Тайная кухня шоубиза. ТВ [Геннадий Бачинский] (epub) читать онлайн

Книга в формате epub! Изображения и текст могут не отображаться!


 [Настройки текста]  [Cбросить фильтры]
  [Оглавление]

Подписано к печати 21.01.08.

Формат 60x90 1/з2. Печать офсетная.

Усл. печ. л. 3,36. Тираж 10 000 экз. Заказ №936

ЗАО «РОСМЭН-ПРЕСС»

Почтовый адрес: 125124, Москва, а/я 62. Тел.: (495) 933 71 30.

Юридический адрес: 129301, Москва, ул. Бориса Галушкина, д. 23, стр

Наши клиенты и оптовые покупатели могут оформить заказ, получить опережающую информацию о планах выхода изданий и перспективных проектах в Интернете по адресу: www.rosman.ru

ОТДЕЛ ОПТОВЫХ ПРОДАЖ:

все города России, СНГ: (495) 933 70 73;

Москва и Московская область: (495) 933 70 75

Отпечатано с готовых файлов заказчика в ОАО «ИПК «Ульяновский Дом печати». 432980, г. Ульяновск, ул. Гончарова, 14

Тайная кухня шоубиза. ТВ. Геннадий Бачинский. Иллюстрация 1


Тайная кухня шоубиза ТВ
КУХНЯ
Повара и поварята
Разделочный цех
Меню
УТРО
Сити ТВ (городское ТВ)
ДжиМ ТВ
Мед морнинг
ДЕНЬ
Лайф стайл ток-шоу
Поздним днем
ВЕЧЕР
Ранний прайм
Прайм
Петросяны
НОЧЬ
Сожжение прав
Время высоких стульев
ВЫХОДНОЙ
НОВОСТИ
Утренние новости «тудей»
Итоговые новости
Хорошие новости
Инфотеймент
Детское меню
Закуски и затычки
Рейтинги
Сленг

Тайная кухня шоубиза. ТВ. Геннадий Бачинский. Иллюстрация 2

Тайная кухня шоубиза. ТВ. Геннадий Бачинский. Иллюстрация 3

 

Тайная кухня шоубиза. ТВ. Геннадий Бачинский. Иллюстрация 4

 

-РОСМЭН-

2008

УДК 379.8

ББК 74.100.58


Вадим Рубцов (иллюстрации)

Издание подготовлено ООО «БумБукс»

Руководитель проекта: Александр Касьяненко

Арт-директор: Хихус

Ответственный редактор: Ирина Соколова

Корректор: Мария Денисова


© ООО «БиС Продакшн», 2008

© ООО «БумБукс», 2008

© ЗАО «РОСМЭН-ПРЕСС», 2008

Тайная кухня шоубиза. ТВ. Геннадий Бачинский. Иллюстрация 5

Ключевой вопрос - зачем все это делается? Народ удивить, себя показать и, куда уж без этого, баблос наварить. Самый верный способ наварить баблос - сыграть в ящик. То есть попасть на голубой экран. То есть театр и концерты тоже дело интересное и при правильном подходе какой-никакой, а навар дают. Но, чтобы отправиться в мировое турне по всем оте­чественным пырловкам, прежде надо засветить свою физию на экране. А без этого, будь ты хоть Петро­сян - кассы не соберешь.

Потому что телик - главный ингредиент любого блюда на нашей кухне. Ну, раз уж мы пообещали раскрыть все тайны нашей кухни, приготовься, малыш. Вот только наденем поварские колпаки и разложим тебе все по тарелочкам.


КУХНЯ

Большинство телезрителей уверено, что вот этот улыбающийся с экрана чувак и есть автор програм­мы, а вещает он свой собственный текст, естествен­но, в прямом эфире, сидя, естественно, прямо на Останкинской телебашне. Эээ, так, да не совсем. А если честно - совсем не так.

Во-первых, у нас в стране 11 часовых поясов. И жите­ли Петропавловска-Камчатского (ну знаешь, это там, где всегда полночь) смотрят совсем не те програм­мы, что москвичи. Или, как минимум, смотрят их сов­сем не в том порядке (теперь ты понял, почему мы такие разные?). Если у тебя, малыш, случайно зава­лялся в гараже личный самолет, то можно неплохо поразвлечься, перелетая вместе с солнышком от Владивостока до Калининграда и наблюдая, как меняется эфир одного канала. Появляются и исче­зают новости и сюжеты, а телешоу обрастают совер­шенно другими хвостами.

Тайная кухня шоубиза. ТВ. Геннадий Бачинский. Иллюстрация 6



Повара и поварята

Первая трансляция утренних программ, как говорят телевизионщики - «шоу для тюленей», начинается, когда в Москве уже все спят, а в Лондоне только укладываются. Больше всех повезло чукчам. У них телик самый смешной (а ты думал, почему чукча в цирке не смеется?). К тому времени, когда вещание доберется до крупных населенных пунктов, все ве­селье, очепятки, накладки и ошибки редактора уже подчистят. В Москве над новостями уже не поржешь. Во-вторых, ведущие никаких программ не готовят. Они, как нетрудно догадаться, их ведут. То есть, в тер­минах кулинарии, - ведущий не повар, а официант, который, улыбаясь, подает тебе на стол то, что уже сварено. А готовят программы таким образом.

Шеф-поваром здесь является продюсер, который вместе с редакционной группой придумывает про­грамму и умудряется впихнуть ее в меню (т. е. веща­тельную сетку), но об этом позже.

Далее редактор - повар. Он составляет рецепт зав­трашнего салата и рассылает поварят (читай - съе­мочные группы) добывать ингредиенты.

Съемочные группы состоят из репортера, который непосредственно светит лицом в кадре, задает вопросы и комментирует происходящее, операто­ра, который обеспечит, как у нас выражаются, «кар­тинку», в смысле то, что ты собственно и увидишь, и звуковика, который прицепит человеку, попавше­му в кадр, «петельку» (спрятанный под одеждой микрофончик) или будет где-то за кадром размахи­вать «мохнаткой» - большим, завернутым в искус­ственный мех микрофоном на раздвижной штан­ге - короче, запишет звук.

Тайная кухня шоубиза. ТВ. Геннадий Бачинский. Иллюстрация 7Повар (редактор) - человек серьезный и сильно занятой, объяснять поваря­там (съемочным группам), что именно ему от них нужно, ему просто некогда, или не­охота, или (как обычно и бывает) он сам толком не знает, чего хочет.

Поэтому бедолагам поварятам приходится собирать ингредиентов на порядок больше, чем пойдет в блюдо (в смысле в программу). То есть, если у тебя два часа брали интервью, переставляя тебя из угла в угол и подсвечивая то так, то эдак, можешь не сомневать­ся, в эфир попадет максимум три минуты.


Разделочный цех

Собрав километры отсня­той пленки, не задер­живаясь, проходим в разделочный цех - в «монтажку». Здесь всем заправляет ре­жиссер монтажа с подручными монта­жерами. Эти ребя­та - настоящие мяс­ники, они разделают отснятый материал как телячью тушку: безжа­лостно поруба­ют на куски, прилепят звук из одного эпизода к картинке из другого, добавят недо­стающие звуки, а если надо, то и картинки изменят и извратят смысл сказанного, и все это для того, чтобы подогнать отснятый материал под замысел редактора программы.

Тайная кухня шоубиза. ТВ. Геннадий Бачинский. Иллюстрация 8Тайная кухня шоубиза. ТВ. Геннадий Бачинский. Иллюстрация 9

Например, редактор планировал снять страшно ужасного злодея. А корреспондент (ну не идиот ли?) случайно снял белого и пушистого папу Карло. Ну и что теперь, сюжет рубить? Да ладно! Вот монтажер вставит вопрос: «Вы действительно Карабас-Барабас и мучили Мальвину?», а ответ присобачит: «Да, я реально это дело обожаю больше всего на свете». Понятно, что Карло потом обидится, но, даже если он голос сорвет, объясняя всем, что, вообще-то, это он про пиво гово­рил, это уже ничего не изменит.

Вот она, магия телика в дейст­вии. Если сразу после текста папы Карло: «Сначала отры­ваешь башку, потом сдира­ешь шкуру. А когда ребрыш­ки отодрал - самое вкусное и осталось» - дать врезочку с трупиком собачки или плачущую девочку с го­лубыми волосами... О том, что Карло на са­мом деле объяснял, как воблу чистить, будут знать только трое: корреспон­дент, монтажер и сам Карло. Причем первые двое забудут об этом досадном нюансе сразу после пере­кура.

После того как 25 000 000 телезрителей своими глазами увидели готовую программу, тот факт, что Карло - главный злодей во Вселенной, считается доказанным. Потому что ТВ не врет никогда.

Далее этот полуфабрикат попадает обратно к пова­ру (ну, ты помнишь, редактору). Он все это отсматривает, пишет вместе с креативщиками текст для веду­щего - так называемые «подводки», чтоб чувак на экране знал, что говорить, и мог, как нормальный официант, вовремя сказать «здрасьте-пожалуйста» и в задуманной последовательности подать тебе блюда (в смысле сюжеты). Все это записывается, отсматривается еще раз, редактируется и только потом подается на стол, то есть попадает в ящик. Если уж говорить совсем начистоту, мы в этом спис­ке опустили профессий двадцать, без участия кото­рых ты бы никогда ничего не уви­дел. Это гримеры, стилисты, светики, копирайтеры, сце­наристы, звуковики, тех­ники, сисадмины, ху­дожники, спецы по компьютерным эффек­там, помощники, води­тели и администра­торы. Но ты же не собирался стать глав­ным продюсером Пер­вого канала, верно? Тебе было просто лю­бопытно узнать, как эта штука работает. Так что едем дальше.

Тайная кухня шоубиза. ТВ. Геннадий Бачинский. Иллюстрация 10



Меню

Каждый уважающий себя ресторан предла­гает гостям меню, а посетители выбирают кому что по душе. Но в таком глобальном кабаке, как телевизор, посетителей столько, что поваров на каждо­го не хватит. Чтобы все остались довольны, теле­визионщики готовят сетку: завтрак - до 11, бизнес- ланч - до 16, треш-угар - после полу­ночи.

При этом про­граммный ди­ректор должен решить сложную головоломку: раз­ложить програм­мы по клеточ­кам (то есть по формату: каждая сота - 26 минут плюс 4 минуты на рекла­му). Понятно, что с практической точки зрения гораздо выгоднее было бы пускать только рекла­му. Но фокус в том, что, для того чтобы выгодно продать рекламное время, нужно иметь высокий рейтинг. Нет рейтинга - нет рекламы - нет денег.

Есть рейтинг - жизнь удалась. По крайней мере, у владельцев канала. Сейчас мы расскажем тебе, от­куда берется рей­тинг и другие хитро­сти телевизора.


УТРО

Солидный ресторан подает на завтрак только свежак, а районная забегаловка может довольствоваться и тем, что вчера недоели (в смы­сле не досмотрели): повторы се­риалов, хитов вечернего эфира и прочая шняга. Ноты же пони­маешь, мы парни первого сорта, нам подавай только лучшее.

Тайная кухня шоубиза. ТВ. Геннадий Бачинский. Иллюстрация 11

 


Сити ТВ (городское ТВ)

Особенно популярно в больших мегапо­лисах, но в принципе подходит и для любых городков и поселков. Строится так: прямые включения на события, происходящие прямо сейчас, и ведущий, который сидит в студии, на манер паука держит в лапах ниточки, веду­щие к разбежавшимся по всему городу корреспонден­там. Тут тебе покажут горячие ситуации типа сосульки, при­бившей гражданина, или граж­данина, прибившего в нетрезвом виде свою гражданку, а также пробки, пожары, аварии и прочие приятные сердцу горожанина утренние сцены. Роль ведуще­го в этой истории - выбирать самые жареные сюже­ты и посыпать их перчиком, т. е. шутить. Самое остроумное устройство такой студии мы видели в одном из сибирских городов. Диван с камерами стоял на платформе грузовика, который медленно ехал по городу. На диване, как нетрудно догадать­ся, сидели ведущие, создавая тем самым впечат­ление, что они и впрямь находятся в самой гуще событий. События в городе случались крайне редко, зато весело было всегда.


Люди ужасно радуются, когда видят в телике знакомую улицу, дом или рожу. Поэтому можно тупо гонять камеру по городу, и все будут счаст­ливы.

Тайная кухня шоубиза. ТВ. Геннадий Бачинский. Иллюстрация 12



ДжиМ ТВ

Как известно, все самые глупые вещи придумали американцы. В том числе и программу «Гуд морнинг, Аме­рика». Программа покорила сердца телезрителей, показав сюжет о том, как выгнать виски из кукурузы в домашних условиях, чем и заслужила народ­ную любофф. Такие про­граммы описывают не ново­сти, а явления. Тут ведущий станет рассказывать и показывать (не забывай, малыш, в ТВ главное - картинка, что-нибудь обязательно должно мелькать) не только бытовые разборки граждан и природные катаклизмы районного масштаба, но и делать из этого глобальные выводы типа вообще обнаглели граждане или вообще не работают менты. Далее показывается пара постановочных сюжетов - реконструкций, где мало бюджетные актеры для наглядности изобразят, как все было. После чего происходит переключение в студию, где сексуальная блондинка в форме УВД немного прояснит ситуацию, объяснив, что ментов мало, платят им гроши, и вообще, граждане уже всех достали. Потом в студии может случиться инструктор по само­обороне, который разъяснит тебе, что на самом деле надо делать в таких ситуациях, под закрытие еще раз могут пока­зать сюжетик о том, как все могло бы быть, если бы граж­дане слушали инструктора. Короче, тематика таких шоу неисчерпаема - от того, как правильно постричь кошке когти, не лишившись при этом глаз, до того, как ловить манья­ков-убийц в домашних усло­виях. Главное туг, что все сюже­ты хорошо заканчиваются, лишенная когтей кошка благодарно мурлычет, а маньяков публично расчле­няют. Ура!


Тайная кухня шоубиза. ТВ. Геннадий Бачинский. Иллюстрация 13Тайная кухня шоубиза. ТВ. Геннадий Бачинский. Иллюстрация 14


Вообще-то цель утренних про­грамм - дать позитивный настрой на весь день. Если в сту­дии обсуждают нюансы лечения запоров, значит, согласно социоло­гическим исследо­ваниям, именно это радует зрите­лей.


Мед морнинг

Безумное утро. Есть такой популярный английский формат сервировки утреннего эфира. Типа веду­щий-хулиган живет в особняке. А еще там живут ведущие рубрик. Каждый в своей комнате. Ну и соответственная подача материала. Допустим, одна дама принимает гостей исключительно лежа в постели, а другой ведущий может и чайником в окно засандалить, если ему не понравились новости про агрессию амери­канской военщины. Пробуют у нас такой формат на ТНТ, толь­ко че-то вяловато выходит. Настоящих буйных мало...

Тайная кухня шоубиза. ТВ. Геннадий Бачинский. Иллюстрация 15



ДЕНЬ

Время пообедать. Итак, папа пошел на работу, дети в школу, а кто же остался дома? Молодец, пятерка. Дома остались мама с бабушкой. Ну и с дедушкой иногда, верно. Но, во-первых, мужики у нас помира­ют быстрее, так что дедушек существенно меньше, а во-вторых - кто их, старых пердунов, будет слушать, сам подумай. Так что обед мы готовим для мамы с бабушкой, которые съедят его в гордом одиночестве. Ну и что же мы подадим нашим кошелкам? Тут самое время для консьюмер ТВ, а именно потребитель­ских программ типа «Контрольная закупка». Трудо­любивые съемочные группы рыскают по городу в поисках распродаж, некачественных товаров и уце­ненной мебели. А добрый ведущий страшно раду­ется вместе с домохозяйками, если все получает­ся по уму и в размотанном рулоне туалетной бумаги оказалось ровно столько метров, сколько и должно было быть, или, наоборот, ужасно огорчается, если говяжья тушенка на самом деле оказалась изгото­влена из отрубленных собачьих хвостиков. Тут домо­хозяйке расскажут, что покупать, где покупать и как на всем этом сэкономить целых 10 копеек. Не слу­шайте клеветнические вопли завистников, которые утверждают, что некото­рые из этих сюжетов джинса, то есть заранее проплачены производителями товаров или, наоборот, их конкурента­ми. На самом деле проплаче­ны абсолютно все эти сюже­ты. Иначе, сам подумай, на хрена их показывать.

Тайная кухня шоубиза. ТВ. Геннадий Бачинский. Иллюстрация 16Тайная кухня шоубиза. ТВ. Геннадий Бачинский. Иллюстрация 17



Лайф стайл ток-шоу

Не знаешь, что это за петрушка? Да ладно тебе, ты просто не знал, что это так называется. Это когда в студии сидит какая-то недотепа и жалуется, что ее лучшая подруга увела у нее мужика, а ведущая, притворно охая и ахая вместе с залом, про себя думает - так тебе и надо, дура. Впрочем, зал, да и телезрители, и даже сама недотепа думают то же самое, так что все остаются довольны. Особенно довольны остаются пенсионеры и городские сумас­шедшие, которых пустили посидеть в зале. Типа и время культурно провели, и в телике мелькнули. А делов-то - сиди и хлопай, когда загорается над­пись «аплодисменты», или, наоборот, негодуй и топай ногами, когда загорается надпись «негодуем». Как ни странно, этот формат при­думал знаменитый фантаст Рей Брэдбери, который в своем романе «451° по Фаренгейту» описал его как «телеродствен­ников», которые заменят нам настоящую семью.

Тайная кухня шоубиза. ТВ. Геннадий Бачинский. Иллюстрация 18

 

 

Дневной эфир - это "поговорить" - цивилизованная альтернатива телефону для домохозяек, которые с подружками уже все перетерли.

 

Тайная кухня шоубиза. ТВ. Геннадий Бачинский. Иллюстрация 19


На таких шоу дядя должен найти тетю, после того как 40 лет и слышать про нее не хотел, и думать не думал, немедленно помириться, пожениться, поругаться и даже немножко подраться, если нормально поддал перед съемками. Ну, чтоб все как у людей было, как у настоящих родственников. Для тебя, малыш, теле­визионный родственник - это во всех смыслах выгодно. Эту родню ни кормить не надо, ни поить, а если надоели - можно просто выключить. Ну ладно, выключить - это, конечно, крайность, на которую никто не пойдет. Мы этого не говорили, а ты не слы­шал. Зато можно переключить на другой канал. Коро­че, обеденное время безраздельно принадлежит разнообразным Малаховым, Курпатовым и прочим ученикам и последователям Опры Уинфри, которая ведет самое популярное американское ток-шоу немыслимое количество лет. Роль ведущего - быть трубой между продюсером и зрителем. Чтобы зри­тели ведущего полюбили, он должен быть таким же, как они, - туповатым. Чем больше он умничает - тем меньше зарабатывает.

Кроме шоу, в обеденном меню неплохо смотрятся сентиментальные и ностальгические документалки типа «Детские годы Кобзона» или «Лучшие песни сельских комбайнеров в исполнении всеми забытых певиц».

Считается, что телезрительницы в это время готовят обед, моют посуду и занимают­ся прочей домашней ерундой, т. е. к телевизору повернуты, как бы это помягче выразиться, затылком. Посему теледяденьки стараются засунуть в это время как можно больше «говорящих голов», т. е. ведущих, и не сильно парятся про «картинку» - все равно мало кто на нее смотрит. Типично мужское заблуж­дение. На самом деле твоя жена (как и все остальные жены) сидит весь день, уткнувшись в ящик, а бурную хозяй­ственную деятельность развивает за пять минут до твоего возвраще­ния. Так что дневной эфир смотрят, да еще как. Кстати, звезд в это время на экране появля­ется немного не по при­чине того, что дневной эфир основная масса все равно не смотрит, а потому, что звезд на всех не напа­сешься. Мало их у нас.

Тайная кухня шоубиза. ТВ. Геннадий Бачинский. Иллюстрация 20


Поздним днем

Когда обед приготовлен, ковер пропылесосен, а бабульки притащились из бюджетных супермар­кетов и отсидели свое на лавочках, имеет смысл подавать уже что повкуснее - повторы или мало­бюджетные сериалы. Любимое блюдо домохозяек (только не спрашивайте нас почему) - сериалы вроде «Будни патологоанатома». Секрет таких мыльных опер прост - должно быть много хайтека в холодной гамме, а половину эфирного времени некто в халате, подсвеченный снизу синим светом, должен внима­тельно изучать нечто ужасное типа кусочек ногтя зарезан­ной школьницы, застрявший в глазу удушенного ею одно­классника. Остальное время главный герой сидит примо­танный скотчем к стулу и не соглашается отвечать на во­просы крайне неубедительных злодеев, угрожаю­щих ему чем-то вроде раздвижной телеантенны, сияющей кучей ненужных лампочек или на худой конец пассатижами.


Все старушки любят страшные истории. Задача дневного эфира - дать им тему для разговора: шести­рукие мутанты, врачи-убийцы, пришельцы-извращенцы, на крайняк - про­рочества Ностра­дамуса.



ВЕЧЕР

Тайная кухня шоубиза. ТВ. Геннадий Бачинский. Иллюстрация 21

Ладно, пообедали и будя. Вот-вот муж с рабо­ты вернется. В смысле ты, дорогой. Причем дорогой в самом прямом смысле. В тот момент, когда с работы начинают возвращаться самые массовые телезрители, начинается святое для всех телевизорных людей время - прайм-тайм. В термино­логии кухни - ужин. Ужин для каждого ресторана, равно как и телеканала, - дело настолько святое, что имеет смысл разделить его на две части: ран­ний прайм - закуски, салаты, короче аппетайзеры, и собственно прайм - основные блюда.

Тайная кухня шоубиза. ТВ. Геннадий Бачинский. Иллюстрация 22



Ранний прайм

Итак, для аппетита на стол подают: сериалы подо­роже - про то, как одна девочка ходила в очках, никогда не брала взяток, не пила и не курила, а за это ее полюбил прекрасный прынц на белом мер­седесе, тока поздно, она уже лежала в гробу вся такая красивая, и все рыдают.

Как вариант - вовсе не в гробу она лежала, а нао­борот, полюбила всей душой скромного сантехника, отказалась от пошлого мира шоубиза, где все такое продажное и гламурное, и уехала с ним в деревню рожать ему плеяду комбайнеров. А олигарх ентот с тоски все осознал, перековался и на все свои день­ги построил в деревне концертный зал на 50 000 зри­телей, где героиня теперь и поет в свободное от родов время. Ну и так далее. Сюда же может переползти патологоанатом из конца дневного време­ни, только теперь его играет актер посмазливее и пораскрученнее и, кроме ночных бдений в своем морге, он еще ездит на дорогой машине и време­нами постреливает сам или злодеи постреливают в него. Не важно. Главное, что в конце он окажется переодетым спецназовцем и спасет нас всех от про­исков наркоторговцев, внедрившихся на мебель­ную фабрику и подсыпающих героин в стулья, чтобы подсадить на них всю страну. Задача раннего прай­ма - чтобы телеящик уже был включен к твоему приходу и как бы смазывал диванчик клеем - чтобы надежно закрепить твою задницу на время настоя­щего прайма. Ту же роль могут выполнять и ново­сти - ты, главное, перестань метаться по квартире и присядь. Тут-то ты и попался. Тут мы вывалим все тузы, которые мы весь день держали в рукаве.


Прайм

Это и последний голливудский фильм с бюджетом в 500 000 000 долларов, и маринованные звезды на льду/на острове/в бане, и самый дорогой рус­ский сериал, и даже неумирающий КВН, переживший не только своих основа­телей, но и страну, в которой родился.

Тайная кухня шоубиза. ТВ. Геннадий Бачинский. Иллюстрация 23


Тайная кухня шоубиза. ТВ. Геннадий Бачинский. Иллюстрация 24

Прайм - это время, когда куется рейтинг и впариваются таблетки для пищеварения и «с огоньком». А что еще нужно уставшему после работы человеку? Диван,пиво и телик.


Главное, что все должно свер­кать и переливаться, чтобы ты, малыш, схавал самое важ­ное - фирменный рецепт оте­чественного ТВ - «перепел, фаршированный слоном».

Как это готовить? Брось, ты же каждый вечер это кушаешь. Берем самое вкусненькое, ну, например, блокбастер, продолжающийся час десять. И пихаем в него рекламных вставок в общей сложности часа на три. Плевать, что тогда он закончится глубоко за полночь. Наживку-то ты уже заглотил, ведь хочется узнать, заса­дил Джони Депп Вайноне Райдер или та потону­ла вместе с «Титаником», а? Ну признайся, хочется? А в кино сходить жаба душит или времени нет. Тогда, будь любезен, проглоти полкило стирального порош­ка в равной смеси с нежным шоколадом и особо прогрессивными памперсами. Тогда и узнаешь, чем там у них дело кончилось. Думаешь, нам это нравит­ся? Вовсе нет. Просто ты попросил рассказать про тайную кухню, а это самое тайное и есть. Да не пугай­ся, вот в следующей книжке мы про рекламу рас­скажем, там действительно страшные вещи творят­ся. А это всё цветочки.


Петросяны

Гением российского прайма всенародно признан Петросян, который однажды умудрился продать одну и ту же программу двум центральным конкурирую­щим каналам. Тут даже самые изощренные теледея­тели припухли. Телевизор несколько месяцев напо­минал корабль, все пассажиры которого перебегают с одного борта на другой. Как только шоу заканчи­валось на одном канале, все зрители хором, как загипнотизированные, переключались на другой, где то же шоу как раз начиналось. А сколько в Петро­сяна стирального порошка влезло? Тонны! Гений, что тут говорить. На смену ему уже спешат другие армя­не - Комеди Клаб уже установил безраздельное гос­подство на ТНТ и переползает на другие каналы. Может, армяне владеют каким-то тайным телесекретным кодом, который даже нам не известен?

Тайная кухня шоубиза. ТВ. Геннадий Бачинский. Иллюстрация 25

 


НОЧЬ 

Тайная кухня шоубиза. ТВ. Геннадий Бачинский. Иллюстрация 26 

Ну, пока тебя кормили прокладками с кры­лышками, тут уж и поздний вечер под­крался. Пора ставить че-нибудь на сон грядущий. Тут идеально подходит или желтая документалка, или совсем не жел­тая эротика. Типа сексологи и историки спорят, почему Бреж­нев так долго целовался с Хонек­кером. Чисто по работе или у них там что-то еще намечалось? В сво­бодное от работы время... Или, например, строили египтяне свои пирамиды по доброй воле или им ино­планетяне из космоса команды отдава­ли? С помощью заслуженного ведьмака- целителя в третьем поколении Панглосса Цыпкина ящик тебе все это дело толково разъяснит. А для особо драчливых зрителей покажут, как элегантный и неотразимый сан­техник-водопроводчик зашел по делу к плейбоевской фотомодели и как он там прочистил ей трубы. Ну или какая-нибудь Анфиса Чехо­ва, гипнотизируя тебя не влезающими в экран формами, на пальцах объяснит, чем ты мог бы заняться, если б не сидел у телевизора. Предполагается, что под эти бредни ты легко и спокой­но отойдешь ко сну. Но! Помни, малыш! Телеящик заботится обо всех! Даже о тех, у кого бессонница или кто слишком умный оказался и не ложится вече­ром спать, как все нормальные люди. Для этих полоумных полуночников и делается ночной эфир. Делается он двумя способами. Или права на лиш­ние фильмы сжигают, или пускают умников в эфире побалаболить.

Тайная кухня шоубиза. ТВ. Геннадий Бачинский. Иллюстрация 27


Сожжение прав

Ну, это вот как выходит - кино у оптовиков поку­пают пакетами. В смысле - берешь десяток нор­мальных там боевиков и комедий, а тебе в нагруз­ку еще и что-нибудь умное подсовывают. Типа Феллини или Джармуша. А смотрят их плохо, ну с точки зрения рекламодателя. Много моющих средств в эти фильмы не напихать. Так что это - бесполезный балласт с точки зрения ТВ. А пока­зать надо. В контракте есть такой пункт: купил - показывай. Вот весь этот интеллектуальный хлам по ночам и сжигают. И волки (рекламодатели) сыты, и овцы (полуночники) довольны.


Время высоких стульев

Но опять же - бывают и эксперименты посложнее. 

На ТВ такие эфиры на­зывают «время высоких стульев», типа «Антропо­логии», где Дима Дибров принимал всяких там Хихусов, Умок и Маркшейдер Кунст. Или «Гордон», где Гордон встречался с изо­бретателем квантового компьютера, принцип работы которого в состоянии понять десять человек на всем земном шаре, и пытал­ся нам объяснить, о чем вообще базар. Основная проблема таких эфиров - ну, ты уже догадался - в них дают так мало рекламы, что дело того не стоит. Умный канал может себе позволить такую убыточную про­грамму чисто по приколу, для имиджа. Только умные каналы у нас давно истребили, так что тут и говорить нечего. Спокойной ночи, страна. Перерыв в веща­нии. Пиииииии. Ой, чуть не забыли - ночью хорошо идут всякие телефоны доверия, службы спасения и прочая лабуда, где засыпающая тетенька говорит встревоженному полуночнику - ах, дети кошку спу­стили в мусоропровод? Ну что же вы так! Попробуйте засунуть туда голову и петь. От такого концерта любая кошка сама вылезет.

А теперь следующий звонок...

Тайная кухня шоубиза. ТВ. Геннадий Бачинский. Иллюстрация 28

 



Тайная кухня шоубиза. ТВ. Геннадий Бачинский. Иллюстрация 29

ВЫХОДНОЙ

Меню выходного дня, разумеется, строится совсем по-другому. Утро начинают программы для детей, которые надо воспринимать как подарок от добрых теледяденек, чтобы ты, дорогой, мог выспаться, пока спиногрызы прилипли к голубому экрану. Далее по списку: сначала «Играй гармонь» и прочие уве­селения для наших сельских телезрителей, кото­рые, как известно, рано ложатся и рано встают. Потом долго и с увлечением показываем путеше­ствия. Страны, в которые ты никогда не поедешь, блюда, которые ты никогда не попробуешь... Все это сделает за тебя специально тренированный репортер, который с увлечением взбивает сыр из молока тигрицы, прижимается к ласковым дельфи­нам в теплом океане - короче, проживет за тебя все, что ты мог бы пережить и сам, если бы сумел оторваться от голубого экрана. Но к чему пустое прожектерство? На экране уже соревнуются умни­ки в балахонах, отвечают на заковыристые вопро­сы ведущего. Чью пирамиду разобрал известный фараон, чтобы построить свою? Правильно, тещи­ну. Вы самый умный. Вот вам золотое перо в бок от нашего спонсора. Атам уже и киношки пошли, а вечером всякие светские хроники в деталях типа кто там на чем женился, а кто пришил себе силиконо­вые сиськи, да не туда. Ну и на сладкое, как и положено, - звезды в ма­ринаде. Хочешь - на конь­ках, хочешь - на батуте, а то и вовсе стенка на стенку. Короче - отдыхаем.

Меню праздничного дня строится практически так же, только тема­тически. Например, утром парад, а дальше фильмы про войну и ветеранов в студию. Значит, празднуем Девятое мая.

Тайная кухня шоубиза. ТВ. Геннадий Бачинский. Иллюстрация 30


НОВОСТИ

Ну как же без них? Ведь новости - это основа основ телеящика. Тут тебе и политическое влияние, и чер­ный пиар, самая что ни на есть реальная кровища и даже немного свежей информации. Вряд ли ты сможешь объяснить, зачем тебе знать, что в Бур­кина-Фасо, где ты не планировал появиться бли­жайшие месяцы, плохой урожай бананов, а в дерев­ню Дидюково провели водопровод, но на них подсаживаешься, как на наркотик, это даже ученые подтверждают. Ну, обычные стандартные вечерне­дневные новости ты и так знаешь, а об остальных мы тебе расскажем.


Утренние новости «тудей»

О тех новостях, которые еще не случились, а только случатся сегодня: анонсы выставок, концертов и всего того, что заслуживает твоего внимания. Варят это просто: выставка, которая откроется сегодня, снима­ется вчера, когда среди картин бухали художник и не­сколько критиков, или позавчера, когда картины толь­ко развешивали. Изредка в утренние новости может попасть нечто ужасное - например, телеведущий может сообщить тебе загробным голосом, что имен­но на сегодня Нострадамус запланировал конец света. Но такие ужасы будут непременно сопровождаться понимающими подмигиваниями и картинками счаст­ливой жизни - мол, видишь, как они все ошибались? Ну это ж утро - можно попугать, но в меру.


Итоговые новости

Обычно в выходные, со всякими экспертами, ком­ментариями и гостями. 5-10 минут идет репортаж о событии, а потом включение в студию, и ведущий, который сам ничего не понима­ет, с экспертами все объяснит. Сюжет о краже Эйфелевой башни будет выглядеть так: тебе покажут, как злодеи бегут, унося на спинах башню, а если они забыли предупредить о своих ковар­ных планах ТВ (иногда не забывают, но об этом отдельно), тебе пока­жут дырку на месте башни и пару возмущенных горожан, потря­сающих кулаками и вопиющих о том, что как раз вчера на этом самом месте они видели пару особо подозрительных русских туристов, потом расска­жут об известных башнях вообще, про другие укра­денные или хотя бы взорванные, упавшие или сгоревшие башни. На самый худой конец, если показывать вааще нечего или башен больше не осталось, то берется сюжет про любой украден­ный предмет - хоть чуток напоминающий Эйфелеву башню, например водокачку в Новодеревянске. Но в основе сюжета, разумеется, лежит само событие. 

События не слу­чаются, события создаются. И это кому-нибудь нужно.

Тайная кухня шоубиза. ТВ. Геннадий Бачинский. Иллюстрация 31

Тайная кухня шоубиза. ТВ. Геннадий Бачинский. Иллюстрация 32


Хорошие новости

На гнилом Западе набирают популярность особые новостные блоки. Так называемые «хорошие ново­сти». Показывают в них именно то, что ты подумал.

И людям нравится. Но у нас хорошие новости не пошли, одной стороны, по при­чине отсутствия оных, а с другой - потому, что у нас не приня­то радоваться чу­жим успехам.

Мы советовали каналам сделать «Хо­рошие новости по-русски». Типа пока­зывать, как у соседа корова сдохла. Обещали подумать. Так что, может, еще не все потеряно.


Инфотеймент

Последнее и, видимо, всепо­беждающее веяние в мире новостей - слияние ново­стей и развлекательных программ. Самым яр­ким, хотя, конечно, несколько ради­кальным приме­ром была анг­лийская «Голая правда» - когда дикторша, чи­тая скучные бизнес-новости, исполняла стриптиз. В данном случае делается упор на эмо­циональную подачу новостей. Именно на этой идее вылез на мировую арену канал СНН, кото­рый первым начал осознанно превращать новости в душе­щипательный сериал. То есть вместо реальных фактов о начи­нающейся войне, количества дивизий и авианосцев тебе покажут худенького паренька с автоматом, который, сдерживая слезы, пробубнит, что не знает, вернется ли живым с поля боя, и вообще, передайте привет маме и девочке Люсе. Зрители плачут. По этой же схеме строится программа «Максимум».

Тайная кухня шоубиза. ТВ. Геннадий Бачинский. Иллюстрация 33


Инфотеймент - это эмоции. Начи­налось все с соп­лей, которыми стали смазывать новости СНН, а сейчас новости должны вызывать если не приступ эпилепсии, то хотя бы глубокий трав­матический шок.



Детское меню

Детей у нас в стране любят. А кто не любит - тот молчит. Даже теле­визионщики любят. По­этому они стараются, чтобы дети поменьше сидели у ящика, а по­больше гуляли. От­сюда и практи­чески полное отсутствие дет­ских программ. Но поскольку папе тоже нужно спокойно побриться, а маме снять вче­рашние бигуди, то по утрам мультики все же подают. Не много, но на побриться хва­тит. Если серьезно - то дет­ских программ по российско­му ТВ вы не увидите по одной простой причине. Заботливые законодатели запретили вста­влять в детские программы рекламу. Получилось по клас­сической схеме - хотели как лучше, вышло как всегда. Продю­серы попросту сняли с эфир­ной сетки все детские шоу.


Нет рекламы - нет программы. Дети, идите гулять.

Ситуация с детски­ми программами изменится, когда телевидение, как и алименты, будешь оплачи­вать ты, малыш, а не только ни в чем не повинные рекламодатели.


Ведь российское ТВ жи­вет исключительно на том, что само заработа­ет. То есть на рекламе. Это там, за бугром, теле­видение оплачива­ют те, кто его смот­рит, платя специальный сбор, часто просто вклю­ченный в стоимость те­левизора.

Тайная кухня шоубиза. ТВ. Геннадий Бачинский. Иллюстрация 34

 


Закуски и затычки

Тайная кухня шоубиза. ТВ. Геннадий Бачинский. Иллюстрация 35

Формат - основа основ телевиде­ния - соотноше­ние эфирного и рекламного времени. Телик работает на тебя 26 минут, а за это ты должен отра­ботать 4 минуты на телик.

Не все голливудские фильмы заточены под наш фор­мат. То они длиннее, чем надо, то короче. В итоге в эфире образуются дырки, которые нужно чем-то заты­кать. Самое простое решение - впихнуть в дыру музы­кальный блок с ведущим или без. Идеальная затыч­ка во все дырки. И денег практически не стоит, поскольку каждый исполнитель только щастлив будет, если его ролик лишний раз покажут. Но серьезные каналы до таких глупостей не опускаются. Тематиче­ские - вроде МТВ или МузТВ - разумеется, не в счет. Если нормальный канал вдруг зарядил серию роли­ков, знай, дорогой, чет-то у них там не заладилось, типа программа слетела. Или просто экономят. Ну а если по всем каналам одновременно показывают «Лебединое озеро», ты и сам знаешь- в стране переворот, а ТВ еще не знает, кто победит. Серьезные каналы в качестве затычек используют анонсы собственных программ. Анон­сы часто интереснее, чем сами программы, и уж точно интерес­нее рекламы. Поэтому зритель, видя их, не начинает нервно жать на кнопки пульта, а это уже победа для телевизионщиков.


Рейтинги

Какой бы глупостью ни занимался человек, он хочет знать, насколько он в этом деле круче всех осталь­ных. Крутость телеканала из­меряется рейтингом. Теоре­тически он считается так: специально обученные компа­нии раздают телезрителям осо­бые ремоутконтроли, так называ­емые пиплметры, которые учитывают, кто и на какие каналы переключает! Нажал кнопочку - в компани счетчик. По замыслу, каждому члену семьи, участвующей в опросе, долж­ны выдавать свой пульт. Таким образом можно вычислить, кто, чего и по сколько времени смотрит. Но это там, в гнилой заграни­це. У нас на пультах решили сэкономить и вместо них прику­пили огромные черные ящики, по слухам списанные в Египте еще во време­на фараона Рамзеса II. Разуме­ется, мало кого из телезрите­лей вдохновило бегать и нажимать на них кнопки. Теле­зрителям стали приплачивать, но тоже сэкономили. По итогу ящики стоят дома преимуще­ственно у конченых маргина­лов, сумасшедших бабушек и спившихся дедушек, чьи вкусы иначе как специфическими и назвать нельзя. А реаль­ные рейтинги у нас подсчитывают вежливые теле­фонные барышни, которые звонят гражданам и рас­спрашивают, кто и что сейчас смотрит. Если честно, отвечать на вопросы барышень (по крайней мере, без мата и по теме) соглашается все тот же сомни­тельный контингент плюс скучающие домохозяйки. Так что в результате российским телеканалам при­близительно известно, что именно смотрят нерабо­тающие женщины от 30 до 100 лет. Это и есть рей­тинги в русском понимании. И именно по ним выстраивают свою сетку каналы. А что делать-то? Теперь ты понял, малыш, почему самая популярная тема ТВ-шоу в стране - как увести мужи­ка у лучшей подруги или как починить чулки, сварив их в олифе?

Тайная кухня шоубиза. ТВ. Геннадий Бачинский. Иллюстрация 36

 

 

Тайная кухня шоубиза. ТВ. Геннадий Бачинский. Иллюстрация 37

Рейтинги - это те самые пиписьки, длиной которых меряются каналы и от которых зависит цена рек­ламного време­ни. У кого боль­ше, тот и круче.

Тайная кухня шоубиза. ТВ. Геннадий Бачинский. Иллюстрация 38


Сленг

Смотрят как подорванные - все под контролем, зритель на диване и не рыпается.

Заппинг - самое западло для ТВ-деятелей, это когда подлый зритель в рекламную паузу переключает канал.

Картинка - любое действие, снятое на камеру. «Нет картинки - нет сюжета» - любимая поговорка теле­визионщиков.

Говорящие головы - ведущие на экране.

Передвинуть вниз - ночь.

Приход звезды - позвать VIРа.

Черняшка - как трупы в морге перепутали.

Джинса - заказуха.

Хрипушка - прямое включение.

Петелька - скрытый микрофон.

Мохнатка - микрофон на длинной палке, в кадр попадать не должен.

Синхрон - человеку в кадре оставляют тот текст, который он и говорил (редкость).

Шоу для тюленей - утренний эфир для Дальнего Востока.

Эфир (из словаря) - органическое соединение нар­котического действия.


Table of Contents


  1. КУХНЯ
    1. Повара и поварята
    2. Разделочный цех
    3. Меню

  2. УТРО
    1. Сити ТВ (городское ТВ)
    2. ДжиМ ТВ
    3. Мед морнинг

  3. ДЕНЬ
    1. Лайф стайл ток-шоу
    2. Поздним днем

  4. ВЕЧЕР
    1. Ранний прайм
    2. Прайм
    3. Петросяны

  5. НОЧЬ
    1. Сожжение прав
    2. Время высоких стульев

  6. ВЫХОДНОЙ
  7. НОВОСТИ
    1. Утренние новости «тудей»
    2. Итоговые новости
    3. Хорошие новости
    4. Инфотеймент
    5. Детское меню
    6. Закуски и затычки
    7. Рейтинги
    8. Сленг



Guide


  1. Обложка