Коктейль [Святослав Сергеевич Иванов] (fb2) читать онлайн

Святослав Иванов Коктейль

|Принцип|

Случилось это, когда время прекратило считаться значимым: планеты летели, звёзды светили, приматы отвернулись от естества, уткнувшись в жидкий кристалл, за чем некий интернет вытягивал остатки серого вещества.

Кто такой интернет: он есть пазл, составляемый из умов смотрящих на него. С ростом пользователей пропорционально увеличивается складываемая картинка. Взору люба да легка восприятию. И вовсе своим существованием влечёт к себе присоединиться. (примерно также работает природа самок, но это иная история).

Какой-то простак, что подобно всем вложил себя в пазл, по совершенно неизвестным причинам оторвал взгляд от экрана. Возможно надоели оттенки красок краткопосыльных роликов, или, что маловероятно, он пошёл бравою осанкой против принципа не выделяться мнением среди коллектива. Можно предположить, что он в нём когда-то состоял, но разве в эру культурного затмения существуют иные виды коммуникации помимо виртуальных?

Осмотрев свою квартиру, простак насторожился, ибо та словно гнила, тусклый луч утомлённого солнца чутка открывал интерьер, чахнущий в сугробах пыли.

Ковыляя вышел в простор свободы для души – на улицу. Реквием, не иначе, потому что пейзаж красив собой и мёртв отсутствием субъектов. Дома молчат, заселившиеся в небе пены заставляют смотреть на них. Превосходство над ничтожеством треснувшего асфальта ощутимо. Как на город ни взгляни – всё грозно, без сумбура, остро, немерзко и тревожно одновременно. Палитра обширна, но со стен сползает её компонент.

Да, наслаждаться пустынностью вполне можно, да долго ли. О, знаете, мыслить весьма проблемно: всегда кажется, что ты ничего не смыслишь. Чего б найти, с кем заговорить, зачем. Кроме редких птиц и не встретишь никого в цветущем парке. Друг тишины сел на бордюр, затем упал глазами в глубину озера, отражавшего занебесные дали. Галактики, хвосты комет, пояса метеоритов, неизвестные где-то существующие формы жизни. Никчёмны любые деяния, вспоминая о таких "нюансах". А в кустах кто-то зашуршал.

Глава 2

Альбинос дал о себе знать, споткнувшись об корень терновника. Благо не напоролся на штыки сливоплодовитого. Бывший пленник цифровой паутины помог встать незнакомцу. Тот был весь перепуган не меньше простака, но вскоре успокоился.

– Верить не думал, что встречу здесь кого-то из живых! – Отряхнувшись, шуршащий начал речь, и сквозь лёгкую паузу у обоих вылезла улыбка. – Я, небось, единственный человек, не нырнувший в эту бездну! К счастию, пребываю вне этой системы, ибо вылезти оттуда мне представлялось нереальным. Как тебе-то удалось? По глазам вижу, недавно вернулся в настоящий Мир!

– Мне необычайно повезло, я не смогу этого объяснить. В один момент стало безразлично всё, чем занимался. К чему стремился, о чём мечтал. Я не заметил, как выпрыгнул оттуда. – парень замер глядя вниз.

– Рад, что мы встретились! – не сразу ответил альбинос.

И пошли друзья вдоль цветов, кустов, парков куда-то. Вечер явился. Сыпятся градом звёзды, да упала одна прямо на голову простого, да взорвала тому мозг.

И тем парнем был я, зовите меня человек-корица, я не молот, но молоток ещё тот! Или зовите принцем всея красоты, ведь зачем быть, если не… Если не оставлять после себя секретов? Мне чудно, поверьте. Также, как в Альбиноса, что вам тоже почудился после чьих-то слов. А, после моих, точно! Люди падки на провокации. Не рассужу, какие, ибо на любые. Мой принцип остаётся таковым – искусно слагать завитушки, что формируют буквы в некие слова и их сочетания, дале штурмовать этим войском горы смысла, а пояснения оставлю словно раненных бойцов – другим.

Честное писательское, мне хотелось радужно и неравнодушно скрепить воображения воедино, даб создать монументаль, куда придёте и задумаетесь, зря на конспирологию и гротеск о великих проблемах, последствиях современной эпохи, хотя современность напросто позорит термин "эпоха", не суть. Я старался, поймите, пару красных фраз собрал воедино, образы, описания, ну чтоб глазу угодить, да интрижить, интрижить, интрижить! Нет, вновь все карты на столе, моя природа вырывается наружу. Я никакая не корица – тот же бред, что влез в голову путём моих шальных очей. Что вижу, то примеряю на себя, словно жакеты с фильмов, а я никогда не носил жакетов.

Хах, не наскучило вам изнуренье полторы обычных глав? Глядите, примитивный недоапокалипсис, какие-то повороты, да со своей индивидуальностью и не туда завернуть можно, дорогие мои! Ха-ха-ха! Некий принцип, а вернее мораль привить хотел, что, этак, нельзя отступать от принципа, искал, как обрисовать важность.. Подождите. Раз, два, три – прыгайте в другой абзац!

Как говорили знатные в узких кругах леди – я умею удивлять. Чтож, не скажу, что стараюсь, пытаюсь, терзаю себя, но легонечко прикладываю усилия, чтоб соответствовать высказыванию тому, угу. Нет, принципиальность имеет главенство аль никудышность – да кто его знает, просто кто-то сим обладает, кто-то не в силах. Принцип беспринципности мною замышлялся в детстве, но пока оставлю его реализацию для лучших времён. А они никогда не настанут, не так ли? Вечное якоб светлое завтра, иль прошедшее, что было угрюмым, а в памяти цветёт и жалостно оплакивается лишённым рассудком под руководством мягкого (хотя я его не щупал) сердца. Эх, близка поэтичность, друзья и враги. Иль незнакомцы. Значит, пока что друзья.

Глава 3

Воля у вас не отнята идти в своих улицах, городах, вселенных, но вы идёте по асфальту, что треснул. Да, речь о тех, кто не творит. Поэтому священным долгом считаю открывать прелести созидания, ля-ля! Пойдёмте творить новые воспоминания!

Есть как-бы люди. Им надо жить подольше, спроси зачем – не ответят. Мне важно не сколько, а как. Отсюда и пляшем, чтецы мои. Не танцуется мне в жизни, потому и строчу прозу, ибо в ней я пляшу! А в чём вам легко, в чём вы полны лёгкости? Тем и живите. Врать не буду, это не бриллиант идиллий, совершенного выхода из вонючих пелёнок бытия нет, ведь цикличность живёт, напевая свою песнь. Вот ей безразлично и на время, и на толпу.

Ах. Многие людишки советуют не обращать вниманья на округу. И с высоты деятелей восхищенств признаётся подобие изъяснения верным. А я так не могу. Внимайте – ежели людям по взаимности на меня всё равно, почему же хочу им нравиться? Даже незнакомцу. Без мотивов кексуальных, господа, ну что вы! Даб прохожий подлицейский, кого я не имею права любить, меня проверил в документах и, не найдя проблем, пожелал бы хорошего дня, зачем я представляю это? Похвала сладка как похлава. И мне её не хватает.. Ли? Я слушаю музыку мною записанную, да вылетаю из всех измерений на такую вершину, что вам и не понять, пока сами не вкусите свои труды с наслаждением.

Насаждение себя в костюмы губит твою кожу, то есть. Твою личность губят примерения ролей… Так, я не хотел философствовать, тут не туалет в античностях!

Велю целовать руку и дале поражаться моим победам в красно, бело, чёрно и других цветов речьях. Смотрите, другие авторы строят музей фраз, ведут туры по протоптанным шествиям, увековечивают события, сравнивают обитаемое с утопленьем. Как хотите богатите себяпребывание любой темой, да не оставляйте душу чахнуть на одном, при чём, неудобном месте.

Глава 4

Да, дорога из кирпичей недоумеваний привела в экскурс пред всем сборником прозы, продолжь я ещё – вернусь в стихию ведения в строках действий и оценок их мною же. В дневник, грубее выражаясь.

Итак, как вы поняли, мне суждено править вашими эмоциями – удивлением, вытекающим дале восхищением аль отторжением, быть может, вдохновением, ностальгией, смехом, ранимостью и чем-то ещё. Писал всякое – и доброе, и что-то с броской манерой, и наглое, или искреннее, в конце более инфантильные сокровища выставил, ну поймите, не скрывать же мне, каким носитель фамилии и имени с обложки был в самой грани детства (говоря о возрасте)!

Возрастайте, любите, трясите наш шар, но не меня, когда я сплю. Я не пошёл спать, просто так будет эпичнее, как думается мне, кончить повествование.

|Навсегда|

Можно ли думать мысль, что в полости дверного наличника прячется что-то? Изумрудные холмы протяжены полно в дюймовом просторе, а по гладкому чёрному небу скачут галопом звуки, являющиеся самостоятельными организмами в пространстве без времени, ибо меняется форма лишь. Все колебания кажутся разными, будучи поистине родными братьями, что урезают свою ширину аль удлиняют свою стройность, раскрывают свою зажатость иль успокаивают гулкость. Статика невозможна, постоянное перемещение по кабелям, расстояниям между бетонными плитами, а затем и обоями… После лезут по атмосфере до облаков, на которых прыгают в вакуум.

Внутри слушающего лишь меркнет по обману слабого уха звук. А соприкосновение двух или более поверхностей зыблется в бесконечность Космоса. Родившийся объект не ведает путей, стремится всюду, где-то сворачивает, но продолжает движение. Бесцельно путешествуя, встречает братьев, но от других родителей, и даже похожих братьев, но от чужих создателей. Сотворители просто не могут понять, что творят! Они бьют палкой барабан, дёргают струну пластиком, верещат воздухом сквозь связки горла, не осознавая масштабов мощи их детей. Предки глупы, будучи гениями. Ими сделанные вибрации летят выстрелом во все стороны и навсегда, иногда попадая в самое сердце, что по нитям нервов вытолкнет за палубу слезу. Она – важнейшая валюта в искусстве.

|Свиток роз|

Хмурной день, непонятное время года, юноша брошен в скитания по городу, принимающему душ. Молчание внешнее, насыщенная полемика внутренняя. Покуда не постарел, ещё что-то осталось от благоразумия. Перемысливая, что все слова, соответственно, и идеи – явления заимствованные, скопированные, не рождённые индивидуально, приходит точно увиденная ранее в ком-то грусть.

Лужи малы, но дырявым сапогам угрожают перспективно простудой. Параллельно обдумывая данное опасение, стоит юнец возле океана для муравьёв и червей, да смотрит в своего близнеца, что спрятался на волнах, что дело рук (ног) прохожих спешак. К чему же брови выделяются, зубы прячутся, зачем нужна красота, которая бездействует.

Красные берёзы, построенные на жадной почве, колонной провожают путь печальца по аллее. Фонари, о, желтейшие, теплейшие очистители темноты. Только они радуют глаз, заставляя улыбнуться душу, но не губы. О чём может мечтать любой молодой человек?

Апогей уныния спонтанно велел ногам посетить магазин рукоделий. Чихнул, чего после воображая, как ему пожелают быть здоровым, а тот остроумно уронит, что нежели они настаивают, то непременно придётся, подобая джентльмену послушаться советам самих… Да кого, вокруг незнакомые мимопроходцы. Входит мечталец, ища на богатых полках незнамо чего. Попадается взору свиток миниатюрных декоративных роз. Выбрав тёмный алый цвет, покупка совершается. Кладётся в карман с мыслью, что та не сумеет завянуть.

Нагрянул бордовый вечер, тучи сбежали в другие края, юный романтик спускается в метро, даб реализовать несделанное ещё никогда. Турникет, эскалатор, орнаменты на стенах, опять чуждые мимоидущие, подземное спокойствие. Топанье работяг и туристов не давит.

Поезд приехал, открылись двери, юноша присел напротив одного красивого парня, лет так восемнадцати. Классическая причёска, карие глаза, ресницы, в яркой кофте сложен торс, в мощных руках обнажена книга. Какая-то дурацкая, не запомним названия. Долгая неуверенность. Шум колёс. И тут наш хрупкий юноша с трясущимся стремлением встаёт, достаёт спрятанный свиток и вручает его здоровяку. Сперва очумев, тот упялился в бумажное творенье секунд с пять, затем перевёл взгляд на голубые глаза, глаза, надеявшиеся на добро, ах, рокова ошибка мягкосердечности. Швырнув в сторону искусственные цветы, выпрыгивает с кресла прямо на юнца, парень мутузит огромными кулаками ещё детское лицо. Кровь, нокаут, поражение.

Через какие-то промежутки времени в вагон зайдут и выйдут с тысячу людей, кто-то наступит на истрёпанный свиток, тем его грязня, и лишь под конец рабочего дня уборщица подметёт остатки прекрасного, да кинет мусором в ведро, ругая молодое поколение за пренебрежение эстетикой.

|Булыжник|

Глава 1

Не жил, но был кусочек булыжника. Лежал он себе, глядя на небо в песках предморья. Некий бедный город сельского фасона, выживающий летними нашествиями туристов, ничем не примечательный: всюду пьянеют бары, шансонят рестораны, длинится парочка пешеходных улиц торгового плана, окутан вниманием фонтан у мэрии, всего-то. Да мост к холмам других деревень красуется. Море вот вечно не спит, храпит громко, но людям это нравится. Оно выбрасывает множество ракушек, камней и мёртвых представителей фауны солёного водоёма.

Твердейшие знакомятся, общаются, веселятся, обмениваются историями, в каких местах бывали, в чьих ботинках ютились, кто в доме даже жил немного! А наш одинокий миниатюрный булыжник ничего не может рассказать, потому что веками судьба нарекла ему не двигаться с одной точки. Бывало, дети пнут слегка, дабы видным оставался на пляже, но в полёте никогда бывать не случалось, поэтому даже утонуть не возникало шанса. Круги на воде достаются избранным, вкусившим в полёте яркость упущения существования на поверхности, где вероятности путешествий куда больше, чем под синью. Пару поцелуев с волнами, да прощай, бытие.

Но помимо столь трагичному исходу крохотный камушек часто завидует иным успехам то из рассказов отдыхающих полуолигархов про камины на даче, или про кирпичный построенный не самостоятельно, а среднеазиатами сарай, или про кошерные дороги в Европе, пару раз которую изволили посетить; то сам камень засмотрится в мост, поселивший множество полезных, крепких кусков булыги. Ему таким не быть.

Глава 2

Чайки и голуби дарят неожиданные подарки, чему пляжные резиденты не особо рады. Своего рода татуировки, выражаясь обходительно. Продавцы кукурузы, точнее, их тапки пинают пылинки в лежащие тела, мешая сосредоточиться наслаждению закатом. Зонтики укрывают тенью камушки, спасая тех от ожогов. Бравые ребята эти, покупающие зонтики в отпуске. Кассиры рынка такого же мнения.

Малыш булыжник размышляет, что же он не родился камнем повыше сословием – изумрудом, аль рубином хоть, ежели не алмазом. Так лежи себе в чулане, или возле зеркала виси, затем сияй на шее иль к ушам в страстном танце, нет! Благо не под мусоркой забетонирован, уже неплохо. А ведь кто-то вовсе глубочайше под торфом запрятан! Везёт не всем. И сожаления не услышат те.

Ночь, мотыльки кружатся, поют сверчки, костёр огнится среди лагерных деток, гитара слышна, колхозные мотивы, увы, тоже. Мещане жарят какую-то еду. Некоторые большие и красивые камни счастливым образом трогаются не полностью трезвыми подростками, рисуются мордашки или ракеты с интересной формы конусом и округлыми сопло, что вовсе не походит на то, что обычно карикатурно изображают озабоченные школьники. Нет, нисколько. Нашему камню опять не везёт, даже насмешкой стать габариты не годны. Сон.

Больше всего булыжнику нравилось спать, потому что хоть не в яви, зато там мог обосноваться в набережной гранитом, а люди всё фотографируют, всё картины пишут, ведь это так красиво! Столько известности, смысла, эстетики! Обидно лишь, что утро будит, разрушая сюжет искусственного счастья.

Глава 3

Пробуждение ошеломительное. Какой-то юнец подобрал неудачника. Руки, ах, как нежны руки мальчика, глаза умны, булыжнику улыбнулась победа.

Проезжая дома, пальмы, впечатлений набраться успел. Контраст теплейший, в радио звучат латинские песни, в машине пахнет свежо, семья прилежная. Дом. О, какой роскошный дом! Как замечательно, что паренёк не кинул камушек в рюкзак, дав возможность узреть и сад, и газон, и клумбы, и пёсика, какой он приветливый с хозяином! Белой краски вилла из дерева, с коры берёзы чёрные пятна замазали якобы. Необычно, со вкусом. Внутри антураж богатый. Что там персидские ковры, тут и камин, служить в котором когда-то мечтал герой, а какое зеркало гордо стоит в прихожей, а!

Разноцветный диван сидит в гостиной, показывая многогранность взглядов его пользователей. Ой, всех прикрас не описать. Мальчишка кладёт камень на письменный стол, лампа жадно молчит. По-любому её лампочка сильна подобно светиле из Андромеды, например.

Пару дней статика, она же – изучение комнаты. И теперь молодец взялся за камень, кромсая его бока инструментами. Неимоверная боль! Откуда этакая ненависть в таком возрасте, в таком когда-то знаменосце добродетели! Муки кончились через долгие пол часа, прозрачная струя в ванной омыла раны. Затем всё прекратило быть непонятным.

Увидя себя в зеркале, были найдены очертания сердечного образа, как же мило всё будет, предвкушаю! Нагрянула минута, встреча с девочкой, парень дарит неловко свой труд – камень в форме сердца как признак чистых позывов любви. Улыбка подружки помогла камушку узнать свой смысл жизни.

Как я встретил новый год

31 декабря начался многообещающе. Сперва с отцом в торговом центре побывал, поел вкусной булки с корицей да кофэ сладчайший испил, затем в магазине взяли воду и белого стефана, который санта. Дотащив трясущимися хилыми рученьками сей груз до квартиры, чего далее по обращению старой подруги/знакомой резвел в гости к её маме (какой там по счёту маме я нравлюсь…) по причине результатов плодов поедания изделий "Растишка". Да, в узчайшем чулане мой прообраз слендермена оказался полезен, коробка с игрушками спущена, никто не пострадал. Узнал, что по мне видно незнание чего желаю, удивления не прибавилось.

С наивернейшим, умнейшим и теплейшим другом юным хирургом мчу на южку с бутылками пива, слушаем в парке Никулино ненужный рассказ одинокого полупьяного велосипедиста, продолжаем движение. Авеню. В уборной пахнет травой, воротит. На пятом этаже случается потасовка кавказцев: упитые мешают покою посетителей игрой на гитаре, воспитанные же толпой нагрянули к ним. Конфликт решён, поражаюсь их соуважению. Лекарь пьёт пиво, в себя вливаю америку эконом класса. Затем куплена красная бутыль Авраама (ли?) Дюрсо, игристое, как моё настроение когда-то. Тут и пение пошло про коня с полем, и важность родословных, после посещаем азбуку со вкусом и покупаем подарки моей семье. Всё хорошо, у пруда разошлись.

Я в леопардовой шали, любимой цветково-розовой футболке, папа нарицает меня дочкой, стол перенаселён мамиными изделиями, встречаем праздник как всегда. Чувствую себя взрослее лишь, почему-то. Потом что. После подарков одеваюсь и иду провожать бывшего бармена до его подруги. Жду, жду, в подъезде пою Лунную серенаду, чудом обделён, устал ждать. Пошёл в банк кинуть купюру, товарищ выходит, садясь в такси и торопя меня бежать к нему, исполняю.

Рассказовка, пролетарские новостройки. Мороз, обещание ненадолго визитировать старую подругу. По итогу я прошёл пол района в поисках магазина, чтобы как максимум – погреться, как минимум – взять воды, лишь в аптеке из окошка мне дали питьё. Поблагодарил за работу в эту ночь фармацевта, он улыбнулся. Во дворе смотрю на смрад синих электоратов и их весёлых отпрысков. Салюты, гляди, пускают. Порох напомнил стрельбы батальонские. И полковые. И полигонные… Война будто по шумоощущению, а они рады. Невоспитанные кидают петарды почти под ноги! Дурацкий праздник перелистывания календаря. А мой любимый задержался сроком в два часа, я успел скурить сигариллу, предназначенную для одиночества в парке, а также оледенеть. Тепла не нашёл. Спутал такси, незапылившийся снизошёл на улицу, вдоль ветра идём к метро. Там тоже эксцесс, пугающий нас, но всё обошлось. Утомительно. На волжской оказались спустя долгую дорогу. Он уехал знакомиться с семьёй своей избранницы, а я ждал в метро. И сидел, и ходил, и пел, и читал, слушал музыку до разбатареивания наушников. Три часа почти вышло, угу. Полициейские заподозрили во мне нечто, небось, так странно я вёл себя. И кушать нечего было! Когда сидел у зеркала, к которому подошли две девочки, одна мне помахала. Хранил же искусственную миниатюрную розу, даб подарить кому-то. Не сообразил. Когда ещё мне повезёт?

Неакадемик нарекал незабываемую прогулку по центру в Новый год. И её, признать, трудно будет забыть.

Просил принести еды, сказали, принесут десерт. Всё забыли дома. Как друзья нашли меня, утро наступило. Как и мы наступили на лёд гранита, который всюду лежал. Все забегаловки не работают, умираю от голода и холода. Ахах, все веселились, пили, обнимались, а я пять часов пребывал в думах о своей обречённости, ненужности и неспособности жить.

Мы прошли пару кварталов, но магазинов не увидели функционирующих. За руки шли поперечным паравозиком, мне оставалось глумить юморезки, даб заглушить внутренний шторм недоумения. Такси, едем до шаболовки, прощаемся. В метро еле жив, еду до тропаря. Ах, ещё по голоскользи идти же до дома десять минут целых…

Ем хлебец, потом овсяное печенье, пью воду, представляю себя неоткормленным бомжом, грею макароны, чайник кипятится. Не допил ромашку, размазал майонез, не чистя зуб лёг спать, окутавшись в халат, слушая асмр. Почки болят. Подтверждая мои предположения в разочарованнии, почти никто не написал и вешняя моя даже не вспомнила обо мне, не захотела, не смогла, ноктюрн Кобзона заслушан зря.

1 января удался интересным днём, заставившим задуматься о многом.

Глава о вопросе "как дела?"

Как дела, как дела. Отвечу, что хорошо, приподняв себе настроение тем, что со мной заговорили. Хотя, с кем мне говорить, о чём. Мужики попримитивнее, попроще, им армию вспомни, диалог собой завяжется. С бабами достаточно взять романтический тон, да ласки побольше, остроумия, если влюбить захочу. С ровесниками стоит въюлить юмора грязного, да пожёстче, затем животы содрогаются, сводятся скулы. Старикам дай ностальгией согреться, им нечего более делать. Дети вот, вся надежда, они познают Мир, похотью не испачканы, разные идеи находят, удивительно! Но зверь внутри тянется к другой добыче. Моя несусветная леди… Простите, мной руководит воображение.

Очерк пишу вновь об этом: как живу я ненужным поэтом, бездельником в лени, мечтая. Заявление: учиться не стану, бездарен к новым познаньям. Гуляю, страдаю, пою и ругаю себя за то, что смениться не смог. О важнейшем моменте мыслю, что не осилю, да не буду замечен, разве после останусь предметом для речи? Или одуматься, к чему почести эти… Бред, желаю остаться поводом литературных собраний.

Моя писанина – от глупости шаль. Впечатление – моё второе неданное имя, помимо когда-то Димы. Потешно рифмы слагать – то, что радует кроме еды и выпуска семени. Да что друзья. Я с ними рифмы слагаю из юмора али трагедий, у них своя жизнь, у меня – вся. А, точно, мерещатся дивы. Красивы, молчаливы. Рад стану ещё иллюзии, вслед которой творить буду. Богатым не быть, я бумаги денег использую черновиками своих лучших поэм. Меня легко посрамить, я – человек мем! Хоть в этом найду свою благодетель.

Нет, можно усомниться в правильности восприятия мною странного Мира, да вроде адекватным нарекают любезные знакомцы и не. Налоги плачу, одежду ношу, манерам потакаю, только в повестях лишь раскрываю правду гнусного Мира, от чего перспектив не имею. Принимаю сдаваясь себя, что тупее остальных поколений, полустоя на коленях, представлю, как пал я в тоннеле, свободу обретая.

Зачем строчу стихотворно? Тренирую художника слова. А как дела у вас, лицемерно овопрошусь? Нет, действительно интересно, как поживают обычные люди.

Вякаю про зависть

А самцы охмурены самками, и такая картина встречается на каждом углу, будь это метро, торговый центр, улица, набережная или интернет, где продолжаю терять себя и присущие внутренние таланты. Всё объяснимо по поводу моей зависти: моя нота в этом аккорде – тоника, а не доминанта. Ну не дано. Поэтому и защитный механизм выбрал неосознанно тот, который должен продлевать жизнь, да не всегда он выручает. Случается, есть этакие эпизоды, где самоирония скорее походит на самоунижение, что тоже может быть мною сильно развито.

Подражать, как же стыдно, мои дорогие читатели. А я этим занят лишь, будь мой апогей ли юмора сперва Хованский, либо музыки же Лил Пип, либо артистизма вот еврей переросток, теперь харизмы – публицист Понасенков. Искренне выходит лишь жаловаться на жизнь, да и этот приём подсмотрел у родителей. Вот и жалуюсь на своё ничтожество. Да, знаю, как устроена эта песня любовная, романтические эффекты которой прикрывают похоть, грязь, мерзость людскую. Но я сам такой, все совокупляются естественным путём, мне же выпадает роль самостоятельной единицы, совершая погружения… Просматривая ледибоев… Маленькие победы для микроблаженства. Вздор. Как к такому можно прийти вообще. Мне вот удалось.

Проверяя отсутствие новых сообщений, слегка грущу от убеждения в своей ненужности. Далее вновь выдумываю, что кому-то там и когда-то мог подарить прекрасную жизнь, строя совместное счастье, но произошёл осознанный выброс человека на блуд, друзья же предупреждали, а я опять поступаю по-своему, затем страдаю и пишу эти никому не сдавшиеся тексты. Никого не слышу. Передо мной список книг, что сам выбрал, а я не читаю. Не хочу. Хочу сидеть и смотреть в одну точку, что-то там прокручивая в забитой прошлым голове. Истоптан стеснением для новых сюжетов.

У меня нет своих желаний, всё заимствовано в последствии жизнедеятельности, поедая глазами и ушами этот музыкальный, литературный, кинематографический и натуральный Мир. Мой свет регрессирует замедленными частотами, гаснет.

Пару строк про моменты мнимого счастья

Под горячим душем стою и не чувствую себя нужным кому-то, но напор воды намывает удовлетворение.

Вдыхая яд сигарилл, становится лишь хуже, прошу заметить, чуть после. В итоге же курения приходит глазная эйфория, блюр осознанности, внутренней важности, громкая тишина, расслабление мышц в связи с изменением давления. Никто не нужен в этот миг.

Упиваться картиной природы, окружившись отсутствием людей – мурашит, развивает, но грусть где-то рядом дышит. Чуть слышно, как память назойливо пляшет. Нет, тоже не вариант.

Итак известное занятие моё, обыгрывая своё предназначение в продолжении рода, является выстрелом в мозг всеми гормонами, тут меня отпускает от всех заточений, но та же вечная подруга шепчет мне сразу, что сделал я это один. Без пользы другим людям! Какая боль после этого!

Спорт, о, спорт, ты… Каким ты раньше казался интересным. Да, приятно себя нагрузить иногда, и думы развеять. Только глубокие мысли то не убегут из головы, мой милый.

Работа. Кажусь и являюсь полезным, вспышкой мелькает радость, но грязи куда больше, деньги, фу. Труд, пот, ложь иногда, не получаю искренности. Мой интеллект не позволит кому-то давать советы.

Я бы хотел стать кочегаром чьей-то души, чтобы греть её от мороза бед, печаль закидывая углём, а после, испачканный и уставший, наслаждаться и душем, и природой, и своего рода спортом.)

_____________________________________

Пост и скриптум: Ну а почему я не написал про еду, друзей, творчество и самолюбование – так как это же и есть истинное счастье, что сейчас имею вправду!

Незнакомке

Нет, вы не заговорите с моей персоной самостоятельно, моя дорогая, мимолётная, обворожительная, стрелками вокруг глаз очерченная, нет. Я так этого жду, ведь сердце то и дело норовит выпрыгнуть из груди, забыв, что оно – не атлет. Я задет вашим присутствием, девушка, пускай вы не особо даже сильно вызываете симпатию во мне, пускай я вам вовсе безразличен, так придумывать продолжу дальше наши диалоги. Покой нарушив, не отпустите внимания никак, никак!

Открыв телефон, сложившись в позу, опрокинутую пафосом, демонстрируя доминирование одной ноги над другой, сидите вы. Пару раз произведёте выстрел очами в мою сторону, но многочисленные догадки тщетны. Возможно, протрёте нос от вчерашних доз, а возможно вы – веганка. Хотя и те не без греха. Отброшу домыслы. Найду в вас черты своих старых подруг, взгрустну, что вы – не они, не подаренные временем, как свобода крестянам.

Ах, сидит молодец, весь из себя. Шарфом леопёрдовым залавашенный, носочками с Джонни Браво одетый, смотрит налево, направо, глазами играя. Да всякие романы выдумывая. Псом голодая о чуде. На женственность мою не пугайтесь, она придаёт мне таинственности. Ведь в мужчине должна быть загадка… Впрочем-то, не поймёте, к чему это я.

А знаете, у нас ничего не выйдет. Тут и певец, и композитор, и писатель, и поэт, и карикатурист, и модель, и туда, и сюда… А вы что. Где-то учитесь, в чём-то работаете, с кем-то дружите, во что-то верите? Жаль, опять нормальный человек.

Был уверен, что убил Матильду – вечный образ идеальной леди, вкуснейший плод воображения вследствие недостатка любви. Но то, что не существует, погибнуть не в компетенции. Поэтому, поэтому да.

Во мне дрожь бурит бетонное намерение познакомиться, но, увы, балласт неуверенности больше оказывается вновь. Разочарование встречу, думаю. Чертовски назойливый вопрос: "Зачем!". Порой таким как вы принцессам рисую в телефоне цветочек, но останавливает что-то и не беру номерок после улыбки увиденной.

Нарцисс подарю себе, подобно маэстро тогда, да и дальше пойду шутить над собой. Полусерьёзно рассуждая о своём гении, то превознося его, то потешаясь над ним. Однозначность же лежит в границах. Буду кому-то жалким, кому-то смешным, кому-то глупым, кому-то интересным, кому-то даже милым. Ах, нет, я дальше молчать стану, в этом у меня больше опыта. Да и по существу, ничего не представляю из себя материально и духовно тем более. Вот мне слегка кажется, что я не нужен никому, подозреваю лишь самую малость, вот. Да! И мне почти никто не нужен, мне хорошо в своих чувствах, без ума счастлив то огонь разжигать юмора, то течение грусти украшать яркими конфетти моих слёз, то желудок гробить сахаром, или приятнее было бы угостить кусочком кого-то… Сюр. Хватит.

Ну что, сидите вы напротив меня, уже о чём-то другом думая, ведь вы, с поколения то зет, быстро думаете, мгновенно обрабатываете информационные потоки. Во мне потоки эмоций, что несут меня в города розовых цветов, чёрных ночей и ярких звёзд. Куплю себе на последние скопления дешманского характера кофе, похожу по былым местам, желая с кем-то поговорить, но не решась на такие риски оборвать одиночество, авось послушаю пение в музыке, или сам спою. Без вас.

|При чём тут ёжики|

1 глава

Боясь темноты, спешу к ней вернуться. Ссоры в доме опять почти выели все композиции, написанные мысленно отражением меня из трюмо. Нежелание слышать этот громкий шорох, визги чужих слов, цифровые волны грязи, всё вытолкнуло меня наружу.

Надев один ботинок, удушив мягким шарфом, помчал прочь в спокойную стужу, город деревьев, белок, птиц, тропинок и таинственной черноты. Ёжики тоже попадаются иногда, но их присутствие умиляет. Оставим колючих созданий в покое, забудем. Как забываем себя, трясясь от боли вследствие непереваривания мозгом продуктов социальной жизни. Мне претензии вышибли все думы о великом. Пускай замёрзну, заблужусь, заполнюсь страхом, но не продолжу более терпеть человеческую глупость.

Тени ветвей лежат чернилами, прикрывая ямы, в которых прячутся ёжики. Ай, просил же не вспоминать нежнейших существ. Простите, идём далее. В холод паром исходит дыхание, рисую сердечко под властью романтических нравов молодой души. Выдумываются образы маньяков, хищных зверей, либо на худой край пьяных малолеток, но, к счастью, встречается разочарование. Изучаю серо-малиновое небо, слегка обнажившееся сквозь череду вершин берёз, осин, сосен, дубов и… И какого-то неизвестного моему научному Миру растению. Оно выше всех, тоще всех, листва пышнее остальных, отойдя на несколько шагов, можно подумать, что здесь представлен некий силуэт тончайшего великана. Ствол раскрашен редким неотражающим света матовым чернейшим цветом, несмотря на слабое, но ощутимое появление ветра, загадочное удивление не шевельнулось. Вековые гиганты флоры покоряются дуновению воздуха, а оно. А оно меня, раскрывшего рот от непонимания увиденного, меня, нерешающего разнеметь, хватает двумя гнилыми птичьими подиумами и прыгает гибчайшей дугой в близлежащее озеро. Вода выплёскивается нами в чащу леса, мы падаем, в пропасть осушённого оврага долго-долго. Рад, что не потерял сознания. Лететь так красиво.

Знаете, готов был, казалось, ко всему, именно не готовясь ни к чему, всего-навсего спасаясь бегством от обыденности. Без украс, получается, можно постичь другие пространства. Оказавшись в подземной стране гигантских ходящих деревьев, я не понял, чего ради меня забрали. Напугать – напугали, лишняя влажность в штанах о том говорит, но убить – не убили. Скушать – не съели. Зачем я им? Надену на себя роль исследователя и просто пойду вперёд.

2 глава

Слева мне улыбаются цепи летающие. Серебро и золото чередуется, интересно, какие у них дети. Это всё, конечно, интересно, но шёл я, значит, дальше, наступил на обрыв одной долины и посмотрел в низшие локации. Какие там глиняные холмы, иловые смраднопахнущие реки, как вдруг в свободном падении очутились мои уши. Оторвались без какой бы то ни было боли, мой слух пропал без вести! Тончайшие стволы вперемешку спонтанно передвигаются, путая мой взор. Я пал со скалы спиной, закрыв глаза. Вслед, переждав, за ушами…

Но меня спас птенец, хромированный, отражающий всей своей кожей окружающий Мир. Как мне мила удача!

Он чист как душа младенца, мягче пера, так и захотелось побыть с ним вечность. Но он остановил свой путь на каком-то острове среди илового моря и высадил мою тушу. На острове зловоняло потом от усатых папоротников. Они строили из камней свой дом, но кругляшки всё время скатывались. Забавно и тленно наблюдать за этим, но мне важнее и приятнее эстетически было смотреть за птенцом. Он кружил у потолка этой пропавшей страны, словно танцевал в полёте!

Забыв, где обитаю, засмотревшись на прекрасное, даже не почувствовал, как вязну в трясине болотистого острова! Ох, как близка смерть моя, вот и пришёл конец. Птенец, спаси меня! Кричу безнадёжно, иль как думалось, кричу. Глухость не даст удостовериться в исправности голосовых способностей. Но птенец улетает вдаль, сражаясь с каким-то жёлтым орлом, что в четыре с половиной размера больше него самого! Я бы сказал, что погрузился в грязь по уши, да только вот у меня их нет. Макушка остаётся дышать, нос забивается некогда наживкой для рыбалки – червяками.

Меня бросает в дрожь. Связь с восприятием Мира теряется. Я взрываюсь и облачаюсь в летающую птицу, подобную тому птенцу. Может, это реинкарнация, либо галлюцинация, потом узнаю. А сейчас сердце рвётся на помощь в страстном бою неистовых врагов! Сражаюсь, терплю крушение. Тело перпендикулярным земле вектором стремится поцеловать лачугу папоротников. Крушение, взрыв! Прихожу в себя, моё тело при мне, птичий сон кончился. Как-то навозно внешне, найду, где помыться.

Какая-то лапидория, а не страна. То шандарахнет котлетовидный носок по мне клюшкой, спутав с шайбой, хотя я не похожу ни по каким-либо стандартам на неё, то пол визуально зашипит серым шумом. А душевой всё нет и нет! Дохожу значит до аквапарка, сверху живёт оригинальная вывеска "Вагинариум", по всей видимости, там обитают леди. К сожалению для своей половой системы, узрел вагоны, которые катаются в трубах по течению жёлтых вод. А, это пиво, понадеюсь. И в названии букву перепутали, кажись…

3 глава

Потребности двигают человека дальше, но никаких потребностей у меня нет. Непонятно где, непонятно зачем, непонятно чего дальше хотеть. Да, я искупан и испит пивной рекой, мне больше ничего не надо. Уши мои бы терзали меня под тягостью уродливых звуков шагов тарелок, что прыгают по камням. И как они не разбиваются, загадка, загадка.

Лежу, смотрю вверх, бордовая стена отемняет надежды вернуться к прежней жизни. Мне доводится невозможным связаться с родными, с товарищами. Это нельзя назвать потерей, ведь столь неожиданный поворот событий и должен был случиться, коли уже случился? Нет, не слишком верю в предначертанность, но как-то к этому склоняюсь. Окаянные мошки мельтешат перед моим лицом, путая меня с фекалиями.

Со мной стала дружить корочка от кожи лимона. Общаясь жестами, выяснил, что лимоны плохо умеют выражаться. Смастерив кисть из веточки, научил новую подругу рисовать на песке. Языков, поскольку, корочка не знала, нарисовала мне карту страны и замок короля. А на балконе бюст ёжика. Как так! Мне нужно выспаться, дабы забыть хоть ненамного сей бред и набраться сил. Изучать этот Мир более нет причин, мне нет никаких стремлений и желаний увидеть счастья. Тотальное разочарование пришло с моментом, когда всё появилось. Чистота, насыщение, облегчение, тепло. Удовольствие губит. Так тяжко обернуться в сон, хоть пригубил пенного знатно.

Меня толкает кожица. Пишет мне какие-то иероглифы, которые я, почему-то, понимаю. Пора вставать, неужели, щаз! Раскрыв один глаз, отвечаю ей хаотично, вкладывая подсознательно смысл в каждую гадину, что начертил. Я исписал ей всю горечь моего пребывания в этой стране, а после, осознавая суть жизни, пришёл к выводу о её целостной бренности. Горечь размышлений передана, корочка отвечает мне, что беды настигают нас в переломные моменты, и отступать в финальный этап своей реальности не стоит. Поэтому предлагает мне попробовать дойти до короля необычной страны и поговорить с ним. На этом и закончили беседу, согласившись.

На утро, как можно предполагать, утро, я отправился с лимонкой в нелёгкий путь. Мы шагали по тонким мостам, оказывавшимся после спящими соседями нашими, теми чёрными деревьями. Обиды не держат, к новеньким надо относиться с пониманием. Внезапно прилетает зеркальный птенец, поклоном головы предлагает свою помощь, мы не можем отказаться. Летим, лимонка гладит наш плот по ранениям. Как я тогда выжил, трудно вспомнить. Вибрациями тела птенец донёс до моего сознания, что спас меня в последнюю секунду от грязевой смерти после победы над жёлтой птицей, чего после отложил на некую землю. Затем летел, искал пищу. Он питается цепями, камнями, всем твёрдым и блестящим. Яркая птица же падальщик, но билась за вопрос нравов.

Прилетев почти к замку ежей, нашего героя сбивает выстрел из пушки. Мы падаем в воду. Огонь произвели, кажется, грибы. Уже неважно, нырнули в холодную глубь, смерть близка как никогда. Кончается воздух, корочка прячется в карман моих брюк, птенец взвывает, карабкается, но тоже тонет. Водоросли оранжевого цвета великодушно соизволили, завязав нас собой, вытянуть на берег, лишаясь своей жизни. Корни оторвались после рывка, растение пало. Скрываемся в бега, откашлявшись. У зеркального ранено крыло.

4 глава

Спрашиваю, конечно же, жестами у сидящего куска мыла, как добыть одежды, ибо наша шайка промокла. Ладно, только я нуждаюсь в смене облика. Не свежий, но выжатый лимон выдерживает любую обстановку, птенец – воин, ему бы залечить пробоину, стихия воды не рассматривается как преграда. А я мёрзну. Кусок мыла посмотрел на меня такими вырезами для глаз, в интонации, словно все должны знать такую информацию, возмущается он, как же скудоумен мой человеческий мыслительный процесс. Бросив надменно ленивое указание рукой, точнее, её обломанным подобием на сброд зубных щёток, отвернулся от нашей компании. И на том спасибо.

Двинулись в направлении толпы, нашли лежащий на граните гардероб, составляющий самые различные штаны, рубашки, кеды. Переодевшись во что-то простое и удобное для передвижения, я поймал взгляд одной щётки. Лучом вся банда предметов ринулась на нас явно не с благими намерениями. Как много вопросов, как мало ответов, почему именно они и этак бездарно охраняли склад, вернее, разлад. Птенец защищал нас как мог, но его истерзали кровожаждущие щётки. Мы с корочкой бросили нашего друга на погибель, спасая свои трусливые оболочки.

Вдвоём, спрятавшись в кустах, переписывались с корочкой, правильно ли поступили. Она сказала, что иного выхода не было. Я согласился. Она веет какой-то мудростью. Замечаю пролитый кофе, умирающий кофе. Он говорит корочке, что грибы не впускают никого в замок ежей. Он хотел сказать недовольство о низкой температуре погоды, а его одарили вовсе вечной мерзлотой с последующим испарением. Закинув струну на холм, забираемся вверх. Думаю, там хорошее место для лагеря. В голове рождаются сомнения, стоит ли рисковать всем ради непонятно чего. Тайна встречи превыше всего. Но мне нечего терять, по сути, я уже ничего не имею. Мотивов для развития тоже не нахожу. Ложимся спать, укрывшись листом чернейшего соседа. Деревья бывают совсем разных размеров.

Глава 5

Мне приснилось, что везде пропало приличие, разница в классах и юмор. Почему третий элемент? Он может быть только при наличии двух первых. Как же пошутить бедняку туалетно, если он схож с богатым, которому ныне не в укор выражаться непристойно в обществе? Позора нет, борьбы нет, ничего нет! Пойду позанимаюсь бессмысленным занятием, спортом. Бегаю в лесу, птички поют, солнышко светит, трава благоухает, ручейки шумят. Ёжик сидит под кустом… Спотыкаюсь, падаю лицом в пенёк, просыпаюсь от боли. Я проголодался. Ах, откуда во мне неистовое желание отведать свою цитрусовую подругу? Нет, это неправильно.

Иду искать еду. Достоевским взглядом смотрю в пустоту долины. Хоть бы ягодки, хоть что-то бы покушать! Шагаю далее, всё ниже от лагеря. Наблюдаю прекрасную картину: декольте, имитированное деревьями на груди горы, где находится замок. Впечатляет, даже возбуждает меня. Даже забыл про голод. Но рядом со мной оказалась верная лимонка, ударила меня по коленке, да так, что я опомнился. Мы пошли к серой воде, что окружала обитель правительства.

Ночь, которая отделяется от других промежутков времени сном ветвеголовых и остальных тварей, дарит нам покой. Сидим вдвоём у реки, али моря, здешняя география быстро меняется, утихаем буйство ненасытности. Разве не это счастье? После долгого отсутствия чувств вновь ощутил что-то внутри. А ещё я увидел какую-то губку. Она всплыла, пронзительно посмотрела мне в глаза, испугом подумала, что мы хотим ею полакомиться. Нырнула, а затем воротилась, бросив мне в ладони деревянную палку. Кожица обрадовалась, походу она знает, что это. Смекнув, дальнейшее действие – сосать, я насладился вдоволь. Так вкусно и сытно, даже не понял, насколько солёной ли горькой вышла начинка. Давайте я не стану понимать, что было съедено, но такая еда мне понравилась. Корочка доела за мной.

И подумалось мне: стану вот взрослым, нет, стареющим, лицо сомнётся морщинами, тело деформируется, жену сокровищем отыщенную после определённого срока сожительства разлюблю, теряя вкус к жизни. Вот мне оно надо? Пускай я погибну в этой чудовищной стране, не вернусь домой. Молодость – единственный мой шанс, его нужноиспользовать.

Больше всего в жизни мне хотелось бы во что-нибудь поверить. Вопрос религии был закрыт не мной, а учёными ещё давным-давно, пожалуйста, астрономия показывает его отсутствие в небесах, история говорит точные даты его придумывания. Якорь, тянущий общество на дно, свернувший стрелку развития в деградацию, эта самая вера, она выполняет функцию безвыигрышной лотереи. Требуя строгий инвестиционный портфель в качестве золота, серебра, мелких пожертвований, услуг крещения, икон, хотя росписи внутри храмов, стоит признать, чудесны. Схема оправданна, многим людям только и остаётся верить.

Лимонка не симпатична мне, но после её объятия с моим мизинцем пришли воспоминания о любви. Да, кстати, не верю в любовь. Опять же мы знаем, какими гомосексуалами выдуман образ женщины в прошлых веках, отсюда и пляшет цивилизация с букетами да шоколадом взамен на плотское удовлетворение. Мне не с кем говорить, понимаете? Не исключительно потому что теперь не имею возможности слышать, хотя это мне лишь во благо, осознавая людей то… Я и в дружбу не верю. Помощь, да, существует! Но бескорыстна ли её суть? Лишь потешения значимости эгоиста ради мы спасаем ближнего своего, показываем в Свет свои таланты, идём на риски приключений, почёт иных важен и только. Только внутреннее ощущение нравится нам. В себе потухли все надежды, так отдам себя идее встречи тет-а-тет с правителем нижнего Мира!

В моей руке капли пота, становится душно от досады. Нет знаний, как пробраться сквозь грибную охрану. Как простить себе оставление в беде зеркального героя. Смерть накажет меня по заслугам. А пока кидаю брусочки пластмассы в потоки серости, создавая кругорастущие блики. Слёзы вылезли, тоскую по чему-то. Знать бы причину появления грусти.

6 глава

Падает из открывшегося потолочного дна чёрное дерево с человеком в ухватке. Какая-то женщина, зрение меня не подводит. Её оставляют на мысе одного пляжа, в котором кишат чайные пакетики. Кажется, она закричала бы от недоумения, но не выйдет, она не видит ничего. Чёрные очки, слепая персона. Лимонка предлагает мне взять её с собой, я, скатываясь к симпатии, соглашаюсь. Сооружая лодку из коричневого дерева, хотя это просто походит на корыто, ладно, не стану лгать, я просто нашёл корыто, вместившись, поплыли, гребя руками. Лёгкие волны старались перевернуть наш корабль, но удача улыбнулась не в их сторону. Ледяная, представьте только, вода, непонятно кто в глуби может утащить на поедание. Мрачная волна толкает нас на причал, бегу к незнакомке.

Она такая красивая, моё сердце зашевелилось. Почувствовав касание моих рук, стала говорить что-то. Как ей дать узнать, что я глух. Осязанием указываю ей на валяющуюся железку. Пишу ей булыжником несколько фраз, связь сотворилась. Где бы ещё достать железок… Я позабыл обо всех намерениях и высшей цели. Ведя в обнимку такую же как я странницу, нежился. Почти поцеловал. Но из воды возвышается силуэт огромной фиолетовой птицы, идентичного сородича жёлтой птицы. Только этот экземпляр не падальщик, а хищник, по всему исходу. Набрасывается на слепую пассию, грызёт её шею, мой шок и страх забетонировали мой подвиг, я так хотел биться с ним, но это же не сон. Я не летающий воин, а никчёмный юноша бледный с в последствии трагедии потухшим взором. Птица не тронула меня, кинув злодейский взгляд убийцы, улетела прочь вдаль. Я убит.

Лимонка не в компетенции меня утешить, во мне нет сил чего-то желать, идти, сидеть и даже лежать. Не могу думать, общаться – тем более. Раздавлен ли. Разрушен? Вывернут! Я стошнил себя же наружу. Размечтаться успел о любви, дурак. Неуместно это в сие ситуации. Сквозь страдание и опустошение пойду дальше. Леди почти помешала дороге.

Несётся пурга, тёмный снег пудрится над нами. Мы с кусочком чайного дополнения колесим вокруг горы, выискивая более безопасный вход. Наступаю на что-то – бинокль! Подглядываю в окно, не вижу никаких ежей, вижу ходячее дилдо с короной. Резиновые пенисы правят волшебным Миром. Иначе и быть не могло. Придётся узнать у него многое. Подумываю, как создать батут, или же спрятаться может под кухонную повозку, которую спокойно пропускают через главные врата. И тут изподтишка мои ступни оковывают серебряные и золотые цепи. Подвешивают кверху, возносят в воздухе к люку, я истерю, мне нельзя возвращаться! Там нечего делать, мне никто не нужен, как и я никому. Взаимная ситуация, но несчастная. Лимонка машет мне своей крошечной лапкой.

7 глава финал

Как же мне обидно терять навсегда подругу. И задачу. И себя, в обычном то пространстве. Озеро не чувствовалось мне мокрым, даже в попытках проглотить воду, выжил. Меня посадили на плавающее бревно. Цепи скрылись обратно, я смотрю в утренние поля бархатных розовых небес. Замираю, греюсь. Втихомолку кувшинка целует мою ступню, оборачиваюсь – на другой кувшинке расположился ёжик. Спит, кажись.

Ну надо же. Паникую, на меня падает белое дерево, показалось, что берёза, но чёрных пятен не нашёл, вот-вот момент, и! Оно останавливается, в отличие от моего сердца, ветка обнимает мою талию, гибкий ствол катапультирует меня рогаткой в облака. Вата кутает меня, но чем выше – тем, странно, теплее. Бело-розовая палитра равнин, впереди одна гора. Охраны не замечаю.

Обитатели здесь – когда-то молочные бутылки, ныне – просто бутылки, сожжённые книги, детские игрушки и. И мой верный друг, отражающий свет и добро – птенец! Побежал к нему в радости, вспомнив перед самым прыжком на шею, что я его предал. Пауза. Он сказал мне, опять же, зовом вибрации через касание, что зла на мне не держит и прощает слабость мою. Я тронут немыслимо. И понял, куда попал.

Обстоятельства нас не остановят. И тут присущи некие правители, надобно постичь их персоны в детальном разговоре. Полетели, мой сильнейший друг! Под нами крадутся ёжики без иголок, порванная одежда лежит на гамаках, котята в мешках мяукают. Никаких защитников у замка не было, мы ступили в зал правителя и увидели фаллос. Диалога не состоялось, он был занят, рисовал что-то на картах и уходил в разные комнаты с призраками, казалось бы, ясно с какими целями. Пойду полетаю над новым блаженным Миром, мне не нужна такая правда жизни. Повитаю, так сказать, в облаках.

|Конец бесконечного|

1 глава

Погоня за непостижным озарением радости в беспросветной старости юношеских лет меня не утомляет так цепко, как подарки злого рока. Врезавшись в столб бедности, поскольку подушка безопасности в лице работы пропала по неизвестной всякому думающему причине, доводится мне, шатающемуся от бордюра к забору, дабы не перебраться случайно в ландшафты запретных зон, очутить себя в родном благоухающем ароматом обречённости подъезде, проверяю почту.

Как бы расценить содержимое письма, подождите, сперва отойду от шока. Так, секунду, две. Всё. Будь это угроза, либо глупая шутка от анонима пубертатного периода, знать не умею, но поведаю состав текста. Стоит отметить, адресат – нуль, словно мы на уроке алгебры, конверт примечательно чёрный, внутри обнаружен обрывок бумаги кровавого цвета. Чернила, тавтологично выражаясь, чёрные, почерк филигранно завивает каждую уродливого порядка букву.

"Тебе суждено обрести вечный покой от мучений бытия благодаря одному молодцу в капюшоне, который сотворит наилучший момент твоей никчёмной жизни золотым клинком в сие полночь у лифтового входа. Позаботься о друзьях, пока имеешь возможность."

Ну и чушь. Подумал я, опомнившись в первый раз. Перечитав написанное вновь, уже дома, меня постепенно кинуло в дрожь и страх. Обратив к источнику света письмо, словно водяными знаками затанцевало нечто внутри, походящее по образу на ребёнка. Смерть близка, от чего ли. Заслуженно? Не думаю. Мало бед и пользы принёс ещё, чтобы принять такой поворот судьбы. Да, я убирал мусор и зарабатывал какие-никакие деньги, теперь во мне нет смысла, друзья тешат своё одиночество моей компанией за обсуждением грязных шуток. Я шутник, понимаете. Хватаюсь за любую тему и переворачиваю её с ног на пятую точку, поражая всех, прорывая глубины восприятия. Да, с девушками не везёт, но это не значит, что мне пора завязать с жизнью. Вдруг найду кого-то ещё. Кто-то свыше меня умеет утешить.

2 глава

Соловьём, который разбойник, засвистел чайник, проливаю кофе кипятком. Смотрю в темноту за окном, луна упала в прямом смысле того слова. Потеря рассудка, паника, в моих глазах зашевелились предметы. Вилки побежали за ложками, стул сел на стол, шкаф засмеялся скрипучей дверцей. Хлеб, которым я обычно кормлю уток в озере, стал кромсать себя на крошки, падать на пол, электрическая плита уснула. Чудесно. Я даже не отпил ни капли, чтобы найти объяснение торжеству хаоса в гипотетической отраве. Нет, всё просто так. Выкидываю тело на улицу, где уже падает снег, гирлянды на витринах магазинов волнами переливаются в разные цвета.

На меня набрасывается автомобиль, но мне удаётся отпрыгнуть персонажем компьютерной игры кувырком в сторону, водитель смялся со стенкой. Увидена чужая смерть. Быстро заканчивается, оказывается, жизнь. Холод пленит, хочу согреться. Достаю сигарету, та мне плюёт в лицо, соскакивает из моих пальцев и скрывается подснежником в сугробе. Неудачи продолжаются. Да сколько можно! Мне итак поражения ненароком несут дружбу, как стрёмные подружки с красивой всюду со мной.

Сбегаю в общество, зал питания в рыночном центре трат элементов, строящих экономику территории с неким сводом правил и, возвращаясь к моей истории, каждый человек лишён своих мыслей, глаза пусты. А за одним столом сидел его величие Дъявол, я своими глазами заметил! И никто другой будто не видит. Либо не удивляется тому, кто расположился в столь сбродной локации.

Без сомнений, меня тянет к нему. Звуки изрекать не нужно, с ним удаётся поговорить на уровне передачи мысли. Откуда у бывшего дворника такие способности? Тоже хотел бы знать. Дъявол смеётся, что мне, видать, не по нраву его письмо. Вещает мне о том, что я силён, поскольку и удача почему-то доспехами укрывает, да и рассудок несодрогаем. Я понял, что происходящее на кухне и автомобиль – логическая последовательность, чтобы погибнуть. Но во мне давно не живёт ничего, кроме добра, от которого мне самому плохо, сказал ему молча. Что мертво – умереть не может. Зачем я нужен ему так рано? Зачем я нужен ему вовсе? Тишина, на фоне шум принимающих трапезу существ. Далее он жмёт мне руку и улетает в ядро Земли, пробив широкую дыру в полу. Никто не удивлён, уборщицы убирают дефект скотчем.

Мне страшно жить. В пути домой думы о суициде стали реальными, но меня бросает то в эйфорию, то в печаль, то в безмятежность. Итак долголетие страдал по безответной любви, считая свою голову адом, сердце моторное – лавой, мечты тухлые – ложью сладкой, и тут нате. Встреча с Сатаной, потрясающе. И по неведомым основаниям, рядом с ним было спокойно. Впервые за весь мой короткий век. Так уж и быть, пойду в обитель сна.

Вхожу в подъезд, снимаю шапку, кудри дышат теплом, жёлтые стены рисуют степи русских полей, лампочка психоделически мерцает. Из под лестницы выскакивает мужик в капюшоне. Чёрный силуэт без очертаний физиономии встал передо мной. Тут я подумал невпопад: может, любовь – просто мост, ведущий к смерти? Я тут кровоточить вот-вот начну, а в сознание выплёвывается лишь ностальгии мелодия. Силуэт раскрывает подобно эгзбиционисту куртку, из внутреннего кармана достаёт золотое перо, которое почему-то утешает мой взор. Я даже рад происходящему, хотя всегда боялся приходу конца. Моё тело окаменело, шевелиться невозможно, резкий удар в живот. Меня убили.

3 глава

Я не закрывал глаза, я видел беление наблюдаемого Мира. И слышал, как замерзает душа. Оставаясь на месте, летел с бешенной скоростью сквозь тернии, запутанные светом. Посреди пустоты сзади, что белая, и стены с тремя дверьми, что спереди, тоже белыми, лишь очерченными чёрным контуром, остановился.

Мне дан выбор, в мысли говорит извне низкий голос, что первая дверь – вход в подземное царство, где есть тепло, работа, уют, своё жильё, горячая вода, все удобства, проще выражаясь. Однако там слегка жарко итак, к тому же всюду пребывает стража в виде чертей с копьями. И налоги там, вроде как, мучение, боль и страдание. Интересно, заманчиво, но я хочу узнать все варианты.

Вторая дверь откроет пропасть в никуда. То, что было до Рождения, отсутствие всего, ни хорошего, ни плохого. Стабильное ничто, так скучно. Поэтому нырну сразу в третью дверь, мне нечего терять. Как же чудесно неизвестное. Кто мог подумать, что произойдёт.

На мне футбольные перчатки, разум в детском теле, вокруг идёт матч. Талант дан изначально, успех поджидает чуть после, но я не понимаю, что стряслось. После того, как проходит пару лет, и я выступаю за официальный состав любимого когда-то клуба в высшей лиге, осознаю, что попал в упущенные мечты. Это реализация былых надежд наяву!

Сколько всего со мной происходило сейчас, трудно описать. Начну с простого. Я дрался в институте и побеждал любого ненавистника, мною гордились девушки. Правда, я не дарил цветы прохожим грустным леди, я водил в отели наивных куриц. Не писал стихи по невзаимной любви, потому что ту самую я встретил вновь и, зная свои ошибки прошлого, увёл их в небытие. Мы поженились, я пил с ней чай в нашей любимой кофейне в центре города, а она раскрыла мне душу. Только я её не понимал. Вроде я сделал то, о чём мечтал. Полюбил её взаимно, ухаживал со стараниями, но тут словно невидимая преграда мешает ей наступить на зону моих чувств, дабы родилось счастье. Нет огня. Будто я скрываю что-то от неё. Да нет. Всё рассказал, что я был убит, вернулся из будущего, она так смеялась, что мне стало грустно. Мне бы фантастику писать, пошутила она. А я шутить не умею здесь, понимаете? Зависть ко всем клоунам.

Захотел уйти от всех, поиграть на гитаре в парке, но понял, что в этой жизни не умею брынчать, ведь сыскал другие успехи: в науке, спорте и обаянии девушек. Известный спортсмен, миллионер, обречённый быть несчастным, поскольку исполнил все свои мечты. Сижу с женой после победного матча в пустом стадионе, она спит на моём плече, а я разрываю свою душу от того, почему же мне всё равно плохо. Умру ли опять? Чего же теперь не хватает?

Душил себя ремнём, но просыпаюсь вновь на кровати с любимой, а не в той белой локации. Вечный круг. Другую дверь уже не выбрать, получается. Прощай, лузерская жизнь. Меня окружают незаслуженные салюты. Звёзды, музыка радости, искусственные улыбки, настоящий ад. Получил что хотел, Дъявол, благодарю.

|Бы|

Полнейший вздор, читатели. Вы прочтёте сентиментальнейший плод бурного воображения. Осознаю картину происходящего, но уж дайте мне помечтать о том, чего не будет, нет, и лишь возможно было бы:

Мы бы не разошлись после встречи с Вильгельмом, я бы не поехал к нему в мак на ночные разъяснительные утешения. Я бы не расстался с тобой на следующий туманный день. Ты бы не плакала, я бы проводил тебя до дома и всей силой обнял бы твою крохотную фигуру. Ты бы познакомила меня с мамой, я бы своенравно шутил, дабы понравиться ей, а я бы понравился ей, впоследствии помогал бы носить пакеты из магазина, ставши единственным мужчиной в доме. Мы бы не томились кто где в карантине, а вместе поехали бы в Крым, наслаждались бы закатом, ночью, рассветом на пляже, смеялись бы друг над другом. Вытворяли бы что-то из разряда вульгарных дел, а потом смотрели бы в наши глаза. Я бы играл на гитаре простые аккорды, ты бы пела. Мы бы сидели под одной кофтой, как когда-то раньше. Я бы не писал стихи, либо писал бы исключительно о тебе.

Мы бы вернулись летом и проводили бы Вильгельма вместе в компании лекаря, все смеялись бы надо мной, а я бы любовался твоей улыбкой и счастливым взглядом. Мы бы курили вместе твои самокрутки и лежали бы на качелях. Лекарь рассказывал бы тебе что-то из науки, а я бы опустошал его холодильник, не вникая в ваши интеллектуальные беседы.

Ты бы встречала на Южке меня с работы, мы вместе лопали бы суши в торговом центре, ухаживая друг за другом. Я неаккуратно ем, помнишь. Я бы одевался модно для поднятия твоего настроения. Ты мило кушаешь, помню. И всегда внимательно слушаешь. Я бы рассказывал тебе что-то, ты бы слушала. Шли бы по Воробьёвым горам, я бы не хотел спрыгнуть с моста, а ты не хотела бы забыть это место. Ты бы не ушла в блуд к каким-то, ай. Я бы не потерял рассудок.

Зайдя в кфс на Арбате, вспоминали бы, как играли с дедушкой в шахматы за сто рублей, хах, забавно. Красиво всё это было… Бы. Если бы не я.

(Послесловием, видимо так назову, решил всё же показать, от каких мук свыше прочитанное взросло):

"Да не хочу я писать ничего, я хочу любить, любить, только любить! Всем сердцем, мозгом, телом, болью, огнём! Ах, какая смешная потеря, много в жизни смешных потерь..

Как воротит ночь, прохладна улица, далеки друзья, кровать тверда. Душе одиноко, невозможно дышать в своём одиночестве от обиды на свою же глупость. Нестерпимо, слёзы не смеют вылезти. Им стыдно появляться на этих щеках.

Пути все пройдены, сюжеты повторяются, музыка давит, тишина не слышна, комфорт пропал, игла не даёт эффекта, Луна не даёт грусти, что была приятной! О, как дальше быть. Пишу это, и выглядит смехотворно, наигранно. А без красноречий знайте – шепчу правду. Складывать рифмы скудно, прелестная трата времени, но тоска посильнее будет. Враг же один – мой любимый я. Ну покажите меня из настоящего мне прошлому. Всё было бы иначе, не так ли?"

|Опера|

Парень, который был застрелен супругой в порыве ярости от лишения рассудка, последствия вечной ревности, эффектно открыл дверь зала, в котором репетировала его миссис.

Басом запел, нет, закричал: "Ты убила меня!" И застывшие от удивления глаза вдовы, встретя его мёртвый взгляд, наполнились тусклыми слёзами, остальные музыканты ошарашены паникой! Кого-то хватил инфаркт, кто-то показал свой внутренний мир на паркет, другой закричал, осознав суровый ужас происходящего.

Воскресший подходит хромой походкой к своей (бывшей?) жене, хватает уверенно за предплечье и вещает низким фальцетом: "А я только тебя любил…"

Всё случилось так внезапно, так громко и сильно. Иконы упали с полок, разбившись на мельчайшие кусочки, птицы улетели в неизвестные направления. Тьма заполнила всю округу, город принимает холодный душ. Экстраординарная пара застыла в неистово эпичной позе. Сие и есть раскаяние, зеркало судьбы, взгляд на свой поступок, совершённый с человеком, с чужим временем, со своей любовью.

Можно ли любить, даже когда тебя убили? Певец заканчивает воем: "Ты запомни меня, и себя, прошу, не вини. Я продолжу любить, хоть, увы, и не жив."

|Соблазнитель|

Любуется своим отражением воин гендерных границ, что посягает в глубины личных пространств и завоёвывает столицы – сердца, что управляют неведомыми уму машинами для регенерации новых бессмысленных систем. Время проносится сквозь пучину вод соблазнительских слёз, пролитых им в период скитаний среди безмолвных пустынь, где отсутствует возможность выбора, ведь любой путь идентичен, как и ожидающий его конец. На краю, поднявшись на цыпочки, очам дано понять, как мерцает глухой блеск улыбок тех самых крохотных тайн, которые, между прочим, кажутся сперва – воплощённой мечтой, затем – нелогичной случайностью, лишним разочарованием, а в заключении сюиты отчётливо видны ушедшей идиллией, полноправной музой, легендой, что остаётся жить в памяти.

Да, внутри живёт творец, что останавливает тело, стремящееся вершить разложение того или иного по бесконечной воле сомнительного уклонения в состояние покоя. И он почти всегда помогает воину. Но создатель не всесилен. Назревает позорный момент, маскирующийся мигом счастья. Он выворачивает наизнанку все познания, желания, отречения, заботы, пополочно расставленные приоритеты в увлечениях, науках, да и любых иных сферах пребывания в этом Мире. Улетает в физическую канитель событий семя, содрогая рычаг, что даст сигнал по каналам нервов в важнейший нейронный центр. И воин отпустит свой меч. Энергии нет. Орудие пало, как и герой. Приходит, вернее, уходит любое имеющее хоть какой-то вес слово, забывается диапазон волны всех жидкостей, как вне тела, так и составляющее нутро. Эхо тонет в пещере, закрытой пещере. А после этого ада, что в шкуре рая, чувство свободы заменяется на обречённость.

Беспомощность преследователя, как ему думалось, побед, овивает ноги, руки мысли и встречает на перроне мрака само величество уныние. Страсть накаляется, гром и молнии устрашают шественника, что просто ищет свою пользу и безвкусно придумывает мечту. Итог таков – поражение обстоятельствам удач и ярких дней, прокручивание в мельнице нежных точек или, скорее, запятых в большой книге сочинений как могло бы быть, если только не одно но, иное но, которое случилось, продолжение завершённых романов благодаря бурному воображению.

Визуально судя, воин пал, потеря сил колоссальна, но не проиграна война, лишь, к радости для всех, бой. Стучат в барабаны на рубежах очередные разнообразные загадки, складывающие впечатления одинаковых консистенций. Конец соблазнителем желаем, дабы не сражаться далее, но свет также продолжает показываться каждое утро и в лампочках по ночам. Даже слепая надежда умирает последней.

Глава про морковь.

Вы скажете, что ещё не время, либо я не нашёл этого самого своего человека. В ушах моя же музыка, вечер, персона обделена другими лицами, чувствует себя счастливой. Ой, ну вы поняли, что я про себя же. Все эти речевые извороты, дабы казаться лучше, чем итак есть…

Проведу аналогию любви со смыслом жизни. Всё идентично: найдя одно явление, потеряв его – отречёшься от всего окружающего. Никаких ограничений, друзья! Любо всё, когда хорошо. И та самая работа, и те самые люди.

Настроение на высоте, когда тебя целуют, безусловно! Но долго ли момент счастья сопровождает впредь? Сказка, одним словом, что начинается красиво, а кончается быстро, поэтому успевайте насладиться скоротечными лучами победы, держа кого-то за руку. Приятны ли нам встречи? Один человек нужен другому по факту, или от романтических нареканий об этом в литературе и прочем искусстве? По природе нам нужна функция продолжения рода, отсюда и тянутся противоположности. Но есть же то, что нам, например, хочется просто наблюдать и улыбаться от картины? В этом и есть смысл: глубокие чувства в короткий миг. А потом и другие люди, и другие места, и новые пути.

Не желаю, знаете ли, искать себе вечную игру. Тут удели внимание, там подсуетись, да чтоб поудобнее, этой угоди, тем на чай подбрось. Рестораны, конечно, филигранно вписываются в жизнь аристократов, а мне ближе холодные вечера с тёплыми объятиями и согревающими табачными изделиями. Влюблённости туманят голову, но дайте уж вкусить этот порок, я молод! Есть красота, немного времени, энергия, бодрость к жизни, простор в мозгах для нового. Я был поэтом, что любил одну. Затем солдатом, что разочарован во всём. После музыкантом, что верил в иную любовь, а ныне – просто дышащий, бредущий по своим же мотивам дальше, поклоняющийся чувствам, что ведут к исполнениям старых мечт.

Это и касание губ под когда-то любимую песню, и курение возле набережной, и фейерверк в кустах вечернего парка. Цели бы найти весомые, значимые, а не детские шалости, эх. Вздыхаю я от счастья, а не от горя, как раньше. Тут то и друзья есть, хотя и без них мне хорошо. И работа, что нравится. И дело любимое, музыка. И спортом занимаюсь. Чего не хватает то?

Дабы стать знатной личностью, познать бы великих мастеров искусства, но лень предотвращает всякие покушения такого рода. Не взрастить бы в себе урода, обещать не стану, но постараюсь.

А не настанет того рокового события, что полоумно сведёт с ума, даст знак: "наконец-то!", и всё наладится. Примите то, что страдание – ваше одеяло, поэтому грейтесь им прохладными ночами гнёта от дождя слёз. Никто не поможет, даже вы, не слушайте психологов, те ещё меркантильные прохиндеи. Внутри мы полноценны, снаружи – разные. Питайте себя качеством, не приучая душу есть отбросы, да и сами пробуйте что-то приготовить. Не всем быть поварами, но помните, не только вы нуждаетесь в пище.

Любите себя, это же наивысшее благо! В вашем зеркале живёт отражение лишь известно чьё, отсюда и пляшем по поводу заботы, подарков другим людям. Для себя же мы дарим цветы милым леди. Подумайте как можно тоньше об этой мысли. А я порезал на смене палец об нож при заготовке лимона, прощаюсь, щадя свою нежную частицу тела.

|Без последней буквы|

Дверь открыта. Солнце украшает близь светом. Движение в цикличность, зелёная трава, мимолётные люди, определённые действия, чувства усталости и ожидания приятных моментов. Преувеличение ощущений от воспоминаний под влиянием осеннего обострения, проезд в общественном транспорте – пятиминутное удовольствие.

Пешая прокрутка земли, асфальта. Голубое небо, перистые облака, сомнения в своих знаниях собственного языка, вновь незнакомые люди, что куда-то спешат. Дым дешёвого табака, мерзкий пассивный вдох, лёгкий кашель, бег из-за светофора. Справа шум машин, слева немая эстетика природы. Шутка про приобретение баланса. Наивные мысли о будущем в интимной сфере, хорошее настроение и полнота энергии, простой внешний вид и желание быть полезным, смешным.

Размышления по поводу пригодности дневника, убеждение в необходимости по причине внутреннего желания и самолюбования после, наслаждение записанными изречениями, бросая затем ими, словно пылью в глаза, дабы произвести впечатление с целью поднять самооценку посредством оценки окружающих. Пролетающая птица, вроде бы ворона, здания никуда не идут, закрытие в свою голову, обращение внимания на сорняки, что цветочки.

Ассоциация походки с маршем солдата, случайное наблюдение иных служителей закона в форме, чьи интересы ограничены меркантильными интересами руководства.

Белые стены представлены, впитав в себя златокарие рамы от окон, соответственно, стёкла присущи, замёрзшие руки, ностальгия по велопрокату, скоро наступление аспектов профессиональных повторений. Награда – конец, то есть, чарующий вечер, а совсем потом – счастливый день зарплаты.

Развязываются шнурки, лопается резинка, к счастью, лишь для волос, ножницы режут пакеты молока, порезан палец, хватит.

Пришёл обед. Гастрономические предпочтения – щи, два компота, брокколи, сельдь в шубе. Расположение у окна. Отдых сидячий, продолжение в комнате для философии, уединившись с телефоном в руке, дабы узнать вести.

Забавный конфуз с горячим шоколадом, выплеснутым на поверхность и части тела. Интенсив. Перекус десертом, бариста не в состоянии дарить улыбку. Солёная карамель больше походит на сгущёнку, продолжается рабочий процесс. Художество в чашках, перегретые бутерброды, ароматные чаи. Прочие прелести окружают, но не заостряют на себе внимание.

Перекус салатом и запивка компотом, день длится небыстро. Погода добротная, коллектив на позитиве.

Закрытие. Голод. Вечер. Уборка, мытье, снимаются перчатки с рук. Переодевание в нормальную одежду, освобождение.

Прощание с коллегами, выдох, наступление сонливости, прохождение вдоль рекламных щитов, ярких фонарей, тёмно-синего неба.

Общение в интернете с леди, надежды, мечты, ожидание.

Глава про эффект перед рандеву

Ожидание встречи намного лучше самого свидания, поскольку ты волнуешься, примеряешь в потоке мыслей разные ситуации, лебезишь перед собой в отражении, не можешь расслабиться, ждёшь, чуть горя внутри пламенем предвкушения. А сам вкус как-то вял, каждый эпизод наконец случившегося умопомрачителен и неловок. Так почти всегда. Сколько бы я не ждал чего-то и не трясся от надежд, поразительно, но после всего и вся нет чувств, что ожидания оправданны. Когда ты не знаешь, что сейчас будет – лучший момент в жизни. Сам процесс прогулки не удовлетворяет, к сожалению. То леди спешит в ногах, то юмор разный, то я слишком глуп, или наоборот, то тучи закрывают солнце, то холодно в объятии, чего страшнее всего. Финал вечера, мои губы касаются ветра разочарования, пальцы тыкают новые строчки, мы больше никогда не увидимся.

Глава, которая не будет весёлой

Про смерть пару слов. Это так, пыль в глаза, а не статья, пару мыслей запишу, спасибо. На фоне играет Бах, Страсти по Матфею.

Знаете, помните ли, лет так в 17 я думал о суициде, гипотетически, отгораживая свои желания и свои действия. Ну безответна любовь, это всё равно прекрасно, ну не знаешь, как быть, если умер кумир, но его музыка всегда рядом и согревает сердце, ну боишься весь неизвестность судьбы в армии, пролетело всё страшным сном, который порой хочется вспомнить от светлейших чувств по некоторым моментам, запахам, голоду. А, ну знаете ли, что этого всего не было бы, для меня в моей жизни, этой реальности не было бы. Конец весьма важен, безусловно, ведь что-то нескончаемое утратило бы вес, понимаете, вечно только искусство, жизнь – пребывание в разных состояниях, познание информации, ничего важного. Клише? Нестрашно. Не хочу возвращаться к тому, кто мы и что мы делаем. Я отвечу за себя.

Мне 20, уйдя буквально сейчас, от меня останутся стихи, песни, картины (либо что-то на них походящее), записки, фотографии, всё, что есть в этом паблике. Обидно ли, что мало лайков собирают посты? Немного, но всё изменится после смерти. Умирает или человек, или его свобода. Популярность иначе не приходит.

Чего я после себя смогу ещё оставить? Смысл вроде не в этом. Я бы больше добра хотел делать, просто отдавать кофе и желать хорошего дня наскучило, зарплата понятна, интерес мёртв, поиск продолжается.

Мне некуда тратить деньги, это разлагает меня на потребности, чаще всего, не самые высокие. Развитие утратил, несу бремя молодого, кудрявого, забавного парня, что смотрит на Луну ночью, мечтает о никогда несбывшейся любви. Всё

Сказал бы, как хочу умереть, но это не значит ровным счётом ничего, ведь всё будет не так, как планируем. Знаю, что не хочу на кладбище лежать, там грустно.

Одиночество, том 2

Мне 20 лет. Я терплю полнейший катарсис, казалось бы, в чём проблема.

Я лежу в кровати, ночь, на улице дождь, звучит атмосферно. Только квартира родительская, со мной живёт 27 летний брат, родители – пенсионеры, мне не хочется жить в силу своей никчёмности, лени, непонимания, что мне нужно, неумения жить среди людей, бесконечных пустых надежд, потерянных мечт.

Потери по всем фронтам:

Образование.

С дошкольных времён не отличался энтузиазмом в науке, к тому же, меня воспитывали люди старой закалки, которые, грубо говоря, сами не знают, как жить, ведь их лучшие годы в прошлом, как и перспективы, прочее. Теперь у них только семья, о которой они заботятся, отдаваясь всецело, лелея чадо. А речь обо мне. Тупил часто. Не был слабоумным, но и не блистал смекалкой. Не принимал себя, не понимал, о чём общаться со сверстниками, не имел увлечений, кроме как мультиков. Некая детская травма на почве порнофильма оставила, кстати, серьёзный след на моё восприятие половой жизни в дальнейшем. Итак.

Школа начальная. Я успеваю на хорошо, играю в футбол, плохо дружу с одноклассниками, не влюблен ни в кого, завидую новинкам ребят, которых нет у меня. Во многом отстаю.

Школа средняя. Начинаю думать, что я хороший мальчик, учусь солидно, умничаю, не понимаю атмосферу в коллективе, не умею постоять за себя, вследствие чего становлюсь объектом насмешек, в спорте результатов не имею, помогают родители в дисбалансе самооценки, отсуствие женского пола моего возраста, игры за компом, как спасение от такой жизни, постоянные неудачи в школе, зависть к успешным спортсменам, зависть к отличникам, я хорошист, верю во что-то, не знаю сам, во что. Хочу играть в футбол, во дворе играю в футбол довольно хорошо, ребята уважают, самооценка формируется, я не поступаю в футбольную академию, родители рады, я разбит. Печаль ещё не стала лучшей подругой, но немного начала посещать мою персону. Мучаюсь в спорте, не нравится борьба, травля со стороны школьников, мне тяжело, родители усугубляют ситуацию, тренер в шоке, я пронизан в стыд, остаюсь в 10 классе, думаю о суициде. Гипотетически.

Потом слава моей травме колена, появившейся после провала вновь на соревнованиях. Я ухожу из школы по-английски хоть куда-то, колледж дешёвый и близкий территориально.

Поражения в сфере девушек, одно за другим, учёба отличная, лёгкая, я тупею, думая, что умнею, опыт с наркотиками, алкоголем, прогулы, учусь отлично, творчество о нелюбви, армия.

И я ничто и никто, нигде не учусь по факту, технически я в вузе на юриста, ничего не делая.

Дружба.

В детстве не имел друзей конкретных, кого видел, с тем гулял.

Мало что понимал. Но был сосед, с ним пинали мяч, ходили в гости, играли в лего. Потом променял меня на компьютер, я с ним за это подрался.

Ребята со двора во время футбола. Никто со мной не общается вне матчей, я странный, плохо шучу, нет общих тем.

Девушки окружают меня мне несимпатичные. Как-то общаюсь.

Катаюсь на катке. Провалы в знакомствах. С очкастым другом ссоры. С усатым другом дружу, гуляю, играем хоккей, едим шаурму, ведём паблик, играем баскет, повзрослев, он уходит в себя, теряется близкая связь. С ускоглазым другом сперва ничего, потом роднимся, ездим вместо учёбы гулять, я много шучу, пробую пить и курить, спасибо ему, после армии мне с ним не хочется разговаривать, просто быть рядом и иногда мерзко шутить, серьёзные темы меня ранят. Друг школьный единственный, Вильгельм, несёт особое знамя. Сперва я его часто спасал, помогал по учёбе, советами, в спорте, затем он преуспел, обогнал иеня всюду, я ушёл в колледж, он стал взрослеть. Я, видимо, нет. Мы дружим, но мы уже разные. Меня тянет во что-то немыслимое, у него же конкретные цели. Мечтать вредно. После армии мы дружим, но алкоголь мешает мне чувствовать нашу дружбу, я сам порчу её, думаю, что я не нужен этому человеку со своими проблемами, ведь мне никто неважен, кроме меня. Да и я себе не помогаю. Кто мой друг? В зеркале парень красивый, но ненадёжный.

Любовь.

Никогда не понимал, как она может быть реальна. У всех есть, у меня – нет. Вечное отсутствие.

В детстве ничего не знал. Влюбляться я влюблялся мало. То лиза в лагере, то лелиза на районе, то мои мечты вернуться к лелизе, то вечная подруга Матильда – идеал создался в голове, знакомиться в жизни боюсь. Это и сырный латте, и девочки из леонардо, и все вокруг, кто красивый. Разбивать сердца устал. Больно от первого секса, вернее, от того, что сделал душе человека. Грущу.

Работа.

До армии нигде. Затем. Пустота в голове, страх чего-то не смочь, дрожание тела и голоса, не могу устроиться на службу охраны в правительстве, да и не хочу. Разгульник. Разочарование в цветочном. Работаю в дешёвой кофейне 5 месяцев, ухожу от глупости начальства, надоели вонючие ноги. Работа в кофейне у дома, месяц, ссора с весёлым начальником. Карантин, я потерян дома, нет идей. Пустые собеседования, затем пробую в элитном кафе, где не уверен в себе, так как много информации, боюсь запутаться, я тот ещё кран, деньги кончаются, я никто на пенсии семьи. Вакансии пролистаны, я не хочу работать.

Музыка.

Мне хочется играть раммштайн, покупают гитару. Учусь играть, играю кузнечика. Что-то изучаю, потом пропадает желание. С первой любовью возвращаюсь к гитаре, на планшете пишу рэп. Потом много пишу. Развиваюсь. Вроде всё. Нет. На одном и том же долго. Очень долго. Одни и те же темы. Ладно, хотя бы голос свой полюбил. Я никто, как певец, как музыкант.

Картины.

Ну тут нет слов, никогда не умел рисовать. А сейчас абстрактные доводы к каракулям, главное, мне якобы нравится. Сколько можно выдумывать что-то, не пойму.

Семья.

Постоянные ссоры, непонимание меня, отсутствие личного пространства, мне хочется быть на улице и курить сигариллу, смотря на луну. Это не спасёт, но ничего другого не умею.

Всё это написав, кажется, что мне стало легче. Нет. Вместо сна, потратил час времени, мне нечего делать в своей жизни, бездарность, лень, тьма, глупость, слабость, одиночество.

Почему Свят не познакомился с той девчонкой

Глава 1

Я не знаю, что происходит. Беру музыку, джаз, классика, равнозначные жанры, залезаю в прикид, что вызывает "вау" эффект, но сделаю вид, что мне самому нравится облик. И он мне начинает нравиться.

Яркий тёплый день не дарит мне людей, я остаюсь тем же персонажем.

Гляжу на цветы, посаженные незнакомыми соседями, мне приятно. Дождь прекрасен, буду надеяться, что я не простужусь, ведь даже если так, то момент промокания с обладанием благородной свежести того стоил.

Вид летнего характера, запахи и природа о том напоминают. Вроде такая простая, но – красота!

Обдумываю то, что сидело долго в моей юной голове. Принимаю мертвецами те мысли, что были моими идеями. Я люблю посещать своего рода кладбище, восторгаюсь упущенными перспективами, сцена сопровождается гармонией звуков, частота которой побуждает мурашки, которые своим появлением дают понять, что сознательное эго удовлетворено. Далее не следуют амбиции, новые мотивации, стремления. Всё не то что бы тухнет, скорее, вовсе пропадает.

Легко жить бездельником, казалось бы. Однако, легче жить по определённому пути, придуманному не тобою, много раз пройденному иными, изученному прежде начала первого шага. Понять сложно, но необходимо: выбор – это война наших глубинных чувств, желаний, возможностей, и победитель не всегда пишет хорошую историю. Бездельники ищут в себе силы, пытаются разыскать, уйдя далеко внутрь себя, их хотения.

Человек – не есть единица. Сомнения возникают среди наших, но различных эго. У каждого свой взгляд на прикосновения извне. Они вследствие явлений объектов могут тревожиться, разрушать внутренний Мир, дестабилизировать поток мыслей, я называю именно этот процесс растворением, например, при встрече важного источника света, что из моих мечт, это побуждает колебаться всё меня составляющее. Волнение. Не умею контролировать пока что его, но немного пытаюсь. Приходит удивление. Как так! Столь уверенный в себе человек пропадает, его не узнать!

Напомню, что личностям многогранным свойственно быть неидеальными. Присутствует как и благая ветка, взрастающая на себе элементы красоты, так и гнилая, сухая, никчёмная, что не несёт полезных действий, возможно, необходима для баланса. Если почти всегда трогать лишь её, совокупности субъектов будет сложно найти причины справиться с самообладанием и остаться быть.

Я не учёный, за которого принято считать человека, что изучает много информации и делает своими мозгами выводы, я высокочувствительный организм, мне надо излагать, что ощущаю, выдаю своё состояние за мнение.

Объяснение тому, почему на моём лице маска, которую я сам нарисовал, такое:

Потребности половой системы сильнее, чем творческие мотивы, чем посылы добра, чем наслаждение эстетикой, в дикость заложена задача – выпустить семя, вознаграждение за которую – огромная волна поощрения гормонами. Тут ситуация какая: что-то пошло не так. Достаточно давно. Сломал стабильность, теперь всего мало и вечно не хватает похвалы, а как приходит, через боль, маленькое количество. Отсюда и нет смысла искать что-то, ждать. Это зависимость. Попытки её покинуть заключались в перерывах, считая, таким образом восстановится норма поощрения. Заканчивались упорства её большей властью над всеми эго, мне становится невыносимо.

Что случается при знакомстве. Организмы составляют первое впечатление, обмениваются информацией о себе, рассуждают по поводу и без повода, находят что-то знакомое, близкое. Нравится всегда похожее. Если люди разные, то внутри каждого таится нераскрытое, что открыто в противоположном.

Имел опыт такого рода занятий, чаще всего, безуспешный. Надоело. Никогда не получаю то, что было в мечтах. В иной форме или вовсе не то!

Я не вижу надежды дальше действовать по тому же шаблону, даже если менять подход, внешность, поведение, модель подачи материала, это тот же шаблон для тех же целей. Я не вижу надежды, что даже при успехе это исправит мою ситуацию, не вижу причин, чтобы начать верить в любовь. Каждый трактует этот термин по своему, я в нем не хочу разбираться. Это выставка слепым невидимых картин. Только вокруг играют красивые песни, что создают воображение увидеть нарисованное.

Я рисую на своём лице, чтобы представить в новом образе, стать собой, а не совокупностью тех, кого я собрал в течении нескольких годов, поэтому. Даже взяв очертания известных всем мимов, это скрывает весь стыд, все слабости, все сухие ветки, выставляя бездушный, но красивый лик, якрую страницу грустной книги, я думаю, что поменяю своё лицо.

Глава 2

Да не, она как-то не очень, я слишком хорош для неё.

|Про качели|

Не вернуть былого. Меня томит вечное завтра, однако, ничто не держит вовсе. Я любил и жил этим. Что делать дальше, если нет ничего? Во всём нахожу подвохи, поэтому остаюсь в одиночестве. Нужно становиться честным перед собой.

Сожаления надо мной преобладают, но время от времени я могу спокойно их терять. Мягкосердечность даёт поводы потревожить повседневный быт моих занятых приятелей.

Я на качелях возле дома, как 15 лет назад, как 10 лет назад, как 5 лет назад. Как обычно. Предо мной место, где воплощались краткие моменты моего футбольного гения, где чувство нужности присутствовало, так я проводил всё детство.

И сверху вечно красивое звёздное небо, что хранит загадки бесконечности. Люблю небо. Когда оно чистое.

Да, я меняюсь только внешне. С целью понравиться кому-то. Но внутренние качества меня остаются прежними. Мой образ не определён. Отшучиваюсь объяснением, что из этого он не ограничен, но как раз таки сам я ограничен в своей голове. Наивность мышления, слабая смекалка, пустыня знаний, где это всё можно исправить, вопрос риторический.

Ведь мне никто не поможет, а сам я себе помогать не знаю чем.

Представляю, как через года после моей смерти найдутся люди, что поймут мои произведения, увидят в них эти чувства, колкие изречения, ведь во многих стихах куча цитат, а я об этом и не узнаю. Может быть, я родился не в то время и не в том месте. Что мне даст мегаполис. Деньги не нужны. Всюду беготня людей. Природы мало. А уехать восвояси пока нет вариантов, да и слаб духом для таких перемен, во всяком случае, одному.

Тем более, нахожу отговорки, что я неумеха, поеду туда, где деревенские итак всё делают, либо нет из-за отсутствия вакансий, отсюда и распивая жизнь от безделия.

Я художник. Беден, меня никто не понимает, рисую мазню. Поэты всё же высшего сословия, имеют багаж этических познаний, развиты в грамоте, не обделены широким кругозор. В себе всех этих качеств что-то не наблюдаю.

Для музыканта я тоже примитивен, в плане обращения с инструментом, также, полный нуль в нотном деле.

Мне не верится, что мне попадётся успех, тем более, долгосрочный. Удача возможна. Но я то всё теряю!

Сейчас положение такое, что мыслилишь о конце. И в этом не будет решений, так как это просто думы, а не действия.

Кажется, что всё, что у меня уже было, я исписал. Вот, дерзайте, вкушайте мои страдания, перелитые в форму песен! Ночи потрачены на сие плоды, которые нужны только мне, это всё мои дневники.

Только в каждом из них отрицательная оценка.

просто запись

больше свободы позволяет тебе (задуматься) запутаться в своих желаниях. существо с головой собаки расплывается по всему пространству, став единым, вернее, единой, нет, одним целым, да, единой картиной. автором работы являюсь я. мои два накрашенных мною же ногтя фломастером, защищённые матовым лаком, могут запросто подтвердить мои слова. выбивают из колеи меня родившие, кофе не помогает, комфорт находится в одиночестве. йэбанутые лять! ну вот, опять. явления на бумаге исходят об одном и том же повествовании – моего самолюбия, тотального незнания, страстного порыва, (вызванного всплеском гормонов), ментальной привязанности обрести удовлетворение при оконченном поиске взаимной симпатии к особи женского пола.

В остальном существовании моего разума моё тело занимается упражнениями физической культуры, игрой на музыкальных инструментах, отравлением организма табачными продуктами.

удивительно, я начинаю осмысливать бытие. звучит, со стороны, забавно. смех полезен. люди спешат, не успевая осмыслить своё пребывание где-то, окружающие их объекты и заключённую в разнообразные формы шифрования информацию. мне тяжело даётся воспринимать новую информацию, я храню всё старое в памяти с целью утешения от непонимания происходящего в настоящем моменте.

Свет имеет что-то сильное в себе. он приятен внешне, согревает, несёт пользу в лице открытия познать то, чего не было видно (или недостаточно) в темноте. часто в стихах применяю красивое выражение: "я свечу".

Неважно как – посредством сгорания, следом звезды, (кем предварительно став), даря добро, либо начиная петь.

Стоит попробовать понять, к чему моя рука пишет тут слова, предложения, текст, что я хочу сказать и кому и зачем. себе – ради возможности поверить в то, что люди, прочитав сие (бред) откровения, смогут понять моё состояние, но без жалости, а я, в свою очередь, почувствую хоть немного, что я есть нужный другим, моё житие не зря, словно бы. да и сам себе кажусь умнее, перечитав написанное, мол, смотри, да ты развит в построении мысли.

А мыслей то своих, увы, никак не могу найти.

Можно обмануть свой мозг, утверждая, что именно я хочу есть. организм с рождения (и начина даже до) к этому привык и имеет такую потребность. принимать и перерабатывать энергию в различных формах.

Однако обман не может долго продолжаться. ты приходишь от скуки к поиску правды. тебя терзают сомнения, что-то вечно мешает поговорить с самим собой, пропадает желание дальше быть от пустого повторения одних и тех же действий во всех сферах нашего времени.

И я спокоен. Хотел закончить изречение риторическим "что будет после конца", но решил, что это мне сейчас не особо интересно.

Дружить, гулять, вот, чего хочу. рисовать, писать стихи, носить одежду, меняться, вот, чего я возможно хочу.

и выздороветь.

***

Причина моего бодрствования неясна. Цель достигнута – ну, почти, я не познакомился с девушкой на улице, но одной днём подарил цветочек, а другим двум со второй попытки отважился рассказать стихи. Я рад и чуть горд собой, но во мне нет умиротворения. Я всё равно вспоминаю себя прошлого, понимая, как я мог делать интересные биты, сам не понимая, как, а сейчас, мол, не могу. К чему это и зачем – не понятно. Обида давит сильно, что не удаётся быть в социуме, хотя, я не та натура, мне больше хочется побыть одному, от чего же тогда обида – непонятно тоже.

Аналогично непонятно, почему я грущу, если не подхожу к девушкам, дабы познакомиться. Я могу заговорить, красиво заговорить, интересовать умею. Но не делаю. Будто нет уверенности, что мой выбор определён. Такие вот загоны в 20 лет, мои дорогие.

У меня есть образ мима. Образ хорошего парня. Образ нытика с белой чёлкой. Образ тупого солдата. Образ глупого человека. Это всё по у бывающей, но, увы, не образы, а мои статусы, что когда-либо были или есть.

Я пишу стихи, но не поэт. Я рисую, но не художник. Я люблю, но невзаимно.

***

выплеск энергии. затем бесцельный путь в море низкоинтеллектуальных видеороликов, потом нужно что-то волнительное, трэш или яркие эффекты, а время проходит. и ночь вновь без сна, я слушаю свои песни. мозги высохли, почти точка невозврата. постоянные откровения, что не меняют ничего. желание использовать свободу порой возвращается, но результат его реализации разочаровывает в связи с нюансами. и все слова, все действия уже надоели. да, я буду вещать о том же: нет учебы, девушки, работы, друзей, увлечений. никто и никак.

вечно делюсь своими проблемами и не исправляюсь. что-то я делаю не так, вероятнее всего. хотя, какими бы примитивными мои композиции не были, в них я вкладываю все тайные смыслы и идет своего больного разума, я в сознании, но не контролирую процесс, как хотел бы. это и постоянные эффекты лестницы, и зависть, предположения "а что если".

хуже всего, что всё устраивает. вроде как. с болью в спине и сальными волосами заявляю, что дружбу заменяет интернет, секс – порно, счастье – музыка, книги – видео. я слаб в знаниях, есть время для исправления ситуации. немного пытаюсь, но потом передумываю. я ничего и не умею иного.

в чём польза, в чём моя ценность писателя, когда я ною о своих неудачах, потерях, страхах? сплошной стыд!

подбадривания от кого-либо мне не помогают, мне легче становится, когда один курю, и то не всегда. я же вернусь домой, где мама опять придумывает новые версии тайных проявлений меня и прочий бред.

нуждаюсь во внимании? бесспорно. но что я скажу, оказавшись в его центре? ногти трясутся, голос дрожит, в голове путаются мысли.

незнание чего тебе нужно мешает быть. вечное самокопание, копание в прошлом, анализ своих состояний, изучение поведения, но никакого развития. это меня злит, опять же ничего не делаю с этим.

раньше что. эпатаж казался классным. удивлять нравилось. имелось желание искать что-то новое. любил заниматься спортом. в любви писал стихи. что теперь?

это даже не бездна, не пропасть, не пустота. это не страшно, это просто ничто. пью кофе, чтобы хоть какое-то изменение внутри почувствовать.

разучился общаться. неинтересны мнения других, хотя постоянно их спрашиваю. советы пролетают мимо меня. я не одержим ни одной идеей, лишь часто порывом страсти от увиденного.

знакомства надоели, томят воспоминания об ушедших отношениях, одиночество засиделось в моей персоне, я люблю своё отражение в зеркале, но не себя, при этом, не имея раздвоений.

днём даже спокойнее, чем ночью, это странная заметка. куда же пропал мой ночной властелин…

а ты интересный, говорят мне те, кто мне не интересен в неких грязных аспектах. не везёт, что поделать. а с симпатичными особями превращаюсь в зажатого идиота, вечная трагедия. или комедия. тут смотря, с чьей стороны лицезреть.

***

Тут слишком много людей, чьи мысли мне более чем знакомы и понятны. Их круг интересов зависит от их воспитания, детских увлечений и давних желаний. С ними приятно познакомиться, если вы похожи на них. Но не мне.

Не сказал бы, что так хочу выделить себя в этом многообразном обществе, скорее, мне не хотелось бы быть причастным к нему. Все помешаны на удовлетворении своих естественных потребностей, проникнув в глубокую степь эгоизма. Поддержание навязанных всеми ценностей, желание потребления, пустые идеалы. Я стесняюсь с ними даже заговорить, потому что вновь не приобрету ничего полезного для себя в диалоге с ними. Они в очередной раз зададут очевидный вопрос, что-то вроде упрёка, что мне от него нужно…

Я хочу поговорить с тобой, это не очень сложно. Но они будто боятся поговорить с незнакомым человеком. Хорошо, я пытался исправить ситуацию. Знакомился с людьми, проводил вместе время, даже шутил, чтобы им было комфортнее со мной. Ничего дельного я не добивался. Скучные жизни с какими-то ожиданиями. Будь это наступление отпуска, либо окончание учебного заведения, либо путешествие. Такое чувство, что люди наивны настолько, что готовы убедить себя в наимощнейших переменах, при условии, что сменят локацию или получат какой-то другой социальный статус. Внутри от этого ты ничего в себе не поменял.

Вечная проблема. Любовь. Возможно, она помогает вам. Например, если дела идут не в гору, ваш спутник поддержит вас, настроит на добрый лад. Разве это не чудесно? Подарит веру. А что такое вера? Надежда на то, что ты не станешь таким, какой есть сейчас. Этот Мир, в котором ты живёшь, находится только в твоём эго. Для тебя, естественно.

Многие просто не думают об таких вещах. Появись в жизни весомая незадача, наталкивающая на суицид, ты думаешь, что убив себя, будут плакать родственники, друзья. Ты опечалишь тех, кто любит тебя. Но разве ты узнаешь об этом, находясь уже вне своего тела? Я хочу узнать об этом побольше, но не у кого спросить, что они знают о жизни.

Что несёт в себе эта самая жизнь? Разлуки и встречи. Тепло и холод. Грусть и радость. Друзей и врагов. Во всём есть обратная сторона. По такой логике, смерть в себе таит отсутствие всего, если жизнь несёт в себе плюрализм событий, чувств, состояний, вещей. И я будто чувствую смерть внутри себя. Потому что я не получаю то, что отдаю. Потому что мои мечты улетают мимо. Мои слёзы не превращаются в звёзды, а зовут лишь головную боль. Меня трясёт от вида красивой девушки, ибо знаю, что ничего не смогу ей сказать, хотя так хочу. От этого и ухожу в дальние мысли об бытие, роли человека в Мире, самоопределении в нём, необходимости жизни в целом. Ах, если бы у меня не было страха, я бы спокойно работал, слушал песни и выпивал с друзьями по выходным. Жаль, я всё усложняю.

Жаль, что я улыбаюсь с друзьями, а попрощавшись, грущу. Нахожу прекрасных людей, но теряю их по своей глупости.

Жаль, я дарю людям эмоции, но забываю о себе. Грубо говоря, говоря другим да, говорю себе нет. Теряю своё время в надеждах. И плыву, и плыву по этому течению, будто не утону в нём. А я утону. Напишу свою лучшую песню, успокоя свою душу, тем самым, поблагодаря жизнь за всю историю. И утону. Честное слово, утону. Мне никто не поможет, я знаю. Но пока я не утонул, предлагаю обнимать каждого, кто тебе нравится, не стесняясь этого.

Говорить о вещах, которые действительно важны тебе, а не тех, что нужны, дабы понравиться. И ценить момент. Ты не знаешь, когда ты уйдёшь. Когда уйдёт твой близкий. Я прошу прощения у всех, кого мои строки задели. Но я несу в них добро, пока я не утонул. Смотрите ночью на луну. Если вы не грустите, вы – счастливый человек. Я буду рад за вас, правда. Мне остаётся об этом только мечтать.

***

Я могу показаться весьма милым молодым человеком, который хорошо воспитан, образован, скромен, вежлив, но я весь пропитан не то чтобы ложью, скорее нежеланием быть настоящим перед пустым местом. Хотя, сам духовно глобально низок.

Добро отдавать стыдно, его неправильно используют. Понимаю, что выгода необходима для всех. Поэтому не верю в дружбу. За что меня ценят друзья? За качества, которые увидели во мне, когда шли вместе по одному пути. Это лишь стечение обстоятельств. Меня не искали, не пробовали, не меняли, я просто попался под руку и у меня с людьми вышли некие отношения на основе схожих интересов.

На самом деле, я ужасен. Моя слабость прячется за красивыми словами, неуверенность – за юмором, любовь – за молчанием. Страх был для меня преградой всю жизнь, его же мне прививал окружающий социальный Мир. Нет смысла терзать себя в этом, однако я копаю под себя, чтобы исправиться.

Я не понимаю. Желая мне всего самого лучшего, я пользуюсь этим и отвечаю пропорционально большим злом. Я утонул в грусти. Но она же меня и спасала, когда в одиночестве тихими ночами сидел и курил во дворе. Это бездарность. Мне кажется, что попытки верить угасли, как и мои мечты.

Любить человека, вовсе его не зная, может быть, храбрость. Скорее, инфантильность, перешедшая в безвольность. Будто в плену своих ожиданий. Но карабкаюсь, тонко упоминая об этом в стихах. Рифмоплетство не есть искусство, а просто способ демонстрации боли. Как я уже говорил, перед пустым не хочу быть настоящим. Поэтому, раскрывая душу в поэзии, её не видят. Стихи читают, критикуют, как "красиво", "трогательно", но мне никто не протягивает руку помощи. Вот если вы будете тонуть в море и громко кричать, чтобы вам кинули спасательный круг, прохожие ответили бы, что у вас сильный голос, и вы могли бы стать певцом, вам бы стало легче? Вы бы утонули, ответив на последнем вздохе: спасибо.

|Луна|

Глава 1

Уходил от тяжёлых мучений дня в поздний вечер. Единственное время для умиротворения и попытки разложить мысли в подходящие пыльные полки моего разума. Провожая неловким взглядом какой-то высокий угол школы, сумел заметить невероятно яркую и большую Луну. Спеша от холода, голода и желания вернуться домой, не придал значения тому, что окутало любопытством мой взор, и я упустил момент.

В этот миг пришлось понять себя и скорейшим образом решить, чего мы ждём в жизни от неё.

Мы живём ради чего-то прекрасного. Именно поэтому я шёл в ночи по всей долгой улице, заглядывая в каждый двор с целью найти полную Луну, сие прекрасное явление. Я искал везде, но не нашёл, отнюдь.

Подавленный, шагал домой, мечтая лишь о хоть маленькой надежде, что я увижу её. Но удача решила не помогать мне тогда.

Что же случилось на следующий день? Яркая обыденность, встреча с друзьями, прогулка. Но к новому закату я встретил ту самую Луну. Она не была такой большой, как показалась на первое время, в ней не оказалось ничего завораживающего. Красивая ли? Не страшная. Но я её расхотел. Так и лишаю себя надежды на то, что исполнение мечты имеет смысл. Если верить, то отдаваясь всецело этой мысли. Наверное, так разумнее.

Глава 2

Извечная боль, что создаёт пустота во мне, мешает жить. Я иду бесцельно по центру Москвы, сгораю, и не могу заговорить хоть с кем-то. У них есть деньги, я им не нужен. Хотя я даже не пробовал, мне суждено лишь догадываться о неудачах.

Еду уставший в метро, приняв полумертвую позу, ставлю глубокий взор толи в бездну, толи в своё отражение на темном стекле вагона. Выдумываю, кому я понравился из рядом сидящих юных леди.

Дома вновь пишу стихи о нелюбви и терзании ранимой души, несбыточных мечтах и рефлексии, вместо совершений попыток развития.

У меня была мечта. Перестать смотреть на Луну с грустью. И она свершилась, о чём уже известно из песен. Сюр лишь в том, что теперь я всегда смотрю с грустью в глазах на всё бытие. От мнимых идеалов, что сам построил в своём прекрасном мире, где я свободен от своих мыслей и, расслабленный, медленно умираю, идя в пропасть. Мне так жаль себя, что мне стыдно с кем-то говорить об этом из красивых людей.

Луна – это не причина тоски, страха, горечи, огня, а лишь то, что освещает мой путь в одинокой ночи, где брожу, курю, ищу вдохновения быть.

Поздравление на день Рождения первой любви

4 ноября 2019 г., 0:21

Смывая театральный грим клоуна Пьеро, в попытке прикоснуться воспоминаниями к чему-то прекрасному, в прогулке с собой среди тьмы кидаю взор в бесконечность (или не "бес") Наблюдаемой Вселенной, после чего мгновение, к удивлению, обретает смысл. Эта неизвестность так манит, внутренний пожар чувств от великолепия, аж до беспамятства трогающего каждую клеточку души, что называем своей. Находишь себя во всём и больше не мечтаешь ни о чём, во всяком случае, материальном. Будь это человек. Остров. Бумаги. Кабриолеты. Гучи (не, ну гучи норм), Дома, питомцы, бизнес. Всё ничто, когда умиротворение торжествует. Перед телом тропа вдоль тёпло-жёлтых фонарей. Тишина. Ненадобность кому-то что-то говорить. Удовлетворение без гордости. Отсутствие грусти при полной луне. Желаю тебе таких мыслей, да побольше. О чём говорят люди? Только время. Что было в прошлом, что их интересует в будущем и чем заняты в настоящем. Только лишь. И не пытайся утонуть, оставь это мне. Придавая значение субъектам, становишься их объектом. Абстрагируйся уйдя в себя, но не на совсем.

Ты – свет, не гасни.

С новым Годом!

                            By heart and soul, Your Svyat

|Письмо лучшему другу|

В мечты уходит наш Мир, что создавали мы на протяжении всей жизни. Всей недолгой, но иногда яркой, весёлой, полноте обязанной друзьям и врагам, местам, подарившим чувства, явлениям, заставившим родиться новым мыслям, жизни. Это самопожертвование, желаемое взамен получить то, на что надеешься. Однако в этом суть наших идеалов, куда бесцельно отправляем свой взгляд на долгий промежуток времени, словно засыпаем и отдаём себя сну, что лишает отрешения.

Вильгельм, мой юный друг, скажи, неужто нам не удалось пройти пол жизни по одной тропе? И разве после столь дурного пьяного вздора я посмел бы искривить душой, оскорбив вас? Мне приходится бороться с моими демонами, что терзают и в день, и в ночь, поверьте начисто.

Так и ныне я прошу от ваших слов не утешенья, а понимания, Вильгельм. Вы знаете мои пороки и уменья, так вникайте и в надежды!

Я вас огорчал, неся в беседе беды лишь своей судьбы; вы вытирали мои слёзы, а я мог ответить лишь ненужным юмором моей гнилой души. О, как были прекрасны те моменты боли в животе! (речь не об истории в деревне, где козьего напился молока), а где каждый опрокинутый номер грел в нас лучшие чувства. Вы помните и нашу совместную учёбу, дорогой Вильгельм. И неудачи наши по пути, но я покинул наш причал, откуда вы нашли себя и до сей поры плывёте к самому себе. И вам повезло. Неся в себе статус неимущего потех, так вышло, вы нашли их.

Постой, говорю себе, идя в ночи по парку наедине с собой в своей тоске. А где же я? В чём мои мечты? Нет цели, кроме встреч с людьми, что тет-а-тет имеют способ достучаться, а при других – меняются в лице. Иль с теми, чья оболочка дарит очам моим столь красные отзывы, что весь немею, теряя сил для умных, или вовсе слов. О, мой милый друг, не нахожу интереса ни к чему, хоть скромно дрынькаю гитару и при луне решаюсь открывать уста. Мои старания для одной звезды лишь, боже мой, Вильгельм. Я так страдал от сей непобеды, и продолжаю сходить с ума по ней. Несомненно глупо пилить опилки в сотый раз, зная, что без пользы станет и сто первый, но я будто пьян любовью, хоть это нелюбовь. И я рисую, дабы чуть отдохнуть от мук, нежели отдать их, Вильгельм, не удаётся забыть прошлое, сколько бы я не обманывал себя иль вас.

Нет, не имею желания уйти, ведь так я не решу проблем, они будут со мной и там, вне наших дней, но сколько мне жить с этим ещё лет? Найдя ремесло, способное увлечь мой разум насовсем, сыскав подругу, что своими чарами овладеет моим очагом, переехав в новую землю, повстречав иных людей, открыв другие хобби, радости и предвкушения, откажусь ли я от той былой мечты, Вильгельм?

Оставим в стороне идею о блаженствах. В этот момент мне удаётся лишь дурманить музыкой свой жар и отсутствовать во многом: в плотских отношениях, в касаниях с купюрами, в умении на публике сиять, а не в тьме лишь себе. И все стихи об этом, дорогой.

Люблю только себя, помню наш разговор. И, видимо, моя любовь к тебе не несёт характер явный: то молчу, то для подмоги в знаниях я пуст, но так хочу смениться и стать новым. Трудно отпустить, что прошёл. И вернуться в нашу молодость никак не случится, слышишь? И я требую от своих страхов направить мои ноги на верную дорогу, а не в забытие и отчуждение, как сейчас. Прошу, обдумайте, пожалуйста, все строки, милый мой. Вы знаете меня лучше себя. Поймите же, что не даётся многим. И скажите, я и впрямь смогу любить только себя?

|Тернии|

1 глава

Поздней тьмой я вышел из ночного клуба, вдохнув чистый воздух естества природы. Мне приятно смотреть на звёздное небо, ибо знаю, что до этих ярких огоньков никогда не смогу добраться. Тёплая атмосфера свободы от угарающих в неуважении к своим умственным способностям людей дарит возможность обдумать свои думы, в период очередной прогулки до дома по сказочному парку. Идёшь и ждёшь, когда же наконец осознаешь, что с человеком уже быть наедине не случится.

Давно отсюда на моей судьбе повстречал юную девушку, трогательно умеющую по мере своих возможностей рисовать нереальные сюжеты.

Вся боль в том, что, приготовив все краски, мы не смогли написать ни одной картины. Дело даже не в том, что наши стили различны, либо не нашли общих начал, нет. Суета помешала нам объединиться, пустив ветер в неокрепшие головы, и наши взгляды понесли нас на разные края Света. Между нами расстояние. Кроме физического, духовное.

В чём мой грех. Потеряв мечту, заполнял ядом то место, в котором ту хранил. Приобрёл лицемерие, тоску, обесценил все свои чувства и от них исходящие возможно новые.

Многие называют это "повзрослел". Я же к этому не стремился, однако пришёл.

2 глава

Мы далеко. И я даже не знаю, как смогу найти её, где её искать, нужно ли. Захочет ли она нарисовать новых работ? А вдруг вовсе бросила сие занятие?

Перестав поклоняться искусству, в последние годы творил исключительно глупости. Штрих оставляя не на холсте, а на своих перспективах. В отчаянии, в каком-то баре познакомился на той неделе с интересным джентльменом. Он занимается благим делом – спасает людей. Ну, как сказать: джентльменом казался, потому что на пьянку всё время одевал пиджак на футболку (а когда уходил вне, снимал пиджак, дабы не испачкать единственную дорогую вещь), а миссия в спасении людей заключалась в бескорыстных разговорах в метро и других общественных местах. Мой новый друг был бомжем. Я художник. У нас много общего.

У меня тоже нет ничего, хотя есть всё, что нужно для обычной жизни. Она мне не нужна. Если нет рвения познавать что-то новое, гореть, любить, удивлять, то считай, ты не живёшь. У бродяги дела обстояли не лучше. Но зато его внутренний мир был богаче моего. Меньше потребностей к простой жизни – тем больше счастливых моментов. Как же он радовался, когда затевал разговор всё с новыми незнакомцами, и беседа имела своё развитие.

Это же так здорово: люди сидят и просто разговаривают. Ныне это редкая удача. И тут мне стало обидно, что даже какой-то алкаш, пускай и доброй натуры живёт веселее меня. Конечно, я злюсь лишь на себя. Если плот тонет. Проблема внутри, а не за бортом. Где-то дыра. У меня, наверное, в голове.

3 глава

Закрыть дыру не выходит. Поэтому я покинул свою палубу. Поэтому я начал другой путь. В неизвестность.

Среди домов под туманным небом виднелись оттенки пустоты. Я здесь надолго. Стараюсь надеяться, пока дышу. Время идёт маленькими шагами, никуда не спеша. Но переплыв этот край, виднеется другой город. Кажется, я увижу в нем свою давнюю знакомую.

Почему же? На горизонте виднеется мост к звёздам. Она любила рисовать нереальное.

|Уснуть в любви|

Я проснулась. Это был кошмар. Мы не могли быть в Космосе совсем одни, когда вокруг так много неизвестного, ведь правда?

Эпилог

А во сне произошла история душесжигающей любви меня и того, кого я родила в своей голове. Проза – не способ заработать ненужные деньги, а надежда победить свои неэффективно работающие умственные способности, попрощавшись с прошлой собой.

И в детстве абсолютно каждый день производил на нас впечатление умиления: и бабочки во дворе, и приятный аромат леса, мерцание солнышка на воде, интересные игрушки на рынке. Любая мелочь давала нам знать, что мы изучаем этот удивительный Мир. А вот общение с другими детьми мне давалось трудно.

Я боялась идти кататься с горок, где было куча шумящих, бегающих непонятно зачем детей, меня смущал этот хаос! Вот вечером, когда наступали сумерки, горка оставалась пустой, слега дул лёгкий ветерок, который рождал на моей коже мурашки, во мне пробуждалось желание покататься, под конец прогулки с родителями. Они всегда-всегда добры ко мне, но не понимали, почему я начинала играть, когда по времени нужно было идти домой.

Сейчас я повзрослела. И ничего не поменялось.

Глава 1. Чёрные ногти

Моя слабость привлекала только новые недуги. Чувство заниженной самооценки, разочарование, но нет, я не хочу замыкаться в себе, ровно так же, как и вести себя вызывающе ради того, чтобы на меня просто обратили внимание. Ранимость – возможность пропускать свет в тьму. Я буду светить. Но чтобы я не потерялась, мне необходимо видеть себя. Мой любимый цвет, пожалуй, всё – таки чёрный. Если ваш любимый цвет какой-либо иной, и вдруг кто-то внезапно выключит свет, то вы не сможете увидеть желанное. Я – смогу. Практично и тепло во всех аспектах, при любых жизненных обстоятельствах.

Ведь именно когда кто-то внезапно выключает свет, нам приходится отвыкать от своего любимого цвета и есть лишь вариант принять темноту. В тьме никого нет, только ты. И такое состояние посещает меня всегда. Да, поэтому одиночество и ночь остаётся для меня наивысшим благом.

Перед прогулкой крашу ногти чёрным лаком, одеваю пальто, ухожу в поздний вечер на терапию с фонарями.

Могу встретить тишину в тёмном лесу, потом вернуться к бытию среди домов. Исход один – становится легче, но грусть как всегда моя лучшая подруга.

Люди говорят за спиной, что черный цвет мне не идёт. Я так не считаю. Моя печальная душа так не считает. Кого нам слушать? Людей, которые проходят мимо нас? Их слова без веса заботы. По-настоящему незнакомцам до нас просто нет дела. И я не знаю, хорошо ли это, или плохо.

Глава 2. Пустота

Я люблю писать стихи. Моя внешность не из худших, но в модели я бы не смогла пойти не только из-за принципов не быть товаром. Другие девушки обращают внимание только на то, как они будут выглядеть, чтобы соблазнить богатого парня. И это скверно.

Никакого развития, никакой красоты, достаточно быть тупой и уметь подстраиваться под собеседника, найти пару пустых интересов, поймать влюблённый взгляд – затем лечь в кровать, унизиться и быть счастливой от чужих денег. Но настоящего счастья на эти бумажки не купишь.

Во мне кромешная пустота. Она появилась после сильной боли, которая пришла ко мне давно. Любовь тому причина.

Моя радость – розы. Это то искусство, которое нужно рисовать и фотографировать. Их надо растить и любить, а не купить за сотку, чтобы произвести впечатление ласки.

Моё сердце не разбито. Мой разум работает неверно, поскольку у меня не получается правильно распоряжаться со своей памятью.

С моим любимым человеком у меня мало общего. Хотя при первых свиданиях казалось, что все звёзды выстроились в ряд, чтобы осветить дорогу для нашей встречи. Начало всегда самое важное. И самое красивое в отношениях, впрочем.

И для моего милого я не жалела времени, писала море стихов, сочиняла песни, кидала письма. Неуверенность моя проблема. Я до сих пор пуста.

Вокруг меня пусто. В этом Мире я одна. Даже мне самой порой сложно понять смысл моих мыслей.

Я очень много плакала. Из-за него. Он не должен меня любить.

Тогда почему я должна? Почему нельзя разлюбить человека, почему нужно страдать, терзать свою душу на части, терпеть невыносимую боль, спасаться ядом? Думать о смерти, как о единственном выходе, мечтать забыть прошлое, уезжать в другие места, но это не помогает, ведь твои проблемы живут в твоей голове!

Пусто. Я написала новый стих о том, что всё было бы хорошо, если бы он меня больше выслушал, и мы сходили бы на одно свидание, на котором всё бы изменилось. Но мне не стало легче. Тоска обнимает так крепко, что я в ней уже утонула. А плавать я не умею!

Мне нужно поспать. Утро вечера мудренее, или как нам приходилось верить подобные присказки.

Глава 3. После заката

Мои глаза закрылись. И моя жизнь обрела новые краски, это меня устраивало!

Мне приснилось, что вся моя никчемная жизнь была лишь сном. Я не бездельница, а вполне целеустремлённая леди, имеющая серьезные планы. Просто я много спала. Врачи говорят, что я чудом выжила, и после трёх лет комы проснулась полная сил.

Оказывается, что сон кончился. Он был основан на том, что было в моей жизни, но ужасная сторона той истории отобразилась перед мной из-за кошмара. Действительно я реально одинокий человек, мои ногти накрашены в чёрный цвет, но я не хочу больше чувствовать пустоту. Её заполнит любовь.

Вернувшись домой, я мигом собрала все свои стихи о нелюбви и сожгла эту кучу печали. Мне было больно прощаться с моими мыслями на бумаге, ведь каждая строчка была пропущена через моё мягкое сердце. Но этот огонь согрел меня. В моих глазах появилась надежда на новое положение дел. Быть в грусти комфортно, но безынициативно.

После заката началась белая полоса моей чёрной жизни.

Я встретилась с ним. Он перекрасил волосы и нанёс себе чёрный лак на ногти, прямо как я! То, что он был из приличной семьи, не значило ничего. Я верила, что у нас всё получится. Он подарил мне розу, не сорванную, а живую в горшочке!

Мне безумно понравилось его обнимать. Так приятно быть слабой в руках любимого и буквально таять в нём. Некультурно при людях обмениваться теплом. Другим одиноким людям может быть обидно. Но и у них когда-нибудь будет свой момент счастья.

Я забыла все обиды. Мы были оба не правы во многом. Мы изменились. Мы осознали, как важно уважение друг к другу, понимание о том, что мы говорим, и ценность невзаимных желаний. Эгоизм необходим, однако не глобальный. Живя для себя, ты не можешь прожить счастливую жизнь. Ты периодически будешь находить моменты блаженства, но они не будут иметь смысла. Это маленький костёр в степи. И до другого нужно идти далеко и долго. По холоду. А когда ты любишь и любят тебя, когда у вас обоих чёрные ногти, когда ты проснулась, вы будете в вечном тепле. И чай с кофе не будет спасать твою ситуацию, а лишь украшать её, помогая найти хорошее настроение.

И о смерти думать не надо, только о жизни. У нас она пока есть. Смерть будет далеко впереди. Несомненно, она очень важна, но к ней в гости спешить не стоит. Именно когда дома никто не ждёт, человек направляется в путь.

Неся свою идею, можно случайно попасть в беду. А можно выиграть выгоду.

Я не знаю, какова вероятность этих серьезных суждений, мы просто ходим с моим парнем за руку и хотим гулять под этой луной вечно. Ему нравится моя улыбка. Я уже ничего не жду. Больше ничего и не надо.

Глава 4. Звёзды

Наш роман держится на звёздах. Мы лежим на холме и смотрим в прошлое. Им пришлось преодолеть миллионы лет, чтобы добраться до нашего взора. В данный момент мы окутаны эйфорией, а звёзды уже не существуют.

Он сильно держит меня за руку. Он тоже одинок. И тоже много мечтал. Дело только в том, что в том сне я давно хотела быть его звездой. А звёзды – не более, чем свет прошлого. Пустота.

И я невероятно быстро вернулась к тому, что меня убивало во сне. Мне резко стало плохо, мой милый не смог мне помочь. Я медленно падала в пропасть памяти.

Как я страдала, как убивала свои нервы, курила, пила, убегала, рыдала, хотела уйти.

И моя мечта сбылась. Я ушла, став его звездой. Видимо, иногда к лучшему, если наши мечты не сбываются.

Глава 5. Утро

И тут я проснулась. И я не могу найти ответа, почему на моих глазах слёзы, если я лежу у себя дома, в удобной кровати, моя семья меня любит, я нравлюсь многим парням. Но не ему. Мы же гуляли в яркой одежде. Когда я целовала его, я словно улетала в неизвестное, в космос. Зачем я это придумала?

Я всё равно хочу быть сама с собой. Вдруг, я не была в коме. Вдруг, я вернулась в неё, а любовь была во сне? То есть, в реальности! Я запуталась, когда было начало!

В панике, теряя бдительность, я замерла, увидев живую розу в горшочке у себя дома. Я полюбила его за душу.

|Художник|

Глава 1

Обратив внимание на часы, Ивану пришлось поторопиться. Он спешил на электричку, чтобы доехать до станции "Грушево", где запланировал встретить рассвет.

Взяв с собой рюкзак с принадлежностями, художник двинулся в путь: закрыл за собой дверь, вздохнул от тоски, вышел из подъезда. В городе красиво лишь ночью, потому что завораживающее полотно из звёзд освещает обречённые старые здания. Нет желания их рисовать, в них таится убогость и отсутствие надежды на будущее. Люди, мешающие природе покорять Планету, убивают последнее, что осталось из прекрасного. Лишают почвы, развивая инфраструктуру, убивают землю, строя дороги, загрязняют воздух, создавая станции, которые выбрасывают переработанные отходы в атмосферу.

Много весомых проблем, но они существуют, и решать их некому. Одни делают вид, что это их тревожит, другие эти проблемы создают. Шанс на спасение есть, но минимальный. Люди обеспокоены о незначительном, исходя из эгоистичных потребностей.

Прибежав на последнюю электричку, Иван залетел в вагон и приземлился на место возле окна. За окном царила тишина, да и в вагоне расположилось немного пассажиров. Все куда то зачем-то едят, только не замечают, для чего. Иван же прекрасно знает, в чём заключается его желание: создать пейзаж, который сможет вдохновить людей понять, как дорог момент, как важна природа, и что мы вовсе не понимаем ничего, живя в социальной суете, занимаясь бесполезным делами.

До станции примерно час, и Ивану точно хватит времени, чтобы насладиться просторами области. Разваленные избы, попиленные леса, но в этом есть своя романтика. Это история, её нельзя как-то вычеркнуть. Каждый живёт так, как заслуживает. Всем с рождения была дана голова и тело. Возможность развиваться. Дело в другом, как ты будешь распоряжаться со своей судьбой. И это чудесно! Свобода даёт право быть либо лучшим из лучшим, либо худшим из худших, что весьма справедливо.

Иван ехал молча, не прерывая взгляда от вспаханных полей, думая о своём. Ни с кем не общаясь, лишь наедине с собой. Так приятнее всем. И ему не придется терпеть пустые мысли рабочих, и они останутся в хорошем настроении, если таковым его можно назвать, когда нужно гнать на нелюбимую работу в 4 утра, чтобы прокормить семью, которую случайно создал.

Глава 2

Иногда стоит нарушить свои же правила. Иван встал и подошёл к милой девушке, на вид, уставшей от своей жизни.

Иван начал беседу: "Знаете, я хочу сказать, что вы потрясно выглядите." Юная леди удивилась от того, что к ней обратился незнакомец в полупустом вагоне, сказав эти прелестные слова. "Что, простите?", – не могла поверить своим ушам. Она измотанная особа, имеющая серьезные проблемы, и вдруг с ней заговорил приличный молодой человек, без какой-либо причины. Это её встревожило.

"Да, вы действительно прекрасны, мне очень повезло, что я вас увидел. Можно я составлю вам компанию и поговорю об одной интересной теме?", – Иван даже не спросил имени. Ему это не нужно. Он верит в то, что каждый индивидуален, и лишняя информация ему ни к чему.

"Мне очень непривычно слышать такие слова, если честно, спасибо вам. Не хотелось бы вас обижать, но я, наверное, не смогу поддерживать беседу, потому что у меня…", – девушка решила попридержать свой секрет. "Я весь во внимании, откройтесь мне! Моя одинокая жизнь – искусство. Я ехал в поселок Грушево, чтобы прибыть на мост, где мечтал нарисовать пейзаж, ведь там отменное место для…".

"Я тоже ехала, чтобы посетить этот мост", – прервала мадемуазель: "Наркотики испортили мою жизнь. Я не видела в этом Мире прекрасного, а принимая их, мне лишь казалось, что всё прекрасно. Иллюзия счастья мешает жить. Чувство радости уже давно пропало. Всё началось с того, как я хотела найти любовь. Школьные годы, подростковый возраст. Я влюбилась в него. Он был красивым, умным, сильным. И я ему тоже нравилась, я поверила, что мы любим! Но после разлуки я поняла, что ему нужен кто-то другой, ведь я простая, ничем не выдающаяся, да и скучная. Я не могу его забыть. Поиски прекрасного привели меня к печальным последствиям.

От безысходности я попробовала наркотики. Это была моя глобальная ошибка. Я не могу больше жить. В Мире нет ничего стоящего, всё бессмысленно, и поэтому мне нужно посетить мост."

"Вы не решите свою проблему, спрыгнув с моста. Поймите, жизнь – очень странная вещь. Вчера уже никогда не вернётся, а будущее, возможно, не настанет, однако сейчас есть настоящее, и его надо ценить. Истина в правде, просто будьте со мной до 6 утра, я вас умоляю. Мы справимся." – пытался убедить девушку Иван.

Электричка почти приехала на станцию, оба пассажира держали тишину, не смея выдавить и слова. Они понимали, что открыли душу друг-другу, совсем не зная, с кем говорят. Девушка до сих пор в подавленном состоянии, а Иван думает, как спасти её.

А зачем ему это нужно? Да, он живёт один, не работает, но почему именно она? Ведь эта девушка для него – случайный встречный, никто! Наверное, его просто победило доброе сердце.

На конечной все лениво вышли из поезда и направились к маршруткам. Иван взял незнакомку за руку, бросив убедительный взгляд: "Мы сможем всё изменить".

Она шла рядом с ним, до моста оставалось идти минут десять. Беседа продолжилась: "Мне нечего терять, понимаешь? Зачем ты сделал мне комплимент, ложь не заставит меня улыбаться, я же ужасно выгляжу!" – девушка просила его оставить одну, не веря, что у неё хватит сил опять жить дальше. "Я сказал тебе правду. У тебя очень красивые глаза. Мне приятно дарить людям радость, но ты не чувствуешь ничего, верно? Доверься мне. Жизнь прекрасна." – Иван умел говорить спокойно и доходчиво.

Дальше герои шли в молчании. Раннее утро будило в сознании желание остановиться и поспать, но сейчас это было неважно. На кону жизнь целого человека, пускай даже наркомана, все нуждаются в помощи!

Кругом росли деревья, текла речка, цвели цветы, люди не появлялись, такие моменты нужно запоминать.

Пара дошла до моста. Пройдя до самой середины, где имелся старый выступ, Иван начал располагаться: поставил стул, установил холст, достал краски…

Девушка озадачилась. Два шага и она исполнила свою мечту, всё бы прошло в миг, но!

Её останавливала совесть. Встретив парня, который сидит напротив неё, её сердце забилось сильнее. Заговорив с ним, сначала она забыла, как дышать. Нет, это не последствия наркотиков, на дурь у леди уже давно не было денег. Пара сидела молча, наблюдая начало рассвета.

Возможно, Иван понял, что понравился ей, поэтому спросил: "Помоги мне осуществить мою мечту. Я хотел тебе сказать, что планировал нарисовать вид реки при рассвете. Да, это действительно интересно. Но я тебе соврал." Девушка удивилась: "Постой! Зачем ты мне соврал?". От паники в голове леди желание прыгнуть вытесняло надежду на влюбленность.

"Я соврал тебе, что мечтал лишь о пейзаже. Моя главная мечта – поцеловать тебя при рассвете. Ты поможешь мне?" – сильно произнёс Иван.

Слова ничего не значат без поступков. Девушка без раздумий обняла Ивана, и они нежно поцеловались. Солнце осветило им будущее, отражаясь в быстрой реке. Иван подарил ей не только поцелуй. Он подарил ей смысл жить, ведь она впервые почувствовала. Родилась любовь.

Через многие годы в счастливой семье, на экскурсии в музее, дети поинтересовались у родителей, как они познакомились. Мама ничего не ответила, лишь улыбнувшись и обняв папу, а тот показал детям картину со словами: "Мы просто встретили этот рассвет".

[18]

Глава 1

Становится действительно страшно, когда ты понимаешь, что целый год прошёл неимоверно быстро. К тому же, ещё и мимо.

Естественная натура – удовлетворять свои потребности, по сути, это природный инстинкт. Люди делают, что им необходимо, дабы приобрести кусочек счастья. Кто во что горазд. Произведя селекцию, можно отметить, что большинство выбирает путь наименьшего сопротивления и обеспечивает свой досуг и уют свинским благом: алкоголь, телевизор, случайные перепихоны и прочее. Нет, это вроде бы здорово, каждый выбирает свою судьбу сам, да вот только нрав страдает от всего этого.

Начав новый год с ужасной пьянки, мне пришлось потерять несколько месяцев в размышлениях о былом и самобичевании за то, что произошло не по моей воле, отчасти. Бродил по родным просторам с печалью за руку, провожая ностальгию прочь. Топил в себе обиду курением, однако будто сам утонул, только в своих неисполнимых мечтах. Музыка вытягивала моё ментальное сознание на добрый лад, за что ей стоит отдать должное. Хотя уныние не хотело покидать меня. Передо мной была лишь одна цель. Видимо, грусть перевесила моё желание встретиться с одной весьма важной персоной.

Глава 2

Одиночество и отсутствие положительного результата заставило меня постоянно что-то менять. В конце зимы вдруг я, неожиданно даже для себя, абсолютно спонтанно, перекрасил свой цвет волос в чёрный. Далее следовали перемены во вкусах, мне стало нравиться искусство, философия, а также прогулки с лучшими друзьями по Москве без какой-либо цели.

Именно, я осознал, каким я жил в сущности бездельником! В реальности время ни за что не отвечает, в отличие от нас. Мы отвечаем за своё будущее.

А как можно двигаться дальше, если твои мысли туманят тебе лишь о прошлом? Ты пишешь стихи и музыку только об этом, снимаешь клипы, веришь, что в этом будет польза. Но – нет.

Что-то нужно менять. И это более глобальная перемена, нежели покраска волос.

Глава 3

Успешно закончив обучение в колледже, практически сразу после защиты красного диплома, только отгуляв недельку, я решил на год сменить себя.

Несмотря на свои убеждения против войны, оружия, за здравый смысл, индивидуальность, гражданин переоделся в рядового.

Отсутствие нескольких месяцев интернета, неблагоприятные условия, строгий режим, соблюдение порядка и отсутствие кайфовой жизни показало мне, что такое жизнь вообще. Вам известно, что такое голод? Вам известно, что такое глупость? Вам известно, что такое ожидание? Вам известно, что такое сон? Вам известно, что такое новая информация? Вам известно, что такое семья? Вам известно, что такое дружба?

Каждый сделает выводы для себя сам, просто мне пришлось потерять время и обрести новые размышления о жизни своей.

Тут остаётся лишь читать книги, да ловить улыбки с новыми друзьями по службе. Они как родные, вместе живёшь, вместе работаешь, вместе огребаешь! В трудный час только звёзды подарили мне надежду. Прийдя к выводу, что социальные сети – просто трата времени, меняешь свои ценности. Слово имеет огромнейшей вес.

Раньше мне удавалось жить счастливым человеком. Пока что я не понял, что такое любовь, ведь я убежал от этих терзаний. Через пол года, быть может, найду свою душу. Может, не через пол года. Может, не найду…

Но это не главное. Сейчас моя идиллия – вернуться домой, сильным и мудрым, как завещала моя любимая мама. Поживём – увидим.

|Самоубийство|

Пролог

Молодость – страшный период жизни каждого человека. Да, в ней присутствует радость, в ней присутствует грусть. Не все могут понять себя, кто пытается думать. Кто не хочет думать, проживёт счастливую жизнь. Жизнь, которая не имеет смысла, и это нормально!

Глава 1

Парнишародился в мегаполисе, родители счастливы. Зачем был создан человек? Особо не придали значение, переполняют эмоции. Ребёнок только появился в реальности, а уже обречён на различные навязанные статусы в обществе – мальчик или девочка, весит столько килограмм, цвет глаз голубой, гражданин такой-то территории, будущий налогоплательщик. Прикольно, правда?

Не зная, что он должен делать, отпрыск растёт и выполняет те же движения, что и остальные особи. Чуть позже, родители и социум навязывает своему сыну идеи, ценности, веру, но не умение думать. В этом беда нашей планеты. Если так можно выразиться, если не будет тупых людей, то не возможно будет определить умных, но в нашем веке число глупых биомасс преобладает катастрофически. Так вот, умение мыслить есть у всех здоровых людей, однако может утратиться в связи с воспитанием. Что же у нашего персонажа?

Родители верующие, пропитанные идеей патриотизма и стабильности, ненавистники материальных ценностей, предрасположены к ненависти по факторам, косвенно влияющим на личность человека.

Почему человек, просто родившись, буквально, случайно, должен быть в системе меркантильности других людей? Со школы ему показывают, что он такой же, как и все остальные ученики. После, всем дают информацию и не рассказывают, для чего она нужна. Тратят всю юность индивидуума на бесперспективные уроки ради исписывания чернил; на пустые контрольные экзамены, которые "определяют" умственные способности молодого мозга.

К чему это всё? Да, далее парни идут на целый год воспитания рабского мышления, после – повышения чувства собственного величия за потерянные возможности, красивые девочки раздвигают ноги перед богатыми дядями, делая себя продажным товаром, некрасивые девочки и чуть умные мальчики идут в ВУЗы. Там они тратят ещё 4 или 6 лет на более сложную непонятную систематизированную работу, в которой все стремятся заработать зачёт и диплом, не понимая, для чего им это нужно. Многим умным людям скучно, они употребляют запрещённое государством. И не только умным.

Окончание организации по сбору денег – и толпа усаживается в кресла для обеспечения безынициативного скотского образа жизни и платы налогов. Как-то так.

Глава 2

А что же с ребёнком? До 9 класса в голове послушного любимчика преподавателей ничего не происходило. Перемены начались с 1 курса колледжа.

Новая среда обитания, наплыв свободы, возможность решать вопросы без указки учителя. Сказка, не так ли?

Всё детство контролировали родители, все игры, спортивные предпочтения, духовные ценности, увлечения, а тут – бац, переворот игры!

Общение с девушками, с интересными людьми, путешествия, друг перестал сидеть дома и играть в компьютер. Начинается самопознание. Простор.

Лето, 2016 год, сессия сдана. Как обычно, спортсмен играет в футбол во дворе. Слепая мечта стать пешкой на футбольной арене для удовлетворения досуга у масс. Но вдруг появляется девочка, которая запала парню в голову. Очень надолго.

Шли дни, знакомство, дружба, что-то похожее на любовь, ссора, расставание. И всё хорошо! Ведь есть друзья, есть райский лес, есть новые люди, новые перспективы! Здорово жить.

Людям навязывают, что они что-то должны. Но это не так. Всем на всё наплевать. Ну, если они не заинтересованы.

Глава 3

Второй курс, ещё новые люди, новые дела, новые открытия – всё ни к чему не привело. Пустое лето. Третий курс, уныние и тоска. Очередной год ненужной учёбы, весёлые прогулки с друзьями, но внезапно появляется мысль в августе 2017 – вернуть бывшую подругу. И романтика переклинило. Надолго.

Да, была встреча, однажды, вновь, но её можно охарактеризовать встречей скорбящего с мертвой душой. Печаль. Грустные песни. Смерть кумира.

Разочарование, ненависть к самому себе и потерянность привела к желанию забыть себя. Курение растений, эйфория, чудные мысли, но не зависимость. Одно другому не мешает.

Одиночество вследствие глобальных размышлений, что одиночество было с ним всегда, мысли о тщетности бытия, о великолепии жизни, о разном.

Нехватка веры в самого себя, трудное восприятие своих желаний приводит к суициду. Передозировка таблеток. Предсмертная записка:

"Я просто человек, который начал думать слишком поздно. Моя жизнь идёт в п@зду. Да, я молод и у меня много амбиций, выход есть из любой ситуации, но мне этого не хочется. Вы миритесь с тем, что вредит вам, называя это судьбой. Вы учите других чему-то, сами ничего не зная. Мир полон идиотов, и это, наверное, навечно. Что с этим делать? Не знаю, я не хочу быть вместе с вами!

Я итак долго был маргиналом, не понимая этого, а когда осознал, то понял, почему. Тупой ребёнок, не умеющий соображать, позже – подросток, думающий, что он не такой, как все. Вы скажете просто брать от жизни кайф? Да, но это не мотивирует меня прожигать жизнь. Никаких ценностей не существует, хоть я и считал, что это любовь, тепло и ум!

Вы скажете подумать о родных и близких? Когда я умру, меня это не будет тревожить. Эгоист? Все люди эгоисты, абсолютно! Даже дарящий свою жизнь ребёнку делает это с корыстью – упокой своей души.

Всюду хаос – на улице, в городах, в стране, в Мире, в головах.

Если Бог действительно есть, почему нами правит Дьявол?

Простите, что заставил вас переосмыслить никчёмное существование."

Заключение

Персонаж на самом деле выжил (суицид был лишь выдумкой) и верит в то, что жизнь поменяется, всё изменится, потому что весь кошмар показался ему реальностью, а сейчас герой дописывает эти строки и строит планы на мечту-жизнь. Будьте реальными, а не стадом, я вас люблю!

|Ночной властелин|

Пролог

Вы не замечали, что разница между днём и ночью – колоссальна? Нет, дело не в отсутствии солнышка. Сама атмосфера, чувство лёгкости воздуха, свобода. На самом деле, ночь – лишь временное явление, которое приходит и уходит на одну половину нашей планеты в процессе космического вращения. Миллионы людей смотрят в позднее время на звёзды, гуляют в парках, мечтают. Грустят. Любят.

I глава

Властелин проснулся – на часиках 17:00. До вечера осталось 60 земных минут. День не дарит надежду на лучшее. Но великий мыслитель не отчаивается – для него нет времени. Достаточно опираться на идею "Время – и есть жизнь". Не важно, темно или светло, его ничто не остановит, если внутри душа зовёт на помощь. Кстати, интересная привычка – гулять с самим собой ночью. Чем это вызвано? Скорее всего, золотому интроверту по нраву изучать сей Мир интровертом, мотив известен – дарить добро. Однако, тёмное одиночество мешает осуществлять мечты. Никто не понимает светлого мальчика, все думают лишь о себе. О чём речь? Многие не уважают самих, настоящих себя, не то, чтобы остальных людей, будь это родственники, друзья или незнакомцы. Население помешано на зелёных бумажках и наркотиках. Музыка пытается исправить ситуацию, да не выходит. Существовал бы Бог, устроил бы потоп на следующее утро.

Подводя контуры картины, можно сказать, что социально – дикие животные считают героя планеты маргиналом. Неудивительно. Мало кому симпатизируют непризнанные гении с эксцентрическим внешним видом и эпатажным поведением. Он – личность, ведь его ненавидят! А некоторым недофанатам персонаж звёзд наоборот – снится отцом ребёнка.

Популярность, как мы не знаем, крутая вещь. От неё есть деньги. Но нет счастья. Искренность пропадает. А вы дайте мечтателю чуть больше надежды в смыл! Потому что ценности являются понятием индивидуальным, широким. Кто-то молится картинке, кто-то плачет в платиновых слитках. Сердце стучит, жизнь летит. Наступает ночь.

II глава

Убитый выдуманными проблемами, абстрактный музыкант одевается в необычную для простых парней одежду, выходит из квартиры. Панельный дом, лестница с разбитыми лампочками. Вышел из подъезда, услышал тишину. На улице довольно прохладно, но не холодно. Также и с настроением. Прогулка с собственной персоной в полном умиротворении. Добробыт мыслей торжествует. Есть одна небольшая забота: куда идти? Зачем идти? Кого хочет увидеть? На районе никого нет, абсолютно. Глубокий вечер лепит обстановку единства на Земле. Но в панельках спят барашки. А кто-то имеет чуть мозгов и сидит с кружкой чая у окна. Думает о чём-то.

Владелец тишины хочет любви, любовь не уважает хороших людей. Все радости тупым и плохим. Им необходимо поболтать ни о чём, впустить алкоголь просто так, удовлетворить дикую потребность в половом влечении с очередным пустым человеком. Мерзость, иначе нельзя. Высокий молодец желает успеха, но вместо новых перемен шагает по дворам цикличными кругами. Ищет женщину, которую не встретит. Надевает наушники, слушает мелодии с голосом. Грустно, грустно. И такое состояние может нравиться, даже лечить! Депрессия – частый гость нашего поэта.

Зайдя в лесопарк, где не работают фонари, наушники улетели греться в кормашек. Черная интересная стена из деревьев. Почему бы не пройти сквозь неё? Далее светлая сторона – зона отдыха, мост с фонарями. Взор на широкий пруд, нереальная красота. Опять же, всё просто существует. Никаких других вариантов нет. Существует начало, наступит конец. Хорошо, допустим, а сейчас – интернет принц топает по тропам в обратном направлении. Дом, впусти бродягу.

Бездельника, что не понимает, как он думает. Было пару раз, казалось, осознал, но, увы. Иллюзия. Всё сложно, так как ожидалось, что будет сложнее. 00:00. Прогулка с самим собой завершилась.

III глава

Создатель интриг опять в комнатке, с интернетом и выключенным светом. Чем занять себя остальные года? Поезд едет далеко, быстро. Проводников не наблюдается. Величество кипяток обжигает при каждой тени сотрудника. То есть, нужно делать ставку на свои таланты, которые развиваются с помощью самой энергии, без помощи её получить. Именно ночью особая энергия пробуждается у интроверта, странная вещь. Мы кладём жизнь в рюкзак и несём её на лямках доверия, именно поэтому никто никому не верит. Ну, или верят обманщикам, если мозгов нет. Такое бывает. Нигилист ищет себя, но зеркало устало молчать. Сбился с пути, утонув в прошлом. В настоящем – служба мясом, одежда убийцы, любовь к участку земли, на котором не выбирал рождения, вера в исключительность нации. Радостные разговоры под пиво ни о чём с такими же отбросами, деградация личности и обычное становление мужиком.

Проживал далее креативный альтруист нормально, жаль. Раньше подавал большие надежды стать главным фриком, а вышел офисным барашком, платящим налоги и смотрящим телевизор. Выпивает за чье-то здоровье. Вспоминает с жидкостью на глазах молодость, как ходил один всюду. Писал стихи. Невзаимно любил. Играл на гитаре.

Не упускайте миг, в котором может найтись тепло. Пространство растёт с каждой секундной, а наше сознание – тоже?

|Свят и Элиза|

– Существует Бонни и Клайд, Сид и Ненси, Мастер и Маргарита, Ромео и Джульетта. Поэтому я решил написать "Свят и Элиза".

Пролог

Я уже писал ей стихи, песню. Нет, целый альбом. Я из-за неё плакал. Она подарила мне любовь, но забрала себя из неё. Теперь я другой. Но написать о всём имеет смысл, чтобы распрощаться со всем. Гы-гы, как говорится.

Глава 1

Всё началось в конце мая 2016 года, когда я заканчивал 1 курс колледжа. После успешно сданной сессии я, как и всегда раньше, побежал играть в футбол на школьной площадке. Ох, 51 школа, сколько с тобой связано… Ладно.

Ничего примечательного. Просто пинаю мяч, стою на воротах, свой среди чужих, так сказать. Все же ребята с 109 школы. Общаемся лишь из-за футбола. Более ничего не связывает.

Как-то получилось, что во время очередной игры на трибунах сидела какая-то девочка. Ну прям сасная. "Очередная мажорка" – подумал я. По сути, так и было) Но это не столь важно. Общалась она с парнями, соответственно, которые учились в 109.

Можно вспомнить, что я был одет в облегающей спортивной футболке, шортах и жёлтых бутсах. Ее, стильный бой. Так вот, ещё челка. Мальчик – красавчик. (нет, тогда я ещё не был нарциссом).

Как и подобает настоящему мужчине, я, конечно же, не позволил себе даже подойти к ней, чтобы познакомиться. Бегая туды-сюды по полю, услышал краем правого уха её имя. Элиза! Недурно. О чём я тогда думал…

В целом, она появлялась периодически до самого июня. Там-то всё и началось.

Глава 2

Опа! Очередной футбольный матч, на том же поле, на трибунах уселась та же мадемуазель, в тот день я стоял на воротах. Честно говоря, до сих пор не пойму, почему так случилося. Этот взгляд, это невероятно.

В расстоянии метров 40 друг от друга, мы поймали друг друга. Именно, зацепились. Однако, это не сподвигло меня подойти к ней. У неё же вроде свои друзья. Да и я ни с того, ни с этого… Не решился крч, Свят, не пудри мозги людям.

Пошли толпой играть на младшую поляну 109-ки, там я мог лицезреть все прелести молодой принцессы. Правда, миниатюрная девушка, красивая, милая. Не очень шкуроватая, вроде как. Ничего особого. День так бы и закончился, ничем не отличаясь от других дней. Но я решил найти её в социальной сети, через общих друзей. Эврика! По имени нашёл страничку. На фото вроде она. Ну и написал ей с дуру какую-то ересь. Потом как-то ответила, так и завязалось. Зачем? Что мной двигало?

Глава 3

Ничего не оказалось зря. Спустя недельного, вроде как, общения по интернету, договорились о встрече в жизни. Мы же не только ВКонтакте живём?

Всё оказалось лампово. Встретил её на поле 51 школы. О, да. Но я решил не играть в тот прекрасный момент. Познакомились, купил хлеб за 50 рублей в магазине, дурные фразочки а-ля "это как наша-Раша, только наса-наса". Нас прорвало. Мы нашли точку соприкосновения. Еб@нутость! Вот что объединяет сердца!

Как же без лирики? Сейчас всё будет, дорогие мои)

День длился долго и, к счастью, запомнился мне надолго. Часто шутили, говорили на простые, на высокие темы. Чуть покатали мяч, лишь самую малость. Да, когда стояли под деревьями перед полем, встретил Настю, – подругу,с кем поругался до этого. Но в ту же минуту, помирились. Настя ушла домой. Далее.

Все пошли на коробку возле 135 дома, расположившуюся вблизь старшей 109-ки. Тут-то и был переломный момент!

Вечер. Мальчишки играют в квадрат, я сижу у борта с Эли, чёт грустим. Она залипает в телефон. Как вижу, переписывается с кем-то. Не очень приятно. Позже замечаю капли слёз на глазках. Все её друзья либо игнорировали это, либо ограничивались фразами "ты чего, хорош тебе". А я? Я просто приобнял её. Я лишь чувствую чужую боль. И было не важно, почему она плачет.

Глава 4

Настало время расходиться по домам. Подошли к машине, героиня говорит надоевшее всем "ну что, пока". А я в ответ её сильно обнял. Обнял так, чтобы она чувствовала себя сильной. Чтобы больше не плакала. В её глаза было приятное удивление.

Глава 5

Я не ел днями и ночами. Наверняка знаете это чувство влюблённости. Так вот, это было, скорее всего, с обеих сторон. Стали общаться чаще. Конечно, захотелось чаще видеться. Сначала нужно было познакомиться с её родителями, чтобы Эли отпустили погулять с незнакомым парнем. В принципе, весьма логично. Ладно.

Пришлось ехать на метро до конечной станции нижней голубой ветки – в Бутово. От 9-го микрорайона Тёплого Стана не столь удобный маршрут. Не важно.

Меня искали! Искали у метро, надо было понять, с какой стороны они подъезжают. И вдруг, этот момент истины: я перехожу дорогу, сажусь в джип. На переднее место (оу е, я тип взрослый), говорю: "здрасьте".

Тем самым, познакомившись с мамой девочки, сидевшей на заднем сидении, которая на неё похожа, как две капли росы. Простые вопросы, никакого допроса, подъехали в подмосковные края, где красиво, где хорошие дома. Неплохо. Нас оставили вдвоём, "привет, Свят!", и эти тёплые объятия.

Ох, за этот жаркий летний день многое успели сделать. И мяч пнуть, и покушать на природе, и с малышами поиграть в стоп-землю. Далее, нас отвезли домой к Элизе. Вот это дворец, как показалось мне. На самом деле, просто роскошный коттеджный дом. Как по мне, жить можно. Всё очень приятно, познакомился с сестричками, которые повисли, обняв мои ноги. И такое бывает.

Что же было дальше? Мне стало скучно жить, и я решил смастерить впервые кораблик из бумаги. И подарил его Эли, поцеловав после. Закрытые глаза и улыбка – это я тоже буду долго помнить. Ведь это мой первый поцелуй, пускай хоть и в губы. Потом запустили кораблик плавать в тазик, где он успешно потерпел поражение в сражении с водой. Йоу, время пить чай. Довольно ароматный вкус, спасибо.

Позже в комнату пришла мама, когда подошёл конец дня. Ну я собрался, пошёл вниз. Снова поцеловались, на прощание. В дороге разговор с мамой о моём будущем, об учёбе. Нелепо вспоминать. Сейчас я поменялся во взглядах, во всём… До свидания.

Глава 6

Как вы думаете, всё было гладко? Конечно!

Через пару недель я добился вновь встречи. Для храбрости, купил банку кваса, подошёл к Азбуке Вкуса. Поцелуй. (как же нравилось целоваться, уух)

Пошли за ручку, в лес вроде. Вдоль 51 школы. Опять разговоры на все темы. Я и не заметил, как прошло время. В тропаре, за полицейским участком, ей нужно было идти на др к кому-то. И её ждал друг на остановке. Я напросился на свой первый неудачный поцелуй, как в фильмах. Но лан, ничего. Стыдился я потом не больше полугода. Нормально)

Я чувствовал себя наконец состоявшимся студентом: учёба есть, оценки хорошие, спортом занимаюсь, девушка появилась. Что ещё нужно для счастья?

Был один забавный случай: после тренировки по боксу, выходя из маршрутки на юго-западной, решил позвонить любимой. И в ту же секунду, как оказалось, она тоже хотела позвонить! Редкий случай восторга. Даже казалось, что это судьба. После разговора ни о чём, сбросив трубку, направился кушать в бургер кинге. Зачем я об этом пишу? Мне нравится это вспоминать!

Вот бы нравилось вспоминать и всё остальное…

Глава 7

Ненавижу игнорирование и ложь. Теперь началась эта пора. Я стал доставать её сообщениями, когда вновь встретимся. Я был уверен, что она тоже хотела встретиться, но!

Как-то добившись правды, она мне сказала: "Зачем?"

Зачем нам быть вместе – я не знал. Не понимал, как такое возможно. Это даже не ссора. Просто я запаниковал и не удержал эгоиста в своём сердце. Может быть, это и к лучшему. Я не знал, что ответить, писал 50 фраз, которые противоречили друг-другу. Кошмар. Прям стыдно за себя. Той ночью Свят был каким-то жалким.

Глава 8

Эта глава будет весёлой. Потому что я не стал убиваться, путать себя алкоголем, скучать, реветь девчонкой. Я просто гулял с Димой, купался в тропаре с Настей и Галей. Чудное время.

Познакомился с Сабитом. Следующие пол года тусил с ним. Зима выдалась весёлой. Дима как-то отдалился от меня, но не забывал меня. Сейчас же Дима сам не свой. Зато Сабит со мной бухает сейчас. Итак,

весёлое время продолжалось до августа 2017 года. Тут я решил вспомнить об одной девочке. Приведу в аргумент стихотворение:

***

"И во мне живёт любовь,

Которая меня терзает,

Что будет дальше – всё равно,

Пускай, я даже не узнаю,

И во мне живёт грусть,

Ибо я в сомнении трясусь весь,

Как бы убить во мне тоску,

И разногласия своих мнений.

Хочу обмануть себя, что не люблю,

Но если не люблю, зачем туплю?

Я бы не думал, если б не любил,

Я сошел с ума, мне не хватает сил,

Задумался, что делать человеку,

Который без любви жил год.

Конечно же, вернуть лишь ту принцессу,

Ведь не нужен больше здесь никто.

Она не лучшая. И не из худших,

Но была проблема. Я её решу,

Уже решаю непременно, ну же,

Свят, борись, создай свою судьбу!

Ты всё ведь сможешь,

Я за тебя горою тоже,

Понимаю, Мир же сложен,

А ты будь правдой перед ложью,

Верь в победу, для двоих!

Люби себя и свою жизнь."

Глава 9

Рок-звезда. Должен делать неосознанные поступки. Я написал ей вновь. Неожиданно даже для себя. Где-то недели 2 ждал ответа. ВК она не заходила с месяц. Залез в её инстаграм, какую-то фотку прокомментировал. И в одну ночь всё поменяло во мне: я лежал, слушал музыку, и вдруг пришло уведомление. Пользователю понравился ваш комментарий. Тогда я ах@ел! Я лежал, кайфуя от всего в Мире! Я не мог это осознать! Космос! Мне не нужен героин, я счастлив от этого лайка! Связь с человеком налажена! Коды моды чмодь, как переводится с нивхского языка – я тебя люблю. Я могу сказать ей это снова.

ВК она ответила через пару дней. Начали общаться. Но встретились лишь в октябре. Тц Авеню. Я от волнения потею бегемотом, руки трясутся, будто я паркинсончик-алкоголик. Я не мог нормально говорить. Хоть и был одет стильно: блондин, черное пальто, черные спортивки, белые кеды, черный шарф и зелёный зонт. А она? Очки, красная куртка, юбка. Да ну, это правда сказка. Отвлекая его от занятия английским, мы ушли в район через Никулинский парк. Вечер, фонари, Элиза, красота. Она изменилась. Я изменился. Отношение изменилось. Мне снова показалось, что что-то есть, но… Попрощавшись у старшей 109-ки, сфоткались, когда я хотел поцеловать её под песню The Brightside, ведь это моя мечта. Ну и обнялись. Ели-ели, будто с нехотя. Я ушёл, с чувством разочарования в самом себе. Я сам виноват, что ожидал чего-то. Не было того, что было в том году. Да, я грустил после свидания. Потому что это была лишь встреча. После, попытки встретиться были тщетны. Мне не нужно чего-то ждать. Я всё высказал:

"Если честно, я так сильно хотел тогда с тобой встретиться, что даже устал писать о тебе стихи, но, видимо, всё не имеет смысла. тебе это не нужно. без предъяв. так надоело вместо серьёзных тем тупо шутить, будто я генератор мемов, надоело чего-то ждать. да и в целом, ты стала какой-то неинтересной, обычной. где твоя ебанутость? так сука плакал, будто я девушка, из-за тебя, и я делал это осознанно! но я не стану писать о чувствах в интернете, это дело слабых."

На этом всё. Наверное…

Глава 10

Ну да, пострадал чуток, чуток покурил, чуток выпил. Ну теперь всё окей, я разобрался более или менее в этом вопросе. Не стоит возвращаться к прошлому, даже если общение идёт в гору. Да, я попытался, но мне не ответили взаимностью. Не зря я не поцеловал её у школы. Да и вообщё, всё не зря прошло.

Заключение

А что в настоящее время? Искать кого-то? Остаться одному?

Нет, я останусь с музыкой.

Оглавление

|Принцип|

|Навсегда|

|Свиток роз|

|Булыжник|

Как я встретил новый год

Глава о вопросе "как дела?"

Вякаю про зависть

Пару строк про моменты мнимого счастья

Незнакомке

|При чём тут ёжики|

|Конец бесконечного|

|Бы|

|Опера|

|Соблазнитель|

Глава про морковь.

|Без последней буквы|

Глава про эффект перед рандеву

Глава, которая не будет весёлой

Одиночество, том 2

Почему Свят не познакомился с той девчонкой

|Про качели|

просто запись

|Луна|

Поздравление на день Рождения первой любви

|Письмо лучшему другу|

|Тернии|

|Уснуть в любви|

|Художник|

[18]

|Самоубийство|

|Ночной властелин|

|Свят и Элиза|