Ночь Ватерлоо [Григорий Александрович Шепелев] (fb2) читать онлайн

Григорий Шепелев Ночь Ватерлоо

Штопор

Пьеса в двух действиях

Действующие лица:

Вор

Проститутка

Дочь прокурора

Следователь

Два милиционера

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Двухтысячный год. Комната в городской квартире. Диван, комод, на котором стоит статуэтка Будды, журнальный столик и стул. Где-то вне комнаты несколько раз звонит телефон, потом трижды – дверной звонок. Щёлкают три замка и чуть слышно хлопает дверь. Входит вор – в костюме, перчатках, с набором отмычек в руке. Окинув комнату быстрым взглядом, идёт в соседнюю. Там, судя по доносящимся звукам, начинает неторопливо рыться в шкафах. Вскоре раздаётся его насмешливый возглас: «Ну что это за сундук Пульхерии Ивановны? Ужас, ужас!» Слышится гулкий удар в металл, потом – звон отмычек, лязг отпираемого замка, восторженный присвист и быстрый шелест пакета. Спустя короткое время вор возвращается в основную комнату, пряча отмычки в карман. В руке у него – полиэтиленовая сумка, чем-то набитая. Он подходит к комоду, берёт статуэтку Будды и начинает её разглядывать. Тишину прорезает короткий дверной звонок. Вор от неожиданности роняет фигурку Будды. Та падает с громким стуком, но остаётся цела.

Проститутка. (с другой стороны двери) Откройте! Откройте дверь! Умоляю! (рыдает, колотит в дверь кулаками) Спасите! Сжальтесь! Я погибаю! Откройте!

Вор. (бросаясь в прихожую) Кто там? Вы что, рехнулись? В чём дело?

Проститутка. Если вы не откроете, я… О, господи боже мой! Если вы не откроете, я покончу с собой! Впустите меня! Пожалуйста!

Вор. Объясните, какого чёрта вам надо? Зачем вы кричите так?

Проститутка плачет без слов, колотит и скребёт дверь.

Вор. Немедленно уходите! Сейчас милицию вызову! Через пять минут с работы вернётся моя жена! Она вам устроит! Я прокурор! У меня собака! Злая овчарка! Ко мне, Джульбарс! Фас! Звоните к другим!

Проститутка. Я вас умоляю! Я не хочу в тюрьму! Пожалуйста, ради бога, откройте дверь!

Вор. И я не хочу в тюрьму! Пожалуйста, ради бога, захлопни пасть и вали отсюда к чёртовой матери!

Проститутка. Неужели он умер? Это убийство!

Вор. Прокурора нет дома… то есть, меня нет дома! Если ты замочила кого-то, иди в милицию! Будет хуже, если они за тобой придут!

Проститутка. Так ведь они уже здесь!

Вор. То есть как – они уже здесь?

Доносится нарастающий вой сирен.

Вор. Ну какого чёрта ты прилепилась к этой двери? Подойди к другой!

Проститутка. Клянусь, я не виновата, я защищалась! Если вы – прокурор, помогите мне! Когда они меня схватят здесь, я скажу, что я к вам бежала, чтобы признаться во всём, а вы подтвердите! Пожалуйста, что вам стоит?

Сирены разом смолкают. Вор злобно стонет и отпирает дверь. Проститутка с плачем вбегает в комнату, падает на колени и закрывает лицо руками. Обуви на ней нет. Её светлая рубашка и белые облегающие штаны заляпаны кровью. Вор, торопливо заперев дверь, бросается в комнату, где находится сейф. Несколько секунд там пробыв, уже без пакета подходит к рыдающей проститутке. Та громко стонет, заломив руки и колотясь головой об пол.

Вор. Быстро прекрати выть!

Проститутка сразу стихает и опускает руки, хлюпая носом. Смотрят в глаза друг другу.

Вор. Кого ты зарезала, идиотка?

Проститутка. Я защищалась! Он меня бил! Два раза ударил! Он сумасшедший! Я ничего плохого ему не сделала! Он… он бы меня прикончил!

Вор. Там, у подъезда, пять милицейских машин. Кого ты зарезала, шизанутая?

Проститутка. Депутата! Я умоляю, поймите…

Вор. Где? Ответь одним словом – где?

Проститутка. В его квартире, в соседнем доме! Он меня бил! Я схватила нож! Не помню, как я очутилась на улице – босиком, в крови… Помню только, что какая-то женщина заорала на весь этаж, когда я выскочила из той квартиры! Внизу охрана была… Как я мимо них прошмыгнула? На улице за мной погналась милиция. Я нырнула в этот подъезд – из него выходил мальчишка. Я еле-еле успела захлопнуть дверь перед ними! В лифте нажала верхнюю кнопку…

Вор мучительно кашляет, приложив ко рту носовой платок. Отдышавшись, нервно ходит по комнате.

Проститутка. (молитвенно сложив руки) Это была самооборона!

Вор. Не сомневаюсь. Теперь послушай меня внимательно, дорогая. Эта квартира принадлежит прокурору. Но я – не он. Я – не прокурор. И не адвокат. Я – квартирный вор. Я здесь на работе. Так что, сама понимаешь, моя компания тебе ни к чему. Мне твоя – тем более. Я помог тебе. Сделал для тебя всё, что мог. Теперь ухожу! Выпутывайся, как знаешь.

Делает шаг к другой комнате.

Проститутка. (вскочив) Ты квартирный вор? А где прокурор?

Вор. Слушай, успокойся! Один упырь – самооборона, два упыря – уже браконьерство.

Проститутка. Квартирный вор? Я тебе не верю! Этого быть не может! Ты не имеешь права меня бросать!

Вор. Почему? Ты мне, слава богу , никто!

Проститутка. Потому что здесь – четырнадцатый этаж! И мне терять нечего! Я не сяду на десять лет!

Вор. А мне… мне есть что терять! Я сидел двенадцать. Один раз – пять, а другой раз – семь. А мне всего тридцать шесть! Я точно не выдержу третьей ходки. Через полтора месяца меня вынесут из СИЗО ногами вперёд!

Проститутка. (громко) Вали!

Вор показывает ей носовой платок, испачканный кровью.

Проститутка. (тихо) Иди…

Вор. (поколебавшись) Ты свободный художник или на сутенёров работаешь?

Проститутка. Слушай, ты! Иди! Собрался – иди! Я хочу побыть здесь одна, понятно?

Вор. Утихомирься. Мне надо знать ситуацию. Где тебя подцепил этот депутат?

Проститутка. А тебя это не касается! Это не твоё дело! Нечего тут благородную рожу корчить, я и так верю, что ты герой! Уматывай быстро! Чеши отсюда! Когда они на этаж поднимутся, поздно будет!

Вор. Ты что, учить меня собралась? Вот это уж точно не твоё дело. Я ведь тебя не учу играть менуэты на саксофоне.

Проститутка. Уйди отсюда, скотина! Не отравляй мне остаток жизни! У меня – пять минут, и я не хочу делить их с тобою! У меня есть с кем их разделить! Быстро убирайся отсюда на хер!

Падает на диван, рыдает. Вор вновь уходит в другую комнату и приносит оттуда женский халат.

Проститутка. (плача в диван) Сволочь! Сволочь! Я ничего плохого тебе не сделала! Что ты мне суёшь свой платок? Ведь я не могу вернуться на двадцать минут назад и всё изменить! Я пойду в тюрьму! И я теперь знаю, что когда выйду, буду с ввалившимися щеками давиться кровью! Это ужасно! Я не хочу! Убейте меня, убейте! Я не смогу сама дойти до окна! Мне страшно! Мне очень страшно!

Вор. Перестань орать! Раздевайся.

Проститутка. (приподнимаясь) Это ещё зачем?

Вор. (швырнув ей халат) Не могу смотреть на чужую кровь. От своей тошнит.

Проститутка, всхлипывая, встаёт, снимает рубашку и брюки. Вор их уносит в другую комнату, возвращается с коньяком и двумя бокалами. Проститутка, тем временем, надевает халат. Вор ставит бокалы на столик. Присев на стул, откупоривает бутылку.

Проститутка. (утирая рукавом нос) Ты что, больной на всю голову?

Вор. Почему?

Проститутка. Тебе срочно нужно бежать, бежать со всех ног! По подъезду твоя смерть рыщет! В любой момент они могут сюда ворваться, и тогда – всё, конец! А ты тут коньяк собрался хлестать, чахоточный идиот?

Вор. Коньяк того стоит. Я эту марку ещё не пробовал. ( наполняет бокалы)

Проститутка. Значит, ты не уйдёшь?

Вор. Нет.

Проститутка. Почему?

Вор. Потому что дождик пошёл, а я без зонта.

Проститутка. (завязав пояс халатика и присаживаясь на край дивана) Тогда говори, что делать?

Вор. Ты меня спрашиваешь?

Проститутка. Конечно! ведь ты же меня втянул во всё это!

Вор. Да?

Проститутка. Да. Если бы ты мне не открыл дверь, я точно нашла бы какую-нибудь лазейку и убежала бы, а теперь уж поздняк метаться! Так что, весь этот ужас – только из-за тебя!

Вор. (примирительно) Если невозможно изменить ситуацию, нужно изменить своё отношение к ней! Для этого люди изобрели спиртные напитки.

Проститутка. Ты меня идиоткой-то не считай! Ишь, сволочь – дров наломал, а теперь выкручивается! Ответь, что мы будем делать, когда прокурор… Ах! (вскакивает)

Вор. Чего ты распрыгалась?

Проститутка. Ты не слышишь? Шаги за дверью!

Вор. Соседи.

Проститутка. (панически оглядевшись) Я пить не буду!

Вор. Тогда иди посмотри, что там происходит на улице. Из окна той комнаты подъезд виден. Но не высовывайся!

Проститутка уходит. Вор торопливо и тихо кашляет в носовой платок.

Проститутка. (вернувшись) Перед подъездом – толпа обычных людей и толпа ментов с автоматами! Стоят, курят. Ихних машин там – не пять, а семь! Среди них – крутой «Мерседес». Дверь подъезда открыта настежь!

Вор. Сволочи, не торопятся! А куда им спешить?

Проститутка. С какой целью ты мне велел на это смотреть?

Вор. Чтоб ты своими глазами увидела, как ты влипла.

Проститутка. Я это без тебя знала!

Вор. Но ты на что-то надеялась, поэтому суетилась. А вот теперь – дрожать, гляжу, перестала!

Проститутка. (сев на диван) Да, я была в шоке. И непонятно, куда он делся. Я ж человека зарезала!

Вор. Так ты же сказала, что депутата!

Проститутка. Иди ты куда подальше! Мне не до смеха! Я не дрожу, ты прав, но если они ворвутся сюда – им придётся везти меня либо в Кащенко, либо в морг! Другого не будет.

Пьют. Некоторое время молчат, прислушиваясь к неразборчивым голосам за дверью.

Вор. Это соседи.

Проститутка. Уверен?

Вор. Да.

Проститутка. Почему?

Вор. Потому, что лифт не гремел.

Проститутка. Но они могли подняться по лестнице, чтоб её осмотреть!

Вор. Они бы по ней спускались.

Проститутка. (чуть помолчав) Ты куришь? Ой, извини…

Вор. Да нет, все нормально. Не все бросают.

Проститутка. Ты бросил?

Вор. Да.

Проститутка. (сев по-турецки) Когда этот прокурор с работы вернётся?

Вор. Он, насколько я знаю, тоже не курит.

Проститутка. (смеясь) Слушай, ну почему ты такой спокойный? Ты что-то знаешь? Пожалуйста, не терзай меня, расскажи!

Вор. Сперва – ещё по одной!

Проститутка. Немножко.

Вор наливает. Пьют.

Проститутка. Ну?

Вор. Прокурор со своей женой за границу уехал, в отпуск. Вернутся через неделю. У них есть дочь двадцати двух лет. Но она живёт со своим бойфрендом, в его квартире. Не знаю, есть ли у неё ключи от этой.

Проститутка. Если есть – плохо! Считай, кранты! Опера быстро её найдут, и она откроет им дверь.

Вор. Едва ли они сочтут вероятным, что ты голыми руками справилась с такой дверью. В ней- три швейцарских замка. Я с ними возился почти минуту!

Проститутка. Что ты чушь несёшь? Они идиоты, что ли, по-твоему? Все квартиры проверят, а эту – нет, потому что замки крутые? Почешут репы и уберутся? Я из подъезда выскользнуть не могла! Возможно, эту квартиру обыщут после других, но её обыщут, кому бы она ни принадлежала – хоть прокурору, хоть президенту!

Вор. В подъезде – двести квартир! Половина из них пустые, лето в разгаре. Менты не будут двери ломать. Они будут искать хозяев. Так что, не беспокойся – раньше, чем прокурор вернётся, никто сюда не войдёт.

Проститутка. Так ты предлагаешь неделю здесь проторчать? Какой в этом смысл?

Вор. Других вариантов нету.

Проститутка. У тебя есть другой вариант! Дождь кончился – не начавшись, кстати.

Вор. (наполняя бокалы) Но коньяк-то не кончился! Там ещё три бутылки. Вполне достаточно, чтоб увидеть какой-нибудь позитив в сложившейся ситуации. Для тебя-то он очевиден. Какая женщина не мечтает несколько дней пробыть взаперти с красивым мужчиной, который будет ей угождать, чтоб она вела себя тихо?

Проститутка. Если ты слишком сильно мне угодишь, тишины не будет! Я очень громко кричу.

Вор. Хорошо. Учту.

Доносится вой ещё одной приближающейся сирены, который вскоре смолкает.

Проститутка. Ты идиот или притворяешься?

Вор. Притворяюсь. Ты, как я вижу, умная девочка. Вот тебе реальный расклад. У нас – часов шесть. Не больше. Но я за это время точно придумаю что-нибудь. Абсолютно точно. Я – профи. Клянусь тебе, мы уйдём отсюда не под конвоем.

Проститутка. Расслабься. Я успокоилась. Хочешь знать, почему?

Вор. Идея с мужчиной тебе понравилась?

Проститутка. Нет, просто я осознала печальный факт-никто по мне не заплачет, кроме моей ближайшей подруги, которой я должна двести долларов.

Вор. Не отвертишься!

Пьют.

Проститутка.(ставя бокал на столик) Ты правда вор?

Вор. А что, не похож?

Проститутка. Похож! Мне поэтому и не верится. Воры, как правило, на воров не похожи!

Вор. А на кого же они похожи?

Проститутка. На кандидатов наук. На маразматических старичков. На бравых военных. А на тебя посмотришь – и сразу хочется взять что-нибудь тяжёлое!

Вор смеётся, потом начинает кашлять, достав платок. Проститутка с волнением наблюдает. Как только вор убирает платок, она сразу вскакивает, становится перед ним на колени и берёт его за руку.

Вор. Отстань!

Проститутка. Прошу тебя, уходи! Даю тебе слово, что я не выпрыгну из окна! Я пойду в тюрьму. Ничего ужасного в этом нет! Не я первая, не я последняя… Посижу немножко и выйду. Слово даю!

Вор. Слово проститутки?

Проститутка. Слово дочери офицера! Мой папа был замполитом! Иди! Пожалуйста! Умоляю! Ты ещё можешь уйти!

Вор. Не могу.

Проститутка. Почему не можешь?

Вор. Ты сама сказала, что я ужасно похож на вора. Я задумался над твоими словами, хотя мне всегда казалось, что у меня рожа интеллигентная. Но тебе виднее. Так что менты, скорее всего, меня тормознут внизу. И обыщут. А уходить без добычи я не хочу.

Проститутка. А что ты добыл?

Вор. Неважно. Честно говоря, мелочь. Но я – предельно мелочный человек. Это моё свойство отступает только перед красивыми бабами.

Проститутка. (встав). Размечтался! Так я тебе и дала! Лагерный петух! Тубик! Ты мне противен! Спасать он меня собрался! Тоже мне, Робин Гуд нашёлся! Я знаю, зачем ты хочешь меня спасти! Чтоб потом изводить меня своим благородством! Катись отсюда, придурок! А ну, пошёл! Ты неинтересен!

Вор. (поднявшись). Хорошо, уйду, если ты так сильно боишься туберкулёза.

Идёт к прихожей. Проститутка стремительно догоняет его, и, обняв, целует взасос. Вор стоит, не двигаясь. Поцелуй прерывается звонком в дверь.

Вор. (чуть повернув голову) А вот это уже они!

Проститутка. (шёпотом) Ради Бога, прости меня.... Я должна была… Ты не уходил по-хорошему! А теперь уже поздно.

Звонок звучит ещё дважды. Вор с проституткой стоят, прижавшись друг к другу. Раздаётся мощный стук в дверь, голоса снаружи, а затем крик: «Откройте! Полиция!»

Проститутка. (шёпотом) Они слышали, как я на тебя орала! О Боже! Что я за дура! Прости меня....

Вор. Замолчи.

Четвёртый звонок. Вор тихонько кашляет, лезет в карман за платком. Проститутка выхватывает платок из его руки, прикладывает его к губам вора. Опять голоса за дверью. Пятый звонок. Вор перестаёт кашлять. Проститутка, утерев ему рот, запихивает платочек в его карман. Голоса удаляются, пропадают.

Вор. Кажется, обошлось. Пока.

Проститутка плачет, уткнувшись в его плечо. Он её обнимает. Идут к дивану, садятся. Вор наполняет бокалы. Пьют. Проститутка всхлипывает.

Вор. Теперь расскажи с самого начала, как было дело. Но только быстро. И без соплей!

Проститутка. Я работаю на Тверской…

Вор. Давно?

Проститутка. На Тверской – недавно. А так, вообще, три года. Если б ты знал…

Вор. Я просил тебя без соплей!

Проститутка. Этот депутат меня на халяву взял. Мамаша и пацаны стелились перед ним, как суки последние! Посадил он меня в «Ауди-А8» с мигалкой, привёз сюда…к соседнему дому, то есть. Водитель с охранником проводили нас до двери квартиры. Всю ночь я мучилась! Как я мучилась! А он мучился ещё больше. Виагру жрал, орал на меня. Я думала, сдохнет от нервного напряжения! Утром я не сдержалась и говорю ему: «Извините, но в ваши годы надо на лавке с бабками в домино играть, а не с девками кувыркаться!» Он завизжал как боров, дал мне пощёчину и заснул. Я тихонько встала, оделась, пошла, пардон, в туалет. Выхожу, гляжу – он, сука, не спит, в бумажнике своём роется! Увидел меня и давай орать: «Где мои две тысячи баксов?» Я говорю: «Ты чего, дедуля? Свихнулся, что ли, от расстройства? Валерьянки попей!» Он набросился на меня. А дальше – ты знаешь…

Вор. Куда ж его две тысячи баксов делись?

Проститутка. Не знаю! Я их не трогала.

Вор. Ты уверена?

Проститутка. Да! Почти. Я была расстроена! Плохо помню. Возможно, я эти деньги взяла нечаянно, а потом вернула на место. Но вряд ли я их брала. Зачем они мне нужны? А ты бы что сделал на моём месте? Да, вот скажи мне, если ты такой умный – что бы ты сделал на моём месте?

Вор. На твоём месте я убегал бы в ботинках. Куда ты так торопилась? Мёртвые не кусаются.

Проститутка. (встав) Упырей это не касается! Если ты до сих пор этого не понял – значит, только сегодня освободился. Если вчера – ты, значит, тупой! Здесь уже давно всё не так, как было семь лет назад. Я поддалась панике, потому что было чего бояться. Мёртвые упыри уже не встают! Им необязательно это делать, чтоб получить любого из нас! Мы встали с колен, чтобы упасть рылом! В общую яму! Этот четырнадцатый этаж – твой последний взлёт, петушок!

Вор. Политчас окончен?

Проститутка. Окончен!

Вор поднимается, приближается к проститутке. Она пытается ударить его, но он уворачивается, хватает её, и, взвалив на плечо, начинает сильно шлёпать по заду. Она рычит, извивается и активно машет ногами.

Вор. (шлёпая) Орать не рекомендую, они за дверью стоят. Они на всех этажах дежурят!

Проститутка. Ты лупишь громче, чем я ору!

Вор наносит ещё несколько шлепков, ставит проститутку на пол.

Проститутка. (повернувшись к вору спиной и нагнувшись) Мало! Ещё разок, посильнее! Только сними перчатку.

Вор. (снимая перчатку) Ты мазохистка?

Проститутка. Женщины делятся только на две категории – лесбиянки и мазохистки. Стать лесбиянкой я не смогла, сколько ни старалась.

Вор бьёт наотмашь. Проститутка взвизгивает, бежит к дивану, прыгает на него, садится на пятки. Показывает язык. Вор неторопливо натягивает перчатку, берёт бутылку. Сделав глоток из горлышка, ставит бутылку на пол. Подсаживается к проститутке. Она его обнимает. Целует в щёку.

Вор. Ответь на один вопрос.

Проститутка. На какой?

Вор. Твой паспорт у сутенёров?

Проститутка. Нет, у меня. В кармане рубашки.

Вор. Они твою фамилию знают?

Проститутка. Нет, только имя.

Вор. А знают, где ты прописана?

Проститутка. Нет. И подруги не знают – я врала всем, что я из Питера, чтоб боялись.

Вор. Тогда я вижу только один повод для беспокойства – твои отпечатки в депутатской квартире.

Проститутка. Но у меня ни разу нигде отпечатки пальцев не брали! Как же поймут, что это мои?

Вор. Никак, пока не возьмут.

Проститутка. Мы выберемся отсюда?

Вор. Где ты живёшь?

Проститутка. Я снимаю комнату на Варшавке. А вообще я из Нижневартовска. Но я лучше сяду в тюрьму, чем вернусь туда!

Вор. Почему?

Проститутка. Я, кажется, говорила, что мой отец – замполит в отставке.

Вор. Но, может, он поумнел, пока тебя дома не было?

Проститутка. Если бы это произошло – об этом бы сообщили по телевизору, как, например, вчера сказали о том, что какая-то обезьяна заговорила! Ты представляешь? В Америке обезьяна заговорила!

Вор. И что же она сказала?

Проститутка. Да чушь какую-то! А, вот, вспомнила…(басом) Покупайте прокладки «Олвейс»! (смеётся) А в Токио живёт английский бульдог, который катается на скейтборде! Прикинь? Реально! Он сам встаёт на скейтборд, правой задней лапой отталкивается и едет! Если впереди стенка – спрыгивает. Зачем? Мне кажется, его роже уж ничего не страшно!

Вор. Видимо, у него несколько иное мнение на сей счёт. Скажи-ка мне, ты этого депутата, случайно, не клофельнула?

Проститутка. Ты что, дурак? Я этим не занимаюсь! Если бы я его траванула, как бы он бросился на меня? Он был бы в отключке.

Вор. Виагра резко повышает давление. Если у человека оно зашкаливает, один флакон клофелина его не свалит. Наоборот, взбодрит.

Проститутка. Я не понимаю, зачем ты мне это говоришь? Сказала – я этим не занимаюсь! Или ты думаешь, я чудовище?

Вор. Нет, ты – чудо.

Некоторое время молчат.

Вор. А деньги-то где?

Проститутка. У него остались, в руке. Он их у меня отнял! (чуть помолчав) Кстати, о бульдогах! Ты собак любишь?

Вор. Нормально к ним отношусь, несмотря ни на что.

Проститутка. Просто я забыла тебе сказать… Неделю назад я видела этого депутата по телевизору. Он давал интервью первому каналу.

Вор. что говорил?

Проститутка. Он не говорил, а орал! Я его вчера узнала по ору. И по очкам с золотой оправой.

Вор. О чём орал?

Проститутка. О духовно-нравственном воспитании школьников и о том, что нужно стрелять бездомных собак.

Вор. (задумчиво) За такого святого тебя до самых райских ворот проведут в наручниках!

Проститутка. (соскочив на пол) А где бухло?

Вор. В той комнате, в середине большого шкафа.

Проститутка, пошатываясь, идёт в прихожую. Вор, достав платок, приглушённо кашляет.

Проститутка. (вернувшись, вполголоса) Их там, на площадке, трое!

Вор. Значит, сюда целый полк пригнали.

Проститутка уходит в другую комнату. Вор убирает платок.

Проститутка. (вернувшись с бутылкой ликёра) Да, там, на улице, их немерено.

Вор. Ты что принесла? Сдурела? Ликёр после коньяка? Решила всю комнату заблевать, для полного счастья?

Проститутка. (откупоривая бутылку) Для полного, безграничного счастья мне не хватает разве что сигареты. А остальное всё есть! (пьёт из горлышка, ставит бутылку на столик)

Вор. Это пьяный бред или чёрный юмор?

Проститутка. Тебе нужны доказательства?

Вор. Нет.

Проститутка. Почему?

Вор. У меня нет денег.

Проститутка. Придурок! Я подползла к тебе, как собачка, а ты ударил меня! За что?

Вор. Говори потише, иначе мальчики с автоматами отвезут собачку на живодёрню.

Проститутка. Пускай везут! Никакой живодёр не сделает мне больнее, чем сделал ты! Ты думаешь, я кривляюсь?

Вор. Я об этом не думаю.

Проститутка. Во дурак! Я серьёзна как носорог, которого трахнул заяц!

Вор. Когда лиса притворилась собачкой, я ей почти поверил, но носорог из лисы хреновый! Притворись лучше рыбкой. Хоть на полчасика.

Проститутка. (сделав глоток ликёра) Знай: когда-нибудь ты заплачешь, вспомнив затравленную лисичку, которая пила с тобой «Хеннесси» в прокурорской квартире и задыхалась от счастья, хотя и знала, что вы прощаетесь навсегда!

Вор. Надеюсь, что так. Зоопарк безумных животных – это последнее, что мне нужно от жизни.

Проститутка. (пройдясь и остановившись) Ты умный мальчик. Да, я не Сонечка Мармеладова. Со мной связываться…

Вор. А я бы и с ней не связался.

Проститутка. Тихо! Скажи вот, почему ты пошел воровать? Но только ответь серьёзно!

Вор. Наверное, выбора не было. Или мне так казалось.

Проститутка. А у меня выбор был! И мне не казалось, что он отсутствует. Мне неплохо жилось, если не считать папиных заскоков. Я могла поступить в университет и выскочить замуж за офицера. Детей рожать! Но меня тошнило при одной мысли обо всём этом. И до сих пор подташнивает! Ведь я одна из тех гейш, точнее сказать – гетер, которые утверждают, что им никакая другая жизнь не нужна. Ты зря улыбаешься, это чистая правда! Женщины – существа романтичные. Но для кого-то романтика – это всякий любовный бред, цветочки, колечки… а для меня романтика – это ночной мегаполис с его ползучими гадами, от которых надо спасаться! Ты меня понимаешь? Не отвечай. Я вижу, что понимаешь. (чуть помолчав) Единственное, за что я благодарна своему папе – это за то, что он в музыкальную школу меня отдал, учиться играть на виолончели.

Вор. Я бы за это своего папу проклял.

Проститутка. А фишка в том, что после окончания школы я работала стриптизёршей в клубе. Если бы я ни черта не шарила в музыке, то мне было бы тяжелее танцы разучивать. Кое-что ещё помню! ( делает несколько танцевальных движений)

Вор. Не надо, грохнешься!

Проститутка. (остановившись) Я – профессионалка!

Вор. Сломаешь ногу – профессионалкой не будешь.

Проститутка. (сделав глоток ликёра) Ой, как жалко, что нету виолончели! Я бы тебе сейчас поиграла Винченцо Монти!

Вор. Тебя и без виолончели весь подъезд слышит!

Проститутка. Никто меня не слышит! А мне нереально хочется, чтоб меня услышал хоть кто-нибудь! Хоть один разок за всю жизнь! Кстати, я шикарно пою.

Вор. Ты с ума сошла? Не бесись!

Проститутка. Я сейчас спою арию Кармен! По-французски.

Вор. (вскочив) Откроешь рот – я с тобой разделаюсь по-испански!

Проститутка. (толкнув его на диван) Да не бойся, зайчик! ( ставит бутылку на столик, усаживается верхом на колени к вору, целует его взасос)

Вор. (мотнув головой) Не надо, это опасно!

Проститутка. Опасно женщину отшивать! А зараза к заразе не пристаёт, тем более к пьяной! Прости, что я тебе выпить не предложила. Но ты и так, по-моему, никакой! Мне это обидно – я ведь к тебе очень хорошо отношусь, хоть ты и больной! ты мне даже нравишься, кровохаркающий заморыш! Трезвая я сказала бы то же самое, но не вслух… Послушай, ну неужели от тебя ничем нельзя заразиться, кроме туберкулёза?

Вор. Если ты будешь мешать мне думать, мы не уйдём отсюда.

Проститутка. Ты так спешишь это сделать? Я тебе надоела? Я кажусь тебе глупой! Но я совсем не люблю смотреть передачи про говорящих мартышек и летающих бегемотов! Мне просто приходится их смотреть – я ведь очень часто в гостях бываю. Я так хочу умереть! Умереть, и там дожидаться тебя… Там я от тебя не отстану! Там ты не будешь плеваться кровью. А здесь тебя положат в больницу, не меньше чем на полгода. Меня к тебе пускать будут вряд ли. А как же я без тебя останусь? Как ты останешься без меня? Ведь нас теперь только двое во всей Вселенной!

Вор. Бульдог не в счёт?

Проститутка. Бульдог? Какой бульдог?

Вор. Скейтбордист. Как же без него?

Проститутка. Ты про говорящую обезьяну еще бы вспомнил!

Вор. Я про тебя и не забывал.

Проститутка. Я тебе не нравлюсь? Но ты на меня намекал, когда говорил, что ты – бабник! Какой ты бабник, если тебя пугают менты за дверью? Разве это отмазка для настоящего бабника?

Вор. У меня другая отмазка есть.

Проститутка. Почему полчаса назад её не было?

Вор. Ты поймёшь, когда я скажу, какая.

Проститутка. Ну, говори!

Вор. Полчаса назад ты не вешалась на меня.

Проститутка на несколько секунд замирает, глядя на вора. Потом соскакивает с его колен и отходит. Растерянно озирается. Вор за ней наблюдает очень внимательно.

Проститутка. Ты знаешь, кем я мечтала стать, когда была маленькая?

Вор. Учительницей.

Проститутка. Воровкой.

Вор. Так почему же не стала?

Проститутка. Я поняла, что вор – это сущность.

Некоторое время длится молчание.

Проститутка. Скажите, где я?

Вор. У прокурора.

Проститутка. А как мне выйти отсюда?

Вор. Пока не знаю. Видишь ли, к прокурору легче войти, чем от него выйти.

Проститутка. Но мне пора! Я опаздываю.

Делает шаг в сторону прихожей. Вор вскакивает. Схватив проститутку, он зажимает ей рот, валит её на пол и прижимает к нему, оказавшись сверху. Она отчаянно вырывается, колотя вора руками и пятками стуча по полу.

Вор. (тяжело дыша) Успокойся, пожалуйста! Ты не так меня поняла! Мне нужно было подумать, а ты мешалась! Нормальных слов ты не понимала! Ну, извини… Вспомни – ты точно так же поступила со мной, чтоб меня прогнать!

Проститутка перестаёт вырываться. Вор убирает ладонь с её рта, достаёт платочек и кашляет.

Проститутка. Ну почему я не выгнала тебя, дура? Ну почему?

Вор. (убрав платок) Ты не пожалеешь.

Целуются.

Дочь прокурора. (за входной дверью) Мне наплевать на ваши дела! Мой папа – прокурор округа! Это его квартира! И вы в неё не войдёте!

Затемнение.

Конец первого действия

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Эта же комната. Щёлкают замки. Гремит дверь. Замки опять щёлкают. Входит дочь прокурора. На ней – тёмные очки, теннисный костюм, кроссовки, бейсболка, сумка через плечо. Девушка подходит к дивану, бросает на него сумку. Взглянув на свои кроссовки, вздыхает и снова идёт в прихожую. Возвращается без кроссовок. С недоумением смотрит на статуэтку Будды, лежащую на полу близ комода. В соседней комнате начинает звонить городской телефон.

Дочь прокурора. (подобрав статуэтку) Зачем ты спрыгнул с комода? Ведь Ты же мог расколоться! Тоже решил от меня удрать? Дурачок! Тебе-то я чего сделала?

Ставит Будду на место. Сняв солнечный очки, кладёт их с ним рядом. Ходит по комнате взад-вперёд, задумчиво напевая. Приняв некое решение, достаёт из кармана сотовый телефон, набирает номер и застывает посреди комнаты. Городской телефон смолкает.

Дочь прокурора. (в мобильник) Ещё раз здравствуйте, это я. Конечно, достала, как обещала. Всё. Я сейчас у папы. Ну, замечательно, я вас жду с нетерпением. Но учтите, здесь – сумасшедший дом. Это значит – подъезд кишит милиционерами. Я понятия не имею! Сказали, спецоперация. Ловят какую-то террористку. Это не мои фокусы! Подъезжайте и спрашивайте у них. Забирайте деньги, если уверены, что сумеете пронести их мимо ментов! Лично я в этом не уверена , потому что у них – профессиональный нюх на купюры. И на подонков, простите за откровенность! Нет, я с такими деньгами из квартиры не высунусь… Чтобы мне героин подкинули? Папа выручит, но ведь деньги-то не вернутся! И как я вам потом докажу, что их у меня отняли? Да если и докажу, разве вы отвяжетесь? Приходите сами… Я ничего не подстраивала! Хотите – верьте, хотите – нет! О'кей, выясняйте. Да, позвоните мне через час. Я знаю, что вы убьете. И знаю, как. Не надо об этом напоминать!

Бросив телефон на столик, подходит к Будде с намерением что-то ему сказать. Но в этот момент с лестничной площадки доносится бурный спор соседей с оперативниками, требующими впустить их в квартиры. Вскоре шум затихает.

Дочь прокурора. (глядя на Будду) Если ты меня обманул – я тебе башку отломаю, понял?

Из другой комнаты выбегает вор.

Дочь прокурора. Ах!

Вор. (схватив её и зажав ей рот) Добрый день. Спокойно, не дёргайся! Тихо, тихо! Не бойся. Я – не убийца. И не насильник. Я ничего плохого тебе не сделаю, если ты не будешь беситься. Мне от тебя ничего не нужно. Точнее, нужно только одно. Послушай меня! Ты слышишь? Только одно мне нужно – дождаться здесь ухода ментов, чтоб тихо и незаметно покинуть эту квартиру! И это – всё, чего я хочу и о чём мечтаю! Ты понимаешь меня, красавица? Вижу, что понимаешь. Отлично. Умная девочка. Не дрожи. Успокойся. Бояться нечего, я – обычный квартирный вор.

Дочь прокурора начинает яростно дёргаться и мычать.

Вор. (убрав руку с ее рта и стиснув ей горло) Сучье отродье! По-человечески ты, я вижу, не понимаешь, тупая дрянь? Объясняю по-прокурорски: орёшь – душу, молчишь – отпускаю, дышишь. Понятно? Ну глотни воздуху и скажи – понятно?

Дочь прокурора. Да… Пожалуйста, отпустите…

Вор. Имей в виду, что мне терять нечего! Если ты заорёшь, ты будешь задушена! Мусора спасти тебя не успеют – дверь заперта на все три замка, и эта дверь крепкая, её танком не выломать!

Дочь прокурора. Нет, я не буду кричать! Я всё поняла!

Вор толкает её к дивану. Она забивается в его угол и закрывает лицо руками. Вор кашляет в носовой платочек. Дочь прокурора на него смотрит, опустив руки на нижнюю часть лица.

Вор. (убрав платок) Извини за грубость. Я был неправ. Но если бы ты начала орать, меня бы упаковали на много лет! Я действительно ничего плохого тебе не сделаю. Я уйду, как только менты уйдут.

Дочь прокурора. (дрожащим голосом) Я вас очень прошу, скажите ему – пусть он подождёт до завтра! Завтра я дам на десятку больше! Мне их привезет родственник… из Перми… Его поезд прибудет в четыре тридцать!

Вор. Что ты несёшь? Какой родственник? Какой поезд? Кому – ему?

Дочь прокурора. Послушайте… один день! Всего один день! Неужели лучше убить меня и ни с чем остаться, чем подождать ещё один день и получить больше? На десять тысяч!

Вор. Девочка, милая! Я не тот, кем ты меня считаешь. Я понимаю, что у тебя проблемы, что ты напугана, но послушай! И постарайся услышать! Я – не бандит! Я – квартирный вор! Вор! Я грабил твою квартиру!

Пауза.

Вор. Знаешь, чего? Позвони тому, с кем ты только что говорила по телефону. ( уходит в другую комнату)

Дочь прокурора. (схватив мобильник и набрав номер) Алло, это опять я. Вы ко мне кого-нибудь присылали? Нет? Просто так… Да, полный подъезд, притом одни офицеры… Хватит мне угрожать! Не знаю, что делать! Придумаете – звоните.

Кладёт мобильник на столик. Вор возвращается.

Дочь прокурора. Так ты действительно вор?

Вор. В первый раз мне пришлось доказывать это, а не обратное!

Дочь прокурора. Ничего себе! За тобой прислали столько милиции! Удивительно! А зачем ты в эту квартиру влез? Это же квартира моего папы, а он – простой прокурор! Что у него брать-то?

Проститутка. (выходя с бутылкой ликёра из другой комнаты) Мне надоест там ждать, когда она в адекват вернётся! Или я уже лишняя?

Дочь прокурора вздрагивает, встаёт. Проститутка ставит бутылку на столик, усаживается на стул, закидывает ногу на ногу.

Вор. Все мы здесь, по-моему, лишние.

Дочь прокурора. И сколько вас ещё здесь?

Вор. Никого нет больше! Послушай, я объясню ситуацию. Не успел я войти, как вот эта дама стала сюда ломиться… Естественно, я не мог её не впустить – она подняла бы на ноги весь подъезд! Ворвавшись, она в истерике сообщила мне, что десять минут назад зарезала депутата в соседнем доме и что за ней бежит вся милиция города-героя Москвы. Это произошло где-то час назад. С тех пор мы с ней тут торчим, пьём ликёры и коньяки твоего папаши, объясняемся то в любви, то в ненависти друг к другу, а по подъезду рыщут два батальона оперативников! Вот такие дела.

Дочь прокурора. Я в шоке… Как вы посмели? Да что же это такое! Как вам не стыдно! Убийство, кража… и вы ещё располагаетесь тут, как у себя дома? Вы хоть подумали, что мой папа скажет обо всём этом?

Проститутка. (сделав глоток ликёра) Меньше всего мы об этом думали! Извини.

Вор. Конечно же, думали! Разумеется, думали, но увы – обстоятельства оказались сильнее нас! Посуди сама…

Дочь прокурора. (сев и тут же вскочив) Я надеюсь, вы занимались этим не на моём диване?

Проститутка. А, это твой диван? Тогда извини – других здесь не наблюдается, а в той комнате диван жёстким нам показался. Что за дурацкий вопрос? Сама ты на чём этим занимаешься со своим бойфрендом? На книжной полке?

Вор. Ничем таким мы не занимались! Она всё брешет!

Дочь прокурора. Тогда почему на ней мой халат?

Проститутка. Да подавись ты им! (встав, снимает халат, бросает его на диван и в нижнем белье соблазнительно крутится перед вором)

Вор. (взяв халат и отдав его проститутке) Быстро надень! Перестань кривляться!

Проститутка. (надев халат) А что, она не кривляется? Ну чего она тут из себя Дюймовочку корчит? Ишь, ты – разволновалась, что папа скажет! А вспоминала она про папу, когда влезала в дерьмо, из которого теперь не знает как вылезти? Интересно, кстати, знает ли её папа о том, что она бандитам грузовик денег должна? А если ему об этом сказать, чего тогда будет? Я бы на его месте хорошенько подумала, стоит ли оставлять такой дуре какое-нибудь наследство!

Дочь прокурора. (негромко, но угрожающе) Не трогай моего папу!

Даёт пощёчину проститутке. Та ахает и сбивает с дочери прокурора бейсболку. Сцепляются.

Вор. (толкнув одну на диван, другую на стул) Сидеть! Озверели, суки? Если менты войдут сюда, нам всем – смерть!

Проститутка. А ей- то чего? Они нас возьмут и уйдут! Она долг отдаст, папа ни о чём не узнает.

Дочь прокурора. (хлопнув ладонями по дивану) А ну заткнись, пока я тебя не вышвырнула отсюда!

Проститутка. Попробуй, вышвырни! Что сидишь?

Дочь прокурора. Хочу и сижу! Я у себя дома!

Проститутка. Тебе велели сидеть, поэтому ты сидишь!

Дочь прокурора. И тебе велели сидеть!

Проститутка. А я могу встать!

Дочь прокурора. Тогда сразу ляжешь!

Вор. Если вы не умолкнете обе, я вас свяжу и заткну вам рты! Что за идиотки мне навязались?

Кашляет. Дочь прокурора, понаблюдав за ним, начинает плакать.

Проститутка. Ты-то чего расхныкалась, мелюзга? Тебе-то какое дело? Радуйся жизни.

Дочь прокурора. Нету у меня жизни!

Проститутка. Нету у неё жизни… Сколько же денег ты отдаёшь, что так убиваешься?

Дочь прокурора. Нету у меня денег!

Проститутка. То есть как – нету? Ты же им говорила по телефону: мол, приходите, если милиции не боитесь – деньги, типа, вас ждут!

Дочь прокурора. Я им это сказала, потому что я знала: пока милиция здесь, они не придут сюда за деньгами!

Проститутка. Вот это номер! А у тебя не возникла мысль, что милиция может в любой момент сняться с якоря? Ты решила, что мусора свили здесь гнездо, как птички-синички?

Дочь прокурора. Да мне было на всё плевать! Я шла сюда вскрывать вены! Подхожу, вижу – толпа милиции с автоматами. Вхожу – Будда валяется на полу. Меня осенило – он хочет этим что-то сказать! Ведь иначе-то он сказать ничего не может! Я поняла – пока есть за что уцепиться, надо цепляться, Терять-то всё равно нечего! Было ровно двенадцать. Как раз в двенадцать я должна была им звонить. Позвонила. Я , если честно, понятия не имела, что буду делать, когда менты уйдут из подъезда! То есть, конечно, знала… Но я об этом не думала! Я смотрела на Будду!

Проститутка. (сделав глоток ликёра) А что они грозят с тобой …

Вор. (перебивая) А почему ты к своему папе не обратилась?

Дочь прокурора. С ума сошёл? Если я ему расскажу об этом позоре, с ним тут же будет инфаркт! Да он и не сможет противодействовать этим людям. его начальник – ихний холуй! Я бы даже сказала – питбультерьер.

Проститутка. Гм! Ни этого ли питбультерьера я в позапрошлый четверг на цепи водила вокруг его стокомнатной конуры на Рублёво-Успенском шоссе?

Вор. Ты что-нибудь о них знаешь от третьих лиц?

Дочь прокурора. Знаю, что у них – связи в надзорных органах.

Проститутка. А милиции испугались?

Дочь прокурора. Да, потому что верхушка московского ГУВД сменилась на днях, а с новой они ещё не успели контакт наладить.

Проститутка. Всё ясно. Пошли их куда подальше!

Дочь прокурора. Иди ты, блин… ещё дальше! (резко встаёт )

Вор. Ты куда собралась?

Дочь прокурора. На кухню.

Проститутка. Я ничего сегодня ещё не ела!

Дочь прокурора. Сейчас сварю тебе геркулес с вареньем. (уходит)

Вор. (сев на диван) Кто тебя просил в разговор соваться?

Проститутка. А что, нельзя?

Вор. Могла бы заметить, что ты её раздражаешь!

Проститутка. Неудивительно!

Вор. Почему?

Проститутка. Она на тебя запала!

Вор. Конечно, больше ей думать не о чем!

Проститутка. А чего ты перед ней стелешься?

Вор. Потому что только она сможет нам помочь отсюда убраться.

Проститутка. Ты что-то путаешь. Ей, наоборот, нужно, чтоб мы торчали здесь до второго пришествия!

Входит дочь прокурора с открытой бутылкой пива. Садится на диван рядом с вором. Пьёт.

Проститутка. Ты не куришь?

Дочь прокурора. Нет, не курю. Мой папа…

Проститутка. Всё ясно!

Вор. (дочери прокурора). Что милиционеры тебе сказали?

Дочь прокурора. Что террористка в подъезде прячется. Попросили позволить им осмотреть квартиру. Я отказала. Они отстали, когда убедились, что дверь была на все три замка заперта.

Вор. (проститутке) Ты у нас террористка!

Проститутка. Так я об этом и говорила! Пырнуть ножом старого козла, чтоб он прекратил тебя убивать – это , несомненно, террористический акт. А сказать ему, что он – мразь протухшая, да и все они там такие – это раскрытие государственной тайны! Никто не знает ведь, что в Госдуме сидят козлы тупорылые!

Звонок в дверь. Все вскакивают. Немедленно раздаётся второй звонок, более продолжительный. Вор и дочь прокурора идут в прихожую.

Дочь прокурора. Кто там?

Голос за дверью. Милиция! У вас всё в порядке?

Дочь прокурора. Да, всё в порядке.

Проститутка снова садится и пьёт ликёр.

Дочь прокурора. (в прихожей, тихо) Музон включу.

Вор возвращается, садится на диван.

Проститутка. (задрав ноги и поставив их пятками на колени вору) Чего ты так долго там с ней стоял-то?

Вор. (раздражённо) Быстро совокупляются только кошки!

Из другой комнаты начинает звучать негромкая музыка. Дочь прокурора возвращается, попивая на ходу пиво. Садится бок о бок с вором.

Проститутка. Какие планы?

На столике звонит сотовый телефон.

Дочь прокурора. (взяв его и выйдя на связь) Алло! Привет. Хорошо. Меня это не касается. До свидания. (кладёт телефон обратно, пьёт пиво)

Проститутка. Чем он тебя обидел?

Дочь прокурора. Ничем. Просто он во мне разочаровался.

Вор. Ну а зачем позвонил?

Дочь прокурора. Чтобы напомнить об этом… Ты хочешь пива?

Вор. Спасибо, такое крепкое я не пью.

Проститутка. Ну надо же, отказался! Хватило совести! С кем ты, дура, собралась пить из одной бутылки? Ведь у него же туберкулёз галимый! Открытой формы!

Дочь прокурора. Поэтому у него вся рожа в твоей помаде?

Проститутка. (просунув ноги между ногами вора) Не только рожа! А почему – тебя не касается!

Мобильник опять звонит.

Дочь прокурора. (нервно потирая ладонью лоб) Ну что ему ещё надо? Он сделал всё, что хотел! Зачем он звонит?

Мобильник смолкает. Дочь прокурора прикладывается к бутылке.

Вор. (отпихнув ноги проститутки и резко встав) Это он затащил тебя в казино?

Дочь прокурора. (от изумления поперхнувшись). Чего?

Вор. Сколько ты проиграла?

Дочь прокурора. Но… объясни, как ты догадался?

Вор. Ты рассказала столько, что идиотом я был бы, если бы до сих пор не понял, кто взял тебя на крючок! Мне с ними работать не доводилось, но мы пару раз раскланивались. Сегодня они тебя не убили бы, но ты правильно поняла, чтовсё очень плохо.

Проститутка. Ну что ты ей чернуху втираешь? На ней и так лица нет от страха! Девчонке двадцать два года, а выглядит на все сорок! Скажи, что делать, если ты такой умный!

Дочь прокурора. Он уже всё сказал. И он прав. Папа мне всегда говорил – надо отвечать за свои поступки! Я совершила поступок, который нельзя ничем оправдать. (допивает пиво, ставит бутылку на пол)

Проститутка. (сделав глоток ликёра) Да что ты всё сердце рвёшь? Ты жизни не знаешь, у тебя глазки овечьи! В маму, наверное, уродилась! Бедная девочка! До соплей довели малышку! Да ничего особенного с тобой не произошло – развели на деньги и запугали! А что такого здесь удивительного? И я бы такую лохушку не пропустила! Папе всё расскажи! Клянусь тебе – не откинется твой папаша, узнав о том, что ты в казино разок порезвилась!

Дочь прокурора. Но ты не знаешь моего папочку! Он – болезненно впечатлительный человек!

Проститутка. Я и не сомневаюсь! У крокодилов глаза, как всем хорошо известно, на мокром месте. Но…

Вор. Да заткнёшься ты или нет! Где это случилось?

Дочь прокурора. Около Зоопарка в «Беверли-Хиллз»… Мы с Юркой зашли туда просто выпить, там бар очень неплохой. Я пила «Чинзано». Никто меня за игорный стол не тянул! Я просто спросила у Юрки, как играют в рулетку. Он мне сказал – ну пойдём, посмотришь. Я посмотрела. Мне захотелось попробовать. Я купила фишки, села играть… Начала проигрывать. И такой азарт меня охватил – я даже сама себе изумилась! Руки трясутся, голова кружится, номера и фишки скачут перед глазами! Мне подают коктейли – я половину на стол расплёскиваю…

Проститутка. Полностью надо было расплёскивать!

Дочь прокурора. Короче, я проиграла все свои деньги и сижу, плачу. Юрка мне начал что-то втирать, а потом поднял меня и подвёл к какому-то человеку, немолодому уже, седому. Этот человек мне сказал, что он готов меня выручить – ссудить деньги под небольшие проценты. Я согласилась. Он купил фишки… Не помню, как я играла. Не помню, сколько мне ещё приносили фишек. Я была как во сне, который при пробуждении ускользает из памяти. А очнулась только тогда, когда тот седой человек посоветовал мне закончить игру, пока я не проиграла больше, чем смогу выплатить. Я спросила, сколько я проиграла, и он ответил: сто пятьдесят тысяч долларов. Подошли ещё какие-то люди, которые подтвердили это. Один из них показал расписку.

Проститутка. На ней была твоя подпись?

Дочь прокурора. Я даже не посмотрела.

Проститутка. Дурдом на выезде!

Вор. Когда это произошло?

Дочь прокурора. Десять дней назад.

Вор. Сейчас, значит, ты им должна сто семьдесят тысяч?

Дочь прокурора. Откуда ты это знаешь?

Вор. Что дальше было?

Дочь прокурора. Пошли мы с Юркой домой – я тогда у него жила. Через час они позвонили мне и сказали: «Ждём десять дней, каждый день твой долг растёт на две тысячи!» Объяснили, что со мной будет, если не уложусь в этот срок. На том разговор и кончился. Юрка меня заверил, что это – люди более чем серьёзные. Я через кое-каких знакомых навела о них справки и убедилась в том, что он прав. Попыталась денег достать. Ничего не вышло. Позавчера Юрка выгнал меня, сказав, что ему не нужны проблемы из-за того, что я – идиотка.

Проститутка. Это он мягко выразился! А ты не поинтересовалась, какой процент ему причитается?

Вор. (пройдясь по комнате) Объясни мне такую вещь. Ты сказала, что если бы твой отец узнал о твоих проблемах – с ним бы случился инфаркт. Но ты шла сюда вскрывать вены! Если бы он нашёл тебя мёртвой ,то это было бы лучше?

Дочь прокурора. (сдерживая рыдания) Лучше! Да, это будет чудовищным потрясением для него и для моей мамы особенно! Но они не узнают о том, что их дочь нажралась до скотского состояния, проиграла в казино деньги, которые они оставили ей, связалась с бандитами, влезла в астрономические долги! Мой папа считает, что репутация – выше жизни! Он много раз повторял мне это. Да, я могла бы сразу родителям позвонить, они бы примчались! Они достали бы деньги, продав машину, дачу, гараж… но мой папа утратил бы самоуважение! Человек, воспитавший такую дочку, не может сам себя уважать! Это было бы хуже смерти для папы. И я его избавлю от этого!

Проститутка. (сделав глоток ликера) Мой папа ещё тупее! Однажды он меня отлупил за то, что я его портупею на поросёнка надела.

Дочь прокурора. А мой папа считает, что воздействие на ребёнка страхом физической боли – это есть поворот эволюции вспять, потому что нужно воспитывать в человеке нравственные, духовные и интеллектуальные качества, а не обращаться к его звериным инстинктам! Так что, мой папа ни разу пальцем меня не тронул!

Проститутка. Весьма заметно, что он лупил тебя только палкой! По голове.

Вор кашляет.

Дочь прокурора. Хорошо мой папа меня воспитывал или плохо, но я не выросла проституткой!

Проститутка. Ты до нее ещё просто не доросла. Но не огорчайся, малышка – всё впереди! У тебя получится!

Дочь прокурора. (встав и двинувшись к проститутке) Оторвать тебе уши!

Проститутка решительно поднимается, ставит бутылку на столик.

Вор. Только сцепитесь – сразу убью обеих!

Дочь прокурора. Не бойся, шума не будет. Я дзюдоистка.

Проститутка пытается врезать дочери прокурора по уху. Та легко уворачивается, и, схватив противницу за запястье, выкручивает ей руку. Проститутка, вскрикнув, сгибается.

Дочь прокурора. (держа ее в согнутом положении изящным захватом руки) Ты кончишь вякать, несносная обезьяна? Или тебя отхлестать по заднице?

Вор. Ненадолго поможет.

Проститутка. А как же принципы гуманизма?

Дочь прокурора. Да, против них не попрёшь, хотя очень хочется! Ну, и ладно. Я тебя бить не стану. Заставлю тебя работать! Пол протирать.

Проститутка. А это уже воздействие на ребёнка страхом физической боли!

Дочь прокурора. Ты не ребёнок, ты сука конченная!

Проститутка. Не буду пол протирать… Ой, больно! Пусти! Хорошо, я буду протирать пол! Пожалуйста, отпусти меня только !

Дочь прокурора. (отпустив её) Тряпка – в ванной.

Садится на диван. Проститутка быстро уходит и возвращается с тряпкой. Встав на колени посреди комнаты, начинает протирать пол.

Вор. (дочери прокурора) Значит, если твоим родителям вдруг понадобится сто семьдесят тысяч долларов, то придётся продать гараж, машину и дачу? Я правильно тебя понял?

Дочь прокурора. И мамины бриллианты впридачу! А как ещё? Половина зарплаты папы на мой институт уходит! А я учусь не в самом престижном ВУЗе. Если бы папа брал взятки, тогда конечно! Но он же их не берёт.

Проститутка. (красиво ползая) А я сексом не занимаюсь!

Дочь прокурора встаёт, даёт проститутке несколько звонких шлепков по мягкому месту и вновь садится.

Вор. Бриллианты – поддельные, я их видел.

Дочь прокурора. Врёшь, ты не мог их видеть. Они находятся в сейфе.

Вор. А что ещё находится в сейфе?

Дочь прокурора. Могу сказать, ты ведь всё равно не сможешь его открыть! Папа в нём хранит какие-то очень важные документы.

Вор. И всё?

Дочь прокурора. И всё.

Вор быстро встаёт, уходит в другую комнату. Возвращается с полиэтиленовой сумкой, бутылкой «Хеннесси» и бокалом. Последний ставит на столик. Не выпуская сумку, откупоривает бутылку.

Проститутка. (не прерывая работу) Что это у тебя?

Вор. Коньяк. И какие-то очень важные документы.

Дочь прокурора вскакивает и мчится туда, откуда вернулся вор. Последний, тем временем, наполняет бокал и ставит бутылку. Музыка в другой комнате вдруг стихает.

Дочь прокурора. (вернувшись) Ты взломал сейф!

Вор. Я его открыл.

Дочь прокурора. Но папа мне говорил, что его невозможно открыть, если нет ключей и кода не знаешь!

Вор. И только что с пальмы слез.

Дочь прокурора. Отдай документы!

Вор. На.

Бросает пакет на столик. Дочь прокурора заглядывает в пакет и ошеломлённо садится.

Проститутка. (прервав работу, но оставаясь на четвереньках) А можно мне посмотреть?

Вор берёт пакет, раскрывает его перед её глазами. Она округляет их, слабо стонет и утыкается лицом в пол. Так и замирает с прелестно задранной попой. Вор возвращает пакет на столик и осушает бокал.

Дочь прокурора. Ты где… ты где это взял?

Вор. Нашёл на помойке.

Дочь прокурора. Там не было ничего, кроме документов! Я точно знаю!

Вор. Откуда? Папа тебе сказал?

Дочь прокурора. Это не твоё дело! Послушай, ты… ты хочешь сказать, что мой папа – взяточник?

Вор. Пожалуйста, не смотри на меня глазами своего папы! Собственные твои глаза гораздо пронзительнее.

Дочь прокурора. О Господи Боже мой! Я сейчас умру! Откуда у папы такие деньги?

Вор. Конечно, враги подбросили! Михаил Афанасьевич, выражаясь словами его героя, бессмертен.

Пауза.

Проститутка. (не шевелясь) Того, кто меня разбудит, я придушу!

Вор. (проститутке) Вставай! Работать пора!

Проститутка. Я уже достаточно заработала! Сколько там?

Вор. Четыреста восемьдесят с тремя нулями зелёных американских денег.

Дочь прокурора и проститутка издают стон.

Проститутка. По сто шестьдесят на рыло?

Вор. Ты ошибаешься.

Проститутка. У меня с математикой всё в порядке!

Вор. Тут дело не в математике, а в причинно-следственной связи. Вставай, работать пора!

Проститутка медленно поднимается и садится на стул. Тянется к пакету. Вор убирает его под столик. Она хватает ликёр.

Вор. (отобрав у неё бутылку) Пить ты больше не будешь.

Проститутка. Мы разделим их поровну!

Вор. (налив коньяку в бокал) А почему – мы? Объясни, какое ты отношение к ним имеешь? Она имеет право на них, потому что это деньги её папаши, кем бы он ни был. Я имею право на них, потому что я их украл, а ты-то что сделала? Привела сюда сто ментов?

Проститутка. (тихо) Но если бы я их не привела, её бы в живых уж не было.

Дочь прокурора. Это правда. Не обижай её.

Вор опять садится на стул. Проститутка, наоборот, встаёт, нетвёрдо подходит к тряпке, вновь опускается на колени и продолжает свою работу. Дочь прокурора берёт бокал с коньяком, осушает его и ставит. Вор наполняет его опять. Сигналит мобильник.

Дочь прокурора. (взяв его) Алло! Да, папа, привет. Хорошо, спасибо. А вы там как? Как Венеция? О, я рада! Когда вернётесь? Что за вопрос? Конечно, соскучилась! Знаешь, папочка, что я неожиданно поняла? Да, недавно. Буквально три минуты назад мне стало вдруг совершенно ясно, что у меня – самый лучший папочка в мире! Спасибо. Жду. Целую. Люблю. До встречи…

Кладёт мобильник на столик. Вор кашляет, пьёт коньяк.

Проститутка. (ползая на коленях) На самом деле мне ничего не нужно… Я так, придуривалась!

Вор. Это ты сейчас придуриваешься! Короче…

Проститутка. (яростно работая тряпкой) Не надо так. Никаких «короче»! Я – проститутка, но я тебе за деньги не отдавалась. Так что, у тебя нет права распоряжаться мной! И грубить.

Вор. Извини, я просто…

Проститутка. Не надо, не извиняйся. Ты просто хочешь работу мне предложить. Давай, предлагай. Я сделаю всё, что скажешь. Денег не нужно. Правда, необязательно. За какую работу можно мне предложить какие-то деньги, если я даже пол вылизываю бесплатно?

Дочь прокурора. Хватит. Вставай.

Проститутка вскакивает, стоит.

Вор. Ты не так меня поняла. Ты, видно, забыла где оказалась и кто тебя поджидает вон за той дверью! Если не хочешь торчать в тюрьме до сорока лет – пожалуйста, соберись!

Проститутка. Что мне предстоит сделать?

Вор. Дойти до улицы.

Проститутка. С тобой?

Вор. Нет.

Проститутка. Обидно…

Дочь прокурора. Могу я вам помочь чем-нибудь?

Вор. Естественно, и поможешь! Куда ты денешься? У тебя появились деньги, но это вовсе не значит, что твои проблемы решились! Они решатся только тогда, когда у неё не будет проблем.

Кивает на проститутку. Та стоит неподвижно.

Вор. Я ей слово дал, что она уйдёт отсюда не под конвоем.

Дочь прокурора. У меня деньги не появились! Это папины деньги. Ты можешь их у меня отнять – с тобой я не справлюсь, но я к ним не прикоснусь! Ни за что на свете! Это деньги моего папы, а не мои!

Вор. Перед ним и будешь дебилку изображать, когда он у тебя спросит, куда они подевались! Будучи человеком большой и светлой души, он ни на секунду не усомнится в том, что ты унаследовала его прекрасные качества. А я – циник и уголовник!

Дочь прокурора. Послушай меня! Послушай! Да как ты смеешь? Я ни за что…

Вор. У меня нет времени наслаждаться твоим актёрским талантом! Или мы говорим как взрослые люди, или я запихну тебя в этот сейф, чтоб ты не мешалась мне! Три секунды на размышления!

Дочь прокурора. Ладно! Чего ты от меня хочешь?

Вор. (быстро пройдясь и остановившись) Ты позвонишь своим кредиторам и скажешь, что через двадцать минут из подъезда выйдет девчонка, очень похожая на тебя, одетая в твои шмотки, что у неё на плече будет твоя сумка и что она передаст им деньги. Пускай они её встретят, скажем, на остановке.

Пауза.

Проститутка. Ты идиот! Менты мгновенно увидят, что я – это не она, и кирдык деньгам!

Дочь прокурора. Мы с ней совсем не похожи!

Вор. (дочери прокурора) Во-первых, вам обеим так кажется, потому что вы друг другу не нравитесь. Во-вторых, менты не могли тебя рассмотреть – ты была в очках, и на хрен ты им сдалась? Для них представляли интерес девки, которые выходили! И, наконец, – они знают, чья это хата и чья ты дочь. И какой им смысл нарываться на неприятности, останавливая тебя? Ну, то есть, её? Дураку понятно, что девка, у которой ничего не было, кроме длинных ногтей, с такими замками справиться не смогла бы! Ну а если они к ней всё же пристанут – она на них наорёт, покажет твой паспорт, пригрозит папой, и все дела!

Дочь прокурора. Если я отдам ей свой паспорт, то я его не увижу больше!

Вор. Тоже мне, ценность! Получить новый – большая проблема, что ли? Тем более, для тебя! К тому же, она оставит здесь свой. Потом поменяетесь.

Дочь прокурора. Ну а вдруг она улизнёт с деньгами?

Вор. Скажи бандитам – пусть глаз с неё не спускают, пока она от подъезда до остановки будет идти!

Проститутка. Я не могу понять – на фиг вам трястись, что я удеру с деньгами или менты отнимут их у меня? Я могу уйти и без денег! Пускай бандиты сами придумают, как их взять!

Вор. Они, скорее всего, следят за подъездом. Если ты неожиданно выйдешь в её прикиде – они подумают, что она решила смыться от них, и тогда – сама понимаешь, что с тобой может произойти. Нужно сделать то, что я предложил! Это – твой единственный шанс. Поверь мне.

Проститутка. (пожав плечами) Я тебе верю. Ты это знаешь.

Вор. (дочери прокурора) А ты согласна?

Дочь прокурора. Если я скажу – нет, что изменится?

Вор. Значит, договорились. Звони. А ты иди прими душ. Холодный!

Проститутка. Я почти трезвая!

Вор. Нужно, чтоб ты была ещё чистая.

Проститутка, взяв тряпку, гневно уходит. Дочь прокурора берёт мобильник и нажимает кнопки. Вор наливает. Пьёт.

Дочь прокурора. (в мобильник) Ещё раз здравствуйте, это я. Ну что, убедились? А я придумала. Слушайте. И запоминайте! Через двадцать минут из подъезда выйдет девчонка в моём теннисном костюме и с моей сумкой. Она подойдёт к остановке. Встретьтесь там с ней. Она передаст вам деньги. Да, хорошо. Я вас поняла. Прощайте.

Кладёт мобильник на столик. Вор сильно кашляет. Дочь прокурора вдруг закрывает лицо руками и плачет.

Вор. (сев рядом с ней и обняв её) Ты чего?

Дочь прокурора. (опустив руки) Скажи, ты сейчас не будешь меня обманывать?

Вор. Нет. Но ты будешь меня неправильно понимать.

Дочь прокурора. Откуда ты знаешь? Во мне сильна энергия заблуждения, как у Льва Толстого?

Вор. Ты мне гораздо больше напоминаешь Шекспира с его навязчивым некрофильским юмором.

Дочь прокурора. Да кто к тебе пристаёт? Разве что она! Поэтому ты ее и спасаешь!

Вор. Нет, не поэтому. Да она и не пристаёт.

Дочь прокурора. Тогда почему?

Вор. Во-первых, по ходу дела я сам выпутываюсь из этой истории. Во-вторых, я ей слово дал. В-третьих, ты видела мой платок. У меня нет времени исправлять ошибки! А самая большая ошибка – это предательство.

Дочь прокурора. (опустив руки и глядя вору в глаза) А в- четвёртых есть?

Вор. Да. Мне хочется, чтоб она ушла поскорее.

Дочь прокурора с нежностью прижимается к вору и обнимает его.

Вор. Зачем тебе это надо?

Дочь прокурора. Ты что, не можешь меня понять? У меня остались только четырнадцатый этаж, вор и проститутка.

Вор. Ещё в Японии живёт английский бульдог, который катается на скейтборде.

Дочь прокурора. Он до меня пока не доехал.

Целуются.

Дочь прокурора. (неожиданно отстранившись) Она ведь мне жизнь спасла! Я дам ей сто восемьдесят, пускай возьмёт себе десять!

Вор. Не надо. На самом деле – если она с ментами заговорит, они её расшифруют. Незачем им дарить дополнительную десятку. Если у тебя есть какие-нибудь мелкие деньги, отдай их ей. А кроме того – мне кажется, что вы встретитесь, и не раз. Вы будете очень нужны друг другу, я это знаю точно.

Дочь прокурора. Я тебе верю.

Целуются. На пороге комнаты появляется проститутка. Смотрит. Проходит в другую комнату. Раздаётся громкая музыка. Вор и дочь прокурора вздрагивают, и их поцелуй прерывается. Проститутка эффектно входит. Поставив стул на самую середину комнаты, начинает стрип-танец вокруг него.

Вор. (вскочив) Идиотка!

Даёт затрещину проститутке и убегает в другую комнату. Проститутка садится на стул. Ей всё равно весело. Музыка обрывается.

Вор. (возвратившись) Чёрт! Привезли собак! Ты оставила что-то у депутата? Ах, да, ботинки… Именно то, что нужно! Собаки быстро определят, на каком этаже ты вышла из лифта… Немедленно раздевайтесь обе!

Проститутка. (поднявшись) Лихой мужчина тебе достался!

Лениво сбрасывает халат. Потягивается, зевает. Дочь прокурора стремительно раздевается до белья. Её белые носки, футболка и юбочка надеваются проституткой. Дочь прокурора , тем временем, облачается в свой халат. Пока это происходит, вор перекладывает из пакета в ящик комода большую часть долларовых пачек. Пакет с остальными пачками кладёт в сумку дочери прокурора, выложив из неё на диван ноутбук, учебники и тетради.

Дочь прокурора. (глядя на проститутку) В левом кармане – ключи. Самый длинный – от верхнего замка, короткий – от нижнего, а средний – от среднего… Ради бога, не перепутай! В правом кармане – немного денег.

Проститутка. Спасибо.

Вор. А паспорт где?

Дочь прокурора. В сумке, в кармашке с кнопкой.

Вор проверяет, затем берёт с комода очки, поднимает с пола бейсболку, и, подойдя к проститутке, даёт ей эти предметы. Она надевает их и подходит к дочери прокурора, чтоб та её осмотрела.

Дочь прокурора. (заправляя её волосы под бейсболку) Да, ты действительно моя копия!

Вор. И не только внешняя… Ты подкрась её, надуши!

Дочь прокурора, взяв из комода флакон духов и помаду, наскоро выполняет распоряжение вора, после чего кладёт духи и помаду в сумку.

Проститутка. Даришь?

Дочь прокурора. Дарю. В паспорте – бумажка с номером моего мобильника. Позвони мне… когда-нибудь, если у тебя будет время. Я с тобой рассчитаюсь.

Проститутка. Необязательно. Правда.

Дочь прокурора. Ты перестала верить моим овечьим глазам! А я вот поверила твоим лисьим… Это ужасно.

Проститутка. (взяв сумку и застегнув её) Ты поверила волчьим.

Смотрит на вора.

Дочь прокурора. А хочешь, я подарю тебе Будду?

Проститутка. Не надо. Он тебя любит.

Смотрит на вора.

Вор. Посмотри, кто ты.

Проститутка вынимает из сумки паспорт, заглядывает в него. Убирает. Смотрит на вора.

Вор. Прощай.

Проститутка. Прощай.

Дочь прокурора и проститутка идут в прихожую.

Дочь прокурора. (тихо) На остановке к тебе подойдёт мужчина. Скажет, что он – Олег. Отдашь ему деньги…

Проститутка. Ладно.

Звенят ключи.

Дочь прокурора. Длинный – от верхнего замка…

Проститутка. Знаю.

Щёлкают замки.

Проститутка. Ну, всё…

Дочь прокурора. Кроссовки надень!

Проститутка. (смеясь) Ой, блин…

Пауза.

Проститутка. Немножко великоваты! Прощай.

Дочь прокурора. Как тебя зовут?

Проститутка. Вера.

Дочь прокурора. Надя.

Вор. Любовь не ревнует и всё прощает.

Лязгает дверь. Щёлкают замки. Пауза. Вор садится на край дивана. Дочь прокурора, войдя, садится на стул. Некоторое время молчат.

Дочь прокурора. В окно посмотрим?

Вор. Это плохая примета.

Дочь прокурора. Да? Никогда не слышала про такую…

Вор. Я ее изобрёл.

Дочь прокурора. (помолчав) Господи, до чего тоскливо! Никогда в жизни мне не было так тоскливо… А тебе было?

Вор. Да. Наверное, выпьем?

Дочь прокурора. Я принесу бокал для себя.

Встаёт, уходит. Вор вынимает платок и быстро справляется с новым приступом кашля. Дочь прокурора приносит бокал , садится. С минуту они прислушиваются к какому-то оживлению за наружной дверью квартиры. Как только вновь воцаряется тишина, вор берёт бутылку и наполняет бокалы. Пьют.

Вор. (ставя бокал) Какой папа нравится тебе больше – прежний или теперешний?

Дочь прокурора. Оба… обрыдли!

Пауза.

Дочь прокурора. Мы с тобой всё-таки совершили эту ошибку.

Вор. Какую?

Дочь прокурора. Самую страшную, о которой ты говорил.

Вор. Наверное, будет лучше, если я сейф закрою.

Дочь прокурора. Да? Почему?

Вор. Так ты с большим основанием сможешь разыграть изумление, если папа спросит тебя о чём-то. Впрочем, едва ли он тебя спросит.

Дочь прокурора. Мне надоело разыгрывать изумление. Я всю жизнь этим занимаюсь! Оставь как есть.

Мобильник опять сигналит. Дочь прокурора досадливо отключает его. Вор наполняет бокалы. Пьют. Щёлкают замки. В квартиру вторгаются голоса с лифтовой площадки. Вор и дочь прокурора не реагируют. Гремит дверь. Входят следователь и два милиционера. Они ведут проститутку. На ней уже – ни очков, ни бейсболки, под носом у неё кровь. Вошедшие останавливаются посреди комнаты.

Следователь. (дочери прокурора) Надежда Владимировна, вы зря её пожалели и оказали ей помощь. Воображаю, что она тут плела, чтоб внушить вам жалость! Она два часа назад зарезала человека.

Дочь прокурора. Ну и что дальше? Я тоже скоро зарежу кого-нибудь…

Следователь. Непонятно, как она умудрилась проникнуть в вашу квартиру. Вы ей давали ключи? Не сейчас, а раньше?

Дочь прокурора. Не помню.

Следователь. Мы её чудом разоблачили – так уверенно шла! Если бы наш пёс не набросился на неё в подъезде, почуяв искомый запах, точно бы упустили! Ваш папа в курсе произошедшего, мой помощник звонил ему только что… Она ничего у вас не украла?

Дочь прокурора. Нет. Сто семьдесят тысяч долларов я сама ей дала.

Следователь. Сто семьдесят тысяч долларов у неё изъяты. Они вам будут возвращены после завершения всех формальностей.

Дочь прокурора. Как угодно.

Следователь. Кроме того, при ней было четыре тысячи девятьсот пятьдесят рублей. Это ваши деньги?

Дочь прокурора. Это не мои деньги. Ничего из того, с чем вы её взяли, мне не принадлежит!

Следователь. Что вы говорите? Вам не принадлежит ваш паспорт? И вам не принадлежат ключи от вашей квартиры?

Дочь прокурора. Ключи… ключи я давно уже ей дала, она у меня полы протирает. А паспорт… паспорт я забыла вынуть из сумки, которую только что подарила ей. Повторяю, что у меня к ней нет никаких претензий.

Вор кашляет.

Следователь. (взглянув на него) Мы нигде с вами не встречались?

Вор. Нет, хотя и могли бы. Я – вор-рецидивист по кличке Штопор. Освободился месяц назад.

Пауза.

Проститутка. Не надо. Не делай этого!

Вор. (поднявшись и указав на неё). Мы давно с ней знакомы. Только не надо думать, что я по её наводке брал хату в соседнем доме! Просто сегодня утром она позвонила мне и сказала, что находится в доме у депутата, который плохо себя ведёт. Я, естественно, поспешил приехать. Вошёл. Депутат набросился на меня с ножом. Я этим ножом его и зарезал – рефлекс сработал. Она склонилась над ним, желая ему помочь. Выдернула нож. Испачкалась кровью. Я был в перчатках.

Проститутка. (плача) Враньё! Сплошное враньё! Это я зарезала человека!

Дочь прокурора. (вскочив и заломив руки) Не верьте ей! И ему не верьте!

Вор. (улыбаясь) Скажи ещё, что его зарезала ты! Дальше было так. Мы с ней почти сразу выскочили на улицу, побежали в разные стороны. Она кинулась в этот дом, у неё ведь были ключи от этой квартиры! Вошла сюда. Позвонила мне на мобильник. Я к ней пришёл.

Проститутка. Он врёт! Он больной! Заразный! Туберкулёзник! Не прикасайтесь к нему!

Дочь прокурора. Пожалуйста, отпустите их… у меня есть деньги! Триста…

Вор. Заткнись! Когда мы уйдём, позвони им сразу… (следователю) Вы ещё не решили, кого вам выгоднее взять за убийство высокопоставленного лица – девчонку, которая защищалась, или рецидивиста? Подумайте, за кого вам сразу дадут ещё одну звёздочку на погоны!

Следователь даёт знак милиционерам. Они берут вора за руки и ведут к двери. Следователь берёт за руку проститутку.

Дочь прокурора. Ну что вам стоит от них отстать? Посмотрите, это всё ваше! (резким движением выдвигает ящик комода, вышвыривает оттуда на пол пачки купюр)

Следователь. (качнув головой и двинувшись с проституткой к прихожей) Как вам не стыдно? Ведь вы же дочь прокурора!

КОНЕЦ

_{Последняя битва Наполеона}

(или «Ночь Ватерлоо»)

Пьеса в двух действиях

Действующие лица:

Рита и Света (девушки, живущие вместе)

Роман (бывший жених Светы)

Мать Светы

Генерал (мужчина под шестьдесят)

Охранник генерала

Психиатр (женщина под тридцать)

Участковый

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Комната. Диван, на котором спят под одним одеялом Рита и Света. Столик. На нём – три книги, кофейник, чашки и ложки. Два стула, на них – предметы одежды. Раздается сигнал дверного звонка. Девушки вздыхают, сонно ворочаются. Звонок повторяется.

Рита: (открыв глаза и толкая Свету) Иди, открывай!

Света: (с головой забираясь под одеяло) А почему я?

Рита: Потому что твой опять притащился!

Света: Он мой – такой же, как твой!

Рита: Но он приходит к тебе!

Света: Это, может быть, и не он!

Два звонка подряд.

Рита: Да он это, он! Любой другой человек давно бы уж понял, что никого нет дома или что люди спят. Иди, открывай!

Света: Послушай, но если я открою ему, его нелегко будет выгнать! А если я притворюсь, что сплю – он шуметь не будет и уйдет быстро.

Рита: А разве тебе неизвестен способ заставить его убраться мгновенно?

Пятый звонок.

Света: Да вряд ли это сработает! Он ведь знает меня и знает тебя.

Рита: Меня он не знает. Это сработает. На что спорим?

Шестой звонок.

Рита: (сев на постели и свесив ноги) Ну, так на что поспорим?

Света: Мне всё равно.

Рита: Давай на ремонт проводки! Люстра уже даже не мигает, а гаснет, когда эти идиоты над нами гоняются друг за другом! Какой-то контакт отходит.

Встаёт. На ней – трусики и футболка.

Света: Так надо вызвать электрика! Я ни разу проводку не ремонтировала!

Рита: (потягиваясь, зевая) Это элементарно – соединяешь два проводка и чем-нибудь их обматываешь! Электрик возьмёт за это рублей пятьсот.

Света: Можно попросить кого-нибудь из соседей! В подъезде – несколько мужиков.

Рита: Мы можем сюда впустить только одного – слепого Серёжку с его послеоперационным бульдогом. Любой другой обязательно сунет нос в ту комнату!

Седьмой звонок. Рита стремительно надевает джинсы и выбегает из комнаты. Щёлкают два замка. Скрипит дверь.

Роман: Светка дома?

Рита: Спит.

Роман: У меня к ней срочное дело.

Рита: И у меня к ней срочное дело, но она спит. За мной занял очередь наш сосед Серёжка и его пёс Жоффрей, за ними – полковник Александр Иванович Токмаков и майор Уфимцев из местного ОВД. Тебя вносить в список?

Роман: Я войду, ладно?

Рита: Рома, ты хорошо подумал? Если она проснётся от звуков твоего голоса, мне тебя будет жалко, хоть ты мне осточертел!

Роман: Пожалей себя!

Рита: Ты мне угрожаешь? Тогда входи.

Дверь хлопает. Рита и Роман входят. Роман садится на стул и смотрит на ноги Светы, торчащие из-под одеяла. Рита садится на край дивана.

Роман: Она спит или притворяется?

Рита: Это ты у неё спроси.

Роман: Хорошо. Оставь нас вдвоём!

Рита: Сначала были угрозы, теперь – приказы? Знаешь, пошёл ты отсюда вон! Хозяйка квартиры поставила нам условие, чтоб здесь не было идиотов.

Роман: (переведя взгляд на подушку Риты) А почему рядом с ней вторая подушка?

Рита: Она в неё слёзы льёт. По тебе.

Роман: Так вы спите вместе!

Рита: Что ты орёшь? Да, некоторые люди спят вместе, чтобы поменьше стирать простыней и пододеяльников. Если ты не жалеешь свою машинку – пожалуйста, спи один! Никто не расстроится. Но машинка выйдет из строя.

Роман: Очень смешно! Значит, её мама была права. А я ей не верил! Я даже ссорился с нею, когда она говорила мне, что ты сделаешь лесбиянку из этой дуры и вытянешь из неё все деньги!

Рита: Которые ты за три года вытянуть не успел? Когда, наконец, заткнётся её мамаша? Ей бы спросить у самой себя: если её дочка после трёх лет общения со своим женихом становится лесбиянкой, то кто за это в ответе? Другая девушка?

Роман: Ты не девушка, ты – чудовище! У тебя, кажется, был бизнес, который тебе организовал один нефтяной магнат. Куда же всё делось?

Рита: Рома! Ты точно хочешь так много знать?

Роман: Вы эту квартиру сняли на её деньги?

Рита: Нет. На твои.

Роман: Значит, на её?

Рита: Да нет, на твои! Родители ещё год назад дали ей восемь тысяч долларов, чтоб она подарила тебе электрогитару «Джексон». На эти деньги мы квартиру и сняли. Они ушли почти все – нам пришлось платить за два месяца и риелторскому агентству. Но это было её решение, меня лично вполне устраивала студенческая общага. Я – не студентка, но мне нетрудно сделаться кем угодно.

Роман: Ты знаешь, кто её папа?

Рита: Да, разумеется.

Роман: Неприятностей не боишься?

Рита: Нет.

Роман: Ты даже не представляешь, какую кашу ты заварила и чем это для тебя может кончиться!

Рита: Дяденьки при больших погонах будут мне угрожать, ругаться на меня матом!

Роман: Не только.

Рита: Только! Они больше ничего не умеют. Один из них попытался обидеть бедную девочку, и весьма пожалел об этом. Меня двадцать один день подержали в дурке, а он досрочно вышел на пенсию по причине серьёзной травмы. Меня нельзя обижать, когда я пью кофе из большой кружки!

Роман: Ты лет с пятнадцати состоишь на учёте, если не ошибаюсь? Имеешь склонность к маниакальным, буйным припадкам?

Рита: У меня есть водительские права. А что до маниакальных буйных припадков – так ведь любой человек имеет к ним склонность! Хочешь, я докажу тебе это прямо сейчас, на твоём примере?

Роман: (помолчав) Почему она в университет не пошла сегодня?

Рита: Ты бы не прибежал, если бы не знал, что её отчислили! У тебя ведь к ней, как ты сказал, дело, а не ко мне.

Роман: (помолчав) Зачем вы мобильники отключили?

Рита: А ты откуда знаешь про мой мобильник? Кто тебе дал мой номер?

Роман: Я просто оговорился. Её мобильник вне зоны доступа. Твой – не знаю.

Рита: Рома, какой ты придурок конченый! Передай её конченым родителям, что у них есть шанс дозвониться, хоть мы сим-карты сменили. Главное – не отчаиваться!

Роман: (встав) Тебя, кажется, зовут Рита?

Рита: Кажется, да.

Роман: Итак, у меня к ней дело!

Рита: Вперёд!

Роман: (повернувшись к Свете) Светочка! Я ещё полгода назад объяснил тебе, что она – воровка и аферистка, впутанная в дела олигархов, которым место – в тюрьме! Вчера я узнал о ней кое-что ещё. И это – ужасная информация! Беги, Светка! Чёрт с ней, с этой паскудой – отдай ей всё, что ещё осталось, и убегай от неё!

Рита: К нему! Отдай ему всё, что ещё появится! Папа с мамой на радостях сразу купят тебе трёхкомнатную квартиру в центре Москвы, спортивное «Ауди» и хорошую теннисную ракетку. Рома, я что-нибудь пропустила из списка?

Роман: Много чего!

Света беспокойно шевелится.

Рита: Кстати, с чего ты взял, что у нас – интимные отношения?

Роман: Я уже так не думаю. Ты была вполне убедительна. Её мама очень обрадуется, узнав, что вы спите вместе для экономии порошка.

Рита: Это была шутка! На самом деле, нам просто негде спать по отдельности.

Роман: Что ты мелешь? В этой квартире две комнаты!

Рита: Загляни во вторую.

Роман выходит. Света приподнимается на локтях. Доносится скрип двери, а потом – испуганный возглас. Девушки не вполне удовлетворены его продолжительностью и силой.

Роман: (промчавшись мимо их комнаты) Идиотки! Да провалитесь вы обе, вместе с её мамашей!

Гремит наружная дверь, после чего слышится быстрый удаляющийся топот вниз по подъездной лестнице.

Рита: Я думаю, нам сегодня не стоит включать мобильники.

Света мрачно встает, невесело облачается в кимоно.

Рита: Светлана! За вашу тупость, проявленную при выборе жениха, я вас назначаю электриком! На сантехника вы не тянете, надевать резиновые прокладки на шланги – не в ваших правилах.

Света: Дура! Твоё дебильное чувство юмора мне претит! Твой длинный язык меня уже выбесил! Я тебя ненавижу, бешеная кикимора! Ненавижу!

Рита: (поднявшись) Это ещё что значит?

Света: За каким чёртом надо было сейчас электрогитару в жопу ему совать? Зачем ты её придумала? Он теперь вообще никогда не слезет с моих родителей! Это трудно было предположить?

Рита: А может, ты злишься, что я ему не дала огласить весь список?

Света: Мне наплевать, дала ты ему или не дала! Я просто хочу, чтоб все от меня отстали и навсегда забыли о том, что я существую! А ты, видимо, не хочешь!

Рита: Да, не хочу! Где мы тогда будем брать деньги? (вытаскивает из кармана несколько крупных купюр, кладет их на столик)

Света: (схватившись за голову) Ты его ещё и обчистила? Браво, Рита! Теперь не только мои родители, но и весь университет будет знать о том, что я пропила восемь косарей с профессиональной воровкой!

Рита: Да он об этом кричал, когда сидел здесь! Пусть дальше орёт, от этого ничего уже не изменится! Я – воровка и наркоманка, которая на тебя оказывает влияние, размывая в твоём лице конституционный строй! У нас под кроватью – склад героина!

Входит участковый инспектор с двумя букетами роз. Застыв у порога, внимательно наблюдает.

Света: А у меня в шкафу – пистолет с глушителем! Я намерена из него перебить старух, которые запрещают мне танцевать лесбийский стриптиз на детской площадке! Ведь если я перестану юное поколение растлевать, Госдеп США мне не перечислит больше ни цента!

Участковый: Прошу прощения, дамы! Вы мне позволите на одну секунду вмешаться в вашу беседу?

Рита и Света вздрагивают, поворачиваются к вошедшему. На их лицах – ошеломление.

Участковый: Имею смелость представиться – участковый уполномоченный, старший лейтенант Романенко. Полковник Александр Иванович Токмаков попросил меня передать вам два небольших подарка.

Рита: Как вы вошли?

Участковый: Да элементарно, ведь у вас дверь – нараспашку! Возле подъезда я разминулся с каким-то парнем, который громко кричал о каких-то ужасах в шестьдесят четвёртой квартире. Можно у вас поинтересоваться, что он имел в виду?

Света: А он заглянул во вторую комнату.

Участковый: Вы меня заинтриговали! Нельзя ли мне туда заглянуть?

Рита: Я думаю, это даже необходимо.

Участковый выходит из комнаты. Скрепит дверь. Девушки грустят.

Участковый: (стремительно возвратившись) Вы что, с ума сошли?

Рита и Света: (в один голос) Нет! Мы нормальные!

Участковый: Сомневаюсь! Я буду вынужден принять меры.

Уходит, хлопает дверью. Рита ничком бросается на диван, смеётся. Света идет в прихожую, запирает входную дверь. Закрывает дверь другой комнаты, возвращается.

Рита: Кофе свари! Потом почини проводку.

Света, скорчив злую гримасу, идет на кухню. Рита поёт, болтает ногами.

Света: (из кухни) Ритка!

Рита: Чего тебе?

Света: А какие меры он принять может? Нас с тобой знает всё отделение! Я на днях помогла догхантеров задержать. Токмаков, Уфимцев и все их замы – мои поклонники!

Рита: До тех пор, пока ты какое-нибудь дерьмо за шиворот им не выльешь! Именно это сейчас и произошло. Боюсь, Токмаков одобрит любые меры.

Света: Я знаю, что они сделают! Они скажут хозяйке, чтоб она выгнала нас, а если она откажется – заведут на неё административное дело за неуплату налогов! Тогда она поднимет нам цену, выгонит вряд ли. Она ведь знает, что мы – подруги Серёжки и его маленького бульдога! К ним все хорошо относятся.

Рита: Почти все.

Полежав немного, встаёт, ищет телефон. Найдя его под диваном, опять ложится и набирает номер.

Света: (из кухни) Тебе сколько сахара класть?

Рита: Четыре… (в мобильник) Алло! Здравствуй, Мишенька. Как дела? Это замечательно! Я готова к парадным выездам. Хоть сейчас! Жёлтый пиджачок я позавчера ещё из химчистки взяла. Блондинка? тем более. Ждёт сигнала. Доведена до блеска, намарафечена. Да? Печально. Мы на мели, и нас могут даже выселить из квартиры… Конечно, я буду ждать твоего звонка, куда мне деваться? Благодарю. До свидания.

Встаёт, кладёт телефон в карман пиджака, который висит на стуле. Света приносит две чашки с ложками, ставит их на столик.

Рита: Есть вероятность, что нынче вечером будет дело.

Света: Серьёзно? Мне показалось, что он тебя огорчил!

Рита: Так оно и есть! Он мне намекнул, что, возможно, будет аудиенция, а не выезд.

Света: Не любишь аудиенции?

Рита: Не люблю. Сама понимаешь: это, с одной стороны, менее рискованно, но с другой – почти беспонтово.

Света: Мне ещё кажется – импотенты такое любят. В острый момент легче ведь уйти, чем прогнать!

Рита: Ты слишком высокого о них мнения.

Сев на стул, мешает ложечкой кофе. Света садится на другой стул и делает то же.

Рита: (сделав глоток и осмотрев руки) Светка, подай мне пилочку для ногтей и чини проводку! Я буду ногти пилить.

Света: Да они нормальные!

Рита: Мне виднее! Зацеплю нитку – увязнем на пару лет.

Света: Но я кофе пью!

Рита: А я злюсь!

Света встаёт, уходит на кухню и возвращается с пилочкой для ногтей и скотчем. Дав Рите пилочку, ставит стул под люстру и поднимается на него. Глядит на проводку.

Рита: Ну, что там?

Света: Прямо из потолка торчат провода! На них изоляции почти нет. Да, может перемыкать! Лампочки сгорели. Свет выключен?

Рита: Я не помню! Какая разница? Ты руками будешь их трогать, а не железкой!

Света: По-твоему, провода можно брать руками? Но это бред! Я много раз слышала, что людей, хватающих провода, убивает током!

Рита: (сделав глоток из чашки и приступив к маникюру) Током может бабахнуть, если ты схватишь горизонтальные провода! А по вертикальным ток падает сверху вниз, согласно законам физики, и он просто не успевает тебя ужалить! Какой позор – этого не знать! Ты, вообще, в школе училась?

Света: (разлепив скотч) Да, но увы – физика не стала для меня тем предметом, которым я могу козырнуть.

Рита: Действительно – у тебя есть только один предмет, которым ты можешь козырнуть! Да и тот с дырой.

Некоторое время каждая занимается своим делом. Света работает с осторожностью, встав на цыпочки, отгрызая зубами полосы скотча и залепляя ими проводку.

Рита: (отхлебнув кофе) Ночью мне почему-то приснился сон, что мы не насквозь продырявили пол балкона!

Света: Поэтому ты и вскочила?

Рита: Да. Пошла туда, покурила, кинула окурок в эту дыру. Внизу что-то загорелось. Я успокоилась.

Света: Поэтично! У тебя нет желания сочинить про это стихотворение?

Рита: Нет, оно уже существует. «Отсюда, в думу погружён, глядел на грозный пламень он!» Это Пушкин, кажется.

Света: Вроде, да. Так ты окончательно успокоилась? Или будет ещё один релаксирующий пожар?

Рита: Конечно. На третьем. Только сначала там будет Аустерлиц! По полной программе. Кстати, ты у Серёжки так до сих пор не спросила, что за скоты вселились туда?

Света: Нет, вчера опять я про них забыла! Вижу его маленького бульдога – и забываю про всё.

Рита: А вот я спросила!

Света: Что он ответил?

Рита: Сказал, что очень воспитанные, интеллигентные люди. Из Сенегала. Светочка, я тебя ненавижу! Надо же ненавидеть кого-нибудь за всё это! Давай будем ненавидеть друг дружку. А их – нельзя. Их надо любить и благодарить до потери пульса! Они ведь так очаровательно пляшут в три часа ночи, так мило совокупляются и так трогательно ломают друг другу челюсти! Ведь мы же им должны всё – за то, что индейцы в Америке не позволили сделать себя рабами, и господам пришлось поискать покладистых людей в Африке! И ещё мы виновны в том, что наши прапрадеды не гонялись за носорогами, не устраивали свирепые идиотские пляски вокруг костров и не занимались каннибализмом, а создавали цивилизацию. За такое чудовищное злодейство – вечный нам всем позор и судороги раскаянья!

Света: Ой, как будто закоренелые москвичи никогда не пляшут в три часа ночи! И что ты так разоралась? Мы – не в Америке! Здесь такого пока что и близко нет. А ты с таким жаром произносила свою расистскую речь, что если бы отпилила себе вместо ногтя палец, то вряд ли бы и заметила!

Рита: (отхлебнув кофе) Дура! Тьфу на тебя! Отпилить мне палец – это примерно то же, что балерине отпилить ногу.

Света: Да ладно! Даже мизинчик?

Рита: Карман, особенно брючный – это минное поле. Пальцы – сапёры, работающие попарно. Пять пальчиков – это десять равных по силе и темпу пар.

Света: Пять пальчиков – десять пар?

Рита: (подняв руку и соединяя пальцы) Первый и второй, первый и третий, первый и четвёртый, первый и пятый. Второй и третий, второй и четвёртый, второй и пятый. Третий и четвёртый, третий и пятый. Четвёртый и пятый. А без мизинца получится лишь шесть пар! Существенная потеря темпа. Битком набитый автобус от остановки до остановки необшмонаешь.

Света: Тьфу на тебя! Клептоманка!

Рита: Да, не без этого! Что поделаешь – знаешь, сколько мне было, когда меня начали колоть галоперидолом? Пятнадцать лет.

Света: А знаешь, сколько мне было, когда меня усадили за фортепьяно? Восемь!

Рита: Мать твою драть! Какая трагедия! Какой ужас! Можно сойти с ума! Её в восемь лет отдали на фортепьяно!

Света: Когда Россини узнал о существовании коллекции самых изощрённых орудий пыток всех времён и народов, он поинтересовался, есть ли в этой коллекции фортепьяно. Ему ответили – нет. Россини сказал: «Значит, тот, кто составил эту коллекцию, никогда не учился музыки!»

Рита: Если бы я ему показала свою коллекцию, он бы про фортепьяно не вспомнил!

Света: Да что ты гонишь? Нет у тебя никакой коллекции, кроме старых тетрадок с пафосными стихами!

Рита: (уронив пилочку) С пафосными?

Света: А что?

Рита: А то, что ничего худшего ты сказать про них не могла! Если бы ты сказала, что они глупые – это бы означало, что ты их просто не поняла, а пафос бросается в глаза каждому! Я его ненавижу сильнее всего на свете! Я с ним борюсь, как с чудовищем!

Света: Но ты вся иногда состоишь из пафоса!

Рита: (встав) Ты нарочно так говоришь, чтоб меня взбесить!

Света: Ладно, не ори! Действительно, я слегка перегнула палку. Скажи мне лучше – а ты банальности так же воспринимаешь, как пафос? Многие их почему-то сильно не любят.

Рита: Смотря какие банальности! Если не совсем идиотские, то спокойно к ним отношусь. Надо избегать не банальностей, а бездарности! Банальность может быть гениально подана, а бездарность останется пустотой, при всей её искромётности.

Света: Приведи пример великой банальности.

Рита: Из Высоцкого: «Я не люблю себя, когда я трушу! Досадно мне, когда невинных бьют! Я не люблю, когда мне лезут в душу, тем более – когда в неё плюют! » Вот. Что может быть банальнее этого! Но какова сила художественной подачи!

Свету бьёт током. Она визжит и падает на пол. Рита молчит. Её парализовало ужасом и смятением. Моментально придя в себя, Света поднимается на ноги и преследует Риту, которая незамедлительно покидает комнату. Слышны крики, топот, звуки ударов. Рита стремительно возвращается. Разъярённая Света вбегает следом за ней. В её руке – швабра. Слёту бросившись на диван, Рита целиком заворачивается в одеяло. Света, приблизившись, начинает бить её шваброй. Рита визжит.

Света: (нанося ей удары) Вот тебе, тварь, чувствительные банальности! Вот тебе глубина художественной подачи, сволочь такая! Вот расовая теория! Вот тебе твоё солнце Аустерлица и Бородинский утренний холодок! А вот – урок физики!

Входит женщина-психиатр с маленьким саквояжем в руке. Останавливается посреди комнаты. Наблюдает.

Света: (колотя шваброй по одеялу, из-под которого раздаётся вой) Вот тебе ночные пожары! Москву решила спалить? Конечно, тогда все сразу поймут, что Наполеон – это ты!

Психиатр: Простите, могу я принять участие в разговоре?

Света оборачивается, замирает. Рита выглядывает из-под одеяла, затем откидывает его и садится.

Света: (убрав швабру под диван) «Скорая» пока не нужна!

Психиатр: Что правда, то правда – простая «Скорая помощь» вам, действительно, не поможет. Её поэтому здесь и нет. Я – работник Скорой психиатрической помощи.

Ставит саквояж на стул, поворачивается к столику. Рита быстро встаёт. Света обречённо закатывает глаза.

Психиатр: (перебирая книги, лежащие на столике) Наполеон! Жизнеописание! Характерная симптоматика. Мандельштам! Цветаева! Ещё хлеще.

Поворачивается к саквояжу.

Света: Как вы здесь оказались?

Психиатр: (отщёлкивая замки саквояжа) Нам позвонил участковый. Ваша входная дверь была приоткрыта.

Света: Но я запирала дверь!

Психиатр: (открыв саквояж) Вы в этом уверены?

Света: Абсолютно! Я повернула ключик два раза! Я точно помню, и никакой ошибки тут быть не может!

Психиатр: (вынув из саквояжа набранный шприц и сняв колпачок с иглы) Ну, тогда ложитесь, сударыня! Поживее.

Света: В смысле? Куда?

Психиатр: На диван.

Света: Как?

Психиатр: На живот.

Света: Зачем?

Психиатр: Я сделаю вам укол.

Света: Какой?

Психиатр: Тот, который вам нужен.

Света: В какое место?

Психиатр: В то самое.

Света: Ой! А в руку нельзя?

Психиатр: Нельзя. Барышня, ложитесь! Не вынуждайте меня к насилию над больной.

Света: Но я – не больная! Вы не имеете права! Вы, вообще, не имели права сюда входить!

Психиатр: Нет, это вы не имеете права здесь проживать. Полиция это установила. А я, как врач, констатирую: вы психически нездоровы. И представляете очень большую опасность для окружающих. Я обязана принять меры. Так что, ложитесь!

Света: А если я откажусь?

Психиатр: Тогда мне придется вызвать сюда усиленную бригаду, и вы будете госпитализированы.

Света: О, шок!

Задрав кимоно, ложится ничком на диван и спускает трусики.

Рита: Погодите! Она действительно запирала дверь! Абсолютно точно! Я это своими ушами слышала!

Психиатр: Вы уверены?

Рита: Не совсем.

Психиатр: Да нет уж, ложитесь! Я ваши хитрости знаю.

Достает второй шприц. Рита, чуть помедлив, вздыхает, расстёгивает штаны, ложится рядом со Светой и оголяет место укола. Психиатр неторопливо подходит.

Света: Колите! Вам что, приятно смотреть на наши голые задницы? Вы ведь женщина! Может быть, даже девушка.

Психиатр: Я задумалась – не вколоть ли вам через полчаса ещё один, дополнительный препарат, чтобы Токмаков был спокоен? Ему такие проблемы на территории не нужны. Он очень просил меня поработать здесь основательно.

Рита: Ой, погодите! Как я могла забыть? Второй замок сломан! Вчера сломался! Он щёлкает вхолостую! Она, должно быть, как раз на этот замок запирала дверь, поэтому дверь и не заперлась!

Психиатр: (поразмышляв) Ладно, предположим. А как насчёт второй комнаты? Токмаков сказал мне, что участковый…

Рита: (смеясь) Вот уж нашёл кого слушать! Что, Токмаков плохо знает этого участкового по фамилии Ромаренко? Он пару дней не попьёт – к нему бегемоты и мамонты сквозь замочную скважину пролезают! Один раз даже ихтиозавр пролез! Точнее, проплыл.

Психиатр: Но мне нетрудно проверить, правду он говорил или нет.

Рита: И каким же образом вы осуществите эту проверку?

Психиатр: Я загляну в ту комнату.

Рита: А кому это надо, как спросил Арамис тюремщика из Бастилии?

Психиатр: Вопрос правильный! Вашим задницам точно это не надо – укол болезненный, две недели сидеть не сможете. Мне – не знаю… А что за деньги лежат на столике?

Света: Мне уже двадцать один год, бояться уколов стыдно! Надо – так надо. Колите.

Рита: Света, эти уколы на мозги действуют! Тут тебе терять нечего, но со мной – другие расклады. Доктор, мне показалось, что эти деньги вывалились у вас из кармана прямо на столик.

Психиатр: Вам показалось? Или вы в этом убеждены?

Света: Да убеждена она, успокойтесь! Я тоже убеждена! Я вам это гарантирую – как и то, что у нас больше денег нет!

Психиатр: Будем считать, что вам стало лучше.

Убирает шприцы в саквояж и перемещает купюры со столика в свой карман.

Рита: Встать можно?

Психиатр: Одну минуточку. Что вы скажете Токмакову?

Рита: Что вы укололи нас по два раза в каждую половинку, и мы вам пообещали вести себя хорошо.

Психиатр: (закрыв саквояж) Надеюсь, что вы исполните обещание, потому что в противном случае нам придётся возобновить знакомство.

Берёт саквояж, выходит.

Рита: (натянув джинсы, вскочив и побежав следом) Ой, погодите, дайте я вам покажу, что у нас с замком!

Света натягивает трусы, встаёт, одёргивает кимоно.

Психиатр: Я тебе что, слесарь?

Света садится за столик, пьёт кофе. В прихожей хлопает дверь, щёлкает замок. Рита возвращается.

Света: Какая же она сука! Оставила нас без денег.

Рита: Ты меня дурой, что ли, считаешь?

Кладёт на стол две купюры.

Света: А почему ты все не взяла?

Рита: Чтоб она вернулась?

Света: А за двумя, ты думаешь, не вернётся?

Рита: (сев на диван) Она их не посчитала… Слушай, эта змея меня впечатлила! Я ещё никогда не сталкивалась с такой беспримерной наглостью! У неё в саквояже есть препарат, который она может применять только при наличии очень редких экстренных показаний. За незаконное использование – тюрьма. Если эта тварь ещё раз притащится – я его украду, отдам Токмакову. Пусть поторгуются! Он её без штанов оставит. В буквальном смысле! Прямо у себя в кабинете.

Света: А интересно, что она нам вколоть собиралась?

Рита: Аминазин, скорее всего. Противная штука! Мне его целый месяц почти каждый день кололи.

Света достает из сумочки тени, тушь, кисточку и зеркальце. Начинает краситься. Рита громко зевает.

Света: Не понимаю, как замок мог сломаться?

Рита: Я его ночью разобрала на части. Мне любопытно стало, чего он такой тугой? Потом собрала, но как-то не так, осталось деталей пять. Больше никому открывать не вздумай! Ты поняла меня? Никому! От этой гадюки мы отдубасились кое-как, но если придет санэпидемстанция, нам – кранты!

Света: Не нам, а тебе.

Рита: Это почему – только мне?

Света: Потому что ты – паразитка.

Рита: Но я не кровососущая паразитка! Моя энергия пополняется из глубин Вселенной, которые не нужны никому, кроме Сфинкса. Сфинкс безотрывно и зачарованно смотрит в них много тысяч лет. Поэтому он – двуликий. И я двуликая.

Пауза.

Рита: Сколько у нас денег осталось, если не считать этих?

Света: Батонов на двадцать пять.

Рита: На полтора дня… Я не понимаю – куда, куда деваются деньги?

Света: Надо меньше курить!

Рита: Я и так курю только по ночам!

Света: По сорок сигарет за ночь!

Рита: Разве я виновата, что у меня – бессонница? Все великие люди ею страдают! Наполеон на острове Эльба почти не спал.

Света: Но если бы он курил при этом «Парламент-Лайт», Великобритания отказалась бы его содержать. Я убеждена, что он курил «Мальборо».

Рита: Нет, он там занимался ещё более расточительным делом . Знаешь, каким? Он созерцал море. Эта злая стихия – великий убийца Времени! Бесконечно можно смотреть на море, утрачивая желание и способность действовать. Но он всё же двинулся на Париж! И он его взял.

Света: Я не люблю море из-за медуз. Я предпочитаю плавать в реке. Там, правда, пиявки, но я уж лучше встречу их двадцать штук, чем одну медузу!

Убирает тени, тушь и кисточку в сумочку, достаёт из неё румяна и пудру.

Рита: (поднявшись и начав мерить шагами комнату) Ты за хлебом сходишь?

Света: (припудрив щёки) Окей.

Накладывает румяна.

Рита: Боюсь, к вечеру боевой раскрас тебе смыть придётся!

Света: Что ты задумала?

Рита: Всё узнаешь, когда придёт время действовать. А сейчас наступает срок рекогносцировки.

Света: Ой, тоже мне, Наполеон! С сиськами!

Рита: Хватит, говорю, морду красить – ты, Жозефина без сисек! Иди за хлебом!

Света: (водя перед собой зеркальцем) Когда дадут горячую воду?

Рита: К вечеру обещали. А что? Зачем тебе это?

Света: (отложив румяна и взяв помаду) Мне надо ванну принять! Я хуже свиньи! А мне нужно будет зайти к Серёжке.

Рита: (остановившись) Серёжка лучше всех знает, что ты свинья! А его бульдогу купи игрушку, чтоб он тебя не воспринял как кусок сала.

Света начинает помадить губы. В кармане пиджака Риты звонит мобильник.

Рита: (взяв его) Алло! Здравствуйте… Рита. А, вы от Миши? Очень приятно… Сегодня вечером? Погодите одну минутку, я расписание посмотрю… Да, сегодня вечером я свободна с восьми часов. Пожалуйста, приезжайте. Адрес вы знаете? Замечательно. Я вас жду. Возьмите. До встречи…

Кладёт мобильник на столик .Некоторое время стоит, не двигаясь.

Света: (убрав помаду) Чего ты взять-то ему велела?

Рита: (пройдясь и остановившись) Уже не помню. Слишком внезапно всё получилось. Он вдруг мне сам позвонил…

Света: Так это же хорошо! Ну, как он тебе?

Рита: Да так, ничего особенного. Ни рыба, ни мясо. Не знаю, что и сказать!

Света: Сейчас у тебя такое лицо, как будто ты врёшь.

Рита: (помолчав) Знаешь… мне показалось, что он…

Света: Да не бойся же, говори!

Рита: Мне бояться нечего, я его никогда не видела. Просто стало как-то немножко не по себе . Наверное, эта ведьма меня слегка омрачила! Короче, я пока не готова о чём-либо говорить.

Света: Вот это нормально! Ты меня втягиваешь в историю и при этом ещё отказываешься что-либо мне объяснять? Меня это не устраивает.

Рита: Но Светочка, я сама ещё ничего не знаю! Меня переполошил этот нестандартный звонок, вот и всё! Иди в магазин. Серёжке и его псу скажи, что я зайду завтра. Сегодня я не в кондиции.

Света: Да, тебя реально знобит! Прямо всю колотит!

Рита: И я об этом же! Ты не знаешь, Наполеон перед Ватерлоо как себя чувствовал?

Света: Нет, твоя Жозефина этого знать не может! К тому моменту мои иссохшие ручки были давно уже скрещены на впалой груди. Вот так! (забавно изображает)

Рита: Иди, купи пятнадцать батонов белого хлеба. И сигарет.

Света встаёт, уходит в другую комнату.

Рита: (взяв мобильник и набрав номер) Миша, кто он такой? Ты что, идиот? Скажи, чем ты думал? Я ведь тебе давала понять, что я ненавижу их! Ненавижу! Нет, дорогой мой, не только жизнь они мне сломали. Они сломали меня саму, и я смотрю в лужи – вместо того, чтобы смотреть в небо! Как мне теперь выкручиваться? Не знаешь? Нет, по-другому не будет! Гвардия умирает, но не сдаётся!

Бросает мобильник на столик. Пройдясь, садится на стул, опускает голову. Мобильник звонит. Рита отключает его.

Света: (вернувшись в шортах, сандалиях и футболке) А почему ты ему про меня ничего не сказала?

Рита: Ты про кого? Про Мишу?

Света: Нет, не про Мишу.

Рита: А зачем было ему про тебя рассказывать? Он не хочет про тебя знать.

Света: Но он же меня увидит!

Рита: Но не заметит.

Света: Ты хорошо всё продумала?

Рита: Плохо. Поэтому убирайся и раньше чем через час не смей возвращаться!

Света: (сделав шаг к прихожей и обернувшись) Скажи мне, кто он такой?

Рита: Я уже ответила, что не знаю!

Света: Это неправда.

Рита: У меня больше нет ничего.

Света исчезает в прихожей. Щелкают замки. Гремит дверь.

Затемнение.

Конец первого действия.

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Эта же комната. Поздний вечер. Люстра горит. На столике – два пустых бокала и книги. Диван сложен. На нём сидит взлохмаченная, чумазая Света в потёртых джинсах и свитере. Обрабатывает пилочкой ногти на руке и читает книгу.

Рита: (из другой комнаты) Светка!

Света: Чего тебе еще надо?

Рита: Здесь у меня вода пролилась! Вытирать её или нет?

Света: Да забей на это! Те, кто под нами живёт, уехали на всё лето! Вот чёрт, стихами заговорила. Скоро возникнет и клептомания, графомания, не дай бог – пиромания, да ещё что-нибудь похуже!

Рита: (чихнув) Чего-то я расчихалась!

Света: (перелистнув страницу) Ты слишком легко одета.

Входит Рита с ведром. Она вся одета в чёрное: кожаная фуражка, очень короткая юбка, блузка, чулки, сапоги на шпильках.

Света: (заложив книгу пилочкой, встав и бросив её на столик) Какой подлец этот генерал Груши! Скотина, предатель! Если бы не его позорная трусость, Наполеон бы выиграл Ватерлоо!

Рита: Точно бы выиграл – несмотря на то, что у него было в два раза меньше солдат, чем у Веллингтона и Блюхера… Сколько времени?

Света: Да уже двенадцатый час! Опаздывает сеньор Помидор.

Рита: (чихнув) Не опаздывает, а задерживается! Вот тебе, дурнушка, за твою дерзость!

Щёлкает Свету по лбу.

Света: (утерев лоб рукавом) Ты руки вымой, свинья!

Рита: (со смехом зашагав к ванной) Наглая свинья в квартире живет! Но это не я, я – рогатый скот!

Света садится на диван.

Рита: (из ванной, грохнув ведром) Горячую воду ещё не дали, суки! Где мой мобильник?

Света: На холодильнике!

Затыкает уши. Из коридора доносятся угрожающие шаги.

Рита: (из кухни) Алло, это ДЭЗ? Объясните, какого чёрта до сих пор нет горячей воды в шестьдесят четвёртой квартире? Мне наплевать на вашу трубу! Если вы в течение десяти минут её не заткнёте своими задницами, я этой самой трубой вам головы проломлю, идиоты чёртовы! Вы, пожалуйста, не хамите – я, кажется, с вами вежливо разговариваю!

Звонок в дверь.

Света: (вскочив) Звонят!

Рита: Впускай! Веди себя холодно и развязно. Никаких визгов!

Света идет в прихожую, отпирает дверь. С пронзительным визгом бежит обратно.

Мать Светы: (преследуя её) Светочка! Доченька! Я приехала за тобой! Кирилл ждёт в машине. Здесь такой двор, что даже машину оставить страшно! Он тебя очень просит поторопиться, у его Оленьки – токсикоз! Скоро у тебя родится племянник!

Света: (забежав за диван) Опять, опять токсикоз! Он ужасен, вечен, неисчерпаем! Я тороплюсь, как могу! Вы меня с собаками не поймаете!

Несколько раз обежав диван, мать и дочь останавливаются, по-прежнему разделенные им.

Мать Светы: (тяжело дыша) Доченька моя! Я спасу тебя, как бы ты ни сопротивлялась этому, под каким бы адским гипнозом ты ни была! Света, посмотри на меня! Послушай меня внимательно. Это я, твоя мамочка! Я желаю тебе добра. Я сейчас тебя заберу. Мы спустимся вниз, и твой брат Кирюша нас отвезёт домой, к папочке. Хорошо, Светлана? Ты соберёшь свои вещи? Мы с тобой спустимся? Мы поедем?

Света: Куда мы на хрен поедем, мамочка? В токсикоз?

Мать Светы: Токсикоз – у Оли! Они с Кирюшей живут в Медведково! А Андрюша с Надей живут…

Света: Токсикоз – за дверью! Страна беременна! Токсикозом! Он породил сам себя и сам себя мучает! И не видно ему конца – ни в ночи, ни в вечности! Он родился и не родился!

Мать Светы: (строго) Светлана! Папа сейчас решил бы, что ты уже под наркотиками. Но я тебя знаю лучше. Ты, к счастью, пока всего лишь психологически обработана. Ты забыла о том, что наша страна поднялась с колен!

Света: Это токсикоз встал с колен! А мы как лежали, так и лежим! Вниз рылом!

Мать Светы: Довольно! Где эта клофелинщица? Приведи мне её сейчас же, эту рецидивистку в наколках! Мы с ней поговорим по душам и поймём друг друга.

Света: У неё только одна наколка, да и та маленькая – на попе!

Мать Светы: Маленькая наколка на попе? И ты её разглядела? Какой кошмар!

Света: Кошмар – это Ромочка! А она похожа на Уму Турман!

Мать Светы: Светлана! Ты меня вгонишь в гроб! Скажи, неужели ты говоришь серьёзно?

Света: Ладно, я пошутила! Она похожа на Анжелику Варум! Устраивает тебя такой вариант? Или ты сейчас начнёшь раскрывать всемирный еврейский заговор?

Мать Светы: Рома вчера сказал, что тебя из университета отчислили. Это правда?

Света: Это враньё! Я сама ушла.

Мать Светы: О, Боже, какой позор! Отец этого не выдержит! Сколько денег мы за твой университет отдали, и всё впустую?

Света: Легко приходят – легко уходят!

Мать Светы: Да как же тебе не стыдно!

Света: Совсем не стыдно! Я много знаю. Вот почему вы все заметались, как крысы перед котом!

Мать Светы: (взявшись за сердце и пошатнувшись) Ах!

Света: (протягивая к ней руки) Мамочка, что с тобой?

Мать Светы хватает её, переволакивает через диван и берёт за горло.

Света: (хрипло) Не надо, я пошутила…

Мать Светы: Так значит, эта змея готовится шантажировать нас? Понятно. Как же ей без тебя обойтись в таком благородном деле? А ты, конечно, рада стараться! Тебе не терпится втоптать в грязь и мать, и отца, и братьев… Спасибо, дочка! Скажи мне, где эта тварь , эта уголовница? Я сама спрошу у неё, сколько надо ей заплатить за то, чтоб она оставила нас в покое! Ну, где она?

Света: Там, в той комнате!

Мать Светы отталкивает её, и, сжав кулаки, громкими шагами спешит в указанном направлении. Скрипит дверь. Раздаётся вопль, который длится довольно долго. Не прекращая кричать, мать Светы бежит в прихожую. Гремит наружная дверь, доносится быстрый стук каблуков по лестнице вниз. Вскоре он стихает.

Рита: (войдя в комнату и чихнув) Глазок в двери для чего? Для красоты, что ли?

Света: Ритка, не злись! Всё вышло как нельзя лучше!

Рита: Нам повезло, что твой брат спешит! Еще, впрочем, неизвестно, чем вся эта история кончится! Бестолочь! Как так можно? Не понимаю! Когда-нибудь мы из-за тебя хлебнём горя.

Идёт в прихожую, запирает дверь. Затем направляется во вторую комнату и включает там музыку. Света снова располагается на диване.

Рита: (вернувшись) Я что-то не поняла насчёт шантажа! Действительно есть возможность взять твоего папашу за горло? А ну рассказывай, что ты знаешь о его фокусах?

Света: Да, такая возможность есть. Только ты про неё забудь.

Рита: То есть как – забудь? Легко ли пантере забыть о том, что ей показали сочного буйвола, отделившегося от стада? Ты мне скажи приблизительно, сколько можно из него вытянуть?

Света: Очень много. Но это – не твое дело! С моей подачи никто не будет грозить моему отцу судом и отставкой.

Рита: (чихнув) Ты просто сошла с ума! У меня в руках – прокурор, который ворует, и это не моё дело? Какова наглость!

Света: Ты вымыла унитаз?

Рита: Забыла! Вот тебе раз! А ну его к чёрту, я просто лампочку выкручу.

Убегает. В это мгновение раздаётся сигнал дверного звонка. Света поднимается.

Рита: (стремительно возвратившись) Света! Глазок! Если ты увидишь своих родных, тепло попрощайся с ними и открой дверь.

Света: (затанцевав) Песенка знакомая и мотив простой – ой! Ой, как ты мне нравишься! Ой, ёй-ёй-ёй!

Исполняет песенку до конца. Танцуя, идет в прихожую. Отпирает дверь. Рита, стоя посреди комнаты, поправляет фуражку.

Света: (под скрип двери) Добрый вечер, ваше сиятельство… Ой, простите, оговорилась – ваше превосходительство! В штатском вы не очень похожи на генерала.

Генерал: К этому и стремился. Вы – Маргарита?

Света: Нет, не пугайтесь! Я – Света, субретка госпожи Риты. Прошу пожаловать в комнату.

Генерал уверенно входит, и, молча выразив восхищение видом Риты, раскланивается с нею. Он в дорогом костюме, при золоте – цепь на шее, очень массивный браслет на левой руке, колечки с широким ассортиментом камней почти на всех пальцах. В правой руке у него – большая бутылка водки. Света, заперев дверь, проскальзывает на кухню.

Генерал: (продолжая смотреть на Риту) О! Так вот ты какая…

Рита: Да уж, на коньячок разорится стоило бы!

Генерал: Но это можно поправить! Внизу, в машине, мой охранник сидит. Хочешь, я ему позвоню? Через пять минут он сюда притащит ящик «Наполеона»!

Света: (внося тарелку с солёными огурцами и пару вилок) Наполеон у нас уже есть. Если будет ещё один, даже в ящике – я сама упакуюсь в ящик!

Рита: (чихнув и топнув ногой) Тебе не давали слово!

Света ставит тарелку на столик, кладёт около неё вилки. Отходит в сторону, застывает по стойке смирно. Рита берёт у гостя бутылку, скручивает с горлышка пробку. Тем временем, генерал прохаживается по комнате, обводя её взглядом. Присаживается на диван.

Рита: (понюхав водку) Сгодится!

Подходит к столику, наполняет бокалы. Ставит бутылку. Усаживается на стул, изящно кладёт ноги на другой.

Генерал: Мадам, а почему два бокала?

Рита: Вы не хотите, чтоб я пила? Хорошо. Но знайте, что я и трезвая – буйная!

Генерал: Я имел в виду, почему не три?

Рита: (взглянув на Свету) Да вы с ума сошли, ваша светлость! Она – простая уборщица!

Генерал: (смеясь) Не простая, а симпатичная. Ростом – прямо как лейб-гвардеец! Если её отмыть, причесать, прилично одеть – красавица будет!

Рита: (вставая) Так вот и займитесь этим, а я пошла! Двух красавиц за триста долларов и бутылку водки вы не получите! Даже думать об этом – хамство, тем более в ваши годы.

Генерал: (встав и нежно усадив Риту) Утихомирься, пантера! Надо будет – добавлю.

Света: Не надо будет. Я здесь мою полы, посуду и госпожу. Ничем, кроме этого, заниматься не собираюсь!

Генерал: (рассмеявшись) Золушка, значит? А вдруг я – принц?

Света: Мне не нужен принц! У меня император есть.

Генерал: Какой такой император?

Света: Наполеон Бонапарт!

Генерал: (поглядев на книжку, лежащую по соседству с бокалами) Начиталась! И кто, интересно, автор? (взяв книжку, вертит её в руках , бросает на столик) Так я и знал – Дюма! Выдумщик, болтун и фальсификатор. В печку её!

Рита: Вы имеете что-то против Наполеона?

Генерал: (садясь на диван) Конечно! И против Гитлера! Очень много.

Рита: (положив ноги на стул) Но разве их можно сравнивать? Вы меня глубоко оскорбите, сударь, если ответите утвердительно.

Генерал: В таком случае, не отвечу. Как патриот. А как профессиональный военный, вот что тебе скажу: под Аустерлицем Кутузов был им разбит по вине союзников. Да, да, Запад ещё тогда нам ставил подножки! То был не первый и не последний раз, когда мы из-за него лишились победы. Толстого надо читать, а не ерунду для детского сада.

Рита: (Свете) Иди умойся! И принеси себе кружку. Я полагаю, даже твоё участие в разговоре более глупым его не сделает.

Генерал смеётся. Света уходит. Рита зевает.

Генерал: Встань!

Рита поднимается. Вскинув руки, эффектно крутится перед генералом на цыпочках, как восточная танцовщица. Затем она поворачивается к нему спиной, слегка расставляет ноги и наклоняется.

Генерал: (похлопав её по бедрам) Окорочка упругенькие!

Рита: Худые.

Генерал: Так это же хорошо!

Рита: Плохо.

Генерал: Да почему?

Рита: У Наполеона толстые были!

Генерал: (рассмеявшись) Спусти трусы и подними юбочку!

Рита: Вам не терпится одержать победу над Бонапартом? Ну, так и быть.

Берётся за трусики. Входит Света с кружкой. Рита стремительно выпрямляется и опять садится на стул, кладёт ноги на другой. Света подходит к столику, наливает в кружку немного водки, берёт огурчик. Садится на край дивана, подальше от генерала. Генерал и Рита берут бокалы.

Рита: Ну, за что пьём?

Света: За Аустерлиц!

Генерал хихикает. Пьют. Едят огурцы.

Генерал: (вынув из кармана мобильник) Скажу Денису, чтоб он закуски принёс нормальной!

Рита: Скажите, вам это надо?

Генерал: Лично мне – нет, я в «Национали» поужинал.

Рита: Ну, а мы – в «Метрополе»!

Генерал холодно смеётся. Его мобильник звонит.

Генерал: (приложив его к уху) Да! Я слушаю, говори. Ого! Потрясающе. Значит, так: налоговую на них, с поддержкой спецназа. Как можно жёстче! Все документы, компьютеры пусть изымут, с бабами тоже нечего церемониться! С пятого этажа? Да ничего страшного, всё бывает – и бык мычит, и жук летает. Им терять нечего – адвокаты ни за какие деньги здесь ничего серьёзного не замутят. Шуточки кончились, их пора поставить на место. Они, по ходу, не поняли, с кем связались! Утром доложишь.

Кладёт мобильник на столик. Взяв огурец, задумчиво и угрюмо хрумкает им. Тем временем Света, снова завладев кружкой, демонстративно держит её наготове.

Рита: Кто это вам звонил?

Генерал: (взяв бутылку) Один генерал-майор из моего ведомства! Всё никак не может решить вопрос с медиа-агентством, по сути – онлайновой газетёнкой. Штат – семь студентов, все из провинции, уставной капитал – чисто символический. Налицо иностранное финансирование! Уж здесь-то чего миндальничать?

Света: Генерал-майор? А что вы его шпыняете? Вы тоже ведь генерал!

Генерал: Да, но лейтенант.

Рита: И чем провинились эти студенты?

Генерал: (налив всем и ставя бутылку на столик) С них какой спрос? Им не объяснили, что надо читать Толстого, а не Паланика! За что выпьем?

Света: За Бородинскую битву!

Генерал: Которую ваш кумир проиграл!

Рита: Серьезно? Я и не знала. Я думала – проигравший битву после неё отступает, бросив на поле боя десятки тысяч раненых и убитых, как это сделал Кутузов, а победитель его преследует и берёт столицу, как это сделал Наполеон. Но ваш Лев Толстой доказывает обратное. И представьте – это не в сумасшедшем доме написано! Знаете, кто такой демагог? Это тот, кто сможет объяснить даме, что мягкое лучше твёрдого!

Генерал: Очень верно ты рассуждаешь, только Москва тогда не была столицей. И как ты там ни крути, а Наполеон проиграл войну.

Рита: Войну – да. Бородино – нет.

Генерал со вздохом машет рукой. Пьют. Едят огурчики.

Рита: Я сразу поняла, что вы – из разведки.

Генерал: Ты и в постели будешь меня на вы называть?

Рита: (чихнув) Если вы будете продолжать хлестать водку с таким усердием, до постели дело может и не дойти!

Генерал: Куда оно денется? Старый конь борозды не испортит!

Света: Да, это так. Но и глубоко не вспашет!

Рита: (наградив Свету подзатыльником) Отличилась! Ни дня без строчки, мать твою в задницу! Что за скотское воспитание?

Света: Но вы, сударь, ещё не конь… тьфу, то есть – уже не конь… тьфу, опять ошиблась! Ещё не старый! Я это по глазам вижу. Глаза у вас молодые.

Генерал: (вставая) Сударыни, извините, я вынужден вас покинуть. На полминуты.

Берёт мобильник, уходит. Рита меланхолично съедает один огурчик.

Света: Что это были тут за приколы насчёт постели? Ты одурела? Какая ещё постель старому козлу?

Рита: (рассеянно) А козлы – что, не люди, что ли?

Света: Он разве не мазохист? Зачем ты тогда фуражку напялила?

Рита: Так ведь он же хочет тебя! А я должна стоять рядом, с плёткой!

Света: Ты меня дурой-то не считай, пожалуйста! Он тебе сказал про постель!

Рита: Да он под словом «постель» мог иметь в виду что угодно! Ты что, не знаешь этих уродов? А ну, иди-ка посторожи ту комнату! Не дай бог, он захочет сунуть туда свой нос.

Света встаёт, ставит свою кружку на столик и направляется к двери. Навстречу ей входит генерал. Хватает её, смеётся.

Света: (пытаясь вырваться) Как вы тихо ходите, господин генерал!

Генерал: (смеясь) Как Наполеон к Жозефине!

Рита: (чихнув) Она ей в дочки годится, а вы годитесь Наполеону в отцы! Быстро отпустите её! Сперва назовите цену, потом хватайте.

Генерал: (с апломбом) О, назвать цену! Это немыслимо! Один взгляд её – это все сокровища мира и все страдания человечества, а один её поцелуй дороже всей вечности!

Рита: Торг уместен! (чихает)

Генерал: (смеясь) Будь здорова!

Отпустив Свету, снова располагается на диване. Света к нему присоединяется. Рита вновь наполняет оба бокала и кружку, ставит бутылку на пол.

Генерал: А что в той комнате?

Рита: Там приятный сюрприз для вас. Потерпите.

Генерал: Ладно. А как ты определила, что я – разведчик?

Рита: У вас нос длинный. И твёрдый взгляд.

Генерал: (задумчиво) Длинный. И твёрдый. Ну чего, выпьем?

Его мобильник, который он держит в руке, звонит.

Генерал: (прижав его к уху) Да! Да, могу, могу! Ну, и что? Кинь туда спецназ – проблема решится! Они, по ходу, не поняли, с кем связались! Утром доложишь.

Кладёт мобильник на столик, мрачно приглаживает усы. Света улыбается.

Рита: Ещё один подчинённый?

Генерал: (задумчиво) Можно сказать, что да. А можно сказать, что и не совсем уже. На войне случается всякое!

Света: С кем воюете? Со студентами?

Генерал: (задумчиво) Со студентами? А, ну да! То есть – нет, конечно. О них я уже забыл. А вот они вряд ли забудут завтрашний день! Но, как говорится, за что боролись…

Света: А что они натворили? Пожалуйста, расскажите!

Рита: (взяв бокал) Тост!

Света: (Взяв кружку) За…

Генерал: Да нет, уж давайте за Ватерлоо, чтоб уж без комментариев! Окончательно!

Рита: (с издёвкой) Без комментариев! Окончательно! Что вы так расшумелись, сударь? Вас ведь там не было!

Генерал, взглянув на неё, загадочно улыбается и берёт бокал. Пьют. Едят огурцы.

Света: (играясь кружкой) Мне очень хочется знать, что про вас напечатали те студенты в своей интернет-газете! Пожалуйста, расскажите!

Генерал: (шутливо обняв её) А что мне за это будет?

Света: Могу стишок прочитать!

Генерал: Свой?

Света: Нет, Риткин.

Генерал: Прошу!

Света: Я иду сквозь морозную звёздную ночь,

И под хруст серебристого крошева

Горько думаю: «Хоть я и чёртова дочь,

Ни черта во мне нету хорошего!»

Генерал: (шутливо поаплодировав) Браво, браво! А что ещё мы умеем?

Рита: Всё мы умеем – петь, танцевать, рассказывать сказки! И ради счастья порыться в чьём-то грязном белье не то что на генерала, на ежа влезем! Светка, я правильно говорю?

Света: (потупив глазки) Ну, насчёт ежа – это перебор, конечно…

Генерал: (смеясь) Женское любопытство – это рычаг, которым можно перевернуть вселенную!

Рита: Господин генерал, вы – просто чудовище! Солдафон! Исчадье казармы! Будь я пьяна, я бы без зазрения совести назвала вас грязной скотиной! То, что вы вытворяете с бедной девушкой, равнозначно насилию! Как так можно? Вот вам за это. Светка, слушай внимательно! Про него напечатали, что он взял за жабры одну страховую фирму и получил от неё в подарок «Мерседес-Бенц» последней модели!

Света: Правда? Как ты узнала?

Генерал: Элементарно. Миша назвал ей мою фамилию, и она в интернет залезла. Только она забыла упомянуть о том, что эта страховая компания облапошила мою дочку!

Света: У вас есть дочка? Какая прелесть! Сколько ей лет?

Рита: Больше, чем тебе! И даже больше, чем мне.

Генерал как бы невзначай снимает руку со Светы. Развязно ест огурец.

Света: А она красивая?

Рита: Красивее, чем ты. Страшнее, чем я. Но БДСМ-стилисты иногда делают из неё такую конфетку, что все соцсети кончают!

Генерал встает, берёт Риту за ухо, поднимает её со стула. Рита рычит, незаметно для генерала просунув руку за борт его пиджака.

Генерал: У тебя не язык, а грязная половая тряпка! Если ты ещё раз замахнёшься ею в сторону моей дочери – я тебя посажу! Я найду, за что. И спуску тебе не будет. Ты поняла меня?

Рита: (чихнув) Да!

Генерал её отпускает. Она садится и принимает прежнюю позу. Генерал берёт свой мобильник и покидает комнату. Рита трёт ухо ладонью, затем рассерженно ест огурчик.

Света: У него что, простатит?

Рита: (трогая ухо) Позвони в кремлёвскую поликлинику и спроси, если интересно! Слушай, его лопатник трещит по швам, и там – одна зелень!

Света: Да? Ну и что?

Рита: Он мне надоел! Давай, выходи на финишную прямую.

Света встаёт и быстро уходит. Рита берёт со столика книжку, раскрывает её, и, прочтя буквально несколько строк, кидает на столик. Тихо поёт «Марсельезу».

Генерал: (из кухни) Ты что здесь делаешь?

Света: (испуганно) Ничего…

Генерал: Ты – алкоголичка?

Света: Нет! Как вы могли подумать такое? Я просто хотела на всякий случай проверить, водка ли это?

Генерал: Ну и как, водка?

Света: Да!

Генерал: А ну, пошли в комнату!

Генерал с открытой бутылкой водки и Света входят. Рита глядит на них исподлобья.

Генерал: (толкнув Свету на диван) Ты знаешь, что сейчас было? Выхожу, слышу – на кухни какое-то копошение. Захожу тихонько, гляжу – эта малолетняя дрянь сосёт прямо из бутылки, да так, что мне тошно стало: буль-буль-буль-буль!

Рита: Вот зараза! Я и забыла, что у нас водка ещё осталась… А эта гадина не забыла!

Генерал ставит бутылку на столик, садится на диван. Света обижается.

Рита: Она порой забывается от чрезмерных доз алкоголя. Говоря проще, крышу у неё сносит. Слегка, по-тихому, ненадолго. Я уж привыкла!

Света: (пискляво) Как вам не стыдно, госпожа Рита! Это у вас, по-моему, сносит крышу! Вот, например, вчера ко мне опять приходила фея, а вы её не заметили! А она специально все время крутилась около вас! И рукой водила прямо перед вашим лицом. Вот так! (помахивает рукой) А вы – ноль внимания! Так скажите мне, у кого из нас бедствие с головой?

Рита: Ну вот, началось, извольте полюбоваться! Так может, Светочка, это фея спёрла мою помаду от «Живанши»?

Света: (растерянно) Помаду? От «Живанши» ? Нет, госпожа Рита, не думаю, что она ее спёрла… Наверное, просто попользоваться взяла! Потом принесёт обратно… если, конечно, не потеряет.

Рита: Молись, чтоб не потеряла! Она приходит к тебе, ты её впускаешь – поэтому, если завтра помада не будет стоять на столике, твоя задница пострадает. Твоя, твоя! А если эта самая фея не принесёт обратно мои бриллиантовые серёжки – я тебя , сволочь мелкая, в унитаз спущу! Поняла?

Света: (поднявшись) Ах, госпожа Рита! Я вижу, вы намекаете, что и я могла взять ваши бриллиантовые серёжки! Но это просто смешно! Зачем они мне сдались? Бриллиантов я не видала, что ли? Их, наверное, свистнул тот бородатый и одноглазый дядька, который всю последнюю ночь гонялся за мной! Уж как я кричала, как я звала на помощь! А вы не спали, госпожа Рита, вы притворялись спящей! Я видела, как у вас изо рта выскакивали цыплята! Я всё боялась передавить их, поэтому очень медленно бегала, и к утру тот дядька меня схватил! Мне даже страшно представить, что бы он со мной сделал, но тут цыплята вдруг сделались петушками и начали кукарекать! Дядька исчез…

Рита: Исчез? Поэтому ты весь день сегодня ходила злая? (генералу) Не беспокойтесь, она не буйная. Это скоро пройдёт. Главное – не давать ей больше ни глотка водки!

Генерал: Но нам, по-моему, стоит выпить, чтобы начать понимать её хоть отчасти!

Рита: Если вам так охота начать её понимать, попробуйте проломить головой бетонную стену.

Света: (упав на колени и сложив руки) О, умоляю, дайте мне ещё водки! Ну хоть глоточек! Иначе я не стану невидимой, и они зарежут меня! Взгляните в окно, взгляните! Они опять сюда лезут, эти ужасные черти с огненными глазами и синими языками!

Рита: Заткнись немедленно!

Наполняет бокалы водкой и молча пьёт с генералом. Едят огурчики, наблюдая за Светой.

Света: (поднявшись) Что-то они пропали куда-то! Видимо, пришла фея.

Рита: Вот и отлично. Иди побеседуй с ней в коридоре. Или на кухне.

Света уходит.

Рита: Прошу прощения.

Генерал: Всё нормально! Даже смешно.

Рита: Мне – уже не очень. Ей, видимо, совсем нельзя пить! Это с каждым разом всё хуже.

Генерал: (откидываясь на спинку дивана) Иди сюда, моя прелесть!

Рита встаёт, усаживается верхом на колени к генералу и кладёт ладони ему на плечи.

Генерал: (щупая её тело) У тебя мышцы – как у гимнастки!

Рита: Да уж, схвачу – не вывернешься, придурок!

Генерал: А если вывернусь?

Рита: Я тебе башку оторву, козёл!

Генерал: А если ты меня не поймаешь?

Рита: И не таких ловила!

Генерал: И что же ты с ними делала, изловив?

Рита: Привязывала к дивану и плёткой стегала так, что соседи думали – свинью режут!

Генерал: (целуя ей руку) Мадемуазель, вы – прелесть!

Рита: Ещё какая! А вы, мсье – дерьмо!

В кармане у генерала звонит мобильник. Рита соскакивает, садится на стул.

Генерал: (достав мобильник и приложив его к уху) Да! Ну, не тяни время, я тебя слушаю! Кто звонил? Зам министра? Ну, ты даёшь! Да, это в его компетенции, пусть мозги нам не компостирует. Его подпись? Нет, это вряд ли. Скажи ему, что мне дал этот список вице-премьер! Они, по ходу, не поняли, с кем связались! Утром доложишь.

Кладёт мобильник на столик, мрачно съедает один огурчик.

Рита: Проблемы?

Генерал: Решаемые.

Входит Света, очень довольная. Останавливается посреди комнаты. Взгляд у неё лукавый, рот – до ушей.

Рита: Ну что, моя Золушка, поболтала со своей феей?

Света: Да, поболтала. Я рассказала ей, как вы меня отлупили позавчера за свою разбитую чашку. Фея сказала, что вы должны быть наказаны.

Рита: (дважды чихнув) Ох, мать твою драть! Вот ужас! Сегодня что – полнолуние?

Света: Впрочем, фея даёт вам шанс. Сначала она хотела немедленно превратить вас в корову, но я её упросила не делать этого. Тогда фея сказала: «Света! Я научу тебя превращать противных людей в животных, и ты сможешь воспользоваться моим уроком в любое время, по своему усмотрению!»

Рита: Ну и что, научила?

Света: Да, научила, госпожа Рита! И потому запомните хорошенько, что я вам сейчас сообщу. Мне до смерти надоело ваше рукоприкладство, так что предупреждаю вас: ровно через три минуты после того, как вы меня шлёпнете или стукнете хоть легонько, вы будете превращены в глупую корову! С рогами! (изображает рога, мычит) И вы останетесь ею до самой смерти! Понятно вам? Или нет?

Рита: (вставая) Я мечтаю коровой стать и над городом полетать!

Света поворачивается к ней спиной, слегка наклоняется. Рита довольно сильно лупит её рукой по мягкому месту. В кармане у генерала звонит мобильник, но генералу не до него.

Рита: (отшлёпав Свету) Я точно стану коровой?

Света: (выпрямляясь) Да, через три минуты.

Генерал: (усмехаясь) Тогда меня преврати в быка! В огромного племенного быка! Хочу стать быком.

Света: А вы хорошо подумали?

Генерал: Чёрт возьми! Эта дама сводит меня с ума, я её хочу! Так что, если она – корова, значит я – бык! И никак иначе.

Света: (пожав плечами) Быть посему, если вы так сильно хотите этого! Я не вижу причины не сделать вам одолжение. Через три минуты после того, как госпожа Рита станет коровой, вы превратитесь в быка. В огромного племенного быка. Килограмм пятьсот отменного мяса из вас получится.

Рита: Почему через три минуты?

Света: Фея сказала, что чудо произойдет через три минуты после того, как я произнесу волшебное слово. А следующее волшебное слово можно произнести опять-таки через три минуты после осуществления чуда, так как микропроцессор по производству чудес перезагружается три минуты.

Рита: Но я не слышала от тебя ничего похожего на волшебное слово. Ты, вероятно, обманщица!

Света: Я его прошептала. Мадам, у вас осталось лишь две минуты существования без хвоста, рогов и копыт. Вы не желаете ничего сказать напоследок?

Рита: (чихнув два раза) Иди ты в задницу! Монсеньор, я жду вас во второй комнате!

Уходит. Света садится на её стул. Музыка в другойкомнате обрывается.

Генерал: Итак, я стану быком?

Света: Можете уже считать себя им.

Генерал: Зачем тебе это надо?

Света: Простите, но вы сказали – вам это надо!

Генерал: Я сразу понял, что ты прикидываешься безумной!

Света: Вы – проницательный бык.

Генерал: (взяв бутылку) Пить будешь?

Света: Простите, я с быками не пью.

Генерал: (налив себе, выпив, съев огурец и встав) Попозже тобой займусь, артистка из погорелого театра! Пойду гляну, что за сюрприз она приготовила.

Света: На какой сюрприз вы рассчитываете? Я несколько раз подробно вам объяснила, что вас там ждёт!

Генерал уходит. Света тихо поёт «Марсельезу». Вскоре она умолкает, прислушивается к тревожащей тишине. Спустя полминуты из другой комнаты вдруг доносится возглас ужаса. Вслед за тем генерал вбегает обратно в комнату, представляя собой плачевное зрелище. Останавливается перед Светой. Его лицо перекошено, изо рта вырываются хлюпающие звуки.

Света: Какой окрас получился?

Генерал: (сжав руками голову и забегав по комнате) Этого быть не может! Не может! Этого не было… Это чёрт знает что такое!

Света: Это госпожа Рита! Чего вы так растерялись? Ведь вы же её хотели! Вот и получите. Вам осталось терпеть каких-нибудь две минуты. Не надо нервничать. Если нужна Виагра – могу продать.

Генерал: (замерев на месте) Я понял – это гипноз! Ах ты, дрянь такая!

Света: Не вздумайте меня бить – по рогам получите! Вы сказали, гипноз? Возможно. А если нет ? А секунды тикают – тик, тик, тик… Впрочем, не пойму – чего вам бояться? Ваша мечта сбывается. Или вам расхотелось заняться сексом с коровой?

Генерал: (шагнув к Свете и стиснув пальцами её плечи) Ты меня на понт не возьмёшь, коза малолетняя! Я обламывал не таких! Немедленно прекрати эти штучки, иначе я из тебя дух выбью!

Света: Тик-тик, тик-тик… Бумажник – на стол! Тик-тик, тик-тик… Цепочку на стол! Тик-тик, тик-тик… Колечки на стол! Тик-тик, тик-тик… Браслет быстро снял, положил на стол! Тик-тик, тик-тик… А не то поедешь отсюда прямо на бойню! Тик-тик, тик-тик…

Генерал: (выпрямившись и топнув ногой) Прекрати считать меня идиотом! Я – офицер!

Света: Ты – бык. И быком подохнешь! Офицер застрелился бы. Или посмеялся бы надо мной! А ты весь перекосился от страха, тычешь рогами куда попало… Тоже мне, генерал! Разведчик! Пьяная девка сказку тебе сплела, а ты и уши развесил!

Генерал: Сказку?

Света: А может, и не сказку! А может, не корова! А может, и не бык! А может, это дворник был, он шёл по сельской местности к ближайшему орешнику за новою метлой! Увидим через минуту… Тик-тик, тик-тик… Ну – рискни, рискни – лучше стать быком, чем позволить двадцатилетней шлюхе тебя ограбить таким вот способом! Тик-тик-тик-тик-тик…

Генерал: Да на, подавись!

Вытаскивает из кармана бумажник, швыряет его на столик. Расстёгивает браслет, бросает его туда же. Трясясь и дёргаясь, начинает стягивать с пальца перстень. Света негромко, но угрожающе тикает. Каждый «тик» звучит всё быстрее. Из другой комнаты вдруг доносится троекратное чихание Риты. Света закатывает глаза. Генерал, успевший снять два кольца, замирает. Пауза.

Света: Надо же, чихает по-человечески!

Генерал некоторое время безмолвствует, а затем хохочет. Не прекращая смеяться, прохаживается по комнате. С более тихим смехом кладёт бумажник в карман, надевает браслет и кольца.

Света: (робко) Тик-тик, тик-тик…

Генерал: Твоё время вышло!

Даёт пощёчину Свете.

Света: (поднявшись, гордо) Как вы посмели ударить женщину? Хам!

Генерал: Пять лет ты себе натикала! А ей – семь, как организатору банды. Знаешь, что здесь произошло минуту назад? Разбой!

Берёт со стола мобильник и нажимает кнопки.

Света: Ой! Рога! Рога!

Генерал в испуге трогает голову. Света громко хохочет. Натянуто рассмеявшись, генерал заново набирает номер, и, взяв со стола огурец, свирепо его съедает. Света садится.

Генерал: (в мобильник) Денис, меня здесь хотели кинуть! Две проститутки. Второй этаж, шестьдесят четвёртая. Поднимись.

Кладёт мобильник в карман, прохаживается по комнате.

Света: Мы не проститутки, мы – робингудки!

Генерал: Вы просто две дуры! (громко) Мадам, спектакль закончился! Можете выходить на поклон.

Звонок. Генерал покидает комнату, отпирает входную дверь и вместе с охранником возвращается. Света молча и неподвижно сидит на стуле.

Охранник: (оглядев Свету) Владимир Сергеевич, вы меня удивляете! Это не проститутка, это бомжиха какая-то малолетняя. Ну и дылда! Хоть и сидит, а видно, что метр восемьдесят, не меньше! Вторая где?

Генерал: В другой комнате, под диваном. Иди скажи ей, чтоб выползала, пока её ассистентка не получила по почкам!

Охранник выходит. Света, вскочив, бежит вслед за ним.

Генерал: Ни с места! Быстро назад!

Света останавливается. В её жестах и на лице заметна тревога.

Охранник: (из другой комнаты) Ой! Здесь корова! Живая!

Генерал: (рассмеявшись) Я и забыл о ней! Пристрели её.

Света: (жалобно сложив руки) Я умоляю, не надо этого делать! Она совсем безобидная! Она не сопротивлялась, когда её на бойню вели… а знала, куда ведут – у неё из глаз текли слёзы! Её хотели убить за то, что она бесплодная. Нет телёнка – нет молока! А мы с Риткой были в гостях на какой-то даче, где-то за Люберцами… Ночью нас выгнали. Утром мы не на ту электричку сели и вышли около бойни, к которой гнали эту корову. Мы мясников напоили, корову взяли и пошли с нею, куда глаза глядят… За второй деревней остановили микроавтобус с низкими дверцами, объяснили водителю ситуацию. Он нас выслушал, и – давай орать трехэтажным матом! Даже у Ритки челюсть отвисла! А тот мужик поорал на нас минут сорок и говорит: «Чего рты раскрыли? Запихивайте её и сами запихивайтесь!» Довёз, короче, нас до подъезда и ни копейки не взял, послал на три буквы! Такой вот добрый, приятный дедок попался. На вас похож, товарищ генерал-лейтенант…

Генерал: (с яростью) Чего ждёшь? Стреляй!

Охранник: Может, лучше её забрать да и заколбасить у вас на даче? Всё министерство сможете пригласить на шашлык!

Генерал: Я сказал – стреляй! Кто их знает, а вдруг они научили её бодаться? Это ж надо было додуматься – притащить корову в квартиру! Вот идиотки-то!

Раздаётся выстрел, а вслед за ним – страдальческий рёв коровы и грохот её падения. Света закрывает лицо руками. Входит охранник. В его руке – пистолет. Из соседней комнаты доносится короткое рыдание Риты.

Генерал: Мадам, мы вас заждались! (охраннику) Ты сейчас увидишь нечто невероятное!

Света: (опустив руки, холодным голосом) Вы убили нашу корову. А она никому ничего плохого не сделала.

Генерал: Тебе следует не жалеть её, а завидовать ей! Живо собирайся, поедешь с нами. (охраннику) Ты представляешь – они использовали корову в качестве орудия преступления! Попытались взять меня на испуг и на деньги кинуть.

Охранник: (пряча пистолет в кобуру) Оригинально. Они, наверное, накурились! Английская контрразведка зубы сломала, пытаясь вас запугать, а израильская – пытаясь вас облапошить!

Генерал: И я про то же! Я сразу понял, что на уме у этих двух дур, и просто решил – чёрт с ними, пускай уже доиграют свою комедию!

Света: А в штаны наложили для убедительности?

Генерал даёт ей пощёчину. Света молча прикладывает ладонь к лицу и смотрит ему в глаза.

Генерал: Сказано тебе – собирайся! (громко) Мадам, я в последний раз вас зову! Прошу вас не обострять конфликт, если не хотите усугубить последствия.

Входит Рита, вооружённая плёткой. Её фуражка надвинута на лоб так, что едва видны агрессивно суженные глаза.

Охранник: (присвистнув) Ох, ты! Прямо чертовка! Женщина-вамп!

Генерал: (смеясь) А знаешь, какие у неё мускулы? Как стальные пружины!

Охранник: Я бы пощупал!

Генерал: Только не здесь! В управлении дам тебе её на часочек. Милые дамы! У вас пять минут на сборы.

Рита: (шлёпая плёткой по сапогу) Господин Веллингтон и господин Блюхер! Вы совершили гнусность, пролив невинную кровь. Я вас атакую.

Охранник и Генерал хохочут.

Генерал: (перестав смеяться, но улыбаясь) Дамы, прошу вас поторопиться. Иначе нам придётся применить силу.

Рита: Маршал Мюрат! Как ты там сказал о парламенте? Вышвырните-ка мне отсюда всю эту сволочь к чёртовой матери?

Света: Совершенно точно, ваше величество!

Рита: Вышвырнуть оказалось мало, Мюрат! За шпагу!

Света: Слушаюсь, сир!

Выхватывает из книжки пилочку для ногтей. Охранник и генерал весело за ней наблюдают.

Рита: Отрезать этим подонкам путь к отступлению!

Света: Слушаюсь, сир!

Берёт полупустую бутылку и направляется с ней в прихожую.

Генерал: (остановив охранника, устремившегося за Светой) Мы никуда отступать и не собираемся!

Из прихожей доносится звон разбиваемой бутылки и щёлканье запираемого замка.

Света: Клянусь честью – пока я жив, ни один подонок живым отсюда не выползет! Горлышко от бутылки втыкаю в глаз без предупреждения. Атакуйте, сир!

Охранник и Генерал с беспокойством переглядываются.

Генерал: Никакой стрельбы! Скрути их по-тихому.

Рита: (охраннику) Пистолет!

Охранник: А если я скажу – нет?

Рита: Это ничего не изменит, кроме работы судмедэкспертов.

Наносит быстрый удар охраннику плёткой. Охранник, вскрикнув и заслоняя лицо, свободной рукой пытается схватить Риту. Та уклоняется, продолжая его стегать.

Генерал: (отпрыгнув) Стрелять не смей!

Охранник не в состоянии поймать Риту. Выбрав момент, она со всей силы бьёт его ногой в пах. Он с воплем сгибается. Рита бьёт его ногой в грудь. Он падает навзничь.

Рита: (стегая его, пытающегося встать) Пистолет, урод! Пистолет!

Охраннику удаётся подняться на четвереньки, но Рита вновь опрокидывает его ударом ноги. Продолжает бить. Он вопит от боли. Генерал в панике покидает комнату.

Рита: (в остервенении молотя ногами охранника) Пистолет! Давай сюда пистолет, он тебе не нужен! Мюрат! Держать оборону!

Света : Слушаюсь, сир! Куда, куда, сволочь? Без глаза остаться хочешь? А ну, назад!

Генерал тут же возвращается, обходным манёвром пытается зайти с фланга. Рита стремительно отступает, хватает стул. Охранник встаёт, вместе с генералом идёт на Риту.

Рита: Гвардия умирает, но не сдаётся!

Изо всей силы бьёт генерала стулом по голове. Генерал кричит, и, падая, получает второй удар, столь же сильный.

Рита: Блюхер отбит!

Бьёт стулом охранника. Тот рукой отражает удар. Рита бьёт его ногой в пах. Охранник сгибается, Рита бьёт его стулом по голове. Он тяжело падает.

Рита: (отшвырнув стул) Веллингтон отбит! (ударом ноги опрокинув встающего генерала) Блюхер добит!

Света: Vive l’empereur!

Рита: (стегая поверженных врагов плёткой и молотя их ногами) Веллингтону! Блюхеру! Веллингтону! Блюхеру! Пистолет сюда! Пистолет!

Охранник и генерал со стонами ползут к двери.

Рита: (идя за ними и продолжая жестокое избиение) Сволочи! Убийцы! Этот день – мой! Свети, свети, солнце Аустерлица! Свети всегда! Пистолет, урод! Пистолет!

Света: Vive l’empereur!

Поёт «Марсельезу». Рита, охранник и генерал скрываются в коридоре. Шум избиения постепенно стихает.

Рита: Ну что, господа скоты, угодно вам сдаться?

Света: А пусть попробуют сказать – нет, я их тут же розочкой разукрашу!

Генерал: (слабо) Чего вам надо?

Рита: Скажи ему, пусть отдаст пистолет!

Генерал: Зачем он тебе?

Рита: Не бойся – если бы я хотела тебя убить, убила бы сковородкой!

Генерал: Денис, отдай пистолет!

Охранник: Но я не имею права!

Генерал: Имеешь. Это приказ! Отдашь – я тебя отмажу, а выстрелишь – не смогу. Нам надо тихо уйти, у меня и так проблем – до хрена! Отдай пистолет.

Охранник: Как знаете…

Пауза.

Рита: Я сказала, что не хочу вашей смерти. Но, к сожалению, обстоятельства весьма часто противоречат даже желаниям императора.

Вопль генерала. Выстрел.

Охранник: Нет!

Выстрел. Визг Светы.

Рита: Маршал Мюрат, заткнуться!

Тишина. Пауза. Удаляющиеся шаги Риты по коридору, потом – её приближающиеся шаги.

Рита: (войдя в комнату с пистолетом и сотовым телефоном, прижатым к уху) Алло, полиция? Добрый вечер. Это Наполеон Бонапарт с поля битвы при Ватерлоо. Я победил!

Чихает.

КОНЕЦ

Предыстория – в романе «Последняя лошадь Наполеона», продолжение – в романе «Последняя почка Наполеона».

Лицо Иисуса

(или «Брелок»)

Пьеса в двух действиях

Действующие лица:

Александр, боевой офицер

Адвокат

Ирина, жена адвоката

Женя, приёмная дочь Александра

Марина, стройная дама слегка за тридцать

Гражданский муж Марины

Сергей, любовник Марины

Два бандита

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Сцена первая

Начало двухтысячных. Комната в квартире адвоката.

Адвокат. (вбежав) Ирочка!

Ирина. (из другой комнаты) Что тебе?

Адвокат. Принеси, пожалуйста, галстук! Любой из тёмных.

Входит Ирина с галстуком. Адвокат, подняв воротник рубашки, делает одобрительный жест.

Ирина. (начав завязывать ему галстук) Поздно вернёшься?

Адвокат. Думаю, да. После заседания в регистрационную палату надо будет сгонять, взять копии актов землевладения. А потом…

Ирина. А потом заскочи, пожалуйста, к моей маме. Ты до сих пор так и не отдал ей подарок!

Завязав галстук, делает шаг назад.

Адвокат. (приводя воротник в порядок) А почему ты сама не можешь к ней съездить?

Ирина. Она меня ночевать оставит, и я не дам уснуть ни себе, ни ей! Опять буду слёзы лить до утра.

Адвокат. О чём?

Ирина. Как ты думаешь, о чём может плакать сорокапятилетняя женщина, провалившаяся в кровать, на которой она спала до двадцати лет?

Адвокат. О своём французском диване за двести пятьдесят тысяч. (бросает взгляд на часы) Вот чёрт! Он смеет опаздывать! Ну и наглость! Просто нет слов. У меня осталось ровно двадцать минут на эту лирическую беседу.

Ирина. Ты ждёшь кого-то?

Адвокат. А разве я тебе не сказал? Да, должен подъехать отец той самой девчонки, которая на меня напала.

Ирина. Чего он хочет?

Адвокат. Чтоб я забрал заявление.

Ирина. Ну, так и забери. Зачем тебе с ним встречаться?

Адвокат. Как это – забери? За спасибо, что ли? О чём ты, Ирочка? Эта сука мне всё лицо разбила и чуть машину не увела! Ты всерьёз считаешь, что надо её простить? Душа моя! Я всегда ценил твою щедрость, сентиментальность и всё такое, но это уж перебор!

Ирина. Так она машину угнать пыталась?

Адвокат. Конечно! Она, когда избивала меня, визжала: «Брелок, брелок!» У меня в руке был брелок с ключами и пультом. Если бы полицейский патруль не проезжал мимо, ты бы сейчас оплакивала и мужа, и «Мерседес»!

Ирина. Да, это ужасно! Но почему я вдруг узнаю все эти детали только сейчас, спустя трое суток?

Адвокат. Да потому, что это – детали! Ты знаешь, что у меня голова забита другим! Контракт с федеральным телеканалом – на грани срыва, сорок томов клеветы на вице-премьера даже и не пролистаны, а я должен тебе докладывать о какой-то бешеной наркоманке? Ты, вообще, о чём, Ирочка?

Уходит. Возвращается с пиджаком, нервно надевает его.

Ирина. А её отец – кто?

Адвокат. Гвардии-полковник. В Афганистане был. И в Чечне. Ну, такой… типичный.

Ирина. И сколько ты у него потребуешь?

Адвокат. Без понятия. Прежде чем трясти яблоню, к ней желательно присмотреться. Я говорил с ним минуту, по телефону! Может быть, посчитаю только материальный ущерб.

Ирина. Вряд ли он богатый.

Адвокат. Вряд ли он бедный! Но я другое хотел сказать. Его ублюдочной дочке тюрьма на пользу пойдет. Совершенно точно. Если ему этого не вдолбишь, тем лучше – мы тогда будем твой юбилей праздновать в Париже. А если он адекватный мужик и просто не хочет, чтоб ей впаяли чересчур много…

Ирина. Тюрьма ещё никому на пользу не шла! А мой юбилей не праздновать надо, а отмечать.

Адвокат. Поясни, пожалуйста, свою мысль!

Ирина. Отстань от этих людей. У меня плохое предчувствие.

Раздаётся сигнал дверного звонка.

Адвокат. Ира, если бы я руководствовался твоими предчувствиями – ходил бы сейчас с медалью за многолетнюю безупречную службу судебным секретарём! Держи ты уж лучше свои предчувствия при себе.

Покидает комнату, отпирает входную дверь.

Александр. Здравствуйте.

Адвокат. Добрый день.

Александр. Мы вчера созванивались по поводу инцидента, произошедшего между вами и моей дочерью.

Адвокат. А…Прошу!

Александр. Извините за опоздание.

Адвокат. (запирая дверь) Извиняю, но через час начнётся запись телевизионной программы, которую я веду. Так что, у нас с вами – всего лишь десять минут.

Александр. К сожалению, только пять. Я тоже спешу.

Александр и адвокат входят.

Адвокат. Это моя жена. Я хочу, чтоб она присутствовала при нашей беседе.

Ирина и Александр смотрят в глаза друг другу. В кармане у адвоката звонит мобильник.

Адвокат. (взяв звонок) Алло! Не сейчас. Я занят. Ну, через полчаса где-нибудь… Ага. (опустив мобильник, решительно поворачивается к Александру) Прошу прощения! Александр, если не ошибаюсь?

Александр. Не ошибаетесь. Вы сказали, что назовёте цену при встрече. Так назовите же.

Адвокат. Обязательно. Где сейчас находится ваша дочка?

Александр. В следственном изоляторе.

Адвокат. Вы наняли адвоката?

Александр. Конечно. Он мне сказал, что намерен встретиться с вами. Но я подумал – будет гораздо лучше, если я сам это сделаю.

Адвокат. Сколько лет вашей дочери?

Александр. Двадцать семь.

Адвокат. Ничего себе! Двадцать семь? Я думал – пятнадцать! Она, по всей вероятности, наркоманка?

Александр. Я, кажется, объяснил вам, что у меня очень мало времени.

Адвокат. Миллион пятьсот тысяч.

Пауза.

Александр. За удар по лицу?

Адвокат. Господин полковник! Моё лицо стоит дорого. Я – фигура публичная. Адвокат высокого уровня. Понимаете?

Александр. Понимаю.

Адвокат. С трудом, наверное. Вы прошли три войны, вам к дракам не привыкать, а я – человек морально чувствительный. И не забывайте о том, что имела место попытка отъёма собственности. Попытка отъёма собственности с причинением тяжкой телесной травмы на юридическом языке именуется кратким и звучным словом – разбой. Карается сроком от четырёх до десяти лет. Так что, полтора миллиона – очень умеренная цена с учетом того, что я консультирую вас бесплатно. А между тем, мои консультации стоят…

Александр. Простите, я перестал отслеживать ваши мысли. Какой разбой?

Адвокат. Двадцать человек засвидетельствуют, что ваше дитя, нанося мне травмы, кричало: «Брелок, брелок!» У меня в руке был брелок с ключами и пультом от моего….

Александр. Так звали щенка.

Адвокат. Щенка? Какого щенка? О чём вы?

Александр. Её щенка, которого вы убили, лихо паркуя свой «Мерседес». И ещё зачем-то пнули его ногой, когда вышли. Испачкал вам колесо своей кровью? Поэтому вы разгневались? Его звали Брелок.

Пауза.

Адвокат. Я боюсь, что это недоказуемо.

Александр. Вы чего-то боитесь? Странно. Хватило же у вас смелости пнуть ногой мёртвого щенка!

Адвокат. Я перестаю понимать, о чём мы тут с вами спорим! Если у вас есть твёрдые доказательства невиновности вашей дочки – суд ее оправдает за миллион, а то и дешевле. И я тогда буду первый, кто вас поздравит.

Ирина. Ты заберёшь заявление.

Адвокат. Ирочка! Ты не знаешь, как было дело!

Ирина. Зато ты знаешь. Поэтому прекратишь всю эту комедию. И ещё извинишься.

Мобильник адвоката опять звонит.

Адвокат. (прижав его к уху) Да! Добрый день. Могу. Это не имеет значения! Не имеет! Одну минуту, я вам сейчас зачитаю постановление…

Убегает в другую комнату. Александр спешит прикрыть за ним дверь. Пройдясь взад-вперёд по комнате, останавливается.

Ирина. Я ничего не могу понять. Я вконец запуталась. Твоей дочери – двадцать семь? Как это возможно?

Александр. Я её из детского дома взял.

Ирина. Что? Из детского дома? Ты? Да ты ведь бледнел от злости, когда я тебе твердила, что не хочу рожать, что если ради чего-то и стоит жить, так только ради того, чтоб сделать счастливым детдомовского ребёнка!

Александр. Я осознал твою правоту.

Ирина. Ах, вот оно что! И когда же ты со мной согласился? Наверное, в тот момент, когда потерял надежду встретить, прости за грубое выражение, инкубатор своей мечты без вредных привычек?

Александр. Нет. В тот момент, когда семилетний мальчик вытащил из-под трупа матери автомат и навёл его на меня.

Пауза.

Ирина. Твой друг писал мне, что ты не выживешь.

Александр. Если бы он сам выжил, я поблагодарил бы его.

Ирина. (чуть помолчав) А ты сильно изменился! Тебя узнать невозможно.

Александр. За двадцать лет меняются даже камни. Всё изменяется. К счастью.

Ирина. Я очень рада, что ты нашёл своё счастье.

Александр. (снова пройдясь и остановившись) У вас есть дети?

Ирина. Да. Две дочери. Сын.

Александр. Неплохо. Уже окончили школу?

Ирина. Мальчик – в девятом. А дочки учатся в Англии.

Пауза

Александр. Ладно, прости за хлопоты. Слава богу, хуже не вышло. Такое было возможно – мой сослуживец, инструктор по каратэ, её натаскал до чёрного пояса. Это, впрочем, формально не зафиксировано, в отличие от неврологического расстройства. Я её в Чечню с собой брал. Просилась, как сумасшедшая, да и не с кем было оставить. Она как раз перед этим окончила медучилище. Чёрт с ней, думаю, – может, там ей будет попроще…

Некоторое время молчат. С улицы доносятся два коротких автомобильных гудка. Взглянув на часы, Александр делает шаг к двери.

Ирина. Саша!

Александр. (остановившись) Да?

Ирина. Как её зовут?

Александр. Женька.

Ирина. Её сегодня отпустят. Я обещаю.

Александр. Я это уже понял. Спасибо тебе огромное.

У него в кармане звонит мобильник.

Александр. (выйдя на связь) Алло! Что? Он жив? Нет, я не могу! Потому, что через тридцать минут я должен быть на аэродроме! В Грозный. Не знаю, когда вернусь, и вернусь ли когда–нибудь вообще… Понятия не имею, дайте подумать! Я позвоню из машины.

Взволнованно убирает мобильник.

Ирина. Что–то случилось?

Александр. Да! Во время какой-то транспортировки она ударила конвоира и убежала… Ира, прошу тебя, если можешь что–нибудь сделать – сделай!

Быстро уходит. Ирина, чуть постояв, решительно направляется в комнату, где находится её муж.

Сцена вторая

Комната в квартире гражданского мужа Марины. Входит Марина в халате и запредельной сосредоточенности ума. Её голова обмотана полотенцем, зрачки и ногти слепят химическим блеском. Остановившись посреди комнаты, достаёт из кармана халата яблоко и съедает его. Бросает огрызок на пол. В другом кармане халата звонит мобильник.

Марина. (вынув его, поглядев на номер) Ну, наконец-то! Гадюшник зашевелился, мать его драть! (выходит на связь) Алло! Привет, дорогой. Звонила. Ты в метро ехал? Конечно, не просто так! У меня для тебя хорошая новость. А угадай! Ещё как уверена. Да, была у врача, была! Ну, что замолчал? Ты там задохнулся, что ли, от счастья? Ах, вот ты как! И никак иначе? Ну, хорошо, неси деньги. Триста пятьдесят долларов. Потому что я не намерена делать это чёрт знает где! Значит, не поедешь. Да, пропадёт. Мне моё здоровье дороже твоего отпуска. Я с тобой не шутки шучу, придурок! Если до трёх часов завтрашнего дня не получу деньги – твой шеф получит свой потерявшийся телефон с хорошими отпечатками твоих пальцев! Ты меня понял, сучонок? До завтра, мразь. Разговор окончен! (Оборвав связь, задумчиво ходит из угла в угол. Несколько раз пройдясь, набирает номер, прикладывает мобильник к уху и останавливается) Алло! Привет, дорогой. Я тебе звонила пять раз! Говорить не можешь? А я молчать не могу! Ты опять ошибся – это не у меня проблемы, а у тебя, мой хороший. Знаешь ли ты, почему китайцев – два миллиарда? Да потому, что хуже российского автопрома – только китайская контрацепция! Сколько раз я тебе твердила об этом? Доэкономился, сволочь? А от кого же еще? От Пушкина, что ли? Ну нет, этого не будет. Я слишком хорошо знаю жизнь и не собираюсь дарить такое дерьмо твоему ребёночку! Пятьсот долларов. Завтра утром. Такие цены. Нет, я уже с врачами договорилась. Надеюсь, ты меня понял. А если вдруг ты меня не понял – три твоих бывших жены с десятью детьми, на которых ты из официальной зарплаты по три копейки даёшь, завтра же увидят ПТС на твой новый «Лексус»! А как мне было его не взять, если он был так хорошо запрятан? Лежал бы он на столе – я бы на него и не посмотрела! Принесёшь деньги – получишь. А ты как думал? Здесь тебе не Кавказ, где кинжалом можно любую проблему перерубить! Зря ты так сказал. Будь я подлой тварью, я бы с тебя лимоны трясла, козёл! Разговор окончен. (оборвав связь, возбуждённо ходит кругами) А если я ещё дам твоей Софико послушать ту диктофонную запись, да принесу бриллианты, так ловко вынутые ворами из её сейфа – будет конкретная веселуха! Нет, бриллианты глупо нести – тем более с риском, что длинноносая упыриха глаза мне вырвет… Лучше бы он, конечно, её норковую шубу мне подогнал вместо этих цацок – моя дублёнка уже в таком состоянии, что мне в поезде уступают даже не одно место, а всю скамейку!

Сотовый телефон звонит.

Марина. (приняв звонок) Алло! Привет, милый. Звонила. Да. Произошло то, чего опасалась. А от кого же ещё? От Пушкина, что ли? Или ты шлюхой меня считаешь? Ах, вот ты как… Доказательство? Разумеется. Фотография, на которой ты пожимаешь руку тому, кого президент назвал вчера обормотом. Устраивает тебя это доказательство? Если я отправлю его туда, где ты третий год просиживаешь штаны за полмиллиона в месяц плюс персоналка с мигалкой, твои коллеги сыграют на твоих нервах такой державно–патриотический марш, что консерватория раком встанет! Естественно – надо сейф запирать на оба замка, а не на один, когда приглашаешь в гости Марину Игоревну Ерошкину! Да, скорее всего, моего отца звали Игорь. Две с половиной тысячи. Не рублей. Потому что ты меня разозлил! Не через неделю, а завтра. До трёх часов. Сам козёл. Разговор окончен! (Оборвав связь, презрительно усмехается, достаёт из кармана яблоко, ест его. Не доев, кладет обратно в карман, набирает номер и прижимает телефон к уху) Алло! Привет, солнышко…

Раздаётся сигнал дверного звонка.

Марина. (бегом покидая комнату) Разговор окончен!

Выбежав, отпирает входную дверь.

Сергей. Доброе утро. Скорую вызывали?

Марина. (смеясь) С ума сошёл! Где ты это взял?

Сергей. Ты так офигела, будто я с атомной бомбой к тебе припёрся! Что здесь особенного?

Марина и Сергей входят. Последний – в белом халате и с фельдшерским саквояжем в руке.

Марина. А ну-ка, дай–ка! (берёт саквояж у Сергея) Ух ты, тяжёлый! Что в нём?

Сергей. Шприцы, лекарства, вата, бинты и спирт.

Марина.(поставив саквояж на пол) И зачем всё это?

Сергей. Маринка, ты ведь сама сказала, что твой супруг стал время от времени приходить внезапно. Милости просим! Ты ощутила острую боль в животе и «Скорую помощь» вызвала – меня, то есть.

Марина. Классно придумано. Молодец. Но важно, чтоб ты успел надеть не только халат, когда мой супруг внезапно нагрянет! Иначе нас не спасут ни шприцы, ни бинты, ни вата, ни даже спирт.

Сергей. А ты не пыталась выяснить, почему он стал неожиданно появляться? Может, подозревает?

Марина. (сев на диванчик) Подозревал бы – убил бы. Сразу. Как предыдущую.

Сергей. (взволнованно) Он убил свою предыдущую бабу?

Марина. Она спросонок его назвала как-то по-другому. Ну, другим именем! А он знаешь что сделал? Взял её за ноги и с балкона свесил. Она мгновенно во всём призналась. Он разжал пальцы.

Сергей. (растерянно сев напротив Марины) А что он сделал с её любовником?

Марина. То же самое, здесь же. Только любовник загнулся раньше, чем этот бешеный отморозок полностью его высунул. Двадцать пятый этаж! А что ты так побледнел, Серёженька? Душно стало? Иди, постой на балконе!

Сергей. (помолчав) А если он тебя возьмёт за ноги и с балкона свесит, ты как поступишь?

Марина. (пожав плечами) Как шлюха, которую взяли за ноги – разомлею, растаю, да и начну откровенничать. Не настолько вкусный ты кекс, чтоб тебя не выплюнуть, закачавшись кверху ногами на высоте сто метров!

Сергей. Не сто, а семьдесят пять.

Марина. Спасибо за уточнение! У меня была двойка по математике. Но по физике была тройка – так что закон притяжения мне известен, как и закон ускорения. И поэтому, когда я увижу качающийся асфальт с высоты семьдесят пять метров, мой ум слегка притупится и перестанет осознавать, что как только я тебя назову, этот псих отпустит мои лодыжки!

Сергей. (помолчав) Ты говорила, что у него проблемы какие-то появились.

Марина. Да, появились. И он боится, что меня могут похитить. Этим и объясняются его неожиданные приходы.

Сергей. А ты не знаешь, чего от него хотят?

Марина. Откуда мне знать? Он человек скрытный, а я – тактичный. Официально мы с ним друг другу – никто. Сегодня я тут, а завтра меня с собаками хрен найдут, даже если я кому-то что–то должна!

Сергей. Но мне кажется, ты…

Марина. Тебе неправильно кажется!

Телефон звонит.

Марина. (выйдя на связь) Алло! Вы ошиблись. Чего, не понял, придурок? Ты не тот номер набрал! Разговор окончен. (оборвав связь, кладёт телефон в карман)

Сергей. Кто это был?

Марина. Ошиблись. Кстати, насчёт долгов! Я решила, что нам с тобою встречаться более незачем. Предлагаю произвести финансовые расчёты.

Сергей. (иронично) Ах, даже так! Ну, и сколько стоят услуги не юной дамы, слегка потрёпанной ледяными ветрами загородных шоссе?

Марина. Понятия не имею. Зато могу рассказать тебе, сколько стоит искусственное прерывание беременности.

Сергей. (рассмеявшись) Ого, какой поворот! И сколько?

Марина. Девятьсот долларов США.

Сергей. Почему так мало?

Марина. Ну, неси тысячу, если мало! Жду ровно сутки.

Сергей. (иронично) А если не принесу? Неужели мужу пожалуешься?

Марина. Зачем? Пойду к твоему папаше да покажу ему схему, которую ты мне нарисовал, когда коньяком меня угощал – правда, за мой счёт, как в песне поётся. Я представляю, как старый хрен обрадуется, узнав, что его сынок далеко не такой тупой, каким кажется! Сколько денег ты успел снять таким хитрым образом со счетов его фирмы? Миллион? Два?

Сергей. (вскакивая) Ты что, идиотка?

Марина. Сидеть!

Сергей. (сев) С чего ты взяла, что этот ребёнок – мой?

Марина. Это что ещё за хамский вопрос? Ты, кажется, шлюхой меня считаешь?

Сергей. Да что ты, Господь с тобою! Мне просто как-то вдруг показалось, что у тебя есть какой-то муж.

Марина. Разговор окончен!

Доносится лязг замков и скрип входной двери. Марина, сдёрнув с головы полотенце, ложится на живот. Стонет. Входит её гражданский муж. В одной руке у него ключи, в другой – кейс. Едва удостоив взглядом Сергея, вошедший пристально смотрит на стонущую Марину.

Марина. Ой, ой! Пожалуйста, помогите! У меня нет сил терпеть эту боль! Я, кажется, умираю! Ой-ёй-ёй-ёй!

Сергей. Я – врач Скорой помощи.

Гражданский муж. Вижу.

Сергей. Ей плохо.

Гражданский муж. Слышу.

Сергей. Я ей вколол три кубика анальгина и димедрола три кубика. Наблюдается улучшение. Полминуты назад такой крик стоял!

Гражданский муж. Представляю.

Сергей. С элементами бреда!

Гражданский муж. Верю.

Сергей. От димедрола она через пять минут уснёт до следующего утра.

Гражданский муж. Надеюсь.

Марина. Я не усну! Ой, ой! Вколите мне ещё пять кубиков анальгина и десять кубиков димедрола! Иначе у меня будет болевой шок!

Сергей. Димедрол в избыточных дозах вреден для мозга.

Марина. У меня мозг не в том месте, куда вы колете!

Гражданский муж. Сомневаюсь.

Марина. Сделайте мне укол!

Сергей. Я бы с удовольствием…

Гражданский муж. Понимаю.

Сергей. Но лучше вам потерпеть.

Марина. Нет! Лучше мне умереть!

Гражданский муж. Поддерживаю.

Сергей. Это ваша жена?

Гражданский муж. Признаю.

Сергей. Вы её, наверное, сильно любите?

Гражданский муж. Обожаю.

Сергей. У неё…

Гражданский муж. Знаю.

Сергей. Ну и что у неё, по вашему мнению?

Гражданский муж. Обострение тупости.

Марина. Идиот! Мне плохо! Я умираю!

Гражданский муж. Вколите ей чего просит, пускай заткнётся! Её мозгам уже ничего не страшно.

Уходит в другую комнату и включает там весёлую музыку. У Марины сразу всё хорошо. Приняв позу лотоса и достав из кармана жвачку, она отдаёт ей должное. На лице у неё ирония до ушей.

Сергей молча следит за нею.

Марина. (чмокая) Я и не говорила – любит! Я говорила – ревнует. Но лучше уж, на мой взгляд, ревность без любви, чем любовь без ревности.

Сергей. Понимаю.

Марина. Вы, мужики, ужасно принципиальны! Жрёте гавно из принципа. Чтобы не досталось другим.

Сергей. Ты и на него компромат схимичила?

Марина. Что за вздор?

Сергей. Тогда почему он терпит тебя?

Марина. А почему ты меня терпишь? Если бы я на него компромат нарыла, он бы меня убил!

Сергей. Я думаю, у тебя и на смерть компромат имеется.

Входит гражданский муж без ключей и кейса. Марина его встречает доброжелательным выражением на лице.

Сергей. Я поставил диагноз и устранил причину недомогания.

Гражданский муж. Сколько я тебе должен?

Сергей. Судя по вашему недовольному взгляду, мало.

Гражданский муж. Усталый у меня взгляд. С чего бы мне быть недовольным? Живую тварь спасли, как-никак! (достаёт из кармана пару купюр, суёт их в карман халата Сергея)

Сергей. Спасибо.

Берёт саквояж, уходит. Гражданский муж его провожает до входной двери, и, хорошенько её заперев за ним, возвращается. Усаживается напротив Марины. Та продолжает чмокать и улыбаться.

Гражданский муж. Ты чего сияешь, как самовар? Кого в гроб свела?

Марина. (чмокая) Никого.

Гражданский муж. А почему рот до ушей?

Марина. Мальчишка понравился.

Гражданский муж. У тебя на роже написано, что ты мне какую-то гадость сделала!

Марина. Что за вздор?

Гражданский муж. Если я узнаю, что ты звонила…

Марина. Я ему не звонила!

Гражданский муж. Маринка, ты меня знаешь.

Марина. А ты – меня! Поэтому без угроз, пожалуйста. Если я начну тебе угрожать – ты станешь заикой! (выплёвывает жвачку) Дура я, что ли – так подставлять свою задницу? Вычислить местонахождение мобильника по звонку ничего не стоит! Ты, наверное, думал, что я об этом не знаю? Это ещё обиднее, чем твои подозрения!

Гражданский муж. Я полдня до тебя не мог дозвониться. С кем ты трепалась?

Марина. Тебе–то что?

Гражданский муж. То, что мне надоело твой трёп оплачивать!

Марина. Я ни с кем не трепалась! Я… я мыла полы всё утро!

Гражданский муж. А телефон почему был занят? Он мыл посуду?

Марина. Не раздражай меня! Мне теперь нельзя волноваться! (достав из кармана яблоко, доедает его, бросает огрызок на пол)

Гражданский муж. Что?

Марина. Ничего!

Гражданский муж. Надеюсь, ты пошутила?

Марина. Нет. Что значит – надеюсь? Ты что, не хочешь ребёнка?

Гражданский муж. Смотря кто папа.

Марина. Хам! И скотина! Если ты хочешь его увидеть – погляди в зеркало!

Гражданский муж жестом выражает презрение, отвращение и желание умереть любой смертью, лишь бы скорее.

Марина. Я из дома не выхожу! Почти.

Гражданский муж. На прошлой неделе было такое «почти», что я успел обзвонить все морги и вытрезвители!

Марина. Если бы ты, когда я вернулась, поднял меня и по-человечески попросил объяснить, где я пропадала, я объяснила бы, что я мыла полы у тёти, а мой мобильник сломался!

Гражданский муж. Наверное, твоя тётя в Зимнем дворце живёт?

Марина. Что за вздор?

Гражданский муж. Тогда почему ты мыла полы три дня?

Марина. (вскочив) Я мыла полы также и на лестничных клетках! В этом подъезде живут ужасные поросята! Я за три дня пятнадцать презервативов успела выкинуть!

Гражданский муж. За три дня – пятнадцать? Стареешь!

Марина. (сев и заплакав) Прости меня… Я должна была сразу тебе сказать, что на самом деле произошло… Меня изнасиловали!

Гражданский муж. Готов поспорить, что негры.

Марина. (вытерев слёзы) Точно, они! Как ты догадался?

Гражданский муж. Чёрное «Ауди» ты разбила. За чёрный жемчуг ты получила пять лет условно. Чёрной икрой ты обожралась до реанимации и клинической смерти. Чёрный бульдог откусил тебе половину задницы. Трудно ли догадаться, кто тебя изнасиловал!

Марина. (опять захныкав) Ты ещё издеваешься… Тебе мало перенесённых мною физических и моральных страданий… Их было трое! Они вели себя грубо! От них разило крепким вином!

Гражданский муж. Наверное, очень крепким. И где они на тебя напоролись?

Марина. (гордо размазав по лицу слёзы) На железнодорожной станции, под платформой! Может, ты ещё спросишь, что я там делала?

Гражданский муж. Я уже догадался. Мыла полы.

Марина. (вскочив) Подонок! Я на тебя полгода потратила! К чёрту на рога лезла за этой долбанной флэшкой! Я рисковала жизнью ради тебя! А ты… Вот ты как? Хорошо! Отлично! Короче – больше на меня не рассчитывай! Ровно с этой секунды я начинаю жить для себя!

Гражданский муж. На Курском вокзале.

Марина. Сука! Мой негритёнок морду тебе набьёт, как только родится!

В кармане у гражданского мужа звонит мобильник.

Гражданский муж. (достав его и приложив к уху) Да… Хорошо. Минут через сорок. (убрав телефон, встаёт)

Марина. Ты надолго?

Гражданский муж. Нет, часа на два. Полагаю, этого времени тебе хватит, чтобы упаковать свои вещи и навсегда исчезнуть из моей жизни. Твой телевизор я у тебя куплю, если хочешь.

Уходит в другую комнату. Выйдя из неё с ключами и кейсом, холодно покидает квартиру и запирает за собой дверь. Марина, чуть постояв, начинает мерить шагами комнату. Не сбавляя темпа, берёт из кармана яблоко и съедает его. Огрызок бросает на пол. Плюнув в лицо кому-то невидимому, наносит ему удары. Вдруг раздаётся сигнал дверного звонка. Споткнувшись от неожиданности, Марина испуганно замирает. Глядит на дверь. Звонок звучит вновь. Марина идёт в прихожую, открывает.

Женя. Простите за беспокойство. Добрый день!

Марина. Ты кто? Чего тебе надо?

Женя. Я представитель оптово–розничной фирмы «Всё есть, что можно и нельзя съесть». Наша фирма проводит рекламную супер-акцию, приуроченную к началу лета…

Марина. И что ты хочешь мне впарить?

Женя. Этот набор кухонных ножей из японской стали, которая никогда не тупится, в магазине стоит семнадцать тысяч…

Марина. Да? А в киоске около венерологической клиники триста сорок рублей эти ножи стоят! И упаковка такая же.

Женя. (с ужасом) Что вы! Это…

Марина. Ну ясно, ясно, там продают подделку! Ты мне, сучонок, вот что скажи: хоть одним из этих ножей можно проткнуть шины у BMW–540?

Женя. Конечно, можно! Любым. Хоть у самосвала!

Марина. Мне тебя бог послал! Могу я купить один, самый маленький?

Женя. Нет, не можете, потому что я отдаю вам все эти пять ножей просто так, задаром! Пожалуйста, Забирайте!

Марина. Что за вздор?

Женя. Берите, берите! Наша компания с удовольствием делает вам подарок. Вы абсолютно бесплатно становитесь обладательницей пяти чудесных ножей, которые позволяют женщине обойтись без мужчины…

Марина. Как это?

Женя. Если надо резать что–нибудь твёрдое. Поздравляю вас с уникальным приобретением! За доставку вы должны заплатить всего лишь двенадцать тысяч рублей. Пожалуйста, не стесняйтесь! Берите!

Марина. Двенадцать тысяч?

Женя. Да. Всего–навсего!

Марина. За доставку этого хлама?

Женя. Да! То есть, нет… Я вас уверяю…

Марина. Ты девочка или мальчик?

Женя. Мальчик.

Марина. Если ты мальчик – значит, я пока остаюсь самой наглой, хитрой и беспринципной сучкой на свете. Зайди, пожалуйста! У меня к тебе мужской разговор.

Дверь хлопает, замок щёлкает. Марина и Женя входят. В руке Марины – коробка. Женя растерянно озирается. На ней – джинсы, кроссовки, свитер, бейсболка.

Марина. Садись.

Подаёт пример, разнузданно плюхнувшись на диван. Женя осторожно присаживается на стул, неловко и принуждённо закидывает ногу на ногу.

Марина. (разглядывая коробку) Ну, и откуда такая скромно оплачиваемая доставка? С Большой Медведицы, что ли?

Женя. Нет. Из Японии. Прямым рейсом.

Марина. С ума сойти! А может быть, всё-таки из киоска возле больницы?

Её мобильник звонит.

Марина. (отдав коробку сидящей перед ней Жене и взяв звонок) Алло! Меня это не колышет. Где хочешь, там и ищи! Разговор окончен, придурок.

Нажав на сброс, роняет телефон. Нагнувшись как бы за ним, быстро снимает с ноги Жени кроссовок вместе с носком и бросает их в дальний угол.

Женя. (поднявшись) Вы что, с ума сошли?

Марина. Кроссовки тридцать восьмого размера, а ножки – тридцать шестого! И педикюрчик имеется. Ах ты, сука!

Женя. Всего хорошего! (направляется к своему кроссовку)

Марина. (взяв её за руку) Зря торопишься!

Женя. Отпустите меня, пожалуйста!

Марина. Три минуты назад я заметила из окошка, что у подъезда остановился патрульный «Форд». Если ты сейчас выйдешь – менты, увидев твою испуганную мордашку, сразу поймут, что день удался! Кинешься бежать – кроссовки соскочат.

Женя. (рывком высвободив руку) Да что вы ко мне пристали? Дурак я, что ли – тащить товар из киоска в ближайший дом!

Марина. А что здесь такого? Я как–то раз продала одному юристу его же собственную квартиру!

Женя. Вы – красивая женщина!

Марина. (встав) Да и ты очень сексапильная дама!

Срывает с головы Жени бейсболку. Причёска Жени вполне себе подтверждает только что прозвучавшую фразу. Марина громко смеётся.Женя испуганно пятится от неё.

Марина. Тоже мне, аферистка! Да не шугайся ты, здесь тебя никто не обидит. Сядь. Сидеть, я сказала!

Женя садится.

Марина. (бросив бейсболку на стол) Как тебя зовут?

Женя. Женя.

Марина. А ну рассказывай, что ты там натворила? Наверное, замочила кого – то?

Женя. С чего вы взяли?

Марина. С чего взяла? Хорошие девочки без причины парнями не наряжаются и при слове «полиция» не бледнеют! Быстро колись, пока я тебе башку не оторвала! За что тебя ищут?

Женя. (поднявшись) Это не твоё дело!

Марина. Любое дело, которое скверно пахнет – моё! Считаю до трёх! Не скажешь – морду набью! Раз, два…

Женя. Любопытной Варваре знаешь что оторвали?

Марина. Три!

Выхватывает у Жени коробку, замахивается ею. Очень легко отразив удар, Женя выбивает коробку из рук Марины и делает ей подсечку. Марина с визгом падает на пол. Тут же поднявшись, она опять бросается в драку, но Женя ловким движением уклоняется от её кулаков и снова укладывает её несильным ударом ладони по лбу. Грохнувшись навзничь, Марина на этот раз не спешит подниматься на ноги.

Женя. Хватит? Или добавить?

Марина. Хватит! Ты кто? Спортсменка международного класса?

Женя. Какой смысл спрашивать, если ты всё равно не веришь ни одному моему ответу?

Марина переворачивается, желая подняться на четвереньки. Женя, приблизившись к ней, грубо прижимает её ногой без кроссовка к полу.

Марина. Ой!

Женя. Ай!

Марина. Ты мне осточертела! Немедленно вон отсюда!

Женя. Мне нужны деньги.

Марина. Это не значит, что ты должна ставить ногу на мою шею! Я тебе не мужик, чтоб платить за это!

Женя. Ты просто не представляешь, как я нуждаюсь в деньгах! Дай мне хоть немножко, а то сломаю шейные позвонки.

Марина. Нет, этого нельзя делать! Ты что, маньячка? Шейные позвонки! Даже я ни разу не доходила до такой низости! Это ужас! Не смей ломать их мне! Я беременна!

Женя. Врёшь!

Марина. Честное слово!

Женя растерянно убирает ногу с шеи Марины. Садится, грустно вздыхает.

Марина. (сделав упор на локти) А ты хоть знаешь, как называется то, чем ты занимаешься? Ограбление!

Женя. Нет. Самооборона.

Марина. Ты, как я вижу, в юриспруденции не сильна!

Женя. Зато я сильна в военной стратегии. У страны, подвергшейся нападению, есть моральное право не только отбросить агрессора за свои границы, но и занять его территорию.

Марина. Ты считаешь себя страной? Про такую форму шизофрении я ещё не слыхала!

Женя. Ты плохо знаешь историю. Как–то раз Людовик Четырнадцатый, обгладывая куриною ножку, сказал Кольберу, который ныл, что, мол, государство чего-то там не потерпит: «Послушайте, господин финансист! Государство сидит перед вами и ест курятину!»

Марина. Да, но он был король! А ты – медсестра.

Женя. Ой! Как ты догадалась?

Марина. Ты в анатомии шаришь – знала, куда давить, чтоб у меня шея одеревенела. Но на врачиху не тянешь – лицо без признаков интеллекта. Кроме того, глаза тебя выдают мгновенно. Взгляд медсестры отличается от взгляда автомобиля только наличием ярко выраженной стервозности.

Женя. (вскочив) Хватит чушь нести! Про меня сказали по телевизору, да?

Марина. Не знаю. А почему ты считаешь, что про тебя должны были сообщить в новостях? Это любопытно! Что за история? Расскажи, во что ты влетела! Круче меня никто тебе не поможет, я – абсолютная чемпионка мира по вылезанию из дерьма.

Женя. А также и по его созданию, как я вижу! Нет, мне, наверное, только деньги могут помочь. Ах, если бы ты смогла одолжить мне ну хоть немножко…

Марина. Женька, откуда у меня деньги? Я не работаю, мне метлу никто не доверит! Меньше чем через два часа мой бывший будущий муж на улицу меня вышвырнет – почти голую, с телевизором!

Валяющийся на полу мобильник звонит.

Марина. (взяв его и выйдя на связь) Алло! Алло! Что за вздор? Да… Когда? Где? Кто? Почему? О, господи боже мой! Какой ужас! Какой кошмар! (Роняет телефон, вскакивает на ноги. Громко стонет, прижав ладони к вискам)

Женя. Что случилось?

Марина. Его убили! Убили!

Женя. Кого убили?

Марина. Моего мужа, дура! (даёт Жене оплеуху и начинает метаться, заломив руки)

Женя. Какое горе! Чем я могу помочь?

Марина. Заткнись, идиотка… Думай, Маринка, думай, не то тебе общипают пёрышки! Да чего тут думать–то? Твою мать! (Снимая халат, бежит во вторую комнату. Вскоре так же стремительно возвращается в одном нижнем белье, держа в руках юбку, чулки и кофту)

Женя. А кто тебе позвонил?

Марина. (натягивая чулки) Какая–то женщина! Она видела, как его застрелили прямо посреди улицы. Он успел назвать ей мой телефон и умер! Он шантажировал одного министра. Компромат доставала я, и все это знают – значит, сейчас придут и по мою душу! Куда бежать, я не знаю, другой квартиры у меня нет! Ты пойдёшь со мной.

Женя. Вот ещё! Зачем я тебе? И зачем ты мне?

Марина. (влезая в юбку) Как ты не понимаешь? Ты охранять меня будешь! Этот министр – миллиардер! А я знаю про него столько…

Женя. Что лучше быть от тебя подальше! (идёт к своему кроссовку)

Марина. (пытаясь застегнуть юбку) Ну и овца! Ну и дуй отсюда, если тебе не нужен миллион долларов! Одна справлюсь… Ой, Ой!

Щёлкает замок наружной двери. Женя останавливается.

Марина. Это убийца! Он нас убьёт сейчас!

Юбка падает на пол. Выпрыгнув из неё, Марина бежит во вторую комнату. Раздаётся скрип входной двери. Женя в одном кроссовке и без носка быстро направляется к ней.

Затемнение.

Конец первого действия

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Сцена первая

Комната в загородном доме. Старый диванчик, два стула, стол. За окнами воет ветер. Женя в джинсах и кофте спит на диванчике, подложив под голову телогрейку. На столе – нож, два пустых стакана и упаковка таблеток. Скрипит наружная дверь.

Женя. (шевельнувшись) Кто там?

Марина. (из коридора) Я представитель оптово-розничной фирмы «Всё есть, во что можно влезть, если много пить и не есть»!

Дверь хлопает. Слышно, как Марина снимает пальто и ботинки. Женя с трудом принимает сидячее положение, свесив ноги с дивана. Марина входит. На ней – потёртые джинсы, носки и свитер. В каждой руке у неё – бутылка вина. Женя собирается сказать что-то, но вместо этого кашляет. По ней видно, что она сильно больна.

Марина. (поставив обе бутылки на столик) У нас, типа, рекламная супер-акция, приуроченная к Новому Году! В здешнем паршивеньком магазинчике на вокзале эта мадера стоит семьдесят шесть рублей. Но её никто не берёт – местная больница пользуется дурной репутацией, а в другую не повезут. Поэтому я со спокойной совестью эту мерзость взяла бесплатно, пока кассирша что-то там выясняла с грузчиком и шофёром.

Женя. Ты лучше бы водки спёрла!

Марина. К ней требуется закуска, а на неё у меня ни денег, ни смелости не хватило. Ну, как дела? (трогает лоб Жени)

Женя. (мотнув головой) Не трожь, обожжёшься!

Марина. (садясь на стул) Тридцать девять и три! Ты пила таблетки?

Женя. Пила.

Марина. Врача бы тебе…

Женя. Зачем? Он скажет мне то, что я сама знаю, и посоветует то, на что всё равно нет денег.

Марина. И что ты знаешь?

Женя. Мы вчера, кажется, говорили на эту тему. (кашляет)

Марина. Мне участковый сказал, чтоб мы на соседнюю дачу перебирались. Сегодня же.

Женя. Что за вздор?

Марина. Сюда второго числа припрутся хозяева. И до Рождества здесь пробудут.

Женя. Откуда он это знает?

Марина. Они так делают каждый год.

Женя. Вот суки! А он уверен, что на соседнюю дачу хозяева не припрутся?

Марина. Исключено. Ведь там нет ни печки, ни электричества.

Женя. Как – ни печки, ни электричества? Мы там сдохнем! На улице – минус двадцать!

Марина. Женька, чего ты от меня хочешь? Он заявил, что больше нам ничего предложить не может.

Женя. Как так – не может? Мариночка, ты с ума сошла! Мы с тобой могли бы квартиру снять на те деньги, которые он с нас взял вот за эту дачу! Не за соседнюю, а за эту!

Марина. Женечка, я устала тебя просить: если тебе больно – ори, но только не ной! Не ной!

Достаёт из–за пазухи небольшое яблоко и съедает его. Не вставая с места, выбрасывает огрызок за дверь. Женя вновь ложится и отворачивается к окну, в которое бьётся вьюга.

Марина. Согреемся как–нибудь! Чего ты разнылась–то? На вокзалах не ныла, на чердаках не ныла, в лесу не ныла – значит, не будешь ныть и на этой чёртовой даче, где нет ни печки, ни электричества! Если бы они были, пришли бы крысы! Ты что, без крыс жить не можешь?

Женя. Заткнись!

Марина. Нет, я не заткнусь, потому что это какой–то ужас! Я, дочь профессора, за которой от колыбели до зоны семь нянек бегали, утираю сопли детдомовской хулиганке! Да это просто смешно!

Женя. Заткнись, я сказала!

Марина. Ты просто хамка. Но, несмотря на это, через недели две-три я тебя возьму на южное побережье Франции! Марсель, Ницца и всё такое. Мы полетим бизнес-классом!

Женя. Если ты не заткнешься, я тебя вышвырну на мороз!

Марина. Женька, я серьёзно! Тут такой шахер–махер нарисовался…

Женя садится.

Марина. (вскочив и отбежав к двери) Не хочешь в Ниццу – не надо! Я не настаиваю. Ложись.

Женя подчиняется. Опять сев и вооружившись ножом, в котором есть штопор, Марина берёт бутылку и начинает её откупоривать.

Женя. А ну, не смей открывать при мне этот ужас! Меня от одного запаха вырвет!

Марина. (остановив процесс) Хорошо. Тогда отгадай загадку.

Женя. Да отвяжись ты! Дай мне поспать.

Марина. Не дам. Я эту загадку сорок минут сочиняла. Ну хоть послушай!

Женя молчит.

Марина. Белое, падает с неба зимой. Тает, когда попадает домой… Что это такое?

Женя. Мужик.

Марина. (смеясь) То есть как – мужик? Что за вздор? Почему мужик?

Женя. Потому что когда к тебе на улице подваливает мужик, он всегда белый и пушистый, как ангел с неба. Но это только зимой – летом он на ангела не похож, так как от него несёт либо пивом, либо противным дезодорантом, либо ещё чем-нибудь.

Марина. (смеясь) Но в загадке сказано ещё: тает, когда попадает домой! При чём здесь мужик? А, ясно! Просил как лев, а имел как заяц?

Женя. Конечно!

Марина. (вновь взяв бутылку и вынув из неё пробку) А вот послушай ещё загадку…

Женя. Я пить не буду!

Марина. (наполнив оба стакана) Никто и не предлагает. (ставит бутылку)

Женя. А во второй стакан зачем налила?

Марина. Для гостя.

Женя. Какого гостя?

Марина. Так про него и загадка! Послушай. Вот: «Гость приходит к нам домой, исключительно зимой. Краснонос и бородат, и дарить подарки рад!»

Женя кашляет.

Марина. Ну, что за гость?

Женя. Смерть.

Марина. Ты чего, дура? Какая смерть?

Женя. Восемь лет назад, тоже тридцать первого декабря, в Гудермесе этот твой гость вошёл в палатку для раненых. Это был самый располагающий дед Мороз из всех, что мне приходилось видеть. Снегурочка с ним была. Смеялась, как колокольчик. Мешок с подарком она несла. Потом уже я припомнила, что она как–то странно его держала. Из десяти человек, которые находились в палатке, выжила только я. Старший лейтенант, которого я в тот момент перевязывала, успел повалить меня и закрыть своим телом. С тех пор, как только я вижу деда Мороза с его Снегурочкой, у меня истерика начинается.

Марина. Извини.

Некоторое время молчат.

Женя. (усевшись и взяв стакан) Ну, ладно. За Новый Год!

Марина. (беря стакан) Сначала – за старый. Мне он понравился!

Женя. Каким же должен быть год, чтобы он тебе не понравился?

Марина. Скучным.

Пьют. Ставят стаканы.

Женя. (укладываясь) А как ты думаешь, в раю скучно?

Марина. В раю? Не знаю. Мне почему-то кажется, что и там жить можно… если очень хотеть и сильно стараться. Но не тебе. Тебя в рай не пустят. Ты – слишком буйная дура.

Женя. Пожалуйста, сделай так, чтоб меня пустили туда!

Марина. Ты что, больная? Что значит сделай? Я не могу взять Бога за горло! Он ведь хитрее меня.

Женя. Скажи, ты можешь хоть раз побыть минут пять не хитрой, а умной? (кашляет)

Марина. Чего ты от меня хочешь, Женечка?

Женя. Я хочу, чтобы ты меня примирила с Богом. Это тебе ничего не стоит! Я умоляю тебя – пожалуйста, сделай так, чтоб он согласился на примирение!

Марина. Что за вздор? Я вроде бы шлюха, а не священник!

Женя. Маринка, тебе здесь больше никак нельзя оставаться! У участкового на лице написано, что он – сволочь. Если оперативники нас накроют, тебе – конец. Убийство они тебе не пришьют – я его ударила точно так же, как конвоира, и отпечатков наоставляла. Но тот, о ком ты так много знаешь, тебя получит!

Марина. Ну, и что дальше?

Женя. Оставь меня на соседней даче и уходи. Сегодня. Тогда мне будет легко.

Марина. А мне?

Женя. (сев) Маринка, ну как ты не понимаешь – я всё равно здесь загнусь без хороших антибиотиков! Ты ничем не можешь помочь!

Марина. Я не уверена, что твой Бог с тобой примирится, если по твоей просьбе я стану мразью. Слушай внимательно! Этот мент у меня вот где! (сжимает кулак и бьёт им по столику) Я на всё отделение компроматов нарыла вагон и маленькую тележку! Это, как говорится, раз. А два – получи подарок. И чтоб я больше нытья от тебя не слышала! (достаёт из-за пазухи две упаковки лекарств, кладёт их на столик)

Женя. (взяв одну упаковку и осмотрев её) Где ты это взяла?

Марина. Что за идиотский вопрос? В аптеке, конечно. Не на помойке же!

Женя. Ты встречалась с моим отцом?

Марина. Что за вздор?

Женя. Я ещё раз спрашиваю тебя по–хорошему: Ты встречалась с моим отцом?

Марина. Евгения Александровна, у вас бред начинается! Вы легли бы.

Женя, вскочив, хватает Марину за волосы и сдёргивает её со стула.

Марина. (грохнувшись на колени) Ты идиотка, что ли? Пусти!

Женя. (грубо швырнув её на пол) Я ведь тебя просила! Я тебя умоляла не делать этого!

Марина. (поднявшись) Дура! Как я могла с ним встретится? Я не знаю ни телефона его, ни адреса!

Женя. Ты фамилию его знаешь! Знаешь, что он – полковник воздушно–десантных войск, ветеран Афгана! Для такой суки, как ты, этой информации более чем достаточно!

Марина. Ладно, ладно! Ты только сядь! Если упадёшь, я с тобой возиться не стану.

Женя садится на постель, Марина – на стул.

Женя. (закрыв руками лицо) Это просто подлость! Как ты могла! Ну как ты могла! Боже мой, за что мне всё это?

Марина. Я не встречалась с твоим отцом. Поклянусь чем хочешь, что не встречалась!

Женя. Эти антибиотики стоят бешеных денег! Бешеных! Где ты ночью была?

Марина. Подумай, где я могла быть ночью, после которой у меня вдруг появились деньги.

Женя, опустив руки, молча, не двигаясь, смотрит в пол. Потом у неё начинается приступ кашля. Она ложится.

Марина. Мне уже тридцать четыре. Пришлось пропахать всю ночь. Десять лет назад я за два часа зашибала больше.

Женя. А ты шприцы , надеюсь, купила?

Марина. Купила, да не взяла! Ты только представь – я их на прилавке оставила! Вот что значит ночь не поспать. Сейчас посижу немножко и побегу за ними.

Женя. Думаешь, отдадут?

Марина. Пусть только попробуют не отдать – я их моментально приведу в чувство! Позавчера меня вёз из города экспедитор, который им привозит лекарства. Дорогой лопнуло колесо. Пока он его менял, я на накладные взглянула. Согласно им, он перевозил пятьдесят коробок. А выгрузили в аптеку пятьдесят пять! Я специально стояла рядом, делала вид, что на мужиков смотрю, а сама считала. Ты понимаешь? Он пять коробок со склада спёр и за полцены загнал их аптеке! Наверняка он так делает каждый раз! Если я сообщу об этом его начальнику, у хозяйки аптеки попа зачешется! Как ты думаешь, сколько можно на этом сделать? (берёт бутылку)

Женя. Мне, пожалуйста, больше не наливай.

Марина. Могла бы не говорить! Я лучше повешусь, чем ещё раз налью тебе что–нибудь крепче ряженки. Чуть башку мне не открутила своей костлявой ручонкой! (Налив себе, выпивает. Ставит стакан)

Женя. Как я тебе завидую!

Марина. Что за вздор!?

Женя. Знаешь, почему? Потому что ты не обидчивая. А я – ужасно обидчивая! Злопамятная.

Марина. Что есть, то есть. А кстати, за что ты на папу взъелась?

Женя. Да я уже говорила! Ты меня слушаешь хоть когда–нибудь?

Марина. Только тогда, когда ты со мной говоришь. Рассказывая о папе, ты говорила с ним. Не со мной, а с ним! Я ваш разговор не слушала, потому что я, как тебе известно, не люблю совать нос в чужие дела. Ненавижу просто!

Женя. (усевшись и помолчав) У Солженицына в «В Круге первом» есть такой персонаж – майор, который прошёл войну и после неё почувствовал, что она была самым лучшим периодом его жизни. Такое часто встречается. Находясь на пике судьбы, человек считает, что он ничего ещё не достиг, что самое главное – впереди, что жизнь только начинается! А потом, через много лет, он смотрит назад и думает: «Чёрт возьми! От меня зависели жизни сотен людей, исходы боёв, результаты спецопераций, я выносил из–под артобстрела раненого ребёнка, я шёл один на десятерых, от меня шарахалась сама смерть! Когда меня награждали, я задыхался от гордости за свою страну, и я думал, что это – лишь репетиция жизни? Так как могла моя жизнь после вот такой репетиции сползти к пропасти между мной и страной, точнее – её обломками, и к попыткам воспоминаниями вернуть то неповторимое ощущение взлёта?»

Марина. Это ты папу цитируешь?

Женя. Нет. Ему отравили воспоминания! Тот майор воевал за свою страну, за жизнь и свободу своих сограждан, а мой отец воевал, как ему сказали потом, напрасно. Войну признали ошибкой! Ты понимаешь? Он прошёл ад напрасно! Его товарищи там остались напрасно! Он не имеет права гордится прошлым! Его отец, ветеран Отечественной войны, имеет на это право, он – не имеет, хотя сражался не хуже и своей крови пролил не меньше… (кашляет)

Марина. Так значит, ты ненавидишь отца за то, что ему, по твоим идиотским меркам, нечем гордится? Я правильно поняла тебя, дура?

Женя. Нет! Это его мерки! Но он меня в них загнал. Я знаю: если б не он – из Афганистана пришло бы гораздо больше гробов. Но он говорит, что его душа обуглилась в никому не нужной войне! Так значит, и моя – тоже! Война в Чечне не была священной войной, уж мне ли не знать? Но пик моей жизни остался именно там. Его не вернёшь. У меня нет будущего. И прошлого тоже нет, потому что оно увязло в бессмыслице… Я – никто. Он сделал меня никем! Он долго, целенаправленно делал меня никем! Поэтому я не хочу его больше видеть. И вспоминать о нём не хочу.

Марина. А вот теперь послушай меня внимательно. Я, Марина Ерошкина, женщина с тёмным прошлом, светлой душой и блестящим будущим, четырёх генералов отправившая в отставку, а двух – в сумасшедший дом, говорю тебе: не священных войн не бывает! Один афганец сказал мне: «Война, Маринка, срывает маску и с поросячьего рыла, и с лица Иисуса!» Конец цитаты. Да, война – это ад, но только в аду человек до мозга костей удостоверяется в том, что Бог существует, и в том, что он, человек, обладает чертами Бога. Если ты мне не веришь – вспомни старлея, который взял себе твой подарок из рук Снегурочки.

Женя кашляет.

Марина. (быстро поднявшись) Пойду я всё-таки, за шприцами схожу. (покидает комнату, одевается в коридоре)

Женя. Я даже не знаю, чем отличается джин от водки!

Марина. Джин? От водки чем отличается? Джинн – волшебник, а водка – ведьма!

Скрипит наружная дверь, затем раздаётся её хлопок. Становится очень тихо. Некоторое время Женя сидит не двигаясь. Её взгляд направлен на две коробки с антибиотиками. Придя к какому-то результату своих раздумий, Женя откупоривает вторую бутылку. Налив себе полстакана, пьёт. С усилием поднимается, и, шатаясь, делает круг по комнате. Вновь скрипит наружная дверь. Шаги в коридоре.

Женя. (остановившись) Ты уже прибежала? Вот это скорость! У тебя что, реактивный двигатель в попе?

В комнате появляются два бандита.

Женя. Вы кто?

Один из бандитов заходит за спину Жене.

Второй бандит. (приблизившись к ней вплотную) Подруга где?

Женя. Какая по…

Первый бандит наносит ей сзади удар по почкам. Она кричит, падает ничком. Её пронзительный вопль переходит в кашель. Когда он перестаёт, Женя с тихим стоном переворачивается на бок.

Второй бандит. Ну что, встали мозги на место? Без трепанации обойдёмся?

Женя. (поджав коленки) Не обойдёмся!

Делает слишком медленную подсечку. Второй бандит легко от неё уходит. Смеётся. Первый бандит начинает избивать Женю ногами. Женя кричит, стараясь защитить голову. В это время второй бандит прохаживается по комнате. Осмотрев все предметы, имеющиеся в ней, садится на стул. Первый бандит прекращает избивать Женю.

Женя. (корчась) Урод! Козёл! Сегодня ты сдохнешь…

Второй бандит. Сударыня, почему вы такая злая?

Первый бандит. Наверное мужика давно не было.

Второй бандит. Мужика? Зачем ей мужик? Ей никто не нужен, кроме Маринки. Ради Маринки она, как видишь, готова на что угодно! Медленной и ужасной смерти не побоится.

Первый бандит. Да ладно! Она не очень похожа на идиотку. Девушка молодая – самое время выходить замуж, рожать детишек. Две-три тысячи долларов ей, конечно, не помешают. Для нас это – ерунда! Я не сомневаюсь, что мы с ней великолепно поймём друг друга.

Жене с трудом удается подняться на четвереньки.

Первый бандит. Но ведь я могу заблуждаться.

Изо всей силы бьёт ногой Женю в грудь. Женя опрокидывается навзничь. Мотает головой по полу, безуспешно стараясь поймать ртом воздух.

Второй бандит. Ну, достаточно.

Женя кашляет и пытается приподняться. Первый бандит берёт её за ноги и подтаскивает к дивану. Подняв, усаживает. Заметив на столе нож, сдвигает его на дальний угол стола. Встаёт рядом с Женей.

Второй бандит. Где подруга?

Женя. (наклонив голову). Я не знаю, её всю ночь… всю ночь не было… и весь день вчера.

Второй бандит. (взяв оба стакана и осмотрев их). А с кем ты пила сегодня?

Женя. Ни с кем. Одна. Просто я сначала в один стакан налила, а потом – случайно в другой…

Второй бандит. Очень интересно (Ставит стаканы, берёт коробку с антибиотиками. Читает)

Первый бандит. Да, я ошибался. Она – дебилка.

Второй бандит. Нет, ни в коем случае! Она – смелая, благородная девочка, вовсе даже не глупая. Но беда её в том, что она не знает, кто такая Марина.

Женя. Ты зря стараешься. Даже если она топила детей, от этого что изменится? Я понятия не имею, где ее носит!

Второй бандит. Ну, не имеешь так не имеешь… (разглядывает коробку) Здесь чего, ампулы?

Женя. Леденцы.

Второй бандит. Как тебя зовут?

Женя. Меня звали Женя.

Второй бандит. Видишь ли, Женечка… Это трогательно, конечно, что ты пытаешься спасти тварь, которая не топила детей, а на героин их сажала, чтобы они помогали ей шантажировать своих пап и мам! Но твоё упрямство ей не поможет. А вот тебе – навредит. Если ты не скажешь нам, где она – я этими самыми леденцами набью твой рот. А потом – удар снизу по подбородку, приятный хруст за щеками, и у тебя во рту – миллион осколков. Лёгкий удар по горлу – и ты глотаешь их. Постарайся это представить.

Некоторое время Женя сидит без движения, а потом закрывает лицо руками и плачет. Второй бандит, взглянув на часы, начинает неторопливо вскрывать коробку.

Первый бандит. Чем она тебе дорога?

Женя. Только она знает, чем отличается джин от водки!

Второй бандит. Женечка! Ты умрёшь не только мучительно, но и совершенно напрасно. Она от нас никуда не денется.

Женя. Разговор окончен!

Наружная дверь скрипит. Шаги в коридоре.

Женя. (поднявшись) Беги, Маринка! Беги!

Бьёт первого бандита ребром ладони по шее, второго – пяткой по голове, благо он сидит. Удары укладывают обоих. Не прекращая визжать, но уже без слов, Женя устремляется к двери. Там она сталкивается с Александром. И её крик обрывается.

Александр. (обняв её) Женька!

Женя. Папа! Убей их! Они плохие! Они меня обижали! Били по почкам!

Плачет. Бандиты быстро встают. Достав пистолеты, наводят их на вошедшего.

Второй бандит. Быстро отойди от неё! И подними руки.

Александр. Рад бы, но не могу.

Второй бандит. Это почему?

Александр. Меня парализовало от страха.

Второй бандит. Дочку-то пожалей! Если нам придётся тебя убрать, мы её живой оставить не сможем.

Александр. С чего ты взял, что мне можно тыкать? Молодо выгляжу? Или безобидным кажусь?

Второй бандит. Считаю до трёх!

Александр. До трёх? Ничего себе! Оказывается, ты умеешь считать до трёх! А я думал – Сергей Петрович одним только дуракам важные дела доверяет! Надо ему сказать, что ты поумнел.

Бандиты растерянно переглядываются. Женя, утирая слёзы, смеётся.

Александр. Женька, я потолкую с этими идиотами минут пять. А ты посиди в машине. Водителя зовут Боря.

Женя. Боря? Тот самый Боря? Лучший стрелок дивизии?

Александр. Да, он самый. Я и забыл, что вы с ним знакомы.

Женя. Ты уже сам машину не водишь?

Александр. Нет, где уж мне! Глаза плохо видеть стали. Координация никакая. Сорок семь лет – не молодой возраст!

Женя. А можно я здесь останусь?

Александр. Нет. Шагом марш отсюда!

Женя выходит. Кашляет, обувается в коридоре и покидает дом. Александр, не обращая внимания на бандитов, делает шаг к столу, около которого лежит стул. С улицы доносится сквозь вой ветра автомобильный гудок.

Александр. (поставив стул и усевшись) Можете опустить пистолеты. Я безоружен.

Оба бандита делают то, что им предлагается.

Александр. Чтоб мне не лезть в карман за сотовым телефоном – мало ли что у меня в кармане лежит, пусть один из вас наберёт на своём мобильнике номер шефа. Я сам у него спрошу, что нам теперь делать.

Второй бандит не без колебания достаёт из куртки мобильник и набирает номер. Приблизившись к Александру, протягивает ему телефон. Александр берёт мобильник правой рукой и сбрасывает звонок, а левой хватает руку бандита, сжимающую оружие, и, поднявшись, выкручивает её. Мобильник при этом падает на пол. Бандит, завопив от боли, сгибается в три погибели.

Александр. (приставив к его виску пистолет, который отнял за одну секунду) Бросай оружие! Живо!

Первый бандит бросает пистолет на пол.

Александр. (оттолкнув второго бандита) А теперь – вон отсюда!

Бандиты незамедлительно покидают дом. Александр ставит пистолет на предохранитель и убирает его в карман своего пальто. Подобрав второй пистолет, проделывает с ним то же. Затем поднимает с пола антибиотики. Изучив этикетку, кладёт коробку на столик. Вбегает Женя. Приблизившись к Александру, радостно обнимает его и целует в щёку.

Александр. (обняв её) Как дела, мартышка?

Женя. Нормально.

Александр. (коснувшись щекой лба Жени) Ого! Под сорок. Что у тебя?

Женя. Чесотка, цистит, ангина и воспаление лёгких.

Александр. (отстранив Женю и с изумлением оглядев её) На войне ты чёрт знает сколько ночей проспала в сугробах, и хоть бы насморк! А здесь – четыре болезни сразу?

Женя. (смеясь) Сравнил! Войну и Маринку!

Александр. Едем скорей! (тянет Женю к двери)

Женя. (вырвавшись) Да куда едем-то?

Александр. Как – куда? В больницу, естественно!

Женя. (сев на постель) Папа, какая к чёрту больница? Я – в федеральном розыске!

Александр. Да? За что?

Женя. То есть как – за что? Я двух человек убила!

Александр. Нет, Женя. Ты не убила ни одного человека.

Женя ошеломлённо кашляет.

Александр. Ни одного.

Женя. Что за вздор?

Александр. Тот тюремщик жив, и я с ним уладил. Ну а второй был не человек, а конченый отморозок. Профессиональный убийца. Ты защищалась. Несколько адвокатов готовы взяться за это дело и полностью доказать твою невиновность. Так что, поехали!

Женя. (чуть помолчав) Папочка, а как ты меня нашёл?

Александр. (взяв её за руку) Расскажу в машине.

Женя. (выдернув руку) Сейчас рассказывай! По порядку. Сергей Петрович какой-то! Кто он?

Александр. Один из тех, кто охотится за твоей Маринкой. Надо сказать, не самый опасный!

Женя. Ты его знаешь?

Александр. Нет. Вообще не знаю. Маринка мне о нём кое-что рассказывала.

Женя. То есть как – Маринка тебе рассказывала? Она мне клялась, зараза, что никогда с тобой не встречалась?

Александр. Когда клялась?

Женя. Час назад!

Александр. А я с ней встречался двадцать минут назад.

Женя. О, боже, я сейчас сдохну! Где?

Александр. На станции.

Женя. На какой?

Александр. На этой, возле посёлка. Просто сегодня ночью она позвонила мне с городского и рассказала о ваших с ней похождениях, о твоём состоянии. Разумеется, мы решили, что надо этому положить конец.

Женя. Как она посмела?

Александр. Что ей ещё оставалось делать? Её вся страна разыскивает, а ты половину медицинской энциклопедии подцепила! Какие были у неё варианты действий? Бросать тебя? Или ждать гостей, которые вас обеих изрешетят? Я её заверил, что на тебе практически ничего не висит, и мы с ней договорились встретиться здесь, на станции, в полдень. Встретились. Она объяснила мне, как найти эту дачу, и…

Женя. Где она?

Александр. Понимаешь…

Женя. Не понимаю! Она уехала? Без меня?

Александр. Она попросила привет тебе передать… Огромный привет! И села на электричку. А на какую – не знаю.

Женя закрывает лицо руками и плачет.

Александр. Женька, ты же не маленькая! Пойми – она не могла поступить иначе. За ней идут по пятам!

Женя. (всхлипывая) Почему ты не задержал её, не увёз, не спрятал? Ты легко мог бы решить все её проблемы, если бы захотел! Но ты ведь не захотел! И ты ничего не сделал! Зачем? Она для тебя – никто!

Александр. Послушай меня…

Женя. (опустив руки) И я для тебя никто, папочка! Если бы я была твоей родной дочкой – ты уничтожил бы этих тварей, которые мне все почки отбили! А ты ничего не сделал! Совсем-совсем ничего! Да лучше бы я в детдоме осталась! Лучше бы я…

Александр. С Маринкой не шлялась!

Женя. За что ты так её ненавидишь?

Александр. Женечка, уничтожить легко! Труднее не уничтожить. Ещё труднее понять того, кто не уничтожил! Но раньше ты меня понимала. Иногда, в чём-то. Два года укладывания друзей в гробы, гнойных перевязок и беготни под очередями тебя зверюгой не сделали! А полгода с этой Маринкой…

Женя. Папочка, на войне нас было десятки тысяч против пяти или шести тысяч, а эти месяцы мы с ней были вдвоём против всей страны, как ты сам сказал! Иногда мы просто смотрели в глаза друг другу и плакали – но не из-за того, что нечего было есть, негде было спать, и не потому, что было тоскливо, холодно, страшно, а потому, что мы понимали – когда-нибудь это кончится!

Александр. Я сказал ей, что могу снять для неё квартиру.

Женя. А она что?

Александр. Она сказала, что у неё квартира во Франции.

Женя. Значит, я ей наскучила! Но когда? Сколько дней она притворялась, что ей со мной интересно, только и думая, как отделаться от меня? Ты знаешь, что она мне сегодня сказала? Она сказала мне, что война, мол, срывает маску и с поросячьего рыла, и с лица Иисуса! Оказывается, не только война. Без войны понятно, что у неё – лицо Иисуса! Да, только Иисус мог бы рисковать жизнью ради того, кто ему противен, и спать с ним под одной курточкой, и делиться с ним последними крохами… Посмотри на эти антибиотики! Знаешь, какой ценой они ей достались?

Александр. Женька, ты не права…

Женя. И только свинья могла со спокойным сердцем принять от своей подруги такую страшную жертву! Свинья! Свинья!

Марина. (из коридора) Женька! Ты там кого свиньёй назвала?

Доносится лязг засова наружной двери и лёгкий скрип половиц за порогом комнаты. Александр молча вздыхает . Марина входит, не сняв пальто и ботинки. В Руках у неё шприцы, во взгляде – издёвка. Женя отчаянно кашляет. Александр мрачно прохаживается.

Марина. (шприцы положив на столик и сев на стул) А почему дверь была нараспашку? Жарко вам, что ли, стало?

Александр. Да.

Женя. (с вызовом) Свинья – я!

Марина. Это не повод для гордости. (стряхивает снег с рукава) Ну и вьюга! Ну и метелица! Представляете – в электричку села и вспомнила, что шприцы забыла я вам отдать, господин гвардии-полковник! Решила на ходу спрыгнуть, чтоб вы не тратили свою мизерную зарплату. Спрыгнула, подхожу, и – офигеваю: шикарный «мерин» стоит! С водителем! И просроченным техосмотром. Нормально, думаю! Если бы у меня был такой папаша, я бы его папулечкой называла! Вы бизнесом занимаетесь, Александр?

Женя. Папа, ни слова!

Александр. Вроде того.

Марина. Ах, вроде того? Это интересно. Знаете, что? Возьмите меня к себе секретаршей. Пожалуйста! Я умею хранить чужие секреты (берёт бутылку и наполняет стаканчик)

Женя. Умеет и ещё как! Когда у нее квартира была, она их хранила в сейфе.

Марина. Сучка ты, Женька! Вот я тебе сейчас загадаю третью загадку, и ты её отгадать не сможешь… Саша, вы будете пить вино?

Александр. Спасибо, не хочется.

Марина. Как хотите. Женька, тебе я не предлагаю. (ставит бутылку) Слушай внимательно: «У неё – зелёный цвет. Дерево, а листьев нет!» Что это такое?

Женя. Маринка пьяная.

Марина. (опорожнив стакан) Ни фига! Подсказку даю: «В первом месяце зимы в дом ее приносим мы!» Теперь догадалась?

Женя. Скажи, ты правда подсаживала детей на наркотики?

Марина. (дрогнувшим голосом) Ты что, дура?

В кармане у Александра сигналит сотовый телефон.

Александр. (приняв звонок) Алло! Да, Боря. Я сейчас выйду к тебе.

Убрав телефон, достаёт трофейные пистолеты и отдает их Жене.

Женя. Папочка…

Александр. Окно в сад!

Выходит. Женя снимает пистолеты с предохранителей и встаёт.

Марина. Я их срисовала еще в аптеке!

Женя. Здесь были двое, от Сергея Петровича.

Марина. Эти – не от него. Ради меня он с такими бы не связался! Двое вошли за мной в электричку. Я умудрилась быстро протиснуться к противоположному тамбуру, а они увязли в толпе, и, видно, не поняли, что я спрыгнула! В следующий вагон, наверное, ломанулись. Как меня здесь опять засекли? Я шла очень осторожно!

Женя. Папа с Борисом удержат дверь и это окно. Я буду в той комнате, потому что её окно не защищено. А ты сиди здесь! Точнее, лежи. Вызывай полицию.

Марина. Где же я лоханулась?

Женя уходит в другую комнату, из которой сразу доносится звон разбиваемого стекла.

Марина. Ты что, с ума сошла? Зачем разбивать окно? У тебя ангина и воспаление лёгких!

Женя. Заткнись.

На улице с двух сторон раздаются четыре выстрела. У Марины глаза от ужаса округляются. С громким криком она бросается на пол, берёт лежащий возле стола мобильник и нажимает кнопки. Выстрелы повторяются. Нет сомнений, что дом подвергнут атаке со стороны улицы и сада. Женя ведёт ответный огонь.

Марина. (в мобильник) Алло! Алло! Какие-то люди с оружием окружили мой дачный дом! Стреляют! Станция Елисеевка, дом четырнадцать! Ради Бога, спасите!

Кладёт мобильник и прикрывает руками голову. Наступает внезапная тишина.

Марина. Женька!

Женя. Да!

Марина. Если меня убьют, я этого не переживу! Знаешь, почему?

Женя. Почему?

Марина. Потому, что я стою теперь дороже, чем Мона Лиза Джоконда!

Женя. Это заметно… Борька, туда не суйся! Это заметно – нас обложила целая рота. Папа, направо тоже смотри!

Марина. Целая рота? Ещё бы! Сегодня ночью я провернула дело на…

Перестрелка возобновляется. Со стороны сада звучит короткая автоматная очередь. После этого воцаряется тишина.

Марина. На три зелёных лимончика!

Интенсивная перестрелка со стороны наружной двери. Опять тишина.

Марина. (приподнимаясь) Женька, ты меня слышишь?

Из другой комнаты вновь доносится звон стекла.

Марина. (вскочив и бросившись во вторую комнату) Женя!

В неё стреляют прицельно прямо из комнаты.

Затемнение.

Сцена вторая.

Комната в квартире Александра. Александр сидит на стуле и нажимает клавиши ноутбука, лежащего у него на коленях. Звучит сигнал дверного звонка.

Александр. Открыто!

Входит Ирина с заплаканными глазами. Остановившись, с волнением наблюдает за Александром. Он, окинув ее рассеянным взглядом, возобновляет своё занятие.

Ирина. Я только вчера приехала! Извини, что не пришла сразу.

Александр. Всё хорошо.

Ирина. (чуть помолчав) На улице – солнце. Оттепель. Погуляем?

Александр. Я не могу.

Ирина. Почему? Ты занят?

Александр кивает.

Ирина. И что ты делаешь?

Александр. Я работаю. На меня свалилось много работы.

Ирина делает шаг назад и садится в кресло. Растерянно озирается.

Александр. Ты хорошо загорела.

Ирина. Против желания. Как обычно. Такая у меня кожа – на ярком солнце за полчаса негритянкой делаюсь! Помнишь, как меня называли в пионерлагере?

Александр. Нет, не помню.

Ирина. Да помнишь ты! Шоколадкой все меня звали. А у тебя было прозвище Апельсин! Ты был тогда рыжий. Помню, что я тебя ужасно жалела. А ты за это на меня злился.

Александр. Дурак я был.

Ирина. Неужели тебе хватило каких-то тридцати пяти лет, чтоб это понять?

Александр. Да в том-то и дело, что не хватило! Просто недавно один человек сказал мне: «Злиться на жалость глупо. Если ты никому не внушаешь жалость – тебя никто не полюбит!» А я всю жизнь убегал от жалости.

Ирина. И никак не можешь остановиться.

Александр. Остановился.

Ирина. Тогда закрой ноутбук! Я вижу, что ты играешь.

Александр, поколебавшись, нехотя исполняет просьбу Ирины. Переложив ноутбук на стол, смотрит ей в глаза. Она закрывает лицо руками и плачет.

Александр. Тебе опять написали, что я не выживу?

Ирина. Саша, хватит! Я сорвалась, как только узнала!

Александр. Ты сорвалась, как только узнала? А тебя понял хоть кто-нибудь? Ты сама себя поняла?

Ирина, рыдая, делает отрицательный жест.

Александр. Так за каким чёртом ты притащилась сюда? Чего ты здесь потеряла? Годы, когда трава была зеленее? Их больше нет! Ушли! Навсегда! Неделю назад! В Николо-Архангельский! Иди к мужу!

Ирина, опустив руки, встаёт и быстро идёт к двери.

Александр. Ира!

Ирина. (остановившись, всхлипывая) Чего?

Александр. Я хочу тебя попросить… (достаёт из кармана сложенный лист бумаги) Она никогда не фотографировалась. Стеснялась. Осталось только вот это. Возьми, пожалуйста, и оставь у себя.

Ирина. (приняв протянутый ей листок) Что это такое?

Александр. Письмо. У неё в кармане лежало. Храни его. Не знаю, зачем. Не знаю! Если и ты не знаешь, то выбрось. Кроме тебя, никто это знать не может!

Ирина. Но почему? Я не понимаю…

Александр. У неё не было никого роднее и ближе чем ты, хоть она ни разу тебя не видела. Я пытался сделать её тобой.

Ирина. Неужели тебе это удалось?

Александр. Почти удалось. Если бы ни это «почти», она бы осталась жить.

Ирина уходит. Александр берёт ноутбук, и, раскрыв его, снова продолжает играть.

Письмо Жени.

Папа, если тебе передали эту записку – значит, я умерла. Мы сейчас с Маринкой живём на даче. Боимся, что нагрянут хозяева. А до этого где мы только не жили и от кого мы только не бегали – у Маринки мания хватать то, что плохо лежит, а не то, что нужно! Я третий день болею. Температура. Трудно дышать. И трудно даже сидеть. Пишу в темноте. Маринка шляется где-то. Я её умоляла бросить меня, но она не бросит. Вчера мне снился Брелок. Когда я проснулась, мне было больно дышать. У меня началась истерика. Если бы не Маринка, я бы, наверное, что-нибудь с собой сделала. Он меня к себе тащит, она – к себе. Он был грустный. Плакал. Видимо, там не очень-то хорошо. За Маринку страшно. Я её обучила кое-каким ударам, но она слишком добрая. Как Брелок. Он не мог кусаться, а она драться не может. Позавчера она притащила столько конфет, что Брелок, если бы он взаправду пришёл, не смог бы их сразу съесть! Представляешь? Брелок мне вылизал всё лицо. Потом оказалось – это Маринка мне вытирала слёзы салфеткой. Я помню, как ты сказал, что тоска бывает двух видов – с видом на звёзды и с видом на потолок. Когда у меня за сорок температура, я вижу звёзды сквозь потолок. Ещё я… Ой, уже край бумаги! Папочка…

Конец

начало – в романе «Улус Джучи»

Господин Лобачевский

(или «Урок геометрии»)

пьеса в двух действиях

Действующие лица:

Анфиса, слепая девушка

Андрей Данилович, отец Анфисы

Николай, брат Анфисы

Ольга, жена Николая

Слесарь

Маша, симпатичная девушка

Гюльчихра, красивая девушка

Тётка в чёрных перчатках

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Комната Анфисы. Шкаф, диван, столик, стул. На столике – трубка радиотелефона, упаковка таблеток, чашка. Анфиса сидит на стуле, перебирая струны гитары. Радиотелефон звонит.

АНФИСА. (приняв звонок) Я вас слушаю. Здравствуйте. Да, он дома, но подойти не сможет. Я его дочь. Анфиса. А это вас не касается. До свидания! (Оборвав связь, несколько секунд размышляет, потом набирает номер и прижимает телефон к уху) Алло! Здравствуйте. Это общество слепых? Ой, Наталья Сергеевна, я не узнала вас! Извините. Это Анфиса Веникова. Да, взносы я уплатила. Скажите, могу ли я получить собаку–поводыря? На выборы? Не ходила. Ну, потому что не с кем было пойти! Так долго? А если я заплачу? Хорошо, позвоню во вторник. Спасибо вам, Наталья Сергеевна. До свидания.

Положив телефон на столик, возобновляет игру. Раздаётся хлопок наружной двери квартиры. Анфиса, вздохнув, кладёт гитару на диван.

ОЛЬГА. (войдя и остановившись перед Анфисой) Тебе пенсию принесли?

АНФИСА. Принесли.

ОЛЬГА. Давай!

АНФИСА. (достав из кармана несколько купюр и отдав две из них Ольге) Спасибо. Сдачи не надо.

ОЛЬГА. Ты что, очумела? Какая сдача? Ты мне две пятисотки дала!

АНФИСА. Две тысячи!

ОЛЬГА. Твою мать! Тысячные – сверху!

АНФИСА. Нет! Почтальонка сперва дала мне пятитысячную купюру, и я её не могла запихнуть вовнутрь! Сверху – она, под нею – две тысячные, под ними – три пятисотки!Потом – пять сотенных.

ОЛЬГА. Твою мать! Ну какого хрена я должна постоянно чувствовать себя мразью из-за своей доброты! Думаешь, приятно доказывать инвалидке по зрению, что её опять облапошили? А ну, дай сюда! (берёт у Анфисы деньги, считает их) Здесь нет пятитысячных! Только тысячи, пятисотки и сотки! Беру две тысячи.

Взяв две верхних купюры, отдаёт остальные Анфисе.

АНФИСА. Как же так?

ОЛЬГА. Вот так! Обманула она тебя. Чего пялишься-то? Не веришь? Ей, значит, веришь, а мне, жене своего родного брата, не веришь? Тогда сама ходи в магазин, мне осточертело тебя обслуживать! Сколько лет я с тобой ношусь, как с писаной торбой, а что вместо благодарности? Одно хамство! Пошла ты знаешь куда?

АНФИСА. (пряча деньги в карман) Да ладно, бери…

ОЛЬГА. Ты мне одолжение-то не делай! Что значит – ладно? Свои взяла, не твои! Вот сволочь! Заботишься о ней, как о родной дочке, а она волком смотрит! Да на хрен мне это надо? Тоже мне, удовольствие! Телефон зачем здесь лежит?

АНФИСА. Не трогай! Я жду звонка.

ОЛЬГА. (идя к двери) Звонка она ждёт! Деловая какая! Ишь, ты!

Выходит. Анфиса хлюпает носом.

ОЛЬГА. (из коридора) Андрей Данилыч! Анфиска пенсию получила!

АНДРЕЙ ДАНИЛОВИЧ. (из другой комнаты) Что?

ОЛЬГА. Анфиска, говорю, пенсию получила!

АНДРЕЙ ДАНИЛОВИЧ. Анфиска? Пенсию получила? Это меня не касается! Я скорее подохну, чем попрошу у дочки хоть рубль! Анфиса, доченька! Твой отец – неудачник, но не подлец и не кровосос! Твой отец всегда ходит с гордо поднятой головой, качаясь от голода! Твой отец – настоящий интеллигент! Потомственный!

ОЛЬГА. Если вы полагаете, что у вас полбутылки водки осталось, то я вас разочарую. Колька её нашёл под бочком и вылил.

Из другой комнаты доносится гневный возглас, грохот и топот.

АНДРЕЙ ДАНИЛОВИЧ. (из коридора) Вылил? Да я его сучью кровь вслед за нею вылью! Глотку перегрызу! Паскуда! Козёл! Где он?

ОЛЬГА. Около школы! Следит, чтоб учителя не мешали наркоторговцам играть с детишками. А Анфиска – дома.

АНДРЕЙ ДАНИЛОВИЧ. (ворвавшись к Анфисе) Двести рублей!

АНФИСА. Сначала пятьсот отдай! И выкупи из ломбарда колечко мамы.

АНДРЕЙ ДАНИЛОВИЧ. (схватив гитару и замахнувшись ею) Двести рублей! Не то от твоей бандуры щепки останутся!

АНФИСА. (тронув рукой диван) Идиот! Положи гитару!

АНДРЕЙ ДАНИЛОВИЧ. Деньги на бочку, тварь! Я с тобой не шутки шучу! Ты меня опять довела до нервного срыва!

АНФИСА. (доставая деньги) На, подавись!

Протягивает отцу две купюры. Андрей Данилович берёт их и, бросив гитару на диван, стремительно покидает комнату. Раздаётся хлопок наружной двери. Анфиса, спрятав деньги в карман, закрывает лицо руками.

ОЛЬГА. (войдя) Чего ты эту мразь терпишь? Взяла бы нож да пырнула! Тебе ни хрена не будет, ты инвалидка!

АНФИСА. (опуская руки) Оля!

ОЛЬГА. Что?

АНФИСА. Пожалуйста, не говори Кольке, что я отцу двести рублей дала. Скажи – сто!

ОЛЬГА. Но это будет неправда!

АНФИСА. Оля, пожалуйста!

ОЛЬГА. А зачем?

АНФИСА. Ты прекрасно знаешь – он хочет, чтобы отец пил одну палёную водку!

ОЛЬГА. Ты чего, Кольку стала бояться?

АНФИСА. Не в этом дело! Ну, то есть, не совсем в этом… Ты знаешь, ко мне… ко мне уже второй раз приходила женщина! Ночью!

ОЛЬГА. А Колька-то здесь при чём? Она его голосом говорила? А потом оказалась, что у неё есть усы и член? Твою мать! Семейка придурков!

АНФИСА. Оля, мне не до шуток! Я до сих пор вся дрожу, когда вспоминаю об этой тётке! Я ведь сначала решила, что это мама пришла! Но когда она положила на меня руки в чёрных перчатках, мне всё стало понятно! Если бы во дворе машина не заорала, или если бы она заорала секундой позже – я бы, наверное, не проснулась… Оля, пожалуйста, ради Бога, не говори ты ему про двести рублей, иначе он мне крысиного яда в кашу подсыплет! Тогда она придёт ко мне наяву…

Ольга. Ну так наяву-то ты её не увидишь! Сразу увидишь Бога.

АНФИСА. Если он есть! А вдруг есть только она? И никого больше?

ОЛЬГА. Перестань бредить! Веди себя по-человечески, и никто тебя не отравит крысиным ядом. Почему я должна из-за твоей тупости мужу врать?

Анфиса вздыхает.

ОЛЬГА. Ну, ладно, уговорила! Я тебя выручу. Скажу Кольке, что ты дала этому ханурику сто рублей. Но с одним условием. Ко мне завтра придёт мужчина. Я замок заблокирую, потому что кто знает – вдруг Колька раньше притащится? Если это случится, ты ему дверь откроешь. Но только медленно! Так, как будто замок заклинило. Понимаешь?

АНФИСА. Да.

ОЛЬГА. (кивнув, сделав шаг к двери и остановившись) А она тебе что-нибудь говорила?

АНФИСА. Нет.

ОЛЬГА. Интересно! Ладно, я пошла мыться.

Уходит. Анфиса, взяв упаковку таблеток, проглатывает одну, пьёт воду из чашки. Радиотелефон звонит.

АНФИСА. (выйдя на связь) Алло! Заказывала. Анфиса. Семь, триста шестьдесят восемь. Восьмой этаж. Открываю.

Положив телефон, встаёт. Поправляет плед на диване, подняв гитару. Потом выходит из комнаты, отпирает наружную дверь квартиры.

СЛЕСАРЬ. Здравствуйте.

АНФИСА. Здравствуйте, проходите.

Дверь хлопает, замок щёлкает.

АНФИСА. Вот моя комната.

Слесарь с чемоданчиком и Анфиса входят.

АНФИСА. Не удивляйтесь, что я так странно себя веду. Просто я не вижу.

СЛЕСАРЬ. Совсем не видите?

АНФИСА. Да.

СЛЕСАРЬ. С рождения?

АНФИСА. Нет, три года. Простите, я пригласила вас, а потом подумала – вдруг нельзя приделать замок к такой хлипкой двери? Посмотрите, пожалуйста!

СЛЕСАРЬ. (зайдя за шкаф и осмотрев дверь) Нет, вы знаете, дверь у вас неплохая. Ногой её с одного удара не выбьешь. Рекомендую накладной финский замок, простой и надёжный.

АНФИСА. Сколько он стоит?

СЛЕСАРЬ. Четыреста пятьдесят рублей.

АНФИСА. Хорошо, врезайте.

Садится на стул.

СЛЕСАРЬ. (начав работу) Вы играете на гитаре?

АНФИСА. Учусь играть.

СЛЕСАРЬ. Каким образом?

АНФИСА. Меня учит моя подруга, Машка Стрельцова. Правда, она приходит не очень часто. За целый год я выучила всего семь аккордов.

СЛЕСАРЬ. От кого замок, если не секрет?

АНФИСА. От папы. Он алкоголик. Буйный.

СЛЕСАРЬ. И вы вдвоём с ним живёте?

АНФИСА. Если бы! В третьей комнате живёт брат со своей женой.

СЛЕСАРЬ. Вы с ними не ладите?

АНФИСА. Когда как! Нам иногда трудно понять друг друга. Николай старше меня на двенадцать лет, а Ольга – на десять. Им в одной комнате тесновато.

СЛЕСАРЬ. По магазинам ходите сами?

АНФИСА. Нет. Ольга мне продукты приносит, когда не злится. Раньше-то у метро был рынок, и я справлялась. Шла вдоль рядов и определяла по запаху, где крупу продают, где хлеб, где рыбу, где фрукты, где овощи, где кондитерские изделия. Продавцы меня знали. Но год назад рынок ликвидировали, отгрохали супермаркет. А там и зрячий заблудится, где уж мне соваться туда!

СЛЕСАРЬ. А из-за чего вы зрение потеряли?

АНФИСА. У меня диабет.

СЛЕСАРЬ. Давно?

АНФИСА. С года. Сейчас мне двадцать четыре. Если б не бабушка, я бы в детстве уже ослепла! Она обо мне заботилась.

СЛЕСАРЬ. Неужели нет шансов?

АНФИСА. Нет. Оба глаза признали бесперспективными. Я сама виновата. Мне надо было, когда начались проблемы, сразу бежать к врачу. Но наш окулист, который всем говорит, что здесь – не Швейцария, без талона не принимает. А за талонами – очередь с трёх утра. После четырёх её занимать бессмысленно. Представляете?

СЛЕСАРЬ. Это было несколько лет назад. Сейчас уже принимают по электронной записи, как в Швейцарии.

АНФИСА. Да, я слышала, что везде всё стало очень цивилизованно. Вот и вы никак не решитесь задать мне главный вопрос! Отвечу вам на него. Она умерла, когда я рождалась. Но я её чётко помню. Да, я её увидела и запомнила! Вы, наверное, думаете, что я сочиняю, что этого быть не может? Нет, нет, клянусь, это так! Я её увидела и запомнила! Иногда мне кажется, что как раз поэтому начались у меня проблемы. Потеря зрения – самая маленькая из них. Да это и не проблема! Без зрения даже лучше… Чего не скажешь о почках.

СЛЕСАРЬ. Простите, не понимаю.

АНФИСА. Как вам сказать? Никто от меня ничего не требует, да и я сама от себя ничего не требую. Самые неприятные действия – догонять и ждать. Я от них избавлена. Счастье – не в удовольствиях, а в отсутствии неприятностей. Следовательно, я счастлива.

СЛЕСАРЬ. Инсулин вам Ольга тоже приносит только тогда, когда у неё хорошее настроение?

АНФИСА. Нет, к врачу я сама хожу. Поликлиника совсем рядом.

СЛЕСАРЬ. Знаете, кто вам нужен? Собака. Специально обученная собака. С ней вы могли бы куда угодно ходить.

АНФИСА. Собака? Ну да, собака – это, конечно, классно! Впрочем, в метро она не работает, а по улицам, по дворам, по паркам ходить с ней можно. Но мне её, наверное, не дадут, потому что я не пошла на выборы.

СЛЕСАРЬ. Интересно!

АНФИСА. Тем, кто не исполняет долг перед Родиной, Родина ничего не должна! Цитата дословная.

СЛЕСАРЬ. Я бы ещё добавил: «кроме презрения!» Это благо для вас, поверьте мне на слово! Миллионы людей прожили бы дольше, если бы Родина ограничивалась презрением.

АНФИСА. Вы смешной! Вы очень смешной. Но вас самого трудно рассмешить.

СЛЕСАРЬ. Я не сумасшедший, я – санитар. Знаете такой анекдот?

АНФИСА. Да, слыхала я этот анекдот! Хочу вам сказать, не очень-то вы похожи на слесаря!

СЛЕСАРЬ. Я не слесарь, я – инженер.

АНФИСА. Инженер? И замки врезаете? Вы меня заинтриговали!

СЛЕСАРЬ. Как вас легко заинтриговать!

АНФИСА. А что вы оканчивали?

СЛЕСАРЬ. Мехмат МГУ.

АНФИСА. Мехмат? А Машка Стрельцова на факультете госуправления учится.

СЛЕСАРЬ. Умная девочка.

АНФИСА. У неё отец – генерал.

СЛЕСАРЬ. Она на него похожа?

АНФИСА. Нет, она больше в маму.

СЛЕСАРЬ. Значит, возможно, я не ошибся.

АНФИСА. А мой отец – инженер. Как и вы.

СЛЕСАРЬ. А брат ваш чем занимается?

АНФИСА. Он работает в министерстве внутренних дел.

СЛЕСАРЬ. Ничего себе! Кем?

АНФИСА. Сержантом.

СЛЕСАРЬ. Знаете, что? Давайте я вам поставлю стальную дверь. Это будет стоить недорого, мой начальник – неплохой парень. Я объясню ему ситуацию, и он сделает вам приличную скидку. Хотите?

АНФИСА. Очень хочу! Но тогда получится, что дверь будет крепче стены? Папа тут же вспомнит о том, что он инженер-технолог, и начнёт умничать!

СЛЕСАРЬ. Ну и что?

АНФИСА. Нет, ничего страшного, если дверь действительно будет прочная.

СЛЕСАРЬ. Гарантирую.

АНФИСА. (помолчав) Мне сегодня ночью приснилась Смерть.

СЛЕСАРЬ. Страшная? С косой?

АНФИСА. Нет, очень даже красивая. На ней были чёрные шёлковые перчатки. Я даже их увидела, хотя было очень темно! Во сне я отлично вижу.

СЛЕСАРЬ. А почему вы решили, что это – Смерть?

АНФИСА. Потому, что вечером у меня ужасно болели почки, и я звала её. Но когда она подошла ко мне и положила на меня руки в чёрных перчатках, я поняла, что любая жизнь лучше смерти.

СЛЕСАРЬ. Любая?

АНФИСА. Да.

СЛЕСАРЬ. Какие лекарства вы принимаете, чтобы не было проблем с почками?

АНФИСА. Мне бесплатно выписывают какие-то уросептики.

Входит Ольга в халатике, голова у неё обмотана полотенцем. Смотрит на слесаря, на Анфису.

АНФИСА. Оля, я…

ОЛЬГА. Что здесь происходит?

СЛЕСАРЬ. Врезка замка.

ОЛЬГА. Анфиса, я к тебе обращаюсь! Кто это?

АНФИСА. Это? Слесарь, инженер, санитар.

ОЛЬГА. Понятно. Замочек, значит, решила вставить?

АНФИСА. Решила. А что, нельзя? У меня пропадают деньги! Ко мне врываются, угрожают. Ты сама знаешь!

ОЛЬГА. (слесарю) Вы не имеете права вставлять замок в эту дверь, понятно?

СЛЕСАРЬ. Кто это вам сказал-то такую чушь? У меня заказ. Заказчик является совладельцем данной квартиры и абсолютным владельцем комнаты, так как лицевой счёт у вас разделён.

ОЛЬГА. Откуда такие сведения?

СЛЕСАРЬ. Прежде чем взять заказ, мы навели справки у участкового.

ОЛЬГА. А вы знаете, что она сумасшедшая?

СЛЕСАРЬ. А зачем мне об этом знать? Я на ней жениться не собираюсь.

ОЛЬГА. Слушай, ты, быдло! У меня муж – полицейский!

СЛЕСАРЬ. Я в этом не виноват. Зачем на меня кричать?

АНФИСА. Я не понимаю, Оля, чего ты бесишься? Чем тебе помешает этот замок?

ОЛЬГА. Да ничем, Анфиса, ничем! И тётку в чёрных перчатках он тоже не остановит. Ты от неё закрываться будешь, я правильно поняла?

Рассмеявшись, делает шаг к столу, и, взяв телефон, уходит.

СЛЕСАРЬ. Какая лапочка!

АНФИСА. Сколько стоит стальная дверь?

СЛЕСАРЬ. Я сегодня узнаю и позвоню вам. В принципе, всё. Проверьте.

АНФИСА. (вставая) Так быстро?

Слесарь даёт ей ключи, она проверяет замок.

СЛЕСАРЬ. Попросите врача назначить вам какие-нибудь хорошие препараты. Моя жена их достанет по себестоимости, она – фармацевт.

АНФИСА. Спасибо. Сколько я вам должна?

СЛЕСАРЬ. Триста.

АНФИСА. Как? Ведь вы же сказали, что замок стоит четыреста пятьдесят!

СЛЕСАРЬ. Я случайно вставил уценённый замок, с небольшой царапиной на внутренней стороне. Её, конечно, не видно, но, тем не менее, брак есть брак!

АНФИСА. А работа?

СЛЕСАРЬ. (убирая инструменты в чемоданчик) Работу я посчитал.

АНФИСА. (доставая деньги) Большое спасибо.

Вручает слесарю требуемую сумму.

СЛЕСАРЬ. Как вы различаете деньги?

АНФИСА. Интуитивно. Каждая купюра ассоциируется у меня с каким-нибудь человеком. Десятка, например, с Ольгой. Поэтому, когда я прикасаюсь к десятке, меня трясти начинает. Только не говорите об этом Ольге, а то она две недели будет орать, что я полоумная!

СЛЕСАРЬ. Так и быть, не скажу. Вы сможете подмести?

Анфиса кивает. Слесарь, взяв чемоданчик, выходит. Анфиса провожает его. Щёлкает замок наружной двери.

СЛЕСАРЬ. Я позвоню.

АНФИСА. До свиданья!

Дверь хлопает, замок щёлкает. Анфиса возвращается в свою комнату, запирает дверь. Подойдя к столу, проглатывает таблетку, трогает поясницу и начинает метаться из угла в угол, водя руками перед собою. Удостоверившись в том, что она одна в комнате, падает на диван, поджимает ноги и замирает, обняв гитару. Раздается хлопок наружной двери.

ОЛЬГА. (из коридора) Вот, полюбуйся!

НИКОЛАЙ. Чёрт! Я думал, ты пошутила.

ОЛЬГА. Какие шутки, дубина ты идиотская! Вызывай психиатра! Моё терпение лопнуло!

Этот грёбанный зоопарк меня задолбал! Вызывай психиатра, иначе я подам на развод! Другую овцу найдёшь, которая согласится терпеть всё это дерьмо за твои гроши!

НИКОЛАЙ. На что ты подашь?

ОЛЬГА. Опять нанюхался, падла?

Слышится звон пощёчины, жалобный возглас Ольги и её быстро удаляющийся топот. Сразу после этого раздаётся страшный удар в комнатную дверь. За ним следует второй, а за вторым – третий, от которого дверь с грохотом и треском распахивается. Анфиса не реагирует.

НИКОЛАЙ. (войдя и остановившись перед диваном) Ты, мразь, реально в Кащенко захотела? Или, быть может, предпочитаешь сразу на кладбище?

Анфиса не реагирует.

НИКОЛАЙ. Если ты ещё раз что-нибудь подобное вытворишь, идиотка – твои мозги размажутся по асфальту, я это тебе гарантирую! И никто не докажет, никто даже не подумает, что ты вылетела из этого вот окна не по своему собственному желанию! У меня – пятнадцатилетний оперативный стаж, я не подкачаю. Даю гарантию! Поняла?

Анфиса не реагирует.

НИКОЛАЙ. (схватив ее за плечо) Поняла? К тебе обращаюсь, гадина! Отвечай, иначе я собственными руками шею тебе сверну и ноги переломаю! Потом на асфальт всё спишется!

Анфиса, с криком рванувшись, выхватывает из-под подушки нож. Вскакивает на ноги.

НИКОЛАЙ. (отпрыгнув) Ты что, сдурела? Брось нож! На восемь лет сядешь!

Анфиса молча бросается на обидчика, и тот стремительно покидает комнату. Закрыв дверь, Анфиса идёт к столу. Приняв две таблетки, опять ложится и прячет нож под подушку.

ОЛЬГА. (из коридора, смеясь) Козёл!

НИКОЛАЙ. Убью, сука!

Слышится звон пощёчины, жалобный возглас Ольги и её быстрый удаляющийся топот.

Воцаряется тишина, которую прерывает хлопок наружной двери, затем – негромкий стук в комнатную. Анфиса не реагирует.

АНДРЕЙ ДАНИЛОВИЧ. (войдя с литровой бутылкой водки) Анфиса, доченька! Я – плохой отец и злой человек. Что кривить душой, это так! но зато я правду люблю. Другие хитрят, юлят – на уме одно, а на языке другое, а я – человек прямой и открытый. Что на уме, то на языке! Поэтому скажу прямо, Анфисочка: не могу я тебе простить смерть моей Наташки. Нет, не могу, хоть убей! Она – между нами.

Анфиса, не поворачиваясь, достаёт из кармана все оставшиеся у неё деньги и бросает их на пол.

АНДРЕЙ ДАНИЛОВИЧ. (подобрав деньги): Спасибо, дочка! Спасибо!

Идёт к двери.

АНФИСА. (не шевелясь) Папа!

АНДРЕЙ ДАНИЛОВИЧ. (остановившись) Да, дочка?

АНФИСА. Ты инженер?

АНДРЕЙ ДАНИЛОВИЧ. Инженер.

АНФИСА. Поверь, папа – мне очень плохо из-за того, что я ненавижу тебя так сильно!

Андрей Данилович выходит и закрывает за собой дверь. Анфиса чуть слышно плачет, не изменяя позы. Из коридора доносятся голоса и смех Ольги. Дверь открывается. Входит тётка в чёрных перчатках. Анфиса не реагирует.

ТЁТКА В ЧЁРНЫХ ПЕРЧАТКАХ. (остановившись перед диваном) Здравствуй!

Анфиса не реагирует.

ТЁТКА В ЧЁРНЫХ ПЕРЧАТКАХ. Болят?

АНФИСА. Болят.

ТЁТКА В ЧЁРНЫХ ПЕРЧАТКАХ. Тебе всё равно, кто я?

АНФИСА. (сев и утерев слезы) Извините, пожалуйста! Я задумалась. Вы из общества слепых, да?

ТЁТКА В ЧЁРНЫХ ПЕРЧАТКАХ. Да.

АНФИСА. Мне так неудобно! Секретарша сказала, чтобы я во вторник к вам подошла – вот я и не ожидала, что вы придёте. Хотя, конечно, я ей сказала, что могу заплатить, но, видите ли, в чём дело… Я …

ТЁТКА В ЧЁРНЫХ ПЕРЧАТКАХ. У тебя нет денег?

АНФИСА. Во вторник будут! Просто я не рассчитывала…

ТЁТКА В ЧЁРНЫХ ПЕРЧАТКАХ. На что?

АНФИСА. На то, что вопрос решится так быстро!

ТЁТКА В ЧЁРНЫХ ПЕРЧАТКАХ. Какой вопрос?

АНФИСА. Как какой? Мне нужна собака! Вы, наверное, пришли посмотреть, сумею ли я обеспечить ей приемлемые условия?

ТЁТКА В ЧЁРНЫХ ПЕРЧАТКАХ. (взяв упаковку таблеток, осмотрев её и бросив на столик) Да, собака – дело серьёзное. Прежде чем заводить собаку, нужно крепко подумать, что с нею будет, когда не станет тебя!

АНФИСА. (волнуясь) Я вас понимаю! Да, у меня неважные почки, но они не откажут, если я буду сильно не хотеть этого!

ТЁТКА В ЧЁРНЫХ ПЕРЧАТКАХ. Что за вздор?

АНФИСА. Ну как вы не понимаете? Если Бог есть любовь, значит, тот кто любит – подобен Богу! Следовательно, он обладает силой для борьбы с любым злом, включая болезни. Я никого не люблю, поэтому жизнь из меня уходит, и у меня нет сил ее удержать. А если бы я любила кого-то, если бы знала, что этот кто-то любит меня, что он без меня не сможет…

ТЁТКА В ЧЁРНЫХ ПЕРЧАТКАХ. Ты слишком хитрая, как я вижу! Ишь, какой простой путь себе избрала – собаку любить! Для этого совершенно необязательно становиться божьим подобием. Полюбить собаку сможет любой подонок! Полюби тех, кого ненавидишь. Тогда толк будет.

АНФИСА. Я смогу полюбить их только на расстоянии! А для этого мне собака-то и нужна! Если вы мне дадите собаку-поводыря, я уйду из дома. А без собаки, одна, уйти не смогу!

ТЁТКА В ЧЁРНЫХ ПЕРЧАТКАХ. Куда ты хочешь уйти?

АНФИСА. Не знаю. Какая разница? Буду просто бродить по свету.

ТЁТКА В ЧЁРНЫХ ПЕРЧАТКАХ. С собакой?

АНФИСА. Да.

ТЁТКА В ЧЁРНЫХ ПЕРЧАТКАХ. Что за вздор? Ты на инсулине!

АНФИСА. За инсулином я каждый месяц буду ходить к своему врачу, а пенсию я смогу получать на почте!

ТЁТКА В ЧЁРНЫХ ПЕРЧАТКАХ. А спать ты где собираешься? На вокзалах?

АНФИСА. С собакой можно спать где угодно! Прижмёшься к ней – и тепло.

ТЁТКА В ЧЁРНЫХ ПЕРЧАТКАХ. Гитару с собой возьмёшь?

АНФИСА. Нет, конечно! Она мне будет мешаться. Гитара дома нужна.

ТЁТКА В ЧЁРНЫХ ПЕРЧАТКАХ. Зачем?

АНФИСА. Когда её не было, эти суки всё время крутились здесь, в моей комнате, и нарочно не закрывали за собой дверь! Теперь они не так часто сюда заходят, гитара их раздражает.

ТЁТКА В ЧЁРНЫХ ПЕРЧАТКАХ. Дорогая моя, а не лучше ли разменять квартиру, чем уходить из дома?

АНФИСА. Колька с Ольгой откажутся. Они ждут, когда я умру. А действовать через суд как-то не особенно хочется. Ольга там такого наговорит, что всем станет стыдно! Зачем мне всё это надо? Жизнь у меня одна, и то, что уже испорчено, не исправишь.

ТЁТКА В ЧЁРНЫХ ПЕРЧАТКАХ. Мой Бог! Куда я пришла?

АНФИСА. Я вижу, вы не хотите дать мне собаку?

ТЁТКА В ЧЁРНЫХ ПЕРЧАТКАХ. Ты ни черта не видишь! Поверь мне, девочка – жизнь из тебя уходит не потому, что ты никого не любишь, а потому, что она тебе не нужна. Ты жить не умеешь!

АНФИСА. Что вы хотите этим сказать?

ТЁТКА В ЧЁРНЫХ ПЕРЧАТКАХ. То, что ты достала саму себя! И меня достала! Ну объясни, зачем тебе жить?

АНФИСА. Я не понимаю, какое вы имеете право так со мной разговаривать?

ТЁТКА В ЧЁРНЫХ ПЕРЧАТКАХ. Ты скажи спасибо, что я вообще разговариваю с тобой! Я не удостоила разговором ни Жанну д’Арк, ни Екатерину Вторую, ни Канта, ни Бонапарта, ни Александра Македонского! А с тобой я заговорила, и ты ещё недовольна? Какова наглость! Знаешь, на кого ты похожа? Да на ту же собаку, которая, схватив длинную палку посередине, прётся с ней в дом, и не может переступить порог, и злится на эту палку, но не берёт её по-другому и не бросает! А ведь не может она не знать, что её хозяин, когда ему надоест смеяться, палку отнимет и выкинет, потому что палке в доме не место! Ты меня понимаешь? Или ты бестолочь?

АНФИСА. Помогите! (Вскакивает, бежит к двери. Спотыкается, падает, поднимается.) Спасите, она пришла, она здесь! На помощь!

ОЛЬГА. (войдя и схватив Анфису) Ты что орёшь, идиотка?

АНФИСА. Оля, не приближайся к ней! Позови священника! Спрячь меня, ради Бога! Это она!

ОЛЬГА. Кто?

АНФИСА. Смерть!

Ольга, расхохотавшись, отпускает Анфису и даёт ей пощёчину.

НИКОЛАЙ. (войдя) Что случилось?

ОЛЬГА. Представь себе – ровно то, о чём я предупреждала! У этой сучки припадок! Что ты стоишь, как баран, вези её в Кащенко!

АНФИСА. Коля, не приближайся к ней! Это Смерть! Бегите отсюда! Смотрите, на ней – перчатки, а под перчатками…

НИКОЛАЙ. Вот тварь!

Даёт Анфисе пощёчину, достаёт из кармана сотовый телефон.

АНФИСА. заплакав) Я не хочу умирать! Спасите меня, пожалуйста!

АНДРЕЙ ДАНИЛОВИЧ. (вбежав в комнату) Кто орал?

ОЛЬГА. Анфиса.

АНДРЕЙ ДАНИЛОВИЧ. (схватив Анфису за горло) Подлая гадина!

АНФИСА. (хрипло) Защити меня, папа! Это она, это Смерть!

АНДРЕЙ ДАНИЛОВИЧ. Я из-за тебя стакан уронил, паскуда! Полный стакан водяры! Деньги на бочку!

АНФИСА. Папа …

ОЛЬГА. Она нарочно крик подняла, чтобы вы стакан уронили! Чего вы с ней церемонитесь? Придушите её, и дело с концом! А мы с Колькой скажем, что она с ножом на вас бросилась!

НИКОЛАЙ. Скажем, скажем! У неё нож под подушкой! На нём – её отпечатки!

АНДРЕЙ ДАНИЛОВИЧ. (тряся Анфису) Деньги даёшь? Гони деньги, сука! За сто грамм водки!

АНФИСА. У меня нет денег!

ОЛЬГА. Нету у неё денег? Да у неё их полно! Подохнет – все ваши! Водкой зальётесь, Андрей Данилович! Что вы сиськи мнёте? Душите её смелее! Кстати – я видела, как она неделю назад стащила у вас полтинник.

НИКОЛАЙ. И я тоже видел! Стащила! Души её! Тебе ничего не будет, я обещаю!

АНФИСА. Нет, ради Бога, не убивайте меня! Пожалуйста! Я уйду!

ОЛЬГА. С украденными деньгами? Андрей Данилович, послушайте, неужели вы, умный человек, позволите так себя облапошить? Я уж не говорю о том, что она убила вашу жену и пролила вашу водку! Как настоящий русский интеллигент, вы просто обязаны задушить её! Если вы этого не сделаете, то это сделаю я! Пусть вам будет стыдно!

АНДРЕЙ ДАНИЛОВИЧ. Убийца! Сдохни!

ТЁТКА В ЧЁРНЫХ ПЕРЧАТКАХ. Интоксикация!

Андрей Данилович отпускает Анфису, и, хрипя, падает.

Анфиса, ловя ртом воздух, делает шаг назад. Наткнувшись на стул, садится.

ТЁТКА В ЧЁРНЫХ ПЕРЧАТКАХ. Мелочный деспотизм!

НИКОЛАЙ. Сколько раз я тебя просил, умолял – перестань сосать на детских площадках! Какой пример ты подаёшь детям?

Достаёт пистолет, убивает Ольгу.

ТЁТКА В ЧЁРНЫХ ПЕРЧАТКАХ. Бессилие перед вечностью!

НИКОЛАЙ. У врагов России – длинные руки!

Стреляет себе в висок.

Затемнение.

Конец первого действия

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Большая комната в квартире Анфисы. Старая мебель, на первом плане – диван, стол, стул. Анфиса сидит на стуле, перебирая струны гитары.

МАША. (из кухни) Анфиска!

АНФИСА. Что?

МАША. Твоя каша сварилась! Она уже не шипит, не булькает. Выключаю?

АНФИСА. Положи в неё масло.

МАША. Сколько?

АНФИСА. Полпачки.

МАША. А масла нет!

АНФИСА. Тогда не клади!

МАША. Почему?

АНФИСА. Потому что если положить в кашу то, чего нет, её смысловой баланс пошатнётся. (кладёт гитару на диван, достаёт мобильник и набирает номер) Привет, Гюльчихра! Ты где? Купи пачку масла. Тут ко мне Машка зашла, мы кашу сварили.

Убирает мобильник.

МАША. (войдя с двумя чашками) А почему ты третью комнату не сдаёшь?

АНФИСА. Потому, что Гюльчихра против. Она мне платит за две, хоть пользуется одной.

МАША. (ставя чашки на стол) За такие деньги она могла бы квартиру снять.

Садится на диван.

АНФИСА. Покажи мне ещё какие-нибудь аккорды!

МАША. Аккорды? Я в шоке! По ходу, ты уже просто едешь в астрал нон-стопом на психотропных колёсах! Реально, что ли, не видишь – у меня руки трясутся! Я тебе говорю, что моя жизнь накрывается, а ты требуешь от меня каких-то аккордов! Вот интересно – когда я буду лежать в гробешнике, ты пристанешь ко мне с аккордами? Да, я думаю – стопудово! Ты не позволишь гробовщикам приколотить крышку, пока я не поднимусь, чтобы зафигачить какой-нибудь нереальный, мрачный жесткач на весь крематорий!

АНФИСА. Ты не сказала мне, что твоя жизнь кончилась! Ты сказала только, что папа отобрал у тебя мотоцикл, так как ты куришь всякую дребедень.

МАША. Ты мне мозг выносишь! Ты издеваешься! Мне с тобой тусить беспонтово! Да, у меня был мотоцикл, а вот теперь его нет! По-твоему, это не конец жизни? Я просто в афиге, если ты реально так думаешь! Не прикалывайся, скажи – как мне теперь быть?

АНФИСА. Есть два варианта – либо без шмали, либо без мотоцикла!

МАША. А если я скажу тебе: либо кашу не ешь, либо не учись играть на гитаре?

АНФИСА. Иначе – что? Кому будет плохо?

МАША. А от меня кому плохо?

АНФИСА. Твоим родителям станет плохо на опознании.

МАША. Это бред! Ты мне мозг выносишь! При чём здесь мой гоночный мотоцикл? До света в конце тоннеля можно доехать и на метро!

АНФИСА. Я не понимаю, Машенька – тебе что, мало острых ощущений от секса со всем университетом? Чего за смертью гоняться?

МАША. А тебе мало острых ощущений от операций и бесконечных очередей к уродам в белых халатах? Чего от смерти бежать?

АНФИСА. Я стою на месте.

МАША. Да неужели? А кто каждый день сжирает по десять пачек таблеток и на уколы ходит? Я, что ли?

Взяв чашку, пьёт.

АНФИСА. Интересно! Я убегаю от смерти, а ты за смертью бежишь… Следовательно, смерть – между нами? А если так, то одна из нас, получается, мёртвая, а другая – живая.

МАША. Так получается, потому что ты берёшь за основу Эвклидову геометрию! А по геометрии Лобачевского расположение смерти относительно нас хрен вычислишь, даже если ты, я и она бежим по одной прямой. Ты круто обломаешься, если тут на умняк подсядешь!

АНФИСА. Откуда ты столько знаешь про геометрию Лобачевского?

МАША. Как – откуда? Помнишь Наташку, которую я сюда приводила?

АНФИСА. Такое разве забудешь!

МАША. У неё был бойфренд, Серёжка. У него над кроватью висел портрет мужика. Как-то раз Наташка, прыгая на Серёжке, заметила, что он смотрит на этот самый портрет. Она сразу спрыгнула и спросила, что это за мужик. Сережка сказал: «Это Лобачевский!» Наташка, естественно, поинтересовалась, зачем он на него пялится. И Серёжка ей отвечает: «Он доказал, что параллельные прямые пересекаются. Пересекаются, представляешь? А уж если параллельные прямые пересекаются, то как можно не сомневаться в том, что противозачаточные таблетки не подведут? Колючий взгляд Лобачевского помогает мне ни на одну секунду не забывать, что не сомневаться в этом нельзя! А значит – необходимо всё время быть начеку!» Таков был ответ Серёжки. Потом Серёжка ей рассказал и про остальные теории Лобачевского.

АНФИСА. И она его поняла?

МАША. Конечно. А как его можно не понять – он только три слова знает! И производные. А Наташка целых два года училась на юридическом факультете! Теперь торгует зубными щётками в переходе. Когда подваливают менты, она им читает лекцию, и они её слушают до конца, не перебивают. Потом берут только одну щётку.

АНФИСА. Я её не дослушала до конца, когда она начала грузить меня нейро-лингвистическим программированием. Лобачевский уже только потому внушает мне недоверие, что его фамилия вылетает из её рта!

МАША. Окей, забьём на неё. Итак, смерть находится между нами. Делаем вывод, что либо ты, либо я уже не на этом свете. Так кто из нас, по-твоему, разлагается?

АНФИСА. Я. Ведь если я боюсь смерти – значит, она овладела моим сознанием. Ты – потому, что за смертью бегает только тот, кому надоело заживо разлагаться.

МАША. Нет, тут меня не запутаешь! Я с деканом филфака два раза в баню ходила. У каждой личности есть десятки причин гоняться за смертью! Главное – найти их, эти причины, что не так просто! Для этого нужно кардинальным образом переструктурировать подсознание с помощью специальных психологических тренингов.

АНФИСА. Да зачем этим заморачиваться? Ты бредишь?

МАША. Если скажу – ты будешь орать, что это взрыв мозга! Ладно, ори. Короче, всё это пересекается с путём воина. Я не очень-то фанатею от Кастанеды, но не могу придраться к тому, как он обозначил изъян самоутверждения.

АНФИСА. Если это – взрыв мозга, то разве что одноклеточного. Стрельцова, зачем ты так опозорилась? Ведь могла бы и промолчать!

МАША. Овца! Ты ходишь по льду, думая, что это – река! Река – подо льдом.

Щёлкает замок, гремит дверь. Замок опять щёлкает. Входит Гюльчихра в юбке, блузке и пиджачке, с сумкой на плече и с пакетом в руке.

МАША. Привет, Гюльчихра!

ГЮЛЬЧИХРА. Привет. Анфиса, полпачки положить в кашу?

АНФИСА. Да.

Гюльчихра выходит. Анфиса с Машей пьют чай.

АНФИСА. Так что в тебе тебя не устраивает?

МАША. Не знаю. Я не особо склонна к самокопанию. Искать что-то внутри себя – удел тех, у кого снаружи ничего нету. Но я предчувствую катастрофу с самооценкой.

АНФИСА. А, поняла! Тебе кто-то нравиться начинает?

Маша кивает.

АНФИСА. Девочка или мальчик?

МАША. Мальчик. И девочка.

АНФИСА. Кто они? (ставит чашку.)

МАША. Не они, а она – когда на ней юбка, и он – когда на ней брюки. То есть, на нём.

АНФИСА. А каким местоимением обозначается эта личность, когда на ней нет одежды?

МАША. Ну, ты тупица, блин!

Поднимается, ставит чашку и, наклонившись к уху Анфисы, что-то ей шепчет.

АНФИСА .(толкнув ее на диван) Ты что, кукукнулась? Тебе университетских сосалок мало?

МАША. (смеясь): Да ты, я гляжу, ревнуешь!

Входит Гюльчихра в белых брюках и синей кофте.

АНФИСА. Машка, ты – идиотка! Если ты её тронешь, она тебя по стене размажет и к ней приколет ножом!

МАША. Гюльчихра здесь. Она сняла туфли, поэтому ходит тихо.

Анфиса вздыхает.

ГЮЛЬЧИХРА. Извините, что помешала вам расцарапать друг другу морды. Анфиса, ты кашу будешь сейчас?

АНФИСА. Попозже. Посиди с нами.

ГЮЛЬЧИХРА. Да ну вас к чёртовой матери! Я устала. Орите тише пожалуйста!

Поворачивается.

МАША. Гюльчихра! У меня был тоже денёк тяжёлый – три пары, но я сижу с человеком, которому ты вколола транквилизатор, и отговариваю его от самоубийства! Извини, Гюльчихра, но мне почему-то кажется, что заниматься этим должна не я, а присутствующая здесь аспирантка психиатрии.

АНФИСА. Стрельцова, что ты тут гонишь дерьмо по трубам? Это тебе с твоими заскоками психиатр нужен!

ГЮЛЬЧИХРА. (подойдя к Анфисе) Анфиса! Дай, пожалуйста, руку.

АНФИСА. Это ещё зачем?

МАША. Гюльчихра положит её на свою прекрасную грудь, и ты успокоишься.

Анфиса протягивает руку. Гюльчихра щупает ей пульс.

МАША. Гюльчихра сейчас в облегающих белых брюках с пятном от кофе и двумя пятнами от борща!

ГЮЛЬЧИХРА. Заткнись! (Отпускает руку Анфисы.) Анфиса, чем ты взволнована?

МАША. Очень странный вопрос! Дураку понятно – тем, что ты взяла её за руку.

ГЮЛЬЧИХРА. Я просила тебя заткнуться! Анфиса, ты мне ответишь?

АНФИСА. Я не взволнована, я слегка взбешена. Прикинь – она заявляет, что я тебя к ней ревную!

ГЮЛЬЧИХРА. А почему она так решила?

АНФИСА. Понятия не имею! Я ей спокойно сказала – если ты сунешься к Гюльчихре, она тебя так приложит, что ты от стенки не отскребёшься! Завязывай, говорю, нести всякий бред, а то пожалеешь! А ей, по ходу, плевать на то, что я говорю. Она мне сознательно мозг выносит!

МАША. Да что ты врёшь? Гюльчихра, скажи ей!

ГЮЛЬЧИХРА. Что я должна сказать?

МАША. Что она орала, как ненормальная! Её всю до сих пор колотит от злости! Смотри, не проговорись ей, что я тебе вчера помогала сделать укладку, а то здесь будет истерика! Она с третьего класса влюблялась в худых брюнеток и своей ревностью изводила буквально всех!

АНФИСА. Да, да! И ещё, Гюльчихра, смотри не проговорись, что это моя идея была с укладкой и макияжиком, потому что мне нужно было спокойно поговорить с её Димочкой, от которого мой мобильник скоро уже расплавится!

МАША. Покажи телефон!

АНФИСА. Думаешь, он звонит мне со своего мобильника, что ли? Тяжёлый случай!

МАША. Да что ты врёшь? Гюльчихра, скажи ей!

ГЮЛЬЧИХРА. Что я должна сказать?

МАША. Скажи, для кого ты сейчас надела вот эти белые брюки?

АНФИСА. Конечно же, для тебя! Я ей много раз говорила, что белый цвет тебя раздражает.

МАША. Да что ты врёшь? Гюльчихра, скажи ей!

ГЮЛЬЧИХРА. Что я должна сказать?

МАША. Чтоб она заткнулась!

ГЮЛЬЧИХРА. Заткнитесь обе! Вы мне осточертели! Я пришла никакая, я хотела лечь спать! Анфиса, скажи мне, за что я тебе плачу – за две комнаты или за три палаты для буйных?

АНФИСА. Да почему за три?

ГЮЛЬЧИХРА. Потому что вы каждый день гоняетесь друг за другом по всей квартире и все громите! Меня это задолбало! А ну-ка, быстро сядь на диван!

Анфиса нехотя подчиняется.

ГЮЛЬЧИХРА. (сев на стул) Объясните, что спровоцировало конфликт? О чём вы тут говорили до моего прихода?

АНФИСА. О Лобачевском. О каше. О контрацепции.

МАША. О тебе.

ГЮЛЬЧИХРА. Гремучая смесь! Полагаю, я – детонатор. Что вы не поделили, кроме меня – контрацепцию, Лобачевского или кашу?

МАША. Мы говорили ещё о смерти. Но смерть мы, кажется, поделили. Точнее – смерть разделила нас, потому что Анфиска бегает от неё, а я за ней бегаю.

ГЮЛЬЧИХРА. (помолчав) Теперь ясно, откуда выплыл господин Лобачевский! Конечно – если вас разделила смерть, то соединить вас мог только он. Параллельные прямые пересекаются! Женщины, разделенные с жизнью смертью своих мужчин, вернулись бы к жизни, если бы господин Лобачевский сошёл с портрета и доказал, что это возможно! Но господин Лобачевский не променяет портрет на телеэкран. Он – не идиот, хоть и гений! И не скотина, хоть и мужчина.

Взяв чашку, пьёт.

МАША. А мой папа – скотина! Он отобрал у меня мотоцикл и пригрозил, что если я ещё раз заминирую МГУ – он пальцем не шевельнёт, чтобы меня от дурки отмазать!

ГЮЛЬЧИХРА. Да?

МАША. Он думает, что я – быдло, и мною можно манипулировать! Ни ему, ни его дружкам за красной стеной это не удастся! Я ничего не боюсь, и мне мозги не засрёшь тупой пропагандой – типа, встаём с колен, но кругом враги, так что всем заткнуться и ходить строем! Ага, угу! Разбежались! Пускай вернут мотоцикл, легализуют марихуану и проституцию, разрешат гей-парад, уберут цензуру из интернета, попсу пускай запретят, разгонят полицию и перенесут столицу в Новочеркасск – тогда вот я, может быть, завяжу с терроризмом! Но не со шмалью.

ГЮЛЬЧИХРА. Ты в самом деле, реально что-то взрываешь?

АНФИСА. Да ничего она не взрывает и никакой взрывчатки у неё нет! Она просто звонит в полицию и орёт, что университет заминирован! Один раз менты взяли её за жопу, но отпустили, когда узнали, кто её папа.

ГЮЛЬЧИХРА. (ставя чашку) На месте этого папы я бы ей, идиотке, уши оторвала! И сожрать заставила.

АНФИСА. Слышишь, Машка, что говорит Гюльчихра?

МАША. Когда-нибудь я реально достану какую-нибудь взрывчатку сверхнового поколения и такое устрою! Так дам просраться!

ГЮЛЬЧИХРА. Кому? Простым мирным людям?

МАША. Конечно, нет! Я найду каких-нибудь сволочей.

АНФИСА. А если к тому моменту, как ты достанешь взрывчатку или найдёшь сволочей, все твои желания воплотятся, ты успокоишься?

МАША. Ни фига! Другие придумаю!

ГЮЛЬЧИХРА. То есть, ты готова погибнуть за что угодно?

МАША. Конечно! Только фанатикам важно, за что они погибают. Они, придурки, тупо идут на смерть за счастье целых народов! А потом вдруг выясняется, что никаким народам такое счастье не нужно. Нет уж, лучше дать людям самим решить, за что ты пошла на смерть!

Тогда на твоей могиле круглый год будут горы свежих цветов!

АНФИСА. У кого ты спёрла эту идею?

МАША. Ничего я не спёрла! Это моя идея!

АНФИСА. Ну, хорошо. Кто спёр её у тебя? Шекспир? Или Ницше?

МАША. Моцарт.

АНФИСА. Так я и знала! Гюльчихра, вот тебе отличная тема для кандидатской! Моцарт украл у Маши идею. Наверное, он решил ей так отомстить за то, что она при его участии довела до инфаркта двух профессоров Гнесинки!

МАША. Вольфганг Амадей Моцарт не знал, кому пишет Реквием – самому себе или чёрному человеку. Это незнание красной нитью проходит через весь Реквием! Если бы я решила написать Реквием для себя самой, он тоже был бы пронизан незнанием адресата, поскольку мне неизвестно, во что меня превратят после моей смерти. Я ведь не знаю, за что погибну!

Гюльчихра барабанит пальцами по столу. Анфиса вздыхает.

МАША. Что вы молчите? Вы со мной не согласны? Вы, наверное, думаете, что я обязана знать, за что погибаю?

ГЮЛЬЧИХРА. Ты боишься щекотки?

МАША. Нет, не боюсь! Но я её ненавижу.

АНФИСА. А я боюсь!

ГЮЛЬЧИХРА. А я её не боюсь. И не ненавижу. Она мне по барабану.

АНФИСА. Совсем?

Гюльчихра кивает.

МАША. Да ладно! А секс?

ГЮЛЬЧИХРА. Что – секс?

МАША. Разве секс возможен без восприимчивости к щекотке?

ГЮЛЬЧИХРА. Не знаю, как и ответить. Отвечу так: то, что ты называешь сексом, для меня было бы невозможно только без восприимчивости к наркозу.

МАША. Да что ты врёшь! Анфиска, скажи ей! Она уже задолбала ездить мне по ушам асфальтоукладчиком!

АНФИСА. Гюльчихра загналась!

МАША. Реально! Ты, Гюльчихра, обманщица. Я могу поспорить на что угодно, что это всё с твоей стороны понты! Вся ты на понтах! Если бы они зазвенели, все бы оглохли.

ГЮЛЬЧИХРА. Проверьте, если хотите!

МАША. А ну, дай пятки пощекотать!

ГЮЛЬЧИХРА. Пожалуйста!

Встав, поворачивается, руками берётся за спинку стула и становится на него коленками. Маша вскакивает, подходит к Гюльчихре сзади, и, опустившись на корточки, задирает обе её штанины, хотя они едва прикрывают щиколотки. После этого начинает щекотать пятки непроницаемой Гюльчихры.

АНФИСА. (сделав глоток из чашки) Ну, как?

МАША. Анфиска, я в шоке! Она реально не реагирует! Ноль эмоций!

АНФИСА. Зато у тебя их чересчур много! Вся аж вспотела!

МАША. Ты про свои эмоции расскажи!

АНФИСА. Нечего рассказывать. Слава Богу, что я не вижу! Меня бы вытошнило. Вы – гнусные извращенки!

МАША. Самое гнусное извращение – нюхать пот счастливой соперницы, обжигаясь холодным чаем!

ГЮЛЬЧИХРА. Кончайте!

АНФИСА. Ой! Гюльчихра, ты с ней перешла на «вы»? Вот это улёт! А когда у вас дойдёт до постели, вы, полагаю, будете называть друг дружку «ваше язычество»? Или «ваше высокопреизвращенство»?

МАША. А как тебя называть, имея в виду, что твоя стихия – БДСМ? Наверное, «ваша жесть»?

ГЮЛЬЧИХРА. Замолчите обе, а то по задницам надаю! Вы осточертели!

Спрыгнув со стула, опять на него садится.

МАША. (сев на диван, к Анфисе) А дальше что?

ГЮЛЬЧИХРА. Ничего.

МАША. Анфиса, ты что-нибудь поняла?

АНФИСА. Конечно! Лучше не знать, для чего живёшь, чем не знать, за что умираешь! Смерть – выше жизни.

МАША. Ты бредишь! Нельзя так ставить вопрос – что лучше, что хуже. Смерть – это то же самое, что…

ГЮЛЬЧИХРА. Молчать! Как ты смеешь, гадина, рассуждать о смерти и насмехаться над нею, как над своей подруженцией? Ты хоть раз её видела? Ты хоть раз говорила с нею? Она рвала на части твоих родных? Она прижимала тебя к земле, изрытой снарядами? Выбивала из тебя крик, который идёт по горлу колючей проволокой? Знакома ли тебе боль, которая не проходит даже тогда, когда угасает ненависть – твой единственный стимул к жизни? Милая Машенька! Если ты за ней бегаешь – это вовсе не означает, что она бегает от тебя! Если ты с ней шутишь – не надо приходить к выводу, что она понимает шутки! (Взяв чашку, опорожняет её.) До пятнадцати лет я боялась щекотки, как ядовитой змеи! Она для меня была изуверской китайской пыткой. Когда меня щекотали, я не могла противиться этому, потому что сразу теряла способность двигаться. Но кричать я могла. И я звала смерть, когда меня щекотали. И смерть пришла. Но она взяла не меня, а моих родителей, братьев, сестёр, соседей. И много тысяч других людей. Сотни тысяч – женщин, мужчин, стариков, детишек. Сжалившись надо мной, она забрала и мою болезнь. Поэтому я теперь не боюсь щекотки.

Ставит чашку на стол.

АНФИСА. Так ты считаешь себя виновницей смерти сотен тысяч людей?

ГЮЛЬЧИХРА. Я её звала. И она пришла. Понимаешь?

АНФИСА. Да.

ГЮЛЬЧИХРА. (Маше) А ты понимаешь?

МАША. Нет, Гюльчихра, я не понимаю, как ты смогла окончить первый мединститут и ординатуру с такой дырой в голове! Объясни, пожалуйста.

ГЮЛЬЧИХРА. Деньги. Мне их дает моя тётя, очень известная бизнес-леди. Ей меня жалко. И знаешь, еще буквально десять минут назад я не понимала её, поскольку такое чувство как жалость было мне незнакомо. Клянусь, за всю свою двадцативосьмилетнюю жизнь я ни разу не пожалела ни человека, ни зверя!

МАША. А что случилось десять минут назад?

ГЮЛЬЧИХРА. А десять минут назад произошло чудо. Я начала жалеть тебя, Машенька!

МАША. Почему?

ГЮЛЬЧИХРА. Почему? А как можно было не пожалеть красивую девушку, которая захотела сделать себе стильную причёску, чтоб всех подруг скорчило от зависти, и пришла в салон красоты, где вместо волос отрезают уши?

АНФИСА. Я думаю, перенос столицы в Новочеркасск Машкиных ушей стоит.

МАША. Хватит из меня дуру делать! В Новочеркасске живет мой дедушка, ему восемьдесят три года. Он завещал мне свою трёхкомнатную квартиру. Если Новочеркасск сделают столицей – эта квартира подорожает раз в двадцать! Это во-первых, а во-вторых: у Наташки тоже пятки не щекотливые, а подмышки тронешь – так сразу визг на всю улицу!

АНФИСА. Потрясающе! Ты щекочешь её на улице?

МАША. Нет, в квартире. Но визг вся улица слышит! Три дня назад соседи подумали – её режут! Полицию чуть не вызвали.

АНФИСА. Как Интересно! Жаль, что у Гюльчихры испортилось настроение. Если мы сейчас тронем её подмышки, то визг услышит весь город! Но это будет не её визг.

МАША. Так значит, ты не рискнёшь?

АНФИСА. Нет, я не рискну.

МАША. Тогда я одна!

АНФИСА. Окей.

МАША. Анфиска, я в шоке! Ты ещё раз уступаешь мне Гюльчихру?

АНФИСА. (смеясь) Не всю Гюльчихру, атолько её подмышки! К пяткам не прикасайся, а то я взбешусь от ревности! Своей рыжей Наташке щекочи пятки.

МАША. Но как же так? Я не догоняю, что за дела! Тебя переклинило?

АНФИСА. Я на Димку переключилась! Шучу, шучу, не бледней! Короче, Стрельцова, ты поняла меня насчёт пяток? За извращениями – к Наташеньке! Вытри слюни.

МАША. Чёрт! Гюльчихровские пятки гораздо круче Наташкиных!

АНФИСА. Я сказала – только подмышки! Гюльчихра, ты готова?

ГЮЛЬЧИХРА. Да.

МАША. (встав) Хорошо. Если Гюльчихра меня разорвёт, скажи человечеству, что Мария Стрельцова приняла смерть во имя любви!

Гюльчихра поднимает руки. Маша, подойдя к ней, старательно водит пальцами по её бокам и подмышкам.

ГЮЛЬЧИХРА. (улыбаясь) Какие сильные пальчики!

АНФИСА. Ну, чего?

МАША. Пока непонятно. Она уже не так похожа на труп, как при щекотании пяток.

Делает шаг назад. Гюльчихра опускает руки. Маша, достав из-под свитера пистолет, берёт её на прицел.

АНФИСА. (зевнув) Пора кашу есть!

ГЮЛЬЧИХРА. Приятного аппетита.

МАША. (другим голосом) Встань, спусти брюки до щиколоток! Не резко.

Гюльчихра подчиняется, улыбаясь.

МАША. (взглянув на её трусы) Повернись!

Гюльчихра поворачивается.

МАША. (опустив пистолет) Садись.

Гюльчихра натягивает брюки, садится.

АНФИСА. (дрогнувшим голосом) Гюльчихра! Маша! Кто здесь?

МАША. (прежним голосом) Те, кому ты адресовала этот вопрос. Меня зовут Маша. Но только я – не Маша Стрельцова, твоя подруга, а Мария Лопуховская, лейтенант ФСБ. Можешь называть меня Маша, я тебя старше только на пару лет.

АНФИСА. (встав) Что здесь происходит?

МАША. Я всё тебе объясню, как только ты сядешь.

Анфиса садится.

МАША. Здесь происходит нейтрализация террористки, которой ты сдала комнату. Мы ее второй месяц ведём, чтоб выявить всю структуру. Когда она поселилась тут, мы, ясное дело, всё о тебе узнали и попросили Машку Стрельцову на пару-тройку недель исчезнуть из твоей жизни. Я её заменила, благо что и гитарой владею, и голоса имитирую. Извини за этот обидный розыгрыш. Мы пошли на него в связи с особой необходимостью.

Достаёт из кармана сотовый телефон.

АНФИСА. Машка! Хватит шутить, мне плохо!

МАША. (другим голосом) Я не Машка, я – Маша. Не надо нервничать, ситуация под контролем. Делай что хочешь – на гитаре играй, о мальчиках думай, ешь свою кашу. Главное – не вставай! (набирает номер и прижимает телефон к уху) Алло! Товарищ полковник, мне тут расшифроваться пришлось. Потому, что она сама начала колоться! У неё крыша стала съезжать по полной программе. Да. Лобачевский. Я вам потом объясню. Она сегодня уже могла нам устроить такой жесткач, что и о Беслане бы все забыли! Я пошла напролом. Она не купилась.

АНФИСА. Она тебя пожалела, дура!

МАША. Это Анфиса подаёт голос. Я поняла. Хорошо. Я справлюсь.

Убирает мобильник.

АНФИСА. Она тебя пожалела!

МАША. Да, не иначе! Специалистка по изготовлению живых бомб, которая обучалась не только в мединституте, но и в лагерях смерти, где из людей вырывают с корнем всё человеческое, прониклась жалостью к дочке зама начальника ГРУ и не обмотала её пластитом! Как это понимать прикажете, мадемуазель Алеханова? На вас столько денег потратили, а вы тут половым инстинктам волю даёте?

ГЮЛЬЧИХРА. У меня нет половых инстинктов. Их вырвали из меня, но не в лагерях смерти.

МАША. Угу. Достоевский как-то сказал про одного парня: «Не понимаю, за что вы судите этого человека? Он был унижен, высмеян, оскорблен, доведён до крайности – что ему ещё оставалось, кроме как взять топор да раскроить головы нескольким десяткам людей?» Отличная логика!

ГЮЛЬЧИХРА. Я ещё ничего не сделала.

МАША. Ах, ещё!

Анфиса, вопросы есть?

Анфиса не реагирует. Входит тётка в чёрных перчатках. Остановившись, смотрит.

МАША. Замечательно. Значит, ты мне поможешь. Не правда ли? Слушай, детка, меня внимательно! Мы должны извлечь из этой паскуды всю информацию о подельниках – притом быстро, пока до них не дошло, что она спалилась. Если они узнают об этом раньше, чем мы их нейтрализуем – произойдёт ужасное. Через двадцать минут приедут специалисты. Но начну я, так как дорога каждая секунда. Анфиса, ты меня слышишь?

АНФИСА. Да.

МАША. Очень хорошо. У меня есть два варианта: либо ломать ей кости, что я неплохо умею делать, либо…

АНФИСА. Оставьте меня в покое! Я вас прошу! Пожалуйста!

МАША. Вариант второй: ты вколешь этой красавице двадцать единиц инсулина быстрого действия. Через четверть часа после инъекции она станет как пьяная и охотно ответит на все вопросы. Потом мы вызовем Скорую, ей введут немного глюкозы, и она сразу очухается.

АНФИСА. Она, может быть, и так всё расскажет, без инсулина!

МАША. Может быть – всё, а может быть – и не всё, да наврёт с три короба! И тогда десятки людей погибнут, если не сотни. Ты понимаешь, о чём я? Не тяни время, если не хочешь, чтоб я её искалечила прямо здесь, на твоих глазах! Неси мне сюда шприц-ручку!

Анфиса встаёт. Качнувшись, падает на пол. Стонет.

МАША. Чёрт! Что с тобой?

ГЮЛЬЧИХРА. (поднявшись) Быстро вызывай Скорую!

МАША. (взяв Гюльчихру на прицел) А ну, сядь! Сидеть, я сказала!

ГЮЛЬЧИХРА. Дай мне её осмотреть!

Маша отступает на шаг. Присев около Анфисы на корточки, Гюльчихра щупает ей пульс. Поднимает веко. Анфиса тяжело дышит.

ГЮЛЬЧИХРА. Она близка к коме! Ей нужен гемодиализ.

МАША. Что это?

ГЮЛЬЧИХРА. Искусственная фильтрация крови. У неё почки накрылись!

МАША. Вколи ей адреналин!

ГЮЛЬЧИХРА. При чём здесь адреналин? Он почки не стимулирует, твою мать! Ей в реанимацию надо!

МАША. Чёрт!

Опустив пистолет, достаёт мобильник и нажимает три кнопки.

ГЮЛЬЧИХРА. Анфиса, старайся дышать поглубже! Воротник давит? Сейчас тебе станет легче… Пожалуйста, потерпи!

Снимает с Анфисы свитер. Анфиса стонет.

ГЮЛЬЧИХРА. Она теряет сознание! Принеси мою сумку, быстро!

МАША. (в мобильник) Алло! Алло! Человеку плохо! Девушка …

Делает шаг вперёд. Гюльчихра бросает ей в лицо свитер, и, вскочив, устремляется на неё. Маша производит выстрел, но неудачно. Гюльчихра бьёт её одной рукой по руке, сжимающей пистолет, а другой – в солнечное сплетение. Пистолет и мобильник падают на пол. Маша сгибается, Гюльчихра бьёт её ногой в грудь. Маша падает на спину, почти сразу переворачивается, отползает и принимает сидячее положение, обхватив руками коленки.

ГЮЛЬЧИХРА. (подняв телефон с пистолетом и приложив первый к уху) Алло! Нет, это был не выстрел, это ребёнок надул пакет и хлопнул его о стену … Девушка. Двадцать четыре года. Сахарный диабет. Да, на инсулине. Сознание потеряла! Нет, это острая почечная недостаточность … Потому что я врач! Нет, это никакая не гипогликемия, она пила сладкий чай! Вы что там, с ума сошли? Немедленно высылайте бригаду! Чёрт! …

Держа телефон у уха, становится на колени перед Анфисой, и, положив пистолет, щупает ей пульс.

МАША. Почему ты не убегаешь?

ГЮЛЬЧИХРА. Я не сказала адрес! Меня с врачом зачем-то соединяют, чёртовы идиоты!

МАША. Я скажу адрес.

ГЮЛЬЧИХРА:. (положив руку Анфисы, взяв пистолет и встав) Ни черта ты не скажешь! Думаешь, я не знаю, чего ты хочешь? Конечно, если она умрёт – никто не узнает, как я дала тебе ногой в морду, и ты спокойно сможешь наврать про ворвавшуюся сюда толпу террористов! Тоже мне, мастерица кости ломать! Позорище!

МАША. Ты сумасшедшая!

ГЮЛЬЧИХРА. Тихо! (в мобильник) Здравствуйте! Да, ей двадцать четыре года. Да, инсулинозависимая. Нет, это не резкий скачок глюкозы в крови, она под контролем. У неё утром было давление сто на двести. Нефрит. Наблюдается. Веникова Анфиса. Дмитровское шоссе, дом одиннадцать, подъезд первый, этаж восьмой. Квартира пятьдесят девять. Код – семь, три, шесть, восемь. Спасибо!

Бросает телефон Маше.

МАША. (поймав его) ты будешь ждать Скорую?

ГЮЛЬЧИХРА. Да.

МАША. А вдруг наши приедут раньше?

ГЮЛЬЧИХРА. Объясни им, что её трогать нельзя! А врачу скажи, что нефролог жёстко настаивал на её госпитализации. Каждый день ей звонил! Сердце у нее неплохое. Не позволяй колоть ей глюкозу без измерения сахара!

МАША. Гюльчихра, ты свихнулась? На тебе крови нет!

ГЮЛЬЧИХРА. Она есть на вас. Ты сама сказала, что ломать кости – твоё призвание. А моё призвание – быть женой и рожать детей! Но это во мне сломали. Бесповоротно. Я никому не нужна, мне никто не нужен. Ради чего я должна рисовать вам звёздочки? Ради шанса выйти на волю через пять лет? Большое спасибо.

МАША. Тогда беги! Или ты реально считаешь, что я не дам её вытащить?

ГЮЛЬЧИХРА. Почему ты хочешь, чтоб я сбежала? Ты уже не боишься, что я взорву пол-Москвы?

МАША. Уже не боюсь. Хочешь, объясню, почему?

ГЮЛЬЧИХРА. (сев на корточки и взяв руку Анфисы) Хочу.

МАША. Потому что это и есть салон красоты, где вместо волос отрезают уши! Ты это поняла, когда захотела вправить мозги взбесившейся с жиру Машке Стрельцовой. Ты в ней узнала себя, взбесившуюся от боли! Этим и объясняется твоя жалость к ней. Желание мести было для тебя проблеском, на который ты шла. И вот свет погас. Без света жить страшно. А умирать без света ещё страшнее! Поэтому ты сидишь перед умирающей слепой девочкой, которую никогда никто не любил, что неудивительно – её вытащили из трупа. И ты не выпустишь её руку, пока она не умрёт или пока ты не умрёшь, потому что это для тебя – свет. И для неё – тоже, хоть вы друг друга не любите. Я права?

ГЮЛЬЧИХРА. Почти. Её вынули не из трупа. Она меня уверяла, что чётко помнит первые несколько минут своей жизни, и помнит мать. Живую.

МАША. (поднявшись) Врёт она всё!

ГЮЛЬЧИХРА. Ты хочешь за это ударить её ногой?

МАША. Верни мне, пожалуйста, пистолет.

ГЮЛЬЧИХРА. Нет, я не могу. Если я это сделаю – свет погаснет. Свет – это жених, а душа – невеста. Разве невеста может идти к жениху, целуясь взасос с какими-то тошнотворными мужиками? Я не хочу спасать тех, кто думает, что война идёт только по телевизору! Не хочу. Я их ненавижу. Я никому не отдам мой свет – ни тебе, ни им!

Кладёт руку на лоб Анфисы. С улицы доносится нарастающий вой сирены.

МАША. А если погибнут дети, свет не погаснет?

Сирена смолкает. Тётка в чёрных перчатках идёт к Анфисе, и, наклонившись над ней, снимает с неё руку Гюльчихры. Анфиса перестаёт дышать. Гюльчихра поднимается.

МАША. Это, наверное, Скорая Помощь. Подстанция – на соседней улице.

ГЮЛЬЧИХРА. У меня – пистолет. А у тебя что?

МАША. А у меня- ничего.

ГЮЛЬЧИХРА. Меняемся?

МАША. Нет! Если я отдам тебе ничего за свой пистолет, то мой свет погаснет. Возьми сама.

Гюльчихра берёт Машу на прицел.

МАША. (изображая ребёнка) Мама! мама! (Смеётся)

Гюльчихра опускает пистолет.

МАША. Как видишь, пистолет стоит гораздо меньше, чем ничего!

Раздается сигнал дверного звонка.

ГЮЛЬЧИХРА. Позвони с моего мобильника на последний принятый номер. Ответит женщина. Я её называю Яна. Именно у неё я должна взять главное. Назначь встречу – естественно, моим голосом. Она ростом выше тебя, молодая, светлая, с длинным носом. Знает достаточно для того, чтоб ты стала капитаном, а твой полковник – сенатором.

Звонок повторяется.

МАША. (покинув комнату) Кто там?

ТЁТКА В ЧЁРНЫХ ПЕРЧАТКАХ. Господин Лобачевский!

Затемнение. Выстрел.

Конец.

Коньяк Монфокон

Пьеса в двух действиях

Действующие лица:

Виктор Васильевич Гамаюнов, врач, заведующий хирургическим отделением в городской больнице

Елена Антоновна, его жена

Наташа, их двадцатитрёхлетняя дочь.

Дуня, её шестнадцатилетняя сестра.

Петя, друг Дуни.

Димикс, товарищ Пети.

Лариса, тридцатилетняя врач-хирург.

Прялкина, то же самое.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Кухня в квартире Гамаюновых. Елена Антоновна сидит за столом, пьёт чай. Мобильник, лежащий перед ней на столе, подаёт сигнал.

ЕЛЕНА АНТОНОВНА. (взяв его и выйдя на связь) Алло! Здравствуй, мама. Да ничего, потихонечку. С телефоном? Дунька его уронила, и он разбился. Нет, пока ещё на работе. Тоже не приходила. Боюсь. Наташка? Не знаю, сейчас спрошу … (громко) Наташа, ты спишь?

НАТАША. (из своей комнаты) Да!

ЕЛЕНА АНТОНОВНА. Говорит, что спит. Не знаю, сейчас спрошу … Наташа, а ты не хочешь бабушке что-нибудь сказать?

НАТАША. Нет!

ЕЛЕНА АНТОНОВНА. Она говорит, что завтра к тебе придёт, так что готовь пряники и варенье! Не знаю, сейчас спрошу … Наташа, бабушка спрашивает, какие пряники покупать – квадратные с мёдом или кругленькие с ванилью?

НАТАША. Продолговатые с вазелином!

ЕЛЕНА АНТОНОВНА. Да купи и те, и другие. Сгущёнку не покупай – опять обожрётся до заворота кишок! Откуда ж я знаю, где она пропадала? Не говорит. Купи вафельный. Да зачем сейчас-то бежать? Завтра утром купишь. Да? Ну, как знаешь. (кладёт мобильник на стол, встаёт, делает шаг к комнате и прислушивается) Наташа! Ты хорошо себя чувствуешь?

НАТАША. Да!

ЕЛЕНА АНТОНОВНА. Принести тебе чаю?

НАТАША. Нет!

ЕЛЕНА АНТОНОВНА. Ты будешь спать дальше?

НАТАША. Да!

ЕЛЕНА АНТОНОВНА. Бабушка обещала завтра тебе отдать прабабушкины рубиновые серёжки.

НАТАША. Да?

ЕЛЕНА АНТОНОВНА. Если, конечно, ты ей пообещаешь вести себя хорошо!

Садится за стол, допивает чай и берёт газету. В этот момент доносится лязг наружной двери квартиры. Елена Антоновна, оторвав глаза от газеты, прислушивается к шагам в коридоре. Входит Виктор Васильевич в чуть помятом костюме, с пакетом. Вытащив из него большую бутылку водки, ставит её на стол.

ЕЛЕНА АНТОНОВНА. (отложив газету) Ты что, придурок?

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Если бы ты мне этого не сказала, я бы её на твоих глазах в окно вышвырнул! А теперь – сиди и любуйся, дура! (Выкладывает на стол две дюжины мандаринов. Отбросив сумку, садится)

ЕЛЕНА АНТОНОВНА. (поднявшись) Как ты посмел нажраться? Ведь у тебя – два инфаркта! Что ты уставился на меня глазами бесстыжими? Отвечай мне, как ты посмел нажраться?

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. (взяв бутылку) Да, два инфаркта. Но кроме них – две жены, две дочери-потаскухи и две страны! Одна – в новостях, другая – перед глазами бесстыжими! И уж если в моих глазах даже и без водки двоится всякая мерзость – я, чёрт возьми, имею право нажраться! (Откупоривает бутылку, пододвигает к себе стакан, наливает. Сдирает кожуру с мандарина)

ЕЛЕНА АНТОНОВНА. (сев и прижав ладони к лицу) Ты не человек!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. А кто ж я?

ЕЛЕНА АНТОНОВНА. Тварь! Скотина!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. (с грустным вздохом) Ну да, конечно. Интеллигенту трудно не быть скотиной – по меркам женщины, так как он исторически обречён на самоотдачу! Ни одна женщина не способна взять столько, сколько он ей даёт. Две – могут, если не дуры. Но двух не дур на одном полушарии найти сложно – потому вы, Елена Антоновна, взяли больше всех остальных, вместе взятых! (пьёт, съедает часть мандарина)

ЕЛЕНА АНТОНОВНА. (заплакав) Что я взяла у тебя? Это ты уже тридцать лет сосёшь из меня все соки! Посмотри, кем я стала!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Вижу! Но, тем не менее – обещаю, любимая, что моя последняя мысль будет о тебе. О тебе одной! (наливает)

ЕЛЕНА АНТОНОВНА. (хлопнув ладонью по столу) Хватит бредить!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. (усиливая декламацию жестами)

В головах – свечами смертными

Спаржа толстоногая!

Полосатая, десертная

Скатерть вам дорогою!

Табачку пыхнём гаванского,

Слева вам и справа – вам.

Полотняная, голландская

Скатерть вам – да саваном!

Пьёт, съедает часть мандарина и утирает рот рукавом.

ЕЛЕНА АНТОНОВНА. Как ты смеешь в нетрезвом виде читать такие стихи? Ведь это Цветаева!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Ты меня не любишь. Не жалеешь… (рыгает)

ЕЛЕНА АНТОНОВНА. Мерзкая рожа!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Разве я немного некрасив?

ЕЛЕНА АНТОНОВНА. О своих дочерях подумал бы хоть чуть-чуть! Как тебе не совестно? На кого ты похож? Видели бы сейчас тебя твои пациенты, которые месяцами ждут очереди к тебе! Кандидат наук, хирург высшей категории! Знаменитость! Гамаюнов Виктор Васильевич! Дуньке весь институт завидует! Знали бы, что ей тут приходится слышать! Бессовестный человек… Совсем опустился!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Ты меня не любишь? Не жалеешь? (встаёт, качаясь)

ЕЛЕНА АНТОНОВНА. Сядь, дурак! Грохнешься!

Раздаётся хлопок наружной двери квартиры.

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Если ты мне сейчас же не скажешь, жена моя, любишь ты меня или нет, клянусь – умру к чёрту! Третий инфаркт! Сию же секунду – смерть!

ЕЛЕНА АНТОНОВНА. Вот придурок!

Виктор Васильевич закатывает глаза, и, схватившись за грудь, начинает валиться навзничь. Елена Антоновна вскакивает, чтобы оказать ему помощь. Вбегает Дуня в брючном костюме, с сумочкой на плече. Подхватив отца, усаживает его на место.

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Дунюшка! Ты спасла мне жизнь, моя дорогая…

ДУНЯ. А ты мне честь до сих пор не спас! Учти: если завтра утром двадцать пять тысяч не будут лежать вот здесь, на этом столе – вечером пойду на Тверскую!

ЕЛЕНА АНТОНОВНА. Как? Уже двадцать пять?

ДУНЯ. Я предупреждала – цены на внеочередные туры растут. Таиланд идёт нарасхват!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Так ты в Таиланд собралась? Ну, нет! Иди на Тверскую. Там уж, по крайней мере, заплатят. И заразят чем-нибудь попроще.

ЕЛЕНА АНТОНОВНА. (всплеснув руками) Совсем дурак! Что это за шутки?

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Ну а если без шуток – тебе, Дуняша, не на Тверской, а где-нибудь в Бирюлёве надо маячить, между пивным ларьком и бензоколонкой. Там ваше место, Авдотья Викторовна, если наука вам никакой кувалдой в голову не вбивается! На Тверскую она намылилась с таким рылом! Нечего сказать, шустрая! На Тверской-то знаешь какие девки стоят? Покруче Наташки! С ногами во весь твой рост!

ДУНЯ. Ладушки! Если ночью квартирка заполыхает – не удивляйся, папочка! (удаляется в свою комнату)

ЕЛЕНА АНТОНОВНА. (сев) Молодец! Сведёшь меня в гроб – под забором сдохнешь!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Так я мечтаю об этом, Леночка! Напугала козла капустой! Как ты не понимаешь элементарных вещей? Сдохнуть под забором – долг интеллигентного человека! По крайней мере, в этой стране…

ЕЛЕНА АНТОНОВНА. Не в этой, а в нашей!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Представляешь, этот подонок сегодня так же сказал – не в этой, а в нашей! Вы сговорились, да? (Наливает, пьет. Чистит мандарин)

ЕЛЕНА АНТОНОВНА. Кому он это сказал?

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Кому, кому! Мне! На пятиминутке. (съедает полмандарина)

ЕЛЕНА АНТОНОВНА. А в связи с чем?

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Я не помню! Какая разница?

ЕЛЕНА АНТОНОВНА. Странно! Как при таком наплыве больных он на конференции нашёл время поговорить о патриотизме?

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Дорогая моя! Для тех, у кого руки растут из задницы, невозможного мало! Кому ещё рассуждать о патриотизме, как не дебилам и сволочам?

ЕЛЕНА АНТОНОВНА. Но не мог он без повода обратится к тебе с такими словами!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Значит, был повод. Я ж тебе говорил – стукачей развелось в больнице, как тараканов!

ЕЛЕНА АНТОНОВНА. Он тебе работать не даст. Не будь дураком, пиши по собственному желанию!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. (наливая) Лена, мы с тобой прожили двадцать семь с половиной лет. Тебе ли не знать, как я реагирую на угрозы, какие бы они ни были, кто бы их ни произносил! Ты слышала, как мне Дунька сейчас грозила. Родная дочь! И чего добилась? А там – подонки! Так неужели ты думаешь, что я с дочерью буду крут, а с ними – податлив? (пьёт)

ЕЛЕНА АНТОНОВНА. Если так – накрылась твоя мечта.

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Какая мечта?

ЕЛЕНА АНТОНОВНА. Под забором сдохнуть! Тебя убьют, вот и всё.

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Убьют?

ЕЛЕНА АНТОНОВНА. Да. Конечно, убьют! Я не понимаю, чего ты так удивляешься, Витя? Ради того, чтоб освободить твою должность для своего однокурсника, эта сволочь точно перешагнёт через труп! И не через один. Чего ему это стоит, если у него – связи в Кремле?

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Да хоть в преисподней! Я его не боюсь. Чего мне бояться? Меня сто раз убивали!

ЕЛЕНА АНТОНОВНА. Это что ещё за рассказы Агаты Кристи? Ты поплыл, что ли?

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Я никуда не поплыл! Мои паруса повисли на реях, а палуба вросла в грунт.

ЕЛЕНА АНТОНОВНА. Когда тебя убивали?

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Когда?

ЕЛЕНА АНТОНОВНА. Да! Когда?

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. (встав) В сороковом году!

ЕЛЕНА АНТОНОВНА. Твою мать!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. В Финляндии, на льду!

ЕЛЕНА АНТОНОВНА. Я сейчас нарколога вызову! А ну, сядь! Наташа!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. (сев и закрыв руками лицо) По-детски маленькое тело… лежало как-то неумело… далёко шапка отлетела… (плачет) Далёко шапка отлетела…

ЕЛЕНА АНТОНОВНА. Вот идиот!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. (утирая слёзы) Далёко шапка отлетела! (тянет руку к бутылке)

ЕЛЕНА АНТОНОВНА. (схватив её) Пить ты больше не будешь!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. (гневно) А ну, отдай!

ЕЛЕНА АНТОНОВНА. Не отдам!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. (встав) Отдай, я сказал!

ЕЛЕНА АНТОНОВНА. (вскочив) Здесь ты пить не будешь!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. (грозно) Это мой дом!

ЕЛЕНА АНТОНОВНА. Он не только твой!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Хорошо. Отдай мне бутылку, и я уйду. Навсегда!

ЕЛЕНА АНТОНОВНА. Нет уж, хватит! Я в прошлый раз отдала – ты с ней в туалете закрылся и там уснул! Пришлось дверь ломать!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Чёрт возьми! Я пришёл домой! Меня ждали в тысяче мест! Тысячи окошек горели! Но я туда не пошёл! Я плюнул на всех и пришёл домой! И кто меня дома встретил, кроме собаки?

ЕЛЕНА АНТОНОВНА. Что ты бредишь? Собаки нет уже восьмой год! Пластинку смени!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. (топнув ногой) Пошла ты! Больше ноги моей здесь не будет! (стремительно удаляется в третью комнату, из которой через секунду доносится жуткий грохот и звук баяна)

ЕЛЕНА АНТОНОВНА. (поставив бутылку на стол) О боже, только не это!

Виктор Васильевич возвращается с баяном на груди, дёргая плечами, чтоб лямки легли хорошо.

ЕЛЕНА АНТОНОВНА. Витенька, ты куда собрался?

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Под забор! (уходит)

ЕЛЕНА АНТОНОВНА (схватив мобильник и кинувшись вслед за мужем) Нет! Витя, вернись!

Раздаётся грохот наружной двери квартиры и воцаряется тишина. Вскоре ей на смену приходят звуки баяна и крики с улицы, но они быстро затихают и исчезают совсем. В кухню входит Дуня. Хихикнув, берёт бутылку, нюхает содержимое, наполняет стакан на четверть, одним глотком осушает его и ставит. Входит Наташа в халате.

ДУНЯ. Привет, сеструха!

НАТАША. Привет, Дуняшка!

Целуются.

НАТАША. (отстранив Дуню) Что-то от тебя водкой пахнет! С папочки, что ли, пример берёшь?

ДУНЯ. Разумеется! Мне декан сказал неделю назад: «Дуняша! Бери пример не с сестры, а с папы!» Я и беру.

НАТАША. (сев) У него к тебе есть претензии? Я имею в виду декана. Он на тебя ругается?

ДУНЯ. Разумеется! Какой из меня юрист? Я – творческий человек, актриса! Меня из балетной школы выгнали по ошибки, ты сама знаешь!

НАТАША. Я уж забыла, что там произошло. По ошибке, да?

ДУНЯ. Разумеется! Посмотри сама – разве я не профессионалка? (делает несколько танцевальных движений, шлёпается на попу)

НАТАША. (встав) С тобой всё в порядке?

ДУНЯ. (вскочив) Разумеется! Я же специально упала, чтоб показать тебе, как профессионал может шлёпнуться и при этом ничего не почувствовать!

НАТАША. Шлёпнувшись на такую жопу и дилетант бы ничего не почувствовал!

ДУНЯ. Разумеется! У него бы сразу произошел открытый перелом мозга от сотрясения позвоночника! А я мозг расслабила – и он цел, как видишь!

НАТАША. Да, вижу, цел. Ты – специалистка по расслаблению мозга!

ДУНЯ. Смотри – теперь без падений! (делает па)

НАТАША. (схватив её) Дунька, я не могу на это смотреть! Давай посидим.

Садятся.

ДУНЯ. (взяв бутылку) Ты будешь?

НАТАША. Нет.

Дуня наливает и пьёт, не морщась. Ест мандарин.

НАТАША. Я в шестнадцать лет не пила!

ДУНЯ. Разумеется! В психиатрической клинике хрен попьёшь! Ты пила в пятнадцать.

НАТАША. Ты тоже в клинику хочешь?

ДУНЯ. Разумеется! Я – больной человек. Мне все говорят об этом, и я поверила! Меня срочно нужно лечить! Я очень хочу…

НАТАША. Забрать документы из института, это понятно! Но непонятно, зачем для этого дуру из себя корчить? Другого способа нет?

ДУНЯ. Разумеется…

Наташа с грохотом опускает кулак на стол.

ДУНЯ. Ну не отчисляют меня, потому что папа проконсультировал там всех баб и лично прооперировал ректора! Что я только не вытворяла – и пьяная приходила на семинары, и по неделям прогуливала, и преподам говорила, чтоб они зубы чистили, и хамила! Осталось разве что в деканате на стол насрать, да и то едва ли поможет! Мне по моему собственному желанию документы не отдадут, потому что я, видите ли, ещё несовершеннолетняя!

НАТАША. Поговори с родителями! Только по-хорошему, без угроз.

ДУНЯ. Ты одурела?? О чём говорить с людьми, которые меня так назвали? Это ж какие надо иметь мозги, чтоб до такой степени искалечить жизнь человеку? Я знаю, это отец! Это ведь его покойную бабушку звали Дуней, чтоб она сдохла! Я ему что – корова, чтоб так меня называть? И я точно знаю, что с институтом он замутил! Да это же просто мрак – запихнуть актрису на юридический факультет! И прооперировать ректора – эту тварь, которую сразу надо было зарезать к чертовой матери!

НАТАША. Дунька, знаешь – когда ты не косишь под идиотку, ты на неё гораздо больше похожа.

ДУНЯ. Наташка, а ты сама на кого похожа? Несёшь какую-то хрень! Родители! Тебя не было только год! За год невозможно пройти этап эволюции между каменным веком и … не помню, какой там после него…Это невозможно даже для кандидата наук, врача высшей категории! Блин!

НАТАША. Зато, судя по тебе, возможен обратный ход… Кстати, как там наши соседки буйные поживают? Ну, Ирка с Женькой?

ДУНЯ. Нормально. Я не понимаю, Наташка, чего ты так его защищаешь? Ты что, спала пятнадцать минут назад? Ничего не слышала?

НАТАША. Всё я слышала! И не только пятнадцать минут назад, но и двадцать лет.

В кармане у Дуни звонит мобильник.

ДУНЯ. (приняв звонок) Да. Привет. Дома я! Приезжай. Я тебя с сестрой познакомлю! (кладёт мобильник на стол и берет бутылку)

НАТАША. Кто это был?

ДУНЯ. Петька! (наливает) Мой новый друг. Сейчас он приедет со своим другом. (пьёт, нюхает мандарин)

НАТАША. Кто он такой?

ДУНЯ. Петька-то? Политик.

НАТАША. Политик?

ДУНЯ. Да.

НАТАША. Сколько ж ему лет?

ДУНЯ. Двадцать.

НАТАША. И каким образом он политикой занимается?

ДУНЯ. Я не знаю. Но он успешный политик. У него – «Мерседес», «Лэндровер» и три трёхкомнатные квартиры!

НАТАША. Возможно, ему родители дают деньги?

ДУНЯ. Нет, у него родители – инвалиды! Они живут в коммуналке. У них нет денег даже на колбасу.

НАТАША. Он – самостоятельная политическая фигура?

ДУНЯ. Нет, не совсем. Их много.

НАТАША. Двадцатилетних политиков?

ДУНЯ. Да.

НАТАША. Дунька, а ты уверена, что они – не бандиты?

ДУНЯ. Уверена! Я отлично знаю бандитов! Бандиты только и думают, как бы кого ограбить. А эти парни думают о другом!

НАТАША. Они точно думают?

ДУНЯ. Разумеется! А как можно говорить о чём-то, не думая?

НАТАША. Да, действительно. Мама с ними общалась?

ДУНЯ. Да. Они ей понравились.

НАТАША. Лучше бы это были бандиты…

Дуня, взяв телефон, пишет сообщение.

НАТАША. А вдруг родители прибегут обратно в идиотическом состоянии?

ДУНЯ. Только утром. Он побежал топиться. Она его два часа из пруда будет вытаскивать. После этого они два часа по улицам будут бегать, ругаться. Потом – мириться. Короче, это надолго.

НАТАША. Раньше он не давал ей за собой бегать по улицам! (очищает два мандарина, дает один из них Дуне)

ДУНЯ. (отложив телефон) Теперь ему не до баб. Ты слышала, что творится у него на работе?

НАТАША. Мама пыталась мне рассказать, но я спать ужасно хотела и мало что поняла.

ДУНЯ. В больнице сменился главный. Новый – из Петербурга, с большими связями. Он протаскивает в больницу свою команду. Прежних врачей увольняет. Точнее – вынуждает уволиться. Почти всех уже выжил! Тех, кто упёрся, он унижает, травит комиссиями, работать им не даёт. Отца он долго не трогал. Только позавчера его вызвал и предложил ему написать по собственному желанию.

НАТАША. А отец?

ДУНЯ. А отец сказал: «если есть за что меня увольнять – увольняйте, сам не уволюсь!»

НАТАША. А главный врач?

ДУНЯ. Пригрозил устроить ему весёлую жизнь.

НАТАША. А ты?

ДУНЯ. А что- я?

НАТАША. Ты ему башку отпилила или отрезала?

ДУНЯ. Главврачу?

НАТАША. Ага.

ДУНЯ. Ну, да, я хотела пойти набить ему морду, но потом вдруг подумала …

НАТАША. Ты вдруг подумала, что у папы трясутся руки и главный врач из-за этого хочет его уволить, а остальное – враньё?

ДУНЯ. Почему враньё? Не враньё! Почти все врачи уволены, это правда. Новые врачи – отморозки с купленными дипломами, это правда! И я подумала, зачем папе работать с этими отморозками? Пусть уходит! Его в любую больницу возьмут, на любую должность! Легко!

НАТАША. Он этой больнице отдал двадцать шесть лет! Половину жизни! Тебе совсем не обидно, что ему хамски указывают на дверь?

ДУНЯ. Конечно, обидно! Но что поделаешь-то, Наташка? Что тут поделаешь? (допивает из горлышка)

НАТАША (взяв у неё бутылку и кинув её под стол) Ох, сестра моя! Даже водка не делает тебя человеком! Ни на одну минуту!

ДУНЯ. (заплакав) Тебе легко рассуждать! Целый год ошивалась где-то, и вот явилась, не запылилась – всё тут у вас не так, все сволочи, все уроды, все идиоты! А мне тут нервы трепали! То Ирка с Женькой сцепляются, ставят на уши весь район, то у тёти Нины все её сорок кошек на лестницу разом выскочат, то запой, то скандал, то баян, то драка! Где мне взять жалость к этому человеку, из-за которого мама каждый день плачет?

НАТАША. (вскочив и забегав из угла в угол) Где хочешь, там и бери! Зараза такая! Почему он для тебя всегда неизменно всё находил, ни в чём тебе не отказывал? Расшибался в лепёшку, чтоб самые дорогие шмотки тебе достать, самые крутые игрушки! Вся улица Молдагуловой все шестнадцать лет твоей жизни только и обсуждает, в каких штанах ты вышла во двор! А мама… да, мама плачет, потому что он болен! Но она счастлива, так как знает – он её любит, хоть и гуляет от неё часто! И пациенты рвутся к нему, потому что знают – хоть у него иногда руки и трясутся, скальпель ни на микрон не уйдёт в ненужную сторону! Он – талантливый человек! Вся его вина заключается только в том, что он хочет умереть под забором! Талантливый человек хочет умереть под забором! А всякие дураки и дуры вроде тебя хотят завоевать мир!

ДУНЯ. (заплакав громче) Наташка мне плохо! Меня тошнит… Водка слишком крепкая! Бедный папочка, как он пьёт такую отраву? Мне его очень жалко!

НАТАША. (остановившись перед сестрой и топнув ногой) Я же тебя просила передо мной не кривляться! По глазам вижу, что в тебя литр еще войдёт! А ну, отвечай: твой политик в курсе этой истории?

ДУНЯ. Да, он знает!

НАТАША. Что говорит?

ДУНЯ. Говорит: «Одно твоё слово – и я этой гадине кишки вырву!»

НАТАША. Главврачу?

ДУНЯ. Да!

Наташа вновь начинает мерить шагами кухню.

ДУНЯ. Я сказала маме. Мама сказала – нет!

НАТАША. Ну ещё бы мама сказала – да! Я тоже говорю – нет! Впрочем, твой мальчишка мне начинает нравиться.

ДУНЯ. И ты ему тоже нравишься очень сильно.

НАТАША. (остановившись) Вот как? И что его во мне восхитило?

ДУНЯ. То, что ты любишь анальный секс.

НАТАША. Ты что, идиотка?

ДУНЯ. При чём здесь я?

НАТАША. А от кого ж ещё он мог вдруг услышать такую прелесть?? От мамы, что ли?

ДУНЯ. От мамы! Она сказала ему, что ты ещё девственница, а папа сказал, что ты потаскуха.

НАТАША. А ты, конечно, молчала? Ты, разумеется, упустила случай немедленно расписать в красочных деталях, что я – такая же девственница, как папина ассистентка?

ДУНЯ. Да, ничего я такого не говорила! Повода не было.

НАТАША. Ну а почему он не сделал вывод, что я любительница орального секса? Не потому ли, что твой поганый язык всё-таки нашёл повод из жопы вылезти?

ДУНЯ. Я сказала, что…

НАТАША. (топнув ногой) Что?!

ДУНЯ. Ну, что ты даже во время секса любишь поговорить про историю европейской цивилизации…

НАТАША. (затопав пятками) Дура! Дура!

В это мгновение раздаётся сигнал дверного звонка. Дуня, встав, бежит открывать. Наташа садится и барабанит по столу пальцами. Гремит дверь.

ДУНЯ. Привет, уроды!

ПЕТЯ. Здорово, Дунька! Хорошо пахнешь.

ДУНЯ. Шанель номер пять за двести пятьдесят баксов!

ДИМИКС. «Русский стандарт» за двести рублей. Запивала фантой.

ДУНЯ. Я мандарины ела, придурок!

Входит с двумя бутылками коньяка. Следом входят Петя и Димикс.

ДУНЯ. (поставив бутылки на стол) Знакомьтесь. Это моя сестра, Наташа. Наташа, это…

НАТАША. Не надо, я всё равно не запомню! Ты скажи сразу, кто из них твой жених. Надеюсь, не оба?

ПЕТЯ. Жених? Дунька, что ты ей наврала? Какой я тебе жених? Мы просто друзья!

ДИМИКС. А я просто его подвёз.

ДУНЯ. Ну, что, угадала?

НАТАША. Не угадала. Я между ними не вижу никакой разницы – один рост, один цвет, один интеллектуальный уровень. Они оба тебе подходят.

ДУНЯ. По цвету – оба, а по размеру – только один. Вот этот!

Хватает Петю. Тот обнимает её. Целуются, а затем укладываются на пол и начинают расстёгивать друг на друге одежду.

НАТАША. (Димиксу) Как тебя зовут?

ДИМИКС. Димикс.

НАТАША. Ты кто?

ДИМИКС. В смысле?

НАТАША. Чем занимаешься?

ДИМИКС. В институте учусь. А ты?

НАТАША. Пистолет ищу.

ДИМИКС.В смысле?

НАТАША. Угу.

ДИМИКС. А какая марка нужна?

НАТАША. Мне нужен такой, чтоб имел не меньше пяти зарядов и с двадцати шагов пробивал любую башку навылет.

ДИМИКС. А попадёшь в башку с двадцати шагов?

НАТАША. Пять раз не промажу.

ДИМИКС. Боюсь, что твоим условиям никакая марка не соответствует. Впрочем, я не знаток.

НАТАША. (пнув ногой Дуню, расстёгивающую Пете штаны) Господа! А мы вам тут не мешаем?

ДУНЯ. Нет!

НАТАША. (поднявшись) Нет? Слушай, ты, животное! Малолетка паршивая! А ну, кыш отсюда!

Хватает Дуню за шиворот, стаскивает её с Пети и поднимает. Петя встаёт, застёгивается.

ДУНЯ. Что ты меня жить учишь? Я не ребёнок!

Хватает одну бутылку и убегает с ней в свою комнату. Остальные садятся.

ДИМИКС. (откупоривая вторую бутылку) Может, её вернуть?

НАТАША. А как ты её вернёшь? Ты что, не заметил – она бутылку стащила!

ПЕТЯ. Вы с ней родные сёстры?

НАТАША. Думаю, да. А что?

ПЕТЯ. Совсем не похожи.

НАТАША. Приятно слышать.

Димикс наливает коньяк в три стакана. Пьют. Чистят и едят мандарины.

НАТАША. Вы где-то рядом были?

ПЕТЯ. Нет, в другом конце города. Димикс просто решил испытать свой новый «Мустанг».

НАТАША. (Димиксу) У тебя «Мустанг»? Настоящий, подлинный «Форд-Мустанг»?

ДИМИКС. Угу.

НАТАША. Ой! Дашь покататься?

ДИМИКС. На! (достаёт из кармана связку ключей, бросает её на стол)

НАТАША. (схватив ключи, встав и сев) Я совсем забыла, что у меня нет водительских прав!

ДИМИКС. Права не нужны. «Мустанг» движется с такой скоростью, что гаишники его просто не замечают. Пятьсот лошадок!

НАТАША. (вскочив и сев) Нет, видимо, не судьба! Мать заперла в сейф все мои кроссовки и тапки.

ПЕТЯ. Возьми у Дуньки!

НАТАША. У Дуньки размер другой.

ДИМИКС. Хочешь, я донесу тебя до машины?

НАТАША. Не донесёшь! Я хоть и худая, но вешу много.

ДИМИКС. А почему?

НАТАША. Характер тяжёлый.

ПЕТЯ. Вдвоём дотащим! Димикс возьмёт за руки, а я – за ноги.

ДИМИКС. За ноги возьму я!

НАТАША. (смеясь) Если вы вдвоём меня понесёте, это уж будет кромешный сюрреализм! Консьержка в обморок грохнется.

ДИМИКС. Она что, сторонница классицизма?

НАТАША. Боюсь, что да. Но больше боюсь, что она доложит обо всём маме! Если бы ей сперва отнести бутылку, чтобы она отрубилась…

ПЕТЯ. Но у нас у самих осталось меньше бутылки! А время – десять. Крепкие спиртные напитки не продают уже.

НАТАША. Ух, чёрт! Пойду попытаюсь отобрать кость у тигра.

Уходит в комнату Дуни. Через секунду доносится Дунин визг, звон сильных пощёчин и Дунин плач.

НАТАША. (вернувшись с полупустой бутылкой) Блин! Эта тварь половину успела вылакать! «Формула-Один» отменяется.

ПЕТЯ. Предлагаю заняться греблей!

Дунин плач нарастает.

НАТАША. (поставив бутылку) Иди заткни её!

ПЕТЯ. Да ничем ее теперь не заткнёшь!

НАТАША. Если тебе нечем ее заткнуть – сам заткнись! Тоже мне, спортсмен!

Петя, встав, идёт к Дуне.

ДУНЯ. Отстань от меня! Иди с этой сукой трахайся! Тоже мне, патриот! Ты не патриот, ты урод! Гад, негодяй, сволочь! (продолжает плакать, но тише)

НАТАША. (сев и налив коньяк в два стакана) Плевать, пойду босиком на «Форде» кататься! Пьяная не замёрзну.

ДИМИКС. (пряча ключи в карман) Ну у вас и семейка!

НАТАША. Старинный дворянский род.

Пьют, ставят стаканы. Наташа ест мандарин, Димикс кашляет.

НАТАША. Туберкулёз?

ДИМИКС. Нет, на стадионе продуло.

НАТАША. Лучше бы у тебя был туберкулёз!

ДИМИКС. Спасибо.

НАТАША. Фанатизм хуже туберкулёза!

ДИМИКС. Я не фанат. Я просто люблю футбол. А кроме того, не всякий фанатизм…

НАТАША. Всякий!

ДИМИКС. Ну а если, допустим, я фанатично люблю Россию?

Дуня, перестав плакать, начинает громко стонать.

НАТАША. Ты мог бы не говорить – допустим! Всё вполне ясно. Если бы мне за любовь к кому-то или к чему-то платили столько, что я смогла бы купить себе «Форд-Мустанг», я бы обдавалась и обкончалась!

ДИМИКС. В Библии говорится, что вера без дел мертва. От себя добавлю: любовь без дел в десять раз мертвее! Спортивный автомобиль мне необходим как раз потому, что дел слишком много.

НАТАША. Дел и у Гитлера было много! Идеология где? Почему она из тебя не прёт? Стесняешься человека с высшим образованием?

ДИМИКС. Да я сам получаю второе высшее! А идеология – вот: Никто кроме нас, нравственно здоровых парней и девушек, не очистит Родину от ублюдков! Я говорю, конечно, не про физическую, а про политическую очистку. Если электорат не будет объединён нормальной идеей – страна развалится на куски! А ублюдки против объединения.

НАТАША. Мой отец почти тридцать лет отпахал в районной больнице. Хирургом. За издевательскую зарплату он честно и эффективно спасал людей. Не Родину, а людей! А сейчас ведёт себя, как ублюдок. Знаешь, зачем? Чтоб не быть похожим на вас, спасители Родины от ублюдков! Только для этого, исключительно!

ДИМИКС. (взяв бутылку и наливая) Мы говорим о принципиально разных вещах. Я тебе выкладываю политическую реальность, ты мне рассказываешь про то, как сходит с ума твой папа. Хочешь об этом? Ладно. Ситуация сложная. Твой отец на принцип идёт. А жаль! Он – реально классный специалист. И мужик хороший. (ставит бутылку на пол)

НАТАША. Говори прямо!

ДИМИКС. Куда прямее? И вообще, чего ты от меня хочешь? Дунька просила навести справки – я их навёл. Если ты попросишь принять конкретные меры – я позвоню в Минздрав, и вопрос, скорее всего, решится.

НАТАША. Нет.

ДИМИКС. Почему?

НАТАША. Я сказала – нет!

ДУНЯ. (истошным голосом) Нет! Не смей! Не вздумай! Только попробуй!

Наташа с Димиксом осушают стаканы.

ДУНЯ. Петька! Что ты наделал?

ПЕТЯ. Замолчи, дура! В стране – беда с демографией. Мы на грани исчезновения, потому что в проклятые девяностые люди мало рожали! Эту проблему надо решать.

НАТАША. (встав) Димикс, давай ключи! Я поехала. Задолбал! (качнувшись, берётся за голову)

ДИМИКС. (вскочив и схватив её) Что с тобой?

НАТАША. Ты мне надоел! Отцепись, придурок! Урод…

Целуются.

НАТАША. (мотнув головой) Послушай, мне нужна удочка! Понимаешь?

ДИМИКС. Да! (пытается снять с Наташи халат)

НАТАША. (освободившись) Удочку дай!

ДИМИКС. У меня нет удочки!

НАТАША. Ах! Что ты говоришь! У тебя нет удочки? Ой ты, лапочка! А без удочки мне не нужен твой поплавок. Засунь его в Петеньку! (вновь садится, ест мандарин)

ДИМИКС. (встав перед ней на колени) Скажи, зачем тебе удочка?

НАТАША. (положив ноги ему на плечи) Удочка?

ДИМИКС. Да! (целует бёдра Наташи)

НАТАША. Затем, что я – либертарианка и европейка. Я хочу жить по Римскому праву! Европа, которой правило гордое и заносчивое дворянство, завоевало мир. Сегодняшняя Европа, которой правят левые глобалисты – это корова. Когда у этой коровы кончится молоко, её моментально пустят на мясо! Так что же всё-таки лучше – чудовищный Монфокон или толерантность? И то, и другое – гнусно, но Монфокон всё же лучше. Когда он был символом Европейской цивилизации, дворянин все свои проблемы решал с помощью оружия и плевал в лицо палачам, потому что честь была выше жизни! А нынешний европеец с обеих сторон Атлантики даже не возмущается, когда в жопу ему вставляют большую чёрную штуку и говорят при этом: «Потомок рабовладельцев, отдай нам всё!» Я – из той Европы, а не из этой. Поэтому мне нужна не рыбка, а удочка. Дай мне удочку!

ДИМИКС. (раздвинув ноги Наташи) А ты действительно любишь анальный секс?

НАТАША. Удочка найдётся?

ДИМИКС. Найдётся!

Входят Петя и Дуня. Димикс встаёт.

НАТАША. (одёргивая халатик) Тогда люблю. Но с презервативом.

ДИМИКС. Договорились.

Дуня садится, ест мандарин.

ПЕТЯ. Димикс, пойдём покурим!

Вдвоём выходят, хлопнув наружной дверью.

НАТАША. Дунька!

ДУНЯ. Чего тебе?

НАТАША. Как дела?

ДУНЯ. Нормально!

НАТАША. У меня СПИД.

Дуня кашляет, подавившись.

НАТАША. Не вздумай сказать родителям!

ДУНЯ. Как же это, Наташка?

НАТАША. Я с чужим паспортом легла в клинику, чтоб они не узнали…

ДУНЯ. Так ты весь год в больнице лежала?

НАТАША. Да. Неделю – в реанимации. Запустила вирус. С доктором повезло. Он со мной носился, как с родной дочерью, хотя знал, что денег у меня нету. Велел вернуться через полгода.

Дуня закрывает лицо руками и плачет.

НАТАША. Хватит реветь! Всё будет нормально, если родители не узнают.

ДУНЯ. Нет! Ты умрёшь! (Рыдает. Схватив бутылку, прикладывается к ней)

НАТАША. Умру, но не скоро.

ДУНЯ. (рыдая) Скоро!

НАТАША. Иди ты в жопу!

ДУНЯ. Кто тебя заразил?

НАТАША. Не знаю. Наверное, в институте кто-то.

ДУНЯ. (ошеломлённо) Как? В институте? Надо сказать родителям, обязательно! Пусть меня забирают из института! Срочно!

НАТАША. Но ты в другом институте!

ДУНЯ. (вытерев слёзы) Какая разница? Все они одинаковые, институты эти! Сама подумай, Наташка – нормальный парень разве пойдёт в институт учиться? Одни придурки туда идут, одни мудаки! Их в армию не берут, так они со скуки в институт прутся! А я – талантливый человек! Чего мне там делать? Мне в хореографическое училище надо! Или, по крайней мере, на … как его … на вокальный факультет Гнесинки! Ты хоть знаешь, как я пою? Ты только послушай… (встаёт, качаясь, и начинает петь во всю глотку)

Выйду на улицу – солнца нема!

Девки молодые свели меня с ума!

Раньше гулял я в зелёном саду,

Думал – на улицу век не пойду!

НАТАША. (ударив по столу кулаком) Заткнись, идиотка!

ДУНЯ. (усевшись) Правда, прикольно? Правда?

Прикладывается к бутылке. Входят Петя и Димикс.

ПЕТЯ. Дунька!Ты чего разоралась? Тебя что, резали?

ДУНЯ. Я песню пела!

ПЕТЯ. (взяв её за волосы) Ещё раз ты так запоёшь – я тебе башку откручу, корова!

Наташа, вскочив, с размаху бьёт Петю по уху. Петя, отпустив Дуню, бросается на Наташу.

ДИМИКС. (схватив его) Обалдел? Забыл, где находишься?

ПЕТЯ. (вырвавшись) Мне плевать, где я нахожусь! Эта шлюха кровью сейчас умоется, отвечаю!

НАТАША. Димикс, я тебя жду! (идёт в свою комнату)

ДИМИКС. (Пете) Не забывай, что её папаша – на «ты» с прокурором округа!

Следует за Наташей. Петя садится.

ДУНЯ. (во всю глотку)

Матушка родная, дай воды холодной –

Сердце молодецкое кидает в жар!

ПЕТЯ. (взяв бутылку) Пить будешь?

Дуня молчит. Петя наливает себе и ей. Дуня, взяв стакан, выплескивает его содержимое в лицо Пете.

ПЕТЯ. (утерев лицо рукавом) Дунька, осторожнее! Ты меня облила!

ДУНЯ. (во всю глотку)

Девки гуляют и песни поют,

Доброму молодцу спать не дают! Ух!

Петя осушает стакан. Дуня закрывает лицо руками, рыдает.

ПЕТЯ. (погладив её) Чего ты ревёшь? Не так уж всё плохо было! Гораздо лучше, чем в прошлый раз. И лучше, чем в позапрошлый. Конечно, ты ещё на пути к совершенству, это бесспорно, но – не беда, Научишься! У сестры поучись. Скажу тебе по секрету – она не шлюха, а самая настоящая проститутка. Я её как-то раз видел ночью на Ленинградке…

ДУНЯ. (рыдая) Не пей, козлёночком станешь! Козочкой станешь!

ПЕТЯ. Поздно ты спохватилась! Можешь пить дальше.

ДУНЯ. Не пей, Наташка, не пей! Козлёночком станешь! Козочкой станешь! Возьмут тебя за твои красивые рожки, потащат в чащу дремучую, и никто не услышит, кроме дубов могучих, как ты жалобно блеешь – «Мамочка, мамочка!» Выколют тебе глазки, переломают тонкие ножки и будут резать тебя ножами, пить твою кровь, обгладывать твои косточки …

ПЕТЯ. Вот нарезалась, дура!

Раздаётся сигнал мобильного телефона.

ПЕТЯ. (достав его из кармана и прижав к уху) Да! Привет, Светка. Нет, я сейчас поеду на партсобрание. Завтра – митинг. А послезавтра – форум. Я тоже тебя хочу, но служба России – прежде всего! Потерпи до пятницы. Хорошо, позвоню… (убрав телефон, берёт мандарин и чистит его)

ДУНЯ. (гордо утерев слёзы)

Какая тишина повсюду гробовая!

Какая пустота унылая кругом!

Все те, кто жили здесь, судьбу благословляя -

Лежали на камнях и спали вечным сном…

ПЕТЯ. (съедая мандарин) Сама виновата! Я ж тебе говорил – если я не прошу подмахивать, не подмахивай! Что за рефлекторная связь с одной шестой частью суши?

Дуня закрывает лицо руками и сидит неподвижно. Входит Димикс, очень довольный. Неторопливо садится.

ПЕТЯ. (с усмешкой) Быстро!

ДИМИКС. (приложившись к бутылке) От этой суки крышу рвёт начисто! Это просто улёт! Я в афиге…

ПЕТЯ. Шок! Я тоже хочу!

ДИМИКС. Ты чего, дурак? (движением головы указывает на Дуню)

ПЕТЯ. Да не в адеквате она!

ДИМИКС. Потом.

Наташа в джинсах и свитере, с пистолетом в руке, стремительно переходит из своей комнаты в третью.

ПЕТЯ. (с ужасом) Ты ей ствол отдал?

ДИМИКС. Его надо было скидывать, ты сам знаешь! Отпечатки я с него стёр.

ПЕТЯ. Она ж тебя сдаст, придурок!

ДИМИКС. Сдать меня можно, а вот принять…

Раздаётся выстрел. Петя и Димикс отчётливо проявляют признаки беспокойства, совершенно не в пример Дуне. Она сидит неподвижно.

ДИМИКС. (громко) Ты что там делаешь?

НАТАША. (из третьей комнаты) Достаю кроссовки из сейфа!

Грохот второго выстрела. Лязг металла. Наташа вскоре выходит уже в кроссовках.

ДУНЯ. (не отрывая рук от лица) Наташка, ты на Монфокон пошла?

НАТАША. Да, Дунька, на Монфокон.

ДУНЯ. Прощай!

НАТАША. Прощай, Дунька!

Уходит, громыхнув дверью.

Затемнение.

Конец первого действия

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Больница. Кабинет Виктора Васильевича. Стол, два стула, диванчик, в углу – гитара. На столе – чашки, стаканы, бумаги и телефон со снятой и лежащей около него трубкой. Входят Виктор Васильевич и Лариса. Первый – в синей врачебной форме и хирургической маске, висящей на одном ухе, вторая – в белом халате, маска болтается точно так же. Сдёрнув её и сунув в карман, Лариса снимает туфли и с громким вздохом ничком бросается на диванчик.

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. (сев за стол и взяв трубку) Да, Сергей Николаевич… Нет, Оксана мне сообщила сразу, что вы на связи, но я уже вам сказал, что из перевязочной к телефону бегать не буду. Принципиально. Серьёзно? А у меня восемьдесят больных, из которых сорок – тяжелые, не считая реанимации! Да, подумал. То же, что и вчера. Хорошо подумал. Нет, я к вам не зайду. Это ваше дело. Отлично. (положив трубку, откидывается на спинку стула и сидит неподвижно)

ЛАРИСА. (сделав упор на локти) Виктор Васильевич!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Да, Ларисочка?

ЛАРИСА. Кофейку попить не хотите?

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Можно.

ЛАРИСА. Я имею в виду, в ординаторской?

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Нет, туда не пойду.

ЛАРИСА. Но Виктор Васильевич, так нельзя!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. (сорвав маску и бросив её на стол) Отстань, ради Бога!

ЛАРИСА. Я понимаю – вам неприятно видеть чужих людей вместо тех, с кем вы отработали половину жизни, но если вы собираетесь продолжать здесь работать, надо знакомиться с подчинёнными. Кстати, Прялкина там!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Прялкина всегда там, где надо.

ЛАРИСА. Виктор Васильевич, вы к ней несправедливы! Если бы не она, я бы не смогла сообщить вам невероятную новость …

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Неужели сегодня к нам ни одна комиссия не заглянет?

ЛАРИСА. Да! Как вы догадались?

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. (похлопав по телефону) У него был злой голос.

ЛАРИСА. (уткнувшись носом в диванчик) Странно!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. (зевая и протирая глаза) Что странно?

ЛАРИСА. Я не хотела вам говорить до обхода… Ольга Сергеевна написала по собственному желанию.

Виктор Васильевич изумлённо смотрит на собеседницу.

ЛАРИСА. Видимо, она перед этим плюнула ему в рожу. Вот он и бесится!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Погоди, погоди! Здесь что-то не так. У нас с ней был уговор: в случае чего – созваниваемся сразу. Да и без этого уговора я был бы первым, кому она должна была позвонить! Но она не звонила и не писала.

ЛАРИСА. Виктор Васильевич! Наши девочки ей сказали, что у вас ночью сильно болело сердце, и она не решилась вам позвонить перед перевязками. Извините её за это. Она обязательно, непременно заглянет к вам вечерком.

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Ты с ней говорила?

ЛАРИСА. Да, я с ней встретилась, когда шла с конференции.

Виктор Васильевич тяжело вздыхает.

ЛАРИСА. Урологии больше нет, и без Алексея Дмитриевича с его ассистентами она долго будет лежать в развалинах. Эндокринологии больше нет – там ведь удержалась одна Тамара Михайловна, а она немногого стоит. Кардиологии, терапии, нейрохирургии, офтальмологии больше нет! Эти отделения были лучшими в городе! Тех, кто сделал их лучшими, просто выставили за дверь. А теперь не стало приёмного отделения!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Да. Не стало.

ЛАРИСА. Виктор Васильевич!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Что?

ЛАРИСА. Поймите же наконец, упрямый вы человек, что ваша больница – это не стены и не столы, на которых вы за двадцать пять лет спасли десять тысяч жизней, не этот старый диванчик, знающий то, что вашей жене знать необязательно, а больница – люди, которых отсюда выжили, заменив какими-то идиотами!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Я не знаю, когда я это пойму. Надеюсь, что никогда, потому что те, кого сюда привозят на «Скорых» – представь себе, тоже люди! (Достаёт из стола бутылку коньяка, свинчивает пробку. Пододвигает к себе стакан, наливает)

ЛАРИСА. (сев) Вам не дадут здесь работать, как вы не понимаете!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. А тебе?

ЛАРИСА. И мне не дадут. Прялкина подслушала разговор один, из которого стало ясно, что моё место стоит двадцать пять тысяч долларов!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. (осушив стакан) Твоё место? Какое именно?

ЛАРИСА. Разумеется, должность! Если бы моя задница столько стоила, я бы здесь не торчала!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Бросила бы меня?

ЛАРИСА. А почему нет? У вас есть жена!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Да, что есть то есть.

ЛАРИСА. У вас есть любимое дело, которое не дает вам скучать… А также заняться защитой докторской диссертации и возглавить частную клинику, если не институт!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Любимое дело? И что же это такое?

ЛАРИСА. Драка за прошлогодний снег!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Я не разделяю твою иронию. Прошлогодний снег – прекрасная вещь.

ЛАРИСА. Отличная!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. (помолчав) Значит, хочешь стать ассистенткой профессора Гамаюнова?

ЛАРИСА. Да куда уж мне! Своей ассистенткой вы назначите мадемуазель Прялкину. Её попа, в отличии от моей, пожалуй что стоит двадцать пять тысяч долларов!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Под штанами. Голая – пятьдесят!

ЛАРИСА. Ну вот и отлично! Надеюсь, что в частной клинике она будет хоть иногда её отрывать от кресла. А кстати, знаете, что сейчас в ординаторской происходит? Новая терапевтиха пьёт с ней «Шато-Лафит» и жрёт круассанчики! Как вам эта картиночка? Я не спорю, Прялкина – человек талантливый, но мне кажется, что она не сможет долго метаться между нами и ими!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Прялкина пьёт вино? Это интересно! Лариса, надо проверить, точно ли в процедурном спирт не закончился?

Дверь неожиданно открывается. Входит Прялкина в хирургической униформе и элегантных ботинках. Штаны на ней хорошо приспущены. Видны трусики, спущенные чуть-чуть. В руке она держит стопку листов бумаги.

ЛАРИСА. Прялкина! Это кабинет заведующего отделением!

ПРЯЛКИНА. Да, на двери написано.

ЛАРИСА. Надо бы на ней ещё написать: «С голой жопой вход воспрещён!» Подтяни штаны!

ПРЯЛКИНА. Если я штаны подтяну, все начнут смотреть на мой покрасневший глаз! Я не виновата, что у меня пошла аллергия на шведский лак для ногтей! (кладёт бумаги на стол) Эпикризы. Виктор Васильевич! Коньячок надо спрятать, стаканчик ополоснуть как следует. Главный к вам направляется.

Грациозно уходит, виляя задом. Виктор Васильевич убирает бутылку в стол, подсаживается к Ларисе и обнимает её.

ЛАРИСА. (вяло обороняясь) Ах, отвяжитесь! Вас возбудила Прялкина!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Никакая не Прялкина! Я тебя представил с её лицом, руками, ногами, туловищем и жопой.

ЛАРИСА. Спасибо, что хоть мозги мои мне оставили! Тем не менее, это свинство! Вы – как Агафья Тихоновна у Гоголя: если к этому приделать бы что-нибудь от того, к тому – от другого, а к другому – от этого… А в итоге – никакой свадьбы!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Самый лучший итог!

Опрокидывает Ларису и задирает ей ноги.

ЛАРИСА. (активно обороняясь) Вы что, совсем обалдели? Сейчас сюда войдёт главный!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Ничего страшного, он уже совершеннолетний! (стаскивает с Ларисы колготки)

ЛАРИСА. А вы с женой разведётесь?

С улицы доносится двойной выстрел. Лариса и Виктор Васильевич замирают.

ЛАРИСА. Что это было?

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Кто-то два раза молотком стукнул …

ЛАРИСА. Нет, это были выстрелы! Здесь? Откуда? (быстро встаёт, подтягивает колготки)

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Не обращай внимания! (подхватывает Ларису на руки, тащит её к столу, кладёт поперёк него)

ЛАРИСА. Так вы с женой разведётесь?

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Мы с тобой каждый раз обсуждаем этот вопрос!

ЛАРИСА. Ну и почему же он не решается?

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Потому что он не мешается!

Стягивает с Ларисы колготки. Отбросив их, берётся за трусики. Раздаётся грохот двери. В кабинет влетает взмыленная Наташа, держа в руке пистолет. Застыв позади отца, очумело смотрит на замершую Ларису. Тяжело дышит.

ЛАРИСА. Ах!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. (повернувшись) Наташка? Какого чёрта ты здесь? Объясни пожалуйста!

Наташа, не отвечая, икает.

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Пистолет игрушечный, я надеюсь?

НАТАША. (дрожащим голосом) Папа, я застрелила его!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Кого?

НАТАША. Главврача!

Лариса издаёт стон.

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. (закрыв дверь, а затем подойдя к Наташе) Ты шутишь?

НАТАША. (замотав головой и всхлипнув) Кровь изо рта! Целое ведро крови! Откуда столько? Папа, он отморозок! У него глаза – рыбьи! Он …

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Где ты взяла оружие?

НАТАША. Не скажу!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. А ну, дай сюда!

НАТАША. Нет! Не дам! (делает два шага назад) Пожалуйста, папа! Не забирай его у меня!

Плачет. Лариса, соскочив на пол, натягивает колготки и надевает туфли.

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Хорошо. Скажи, где это случилось?

НАТАША. Перед служебным входом!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. В наш корпус?

НАТАША. (кивнув и размазав по щекам слёзы) Он шёл из административного корпуса … Я его догнала, точнее – обогнала и сказала: «Стой! Я – дочь Виктора Гамаюнова!»

Лариса издаёт стон.

НАТАША. Иначе я не смогла бы выстрелить! Я должна была убедиться, что он тебя ненавидит, что он реально может нанять убийцу! Когда я это сказала – ну, что я твоя дочь, он так на меня взглянул! Как вампир! Я вынула пистолет и …

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Кто-нибудь это видел?

НАТАША. Никто, наверное…

ЛАРИСА. Ну конечно! Место открытое, посещения начались, с трёх сторон – три корпуса! Человек пятьсот это видели! Эх, Наташка…

ПРЯЛКИНА. (из коридора) Виктор Васильевич! Виктор Васильевич!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Под стол, быстро!

Наташа прячется.

ПРЯЛКИНА. (влетая) Виктор Васильевич, к телефону!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Пускай звонят в кабинет!

ПРЯЛКИНА. Но это Михаил Дмитриевич!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Я такого не знаю.

ПРЯЛКИНА. Новый зам главного по хирургии!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Этого чёрта мне ещё не хватало… (Выходит)

ЛАРИСА. Что там стряслось?

ПРЯЛКИНА. В главного стреляли!

ЛАРИСА. Да ладно! Кому он нужен?

ПРЯЛКИНА. Девка стреляла! Девчонка в джинсах и свитере! Возле нашего корпуса, представляешь? С той стороны! Влепила ему две пули в живот и вбежала в корпус!

ЛАРИСА. Какой кошмар! Но она, наверное, уже вышла через парадный вход!

ПРЯЛКИНА. Может быть… Зам главного хочет, чтоб оперировал Гамаюнов! Ты представляешь?

ЛАРИСА. Так главный жив?

ПРЯЛКИНА. Да, кажется, пули были свинцовые, не серебряные!

ЛАРИСА. Но это какой-то триллер!

ПРЯЛКИНА. Это театр абсурда! В администрации сидят два профессора хирургии, засунутые туда сама знаешь кем! Но некому, кроме шефа, вытаскивать эту мразь, которая не давала ему работать и превратила больницу в хоспис!

Уходит. Наташа вылезает из-под стола.

ЛАРИСА. Ох и наломала ты дров, Наташка!

Входит Виктор Васильевич с не прикуренной сигаретой во рту.

НАТАША. Папочка…

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. (сунув сигарету в карман) Я иду его оперировать. Если выживет – ты получишь года четыре. Если не выживет – десять лет. Молись, чтоб рука не дрогнула!

НАТАША. Папа! Если он выживет – я умру!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Заткни свою глотку, дрянь! (поворачивается)

НАТАША. (схватив его за руку) Папа! У меня СПИД!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Заткнись, я сказал!

НАТАША. Клянусь тебе, это правда! Богом клянусь! Я весь год в больнице лежала! Через полгода опять ложиться, иначе – смерть! Папа, если ты его вытащишь, он меня назовёт! А в тюрьме не лечат…

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. (отстранив Наташу) Лариса…

ЛАРИСА. Что?

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Мне надо идти. Анестезиологи ждут! (медленно уходит)

ЛАРИСА. Ну, ты действительно дрянь! Раздевайся, быстро!

НАТАША. Зачем?

ЛАРИСА. Затем, что если сюда припрётся полиция, ты – моя пациентка и я тебя осматриваю, понятно?

Наташа кладёт пистолет под стол, поспешно снимает кроссовки, джинсы, носки и свитер. Лариса уносит их. Возвращается с пустыми руками через минуту.

НАТАША. (сев на диванчик) Я похудела, да?

ЛАРИСА. Похудела. Жаль, что не сдохла!

НАТАША. Лариска, тебе потом будет стыдно!

ЛАРИСА. Скажи, ты правда не понимаешь, что ты с ним сделала?

НАТАША. Что я сделала?

ЛАРИСА. Ты не знаешь, что он давал клятву Гиппократа? Не знаешь, гадина?

НАТАША. (встав) А ты знаешь, что он давал клятву верности моей маме? Или не знаешь, сука?

ЛАРИСА. Наташенька! Если ты взялась убить человека, то делай это достойно! Зачем других пачкать кровью? Одна расплачивайся, понятно?

НАТАША. Уговорила!

Бросается к пистолету. Лариса, опередив её, успевает его схватить. Оттолкнув Наташу, стремительно забегает за стол. Кладёт пистолет в карман.

НАТАША. Отдай!

ЛАРИСА. Догони!

Завязывается погоня вокруг стола.

ЛАРИСА. Прялкина! Прялкина!

Делают кругов пять.

ПРЯЛКИНА. (влетев) Чего надо?

Лариса и Наташа останавливаются.

ПРЯЛКИНА. Наташка? Что ты тут делаешь в таком виде? Здесь, вообще, не пляж!

НАТАША. Охочусь на крыс!

ЛАРИСА. Понимаешь, Виктор Васильевич попросил меня её осмотреть. Его-то она стесняется! Я нащупала слабую болевую точку на поджелудочной, и такое тут началось! Эта идиотка стала орать, что я причиняю ей боль нарочно, чтоб затащить её на операционный стол и прикончить, так как она мешает мне выйти замуж за её папу!

ПРЯЛКИНА. Четыре кубика хватит?

ЛАРИСА. Набери шесть.

ПРЯЛКИНА. А она не забредит?

Лариса. А чем она сейчас, по-твоему, занимается? Блещет разумом как Эйнштейн?

Прялкина выходит.

НАТАША. Лариска, зачем ты сделала из меня идиотку?

ЛАРИСА. А что я должна была ей ответить? Что ты пытаешься отобрать у меня пистолет, из которого выпустила две пули в её начальника?

НАТАША. Ты ей не доверяешь?

ЛАРИСА. У неё сложная ситуация! Она спелась со всеми питерскими! Ей нужно здесь удержаться, любой ценой!

НАТАША. Понимаю. И её, и тебя. Не бойся – цена, о которой ты говоришь, не будет высокой! Ни о каком предательстве речи нет. Молчание – золото, даже если оно является подлостью. Весь Париж знал о том, что за королём Генрихом Четвёртым ходит убийца с кинжалом, безумец и изувер Равальяк! Это обсуждали и в Лувре, и в кабаках, и в церквях, и в прачечных, и на рынках, и на балах… Ровно ничего об этом не слышал только один человек. Ты знаешь, кто это был? Сам Генрих Четвёртый – лучший король в истории Франции, да, пожалуй, и всей Европы!

ЛАРИСА. Наташенька, не смотри на меня такими глазами! Я знать не знаю, кто такой Равальяк!

НАТАША. Но ты не могла не знать, что к вам сюда идёт главный, когда позволила распластать себя на столе, как подлая шлюха Мария Медичи! Не могла не знать!

ЛАРИСА. Он сам знал об этом!

НАТАША. Подлая ложь! Вы все здесь убийцы! Вам нужна кровь благородного человека, как лекарство от скуки? А я вот вас всех самих сегодня отправлю на Монфокон!

Запрыгивает на стол, с него – на Ларису. Хватает её за горло.

ЛАРИСА. (вырвавшись) Караул! Прялкина, на помощь! Она меня задушить пытается!

Бежит к двери. Наташа её преследует. Дверь перед ними распахивается, и входит Прялкина с шприцем. Схватив Наташу за руку выше локтя, подтаскивает её к диванчику.

НАТАША. (пытаясь вырваться) Пусти, сволочь! Предательница! Скотина!

ПРЯЛКИНА. (швырнув её на диванчик) Быстро ложись на живот и спускай трусы!

НАТАША. Что ты собираешься мне вколоть? Мышьяк?

ПРЯЛКИНА. Цианистый калий! Но если ты соизволишь утихомириться – димедрол.

НАТАША. Зачем?

ПРЯЛКИНА. Затем, чтобы ты не орала на всю больницу! Часика два поспишь и пойдёшь домой.

НАТАША. Нет!

Возобновляет сопротивление и орёт. Лариса, приблизившись, помогает Прялкиной уложить Наташу ничком и сделать укол.

НАТАША. Какая подлость! Две на одну, да ещё и сзади! (садится)

ПРЯЛКИНА. (бросив шприц в корзину для мусора и взяв руку Наташи) С венами что? На героин села, дура?

НАТАША. (выдернув руку) Сама ты дрянь бестолковая! Ни на что я не села! Это от капельниц!

ПРЯЛКИНА. Где лежала?

НАТАША. В инфекционной!

ПРЯЛКИНА. Что тебе впрыскивали?

НАТАША. (встав и изобразив неприличный жест) А вот это в тебя давно не вставляли, тварь?

Прялкина даёт ей по морде.

НАТАША. (сев) Ты что делаешь? Я тебе сейчас башку оторву!

ПРЯЛКИНА. Что капали?

НАТАША. Иммуностимуляторы!

ПРЯЛКИНА. Отец знает?

ЛАРИСА. Да, только что узнал.

ПРЯЛКИНА. (придвинув к диванчику стул и сев) На спину ложись!

НАТАША. Это ещё зачем? Ты что раскомандовалась? Я папе всё расскажу!

ПРЯЛКИНА. Лариса, где клизма?

Наташа быстро ложится.

ПРЯЛКИНА. (начав прощупывать ей живот) Нет, панкреатит рядом не стоял. Тут проблемы с печенью. Очаг боли на селезенке … вот здесь двенадцатиперстная мне не нравится, надо будет сделать УЗИ. Паховая грыжа! И слабоумие в лёгкой форме. (откидывается на спинку стула)

НАТАША. Как слабоумие?

ПРЯЛКИНА. А чего ты так удивляешься? Слабоумие – абсолютно на своём месте. Папа-алкаш, мама-разгильдяйка, бегавшая с детьми на руках молоко с конфорки снимать, извилистый коридорчик! Всё объяснимо и всё логично.

НАТАША. Так это ведь Дунькиной башкой дверь пробили!

ПРЯЛКИНА. А твоей – стену? Скажи мне, кем надо быть, чтоб изрешетить человека на глазах всей больницы и побежать не к метро через главную проходную, пока охрана не поднята по тревоге, а прямо в корпус, к папе с двумя инфарктами?

НАТАША. Хорошо! Считай меня дурой! Да, я действительно испугалась крови и растерялась! Считай меня кем угодно! Но это был Монфокон!

ПРЯЛКИНА. Ты отцу Монфокон устроила, сволочь! Где пистолет?

ЛАРИСА. Он у меня.

ПРЯЛКИНА. Протри его влажной тряпкой и вышвырни из окна туалета. Там под окном кустов и деревьев целая чаща, но всё равно смотри, чтоб никто тебя не увидел!

Лариса выходит.

НАТАША. Спасибо, Прялкина!

ПРЯЛКИНА. Да пошла ты! (Рассерженно пересаживается за стол, и, проинспектировав ящики, обнаруживает бутылку. Открутив пробку, прикладывается к горлышку. Утирает рукавом рот)

НАТАША. Что там, снаружи?

ПРЯЛКИНА. Менты снаружи! Всех женщин на проходных шмонают и подвергают допросу. Тебя бы там раскололи мигом.

НАТАША. И здесь расколют!

ПРЯЛКИНА. Здесь мы с Лариской отбрешемся.

НАТАША. Точно?

ПРЯЛКИНА. Точно. Они, насколько я понимаю, почти уверены, что ты выскочила сквозь корпус и проходную. Поэтому если и пробегутся по этажам – то так, лишь бы как!

НАТАША. (зевнув) Конкретно в сон клонит.

ПРЯЛКИНА. Неудивительно! Я шесть ампул тебе вкатила. (прикладывается к бутылке)

НАТАША. Прялкина, ты хороший врач?

ПРЯЛКИНА. Диагност – хороший, хирург – посредственный.

НАТАША. А Лариска?

ПРЯЛКИНА. Наоборот.

НАТАША. А папа?

ПРЯЛКИНА. No comments.

НАТАША. Why?

ПРЯЛКИНА. Потому что он мой начальник.

НАТАША. Ты с ним не спишь?

ПРЯЛКИНА. Нет, не сплю.

НАТАША. Почему не спишь?

ПРЯЛКИНА. Беспонтово. Зачем мне старый мужик, да ещё женатый? Лариска рассчитывает на то, что он перейдёт работать в крутую клинику и её прихватит, а я …

НАТАША. А ты?

ПРЯЛКИНА. Я в частную клинику не хочу. Характер у меня не для частной клиники.

НАТАША. А у папы?

ПРЯЛКИНА. Твоему папе вообще ничего не нужно, кроме баяна с гитарой, водки, друзей и девок! Лариска этого просто не догоняет.

НАТАША. А вдруг она его любит?

ПРЯЛКИНА. Наташка, ты иногда говоришь разумные вещи – Монфокон, Франция, короли, отравленные кинжалы, пытки, а иногда такую чушь изрыгнёшь, что хоть стой хоть падай!

НАТАША. Скажи мне, Прялкина, почему ты не замужем с такой внешностью?

ПРЯЛКИНА. Потому что я – диагност от Бога. На человека смотрю – и мысленно ставлю ему диагноз до сердцевины костей! А мужа ещё и трогать придётся, притом не только руками. Да у меня на вторую ночь мозги раком встанут!

НАТАША. А почему у тебя квартиры до сих пор нет?

ПРЯЛКИНА. Что значит – до сих пор? Мне тридцать лет только!

НАТАША. То есть, квартира у тебя будет?

ПРЯЛКИНА. Слушай, меня задолбали твои вопросы!

НАТАША. Я хочу знать!

ПРЯЛКИНА. Откуда она возьмётся? Из твоей задницы? Я – хирург, а не косметолог!

НАТАША. А хочешь, я поставлю тебе диагноз?

ПРЯЛКИНА. Мечтаю.

НАТАША. Ты – это я!

ПРЯЛКИНА. Это не диагноз, а приговор!

НАТАША. Ты рада?

ПРЯЛКИНА. Мне фиолетово.

НАТАША. Ну и дура! Как ты не понимаешь – не ползти раком, а идти с гордо поднятой головой сегодня возможно лишь по одной дороге! Это дорога на Монфокон. Знаешь, почему? Потому что встать на сторону обречённого можно лишь во весь рост, и никак иначе!

ПРЯЛКИНА. Ты, я смотрю, ещё не намонфоконилась?

НАТАША. Ещё нет. А скажи мне, Прялкина, неужели папа ни разу не ущипнул тебя за твою шикарную задницу?

ПРЯЛКИНА. Твою мать! Я после дежурства! У меня ночью было три операции! (вскакивает)

НАТАША. (сев) Ты куда?

ПРЯЛКИНА. В процедурный, за Монфоконом… Тьфу ты, за димедролом! (бежит к двери)

НАТАША. Не надо, я уже сплю!

Ложится. Прялкина возвращается. Сев за стол, прикладывается к бутылке и протирает глаза.

ЛАРИСА. (вернувшись) Сделано! (плюхается на стул)

ПРЯЛКИНА. (посмотрев на Наташу, уснувшую) Они спросят, где ее шмотки.

ЛАРИСА. Я их в отходы засунула!

ПРЯЛКИНА. Ты им так же ответишь?

ЛАРИСА. Давай твои повесим на стул!

ПРЯЛКИНА. Моя юбка ей не по росту. Это будет заметно. Она и мне-то почти до щиколоток! А я на целую голову её выше.

ЛАРИСА. А у меня такие же джинсы, как у неё! И свитер похож. Что толку?

ПРЯЛКИНА. (взяв бутылку) Ты будешь?

ЛАРИСА. Я на работе!

ПРЯЛКИНА. Работница, твою мать… (прикладывается к бутылке) Кстати, я забыла сообщить тебе новость. Ему сегодня звонили насчёт тебя.

ЛАРИСА. Насчёт меня? Главному звонили? Да кто, кто, кто?

ПРЯЛКИНА. Тот самый чиновник, который был у нас на банкете в июне. Помнишь? Он чуть не кончил, когда ты за столом пела!

ЛАРИСА. Точнее будет сказать – когда ты плясала под моё пение! Так зачем он звонил?

ПРЯЛКИНА. Для того, чтоб это узнать, мне пришлось секретарше задницу вылизать, а ты хочешь взять информацию просто так? Впрочем, если честно, в ней нет особенной ценности… Он звонил сказать главному, что поможет одной хорошей певице занять уютненький кабинет с дорогим компьютером в Департаменте Мосгорздрава, чтобы один очень плохой врач, к которому депутаты и прокуроры просятся на приём, морально сломался и написал по собственному желанию.

Звонит телефон.

ПРЯЛКИНА. (взяв трубку) Первая хирургия. Да, это кабинет заведующего. Нет, он на операции. В ординаторскую звоните.

Бросает трубку. Лариса закрывает лицо руками и плачет.

ПРЯЛКИНА. Если ты сейчас же не прекратишь это идиотское наводнение, ей – кранты! Она пойдёт за решётку и там загнется к чертям. Ты этого хочешь?

ЛАРИСА. (вытерев слёзы) Она ему себя назвала! Перед тем как выстрелить, назвала себя! Представляешь?

ПРЯЛКИНА. Шеф это знает?

ЛАРИСА. Знает! (берёт бутылку, делает два глотка и ставит её обратно на стол)

ПРЯЛКИНА. Рано паниковать! Там, если не ошибаюсь, и дивертикул навылет, и левая почка в клочья, и от подвздошной кишки хер чего осталось. Кроме того, довольно большая кровопотеря. Почти тотальная. Ассистирует Вероника. Ну, эта, новенькая! Её Виктору Васильевичу навязали вместо тебя. А у неё руки растут из очень красивой жопы! Так что, я думаю, всё нормально! Виктор Васильевич – не волшебник.

ЛАРИСА. Ему придётся им стать! Точнее, уже пришлось.

ПРЯЛКИНА. Да ради чего? Я не понимаю! Чтобы спасти упыря и умертвить дочку?

ЛАРИСА. Да. Умереть под забором имеет право лишь тот, у кого кристальная репутация!

ПРЯЛКИНА. Ты его сумасшедшим, что ли, считаешь?

ЛАРИСА. А кем ты считаешь Бога?

ПРЯЛКИНА. Бог отдал сына за всех людей!

ЛАРИСА. Да, да! Включая того, кого она хотела убить! И знаешь, если бы Бог не пожертвовал своим сыном ради него одного … или ради тебя одной, например, или ради кого бы то ни было одного – он не был бы Богом!

ПРЯЛКИНА. Очень возможно. Только при чём здесь Виктор Васильевич? Он не то что на Бога, на человека не всегда тянет!

ЛАРИСА. Но на врача он тянет всегда, при всех своих недостатках! Он – врач до мозга костей. Не знаю как ты, а я почти понимаю, что это значит!

ПРЯЛКИНА. (хорошо хлебнув из бутылки) Ах, Боже мой, какая принципиальность! Где бы мне взять такую, чтоб тоже чувствовать крылышки за спиной, как бы жизнь ни била? С ума сойти! Двадцатидвухлетняя девка у нас в четверг истекает кровью при удалении селезёнки – мы продолжаем с умным лицом водить за собой студентов и составлять резюме в НИИ хирургии! Нас трахают на столе – мы не упускаем случая толкнуть речь про Бога и наорать на двух медсестёр за длинные ногти и чересчур короткий халатик! Институт мы заканчивали с отсосами, но в отличии от тупицы Прялкиной, у которой списывали зачёты, железно помним пафосный бред о врачебном долге! (опустив голову, закрывает лицо руками)

ЛАРИСА. Прялкина!

ПРЯЛКИНА. (всхлипнув) Что?

ЛАРИСА. Ты не плачешь?

ПРЯЛКИНА. Нет! (всхлипывает)

ЛАРИСА. Позволю себе заметить, что ты ведешь себя безобразно! При чём здесь принципиальность? Я просто думаю, что от каждого человека, даже если он врач, вреда гораздо меньше, чем пользы. Ты не согласна?

ПРЯЛКИНА. (вытерев слёзы пальцами) Если я соглашусь с этим бредом, то брошу пить! А если я брошу пить, то начну на людей бросаться… или, что еще хуже, писать стихи! Гамаюнов пьёт потому, что ему надоедает быть человеком. Я его понимаю, но у меня – другая причина. Я опасаюсь быть человеком… Точнее – личностью, потому что вот чем это кончается! (указывает на Наташу)

ЛАРИСА. Иногда случается так, что правильные поступки приводят к правильным результатам.

ПРЯЛКИНА. Так вот это как раз и есть абсолютно правильный результат правильных поступков!

ЛАРИСА. Да! Эта девочка – молодец. Её смерть – поступок, так как у неё есть квартира, деньги и папа с мамой! У меня тоже есть всё, что нужно для счастья. А у тебя, моя дорогая, ни черта нету кроме диплома и шмоток, которые в небольшую сумку поместятся! И поэтому для тебя поступок – не смерть, а жизнь!

ПРЯЛКИНА. (приложившись к бутылке) Ларисонька!

ЛАРИСА. Что?

ПРЯЛКИНА. Если ты в данную минуту физически не способна заткнуться – спой что-нибудь, пожалуйста!

У Ларисы лицо становится грустным и недовольным. Не поднимаясь со стула, она берёт из угла гитару, подстраивает её и сначала тихо, затем всё громче, надрывнее исполняет тягостную цыганскую песню. Прялкина вскакивает, снимает косоворотку, пытается танцевать, но её штормит. Занервничав и заплакав, она садится на стол. Слёзы из неё текут в три ручья, и она пытается утирать их косовороткой. Лариса, не обращая внимания на неё, продолжает петь под перебор струн и жалобные рыдания. Входит Виктор Васильевич. Поглядев на коллег, он подходит к дочери и берёт её руку. Плач, игра на гитаре и пение прекращаются. Прялкина окончательно вытирает слёзы и надевает косоворотку.

ЛАРИСА. (ставя гитару) Виктор Васильевич!

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. (щупая пульс Наташи, которая продолжает спать) Да, Ларисочка?

ЛАРИСА. Как прошла операция?

ВИКТОР ВАСИЛЬЕВИЧ. Операция? Да ты знаешь, в целом неплохо прошла эта операция…(опускает руку Наташи, глядит на Прялкину) Прялкина, не бесись!

Уходит, старательно прикрыв дверь за собою. Прялкина и Лариса с недоумением переглядываются.

ЛАРИСА. Что это было?

ПРЯЛКИНА. Виктор Васильевич вроде как…

С грохотом двери входит Дуня. Лариса молниеносным движением придвигает к себе стоящую на столе бутылку.

ДУНЯ. (остановившись) Привет! Где папа? Ой, а что здесь Наташка делает без штанов? Напилась? Понятно. Вот пьянь! Я ведь говорила, что нечего покупать ей джинсы за три с половиной тысячи, всё равно потеряет! Лучше бы мне купили кроссовки за шесть четыреста. Слава богу, что хоть ремень мне мама купила за полтора косаря! Почему в больнице столько ментов? Паспорт мой проверили, сфоткали, а меня саму обшмонали даже. Короче, шухер какой-то! Прялкина, ты чего сидишь на столе? Ты убеждена, что его для твоей бестолковой задницы сделали? Папа где?

ЛАРИСА. Тебе, наверное, лучше знать! Ты вошла через две секунды после того, как он вышел.

ДУНЯ. (фыркнув) Никто отсюда не выходил! Ты что, нажралась? Я по коридору шла две минуты, он был пустой как твоя башка!

Лариса, ещё раз переглянувшись с Прялкиной, поднимается и выходит. Прялкина начинает болтать ногами, глядя на Дуню очень внимательно.

ДУНЯ. (фыркнув) Обиделась! Блин, я в шоке! А что это за коньяк?

ПРЯЛКИНА. Коньяк Монфокон.

ДУНЯ. Хороший?

ПРЯЛКИНА. Плохой.

ДУНЯ. А ну, дай понюхать!

ПРЯЛКИНА. Клей «Момент» нюхай.

ДУНЯ. (фыркнув) Жалко – так и скажи!

ПРЯЛКИНА. Я так и сказала.

ДУНЯ. (фыркнув) Ой, не могу! Держите меня! Бедная, несчастная! Поглядите на неё только! Жалко ей коньяку! Вот сейчас пойду и папе пожалуюсь! Кто тебе разрешил на столе сидеть?

ПРЯЛКИНА. А кто тебе разрешил на полу стоять?

ДУНЯ. (фыркнув) Ой, не могу! Совсем упилась? Что у вас за праздник тут, на рабочем месте?

ПРЯЛКИНА. Поминки.

ДУНЯ. Кто сдох?

ПРЯЛКИНА. Твой папа.

ДУНЯ. (фыркнув) Тяжелый случай! Ну и больница! Пьют, как уроды! Эту кикимору напоили! Ей пить нельзя, она дура! Где папа, спрашиваю? Мне срочно деньги нужны!

ПРЯЛКИНА. На что?

ДУНЯ. (фыркнув) Тебе-то какое дело? Ладно, скажу! Я вступаю в партию.

ПРЯЛКИНА. С какой целью?

ДУНЯ. С целью давать отпор. Врагам Родины. И внутри, и снаружи. Враги-то они повсюду! Никакой жизни от них не стало! Вот я и буду бороться с ними.

ПРЯЛКИНА. А зачем деньги?

ДУНЯ. (фыркнув) Ну, ты спросила! Да на вступительный взнос, тупица! Кто тебе даст бесплатно врагов душить? Впрочем, это не главное. То есть , главное, но – не главное.

ПРЯЛКИНА. А что главное?

ДУНЯ. То, что я поступаю в Российскую Академию Космонавтики! Обучение платное. За полгода – пятьдесят тысяч. Учиться – полтора года. Долго, конечно, но что поделаешь? Подготовка нужна серьёзная, так как сразу после получения диплома меня отправят на МКС, помощником капитана.

ПРЯЛКИНА. А капитаном ты когда станешь?

ДУНЯ. (фыркнув) Ну ты и шустрая! Капитаном! Это дело серьёзное, не людей ножами кромсать! Чтоб тебя назначили капитаном, надо полетать годик, а то и два! А как ты хотела? В любом ответственном деле тебя должны оценить – ну, как ты себя в опасностях проявляешь и всё такое.

ПРЯЛКИНА. Танцами, значит, ты больше не собираешься заниматься?

ДУНЯ. (фыркнув) Здрасьте! Что значит – не собираюсь? Я поступаю на танцевальный факультет Российской Космической Академии. Сокращенно – ТФРКА! (хватает бутылку)

ПРЯЛКИНА. (отобрав её и опять поставив на стол) Ты не бредишь?

ДУНЯ. (фыркнув) Сама ты бредишь! В моём удостоверении так и будет написано – танцевальная сука!

ПРЯЛКИНА. Сука?

ДУНЯ. Ну да! Служба управления контрольными аппаратами. Танцевальная служба! Что непонятного!

ПРЯЛКИНА. Да почему танцевальная, твою мать? На хер там танцоры нужны?

ДУНЯ. Не надо орать! Я не виновата, что ты – тупица. Ты не смогла догадаться, что я скрываю важный секрет, который сейчас раскрою! Меня не на МКС отправят, а на Луну!

ПРЯЛКИНА. Если на Луну – тогда мы с Лариской, пожалуй, скинемся! Сколько надо?

ДУНЯ. Ведь я же тебе русским языком объяснила – пятьдесят тысяч! Думаешь, папа на это дело не даст?

ПРЯЛКИНА. Уверена. Ну так что с луной-то?

ДУНЯ. То, что как раз через полтора года начнётся её культурное освоение. Корабли уже подготовлены, а программа ещё готовится. Дураку понятно, что для этого дела потребуются прежде всего танцоры, так как лунные жители языками земных народностей не владеют и потому не поймут ни стихов, ни песен, ни анекдотов! А вот смотреть на танцы и принимать в них участие они смогут! Поэтому на луну полетят космические танцоры. А чтоб они не бездельничали во время полёта, из них сформируют службу управления контрольными аппаратами. Сокращённо – сука. Вот и вся тайна.

ПРЯЛКИНА. Ты уже прошла медкомиссию?

ДУНЯ. Ещё нет. Но на днях пройду. Какая проблема для меня пройти медкомиссию? Там врачи все будут простые – хирург, глазник, психиатр, нарколог… (шустро хватает бутылку)

ПРЯЛКИНА. (отобрав её) Слушай, Дунька! Я только сейчас заметила, какой мама тебе купила новый ремень! Просто офигенный! Давай махнёмся: ты мне ремень, я тебе – коньяк. Тогда и узнаешь про Монфокон до фига!

Дуня, фыркнув, быстро снимает брючный ремень, бросает его на стол. Штаны с неё падают. Не придав этому значения, она тянется за бутылкой.

ПРЯЛКИНА. (отодвинув бутылку, схватив ремень и соскочив на пол) Проблему я тебе, сволочь, организую. Хрен ты пройдёшь медкомиссию! Да оно тебе и не надо будет – ты у меня сейчас до луны допрыгнешь.

Хватает Дуню за шиворот, прижимает лицом к столу, и, крепко держа, хлопает ремнём по задранной попе, едва прикрытой трусами.

ДУНЯ. (пытаясь вырваться) Караул! На помощь! Полиция! Папа! Мама! Наташка! Ой, мамочки! Убивают!

ПРЯЛКИНА. (хлопая) Не волнуйся! Я не убийца, я врач. Понятно? Врач–диагност. Поэтому зря ты мне про Луну рассказывала – я вижу, что ты нормальная!

ДУНЯ. (истошным голосом) Нет! Я дура!

ПРЯЛКИНА. (лупя) Вот я тебе и вложу ума через задницу!

ДУНЯ. Я беременна!

ПРЯЛКИНА. Опять врёшь! Зачем? Я же тебе объяснила, кто я! Будешь врать? Будешь?

ДУНЯ. Никогда в жизни больше не буду!

ПРЯЛКИНА. А водку жрать?

ДУНЯ. Никогда, клянусь! Ни коньяк, ни вино, ни водку ни пиво! Пожалуйста, Прялкина, отпусти меня! Я хорошая! Ой, как больно!

Входит Лариса. Прялкина, дав ещё десяток шлепков, отпускает Дуню, и та в слезах убегает из кабинета, быстро натягивая штаны.

ЛАРИСА. Она зря вышла. Его везут.

ПРЯЛКИНА. (бросив ремень на стол) Как это произошло?

ЛАРИСА. Он вышел на лестницу, покурить. Анестезиолог и Вероника вышли за ним буквально через минуту. Анестезиолог сделала массаж сердца, но … третий есть третий.

ДУНЯ. (из коридора, страшным голосом) Папочка!

Затемнение

КОНЕЦ

начало – в романе «Три Креста»

Общественный туалет

Пьеса в двух действиях

Действующие лица:

Соня, двадцатитрёхлетняя работница вокзального туалета

Лена и Таня, ее ровесницы и подруги

Серёжа, вор

Теймураз, участковый

Кирилл, художник

Два сотрудника ФСБ, полковник и подполковник.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Помещение вокзального туалета. На заднем плане – ряд из пяти кабинок и умывальник слева, ещё левее – входная дверь. На переднем плане – письменный стол с лежащей на нём подушкой и стул. Соня занимается мытьём пола, ползая на коленках и окуная тряпку в ведро. На ней довольно короткая, но не мини, юбка, кофта и шлёпанцы. На лице у неё синяк.

Раздаётся громкий стук в дверь.

СОНЯ. Туалет закрыт на ремонт!

ЛЕНА. (с улицы) Сонька, это я! Открой дверь!

СОНЯ. Исчезни! Я занята.

ЛЕНА. Точно?

СОНЯ. Ленка, отвянь! У меня депрессия.

ЛЕНА. Если так – пойду! От водки депрессия только усугубляется.

Соня, молниеносно вскочив, открывает дверь. Лена, войдя с семисотграммовой бутылкой водки, смотрит на Соню и заливается хохотом.

СОНЯ. (запирая дверь) Что ты ржёшь, как кобыла на первой случке?

ЛЕНА. (продолжая хохотать) Ой, я не могу! Ой, Сонька, если б ты себя видела! Щека белая, скула синяя, а глаз – красный! Ой, какой ужас! Сонька, если российский флаг появился даже на твоей роже – мне остаётся только грохнуться на колени и заорать во всю глотку: «Красные чёртики! Отпустите меня, пожалуйста! Я согласна ещё раз отдать вам всё, что у меня есть!»

СОНЯ. Сперва поинтересуйся, очень ли им нужны такие сокровища! Триппер, впрочем, довольно успешно лечится, но по поводу остального я не уверена.

ЛЕНА. Да что ты гонишь? Я хоть и не патриотка, но девка честная! На халяву даже чертям не дам.

Вручает Соне бутылку.

СОНЯ. (поглядев на неё) Но ты мне литр проспорила!

ЛЕНА. Хватит гнать! Мы договорились: литр – если ты разобьёшь стекло Мерседеса вдребезги! А оно слегка только треснуло. За ноль семь спасибо скажи!

Соня, пожав плечами, откупоривает бутылку. Лена достаёт из ящика стола два стакана. Соня наливает в них по чуть-чуть. Чокаются, пьют.

ЛЕНА. (достав из кармана конфету, положив её в рот и оседлав стул) Серёжка, поди, тебя разукрасил?

СОНЯ. (достав платочек, сморкнувшись и сев на стол) Да какой Серёжка! Ты представляешь, вваливается в час ночи огромный, толстый, лысый урод в костюме и прёт к толчкам на халяву! Я его – за грудки: плати, говорю, десятку! А он мне ксиву в рожу суёт. Я не поленилась, ксиву прочла, и – остолбенела! Профессор областной Филармонии! Ты прикинь? У меня в глазах потемнело от такой наглости! На тебя чего, говорю, красавец, контрабас уронили? Думаешь, профессорское говно не воняет, что ли? С какой это пьяной радости я должна его за спасибо нюхать? Он мне – кулаком в глаз! Кулак – как моя башка! Я упала, вскочила, схватила стул, и – хрясь, хрясь! Стул – в щепки, профессор на спину – брык! Лежит, не шевелится. Я сержантиков позвала, они его выволокли наружу. Теперь недели две-три экономить будет на туалете. В больнице он, надеюсь, бесплатный.

ЛЕНА. (достав конфетку и положив её в рот) А где же Серёжка твой был? Под столом валялся?

СОНЯ. Да! Подыхал.

ЛЕНА. Колёс обожрался, что ли?

СОНЯ. Конечно! Утром его рвало всей таблицей Либиха… тьфу, этого… Менделеева!

ЛЕНА. (взяв бутылку и наливая) Сонька, я угораю от вас обоих! Особенно от тебя. Скажи мне, за каким хреном ты променяла панель на вокзальный сральник? Чтоб получать по фейсу с той же периодичностью, что и там?

СОНЯ. Да чего ты гонишь? За месяц только во второй раз получила!

ЛЕНА. А я за месяц – ни разу! На той неделе один козёл исполосовал мне задницу плёткой, но приплатил за это косарь. Как раз на него я себе ботинки купила. Кстати, ты чего в шлёпках? Опять кроссовки расклеились?

СОНЯ. Оба сразу! Как сговорились. Никак не могу поймать тех двух молдаванок. Они всегда около «Макдональдса» торговали. Теперь их нет! Им за такой «Рибок» уши надо надрать!

Пьют.

ЛЕНА. И мне уши надо надрать, никак тебе не отдам три сотни!

СОНЯ. Забей. Через полчаса московская электричка прибудет. Наверняка заработаю.

ЛЕНА. Был бы дождь или холод страшный – немножко бы заработала! А когда теплее нуля, женский туалет – под платформой, мужской – за кассами.

СОНЯ. Москвичи – приличные люди!

ЛЕНА. Не настолько приличные, чтоб отстёгивать по десятке за дегустацию столь изысканных ароматов.

СОНЯ. Ленка, а ты сегодня зубы почистила?

ЛЕНА. Да, а что?

СОНЯ. Просто у меня появилась мысль, что если ты будешь красиво стоять на улице возле двери и улыбаться, народ сюда рекой хлынет. А? Как ты думаешь?

ЛЕНА. Я думаю, что тогда возникнет ещё один аромат, струящийся из кабинок. Серёжка его почует, и мне опять придётся вызывать Скорую вам обоим!

СОНЯ. Не беспокойся, я его выгнала. Навсегда.

ЛЕНА. (смеясь) Уже в шестой раз на этой неделе, тридцатый раз в этом месяце! Твой Серёжка к свинье под хвост без мыла полезет, если свинья ему хоть немножко будет нужна, а ты ему нужна сильно!

СОНЯ. У тебя вырос хвост?

ЛЕНА. (взяв бутылку) Я не понимаю, чего говно закипело? Что, про Серёжку уже и слово сказать нельзя?

Наливают. Пьют. Лена достаёт конфетку и ест её.

СОНЯ. (ставя стакан) Говори, что хочешь.

ЛЕНА. Я знаю – он тебя уломал на эту работу, чтоб ему было где ночевать!

СОНЯ. Ичто?

ЛЕНА. Хорошо устроился!

СОНЯ. И что дальше?

ЛЕНА. Быстро же ты эту малолетнюю сучку Женьку ему простила!

СОНЯ. А я и не обижалась.

Раздаётся стук в дверь.

СОНЯ. Туалет закрыт на ремонт!

ЛЕНА. (помолчав) Не особо, смотрю я, деньги тебе нужны!

СОНЯ. Давай сменим тему.

ЛЕНА. (оглядев свои руки) Что у меня за ногти? Ломаются, как … Ой, кстати! Таньке два зуба выбили!

СОНЯ. Наконец-то.

ЛЕНА. Прикинь – она трёх лохов на хате заклофелинила, все свои пятнадцать карманов набила всякими там кредитками и деньгами, а дверь открыть не сумела! Пришлось клиентов приводить в чувство.

СОНЯ. (зевая) Легко отделалась!

ЛЕНА. Я бы на её месте обосралась от страха!

СОНЯ. А я бы на её месте пустила воду, чтоб затопило соседей, и объяснила бы им сквозь дверь, что кран сорвало, а замок заклинило. Они быстро бы нашли способ его расклинить!

Раздаётся стук в дверь.

СОНЯ. Туалет закрыт на ремонт!

ТЕЙМУРАЗ. (стуча) А ну открывай! Не то я тебе мозги щас отремонтирую!

ЛЕНА. (вскочив) Участковый! Чёрт! Я ему пять тысяч должна!

Прячется в одну из кабинок. Стук нарастает. Соня, спрятав стаканы в стол, открывает дверь.

ТЕЙМУРАЗ. (войдя) Где этот урод?

СОНЯ. Во-первых, салям-алейкум.

ТЕЙМУРАЗ. А, ты воспитанная? Отлично! Значит, мне будет меньше работы.

Осмотревшись по сторонам, берёт с пола тряпку и принимается не шутя хлестать ею Соню.

СОНЯ. (заслоняя лицо руками) Ой, Теймураз! Ты что, обалдел, дурак? Она грязная, мокрая! В ней микробы и пауки!

ТЕЙМУРАЗ. Сейчас они будут у тебя в заднице!

Хватает Соню за волосы, грубо ставит на четвереньки, сжимает ее башку своими коленями, и, задрав юбку ей на спину, лупит тряпкой по попе.

СОНЯ. (тщетно пытаясь вырваться) Ой-ёй-ёй! Теймураз! Ты что, обалдел? Мне больно! Мне неприятно! Что за ужасное поведение? Как ты смеешь так обращаться с женщиной? Хам!

ТЕЙМУРАЗ. (стегая её) Не визжать! А ну, отвечай, паскуда – что я тебе сказал, когда разрешил без паспорта и с судимостью тусоваться здесь, на вокзале? А? Что сказал?

СОНЯ. (виляя попой) Чтоб не воровала, пока два-три щипача не спалятся, так как их слишком много здесь развелось!

ТЕЙМУРАЗ. (стегая её) Отлично! А что ещё?

СОНЯ. Чтоб пьяная не валялась и не блевала возле торгового центра! Чтоб к бандитам не лезла! Чтоб героин не распространяла! Чтоб каждый месяц по двадцать тысяч тебе носила!

ТЕЙМУРАЗ. (продолжая порку) Прекрасно! А теперь вспомни, что я тебе сказал, когда ты сюда устраивалась работать?

СОНЯ. Чтоб я не смела хранить здесь краденое!

ТЕЙМУРАЗ. Ага! И где твой дружок?

СОНЯ. Он ночью ушёл!

ТЕЙМУРАЗ. Куда?

СОНЯ. На платформу! Рязанская подходила!

ТЕЙМУРАЗ. Рязанская?

СОНЯ. Да!

ТЕЙМУРАЗ. (бросив тряпку) Садись на стул!

Соня поднимается, потирая зад и кривясь. Садится.

ТЕЙМУРАЗ. (приглаживая усы) Заруби себе на носу, моя драгоценная: у меня на тебя материала по кражам – во! (проводит рукой выше головы) На семь лет строгого режима! Это понятно?

СОНЯ. Зачем ты так, Теймураз? Я же никогда …

ТЕЙМУРАЗ. Заткнись! Перехожу к главному. Золотишко ты здесь припрятала. Да, припрятала! Твой Серёжка поменял профиль. Я это точно знаю и не с недавних пор. Полчаса назад из Рязани сводка пришла о краже в ювелирном отделе Универмага! А теперь – суть. Мне склад здесь не нужен. Тебе – тем более, потому что когда этого идиота возьмут за жопу, он на тебя укажет, как на подельницу. А возьмут его скоро. Он основательно примелькался. Надо быть дурой, чтоб продолжать сидеть на вещдоках, словно наседка на яйцах! Я уверен, что ты – не дура, поэтому унитазы снимать и стены долбить не стану, но если каша всё же заварится – подпрягу компроматы, и ты схлопочешь десятку! Вопросы есть?

СОНЯ. Никак нет.

ТЕЙМУРАЗ. Ну вот и отлично. (берёт бутылку, знакомится с этикеткой, нюхает содержимое, ставит) Дверь запри на замок!

СОНЯ. Зачем?

ТЕЙМУРАЗ. Хочу поглядеть, чему тебя кобелихи в СИЗО учили.

СОНЯ. А не боишься?

Теймураз достаёт из кармана презерватив в упаковке, бросает его на стол.

Соня нерешительно озирается, будто бы ожидая увидеть какую-нибудь помеху, затем встаёт, запирает дверь и медленно возвращается к Теймуразу. Тот её лапает, иронично покрякивая в усы.

СОНЯ. Ах, какое блаженство!

Ловким движением вынимает из кобуры на поясе Теймураза табельный пистолет. Тут же отскочив, снимает последний с предохранителя и берёт участкового на прицел.

ТЕЙМУРАЗ. Ты что, обалдела?

СОНЯ. Ты ведь хотел узнать, чему меня лесбиянки в тюрьме учили! Как видишь, ловкости рук. Но так как они ужасно ревнивы и агрессивны, пришлось развить и быстроту ног.

Сделав шаг вперёд, наносит удар ногой Теймуразу в область особой чувствительности. Тот, вскрикнув, сгибается пополам.

СОНЯ. (отступив) Мобильник – на стол!

ТЕЙМУРАЗ. (выпрямившись) Зачем?

СОНЯ. (держа его на прицеле) Мобильник – на стол, ублюдок! Мне терять нечего. Я не вешаюсь только по той причине, что слишком хорошо знаю, как себя чувствует женщина, которую изнасиловали. А смерть – женщина.

Теймураз, достав из кармана сотовый телефон, бросает его на стол, а презерватив забирает.

СОНЯ. Ленка, твой выход!

ЛЕНА. (выскользнув из кабинки) О! Теймураз Абдуллаевич! Вы сейчас будете убиты? Какая жалость! А я хотела сегодня пять тысяч вам возвратить с процентами …

СОНЯ. Раздевайся!

ЛЕНА. Зачем? Мне вроде не жарко.

СОНЯ. Елена, если вы раздеваетесь только из-за жары, то я вам сейчас устрою адок. Для важного дела! Мы должны снять порнуху. (берёт со стола мобильник)

ЛЕНА. Порнуху? С ним? Хорошо. Но только сперва застрелите меня, пожалуйста!

СОНЯ. Ладно, эротику.

ЛЕНА. Лёгкую! (Быстро снимает ботинки, джинсы, свитер и остальное, кроме трусов. Вешает одежду на спинку стула)

СОНЯ. Трусы снимай!

ЛЕНА. Не сниму! Я его стесняюсь. Он на моего папу похож!

СОНЯ. Ты мне говорила, что твой отец тебя трахал!

ЛЕНА. Трахал другой. Их у меня шесть было. Этому я бы за сто мороженых не дала!

ТЕЙМУРАЗ. Послушайте, сучки! Вы ничего этим не добьётесь.

СОНЯ. Нам ничего и не нужно. Мы развлекаемся. Дубль первый! Актриса на руках у актёра.

Лена, изобразив лицом отвращение, приближается к Теймуразу. Он берёт её на руки. Лена, вытянув свои голые ноги и обратив лицо к Соне, старательно улыбается до ушей.

СОНЯ. (фотографируя на мобильник) Ты тоже смейся, придурок!

ТЕЙМУРАЗ. Я не могу! От неё прёт потом!

ЛЕНА. За это своим сержантам скажи спасибо! Они за мной полночи гонялись так, будто я должна им по десять тысяч, а не по триста рублей!

СОНЯ. Дубль второй! Раком.

Лена охотно делает прыжок на пол. Затем она поворачивается, наклоняется, уперев ладони в коленки, а задницу – в Теймураза, и смотрит на телефон, полуоткрыв рот.

СОНЯ. (сфотографировав) Дубль третий! Минет.

Лена, повернувшись, становится на коленки и прижимается лбом к ремню Теймураза.

СОНЯ. Волосы распуши! Тогда не будет заметно, что у него штаны не расстёгнуты.

ЛЕНА. (распушив волосы) Только пятки мои не фоткай, я их немножко натёрла! Бери чуть выше. И я потом ещё нарисую четвёртый дубль.

СОНЯ. (сфотографировав) Нарисуй!

Лена, встав, забегает за спину Теймураза и повисает на нём, обхватив его шею руками, а поясницу – ногами. Глядя поверх плеча в объектив, высовывает язык.

СОНЯ. (сфотографировав) Молодец! Одевайся.

Лена опять спрыгивает на пол, с модельной грацией приближается к стулу и одевается. Ей смешно.

ТЕЙМУРАЗ. И зачем всё это?

СОНЯ. Я же тебе сказала – для развлекухи!

ТЕЙМУРАЗ. Чьей?

СОНЯ. Интернет-сообщества. Шучу. Ленка!

ЛЕНА. (надевая ботинки) Чего ещё?

СОНЯ. (протянув ей мобильник) На вот, заныкай и сообщи двум-трём надёжным чувихам куда заныкала!

Лена, зашнуровав ботинки, берёт мобильник и с хохотом бежит к двери. Открыв её, убегает.

СОНЯ. За пистолетом завтра придёшь!

ТЕЙМУРАЗ. Ты думаешь, я боюсь интернет-сообщества?

СОНЯ. Нет. Я думаю, ты боишься своей жены, потому что её отец – начальник начальника твоего начальника. Коротко говоря – второй мент всего Подмосковья. Вопросы есть?

Теймураз уходит. Соня, заперев дверь, убирает пистолет в стол и возобновляет уборку. Не успевает она встать с тряпкой на четвереньки, как раздаётся стук в дверь.

СОНЯ. Туалет закрыт на ремонт!

СЕРЁЖА. Любимая, это я! Открой!

СОНЯ. Твою мать!

Бросив тряпку, вскакивает и ставит бутылку под стол, чтоб не было видно. Потом открывает дверь.

СЕРЁЖА. (вволакивая огромный мешок) Любимая! Дорогая! Милая! Я себя ненавижу! И ты должна меня ненавидеть, хоть ты – архангел! Я почти тебе изменил! Почти… Никогда себе не прощу! Я не человек, я – грубый, тупой самец! Животное! Обезьяна! Орангутанг!

СОНЯ. (растерянно запирая дверь) Ты из ювелирного магазина столько спёр, что ли?

СЕРЁЖА. (доволочив мешок до стола и устало сев прямо на пол) Из ювелирного? Сонечка, драгоценная! Обещаю, клянусь – как только я окажусь перед ювелирным, меня весь личный состав росгвардии во главе с их жуликом-генералом не остановит! Ради тебя …

СОНЯ. (топнув ногой) Заткнись, идиот!

СЕРЁЖА. (сбивчиво) Любимая … Изумрудная … Золотая …

СОНЯ. (сунув ему бутылку) На! Жри, ублюдок!

Серёжа, схватив бутылку, жадно присасывается к ней. Соня, сев на стул, ощупывает мешок.

СЕРЁЖА. (ставя бутылку) Сонечка, осторожнее!

СОНЯ. (отдёрнув руки) Там что, бешеная собака?

СЕРЁЖА. Нет! Там ещё более важное для меня существо!

СОНЯ. Нарколог?

СЕРЁЖА. Нет! Там луна.

СОНЯ. Луна?

Серёжа кивает.

СОНЯ. И чем же она опасна?

СЕРЁЖА. Она не тонет! Это свидетельствует о том, что у неё скверный характер …

Прикладывается к бутылке. Соня в отчаянье закрывает лицо руками.

СЕРЁЖА. (ставя бутылку) Моя ненаглядная, что с тобой?

СОНЯ. (всхлипывая) Какая ж ты сука!

СЕРЁЖА. Я? Почему?

Соня тихо плачет.

СЕРЁЖА. (понаблюдав за нею и нерешительно встав) Почему я сука? Я ж тебе объяснил, что ничего не было! То есть, было – только не с ней, а с тобой, потому что думал я о тебе!

СОНЯ. (с плаксивой яростью) Обо мне ты думал, зараза?

СЕРЁЖА. (присев перед ней на корточки и поцеловав ей коленки) Да! И это было не трудно, она – почти твоя копия! Она, правда, на Ленку также похожа, а ещё больше – на Таньку, но у неё есть коттедж в пяти километрах от Воскресенска, очень похожий на дом миледи в Париже из книги «Три мушкетёра», который ты показала мне на картинке. Этот коттедж – трёхэтажный, с пятью балконами!

Раздаётся стук в дверь.

СЕРЁЖА. Коттедж закрыт… Туалет закрыт на ремонт! (встаёт и прислушивается)

СОНЯ. (опустив руки) Дурак! Ты не понимаешь, что от таблеток твои мозги рассыпались на молекулы, что ты стал дебилом и импотентом? Не понимаешь, сука?

СЕРЁЖА. (забегав по туалету) Что ты меня терзаешь? Тебе отлично известно, что без колёс я – лох! Беспомощный лох! Ни украсть, ни покараулить, ни заморочить голову бабе! Мне без них стыдно! Стыдно и за себя, и за всех людей! Перед всеми стыдно, особенно – перед брошенными собаками!

СОНЯ. Ну, ещё бы! Лучше повеситься, чем украсть у собак луну!

СЕРЁЖА. (остановившись) Я говорил про луну российской поэзии, идиотка с прыщавой задницей! Я украл два тома Цветаевой! Но, возможно, я их на остановке забыл … да, точно, забыл. Поэтому нет в мешке никакой луны, успокойся!

СОНЯ. (вытерев слёзы) А что же в нём?

СЕРЁЖА. Посмотри, если не боишься сойти с ума от восторга!

Соня, развязав тесёмки мешка, не без колебания запускает руку вовнутрь и достаёт чугунный горшок.

СЕРЁЖА. Ну, как?

СОНЯ. Ты что, Бабу-Ягу трахал?

СЕРЁЖА. Коза тупая! Я задал тебе вопрос про горшок!

СОНЯ. Засунь его себе в задницу! Теймураз сказал мне, что ты обчистил ювелирный отдел в рязанском универмаге! А это – что?

СЕРЁЖА. Это антикварный горшок!

СОНЯ. Хренарный!

СЕРЁЖА. Что ж он, по-твоему, делал в доме начальницы паспортного стола огромного города Воскресенска?

СОНЯ. (разглядывая горшок) Откуда я знаю? Там точно канализация есть?

СЕРЁЖА. Там пять унитазов!

СОНЯ. Вот ненормальная! В доме пять унитазов, а она срёт в горшок! (Поставив горшок, вытаскивает из мешка два валенка) Это что? Царицыны черевички?

СЕРЁЖА. (смущённо) На твоих ножках любая обувь будет казаться царской… И валенки не расклеятся, как кроссовки!

СОНЯ. Урод! Придурок! Я тебя брошу на хер! (отшвырнув валенки, вытаскивает из мешка чугунную сковороду) А это – что?

СЕРЁЖА. Сковородка.

СОНЯ. Я вижу, что не Джоконда! За каким хером ты её спёр?

СЕРЁЖА. На ней очень хорошо яичница подгорает.

СОНЯ. Зачем тебе это надо?

СЕРЁЖА. Затем, что я могу здесь дышать лишь тогда, когда подгорает яичница на рязанском масле или овсяная каша на молоке из раменского коровника.

СОНЯ. Да ты просто больной! (отпихивает мешок ногами, берёт бутылку, прикладывается к ней)

СЕРЁЖА. Там ещё французский словарь, радиоприёмник, собачья цепь и гармошка!

СОНЯ. (утерев рот платочком) Я уж подумала – Теймураз мне наврал, что ты поменял специализацию. Теперь вижу, что так и есть, поменял конкретно – с квартир и сумочек на помойки переключился!

СЕРЁЖА. (пройдясь и остановившись) Так я реально смахиваю на идиота, который роется по помойкам?

СОНЯ. Не подходи ко мне! Крыса! Фу!

СЕРЁЖА. (подобрав с пола валенок) Замечательно! Если даже ты повелась на эту разводку, то я могу быть спокоен – по крайней мере, до завтра! (достав из валенка небольшой и невзрачный свёрток, протягивает его Соне)

СОНЯ. (взяв свёрток) Что это?

СЕРЁЖА. Развязывай аккуратно, а то просыплешь!

СОНЯ. (развязав) Ой!

СЕРЁЖА. Не ори ты на весь вокзал!

СОНЯ. (подняв глаза) Где ты это взял?

СЕРЁЖА. Как где? На помойке!

СОНЯ. Так ты реально за ювелирные магазины взялся?

СЕРЁЖА. Как видишь.

СОНЯ. (опустив взгляд и трогая драгоценности) Ах ты, мать моя женщина! Да здесь брюликов – на двухкомнатную московскую хату!

СЕРЁЖА. А золота и рубинов – на двухэтажную дачу. Я уж давно присматриваюсь к домам в деревушке Путинка. Луховицы славятся огурцами, в Непецыно растёт лук размером с кулак, а путинские менты никогда не трогают настоящих воров. Ну, то есть – таких, как я! Они их боятся.

СОНЯ. С ума сойти! Серёжка, я слепну! Это фантастика, это сон! (поднимает взгляд) О, мой ангел! Так ты таскался с этим мешком только для того, чтоб менты сочли тебя идиотом и не дорылись до них? Да ты просто гений, а я – тупица, дура, ослиха! И я, такое ничтожество, ещё смею тебя любить больше всех на свете! Смею мечтать о тебе, мой прекрасный принц на белом коне… Прости меня, если можешь!

Глаза у Сони влажно блестят. Серёжа, подойдя к ней и трепетно наклонившись, целует её взасос. Она его обнимает одной рукой, бережно держа в другой руке драгоценности. Раздаётся стук в дверь. влюблённые размыкают свои объятия.

СОНЯ. (с бешенством) Туалет закрыт на ремонт!

СЕРЁЖА. (шагнув к двери, прислушавшись и вернувшись к Соне) Ты сможешь это заныкать?

СОНЯ. (поколебавшись) Нет! Серёженька, нет!

СЕРЁЖА. То есть как? Ты шутишь?

СОНЯ. Какие шутки, Серёнечка? Участковый уверен, что ты уже устроил здесь склад! Оперов натравит, и как тогда мы будем выкручиваться? Тогда – верная хана и мне, и тебе!

СЕРЁЖА. Мать твою за ногу! А давно он здесь был?

СОНЯ. Полчаса назад! Он ещё сказал, что ты примелькался и скоро вляпаешься!

СЕРЁЖА. Я ведь не говорю, что здесь надо прятать!

СОНЯ. Серёжа! Если меня начнут молотить ногами, я расколюсь! Мне жизнь дорога. Ты знаешь, что у меня все почки отбиты! (придав свёртку первоначальный вид, возвращает его Серёже)

СЕРЁЖА. Да что ты, … , говоришь! Ты за три рубля дашь себя на части изрезать!

СОНЯ. Мне не нужны палёные цацки, понял? Они палёные дочерна!

СЕРЁЖА. Сонька, за мной идут! Меня могут взять в любую секунду! С этими цацками мне десятку впаяют сразу же! Что тогда будешь делать? Опять пойдешь сосать между гаражами?

СОНЯ. Ты за меня не волнуйся. За себя – тоже. У меня будет что тебе присылать!

СЕРЁЖА. Угу.

СОНЯ. Сегодня на рынке цыганка сказала мне, что я выйду замуж. До Рождества!

СЕРЁЖА. (вздохнув) Опять двадцать пять! Ну скажи, зачем нам с тобой жениться? Мы и так счастливы!

СОНЯ. И ещё сказала, что моим мужем будет нормальный здоровый парень, а не бездомный токсикоман-полудурок с двумя судимостями!

Серёжа некоторое время стоит недвижно, глядя на Соню, потом подбирает валенок и суёт в него свёрток. Валенок вновь укладывает в мешок. Растерянно смотрит по сторонам.

СОНЯ. Серёжка, пойми меня! Ну пожалуйста, постарайся меня понять. Я очень устала от нищеты и ублюдков. Ленка давала своему папочке, а меня мой даже не спрашивал! А мамаша, хоть на чертей с топором кидалась – боялась папочку, и меня чем только не била! Разделочная доска была самым мягким средством… Когда они захлебнулись своей блевотиной, я обшарила их карманы и знаешь куда пошла? За шампанским. И детство было не самым страшным периодом моей жизни, клянусь тебе!

Серёжа с демонстративным презрением достаёт из кармана пачку таблеток и начинает их жрать одну за одной, глядя в глаза Соне.

СОНЯ. Ну и козёл!

Серёжа, убрав оставшиеся таблетки в карман, делает шаг к Соне и награждает её пощёчиной. Соня, вскочив, даёт ему сдачи. Серёжа хватает её за горло. Соня вонзает зубы в его запястья. Серёжа, вскрикнув, наносит ей удары по голове свободной рукой. Соня, разжав челюсти и присев, берёт сковородку и бьёт Серёжу по лбу.

СЕРЁЖА. (отпрыгнув и приложив ко лбу руку) Тварь!

СОНЯ. (швырнув сковородку на пол) Даю тебе полминуты, чтоб ты собрал этот хлам и исчез. Навеки!

Серёжа молча запихивает свою добычу в мешок и тащит его к двери. Соня широко распахивает её.

СЕРЁЖА. (выволочив мешок за дверь) Умри, кобелиха! Блевотина тупорылая!

СОНЯ. Сдохни, гнида!

СЕРЁЖА. Имей в виду, прыщавая мразь, что с этой минуты не только у меня, но и у тебя под ногами земля горит!

Соня, захлопнув дверь, но не заперев её, некоторое время ходит из угла в угол. Потом она садится на стул, прикладывает ладони к лицу и сидит недвижно. Доносится шум вокзала, оживившегося прибытием электрички. Лает собака.

СОНЯ. (заплакав) Барбос, мой ангел! Кто там тебя обижает? Не обижайте собаку! Я за неё могу уничтожить всех! Вам понятно, сволочи?

Раздаётся стук в дверь.

СОНЯ. (плача) Не обижайте собаку! Её пять лет обижают! Она бездомная! Её бьют! Ей нечего есть! Но она не злая…

Входит Кирилл. Застыв у порога, смотрит на Соню.

СОНЯ. Ей негде жить! Её запугали! Её измучили! У неё под ногами земля горит…

КИРИЛЛ. Извините…

СОНЯ. (опустив руки) А?

КИРИЛЛ. Добрый день.

СОНЯ. Чего?

КИРИЛЛ. Ещё раз прошу прощения. Я вам, кажется, помешал?

СОНЯ. Нет, я ничего не делала…

КИРИЛЛ. Вы читали стихи!

СОНЯ. Смеётесь? Я бредила. Что вам нужно?

КИРИЛЛ. Я бы хотел помыть руки с мылом, если это не слишком проблематично.

СОНЯ. К сожалению, слишком. Мыло украли на той недели, а кран наеб… сломался на этой.

КИРИЛЛ. А вы не знаете, где здесь можно руки помыть? Какое-нибудь кафе поблизости есть?

СОНЯ. Макдональдс. С той стороны вокзала, за рынком. Да у вас чистые руки!

КИРИЛЛ. Боюсь, что нет. Я сейчас погладил уличную собаку. Она пила водичку из миски около туалета.

СОНЯ. Если она была среднего размера, серая, с маленькими ушами, то можете быть спокойны. И даже счастливы. Вы погладили ангела.

КИРИЛЛ. Неужели?

СОНЯ. Точно вам говорю. Она меня любит. Точнее, он. Впрочем, ещё больше он любит шляться по всему городу в поисках романтических приключений, но всё равно – любить меня может разве что ангел.

КИРИЛЛ. (улыбнувшись) Ну вы даёте!

СОНЯ. У вас ещё ко мне есть вопросы?

КИРИЛЛ. Нет… то есть, да… Видите ли, я…

ЛЕНА. (влетев) Сонька!!!

Остановившись, разглядывает Кирилла. Соня, вскочив, выталкивает её наружу и запирает дверь. Усевшись затем на стол, болтает ногами.

КИРИЛЛ. Вам не холодно в шлёпанцах?

СОНЯ. Нет, не холодно. У меня земля горит под ногами. Что вы хотели спросить?

КИРИЛЛ. Я хотел сказать, что у вас – потрясающие глаза…

СОНЯ. Мой дорогой мальчик! После меня руки мыть вам придётся точно.

КИРИЛЛ. Простите, вы не могли бы немножко повернуть голову влево?

СОНЯ. (исполнив просьбу) Учтите – касса пустая.

КИРИЛЛ. (приблизившись к Соне) С ума сойти! Вот это оттенок! Цвет контрастирует с глубиной так резко, что создаётся эффект луны!

СОНЯ. (пристально посмотрев Кириллу в глаза) Это оттого, что ты не запил феназепам водкой. Градусы не бодрят, но соединяют с реальностью. Гуд бай, мальчик! Скажи Серёже, что участковый подарил мне свой шпалер!

КИРИЛЛ. (отступив) Простите, забыл представиться. Я художник. Меня зовут Кирилл Шелехов. В позапрошлом году я занял второе место на Всероссийском конкурсе портретистов, пишущих маслом.

СОНЯ. (ошеломлённо) Вы из Москвы приехали?

КИРИЛЛ. Да, к своей однокурснице. У неё здесь студия.

СОНЯ. Извините… Мне жутко стыдно, что я на вас сорвалась! Просто у меня есть знакомый псих, который сегодня украл для меня луну и на остановке её забыл. Представляете?

КИРИЛЛ. Представляю. Я объясню, что такое эффект луны. Это сочетание отражённого света и бесконечности. Отражённый свет ощутимее и плотнее, чем первородный, а бесконечность дает ему ещё и характер. Глубина ваших глаз сногсшибательна, как глубина неба, и отражённый свет падает из неё с пугающей нереальностью, как…

СОНЯ. Как топор.

КИРИЛЛ. Топор?

СОНЯ. Да. Любой свет падает, как топор, отточенный шквалом противоречий! Сатана кто у нас? Ангел света.

КИРИЛЛ. Он, насколько я знаю, был им до бунта.

СОНЯ. Если был, но не есть – объясните, почему совесть ночью терзает, а днём всего лишь щекочет?

КИРИЛЛ. Я не считаю, что совесть – служанка Бога. Уж слишком она сговорчива.

СОНЯ. (помолчав) Вы хотите мне предложить позировать вам, Кирилл?

КИРИЛЛ. Да, вы угадали. Два-три сеанса, не больше. Работать мы сможем здесь. Гонорар – пять тысяч.

СОНЯ. (вздохнув) Боюсь, что мне придётся вам отказать, мой мальчик.

КИРИЛЛ. (помолчав) А можно узнать причину?

СОНЯ. Пожалуйста. Я ни разу в жизни не раздевалась перед мужчиной. и никогда этого не сделаю до замужества, освящённого церковью.

Кирилл смотрит на собеседницу с любопытством.

СОНЯ. Вы ошеломлены, как я вижу? Естественно! Двадцатидвухлетняя девушка вызывает сегодня большее изумление, чем двенадцатилетняя женщина. Но мои родители воспитали меня иначе. А так как мои родители для меня являют собой источники света – не отражённого, а духовного, сбережённого двадцатью поколениями дворянского рода, я …

КИРИЛЛ. Простите, что прерываю. Просто я вижу, что вынудил вас коснуться глубоко личного и болезненного аспекта. Но почему вы решили, что я хочу рисовать вас голой?

СОНЯ. Мой мальчик, я – не Джоконда! Это её глазами любуются пять столетий, а на мои, как правило, тратят две-три минуты, после чего начинают тыкать и хватать за руки!

КИРИЛЛ. Я стою перед вами десять минут, и мы до сих пор на "Вы". Поверьте, у меня много натурщиц с модельной внешностью, да и тему эту я исчерпал. С вашей помощью я хочу попытаться изобразить метафизику отражения света от женских глаз, и более ничего!

СОНЯ. (поразмышляв) Вы мне обещаете это?

КИРИЛЛ. Да!

СОНЯ. (помолчав) Я вижу одно препятствие, и оно может стать непреодолимым! У меня нет приличной одежды.

КИРИЛЛ. То, что на вас сейчас, подойдёт. Вам придётся только умыться. Синяк не нужно запудривать.

Раздаётся стук в дверь.

СОНЯ. (громко) Извините, туалет временно не работает по причине ремонта!

ТАНЯ. (колотя в дверь кулаками) Сонька! Паскуда, сука, свинья, открой! я щас обоссусь от холода!

Соня, соскочив на пол, подходит к двери. Та содрогается от ударов Таниных кулаков.

КИРИЛЛ. Итак, мы договорились?

СОНЯ. Ладно, приходи завтра! Часов в одиннадцать.

Открывает. Кирилл выходит. Вбегает Таня в порванных сзади джинсах и лифчике, босиком. Ойкая, хватает стоящую на полу бутылку и закрывается с ней в одной из кабинок.

СОНЯ. (запирая дверь) Танька! За тобой черти, что ли, гнались? Что это за вид?

ТАНЯ. Какие, блин, черти? Если бы черти… Питбультерьеры! (кашляет)

СОНЯ. А ты почему босиком? Где твои ботинки, подаренные тебе Жанной Агузаровой?

ТАНЯ. Соскочили! Я их зашнуровать не успела!

СОНЯ. А кофта где?

ТАНЯ. Какая, блин, кофта, дура! Ты бы оттуда без трусов выскочила!

СОНЯ. Откуда?

ТАНЯ. От этих долбаных лесбиянок, чтоб они сдохли! Чёрт… (кашляет)

СОНЯ. А ну, хватит там водку жрать! Извращенка!

Таня выходит с бутылкой, слегка прихрамывая.

СОНЯ. (глянув на неё сзади) Джинсам – кирдык!

ТАНЯ. Хорошо, что жопа цела! (садится на стол, сосёт из бутылки) Сонька, это такие мрази обкуренные!

СОНЯ. А что у тебя с ногой, чего ты её волочишь?

ТАНЯ. Да, ерунда! Перелом лодыжки.

СОНЯ. А может, вывих?

ТАНЯ. (поставив водку на стол) Сонька, что ты гонишь? Если бы это был вывих, питбультерьер меня не догнал бы!

СОНЯ. Возможно, его прапрадед был русской псовой борзой. А ну, дай пощупаю!

ТАНЯ. (вытянув ногу) Если сделаешь больно, я тебе стол обоссу!

Соня, взяв ногу Тани, прощупывает голеностопный сустав.

ТАНЯ. Ну, что?

СОНЯ. Да, вывих! Вправляю.

Дёргает с такой силой, что Таня с визгом слетает со стола на пол. С яростью вырвав ногу из рук подруги, тяжело дышит от боли.

СОНЯ. (смеясь) Извини, Танюха! Я не учла, что стол – полированный.

ТАНЯ. (вставая и потирая зад) Хорошо.

Садится на стол, присасывается к бутылке.

СОНЯ. (сев на стул) А теперь скажи мне, как ты дошла до такого скотства?

ТАНЯ. Это тебя не касается!

СОНЯ. А ну, дай-ка сюда бутылку.

ТАНЯ. Ночевать было негде! К хозяйке родственники припёрлись! А ты меня задолбала своим цинизмом! Иду по рынку, гляжу – две девки сосутся, чёрненькая и беленькая. Я к ним подошла, по окорочкам их хлопнула и поехала с ними на какую-то дачу. Утром встаю, гляжу – ещё спят! Ну, я набиваю пакет их юбками и колготками…

СОНЯ. А трусы не понравились?

ТАНЯ. На трусах-то я и спалилась! Стала искать их под одеялом, эти две сучки проснулись и оказались такими суками! Жесть! Когда я об них все ногти сломала и за каминную кочергу взялась, они отцепили двух этих долбанных крокосвинов. (прикладывается к бутылке) А ночь прошла ничего! Они кое-что умеют. Чёрненькая меня с катушек сняла без шмали!

СОНЯ. А как? Покажешь?

ТАНЯ. (опять расставшись с бутылкой) Задницу подставляй.

Соня с любопытством встаёт, поворачивается к Тане спиной, задирает юбку и наклоняется. Раньше, чем она успевает взяться за трусики, Таня изо всей силы бьёт ей по заду пятками. Результат приводит её в восторг. А результат – в том, что Соня, визжа, пропахивает пол носом до самой двери.

ТАНЯ. (смеясь) Извини, Сонюха! Я не учла, что пол лакированный!

СОНЯ. (встав и распахнув дверь) Пошла вон отсюда!

ТАНЯ. Ты что, с ума сошла? Куда я пойду – босиком, раздетая? Там плюс пять!

СОНЯ. Барбос!

ТАНЯ. (соскочив со стола) Пожалуйста, Сонька, не прогоняй меня! Умоляю! Я пол здесь вымою. Посмотри, какой грязный!

Соня, заперев дверь, садится на стол, и тремя глотками приканчивает бутылку. Таня подходит к ведру. Взяв из него тряпку и хорошенько её отжав, встаёт на колени. Белея трусиками в дыре сзади на штанах, старательно моет пол. Соня наблюдает. Барбос, примчавшись на её зов, поскуливает за дверью.

ТАНЯ. (красиво передвигаясь на четвереньках) Чего ты бесишься, Сонька? Почему я не ору на тебя за то, что ты тут закрылась с мальчиком?

СОНЯ. Не бешусь я! А этот мальчик – художник.

ТАНЯ. Он тебе платит? Или опять высокие отношения?

СОНЯ. Выше некуда! Он портрет мой будет писать.

ТАНЯ. Портрет? Зачем ему твой портрет? У тебя – прыщавая задница! Ты ему её показала?

СОНЯ. Ну вот ещё! Он её увидит лишь после свадьбы.

ТАНЯ. Ах, у вас свадьба будет? Ура! Салатику поедим.

СОНЯ. Только после заключения брачного договора.

ТАНЯ. Вот это верно. Брачный договор нужен. Без него этот Рафаэль, увидев твою прекрасную попу, так по ней даст коленом, что ты досюда будешь катиться. Я представляю, что это будет за договор! Соня обязуется брить подмышки, не воровать картины, от алкашей и от мужа не залетать – дебилов и так полно, блевать исключительно в унитаз…

СОНЯ. Если не заткнёшься – я у тебя клофелин отберу на свадьбе. Из трусов выну!

ТАНЯ. Вставить три зуба!

СОНЯ. Сама вставь два.

ТАНЯ. (прервав работу) Ленка, что ли, языком чешет?

СОНЯ. По всему городу.

ТАНЯ. Вот скотина! И что она тебе рассказала?

СОНЯ. Что ты троих мудаков под стол уложила, сняла с них золото с кэшем и нарвалась на какой-то мутный замок.

ТАНЯ. А дальше?

СОНЯ. Пришлось тебе клиентосов своих откачивать. И в табло от них получать.

ТАНЯ. (возобновив работу) Вот бред! Сама прикинь, Сонька – как я могла откачать их от клофелина? Я что, ношу с собой фельдшерский саквояж? Сказать, что реально было? Я из окна полезла, да зацепилась за карниз поясом и повисла, как идиотка! Через пятнадцать минут пожарники меня сняли, а мусора приложили мордой об свой УАЗик.

СОНЯ. Так ты под следствием, что ли?

ТАНЯ. Какое следствие? Знаешь, кем оказались те три козла? Убийцами в розыске! Прокурор мне руку пожал.

СОНЯ. (вздохнув) Тебе повезло, что Ленка физически не способна говорить правду!

ТАНЯ. Да почему?

СОНЯ. Потому что лучше ползать на брюхе перед козлами, чем кверху жопой висеть! Первое забудут, второе – нет.

ТАНЯ. Да почему? Это было просто смешно!

СОНЯ. Люди не умеют просто смеяться над такими, как ты.

ТАНЯ. (шумно вздохнув) Когда я свалю из этой деревни?

СОНЯ. Ты про Коломну? Или про всю страну?

ТАНЯ. Да про всю вселенную!

Соня достаёт из ящика стола зеркальце и подносит его к лицу.

ТАНЯ. (ползая и работая тряпкой с дикой энергией) Весь последний год меня гложет мысль, что я занимаюсь не своим делом!

СОНЯ. Я думаю, что в конкретный данный момент эта мысль абсурдна. (помолчав) Впрочем, надо отдать тебе должное – ведьму ты развела красиво!

ТАНЯ. А где Серёжка?

СОНЯ. Я это имя слышу впервые.

ТАНЯ. Опять тут было смертоубийство?

СОНЯ. (рассматривая своё лицо то справа, то слева) Как ты считаешь, что во мне самое некрасивое?

ТАНЯ. Самое?

СОНЯ. Да! (кладёт зеркальце)

ТАНЯ. Желчный пузырь.

СОНЯ. А снаружи?

ТАНЯ. Снаружи ты – совершенство. Кое-кто говорит, что нос слишком длинный, но у моей двоюродной сестры он почти такой же, и её взяли на радио! Неужели там хуже знают, какой длины должен быть безупречный нос?

СОНЯ. (вытянув ноги) А ноги не слишком длинные?

ТАНЯ. Нет, в самый раз.

СОНЯ. А глаза не слишком большие?

ТАНЯ. Нет. И зубы не слишком белые. И морщины для двадцати трёх лет – вполне идеальные. Не сорвётся твой Тициан с крючка, не волнуйся!

СОНЯ. Это уж точно. Цыганка мне поклялась, что я до Нового года выскочу замуж. Сейчас – конец сентября. Если этот мальчик, который двадцать минут раздевал меня сумасшедшим взглядом – не мой жених, то где мой жених? Осталось три месяца!

ТАНЯ. Когда он придёт тебя рисовать-то?

СОНЯ. Завтра. Передай Ленке, Женьке, Маринке и всем-всем-всем, чтоб строго с одиннадцати до трёх не лезли сюда! Ни под каким видом!

ТАНЯ. (прервав работу) С одиннадцати до трёх? Но я сплю до часу!

СОНЯ. И что?

ТАНЯ. Что значит – что? Как я буду спать в такой обстановке? Ведь я у тебя ночую!

СОНЯ. Кто это тебе сказал-то такую глупость?

ТАНЯ. (поднявшись и бросив тряпку) Я пол здесь вылизала!

СОНЯ. Ты водки выжрала больше, чем израсходовала воды! На шлёпки и дуй отсюда. (снимает шлёпанцы и бросает их к ногам Тани)

ТАНЯ. Это нечестно! Я не уйду! Можешь звать Барбоса, я его не боюсь! Чего мне его бояться, если я двух питбулей не испугалась?

Соня вынимает из ящика стола пистолет, берёт Таню на прицел и делает взгляд убийцы.

ТАНЯ. (с испугом) Что это?

СОНЯ. Переводчик. С русского на ослиный.

Стреляет вверх. Таня, взвизгнув, хватает шлёпанцы, открывает дверь и с быстротой молнии исчезает. Дверь – нараспашку. Голоса. Ветер. Отблески фонарей. Соня убирает пистолет в стол, спрыгивает на пол и запирает дверь. Ложится на стол. Ей нехорошо. Доносится шум набирающего ход поезда. Отдалённо лает собака.

СОНЯ. Барбос, охраняй!

Плачет, погружается в сон. Кто-то стучит в дверь. Барбос лает близко. Стук прекращается.

Затемнение.

Конец первого действия

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Там же. Соня спит на столе под утренний шум вокзала. Лает собака.

ЛЕНА. (с улицы) Сонечка, успокой этого придурка! Он нас сожрёт!

СОНЯ. (тотчас приняв сидячее положение) Кто пришёл?

ТАНЯ. Это мы!

СОНЯ. (строго) Барбос, не гоняй скотину!

Барбос перестаёт лаять. Соня зевает и протирает глаза. Раздаётся стук.

СОНЯ. (свесив ноги) Что надо?

ЛЕНА. Сонька, открой! Мы тебе еду принесли! И выпить.

Соня поспешно спрыгивает, бежит босиком к двери. Открывает. Лена и Таня входят. На Лене – юбка, туфли и куртка, на Тане – новые джинсы, свитер и мокасины.

СОНЯ. (запирая дверь) Сколько времени?

ЛЕНА. Половина одиннадцатого.

СОНЯ. Утра?

ЛЕНА. (смеясь) Ты чего, за водкой ночью ходила?

Соня, не отвечая, плюхается на стул и трёт виски пальцами.

ТАНЯ. (присев на корточки и подняв сначала одну ногу Сони, потом – другую) Нет, не похоже! Ноги немного чище, чем улица. (выпрямившись, садится на стол)

ЛЕНА. Серёжка, значит, здесь был!

ТАНЯ. Нет, это вряд ли – крови на полу не видать. Осеннее отупение! Видишь, как башку щупает? Очень хочет понять, что это такое и зачем нужно.

СОНЯ. Танька, в отличие от тебя я неплохо знаю, зачем нужна голова, и этот предмет у меня работает! (опускает руки, смотрит по сторонам) Интересно, куда это я спросонок шлёпанцы зашвырнула?

ТАНЯ. Сонечка, ты их мне вчера отдала! А я в них и полпути до Ленки не пробежала, они от дождя расклеились. Дрянь китайская!

СОНЯ. Ой… А как я буду позировать? Эти шлёпанцы подходили к моим глазам!

ТАНЯ. (рассмеявшись) А, про художника она помнит! Вот сучка хитрая!

ЛЕНА. (расстёгивая карманы) Я тебя выручу, Сонька! Отдам тебе свои туфли. А сама спрячусь и буду ржать в унитаз.

Достав из карманов три упаковки чипсов, даёт одну из них Соне,

Другую – Тане. Располагается на столе бок о бок с последней, и, таким образом, оказывается прямо напротив Сони, которая с молчаливой скорбью осознаёт, что подло обманута – чипсы будут единственным угощением. Вскрыв пакетики, жрут.

ТАНЯ. А он реально художник? Не аферист?

ЛЕНА. Да ты чего гонишь? На что её разводить-то? На ведро с тряпкой?

ТАНЯ. На извращённый секс, дура! Он же не знает, что у неё прыщавая задница!

СОНЯ. Он художник. Это бесспорно. Конечно, он мне приврал, сказав, что занял второе место на Всероссийском конкурсе, потому что теорией он владеет где-то на уровне предпоследнего курса Суриковского училища, но для жулика это слишком высокий уровень!

ТАНЯ. (закатывая глаза) Держите меня, я падаю!

ЛЕНА. А я с тобой не согласна! Сонька – реально грамотный человек. Она столько книг прочитала, сколько ты – строчек!

ТАНЯ. «Три мушкетёра»! Тридцать пять раз! А гонора – на Сорбонну! Какой вопрос ни

затронь – тут же прозвучит экспертный доклад! Профессорша! Кислых щей. Представляю, какое тут вчера было шоу! (изображает голосом Соню) Ах, я такая неловкая! Вот, извольте полюбоваться: не далее как вчера стукнулась лицом о самую интересную часть Давида в музее, и точно так же позавчера своей интересной частью наткнулась на штурвал яхты! Зубы я десять лет не чистила потому, что папочка мой, филолог, при мне засунул маме-искусствоведу зубную щётку не в ротовое отверстие, и с тех пор не могу я видеть этот предмет! Почему я здесь? Пришлось взять кредит, чтоб купить билет в Большой театр, и мой коттедж ушёл с молотка…

СОНЯ. (улыбнувшись) А вы попить ничего не взяли? Сушняк замучил.

Лена вытаскивает из самых глубин кармана баночку пепси и отдаёт её Соне. Та, положив пакет с чипсами прямо на пол, вскрывает баночку. В тот же миг пристально наблюдающая за нею Таня вдруг поднимает ноги, делает скоростной разворот на попе, спрыгивает с другой стороны стола, ныряет в ближайшую из кабинок и закрывается.

СОНЯ. (встав) Танюшка! Прячься куда угодно, хоть в унитаз залезь – всё равно умоешься пепси-колой.

ТАНЯ. Сперва умойся сама! Я бы сейчас морду тебе набила, если бы не боялась испачкать об неё руки.

ЛЕНА. Танюха, ты идиотка? Скоро одиннадцать, а мы даже ещё не начали разговор!

СОНЯ. Разговор? Какой разговор?

ЛЕНА. У нас к тебе разговор. Чрезвычайно важный.

СОНЯ. О чём?

ЛЕНА. Узнаешь!

СОНЯ. (сев) Очень интересно! Послушаем. (доедает чипсы, пьёт пепси)

ЛЕНА. Я Теймуразу сказала, чтоб он пришёл к тебе за шпалером не днём, а …

СОНЯ. Мне надоело слушать эту херню. Идите отсюда! (сминает банку, бросает её на пол под умывальником)

ЛЕНА. Ты плохо выспалась?

СОНЯ. Хорошо. У меня хорошее настроение. И ты, тварь, его не испортишь!

ЛЕНА. Танька!

ТАНЯ. (вернувшись и сев на прежнее место) Сонька, ты знаешь, как у меня голова работает.

СОНЯ. Знаю. Поэтому повторяю: вон! Сию же минуту!

ЛЕНА. Послушай ты полминуты!

СОНЯ. Ни полсекунды! У меня нет пистолета! Я его отдала! Отдала, понятно?

ТАНЯ. Не ври. Теймураз придёт за ним поздно вечером. Но тебя здесь уже не будет. После того как ты попозируешь, мы отдрючим Марью Хуановну и прокрутим одно небольшое дельце.

СОНЯ. Вы что, совсем идиотки?

ЛЕНА. Ну как ты не понимаешь, что такой шанс выпадает только раз в жизни!

СОНЯ. Шанс загреметь на пятнадцать лет?

ТАНЯ. Да никто не будет сопротивляться! Пальнём разок – и обменный пункт, считай, наш!

СОНЯ. (прижав ладони к вискам) Вы всё-таки мне испортили настроение… Почему вы такие суки? Скажите мне, почему вы такие суки? Ну почему вы такие конченые уродины? Что мне сделать, чтобы вы сдохли?

ТАНЯ. Я знаю бабу, которая там кассиром работала! И она мне сказала, что вечером там бывает до миллиона долларов! Слышишь, Сонька? До миллиона!

СОНЯ. Ну и что дальше?

ТАНЯ. А дальше – берём такси до Москвы, снимаем там хату, делаем ксивы – я знаю где, и летим на другую сторону большой лужи!

СОНЯ. (опустив руки) Коза ты драная! На хер мне твоя лужа сраная? У меня скоро свадьба! Я выхожу за художника из Москвы! Понятно вам это?

Лена громко смеётся.

ТАНЯ. (соскочив на пол) Говоришь, свадьба?

СОНЯ. Да! А то ты не знаешь!

ТАНЯ. Я очень хорошо знаю, что если Ленка не даст тебе свои туфли – свадьбы не будет! Ты можешь смело о ней забыть. Этот Рембрандт присмотрится к твоим пяткам, которые ты неделю не мыла, и не поверит в историю про музей. Тем более, про штурвал. Кстати, эти туфли – от Кристиан Диор. Не подделка. Она их из ГУМа спёрла в Москве. Из самого ГУМа! (присев на корточки перед Ленкой, снимает туфлю с её ноги, которую та услужливо протянула, и подаёт эту туфлю Соне) Ну-ка, надень! Посмотрим.

Соня, осмотрев туфельку, надевает её.

ТАНЯ. Что скажешь, Ленка?

ЛЕНА. (вынув конфету и положив её в рот) Смотрится достаточно дорого. И к глазам подходит неплохо.

ТАНЯ. (поднявшись) Да не то слово! Сонька, клянусь – от вида твоей ноги даже у меня соски каменеют! А этот Гойя с его художественным чутьем сразу на руках тебя в ЗАГС потащит. Ленка, скажи ей, что я права! Нет, лучше молчи, у нас не осталось времени тебя слушать.

СОНЯ. (любуясь туфелькой на своей вытянутой ножке). Дайте-ка мне вторую.

ЛЕНА. (смеясь) Э, нет! Сперва шпалер дай. А вечером мы за тобой зайдём – если ты, конечно, из ЗАГСа уже вернёшься к нужному часу.

СОНЯ. Да вы что, девчонки, рехнулись? Скажите мне, вы рехнулись?

ТАНЯ. (забегав по туалету) Да, я рехнулась! Вот я взяла и рехнулась! Знаете, как? Сказать вам? Я полюбила общественный туалет. Не шучу! Я хочу всю жизнь сидеть на этом столе, наблюдая, как Сонька трёт тряпкой пол, задрав прыщавую задницу, и ждать Ленку с бутылкой водки! Я не могла полюбить общественный туалет, потому что мечтала стать предводительницей пиратов. Но полюбила! За что? Вот чего не знаю, того не знаю. И не желаю знать. Может быть – за то, что здесь была Юлька. Вы ещё помните Юльку? На этом самом столе лежала она, под её ногами скрипели вот эти самые доски, в это окно глядели её глаза и именно в этих стенах звенела её гитара. Общественный туалет – мой дом! И моя душа! Я его люблю! Обожаю!

Встав на колени, ползает и целует пол.

ЛЕНА. Как удивительно, Сонька, что Танька съехала раньше, чем мы с тобой! Ведь она детдомовская.

ТАНЯ. (встав) Думаете, вы не съехали, Лена, Сонечка? На себя посмотрите! Вам ведь по двадцать три года, а выглядите на тридцать! Зубы крошатся, глаза – стекляшки! Вас в дурку примут без направления участкового психиатра! Я точно вам говорю: если мы отсюда не уберёмся как можно дальше – к примеру, на Золотые пески Майами, нам от психушки не отвертеться!

Соня пристально смотрит на свои ноги.

ЛЕНА. Сонька, ты не согласна?

СОНЯ. С чем я должна согласиться? Она тут вчера орала как потерпевшая, что её достала деревня! Зачем же переезжать в соседнюю? Нет уж – если переезжать, то в город! Психушка – город.

ТАНЯ. (закатывая глаза) Держите меня, я падаю!

ЛЕНА. Знаешь, а мне близка её логика.

ТАНЯ. Да? Ты тоже собралась замуж? Надеюсь, после Нового года?

ЛЕНА. Нет, я вспомнила, как во втором классе не захотела пойти с ребятами в зоопарк, решив вместо этого сходить в гости к одному дяде, который пообещал купить мне слона.

ТАНЯ. Купил?

ЛЕНА. Не купил. Когда мы с ним пили кофе, припёрлась его жена и сказала мне, что слоны конфетки едят. Я сразу ушла домой.

Раздаётся стук.

СОНЯ. (встав) Кто там?

КИРИЛЛ. Соня, доброе утро! Это Кирилл.

СОНЯ. Одну минуточку! (падает на колени) Ленка, пожалуйста! Ради Бога!

ЛЕНА. Но …

ТАНЯ. Отдай! Отдай, пусть подавится! Ей уже ни Майами, ни Кащенко не поможет …

Лена, вздохнув, скидывает туфельку. Торопливо её напялив и кое-как отряхнув измятую юбку, Соня с торчащими во все стороны волосами и неумытым лицом подиумной поступью идёт к двери. К этой секунде Лена, воспользовавшись большой быстротой своих длинных ног, уже добегает до самой дальней кабинки и запирается в ней. Таня никуда не спешит. Она наблюдает.

СОНЯ. (открыв Кириллу) Привет!

ТАНЯ. (внезапно решив уйти и делая это) Здрасьте!

КИРИЛЛ. Доброе утро! (входит с мольбертом и сумкой, смотрит на Соню) Хорошо выглядишь! Извини, что раньше примчался – просто всё небо тучами затянуло, и я боялся, что дождь польёт.

СОНЯ. (запирая дверь на засов) Отличный мольберт!

КИРИЛЛ. (повесив сумку на стул) Нет, средний. Отличный мне однокурсница отказалась дать, хоть я ей всю ночь рассказывал про твои глаза и складки у рта! (устанавливает мольберт, придвигает стул к его левой стойке)

СОНЯ. Так может, не надо было рассказывать?

КИРИЛЛ. Я решил, что лучше мне с ней это обсудить. Она хорошо обсасывает нюансы. (достав из сумки банан, даётего Соне)

СОНЯ. Это нюанс? Или угощение?

КИРИЛЛ. До конца сеанса – нюанс, потом угощение. (выкладывает из сумки на стул палитру, краски, кисти и прочие принадлежности)

СОНЯ. А твоя однокурсница даст тебе завтра мольберт, если ты меня угостишь бананом?

КИРИЛЛ. Наверное. (смотрит по сторонам и вверх) Свет отличный! Ну что, приступим, мадемуазель?

СОНЯ. А холст загрунтован?

КИРИЛЛ. Не беспокойся – твои глаза не померкнут, пронзая вечность, а щёчки не пожелтеют от духоты Эрмитажа, Пушкинского музея и Лувра. Садись на стол! Банан держи крепко, но элегантно – примерно так, как родители в детстве тебя учили держать серебряный нож для рыбных филе.

Ещё разок осмотревшись, берёт палитру. Соня с бананом запрыгивает на стол. Болтает ногами.

КИРИЛЛ. (смешивая краски) Сонечка, а зачем ты надела эти ужасные туфли?

СОНЯ. Разве они ужасные?

КИРИЛЛ. Извини, я неточно выразился. Они, конечно, красивые, но пойми, что было бы странно писать портрет княжны Таракановой в заточении, обрядив её в кружевное платье и бриллианты! Такой портрет бы не произвёл впечатления.

СОНЯ. Надо снять?

КИРИЛЛ. Пока не снимай. Набросаю фон – поглядим.

СОНЯ. (облокотившись о стол) Ты фон будешь делать?

КИРИЛЛ. Сонечка, сиди смирно! Каждый твой жест рождает во мне идею, а я совсем не хочу изменять свой замысел.

Соня принимает прежнюю позу. Кирилл, взяв кисть, приступает к изображению. Раздаётся стук.

СОНЯ. Извините, туалет временно не работает по причине ремонта!

Лена хихикает. Соня кашляет.

КИРИЛЛ. Хочешь, я напишу на двери «РЕМОНТ»? А потом закрашу.

СОНЯ. Но это будет неправда! Кирилл, опомнись! Как можно кистью грешить?

КИРИЛЛ. Почему же кистью нельзя, а языком можно?

СОНЯ. Я грешу языком только под влиянием страсти, когда она сильнее меня.

КИРИЛЛ. И что же за страсть тебя обуяла, прости за грубое любопытство?

СОНЯ. Сама не знаю. Думаю, что восторг…

КИРИЛЛ. Восторг?

СОНЯ. Что-то вроде этого. Мне приятно быть твоей музой.

КИРИЛЛ. Ты, как я вижу, неравнодушна к искусству?

СОНЯ. (со вздохом) Есть у меня такой недостаток!

КИРИЛЛ. Почему – недостаток?

СОНЯ. Да потому, что я трачу все свои деньги на галереи, музеи, выставки! Это глупо, я понимаю, но – ничего не могу поделать с собой. Генетика!

КИРИЛЛ. Вот как?

СОНЯ. Мои родители …

Раздаётся стук.

СОНЯ. Прошу прощения, туалет временно не работает по причине ремонта! (громко вздыхает) Мои родители всю свою жизнь отдали искусству! Папа был хореографом в Большом театре, мама играла на контрабасе в Российском национальном оркестре. И они часто мне говорили: «Сонечка! Ты красива, а в наши дни телесная красота являет собой угрозу красоте внутренней, и поэтому ты должна всю жизнь отдавать все силы развитию нравственных и духовных основ своего характера…»

Раздаётся стук.

СОНЯ. В кусты иди срать, козёл! Вот тупая жопа!

Палитра соскальзывает с руки Кирилла. Он едва успевает её поймать, однако при этом роняет кисть. Подняв её с пола, возобновляет работу.

СОНЯ. (смеясь) Ну вот, опять вошла в роль! Понимаешь – Таня… Ну, эта девушка, которая сейчас тут была…

КИРИЛЛ. Кажется, она вчера прибежала в порванных джинсах?

СОНЯ. Да. Она учится в Театральном ВУЗе, но хранит девственность, следуя моему примеру, и педагоги никак не могут её настроить на дипломный спектакль! Проблема в том, что в этом спектакле ей предстоит играть проститутку. Вот мне приходится репетировать с нею!

КИРИЛЛ. Так ты режиссёр по образованию?

СОНЯ. По второму. То есть, по третьему! У меня ещё лингвистическое. Я знаю пять языков, и два из них помню. А начала я с актёрского факультета.

КИРИЛЛ. Я даже не сомневаюсь, что ты окончила его с Красным дипломом!

СОНЯ. Ты угадал. Но этот диплом сыграл со мной злую шутку. Я стала ездить на кинопробы и заключила контракт с известным продюсером. Ты о нём безусловно слышал. Но вскоре выяснилось, что роль, для которой он меня выбрал, предполагает сцены весьма особенного характера. Обойдусь без подробностей. Я мгновенно разорвала контракт. Чтоб выплатить неустойку, мне пришлось продать всё, что у меня было. Я продала и дом, и квартиру, и обручальные кольца моих покойных родителей, и кота, который душил не только мышей, но и больших крыс. Вот вкратце моя история. Не суди обо мне сурово.

КИРИЛЛ. Так ты, получается, здесь живёшь?

СОНЯ. Тебе это кажется неестественным? Ты не думаешь, что с моим воспитанием и характером мне здесь – самое место?

КИРИЛЛ. Не знаю, Соня, не знаю. Сходу указать место можно лишь примитивному человеку. А ты наполнена тайнами.

СОНЯ. Как Джоконда?

КИРИЛЛ. Скорее, как "Незнакомка" Крамского. В Джоконде – тайны Леонардо да Винчи, а не Джоконды.

СОНЯ. (чуть помолчав) Кирилл!

КИРИЛЛ. Да?

СОНЯ. А тебе не кажется, что мой нос слишком длинный, а уши чуть оттопыренные?

КИРИЛЛ. Пожалуй. И что?

СОНЯ. Ты не мог бы это немножко подкорректировать на холсте?

КИРИЛЛ. Соня, если я это сделаю – твой портрет дальше ЦДХ не пойдёт.

СОНЯ. Ты думаешь?

КИРИЛЛ. Это азбука. Если бы у Джоконды была модельная внешность, ты бы и не услышала это имя. Решили бы, что она снисходительно улыбается потому, что очень довольна собой, а вовсе не потому, что видит другую сторону вечности.

СОНЯ. (помолчав) Объясни мне свой замысел!

КИРИЛЛ. Сонечка, я восемь часов вдалбливал его профессиональной художнице!

СОНЯ. Поздравляю. И сколько раз до неё дошло?

КИРИЛЛ. Для невинной девочки у тебя отличное чувство юмора!

СОНЯ. Чувство юмора – это наследственная болезнь, а не венерическая!

КИРИЛЛ. А чувство такта?

СОНЯ. Это психическое расстройство, возникающее от частых ударов по голове и другим местам. Достоевский писал, что самые прекрасные манеры – у тех, которые биты бывали.

КИРИЛЛ. Ты знаешь, меня вообще никогда не били, но я за всю свою жизнь ещё никому ни разу не задал ни одного пошлого вопроса.

СОНЯ. Да это не чувство такта!

КИРИЛЛ. А что же это такое?

СОНЯ. Мягкость характера. Ты ужасно мягкий мужчина. Поэтому твоя однокурсница так ничего и не поняла за восемь часов!

Кирилл улыбается.

СОНЯ. Впрочем, язычок у тебя достаточно бойкий! Я слышала, что за это женщины иногда прощают мужчинам мягкость. Не все, но некоторые.

КИРИЛЛ. Давай чуть-чуть помолчим. Иначе я не ручаюсь за точное число волосков.

СОНЯ. Ты мои брови сейчас рисуешь?

КИРИЛЛ. Ноги.

СОНЯ. (с ужасом) Ноги? Кирилл! Я всё понимаю, но почему нельзя нарисовать ноги без волосков?

КИРИЛЛ. Потому что с выбритыми ногами ты будешь еще нелепее, чем Джоконда – с усами.

СОНЯ. Ты меня обезьяной, что ли, считаешь?

Кирилл молчит.

СОНЯ. Может, мне лучше взять банан в зубы?

КИРИЛЛ. Ты никогда не задумывалась, почему фотография до сих пор не вытеснила классическую портретную живопись?

СОНЯ. Папа однажды что-то говорил маме на эту тему, но я готовила курсовую работу и не прислушивалась.

КИРИЛЛ. Тебе это интересно?

СОНЯ. Конечно!

КИРИЛЛ. Фотограф снимает то, на что смотрит. А живописец рисует то, что он видит.

СОНЯ. И ты увидел вокзальную проститутку с мечтательными глазами, прикидывающуюся девственницей?

КИРИЛЛ. (внимательно поглядев на Соню и вновь начав рисовать) Я вчера тебе не поверил.

СОНЯ. Как интересно! А вот сегодня, значит, ты мне поверил?

Кирилл кивает.

СОНЯ. Так я могу съесть банан?

Тот же жест Кирилла.

СОНЯ. (очистив и съев банан) Это был космический образ! Чем ты его заменишь?

КИРИЛЛ. Пока не знаю. Ты не могла бы позадавать мне вопросы?

СОНЯ. Вопросы?

КИРИЛЛ. Да, какие угодно. Спрашивай, спрашивай! Что тебе интересно обо мне знать?

СОНЯ. Ты меня поставил в тупик… Впрочем, как угодно. Скажи-ка мне, сколько комнат в твоей квартире?

КИРИЛЛ. В одной – четыре, а в другой – три.

СОНЯ. Так у тебя две квартиры?

КИРИЛЛ. Да. Одна – на Таганке, другая – на Китай-городе… Хорошо!

СОНЯ. Так дело налаживается?

КИРИЛЛ. Не знаю… Ещё, ещё!

СОНЯ. Машина у тебя есть?

Раздаётся стук.

СОНЯ. Извините…

ТАНЯ. (колотя в дверь ногами и кулаками) Сонька, открой! А то утоплюсь!

СОНЯ. Ты что, ёб… ты что, обезумела? Я позирую!

КИРИЛЛ. Отвлечёмся, порепетируйте. (открывает)

ТАНЯ. (влетев и подбежав к Соне) Сонька, пятьсот рублей! Умоляю! Не дашь – зарежусь! Прямо сейчас, прямо здесь! Клянусь – жить не буду! Или пятьсот рублей давай, или нож!

СОНЯ. Тихо, тихо! Эмоции прибери! Это что за наигрыш? Я тебе сто раз говорила: проще всего на сцене орать! Учись доносить без визга.

ТАНЯ. Ты издеваешься надо мной? Уродина, тварь!

Бьёт Соню по голове наотмашь. Соня, избавившись от банановой кожуры, спрыгивает на пол и отвечает двумя тяжёлыми оплеухами. Таня с рёвом вцепляется Соне в волосы, получает ряд жестоких ударов всеми конечностями и падает, увлекая противницу за собой. На полу борьба продолжается с ещё большим остервенением и пронзительным визгом.

КИРИЛЛ. Послушайте, девочки! Да вам Оскара надо дать.

СОНЯ. (прижав противницу к полу и стиснув её запястья) Ты что, больная? Зубов до хера осталось?

ТАНЯ. (мотая головой по полу) Сонька, я залетела! Пятьсот рублей не хватает! Дай, пожалуйста, дай!

СОНЯ. Ты брешешь!

ТАНЯ. Клянусь! Я только что протестировалась! Семнадцатого июля презик порвался!

СОНЯ. (вскочив и врезав Тане ногой) Кому ты втираешь, падла? Кому ты вешаешь? Презики просто так никогда не рвутся!

ТАНЯ. Сонька, ты знаешь, что они рвутся! Для этого необязательно трахаться как два бульдозера! (поднимается, хнычет) Пожалуйста, Сонька, выручи! Я хоть раз тебя подводила? Честное пионерское, отсосу – принесу, а не принесу – отсосу!

СОНЯ. Кирилл, у тебя пятьсот рублей взаймы не найдётся? Без денег это животное не уйдёт.

КИРИЛЛ. Вот, пожалуйста. (достаёт купюру)

ТАНЯ. (схватив её) Ой, большое спасибо! (смотрит на холст) Ух ты, красиво! А почему башки нет? Впрочем, для Соньки это не очень значимая потеря… Сонька, сегодня утром по телевизору говорили, что от прыщей на заднице хорошо помогает какой-то швейцарский крем! Вот только название я забыла. Вспомню – скажу. Пока! (убегает)

СОНЯ. (заперев дверь) Ну, как? Убедительно?

КИРИЛЛ. Не то слово! Она, по-моему, идеально подходит для этой роли.

Соня смотрит на холст.

КИРИЛЛ. А ты как будто и не играла …

СОНЯ. Кирилл! Ты – гений!

КИРИЛЛ. Почему ты так думаешь?

СОНЯ. Потому что без головы я смотрюсь не хуже, чем с головой!

КИРИЛЛ. Ты шутишь?

СОНЯ. Нет, Кирилл, нет! Я даже больше скажу – без неё мне лучше!

КИРИЛЛ. Садись! Будем продолжать.

СОНЯ. Без образа?

КИРИЛЛ. Образ ты для себя нашла.

СОНЯ. Невинная девочка, играющая вокзальную шлюху? Банально, пошло! Кирилл, не надо рисовать голову.

КИРИЛЛ. (положив кисть) Соня, ты здорова?

СОНЯ. Какая разница? Я сказала – не смей, не смей ее рисовать!

КИРИЛЛ. Скажи, почему?

СОНЯ. Потому, что она лишит меня индивидуальности! Лучше быть совсем без башки, чем с чужой башкой. А она у меня – чужая, чужая! Я вечно делаю то, чего не хочу!

КИРИЛЛ. (деликатно взяв Соню за руки) Перестань. Оторвать башку может кто угодно кому угодно! Какую это дает индивидуальность? Твоя индивидуальность – это твои глаза, от которых свет отражается как от Тихого океана под россыпью южных звёзд!

СОНЯ. (высвободив руки и отступив) Да всё это сказки! Если бы у меня действительно были такие глаза как ты говоришь, я бы не в общественном туалете мыла полы, а где-нибудь в автосервисе! Сколько можно ломать комедию? Решил трахнуть глупенькую девчонку – так и скажи! Неужели ты не почувствовал, что мои моральные принципы, устоявшие перед пафосом режиссёров, профессоров и судей, готовы рухнуть от одного ласкового слова? От одного ласкового слова! (сев на стул, плачет)

КИРИЛЛ. Сонечка! Ты с ума сошла, что ли?

СОНЯ. (рыдая) Да, я сошла с ума! Какая досада! Увидела я тебя и сошла с ума…И не знаю, что теперь делать! Ты меня погубил! Зачем ты вошёл в этот туалет? Оторви мне голову! Я устала… я от неё устала! Она больная!

Кирилл, приблизившись, ласково поднимает Соню со стула и осыпает её лицо поцелуями.

СОНЯ. (захлёбываясь слезами) Не надо, это всё ложь! Ты лжец! Я нужна тебе не живая, а на холсте! Джоконда была самой обыкновенной бабой, а на холсте она миллиарды стоит! А я …

КИРИЛЛ. Успокойся.

Целует Соню взасос. Она его обнимает с тихим блаженным возгласом, но внезапно отталкивает, прикладывает ладони к вискам и визжит как резанная.

КИРИЛЛ. Что опять не так?

СОНЯ. Лицемер! Ты женат! Женат! У тебя есть дети!

КИРИЛЛ. С чего ты это взяла?

СОНЯ. Ведь я же тебе сказала, что знаю пять языков! У тебя язык женатого мужика, имеющего детей! О, что я наделала? Я едва не лишила детей отца! Что я за чудовище мерзкое? Моё место – в реке глубокой! (опять ревёт, делает шаг к двери)

КИРИЛЛ. (удерживая её) Соня, успокойся! Нет у меня никаких детей и никогда не было! Что ты мелешь?

СОНЯ. (сопротивляясь) Пусти, пусти! Не трогай меня! Ты лжец, лицемер! А если не лжец, то покажи паспорт! Или ты скажешь, что дома его оставил?

КИРИЛЛ. Конечно, ведь я живу на соседней улице! То есть, моя однокурсница там живёт…

СОНЯ. Так я и думала, начались постыдные отговорки! Паспорт показывай или отпускай мою руку! Не смей меня подвергать гнусным оскорблениям! То, что я полюбила женатого человека – это несправедливость, а не позор! Не трогай, не прикасайся! Я не намерена быть посмешищем! Я – невинная девушка!

КИРИЛЛ. Да! Лингвист, знающая пять языков! Как это с невинностью сочетается?

СОНЯ. Ах! (закатывает глаза, бледнеет, безжизненно повисает на руках у Кирилла)

КИРИЛЛ. Твою мать…

Кладёт Соню на пол, и, открыв дверь, убегает. Соня немедленно принимает сидячее положение, утирает слёзы воротником своей кофты.

ЛЕНА. (высунув голову из кабинки) Сонька! Что ж ты, овца, так стрёмно запуталась в показаниях! Дура, что ли?

СОНЯ. Но он действительно оторвал мне башку! Я ослеплена страстью.

ЛЕНА. Ты что, в залёт собралась?

СОНЯ. Так он по-хорошему не ведётся! А у него – две квартиры! За две квартиры я от козла залечу.

ЛЕНА. Ну, это мы ещё в паспорте поглядим, что там за квартиры! Впрочем, больше чем про одну из паспорта не узнать… А ты чего, дура – целкой прикинулась?

СОНЯ. Почему я дура?

ЛЕНА. Про штурвал яхты ему расскажешь? Или про то, как ты нечаянно встала раком на пути носорога?

СОНЯ. Пока не знаю, есть время думать до завтра! Я ведь его сейчас все равно спроважу… Ой, ой! Бежит!

Лена прячется. Соня быстро ложится и закрывает глаза. Кирилл, прибежав с бутылочкой минеральной воды, запирает дверь и свинчивает с бутылочки пробку. Набрав полный рот воды, садится на корточки рядом с Соней и прыскает ей в лицо. Соня слабо стонет. Слегка мотнув головой, глубоко вздыхает, дрожит ресничками. Кирилл хлопает её по щекам. Раздаётся стук.

СОНЯ. (тихо, жалобно) Ах, я вся леденею! Я умираю! Боже, очисти меня от скверны мирской, прими мою душу… Прости мне мои грехи…

СЕРЁЖА. (стуча) Любимая, это я! Открой!

Соня громко стонет. Кирилл встаёт.

СЕРЁЖА. Моя ненаглядная, я подарок тебе принёс! Часы из белого золота! Они, правда, мужские, но ты их сможешь Таньке продать – она любит мальчиком наряжаться и голубых разводить. Часы нереальные! Очень дорогие, швейцарские! Я их только что снял с полковника ФСБ!

СОНЯ. (на всю Коломну) Урод!!!

Вскочив, открывает.

СЕРЁЖА. (вбежав с часами в руке) Видала? «Потек-Филипп»! Не подделка! Сто тысяч долларов! (поглядев на Кирилла) Здравствуйте.

СОНЯ. (запирая дверь) Идиот! Ты реально, что ли, гэбушника общипал?

СЕРЁЖА. (размахивая часами) Одну минуту назад, у банка! С ним – подполковник! Они за мной побежали, да ноги коротки!

СОНЯ. (заломив руки) Они ж тебя разорвут, ублюдок!

СЕРЁЖА. Они хорошо отстали и не могли увидеть, что я сюда завернул! Девчонки, которые на платформе цветы и семечки продают, меня обожают, Светка мне даже вчера…

Раздаётся стук.

СОНЯ. Туалет закрыт на ремонт!

ПОЛКОВНИК. (стуча) А ну, открывай! А то дверь взломаем! (стучат сильнее, вдвоём)

Соня закрывает лицо руками.

ЛЕНА. (распахнув дверь кабинки) Серёжка, иди ко мне!

Серёжа следует приглашению, Лена запирается с ним. Тем временем, стук сменяется ужасающими ударами.

СОНЯ. Я сейчас милицию позову! Идите отсюда!

Поспешно снимает туфли. Берётся также за кофту, но передумывает её снимать и мчится к столу, взлохмачивая руками волосы. С грохотом выдвигает верхний ящик стола. Достав пистолет, суёт его в карман юбочки, подбегает к Кириллу, падает перед ним на колени и торопливо расстёгивает ремень на его штанах.

КИРИЛЛ. (схватив её за руки) Что ты собираешься делать?

СОНЯ. Сосать, мудак! И откусывать, если ты свою пасть откроешь!

Очередной удар срывает с двери засов, и она распахивается. Полковник и подполковник входят.

СОНЯ. (вскочив) Вы что, оборзели? Куда врываетесь? Не мешайте работать!

Кирилл застёгивает ремень.

ПОЛКОВНИК. (подойдя к Соне) Где эта сволочь?

СОНЯ. Пошёл отсюда, козлина! Я мусорам отдаю по два косаря каждый день за то, чтобы здесь спокойно работать! Мы с ними не договаривались, что всякая мразь сюда будет лезть!

Полковник наносит ей удар в челюсть. Не обращая больше внимания на неё, заглядывает под стол. Соня же, упав, лежит без движения. Слабо стонет. Тем временем, подполковник поочерёдно осматривает кабинки. Проверив три, он дёргает дверь четвёртой, которая заперта.

ЛЕНА. Занято!

Подполковник мощным рывком взламывает дверь, и, вышвырнув из кабинки Ленку, за шиворот выволакивает Серёжу. Тот улыбается Ленке, которая обречённо закатывает глаза.

ПОЛКОВНИК. (неторопливо к нему приблизившись и смахнув соринку с его плеча) Тебя по частям спустить в унитаз? Или целиком?

СЕРЁЖА. Сначала нырни в него за часами!

ПОЛКОВНИК. А тебе точно не страшно?

СЕРЁЖА. Нет, я вас не боюсь. Представляете, каких высот химия достигла?

Полковник бьёт Серёжу под дых. Серёжа сгибается. Подполковник наносит ему удар сверху, ребром ладони по шее. Серёжа падает вниз лицом. Полковник, склонившись, охлопывает его карманы, быстро находит свои часы. Надев их, он принимается зверски бить Серёжу ногами. Его товарищ делает то же. Лена визжит. Кирилл наблюдает. Серёжа, сжав голову руками, не издаёт ни звука.

СОНЯ. (поднявшись на четвереньки) Господа офицеры, ну что вы делаете? Его нельзя бить ногами! Он – идиот, больной человек! Импотент, придурок! Он с детства жрёт всякие таблетки, которые разрушают психику! Вы представьте, во что мозги его превратились… Он никому ничего плохого не делает, мы с ним дружим! Пожалуйста, умоляю вас, перестаньте!

Полковник и подполковник молотят уже бесчувственного Серёжу с прежним усердием. Соня, быстро поднявшись на ноги, достаёт пистолет и стреляет в воздух. Лена визжит. Незваные гости перестают избивать Серёжу и замирают, глядя на Соню. Она берёт на прицел полковника.

ЛЕНА. Сонька, не вздумай! Нужно тебе из-за этих тварей сидеть в тюрьме до сорока лет?

СОНЯ. Убирайтесь отсюда! Быстро!

ПОЛКОВНИК. Послушай, девочка …

СОНЯ. Я не девочка. И не женщина. Я люблю импотента!

Делает выстрел, но неудачно. Промах. Лена визжит. Полковник и подполковник съёживаются.

СОНЯ. Слишком большая отдача! Надо пониже взять. (опять целится)

ПОДПОЛКОВНИК. Сонечка, успокойся! Не надо в нас стрелять. Мы уходим!

Уходят. Лена, встав на колени перед Серёжей, переворачивает его, расстёгивает на нём рубашку, щупает ребра. Соня, понаблюдав за действиями подруги, кладёт пистолет в карман и ровной, спокойной поступью направляется к двери.

ЛЕНА. Ты куда, Сонька?

СОНЯ. За водкой.

ЛЕНА. Ты что, сдурела? Какая водка? Беги и вызывай Скорую!

Соня молча выходит. Барбос при виде её радостно скулит. Кирилл, подбежав к столу, быстро выдвигает один за другим все ящики, роясь в том, чем они наполнены.

ЛЕНА. Ты что, совсем отморозок?

КИРИЛЛ. А ты решила ментов дождаться? Чтоб всё досталось не нам, а им? Заканчивай уже лапоть эту дохлятину, дрянь тупая! Иди бачки прошмонай!

ЛЕНА. (встав) Какая ж я дура, что всё тебе растрепала! Сколько раз повторять тебе – участковый туфту сморозил! Сонька не идиотка – хранить здесь краденое! Исчезни! Войдёт – пристрелит!

КИРИЛЛ. (выдвинув самый нижний ящик) Ты её плохо знаешь, хоть вы подруги с трёх лет! Она за дохлятину идёт в бой, а за бриллианты даже и пальцем не шевельнёт. Не очень вы с ней похожи!

Лена, подойдя к стулу, сгребает в сумку Кирилла все рисовальные принадлежности и вышвыривает её за дверь.

КИРИЛЛ. Ты что делаешь? Я на эту уродину час потратил, дорогой холст, и красок извёл на полторы тысячи! Охренела ты, подзаборная твоя рожа? Я просто так не уйду!

Лена выставляет за дверь мольберт. Кирилл, замахнувшись, чтоб припугнуть её, выбегает.

ЛЕНА. Барбос, гони его к дьяволу!

Раздаётся яростный лай. За ним тут же следует вопль Кирилла и его быстрый топот. Лай удаляется, затихая. Вскоре смолкают вдали и крики. Лена садится на стул, надевает туфли.

СОНЯ. (вернувшись) Он подментованный? Или это ты его навела?

ЛЕНА. Прости меня, Сонька! Честное слово, я это сделала не нарочно! Нечаянно разболтала…

СОНЯ. Ладно, забей! В туалете можно делать такое, чего нельзя нигде больше делать… (усаживается на стол, болтает ногами)

ЛЕНА. Что, водки в долг отказались дать?

СОНЯ. Отказались. Я им за три бутылки уже должна!

ЛЕНА. Ты вызвала Скорую?

СОНЯ. (пристально поглядев на Серёжку) Нет.

ЛЕНА. (вскочив) Ты что, обалдела? Ведь у него голова пробита! Ему немедленно надо в реанимацию!

СОНЯ. Нет. Пускай умирает. (достав из ящика стола пилочку для ногтей, начинает их обрабатывать) Он очень хорошо встретил смерть. Он всю жизнь боялся, что не сумеет достойным образом её встретить, поэтому жрал колёса. Сейчас его откачают, а в другой раз он запаникует, да и начнет унижаться! Лучше не рисковать. Тот, кто плохо жил, должен хорошо умереть. Иначе зачем рождаться?

ЛЕНА. (растерянно сев на стул и опять поднявшись) Я побежала за Скорой!

СОНЯ. Леночка, сядь! Пойми, я его люблю! И лучше всех знаю, что ему нужно. Клянусь тебе, если ты побежишь за Скорой – я всажу пулю в его башку. А потом – в свою.

ЛЕНА. (закрыв руками лицо) Сумасшедший дом!

СОНЯ. (пожав плечами) Общественный туалет.

КОНЕЦ

( начало – в романе « Холодная комната»)

Оглавление

Штопор

  ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

  ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

  ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

  ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Лицо Иисуса

  ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

    Сцена первая

    Сцена вторая

  ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

    Сцена первая

    Сцена вторая.

Господин Лобачевский

  ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

  ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Коньяк Монфокон

Общественный туалет