Я не буду больше молодым [Александр Иванович Ткач] (fb2) читать онлайн
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
[Оглавление]
АХ, ПРОКАЗНИЦА…
19. 11. 2010.
БЕЛЫЙ ТАНЕЦ
17.12. 2006 год.
В АНАТОМИЧКЕ…
23. 01. 2010 год. .
ВОКЗАЛЬНЫЙ МИРАЖ
18.12. 2006 год.
ЗА ЧТО МЫ ЖЕНЩИНУ ВСЕ ЛЮБИМ…
28. 12. 2010 год
И ПУСТЬ СГОРЮ МГНОВЕНЬЕМ Я…
21. 01. 2015 год., г. Бахмут, Донецкая обл.
КОНСТАНТИНОВКА.
13. 01. 2020 год.
МАМОНТЕНОК И ЦВЕТОК
2007 год
МНЕ НЕ ЗАБЫТЬ СВОИ 16 ЛЕТ…
2008 год.
МОЙ ДОМ. С МОЕЙ СУДЬБОЮ БРЕННОЙ…
01. 09. 2010.
НИКОГДА МНЕ БОЛЬШЕ НЕ СМЕЯТЬСЯ…
17. 12. 2014 год., г. Бахмут, Донецкая обл.
НИКОГДА Я НЕ БЫЛ ЗА ГРАНИЦЕЙ…
24. 04. 2010 год.
НОВОГОДНЯЯ СКАЗКА…
10. 12. 2010 год.
О, БРАТЬЯ, ПИШУЩИЕ БРАТЬЯ!..
14. 12. 2010 год.
АХ, КАКАЯ ТЫ ОСЕНЬ…
19. 11. 2010.
ОТ ГЛУПОСТИ НЕ ЛЕЧАТ…
20. 02. 2009 год.
ОТШУМЕЛ, ОТПЫЛАЛ ПОВЕСА…
23. 07. 2009 год.
ПОГАСНЕТ СКОРО ОГОНЁК…
21. 12. 2014 год, г. Бахмут
ПОКАТИЛАСЬ ЗВЕЗДА…
РЕКВИЕМ
1989 год. ХАБАРОВСКИЙ КРАЙ, Ст. Бира
СВЕТ ГАЛАКТИК ТАИНСТВЕННЫХ, МЛЕЧНЫХ…
Март 2008 года.
СЛУГИ НАРОДА
Случилась в одном городке беда: потух свет, перестала бежать по трубам питьевая вода, пропал газ…
Щёлкает Народ выключателями, - без толку! Крутит краны, - только воздух гонит по водомерным приборам. А самые предприимчивые из его среды, даже стали обдумывать: как газовую плиту, в обыкновенную «буржуйку» переделать, только не знают, как?
Народ-то он городской, услугами коммунальными разбалованный, к удобствам всяким привыкший. А здесь, что ни делай: хоть щёлкай, хоть крути, хоть думай, - всё без толку!.. И потому, что Народ он законопослушный, вспомнил он библейскую притчу, слова из неё: « Бог терпел, и нам велел!..». Тяжело так вздохнув, стал он терпеть.
Но живая душа, она ведь тепла просит, а тело удобств разных, уюта. Вот и вспомнил Народ, что у него слуги есть, полномочиями всякими наделённые. И, что сидят эти слуги народные, в доме Белом каменном, и ждут они добросовестные, не дождутся, когда же Народ, на них исполнительных внимание своё обратит, и придёт к ним с просьбами разными праведными.
Радостные, довольные, счастливые даже оттого, что у них слуги есть всё могущие, отправились люди в Белый дом каменный, который Горисполкомом назывался. Преисполненный чувств собственного значения, гордый своей значимостью, зашёл Народ в Белый дом, в кабинеты те роскошные слуг своих всё знающих и умеющих.
«Ого!..» - Подумали люди, рассматривая богатое убранство.
Им даже захотелось выйти за порог Горисполкома и снять обувь, дабы своими ботинками красоту эту не портить.
Но вслух сказал Народ, только промямлил почему-то:
- Мы-ы, вот люди!.. И пришли просить вас эт-та, с поклоном!.. У нас света нет. Газа нет. Воды, тоже нет… гм!.. Помогите, вы нам, слуги наши дорогие!.. - («Дорогие», - понимай в денежном эквиваленте!)
Подняли от компьютеров дорогих глаза свои заботливые слуги народные. Улыбнулись они так ласково и сердечно хозяевам у двери толпившимся, а бархатными голосочками ласково ответили:
- А мы не можем, дорогие вы наши! Прав на то не имеем…
- Почему… как?.. - страшно удивился Народ, - … Ведь мы же наделили вас властью великой справедливость чинить, да облачили вас полномочиями, о благосостоянии нашем беспокоится и рост его увеличивать!..
- …Ага-ага!.. - радостно закивали головами кудрявыми слуги народные. - … Мы и чиним, о-го-го, как чиним! Смотрите, какие мы все красивые и упитанные, блестящие и шуршащие!.. Как эффектно со стороны смотримся, кажемся! Все вокруг, глядя на нас, завидуют вам, плебеям. Мол, каких слуг богатых и благородных вы, Народ простой, имеете!..
И лица их, от жира лоснящиеся, сияли, что тазики бронзовые на солнце.
«…Но у нас нет света, газа. Вода ржавая из кранов течёт!.. Кушать, почему-то хочется постоянно!..», - теряя в оптимизме, безнадёжно стали лепетать люди.
Посмотрели на них счастливыми лицами слуги народные, и словами участливыми стали людей успокаивать:
- Да не расстраивайтесь так, хозяева вы наши, дорогие!.. Рады бы вам помочь, но не можем, права такого не имеем! Разделение труда по специализации. Мы только блистать можем, вас представляя в Радах различных. А водой, светом, газом, как и всей мишурой коммунальной у нас инопланетяне занимаются. Вот прилетят, и сделают. Все претензии к ним!.. А насчёт «кушать»… так кушать хочется всегда!..
И так легонечко, но настойчиво, стали выталкивать их из Дома Белого каменного, Горисполкомом называющегося. Наверное, чтобы работать не мешали, - пасьянсы компьютерные раскладывать, да в носу ковыряться маникюрами фирменными.
Вышел удручённый Народ на улицу, и задумался:
- …И на кой ляд мы их во власть выбирали, если они ничего не могут, и не за что не отвечают? На кой ляд их полномочиями обкладывали?.. В следующий раз инопланетян выбирать будем. Может быть хоть они воду, свет дадут. И газ тоже!..
- …Может, дороги отремонтируют, лифты. Канализацию сделают… - говорили другие.
- …Может, какие предприятия построят, чтобы трудиться можно было, и денежку зарабатывать… - вторили им третьи.
А кто-то с надеждой даже в небо крикнул:
- Трамвай, трамвай с троллейбусом не забудьте!..
А сейчас горько так вздохнули, и разошлись по домам.
26. 11. 2010 год.
СОН (Колючка)
Пастух Никодим сидел на пригорке под деревом и наблюдал за вверенным ему под опеку стадом баранов. … «Боже мой!.. – размышлял Никодим. – Как же бараны похожи на своих хозяев. Или наоборот: хозяева похожи нам своих баранов!..» - он, даже усмехнулся такой своей «тонкой» мысли. «Вот баран Петра «Толстолобика», - такой же тупоголовый и толстолобый, как и его хозяин. Дальше носа своего не видит. Хоть палкой его лупи, хоть стриги живьём… А вот овца бабы Пелагеи. Что у овцы, что у бабы Пелагеи, - ума, как у заморской канарейки! Хозяйка, - жизнь прожила, а ума не нажила. Только ругаться, как пьяный мужик научилась. С виду, - Божий одуванчик, а как «загнёт», то уши в трубочку сворачиваются. Сама по себе, - балласт в обществе. Сбросить сей балласт, совесть замучает, и нести с собой, - себе дороже. Так и овца, по своей бестолковости лезет, куда не надо: то в фермерские поля, то в людские огороды. И огребается по тощим рёбрам кнутом. Эх! Или вот, овца Лизка! Всё особняком держится. Сама себе на уме. На остальных баранов свысока смотрит. Впрочем, как и её хозяйка, - Елизавета Павловна, по отношению к другим людям. Гоноровитая, понимающая и уважающая, только саму себя, - этакое цабе, за что и получила презрительное прозвище: «интеллигентка»! И по правде сказать, ум её соответствует прозвищу, - куриный». Пригревало ясное солнышко, а в тенёчке под деревом, лёгкий ветерок приятно освежал по-детски доброе лицо пастуха Никодима. Спокойно паслись бараны. Никодим задремал. И вдруг… видит он дивный сон: … Да не бараны же это вовсе!.. А люди. И не на пастбище они, а что ни на есть в самом их райцентре. Стоят у «Белого» дома и митингуют. Вместо травы, - асфальт весь в трещинах, давно не «латанный», от жары плавится. Вместо кустов боярышника, - клумбы неухоженные, с цветами худосочными. А всё остальное вокруг такое же «родное». И напоминает оно знакомые пейзажи, - дикие земли, заброшенные поля… Собравшиеся бараны, тьфу ты, - люди, держат в руках транспаранты. У некоторых в руках ещё и мегафоны, в которые они что-то выкрикивают. В толпе он увидел много знакомых морд, вернее, - лиц! На транспарантах были надписи: «Да здравствует Северное Сияние!», «Мойте руки с мылом!», «Свободу микробам!» … Знакомый пастуха Никодима, Пётр «Толстолобик», уж очень похожий на своего барана, закрыв глаза вожделенно «блеял» в мегафон: - Мы не позволим забивать гвозди шляпками вниз резиновыми молотками!.. И все собравшиеся вторили: «Не позволим!.. Не позволим!..» А вредная, как и её овца, баба Пелагея, подняв кверху свои тощие кулачки, визгливо визжала: - Руки прочь от Сатурна!.. Не пейте сырых яиц!.. И толпа снова вторила: «Не пейте!.. Не пейте!.. Руки прочь!..» - Что здесь происходит?.. – спросил обалдевший пастух Никодим, у гордо прохаживавшейся вдоль собравшихся, дамы. В которой с удивлением узнал овцу «Лизку», принадлежавшую «интеллигентке» Елизавете Павловне. - Что происходит, что происходит?.. Митинг!.. – мимоходом взглянув на Никодима, ответила дама, похожая на овцу «Лизку». - … Присоединяйтесь! Неужели вас не волнует судьба мумии Тутанхамона?.. – добавила она, через какое-то мгновение. - Какая мумия?.. Вам что, делать нечего?.. – задохнулся от негодования пастух Никодим, - Цены вокруг космические… работать негде поля сорняком зарастают… заводы разрушены… население вымирает!.. А они думают о северном сиянии, с резиновыми шляпками, на каком-то Сатурне!.. – с возмущением высказал это всё Никодим, гордой даме, похожей на овцу «Лизку». Дама даже остановилась, и внимательно так посмотрев на Никодимы, серьёзно ответила: - А на кой ляд нам нужны те заводы с населением?.. Ведь всё равно никто ничего делать не будет! А так мы вышли, помитинговали, заявили о себе. И власть на нас не в обиде, потому как мы серьёзных вопросов не подымаем. И мы, - свой «кусок» всегда имеем! А эти, - дама-овца презрительно указала на митингующих, - …Разные ведь они есть. Есть такие, кто заработать хочет, - пожалуйста, на пиво с орешками дадим! Есть, кто по глупости прибился, - да ради Бога! А есть беспокойные, принципиальные. Вечно лезут со своими предложениями!.. Вот и здесь мы тут как тут! Возглавим, организуем!.. Покричат они здесь, помитингуют, выпустят «пар»… И успокоятся на время. А потом мы им опять чего-нибудь организуем. Ведь если с умом всё сделать, то им без разницы под какими лозунгами воздух сотрясать!.. - Ну и дела-а!.. Как же это?.. – от изумления сделал «квадратные» глаза Никодим, поражённый циничной откровенностью интеллигентной дамы. - У каждого своя «карма», - назидательно проговорила та, - … одному в поле горбатиться, в поте лица своего, зарабатывая на кусок хлеба, и возмущаться в праведном гневе. Другому, - писать законы в роскошном кабинете, пить «Шампанское» и нарушать написанные самим же законы. А вот мы для того и есть, между ними, - чтобы первые не мешали вторым! Тишь да гладь… - Нет, подождите! А люди что, не понимают разве ничего?.. – не сдавался Никодим. Он растерянно смотрел то на митингующих, то на интеллигентную даму. Похожая на овцу «Лизку» дама высокомерно глянула на пастуха, по-козьи так тряхнула головой и, указывая на митингующих, насмешливо переспросила: - А что, понимают?.. После чего вальяжно так, по-барски, пошла руководить митингом дальше. - Пусть всегда будет солнце!.. – слышался в мегафон голос Петра «Толстолобика» «Пусть!.. Пусть!..» - Не допустим разорвать кольца Сатурна!.. - с негодованием потрясала тощими кулачками баба Пелагея. «Руки прочь!.. Не допустим!..» - остервенело, подхватывала толпа. И размахивала разноцветными флажками, и транспарантами с надписями, типа: « У кошки четыре ноги!» Никодим в ужасе проснулся. Ярко светило солнышко, а в тени дерева, лёгкий ветерок приятно освежал по-детски доброе лицо Никодима. Бараны мирно паслись, поедая сочный зелёный корм. Вытерев несвежим рукавом сорочки влажный лоб, Никодим с облегчением подумал: «Слава Богу, что это всего лишь сон!» Но здесь он взглянул на овцу «Лизку», и замер, - она ему ехидно улыбалась…
17. 10. 2010 год.
У РЕКИ ПАСТУШЕЧКА…
04. 02. 2015 год, г. Бахмут, Донецкая обл.
ФЕЕРИЯ ДЕТСТВА
2008 год.
ЧИРЕЙ (Колючка – монолог)
Это же надо такому приключиться, - вскочил у меня чирей. И ни где-нибудь в носу, или затылке каком, а на самом что есть интимном месте. Ни на стуле тебе посидеть, ни на спине полежать я не могу. А работа то у меня сидячая. В охране частного предприятия я работаю. На вахте сижу, бдю хозяйское добро. Как быть?
Вот и решил я этот чирей удалить. Притом, самым что ни на есть кардинальным способом. Хирургическим вмешательством. Полон решительного задора, направился я к хирургу. Но в поликлинике меня ждало горькое разочарование. Оказывается, что не так быстро всё это делается. Чтобы удалить простой чирей, пусть даже с такого интимного места как у меня, необходимо приложить много усилий.
- А вы рентген делали?.. - Тошнотворным голосом спрашивает меня рыжая, «тяжелая» медсестричка, видимо, готовящаяся стать матерью.
- Чего-о… рентген чирея?..- Страшно удивляюсь я.
- Нет, не чирея пока, а грудной клетки. - С расстановкой, равнодушно отвечает медсестричка.
- Но ведь у меня там ничего такого нет! - Не понимаю я.
- « Ничего такого», может быть, и нет. А вот что-нибудь другое, может быть и есть.- И она осуждающе, прокурорским взглядом посмотрела на меня, от чего у меня заныло под ложечкой. Я, с поникшей головой от убийственной логики, виновато иду на флюорографию.
- … А вы анализы сдавали?.. - Спрашивает меня на следующий день эта же рыжая « тяжелая» медсестричка, когда я ей показываю ответ рентгена с отметкой «норма».
- Какие еще анализы, чирея?.. - Подпрыгиваю я с болью, потому, что проклятый чирей даже не дает мне возможности подпрыгнуть нормально.
- Какие еще, «какие»?.. - Раздражается «тяжелая» медсестричка, видя мое глупое непонимание всей серьезности вопроса.
- … Анализы не чирея, всего того, что из вас выделяется, и что ещё можно выделить!.. - Добавляет она «металлическим» голосом.
Иду. И с мученическим видом сдаю мочу, кал, кровь. Потом берут на анализ пот, срезы кожи, волос, ногтей… Хорошо хоть дактилоскопию пальцев ног не сделали.
Но и это, оказывается еще не все. Я должен был обойти уролога, проктолога, сексопатолога. Еще: стоматолога, окулиста, ухогорлоноса и терапевта. На «бегунке» был написан еще гинеколог, но рыжая медсестричка немного подумав и тяжело вздохнув, нехотя его вычеркнула.
И все же побывать в гинекологии мне пришлось. Потому что там, и именно там, кто бы мог подумать, вел прием стоматолог! Какие он там зубы лечил, хотелось спросить, и где?
А так как для удаления чиреев на интимных местах требовалось обязательное разрешение стоматолога, то пришлось мне, в мои-то годы, посетить роддом, где гинекология и располагалась. У меня во рту кроме двух вставных челюстей на присосках ничего и нет, но что делать?..
Представьте картинку: ходит по роддому лысый, бородатый мужик, и ищет стоматолога. Многие женщины были в шоке от бродившего по этажам роддома мужика. А некоторые, даже перешептывались: мол, маньяк какой-то! Здесь мол, детей рожают, а не зубы дёргают. И крутили пальцем у виска.
Фу-ух, нашёл я того стоматолога! По выражению его лица, я понял, что он не меньше моего удивлён моим приходом. Но мои вставные челюсти обследовал добросовестно. Ну, слава Богу, врачей всех обошел: терапевт вынес положительное заключение, - можно резать! Но пока я ходил, бегал по кабинетам всяким, собирал справки разные, чирей прошел сам по себе. Рассосался! Теперь и на стуле сидеть могу и на спине лежать хоть 24 часа в сутки. Даже гопак отплясывать могу.
Оч-чень недовольна была рыжая медсестричка. Она всячески уговаривала меня что-нибудь отрезать, или что-то разрезать. Но я категорически отказался.
Но, пожалуй, самое главное из этой истории это то, что я, согласно заключению всех врачей, - здоров! Правда, иногда как подумаю, то страшно мне становится: а вдруг у меня аппендицит обострится, или того хуже, прободная язва образуется?..
Январь, 2011 год.
ЭХ, ВАСЯ, ВАСЯ!.. (Колючка)
Профессиональный космический путешественник по галактическому прозвищу «Дед» с планеты Козий Рог, что расположена в созвездии Козерога, решил посетить удалённую от центра Галактики захолустную звёздную систему, третья планета которой по счёту от светила, была заселена якобы разумными существами. Путешественником «Дед» был опытным. Много путешествовал, многое повидал: пил на брудершафт с умными динозаврами на планете Рыбий Глаз в созвездии Рака, обучался пониманию цмо-цмо у «притутуканных» мудрецов на планете Ду-ду, в созвездии Сиамских Близнецов, - так что опыта установления контактов с аборигенами, ему было не занимать. Что значит для суперсовременной цивилизации Козьего Рога перемещение в пространстве? – Да раз плюнуть!.. И вот, космический путешественник «Дед», за какое-то мгновение оказался на планете Земля, третьей по счёту от светила Солнце. Да надо же, - 31 декабря, в канун Нового Года!
В это самое время, на лавочке возле ДК «Октябрь», где стояла разукрашенная игрушками, сияющая огнями новогодняя ёлка, сидел Вася. Просто Вася, не больше и не меньше, коих в наших провинциальных городках великое множество. Перед ним стояла только что начатая бутылка пива «Славутич», в руках он держал открытую пачку с солёными орешками, - благодать! Васе было оч-чень хорошо. Громко играла музыка, туда-сюда сновали празднично одетые люди. Своими телодвижениями, они гипнотически завораживали убогое воображение Васи, уже взбодрённое чуть ранее в кафешке водочкой. И это пиво, как ничто, умиротворённо дополняло идиллию в его не очень извилистых мозгах.
И вдруг ни с того, ни с сего, на лавочке рядом, появился кто-то. Как будто бы с неба плюхнулся.
Это и был наш космический путешественник «Дед». Его анализатор окружающей среды выбрал оптимальный облик присущий ситуации, чтобы не вызвать подозрений у аборигенов, и поэтому через какое-то мгновение «Дед» приобрёл, а Вася увидел перед собой обыкновенного Деда Мороза, которых великое множество в этот вечер бродило по городу. В длинной красной сатиновой «шубе», шапке, ватной бородой от самых глаз, и рядом стоял разукрашенный блёстками бутафорный мешок, для реквизита. И вот этот Дед Мороз, толи по наглости своей, толи по недоразумению, решил нарушить приятное времяпровождение Васи. От неожиданности Вася даже перекинул бутылку и уронил орешки:
- Ты чё дед, гонишь?.. Коз-зёл!.. – возмутился он, и от злости замахал кулаками перед носом Деда Мороза.
Слуховой анализатор пришельца не очень хорошо, а точнее, совсем нехорошо разбирался в человеческих эмоциях, но слова перевёл как можно точно, согласно интеллектуального развития, нравственного воспитания цивилизации Козьего Рога. И это звучало так:
- Вы, досточтимый представитель цивилизации Козий Рог по прозвищу «Дед», не совсем правы, так резко представ предо мною!..
А движения руками, аборигена, представил как элемент местного приветствия пришельцу. «Ого!- удивился путешественник Дед, - даже здесь, на этой далёкой от космических трасс планете, меня знают!..» И будучи хорошо воспитанным, и высококультурным представителем своей цивилизации, Дед также поприветствовал землянина согласно правилам своего Козьерожьего народа. Он поднялся, расставил руки на ширину плеч, два раза присел, потом похлопал своими ладошками Васю по ушам, после чего снова сел на лавочку и сказал:
- Мой народ в моём лице, приветствует тебя землянин! Я, - великий путешественник, но всё же я, даже не мог предположить то, что слава обо мне достигла таких отдалённых уголков Галактики.
Слуховой анализатор речи проникнул в сознание Васи, и был глубоко поражён его низким интеллектуальным «Кю», убогим словарным запасом, и вот, исходя из того, что «нарыл», перевёл:
- Слышь ты, придурок! Ты хоть знаешь, кто я такой, и откуда я припёрся? Я имею на это право, потому, что я самый клёвый в округе Козёл!..
«Козлами» называли уважаемых представителей Козьего Рога. Чего не скажешь о понятиях представителей того круга людей, которых уважал Вася. И потому, он даже взвился в небо! Как?.. Какой-то козёл будет беспокоить его душевное равновесие, хлопать его, Васю, по ушам, и ещё при этом, хвастаться тем, что он «козёл»? От неслыханной дерзости Вася чуть слюной не подавился. Сидел себе на лавочке, никого не трогал, творчески отдыхал, и вот на тебе?..
Несмотря на то, что он был скромным в быту, не очень наглым среди девушек, алкоголь, выпитый сегодня, всё же своё «дело» делал. Наклонившись ближе к незнакомцу, Вася гневно просипел:
- Слышь ты, козляра, я же тебя сейчас урою! Я тебя сюда не звал!.. Ты чё, урод, нарываешься?..
Анализатор речи, немного «подумав», перевёл:
- Послушайте уважаемый пришелец с планеты Козий Рог! Мы не имели чести знать о вашем прибытии, и поэтому вас не ждали. И коль я имею такую возможность, то позвольте мне, также поприветствовать вас! Но, если так случилось, что вы уже здесь, не соизволите ли, уважаемый инопланетянин, назвать цель своего визита?
И здесь же личный путевой компьютер-гид дал подсказку на то, как себя вести, какую выбрать позу и манеру поведения, сходную с местными обычаями, в подобной ситуации. Уважаемый во всей Галактике, великий космический путешественник, представитель могущественной цивилизации планеты Козий Рог, «Дед», тоже подпрыгнул на лавочке, и почти упёршись лбом в Васин лоб, также засипел:
- О, уважаемый представитель планеты Земля! Я имею честь посетить ваше разумное человеческое общество, в свете Общегалактической программы по обмену опытом, межпланетного развития и связи разумных цивилизаций. После нашего дружеского контакта, вернувшись домой, я буду докладывать на Галактической ассамблее о достигнутом взаимопонимании. И в итоге, вы с гордостью вольётесь в Галактический союз.
Анализатору речи пришлось хорошо потрудиться, чтобы как можно более точно перевести сказанное:
- Сам ты козёл! Если я тебя осчастливил своим присутствием, то ты должен обалдеть от радости, и поцеловать меня в засос!
Васю даже зазнобило в негодовании от такой наглости. Он схватил космического путешественника за грудки и с силой стал его трясти:
- «… Поцеловать в засос!..» Я тебя сейчас, козёл, поцелую… так «поцелую», что ты у меня на всю оставшуюся жизнь горбатым останешься!.. – И Васин кулак с силой ударил инопланетянина в нос. Естественно, что пришелец боли не почувствовал, так как их цивилизация давно уже «ушла» от подобной чувствительности, а анализатор речи перевел:
- Уважаемый «Дед»! Я очень счастлив за то, что вы приглашаете нас землян в Галактическое содружество! За это я, имея на это право, хочу принять вас в почётные члены землян, и в доказательство того присвоить вам пожизненно титул «горбатого»!..
И здесь же, ориентируясь на интеллектуальный и социальный уровень землянина Васи, путевой персональный компьютер-гид сделал подсказку: «явно очевидно, что это проявление дружеского расположения, а сам жест, видимо является посвящением в «горбатые». Рекомендую ответить тем же». Инопланетянин ответил, при этом сказав:
- Я, Великий Магистр «Козлов», посвящаю вас, досточтимый землянин, в славный орден «Козлов», и даю вам имя: «Покрученный Рог»!
В переводе на земной язык, это звучало так:
- Да сам ты козёл, вдобавок, с рогами покрученными!..
И после этих слов славный Великий Магистр нанёс удар… Щуплый Вася без чувств, свалился под лавочку.
- Общение закончено, - сообщил компьютер, - землянин анализирует последствия контакта.
«Пора и мне домой, я теперь «горбатый»!..» – с гордостью подумал космический путешественник, и также резко исчез, как и появился.
«Что же это было?..» - подумал Вася, когда пришёл в себя. Мимо проходили радостные, возбуждённые люди. Они весело смеялись, стреляли из хлопушек, бросали серпантин. А вокруг новогодней ёлки шло радостное, новогоднее представление, с Дедом Морозом, Снегурочкой, и другими персонажами из народного фольклора. Наступил Новый 20.. Год!
Очень жаль, что в эту праздничную ночь, контакт двух представителей разных разумных цивилизаций, закончился таким вот механическим способом. Земляне так и не поняли, что, - Это, было!.. И виноват в этом, обыкновенный робот-переводчик. Но ориентировался ведь он, на интеллектуальный уровень развития обыкновенного человека Васи!..
03. 10. 2011 год.
Я НЕ БУДУ БОЛЬШЕ МОЛОДЫМ…
10. 10. 2010 год
Я УМЧАТЬСЯ ХОЧУ В НЕОБЪЯТНЫЕ ДАЛИ…
21.07. 2009 год.
Я ШАГНУЛ СКВОЗЬ ОКНО…
Я шагнул сквозь окно, в мир безумных чудес, И как в омут волшебный свалился: Пил с колдуньей вино, видел сказочный лес, Где туман то всплывал, то стелился!
А колдунья моя, красотою своей, Посильнее вина опьяняла. И любви не тая, признавался я ей, И она мою страсть принимала!
Пылкий шёпот её, этот сладкий дурман, Обволакивал словно объятья! И в восторге безумном, как будто бы пьян, Я срывал с неё яркие платья!..
И взрывались Вселенные в жаркой любви, - Ненасытны лобзанья и ласки!.. Я сегодня один. Ты меня позови, Молодая колдунья из сказки!..
28.04. 2009 год.
Последние комментарии
2 часов 7 минут назад
6 часов 15 минут назад
6 часов 32 минут назад
6 часов 53 минут назад
9 часов 35 минут назад
16 часов 58 минут назад