральных ТВ каналах, но жутко стеснялась этого и не кому об этом не говорила. Я даже с трудом узнавала себя и мне было неловко смотреть на саму себя вот так со стороны.

Забегу вперёд, было даже так что в последствии после мною принятого решения не быть в кадре, а участвовать за кадром и помогать в создании кино, мне удалось принять участие в масштабном серьезном голливудском фильме Мирового уровня.. и да это не сказки и не выдумки, слишком сильно я видимо хотела «бОльшего» чем просто сниматься. Это было в 2019-ом году.

Так вот, в том промежутке времени получается я стала актрисой как в жизни, надевая маски и пряча свой «секрет», так и в социуме, снимаясь в кино..

В дальнейшем я поняла, что в кино мне больше интересно быть за кадром. И такая вот интересная жизненная аллегория получается.

Закулисье.. Быть участником «закулисья» жизни.

глава 10

Куда я ушла

Изменения

После того «послания» от Дедушки я все больше начала беспокоиться насчёт своего развития. Будто бы мне вокруг все на это указывало, делая акцент. Мои попытки в поисках ответов и доказательств насчёт себя так и не угасли на тот момент, и я постоянно «маялась» в ожидании каких-то результатов, которые были весьма расплывчаты для меня.. Ощущения, что будто бы в тебе есть нечто, чего ты и сам чувствуешь и знаешь с самого детства, но ум не позволяет это принять и в это поверить. Казалось, что я барахтаюсь где-то посередине огромного океана в полном одиночестве, не зная в какую сторону нужно плыть чтобы не ошибиться..

Прошло немного времени, и я вновь будто бы «уснула», так и «не проснувшись». Меня начала затягивать рутина этой жизни и этот ужасный социум.. на тот момент начались трудности как в принципе и наверно у любого подростка.

Честно признаться мне сложно доставать эти воспоминания про себя старую, ибо с течением времени настолько все поменялось, что можно сказать того человека в виде меня уже не существует. Я проделала огромную работу, чтобы не остаться на прежнем уровне. Поэтому, извлекая эти кусочки воспоминаний, я буду стараться насколько возможно передать все те мои качества и обстоятельства в жизни и то как я на них реагировала. Хочу отметить, что в жизни часто бывает так, что когда тебе «приоткрывают» какую-либо дверцу, особенно если это нечто позитивное, то так или иначе система и жизнь начнёт либо «запугивать», либо предоставлять жизненные обстоятельства, где ты начинаешь забывать про эту самую «дверцу». Но выбор остаётся за каждым. Это и есть испытание жизни для каждого человека. Насколько человек готов к чему-то? Насколько его сила воли способна к этому? Сможет ли он устоять на плоту при легком дуновении ветра или свалится? Все это играет большую роль..

Новая школа

Практически весь 2008-ой год (впрочем, как и 2007-ой) я активно занималась съемками. Никто из моих одноклассников даже и не догадывался чем я занимаюсь после школы, куда же я так отчаянно с огоньком в глазах бегу в школьную раздевалку чтобы поскорее переодеться и затем побежать домой, для того чтобы быстро пообедать и уехать на съёмки. А бывало и так, что я порой пропускала школьные занятия и проводила время на съемочной площадке, которая была в том числе и моей работой. Мне не хотелось привлекать внимания и не хотелось, чтобы обо мне шептались где-то или обсуждали меня. Поэтому о моем «хобби» знали лишь родители и некоторые друзья. И да, это было хоть чем-то для меня хорошим, как глоток чистого воздуха, нежели школа.. Тем более там вовсю нагнетала неприятная обстановка, да и с учителями было не все так гладко.

Например, у нас – учеников нашего класса, возникло огромное недопонимание по отношению к нашей классной руководительнице и по совместительству учительницы по моему нелюбимому предмету – математике. На носу нас ожидал всеми популярный «ЕГЭ» в 9-ом классе, а она не могла преподнести нам вменяемую информацию, которая была бы понятна всем, и она то и дело писала математические задания на доске, будто бы для себя, думая, что нам все понятно, и тут же стирала и писала другое. Никто не успевал ничего даже записывать… знаний было ноль, даже у тех, кто хорошо знал этот предмет. Были разговоры лично с ней, а после очередных недопониманий были жалобы директору, и вскоре наш класс начал потихоньку «крошиться», в плане того, что ученики стали «разбегаться» по другим школам, ибо время уже поджимало и близился тот самый «ЕГЭ», а нервы были у всех на пределе. В том числе и у меня, потому что у меня на тот момент внутри происходило непонятно что… и отчаянный поиск себя и съёмки, и учеба в школе, а ещё и дома начался «подростковый период» и недопонимания с папой. Лишь мама меня тогда всегда понимала.

Я закончила 8-ой класс. А через 2 месяца после той самой встречи на Красной Площади – 1-ого сентября 2008-ого года, я перешла в новую школу, которая находилась в моем же районе где я жила, но значительно дальше от дома. Я не знаю было ли это каким-то предупреждением в тех словах Дедушки или оно означало лишь один смысл.. но в последнее время, я пришла к такому мнению, что многие жизненные знаки имеют не только один единственный смысл, поэтому в той ситуации возможно это ещё было и предостережением мне, – быть осторожней… и я этого ослушалась, но об этом позже.

Отыграв сценическое Первое сентября для одного сериала в конце августа, через несколько дней для меня настало уже реальное второе «Первое сентября» у себя в жизни совершенно в новой для меня школе. Ранее я никогда и подумать не могла что когда-то сменю школу, и конечно же я не предполагала, что в будущем меня ждёт ещё бОльшая смена не только различных учреждений… но и жизни в целом.

Так вот, я перешла в новую школу со своей одноклассницей с которой я дружила. Мы договорились «уйти» вместе и это было здорово. На удивление в новой школе я быстро нашла язык с одной небольшой компанией из нашего класса, и мы с моей одноклассницей начали с ними общаться. Среди них была моя будущая подруга, дружба которой продлилась потом ещё на несколько лет после окончания школы. Но тут то и ждал меня тот самый поворот, о котором меня «предупреждали». Я довольно быстро начала закрываться и забывать про свою «задачу» и свои «способности. Социум меня поглотил..

Целыми днями я училась, а после школы гуляла с новой подругой. Однажды на выходных мы договорились что познакомим друг друга со своими лучшими подругами детства. И мы так и сделали. Ее подруга была немного старше нас всех, а моя подруга Х старше меня на год. И так вышло, что в нашей новой компании из четырёх человек, мы как-то больше «веселились» с одноклассницей, а они вели себя более спокойно и вообще нашли общий язык. С того момента так в принципе и было потом на какое-то время. Мы все очень сдружились и постоянно проводили время где-то гуляя по разным местам, либо ходили в кино и в торговые центры. Времени на себя у меня уже не было.. Я скажу даже так, что я настолько «утонула» в том времени, что мы с моей новой одноклассницей-подружкой начали даже прогуливать школу в целях где-то погулять. Нам было весело вместе, но я всегда знала, что с ней нельзя поговорить о чем-то более серьёзном или возвышенном и не потому что она какая-то глупая, а потому что просто такой человек. У каждого свой путь и свой уровень развития в тот или иной момент жизни. Тем более я сама избрала ненадолго путь «веселья» и пассивности. А ещё я тогда стала довольно ленивой. Зато мне было очень приятно показать ей свой мир кино, и мы даже несколько раз ходили на съёмки, на которые я ее приводила.

Колледж. Ключевой момент в жизни

И вот выпускные экзамены «ЕГЭ» были сданы, и я закончила 9-ый класс. Закончила я его честно говоря ужасно, ибо я скатилась настолько, насколько это было возможным для меня в тот момент. Все мое внимание тогда было сосредоточено никак не на учебе.. хотя предыдущие 8 лет я училась практически без троек (лишь с 7-ого класса у меня стали появляться первые годовые «тройки» по математике). В старой школе мне импонировал русский язык и все виды творческих предметов, а также как мне говорили, у меня хорошо получалось изучать иностранный язык, который был не как у всех – английский, а французский. Я была отличницей по нему и мне было даже стыдно за это (из-за лишнего внимания). Но по мне он был лёгким. Ещё мне безумно нравилась информатика. Помню, как во 2-ом классе на уроке мы создавали «мультики» в программе, и я так загорелась этим! У меня появилась мечта создавать анимации, когда я стану взрослой. Мне хотелось работать в этой профессии. К слову говоря, мечта сбылась, и я действительно делала анимации через десяток лет. Также с 5-ого класса мне очень понравился такой предмет, как физика. В последствии он стал для меня одним из любимых, пока я не разочаровалась в «системе».

И вот, я закончила Выпускной 9-ый класс в новой школе практически со всеми «тройками», исключая различные творческие предметы. Хотя выпускные экзамены я сдала довольно неплохо и подошла к ним со всей своей ответственностью. И мы с моей подружкой-одноклассницей решили уйти в колледж. Я в свою очередь хотела поступать во ВГИК или ГИТИС, но по всей видимости я не настолько была к этому готова, к тому же в основном там были платные факультеты и весьма-весьма дорогие.. поэтому мне можно было лишь помечтать. Да и родители опять же не были в восторге от моих подобных идей. Но главным фактором конечно играли в первую очередь финансы. И вот для меня снова настал жизненный тупик. Я помню, как тогда ощутила эту «свободу» лишь на миг во время летних каникул, а потом вновь началось напряжение с моим поступлением.

Дело в том, что большинство ребят, которые уходили после 9-ого уже давно знали куда они собираются поступать и чему они хотят себя посвятить. Со мной же было все очень сложно. Я была потеряна до последнего момента и совершенно не имела представления чем я могу заниматься и чему могу учиться? И хочу ли я этого по-настоящему? Мне было интересно очень много сфер и все это было связано с творчеством. Например, мне нравилась музыка. На тот момент я делала первые попытки по созданию треков, изучала «мастеринг» и все что связано с аудиообработкой. Это началось с 2007-ого года. Я часто не спала ночами, изучая всякие программы на компьютере и создавала различные миксы, треки, зарисовки. Родители, в особенности мой папа (который к слову говоря сильно потом поменялся, и мы с ним через годы очень подружились, но это уже другая история) никогда не понимали меня и очень часто возмущались насчёт моих долгих посиделок за компьютером, в особенности летом. Они думали что я играю в игры и бездельничаю, но я училась музыке.. Также в те же времена я делала первые попытки по созданию мини фильмов. Это все было конечно на смешном уровне, но сам факт того что меня это интересовало имеет место быть. Ну и конечно же большой интерес к актёрскому мастерству. Тут конечно парадоксальная ситуация. Дело в том, что я всегда боялась выступать перед кем-то, а данная профессия в этом и заключается. И бывая на различных съёмках и даже снимаясь в кино и сериалах в небольшие сценах, я совершенно забывала о данном конфузе. Слишком уж мне это нравилось. Но зная насколько строго проходят различные прослушивания с сидящей комиссией в том же ГИТИСе и ВГИК, моя смелость тут же исчезала, и я просто была сама не готова к этому, даже если бы и были на это деньги.

Я не знала куда мне деваться, испытывая при этом всеобщее давление со всех сторон. Даже самые «запоздалые» в моем окружении нашли своё место в каком-то учебном заведении, кроме конечно же меня. И подружка-одноклассница тоже по началу долго думала и куда-то в итоге поступила. По началу, ещё в школе, мы хотели вместе куда-то поступать, но потом вышло так, что мы разделились и причин я уже не помню. А общаться мы продолжили практически, как и раньше, но это было недолго.

В один момент я выбрала наконец-то колледж, в котором учился какой-то популярный артист. Там можно было участвовать в местном КВН и меня это по всей видимости привлекло… как же легко меня можно было увести.. В общем я сообщила об этом родителям и мы, недолго думая, практически перед осенью учебного года, поехали туда на собеседование. Там нужно было сдать предмет по истории, а остальные проходные баллы у меня уже были из-за ЕГЭ и больше ничего не требовалось, кроме конечно же денег. Этот колледж был платным и негосударственным что для меня оказалось большой ошибкой и проблемами с «бумажными делами» в будущем, о которых я расскажу позже. Безусловно поступить в государственное учреждение на бесплатный факультет я конечном же могла, но трудность была в том, что я к сожалению, не знала куда же мне поступать. По всей видимости я ещё и не знала зачем. Но родители настаивали, как и вообще все общество вокруг. Так « типо принято». И лишь в последний момент я ринулась куда-то туда.. По итогу в бездну. Хотя для социума это заведение было довольно престижным и обложка у него была «красивой».

За несколько дней я усиленно «выучила» историю, которую так ненавидела из-за фальшивых фактов. Забыла упомянуть одну вещь! С детства у меня фотографическая память и различные даты, цифры, которые вижу на листке мне легко запоминаются. У меня в голове это выглядит будто я вижу тот самый лист бумаги на котором все это написано, и я просто считываю этот текст у себя в голове. Легче всего запоминать печатный текст и более разборчивый почерк. Однажды во время сдачи экзамена по билетам в 9-ом классе, один учитель меня начал подозревать в обмане и в том, что я использую шпаргалки, хотя я конечно же не занималась такими вещами и тем более сидела перед носом у этого учителя. Он сказал, что «ты явно списала, потому что билет, на который ты написала ответ в точности такой же, как в книжке! Слово в слово». А я просто настолько «запомнила» этот текст по фотографической памяти, что так его и переписала из головы зачем-то слово в слово, видимо от страха.. Для меня всегда было унижением, когда люди мне не верят и думают обо мне плохо. Но хорошо, что в комиссии сидели и другие учителя и они были на моей стороне, зная какой я человек и что я точно «не списывала» на экзамене.

Так вот, когда мы приехали в колледж, нас встретила как обычно принято в таких заведениях, «улыбчивая женщина», которая сразу хотела найти общий язык с моими родителями. Пока она с ними разговаривала, меня оставили в отдельном кабинете, где мне нужно было сдать тест по истории. То есть все и так понятно, что все это формальности и я знала об этом.. Для них мы просто очередные клиенты. К сожалению, или к счастью на том вступительном, если можно выразиться экзамене, я не очень хорошо ответила на все вопросы (в частности связанные не с историческими датами и числами), и та женщина продолжая улыбаться, как бы исправляла ошибки, но не все. Потому что я ведь «должна» была так или иначе пройти этот экзамен! Навязчивая любовь к деньгам у этого заведения была очевидной, и это потом в последствии подтверждалось неоднократно… Но я, не взирая на это, скорее от безвыходности, согласилась пойти туда учиться. Тем более пока я сдавала этот экзамен за меня заочно уже оформила документы та «улыбчивая» женщина, общаясь с моими родителями.

Странный туманный период

И да, немного «отмотаем» пленку в хронологии моих событий. Лето того 2009-ого года было для меня довольно мутным, ибо, ощущая запах той атмосферы сейчас, я чувствую, что он мне неприятен. Но мне было вполне очень даже ничего. Что же было такого «не очень», и что вообще происходило со мной? Не очень, это то, что я конечно же начала закрываться и забывать постепенно себя и свои «способности», забывать свою задачу.. Во мне тогда витал сгусток эгоизма, неумение контролировать свои эмоции, вечные обиды на саму же себя, и в общем все подобные качества. Полный хаос. Полный синдром «подросткового периода». На тот момент я начала рисовать карандашом у себя в тетрадках, вполне вероятно, что рисование тем самым помогало мне бороться со своими эмоциями. Я много рисовала в стиле «аниме», мне были симпатичны подобные рисунки. Я слушала много непонятной для меня сейчас музыки ну и конечно же… я начала слушать «рэп», причём самый, как я сейчас считаю, ужасный и туманный! Но на тот момент это считалось «круто», по крайней мере для меня. Меня это вдохновляло. Вдохновляло настолько, что я в один прекрасный момент начала писать тексты в последствии для своих собственных зарифмованных треков. Но смысл в них был так себе. Я просто брала пример из того что слушала из серии – «читаю» о том, что вижу. Даже сейчас вспоминаю тот «запах» и частоту и мне становится неприятно. Но что поделать, что было, то было. Ещё я начала тогда вновь ездить на дачу, ибо предыдущие несколько лет совсем перестала там появляться. Наша дачная «банда» уже подросла, и мы вновь собрались все вместе. На даче тем летом нашем занятием было.. рисование граффити. Такой вот у меня был странный период.

И вот в сентябре 2009 я начинаю учиться в колледже. Поступила я тогда на специальность «реклама», что ну никак не соответствует мне. Это тоже самое если человеку неинтересно искусство, но он все равно зачем-то поступит туда и начнёт заставлять себя этим заниматься… Это настолько был очевидно неосознанный для меня выбор, что жизнь буквально насильно меня оттуда вытаскивала. По началу мне все будто бы нравилось, ну ясное дело – новое место, новый виток в жизни, новые ощущения. А потом сквозь пелену моих глаз я начала видеть и чувствовать что-то неладное..

Но для начала расскажу немного о моем окружении в том колледже. Так вот, когда я там училась, у нас образовалась небольшая компания девчонок из четырёх человек, с кем мы собственно проводили время на перерывах и обедах между занятиями, а дальше мы начали и гулять вне колледжа.

Небольшая предыстория. Я вспомнила один момент. Это был такой дождливый, серый и предосенний день. Я приехала в колледж перед 1-ым сентября чтобы посмотреть учебное расписание. Затем возвращаясь назад по пути до метро, я проходила мимо остановки, где увидела стоящих там двух девочек. На мгновение мне пришла мысль что они тоже будут учиться со мной, причём в одной группе. И так оно и случилось. Первого сентября на дне приветствия и знакомства я сразу же увидела этих девочек и было видно, что они пришли вместе и уже давно знакомы. Не знаю почему, но я будто бы почувствовала какую-то невидимую связь к одной из них. Будто душевно мы близки, и мы бы могли легко подружиться. Но зная, что вторая девочка – ее подруга, абсолютная противоположность по темпераменту (более активная и совершенно другой «частоты» и «породы» и я кстати сразу поняла, что сдружиться с ней мы бы ну никак не смогли), я пришла к тому, что шансов на дружбу с той первой девочкой у меня нет. Тем более я незнакомый для неё человек, а с ее подругой она дружит, и не один год. И еще я заметила, что она довольна щепетильна и избирательна в дружбе. Вся эта информация у меня в ряд появлялась в голове как какая-то мозаика и это было в одно мгновение!

Но через пару дней случились просто невероятные вещи! Эта девочка сама захотела со мной дружить и даже подсела ко мне на лекции и сказала потом, что сразу поняла, что мы сможем подружиться, а с той ее «подругой» они не такие уж близкие друзья, но при этом да, дружили они много лет, ибо учились вместе в школе. Это было для меня потрясением и ощущением некой «победы» внутри. Это не передать в слова.. И вот мы начали с ней дружить, и при этом к нам «присоединились» ещё три девочки (причём исключая ее подругу-одноклассницу, она в итоге начала дружить с другими людьми с кем ей было интересно, и они подходили по «частоте»). Кстати, подобные случаи в будущем у меня повторялись раз за разом. Я часто посмотрев на человека знала то что уже пережил человек, либо его судьбу, или то, что нам нужно вместе что-то пережить.. либо этот человеком станет моим другом. Это происходит обычно за секунды. Будто просто поступает информация, которая откуда-то считывается.

Вот собственно у нас так и образовалась своя некая «компания». Но с той девочкой мы дружили больше всех и вне колледжа постоянно созванивались хоть я и не любила разговаривать по телефону… К сожалению, как я ранее писала, в голове тогда у меня был сплошной «туман», и я продолжала слушать ту музыку и заниматься «рэпом». Мой фокус внимания был рассеянным. Я максимально отстранялась от себя.. А та девочка все больше и больше начала мне открываться и доверять какие-то секреты, советоваться со мной. И именно со мной! Например, я помню, что она мне рассказывала первой все самое-самое важное происходящее у неё в жизни. Первая влюбленность и молодой человек, какие-то различные волнения и переживания, разнообразные жизненные ситуации как радостные, так и не очень. Она мне рассказывала о многом. На мой взгляд она была довольно живой и мудрой. Очень необычной и избирательной. Ее сложно было увести, как и меня когда-то в детстве. Она будто знала кто она есть и часто общалась со мной, намекая на что-то издалека. А я в свою очередь просто слушала и многое к сожалению, пропускала мимо себя. Не потому что мне было неинтересно, нет, напротив. Мне самой хотелось с ней дружить, но я была очень рассеянной. Очень жаль, что так вышло, но по итогу я сама отстранилась от нашей дружбы по непонятным причинам. У меня был довольно странный тогда период и в голове был сплошной хаос. Но я благодарна за то, что мы дружили и у меня был такой опыт.

Одногруппники в целом были очень разные и общались мы в принципе со всеми, нейтрально. Но были у нас две одногруппницы, которые видимо от делать нечего, частенько смеялись и издевались над остальными в шутливой форме. Они часто вели себя неадекватно и неподобающе. Порой даже переходили все границы и почему-то их будто терпели, и никто не мог их поставить на место. У них была такая сила «манипуляции» и все будто бы робели перед ними. Бывало и так что они ставили людей в унизительное положение, делая из всего якобы «шутку».

А что касается преподавателей… Многие там ярко проявляли свою любовь к деньгам и им было мало того, что колледж и так коммерческий, так они ещё и вдвойне всегда хотели заработать денег, вечно предлагая дополнительные уроки, курсы и т.д. Было даже до такой степени что они начали ставить условия! Мол если не запишитесь на курсы, то мы вас не допустим до экзамена. Да уж. Я на тот момент была в группе по изучению дополнительного английского языка, потому что в школе учила другой язык, но также там были и другие разные вспомогательные «необходимые всем» занятия. Ещё стала замечать, что преподаватели там абсолютно не заинтересованы будто бы в знаниях.. я не буду писать название этого заведения, но скажу лишь, что оно довольно известное, что меня всегда удивляло. Эти «улыбающиеся» неестественной улыбкой преподаватели, на самом деле внутри то и дело пытались извлечь хоть какую-то выгоду из студентов. Вспоминая сейчас эту всю «мишуру», становится досадно, но таков был мой выбор, и я извлекла из этого определенный опыт.

Единственным «светом» среди всего была для меня лишь одна преподавательница. Наш куратор и по совместительству учительница по физике и по информатике. О, да. Ее метод обучения был просто потрясающем. Настолько отличающаяся ее подача обучения, что невозможно с чем-то сравнить. Было реально интересно присутствовать на ее лекциях и делать задания. А ещё главный для меня был критерий – это общение «на равных» со студентами. Выглядела она очень современной, молодой с неординарной очень короткой стрижкой и при этом она имела уже два высших образования и различные степени. Но дело конечно не в образовании, а в истинном интересе и любви к своему делу. С ней было действительно интересно.

Так вот, окончательной точкой «кипения» для меня был момент когда одна преподавательница, как раз таки по предмету «реклама» учила нас.. как нужно правильно обманывать клиентов и как нужно «заманивать» их для извлечения общей выгоды.. что-то в этом роде. Для меня (и не только для меня), это было неприемлемо. И однажды она вызвала меня отвечать у доски, а я не захотела все это рассказывать принципиально, за что она поставила мне «кол», оскорбила и сказала из серии что я буду «неудачником» если не буду следовать этим принципам. Да уж… многим она тоже ставила нехорошие оценки, и студенты просто негодовали… На тот момент жизнь меня будто бы выталкивала и говорила, что ну нельзя мне там больше находиться. Не те это методы обучения и не те знания, которые мне вообще нужны. Я начала будто «погибать» внутри себя. А ещё на тот момент меня почему-то внезапно или не внезапно начали напрягать те две личности, которые постоянно усмехались и издевались над другими. Меня это внутри задевало и даже сковывало. Я была слаба.. Все начало резко сдавливать меня со всех сторон, и я внезапно заболела. У меня тогда начались сильнейшие мигрени и головокружения. Я перестала ездить на учебу, а родители начали ездить со мной по врачам..

глава 11

Работа над ошибками

Внимание на себе

Несмотря на то, что это были сложные времена, для меня все ощущалось так, будто бы я нахожусь в какой-то компьютерной игре. Я не осознавала, что происходит и почему так все вокруг за меня переживают. Находясь дома и не посещая учебные занятия, я чувствовала себя довольно неплохо, но вечные поездки по больницам и всевозможные анализы мне не давали покоя, будто бы мешая жить.

В то время мне родители подарили PSP. И я постоянно окуналась в мир игр, которые меня защищали от этой реальности и не давали туда углубляться. Помню, как меня спасала эта «игрушка» от того, что, когда ты идёшь куда-либо, твоё сознание будто разнится с телом, и из-за этого появляется ощущение что тебя «штормит» из стороны в сторону. Чтобы не пугаться этому состоянию я просто «зависала» в этой игрушке и максимально уходила от реальности. А нереальные головные боли до слез сводили меня с ума. Ещё я помню как мы с мамой сидели в местной поликлинике в очереди по несколько часов подряд..

Был еще такой незабываемый момент, который настолько отпечатался у меня в памяти, что я до сих пор помню каждую деталь того этого события. Ну начнём с того, что мне делали всевозможные анализы и тесты, пытаясь понять, что со мной не так. И однажды после такого вида процедуры, когда тебя сажают и надевают на голову штуку с множеством проводов, а затем включают резко меняющийся свет на некоторое время, для того чтобы по импульсам мозга что-то определить, врач тогда сообщил что у меня что-то в голове, но этого не видно и назначил дополнительные анализы в виде МРТ.

Ох, да, тут то и начинается самое интересное после чего я пообещала себе не под каким предлогом не позволять «лазить» и «глазеть» на мои мозги. В общем меня положили на такую плоскость как в фильмах показывают, – ну капсулу. А на голову мне надели какую-то штуку, и далее эта капсула начала двигаться к основному аппарату, чтобы сделать снимки головы. Мне было абсолютно все равно и очень спокойно, пока я там лежала. Но через какое-то время с широко раскрытыми удивленными глазами выбежала женщина-врач, которая как раз сидя в кабине делала эти снимки и смотрела сразу на результат. Такого взгляда я никогда не забуду. Она смотрела то на меня, то на свою карту, то снова на меня, а в глазах у неё было недоумение. Если честно, мне даже стало немного страшновато в тот момент и мне не хотелось знать правду. Но правда была в том, что она явно увидела нечто необычное. Я чувствовала это со всей своей 100-процентной интуицией. Но мне не хотелось этого признавать. А ещё я знала.. что ничего такого плохого у меня там нет, и знала что все в порядке.

Ну и дальше все лишь подтвердилось насчёт вышесказанного. Пока мы сидели с папой и ожидали результата, который обычно выдают через минут 10 как всем, мы просидели там около часа… Вся очередь из людей что была после нас уже давным-давно сделала процедуры и им выдали давно результаты. Я видела как врачи бегали туда сюда с этим моим снимком.. Мне хотелось раствориться от такого внимания ко мне, ибо я ощущала свой акцент на них. Ну и наконец-таки вышел долгожданный врач, причём другой врач, и спокойно отдал нам снимок, посмотрев ещё раз на меня каким-то непонятным взглядом, ну и сказал, что ничего страшного – «типичный случай», что мол в подростковом возрасте головные боли, давление – частые явления. Какое же на это у меня было удивление, что они так и не сообщили мне о том, что подвергло их на такое недоумение в мой адрес. Я точно была уверена в том, что они явно увидели нечто необычное, потому что физический мозг думаю может выглядеть иначе если человек видит мир не так как все и чувствует всё совершенно иначе. Ну это моя личная теория. А ещё у меня промелькнула мысль что истинный снимок головы… немного «подправили». Эта мысль пришла мне в голову сама по себе.

Да, конечно же некоторые могут подумать, что у автора была «паранойя», тем более с его «головными болями», или что-то в этом роде и он просто «напридумывал» дабы казаться особенным. Ну да, конечно… человек который напротив избегал внимания.. Я всегда знала внутри себя этот «запах» правды или неправды в других людях, а также информацию. Я искала всегда этому подтверждение и находила его раз за разом. А почему искала? Потому что была не уверена в себе, живя в этом мире социума. Сейчас мне искать этого уже не нужно потому что я обрела веру в себя.

И вот небольшой якорь. Ну мне потом выписали лечение и сказали, что после подросткового периода мои головные боли пройдут (к слову они ещё длились очень долго). Мне сказали, что из-за напряжения в голове скапливается лишняя жидкость и давит на мозг, вызывая тем самым мигрени, но это не страшно. Да я и не боялась.. Позднее через долгие годы я лишь потом поняла всю суть происходящего. Головные боли начались из-за напряжения в школе, где мне всегда хотелось быть «на свободе», далее это из-за того, что я не занималась собой и не могла контролировать свою эмпатию. Плюс непринятие себя сыграло тоже немаловажную роль. Это все спровоцировало физические боли в виде мигреней (а мне ведь тогда было всего 15-16 лет). И страдала в итоге ими много-много лет, но избавиться от этих ужасных мигреней я наконец смогла, и это как раз все связано с кульминационным моментом данной книги, именуемым «После». После – это даты после 2007-ого года и после 2017-ого, то есть спустя 10 лет. И эти даты были решающими в моей жизни. Именно «После» я смогла обрести себя до конца. И кстати навсегда избавилась от тех головных болей с которыми мучилась множество лет!

Ну и дальше, благодаря этим обстоятельствам я смогла исправить то, что было ошибочным для меня. Я ушла из колледжа. Пока я все ещё находилась на больничных и лишь периодически приезжала в колледж, я окончательно приняла решение. Мне было там ужасно.

Помню, как там было родительское собрание, на котором присутствовали и мои родители. Когда они приехали домой, то рассказали мне что наша куратор (про которую я рассказывала, что она была единственным там «светом»,) хвалила меня по тем предметам, которые она вела, и по ним у меня были практически одни «пятерки». Физика и информатика. По остальным же предметам там я особо «не блистала», по-моему, кроме русского языка. Это был прощальный сигнал для меня и уже после Нового года 2010 в начале зимы, я приехала забирать документы и переводиться в другое место… Но загвоздка была в том, что… этот замечательный колледж не имел аккредитацию, а точнее ее не было именно у моей специальности, в последствии чего мне так и не смогли отдать часть моих документов обратно! Мне поставили условия что мол я должна ещё проучиться семестр и сдать экзамены, на что я естественно сказала «нет». А приехав «поступать» в другое заведение и в третье мне сказали дяди и тёти этих учреждений, что мол не смогут меня взять без тех самых документов.

По сути мне вообще было все равно, больше всего за меня отчаянно беспокоились родители, которые возились со мной. А я пребывала где-то в «прострации» ибо во мне вновь что-то перерождалось в тот момент жизни.. Мне будто нужно было нечто другое, мне нужно было спокойствие, и чтобы никто меня не трогал и не отвлекал от чего-то. И вскоре я даже потом поняла от чего… но об этом позже.

В итоге сложилось так, что жизнь сделала все чтобы я действительно на какое-то время находилась где-то «между» и была как бы «никем», нулевым компонентом в мире социума. Я просидела почти целый год до нового учебного года дабы вновь пойти куда-то учиться. Жизнь сделала все.. чтобы меня никуда так и не взяли, для того чтобы я наконец таки осталась наедине с собой. Мне это было необходимо.

Что же было в тот жизненно важный для меня момент?!

глава 12

Наблюдение. Золотой век интернета

Давайте немного отмотаем плёнку назад, и я расскажу о своих наблюдениях, об окружающих людях в течении большого промежутка времени. С кем я вообще пересекалась? С кем завела дружбу, а с кем общение с течением времени было утеряно? Ведь когда мы взрослеем часто бывает так, что человек меняется в ту сторону, в которую вам не по пути.

Любые изменения в человеке считаю, в принципе положительным моментом. Человек должен меняться, а вот в какую сторону он пойдёт и какие качества, и интересы он в себе раскроет это уже другая история! Если, как пример, 10-15 лет назад ты знал человека таким, а через данный промежуток времени ты вновь с ним пересекаешься, а он все на том же месте… значит изменений нет, а значит нет и движения. Да, кто-то подумает, что это прагматизм и в этом нет ничего плохого, но я скажу так, что те ключевые качества в человеке находящиеся на постоянной основе это хорошо, но считаю, что нужно впускать и давать жизнь другим качествам для развития, нежели стоять на месте. Если человек вдруг узнает себя, читая эту книгу, не обижайтесь на меня. Я ни в коем случае никогда в жизни никого не осуждала и не осуждаю. Это вообще дело лично каждого и выбор этот на личной основе. Я просто наблюдатель. Мне важно видеть и замечать разницу во всем. Как было и как стало. А что, если добавить этот «элемент» или другой. Я как исследователь! Как алхимик. Просто странник.

Ну так вот. Начнём с того что, когда я училась в 6-ом классе у меня наконец появился свободный доступ к безлимитному интернету. Я узнала о различных популярных в то время «мессенджерах», таких как ICQ, Mail Agent, и другие. Знакомо, да? А позднее и Вконтакте появился. И вот я часто знакомилась с людьми на всяких форумах, где с некоторыми из них мы в последствии вели «переписки». Когда я занималась музыкой в 2007-ом, то собственно у меня была куча знакомств с людьми подобной тематики. Мы даже вместе сочиняли музыку, и писали красивые тексты к песням.. (не рэп). Хоть я тогда этому только и училась. Я была слишком доверчивой и меня однажды обманули. Я написала текст и меня попросили отправить, а потом сказали, что – «не подходит». Те ребята видимо были старше меня и хитрее и в итоге они нагло забрали мой текст, совсем немного исправив, и однажды я на просторах интернета нашла эту песню! Они ее записали, с моим текстом, естественно не указав авторства.

В общем я много с кем знакомилась и переставала общаться. С кем-то дольше вела общение, а с кем-то меньше. Многих я уже и не помню, ибо мы пересекались совсем ненадолго. Но опыт друг другу был передан однозначно!

А есть те люди, с которыми у нас было общение и дружба долгие-долгие годы.

Я помню девочку, с которой мы очень сдружились и общались долгое время. Она всегда хотела посетить Москву, а сама она не из России, а чуть восточнее. Это была ее мечта (в последствии она сбылась, но мы с ней так и не увиделись). У нас было много общих на тот момент интересов и увлечений. В мои «туманные» периоды, когда я «болела» рэпом и писала непонятные тексты… ее все это тоже интересовало. В какой-то степени мы обе были под влиянием этой музыки, атмосферы и стиля в целом. Но со временем наши дороги разошлись, мы стали реже общаться, да и я грандиозно изменилась, ступив в другую сторону. А человек будто бы остался в той атмосфере этих увлечений, стиля и в последствии из-за подобной «насмотренности» сформировалась личность. Такое я заметила.

Была у меня ещё одна подруга с кем мы часто ходили на съёмки. Да что уж там часто, всегда! Это было прекрасное время и это было то, что нас объединяло на тот момент. Та самая девочка, которая и была со мной и с лучшей подругой X на Красной Площади во время «встречи» с Дедушкой. С ней мы провели несколько замечательных лет дружбы, проводя время на съёмочных площадках! Я знала о ней не так много, хотя на тот момент мне естественно казалось, что много. И спустя годы наше общение ушло, ибо у каждого началась своя жизнь и ее обустройство. Но категорического прекращения общения конечно же не было, и наша связь не была утеряна. В последствии я была удивлена насколько не только я, но и она изменилась, да и ещё и в одну и ту же сторону! Узнать об этом мне было, честно признаться, радостно. Выяснилось, что в ходе нашего развития мы обе увлеклись поиском себя, психологией, философией и так далее! Мало того, что и увлечения из «новинок» тоже у нас сформировались схожие. Хотя при этом, в тот период времени мы не общались. Это чудесно, когда узнаешь о таких вещах.

Также была у меня одна подруга, с кем мы познакомились через интернет. Жила она в Москве, и мы даже не раз с ней встречались и вместе проводили время. Обычно мы просто гуляли, но нечасто. У неё была своя компания друзей и интересов, впрочем, как и у меня. Но пару раз мне удавалось её «затащить» на съёмки и как оказалось ей это тоже нравилось. Но изначально нас объединил один юмористический форум «по интересам». Эта было одно шоу, которое в то время только-только вышло в свет, и по началу оно мне не нравилось. А потом все поменялось. К слову говоря, это шоу стало настолько популярным, что насколько я слышала (хоть не интересуюсь и не смотрю уже давно ТВ) оно живет до сих пор, но как понимаю все уже не так как раньше. Там то мы и познакомились в былые времена. Но наше общение спустя годы сошло на нет. Лишь периодически мы выходили на связь, но это было ненадолго. Её жизнь кардинально изменилась, и я бы не сказала, что в лучшую сторону, хоть с виду как раз и делалось все чтобы этот самый вид максимально казался «красивым».. Очень часто люди прячутся за что-то и убеждают всех что те или иные поступки это «круто», в особенности если дело касается «любовной» тематики. Я думаю, что читателю будет понятно, что слово «любовной» я написала не в истинном контексте назначения настоящей любви. И качества вместе с намерениями внутри этого человека пошли куда-то.. в другую сторону, не в очень хорошую к сожалению.. Забавно то, что как раз в тот самый период для меня (2017 год) мы и вышли на общение, и именно тогда у неё был сложный период. Я очень хотела ей помочь психологически и надеюсь мне хоть на капельку, но удалось это сделать.

Были и другие всевозможные знакомства через интернет и с кем нас только не сводила судьба на тот или иной промежуток времени, но я лишь привела несколько примеров. Был у меня, и лучший друг с кем мы постоянно друг друга выручали и поддерживали. С годами я увидела в нем такое же преобразование, которое проходила и я. Он так же искал себя, исследуя этот мир. Он всегда был готов помочь не только мне, но и другим людям кто действительно в этом нуждался. С ним мы поддерживаем связь вот уже 15 лет, но сейчас уже не так часто, как прежде, а изредка, но при этом мы помним друг о друге. У нас когда-то была такая традиция проводить встречу 1-2 раза в год и рассказывать о себе и о своих новостях, об изменениях в целом. В нем виднелась мудрость, доброта и таинство, ну и конечно же свой путь в жизни.

И вот случился ключевой поворот в моей и не только жизни! В тот же самый период времени 2006-2007 год на том же самом «юмористическом» форуме мы познакомились с девочкой, с которой нам действительно было по пути, не смотря на расстояние. Нашей искренней дружбе вот уже 14 лет и это было удивительное событие. Сейчас я расскажу подробнее как мы познакомились.

В те годы, как я уже упоминала ранее, я занималась музыкой. Можно сказать, «баловалась». Я придумала такую идею «юмористических» миксов. На то время это было очень сильно актуально, но я это делала не по этой причине, а потому что мне понравилась моя идея и я захотела ее реализовать. Я создала специальный псевдоним чтобы меня никто не узнал, да-да я была ещё той «стесняшкой». Я решилась поделиться своими творениями в интернете. На том форуме администрация дала мне звание «друг проекта» и мне дали добро на то, что я могу сама публиковать эти треки. Очень многим это понравилось, и я даже и не ожидала такой реакции, и у меня не было подобной цели. Я просто делала что мне нравилось и не знала насколько сильно мои миксы распространятся не только в интернете, но и на рингтонах у людей, и даже однажды я услышала одно из своих «творений» на улице в какой-то машине! Многие кто увлекался тем «шоу» показывали мне эти треки, и я делала вид что не знаю кто автор этих творений, а автором была я.

Моя будущая подруга на том форуме была «модератором» и нам было будто суждено с ней пообщаться, хоть мы и общались коллективно на самом форуме. В общем в итоге наше с ней общение вышло за пределы форума, и мы активно начали знакомиться в мессенджерах. Она увидела во мне меня настоящую вне всей этой мишуры в виде моих «миксов» и какого-то «ребячества». Наша дружба зародилась на фоне всех наших общих внутренних мировоззрений на мир, принципов, и стремлений в жизни. У нас столько было многочисленных синхронизмов и всевозможных совпадений из-за которых мы раз за разом всегда поражались! Мы даже думали, что где-то в прошлой жизни мы были сёстрами. Вокруг нас все твердили что эта не дружба «через интернет» и это все несерьёзно, так мол у людей не бывает. Мы никого не слушали. Мы знали, что в будущем увидимся и ничего между нами не изменится.

Так оно и случалось в будущем, где в последствии именно она стала моим так сказать проводником в новую жизнь. Ибо именно тот город, который я таксильно полюбила – Петербург, в котором она живет, стал для меня отправной точкой в новую жизнь в моем будущем. А для неё я стала тоже решающим моментом во многих ситуациях жизни. Мы всегда друг друга поддерживали и оберегали и продолжаем это делать.

Вот такая чудесная история!

глава 13

Реабилитация. Я вновь «просыпаюсь»

За окном светит яркое солнце, а я, находясь в сильном вдохновении и внутреннем умиротворении, перебираю струны акустической гитары, которые раздаются эхом своих вибраций у меня на пальцах. В груди так тепло и я начинаю играть очень красивую мелодию, исходящую из моего сердца. Звуки буквально переливаются, но при этом так четко раздаются в моей комнате. Я повторяю эти аккорды, чтобы не забыть и вдруг… я просыпаюсь! Да-да, это был сон, и я помню, как тогда настолько сильно им прониклась, что чуть ли не заплакала, когда поняла, что это был всего лишь сон.. Мне так сильно хотелось играть! А ведь я никогда в жизни даже и не держала гитары в руках.. не то чтобы там играть. Но во сне я ощутила настолько сильно какого это – играть. Меня так сильно воодушевил этот сон, что появилось внутри нереальное стремление заполучить гитару и поиграть в реальности. Я горела этим и буквально ощущала ее в руках, будто она у меня уже есть…

Это был тот самый период, когда почти весь учебный год я просидела дома после ухода с колледжа. И кстати мне становилось гораздо лучше и мигрени мои проходили, но об этом немного позже!

Я начала всем писать тогда и спрашивать есть ли у кого гитара, чтобы одолжить на время. И тут я вспоминаю что у моей двоюродной сестры она должна быть, ведь она когда-то давно занималась музыкой и вокалом. Я, недолго думая, тут же написала ей, и она с радостью согласилась мне дать гитару на время. Я была так рада! Буквально через пару дней мой дядя (папа двоюродной сестры) завес мне эту гитару прямо домой. Когда я ее получила я долго с ней сидела рядом, закрывшись в своей комнате. И далее, на закате я начала перебирать струны и вспоминать ту самую прекрасную мелодию из сна. Я не держала гитару даже в руках, она просто лежала на моей кровати. Она была такой гигантской для меня! Мелодия начала получаться, хоть я никогда и не играла на инструменте и не знала, как это делается, но с детства меня всегда привлекал этот музыкальный инструмент.

Когда я услышала эти звуки, на душе стало очень тепло. Жаль я уже не помню эту мелодию.

Так вот, с приходом весны 2010 я начала вновь как бы «просыпаться» внутри себя и вспоминать о себе. Это будто знакомство с самим собой.. Я конечно не предполагала, что этот год станет для меня неимоверно тяжёлым, но я постоянно чувствовала это..

По началу все было мягко, и плавно. Я будто проходила какую-то реабилитацию. Все мои «психические способности» вновь обострились, и я стала чувствовать себя гораздо лучше. Ведь это истинная Я. Такая какая есть. Я пребывала постоянно где-то в своём мире, и мою душу грел этот «секрет».

Давайте немного мистики, если не против. Ну что поделать, она всегда присутствовала в моей жизни, но для меня это нисколько не «мистически».

Начнём с того, что с детства мне снились необычные сны… где.. ну… где в общем те события что я видела, они впоследствии сбывались. Это пророческие сны. Я умею их отличать от обычных снов – «снов». Те же видения, имеют даже «запах» другой и в течении жизни я научилась их ярко отличать. Ты как бы знаешь уже что это сон и что это сбудется, НО не знаешь дат! И вообще если в этом разобраться, то это даже нельзя назвать снами.. это просто видения и знания будущего. Меня всегда спрашивали люди уточнения каких-то событий, но я не могла и не могу этого ответить, могу лишь предположить, исходя из ощущений и данного времени от этих видений. Очень много событий я видела глобального масштаба, которые сбывались. Также я видела, что может происходить внутри семейных событий. Ещё мне приходит иногда информация и о других людях и о людях, которых я вообще никогда не видела и не знаю. В последствии я поняла, что могу пользоваться этим и узнавать любую информацию. Но этим конечно нельзя злоупотреблять и всегда нужно «спрашивать» можно это знать или нет…

Однажды перед сном я специально ложилась спать раньше, для того, чтобы.. мечтать и прогонять в голове какие-то сценарии жизни о которых я мечтала на тот момент. Я настолько сильно это проживала, что могла часами лежать с открытыми глазами, погружаясь в какой-то собственный заряженный мыслями фильм. Конечно же я не знала на тот момент что такое визуализация, но откуда-то я знала, как этим пользоваться.

А насчет «получения» информации впервые это случилось, когда я также лежала в своей кровати, но на этот раз я решила убрать все мысли и полежать просто в тишине. А далее я аж вздрогнула от неожиданной информации, которая так внезапно начала буквально течь в мой разум! Ко мне в голову постучались какие-то образы и картинки, а я это все пыталась перевести в слова. Это было очень странным для меня, но я верила той информации, я была уверена на 100% что это истина. Информация была о людях и жизни на Земле много-много тысяч лет назад. Я тогда много чего узнала и в том числе о том, что люди когда-то общались раньше телепатически без слов, а рот использовали для пищи и музыки.. Мне было то тогда лет 12 примерно (как раз когда я впервые открылась после 2007 года), и естественно я не читала и не интересовалась подобными знаниями, ну то есть я этого не знала никогда. Вскоре спустя годы эта информация подтверждалась, и я сразу же вспоминала о «своей» пришедшей информации. Но тогда это случилось внезапно и бесконтрольно, то есть я не могла контролировать и пользоваться этим, как я назвала, «информационным полем» когда захочу.

Второй раз это случилось в школе и опять же совершенно случайно! После недельного больничного я пришла в школу и как раз был урок литературы с очень строгой и требовательной учительницей. Я подготовила домашнее задание и была абсолютно спокойной, но за 5 минут до урока на перемене я узнала о том, что мне дали неправильное домашнее задание, и я сделала совсем не то! Нужно было прочесть биографию и произведение какого-то писателя и подготовить пересказ. Я так сильно испугалась и будто предчувствовала что меня вызовут к доске… В таком растерянном состоянии я взяла учебник и начала листать его. Я прошлась глазами буквально немного и сразу прозвенел звонок. Далее меня тут же самую первую вызывают отвечать у доски, и я иду… Я подошла тогда и.. начала слово в слово рассказывать эту биографию, параллельно отвечая на вопросы учительницы! Я так сильно «разошлась», что она меня даже остановила и сказала, что видит, как я хорошо подготовилась. Мне поставили «пятерку» тогда, а я в таком шоке была что просто села за свою парту и долго не могла отойти! Когда я стояла у доски информация так и лилась в мою голову, и я все знала, хотя не успела даже прочесть, не то что уж запомнить.

Но все это происходило без моего ведома, а с 2017-ого мне удалось попасть в это «поле» абсолютно в осознанном состоянии и полностью по своей воле. Ох, сколько же я тогда экспериментов ставила над собой с доказательствами! Помню, как потом меня мои близкие люди просили узнать «там» то, что им было нужно. Ты просто как бы «спрашиваешь» необходимое и тебе просто «отвечают». Все это действительно работало, но увлекаться этим в целях развлечения конечно не стоит.

А еще я сделала вывод что будущее это лишь одна из версий того, что может произойти, если так сказать, вектор событий будет идти по определенной дороге… это сложно объяснить, но с годами я поняла, что происходит за этим «занавесом» знаний.

В общем продолжу дальше. В то время мне активно начали сниться сны с катаклизмами во всем мире. Однажды мне приснилась карта Земли, где были указаны все страны и показаны точки этих мест. Я это все запомнила и пыталась нарисовать. Все происходило настолько стремительно, что события сбывались буквально в течении нескольких дней. Я всегда записывала эти моменты и после того как они сбывались я помечала количество дней через сколько сбылся этот мой «сон-видение». Если читатель вспомнит, то те годы 2010-2011 были очень активными в плане наводнений, землетрясений, цунами по всему миру… Активность была иная и об этом даже тревожно сообщалось по радио и ТВ, где я и находила подтверждения своим видениям. Еще когда мне было лет 12-13 я впервые начала осознанно «чувствовать» изменения Земли и с научной точки зрения я это объясняла, делая записи в тетрадке. Я заметила такую последовательность, что в Москве, например, ежедневно начали идти ливни ровно в полдень каждый день как на экваторе, и эти ливни были тропического рода. Я даже зарисовала схему со стрелочками как они сменяют друг друга и что будут меняться полюса на Земле.. И что все к этому и идет и там, где было всегда холодно – будет тепло, и наоборот. У меня была даже мечта, когда стану взрослой написать какую-то научную статью насчет некоторых моих теорий. Через годы я начала замечать различные публикации от «ученых» об этих изменениях. А еще в 2010-ом я вновь начала «чувствовать» Землю и различные вибрации и то, и исходя из этого заметила что «запах» стал совсем другим – не таким как был ранее… Все так меняется!

Далее у меня тогда ещё больше обострилась эмпатия и ощущение природы. Не знаю, как это объяснить, но каждый раз, когда начинался ливень или дождь я выходила на балкон и просто стояла, «ощущая» этот дождь. Я будто бы очищалась и был какой-то необъяснимый «коннект» с природой. Я ещё больше начала обращать внимание на деревья, от которых если присмотреться всегда шли свечения, ибо они живые. Это было так странно для меня! Но при этом и не очень удивительно, будто я с этим уже сталкивалась.

А «точечки» я стала ещё больше изучать и тоже делать на них акцент. По началу, как упоминала ранее, я сомневалась в этом. У меня появлялись мысли о неполадках со зрением. Но зная, что вижу их с детства, а в детстве зрение было 100%-ым и хорошим, меня это успокаивало, да и я потом убедилась в этом сама. Дело в том, что я с рождения не вижу чистого изображения, в этом мире. Я не знаю какого это. Звучит пугающе наверно, но для меня это нормально. Я не раз спрашивала у людей, а как видят они? А видят ли они чистый белый лист или нет? И многие отвечали да. А у меня не так. Представьте, что это как пиксели вокруг, но живые. Забавно, но в детстве я говорила, что вижу молекулы в воздухе. И когда ты в особом состоянии они ещё больше начинают вибрировать, позволяя при этом видеть различные свечения и ауру. Однажды в то время, я решила поискать в интернете про свечения, и узнала, как раз про ауру, узнала, что это такое, но с некоторыми вещами я не соглашалась, ибо когда на себе проверяешь что-либо, то уже легко можешь различать в источниках информации что правда, а что нет.

Насчёт ауры я сомнительно тогда верила, что у меня получится такое увидеть, ибо я знала, что мол только всякие «экстресенсы» могут так делать. В итоге я нашла какую-то технику в интернете и решила попробовать. Я закрылась у себя в комнате взяла в руки красный карандаш и начала на него смотреть. Сначала я смотрела пристально и естественно ничего я не увидела. Но далее я как бы по наитию поняла, что нужно делать и «куда» смотреть. И это не связано с физическим зрением. И вот у меня начало получаться, я даже не поверила своим глазам! Я тогда увидела тоненькую голубенькую линию над карандашом и для меня это было «вау»! Я узнала, что это называется в народе какое-то «эфирное тело» или что-то в этом роде, в терминологии я не очень разбираюсь. В общем я начала расширять своё «смотрение» на карандаш и у меня стало получаться больше. Я так тогда удивилась! В интернете писали, что люди месяцами пытаются видеть ауру и тренируют себя, а у меня вышло так быстро.. Далее я легко могла видеть различные свечения и даже ауру у людей, но по началу это было немного сложнее. Я не стала развивать это в себе, а лишь просто периодически «баловалась», проверяя тем самым, не ушли ли никуда эти «способности», и таким образом можно было проверять уровень «закрытости» в себе.

У меня вновь тогда также обострилась интуиция и предугадывание событий в жизни и я, например, могла за пару секунд узнать, что сейчас раздастся телефонный звонок и он раздавался! Так я проверяла много-много раз. Однажды я знала, что мне позвонит подруга Х и спросит о чем-то, о чем сейчас я к сожалению, не помню. И я угадала, когда она позвонит и даже держала трубку на готове. Не успев она задать свой вопрос, я ее опередила и сказала то что она хотела мне сказать и спросить, дополнив в конце – «ты ведь это мне сейчас хотела сообщить?». И она была в шоке, да и я тоже. Такое было много раз.

Ещё я помню, как мы в середине весны, когда все начало цвести, ездили с родителями на дачу. Я вновь начала туда ездить и мне было спокойней на природе, я часто там гуляла одна. Я поняла, что могу руками что-то ощущать. Однажды на даче папа ремонтировал машину, а я в них вообще не разбираюсь. Мне очень хотелось ему помочь, и я подошла к капоту и начала водить руками. В том месте где я ощутила «отличающееся» тепло, я спросила:

– Ведь это здесь какая-то проблема, да?

И папа удивлённо ответил:

– Да…

Хотя он еще сам искал причину поломки, и спросил меня откуда я это знаю. Мне было так уединенно и тепло внутри себя! Я будто бы все могла знать. Такого умиротворения я ещё никогда не чувствовала в себе. На тот момент это был пик моего состояния в целом. Был общий внутренний подъем.

И кстати, может быть надо мной начнут смеяться, но с детства и по ей день у меня был особый язык общения с животными, и они всегда меня понимали… это не язык слов, это особый язык чувств, и они знают этот язык и могут общаться. Таким образом я могла кормить голубей прямо у себя с рук, они подлетали и не боялись, и садились даже на руку. Также было и с другими различными животными. Я будто бы их внутренне прошу подойти ко мне и прошу не бояться, а они чудесным образом чувствуют это и понимают.

Совсем забыла упомянуть! Руками я могла убирать различные боли. По началу я об этом узнала, когда у меня были мигрени и при прикладывании руки в то место, боль мгновенно проходила, но как только я убирала руку, то боль возвращалась. Так было не раз. И в то время моего подъема я вспомнила об этом и начала искать информацию и таким образом я узнала об исцелении. Я по-прежнему отнеслась довольно скептически к этому по началу, но затем однажды, когда у мамы заболела голова я решила попробовать исцелить ее голову, но не просто подержав руку, а направив туда как бы определенные волны что ли… энергию. Если честно, я смутно верила в результат, но при этом мне очень хотелось ей помочь. Мама говорила, что голова и вправду переставала болеть. Так в последствии я всегда ей убирала боль в голове и не только ей. И не только в голове. Однажды я даже попробовала убрать кисту у человека, и у меня получилось.. Все подтверждалось, хотя по началу я в это не особо верила. Но себя мне почему-то никогда не удавалось «лечить» таким образом. «Лечить» себя я научилась потом немного другим образом.

Я немного фокусник…

Был ещё один случай как раз ранним летом 2010. Когда я активно была в своем «подъеме».

Однажды из своей комнаты я услышала по ТВ передачу про людей, которые сгибают металлы без усилий или на ком магнитятся ложки.

– Чепуха, – подумала я.

Ведь по ТВ много вымысла, но при этом я откуда-то знала, что такое существует. Забавно ещё то, что, имея при себе арсенал «способностей», которые в тот момент прогрессировали во мне, я всегда относилась скептически к остальным другим вещам. Видимо я явно любила все проверять на себе…

И вот недолго думая, я решила сама попробовать: – «А почему бы и нет? Могу я так?». И я решила проверить. Я пошла тем же вечером на кухню, достала свои детские ложку и вилку с Чебурашкой и Геной годов СССР такие жестяные, несгибаемые. Что б уж точно наверняка проверить. И начала концентрироваться. Я просто держала их двумя пальцами с закрытыми глазами. Сначала у меня конечно же ничего не получалось, слишком уж я ждала результата, а нужно было просто делать. Я начала переводить туда эм.. свою энергию как бы. Только не прям свою лично, а я начала через себя, интуитивно проводить «волны», но этому я нигде не училась! Просто само все.. Я очень сильно «хотела» результат. Настолько сильно, что у меня в итоге.. получилось.

Я ощутила, что, то место где держала ложку, оно прям… горело будто. Настолько, что… когда я прикоснулась пальцем, то этот металл скрутился, и он был очень горячим! И таким… как пластилин прям. Но мне все нужно было доказать. Мне не хватило первого раза, поэтому я ещё и вилку таким образом согнула, ну и дальнейшие приборы. Потом я все это спрятала от родителей, чтобы у них не возникло лишних вопросов.

В итоге я убедилась в реальности этих «фокусов», только это далеко никакие не фокусы. Я поняла, что после тренировок с собой любой человек в принципе сможет этого достичь. Через много-много лет я сделала вывод, что это была работа с визуализацией и с энергией. По секрету скажу, что фишка в том, что важно либо знать, либо интуитивно чувствовать (например, как я) что из чего состоит и как с чем взаимодействует. И если менять структуру внутри предметов, то… все гораздо проще чем кажется.

Я не пытаюсь никого напугать, ибо сейчас я думаю об этих всех своих «странностях» уже можно говорить, и на тебя уже не посмотрят так, как пример 10 лет назад. И я не пытаюсь естественно показаться какой-то там особенной и что я «выше» других. Я просто рассказываю о своей жизни и о том, как я узнала о себе, как жила, и как справлялась со всем этим.

Еще я помню что каким-то чудесным образом я могла как бы.. управлять погодой!? Звучит безумно и очень дико, но такая у меня была практика. По началу я конечно же не верила и ссылалась на совпадения, но затем уже нарочно я вновь и вновь испытывала свои навыки и у меня получалось. Однажды, когда мы ехали с родителями на дачу, над нами висели огромные тучи и я очень раздосадовалась что эти выходные видимо будут дождливыми. Вдруг я решила направить свой этот «язык» немного напоминающий как при «общении» с животными, к погоде, к небу, к осадкам.. не знаю как это еще можно назвать. В общем я усилием воли сделала так, что перед нами образовался просвет с голубым небом и я тогда была в таком сильном шоке! Ну и дождь я не раз просила «уйти». А иногда наоборот просила «прийти его», и он шел. Ох, можете не верить, ничего страшного, я не обижусь (улыбаюсь).

Ну и на последок, хочу добавить про мои «ночные приключения», происходящие у меня наверное с 5 лет. Я упоминала об этом ранее и обещала рассказать подробнее чуть позже. Все это как оказалось связано с медитацией и нашим сознанием, хотя все эти слова, значения которых люди так испортили, я не люблю. Чтобы никого не пугать скажу так, что с детства это происходило неосознанно, но когда я повзрослела, я поняла что это такое и мое сознание могло «находиться» отдельно от меня в состоянии измененного сознания. Нет, это не «выход из тела» и не всякие там «астралы», о которых я тоже тогда случайно узнавала. Многое мозг человека придумывает себе сам и это не специально. Так вот все эти иллюзии, страхи нужно убирать и тогда и начнется настоящая работа над собой со своим «отдельным» трезвым сознаниям. Так у меня и было, несмотря на то, что я никогда не изучала подобные материалы и не интересовалась такими практиками.

В детстве с самых ранних годиков я часто просыпалась по ночам и убегала из своей комнаты, а засыпать вновь я очень боялась. Это состояние было для моего юного тела и сознания очень непривычным на тот момент. Со мной что-то происходило, и я не могла этого понять. Мне ведь никто ничего не объяснял и не показывал, но благодаря этому с самого детство меня будто бы «прокачивали» и готовили к чему-то, причем зачем-то это нужно было делать усиленно.

Сейчас конечно, спустя столько лет я осознанно могу изменять свое состояние и получать многое в этих «состояниях». Но всегда, всегда нужно не переставая работать над собой и развивать в себе навыки, которые необходимы.

глава 14

Борьба с самим собой

Тот год для меня был неописуемым подъёмом и по началу все было прекрасно. Но затем, началось… Я стала понимать, что все те «способности» – это все мелочи и ничто по сравнению с тем, над чем мне нужно было работать. Я вновь начала искать ответы и пытаться разобраться в себе. И при этом обстоятельства меня буквально атаковали со всех сторон..

Все то лето днями мы проводили время с друзьями, собираясь в нашем районе на зелёной поляне у реки. Это меня отвлекало от всего того, что происходило на самом деле. Никто конечно даже и не подозревал об этом. Я всегда зачем-то пряталась за масками весёлого и позитивного человека. Но в моей жизни тогда по истине происходили глобальные перемены не только внутри меня, но и в целом внутри семьи, о чем я расскажу чуть позже…

Днём я одна и погружалась в одну атмосферу, а вечером, оставаясь с собой и занимаясь саморазвитием, становилась совершенно другим человеком. Я будто ныряла по этим мирам то туда, то сюда. Второй мир мне был конечно ближе, но там на тот момент мне ничего не было понятно и всегда возникали лишь одни вопросы. Мне никто не мог помочь… только я сама. А первый мир – самый что ни на есть привычный, где хоть как-то можно было отвлечься.

И кстати, находясь в поисках ответов я тогда наткнулась на какие-то термины про «Дети индиго». Именно в подобных группах Вконтакте я и делилась различными вещами насчёт «точечек» и ауры, насчёт своих видений и насчет в принципе «кто я вообще есть?». Я узнавала о людях с похожими опытами, и мы вместе могли обсуждать подобное, но с кем-то дружить… нет, все равно все были разные и не все были «настоящими». Кого-то, например, явно уводили какие-то учения или книги, или странные гуру «учителя» куда меня даже не раз зазывали, что меня конечно сразу же резко отталкивало, ведь такими вещами я никогда не интересовалась. Мне всегда важно нечто Настоящее. Нечто такое, исходящее из своего собственного опыта, нежели чем учения по каким-то, извиняюсь, «сектам». Я чувствовала, что конкретно у меня какой-то свой путь, определенный.

И вот этот термин «Индиго» меня заинтересовал тогда, но название мне жутко не нравилось. Оно будто бы загоняло в какие-то рамки, создавая подобный ярлык.

В общем я начала изучать это, но сразу поняла, что ко мне это никак не относится. Ту информацию, которую я по началу узнавала то, что дети индиго – это якобы дети гении или вундеркинды, что явно было не про меня, ибо меня никогда не тянуло к «знаниям» в школе и я не была отличницей и уж тем более «гением». Но далее я узнала, что все это неправда и суть оказалось совершенно в другом! Речь о духовном и внутреннем состоянии человека, то есть его как бы «прошивке» внутри! Духовная составляющая это важная суть данного термина, а не гениальность в физическом плане. И дальше я начала проходить различные тесты, где все было будто про меня. Конечно все это несерьёзно, но базовые тесты составлялись по очень интересным критериям, которые меня привлекали и были мне очень знакомы. И меня очень удивляли эти результаты. Тесты эти были к слову, не просто какие-то «из интернета», а я находила научные тесты от докторов и ученых по различным психологическим критериям. Нужно было знать где искать…

Далее про меня начали тоже так говорить, но мне не хотелось называться таким ужасными термином! Мне было так стыдно и это было двойным моим секретом от всего мира, хоть я и понимала в глубине души что… действительно это так. Но суть в том, что я-то об этом помнила с самого детства и узнавала в течении жизни, и потом, просто не могла долго осознать и признать это. К тому же вся эта терминология со спутанной информацией… все это только отталкивало. Притом ранее я упоминала о своей «проблеме» выделяться, ну то есть мне не хотелось как-то выделяться среди людей..

Благодаря тестированию и анализу информации, я узнавала кучу доказательств в свою пользу и все больше и больше вспоминала, и осознавала то послание от жизни в 2007-ом году, ну и конечно же узнавала об этом с помощью различных жизненных обстоятельств, которые со мной вечно говорили. Я даже решилась пройти впервые в жизни тогда тест на IQ. В первый раз я его прошла неудачно, ибо я не знала, что он на время и не успела ответить на все задания, так как не поняла общих правил данного теста по причине того, что вообще их не прочла. Мне хотелось скорее приступить к тесту, и я конечно же не успела его закончить. Во второй раз я его наконец закончила и на мое удивление результат был 164 балла из 180. Вопросы мне показались довольно легкими, особенно мне понравились задания где нужно быстро найти отличия, а я обожала такие загадки и в детстве щёлкала их как орешки. Я потом узнала, что скорее всего это из-за стереоскопического зрения… так вот с буквами, анаграммами, и головоломками мне тоже эти задания показались интересными, а вот задания с цифрами… это было моим самым нелюбимым, и практически все эти задания я просто пропускала либо записывала результаты наугад и интуитивно.

Далее я прошла тест у какого-то научного доктора и узнала, что такое «амбитекстрия». Все это связано с полушариями мозга левым и правым и его воздействиями. Все это я сама исследовала и тестировала. Я кстати активно тогда начала интересоваться строением и функциями человеческого мозга! У меня даже были мысли доказать в будущем о существовании и реализации тех процентов в головном мозге, которые не используются человеком! А ещё я тогда исследовала как научиться читать мысли, но это отдельная тема. Я также это хотела научно доказать в будущем, что все люди это смогут делать и ничего сложного в этом нет! Сама поражаюсь насколько я была тогда замотивирована всем этим.

Насчет «амбитекстрии» – это когда ты можешь одинаково хорошо владеть левой и правой рукой, то есть скорее всего оба полушария развиты одинаково, и они «ведущие», либо если человек сможет писать одновременно двумя руками… все это я прошла и у меня не возникло с этим сложностей.

И кстати, несмотря на то, что я правша (потому что меня так научили), я часто делаю некоторые вещи именно левой рукой. Я не раз себя ловила на том, что мол могу, например, кушать как левой рукой, так и правой и разницы для меня нет. Либо к примеру, если правой рукой чертить прямые фигуры и объекты, то у меня получится криво, а левой очень даже ровно и так далее. Я еще помню, как когда была маленькая и меня учили родители кушать правой рукой, то в дальнейшем я всегда вспоминала эту картинку в голове, что мол: «Так, кашу нужно есть этой рукой, значит это право». Даже сейчас в осознанном возрасте я до сих пор задумываюсь насчет «лево» и «право» если меня вдруг внезапно спросят про эти стороны. У меня будет небольшая пауза для обдумывания.

Но опять же мне казалось, что все эти «способности» и различные «тесты» будто какие-то игрушки, не дающие мне чего-то цельного. Я на тот момент хотела знать все и сразу. Мне многое не давало покоя. И прежде всего мне нужно было бороться с самой собой. А ведь как же я была юна тогда! Я все никак не могла уловить смысл того что со мной происходило, и я ощущала, как сильно сжимается время внутри меня. Будто нужно было реально спешить, а у меня ничего не получалось…

Всё вокруг на меня сильно давило в особенности мои сильные семейные переживания, которые не давали покоя, а также я вела двойную жизнь с друзьями в социуме, но при этом нужно было находить время на себя.. У меня тогда пришло осознание того, что я не умею контролировать свои эмоции и что мне мешают различные страхи с чем я потом активно начала работать.

В тот период времени меня начала интересовать культура древнего Египта и я помню, как я смотрела различные документальные фильмы об этом и искала различную информацию, меня это почему-то очень успокаивало. А еще тогда у меня начало «чесаться» изнутри в районе лба и было это уже довольно давно, но я конечно же на тот момент еще ничего не знала о энергетических центрах человека (чакрах).

Обстоятельства меня привели к людям, которые начали меня окружать и с ними я могла делиться как бы.. своими успехами и провалами по конкретным «темам». Эти «определенные люди» знали через что я прохожу, а я на тот момент была настолько слепа, что даже и это не воспринимала как-то серьезно. Лишь спустя годы я проанализировала этот опыт и такую нереальную поддержку… и даже до сих пор не смогла расшифровать все подсказки, которые мне пытались передать. Мне буквально потом сказали прямым текстом что, когда я достигну уровня «осознания и понимания» я буду дальше уже в самостоятельном пути. Мне явно давали понять, что пора бы уже сосредоточится на своей силе и сделать выбор в какой области мне развиваться. Все это был сакральный язык, который предназначался только мне. Мне говорили, что они не смогут мне помогать явно, а лишь предлагать и подводить к чему-то, а дальше я решаю сама. Мне много давали различных штук и как я поняла, в принципе, как и всегда, говорили насчет моего потенциала. У меня до сих пор сохранились записи тех времён, которые в 2017-ом году я решила перечитать и взглянуть новыми глазами. Я была очень удивлена и поражена, насколько все было правдой и насколько я тогда находилась в «поисках», и я не понимала всю серьёзность этих вещей. И лишь спустя 7 лет я смогла понять то, о чем мне говорили в 2010-ом… Это ещё одни очень весомые доказательства, которые я всегда раньше искала, и которые теперь мне уже не нужны…

глава 15

Испытание. Пророчество

Что касается семейных переживаний в тот период … Сейчас я расскажу. Немного предыстории.

Однажды в 2005-ом году моя мама внезапно сильно заболела. И уже с 12 лет мне нужно было учиться быть самостоятельной, хоть я так этого сильно не хотела. В те годы пока она бывала в больницах, я училась сама впервые готовить суп, чтобы хоть чем-то было питаться. Папа тогда пил и не понимал, что происходит, очень часто забывал про меня, но и был он другим тогда человеком.

Кстати, когда мама и ранее бывала в больницах, а я была в классе 2-3-ем, то меня таким образом однажды забыли забрать из школы. Я ещё никогда тогда одна не возвращалась домой. Я долго ждала в школе пока за мной не придут, но за мной так и не пришли.. И я побежала к дому одна. Именно побежала, ибо ходить во 2-3-ем классе, находясь одна на улице, я почему-то не умела, лишь только бегать. Ключей у меня конечно же не было, а дозвониться в дверной звонок я не смогла – никто не открывал. Я долго сидела у собственной двери на лестничной клетке, потом просто пошла бродить по улице. И тут чудесным образом меня встретил папин хороший сосед по гаражу, который жил в соседнем доме. Он меня узнал и испугался почему я одна. Я тогда имела привычку держать руки в карманах в куртке, а он мне сказал такие слова:

– Это небезопасно, в особенности, когда переходишь дорогу.

Я это помню до сих пор. Он не бросил меня и пошёл отводить меня домой. Мы вместе дошли до наших гаражей, чтобы проверить сквозь щель проема есть ли машина моего папы там, и она там была, а это значит, что он дома. Далее он отвёл меня к нему домой, где была его жена. Но я сказала сначала что не хожу в чужие дома, и он ответил, что правильно что у меня такие мысли. Но потом я почувствовала, что этот человек добрый и он хочет помочь и я согласилась. Я помню, как зашла на порог их дома и его жена мне дала много-много конфет в руки, а ещё мне предложили покушать, но я категорически отказывалась, хоть и была голодна. Мы начали звонить из их квартиры в мою, но трубку тоже никто не брал. Я поблагодарила их и была уже готова что меня оставят, но этот добрый дядя пошёл вновь вместе со мной звонить и стучать ко мне в дверь. Я помню, как мне было стыдно и неловко, когда наши соседи тоже подключились к этому делу. И вот.. наконец-таки дверь открылась. Папа был в целости и сохранности, он просто спал и был нетрезв. Далее его сильно отругали и сосед по гаражу, и соседка нашей квартиры за то, что он про меня так забыл. А мне было неловко и появился комок в горле. Но лишь когда я зашла к себе домой и сняла куртку, то лишь после этого я расплакалась в своей комнате. Никто не должен был видеть моих горьких слез.. Это было во 2-3 классе.

Так вот когда мама официально заболела, то ей назначили операцию. А мне нужно было учиться в школе и пытаться следить за бытом в квартире. Так я и научилась готовить, вспоминая как я малютка любила сидеть на кухне и наблюдать как готовит мама вкусный обед или ужин. Видимо я это впитала. У меня столько появилось тогда забот…

Когда я гуляла во дворе, то я помню, как я смотрела на беззаботных детей и думала, что никто даже и не представляет, как я живу, все думают, что я как они, такая же беззаботная и веселая и что мне не о чем думать. На улице я бегала и прыгала, играла в прятки, а приходя домой мое настроение сразу менялось и мне становилось печально. Но самое главное это мои те детские переживания, которыми я ни с кем никогда не делилась. Лишь однажды, гуляя у нас во дворе солнечным днём, когда мы уже познакомились с подругой Х, я ей впервые в жизни рассказала, что у меня происходит и сказала насчёт мамы. Мне тогда стало гораздо легче. Я всегда чем-то выделялась и все было не так как у других. Совершенно.

Потом маме после операции стало лучше, но каждый год ей приходилось проходить различные процедуры в виде химиотерапии. И это дало большие улучшения. Мне вообще, как бы не сообщали таких деталей и даже про болезнь явно не говорили. Но я знала все сама, и не хотела этого понимать. Я знала с самого детства что она однажды заболеет… и не хотела этому верить. Потому что в моем мире такого не должно было быть, ибо мама на тот момент была для меня самым близким человеком. Мы с ней были и лучшими друзьями, и сёстрами и общалась она со мной не как с ребёнком, а на равных. У нас было полное доверие и взаимопонимание. Когда я прогуливала иногда в 9-ом классе уроки, я ей говорила об этом все как есть, и она относилась с пониманием. Не было никогда никаких тайн друг от друга! Лишь только когда ей было плохо или больно при ее болезни, она говорила, что все в порядке… а я чувствовала ее боль и мне было неприятно что она не договаривает. Но я понимала.

В общем все было хорошо, но врач давал прогнозы что болезнь может вернуться и случай у неё был серьёзный. И да. В конце 2009-ого года, как раз, когда я училась в том колледже, она вновь заболела, точнее болезнь вернулась. По началу, все было более-менее нормально. И я не верила, что может быть хуже. Точнее не хотела верить. Но в середине 2010-ого года, ей стало намного хуже. Кстати тогда по всей Москве была аномальная жара и горели леса, был туманный смог и дым проникал во все квартиры. Помню, как мы тряпками и газетами закрывали все окна…

Именно в тот период во мне и была борьба в себе, а переживания меня изнуряли. Нужно было во многом разобраться. Друзья, с которыми я гуляла не знали ничего. Мы просто весело проводили время. Мне постоянно нужно было «выкручиваться», когда наступали вечера, ибо я всегда уходила домой рано, потому что мне нужно было позаботиться о маме, пока папа был на работе. Надо мной часто подшучивали что я мол как «маленькая» и что родители мне не разрешают гулять допоздна. Но я терпела подобные «шутки» и играла роли что мол все хорошо. Мне часто звонила мама и просила помочь. После этих звонков я сразу шла домой. И ещё, мне мама часто не давала поникнуть и не разрешала сидеть с ней целыми днями.. она буквально выпроваживала меня чтобы я пошла развеялась и погуляла на улице.

Кстати, как раз-таки отношения с родителями в плане каких-то поездок и прогулок у меня были всегда взрослые и понимающие. У меня не было никогда что бы я там чего-то спрашивала или мне ставили условия. Я могла гулять столько, сколько нужно и всегда был договор и полное доверие ко мне. И я тоже прекрасно всегда понимала их переживания и никогда не давала на это поводов. По крайней мере старалась, потому что бывало так что я просто не слышала звонков на своем мобильном телефоне… и в итоге было много пропущенных, хоть и не специально. Но тем не менее взаимоотношения в этом плане у нас были с самого детства вполне себе «взрослые».

Так вот, мне не хотелось многого осознавать на тот момент, но я всегда знала, что «когда я стану взрослее моя мама не застанет меня как я буду учиться в университете». Такое я знала просто в голове, когда мне было годиков 5! А в 10 лет, когда мы ездили к родственникам в деревню, гуляя там с двоюродной сестрой нам попалась соседская бабушка. И она рассказала нам историю о том, что, когда ей было 12 лет, у неё умерла мама. И у меня тогда в голове сразу возникало число 17. И я знала, что оно значило для меня… это возраст..

Также мне в детстве снились сны-видения будущего. Был один необычный сон с детальным отрывком, который для меня был важным. Представьте, что вы стоите и близко, смотрите на какой-то предмет. Вы знаете, как он выглядел в полной мере, ибо перед тем как увеличить обзор вы видели его полностью. И вот вы сфотографировали этот предмет вблизи и дали посмотреть фотографию другому человеку. Ну то есть кусок этого предмета. Он не поймёт, о чем речь. Только вы будете знать, что это такое. А я в том фрагменте кое что поняла и прочувствовала хоть и не видела цельного изображения.. Я смотрела в этом сне на цветы в таком ракурсе как если голову немного наклонить вбок. А внутри была информация что это не просто цветы, а венок. И чей? Мамин. А ещё мне уже тогда за много-много лет снилась моя будущая сводная сестра! И вообще, что у меня будто другая какая-то семья.

Все-все люди, с которыми я должна буду пересечься – я их видела заранее, и когда была совсем маленькая и в течении жизни. Пугающе да? Надеюсь я вас не напугала, дорогой читатель. У меня не было на это такой цели. Я пишу, извлекая архивы воспоминаний и складываю мозаику. О да, я люблю мозаику.

В общем о многом я знала заранее и жила с этим годы. Я часто ловила себя на мысли что это тяжело знать различные тайны или будущее, которое нельзя изменить. Его можно отстрочить, но изменить нет. Есть много интерпретаций будущего и одно из них может настать в любой момент. Поверьте, я пробовала изменить будущее. Когда я видела некоторые детальные моменты заранее во снах, связанные с домом и мамой, то в реальности я убирала даже некоторые лекарства, после которых во снах ей становилось хуже (но не от них, а после), и это не работало! Ибо так или иначе все равно складывалось так, что все сбывалось..

А ещё я пыталась ее исцелить, ведь головные боли я могла лечить или другие боли тоже. Но я хотела исцелить эту болячку я будто даже видела сквозь как она выглядит внутри неё… и у меня ничего не получалось. Я корила себя за это, что я такая слабая…

Мне очень активно в те периоды снилось будущее. И это было настоящее мое Испытание. Знать и бороться с собой. Знать и быть сильной. Знать и не отступать от себя. И наконец, Знать и Любить.

Да, драматическая получилась глава. Но какая есть.

глава 16

Контакт

Я очень долго думала, как же рассказать одну историю, которая произошла со мной в тот период жизни. Об этой истории знают лишь единицы, но в связи с тем, что я пообещала рассказать в этой книге все самое важное и ключевое, а это – было важным и ключевым в моей жизни, то так или иначе я поведаю об этой истории.

Хочу сразу предупредить, что история довольно специфическая и звучит ОЧЕНЬ мистически для обычного человека и… те, кто не поймут… ну ребят, значит не суждено, ничего не поделать. Главное я знаю правду и знаю, как было на самом деле… Ещё раз повторюсь что я не безумный «фанатик» чего-либо и ничего подобного не читала.

Так вот. Немного очередной предыстории. Тем же летом в начале июля 2010-ого года мы с подругой Х решили устроиться вместе на работу на летних каникулах перед учебой. И мы начали ходить по биржам, где могут трудоустроить двух подростков, и далее – по собеседованиям. Кстати, я тогда впервые в жизни вот так официально «приоделась» для собеседования. Сразу же скажу заранее, что все наши попытки оказались провальными и у меня прям было внутреннее чутьё если какая-то «типо» официальная компания, имея левые сертификаты все равно оказывалась «лохотроном» даже через биржу! Очень легко заманивать доверчивых людей, а уж тем более молодежь. Но суть не в этом.

Таким образом нас пригласили на одну стажировку на 2 дня в очень известную фирму мобильной сети. На этот раз все оказалось не «лохотроном», но… скажем потерять честь и достоинство там проще простого. Я не буду называть имя компании… но скажу так, что каждый второй россиянин пользуется ей. К сожалению эта замечательная компания с офисом практически за пределами города, очень «интересно» работает с персоналом по продажам сим-карт, рассказывая и обучая техникам обмана клиентов, где как пример как побольше «содрать» денег с людей за услуги этой телефонной сети… это конечно кошмар. Вдобавок к этому отбор был туда ого-го! А на стажировке нас было человек 30-40 наверно, где главный «модератор» мог выпроводить в любую секунду абсолютно любого как в той самой передаче: «А вы на сегодня самое.. слабое.. звено! До свидания». Многие уходили и без того, хлопая громко дверью. С подругой мы были удивлены как вообще продержались «раунд», играя в их «маркетинговые» игры ловя невидимый мяч… Я тогда впервые на такую большую аудитории рассказывала при всех о себе, ибо там было такое задание. После первого перерыва мы сразу же оттуда сбежали, впоследствии чего нам ещё и названивали потом.

И все это было в день той самой незабываемой истории, к которой я уже вот-вот подхожу! Тем утром нужно было вставать очень рано, в 6 часов, ибо поездка была долгой. Дома тогда у меня никого не было, родители были на даче. Я легла спать пораньше, в надежде выспаться перед важным днём. Но как назло мне очень долго не спалось! В тот день я легла спать не к себе в комнату, а в гостиную на неразложенный диван, ногами к окну. Я ворочалась, испытывая сильное волнение, не из-за предстоящей стажировки, а скорее волнение за болеющую маму, которая была с папой тогда на даче. И вообще у меня тогда было очень много мыслей в голове, в том числе и насчет своего поиска. Я включила ТВ фоном и долго пыталась уснуть. За окном начало светать и время близилось к 4 утра… а вставать нужно было в 6…

Сон или реальность. Они

Я просто расскажу это в виде фантастической истории. Воспринимайте как хотите, на ваш вкус.

***

Гуляя по переулкам своего района недалеко от дорожного перекрёстка, Мэри вдруг останавливается недалеко от небольшого магазинчика и смотрит на небо. Оно такое невероятно красивое сегодня!

– Скоро светает… – подумала она.

Внезапно возникло такое очень волнительное ощущение внутри, и в небе появилось много-много летающих штук. Это выглядело как огненные шары, хаотично движущиеся на горизонте неба. Кто-то из очевидцев замер с высоко поднятой головой. В глубинедуши Мэри знала, что это летающие тарелки, но ей не хотелось этого признавать… по коже прошлась необъяснимая дрожь и холод. Волнение внутри все больше и больше нарастало, и хотелось оттуда просто сбежать! Не то что бы ее одолевал дикий страх, но это был испуг и сильное волнение. Мэри быстро побежала к тому самому ближнему магазинчику и судорожно начала открывать двери и далее быстро закрывать их за собой на замок и на щеколду. В одно мгновение она вдруг начала осознавать и понимать, что все это лишь сон и нужно просто проснуться. Внутренние переживания начали нарастать с каждой секундой. Мэри спряталась под столом в этом магазинчике и начала себя щипать по коже и бить по лицу со словами:

– Проснись же! Это всего лишь сон! Проснись!

Но все было безрезультатно. Она не могла понять, как такое возможно?! Ведь даже в осознанном сне можно легко «приказать» себе проснуться на щелчок пальцев. Она продолжала щипать себя за кожу, бубня под нос скорее проснуться, как вдруг… щеколда и замок магазина начали сами открываться со стороны улицы! Да ладно?! Как такое возможно?

Сделав ещё пару попыток пощёчин в надежде проснуться, Мэри начинает понимать, что встреча неизбежна. И в этот момент открываются двери магазинчика без помощи рук. О да, почему-то получилось, как в типичных фильмах ужасах, хоть она их и не смотрит.

В магазинчик зашли Они. Их было двое. Женщина и мужчина, а если быть точнее, то девушка и парень. Она выглядела как человек с длинными каштановыми волосами и необычайно красивыми зелёными глазами, а он был со светлыми волосами и голубыми как небо глазами.

Мэри так была увлечена своим скрытием под столом и невероятными ощущениями сильного безумного чувства испуга, что не заметила, как в попытках добраться через пелену ее необъяснимого страха именно к ней они начали обращаться. Первым заговорил парень, он очень осторожно пытался заверить Мэри не пугаться такой внезапной встречи и не бояться их. Он сказал всего несколько слов, и она действительно поняла, что бояться совсем нечего и вылезла из-под стола. Мэри так была изумлена этой встрече, что не сразу поняла, что общается с ними не открывая рта, а как бы в голове. Она снова мысленно задала им вопрос:

– Почему мы так говорим?

На что девушка ей ответила:

– Это естественно.

Мэри все ещё не могла прийти в себя, но ей стало невероятно тепло на душе и появилось внутреннее спокойствие.

– Чудеса… – подумала она. И это получается не сон…

– Это не сон, и мы пришли тебе кое-что показать. Ты знаешь кто ты. Знаешь, что ты одна из избранных, не забывай об этом.

Дальше в основном всегда с Мэри говорила девушка. Мэри смотрела в её глубокие зеленые глаза и была в восторге от происходящего. Она заметила, что пальцы у них немного не такие как у человека. Они более изящные, удлинённые и очень хрупкие. Мэри вдруг решила потрогать руку девушки и на ощупь она оказалось не такой плотности как у человека. Как бы «мясистее», а точнее мягче. Будто нет мышц… но это было не страшно, а наоборот, как бы нормально. Внезапно они очутились на пороге магазинчика, и начали смотреть на небо, где Мери изначально заметила в небе эти тарелки. Вдалеке они по-прежнему летали. Девушка начала рассказывать в голове Мэри что Они не «плохие» и чтобы она не боялась их, и они не причинят вреда. Но при этом действительно есть и «негативные», и Они не допустят их сюда. Стоя так на пороге улицы, Мэри ощущала невероятное состояние внутри неё. Всплеск нечто нового и непохожего на другие состояния этих необычных ощущений. При этом Мэри трезво знала, что все происходит по истине, хоть и сложно было в принципе осознать происходящее.

Далее после какой-то потери памяти Мэри понимает, что будто спустя какое-то время она вот уже сидит в определённом месте за столом и с ней занимается та девушка. Они уже давно что-то учат, а точнее она что-то будто вспоминает… Произнося несколько предложений на каком-то непонятном древнем языке, она слышит, как бы свой голос у себя в голове, и удивляется этому акценту, что мол хорошо у неё получается.

Ей многое тогда сказали и дали несколько «шифров» в надежде что она их запомнит и поймёт. Мэри знала где конкретно она находится и что она такая тут не одна, что в других как бы отсеках тоже есть такие с кем работает своя группа. Она просто это знала в голове. Округлая форма этого «помещения» и большие стёкла.. Нет ощущения движения или полёта хотя она знала, что мы движемся – летим. Было все привычно и естественно. Было уютно и просто прекрасно!

Напоследок все будто поняли, что нужно уже прощаться, а ей так этого не хотелось. Было счастье от которого текли слёзы на глазах… эта девушка и парень предупредили Мэри, сказав мысленно ей такую весть:

– Ей нужно уйти. Не бойся. С ней все будет в порядке, ты знаешь. Скоро это случится! Не бойся…

И Мэри знала о чем идёт речь… она даже спросила мол нельзя этого избежать? И ей сказали, что нет. И что это не плохо. И Мэри знала, что речь шла о ее маме.

Потом эта девушка подошла к ней и положила свою руку, а точнее два пальца в область лба. И Мэри ощутила нереальный поток энергии и бодрости. Он был настолько сильный что сердце буквально трепещало и казалось, что оно будто расширяется внетри нее от такого ощущения безудержного счастья или даже эйфории, такого тепла и любви. Хотелось буквально взлететь от такого чувства. Девушка сказала ей в конце встречи – «Илония», и Мэри запомнила это на всю свою жизнь. Она это сочла как имя. После того прикосновения ко лбу Мэри резко очнулась, как будто вышла из «комы» и на ее лице была нереальная улыбка, а внутри полное ощущение счастья. В области груди все горело! Она открыла глаза, лёжа у себя на диване, смотря в окно, прямо на уже утреннее небо, улыбаясь до ушей. Из глаз почему-то текли слезы. И в одно мгновение в том месте куда она смотрела, в небе что-то мелькнуло и улетело. И ей это не показалось странным. Мэри взглянула на часы и до будильника оставался один час. Она была под очень сильным впечатлением, но по причине того, что скоро нужно было вставать, ей пришлось уснуть и постараться запомнить эту «встречу».

глава 17

Хранители

14 сентября 2010-ого года моя мама умерла, и я буквально предвидела этот день.

Я не раз упоминала, что обстоятельства часто «вели» меня с самого детства и они продолжают это делать по сей день. Порой я сравниваю их с уютными тёплыми руками, которые меня заботливо и аккуратно держат и оберегают, будто смягчая какие-то события в моей жизни. Различные «случайности», которые далеко не случайны, превращаются будто в чудеса, намекая на их существование. И ты в моменты переживаний, вновь и вновь как маленький ребёнок всегда поражаешься этими обстоятельствами. Ты чувствуешь, как Они убаюкивают и охраняют тебя, и ты чувствуешь, как ты защищён. Чувствуешь, как тебе помогают пережить те или иные события.

Например, был такой случай из детства. Морозной зимой мы ехали с родителями в машине за город. И вдруг мне внезапно захотелось закрыть свои глазки, и в эту же секунду я услышала тишину. Ну то есть в машине настала резкая тишина, потому что родители замерли. Все длилось несколько секунд, и я не открывала почему-то глаз! А когда открыла, то увидела такую картину: наша машина стоит поперёк проезжей части. Я спросила, а что случилось? На что папа взволнованно и резко ответил, что мол я что ничего не видела?! Я сказала нет – у меня были закрыты глаза. Но мне особо не поверили… Как оказалось, именно в тот миг мы попали в аварию. А я этого даже и не ощутила. Машина, мчащаяся мимо нас по скользкой трассе задела нашу машину, которая в свою очередь несколько секунд крутилась вокруг себя на дороге, и мы могли уехать таким образом в «кювет». Это было за городом. После чего папа сказал, что нужно срочно выйти всем из машины пока в нас ещё кто-нибудь не врезался.

Таких подобных «инцидентов» в моей жизни были тысячи, и они продолжаются по сей день. Не раз бывало «на волоске», но меня всегда будто «спасали» от чего-то либо, смягчая ситуацию. Либо просто были ироничные моменты, позволяющие о многом задуматься и дать возможность наконец понять нечто важное.

И вот той ночью я боялась ложиться спать, хотя утром мне нужно было вставать идти на учебу, в новую школу куда я пошла с 1-ого сентября.. очередная новая школа.

Меня мама чуть ли не плача просила, чтобы я как-то «определилась» в жизни и пошла дальше учиться. Она так переживала за меня… Это было её желание, и я согласилась только ради неё. Конечно в тот период я никуда не хотела идти учиться, ибо мне было не до этого. Я тем временем переживала как за свои изменения и поиск себя, так и за неё. Но в итоге по ее просьбе я вернулась обратно в другую новую для меня школу, в которой можно было параллельно изучать профессию. Но я туда пошла, чтобы просто закончить 10-ый и 11-ый класс. И это кстати были великолепные годы и лучшая моя школа в жизни! Но об этом позже.

В общем той ночью я не хотела идти спать, потому что предчувствовала невероятно сильное волнение, которое не давало мне покоя. Ладно.. скажу, что ещё накануне этого дня… когда я была в комнате мамы, и подавала ей подушку, она уже практически не могла говорить и у неё будто начал отключаться слух. То есть она не слышала себя и никого вокруг. Я была очень недовольна этим и не хотела признавать то что вижу. Мне хотелось скорее выйти из комнаты, потому что было откровенно больно.. но перед этим она вымолвила последние адресованные мне ее слова:

– Люблю..

Я сначала не поняла, что она имеет ввиду. Тем более она практически не говорила. Я сказала ей:

– Спокойной ночи ты имеешь ввиду?

Внутри у меня все сжималось. Мне не хотелось верить в реальность, но в глубине души я понимала, что она прощается со мной. И только со мной.

Когда я вышла из комнаты у меня была абстракция в голове. Я не понимала, что происходит. А завтра ещё и в школу… В итоге я всю ночь заставляла себя не спать, потому что я знала, что если я усну, то будущее сбудется.

Отрывок из сна, который мне приснился ровно за несколько недель, до того момента как не станет мамы.. Ещё за полгода мне также снилось будущее и я уже знала, что скоро случится… ну и другие видения, и «обстоятельства» говорили мне об этом и я была осведомлена. Я жила с этим и заранее переживала ее смерть. Сон-видение был таков, что я лежу, укрывшись с головой одеялом в гостиной где сплю, и слышу шаги папы из комнаты. Он подходит ко мне и сообщает о том, что мамы не стало. По ощущениям времени уже светало.

И вот каким-то непонятным образом я действительно спала в гостиной в тот день. Я чувствовала, что что-то случится. Мне было страшно. Я много раз практически «вырубалась», но не позволяла себе спать. Таким образом прошла вся ночь и.. именно в тот момент у меня в голове внезапно заиграли слова из песни Thirty Seconds to Mars:

«Goodbye, goodbye»

Вот они те самые «заботливые руки», смягчающие обстоятельства. Охраняющие меня… Ирония судьбы. При том, что эту группу я не слушала и по началу вообще не поняла откуда эти строчки. Детально сейчас разбирая текст из этой песни «A Modern Myth», – я понимаю насколько определённо точно там написаны слова. И насколько тонко именно эти строчки из этой песни, которую я никогда не переводила и не слушала вдумчиво, у меня вдруг зазвучали якобы сами по себе в голове.

Вот эти строки:

«The last mistake before you die

Последняя ошибка перед смертью

So don’t forget to breathe tonight

Не забудь дышать сегодня

Tonight’s the last so say good-bye

Сегодня последняя возможность попрощаться.

The secret is out

Тайна раскрыта,

The secret is out

Тайна раскрыта,

Goodbye, Goodbye..

Прощай, Прощай..»

Интересно, да? В тот миг я уснула всего на пару минут! Именно в тот самый миг, когда моей мамы уже не стало. Это было 6 утра. И вот я внезапно открываю глаза понимая, что я все же задремала, и просыпаюсь с этими строчками в голове что выше – «Goodbye»…

Далее сама того не понимая, все складывается так, что мне становится настолько невыносимо и страшно от того что сейчас случится, что я прячусь с головой под одеяло! И… вот оно. Случилось. Все как в том самом пророческом сне. Шаги папы, за окном светает, и он подходит ко мне с такой «новостью». Я так сильно не хотела, чтобы эти события вообще когда-либо сбылись в жизни! Я про себя то и дело проговаривала:

– «Нет, нет, не надо, пожалуйста!»

Но ход времени шёл своим чередом. Секунда за секундой, миг за мигом. И я не выдерживаю я начинаю горько плакать, и нет не только из-за смерти мамы… а из-за этого момента и о том, что я знала точь-в-точь слово за словом, что скажет папа, какая у него будет интонация и даже как он будет стоять и так далее! И да. Все это сбылось. Все случилось в точности на 100%. Это было нелегко. Мне было нелегко жить с этим будущем и держать это внутри себя все это время.

Но ещё я помню, что когда были похороны (и да я кстати увидела там тот самый венок, который мне снился еще в детстве), то все вокруг так сильно переживали и плакали. Ко мне люди относились настолько осторожно, насколько это возможно. Я чувствовала большой акцент на себе и внимание, которого мне так не хотелось. И люди порой не знали, какие им подобрать слова чтобы что-то мне сказать. Внутри меня было все иначе. Я не плакала из-за этого. Все удивлялись как я так «держусь». Порой мне было жутко тяжело из-за своей эмпатии к окружающим и общей скорби от них, но внутри меня было совершенно все по-другому…

Во-первых, потерю мамы я «пережила» уже заранее и жизнь меня мягко к этому подводила. Во-вторых.. у меня была такая информация внутри, что все ведь в порядке! Что как бы странно это не звучало, но это так. Да, с ней все отлично и даже более того. Мне приходила информация об устройстве этого мира в целом и во снах-видениях я тоже узнавала об этом. Ведь душа никогда не умирает, и я знала об этом всегда, но не вдавалась в подробности. Будто просто забывала от этом. Будто это настолько естественно, что об этом не говорят.

Когда ты находишься здесь и сильно привязываешься к человеку, то создается ощущение тяжести, когда вдруг ваша нить как будто обрывается, но на самом деле это не так. Я была спокойна за маму и знала, что она всегда со мной, даже если ее нет физически. А я повторюсь что она на тот момент была самым близким для меня в мире человеком. И вот ее не стало. Это не бесчувственность… это просто знание. Осознание всего этого. Именно поэтому я была тогда такой спокойной. Для меня это было великое и непростое испытание полностью прийти к данному осознанию.

Во мне шли и продолжали идти огромные изменения. Тот год 2010 был очень насыщенным, сложным и самое главное он был для меня большим Прозрением во многом. Целый год я занималась собой, хоть и большую часть времени мне казалось, что результата совсем нет и я потеряна. Но нет, как раз результат был и ещё какой. Я стала намного сильнее внутри. Я многое «вспомнила» из себя. Я училась жить по-новому. Начался новый виток в моей уже взрослой жизни, пусть и с душой ребёнка, которая так и осталась во мне. И да, то самое число 17, из моего рассказа про соседскую бабушку в деревне, где мне пришло это число, помните? Мне тогда было ровно 17 лет, когда не стало мамы. Все сбылось именно так, как и должно было быть. Меня к этому готовили.

Да, 2007, 2017, 17. Интересные числа.

глава 18

Учись жить по-новому

«Учись жить по-новому» – новый девиз, придуманный мной тогда, с сентября 2010. Наверное, не стоит вдаваться во все подробности, как и что было в то время, но я все равно расскажу кратко.

Хочу упомянуть снова лирический музыкальный, синхронизм, который будто играл со мной, но в тоже время гладил меня по разлетающимся от ветра волосам, позволяя вдыхать воздух нечто нового и с одной стороны чего-то свободного, а с другой стороны нечто грустного и печального внутри. Именно такие я испытывала ощущения при прослушивании композиции Band of Horses – The Funeral, которую я впервые услышала в сериале Flash forward (Вспомни что будет), ставшим для меня просто открытием, ибо он полностью олицетворял многие мои идеи и мировоззрения. Да и вообще я видела в нем нечто непередаваемое и грандиозное на масштабном уровне. Как раз-таки на протяжении того сложного лета выходя из дома я надевала наушники и включала этот трек, погружаясь в его красивый и душевный для меня мотив. Загвоздка была в том, что я вникала лишь эмоционально, но в тоже время мне хотелось одновременно испытывать радость и печаль! Необычное чувство. И я не вдумывалась в слова и в их перевод. Я даже не знала перевод названия этой песни! Я ее слушала не так часто, но всегда очень кстати. И далее после похорон мамы я вновь включила этот потрясающий для меня трек и… в голове у меня возникли моменты пережитого былого. Похороны, тот самый венок из сна, воплотившийся в реальность.. и нереально свежее и солнечное утро с проблесками чистого голубого неба.. Вокруг меня стоит куча родственников, а я, ощущая себя совершенно отделенной от них, не слышу ничего вокруг кроме этой песни. И вот однажды я решила посмотреть перевод этих строчек… и.. для меня это было настоящим шоком! Насколько же все совпало.. Приведу пример этих строк из той самой песни под названием «Похороны»:

At every occasion I'll be ready

Что бы ни случилось,

For a funeral,

Я буду готов к похоронам,

Every occasion once more

Отныне все, что происходит,

Is called a funeral,

Я называю "похороны",

At every occasion I'm ready

Что бы ни случилось,

For the funeral,

Я готов к похоронам,

Every occasion -

Все, что происходит, слилось

One brilliant day funeral…

***

I'm coming up only

Я поднимаюсь выше, только чтобы

To hold you under,

Задержать тебя внизу,

I'm coming up only

Я поднимаюсь выше, только чтобы

To show you wrong,

Указать тебе на твои ошибки.

Жизнь начала мягко предоставлять мне различные обстоятельства, шепча на ухо знаки поддержки в виде людей и событий. Все вокруг, будто сговорившись всегда общались со мной с глубокой осторожностью и трепетом хоть я и никогда не кому не рассказывала о случившимся. Наверно потому, что не была готова к их реакции и сочувствиям в мою сторону. Это скорее походило на то.. что не им бы пришлось меня успокаивать из-за моего горя, а наоборот мне их. Но те, кто знали об этом благодаря третьим лицам, те были максимально со мной осторожны будто даже заботливо наблюдая со стороны. У меня тогда началась действительно совершенно новая для меня жизнь. Все стало происходить даже слишком хорошо. Вокруг меня витало нечто такое… это как удача или это когда все сразу получается, это когда к тебе будто прилетают какие-то бонусы и при этом тебя всегда защищают. Для меня делали все, чтобы я не пала духом. Но я и не собиралась конечно этого делать.

Новый виток в моей жизни начался в новой для меня школе, где я успешно проучилась последующие 2 года и закончила там 10-ый и 11-ый класс причем очень хорошо. Мне всегда говорили какой у меня есть потенциал, но из-за своей лени или неохотой «учиться» в школе я часто его не использовала. Могу гордо заявить, что это было для меня лучшее школьное время за все те годы мучений в предыдущих школах и классах.

Когда я вновь туда вернулась, спустя примерно неделю после похорон и семейных дел, то я опять же стала ощущать в свою сторону ото всех другие взгляды. Они очень отличались, но при этом никто ничего никогда мне не говорил. Просто тёплый приём, осторожность, дружелюбие.. Скорее всего моя классная руководительница предупредила мой класс об этом, я точно не могу сказать… а может и нет. Я конечно могла бы и так все «узнать» насквозь, но мне не хотелось ничего узнавать таким способом, да и вообще ничего не хотелось знать. Я для неё явно стала особенным человеком, за которым она заботливо приглядывала издалека и ее отношение ко мне явно было другим. Я думаю это было не только из-за случившегося у меня несчастья. Просто я знала, что я отличаюсь и она тоже знала об этом. Я благодарна ей за эти два года обучения у неё.

Был некий конфуз, произошедший как раз во время, когда я не приходила в школу. Не знаю почему так вышло, ведь папа звонил ей в тот самый день и предупреждал о случившимся у нас в семье и что я не смогу присутствовать на уроках некоторое время.

Далее через несколько дней был снова звонок на городской телефон. Я была дома не одна, вместе с тётей, приехавшей их другого города издалека. Я взяла трубку, совсем не ожидая кто может звонить. И тут я слышу голос этой самой учительницы и убедившись, что говорю я, она начала спрашивать по какой причине я не появляюсь на занятиях. Она была немного недовольна тем что в тот самый период некоторые ученики начали прогуливать школу и не зная тогда меня (ведь я в школу успела отходить лишь неделю), она видимо начала приписывать и меня к этому делу. Но я поняла ее и мне даже не было обидно, к тому же я поняла что скорее всего она забыла когда звонил мой папа и может не так все поняла.. Зная, что дома я не одна, я стеснялась говорить прямо. И сказала ей:

– Вы знаете причину, мой папа Вам говорил.

Она снова начала спрашивать, что не знает в чем дело, и тогда я вновь сказала ей что-то непонятное в надежде не говорить об этом вслух. И после очередного подозрения и ожидания от меня ответов, мне все же пришлось ей сказать насчёт похорон.. после этого была очень нелепая тишина да и мне было не по себе. Далее она начала очень извиняться и ее тон моментально поменялся. Она растерялась… а я напротив была очень бодра и пыталась разрядить обстановку. Если не ошибаюсь, то возможно она спросила меня очень компетентно и осторожно:

– Насколько близок был этот для меня человек? (ведь она не знала о ком идёт речь).

И я ответила ей без всякого стеснения что это была моя мама. Она очень растерялась и начала мне говорить слова поддержки, и чтобы я держалась и что все будет в порядке. Но слова ее были не просто о соболезновании, я помню, как она в конце мне сказала что-то вроде «не забывать о жизни» или что-то похожее на это. И меня это взбодрило. Она сказала, что сколько мне потребуется выходных столько и нужно, и далее подбодрила ещё раз. В этом повествовании мне показалось что-то такое.. что мол дальше будет интереснее ты не пожалеешь. И так это и вправду случилось! Все было именно так. Я до сих пор помню не сколько конкретные слова, а сколько интонацию и эмоциональные наставления этих слов. Помню это до сих пор.

Позже, когда я вернулась в школу я всегда себя ощущала будто под защитой. Учёба началась положительно, и я полностью туда погрузилась, при этом открывая для себя будни новой самостоятельной жизни. У меня было очень много знакомств в тот период и все окружающие меня люди были настроены дружелюбно. Было, я бы сказала, большое ко мне внимание, от которого мне было очень неловко. Внимание было не только с дружеской стороны, но и внимание мальчиков как одноклассников, так и из других старших классов. Было даже так, что из-за меня однажды чуть не подрались, потому что они не поделили идею проводить меня до метро (до дома я не позволяла). Много раз мою школьную сумку самовольно забирали чтобы нести ее. Был случай, который ввёл меня в наисильнейший конфуз. Был один хулиган-старшеклассник этой школы, которого боялись почему-то даже учителя, но я его не боялась. У него началась мания что он хочет со мной «встречаться», а я ему отвечала отказом, не боясь этого. Этот тот тип людей, который… вселяет страх у окружающих. А в семьях, наверное, такие мужья бьют своих жён. Немного с психикой будто бы не в порядке… Это такие напористые люди, которые привыкли добиваться своего и ведут себя очень невежественно и местами грубо, а ещё самовольно, ну а речи про этичность и быть не может. И вот этот персонаж однажды ворвался в наш класс посреди урока и громко заявил учительнице что не уйдёт пока не получит от меня номер моего телефона. Честно признаться мне даже стало страшновато, но больше всего из-за всеобщего внимания ко мне было жутко неловко. Но я все равно конечно же ответила отказом. А учительница начала активно меня защищать из серии:

– Пфф, ты чего тут забыл, милок?! Что-что, а номер (мое имя, фамилия) ты никогда не получишь. Этого даже я не разрешаю, ибо она слишком хороша для тебя и твоего поведения!

Такие были ее слова, которые опять же меня очень смутили, но при этом мне стало гораздо легче. Стало даже так тепло на сердце..

Такое внимание было в то время очень сильно повернуто ко мне. А я в свою очередь никого к себе не подпускала, ибо я знала, что все эти люди они не мои. Я знала, что мой человек, которого я полюблю он есть, но ещё не время для нашей встречи. Так я в принципе мыслила всегда. Признаться, что и ранее ко мне было большое внимание мужского пола от различных знакомых моих друзей и просто от тех, с кем я знакомилась.

То время помимо школы я продолжала познавать философию этой жизни изучая различные ее аспекты. Я изучала себя, и все больше и больше познавала то своё послание из 2007-ого. Я тогда очень сильно повзрослела, но в душе всегда оставалась ребёнком. Я ощутила прилив мудрости для себя. Это такой скачок! Все в моей жизни поменялось от предпочтений в музыке до более глубокого и осознанного просмотра фильмов. Я помню, как тогда я начала смотреть фильмы, таящие в себе всю глубину смысла, который передает режиссёр. Раньше для меня фильмы к сожалению, были поверхностным занятием, и я особо ничего и не понимала. Лишь немного. Но тогда я начала смотреть по-настоящему для меня на тот момент серьёзные фильмы. Это было моим хобби – искать определенные фильмы и практически каждый день, бывало даже до ночи, смотреть их, извлекая для себя всегда что-то полезное, то есть опыт. То есть не типичный просмотр фильма для получения удовольствия, нет! А просмотр кино с широко раскрытыми осознанными глазами. Благодаря фильмам я многое для себя смогла познать, что касаемо людей и социума.

Также я тогда начала изучать квантовую физику, которую мы ещё пока не проходили в школе. Я читала ее в метро пока добиралась до школы. Я много начала тогда анализировать. Много для меня было открытий.

Самые близкие друзья вместе с лучшей подругой Х тоже никогда не давали мне унывать и не оставляли одной надолго. Они часто ко мне приходили в гости и постоянно звали на различные мероприятия, в кино и просто погулять, на что я всегда соглашалась, хоть ни у кого из нас совершенно не было времени, потому что у всех была учеба в институтах и колледжах, а у кого-то даже и стажировка на работе, и только я самая младшая училась в старших классах школы.

Да, то время было таким необычным.. и оно так впиталось в моих воспоминаниях. Ведь я никогда не любила серую унылую осень, и тогда она тоже была таковой, но в ней было нечто… новое и я бы даже сказала уютное и уединенное в некоторой степени. Именно тогда я продолжала дальше работать над собой и именно тогда впервые я осознала и призналась самой себе что моим главным страхом является страх одиночества. И я так и рассказала моим «советникам», с которыми я тогда ещё держала связь насчёт этого. На что мне дали очень уместную технику – заглянуть в свой страх воочию. Остаться на несколько дней максимально в одиночестве без общения и связи. И я так и сделала, так и поборола в итоге свой страх, все действительно сработало…

глава 19

Вихрь событий

Наступил 2011-ый год. Жизнь явно стала для меня другой. В то время я активно начала увлекаться фотографией и в моем арсенале даже появилась профессиональная зеркальная фотокамера, о которой я мечтала несколько лет. Свою первую камеру я купила в классе 8-9-ом, на заработанные деньги со съёмок, но она была не зеркальной. Зеркальную я опять же приобрела сама на деньги от моей пенсии. Да-да, мне тогда тоже люди задавали много вопросов, что мол таком юном возрасте разве может быть пенсия!? Но она была. Из-за потери мамы.

После приобретения камеры я начала упорно учиться делать хорошие снимки, ибо на такой камере нужно уметь фотографировать. Кстати, на компьютере я вела папки по годам с фотоархивами. Обычно у меня были самые редкие снимки друзей или событий, которых не было даже у них. А вот с 2011-ого года я полностью перенесла все старые папки в архив на жёсткий диск. И началось все с чистого листа. Новая жизнь, новая камера, новые снимки с событиями жизни. Я всегда любила фотографировать природу, различные мероприятия, людей, но природу больше всего. Мне нравится ловить в объективе камеры все самое живое и необычное по сей день. То, чего редко замечают люди…

Я часто ездила гулять в разные места города со своей подругой, которая была подругой детства моей одноклассницы в новой школе в 9-ом классе. Так вышло что с ней мы очень сдружились и вместе проводили время. С ней можно было даже поговорить о «точечках» в воздухе и побеседовать на духовные темы. Я чувствовала с ней свободу, ибо можно было придумать практически все что угодно, но при этом в ней была мудрость. Я на тот момент все ещё «витала в облаках». Мы часто любили делать фотосессии.

Забыла упомянуть об ещё одной моей «способности»! Научилась я этому сама. Я научилась заряжать обычные пальчиковые батарейки, которые уже едва работали. Я часто тренировалась на кухонных часах. Как только часы останавливались, я не меняла батарейку на новую, я брала эту же, садилась и пыталась сконцентрироваться. После ощущений покалывания и пульсации в пальцах я понимала, что происходит заряд, ибо я передавала как бы энергию из вне и направляла ее туда. Нечто похожее на мой эксперимент со сгибанием ложки, но с немного другой техникой. Таким образом я вставляла батарейку обратно в часы, и они начинали ходить дальше. Не помню насколько этого хватало, но я такое «волшебство» проделывала не раз и не только с часами. Когда я бывала в гостях и видела, например, что пульт от телевизора едва работает или компьютерная мышка села, то я брала и заряжала. Об этом даже никто и не знал и всё потом чудесным образом прекрасно и быстро работало…

Через много лет я вспомнила об этом эксперименте и в 2017-ом году повторила его, при этом подошла я к нему уже более вплотную и осознанно, усилив время работы этих батареек. Я максимально подробно делала записи об этом эксперименте в специальном блокноте как настоящий ученый. Это было забавно.

Так вот. Прошло несколько лет, в течении которых я плавно начала забывать себя. Не то чтобы полностью, но я ощущала все вокруг уже не так остро, как в самые «пиковые» для меня периоды осознанности. Я как бы «знала» куда мне нужно идти дальше и пыталась заниматься собой, но все это было настолько мизерно, что можно сказать ничего и не было. В те времена я больше погружалась в окружающий меня мир и увлечения. Больше перевешивало в моей жизни учёба в школе, интересные прогулки, фотографирование, подготовка к экзаменам… Все циклично. К такому выводу я пришла не так давно. Также я очень часто болела и это были звенящие колокольчики жизни, в надежде что я догадаюсь в чем их смысл. Но мне конечно же было не до этого. Я была увлечена и погружена другим миром. Новым миром. Сны будущего мне также продолжали сниться и лишь они напоминали мне о том, кто я.

Тем не менее близился 2012-ый год и все вокруг начало стремительно «сужаться» и сдавливать. Нет, это не из-за всеобщей паники вокруг о «конце света». Об этом я знала откуда-то что такого не будет, но людская энергия страха, неуверенности и паники… так мешала. Ещё с 2010-ого года я ощущала гигантские изменения вокруг. Это как меняющийся воздух если можно так выразиться. Я даже записывала свои мысли об этом. Я писала о неком «переходе» и о том, что очень сильно чувствую какие-то как бы.. «вибрации» повсюду, и что все вокруг стало быстрее и это сложно объяснить обычным языком.

Перед этим расскажу об еще одном важном для меня событии в жизни, которое произошло в те годы. К нам в выпускной класс пришла девочка, которая сразу же показалась мне интересной и близкой по духу, но я конечно же ничего не знала о ней. С первой секунды у меня промелькнуло в голове что она станет моей близкой подругой! Я просто знала об этом. Она произвела интерес у всего нашего класса и была довольно активной, разносторонней. Я думаю, что никто так и не смог до конца ее понять, кроме меня. Я тогда подумала:

– Как же мы похожи! Ведь я тоже увлекаюсь творчеством, как и она. Мы точно будем дружить…

Сферу ее увлечений на тот момент можно было перечислять вечно. А я сама считала себя очень разносторонним и многогранным человеком и таких я ещё не встречала. К тому же помимо этого было чувство какой-то близости. Что нам будет легко общаться. Будто знали друг друга когда-то. И да! Так и случилось. Мы действительно с ней подружились и начали гулять даже после школы! Как выяснилось она довольно закрытый человек и ей сложно было подпускать к себе близко кого-либо. Но мне она доверилась, как и я ей. Мы часто гуляли после школы и однажды даже поехали гулять к башням «Москоу Сити» вместо школьных уроков. Но! Учились мы хорошо, претензий к нам не было, а тот школьный день мы пропустили потому что было «можно», и мы этим воспользовались. С ней мы находили все новые и новые места в городе и фотографировали как на мою камеру, так и на её. Таким образом мы были не разлей вода и в последствии наша дружба не угасла, а напротив все больше и больше росла. Мы как два творческих человека понимали друг друга и совместно придумывали какие-либо идеи либо помогали друг другу в реализации собственных идей, что происходит и по сей день.

И вот по стечению каких-то обстоятельств все вокруг меня начало стремительно расти и ускоряться, как только наступил 2012-ый год. Он стал для меня роковым. Он был очень разным как хорошим, так и не очень, но также он был очень пугающим своими внезапными событиями для меня.

События, которые так быстро формировались вокруг, унесли меня в какой-то вихрь. Дело в том, что на носу были уже главные выпускные ЕГЭ и экзамены. И речь шла о формировании меня как о личности, которая должна определиться чему ей нужно учиться дальше. У меня уже не было запинок и сомнений как тогда в 9-ом классе. Потому что я была довольно увлечена различными нанотехнологиями, исследованиями мозга человека, квантовой физикой.. мне хотелось уйти в это русло. Но ожидание и реальность сложно совместить. Я неплохо знала физику и готовилась к сдаче экзаменов, но в последний момент я передумала и решила сдавать другие предметы, ибо не была до конца уверена стоит ли мне уходить так глубоко в науку или нет. Мой потенциал во мне был, и я это знала всегда, но то как его использовать и в какое направлять русло… с этим были сомнения. Тем не менее у меня были разные варианты куда мне поступать учиться. Но в это время происходили и другие довольно масштабные и внезапные для меня события…

Во-первых, когда я впервые решила уехать на неделю с подругой в мае 2012-ого года в Питер, то случилось в моей жизни сильное ЧП. С одной стороны, это была невероятно прекрасная и просветлённая для меня поездка и с первых секунд я влюбилась в атмосферу этого города. Он мне был знаком! Такой родной и волшебный. А с другой стороны случилось несчастье для меня, пока я отсутствовала вдали от дома. Папа вновь спустя 10 лет начал пить и это было впервые для меня, ибо раньше рядом была мама, а теперь я осталась одна. Это сильно выбило из колеи и очень пошатнуло меня внутри… Далее начались напряжённые недели со сдачей экзаменов и ЕГЭ, которые я сдала довольно средне, потому что математика это не мое. А затем следом начались и поступления в различные места, где я бы хотела учиться дальше. Несколько даже технических неплохих институтов меня взяли на бюджетное отделение, но я отказалась, потому что мне были неинтересны те специальности. Скорее всего я вновь немного потерялась. Тем временем произошли ещё одни события довольно серьёзные в жизни, что в нашей семье появилась женщина, которая в будущем стала новой папиной женой. И нет, это для меня не было разочарованием как кто-то мог бы подумать! Напротив, я была рада за него. Именно по-настоящему, хоть и поначалу мне было очень непривычно. Это он скорее волновался и переживал за мою реакцию больше, чем я. Я в свою очередь больше волновалась о его пристрастии к спиртному, которые в последствии привели к ужасным вещам, в которые я не буду вдаваться в подробности. Алкогольная зависимость – это очень серьёзная болезнь и совсем не шутки. Меня это беспокоило тогда и напрягало больше всего.

Далее начался у меня такой смутный период в конце лета, где я погрузилась в просмотр сериалов и мне не хотелось пребывать в реальности. Слишком многое случилось, и я нуждалась в исцелении. Я вновь будто начала переживать прошлое насчёт мамы, на меня навалилось столько всего, о чем я написала выше. Были и другие личные трудности и все это одним залпом! Это тяжело. И уже тогда я чувствовала, что моя психика этого не выдерживает, что мне срочно нужно как-то восстанавливаться, но я не знала, как и лишь заглушала себя фильмами и сериалами. Под конец лета я начала замечать в себе первые признаки будто «ты здесь, но и не здесь» и это пугало. Было ощущение будто сознание отделяется и это могло случиться в любую секунду. Потихоньку начинались впервые для меня в жизни приступы тревожности. Из-за сильного стресса, которого я не испытывала, наверное, никогда с такой силой, я часто начала ощущать головные боли и головокружения, дрожь и ту самую тревогу. А далее появились и панические атаки. Все это начиналось постепенно и шло очень стремительно и уже к сентябрю 2012, когда я впервые пошла как студент первого курса в университет, куда я кстати успешно поступила на вечерний факультет на странную для МЕНЯ экономическую специальность, – у меня образовалась очень непонятная «болезнь»…

глава 20

Таинственная болезнь

На вторую неделю учебы, по пути в метро у меня внезапно начался приступ панической атаки и рядом со мной не было близких. Я быстро сошла с вагона на следующей станции и не могла долго прийти в себя. Мне казалось, что мое сердце вот-вот остановится из-за нереально сильного сердцебиения, а в лёгких закончится воздух. Все тело будто прокалывало иглами и мне было жутко некомфортно. Меня успокаивали спонтанные движения либо я старалась зацепиться хоть за какие-то мысли и проговаривать мысленно «мне не плохо, мне не плохо». Меня бросало то в жар, то в холод и началась сильная тошнота от страха. От этого атака только увеличивалась, ибо я боялась, что меня стошнит на глазах у людей.

Скорее всего со стороны никто и подумать не мог что мне плохо, я держалась как могла, внешне это было не видно, но внутри было гигантское торнадо. Я помню, как потом ко мне кто-то подошёл и что-то сказал. Это был будто выпивший мужчина в очень яркой, странной одежде с американским флагом. Он сказал несколько слов и ушёл. Лишь через годы я поняла, что это был новый «посланник»… как на Красной Площади в 2008-ом году. Конечно же мне было совсем не до людей и не до слов, поэтому я ничего не запомнила..

Это состояние у меня длилось минут 15-20 стоя в метро. После этого я все равно зачем-то поехала на «пары» и прямо на лекции у меня вновь случилась атака и тогда мне казалось, что я упаду в обморок. После этого я перестала ездить на учёбу и пошла к врачу. Тем временем мои нервы не выдерживали событий, происходивших вокруг меня, ибо папина зависимость меня слишком сильно волновала и тревожила. Врач отнеслась спокойно к моему состоянию и сказала, что я слишком перетрудилась и мне нужен просто отдых и спокойствие и дала больничный на неделю или даже две. Я проводила время дома и мучилась от бесконечно растущих с каждым днём панических атак… Однажды я перестала спать и не спала несколько суток, ибо не могла уснуть. Когда я засыпала я тут же через секунду просыпалась от стука собственного сердцебиения.. В общем не кому не пожелаю прожить то, что прожила я, но я держалась как могла.

Вскоре мне становилось все хуже, и головокружения остались со мной надолго в то время. Во мне внутри будто что-то переворачивалось, и я не могла вообще стоять на ногах, клонило все время вниз, я чуть ли не падала. Я постоянно ощущала, что я будто где-то отделена от своего тела и это раздвоение меня сильно пугало. Я всячески старалась себя успокоить как могла: читала книги, думала о созидательном, я даже благодаря этому состоянию начала интересоваться йогой, цигуном и различным упражнениям по лечебной гимнастике, чтобы облегчить свое состояние. Я слушала впервые в жизни медитативную музыку, но мое состояние вообще не давало мне нигде сосредоточиться и постоянно мешало. Мне ничего не помогало. Буквально каждую секунду каждого дня я просто выживала.. Парадокс был еще в том, что периодически тогда меня переполняли очень сильные чувства в районе груди, будто такого радостного волнения или ощущения любви, но они были настолько сильными, что я не выдерживала этого и не понимала, и у меня происходили панические атаки.. Тогда я думала, что то, что я переживаю это и есть нервный срыв. Но тем временем врачи после продлений больничных начали подозревать во мне симулянта, потому что по всем показателям и анализам я была здорова.

Эта загадочная болезнь не давала мне спокойно жить и даже попытаться разобраться с этим. Вокруг меня многие начали отворачиваться из-за непонимания что со мной происходит… люди думали, что я просто либо претворяюсь, либо не хочу с ними общаться или встречаться. Еще про меня думали, что я просто ленивая, не хочу ничего в жизни делать и учиться не хочу ездить… в общем все это было очень грустно и невыносимо, особенно незнание того что с тобой происходит и то что некоторые друзья из-за этого от меня отвернулись. Им было не понять что я вообще ощущаю и чувствую, может их это просто пугало и им не хотелось со мной связываться..

Я осталась в таком состоянии наедине с собой, то есть в полном одиночестве. Мне было сложно делать обычные повседневные вещи и любые звуки, запахи или движения тут же вызывали во мне паническую атаку. Начались жуткие бессонницы. В общем врачи тоже не знали, что со мной, и где я только не была и не обследовалась. Дошло даже до того, что врач меня отправила… в настоящий психический диспансер! И я сидела в очереди с реально психически нездоровыми людьми… я видела все своими глазами и мне было страшно такое наблюдать. Это были взрослые на вид люди, но их глаза…. были очень пустыми и они были будто бы не здесь, а где-то очень-очень далеко. Это пугало. Когда я зашла в кабинет к врачу с порога он меня остановил и сразу же возмущенно сказал:

– Что ты тут делаешь?!

Он сразу понял, что в данной области я здорова и совершенно неясно зачем меня сюда отправили. Я объяснила ему про свое состояние и головные боли, головокружения, и то что мне становится плохо. Он меня тут же выпроводил и сказал не приходить сюда… что он занимается совершенно другими людьми. Он был удивлен и даже сердит на тех врачей, которые отправили меня в это заведение. Мне многое пришлось перенести и увидеть. О таком мне конечно не хочется вспоминать,но эта книга живая и она мое откровение, поэтому я говорю все как есть, говорю все самые важные и сильные события, которые впоследствии на меня повлияли..

В итоге другие врачи мне выписали антидепрессанты, хотя у меня не было ни депрессии, ни каких-то нехороших мыслей насчет себя… меня даже врач толком не слушал, а я так хотела ему рассказать, что меня волнует… меня волновало лишь одно – что со мной не так и почему я это испытываю? А также я была сильно напугана инцидентом с отцом, когда я уезжала тогда из города и он начал пить. В остальном я была тогда очень активным и жизнерадостным человеком, стремящимся вперед. У меня было много увлечений и я очень хотела познать себя. Так или иначе мне пришлось пропить эти таблетки, после которых мне было не очень хорошо, потому что начались еще более сильные бессонницы, а также добавилась куча побочных эффектов. Я чувствовала, что мое сознание будто заглушается этими таблетками и я ощущала разницу. Все было действительно приглушено и как в вакууме, но при этом я могла различать разницу и как бы трезво осознавать свое состояние. Это было интересно. В этот момент я внезапно заинтересовалась занятиями в фотошопе на своем ноутбуке. Ведь я и ранее изучала эту программу и любила там обрабатывать фотографии, делать различные манипуляции и эффекты, в общем многое умела творить в особенности с графикой и визуальными элементами. Мне стало интересно на тот момент что можно придумать в графическом формате с помощью элементов и коллажей. Мне хотелось таким образом проявить и выразить то что внутри меня. От этого желания я смогла наконец сконцентрироваться. Я начала просто рисовать в фотошопе. Меня это занятие увлекало и успокаивало и в итоге это меня и исцелило. Таким образом я «лечилась» несколько месяцев до конца года. И по итогу уже в декабре 2012 мне значительно стало лучше. Как ни странно, но мы вновь вышли на связь со своей одноклассницей с которой вместе учились в 8-9-ом классе и начали спустя столько лет общаться и гулять. Я ей не стеснялась рассказывать о своем состоянии. Тем временем в университете я взяла академический год по состоянию здоровья и моя реабилитация шла еще несколько месяцев, после чего я поняла, что мне не стоит учиться на этой специальности, потому что я просто потеряю там себя.. Я вновь допустила ошибку и все повторилось, как и с колледжем только в более тяжелой степени. Урок был принят и понят, и я перепоступила на другой факультет на ту специальность которая лишь потом была для меня открытием, ибо я занималась именно тем чем нужно! Я поняла, что мне нужно изучить, а то что я поступила туда куда нужно, узнала лишь спустя год после учебы там. Это было для меня большим озарением.

глава 21

Видеть глазами других людей

Ночь, темно. Вокруг себя я вижу куда-то направляющуюся толпу людей… Я среди них, и мы будто от чего-то сбегаем или убегаем. Страха внутри у меня нет, но рядом идущие со мной люди очень встревожены… Вдруг что-то случилось и все внезапно упали на землю, а я увидела, что некоторых будто подстрелили и у них текла кровь.. Я пыталась найти место откуда шла стрельба и увидела вдалеке небольшие взрывы и звук выстрелов. Мне было интересно что там происходит и почему… Дальше мы дошли до определенного места, где можно было наконец сделать привал и немного поспать. То место, куда мы пришли было похоже на какое-то племя, где люди располагались прямо на земле из-за большого количества беженцев. Сбоку от меня виднелись небольшие деревянные сооружения, похожие на палатки, с крышей в виде листьев от пальм. Это было жилье этого племени. Было темно, но при этом уютно, ибо свет исходящий       от нескольких небольших костров согревал и успокаивал.

Хлопок. Началась суета и паника. И снова эти громкие звуки.. Я увидела такую картину как африканец с безумными дикими глазами начал расстреливать всех, кто лежал на земле. А это были целые семьи с детьми… В моих глазах возник невероятной силы ужас. И тут я поняла, что на нас напали. Это была какая-то группа бандитов, разъезжающих со своими автоматами. Видимо они хотели нас убить и обворовать. Я услышала громкие крики и возгласы. Люди начали разбегаться и кричать, а следом сразу же разносились звуки громких хлопков. Это были выстрелы от оружия и каких-то гранат. Кстати, цвет кожи этих бандитов отличался от цвета кожи этого племени. У них он был чернее чем у того племени. У меня был цвет кожи, такой же как у племени. Я видела, как там, где лежал ребенок, кинули гранату и далее отбежав, начали смеяться и радоваться этому… То, что я ощутила и увидела не передать словами. В этих людях совсем не было человечности, они ее где-то потеряли.. Я увидела настоящий ад.

Мое существование в этой ситуации было очень необычным, потому что во время таких событиях я могла рассуждать внутри себя, и каждая моя мысль имела какую-то силу. Я будто передавала мысленно кому-то то, что я вижу и передавала то, как они выглядят и что они делают… И далее посмотрев на одного бандита, мне стало интересно что им движет, почему они так делают? И зря я так подумала, ибо я тут же очутилась в его теле и продолжала делать то, что делал он. В моих руках был автомат. Мне стало отвратительно, но я могла бороться чтобы этого не делать. Это случилось буквально на две секунды, после чего я отказалась в этом участвовать и как бы.. ушла «оттуда», ну от этого бандита. Мне стало очень плохо, и я упала. Я поняла, что скорее всего мне предоставили такую возможность, чтобы взять управление над ним и прекратить это! Но в силу своей, по всей видимости, еще слабости и неустойчивости ко злу я не смогла к сожалению, этого сделать.

В этот момент косым зрениям я заметила, как недалеко от меня на земле лежит девушка, которую избивают ногами те самые бандиты и смеются над этим. Мне это очень сильно не понравилось, и тут я внезапно начала ее чувствовать… На миг я перенеслась как бы.. в тело этого человека и могла видеть то, что видит эта девушка. Я поняла, что ее жизнь, а теперь уже и моя, находится на волоске от смерти. Когда они немного отвлеклись я взяла силы что были и просто помчалась без оглядки, периодически спотыкаясь. Я просто бежала, изо всех сил и мне было не страшно что выстрелят в спину, я будто была под защитой. Они даже и не поняли это по началу. Я бежала, бежала, и очутилась перед каким-то холмом. Это была очень резкая возвышенность. И я начала забираться с разбегу на этот холм. И когда забралась там наверху была дорога, ну такая песчаная, и стояла какая-то заброшенная машина. Я спряталась за ней, а тем временем те плохие уже искали меня и я слышала их.. они были близко и говорили по рации об мне, что меня ни в коем случае нельзя оставить в живых ибо я всем расскажу что увидела.

Далее они тоже вышли на дорогу, чтобы сесть в свою черную хорошую машину, марку которой я не рассмотрела. А я была недалеко, рядом с той заброшенной машиной и пряталась как можно глубже за ней. Они сели и уехали. Я немного выглянула чтобы посмотреть куда они едут и куда эта дорога вообще ведет. И когда они скрылись за горизонтом, я вновь взяла все свои силы в руки и помчалась сквозь какое-то поле. Просто бежала что есть силы. Бежала до тех пор, пока мне не показались какие-то дома! Я зашла в один их них. Это были дома в несколько этажей где есть подъезд. Здания были такие белые и ухоженные. Я очутилась в какой-то квартире. Просто туда забралась и там никого не было.

Я это делала все максимально осознанно и понимала свой каждый шаг что я делаю и как это нужно делать. Нужно было максимально защититься и найти безопасное место, укрытие, а также позвать на помощь. Когда я прошла мимо кухни и посмотрела на духовку, у той девушки в теле которой я была возникли мысли. Да, я могла отличать свои мысли от не своих. У нее был сильный страх внутри и мысли о том, что нужно бежать и что она боится внезапного прихода хозяев. Но я максимально «громко» начала думать и говорить, как бы внутри нее, что не нужно бояться и что ей нужно оставаться там и ждать хозяев и рассказать им что она беженец и ей нужна срочная помощь и защита! Ее эти мысли будто успокоили, и она расслабилась. Далее я пошла бродить по квартире и нашла красивый большой балкон, который был виден через стекло и там на балконе был огромный деревянный пол, а сам балкон угловой. Мы на это все смотрели, но зайти туда не смогли, потому что дверь была плотно закрыта. Далее я увидела комнату. Открыла белую дверь и перед нами был длинный стол, на котором стояло три открытых ноутбука. Это были макбуки. Я подумала интересно что за семья здесь живет. Но было теплое уютное чувство. Под ногами кстати была миска с молоком и только я подумала, что тут живет какое-то животное как, посмотрев направо на кресле или на диване была маленькая собачка, но она не гавкала. Эту девушку в теле которой я была немного это напугало, потому что она вновь вспомнила про то что хозяева скоро придут, и она этого очень боялась. Но я как бы мысленно подумала для нее чтобы она не боялась и все будет хорошо..

После этого я проснулась. Было дикое сердцебиение…

***

Да, это случилось 1-ого августа 2020 года. Такого сильного осознанного феномена у меня еще не было. Я могла различать свои чувства/мысли от других и при этом находиться одновременно в сознании другого человека и даже быть опорой и помогать ему. При этом это нечто отличное от обычного сна.. Я почему-то уверена, что некоторые люди испытывают то, что испытываю и я. То есть у них тоже есть такая, даже не знаю как назвать… способность или такая функция… проникать через сон в тело другого человека и быть как бы его поддержкой. Это конечно удивительно и необъяснимо. Я бы даже сказала выглядит очень бредово и «по-сектански», но я вижу в этом почему-то нечто прекрасное. У меня кстати возникали мысли что здорово было дать эту идею кому-то для фильма, чтобы наглядно показать, как это работает…

Так вот, подобное со мной конечно же происходило неоднократно на протяжении всей жизни. И впервые у меня это случилось 29-ого марта 2010-ого года, когда в Москве в метро случился теракт и произошли взрывы. В тот период я все еще ездила на учебу в тот самый колледж, где училась на рекламу и откуда потом благополучно ушла. И вот в тот несчастный день я проснулась рано утром и.. решила, что не нужно мне ехать сегодня в колледж, нельзя… было странное предчувствие, которое никогда меня не подводило. И я не поехала и уснула. В этот момент мне снится очень необычный по ощущениям плотности сон, где я иду по улице с другим человеком и в руках у меня носилки, а идём мы, как я поняла к машине скорой помощи. Вокруг паника. Под уличным мостом стояли и другие «скорые», а я как сотрудник скорой помощи помогала нести носилки с ранеными людьми. Также я была и в самой машине скорой помощи и помогала аккуратно положить человека, а затем у меня были мысли идти дальше, мне это очень нужно было и даже нравилось.

Этот момент и ощущения были необычные… таких ещё никогда не было. Это сложно объяснить.. Это будто сон, но и не сон, и «запах» у него другой. После этого сон кончился, а что было дальше я не помню, но когда проснулась ко мне в комнату зашла в беспокойстве мама и сообщила что в метро произошло ЧП. Теракт. Случились взрывы. И что хорошо, что я никуда не поехала. А когда я стала смотреть новости по телевизору, то я подавилась, когда увидела тот самый мост, те самые кареты скорой помощи и то самое место, а рядом было метро, где произошли взрывы.. я была просто в шоке! То есть получается через сон глазами другого человека я была там как бы в теле работника скорой помощи и помогала пострадавшим. А обстоятельства сложились так, чтобы я это ещё и по ТВ увидела и сделала выводы, что это был не сон, а нечто иное… А ведь как оказалось все происходило в режиме реального времени, пока я спала в тот самый момент произошло ЧП в метро.. И все это в действительности так, в это сложно поверить, но я очевидец.

Второй раз случился спустя примерно 5-6 лет. И снова все также в режиме реального времени. И это сразу можно различить, ну это особенное ощущение, когда так происходит! Это не бред и не фантазии, и я вообще не занимаюсь никакими эзотерическими практиками и тому подобное, если что. Я не «фанатик»… я обычный простой человек. Было так, что я открыла глаза и начала видеть все вокруг. Это был вагон в метро снова, вокруг люди, которые начинают нервничать и паниковать, потому что вагон встал в тоннеле. Было душно и непонятно что происходит. Я просто посмотрела по сторонам и все закончилось. А когда проснулась узнала, что в это время пока спала, случилось очередное ЧП в метро и некоторые вагоны поезда сошли и врезались… а там, где была я видимо были другие вагоны, которые просто «застряли» там. Но ощущение этих нескольких секунд были непередаваемы.

В 2017 году это стало проявляться ещё чаще. Я не раз появлялись в тех местах в разных точках мира в момент катастрофы… И я все видела глазами другого человека! Внутри меня при этом всегда было спокойствие, уверенность, огромная смелость и бесстрашие, а также большая «нужда» – делать это. То есть это была моя задача – помогать, и мне это почему-то нравилось. Я до сих пор помню сон, где я очутилась в каком-то автобусе (глазами другого человека), все говорили на английском языке, я повернула голову в конец автобуса и увидела гигантскую идущую волну. И она смыла наш автобус, но мне не было страшно, будто у меня все было под контролем. И после этого началась паника, а я стала выполнять свою задачу – то есть я знала, как нужно помогать, и таким образом я вытаскивала всех из автобуса и успокаивала, а потом, когда мы ждали помощь спасателей, я отвлекала детей игрой в мяч на воде. Это было в Калифорнии. Затем я проснулась. И через некоторое время меньше чем через неделю, узнала такую новость что тогда (в тот момент) прорвало дамбу в районе Калифорнии и началось наводнение там… Ууу настоящая мистика прям таки.

Так же было и с цунами и различными торнадо, я ничего этого не боялась, я знала, что вижу другими глазами и знала, что мне нужно делать.

Далее это затихло, и вот вновь в 2020-ом году это началось еще с большей степенью… Я точно также появлялась в различных местах и помогала. Я могла быть в теле любого человека как мужчины, так и женщины. Я не знаю почему так происходит, но сейчас это участилось. Я знаю, что это не бред, потому что я не раз бывала таким образом в различных точках Земли, где никогда не бывала в реальности и не видела подобного, но потом узнавала, что это существует и узнавала где это место находится. Я могла даже на мгновение просто «появляться» и «путешествовать» таким образом, и видеть различные неизвестные для меня места по всей Земле!

Я помню однажды как я очутилась в очень прекрасном месте, где по всей видимости я также «появилась» в теле другого человека, но не поняла этого. Все было настолько реально ибо я ощущала ветер, запах, звуки.. Это было неизвестное место, но в жизни я узнала о нем увидев фотографию и была в нереальном шоке, когда узнала, что это место находится в Сан-Марино. Это было примерно в 2010-2011-ом году. Я помню как тогда написала небольшой красочный рассказ с описанием того места.. А бывало и так, что потом я куда-то приезжала и могла даже показать где что находится, потому что уже ранее там бывала через сон… Это странно да. Но так есть. А еще был небольшой отрывок на несколько секунд, где я была внутри пирамиды в Египте и мне там что-то показывали и я знала что мое тело сейчас спит..

В последнее время мне также снится все чаще и чаще как я просто со стороны на все смотрю или нахожусь рядом с кем-то. Как я просто наблюдаю… Не раз я вижу, как различные люди, которые совершили плохие поступки раскаиваются и говорят о своих преступлениях и грехах. Я это вижу сейчас часто. Я просто зачем-то наблюдаю…

На самом деле долгие годы у меня формируется теория насчёт «ВИДЕТЬ ГЛАЗАМИ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА». Это ведь не просто так у меня.. И таких случаев было очень много. Часто было так что я помогала этим людям находясь внутри их тел в моменты трудностей. Например, различные катастрофы, сложные жизненные ситуации… А ещё было так что я просто во снах вижу жизни других людей со стороны, рядом. Это абсолютно разные и неизвестные мне люди.

Но когда я в теле другого человека, внутри меня сознание будто раздваивается или даже удваивается, и я вижу мысли этого человека, но в тоже время у меня могут быть и свои. И все происходит полностью осознанно! В такие моменты я не раз замечала, как беру эмоции из глубины сознания этого человека, интерпретирую их, и как бы беру этот образ чтобы никто из окружающих того человека ничего не заподозрил. Все настолько тонко… Я будто проживаю существование этого «чужака», а внутри меня при этом включается моя актерская игра, которую я выполняю в чистом виде, и одновременно с этим еще и выполняю свою цель. К примеру, если это помощь, то я знаю, что нужно помочь и что делать. А бывает и так, что я просто в теле как наблюдатель или как гость, и в эти моменты я понимаю, что видимо мне таким образом просто что-то показывают и «будят»… к чему-то подводят и готовят и это я должна как бы выяснить и узнать.

Но кто эти люди в теле которых я бываю? Это могут быть обычные «рандомные» люди или это такие же как я? Или все же необязательно!? И для чего это?

Таким образом я даже бывала за кулисами фильмов, при просмотре которых в реальности я узнавала те или иные места как съемочные декорации, либо как монтажную производственную комнату для какого-либо фильма… И у меня всегда чуть ли сердце не останавливалось, потому что настолько это было сильно!

Я приходила к такому мнению что эти люди, глазами которых я видела/жила/ощущала в те мгновения или секунды, могли быть и актерами, и членами команды, например, монтажером, или сценаристом, да даже режиссером или работником. Я задумывалась, что может это такие же люди как я? И мне это показывали в качестве подтверждения что бы я потом это увидела в реальности …

Вот реальный пример. Мне видится момент во время сна, в котором на мгновение я как другой человек. Я помню детально темную комнату и осознание того что я актер и мне нужно играть убийцу. Я знала, что в комнате съемочная группа, которую в кадре не видно. И вот долгие годы мне жизнь постоянно наводила на такой сериал как «Ганнибал» и люди вокруг постоянно твердили «посмотри, посмотри…», а я не слушала. И однажды, в один прекрасный день, спустя годы, я наконец решилась посмотреть этот сериал «Ганнибал». Во-первых, с первой серии я была сильно в шоке от увиденного! И я поняла почему жизнь вокруг меня твердила посмотреть именно его. Там как раз и была тема у главного персонажа «смотреть и чувствовать глазами другого человека! Это первое. А во-вторых я увидела там ТУ САМУЮ СЦЕНУ с темной комнатой и убийцей, где ранее мне снилось что я будто в этом теле. Для меня тогда это был двойной шок и двойное доказательство!

Таким образом я решила написать об этом «феномене» хоть и понимаю, что это может быть для меня опасным.

глава 22

Послание через творчество

Если честно, я не считаю, что у человека «должно» быть образование на бумаге, и никогда этого не считала. Очень важно делать этот шаг конкретно для чего-то, а не просто так, важно делать этот шаг осознанно, задавая себе вопрос: «Для чего»? Многие поступают и получают высшее образование просто так, многие это делают для окружения, чтобы про них «никто ничего не подумал», ну откровенно скажем – для статуса, другие это делают из-за того, что им так сказали родственники, и лишь единицы это делают осознанно, используя это как инструмент. Я считаю, что быть образованным и иметь высшее образование – это абсолютно разные вещи. Можно впустую проучиться в университете или купить «корочку» и быть суперНЕобразованным, а можно не иметь вообще никаких образований – и быть хорошим человеком, воспитанным, интеллигентным, образованным. Так что все эти «бумажки», как и во всем социуме это не показатель, а скорее галочка, которая лишь может помочь открыть двери, но я скажу так, что и без неё открыть двери куда угодно тоже можно!

Все люди – это уникальные индивидуумы, для которых не всегда могут быть уместны одни и те же дороги, тем более на такой планете как наша Земля. Часто, люди смотрят друг на друга и повторяют те или иные действия совершенно не обдуманно и ради того, чтобы не отставать. Из-за этого столько потом ошибок…. У каждого человека свой путь и свои обязанности, свои желания, мечты и свои стремления, свои уроки. Собственно, и путь может быть другим. И это абсолютно во всем!

Если насчёт меня, то я вообще не понимала для чего мне высшее образование? Я всегда стремилась к самостоятельному изучению чего либо, и по началу я поддавалась давлению родителей насчёт обязательного обладания статусом выпускника с высшим образованием. Но вся жизнь складывалась так, что я несколько раз оттуда уходила просто потому, что мне это было не нужно. Это был бессознательный выбор. И лишь потом выбор стал действительно настоящим, а спустя время я поняла, что ещё и осознанным. Потому что на этот раз я специально поступила на заочное отделение в надежде учиться самостоятельно, а также параллельно заниматься своими «художествами» на компьютере. Я чувствовала, что это правильно, но на тот момент я ещё не до конца осознавала и не подозревала насколько мой выбор был действительно точным! Я выбрала специальность «Социология», посчитав её полезной для себя, потому что там были довольно интересующие меня предметы такие как психология, философия, социология, а также различные творческие предметы, которые также мне были полезны. Сам университет был в сфере дизайна и технологии. С одной стороны, изначально я поступала лишь для того, чтобы успокоить родных, но потом я уже сама для себя избрала то, что конкретно мне будет полезным и нужным и ничуть об этом не пожалела.

Так вот, после моей «загадочной болезни» летом 2013-ого года мы с моей сводной сестрой поехали вдвоём впервые на море, на Кипр. Наши родители (да, мой папа вновь женился, а я была рада за него) сделали нам такой подарок в честь окончания у неё школы и в честь моего нового перепоступления в университет. Также эта была для меня отличная терапия и восстановительный процесс, хотя в начале 2013-ого прямо после этой моей «болезни» я даже успела поработать консультантом в магазине для подарков, куда мы с подругой-одноклассницей решили вместе устроиться. Конечно там приходилось стоять на ногах по 12 часов в день, и оплата была чрезмерно низкой, но я получила там свой собственный опыт в общении с людьми и была для них личным психологом. Ко мне так и тянулись самые разные люди (клиенты), и они часто мне рассказывали какие-то свои всяческие откровенные истории, а я их слушала и затем каждому лично подбирала тот или иной аксессуар или подарок, который подошел бы идеально как для них лично, так и для того, кому человек хотел бы его подарить.

Насчет поездки на море. Я человек, который никогда не одобряет чтобы за него все делали, все ему покупали и т. д., потому что считаю, что выросла довольно самостоятельной, хоть некоторые говорили мне об обратном. Да, в каких-то социально-бытовых областях мне действительно всю жизнь сложно справляться, при том что я человек довольно общительный и открытый, но мне не нравятся действия практически во всей социальной жизни, хотя со стороны это никак и не заметно. Зато в более сложных сферах деятельности, технологиях, например, и тому подобное, мне давалось и даётся это с большой лёгкостью. А ещё я привыкла к самостоятельной работе. Даже в школе я большего всего на свете ждала именно их, чем работу с классном у доски, где я не раз терялась хоть и все знала.

И вот впервые раз в жизни я побывала на море, и впечатлений конечно была масса. Я со слезами на глазах уезжала с того прекрасного места.. И кстати до нашего приезда туда, двумя годами ранее мне уже снились те самые места! По приезду туда я часто «выпадала» и ловила эти «дежавю», от которых я почему-то до сих пор не перестаю удивляться, хотя они у меня с 5 лет…

После моря я внезапно для самой себя начала рисовать от руки… на компьютере. Ранее я училась там просто графическому дизайну, но после поездки на море, я начала рисовать. Мне стало интересно изучить эту область, и я много посвящала этому времени и училась всему сама. После выложенной мной по одному уроку первой иллюстрации в каком-то паблике в Вконтакте, на следующий день мне сразу же написали ребята из одной музыкальной группы. Они попросили нарисовать им обложку для их альбома примерно в таком же стиле. Как же я была тогда рада! Ведь для меня это был первый опыт в области, в которой я научилась полностью сама и в области, в которой я стремилась расти и быть независимой в этой социально-материальной системе. Я помню, как я потратила свой первый гонорар, заработанный таким образом на ботинки своей мечты. Это был новогодний подарок для меня. А еще я очень сильно любила готовить подарки близким мне людям. Люди всегда удивлялись насколько я точно подбираю им вещи, о которых они давно мечтали или которые им были очень нужны. А мне очень нравилось быть полезной и для меня подарок – это в первую очередь не для «галочки», а от души, а если он еще оказывается и желанным или полезным так это двойное для меня счастье.

Таким образом у меня началась студенческая жизнь «социолога» и внеучебная жизнь «художника», рисующего иллюстрации и даже впоследствии портреты. Позднее, практически сразу, начались и дальнейшие заказы, но больше уже в сфере графического дизайна и таким образом я плавно перешла от «художника» в «графического дизайнера». Несмотря на мой прогресс в то время был у меня первый в жизни заказ и сотрудничество с Американским комиксом. Меня нашел один очень интересный сценарист со своей невероятной историей жизни, и он создавал комиксы под названием «The Kursk». У них была целая небольшая, но уютная международная команда. Наш главный иллюстратор по комиксам была из Нью-Йорка, сценарист – из Беларуси, художник по обложкам – из Польши, а сам главный создатель, режиссер и тоже сценарист, который меня и пригласил в свою команду – из штата Аризона. Участие в их команде было для меня также невероятным опытом в своей сфере, а также же во взаимодействии с людьми. Этот человек всегда относился ко всем очень индивидуально, был чуток и добр, а также в нем преобладали качества проницательности. Мы долго с ним обсуждали черты характера главной героини (жены капитана, который был во всемирно известной затонувшей подводной лодке «Курск») Ольги Колесниковой, которую мне предстояло нарисовать на обложке и тонко раскрыть все те чувства, перенесенные ею в те события. Считаю, что мне это удалось на все 100% и это доказывает то, что все были довольны.

В дальнейшем, как я уже и написала ранее, я больше выполняла работу в сфере графического дизайна, но и рисовала периодически просто чисто для себя. Я максимально была погружена в эту новую отрасль жизни, которая внезапно открылась для меня после моей «болезни». Все вокруг меня стало налаживаться, но я знала что я все еще довольно далека от своей Главной цели.. которую кстати именно в тот период времени я потихоньку могла уже объяснить. Я знала, что меня не просто так тянет во все виды искусства, и что когда я что-то «творю», то я вкладываю в это творение буквально частичку себя. Я даже могу прочувствовать какие там заложенные мною вибрации и как они могут оказать влияние на другого, если конечно этот другой способен «видеть». Я даже помню, как поделилась данным озарением со своим лучшим другом детства и близкой подругой-сестрой из Питера. Помню написала, что я наконец поняла, что мне нужно. Я смогла более-менее это выразить. Я тогда сказала, что через свои рисунки я хочу что-то доносить людям. Но не могла даже сформулировать что… я говорила, что хочу, чтобы у них появлялось что-то и это вызывало чувства и они на время отключалась от «быта».  Теперь я понимаю, что я имела ввиду. Я имела ввиду, что я хотела через любой вид творчества доносить людям определённые вибрации и тем самым пробуждать их.. Но это было не мое личное желание, а то что внутри меня.. Я ещё тогда сказала, что даже не важно через что. Через любой вид творчества. Но это были лишь слова к сожалению, это было мгновение моего прозрения. Потому что нужно было сначала начать с себя… чтобы изменить мир – начни с себя.

Меня по-прежнему периодически засасывал быт и социум обратно. И я снова забывала о важных* вещах и о настоящем*. Но все это – опыт и цикличность нашей жизни, которая порой так необходима для каких-то навыков, воспоминаний, осознаний. По началу давно я сожалела о каких-то ошибках или упущенном времени, но вскоре я поняла и пришла к такому мнению – что все происходит так, как происходит, и все что с нами случается это для чего-то необходимо! Поэтому не стоит не о чем жалеть, но стоит задумываться о каких-либо последствиях и научиться не жалеть об этом, и не допускать повторных ошибок.

глава 23

Лабиринт

Моя жизнь с самого детства всегда менялась как колеблющийся пульс на датчике. Именно так я ее охарактеризовывала. Еще тогда я не понимала до конца и не видела все эти нити из последовательных событий в моей жизни, и об этом я расскажу чуть позже. Но важно то, что меня явно вели к чему-то определенному, и делая неверный шаг мне всегда «говорили» об этом разными способами. А ведь может это я когда-то самой себе поставила определённую цель или программу сделать что-то определенное здесь!? И когда я внезапно начинаю теряться или сходить с нужного маршрута мне тут как тут сама жизнь во всей красе показывает это в виде обстоятельств. Это расширяет обзор на жизнь в целом.

Я забыла упомянуть, что однажды ни с того ни с сего, в 2012-ом году если не ошибаюсь, я начала писать впервые в жизни свою первую художественную книгу! Это была история о персонаже которого зовут Джаспер Харрисон (именно так я его назвала), и я создала целый мир с самого начала, начиная от полной архитектуры местности и заканчивая мелкими деталями самих персонажей. Это немного напоминает, как в фильме Начало. Когда я начала ее писать мой замысел был в том, чтобы эта книга выглядела как фантастика, но при этом в ней скрывался другой более «реальный» смысл и лишь знающий смог бы его разгадать! Мне всегда нравилась информация, которая дается не в готовом виде на блюдечке, а та, в которой человек сам должен «покапаться» и найти истину. Возможно по этой причине мне и нравилась криптография или шифрования различных текстов. Но моя суть была не в зашифровке букв или предложений, а именно в «двойном» смысле, где с одной стороны это один жанр, а для других людей это уже реальность, ибо они сами сталкивались с этим! Я очень хотела, чтобы эта книга вышла в большой тираж и на нее потом сняли голливудский фильм с хорошим режиссером. Я написала 10 глав в виде 30 страниц и на этом остановилась. Также мне снился полный сюжет этой книги, который до сих пор хранится в моей голове, но я пока что его не «доставала» оттуда. Это был большой шанс дописать такую книгу и сделать верный выбор, но я это забросила. Сейчас я уверена, что эта книга уже есть где-то в будущем, то есть я завершу ее и она будет выпущена, когда придет нужное время.

Так или иначе в 2014-ом году во время своей работы в сфере дизайна и учебы в университете, я периодически открывала эту книгу и дописывала различные детали, но чаще всего я больше ничем и не занималась.

Помимо этого, особенно начиная с лета, я впадала в пассивное состояние, где как бы я сейчас выразилась, я просто «болталась» в жизни как беспризорный лист по ветру. У меня не было никаких высших целей помимо того, как собрать свое дизайн портфолио, закончить университет, найти подходящую основную удаленную работу и начать в будущем путешествовать. Да, я конечно «шлифовала» свои навыки в мастерстве рисования и даже очень. Меня увлекала эта сфера, но дальше, как я сейчас это вижу, меня начало уносить куда-то совершенно в другую отрасль. Я начала смотреть какие тогда «тренды» были модными и пыталась делать подобные иллюстрации, чтобы меня заметили. Нет, я ни в коем случае не копировала никого, у меня выработался свой собственный стиль, но намерение у меня было явно не своё… Я просто смотрела на других и даже не знала зачем мне это нужно? Что мне даст популярность? Разве таким нелепым образом можно добиться достойного успеха в своем мастерстве!? Нет. Но меня унесло в эту категорию людей, и я просто штамповала всякие иллюстрации для чехлов телефонов, «принтов» для толстовок и так далее. При этом мне даже были не важны деньги. Я просто засела в своей зоне комфорта и меня это вполне устраивало. Само собой, я напрочь забыла, а какая я настоящая и что вообще меня интересует? К чему я стремлюсь? Что за знания мне тогда передались в 2007-ом? Я забыла, что я обладаю различными «способностями», которые честно говоря, всегда напоминают мне о чем-то очень-очень важном и мне нужно было во всем этом разбираться, чего я конечно же не делала.

И вот началась череда новых по традиции, осенних ЧП. Во-первых, начнем с того, что уже тогда у меня начались проблемы и сложности дома. Папа как раз тогда поборол свою зависимость жизни благодаря реабилитации и разговорам, и наконец перестал употреблять алкоголь вообще. Для него это было смертельно опасно. Я была очень рада его успехам, зная, как трудно ему это давалось! И кстати, наши великие недопонимания, когда я была подростком, со временем, благодаря разговорам и пониманию просто исчезли. Он начал даже уважать меня и видеть мои труды, а я уважала его за такое внимание ко мне и главное – понимание. Мы очень поддерживали и поддерживаем друг друга, и его зависимость я принимала как болезнь и не отошла от него в момент борьбы. Все стало прекрасно. Да и он начал глобально меняться, а его как бы «частота» стала повышаться, что позволило ему выйти из старых принципов и условий, в чем у нас неоднократно были разногласия. Он полюбил мое творчество и самое главное – видел, как я стремлюсь трудиться и делаю это искренне. Он начал вдеть в этом красоту. Ему не хотелось, чтобы я в будущем не смогла себя обеспечить без его помощи, в общем его забота мне нравилась, а точнее я понимала это. У нас появилось очень много общего, а также общий взгляд на мир в целом и его всегда интересовали духовные и мистические темы, хотя почти никто про это никогда не знал о нем.

Но все конечно не так просто, как кажется. Следом за этим появились новые трудности, и они были связаны лично со мной. Папина жена, которая начала с нами уже жить, оказалась немного не той, кем казалась в самом начале. Ведь изначально я доверилась ей, и мы с ней очень даже подружились, но я не предполагала, что начнутся гигантские недопонимания и большая ненависть в мою сторону. Я не думала, что она начнет показывать черту двуличного человека.. Не буду вдаваться в подробности, но уже тогда у меня начали появляться мысли о смене места жительства, хоть я и понимала, что на тот момент мне некуда было идти, да и почему это я должна уходить со своего собственного дома вот так принужденно?

Сразу скажу, что я очень неконфликтный человек, и всегда стараюсь решить возникшие проблемы мягким путем, путем понимания и договорённости. Но она оказалась, совершенно противоположным человеком. Много раз мной манипулировали, использовали, а я на тот момент была как всегда слишком доброй и наивной, без доли мудрости. Но естественно у меня нет и даже тогда никогда не возникало злости обиды или негатива в ее сторону, потому что я понимала, что людям сейчас тяжело «просыпаться» и многих очень плотно засасывает в вихрь рутинной жизни. У людей проявляются закоренелые обиды на жизнь, непринятие чего-либо, страхи и прочие качества подобной «частоты». Все это я прекрасно понимала и старалась принимать. И несмотря на все это, я хочу выразить огромную благодарность жизни за предоставленный мне гигантский опыт, который очень «прокачал» меня как личность и как человека, который позволил мне выстоять и остаться собой, стараясь нести только положительное в этот мир. По итогу я прошла целое испытание и стала очень мудрой, сильной и научилась принимать людей таковыми какие они есть.

И вот одним прекрасным осенним днем я решила проявить поддержку и по своей наивности помогла ей донести гигантский тяжелый комод. Я как бы привыкла по жизни таскать тяжелые сумки, поднимать другие тяжести, потому что, когда папа работал, маме нужна была в этом помощь. Тем более я занималась на гимнастических брусьях (это было внезапное для меня новое увлечение на какое-то время). И я даже не подозревала чем моя помощь и такая наивность может обернуться. В итоге я получила сильнейшую травму спины и разрыв чего-то там. Я пролежала несколько месяцев в адских болях и ушла тогда в сильную депрессию. По врачам я не любила ходить, и на тот момент я не знала, что со мной случилось и насколько это серьезно. Я просто ждала, когда меня «отпустит» и надеялась на самозаживление. Об этом практически никто и не знал, даже дома думали, что все это несерьезно. И вот я осталась сама с собой. Я не могла даже спать, а уколы что мне кололи дома от боли – не помогали. Но потом все же я пошла к врачу. В тот период я полностью бросила заниматься чем я всегда жила – рисованием и дизайном. У меня прервались все заказы, и я не могла больше рисовать для себя. Однажды я пыталась это сделать, но дикая боль мне не позволяла даже сидеть. Тогда я очень поникла и ушла глубоко в себя.

Я полностью отказалась от социума на тот момент, потому что его и так было предостаточно, и он то мне и мешал тогда духовно развиваться. Через какое-то время нахождения «в себе» ко мне внезапно постучалось вдохновение. Я решила начать писать музыку и меня не останавливало отсутствие музыкальных инструментов. Я не видела преграды создать группу из одного человека – меня. Это было на полном серьезе, и я с помощью одного своего айпада за 2 недели написала целый музыкальный альбом с инструментальной и очень даже не плохой музыкой! Все были конечно в шоке от этого, а еще я написала 2 песни на английском. Я начала жить тогда музыкой, и она мне помогала кое как вставать с кровати. Если бы не спина… не свела бы меня жизнь с музыкой под таким ракурсом…

Далее мне становилось уже лучше и этот глоток «музыки» меня буквально оживил и вселил в меня надежду на нечто большее. Чего же я выберу дальше? Буду ли я заниматься музыкой серьезно и если да, то для чего?

Часто мне казалось, что я выгляжу со стороны как человек с большим потенциалом вечно дающий какие-то надежды, а бедная Жизнь смотрит на это и все время надеется мол: «Ну вот же! Ты совсем рядом, еще немного!». А я, выдавая какие-то спонтанные потоки, благодаря вдохновению, тут же теряю этот источник в виде инструмента и.. бросаю его, потому что не знаю, как им пользоваться дальше. А ведь все в руках человека.. Одним и тем же инструментом можно воспользоваться по-разному: так как хочешь ты и твое эго, основываясь на обществе и так как тебе нужно, основываясь на своем сердце. Подумав над этим сейчас, я пришла к выводу что любые подобные «озарения» – это не плохо. Не обязательно каждый раз серьезно развивать свой какой-то всплывающий навык. Все это опыт и всплеск энергии, а вот для чего.. тут уже нужно выбирать, и желательно сознательно.

И вот когда мне стало немного лучше, я снова перестала чем-либо заниматься всерьез, у меня будто бы уже иссякли силы, ведь спина всегда давала о себе знать, буквально каждую минуту. У меня пропала какая-либо инициатива. Я уже не могла быть той физически сильной, хоть и выносливость моя никуда не делась, но дело то было не в этом. Все болячки внутри нас самих, а тело лишь показатель этого..

Честно признаться периоды жизни где я менее осознанна для меня сейчас стираются и дело не в годах. Я прекрасно помню до сих пор те ощущения внутри себя в момент рождения. Помню много воспоминаний из ранних лет.. Моя память стала избирательной и не считает уже нужным хранить воспоминания и энергию бессознательной жизни. Но безусловно это тоже опыт. Опыт материального, социального. Опыт некого исследователя на этом пути, пусть хоть не до конца осознающего многие аспекты жизни.

Когда наступила осень 2015 меня снова ждали великие сюрпризы в виде звоночков от жизни. Я очень сильно заболела и не болела так ранее никогда. Это было жуткое отравление, которое истощило мой организм на 12 килограмм (а я и без того была довольно худенькой), и во мне долгое время не могла усваиваться пища. Таким образом я лечилась 3 или 4 месяца, а далее была реабилитация еще пару месяцев, потому что мой желудок нуждался в восстановительном процессе. Когда я болела для меня это было диким стрессом на грани вечности, и я переживала это совершенно одна, потому что мне не хотелось никого «впускать» в свои проблемы. Я просто заперлась дома и залпом смотрела фильмы и сериалы, пытаясь как-то исцелиться. Болезнь затянулась и даже врачи из приличной клиники не сразу поняли в чем дело и выписали мне неправильное лечение, которое только убило время, деньги и нервы. Впоследствии пришлось делать все заново. На тот момент мне казалось, что я никогда не вылечусь и вообще помру. Каждый день я просыпалась и пыталась поверить в чудо. В конце декабря 2015 я пошла на поправку и уже к Новому году чувствовала себя более-менее лучше. Я настолько сильно тогда испугалась, что буквально заново начала смотреть на жизнь…

глава 24

Предвкушение

2016

Этот год был особенным для меня, потому что именно он был преддверием моего третьего этапа До и После – Осознание.

Когда я вылечилась в начале 2016-ого года, я начала себя вести очень активно. Меня очень оживила эта ситуация и я как бы немного проснулась от долгой спячки. Я стала посещать новые интересные места, стала проживать каждый день так, будто бы это последний. В моей жизни стремительно начали происходить интересные события. А все невозможное вновь становилось возможным..

Когда мне стало лучше ко мне снова пришла музыка, но уже под другим углом. Я стала экспериментировать со стилями и сочинять новые композиции. И у меня сразу же появилась идея выпустить эти треки официально при поддержке различных лейблов, и я это взяла – и сделала. Да, это не просто, но после болезни во мне начали постепенно просыпаться внутренние силы, которые так долго сидели взаперти. Я потихоньку начала подходить ко всему осознанно, хоть и не совсем на тот момент понимала значение этого слова. И такие треки, как «Meteoric Shower» и «Amazing Flight», благодаря моим желаниям и стараниям вышли на всех цифровых площадках. Мне почему-то казалось, что в них что-то заложено, такое особенное из глубины моей души. И если это услышат и другие люди, то я стану еще счастливее, как и они. Потому что я сделаю то, что мне положено.

Однажды жарким летнем днем, сидя у себя в комнате и слушая городской вечерний шум, доносящийся из открытого настежь окна, ко мневнезапно пришло вдохновение. И я написала один особенный музыкальный трек за тот вечер, который назвала «Feel The Summer». Дальше мне пришла самая безумная идея за всю мою жизнь – я почувствовала, что этот трек должны услышать как можно больше людей, потому что он несет в себе определенную частоту и вибрацию, вызывая при этом определенные эмоции. Не зря многие говорили, что моя музыка звучит очень необычно. Мне захотелось чтобы эта композиция прозвучала на ротации радио. Здесь и началась моя история познания социальной обложки с глубоко раскрытыми глазами, и началась борьба сквозь этот социум, когда твоя музыка нестандартная. Ведь это не просто попасть куда-то со своим «неформатом-музыкой» без слов.

Таким образом всё лето 2016 я принимала участие в самых разных музыкальных онлайн конкурсах для начинающих музыкантов. Но почему-то как оказалось в итоге, в одном из конкурсов принимали участия даже довольно известные артисты и они были моими конкурентами. Я не могла поверить в такое, ведь я совершенно никто в этой сфере и обо мне никто не знает, но у меня есть только одно – моя музыка, любовь и большое стремление. Но несмотря на все это мне никак не хотелось показать себя, стать популярной или из серии: «Эй, смотрите все на меня!», как это делают многие. И я не планировала становиться музыкантом и заниматься музыкой до конца своей жизни. Мне просто нужно было чтобы эту мою музыку услышали и на этом все. Так вот, одним из моих соперников был известный артист, который по непонятным мне причинам в том же году пошел «светиться» в проекте «Голос» на Первом канале, куда я нереально чудесным образом потом тоже попала в зрительный зал, но об этом позже. И вся суть в том, что каким-то образом даже его я опередила в голосовании, где в последствии я прошла все туры и попала в финал, заняв там второе место и была этому рада. Правда это был конкурс на радио Ярославля. Далее мой трек попадал на радио Томска, Саранска, Екатеринбурга. Где-то ещё он был, но самое сложное конечно было попасть в ротацию Москвы куда я и хотела. Тем более с таким треком как у меня – как говорили «неформат», музыка без слов, это было очень сложно. Но я его написала так что он был 50 на 50. И «духовный» и «социальный», как я называю.

В общем путём огромного желания и стремления я попала в «народный хит парад» на одном московском радио и прошла несколько туров, попав тем самым опять в финал. Все происходило в прямом эфире по пятницам и потом было голосование через СМС. Такого опыта как этот у меня никогда не было! Но тем не менее я заняла второе место и в качестве награды мою композицию, не смотря на «неформат» поставили в эфир Московского радио на целых два выходных дня, и я была этому беспредельно счастлива.

Параллельно с этим обстоятельства привели меня в хорошую компанию на удаленной основе как я и мечтала, и я там получила очень много опыта в сфере дизайна, там же я и начала двигаться в области веб дизайна где успела сделать несколько сайтов. Я получила там креативный опыт в создании и организации анимационного ролика для компании с нуля. Дальше мне сказали, что я меня могут сделать главным продюсером по видео и анимационному контенту, но компания через год обанкротилась.

Этот же год меня захлестнула и другая волна. Меня вновь увлекло телевидение и это кстати одно из моих увлечений с детства – кино, съёмки и телевидение. Но все это происходило с совершенно другого и нового для меня ракурса! Несмотря на то, что я много где успела побывать еще с 2007-ого года и много чего увидеть, в том числе побывать на различных закрытых показах, премьерах, встречах, съёмках.. Сейчас я посмотрела на все это новыми глазами более раскрытыми и понимающими. Я только потом поняла, что данный опыт мне был нужен и он позволял мне видеть и узнавать больше людей вживую. Позволял быть открытой и даже полезной для кого-то. Я много куда попадала и знакомилась с новыми людьми из этой сферы. Мне встречались люди которым я рассказывала о себе и они удивлялись почему-то.. Зато потом у них появлялся стимул, а я исчезала из их жизни. Это все было даже не специально, – рассуждаю сейчас. Стоило лишь подумать и как по волшебству все происходило – хоп и все. Были чудесные времена. Это когда мир объёмный и не плоский, а сам ты как будто в первый раз начинаешь все ощущать.. Все невозможное стало вновь возможным.

Это Голос

Осенью того же года я чудесным образом попала на съёмки Первого канала «Голос», куда многие тысячи людей специально приезжали из других городов в надежде побывать в той невероятной сказочной атмосфере зрительного зала и сцены. Когда я впервые по ТВ увидела рекламу приложения этого шоу, где можно было выиграть пригласительные в зал, после попыток испытать удачу, я поняла, что к сожалению люди хитрят и что-либо там выиграть как бы ты не старался – нереально. Я разозлилась, и вспомнив внутреннюю мощь сказала себе: «Ничего страшного, я все равно попаду туда своими силами без этих пригласительных. И буду сидеть там в первом ряду»! После этого все начало происходить как по волшебству. Эта была куча невероятных обстоятельств и огромных мысленных трудов, но по итогу мы с моей близкой подругой, с которой учились вместе в старших классах и вместе фотографировали, – попали туда. Мы были сразу на нескольких съёмках эфира в 2 дня. Мы успели побывать прямо в команде Агутина, потому что в первый день почему-то туда нас посадил работник и мы сидели просто среди участников. А когда подъехал на репетицию и сам мистер Агутин, часов в 11 утра, и такой простой и домашний в спортивных «трениках», только что просунувшийся, он подошёл к нам и со всеми поздоровался, было очень забавно. А мы просто сидели на первом ряду внизу сцены вместе с участниками проекта, которые так волновались и мысленно репетировали свои песни.

На следующий день, перед началом записи программы, после перерыва мы потеряли свои заветные места на предпоследнем ряду, которые к слову говоря было сложно получить, ведь многие места «для зрителей» там состоят из проплаченных, гостей, близких работников и уж в последнюю очередь «простых смертных». Так вот, когда оставалось ровно 5 минут до начала записи, мы стояли внизу буквально на проводах в том самом коридоре куда уходят все участники после выступления на сцене, и мы не знали куда же нам деваться. Было так обидно и досадно внутри! В этот момент какая-то девушка-работница увидела наши несчастные лица и спросила:

– Что случилось, почему вы здесь стоите?

И мы ей рассказали ситуацию после чего она махнула рукой и сказала идти за ней. В итоге она нас привела на самые центральные лучшие первые ряды перед сценой и главной камерой, прямо позади наставников-жюри этого проекта и спросила:

– Подойдут ли вам такие места?

А мы чуть ли не с открытыми ртами ответили, что конечно… и поблагодарили ее за это. Это были те самые «видные» места, где обычно сидят либо гости участников, либо к сожалению, какие-то «элитные» высокомерные особы, презирающие все и всех вокруг. Но нам было все равно, я растворилась будто в сказке и все это казалось просто невозможным! От этого у меня постоянно перехватывал дух. Ведь атмосфера таких глобальных проектов, пропитанных творчеством, живым звуком и музыкой, и многими запечатленными моментами, которые обычно остаются за кадром и вырезаются, – просто незабываема!

Ещё тогда я уже поняла о том, что со мной явно что-то происходит.. очень важное и особенное, но я пока даже не знала что именно. И к слову говоря там снова был один известный человек из жюри узнавший меня, когда их кресла проворачивались к нам, и я вновь вспомнила 2007-ой год и потихоньку начала вспоминать себя снова…

Благодаря всем этим обстоятельствам которым я была очень открыта, во мне уже начало что-то пробуждаться. И я поняла, что чем больше где-то бываю на разных волнах и в социальных слоях общества, я больше узнаю разных людей и начинаю ощущать, как раньше их поведение, мысли, чувства. Я многое начала ещё больше познавать и осознавать, снова видеть насквозь людей как раньше и уже понимать это!

III ОСОЗНАНИЕ

глава 25

Перерождение

Кстати, а вы никогда не задумывались о былых последовательных событиях в вашей жизни? Не пробовали сделать итог из всего этого? Забавно ведь получается, когда пазл собран до конца. Столько нового можно узнать и не представляете!

То самое событие в 2007-ом году, которое повлекло после этого заглянуть в познание себя и мира в целом, навеяло мне кое какие цикличные совпадения, что происходили со мной в те времена и продолжали повторяться раз за разом! Жизнь прекрасно знала, что моим слабым местом всегда было здоровье… ибо я плохо переносила, когда чем-то заболевала. И вот, пожалуйста. После 2007-ого год за годом для меня звенели различные звоночки, гласящие чтобы я не забывала то, чем должна заниматься и что должна разгадать. Я провела статистику, взглянув на свою жизнь назад, и результат меня очень поразил. Когда мы проживаем жизнь здесь и сейчас в данном временном промежутке, нам сложно впадать в сравнения и тем более оглядываться назад, хотя это очень даже зря! Имея такой навык можно о многом узнать, и конечно же в дальнейшем не совершать каких-то ошибок, выучив все что нужно для этого.

Вот реальный пример. После 2007-ого года у меня было время что-то поменять и 2008-ой год уже не был каким-то громоздким, но зато после – год за годом в одно и тоже время циклично случались те или иные ЧП в моей жизни, говорящие о многом! Я писала ранее эти мгновения моей жизни в подробностях, но теперь запишу суть. В 2009-ом осенью я заболела головными болями и головокружениями, и это было серьезно, а после этого я оставила тот ненужный для меня колледж. В 2010-ом опять же осенью настало ЧП в виде потери мамы. Осенью 2011-ого я впервые так сильно заболела какой-то простудой или вирусом, что лечилась потом очень долгое время и меня это напугало. Осенью 2012-ого – ЧП в виде «таинственной болезни», где я приходила в себя полгода и не могла нормально жить. Осенью 2013 – не было никаких ЧП, но осенью 2014-ого случилось очередное ЧП в виде сильнейшей травмы спины, после чего я пролежала несколько месяцев, а последствия травмы остались по сей день. Осенью 2015-ого я впервые в жизни настолько сильно отравилась, но из-за своего характера несвоевременно обратилась за медицинской помощью и получила сильнейшее поражение организма, после чего мне пришлось пройти реабилитационный курс по восстановлению желудка. Лечилась я опять же с октября по январь и была при этом полностью изолирована от внешнего мира. И наконец наступил 2016-ый год. Близился его необычайно чудесный конец, предвещающий мои интуитивные чувства о чем-то новом и неизведанном.

Так и случился долгожданный для меня переход в 2017-ый… Именно в тот момент я и поняла суть всех бед, причём настолько последовательных что.. ну слепой даже заметит, но я просто не могла это осознать, а после осознания… случился знаменательный для меня момент! И да, кстати, я не раз задумывалась, что складывалось такое впечатление, будто как только я начинала вспоминать кто я, и копаться в себе проявляя интерес к духовному, то тут же происходили те самые ЧП. И я не хотела в это верить, но данное явление меня сильно пугало и отталкивало. Казалось, что это какое-то проклятие и мне будто бы не давали наконец заглянуть в ту истинность жизни куда я всегда стремилась. Просто мне нужно было преодолеть этот страх и так сказать, взрастить веру и силу для понимания! И вот в тот самый момент, лёжа на диване у себя дома в большой комнате, буквально почти в конце 2016-ого года, благодаря сильным нарастающим стрессам окружающих меня людей, и периодически одолевающими меня болями в спине, я рассуждала обо всем этом и в один миг подумала: «Да ведь это же я! Почему я забыла себя? Почему я, всегда прячусь под ненастоящими масками?! Это меня убивает! А как же я та? Настоящая. Как в детстве? Почему я так мало времени уделяю себе настоящей, и верх берут какие-то внешние обстоятельства, бытовые и социальные невзгоды, засасывающие меня туда постоянно». Те люди, с которыми я тогда общалась даже и не знали меня настоящей (лишь единицы знали меня), а мой юношеский эгоизм будто указывал мне на мой прошлый страх, с которым я как бы справилась, – страх одиночества. Я боялась, что вдруг он вернётся, и мне хотелось лишь одного – понимания, а не всякие возникающие в мой адрес вопросы, претензии и презрение за то, что я не такая как все. Всю жизнь мне было тяжело жить среди людей и общества, и никто об этом даже и не подозревал! Все что они видели это лишь маленький процент меня. И в этот миг я взяла себя в руки и мысленно проговорила: «Что я вообще творю?! У меня же такая сила и такой потенциал, и мне нужно познать больше себя, других и не останавливаться в своём побуждении помогать другим таким образом!».

Нужно больше исследовать и заострять внимание на настоящем, чем на поверхностных вещях, которые лишь создают иллюзию важности в этом жестоком мире, где каждый готов перегрызть друг другу глотку ради чего-то там. Ведь это у меня с самого рождения! Чуткость, эмпатия, знания, большой интерес к поиску себя и окружающему миру. Во мне столько отличий и мне пора бы уже признать, что да, я не такая как все и мне нечего этого стесняться! Только вот я и представить не могла каким же мне образом помогать другим, и кто же поможет мне понять все вокруг и ответить на множество вопросов.

И в это мгновенье я просто переступила что-то. Это сложно объяснить, это будто бы договориться с собой о чем-то. Именно по-настоящему. И далее следовать этому зову. После этого момента все начало стремительно меняться вокруг меня. Внезапно я вспомнила откуда-то какие-то техники по восстановлению тела и пыталась излечить спину. Я прям таки чувствовала это разливающиеся тепло по моим центрам… я начинала вспоминать себя настоящую и для меня открывались новые горизонты в виде веры, надежды и любви… Я перестала стесняться и бояться себя. Я стала открытой. Да, окружающие совершенно не понимали меня и даже пугались моих «способностей» предвидения, и других «фишек», и они пытались меня затянуть обратно, чтобы я не отличалась своим чётким с детства мировоззрением на жизнь и возникающими знаниями. У меня вновь обострилась эмпатия, и я стала все видеть и ощущать. Я стала видеть свечения вокруг себя и в своей комнате где я каждую ночь до утра лежала в созерцании и в своих рассуждениях. Иногда так получалось что, долго не моргая я начинала куда-то попадать и видеть еще больше эти и без того видные для меня «точечки», а дальше уже свечения. Это так красиво и прекрасно!

В декабре 2016-ого года я четко знала, что этот Новый год для меня будет особенным. Наступает новое время, и оно прекрасно. Все обстоятельства для меня складывались так как нужно: столько неслучайных совпадений, новых людей, различных событий, которые заставляли меня открывать рот от буквального изумления! Ощущение что ты будто в настоящей сказке.

В итоге я познала первую позицию под названием Любовь ко всему вокруг. Весь 2016-ый год был плавным переходом познания Веры для меня – то есть второй позиции. Я начала пробуждаться все больше и больше и начала многое понимать. Вера уже укреплялась с еще большей силой. Я просыпалась и уже не боялась быть собой! Не боялась быть Настоящей. Я будто бы на пике начала 2017-ого года начала перерождаться… сбрасывать все свои маски… и в итоге я взяла и.. проснулась. Именно полностью! Тогда и открылась третья позиция – Надежда.

Такое невероятное ощущение, когда ты осознан и все понимаешь, – ты здесь и сейчас. Мир становится будто бы ярче и объёмнее. Ты насквозь видишь людей и можешь читать их мысли и эмоции. Ты сливаешься с этим миром. Знаешь, как все может или не может быть. Знаешь, когда что-то можно, а что-то нет. Ты трезв! Твоё внутреннее Я.. оно всегда с тобой как маяк. И самое главное ты наконец ЗНАЕШЬ и выполняешь свою жизненную цель! Свою истинную миссию, которую заложили во мне при рождении, о которой я узнала в 2007-ом году, после чего и начала искать ответы.

Поэтому я и начала в будущем писать книги, мысли. И продолжила делать те самые элементы (рисунки, картинки, музыку и другие виды творчества) которые теперь имеют смысл, так как есть инструкция* в виде текста!

Писать свой дневник я начала ещё в 2010-ом или даже в 2009-ом году, но благополучно его забросила и это было ошибкой. А ведь он бы мне быстрее помог обозревать мои мысли и делать выводы о многом, подходя тем самым к Себе самой.

Также в тот момент я четко и точно определилась с моим видом деятельности в социальной жизни, которая связана с компьютерами и дизайном! И с начала года 2017 все кардинально поменялось, и я могла сравнить себя старую «спящую» и себя новую настоящую, проснувшуюся и трезвую, как сияющий кристалл.

А еще благодаря обстоятельствам я ощущала себя бойцом. Это будто бы такая проверка верно ли я все делаю? Я начала отстаивать своё благородя чему у меня появлялась уверенность. Она начала зарождаться… эта вера во мне…

Так я и открылась и наступил как раз 2017-ый год, событие которого я знаменую как ПОСЛЕ. Именно тогда мне уже много стало открыто и доступно. Это определенная примечательная точка в отрезке жизни, которая помечена жирным шрифтом.

***

В начале января 2017 я начала много думать, анализировать, объяснять многие вещи, которые я лишь чувствовала, но истолковать никак не могла, да и даже не старалась. И это невероятно крутое чувство, позволяющее ясно и чётко все осознавать и понимать! Не просто чувствовать душой и сердцем, а все вместе – и чувствовать и понимать, имея силу при этом выразить и объяснить все что у меня происходит внутри, где наряду с этим у меня в голове выстраивается будто бы целая проекция! Я до такой степени вижу человека со стороны… как настоящую 5D модель, которую можно с легкостью покрутить в воздухе и тут же рассмотреть вширь.

О своих изменениях я написала в своей первой мини-книге, которую я ознаменовала minibook и так и назвала – «Изменения», где я описала большие перемены и разницу моего восприятия. Я писала днями и ночами! Особенно мне нравилось писать, когда все ложатся спать, а я садилась, делая себе вкусный чай и настраивая уютный свет в виде ночника или свечей, и начинала записывать. Обычно я сидела либо в гостиной на своем любимом диване в уголке, либо у себя в комнате. Я находила определённую музыку, которая вгоняла меня в потрясающие волны бытия, где я созерцала во всей этой атмосфере и записывала потоки нескончаемых мыслей, исходящих из моей головы. Бывало даже так, что я просто не успевала записывать, и мои пальцы, печатая по клавиатуре или сенсорному экрану айпада, быстро уставали.

Я писала о том, как я наконец-таки научилась контролировать свои чувства и быстро приходить в себя (на свою волну), а ведь ранее я могла внезапно исчезнуть ото всех даже на неделю и более, оставшись в полном одиночестве где я буквально «зализывала» свои раны в виде осевшей на меня социальной пыли, от которой мне становилось безумно дурно и плохо. Я долго могла приходить в себя и «очищаться» от других людей.

Также я наконец узнала, как назывались мои необычные состояния в том же 2007-ом году и далее. А это назвалось неким видом Настоящей медитации, но правда это слово мне так не нравится, потому что его, на мой взгляд, сильно очернили различные «гуру» и «экстрасенсы» своими нелепыми «гаданиями» и так далее, что просто ввели людей в глубокое заблуждение насчет этого слова! Оно аж стало в некотором роде новым трендом и модой, создающей при этом настоящий что ни на есть стереотип. Очень жаль. Но самое главное это то, что знающие – поймут меня, да и древние книги тоже об этом упоминают… В общем благодаря таким состояниям можно многому научиться и много чего достичь.

Что же я хочу? И что я всегда хотела? Что у меня всегда было внутри, но внутренняя борьба с принятием и неприятием себя, все время не давала мне покоя.. И нет, не в 2007-ом году я это внутренне поняла, когда пришла мне эта информация, а лишь в 2011-ом я наконец смогла расшифровать кусочек этого «кода».. Я знала, а точнее ощущала, что мне нужно достигнуть определённого уровня развития и ПЕРЕДАВАТЬ через что-то ЭТО людям, и как бы помогать другим найти Себя. Настало Новое время, о приходе которого я знала еще 10 лет назад, а исходя из своих предчувствий – даже 15 лет назад. Но объяснить даже себе самой так и не сумела. И тогда, в 2011-ом я решила для себя что буду предавать это через творчество (рисунки, книги, музыку), потому что это все заряжено определёнными моими волнами. И мне этого хотелось совсем не ради себя, но это так нужно чтобы у других людей возникали импульсы к поиску или познанию, что ознаменовало бы передачу нечто «такого». Я думала, что при создании у людей естественных эмоций, чувств определенного рода и даже изменения восприятия, это будет большим «замахом» на нечто большее, то бишь идти дальше или не идти на свое усмотрение, собственно, это и есть выбор. Это как подготовка… пусть хоть и небольшая. Ну да, все это конечно может прозвучать слишком пафосно, высокомерно, я все понимаю, но я ни в коем случае не пытаюсь себя возвысить этими уже сформировавшимися мыслями, которые возникли в момент моего третьего этапа в жизни – настоящего Осознания. Я и не пытаюсь кому-то что-то навязать, как делают те, кто хочет привлечь к себе внимание ради популярности, ради удовлетворения своей значимости, своего эго. Нет, просто… я вижу мир иначе, я чувствую все, я знаю, как есть на самом деле и как нужно. Я будто побывала уже где-то в будущем и вернулась сюда с багажом пережитого и знаю точно о многих вещах.. Просто нужно проснуться и тогда человек поймёт, о чем я имею ввиду. Он это увидит. Сложно конечно воспринимать такую информацию, когда человек не видит того, что вижу я. Поэтому я готова к таким трудностям.

В то время я очень хорошо поняла разницу такого осознания себя, сильно контрастного с былой Я. И я могла даже словить себя на том как я себя ощущаю, когда вдруг выпадаю из этой «волны». Ведь в этот момент все вокруг становится серым, плоским и ужасным для меня. В голове появляется туман и расплывчатость, как та самая завеса, с рождения заложенная у всех людей.

Ещё во мне ещё больше закладывалась информация о том, что в будущем по каким-то причинам я не буду жить в России, откуда я родом. Об этом я знала ещё с детства, но не знала причин и тем более не имела представления, когда это случится. И вот в момент моего перехода я ещё сильнее начала это чувствовать в себе, будто то самое время уже близится.

«Ну так вот, в чем же заключается моя цель?» – писала я все тем же 2017-ым годом в момент моего перехода и открытия. Я писала о будущем и предрекала что мне на пути будут попадаться новые испытания, которые я должна осознанно принимать ради своего собственного опыта и использовать это. Я говорила, что на данном этапе у меня будет «опыт работы с людьми, с их проблемами, с их сознаниями, так как я все вижу со стороны и я готова помогать другим, проходя тем самым через это испытание». К слову говоря именно все так стремительно и стало происходить! Загадочным образом со мной начали связываться старые знакомые, у которых были какие-то серьезные проблемы в жизни, и я помогала им словом и советом. А также мне писали даже абсолютно незнакомые люди, которые совершенно из другого «теста» и мира, но я смогла найти и там общий язык и сделать доброе дело в виде нужных слов и предложений, а потом просто исчезала из их жизни. Меня даже один человек назвал проводником… хотя я всего лишь наблюдатель.

«А ещё у меня будут испытания чтобы закалить себя ещё больше, чтобы меня ничто не могло сломать. Чтобы я могла постоять за себя и защитить!» – писала я.

Я довольно скромный и благородный человек… И мне нужно не стесняться этого и многое преодолеть, учиться говорить, а не молчать. Ведь раньше мне всегда было неловко даже в школе если меня хвалят… ведь если ты что-то делаешь искреннее от души, думаю это нормально что всплывает какое-то смущение, потому что часто люди из-за своей зависти, из-за негатива пытаются на такого человека накинуться как «гопник из подворотни» и оскорбить из серии: «Ты что это тут, лучше меня что ли???».

Все это нужно учитывать и относиться спокойно, быть готовым ко всему. Верить себе и своему чутью. Чувствовать эту необъятную силу и стопроцентную информацию, исходящую откуда-то из вне прямо в мою голову через центр сердца, и вселяющую в меня стойкую уверенность.

А еще я поняла, что это всего лишь начало и что мне предстоит столько еще сделать и познать… Ведь развитие это бесконечность, где нет границ.

Эпилог

Смотря вот так назад в моё прошлое, я могу осознанно заявить, что это и было моё испытание. Испытание на прочность. Познание многих вещей. Познание что такое Надежда, Вера, Любовь… И что я вообще выберу? Каким я могу стать Человеком? Чем я могу заниматься? Это мое пробуждение от долгой «спячки».

Делая вывод, я с уверенностью могу сказать, что в какие-то моменты жизни я могла превращаться в очень открытого и социального человека, могла быть и была душой компании, как и во дворе в детстве, так и в юности. Но также, я могла быть и абсолютно отстраненным ото всех человеком, про которого никто даже не сможет догадаться что у него на уме? Вот что я писала в 2017-ом году:

«Однажды я сделала вывод, что могу быть максимально общительной и интересной для многих и могу найти общий язык с любым человеком, но при этом через пару недель я запросто уйду в себя, просто исчезну в музыке и будто бы начну «очищаться» и приходить в себя, в себя настоящую. Такое у меня бывало не раз, да. Мне это нужно было. На меня конечно же часто обижались.

И сейчас 2017-ый год. И это не лицемерие. Я это делала сознательно и по сердцу, без выгодных позиций. Это просто развитие. Главное не увязнуть в этих масках навечно, как к сожалению, происходит у многих. Главное знать самого себя…».

В итоге после моего «После» как я и писала ранее, жизнь кардинально начала меняться. Во мне начали рождаться импульсы, ведущие меня куда-то в будущее.

Судьбоносное видение

Накануне своей защиты диплома в университете, мне приснился один сон. Таких снов я еще никогда не видела и не чувствовала, он был настолько мощным и глубоким, что когда я проснулась ровно в 6 утра, я буквально резко села на кровать и у меня при этом бешено билось сердце. Я сразу поняла, что это самое необычное явление в моей жизни и оно не просто так. И я бы это не назвала сном, ведь сон – это как дурман, такой неосознанный и не плотный. Сны – это же работа над сознанием и собой, где говорится на что стоит обратить внимание. А что произошло со мной было очень осознанным и очень плотным действием. В этом «сне» я очутилась в каком-то замке во дворце, где до сих пор могу описать каждую деталь этого места, я могла разглядеть все до мелочей, и я четко видела себя в зеркале и знала, что в данный момент сплю и мне все это снится. Я четко понимала, что этот «сон» настолько глубокий, что у меня даже начинала просеиваться доля страха, «А вдруг я больше не проснусь?». Но что-то мне давало подсказку о безопасности, и успокаивало меня. Этот «сон» мне нужно было удерживать так, как будто я держу равновесие идя по канату, и долгая практика не по своей воле (часто во снах меня будто учили чему-то вроде концентрации и контроля), я смогла пройти этот «экзамен» и продержаться настолько долго, насколько смогла. Хотя при этом я неоднократно, при миллиметре мыслей о том, что это «сон», просыпалась и открывала глаза видя свою комнату, но тут же моментально утопала и попадала в этот замок вновь, начиная с того же места, где я останавливалась. Так вот, можно и дальше долго описывать мой сверхнеобычный опыт, где я даже голыми ступнями ощущала прохладу пола или дуновение морского ветра, шедшего из открытого окна, или доносящийся запах из пекарни, расположенной в самом низу этого дворца. Я также видела в своей комнате, в которую неоднократно приходили слуги, а точнее обслуживающий персонал, предлагая мне новые полотенца и что-нибудь еще, появление человека, к которому я испытывала незнакомое мне чувство тепла. Но внутри меня однажды даже был страх: «А вдруг Он меня оставит?». Когда Он исчез из этой комнаты у меня не было ощущений что меня оставили, внутри было тепло и спокойно. Я верила, что все хорошо. Я догадывалась что все это мне зачем-то показывают.

Скажу так, что, когда я вышла из дворца для того, чтобы исследовать это место, на выходе стоял пожилой мужчина, и он дал мне приглашение, которое я тут же взяла. Я поняла, что мне нужно идти куда-то прямо по той дорожке впереди, и оглянувшись я увидела, как выглядит этот замок снаружи, а время при этом было современное. По пути я увидела какие-то башни в готическом стиле, красивый сад, деревья, склонившиеся особым образом. Мне стало интересно, где же я? Я увидела кучу туристов и знала, что если это «сон», то нет ничего страшного уточнить у прохожих где же я нахожусь? И я спросила у идущих на против меня двух женщин, но в ответ они мне улыбнулись и подумали, что это розыгрыш. Я решила спросить у других мимо проходящих меня людей, которые сразу ответили на мой вопрос, но в этот момент прошла компания других туристов и я не расслышала что мне сказали. И наконец на третий раз я узнала то, что мне нужно и мне четко сказали, что это «Эстония 2008».

– Странно, подумала я, ведь сейчас 2018-ый год..

Про эту страну к слову я ничего не знала и никогда ее не видела. Далее я уже шла к тому месту, где скапливались другие люди, имеющие такие же приглашения, как и у меня. Это было потрясающее место с зеленым газоном, а вдалеке было море, которое я так обожаю! Меня начал сопровождать один человек в форме и подводить к этому месту, где уже очень громко начал играть вальс. С этими звуками я резко проснулась..

После этого «сна» через несколько дней я совершенно случайным образом познакомилась с одним человеком, которого я узнала почему-то по его глазам и как оказалось лишь потом, живет он именно в этой стране! По началу у меня не было мыслей что он может быть моим человеком и моей судьбой, но я явно знала, что нас что-то связывает, а знакомы мы будто уже были очень давно. К тому времени я уже защитила свой диплом и жизнь моя стала нестись с непреодолимой силой в направление моего будущего, которое я знала еще задолго, но не знала деталей и конкретных моментов. Мы поняли, что мы нашлись и искали друг друга уже очень давно! На тот момент я какое-то время жила в Питере у подруги после защиты диплома. Мне очень нужно было тогда восстановиться и прийти в себя. Там кстати я прошла свободный путь странника, зарабатывая фрилансом деньги и живя там. Это был замечательный опыт для меня. А волшебная и нереальная атмосфера города будто слилась во мне в унисон с музыкой и песнями Цоя. В один прекрасный день находясь все еще в Питере я вдруг поняла, что Он – и есть тот самый Свой человек. Таким образом Пришла настоящая Любовь, которую каждый из нас всегда ждал.

Я действительно уже в конце 2018-ого года сделала глобальный шаг в своей жизни и переехала в другую страну, в которой никогда в жизни не была и ничего об этом не слышала! А в день нашей свадьбы… мы случайным образом очутились именно у того самого замка из моего сна! Это был замок «Томпеа», с тем же самым садом и деревьями из моего описания «сна». Мое будущее полностью сбылось, хотя все могло быть и в другой интерпретации и ветвь событий могла быть совершенно другой, но то что я увидела и то что знала еще 10 лет назад, все это сбылось именно таким образом. Я нашла то, чего так долго искала, как и он, Настоящую любовь и Единство, где наши ценности и взгляды на жизнь совершенно различны с большинством людей.

Мне никогда не хотелось открывать свое сердце другим людям настолько сильно, да я даже и не могла этого сделать.. Лишь у одного человека был единственный в мире ключик от моего сердца, точно такой же, как и мой ключик от его сердца. И мне неважно где и в какой точке мира жить, у меня другие ценности и мировоззрение..

С того первого дня нашей встречи мы никогда не разлучались и теперь вместо я, стало – Мы. Стремление к единству, к одной цельной сущности в любви у меня сидело всю жизнь, но я не могла этого выразить, мне никогда не нравились традиционные каноны жития и бытия различных пар, потому что в них я видела отдельных индивидуумов, занимающихся каждый своим делом, и даже своими жизнями, а совместное сожительство напоминает просто проживание и иногда совместное времяпровождение, в особенности если это касается бытовых сфер жизни. Люди живя так годами могут даже и не знать друг друга наверняка и полностью. Для меня это страшно. Я всегда стремилась к совершенно взаимному раскрытию души и сердца друг друга. Мне всегда хотелось развиваться и идти вперед со своим человеком в цельности. Но при этом я понимала, что в этом мире куда я попала, очень тяжело этого добиться, потому что люди не готовы на такое. Вместо свободы, как считала я и он, другие люди обычно это считают скованным ограничением своего личного пространства. А для меня и уже нас, как пример, это и есть истинная свобода.. когда двое сплетены друг с другом, имея при этом телепатическую связь. Быть абсолютно раскрытым и свободным с открытым сердцем к любимому человеку это прекрасно. Я не думала, что такое могло быть возможным, и всегда была готова к одинокой жизни до самой старости даже если у меня и был бы муж, думала я. Но в реальности оказалось все иначе и я поняла, что это существует и может существовать как со мной, так и с другими!

А в 2019-ом году сбылась еще моя мечта, которая казалась всегда невозможной. Но тем не менее чудесным образом это осуществилось. У меня была мечта, которая появилась после того когда я начала заниматься съёмками. Мне хотелось нечто большее, а именно принимать участие в создании какого-то интересного фильма, чем-то помочь в этом процессе. Про мировые масштабы я конечно же даже и не думала, это казалось нереальным.

Но так вышло что я попала в голливудскую команду и работала в Warner Bros, а моим боссом был сам Кристофер Нолан (если что он снял Мементо, Бетмена, Престиж, Начало, Интерстеллар, Дюнкерк). Они с женой очень милые люди, а сам он «свой» и тоже очень необычный человек… И да, так получилось, что фильмы этого режиссёра для меня всегда были очень важными и глубокими, проникновенными и серьёзными, а сам режиссёр был в списке фаворитов. Нет я не хвастаюсь этим, просто для меня это очень важный момент в жизни.. Это как попасть в кроличью нору в мире Алисы Страны чудес.

По началу вышло так что, когда мы с мужем гуляли Таллинне в столице Эстонии, весь город перекрыли для съёмок фильма. Там была куча охраны и полиции, все было засекречено и строго. И мы таким образом случайно забрели в место, где видимо нельзя было находиться и нас из команды девушка (американка) отвела в безопасное место и сказала, что тут сейчас опасные сцены на дорогах будут снимать, и кстати в этот момент над нами уже начал летать огромный вертолёт с камерой IMAX. Она повела нас за собой, и вскоре мы очутились внутри команды на съёмочной площадке. Просто стояли там, но при этом туда никого не пускали, снимать на телефон было строго запрещено. Атмосфера там для нас была просто волшебной и потрясающей, нам казалось, что мы находимся в своей «тарелке» (не инопланетной), а нас воспринимали окружающие там как «своих». Перед нами в тот миг из машины вышел Кристофер Нолан и он был погружён в творчество со своим сценарием в руках. Такая непередаваемая волна творчества и создания! Это было просто невероятно.. и в этот момент я подумала: «Вот бы тут работать. Так по-семейному тут, очень уютно и так душевно..». И уже ровно через 2 недели нас туда пригласили в команду… Мы работали ассистентами с настоящими рациями и все такое. Подписывали официальный договор при поддержке Warner Bros. Все было строго и конфиденциально. Мы помогали на площадке в фильме Tenet. Довод.. Все так, как я и хотела когда-то давно…

Далее мы потом пожили с мужем некоторое время в Финляндии и вернулись в родной город в Эстонию, где продолжали продолжаем строить нашу совместную жизнь, продолжаем вместе расти и развиваться.

Нет это не история о том, как смыслом всей жизни был запланированный переезд автора в другую страну. Напротив, никаких планов лично я не строила, в этом то все и дело. Это история – личная автобиография, где описаны ключевые жизненные моменты, сопровождающиеся необычными, иногда и вполне естественными, поучительными событиями, позволяющими взять от жизни большой опыт, чему-то научиться. Упасть и снова подняться. Книга пропитана глубинными переживаниями и чувствами, начиная с самого рождения, и заканчивая нынешними событиями с намеком на будущее. Я бы даже сказала так, что скорее посоветовала бы каждому проанализировать так свою жизнь и написать, не обязательно конечно целую книгу, как это сделала я, а просто написать для самого себя все моменты из жизни, которые вспомнятся, и неважно плохие они были или хорошие, главное, что они были и самое важное это то, что они о чем-то говорили, предупреждали или оповещали. В дальнейшем можно проследить цепочку событий и вернуться таким образом назад, замечая что-то упущенное из виду. Это хороший способ рассмотреть свою жизнь под микроскопом. Ведь это позволяет понять многие вещи. Позволяет узнать, а какой ты вообще человек? А тем ли ты занимаешься в жизни? А менялся ли ты когда-нибудь в лучшую сторону или в худшую? К чему ты собираешься стремиться? Получается ли это?

Мне открылось много информации, о которой я лишь догадывалась в 2007-ом.  И я продолжаю получать, доказывать ее и подтверждать, потому что я человек который всегда не смотря на свою чуткость и хорошую интуицию понимаю, что чтобы показать что-либо людям этого социума да или просто людям разной категории этого бытия, обязательно нужны «доказательства», хотя мне то они совершенно не нужны, я уверена в своей информации и источниках..

Я сделала лично для себя такое открытие что мне очень важно, чтобы меня хотя бы услышали. Еще когда мне было 12 лет я хотела сделать научное исследование и написать публикацию о своём открытии по тематике времени и пространства и о ноосфере Земли, а также об Изменениях Земли и изменении их полюсов. Но я бы хотела Говорить и о многих других вещах, и я это обязательно сделаю.

В заключении хочу сказать, если следовать самому себе и жить с открытым сердцем, даже если тебя не понимают, не принимают и плюют в душу, то жизнь обязательно даст определённую нить, связь, благодаря которой ты чувствуешь, что такое жизнь, ты знаешь себя, ты делаешь то, что нужно и идёшь определенной дорогой и у каждого она своя – индивидуальная. Главное не терять эту связь, и трезво смотреть на все вокруг. Очень важно всегда работать над собой и быть очень чутким и внимательным к своим мыслям, действиям, поступкам. Каждый наш шаг – создаёт виток будущего, которое как раз и создаём именно мы. Да, этих интерпретаций может быть много, но все зависит от наших действий, благодаря которым оно создаётся каждую секунду.

Забавно получается, что мой промежуток жизни между ДО (до 2007 года) и ПОСЛЕ (после 2017) и есть скрытый смысл той самой борьбы и определения себя в этой жизни как личности и как человека. Это и есть тот самый сложный Путь вхождения в «колею», где после этого ты попадешь уже совсем на другой уровень, где уже начинают происходить другие события в жизни, которые не повторяются с теми что уже были, ибо они пройдены как экзамены.

И да, ошибки – это спасательный круг! Они и позволяют нам учиться. Убирая различные страхи, обиды и предрассудки этого закоренелого социума, этой иллюзии жизни, которая кажется нам такой важной потому что так увязли во всем этом, человек снимает с себя этот груз и начинает видеть больше, чувствовать этот мир по-настоящему во всей своей красе и понимать кто он есть на самом деле.

Это мое «После». И это не конец истории, а лишь начало. Начало новой жизни, нового пути. Вот такой парадокс получается.

Итак, поехали.

29.08.2021 Маргарет Кёрн

Оглавление

От Автора

Предисловие

I ПОСВЯЩЕНИЕ

  глава 1

  глава 2

  глава 3

  глава 4

  глава 5

  глава 6

II ПРОЗРЕНИЕ

  глава 7

  глава 8

  глава 9

  глава 10

  глава 11

  глава 12

  глава 13

  глава 14

  глава 15

  глава 16

  глава 17

  глава 18

  глава 19

  глава 20

  глава 21

  глава 22

  глава 23

  глава 24

III ОСОЗНАНИЕ

  глава 25

  Эпилог