Анекдоты про Путина [Народное творчество] (fb2) читать онлайн

АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА

Составитель: Stribog

— Вор должен сидеть в тюрьме!

Глеб Жеглов.

Шагают бараны в ряд,

Бьют в барабаны.

Кожу для них дают

Сами бараны.

В. С. Высоцкий.

1

Господи, когда уже Путина, наконец, привьют?

2

Перемены к лучшему в России впрямь могут начаться с послания Путина.

Только послать нужно подальше…

3

Слышал вчера в автобусе как одна бабка на серьезных щах вешала другой, что из букв слова «спутник» можно составить слово Путин, и значит вакцина должна помочь!

4

Мог бы вывести Российский хоккей на новый, невиданный доселе уровень, но, к сожалению, стал президентом…

5

Путин рассказал о результатах своей вакцинации от коронавируса. Короче, у него антител больше, чем телохранителей.

6

Президент России Владимир Путин заявил, что РФ делает все, чтобы трудовые мигранты чувствовали себя комфортно. Поскольку сделать что-то, чтобы себя комфортно чувствовали граждане РФ, так и не получилось.

7

Это ещё хорошо, что у нас Путин есть. Если и с ним такой пиздец, то без него бы совсем пропали!

8

Госдума приняла закон о решающей роли Владимира Путина в ежедневном восходе Солнца над территорией России.

9

Господа, имейте совесть! Мы в ФСБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел Путина, зайти к нам на Лубянку для расстрела? По субботам скидки, а со своими патронами вообще без очереди.

10

Путин призвал депутатов не давать гражданам невыполнимых обещаний. Это конечно правильно, но когда российские депутаты (и лично Путин) давали невыполнимые обещания? Все их обещания всегда были выполнимы! А то, что они так и не выполнялись — так это из-за погодных условий, санкций, и подрывной деятельности иностранных агентов.

11

Странам, которые Путин не внесёт в список недружественных, надо серьёзно задуматься о том, что они делают не так.

12

Если речи президенту и впредь будут писать столь юные дарования, то скоро мы услышим цитаты из «Мухи-цокотухи» и «Мойдодыра».

13

— Слышал, Путин удивился, что многие россияне живут без газа.

— Да просто новому двойнику еще не успели доложить.

14

— Рабинович, слышали? «Путин поручил подготовить новые меры поддержки малого и среднего бизнеса…»

— Таки, старые не сработали… кое-кто ещё трепыхается…

15

— 500 миллионов? Это примерно на полгода вечной дружбы. Продлевать будете?

— Александр Григорьевич, вы уж совсем обнаглели!

16

— Путин пообещал быстрый и жесткий ответ на провокации против России!

— Это ещё жёстче, чем помидоры не покупать в ответ на сбитый самолёт?!!

17

Путин сегодня в послании призвал увеличить ввод жилья до 120 млн. кв. метров в год.

Вы будете смеяться, но в послании 2007 года Путин призывал увеличить ввод жилья до 130 млн. кв. метров.

18

— Макрон предложил очертить для России красные линии и потом договариваться с ней.

— С Путиным договоришься о красных линиях, а потом он скажет, что дальтоник.

19

Путина возмутили цены на жильё в России.

Странно.

Стоимость его дворца озвучили чёрте когда, а реакция последовала только сейчас.

Тормозит старик.

20

Уважаемый Владимир Владимирович!

Я зарабатываю 12130 рублей в месяц, жена не работает, двое детей и ипотека. В связи с этим у меня вопрос: как вы относитесь к попыткам стран Запада переписать историю Второй мировой войны?

21

Из вчерашней ленты заголовков последних новостей:

16:36 Власти Якутии собрались разводить клонированных мамонтов.

16:46 Путин подписал закон о президентских сроках.

Интересно, это уже одна и та же «новость», или они ещё пока разные?

22

— Путин наконец-то привился вакциной!

— Какой из них?

— Путин или вакцина?

23

— Путин в понедельник подписал закон, позволяющий ему занимать пост главы государства до 2036 года.

— Вот блин, а потом как?!

24

Нет бога кроме Путина, и телевизор пророк его.

25

— Кручу-верчу, привить Путина хочу, — приговаривал министр здравоохранения России, вращая перед собой наперстки, под которыми были три российские вакцины.

Поэтому даже Путин не знает, чем его привили.

26

Ротенберг сообщил, что вакцинировался вместо Путина.

27

— Путин точно привился?

— Он хоть раз обманывал?

28

По сравнению с ихним Байденом наш-то — орел!

В тайгу улетел на выходные. Видели, как по трапу в самолет резво взбежал?

Вот и я тоже не видел.

29

— Владимир Владимирович, вы обещали не поднимать пенсионный возраст и менять Конституцию…

— Обманули дурака на четыре кулака!

— Народ недоволен, что все богатства страны у ваших друзей…

— Жадина-говядина, злая шоколадина!

— Много жалоб в ЕСПЧ…

— Ябеда-корябеда, солёный огурец!

30

Пережили брежневский застой — переживём и путинский отстой.

31

Владимир Путин заявил о превосходстве отечественной таблицы умножения перед зарубежными аналогами.

32

А маньяк-то сел при Путине и вышел при Путине. Путин даже маньяка пересидел.

33

Евросоюз и США отчитались о выполнении указа Владимира Путина по принуждению российских чиновников хранить деньги и отдыхать в России.

34

Как и ожидалось — снова никаких мер поддержки для социальной группы «молодые, не умеющие ни хрена делать одинокие мужчины до сорока лет, сидящие на шее у родителей». Сколько можно это терпеть?

35

В любой непонятной ситуации — бери Шойгу и дуй в тайгу.

36

Поговаривают, что Путин пригрозил пожелать здоровья каждому, кто устраивает провокации в отношении России.

37

Путин не только пожелал здоровья Байдену, но и срочно вызвал в Москву посла, чтобы тот передал лекарства лично.

38

В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы от «Единой России» будет предоставлено пособие по потере кормильца.

39

— Владимир Владимирович, зачем Вы приняли закон о пожизненной неприкосновенности экс-президентов?

— А вы что, хотите, как во Франции?

40

Говоря о введении «Налога на роскошь», Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.

41

Переписываюсь с литовцем. Смеется:

— Твои внуки будут голосовать за Путина.

— Твои тоже.

42

А давайте после Путина какое-то время поживем вообще без президента, отдохнём от отношений, поищем себя.

43

— Назовите известных правителей с усами?

— Сталин, Гитлер, Лукашенко и Путин.

— Подождите, но у Путина же нет усов?

— Просто Путин, как настоящий разведчик, свои усы хранит у Пескова.

44

РИА Новости сообщает, что в Владимир Путин объявил о дополнительных мерах поддержки россиян в размере 0,5 % ВВП или около половины стоимости дворца.

— Уважаемые сограждане, все по-честному: половину мне, половину вам! — уточнил Владимир Владимирович.

45

Опять евреи у царя дворец отжали.

46

Путин предложил создать аналог Европейского суда по правам человека.

Заседания суда будут проходить в Химкинском отделении полиции.

47

Короче, расклад такой: если оставят условку, значит у Путина истерика, а если заменят на реальный срок, значит Путин в панике.

48

— Настоящая фамилия Ленина была Ульянов. Настоящая фамилия Сталина была Джугашвили…

— А, поняла, значит настоящая фамилия Путина — Ротенберг, верно?

49

ОМОН за Путина лайкает дубинками.

50

Хотели бы сделать Россию процветающей — сделали бы!

51

По призыву оппозиции массово на митинг 31 января организованно вышли сотрудники полиции.

52

С огромным облегчением и восторгом рабочие заводов и труженики села восприняли новость, что дворец за 100 миллиардов принадлежит не лично Путину, а его другу детства.

53

На златом крыльце сидели: Царь, царевич, король, королевич, строитель мостов, кто за дворец ответить готов? Говори поскорей, не задерживай добрых и честных людей))))

54

Аркаша, вставай!

Аркаша! У тебя дворец!

Прости, ты бенефициар, Аркаша!

Полный дворец, честно!

55

По данным анонимного источника МВД.

Все задержанные на несогласованных митингах будут отправлены на строительство, очистку от плесени и отделку дворца Путина.

Наиболее злостные нарушители будут задействованы в строительстве двух новых подземных уровней, включая сухой док для личного батискафа Путина с туннелем прямого выхода в акваторию.

По предварительным расчетам данная мера позволит втрое сократить срок сдачи объекта и на 70 процентов сократить затраты бюджетных средств.

56

Песков: Отцом дочерей Путина является предприниматель, один или несколько. Разглашать его имя мы считаем некорректным.

57

— И мух отгоняй! — сказал Путин министру обороны Шойгу, устанавливая над дворцом в Геленджике бесполетную зону.

58

Как говорил Путин: «Дворец не мой, но, дай бог, не последний».

59

Дорогой Владимир Владимирович! Точнее, очень дорогой Владимир Владимирович!

60

— Роспотребнадзор ожидает роста заражений коронавирусом в Москве после неразрешенных акций…

— А как же Парад, выборы? Тогда ведь ситуация была намного хуже.

— Вы не понимаете — это другое!

61

Посмотрев фильм от Навального про дворец Путина, мой кот надел сапоги и куда-то ушёл.

62

После того, как Навальный показал фильм о дворце Путина, в народе пронесся слух: «Царь-то — настоящий!»

63

Посмотрел вчера, как Владимир Владимирович ныряет в прорубь в синих трусиках. Ну, что сказать?

— ФСБ Навальному трусы постирало, а Путин их отжал.

64

«Дворец большой, а шубохранилища нет», — подумал Якунин.

65

Путин пришел в ярость, когда узнал про дворец за 100 миллиардов. Он платил 200.

66

— Сергей Кожугетович, мы когда, наконец, научимся бороться с дронами??

— Вы про Сирию и Армению, Владимир Владимирович?

— Я про Геленджик!!

67

Путин знает несколько языков. Самый шершавый, по его мнению, у Пескова.

68

Путин сидит в бункере и радостно напевает: «Если у вас нет аккаунта, вам его и не забанят».

69

— Не понимаю людей, осуждающих слова Путина, назвавшего получающих 17 тысяч «средним классом». Он правду сказал!

— Но на 17 тысяч люди живут как малообеспеченные.

— Он это и сказал. Средний россиянин — малообеспеченный…

70

Выбираю баночку икры к новогоднему столу. Смотрю производителя: НОВАЯ ПУТИНА.

Я не знаю, кто там у Путина новая, и за что он ей такой бизнес подогнал, но зачем об этом так нескромно. на всю страну-то?

71

У меня много vhs кассет с записями разных Маски-шоу, Сам себе режиссер, Городок, Новости, Концерты 15-20-25 летней давности. Вчерась оцифровал Новогоднее шоу на НТВ, загрузил на YouTube, чтобы все могли смотреть. Система, как обычно, распознала музыку под которую выступают артисты, запретила авторские права. Ну это любимое дело калифорнийской фирмы, ладно.

Но самый шик: Система распознала в видео и наложила ограничение по авторским правам на Новогоднее обращение Владимира Путина!!!

Маразм ещё не слишком сильный? Так вот вам: Это запись 1997 года и на экране россиян поздравляет Б. Н. Ельцин! Путин ещё только кандидатскую защитил и работал заместителем управляющего делами президента РФ. Был никем и ничем.

72

— Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду?

— Да!

— Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на 5 лет раньше.

73

— Путин подписал закон о своей пожизненной неприкосновенности.

— Какая детская наивность. В России неприкосновенность неприкосновенностью, а расстрел царя по расписанию — Павел I, Александр II, Николай II…

74

Я так и не понял: Путин попросил разобраться по ситуации с Навальным или разобраться с Навальным по ситуации?

75

Армянское радио спрашивают:

— Кто круче — Путин или Навальный?

Армянское радио отвечает:

— Трусы Путина стирают офицеры ФСО, а трусы Навального — офицеры ФСБ. Однако главной спецслужбой в России всё же считается ФСБ.

76

Фраза «Яд — оружие трусов» заиграла новыми красками.

77

«Я не знаю кто этот Навальный, но сам Бортников стирает его трусы».

78

— Вы где служили?

— В химических войсках.

— А конкретнее?

— В гульфиковой части.

79

Я четыре года гонял за вами бригаду из восьми спецов по ядам, чтобы рассказать, как вы мне безразличны.

80

Соловьёв заявил, что надел трусы Навального и с ним ничего не произошло.

81

Знаменитое полицейское:

«Когда убьют тогда и приходите» плавно переросло в «Тебя убили, ты и раскрывай».

82

— Ты «прямую линию» Путина смотрел?

— Нет, только скачал. Если посмотреть лет пять спустя — будет намного смешнее.

83

— Где вы работаете?

— В ФСБ.

— Какой отдел?

— Отдел нижнего белья.

84

— Вы слышали: Путин сказал, что сделает прививку от коронавируса?

— А кому сделает-то?

85

— Сахар подорожал, за 2 недели, с 34 р. до 51 р. но, по «путинскому велению», цену заморозят на уровне 45 р…

— Т. е. подорожание в 35 % Вова утвердил?

86

— Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был год?

— 2020-й.

— Спасибо.

87

Краткое содержание пресс-конференции:

Всё заебись, не понимаю, чем вы недовольны?

88

— Чем запомнилась пресс-конференция Путина?

— Как дед Володя подарил на Новый год всем детям до 7 лет по 5000 рублей.

89

Шнурову, которому предоставили аккредитацию на большую пресс-конференцию Путина, так и не дали задать вопрос, который начинался словами «Какого х…».

90

Путин не знает, будет ли участвовать в президентских выборах в 2024 году…

Но мы-то все знаем, будет ли Путин участвовать в президентских выборах в 2024 году!

91

— Воду пьёт и воду льёт.

Вы прослушали краткое содержание пресс-конференции президента.

92

— Как вы думаете, сколько продлится большая пресс-конференция Путина?

— Еще лет двадцать.

93

К слову о прямых линиях — правда не с президентом, а с премьером. Дело было 12 лет назад, так что нынешний президент был тогда как раз ВРИО премьера.

В Нижнем Новгороде на тот момент крупно поссорились тогдашний мэр с тогдашним губернатором. Прилюдно, конечно, не ругались, но гадили другу другу втихушку как только могли.

Соответственно, периодически в разные СМИ сливался некий компромат то на одного, то на другого. Жители города запасались попкорном и наблюдали эту «схватку бульдогов под ковром» со смешанными чувствами. При этом было понятно, что, в случае чего, как минимум, на мэра есть кому пожаловаться.

Один такой случай представился в конце 2008 г. Мэр принял решение «оптимизировать» сеть молочных кухонь в городе (т. е. попросту закрыть какую-то часть). Наверное, у него были свои резоны, не могу сейчас сказать. Он потом оправдывался тем, что вся сеть молочных кухонь оставалась неизменной с советских времен, когда детей до 2 лет в полуторамиллионном городе было не 22 тыс (как при Путине), а аж 100 тыс. То есть деньги на содержание кухонь шли немалые, а детей кухни обслуживали всего лишь на 20–25 % от своей возможности. При этом и область финансирование молочных кухонь в Нижнем урезала в 2 раза, что, конечно, дополнительно простимулировало мэра.

Родители малолетних детей были такой «оптимизацией», конечно, недовольны. Они поняли, что большей части из них придется ездить в ближайшие молочные кухни через полгорода на транспорте, тогда как раньше молочные кухни были от них в пешеходном доступе. Начались всяческие петиции в адрес мэра, а потом и губернатора. Мэр был непреклонен: «закрыть — значит закрыть!»

Губернатор помалкивал, типа вопрос «не его уровня».

Тут и подоспела разрекламированная «Прямая линия премьер-министра» 4 декабря 2008 г.

Одна из мам, Жамиля Набиева, развернула особую активность, послала несколько смс про молочные кухни на «Прямую линию» — и, о чудо, ей позвонили организаторы и велели быть готовой задать вопрос, сидя у городского телефона в такие-то часы 4 декабря. Она села перед включенным телевизором, как ей было сказано, и ждала звонка. Когда ей позвонили и попросили задать вопрос, она озвучила наболевший вопрос про молочные кухни, но под конец не удержалась («Когда еще Путину удастся дозвониться?» — оправдывалась она потом в соцсетях) и решила чуть-чуть «схулиганить». Она задала незапланированный вопрос: «Владимир Владимирович, а когда же наши копеечные детские пособия, наконец, поднимут? Ведь невозможно же на них ребенка прокормить». Довольная собой, она повесила трубку и стала ждать. Ее вопрос в эфире прозвучал отнюдь не сразу, прошло минут 5 — и ничего. Жамиля, как она потом рассказывала корреспондентам местных нижегородских газет, еще подумала, что, наверное, из-за «хулиганского» вопроса про пособия ее вопрос вообще решили не озвучивать. Она оказалась не права.

Минут через 5–6 вопрос о молочных кухнях прозвучал в эфире, ВВП его выслушал, дал команду «разобраться».

Только вопрос (почти дословно совпадавший с текстом Жамили) задала никому неведомая «Ольга Михайловна». Голос в эфире звучал абсолютно незнакомый. Ну и (йес!) — вопрос премьеру о детских пособиях, ессно, озвучен в эфире не был. Зачем занятого человека ерундой волновать.

Корреспонденты нижегородских газет потом никакой «Ольги Михайловны» в списках мам, получающих продукты на молочных кухнях, не обнаружили.

Зато без труда обнаружили настоящего автора вопроса — Жамилю Набиеву.

В те годы об истории подмены вопроса премьеру во время так называемой «Прямой линии» написало несколько нижегородских газет, а как минимум одна местная телестанция сняла об этом свой сюжет (время тогда было простое, «угар НЭПа», Обама по подъездам еще не гадил, и все можно было найти в интернете). Сейчас на нижегородских сайтах уже все исчезло — «как корова языком».

Чудом отголоски этой любопытной истории сохранились на сайте московского издания.

Да, кстати. За 2 часа до начала «Прямой линии» мэр прибыл на одну из молочных кухонь, которая планировалось к закрытию, пообщался с мамочками, «удивился» высокой востребованности молочной кухни и пообещал ее не закрывать. Пару месяцев точно не закрывал — дальше не знаю.

94

Отобраны пять самых острых и злободневных вопросов для онлайн пресс-конференции Путина:

— Почему Вы настолько великий?

— Можно ли Вас попросить провести ещё один парад?

— Как вам удается быть настолько дальновидным и всех переигрывать?

— Когда можно будет голосовать за Вас каждый день?

— Как отдать за Вас свою жизнь?

95

Опечатка:

Заголовок «Племянник Путина учредил новую партию» следует читать «Племянник Путина учудил новую партию».

Потому как название партии «Россия без коррупции» с племянником Путина во главе — это прикольно.

96

А вы заметили, как после возмущения Президента и публичного разноса чинуш из-за выросших цен на самые необходимые продукты, они резко начали дешеветь?

Вот и я не заметил…

97

«Если у россиян не хватает денег на еду — пусть пьют не закусывая».

В. В. Путин

98

Я тут послушал Путина. Цены растут, муку вывозят, народу не хватает денег на еду.

При Трампе, конечно, тоже жизнь не сахар была, но этот Байден вообще бандит.

Ещё в должность не вступил, а что вытворяет!

99

— Рабинович, что вы ждёте от предстоящего новогоднего поздравления Путина?

— Таки очень надеюсь, что на этот раз он не будет обещать нам стабильность.

100

Странно очень, но президента при просмотре телевизора берёт оторопь, а россиян оторопь берёт при отключении телевизора и выходе на улицу.

101

Мало кто знает, что для визита Путина построят второй Тобольск, чтобы граждане не знали, в каком именно он находится.

102

Объявление.

Куплю Роснефть за 300 долларов. Частями не предлагать. Спекулянтов, желающих впарить за 400, прошу не беспокоиться.

Зять.

103

— Назовите одно обещание, данное Путиным россиянам, которое он сдержал.

— Путин: Если семь лет быть президентом, с ума можно сойти (февраль 2004-го).

104

Путин заявил, что искусственный интеллект не может стать президентом.

Никакой интеллект в принципе не может стать президентом в этой стране.

105

— Слыхал, Путин заявил, что у негуманоидного интеллекта тоже должны быть моральные ограничения.

— Это он после общения с Чубайсом понял, наконец?

106

Спикер Госдумы Володин: «Есть Путин — есть Россия. Нет Путина — нет России». Глубокий респект Володину за честность и мужество. Признаться на весь белый свет в том, что от депутатов будущее России не зависит ни на йоту — это Поступок.

107

Сегодня Владимир Путин напомнил фразу, что «хорошими намерениями вымощена дорога в ад».

Учитывая его давнее заявление, что «мы попадем в рай», можно сделать вывод о том, что намерения наши всё хуже и хуже.

108

Большая пресс-конференция Владимира Путина пройдет 17 декабря. Ответы президента на вопросы можно уже сейчас посмотреть на сайте анекдотов.

109

110

Путин утвердил график восхода и захода Солнца в декабре месяце.

111

Госсекретарь вбегает в Овальный кабинет:

— Мистер президент, мистер президент! Путин ввел санкции против Запада!!

Президент, обреченно:

— Это конец…

112

— Почему чиновники и члены партии считают Путина самым лучшим вождём в истории?

— Да потому что предыдущие-то чудики им то дачу выше двух этажей не разрешали строить, то «Волгу» запрещали покупать, а за воровство так вообще в тюрьму сажали!

113

— Владимир Владимирович, а как мы будем реагировать на американские выборы?

— Да никак не будем… а хотя нет, давайте наградим кого-нибудь «за успешное вмешательство в американские выборы», пусть они там голову ломают.

114

— Владимир Владимирович, что делать? Количество заболевших растёт с каждым днём, как и безработица! Рубль и нефть падают!

— Придётся воспользоваться старыми средствами. Назначьте парад на Новый год. Или референдум какой-нибудь проведите.

115

Президент Путин предложил США помочь разобраться с подозрительной сменой лидера при подсчете голосов в штате Мичиган при помощи арбитража в Бассманном суде.

116

Вчера Владимир Путин встретился с руководителем Росрыболовства. Чиновник доложил президенту, где можно накопать червей и во сколько выезжаем.

117

На сколько все-таки Россия отстает от Америки. Трамп уже вылечился от коронавируса, а Путин ещё даже не заразился.

118

— Путин, давая последнее интервью, скрыл, сколько у него внуков.

— А двойник Вовы не обязан знать, сколько внуков у оригинала.

119

Путин считает, что в Киргизии не третий Майдан, а праздник по очередному списанию Россией долгов.

120

Путин спас агента ЦРУ. Не верите? Щас докажу:

Песков заявил, что Навальный агент ЦРУ.

Володин заявил, что Путин спас Навального.

Таким образом Путин спас агента ЦРУ.

121

— Владимир Владимирович, ситуация с ковидом в Москве близка к критической!!!

— А давайте парад на 4-е ноября проведём! Глядишь, рассосётся…

122

Путин Трампу: «Дональд, ходить на дебаты с соперниками вредно для здоровья. Я за 20 лет ни разу не ходил и ни разу не болел коронавирусом».

123

За обнуление проголосовали? В регионах выборы закончились?

Алло, Росстат, выпускайте вторую волну!

124

Когда Путин заявил, что мы попадём в рай, а они все сдохнут, сразу стало ясно, что попахивает Нобелевкой…

125

В Беларуси Лукашенко разрешил домохозяйке Тихановской поучаствовать в выборах. Тихановская победила.

В Повалихинском сельском поселении глава настойчиво попросил свою уборщицу Удгодскую поучаствовать в выборах. Удгодская победила.

Надеюсь, Путин В. В. догадается не допустить к выборам Бузову.

126

— Владимир Владимирович, дайте мне 1,5 миллиарда долларов.

— Александр Григорьевич, а где же их взять?

— А Вы акцизы на табак поднимите на 20 %.

127

Путин спрашивает Пескова:

— Ну, как там с явкой на местные выборы?

— Замечательно — явились все, кто считает голоса.

128

При Путине возросли все показатели. Даже президентский срок вырос с 4 до 36 лет.

129

Путин признал белорусские выборы легитимными и только пожурил Лукашенко: «У меня всего 76 %, а ты 80 % нарисовал себе. Скромнее надо быть, скромнее».

130

Когда Меркель звонит Лукашенко, то всё время попадает к Путину.

131

— Рабинович, как думаете, почему Александр Григорьевич не попросит у Владимир Владимировича «зелёных человечков»?

— Боится референдума, по результатам которого белорусы проголосуют за воссоединение с Россией.

132

Так как большинство врачей в России не доверяет российской вакцине от коронавируса, придётся Путину вносить поправки в клятву Гиппократа.

133

В ответ на жалобы американцев, что русские вмешивались в ход президентских выборов, Владимир Владимирович заявил, что у себя в стране подобного не допустит.

134

Путин отменил ношение каракулевых шапок высшими офицерами ВС РФ.

Потому что нецелесообразно сдирать шкуру с одних баранов, только для того, чтобы натянуть на других.

135

Лукашенко звонит Путину:

— А почему вы меня не поздравляете с победой на выборах?

— Вы же ещё голоса не посчитали.

— А вы что, у себя голоса считаете?..

136

Если бы Лукашенко не противился и Россия с Белоруссией объединились, то сегодняшние митинги в Минске были бы проблемой Путина.

137

— Владимир Владимирович, у нас проблема. Оппозиция планирует митинги в Москве.

— А нельзя ли переместить протесты куда-нибудь подальше, в Мурманск или Хабаровск?

— Попробуем, да, точно, в Хабаровск получится. Но ведь все равно — протесты!

— Да кого волнуют протесты в Хабаровске!

138

Владимвладимыч, а может заодно проведём деноминацию среди чиновников и силовиков, уберём, так сказать, всех нулей? ВСЕХ НУЛЕЙ уберем?!

139

Путин призвал россиян жить до 78 лет. Пенсионеры более старшего возраста напряглись…

140

Есть такая завидная должность: «Окружение Путина».

141

Владимир Путин скорректировал национальные цели развития России: к 2030 году продолжительность жизни Путина должна достигнуть 77 лет.

142

Путин поручил Росстату повысить ожидаемую продолжительность жизни до 78 лет.

143

Не то страшно, что Путин потребовал увеличить продолжительность жизни до 78 лет. А страшно, что через 78 лет он потребует отчет о выполнении задачи.

144

Вот говорят: без Путина нам будет хуже.

А нам все хуже и хуже, хуже и хуже.

Так может мы уже давно живем без Путина?

145

— Вот говорят у Путина много двойников.

— Смотря у какого именно Путина.

146

Вы слышали, Путин ещё в мае бросил свою старую ручку и сейчас крутит с другой…

147

— У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.

— Почему?

— Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.

148

У меня после одобрения поправок к конституции один вопрос: неужели Путин при такой всенародной любви упустит идеальный шанс добавить годик-другой к пенсионному возрасту?

149

150

— Ну вот провластвует Путин до 36-го года, ну а дальше-то что?

— 37-й.

151

Голосование прошло, всем спасибо, народ свободен до следующих выборов.

152

Чем больше вводят санкций против России, тем больше появляется президентских сроков у Путина.

153

Владимир Путин на участке для голосования принял участие в лотерее и выиграл 140 миллионов баранов.

154

В то время, как Путин всего лишь подошел к обнулению, половина россиян уже ушла в минус.

155

— Владимир Владимирович, у меня для вас две новости — хорошая и плохая.

— Начиная с хорошей.

— Новую Конституцию приняли!

— А какая же тогда плохая?

— За поправки вообще никто не проголосовал.

156

«СССР не распался бы, если бы его президентом был Путин» — глава Крыма Сергей Аксенов.

Эх! А как бы Римская империя сейчас процветала…

157

— Владимир Путин предложил создать собственные рейтинги вузов.

— И правильно! Где «Гелендвагенов» студентов больше на парковке — тот и круче!

158

Путин: «Извините, задержался. Пробки в дезинфекционных туннелях».

159

Смотрю сейчас на протесты «негров» в Америке — а ладошки-то у них белые! Что, Путин, краски не хватило?

160

Хочу поздравить президента Путина с обнулением сроков!

— Что значит «ещё не голосовали»? У нас на московской скорой уже заявления собирают, что мы все «добровольно» будем голосовать на рабочем месте. Причём те у кого день голосования выходной — тоже. Так что победа обеспечена. Вот только репутацию немного жаль.

161

Песков: — Тут такое резонансное происшествие. Полицейский в Сургуте при задержании повалил женщину на землю и придавил ее шею коленом за то, что она отказалась уйти из парка.

Путин: — Допросить и выяснить, не являлся ли данный факт провокацией, с целью организовать массовые беспорядки в России.

Песков: — Мы его уже…

Путин, бросая ручку на стол: — У вас со здоровьем всё в порядке?! Женщину допросить!

162

Сегодня моя дочь, 10 лет, спросила: «А кто был раньше Путин России»? Для нее «президент» и «Путин» — синонимы.

163

Путин наставляет главу Норникеля: «Если бы резервуар поменяли своевременно, разлива топлива можно было бы избежать».

Ого, оказывается резервуар менять надо было?!!

А мы-то думали, что достаточно обнулить срок эксплуатации и работать как раньше…

164

К Путину никаких претензий. Он занятый человек, и ему некогда думать.

165

Реклама: Мой сын родился при Путине. Мой внук родился при Путине. Я за стабильность в России-матушке, и я хочу, чтобы и мой правнук родился при Путине! Я голосую «ЗА» поправки в конституцию!

166

Наш лидер очень тонко чувствует чаяния россиян. Ведь именно о параде Победы сейчас думает россиянин. О параде и совсем немного об опасении умереть от коронавируса, остаться без работы, без денег. Но главное, конечно, это парад.

167

Дочери 10 лет. Спрашивает: Почему, нам классрук одни вещи говорит, а вы дома другие?

Я ей: Вера, а нам, за то, что мы тебе говорим, деньги платит кто-то?

Она: то есть вы бесплатно Путина не любите?

Занавес.

168

Путин в раздражении бросил ручку на стол во время совещания.

Ну, думаю, вот оно — началось!..

169

Путин в бункере открыл для себя мир компьютерных игр.

К сожалению, на его ноутбуке была установлена только Цивилизация.

За время карантина он благополучно прошел печенегов с половцами и даже победил спартанцев.

А теперь Россия в игре превратилась в отдельную цивилизацию, со средним классом и даже вышла на плато.

170

— Путин в последнее время выглядит уставшим.

— А ты думаешь, создавать отдельные цивилизации легко?

171

— Будет ли Путин снова баллотироваться на должность Президента России?

— Нет, когда внесут поправки в Конституцию, что Россия это отдельная цивилизация, у Путина будет новая должность.

172

Шаман сказал — шаман сделал. Обещал изгнать Путина из Кремля, и таки изгнал.

173

Выходит как-то Путин из бункера…

Видит: Золотов охранником в Пятерочке работает, Шойгу прорабом, Мясников и Малышева санитарами в поликлинике, а Соловьев у метро листовки раздает.

А простые люди радуются и обнимаются.

Думает: «Да ну нафиг, я все еще на карантине».

174

Путин мог наебнуть экономику во имя спасения жизней и здоровья россиян.

Мог наебнуть здоровье граждан во имя спасения экономики.

Но, как поистине талантливый политик, он наебнул и то, и другое.

175

Путин: нерабочие дни сменяются неоплачиваемыми.

176

— Что означает новомодное слово «плато» для России?

— В медицине — это во время эпидемии коронавируса 11 тыс. заражённых в сутки, а в политике — это 20 лет Путина при власти.

177

Говори редко и туманно — за умного сойдешь! Но помни, через 20 лет правления — это правило не действует.

178

Все-таки Владимир Владимирович у нас требовательный человек — уже 20 лет как требует и требует, требует и требует.

179

Вылезает как-то Путин из бункера и спрашивает первого встречного:

— Товарищ, а коронавирус уже закончился?

— Давно! Еще пять лет назад.

— Вот суки! Это они мне по видеосвязи пургу гнали!

180

Кто-нибудь! Скажите Путину, что одних инфекционных больниц мало. Понадобятся и наркологические!

181

Песков анонсировал новое обращение Путина.

Принимаются ставки на то, кого в своём обращении, в качестве агрессора, упомянет президент:

— тевтоны;

— скифы;

— сарматы;

— варяги;

— корсары;

— все выше перечисленные, под обобщающим названием басурмане.

182

В. В. Путин посетил Институт эпидемиологии и лично создал вакцину от коронавируса.

183

Похоже, что Путин во время изоляции сдает хвосты по истории и литературе.

А лучше бы, по экономике…

184

Знаете ли вы, что почти все храмы в России при Путине построены за деньги атеистов?

185

Путин поддержал идею спеть с балконов «День победы». Хотя пора петь «Вставай, страна огромная»…

186

— Владимир Владимирович, народу жить не на что…

— Кому не на что, тому и не за чем…

187

— Владимир Владимирович, Трамп раздает деньги американцам, что нам делать?

— Не поддавайтесь на провокации, наш ответ должен быть ассиметричным — никому ни копейки.

188

Похоже, что в бункере у Путина нет интернета, но есть учебник по истории за 6-ой класс.

189

— Владим Владимыч, а почему вы не назначаете вышедших в тираж спортивных звезд на руководящие посты в Роснефти, Газпроме, Ростехе или Рособоронпроме?

— Так они ни хрена не знают, ни в чем не разбираются и ничего толкового не умеют. Нет, только в Думу. Ну, или в Совфед…

190

Когда Путин упомянул в своем обращении Спарту и то, что там стариков и больных сбрасывали со скалы, директор пенсионного фонда и министр здравоохранения даже дослушивать не стали. Опытным руководителям разжевывать не надо…

191

Уважаемый Дмитрий Песков, отберите пожалуйста у Владимира Владимировича учебник истории!

192

Вчера Владимир Владимирович, со свойственной себе щедростью, объявил что бар не только угощает, но и развозит посетителей по домам.

193

— Когда хоть эта пандемия закончится?!!

— В нашей стране, как Путин скажет, так и закончится…

194

Путин: Печенеги и половцы.

Народ: Ну ты бы ещё вспомнил, что было до нашей эры!

Путин: Спартанцы.

195

— Ксюша, ты ведь яро критиковала действия властей, пошла против Путина на выборах президента, поддерживала позицию Навального, а тут сказала, выбрала бы президентом только Путина.

— Да просто вспомнила, как у него на коленочках в детстве сидеть приятно было!

196

Теперь шутки про Путина — это не только неуважение к власти, но и оскорбление чувств верующих.

197

Как-то Путин проходил мимо нищего. Ему стало так его жалко, что он захотел как-нибудь его поддержать. И подарил ему отсрочку по уплате налогов.

198

— В Москве очень строгий карантин — спецпропуска для пешеходов и автолюбителей, огромные штрафы, но при этом магазин можно посещать без маски.

— Просто Путин хочет знать в лицо всех, у кого остались деньги.

199

Путин выступает с очередным обращением по поводу эпидемии коронавируса. В конце своей проникновенной речи он говорит:

— Главное — не впадать в панику. Мы обязательно выживем!

— А мы? — робко спрашивает народ.

200

Принц Салман за месяц сделал то, что Путин обещал сделать 20 лет — снял Россию с нефтяной иглы.

201

— Михаил Владимирович, как идут дела борьбы с коронавирусом? Какие меры приняты?

— Уже полностью запрещён ввоз дешёвого бензина из-за границы, РОСПОТРЕБНАДЗОР запрещает взвешивать продукты покупателям, акции и скидки во всех без исключения торговых сетях будут запрещены в ближайшее время.

— Это неплохо, но мало. Что ещё вы планируете сделать для улучшения качества жизни людей?

202

Путин провел телефонный разговор с Меркель. Поговорили о мерах по борьбе с короновирусом. Меркель рассказала о денежных пособиях своему народу, а Путин о штрафах за нарушение самоизоляции.

203

— Изя, в стране такие дела, а Путин не выходит из бункера.

— Сёма, может его снаружи закрыли?

204

— Владимир Владимирович, я пенсионер, денег немного. Вот вчера зашел в магазин, купил печеночную колбасу 200 грамм за 35 рублей. Захожу в другой магазин, а там она стоит 25! Вот у меня вопрос — кто виноват?

— Вы!

— Я?!

— Ну а кто начал-то не с того магазина?

205

Как поразительно проникновенно провозгласил спикер Госдумы Володин: «Есть Путин — есть Россия. Нет Путина — нет России». Но в таком разе… а на хрена нам целая армия остальных госоглоедов?

206

Путин заявил, что у России «всё есть», чтобы справиться с текущей ситуацией с коронавирусом — здоровая сильная экономика, научный потенциал, материальная и высокопрофессиональная база в здравоохранении.

— А зачем они раньше это скрывали от нас?!

207

— Здравствуйте! Это анонимный опрос. Скажите, Вы одобряете деятельность Путина на посту президента?

— А опрос точно анонимный, и никто не узнает как я отвечаю?

— Конечно!

— Тогда да, одобряю!

208

Путин пригрозил губернаторам уголовными сроками за невыполнение указаний по коронавирусу. Наивно думать, что последние кинутся заниматься профилактикой и лечением. Они займутся статистикой!

209

За время эпидемии кабинет Путина настолько очистился, что в него вернулся Медведев.

210

Путин, чтобы заснуть, считает на ночь печенегов и половцев, потому что своих баранов он уже посчитал.

211

Путин работает на удалёнке от россиян 20 лет.

212

Путин дал распоряжение выплатить по миллиону рублей всем участникам войны с печенегами.

213

А сегодня я расскажу вам, россияне, как мы неандертальцев с питекантропами одолели.

214

Из выступления Путина:

215

Из текста очередного обращения:

Наша страна не раз проходила через серьезные испытания: и динозавры её топтали и ледники тысячелетиями сковывали нашу землю — со всем справилась Россия. Победим и эту заразу коронавирусную.

216

Я: Надеюсь, Путин перестанет постоянно вспоминать про Великую Отечественную и найдёт, чем ещё Россия может гордиться.

Путин: Печенеги.

217

— Владимир Владимирович! Если людям сейчас не помочь финансово — они ведь пойдут воровать!

— Ну и что? Они ведь друг у друга будут воровать, а не у нас!

218

— Дед, расскажи как вы при Путине жили?

— Жили дай бог каждому! Пиво прям из городских фонтанов текло! Чёрной икрой обжирались поварёшками, остатки бомжам раздавали!

— Круто! А ещё чего?

— Бабам было запрещено сиськи меньше третьего размера носить!

— Ну нифига себе!.. А ещё?

— Один раз всей стране Путин месяц выходных объявил!

— Бля, дед, чёт ты запизделся…

219

Путинне может сдать ни положительный, ни отрицательный анализ на коронавирус: результаты его тестов постоянно обнуляются.

220

Пишут, что время на часах Путина на несколько часов не совпадало с реальным.

Не верьте.

Несовпадение измеряется десятками лет!

221

Заходит как-то Путин в бар и говорит:

— Всем пива за счет заведения!

222

Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!»

223

Вчера на работе в 16:20 слушаем обращение Путина. Виталик вывел на колонки. Все сидят на рабочих местах молча, звонки стихли. Только лёгкое шуршание. Дошли до семи дней выходных. Пошли комментарии.

— Нихуя се…

— Во сказал…

— Это ещё хуйня. Лишь бы он не сказал: «БРАТЬЯ И СЁСТРЫ!»

На том комментарии и закончились. Слушали дальше.

224

— Путин объявил в России неделю отдыха.

— А он надеется, что за это время коронавирус либо сопьется, либо, насмотревшись телевизора, вступит в «Единую Россию».

225

— Говорят, человек в желтом в скафандре, который посетил инфекционную больницу в Подмосковье, был вовсе не Путин, а его двойник.

— Нет, двойник был бы без скафандра, потому что для Вовы одним двойником больше, одним меньше…

226

А почему, когда Путин надел желтые штаны, никто не сделал два раза «Ку»?

А ведь пора!

227

Из экстренного обращения Путина к россиянам: «Помогите! Хулиганы обнуления лишают!»

228

Весь мир будет в шоке, когда именно одна нерабочая неделя и обложение банковских вкладов налогом 13 %, остановят коронавирус в России.

229

У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором…

230

— Видел обращение Путина?

— В кого?!

231

После обнуления программа «20 вопросов Владимиру Путину», стала называться «0 вопросов Владимиру Путину».

232

Старая песня на новый лад:

233

Карантин так карантин. Сижу дома, за компанию с женой наши сериалы смотрю. А там — лепота! Сплошь успешные бизнесмены, модные дизайнеры, в тридцать лет у всех дома метров по пятьсот и апартаменты на Остоженке. И тут меня осенило! Президент их тоже смотрит! Вот откуда у него информация про 70 % среднего класса.

234

…И попросил Путин джинна: «Хочу обнулить 20 лет и начать всё заново». «Будет исполнено», — сказал джинн. И вернул цены на нефть к 28 долларам, как в 2000 году. — «Начинай»…

235

Не жили богато — зато умрём средним классом.

236

— Владимир Владимирович, как прожить на 10800 в месяц, если 10 тысяч я всего за один день потратила на гречку и макароны? И второй вопрос: почему в магазинах нет гречки и макарон?

237

В России провели более 105 тысяч тестов на коронавирус и все они показали, что народ поддерживает обнуление сроков Владимира Путина.

238

Когда на Западе говорили, что власть Путина держится на чудовищных бабках, я и представить себе не мог лицо Терешковой.

239

Кай никак не мог сложить слово «вечность»… А Путин — смог!

240

2024 год. Вновь избранный президентом Путин заходит в свой кабинет и вызывает секретаря:

— Принесите мне, пожалуйста, документы за последние 12 лет. Хочу узнать, чем занимались мои предшественники.

— Владимир Владимирович, но вы же были президентом.

— Вы ничего не путаете? Меня первый раз избрали.

241

Вообще-то мы хотели удвоения ВВП… А не его обнуления!

242

Наиболее патриотично настроенные россияне предложили также обнулить счета в банках и недвижимость для членов государственной думы и правительства.

243

4-го апреля в России будут писать тотальный диктант. А 22-го апреля — тоталитарный.

244

Петрович пятый день в запое… а всё потому, что первые четыре забыл обнулить.

245

246

Становится понятным, для кого повысили пенсионный возраст, остальным следовало бы вернуть его к прежним значениям.

247

Всё логично, рубль начал обнуляться и Путин решил обнулиться.

248

Путин утвердил поправку в конституции РФ о Боге. Бог облегченно вздохнул.

249

Ситуация в сауне:

— Продлевать будете?

— Нет, мы лучше обнулим.

250

Оценив масштабы надвигающегося кризиса, президент предложил внести в новую редакцию российской конституции пункт «Не жили богато, нечего и начинать.»