Начал читать. Очень хорошо. Слог, юмор, сюжет вменяемый.
Четыре с плюсом.
Заканчиваю читать. Очень хорошо. И чем-то на Славу Сэ похоже.
Из недочётов - редкие!!! очепятки, и кое-где тся-ться, но некритично абсолютно.
Зачёт.
Начал читать первую книгу и увидел, что данный автор натурально гадит на чужой труд по данной теме Стикс. Если нормальные авторы уважают работу и правила создателей Стикса, то данный автор нет. Если стикс дарит один случайный навык, а следующие только раскачкой жемчугом, то данный урод вставил в наглую вписал правила игр РПГ с прокачкой любых навыков от любых действий и убийств. Качает все сразу.Не люблю паразитов гадящих на чужой
подробнее ...
труд и не умеющих придумать своё. Вообще пишет от 3 лица и художественного слога в нем не пахнет. Боевые сцены описывает в стиле ой мамочки, сейчас усрусь и помру от ужаса, но при этом всё видит, всё понимает но ручки с ножками не двигаются. Тоесть всё вспомнить и расписать у ГГ время есть, а навести арболет и нажать на спуск вот никак. Ах я дома типа утюг не выключил. И это в острые моменты книги. Только за это подобным авторам надо руки отрывать. То есть писать нормально и увлекательно не может, а вот влесть в чужой труд и мир авторов со своей редакцией запросто. Топай лесом Д`Картон!
Книга из серии тупой и ещё тупей. Автор гениален в своей тупости. ГГ у него вместо узнавания прошлого тела, хотя бы что он делает на корабле и его задачи, интересуется биологией места экспедиции. Магию он изучает самым глупым образом. Методам втыка, причем резко прогрессирует без обучения от колебаний воздуха до левитации шлюпки с пассажирами. Выпавшую из рук японца катану он подхватил телекинезом, не снимая с трупа ножен, но они
подробнее ...
благополучно появились потом. Заряжает барабан револьвера капсюлями порохом и приклеивает пули. Причём как вы понимаете заряжает их по порядку, а потом дважды нам пишет на полном серьёзе, что не знает как дозарядить барабан, как будто этого не делал при зарядке. Офицеры у него стреляют по дальним целям из револьверов, спрашивается вообще откуда офицеры на гражданском пароходе? Куда делся боевой корабль сопровождения я так и не понял. Со шлюпкой вообще полная комедия. Вы где видели, что бы шлюпки в походном положении висели на талях за бортом. Они вообще стоят на козлах. У ГГ в руках катана, а он начинает отстреливать "верёвку" - дебилизм в острой форме. Там вообще то подъём и опускание шлюпки производится через блоки, что бы два матроса смогли спокойно поднять и опустить полную шлюпку хоть с палубы, хоть со шлюпки, можно пользоваться и ручной лебёдкой с палубы. Шлюпки стандартно крепятся двумя концами за нос и за корму иначе при спускании шлюпку развернёт волной и потопит о корпус судна. Носовой конец крепя первым и отпускают последним. Из двух барабанов по делу ГГ стрелял только один раз и это при наличии угрозы боевых действий. Капсули на дороге не валяются и не в каждой лавке купишь. Кто будучи голодным и с плохим финансовом положении будет питаться эклерами? Только дебил или детё, но вряд ли взрослый мужчина. Автору книги наверное лет 12, не более.
Как концепция - отлично. Но с технической точки зрения использования мощностей - не продумано. Примитивная реклама не самое эфективное использование таких мощностей.
А ездили мы тут как-то Польшу, в славный город Щецин. (Между прочим Екатерина Вторая там родилась). И ездили туда на конференцию как специалисты по массажу и мануальной терапии, а после того как все закончится, мы планировали остаться на месяц-другой, чтобы подхалтурить при местном госпитале. Ну, так вот. Разместили нас в студенческом общежитии, не ахти конечно, но жить можно. В первый же день сдаю для регистрации пане Еве свой паспорт. Ева и говорит мне: -Завтра утром в 9.00 подойди к кабинету 420 и ЗАПУКАЙ! - Что надо сделать??? - Запукай! - Запукать??? - Так! Запукай так чтобы я услышала! В голове пронеслись ужасные мысли. Дикость какая-то.... Неужели здесь так принято? Польша, конечно не центр Европы, но все же! И что мне теперь делать? Неужели, перед тем как подойти к кабинету 420 в 9.00 я должен съесть банку с горохом в 8.00? А если запукать всё равно не получится, то как мне тогда забрать свой паспорт? Я уже почти упал духом, но я все же спросил у Евы: -Ева, а просто постучать в дверь нельзя? -Так, так! Постучи! От сердца немного отлегло, и я побрел в свой номер, всё ещё пребывая в недоумении. Но это продолжалось недолго. Проходя мимо каких-то дверей, я обратил внимание на табличку, висевшую над ними: БЕЗ ПУКАНЬЯ НЕ ВХОДИТЬ! А! Так вот оно что! "Пукать" по-польски значит стучать! Жить стало веселее, даже вспомнилась шутка - 300тысяч километров без ремонта не ПРЕДЕЛ! Так вот, переставив всего две буквы местами, получаем - 300тысяч километров без ремонта не ПЕРДЕЛ! Но это ещё не всё. После конференции я начал принимать пациентов в одной из поликлиник. Мне помогала медсестра (по-польски пеленгнярка) пани Лидка. И вот как-то раз прихожу я на работу, а Лидка меня приветствует: - Здорово, как дела? (Чесшть, як тебе лети?) -Хорошо, только что-то у меня сегодня горло болит. (Добже, але цош мне дзишай гардло боли) Лидка порылась в ящике, вытащила какие-то таблетки, протягивает их мне и говорит: - Вот тебе таблетки для ССАНИЯ! -Лидка, у меня со ссанием всё пока в порядке! Ты не поняла, у меня горло болит! -Так я и даю тебе таблетки от горла. Ссы! На этот раз до меня быстро дошло, что "ссать" значит сосать. О польский язык! Шипящий и весёлый. В заключение хочу привести несколько выражений, которые могут понадобиться в путешествии по Польше. Пердолить в дупе - трахать в жопу Целый час просто - всё время прямо Вшистко поебано - всё разбито Курда мать - бл**ь Копняк в дупе - пинок в жопу Валить коня - дрочить Кутас - половой член Чипа, чипка - пиписька (женская) Птак - пиписька (мужская) Пердулка - безделушка Загрызка - закуска
Последние комментарии
8 часов 44 минут назад
8 часов 47 минут назад
2 дней 15 часов назад
2 дней 19 часов назад
2 дней 21 часов назад
2 дней 22 часов назад