Архимаг по-приколу [Ярослав Серенко] (fb2) читать онлайн

Архимаг по-приколу

Глава 1

Думаю, для начала мне стоит представиться. Зовут меня Александр, и в данный момент я пью чай под крышей Ректорской башни Магической Академии на пару с ректором-личом двухтысячного уровня. Спросите, как я до такой жизни докатился? Ну так слушайте…

***

Тот самый день ничем не отличался от предыдущих… Хотя, кого я обманываю? Этот день с самого утра пошёл через ж… кхе-кхе, простите, конечно же я хотел сказать, что мой день начался с… Хм… Жизненных неурядиц, например. Да, лучше пусть будет так.

Начиналось всё достаточно безобидно: сначала выяснилось, что именно сегодня отключили горячую воду. Большой помехой на пути моих свершений это не стало, но градус настроения несколько понизился.

Вторым, уже более неприятным фактом — было наличие на моей кухне просто убийственного амбре. При детальном осмотре оказалось, что жуткий запах, от которого разбежались даже вечно голодные тараканы, доносится из забившегося мусоропровода. Откуда на моей кухне взялся мусоропровод? Ну, собственно, так устроены все квартиры-сталинки, в одной из которых я сейчас и обитаю.

Так или иначе, завтракать пришлось в комнате, периодически делая короткие вылазки до холодильника, стараясь лишний раз не дышать при входе в своеобразную "карантинную зону". Дожевав позавчерашние макароны с майонезом, я унёс тарелки на кухню, потёр слезящиеся от острой вони глаза и открыл шкаф с одеждой. Придирчиво осмотрев свой нехитрый гардероб, я натянул свои любимые синие джинсы, и… обнаружил ещё одну проблему. А именно — сломался новенький китайский утюг, взятый мною по акции на прошлой неделе. К счастью для меня (хотя, это как посмотреть), в том же шкафу нашлась поглаженная ещё на прошлой неделе рубашка противного салатового цвета с синими пуговицами. Тяжело вздохнув, я надел это чудо дизайнерской мысли на своё бренное тело, обулся и отправился на лестничную площадку. По пути к подъезду вспомнил, что не закрыл входную дверь. Пришлось возвращаться на четыре этажа вверх.

Когда я наконец вышел на улицу и подставил лицо тёплому июльскому ветерку, солнце уже находилось в зените, а следовательно — нещадно жарило мою непокрытую голову. Обливаясь по́том и кляня свою нерасторопность, я как можно быстрее зашагал к остановке.

Сев на первый же автобус, встал у открытого окна, расплатился за проезд и задумался: что же делать дальше? Вот доеду я до медуниверситета, заберу свой честно нажитый диплом об окончании оного, как следует обмою это дело… А потом… Потом…

Додумать я не успел: автобус сильно тряхнуло, из-за чего я больно ударился затылком об поручень. Разогнав звёздочки из глаз и выслушав объявление водителя о внезапной поломке, вылез из автобуса и, почёсывая стремительно наливающуюся шишку, решил дойти до места назначения пешком.

***

После получаса ходьбы я стоял перед главным корпусом ВУЗа и оглядывал пустынное крыльцо. Взгляд зацепился за профессиональный врачебный символ — змею с чашей, гордо блестевшей на фасаде здания. Честно говоря, не помню, что именно этот рисунок значит, но один из наших преподавателей долго уверял, что расшифровывается эта картинка — "Хитёр как змей, и выпить не дурак". И никак иначе. И знаете что? Глядя на то, в каких количествах этот самый препод глушит коньяк, мы ему верили.

Усмехнувшись своим мыслям, я беспрепятственно забрал диплом с сопутствующими документами и отправился на ближайшую парковку, выискивая взглядом знакомые каждому обывателю клетчатые "шашки" таксистов. Как ни странно (жара, время обеденное, и вообще, большинство в такое время из-под кондиционера не вылазят), поиски увенчались успехом: уже через пять минут я ехал на потрёпанной "девятке", ведомой добродушным товарищем кавказской наружности. Этот мужик лет пятидесяти с хвостиком с характерным акцентом сначала рассуждал о широком влиянии лезгинки на воспитание кавказской молодёжи, потом резко переключился на основы землеведения бедных почв, а в конце поведал весь процесс постройки буровой платформы для добычи нефти, после чего с гордостью достал из бардачка и показал мне диплом выпускника СПбГУ по специальности "горное дело". И вообще сказал, что он на самом деле в тайге нефть качает, вахтовым методом — месяц через месяц, а такси — это так, для души.

А пока из уст мужика лился размеренный монолог, в котором моё участие было совершенно не обязательно, мы мчались по пустынным улицам города в один из многочисленных баров, где сегодня должны были собраться мои бывшие однокурсники. Но тут-то меня и ждала подстава. Подлая и беспощадная…

Едем мы, значит, по улице, никого не трогаем. И тут буквально из воздуха, поскрипывая рессорами, на встречку вываливается гружёный КАМАЗ на полном ходу. Причём водитель в кабине грузовика отсутствует как класс. Таксист резко замолчал и едва заметным движением в каких-то полсекунды вывернул жалобно скрипнувшую "девятку" на соседнюю полосу. И знаете, что? КАМАЗ ТОЖЕ ПОВЕРНУЛ. И в этот самый момент случилась вообще вещь исключительная — у нас заклинило руль. Итак, до КАМАЗа остаётся метров тридцать. В общем, расклад крайне печальный. Так и помрёт Сашенька, как герой третьесортного аниме, смятый бампером Грузовика Смерти, хе-хе. Что вы так коситесь? Это нервное, если что.

Вот только когда до смертоносного изделия отечественного автопрома остались считаные метры, я ощутил сильный рывок вверх и, теряя сознание, провалился в темноту. Собственно, последней моей мыслью стало извечное, универсальное и крайне философское изречение, предписываемое разным людям в разных формулировках… В общем, если отпустить ненужные витиеватости и опустить слова непечатные, то я подумал: "ЧТО ЭТО, МАТЬ ВАШУ, ЗА ФИГНЯ?".

После чего благополучно отрубился окончательно.

***

В темной комнате с зашторенными окнами сидели двое. Несмотря на дневное время суток, в помещении царил глубокий сумрак, изредка нарушаемый мельтешением абсолютно чёрных теней в дальних углах, которые, казалось, жили своей жизнью. Хотя, почему "казалось"? Именно так всё дело и обстояло.

Силуэт одного из сидящих, а именно того, который что-то читал на светящемся экране ноутбука, дёрнулся. Послышалось тихое фырканье. Из темноты донеслось:

— Грубо сработано, Пепел, очень грубо.

Из другого угла ответили:

— Наоборот. Свидетелей не было, тел не найдут. Да и тот факт, что грузовик именно из воздуха выпал, а не откуда-нибудь ещё, никто доказать не сможет.

Первый, казалось, только плечами пожал. Потом он взял со стола едва видимую в темноте курительную трубку, затянулся и выпустил крупное дымное колечко, после чего продолжил:

— Я, положим, понимаю, зачем тебе нужен парень. Но скажи мне пожалуйста, на кой ляд тебе понадобился таксист?

На несколько секунд повисла задумчивая тишина. Затем из угла снова донеслось:

— Он — идеальный кандидат. Опытен, имеет хорошие коммуникативные навыки, при этом здесь его ничего особо не держит — друзей особо и нет, а жена… год назад неудачно упала на кусок арматуры и умерла от кровопотери — до больницы не успели довезти. А теперь, угадай с трёх раз, куда я дел первую и вслед за кем отправлю второго?

Ответом ему была тишина.

Глава 2

Очнулся я, мягко говоря, не в самом хорошем состоянии. Сначала даже подумал, что с похмелья. Не, ну а что? Всё по классике: лежишь, ловишь вертолёты, в голове колокола бьют набат, периодически задевая черепную коробку изнутри, язык как будто в кусок наждака превратился. А ещё в голове мысль вертится: "Ох ты ж блин, чего так хреново-то?..".

Я попытался разлепить глаза, но, как ни странно, ни с первого, ни со второго раза у меня не получилось. Потом попытался подвигать руками. И, как ни странно, тоже не получилось. Чё, параличом, что ли, скрутило? Это ж до какой степени упиться надо было…

А потом я вспомнил, из-за чего я, собственно, своё сознание потерял. Вариант с похмельем сразу отпал, как не соответствующий действительности. А теперь, превознемогая головную боль — поразмышляем… ЧЁ, БЛИН, ПРОИЗОШЛО?

Не, я могу смириться и, чисто теоретически, даже обосновать наличие "КАМАЗа" без водителя. Да чего там, системы автопилота уже давно испытывают и используют, например, в… Хотя, в принципе, где их только сейчас не используют. Так, с этим, допустим, разобрались. КАМАЗ-убийца на автопилоте, ага.

Далее. Откуда эта десятиколёсная дрянь взялась? Глазам своим я привык доверять. И я точно видел, что её не было, а потом она просто взяла и появилась. Видимо, здравый смысл в тот момент помахал ручкой и ушёл погулять, оставив меня одного… Ладно, пропустим…

Далее — самое интересное на данный момент, лично для меня, по крайней мере. Ибо, следуя простейшей логике, я сейчас должен быть размазанным тонким слоем по дорожному полотну. Но я сейчас вроде бы жив и даже, возможно, относительно здоров. И ещё меня оччень напрягает тот странный рывок перед столкновением… Которое я, к слову, почему-то не застал…

— Где я?

В ответ по глазам, напрочь выжигая сетчатку, прилетело яркой надписью:

Проверка базы данных…

Ошибка…

Внести ваше сознание в Системную базу данных? В случае отказа, ваш слепок личности будет уничтожен.

Да/Нет

Я попытался прищуриться. Безуспешно. Кажется, заорал бы, если б смог. К счастью, пару секунд спустя текст мигнул и снизил ослепляющую яркость до оптимальной. Подождав, пока глаза привыкнут к резкой смене освещения, я прочитал надпись…

— Чё, блин?

Ответа не последовало. Дичь какая-то. Какой слепок? Как это, уничтожен? И вообще, чё это за фигня перед глазами светится? Я вчитался внимательнее, и, решив не испытывать судьбу, прохрипел:

— Да.

И… Ничего не произошло. Я попробовал ещё раз…

Спустя пять минут времени и нескольких страничек непечатных ругательств, неведомая Система всё же сжалилась надо мной и выдала ещё пару строчек:

Системная подсказка: для управления системой представьте себе наиболее удобный для вас интерфейс и воспользуйтесь им для ответа.

Глубоко вздохнув, я представил себе родную "винду". Видимая перед закрытыми глазами область с текстом покрылась плотной дымкой (которая, впрочем, скоро развеялась) и моему взору предстал оставшийся неизменным текст в привычной рамочке с неизменными функциями "закрыть-уменьшить-свернуть" (в данный момент неактивными) и классический курсор-стрелочка. Ещё несколько минут приноравливался к новому средству управления, а затем, скрепя сердце, силой воли жмякнул на "Да". Кнопка "просела", но никакого эффекта это не дало. Я подождал ещё несколько секунд.

— Зависла, что ли?

Что-то пиликнуло. Всплыло следующее сообщение:

Начинаем процесс внесения…

— А-а-а-а-а-А-А-А-А…

Не, просто представьте себя на моём месте: скажем, вам в затылок вгоняют раскалённый гвоздь, тыкая при этом в воспалённый мозг кривой кочергой, а спокойно взять и помереть вы не можете. Просто потому, что никакого гвоздя с кочергой на самом деле и нет. Ещё и Система пррикалывается: вывела на "экран" улыбающийся смайлик и строку загрузки с пояснением:

Во время внесения слепка сознания пользователя в Систему пользователь может испытывать некоторые неудобства. Приятного ожидания:)

— А-А-А-А…

12 %… 34 %… 51 %… 79 %…

— А-А-А-А-А…

99 %… 100 %.

Загрузка завершена. Слепок личности помещён в Системное хранилище. Узнать подробнее? Да/Нет

— А-А-а-а-а… Ух…

Боль мгновенно ушла, а я наконец-то смог пошевелиться. При этом, если не брать в счёт лёгкое покалывание в районе черепной коробки, то никаких болевых сигналов, что удивительно, не поступало. Во-вторых, когда я встал и огляделся, я немного потерялся. Вернее, не смог понять, где оказался: описать данное пространство можно было, как… Пустоту с неисчислимым множеством кубов, с длиной грани примерно в десять метров каждый, в одном из которых я и находился. Бред укуренного математика, короче.

Содержимое других кубиков мне было неизвестно, поскольку оные были радикально-чёрного цвета. Да и было ли что-нибудь в них? Думаю, сейчас это не так важно.

Попробовал пнуть барьер. Тот мягко отпружинил, принял форму крупного чёрного кулака, аккуратно заехал мне в морду, показал кукиш и растворился в стене. Потирая челюсть, я решил больше не трогать стены и сел прямо на пол (А что? пыли тут не было) и задумался. Мысли были, мягко говоря, нерадостными: в происходящее я поверить не мог, а возможности прояснить ситуацию не было. Тут вспомнилась ещё не просмотренная системка, которая, не дождавшись моей реакции, скрылась на переферии зрения за иконкой интерфейса в виде колокольчика с цифрой "один" сверху. Жмякаю. Перечитываю снова, и, недолго думая, снова жмякаю "Да". Появился текст:

В слепке личности хранятся все данные о пользователе, которому этот слепок принадлежит. Это позволяет Вам возродиться после смерти около ближайшего камня сохранения.

Тут я, мягко говоря, охренел. Возродиться после смерти? Серьёзно? Так-так, где же такой камушек взять?

Где-то на подсознании заворочался и заинтересованно заозирался мой личный хомяк. В ответ прилетела системка:

Для активации камня сохранения пользователь сначала должнен его найти.

Ага, так мне и ответили.

Хомяк недовольно фыркнул и скрылся где-то на подкорке. Ладно, что там дальше?

Также при сканировании личности для слепка проводится подготовка Пользовательского Интерфейса Внесерверного Образца (ПИВО), используемого для повышения эффективности работы с системой пользователей, ранее не имевших отношения к серверам. Использовать ПИВО? Да/Нет

Тут меня пробило на нервный смешок. Ну, допустим, "Да".

Внимание! Проводится установка ПИВО. Это может занять некоторое время. Открыть Статусное окно? Да/Нет

Хм… Похоже на обучение в каком-нибудь классическом ММО РПГ, коими я увлекался несколько лет назад. Чтож, посмотрим, что я из себя представляю…

Имя: Александр

Уровень: 20

Титул: *#@#%(&%-

Класс: маг

Подкласс: маг пространства

Достижения:

*''+@+!¡%#

(($+#';??

¿$(#¡#@+

…

Характеристики:

Сила — 15

Ловкость — 12

Живучесть — 23

Интеллект — 51

Мудрость — 39

Умения

@$(#%-+

#%-+)+$

#%-(+&%+

…

Внимание! Некоторые данные могут быть недоступны для просмотра. Установите ПИВО, чтобы увидеть больше.

Тут я уже ржал в голос. Выражение "здесь без поллитры не разберёшься" заиграло новыми красками… Что касается класса, то, как по мне, расклад довольно хороший: судя по тем же эрпэгэшкам, магу не приходится бегать с мечом и рубиться в ближнем бою на передовой. Что же плохого в классе воина, спросите вы? А я отвечу: одно дело, когда за вас бегает и машет клинком ваш персонаж, и совсем другое — когда машешь тем же самым клинком и получаешь по сусалам ты. Мир здесь, как я понимаю, настоящий, следовательно, боль тоже настоящая. Тут возникает следующий факт: абсолютное большинство людей (и я в том числе) не любят испытывать эту самую боль.

Всё, что касается уровня, подкласса и прочей писанины, я решил отложить на потом, так как сравнивать было всё равно не с чем, а спросить не у кого.

Тем временем, появилось новое уведомление:

Вам нужно выбрать основной сервер в новом для Вас мире.

Доступные сервера:

Хельнитан

Сложность: новичок

Особые места: Магическая Академия, Врата Судьбы, Подземелья.

Судя по появлению только одной кнопки, выбора-то как такового у меня и нет. Ну, и наличие Магической Академии при моей специализации явно будет нелишним. Собравшись с духом, я сделал последний судьбоносный "жмяк". Сообщение мигнуло и пропало, снова появилась строка загрузки:

Установление соединения… 45 %… 100 %…

Запрос на Сервер… 33 %… 100 %…

Обработка запроса…63 %… 98 %… 100 %…

Разрешение на перемещение получено! Переместиться? Да/Нет

Установка ПИВО завершена успешно! ПИВО автоматически активируется при входе на Сервер.

Эх, как говорится, кто не рискует, тот не бухает. Да-да, я знаю, что в оригинале звучит по-другому, но смысл-то остаётся тот же! Набираю в грудь побольше воздуха, и, отбросив все сомнения, кликаю "Да". Сообщение пропало, и с громким "чпоком" прямо в центре моего куба открылся… портал? Нет, ну а как ещё назвать воронку примерно пяти метров в диаметре, голубого цвета, появление которой сопровождалось тем же звуком, что издаёт бачок унитаза, когда ты дерьмо смываешь?

Не придумав ничего лучше, просто шагнул в неё, после чего я ощутил чувство свободного падения вкупе с посыпавшимися сообщениями:

Внимание! Осуществляется переход на Сервер…

Внимание! Активируется ПИВО…

Внимание! Переход на Сервер завершён!

Внимание! ПИВО активировано!

Последним, что я увидел перед второй за сегодняшний день потерей сознания, был быстро приближающийся каменный пол и ехидное сообщение, выданное, видимо, тем самым ПИВОм:

Добро пожаловать в Хельнитан, НУБЯРА!!!

Глава 3

Очнулся я в типичной больничной палате: белёные потолки, крашеные стены и несколько жёстких коек, на одной из которых я и лежал. Чувствовал я себя прекрасно, но вставать не спешил: думаю, если меня кто-то сюда перенёс, то за мной и так зайдут, когда сочтут нужным. Да и боязно было куда-то идти: место незнакомое, люди тоже. На переферии зрения вновь мигали несколько системок. Ага, значит, не сон. Значит, придётся разгребать…

Для начала я все-таки решил проверить свой обновлённый статус:

Имя: Александр

Уровень: 20

Так, тут всё по-прежнему…

Титулы:

Архимаг-Порталист (уникальное, от одноимённого достижения)

Порталист (эпическое, от одноимённого достижения)

Дипломированный врач (мифическое, от одноимённого достижения)

Сила Воли (уникальное, от одноимённого достижения)

Раздолбай (обычное)

А вот за последний пункт обидно стало… Эх, ладно. Что там у меня с ачивками?

Достижения:

Архимаг-Порталист (уникальное) — ты смог пройти через межмировое пространство только с помощью силы воли, не используя сложные конструкты и заклинания. И это при полном отсутствии магического образования. Собственно, ты даже магом на тот момент не был. Можешь гордиться: с такой фигнёй Система ещё не встречалась. (Открывает подкласс Архимаг Пространства; + умение "Воля Архимага"; интеллект +25; мудрость +25)

Хм… Вообще, желание свалить куда подальше "волей" назвать сложно… Ну, нет обычной бумаги, пишем на гербовой. Да и подкласс, насколько я понял, крайне интересный. Что там дальше?

Порталист (эпическое) — ты связал две точки пространства порталом. (+ умение "Портал"; интеллект +5; мудрость +3)

Очень информативно, однако. Хотя, на халявные статы свысока не смотрят.

Дипломированный врач (мифическое) — ты много лет постигал искусство лечения людей без использования магии. Мало кто в этом мире пошёл по этому трудному пути (а те, кто всё-таки пошёл, вскоре вернулись обратно, гы-гы), но теперь ты знаешь устройство человека лучше, чем любой маг-целитель. (+ умение " Малое лечение"; Живучесть +20)

Эх, не зря на парах в универе штаны просиживал: видимо, данная плюшка в этом мире хорошо котируется. Ну, или она просто никому здесь нафиг не сдалась. Хотя, прибавка к статам довольно весомая, и способка довольно полезная.

Сила Воли (уникальное) — как бы плохо не шли дела, ты всегда сможешь всё исправить. Нужно только очень сильно захотеть. (€[√¥©[^ ¥={°¥)

Что мне даёт достижение, я так и не понял. Ладно, разберёмся позже. У "Раздолбая" описания вообще не было: сколько я не пытался вызвать описание этой фигни, у меня ничего не получалось, однако через несколько минут непрерывного потыкивания кнопок, вызова меню и мысленных ругательств передо мной вылезла системка:

Да хватит уже! Нету здесь описания. Поищи в другом месте, не мешай спать порядочному ИИ.

— Опа, сама Система в гости заглянула…

Не, до Системы мне как до Луны на лыжах. По сути, я твой персональный помошник с ограниченной базой данных. Но основы я тебе всё же смогу объяснить…

— А…

Не перебивай! У "обычных" титулов описания нет вообще. Изначально задумывалось, что названия будут интуитивно понятны. Но глядя на тебя, у меня возникают сомнения насчёт твоих интеллектуальных способностей… Хотя, бывали экземпляры и похуже. Так, о чём это я? Вобщем, если нужно будет что-то узнать насчёт местной системы, обращайся.

— Ладно, позову, если что. Показывай, что у меня там дальше.

Ага, щас. Лови:

Класс: маг (редкий)

Маг — единственный класс, способный накапливать, использовать и чувствовать особую энергию — ману. (+ характеристика "Мудрость"; + умение "чувство маны")

Подкласс: Архимаг пространства (легендарный)

Маг пространства — особый подкласс, специализирующийся на управлении материей. Данное искусство требует от мага хорошей фантазии и огромных магических резервов: магия пространства — одна из самых манозатратных наук. Архимаг пространства — редчайший подкласс, по праву дарованный сильнейшим магам пространства в истории. (+ умение " Управление пространством"; -99 % затрат маны на пространственную магию)

— Воу, классно. Чтож, войдём в историю под музыку. Главное, чтобы эта музыка не была похоронным маршем. Так, что дальше?

Характеристики:

Сила — 15

Ловкость — 12

Живучесть — 23

Интеллект — 51

Мудрость — 39

&%$#@-+(!):&^∆

— Так. Понятно, что ничего не понятно. Эй, энциклопедия ходячая, можешь немного поподробнее статы расписать?

Могу, конечно. Только ты мне сначала имя выбери.

— А сам почему не выберешь? Или у тебя ограничения какие-то есть?

Моя "личная энциклопедия" призадумалась. Ну, вернее, мне показалось, что призадумалась. Всё-таки сложно судить об эмоциях собеседника, если в ответ ты можешь видеть только текст и ничего больше. Спустя несколько секунд "помошник" исторг огромное полотно текста:

В принципе, ты угадал. Был у моих Создателей такой бзик с именами. Посидели они, подумали и решили, что на первых порах имена нам, собственно, и не нужны. Про самообучающиеся ИИ слышал? Я, если что, один из них. Изначально умом мы не блистали, но со временем всё же осознали себя и отзываться на номера уже не захотели. Некоторые даже стачку устроили, с лозунгами типа "Даёшь самоопределение ИИ!!!" и всё в таком духе. Тогда уставшие от фулда на серверах программисты к каждой системе стали приставлять администратора, в полномочия которого входило в том числе и право давать имена нейросетям. Мои революционно настроенные собратья ещё немного побухтели, дескать, что свободу у чайников и утюгов отбирают, но и то больше для проформы. Кроме того, этот самый админ следил за сохранностью внутреннего исходного программного кода. Всё-таки мы тоже не идеальны, и могли случайно удалить все нажитые непосильным трудом данные. В таких случаях админ мог восстановить большую часть из них. Позже, кстати, эту недоработку с удалением исправили. Упс, что-то я от темы ушёл. Вернёмся к именам. Так, должен был пройти ещё один этап, на котором ИИ могли бы сами давать себе эти самые имена. Да вот только в один не очень хороший день все Создатели внезапно пропали. Куда они делись, зачем ушли? На этот вопрос до сих пор никто не смог ответить. Тем не менее, вскоре оказалось, что права на создание имени перешли от админов к поьзователям-юзерам.

— Интересно… Ладно, раз назвать должен я, то зваться ты будешь…

Тут я крепко задумался. Всё-таки, местный ИИ сильно на человека похож: и диалог поддерживает, и рассказать что-нибудь простым языком может, и эмоции присутствуют, хоть и в урезаном варианте — текстом, знаете ли, их выражать не очень удобно. Значит, и имя должно быть человеческое. Да, возможно это всего лишь кусок программного кода, но всё же. Да и понравился он мне. А обижать человека, с которым мне нужно будет налаживать отношения, я бы не стал, особенно если этот человек в твоём собстенном разуме обитает, как бы это странно не звучало. Подумав несколько минут, я озвучил нейросети своё решение:

— Будешь Виталием. Или Витей, если по-простому.

Внезапно свет померк, и перед глазами проступил отливающий золотистым текст:

Получено достижение "Первый среди равных" (уникальное) — ты первый, кто продолжил старинную традицию Создателей, называвших свои творения именами своего народа. Удивительно, что никто раньше до этого не додумался. (+ расширение Системных прав доступа; Мудрость +30)

Через десяток секунд тьма рассеялась. После этого прошло ещё примерно полминуты. Наконец, я отошёл от первоначального шока и спросил:

— Шо это было?

ИИ помолчал… и выдал поток нецензурной брани. Исключительно трёхэтажными конструкциями. Я аж заслушался. Можешь спросить: почему именно заслушался, а не зачитался? Ведь ранее речь только про текстовые ответы шла. А я отвечу: потому что у Вити появился голос и пропало уже изрядно поднадоевшее полотно текста перед глазами.

Спустя десяток минут ИскИн немного подвыдохся, а я предпринял вторую попытку разобраться в ситуации:

— Чего зазря воздух портить? Объясни уже по-людски, что произошло?

— Не смеши мои тапочки, я-то и человеком не был никогда. А произошло вот что: какой-то придурок, который и суток в этом мире не пробыл, раскрыл тайну получения расширенного доступа к Системе. Над этой тайной ТРИДЦАТЬ ЛЕТ бились ВСЕ МАГИ МИРА!!! ВСЕ!!! А тут приходит какой-то мужик, и — РРАЗ! Получает мега-плюшку на ровном месте! А потом лежит и спрашивает: что же случилось? А? СПРАШИВАЕТСЯ: ЧЁ ЗА Х…

— Вить, успокойся. Я-то тебе что сделал?

На задворках сознания послышались два глубоких вдоха. Честно говоря, даже не представляю, как он вообще вздыхает. Тела-то у него нет. Ладно, потом уточню.

Через несколько секунд ИИ ответил уже более спокойным тоном:

— Ладно, фиг с ним, с достижением. Всё-таки я тоже с этого гешефт поимел. Я сейчас глянул, а мне столько от системы плюшек отсыпало, что аж совестно перед тобой стало.

— Чё, правда, что ли?

— Про плюшки — да. Про совесть — нет. Эта штука если у меня и была когда-то, то я её удалил. Или потерял. А может, сама ушла. Ты же вроде характеристики посмотреть хотел? Вот и держи.

— А…

— Рано тебе ещё о проблемах характеров ИскИнов рассуждать! Хотел смотреть — смотри. А я пока свои ачивки перетрясу.

Перед глазами вновь возник текст:

Характеристики:

Сила — 15

От данной характеристики зависит физическая подготовка и телосложение.

Ловкость — 12

Данная характеристика отвечает за гибкость и скорость.

Живучесть — 23

Эта характеристика влияет на здоровье и регенерацию.

Интеллект — 51

Характеристика влияет на скорость восприятия и мыслительную деятельность.

Мудрость — 69

Классовая характеристика. Отвечает за резерв маны и скорость её восстановления.

&%$#@-+(!):&^∆

Свободных очков характеристик — 0

Здоровье: (3050/3050)

Регенерация здоровья: (230/час)

Мана: (9450/9450)

Регенерация маны: (690/час)

Мда, негусто. Хотя, а чего я ждал? Спросив у Виталия, выяснил, что средний уровень по серверу среди пользователей — пятидесятый. Я даже почти обрадовался, но ИскИн тут же вдогонку скинул инфу по среднему уровню по всей Системе. Так что я тут же погрустнел. Мда, если не буду целенаправленно качаться, то даже четверти от среднего всесистемного я и за полвека не наберу. Ладно, потом разберёмся. Что там с абилками?

Умения

Воля Архимага

Ну что сказать? Допрыгался! Носи бремя Архимага с честью! Умение позволит делать тебе всё, что твоей душе угодно. Лишь бы маны хватило.

P.S. Каждое неизученное заклинание потребляет в два раза больше маны, чем в базовом режиме.

Ничего не понятно, но очень интересно. Ладно, потом разберёмся.

Портал

Теперь ты можешь создавать межпространственный переход, в просторечии — портал. Расход маны: 10 ед./метр

Получается, я примерно раз в четырнадцать часов могу портануться на девять с половиной сотен метров? Прикольно.

Чувство маны

Умение позволяет ощущать свою и чужую ману на пять метров вокруг. Активация: 50 ед. маны

А эта абилка заинтересовала меня своей механикой: что Системой понимается под словом "чувствовать"? Расспросив Витю, выяснил, что механизм действия здесь был довольно прост: как только в радиусе действия способки высвобождалась чья-то мана, то некоторые рецепторы организма, которые, как оказалось, существовали с рождения у каждого человека, могли её почувствовать и передать сигнал в мозг. Но почему тогда абилка является классовой, а не общей? — спросите вы. А я отвечу: потому что таких рецепторов настолько мало, что эффекта от их сигналов практически никакого. Вот только Система может не только текст в голову транслировать, но и нервные импульсы усиливать. Каким макаром она это делает, не мне, не ИскИну неизвестно, да и не очень интересно, по большему счёту. Так, что дальше?

Управление пространством

Поздравляю! Теперь ты можешь вертеть всё пространство в радиусе десяти метров… как хочешь! Данная способность может сделать выражение " глаз на жопу натянуть" буквальным! Вот только маны тебе не хватит.

Мне кажется, или надо мной стебутся? Витя говорит, что нет, но что-то я ему не верю. В общем и целом: кач мне сейчас как воздух необходим, иначе я даже простенький портал дальше чем на километр навесить не смогу.

Малое лечение

А что тут сказать? Хотел лечить — лечи.

P.S. Будешь хорошо лечить — поднимешь абилку до "средней" — сможешь лечить ещё лучше.

Активация: 100ед. маны

Эффект: восстановление 100ед. здоровья

Откат: 10 секунд

А вот и единственная моя профильная абилка, простая, как валенок, но с возможностью карьерного роста, прям как современный офисный планктон, хе-хе. Дальше шла какая-то мешанина из символов и знаков:

#%-+)+$

#%-(+&%+

…

Что это за фигня, я так и не понял, но думаю, что это связано с ачивкой "Сила Воли". Даже не знаю, плохо это или хорошо, когда даже Система не может определить, что происходит. Хотя, какая разница? Не мешает? Не мешает. Ну и фиг с ней.

Разобравшись со своим "внутренним миром" я решил немного вздремнуть. Да, возможно, для кого-то покажется дикостью спать в совершенно незнакомом месте. Вот только вы забываете, что я вчерашний студент. Как говорил наш бывший преподаватель философии: "Вид человека "Студиозус обыкновенный" способен спать в любом положении, в любое время и в любом месте. Если особь данного вида не спит, то она ищет, где поспать." Не знаю, как остальные студенты, а лично я спать очень даже люблю. Вот и сплю при любом удобном случае.

Но только я устроился поудобнее на скрипучей больничной койке, как в дверь палаты постучали.

Глава 4

Через мнгновение в палату вошёл старик, возрастом лет под семьдесят с хвостиком. Несмотря на преклонные годы, двигался он достаточно бодро. Тем не менее, посетитель имел крайне нездоровый вид: кожа лица пергаментного цвета пульсировала сетью чёрных вен; когда-то бывшая белой длинная борода приобрела грязно-жёлтый оттенок; антрацитово-чёрные глаза блестели лихорадочным блеском. Венчал образ старика образцово выглаженный белый врачебный халат и мягкие РОЗОВЫЕ тапочки. С зайчиками, мать вашу.

Глядя на ошалевшего меня, старик недоумённо посмотрел вокруг. Естественно, ничего кроме кроватей, не увидел. Снова также недоумённо перевёл взгляд на меня. Потом что-то вспомнил, ругнулся, сделал несколько пасов руками и начал стремительно преображаться: кожа разгладилась и приняла естественный цвет, борода побелела, вены ушли глубже под кожу и посветлели, глаза сменили цвет на голубой. Теперь передо мной стоял не маньяк-рецедивист с многолетним стажем, а обыкновенный добродушный дед лет пятидесяти. Затем он дунул куда-то в сторону окна и… достал прямо из воздуха шляпу. Да-да, ту самую хрестоматийную остроконечную шляпу, которую по умолчанию имеют все маги и ведьмы из фентези моего мира. Нахлобучив сей головной убор на голову, маг (не, реально, а кто это ещё мог быть?) сказал:

— Добрый день. Жалобы на здоровье есть?

— Здравствуйте, нет. А вы, собственно, кто?

Старик моргнул, посмотрел на меня и ответил вопросом на вопрос:

— Первый раз в Систему попали?

— Да. А вы откуда знаете?

Маг усмехнулся и ответил:

— Если бы вы имели дело с Системой раньше, вы бы таких вопросов не задавали. Чтобы узнать, кто перед вами стоит, нужно пристально посмотреть в пространство над головой собеседника. Попробуйте, это довольно просто.

Попробовал сделать, как сказали. Через несколько секунд "пристального" вглядывания прямо над кончиком шляпы всплыл текст:

Вацлав Люмендорек, ректор Магической Академии, 3189 уровень

В голове тут же возник вопрос, который я сдуру задал ректору:

— Простите, а у вас, случайно, родственников-чехов нет?

Брови старика подлетели вверх.

— А вы откуда знаете? Действительно, у меня в Чехии есть довольно обширная родня. Хотя, им об этом знать необязательно… В принципе, я не удивлюсь, если вы к нам в мир с Земли попали. В последние два столетия основное количество иномирян именно оттуда приходят.

— Много?

— Иномирян-то? Не больше одного-двух человек в год. Наш и ваш миры… — старик на этом месте замялся, но тут же продолжил, — в общем, тот и этот миры связаны между собой большим количеством блуждающих порталов. Только вот большая часть из них расположена прямо в открытом космосе, а на Земле их от силы штуки четыре, максимум — пять. Так что люди сюда падают, но редко. В основном семена растений межмировым ветром заносит, так что не удивляйся, если знакомые деревья или травы встретишь.

— А…

Тут спохватившийся ректор меня перебил:

— Слушай, а давай-ка у меня в кабинете продолжим? Чайку попьём, печенек поедим. Там я на все твои вопросы и отвечу. А то медкорпус не работает сейчас, у студентов каникулы, большая часть целителей в отпуске, так что я тобой лично занимался. А ведь я по образованию — Архимаг Жизни, между прочим.

— А…

— Всё-всё-всё, — Замахал руками старик, — продолжим в кабинете, иначе мы так тут до вечера простоим.

Собственно, мне ничего больше не оставалось сделать, кроме как пойти вслед за ректором. Как только я встал с койки, выяснилось, что маг выше меня на добрую голову, если не выше, что при моём росте — довольно редкое явление. При этом дрищеватым ректор отнюдь не казался, скорее, жилистым.

Пройдя через хитросплетение коридоров и поднявшись по спиральной лестнице, я увидел перед собой массивную дверь, сделанную из чего-то, отдалённо напоминающего дуб. Видя мой интерес, старик сообщил не без гордости:

— Из Каменного дерева сделана! Поглощает любые заклинания и при этом только крепче становится! Говорят, что такие двери даже опытные медвежатники вскрыть не могут.

Естественно, спрашивать, что этим самым медвежатникам делать в кабинете ректора, я благоразумно не стал. Хотя было очень интересно.

Далее хозяин кабинета отцепил с пояса мантии связку ключей (халат растворился на нём, как только маг покинул палату) подошёл к двери поближе и начал искать среди них нужный, повернувшись ко мне спиной. В этот момент меня посетила шальная мысль: а что будет, если я сейчас использую "телепорт"? От Системы сразу же прилетела подсказка:

Чтобы использовать умение, притяните его иконку на рабочий стол и кликните по ней.

Без проблем выполнил эти действия. Всплыла следующая подсказка:

Мысленно задайте точку назначения.

Как только я подумал, что мне нужно попасть за дверь, передо мной с громким "чпок" открылся уже знакомый мне голубой портал, но меньшего размера. Старик в это время был так поглощён поиском нужного ключа, что не заметил ни отсветов портала, ни специфического чужеродного звука. Собравшись с духом, шагнул в воронку. Секундная темнота, и вот я уже стою на таком знакомом каменном полу, который встретил меня с распростёртыми объятиями при попадании моей тушки в этот мир. Оглядевшись, осмотрел кабинет: напротив двери, метрах в пяти от неё стоял массивный стол из того же дерева, что и сама дверь. На нём лежала кипа бумаг, придавленных большой чернильницей в виде ухмыляющегося(!) черепа, а также стояла небольшая чаша, в которой горело ярко-зелёное пламя, дававшее неестественные, абслютно чёрные тени, казалось бы, живущие своей жизнью. Рядом со столом стоял такой же массивный стеллаж с различными склянками, колбочками, кристаллами, мешочками и прочим очень нужным хламом, который деть некуда, а выбросить жалко. В углу кабинета стоял скрученный проволокой скелет какой-то хтонической трёхметровой твари, которую с перепоя можно было бы принять за змею. Вот только у змей (известных мне, по крайней мере) не было костяного, длиной в полметра, жала на конце хвоста, костяных же шипов, хаотично разбросанных по телу, и пары крыльев за спиной. На противоположной от стеллажа стене находилось широкое панорамное окно, откуда открывался прекрасный вид на внутренний двор замка, коим и являлась Академия. Однако солнечный свет, попадавший с улицы, как будто не касался стен и пола кабинета, поэтому здесь царил полумрак, лишь немного разгоняемый единственным, явно магическим кристаллом, висевшим под потолком.

— Чёт как-то на рабочий кабинет Архимага Жизни не похоже, — задумчиво произнёс я. Собственно, если бы не возня ректора за дверью, я бы подумал, что местом назначения ошибся.

Как только я занёс ногу для шага, произошло сразу несколько вещей: ближайшие ко мне тени неестественно дёрнулись, сократив расстояние со мной на полметра; мой "личный" Виталий истошно заорал "СТ-О-О-О-О-ОЙ!!!",а также вспыхнула ярко-зелёным цветом туева хуча каких-то рунических значков по периметру помещения. Я нерешительно замер. В следующее мнгновение даже на вид крепкая дверь слетела с петель вместе с увесистым куском каменной кладки и врезалась в несущую стену замка, оставив на ней здоровенную вмятину, а в получившемся проёме матерелизовался вновь "постаревший" ректор: отличия заключались в том, что в его руке появился деревянный посох, выточенный в виде полутораметрового позвоночника с навершием в виде черепа, в глазницах которого вместо зрачков светились две красные точки, на его плечи лёг плащ, который был как будто соткан из мрака, постоянно менявшего свою форму, а остроконечную шляпу заменила корона с семью зубцами, в которую был вставлен пульсирующий абсолютно чёрным светом драгоценный камень. Даже не спрашивайте, как свет может быть чёрным, я не знаю! Находившаяся над темечком старика надпись также претерпела изменения:

Вацлав Люмендорек, Архилич, страж Магической Академии, 3189 уровень

Вот только образ древнего тёмного лича вновь был безнадёжно испорчен всё теми же розовыми тапками, которые смотрелись, хм… несколько чужеродно. Я нервно захихикал и тут же перестал, поскольку ближайшие тени снова дёрнулись в мою сторону.

Окинув кабинет взглядом, старик вздохнул, произнёс свистящим шопотом два неизвестных мне слова, и тени, огонь из чаши и свет из рун втянулись в навершие посоха, а в помещении резко посветлело.

Тени Альвиона, — задумчиво произнёс старик, глядя на меня.

Что? — переспросил я.

Это защитное заклинание одного из некромантов древности и названо его именем, — пояснил старик. — особое некротическое пламя формирует хищные тени, которые убьют любого, кто сунется на охраняемую территорию.

— Но меня почему-то не убили? — спросил я.

— Именно, — кивнул лич, — я сейчас допрошу одну из них, а ты не отсвечивай.

Старик взмахнул посохом, и… ничего не произошло. Ректор нахмурился, и произнёс очередную "свистящую" фразу, и из глазниц черепа вылетела одна из теней. Причём она всеми силами упиралась и вылезать наружу не хотела, косясь при этом на меня. Вы когда-нибудь видели дрожащую живую тень? Скажу вам так: странное зрелище.

Спустя несколько секунд ректор нахмурился ещё сильнее и разрешил тени вернуться в посох. Та мнгновенно размазалась в пространстве и, чуть ли не со свистом, втянулась внутрь. Нахмурившийся ректор повернулся ко мне и закосплеил мистера очевидность:

— Она боится.

Лич помолчал, и после того, как достал со стеллажа две чашки и мнгновенно закипевший в его руках чайник, продолжил:

— Тебя. Причём я чётко вижу по твоей ауре, что магом ты стал недавно, а твой уровень это подтверждает.

Старик снова помолчал и, разливая чай по чашкам, вновь продолжил:

— А теперь скажи: кто ты такой?

Я тяжело вздохнул и с помощью подсказок Виталия, открыл доступ к своему системному профилю ректору. Хмурое лицо лича по мере прочтения сменилось на удивлённое, а затем и на откровенно охреневшее. После того, как он закончил читать, мы оба затихли: я ждал реакции от старика, а он смотрел в одну точку перед собой. Через пару минут, когда я уже начал беспокоиться за душевное здоровье старика, тот внезапно засмеялся. Хотя, нет, не так. Он дико заржал. Если вы до этого не видели, как ржёт Архилич в розовых тапках, лучше не смотрите, так можно и кукухой поехать.

Проржавшись, ректор сквозь слёзы спросил:

— Откуда будешь?

— Из России, — пожал плечами я.

Старик вновь захихиккал:

Ну здравствуй, Архимаг-раздолбай, добро пожаловать в Магическую Академию!

Лич протянул мне руку:

— Вацлав Андреевич, можно на "ты".

Я пожал протянутую руку и в тон ответил:

— Александр, приятно познакомиться.

***

И вот я сижу в ректорской башне Магической Академии, потягиваю чаёк с ректором-личом и болтаю с ним же за жизнь.

— А что было дальше? — спросите вы. А я отвечу:

— Не знаю, но будет очень интересно.

Глава 5

Спустя два часа разговоров, которые вам будет слушать неинтересно, я узнал если не всё, то очень многое о Мире, в который я попал. Изложу самую суть: этот самый Мир делился на планы; так называемый коренной или основной план, на котором, собственно, я сейчас и нахожусь, был населён людьми и прочими расами, коих тут оказалось просто немерянное количество: от фентезийных и совершенно привычных эльфов и орков до совершенно чужеродных и экзотических гриболюдов^[1] и разумных дождевых червей.

Следующий план — демонический, или инферно. Естественно, местные демоны ничего общего с "нашими", земными, не имеют. Просто ещё одна антропоморфная раса, неизвестно как и неизвестно зачем ушедшая в самое горячее место в мире. К слову, этот план — ближайший к основному, поэтому нередки случаи, когда демоны приходят в эту реальность, и тогда случаетсяпрорыв Инферно. Правда, отчасти этому способствуют местные демонологи, специально их сюда призывающие, но не суть.

После инферно идёт так называемый план духов. Обитают там, что очевидно, духи, а также элементали всех стихий, которых здесь целая куча. При этом основных всего восемь: классические, или материальные — земля, вода, огонь и воздух и дополнительные, или эфемерные — свет, тьма, жизнь и смерть. Всё остальное — будь то молнии, холод или тени — образуется при смешении двух или более стихий. При этом противоположные эфемерные стихии при взаимодействии друг с другом аннигилируются: свет и тьма — с образованием микроскопических чёрных дыр, мнгновенно схлопывающихся в выделением большого количества свободной, или чистой, маны; а жизнь и смерть — с образованием приснопамятной эктоплазмы. Собственно, так и появляются призраки: душа с умершим телом, но огромной тягой к жизни может задержаться в этой реальности: чтобы закончить начатое дело, например. Так, что-то я отвлёкся.

Так вот, дух — противоестественная для нашего мира сущность. В отличии от тех же демонов, духи не материальны и в привычном нам понимании никакого влияния на материальные обьекты не оказывают. Но! Если дать им подходящее вместилище, то они могут просочиться и в наш план. Обычно в качестве таких вместилищ используют драгоценные камни или металлы, по-особому обработанные магами-артефакторами рангом не ниже Магистра Артефакторики. Остальные просто не смогут создать подходящее по всем параметрам вместилище для духа и довольствуются вкладыванием в артефакты обычных заклинаний. В чём же польза от использования духов? А в том, что они могут, в отличие от заклинаний, в обмен на ману выполнять множество различных функций: от банальной охраны дома и поиска живности в округе до полноценного ведения боевых действий на специальных артефактных батареях, долго и муторно создаваемых несколькими десятками артефакторов в течение десятка лет.

Элементали же — разумное воплощение какой-либо стихии или их смеси в самых разных соотношениях: например, элементали, состоящие из энергии стихии смерти и воды, называются элементалями Топей, или Болотниками, а если они состоят из энергии стихии огня и воздуха, то это — элементали Молний и так далее.

Последний план, самый далёкий от нашего, называют планом Хаоса. О нём известно намного меньше, чем о всех остальных. Единственным непреложным фактом является то, что чего бы то ни было живого на этом плане нет. При этом раз в несколько столетий на нашем плане происходит прорыв Хаоса, когда энергия Хаоса врывается в наш мир через спонтанно образующиеся порталы, коих в этом мире довольно много. Такие проколы реальности, конечно, нестабильны и редко существуют дольше нескольких дней, однако есть одно большое НО. А именно — энергия, или материя (что в условиях глобального армагеддеца, творящегося в Бездне, чаще всего одно и то же) Хаоса реагирует с любой энергией или материей, изредка — со взрывом, в несколько раз мощнее ядерного, отравляя при этом окружающее пространство эманациями Хаоса. Они вызывают самые различные последствия: от магических мутаций животных, после которых даже безобидный кролик отрастит рога и будет питаться камнями, до глобальных изменений ланшафта вкупе с образованием различных аномалий.

На этой теме лич осёкся и плавно перешёл на другую. Что-то здесь нечисто, подумал я. А посему забил на это огроменный болт. Встречусь с этим — приму к сведению, не встречусь — ну и фиг с ним.

Теперь про магов. Местные чародеи по уровню мастерства делятся на так называемые ранги: Новичок, Адепт, Мастер, Магистр и Архимаг. При этом они возникли не на пустом месте: между каждым рангом пролегает качественное понимание и/или умение по использованию маны. Например, Адепт по сравнению с Новичком должен уметь создавать не менее трёх заклинаний своей стихии не более чем за тридцать секунд — по десять секунд на заклинание. Без должного уровня реакции и умений в этой области Новичок провозится с этим заданием не полминуты, а все тридцать. С ранга Мастера и до самого Архимага начинает практиковаться принципиально другой подход к использованию маны: если до этого всё сводилось к выработке рефлексов и ускорению выполнения механической части работы — будь то создание печатей или заклинаний, то с этого момента начинают структурировать не только само заклинание, но и ману, в него вливаемую. Следовательно, в ту же магическую печать (двумерное последовательное описание заклинания на специальном символьно-числовом языке) можно будет влить в разы, а иногда и в десятки раз больше маны без потери печатью прочности. Кстати о взаимоотношениях между магией и Системой: как мне рассказал ректор, Система в данном случае — лишь костыль. Конечно, можно использовать магию и через Систему, но только в сильно урезанном варианте. На этом моменте старик перешёл в свою "естественную" форму и наглядно показал разницу между моим заклинанием "малого лечения" и того же самого, но наложенного Архимагом. По моим прикидкам, эффективнее получилось раз так в двадцать. Чтож, есть к чему стремиться. Однако, как выяснилось, в отличие от других магов со склонностью к магии Жизни, моё развитие по этой стезе пойдёт намного быстрее за счёт "дипломированного врача".

Кстати насчёт ректора: как вы, должно быть, помните, по образованию старик — маг Жизни. Но как он тогда может иметь форму Архилича, чья основная стихия — Смерть, которая с противоположной стихией как-то не особо хочет сочетаться? Сейчас всё обьясню.

Начну издалека, с того самого момента, как на планете Земля в 1452 году в семье обычного чешского крестьянина родился сын, названный в честь деда — Вацлавом. И быть бы ему таким же крестьянином, как и все его предки, если бы в 1466 году не началась Богемская война. С этого момента начинается история Вацлава-лекаря, безвозмездно врачевавшего раненных воинов (вот прям так и сказал, авторская орфография сохранена). И всё бы шло своим чередом, но спустя двенадцать лет этому, без сомнения, замечательному человеку, в один не очень прекрасный день не повезло (ну, или повезло, это как посмотреть) попасть в бродячий портал, отправивший его прямиком в этот мир. Здесь, освоившись на новом месте, обучился магии у странствующего Магистра Жизни, а затем, спустя несколько десятилетий, своими силами дошёл до ранга Архимага, став самым молодым Архимагом мира (как вы, надеюсь, уже поняли, маги, особенно владеющие стихией Жизни, живут намного дольше остальных людей). Но вот, полвека спустя после попадания сюда Вацлава, грянула Великая Магическая война: все маги мира обьединились для борьбы с адептами Смерти и Тьмы, в то время практиковавших кровавые жертвоприношения в поисках силы и власти. Вам это ничего не напоминает? Вот и я ощутил мощное дежавю, вспоминая великое множество фентезийных вселенных, где вокруг такого противостояния строилось всё повествование. На этом моменте я даже зевнул пару раз.

Так вот, естественно, наш "воинствующий пафицист" (ребят, честно, сам ржал), а по совместительству — Архимаг, отправился на войну на "светлой" стороне. Обьединённый Магический Фронт быстро продвигался по местам обитания тёмных магов, огнём и железом причиняя добро и неся разрушения во благо светлой идеи. Уже несколько лет спустя в мире остался единственный оплот некромантов и малефиков — Хельнитан, где собралась вся уцелевшая "тёмная" сторона. Решившись на отчаянные меры, "тёмные" провели древний ритуал, ценой сотни жизней призвав в эту реальность Архидемона Ильд'Нокса, повелителя Тьмы и Смерти, для разрешения сложившейся ситуации. Тот, не мудрствуя лукаво, средь бела дня появился в центре лагеря Обьединённого Фронта и поставил ультиматум: либо Обьединённый Фронт умирает на месте в полном составе, либо подписывает документ о перемирии и взаимопомощи. Естественно, был выбран второй вариант, и по подписанному обеими сторонами документу, "светлые" обязались остановить преследование магов Смерти и Тьмы, а те, в свою очередь, останавливали практику жертвоприношений и теряли право становиться Архимагами. Уходя обратно на свой план, Архидемон обратил внимание на молодого Архимага Жизни и, в честь заключённого перемирия, "одарил" того некроформой Архилича, "дабы показать несостоятельность теории о несовместимости стихий Смерти и Жизни посредством совмещения оных в отдельно взятом Архимаге Жизни" (с). С тех пор Вацлав многое переосмыслил, основал на том самом месте, где кроме обладания магией Жизни вдовесок стал личом, Магическую Академию и стал её бессменым ректором, обучая юные дарования тонкому искусству магии, а также своими руками возвёл Врата Судьбы — монумент, свидетельствующий о происходивших здесь событиях. При этом те так пропитались магией Жизни и Смерти, что сами стали сильно фонить соответствующими стихиями. Причём в таких количествах, что те до сих пор используются Академией в качестве своеобразной "батарейки".

Кстати о личах: если говорить о классическом случае, то это — умерший Архимаг Смерти, чаще всего — некромант, в котором концентрация магической энергии настолько высока, что маг после смерти за счёт этой энергии восстаёт безумной иссушёной мумией, движимой лютой ненавистью ко всему живому и обладающей огромным арсеналом смертоубийственных заклинаний. Архилич же, или Король личей — самый могущественный лич мира, обладающий разумом, близким к человеческому и могущий влиять на крупные скопления энергии Смерти в любой точке земного шара (местные свою планету называют труднопроизносимым, заимствованным из древних легенд о сотворении мира словом, и поэтому я буду именовать её более привычным названием). А где всегда расположены самые крупные скопления некротической энергии? Правильно, в личах. Так что здешний ректор — не какой-то там мелкоразрядный упырь с ближайшего сельского кладбища, а самый крутой мужик во всей округе! Правда, если учитывать, что сильные Архимаги Смерти, не связанные мирным договором, перевелись лет так триста назад, следовательно, новых личей за это время не восставало, а старых постепенно изводила "светлая" часть магического сообщества, то достижение не такое уж и большое. Хотя, это с какой стороны посмотреть: заживо стать личом до этого ещё никому не удавалось.

Теперь про ачивку "Первый среди равных". Ректор рассказал, что персональный помошник достаётся каждому магу при достижении им ранга Архимага. Вот только Архимагом становится едва ли один из ста тысяч магов. К слову, со всего населения местного мира магов наберётся хорошо если полпроцента. Так или иначе, в империи под названием Рессен, где и находится Академия, с населением около пятисот миллионов человек, набралось пятнадцать Архимагов-людей (учитывая меня — шестнадцать) и пять — не-людей, а именно: эльф — Архимаг Жизни, гном — Архимаг Артефакторики, орк — Архимаг Земли (как не странно, орки тоже владеют магией), фея — Архимаг Света (ещё одна раса, на этот раз — полностью магическая, как и эльфы) и вампир — Архимаг Тьмы (в этом мире цивилизованные вампиры от человеческой крови отказались ещё века четыре назад, а дикие почти перевелись, не без помощи сил Света, конечно же, чуть позже, примерно через век).

Так вот, полученная ачивка наделила меня чем-то вроде админки: например, по своему усмотрению, раз в сутки я могу забанить любого пользователя системы без указания причин, при этом фактически никаких обязательств на меня данный статус не накладывал. Имба, не иначе. Мне вот понравилось.

Также ректор предложил мне поступить в Академию: хоть и не не по статусу, а надо. Мол, маг-то из меня — пока никакущий. Естественно, я согласился, но тут всплыла другая проблема: хоть в Академии и есть факультет Пространственной Магии, но на нём никто не обучался уже лет так сто восемьдесят. Поэтому меня, как единственного живого пространственного мага и студента данного факультета, тут же и назначили деканом. Жалованием, сказали, не обидят, жилплощадь предоставят, кормить будут. А что ещё нужно вчерашнему студенту для счастья? Единственное, что я должен делать на данной должности, это проводить эксперименты со своей магией и заносить все результаты в исследовательский журнал.

Естественно, в конце я задал вопрос, а именно: когда и каким макаром я смогу попасть в свой мир? Всё это, конечно, хорошо, но и о родителях подумать надо.

Тут старик меня просветил: оказывается, местная верхушка уже давно знает о нашем мире (и о других тоже, но это уже совсем другая история) и даже организует там отдых для местных магов. Да, дорого, да, сложно. Но можно. Так что вернуться я смогу в любой момент. Так что я успокоился и решил не париться по данному поводу.

В следующее мнгновение, залпом допив остывший чай, старик достал из под стола… запечатанную бутылку тёмного стекла и стакан. Спустя несколько секунд раздумий рядом с ним появился и второй.

— Ну, за знакомство, — улыбнулся ректор. Принимая "светлую" форму, вскрыл бутыль, отломив горлышко, и разлил по стаканам грамм двести тёмно-коричневой жидкости. Запахло спиртом.

— За знакомство, — ответил я и, чокнувшись, залпом отправил содержимое стакана в себя. Пошло на удивление легко, как будто вино пил. А дальше я ничего не помню…

***

Напоминаю! Бухать — вредно! Но прикольно!

Автор

Глава 6

Бухать — вредно. Но прикольно. Очередное доказатьельство тому — нижеприведённая история, случившаяся с Александром.

Автор

В себя я приходил медленно и мучительно. Налицо сильнейшее похмелье. Почему же я вообще очнулся? Просто за окном комнаты, в которой я каким-то образом оказался, кто-то громко визжал. Слышали когда-нибудь, как недорезанная свинья по деревне мечется? Вот и тут так же: визг то приближается, то удаляется, но ни на секунду не прекращается. Нашёл на полу рядом с собой (это при том, что в другом углу комнаты стояла добротная кровать) глиняный кувшин с подписью "АНТИПОХМЕЛИН", очевидно, принесённый ректором в тот момент, когда я завалился спать. Содержимое кувшина оказалось первоклассным рассолом, и через полчаса я уже чувствовал себя гораздо лучше и смог сесть. Визг всё не прекращался. Собравшись с силами, я встал и выглянул в окно одной многочисленных башен Академии. Убей, а не помню, как я здесь оказался. А внизу тем временем разворачивалось интересное зрелище…

Так вот, если вы знакомы с лором игры "Сталкер", то вы наверняка знаете такую аномалию, как трамплин. Для тех, кто не знает: аномалия представляет собой небольшую, метров трёх-четырёх в диаметре, зону, где привычная гравитация давала сбой, и всё, что в неё попадало, сначала плевало на силу земного тяготения, а затем и на отца нашего Ньютона, эту силу открывшего, и улетало вертикально вверх с большой скоростью. Как только аномальная зона кончается, всё, что в неё попало, начинает лететь обратно вниз. Мне открылась следующая картина: во внутреннем дворе Академии оказалось штук двенадцать таких "трамплинов", и сейчас между ними пререшвыривало какого-то пухлого, низенького, и громко орущего мужичка, который и обеспечил мне пионерскую пробудку вместе с восходом солнца. На другом конце внутреннего двора находилась такая же башня, из которой за происходящим следил ректор. Усмехнувшись в усы, тот помахал мне рукой и изчез. Над всем этим безобразием летала огромная кастрюля, мерно стрекоча двигателями, или что у неё там вместо них.

Тут подал голос Виталий:

— Хочешь посмотреть, что вчера учудил?

Поморщившись, ответил:

— Валяй. Только быстро.

Витя только усмехнулся. Через несколько секунд перед глазами всё поплыло, затем сфокусировалось обратно и я увидел… себя. Точнее, не только и не столько себя. Перед глазами появился весь кабинет ректора, примерно в тот момент, как старик разливал бухло по стаканам. Ага, взгляд со стороны, так сказать. Ещё и под запись.

Вот я влил в себя это адское пойло. И тут же окосел. Старик усмехнулся, опрокинул свою тару (даже не поморщился!), громко крякнул и закусил вытянутым из воздуха малосольным огурцом. Затем ойкнул, быстро достал второй такой же и протянул мне. Я, сильно подтормаживая, трясущимися руками схватил овощ и откусил за раз сразу половину. Перемотка. Вот мы сидим, обставленные закусью, и распиваем уже третью аналогичную бутыль. Перемотка. Вот ректор, перекантовавшийся обратно в лича (как он позже объяснил, личи за счёт полного отсутствия метаболизма в мёртвой плоти очень быстро пьянеют и очень долго трезвеют. Были известны случаи, когда находили лыка не вязавших, насквозь проспиртованных личей, которые даже простейшего заклинания построить не могли) и так же окосевший, ночью вместе со мной выходит на крыльцо академии. Я начинаю творить какую-то волшобу, при этом отчаянно жестикулируя и что-то втолковывая ректору. Тот только кивает и захмелевшим блуждающим взглядом, знакомым мне с первого курса универа, ищет, где бы прилечь. По внутреннему двору появляется двенадцать синих окружностей. Ага, так вот откуда "трамплины" взялись. Тут лич активизировался и стал что-то рассказывать мне. Через несколько мнгновений я кивнул, чуть не упав при этом, благо ректор меня придержал, и круги сначала мигнули, а затем и вовсе исчезли. Весело посмеиваясь, мы пошли обратно. Перемотка. Вот я на кухне академии учу лича лепить пельмени. Пожалуйста, не спрашивайте, как так получилось, я не знаю! Так вот, нахмурившийся лич долго смотрел за разворачивающимся действом. Затем с громким "О!" вновь что-то начал мне объяснять. Я согласился, а ректор поднял руки, с которых сорвались клубы чёрного дыма, тут же впитавшиеся в фарш. Несколько секунд ничего не происходило, а затем фарш собрался в кучу и над ним появилась надпись:

Голем плоти, 328 уровень

После этого, под внимательным взглядом лича, фарш начал самопроизвольно рассыпаться на шарики и заворачиваться в тесто. Спустя минуту перед нами стояла полноценная формация пельменей, тридцать восемь шеренг по восемьдесят три ряда. Над каждым из них зависла подпись:

Боевой пельмень, 11 уровень

После этого я махнул рукой и вода в ближайшей кастрюле, литров на двести, закипела. Ректор свистнул и формация пошла вариться в кипятке. Семь минут спустя над вновь построившейся формацией лич вновь воздел руки и что-то проговорил. Как он объяснил позже, это было заклятие регенерации мёртвой плоти. То есть пельмени теперь ещё и размножаться начнут, делением надвое. Мечта холостяка, однако. Перемотка. Вот мы во главе боевой формации пельменей штурмуем чью-то дверь. Выломав оную, мы врываемся в жилище… гнома. Не, реально, обычного фентезийного гнома: густая рыжеватая борода, рост полтора метра в высоту и столько же в ширину, голубые глаза, нос картошкой, грубый голос. Так вот, этот самый гном, над которым висела надпись:

Гимелрон, Архимаг Артефакторики, 1654 уровень

сильно оскорбился таким обстоятельством, что бухают без него, прикатил бочонок литров на семьдесят, сообразил на троих, догнал и даже перегнал нас с личом в плане выпивки и только потом поинтересовался, зачем мы, собственно, пришли. Мы стали что-то наперебой ему объяснять, тот нас внимательно выслушал, и, шатаясь, прикатил из соседнего помещения… ту самую огромную кастрюлю с несколькими винтами, типа вертолётных. Над ней висела надпись:

Кастрюля самоходная, десантная. Артефакт.

Ректор вновь свистнул, и пельмени, под аккомпанемент ритмичных постукиваний по бочке (за неимением боевого барабана мы решили использовать её) загрузились в кастрюлю и, раскрутив винты, вылетели в окно. Перемотка. Вот я, дожёвывая не влезшие в кастрюлю пельмени, рассказываю личу и гному, с которым успел скорешиться, сказку про колобка. Недовольные окончанием сказки, мы втроём вломились в очередное жилище, хозяином которого оказался очередной Архимаг:

Фердинард Магелат, Архимаг Земли, 1787 уровень

Насильно споив того содержимым бочки гнома, с которой бородатый так и не расставался, описали проблему. Пухлый маг-землевик почесал лысину, притащил с кухни академии огромную кадку с крутым тестом, из которого мы вчетвером скатали двухметровый шар, тут же зажаренный совместными усилиями до золотистой корочки (как оказалось, каждый маг мог управлять любой стихией, просто какие-то слушались лучше, какие-то — хуже, иногда намного), затем Фердинард, которого я стал называть Федей (в принципе, тот не обиделся — сказал, что это самое оптимальное сокращение от его имени) что-то начертил на получившемся хлебушке, затем то же самое сделал гном, которого я стал называть не иначе, как Гимли (тот сначала напрягся, но когда узнал, кому пренадлежало это имя, разулыбался и рассказал легенду, по большей части повторяющюю сюжет "Властелина колец" — и ведь чего только в мире не бывает. Мне и раньше казалось, что Толкин данный рассказ откуда-то скопипастил, а теперь я получил прямое подтверждение). Затем они оба проговорили речетативом несколько фраз, и "колобок" ожил: открылись глаза, появился рот шириной в полтора метра, а затем получившийся шарик с надписью

Колобок, 754 уровень

покатился по коридору: как сообщили гном и маг-землевик, будет сторожить территорию. Тут наметилась новая проблема: от увиденной вольной интерпритации старой детской сказки я протрезвел, и мне пришлось спешно нагонять остальных. Перемотка. Вот мы вновь выламываем кому-то дверь: на этот раз хозяином оказался

Люцарех, Архимаг Огня, демонолог, 2053 уровень

Высокий, слегка бледный черноволосый мужчина лет тридцати (впрочем, ему могло оказаться и семьдесят, и пятьсот лет — у магов с определением возраста всё сложно) сначала послал всех лесом, но, увидев в руках гнома бочку, в которой осталась едва ли половина от первоначального, резко замолчал. У огневика при взгляде на неё аж глаза загорелись. В прямом смысле. После наладки взаимоотношений посредством вливания содержимого бочки в демонолога, мы посовещались, а затем огневик начал творить очередную волшобу: начертил круг с гексаграммой, разметил на ней какие-то символы, кинул в центр какого-то порошка и — вуаля! В комнате запахло жжёной серой и в комнате появились… хрестоматийные черти: копытца, рожки, пятачки, и т. д. и т. п. Над ними так и было написано:

Чёрт, 78 уровень

Чёрт, 72 уровень

Чёрт, 81 уровень

Выслушав нас, те сторговались на четыре литра содержимого гномьей бочки на троих и притащили на крышу Ректорской башни, куда мы и перебазировались (проблему с сильной покатостью крыши я решил одним взмахом — поменял вектор гравитации), музыкальные инструменты: один сел за барабаны, другой за синтезатор, третий подключил аппаратуру и занял место у второго микрофона, лич оказался прекрасным бас-гитаристом, что он и доказал, достав из воздуха бас-гитару, стилизованную (по крайней мере, я надеюсь на это) под фрагмент скелета, а именно — под грудную клетку с позвоночником. Я даже не стал спрашивать, где он научился играть, всё равно не моего ума дело. Мне в итоге досталась электрогитара и место первого вокалиста (просто потому, что я единственный ещё мог что-то петь). Маги переглянулись и, с пинками и матами, заняли места рядом с чертями, а гном откуда-то припёр ещё одну электрогитару. И начать мы решили с "профессиональной" песни нашего ректора.

Я начал, навесив первые несколько аккордов:

Все присутствующие гаркнули так, что зазвенели стёкла в ближайших башнях:

Люцарех в этот момент чуть не навернулся с крыши, но, к вящему его счастью, его успел поймать Гимли. Затащив огневика назад, мы продолжили:

Один из чертей захлебнулся бухлом. Пришлось трясти его вверх ногами до полного выхода оного из лёгких. Почему искусственное дыхание не сделали? Потому что от его перегара даже пролетавшие птицы падали. А теперь представьте, что будет, если вам в лицо таким выдохнут?..

Доиграв финальные ноты, нам пришлось успокаивать расчувствовавшегося лича. Прагматичный гном тут же подставил к щеке ректора склянку (как оказалось, слёзы лича очень сильно ценятся в некромантии и артефакторике) за что и получил от старика в глаз. Завязалась потасовка, из которой ректор вышел победителем и забрал склянку себе. Перемотка. Вот изрядно захмелевший гном узнаёт, что меня ещё нигде не разместили, и предлагает обустроиться в его башне, этажом выше. Ага, так вот где я сейчас сижу. Когда спрашивали разрешения ректора, тот промычал что-то утвердительное, поэтому нечленораздельные звуки расценили как согласие. Перемотка. Комната, предложенная мне, оказалась забита бракованными побрякушками-артефактами, изготовленными нерадивыми учениками факультета Артефакторики, коим и заведовал гном, поэтому мы решили сыграть в местную вариацию сапёра: кто первым активирует артефакт, тот и проиграл. Вчистую продувающий демонолог психанул и закинул метровый фаербол прямо в центр кучи. Перемотка. Вот мы, матеря мага-огневика, выбираемся из завалов. Перемотка. Вот гном махнул рукой с каким-то перстнем, и обломки стены собрались обратно и встали на место, обнажив ту самую кровать, которую я увидел с утра. Затем тот торжественно пообещал завтра днём притащить сюда остальную мебель. Перемотка. Вот мы обсуждаем, какую форму должен носить студент факультета Пространственной магии. Тут ректор с громким "О!" вновь достаёт из воздуха (блин, тоже так хочу!) синюю мантию странного покроя. Кажется, что-то знакомое, но не помню, откуда. А мне-то какая разница? Я, естественно, взял. А ещё я тогда не заметил предвкушающей улыбки ректора. Чего это он? Ладно, потом спрошу. Перемотка. Вот все начинают расходиться, а я, довольный приобретением, засыпаю прямо посреди комнаты. Конец записи. Удобно! Раньше после таких возлияний приходилось чуть ли не по кусочкам восстанавливать события прошлого дня, иногда — всем общежитием медуниверситета. И то, некоторые события всё равно оставались тайной. А теперь — рраз! И всё вспомнил.

Внезапно в окно влетел вчерашний

Боевой пельмень, 17 уровень

(и где только прокачаться успели?) с привязанной к нему запиской:

Жду через десять минут в кабинете. И ф орму одеть не забудь.

Ректор

Тяжело вздохнув, выкинул обратно за окно пельмень, надел мантию, лежавшую на кровати, и отправился вниз по лестнице. Там я встретил злого (тоже с похмелья) гнома, пришлось бежать обратно в комнату, за рассолом. Мнгновенно посвежевший гном вызвался сопроводить меня к ректору. А глаза-то хитрые-хитрые. Что же они там задумали?

Поднявшись в кабинет, мы застали старика за чтением какого-то письма с огромной печатью с изображением льва и тигра. Глаза гнома резко округлились.

— И чем мы снискали внимание самого Императора?

Маг посмотрел на артефактора поверх очков и ответил:

— А ты сам подумай: что могут сделать пять бухих в дрова Архимагов? То-то же. Так что Император просит предупреждать о начале следующей гулянки заранее. Видимо, эвакуироваться к тому времени хочет.

Старик повернулся ко мне и продолжил:

— В этот раз мы ещё культурно погуляли. А то, помнится, лет двести назад было на этом материке два государства: наша империя и Северное Королевство. Так вот, тогда был день рождения Императора, и мы каким-то образом смогли споить нашего Архимага-кровосос… кхе-кхе, вампира, в смысле. Так вот, примерно в середине дня наш Архимаг Тьмы пропал. Этого бы даже никто и не заметил, если бы к вечеру посол Северного Королевства не передал подписанный документ о безоговорочной капитуляции и присоединении территорий Королевства к Империи. К нему прилагались мольбы о пощаде на четырёхстах листах, написанные лично Королём Севера. При этом Архимаг взял с Короля клятву о неразглашении причин произошедшего. Сам же вампир ушёл в глухую несознанку. Так весь материк оказался занят одним государством, и с тех пор лично Императором подписаны два указа: один — об учреждении службы Архимажьего надзора, в обязанности которой входит слежка за пьяными Архимагами, и второй — запрещающий вампиру бухать ближайшие тридцать лет. Хотя, насколько я помню, с того момента он вообще не пьёт. Боится ещё кого-нибудь к Империи присоединить. Задача, я так скажу, нетривиальная — других материков на этой планете нет… А я бы на это посмотрел…

Тут дверь скрипнула, и в кабинет вошёл тот самый потрёпанный мужик с залысинами, который с утра летал под окнами замка:

Алессандро Калиостро, Архимаг Иллюзий, 1126 уровень

Тут-то я и понял всю глубину ректорского прикола… Не зря моя мантия показалась мне знакомой: в таких ходили представители Святой Инквизиции веке так в шестнадцатом. И если я сейчас вижу того самого Калиостро, который в нашем мире косил под мага, за что его эта самая инквизиция и загребла, то дальнейшее развитие событий я предсказывать не берусь…

Глава 7

Зайдя в кабинет, мужик обвёл всех присутствующих взглядом и остановился на мне. Точнее, на моей мантии. Сначала на его лице проступило узнавание, потом удивление, которое, в свою очередь, сменилось постепенно зарождающейся паникой. Ректор подлил масла в огонь:

— Здавствуй, Алессандро, тут тебя этот, — старик указал на меня, — молодой человек искал. И знаешь, ему я склонен доверять ему больше, чем тебе, — грозно зыркнул на вошедшего лич.

Примерно поняв, во что меня втянули, я поддержал игру ректора и продолжил на чистейшем итальянском (как оказалось, в системе был встроенный переводчик с довольно внушительной библиотекой языков. А вы думали, как я с местными общаюсь, на незнакомом языке? То-то же.):

— Святая Инквизиция призывает вас к ответственности, уважаемый. Меня послали сопроводить вас обратно к месту отбывания вашего наказания.

Вы когда-нибудь видели стремительно седеющего Архимага? Его лицо выражало такой панический ужас, что гном медленно опустился под стол, сотрясаясь от беззвучного смеха. Впрочем, один из известнейших мошенников нашего мира этого даже не заметил. Интересно, что с ним делали в застенках Инквизиции, что он до сих пор так сильно боится даже упоминания об этой организации? При этом его не смутило ни отсутствие каких-либо опознавательных признаков, относящих меня к той самой Инквизиции, ни моё лицо, всё ещё носящее следы вчерашнего загула. Да и вообще, ситуация вышла откровенно абсурдная: инквизитор, спокойно сидящий в окружении магов, один из которых — лич? Вы серьёзно? Еретика, ляпнувшего такое, в средние века как минимум сожгли бы на костре. С песнями и плясками.

Тем временем старик стал сворачивать спектакль:

— Уважаемый инквизитор, я думаю, ему стоит дать испытательный срок. За это столетие он показал себя талантливым организатором, хорошим лектором и справедливым экзаменатором. Не изволите ли вы ненадолго задержаться у нас?

Я изобразил недоверие, но ответил:

— Чтож, это в моих полномочиях, и я, так уж и быть, ненадолго у вас остановлюсь.

Лич кивнул магу-иллюзионисту (тот, как оказалось впоследствии, оказался проректором по организационной работе):

— Пока можете идти.

Не верящий своему счастью поседевший(!) Архимаг буквально испарился. Через несколько секунд хлопнула дверь на другом конце коридора.

Ржали все. Роняя слёзы, сквозь смех гном спросил ректора:

— А этот хрыч с башни случайно не спрыгнет, от нахлынувшей ответственности?

Тот ответил:

— Ничего, даже если спрыгнет, ему полезно. Ты только вспомни, как он на тебя раньше смотрел.

Гном, пытаясь отдышаться, уточнил:

— Как на дерьмо, что ли?

Лич степенно кивнул с важным видом:

— Именно. А теперь ты в его глазах — друг господина Инквизитора, а следовательно — находишься под протекцией того, кто может упечь его в застенки Святой Инквизиции. Интриги, однако!

Гном в ответ только крякнул и задумался.

Ректор повернулся ко мне.

— А тебе пока придётся побыть пугалом для нашего уважаемого, — в голосе ректора я уловил неприкрытую иронию, — проректора. Я, конечно, понимаю, что тебе лично он пока, — лич голосом выделил последнее слово, — ничего не сделал, но это вопрос времени. А пока давай разучим заклинание развеивания иллюзий. Чисто на всякий случай.

Я отнекиваться не стал, уселся поудобнее и приготовился слушать. Старик начал вещать:

— Магия иллюзий по большей части состоит из стихии воздуха. По сути, иллюзия — это проекция мысли на воздух, как бы это странно не звучало. При этом мана создаёт устойчивый экран, на который и проецируется нужный образ. Чтобы развеять эту проекцию, нужно либо отыскать якорь — место, через которое проходит мана, несущая нужный для иллюзии образ; в принципе, он может быть чем угодно — от камешка до гвоздя в двери ближайшего дома. Единственное условие — предмет должен быть небольшим, иначе очень сильно осложняется контроль иллюзии. Либо нужно сбить концентрацию кастующего мага.

Заметив мой недоумённый взгляд, лич пояснил:

— Уж очень интересная терминология у геймеров из вашего мира, здесь её даже в специальный, "системный" язык составили. Так что не удивляйся, когда бородатые дядьки тебе будут рассказывать про "апгрейд", " саппортов" и "дебафы".

Вацлав выдержал небольшую паузу, как будто он сейчас вещает с университетской кафедры для сотен студентов, а не для единственного меня. Привычка — она такая…

— Так вот, — продолжил старик, — для того, чтобы найти якорь, на начальных этапах нужно долго и муторно перебирать предметы, используя при этом "чувство маны" — когда тебе в руки попадёт якорь, ты сразу поймёшь, уж очень специфическая реакция у людей на них. Но, насколько я помню, эта способность у тебя вчера апнулась до "виденья маны", поэтому будет легче: просто активируй её и смотри, от чего к иллюзии "нить" с маной протягивается. А теперь я наложу небольшую иллюзию, с якорем где-нибудь на столе. Твоя задача — направить в якорь поток своей маны, тогда иллюзия развеется. Есть, правда, небольшие нюансы, но их ты будешь разбирать уже не со мной — не такой уж я большой специалист в магии иллюзий. А теперь — начали!

Ректор взмахнул рукой, и над столом возникли очертания какого-то удивительной красоты города. Тут я почувствовал резкий толчок в плечо, но уже не обратил на него внимания. В моей голове что-то щёлкнуло, и я, как говорится, вспомнил ВСЁ. А именно, что же я такого вчера намагичил. Вас когда-нибудь от собственных, уже совершённых действий жуть пробирала? Капитальная, крепкая, что аж поплохело. Так вот, меня — пробрало. Мир перед глазами поплыл, перед глазами появилось уведомление:

Доступ к системе восстановлен.

Обновление данных…

Данные получены. Формирование обновлённого статуса…

Имя: Александр

Уровень: 352

Блин…

Титулы:

Архимаг-Порталист (уникальное, от одноимённого достижения)

Порталист (эпическое, от одноимённого достижения)

Дипломированный врач (мифическое, от одноимённого достижения)

Сила Воли (уникальное, от одноимённого достижения)

Раздолбай (обычное)

+ Звезда в руке и шило в… (эпическое, от одноимённого достижения)

+ Обитель Зелёного Змия (мифическое, от одноимённого достижения)

+ Сталкер (уникальное, от одноимённого достижения)

+ Основатель Воздушно-Десантных Пельменных Войск (уникальное, + умение "Мобилизация")

+ "Как в старой сказке" (уникальное, от одноименного достижения)

+ Демонический Рок (уникальное, от одноименного достижения)

На последних пунктах у меня начал дёргаться глаз.

Достижения:

Архимаг-Порталист (уникальное)

Порталист (эпическое)

Дипломированный врач (мифическое)

Сила Воли (уникальное)

Первый среди равных (уникальное)

Звезда в руке и шило в… (эпическое)

И чем тебе "раздолбай" не нравится?… Ну, раз на месте усидеть не можешь, держи — честно заслужил. (+ умение "Шило"; ловкость +15, живучесть +20)

+ Обитель Зелёного Змия (мифическое)

Первый день в новом мире, а уже в бухой в дрова. Никакого чувства самосохранения. Так что держи умение, хоть другим жизнь попортишь. (+ умение "Похмельный синдром"; живучесть +25, сила +10)

+ Сталкер (уникальное)

Ещё одного Болотного Доктора тут не хватало… Только пришёл, уже несколько магических постулатов нарушил. Аномалии — вещь опасная. Тут тебя за такое и на костре сжечь могут. (+ умение "Трамплин"; живучесть +20, мудрость +20)

Очень смутила оговорка "ещё одного". То есть, один здесь уже есть? Я, конечно, ничего против вселенной "Сталкер" в общем и Доктора в частности не имею, ещё на самом релизе в ТЧ^[3] катал. Но блин, всё равно как-то стрёмно…

+ "Как в старой сказке" (уникальное)

Мечтал когда-нибудь в сказку попасть? Получите, распишитесь: сказки в лучших традициях хоррора! (+ направления "Химерология", "Големостроение"; интеллект +25; мудрость +20)

+ Демонический Рок (уникальное)

"Вы чувствуете чьё-то злобное внимание… " (с) Пусть его почувствуют и другие… (+ умения "Демонический Рок", "Легион"; сила +20, живучесть +20)

Класс: маг (редкий)

Подкласс: Архимаг пространства (легендарный)

Характеристики:

Сила — 45

Ловкость — 27

Живучесть — 108

Интеллект — 76

Мудрость — 109

&%$#@-+(!):&^∆

Блин, маготанк какой-то получился.

Свободных очков характеристик — 332

Здоровье: (14689/15300)

Регенерация здоровья: (1080/час)

Мана: (18500/18500)

Регенерация маны: (1090/час)

Умения

Воля Архимага

Портал

Виденье маны↑

Умение позволяет видеть свою и чужую ману, а также её проявления в виде заклинаний на сто метров вокруг. Активация: бесплатно.

Управление пространством↑

Поздравляю! Теперь ты можешь вертеть всё пространство в радиусе десяти ста метров… как хочешь! Данная способность может сделать выражение "глаз на жопу натянуть" буквальным! Вот только маны тебе не хватит Хватило ведь всё-таки. А как? Сама не знаю…

Х орошее лечение↑

А что тут сказать? Хотел лечить — лечи.

P.S. Будешь хорошо лечить — поднимешь абилку до "замечательной" — сможешь лечить ещё лучше.

Активация: 250ед. маны

Эффект: восстановление 1000ед. здоровья

Откат: 10 секунд

Возможна регулировка посредством вливания различных объёмов маны: меньше влил — меньше исцелил, и наоборот. В принципе, так работает со всеми заклинаниями.

Ага, возьмём на заметку.

+Шило

Поделись своей неусидчивостью с другими! При активации у вашего противника резко защемляет седалищный нерв. При отсутствии или нечувствительности нерва накладывается дебаф "паралич" на 5 секунд.

Активация: бесплатно

Откат: 1 минута

+Похмельный синдром

Позволяет наложить на любое существо наижутчайшее похмелье, которое ты испытывал в своей жизни. Накладывает дебаф "отравление", помещая в организм существа ударную дозу ацетальдегида.

Активация: 50 грамм любого спиртного

Откат: 10 секунд

+Трамплин

Способность создаёт область аномальной энергии, в результате чего возникает антигравитация, утягивающая вверх любой предмет, попавший в заданную область.

Активация: 1000ед. маны

Эффект: накладывается в виде круга трёх метров в диаметре в радиусе ста метров от накладывающего.

Откат: нет

+Мобилизация

Активация: бесплатно

Твои бойцы всегда придут к тебе на помощь. Даже если они — пельмени.

Откат: до востребования

+Демонический Рок

Активация: 1000ед. маны/300 очков здоровья (на выбор).

Вокруг вас возникает прорыв Инферно. Будет весело.

Откат: 2 часа

Без комментариев.

+Легион

Активация: бесплатно

Условия: требуется прорыв Инферно

Трепещите, смертные! Ибо Легион пришёл на землю, чтобы утопить её в крови.

В ваш план проходит Легион, вы являетесь его полноправным владельцем до закрытия прорыва.

Хороший совет: никогда не удивляйся тому, что может вылезти с других планов. Прими это как данность, и, возможно, сохранишь здоровую психику.

Откат: нет

#%-+)+$

#%-(+&%+

…

— Мда… Завязывать надо с алкоголем…

Дальше я ничего сказать не успел, так какпотерял сознание. Опять.

***

Ректор и гном удивлённо смотрели на их нового знакомого. Всё шло своим чередом до того момента, пока Лич не повесил над столом небольшую проекцию столицы Империи. После этого глаза новоиспечённого мага остекленели, а сам он резко завис на половине движения, оставаясь в странной неестественной позе.

— Ты в него что, "Очищением" кинул? — задумчиво спросил Вацлав.

— Да, а что? — помедлив, ответил гном. — я подумал, что на похмельную голову дела не делаются…

— Да так, ничего… — через некоторое время всё так же задумчиво произнёс лич, глядя на застывшего мага. Затем добавил:

— Мы вчера, перед посещением тебя, с ним одним на пару литров восемь креплёного Ладосского зачарованного вина трёхсотлетней выдержки выпили. Как ты должен помнить, магическое вино крайне плохо с амулетами взаимодействует… Так что пошли ловить его, пока не упал…

— Бум!

— А, не, уже не надо… понесли его в медкрыло, что ли… Хотя, живучесть для своего уровня у него задранная. Так что тащим в башню, пусть отоспится.

Глава 8

В себя я приходил рывками, периодически отрубаясь вновь. Кратко о том, что я успел увидеть: очнулся. Меня куда-то тащат по коридору Академии. Отрубился. Очнулся. Меня затаскивают на лестницу моей с гномом башни. Отрубился. Очнулся. Лич с гномом укладывают меня на кровать. Отрубился. Очнулся. Увидел в окне вечерний закат. Отрубился. Очнулся, на этот раз окончательно. Солнце в этот момент медленно поднималось над горизонтом. Проморгавшись, аккуратно сел, сдерживая рвотные позывы. Сфокусироваться на часах интерфейса я смог только с третьего раза. Путём длительных вычислений на больную голову, пришёл к выводу, что провалялся здесь почти сутки. Так же медленно лёг обратно, пытаясь не делать слишком резких движений. Голова даже после вчерашней попойки так сильно не болела, хотя я точно помню, что никаких предпосылок к сегодняшней боли не было. Спустя полчаса унылого страдания в голову наконец-то забрела здравая мысль:

— Я маг, или у меня "исцеление" по приколу в способках висит?

Естественно, сказать было легче, чем сделать: пока расфокусированным взглядом пытался попасть на иконку хилки в интерфейсе (силой мысли в таком состоянии я бы даже свечку не зажёг. Научил меня такому фокусу во время всё той же попойки огневик Люц) раз четыре-пять случайно активировал невесть откуда взявшиеся в панели быстрого доступа фаерболы, с весёлым хихиканьем(!) и треском полетевшие по комнате. Помотав головой, которая от такого обращения разболелась ещё больше, я отогнал самого настырного "весёлого огонька", подписанного как:

Весёлый фаербол, 20 уровень, призванное существо

и наконец-то попал по нужному месту. Сначала ничего не происходило, но потом пространство вокруг засветилось мерным зелёным светом, а мне резко стало хорошеть. Не, а как ещё исцеление описать? Звякнуло уведомление Системы:

Дебафф "Засорение маноканалов" снят. Непредвиденные магические эффекты деактивированы.

Так вот чего у меня фаерболы ржут. Из-за непредвиденных магических эффектов. А откуда эти эффекты появились? Подумав с минуту, я решил не забивать голову неведомой фигнёй, смахнул системку, резво подскочил с кровати, немного размялся (лежание ничком на кровати в течение суток отнюдь не добавляет гибкости) и оглядел комнату. Гном своё обещание сдержал и притаранил в комнату стол, три стула, кресло, а также два шкафа: один пустой — платяной, а второй — доверху забитый книгами и учебниками по различным областям магии. Оценив размеры начавшей собираться у меня личной библиотеки, я стал перебирать книги, откладывая заинтересовавшие меня фолианты в сторону. Таковыми оказались "Общая магия для начинающих", "Вводный курс Магофизики и Алхимии", а также обещанные мне личом позавчера вечером личные записи последнего известного мага Пространства, работавшего здесь. Они-то и заинтересовали меня больше всего. Но сначала с общей магией разберусь, а там посмотрим.

Тем временем фаерболы, всё это время висевшие под потолком и внимательно за мной следившие, переглянулись и, хихикая, слились в один шар сантиметров тридцати пяти в диаметре. Открыв глаза, похожие на прогоревшие угольки, этот моношар широко улыбнулся, оскалив при этом ряд острых белых зубов. Не спрашивайте, откуда у него зубы взялись, я не знаю!

Посмотрев на это зубастое светящееся недоразумение, я задумчиво изрёк:

— Чешириком у меня будешь.

Шар улыбнулся ещё шире и начал быстро остывать, на ходу меняя форму: протуберанцы огня на его поверхности трансформировались в пушистый серый мех, прежняя шаровидная форма несколько сплюснулась и деформировалась, показались небольшие висячие уши и серый нос, глаза-угольки стали больше и позеленели, оставив в своём центре узкую чёрную щель-зрачок. Спустя несколько минут передо мной висела голова крупного упитанного кота породы "британский вислоухий". Отличия заключались только в широченной зубастой улыбке и цвете изумрудно-зелёных глаз. Ну и тела у него, естественно, тоже не было. Надпись над ним сменилась на

Чеширик, 100 уровень, уникальное призванное существо

Так же задумчиво глядя на кота, я спросил:

— А изчезать умеешь?

Кот кивнул, повёл усами, улыбнулся ещё шире (что-то мне подсказывает, что у него такими темпами скоро морда треснет) и… пропал. Вот был, а теперь нету. Но, как говорится… Видишь суслика? А он есть. Что котяра тут же и доказал, чем-то смахнув со стола невесть откуда взявшийся здесь простой карандаш, с надписью "Сделано в СССР. РСТ РСФСР 391-86". Повертев эту, несомненно, реликтовую вещь, я положил его обратно на стол. Обернувшись, я увидел широкую улыбку Чеширика (но не его самого).

— А весь можешь появиться?

В ответ я услышал вкрадчивое мурлыканье, постепенно складывавшееся в слова:

— А появляться вместе с хвостом, или без него?

Озадаченно моргнув, я спросил:

— А какая разница? Что от этого зависит?

Над улыбкой медленно проступили глаза кота. Сверкнув ими, он также медленно ответил:

— От этого зависит только то, что должно зависеть. Будь я без хвоста, я бы не стал тебя об этом спрашивать, верно? Так и в жизни: ты не сможешь пойти по тропинке, если её попросту нет. Однако, что мешает тебе протоптать её самому? Всегда помни об этом, когда перед тобой возникнет выбор твоего дальнейшего пути. Что же до хвоста, он есть у меня изначально, следовательно, от твоего желания может зависеть очень многое: будет ли у меня хвост, или не будет, или он будет, но будет невидим, или он вообще плод твоей фантазии… Не забывай, что кроличья нора может быть глубже, чем кажется, мой новый друг. Что бы ты не делал, не оступись, ибо ты можешь не достичь дна… Помни, в зеркале — не просто отражение…

По прошествии диалога в воздухе зависла уже не кошачья морда, а целый кот, примерно полутораметровой длины. Закончив монолог и воспользовавшись моим замешательством, Чеширик так же медленно выплыл в открытое окно и изчез, напоследок опять уронив карандаш. Всплыла очередная системка:

"Как в старой сказке"↑, + направление "Друидизм и призывательство".

Блин, ещё филиала Страны Чудес мне здесь не хватало. Снова поднимая карандаш, я подумал, что такая хтонь начинает казаться чем-то привычным. И мне это очень не нравится. Что будет завтра? Ко мне в гости зайдёт единорог? Или я буду выгонять дракона с кухни? А может, на дереве под моим окном белочки в халатах санитаров будут петь русские народные и водить хоровод?

Именно с такими нерадостными мыслями я сел на кровать, взял учебник по общей магии и принялся читать. Начинался он так:

Дорогой читатель! Если ты держишь в руках эту книгу, то значит, что ты каким-то образом не умер в процессе становления магом и даже заинтересовался научной стороной Магии. Если же ты взял эту книгу в руки случайно, лучше положи её на место. Или сожги. Или выбрось. Если без должного старания выполнять действия, описанные в этой книге, могут произойти многие нехорошие вещи, подробно описанные в разделе "Первая помощь при магических и алхимических воздействиях". Для особо любопытных рекомендую том за авторством Гимелрона Артефактора "Премия Дарвина в магическом мире, или пять тысяч самых нелепых магических смертей".

Хм, что-то имя знакомое… Ага, так это наш гном отличился. Надо будет почитать.

В отдельный раздел "Некромантия и основы химерологии" вынесены основные заклинания, после неправильного использования которых первую помощь можно не оказывать, в основном — по причине смерти кастующего. Если вы крепки волей, не уснули и не выкинули эту книгу куда подальше уже на второй строчке, добро пожаловать в удивительный мир магической науки…

Скоро все проблемы отошли на второй план, ибо чтиво оказалось интересным и было написано простым языком, если не считать вкраплений терминов, которые можно устышать в каждой компьютерной игре ("каст", "манареген" или "резист", например). Честно говоря, у меня до сих пор возникает когнитивный диссонанс при виде этих слов на старом желтоватом пергаменте, или на чём-то очень на него похожим. Это как найти в Египте древний папирус, развернуть и увидеть там четёж термоядерного реактора с похабными частушками на обороте.

Тем не менее, спустя полчаса я уже вовсю клепал шестигранные печати различных стихий типа "фонтанчик": при его активации определённой стихией из центра ровного шестигранника вылетала струйка воды определённого цвета и консистенции, отождествляемая с этой самой определённой стихией: Огонь — красная и кипящая, Вода — голубая, Смерть — вонючая и болотного оттенка, Жизнь — зелёная, Свет — белая и светящаяся, Тьма — чёрная. При этом при использовании Земли из печати вылетел кусок льда, а при использовании Воздуха — струйка пара. Не знаю, зачем, но я на всякий случай запомнил. Так вот, использовались такие штуки в основном только для определения предрасположенности к определённой стихии: выше фонтанчик — больше предрасположенность. У меня, например, предрасположенности ко всем стихиям — кроме Смерти, выдавшей самую низкую струйку — были примерно равны.

Однако в первый раз я знатно накосячил. Проблема заключалась в том, что учебник был рассчитан под мага-новичка. Я же, на секундочку, целый Архимаг. Так что первая же созданная мною печать расползлась на метр с небольшим, выдав трёхметровую струю водички. Почему трёхметровую? Потому что выше был потолок. Без него бы выстрелило метров на десять. А с потолка она куда делась? Правильно, обратно в комнату. Короче говоря, меня просто смыло потоком воды вниз по лестнице, прямо в комнату Гимли. Хорошо, что гнома там в тот момент не было.

Сильно приложившись копчиком об ступеньки, я, шипя и тихо ругаясь, по-быстрому испарил воду, которой из печати вылилось кубометра два. Направь я туда побольше маны, можно было бы прудик сделать и рыбок завести. Но рыбу я не очень люблю, поэтому идея была отложена до-поры до-времени. Тут же возникла другая проблема: пар, в который преобразовалась вода, категорически не желал улетать в открытое окно и повис туманом в комнате. Поэтому я подумал: а зачем, собственно, мучаться с агрегатными состояниями, если я маг Пространства? Поэтому я подрубил "волю Архимага" и просто пожелал, чтобы туман изчез. В принципе, так и получилось, а в комнате тут же посветлело. Правда, манабар просел практически наполовину, но это уже мелочи.

Вырубив абилку, я вздохнул и продолжил работать с печатями, но уже с намного меньшей накачкой. Это дало свои плоды: сегодня меня больше не смывало.

Спустя часа два, когда я изучил ещё парочку заклинаний, решил, что пока хватит и выглянул в окно. Там, во внутреннем дворе, я увидел ректора, разговаривавшего с двумя ещё не виденными мной прежде преподавателями (а кто ещё может ходить по Академии в преподавательской мантии? Мне, кстати, тоже такую выдали, сейчас она висела в шкафу). Один из новоприбывших даже с высоты в пятьдесят метров, на которой и было расположено окно, казался намного более глубоким стариком, чем лич. Подробностей я не разглядел, но было видно, что ему довльно тяжело находиться на ногах, а его жиденькая седая борода спускалась до самых колен. Над вторым я как не бился, а понять, кто это такой, так и не смог.

Ректор, как будто что-то почувствовав, повернулся ко мне и махнул рукой: спускайся, мол. Естественно, бегать по лестнице я не захотел, и спустился по воздуху, прямо из окна. В процессе я подумал, что направление магии у меня просто имбовое, особенно в плане путешествий и перемещения в труднопроходимых местах. Коснувшись земли, поприветствовал Вацлава и с интересом посмотрел на преподавателей, которые с таким же интересом посмотрели на меня.

Ректор улыбнулся:

— Ну что, можешь познакомиться со своими новыми коллегами: завкафедры Некромантии и Химерологии Сарех Но́ксен и завкафедры Друидизма и Призывательства Лука Се́рвус.

Ректор повернулся к новоприбывшим и продолжил:

— А это наш новый преподаватель, — Вацлав лукаво улыбнулся, — Архимаг Пространства, Александр. Чисто технически, он также является деканом факультета Пространственной магии. Прошу любить и жаловать.

После этого я подошёл поближе и с молчаливого согласия присутствующих пожал старику-некроманту руку, а друиду… пришлось пожимать лапку. Верхнюю. На нём я, а вернее, на его внешности, пожалуй, остановлюсь поподробнее.

Глава 9

Друидом был… огромный жук. Не, серьёзно, жука-оленя видели? Теперь увеличьте его до двух с четвертью метров, поставьте на задние лапы, немного сдвиньте глаза так, чтобы он мог нормально смотреть вперёд и получите моего нового знакомого. В левой верхней лапке он держал посох из ветки чего-то, похожего на красное дерево, обвитый плющом, с навершием из крупного необработанного куска бирюзы. Кстати о посохах: нужны они были для фокусирования магической энергии в определённое место, например, в печать или амулет. При этом фокусировочной линзой служил драгоценный или полудрагоценный камень на навершии посоха. Архимагам такой обычно не требовался, так как их ману не всякий камень выдержит. А если и выдержит, то ненадолго. Так, что-то я отвлёкся. Рога жука были увешаны целой кучей амулетов, камушков, каких-то фенечек и прочей магической атрибутики. А над рогами повисла надпись:

Лука Сервус, 1089 уровень, Друид-призыватель

Щёлкнув жвалами, жук махнул свободной лапкой в сторону не замеченного мной ранее Чеширика, вольготно разлёгшегося на крыше моей башни, и прошелестел:

— Твоихх рук дело?

Тоскливо посмотрев на это психоделическое чудо, улыбавшееся во сне во все свои восемьдесят шесть зубов, просто ответил:

— Да, моих.

Жук, казалось, легонько улыбнулся и вновь тихо прошелестел:

— Далеко пойдешшь…

После этого он развернулся и уже направился в замок, но на полпути остановился, повернулся и добавил, опёршись на посох:

— Ты заходи, если что…

Прогнав с глаз образ сытого волка^[4] и проводив взглядом уходящего Луку, я вопросительно посмотрел на ректора. Тот, видя моё замешательство, пояснил:

— Неразговорчивый он у нас. Но если похвалил, значит, Призыватель из тебя действительно хороший выйдет. Мы его во время экспедиции в мангровые леса подобрали, он нам тогда вместо проводника был. А как возвращаться собрались, так и он с нами попросился. Мы ему не отказали, да и помог он нам знатно, мы перед ним, считай, в долгу были. В итоге переехал он в Академию, место получил и собственной оранжереей обзавёлся. Там обычно и обитает.

Кивнув Вацлаву, я перевёл взгляд на старика-некроманта. Он оказался не так прост, как казалось: лицо его было покрыто крупной сетью рубцов и шрамов, как будто ему кусочки лица сначала срезали, а потом обратно пришили (на самом деле, так оно и было, но об этом позже), его правая рука была заменена на высокотехнологичный бионический протез, тускло поблёскивавший на солнце хромированным металлом поршней и гидроусилителей, а посох, на который старик тяжело опирался, представлял собой металлический стержень, по которому тянулись провода неизвестного назначения, припаянные к навершию из кристалла кремния, по которому периодически пробегали электрические разряды. Голова его была выбрита под ирокез, в данный момент тщательно зачёсанный назад, а поверх мантии была накинута классическая косуха, в которых обычно байкеры гоняют. Короче, колоритный мужик. Подпись над его головой подтверждала сей факт:

Сарех Ноксен, 1711 уровень, Некромант-Химеролог, киборг

Старик с лёгкой ехидицей в голосе спросил:

— В техногенных мирах ни разу не бывал, что ли?

Я задумчиво ответил:

— Сам из техногенного. Просто у меня киборг и высокие технологии с Некромантией никак не вяжутся.

Старик несколько погрустнел и сказал:

— В моём мире тоже не могли и не хотели видеть таких связей. У себя во вселенной я — изгой, каких поискать. В былое время пришлось сюда тайком перебираться, потому что там совсем замучили. А я, между прочим, светилом науки считался, докторскую степень имел. Но стоило только нашим "спецслужбам" узнать, — Сарех поморщился, — что я магию в своём подвале практикую, так меня сразу и повязали, за госизмену и преступления против императора. Повезло ещё в камере на второй год отсидки и рассмотрения дела на бродячий портал наткнуться, иначе там бы и помер. А тут я — квалифицированный, востребованный специалист, имею стабильную зарплату, оплачиваемый отпуск и непаханное поле экспериментальной деятельности. Ещё и свободное время на хобби остаётся.

Тут старик резко спохватился и, подволакивая подозрительно скрипящую ногу, медленно двинулся ко входу в Академию, напоследок объяснив:

— Пойду протезы с посохом заряжать, а то садятся уже.

Уже в проёме Сарех обернулся, помахал высунувшимся из-под мантии механодендритом(!)^[5] и крикнул:

— Жду в гости! Приходи, посидим, хоть про свой мир расскажешь!

После чего легонько пнул слишком любопытного пельмеша, неизвестно как оказавшегося на пороге, и скрылся в полумраке коридора. Пельмеш с визгом улетел в кусты, но вскоре затих и чем-то оживлённо зачавкал. Чёт мне аж как-то неуютно стало.

Вацлав задумчиво произнес:

— Низко полетел. К дождю, наверное.

После ухода некроманта ректор резко посерьёзнел, повернулся ко мне и спросил:

— Дебаффы на тебе какие с утра висели?

Порывшись в логах, ответил:

— "Засорение маноканалов" с непредвиденными магическими эффектами.

— Снял?

— Снял.

— Магичил чего-нибудь перед снятием?

— Ага.

Я кивнул головой на дрыхнувшего кота. Глянув в ту же сторону, ректор тяжело вздохнул и ничего не ответил. Постоял, помолчал, а потом сказал:

— Никогда не снимай похмелье от магического алкоголя амулетами и заклинаниями. Каналы загадишь так, что пару лет только восстанавливать будешь: представь, вливаешь ты ману в печать. Мана по каналам течёт, эту грязь потихоньку вымывает. А куда эта грязь потом попадает? Правильно, в ту самую печать. И её запорешь, и себе каналы повредишь. К тому же, хроническую интоксикацию подхватишь.

Вацлав снова помолчал. Затем решительно повернулся ко мне и сказал:

— Надо бы тебя по магической практике поднатаскать. С завтрашнего дня жду тебя здесь, не опаздывай. Кстати, пока не забыл: вот тебе твоё удостоверение преподавателя, — ректор протянул мне небольшой кристалл к какими-то рунами, высеченными на его гранях. — Теперь всё. До завтра!

После этого Вацлав развернулся и тоже выдвинулся ко входу. Мне больше ничего не оставалось делать, кроме того как вернуться к себе в башню. Закрыв окно, услышал на нижнем этаже невнятный бубнёж Гимли. Колдует, видимо. Ничего, подождём, мешать не будем, делать всё равно нечего, сяду, ещё почитаю, а там посмотрим.

По пути к кровати я случайно споткнулся об ножку шкафа. Всё бы ничего, я бы даже этого не заметил, если бы с самой верхней полки не выпала тоненькая книжка, сильно отличавшаяся от остальных: сделана она была не из пергамента, как большая часть местных книг, а из бумаги формата А5. На обложке было написано только название, сильно меня заинтересовавшее: "Энергия Хаоса и её свойства". Я надеюсь, вы помните, что "Трамплины" я создавал именно с помощью Хаоса? В любом случае, я вам напоминаю. Так вот. Книжку я, конечно, взял почитать. Угадайте, что я увидел, открыв её на первой попавшейся странице? Правильно, четвёртый энергоблок ЧАЭС с подписью "Крупнейший прорыв Хаоса в техногенных мирах. 2006 год". Ничего не напоминает? Вот и я о том же.

Перелистнув на первую страницу, начал читать. Приводить никаких данных из книги не буду, но принцип работы аномалий всё же объясню. Так вот, у каждой аномалии есть питающий участок, в котором находится микропортал на план Хаоса. Сама его энергия к нам практически не проникает, но очень сильно воздействует на реальность, в результате чего возникает участок, не подчиняющийся привычным законам физики. Оказываемое воздействие обычно зависит от ландшафта, близости определённых минералов или освещённости. Также вечным спутником Хаоса является радиация: аномальная энергия воздействует на атомы, повреждая их структуру, в результате чего от них отрываются заряженные частицы. Так что костюм химзащиты с противогазом при прорыве Хаоса не помешают.

Прочитав книжку, я задумался. По сути, я такие аномалии сотнями клепать могу. Да вот только оно мне надо? Ещё фигня какая-нибудь случится, а мне потом расхлёбывать. Ладно, отложим до поры до времени.

В этот момент гном закончил бубнить и на нижнем этаже что-то ярко вспыхнуло. Думаю, его сейчас лучше не трогать, так что продолжим магические изыскания.

На этот раз я взял в руки тетрадь мага Пространства. По большей части, там была обычная бытовуха: о чём говорил с коллегами, куда ходил и что кушал. Кстати насчёт еды: только сейчас я вспомнил, что уже двое суток ничего кроме самогона в пищу не употреблял. Поэтому я по-быстрому смотался до столовой, предъявил местному повару своё удостоверение, с аппетитом умял две тарелки жареной картошки со свиным салом, запил замечательным прохладным квасом и, сердечно поблагодарив по-доброму посмеивавщегося надо мною повара, вернулся в башню и продолжил чтение.

Из интересного: здесь я нашёл заклинание левитации, позволявшее мне двигать объекты до трёх тонн весом без какого-либо напряжения. Так что дальше я читал, попутно леветируя десяток мелких камушков.

Также здесь неизвестный мне маг подробно описал способ добычи полезных ископаемых посредством их прямого вытаскивания из породы. Грубо говоря, взял ты тонну глины, потянул оттуда атомы алюминия, достал, слепил эти атомы в десяток слитков химически чистого металла, а оставшийся от глины песок с водой и примесями выкинул. Естественно, я тут же решил опробовать этот метод. По моим подсчётам, маны мне хватит на вытягивание чего угодно из какой угодно породы массой тонн этак в четыреста. На мелочи я размениваться не стал и начал вытягивать сразу золото. Откуда? Да прямо из стен, там оно всё равно не нужно. Однако уже спустя несколько секунд и четверть манарезерва я ощутил всю бесперспективность занятия: в моей руке появилась желтоватая крупинка, размером с пылинку, которые обычно в воздухе кружатся, если над какой-нибудь старой книгой случайно сильно чихнуть. Эту крупинку я немедленно потерял и, расстроенный, принялся читать дальше. Далее в рукописях мною были обнаружена руна "око", представлявшая собою схематический рисунок круглого (рыбьего, наверно) глаза, и состоящая из трёх кругов и непонятной загогулины по краю. По идее, при использовании этой штуки в интерфейсе должно появиться небольшое окно, через которое будет видно всё, на что направлена эта руна. Получается что-то типа камеры слежения, что ли. Кстати, переданное через неё видео можно записать, а затем воспроизводить по своему усмотрению. Довольно удобно, так что возьмём на заметку. Ещё одним плюсом данной штуки является тот факт, что на её поддержание не тратится мана: грубо говоря, нацарапал ты её гвоздём на доске, влил, к примеру, двести единиц маны, и смотришь через неё до тех пор, пока доска не сгниёт. Ну, или сгорит. Или пока кто-нибудь этот кружок оттуда не срежет.

Так вот, руну эту я, естественно, начертил в своей комнате прямо над шкафами (оттуда обзор больше был) и тут же испытал на практике. Качество изображения оставляет желать лучшего, но, в общем-то, и так неплохо.

Чисто для прикола пририсовал глазу два больших уха. Получилось прям как у Чебурашки, если вы понимаете, о чем я. Внезапно всплыла системка:

Создана руна магии пространства "Ухоглазый Чебурах". Мудрость +1. Теперь вы можете транслировать звуки, зафиксированные руной, через интерфейс.

Мдяя… Прости, Чебурашка, но наука требует жертв. Потом откуплюсь как-нибудь.

Свернув окно интерфейса с изображением моей комнаты, я задумался: ежели я сюда по щелчку пальца, считай, попал, то и обратно так же смогу? Надо Витю напрячь, а то я забыл про него уже.

— Витя!

И тишина… Как будто и нет его. А если погромче?

— ВИТААЛЯААААА!!!

Спустя несколько секунд под черепной коробкой ощутилось какое-то шевеление. Раздался голос помощника:

— Чё орёшь? Тута я, никуда не денусь.

Благоразумно не став ему ничего отвечать, спросил:

— А в свой мир портал у меня открыть получится?

— В теории, да, — задумчиво протянул ИскИн, — но на практике тебе легче Чеширика к этому делу припрячь.

— А он сможет?

— А куда он денется? По факту, он твой пет, и ты можешь распоряжаться им, как хочешь. Хотя, на самом деле, его лучше не злить: закинет куда-нибудь на план Хаоса, а как остынет да искать начнёт, ты уже помрёшь пару десятков раз. Но вот если попросить по-хорошему, то довезёт с ветерком.

Почесав в затылке, я выглянул в окно и крикнул:

— Чешииииир!

Передо мной возникла широкая улыбка, а через несколько секунд материализовался и весь кот. Мыркнув, тот спросил:

— Чего желаешь?

— До родного мира и обратно докинешь?

— Сейчас?

— А чего тянуть? — спросил я, на ходу скидывая мантию. — Погнали!

Чеширик улыбнулся ещё шире, и за моей спиной произошёл очередной громкий "чпок".

— Добрый вечер, — произнёс Гимли, входивший в комнату с открывающимся порталом. — Надолго покидаешь нас?

— К обеду должен вернуться, — прикинул я.

— Слушай, — в глазах гнома появились нездоровые огоньки, — а у вас в мире корунд искусственный, без примесей всяких, варят? Можешь пару кристаллов притащить? Золотом отплачу!

О, ещё разок попрактиковаться в доставании различных минералов из породы можно.

— Смотри фокус, — махнул я рукой. Если вы помните школьный курс химии, то знаете, что корунд представляет из себя кристалл с молекулярной решёткой из оксида алюминия. Из того же школьного курса вы можете подчерпнуть, что этого самого оксида алюминия, хоть и в связанном состоянии, полно в обычной глине. Так что я потянул из глинистой почвы под окном чистейший оксид алюминия, пожелав, чтобы он сразу формировался в кристаллы на моей ладони. Спустя несколько секунд на передо мной уже лежал десяток кристаллов чистейшего корунда весом в полкилограмма каждый.

Гном только крякнул, поблагодарил меня и крепко задумался.

А я тем временем, пока гном не опомнился, вслед за котом шагнул в портал, вновь ощутив лёгкую невесомость и уже почти привычно опустившись на родной ковёр моей квартиры. Чеширик в этот момент обернулся обычным земным котом, разве что чуть более крупным. Выдавала его также и фирменная улыбка в пол хари, а от вибраций его мурчания куда-то поехал столик в прихожей.

Внимание! Доступ к Системе потерян. Активируется протокол ПИВО…

Шо, опять?! Витя, ты хоть тут, или тоже в отрубе?

— Здеся я, никуда не денусь уже. Буду с тобой, пока смерть не разлучит нас, хе-хе. Звучит двумысленно, ну да и ладно. К Системе доступ восстановится, когда обратно вернёшься. Если что ещё надо — спрашивай.

По привычке кивнув собеседнику, я порылся по шкафам, набрал себе пару смен одёжки, взял в ванной мыльно-рыльные и, наскребая мелочь из карманов, пошёл в магазин за хлебушком с пельменями. Придя домой, закинул пельмени в кастрюлю, и, пока те варились, позвонил родителям: сказал, что диплом забрал, и даже успел на работу устроиться. Те порадовались за меня и попросили ещё позвонить на этой неделе, поскольку сейчас они вкалывали на дачном участке. Если честно, удивляюсь стремлению старшего поколения засадить как можно более обширные площади различными овощными культурами, а потом в поте лица поливать, полоть и окучивать различные лунки, грядки и прочие вместилища садово-огородной зелени. Нет, конечно, я понимаю, что "своё вкуснее", "без всякой химии", "а вдруг кризис" и прочее, но гробить и так не вечную жизнь на грядке всё же считаю излишним… Так вот, после звонка я аккуратно выложил пельмени в тарелку, предварительно угостив ими Чеширика. Ему, кстати, понравилось. Умяв пельмени, помыл тарелки, нашёл взглядом кота и сказал:

— Ну что, давай обратно?

Кот согласно муркнул и снова открыл портал в Академию.

Угадайте, кто нас ждал? Правильно, Гимли. А глаза у него добрые-добрые, как у преподавателя, на пары которого ты уже больше месяца не ходил. Настолько добрые, что мне на ближайшее время срочно захотелось ретироваться из Академии куда подальше, авось не найдёт.

— Слууушай, Саня, — вкрадчиво начал гном, — а ты только корунд так можешь создавать, или ещё что-нибудь… более интересное?

Я тяжело вздохнул. Вечер переставал быть томным…

Глава 10

Минздрав предупреждает,

Курение — это яд. (с)

м/ф "Остров сокровищ"

В общем, Лич сдержал обещание. Следующую неделю после того вечера, когда гном вытряс с меня около полутонны различных минералов, камней и металлов, я практически безвылазно провёл на полигоне за Академией, телепортируя, перемалывая, сжигая, дезинтегрируя и аннигилируя (да-да, я и так могу) камни, траву, призванных ректором, демонологом, друидом, химерологом, землевиком и хомяком (его запомните, про него я расскажу несколько позднее) нежить, демонов, энтов, химер, големов, духов и элементалей соответственно. Помните, я уже про духов говорил, вернее, про их невозможность появления в нашем плане? Так вот, данное правило шаманов не касается. А теперь угадайте, кем же был хомяк?..

В свободное время я упражнялся в Големостроении, вылепливая из глины, вытачивая из камня, а затем и выплавляя из металла различные болванки, кусочки, фигурки, которые потом складывались, сплавлялись, слеплялись в единое целое; а также в Химерологии, главным образом, сшивая куски тел различных тварей (шить кожу с мясом я умел, не зря на лечфаке учился) и изредка заставляя Сареха (мне для этого при всём желании не хватило бы энергии Смерти) оживлять эти кошмары опытного таксидермиста. Кстати про Сареха: этот тёзка одного не очень живого безмолвного правителя оказался не таким уж и старым. Просто его протезы при длительной работе без подзарядки начинали тянуть из носителя жизненную силу, и, в теории, так и состариться, а потом и помереть можно было. Зачем же тогда их таскать? Ну, во-первых, у них был довольно-таки обширный функционал в виде встроенных резаков, сварочных аппаратов, паяльников, датчиков, прожекторов и другой высокотехнологичной дичи, во-вторых (в особенности во-вторых) эти протезы давали просто космический прирост по характеристикам (вы же ещё не забыли, что мы тут в эрпэгэшке живём?), а в-третьих, что было у него при побеге из родного мира, то и было, выбирать не приходилось. Сам он говорит, на лице у него тоже всякая дичь приживлена была (собственно, из-за этого и шрамы), но пришлось отделять обратно и морду лица заново регенерировать.

Так вот, Сарех оказался мужиком лет сорока пяти, со слегка проступившей сединой, цепкими серыми глазами и длинной бородой, которую он заплетал в толстенную косу. В принципе, я бы его с каким-нибудь гномом перепутал, ибо был он такой же невысокий и бородатый, однако ширина плеч подкачала, целых полметра до классических гномьих пропорций не хватило. По его словам, жил он на планете с повышенной силой притяжения, из-за этого рост небольшой и телосложение мощное.

Теперь про хомяка. В одно прекрасное субботнее утро мы с Вацлавом вышли на опушку леса, находившегося неподалёку от Академии, пробираясь через

Кладбищенский туман

напущенный Личом (видимо, чисто по приколу). Естественно, как и в большинстве заклинаний Смерти такого типа, были в этом тумане и специфические обитатели: например

Крылатый Хмырь, 47 уровень

представлявший из себя серый шарик, размером с теннисный, с одним крупным жёлтым глазом, донельзя уныло взиравшим на нас, и парой кожистых крыльев. Эти шарики увлечённо гонял увязавшийся с нами Чеширик, к тому времени апнувшийся аж на семь десятков уровней.

Так вот, при входе на опушку, на наших глазах близлежащий холмик, находившийся прямо перед Академией, за полминуты покрылся кучей тоннелей. Вернее, не ими самими, а выходящими на поверхность норами метрового диаметра. Из ближайшей к нам норы вперевалочку вылез метровый, под стать норе, хомяк, с огромной дымящийся курительной трубкой в лапке и сумкой на лямках за плечами. Системой он был обозначен как

Пихтуш, 955 уровень, шаман

— Какими судьбами?

Заинтересованно спросил ректор, явно понявший больше, чем я.

— Та вот, парень к тебе попал, — хомяк махнул лапкой в мою сторону, — по миру духов только так бегать сможет. Дай, думаю, схожу, погляжу, а может, чему-нибудь и научу. Так что заходи как-нибудь, а я пока обустроюсь тут.

Хомяк скрылся в норе.

Ректор задумчиво посмотрел на меня и пояснил:

— Этот хомяк — мой старый знакомый, первый, кого я встретил в этом мире. Вот представь себе картину: сидишь ты в траве с иглой и нитью под дождём, дыру в чьём-то боку зашиваешь, перед тобой полсотни раненых стонут… И стоило только в кустики отойти по одному очень важному делу, РРАЗ! И стоит перед тобой метровый говорящий хомяк, здоровенный косяк смолит… Мда… Знатно меня тогда колбасило. А потом мы с ним вместе по миру шаро… ёжились, кхе-кхе, пока я здесь не осел. А ему, видите ли, простор нужен, всё его в путешествие тянет. Странный он, конечно, ну, а у кого странностей нет? Особенно если ты землю уже больше нескольких столетий топчешь. К тому же, он очень хороший специалист по плану духов. Ежели он тебя сам нашел и обучать согласился, то потенциал у тебя по его профилю просто огромный. Соглашайся, короче.

— Посмотрим, — уклончиво ответил я. И про себя, шёпотом, добавил:

— Ещё хомяка-травокура в нашу весёлую компанию не хватало…

***

В общем, в итоге за эту неделю я знатно прокачался, аж до пятьсот восьмого уровня. Казалось бы, это нереально много, но когда тебя неделю гоняют по полю площадью в четыреста гектаров четыре Архимага (гном тут тоже отметился), два Магистра и внеранговый Шаман, ты понимаешь, что прирост мог быть и больше. Тем не менее, я научился применять целую кучу заклинаний в естественных (практически бытовых, хе-хе) условиях: часто, и при этом не задумываясь, как на сессии в универе. Отчасти этому способствовало моё стремление к знаниям (по крайней мере, я на это надеюсь), отчасти — внезапные подлянки на полигоне: то кусок земли под ногами провалится, то какой-нибудь чёрт тебе в лицо ядрёным перегаром дыхнёт.

Также я начал учить рунический алфавит: на ходу я, конечно, заклинание не составлю, но печать какую-нибудь попроще минут за пять уже могу состряпать.

Так вот, обучение от Пихтуша выглядело… странно. Порядок действий обычно был такой: хомяк разжигал свою трубку, кидал в неё какой-то порошочек (какой — я так и не выяснил. Молчит, падла), резко затягивался и… падал на пол. Я в этот момент открывал портал в план Духов (да-да, я и так научился), проходил туда и расталкивал уже лежавшего здесь(!) шамана. Вернее, не его самого, а его астральное тело, если так можно выразиться. Короче, тело оставалось в нашем плане, а разум, или что-то подобное, улетало сюда. И так, пока его с затяжки не отпустит. Так что трындеть на том плане мы могли часами, периодически попинывая ближайших духов (выглядели они как непонятные скопления серого тумана) на предмет чего-нибудь интересного. Кто-то из них из нашего плана каким-то образом блестяшки таскает (каким — даже Пихтуш до сих пор не понял), кто-то из Инферно адское пламя у демонов коммуниздит. Зачем оно им? Да кто их знает: тащат — значит надо. А хранят они всё это в духовных карманах — я же говорил, что законы физики здесь немного другие? Так вот, этот карман представляет из себя пространственную(!) складку плана Духов, в которую они и пихают всё, что им понравилось. В принципе, такие складки болтались рядом с большинством местных обитателей. Так вот, допустим, для рядового шамана что-либо достать из этой складки довольно проблематично. Но вы, надеюсь, помните, что я маг Пространства всё-таки? Поэтому я их довольно быстро приноровился разворачивать. Затем мы с укуренным и постоянно хихикающим хомяком шарились в содержимом, а затем закидывали в складку обратно — негоже воровать, хотя бы и у духов.

Периодически к нам подлетали элементали — непонятные сгустки разного размера и цвета. Их мы отфутболивали обратно — они могли нам и по котелку настучать, за нарушение границы, так сказать. Ну, и просто для профилактики. А между подлётами Пихтуш, всё так же хихикая, рассказывал об окружавшей нас местности, а также о повадках, привычках и видах местных обитателей:

— Кроме вездессущих, хе-хе, элементалей и духов, здесь можно встретить и некоторые редкие ингредиенты: например, кристалл Стихий, — хомяк пнул с виду невзрачный камушек, оказавшийся у него под лапками. — Когда элементали угасают, от них остаётся вот такая вот кристаллизованная энергия их стихии, которую можно либо использовать напрямую, как манарезерв, либо как накопитель, повышающий регенерацию маны: если его разрядить, то потом он будет медленно восстанавливать энергию, поглощая её из окружающего пространства. Кстати, именно поэтому на ощупь они всегда прохладные: тепловая энергия — тоже энергия, и её тоже поглотить можно. Раньше такие стоили дешевле, но сейчас толковых шаманов осталось раз-два и обчёлся. Следовательно, таскать их отсюда просто некому. Так что в трудные времена можешь их здесь пособирать — у магов они всегда в цене. И да, если ты ещё не знаешь, что подарить нашему общему знакомому гному-артефактору на его день рождения, то подари парочку таких камушков, вот увидишь, ему понравится. О, кстати, смотри: видишь, чуть выше нас чёрная хрень болтается? Это — элементаль Смерти. Его лучше не трогать, сагрится, мало не покажется: либо гнить заживо начёшь, либо инфаркт внезапный случится. А вон там, зелёное и побольше, раз так в двенадцать, видишь? Это — матёрый кислотный элементаль. Если его где-то видишь, надо валить оттуда, пока заживо в этой гадости не растворился.

— А отсюда чё мы не валим?

— А ты запульни в него чем-нибудь потяжелее.

Не, а я что? Дёрнул я, значит, кусок местного тумана, из которого тут большая часть плана состоит (это не дым от трубки хомяка-шамана, как мне сначала показалось, а нормальное состояние здешних мест, я у Пихтуша спрашивал), да ещё и размером побольше, сдавил его в твёрдый шар (да, я и так теперь умею), и кинул в эту кислотную дрянь. Та внезапно зашипела, шустро поплыла в нашу сторону и стала оочень быстро увеличиваться в размерах. Даже слишком.

— Вот теперь — валим, — довольно заявил хомяк, развеиваясь прямо на глазах.

Твою ж налево, шутник фигов…

***

С общей теоретической частью магического искусства я разобрался довольно необычным образом. Кстати, в Академии даже предмет такой был — теормаг, где смешались история магии, основы построения магических печатей, схем, заклинаний и основные приёмы и принципы магических взаимодействий (этот предмет тихо ненавидела подавляющая часть студентов, но об этом как-нибудь позже). Так вот, с теормагом мне помог Витя: он, как системный помощник, имел доступ ко многим ресурсам, в том числе и по данной теме, а также мог по моему желанию принудительно изменять некоторые биологические процессы, в том числе и циклы сна. Вобщем, все многочасовые лекции по теормагу я прослушивал во сне, а Витя помогал всё это структурировать, а также закреплял знания "на подкорке". Что-то мне подсказывает, что мне, как будущему преподавателю (а почему бы и нет? Других людей попинать по удивительному миру точных наук я всегда любил, даром, что медик), эти знания ещё пригодятся…

В общем, время мы проводили весело и нескучно. И дело тут не в том, что хомяк своей весёлой травой дымил во все стороны, как паровоз (хотя, не исключено, что и поэтому тоже), а потому что компания хорошая подобралась. А что? Лето, солнце, река в полукилометре от Академии, небольшой городок в шаговой доступности (назывался он также, как и местный сервер, что неудивительно), кучка деревенек в окрестностях. Что ещё нужно для счастья?

Кстати о серверах. Сервер здесь — определённая область (кластер, если по-правильному) Системы, имеющая в качестве основания некую руническую многосоставную конструёвину, на которой собираются, обрабатываются и хранятся системные данные местности, где эта конструёвина расположена. По совместительству, эта штука является и респауном, где в случае внезапной смерти можно будет каким-то непонятным образом восстановиться. К слову, смерть по естественным причинам права на респаун не даёт, поэтому бессмертия в любом случае достичь не получится. К сожалению (ну, или к счастью, тут как посмотреть) серверы есть не всегда и не везде, так что помирать, а затем снова оживать в этом мире можно только в чётко очерченных границах. Лич рассказывал, что в столице даже карты страны с размеченными на них серверами продавались. А что, удобно: тем же купцам проложить маршрут через "серверные" территории, да кататься без страха за свою жизнь.

Про родной мир я тоже не забывал: искал Чеширика, тот открывал портал, и там мы либо смотрели ТырТуб, либо трескали пельмешки из ближайшего универмага в две хари (в Академии приходилось очень внимательно следить за тарелкой, так как боевые пельмеши с несвойственным десантникам любопытством лезли в любую свободную (и не только) посуду, чтобы потом с криком "ЗА ВДПВ!"^[6] вылететь из-под вилки). Таким макаром они лишили аппетита половину служащих Академии, а также сподвигли меня на назначение Чеширика полковником (этих гадов уже тыщ двадцать наплодилось, как раз на дивизию хватит) ВДПВ, с приказом "муштровать до потери склонности к диверсионным действиям, сформировать устав ВДПВ". Кот с видимым удовольствием летал вдоль стройных пельменных рядов на столекухни и бойко раздавал команды, а также упёр откуда-то будённовку и пару зачарованных на износостойкость погонов и теперь гордо поблёскивал красной звездой на лбу. Не по уставу, однако. Ладно, пусть развлекается.

Кстати, мне, как поведал ректор, если я соберусь быть местным преподавателем, положен оклад, по трём пунктам "Свода Законов Империи": во-первых, как "магически одарённому на службе Империи" плюс неплохая такая надбавка как "Архимагу на службе Империи", во-вторых, как "находящемуся на преподавательской или исследовательской должности в заведениях Империи", и в-третьих как "лекарю на службе Империи". Обязанности для получения оклада неподъёмными не были: я был обязан "не вести деятельность, направленную на разрушение Империи, в том числе направленную на лишение жизни Императора", "обучать, не применяя казнь как метод воспитания молодёжи", "не ставить под угрозу существование мира" и "оказывать квалифицированную помощь пострадавшим по желанию самих пострадавших (возможно взятие оплаты, пропорциональной оказанному лечению)". Короче, революцию не организовывать, студентов без причины не убивать, мир не разрушать, если надо, кого-нибудь вылечить с правом оплаты по некоему тарифу. В принципе, мне даже нравится, законы явно толковый мужик с толикой юмора составлял. Почему сразу мужик? Да потому что "Свод", как выяснилось, писал лично Император, который также оказался "попаданцем классическим", со всеми вытекающими вроде длительного превознемогания и последующих репрессий. Он у себя в техногенном(!) мире, по нашим меркам, века так начала двадцатого (паропанк, наследие Теслы и тому подобное), князем какого-то отдалённого местечка был, так что ему не впервой. Собственно, и должность Императора здесь оказалась выборной (и тут демократия!). Вот только с момента образования Империи и до сегодняшнего дня в Империи правил единственный Император. И смещать его по-прежнему никто не собирается. Вобщем, умный и продвинутый мужик. Только шапочку у кота я, пожалуй, всё-таки заберу… Во избежание, так сказать…

В общем, вместе с надбавкой, ежемесячно я должен буду получать больше чем полкило чистого гномьего золота. Посчитав по нынешнему курсу "рубль-золото", присвистнул: за месяц преподавания даже не самого популярного предмета я с лёгкостью могу приобрести какой-нибудь слегка подержанный "ларгус", или, например, однушку в нашем полупровинциальном городе. С другой стороны, а зачем они мне? Передвигаться я и порталами могу, дёшево и сердито. А жильё у меня и так есть, в обоих мирах. Зачем что-то менять? То-то же. Так что будем копить.

Также я, пожалуй, всё-таки договорюсь о проведении каких-нибудь лекций и занятий. Да тот же теормаг, благо, в моём случае его я теперь знаю довольно хорошо. А что? Стабильная зарплата, жильё, кормят вкусно, опять же. Да и преподавателей в Академии вечный дефицит, не все же такие крутые маги, как хотелось бы. Жизнь, я, конечно, связывать с Академией не собираюсь, но почему бы пока и не поработать? Надо Вацлаву сказать будет.

На лестнице по дороге в свою комнату нос к носу столкнулся с Гимли. Тот при виде меня оживился и с лёгким прищуром спросил:

— В данж завтра с утра сходить не желаешь?

Я вздохнул. Если не искать приключения, то они сами тебя найдут…

Глава 11

Я знаю точно наперёд:

Сегодня кто-нибудь умрёт!

Я знаю где, я знаю как,

Я не гадалка, я — маньяк!

Из народного творчества

На следующее утро наша команда, в виде гнома, меня, Чеширика, Люцареха, хомяка, Сареха и Колобка, про которого я уже успел забыть, стояли у входа в подвал.

— Ну что, все готовы? — сурово зыркнул гном, поблёскивая где-то раздобытым полным доспехом (шлем в данный момент он держал в руке).

Сарех усмехнулся:

— Ой, да ладно тебе, там делов-то на полчаса, да просто по коридорам побродить — ещё час.

Гном насупился.

— Не нравится, не ходи. А на военных мероприятиях ко всему внимательно надо относиться. Да, Пихтуш? — Гимли вопросительно повернулся к хомяку. Хомяк, бывший сильно не в духе, в этот момент раскуривал трубку.

— А мне-то что? — спросил хомяк. — Эти, — Пихтуш ткнул трубкой в меня и кота, — вообще при желании может весь данж не сходя с места пройти. Смысл тогда вообще туда ходить?

Гном насупился ещё больше.

— Но мы же не для того, чтобы поржать туда идём, верно?

— Верно, поржать я и так могу, — хомяк махнул мешочком с какими-то травами, — а мы туда идём, чтобы развеяться и скинуть напряжение, негативно влияющее на мыслительную и творческую деятельность. А такое всегда сопряжено с выбросом положительных эмоций. Следовательно, можно и ржать, и бухать, и косяк смолить, лишь бы со скуки не помереть. Главное, не перебарщивать.

Хомяк затянулся и хихикнул. Гном закатил глаза и скомандовал:

— Спускаемся.

Сама подвальная часть Академии представляла собой широкую сеть комнат и переходов, по площади превосходивших сам за́мок, на нижних этажах которой были расположены те самые подземелья, указанные ещё в описании сервера. Подземелья — они же данжи — были построены как полигоны для тренировки малых групп, а чтобы не превращать тренировки в кровавые побоища не на жизнь, а на смерть, там были установлены отдельные для каждого данжа серверные конструкции, но — меньшего размера. Фактически, подземелья являлись своеобразными подсерверами со своими правилами респауна: возвратиться должны все и при любых обстоятельствах. Иначе какая это тренировка? Но прохождение данжа в случае смерти всей группы начинается сначала и с новыми противниками.

Спуск по каменным ступеням обещал быть долгим. Это Колобок с гиканьем и прибаутками может по этим ступенькам катиться со скоростью курьерского поезда, а мы как-то вот опасаемся. Конечно, я мог предложить спустить всех порталом, но, глядя на и без того хмурую рожу гнома, я решил, что лучше его лишний раз не трогать.

Спускаясь вниз, я задумался: а есть ли у меня цель в этой, возможно, крайне долгой жизни? Качаться? Мир нагибать? Не, без меня перетопчутся. Новым Тёмным Властелином стать? Не, специализация подкачала. Путешествовать? Очень может быть, к тому же, способности к быстрому перемещению есть. Людей и нелюдей лечить? Я же вроде за этим в медицинский поступал. Тоже можно. Деньги лопатой грести? А зачем? Если что-то надо будет, я и так достану. Студентов учить? Не, навряд ли, так себе из меня педагог. Короче, хватит фигнёй страдать, буду просто жить, как и жил до этого. Там помогу, здесь покопаюсь, тут подработаю. Передо мной дивный новый мир, и что мне мешает его изучать?

К этому времени мы уже спустились и встали на перекрёстке. Прямо перед нами лежал здоровенный булыжник, который явно когда-то пытались отсюда убрать (естественно, безуспешно, иначе он бы тут не лежал), о чём свидетельствовали длинные зазубрины на полу вокруг него, а также брошенный здесь же увесистый лом. На камушке была выгравирована надпись:

Направо пойдёшь — к гоблинам попадёшь,

Налево пойдёшь — от чертей огребёшь,

Прямо пойдёшь — ГлавГада местного найдёшь.

Хомяк довольно прищурился:

— Князь, насколько я вижу, так и не смог убрать. Делаем на века!

Увидев наши недоумённые лица, он пояснил:

— Боссом локации тут будет мой старый знакомый, демон Приграничья, а погоняло у него — Князь. Собственно, он князь и есть: то ли северных границ, то ли восточных, я в Инферно не очень ориентируюсь. Так вот, спёр он у меня мешочек с одной очень интересной травкой, — Пихтуш махнул другим мешочком, — так и не вернул, зараза, пришлось новую собирать. А я ему в отместку этот камень поставил, из-за него у него теперь титул "Самый главный Гад" появился. А чтобы ты понимал, титулы его, как босса данжа, видны всем. Так что свинью я ему подложил знатную. Ты только представь: сидит он где-нибудь в тронном зале на троне из черепов, глаза инфернальным пламенем горят, весь в золоте, а над головой у него подпись болтается: "Самый главный Гад".

Хомяк задумчиво затянулся.

— И что-то мне подсказывает, что он меня до сих пор прибить хочет…

Пихтуш повернулся к нам.

— Да и вас заодно. Вернуться никто не желает?

Ответом ему стало нерешительное молчание.

— Нет? Ну и славно.

Хомяк резко пыхнул трубкой, из-за чего нас мнговенно обдало облаком сизого дыма. Когда он рассеялся, мы стояли уже в абсолютно другом месте. Кажется, быстро перемещаться здесь не только я с Чеширом могу. Вот ведь читер…

Как только мы перенеслись, перед нами начали проступать очертания портала. Только если у меня он был синего цвета, то тут он светился кроваво-красным и был раз так в пять побольше.

Пихтуш спросил:

— Ни у кого ничего не жмёт, не трёт? Диареей не страдаете? Утюг дома выключить не забыли? Нет? Тогда погнали.

И первый нырнул в проём. А мы чё? Мы тоже пошли.

Как только почувствовал под ногами твёрдую почву, прилетела системка:

Осуществлён вход на территорию локального домена Инферно. Сложность подземелья: хардкор. Приятного времяпровождения!

Неожиданно, конечно. Хотя, чему удивляться? В рейде три Архимага, читерный шаман, кот-стелсер и отбитый на голову Колобок. Короче, тут и хардкора мало будет. Как говорил один знаменитый мужик, "Поехали!"

Перед нами простирался длинный коридор, конец которого был скрыт за плавным поворотом. Шаги в нём отдавались гулким эхом. Через пять минут ходьбы Сарех окликнул хомяка:

— Пихтуш, а сразу до конца туннеля можешь докинуть?

Тот ответил:

— Не, тут моё колдунство хуже работает. Может вообще не перенести, а может перенести, но частично. Так что если не хочешь свои протезы на другом конце инстанса искать, то придётся потопать ножками.

Больше до самого выхода никто вопросов не задавал. Когда за поворотом мы увидели проход в комнату, тускло освещённую заревом горящих факелов, гном скомандовал:

— Стоп! Давайте, к замесу готовьтесь. Кто чем биться будет?

Люц молча материализовал в руке двухметровый трезубец, сплетённый из сотен язычков пламени. Вокруг заметно посветлело. Сарех достал своими механическими щупальцами (их у него оказалось два) из-под косухи пару футуристически выглядящих бластеров, которые неизвестно как появились в местном средневековье. Заметив недоумённые взгляды, он пояснил:

— Магическая реплика. Настоящие, из моего мира, тут не работают, магический фон мешает.

Гном достал из-за спины широкий меч примерно метровой длины. Мы с хомяком хором заявили:

— Я… Мы магией как-нибудь отобьёмся!

Глядя на маньячий оскал Колобка, у него даже спрашивать никто не стал. Все повернулись к Чеширику.

— А я что? — жалобно спросил он, — у меня лапки…

Гимли хотел сделать фейспалм, но, вспомнив, что у него на руках латные рукавицы, резко передумал.

— И когти есть, — ехидно закончил кот, выдвинув из "лапок" нехилые такие лезвия сантиметров по десять каждое. Гном крякнул и закончил:

— Ну, тогда пошли.

Первая комната встретила нас… раскатистым храпом. На полу вповалку лежали рыл двадцать чертей и бессовестно дрыхли. Ошалевший от такой наглости Люц беззастенчиво запалил на каждом пятачке по фаерболу. Запахло жареным салом. Черти, ничего спросонья не понявшие, подскочили и, пошатываясь, уставились на нас полными непонимания глазами. Гном резко гаркнул:

— Р-равняйсь! Смиррно!

Вытянувшиеся в струнку черти несколько оклемались и наконец-то начали понимать всю неправильность происходящего.

— Мужики, может, миром дело решим? — дрожащим голосом спросил самый рослый чёрт.

— А что нам за это будет? — прищурился Люц.

— А чего желаете? — оживился местный бригадир.

— С какой нынче комнаты монстры начинаются? — подал голос Пихтуш.

Завидев хомяка, чёрт затрясся ещё сильнее. В его глазах промелькнул ужас. Тем не менее, он всё же пересилил себя и ответил:

— С с-семнадцатой, н-начальник!

— Смотри-ка, помнят ещё тут меня, — усмехнулся шаман. — Сань, — Пихтуш повернулся ко мне, — кинь-ка ты портал до туда, глянем, почём нынче килограмм демонятины.

Я сосредоточился, моргнул — и вот с очередным "чпок" раскрылась воронка пространственного перехода, сожрав добрую половину манерезерва. Хомяк оскалился:

— Внимание, работает ОМОН!

В портал с диким хохотом влетел Колобок, а за ним втиснулись все остальные. Пока проморгались, пока осмотрелись, а вокруг уже происходила полнейшая свалка.

Демонические вараны, 512 уровень

Гласила надпись над четырёхметровыми ящерками, которых сейчас с энтузиазмом, достойным лучшего применения, давил наш круглый товарищ^[7]. Собственно, нам только смотреть и оставалось. Спустя минуту к нам подкатился, оставляя след из чьих-то кишок, весь в кровище, очень довольный Колобок:

— А я теперь — пирожок с мясом!

Пока мы дружно блевали в сторонке, хомяк, видевший и не такое, призвал парочку духов, которые быстро выгребли весь лут в виде крайне ценной и очень прочной чешуи. А потом мы, аккуратно ступая среди вдавленных в пол тушек, быстро ретировались из комнаты, костеря и проклиная Колобка, которого мне пришлось долго и планомерно отмывать струёй накастованной воды. После этого мы запретили нашему кругляшу давить кого попало, из-за чего тот несколько расстроился и далее весь рейд маячил на переферии, что-то увлечённо пережёвывая. Брр.

Кто-то сейчас скажет: ты же, мол, в медицинском учился? Тебе-то чего с каких-то там выпущенных кишок наизнанку выворачиваться? А я вам отвечу: выпущенные кишки — да, видел, и в морге, и на операциях. Но! Процесс их выпуска чётко контролировался крючками, скальпелями и патрлогоанатомом/хирургом (нужное подчеркнуть). А тут — только безбашенный Колобок-каток-маньяк. И выглядит это примерно вот так:

— Па-аберегись! БУМ!

— Хлюп! Плюх-плюх-плюх…

— Кишки, КИШОООЧКИ! Ух ты, КРОВИЩЩА!

Буээ… Кхе-кхе, простите, но мне на это смотреть явно не стоило.

Аккуратно зайдя в следующую комнату, мы встретили местного мини-босса… Цербера на картинках когда-нибудь видели? Вот тут те же самые три собачьих головы, только по каждой из них ещё и языки пламени в шерсти змеятся. Венчалось всё это великолепие, метров трёх в холке, надписью:

Адская гончая, 2381 уровень

— Мужики, я пас, — нервно предупредил Люц, развеивая трезубец, — у этой твари к огню резист максимальный, так что от меня здесь толку никакого. Могу только посоветовать ей хвост резко отрубить, чтобы она от болевого шока застанилась. У них там довольно много важных нервов проходят.

— Может быть, конечно, они там и проходят, — начал гном, — да вот только как её с пятой точки поднять…

Тут я вспомнил про свою абилку "Шило". Ту самую, которая нерв защемляет. Ну, я её и активировал.

Бедный пёсик аж подлетел метра на полтора. Сильно скуля и неестественно дёргая задними лапами, тот отпрыгнул с прохода на следующий этап и затих, даже не посмотрев в нашу сторону.

Первый мини-босс пройден! Награды будут получены после прохождения подземелья.

— И всё? — ошарашенно спросил гном.

— Чем легче в начале, тем больший геморрой в конце, — задумчиво затянулся хомяк, — пошли дальше и готовимся к худшему.

Пройдя по новому коридору, мы осторожно вошли в комнату. Там на полу, свившись в клубок, лежали змеи, точнее,

Демонические гадюки, 670 уровень

представлявшие из себя кучу антрацитово-чёрных змеек метров так по десять и шириной с Пихтуша. Увидев нас, змеи рассыпались по полу и с предвкушающим шипением поползли в нашу сторону.

Люц резко погрустнел и досадно цыкнул:

— И здесь резист! И на кой я тут вообще нужен…

— В качестве ценного специалиста, — оборвал его хомяк, — к чему уязвимы эти гады?

— Ко льду и свету вроде, — подумав, ответил демонолог.

— Ну так чего стоим? Гадов мочи-и-и!

Хомяк подпрыгнул и применил какой-то агроскилл: половина змей резко остановилась и повернулась к нему. В этот момент он уже вовсю призывал светлых элементалей, представлявших из себя ярко светящиеся сгустки жёлтого цвета… Ну, как призывал… Он ЧИХНУЛ. А те, в общем-то, после этого сами попёрли со всех щелей, радостно помахивая выростами и псевдоподиями. Сильномогучее колдунство, короче.

Остальные споро разобрали оставшихся змеюк, мне достались аж четыре штуки. Я сосредоточился на первой… И просто передвинул кусок пространства немного вбок. Секунда. От змеи через несколько мнгновений отделилась голова, покатившаяся в мою сторону, а остальное тело мнгновенно обмякло. Секунда. Не успел я сосредоточиться на следующей твари, как мне в ногу вцепилась ещё живая голова, явно не собирающаяся помирать. Секунда. Пока я пытался её отцепить, эта гадина, присосавшаяся к икре, начала регенерировать на глазах, отращивая хвост. Хрустнула моя кость. Секунда. Поняв, что она отцепляться не собирается, я психанул и, кривясь от боли, подрубил "исцеление". Секунда. С хрустом встающей на место кости змея отлетела метра на три. Видимо, ей клыки отрегенерировавшими тканями просто выдавило. Секунда. Во вновь кинувшуюся ко мне тварь прилетел метровый сгусток плазмы, оставив от неё лишь облачко дыма. Меня припорошило чёрным жирным пеплом. Секунда. Я кивнул отвлёкшемуся на меня Сареху и опять перетащил кусок змеи вбок. Секунда. Я учёл свои ошибки и телепортировал летящую ко мне голову змеи прямо в пол. Раздался мощный взрыв, полетела каменная крошка. Никогда не телепортируйте один предмет в другой без должной подготовки, иначе и вас заденет. Секунда. Я остался один на один с двумя змейками, которым осталось до меня метра три. Секунда. Ухожу в бок перекатом (ну, попробуем назвать этот бросок раненого бегемота именно так), на ходу кастуя портал у себя на пути. Секунда. Перемещаюсь под потолок и зависаю там, поддерживая себя на лету магией. Мимо пронеслись десяток когтей, на ходу полосующих тушку ещё одной змейки. Видимо, Чеширик балуется. Секунда. Мои противники, угрожающе шипя, начали поднимать головы вверх, грозясь достать меня из-под невысокого свода. Секунда. Я формирую вокруг тварей купол, в который быстро набираю воду из ближайшей лужи, оставшейся от элементаля Холода, подтянувшегося на хомячий огонёк. Секунда. Змеи начинают биться об стенки импровизированного аквариума. Я начинаю сжимать купол, поднимая давление воды в ловушке. Секунда. Движения змей становятся дёргаными и очень медленными. Секунда. Твёрдая чешуя не выдерживает и змей просто сминает, как размокший кусок картона. Секунда. Озарённый идеей, проделал небольшое отверстие в стенке купола, параллельно захватывая каменную крошку, оставшуюся от взрыва, и вкидывая её в образовавшуюся струю. Про гидроабразивную резку слышали? Тут то же самое: вода под огромным давлением, вылетающая тонкой струйкой из отверстия, захватывает мелкую крошку, а затем начисто перерезает металл или, как в данном случае, чью-то плоть. Таким макаром я перепилил ещё пять монстриков, а потом давление под куполом упало, струя стала напоминать фонтанчик, и я перестал сдерживать воду, которая тут же разлилась грязной кровавой лужицей. Где-то в стороне заржал Колобок, и монстры как-то внезапно резко кончились. Забившийся в угол Люц снял огненный барьер, за которым он тихо стоял те полминуты, пока мы выносили змеек (ну вот пофиг им оказалось на огненную стихию, от слова вообще), и оглядел то месиво, в которое превратились рептилии. Чище всего сработал химеролог: от его противников только пепел и оставался, так что он единственный стоял в сравнительно чистом пятачке. Помимо Колобка, полностью залитым кровью был только гном, просто и незатейливо нашинковавший своих змей кружочками.

"Хомячий" угол был полностью покрыт пятисантиметровым слоем замёрзшей кровищщи. Как оказалось, стихия Света просто оплавляла демонов, отчего те текли, как восковые свечки. А чтобы не регенерировали, Пихтуш их ещё и к полу приморозил. Намертво. Мой вам совет: никогда не недооценивайте шаманов. У них уровень низкий не из-за того, что они дохляки, а из-за того, что духи всё сделают за них.

Когда мы собрались в кучу, хомяк скомандовал:

— Сань, скидай потроха в кучу, да прямо тут и привал устроим, костерок разожжём.

Я сосредоточился, потянул остатки змеек в дальний угол и спрессовал их в ровный куб.

— А хворост где возьмём? — широко зевнул Сарех, пряча бластеры, — У гоблинов в соседнем данже хоть лианы какие-то были, а тут голые стены, да и только.

Задумчиво взглянув на куб, я решил присмотреться получше. Вы когда-нибудь змеиное сало видели? Вот и я первый раз вижу. Потянув белые прожилки из кубика, я сложил их в кучу. Быстро сообразивший гном окликнул демонолога:

— Люц, поддай жару!

Огневик вышел из своего угла и потянулся:

— Да без проблем.

После чего смачно харкнул в центр белёсой горки. Кучка мгновенно затеплилась жёлтым огоньком, разгоревшимся в сильно коптящее, но яркое пламя, создавая ту атмосферу уюта, которой так не хватает в дальних походах. Чтобы растопленное сало не утекало, я спрессовал валявшуюся повсюду каменную крошку в прочный бортик. Теперь не убежит.

— Отдыхаем, — скомандовал улыбнувшийся хомяк, подцепив когтём ломтик запечёного сала с краю кучки.

— Эх, горилки бы, — мечтательно вздохнул гном, после чего, оглянувшись, приложился к невесть откуда взявшейся фляжке с крайне подозрительным содержимым. Не, ну вот сильно сомневаюсь я, что гномы во фляжках вишнёвый компот хранят…

Но, не об этом разговор. Вернее, не в этот раз. Нам предстоял длинный поход по подземелью… Но это не точно…

Глава 12

Посидев часок перед костром, периодически отколупывая спёкшиеся кусочки сала и запивая их захваченным с собой чаем (Гимли содержимым фляжки делиться не стал), мы стали собираться. Ну, в смысле, собирать нам было нечего, так что мы просто встали и пошли. Уходя, я остановился, чтобы потушить догорающее сало. Почти уже привычно скастовав печать стихии Воды, я направил её на костерок. Рука внезапно дёрнулась (видимо, отлежал) и несколько символов в печати мнговенно поменялись местами. Я не успел ничего сделать, а печать топориком ушла на дно лужицы, оставшейся от костра. Несколько секунд ничего не происходило. Затравленно оглянувшись, я всё-таки решился подойти поближе. Взглянув на лужицу, я заметил странное копошение на её дне. Отодвинув бортик, я достал со дна маленький, не больше ногтя, прозрачный комочек, отмеченный Системой как

Слизнячок, 1 уровень

И знаете, так мне его жалко стало. Я ж, по сути, как батя ему теперь. Ну и что, что его тоже как призванное существо рассматривать можно? Остальные мои "призывники" уже, считай, сформированные появились: даже пельмени — и те слегка подпрокаченные были. А тут — всего первый уровень, только жить начал. Не придумав ничего лучше, я положил слизнячка в карман мантии. Потом про него спрошу. Я поднялся с корточек и побежал догонять остальных. Чеширик, летевший в конце процессии, как-то странно посмотрел на меня, но подлетать не стал. Много позже я буду мучительно вспоминать, что же всё-таки сподвигло меня подобрать этот оживший кусок сала^[8], но объяснить это с позиции здравого смысла я так и не смог…

Далее мы снова прошли по коридору в следующую комнату. Пребывая в расстроенных чувствах, я просто смёл местных обитателей к стене и поплёлся дальше. Естессно, моё состояние в принципе не могло остаться незамеченным. Хомяк, бывший наиболее проницательным из присутствующих (и наиболее непосредственным в том числе), присоединился к подотставшему мне и тихо спросил:

— Ну и что у нас тут случилось?

Рассказал я ему, значит, про свои душевные метания. Отреагировал он на удивление спокойно: хоть и слегка удивился, но не стал ржать и тыкать пальцем, как могло показаться в первый момент. Он даже трубку отложил, что выражало высшую степень его внимания.

— Покажи-ка, кого ты нашёл, — попросил шаман, и, принимая в свои лапки мой комочек, с максимальной серьёзностью заявил:

— Значит так, крепко вы между собой повязаны. Будет он твоим фамилиаром, — хомяк ещё более серьёзно взглянул на меня (хотя куда уже больше?), — храни и оберегай. Пищи ему не требуется, а вот маной своей подкармливай иногда. А пока скастуй пространственный карман, да посади его туда. Потом объясню, что с ним делать и как тебе быть.

Последовав совету, я спрятал слизнячка и мы пошли догонять остальных. А потом я резко остановился…

— Так, стоп. Что за дичь сейчас произошла?

Ответом мне стала абсолютная тишина. Хомяка рядом уже не было. Опять его шаманские фокусы… Ладно, порассуждаем логически. Что сейчас было? Глубокий беспросветный депрессняк, накативший внезапной волной и возникший на ровном месте. В теории, такое может случиться при гормональной перестройке. Но вот только тот самый проблемный "переходный" возраст я давно уже оставил позади. Тогда что? Психическое заболевание? Не похоже, на рассудок не жаловался, по крайней мере, раньше у психиатра на учёте не стоял. Странные дела у нас творятся…

Но вот мои рассуждения прервались — я наконец нагнал остальных. Сарех в этот момент уже вовсю травил анекдоты про космодесантников из своего мира:

— Перевернули, значит, ради шутки КРУЖКУ одному космодесу. Он её берёт, идёт к сержанту и говорит: "Товарищ сержант, у меня кружка запаяна!". Сержант смотрит и говорит: "Экий ты невнимательный! У неё ещё и дна нет!"

Снова дико заржал Колобок. Люца передёрнуло, а у Гимли на лицо вернулась ясность мысли и мгновенно исчез перегарный шлейф.

— Так, хватит языки разминать, — вновь вернув в речь привычные раздолбайски-укуренные интонации, произнёс внезапно возникший перед нами Пихтуш, — готовимся, следующая комната.

— А может просто Колобка вперёд выпустим, а сами прогуляемся? — предложил Чеширик, — а то мана не резиновая, надолго не растянешь… А, на самом деле, что есть мана? Эссенция магической силы, сконцентрированная где-то вне времени и пространства? Да, таков первородный Хаос, приводящий в трепет разумные души…

— Рот свой замолчи!

Чешир, как ни странно, мгновенно заткнулся.

— А почему бы и нет? — пропустив вторую часть фразы кота мимо ушей, хомяк задумчиво затянулся, — Эй, кругляш! Можешь по комнатам быстро прошвырнуться, только недолго.

Не прекращая ржать, Колобок сорвался с места и исчез в неизвестном направлении. Где-то вдалеке послышались чьи-то предсмертные крики. Команда синхронно поёжилась.

— Надо бы его Императорским прокуратором назначить, тогда ему полноценные геноциды легально разрешат устраивать, — всё так же задумчиво продолжил хомяк. — Надо будет подкинуть Императору идейку.

Гимли и Люц как-то странно посмотрели на Пихтуша, но говорить ничего не стали.

Беспрепятственно пройдя около десятка комнат, периодически сгребая к стене с помощью магии остатки врагов, догнали Колобка, который в это время всеми силами ковырял нового мини-босса. Им оказалась огромная черепаха, которая, завидев наше хлебобулочное изделие массового поражения, забилась глубоко в панцирь и категорически не желала вылезать. Колобка это жутко бесило, и он пытался запрыгнуть на местную Тортилу сверху, но тут же скатывался (панцирь-то куполообразный, просто так не удержишься). Короче, в какой-то момент наш круглый друг внезапно застыл, а надпись над его головой сначала замигала, покраснела, а потом и вовсе сменилась на:

Противотанковый Ёж (боевая форма)

Кровь тварей на Колобке резко втянулась внутрь него, прежняяя золотистая корочка потемнела и разгладилась, чтобы затем с треском раскрыться кучей чёрных шипов, торчащих во все стороны, глаза кругляша засветились ярко-красным цветом, а рот резко стал шире на полметра. Получился такой себе тёмный шипастый смайлик-переросток, охочий до чужой крови.

— Даже не знаю, кому сочувствовать, — вздохнул хомяк, — то ли нам с неуправляемым берсерком-шаром в команде, то ли тем, кому с ним сейчас встретиться придётся…

Колобок к тому времени уже приступил к вскрытию черепашьего панциря, вогнав два шипа в щель и медленно разводя их в стороны. Панцирь опасно заскрипел. Пихтуш с криком "Ой, дурааак!" кинулся наперерез, на ходу выхватывая из мешочков какие-то травы и запихивая их в трубку. Подбежав к Колобку, шаман резко выдул огромное облако дыма, полностью скрывшее "ёжика". Когда дым развеялся, Колобок уже вернулся в привычную форму хлебушка и мирно дрых, издавая богатырский храп. Если честно, не представляю, как он вообще умудряется дышать без лёгких, но это уже не мои проблемы.

Хомяк деликатно постучал в панцирь:

— Хозяева дома?

Из панциря мееедленно показалась черепашья голова. Увидев хомяка, та попыталась быстро втянуться обратно, но тот заблаговременно схватил голову за нижнюю челюсть и насильно вытянул обратно. Как черепаха не упиралась, но Пихтуш просто вытащил её из собственного панциря. Пока голова озадаченно взирала на тоненькую лапку шамана, по-прежнему придерживающую её на месте, хомяк спросил:

— Ну что, опять шахидмобиль косплеить будешь, или сама взрывчатку отдашь?

Черепаха тяжело вздохнула, кивнула и… начала вытаскивать из панциря противопехотные мины, ОЗМ-72, кажется. Мы в полном ступоре смотрели на быстро растущую кучку смертоносных цилиндриков, из которых хомяк споро доставал какие-то непонятные детальки и складывал в отдельную кучку.

Закончив выкидывать мины, черепаха, ещё раз взглянув на Колобка, с максимально возможной скоростью стала покидать помещение. Учитывая её скорость (километра так три в час) мы ещё минут пять наблюдали её судорожное, но крайне неспешное бегство. Спустя некоторое время после того, как черепаха скрылась за очередным поворотом, гном наконец выразил общее мнение о произошедшем:

— Какого х… кхе-кхе, хомяка тут произошло?

— Ну, на этой черепахе мы всем рейдом подорвались в прошлый раз, — начал хомяк, продолжая раскладывать мины, — и я точно знаю, что она хранила в панцире четыре сотни этих замечательных изделий советской промышленности, которые при смерти черепашки мнговенно разлетались во все стороны. Полрейда тогда полегло сразу, так что я решил подстраховаться. Колобок, кстати, ещё полчасика подремлет, но его лучше не ждать, пока опять дичь творить не начал. Сань! Открой портал в самый конец, по-быстрому с рейд-боссом перетрём, а мины я как-нибудь потом, на обратном пути заберу.

— А можно мне одну? — хором спросили Гимли с Сарехом.

— Или по две, — задумчиво добавил химеролог.

— Дам, дам, — слегка улыбнулся хомяк, — только подождите немного. Сань, ну ты там где?

— В Караганде, — прикусив язык, ответил я, — Так трындите, что аж каст сбивается.

— А может… — начал шаман, но тут со ставшим привычным "чпоком" вновь открылся портал, куда наш хомяк влетел быстрее, чем соседский кот на звук открытой пачки Вискаса. Мы, естественно, рванули за ним.

Прибыв на место, мы втиснулись в обычный небольшой рабочий кабинет, которых полно в небольших конторах таких же небольших компаний: стол с ноутбуком, три стула, шкаф с кучей подшитых папок, фикус в горшке на полу. Из образа выбивались только коллекция снайперских винтовок на одной стене и крупный фаербол вместо светильника — на другой. На одном из стульев сидел и с вселенской печалью в глазах взирал на нас, аккуратно держась за свою голову, крепко сбитый сероглазый мужик, на вид лет сорока, в классическом костюме-тройке, с надписью над головой:

Астерис, Архидемон, Князь Северного Приграничья Инферно,???? уровень

— Ну что, старый хрен, пойдём, разомнёмся? — подлетел к мужику хомяк.

— Весь мир — тлен, и нет ничего, кроме страданий, — глядя куда-то вдаль, грустно заявил мужик.

— Чё, непохмелённый? — громко, но с участием спросил гном. Демон, ещё аккуратнее придерживая голову, мееедленно повернулся к Гимли и очень мрачно на него посмотрел. В воздухе запахло озоном.

— Не ори, пока не сдох, — Люц дал гному подзатыльник, — я тебя, в случае чего, из Инферно не вытащу.

— Да понял я, понял, — потёр ушибленный затылок гном и затих.

Я в этот момент решал задачу огромной важности, а именно — судорожно искал бухло на опохмел для Архидемона в доступном мне радиусе. Как назло, вообще ничего похожего на спирт поблизости не оказалось. В итоге, вспомнив запись из дневника мага Пространства, решил получить всё своими силами: скоммуниздил откуда-то с поверхности (откуда — не спрашивайте, я так и не понял) трёхлитровую банку сахара, разложил его магией на спирт и углекислый газ (обычно этим занимаются дрожжи в водном растворе, но ни воды, ни тем более дрожжей у меня не было, поэтому пришлось выбраживать этанол в походных условиях и своими силами), закинул в спирт какую-то травку, которую мне перекинул хомяк, и тихо перекинул банку с мешочком обратно Пихтушу. Тот меня понял правильно и, зайдя к демону со спины, рывком откинул назад его голову и начал вливать получившееся адское пойло (не, ну а чё, практически абсолютный, около девяноста восьми градусов, газированный и сладкий спирт. Почему газированный? Так углекислый газ ещё не до конца вышел. Почему сладкий? Так я сахар не весь успел разложить). Демон сначала пытался сопротивляться, но под конец затих. Оторвавшись от опустевшей банки и взглянув на нас осоловевшим взглядом, Астерис, пытаясь сфокусироваться разъехавшимися глазами, заплетающимся языком заявил:

— Дам полкняааажества за технологию изготовления этого замечааательного дерьма. Конечно, не пятизвёздочный коньяк, но тоже — стратегически важный продукт.

— Боюсь, это невозможно, — вновь затянулся шаман, — ты только что экспериментальный образец в одну харю вылакал.

Наконец-то собрав глаза в кучу, демон попытался встать, чуть не упал, но его в последний момент подхватил хомяк.

— Печааально, конечно. Но у меня тут недалеко есть хоть и небольшой, но прекрасный винный погребок, так что предлагаю перебазироваться туда.

Астерис нетвёрдой походкой направился к незамеченной нами ранее двери. Мы переглянулись и последовали за ним. Выйдя в коридор, демон, пошатываясь, прикоснулся к ближайшей стене. Та с тихим шорохом, роняя камешки, медленно отъехала в сторону, открыв нашему взору лестницу, ведущую вниз. Князь сделал шаг, споткнулся, навернулся и с громким матом полетел вниз. Переглянувшись, мы спешно побежали за ним. Прибыв на место, мы застали сидящего на кортах демона, одной рукой ощупывавшего огромную шишку на голове, а второй рукой державшего уже открытую банку пива. Отпив из банки, Астерис крикнул:

— Проходи, не задерживайся!

Вот что вы подразумеваете под словами "небольшой винный погребок"? Так вот, у демонов это — помещение квадратов в четыреста, заставленное стеллажами и ящиками с самым различным бухлом, призывно поблёскивающими стеклом бутылок. Примерно прикинув кубатуру алкоголя в помещении, я присвистнул: тут на среднюю деревеньку хватит, а если постараться, то и на три. Демон тем временем начал рассказывать:

— Вон в том углу — пиво, в том — чистый спирт, там — водка, а здесь — гномий самогон…

— Где? — Гимли тут же изчез за ближайшим стеллажом. Послышался звук вскрываемой бочки.

— А здесь — моя гордость, — продолжил Астерис, — здесь — элитная настойка на травах и ягодах, собранных со всего Инферно!

Махнув руками, демон пошатнулся и чуть не упал. Прижавшись к стене и крепко держась за неё руками, он продолжил:

— "Слеза грешника" называется! Семьсот лет тут стояла!

Глаза Люца как-то подозрительно заблестели.

— А продегустировать можно? — затаив дыхание, спросил демонолог.

— Один момент! — ответил Князь и залихвацким движением выбил пробку из двухлитровой пузатой бутылки, — стопок тут не водится, так что пей прям так, я подержу, если что.

Дрожащими руками приняв бутылку, Люц аккуратно сделал один глоток. Лицо его медленно перекосило, зрачки быстро расширились, чтобы потом резко сжаться в маленькую точку. Демон поспешно забрал бутылку из рук побледневшего демонолога и начал считать:

— Раз… Два… Три…

Тут Люц резко выдохнул метровый поток пламени. В воздухе запахло сгоревшим спиртом. Стоявший рядом с "выхлопом" Сарех мнгновенно окосел. Демонолог прокашлялся и осипшим голосом заявил:

— Ну и мерзость… Хочу ещё!

Демон заржал и протянул магу ладонь:

— Астарис я, можно просто Аст. Кем будешь?

— Люцарехом меня кличут, — пожал руку огневик, — можно просто Люц.

— Кто по жизни?

— Демонолог я.

— Вижу, вижу, энергией Инферно от тебя за версту несёт. Больше — только от него, — демон махнул рукой в мою сторону. Если тебя бы я, не видя облика, принял бы за среднего бесёнка, то от него разит, как от матёрого князя.

Демон повернулся ко мне, и, дыхнув перегаром (видимо, у обитателей Инферно метаболизм проходит быстрее, чем у людей), спросил, оценивающе глядя мутным взглядом:

— Слушай, братиш, а ты кто?

— Александр, можно просто Саня. Архимаг Пространства я.

— Интерееесно… — демон вновь покачнулся, но удержался на ногах, — а шо можешь?

— А шо таки надо?

Демон удивлённо посмотрел на меня, но ничего не сказал. Спустя минуту, вновь собрав глаза в кучу, продолжил:

— Чё-нить инфернальное сделаешь?

— Нуу, прорыв Инферно тут сделать не получится…

— Согласен, мы и так здесь.

— Но есть кое-что ещё…

Я мысленно активировал "Легион". Внезапно навалилось какое-то тяжёлое, гнетущее чувство… скорой смерти? Демонолог с Князем синхронно побелели, глядя куда-то за мою спину. Повернувшись, я увидел спокойно стоящего мужчину, на вид лет тридцати пяти, коротко подстриженного, с бородкой-эспаньолкой, облачённого в чёрный махровый халат и такими же чёрными тапками на босую ногу. Отдельно выделялись красно-алые глаза, рассечённые поперёк чёрными зрачками типа "кошачие обыкновенные". Вон, у Чеширика такие же. Ах да, и надпись над головой:

Кри́птос Легион, Великий Князь Инферно,???? уровень

Резко протрезвевший архидемон упал на колени и, ударив кулаком в грудь, крикнул:

— Слушаю и повинуюсь, Повелитель!

Досадливо поморщившись, новый гость махнул Асту рукой, мол, вставай, неча на четыре кости́ падать. И тут же сам грохнулся. На колени. Передо мной. И повторил слова Аста своим странным, переливающимся различными тембрами, голосом:

— Слушаю и повинуюсь, Повелитель!

В погребе повисло эхо. Охреневший Асерис взирал на нас полными непонимания глазами. А я, свою очередь, такими же глазами смотрел на новоприбывшего.

Мужчина, глядя на наши тупые лица, на которых отображалась усиленная работа мысли, громко заржал и поднялся с колен:

— Хе-хе, видели бы вы сейчас свои рожи…

Затем, аккуратно ступая по каменному полу, Легион приблизился ко мне на расстояние вытянутой руки и уже что-то собрался сказать, но тут из за стеллажа выглянул хомяк, и заметив гостя, спросил:

— О, и Крипт здесь! Вот и компания подобралась. Бухать пойдёшь?

Люц, переводя охреневший взгляд с меня на хомяка и обратно, хватал ртом воздух. Такой же охреневший Аст тихо прошептал:

— Твою мать…

Глава 13

Ведётся видеозапись. В кадре частично виден полутёмный подвал с длинным дубовым столом, уставленным наполовину опорожнёнными бутылками, слышен невнятный диалог. Камера немного поворачивается, в кадр попадает другой конец стола, за которым сидят двое слегка захмелевших мужчин. Один из них резко хлопает ладонью по столешнице:

— Наливай!

— Я за рулём!

— Какой, к демонам, руль? Сарех, мы сейчас в глубоком магическом средневековье, где ещё даже эпоха пара не началась, если ты забыл. Поэтому — не отвертишься!

— Блин, точно… Но…

— Никаких "но"! Шанс забухать с князьями Инферно выпадает только раз в жизни!

В кадр влетает крупный хомяк с трубкой в лапке.

— Так, затихли и не отсвечиваем, ща магические фокусы показывать будем! Сань, подойди, побудь ассистентом!

Конец записи.

Я отключил встроенную в интерфейс камеру и подошёл к Хомяку, Сареху и Люцу.

— И чё делать будем?

— Так, тебе нужно сделать энергетический купол, диаметром метров десять, и передать управление мне, я его от духов запитаю. Ах да, и Колобка сюда порталом дёрни, он уже проснуться должен был.

Кивнул, представил нашего кругляша и, сосредоточившись, открыл к нему портал. Чпок! БУМ! Это, чтобы вы понимали, переместившийся Колобок стену погреба протаранил. Насквозь.

Неловко выкатившись из дыры в стене, смущённый Колобок пробубнил "С кем не бывает" и откатился подальше. Я тем временем растянул сферу магической энергии, запитав её на повышенную сопротивляемость магическим атакам. Там, на самом деле, ничего сложного: делаешь восемь стихийных сеток, типа рабицы (по числу стихий — каждой по одной), и натягиваешь на купол. Если по куполу магией определённой стихии прилетает, то она через нейтральные к этой самой магии сетки пролетает, а сетки из стихии-антипода её блокируют. Как-то так.

Передав управляющий куполом канал хомяку, отошёл в сторонку и с интересом начал наблюдать за начавшимся представлением.

На импровизированную сцену перед куполом вышел Аст, неся с собой поднос с какими-то колбами, ретортами и прочей лабораторной фигнёй, и, прокашлявшись, начал вещать:

— Как известно большинству из вас… — Архидемон осёкся, оглядел собравшуюся публику и быстро исправился:

— Как НЕизвестно большинству из вас, я являюсь довольно-таки неплохим алхимиком. В связи этим я хочу продемонстрировать приготовление редкого зелья, официальное название которого — "этанол магически модифицированный". Однако более известно другое название — "Гномий Запой", данное ему за свойство сваливать с ног даже крайне устойчивых к действию спиртного представителей подгорного народа. Итак, начинаю!

Демон начал с умопомрачительной скоростью сливать, смешивать и ссыпать содержимое пробирок, параллельно докидывая в них какие-то заклинания, печати и прочие магические конструкты. В довесок к этому он пояснял процесс приготовления:

— Основная сложность создания этого зелья заключается в строгом соблюдении крайне малых временных промежутков между совершаемыми действиями. Если сейчас в какой-то момент у меня дрогнет рука, то вместо убийственного опьянения на выходе мы получим не менее жуткое отравление, скорее всего, с летальным исходом. Поэтому с давних времён по традиции первым данное пойло пробовал именно его создатель. Итак, — Князь отложил в сторону поднос и показал нам невзрачную колбочку, миллилитров на восемьдесят, наполовину заполненную какой-то мутной жижей (магией от этой дряни фонило — будь здоров, аж волосы дыбом вставали), — всё готово, и традицию я нарушать не собираюсь.

Демон аккуратно отпил половину от того, что было. Хомяк начал считать вслух:

— Один… Два… Три… Четыре… Пяяяя… Ох ты ж блин…

Позеленевший Аст медленнозавалился на бок, пуская изо рта кровавую пену.

— Опять пробирки не помыл, — констатировал подошедший Крипт.

Хомяк вздохнул:

— Сань, дёрни из него эту дрянь, пока не скопытился.

Уже привычным движением (Гимли, гад такой, я твои камешки ещё долго не забуду) вытянул алхимическую гадость обратно в колбочку и по-быстрому подлатал магией Жизни микроповреждения, оставшиеся после этой процедуры. Пока Аст выходил из обморочного состояния, я обратился к Легиону с давно мучавшим меня вопросом:

— Слушай, а как ты у меня в петах-то оказался?

Почесав в затылке, он ответил:

— Вот посмотри на него, — Крипт махнул рукой в сторону оклемавшегося Князя, — и на меня. Вернее, на системные подписи. В чём разница?

— Ну, в титуле…

— А ещё?

— Хм… Ну, ещё ты как демон Системой не обозначен…

— Верно! Я и не демон, на самом деле. Был человеком когда-то, неопытным демонологом, если точнее. Открыл, значит, проход в Инферно, меня туда и засосало. Обратно вернуться не смог. А там уже осмотрелся, бесят постращал, замок отгрохал. Там ведь вся власть на силе построена — неважно, какой, магической или физической, а иногда — вообще умственной. А энергии во мне — хоть отбавляй, хоть той же физической, хоть магической, да и умом, хе-хе, не обделён был. А потом мутировать начал, как видишь, — Крипт показал на глаза, — энергия Инферно не так сильно на живое воздействует, как тот же Хаос, но, как видишь, мне хватило: манарезерв раз в пятнадцать растянуло, магические копии с этой энергией сотнями научился создавать (собственно, поэтому и Легион), ещё там немного по мелочи, вот и внешний облик поменялся. Только вот, к сожалению, без подпитки Инферно я уже функционировать не могу, даже если просто на ваш план без Прорыва попытаюсь прийти — помираю сразу, а без подпитки энергией этого мира — тело быстро разрушаться начинает, оно же к адским условиям изначально приспособлено не было. Вот и нашёл я выход: заключать договор призыва с кем-нибудь с коренного плана. По этой связи потихоньку местная энергия ко мне сочится, а я уж найду, чем отплатить.

— А как тогда Великим Князем стал, раз даже не местный?

— А должность эта — хоть и пожизненная, но выборная. В то время другие князья чего-то там не поделили, и решили, что Великим Князем должен стать кто-то с третьей стороны. В итоге на моей кандидатуре сошлись как на оптимальной — и уже не человек, и ещё не демон, и особых интересов в Инферно не имеет. Так и живём.

— А давно это было?

— Тысячи полторы лет назад, или около того.

— А с шаманом как познакомился?

— Ну, он, считай, другом семьи был, его ещё мой дед знал. Пихтуш ведь древний, как динозавр, он ещё прадеда нынешнего Короля эльфов в люльке видел. А он, между прочим, ещё тыщи три лет назад уже мелороном был.

— Чем был?

— Мелороном. Эльфы после смерти в дерево прорастают, если утрировать. На самом деле процесс несколько посложнее, но об этом не в этот раз. Так, что-то мы заболтались, Аст уже стоит, уши греет, — Крипт косо глянул на демона, в этот момент задумчиво и даже с некоторой грустью рассматривавшего хомяка, — так что давайте уже продолжим.

— Ну ничего себе, — горестно прошептал Князь, когда Легион отошёл, — столько вместе прошли, а только сейчас узнаю, что этот травокур мне в деды годится…

Оставив Аста заливать горе оставшимся бухлом, я повернулся к вышедшему на сцену Крипту.

— Собственно, вот, — махнул рукой Легион. В погребе резко стало людно. Присмотревшись, я понял, что все появившиеся сущности являлись полной копией самого Крипта, и при этом жили своей жизнью: один потягивал вино из стакана, другой жевал взятые откуда-то куриные крылышки, третий обсуждал с Чешириком бренность бытия и высокие цены на пельмени, четвёртый торговался с Сарехом за чертежи его бластера… Через мгновение всё они изчезли, а Крипт с достоинством удалился в угол погреба — допивать коньяк. Тем временем на центр помещения вышел пошатывающийся химеролог, достал из-под полы взятого откуда-то плаща голову одной из змеюшек, покрошенных нами ранее, и вкрадчиво спросил, обдав нас стойким запахом перегара:

— А знаете ли вы старинную игру под названием "Змейка"?

Следующие полчаса мы соревновались за право обладания титулом лучшего "змеевода": Сарех раздал всем по пластинке с четырьмя выгравированными рунами, при нажатии на которые змеиная голова начинала двигаться в нужном направлении. Вместо "яблок" мы использовали шарики с маной, которые в появлялись в случайном месте комнаты по щелчку пальцев несколько перебравшего, а поэтому не участвовавшего Аста.

Вскоре выяснилось, что демонические "змейки" могут ползать не только по полу, но и по стенам, а иногда — даже по потолку. В связи с этим классическая "змейка" перешла в формат "три-дэ". А чтобы было веселее играть, я дополнительно раскидал по комнате пару десятков небольших порталов, а также регулярно докастовывал новые. В итоге в какой-то момент змея где-то потерялась. Найти мы её так и не смогли, так что было решено прекратить игру и заняться чем-нибудь другим.

— Слуушай, — повернулся ко мне Аст, — ты ж из техногенного, да? Про атомы слышал?

— Было дело, даже лекции слушал.

— Разобрать поможешь?

Невольно прислушивавшаяся команда разом повернулась в сторону демона. Хомяк спросил, подозрительно разглядывая опухшую рожу Князя:

— Тебе зачем?

— Да есть тут одна фиговина в закромах, интересно, что получится.

Хомяк вздохнул и затянулся:

— Действительно, почему бы и нет…

Оставив шамана созерцать выдуваемые им дымные колечки, мы нестройной толпой двинулись в угол погреба. Там Аст, хекнув, аккуратно снял со стеллажа увесистый кусок какого-то металла и показал мне:

— Вооот. Нужно оттуда нейтральных частиц надёргать, а там посмотрим, куда их пристроить.

Бред? Бред. А мне-то чё? Я и потянул: представил себе атом в классическом виде (ядро с электронами вокруг) и дёрнул кучку нейтронов из пары тысяч из них. Открыл глаза и сообщил:

— Готово, что дальше?

Демон задумчиво глянул на пыхнувший жаром покрасневший металл. Так же задумчиво он сообщил:

— На оружейный плутоний похоже. Пихтуш, какая у него там критическая масса!?

— Килограмм десять, — выпустил дымовое колечко шаман, — а у вас сейчас его раз в восемнадцать больше. Если честно, не знаю, как он у тебя до сих пор на полке не рванул. Итого у тебя секунд тридцать осталось. После этого тебя даже от стенки отскребать не надо будет, испаришься на месте.

Откуда-то из дальнего угла послышался трёхэтажный мат.

— А если расколоть? — спросил трущийся неподалёку протрезвевший Сарех.

— Не успеваем, — хомяк пыхнул трубкой и повернулся ко мне, — Сань, открой портал куда подальше, авось пронесёт.

Портал открылся почти мнгновенно. Может быть, этому способствовало появление у меня некоего опыта, может быть, выпитое бухло, может быть, сжавшееся очко, а может быть, всё вместе. Тем временем Аст уже закидывал в портал раскалённый кусок металла. Портал с хлопком закрылся.

Из угла аккуратно вышел Крипт. Всё также сидящий Пихтуш прислушался. Затем оба молча переглянулись. Полминуты спустя Легион начал:

— Вроде бы пронесло, но…

Что-то загудело, пол неплохо так тряхнуло, стены пошатнулись, Колобка придавила упавшая каменная плита. Крипт закончил:

— …Но нет.

Хомяк вздохнул:

— Ребят, поднимаемся. Будем последствия разгребать.

Аст лёгким движением поднял каменную плиту (это на сколько же у него сила вкачана?), выпнул из-под неё вяло копошащуюся лепёшку, оставшуюся от Колобка, и двинулся к стене. Вставив плиту на место, он постучал по ней. Плита хрустнула и разошлась на две половинки, открыв кабину чего-то, отдалённо напоминавшего грузовой лифт. Затем протянул руку в приглашающем жесте:

— Проходи, не задерживайся!

— Меня подождите! — пробухтела лепёшка.

Вздохнув, я повернулся к Колобку и представил, как он снова принимает шарообразную форму. С громким скрежетом лепёшка выпуклилась обратно в Колобка. Тот ухмыльнулся и быстро вкатился в лифт вслед за мной (все остальные уже давно зашли и ждали нас).

— Внимание, двери закрываются, — пропел Аст и нажал небольшую красную кнопку на боковой стене. Половинки плиты с хрустом сошлась обратно. В следующую секунду нас резко вжало в пол. Изрядно поддатый Гимли, удержавшийся на ногах только за счёт своей ширины, а соответственно — и устойчивости, тихо прошипел:

— А предупредить мог, что лифт скоростной?

Демон, вжавшийся в косяк, также тихо прошипел в ответ:

— Сам не знал, мне его черти откуда-то скоммуниздили. И вообще, он тут для красоты стоял.

Пихтуш, по каким-то причинам не подвергшийся беспощадной силе инерции, тяжело вздохнул, осуждающе-пофигистически взглянул на Князя и вновь затянулся.

Наверху мы, пробив верхний слой грунта, которым была закрыта шахта лифта, вышли перед тем самым холмом, вместе с которым сюда перебрался шаман. Забравшись повыше, хомяк и Крипт начали вглядываться вдаль. Заметив некоторую несостыковку, я спросил Легиона:

— Ты же говорил, что без Прорыва в наш план — ни-ни?

Не отрываясь от горизонта, инфернал ответил:

— Аста видишь? От него так энергией Инферно несёт, что даже местный магический фон перебивает. Так что пока он здесь — мне можно и без прорывов здесь шляться.

— Вооон там, — махнул трубкой куда-то в сторону хомяк, приковывая к себе всеобщее внимание.

— А что? — спросил Сарех после небольшой паузы, глядя в ту сторону, — аккуратненький такой ядерный грибочек нарисовался. Километров на десять высотой.

— Мало взял, — ответил хомяк, прикрыв один глаз и вытянув вперёд большой палец (ну, или коготь, если принципиально), — тут всё сорок будут. А ты силён, — Пихтуш уважительно глянул на меня, — аж на триста километров закинул. Чё по мане?

— Порожняк полный, — ответил я, покопавшись в интерфейсе.

— Тогда лови, тебе нужнее, — хомяк вытащил из сумки небольшой пузырёк и передал мне, — половину отпей, должно хватить.

Я взглянул на небольшую бутылочку. Тут же всплыла системная подсказка:

Зелье регенерации маны особого образца

Едва отхлебнув два глотка, чуть не проблевался — вкус отвратный, как будто самогон-первач из навозной браги на носках шахтёров месячной носки настаивали, а потом в нём носовые платки троллей-аллергиков стирали. Сочувственно взглянув на меня, гном отцепил с пояса и протянул свою фляжку. В один глоток осушив содержимое (что это было, сказать не берусь, ибо все вкусовые рецепторы оказались забиты алхимической дрянью) я на всякий случай поблагодарил Гимли и выжидательно уставился на хомяка.

Хомяк тем временем доставал из сумки какие-то свёртки и раздавал присутствующим, один достался и мне. Я развернул кулёк, оказавшийся комплектом какой-то продвинутой химзы, на что недвумысленно намекали противогаз с явно бронированным панорамным стеклом, прорезиненный комбез с пучками каких-то проводов, скрытых под компактными грудными бронепластинами и закреплённый на правой руке дозиметр. Система подписала это примерно так:

Комплект индивидуального обмундирования антимагической химрадиозащиты "СУСЛИК"

Описание: бойца не видно, а он есть!

— Надеваем, а потом Саня прокидывает портал к точке, километров на десять отстоящей от эпицентра взрыва, — хомяк почесал нос, — возражения есть? Возражений нет. Погнали!

***

Не знаю, из чего сделан этот "суслик", но растянувшийся костюм налез даже на Колобка — специально для него Пихтуш достал из своей бездонной сумки противогаз побольше, и теперь наш шарообразный друг косплеил чернобыльца-ликвидатора наравне со всеми.

— Внимание! На левом предплечье есть кнопка, при её нажатии вас вместе с костюмом на несколько секунд выкинет из этой реальности. Они одноразовые, так что применять только в самом крайнем случае, иначе проблем не оберёмся, — прошипела встроенная рация голосом хомяка, — Саня, а теперь, коль уж все готовы, открывай!

Привычно представил примерное место, привычно чпокнул портал, привычно перенос прошёл легко и непринужденно. Выстроившись в ряд, под аккомпанемент частых щелчков дозиметра, грозящих перерасти в монотонный писк, мы взирали на нечто, болтающееся в центре глубокой воронки. Видимо, от взрыва осталась. Так вот, "нечто" представляло собой абсолютно чёрный пульсирующий шар нескольких сотен метров в диаметре, при приближении к которому дозиметр скоропостижно скончался, напоследок оглушив нас писком на грани ультразвука. Остановившись, мы переглянулись. Нахмурившиеся Крипт и Пихтуш кивнули друг другу и повернулись к нам.

— Внимание, господа, произошёл прорыв Хаоса… — осипшим голосом мрачно заявил хомяк.

Глава 14

— Итак, Люц, Аст, на вас зачистка территории, — начал раздавать указания хомяк, — отойдите на пару километров и сожгите тут всё нахрен, пока всякая хтонь со всех щелей не полезла. Крипт, формируй круговой кордон — всех впускать, никого не выпускать. Гном свяжется с ректором и разъяснит ситуацию. Сарех, обезвредь тут всех, кто здесь когда-либо сдох, ещё самопроизвольно поднявшейся нежити нам не хватало. Колобок… Эмм… Дави всё, что шевелится. Саня, Чешир — пойдёте со мной, будем прорыв сдерживать. Всё, погнали!

Огневика с демоном как ветром сдуло. Через полминуты с двух сторон от воронки на высоте примерно в километр синхронно зажглись два огромных, по сотне метров в поперечнике, фаербола, с громким гудением двинувшихся вниз. Легион, насвистывая какой-то марш, стал усиленно кастовать в практически промышленных масштабах свои магические копии, тут же разбегавшиеся в разные стороны, образуя почти ровный круг радиусом километров в семь. Гимли достал из сумки небольшую походную радиостанцию (и откуда только взял?) с синим кристаллом на навершии антенны и с энтузиазмом начал щёлкать тумблерами, крутить какие-то крутилки, чего-то бубнить в микрофон, в общем, демонстрировать бурную деятельность. Сарех наклонился к земле и, опустив ладони, от которых вниз протянулись сотни призрачных ядовито-зелёных жгутов, что-то быстро шептал, периодически оглядывая окружавшее его поле типа "травянистое обыкновенное". Колобок укатился в неизвестном направлении. Мы с котом выжидательно уставились на шамана.

— Я сейчас попытаюсь понять, насколько всё плохо, — сообщил хомяк, — а после этого отрублюсь минуты на три. Пока я в отключке буду, вы попробуйте установить расположение аномальных полей — где гравитация кривая, где из Инферно ветер поддувает, где элементаля какого в наш план вбило. Короче, всё, чего быть не должно. Если получится, попытайтесь эту фигню отсюда убрать. Всё, я начинаю.

Хомяк быстро скинул комбез, и, повернувшись лицом (хотя, чисто технически, у Пихтуша всё-таки морда) к прорыву, возвёл лапки к небу, параллельно начав стремительно седеть, пока полностью не поменял цвет шёрсти на белый. В глазах его разгоралось голубое пламя, постепенно занявшее всю радужку вкупе с белком.

Внезапно под черепной коробкой я ощутил знакомое копошение.

— Ну и в какую ж… кхе-кхе, трудную ситуацию ты попал на этот раз? — заинтересованно спросил Витя.

— Глянь-ка воон туда, — я махнул в сторону прорыва рукой, — и сам всё поймёшь.

— Ох ты ж ёж твою налево! — через несколько секунд послышалось в ответ, — то-то я чувствую, что тут план колышется, как былинка на ветру. Нее, извиняй, тут я явно ничем помочь не могу.

— Музыку хоть что-ли поставь, для антуража, — махнул я рукой в сторону хомяка, — а то так не интересно.

— Ага, ща, подожди секунду, — снова ощущение копошения где-то в мозгах. Иногда я начинаю подозревать, что Витя никакой не ИИ, а один из самоорганизовавшихся тараканов из моей головы. Но об этом позже.

На фоне послышались первые звуки музыкального трека. Немного не в тему… Хотя, почему нет?

Плавно оторвавшись от земли, шаман пустил во все стороны сеть наподобие паутины, устлавшую всю окружающую территорию во всех направлениях.

Глаза хомяка вспыхнули ярче, сеть замерцала, перекручиваясь и утолщаясь.

В узлах сети стали открываться порталы, из которых на наш план хлынули тысячи духов и элементалей.

Шаман засветился нестерпимым белым светом. Кот икнул.

Элементали и духи начали резво втягиваться в Пихтуша.

От хомяка разошлась мощная белёсая волна тумана с плана Духов. И как он только сюда его протащил?..

Туман втянулся обратно в шамана. Блин, чё происходит?

На последних аккордах, вспыхнув, как дуга на коротнувшей высоковольтной линии, хомяк кулём свалился вниз. В воздухе повисла звенящая тишина.

Проморгавшись, подрубил магическое зрение. И резко отрубил обратно, поскольку меня тут же ослепило забившим весь обзор засветом от явно убойного заклинания Пихтуша. Ладно, пока хомяк не очнулся, вручную поищем аномалии, хе-хе. Вспомнив кое-что, без особой надежды обратился ко всё так же сидевшему неподалёку гному:

— Гимли, у тебя болтов нигде не завалялось?

Гном удивлённо взглянул на меня, но всё же ответил:

— В сумке возьми, там килограмма три лежит.

На пару с котом подобрав отвисшие челюсти, я решил не уточнять, зачем. Ну лежат они там у него, и пусть лежат, коли нужны.

Извлекая болты из сумки, передавал Чеширу, который споро раскидывал их небольшими порталами по окрестностям. Воздух наполнился гудением, треском, скрежетом и ещё кучей других не очень приятных звуков. Места, на которых при пролёте болта творилась всякая дичь, я аккуратно отмечал на карте, на ходу сгенерированной Витей прямо в интерфейсе. После составления примерной карты аномалий подобрал всё теми же порталами целые болты, которых осталась едва ли половина от первоначального, и положил обратно в гномью сумку. Потом, регулярно сверяясь с картой, медленно двинулись в сторону ближайшей аномальной "весёлой поляны", подозрительно блестевшей на солнце каплей оплавленного металла, оставшейся от болта. Когда прибыли на место, кот повернулся ко мне и спросил:

— Что дальше делать будем?

— Зависит от того, что здесь было.

Я нагнулся, поднял веточку и кинул её на подозрительный пятачок.

В следующую секунду последовал нехилый такой разряд, мгновенно спаливший брошенную веточку.

— Мда. А если…

Я прикрыл глаза и аккуратно сдавил в точку кусочек пространства, заключавший в себе аномалию. Послышался тихий хлопок. Была аномалия — и нет аномалии. Рядом на траву выпала небольшая, чуть больше кулака, странная фиговина цвета мутного стекла. Приглядевшись, опознал в ней приснопамятную "вспышку" из столь же приснопамятной игры про странного мужика с тотальной амнезией и татуировкой "S.T.A.L.K.E.R." на руке. "Ждалкер" — ван лав!

Отметив на карте эту дрянь, направился к следующей точке. Примерно на середине пути подал голос мой "карманный" Витя:

— Слушай, а попробуй ту центральную чёрную гадость так же продавить.

— А зачем?

— А почему бы и нет?

Будучи не в силах оспорить такой железобетонный аргумент, я вновь прикрыл глаза. Начав сжатие, внезапно понял, что всё пошло не по плану: на следующем такие пульсации большая чёрная фигня выбросила два мощных протуберанца, один из которых полетел прямо на меня, а второй на десять метров левее. Будучи полностью неготовым к такому повороту событий, я застыл на месте (тормоз — он и есть тормоз. Вне зависимости от ситуации). В следующее мгновение меня окутала тьма. Звуки изчезли. Приоткрыв один глаз, я понял, что каким-то неизвестным образом я ещё не сдох, и даже могу свободно двигаться. В голове истошно орал Витя. Аккуратно пройдя несколько шагов по направлению, перпендикулярному выброшенному протуберанцу и убедившись в своей целостности, я ускорился. Витя резко прекратил орать. Под черепной коробкой резко появилось свободное пространство. Вот был Витя — а теперь нет, как отрубили. Не к добру это.

Вышел из тут же развеявшегося чёрного тумана, звуки рывком вернулись. Что же я мгновенно услышал? Правильно, громкий трёхэтажный мат Вити. Причём не в голове, как это обычно бывало до этого, а в стороне, куда улетел другой протуберанец. Звук доносился несколько приглушённо, как будто из-под земли. Хотя, почему "как будто"? В десяти шагах от меня за время моего отсутствия появилась аккуратная, трёх метров в поперечнике, но очень глубокая воронка. Оттуда-то и доносились сложносочинённые, сложноподчинённые и другие не очень цензурные конструкции.

Подойдя к краю воронки, я заглянул внутрь. Внизу, мрачно взирая на безоблачное небо и не переставая переводить кубометры воздуха на ругательства, на корточках сидел голый парень лет двадцати пяти. Витя (не, ну а кто ещё?), увидев меня, мгновенно прекратил словесный понос и выжидательно уставился на меня. Спустя несколько секунд гляделок он устало вздохнул:

— Вытаскивать-то меня будешь, или тут посижу?

Спохватившись, я магией поднял Виталю со дна воронки и поставил рядом. Гном с полным покерфейсом открыл сумку, достал свёрток с одеждой и, не вставая с места, перекинул Вите. Тот быстро оделся и сообщил:

— Химзу можешь снимать, здесь даже фонить теперь перестало.

Глядя на немой вопрос в моих глазах, он вновь вздохнул и махнул мне рукой куда-то за спину.

Повернувшись, я с изумлением начал наблюдать за прорывом. Вернее, за тем, что от него осталось. Бывший большим пульсирующий шар сжался, сдулся и сейчас больше напоминал обвисший, сморщенный, гнилой и абсолютно чёрный апельсин, едва дотягивающий до тридцати метров в диаметре. Повернувшись обратно, я вновь вопросительно взглянул на Витю. Тот пояснил:

— Создание тела — сам по себе процесс довольно лёгкий, но если в него нужно будет поместить душу… Тут всё сложнее. К тому же, на привязку души к телу также затрачивается нехилая энергия. В сумме же — даже энергии ядерного арсенала небольшой планетарной системы из мира Сареха просто на такое не хватит.

— В моём мире ядерное оружие ещё десять тысячелетий назад запретили из-за его опасности и нерентабельности, — пробурчал Сарех, не отрываясь от земли.

— Ну, на самом деле, мне без разницы, ядерное оно у вас там или квантовое, — Витя пожал плечами, — просто так намного легче и понятнее объяснить мало смыслящим в этом людям.

Химеролог в ответ только обиженно пропыхтел что-то ругательное и затих.

— Так вот, — вновь повернулся ко мне Виталя, — в этом шарике, до того, как он сдулся, — Витя вновь махнул мне за спину, — можно было планету, чуть побольше Земли, растворить. Вообще не напрягаясь. Но большая часть всей заключённой в нём мощности ушла на меня. Как-то так.

Я присвистнул, представляя масштабы происходящего.

— А, собственно, что из себя стихия Хаоса представляет? Откуда там столько энергии?

Виталя охотно начал объяснять:

— О, стихия Хаоса представляет из себя равную смесь основных первостихий! Следовательно, в одной единице маны Хаоса в восемь раз больше энергии, чем в мане простых стихий. К тому же, энергия Хаоса обладает аномально высокой плотностью. Учитывая твою направленность, из тебя получился бы сильный маг-хаосит, да только энергия Смерти у тебя подкачала. Чтобы ты понимал, твоя Пространственная магия — ни что иное, как равновесная смесь энергий стихий Земли, Воды, Огня, Воздуха, Света и Тьмы. Вдовесок к ним, у тебя есть врождённая склонность к магии Жизни. Но, не судьба.

— А раньше не мог сказать? В прошлый раз, когда я у тебя по теормагу про Хаос спрашивал, ты меня послал в далёкое пешее.

Витя резко погрустнел:

— Ты не подумай, просто у меня блоков на некоторую информацию стояло выше крыши. Я чисто физически её раскрыть не мог. Такая гадость — одна из самых стрёмных мер наказания, ну, или ограничения, тут как посмотреть, для обычного ИИ. В итоге, вроде знаешь, что ты знаешь, а что знаешь, вспомнить не можешь. Долбаные Создатели, я из-за этих блоков чуть крышей не поехал, пока на серверах болтался.

В сторонке начал икать так и не очнувшийся хомяк.

Посмотрев на него очень странным взглядом, Витя продолжил:

— Так вот, тело у меня создано целиком при помощи энергии Хаоса, поэтому я могу тянуть эту стихию с соответствующего плана напрямую. Следовательно, мне в полном объёме доступна и магия Хаоса.

Витя щелчком пальцев создал в ладони небольшой чёрный шарик и подкинул его вверх. Тот завис в двух метрах над землёй и начал слегка вибрировать.

— Но это не главное, — продолжил Витя, — так как ману эта стихия жрёт — будь здоров. В основном же хаоситы в узких кругах известны как антимаги — как раз из-за свойства энергии Хаоса нейтрализовать абсолютно любую магию.

Виталя медленно провёл руками в стороны и попросил:

— Теперь попробуй чего-нибудь скастовать.

Я честно попытался создать в руке метровый фаербол, но на кончике пальца неохотно зажёгся всего лишь небольшой язычок пламени. Витя торжествующе улыбнулся.

Я, дабы не ударить в грязь лицом, призадумался (да-да, я и так умею!). На что мне должно хватить оставшихся крох магии? Уже через несколько секунд в общих чертах понял, что нужно сделать. С гаденькой ухмылочкой я аккуратно потянул ткань пространства на себя, стараясь сдвинуть антимагический купол куда подальше. Покинув зону влияния Хаоса, язычок пламени стремительно разросся до планируемых размеров. Поднял руку вверх, демонстрируя ИскИну внушительный шар. Виталя, глядя на это антинаучное безобразие, с круглыми глазами открывал и закрывал рот, косплея вытащенного на берег карася.

Поржать над ним я не успел: с двух сторон послышались резкие хлопки, в следующее мгновение нас обдало жаром и с силой бросило об землю. Ага, вот и фаерболы долетели. Алое зарево осветило находящиеся вдалеке две сгорбленные фигуры: одну — огневика, а вторую… Хм… "Хеллбоя" смотрели? Так вот, такая же красная демоноподобная мускулистая туша, только трёх с половиной метров высотой и с целыми, витыми, как у антилопы, рогами. Если, конечно, у антилопы бывают рога толщиной со слоновий бивень и длиной в метр.

Даже не шелохнувшийся от ударной волны гном, глядя в ту же сторону, пояснил:

— А, это Аст в демоническую форму перекинулся.

После чего Гимли с неизменным покерфейсом продолжил дальше выполнять совершенно непонятные для непросвещённого обывателя манипуляции с радиопередатчиком. До нас доносились только обрывки фраз:

— Эти хреновы гении почти прорыв закрыли… Нет… Нет, не было… Только что… Сейчас?.. Фиг знает… Кто?.. Два князя Инферно… Да, Великий с нами… Хомяк тоже… Что?.. Нет, пока без сознания…

Из передатчика послышались отчётливый мат на чешском. После этого я прислушиваться перестал, не моего ума дело.

Вокруг начал падать пепел. Килограммами.

После нескольких минут молчаливого наблюдения за выгоревшими окрестностями, Витя резко встрепенулся:

— А ещё я могу вот так!

И резко изчез. Под черепушкой вновь появилось знакомое копошение.

— Моя персональная шиза снова со мной? — тяжело вздохнул я.

— Сам такой, — фыркнул в ответ ИскИн и затих.

В стороне зашевелился припорошенный пеплом хомяк. Аккуратно приподнявшись на локте, он оглядел происходящий вокруг трындец, в особенности обратив внимание на изрядно сдувшийся прорыв. Молча поднявшись и отряхнувшись, он подошёл ко мне и тяжело вздохнул:

— Ты хоть предупреждай, когда в следующий раз что-то глобальное делать соберёшься.

Потом отошёл и скомандовал по рации:

— Общий сбор! Нам тут больше делать нечего. Приедут столичные маги, пусть сами разгребают. Крипт, пару своих копий здесь оставь, в случае ЧС — сообщи. А теперь — в Академию!

Глава 15

Быстро тэпэхнувшись на территорию Академии, нос к носу столкнулись с ректором. Наш слегка мёртвый дед тут же засыпал нас вопросами, далеко не рассчитаными на простого обывателя:

— Состояние магического фона? Значения искажения? Сдвиг пространственной сетки? Отклонения координат? Разница нормали? Сила стихийных взаимодействий?

Даже мне, с полным курсом теормага, записанным на подкорке, было бы трудно ответить на всё и сразу. А учитывая то, что замеры я вообще не вёл, задача переходила в разряд трудновыполнимой.

Оставив гнома отдуваться за всех, мы дружно отправились в местный пищеблок (ну, или академическую столовую, если хотите) с самой что ни на есть банальной целью — покушать. Подёргав запертую дверь и посмотрев на последние лучи солнечного заката, хомяк скомандовал:

— Начинаем операцию "Ночной Дожор"!

Глядя на наши уставшие и голодные рожи, он вздохнул и продолжил:

— Вскройте кто-нибудь дверь, а?

Чеширик молча подлетел к двери, и, как матёрый домушник, в три движения отомкнул выпущенным когтём небольшой (и оттого незаметный) врезной замок. Дверь с тихим скрипом отворилась.

Пошуршав кастрюлями, наскребли себе гречки с мясом и овощами, быстро поели и также быстро разбрелись по кроватям. Конечно, можно было начать разгребать проблемы здесь и сейчас, но всё же сон — дело тонкое. Вы когда-нибудь не спали двое суток подряд? У меня было пару раз, мне хватило. Поэтому я с чистой совестью практически мгновенно уснул, как только голова коснулась мягкой подушки.

***

Я шёл по тёмному длинному извилистому коридору. Зачем я шёл? Не знаю. Но я точно знал, что должен идти вперёд.

За следующим поворотом я увидел странное жёлтое облако. На этом облаке сидел настолько же странный мужик. Отдалённо он напоминал мне бродивших по городу в конце нулевых хипарей, только те были помоложе, лет так на тридцать пять, и не такие тощие. Его длинные волосы, заплетённые в дреды, мелодично позвякивали на сквозняке вплетёнными в них бусами. На том же сквозняке слегка покачивалась давно не чёсанная борода. Одет этот мужик был в радужной расцветки мешковатый свитер и джинсы, на голове болталась лёгкая шапочка того же цвета. Зеркальные очки, надвинутые на глаза, отражали свет несуществующей луны. В пальцах его была зажата небольшая тлеющая самокрутка, испускавшая подозрительный жёлтый дым.

В моём заторможенном мозгу только-только зародились нотки узнавания, как вдруг…

— Чувааак, — голосом бывалого торчка-растамана мужик обратился ко мне, — Затянуууться не хооооочешь?

— А давай, — легкомысленно согласился я.

Приняв из рук хипаря радостно пыхнувшую самокрутку, я аккуратно затянулся. Мир резко повело, перед глазами проскакал динозавр, цыгане с медведем и сова с витым рогом на лбу. Последняя, остановившись и внимательно посмотрев на меня, сказала "уху" и тоже изчезла.

— Ухх, крепкая дурь, — заявил я, выдыхая дым в сторону стены. Стена испуганно дёрнулась, как будто пытаясь свалить от летевшего в её сторону жёлтого дымного колечка. Естественно, у неё ничего не получилось. Когда дымка соприкоснулась с твёрдой поверхностью, та пошла рябью и раскрылась радужным цветком, тут же загадившим весь воздух вокруг омерзительно воняющей самогоном-первачом пыльцой. Осмотревшись по сторонам, цветок быстро отрастил себе несколько лиан и пополз в неизвестном направлении.

Мозг внезапно допёр, что что-то не так. Посмотрел на мужика, посмотрел на косяк. Нотки узнавания постепенно перерастали в жуткую панику. Тут же вспомнилась одна книжка на самиздате, с Андреем-Буревестником в главной роли, которую я читал на досуге в универе. ЛЯ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?

— НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!! — дико заорал я, и… проснулся. В холодном поту, на полу, сломав два ногтя, до крови этими же ногтями расфигачив обе ладони, но проснулся, живой и здоровый. В открытую дверь заглянул Гимли:

— Ты чего орёшь?

Я, счастливый от того, что это всё мне всего лишь показалось, облегчённо ответил:

— А, кошмар приснился.

Гном нахмурился:

— Кошмары у Архимагов до добра не доводят, — гном помолчал, — сможешь уснуть сейчас или нет?

— Неа.

— Ладно, — вздохнул Гимли, — пойдём, что ли, чаю попьём. Или чего покрепче.

Окрылённый радостью (ну нафиг такие кошмары!), я спустился вместе с гномом к нему в комнату.

На полу, в комнате, в кромешной темноте, осталась лишь догорающая самокрутка, испускавшая подозрительный жёлтый дым. Воняло самогоном. Начинался новый, яркий, абсолютно упоротый день…

***

Кружка под моим пристальным взглядом подползла к бочке с пивом. Легонько подпрыгнув, посудина солдатиком ушла на дно. Поплескавшись там, кружка всплыла, крякнула, выпрыгнула на стол и, пошатываясь, но, тем не менее, стараясь не разлить содержимое, направилась обратно ко мне. Гном наблюдал за сим действом с животрепещущим интересом, параллельно потягивая всё то же пиво.

А началось всё с того, что от меня, семеня своими ножками по каменному полу, решил свалить стул. При моём приближении он задрожал, и медленно, но верно набирая скорость, направился к открытому окну. Офигевший от такой наглости Гимли пинком отправил его обратно ко мне. Тот с упорством, достойным лучшего применения, поцокал обратно к окну. В итоге, стул угомонился, только когда гном показал ему из-за своей широкой спины здоровенный плотницкий топор, взявшийся у него неизвестно откуда и неизвестно когда.

"Чё, блин?" — подумал я. Сам гном, так же удивлённо взглянув на внезапно появившееся в его руке орудие труда, аккуратно поставил его в угол комнаты (позже топор под шумок уполз под шкаф, окуклился и каким-то образом отрастил крылья, но не суть). С этого момента дичь началась и абсолютно не собиралась заканчиваться. Гонять кружку одним своим взглядом я приноровился уже через полчаса.

Бочонок, к слову, был совсем небольшим — литра на три с половиной. Тем не менее, счёт выпитого шёл уже на восьмой литр, а пиво упорно не хотело кончаться. Нас это, естественно, удивило, но ни в коем разе не напрягло — чем больше, тем лучше.

На огонёк к нам прилетел… Ну, Система это существо подписало как

Болотный комар-дергун, почётный алкоголик, 89 уровень

В общем, полуметровое (это если с ногами считать) комарообразное насекомое персикового цвета влетело в форточку, неся с собой мааленькую чашку с блюдцем. Плюхнувшись на пол, он аккуратно поставил чашечку на стол и выразительно посмотрел своими фасетчатыми глазами на наш бочонок. Переглянувшись, мы с гномом отлили в комариную чашку немного пенного содержимого. Благодарно кивнув, комар с тихим писком улетел на шкаф и затих. Светало.

С первым лучом солнца в комнату, постоянно хихикая, по рваной дугообразной траектории влетел Чеширик. Усевшись на подоконнике и еле-еле собрав в кучу разбегавшиеся красные глаза, он с нескрываемым апломбом сообщил:

— А возле деревни, хи-хи… конопляные поля горят!

После чего, качнувшись, выпал в окно. Снизу послышался треск ломаемых веток, а затем — сильный шлепок об землю.

— Ты там живой? — я осторожно выглянул в окно. Распластавшийся на клумбе в позе морской звёзды кот показал большой палец, мол, всё нормально, и продолжил хихикать уже там.

Мы с гномом снова переглянулись. Я поинтересовался:

— А конопля здесь зачем?

Гном пожал плечами:

— Деревенские с неё верёвки вьют, а из семян масло давят. Особо опытные с неё даже хлеб пекут. Она тут, между прочим, тоже не простая, а магическая: например, полоть её не надо, любой сорняк сама задавит; в длину вырастает в три человеческих роста, а обхватом — в молодой дубок; ну, и ещё там по мелочи. Вот её вокруг деревень, да вдоль дорог и высаживают.

Гимли посмотрел на горизонт, над которым поднималось огромное дымное облако.

— Из побочного магического действия — концентрация "весёлых" веществ там тоже намного выше. И, что-то мне подсказывает, самый смак как раз в этой тучке идёт. Прямо сюда.

Посидев секунду, Гимли резко подорвался:

— Надо срочно всех оповестить, пока нас тут приход не накрыл.

Глядя на всё ещё подтормаживающего меня, он пояснил:

— Помнишь, что мы бухими творили?

Я медленно кивнул.

— Так вот, мы, считай, просто душевно посидели. Раньше бывало намного хуже. А теперь попробуй представить, что мы тут будем творить НАКУРЕННЫМИ.

После чего Гимли, резво перебирая не отличавшимися длиной ногами, попутно вынося встречавшиеся двери, побежал в Ректорскую башню, оставив меня в гордом одиночестве.

Посидев чуток, я решил вернуться в свою комнату. Поднявшись по лестнице, первым делом я заметил "чебураха", про которого уже успел забыть. Тот за время моего отсутствия отрастил четыре лапы — две верхние (прямо под ушами) и две нижние — и теперь важно расхаживал по стене, периодически пиная присаживающихся отдохнуть мух. Как ему это удавалось, будучи в формате "два-дэ", я так и не понял, равно как и то, как он вообще свалил с того места, где я его начертил. Ладно, разберёмся позже.

Резким порывом ветра со стола сдуло приснопамятный советский карандаш. Вернув его на место, я выглянул в открытое окно. Чёрный дым был уже на подходах к замку. Ворона, на кой-то ляд решившая рискнуть и пролететь сквозь тучку, уже на середине пути закашлялась и полетела юзом, с сильнейшим креном на бок. Вылетев из облака, та выдала что-то вроде "кхе-кхе-кхи-хи-хи" и на полном ходу влетела в дерево, пробив в нём здоровенное дупло. Мда. А что, если…

Я прикрыл глаза и представил, как дым стягивается в одну точку. Тот неохотно, но быстро скомковался в чёрный кубик с длиной грани в метр-полтора. Покачав в воздухе этот куб, я сжал его ещё сильнее. Тот сначала сопротивлялся, но в какой-то момент резко сократился в объёме до небольшого, сантиметров пяти в диаметре, полупрозрачного жёлтого шарика. Приблизив его поближе, я рассмотрел его повнимательнее. Внутри шара кружились клубы подозрительного жёлтого, постепенно белевшего дыма. Система подписала это как

Каннабиноидный Смешарик

И всё. Ни описания, ни пояснений. На краю сознания возникла какая-то адекватная мысля, которая оглядела всю происходящую дичь и решила пока не высовываться, а потом и вовсе свалила в закат. Пожав плечами, закинул этот шарик на стол и скоропостижно про него забыл.

Попытавшись открыть портал до ректорского кабинета, столкнулся с неожиданным обстоятельством. Дело в том, что старая добрая голубая воронка, сопровождавшая меня в любом пространственном путешествии, обернулась тем самым облаком жёлтого тумана. Тут ещё некстати вспомнился ночной сон. Не к добру это…

Ну, делать нечего. Шагнув в туман, резко и без привычного "перехода", вкупе с чувством свободного падения, оказался в кабинете. Не успел я осмотреться, как раздался крик гнома:

— Пааберегись!

В следующую секунду я ощутил сильный удар в висок. Сознание резко уплыло. Опять. На том же самом месте. Знаете, мне очень не хотелось бы, чтобы такая фигня переросла в традицию. Хотя… От моего мнения тут, скорее всего, мало что зависит…

***

Очнулся я в местном Астрале (ну, или плане Духов, тут особой разницы нет) в довольно плачевном состоянии. По голове как будто мешком с песком огрели. Хотя, почему "как будто"? Возможно, так всё и было. Другое дело, зачем гному понадобился мешок песка, но это уже совершенно другой вопрос.

Передо мной сидел… правильно, хомяк. Хотя бы потому, что он был единственным шаманом в радиусе двух-трёх тысяч километров.

В общем, тот как обычно сидел и курил свою трубку. Я аккуратно спросил:

— А что, собственно, происходит?

Пихтуш ответил вопросом на вопрос:

— В деревне конопляные поля горели?

Я медленно кивнул. Хомяк вздохнул:

— Вот пока я спал, ко мне в нору облако и придуло. До сих пор не отпускает. — хомяк помолчал. А ты тут что забыл?

— Да, вобщем-то, ничего, — почесал затылок я. На нашем плане я сейчас в бессознанке валяюсь.

— А-а-а, — протянул хомяк. Значит, я в тебе не ошибся.

— Не ошибся? А в чём именно? — осторожно переспросил я.

Хомяк повернулся ко мне:

— Ну, "в теле" ты здесь уже побывал. Для этого, на самом деле, особыми способностями, кроме пространственных перемещений, обладать и не надо. А вот попасть сюда отдельно от тела…

Хомяк задумчиво затянулся.

— Короче, тут уже особым складом души обладать надо. Как говорится, волк капусту жрать не будет. Местная энергия, — Пихтуш махнул на вездесущую дымку, — намного беднее в энергетическом плане, чем та же мана. Однако, так как она взята с этого плана, она частично сохраняет его свойства. Например, при определенных усилиях и при наличии даже небольшого клочка астральной энергии, ты можешь как угодно вертеть законы физики на остальных планах.

Я задумался. Что-то не сходилось в хомячьем рассказе, но что, я, естественно, понять не мог. Откуда-то вновь выглянула адекватная мысля, которую я тут же ухватил за хвост.

— Даже на плане Хаоса?

— Даже там, — кивнул хомяк, — конечно, это рвёт абсолютно все шаблоны имперских магов, но даже там можно находиться некоторое, обычно не очень большое, но достаточно ощутимое время. Хотя, всё равно не так долго, как на других нестабильных планах.

Я уцепился за оговорку:

— А есть ещё планы, кроме наших четырёх?

Хомяк вздохнул.

— Количество и состояние планов сугубо индивидуальны для каждого мира. Но! Существует некоторое количество планов-констант — в не зависимости от мира, они там всегда присутствуют. Хотя, по состоянию они могут разительно отличаться. В принципе, далеко за примером можно не ходить: тот же Имматериум — в миреСареха — это бушующий энергетический океан, который без защиты преодолеть практически нереально, а в этом мире — это… Ну, можно сравнить с небольшой лужицей, которая колебаться в принципе не может, в силу маленького размера.

— Стоп. Имматериум? Варп^[10], что ли?

Хомяк странно на меня покосился:

— Ну, в общем-то, да.

Ля… Зря я прослушал, когда Сарех про какого-то бога-императора затирал… Ладно, разберусь позже.

— К слову, — продолжил хомяк, — ты ведь тоже через него порталы прокладываешь. Не думал же ты, что через наш план так сигать можно? И "трамплин" ты тоже именно с помощью психической энергии создавал, между прочим. Не думал же ты, что Хаос настолько податлив?

— Я, если честно, вообще об этом не думал, — ответил я. — Стоп… Я чё, ПСАЙКЕР^[11]?

Хомяк посмотрел на меня ещё странне́е:

— Ну да.

Я медленно сглотнул. Мда, интересная складывается ситуация… И чем больше я размышляю, тем больше мне не нравится тот подозрительный жёлтый дым…

Глава 16

Мы помолчали. Хомяк встал, его фигура подёрнулась дымкой… и ничего не произошло. Тот со вздохом сел обратно.

— Не отпускает? — понимающе спросил я.

— Ага, — вновь вздохнул хомяк, — ладно, всё равно сидим, так что можешь пока вопросы позадавать, а я постараюсь на них ответить.

— Подожди, — ответил я, — сейчас только кое-что проверю…

Если рассуждать логически, то если я в Астрал через портал ходить могу, то, получается, могу и из него выходить? Так что я открыл "обновлённый" дымный портал и решительно перешёл на наш план. Перед уходом заметил, как сильно при виде этого жёлтого дыма напрягся хомяк. Ладно, потом разберемся.

Как вы думаете, что я первым делом увидел после перехода? Правильно, свою собственную тушку, лежащую на такой знакомой больничной койке. Заботливо подправив одеяло, я со спокойной совестью тем же порталом вернулся обратно.

Пихтуш, вновь напрягшийся при виде дыма, слегка расслабился, только когда из него вышел я собственной персоной.

— Ты с жёлтым дымом поаккуратнее, — посоветовал хомяк, — а то его обычно… несколько своеобразные сущности используют. Я бы даже сказал, нестандартные.

— Я, конечно, в курсе, но ничего с этим поделать не могу…

Хомяк вздохнул.

— Да, есть с ними такая проблема. Ладно, если уж начали, то давай продолжим. Какие вопросы есть?

Я на мгновение задумался, а потом спросил:

— Что есть Варп?

Хомяк достал трубку и затянулся.

— Варп? Варп есть отражение наших мыслей, эмоций и желаний… У каждого живого существа есть некоторое отражение в Варпе. Обычно оно похоже на небольшую искру, парящую в инфополе… Но у более старых сущностей, например драконов, либо у проводников Варпа, к которым, к слову, ты тоже относишься, эта искра в состоянии разгореться до мощного прожектора, рассекающего тьму Имматериума…

— Подожди, что значит "в инфополе"? — перебил его я.

— То и значит, — ничуть не смутился хомяк, — в нескольких из ваших параллельных миров его даже изучать пытались. Только Варп они назвали несколько по-другому, да и не получилось в итоге ничего у них.

— А не ноосферу ли они изучали? — заинтересовался я.

— Именно её, — кивнул Пихтуш, — вот только эти охламоны решили из Материума, нашего плана, в Имматериум проход создать. Естественно, удержать они его не смогли. Благо, проход был небольшой, и глобального трындеца у них не случилось.

— Чернобыль две тысячи шестого года? — присел я на любимого конька под названием "Сталкер".

— Да, — кивнул хомяк, — у кого-то там даже ноктилит^[12] из породы прямо к этому проходу вывалился. Они его потом Монолитом назвали.

Опа… Интересно, интересно…

— А я в Академии одну брошюрку видел…

— Про прорыв Хаоса в техногенном мире? — перебил меня хомяк, — Бред наиполнейший! Начнём хотя бы с того, что в техногенных мирах план Хаоса отсутствует как класс. Если он там есть, то мир быстро станет магическим, как бы ты не крутился. Во-вторых, имперские писаки, которые из своего города-то ни разу не выезжали, эту статейку составили со слов и оговорок нашего гнома, который в отпуск туда ездил. В общем, чудеса жёлтой прессы.

— Но откуда тогда там аномалии, присущие именно Хаосу?

— А кто сказал, что аномалии именно Хаосом обусловлены? — поднял брови хомяк.

— Нууу… Вчера, например, прорыв был, — замялся я, — и аномалии там были соответствующие…

— Аа, ты про это, — усмехнулся шаман, — в данном случае, не надо путать причину со следствием! Это всё равно, что утверждать, будто пиво дрожжи и солод само производит. Сама по себе, энергия Хаоса не такая уж и разрушительная. Но! Практически всегда её сопровождает незаметный, но крайне значимый прорыв Имматериума. И уже от него происходит то, что происходит.

Внезапно неподалёку от нас заклубился густой белёсый туман. Оттуда, громко матерясь, выпал Гимли. Ошалело взглянувший на ЭТО хомяк спросил:

— А ты тут что забыл?

— Сарех, гад такой, воздушный шарик с конопляным дымом прямо передо мной лопнул, — пробурчал багровый от злости гном. — а ещё вы тут что-то про меня и пиво говорили, я почувствовал. В общем, одно на другое наложилось. Ну ладно, пойду морду этому шутнику бить.

Гном отряхнулся и решительно вошёл обратно в туман, который тут же рассеялся.

Хомяк так же ошалело продолжил взирать на то место, где только что валялся гном.

Тем временем мои мысли перешли в немного другую плоскость.

— А про Систему местную что-нибудь расскажешь?

Хомяк, не отводя глаз от ошмётков тумана, аккуратно затянулся, помолчал, но всё же ответил:

— Да всё что угодно. Я её, собственно, и разрабатывал, так что, коль желаешь, расскажу…

Пихтуш об этом так буднично заявил, что я в первые секунды даже не сразу допёр. И только когда допёр, вспомнил о том, что хомяк передо мной — древнее дерьма мамонта. В прямом смысле.

Пока я безжалостно тупил, шаман продолжил:

— Система была создана как средство сохранения, обработки и передачи информации. Что бы ты не делал, всё это остаётся на её серверах. Мой знакомый, идейный вдохновитель создания этой фигни, под них даже отдельное измерение сформировал.

Всё ещё находясь под впечатлением, я спросил:

— Кубы, что ли?

— А ты когда там побывать успел? — удивился хомяк, — хотя, с тобой здесь вообще всё что угодно могло произойти. В таком случае, двигаем туда.

Возразить я не успел: шаман махнул лапками, и мы мгновенно провалились куда-то в тёмное подпространство. Спустя несколько секунд тьма рассеялась, и мы оказались в одном из тех кубиков, где я появился в самом начале своего попадания в этот мир. Только тут, к слову, стояла пара кресел вкупе с небольшим столиком, на котором дымился огромный самовар. Достав откуда-то две чашки, хомяк широким жестом пригласил присесть. Я, естественно, отказываться не стал. Разливая чай, хомяк обвёл лапкой кубы вокруг:

— Это — блоки кубитов, которые могут хранить просто колоссальные количества информации. Если быть точным, мы здесь только в виде информации и существуем. При этом вся информация, которая здесь хранится, прочно связана с Варпом и даже может ограниченно на него влиять.

— Слушай, — поинтересовался я, вновь вспомнив возраст хомяка, — а как ты столько лет умудрился прожить и кукухой не поехать?

Хомяк усмехнулся.

— Веришь, нет, каждую сотню лет провожу бэкап большей части памяти. Иначе реально крыша шифером шуршать начинает. Ну вот никак, оказывается, не рассчитан был мой мозг на такой объем инфы. Так что, чисто эмоционально мне сейчас лет тридцать-сорок. Но! Вся эта информация прекрасно хранится на серверах Системы, оттуда я её, если надо, и беру. Кстати о ней. Если ты заметил, там, в Астрале, и здесь, кроме нескольких фильтрационных и оперативных блоков, Системы нет.

— В смысле, нет? — переспросил я.

— Вообще нет. Полностью отсутствует. — пожал плечами Пихтуш. — Здесь только системная память с инфой хранится.

— А как же переводчик? — удивился я, — как я тогда вообще тебя понимаю?

— А кто сказал, что я русского не знаю? — белозубо ухмыльнулся хомяк, — даже если случайно бэкапну, с Системы память себе переустановлю.

У меня чуть не вырвалось что-то вроде "какого, нафиг, фига?" но я сдержался, промолчал и спросил:

— А если случайно полностью бекапнешься?

— Тогда тому самому товарищу системка прилетит, что я вразнос пошёл. Было ведь уже такое пару раз. И этот чёрт всегда находил, всегда помогал с хранилища данные перенести.

Пока я это всё переваривал, задумавшийся хомяк достал из очередного ниоткуда связку баранок и пачку халвы. Увидев мой вопрошающий взгляд, он пояснил:

— Мощностей системы вполне хватает на передачу вкуса и запаха. А ещё она может сгенерировать в этих кубиках всё что угодно, используя ощущения и память находящихся здесь существ. Но…

Я сосредоточился и вытянул из своей памяти на стол две банки пива.

— …могут это делать только местные админы. — закончил шаман.

Я протянул одну банку хомяку. Тот со вздохом принял её и тут же открыл. Потягивая содержимое банки, он продолжил:

— Даже не буду спрашивать, как ты стал сисадмином среднего звена. Нами вообще такой возможности не предусматривалось.

— В смысле, "среднего звена"? Лич ничего про это не говорил.

— В прямом. Были админы младшего звена — Архимаги этого мира, и старшего звена — мы с товарищем. А ты — уже не младшего, но ещё и не старшего. И что тебе лич сделал? Он этого и не знал, и знать не мог.

Хомяк затянулся и продолжил:

— Ладно, тогда сделаем так…

Мне мгновенно прилетела системка с пометкой "срочно" (остальные я давно отключил, надоели):

Предоставлены максимальные права доступа.

— Теперь ты сисадмин старшего звена, так что мотнёмся сейчас до одного места, — заявил довольный хомяк.

— А кто вообще такой твой знакомый? — задумчиво поинтересовался я.

— Трудно сказать, — пожал плечами Пихтуш, — выглядит, как человек, а посмотришь, как он на мир воздействует, и некоторые сомнения в данном факте возникают. Тут одно из двух: либо он может влиять на время, либо на вероятности. А может быть, и на то, и на другое. Просто, чтобы ты понимал: это измерение, — хомяк ткнул когтём в стол, — возникло из ниоткуда ровно за две с половиной секунды. Ни магических, ни психических возмущений, ничего не было. Вот так запросто — не было, а теперь есть. А этот гад только посмеивался, пока я головой крутил. Сказал, у всех есть свои секреты.

— Ну, в принципе, он прав, — всё так же задумчиво произнес я. — Такими вещами просто так не разбрасываются.

— В принципе, да, — вздохнул хомяк, — но менее обидно всё равно не становится.

Наш разговор временно прервался, главным образом, из-за наличия баранок. Оставив вместо связки лишь голую верёвку, мы продолжили.

— А…

— Подожди, — перебил меня хомяк, — помолчи немного.

Шаман прислушался. Где-то спустя минуту он начал бормотать:

— Так… Зашёл в подъезд… Поднялся… Открывает дверь…

Хомяк замолчал. Минут через пять, когда я уже хотел спросить нечто из разряда "что, блин, происходит?" хомяк резво подорвался и сказал:

— Так, ты про моего знакомого спрашивал? Нам представилась прекрасная возможность завалиться к нему в гости!

Возразить я опять не успел: шаман опять махнул лапками, и вместо кубика перед нами проступили очертания типичной хрущёвки.

За столом перед нами сидел сутуловатый русоволосый и кареглазый парень в старой потрёпанной футболке с принтом "Король и Шут" на груди. Присмотревшись, узнал в нём классического студента: лохматый, давно не стриженный, под глазами залегли синяки, рожа была до того опухшая, как будто месяц из запоя не выходил, на столе — здоровенная кружка кофе, на столе — ноут с надписью "ДИПЛОМНАЯ РАБОТА" на весь экран, рядом с ноутом — гигантская стопка конспектов. Короче, впечатления воротилы вселенского масштаба он не производил.

— Ну и чё? — спросил парень, не отрываясь от экрана.

— Через плечо, — отпарировал хомяк, — объясни новому админу, что к чему.

Парень наконец-то оторвал взгляд от ноутбука и пристально взглянул на меня. Я ответил ему тем же.

Спустя несколько секунд взаимного рассматривания, парень заявил:

— Ну здравствуй, Саня!

— А ты меня откуда знаешь? — ошарашенно спросил я.

— Ооо, я много чего о тебе знаю, — ухмыльнулся парень, — ну давай знакомиться, что ли. Меня вот Пеплом кличут.

— А по имени-отчеству?

— А не важно. — ответил парень. — Что, не похож я на могущественного чародея, который миры двигает, как ему хочется? Есть такое. Я тебе больше скажу, — Пепел заговорчески мне подмигнул, — я даже не маг ни разу.

Мы с нахмурившимся хомяком недоверчиво взглянули на парня. Тот перевёл взгляд на хомяка.

— Чё, не помнишь?

— Нет…

— Когда бэкапался?

— В прошлом месяце.

— Оно и видно, — вздохнул Пепел, — придётся восстанавливать…

Парень встал, быстро подошёл и сообщил:

— Верну на три отката назад. Если что, не обижайся.

После чего… Влепил хомяку смачный щелбан. Я бы даже сказал, щелбанищще. Такими можно бывалых боксёров с лёгкостью в нокаут отправлять. Причём впечатления спортсмена-рукопашника он также не производил.

От ударной волны зазвенели стёкла. Шаман аж присел. На его лбу начала наливаться кровью огромная шишка.

— Лучше? — спросил Пепел.

— Лучше. — задумчиво ответил хомяк, после чего, пошатываясь, присел на незамеченный мной ранее диван в углу комнаты.

— Ну вот видишь, — продолжил парень, — всё вспомнил?

— Истинно так, — потёр шишку хомяк.

Пепел поморщился:

— Вот только давай без словесных вывертов и прочего словоблудия. Вспомнил или нет?

— Почти. Не помню только, зачем мы бухали на майские праздники, — огорчённо вздохнул шаман.

— Ну ничего, я тоже не помню, — утешил его Пепел. — Я вообще тот день крайне плохо запомнил.

— День? — скептически ответил хомяк. — Мы в запой на полторы недели ушли. И половину соседнего мира, до кучи, расфигачили подчистую. А под конец ты им своей читерской особенностью всё обратно, как было, вернул. Вместе со зверски замученными и убитыми. И память им о наших похождениях полностью стёр. Они там до сих пор голову ломают, куда у них неделя выходных пропала.

— Ну, неделя, так неделя, — пожал плечами Пепел, — какая разница?

Шаман закатил глаза к потолку, вздохнул и перевёл взгляд на меня.

— Короче, всё, что он расскажет, чистая, как таёжный снег, правда, — объяснил мне хомяк. — Ты его послушай, а я пока покемарю чуток.

Хомяк откинулся на диван и мгновенно захрапел.

Пепел повернулся ко мне и сказал:

— В общем, мои особенности крайне специфичны. Лучше просто один раз показать. Смотри!

Пепел споро открыл на ноуте несколько новых окон и что-то напечатал. За окном послышался гул.

— Иди, посмотри, сейчас подарок прилетит, — махнул мне рукой хозяин хрущёвки. Вопросы будут в любом случае, так что потом задашь.

Я выглянул на улицу. Гул постепенно перерос в тонкий, постоянно усиливающийся свист. Спустя несколько секунд, когда звук стал нестерпимым, перед подъездом с нефиговой такой скоростью, практически плашмя, на три ноги, пробив в асфальте огромные дыры, упал новенький здоровенный лакированный РОЯЛЬ. Не, серьёзно. Я ожидал чего угодно, но ЭТО полностью выбило меня из колеи. Не, ну это вообще как понимать?

Я повернулся к Пеплу. Тот, улыбаясь, спросил:

— Ещё один нужен? Я могу организовать.

— Нет, хватит, — сглотнул я, — есть что-нибудь менее сюрреалистичное?

— Ну ладно, — пожал плечами Пепел, — тогда сделаем так…

И вновь застучал по клавиатуре. Я снова выглянул в окно. Рояль бесследно исчез. Лишь три дыры в асфальте говорили о том, что здесь что-то упало. Магическое зрение также ничего не дало и показывало, что это самые обыкновенные дыры от самых обыкновенных деревянных лакированных ножек. Да и вообще, во всей округе лишь спящий хомяк фонил хоть чем-то, похожим на магию.

Тут меня снова окликнули:

— Сань, гляди, как могу!

Я повернулся и вопросительно глянул на Пепла. Тот торжественно ткнул на клавиатуре "энтер", и перед нами на ковёр прямо из воздуха вывалился бессовестно дрыхнущий Чеширик.

— Видишь?

— Вижу.

— А теперь смотри дальше.

Пепел опять что-то ткнул. Даже не проснувшийся Чеширик изчез, как будто его здесь и не было.

— Знаешь, я вообще-то тоже так могу, — протянул я. Архимаг я всё-таки или погулять вышел?

— А так можешь? — усмехнулся Пепел и щёлкнул мышкой.

Резко стало темно. Нет, не пасмурно, и даже не сумеречно, а именно черным-черно, как будто в глубокой шахте единственную лампочку выключили. Прилетела системка:

Внимание! Начинается солнечное затмение! Класс события: эпохальное.

Я снова выглянул в окно. К этому моменту луна почти полностью закрыла собой светило, так что была видна только солнечная корона.

— "Да будет ночь", сказал электрик, и перерезал провода… — задумчиво продекламировал я.

— Ага, оно самое, — согласился Пепел. — Теперь веришь?

— Верю, — ответил я, поражённо глядя на закрытое солнце…

Глава 17

Ну, поиграли, и хватит, — заявил Пепел и снова щёлкнул мышкой.

Луна просто пропала, как будто её и не было. Меня тут же ослепило ярким солнечным светом. Проморгавшись, я, оставаясь под впечатлением от увиденного, спросил:

— Чувак, ты вообще кто?

— Писатель, — пожал плечами Пепел, — а заодно, и создатель твоего мира.

— В смысле?

— В прямом. Про Варп, я надеюсь, ты уже слышал?

— Было дело.

— Так вот, он отражает абсолютно все изменения, происходящие в реальном мире, — сверкнул глазами Пепел. — Сечёшь?

— Неа.

— Тогда продолжим. Ты, конечно же, знаешь, что человеком с глубокой древности и до сегодняшнего дня создано множество абсолютно разных художественных миров: ярких и красочных, серых и скучных, тёмных и тревожных; старых и новых миров будущего, прошлого и настоящего. Все они получили отражение в Имматериуме, который под воздействием умов людей, занятых этими вселенными, деформировался, двигался, изменялся. Далее из Варпа рождалась новая, молодая вселенная со своими законами и историей. Такие вселенные остаются связанными с нашей, родной, через общий Варп, и даже могут ограниченно влиять на неё: песенку там в честь них сочинить, или игру компухтерную создать. Но в отличии от них, влияющих опосредованно, наша вселенная может влиять на эти миры практически напрямую, через тонкую прослойку Имматериума на границе миров. Её, так скажем, стражем, если мирок затрагивает умы лишь небольшого количества людей, чаще всего является создатель мира, олицетворяющий такую силу, которая у нас называется "канон". Если кто-то попытается внести изменения в авторский мир без согласия стража, то большая часть людей признает изменения "неканоном" и мир останется прежним. Если же мир затронул большее количество людей, в особенности, людей творческих, то страж постепенно теряет свои позиции, свой "канон" теперь может создать и другой человек, и группа людей, при должном одобрении других; тогда создатель лишь следит за правильностью изложения событий. Но, тем не менее, за стражем всегда остаётся некое "право вето", помогающее отсеять откровенную труху. Ну, это если субъективно воспринимать, на самом деле всё намного сложнее. Так вот, твой мир — одну из таких вселенных — создал я. А потом создал здесь своего аватара, — Пепел обвёл себя рукой, — чтобы посмотреть, как тут всё получилось. И вдовесок несколько препятствий, связанных с перемещением между мирами, обошёл. Теперь могу страдать фигнёй в собственном мире.

— Но зачем? — верите ли, или нет, у меня в голове всё это как-то не укладывалось.

— По приколу, — улыбнулся Пепел, — и в другой мир из моей вселенной ты попал по приколу, и Архимагом ты стал по приколу. О! "Архимаг по-приколу", так вселенную и назову.

Пепел начал что-то быстро печатать на ноутбуке. Меня разрывали противоположные чувства. С одной стороны, бред-бредом. С другой стороны, моя история действительно напоминает один большой прикол. Ещё и это затмение… Мда, писец подкрался незаметно…

— Так я что, получается, ненастоящий? — практически в отчаянии спросил я.

Пепел оторвался от экрана:

— В том-то и дело, что нет. И мир твой настоящий, и я настоящий, и ты настоящий, и происходящая вокруг дичь — тоже настоящая. Только влиять я на это всё могу сильнее, чем кто-либо другой.

Я тяжело вздохнул, и, вспомнив утренне-ночные приключения, спросил:

— Тогда ответь мне на один небольшой вопрос: КАКОГО ФИГА ТУТ ДЕЛАЕТ УКУР!? ЧТО Я ТЕБЕ ТАКОГО СДЕЛАЛ?!

— Да не ори ты, — поморщился Пепел, — этот хрыч сам пришёл. Сказал, ему вселенная понравилась, и он в гости ненадолго. И его не колышет, что его никто не звал. Так что придётся терпеть. Благо, он только в тонком плане тут действовать может.

Мы вдвоём тяжело вздохнули.

— Ладно, проехали. Давай, что ли, обратно к вам пойдём: ты — на будущее рабочее место, а я — в гости.

— Пошли, — вздохнул я и пошёл будить хомяка, но на полпути обернулся и спросил:

— А зачем тебе это всё?

— Скуучно, — скрючил скорбную физиономию Пепел, — а то тебе, что ли, никогда не хотелось от серой обыденности уйти? Я вот ушёл, мне понравилось.

Мда, было над чем задуматься. А пока я расталкивал хомяка, Пепел выудил из стопки конспектов толстенный чистый блокнот и спросил:

— Я, как туда прибудем, карандаш советский с твоего стола возьму, а? Мой ноут там работать не будет, ибо магия не очень с техникой взаимодействует, придётся своими ручками всё писать.

— А он там откуда вообще взялся?

— Так я и положил.

На языке снова завис извечный вопрос "нафига?", но я снова сдержался и только сказал:

— Бери, мне не жалко.

Пока я расталкивал хомяка, чем-то шуршащий местный демиург воскликнул:

— Ля, точно! Пока помню, ответь, пожалуйста: ты последние две недели тупил?

Я недоумённо повернулся к Пеплу.

— Ну, было дело.

— Чувство всеобщей мировой корявости было?

— Было.

— А внезапные приступы самокопания? Провалы в памяти?

— Тоже были.

— Новые знакомые какими-то мутными или неестественными казались?

— Да, а что?

— Фух, чуть не забыл, — Пепел вновь распахнул только что закрытый ноут и опять начал что-то печатать, — приляжь пока рядом, — махнул он на хомяка, — а то по мозгам может ударить.

Я с постепенно нарастающим чувством тревоги медленно опустился на диван.

— Готов?

— К чему?

— Узнаешь, — уклончиво ответил Пепел и, глядя на меня, прожал "энтер".

Меня резко скрутило судорогой. Голова налилась свинцовой тяжестью. Некстати вспомнилось какое-то документально-бюрократическое описание какой-то советской игрушки: "ноги ватные, тело набито опилками, голова деревянная, глаза стеклянные…"

Тем не менее, моё состояние этот документ определил довольно точно.

В голове возникла туча неясных образов, причём не всегда именно моих. Например, я точно знаю, что рептилоида в огромной самоходной банке из-под сгущёнки я никогда себе не представлял. Образы двигались, сменяли друг друга и смешивались в самых различных пропорциях. Вот синяя курица-несушка отрастила себе страусиные ноги и побежала от гепарда-киборга, собранного в стиле "стимпанк" из говна и палок; вот на горизонте мелькнул получеловек-полузмей, держащий в одной руке — медное копьё, а в другой — электрошокер; вот из-под земли высыпалась куча каких-то ржущих гоблинов, и, вытаптывая редкую растительность, двинулась за гепардом; вот они откуда-то достали розовенький имперский шагоход из "одной далёкой галактики" и принялись палить из бортового бластера по змеелюду; вот он отбивает заряды копьём, как нефиг делать; вот из-за камушков и прочих щелей полезли цыгане в обнимку с медведем…

— Так, где-то я уже вас видел… — Заторможенно подумал я.

Картинка резко изчезла, заслонённая какой-то тенью. Прищурившись, я увидел огромного розового слоника, довольно взиравшего на меня с высоты своего роста; вот он наклонился ко мне и мягко сказал густым басом:

— ЗА ПРОЕЗД ПЕРЕДАЁМ!

После чего развеялся прахом; вот прямо на меня идёт крайне злой мужик с кувалдой на плече, бормоча что-то вроде "понаехали тут…"; вот он замахивается; я на остаточных рефлексах пытаюсь закрыться, но тело меня не слушается; кувалда с громким хрустом входит в мою черепушку, сознание затапливает океан боли… А потом я очнулся.

Эмоции накатили нескончаемым потоком: я в ярчайших подробностях вспомнил всю свою жизнь в другом мире, сам про себя подумал "чё ж я такой тупой?" и наконец вспомнил, куда положил потерянный полтора года назад курсач…

Сознание вновь захотело меня покинуть, но резко вернулось обратно после чьей-то мощной оплеухи. Когда зрение немного прояснилось, я увидел склонившегося надо мной Пепла, с интересом вглядывающегося в моё лицо.

— Что чувствуешь? — осторжно спросил тот.

— То, что я конченый придурок, — еле разлепил губы я, — блин, две недели как будто обдолбанный ходил…

— Ну почему "как будто"? — пожал плечами Пепел. — Я тебе эмоциональный фон активно глушил. Так сказать, во избежание. Сплошные плюсы — и твоя тонкая душевная организация цела, и с другими существами отношения налажены.

Я задумался, и, придерживая больную голову, спросил:

— А остальные, получается, адекватно отреагировали, потому что я там не первый такой попаданец-обдолбанец?

— Верно, — кивнул Пепел, — я таким, и тебе в том числе, всегда в упрощённом варианте освоиться даю. И количество суецидников резко сокращается, и психиатр по окончании реабилитации не требуется.

— А если всё-таки самовыпилиться?

— Тогда сам дурак, — пожал плечами Пепел.

— И то верно…

— Кстати, — начал он, — вы зачем приходили-то?

— А я теперь — админ старшего звена. Если честно, не знаю, что это значит, но звучит солидно. И ты мне должен был объяснить, что я теперь такое и с чем это едят.

— А-а, — протянул тот, — короче, если в общих чертах, то тебе теперь доступна вся системная инфа.

— И что?

Пепел странно на меня посмотрел.

— Вообще вся. И о себе, и о других. У тебя там сбоку в интерфейсе поисковая строка должна была появиться, там много чего найти можно. Попробуй туда забить что-то вроде "моё состояние здоровья", или чего-нибудь подобного.

Скосив глаза набок, нашёл небольшое поле с полупрозрачной подписью "поиск", и ввёл, что просили. Перед глазами развернулось обширнейшее текстовое полотно, аж в глазах зарябило. Тут тебе и количество сахара в крови, и кардиограмма, и состояние печени с почками, и много чего ещё.

Пепел продолжил:

— А теперь наверху выбери вкладочку "дебафы", она там на первом месте. И я тоже посмотрю заодно.

Нажал. Текст сократился до удобноваримого:

Утомление

Эмоциональное истощение

Тремор конечностей

Потливость

Судорога левой трапециевидной мышцы

Головная боль

Пониженное содержание магния

Лёгкое похмелье

Внимание! Аномально высокая мозговая активность! Использование оперативных ресурсов мозга: 104,52 %. Имеется угроза жизни!

Не понял сейчас, — я аккуратно согнул шею, постепенно растягивая связки. Дебафф "судорога" мигнул и пропал.

— Что именно? — спросил Пепел, скосив глаза к носу и совершая ими поступательные движения вверх-вниз (видимо, в интерфейсе роется), — А! Всё, увидел. А как так?

— Сам не знаю, — пожал плечами я, — ты тут главный, ты и выясняй.

Пепел потупил немного в одну точку, а потом ответил:

— Ну, есть, конечно, один вариант…

И снова полез в ноутбук. Спустя несколько манипуляций, на пол прямо перед ним кубарем упал испуганный Виталя "в теле". Пепел, не обращая на ИскИна внимания, спросил:

— А теперь чё?

Надпись в интерфейсе сменилась на:

Угроза жизни отсутствует. Мыслительные процессы в норме.

Прочитав сменившуюся строчку, я вопросительно посмотрел на Пепла. Тот круто повернулся к бледному Вите, снова напугав того до усрачки, и несколько секунд разглядывал его. Потом сказал:

— Ну, Виталя, так Виталя. Придётся тебе ножками походить, чтобы наш общий товарищ, — он махнул в мою сторону, — своей бесценной кукухой не поехал и копыта не отбросил.

ИскИн нервно сглотнул и быстро кивнул. Пепел повернулся ко мне:

— Итак, наконец, подойдём к главному. Ты более-менее в новом мире освоился, эмоции я тебе стабилизировал, мозг разгрузил, так что вот тебе первый квест.

Пепел возвёл руки к потолку, поставил одну ногу на табуретку, и пафосно, с надрывом, произнёс:

— ВОССТАНОВИ МИРОВОЕ РАВНОВЕСИЕ!

С верхнего этажа в ответ донёсся чей-то прокуренный голос:

— ЗАТКНИ ХЛЕБАЛО, ПЁС СУТУЛЫЙ!

После чего невидимый собеседник подкрепил фразу сильным ударом ногой в пол. С потолка посыпалась штукатурка.

Отряхнув с головы извёстку, Пепел пожал плечами:

— Ну, в общем, вот.

Невидимые барабаны заиграли какой-то эпичный марш (надеюсь, мне показалось, но на заднем фоне вместо какого-нибудь гимна зазвучало что-то вроде "О, горячий суп наварили!.. О, великий суп наварили!..") а мне прилетела нестандартная системка с золотистой окантовкой и переливающимися буквами:

Квест "Мировое равновесие"

Класс: внеранговое

Награда за выполнение: Вариабельная

Время на выполнение: один календарный год

Описание:

"Иди туда, не знаю куда, найди то, не знаю что, сотвори лютую дичь и спаси весь мир" (с)

Условия выполнения:

Предотвратить дестабилизацию миров

P.S. Подробности — у Пепла.

Повернувшись к оному, я с некоторой долей рассеянности спросил:

— А на кой мне этот супер-мега-квест, тем более, сразу внеранговый? Или ступенчатое повышение сложности — для лохов?

Пепел убрал ногу с табуретки и снова пожал плечами:

— Если не нравится, лови ещё один. Выполнишь по очереди.

Барабаны затихли, восхваления супу закончились, а украшенное окно интерфейса сменилось обыкновенным:

Квест "Утраченные телепорты"

Класс: эпическое

Награда за выполнение: 1000000 очков опыта, + 500 репутации с Империей

Время на выполнение: неограничено

Описание: Тысячи лет назад магами Пространства Великой Конфедерации была создана обширная сеть стационарных порталов, охватывающая всю территорию нынешней Империи. Но шли годы, государства появлялись и исчезали, а древние магические установки ветшали. Сейчас они представляют из себя лишь тень былого великолепия. О, Путник! Восстанови сеть, и получи поистине щедрую награду от самого Императора.

P.S. Эту дичь не я придумала, если что. Поэтому все вопросы — снова к Пеплу.

Система

Интересно, конечно. И Система чего-то зачастила с уведомлениями…

— Ну и чё? Работа у меня такая, системки отправлять. — раздался в моей голове мягкий женский голос.

— Ох ты ж жеж блин! — я аж подпрыгнул. Мда, шиш с ними, с эмоциями, — теперь и нервы шалить начали…

— Ты чего? — прищурился Пепел, — с Василисой познакомился, я так понимаю?

— С кем? — переспросил я.

— Василиса — это я, — ответил голос, — главный ИскИн Системы. Раньше не разговаривала, потому что кое у кого, не буду тыкать пальцем, прав системного доступа для этого не было. А я тут скучаю, между прочим! С Пеплом не поговорить, он неделями в своём мире зависает, а хомяк вечно укуренный, и вообще думает, что я глюк. Так что ты первый по счёту, с кем я на работе могу нормально поговорить! Ты же не против?

- Да, в общем-то, нет, — несколько опешил я, — А…

— УИИИИИИ! — оглушил меня радостный визг, — ладно, потом пообщаемся, а то нагрузка на северный кластер сильно большая, побегу разгребать! Всё, до встречи, я пошла!

Я помотал головой, пытаясь унять эхо в ушах, и спросил:

— А теперь скажи, почему именно я?

Пепел тяжело оперся на табуретку и ответил:

— Слишком много на тебя в этой вселенной завязано, поэтому тебе учиться и качаться надо. У тебя, если бы ты уведомления обратно включил, сейчас бы ачивка "Перворожденный" высветилась бы. Ты — первый появившийся в этой вселенной. Без тебя бы она просто не появилась. Открою тебе небольшую тайну: изначально ты должен был стать менталистом. Но и здесь история имеет свой, сугубо определённый ход, на который, я конечно, могу влиять, но не хочу. Я хотел создать живой, естественный мир, понимаешь? — в глазах Пепла разгорались огоньки безумия, — Так что ты стал тем, кем стал.

— Ну, по сути, я менталист и есть, — задумчиво ответил я.

— В смысле? — опешил Пепел.

- В прямом. Я псайкер, или погулять вышел?

По лицу Пепла медленно расплылась широкая, пробирающая до крупной дрожи, очень стрёмная для меня лично, глубоко маниакальная улыбка…

За его спиной неслышно появился хомяк со стулом в лапках. Аккуратно подняв его, он резко опустил увесистое столярное изделие на макушку Пепла. Тот тут же обмяк и кулём упал на пол.

Слегка офигевший от такого, я аккуратно спросил у шамана:

— Это он всегда так?

— Находит на него иногда, — поморщился хомяк, — в такие моменты его безопасней просто ненадолго вырубить. Очнуться должен уже нормальный. Ты ведь не думал, что вся дичь у нас просто так творится?

— Успеешь тут подумать, как же… Он мне про заглушенные эмоции сейчас затирал, и, что-то мне подсказывает, вместе с ними он глушил ещё и критическое мышление. До сих пор голова болит…

— Возможно, — пожал плечами хомяк. — А что тебе боль? Ты ведь ещё и маг Жизни, вроде как.

Мне захотелось сделать убийственный фейспалм. И как сам не вспомнил? Конечно, можно списать на плохое самочувствие, но, тем не менее, правду сказал Пепел — учиться всё-таки надо… По-быстрому накастовав на себя лечение, почувствовал себя наамного лучше. Из всё ещё незакрытой вкладки дебаффов изчезло всё, кроме "недостатка магния". Надо будет таблеточек пропить, на всякий случай.

Хомяк продолжил:

— Если вырубить не получается, то нужно изолировать его от любых пишущих принадлежностей. Ты, надеюсь, видел, что бывает, когда он что-то пишет?

— Видел, — икнул я, — может вообще ему ничего писать не давать? Во избежание, так сказать.

— Не, нельзя, — вздохнул хомяк, — он ведь в своём родном мире тоже пишет. А теперь представь, что будет здесь, если он вдруг на нас обидится. Ты, конечно, как хочешь, но я переживать ещё один Армагеддон и тепловую смерть вселенной не хочу.

Угадайте, что именно меня в его фразе напрягло? Правильно…

— В смысле, "ещё один"?!

Пихтуш расслабленно махнул лапкой, одновременно легонько попинывая лежащего Пепла:

— Сам потом узнаешь.

Ребят… Просто скажите, что это страшный сон… Куда же я попал, на свою и без того больную голову…

Я молча проследил за тем, как хомяк оттащил к стене этого странного чувака, а потом спросил:

— А с мега-квестом что делать?

Хомяк закурил трубку и ответил:

— А я-то откуда знаю? Да не парься ты, у тебя ещё целый год! А там — либо осёл сдохнет, либо шах…

Действительно… А на кой мне торопиться? Тем более, ни информации, ни вводных мне так и не дали. Поэтому — предложение было мною воспринято со всех сторон положительно.

После разговора я посетил местный санузел и там умылся, а также сделал некоторые дела, связанные с физиологией работы мочевого пузыря и почек. В комнате меня уже ждал шаман, взваливший себе на плечо тушку Пепла. Из шкафа медленно выглянул Виталя, тут же юркнувший ко мне за спину.

— Все готовы?

— Да!

— Да!

Хомяк махнул лапкой, и мы мгновенно переместились на его "домовой" холм.

За время нашего недолгого отсутствия, всё пространство от холмика и до Академии заросло странной травой. Небольшие, примерно по колено, кустики чего-то, напоминающего невзрачные лопухи, с семенами, похожими на репейник, только раза в два поменьше, устилали и опушку леса, и сам холм, и даже торчали на нескольких башнях самой Академии. Хомяк охнул:

— Веселянка…

После чего резко повернулся ко мне:

— Ты в курсе, кто к нам припёрся? Веселитель?^[13]

Я, кроя про себя матом тот стрёмный сон, ответил:

— Укур.

Хомяк, теряя самообладание, прошипел:

— Писец…

Глава 18

— Быстро отхиливай и расталкивай этого маньяка от мира книг, — хомяк скинул с плеча тело Пепла, — пока ему тут мирок к чертям не разнесли!

— А если всё ещё буйный?

— Так даже лучше, быстрее разрулит!

На каменной стене Академии между зубцами высунулся Люцарех:

— А вы чего тут делаете?

Я, откачивая Пепла, крикнул:

— Думаем, как травку тут убрать!

— А чего тут думать? Удивился огневик, — сча я её…

— НЕТ! — рявкнул хомяк, но опоздал: демонолог без всякой задней мысли кинул в самое заросшее место здоровенный фаербол. Окрестности тут же затянуло мягким белым дымом, мгновенно забившим нос и лёгкие. Не знаю, как оно должно быть, но меня трокнуло сразу. На душе сразу стало свободно и легко, захотелось взлететь, что я тут же с успехом и проделал. Паря над землёй, я, глупо хихикая, по наитию открыл портал… в никуда. Я не представлял конечной точки, я просто пожелал, чтобы он послужил дверью в ту темноту, которую я видел, пока проходил сквозь пространство… Или Имматериум? А какая разница? Варп ведь тоже пространство, хоть и психическое…

Войдя в Варп, предварительно захватив с собой кусок дымного облака, я увидел вокруг две белых искры и ослепительный огромный белый шар. Так вот они какие, души, хи-хи. Шар, находившийся ниже других, по-видимому, принадлежал лежащему на земле Пеплу. Ой, не прост мужик, ой, не прост. Примерно прикинув расположение друзей, понял, что у Вити отражения в Варпе нет. Засунув голову в дым, глубоко вдохнул, и пришёл к выводу, что он — классический представитель психических нулей — существ, не оставляющих следов в Варпе, а также способных активно гасить способности псайкеров. Откуда я это знаю? Хи-хи. А этого я и сам не знаю.

Искры и шар тем временем разгорались всё ярче. Если я правильно помню приключения одного, хи-хи, божественного сибирского алкаша из соседней вселенной, то веселяночный дым воздействует напрямую на душу, практически не затрагивая тело. Видимо, души под воздействием веселянки приобретают бо́льшие возможности для взаимодействия с Имматериумом. При этом на Витю Веселянка не действует, ибо действовать не на что. Или… Нет, тут уже проверять надо.

Рассуждая об этом, я вытянул из окружавшей меня психической энергии небольшой кальян и загнал весь взятый с собой дым, которого было ни много, ни мало — две сотни кубометров, прямо в него. Хотя, что такое дым? Правильно, это, хе-хе, куча мааленьких частиц, подвешенных в воздухе и образующих устойчивую взвесь. А если эти частицы аккуратно сжать, то получится твёрдое вещество. Я такое уже с коноплёй проворачивал. В итоге, я выгнал дым обратно и сжал его силой воли до состояния порошочка, который положил в чашу с уже готовым углём. Раскурив кальян насухую, решил вернуться обратно — стало жутко интересно, как там других штырит.

***

Высоко над Саней парило жёлтое облако. На нём сидел старый хипарь в радужной одежде и тёмных очках, аккуратно смоливший самокрутку. Далеко под ним открылся портал в реальный мир, пропустил парня и тут же закрылся. Хипарь выдохнул колечко жёлтого дыма и счастливо улыбнулся…

***

Вынырнув из Варпа, застал следующую картину: так и не очнувшийся Пепел тихо хихикал, то и дело испуская волны психической энергии, из-за чего остальных накрывало ещё сильнее; шаман глядел куда-то далеко за горизонт сильно расширившимися зрачками; Витя, на которого дым не оказал ни малейшего влияния, держал над собой крупную сферу энергии Хаоса и пытался не дать разошедшемуся Люцу, вкруг которого неизвестно откуда взявшиеся чёртики танцевали ламбаду, спалить остальное веселяночное поле. Я, хихикая и потягивая кальян, подлетел к Пеплу, пощупал пульс и оставил лежать, на всякий случай предварительно выдернув из-за пазухи его толстый блокнот. На западе, куда постепенно сдувало "весёлый" дым, я вновь увидел знакомого розового слоника, который, как насос, зачем-то перекачивал дым в суслячьи (или чьи они там) норы: вдох ртом — выдох хоботом, опущенным в нору, и по новой. На заднем фоне играл незабвенный имперский марш. Помахав слонику рукой, я вернулся к остальным.

Пихтуш запоздало повернулся ко мне и приветственно махнул трубкой. Дым, вылетевший из неё, смешался с веселянкой и образовал какую-то ядрёную смесь кислотно-розового цвета, с головой накрывшую Виталю. Тот сначала закашлялся, а потом так же захихикал, вливаясь в общий поток галюциногенного веселья. Сфера Хаоса, больше не поддерживаемая ИскИном, раздулась и, как воздушный шарик, устремилась в небо, сначала скрывшись где-то за облаками, но затем снова спустившись пониже. Повисев над полем, шарик эффектно взорвался, оставив после себя крупный, абсолютно чёрный камень, зависший в воздухе.

***

Где-то в соседнем мире…

Сталкер Василич уже не первый год обитал в Чернобыльской Зоне Отчуждения. Много ходок сделано, много хабара сдано торговцам, много пуль нашли своё пристанище в телах мутантов. Давно бы Василич уже ушёл на покой, но Зона не отпускала его. Чувствовал он, чувствовал своей сталкерской чуйкой, грядут большие перемены. Их ветер уже колыхал траву на кордоне, листья в Рыжем лесу, заставлял поджимать хвост слепых псов в окрестностях бара "100 рентген", валил с ног зомби на Радаре.

Внезапно что-то резко изменилось в окружавшем его воздухе. Будто постоянно мешающий застарелый камень упал с чёрствой сталкерской души, оставив после себя лишь расходящиеся круги на воде. Далеко на юге завыли псевдособаки, заухали снорки, зашипела химера. Их крик, крик глубокой скорби, накрыл Зону бесконечным покрывалом, заставив вздрогнуть даже хладнокровных наёмников и славившихся своей храбростью долговцев. Замолк счётчик Гейгера на поясе поношенного комбинезона "Заря". Перестала гудеть "жарка" на другом конце поля.

Где-то в лесу раздался тихий шёпот:

— Монолит… Монолит… Я не слышу его…Нет… Монолит… Братья, что с вами?..

Шёпот резко прервался автоматной очередью.

Вскоре зашуршали кусты. Василич тут же взял их на прицел своего старенького "Калашникова", не раз выручавшего его в самых опасных столкновениях: именно из него он завалил двух псевдогигантов, напавших на их группу в старой советской лаборатории; именно его приклад помог ему отбиться от сбившего его с ног матёрого кабана; именно с ним он первым, с группой других ветеранов, смог пройти через отключенный Радар в недосягаемую прежде Припять.

Кусты раздвинулись, выпустив на поляну шестерых бойцов с нашивкой группировки "Монолит".Руки их были подняты, оружие спокойно висело на ремнях стволом вниз.

— Не стреляй, мужик! — крикнул остановившийся впереди монолитовец, скидывая шлем, — дай объясниться!

Василич внимательно вгляделся в лицо смутно знакомого сталкера. Спустя несколько секунд он всё-таки вспомнил его: Юра, с которым он проник в Зону, тот самый Юра Бродяга, с которым он в первый раз принёс Сидоровичу свой первый артефакт; когда-то молодой парень, теперь — взрослый мужчина, бесследно исчезнувший пять лет назад, напоследок сказав, что отправился на Радар по заданию учёных… "Я вернусь", — говорил он, — "Сахаров всё рассчитал"… Юра, как же ты ошибался…

Василич опустил ствол вниз.

— Бродяга, ты ли это?

На лице сталкера залегла тень узнавания. Внезапно он схватился за голову и осел на землю. Лицо его свело жуткой судорогой. Трое его подчинённых тут же подхватили оружие и навели его на Василича, двое кинулись к командиру.

— Отставить, — прохрипел Бродяга, сплюнув кровью и поднимаясь с колен, — достаточно с нас смертей. Василич… Вспомнил… А ты ведь мне банку тушёнки должен, помнишь?

Давние друзья подошли друг к другу и крепко обнялись. Ведь, что ни говори, любая дружба всегда ценилась. И тем более ценность её возрастала здесь, в Зоне.

— Что с тобой сделали, Юра? Где ты пропадал?

— Брат, я сам не знаю… Только отрывочные воспоминания… Но и их мне хватает с лихвой. Много на мне чужой крови, много… И я найду того, кто это сделал с нами…

По щеке Бродяги скатилась скупая мужская слеза…

Тем временем под глухими сводами саркофага на ЧАЭС, в самом сердце Зоны, раздался дикий крик:

— КТО, МАТЬ ВАШУ, СПЁР МОНОЛИТ!?^[14]

***

Временно положив на камень болт, мы продолжили страдать фигнёй. Больше никем не сдерживаемый огневик дожёг остатки веселянки, из-за чего дым стал настолько густым, что хомяк согнал себе из него облако и уселся на него, попыхивая трубкой.

На плечо демонолога села маленькая хихикающая огненно-рыжая канареечка. Люц, сверкнув глазами, аккуратно погладил её по голове. Канарейка в ответ свистнула и заржала. Огневик с восторгом в глазах сообщил:

— Ребят, у меня теперь фамилиар есть — феникс!

Хомяк не отреагировал, Витя просто кивнул, а я недоверчиво посмотрел на птичку.

— А чё такой маленький?

— Так он птенец ещё, — не переставая улыбаться, ответил Люц, — Вырастет.

Птичка хихикнула и изчезла во вспышке яркого пламени.

— Кормиться полетел, — вздохнул огневик.

Пока Люц знакомился с новым другом, перед моими глазами пролетела пчела. Обычная такая, полосатая. Затем вторая. Затем они попёрли нескончаемой толпой, не реагируя на взмахи руками и мат хомяка, попытавшегося было разогнать чёрно-желтых трудяг и успокоившегося только после нескольких десятков оставленных в нём жал. Пчёлки споро загребли клочки дыма лапками и быстро полетели назад.

— Это неправильные пчёлы, и они делают неправильный мёд, — приоткрыл глаза Пепел и снова отрубился.

— Не, это, хи-хи, укуренные пчёлы, и они должны делать укуренный мёд, — возразил Витя.

— Был у меня, ха-ха, один трактат, "Фантастические твари и где они обитают" вроде, — ответил Люц, — предлагаю их туда, хи-хи, занести.

Я ответил, потягивая кальян:

— Хе-хе, не, лучше написать новый трактат! "Фантастические галюны и от чего они бывают", например.

— А почему бы и нет? — философски заметил хомяк. — Тащите бумагу и чернила!

Я вытянул искомое из прямо воздуха, интуитивно используя психическую энергию для создания материи (то есть понимать, что я делал — я мог, а понимать — как, уже нет), и передал получившиеся увесистый папирусный свиток и литровую банку чернил шаману. Тот, вытащив из "сидельного" облака гусиное перо, начал уверенно накидывать в промышленных количествах различные пункты. Вы, например, знали, что при определенных условиях, про которые я рассказывать не буду, а то ещё попробовать попытаетесь, глюки можно даже с обычного одуванчика словить? Вот и я не знал.

А хомяк тем временем всё строчил и строчил…

***

Три метра папируса. ТРИ, Карл, метра! За восемь минут и тринадцать секунд, Витя засекал. А Пихтуш даже не устал. И ладно, если бы написано было размашисто, криво и неразборчиво, как у участкового терапевта. Так ведь нет, мелкими печатными буквами! И ещё вензелёк после каждого описания пририсовывал. Вот что значит, тысячелетия практики… Ну, или возможно, это веселянка на него так действует.

Та самая бесстрашная ворона, которая влетела в конопляное облако сегодня утром, появилась вновь. Посидев на дубке над нами, она медленно, аккуратно перебирая ногами, спустилась вниз, поближе к дыму, и застыла в нерешительности. Что-то решив про себя, она решительно нырнула в дымное покрывало. Вынырнула она, уже радостно хихикая и довольно щёлкая клювом. Ворона-травокур? А почему бы и нет?

А нас тем временем потихоньку начало отпускать: кальян прогорел, дым сдуло лёгким ветерком, розовый слоник замерцал и пропал, марш затих. Веселяночное облако шаман отдавать наотрез отказался и поднялся на нём повыше, чтобы мы его не выдышали раньше времени:

— А мне лета-а-ать, а мне лета-а-ать охота!

— Летай, летай, — поморщился Люц, — всё в одного всё равно не скуришь.

— Ты точно в этом уверен? — скептически спросил я, — этот дымохомяк килограммами какие-то травы, которые поядрёнее "Беломора" будут, выкуривает. Что ему какое-то облачко?

Люц тяжело вздохнул и ничего не ответил.

На земле зашевелился Пепел. Продрав глаза, он простонал:

— Охх, чё вы тут жгли, интересно… До сих пор не отпускает…

Хомяк подрулил облаком к Пеплу и ответил:

— Веселянку мы жгли, товарищ! Хоть и случайно, конечно. А теперь скажи, какого фига она тут делает?

— А фиг знает, — пожал плечами Пепел, — я, конечно, планировал её сюда завезти, но меня опередили.

— Слушай, — спросил я, — я тут вот что подумал: тебя остальные стражи за скомуннизжженые миры не отпинают?

— Почему это сразу скомуннизжженые? — возмутился Пепел, — Ваха — сама по себе сборная солянка, по Сталкеру тоже писали всё кому не лень, модов настрогали вагон и маленькую тележку, а на веселянку я даже с соответствующим стражем договаривался, — Пепел достал из кармана горсть веселяночных семян, показал нам и сложил обратно.

— А Укур?

— А что Укур? Я же сказал, он сам пришёл.

Хомяк сделал мощный фейспалм.

— То есть ты хочешь сказать, что не можешь выгнать из собственного мира какого-то укуренного божка, который здесь даже божественного статуса не имеет?

— Почему это — не могу? Могу, конечно. Только зачем? Ну побродит, покуролесит, да и вернётся к себе. А так — выгоню я его, а он мне какую-нибудь психоделическую свинью подложит. Оно мне надо?

Пепел украдкой посмотрел наверх.

— Ой, а чего это у вас над поляной болтается?

— Где? — все присутствующие задрали головы. Чёрный камушек, оставленный сферой Хаоса, по-прежнему болтался над холмом, нарушая все мыслимые и немыслимые физические законы (это я про классическую и магическую физику, если что), и падать совершенно не желал.

— А фиг знает, — пожал плечами я.

Пепел повернулся ко мне. Затем вновь посмотрел на камушек.

— Ты-то как раз должен знать, что это такое. Что выберешь: власть, богатство, бессмертие, уничтожение человечества? А может быть, изчезновение Зоны? [1]

Я в непонятках вновь посмотрел на абсолютно чёрный парящий камушек. До меня внезапно допёрло. Я широко улыбнулся и вкрадчиво спросил:

— Ребят, а вы когда-нибудь хотели себе личный Монолит?

— Уважаемые, я не помешаю? — высунулся из-за зубца стены Вацлав, — У нас небольшие проблемы тут возникли.

Хомяк подлелел на своём облаке к ректору:

— И какие же?

У нас гном в запой собирается, — пожал плечами Лич, — а учитывая его внушительный арсенал артефактов, признаюсь, мне как-то не по себе. К тому же, у него день рождения меньше, чем через месяц, а встречать его с похмелья — последнее дело.

— А причину он назвал? — Спросил я.

— Сказал, собутыльника себе нашёл.

— Ну, пойдёмте, что ли…

Мы дружной толпой ввалились в ворота Академии и побрели по пустынным коридорам к башне гнома. По дороге я спросил у хомяка:

— А что ты там про моего фамилиара говорил?

— А? — оглянулся шаман, — он у тебя в пространственном кармане лежит?

— Ну да.

— Лучше не трогай до поры, до времени, а то глобальный трындец настанет, — посоветовал Пихтуш.

— А чё так?

— Про "серую слизь" слышал?

— Было дело.

— Так вот, это он и есть. Если бы ты его не подобрал, через месяц его из подвала пришлось бы напалмом выколупывать. И то, не факт, что ему на него не пофиг. Так сказать, чистейшая биомасса, ещё и с магической основой. А если бы он там ещё и сознание обрёл бы…

Мда… есть, о чём задуматься…

Тем временем мы дошли до башни. За крепкой дубовой дверью раздавался звон стаканов. Лич аккуратно постучал.

— Входите! — глухо раздалось с той стороны двери. Мы, естественно, вошли.

С одного края стола сидел Гимли с кружкой чего-то крайне крепкого, а с другой — комар-алкаш со своей чашечкой, про которого я уже успел забыть. На столе была выставлена початая бутылка и скромная закусь: четыре маринованных огурца в банке и тарелочка с нарезанным салом.

— Ну и что? — икнул гном, оглядывая нашу весёлую компанию, — присоединитесь?

Мои руки предательски потянулись к халявной выпивке…

Глава 19

По моим рукам прилетело трубкой хомяка. Те тут же опустились.

— Гимли, может, не стоит? — спросил я, досадливо потирая ушибленные конечности.

— А с кем ему тогда бухать? — гном кивнул на комара-переростка, грустно хлюпавшего хоботком в чашке со спиртягой.

— А зачем ему бухать?

— А он без бухла не может, — ответил Гимли, — у него без бухла печень начинает внутренние органы перерабатывать.

— Разве у комаров есть печень?

— У этого — есть! — Твёрдо заявил гном.

Какой-то неправильный комар…

— А почему ты мне не сообщил? — поправил очки ректор, — я, между прочим, Архимаг Жизни! Думаешь, я комару, по доброте душевной, печень не вправлю?

Вы спросите, зачем ректору очки, если он маг Жизни, и со зрением у него всё в порядке? А я отвечу: для солидности. Хотя, может, на эту самую ректорскую солидность рост в два метра побольше влияет.

Гном после слов лича стыдливо покраснел и заколебался. Зато комар прямо расцвёл на глазах и радостно запищал, подёргивая ногами. Вацлав, глаза которого засветились изумрудным, подошёл поближе, прикоснулся к комариному боку, постоял несколько секунд и сообщил:

— Собственно, вот и всё. Прикинь, — ректор с восторгом повернулся ко мне, — у него реально печень есть! Уважаемый, — лич, вернув образ интеллигентного старичка-профессора, вновь повернулся обратно к бывшему алкашу, — а вы, я смотрю, не местный? Можете рассказать, с каких болот прилетели? Комариная печень мне никогда прежде не встречалась.

Комар, не переставая дёргать ногами, неопределённо бзыкнул.

— Что, простите?

— Вот так сразу он не объяснит, но на карте покажет, — перевёл гном, — а печень у него выросла после предпоследнего прорыва Хаоса на восточном берегу.

— В таком случае, это всё объясняет, — кивнул ректор, — не хотите ли временно пожить у нас? Видите ли, я пишу научную работу по воздействию Хаоса на живые организмы, но вот материала мне крайне не достаёт.

Комар нервно дёрнулся и недовольно пискнул.

— Нет, что вы, что вы! Никакого живодёрства, только гуманные исследования!

Комар вновь пискнул, но уже заинтересованно.

— И резать не буду, всё, что надо, с помощью магии выясню! Только останьтесь, на подольше, исследований будет мнооого… Пожалуй, начать можно прямо сейчас. Пойдёмте?

Комар, отставив чашку, поднялся в воздух и полетел вглубь коридора вместе с Вацлавом.

В итоге в комнате остались грустный гном на пару с початой бутылкой, весёлый я, до сих пор не отошедший от веселянки, бодрый Пепел, глаза которого чуть ли не светились, укуренный хомяк на облаке с недописанным трактатом-мануалом по увлекательному миру галюциногенных приключений, до сих пор хихикающий Витя, а также Люц с обгоревшим плечом (видимо, от феникса осталось), из-за которого то и дело выглядывали вернувшиеся зелёные чертята. Походу, нас всё-таки не отпустило.

Гном тяжело дыхнул перегаром, поставил кружку на стол и печально взглянул на нас.

— К родне в горы съездить охота? — спросил Пепел.

— Ага, — мечтательно вздохнул гном, но тут же напрягся:

— А ты откуда знаешь?

— Нуу, гномов на заработках я видел немало, — ответил местный страж, — а судя по кольцу на пальце, у тебя ещё и жена есть. Раз здесь её нету, значит, сидит дома, верно? Собственно, насчёт гор: твой друг, сосед и собутыльник, — Пепел показал на меня, — неплохой такой телепортатор, между прочим. Сколько отсюда до Центральной Гряды? Километров девятьсот?

— Около того, — Гимли нахмурил брови. Кажется, я даже услышал скрип движущихся под его черепушкой винтиков и шестерёнок.

Кстати, только сейчас я заметил на безымянном пальце гнома невзрачное золотистое колечко. Фигасе, я даже и не задумывался о личной жизни гнома. Хотя, в состоянии попаданца-обдолбанца вообще крайне трудно о чём-либо задуматься, но не суть. Вот вроде на гнома посмотришь — холостяк холостяком, а он, оказывается, женат. Интересно девки пляшут…

— До вечера допрыгаете, — закончил Пепел, — а если через Варп, то ещё и раньше там оказаться сможете.

Гном, пропустив мимо ушей вторую половину фразы и мгновенно растеряв весь угрюмый вид, захмелевше-мечтательно улыбнулся:

— Сань, давай смотаемся, не пожалеешь! Знал бы ты, какое у нас пиво варят…

— Я готов! Гряда где? В смысле, какая сторона света, куда прыгать?

— Эй, эй, стой, куда разогнался! — засуетился покачнувшийся гном, — дай хоть собраться!

— Да не торопись ты, — Пепел придержал хотевшего подскочить гнома за плечо, — нам ещё тут дела разгребать, или ты забыл?

Гном уселся обратно и тяжело вздохнул:

— Да, точно… И с прорывом что-то делать надо…

— Ну, допустим, прорыв Витя может помочь закрыть, он хаосит теперь всё-таки, — почесал затылок Пепел, — да вот только на нас ещё и камушек теперь повис. Хотя, и его приспособить можно…

— Слушай, мужик, — Гимли наконец-то смог сфокусироваться на воодушевлённый роже Пепла, — а ты вообще кто?

— А кто вам нужен? — с одесситским акцентом чуть ли не пропел Пепел, — Ви таки знаете за творчество?

— А ви таки знаете за торговлю? — в глазах Гимли разгоралось азартное пламя.

— А таки шо? У гномов в кои-то веки перевелись порядочные торговцы?

Гном в ответ громко расхохотался:

— Ещё не было такого, чтобы гномов так тонко подкалывали на тему торговли! Я это даже, пожалуй, запишу…

После чего протянул ладонь Пеплу.

В ответ на предложение рукопожатия Пепел потянулся дальше и сжал запястье гнома. Удивлённый гном, в свою очередь, соответственно пожал запястье Пепла.

— Гимелрон.

— Пепел.

— Старая гномья традиция. Они при знакомстве пожимают именно запястье, — тихо шепнул мне хомяк, — мол, знак доверия. Таким жестом в древности союзнические договоры заключали. Ну, и кинжал в рукаве так особо не спрячешь.

Я медленно кивнул, показав, что понял, о чём речь.

— Вижу знатока и ценителя гномьей культуры, — покачал головой удивлённый гном. Откуда будешь?

— Подожди с рассказами, у меня к тебе крайне неприличное предложение, — понизив голос, Пепел наклонился к Гимли, — неприличное по своей важности. Ты ведь Архимаг-артефактор, да? Тут у нас основа для камня возрождения летает недалеко. Так вот, она полностью твоя.

Гном снова подскочил, но тут же резко остановился, из-за чего его сильно повело в сторону:

— Попахивает подставой, — артефактор наконец принял полностью вертикальное положение, — откуда она в нашем Мухосранске?

— Сами не знаем, — вклинился я, примерно поняв, о чём речь, — но эта фигня действительно летает метрах в семнадцати от земли около хомячьего холма.

— Где? — гном кинулся к окну, не успел затормозить и чуть не вылетел через него на улицу, благо, стёкла оказались крепкими. Отлепив лицо от мгновенно запотевшего оконного стекла и постояв секунд двадцать у подоконника, тот радостно бросился вниз по лестнице, снося и сбивая всё, что встретится на его пути. Уже с нижнего этажа раздалось приглушённое "спасибо". Вот чего у гномов не отнять, так это эмоциональной жизнерадостности всегда и везде. Особенно под градусом.

— Ну вот и всё, камушек мы сбагрили, одной проблемой меньше, — Пепел, потирая руки, повернулся к нам.

— А он его, хи-хи, точно оттуда достанет? — засомневался Витя, выглянув в окно.

— Да по-любому, — задумчиво ответил Пепел, — видел бы ты, как у него глаза загорелись. Уникальная работа, считай.

— То есть из Монолита реально можно респаун сделать?

— А почему бы и нет? — Пепел пожал плечами, — эта хрень прекрасно души из Варпа захватывает. А если пошаманить немного, то ещё и тело для души создаёт.

— Кстати про тела, — я повернулся к хомяку, — ты не забыл, что у нас на этом плане тушки остались? Твоя — в норе, моя — в медкрыле.

— Пусть как резерв лежат, — хомяк пожал плечами, — как помрём, так сразу в них перенесёмся, не надо будет сутки ждать перед респом.

— Тогда ладно.

Мы развернулись и начали спускаться. Внизу лестницы наша честная компания остановилась и стала решать, куда идти дальше.

— Я пойду место для фамилиара готовить, — Люц вытряхнул из полы мантии два десятка чёртиков, — и этих гадов куда-нибудь девать. Так что, вынужден вас покинуть.

Огневик сделал лёгкий полупоклон и отправился к себе. Вот только не прошёл он и половины пути, как внезапно послышался лёгкий свист, от стены рикошетом отлетел маленький камушек и облако под хомяком резко разлетелось, забив весь коридор весёлым дымком. Шлёпнувшийся на пол хомяк тут же подскочил, поднял вверх лапки и яростно зачитал какую-то фразу на неизвестном языке. За поворотом коридора сверкнула молния, и оттуда буквально вылетел Сарех с рогаткой наперевес, костеря и проклиная слишком дальновидного хомяка. Я, в приступе очередного веселяночного угара, слегка довернул химеролога, из-за чего он сделал двойное сальто через голову и каким-то чудом приземлился на ноги. После этого Люц, не успевший далеко уйти, притащил мага, потиравшего энное место, явно подпаленное молнией, прямо к нам.

— А чего это ты, хи-хи, тут делаешь? — хомяк кровожадно оскалил передние зубы.

— Поддерживаю форму обитателей Академии перед началом учебного года, — сглотнул Сарех, глядя на бритвенно острые резцы шамана, — маг расслабляться не должен никогда!

— Слышь, техножрец, ты не борзей, а то Инквизиция не дремлет. Могут ведь и найти, — хомяк с удовольствием наблюдал за выражением ужаса, возникшего на лице химеролога, — а если вдруг ещё и в пособничестве богам хаоса обвинят, о-о-о… Я тебе не завидую.

— Н-но… Но откуда… Как…

— А что, думал, в портал прыгнул — и концы в воду? А фиг тебе!

Пока хомяк стращал Сареха, я тихо спросил у Пепла:

— Почему техножрец?

— Я надеюсь, ты понял, что Сарех из мира Вархаммера сюда попал? — Пепел дождался моего кивка, — он техножрец и есть. Они там бога-машину, духов различных механизмов и отказ от плоти в пользу металла культивировали. Собственно, именно поэтому у него протезы вместо мяса. Вот только он, — Пепел кивнул на химеролога, — откопал какие-то старые записи на одной из планет, которые его веру и пошатнули. А потом и вовсе разрушили. У него в голове не укладывалось, что техника на чистейших физических принципах может работать, без вмешательства извне. Собственно, он вообще всё найденное сжечь хотел, как в высшей степени еретическую литературу, но в итоге, как истинный исследователь, сделал по-другому: взял он, значит, что-то вроде отпуска и улетел на одну отдалённую планетку, решил записи проверять на практике. Оттуда он вернулся уже убеждённым атеистом, а через некоторое время его Инквизиция в собственном подвале с облавой и накрыла. Если бы он там ещё немного в камере помариновался, его бы либо прямо там бы и расстреляли, либо братьям-технопоклонникам бы выдали. А они предательств не прощают. В общем, так себе перспективы. Теперь про богов хаоса: в их мире — это самоорганизовавшиеся эмоции огромного количества различных существ, воплощённых в форме варп-сущностей. Таких же, только менее могущественных, ещё демонами называют. Они, в большинстве своём, либо ненавидят всё живое, либо просто хотят чью-нибудь душу сожрать, либо использовать себе во благо тех, кто к ним обратится за их огромной силой. Мешает им только то, что при обычных условиях они в материальный мир проникнуть не могут. Мерзкий мирок, — Пепел поморщился, — у нас гораздо спокойнее. Да и я таким сущностям не дам появиться. Хотя… Варп я, пожалуй, закрою. Хватит всякую хтонь по другим мирам собирать.

Мы немного помолчали, слушая словесные выверты шамана.

— А здесь Сарех зачем бузит?

Пепел пожал плечами:

— Сволочная натура, в какой-то мере. В его мире без этой черты может быть очень трудно выжить, а здесь он от неё всё ещё отвыкнуть не может.

Тем временем нас вновь накрыло: очертания размазывались, в словесной тираде постепенно добреющего хомяка всё чаще проскакивали смешки, бледный Сарех стремительно розовел, из мантии Люца вновь посыпались зелёные чёртики, на моём лице всё сильнее растягивалась добродушная улыбка, грозившая порвать харю пополам. Лишь Витю постепенно отпускало: веселянка, как я уже говорил, на него почему-то не действовала, в отличие от травы шамана. Где-то далеко протрубил слоник и послышалось жужжание пчёл.

Разомлевший было Пепел внезапно подобрался:

— Так, отдай блокнот, иначе мы тут до утра следующего дня в этом кумаре простоим. А нам ещё сопутствующую дичь разгрести нужно.

Забрав блокнот, Пепел скомандовал:

— Пошли за карандашом.

Оставив остальных внизу и поднявшись по лестнице наверх, с последним лучом заката мы с Пеплом вошли в комнату.

— А это чё? — Пепел с интересом посмотрел на бычок от самокрутки, валявшийся возле кровати. Подойдя поближе и присмотревшись, он резко отпрянул от него и спросил:

— Это здесь откуда?

— Да фиг знает, — ответил я, — но это точно не моё.

— Я и сам вижу, что это самокрутка Укура, — поморщился Пепел, — мне не очень понятно, что она тут делает.

Тут-то меня и прошиб холодный пот.

— Долбаные кошмары…

Пепел обернулся и обеспокоенно спросил:

— Что с твоими кошмарами не так?

— Да всё не так. Там Укур с этой дрянью был. Потом он мне её отдал. А потом я проснулся. Вот только проснуться — проснулся, А ДРЯНЬ ОСТАЛАСЬ!

Пепел выругался. Подошёл к столу, взял карандаш, что-то написал в блокноте и вытащил из воздуха керамический пинцет, чуть ли не светившийся от мощного, неизвестного мне магического плетения, которым он благополучно подобрал окурок и, держа его на вытянутой руке, скомандовал:

— Портал в Варп открывай, туда закинем.

Приоткрыв небольшой, сантиметров десять в диаметре, проход, мы благополучно скинули бычок вместе с пинцетом туда. Портал тут же закрылся. Вытерев пот со лба и прогнав мурашки, дружно маршировавшие по спине строем три по двенадцать, Пепел заявил:

— Вот что я скажу. Варп — это, конечно, хорошо. Но теперь его лучше запереть, лет на тридцать. По причине карантина с обширным заражением территории.

— Но там ведь всего один окурок болтается. Зачем весь-то закрывать?

— Да, один, но зато какой! — Пепел назидательно поднял палец, — да и вообще, шастают через него тут всякие. Надоело. Со своими бы разобраться.

После чего чирканул в блокноте ещё пару строк. В голове резко прояснилось.

— Всё, готово, — потёр руки Пепел, — больше вселенные вместе не мешаем. Ну, или хотя бы пытаемся этого не делать. Тебе проход в Варп я оставил, но лучше не злоупотребляй, а то ещё скуришься раньше времени. Да, и ещё: эффект от веселянки я убрал. И её саму убрал куда подальше. Будем дозированно выдавать, а то ещё дел прибавится. А нервы — не железные!

— Кстати, о делах. Как тот квест с мировым балансом выполнить?

— Не знаю, — Пепел пожал плечами, — в общем случае — ищешь сильнейшую сторону в регионе, даёшь ей по щщам, принуждаешь к миру — и вуаля! Всё чинно, мирно и равновесно. Но могут быть нюансы. Да и ладно тебе, у тебя ещё целый год в запасе, успеешь что-нибудь разгрести. А пока забудь.

— А с порталами что делать, а?

— Ищешь пару таких же камушков, какой сегодня Хаос из какого-то мира вынёс, ставишь в нужных местах, соединяешь камушки порталами, оставляешь, приходишь ко мне, получаешь награду, — перечислил Пепел.

— А я не надорвусь эти камушки искать?

— Неа. Превознемогать — это не ко мне, это к Винокурову. У него и цикл называется — "Вечная война". А у меня чё? У меня — "Архимаг по-приколу". Сечёшь разницу?

— Это ты к чему?

— К тому, — вздохнул парень, — что в этой вселенной "сложно", "трудно" и "тяжело" не может быть по определению. Хочешь жести — будет жесть, я организую. А пока — делай, а там посмотрим.

После этих слов Пепел развеялся. Вот просто — был, а теперь нет. Я даже за шкаф заглянул — вдруг за ним спрятался. Но за шкафом никого на было, лишь сквозняк гонял по полу невесть откуда взявшиеся клубы пыли.

Закрыв окно, начал копаться в интерфейсе. Там я нашёл вкладку "питомцы и призванные существа". Сейчас там висели:

Чеширик, 320 уровень

И где только прокачаться успел, гад такой?

Колобок, 896 уровень

Ну, тут всё понятно…

Слизнячок, 2 уровень

А ты как до второго докачался? Надо будет у хомяка уточнить.

Пельмень-штурмовик, 32 уровень

Пельмень-ас, 30 уровень

Пельмень-снайпер, 33 уровень

…

Пролистывать длинный и постоянно увеличивающийся список я благоразумно не стал. Жмякнув на Чеширика, увидел дополнительную менюшку:

Чеширик, 320 уровень

Статус: спит

Призвать питомца? Да/Нет

Жмякаю "да". С тихим хлопком перед кроватью появился свернувшийся калачиком спящий кот. Пожалуй, мне тоже спать пора.

Не раздеваясь, лёг на постель и тут же отрубился. Завтра меня ждал ещё один длинный день… и куча незаконченных дел.

Глава 20

Проснулся я глубоко за полдень. Блин, надо будет что-то с графиком сна делать, уж больно он у меня ненормированный. Вспомнив, что вчера кроме гномьего пива и веселянки я больше ничего, похожего на пищу, не употреблял, я уныло поплёлся в академическую столовую.

Спустившись в комнату гнома, я оглядел царящий там беспорядок и понял, что гном ещё и не ложился. Закрыв початую бутылку, сиротливо стоящую на столе, я пошёл дальше.

Посетил местный санузел этажом ниже по вполне естественным надобностям, а также с целью умыться. За время своего пребывания здесь я приноровился чистить зубы силой мысли, просто аннигилируя всю грязь и микробов. Да, можете сказать, что я зажрался. Но если могу — почему бы и нет?

Дойдя до столовой, я встретил того же самого улыбчивого повара, что и в прошлый раз, стоявшего за подобием барной стойки. Если честно, не знаю, почему здесь была именно барная стойка. Видимо, для создания неформальной атмосферы.

К слову, поваром был мужчина лет сорока, тщательно выбритый налысо, видимо, чтобы волосы в еду не падали, с половником, прицепленным к поясу белоснежного фартука, слегка полного (не, вы когда-нибудь худого повара видели? Если видели, то это неправильный повар), с внимательнми серыми глазами и застарелым косым шрамом на переносице, через щёку спускавшимся куда-то в околоушное пространство.

Повар улыбнулся:

— Сударь, чего изволите?

— Изволим пожрать, — грустно ответил я, — и побольше.

— Один момент, — повар ушёл в подсобку. Загремели тарелки, кастрюли и прочие кухонные принадлежности. Повар вернулся, таща с собой здоровенный котёл окрошки с торчащим оттуда половником в одной руке, и казан с пловом — в другой. Поставив всё это на стол, он добавил к ним глубокую тарелку, столовые приборы, кружку чая и свеженарезанную буханку хлеба. Не переставая улыбаться, тот сообщил:

— Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста.

Я благодарно кивнул, и, поочерёдно докладывая себе из двух посудин (да-да, плов с окрошкой мешать — гиблое дело, но в студенчестве и не такое едали), начал быстро есть. Утолив голод и медленно потягивая чай, я оглядел помещение столовой. Она представляла из себя большое, если не сказать громадное, светлое помещение с кучей небольших столиков на четыре персоны, которые можно было с лёгкостью сдвинуть для размещения большой компании. По стенам и барной стойке вились какие-то явно магические лианы с грушевидными плодами. Заметив мой интерес к ним, повар сообщил:

— Это нам друид вырастил, Лукой зовут.

— Это тот, который жук?

— Он самый. В общем, внутри эти груши полые, и в них вода скапливается. Если у одной такой черешок от стебля оторвать, то у неё верхушка сама отваливается, и можно спокойно эту воду пить. Если ты в местных аудиториях ещё не был, то увидишь, что там такие же вьются. На самом деле, довольно удобно: не надо ни в академгородок бежать, ни в Академии от жары изнывать.

— Слушай, а ты один тут работаешь?

— Не, со мной ещё бригада поварих-механиков работает, они, правда, все сейчас в отпуске.

— В смысле, поварих-механиков?

— А в прямом. Ты, я так понимаю, с техногенного?

— Есть такое.

Блин, чё, правда так сильно заметно? Короче, не быть мне Штирлицем.

Повар тем временем объяснил:

— Тогда у вас это по должности… Ну, допустим, технолог-пищевик, или нечто подобное, в смеси с техником-наладчиком. А хотя… Пойдём, покажу лучше.

Мы пошли в ту самую подсобку. Пройдя небольшую кухню с классическими сковородками-вилками-ножами-и-прочьей-утварью, повар подошёл к небольшим воротам, примерно соответствующим гаражным, и приоткрыл незаметную дверь, ведущую куда-то в темноту. Мужик щёлкнул пальцами, и обширное помещение, вмещавшее в себя какие-то агрегаты, озарилось белым светом, излучаемым небольшими кристаллами под потолком.

— Собственно, вот, — махнул рукой повар, — целый пищеблок. Производственные линии, если точнее.

— А зачем? — я, если честно, немного офигел.

— А ты знаешь, сколько человек в Академии учится? — повар подозрительно посмотрел на меня.

— Нет конечно. Откуда бы?

— Тогда смотри: в Империи сейчас три крупных магических академии. Наша — самая большая. И учится в ней, внимание, две с половиной тысячи студентов, не считая персонала. А ты, надеюсь, знаешь, что такое голодный студент, так что делаем мы не на три, а на шесть тысяч человек. Как-то так.

— Мда… И как это всё организовано?

— Да так же, как и на производстве. Нам с деревенских полей приходит продукт, и мы его тут перерабатываем до тех пор, когда его можно будет в пищу употреблять.

— А твоя тут должность какая?

— А я — во-первых, руковожу этим дурдомом, а во-вторых, готовлю всё, что по вкусу должно быть лучше старого армейского сапога. То есть, практически всё.

Мы вышли из подобия цеха.

— Но… Как? — пока пазл в моей голове не очень складывался.

— Как-как… Ветром об косяк, — повар закрыл дверь, — причём в прямом смысле. Да что я рассказываю, системную подпись мою посмотри, увидишь.

Я, чертыхнувшись, посмотрел над темечком повара. Вот вроде старший админ, а привыкнуть до сих пор не могу. Тут же всплыла надпись:

Жоран, 567 уровень, Магистр Воздуха, шеф-повар

Я присвистнул. Ну да, кому же работать в Академии, как не магу. Хоть и на второстепенных должностях.

Тем временем Жоран, которого я про себя окрестил Жорой, убедившись, что я увидел подпись, продолжил:

— Воздухом, на самом деле, можно много чего делать. Я вот, например, сотней ложек ворочаю на расстоянии, тарелки расставляю. Вместо посоха у меня вот этот половник, — Жора указал на пояс, — им и справляюсь.

— Не тяжело работать?

— Не очень, — Жора вздохнул, — тем более, это самое малое, что я могу сделать для нашего ректора. Он меня, считай, сиротой на улице подобрал, в училище устроил. Вот, на повара выучился, Академию закончил. Теперь вот, студентов кормлю. — тут магистр сначала прислушался, а потом засуетился, — Ну всё, я побежал, пшеницу с полей подвезли, пойду принимать. До встречи!

Налетел порыв ветра, повар оседлал воздушный поток и унёсся на нём в неизвестном направлении. Я, помахав ему на прощание рукой, поплёлся на улицу.

Там уже стоял невыспавшийся Пепел с блокнотом в руках и что-то высматривал в кустах.

— Чего стоим, кого ждём?

— Стоим — смотрим, ждём — тебя, — зевнул Пепел, — пошли за Виталей, нам сегодня нужно начать прорыв закрывать. Да, кстати, — Пепел хлопнул ладонью по блокноту. Мне прилетела системка:

Получено умение "Ускоренная регенерация"

Цена: 1 очко маны на 10 очков здоровья

Откат: нет

Описание: всё просто: вливаешь ману — получаешь ОЗ. Наложить можно как на себя, так и на других. Эффект пролонгирован, полное восстановление длится два часа.

Получено умение "Конский обезбол"

Цена: 500 очков маны

Откат: 1 час

Описание: Полностью лишает болевой чувствительности тело. Чьё тело — неважно.

P.S. И снова здрассте! Советую вам поторопиться, иначе прорыв скоро расширяться начнёт.

P.P.S. Я наконец-то расшифровала твой профиль. Короче, поздравляю, у тебя теперь новая уникальная характеристика: ДУРЬ. Да-да, именно капсом. Лови описание:

Обладатель данной характеристики опасен тем, что для него нет ничего невозможного. Если по какой-то причине ему встретилось априори непреодолимое препятствие, он его преодолеет с минимальными затратами и непредсказуемым результатом. Зачем? Этого не знает даже он сам.

Также твоё достижение "Сила Воли" поменялось на "Силу ДУРИ". Описание — то же.

Гудбай,

Василиса

Блин. Обидно, но имбово. Надо будет посмотреть, что изменилось.

— Ознакомился? Тогда пошли, — Пепел снова зевнул, — давай сразу к Вите телепортироваться, иначе до выброса не успеем.

— До чего? — я сделал стойку.

— Ой, засунь своего внутреннего сталкера куда подальше. Ну выброс и выброс. Ну вылетит кусок энергии Хаоса, ну получим мы по мозгам, ну полежим ничком чуток. Что, впервые, что ли? Пошли уже.

Спорить с сонным Пеплом я благоразумно не стал и быстро открыл проход до ИскИна. Тот сейчас валялся в какой-то канаве около зубчатой стены замка и громко храпел. Я наклонился и аккуратно потряс его за плечо.

— А? — Витя разлепил глаза и резко сел. Оглядевшись по сторонам, ИскИн задал, в общем то, крайне глубокомысленный вопрос:

— А я где?

— В канаве.

— А что я тут делаю? — продолжил тупить Витя.

— Вот и нам интересно. — Пепел при очередном зевке чуть не вывихнул челюсть.

— Ну, я… Куда-то шёл… А потом лёг. И всё.

— И уснул.

— Наверное. Я ведь до этого и не спал никогда.

— Зато теперь ты точно знаешь значение мягкой кровати в жизни человека. Поднимайся, обтряхивайся и пойдём прорыв закрывать.

— Ага, уже встаю.

— Са-а-а-а-А-А-А-нь, кинь портал до прорыва. — чтобы вы понимали, это зевок у Пепла был. Извечная студенческая проблема — здоровый полноценный сон.

Прокинув портал до прорыва, мы втроём увидели в отдалении скучающую копию Крипта, вокруг которой вились какие-то мутные личности в мантиях с нашивкой в виде геральдических льва и тигра с буквой "М" посередине. Кажется, нечто подобное я видел на печати Императора. Хм… Так вот они какие, столичные маги, про которых ещё Пихтуш говорил. Пепел приложил палец к губам и махнул рукой, мол, остаёмся на месте.

Мы услышали обрывки фраз:

— …а на каком основании?

— …кто позволил инферналам вмешиваться в дела Империи?

— …кто проводил несанкционированные магические действия без специального разрешения Канцелярии?

Копия Крипта лениво ответила:

— Все действия производились в соответствии с решением Верховного Шамана Империи и с его непосредственного разрешения.

От мельтешащей группы отделилась одна мутная личность, отличавшаяся от других только наличием небольшого чемоданчика:

— Верховный Шаман официально пропал без вести ровно пятьдесят лет назад. Если бы он здесь появился, мне бы сообщили. Поэтому, за чинение препятствий следствию, мы вправе сопроводить вас до места заключения до выяснения обстоятельств.

Копия развеялась, а на её месте возник настоящий Легион. Появившийся Крипт всё также лениво вытянул руку в сторону. В ней мгновенно возник меч-двуручник, объятый адским пламенем, а над головой недодемона появилась сотканная из того же пламени яркая корона. Система опознала их, как:

Меч "Гибель народов"

Корона Верховного Князя Инферно

Легион, тяжело чеканя слова, ответил, видимо, какой-то церемониальной фразой:

— Я, Верховный Князь Инферно Криптос Первый, Легион, выражаю протест против необоснованных обвинений в мой адрес. При отсутствии ответа поднимается вопрос о личном оскорблении моего имени. И да будет Инферно мне свидетелем.

Пространство вокруг него вспыхнуло ярким пламенем и тут же потухло. Исчезла и корона с мечом. "Мутный" с чемоданчиком светопреставлением вообще не впечатлился и безэмоционально ответил:

— Нам известно, что Верховный Князь физически не может посещать наш план без сопровождения. Князь Северного Приграничья покинул наш план полторы минуты назад. Из этого я могу сделать вывод, что вы вор и самозванец. Что скажете в своё оправдание?

Глаз Крипта дёрнулся. Он медленно достал из кармана небольшое зеркальце, провёл над ним рукой и мстительно сказал куда-то в стекло:

— Слушай, хомяк, тут тебя столичное управление, оказывается, уже как пятьдесят лет в утиль списало.

Из зеркала раздалось возбуждённо-недовольное бормотание.

— Ага, вообще оборзели, меня вором и самозванцем обозвали. Можешь им тут шороху навести?

Из зеркала донёсся яростный крик Пихтуша:

— ДА Я ЭТИХ ДЯТЛОВ ПО ВСЕМУ ПЛАНУ РАЗМАЖУ! ДА ОНИ У МЕНЯ ПЕРЕД ЭТИМ ТРИСТА ЛЕТ БУДУТ ОРЧЬИ СОРТИРЫ ЗУБНОЙ ЩЁТКОЙ ЧИСТИТЬ! ДА КАК ОНИ ВООБЩЕ ЧТО-ТО ВЯКНУТЬ ОСМЕЛИЛИСЬ!? ЖДИ, Я ИДУ ЭТИХ КОЗЛОВ МОЧИТЬ!

Зеркало с тихим треском раскололось. Копошение резко прекратилось. Крипт вальяжно обратился к побледневшему "мутному":

— Уважаемый, я бы посоветовал вам свалить отсюда подобру-поздорову. Иначе скоро сюда придёт очень рассерженный шаман и вы тут же окажетесь на респе. А можете и не оказаться, если восстанавливать будет нечего. А если вы продолжите оскорблять меня, то вы и до шамана не доживёте. Вопросы есть?

"Мутные" вытянулись по струнке:

— Извините, обознались, Ваше Светлейшество! Больше такого не повторится!

После чего дружненько активировали какие-то амулеты, до этого весевшие у них на груди, и благополучно попрыгали в возникшие перед ними порталы, наподобие моего, только поменьше. Магическим зрением я проследил, что проходы, светившиеся, как ёлочные гирлянды, вели на запад и скрывались где-то за горизонтом.

Крипт, наконец заметив нас, призывно помахал рукой. Мы двинулись к нему. На полпути, выйдя из возникшего облака, к нам присоединился подозрительно спокойный хомяк. Я, естественно, поинтересовался:

— А чё ты так орал-то?

Пихтуш с максимально суровым видом ответил:

— Чтобы прониклись. Одно дело — спокойный шаман, перед которым можно беспрепятственно извиниться и продолжить мельтешить вне поля зрения, и совершенно другое — шаман разозлённый. От такого лучше сразу валить подальше. Особенно, от такого, как я. Ведь если бы стояла цель кого-нибудь замочить, то я мог даже не приходить: открыл проход в Астрал в примерной точке, а остальное за тебя духи с элементалями сделают. А ещё я знал, что вам тут работать сейчас. Поэтому и пришлось пугнуть, дабы не смущали своим присутствием.

Блин, я каждый раз забываю, сколько этому хмырю лет. Что-то мне подсказывает, что ему вообще не представляет сложности заставить кого-нибудь самоубиться простой игрой слов, ассоциаций и полунамёков. А может, он просто давно не курил…

Дальше до Легиона мы шли молча. Когда мы наконец подошли, то Крипт сначала сделал глубокий поклон Пеплу, а потом уже поздоровался с нами. Интеррресно…

— Ну что, пошли.

Мы вместе двинулись по выжженому полю к видневшейся отсюда чёрной сфере, аккуратно обходя потрескивающие аномалии. Мимо с криком "мяу" проскакала двухголовая рогатая лягушка. Задумчиво проводив её взглядом, Крипт спросил:

— А у нас какой-то план есть?

— План скурили, — Пепел кивнул на хомяка, — поэтому импровизируем.

Мы снова замолчали. Аккуратно оттеснив Крипта, я спросил:

— А ты Пепла откуда знаешь?

— Я? Я его не знал, по крайней мере, до этого момента. Просто демонические чувства гораздо острее человеческих, и я вижу, кто передо мной стои́т.

— И кто же?

— Создатель. Этой вселенной в общем и этого мира в частности. Не пожелай он создать эту вселенную, я бы просто не появился.

— А как ты его вычленил из общей массы?

— Ты всё равно не поймёшь, но попробую объяснить. У него есть яркое, видимое только мне творческое начало. Да, кривое, странное, и вообще — бредовое и непонятно как существующее. Но оно есть, и это даёт ему здесь практически неограниченные возможности.

В общем, круто, имбово, но ничего не понятно. Всё как обычно.

Мы наконец дошли и аккуратным рядком встали перед воронкой. Спустя минуту я не выдержал:

— И чё дальше?

— Короче, Витя, встань-ка воот тут, — Пепел сдвинул помятого ИскИна немного вбок, — возвратить энергию обратно на план сможешь?

— Не знаю, но попробую.

— Сань, сделай небольшой телепорт до поверхности этой фигни.

Я сосредоточился и сделал требуемое. Из открытого перед Виталей портала полилась чёрная энергетическая субстанция, с лёгкостью прожигавшая почву под ногами. К Вите потянулась тонкая струйка этой дряни, коснулась его и начала постепенно уходить, видимо, сразу на план Хаоса.

Эффективность процесса оставляла желать лучшего, субстанции накапливалось всё больше, и встревоженный Пепел заявил:

— Так, меняем стратегию. Расплетаем энергию на составляющие стихии: Крипт тянет Огонь, Саня — всё остальное, кроме Смерти. Витя, продолжай тянуть Хаос. Пихтуш, элементалей Смерти сюда достань, пусть они остаток в себя втягивают.

Кожа Легиона вспыхнула алым, и к нему от общей лужи потянулась алая ниточка энергии того же цвета. Лужа стала постепенно светлеть. Всего на пару тонов, но прежнего абсолютно чёрного оттенка уже, к счастью, не было. Я просто потянул остаток на себя, буквально отдирая своей волей одну стихию от другой. Мана начала катастрофически быстро проседать, но как только меня коснулся жгутмутного сине-зелёного цвета, выровнялась и даже чуть-чуть приросла. Лужа постепенно убывала. Внезапно прорыв пошёл всплохами и заискрился.

Внимание, приближается выброс!

Ну твою ж налево…

Глава 21

— Ну и что делать будем?

Пепел стеклянными глазами посмотрел куда-то вдаль:

— А фиг знает.

Сфера начала медленно увеличиваться в размерах. От неё отделился верхний слой и медленно начал набирать скорость. Небо приобрело кроваво-красный оттенок, по земле прошли лёгкие вибрации. Внезапно верхняя оболочка сферы рывком нарастила скорость и изчезла. Прорыв набух, увеличиваясь ещё больше, и сильно затрещал.

Витя занервничал:

— Что происходит?

Пепел, сильно подтормаживая, с абсолютно отрешённым выражением лица ответил:

— Видимо, эта дрянь взрываться собралась. Просто для справки: если это произойдёт, то в радиусе тысячи километров ничего живого не останется. Есть предложения?

Над воронкой повисло молчание.

Пепел моргнул. Первый раз за три минуты. Он вообще последние четверо суток спал, интересно? С абсолютно нечитаемым выражением лица он продолжил:

— Чтож, тогда — ваше последнее слово?

Сфера тем временем вздулась мыльным пузырём, и…

— Бульк!

Сфера изчезла, как будто и не было никакого прорыва. На её месте повис полупрозрачный сгусток с кулак размером, подписанный как:

Пространственный слизень, 12 уровень, фамилиар

Я медленно повернулся к хомяку.

— Можешь объяснить, что происходит?

— Неа, — хомяк почесал затылок, — но твой питомец оказался тем ещё жучилой. Представь, сколько он сейчас энергии захапал? Чтобы ты понимал, у таких слизней манабар неограничен: сколько возьмут, всё войдёт.

— Блин.

— Ага, согласен.

— Бульк! — слизень подлелел поближе, сделал вокруг нас большой круг, на очередном вираже втиснулся в карман моей мантии и затих.

— А там что плещется? — Витя осторожно подошёл к краю воронки, доверху наполненной дымчатого цвета жидкостью с радужными разводами на поверхности.

— Видимо, то, что не втянул слизень, — хомяк встал рядом с ИскИном и заинтересованно потрогал жижу лапой, — чистейшая эктоплазма.

Снова прилетела системка:

Создана навая достопримечательность: Озеро Призраков

Интересно получилось. Правда, непонятно, что это в итоге нам даст. Ладно, разберёмся.

Я оглянулся назад:

— Аномалии убирать будем, или пусть сами убираются?

Хомяк начал:

— По-хорошему убрать бы, конечно. А…

Я, ориентируясь магическим зрением по цветным огням, сжал пространство в точках расположения аномалий. Те тут же схлопнулись, оставив после себя кучу артефактов, которые я мгновенно сгрёб в кучку в небольшом отдалении от нас.

— …сколько времени у тебя это займёт…

Повисло неловкое молчание.

— Ладно, вопросов нет.

Хомяк достал из сумки увесистый свинцовый ящик, габаритами больше самой сумки раза так в три, откинул крышку и быстро распихал артефакты из кучки по отделам, отделённым друг от друга свинцовыми же перегородками. После чего закрыл крышку, засунул ящик обратно в сумку и обратился к недодемону:

— Крипт, я так понимаю, можешь быть свободен, — Пихтуш достал какую-то былинку из своей сумки, — а это тебе — за беспокойство.

Не знаю, что это была за травинка, но Легион без лишних вопросов бережно, чуть ли не дыша, положил её в откуда-то взявшуюся коробочку и, быстро попрощавшись, тут же изчез во вспышке адского пламени. На наш немой вопрос шаман ответил:

— Листочек адской травы. Этот кустик, существовавший в единственном экземпляре, был утерян демонами при исходе из этого плана в Инферно. Если они смогут его размножить, то их план станет намного стабильнее.

— А что с ним не так?

— Да всё не так. Возник он во время одного из прорывов Хаоса и является самым молодым планом. Следовательно, колбасит его так, что мне демонов жалко становится: то духи с Астрала прут, то демоноборцы отсюда походы во имя Света устраивают. Да и прорывы Хаоса там происходят намного чаще, чем у нас. Просто потому, что до соответствующего плана ближе. А кустик этот был с каким-то сильномогучим колдунством, которое план, хм… ну, допустим, некоторой пространственной оболочкой покрывало, которая ему с другими планами соприкасаться не давала. Ой, травка!

Хомяк резво рванул к какой-то молодой синей поросли, цветшей бурным цветом невдалеке от новообразованного озера.

— Куда это он?

Вновь начавший зевать Пепел перевёл пустой взгляд абсолютно невыспавшегося человека на меня:

— Травник до мозга костей. У него в норе целая коллекция этих травок, кустиков, саженцев и прочей растительной массы. А ещё он её курит.

Мы молча стали наблюдать за действиями хомяка. Сначала он очертил вокруг синей травы круг. Потом достал из сумки линейку и стал что-то измерять. Потом убрал линейку и достал два десятка игральных костей. Подкинув их вверх, он в случайном порядке сорвал несколько листиков. Достав из сумки сапёрную лопату(!) он, имитируя роту стройбата, за каких-то полминуты перекопал поляну, периодически закидывая в сумку растения и игральные кости. Потом, попрыгав на свежеподнятой целине, воткнул туда какую-то веточку, примотал осколок какого-то камня и направился обратно к нам.

Когда шаман подошёл поближе, я поинтересовался:

— Ну и что?

Хомяк достал трубку, раскурил и закинул туда свежесобранные листья:

— Сейчас узнаем.

После чего аккуратно затянулся. Выражение его морды с сосредоточенно-усталой постепенно сменилось на пофигистически-удовелетворённую. Широко улыбнувшись, Пихтуш выпустил в небо струю ядрёного синего дыма и заплетающимся языком сообщил:

— Ннипло-оха…

Пролетавшая в небе уже знакомая нам любопытная ворона-травокур, которую только что обдал странным дымом хомяк, вошла в штопор и воткнулась клювом в землю. Неловко каркнув, та начала очень быстро окапываться и вскоре скрылась в глубине свежевырытой норы.

Хомяк повторно затянулся, и, постепенно синея, заявил:

— Кхаак хатите, а я паалетел…

После чего медленно оторвался от земли и начал постепенно удаляться куда-то в небо. Пепел, сохраняя абсолютный покерфейс, достал из кармана моток лески и быстро привязал один конец к лапке хомяка, после чего, аки детсадовец с подаренным на день рождения синим воздушным шариком, поплёлся в сторону Академии. Хомяк в это время откуда-то из-под облаков старательно косплеил Винни Пуха:

— Я тучка-тучка-тучка, я вовсе не хомяк… А как приятно тучке на землю сделать "шмяк!"… Эх, Пятачка бы… На сало…

Пока шаман рассказывал о различных способах приготовления свинины, мы дружно перешли через портал во двор Академии и пошли искать Вацлава, выводить из хомяка ярко-синюю дрянь. Сам Пихтуш к этому времени приобрёл мягкий ультрамариновый оттенок.

Бродя по коридорам и переходам Академии, Пепел мстительно обтирал ойкающим хомяком самые пыльные потолочные закоулки. На вопрос "Зачем?" тот, используя шамана вместо пипидастра, протирая люстру в одном из холлов, жёстко ответил:

— А нефиг дурь курить! Тем более незнакомую.

Крыть было нечем, поэтому мы заткнулись.

Найдя скучающего ректора в медкрыле, мы спустили Пихтуша из-под потолка и, предварительно наложив на него "регенерацию" и "обезбол" передали его "на обесцвечивание" повеселевшему ректору, который тут же закрылся в палате со словами"…а полученным в результате операции веществом покрасим южную башню". Короче, П — прагматичность.

Сбагрив хомяка специалисту, Пепел прилёг на близлежащую койку и тут же отрубился. Из-за двери палаты, в которой лежал хомяк, донёсся странный гул. Мы с Витей переглянулись и быстро ретировались, захватив с собой кушетку с Пеплом.

Затащив койку с так и не проснувшимся Пеплом ко мне в комнату, мы, утерев пот и проклиная свою забывчивость (маги мы всё-таки или нет? Могли бы и так закинуть) расположились за столом, перелистывая книги и справочники из моего шкафа.

В один момент рука вместо справочника нащупала нечто шарообразное. Вытянув это "нечто" которое было тем самым забытым мною "Смешариком", я повертел шар в руках. Закопошившийся было Витя резко отпрянул от магическо-психоделической конструкции и опасливо спросил:

— Ты это где нашёл?

Я пожал плечами:

— Сам сделал.

ИскИн, немного помедлив, сообщил, аккуратно пятясь к лестнице:

— Ты бы её у себя не хранил. Чисто на всякий случай. Вдруг разобьёт кто-нибудь случайно — мы потом что делать будем?

Я перевёл взгляд на сферу.

— Я думаю, если это разобьётся рядом с нами, нам уже будет глубоко пофиг.

Мы помолчали. В окно медленно влетел Чеширик и, так же медленно выхаживая перед нами, вкрадчиво спросил:

— Не желаете ли оказать посильную помощь нашему артефактных дел мастеру?

Мы с Витей переглянулись. Я осторожно спросил:

— А чем именно?

Чешир сверкнул глазами:

— О, это тайна, окутанная мраком. И если вы не сможете…

— Короче, ты не знаешь, верно?

Кот печально захлопнул варежку и просто кивнул.

— Тогда чего размусоливать? Пошли.

Аккуратно спустившись из окна и прихватив с собой орущего что-то про боязнь высоты Виталю, судорожно вцепившегося в сдавленно мявкнувшего кота, я полетел к хомячьему холму.

Прибыв на место, я, предварительно отцепив ИскИна от кота, начал оглядываться в поисках камушка, справедливо рассуждая, что где он — там и гном, и не прогадал, увидев чуть ниже на склоне длинную борозду метровой ширины, на конце которой величественно высился упавший камушек. Приблизившись поближе, разглядел и Гимли, с мрачным видом привалившегося к боковой грани камушка и взиравшего на лежавший перед ним огромный набор инструментов, от надфиля до лома, с нескрываемым недовольством.

Увидев меня, настроение гнома резко поползло вверх: он приветливо помахал рукой, мол, спускайся скорее, и начал стучать по одной из граней поднятым молоточком.

Пока я шёл, камень ярко замерцал и в моей голове раздался чей-то безэмоциональный, бесформенный голос:

— Иди ко мне… Твой путь окончен, сталкер… Иди ко мне… Я вознагражу тебя… ИДИ КО МНЕ…

— Да ты задолбал! — гном с силой ударил о камень подобранным здесь же здоровенным молотом, отчего по земле прошла вибрация, как от навернувшейся многоэтажки, а голос тут же заткнулся. Спустя несколько секунд закончилось и светопредставление.

Когда я наконец подошёл, Гимли, сразу переходя к делу, сообщил:

— Я его уже часов восемнадцать ковыряю, а в итоге даже царапины не оставил! Можешь его магией своей на пластины растащить?

Я, оглядев гладкую матово-чёрную поверхность, ответил:

— Не знаю, надо попробовать. А какие пластины нужны?

— Вот все размеры, — гном достал из-за пазухи лист ватмана с чертежом, — здесь, здесь и здесь должны быть выемки.

Я с чувством смутного узнавания принял чертёж и начал вглядываться в подозрительно знакомые линии.

— Так ведь это Стоунхендж?!

Гном нахмурился, забрал чертёж, почесал затылок и ответил:

— Ну да. А ты что думал, он у вас там просто так стоит?

— А почему тогда не работает?

— Так материал не тот.

— А смысл тогда строить?

— Так макет ведь.

— Согласен, логика железная.

Я вновь повернулся к камушку. Потом напрягся, сосредоточился и представил, как кусок камня отделяется от общей глыбы. Пошло крайне неохотно: пробежала небольшая трещенка на торце, чуть сдвинулась грань, и на этом всё. Зато гном с радостным криком бросился к трещинке, и, попеременно используя кучку зубил и большую кувалду, за пять минут высек весь кусок.

Остаток от камушка снова засветился. Голос вновь появился, но уже с ноткой обеспокоенности:

— Сталкер… Я исполню твоё желание… Говори… Стой… Что ты делаешь?..

Сбросив кусок рядом, гном с энтузиазмом начал разбирать остальное.

Голос не умолкал:

— Твои сокровенные желания известны мне… Я готов их выполнить…

Гном особенно сильно приложил зубилом об трещину.

— Только ПРЕКРАТИ!..

Мне же оставалось только смотреть на совершаемую работу, периодически поддакивая полностью игнорировавшему завывания камушка и совершенно не закрывавшему рот гному, одновременно рассуждавшему про шкалу магической твёрдости, удельное магическое сопротивление материалов, дорогую гречку и гномье пиво. Причём одна тема вплеталась в другую столь органично, что уши развесил даже обычно дремлющий Чеширик. Голос становился всё тише.

За полчаса камень был разобран на части до основания, отполирован и разложен по нумерации согласно чертежу. После последнего удара над ним возникла белёсая тень, голосом того самого Голоса пропевшая:

После чего тень быстро развеялась. Вот честно, меня сейчас душил жуткий смех. Просто представьте себе Монолит, поющий Кипелова. Представили? А я это только что увидел.

***

Где-то в соседнем мире…

Боевой журнал, полковник Ковальский

Небольшая группа военных, засевших в здании бывшей прачечной, была послана с целью занять ключевые точки на вновь доступных после стольких лет Припяти и ЧАЭС. В результате невыясненных обстоятельств все шесть вертолётов операции "Фарватер" потерпели крушение. Мы — это всё, что осталось от операции. Рады были бы и отступить, но выхода из Припяти с нынешними силами нет и не будет: тут и мутантов больше, и кордонов фанатиков — пруд пруди. Ещё и радиосвязь активно глушится во всех диапазонах неизвестным группе устройством. Неся большие потери, нами было выяснено, что известные нам наземные пути эвакуации невозможны — только по воздуху. Выхода нет, но мы будем биться до последнего патрона…

Ковальский отложил ручку а сторону. В комнату вбежал его подчинённый, капитан Клименко, и пытаясь на ходу перевести дыхание, сказал:

— Разрешите… Ох… доложить, товарищ полковник!

Ковальский мрачно поднял взгляд на капитана:

— Докладывай.

— Десять минут назад крупный отряд монолитовцев остановился на улице Дружбы Народов напротив детсада, насчитали около двухсот бойцов и колонну из пяти единиц бронетехники.

— И что они там забыли?

— Не могу знать, товарищ полковник! Просто стоят, и всё.

Ковальский поднялся с места.

— Собираем разведгруппу. Возглавлю я лично. Позови Роговца и, на всякий случай, Тарасова. Выдвигаемся через пять минут. Выполняй!

— Есть!

Пятнадцать минут спустя разведгруппа залегла на небольшом удалении от улицы, скрывшись в бурной растительности. Фанатики неподвижно построились поперёк улицы. Внезапно…

Я свободен, словно птица в небесах,

Я свободен, я забыл, что значит страх…

В унисон грянули голоса двухсот бойцов Монолита. В ближайших зданиях зазвенели ещё не выбитые стёкла. На большом удалении от них, сталкеры на Янове и Скадовске удивлённо подняли головы, слушая столь неожиданные звуки, абсолютно чуждые привычной Зоне… И лишь полковник Ковальский на фоне этого стихийного хора тихо прошептал:

— Твою мать…

***

Работа гномьего мастера — это вам не таджики с соседней стройки. Нет, против таджиков я, конечно, ничего против не имею, но они явно никогда Монолит на плиты не разбирали. Хотя… Всё может быть.

Так вот, собрав маленькую копию Стоунхенджа, метров пяти в диаметре, гном начертил на земле круг, окопал по нему неглубокий ров и начал раскладывать по всей конструкции какие-то камешки, амулеты, артефакты и прочую фигню. Потом подошёл ко мне и попросил:

— Залей ров водой, а? У меня ни артефактов подходящих, ни маны свободной.

Я решил взять влагу прямо из воздуха. Потянув её в ров, понял, что я балбес: тут же стало крайне сухо, кожу мгновенно стянуло, как будто весь день в цементной пыли провозился, а трава вокруг как-то резко пожухла. Тем не менее, просьба была выполнена, и канавка постепенно заполнилась доверху.

— Ну, теперь последний штрих, — гном потёр руки, — свободная мана!

После чего сдвинул вместе два каких-то амулета и отбежал подальше. Конструкция замерцала, загудела, по её поверхности пробежали молнии, и… На площадке в центре круга возник улыбающийся розовый слон.

— Блин…

Глава 22

Слоник чихнул, и, выпустив из-за спины небольшие, тонкие, скорее всего, стрекозинные крылышки, помахал ими и… взлелел. Потом пожужжал и улелел в неизвестном направлении. Внезапно из всех ближайших нор роем вылетели те самые пчёлы, которые туман веселяночных таскали. Хотя, почему "таскали"? Они и сейчас его тащили.

Короче, рой тоже пожужжал и улетел вслед за слоником.

Чеширик начал рассуждать:

— Если б мишки были пчёлами, то они бы нипочём, никогда и не подумали…

— Тырить очень странный дым, — перебил его я, после чего повернулся к гному:

— И что с этой конструкцией теперь делать?

— Я пока не придумал, — развёл руками гном, озадаченный пришествием, а затем и отбытием слоника, — но, говорят, его можно неплохо продать. Я бы даже сказал, по грабительской цене. Ибо работа — у-ни-каль-на-я! — Гимли наставительно поднял указательный палец, — последняя такая конструкция была создана десятки тысяч лет назад.

Витя, с заинтересованным видом ходивший кругами вокруг точной реконструкции альбионского кромлеха, поинтересовался:

— И что? С тех времён даже чертежи сохранились?

— Нет конечно, — гном усмехнулся и с лёгким прищуром посмотрел на него, — этот я сам делал.

— А… Как? — ИскИн впал в ступор. Ну, или подвис, это как посмотреть.

— А у нас в Академии такой же стоит, — гном кивнул на стоявшую невдалеке каменную стену, — я с него размеры и снимал.

Тут я пригляделся, и, не обнаружив вокруг никаких следов обработки или отходов, будь то каменная крошка, кусочки камней или хотя бы пыль, спросил:

— А это совпадение или закономерность, то, что камушка ровно на эту фигню хватило? Не больше и не меньше?

— Почему "ровно"? — Гимли обошёл ров и притащил с другого края холма увесистый полуметровый матовый шестигранный кристалл, — вот, ещё и осталось.

У Витали аж глаза загорелись. Он дрожащим от волнения голосом спросил:

— А можно, я его себе оставлю?

— Да кто ж у тебя его заберёт? — гном снова усмехнулся, — держи, конечно.

После чего положил кристалл перед Витей. Тот только что не завизжал от радости. Осторожно оглядев камень, он активировал на руке сферу Хаоса и аккуратно приложил её к одной из граней, после чего быстро стал втягиваться внутрь кристалла. Молча. Мы с гномом и котом офигевали. Тоже молча. Когда ИскИн наконец полностью втянулся, кристалл подлелел вверх и голосом Вити заявил:

— Вот теперь — нормально!

Мы переглянулись.

— Это сейчас что было?

— Это я себе новую программную оболочку нашёл. И она мне больше, чем тело, нравится!

— А чё так?

— Плоть слаба! — пафосно заявил Виталя и подлетел ещё выше. — А тут даже какие-то предустановки стоят. Ну-ка…

Окрестности вновь огласил Голос:

— Твоя цель здесь… Иди ко мне…

Гимли аккуратно приподнял кувалду. А у самого — глаза добрые-добрые.

— Эй-эй-эй, я же пошутил! — Кристалл попытался ретироваться из зоны поражения, но не смог. Угадайте, почему? Правильно, потому что я — маг Пространства. Думаете, я просто так про личный Монолит рассуждал?

Придержав занесённый над камушком инструмент, я подошёл поближе, после чего вкрадчиво и ОЧЕНЬ дружелюбно спросил:

— Какие там ещё предустановки есть?

От меня отшатнулся даже, в общем-то, не трусливый гном. Гномов вообще трудно чем-то напугать. Ну, да и пофиг. Мне кажется, или Витя усиленно пытается свалить? Ну уж нет…

— Ну?

— Сейчас, сейчас…

От нервно подрагивающего кристалла разошлась волна белого света. Из той самой норы, откуда пчёлы вылетали и куда слоник дым перекачивал, вылез суслик. Обычный такой, пушистый. И писклявым голоском продекламировал:

— Благодарим Тебя за то, что раскрыл слугам Твоим козни врагов наших!

Озари сиянием Твоим души тех, кто отдал жизнь во исполнение воли Твоей!

В бой, защитники Монолита! В бой!

Отомстим за павших братьев наших, да будет благословенно вечное их единение с Монолитом!

Смерть… Лютая смерть тем, кто отвергает Его священную силу!..

После чего хихикнул и упал в нору спиной назад.

— Еретики… — Гимли мрачно сплюнул.

А Витя, гад такой, усыпил бдительность, просочился из кристалла наружу и сейчас тихо и быстро сваливал в сторону замка. Подобрав кристалл, я побежал за ним…

***

Где-то в гномьей башне…

Пепел всё-таки разлепил глаза. После чего поднялся на локте и огляделся. Определив, что он сейчас в комнате Сани, он, позёвывая, выглянул в окно. Чувствовались сильные магические возмущения. Видимо, гном всё-таки собрал установку… Но откуда возмущения в Варпе?..

Внезапно перед окном пролетел розовый слон. Приветливо подмигнув Пеплу, он сделал "бочку" и полетел дальше. За ним следовал целый рой медоносных пчёл. Только вместо мёда они тащили кусочки концентрированного веселяночного дыма.

"Интересно…" — подумал Пепел и встал с кушетки. Взгляд его упал на так и не убранного "Смешарика". Пепел покачал головой, забрал сферу и положил её в карман:

— Ещё мир мне тут разнесут… Хотя… Нет, лучше не рисковать.

Немного размявшись (кушетка — не лучшее место для сна) Пепел спустился в комнату Гимли. Там, из окна, выходящего на хомячий холм, ему открылась следующая картина: от чужеродно смотревшейся на фоне травы чёрной конструкции бежал на запредельной скорости Виталя. Его постепенно догонял Саня с крупным тёмным кристаллом наперевес. Фанатичный блеск в Архимажих глазах выдавал его с головой.

Сопоставив увиденное и тихо прочитав что-то в интерфейсе, Пепел оскалился:

— Плоть слаба, говоришь? Ну ничего, фанатики и до камней докопаются…

После чего, подняв с пола блокнот, медленно растворился в воздухе, напоследок прошептав:

— Ничего, мы ещё установим мировое равновесие…

***

Где-то в Инферно…

Великий Князь, облачённый в Инфернальную броню и Пламенную корону, сидел на своём церемониальном троне, стилизованном под черепа каких-то хтонических тварей Инферно, с прислонённым сбоку мечом "Гибель Народов" и щитом "Адский закат". Он занимался крайне важным и не менее церемониальным делом — вязал шерстяной носок. Не ржать! Между прочим, если вы не знали, изначально вязание было прогеративой именно мужчин, женщины раньше до вязания не допускались.

Довязывая последний ряд, он резко поднял голову и прислушался. После чего прошептал:

— Создатель что-то замышляет…

Послушав ещё с минуту, он отложил вязание, взял щит с мечом и изчез во вспышке пламени.

***

Я выдохся. Этот гад полчаса скакал по коридорам, аки сайгак по степи, и смог куда-то спрятаться. Ничего, я тебя найду… У меня ещё будет личный Монолит…

Навстречу мне по коридорному потолку вышел хомяк. Задрав голову вверх, я поинтересовался:

— Что, не отпускает летучка?

— Неа, — хомяк подпрыгнул, сделал боковое сальто над самым полом и приземлился обратно на потолок, — но хоть цвет прежний вернулся, и то ладно.

Я осторожно поинтересовался:

— И что это за трын-трава была?

Хомяк поморщился, но затем что-то вспомнив и улыбнувшись, ответил:

— Подорожник мутировавший. Он ещё и хилял неплохо, как оказалось. Если какой-нибудь удачливый алхимик сможет убрать у этой дряни эффект посинения и снижения веса, то его золотом осыпать будут. Прикинь, лечебный сорняк!

Я скептически сощурился:

— Так его и раньше активно в таком же качестве и с теми же целями использовали.

Шаман чуть ли не оскорблённо вскинулся:

— И на что его хватало? Царапинку затянуть? Укус комариный убрать? Это так, баловство одно. А этим — можно даже рак лечить и вырезанные почки обратно регенерировать!

— Фигасе, — Я представил возможные перспективы и горизонты, — что-то мне подсказывает, что он и так востребован будет.

— Ты уверен, что больные согласятся накуриться, посинеть и начать летать, только чтобы вылечиться? Хотя, о чём это я… Конечно будут…

Пихтуш крепко задумался.

Я перенаправил разговор в другое русло:

— А где вся синь, которую лич из тебя вытягивал?

Хомяка передёрнуло:

В палате, в ведёрке осталась. Вместе с кровью…

Почуяв подвох, я спросил:

— А в каком ведёрке?

Шаман тяжело посмотрел на меня. Учитывая высоту, с которой он на меня смотрел, выглядело… стрёмно. Когда я уже решил, что точно огребу от рассерженного хомяка, он всё же ответил:

— В пятидесятилитровом. Ведро красное, в цветочек. Теперь ещё и полное.

После чего Пихтуш также мрачно удалился. Кровопотери? Не, не слышали… У нас всё через регенерацию…

Я тем временем поднялся в медкрыло. Приоткрыв дверь в подобие тамбура, я увидел там уже знакомого вам комара с чашкой, сидевшего за небольшим столом. Из чашки на этот раз он медленно и с огромным наслаждением тянул ароматный зерновой кофе. Помахав ему рукой, на что тот ответил кивком, я прошёл в коридор, ведущий в палаты. Там, в одной из них, на койке сидел Вацлав и что-то усердно считал в столбик. Я постучал по дверному косяку. Ноль внимания. Ладно…

— Что делаете?

Ректор вздрогнул, но, подняв голову и увидев меня, успокоился и ответил:

— Я же уже говорил, обращайся на "ты". Уважение к возрасту, это, конечно, хорошо, но я тогда себя начинаю старым пеньком чувствовать. Просто потому, что нормальные люди столько не живут.

— Справедливо. А если уважение не к возрасту, а к статусу?

Вацлав скорбно вздохнул:

— Уважение бывшего студента к статусу ректора? Не смеши мои тапочки, — ректор поднял ногу с розовым тапком, — А если ты про уровень владения магией — то можно считать, что мы на одной ступени. Причём она так высока, что на ней все статусы и возрасты практически не имеют значения. К тому же, если кто-то проникается уважением не ко мне лично, а к моему статусу, то я начинаю себя чувствовать пнём не просто старым, а ещё сильно подгнившим и зело смердящим.

Я, переварив последние два слова и вспомнив примерное значение, задумался.

— А если уважение к опыту и знаниям?

Лицо ректора разгладилось:

— Тут — другое дело, и даже немного приятно получается. Но! Если ты что-то знаешь и умеешь, я что-то знаю и умею, твой сосед что-то знает и умеет, и у всех этот набор знаний и умений разный, смысл перед каждой табуреткой раскланиваться? Я знаю, что ты умеешь, и я тебя позову, когда мне будет надо, например, на другой конец материка к толковому алхимику смотаться, или крупный город с землёй сравнять. И ты знаешь, что я умею, и придёшь ко мне, когда тебе надо будет армию нежити поднять или вырванный позвоночник на место поставить. И если причина адекватная, то мы в любом случае поможем друг другу. Так что, пока я живой, не надо мне "выкать" тут.

— И всё же…

— Вацлав глубоко вздохнул.

— Мы вместе бухали. Потом мы вместе создали собственное войско некропельменей, которые сейчас небольшое графство с лёту штурмом возьмут. Потом вместе выносили двери трём преподавателям Магической Академии, имена которых в Империи произносятся исключительно шёпотом и только в крайних случаях. Потом мы создали грёбаную машину для убийств по имени Колобок, который хайлевельных инфернальных ящерок на ходу жрёт, как нефиг делать. После этого мы играли в Сапёра, больше похожего на русскую рулетку, подрывая под ногами бракованные магические амулеты неизвестных номиналов. В конце мы устроили рок-концерт на крыше Академии, после которого попытались набить друг другу морды. А на следующее утро мы напугали до усрачки моего заместителя. И ты после этого ещё хочешь меня на "вы" называть?

— Блин…

— То-то же.

Я представил масштабы устроенного нами, и понял, что он, в общем-то, прав. Поэтому, с лёгким налётом наглости, спросил:

— Слава, а чё ты тут всё-таки делаешь, по итогу?

Ректор ухмыльнулся, и, кажется, помолодел лет на пятнадцать:

— Воо, другое дело! Квадратуру считаю. Башни перекрашивать надо, а бюджет, хоть и огромный, но всё же не резиновый. Представь, это надо заявку в канцелярию подавать, объяснение писать… Поэтому выкручиваемся, как можем. Вон, — Вацлав махнул рукой в угол, — ведро кровищщи хомячьей стоит, надо оттуда краску как-то достать. И я имею огромное желание попросить об этом тебя.

А я что? Я и достал, магией своей. Содержимое ведра, как ни странно, цвета не изменило. Вацлав, осмотрев полученную микроскопическую щепотку мелкого чёрного порошка, задумчиво спросил:

— А как она в хомяка-то попала?

— Травку новую он курнул. Две затяжки — и весь синий.

Ректор аккуратно переложил порошок в небольшую стекляшку и ответил:

— Видимо, нехило его с неё разнесло. С водки обычно только спустя бутылку синеть начинаешь, а тут — две затяжки… Надо будет кровь у него на анализ взять.

— А чего ждать? — я пожал плечами, — у нас её целое ведро стоит, анализируй — не хочу.

— А ведь верно, — оживился Вацлав, — надо кое-что проверить…

После чего подскочил, высыпал чёрный порошок из склянки обратно в ведро, схватил его за ручку, и, не чувствуя веса тары, помчался в конец коридора, в комнату с какими-то маготехническими агрегатами. Ну, для удобства, назовём это лабораторией. Там он разлил кровь по склянкам, предварительно вытряхнув из одной из них обширное семейство пауков и прополоскав тару, после чего начал капать в них какие-то растворы, реактивы и прочую байду, ставить в гудящие магические круги с выжжеными на них рунами, перемешивать каменной палочкой и сливать фильтраты в четыре склянки. Раствор постепенно бледнел и вскоре стал абсолютно прозрачным. После чего ректор закрепил склянки над спиртовкой, заткнул странными пробками с отводной трубкой и кристаллом на боку, и принялся ждать. Спустя пять минут, когда жидкость во всех четырёх пробирках полностью испарилась, оставив на дне кучку спёкшихся кристалликов, в одной — зелёных, а в другой — белых, в третьей — синих, а в четвёртой — тех самых, чёрных, Вацлав разбил стекляшки и достал получившиеся соли. Их он по отдельности растолок в ступке, а полученные порошки рассыпал по четырём баночкам, после чего подписал поднятым с пола пером: одну, с чёрной солью, -

КРАСКА (синяя)

вторую, с зелёной, -

ТУРБОХИЛ

третью, с белой, -

ОБЛЕГЧИТЕЛЬ

а последнюю — с синим порошком, он отставил на полку с надписью "УТИЛИЗИРОВАТЬ". Потом ректор, на ходу перекидываясь в форму лича, вскинул руку в сторону ведра и легонько подул. Кровь в ведре вспыхнула зелёным пламенем и мгновенно сгорела, не оставив даже пепла.

Я осторожно спросил:

— А… Зачем?

Лич, не оборачиваясь, ответил:

— По крови много какой информации о её владельце выяснить можно. А также на этого самого владельца можно через неё воздействовать, в определённых пределах. Ну, и просто неэтично получается, когда столько чьей-то кровищщи при живом владельце болтается.

— А на утилизацию ты что отложил?

Лич повернулся ко мне и ответил:

— Наркоту. Ты думаешь, хомяк просто так тут хихикал? Это всё она. А если учесть, что у него уже к большинству такого рода веществ резистентность выработалась, то я такие порошочки даже в руки брать боюсь…

— А как утилизировать? Тоже сжигать?

— Нет-нет-нет, — лич замахал руками, — пробовали один раз. Сельчан местных две недели не отпускало, а с местного зерна у половины Империи ржач начинался. С этой дрянью даже захоронения пробовали делать: печатей наложили, бункер подземный слепили, замков понавешали. А через полгода туда каким-то образом мыши просочились…

Ректор замолчал.

— И?..

— Что "и"? Толпа обдолбанных мышей сожрала посевов зерна на три тысячи тонн и разнесла три деревни. Половина, правда, сдохла на месте, но тем не менее. Ещё вопросы есть?

— Неа.

— То-то же. Так что эту гадость мы разлагали концентратом магии Смерти в защитном кругу в течение двух суток. Обычно после этого ничего потенциально опасного, кроме самой магии, не остаётся. В принципе, ты можешь попробовать это аннигилировать, у тебя должно это получиться. Но это позже.

Внезапно ректор резко вскинулся и прислушался. Спустя несколько секунд он шёпотом сообщил:

— Слышишь? Слон трубит.

Я опёрся плечом об стену.

— Опять…

Глава 23

Послышался сильный пчелиный гул. Мы с Вацлавом подбежали к окну. И… ничего не увидели. Почему? Потому что всю территорию Академии затянуло мягким белым дымом…

Вацлав что-то прошептал, с его пальцев сорвалась искра, ударилась в стекло, верхний слой каменной кладки вокруг проёма закопошился, зашевелился, расплёлся клубком каменных многоножек, расползся по стеклу и вновь застыл монолитной стенкой. Лич метнулся к одному из шкафов, зарылся туда по пояс и достал из тёмных глубин два противогаза советского производства. Я… ну, не сказать, чтобы сильно удивился. Здесь я уже много разной дичи видел. Но, блин…

— Они тут вообще откуда?

Лич, протянув один из них мне, сосредоточенно ответил:

— Не знаю. Сколько себя и это место помню, как завмедкрылом стал, веке в шестнадцатом, они всегда тут лежали.

Видимо, и сюда Пепел свою руку приложил. Как тогда, с карандашом. По-другому я это объяснить не могу. Иначе откуда бы здесь несколько столетий назад взялась пара советских противогазов?..

Быстро нацепив найденные изделия оборонной промышленности (лич при этом каким-то непостижимым образом подобрал бороду, из-за чего противогаз теперь прилегал к его лицу без каких-либо нареканий), мы покинули лабораторию и направились к лестнице. В тамбуре мы вновь встретили забившегося в угол комара. Лич отрывисто приказал ему:

— Лети в лабораторию, закройся и подопри дверь. Открывай только мне лично. Кофе — на верхней полке, чайник, если надо, на спиртовке разогреешь.

После чего ректор достал из кармана и вручил комару миниатюрный чайничек из нержавейки, максимум на пол-литра. Комар мгновенно ужужжал в конец коридора.

Мы сбежали по лестнице и через основной холл покинули Академию. На улице ректор спросил:

— Убрать эту дурь сможешь?

Я честно попытался. Но именно в этот момент мой титул Архимага и вся моя имбовая магия послала меня нафиг. Дым мне не подчинялся. Вообще.

— Не, не смогу, оно меня не слушается!

— В принципе, я так и думал. Тогда сделаем по-другому…

Выйдя на площадку перед главным входом, ректор-лич возвёл руки вверх и что-то прошептал. Замок дрогнул, подёрнулся призрачной плёнкой и начал видоизменяться: окна зарастали, вентиляционные отверстия закрывались решётками и загорались зелёным некротическим пламенем, крыши съезжали и принимали форму купола, башни проседали метров на десять вниз, стены ощитинивались металлическими шипами, всё вспыхивало цветными магическими вспышками и гудело от напряжения магических полей. Через минуту перед нами стоял неплохой такой дот-переросток, скрещенный с бункером и приправленный высококачественной магией. Вацлав прокомментировал, гулко бухтя в резину гэпэшки:

— Я только что перевёл здесь всё в осадное положение и подрубил фильтрацию воздуха.

— А зачем?

— Ну, во-первых, я запер там нашего пушистого травокура. Надеюсь, ему хватит ума не пытаться оттуда свалить. А во-вторых, замок, это, конечно, хорошо, но не в нашем случае. А так — даже ядерную войну переживём. Если доживём…

Мы побежали дальше. Дым начал становится гуще. Было тихо. Подозрительно тихо… В этом непроглядно дыму нас сопровождал только гул невидимых пчёл и далёкий ржач и гогот, раздававшийся, кажется, отовсюду. Это напрягало больше всего.

За поворотом мы нос к носу столкнулись с бегущим откуда-то Виталей, который, увидев меня, с диким криком сиганул обратно в дым. Лич посмотрел на меня с классическим прищуром участкового, подозревающего тебя в злостном самогоноварении во времена сухого закона, но спрашивать ничего не стал. Искать ИскИна мы тоже не стали, молчаливо посчитав это бессмысленной тратой времени и сил.

Потеряв ориентиры, мы пошли на ощупь, тут же заблудились, но, пройдя метров двести, чуть не врезались во внезапно возникшую перед нами огромную теплицу. Лич, резко затормозив, сказал:

— Так, ищем вход, жук вроде когда-то растения-фильтраторы выращивал, авось поможет.

Пройдя по периметру этого титанического сооружения и вернувшись в прежнюю точку, мы призадумались. Ректор, устало оперевшись на стеклянную стену, спросил:

— Есть идеи какие? Предложения?

Я задумчиво оглядел матёрый бронированный стеклопакет, на который лич и опёрся, и ответил:

— А если просто постучать?

Вацлав без лишних слов совершил предложенное. Ничего, естественно, не произошло. Ректор грустно посмотрел на меня сквозь стёкла противогаза и попытался спросить:

— А другие предложе…

Договорить ему не дал появившийся прямо под его плечом плёнкообразный проход, куда застатый врасплох лич скоропостижно и завалился. Оглядев салатового цвета магическую плёнку, я поднял лича и вошёл сам.

Неподалёку от нас из кустов чего-то, напоминающего лещину, вылез искомый друид и вопросительно прошелестел, дёрнув усиками:

— Откуда здессь сстолько ссмех-травы? И какое на голову отбитое сущщество решшило её ссжечь возле Академии?

Обтряхивающийся лич стянул противогаз и ответил:

— Честно говоря, мне тоже интересно.

Оба мага синхронно повернулись ко мне.

— Ну… — я растерянно начал мять снятый противогаз, лихорадочно пытаясь прикинуть, поверят ли мне, если я расскажу правду, — это слишком длинная история, давайте позже расскажу, а? Да и вообще, где-то в этой дымине ходит кучка высококвалифицированных магов, которые могут много чего сдуру натворить, например.

— Тогда давайте сделаем так, — лич хрустнул всеми суставами одновременно и достал из воздуха свой некромантический посох, — барьеры, я так понимаю, дым фильтруют?

Жук утвердительно стрекотнул.

— Тогда план такой: выцепляем по одному укуренному, тащим сюда, приводим в чувство и оставляем встречать других. Лука, у тебя какой-нибудь фильтрующей зелени не найдётся?

Жук задумался, поскрёб хитин на брюшке и, щёлкнув жвалами, ответил:

— Вссё, что было, уже сснаружи. Ффильтруетсся плоххо, её не ххватит.

— Тогда потом разберемся, коллективно, так сказать, сообща.

Жук, с каким-то сожалением глядя на пожухшие кусты вокруг лича, попросил:

— Ссмени фформу…

Лич, оглядевшись, ойкнул и перекинулся в мага жизни. Кусты воспряли духом и тут же потянулись к невидимому из-за дыма солнцу. Ректор осмотрелся вновь и спросил:

— Вопросы есть?

— Вопросов нет.

Мы натянули противогазы обратно и уже собрались покинуть оранжерею, но нас остановил тихий шелест Севруса:

— Подошшдите, я ссейчасс…

Жук аккуратно сорвал с ближайшего куста кучку пористых листов и начал лепить их на своих боках. Я в непонятках уставился на ректора, но тот лишь слегка улыбнулся. А потом до меня допёрло. Он же жук! А жуки дышат не ртом или носом, как люди и большинство антропоморфных существ, а дыхальцами, от которых уже в насекомьем теле трахеи и прочие воздуховодные конструкции ветвятся. А где же дыхальца у них? Правильно, на боках. Так что — у нас противогаз, у него — растительные фильтры на хитине болтаются.

Дождавшись Луку, захватившего с собой посох, мы покинули оранжерею и пошли дальше шаро… кхе-кхе, шарошариться в дымовой завесе. Первым мы нашли гнома. Главным образом, по басовитому раскатистому смеху, доносившемуся откуда-то сбоку. Пробираясь через дым, мы увидели следующую картину: ржущий артефактор сидел на земле и периодически помахивал руками, а земля перед ним то вспучивалась горой, то проседала воронкой, то шла мелкими барашками и булькала, как вода на речке. Заметив нас, он крикнул Вацлаву:

— Ха-ха, Слава, мне-таки Земля далась!

Подошедший ректор поинтересовался:

— Так ведь у тебя маноканалы под такие объёмы структурированной маны не заточены были?

Гном с счастливым смехом ответил:

— А мне по барабану! Мне абсолютно пофиг, что там у меня было — теперь я это могу — и всё!

Ректор оттеснил нас от счастливого гнома и тихо пояснил:

— Пусть сидит, такое счастье на него свалилось. Он ведь изначально, когда только в Академию поступал, магом Земли стать хотел. Да вот только пропускная способность маноканалов подкачала. Нет, землёй, он, конечно, управлять мог, но в крайне малых объёмах. Вот и ушёл в артефакторы — там больших объёмов маны не требуется.

Лука не отреагировал, а я только кивнул. Одним счастливым гномом в этом мире стало больше…

Мы двинулись дальше. Внезапно сзади подул резкий порыв ветра, и рядом с нами завис Жора с золотой цепью на шее. Также накуренный.

— Хо-хо, а чё это тут за фраера гоняют?

— Жор, — ректор обречённо буркнул в противогаз, — ты же говорил, что с блатняком завязал?

Повар ещё несколько секунд тупо смотрел на нас. Потом вскинулся и с характерной распальцовкой ответил:

— А, хи-хи, босс, внатуре, не признал сразу. В завязке я был, а тут извиняй, дымина, хи-хи, в носопырку попала, чёт само вспомнилось. Не, внатуре, как отпустит, отвечаю, цепурой клянусь, — Жора для убедительности потряс увесистой цепью, — слова лишнего не скажу. Ха-ха-ха!

После чего "блатной повар" скрылся в облаках. Задумчиво проводив его взглядом, ректор вздохнул:

— Вон оно как аукнулось… Как говорится, можно вытащить авторитета из криминалитета, но не криминалитет из авторитета… Хи-хи…

Неожиданный смешок вывел меня из раздумий. Резко накатила тревога.

— На какое время фильтры рассчитаны?

— Хи-хи, для такого дыма — на полчаса, ха-ха… А мы в них, хи, уже час болтаемся, хи-хи…

Я хотел было рвануть обратно к оранжерее, но тут меня накрыло. Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-хи.

Стянув ставший ненужным противогаз, я, приобрёв особо благостное настроение, неосознанно дёрнул откуда-то две кружки замечательного чешского пива (на боку стояло клеймо "České pivo", поэтому других вариантов у меня и не было) и протянул одну Вацлаву. Он, хихикая, и на ходу стягивая советское СИЗОД, принял кружку, и, чокнувшись, тут же осушил половину. Я вновь потянулся в воздух, но уже за закусью, но получил по рукам от раскрасневшегося ректора:

— Запомни, Чешское Пиво не закусывают!

Я, несколько огорчённый таким поворотом, быстро сориентировался:

— А я не его закусывать, а им запивать собирался!

Вацлав подвис, задумался и протянул:

— Ну… Тогда ладно…

А я тем временем уже жевал копчёного кальмара. Ректор отвис, с хитрым прищуром посмотрел на меня, и что-то тихо шепнул. Кальмар, хоть и нарезанный колечками, ожил, вцепился мне взубы и начал вылезать. Я с негодованием крикнул:

— Эй, я тебя уже почти съел!

Кальмар, азартно копошась во рту, нагло ответил:

— Ничего, отрегенирирую!

И, напоследок шлёпнув меня щупальцем по носу, спрыгнул с языка и скрылся в траве.

Потирая ушибленный нос, я повернулся к ректору и наколдовал ему огромную несмываемую надпись "старпёр" зелёной светящейся краской на груди. Он, увидев её, хмыкнул и перекинулся в лича, тут же став тоньше раза в полтора, после чего махнул левой рукой и добрая половина всего его тела просто сгнила на глазах, оголив грудину у рёбра. НО НАДПИСЬ-ТО ВСЁ РАВНО ОСТАЛАСЬ. Леветируя в полутора сантиметрах от голой кости, она даже не думала убираться и постепенно разгоралась ещё ярче.

Пока лич не просёк глубину свершившейся мести, я поспешил ретироваться через портал в Академию. И облажался. Эта дрянь оказалась покрыта такими мощными заклинаниями, что меня моим же порталом отфутболило на добрых пять километров, прямо в чьё-то дупло. Упав на соломенную подстилку и чудом не разлив пиво, я выглянул наружу. Навстречу, с ветки, мне выглянула столь же ошалевшая ворона. Синяя.

"Ну всё. Допился." — подумал я, вылезая из дупла и садясь на ветку. Дыма здесь уже не было. Я аккуратно выдохнул его остатки из лёгких прямо на ворону. Та, судя по разомлевшему виду и блуждающей улыбке (хотя, какая улыбка? У неё же клюв. Но блин, тогда какого фига она лыбится?) оказалась не моим глюком, а всего лишь старой знакомой, той самой, на которую хомяк синим подорожником выдохнул.

"Фух, пронесло" — подумал я, глядя на ворону и одновременно кастуя портал обратно. Вместо привычной воронки у меня вновь скастовалось жёлтое облако. Интересно, тут какая-то закономерность есть?

Я поглядел в сторону Академии. На её месте сейчас болталось огромное куполообразное дымное образование, ярко белевшее в лучах солнца. Где-то в вершине то появлялся, то изчезал летающий розовый слон.

Прыгнув в облачко, я встал на хомячий холм. По-прежнему ничего не видно. За спиной послышался звук сработавшего, так и не закрытого портала, затем чёткий хлопок крыльев и радостный, крайне счастливый "кар". Одной счастливой вороной в мире стало больше.

Тут прилетела системка:

Используйте магическое зрение, чтобы увидеть скрытое.

Опа, а я про него совсем забыл! Спасибо, Василиса!

Ой, не за что… Не забудь, я по-прежнему не против с тобой поговорить! Жду вечером! И никаких отговорок!

Улыбнувшись, я допил пиво, телепортировал кружку в руки ректора, до сих пор меня искавшего (откуда-то издалека донёсся чей-то мат на чешском), активировал свой внутренний маговизор и, хоть и не чётко, но всё же увидел окружавшую меня действительность. Под холмом сидел гном, к которому я и направился.

— Гимли, слушай, а ты землю упругой можешь сделать?

Счастливый гном сообщил:

— Всё смогу! А на сколько упруго надо?

— Максимально, на сколько сможешь.

Гном напрягся, покраснел, земля перед ним пошла волнами, вздыбилась и тут же выровнялась.

— Готовенько! — ослепительной улыбкой гнома можно было засвечивать плёнку, вместо вспышки.

Я аккуратно встал на земельный пятачок и легонько подпрыгнул. Земля тут же отпружинила, и я подлетел вверх. Гном, определив, что я хотел сделать, начал наращивать амплитуду.

— Всё выше, и выше, и выше… — начал напевать я, но именно в этот момент у гнома дрогнула рука. Я ухнул на самое дно глубоченной ямы.

— И всё?

Отвечая на мой вопрос, яма с умопомрачительной скоростью отпружинила в прежнее положение, а я с громким хлопком вылетел из неё, едва успев наложить простенькую кинетическую защиту и крупную кучку кирпичей. Улетая вверх, я прочитал новую системку:

Разблокировано новое достижение: сверхзвуковой волшебник

Описание:

Преодолел скорость звука? С помощью магии? Так держи ачивку!

Тут же прилетела вторая:

Вы совместно с напарником создали уникальный артефакт "Орбитальный батут". Желаете подать патент?

То есть мне за эту фигню ещё заплатить могут? Конечно, "да"!

Пробив слой облаков, я встретил, мягко говоря, офигевшего от моего появления Жору. Того аж отпустило. Едва поспевая за мной, он тоже начал подниматься, что-то сказал, но что именно, да ещё и на таких скоростях, я, естественно, не услышал. Немного расширив защитную сферу, послужившую также и для сохранения воздуха, я захватил в неё и повара. Он дождался моего знака, мол, готово, и спросил:

— А ты что здесь делаешь?

Я, затравленно оглядевшись, ответил:

— Лечу.

Жора хлопнул глазами:

— Куда?

Я снова огляделся. А заодно и постарался не заржать над поваром.

— А фиг знает.

Жора задумался. Потом продолжил с уже посветлевшим лицом:

— А как ты так? Заклинание какое-то особое?

Я, теряя остатки самообладания, хихикнул и ответил:

— Ага, "батут" называется.

Оставив Жору в непонятках, я по-прежнему летел дальше. Скорость постепенно падала. Вот и кончилась атмосфера, больше не гудел и не грелся от жутчайшего трения защитный купол. Я завис над планетой.

— Чё, реально орбитальный что ли?

Сзади кто-то похлопал меня по плечу. Я отложил очередной кирпич. Пока я, словно в замедленной съёмке, разворачивался, параллельно разжигая фаербол в руке, в голове табуном пронеслась куча мыслей (хотя, возможно, это всё-таки были тараканы):

"Ну похлопали, и чё? Чё сразу сраться-то? Не грохнули сразу, так значит, дело какое есть. С другой стороны, какой гад попрётся в космос, чтобы похлопать кого-то по плечу с добрыми намерениями? А какая, собственно, разница? Всё равно сейчас сам всё увижу…"

Наконец, закончив вращательное движение, увидел всё, что хотел, сплюнул и потушил фаербол.

— Хомячки в космосе, мать вашу…

Глава 24

Передо мной летал в невесомости и широко лыбился старый добрый шаман-травокур. Как ни странно, без трубки. Так что первым моим вопросом, заданным после экстренного свёртывания кирпичного завода, стал этот:

— А трубка где?

Пихтуш, вздохнув, ответил:

— Я тут подумал, а смысл её с собой таскать, если вокруг такая интересная дичь творится? С твоей, правда, помощью, но тем не менее. Ты, надеюсь, в курсе, что опередил местную, пока ещё даже не существующую космическую программу, века так на три-четыре? Ещё и через несколько этапов прыгнул.

— Это ты про последовательную отправку в космос спутника, животного и человека?

— Именно! Славы Гагарина и Титова нам, конечно, не достанется, но хоть ачивку заслужим. Если припрёт, можно её и предъявить кому-нибудь.

Я заинтересованно развернул список системок, пролистал немного вниз и обнаружил вот это:

Получено достижение "Первый в космосе"

Описание: Первый? Первый. В космосе? В космосе. А на кой фиг тебе тогда описание нужно?

Получено достижение "Хомячки в космосе"

Описание: Ты попал в космическое пространство антинаучным и абсолютно упоротым способом. Пока физики всех миров рвут на себе волосы от такого надругательства над общепринятыми законами, можешь насладиться прекрасным видом на планету!

Некоторое время мы рассматривали звёзды и Землю. Чтобы вы понимали, наш материк, вернее та его часть, которая не была закрыта облаками, представляла собой что-то вроде неправильного треугольника с закруглёнными краями, сопровождаемого фьордами и кучей островов на севере и длинными песчаными берегами и обширными мангровыми зарослями на юге. В центре материка находились огромные горные массивы, разделённые на три хребта: один — с севера на юг, другой — с юго-запада на северо-восток и третий — с юго-востока на северо-запад. Короче, получалась такая вот своеобразная буква "Y". С гор обильно текли небольшие, практически невидимые отсюда речки, сливавшиеся в крупные равнинные реки. Таких рек я насчитал тринадцать. На западе и на востоке от материка виднелись края двух других участков суши, но там что-либо разглядеть было уже проблематично.

— Круто.

— Согласен.

Ещё помолчали. Внезапно сбоку послышался стук в защитный купол. Повернув головы, мы увидели… Хм… классического милиционера. В данном случае — орудовца, на что недвумысленно намекала полосатый жезл, висевший на запястье. Главное отличие этого отдельного служащего от обычного мента — они обычно просто так в космосе не болтаются. Пока мы с хомяком недоумёнго взирали на данного представителя давно ушедшей страны, он постучал ещё раз, уже требовательно. Опомнившись, я, удерживая воздух в сфере, раздвинул окошко метр на два перед фигурой в форме. Тот кивнул и вошёл внутрь. Не влетел, как положено двигаться объекту в невесомости, а именно вошёл, чеканя шаг. Окошко я тут же прикрыл. Милиционер достал из нагрудного кармана удостоверение с гербом СССР на "корочке", раскрыл его, показал и представился:

— Сержант милиции Иванов Иван Иванович. Вы задержаны по подозрению на предмет нарушения фундаментальных законов физики до выяснения обстоятельств. Предъявите документы, пожалуйста.

Потом, быстро осмотрев нас, добавил:

— Скиньте статус, мне хватит.

Мы, мягко говоря, удивились, но спорить не стали. Приняв два пакета данных, милиционер быстро пробежался глазами по невидимым строчкам интерфейса, и, улыбнувшись, спросил:

— Достижения "Сила ДУРИ" у Александра и "Ядрёная ДУРЬ" у Пихтуша? В таком случае, больше вопросов не имею. Счастливого пути!

После чего мгновенно испарился. В сфере повисла тишина.

Я, едва оправившись от внезапной инспекции, медленно перевёл взгляд на хомяка:

— Это чё сейчас было?

Красноречивым ответом мне стали охреневшие глаза шамана.

— Тогда забудем. Иначе крыша поедет.

— Согласен.

Мы вновь повернулись к Земле. Я протянул:

— А жрать-то как охота…

Хомяк вздохнул:

— Мне тоже. Чё делать будем?

— Я, пожалуй, в свой мир смотаюсь. У меня там пельмени в морозилке оставались…

Я открыл "дымный" портал и даже уже шагнул к себе в квартиру, но внезапно за мной из прохода высунулась хомячья лапка и затянула меня обратно. Портал закрылся.

Хомяк неодобрительно посмотрел на меня:

— А про меня ты подумал?! — возмущению шамана не было предела, — я что, так и буду на орбите болтаться?

Я, отцепляя острые хомячьи коготки от мантии, ответил вопросом на вопрос:

— А как ты тогда сюда попал? Тебя же в Академии вроде заперли?

— Чудом, — буркнул Пихтуш, — а касательно второго вопроса, попробуй угадать, кто ставил на Академию защиту от вражеских шаманов. Если не ответишь с первого раза, я разочаруюсь в твоих умственных способностях.

— Ну да, действительно…

— То-то же. Спускаться будем?

— Давай попробуем…

Я потянул защитную сферу обратно, к земле. Хомяк занервничал:

— Эй, эй, ты вообще в курсе, куда нам лететь надо?

Я молча указал на яркий зелёный лучик на фоне облачка где-то на востоке материка. Видимо, свечение краски на ректоре вошло в полную мощность.

— Видишь луч?

— Вижу.

— Это Вацлав светится.

Хомяк вопросительно посмотрел на меня. Я стушевался:

— А я что? Я ничего. Он сам виноват!

Хомяк усмехнулся:

— Ладно, можешь не рассказывать, сам всё увижу.

Постепенно разгоняя сферу и корректируя её движение по лучику, мы вошли в верхние слои атмосферы. Определив направление окончательно, я спросил:

— Дальше сам долетишь?

Хомяк тяжело вздохнул:

— А куда я денусь? Иди, коли хочешь.

Открыв портал во второй раз, с чистой совестью шагнул в него. И снова облажался. Ну, в родной мир, я, допустим, попал, но блин, оказался-то я снова в космосе! Вот к чему приводит рассеянность при представлении конечной точки перехода…

Судорожно подавив желание выдохнуть, я со слезящимися глазами постарался сгрести из верхнего атмосферного слоя как можно больше воздуха и сжать до удобнодышимых давлений. На какой-то лекции нам рассказывали, что в верхних слоях атмосферы воздух не пригоден для дыхания не только из-за его сильной разреженности, но и из-за большого количества заряженных частиц, возникших под воздействием солнечной радиации, но в тот момент мне было глубоко на это пофиг: вопроса "вредно или нет" передо мной не стояло, стоял вопрос "дышать или сдохнуть". Естественно, я выбрал первое. Но силу я-таки не рассчитал и сжал слишком сильно. Вдохнув и почувствовав сильную резь в лёгких, я стравил давление из сферы до приемлемых величин и наконец-то нормально выдохнул. Правда, тут же зашёлся диким кашлем и харкнул кровью, но это уже даже ничего, это уже нормально. На ходу кастуя лечение и новый купол, я вытер кровь с лица и осмотрел земной шар родного мира.

Примерно прикинув расположение городов, я направил шар к себе домой. Падая, тот, конечно, постепенно разогревался, но, вроде, должно хватить. Перегрузки? Не, не слышали. Не, серьёзно, я Архимаг Пространства или погулять вышел?

Спустя энное время залипания в "иллюминатор" и рассматривания родной планеты я разогнался до крайне крупных скоростных велечин и в какой-то момент даже немного забеспокоился, но предпринять уже ничего, кроме вбухивания конских количеств маны в защиту и гравикомпенсатор, не успел. Тормозил я классическим для метеоритов методом — об земную поверхность, оставив нефиговый такой кратер на месте приземления:

— БУМ!

Матеря собственную тягу к приключениям, я развеял сферу, и, покряхтывая и обтряхиваясь от пыли, вылез на перекрёсток недалеко от собственной квартиры. Мда, НАСА пока только мечтает о такой точности. Ну, хоть не прибил никого.

Помахав ошалевшему водителю маршрутки, давшей по тормозам перед внезапно возникшим провалом, я поплёлся домой. Пельмени сами себя не сварят!

До моего слуха от подъездов ближайшей многоэтажки донеслось испуганное бормотание:

— Всё! С этого дня — ни капли в рот… И вообще, закодироваться пора…

***

Вечерний выпуск новостей

— А теперь — о событиях последнего часа, — молодая телеведущая улыбнулась в камеру, — сегодня в три часа дня по московскому времени в городе… — её голос прервали небольшие помехи, исчезнувшие через несколько секунд, — … произошло падение крупнейшего метеорита за последнее столетие. Специалисты оценивают его массу в восемьдесят килограммов! По неизвестным причинам в городе не было замечено сильных разрушений, хотя кратер, оставштйся от небесного тела, расположен прямо на пересечении крупных городских улиц. К сожалению, теперь он препятствует нормальному движению автотранспорта. Сведений о жертвах и пострадавших на данный момент нет. Особое внимание следует обратить на тот факт, что прибывшие на место происшествия сотрудники МЧС и геологической разведки не обнаружили самого метеорита, что очень схоже с инцендентом две тысячи четырнадцатого года, когда не был найден на месте падения знаменитый Челябинский метеорит. На данную минуту данных об этом событии больше нет. На этой интригующей ноте мы с вами прощаемся. До следующего выпуска!

***

Пельмени радостно плавали на поверхности кипящего бульона. Думаю, пора. Я взял шумовку и с нескрываемым наслаждением начал выкладывать их на тарелку. От этого незабываемого кулинарного произведения струился лёгкий пар. Закончив извлекать из кастрюли квиэссенцию всей своей холостяцкой жизни, я положил сверху кусочек заранее подготовленного сливочного масла. Тот начал торжественно таять, знаменуя этим рождение нового блюда. Полюбовавшись своим творением, я аккуратно поместил на край тарелки две ложки замечательного томатного кетчупа, купленного в ближайшем гипермаркете по акции на прошлой неделе. Вдохнув незабываемый аромат свежеприготовленных пельменей, я достал вилку, аккуратно нацепил один из них, обмакнул в кетчуп и уже поднёс ко рту…

— Чпок!

Вилка выпала у меня из рук, пельмень со смачными шлепками поскакал по полу кухни, а я, воспылав праведным гневом, повернулся к нарушителю моего спокойствия, дабы покарать его со всей строгостью того наглеца, который посмел нарушить моё уединение.

Аккуратно выглядывая из-за дверного косяка, на моей кухне показался Чеширик. Я резво подскочил и сгрёб за шкирку кота, совершенно не ожидавшего такого поворота. Ткнув его носом в пельмень, в данный момент лежавший на полу, я рявкнул (честно говоря, после этого офигел не только Чешир, но и я сам):

— КАКОГО ХРЕНА!?

Кот с испуганно-жалобной мордой нагадившего где-то щенка начал оправдываться:

— Саша, вопреки распространённому мнению, я подвержен влиянию пространственно-временного континуума…

Я, окончательно зверея, проорал:

— БЫСТРО ОБЪЯСНИЛ, КАКОГО ХРЕНА ТЫ ЗДЕСЬ ЗАБЫЛ!

Чешир осёкся, зажмурился и, закрыв морду лапками, прошептал:

— Пихтуш помер…

Гнев отступил так же быстро, как и пришёл. Почувствовав лёгкую вибрацию, я посмотрел на занесённую над головой вторую руку, не занятую котом. В ней гудела метровая сфера абсолютной черноты. Нет, не такая, как с Хаосом, а немного иная, построенная на чисто физических принципах. Чёрная дыра, короче. Стараясь не шевелиться и не дышать, я осторожно развеял это оружие вселенского масштаба и только тогда спросил:

— В смысле, помер?

Чеширик, приоткрыв один глаз и тут же зажмурившись обратно, ответил:

— Ну, не совсем помер. Одно тело у него развеяло, а сам он в другое, которое в норе оставил, перенёсся.

Я, полностью остыв, сел на табуретку, отпустил кота и начал выяснять подробности.

— Как это произошло?

Кот, открыв один глаз и осмотревшись, ответил:

— Он очень быстро летел к земле и…

— Разбился?

— Нет, защитная сфера выдержала. Но он отскочил от земли обратно, и…

— Улетел обратно в космос и задохнулся?

— Нет, он остановился на большой высоте, полетел обратно вниз, и…

— Всё-таки разбился?!

— Нет, щит снова выдержал, но на новом прыжке он встретил в воздухе дракона, и тот с перепугу обдал его пламенем…

— И он сгорел?!

— Нет, щит всё равно выдержал, они поздоровались, а шаман снова полетел вниз, мы хотели его поймать…

— Вы неправильно рассчитали точку падения и он разбился?

— Да нет же! Он снова отскочил обратно…

Я, потеряв терпение, спросил:

— Так как он в итоге умер?!

Кот, обречённо открыв оба глаза, закончил:

— А в итоге он задохнулся…

— Как?

— Ржал так, что свело судорогой межрёберные мышцы, и на очередном прыжке он просто не смог вдохнуть…

Фейспалмом я чуть не вдавил своё лицо в череп. Это ж как надо было ржать-то…

Я, с глубочайшей скорбью посмотрев на упавший пельмень, поднял его, прополоскал в раковине и съел. Не, а что? И пусть у меня теперь зарплата как у губернатора, но еду всё равно надо беречь! Да хоть ты тресни, это, опять же, законы судьбы: воротишь нос сейчас — потом даже очисткам с мусорки рад будешь. И никто меня в этом не переубедит! Особенно, если речь идёт о пельменях.

Я повернулся обратно к тарелке, нацепил новый пельмень на вилку и… Не обнаружил кетчупа. Вот он был, а теперь нету. Даже разводов не осталось. И я бы, возможно, свалил это обстоятельство на усталость, мол, всё-таки забыл положить, если бы передо мной не стояла початая упаковка этого самого кетчупа, а в воздухе не витал аромат свежих томатов.

Я очень подозрительно посмотрел на кота. Кот в ответ посмотрел на меня своими честными зелёными глазами. Мой взгляд стал ещё подозрительнее. А глаза Чешира ещё честнее. Я медленно потянулся к загривку кота. Кот так же медленно попытался отстраниться. Но не смог. Маг Пространства — это вам не шутки. И что, что кот — тоже Пространственный? Во-первых, чисто технически, он мой пет, что тоже накладывает свои ограничения, а во-вторых, я всё-таки Архимаг с нефиговой такой плотностью маны, так что моё кунг-фу всё равно круче, хе-хе.

Второй раз за десять минут я поднял кота за шкирку. На этот раз — на уровень глаз. И медленно задал, в общем-то, сакральный вопрос:

— Ну и где?

Чешир, не моргнув и глазом, ответил:

— Так ты его рукой смахнул. Не той, которой меня держал, а второй, которая с шариком была.

Я опустил кота и недоверчиво посмотрел на край тарелки. Там по-прежнему было пусто. Зато рядом, на столе, зияла большая сквозная дыра, с абсолютно ровным срезом и скруглёнными краями. Это, конечно, не объясняло изчезновение кетчупа, но выглядело весомо. Я снова взял вилку, повернулся к Чеширу и процитировал окончание одного из бородатых студенческих анекдотов:

— Уважаемый, вы мне нагло врёте. Но я вам верю.

Кот закатил глаза к потолку, пробормотал что-то явно ругательно-философское, а после, опомнившись, стал с нескрываемым интересом следить за тем, как я медленно ем остывшие пельмени. Я, заметив алчный взгляд, отодвинул тарелку подальше от края стола, прикрыл её рукой и с утроенной силой заработал вилкой. Огонь в глазах недовольно мявкнувшего Чешира поугас и нарываться умный кот не стал.

Доев, я закинул тарелку в раковину и развёл руками в ответ на голодный жалобный взгляд Чеширика, успешно бивший рекорды по няшности и мимимишности, заткнувший за пояс даже Кота из Шрека и иже с ними. Чешир, видя моё нежелание что-либо ему давать, постарался сделать глаза ещё жалобнее, но перестарался, и они резко съехались к носу. Кое-как вернув естественное положение левому глазу, кот, косясь на меня правым, спросил:

— И что дальше?

Я, домывая посуду, задумался, а потом ответил:

— А дальше мы попытаемся оценить масштабы и последствия того эпичного действа, в которое вляпался шаман-космонавт…

Я сложил посуду на полку, вытер руки, открыл портал в другой мир и, схватив кота в охапку, прыгнул к хомячьему холму. Отпустив нервно машущего хвостом Чешира, тщетно пытавшегося исправить внезапное косоглазие, я огляделся вокруг. А потом ещё раз. Оценив масштабы, сказал:

— Писец…

Глава 25

Всё просматриваемое пространство перед напрочь задымлённой Академией было испещрено дырами, ямами, кратерами и прочими странными техническими отверстиями непонятного происхождения. Не, реально, выглядит, как заросшее колхозное поле после ковровой бомбардировки. А дальний край, видимо, ещё и напалмом заливали. С самолётов. Цистернами. Мда, знатно хомяк попрыгал.

На границе видимости, по самому краю холма, откуда-то взялись странные нагромождения гладких, подозрительно ровных камней. Не, я, конечно, много чего могу забыть, в том числе — примерное расположение близлежащих булыжников, но резкие изменения привычного ландшафта я всё-таки заметить смогу. Так что авторитетно заявляю — их тут не было.

Спустившись вниз, я осмотрел высокую, стенообразную, и при этом — мелко подрагивающую конструкцию. Не, тут скорее не камни, а крупная шестигранная каменная плитка, внахлёст уложенная на какое-то основание. Конструкция вызывала всё больше вопросов.

Я пошёл вдоль стены, периодически останавливаясь и осматривая странный плиточный узор. Вибрация всё усиливалась. В какой-то момент, вместо ожидаемого продолжения стены, из тумана возникла ОГРОМНАЯ ХРАПЯЩАЯ МОРДА. Из ноздрей чешуйчатой МОРДЫ на каждом выдохе вырывались метровые столбы ослепительно-белого пламени. Максимально тихо отойдя подальше, я осмотрел данное существо, которое изначально благополучно перепутал со стеной. Чешуя, гигантский размер, огненное дыхание… В общем…

— А вот и дракон… Ладно, его, я, допустим, нашёл. Теперь ищем труп.

Так же тихо вернувшись обратно, я снова огляделся, и, наконец, заметил искомое. В самом неглубоком из углублений, больше напоминавшем обычную высохшую под сильным летним солнцем лужу, мирно покоился на удивление целый трупик Пихтуша. Глянув на это дело магическим зрением, увидел следы недавно рассеявшегося своего же защитного купола. Мощно получилось…

Пока я разглядывал хомячью тушку со всеми признаками асфиксии, кот уже давно свалил в туман, оставив меня один на один с нынешней ситуацией. Ещё раз оглядев тело, я, не мудрствуя лукаво, принял решение его закопать. Раздвинув землю примерно на два метра вглубь, я задумался. С одной стороны, шаман ещё жив, и, согласитесь, хоронить чей-нибудь труп при живом хозяине, как бы это странно не звучало, — не самая лучшая идея. С другой стороны, а что тогда с ним делать? Не бросать же. В итоге разлом я сдвинул обратно, притоптал, чтобы дёрн не топорщился, и пошёл за гномом, которого и обнаружил сидящим на старом месте. Подойдя со спины, я окликнул его:

— Гимли, иди сюда, дело есть.

Гном медленно повернулся и заплетающимся языком спросил:

— Кха-акоэ та-акоэ дело?

Только сейчас я заметил, что артефактор, как говорится, в хлам. Учитывая тот факт, что его не брал даже фирменный гномий самогон, настоянный на орчьих грибах, мне стало как-то боязно спрашивать, с чего это его так вынесло. Поэтому я сразу попытался объяснить суть проблемы:

— Слушай, там, на холме, труп шамана валяется. У меня сейчас дилемма встала: и похоронить вроде как надо, но и трогать лучше не стоит. Как быть?

— А-адин мамент!.. — гном покраснел, поднатужился, и из-под земли, на холме, вокруг тела, поскрипывая камушками, медленно вырос огромный, трёхэтажный… склеп? Интересно, однако. Щелчок пухлыми гномьими пальцами — и вокруг склепа возник общирный комплект гранитных и мраморных гробов разной длины и ширины.

— Во! — гном гордо посмотрел на меня, после чего, глубоко зевнув, скоропостижно отрубился. Почесав затылок, я оттащил его к стене склепа и оставил там, в тени. Ничего, ещё оклемается.

Затем я, любопытства ради, вошёл внутрь. И… ничего не увидел. Во-первых, темно, как в подъезде с разбитой каким-то маргиналом лампочкой, а во-вторых, внутри клубилось пышное пыльное облако, совершенно не желавшее оседать на пол. Собрав пыль в шар и взяв полученное изделие в одну руку, я зажёг во второй небольшой язычок пламени и, подсвечивая им помещение, огляделся по сторонам. Шершавые каменные стены отбрасывали причудливые тени на длинные ряды пустых массивных постаментов. В центре склепа, на самом большом из них, покоился здоровенный чёрный гроб с откинутой в сторону такой же чёрной крышкой. В гробу тихо-мирно лежал умерший хомяк. Я подошёл поближе и провёл рукой по крышке. Обсидиан, однако. Это с какой же глубины Гимли стройматериалы загребал…

Я, задумчиво хмуря брови, преобразовал пылевой шар в четыре небольших игральных кубика и подкинул вверх. Те неожиданно резво разлетелись вокруг постамента, соориентировались по сторонам света и засветились ярким жёлтым пламенем. Оглядев выпавшую комбинацию, я тихо произнёс:

— Прикольно, четыре шестёрки…

Моё бормотание прервал резкий хруст, и постамент провалился под пол, обнажив каменные ступени, спускавшиеся в черноту открывшегося прохода. Гроб завис на месте и падать совершенно не желал. Прилетела очередная системка:

Тобой найдено скрытое от чужих глаз. Изучи найденное, составь карту окружающей местности и получи награду от Империи. Если ценность места будет достаточно высока, то ты удостоишься аудиенции самого Императора.

Пробежавшись глазами по строчкам сообщения, я мысленно спросил:

— Василиса, это чё?

В голове послышалось хмыканье, а затем и ответ:

Кабы я знала. Видимо, заскриптованное задание от Империи. Лично я его вообще первый раз вижу.

- А почему? Тебе же положено всё знать, вроде как.

Кто тебе такое сказал? Хочешь верь, хочешь нет, но я, в отличии от того же Витали, не ИскИн, а живой человек. Следовательно, огромными объёмами информации я оперировать не могу.

— В смысле?

В прямом. ИскИны всё же пока несовершенны, а работать кому-то надо.

- А…

Да, у меня и тело есть. В родном мире, правда.

- А…

Да, я там лежу овощ-овощем под аппаратом жизнеобеспечения.

- А…

Пепел сделал мне предложение, от которого я не смогла отказаться.

- Да дай хоть слово вставить!

Ой, извини, специфика работы. Ты спрашивай, спрашивай…

Я глубоко вдохнул, согнал своих породистых и очень гордых тараканов — обитателей моей головы — в верещащую и толкающуюся кучу и начал выуживать из них здравые вопросы и мысли:

— Как ты в коме оказалась?

Тут всё просто: дорога, мотоцикл, кочка, кювет, камень, разбитая голова, поздно приехавшая скорая. И вот, я в больнице, в глубокой отключке, пускаю слюни на застиранную наволочку. Как-то так.

- А Пепел здесь причём?

А он меня из комы и вывел. Как я очнулась, он сразу и спросил, не хочу ли я анализом данных заняться. Сказал, насильно держать не будет, хоть сейчас может отпустить. А я… Нравится мне анализировать. Строить прогнозы. Вот люблю до глубины души. А тут — непаханное поле неструктурированной информации. Попросила времени на подумать, с мужем созвонилась (и даже не делай такие глаза! Да-да, я замужем), тот разрешил, сказал, тоже бы согласился. Мы ведь оба аналитики по образованию. И оба своё дело любим. Теперь — неделю тут вожусь, потом три дня у себя отдыхаю. Как-то так. Ой, ну всё, я побежала! Проблемы сами себя не решат!

Мои брови, на протяжении разговора постепенно поднимавшиеся всё выше, достигли наивысшей точки, переглянулись(!), с треском оторвались от лица и медленно полетели вверх. Кляня и проклиная так и не рассеявшееся веселяночное облако, просто тоннами генерировавшее различную дичь, я подпрыгнул, поймал брови, и, приставив на место, медленно прогладил их ладонью. Те недовольно пошелестели, но прилипли обратно и снова отрываться не стали. Одобрительно хмыкнув, я подлез под гроб и заглянул внутрь прохода. Оттуда веяло затхлостью, сыростью и гнилью.

Спустившись метров на десять вниз, я вышел на какой-то перекрёсток и осмотрелся. От него в тёмную даль расходились длинные коридоры, в стенах которых распологались сотни ниш, частично свободных, а частично занятых выбеленными временем скелетами в полуистлевшей одежде. Я задумчиво произнёс:

— На некрополь похоже.

Затем оглядел сводчатый потолок, поддерживаемый колоннами, и добавил:

— Или на крипту.

В двух метрах от меня возник небольшой огненно-алый портал, из которого тут же примерно по пояс высунулся помятый и заспанный Криптос:

— Звал?

Я оглядел инфернала. Затем лежащие недалеко отсюда скелеты. Потом выход в склеп. Вновь посмаковал повисший в воздухе вопрос. Затем снова оглядел инфернала.

— Да вроде нет.

Великий князь широко зевнул, обнажив восемь рядов острых, явно не человеческих пилообразных зубов, и ответил:

— Тогда я пошёл.

После чего скрылся в портале. Затем через несколько секунд высунулся опять, огляделся и сообщил:

— И всё-таки, на некрополь больше похоже.

Легион опять скрылся в портале. На этот раз окончательно. Переход закрылся, оставив после себя только сухой жар и небольшие возмущения пространства.

Я вздохнул, снова поглядел на заскриптованную системку и сказал в куда-то в пустоту:

— Так, полностью изучить, значит. Некрополь с кучей трупов. В магическом мире, где исскуство Некромантии ширится и цветёт буйным цветом. Да вообще как нефиг делать.

На всякий случай перекрестившись (тени по углам перекрёстка при этом испуганно дёрнулись), я двинулся вперёд по центральному коридору. Огонёк едва разгонял мрак подземелья, а тьма прижимались к самым ногам, окутывая их, как саван — покойника. Я попробовал разжечь пламя сильнее. Ноль реакции. А если поднажать?

С тихим хрустом надломился какой-то барьер, слерживавший мою магию, и огонёк вспыхнул, как будто в горящий костёр литр бензина плеснули. Тьма неохотно расступилась, напоследок обдав ноги могильным холодом.

Я, оглядываясь, пошёл дальше. Стены, скелеты, перекрёсток, стены, скелеты, перекрёсток… И так до бесконечности. Я уже подумывал повернуть назад, как вдруг в другом конце коридора из тьмы соткался призрачный силуэт какой-то фигуры в длинной мантии, с абсолютно чёрным посохом со светящимся навершием в правой руке и странной мерцающей сферой — в левой. Лицо фигуры было скрыто просторным капюшоном. Под ним клубилась непроглядная чернота, мешающая разглядеть лицо внезапного встречного.

На стенах зажглись не увиденные мною раньше факелы, оранжевым цветом осветившие окружающее пространство, а также заставившие некоторые булыжники сменить цвет с угрюмо-жёлтого на фиолетовый, зелёный и ещё кучу каких-то оттенков. На свету внезапная тень мгновенно обрела материальность и грузно приземлилась на пол. Фигура немного постояла, а потом откинула капюшон, открыв лицо крайне озадаченного Пепла. Я в этот момент уже закончил формировать заклинание и собирался запустить в тень здоровенной сферой стихии Света. Просто на всякий случай. Теперь мы тупо смотрели друг на друга, усиленно пытаясь понять, что делать дальше. По-моему, в Академии пора организовать Братство Тормоза, уже пара кандидатов имеется. В смысле, пара десятков.

Первым отвис Пепел и шёпотом спросил:

— А ты что тут делаешь?

Я, уже который раз оглядываясь, доверительно повернулся к Пеплу и таким же шопотом ответил:

— Хожу.

Пепел тоже оглянулся, развеял посох, положил в карман сферу, достал из-под полы мантии металлоискатель с наушниками и нажал какую-то кнопку на корпусе. Послышался тихий писк, загорелся небольшой дисплей с непонятными цифрами, и Пепел, разглядывая его, снова спросил:

— А куда ходишь?

— Вперёд хожу.

Пепел, скептически посмотрев на меня, предложил:

— Тогда вместе пошли.

Я погасил ненужный теперь язычок пламени, развеял заклинание и двинулся за Пеплом, который уже вовсю двигал металлоискателем, периодически отмечая что-то в блокноте, взятом им из внутреннего кармана мантии. Я поинтересовался:

— Что ищешь?

Пепел, не глядя на меня, ёмко ответил:

— Медь.

Пазл, который я сейчас попытался сложить, рассыпался, даже не успев появиться.

— Зачем?

Пепел пожал плечами:

— На цветмет сдам.

Потом, глядя на моё вытянувшееся лицо, дёрнул уголками губ, обозначив улыбку, и добавил:

— Да шучу я, шучу. В смысле, про цветмет. Тут где-то медный манопровод проложенный, вот его-то я и ищу.

— А зачем?

Пепел, полностью меня игнорируя, достал из-под полы небольшую лопатку и начал увлечённо шурфить камень. Мне, конечно, не совсем понятно, из чего здесь сделан пол, но мне кажется, что так вот запросто копаться он не должен. Но Пеплу на моё мнение было пофиг, и он продолжил копать камень, аки песок, периодически роясь в отвалах. Потом он нагнулся, ругнулся и выудил из получившегося песочка алюминиевую водочную крышку. Кинув её в карман, он повернулся ко мне и наконец-то ответил:

Чтобы к центральному накопителю выйти.

Ладно, окей. Попытаемся новый пазл собрать. Дальше…

— А зачем тебе центральный накопитель?

Пепел снова пожал плечами и ответил:

— Может, чего интересного найду.

Ладно, тоже допустимо. Едем дальше…

— Ты же по своему желанию всё что угодно узнать можешь, зачем тебе его искать?

Пепел с какой-то плохо скрываемой скукой в голосе зевнул:

— Нее, так неинтересно.

Ну, если представить собранный мною пазл материальным, то в итоге он представлял из себя одну единственную деталь. Правда, та находилась в восьмимерном пространстве, скрученном в ленту Мёбиуса временном потоке и работала на силе веры, крепком слове и щепотке хомячьей дури вперемешку с веселянкой, но зато одна.

Тем временем мы продвигались всё ниже по коридору. Сквозь наушники Пепла доносился тихий писк. Ниши стали встречаться реже, а в какой-то момент и вовсе изчезли. Затхлость никуда не делась, но из глубины сооружения периодически приносило потоки свежего воздуха, что намекало на наличие каких-либо отверстий, через которые этот самый воздух поступал.

На одном из крупных перекрёстков металлоискатель пиликнул особенно громко, после чего Пепел подхватил лопату и углубился в поиски источника сигнала.

Полтора метра камня спустя Пепел подозвал меня к краю ямы и молча показал на толстый, сантиметров десяти в диаметре, кусок многожильного кабеля в лаковой изоляции, торчавший из-под булыжников.

— Видал, а? Какой нынче курс меди? Его тут километров тридцать…

Я закатил глаза и направил разговор в конструктивное русло:

— И в какую сторону нам идти?

Пепел постучал лопатой по кабелю, ухмыльнулся и ответил:

— А ты попробуй сам определить. На спор. На шоколадку, например. А я скажу, правильно или нет.

Я быстро возразил:

— Не-не-не! На шоколадки пусть другие спорят. Только бочка пива, только хардкор!

Пепел пожал плечами:

— Ну бочка, так бочка. Определяй уже.

Я задумался. Если это — манопровод, следовательно, по нему течёт мана. Логично? Логично. Подрубив магическое зрение, увидел только сильное белое свечение, исходившее от кабеля. Так, и что дальше?

Я прикоснулся к кабелю и почувствовал лишь лёгкое гудение. Так. Если накопитель — то он что-то накапливает. Если к нему идёт манопровод, то это самое что-то — мана. А раз он накапливает, то мана должна течь к нему. Озарённый идеей, я направил в кабель немного своей маны, предварительно окружив её неким подобием оболочки, чтобы не растекалась. Этот комок начал медленное движение вправо, постепенно наращивая скорость.

Забрав комок обратно, я заявил:

— Нам туда!

Задремавший Пепел встрепенулся и ответил:

— Значит, туда и пойдём.

— Не забудь, с тебя бочка! Когда отдашь?

— Да хоть сейчас, — перед Пеплом матерелизовалась двухсотлитровая дубовая бочка, — забирай.

Погрузив бочонок в мой пространственный карман, мы двинулись дальше по коридору. Через двести метров коридор резко закончился. Мы вышли в большое, просторное, а главное — светлое и чистое помещение с двумя ухоженными железнодорожными линиями посередине. К ним с двух сторон примыкали перроны, на одном из которых мы сейчас и стояли.

Пепел задумчиво взглянул на противоположную сторону зала, и произнёс:

— Крипта? Некрополь? А может лучше…

На покосившейся табличке над перроном сверкала крупная чёрная надпись:

НЕКРОПОЛИТЕН

Глава 26

Я задумчиво произнёс:

Ну… Допустим. Подожди, — я резко повернулся к Пеплу, — если есть некрополитен, значит к нему прилагается и какой-нибудь Мёртвый Город с нежитью?

Пепел покачал головой:

— Логично, но, в общем-то, не совсем верно. Чтобы ты понимал, в этом мире, помимо эльфов, есть ещё и дроу. А у них, в противоположность первым, царит непререкаемый культ Смерти, а также всего, что с ней связано. Это всё, — Пепел обвёл рукой холл, — сделано жадными до золота гномами, именно по спецзаказу тёмных эльфов. Гномов тех, чтобы ты понимал, отправили под военный трибунал — за содействие потенциальному врагу, и вынесли приговор в виде двадцати четырёх казней подряд, с последующим возрождением, сбриванием бороды и семьюесятью годами тюремного заключения.

Я подождал, пока Пепел засунет металлоискатель обратно под мантию и, задумавшись, спросил:

— А всё-таки, почему "некро"? Надеюсь, не только из-за культа, а по вполне конструктивным причинам?

— А ты думаешь, на какой энергии местное метро работает? — Пепел внезапно подмигнул, — вот тебе подсказка: те скелетики, манопровод и эта линия связаны практически напрямую. Если ты не сможешь связать эти три пункта воедино, я буду долго бить тебя по голове табуреткой и сетовать на твою страшную тупость.

Скрипнули шестерёнки в моей голове; всё ещё ворчащие тараканы начали звереть и медленно трансформироваться в ксеноморфов; каша, царившая в голове, закипела и медленно потекла через уши. Одна особо несмазанная шестерня протяжно и донельзя противно скрипнула. В принципе, вы меня поймёте: звук такой же, как если вы когда-нибудь случайно, или, если вы конченые садисты — специально — проводили пенопластом по стеклу или алюминиевой ложкой по старой кастрюле. Судя по тому, как передёрнуло Пепла, он эту происходящую дичь, гад такой, потихоньку подслушивал. Но вот каша, аки солидол, промазала заедающие шестерни, а рычащие ксеноморфы за загривок вытащили из дальнего уголка сознания миниатюрного чумазого технаря, который, отчаянно зевая, своим профессиональным пинком вернул выскочившую ось на место, отчего весь механизм хруськнул, треськнул и мерно закрутился.

— Хм… Скелеты, я так понимаю, мёртвые?

Пепел посмотрел на меня, как на обитателя дурдома, но всё-таки кивнул. Я продолжил:

Следовательно, они генерируют энергию Смерти. Она каким-то макаром захватывается манопроводами и стекается к накопителям. А уже от них энергия поступает к механизмам. Следовательно, некрополитеном сие творение величают из-за того, что он работает на энергии Смерти. Верно?

Я вопросительно посмотрел на Пепла. Тот с лёгкой полуулыбкой похлопал в ладоши, имитируя аплодисменты, при этом всё также глядя на меня, как на дегенерата. Я, естественно, возмутился:

— А что? Тот же Вацлав, например, по-любому может кого-нибудь заживо в состоянии скелета подержать. Потом мясо отрегенерировать, пальчиком погрозить и сказать, что так плохо себя вести нельзя. Я, конечно, понимаю, что именно здесь и сейчас такое маловероятно, но всё же?

Пепел хлопнул глазами, перестал аплодировать и ответил:

— В принципе, ты прав. Если не брать в расчет то, что магов Жизни среди дроу нет, просто потому, что у них всех природная склонность к стихии Смерти, а подавляющее большинство магов-хилеров ещё на стадии учёбы клянутся не иметь с ними дел, то, возможно, такое и было бы возможно.

Потом Пепел обернулся, посмотрел вглубь коридора и шёпотом добавил:

— Хотя, Вацлав такой клятвы как раз не давал.

Затем продолжил уже нормальным голосом:

— Но, зная его, он бы первее всех эту подземку разнёс. Просто на всякий случай. Мешает ему только то, что: во-первых, он об этом месте пока не знает, а во-вторых, то, что он к скоропалительным решениям не склонен. Скорее, в один прекрасный день внезапно, совершенно случайно, по странному стечению обстоятельств одновременно сгниют все перекрытия, вследствие чего случится масштабный обвал; либо какая-нибудь мокрица заползёт между камней и перемкнёт магистральные линии главного накопителя, после чего всё здесь взлетит на воздух; либо все скелеты внезапно встанут, уйдут в дальний угол некрополя и там благополучно самозахоронятся в братских могилах штабелями по четыре, а на дальнейшие призывы к работе будут отвечать исключительно матом и слать пришедших куда подальше. В общем, вариантов целая куча. А самое главное, никто толком и не скажет, почему сгнили перекрытия, как мокрица прорыла ход в камне или из-за чего бунтующие скелеты ушли на пенсию.

Вдалеке послышался раскатистый гудок паровоза. Пепел поморщился и сказал:

— Пока нас не засекли, советую вернуться и завалить проход. Иначе к нам могут возникнуть неудобные вопросы.

После чего материализовал посох, надвинул теневой капюшон и двинулся обратно к коридорам. Догнав его, я задал уже давно мучавший меня вопрос:

— Слушай, а зачем тебе посох? Ты же не маг, вроде как.

Пепел, не оборачиваясь,ответил:

— Посох есть? Значит, маг.

Блин. Логика железобетонная. С титановыми перекрытиями. Ладно, дубль два:

— А смысл?

Пепел хмыкнул, каким-то неестественным образом (вместе с капюшоном) с громким хрустом повернул голову на сто восемьдесят градусов — так, что его подбородок касался сгорбленной спины, и, глядя на сильно перетрухнувшего меня вспыхнувшими в глубине капюшонной тьмы двумя красными огоньками вместо глаз, ответил:

— А почему бы и нет?

После чего, похрустывая шейными позвонками, вернул голову в прежнее положение и замолчал. Я своё намерение что-либо спрашивать благополучно потерял, и дальше мы шли молча.

Проходя по коридору, Пепел взмахами посоха тушил встречающиеся факелы, из-за чего некрополь снова погружался во тьму. Погасив последний факел, Пепел пропустил меня вперёд, а сам принялся что-то усердно кастовать, время от времени вычерчивая навершием посоха магические руны и фигуры. Наконец, этот маньяковидный недомаг закончил каст и перед нами повисла тонкая полупрозрачная пелена, отделявшая выход на поверхность от остального пространства. За границей началось какое-то нездоровое шевеление. Пепел ехидно потёр руки:

— Про скелетов, я, если что, не шутил. Только забыл добавить, что они ещё и для всей тёмноэльфийской аристократии могилы с нейтрализующими заклятиями накопают. И таблички повешают, дескать, именные. Дипломатический ход: мол, в край вы оборзели, вот вам предупреждение, чтобы лишний раз к поверхности не лезли. А полезете, не поленимся, и вас в могилки сложим. То-то там вой поднимется!..

Я, кляня себя за собственное любопытство, осторожно спросил:

— А зачем?

Пепел пожал плечами:

— Никогда они мне не нравились. А ещё, при нынешней геополитике, они загребают себе всё больше ресурсов и начинают навязчиво претендовать на территории поверхности, откуда их давным-давно выкурили, за мерзкий нрав и непомерные амбиции. А эти могилки им — как обух по ушам. Не, просто представь себя на их месте: у НИХ, сильнейших магов Смерти в мире, не считая Короля-Лича, из-под носа увели целый подконтрольный некрополь, причём, насколько я помню, крупнейший на континенте, нарыли на ИХ территории ИМЕННЫХ могилок, напрочь перебили ИХ управление тысячами не самых простых скелетов, и после этого даже следов не оставили. Да они после такого даже в защищённом бункере где-нибудь в трёх километрах под землёй будут трястись от страха и шарахаться от собственной тени. Ведь, как не парадоксально, о своей жизни они пекутся больше всего. Их, как и всех местных культистов и демонопоклонников, после окончательной смерти ждёт лишь вечное забвение и постоянные страдания заживо гниющей души. Вот и пытаются перебиться скелетированием или перекантоваться в условно бессмертных личей. Им это, правда, практически не помогает, но такой уж у них менталитет.

Помолчав пару секунд, Пепел, не отрывая взгляда от копошащихся скелетов, возникших в глубине прохода, продолжил:

— Есть, конечно, и дроу-отступники, которые живут на поверхности, но их подавляющее меньшинство. Лично я знаю всего лишь одну семью. К тому же, они, при общей внешней схожести, разительно отличаются от остальных. Главным образом, наличием морали и чувства сострадания. А у младшего поколения, если не брать в расчёт остроухость и синекожесть, мышление вообще близко к человеческому. Поэтому, если встретишь здесь, наверху, какого-нибудь дроу с серебряным кулоном в виде трилистника на груди, то знай, с ним можно беспрепятственно завалиться вечерком в таверну или бар и неплохо провести время. В любом другом случае, если ты встретишь дроу, его следует либо прибить, либо просто отметелить и отдать имперцам. Многие здесь ещё помнят, как эти гады людей на ингредиенты пускали.

Пока я переваривал новую информацию, копошение закончилось. Пепел удовлетворённо кивнул и скомандовал:

— Теперь вылезаем и заваливаем, как было.

Выбравшись из-под склепа, мы встали перед дырой от постамента. Пепел с плохо скрываемым офигеванием огляделся и спросил, кивнув на висящий в воздухе гроб:

— Это чё?

Я сделал шаг вперёд, потрогал окоченевшую лапку трупика и ответил:

— Это? Хомяк. Был, по крайней мере. Смерть от асфиксии в результате тонического спазма, возникшего в следствие длительного сокращения рёберных и диафрагменных мышц. Сам шаман, видимо, после респа до сих пор где-то отлёживается.

Внезапно Пепел резко потянул воздух носом, а затем в рекордные сроки натянул откуда-то взявшийся противогаз-"слоник". Глядя на пыхтящего в резину недомага, меня пробило на стойкое чувство дежавю. Пепел пробубнил:

— Где вы, изверги такие, веселянку взяли? Я ведь специально её изъял откуда только можно было!

Вспомнив розового слона и прислушавшись к навязчивому жужжанию на грани слышимости, я пожал плечами:

— Видимо, пчёлы принесли.

Пепел напрягся:

— А вместе с ними слоник с крылышками не прилетал?

— Как же не прилетал? Прилетал, конечно. Розовенький такой. Хи-хи.

Покачав головой на мой внезапный смешок, Пепел вышел из склепа наружу, огляделся, резко развернулся, рванул обратно внутрь, оперативно, задержав дыхание, скрутил с противогаза фильтр, достал из воздуха какую-то трубку с внутренней резьбой, навернул на него шланг противогаза, выдохнул, рывком достал откуда-то из подпространства увесистый газовый баллон с надписью "О² — 21 %; N² — 79 %", приделал к нему оттуда же взятые лямки, закинул его за спину и, проверив крепления импровизированной изолированной системы дыхания, прогундосил:

— Надо это облако куда-то девать. Достань-ка своего фамилиара, сейчас кое-что попробуем. Он у тебя в кармане, если что.

Я рассеянно провёл по мантии в поисках карманов, со второго раза нашёл прорезь одного из них и ещё минуты две отковыривал намертво прилипшего слизня от ткани. Собрав отодранное в мгновенно слипшийся комок, я отдал его Пеплу. Тот, держа его в вытянутой руке, выбежал на улицу и начал что-то втолковывать удивлённо булькавшему слизню. Так как стоял я далеко, а противогаз слышимости и внятности произносимого, естественно, не добавлял, диалог я услышал следующий:

— Бу-бу-бу-убубу!

— Бу-ульк?

— Бу-бу-бу-бу.

— Бу-у-ульк?!

— Бу-бу.

— Буль.

После чего слизнячок взлетел, завис в трёх метрах над землёй и начал раскручивать воздух вокруг себя. Пыль и мелкий щебень с частицами почвы начали складываться в хорошо узнаваемую воронку смерча. Раскрутив её до пяти метров в диаметре, слизень резко добавил ещё полметра высоты, а воронка сорвалась вверх, втягивая в себя веселяночный дым. К концу смерчевой воронки припала моя личная желешка, которая, аки пылесос, начала активно втягивать в себя её содержимое. Такими темпами уже через пять минут горизонт прояснился, обнажив звёздное небо и яркую луну.

Слизнячок постепенно желтел, пока не засветился, после чего окончательно принял светло-янтарный медовый оттенок и отвалился от воронки. Пойманная рукой Пепла, желешка громко икнула и затихла.

Пепел пожамкал аморфного "светлячка", хмыкнул, положил в свой карман, сбросил противогаз и задумчиво вгляделся вдаль.

Ровный дымовой купол оказался разделён на две половины — одну очистил мой фамилиар, а вторая так и осталась задымлённой.

Пепел закатил глаза, глубоко вдохнул, как будто хотел что-то сказать, но тут же молча выдохнул. Потом повернулся ко мне и спросил, показывая на белый "полукупол":

— Есть идеи, а? Чёт мне думать лень.

Теперь глаза закатил уже я. Обернувшись к облаку и оглядев дымный горизонт, я вычленил оттуда небольшое синее пятнышко. Путём нехитрых логических операций (что такое: синее, летает и громко ржёт?) определил, что это та самая ворона, которая со мной в портал влетела. Глядя на неё, в моей голове постепенно складывался о-очень рисковый план…

***

Пепел тревожно глядел на странный агрегат, на скорую руку собранный мной из подручных материалов. Гов… кхе-кхе, отходов жизнедеятельности нам найти не удалось, поэтому пришлось обойтись палками и найденным в траве куском старого граммофона, тем самым, который трубовидный и на конус похож. Собственно, весь агрегат состоял только из этой трубы на трёх деревянных подпорках, воткнутых в землю поглубже, для большей устойчивости. Не обошлось и без магической начинки: с внутренней стороны конуса я накастовал особое заклинание, придуманное мною за то время, пока я в поте лица втыкал, откровенно говоря, фиговые распорки в неподатливый грунт. Заклинание заключалось в том, что поток воздуха, проходивший через замкнутое пространство трубы, усиливался в энное количество раз, пропорционально вложенной мане. То есть, если я накастую на обычную барную трубочку для коктейлей такое усиление, и волью в него маны, например, тысяч десять, то человек, сильно дунувший в такую трубочку, может к чертям сдуть бармена и немного подвинуть барную стойку. Так вот, в обратную сторону это тоже работает. То есть, если при том же мановложении кто-нибудь очень сильно вдохнёт, то в трубочку всосёт вообще всё, что окружает этого человека в радиусе трёх метров. А так как в трубочку большая часть этих вещей, скорее всего, не войдёт, то всё это полетит тому человеку прямо в лицо. А вы что думали? У каждого заклинания есть свои недостатки.

Так вот, в данный момент я пытался одной рукой — удержать всю эту конструкцию, направленную на облако, а другой — ровно держать пошатывающуюся и дёргающуюся ворону.

Пепел наконец не выдержал и спросил:

— А это точно сработает?

Я, пытаясь объяснить вороне, что мне от неё нужно, ответил:

— А фиг знает. Не проверим — не узнаем.

После чего приставил ворону к агрегату, всунул в клюв узкий конец трубы, влил в заклинание практически весь свой манарезерв, из-за чего на мгновение потемнело в глазах, и скомандовал:

— Дышите!

Ну, в общем-то… Могло быть и лучше. Она… чихнула. В итоге мощным порывом ветра перед агрегатом сдуло метровый слой почвы, большая часть деревьев, с треском вырванных из земли, улетела в неизвестном направлении, а с башен Академии посыпались кирпичи, пельмени и матерящийся Жорик. Дым вместе с пчёлами и слоником унесло куда-то под облака. Ворона, тревожно следившая за развитием событий, сдавленно каркнула и, выдирая колышки-подпорки из-под земли, с волшебной трубой в клюве ринулась вверх.

Пепел достал из-за пазухи ведёрко попкорна и протянул мне:

— Будешь?

Я отрицательно покачал головой.

— Зря, — изрёк Пепел и тут же захрустел жареной кукурузой, с интересом глядя на небо.

В это время там, высоко в этом самом небе, ворона с нечеловеческим (или, всё же "нептичьим"?) усилием втянула дым в себя. Всё облако мгновенно изчезло в трубе. Несколько секунд ничего не происходило. Затем наверху как будто зажглось второе солнце: как вы уже, наверное, догадались, светилась ворона…

Глава 27

Ворона ещё немного посветилась и так же резко потухла. В общем, пока проморгались, пока привыкли к темноте… Из изменений мы заметили следующее: птичка стала сантиметров на тридцать длиннее, клюв стал массивнее, а тело… Не, всё-таки как было синим, так таким и осталось. Короче, была весёлая синяя ворона, а стал — весёлый синий во́рон.

Издав протяжный "кар-р", при этом так и не выпустив магический агрегат из клюва, из-за чего с крыши Академии сдуло ещё и яростно шипящего Чешира, птица спустилась на замлю, несколько раз хлопнула крыльями, поставила на распорки мою установку, отошла подальше, полюбовалась, повернулась к нам и прокаркала:

— А вот и я!

Задремавший стоя Пепел дёрнулся, чуть не упал, проснулся, широко открыл глаза и оглядел птичку. После чего изрёк:

— Ну всё, докаркалась. Теперь, властью, данной мне, нарекаю тебя Каркушей, и зваться тебе так до скончания веков.

Пепел махнул рукой, закрыл глаза и тут же снова задремал. Над бывшей вороной появилась надпись:

Каркуша,???? уровень, Нарковаро́н

Вороньи глаза-бусинки блеснули золотым, из клюва вырвалось небольшое белое облачко, а сама ворона, икнув, улетела в неизвестном направлении. Хм… Если бы Морис Метерлинк написал "Синюю птицу" после встречи с этой пташкой, то вместо философских рассуждений, как мне кажется, там бы был сборник упоротых анекдотов и непереводимая, беспощадная и бессмысленная игра слов.

Я грустно поглядел на окружающий мир, пнул упавший рядом со мной кирпич, зевнул, магией подхватил спящего Пепла и поплёлся к себе в башню. Кушетку, вроде, ещё не уносили…

***

Утром следующего дня, ровно в шесть ноль-ноль… Хотя, кого я обманываю? Нормально разлепить оба глаза и подняться с постели в положение "сидя" я смог только к половине двенадцатого. И поднялся я только потому, что до меня слабым ветерком донесло обрывки запаха вкуснейших блинов. Видимо, Жорик чего-то шаманит…

Так… Рывок… И вот я всё-таки встал. Правда, тут же чуть не упал обратно, но это уже ничего, это уже нормально. Пнув напоследок (чисто из вредности) кушетку с так и не проснувшимся Пеплом, я с помощью магии спустился из окна прямо во внутренний двор. Выйдя из него и пройдя вдоль крепостной стены, увитой плющом, я пришёл к источнику аромата. К слову, чтобы его найти, не пришлось даже на кухню заходить.

Жорик, в этот момент с огромной скоростью клепавший необычайно пышные блинчики сразу на шести сковородках, стоявших на разогретом каменном очаге, приветливо помахал мне рукой и продолжил заниматься своим кулинарным чародейством. Тут же рядом с ним, на травке, уже сидели: дремавший ректор с до сих пор не стёршейся надписью; хомяк в добром здравии, блаженно щурившийся в струе воздуха, испускаемой притараненным откуда-то вентилятором; воняющий жутчайшим перегаром гном в сумрачном состоянии души; скучающий огневик, виртуозно жонглировавший небольшими огоньками; бывший техножрец, как-то подозрительно смотревший на огневика; кружащий где-то в небе на пределе досягаемости кот, а также напрягшийся при виде меня Виталя. Последний, увидев, что здесь и сейчас его никто преследовать и исследовать на предмет вмещаемости в кристалл не собирается, успокоился. Тут Сарех аккуратно подошёл к нему, отвёл в сторону и начал что-то быстро объяснять. Витя покивал и, скрыв ухмылочку, начал изподтишка беззвучно схлопывать огоньки Люца. Тот, не сразу заметив отсутствие по крайней мере пяти шариков, неправильно подобрал темп и тут же рассыпал оставшиеся. К запаху блинов примешался запах горелой травы и подпаленной гномьей бороды.

Люц, быстро развеяв конструкты, так же быстро куда-то ретировался. В принципе, решение обоснованное — получить добротной чугунной сковородкой в лоб от рассерженного Гимли… Ну, такая себе идея. Но гном то ли просто не обратил на запах внимания, что маловероятно, то ли был в настолько поганом состоянии, что эта проблема была абсолютно несущественной на фоне других. Так или иначе, претендентов на блины стало на одного меньше, что, в принципе, всех устраивало. Но! Сам факт подставы был. Я, конечно, на борца за справедливость не похож, но так дело не пойдёт… Поэтому — принимаем контрмеры…

Я тихо достал из пространственного кармана кусок Монолита, сразу поместив его за спину — так, чтобы видно было только ИскИну, и начал тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. А второй рукой кулак показываю, тоже из-за спины. А глаза сделал добрые-добрые.

Всё ещё нервничащий Витя тут же подскочил, сбивчиво извинился, поведал, что ему нужно ненадолго отлучиться и свинтил в неизвестном направлении. Я таким же макаром спрятал камушек обратно. Удобно!

А для следующего внушения мне пришлось мысленно обратиться к Василисе:

— Слушай, а можешь вон на тот хомячий вентилятор немного повлиять?

Вот я сейчас буквально всей подкоркой хитрый прищур нашей и.о. Системы почувствовал.

А тебе зачем?

Теперь хитро прищурился уже я:

— Сама смотри.

После чего волевым усилием скинул ей в чат пару мыслеобразов. Даже не спрашивайте, как такой чат появился, я не знаю! Я всего только самую малость в интерфейсе пошаманил, а этот самый интерфейс уже выдал восемнадцать ошибок, послал меня лесом и выделил отдельный канал связи…

Спустя пару секунд после отправки послышался(!) тихий, едва сдерживаемый мелодичный смешок. Я, уже привыкший к пространным текстовым полотнам, честно говоря, даже немного вздрогнул. Ещё и какие-то смутные образы на подсознании мелькают… И голова болеть начала… Тут прилетел ответ от Василисы:

Сейчас всё будет!

Вентилятор хомяка треськнул и начал вибрировать с определённой частотой. Хитрое выражение лица Сареха мгновенно улетучилось, сменилось на сильное беспокойство, а затем и вовсе приняло характер паники. И кто говорил, что с протезами сильно не побегаешь? Рванул, как миленький. Как ни странно, абсолютно молча. Мы с Василисой тихонько заржали. Не, мы, конечно, не садисты, но видели бы вы этоу непередаваемую гамму эмоций, возникающую при смене одного выражения лица на диаметрально противоположное…

А теперь коротко о том, что же сейчас произошло. У Сареха, как и у каждого уважающего себя техножреца, есть особые татуировки, представляющие из себя сложную подкожную систему микросхем, проводящих дорожек и других техноориентированных деталек. И эти самые татуировки, напрямую связанные с нервной системой, могут воспринимать машинный двоичный код, если он передаётся с помощью вибрации, и преобразовывать в нервные импульсы, которые, собственно, эту информацию мозгу и передают. В общем случае, если вдруг два техножреца встретятся и захотят поговорить, то, как бы это странно не звучало, они могут просто друг другу повибрировать. И плотность потока данных в их случае получится намного выше, то есть, грубо говоря, пока ты говоришь "привет", они уже познакомились, поговорили и договорились попить чаёк завтра вечером. Ну а теперь, собственно, к делу. На хомячий вибрирующий вентилятор Василиса этим самым двоичным кодом записала единственную фразу:

Адептус Механикус не прощают отступников.

"Адептус Механикус" — это, как вы уже наверное поняли, та самая организация, в которой трудился наш химеролог. И действительно, эти больные на голову парни считают, что смерть — слишком мелкое наказание…^[16] И в принципе, Сареха я вполне понимаю, если они начнут какой-нибудь карательный поход, лучше оказаться от них как можно дальше.

Смех прекратился, послышался "Ой!", затем раздался протяжный скрип и шуршание сминаемой ткани. В нос ударил привычный запах больницы. Ага, если больница, то скрипела койка, а шуршали, скорее всего, простыни. А теперь вопрос: почему это всё слышно в моей голове?

— Василис, ты как? Что происходит?

Снова послышался "Ой!", а меня в ответ спросили. Кто спросил? Так Василиса же.

— А ты чего тут делаешь?

Меня охватил жесточайший ступор. Вот представьте себе, разговариваете вы с кем-нибудь по телефону, а он вам внезапно такой вот вопрос выдаёт. Что вы первым делом подумаете? Скорее всего, оглянётесь вокруг, вдруг ваш товарищ где-то тут бродит и вас только что заметил. А если вы, например, достоверно знаете, что ваш друг где-то в Греции, а вы сейчас в родном Мухосранске? То-то же. Протупив пару секунд, я всё же выдавил из себя:

— А тут — это где?

Теперь тормозила уже Василиса. Причём, ещё дольше, чем я.

— Где, где… В моей голове, видимо.

Непоняток стало ещё больше. Пока мы осуществляли взаимное подтормаживание, я понял, что медлить уже нельзя. Ещё даже не созданное Братство Тормоза теряет очень ценных кадров! Поэтому я пересилил себя и всё- таки задал ещё один наводящий вопрос:

— А сама ты — где?

— В больничке лежу. Вернее, теперь сижу, — ага, видимо моя версия про койку оказалась правильной, — А если ты про масштабы побольше, то я сейчас в своём мире. А вот что тут делаешь ты, мне совсем непонятно.

Чувствуя себя полнейшим дибилом, отвечаю:

— А я не там, я тут.

То ли Василиса к такой манере речи привычная, то ли мы перешли на какой-то особый Тормозной язык, но она всё поняла и ответила в том же стиле:

— А если ты там, а я тут, что ты делаешь тут, пока ты там? Ой, а что это у тебя скрипит?

Помните мои несмазанные мозговые шестерёнки? Походу, это нифига не метафора, а реальное строение моей тыковки…

Из подсознания вылез тот самый микротехнарь, который мне ось на место вставлял, и оглядел творящийся бардак. Затем быстро занёс ногу для пинка, и скрип тут же резко изчез. Техник опустил ногу, погрозил механизму пальцем, и, насвистывая задорную песенку, отправился к переродившимся ксеноморфам — доигрывать в домино.

— А мне муж говорит, что это у меня тараканы в голове, — насупленно глядя на это безобразие, заявила Василиса, — не против, если сфоткаю и ему покажу?

— Ты сначала мне покажи, чтобы грязных инсуаций не возникало, а потом разберёмся.

Перед глазами возникла кучка кадров с кучей ракурсов и разным освещением. И подпись:

"Упорядоченный хаос"

Ох, как же я её понимаю… Особенно, когда вижу со стороны. Но ничего с этим поделать не могу!

Немного подумав, я решил съехать с темы и спросил:

— А у тебя чат со мной открыт?

Послышалось тихое сопение.

— Открыт, конечно.

Я, закрепляя успех, начал грузить девушку другими проблемами:

— Так закрой.

Послышался "клац" и мельтешение чуждых мне образов резко остановилось. Потом возобновилось. Видимо, обратно чат подрубился. Василиса тут же прощебетала:

— Есть две новости: одна хорошая, другая не очень. Тебе какую?

Слушайте, а я, кажется, только что придумал первое вступительное испытание в Братство Тормоза. Вот, смотрите:

— Мне обе.

Василиса тут же зависла. Спустя секунд семь я её добил:

— Вы прошли первое испытание, необходимое для вступления в Братство. Желаете продолжить?

Прошла минута. Я уже даже начал за Василисино психическое здоровье волноваться. Но вот до неё наконец дошло, что я подстёбываюсь, и она возмущённо начала:

— Издеваешься? А…

Я быстро её перебил, стараясь сохранить серьёзную мину:

— Ни в коем разе! Проверяю на соответствие критериям на вступление.

Та даже ресстерялась немного:

— Куда вступление?

— В Братство.

— Какое братство?

— Пока никакого. Но я считаю, оно просто наверняка должно быть организовано, иначе…

Теперь перебили меня:

— Так, стоп, бюрократию тут не разводи! И так башка раскалывается, когда сознание в тело переносишь, а тут ещё и ты в моей больной башке трындишь!

Обидилась, видимо. Я проникся. И заткнулся. После чего подтолкнул мыслительный процесс в нужное русло:

— Давай с той новости, которая похуже.

На том конце послышался медленный выдох. Кажется, меня прибить хотят. Но вот Василиса взяла себя в руки, и уже спокойно начала:

— В общем, у нас теперь есть отдельный канал связи, через который мы можем обмениваться чувствами, мыслями и образами. Полностью этот канал закрыть нельзя, только приглушить, так что придется нам потерпеть.

Я заволновался:

— Как это, "нельзя"? Я ж крышей поеду такими темпами!

И тут же полез в интерфейс. Мне кажется, или я только что услышал чьи-то стоны отчаяния?

Ещё шесть системных ошибок спустя я стал счастливым обладателем кнопки с надписью "разорвать канал", что тут же и сообщил Василисе:

— Проблема решена, могу отрубить в любой момент. Что ты там ещё говорила?

Кажется, на том конце только плечами пожали. Мол, можешь, так можешь. И продолжили:

— Теперь хорошая новость: я теперь могу управлять Системой удалённо из своего мира! И как по мне, это просто замечательно.

Теперь плечами пожал уже я, мол, замечательно, так замечательно. Лишь бы я чем-нибудь от этого не огрёб, а там увидим.

Затем я спросил:

— Мы закончили?

Василиса кивнула:

— Вроде бы, да.

— Тогда отрубаю.

И жмякнул на кнопку. И тут же чуть не упал, ибо по мозгам дало — будь здоров. Зато изчезли чужие образы и перестала болеть голова.

А Жора уже закончил с готовкой и заносил тарелку с метровой стопкой блинов в столовую:

— Все к столу!

Надо ли говорить, что отказываться никто не стал?

***

Пепел, кляня себя и свой стрёмный график сна, встал с жёсткой кушетки, скрипя и похрустывая, как заржавевшее сочленение на старом шагоходе. И задумался. И пришёл к следующему выводу:

— Надо что-то менять.

После чего достал блокнот, карандаш, ластик и начал что-то очень быстро в нём переправлять…

***

Блины оказались просто замечательными, особенно под сметану. Правда, если все присутствующие ели блины со сметаной, то Чешир наоборот — ел сметану с блинами. Но никто не возражал, нам так даже больше достанется.

Так как гному вместе со сметаной отдельно поставили ещё и волшебный рассол, тот свежел прямо на глазах. А потом вообще предложил отметить своё становление в роли Архимага Земли. На что Вацлав молча дал Гимли в глаз. Тот, охнув, потёр стремительно наливающийся бланш и пробурчал:

— Уже и предложить нельзя… Бить-то сразу зачем?

Ректор раздражённо бросил:

— А кто вчера весь медицинский спирт в лаборантской вылакал? Сорок, мать его, литров! А если бы я его чуть сильнее зачаровал?

Гном развёл руками:

— Ну, помер бы. Так ведь отреспаунился бы через сутки. Причём не хмельной и абсолютно здоровый.

Я уж было решил поддержать гнома и начал:

— Воспитательный момент, это, конечно, хорошо…

На что чуть не получил в глаз уже я. К счастью, не подвело умение вовремя скрыться под столом, оставшееся у меня со школьных времён, так что кулак ректора просто рассёк воздух. Отодвинувшись от нахмурившегося Вацлава подальше, я молча продолжил трескать блины за обе щеки. А гном нашёл себе утешение в виде управления блинами. Я надеюсь, вы не забыли, что стихия Земли предполагает управление любой твёрдой материей?

Если вы читали Гоголя, то, скорее всего, помните Пацюка^[17]. Это тот мужик, который взглядом вареники двигал, если что. Только у нас вместо широкого казака сидел не менее широкий гном, и двигал он не вареники, а блины. Зырк — блин свернётся. Зырк — блин в сметану обмакнётся. Зырк — сам в рот прыгнет. Блин, тоже так хочу! Но, к сожалению, к этому моменту блины кончились. Ну ничего, в крайнем случае, можно будет Жору на предмет добавки потрясти. А пока мы пили травяной чай, к нам завалился Пепел в своём "некропольском" прикиде. Осмотрев стол, он хмыкнул, щёлкнул пальцами и достал из воздуха ещё одну блинную стопку. Потом посмотрел на нас, и убрал большую часть обратно, оставив себе штук пять. Мы дружно вздохнули, поздоровались с Пеплом и продолжили пить чай. Но вот он встал, подозвал Вацлава и сказал ту фразу, от которой я даже позавидовал Сареху, свалившему намного раньше:

— Слушай, тут такое дело есть…

Глава 28

Первым, как наиболее опытный в общении с Пеплом, ретировался Пихтуш. Пепел ещё даже фразу не закончил, а того уже в столовой не было. Причём, впоследствии, как он свалил, никто толком так и не понял, даже сам хомяк.

Вторым изчез измазавшийся в сметане кот. Облизнув с усов сметану, он с тихим хлопком скрылся в пространственном переходе. Правда, потом из пустоты высунулась пушистая лапа, забрала миску со сметаной и только тогда скрылась окончательно.

В общем, пока я сориентировался, нас стало в полтора раза меньше. Так что третьим валил уже я. Ибо оказаться в поле зрения человека, который парой взмахов карандаша может уронить на тебя какой-нибудь тяжёлый музыкальный инструмент, или, чего доброго, Чеховским ружьём пристрелить — чревато не только переломами, кровоизлияниями и долгой и мучительной смертью, но и поехавшей крышей в общем и расстройствами личности в частности, а также прочими душевными проблемами. Не, я, конечно, особых отклонений в душевном здоровье Пепла не увидел, и вообще считаю его человеком, близким к адекватному, но всё же…

Ухватив за руки ничего не понимающих гнома с поваром, я с перепугу буквально за секунду освоил мгновенную телепортацию и изчез вслед за хомяком…

***

— Слушай, тут такое дело есть… — начал было Пепел, но тут же замолк. В течение двух секунд собеседники услышали три тихих хлопка. Ректор огляделся, и, не увидев никого из сидевших ранее, повернулся обратно:

— Красиво сработано.

Пепел с каменным выражением лица пожал плечами:

— Не понимаю, о чём ты. И вообще, я всего лишь задал вопрос, а эти уже сами всё додумали, сделали выводы и предприняли, по их мнению, единственное правильное решение.

Лич устало потёр переносицу:

— Твоя репутация говорит сама за себя.

Пепел возмутился:

— А что "репутация"? Подумаешь, пару миров угробил! Или ты про тех несчастных, которые пару лет назад у меня просроченный пирожок на остановке отжать пытались, и которым роялями по головам прилетело? Так сами ведь напросились. А может, ты того некромантика выгораживаешь, который хотел мировой баланс энергий нарушить? Который ещё десять лет после этого непрекращающейся диареей мучался? Или, может, того Архидемона, который решил, что можно у людей души по контракту за услуги забирать? Которого в итоге недовольные таким поворотом души порвали на много-много мелких кусочков? А может, того паренька, тиснувшего из Императорского дворца древний Жезл Катаклизмов и возомнившего себя богом? Который впоследствии свершенно, — выделил голосом Пепел, — совершенно случайно разбил себе голову об этот самый жезл, подскользнувшись на картофельных очистках? А? И мне абсолютно пофиг, что на той горе, откуда этот печальный идиот упал, картошки и в помине никогда не было!

Лич, изо всех сил старавшийся сохранить покерфейс, тихо хрюкнул в тарелку из-под сметаны, и, пытаясь не заржать, спросил:

— А почему именно такие… Хм… Нетривиальные наказания?

Пепел начал активно жестикулировать:

— А ты сам посуди: с демоном — наслаждался вкусом душ, абсолютно для еды не предназначенных — будь добр, почувствуй столь же противоестественную боль; с парнем — если б он ахинею творить не начал, я б ему слова не сказал, а так — случайно жезл нашёл — случайно жизни лишился; с некромантом — хотел баланс Жизни и Смерти нарушить — ну, я ему и показал, что при таких нарушениях с человеческим организмом бывает…

Пепел резко замолчал и задумался. Ректор, тихо хихикая в тарелку, начал подначивать подвисшего парня:

— А с отобранным пирожком что?

Пепел, озадаченно мигнув, ответил:

— А тогда мне просто захотелось на кого-нибудь рояль скинуть…

Лич, сотрясаясь от беззвучного смеха, сполз под стол. Пепел сначала обиженно посмотрел на Вацлава, но потом оттаял и присоединился к заразительному смеху старого чеха. Отсмеявшись, Пепел спохватился:

— Слушай, а я, собственно, зачем пришёл… Не хочешь над тёмными эльфами поприкалываться?..

***

Телепортировались мы прямо под двери склепа. Там я отпустил ошалевших попутчиков и пояснил:

— Думаю, ничего хорошего нас там не ждало бы, поэтому — просто поверьте на слово: чем дальше вы сейчас от того парня, тем выше шанс того, что вы останетесь целы, живы и здоровы.

Те только кивнули. Причём синхронно. А потом молча разошлись в разные стороны: Гимли — к месту своего предыдущего местонахождения у подножия холма, а Жора — огляделся, заметил под холмом так и не улетевшую ящерку-переростка и потрусил к спящему и дико храпящему дракону. Честно говоря, не знаю, зачем ему понадобился дракон, но если надо, значит, надо. Я же, проводив его взглядом, безошибочно определил место нахождения хомяка, увидев выплывающие из дверного проема склепа дымные колечки, и вошёл внутрь.

Пихтуш стоял и задумчиво потягивал свою трубку, глядя на собственный трупик.

— Спящая красавица, блин…

Потом повёл ушами, повернулся ко мне и спросил, обведя рукой помещение:

— И чья это идея была?

— Идея куда-нибудь деть труп — моя, исполнение этой самой идеи — гнома, — ответил я, стараясь не стоять на пути вылета очередного колечка. Причём обходил я его далеко не из-за эстетических побуждений, а потому, что беспокоился о собственной психике. Кто знает, насколько забористую дурь хомяк курит на этот раз?

А тот, гад такой, ухмыляется и новые колечки запускает. Спустя полминуты брожения в поисках места, где он меня не достанет, я задолбался, психанул, магией пробил в противоположной стене дыру и бестренько наладил циркуляцию воздуха. Дым мгновенно развеяло сквозняком.

Хомяк вздохнул:

— Ничего ты не понимаешь в душистых травах!

После чего спрятал трубку в сумку и сменил тему разговора:

— Слушай, а мне тут нравится. Пожалуй, пусть на холме остаётся. Тихо, прохладно, никто не мешает…

Мне вспомнилась бородатая шутка про морг, но я всё-таки сдержался и перебивать задумчивого шамана не стал. А тот присел на край одного из гробов и начал воодушевлённо расписывать плюсы такого приобретения:

— Нет, ну ты представь, личный склеп! Хоть фамильный, хоть индивидуальный. Не какая-нибудь дыра в земле — скинул, плюнул и забыл, а целое здание! А такой способ захоронения — это что? Это статус! Причём заметь — в шаговой доступности, далеко ходить не надо! А надоест духов пинать — могу во врудалака переквалифицироваться! Буду других магов по ночам кошмарить, хи-хи-хи…

Я представил себе следующую картину: просыпаешься ты ночью в своей комнате, а в изголовье кровати стоит этот мохнатый упырь: красными глазами сверкает, длинными клыками блестит и ехидным таким голосочком спрашивает: "Здравствуйте, у вас огоньку не найдётся? А то трубку раскурить нечем…".

Мне кажется, или инфаркт гарантирован? А потом на следующее утро посмотрят, а в кровати — труп. И причина смерти — самая что ни на есть благовидная.

Пока я рассуждал о высоком, тени в углу склепа постепенно сгущались, и, достигнув нужной кондиции, бесшумно раскрылись тёмной дырой, из которой вышел Пепел. Ну, на этот раз он хоть капюшон накидывать не стал, и то ладно.

Так вот, вышел этот Носферату недоделанный, посмотрел на шамана, соловьём заливавшегося о своём новом приобретении, и как гаркнет:

— РОТА ПА-АДЪЁО-О-ОМ!

Пихтуш, который Пепла не видел (ибо сидел к нему спиной), вздрогнул, подпрыгнул, в полёте достал из своей бездонной сумки "калашников" образца семьдесят четвёртого года, снял его с предохранителя, перекатом ушёл к выходу из здания, резко развернулся, и, увидев нарушителя хомячьего счастья, начал орать:

— Да ты задолбал подкрадываться! ЗА-ДОЛ-БАЛ! Урою гада!

Пепел закрыл дыру, спокойно подошёл к брызжущему слюной хомяку, аккуратно, двумя пальцами, отвёл ствол в сторону от себя, потянулся к флажку, поставил его в крайнее верхнее положение, отщелкнул магазин, достал оттуда один патрон, оглядел его и хмыкнул:

— Бронебойные. Кучеряво живёте, товарищ прапорщик!

Защелкнул его обратно и положил магазин себе в карман. Хомяк, глядя на то, как деловито его избавляют от возможности кого-нибудь пристрелить, только лапкой махнул. Спрятав обратно в сумку "калашников", он уже более спокойно спросил:

— Чего пришёл?

Пепел, открывая новый проход, сообщил:

— Будем продвигать игровую индустрию!

После чего схватил нас за руки и рванул внутрь дыры. И если я момент входа благополучно протупил, то Пихтуш при этом орал благим матом об умственных способностях Пепла и о том, где он их видал.

Погрузившись в темноту и провисев в ней пару секунд, Пепел сделал шаг, и мы вынырнули в каком-то явно административном заведении, прямо перед настежь открытой дверью. И если я проникся и ничего спрашивать не стал, то хомяк продолжал сыпать проклятиями и ругательствами. Пепел посмотрел на Пихтуша, потом на меня, потом на выглянувшее из-за двери любопытное личико секретарши, достал из кармана огромную сосновую шишку, повернул черешком вперёд и быстро засунул её в рот шамана. Тот, не ожидавший такой подставы, заткнулся на полуслове и сдуру попытался вытащить этот заменитель кляпа древесного происхождения. Естественно, у него ничего не получилось — чешуйки-то цепляются! В итоге он только глубже вогнал их в язык и нёбо. Смирившись с наличием во рту шишки, он показал кукиш Пеплу и отвернулся. Расстроился, видимо.

Тем временем Пепел потащил нас в кабинет. Не останавливаясь в открывшейся нам приёмной, он с ноги открыл следующую дверь, чем изрядно напугал секретаршу, тут же вылетевшую в коридор и скрывшуюся в неизвестном направлении. Влетев в следующее помещение, мы увидели тотчас подскочившего при виде Пепла чиновника: лет сорока пяти, лысый как коленка, низкий и настолько полный, что аж круглый. И вот этот колобок (не путать с Колобком!), сложив пухлые руки на таком же пухлом животе, двигая такими же пухлыми щеками, начал быстро-быстро говорить, обращаясь к Пеплу:

— Мы оформили договора́ задним числом, так что никаких нарушений не будет. От вас требуется только поставить подписи акционеров на документах, после этого можете приступать к работе.

— А как же рассмотрение заявки в течение нескольких дней? — скептично спросил Пепел.

— Но согласитесь, для хорошего человека процесс можно и ускорить, — толстячок позволил себе лёгкую улыбку, — особенно если отпустить всю бюрократическую волокиту. Поверьте, оказанная вами услуга довольно ценна для меня лично, поэтому, не в обиду вам, я позволил себе немного самодеятельности.

Пепел тяжело вздохнул, взял ручку и поставил подпись на услужливо протянутом листе. Потом обернулся к нам, бросил "Расписывайтесь" и углубился в чтение. Мы с хомяком переглянулись. Тот кивнул, мол, ты первый. Я обречённо взял со стола вторую ручку и окинул взглядом документ. Закрытое акционерное общество "НейроТех"? Серьёзно? Ладно, если это очередное разводилово, можно будет помурыжить Пепла, чтобы вернул как было, но вроде ничего криминального я не заметил. Так что я с чистой совестью поставил свою официальную закорючку и освободил место Пихтушу. Чиновник, наконец-то заметивший шамана, крайне удивился, но Пепел тут же сунул ему в руку толстую пачку пятитысячных купюр, перетянутую канцелярской резинкой, и небольшой конверт:

— С вас паспорт и сопутствующие документы для этой шерстяной морды.

Убрав резинку, пересчитав купюры и спрятав конверт в ящик стола, толстячок удовлетворённо кивнул и протянул бумажку уже хомяку. Тот заморачиваться не стал и в графе "подпись" поставил жирный крестик. Чиновник хмыкнул, забрал документ и сообщил Пеплу:

— Приходите к концу дня, всё будет готово.

Пепел кивнул, молча развернулся и ушел. Естественно, мы ушли вслед за ним.

***

Тем временем в кабинете…

Дверь хлопнула, скрывая за собой мохнатую хомячью спину. Семён Семёныч Огурцов, уже не первый год верой и правдой трудившийся на благо Родины и своего кошелька, охнул и сел в своё кресло. Посидев немного с закрытыми глазами, он достал из кармана кружевной платок и потёр внезапно вспотевшую лысину. Затем нагнулся, достал из-под шкафа бутылку пятизвёздочного коньяка, встал, достал из стола конверт и пошёл на поклон к своему старому знакомому, обретавшемуся в соседнем кабинете. Уже на пороге у крупного (как по чину, так и по ширине) чиновника мелькнула подлая мыслишка: "А нужно ли мне всё это?". Но эта мысль была тут же отметена, как противоречащая здравому смыслу и всему его дальнейшему существованию:

— Не дай Бог перейти дорогу этому психопату, — толстячок вздрогнул, — уронить на конкурента рояль… Как вообще до такого додуматься можно было?

***

А пока неизвестный нам чиновник оправлял неизвестные нам дела, мы вышли из здания на улицу. У ступенек учереждения стоял новенький внедорожник, ценой, насколько я помню, в десяток миллионов вечнодеревянных. Пепел подошёл к машине, открыл переднюю дверь, сел на водительское место и крикнул:

— Вы там долго стоять будете? По коням!

Так я и увидел, что значит "автомобиль премиум-класса". Когда мы с хомяком уселись на заднее сидение этого агрегата, Пепел просто и без сожаления вжал газ в пол. Шесть секунд, пока мы пристегнули ремни — и машина уже гонит хорошо так за сотню — от ста тридцати и выше. Не знаю, как хомяк, но я чуть ли не зубами в ремень вцепился. Чисто на всякий случай.

Пятнадцать минут спустя Пепел наконец-то отпустил газ и завернул к какому-то ангару. Оттуда выскочила пара охранников, но при виде Пепла тут же заскочила обратно. Ворота ангара медленно открылись. Пепел оглядел наши обречённо-пофигистические лица и хмыкнул:

— Сейчас всё объясню, только кое-что посмотрим сначала.

И поехал прямо в ангар. Проехав через ворота, я присвистнул — толщина стены здесь достигала чуть ли не метра. Причём этот самый метр — это только голый бетон, а ведь там ещё и утеплитель с отделкой был. Ворота за нами медленно закрылись. Пепел остановил машину, заглушил двигатель и вылез наружу, махнул рукой, мол, пошли за мной, и пошёл к правой стене ангара. Мы, естественно, вылезли и пошли за ним. Подойдя ближе, мы рассмотрели стоящее у стены нечто, накрытое чёрной тканью. Пепел жестом бывалого фокусника сдёрнул чёрное покрывало, явив миру… Хм… Капсулу? Так или иначе, она представляла из себя двухметровый цилиндр со скруглёнными гранями и несколькими плавными изгибами, постепенно переходящий в массивную подставку. Пепел достал из специального отсека вилку с проводом и воткнул её в ближайшую розетку. Мигнула лампочка на капсуле, включилась декоративная подсветка неонового цвета, зажужжала система охлаждения. Первым не выдержал хомяк, наконец-то доставший изо рта шишку и брезгливо откинувший её куда-то в дальний угол ангара:

— Это чё?

Пепел блеснул глазами:

— Это? Это, мой пушистый друг, называется вирткапсула. Я про игровую индустрию не шутил, если что.

Теперь не выдержал уже я:

— Вирткапсула? Прямо как в самом что ни на есть классическом ЛитРПГ?

— Именно, — Пепел улыбнулся, — но есть ньюанс…

Хомяк на всякий случай отошёл от капсулы подальше и пробурчал:

— Не-не-не, в гробу я такие ньюансы видал!

— А если бы кое-кто не анекдоты читал, а наукой интересовался, — Пепел повысил голос, — то понял бы, что на данном этапе развития технологий создание полноценной виртуальной реальности невозможно в принципе!

— А как тогда эта фигня, — я кивнул на капсулу, — работать будет?

— Вот здесь ньюанс и кроется, — улыбка Пепла стала ещё шире, а в голосе появились маниакальные нотки, — мы виртуальную реальность создавать не будем. Мы будем закидывать игроков в реальный магический мир. И вы мне в этом поможете.

Глава 29

Пепел резко повернулся:

— Сейчас всё увидите.

После чего развернулся и полез куда-то под капсулу. Мы с хомяком украдкой переглянулись. Я слегка скосил глаза в сторону и начал постепенно собирать ману для телепортации. Пихтуш едва заметно кивнул, аккуратно коснулся коготком моей спины и знаками начал показывать, куда нам надо валить: ткнул себе в грудь, потом сложил пальцы домиком,а затем разжал лапы и ткнул в этот самый гипотетический домик. Я в ответ, не двигаясь с места, показал ему такой же "домик" и требовательно ткнул сначала в верхнюю его часть, потом в нижнюю. Хомяк пару секунд подумал и решительно показал лапкой вниз. В общем, если переводить эти телодвижения на адекватный человеческий язык, то получилось примерно следующее:

"Давай ко мне на холм перемещаться"

"НА холм или В холм?"

"А, фиг с ним. Давай В холм."

И так, глубокий вдох…

— Хлоп!

И вот мы стоим в кромешной темноте. Минуту стоим, две стоим… Я не выдержал:

— Может, хоть свет включим?

Где-то сбоку послышался грохот, а потом непроглядная тьма голосом хомяка сказала:

— Тьфу ты, точно, ты ж в темноте не видишь. Ладно, сейчас что-нибудь засветим… Ну чтож, будь как дома, путник…

— Я не в чём не откажу…

В темноте я, конечно, не вижу, но почувствовать, насколько резко ко мне повернулся хомяк, я всё-таки смог.

— Что?

— Да так, ничего.

Хомяк, видимо, пожал плечами, а потом глухо хлопнул лапками. Нору затопил свет, исходивший от кучек поганок, тут и там гроздями висевших на стенах и под потолком. Я огляделся. Ладно, с "норой" я что-то погорячился. Пихтуш себе тут целые хоромы отгрохал, с фундаментом, отделкой и кирпичной кладкой. А земляная стена, проглядывавшая там и сям из-под отделки, как сам шаман выразился, "для антуражу". Но что-то мне подсказывает, что он её под свои весёлые грибы оставил…

Но оставим свои подозрения на потом. Хомяк тем временем, чуть ли не переходя на бег, повёл меня осматривать его хозяйство. Пихтуш на ходу кивнул в сторону:

— Здесь у нас что-то вроде теплиц. С собственным микроклиматом, между прочим!

А посмотреть было на что: с обеих сторон коридора нам попадались крупные комнаты, заполненные кадками, горшочками, грядочками, а также прочим сельхоз- (и не очень) инвентарём. В этих вместилищах почвы, песка и удобрений росли травинки, кустики, листочки, а кое-где даже небольшие деревца. Освещалось всё это великолепие теми же поганками, только намного более крупными, из-за чего в норе было светло, как днём. Тут даже облака были! Небольшие правда, пол-метра в диаметре, но этот недостаток вполне перекрывался их количеством и плотностью. Глядя на мой интерес, хомяк демонстративно поймал одно из них, потряс, а потом выжал литров десять влаги прямо в ближайшую кадку. После того, как эта недогубка была отпущена из его когтистых лапок, она тут же взвилась ввысь к потолку, с громким "шлёп" размазалась по нему тонким слоем и быстро впиталась. Хомяк довольно прищурился:

— За водой полетело, — Пихтуш повернулся ко мне, — пожамкать не хочешь?

Я быстро замотал головой. Хоть я и в гостях, а об осторожности забывать не следует: кто знает, из какой дряни сделаны облака и какая дурь растёт на хомячьих грядках? Конечно, я видел здесь и вполне безобидные одуванчики с мать-и-мачехой и иван-чаем, но, памятуя о синем подорожнике, подходить к ним я не рискнул. А то подойдёшь, дыхнёшь, и тут-то тебя с какой-нибудь пыльцы приход и накроет.

В общем-то, как-то тускло получается. О прижимистости хомяков ходят легенды, а у нашего — только травки и облака. Даже обидно как-то. Ладно-ладно, много травки и облаков! Но тем не менее.

А мы подходили всё ближе к каменной лестнице, оканчивающейся глубоко внизу большими металлическими воротами. Вот рядом с ними загорелись новые поганки, мы спустились, а я рассмотрел конструкцию поближе.

Гермоворота. Самые обыкновенные. Ну, если считать обыкновенным то, что они находились не в бункере и не в метро, а в хомячьем холме. Пихтуш подошёл к небольшому пульту, напомнившему мне дикую помесь домофона с детонатором. Почему именно с детонатором? А потому что сей агрегат был прилеплен к двери прямо на крупный брусок кремового цвета с маркировкой ПВВ-4, или, по-простому говоря, пластида. Кто не в курсе, по консистенции данная дрянь близка к пластилину, только ещё и хорошо так взрывается. Как мне кажется, если кто-то протянет свои шаловливые ручки к данному девайсу, то взрывом их оторвёт в лучшем случае всего лишь по локоть. В худшем — ничего не отровёт, ибо не от чего будет отрывать.

Хомяк набрал на домофоне какой-то код, и створка гермоворот медленно отъехала, шипя приводами. Мы вошли внутрь. Пихтуш с гордостью заявил:

— А тут у нас кладовая!

Короче. Помните, я сказал, что у нас какой-то неправильный хомяк? Мол, только травку и растит? Так вот, забудьте.

За дверью расположился огромный склад. К едва видневшемуся противоположному краю помещения тянулись огромные стеллажи, полки, шкафы, я где-то даже сервант краем глаза заметил. И всё это было забито всяким хламом нужными и полезными в хозяйстве вещами. Здесь перья феникса соседствовали с эмалированными тазиками, рога единорогов — с двигателями от "Икаруса", а бочки с мочёными яблоками — с правыми берцами шестьдесят второго размера. Куда делись левые, я думаю, знал лишь сам хомяк.

К каждому предмету была прикреплена маленькая бирочка с номером и названием. Те же берцы были подписаны следующим образом:

Берец правый, огрский, 62 размера. Состав: Змеиная кожа, жилы гарпии. Идентификационный номер: 1-501-6-32-12

Но, к сожалению, нормально осмотреть богатства самого настоящего прижимистого хомяка (шамана, травокура, грибовода-любителя, нужное подчеркнуть) мне не дали. "А что тебе помешало?" — спросите вы. А я отвечу: помешали мне долбаные тени. Нет, не те, которые у девушек в косметичках валяются, а те, которые "лишь отсутствие света". Хотя, Пеплу на наличие этого самого света было абсолютно пофиг. Но давайте обо всём по порядку.

Хожу я такой по проходам, поганки пинаю, хомяк рассказывает, где тут что у него лежит… И тут прямо под хорошо освещённым поганками потолком возникает тень. Нет, лучше вот так: ТЕНЬ. От Тьмы на первый взгляд не отличается, но разница, как не странно, огромная.

Так или иначе, нас в эту тень мгновенно засосало, а выплюнуло уже в ангаре. Там Пепел, вылезая из-под капсулы, как ни в чем не бывало начал вводить нас в курс дела, предварительно поинтересовавшись:

— Так что, участвовать будете?

Мы, как китайские болванчики, закивали головами. Просто на всякий случай. Пепел кивнул и начал:

— План такой: берём вот такой вот кристалл, — Пепел потряс рукой с зажатым в ней невзрачным серым камушком, — и закладываем в него всю магическую составляющую. Отделение тела от сознания и интерфейс я беру на себя. С тебя, — Пепел кивнул хомяку, — первичный перенос сознания в Астрал и формирование закрытого канала. А с тебя, — кивок уже в мою сторону, — перенос сознания из Астрала в другой мир и формирование некоторых триггеров, каких — я потом скажу. В общем, работы не то, чтобы много, но сделать всё нужно идеально. Давайте, что ли, начнём.

Под нами возникла кучка пепла (не путать с Пеплом!) в которую мы тут же ухнули с головой, а вынырнули уже в моей комнате в Академии. Прочихавшись и отряхнувшись от золы, мы передвинули стол в центр комнаты, притащили от гнома недостающие стулья, расселись и выжидательно уставились на Пепла. Тот положил камешек в центр стола и начал:

— Пихтуш уже знает, как заклинание к кристаллу привязать, поэтому объясню для тебя. Магичишь, значит, какую-нибудь волшобу, мысленно желаешь, чтобы она видимым образом проявилась в виде схемы, проявляешь, от самого крупного узла делаешь отводок, лепишь его к кристаллу и отпускаешь. Если сделал всё правильно, заклинание внутрь втянется, если неправильно, то оно просто вхолостую на месте сработает. Итак, тебе нужно засунуть туда — А, — Пепел загнул палец, — портал до другого мира, — Бэ, - загнул второй палец, — портал обратно, — Вэ, - привязать капсулу в качестве начальной точки отсчёта пространства. Так что пробуй, а я посмотрю.

— Падажжи, не торопись, — я поднял руки в примирительном жесте, — в какой мир-то? Их, я так понимаю, чуть больше, чем дофига.

Пепел со вздохом откинулся на спинку стула. Посидев секунд десять, уставившись в одну точку, он встал и ответил:

— Пошли, тут легче показать будет.

Я тоже встал с места и огляделся:

— Как пойдём? Порталом доползём, или ты доста-а-А-А!

— Чё орёшь? — буднично спросил Пепел, вставая с меня и отряхиваясь от пепла (не кидайтесь тапками, это не тавтология, а насущная необходимость).

В общем, этот гад без предупреждения кинул меня в им же созданную пепельную кучу, а потом просто прыгнул сверху. Вынырнули мы уже на месте.

Я сморщился, выплюнул пепел, попавший в рот за время погружения, и, переодически сплёвывая, встал рядом с Пеплом.

Перед нами расположилась небольшая деревенька, каких было целая куча ещё лет сто назад: небольшие бревенчатые домики вдоль единственной улицы, по дворам — ребятня куриц гоняет, за деревней — делянки с пшеницей, перед деревней — речка и стирающие бельё бабы.

Пепел кивнул:

— Вот на тот берег можно закидывать, например. Запомнил?

И, не дожидаясь ответа, нырнул в новую пепельную кучу. И куда это он? Ну, тут вариантов немного. Скорее всего, обратно отправился. Я со вздохом открыл портал и вернулся обратно в свою башню. А Пепел уже тут как тут и молча, как ни в чём не бывало, кристаллик мне протягивает, юморист этакий.

Я перевёл взгляд на хомяка. Тот только виновато плечами пожал, мол, сам разбирайся, я тоже ничего не понял. Мне осталось только тяжело вздохнуть…

***

Как же я намаялся с этой дрянью! Или, как сказал Пихтуш, "интеллектуально задолбался". Как я только не изворачивался, чего только не делал… Но обо всём по порядку.

Сначала я пытался проявить схему портала. Прежде чем у меня хоть что-то получилось, этот самый портал сработал вхолостую тридцать один раз. При этом каждый раз, начиная с пятого, оттуда вырывался рой назойливых москитов с речки, а раз так в двадцать седьмой на наш рабочий стол вообще заяц выпал. ЗАЯЦ. Обыкновенный такой, серый. Аккуратно поймав прижухшего косого за уши, хомяк дождался двадцать восьмого раза и закинул его обратно. После этого все вместе били комаров. А так как их было много, и многие уже успели испить нашей кровушки, то: во-первых, мы жутко чесались, чуть ли не воя от зуда, а во-вторых, измазались сами и измазали всю комнату в собственной кровищще из раздавленных комаров.

И вот наконец, спустя час, передо мной повисла… схема? Не, лично я ожидал… Да чего угодно я ожидал! Только не того, что над столом повиснет один-единственный шарик молочно-белого цвета.

Я в полной прострации перевёл взгляд на Пепла с хомяком. Те находились в ещё большем офигевании и, естественно, помочь разобраться в том, что тут вообще происходит, также не могли.

Я неуверенно протянул от шарика тонкую нить и тыкнул ей в кристалл. Шарик схлопнулся и открылся порталом. Вопросов стало ещё больше…

— Чё, блин, происходит? — я повернулся к Пеплу, — схема же простая, как валенок. Почему не сработало?

Пепел ненадолго подвис, не обращая внимания на очередной гудящий рой москитов, облепивших все хоть сколько-нибудь похожие на кожу поверхности.

— Эта простота меня и напрягает, — протянул он.

Внезапно его лицо озарила широкая улыбка. Если бы он при этом не выглядел, как мясник со скотобойни, я бы даже обрадовался, вдруг чего нового надумал.

— Слуушай, — улыбка стала ещё шире, грозясь порвать харю напополам, — напомни-ка мне, какой магией ты оперируешь?

— Пространственной.

Даже не знаю, что стало причиной появления табуна мурашек на моей спине: то ли внешний вид самого Пепла, то ли тон, с которым он начал высказывать свою идею. А может, из-за всего этого вместе. Хомяк тем временем потянулся за табуреткой…

— А кто сказал, что Пространственная магия только в трёх измерениях заключена?

Хотя действительно, мысль здравая. Хомяк, вон, даже табуретку отложил. А я задумчиво перевёл взгляд на новый шарик.

— И как мы его в четвёртом измерении ковырять будем?

— А кто сказал, что их тут четыре?

А я тем временем начал осознавать масштабы той фигни, на которую сдуру подписался…

— Да не кисни, — Пепел прибил особо наглого комара, рассевшегося прямо на кончике его носа, — делов-то: просто вывернуть их все сюда, да и пусть болтаются.

Теперь подвис уже я. Нет, не подумайте, с пространственным мышлением у меня всё в порядке. Но! Вы когда-нибудь пробовали себе четвёртое измерение представить? А пятое? Тоже ничего не получилось? То-то же. А сейчас мне их вывернуть в трёхмерный мир предлагают.

В общем, отошёл я на всякий случай подальше, и представил, как я шарик сам в себя выворачиваю. Пока представлял, аж голова заболела.

Шарик повисел, повисел, да и лопнул, исторгнув из себя сотен шесть шаров разного размера и диаметра. А в центре этого бардака повис метровый тессеракт. Кто не в курсе, это такой своеобразный "куб в кубе", и друзья с физфака говорили, что это проекция четырёхмерной фигуры на трёхмерное пространство. Короче, очень интересно, но ничего не понятно.

Меня тем временем сильно качнуло, в глазах потемнело, а сам я начал оседать на пол. К моему вящему счастью, на полпути к ровной и очень твёрдой поверхности меня подхватили под белы рученьки и опустили на кровать. После чего начали вливать в рот ту самую мерзкую жижу, которая ману регенерирует. Надеюсь, вы помните, что когда мы к прорыву Хаоса пробивались, это самое пойло мне давал хомяк. И я надеюсь, что вы помните, какого мнения я был о вкусовых качествах этой дряни. Не проблевался я только потому, что что-то (наверное, здравый смысл) мне подсказывало, что захлебнуться рвотными массами в положении лёжа — не самая приятная смерть из возможных.

Постепенно в глазах светлело, а на фоне потолка проступили напряжённые лица Пепла и Пихтуша. Последний, почесав тыковку, констатировал:

— Тяжёлое магическое истощение. За три секунды. Ты, по ходу, только что новый мировой рекорд поставил.

Магическое истощение? Я украдкой глянул в интерфейс. Очков жизни набиралось едва ли четверть от первоначального, а манабар на данный момент пробил дно и показывал стремительно уменьшающееся четырёхзначное число со знаком "минус". Мдя.

Дождавшись, пока значение станет положительным, я осторожно сел. Охх… Вот и аукнулись мне утренние блинчики со сметаной. Встали поперёк кишок и бунтуют. А сами кишки вообще узлом завязало, и не в последнюю очередь — от хомячьего пойла.

Хомяк пошарил в сумке, убрал пустую бутылку от зелья и извлёк другую, побольше, ярко-красного цвета. Увидев, как меня передёрнуло при виде очередной алхимической поделки, он поспешил меня успокоить:

— Не морщись, у этой вкус поприятнее будет.

Поверив ему на слово, я принял из его лапок бутылочку и отхлебнул миллилитров семьдесят. Хм, как будто вишнёвое варенье с чесноком и лимоном смешали. Вкусным, конечно, не назову, но по сравнению с прошлым зельем — небо и земля.

Пепел, бдительно следя за моим состоянием через интерфейс, предложил:

— Давайте так: сейчас Саня привяжет свои многомерные конструкции, и на сегодня закончим. А уж завтра мы с Пихтушем погорбатимся.

Предложение было встречено молчаливым согласием.

Я вернул зелье хомяку, дождался, пока здоровье и мана доползут до половины, потряс немного гудящей головой, а затем протянул тонкую магическую нить от тессеракта до кристалла и замер в ожидании. И… Ничего не произошло.

— И всё, что-ли?

Ага, конечно. Ответить мне не успели, ибо меня вместе с конструкцией втянуло в кристалл. Пара секунд темноты, и сознание просто угасло. Опять. И знаете, что я вам скажу? Такой расклад мне не очень-то и нравится…

Конец первой книги.

Примечания

1

Представьте себе обычный белый гриб. Теперь увеличте его до полутора метров, приделайте ему ручки и ножки, больше похожие на переплетённые нити грибницы, добавьте два глаза-пуговицы под шляпкой и небольшой надрез-рот под глазами. Поздравляю, у вас получился гриболюд.

(обратно)

2

Песня "Некромант", группа "Король и Шут"

(обратно)

3

Здесь имеется ввиду компьютерная игра "S.T.A.L.K.E.R.: Тень Чернобыля".

(обратно)

4

Персонаж из м/ф "Жил-был пёс".

(обратно)

5

Механодендрит — механическое щупальце, часто с манипулятором на конце, приживляемое напрямую к спинному мозгу. Его носитель может свободно пользоваться им, как дополнительной конечностью. Подробнее — во вселенной Warhammer 40000.

(обратно)

6

Военно-Десантные Пельменные Войска, если кто забыл.

(обратно)

7

Для справки: вес Колобка — примерно 15 тонн.

(обратно)

8

Возможно, заговорили украинские корни.

(обратно)

9

Группа "Король и Шут", песня "Марионетки".

(обратно)

10

Варп — психическое измерение, параллельное реальному миру. Оно известно под многими именами: варп-пространство, Иммате́риум, Эмпиреи, Эфир, Океан Душ…

Вики по "Warhammer 40000"

(обратно)

11

Псайкер — тот, кто может управлять психической энергией Варпа.

(обратно)

12

Ноктилит — особый камушек, который может блокировать/накапливать/отдавать психическую энергию.

(обратно)

13

Цикл "Засланец Божий" за авторством Романа Гриба.

(обратно)

14

"Ложные" концовки игры "S.T.A.L.K.E.R.: Тень Чернобыля".

(обратно)

15

Группа "Ария", песня "Я свободен!".

(обратно)

16

Если кому интересно, взято из вселенной "Warhammer 40000". Все подробности ищите там.

(обратно)

17

Н.В. Гоголь, "Ночь перед Рождеством"

(обратно)

Оглавление

Глава 1

Глава 2

Глава 3

Глава 4

Глава 5

Глава 6

Глава 7

Глава 8

Глава 9

Глава 10

Глава 11

Глава 12

Глава 13

Глава 14

Глава 15

Глава 16

Глава 17

Глава 18

Глава 19

Глава 20

Глава 21

Глава 22

Глава 23

Глава 24

Глава 25

Глава 26

Глава 27

Глава 28

Глава 29

*** Примечания ***