Полная октава Вселенной (fb2)


Настройки текста:



Евгений Коваленко Полная октава Вселенной

Пролог

Здравствуйте всем. Тут положено представится. Но. Увы. Не могу. Меня ищут и ищут довольно серьезные люди, так что извините но все имена будут очень простыми но придуманными. Не имею я права озвучивать реальные имена и тем более описывать реальные места где все эти события происходят. Да, да. Именно происходят. И именно сейчас. Поэтому только вымысел и ничего более, а вот события. О да. Ну тут уже ваше право. Принимать все на веру или считать что все это просто фантастика. Ну да пожалуй начнем.

До шести лет я проживал и бедовал в детском доме одного из райцентров Воронежа. Опять же напоминаю, все места действия, проживания и имена с фамилиями все это липа.

Матушку свою я не помнил, нуууу как. Не совсем. В общем из моего раннего детства иногда на меня накатывали воспоминания. Большое размытое теплое и ласковое пятно. В общем то, это и все что я помню о своей матушке. И вдруг случилось чудо. Нет не так. ЧУДО.

— Иванов!

Грозно рыкнула в сторону стайки малышни старшая девчонка из нашего детского дома. Я нехотя отошел от нашей группки и очень интересного занятия. Мы там собирались запалить некий кусок пластика. По простому, дымовуху.

— Че?

— Че по китайски жопа. Быстро к директору!

— А че!!?

Я реально испугался. Да наша директриса она и для старшаков была жупелом, а уж для меня! Старшая коза ехидно на меня посмотрела и еще более ехидно сказала.

— А все! Кранты тебе Иванов. Овчарка(кличка или погоняло директрисы) она просто так в свой кабинет не вызывает. Вспоминай Иванов, все свои косяки вспоминай и готовь веревку с мылом.

— Да че я то!!?

На меня уже не страх, на меня уже ужас накатил.

— А я знаю!? Бегом!

И мне прилетел довольно увесистый пендаль. Ну я и рванул. А куда деваться то? Эээх. Жизнь карася или малька в детском доме не сахар. Минут через пять я стоял около массивной двери в приемную и реально мои коленки прогибались. Но тут в конце коридора появилась старшая и заметив меня как рыкнет.

— Ты че!? Я тебя урода че пасти должна!?

Вздрогнув, я выдохнул воздух и потянул дверь на себя. И вот с этого момента вся моя жизнь волшебным образом изменилась. Да. Вы правы. Меня нашел мой родной отец.

В кабинете директора на инвалидной коляске сидел просто огромный мужик.

— Сдраствуйте. Вызывали Римма Игоревна?

Пискнул я и при этом проглотив букву «З» в начале фразы. Это придало моему писканью некий оттенок мышки под веником.

— Ага!

Грозно рыкнув прокуренным басом выдала всесильная директриса.

— Иванов. Явился!? И почему шляемся неизвестно где?

Честно? Да я чуть штанишки не обмочил. Вот не вру. И самый главный страх вызывала даже не всесильная Овчарка а именно этот огромный мужик. Я лихорадочно вспоминал все свои проделки и не мог вспомнить чем я или мои кенты могли зацепить такого громилу. Но тут мужик вступился за меня.

— Римма Игоревна. Может все таки перейдем к вопросу? А меры и порядок этих воспитательных мер вы уже потом, без меня.

— Ну будь по вашему Иван Степанович.

— Так. Иванов. Подойди.

Директриса поманила меня пальчиком. Я как зомбак, на подгибающихся ногах, прошаркал к столу и замер завороженно смотря только в глаза Овчарки.

— Иванов. Не изображай из себя бандерлога и не делай из меня Великого Змея.

— Что?

Опять пискнул я.

— Садись говорю.

— Аа. Аха.

Опять пискнул я и примостил краешек задницы на обычный офисный стул.

— Знакомься Иванов. Это Иван Степанович Иванов. По всему выходит что это твой родной отец. Но мы это еще будем уточнять, проверять…… Ээээээ!!

Конец фразы доносился до меня как из глубокого колодца и я тупо брякнулся в обморок.

Очнулся я на диване который стоял в приемной. Женщина в зеленоватой курточке и таких же брючках сидела и писала за столом, еще одна женщина сидела рядом со мной и плавно вводила мне в вену какой то укол, мужик сидел на коляске возле двери в директорский кабинет а Овчарка просто стояла и немного хмурилась.

— О. Глазки открыл.

Сказала женщина со шприцом в руке.

— Я же говорила что это просто нервы. Вот сейчас очнулся, чуть погодя после укола поспит пару часов и будет как огурчик. Ну и мой вам совет Римма Игоревна. Витамины. Бледненькие они у вас тут. Да и позагорать бы их вывести куда то.

Овчарка как то безнадежно махнула рукой и ответила.

— Ольга Дмитриевна. Ну какие дома отдыха? Денег нет на самое элементарное. Растут как на дрожжах! Одежду менять надо? Надо. Каждые полтора или три месяца каждому воспитаннику новый комплект одежды. Это минимум двадцать а старшим девочкам и пятьдесят тысяч. А бюджет? Слезы. А вечный ремонт? То там, то сям. Мазать, красить. Ну а витамины они у нас получают. У нас зимой теплица, летом огород. Так что зелень на столах круглый год. Ну а по праздникам наши спонсоры и что то экзотическое покупают. Лимоны, апельсины, мандарины. Это да, это у нас только по праздникам. Увы. Но пока только так.

Конец разговора я уже не слышал. Лекарство введенное врачом куда то там дошло в моем тельце и я провалился в сон.

Следующие три недели пролетели как молния в небе. Я с батей постоянно куда то мотался на его шикарном американском минивтобусе. Вот жеш! Умеют же для людей делать америкосы. Я в первый раз когда увидел, то рот открыл так что туда не только муха а ворона могла бы залететь. Дверь водителя плавно скользнула в бок, кресло развернулось и жужжа сервоприводами медленно выкатилось на улицу, затем плавно опустилось. Батя на руках перемахнул из инвалидного кресла в водительское и затем одним движением сложил свою коляску. Немного поднатужившись он ее прицепил себе за спину, ну не себе, креслу водительскому само понятно и нажал на кнопку. Опять гудение и опа! Батя уже за рулем. Моему удивлению просто не было предела. Это было что то! Ну да это ладно, это обычные жизненные мелочи, хотя именно из таких мелочей и складывается жизнь любого человека. Ну а про инвалидов вообще комар не жужжит. Наконец все анализы на генетику пришли, и мы собрав кучу бумаг из различных контор отправились в суд. И вот тут то я и узнал. Оказывается батя служил, был офицером спецсвязи ФСО и получив травму был комиссован. Так что генетический анализ, квартира в Москве и большая пенсия склонили судью и та приняла решение. Все. Теперь я вполне себе законный сын своего отца.

Далее началось полнейшее и ничем не замутненное счастье. Эээх! Да я постоянно вспоминаю эти счастливейшие годы моей жизни. И знаете что меня поразило более всего? Никогда не догадаетесь. Это могут понять только люди сидевшие в тюрьме или служившие срочную службу в армии. СВОЯ КОМНАТА! Мое личное пространство. ЛИЧНОЕ! Понимаете!? Вот и я говорю. Это может понять человек который жил в общественном помещении и не имел возможности остаться один даже на секунду. У отца была огромная, ну так мне казалось, квартира. Немного странной планировки конечно. В общем вся квартира вместе с кухней, барной стойкой, и огромнейшим залом это как бы единое целое. Стен нет а есть какие то легкие полочки типа шкафов которые крепились к потолку и стенам и как бы отгораживали некоторые зоны. Разумеется туалет и ванна это отдельные помещения с капитальными стенами и дверями. И вот. Как мы только приехали в мой новый дом батя тут же вызвонил бригаду строителей и те за неделю выгородили мне мою личную комнату, да еще и с окном. Моим восторгам не было предела. Это было что с чем то! А первого сентября я как и все пошел в первый класс.

Учился я легко. Совершенно легко и не напрягаясь. Тут скорее всего сыграло то что мое психическое состояние пребывало в вечном счастье и полете. У МЕНЯ ЕСТЬ ОТЕЦ!! МЕНЯ НЕ БРОСИЛИ! Я НУЖЕН! И опять же. Большинство не поймут как это важно для ребенка знать что есть человек который тебя любит и для которого ты единственный. Я готов был проводить рядом с отцом двадцать четыре часа в сутки, но само понятно что приходилось отвлекаться на учебу и домашние дела. Да, да. Я взял весь хозбыт в свои руки. Все скептически хмыкнут. Ну как же? Мальчишке семь лет, и такие заявления. Но я вам точно говорю. Вот не вру. Ей богу. Для меня пропылесосить, протереть полы, вытереть пыль. Да полчаса делов. А вот с готовкой я по первоначалу встревал. Но к Новому Году я уже вполне себе уверенно хозяйничал на кухне. Спасибо инету и парочке кулинарных форумов на которых я зарегистрировался. Батя видя такие мои старания и успехи, в феврале перестал вызывать приходящую домработницу. Я был так горд. Я! Лично сам. Сэкономил для нашей семьи гору денег. Мне было чем гордится.

И все наладилось, все потекло размеренной рекой жизни. С утра батя завозил меня в школу и уезжал на свою работу. Затем я уже сам возвращался домой на метро и маршрутке. Потом готовка, уборка и если надо я закидывал шмотье в стиралку. А потом я хватал свой школьный ранец и галопом драл к бате на работу. Только там, сидя рядом с ним в его мастерской, я мог спокойно готовить уроки и приобщаться к таинствам ремонта всякого электронного железа. А вот тут немного подробнее.

Помните где и кем служил батя до комиссации? Правильно. Офицером спецсвязи ФСО. И не просто офицером. Батя занимался ремонтом сверхсекретных блоков связи и шифрования. Так то. Поэтому что бы не скучать и не просиживать диван перед зомбоящиком отец зарегистрировал ИП, арендовал сто квадратов в неком НИИ недалеко от дома и начал заниматься мелким и крупным ремонтом. И дела поперли. Да они у него еще и до меня перли как дрожжах, ну а уж когда появился я то батя решил. Как он тогда сказал то?

— Сын. Теперь имеет смыл начать копить денежку. Есть огромное желание приобрести или самим построить свой дом. Ты как? Не против?

Я!!? Против!!? Да я взвизгнул и одним прыжком оказался на коленях батяни. Этот разговор и этот момент я и считаю основным. Ну вцепи тех событий которые произошли потом, намного позднее, но именно это решение и привело к краху нашей семьи.

Первый класс я закончил с полным отличием, даже по поведению, хотя это и странно, пацан все таки. Но просто очень не хотелось расстраивать батю, вот я немного и прижимал опу пока находился в школе. Наступили летние каникулы. Батя раскидав заказы и повесив на дверь объявление что на месяц уезжает в отпуск, собрал меня и мы на машине рванули на Байкал. И вот там то первый раз в своей жизни я почувствовал «ЭТО». Что такое это «ЭТО»? Да знал бы я? По мне так «ЭТО», просто какой то взгляд кого то очень внимательного и совершенно безразличного. Ну то есть кто то интересуется мной, смотрит за мной а вот самого интереса то и нет. Ааа!? Нет. Наверное так. Кому то вменили в обязанность за мной присматривать но этому это давным давно наскучило. Но так как деваться некуда он и сморит, но интереса то не проявляет. Вот. Так будет точнее.

На Байкале произошло еще одно событие которое тоже сыграло роль опорной балки в фундаменте будущего. Мы познакомились с ролевиками. Ролевики, если кто не знает, это такие люди которые в свободное время играют во что то или кого то. Есть «толканутые», по фамилии Толкиен. Эти играют в эльфов, хоббитов и прочий Мордор. Ну там носятся по лесам с луками, мечами, арбалетами и разыгрывают потешные бои между силами света и тьмы. Есть конечно же и «роулинги». Эти шьют себе костюмы волшебников и махают волшебными палочками, изображая из себя Поттеров. Но есть и вполне себе серьезные организации и само понятно что «ролевики» из этих серьезных контор играют и играют по серьезному. Такие серьезные люди себя никогда не назовут «ролевиком». Нет. Они реконструкторы. Эти люди играют в настоящую историю. А для этого что нужно? Правильно. Настоящая военная форма той эпохи в которую они играют, настоящее оружие, опять же той же эпохи. В общем реконструкторы это очень не бедные господа и дамы которые могут себе позволить многое. В том числе и лицензии на холодное, огнестрельное оружие. Про содержание конюшен с лошадьми я вообще молчу. И вот. На Байкале мы познакомились с настоящими реконструкторами которые играли в витязей Древней Руси. Ну тут господа и дамы вообще туши воду и сливай свет. Одни домотканые рубахи, одежда для женщин. И кстати. Все вышивалось опять же золотыми, серебряными нитками и само понятно только в ручную. Да один кокошник для девицы! У него стоимость как у джипа паркетника. А настоящие самоковные мечи? Это я вам скажу развлечение для совсем не бедных людей. Но народ там оказался вполне себе компанейский. И мы как то незаметно почти весь месяц провели в лагере этих людей. Ну и на последок Вождь. Ну а кто? Если у них там племя. В общем Слава. Так вот. Этот слава дал нам визитку и сказал.

— Вы давайте. Подходите мужики. Есть у нас один специалист. Он специальной гимнастикой многих спинальников поднял.

И все. Отец уехал с Байкала очень задумчивый. Я же видя такой настрой решил немного нажать на батю. В общем когда мы вернулись в Москву то я поговорил с отцом.

— Батя. Ты не думай. Крыша над головой есть? Есть. Кушать чего есть? Есть. А вот те деньги которые ты на дом откладываешь надо пустить на этого мастера. А вдруг? Вот представь. Ты взял и через пару, тройку лет пойдешь. Пускай и с палочкой.

— Ты думаешь?

С сомнением спросил отец.

— Даже думать не надо батя. Надо все шансы пользовать. Ну даже и не получится? И что? Этот Станислав обещал что пока мастер занимается с тобой я могу ходить на занятия бесплатно. Ты же хотел меня на кой либо спорт пристроить? Вот считай что я и выбрал. Русбой. Чем плохо? Ты видел как они там машутся?

— Хм. Как то я с этой стороны и не смотрел.

— Вот. А я посмотрел.

— Ладно. Завтра позвоню, узнаю что там да как.

Мне сегодня исполняется четырнадцать. Ох как я ждал этого момента. Почему? Паспорт! Да, да. Паспорт господа и дамы. Если я его получу, то я смогу найти очень приличную подработку, в свободное от школы и всех моих секций время конечно. Да. Это именно так. Мы спустили в этих реконструкторов очень много денег. Но! Есть результат! Реально! Батя начал чувствовать ноги через два года и теперь, через шесть лет он ходит сам. Да с палочкой, да быстро устает. Но! Он ходит. Второе. Он восстановился как мужчина и даже завел себе даму сердца. Это кстати тоже легло очередным бременем на наш невеликий бюджет. Ну это ладно. Это все мелочи. Мы прорвемся. Зато я. А вот я дал такой прогресс! О да! Наш мастер с меня с живого не слазит. Так что с тренировок я не иду. Я ползу как черепаха. Но зато. Ну да. Было дело год назад. Раскидал свору шакалят как щенков. За что кстати получил от мастера втык. И весьма серьезный. Ну и по школе. Я пока иду на золотую медаль и выиграв Московскую олимпиаду по математике теперь готовлюсь к Общероссийской. Ну и по навыкам. Работая в батиной мастерской я к двенадцати годам щелкал все эти айфоны, маки и ноуты как семечки. Про более простые приборы я вообще молчу. И самое главное. Программирование. А вот тут меня зацепило всерьез, так что я очень неплохой программер. Ну и то чем я реально горжусь. Я сам напросился и к четырнадцати годам стал неплохим кузнецом. Это уже само понятно в кузне которая принадлежит нашему обществу «Витязей». Так что и я и батя смотрим в будущее с оптимизмом и затаенной надеждой на многие и многие подарки от судьбы. Эээх! Знать бы тогда?

Ну теперь несколько подробнее. Я о себе конечно. Нет. Не о себе, или? В общем этот, который «ЭТО». И взгляд. Он начал иногда как бы реагировать на некоторые мои действия. Ну вот допустим. Он как то благосклонно на меня глянул когда я начал учится кузнечному ремеслу. В тот вечер, когда я спас бомжа которого запинывала стая шакалья? Опять же я удостоился награды в виде доброжелательного взгляда. Зато как он презрительно на меня глянул когда я начал спорить с учителем истории. Не осуждающе, а именно презрительно. Дескать парень. Ты зачем мечешь бисер перед свиньей? В общем мы тогда закусились с этим либероидом по поводу оценки некого алкоголика Ельцина. Помните такое угребище? Мне то батя порассказывал про эту, да даже не знаю как эту вечно пьяную чуму, которая взгромоздилась на хребет народа, и назвать то. Чума. Только так. А каких он еще заслуживает эпитетов? Геноцид своего собственного народа. Это и была внутренняя политика этого алкаша. А во внешней политике полное подчинение Госдепу пиндостана и тщательное вылизывание ануса президенту амерзов. Вот мы с этой либарастической гнидой и сцепились. Не сошлись так сказать в оценке деяний этого «величайшего политического деятеля» всех времен и народов. Ну я и врезал этой гниде цифрами и фактами. Ох и развонялся тогда этот кусок дерьма. Правильно говорят. Не трогай говно — вонять не будет. Но я его просто растоптал, фактами растоптал, за что и заработал свою первую в жизни двойку. И знаете что сделал мой батя? Он спокойно приехал в школу. Само понятно в мундире и при всех своих орденах с медалями. Потом опираясь на палочку зашел к директору. Вышел он от туда через два часа и через неделю в нашей школе собрали комиссию из нескольких учителей истории, был даже какой то мужик с университета. Ох и погоняли они меня. Но! Я получил твердую пятерку а эта гнида лобковая предупреждение занесенное в личное дело. За что? А вот. Что бы не путал политические пристрастия с работой. Я кстати тот же самое что говорил в классе выдал и на этой комиссии. Все покривились но признали только одно. Глубокое знание материала. На мой вопрос. «А почему тогда в учебнике ЕБНа обеляют и стараются вывести в спасители нации»? Мне ответили так. Дескать ты молодой еще. А судить может только время. И вся Россия еще вспомнит такого великого дерьмократа ЕБНа. На что я резонно заметил. Что Россия и ее народ никогда не забудут двадцать два миллиона убитых реформами, розданное за бесплатно и по блату национальное достояние, уничтоженные конкурентные предприятия, вывоз мозгов и того что все народы России загнали в рабское ярмо. Дяденька из университета посмотрел на меня. Ну примерно так же как и «ЭТО». Типа парень. Прекрати. Этим правоверным тилигентам — либерастам ты ничего не докажешь. Ну впрочем после этого случая наша гнида лобковая более до меня не доцарапывалась. Так что тот год я закончил без четверок. Одни пятерки. Или если в пересчете на нашу систему все баллы выше девяносто пяти. Так то.

Батя второй месяц что то тянет и мы с ним не идем в паспортный стол. Но ведь скоро каникулы, летние. А у меня планы. Ну на приличные заработки. И вот что то непонятное. Да и батя как то резко изменился. Стал таким задумчивым, иногда даже, ну мне так казалось. Испуганным. И вот. В один из последних майских дней батя мне выдал.

— Ванька. Шурши мухой. Едем на отличную рыбалку.

Я даже в ступор выпал. Последние дни в школе! Какая рыбалка!? И тут я узрел. Знак. Батя мне маякнул пальцами, что на пальцевой азбуке спецназа читалось как, «нас слушают». Ну да. Не только мастер меня учит, батя тоже оказался еще тот тихоня. Ага. Я предполагаю что у этого радиоинженера личное кладбище минимум в четверть гектара. Поэтому я молча кивнул и тут же отыграл. Дикий вопль индейца и ор.

— Ураааа! Рыбалить!!

Рванули мы с батей довольно далеко. Кировская область, Нагорский район и река Кобра. Ну да. Сам удивился. На русских северах и реку называют как змею в Индии. Где Индия и где русские севера. Ну да ладно. Добрались до поселка Кобра. И там батя оставил свой микроавтобус и мы пересели на довольно приличную лодку. Батя ее Зодиаком называл. Огромная дурында семи метров в длину. Два мотора и грузоподъемность почти в четыре тонны. Так что двадцать седьмого мая две тысяча десятого года мы отправились в верховья реки Кобра. Вечером остановились на ночевку а утром отправились далее. Прошли еще около сорока километров и вот. Конечный пункт нашего путешествия. Небольшой островок в затоне. То есть основное русло реки проходило мимо а мы как бы сбоку в неком кармане, и в этом затоне еще и маленький островок. Начали таскать вещи, ставить палатку. В общем обустраиваться. Батя сказал что мы тут точно неделю пробудем, так что обустраиваться надо было капитально. Это севера господа и дамы, в окружающей тайге еще снег лежит, река только как две недели вскрылась. Так что надо все сделать правильно. Ну как сделать правильно я то знаю. В этом плане меня и мастер натаскивает и батя от него не отстает. Так что к вечеру все стояло, ровик для воды по периметру, сама платка на возвышенности. Зодиака мы само понятно привязали на несколько веревок. Еще не хватало остаться в этой таежной глухомани без средства передвижения.

Двое суток мы просто отдыхали, рыбалили. Ну само понятно не на удочку. Да и даже не сетешку мало чего ловилось, ледостав только прошел. Какая рыба то? Но на ушицу и даже на жареху набирали. Хотя перед отъездом я залез в инет и прочитал что рыба ловится должна. Ну да видать мы с батей еще ТЕ рыбачки. Да и ладно, ушица есть, окунек на жареху тоже а более нам и не надо, чего не хватит тушняком докидаем. И вот. На второй день, к вечеру мы услыхали гул движка. Кто то на моторке шел в нашу сторону.

Оказалось что это свой человек и человек видимо очень близкий и важный для отца. Вот тогда то я познакомился с человеком который меня реально спас от смерти. Ну подробнее.

Граф. Ни имени ни фамилии этого человека я так никогда и не узнал. Только его кличка или возможно позывной, не знаю. Граф. Граф прибыл на примерно похожем Зодиаке и они с батей пообнимались, похлопали друг друга по плечам, затем накатили по соточке под уху и уже потом сели на лодку и выехали на середину затона. Общались они долго. Наверное часа четыре не меньше, после чего Граф высадил отца на берег и уехал. В следующий раз я увидел этого человека в момент моего бегства из Москвы.

Мы проторчали на острове еще сутки и затем не спеша начали сплав вниз. Еще через полтора суток мы пришли в поселок Кобра. А вот теперь самое интересное. Все это время я учил наизусть географические координаты. Да, да. Отец лично мне отдавал все свои захоронки. Так то. И вот Москва. Экзамены и затем, середине лета, случилось непоправимое. Убили отца. Да. Именно убили. Нагло. Демонстративно. Вызывающе. И я следуя инструкциям полученным от отца отправил сообщение на электронную почту. Само понятно что не из дома или батиной мастерской. Нет. Все было сделано грамотно. Я с только что купленным планшетом нырнул в метро, затем несколько резких пересадок туда сюда и я вышел в совершенно чужом районе. Затем быстрый поиск доступных сетей, взлом WiFi и совершенно с левого IP адреса улетело сообщение.

Граф появился неожиданно. Утром я услыхал что кто то возится и гремит на кухне. Взяв приготовленную монтировку которая лежала около кровати я выглянул в щелочку и увидал графа. В общем то я и не удивился особо. Видимо я уже был морально готов к началу своей шпионской эпопеи.

— Ага. Встал. Пошли завтракать, пить кофе и потом вперед. У нас масса дел.

Охренеть! И как он меня заметил то? Глаз в малюсенькой щелочке. Видимо Граф как то прочувствовал мой немой вопрос и тут же ответил.

— Ваня. Ты шумел как стадо бизонов в период гона. Все. Время мало, работы много.

Если кто то думает что я весь такой дубово — каменный и перенес смерть отца не пролив ни слезинки? Да ну как же? Дважды Марина, ну любовница отца, скорую вызывала. И только на третья сутки ко мне пришел Мастер. Тот долго не беседовал. Врезал мне приличную пощечину и сказал одну фразу.

— Ваня. Тебе надлежит жить и продолжить род Ивановых.

После чего развернулся и ушел. И что вы думаете? Да. Я резко повзрослел. И во еще что. Я перестал много говорить. Да по сути я стал нелюдимым молчуном. Такая вот реакция. Голова она темный предмет, и у меня все сыграло вот так. Ну да ладно. Бог с ним, с моим психическим здоровьем. Продолжим.

Пока пили кофе с Графом я отпальцевал ему что квартира на прослушке. Тот только улыбнулся и совершенно спокойно сказал.

— Вань. Все решили, тут все чисто. И в Москве зачистили много. Так что пока эти господа подтянут резервы мы неподконтрольны, но времени у нас мало. Трое суток. Через трое суток вся Москва встанет на уши и тебя будут искать. Тихо. Не привлекая особого внимания, но тебя будут искать и искать всегда. Поэтому ты сейчас начинаешь собирать все что тебе дорого. Ты уезжаешь из Москвы и уезжаешь навсегда.

— А куда.

Граф хмыкнул и ответил.

— К своему двоюродному деду. В деревню. В Горную Шорию.

Еще раз всем напоминаю. Все имена, клички и география событий, все это липа. Так что само понятно что мое новое место жительства это не Горная Шория, да и на реке Кобра я тоже никогда не был. Но для моего рассказа это именно так.

И я спросил. Самое важное спросил.

— Вы нашли кто его убил?

— Нашли Ваня, нашли. Еще вопросы есть?

Граф очень холодно посмотрел на меня и я понял. Их всех, ну того короче. И я спросил про другое.

— А за что его убили?

— За что? Понимаешь Ваня, твой отец просто гением оказался. Он поднял информацию с зашифрованного жесткого диска. Поднять информацию с диска который зашифрован паролем из под БИОСа? Если ты понимаешь о чем я?

— Ого. Это же не реально. Шифруется служебные или технологические дорожки. Даже если перекинуть блины на новый диск и то ничего не выйдет.

— Потом помолчал и задал еще один вопрос.

— Дядя Граф. А что там было то? На этом диске.

— А вот этого я не знаю. Это, и то где хранится диск известно только тебе. Так то малыш.

И вот тут то меня начало реально потряхивать от страха. Граф заметил что меня трусит и рявкнул.

— Отставить! Вперед боец. Тебе четыре часа на сборы. Кругом! Бегом марш!

Потом встал, несильно хлопнул меня по плечу и добавил.

— Ты малыш не бойся. О том что ты являешься хранителем и ключом к замочку. В общем. Это знаю только я. Остальные могут только догадываться и строить предположения.

И вы знаете. Меня как то отпустило. Совсем отпустило. Зато пришло время для действий.

Эээх. Какой я оказывается хомячило то? Ну впрочем это у меня еще с детского дома. Но тут? В такой момент! И мой хомяк? Даже сам от себя не ожидал. Но и бросать все? Да не! Да никогда. Отцовская мастерская. Это раз. Куча железа на лоджии и в доме. Это два. А резервное хранилище давно забытого железа в гараже? Этот вообще за МКАДом, но мне то надо. А как же!! В общем моя личная хомячина мягкой лапкой взял меня за горло и я как в попу раненый кинулся спасть добро. И не только добро. Помните те координаты которые я почти трое суток заучивал наизусть? О да. Но я решил так. Сначала мирное железо. Ну а если уж останется время то я и до захоронок доберусь, тем более Граф обещал что подгонит огромную фуру.

Ящики, ящики, ящики. Коробки, коробки, коробки. Да мне скоро снится все это будет. Но моя хомячина довольна. А как же. Полтора суток у нас ушло только на дом и на лабораторию. С лабораторией все тяжело. Там стенды. А вот их то надо как то разобрать, но справились. Еще бы! Каждый стенд это по сути ручная сборка бати и на каждом таком стенде можно проводить испытания и тестирование самого разнообразного оборудования. В общем батя был не сторонник универсализма, а поэтому отдельный стенд под сотовые телефоны, отдельный стенд под смартфоны, опять же отдельный стенд под телевизоры. Про ноутбуки и прочие компьютеры я вообще молчу. Тут все совсем не просто, есть нюансы и батя все такие нюансы учел и само понятно что все эти думки и разработки вошли в конструкцию стендов. Но справились конечно. Да и как по другому то? Это же! Эээх! В общем если вы не любитель железа и если вы своими руками не завернули ни единой гайки, то вам что то объяснять бесполезно. Все. Дом и лаборатория пуста. Одиноко стоит огромный еще советский сейф, который гниды распотрошили. Эээх. Знали бы они как близко было их счастье. Ну да теперь это мое наследство и Граф мне немного поможет.

— Дядя Граф. Не поможете?

Граф недоуменно оглянулся, дескать все под метелочку. А потом до него моментально дошло. Он с прищуром оглядел трехсот килограммовый сейф и спросил.

— За ним или под ним?

— Под ним.

— Ага. Понятно. И два ломика ты не просто так «забыл»?

Я только головой помотал и промычал что то невразумительное. Ну чего? Напряглись. Двинули на метр железяку и вот. Плитки полового кафеля и надо их оторвать с раствора. Ломики. Ну и вот она. Захоронка номер раз. И самое главное. Там толстенное письмо написанное лично батей, не напечатанное а написанное о руки. Пока господа и дамы это жуткий секрет. Такой секрет что я был вынужден переписав некие коды и пароли само письмо просто сжечь. Да уж. За такое!!? И если это окажется по факту правдой!! Да тут могут и ядрен батоном по Москве шандарахнуть, не убоявшись последствий и ответного удара. Поэтому я сложил в рюкзак все что я там нашел, само понятно что два пистолета, патроны и четыре гранаты я положил на самый низ. Граф сидел на трехногой табуретке и ухмылясь смотрел как я бережно ложу гранаты. Потом сказал.

— Ванька. Ты не ссы. В коробочке, ну вон в той. Там запалы. Так что пока это просто железо с залитым в него толом. В общем я тебе потом покажу как с ними обращаться. А пока можешь даже ронять и пинать. А вот стволы надо бы покрепче спрятать. И сразу вопрос. Оружие еще есть?

Я покивал головой и ответил.

— Есть и много. Но сначала гараж.

— Это само собой.

Граф лыбился во все свои тридцать два белоснежных зуба. Не ну а чего? Ну да, я хомяк. А надо было все бросить? Неее. Пускай лучше Граф далее ржет, но я своего не оставлю. А вот в гараже нам потребовалась помощь. Ну а как? Там в ящиках покрытые толстым слоем смазки стояли станки. И! О да!!! Батя оказывается приготовил мне подарок на мое совершеннолетие. И как выяснилось не один.

Когда мы с помощью бригады мужиков и такой то матери загрузили все ящики со станками то возле задней стенки гаража я узрел чудо. Чоппер Yamaha. Легенда. Yamaha Drag Star Classic. В общем смотрите на фото и захлебнитесь слюной. Второй мотоцикл был не менее легендарный Урал Волк. Думаете тюююю, Урал какой то. А я вам скажу. Призрачный Гонщик смотрели? Так вот, главный герой там именно на Урале и рассекает. Да и огромное количество голливудских звезд имеет такой байк в своей конюшне. И в самом углу стоял трудяга. Урал Турист с люлькой. Граф хмыкнул и начал мне кое чего рассказывать. Выяснилось следующее. Батя мой в девяностые годы учился в университете и принимал активное участие в организации клуба байкеров Ночные Волки. Стоял так сказать у истоков. Хирурга знал конечно да и вообще был очень известной личностью в узких кругах. Между прочим моя матушка она тоже из этой же тусовки.

Так то. Ну и самое важное для меня. Батя мечтал что когда я получу права то мы с ним вдвоем рванем по стране. Только он и я. Батя само понятно на своей Ямахе ну а я на Волке. На мой вопрос, а откуда еще Урал Турист взялся, Граф только плечами пожал.

Дескать есть, стоит, документы в порядке? Ну и все. Грузим. Ну и само понятно, в гараже еще одна захоронка. В этот раз никакой информации, дисков и флэшек. Только оружие, два ящика с гранатами и просто охренесоветь скока патронов. Неее. Батя реально готовился к большой, очень большой войне. Да такой вот фактик. Семь гранатометов и двадцать восемь подсумков с запасными гранатами!? Как вам а!? Вот и я про тоже. Впрочем более я никакие закладки вскрывать не стал, кроме одной. Там по словам бати всякое тихое оружие. Ну эту захоронку мы вскрыли в районе Ишима там реально был всякий холодняк, арбалеты, глушители для разнообразного огнестрела и!! О да. Масса ядов, и прочей боевой химии с описаниями. Граф сам немного взбледнул когда узрел ТАКОЕ. Так что ужас просто какой то! Да даже пулемет имеется. Угум. Так то. Затем была перегрузка всего добра в огромную фуру с прицепом. Это мы уже на какой то базе все делали, в огромном гараже. Граф тогда сказал. Выезжаем строго в окно. Видя что я ничего не понял он лаконично добавил ткнув пальцем в потолок.

— Спутники.

Граф рулит а я сижу в кабине огромнейшей фуры. Так. Трепемься ни о чем. И вот еще что. Теперь я Иван Тимофеевич Васильев. Так то. И новенькие документы в моем рюкзаке. Даже паспорт и все мои школьные документы. По новой легенде я учился и жил в Ярославской области в одном из райцентров. Родители погибли(справки прилагается само понятно), и теперь я еду к своему двоюродному деду. Ну то есть к родному брату моего якобы деда. Граф мне выдал кучу фотографий, карту, скинул на мой новый ноут массу видео и я теперь все это усиленно запоминаю. Ну а как? А вдруг я случайно нарвусь на человека который был или даже жил в этом городишке? Так что имена и фамилии одноклассников, имена и клички местной шпаны, имена учителей. Да масса информации, цунами просто. И на все про все всего то трое суток. Потом Граф пообещал мне экзамен.

— Ну что! Здравствуй мой новый дом!! Восемьдесят километров щебеночного тракта Marmon выпуска 1983 года преодолел и вот. Мы въезжаем на главную улицу деревни. Все удивились такой древней машине? А вот это вы зря, ой как зря! Это легенда. Хех!

Глава первая

Ну что я могу сказать о моей деревне? А собственно ничего, кроме огромного удивления я в первые часы и не запомнил. Представляете, В тайге, среди сопок и гор, за двести километров от райцентра и за семьсот от облцентра, огромная деревня. Живая, с людьми, не брошенная, ни одного разваливающегося дома. И! Она большая!! Реально! Тут живет очень много людей! И как вам? Да по нынешним временам это уже чудо. Правда я несколько позднее узнал откуда такой источник благоденствия. Ну да ладно. По порядку.

Marmon протянул огромнейшую фуру с прицепом в самый дальний конец деревни и пыхнув тормозами остановился. Граф обернулся ко мне и сказал.

— Ну вот Иван. Это твой новый дом и твои новые родственники. И не волнуйся, тут тебя примут не как родного а намного лучше.

— Почему?

Коротко спросил я.

— Почему?

Граф задумался. Ну как бы говорить или нет. Потом все же решил сказать.

— Тут живет первый командир твоего отца. Давно. Лет пятнадцать назад твой отец был молодым лейтенантом и нес его почти сто километров на себе.

Тут Граф внимательно посмотрел на меня и сказал.

— Этого никто не знает. Даже ты.

И потом как обрезал.

— Ясно?!

— Куда ж яснее.

Несколько ошеломленно выдал я.

— Ну и молодец. Все вылазь, пошли знакомится.

Престарелая чета Васильевых мне понравилась. Крепкий, седой мужие и наверно лет на десять его моложе, хозяйка дома. Она сразу же после знакомства улетела в дом готовить стол ну а мы занялись очень сложным вопросом. Нам надо было загнать наш автопоезд и загнать его в длиннющий сарай. Одна только заковыка. Сарай находился за углом огромного гаража. В общем через полтора часа матов и нервов, постоянных перегазовок и рывков вперед — назад фура втянула все свои хвосты под крышу. Пшыкнув тормозами огромный автопоезд встал на место своего длительного хранения. Можно было идти в дом.

Дома нам выдали по легкому салатику из помидор со своей грядки и резко отправили в баню. Сказав что все будет, но только после бани. Мужики покряхтев начали намекивать на пару капель с устатку. Но хозяйка она хозяйка везде. Так что все облизнулись и получив вместо желаемого огромный термос с квасом потопали до бани.

О да! Мы с батей практиковали походы в Сандуны. Ну само понятно это счастье нам привалило только после того как батя встал на ноги. Но во первых приличная очередь, все по записи, во вторых нуууу. В общем недешево сходить в Сандуны в Москве. Минимум сто пятьдесят долларов. Так что обходились ванной и душем но раз в три месяца позволяли себе и Сандуны. Я как то раз у бати спросил. Дескать ну есть же масса других бань, саун и прочего. Батя усмехнулся и сказал. — Или свое или Сандуны. Почему? Не знаю. Ну да и ладно. А вот у Васильевых мне баня очень понравилась. Огромная, жар сухой, вся из дерева. А какой там стоит армат!! Ммм. Хозяюшка там пучками травок навешала, да и в бочке с холодной водой тоже пару пучков плавает. Ох мы и попарились. До хруста отскреблись и намылись.

Не поверите. Я так расслабился, что после того как меня укормили по самые уши, уполз в кроватку. И это была первая ночь после гибели отца когда я просто провалился в сон и уснул. Настолько умиротворяющая атмосфера в доме и сильнейшее чувство безопасности. В общем только хозяюшка расправила постельку как я ухнул в нее и все. Проснулся я по меркам деревни так совсем днем. В одиннадцать утра. На столе стучит механический будильник, окно открыто и через противомоскитную сетку ветерок шевелит занавеску. Обычные городские шумы? Да нету их. По меркам Москвы так вообще тишина. Но кое что все таки слышно. Какой то бубнеж отдаленного разговора, водичка вроде как журчит, где то куры разодрались и какая то сволочь отчаянно лупит молотком не понятно по какому гвоздю или еще чему то. В общем этот стук молотка он как то совсем не вписывался в пастораль и звуковое обрамление природных звуков. Вот! Отметьте этот момент, господа и дамы. Именно с этого момента у меня открылся музыкальный слух. Ээээ. Нет. Не так. Слух у меня и до этого был и неплохой. А вот с этого момента я научился слышать гармонию мира. Вот так будет правильно.

Баба Нина глянула на меня и властно сказала.

— Так внучок. На улице кабина с душем. Все дела делаешь и буду тебя кормить.

— Угум.

Выдал я и заторопился. Все таки пока они для меня люди чужие. Да уж. Надо как то вписываться в новую семью. Вот примерно такие мысли у меня витали в голове пока я повизгивая споласкивался под летним душем. Ну да. Пока он, остывший за ночь, еще не прогрелся. Завтрак вышел на диво вкусный. Салатик, сырники из натурального творога и крепчайший травяной взвар. Вот уж не знаю что там намешала моя бабуля, но вкус! Мммм! А аромат!!! Отлично. Я было подхватил тарелки и стакан, ну что бы помыть. Но был резко остановлен бабулей.

— Поставь! Иди к деду в гараж. Он там. Тарелки и кухня это для баб. Иди делом займись.

Так то. Это вам не Москва. Тут свои порядки, и надо сказать что по прошествии небольшого времени эти порядки мною начали восприниматься как самое естественное и единственно возможное.

Когда я зашел в гараж через дверь со стороны двора то увидел деда который стоял около раскрытых ворот и серьезно так вел разговор. Постояв рядом, минуты через три я понял, идут торги. Дед и коренастый мужик степенно но ожесточенно торговались. Суть торгов? Ну так покос. Трактор. Да и деду помощь не помешает. Минут пятнадцать я стоял как памятник и молчал, зато внимательно слушал. Наконец дед осерчав на Толика, ну тракторист, повернулся ко мне и выдал, махая на меня рукой.

— Вот. Стоит. Молчит. Спит до двенадцати. Ох и послал господь помощничка!

— Эээ.

Я немного ожил от своего практически постоянного ступора и сказал.

— Так это. Деда. Я помогу. Каникулы.

И опять замолчал. Дед вздохнул и протянув мозолистую ладонь Толику сказал.

— Ладно, договорились. Полторы тысячи рублев и сорок литров соляры.

Потом скривился как от зубной боли и выдал.

— Это же грабеж. Форменный грабеж.

Зато Толик разулыбался во весь свой щербато прокуренный рот и как то довольно гыкнув ответил.

— Да не жмись Ляксеич. Все сделаем в лучшем виде, да и внучок поможет. Эвона какой вымахал.

Потом протянул мне слегка черноватую, от вечного копания с железом, руку и сказал.

— Ну давай знакомы будем. Толик, ээээ. Анатолий Степаныч.

Я крепко сжал огромную ладонь и ответил.

— Иван. Ээээ. Иван Трофимович Васильев.

На меня внимательно смотрели серые глаза тракториста и наконец он выдал, посмотрев на деда.

— Крепкий парнишка.

Потом опять перевел взгляд на меня и сказал ухмыляясь.

— А до Трофимыча тебе еще как до Луны раком. Пока в Ваньках побегаешь.

Я молча пожал плечами. И опять как бы замкнулся. Толик это заметил и обратился к деду.

— Слышь Ляксеич. А чего это твой внучек как не живой? Или ему в падлу с дяревней здороваться?

— Че блажишь то!!?

Вскинулся дед. Потом более спокойно сказал.

— У него месяц назад матка с батей в аварии погибли. Вот. Молчит.

Потом дед опять озлобился и выдал, махнув рукой в сторону Толика.

— Эээээ! Дяревня!

Дернул меня за руку и коротко бросил.

— Пошли внучек. Неча тут. Со всякими.

Толика как плеткой перетянули. Он налился кровью как свекла и залепетал.

— Это. Ляксеич. Ваня. Ну я это? Я же не знал. Вань?

Мужик очень просительно смотрел на меня. И я мотнул головой и сделав шаг опять протянул руку.

— Да нормально все. Дядь Толь. Правда, мне уже намного лучше чем было. Может к школе и совсем отойду.

И тут же словил плюху от деда. Подзатыльник был такой, весьма приличный.

— Отходят на погост! Ну или в кусты, по нужде. Ууууу. Город! Че несут? Сами не понимают.

Потом резко успокоился и наставительно сказал. Надо говорить что меня попустит. Понял ли?

— Понял.

Ответил я, потирая затылок.

— Ну а раз понял тогда пошли. Поможешь кой чего.

Я опять молча кивнул головой. Дед только вздохнул, Толик немного выпучив глаза развел руки. Затем все разошлись по своим делам.

До трех часов мы с дедом занимались хозяйством. Вернее это была ознакомительная экскурсия с одновременным исправлением некоторых непорядков которые замечал дед. Да. Дед так и выражался когда что замечал.

— Ешкин кот! Непоряяядок.

Немного в растяжку говорил он и затем давал мне какое либо задание. Пока приносил опилки в свинарник все таки рискнул спросить.

— Деда. А Граф. Ну где он?

Дед хмыкнул и как то задумчиво буркнул.

— Да кто ж его знает то? В пять утра встал, пожрал и ушел. Тайга она большая а Граф он….

Тут дед опять задумался но потом махнул рукой и выдал.

— Ну че застрял? Давай еще пару мешков, видишь же. Воооон тот угол. Голый бетон, свиней не дай боже простудим.

Я даже фыркнул и подавился смехом.

— Че ржешь то?

— Ну как? Свиней простудишь!! Ахааа. Гыыы!

Дед только руками развел, притворно вздохнул и ответил.

— Идиот.

Потом нравоучительно начал рассказывать.

— Вот что бы ты понимал то? Да свинья она как малый ребенок. И болеет так же, а уж воспаление легких для свиньи это обычное дело.

Я даже встал как вкопанный. Выпучил глаза и переспросил.

— Чего правда что ли!?

— Еще какая. Эээх Город. Все у вас булки на деревьях растут.

Потом нахмурился и добавил.

— Ну че встал? Еще мешок тащи.

В три часа дня нас баба Нина загнала на обед. И кстати. Она нас оторвала от интереснейшей задачи. Мы разбирали огромную кучу металлолома и выискивали там обрезки крыльев от ЯК 40. Как? Откуда? Дед только хитро щурился и приговаривал.

— Запасец Ванька. Он эвона. Лежит. Есть пить не просит. А вот! Я же говорил. Пригодится!

В общем моему хомяку до дедовского?? Ооо. Реально как до Луны на корячках.

А с чего все началось то? Мы зашли в конюшню. Дед решил меня познакомить с лошадьми. Занимаясь в секции реконструкторов я конечно же и с лошадями контактировал, да более того. Контакт у меня с ними был полный. Так что лошадок я ни мало не боялся. Познакомился я с ними быстро. Лоли. Крепенькая пятилетняя кобылка тяжеловоз. Радом с ней жеребеночек Гол. Как сказал дед.

— Должон в папашку пойти.

Папашка. Мощный жеребец. Гром. Порода у обоих и жеребенка Русские ардены. Ну что мама что папаша мощные ноги, отличная шелковистая грива и на ногах вокруг копыт растет шерсть. Отличные лошади для хозяйства. Ну а я возьми да и спроси.

— Деда. А мы на них сено то возить будем?

И тут дед реально расстроился. Огорченно покачал головой и ответил.

— Нет внучок. Придется этому кровососу Тольке денег давать.

Вот тут я реально не понял и обескураженно перепросил.

— Да зачем? Лошадки здоровые.

Дед зло махнул рукой и как выплюнул.

— Лошади здоровы! Телега больна. Все. Сколько уже чинил латал. Эээх. Надо новую заказывать.

Потом тяжело вздохнул и продолжил.

— Но это только зимой. Сейчас никто заказ не примет, время самое горячее. Только успевай поворачиваться.

Я постоял, подумал и сказал.

— Вы же все из дерева делаете?

— Конечно.

— Эх. Дюрали бы. А титан еще лучше.

Дед только хмыкнул.

— И как? Аргон нужен. Про титан то я вообще молчу.

Тут уже я победно растянул лыбу.

— Так деда. Все есть. И аппарат и даже полные баллоны с аргоном, ну и само понятно что весь набор для сварки. И вольфрам и стержни.

— О как! А смогешь?

— А то!

Я гордо выпятил грудь. Дед глянул на меня, слегка прищурился и махнув головой пошел на выход.

— Ну ка внучек, айда ка за мной.

Вот мы и разгребали кучу с металлоломом и вытаскивали огромные куски нарезанных крыльев от ЯК 40. Затем пришла бабуля и погнала нас на обед, но для начала загнала обоих в душ и выдала чистое белье с одеждой.

— Прет от вас.

Слегка сморщила носик бабуля.

— Так мы это. Свинарник чистили, да опилки меняли.

Немного надулся я.

— Тем более. Мыться и переодеваться.

Отрезала бабуля. И мне вот интересно. Кто у нас полковник в отставке? Дед или бабуля. Или бабуле на пенсию генерала дали? Ладно. Потом когда нибудь спрошу.

Оооо!! Дааааа!!! Это что то! Тарелка зеленого борща просто пролетела в мой желудок. Я даже глаза закрыл когда вкушал ТАКОЕ. Да с домашней сметанкой. Мммм! На второе были прожаренные куски мяса и пюре с подливой. Все это великолепие было запито травяным взваром да со сладкими пирожками. Откинулся я на спинку стула еле живой. Дед тоже пребывал в нирване. Затем сказал.

— Все Ваня. Сейчас спать. А через часок продолжим.

И как вам? Лично я в восторге.

До самого вечера мы разбирали железо. И опять нас домой загнала бабуля. При этом она бухтела как пыхающий самовар.

— Что старый что малый. Дети а не мужики.

Ну и в таком духе весь ужин. И конечно же. Она нас прогнала через еще не успевшую остыть, пока еще теплую баню. Ну и самое интересное началось вечером. Мы с дедом расселись за столом в зале а бабуля врубила телевизор. И я просто без задней мысли спросил.

— Бабуль. Спутник?

Махнув головой на телевизор. Бабуля посмотрела на деда и ответила.

— Ты у него спрашивай, мне самое главное что бы мои фильмы показывало.

И вот тут то я поразился. Ну и начал потихоньку узнавать некоторые очень интересные факты о нашей деревне. Дед ответил конечно же.

— Не Вань. Мы тут себе еще лет десять назад оптическую линию связи протянули, и даже не из райцентра а прямиком из Кемерово.

Ребяты! Шок! Если кто не в курсе то десять лет назад километр рабочей оптики стоил… нууу, примерно пятьдесят тысяч долларов. И! Почти шестьсот километров до Кемерово? Сумма просто гигантская наворачивается. Ну я так и спросил, в лоб и с расширенными глазами.

— Дед!? Это же двадцать пять миллионов долларов!?

И с вопросом в глазах уставился на дедулю. Дед крякнул. Пробурчал что то там про шибко грамотную молодежь но начал потихоньку доится информацией.

— Вань. Тут все просто. Что то государство дало, что то мы всем миром собрали. Да впрочем!? Ну есть и есть. Построили и слава богу.

— Хм. Так у вас и интернет тогда имеется?

— Все у нас имеется.

Ворчливо ответил дед. Потом немного пристукнул по столу пальцем и окончательно перевел разговор.

— Ты давай уже. Черти. Нам надо чертежик новой телеги хотя бы предварительно накидать.

Ну чертежик значит чертежик. Но сумма!? Откуда? Я начал вычерчивать контуры новейшего транспортного средства при этом постоянно советуясь с дедом, а сам все не мог выкинуть из головы. Двадцать пять миллионов долларов! И это только сама линия. А оборудование? Это же надо на станциях ставить оптические коммутаторы да плюсом оптические усилители, а оконечное? Ну абонентское оборудование? В общем я так и отправился в постель в раздерганных чувствах и сжираемый неуемным любопытством.

В это утро я встал рано. Ну я лично для себя решил что тренировки Русбоя я не брошу, и хотя тут нету Мастера то по крайней мере я могу оттачивать то что уже получил от него. Да и запускать себя я тоже был не намерен. Поэтому я подорвался около шести утра и быстро справив все дела начал разминку. Качественно разогрев себя я начал с растяжки и концентрации тела в устойчивости. Ну вот как бы вам объяснить то? Ваньку-встаньку видели? Вот и боец Русбоя он как тот Ванька-встанька. Ай. Да ну не знаю. Это вот Мастер обладал талантом все рассказать и рассказать самыми простыми словами. Мне проще показать. Дед и бабуля пару раз выходили и стояли минут по пять смотрели на мое рукомашество и ногодрыганье, но не говоря ни слова уходили в дом. Наконец я закрепил некий навык и решил что на сегодня хорош. Огненно холодный душ окончательно меня привел в себя и я рванул в дом. А вот за завтраком бабуля попросила меня прогуляться до точки приема молока. Ну так не вопрос. Че нам кабанам это ведро молока, да и для лишние триста километров крюка нам лосям только в радость. Поэтому получив все ценные инструкции я погрузил бидон с завинченной крышкой на некую тележку о двух колесах и потопал к пункту приема постоянно прокручивая в голове карту деревни которую мне на словах рассказала бабуля. Ну что? Блудить тут негде. Четыре улицы в длину и одна в самом центре поперек. Ну и по обоим концам этих четырех еще два перпендикулярных проезда. Все просто. А вот пункт приема он в самом центре, с краю площади на которой вечный памятник Ленину.

Нихренасе!? Народищу то? Я подошел к огромной толпе жаждущих обменять молочко утренней дойки на цветные денежные знаки. Ну так навскидку тут наверное человек с двести или около того. Скромно постояв в сторонке я все таки переборол свой ступор и подойдя к опрятной и чистенькой тетке отважился спросить.

— Доброго утра.

Та заинтересованно меня оглядела и тут же начался форменный допрос. За пять минут это НКВД в юбке распотрошило меня и выдоив практически досуха милостиво ответила на мой так и не заданный вопрос.

— Ваньша. Ты вооон за той женщиной будешь. Зовут ее Ирина.

И тут она как заорала. Прямо не тетка а тепловозный гудок.

— Ирка!! Иринка! Ты слышь нет!?

— Чего орешь то? Оглашенная!

— Вот малец. Ваней зовут, вчера только к Васильевым приехал.

И все. Про меня просто забыли. Две тетки принялись чесать языками а я как отдельно стоящее дерево просто врос рядом с ними. Минуты через три количество теток утроилось, потом ушестерилось и тут на меня опять обратили внимание.

— Ты чего тут трешься? Бабьи разговоры они для баб. Ну ка. Быстро встал вон там.

Не ну нормально, нет? Я еще и трусь? Да спросил только, и даже ответа не получил. Ну млять!

Немного надувшись я откатил тележку и врос метрах в тридцати от хоровода из юбок. И начал внимательно рассматривать всех своих сельчан. Мне с этими людьми жить и возможно что всю жизнь. Так что надо как то вписываться в коллектив, знакомится и становится своим. И меня вписали. Угум. Вот чего не ожидал так это такого наглого наезда на глазах у огромной толпы народа. На этих троих приблатненных я внимание обратил давно. Да. Сейчас у меня так. Вроде бы стою как столб, вроде бы как и не от мира сего. А на самом деле я все вижу. Нет. Опять не так. Я чувствую нарушение некой гармонии. Вот вроде бы толпа, женщины создают многоголосый речитатив да еще и в разных диапазонах. Есть, есть несколько очень визгливых. Мужики и парни. Ну этих очень мало, но тоже в общий фон вносят как бы низкочастотное гудение. Ноя все это воспринимал как ровную и выстроенную гармонию. И опа. На площади появилась троица. И все. Гармонии нет, появилась фальш и диссонанс. Поэтому я их сразу вычислил, даже еще не увидав я уже понял что появилась нечто что разрушило баланс. Деятели что там ходили, подходили к женщинам иногда подваливали к мужикам и пацанам. И затем один из них подошел ко мне.

— Ты кто?

Нагло и развязно спросил он меня.

— А ты?

В тон ему, спросил я.

— Борзый?

Немного удивился деятель.

— Не борзее тебя.

— Вауууу!

Проорал деятель. Потом заозирался и заорал.

— Ээээ! Братва!!

Буквально через полминуты меня полукольцом окружили все трое.

— Че тут?

Спросил один из них.

— Во. Борзый.

Констатировал первый. Второй внимательно посмотрел на меня и спросил.

— Ты кто?

— Сам отзовись для начала.

— О видал! Я же говорю. Борзый.

Второй скривился и нехотя выдавил.

— Ну ладно. Я Кред. Этого хватит?

— А я Иван. Этого тоже хватит.

Первый даже заподпрыгивал от такого моего ответа.

— Не ты видал, видал! Оборзели! Ваще всё! Да он нас че!!? Мы че!? Лохи!?

Но второй был спокойнее да и наверное постарше. Поэтому не глядя на попрыгунчика сказал.

— Ты вот что Ваня. Щя тут две коровы приедут. Ты молоко то сдавай в ту которая синяя. В желтую не надо. От греха подальше, к деньгам поближе.

Потом взял паузу и затем переспросил.

— Ты понял? Просто Ваня.

Я пожал плечами и ответил.

— Приедут посмотрим.

Первый опять запрыгал и что там начал орать. Но первый на него шикнул и веско выдал.

— Я все сказал.

Потом посмотрел на меня в упор и развернувшись потопал к другим людям. Вот такая вот мать ее деревенская конкуренция. Надо бы у деда узнать и в подробностях.

Само понятно что молоко я сдал именно в желтую. Ну ненавижу я когда на меня так нагло давят. Да и масса девчонок вокруг. Подумают еще что сдулся и струсил. Неее. У нас свои пути и с этими местными профсоюзными деятелями мне явно не по пути. Топаю домой, в кармане двести сорок рублей за десять литров молока. И некая расписка или чек с бледной печатью. Ну да. Кто бы сомневался то? Все трое. Стоят, меня дожидаются. И причин для этого масса. Ну во первых. Я их демонстративно проигнорировал и авторитет им подмочил одним тем что не испугался их угроз. Второе. На местных сильно наезжать им видать не с руки, местные они есть местные. А тут я. Залетный фраерок, борзый до ужаса. И думают они просто. Попинаем, морду начистим и будет нам подъем авторитета и даже местные на таком примере уже думать будут. А стоит ли связываться с такими отморозками или проще молочко в синюю цистерну слить. Все это я просчитал еще на площади и поэтому совершенно не удивился когда троица вывернула из за угла кого то скатанного из бревен сарая. Первый нагло плюнул мне под ноги и выдал.

— Ну все Ваня. Смерть твоя пришла.

Я спокойно поставил тачку с бидоном и начал рассматривать всех трех и очень внимательно. Второму это очень не понравилось и он решил что пора. Удар кулаком под дых я спокойно принял на пресс и затем молниеносно перехватил руку за рукав. Затем шаг назад с разворотом и я потянул второго как бы мимо себя, рывок и рука второго вздернулась вверх как на дыбе. И тут я нанес удар ногой и тоже под дых. Само понятно что бил разве что в четверть силы, но второму хватило. Руку я ему отпустил и тот кулем, хватая воздух широко открытым ртом рухнул в пыль деревенской улицы. Первый даже завизжал от такой по его мнению наглости и начал выкидывать коленца. Ага. Идиот. Это в Голливуде ногами можно махать красиво и эффектно, а в драке, ну такого придурка даже наказывать жалко. Его природа и так обидела, обделив всем чем только можно в том числе и мозгами. Поэтому я немного нагибая корпус и голову пропускал все эти мельницы, потом поймав момент одним пальцем ткнул его прямо в солнышко. Алес. Еще один летит мордой в пыль и открыв рот пытается хватануть воздуха. Ну посмотрим третьего. А вот третий повел себя странно. Он просто стоял и молчал внимательно глядя на меня. Потом выдал.

— Арнис. Желтый пояс.

Потом он внимательно прошелся по моей фигуре и спросил.

— Ты откуда к нам? И к кому приехал?

— С Ярославля. К Васильевым.

Третьего как по голове сковородкой вмазали. Тот застыл и немного приоткрыв глаза тут же включил заднюю. Выставив ладони вперед он выдал.

— Ваня. Все путем. Гуляй свободно.

И отвернувшись начал поднимать своих корешков. Ну гуляй так гуляй. Я взял за ручку свою тачку и покатил ее в сторону дома.

Ну вот я и узнал кое чего о жизни деревни. Дед все таки выдоился на информацию. Бабуля помогла. Видимо ей доложили по системе сверхсекретной связи ОБС(одна баба сказала) о моей так сказать драке и она устроила мне выволочку за обедом, вернее перед обедом. Мы с дедом уже уселись за стол и тут бабуля вместо тарелок с домашней куриной лапшой принялась меня пытать.

— Ванька! Ты это чего удумал то? Местных бандитов бить.

Дед тоже очень внимательно начал на меня смотреть.

— Ну а че?

Выдал я и замолчал.

— Как че?!

Вспыхнула бабуля.

— Ты хоть знаешь кого в пыли валял?

Я пожал плечами и молча. Ну а чего говорить то? Сама все расскажет раз уж начала.

— Ой. Ваня. Ты же внучка Картникова избил.

Потом жалостливо так посмотрела на деда и спросила.

— Че теперь будет то?

Дед тоже молча пожал плечами и выдал.

— Ты давай уже. На стол то собирай. Это не бабьего ума дело.

Пока мы вкушали обалденную лапшичку бабуля полоскала мозги и мне и деду. В общем когда я заканчивал второе то бабуля уже меня похоронила. Ну где то так. Дед же сидел и на некоторые особо вредные и ехидные перлы только хмыкал. Наконец мы закончили и я опять в изнеможении откинулся на спинку стула. И вот тут дед начал кое чего рассказывать.

— Значит так Ваня. Ты я как вижу парень резкий а значит должен кое чего знать о нашем обществе. Основные деньги тут зарабатываю незаконным промыслом золота. Поэтому в весенне-летне-осенний сезон тут ни к кому не подходи. Все заняты. Да и мужиков в деревне по пальцам пересчитать, одни деды да молодняк. В девяносто третьем году прошло собрание всего поселка и народ решил открыть некоторые производства. Скинулись всем миром и построили. Звероферму и кое чего по мелочи. Маслобойня, кузня с плавильней и мастерской там же и автосервис. Далее общество начало вкладывать в эти проекты свои денежки. Все пошло, все отлично работает до сих пор а все пайщики каждый год получают свою долю. Теперь. Ты вчерась про оптическую линию спрашивал. Это народ долго, очень долго решал и наконец то один из наших закончил в Москве Бауманку и вернулся на родину.

— Ого! После Москвы и с таким дипломом?

Дед хмыкнул.

— Ваня. Да у нас тока девки не возвращаются да и то если с дуру или по беременности за муж в город выходят. А так то все возвращаются. Ты же видишь, своими глазами, у нас вроде как никто с голоду не помирает да и запойных тоже не много. В общем живем дай бог всякому.

Тут бабуля фыркнула и вставила свое веское слово.

— Ванька. Врет он, старый мерин. Многие у нас на стакане сидят.

Дед махнул рукой на бабулю и высказался.

— Бабий язык как помело. Я тебе вот что скажу. Если мужик вернулся с золотишком то и не грех недельку погулять. А у этих балаболок все алкаши.

Потом глянул на скептическую рожицу бабули и продолжил.

— Так вот Ваня. Этот Игорь, ну который инженер из Бауманки. Он все наши проекты разнес в пыль и щебень. И предложил эту самую оптику. Но когда мы все по цене узнали!? Ооо! Два года народ спорил. Но телефон был нужен всем, интернет уже тогда набирал обороты, да и сто пятьдесят каналов телевидения тоже сыграли свою роль.

— Эээ. Погоди ка деда. Но все это можно было индивидуально каждому, для себя и своего дома решить через спутник.

— Телевизор да. Интернет и телефон? Тоже да. Но Ваня. Цена. В общем посчитали и поняли. Оптика окупит себя через двадцать три года. И решили строить.

Но меня прямо так и распирало от одного вопроса.

— Да почему вместе то? Если могли каждый для себя через спутник решить.

— Ааа. Ты вона про че.

Дед хмыкнул и ответил.

— А почему всем миром звероферму под пушное зверье построили? А почему даже автосервис и то общий? Ээээ.

Тут дед поднял палец вверх.

— Тут Ваня все не так как в городе. В общем я не знаю как тебе это объяснить, поживешь и сам поймешь.

А меня еще одним вопросом накрыло.

— Деда. Ты же служил? А потом вышел на пенсию и вернулся. Тоже вот интересно?

— Ваня.

Дед глянул на меня укоризненно.

— Я тебе уже говорил. Сюда возвращаются все. Рано или поздно но все вертаются на родину.

Потом покусал губу и продолжил.

— Теперь по этому Картникову. Вот. Такой он у нас.

Развел руками дед.

— Построил свое. Ну и все на этом.

— Как все!!?

Ахнула бабуля всплеснув руками.

— Ребенка зарежут! А ему все!!

— Никто и никого резать не будет.

Веско ответил дед рубанув рукой, и повернувшись ко мне сказал.

— Все Ваня. Час спим и потом работать.

Неее. Мне тут очень нравится.

А занимались мы очень тяжелым делом. Разгрузкой фуры и прицепа. И вот тут еще раз огромное спасибо Графу и низкий ему до земли поклон. Я уже писал что все добро мы собирали несколькими арендованными машинами, затем эти машины приезжали в тот гараж и просто разгрузившись уезжали по своим делам. И только потом, когда все было собрано в огромную кучу я, Граф и несколько молчаливых мужиков занялись погрузкой всего добра в фуру и прицеп. Это я уже писал. И как же мы выкрутились? А просто все. Подъемник. Или как ее назвал Граф «Кара». Почему такое название? Да не знаю я. Но погрузчик работал на солярке и имел рога которыми подхватывал ящики или поддоны. В общем он нам очень здорово помог и Граф в самую последнюю очередь загнал его прямо в зад прицепа. Затем расчалил его тросами и сказал.

— Ну вот Ваня. Теперь вам будет чем разгружать все добро.

Такие вот подарки а с учетом того что и фура она тоже моя. Ну судя по документам это именно так. Хозяин я и ПТС оформлена на мой новенький паспорт. Как такое возможно? Мне идет пятнадцатый год всего лишь. Да хз? Это же Граф. Вот и все объяснение.

Дед когда увидел то что стоит в самом хвосте чуть было с мату меня не обложил.

— Эх! Ванька, Ванька. Хотя бы слово сказал бы?

Это самое мягкое что я о него услыхал.

— Да в чем дело то, деда!?

— А в том!

Въедливо сказал дед.

— Да знал бы я что такая у нас красавица есть? Стал бы я с этим кровопийцей дело то иметь?

Я стоял и тупил. Дед выдохнул и глянул на меня как дите неразумное. Потом все же снизошел до объяснений.

— Ваня. Вот это что?

— Кара.

— Ну да. Можно и так назвать. А если к этой каре прицепить телегу то что получится?

— Ого!

— Вот те и ого!

Потом дед залез в прицеп и долго там лазил, сидел в кабине и все что то причмокивал и похахатывал. Затем вылез и мотнув головой пошел на выход.

— Айда Ваня. Нам надо как то пригородить съезд.

Вот этим пандусом мы и прозанимались до обеда. Потом обед, сонтренааж и дед наконец то завел агрегат.

И пошло, пошло дело то! Да и то. Мы же там в Москве все выкладывали на поддоны, ну для удобства погрузки. И вот тут, такое умное решение дало нам огромный бонус. Цепляй рогами поддон да аккуратно подтаскивай его к краю. Затем уже с земли бери поддон и волоки его в угол. Все спросят. А как же пандус? А я отвечу. А как же колеса? Ну да. Мы же не идиоты, так что у нас пандус он как трап для самолета. Поднатужились и откатили или подкатили, два кирпича в стопор и айда вперед. До вечера мы очень аккуратно, медленно и осторожно рассовали весь прицеп в этом огромном сарае. И вот тут то мы и встряли. И решение такой задачи нам пришлось отложить на следующее утро. Утро она вечера то мудренее.

Вечером мы опять сидели в зале и думу думали. Веренее две думы. Первая дума это само понятно телега. Нужна новая и намного больше той которую мы под лошадок готовили. И вторая дума это как нам прицеп выволочь из сарая. Тут что оказалось то? Пока в тормозной системе нет давления воздуха то тормоза все колеса блокируют на глухо. Так то. Но нам то надо вытащить прицеп из сарая что бы он не мешал разгрузке фуры. И вот как? А хз пока. Пока мыслей ноль. В общем сидим и до хрипоты спорим о размере новой телеги. И тут бабуля нам и выдала. В очередную рекламу она сказала.

— Вы бы прежде чем что то делать взяли бы и просто проехали до нашего клина с покосом. Может эта каракатица туда и не проедет.

Дед было собирался на нее цыкнуть а потом призадумался. Да и правда. Если посмотреть то можно понять что этот погрузчик очень низкий и колеса у него маленькие. В общем дед весь такой озадаченный отправил меня спать ну и присоветовал.

— Ты думай пока как нам прицеп вытащить.

Интернета нету. И вот как? Кому задать вопрос когда нету Гугла? А мне надо. Мне надо знать какое давление в тормозной системе фуры. И вот как? Хм. Интересно. А есть ли какой манометр? Ну если завести двигатель и набрать воздух? Хм? В общем я весь такой измученный вопросами на которые нету ответа просто заснул.

Утром я опять вскочил полшестого и до семи у меня была тренировка с ледяным душем. Ну а потом за завтраком я и выдал свою идею.

— Дед. Вот смотри. Берем и откручиваем шланги от прицепа. Затем туда ввинчиваем краны и на них уже подключаем шланги. Затем берем и к этому шлангу подключаем кислородный баллон с редуктором. Ну и начинаем где то с килограмма а затем если мало потихоньку повышаем давление.

Но тут дед замахал пальцем в воздухе.

— Не, не, не. Это очень опасно внучек. А вдруг там где то масло в воздушной магистрали? Бабахнет так что и дому достанется. Нееет. Мы по другому сделаем. Компрессор с ресивером. Вот.

— Хм. Ну он есть у меня. Но где то там. Надо все разгребать и расставлять по местам.

Дед самодовольно хмыкнул и ответил.

— У меня тоже есть.

Эээ. Мдя. Дедушка как всегда. В моем представлении компрессор с ресивером это нечто такое легкое, передвижное одной рукой на маленьких колесиках и которое втыкается в розетку. В представлении деда это нечто на колесах от грузовика, работает от встроенного дизельного мотора и это надо передвигать при помощи трактора или машины. Да, да. Там даже есть специальный буксировочный крюк. Ох мы и намучились с ним. Но ближе к вечеру дизелек все таки завелся.

— Все Ванька. Завтра начнем подключать этого к прицепу. Кислородный шланг у меня есть, так что все будет путем.

Ну что я могу сказать. На следующий день, ближе к обеду мы выволокли прицеп на улицу. Тягали само понятно погрузчиком. И хотите прикол. Во всех фурах и прицепах есть система разблокировки тормозов. Да вот кто бы это тогда знал то! В общем учение это свет а неученье это тьма и огромное количество грабель в этой самой тьме. Ладно че. Зато огромный дедовский компрессор привели в порядок, а то стоял не знамо сколько лет укрытый куском брезента и приподнятый на чурбачки, ну что бы резину не мять.

Покос. Это я вам скажу!! Это реальная пахота. Такая пахота что вечером мы приползали домой на корячках. Куда там тренировки у Мастера. Тут так наломаешься что не только рук и ног но вообще все тело. Нет ты его не не чувствуешь. Оно самым натуральным образом болит. И болит везде и как дырявый зуб. А уж встать с утра!! Реально подвиг. А ведь с утра надо скотину обиходить, а безразмерный огород? Ооо! И ДА!! Вот уж где зараза то!? Ну тут немного подробнее, да я сам челюсть уронил.

Комары и москита. Это основной ужас на покосе. Вот не вру. И никакие пшыкалки и мазалки не помогают. В первый же день я завился домой с опухшей рожей и телом. Бабуля как увидала меня таким красивым так запричитала и давай всякие свои снадобья готовить. Но косить то надо. Правильно. А значит завтра с утра опять на покос и опять на тебя нападут мириады гнуса и миллионы комарья. И что странно. К деду они не совались. Ну я вечером и спросил. Как так то? Меня просто облепливают а деда не трогают. И дед выдал. Такой сольный номер показал что ого го. Мы вышли на улицу и дед поволок меня на огород подсвечивая фонариком под ноги. О! Взлетела стая и противное гудение заполнило мне весь мой мозг.

— Смотри чего будет.

И дед молча напряг горло, даже жилы немного вздулись на шее. Орда комаров как от огня рванула в сторону и более к нам не подлетала. Это меня так вышибло что я даже думать забыл как. В общем я давай пытать деда а то все отмахивался и говорил.

— Голова то на что? Думай!

Наконец он сдался и задал мне наводящий вопрос.

— Для комаров кто враг?

И мене как глаза открыли. Ну конечно же. Летучие мыши. И дед как то своим горлом выдал звук похожий на эхолокатор летучей мыши. А потом до меня дошло. А если он не только свистеть так может? А если его уши и принимать могут такие сверхвысокие частоты? Это же!!! Ух! Вот так то. Это для всех ученых и скептиков огромный такой урок. А то видите ли человек не может выше какого то там диапазона частот воспроизводить и слышать. Может. И я лично этому свидетель. Так то. В общем я что сделал. Талантами деда я не обладаю но зато есть масса простейших схемок. Банально. Батарейка, мультивибратор с изменяемой частотой, простенький, однокаскадный усилитель и пьезоизлучатель из какого то разобранного радара. Затем все это в старую мыльницу. И все. Настройку я уже провел на покосе. Покрутил медленно и плавно подстроечное сопротивление и нашел. Нашел ту точку. Так что москита и комары от меня шарахнулись. Потом минут через десять было опять, но я нажал на кнопку и их как ветром сдуло. Ну и вот так весь день. Но кроме гнуса и комаров еще и нагрузки. Так что спасались только баней и теми настойками трав которые готовила бабуля. Зато я в совершенстве освоил такой инструмент как коса. А вы думали что нам трактор скосит? Щазз. Два раза. Трактор где смог там скосил, процентов сорок от площади нашего клина, а все неудобья только косой, ручками. Ну и дед жутко доволен. Во первых. Как оказалось в этот год мы вдвоем заготовили сена в три раза больше чем он заготавливал в прошлые года. На мой тупой вопрос.

— А зачем?

Был получен короткий ответ.

— Лишнее под конец зимы продадим и окупим все что потратили на этого кровопийцу.

Это само понятно Толик со своим трактором. Второе. Я все таки сварил из лонжеронов и нервюров крыльевого набора от ЯК 40 отменную телегу. Даже сам в восхищении пару дней ходил. Особенно после того как мы с дедом обшили ее доской. Я вообще то предлагал купить толстой фанеры, но дед посмотрел на меня как на антихриста. Ну да. Тратить деньги!!? Есть же сухой лес, есть ровненькая доска. А уж когда пришла пора красить? Ооо! В общем я даже и слушать никого не стал. Пошел купил очень качественной краски, и тфу на них. На куркулей я имею в виду. Так что теперь у нас отменная, прочнейшая и легкая телега изысканного изумрудного цвета. Тиккурила рулит. И самое главное. Это все кубы деду достались совершенно даром. Почему даром? А вы спросите. Я спросил. И получил ответ. Дескать не вашего ума дело. Сказано даром, значит даром. И третье. На покосе я как бы задружил с одним пареньком. У них клин по соседству с нашим, ну вот и познакомились за совместными перекусами. Ну и четвертое. Я научился запрягать лошадок и править гужевым транспортом. Ну да. Погрузчик он только для асфальта оказался годен. Так что телегу мы ваяли по старой схеме, под лошадей. Нет я конечно умел запрягать. Но ведь там, в клубе, там только под седло, а вот тут. Ну вы поняли.

Ладно. Продолжим. Сейчас я вам расскажу как я начал зарабатывать. И не только деньги. Всякое, потому как в деревне бартер это очень ходовой метод расчетов. Ну и самое главное. Я начал зарабатывать авторитет среди сельчан.

Нееет! Есть кое что важнее. В начале августа из облцентра пришло заказное письмо деду. А вот в письме справочка. Дескать да. Такие то и такие то прошли генетическую экспертизу и являются кровными родственниками. Так то. Чего такая справка стоила Графу? Да бог весть. Но дед не откладывая все это в долгий ящик собрался сам, посадил меня и бабулю в свой УАЗик и мы поехали в райцентр.

Райцентр как то не впечатлил. Нет ну правда. И это не московское снобство, отнюдь. Просто какой то он серый, что ли. Да даже по сравнению с деревней там проигрывало все. Пыль, хотя и в деревне вроде бы пыли хватает, но тут. Ну не знаю. Не мое. И началось. Один кабинет, второй, пятый. Затем обед. Затем опять снова здорово. И что меня более всего выбесило это очень тупые вопросы от дебелых и наглых теток из всяких надзоров за семьей и прочих ювенальщиков. Вот именно в ювенальной инспекции я чуть не сорвался. Зато считаю отбрил эту гниду в погонах.

Заходим в общем в очередной кабинет. Сидит. Сразу видно что гниль полная, ее не только к детям ее даже к железу подпускать не надо. Ей пряма дорога бетон в ручную месить да и то что бы людей рядом не было, а то покусает еще. Гнида просмотрела наши бумаги и таким елейным голоском спрашивает.

— Ваня. А тебе не трудно в деревне жить?

— Да нет. Очень даже приятно и мне там сильно нравится.

Гнида посмурнела и выдала.

— Мне лично, придется к вам приехать, и осмотреть в каких условиях проживает ребенок.

Я тут же ощетинился и уже собирался послать эту крысу на …, эээ в общем далеко, но мне на плечо легла рука деда. И я ответил сквозь зубы но вежливо.

— Разумеется. Но в таком случае я вам нанесу ответный визит. С корреспондентами. Возможно с центрального канала. Ну а перед этим съезжу в Москву и закажу расследование в очень крутом и дорогом детективном агентстве. Обменяемся так сказать любезностями, алаверды.

И начал давить крысу взглядом. И что вы думаете? Та покусала губы и спросила.

— Денег то хватит?

— Надо? Найдем! — оскалился я ей в ответ.

Дама скуксилась и бросила два слова.

— Надеждинские. Понятно.

И до меня моментально дошло что всем всё известно. И про левое золотишко, тем более про звероферму и прочие достижения нашей деревни Надеждино. И самое главное. Я понял что надеждинские это бренд. Бренд с большой буквы. В общем это круто и не надо трогать НАШИХ. Иначе…. В общем более нас никто не тормозил и ни о чем не спрашивал. Ювенальная Крыса вызвала в кабинет какую то полукрысу и приказала все оформить в кратчайший срок. Но как бы там не было, опекунство на деда оформили только в феврале следующего года и разумеется через суд. Так то вот. Ну да это не важно, самое главное что все было сделано. А ну да. Теперь можно и поговорить за деньги, бартер, заработки, авторитет и сотовую связь.

Ну само понятно что появление новейшей телеги в которую вложены последние достижение российского авиапрома не могли пройти не замеченными. Древня же. Тут, как бабуля выражается. «В одном конце пернул а на другом, через три минуты, обсуждают как ты обосрался». Так то. В общем когда мы отстрелялись с покосом и сбором бумаг для суда ко мне наведалась целая делегация. И во главе???? О! Тут надо вводить нового персонажа. Итак знакомьтесь. Ашот Ванаанович Тайгрянян. Сто процентный армянин само понятно, и по совместительству наш голова или деревенский староста. Вы все в шоке? А не надо. Я вам больше скажу, деревня наша весьма многонациональная. Процентов шестьдесят это конечно русские, процентов двадцать это коренные. Шорцы. Ну и все остальное это полный интернационал. Немцы есть, татары есть, армяне само понятно, даже несколько семей такой редкости как кержаки. Наверное даже и не слыхали? А вот у нас они есть и живут. Да не простые. Сами они себя считают и выводят от «Бухтарминских каменщиков». В общем мне без разницы на какое колесо они там молятся, а вот дед говорит что люди они очень надежные. Такое от деда услышать оно дорого стоит. Да что там! У нас даже чечены проживают. Я когда узнал охренесовел. Но опять же дед немного просветил. Такое рассказал что волос дыбом. Но как сам дед сказал, его тут в те годы не было и все это со слов других людей. В Надеждино золото левачили всегда. И до царя, и при царе, и после царя. А уж когда закончилась строгая Советская власть и начался голод. Так что хочешь не хочешь а иди и копай, потому как дома дети голодные плачут. И вот. В один далеко не прекрасный день тысяча девятьсот девяносто пятого года в деревню начали заезжать машины. Сколько их приехало дед не знает но то что из них вылезло сто двадцать наглых и в корень оборзевших чеченцев то это точно. Потому как потом всех посчитали и зарыли трактором. Гостенечки начали палить из автоматов и ловить девок. Ну а чего? Типа хозяева к рабам приехали. Ошиблись маленько, потому как Надеждино это не лапотная Россия, Надеждино это сибиряки. В общем произошел бой, и чечены трусливо попытались сбежать. Ну да кто же им дал то? К вечеру проведя допрос раненых и добив их а затем зарыв всех придурков, народ озадачился. Пятеро девок и три парня которые учились в институтах разных городов были захвачены этими новоявленными господинчиками. И народ вынес решение. Через две недели родовое село этого чеченского рода посетила зондеркоманда из Надеждино. Двести парней и мужиков огнем и мечом прошлись по горному селению и разумеется были взяты заложники. Ровно в десять раз больше. Пятьдесят молоденьких чеченок и тридцать парней. И начались торги. Ровно год Надеждино было в своеобразной осаде. Купленные чеченами менты, купленные прокуроры, продажные судьи. Все отметились в Надеждино. А вот заявления от Надеждинских, о пропаже детей, ни одна гнида не принимала. Такая вот она либерастня и дерьмократия. Зато всю деревню перевернули, искали чеченок и чеченцев. Ну да тайга она эвона. Да и прокурор там только медведь. Через год урюки сдались. И что же увидали получившие своих детей родители? Правильно. Все были искалечены и изнасилованы, да и не по разу. Все. Включая парней. И как же ответило общество? Правильно. Всех чеченок пустили на общий круг а всех жигитов. Ну впрочем все заменили фаллоимитаторами и прочими подручными средствами. Ну не нашлось в деревне ни одного любителя мужских жоп, в отличии от чеченцев. Затем всем переломали руки ноги, девкам прижгли груди, мужикам прижгли, ну то самое. В общем вернули то что получили сами. Один в один. Те прижгли или отрезали и наши прижгли или отрезали. Меняли одного своего инвалида на десять инвалидов врага. Так то. Вот тут то я и задумался. А если бы этих гостенечков встречали так же по всем городам России? Да разменивали бы на один к десяти? Надолго бы их трех миллионов, раскиданных по всему миру, хватило бы? Но тут надо проклясть ублюдков и гнид лобковых всяких кривозащитников. Конечно же проклянем всей Россией жабу Новодворскую и пожелаем утонуть в народных харчках Ковалеву. Эта гнида она вообще не имеет права даже на могилу. Как вам! Это мне батя рассказывал. И кстати для него не было такого праздника как Новый Год. Новый Год это начало Первой Чеченской. Итак. Гнида Ковалев. Эта мразь вышла в эфир на частотах танковых батальонов. Вот. Дословно: «Я правозащитник. Ребята, я, Сергей Ковалёв, беру на себя ответственность. Выходите, сдавайтесь, и вас сейчас на машинах вывезут в ваши части».

И знаете что происходило когда срочники, зеленые пацаны вылазили из своих подбитых машин? А я вам отвечу словами заместителя командира мотострелкового батальона Александра Петренко. Опять же дословно: «А они поверили и на самом деле они вышли, их взяли в плен, потом этих пацанов кастрировали, изнасиловали…»

И как вам этот ублюдок? И если хоть одна гнида вякнет что при ЕБНе не было геноцида русского народа, не верьте. Плюньте ему в рожу и засветите сапогом по яйцам. Таким гнидам нельзя оставлять потомство. Ну а в Москве в это время жировали всякие Магнитские, Березовские и Политковские с прочими либероидами. Так то. Ну и по Новодворской. Коротенько так. Ужаснитесь господа и дамы. Цитата: «Интервью Валерии Новодворской эстонским корреспондентам, показанное в публицистической передаче Эстонского ТВ „Пиканяэварюхм“ 6 апреля 1994 г. и опубликованное в газете „Молодежь Эстонии“ N80 от 9 апреля 1994 г. Госпожа Новодворская — эстонским друзьям: вступайте в НАТО и стреляйте в русских. И еще цитата: Я лично правами человека накушалась досыта. Некогда и мы, и ЦРУ, и США использовали эту идею как таран для уничтожения коммунистического режима и развала СССР. Эта идея отслужила свое и хватит врать про права человека и про правозащитников. А то как бы не срубить сук, на котором мы все сидим». Так то. Если кому то и что еще нужно доказывать? Ну я не знаю. Слово одно «Ну тупыеее». И видимо наша деревня это был единственный случай на всю Россию где этим оборзевшим до предела ублюдкам дали такой отпор. И чем же все закончилось? А просто все. Тихая война продолжилась и все это привело к тому что наша деревня потеряла еще семьдесят парней и мужиков, но зато целый род в Чечне был вырезан на корню. Все. Из списков ныне живущих целый род был вычеркнут длинной очередью Максима. Ну это отдельная история и не для этой книги. Ну и вместо этих уродов в деревню приехали три семьи очень культурных и воспитанных чеченцев. И да. Именно через них деревня стала вести дела с Чечензолотом и Чеченивестом. Никогда не слыхали? Ну что вы. Очень разветвленная структура которая занимается скупкой нелегального и ворованного золота, вторая структура дает деньги в кредит. Само понятно что ни налогов, ни регистраций. А зачем? Все куплены и все молчат в тряпочку. А всех кто пытается вякать просто хоронят с семьями.

Эх. Опять я отвлекся. Ну да продолжим. Итак к нам в дом прибыла делегация во главе с нашим деревенским старостой или головой. Ну не важно. Я в это время впахивал как папа Карло. И знаете где? Да вот в жизни не поверите. Дед где живет? Правильно. На самом краю деревни. А почему? А потому что его родной дом где он родился остался за его братом. Потом дед вышел в отставку, приехал в родную деревню и ему нарезали участок с самого края. И знаете чего он провернул после того как все документы в суд на мое опекунство были готовы? Ну да. Вы правы. Он соседний пустырь оформил на меня. То есть теперь крайний на этой улице уже не дед а я. А с чего все началось то? После того как мы разобрали груз с прицепа и фуры я очень подробно рассказал деду что же такого я привез. Ну я само понятно про батину лабораторию. Показал ему две парных лампы для лампового усилителя высшего класса и назвал цену этой пары ламп. Деда чуть кондратий не хватил. Ну так. Две подобранные по характеристикам лапы стоили сто двадцать тысяч рублей, и это кстати не предел, есть и дороже. Тем же вечером был очень обстоятельный семейный разговор где бабуля принимала самое деятельное участие. Но как ни крути и не выворачивайся электроника требует сухого и теплого помещения. Такового в доме не нашлось. Я было предложил свою комнату но дед только хмыкнул и спросил.

— Спать на потолке будешь? Или в коридоре на коврике.

Тут все просто. Дед когда строился то рассчитывал только на себя на бабулю. Но никак не рассчитывал на радиолабораторию. Я то живу в гостевой спальне. В общем все как то сошлось в фокусе и вот. Я владелец сорока пяти соток. Думаете это много и таких участков нет ни в одной деревне и поселке? Возможно. Но тут в Надеждино. Такой участок это стандарт. Так то. В общем до первого сентября мне надо кровь из носу залить фундамент под здание моей мастерской и лаборатории. На самом начальном этапе планирования дед сказал как отрезал.

— Ванька. Сразу строй подо все. Вот чего есть в наличии под это и строй.

Так что там будут станки, кузня, и радиолаборатория. Вот так то. А как же? Надо жить. И надо строить. Для себя же, ну и обществу польза.

Вот и сидим, потягиваем бабулин травяной взвар и обсуждаем очень интересную тему. Тема прямо животрепещущая. Сколько стоит изготовление такой же телеги как у деда? Я вообще молчу. Да и опять я как бы в ступоре. Так что вся торговля легла на деда. Через часок договорились. Пять тысяч лично мне за работу, плюсом весь расходник и материал с заказчика. И вот тут я такое выдал. В общем я просто спросил а вот деда чуть реально кондратий не прихватил. И кстати. По всем моим доходам от других работ тоже немного позднее. Ну да ладно. А пока мы пилим в райцентр на УАЗике, а от туда на поезде до Кемерово. Зачем? Так первое сентября! Меня надо одеть, обуть, учебники. Ну и здравствуй новая школа.

Глава вторая

Первое сентября. Шок господа и дамы. Откровенно скажу. Я такого ужаса даже и не ожидал. Если кто про что? То я про школу. Угум. Ну попробую описать. Длинный барак видели? А теперь три длинных, одноэтажных барака расположите буквой «П». Оббейте наружные стены вагонкой, покройте крышу оцинкованным железом и вы получите здание школы.

И ведь блин не выйдешь из строя и не спросишь у деда, а почему такая крутая деревня и не смогла найти денег на школу? Хотя? Ну не верю я. Вот стою, смотрю, вижу полную разруху и не верю. Просто не могли деревенские такой важнейший вопрос пустить на самотек и отдать такое под опеку государства. Ладно. Стоим. Ждем пока директриса закончит линейку, а там уже и поспрашаем. Наконец пара первоклашек торжественно позвонили в колокольчик и все стоящие на линейке начали втягиваться в здание школы. Я немного поотстал от своего девятого класса и лавируя между потоками школьников плавно выплыл к деду.

— Дед!

Я склонившись его уху яростно шептал.

— Это чего такое?

Мотнул я головой в сторону здания.

— Ааа! Ты давай беги. Дома поговорим. И тут все не так как оно видеться.

Быстро прошептал мне дед и я боднув головой ринулся догонять свой класс.

Ну вот. Сижу в классе, идет первый урок и само понятно что это классный час. Нас девятиклассников двадцать пять человек и класс само понятно всего один. То есть у нас «9а» и никаких там «Б» и далее просто нету. Классный руководитель у нас женщина, преподаватель истории и по национальности немка. О как! Высоченная и очень грудастая блондинка с просто огромной грудью. Рост явно под два метра, грудь невозможно спрятать даже под толстым и балахонистым свитером. Зовут ее Анна Фридриховна Штайн. Ну вроде как пока все, с одноклассниками я еще не знаком. Ну кроме одного. Помните я писал про паренька с которым закорефанился на покосе? Ну вот. Он в моем классе, или скорее это я в его классе. Саня. А! Ну да. Александр Погорелов. Вот теперь, пока, точно все.

Ну что. Обычный классный час. И только через полчаса, по сути под самый занавес, меня вызвали к доске.

— Так ребятки. В нашем классе новый ученик. Иван Васильев. У Вани в начале лета погибли родители, он переехал в нашу деревню и сейчас над ним оформляют опекунство Васильевы. Надеюсь семью полковника Васильева никому представлять не надо?., - тем более что товарищ полковник иногда в нашей школе проводит уроки ОБЖ и НВП.

О как! Дед то похоже делится своим опытом и на общественных началах. Интересно. Стою возле доски и внимательно рассматриваю своих будущих друзей или врагов или так, ни рыба — ни мясо. Посмотрим. Мне с ними три года учится. А классуха продолжала свой монолог.

— Если есть какие то вопросы к Ивану то прошу поднимать руки и задавать.

Ну это она как бы закончила мою презентацию и передала меня на растерзание класса.

Примерно через минуту тишины и внимательного разглядывания меня классуха сказала.

— Ладно. Вопросов пока нет. Значит перейдем к обсуждению вопроса обслуживания выделенного нашему классу сектора территории школы. Тут один из мальчишек поднял руку и прямо с места ответил.

— Анна Фридриховна! Да чего там обсуждать то? Берем веники, лопаты и быстро наводим порядок. Мне вот другое интересно.

Классная выслушала это монолог немного вытянув лицо в сторону говорящего и сцепив руки в замок на уровне груди.

— О! Я рада что даже Корнеев проникся идеей веника и лопаты. Ну мы все вас внимательно слушаем. Я так поняла, есть вопрос.

— Ну да. Есть вопрос.

Не вставая и немного вальяжно ответил некий Корнеев. Учитель немного стебаясь дала свое разрешение.

— Ну озвучьте свой вопрос Антон Петрович. И может быть вы соблаговолите встать?

Парень кривясь как от зубной боли поднялся и посмотрев на нас всех выдал.

— Анна Фридриховна. Надо где то организовать место для курения. Курилки в школе нет и где таким как я предаваться пороку? Я вот допустим курю и мои родители в курсе. И как мне теперь быть, да и не мне одному.

Легкая волна смеха прошла по классу. Классная с легкой улыбкой посмотрела на Корнеева и ответила немного картинно всплеснув руками.

— Божечки ты мой! Корнеев. А барчик с выпивкой вам организовать не надо?

Все уже откровенно ржали. Со всех сторон неслись комменты. Ну типа. Бар, стойка, за стойкой сцена с шестом и стриптизершы. Хлобысть. Кому то из пацанов прилетело учебником по башке после озвучивания предложения к некой Светке. Дескать Светуля, ты как насчет станцевать в одних чулочках? В общем товарищ Корнеев немного повеселил класс.

— Так. Все. Тихо. Тихо все.

Все угомонились и классная ответила.

— Значит так Корнеев. Курите? Курить будете за территорией школы. И других предложений у меня к вам нету.

— А че? Даже за кочегаркой нельзя?

Несколько обиженно переспросил Корнеев. Классная тяжело вздохнула и ответила.

— Нельзя. Нельзя Корнеев. И пока не поздно. Бросай свои сигареты, поверь мне. Это очень вредно.

Звонок прозвенел когда мы записывали в дневники дату родительского собрания. И вот. Перемена. Меня сразу же окружили мои одноклассники. Пацаны совали руки и называли свои имена с фамилиями. Наконец дело дошло до Корнеева.

— Антон.

И протянул мне руку.

— Иван.

Я крепко ее пожал.

— Это же ты летом уронил Креда и Тоху?

Я утвердительно кивнул головой.

— Ну считай что ты прописан.

— Хм!?

Несколько изумленно вскинул я брови и расширил глаза.

— Не. Ну а как? У нас новенькие все прописку получают.

— Спасибо за прописку.

Улыбнулся я. А сам поглядывал на стайку девчонок которые метрах в пяти от нас что то оживленно обшептывали постоянно склоняясь к ушкам подружек. Ну да. Куда деваться то? Мне пятнадцатый год и женский пол меня волнует уже более года. Расту.

Девчонки видимо на что то решились и всей группой начали подходить к нам. Остановились за спинами пацанов и одна из них спросила.

— А ты Вконтакте есть?

— Может познакомимся? Я Иван.

— Я Ира. Это Катя, Галя, Вика, Света, ……

Ой ё! Трещит как из пулемета. Я не успевал поворачивать головой и глазами не то что запомнить и как то связать образ и имя. Ладно. Разберемся по ходу пьесы. А вот что ей ответить на вопрос о социальных сетях? Это как то Граф и я не продумали. Ааа. Вот. Ира остановилась и смотрела на меня ожидая ответа.

— Ммм. Очень рад познакомится со всеми. Правда Ир, я просто не успел запомнить. Ты говоришь слишком быстро.

Девицу кинуло в краску. Но она тут же нашлась и ответила.

— Ничего. Надо будет, спросишь?

— А если тебя рядом не будет? У кого спрашивать?

Я уже откровенно улыбался. Та вздернула носик и выдала.

— Васильев. Спросишь сам. А вот ответят ли тебе? Это вопрос. Так как насчет Вконтакте?

— А меня там нет Ир. И никогда не было.

Глаза распахнулись и все девицы уставились на меня.

— Васильев! Ты с Луны что ли!?

— Да нет. Не был, не сидел, не привлекался, родственников за границей не имею тем более не имею родственников на Луне.

— Стебанулся я.

Тут из за спин девочек выглянула весьма такая любопытная мордашка и спросила.

— А почему тебя нет в соцсетях?

— Ммм. Понимаете я довольно профессионально занимаюсь программированием. И могу со всей ответственностью сказать что через соцсети постоянно идут основные волны заражения вирусами. Мне информация на моем компьютере дорога. В прямом смысле слова. Она стоит очень приличных денег. Поэтому меня в соцсетях нет.

— Так ты хакер!?

У Ирины даже глаза распахнулись в пол лица.

— Почему сразу хакер? Программист и хакер. Я не вижу знака равенства.

— А я вижу.

Я тут же перевел глаза на высокую и очень такую. Ооо! Дааа! Этот объект стоит очень пристально изучить. И я сдуру и от переизбытка гормонов облизнулся. Девки как грохнули. Такой обидный смех. Да и пацаны все начали так скабрезно лыбится. Ооох. Я в тот момент почувствовал себя, ну скажем мягко. Очень неудобно. Да еще и всю мою мордуленцию залило краской. Девки тут же отреагировали.

— Ой! Какой няшный. Уси пуси. Такой стеснительный. Такой плюшевый. Муррр.

Я нашел в себе силы переломить ситуацию. Красный как рак я угрюмо буркнул.

— Сама то, что то кодишь?

— Я!? А что?

— Ну так, просто.

— Ваня, Ваня.

Укоризненно покачала головой девица. Потом добавила.

— Пойдемте уже в класс. Сейчас алгебра будет а нам еще в другое крыло топать.

Я плелся позади своего класса и просто умирал. Да. Я себя чувствовал настоящим «опущенным». Так облажаться!! Мммм. У меня от такого позорища даже голова начала болеть. Это сейчас я понимаю что ничего страшного то и не произошло. Ну показал свою заинтересованность в девушке. И что? Да я ей только приятное сделал. Но тогда! Подросток в четырнадцать лет! В общем все. Жизнь кончилась. Можно идти и топится. Отстав от класса меня дождался Сашка.

— Вань. Да не ты первый не ты последний. На нее не только в школе, на нее и взрослые мужики уже посматривать начали. Не беда Вань. Нам с тобой чего попроще.

Я даже оторопел и встал.

— Саш. Ты прямо как взрослый.

— Так я и говорю. Батя мне всегда так говорит. И еще он говорит что от красивых баб одни проблемы. Тебе проблемы нужны?

Я замотал головой.

— Ну и мне они тоже ни в куда не уперлись. Забудь, плюнь и разотри.

Немного отпустило я зашагал бодрее но тяжесть, тяжесть на душе не отпускала и давила, давила предательскую слезу. Если еще и слезку пустить!? Ну тогда все! Я тогда точно в разряд «опущенных» перейду. И я сделав несколько движений дыхательной гимнастики заторопился догоняя класс. По ходу быстрого шага я спросил Сашка.

— Саш. А как ее зовут то?

— Ааа. Ольга. А фамилия у нее очень странная.

— Почему?

— Ну сам подумай. Ольга Андромедова.

— Ого!

— Да мы уж привыкли. Да и давно в деревне Андромедовы живут, батя говорит лет сто пятьдесят. Все звонок! Наддали!

И мы бегом влетели в класс на последней трели звонка.

Учитель математики был колоритнейшей личностью. Реально. Я даже притормозил в дверях рассматривая его. Ну вот представьте дяденьку лет сорока пяти и высотой более двух метров. При всем при этом он был, ээээ. Нет. Наверное не тощим и не худым. Ну не знаю даже. Такой перевитый мускулами очень тонкий человек. И мало того. На всей этой несуразности еще были одеты очки. Помните Лаврентий Палыча Берия? Вот. Именно такая модель очков и была одета.

Заметив что я замер в неком ступоре учитель ровно и спокойно спросил.

— Новенький?

Я качнул головой.

— Я так полагаю Васильев?

Я опять кивнул головой. Учитель глянул на меня уже с какой то веселой искоркой и сказал. А я Иван Иванович. Так что иди тезка, присаживайся и готовься. Мне надо знать с каким багажом знаний ты к нам прибыл.

— У доски?

Выдавил я из себя.

— Конечно. Иди пока.

Как только я сел на свое место то Сашка тут же мен зашептал.

— Ну все! Сожрет тебя Стаканыч сегодня.

— Кто?

— Ну Иван Иваныч — Стакан Стаканыч.

— Почему?

Я даже глазоньки приоткрыл.

— Как почему? Да он бухает постоянно. Нырнет в подсобку, соточку накинет и опять урок ведет.

Мои глаза рискнули вылезти на лоб.

— Да ну нах!?

— Точно. Зуб даю. Его погоняло лет десять назад было Циркуль. А потом он заболел и врачи ему приказали винишко пить или помрет. Директриса разрешила. В натуре. Я не вру.

— Нихера себе!

Прошипел я и тут же был вызван к доске.

— Васильев. Хватит уже шипеть аки змий. Лучше пройдите к доске.

И началось. Оставшиеся сорок минут урока Стаканыч посвятил только мне. Почему? Ну просто все. Я же писал уже что победил на Московской математической олимпиаде и готовился на Россию в составе сборной Москвы. Так что мы залезли весьмаааа далеко. Намного дальше чем стандартная программа восьмого класса. Прервал наш интеллектуальный клинч звонок. Стаканыч как то дернулся. И повернувшись к классу виновато размел руками.

— Так вот дети. Не успел я вам тему объяснить.

Потом зыркнул на всех стеклами очков и ухмыльнувшись добавил.

— Будем догонять. На следующем занятии я вам две темы прочитаю.

— Уууууу!

С немного расстроенными мордами все встали и вышли из класса.

Идем по коридору. Следующий урок русский язык. Эээх. Вот это реальная каторга. Ну не прет он у меня. Запятые!! Знаки препинания!! Это все. Темный лес и черная дыра. Но даже в Москве я все таки вывозил четверку а по году и пятерку. Но сколько это мне стоило трудов нервов. Да никто не знает, даже учителя. Не поверите. Я просто запоминал все попадающиеся мне предложения если в них были знаки препинания. По другому? А я не знаю как по другому. Нет у меня чутья на эти гребаные знаки препинания. Я их не вижу и не понимаю. Поэтому только память и использование того что написали другие в качестве образца. Так то вот.

Ну отмучились. Сейчас два урока физкультуры но нас вместо уроков отправили на уборку территории. А правда. Как то за лето все замусорилось. В общем мы наш кусок весело так и особо не перетруждаясь вычистили. Да и то. Все деревенские, так что это не работа, это так. Баловство.

Второе сентября выдалось для меня и всего класса весьма знаменательным. Сейчас расскажу. Только со стульев не попадайте. Утром все как обычно. Я притопал немного пораньше и без пятнадцати восемь уже сидел за своей партой. Парта само понятно в самом конце, но ряд средний. Так что все нормально с доски читается. Сашка прибыл через пять минут и бросив свой рюкзак на пол начал из него доставать учебники и тетрадь. География. Ну это нам просто. Тут я если не академик то уж на студента точно тяну. И вот. Заходит. Само понятно Андромедова. Меня прямо как штырем проткнули. С одной стороны меня прошило как молнией а с другой меня мой ступор пришпилил и не дает дернутся. В общем окаменел я и завис в том положении в котором меня застал мой ступор. Ну теперь самое основное. Ольга пройдя через весь класс остановилась около нашей парты и посмотрев на Сашку вежливо его спросила.

— Саш. Давай местами поменяемся?

Вот не поверите. В классе само понятно утренний бедлам, писки, визги, гонки. И опа!! Всех как приклеили к полу. И моментально настала мертвецкая тишина. Я даже услыхал как какой то комарик или еще какая мелочь крыльями об стекло стучит. Сашка вообще выпал из мира живых. Поморгал глазами и медленно но тихо начал все свое добро складывать назад в рюкзак. Потом поднялся и обернувшись посмотрел на меня. Вот не забуду. Я этот полный удивления и шока взгляд никогда не забуду. В общем Сашка встал, прошел метра три и тут Андромедова разрушила всю эту магию.

— Саша спасибо.

Ну и поставив свой рюкзачек на парту стала выкладывать всякие причиндалы при этом ни на кого не обращая внимания. Народ как то ожил, особенно девицы. Хихиканье, шепотки. А какие взгляды!! Оооо! Эх вот сейчас вспоминаю и очень сожалею что тогда я женские взгляды читать не мог. Ох как много всего я бы узнал, ох как много ошибок бы удалось бы избежать. Но. Настоящая история она не терпит сослагательного наклонения, это рукопожатые продажные академики могут писать все что угодно, под заказ от власти. А настоящая история она приемлет только факты. А вот по факту то, я был просто озабоченный пацан из которого вулканом рвется гормон. И не более.

Скажете что такого просто быть не может. Или еще чего круче. Дескать реальные Ромео с Джульеттой в задрипанной деревне. Да ну нет конечно. Вы просто не представляете сибирячек. Это женщины, мммм. Ну вот даже и не знаю как описать то. Очень решительные красавицы.

Ну как то вот так. И как по другому? Да нету слов то. Потому что можно и расчетливой ведьмой назвать и зайкой пушистой. ХЗ. Не знаю. И если вы думаете что Ольга вот так вот просто. Ну типа по зову сердца и ослепленная любовью! Ага. Щазз! Два раза. Намного позднее, где то через год, я узнал всю подоплеку этого женского заговора. Ну об этом немного позднее а пока я вышел из ступора, весь такой засуетился, опять же морда вся красная. И с этого момента началась моя пытка. Реальная пытка. Вот врагу не пожелаю. Ну подробнее.

Гормональный цунами которое накрыло мое тельце и не думало успокаиваться. С каждым днем становилось все хуже и хуже. А еще рядом, буквально в двадцати сантиметрах сидит объект вожделения и ночных мечтаний. Да хотя каких ночных то, скажем прямо. Круглосуточных. Ольга. Такаяяяяя!! В общем если вам повезло родится женщиной то объяснять это бесполезно. Так что пишу для мужиков. Мой распорядок дня совершенно не изменился, кроме одного. Утренняя тренировка была ненадолго увеличена и что важно. Я взвинтил темп примерно в три раза. Мысль была проста. Тупо упахиваться так что бы ни о каких девицах глупые мысли в голову не лезли. И что вы думаете? Хрен природу обманешь. И вот. Пятого сентября я проснулся с мокрыми трусами. Ох я и испугался! Ну так. Такой здоровенный жлоб и обоссался. Но все оказалось еще хуже. Это были ночные поллюции. И началось. Каждую ночь мне снилась Ольга и в разных ракурсах. То она сидит рядом и начинает прижиматься ко мне. Я даю волю рукам и начинаю мять девичье тело. Потом провал и утром я вижу опять мокрые трусы с огромными пятнами. То она мен снится в школе. Она поворачивает голову и уставившись на меня своими зеленущими глазами ласково начинает что то ворковать и при этом ее голова наклоняется к моей и мои ноздри трепеща вдыхают запах свежего девичьего тела, затем она тянет руку под парту и притрагивается к огромной вздутой шишке на месте ширинки. И опять отключка с провалом и с утра стирка трусов в душе. Ну а как еще то? Мне же стыдно. И отдать в общую стирку ТАКОЕ! Да ни в жизнь. А вот потом. После тренировки. Завтрак и школа. А в школе все мои ночные фантазии сидят буквально в двадцати сантиметрах. Запах, фартучек выше колен, оголенные руки и еще. Вместо сплошной ткани на груди, какая то просвечивающаяся сетка. Нет груди то прикрыты тканью. Но мне этого глубокого декольте хватало по за глаза. И все уроки стояк. Стояк не прекращался ни на минуту. Только на переменах я сбегал в туалет и ненадолго мой дружок успокаивался и падал. Затем звонок и все. И покатилась вся моя учеба в тар та рары. Троечки полезли как поганки после дождя. И все это издевательство продолжалось до третьего октября. Ну и сейчас немного про женский заговор.

Основным заговорщиком стала Ольга. Именно она собрала все заинтересованные стороны. Да помню я тот день. Пришел со школы а на столе записка. Дескать обед на плите, я приду не скоро, накорми деда. Оказалось что? После того как мы со Стаканычем весь урок проспорили и прорешали массу задач Андромедова решила что я в общем то не плох и меня можно рассматривать как одного из многих. Но я то не местный. Информации никакой и ни у кого. Есть только рассказ пары девиц о моей стычке с Кредом и его шестеркой. Ну собственно и все. И вот как? Как быть бедной девице? А вдруг? А не вдруг? Вся такая озадаченная и не принявшее какое либо решение Ольга решилась. И все свои сомнения выложила свое матушке. Ну а та недолго думая позвонила моей бабуле и зазвала ее к себе в гости. И именно в тот день меня бабуля продала. С потрохами так сказать. Обстоятельно все рассказала о том как погибли мои родители, затем долго перечисляла все мои железки, не забыла упомянуть про мою фуру которая досталась мне по наследству. Потом в общую копилку моего имиджа были брошены мои умения. Программист. Ремонтник любого радиооборудования. А какую я телегу из старого самолетного крыла сварил? Ээээ. Тут мальчик с золотыми руками и бриллиантовой головой. И последний гвоздь в гроб с сомнениями Ольги и ее матери. Я спортсмен и каждое утро махаю двумя саблями. Да так что пар от тел идет и сабель то и не видно. О кака скорость. В общем то бабуля сразу просекла куда ветер дует и почуяв некий интерес ко мне со стороны Ольги распиарила меня и представила как некого очень завидного жениха. И вот результат. Уже почти месяц и мои успехи в школе просто нулевые. Ладно хотя бы двоек нету. Но это ладно. Это так сказать некий женский обменный фонд. Такая информация она как пожар в степи распространяется в любом женском сообществе. А вот то что эти заговорщицы утворили третьего октября! О да!

В общем я тогда обо всем этом ни сном ни духом. У меня гормон прет уже из ушей. И вот. Прихожу со школы второго октября и опять записка примерно такого же содержания. Ну я пожрал и рванул на стройку своей мастерской. А вот чего дамы в этот раз сотворили!!?

В этот раз бубуля сама в гости напросилась. И придя к Ольгиной матери не стесняясь выдал все что думает о ее доченьке. Дескать мужик совсем с ума сходит, каждое утро грязные трусы втихаря ото всех стирает а эта вертихвостка голыми коленками и сиськами сверкает. В общем наезд был выполнен мастерски и разумеется виноватыми остались женщины семейства Андромедовых. Ну и само понятно что мать встала горой за дочку и разумеется заявила что ни о каком сексе и думать нельзя. Потом дамы выпили настоечки и сели думать да рядить как горю помочь и Ольгу не замарать. И само понятно придумали. И вот. Ольга вся такая влетает домой и тут ей как обухом в лоб, с самого порога. И уже в два голоса, да с подробностями и жесткой анатомией. А чего миндальничать то. Бабы они рано взрослеют так что все это Ольге выложили не стесняясь и само понятно что девица разревелась не зная что делать. По всем раскладам получалось что надо давать и срочно. Но девице то всего четырнадцать полных и три месяца к пятнадцати. И вот как? И тут коварные и опытные дамы предложили выход. Дескать мы найдем Ваньке бабу, да постарше. А вот ты дорогая доченька вообще на все его похождения закроешь глаза. И смотри! Никакой ревности и даже не думай дуться или обижаться. Это просто для здоровья и гармонии в личных отношениях. Да и тебе самой потом намного проще будет. Мужик то уже опытный. В общем обе две опытнейшие интриганки убедили молодую и глупую девицу.

Этот день я никогда не забуду. Третье октября и для всей деревни некий внутренний праздник. Откуда этот праздник взялся? А в тысяча девятьсот сорок седьмом году в этот день в деревню вернулись двести семьдесят три человека с войны. Так вот получилось. Призывались в один день, воевали в одном полку, демобилизовались в один день и приехали в деревню тоже все вместе. Представляете что в этот день в деревне творилось? Так что теперь, каждый год, в Надеждино свой праздник. И вот. Я с Ольгой на центрально площади деревни. Гуляем. Музон орет, клуб в этот день для всех бесплатно. В общем гуляй рванина от рубля и выше. И Ольга мне и говорит. Дескать немного замерзла. Пойдем в бар и я там немного вина выпью. Потом как то так загадочно на меня посмотрела и продолжила. А ты же мужик, значит выпьешь водочки. И опять как посмотрела. Да так много обещающе что у меня коленки ослабли. И вот. Все мое совращение началось именно с первой рюмки водки. Ольга выпила то пару глотков и буквально через пять минут состроила кислую рожицу. И заявила.

— Ой. Ванечка! Голова сильно болит. Проводи до дому.

Ох. Я даже описать не могу какое меня накрыло разочарование. Ну вот же, вот. Готова девица! Осталось то!! Шаг один! Иииии! Ээээхххх! Ну куда деваться то? Проводил. И так я тогда расстроился что встретив Сашку все ему в жилетку выплакал, затем взяли мы с ним флакон и……

Очнулся я в чужом доме. Оба на! И где это я? У Сашки поди? Ооооо! Влетит мне от бабули, а уж дед то!! Надо срочно вставать и драть до дому. И тут!! В спальню зашла очень такая миловидная женщина.

— О. Проснулся?

И она в прозрачной ночнушке или как там это называется подошла к кровати и скользнув под одеяло очень нежно сграбастала мое естество в мягкую ладошку. И все. Накрыло меня. Ушел и от Ирины поздно ночью, около часа наверное. Вот так вот. Дамы решили мою огромную проблему. Реально. Проблема была просто катастрофическая. И опа. Все нормализовалось. Я про все эти подковерные игры узнал через год с лишним. Ну тут вариантов не было. Ирине попался вариант. Нашелся нормальный мужик который брал ее замуж и вместе с сыном. Ну да. Девица оказалась вдовой да еще и с пацаненком. Ну и по возрасту конечно она была меня намного старше. В тот год ей исполнилось двадцать семь. В общем я только потом, через многие годы оценил то что лично для меня сделали женщины. Ну да вернемся уже к моему рассказу. А то затянул меня хозбыт и деревенская жизнь. А ведь мой рассказ он совсем о другом.

Ну что приступим к описанию начала моих приключений. С того года прошло почти шесть лет. И вот он я. Приехал. Ну да я закончил школу с золотой медалью и ушел на год в армию. Опять все не как у людей. Ну вот такой вот я. И теперь я свободен как птица в полете. Ольга учится и у нас с ней произошел очень жесткий разговор. Само понятно что она сдалась. Ну а куда деваться то? Тоже природа, и против переть, это надо быть полной идиоткой. Так что когда ей исполнилось шестнадцать то у нас все и сладилось. Ну и нашла коса на камень. У обоих характеры кремень. Такие кусачки были что искры летели. Вот сейчас вспоминаю все. Такие дети. Такие придурки. Оба. Я с себя ни грамма вины не снимаю. Ну и последней каплей было, это когда я всем заявил что вместо института иду в армию. Божечки ты мой! Тогда на меня все навалились. А вот дед. Дед единственный кто меня поддержал. Ну и вот. Ольга в Питере. Учится в Ветеринарной Академии. В общем генетикой животных будет заниматься. Разумеется вернется в деревню. Ей уже место готовят на звероферме. Ну а почему Питер а не Москва? Так там у них проживает двоюродная тетка матери. В общем Ольга живет в квартире и под присмотром. Ну а я? Да ХЗ? Поди пора прикоснутся к отцовскому наследству. Так что пока с образованием погодим. Надо мне кое чего доделать что до армии не успел.

Неет господа и дамы. Торопится мы не будем. Моя приобретенная молчаливость и некая замкнутость выросла к двадцати годам в основательность. Поэтому все поэтапно. Мастерская стоит и стоит давно, и кстати давно уже вернула все деньги которые я в нее вложил. Ну так. Одни телеги. Я стою около заросшего бурьяном огромного фундамента и улыбаюсь вспоминая мои первые заработки. А ведь мог бы спокойно проживать те денежки которые остались от отца. Думаете мало осталось? Да щазз! Мне только Граф передал десять миллионов рублей за квартиру в Москве и полтора миллиона за гараж. И это малая часть наследства отца. Помните толстенное письмо в захоронке под сейфом? Там были две банковские карты, и три флешки. На картах по полтора миллиона. На одной доллары, на второй евро. Две флешки это сертификаты и пароли на доступ к счетам в офшоры, это еще пятерочка в тех же долларах. Оба офшора в пиндостане. Очень надежно как писал отец. А вот на третьей флешке? О да. Там батин счет в биткоинтах. По сегодняшнему курсу там около десяти миллионов долларов. Откуда такие деньжищи? Так те придурки которые отдали бате диск на расшифровку и заплатили. Батя то честно передал им расшифрованный диск, затем получил полную оплату. Ну и затем батю почему то устранили. Не понимаю. Честно. Ээх, Графа бы поспрашивать. Да где его искать то? Да и не ответит он ничего. Так что я после гибели бати был богат. Однако я не стал все это потрошить а начал зарабатывать на жизнь своими руками и головой. И знаете. Мне это всегда приносило только радость. Радость созидания. И я никогда не пойму радость потребления. Это не мое. Я творец по натуре а не боров около корыта с новыми Айфонами и Бентли. Так что я не золотушный ребенок олигархов и чинуш, я ТВОРЕЦ. А они СВИНЬИ. Вот и вся разница. Ну по порядку.

Мой дом полностью создала Ольга. Ну а как? Мы же хотели жить вместе, рожать и воспитывать детей. Так что все создание гнезда я отдал ей как женщине и будущей хозяйке, оставив себе только материальное воплощение ее идей. И вот. Стою. Смотрю на залитый фундамент и вспоминаю. Впрочем не важно. Это личное. Это касается только ее и меня, и никого более. Так что самое первое это построить дом. Благо кондовый кедрач зимнего пила давно лежит и высох. Ну и доска кедровая в сарае у деда. Там ни много ни мало а пятнадцать кубов идеальной пятидесятки. Так что все есть. Осталось поставит дом на давно залитый фундамент. А потом уж и посмотрим что там? Ну на харде.

Катать дом мы начали в середине июня. Долго я и дед не моги найти достойную бригаду на это ответственное дело. Но все таки решили проблему и вот. Двадцатое июня две тысяча шестнадцатого года. Уложен. Нет не так. Идеально и по всем правилам выложен первый ряд будущего сруба. Или по научному, окладной венец. По все понятиям и правилам после этого события собирают праздник. Проставится за венец. Да это просто обязаловка. Ну а я чего? Я чего против вековых традиций попру? Да ни в жисть. И вот. В самый разгар гулянки пришла Ольга. Ну да. Она на каникулы приехала. И во что вы думаете? И я вот не знаю что и думать? Я вот до сих пор не понимаю того что она тогда сделала. Да и вообще. Понять те или иные поступки женщин? Да не дано это нам. Я когда ее увидел просто на седьмое небо взлетел. В мечтах я уже ууу! Но вот она имела какие то свои резоны и устроила просто жутчайший скандал. Дескать этот дом я проектировала для себя а не для какой то сучки. Потом начала сама себя раскручивать и в конечном итоге такого говна на меня вылила. Мдя. И я психанул. Проорал что она идиотка и вали нахрен отседова, дура дибилоидная. Ну и на следующий день вызвал огромный трактор-молот и весь фундамент снес к херам собачим. Потом тупо и просто выдернул проект из инета и за две недели мы залили совершенно новый фундамент. Ох как я тогда был зол на дуру. Ну да ладно. Дело прошлое. Более всего было жаль бабулю. Она так сильно расстроилась. Сначала то она пыталась как то успокоить Ольгу но та и бабуле такого наговорила. А уж когда на следующий день пригнал трактор и она увидела как огромный молот сносит фундамент нашего будущего. В общем бабуля с сердечным приступом попала в больницу. В общем я даже сейчас не знаю как все это оценить и описать. Бабы иногда такие дуры становятся. По сути Ольга забабахала окончательный разрыв на пустом месте. И вот кому от этого легче стало? Вот и я о том же.

Полностью я закончил свой новый дом за две недели до Нового Года. И знаете что? Я ведь отослал пригласительный на новоселье Ольге. Ну в Питер. Была некая тайная надежда, любил я ее наверное. И знаете что она ответила? Очень язвительно и не стесняясь в выражениях мне прояснили. Первое. Я не принц ее мечты. Второе. Она прислала фотки как она счастлива с каким то угребищем. Сынок чинуши. Так что мне сообщили что через год у них свадьба в Баден-Бадене. Ну и после чего я был послан. Чисто по русски и с мату. Так что это наверное совсем все. Я это письмо с электронки даже и не распечатывал, и тем более бабуле не показывал.

Новый две тысяча семнадцатый год мы встречали втроем. Я бабуля и дед. Ну отгуляли и вот. Я сижу в своем кабинете, за окном минус тридцать, пурга метет такая что все волки попрятались. Ну а мне что то как вставило. И я достал жесткий диск из захоронки. Ну видимо пришло время.

Разбирался я со всем этим мистически-технологическим бредом до конца января. А вот когда разобрался то просто челюсть на пол выкатилась. В общем так господа и дамы. Если мне удастся собрать это устройство и самое главное понять математику расчета координат, то я получу перестраиваемый портал во многие сотни если не тысячи миров. Так то вот.

Глава третья

Ну продолжим. Вы думаете что я рванул в свою мастерскую и начал сутками паять схемы и стоить портальные рамки? Да щазз! Идиотов нет. Прежде чем метаться как хреново сделанной ракете я тупо сел за умные книжки и за интернет. Ну во первых. Троичная логика. Да. Именно. Откуда Граф взял что жесткий диск был зашифрован? Не знаю, может батя немного ввел его в заблуждение. А вот что он реально рассказал на видео записанном на выносном диске который я и забрал из захоронки под сейфом. Я когда наткнулся на папку с видео чуть с ума не сошел. Живой батя!! Не знаю. Может я и не крутой ГГ — нагибатор, но реально сидел и плакал. Ну да ладно. Это все мое, внутренне. А вот по факту, все оказалось очень и очень серьезно. Кто то осуществил запись на диск используя троичную логику. Нормально нет? Это что значит? А это значит что кто то, купил обычный хард в магазине затем выпотрошил из него всю электронную начинку за исключением чипов отвечающих за стабилизацию вращения. Затем была создана логика управления и записи головками троичного кода. И вот. Самое основное. Была разработана своя файловая система и уже после того как диск был отформатирован новой файловой системой на него залили информацию. И как вам уровень? А я вам скажу. Это уровень далеко не любителя и даже не профессионала. Это уровень целого коллектива, целого НИИ и не меньше. Почему? А потому что для записи в троичном коде информации нужен компьютер работающий именно на троичной логике. И самое главное. Нужна операционная система для троечки, нужны программы опять же специально разработанные под эту ОС работающие в троичной логике. Да тупо. Документы на чем набирать? Правильно. Текстовый редактор типа Word. А значит какой вывод? Кто то реально вложил не менее десяти или пятнадцати миллиардов долларов в этот проект. Уже одно это заставляло все бросить, трусливо поджать хвост и забыть про этот диск как про страшный сон. Жить охота всем, а за такие деньги и тем более ТАКУЮ информацию не просто убьют, нет. Тут тебя через пыточную пропустят, и поспрашают, вдумчиво так, болезненно и долго. Так то. В общем если честно то меня вся эта ситуация напугала. Скрывать не стану. Не до грязных штанов конечно, но несколько недель я обдумывал всю эту ситуевину. В конечном итоге, любопытна обезьяна сидящая в каждом из нас, все таки победила и я принял решение. Я ЭТИМ ЗАЙМУСЬ.

Батя как учил? Батя учил что любое электронное изделие надо начинать с блока питания. Это база, это основа. Помня все батины наставления я начал разбираться уже с техническим описанием этого изделия. А вот когда разобрался то волос дыбом встал. Ну по простому, на пальцах. В момент пробития межмирового портала требуется мощность в ОДИН ГИГАВАТТ! Вдумайтесь господа и дамы. Один гигаватт!! Это если пересчитать на чайники которые у вас на кухнях стоят то получится оглушительная цифра в ОДИН МИЛЛИОН чайников. Это конечно примерно, чайники они тоже разные, но не критично. И самое печальное. Все эти значения измеряются в час. Ну так киловатт/час. Мегаватт/час. Гигаватт/час. А вот мне надо отдать на рамку портала этот самый гигаватт не за час а за пару или тройку минут. Портал за это время откроется и уже для поддержания его в открытом состоянии потребуется совсем незначительная мощность. Всего то, каких то сто киловатт в час или если на чайники то всего то сто одновременно включенных чайников. Тоже конечно не мало, но такие мощности они решаемы и даже на бытовом уровне. Но вот гигаватт!!? И не за час а за три минуты!!? Мдя. И мой мозг начал пробуксовывать. Я тупо ничего не мог придумать. Но мне стало абсолютно ясно что в деревне, у себя дома, такую конструкцию строить нельзя, а про такие мощности даже энергетики всего нашего района не слыхали. Ну так. Для наглядного примера возьмем Саяно-Шушенскую ГЭС. Полная мощность шесть с половиной гигаватт. Но ведь там ремонты всякие и прочие неприятности. Так что я думаю что эта станция генирит не более четырех гигаватт. А вот мне и этого мало. Потому что мне надо гигаватт не в час а гигаватт в три минуты. Так что даже такая огромная станция на которой работают тысячи людей не обеспечивает такой мощности. Однозначно, про деревню можно забыть. А тогда где? И опять мой мозг начал буксовать. Плюнув на все я оделся потеплее и отправился к своему дружбану Сашке. Свою тупость стоило залить водочкой и надеяться на то что подсознание само что то придумает и вытолкнет идею в сознание. В общем я решил тупо напиться. До свинских поз и зеленых соплей.

Утро добрым не бывает. Угум. И вот! Походу мой дружбан меня продал и с потрохами. Диспозиция следующая. Я лежу у Сашки дома в гостевой спальне, а рядом со мной какая то белокурая головка. Вот жеж гад! Или это не он гад? А его девица. Сашка после армии тоже отделился, затем построил дом ну и начал жить с некой Юлей. Девица не далекая, чисто деревенской породы, без примесей. Ну и видать эта добрая душа решила что такой шанс упускать никак нельзя и вот. Одна из ее подружек лежит со мной в кровати. И мне вот жутко интересно. А было у нас с ней чего или нет? Да ХЗ. Ооо! Голова!! Пить!! Наоборот!! Это если кто не понял я встаю с кровати и мои мысли только об одном. Быстрее долететь до горшка и крана с водой.

Ну вот. Сидим значит с Сашкой на кухне, обе девицы счастливы до не могу и шуршат готовя нам так сказать завтрак. Ну как бы и ничего эта молоденькая. Не Ольга конечно. Ну так та вообще звезда и могла бы стать украшением любого журнала. Да. На подиум Ольгу бы не пустили. С ее то статями, там нужны вешалки, без попы и грудей. А вот лицом, лицом Ольга могла бы и зарабатывать. Я тяжело вздохнул и как то опять выпал в совой ступор. И сразу же почуял нарушение гармонии. Однозначно. Врут. И обе сразу. Ну да. Научился я как то оценивать эти нарушения, и вот, мой внутренний компьютер поставил диагноз двум наглым врушкам. Мдя? Надо как то надо прощаться с этой кралей. И желательно без скандала, потому как у Сашки с его Юлькой все вроде к свадьбе идет.

Девицы подставились сами. Такой мне подарок сделали. Ммм. Ну хотя бы за это спасибо. Хотя писал уже, Юля у Сашки она не далекая, ну и подружка оказалась не из сильно умных. И вот. Сидим мы значит на кухне, хлебаем мясной бульон, самое оно с пхмела, и девицы не обращая на нас внимания начали строить планы. Ну дуры. Хотя бы в комнату что ли ушли. Как есть дуры. Хотя из таких деревенских бабцов получаются неплохие жены и матери. Визгливые конечно и постоянно выносящие мозг, но для неторопливой и стабильной жизни вроде как и сойдет. Особенно если научится пропускать мимо ушей все визги прочие скандалы. Ну и конечно есть опасность что такое «высокоинтеллектуальное чудо» просто и тупо сопьется.

Сидим с Сашком и тупо офигеваем. Девицы уже распоанировали когда и как она ко мне переедет и теперь принялись обсуждать какие она начнет вносить изменения в дизайн моего дома. Юлька то у меня в гостях была неоднократно, приходили вместе с Саньком, вот теперь сидит и рассказывает что там у меня да как, а эта тут же начинает критиковать и оповещать всех какие она внесет изменения. И при этом она у меня дома не была ни единого раза, все со слов своей подружки. Пимпец. Дуры. Обе. Мы же сидим и таращим друг на друга глаза. Наконец девицы добрались и до меня. Дескать е дело мужику всю зиму дома сидеть и надо бы его, то есть меня, на лесопилку устроить, а еще лучше в бригаду вальщиков леса. Дескать там заработки уууу. И тут я решил что пора бы и вмешаться.

— Кгрм.

Кашлянул я и ехидно спросил.

— Девчонки. А кто вам вообще сказал что я собираюсь жить вместе с Таней?

Такое мое заявление проникало в головы и осознавалось минуты полторы. Поэтому мы с Сашком эти полторы минуты наслаждались тишиной и вытянувшимися мордашками. И когда они отмерли я забил последний гвоздь в гроб с надеждами и планами.

— У меня вообще то невеста есть. Так что дождусь когда Ольга закончит учится а там уже и за свадебку примемся.

Потом встал и махнув Сашку головой сказал.

— Спасибо хозяюшки за хлеб, за соль, за теплый прием. Пойдем Сань, разговор есть. Серьезный и денежный.

Мы ушли а они остались. Во и мне интересно какая к вечеру пойдет гулять сплетня по всей деревне. Не ну правда. Просто интересно чего эти две курицы нафантазируют. Ну а мы разместившись уже на моей кухне начали разговор.

— Саш. Ты вообще как? Планы на жизнь какие?

Тот пожал плечами и ответил.

— Да че я? Я как все. Летом на заимку с батей и братанами. Сам знаешь, золотишко.

Потом вздохнул и спросил.

— А тебя с Ольгой правда все наладилось?

Я скривился и ответил честно.

— Не. Все еще хуже. Она летом замуж за золотушного сынка кого то питерского чинуши замуж собралась.

— А че тогда так?

Сашка мотнул головой имея в виду девицу.

— Не Саш.

Хмыкнул я.

— Не вариант. Совсем не вариант. А вот для тебя есть вариант.

— Говори. Я хотя и в институт не прохожу по баллам, но пахать умею. А за деньги учится? Шняга короче.

— Да не вопрос. Я не к тому.

Покусав губы я сделал предложение от которого Санек отказаться не смог. Какое? А я ему предложил оседлать моего Marmona и начать пахать дальнобоями. То есть пригласил Сашка в напарники и сменным водилой. Ну и сказал. Пока учимся на профессиональные права и нарабатываем клиентуру то я ему буду платить пятьсот долларов в месяц. Ну а там уже как бог даст. И на следующий день мы уехали в райцентр. Нам нужно было попасть в автоколонну и уже там договорится об обучении на нужные нам категории. Почему так а не в автошколу? А просто все. Опыт вождения и опыт ремонта ну и всякие дорожные истории. Я допустим верил что водилы не только всякую фантастику рассказывают но и вполне себе дельные вещи. И вот. Двухкомнатная квартира снята, мы с Сашкой приняты в автопарк с минимальной зарплатой в четыре тысячи рублей. И прикол. За трудоустройство в качестве учеников водителя с нас содрали по тридцать тысяч рублей. А как же. Контора частная, работаем на хозяина, вернее на хозяев, так что даже эти четыре тысячи мы будем видеть только в ведомости в виде цифры, когда расписываться надо. Кроме того. Как только мы успешно сдаем экзамены в ГАИ и получаем права профессионала то мы чистой наличкой и мимо кассы отдаем в руки еще сто тысяч. Такие вот дела. Капитализма. Мать ее ити! Если бы не мои доармейские накопления то пришлось бы немного потрошить батины денежки и счета. А пока вроде бы тяну. Даже зарплату Сашке плачу вовремя, и буду платить еще долго. Почему? А просто все. Оказалось что фуры гонять это не просто. Тут нужен некий стаж, и не менее полугода. Так что встряли мы с Саньком на этой автобазе не менее чем на год, и это в лучшем случае, при условии что права профессионала получим через полгода. Так то вот. Ну а мне чего? Я как обычно. Нелюдим, молчалив и мало кто догадывается что за этой стенкой происходит. Да трое человек всего. Бабуля, дед, да Ольга. Эээх. Бабы. Вскрыла она меня как консервную банку, да и я то был совсем не против. И на!! Подло, со спины и по фаберже. А я даже и обидеться на нее толком не могу. Вспомню и тепло на душе. Эээх. Ладно. Че!? Сама своего золотушного чмошника выбрала, никто ее в это ярмо не гнал.

ДА!! У нас получилось. Я Саня сегодня получили профессиональные права м теперь нам надо полгода отработать водилами на грузовом транспорте. Затем уже можно подавать на категорию автобус и категорию прицеп. Вернее не совсем так. Категория «С» это грузовой транспорт. Затем через полгода подтвержденного стажа можно идти сдавать на категорию «СЕ», это грузовой транспорт с прицепом и категорию «D», это автобус. Ну и мы с Сашком сели на какие то раздолбанные китайские грузовики. А куда деваться то? Мы сюда не за просто так пришли и не вату катать. Мы сюда пришли за знаниями и опытом. Так что раздолбанные в хлам машины это тоже опыт, и ого го какой. И еще полгода я и Сашка возили щебень с карьера, асфальт, какие то трубы огромных диаметров. В общем чего мы с ними только не возили. Ну и само понятно что из своих китайских мулов мы не вылазили. ТО сцепление, то гидромуфта, то в подвеске что то забрякало, то ТНВД работает но так что и половины мощности движок не дает. Так что забыв про сон и отдых мы дневали и ночевали в гараже. Ох какое же мы потом сказали спасибо всем кто нам помогал, подсказывал, делился опытом и всем тем кто нам подсунул эти угробища. Это же какой мы мастер-класс с Сашкой получили? И вот. В трудах, заботах, матах механиков и слесарей пролетели полгода. Экзамены в ГАИ. Вечером весь гараж гулял. Мы с Сашкой проставились по полной программе. Никто не ушел на своих двоих. ПРАВА!!!! По сути все категории. Ну вот теперь то можно и покататься по стране, зарубежью и выбрать МЕСТО. А вы чего подумали то? Что я с мозгов спрыгнул и решил в водилы на всю жизнь уйти? Неееет господа и дамы. Нет. Моя мысль какая была? Помотаться по стране и выбрать местечко потише, поглуше и самое главное. Мне нужен мощнейший источник энергоснабжения, а уж как подключится это мы будем думать потом, по месту так сказать.

Время летит. И еще три месяца на подготовку. Зачем? А привести машину в идеальный порядок после семи лет простоя надо? А то. Вот и я про что. А то что любая запчасть это заказ из США, это как? Да я еще и немного отличился. Машинка то восемьдесят третьего годы ну я и решил немного облегчить себе и Сашке жизнь. Во первых современная ABS, во вторых масса датчиков, так называемых чеков. А это что? А правильно. Это нужно ставить в машину современный компьютер. Думаете неподъемная задача? Да не правы вы. Если иметь прямые руки и огромный стаж по программированию то все решаемо. Поэтому был куплен новенький компьютер от японского седельного грузовика марки Mitsubishi, огромное количество самых разнообразных датчиков, куча разъемов и бронированный провод. И я встрял. Реально. И как я думал на долго. В общем не буду описывать как я сломал себе всю голову, скажу одно. Я с этой заразой разобрался, я ее русифицировал, я ей переписал управляющие коды. Чего за коды? А за работой двигателя кто следит? Комп. А ABS, и прочие подвески и противоюзовые системы? Опять же комп. То есть отдельная программа в которую зашиты управляющие коды на все случаи жизни. Вплоть до изменения влажности воздуха. Так что мне пришлось поставить на уши весь интернет, затем понять что в инете вообще ничего по этой теме нет и только после этого обратиться к производителю. Могу сказать одно. Японцы очень ответственно подошли к моей проблеме. Буквально через две недели ко мне в гости приехал японец. Да, да. Это правда, истинная правда. Как я понял это был не инженер и тем более не программист. Менегер какой то. Это как бы проверка моих слов. Менегер покрутился вокруг моей машины до вечера и вечером я подписал бумагу. О не разглашении. Вторая бумага это договор. Меня брали Бета Тестером с правом изменения управляющих кодов. И вот!! Момент истины. На стол была выложена флэешка с полным кодом операционной системы, программ и прошивок. Менегер пожал мне руку, реально поклонился, затем прыгнул в машину и отбыл. А вот я получил бриллиант. Ну и принялся его допиливать. Мне его надо вставить именно в мою оправу. Так то.

И само понятно, да я уже писал об этом.

Разумеется на самом деле это была совершенно другая компания. И возможно даже американская. Ну да читайте далее.

И что я могу сказать? По мере накручиваемых на спидометре километров я правил код и выгребал баги с ошибками. Один раз в месяц я скидывал наработанные коды, выловленные баги в программах и отчеты на почтовик этого менегера. И знаете что? Через год моей работы на благо японского автоконцерна мне прислали приглашение в московский офис этой конторы. Дескать уважаемый господин Васильев. Ежели будете мимо проезжать всенепременно заскочите. Ну что. Москва. Да мы с Сашкой в Москве бываем чаще чем дома. Так что в октябре две тысяча семнадцатого года я купил себе костюм, туфли, рубашку, пальто в одном из многочисленных бутиков, правда я там оставил почти двенадцать тысяч евро. Но это ж мать ее Brioni. Спросите а чего так то? А вот моя чуйка просто выла что должно произойти что то значимое, что то такое что в очередной раз развернет всю мою жизнь на сто восемьдесят градусов. Ну в прочем обо всем по порядку.

Московская штаб-квартира Mitsubishi выглядела как реальная штаб-квартира очень преуспевающей компании. И прошу заметить. Это не салон, не магазин, и тем более не представительство. Не робяты. Старинный трехэтажный особняк в старом центре Москвы никак не тянул на продажность и план по оборотке с выручкой. Тут работали другие люди, и интересы этих людей одной Россией не ограничивались.

За пять минут до назначенного времени я стоял на ресепшне. Охрана проверила мои документы и тут же я был сопровожден в приемную кабинета. Еще пара минут заминки и обалденно красивая секретарь пригласила меня в кабинет.

Хм. Три японца разных возрастов, огроменный стол за которым можно разместить не менее сорока человек, проекторы. Все это указывало на то что это точно не кабинет. Это все напоминало зал для презентаций. На неплохом русском один из дяденек пригласил меня и предложил располагаться.

— Господин Васильев. Прежде чем мы начнем разговор нам бы хотелось что бы вы побеседовали с господином Ташиото. Если вы не против конечно. А я выступлю в качестве переводчика.

— Я не против.

Пожал я плечами. Японец немного наклонился как бы благодаря меня и задал первый вопрос.

— Господин Васильев. Наша компания очень довольна нашим плодотворным сотрудничеством. И вот такой вопрос. Вы сами пишите программы и прошивки? Или есть люди которые вам помогают?

У меня даже глаза распахнулись.

— Мне!? Помогают!? Да я дома то раз в три месяца бываю. Так что пишу сам, на своем ноуте на стоянках или когда напарник за рулем. А что?

Японец опять слегка поклонился и опять спросил.

— А ваш напарник? Он вам помогает?

— Сашка что ли? Нет конечно. Он только по инету юзает да в Warcraft монстров рубит. Да у него даже ноут свой, я его к себе не пускаю. Был момент, он мне заразу какую то прицепил с порносайта, всю инфу грохнул. Так что я все сам.

— Спасибо господин Васильев. А теперь с вами поговорит господин Ташиото.

— Я готов.

Переводчик быстро что то проговорил и мужик полез в свой портфель. Достав от туда свиток распечатки. Я даже не сразу и узнал то. Экая древность. Свиток оказался длиннющим листком распечатанным на матричном принтере. Даже у нас в деревне такой принтер стоял в сбербанке но его поменяли пока я в армии служил. А тут, вот. Странно. Вроде бы контора не бедствует. Господин Ташиото с легким поклоном подтолкнул в мою сторону этот свиток и что то сказал. Переводчик тут же перевел.

— Посмотрите этот код господин Васильев. Возможно что вы найдете какие то ошибки. Если у вас получится указать компании на ошибки то компания готова щедро вам заплатить.

— Ну посмотрим.

А вот теперь господа и дамы немного о моей способности чувствовать гармонию. За год наших постоянных поездок мое чувство развилось, окрепло. Ну а как иначе то? Я сейчас рулю только в своем ступоре. Зато я прекрасно чую машину, я чую дорогу на километры и вперед и назад. И еще я чую гармонию программ которые пишу. Поэтому все у меня работает, пускай и не с первого раза но зато когда я согласовываю гармонию машины и гармонию программы то все просто летать начинает. Поэтому я понимаю вопрос от японцев. Потому как то что я делаю может сделать только целое НИИ да и то в том случае если проведет сотни натурных испытаний и затем обобщит и проанализирует все результаты. Но говорить о таком моем даре я конечно же не стал. Просто взял листинг кода и начал разворачивая внимательно его просматривать.

Не пойму. Нету гармонии. Ну вот хоть зарежьте меня но когда я пытаюсь выстроить гармонию между этим листком и любым автомобилем то все рассыпается в полную труху и хаос, хотя если брать только сам код то он дает некое подобие гармонии. Впрочем багов там я насчитал не менее двух тысяч, а вот править или чего там отмечать я не стал. Очень уж меня напрягло то что этот код ну никак не гармонирует с машинами. И тут я себе задал вопрос. А если это не машина? А что тогда? Mitsubishi они много в каких проектах участвуют. И я начал как бы мысленно перебирать. Трактор? Нет. Железная дорога? Нет. Судно? Подводная лодка? Тоже нет. Самолет? Оба! Как то все начало восстанавливаться, и ту меня как прошило. РАКЕТА!! И все пришло в полную гармонию. Я как бешенный закрутил свиток начав его отматывать на зад. ВОТ! ЕСТЬ!! Одна маленькая такая цифирька. 3060М/С. ОПА!! А ракетка то сверхзвуковая, минимум девять махов. Нутес ладно, господа хорошие. Я откинулся на стул, закрыл глаза и начал думать. Думы мои были весьма печальные. Тут надо бы рассказать о том что творилось в мире. Все скажут. Да мы живем в этом, прямо тут и прямо сейчас. Живете. Да живете. Но не видите или не хотите видеть. А вот меня это коснулось прямо тут и прямо сейчас. Вот в этом самом кабинете. Все ворчливо спросят. Да ты о чем парень? А я как раз о той смертельной опасности под которую я сам себя и подставил. Теперь господа и дамы очень серьезная тема. Кражи и убийства наших российских граждан. Забейте в поисковик вопрос. Сколько русских программистов арестовано по запросу пиндостана? Вы получите десятки фамилий и это только за последние пять лет. До этого как то все было спокойно. А вот примерно с две тысяча двенадцатого года наиболее талантливые и одаренные программисты начали попадать в застенки к пиндосам. А срока? Пятнадцать лет, двадцать пять лет. Так то. Все скажут. А не надо хакерить! А я отвечу. Любой программист он хакер. Так что бери любого и не ошибешься. Но берут то самых, самых. А наш МИДок беззубый? Только и может что нотки ваять. Реальной помощи от России ни один арестованный гражданин не дождался. Не, я понимаю конечно либерастов из МИДка. Как же. Золотушные детки в забугряндии. Учатся в цирковых училищах Принстона, Гарварда, Йеля. На кого учатся? Так на колониальных управляющих конечно. То есть на дрессированных пудельков для хозяев из Госдепа. Так что МИДку и прочим чинушам не до граждан, свое б золотушное чадо сберечь. А то ведь начни самостоятельность проявлять и закроют золотушную кровиночку к огромному негру в камеру и на кукан. Опять же офшоры. Ага, ага. Все шо нажито непосильными трудами. Так то. Теперь по убийствам. Примерно с тех же годов по России прокатилась волна убийств молодых программистов, спортсменов, инженеров, конструкторов. Не верите? Ну дай вам бог что бы у вас не вырос одаренный сын или дочь. И ведь все как гаденько то? Дескать драка там, нападение банды отморозков, зеки только что откинувшиеся, автомобильная катастрофа. В общем за всем этим отстрелом будущего России стоят вполне себе известные люди. ЦРУ, Госдепартамент пиндостана и иже с ними. Вот я и сижу. Думаю. Как же мне выкрутится из этой ситуации. И выхода я не вижу. Ладно сцуки. Сыграем Ва Банк. Я открыл глаза и начал говорить.

— Это некий программный код относящийся к двигательному контуру управления сверхзвуковой ракеты. Вы господин Ташиото допустили ошибку. Вот. Цифра. И эта цифра в прошивке микроконтроллера показывает максимально допустимую скорость разгона. После достижения этой скорости двигатель ракеты переходит в режим корректировки полета. Вот.

Я чиркнул по бумаге карандашом.

— Это разрыв кода. Сюда должен быть вставлен модуль с управляющим контуром корректирующих двигателей. Еще раз повторяю. Лично вы господин Ташиото допустили ошибку не убрав эту цифру, ее вполне можно было заменить плавающим операндом.

После чего я встал и слегка боднув головой сказал.

— Господа. Рад был с вами познакомится. Но к сожалению я не занимаюсь ракетами. Будут вопросы по автомобилям, обращайтесь.

После чего развернувшись пошел на выход.

Переводчик меня догнал когда я уже спокойно прошел ресепшн и подходил к массивной деревянной двери. Ожидаемо, а то я даже волноваться начал. Низко кланяясь он произносил только одну фразу.

— Господин Васильев. Огромная просьба, не уходите.

После третьего повтора я недоуменно пожал плечами и спросил.

— Но я же все сказал. Это не мой профиль, и я там совершенно ничего не понимаю. Зачем я вам?

— Господин Васильев. У компании Mitsubishi в отношении вас поменялись планы. Смею вас уверить что вы останетесь очень сильно довольным. Буквально час или возможно два часа вашего времени.

Я опять пожал плечами и коротко бросил.

— Ну хорошо. Ведите.

Примерно с час времени все носились как в попу раненые. Ну а я пока сидел и наслаждался охренненым чаем и разговором. Та девица. Ну секретарь. В общем ее кинули на амбразуры, вместе с чайником само понятно. Девушка конечно же русская, отменное знание японского и само понятно знание всех тонкостей культурных традиций. Ну и а я че? Я парень простой, обычный шоферюга и поэтому должен вести себя просто, понятно и предсказуемо. Поэтому личный телефончик она мне все таки дала. Да и чего другое я думаю дать не откажется. Это же в интересах бизнеса, а как же.

И вот. Что то там готовилось и наконец то все у японцев сладилось. Меня пригласили в тот же самый зал для презентаций. Переводчик стоит, господин Ташиото вообще по стойке смирно, третий дяденька имеет смертельную бледность на лице. О как! На огромном экране какой то японец и этот японец с неким интересом разглядывает меня. Наконец японец сказал.

— Господин Васильев. Я Президент совета директоров компании Mitsubishi господин Такаси Нисиока.

Нихренасиськи себе!! Но я взял себя в руки и ответил.

— Я простой водитель грузовика, Иван Тимофеевич Васильев.

— Очень приятно. И перейдем сразу к делу, мое время крайне ограниченно да и у нас огромная разница во времени.

— Разумеется.

— Итак начнем с того что этот кабинет покинут все кроме переводчика и вас господин Васильев.

О! Как зыркнул. Оба японца чуть в обморок не грохнулись но вымелись из зала в три секунды. Президент посмотрел на нас с переводчиком и сказал.

— Теперь мы можем и поговорить. Рассаживайтесь господа.

Мы разместились и президент начал.

— Господин Васильев, наша компания она не самая крупная, я бы сказал даже маленькая. Если честно сказать то мы никогда не претендовали на разработки высшего класса и тем более на разработки в прорывных областях таких как космос или военная техника. Да. Мы поставляем в армии многих стран свои автомобили но и не более того. Так уж получилось что совету директоров пришлось заявлять нашу компанию на тендер который объявило правительство Японии. Это был скорее политический ход дабы наши связи в правительстве укрепились. Но вот теперь. Теперь у меня есть стойкая уверенность что мы этот тендер можем выиграть. Разумеется при помощи вас. Мое предложение такое. Два миллиона долларов вам выплатят в рамках нашего с вами договора. Вы их честно заслужили сэкономив для нашей компании сотни натурных испытаний и более двух лет времени. И мое основное предложение. Вы готовы приехать в Японию?

— Эээ. А зачем?

Тут гендиректор хмыкнул и ответил.

— У вас нет высшего образования господин Васильев. Я и корпорация Mitsubishi предлагает вам поступить в Токийский университет. Факультет выберете сами.

Упс!

Глава четвертая

— Упс!

Это вырвалось из моего рта самопроизвольно. Гендиректор может чего и не понял но интонацию он словил отменно. Поэтому немного раздвинув уголки губ в улыбке он констатировал.

— Я полагаю господин Васильев что мы договорились.

Я немного постоял в ступоре но дизгармония конечно была но вот конкретно от человека на экране шла просто ярчайшая линия желания. Я даже немого бровь приподнял в неком удивлении и пытаясь разобраться. Это он меня как педераст желает или это я ему так нужен для дела? Через пару секунд на слово педераст пошла мощная дизгармония. Фуф! Я выдохнул и ответил.

— Мне нужно три месяца что бы закрыть те контракты и обязательства которые были взяты. Своих клиентов я подводить не хочу и не буду.

Генеральный склонил голову, несколько секунд подумал и ответил.

— Это не совсем то что я ожидал, но это намного больше чем у нас было до вас.

Ой епт! И как же я буду вписываться в общество где говорят такими витиеватыми фразами? Ладно. Поучимся в очень серьезном университете. Поглядим как там японцы поживают, девочек местных помнем, ну если удастся конечно. Пока я раздумывал над своей будущей жизнью генеральный спросил.

— Вы бы на каком факультете желали учится? Или вы пока об этом не думали?

Тут я вскинулся. И ответил.

— Как же не думал? Думал. Факультет радиотехники. Специальность Разработка, конструирование, производство радиокомпонентов или интегральных микросхем. Ну это если нет такого широкого обучения.

О! Загрузил мужика. Тот несколько растерянно посмотрел на меня и ответил.

— Ммм. Пока затрудняюсь ответить. Я вообще то ожидал что вы выберете программирование.

Я опять пожал плечами и ответил.

— А зачем. А и так неплохо кодю. Так что мне интересна разработка и производство процессоров, микроконтроллеров и прочих компонентов.

Мужик очень серьезно на меня посмотрел и выдал.

— Мужчина всегда должен знать свой путь.

И чего он хотел сказать? Ладно. Пусть его. Мужик еще раз на меня посмотрел и кивнув головой попрощался. Экран выключился и я посмотрев на переводчика спросил.

— Теперь я могу идти?

— О! Господин Васильев. Я вас провожу в экономический отдел. Вам надлежит оформить свой гонорар.

— Ого! Быстро это у вас!

— Разумеется. И спасибо.

— За что?

Я реально не понял.

— За то что вы только что похвалили нашу фирму, за то что вы потратили свое время на разговор с нашим генеральным директором.

Я опять пожал плечами и ответил.

— Да мне несложно было. И на сегодня я более ничего не планировал.

В течении часа бумаги у местных бухгалтеров были оформлены и мне за вычетом налогов была отправлена на счет огромная сумма. Много более восьмидесяти миллионов рублей. Я сам охренел. Зато выходил я из здания японской компании раздутый от гордости и весь такой окрыленный что ли. Думаете из за денег? Ну и этот момент тоже доставлял массу приятных мыслей, но основное это конечно то что я все таки получу знания в стране которая является флагманом в разработке и производстве всего комплекта радио и электронных деталей и компонентов. Так что покувыркаемся еще. И вы знаете я вообще не думал о том что время уплывает из моих рук. Опять потерять пять лет или семь лет? Мне это было не важно. Я и мое чувство гармонии знали. Я прав.

Саня просто выпал в прострацию от таких новостей. Потом как то жалобно посмотрел на меня и спросил.

— Вань. А я как?

— Сань. Да все нормально будет. Не дрейфь. И машина с тобой останется, мало того я ее вообще на тебя переоформлю. Вот до дома доберемся там все документы и оформим.

Сашка как то скуксился и ответил.

— Вань. Да я не про это. Ты уедешь черти куда, а я как?

Потом вздохнул и выдал.

— Поговорить то и то толком не с кем. Браты с отцом все золото да золото. Юлька вообще курица, с ней только Дом 2 да Пусть говорят обсудить можно, а больше то в деревне я ни с кем и не контактирую. А теперь и ты уезжаешь.

Я как то опять выпал из мира сего но довольно быстро собрался и ответил.

— Саш. Тебе нужен напарник. Надо поискать.

— Хм. И где мы его искать будем?

— Саш. Ну ты че!? На той же автобазе где мы с тобой учились. Нормальные там мужики есть, да и пересесть на такую тачку да на такие деньги? Я думаю найдем. Только ты уж сам смотри и выбирай, тебе с ним колесить и по сути жить в этой машине.

Сашка задумался а потом выдал.

— Это. Вань. А если я бабу в напарники возьму?

Это он меня реально вышиб. Я как сидел с поднятой рюмкой так и завис. А ну да. Я захотел отметить такие дела и мы с Сашкой поставив машину на стоянку закатились в один из самых дорогих ресторанов Москвы, в дальнейшем мы планировали перебазироваться в клуб, ну а там уж куда кривая вывезет. Однако не судьба. Ну об этом несколько позднее а пока сидим вот. Накидываемся всякой вкусняшкой и запиваем винишком из солнечной Испании, одна тысяча девятьсот шестьдесят восьмого года розлива. Между прочим бутылочка почти три тысячи евро. А ну да. Я отвис, поставил бокал и выдавил из себя.

— Ты че Санек? Серьезно?

— Нуууу. Да сам посмотришь. Не, если ты против то я даже ей звонить не буду.

— Саш, да я не против. Просто баба за рулем автопоезда? Да хз. И это? А Юлька то как? Узнает если, она этой бабце все волосенки выдернет.

— Ммммм.

Сашка скривил рожицу.

— Это да. Но Ксюха она реально. Прикольная. И фуры гоняла.

— А сейчас чего?

— Да пнули ее.

— О как. И за что?

— Не поверишь. Перестала давать напарнику.

И тут до меня начало доходить, как до баобаба. И эту Ксюху я вспомнил. Заночевали мы тогда в мотеле и Сашка пропал из номера. Появился он тогда только к обеду и получил от меня втык. Ооо. У Сани вкус есть. Та девица она всем девицам девица. И походу у нее реальный ля мур с Сашком, раз даже перестала спать со своим бывшим напарником. Хм. Ну ладно. Встретимся, поговорим, скатается с нами в пару поездок, ну а там уж пускай Сашка сам решает. А девица то там с характером, помню, помню. Это не Юля. У этой и стать, и мозги а вот характер не подарок. Как она тогда в столовке чехвостила каких то дальнобоев. Интересно а за что она так их? Взрослые мужики как пацаны перед завучем, и что самое интересное. Чехвостила он их тихо, я так вообще сначала не понял почему два мужика по стойке смирно стоят. То есть не хабалка. Хм. Выбрал же Сашка, хотя в данном случае все наоборот. Это Сашку выбрали.

Мы уже практически заканчивали свой ужин когда случилось приключение. Время доходило к двенадцати ночи, мы уже заказали десерт и собирались через часок покинуть ресторан и рвануть в клуб. И вот. Эээ. Нет. Надо немного описать ресторан, иначе как то не понятно. Итак. Ресторан был оформлен в тяжелом пафосном стиле, мы когда туда попали то я сразу подумал. Это Большой театр или музей? Ну а как еще если все в лепнине, позолоте, купидонах которые летают по куполу в основном зале. Если это не Зимний дворец то что? Так вот. Там само понятно есть несколько залов, ну и нас Сашкой разместили в центральном и само понятно что пройти к выходу можно через центральный зал.

А мы то где сидим? И опять правильно. Мы сидим с самого края. Ну значица вкушаем что то шоколадно воздушное, музыка классическая и между прочим исполнители играют живьем и опа. В это музейно-пафосное комильфо влетают четыре сильно поддатые девицы, ну и ржут при этом как кобылы полка гусарского. В общем девицы весьма так на веселе, постоянно ноги на каблучищах туфель подворачиваются, те сцепившись в некое единое тело держаться друг за друга и при каждой очередной попытке падения это общее тело ловит отделившуюся часть и опять ржачь. Мы само понятно повернулись и смотрим на этот концерт, ну и лыбимся до самых ушей. Ну а чего? Девки приятные, стройные, попки с грудками имеются. Каблуки высокие, вечерние платья мало что скрывают, есть на что и посмотреть. И тут этот многоного-рук проходя мимо нас посмотрел на наш столик. И одна выдала.

— О! Девки! Опять пидоры!!

И начала тянуть всех дабы развернуть лицом к нам. Я поначалу опешил а потом как рявкнул.

— А в рыло!

Ну тоже поддатый конечно. Конструкция из тел остановилась и тут уже все повернулись и уставились на нас. И одна еле ворочая языком уточнила разматывая головой в право и лево да так что хвост из волос мотался на уровне пола.

— Не пидоры, нет!?

Тут уже и у Сашки нервы просели.

— Коза мать твою!! Была бы мужиком уже бы зубы на полу считала.

И тут мы все охренели, не только мы с Сашкой но и все за соседними столиками. Еще одна девица как заорет.

— Ураааааа!! Не пидоры!!

Потом посмотрела на нас и потянув всех за собой просительно проскулила.

— Господа мужчины. А можно к вам за столик?

Мы с Сашкой переглянулись и я прочитав на его роже все, ответил.

— Да пожалуйста.

Девицы плюхнули свои попки на кресла, а вот две так и остались стоять. Я же с Сашкой стоя начали маячить администратору зала. В общем все закончилось просто, кресел нам не дали, нас пересадили в отдельный кабинет.

— Ну. Знакомится будем или перейдем к винам с закусками.

Спросил я. Одна посмотрела на меня ТАКИМ взглядом и загадочно улыбнувшись сказала.

— Знакомится будем.

Очень утвердительно промычала одна.

— И даже без трусов. А пока.

Тут она повернулась к миловидной официантке и быстро надиктовала заказ. И знаете в чем прикол? Ни капли спиртного. Девицы в течении часа отпивались каким то дорогущим чаем, ну и нас поили. И само понятно допрос с пристрастием.

— Мальчики. А вы кто?

— Я Иван он Саша.

— Очень информативно.

Икнула одна.

— Вы кто по жизни то?

Уточнила вторая.

— Водители. Шофера. Фура у нас своя, по стране грузы таскаем. А вы кто?

И тут девицы начали переглядываться, расширяя глаза и наконец то одна выдала.

— Это что!? Правда!!!

Тут уже и мы с Сашкой посмотрели друга и пожав плечами выдали.

— А зачем врать то?

Потом я добавил.

— Хотели бы соврать сказали бы что у нас свои скважины и что мы вообще принцы из Бахрейна.

Одна из девиц махнула рукой и презрительно выдала.

— Да видала я этих принцев. Толстые, пузы во.

Тут она развела руки и чуть было не опрокинула кружку с чаем у соседки. Потом сморщила личико и добавила.

— Противные они. Но обходительные. И зубы между прочим, девочкам не грозятся выбить.

Несколько укоризненно смотря на нас, продолжила. Я только хмыкнул и ответил.

— Ну ты же его педрилой не называла?

— Это да.

Икнула четвертая.

— Это мы извиняемся. Правда девочки?

— Точно.

Очнулась первая и добавила.

— А скважин у вас точно нет.

— Это почему это?

Обиделся Сашка.

— А я по вашим шмоткам вижу.

Тут уже я вылезал.

— А что не так. Я в Бриони, Саня в Хуго Босс.

Та пьяно но скептически улыбнулась и ответила.

— Твое Бриони оно левое. А Хьюго вообще с базара.

— Как левое!? Да я его утром в салоне брал!!

— Возмутился я.

— О как? А ну ка адресок салона мне. Завтра мы предметно поговорим. Сколько отдал?

Ух ты! Как ее зацепило то. Ладно ответим.

— Двенадцать тысяч евро. Эээ. Ну вместе с пальто.

И вот тут то они начали ржать. Все, даже девушка официант которая стояла около выхода из кабинета и то тихо давилась смехом. Мы с Сашкой реально обиделись. Немалая сумма между прочим для обычного шоферюги, да и Сашок не на рынке одевался и тоже выложил тысячи три в евро. Заметив что мы надулись девицы попили минералки и первая сказала.

— Мужчины. Не обижайтесь. Но вас как лохов развели. Ладно. Это мы завтра будем разбираться.

Затем обернулась к официантке и махнув рукой сказала.

— Предупредите охрану, мы не одни выходим.

Ууууу! Вот и мне интересно. Сидим в огромном лимузине, шесть человек и никакой тесноты. Спереди катафалк от Мерседеса и сзади два катафалка. Все три машины с огромными охранниками. Куда то едем. Куда? Да хз. Девицы нас везут а мы и не против. Тем более что намек на знакомство без трусов был, или даже не намек а прямая фраза. Пост с вооруженной охраной. Пара километров второй пост. Затем вообще кованные ворота и с обоих сторон этих ворот блок-пост. Не знаю как Саня а я точно видел в щелях между бетонными блоками стволы и стволы немалых калибров. Крупняк. КПВ хрен с кем перепутаешь, уж больно характерный у него пламегаситель и дульный тормоз. Мать иху! И че это за девицы? И кто у нас папы с мамами? И самый важный вопрос. Тут с утра как принято? Просто башку с плеч или обойдемся кастрацией. Сашка млеет, руки заняты сразу двоих щупает, еще две ко мне всяко жмутся. Ну как проверим. Я впал в ступор. Нууууу? Гармония? Ну так, местами. Но убивать нас точно не будут. Ладно. Значит можно и расслабится.

Чего было дальше рассказывать или все люди взрослые, сами все должны помнить. Напишу одно слово. Группенсекс. Абсолютно точно определяет то чем мы занимались всю ночь. И фраза, «мне высосали мозги через х…». Это еще одна точнейшая фраза которая отражает сто процентный факт. Ладно хоть всех шестерых в одну спальню не загнали. Так что Саня с двумя и тоже с парочкой. Но вот хрен им. Мы не сдались, мы с честью выстояли до шести утра. Так что девицы сломались первые и глубоко, во всех смыслах, удовлетворенные уснули первыми.

Проснулся от того что мой смартфон разоряется, затем поиски по огромной комнате закиданной шмотками.

— Дха!

Просипел я в трубку.

— Ванька! Ты где?

О дед.

— Деда. Мы в Москве пока? Случилось что?

— Аааа. Ну тогда ладно. Нет. Все в порядке, тут бабке твоей сон приснился. И вот еще что. Вы когда до дому то?

— Ну как? Если все слава богу то у нас три плановые поездки по Западу, затем ходка в Мурманск и затем уже за Урал рванем. Там уже видно будет.

— Ясно, ясно.

Пробормотал дед и добавил.

— Вы там поосторожнее.

Я тут же переспросил.

— Дед. Да чего случилось то?

Дед раздражительно отбрехался.

— Да говорю же!! Все в порядке! Бабка тока, сама не своя. Сон, сон! Тфу бабье!

И бросил трубку.

Хм. Странно. Как то на деда не очень похоже. Я огляделся. Огромная спальня. Кровать системы аэродром. Шмотье по всему полу. Ага. Вот эта дверь поди что в туалет.

Не торопясь я сделал свои дела, намылся, даже побрился одноразовым из упаковки станком, оделся. И чего дальше делать? В комнате никого. Посидев минут десять я все таки решился высунуть нос. Но для начала контроль. Гармония плясала. Следят, но так, без фанатизма. Приглядывают иногда. Вот в этот момент гармония начинала разваливаться. Ну млять девицы! Неужели специально затащили меня под камеры? Или возможно что и сами не знают. Не ну а че? Папашка вполне мог заставить охрану воткнуть камеры в спальню к доченьке и посадить на этот пост баб охранниц. Интересно? А Сашку тоже писали? Ладно. Будем знать принимал участие в Хоум Видео. Мне то как то это вообще по барабану, да впрочем и Сашке тоже. А вот если как то запись утечет в инет? О да. Девицам придется не сладко. Ну будем надеяться что папашка на этот пост выставил доверенных и проверенных лиц. И вот тут меня накрыло. Мелькнула мысль что это тупое предательство и сбор компромата на папахена и семью. Щелк. И гармония полностью восстановилась. Оба на!! Ай да бабуля моя!! Учуять такой расклад за четыре тысячи километров!! Вот и не верь после этого в сердце вещее, женское. Ну значит надо крайне аккуратно, никого не насторожив, донести информацию до хозяина этого дома. Еще бы знать кто хозяин. Я вот до сих пор даже имен девиц не знаю. Как то они ускользали от таких вопросов.

И чего делать теперь? Вот по любому оставят крайними меня и Сашку. Дескать сделали запись и теперь вот решили похвастаться подвигами в инете. Млять!!! Сцуко!! Реальный попадос!! Да нет. Это не попадос, это могила и могила безымянная. Папашка, за такое, нам вырвет печень и притопит в болоте. Девкам как то сказать? Так я не знаю кто тут хозяйка а кто подружки. Могут ли они в этом заговоре участвовать? Вполне, потому как ставок я не знаю. А то что любую девицу можно банально купить или выловит на крючок? Да это азы и просто как два пальца на ветру. Ладушки. Встаем и выходим, а вот по ходу пьесы и разберемся.

Нам просто неимоверно повезло. Если бы не случай да я даже и не знаю что бы мы все делали. Скорее всего лежали бы тихо, в тине и иле на дне глубокого болота. В общем я вышел из двери и повернул на лево. Ну да, имею право. Мужик я или где, хех. И я само понятно ошибся. Тупик коридора и дверь. Толкаю, захожу и охреневаю. Огромный кабинет совмещенный с библиотекой. Ну так с тысяч пятнадцать томов, не меньше. У деда тоже шикарная библиотека так что я в теме. Сидит пара охранников за стеклянной стенкой и в самом конце зала стол и за нм хозяин. Это точно. Потому как он разговаривает по телефону и не просто так, а дает кому то дрозда. Охранники не успели выскочить из своей стеклянной будки как мужик меня заметил и властно махнул рукой. Дескать подь сюды холоп. Но все не просто так. Охрана все таки меня обыскала и отобрав смартфон пропустила.

Мужик резко сврнул разговор и недоуменно на мен уставился. Ну так. Я только присел на стул как стянул у него из набора карандаш и листок бумажки. Вот сижу и пишу, мало того еще и рисую. Ну место же где установлена камера надо указать. Пара минут и я молча передал мужику бумажку. То прочитал и даже ни единым мускулом не дрогнул. Просто поднял трубку с телефона на котором красовался герб России и набрав несколько цифр сказал одно слово.

— «Наступили».

И все. Положил трубку. Потом посмотрел на меня и спросил.

— С Кристинкой у вас серьезно или так?

— Не знаю. Вчера только в ресторане познакомились.

— Ну а ты как? Не против?

— Да уезжаю я, через три месяца.

— Куда?

— Поступил в Токийский университет. Учится поеду.

— Нихрена! Ты же водила. Простой водила. Вот. Мне на тебя много чего накопали.

Мужик помахал несколькими листками с текстом.

— Нууу. Как бы не очень простой. Я Бета Тестером работаю еще на Мицубиши. Программы пишу, коды для автомобильных компьютеров. Вот. Оценили. Компания оплачивает мое обучение.

Мужик как врежет кулаком по столу. Потом выматерился и уже спокойно спросил.

— Это же все? На всегда уедешь?

Я пожал плечами. Тот только головой покачал и сказал.

— Вот и моя дурында, из Парижа и Лондона калачом не заманишь.

Я благоразумно промолчал. Хотя так и подмывало спросить. А на какие такие деньги она висит в Парижах и годами не появляется дома? Ясень пень на ворованные. На зарплату в Лондоне не проживешь. Ну да это не мои проблемы а СК Генпрокуратуры. Хотя у них поди тоже золотушные детки там же отдыхают от трудов праведных. Так что молчим. Ну их, с ихними гадюшниками. Самое главное что я отвел карающий меч от наших с Сашкой голов. А остальное? Ну если золотушные детки не учили историю то кто им доктор? А если бы учили то знали бы. Запад уже один раз все уворованные денежки вычистил со счетов всяких беглых аристократов. И пришлось полковникам, генералам, и князьям работать в Париже таксистами а княгиням и прочим графиням в проститутки подаваться. И что мешает сегодня, в любой момент, наложить аресты на виллы, яхты, офшоры? Да ничего. Неужели не понятно что вся эта быдло-элитка западу не просто не нужна она им противна. Их терпят только по одной причине. Есть огромная надежда у западного жулья что эти золотушные детки перехватят власть в стране а вот затем западные нищеброды плавно возьмут эту власть в свои руки. Отстранив а возможно и устранив золотушных идиотов. Такая вероятность конечно есть. Но у нашего народа есть вилы, грядки которые поливаются машинным маслом и самое главное. У Русского народа есть внутренне достоинство. А раз так, то висеть золотушным по всем столбам и по всей России. И вот тут меня осенило, это раз. И второе, самое важное. На мою мысль начала выстраиваться гармония. То есть моя мысля оказалась не глупой и даже выполнимой. И я очнувшись выдал.

— Вы хотите что бы Кристина вышла замуж, нарожала вам внуков и успокоилась?

Мужик весело на меня глянул и спросил в лоб.

— Сколько?

— Примерно сто миллиардов долларов, возможно больше.

Теперь мужик выпал в ступор. Но быстро взяв себя в руки опять спросил.

— Жопа не треснет?

— Не для себя же. Для страны.

Мужик опустил глаза в стол и очень надолго завис. Только нервно дергающиеся пальцы выдавали некую работу мысли. Долго, очень долго. Но минут через пять мужик встал, походил вокруг стола и меня затем сказал.

— Готовь хотя бы краткую записку. Будем обсуждать. Я один не решаю, сам понимать должен это не те деньги которые я смогу решить один.

Потом опять завис. И очнувшись продолжил.

— Если решим положительно то Кристина переведется с Сорбонны в Токийский университет.

Тут зазвонил тот же телефон с гербом. Вертушка кажется его называют. Мужик внимательно выслушал все что ему говорили и злобно оскалившись выдал.

— Пока всех в Лефортово, вечером я заеду и лично с каждым поговорю.

Нихера се!! Быстро тут у них. Полчаса не прошло, и все. Клиенты уже в Лефортово. Мужик положил трубку и взяв с визитницы свою визитку сунул ее мне.

— У тебя сутки. Пиши, потом звони. Через сутки меня в Москве не будет. И Кристина мне не дочь. Она моя внучка.

После чего встал давая понять что я свободен, но протянул руку и пожав ее сказал.

— Спасибо тебе Иван. Ты как про камеру то узнал?

— Заметил. Мы же из охотников, соболя, белку в глаз бьем.

Нагло соврал я. Ну а чего ему еще говорить то?

— Это сильно. Всегда знал что Урал и Сибирь это хребет державы. Все Иван. Иди. Вас отвезут.

Чего творилось в доме это словам не передать. Маски-шоу с буквами ФСБ стояли по всем углам. Меня проводили в зал и усадили рядом с Саней. Все четыре девицы сидели невдалеке и похоже в этом зале присутствовала вся прислуга и внутренняя охрана. Что то как то все совсем круто. Экую я махину с горки то спустил. Ладно че. Не я начал, идиоты сами нарвались. Сашка тут же мне в ухо зашептал.

— Мляяя. Ванька!! Че тут творится то!?

— А я знаю? Самого разбудили, три минуты на одеться и поссать. Все. Вот сижу с тобой.

— Никуя мы потрахались!

— Угу. Буркнул я.

И опять замолчал.

Краткую записку о развитии в стране производства электронных компонентов и особенно микроконтроллеров и процессоров я наваял быстро. Примерно часов за пять. Само понятно что я очень конкретно указал именно на производство сверхчистых помещений, сверхчистых химических реактивов и реакторов по выращиванию кристаллов. Не забыл нажать на производство сверхточной механики. Это все тянуло за собой разработку и постройку совершенно новой, ЦЕЛОЙ отрасли. И такой отрасли которой в стране никогда и не было. Даже во времена СССР все более или менее точные станки закупались на западе. А композиты? Да у нас вообще при ЕБНе все что связано с композитами превратили в пыль. Научная школа? Да не смешите. Или работай на пиндостан или продавай турецкие труселя на базаре. Ну и напоследок я им врезал по самому святому. Квантовый компьютер и алгоритм Шора. Немного об этом. Буквально весной две тысяча семнадцатого года в США группа российско-американских физиков под руководством нашего ученого Михаила Лукина создала реально работающий квантовый компьютер. Пятьдесят один кубит запутанных квантов. Этого господа и дамы уже хватит для того что бы запустить на нем алгоритм Шора. Не буду вдаваться в подробности квантового компа и алгоритма. Я им врезал выводами и практическим применением. Все просто. Алгоритмы асинхронного шифрования. RSA и EL-GAMAL. Именно этими алгоритмами шифруется ваш банковский счет. Ну а как? При входе в систему через банкомат при наличии карты или при входе в банк-клиент. Что происходит? А идет обмен данными которые зашифрованы именно ассиметричными алгоритмами. А симметричные? Да тоже ту да же. Немного дольше но ключи получит можно потому как алгоритм Шора он именно заточен на взлом. Вернее там разложение натурального числа на множители и самое главное. Не за века а за секунды. Таким образом доступ к офшорным счетам получат не только владельцы этих счетов но и тот у кого есть квантовый компьютер. Так что господам чинушам, через пару лет, господа из Госдепа или ЦРУ смогут предъявить все зарытые в тину счета. Может хотя бы угроза их личным наворованным деньгам заставит немного оторвать толстые задницы от кресел. И выход тут только один. Строить свое. А как? А я это и указал. Понимать целый слой задач и целую индустрию. А для этого надо создавать Инженерный совет при президенте который наделить полномочиями уровня ФСБ, а то поболее. Вот уж даже не знаю как эти кремлевские сидельцы отнесутся к таким планам. Тем более что я указал. Дескать сумма в сто миллиардов долларов это только в том случае если не пилить и не красть. Так что думаю что все поржут и после пары слов обсуждения благополучно забудут. Ну так. Ни в Кремле ни тем более в Белом доме нету ни одного инженера. Одни мать иху юристы и филологи. Ну посмотрим. А пока у меня еще есть один огромный долг. И я собираюсь его вернуть. Ну подробнее.

Я, Сашка и наш Мармон плывем на пароме в Мальме. Не ну а че? Через страну 404 что ли пилить? Или еще хлеще через проебалтов! Можно конечно и через Польшу, но паны ваще приборзели и с транзитников гребут еврики лопатой. Идиотов нет. На Украину теперь только в сопровождении танковых дивизий. Дай бог может и дождемся светлого праздника и мы еще увидим трибуналы и виселицы на которых будут вздернуты фашиствующие каратели и бандеровцы. Поэтому только на пароме из Питера.

Питер для меня практически запретный город. Ну да. Тут Ольга. И если я все же как то попадаю в этот город то становлюсь нервным, глупым и раздражительным. Но тут просто заказ мммм. Конфетка а не заказ. И деньжат приподнимем не слабо, да и работа не особо пыльная. В Москве нам загрузили всякую электротехнику. Реле, пускатели, приборы контроля, массу датчиков и самое громоздкое и тяжелое это четыре аварийных размыкателя. В общем кто видел тот поймет, кто не видел не забивайте голову. Ну и все пустоты забили бухтами с кабелем. Весь этот хабар надо перекинуть в Германию. Зачем? А в Восточной Германии почти все подстанции работают на советском и Российском оборудовании, немцы ничего не стали ломать и переводить на свое. Экономика однако. Да и зачем если все работает десятилетиями. Ну мы и выбрали не особо напряжный маршрут. Едем до Питера, затем паром до Мальме, там опять паром, но уже в Травемюнде. Ну и по Германии более тысячи километров. Я то как рассчитывал. Тихонечко, безопасно, не торопясь и основательно. А вышло? Мать, мать, мать как вышло. И если бы не мой природный хомяк развитый в мутанта еще со времен детского дома, ну я даже и не знаю как бы оно получилось бы.

Мальме в октябре самое мерзейшее место в мире, так что питерцам еще есть чем похвастаться. В общем круглосуточный мелкий моросящий дождь который по ночам переходит в мокрый снег. И так вот сутками, без остановки. Аааа! Ну да. Нас же теперь пасут. Угу. С самой Москвы нам на хвост сели мужики из охраны господина и его внучки. Нагло, не скрываясь. В общем ведут. Сам не понимаю, зачем все это надо этому деду, но факт по всей морде. Мы с Сашкой к ним даже подходили, пока на пароме плыли до Мальме. Те ни разу не смущаясь с нами поздоровались и посоветовали не играть в Зарницу и Казаки — Разбойники. Дескать спокойно едем и каждый работает свою работу.

Это несколько меня ограничивало и даже в какой то мере ставило мой план под угрозу. Все думают. И чего это он там затеял? А вот. Читайте. В телевизоре то совсем черти что рассказывают. А тут информация от первого лица.

Паром вышел в Балтику и весь укутанный мелкой моросью встал на караванную тропу в море. Сутки и мы в Германии. Ну теперь немного о том какую я на Мармона поставил сигналку. Тут во в чем дело то. Фура она всякое возит. Были у нас заказы когда в наш автопоезд грузили товару на несколько десятков миллионов долларов. И что? Все вот так бросать понадеевшись на фирменные сигнализации? Да щазз! Идиотов нету. Поэтому когда мы восстанавливали Мармона то я озаботился сверхнадежной сигнализацией про которую даже Сашка не знает. Да и пока рано ему, вот перед самым отъездом в Японию я ему все покажу и расскажу. Ну и в чем же моя сигнализация превосходит фирменную? А вот читайте.

Собственно основное отличие от фирменной это канал передачи информации. Мне было нужно что бы на несколько километров моя сигналка добивала до меня. И как это сделать? А просто. Я тупо взял и сваял передатчик на частоте открытой для колхозов и совхозов. Была такая радиостанция в СССР называлась «Лен». Ну вот я ее и взял за основу. Увеличил мощность до реальных тридцати ватт в антенне и прикрутил к ней кое чего цифрового. Так чт теперь у меня в кармане некая коробочка, приемник. И там пищалка и индикатор. Открылась кабина. Писк и цифра один. Открыли фуру. Цифра два. Прицеп. Три. Ну а если завели двигло то тут весь индикатор закрыт девятками. Свой отдельный контур охраны из датчиков, ну и много чего еще вкусного. И вот. Лежу в каюте. Пиии! Цифра один. Проникновение в кабину. Ожидаемо. Одеваемся и идем. Тут же мне на хвост падает один из охранников. Тоже ожидаемо. Открываю кабину, заглядываю на спальное место за шторками. Есть. Граф. Откуда? Почему? А вы что думаете я могу вот так вот просто помочь японцам, читай пиндосам, разработать гиперзвуковую ракету? Да щаззз. Поэтому как только я вышел из офиса то я провел операцию и всю информацию сбросил на аварийный почтовый ящик который мне оставил Граф. И вот сейчас я не обращая внимания на лежащего Графа матерю Сашку за бардак в кабине а сам я этот момент положил флешку. Граф сунул флешку в карман и положил свою. И!! Да. Я только успел вылезти из кабины как краем уха услыхал какую то трескотню. Меня как кипятком обожгли. Это же калаши работают!! Это че!!? Захват!!! Я как мельница замахал руками привлекая внимание охранника и когда тот удивленно уставился на меня я начал ему показывать некую пантомиму. Имитируя стрельбу из оружия я еще успевал показывать на свое ухо. Мужик напрягся и в этот момент опять глухое стаккато уже довольно отчетливо прокатилось по грузовому трюму в котором и стояли фуры. Я опять замах руками, типа вали отсюда и сам нырнул в кабину, затем заблокировал замки и залез на спальное место к Графу.

— Чего случилось?

Спокойно и жестко спросил Граф.

— Похоже террористы паром захватывают.

— Откуда знаешь?

— Стреляют из калаша. Больше ничего не слышал и не видел.

— Мать твою!! И связь скорее всего уже все. Вырезали всех, радиорубка и рубка управления это в первую очередь.

— Связь есть. Спутник. Вон стоит на зарядке.

— Быстро его сюда!

Шепотом рявкнул Граф. Чрез пару секунд он набрал номер и спокойно слил всю информацию. Очень спокойно, сухо и кратко. Потом немного послушал что ему говорят с той стороны и отодвинув трубку о уха он спросил меня.

— Ваня. Оружие есть в машине. Только не врать и ничего не срывать.

Я только головой кивнул.

— Много?

— Даже два гранатомета есть и два подсумка. Ну вы видели, тогда, давно.

— Еще что?

— Два калаша по пять рожков к каждому. Ножи метательные. И два пистолета.

— Какие?

Тут я пожал плечами, вздохнул и ответил.

— Наганы. Новье все дед забрал. Зато по пачке патронов на каждый.

— Хорошо. Это далеко все?

— Да. Очень. Надо возле заднего моста с балки рамы открутить двенадцать болтов. Там такая плита. В общем все внутри рамы.

— Плохо. Но придется рискнуть.

И граф опять приложил трубку к уху. Перечислив все оружие которое можно достать он еще пару минут послушал и после чего нажал на кнопку отбоя.

— Ну все Ваня. Пошли. Воевать будем. Ты как?

— Потряхивает дядь Граф.

— Это нормально Вань. Пред боем всех трясет. А у тебя вообще первый. Или…?

— А не. Только драки.

— Значит первый.

Потом немного подумал и сказал.

— Все. Выходим. Ты крутишь гайки я на стреме. Монтировка то хотя бы есть?

— Есть. И нож. Хороший нож.

— Давай.

Я из под сиденья вытащил нож СС.

— Ого! Это откуда такое?

— У копателей в Воронеже купил. Новье, в масле лежал.

— Вижу. Это Ваня срок.

Я скривился. И ответил.

— Захотелось вот. Как увидел так прямо руки зачесались. Да и с моим арсеналом?

Я махнул рукой. Граф хмыкнул и усмехаясь выдал.

— Это конечно. На фоне десятки за гранатометы трешка за нож как то не впечатляет.

Так быстро болты еще ни один слесарь не откручивал, а если принять во внимание что это рядом с задним мостом и все там в грязи, да такой что рамы не видно не то что головок болтов. Ну говорю же. От самой Москвы дожди и грязюка. В общем открутил. Двадцати килограммовая плита металла легла мне на грудь и я начал выкатываться из под машины. Все. Вылез. И во он длинный но тонкий холщовый мешок. Три минуты. Все. Теперь только бой впереди и выживет тот у кого воинское счастье сильнее, потому как пуля она дура и валит самых подготовленных бойцов в самых неожиданных ситуациях.

Я впал в ступор и слушаю гармонию, вернее то хаос который творится на верхних, жилых палубах. Там что то невообразимое творится, хаос, хаос, хаос. Хаос несущий эманации диких эмоций страха, насилия и смерти. Как там Сашка то? Стоп. Все потом. Пока отстраиваемся на нашу палубу. Секунда и чувствую огромное темное пятно которое несет в себе массу энергии хаоса.

— Граф. Там их много, что то грузят.

Я махнул рукой в сторону крайних машин которые стояли у самого въезда.

— Откуда знаешь?

— Слышу.

Спокойно ответил я.

— Ладно. Иди за мной и смотри за пальцами, азбуку не забыл?

— Нет.

— Все. Пошли.

Человек тридцать копошатся около вскрытых фур и что там выгружают.

— Оружие. И какие то ящики.

Констатировал Граф. А потом резко как то напрягся и ошеломленно прошептал.

— Да быть того не может!

— Что?

Но Граф только немного побелел и сказал.

— Так Ваня. Все меняем. Вооон. Тот. В зеленых ботинках из натурального крокодила.

— Вижу. Главный. Всеми командует.

— Ваня. Его только живым.

— Я понял.

— Значит действуем так.

Ползу ужом между колес. Вот все. Я на позиции, Граф сказал что бы я стрелял по готовности и после выстрела сразу же резко перемещался в другое место. Планка, прицел, пуск. Термобар ахнул когда я уже ввинчивался между кабиной и фурой пятой машины от того места где я лежал. Тут же ахнул термобар Графа. И я высунувшись начал отстрел ошеломленных террарюг. Опять ступор, автомат на одиночном. И головы начали раскалываться как гнилые орехи. Три головы смена позиции, еще три головы опять смена. Я работал как бездушный автомат с каждым выстрелом восстанавливая гармонию. И гармония начала проявляться, она светилась теплым светом и радовалась как маленький щеночек что она жива и опять побеждает хаос. Три головы в брызги и смена позиции, три головы и… Меня тронули за плечо. Граф с бешенными глазами стоял на полуприсяди и тряс меня.

— Охерел!! Валим. Я этого взял, тут осталось не более семи уродов, да и то у них полные штаны поноса. У нас другие дела есть. Все. Бегом.

Странно да. Я на Графа никак не отреагировал и не почувствовал. Значит те кто на стороне гармонии тех я не вижу. Ладно. Запомним.

Мы волокли тело убегая куда то на самые нижние уровни парома. Наконец в какой то яме Граф остановился.

— Все. Вот тут мы его поспрашаем.

Полевой допрос с потрошением я видел первый раз и чуть было не обблевался. Но вот то что вышиб с этого мужика Граф это. Это я вам скажу даааа! Ну подробно. Начнем с мужика. Оказался очень известный в узких кругах. Граф его уже один раз вроде как и убил. ВОГ выпущенный Графом попал мужику прямо в пах, никто бы не выжил. Но эта гнида как кто осталась жить. Ну теперь то точно раздавлена. С отрезанной головой еще никто не возрождался. И во что он нам поведал. Все это так, отвлекающий маневр. Основное задание это сборка глубоководной торпеды, подвод парома в место пролегания газопровода Северный Поток и запуск управляемой торпеды. Как сказал Граф.

— Ваня. Пофиг на все и на всех. Но мы с тобой должны уничтожить торпеду или не дать ее запустить. У нас есть пять часов, через пять часов паром выйдет на трассу газопровода.

Ну чего надо значит надо. Через четыре часа непрерывной беготни и стрельбы мы эту дуру похожую на какой то огромный круглый батискаф все таки рванули. Я прикрывал отстреливая одиночными последние патроны а Граф подобрался на сорок метров и запулил в нее последний выстрел из граника. Ох она и рванула!! Я уже думал что Графу конец. Да даже меня реально глушануло и приложило об переборку. Но потрепанный, рваный и раненый Граф все таки появился в точке сбора.

— Ну все Ваня. Теперь меня отправить и все.

— Зачем?

Я реально не понял. У человека билет. Прибудет спецназ, всех освободят рано или поздно. Куда еще то бежать и зачем? Но Граф все прояснил.

— Вань. У меня конечно документы железные. Но когда тут начнет работать контрразведка НАТО и Швеции. Меня Ваня возьмут и возьмут очень нежно. Так что я лучше на плоту или баркасе. Ладно все. Хорош болтать. Давай уже этот катер спустим.

— Млять. Тяжелый какой, лебедка чели заржавела?

Граф только похахатывал видя как я реально ругаюсь. Не ну в самом деле. Тяжелая сцука и электродвигатель хрен включишь. Конспирация.

Катерок с Графом пропал в мокрой завесе дождя. Через сутки спецназ Германии завалил последнего боевика. Эти остатки хероев закрылись в трюме и начали кингстоны открывать, ишачье упертое. Ну это я уже потом узнал. Я то после того как граф свалил сразу же залез в свой спальник в Мармоне, и носа не казал, пока меня не нашли бравые спецназеры. Сашка кстати тоже спрятался в каюте. Ну а всем остальным повезло мало. Особенно конечно девкам досталось. Ну чего я могу сказать? Нехер было толерастией баловаться и забивать всю Европу бородатыми шайтанами.

И вот. Наш Мармон рыкнув дизелем скатился на брег. Таможня, то се. И опа!! КРИСТИНА!!!? Эта еще откуда!?

Глава пятая

Охти мне. Если кто то подумал что меня Кристина заездила? Неее. Меня немцы ушатали до просто потери пульса. Ну подробнее.

Опа!! Кристина! На вопрос откуда, девица тут же кинулась мне на шею и ну давай слезкам меня поливать. А вокруг!! Ооо! Камеры, журнашлюшки, и прочие очень мутные личности. Я даже немного стал нервничать за свой кошелек. Уведут ведь, нищеброды гейвропейские. Вот и я не понял. Это они сами набежали как тараканы в темную кухню или это Криська им немного бобла подкинула? Ну это ладно. Надо им, пускай уже фоткают и снимают, мне боятся некого. А вот потом я немного не удержал язык за зубами. Вот сейчас вспоминаю и рожа сама по себе в лыбу растягивается. Этож какой я тогда был глупый, наивный и очень молодой. В общем когда Кирська картинно отыграла встречу любимого из смертельного похода, то резко взяла себя в руки и секунд за сорок навела марафет на своей мордашке. И тут же к нам подлетели всякие жаждущие с микрофонами. И как вы думаете какой вопрос мне задали самым первым? Да ни в жизнь не догадаетесь.

— Журнал Cosmo. Господин Васильев у вас госпожой ……, (ну писал уже что фамилий не будет), очень серьезные отношения. Наших читательниц интересуют подробности.

Сказать что я охренел, это ничего не сказать. На пароме более двух тысяч человек пассажиров и более пятисот команды. Только убитыми более сотни. Несколько сотен женщин и девушек зверски изнасилованы, просто лавина раненых. И тут? Что я слышу? Покусав губы я выдал.

— Я готов ответить на ваш вопрос. Условие одно. Ни одна буква, ни одна запятая не должна быть изменена. В противном случае лично вы и ваш журнал как юридическое лицо выплатите мне один миллиард евро. Вы согласны на такие условия?

Лисья мордочка гламурной хищницы вытянулось и она начала что там плести про редактуру, размеры статьи и прочую муть. Я спокойно выслушал весь этот вынос мозга и когда она закончила кивнул, ну типа я вас понял, и отвернувшись от гламурки посмотрел на какого то мужика. Опять же немного кивнув, я ему сказал.

— Можете задавать свой вопрос господин…? Эээ?

— Шпигель. Журнал Шпигель.

— Прошу вас.

— Мой вопрос такой. Вы хотя бы что то видели? Всем интересны любые подробности. Полиция просто молчит.

И вот тут у меня проскочила мысль, да и гармония выстроилась, немного кривенько и с какими то сполохами но выстроилась. «И Остапа понесло».

— Собственно я видел все. Но. У меня к вам точно такое же предложение. Не менять, не истолковывать мое интервью. Варианта два. Либо вы его опубликовываете как оно есть, либо вообще не опубликовываете. За изменение хотя бы одного слова, интонации, выражения, запятой вы и ваш журнал несет ответственность в сумме одного миллиарда евро. Если согласны скажите это на все присутствующие тут камеры.

И народ прорвало. Учуяли сцуки щелкоперистые сенсацию. Поэтому, первым «ДА» сказал Шпигель а потом около десяти журнашлюшек тоже сказали да. Ну вот и ладушки ребятки. Это я сейчас огромную кучу говна насру Меркель в подол. А ведь на следующий год выборы, ага. Тут моя гармония вообще заблагоухала. Отлично.

— Итак господа и дамы. Паром был захвачен сборной командой из нескольких ячеек ваххабистов и просто террористов мусульманского толка, и самое главное. У всех паспорта Евросоюза. Так же в состав терроргруппы входили семь наемников инструкторов из американской частной военной компании Академи, в прошлом ее название Блекуотер. Цель захвата. Доставка на пароме глубоководной торпеды в район залегания нитки газопровода Северный Поток. Зачем? Разумеется взорвать трубу и сорвать отопительный сезон в Европе.

Тут же взбодрился какой то дядька.

— Украинская газотранспортная система всегда готова прокачать любой объем в Европу. Этот терракт просто бессмысленный по своей сути.

— Разумеется нет. Во первых, газотранспортная система Украины это просто много ржавых труб которые уже давно не видели капремонта. Второе. На Украине в две тысяча четырнадцатом году произошел путч в результате которого к власти пришли фашисты. Иметь дело с фашистами Россия не будет, тем более Россия не будет стоять на коленях перед стаей бандерлогов скачущих на майдане с кастрюлями на голове. И именно это планировали эти ублюдки. Нитку газопровода починить в условиях осенней и штормовой Балтики можно, но это очень тяжелая инженерная задача растянутая не на один месяц, так что России бы пришлось как то договариваться с укрофашистами. Я ответил на ваш вопрос?

Мужик пучил глаза и хватал ртом воздух. Да и все остальные журнашлюшки выглядели не лучше. Ну и я немного их прессанул.

— Напоминаю господа и дамы. За вырезку любого слова из моего интервью штраф в миллиард евро. И теперь мы переходим к самому главному. Кто и как уничтожил основную массу террористов и самое главное. Эти два героя уничтожили глубоководную торпеду, методом подрыва.

И вот. Опять один из дяденек возмутился.

— Это вранье! Управляемых торпед которые бы работали на глубинах в три километра просто не существует.

— А батискафы? Батискафы существуют?

— Конечно. Батискафы и до десяти километров погружаются.

— Вот. Это и был батискаф в который загрузили пятьсот килограмм взрывчатки. Так называемая морская смесь. Теперь я могу продолжить и рассказать про двух героев?

Молчание и опять выпученные глаза. Ну значит продолжим.

— На пароме оказались два русских спензовца. Имен не знаю. Знаю позывные. Один откликался на «Пох», второй на Потапыч.

Какая то дамочка выпала из ступора и ехидно спросила.

— Случайно!? Два спецназовца из России? Да еще и в момент терракта?

— А я не знаю. Они мне об этом не докладывали. Я сидел в кабине своей машины когда ко мне постучали. Открываю дверь а там два огромных мужика. Спрашивают. «Братишка. Ты же русский, номера то из России». Ну я говорю. Конечно русский. Один и говорит, что паром захвачен и надо как то сообщить на берег о захвате. Всем видно что на моей машине сверху установлена спутниковая антенна, так что я им дал телефон а затем сам присоединился к ним.

Шок. Полная тишина. Наконец один мужик отмер и хлопая глазами спросил.

— Но зачем? Вам надлежало спрятаться и ждать пока спецназ освободит вас.

— Вот.

Махнул я пальцем.

— Этим и отличаются русские от всех остальных. Мы никогда не встаем на колени, мы всегда ввязываемся в драку и мы всегда выигрываем. А вы? Вы? Просвещенная Европа! Вы амебы, вы просто слизни и трусы.

И началось. Сорок минут я им рассказывал все подробности боя уничтожения торпеды. Разумеется лично я в этом рассказе занимался только одним. Искал и собирал оружие с патронами, приносил его спецназовцам, ну и помогал им с перевязками. В общем после моего рассказа родились два былинных богатыря. Пох, Потапыч.

А во потооом!! О да. Меня забрали в полицию и въедливо, вдумчиво допрашивали часов шесть. Потом запретили покидать городишко. На мой тупой вопрос что мне надо поскорее привезти груз заказчику ответили просто. Дескать есть напарник и его никто не держит. Так что я встрял и встрял за свой длинный язык. И вы знаете. Я не жалею. Я так прошелся по Маркель и ее политике открытых дверей! О да. Надеюсь что бабушке на выборах этот паром вспомнят. Ну и еще. Я заработал огромный синяк. Это Кристя меня щипала, щипала и щипала. А я не обращая внимания на эти знаки предупреждения продолжал забивать гвозди истины в головы немцев и всех европейцев. Да, да. Уже через три часа в новостном блоке Евроньюс появилось мое полное интервью. Не рискнули гады миллиардом, побоялись. И проиграли. А я и Россия выиграла. Одно огорчало. Вечером на мой сотовый прилетела СМСка. Крупными буквами и с неизвестного номера. Одно слово. «ИДИОТ!!!». Вот по любому Граф. Больше некому. Ну и ладно. Я точно знаю. Я ПРАВ.

Мне уже неделю доказывают как я не прав. С одной стороны шести часовые допросы каждый божий день а со второй меня полощут в соцсетях. Я теперь самый главный вражина всех либерастов, педерастов и дерьмократов. Да мне то что? Самое главное что в основной массе меня поддерживают а что там пишут три процента умственно неполноценных? Это не моя проблема, это уже к психиатрам вопрос. Почему все эти дебилы не в лечебницах закрытого типа а гуляют свободно по улицам и заражают здоровых граждан своими шизофреническими бредами. Ну и прорезались некие деятели. Эти шайтаны на полном серьезе писали как они меня разделают и медленно поджарят. Пообещали что и мою семью зажарят прямо у меня на глазах. На что я им резонно ответил. Что если хотя бы один волос, я им объявлю крестовый поход. И мочить начну не быдлянку, серую скотинку из тупой пехоты а сразу перейду к спонсорам. То есть арабским принцам и господам из Госдепа. Вроде заткнулись, но деду я позвонил. Тот хмыкнул и ответил что в случае чего гостенечков встретят и посоветовал немного оглядываться. А вот с моими допросами? Ээээх. Меня передали из полиции и теперь моими допросами занимаются дяденьки из BND и похоже что и ЦРУ подключилось. И вот тут то проявилась некая странность. На каждое появление Кристины дяденьки реагировали так как будто к ним начальство заглянуло. Странно да? И наводит на некие не очень пристойные мысли. Какие? А простые. Видимо есть договоренность по золотушным деткам и внукам и эта договоренность оформлена на самом высоком уровне реальных хозяев этой планеты. Думаю что если бы даже за меня вписалась сама канцлерина то такого эффекта бы не было. А вот Кристина свободно проходила в допросный кабинет и заявляла.

— Господа. Прошло шесть часов допроса. Я забираю своего бойфренда, завтра ровно в девять утра мы прибудем в управление.

Все это не могло продолжаться вечно, да и я начал уже возмущаться. Дескать мне работать надо, контракты, сроки горят, кто будет компенсировать простой. Ну и в таком плане. Дяденьки кривились и в сотый раз задавали одни и те же вопросы. И в сотый раз я им отвечал все то же самое что и в первый. Чего они хотели этим добиться? Да хз. И вот. С самыми кислыми мордами меня окончательно отпустили. И если кто то думает что на этом история с террактом и захватом парома закончилась то вы заблуждаетесь. Истерия за неделю выплеснулась и на страницы очень серьезных СМИ. Даже такое «качественное издание» (qualities) как Financial Times и то разродилось статьей. И знаете о чем? Думаете о газе и прочих экономиках с финансами? Нет, не угадали. Статья вышла о Путине, внешней разведке России и о том что ГРУ учло прошлые ошибки которые допустило в Саудовской Аравии на ликвидации чеченских борцов за свободу и теперь вполне себе успешно действует на территории любого государства применяя силу и не опасаясь последствий. Ну и как вывод из этого бреда. Дескать теперь ни один беженец от кровавого режима Путина не может себя спокойно чувствовать даже в таких тихих гаванях как Лондон. Ну и предрекают бегство русского капитала из Лондона и Европы. И как вам? Заострю ваше внимание еще раз. Это очень солидная газета именно для финансистов, экономистов и аналитиков. В общем мои выдуманные Пох и Потапыч превратились в жупела для всего ворья которое сбежало с уворованными деньгами в разные страны мира. Ну и ладно. Мне так очень радостно от того что эти ублюдки перестанут спокойно спать и у них начнется несварение от всяких фуагра и омаров. Просто отлично! Даже ради одного этого стоило придумать Пох. я и Потапыча. Я рад. А вот Кристина мне каждый вечер полощет мозги. Они у меня после допросов и так набекрень так еще и дома…., ээ, в гостинице конечно, и то покоя нет. Вопрос решается просто. Волоку в постель и через пару часов и незнамо сколько оргазмов девица счастливо засыпает. Но к следущему вечеру опять ей сносит крышу и снова здорова. Нееее. Пора бечь.

Расстались мы с ней не очень красиво. И своей вины я вообще не вижу. Сашка с фурой ждет меня и вот меня отпустили. С утра мы собрались заскочить в Гамбург, получить груз и опять на паром до Мальме, там до Питера и уже затем в Самару. Крайний вечер, я пригласил Кристю в ресторан, ну отметить мое освобождение и наше расставание. И тут. Вот чего на нее нашло? В общем если коротко она предложила мне должность альфонса. Само понятно что все это чисто по женски завернула в глянцевую упаковку. Дескать поехали со мной в Париж, бросай фуру, замок купим и я тебе устрою райскую жизнь. В общем золотой унитаз с подогревом и жизнь овоща. Я очень вежливо отбивался, переводил все в шутку и наконец когда очередной бокал вина исчез в обворожительном ротике Кристя взбесилась. Я заработал по мордасам и не один раз, мне было высказано что я быдло, мужлан и тупое животное ну и после этого опять же засветили пощечину и гордо удалились. И вот чего это было? Да хз. Баб понять не возможно. Хотя потом уже, когда я утром рулил в Гамбург до меня дошло. Избалованной куколке первый раз не удалось купить себе то что ей захотелось прямо сейчас. Разрыв шаблона у Барби произошел. Оказалось что не все «Кены» продажны. Есть и такие которым тупо начихать на все ее миллиарды.

Впрочем бог с ней с этой девицей. Через два месяца мы наконец то попали за Урал. Взяв груз мы долетели до Иркутска и у нас образовалось окно в полторы недели, да двое суток до Нового две тысяча восемнадцатого года. Так что пора и домой показаться.

Разговор с дедом и бабулей вышел с одной стороны простой а с другой. Мдя. В общем пару строк чиркнуть надобно.

Мармон пыхнув тормозами встал в огромном и скатанном из толстенных бревен сарае. Все!! Дома!! Банька! Бабулина стряпня! Ммммм! Елка! Новый Год! И кстати. Надо завтра в тайгу прогуляться. Есть у меня на примете красавица, очень она по росту и пушистости подходит в дом к деду. И сразу говорю. Еще два года назад я в метре от нее высадил трехлетку, такую же елочку. Ну да. Гармония которую я чувствую иногда заставляет делать очень странные вещи. Как то так.

Поручкались с Саней и я вот. Я захожу в дом. Шар мой выпал еще на пороге вместе с челюстью. Встречают меня дед, бабуля, Ольга и Кристина. И вот как теперь то? И чего вообще?? Аааа?? Эээээ? Ступор. И не мой который с гармонией, а самый натуральный, ну тот который стоп-кран. Неее. Такие моменты надо на видео писать.

Поморгав с минуту я все таки выдавил.

— Срасте.

Это я так поздоровался, если кто не понял. Дед хмыкнул и глянув на меня ответил.

— А ниче, что скоро Новый Год?

Я вообще потерялся. Вот это он к чему сказал то? Выяснилось это очень скоро.

Сидим за столом. Само понятно что я после отменной баньки и само понятно что ходил я туда вместе с дедом. Там у нас с ним была очень серьезная беседа. Ну во первых. Я деду все выложил как на духу по операции на пароме. Граф и то зачем он появился на пароме мы обсудили еще подробнее. В общем дед вынес свой вердикт. Я конечно наивный дурачок но вел себя достойно. Ну и дед немного попечалился что видеть меня станут еще реже. По сути только в каникулы. А вот то что я наконец то взялся за ум и начну получать высшее образование. О! Тут полный одобрямс. Выдал я ему и по поводу бабули и ее снов. Попросил посерьезнее относится к такому явлению как женское сердце и предсказания. На что дед только хмыкнул и ответил что он всегда к ее предсказаниям относился очень серьезно. Поэтому и жив остался. Ну и про Новый Год. Все просто оказалось. Как и с кем встретишь так и проведешь. Банально, и как бы вообще по детски. Однако? В общем после сольного выступления бабули?? Ох. И не знаю теперь что и думать. В общем из бани мы выползли через три часа. Ну и само понятно за стол.

Сидим значица. Я мечу бабулины вкусняшки и как бы внимания не обращаю на разлитое напряжение. Дед только иногда поглядывает на меня с задорным огоньком в глазах. Бабуля поджав губы чем то недовольна. А девки как молотком пристукнутые и в тоже время как то злые, что ли. В общем разлито напряжение, копится заряд и когда и где произойдет пробой с разрядом этого я пока не знаю. Я общем я занял позицию стороннего наблюдателя. Ну а чего? Я их не звал. Тем более Ольга? Летом то она реально вышла замуж за этого золотушного чмошника. Кристя мне вообще по мордасам настучала, да еще и при массе народа в ресторане. Так что пускай уже сами инициативу проявляют. А мы послушаем чего они там споют.

Как то с песнями у девиц не задалось. Дистанцировались, проломили броню бабули и начали общаться с ней. Ну и мы с дедом как бы рядом. Ну не понимаю. Вообще не понимаю. Мало того вроде как подружками заделались. Ваще ХЗ. Бред. Вот примерно в такой подвешанно-аморфной атмосфере мы и встретили две тысяча восемнадцатый год. Ну и само понятно что приезд девиц сорвал мне все планы. Какие? А вот. Я собирался плотно поработать с информацией с диска. Но. Не судьба. Ладно че. Зато гуляли, с горок катились, на санях с лошадками. Ну и полутора недельная обжираловка. Я уже просто забил на все и тупо расслабился. И в один вечер все изменилось. Практически перед моим отъездом на работу. Ну а как? Мне еще месяц по стране мотаться. Людей просто не хочу и не могу подводить. Выпили в общем бабулиной настоечки и как то так вышло что утром проснулись в одной пастели. Вот так вот. Ночь любви они мне устроили такую как будто наз с утра на расстрел выведут. Я реально просел и выдохся. Ну так. С девяти вечера и до пяти утра. А уж какие ласковые, нежные, покорные. С утра я вообще ничего не понимал. Девки счастливы, глаза сияют как прожектора. Дед ехидненько так лыбится но шуточек не отпускает. И самое главное. Бабуля просто летает по кухне как на крыльях. И доволнющаяяя! Шок. Или я полный идиот или реально. БАБ НЕ ПОНЯТЬ!!! Оставшиеся трое суток мы занимались фурой, затем баня и потом обе две до самого утра. Древня наверное на уши встала. Даже боюсь предположить чего там кумушки обсуждают с утра, на сдаче утренней дойки. Это место у нас вместо колодца, обмен сплетнями происходит с утра и именно там. Ээээх. Ладно. Живем. Хлеб жуем. Девки постель греют. Ну и неча башку всякой глупой мыслью забивать. Отвели Рождество и девятого числа мы не торопясь выехали из деревни. Впереди еще месяц покатушек и затем уже здравствуй Япония. Как оно там будет? Ладно. Где наша не пропадала? И в Японии устроимся.

ВОТ!!! НЕТ!!!! ВОТ!!!ВОТ!!! ВОТ!!! ОНО!!! УРАААААААА!!!! Моя мысль о том что надо покататься по России оказалась совершенно верной. Я НАШЕЛ!!! Я нашел место где можно не торопясь и никого не опасаясь построить портал и самое главное. Я знаю как мне выжать гигаватт за несколько минут. А все дед между прочим. На Рождество мы с ним и с Сашкой наклюкались бабулиной клюковки, собственной тройной возгонки и настоенной на реальной клюкве из нашей тайги. Ну и я как то невзначай, уже когда девицы ушли в мой дом а я проводил Санька. Ну впрочем не важно. Мы остались одни и я поведал деду что давно ищу тайное место но с хорошим источником питания. Если источник будет левым, ну неучтенным, то это вообще прекрасно. Дед покряхтел, и спросил.

— И накуя же внучек тебе такие мощности, да еще и тайные?

Я вздохнул и ответил. Честно, без вранья.

— Дед. Поверь. Не для баловства. И не спрашивай более не о чем. Могу только одно сказать. Я всю свою жизнь строю именно под решение этой задачи.

Дед. Покивал головой и выдал.

— Ну понятно. Правнуков я не дождусь. Ладно внучек, завтра поговорим. В тайгу сходим, посидим у костерка, можа кого стрельнуть получится. Эвона Ефимыч с внуком чего добыли! Сохатого, почитай семьсот кило мяса. Ну что? Прогуляемся?

— Не вопрос. Только я уже не пью. Послезавтра за руль.

— Да и не пей, за шиворот не налью.

Две Ямахи весело поднимая снежную пыль вылетели на некую равнину между сопками.

— Вооон.

Я махнул рукой в сторону загонной охоты стаи волков. Те гнали сохатого подранка и в бинокль было видно что лосю осталось жить менее часа.

— Ну что дед? Берем?

— А как же, и волков заодно проредим.

— Ну тогда рванули, минут через сорок он пробежит около вооон того пятака с буреломом. Отличное место для засады.

Дед только головой кивнул, и бросив бинокль на ремне одел варежки.

— Рванули Ванька.

Лось вышел на нашу лежку как курьерский поезд, с таким же пыхтением и строго по расписанию. Шихх. Стрелка из арбалета ушла по самое оперение. Лось споткнулся, потом медленно но все таки пошел. Метров сорок и он упал. Волчары даже затявкали как щенки. Радуются что охота удачна и наконец то они пожрут. Минут через десять стая волков подставила нам свои бока и тут уже заговорили два карабина. Три, пять, семь, серых тел падали как трава под серпом. Резкая остановка и два волка выдав свечку уже бегут в обратную сторону. Дед начал выцеливать последнюю пару но в момент выстрела я подбил ствол его карабина вверх.

— Ты че!!?

Возмутился дед.

— Волчица и ее вожак.

— Так тем более!!

— Нет. Пускай уходят.

Теперь что там в тайге произошло. Само понятно что нашел я зверей через свое чувство гармонии. А вот убивать то кого то? Вот тут и встал вопрос. На всех животин гармония не давала добро. То есть если бы мы шлепнули кого то в ближайшей округе то произошло бы нарушение гармонии, и только вот этот лось которого бы и так сожрали, давал ровное чувство без разрушения. В общем я отпустил волчицу и вожака. Так было правильно. Только вот как все это деду объяснить? А объяснять придется. Ну а как, когда дед хитро прищурился и выдал.

— Ванька? А я ведь тебе и не поверил, думал так, впустую бензин пожгем. Надо же? За пятнадцать километров учуял что волки сохатого гонят.

Заметьте дет сказал не услышал, а учуял. Так что надо срочно что то придумать и времени у меня часа три, ну пока лося разделываем и с волков шкуры спускаем.

Время немного перевалило за обед а мы уже все. Костерок трещит, все мясо со шкурами в прицепных дюралевых волокушах ну а мы сидим. Слюну глотаем. Свежатина на шампурах. А то!! Это вам!! Впрочем кто сам зверя не добывал, кто в тайге аппетит не нагуливал. Ну что такому человеку можно объяснить то? Ничего. Потому как шашлык на даче и кровавая свежатина в тайге это как океан и лужа возле дома. Вот и сравни? Вот и объясни.

Дед нарезал стопочку и смачно жуя мясо с шампура начал разговор.

— Ванька. Ты как волков то учуял?

— Не знаю деда. Давно это у меня. Я природу как бы через себя пропускаю и вижу как правильно а как не правильно.

— Так вот значит.

Дед задумался и потом спросил.

— А вот те кости и мясо ты оставил для волка в волчицей?

— Да. Они тут. Далеко не ушли. Лежат и ждут. Голодные они сильно и ослабевшие. Трое суток бурана потом пока наст встал, это еще три дня.

— Так добить их надо было, расплодятся же.

Я тяжело вздохнул и ответил.

— Вот когда расплодятся, тогда и добивать будем. А пока что они нужны тут и сейчас.

— Ванька. Я ничего не понял, но спрашивать не буду. Мясо мы с тобой взяли, волчьих шкур тоже, так что мне есть чем Ефимычу ответить.

— Ого! У вас чего? Соревнование чели?

— А как же!? Да не бери в голову. Это наше, стариковское.

— Ну деда!

Я в восхищении даже головой помотал и переключил тему на свой вопрос.

— Дед. Ты про место что то заикнулся?

— Есть Ваня. Такое место есть и не одно. А теперь внучок слушай меня внимательно и запоминай. Ну про то что молчать надо я тебе даже говорить не буду.

— Идиотов нет.

— Ну тогда так.

Приехали в деревню мы уже в темноте. Пока разгрузились, пока баня. А в пять утра меня поднял будильник. Все. Праздники кончились, пора уже и на работу.

Конец февраля. Токио. Встретили, устроили в кампус. Между прочим мне выдали одноместный номер. А то!! Вообще то в Японии хронический недостаток места. Ладно. Собственно все это не важно. Важно другое. Сегодня я сдал выпускные экзамены. Угу. Шесть с половиной лет просквозили как стрела. Ну небольшой отчет.

Мисубиши благодаря мне выиграла тендер. Это раз. Второе. Россия через меня получила всю техдокументацию на ракеты ПВО гиперзвукового класса. Реально. Я вытянул все. Даже технологические цепочки производства композитов. Третье. В меня просто вцепились как репей в собаку. В общем дают все и еще немного сверху. Самое главное что бы я работал и жил в Японии. Четвертое. Такого гарема я еще не собирал. Это что то с чем то. Ну и меня не забывают ни Кристина, ни Ольга. Пятое. Я никогда не бросал тренировки, вот и тут, в Японии. В общем я нашел мастера. Правда живет он на севере, но зато! Бой на двух мечах я себе поставил. То есть теперь я обеерукий мечник. И самое главное. Кузня. Впрочем об этом немного позднее. А пока самолет взмыл в воздух. Я взял год времени на подумать, ну типа отпуска и лечу в Россию. Но не просто так господа и дамы, ой как не просто. Я то лечу, а вот на корабле плывет тридцать семь огромных контейнеров со всем что мне необходимо. Откуда денежка? Мистубиши отстегнула, да я и про машины и бортовые компы тоже не забывал. Так что теперь я стою немногим более миллиарда в евро, и это с уже выплаченными налогами. Так то.

Пятого сентября две тысяча двадцать пятого года моя нога ступила на бетонку аэродрома во Владивостоке. И именно с этого момента и начались мои приключения, ну и не только, скорее ЗЛОключения. Вот теперь подробнее.

Погостил у своих. В общем шок. И Ольга, и Кристина обе родили. И как вам? А я то башку сломал три года назад. Думал что все. Все мои девицы пропали и любоффф завяла вместе с помидорами. Ан нет. Они рожали, потом занимались детешками, а вот только потом. Через полтора года опять начали меня навещать. КАК!!?? Да я же каждый год на каникулы приезжал. КАК!!!!??? Бабуля на все мои вопли только хмыкала и кивала головой в сторону трехлетних оторванцев которые визжа носились по двору.

— Твои, твои. Даже не сомневайся. Мы это с девками все давно обдумали.

Потом очень жестко на меня посмотрела и как отрезала.

— Бабы как решили, так и сделали! Тебя никто не спрашивал! И радуйся что твои девки не дуры и не тупые овцы.

Потом умильно растеклась в улыбке и добавила очень нежно, глядя в окно на правнуков.

— Вылитые. Прямо с тебя слепили.

Опять вздохнула и выдала.

— Жалко девочки нет.

И опять как выстрелом в упор.

— Стараться надо Ванька. Вынь мне и положь правнучку!

— Ээээ. Ну да. Это.

В общем я суток трое только в себя приходил. Потом мысленно развел руками и сам себе сказал.

«Ваня. Ничего уже назад не отмотать. И скорее всего девицы правы. Поэтому начинай уже думать о себе как об отце. Ибо плодить беспризорщину!!? Неееее!!! Я на личном опыте, под самые гланды, наелся детского дома!!».

И как? Вот кем я никогда не был, так это отцом. Так что выход у меня один. Начинать копировать своего отца и деда. Ладно че. Разберемся.

И вот. Средина декабря и обе мамочки прибыли. Разговор был конечно тяжелейший. Такой тяжелый что дед просто встал и помахав руками сказал.

— Ванька. Тут сам, без меня.

И уже на выходе повернулся и добавил.

— Обидишь кого?

Потом посмотрел через кустистые седые брови.

— Не шали Ваня.

А как? Ну вот как? Хоть ислам принимай и на обоих женись. Пимпец какой то!! Эээх зажали они мне фаберже дверью, ох и зажали. И самое что печальное. Бабуля полностью на их стороне. Ну и чего они просто не знают. В Японии у меня есть дочь. Даже вот и не знаю. Сказать и помереть смертью храбрых на кухонной войне от удара сковородой или все таки промолчать. К деду что ли подойти? Бабуля меня расколола на третий день после приезда моих жен. Невзначай или специально ляпнула. Поди и там в Япониях баб обрюхатил с роту и не меньше. Ну я и как то дернулся. И зажали меня в угол. Трое. Дед даже завтракать не стал, убежал. И вот. Полторы недели и вместе с пацанами во дворе семенит ножками кроха Сумико. Ну да. Ей всего около двух лет. И мама Асэми конечно же тоже тут. Сорвалась после моего звонка и практически моментально прибыла в Кемерово, ну а там уже я ее встретил и привез в деревню. И вот куды мне теперь бечь? Даааа! С такого тройного крючка еще ни одна рыба не срывалась, а я не рыба. Так что мне вообще ничего не светит. И ведь что получилось то в итоге? Бабы как то между собой договорились, меня поделили. График ночевок, график бань. Ну и уборка, стрика, готовка, дети. Все это как о плавно перетекло из бабулиных рук я руки моих девочек. Ну а бабуля теперь в роли злобного сержанта. Гоняет, хрен у нее кто расслабится. Само понятно что тема свадьбы как то сама собой отпала. Ну вот как то так.

Наступил май две тысяча двадцать шестого года. Ну вот как хотят!! Но мне надо выезжать по месту дислокации и уже приступать к строительству портала. Поэтому выдержав шторм со стороны всех девиц и бабули я как тот петух из Бременских музыкантов, ага, ощипанный но не побежденный. В общем я свалил. Мало того я свалил до поздней осени, и разумеется всех поставил в курс дела. Я конечно понимаю. Три семьи, три ребенка и все это на мне. Но я сделал просто. Каждой выдал по карте на которой по сто миллионов евро и сказал что мои дамы должны просто купаться в роскоши и ни в чем себе не отказывать. Тем более мои дети.

Ну и теперь очень подробно о портале и околопортальных игрищах. Саяны. Ну все помнят да? Адреса, названия фирм, фамилии все не то и все не там. Так вот, пускай будут Саяны. Вертолет МЧС и за полторы недели все мои контейнера заброшены в такие дебри что там даже лесники не ходят. Не водятся они там. Разумеется пещерный комплекс. НО!! Это по сути предбанник. А вот если пройти около пяти километров и именно по маршруту, если знать какие и где расставлены ловушки. И заметьте. Природные. Вернее как. Они конечно искусственные, но сделаны так, что любой кого там завалило парой сотен тон камня скажет что это просто обвал, если выживет и выберется конечно. Ну вы поняли. Документы у меня просто железные. Ай. Да не важно это все. Кому интересны все эти организационные вопросы? Есть дед Кристины для всего этого, есть ее отец, тоже шишка и не на ровном месте а на горе. Так что растереть и забыть. Я тут. МЧС лояльно, полиция тоже. Ну и все. Неделю я потихоньку разгребал завал. А как же. Когда тут все переводили в режим консервации то самое последнее это устроили обвал свода, чем перекрыли доступ в огромную систему пещер. Зачем? Да кто же знает то? Дед говорит что проект похоронили в тысяча девятьсот семьдесят девятом году. И не просто похоронили, а еще и все бумаги из всех архивов выгребли. Так что знают про это, ну пускай будет убежище, два человека. Дед. И его бывший командир. Ну тому то уже девяносто восемь, поэтому надеюсь что конкретного адреса и тем более маршрута не знает никто.

Щелк. Огромный, противоатомный люк начал медленно открываться. Думаете художественный свист? Ага. И ничего что это тупо титан толщиной в сорок сантиметров? Так то. СССР оно на тайнах и на безопасности не экономило. За первым люком огромный тамбур, само понятно что тут все заминировано и заминировано не просто так, все в стенах, внутри камня и все так сделано что хрен ты догадаешься что камень не монолит. Зато если кодов не знаешь то до свидания. Три тоны гексогена это тебе не цацки, пецки. И вот! Второй люк он вообще был огромным, толстенным и тяжеленным. Но тоже. Тут все уже нержа. Угу. Даже и не знаю что это за состав такой, но дед сказал что в этом металле двадцать процентов иридия. В общем один этот люк тянет на несколько десятков миллионов долларов.

Мое подземное царство. Не ну реально. Двести тысяч квадратных метров полезной площади и все это в скальном массиве на глубине около километра. И самое главное. Геотермальная электростанция. Ага!! Возмутились? И правильно. Я когда сам все это увидел выпал в осадок. Все что подумали? Правильно. Турбина или в научно — фантастическом варианте кольцо МГД генератора, ну или если просто фантастика то МДГ привод. Ан нет. Все оказалось сделано чисто по русски. Мощно, на века и просто. До тупости просто и поэтому практически вечно. Гигантские термопары. Да, да. Толщина каждого, так сказать, проводочка чуть более трех метров. И как? Объясните мне хоть кто нибудь, как спаять два таких кончика!? И не просто по краю, нет. Тут необходим провар на всю глубину металла. Но в семидесятых годах в СССР эту задачу как то решили. Ну а затем все вообще просто. Спайку и несколько метров вверх заизолировали толстенным бронебойным стеклом армированным металлической сеткой. Сетка давала дополнительную прочность и резко увеличивала теплопроводность. Так то вот. Прожрать все наследие СССР которое создал обычный трудяга еще никому не удавалось. Даже если чинушы и олигархи начнут жрать еще и жопой, все равно что то да останется. В общем это поле из гигантских термопар выдавало тысячу двести вольт постоянного тока при мощности в двенадцать гигаватт. И вот что интересно то? Для питания потальной рамки необходимо тысячу вольт постоянного тока при мощности пробоя в один гигаватт в минуту. Не наводит на очень интересные мысли? Меня так сразу как кипятком ошпарило. Это господа и дамы комплект и кто то в СССР строил эту базу именно под ту информацию которую я и получил от бати. Просто все бьется тик в тик, как будто я вставил шестеренку на свое место. Ну да ладно. Я как только туда попал запустил маленькую геотермальную станцию. Напряжение сорок восемь вольт, мощность три мегаватта. Копейки по сравнению с основной. Но после того как я открыл огромные задвижки и раскрутил от генератора Хонды все насосы у меня через сутки все сияло и крутилось уже от этой маленькой станции. Инверторы это в наше время уже и не проблема. Так то. Ну вот. Все крутится, все работает, свет, тепло, вода все это есть — можно приступать и к строительству. Опять вопрос. А чего это ты там строить то собрался? А помещение под портальную рамку само понятно. Зачем? А вдруг портал откроется в космос? Или вообще в короне звезды? Да элементарная разница в атмосферном давлении. Меня же или всосет или размажет по стенке. Так что шутки тут не уместны. Поэтому многослойная железная конструкция и между слоями листвой нержавейки толщиной в десять миллиметров крепчайший бетон, весь этот бутерброд толщиной в полтора метра. Мало того. Еще и переходный тамбур и внешняя облицовка из камня на жестком растворе толщиной в три метра. Ну размахнулся я конечно, но мне так виделось и мечталось. Десять метров в ширину, двадцать пять в длину и десять в высоту. К середине июля я закончил с помещением и начал стыковать блоки арки. Само понятно что все было заказано еще в Японии и теперь мне осталось только стыковать на щелчок замка. Да и при ремонте очень удобно. Щелк, и вместо сгоревшей катушки которая находится внутри толстенного квадрата из латуни втыкается новая. В общем арка это огромнейшая инженерная конструкция которая только внешне как бы монолит из латуни. Неет. Там внутри тысячи катушек, несколько километров толстенного провода, и самое главное. Стабилизирующие модули. Описывать не буду. Секрет. Так то. Скажу одно. Если этих модулей нет то портал открывается и схлапывается с выбросом огромного количества энергии. По сути это как примерно авиабомба пятисотка. Вот и думай. Середина августа. Все собранно и завтра я попробую все включить. Ну а пока надо выбраться на свет божий да в речушке пару тайменей словить. Уж больно вкусны оказались, я их тут за лето уже не один десяток съел.

Первое включение. Есть! Пробой. Всю площадь которая ограниченна аркой затянуло черной ртутью. Ну вот не вру. Вот такая чернота блестящая как ртуть. Срыв генерации и на черном поле какие то желтые иероглифы. Потом щелк и все. Просто комната и портальная арка. И вот тут то до меня начало доходить что все те модуляции и режимы пробоев которые записаны на носителе они уже проверенны. Облом. Вселенский облом. Надо знать как и чем модулировать все это поле. По сути; напряженность поля, модуляция поля и геометрическая конфигурация поля это и есть троичный код какого то мира. И пока я случайно не нарвусь на рабочую комбинацию то портал так и будет срываться. Одно радует. В космос или в корону звезды он точно не откроется, запрещено создателями портала. Даже эвона, желтыми буквами что то пишут. И я даже знаю что. Ошибка 404. Такого сетевого адреса не существует. Хотя конечно это не так и с 404 ошибкой все не так, но всем всегда отправляют именно ее и с подписью, «Not Found», «Не найдено». Ладно. Не важно. И тут меня как торкнуло. Межзвездная портальная сеть, ну по типу нашего интернета!! ЭТО КРУТО!!! А значит пока перестаем баловаться и начинаем думать и рыть отцовский диск, должно же там хотя бы что то быть. Люди же не один год бились над проблемой.

Прошло полторы недели. Конец августа. Я сижу и тупо напиваюсь в полный хлам, да еще и в однова. Угу. Чекаюсь с флаконом и залпом сто граммовую рюмку. И вот так уже вторые стуки, с перерывом на поспать и хотя бы что то сожрать. В чем причина? А просто все. Нашел я кое чего на диске. Ох как я обрадовался то! Идиот! В общем археологами в тысяча девятьсот сорок девятом году были откопаны восемьдесят глиняных пластин с неизвестными знаками и иероглифами. Там же были откопаны несколько сотен огромных глиняных панно на которых в виде комикса были показаны все стадии постройки портала. И самый прикол. Самый последний «комикс» показывал как человек что там настраивает на рамке и при этом смотрит на эти пластины. НО!! Пластин всего восемьдесят!! А должно быть? Правильно. Восемьдесят одна. Нет одной. А значит весь байт троичной логики никому и никогда не выстроить. Потому как простым перебором пройти, это надо несколько миллиардов лет потратить. Просто все. Комбинаций более ста триллионов. И это при условии что все остальные пластины целые. А они целые? Да нет конечно. Так что на восьмидесяти пластинах не хватает еще десяти знаков. Сколы, просто затерты временем. И что в остатке? А в остатке, тупой и прямой перебор всех вариантов. Более квадраллиона. В общем пьем, отдыхаем, рыдаем и ………?? ХЗ!!! Ну а как вы хотели то? Полное крушение мечты. Мало того. Это крушение математически доказывается. Ээээх!!!

Первого сентября я окончательно протрезвел и пришел в себя. Сижу вот, рыбку удю, или ужу, пофиг в общем. Самое главное что таймень не ловится. Скотин просто какой то! Я тут уезжать собираюсь. Ну как. Планирую завтра связаться с МЧС, а там уж как они решат. Но я думаю что в течении недели вертолет я получу, тем более что в этот раз контейнера не таскать. Я все тут решил бросить. Если кому надо пускай забирают. Ну в общем настроение самое поганое. Все надежды рухнули, остаточное похмелье и сволочь таймень не ловится. И вот тут то меня пробило. ГАРМОНИЯ!!!

На следующее утро я сижу в комнате управления порталом. Итак. Эльфы, тролли, гномы, магия. Почему такой выбор? Да черт его знает то? Видимо в свое время немного перечитал фэнтези, вот и начал настройку портала приводить в ГАРМОНИЮ с МММ, Мир Меча и Магии, если кто не понял. Часа через два я все таки добился полного пика гармонии и выдохнув подал основное напряжение на портальную рамку.

Опять черная ртуть и опа!!! Весь контур портала стал серебряным. Черная ртуть резко поменялась на серебро. Это чего!!?? Это я все таки куда то и что то открыл!!!?? Я бессильно рухнул на стул. П О Л У Ч И Л О С Ь!!!!! Я ПЕРВЫЙ! НАХ..!!!!

Глава шестая

Итак, что мы имеем? Собственно кроме открытого в неизвестно куда портала более ничего. Значит в первую очередь мне нужна информация. А раз так, то пришла пора для роботизированного комплекса который я создал на экспериментальной базе Митцубиши. Ну да. Я его создал, я же с ним отметился на всемирной выставке роботов в Дубаи. И даже медалюшку с чеком отхватил. Хотя и думал что меня вместо медалюшки местные шатаны ножом в спину наградят, или отравой в кофе. Не бог весть что, медалюшка даже не была бронзовой, так вроде бы проходной и утешительный приз. Но! Для любого специалиста именно ЭТА медаль значила намного больше чем даже золото и победа. Медаль была золотой во внутреннем конкурсе конструкторов. В общем эта медаль за идею и за ее воплощение. Поэтому сейчас мой мини танк подвывая электромоторами потихоньку разворачивается на гусянке и вот. Спокойно преодолев барьер серебряного зеркала танк пропал где то там, в междумирье. Секунду!! Целую секунду не было связи и щелк! Все пошло. И связь, и телеметрия, и видео, и звук, и само понятно что все датчики тут же начали гнать массу информации. Меня интересовали пока что показания двух приборов. Первый это гравиметр и второй это газоанализатор. Согласитесь что гравитация это очень важно, ну а про состав атмосферы я вообще молчу.

Картинка которая шла с камер моего робота пока как то не поражала. Ну лес и лес. Чем то напоминает нашу тайгу. Микрофоны тоже передавали обычные шумы леса. Нет. Не совсем. Обычные шумы НОЧНОГО ЛЕСА. И буквально через пять минут разведки мне это доказали. Дикий рев и затем предсмертный визг. «Так то братец. Тут хищники кушают, и кушают хорошо». Мысль промелькнула на фоне мурашей по шкуре. Все таки микрофоны у меня профессиональные а значит вполне себе свободно передают низкие и сверхнизкие частоты. Но думаю что будь я там и слови я всем телом этот низкочастотный импульс рыка хищника? Ой не знаю даже. Надо отметить. Побольше памперсов, хех. Час работы моего робота принес мне первую информацию. Гравитация. Ноль целых девяносто девять и семь сотых от земной. Отлично. Состав атмосферы. Вот тут начались засады. Итак. Азот 70 % вместо положенных 78 %. Уже как то напрягает. Далее. Кислород. 24 % вместо положенных 21 %. Даже и не знаю? Вроде бы это отлично, а с другой стороны я не медик. Ладно будем разбираться. И самое главное отличие. Недостающие проценты принадлежащие азоту заполнил такой газ как гелий. Гелий — 5 %. И что это мне дает? Вроде бы газ инертный. Наверное безвредный. В общем ХЗ.

Все остальное вроде как в земной норме, кроме одного. Очень мало CO, его и в атмосфере земли совсем мало но согласитесь что 0,04 % в составе земной атмосферы и 0,002 процента в составе атмосферы планеты? Разница в двести раз. И возникает вопрос. Растения и фотосинтез? И тут же вытекает второй. Если фотосинтез тут заменен чем то другим? А можно ли мне кушать местные злаки? Так то. В природе все сбалансировано и все выведено в цепочки. Перекос любого звена и досвидос. Вы труп. Ну и еще хуже если у растений фотосинтез стандартный. Это господа и дамы голод. Реальный даже не голод, мор. Почему? И потому что есть очень четкая корреляция, то бишь зависимость роста растений от количества СО в атмосфере. Подъем содержания СО всего то на четыре тысячных процента и пожалуйста. Прирост биомассы более чем на двадцать процентов. А тут! В двести раз меньше!!! Это явно не тысячные и сотые, это уже тысячи процентов. Боюсь даже представить себе в каких условиях приходится выживать местному народу. В общем прежде чем соваться куда либо нужна грамотная и довольно длительная разведка. А время то к зиме катится. Ну и я принял решение. Запустить в портал дальнего разведчика, поднять авиаразведку и если в течении недели все будет стабильно и безопасно, сходить самому. Ясень пень не надолго и не далеко. Отдав приказ я поднял шар зонда с видеокамерой и кучей датчиков. Затем робот одним выстрелом вбил металлический кол в землю. Теперь зонд точно никуда не денется и всю ночь а затем и день будет собирать информацию. Загнав своего робота обратно я вырубил портал и просто немыслимым усилием заставил себя уснуть. Завтра очень много сил понадобится.

Пока оставим меня спящим в пещере и перейдем так сказать к международной обстановке на планете Земля. Начнем мы с низовых, корпоративных уровней. Итак, начало сентября и моя японская девушка и мать моей дочери сидит на краешке стула и внимает что ей вещают очень богатые и могу сказать почти всесильные дяденьки. Присутствуют. Генеральный директор компании Мицубиши господин Такаси Нисиока, ээээ. Ладно. Укажем так. Трое основных акционеров Ниссан. Почему? А Митсубиши куплена Ниссан Гроуп и давно. Ну и еще двое. Один из разведки ВМФ США и молодой человек из АНБ.

— Ну Асэми. Твой прогноз. Он подпишет контракт с нами?

Девушка встала и поклонившись ответила.

— Думаю что нет господин.

Все японцы покачали головами и один из них спросил.

— Что по твоему мнению нужно сделать что бы он вернулся?

Японка задумалась. Потом не очень уверенно ответила.

— Я думаю что самое главное это не мешать ему и что очень важно. Не давить. На любое давление он ответит выстрелом. Он человек который уничтожит любого кто причинит вред ему и тем более его семье. Вспомните паром господа.

Тут оживился майор разведки ВМФ США.

— Я могу доложить очень подробно по захвату парома.

— Просим вас.

Все японцы опять склонили головы.

— Организованно там все было ЦРУ и организованно как всегда. Бездарно. Как организационная структура ЦРУ перестала существовать. Это однозначно и не требует доказательств. Второе. Информационную и радиоэлектронную поддержку оказывало АНБ. И тут могу констатировать промах на промахе. Собственно все отчеты давно прочитаны и лежат в архивах. Но вот что странно. Спецназовца под позывным Пох никому так обнаружить не удалось. Потапычей было найдено трое. Но. Никто из них не покидал расположения своих подразделений. И только один в этот момент находился в отпуске. Говорю сразу. Проверенно. Он был именно в отпуске, в Крыму и масса свидетелей подтверждают что никуда он не отлучался и все время проводил со своей семьей. Вывод. Работу выполнил наш фигурант или неизвестная группа ликвидаторов. За второй вариант я могу сказать одно. Кто то покинул паром на капитанском катере. А так как все террористы были уничтожены и впоследствии найдены и идентифицированы остается только вариант номер два. Но в любом случае мальчишка в этой бойне участвовал. Он единственный кто был перемазан оружейной смазкой и пороховой гарью. Так что его интервью по сути его спасло. Иначе бы ему предъявили обвинение в соучастии в террористическом акте. И поверьте мне что за интервью было неплохо заплачено нескольким десяткам журналистов. В общем налицо крайне продуманная операция российских спецсужб.

— Хм.

Нахмурился один из акционеров.

— Тогда почему мы об этом ничего не знали? Он был допущен к совершенно секретной информации, более того, он сам эту информацию создавал.

— Да. Это так. И это очередная тупость наши коллег из ЦРУ.

— Возражаю.

Вставил слово паренек из АНБ.

— Код проверен и мы уверенны что он чист. Закладок нет.

— Вы в этом уверенны?

— Мы уверены только в одном. Этот парень гений. Такого чистого и оптимизированного кода никто из нас никогда не видел. Я вам повторяю. Пятьдесят процентов в создании новейшего комплекса ПВО это работа этого парня, без его кода эти ракеты летали бы куда угодно но только не в цель. Я настаиваю. Нам этот парень нужен.

Тут все позволили себе немного скривить губы. И майор ответил.

— Да мы бы рады. Только вот как? Его даже родная дочь не привязала к Японии.

— Значит надо пригласить его к нам, в США.

Тут покачала головой Асэми. Затем сказала.

— Нет. Он ненавидит США и никогда не называет вашу страну иначе чем пиндостан.

Майор и парень сморщились.

Впрочем нас интересует не сам разговор который продлился около четырех часов. Нам интересны решения. А вот эти самые решения были приняты но пока отложены. Было решено дать мне возможность поменять свою точку зрения и подписать контракт с Мицубиши. Разумеется ответственной назначили Асэми. Ну по России и вельтполитике я немного позднее напишу. А пока продолжим господа и дамы.

Проснулся я очень рано. Меня просто плющило и колбасило от любопытства. В общем я быстро умылся и жуя дежурный бутерброд с кофе, врубил портал. Там, ну на планете, должен уже заканчиваться день и мой зонд должен был собрать массу информации за светлое время суток. И он собрал, такое млять собрал. Ну подробнее.

Ну что бы все не кидались на меня с обвинениями в банальности и стандартности сюжета я вам напомню как я нащупал характеристики поля для этой планеты. Гармония и моя сосредоточенность именно на мире МММ. А это что? Правильно. Я подсознательно настраивал на какой либо фэнтезийный сюжет. Ну а раз так, то получите и распишитесь в получении вашего же заказа. Итак. Банальный сюжет когда ГГ попал в Мр Меча и Магии и на дороге ……??? Вот. И у меня примерно то же самое. Только я вмешаться не успел. Охрану уже вырезали, женщину в дорогом платье и с грудным младенцем на руках пришпилили к дереву копьями, реально как мишень, и все насквозь. Ну не успела она в лес сбежать. Всех ее фрейлин уже насилуют группы, хм. Вроде на разбойников не похожи, вроде как регулярная армия. Хотя для средневековья разницы нет. Что бандиты, что регуляры. И те и другие одним миром мазаны. Ну не суть. Суть вот в чем. От этих солдат и нескольких магов командиров сбежали двое. Мальчишка лет двенадцати и девчуха лет шести или пяти и пятерка магов с двумя десятками солдат уверенно идут по следу. В общем они уже примерно в полутора километрах от моего портала и мальчишка уже начинает потихоньку сдавать. Ну а как? Девчонка то у него на шее сидит, прижалась как мышка. И вот чего???? Да! Я уже одеваю сбрую, навешиваю на себя все что стреляет и поболее, поболее. В общем я иду. Ну а как еще то? Огромные и сильные мужики гонят детей с одной единственной целью. Зарезать. Может для средневековья это и нормально, но лично для меня совершенно неприемлемо. Десять минут и я впервые прошел портал. Очючения я вам скажу, дай дороги! Меня разобрали, затем снова собрали. В общем если хотите хотя бы немного понять как это? Идите к хирургам, они вас разрежут на запчасти и затем снова все сошьют. Ну это так, образ конечно. Но вот из портала я выпал на корячках и полностью дезориентированный. Жуть короче. Хотя и не больно. Но вот то что тебя вывернули а потом ввернули обратно. Ай. Не важно. Просто запомнилось очень сильно, вот и пишу.

Мальчишка бежал но силы уже его похоже оставляли, девчуха прижавшись к его спине крепко обхватывала его рученками за голову. В глазах обоих просто ужас. А вот охотнички двигались правильно. Не шумели, шаги ровные, дыхание не сбитое. Да и куда бы эти два ребенка делись от таких профессиональных волчар да еще и с магической поддержкой. Кстати о магах. Эти господа мне что то сразу не понравились. Рожи у всех презрительно брезгливые, по лесу идут как кошки по лужам. То есть очень аккуратно и постоянно отряхивая свои сапожки из мягкой кожи. Ну видимо загонщикам это надоело и один из них остановился. Достал наборный лук, не торопясь выбрал стрелу из колчана и уже намеревался приложить ее к тетиве но тут я выстрелил из арбалета. Надо сказать что я очень тщательно готовился к походам в иные миры и поэтому мой болт он не простой. Начитавшись всяких фентезийных повестей я вынес одно. Наверное есть металлы которые разрушают силовые магические поля. Ну вот хотя бы как пример, многие писатели пишут про мифрил. И самое что печальное, у всех мифрил он разный. У кого то это вообще алюминий, у кого то тупо чугун или даже что то из редкоземов. Короче. Мой наконечник он сам по себе из высоколегированной броневой стали а вот в насечках и бороздках практически вся таблица Менделеева. Так что если и есть этот магический мифрил в самом деле, то он точно есть на моем наконечнике болта. Ну вот сейчас и проверим. Арбалет тоже не хухры — мухры. Композит, космос и масса инженерных идей. Усилие триста восемьдесят килограмм и при этом я его взвожу за полсекунды, затем еще полсекунды на вложение болта и выстрел. Само понятно что на нем тактический прицел соединенный с моим шлемом. Ну и на мне Ратник 3 и самое главное. Шлем. А шлем это тактическая сетка. Зонд. Не забыли? На нем ретранслятор тактической сети.

Ну что. Авторы не ошиблись. Что то сработало как этот самый мифрил. Защита вокруг лучника вспыхнула и он повалился на землю. Ну да. С арбалетным болтом который вошел в глазницу и не заметив черепушки улетел до ближайшего дерева, не живут. И началось избиение младенцев. Я успел снять пятерых когда мальчишка как то понял что ему кто то помогает. Скорее всего просто услыхал щелчки арбалета. В общем он упал метрах в пяти от меня. Угу. Вы бы видели эти глаза. Это я уже потом начал анализировать и представил себя со стороны. Видок тот еще. Лесной камуфляж — цифра, сверху накидка Леший и самое наверное пугающее для неподготовленного зрителя шлем с черным забралом. Видя широко открытые глазенки, готовность заорать и возможно кинутся обратно к своим загонщикам в лапы я отвлекся от боя и поднял забрало. Глазенки вообще вылезли из орбит но потом он увидал мою улыбку которую я пытался изобразить и мой жест, которым я его приглашал отползти к себе за спину и под прикрытие дерева. Все таки средневековье оно уже знакомо со шлемами, поэтому мальчонка потянул девчуху и они медленно начали удалятся ползя в траве. Я же опять захлопнул забрало и увидал что маги начали работу. Да. Сорок секунд моей задержки и вот. Два мага начали обходить меня с разных сторон а еще трое встали в треугольник и чего то там водят руками при этом как то слегка подвывая. Ох чует моя задница что вот прямо сейчас прилетит мне что то очень большое, горячее и явно взрывающееся. Поэтому поймав на прицел мага который стоял на острие этого треугольника направленного на меня я спустил болт. Эффект от моей стрелки превзошел все мои надежды и радостные мечты. Даже не всполох, протуберанцы разорванной в клочья энергии защиты вымахнули выше деревьев затем болт вошел магу прямо в переносицу и вот тут то произошло спонтанное выделение той энергии которую они готовили для меня. В общем если по простому. Каст или заклинание развалилось и вся энергия вкачанная в это заклинание тут же и выделилась в пространство. Рвануло, оба живых мага как сломанные куклы разлетелись в стороны. Один вроде как выжил а вот второму точно не повезло. Толстенный сук дерева пропорол и насадил на себя тельце мага. Пока они там летали я перевел огонь на тех двоих которые обходили меня с флангов. Ну что могу сказать. Точно не идиоты. Залегли, и хрен я их достану даже из огнестрела, тем более из арбалета. И ведь суки такие не лежат же они просто так, явно что то готовят, потяжелее и поопаснее. Но у меня есть чем стрельнуть, тут же поменяв арбалет на трубу гранатомета и в сторону одного из магов ушел гостинчик. Термобар ахнул, а вот маг как то выжил. Но вскочил и попытался перебежать.

Это он зря конечно, очередь троечка из АШ12 и того просто порвало. Вернее сначала разлетелась голова а затем одна из пуль оторвала руку ну а вторая разворотила грудину. Все таки 12мм это актуально в любые времена. Последний маг что там заорал и вскочив начал сваливать с этакого веселья. Видать бросил солдат в прикрытие а сам драпает так что ветки трещат. Неее. Это не честно. И я в спину мага отправил кумулятивный выстрел из граника. И да!! Это мага проняло. Ну так. Заряд то вообще разрабатывали против бронетехники, им танки жгут, а тут кто? Человек. В общем от мага осталась немного. Тело просто порвало на куски, даже оторванная голова просто треснула и горящей кометой ушла вверх. И тут началось бегство. Доблестные зольдатен рванули во все стороны как вспугнутые воробьи. Ну да кто же вам даст то. Добил само понятно, с АШ 12 добивал. Как выяснилось двенадцати миллиметровые пули отлично снимают магические защиты и раскалывают головы на десятки частей с выбросом мозга. Три минуты боя и я бегу к огромному вывороченному корню под которым должны были спрятаться дети. Уф. Точно. Все живы, а то что грязные так это не беда. Отмоем. Подбежав к детешкам я чуть не напоролся на кинжал который мальчишка вытаращил в сторону шума и трещащих кустов. Но затем поняв что этот лешак это и есть спаситель от ловко сунул кинжал в ножны и они встали. Мальчишка что то начал возбужденно говорить махая в сторону дороги. Не, ну так то ясно. Мать там и грудной младенец на руках. И вот как ему объяснить что ни мамы, ни сестры или братика у них уже нет. Я с самым грустным лицом показал жест чиркнув по горло ребром ладони. Мальчишка сразу посмурнел, на глаза навернулись слезы. В общем я решил что правда, пускай и самая страшная она честнее и в данной ситуации намного важнее утешений и глупых надежд. Отстроил камеру на режим реальной передачи с дороги я снял шлем и показал что бы тот его одел. Ну что. Смотрел он долго. Минуты три. Потом снял шлем и заливаясь слезами начал что то лопотать и опять махать в сторону дороги. Хрен его знает. Может там кто то из тех фрейлин которых сейчас насилуют солдаты его родственница или там близкий человек. Поэтому я сделал просто. Достал два офицерских сухпайка, сдернул с них пленку и начал показывать как все это кушать. Ну и фляжку с компотом из лесных ягод тоже отдал. И вот тут то началось что то необычное. Ну что там в сухпайке? Галеты, печенье, тушняк, каша с тушняком. Но дети на это смотрели как на величайшее чудо. Да мальчишка так на видео которое шлем транслирует и то так не отреагировал. Все таки мир магический и видимо артефакты типа «ГЛАЗ» или там «ОКО» какое ему видеть доводилось. А тут! Обычная и скромная еда и такой шок. Чуть позднее они даже отказываться начали. Типа. Спасибо, мы тут с самой осени закормленные ну и все такое. Я резко махнул рукой и придавив на плечи посадил их в траву. Потом рыкнул что то невразумительное и показал жестом что это надо все скушать. Затем хлопнул себя по груди и показал в сторону дороги, ну и уже уходя приложил палец к губам. Все в шоке. Думаете что я полный идиот и выдал местным земной рацион. Дескать а если? А никаких если. На дороге масса лошадей, и эти лошади один в один наши земные. А раз лошади то они едят. Так что у меня даже сомнений не возникло в том что местную пищу можно кушать мне а местным можно кушать наши земные продукты. А вот ступор при виде еды!!! О!! Это показатель. Похоже я прав в своих выводах. Тут, на этой планете. С едой, реальная, полная и очень глубокая опа. В общем оглянувшись я увидел что девчуха осторожно взяла галету и надкусила ее, я успокоился и рванул в сторону дороги. Попытаюсь хотя бы нескольких дамочек спасти. Почему попытаюсь? А там пять магов осталось. И если исходить из обычной логики то там, на дороге командиры. То есть наиболее сильные маги которые отправили своих подчиненных сгонять за простой целью. Детьми. Кроме того, взрывы только глухой не слышал, так что все там прекратили насилие и ощетинились оружием. В общем о внезапности нападения можно и не мечтать. Ладно че. Попробуем.

Вражины оказались думающие и беспринципные. Стянув повозки обоза и карету в круг, создали некое подобие казачьего гуляй-города и что самое печальное они прикрылись девушками и женщинами. Те в разорванных платьях, все в синяках, с искусанными грудями были рассажены прямо на повозки в качестве живого щита. Ну и при любой попытке хотя бы как то пригнутся кто то из зольдатен немного колол в голое тело копьем. Дескать сидим и не дергаемся. И вот как? Нет само понятно что дыры в этом живом щите имели мест быть. В общем могу сказать одно, у меня не самые выгодные условия. Но делать что надо и начинать по любому с магов. Это основная сила, это тяжелая артиллерия. А вот маги то уже работают, встали в звезду и чего то там кастуют, да и понятно чего. Я при смене позиции заметил некое радужное сияние, купол по сути, который накрывал весь гуляй-город. Мдя. Хреново. Но работать надо. Через час моих ползаний вокруг гуляй-города я наконец то выбрал позицию, ну и само понятно что и ползал я не просто так.

Первой целью я выбрал огромного сухого старика. Главным в моем решении было то что он старик. А значит что? Правильно. Опытный боец и сил не малых, ну раз дожил до такого возраста и до сих пор принимает участие в боевых операциях. Да вид у него был просто страшный. Он мне напомнил Лильского палача из нашего советского фильма «Д,Артаньян и три мушкетера» с Боярским в главной роли. Ну и страху еще нагонял его наряд. Черная мантия, капюшон как у инквизиторов и злобный цепкий взгляд. В общем валить гада и валить самым первым.

Для таких приоритетных целей которых я сам для себя классифицировал как «архимаг» у меня были давным давно заготовлены и пристреляны особые болты. Да и для такого выстрела следовало несколько изменить мой арбалет. Каким образом? Нуууу. Он у меня типа трансформера. В общем в нем нету дуг, нету тетивы. Зато есть пружина и есть система рычагов которые усиливают толкательный момент пружины. То есть по сути это не классический арбалет а некий стреломет. Ну и предусмотрена возможность прямо в полевых условиях вставить вторую пружину. Правда после этого взводить такую дуру можно только при помощи баллона со сжатым воздухом который шел в помощь мускульным усилиям. Такая вот идея меня посетила. Болт же вообще выглядел как ночной кошмар любого архимага. Наконечник копья и на острие иголка для привода моментального ударного взрывателя, сам наконечник пустотелый и в нем сорок грамм пластида, ну и сам болт тоже залит изнутри пластидом. Само понятно что все четыре грани наконечника оточены до остроты бритвы Золингер и конечно же! Вся поверхность этого копья забита канавками в которые вбиты разные металлы. Подложив под приклад амортизирующую прокладку, а как вы хотели то? Почти восемьсот килограмм в импульсе, и часть этого импульса вернется в мое плечо, это простейшая механика господа и дамы. В общем я прицелился и нажал на спуск. Болт разогреваясь о защитное поле купола проколол его как раскаленный нож кусок сливочного масла, я даже в какой то мгновение испугался что от трения мой болт просто расплавится. Но нет. Легкий свист и ВОТ. Сволочь видимо что то учуял и попытался присесть но не успел. Ну и мой болт вместо того что бы воткнутся в шею или немного ниже влетел гаду прямо в переносицу. Инициация капсюля и весь мой болт взорвался предварительно воткнувшись по самое оперение в башку. И наш «архимаг» подчиняясь обычным законам физики раскинул мозги, и раскинул метров на двадцать. Ну а куда деваться то? Защитное поле как то ахнуло и с мощным выдохом исчезло. Всех раскидало в разные стороны как картонных куколок ветром. Особенно сбрякал железом некий командир всего этого отряда а возможно просто прикомандированный рыцарь. Зато и девиц с телег как ветром сдуло, ну и они не будь дурами просто влипли в землю. Ладно. Но мне тут недосук маленько, мой АШ 12 уже взорвал головы всем оставшимся четверым магам и теперь я выбиваю лучников. Ну а как еще то? Эвона! Козел какой то стрельнул в мою сторону. Это же не стрела! Это ВОГ какой то! Да нет даже намного сильнее. ВОГ он что? Ну граната маленькая, подствольная, а тут?! А вот тут маленькая звездочка зажглась и взорвалась. Плазма мать ее!! И хорошо что я его заметил и пристрелил, так что стрела просто как бы по направлению полетела, и очень хорошо что для выстрела им встать надо. Так что пофиг на всех, в первую очередь лучники.

Мляяять!! Целое отделение наверное. Двенадцать человек с луками мне пришлось положить пока я смог переключится на серую пехотную скотинку. За это время бойцы подняли рыцаря и посадили его в седло огромной лошади. Ну а кому еще таскать такого танка. Это же на нем полный доспех, даже сапоги и то железные. ОПА!!! Да он весь светится!!! Мать, мать, мать!! Не с того я начал, надо было не с магов начинать. Это же!! Ээээээ, как там его? Ааа, вот! Паладин. И млять он скачет прямо на меня! И МЛЯЯЯЯЯТЬ!!! Мой АШ12 для него как ветерок в поле.

Пули просто исчезали в сиянии которое окутало этого паладина. А это господа и дамы совсем для меня хреновый вариант. И не потому что он через пару секунд мне башку срубит своим огромным двуручным мечом, нет, тут я уже выцеливаю его из гранатомета с кумулятивным зарядом. Тут другое. Раз есть реальный паладин значит что? Правильно. Значит тут есть реальные и активные боги. А это сами понимаете совершенно другой расклад. Ну да пока некогда, эвона уже доскакал почти. Мечом машет как вентилятор.

Первый выстрел и тут же труба летит на землю, вторая труба и второй выстрел в лошадку. И я оказался прав. Первый выстрел сияющая защита рыцаря поглотила, но и просела. А вот на лошадку то уже и не хватило энергии. Тут уже надо рыцаря прикрывать. Так что бедное животное получило прямо в грудь заряд предназначенный для уничтожения танков и прожигания брони. Ох он и сбяркал когда покатился по земле прямо мне под ноги. Я добил в него полный рожок из АШ12, поле начало мигать. И вытащив два своих палаша ринулся рубить гада. Ох и пожалел я тогда что у меня с собой нету молота, шестопера или там кистеня какого. Палаш против полного рыцарского доспеха явно слабоват. А мне его надо быстро добить, там вон уже пехота с пиками наперевес бежит. Пока рыцарь ворочался и вставал я прекратил его полосовать своими палашами и сорвав с Ратника три гранаты одну за одной швырнул их под стоящего раком рыцаря, сам же рыбкой нырнул за соседний куст за которым было небольшое понижение уровня земли. Дададахх!! Строенный взрыв меня оглушил, над головой просвистели шарики. Но не простые. Все что у меня с собой взрывающегося оно переделано. Так что каждый мой шарик по всей поверхности утыкан маленьким и острыми пирамидками, а вот каждая пирамидка она из отдельного металла. Так что каждая такая граната мне обошлась ой как не дешево. Но оно того стоило. Видать и для паладина есть запас прочности. Я выглянул из за куста. Какая благостная картина. Сияющего поля нет, зато есть валяющейся рыцарь из под которого натекла лужа крови. Ну все. Теперь пора и с пехотой разбираться а то уже почти рядом, метров двадцать до моей нежной тушки. Рывок на разрыв связок и в моих руках АШ 12. Новый магазин, щелчок затвора и головы начали колоться как от удара молотом. Иногда вспыхивала защита но второй контрольный ставил точку над слабыми попытками защитится от пули в 12мм. Полторы минуты и наконец то я могу просто стоять и вдыхать свежайший воздух нового мира. Пять минут на перевести дух и отдышаться и …. А что, что «И» то? С чего начинать? С девиц? Или вытряхнуть паладина из доспеха? Постояв еще минуты три я устало потопал до рыцаря. Ну во первых контроль для него просто обязателен, мало ли там чего на нем? А вдруг какой артефакт малого или даже большого исцеления? Нафиг, нафиг.

В общем я оказался прав. Когда я подошел к паладину тот уже что там мычал от боли и когда увидел меня начал даже орать командирским тоном. Я пожал плечами и приставив ствол к прорези шлема, одиночным выбил мозги этому адепту неизвестного мне бога. Ну а затем я потопал смотреть и если надо делать контроль для всей остальной роты. Ну да. С учетом тех которых я положил в лесу как раз и будет человек шестьдесят, да еще две боевых пятерки магов. В общем рота с двумя батареями крупного калибра. А если паладина плюсануть то это вообще как ТУ160 с ядрен ракетой. И вот мне ну очень интересно. А накуя же такие силы бросили на куцую охрану из двадцати человек, двух магов и баб с детьми? И кстати. Если подходить непредвзято, то бой я проиграл. Просто все. Если бы паладин начал долбасить меня кастами и заклинаниями а не рванул бы в красивую но глупую атаку? Ну вы поняли да. Это бы сейчас я валялся бы в виде отлично прожаренной тушки. Но рыцаря сгубили его рыцарские понты а меня спасла моя беспринципность.

Пока я ходил по полю битвы и по дороге откуда ни возьмись появился мальчишка и с ним девчуха. Он тут же подбежал к начавшим вставать девицам, потом после нескольких минут очень бурных разговоров побежал к рыцарю и только потом подбежал ко мне. И начал что то там то говорить, то кричать. В общем я повторял только одно.

— Не понимаю. Не понимаю.

И отрицательно качал головой. Наконец малец отчаявшись что то мне объяснить потянул меня за руку. И вот тут то я посмотрел на НАСТОЯЩУЮ МАГИЮ. Все эти файерболы и защитные купола? Да это так. Приятная мелочь. А вот то что я увидел!! О да!

Мальчишка просто бежал в сторону рыцаря ну и я за ним припустил. Наконец мы добежали и пацан начал показывать что надо снять доспех. Угу! Знал бы я еще как это делать то? Но пацан был настойчив и показывал что мне надо этот танк перевернуть на живот. Ну я поднатужился, железо брякнуло и мальчишка тут же начал нажимать на какие то кнопочки. Надо сказать что доспех выглядел как произведение искусства. Весь покрытый артефакторной вязью, красотень и умопомрачительная тончайшая работа.

Наконец все застежки выщелкнулись и пацан стал тягивать шлем. Ну я ему и помог. Млять. Самому противно стало. Вся внутренняя поверхность в мозгах, кровище и белесых костях. Но пацан дело знал туго и не обращая внимания на всю эту прозу средневековой жизни начал мне сигналить что бы я снял с шеи некий орден что ли, или огромную брошь. Ну я и снял. И тут пацан встал на колени и начал что то бормотать показывая на этот орден. Я видимо понял правильно и протянул орден мальчишке. Тот его взял и стоя на коленях поклонился коснувшись лбом земли. Затем вскочил и побежал к телам магов, постоянно махая мне рукой. Дескать давая дядя. Времени мало. Ну я и рванул. Та же самая история повторилась и с магом. Ну с тем. Со страшным стариком. Я опять снял с тела несколько колец на которые мне указал мальчишка и какой то амулет висящий на груди. Опять мальчишка встал на колени и … Ну впрочем вы все знаете.

И вот. ЧУДО. Мы стоим около дерева к которому пришпилена мать и сестра мальчонки. Пеленка развернулась и тельце младенца наколотого на копье оголилось. И тут пацан меня теребит. Дескать дядя, давай уже бегом копья вытаскивай. Я что подумал то? Может у них религия тут такая, ну типа мертвых надо хоронить и очень быстро, но оказалось все намного интереснее. Минут десять я расшатывал и выдергивал копья при этом конечно же рвал и кости и тела мертвых. Ну а как? По другому никак. Я было хотел рубануть древки и просто сдернуть тела с копий но пацан аж заверещал. Ладно че. Нам не сложно. Выдернем из дерева. И вот. Тела лежат на земле вокруг собрались девицы с девчухой. Кстати девицы уже платья успели поменять да и синяков я не наблюдаю. Так что точно. Есть тут у них заклинания для лечения.

Стоим в круге, посередине тела и пацан на коленях. Для начала в дело пошло кольцо «архимага». Пацан начал его прикладывать к ранам и мой шар вылез на лоб. Раны тут же начали зарастать, мать его!! Даже шрамов нет! Потом второе кольцо выдало какую то розовую субстанцию в виде тумана. Туман окутал трупы и впитался в них. За ним пришла очередь артефакта. Тут у меня волос просто дыбом встал и я подтянул свой АШ и перехватил его поудобнее. Ну зомби же!! В общем оба тела встали и просто пялились мертвыми глазами на нас. И ВОТ! Момент истины. Пацан взял орден паладина и поднес его ко рту женщины. Да вздохнула полной грудью и уже осмысленно глянув на нас со стоном упала на землю. Повторив с сестрой тот же фокус пацан сел на землю и ну давай рыдать. Сестрица кстати тоже орет как резаная, хотя? Конечно. Что то как то я не шибко тактичен. Не ну а че? Имеет право. Дело сделал и теперь можно и стресс сбросить. Это про пацана конечно же.

Я выдал им всю мою еду какая была с собой. Ну а как? Я тогда сразу заметил, да и пацан с девчухой тоже в лесу очень поразились когда я им сухпайки вскрыл. А тут не просто сухпаек. Пиндосовский, адмиральский, флотский. Резерв мой. Зато мать очень плотно и вкусно поела. Затем все запила моим компотом и как то беспомощно улыбнувшись отвернулась, заголила грудь и начала кормить младенца. Ну а я чего? Я же видел как все отошли и глотают слюни. В общем отдал все. А сам потопал собирать трофеи. Для этого дела я впряг в повозку лошадь, затем освободил ее от каких то мешков и начал планомерный чес. Через пару минут ко мне присоединился пацан и мы так и пошли. Через пару часов остались только голые трупы. Я выгреб все. И самое что печальное. Вокруг практически поздний вечер. В общем я покривился, почесал репу и знаками приказал впрягать в карету лошадей, запрягать повозки и телеги. Через два часа матов и постоянной вырубки подлеска весь этот караван прошел мой портал. Ну а куда мне их еще? На ночь с хищниками оставить посреди леса, а возможно что и похуже. Возможно что уже скачут лихие рыцари паладины и мечта у них одна. Нашинковать в капусту всех которые завалил ихнего брата. Тут же магия кругом, так что я просто уверен, что где то там, уже точно знают о гибели магов и тем более паладина. За закрытым порталом и на другой планете оно как то спокойнее. Да и пожрать, у меня там просто огромный запас.

Ну вот. Портал закрылся и я стою думаю. Как бы мне при помощи жестов всех научить хотя бы чему либо. Ну вот допустим. Унитаз. Или ванна, душ. А электроплита? Микроволновка? Пимпец короче! Потом я вообще скис. Табун лошадей! Мляяяяя!! Мы же всех лошадок забрали, так что там, вернее уже тут, даже не табун, тут целый конезавод. И тут опять случилось чудо. Неее. Мне Мир Меча и Магии нравится. И нравится тем что огромное количество проблем решается на раз — два. Стою в общем кусаю губы и лихорадочно соображаю с чего бы начать. Все стоят и смотрят на меня как на бога. Ну да. Портал их вышиб так, что проходили мы его в полнейшей и и изумленной тишине. Даже лошади видимо проникнувшись моментом и то прекратили фыркать и ржать. Только скрип колес, и визги подвесной ременной системы кареты. И тут ко мне подходит девица. Ну до этого вы сами понимаете мне было не до кастинга. И вот. Смотрю я на это чудо природы и как пацан. Реально даже мыкать и мекать забыл как. Та видать почуяла момент и загадочно так улыбаясь тянет меня к телеге с моими трофеями. Ну и показывает. Дескать давай, потроши хабар. Минут через пятнадцать копания в мешках она вынырнула из очередного и победно мне показывает некую брошь. Ну такая маленькая. Их еще вкалывают в петлицу. Нууу. Наверное бутоньерка, хотя наверное и нет. Бутоньерка она из цветов а тут из огромного рубина. В общем смотрите фото, потому как я в украшениях полный Ванек.

Девица манит меня и затем усаживает на кресло ну и прикалывает эту фиговину прямо на моего Лешего. И опять ЧУДО. В башке как то помутилось, все поплыло, вся пещера ходуном заходила и минут через пять «вертолетов» все вернулось в норму. И тут!!

— Вы как господин? Вы как себя чувствуете?

И вот тут я реально нарвался. Так нарвался что даже сейчас воспоминания об этом моменте приводят меня в замешательство. В общем я обалдевшими глазами глянул на девицу и как то так само получилось что я ее представил в качестве жертвы группового изнасилования. Ну в общем Немецкое видео — Дастиш Фантастиш. Девица вспыхнула как алый мак и очень холодно сказала.

— Это не моя вина. Рядом не оказалось мужчины который бы защитил меня и всех нас. Это! Ох…

Она закрыла ладошками лицо и отвернувшись медленно пошла от меня. А я? А что я. Меня как плеткой обожгло. Такого стыда я еще и не знал, и не ведал. Меня как к креслу прибили. Ну и видать что от меня пошло, волны наверное. Накрыло всех. Всех пробрало и моим раскаянием и моим стыдом. Девица остановилась, потом повернулась и гордо выпрямившись сказала.

— Надеюсь никто из нас более не услышит от вас укоров?

Я только безумно башкой замотал. И облегченно выдохнув спросил.

— А вы что? Читаете мысли да?

Все заулыбались и мама ответила.

— Нет. Это камень. Он ментаусилитель. Так что держите все свои мысли под замком.

— А как?

Я реально обалдел. И вот тут то и они реально обалдели. Мама заморгала огромными и пушистыми ресницами и выдала.

— Да но как?! Это же самое первое чему обучают мага!

Челюсть моя опять выпала и я ответил.

— Но я то не маг!

Полный ступор. Точно такой же когда мы портал проходили. Минуты через две мама слегка заикаясь спросила.

— Дддаа? Но портал? Как же портал!? А победа над паладином?! Как такое возможно?!

Ну вот что и как им объяснить? Я тяжело вздохнул и ответил.

— Уважаемая. Это очень долгий разговор. Пока скажу одно. Мы сейчас находимся совершенно на другой планете. И вот что самое главное. На планете Земля магии нет. Совсем нет.

Это даже не ступор. Это занавес.

Глава седьмая

Полнейшая тишина в пещере нарушали только лошади, и тут все и всех разрядила малышка. Она подошла к матушке и сказала дергая ее за рукав.

— Мамуля. Я на горшочек хочу.

И все забегали, зашевелились. В общем информация о том что на земле магии нет никем не была воспринята. Вернее все поняли что я сказал, но это как бы все виртуально что ли. Ну во простейший пример. Вам говорят в больнице. Дескать через пару лет вам отрежут правую руку. Ну и вот как вы отреагируете? Да никак. Немного испугаетесь и постараетесь забыть про этот разговор как про страшный сон. Вот и тут тоже самое. Я просто уверен что у этой компашки с собой масса накопителей с маной, все артефакты заряжены по самую пробку. Так что пока, повторяю, пока. Пока они психологически отгородились от такой страшной информации. Ну как бы ладно, все будем решать по мере сил и в свое время. А пока я вожу всех девиц и дам и общаясь через ментаусилитель объясняю что тут где и как этим всем пользоваться. Унитаз был воспринят очень благосклонно и с легким чувством зависти. Душ? Нууу. Так, средне и ровно. А вот огромная джакузи!! О да. Особенно когда я показал работу водяного массажера с пузырьками воздуха. Да и сама по себе эта ванна выглядела как королевское ложе, в общем понравилось. Затем мы плавно перешли на огромную кухню. В отличии от душевой и джакузи тут все осталось еще с советских времен. Огромные электроплиты, электрокотлы на двести с лишним литров, длиннющие нержавеющие столы. И вот тут то всех накрыло. Первой среагировала мама.

— Это что!!?

Вскликнула она прикоснувшись к нержавеке.

— Эээ. Ну так стол. Вот, даже надпись еще проглядывает. Стол разделочный. Мясо. Там вот.

Я ткнул пальцем в бок.

— Стол разделочный. Рыба. Ну и рядом большая ванна, ну для рыбы.

Все стоят, моргают глазами и смотрят на меня как на идиота. Наконец мама выдохнула и сказала.

— Это!

Тыкая пальцем в стол.

— Это деструктор.

Нихренасе! Какие мы слова в средневековье то знаем. Ну я в принципе конечно понял, о чем она говорит. Но решил включить идиота.

— Эээ. Я не пойму. Как обычный стол может стать деструктором?

Мадам фыркнула и ответила. Немного нервно.

— При чем тут стол!? Сам материал!

— Но позвольте. Обычная пищевая нержавеющая сталь. Да у нас на каждой кухне, в каждом доме и жилище есть нержавейка. Все столовые приборы на девяносто девять процентов это нержавейка, масса горшков, черепков, тарелок, кастрюль делается из нержавейки. В чем проблема то?

— Хм.

Леди выглядела крайне озабоченной. А потом спросила.

— Такой вопрос. Этот материал.

Тут она опять ткнула пальчиком в стол.

— Этот материал, он стабилен?

Я даже глаза расширил. Но ответил.

— Более чем. За что собственно и ценится. Да вот. Сами посмотрите. Эти листы были сварены в конструкцию более сорока лет назад, и как видите все новое, следов коррозии или разрушения нет. Да и моется отлично, наши хозяйки очень довольны.

Опять пауза и мадам махнув головой сказала.

— Хорошо. Давайте будем знакомится далее с вашим логовом.

Я даже немного обиделся.

— Чего так то? И не логово тут, обычная пещера. Между прочим вполне себе комфортабельная.

— Какая?

Не поняла слова мадам.

— Ну уютная, удобная для жизни.

Ууу. Вы бы видели как они смехом все давились. Не ну а че? Я не понял если честно. Поэтому нахмурив брови выдал.

— Идем далее. Вот тут у меня кладовая с запасами всякой еды. Между прочим весь пищевой склад пришлось изнутри обшить той же самой нержавейкой. Мыши. Дороговато конечно, но прошу учесть один момент. Тут находится моя БАЗА. Именно так. Большими буквами, а поэтому нет и не будет места экономии и жмотничеству.

Я распахнул дверь и вот тут то я понял. На планете действительно реальный голод. Ну вот что там у меня в этом складе? Муки с тонну, разных круп с пару тонн, тушняк всякий, ящиков пятьдесят, консервы рыбные ящиков двадцать. Ну и расходник. Масло, соль, сахар, специи. И само понятно что огромный промышленный холодильник на пять кубов. Чай, кофе само понятно не считаем. По умолчанию как и спирт с нескольким коробками водки, коньяка и коллекционных вин. Собственно обычный набор продовольствия. Возможно что вино из нормы как то выпадет, но тут ответ простой. Я обеспеченный человек и могу себе позволить некие излишества. А вот на моих гостей продовольствие произвело впечатление. И это я еще мягко сказал. И что самое странное. Они все конечно удивились и сильно, но вот как то просквозила какая то, нет не зависть, мммм? Я бы сказал некая уничижительная отстраненность. Прямо лакейство какое то. А ведь дворяне. В общем я даже как то растерялся. Ну и брякнул.

— Вот мадам. Можете брать все хозяйство в руки, если что то начнет заканчиваться вы мне скажите, я обеспечу поставки чего угодно и в любых количествах.

И тут мадам как то пробило. Она очень серьезно и пристально посмотрела на меня и спросила.

— То есть вы гарантируете что проблем с натуральным продовольствием у нас не будет?

— Эээээ?

Вот тут и у меня несколько раздвоилось сознание и спросил.

— Что значит с натуральным?

— Хм. Ну как же. Вот это все.

Тут она махнула кистью в сторону кладовой.

— Это все натуральное продовольствие выращенное в естественных условиях на почве или в закрытых и защищенных помещениях. Самое главное. Оно не синтезировано.

И опять за этот долгий день, в какой раз мой шар начал выкатываться. Вот скажите мне где средневековье и где синтез!? Да в нашем средневековье додумались только до горшочка который сам кашу варит, до Скатерти Самобранки и до антилопы которая копытом золотые монеты высекает. Ну еще до джинов всяких, хотя джин это немного не из той оперы. А тут!! На этой планете! Машут мечами, стреляют из луков и СИНТЕЗ!! В общем я подавил слюни, захлопнул шары и спросил.

— Эээ? Уважаемая? Я немного не понял. Вы все питаетесь синтезированными продуктами?

— Да. К сожалению это так.

— Стоп.

Я крест на крест скрестил руки и потом резко их раскинул.

— Стоп. Тут другая планета. Поэтому мы все, все восемь миллиардов населения кушаем только натуральное. Эээ. Ну есть нюансы конечно. Мешают всякую химию. Но это недобросовестные производители. Поэтому! Все идут в душ, затем стирка, готовка. Мы же пока займемся лошадками. Потом ужин, и затем уже мы все подробно обсудим. В общем принимайте кладовую, кухню и всю эту пещеру. Что то надо? Говорите мне, я это покупаю.

— Восемь миллиардов!?

— Да восемь!

Отрубил я и продолжил.

— Все потом. Сейчас надо готовится к ночи, а мы грязные как свиньи, голодные как волки. Все! Работаем по плану.

Мадам только головой кивнула и повернувшись к своей гвардии в юбках, начала нарезать задачи. Ну а мы с пацаненком пошли городить хотя бы какой загон. А то эвона, лошадки даже на кухню морды суют, а кучи свежего парного навоза уже везде. Минирование началось, ага.

Вот. Я сподобился посмотреть на синтез продовольствия. Надо сказать впечатлило. Когда мы загнали лошадок за, на скору руку, сляпанный загон то мальчишка активировал артефакты. Ну да. На каждой лошадке вист некий плоский медальон. И вот. С хлопком и из ниоткуда раскрылись торбы одетые на лошадиные морды. И лошадки начали чем то там аппетитно хрустеть, ну а водичку я им настоящую выдал. Мы быстренько надули несколько бассейнов и я притопил в озере пожарную помпу. В общем воды мы им накачали довольно много, думаю до утра хватит.

Лежу на надувном матрасе и что то как то мне не спится. Вспоминаю подробный разговор после ужина и как ни странно эту девицу. Хотя? Ну что тут странного то? Какой месяц я сижу в этой пещере и не вижу ни единой юбки, тем более под юбкой, а при условии что до ближайшей девицы километров под триста, и это по прямой, эээх. Тут кого хочешь вспомнишь. Ну да ладно. Надо отстроится на разговор и попытаться как то все проанализировать.

Итак первое. Планета называется Эмах. Второе. По представлению местных аборигенов планета, звезда и вообще вся галактика заключены в огромную хрустальную сферу созданную верховной богиней этого мира. И вот в чем основная заноза которая меня гложет и мешает спать, ну помимо воспоминаний о девице. Имя. Имя богини. Имя очень простое, настолько что поражает. Ее имя МАМА. А вот теперь немного уже нашей, земной истории. Итак Междуречье. Шумерская цивилизация. Две тысячи шестьсот лет до нашей, Христовой, эры. Город Адаба и упомянутый в клинописных табличках храм некой Мах, или по шумерски Эмах — храм Мах. А вот теперь очень интересно. У этой богини с младенцем на руках была масса имен. Дамгальнуна, Нинхурсаг, Нинмах, Нинту, Мама, Мами. Вот уж никогда не интересовался откуда вообще произошло слово Мама. А оказалось? Да уж. Есть о чем подумать. Особенно о том моменте что планета имеет название Эмах. То есть ХРАМ МАХ. Или в другой транскрипции ХРАМ МАМЫ. Вас торкнуло? Вот и меня тоже. Похоже что я вломился в закрытый для посторонних мир который эта богиня, если кто не понял, БОГОРОДИЦА. Так вот. Этот мир МАМА создала именно для себя и для своего комфортного проживания. Затем всю окружающую галактику защитила какой то сферой. Ну видимо что бы «дорогие гостенечки» не шлялись. Ну а я вот так вот. Вломился в берцах и с гранатометом в личный домен БОГОРОДИЦЫ. Вот и подумай тут. И еще этот млять паладин. Завалить МАМИНОГО адепта и по сути бойцового пса во дворе дома самой БОГОРОДИЦЫ. Етто млять надо было сильно постараться. Ну и как вишенка на весь этот тортик. Когда то давно, более тысячи лет назад ХРАМ МАМЫ был единым, а вот потом что то произошло и МАМИНА благодать перестала сходить на храмы и верующих. А!? И что вы по этому поводу думаете? Вот и я тоже подумал а потом прямо за столом озвучил свою версию. Дескать МАМА просто уехала в командировку. Грубо если. Рожать нового бога. Христа если кто не понял. Но видимо родилось не то что хотелось бы. Ну так. Бог-Философ. Это явно не самый удачный вариант для любого мира. И видимо МАМА решила задержаться и попытаться хотя бы как то исправить положение. Думаете бред? А как вам тогда вполне себе задокументированные факты явления БОГОРОДИЦЫ. Да вот вам. Последнее. Португальский город Фатима. С апреля тысяча девятьсот пятнадцатого года по октябрь тысяча девятьсот семнадцатого три девочки и несколько сотен тысяч людей могли наблюдать явление Богородицы. Ну впрочем кому интересно гугл вам в помощь. Мне то теперь все предельно ясно, да и герцогине тоже. БОГОРОДИЦА более тысячи лет назад покинула свой домен, родила бога и осталась рядом с ним. Ну а затем все как обычно. Единая церковь МАМЫ разделилась на несколько жестко враждующих между собой направлений. Ну а как? Благодать не сходит, значит что? Вывод прост. Неправильная церковь, неправильные молитвы, неправильный канон. И понеслось. Религия разделилась на массу противоборствующих сект, затем все дошло до всепланетарной войны. Ну и разумеется маги приняли в ней самое живое участие. Первая конфессиональная война плавно перешла в первую магическую. Затем вторая магическая, третья, и сто лет назад две самых мощных секты сцепились не на шутку. Пятая религиозно-магическая пронеслась как мор, и от населения в девятьсот с небольшим миллионов осталось не более сорока миллионов и самое главное. Планету просто обезобразили. Огромные пространства проклятых земель, черные пустоши и мерзейшие болота которые как язвы покрыли почти треть обжитых земель. А уж какая там флора и фауна!!? Зомбаки это милые детки, ну если их сравнивать с жителями проклятых земель или болот. И видимо что то в природном балансе пошатнулось. Растения перестали расти и набирать массу. Так что минимальное СО в атмосфере это следствие, корень в магической войне которая закончилась сто лет назад и в которой не выиграл никто. Обе секты сохранили и адептов и влияние, а самое главное. У обоих сект есть свои мамы. Как так? А просто все. Маги которые входят в высшие советы этих сект нашли способ как собранную энергию своих эгрегоров трансформировать в некий суррогат благодати исходившей от настоящей МАМЫ. Так что теперь своим адептам, по праздникам, некие жрицы-магини демонстрируют вроде как бы благодать. Ну тупо театр, сдобренный высшей магией уровня архимага. И что самое страшное. Тот канон который дала всем разумным сама МАМА признан в корне неверным, бесовским и подлежит уничтожению. Почему? Ну во первых, он мешает власти этих сект, это и ежу понятно. Второе. Секты свою позицию обосновали просто. Дескать канон был настолько противен богине что она отвернулась от этой грязи и мерзости и теперь все должны молить богиню что бы она все таки простила своих неразумных чад. И конечно же! Молить надо правильно! А как правильно? Да вот именно у нас и только сейчас, ну и лично для вас у нас скидка на услуги. Само понятно что каждая секта она исповедует единственно правильный канон. Отсюда вывод. Все кто поддерживают старый канон те являются прислужниками демонов и подлежат уничтожению, насилию, обращению в рабство ну и прочим притеснениям. Надеюсь что вы уже поняли? Герцогиня и ее ближайшее окружение тайно проводили мистерии по старому канону, ну и само понятно что рано или поздно их кто то сдал. Опять война, потому как муж герцогини, герцог, он тоже являлся адептом старого канона. И через пять лет герцогство пало. Ну это то понятно, если навалятся всем миром, то при таком раскладе только Россия может выстоять. Но герцогство это не Россия, так что пало. Мне было непонятно другое. Если нет СО, откуда леса? И вот! Я точно попал куда хотел. Мне было сказано. Так, мимоходом. Дескать леса под патронажем лесного народа. Догадались? Ну конечно. Эльфы! И гномы есть, и тролли, и орки. Так что МАМА похоже собрала в своем домене многих, скажем прямо. Избранных. То есть Первородные Эьфы, великие архитекторы и непревзойденные механики гномы, огромные и слегка туповатые тролли, хуманы — куда же без нас то, ну и что бы все эти расы не расслаблялись и для продвижения прогресса МАМА взяла с собой и орков. Единый враг он сплачивает, а война она двигатель прогресса. Но все оказалось недолговременным. Стоило хозяйке ненадолго, ну по меркам богов само понятно, уехать из дома и все. Как говорится, «кот из дома мыши в пляс». И вот тут то я и сообщил всем что МАМА она тут, на Земле. Пестует своего сына, и иногда подтирает за ним какашки. Это надо было видеть. Мне разумеется не поверили, так что пришлось включать комп и затем мы все, долгих три часа, изучали все что можно было найти по МАМЕ. Наконец я их всех убедил. И все пришли к выводу. МАМА ТУТ. И вот! Вот тут то и началось. Оказалось что можно провести мистерию и если МАМА действительно тут то она обязательно откликнется. А это что? Правильно. МАМА все узнает и хотя бы ненадолго вернется в свой домен. Это господа и дамы шанс. Огромный шанс для всей планеты. Я не думаю что любая хозяйка вернувшись домой потерпит пыль, пауков с паутиной, плесень и сырость в углах. Так что в этом случае планете предстоит генеральная уборка и чистка. Я просто уверен что все последствия магических войн будут устранены и самое главное. СО. СО тоже вернется в положенные ему нормы. По поводу же сект? Ой не знаю. Но думаю что сектантов не ждет ничего хорошего. МАМА она конечно МАМА, но если она узнает какой резне подвергли ее адептов?

Ой, ё ёй! Женщина у которой несколько столетий режут ее любимых детей. Даже и не знаю что она сектантам приготовит. И ВОТ!! Ну куда же без этого противного «ВОТ», «НО» и иже с ними. В общем основной алтарь, который везли эти женщины что бы спрятать, был захвачен и после того как герцогиня отказалась его активировать ее и и её дочь убили. Но не просто. Нет. Их души были заключены в амулет паладина и после того как они бы вернулись в столицу герцогиню бы начали изводить весьма изуверским способом. Ну то есть через пытки ее детей, для этого и мальчишку с сестрой загоняли. Они им были нужны заключенные в этот же амулет и для дальнейших пыток. А вот теперь и НО! Алтарь был отправлен по приказу паладина сразу после того как охрана каравана была уничтожена. В общем я не успел буквально на час, на час раньше и все. Алтарь бы вернулся своей хозяйке. На мой тупой вопрос.

— А может без алтаря попробовать?

Ну да. Это я что то как то затупил. В общем мне вежливо но прохладно прояснили. Дескать алтарь он не просто так, и что именно этот алтарь верующие намаливали не одно тысячелетие. Ну и как я понял. Этот алтарь дала своим детям сама МАМА и дала очень давно. Две тысячи лет этому алтарю. Но не это главное. Главное то что именно этот алтарь он как бы…. Мммм? Ну не знаю? А вот! Бекап-сервер. То есть резервное хранилище. На мой вопрос. А что же там хранится, ну кроме маны? Мне в самых вежливых выражениях ответили. Дескать не ваше дело и не суйте свой нос туда где есть косяки и двери, чревато, придавим. Ну по сути так, хотя и изысканно.

В общем раздираемый всякими мыслями я провалился в сон. А вот мысли то мои были сугубо меркантильными, я бы даже сказал греховными. Думаете девица? Ну и это тоже само понятно, но были вопросы и посущественнее. Орден паладина. Это же что на самом деле? А это путь к вечной жизни. Износилось тело? Да не вопрос. Переселяемся в новое. Или вот. Исцеление. Оно точно есть. Я спросил и мне ответили. Да. Имеет место быть и лечит все. Само понятно что все зависит от цены и мощности артефакта. Ну и самое главное. МАМА. Вы думаете я такой наивный что бы не сопоставить всю цепочку своей жизни в единое целое? Да ну нету идиотов то. А значит какой вывод? Правильно. Меня ведут. По всей жизни ведут. И портал само понятно открылся именно туда куда надо и именно тогда когда по дороге двигалась Верховная жрица с алтарем. А вот для какой цели? Да уж. Пути господни неисповедимы, а уж если этот бог женщина!!? Тогда что то разгадать или спланировать даже генштабу Германии не под силу, тут ребятушки не орднунг нужен, тут озарение или откровение божие, да и то сомневаюсь. Ну вот с такими мыслями я и уснул. А вот разбудили меня? Ой как меня разбудили!! Старшая дочь Герцогини. Ну да это именно она, Ора.

Проснулся я от того что чихнул, а чихнул я от того что Ора залезла ко мне под одеяло и начала меня щекотать своими густющими и чернющими волосами. Угу. И мама и доча они ярчайшие брюнетки с зелеными глазами. Я открыл глаза и вот оно. Само совершенство немного загадочно улыбаясь прижимается ко мне всем телом. Не ну я то че? Я даже и секунду не думал, да мои загребущие руки тут же сграбастали такой ПОДАРОК от судьбы. Ора только пискнула и тут же расслабилась в моих руках. О да! Это была такая ночь!!

С утра Ора просто светилась, глазищи как звезды и улыбка. Ох уж эта полузагадочная улыбка. И вот. Вот она расплата. После завтрака герцогиня выдернула меня на разговор.

— Иван. У вас с моей дочерью вряд ли что может быть серьезное.

— Почему вы так считаете?

— Она герцогиня, пускай и в изгнании. Вы же просто отменный воин который спас всех нас от ужасной участи. Меня и моих детей от пыток а девочек от рабства. Но все это нивелируется вашим плебейским происхождением. Кровь Ваня. Кровь. Она основа властной цепочки или если будет угодно это фундамент пирамиды власти.

Я пожал плечами и спросил.

— А мне за ваше спасение ничего не вырисовывается? Ну там хотя бы титул барона?

— Конечно. Но даже за графа или маркиза моя дочь не выйдет. Это мезальянс Ваня. Это не правильно.

— Ну ладно. Как скажете Ваша Светлость. Но я думаю что этот вопрос будет решать Ора и никто другой.

— Я ее мать.

— Это да.

Тут она посмотрела на меня и спросила.

— Иван. У меня к вам просьба.

— Какая?

— Любыми путями, как угодно, но нужно вернуть алтарь. Если все таки это правда и МАМА именно тут.

— Хм. А взамен значит будет мне Ора и вы закроете глаза на мезальянс.

— Да.

Жестко ответила герцогиня. Я покачал головой и ответил.

— Мадам. Я циник. И я точно не пылкий рыцарь-дуралей.

Тут меня перебили.

— Иван. Любые гарантии.

— Да я не об этом.

Поморщился я.

— Я о том что не имеет смыла рисковать своей жизнью даже за такую девушку как Ора. Девушек мадам много а во жизнь у меня одна.

Тут она выпрямилась и презрительно на меня глянув спросила.

— И что же тогда? Деньги?

— Хм. А зачем мне ваши деньги то? Да я и сам человек достаточно богатый.

Совсем уже сухим тоном и поджав губы герцогиня спросила.

— Тогда что?

— Да собственно, мне бы вообще туда не ходить. Но раз уж так получилось. Пожалуй я бы взял некое количество амулетов и артефактов исцеления. И если бы вы рассказали где бы я смог добыть такой же орден как у паладина? Тогда бы мой поход имел какое то осмысленное наполнение.

— Вот как.

Задумчиво сказала мадам. Потом немного подумала и выдала.

— Не ожидала. Пожалуй теперь вас можно включить в расклады моей семьи.

— Зачем?

— Зачем? Просто все Ваня. Ора видимо влюбилась.

— Нуууу. Мадам. Три или пять лет и приоритеты Оры станут более прагматичными. Она меня или забудет или иногда будет вспоминать с легкой грустью.

— Ошибаетесь Ваня. Ну собственно вам пока все это знать рано. И да. Я готова говорить о вас и затребованной вами плате.

— Отлично. Тогда идемте на выход из пещеры. Я думаю что разговор на свежем воздухе и природе он будет более приятен чем сидение в пещере.

— Вот как!? Нам можно выходить!!?

Изумлению мадам не было предела. Я удивленно пожал плечами и ответил.

— Ваше Высочество. Тут не тюрьма а я точно не тюремщик.

Наши торги закончились к обоюдному удовольствию. Затем был вояж на вертолете МЧС и заброс нескольких тонн продовольствия, и еще пять ходок за которые я забросил к пещере сорок тон зерна для лошадок. И через три недели после нашего разговора я вышел из двери автобуса в своем родном райцентре.

Дед на своем УАЗике само понятно стоял рядом с автостанцией.

— Аааа. Блудня. Прибыл. На покос не дождешся, а как хвост приморозило так домой прибежал.

Дед ворчал всю дорогу, но все равно я видел что он жутко рад что я вернулся живым и здоровым. Затем всенепременная баня, бабулина стряпня и мои расспросы про детей и мамочек. Ну тут уж мне хвоста накрутила бабуля. Дескать растет безпризорщина, все лето внуки и внучка были тут а папашку где то черти носят. Потом мне подробно доложили кто из мамочек и когда посещал и потом мне выдали.

— Ванька! Тебе надо женится, прижать жопу, и наконец то заняться воспитанием детей.

— Ээээ. Бабубль. А на ком?

— Хоть на ком! Хоть на черте лысом. Главное что бы дома сидел, с детьми.

О как. Так то. В общем я понял одно. Откупится от мамочек суммой в сто миллионов евро не получилось. Мдя. Ладно. Сейчас начнем радовать и удивлять.

— Так мои дорогие. Я все понял, проникся проблемой, но что то обещать не могу.

Бабуля уже набрала воздуха для очередной воспитательной речи но я остановил порыв прижав палец к губам.

— Тихо. Я вам привез очень серьезные подарки. Такие подарки которые не купить за все деньги этого мира.

Дед заинтересованно сверкнул глазами а бабуля скептически поджала губы. Не обращая внимания на реакцию я встал и вытащил из рюкзака две коробочки.

— Так. Начнем пожалуй. Дед. Держи. Там браслет, одевай и узри чудо. Реальное чудо. Это вот браслет для тебя бабуля. Одевай и и ничему не удивляйся.

И вот. Как говорится, настало время чудес, слава богу что не страшных. В каждом браслете было скастовано заклинание большого излечения и само понятно что оба браслета были под завязку закачаны маной. Ну что. Наблюдаю как у моих самых дорогих людей глаза на лоб вылазят. Ну а как еще то? Браслет лег на запястье и начал довольно быстро проваливаться в глубь руки. Двадцать секунд и браслет пропал внутри руки. Первым очнулся дед.

— Ванька! Это че за нах!?

— Все нормально деда, все как надо сработало.

— Чего сработало? Ванька! Бросай темнить, говори как есть.

Я посмотрел на моих самых родных людей и спросил.

— Дед? В психушку точно звонить не будешь?

Дед хмыкнул. Потом его взгляд стал очень жестким и дед глянул на меня как через оптический прицел. Пару минут он меня разглядывал как энтомолог на выезде которому удалось наколоть на булавку некий редкий экземпляр очередного паучка или кузнечика. И тут до деда видимо что то дошло.

— Ах вот в чем дело то! Тааааак!

Дед сидел и нервно барабанил пальцами по столу. Такой я видел всего второй раз в жизни. Первый раз это было когда у нас с Ольгой все сладилось и я придя домой заявил, что я и Андромедова спим вместе. Вот и тут. Сидит, барабанит и покусывая губы поглядывает то на меня то на бабулю. Бабуля вообще молчит, хотя я то вижу что ее просто рвет на части от выпирающих вопросов. Наконец дед все просчитал и поразил меня очень четким и жестким анализом всей обстановки. Жестко глянув на бабулю дет сказал.

— Так подруга моя боевая. Вариантов у нас нет поэтому начинай паковать все самое необходимое. Корову и всю живность начинай продавать, с собой это не потащим. В общем так старая. Мы уезжаем, и уезжаем навсегда.

Потом глянул на меня и резко отдал команду.

— Вызывай Графа.

Вы бы видели глаза бабули. Затем глаза замерцали силой и ярчайшим светом. Бабуля встала и уперев руки в боки рявкнула как фельдфебель на плацу.

— Я вам что!! Кукла!!?

Потом как врежет ладонью по столу.

— С места не сойду. Выкладывайте все как есть!

Мы с дедом беспомощно переглянулись и я пожав плечами начал рассказ. Начал само понятно с того наследства которое мне оставил отец. Через полтора часа я выдохся но закончил довольно подробный рассказ.

— Мать твою!!

Дед сидел в кресле и кусая губы раскачивался в полной прострации.

— Ванька, Ванька. Ох и вляпался ты еще и нас туда же втащил.

— Дед! Ты чего!? Сидите дома и все. А я уж там как нибудь сам.

— Господи! Ванька! Ты почему такой тупой то? Неужели ты не понимаешь что и куда ты открыл? Да только вот за это.

Дед постучал по месту в котором исчез браслет. Потом скривил губы и немного иронично выдал.

— Заклинание Большого и Полного Исцеления. Ваня. Да только за возможность получать такие браслеты — тебя, нас, всех твоих девок и всех твоих детей просто в пыль сотрут. А от нашей деревни даже щебня не останется, мелкий песок и это все. Ферштейн?

— Яволь.

Буркнул я хмуро. Потом посмотрел на деда и хмуро спросил.

— И чего теперь?

— Еще есть такие браслеты?

Уже по деловому спросил дед.

— Конечно. Есть еще ровно триста браслетов с Большим Исцелением, тысяча со Средним и три тысячи с малым.

— Ясно. Тогда все. Работаем. Я завтра в Москву, ты ждешь Графа, ты продаешь все что невозможно увести. Но. Дома и участки не продавать. Всем все ясно?

Мы только головой кивнули.

— Ну тогда сейчас спать. Сил нам понадобится просто невероятное количество.

— Деда уже с самого раннего утра не было. Он встал в четыре и скорее всего на шестичасовом автобусе рванул из райцентра в Кемерово. Так что к обеду уже в Москве будет, благо сейчас с билетами на самолет проблем нету. Ну а я тоже выехал в райцентр. Мне надо любой канал WI-FI и через него скинуть Графу писульку. Вернулся я поздновато, часам к пяти вечера. А дома! Ооо!! Торги, распродажа и бабья биржа. Прямо тебе гул как в улье стоит. Ну так. Бабуля запасы тряпья и прочих женских радостей выставила на продажу. Просочившись на кухню я начал варганить парочку сиротских бутеров. Ну их, баб этих. Проще домой сбежать и спокойно пожрать. Однако не получилось. На кухне появилась бабуля и пара дам.

— Ванька! Ты чего в сухомятку. Хотя пока кушай это, я тебя позднее кормить буду.

И тут же переключилась на плаксивую нотку.

— Ой Ваньша. Буря то наша, никого на дойку не подпустила. Неужто ТАКУЮ корову и резать придется. Ой, ой!

И меня как накрыло. Ну вот дурак нет? Наверное все же ДА.

— Бабуль. Ты не переживай, с собой заберем. Я Сашку вызвонил, через неделю вместе с фурой тут будет. Заберем Бурю. Ну а там уже по месту глянем, что да как.

Граф появился на четвертые сутки. Я там уже весь на говно изошел. Дед пропал! Ни звонка, ни СМСки. Как в воду канул. Граф спокойно прошел через стаю волкодавов и лаек и постучал в двери. Ну вот что за манера, вечно появляться часа в четыре утра. Ну сидим, завтракаем. Баня само понятно топится, так что все серьезные разговоры на потом, в бане. А пока Граф сидит и я впервые вижу этого человека обалдевшим и растерянным. Ну да. Браслет Большого Исцеления который растворился в его руке.

В бане Граф как насел на меня так и не слез. В общем мы от туда выползли около часу дня, и все это время я как помело языком молол. Весь день Граф был как веником пристукнутый и только к вечеру как то взбодрился. Видимо принял какие то решения, ну лично для себя. Ужин от бабули и сказав спасибо мы с ним переместились в мой дом. По его виду я понял что разговор нам предстоит не шуточный.

— Нус. И что будем делать?

— Ну как что? В пещере база, портал. В общем всем надо перемещаться туда. Иногда делаем набеги на Эмах и покупаем или забираем артефакты. Тут продаем, потихоньку само собой. Ну а возле пещеры построим свой поселок, как нибудь дорогу пробьем. Ну вот. Как то так.

Вы бы видели как он ржал то. Чуть с кресла не свалился. Наконец немного успокоившись Граф икая пошел в ванну. Попил водички, умылся и выйдя сказал.

— Ваня. Такого феерического бреда я даже в психбольнице не слыхал. Это что то с чем то.

Покусав губы я все таки начал проникаться серьезностью нашего положения. Ну и спросил.

— Дядь Граф. Все совсем плохо, да?

Тот тоже моментально стал очень серьезным, глаза превратились в узкие щелочки.

— Ваня. Ну во давай по пунктам. Первое. Эти браслеты продавать нельзя, дарить нельзя и вообще. Это не просто тайна, это тайна смертельная. Второе. Я тебя правильно понял что боги это реально и что там, на Эмахе личный домен БОГОРОДИЦЫ?

— Вы ходит что так. Реально все получается.

— Ну тогда Ваня нам надо идти и добывать этот алтарь. Мне вот совсем не улыбается попасть во враги такой богини. Я уж лучше помру геройски или пускай меня в подвалах запытают. Надеюсь что все это БОГОРОДИЦА мне зачтет. Так что Ваня. Нас обложили. Нам и тут, на Земле места нет потому как гонять нас будут все. Все стран мира откроют на нас охоту. Это ясно?

Я только головой кивнул.

— Отлично. Но нам и там, на Эмахе места тоже нет.

— Это почему?

— Да потому что если мы штурмом возьмем столицу Империи, а затем разграбим ХРАМ этих сектантов. В общем нас начнут искать и гонять. И поверь мне Ваня, нас найдут и даже без магов. Потому как Империя это власть, а власть это спецслужбы, армия и прочее, прочее. Ну и если в этот расклад внести такой неизвестный фактор как маги? Нас Ваня не просто найдут. Нас Ваня найдут быстро и уничтожат очень страшно и кроваво. Заточение души в амулет нам с тобой раем покажется. Думаю что эти маги они еще те затейники.

Я сглотнул ком в моментально пересохшем горле и спросил.

— И где выход? Или все? Мы трупы?

— Выход? Выход Ваня наверное есть. И этот выход в тебе.

— Во мне!?

— Да Ваня. В тебе!

Отрезал Граф.

— Тебе Ваня надлежит открыть еще один проход на совершенно другую планету, вот туда то мы и попробуем сбежать и сбежать ото всех.

Шок мать ее. Но минут через десять я смог начать думать и до меня начало доходить что Граф прав. Прав на сто процентов. Или на миллион. Нету нам места на Земле, ибо затравят и выведут на выстрел как красного зверя и нету нам места на Эмахе. Ибо разграбление храма нам точно не простят. И вот тут то я задал САМЫЙ ВАЖНЫЙ И ПРАВИЛЬНЫЙ ВОПРОС.

Глава восьмая

Итак. САМЫЙ ВАЖНЫЙ И ПРАВИЛЬНЫЙ ВОПРОС.

— Дядь Граф. Ну в любом случае нужна команда. Но в то же время не хотелось бы расширять число ЗНАЮЩИХ. Дилемма, мать ее!

Граф хмыкнул но ответил.

— Дед твой. Он куда и зачем поехал?

— А он мне не докладывал.

Немного обиженно сказал я.

— Рыкнул с вечера, нарезал задачи и с утра рванул, я его утром и не увидел. И не звонит! Ну вот хотя бы СМСку прислал.

— Нормально все с ним. А не звонит потому как связи там нету.

— Хм.

Недоверчивый хмык и несколько язвительный вопрос.

— В Москве? Нет связи?

— Вань. Не будь идиотом. В Москве масса мест и зданий где не только связи, там и окон нет. И сразу говорю. Это не тюрьма.

Граф на меня посмотрел как то снисходительно что ли и продолжил.

— Ты лучше думай как тебе портал на другую планету открыть.

— А на какую?

Граф даже горячим бабулиным взваром подавился. Откашлявшись он очень внимательно на меня посмотрел и спросил.

— А какие есть?

— Неее. Я первый спросил. Какую надо то? Ну вот по вашим мыслям, куда нам надежнее всего сбежать?

И Граф загрузился. Надолго. Настолько задумался, что минуты через три сказал.

— Вань. Давай уже спать. Утро вечера мудренее.

А вот утром Граф мне и прочитал лекцию и о политике партии, и о сепаратизме, и самое главное о нас. Вернее не так. Что я, и если будет собранна моя команда будем представлять из себя, разумеется со стороны и на взгляд власть предержащих.

Прихлебывая кофеек Граф спокойно вбивал двухсотые гвозди в гробик мой наивной веры в людей и еще более наивной веры в то что оно само рассосется и все станет как прежде.

— Ванька. Ты же не пионер в коротких штанишках и горящим взглядом. А значит должен понимать очень простую вещь. Всех богатыми и счастливыми ты не сделаешь. То есть, окончательная победа коммунизма откладывается на неопределенное время. А значит что? Правильно. Значит только свои и кроме своих еще те в ком мы отчаянно нуждаемся.

— Ну дядь Граф!

Я даже надуться возжелал. Но Граф хмыкнул и продолжил.

— Ты вьюнош дяденьку не перебивай. Ответь ка мне лучше на простецкий вопросик. Как выглядит и как устроена власть?

— Ого! Вопросики у вас! Ну могу сказать только одно. Власть в России выглядит мерзко, небольшое светлое пятно по имени Путин закончилось и началась фаза семибоярщины.

Граф хмыкнул и спросил.

— А кто заложил основы современной семибоярщины как не Путин? Выводы! Выводы давай.

— Ммм? Ну наверное да. Соглашусь что именно Путин не устоял под давлением своих ближников и ушел на пенсию так и не передав власть совершенно независимому кандидату. Ну и после его ухода в правящих кланах началась грызня за теплые места для своих золотушных детей и внуков. Ну а новый презик? Дырявым оказался, бракованным.

— Вот жешь глупый ребенок. Ты еще ничего не понял? А вроде такой умный. Университет Токийский закончил с отличием. А дурак дураком. Да впрочем не ты один. Вся страна в дураках оказалась, ну кроме группы особо приближенных лиц и олигархата. А вот теперь вспоминай что ты мне только что сказал.

— Эээ. Ну много.

— Куле много!? Слово! Самое главное слово! И перестань тупить!

Я как то встряхнулся после окрика Графа, хлебнул кофейка и выдал.

— Ну клан! Слово «КЛАН».

Граф хмыкнул и буркнул.

— Ладно. Не безнадежен.

Потом опять прихлебнул кофейку и продолжил.

— Итак. Власть мерзкая. Система правления КЛАНОВАЯ. Про мерзкую власть мы еще побеседуем. А вот про кланы поговорим прямо сейчас. Итак. Вот по твоему мнению, что такое клан?

— Хм. Ну что клан? Группа людей живущих вместе. Совместное ведение хозяйства, кровные связи. Нууу? Так где то.

Граф наставительно покачал пальцем и продолжил.

— Все это где то так. Но на самом деле клан это нечто большее. То что ты сейчас описал это описание рода. Клан же от рода отличается только одним. Претензией на власть. И самое главное.

Граф опять поднял палец.

— Самое главное, это возможность противопоставить себя любой власти или любому другому клану конкуренту.

— Это как?

Реально не понял я?

— Вплоть до вооруженного конфликта. Иначе это не клан. Иначе это кружок в Доме Пионеров.

— Ого!

— А ты как думал?

— Дядь Граф. Я вот как то клановых войск не видел никогда. Из силовиков только полицаи, РоссГвардия, армия, ВКС, ВМФ и Внутренние Войска. И где же все клановые силовики?

— Вань.

Граф жалостливо посмотрел на меня как на тяжко больного человека.

— Прекращай уже быть идиотом. Вот все что ты перечислил. Вот в этих структурах и спрятаны клановые подразделения.

— Круто!

Реально восхитился я. Нет ну в самом деле? Отличное решение проблемы. Просто, эффективно и бесплатно. Все висит на шее налогоплательщика, русского народа. А с учетом того что каждый клан постоянно двигает своих людей на высокие посты в этих структурах!! Мммм! Вкусно. Свои генералы, отлично! Только вот не понятно. А кого тогда защищают наши защитники? Страну? Народ? Интересы своего клана? Ну впрочем я этот вопрос тут же задал Графу и получил вполне ожидаемый ответ.

— Только клана Ваня. Только клана.

— Ээээээ. А ядерная триада?

— Она принадлежит правящему клану.

— Не понял!

— Ну кто приподнял своего человека на должность президента тому клану и принадлежит ядерное оружие. Этакий переходящий приз.

Я в полном обалдении поморгал глазами и спросил.

— А страна?

— А что такое страна?

Тут я захлопнул рот. Я просто понял что мне пытается донести Граф. Страна это просто. Граница очерченной территории. Трудяги и правящие кланы надо всем этим. Вот и вся структура России. Граф видимо прочитал все на моем лице и добавил.

— Не только России Ваня. Все страны мира устроенны именно по этому же принципу. Отсюда какой вывод?

— Не знаю.

Я зло мотнул головой. Ну я и вправду уже мало что понимал. Да и злоба. Злоба на всех этих ублюдков поднялась и мешала думать. Граф покачал головой и выдал.

— Ваня. Злоба на правящие кланы она контрпродуктивна. Никто и ничего поменять не сможет.

— В семнадцатом году поменяли.

Буркнул я.

— Да ничего и никто не поменял. Ушли дворяне и император, пришли комиссары и Генеральный Секретарь ЦК КПСС. И где ты видишь власть народа? КПСС это был огромный клан. А вот правящими родами в этом клане были ЦК и КГБ. Сейчас сам все видишь. Быдло-элитка в кланах пытается передать власть своим золотушным деткам наркоманам, русофобам и просто психически нездоровым идиотам. Ну да я не об этом с тобой говорю. Историей России потом займемся, когда время свободное появится.

Граф опять хлебнул кофе и продолжил.

— Ты Ваня должен лично сам, и лично для себя решить. Или ты уходишь в правящий клан. Заметь. Лично для тебя с твоим порталом, открыты двери в любой клан не только России а всего мира. Тебя даже в клан Ротшильда примут и примут на очень, очень выгодных условиях. Хотя? Даже и условий то не будет. Дадут все чего попросишь и еще немного сверху от себя присыпят. Или ты Ваня проявляешь неуважение, неподчинение и создаешь свой клан. И заметь. В первом случае никому бежать с Земли не надо. Ты и все твои ближники получают максимальную степень защиты и максимальное удовлетворение любых своих фантазий. Как говорится, весь мир в кармане. Так что Ваня думай. И думай очень сильно. Так думай что бы голова каждый день болела.

— Гхм.

Я кашлянул и сглотнув ком в горле осторожно спросил, ну вот такая пришла глупая мысль.

— Дядь Граф. А бригады и организованная преступность? Это же получается тоже кланы? Оружие есть, силовики и все прочие атрибуты тоже.

— Гы!

Гыкнул Граф.

— В корень смотришь. Отвечу. В девяностых была тема, даже реально при алкаше и агенте госдепа Бориске обсуждалась. Дескать отдаем страну на откуп бандам а сами сверху. Ну и само понятно что все вкусное под себя, бригадам все что поплоше и подешевле. Но решили что это очень плохой вариант и в конца девяностых начали отстрел и посадки.

— Почему?

— Вань. Ты пойми. Вот сейчас есть как бы закон и жесточайшее телефонное право. Кого надо посадим, кому надо восемь лет условно с проживанием на Мальдивах. А с бандитами как? Там понятия вместо закона. И по понятиям за базар и косяки надо отвечать. Реально отвечать Вань. Своей шкурой. Поэтому когда народишко из правящих кланов понял что за обман, воровство и пустое бла, бла будут сажать на перо. В общем обделали памперсы и отказались. Да и с педерастами? Ну куда их в понятия впихивать? Некуда. А ведь масса депутатов, чинуш это педерасты и педофилы. Так что бандитские понятия пришлись не ко двору и жулье начали жать.

— Ясно. А сколько у меня примерно есть времени? Ну что бы определится с каланом или свой создавать?

— Ну вот смотри. Недели через две вернется дед и с ним примерно человек двести сорок двести семьдесят. Разумеется ты им всем выдашь браслеты полного исцеления.

Тут граф довольно странно посмотрел на меня и спросил?

— Жаба не задавит?

Я отрицательно покачала головой и очень спокойно сказал.

— Даже и не проснется.

— Отлично. Считаем далее. Три месяца понадобится на полное оздоровление организма. Магрия магией но законы биологии даже маги обойти не в силах. Ну я имею в виду что моментальные чудеса это уже епархия богов. Затем формирование батальона и обучение работе с защитными и атакующими амулетами и артефактами.

Видя мои начинающие раскрываться глаза Граф хмыкнул и кое чего мне прояснил.

— Ваня. Ты пойми одно. Тактики применения этой магии в боевых условиях никто кроме твоих гостей не знает. И мы не знаем с чем вообще можем столкнутся. А вдруг по нам врежут аналогом ядерного оружия? А климатическая магия? Дунут на нас ураганом или чего хуже морозом в минус двести. И чего делать будем? А еще там гномы, эльфы, орки и тролли есть. А вот на что они способны этого мы тоже не знаем. Возьмут и устроят разрыв земной коры, а мы туда и провалимся прямо в магму. Да масса, цунами вопросов и пока ни одного ответа. Да и само по себе это подразделение оно еще и не подразделение. Просто масса опытного народа который умеет воевать и стрелять. Это мало Ваня. Подразделение надо сбить в единый организм. Оно должно функционировать как часики швейцарские. Потому как работать придется в отрыве от базы и самое главное. Резерва и помощи нет и не будет. Ясно?

— Более чем.

Я реально офигел, но Граф был прав на все 100500. Так то вот. Через неделю отзвонился дед и мне пришлось лететь сначала в Швейцарию потом в Голландию а потом в Москву. Зачем? Ну так! В общем читайте.

Швейцария. Ну само понятно. Часы. Эксклюзив. В единственном экземпляре, ручной сборки и на чем я особенно настоял это проверка на дефектоскопе всех элементов из которых состоял механизм. Минус полтора миллиона евро с моего счета меня даже никоим образом не задели. Далее Голландия. По моей просьбе Граф перекинул по своим контрабандным каналам четыре небольших изумрудика. Необычная огранка, изумительная чистота цвета и феноменальная прозрачность покорили старого ювелира. И минус пятьдесят восемь тысяч евро за работу. Зато! Из корпуса часов били изъяты бриллианты которые располагались на двенадцати, трех, шести и девяти часах и на их место были вставлены мои изумруды. Зачем? А просто все. Четыре кристалла это четыре средних заклинания излечения. Но! При правильной активации происходил резонанс и все это складывалось в одно Большое Заклинание. А вот артефакт для правильной активации у меня само понятно с собой. Через полторы недели я вылетел в Москву. Мне предстояла встреча с дедом Кристины. Подарок разумеется ему ибо этот старик нужен мне, нужен Кристе, нужен моему сыну. В общем я решил что надо старика качественно пролечить, но сделать это тайно.

Тот же самый кабинет где я в первый раз увидел деда Кристины. Ничего не поменялось. Ну кроме одного. Дед за эти восемь лет реально сдал. Приобрел шаркающую походку, да и говорят что в своем клане потерял кое какие властные рычаги. Ну да бог не выдаст свинья не съест.

— Давненько я тебя не видел.

Затем многозначительная пауза и немного с юморком и некой язвительной интонацией.

— Зятек.

— Так дела. Учеба. То се.

Заюлил я подметая хвостом и пытаясь уйти от неприятной для меня темы.

— Вот.

Ткнул в меня пальцем всесильный дед.

— Говорил я этой дуре что толку от тебя как от козла молока. Только и смог что обрюхатить.

— Че это?

Я реально надулся.

— Я же ей сто миллионов евро дал. Да и по возможности встречаюсь и с ней и с сыном.

Нет ну правда. Меня как то задело, и задело сильно. Я возможно где то и сильно не прав но ни про одну из своих жен и детей не забываю.

— А женится?

Язвительно спросил дед.

— На всех троих?

Переспросил я.

— ШУстер. Ох ШУстер! Надо же. И японку обрюхатил. Знаю я. Много про тебя знаю. В Японии мои человеки за тобой тоже не нет да и приглядывали.

Потом дед резко успокоился и спросил в лоб, и по деловому.

— Ладно. Говори чего приперся?

— Ээээ. Ну вот. Подарок вам привез. Просьба опять же есть. Да и Кристю с сыном повидать охота.

Я выложил на стол резную деревянную коробочку с часами. Не совсем правильный в геометрических размерах кусок золота, килограммов на восемь и несколько довольно крупных изумрудов.

Дед покусывая старческие губы вытащил часы, покрутил их и сказал.

— Дорогая хрень.

— Дорогая.

Согласился я. Дед хмыкнул и расстегнув свои часы одел мои. И само понятно что я тут же активировал свой артефакт сжав его пальцами. Артефакт само понятно в правильной последовательности активировал изумруды встроенные в часы и дед получил некий эффект комфорта и теплого привыкания к этим часам. Видимо человеку сразу стало комфортно и уютно поэтому покрутив рукой и поглядывая на циферблат дед ворчливо выдал.

— Угадал стервец. Как по мне шили и кроили.

— Ну так? Ручная сборка.

Дед только головой качнул осматривая остальные мои дары.

— Так Ванька. Это, я так понимаю, с того ущелья?

— Ну да. Вот. Все лето разведкой и вскрытием породы занимался. Так что просьбишка у меня.

— Просьбишка у него.

Ворчливо пробурчал патриарх.

— Знаем мы все твои просьбишки. Копать будешь, а это что значит? А это значит что круглый год отец моего правнука будет сидеть в самой глухой жопе нашего мира. А это значит что моя внучка и твой сын опять папашку и муженька своего непутевого не увидят.

— Ну почему не увидят то!?

Возмутился я.

— Заберу с собой.

Дед как то резко успокоился и спросил.

— Там условия то хоть какие? Или срать под кустом а мыться в ручье?

— Да что вы такое говорите то? Я бы и не приглашал. Там между прочим и интернет, и телефон, и джакузи. Баня шикарная. Про унитаз и комар не жужжит.

— Вот. Комарье поди? И москита.

Дед опять ткнул в меня пальцем. Ну тут уж я разулыбался.

— А вот и нет. Сам не ожидал. Потом почитал в инете. Так что у меня там высоты как у Альпийских лугов и комарья близко нет и не будет.

— А змеи?

Прищурился патриарх.

— Ну это да. Эти есть. Мало. Щитомордники. За все время видел раза три.

— Мммм.

Дед задумался. Потом резко хлопнул ладонями по столу и сказал.

— Пойдем завтракать зятек. Я подумаю как все это можно уладить.

Конечно патриарх все уладил. Как там в «Собачьем сердце» у Булгакова? Помните когда профессор Преображенский просил очень высокопоставленного партийного чиновника об услуге, ну после очередного кавалерийского наскока Швондера. «Уважаемый! Мне нужна такая бумага! Что бы всем бумагам бумага!» Вот и мне. Выдали ТАКУЮ БУМАГУ!

Мало того. Наконец мой дед познакомился с дедом-патриархом. И моего деда отозвали из действующего резерва, вернули погоны полковника ГРУ, ну и само понятно удостоверение, а так же предписание. По сути командировка в это самое мое ущелье. Затем в ФСБ и ГРУ началось паломничество. Двести восемьдесят три офицера были так же отозваны из резерва, восстановлены в должностях, удостоверения опять же и командировка в ущелье. И вот. Первого декабря огромнейший санный поезд пробился через горы, сопки, тайгу и снега. Наша пещера. Можно начинать работать. И задача пока одна на всех. Как можно скорее отбить, выкрасть, выкупить или еще каким способом вернуть алтарь Богородицы. Вот этим то мы и займемся в ближайшие месяцы. Ну и мой счет весьма серьезно похудел. А как вы думали? Да с нашим караваном только танков десять штук прибыло. БМП. Артиллерия. И даже!! О! Два расчета с Пионами. Пион это мобильная пушка калибром двести три миллиметра, плюсом идет машина управления и машина с боезапасом. Так что думаю что у нас есть реальный шанс вломить магам по самое не балуйся. И само понятно что основные траты это конечно боеприпас. Увы. Но пришлось все пули и снаряды изготавливать из нержавейки да еще с приличной добавкой иридия. Само понятно что пояски или оболочки медные. Вот это мне обошлось совсем уж в бешенные деньги. Зато! Раз уж новые снаряды то мы их снарядили новейшей композитной взрывчаткой. Это вам не хухры мухры, это вам даже пластид и гексоген нервно курят в сторонке. В общем при тех же весовых показателях мощность взрыва в пять раз выше. Про каски сферы и бронепластины для Ратников, танков, БМП, цистерн с топливом и прочяя, прочяя, прочяя. Ну и кое что еще. Пока тайна. Но смею вас уверить что на базе двух стареньких Т72 мы привезли в тот мир реальный ужас. Денежка не утекала она просто телепортировалась на счета заводов и поставщиков-посредников. Ээх! Забыл же. МИ26 для грузов и постоянной связи с большой землей а для гражданских и особых клиентов Sikorsky S-92 в комплектации салона VIP. Так что когда приедут мои женщины с детьми им будет на чем прибыть в мое ущелье.

Ну да я немного отвлекся. И так продолжим. Первое декабря выдалось ну очень суетливым. Да одна разгрузка всего того что мы приволокли? Ой. Логистика это очень, очень сложно, тяжело и дорого. Угомонились мы только к трем часам ночи. Ну как угомонились. Частично выгрузили груз и переместили его в основную пещеру, затем всех пропустили через душ. До бани честно говоря руки совершенно не дошли. Ну и около трех мы сели за поздний ужин или ранний завтрак. В общем хз. И вот тут я увидел что такое женщина и как женщина может одним мизинчиком или простым взглядом завалить такого волчару как Граф. Видимо герцогиня одним своим видом просто отшибла мозги нашему Графу. Вот уж чего не ожидал! Но как говорится. Факт по всей морде лица и все наблюдают удивительную картину. Граф в виде пристукнутого по голове влюбленного идиота. И это в его то шестьдесят пять и при его то опыте. Удивительное рядом, мать его. Но самое удивительное началось после того как всем раздали артефакты-ментоусилители. Случилось необъяснимое но давно запланированное чудо. Всех тех кого привез дед никто не слышал, зато они прекрасно начали слышать мысли всех жриц, сына герцогини а во со мной опять все пошло на перекосяк. Нырнув в гармонию я методом проб и ошибок подобрал такое состояние при котором мысли всех я отчетливо слышал а вот мои мысли слышали только в тот момент когда я начинал их транслировать. В общем крайними остались жрицы. Их слышали все. На следующее утро герцогиня при всех обратилась ко мне и как к командиру всем этим воинством к моему деду.

— Господа. Это неприемлемо. Мы женщины в конце концов.

Тут резко встал дед и махнув рукой перебил герцогиню.

— Госпожа. Мы прямо сейчас устроим курсы именно по той методике психотренинга который нам давали в учебных подразделениях спецназа и десанта самых разных войск нашей страны. Я думаю что с вашим богатейшим опытом в магии и разнообразных психоделических практик освоить нашу методику будет не слишком сложным делом.

Само понятно что учеба началась, но дело было сделано. Все ознакомились с таким моментом. Граф интересен нашей герцогине. Ну а раз всем и все известно то Граф тупо и просто переехал в отгороженный угол где располагалось Ее Высочество. Вот и мне интересно? А через сколько бы времени все это случилось если бы не мантаусилитель и психотренинги нашей спецуры? Мне так кажется что этого бы вообще не произошло. Мадам просто бы задавила свои чувства и похоронила бы все надежды Графа.

Двадцатого декабря прилетела бабуля, Ольга, Кристина и Асэми. Пока как бы на разведку. Оххо хо хоньки. Увидев и поняв кто для меня Ора!! О да. Неделю! Впрочем это не описать. Но эта неделя была самая грустная и тяжелая. Такого прессинга они мне еще никогда не устраивали. И само что удивительное. Им было просто плевать на такой ДИКИЙ ФАКТ. Ора инопланетянка. Про это мои женщины даже и не вспомнили. А вот то что сам факт того что я спал с этой девицей! Ооооо!!! Аааа! И бечь то некуда. На улице зима и ветра такие что с ног валит. Снега по самые уши и морозяка за тридцать давит. Так что воленс- ноленс пришлось все принять на свою широкую грудь и сидеть в пещере. Ну и само понятно что в преддверии приезда и понимании того что со мной сотворят мои три грации. Ну да. Я отключил инет и спутниковую связь. Просто представьте себе что бы было если бы хотя одна моя женушка на бешенных эмоциях поделилась с какой либо своей подругой. Дескать моя то какая скотина и сволочь. Уже до инопланетянок добрался. В общем ну его. И от греха подальше, и я тупо все вырубил. Само понятно что такое мое решение еще больше усилило кипение говн, но вот тут то я показал кто в доме хозяин. Очень спокойно и без улыбки я ответил.

— Когда «Я» решу что можно. Тогда «Я» все включу. Пока же «Я» решил что связь и инет это лишнее и вредное удовольствие.

Потом тупо сел в кресло и молча выслушал очередные пару часов истерик, угроз и весьма эмоциональных воплей.

Да впрочем сами понимаете что все эти мероприятия по обеспечению секретности накрылись медным тазом. Асэми. Кто бы тогда знал что Асэми подвели ко мне еще на третьем курсе моей учебы в Университете? А кто бы знал что Асэми закончила обучение в школе гейш и компания Митсубиши выкупила ее контракт с одной целью. Асэми должна была любыми путями добиться того что бы я остался в Японии. Да никто. А значит информация о портале, магическом мире и амулетах рано или поздно должна была попасть на стол Генерального Директора Мицубиши. А вот как он ей распорядился? О!? Вопрос. И вопрос который я конечно же подробно опишу, но немного позднее. А пока у нас встреча Нового Года и интенсивная учеба с не менее интенсивным лечением. Ну да. Все прекрасно понимают что лечебный каст заключенный в амулет он как бы усредненный, универсальный. А вот когда к мощи амулета прикладывают свои силы и знания маг жизни. О! Это уже совершенно другое дело. Само понятно что верховная жрица и ее молоденькие жрицы МАМЫ были весьма сильными жизнючками. Ну а как? Роды кто будет принимать? Да и вообще. МАМА она очень любит жизнь и не переносит смерть. Такова сущность этой великой богини и от этого не отскочить и ни чего не изменить. Поэтому мои старички-разбойнички весело вставали на ноги, затем начали бегать ну а уж потом Граф и Дед начали сколачивать боевое подразделение.

Конец марта. Наши дела просто великолепны. Подразделение как боевая единица имеет место быть. Это раз. Второе. Мы все, и довольно успешно, освоили управление амулетами и теперь уже пользуемся ими как обычным оружием или средствами индивидуальной защиты или индивидуального лечения. Все хмыкнут. Дескать а как же уживается нержавейка усиленная иридием, читай деструктор, и магия? Отвечаю. Узнаете в свое время, это кстати будет сюрпризом сектантам. И еще каким сюрпрайзом. Теперь третье. И я считаю что это самое основное. Я открыл портал по новым координатам. Да. Ну и об этом тоже несколько позднее а пока на календаре второе апреля. И все мы в походной колонне выстроены около портальной рамки. Наш поход за алтарем начнется буквально через пятнадцать минут. Ровно столько необходимо для того что бы портальная рамка зацепилась за координаты, затем запросила базу координат, сравнила ее и затем дала добро на открытие или просто сбросила бы коннект из за отсутствия запрашиваемых координат в базе данных.

— Три минуты, готовность ноль.

Я вжал на клаве набор кнопок отвечающих за подачу напряжения пробоя на арку. Все наверное опять подумали. Парень. Да ты идиот или просто врешь как дышишь. Дескать такие зубры и волчары вокруг а вы лезете всей ордой и без разведки. А я отвечу. Выбора то нету. Портал я переместить не могу. А то что там, на той стороне, выставлены посты и скорее всего стоит военный лагерь с развернутой частью гвардии императора да еще и усиленной паладинами сектантов. Да это даже не обсуждается. Это нам известно из разговоров нашего штаба и герцогини. И вот как в таких условиях провести разведку и незаметное проникновение на территорию противника? А ни как. Открытие портала тут же заметят и поднимут по тревоге всех, мало того еще и по магосвязи все передадут и запросят поддержки и усиления. Так что остается идти полными силами и прорываться с боем. Ну а пока портал еще набирает импульс пробоя немного о том что происходило на той стороне в течении этого полугода. Это мы уже потом выяснили. После того как начали попадаться высокопоставленные сектанты и имперские военные. Но расскажу я сейчас, что бы вы представляли что и кто нас ожидал на той стороне.

Блистательная и Сияющая. Вроде просто два красивых слова. А на самом деле это названия двух самых могущественных сект мира Эмах. Вернее не совсем так. Это они так МАМУ переименовали. Ну и само понятно канон церковной службы был подогнан под Блистательную в первой секте и Сияющую во второй. Палладина я завалил от Сияющих, да и вообще Сияющие они как то посерьезнее что ли? По крайней мере они не так фанатичны как Блистательные, и более или менее на весь мир смотрят адекватно. Но герцогу и его жене ересь конечно не простили и объединенная армия обоих сект усиленная армией Империи и отдельными отрядами других империй, королевств, герцогств и прочих, навалилась на герцогство еретиков. Пять лет объединенная армия топталась практически на границах. Ну да. «Еретики» оказались весьма стойкими и умелыми воинами, но ресурс заканчивался, выбивались ценные кадры и наконец то армия смогла войти на территорию осажденного домена. И вот когда оставались недели до штурма основной цитадели муж герцогини отдал приказ. Был сформирован отряд, погружен основной алтарь и семья герцога с несколькими десятками жриц храма отправилась к эльфам. Ну а куда еще то? Где еще спасать реликвию как не у первородных? Эльфы они сами по себе, держат нейтралитет да и религия у них своя, хотя и МАМУ они тоже знают и почитают как Великую Богиню. Само понятно что без предательства не обошлось. И вот. Отряд Сияющих настиг караван, бой с охраной ну а все остальное вы уже читали. Я все это к чему? Это я к убитому мной паладину. Оказался не простой птичкой этот сияющий рыцарь. Высшие советы обоих сект были устроены примерно одинаково. Верховная жрица как бы самая главная. Но это только для пипла, который как известно хавает все. На самом деле должность Верховной Жрицы была скорее представительской и охватывала только такую сферу деятельности как благотворительность. Жизнючки магини обоих сект помогали роженицам, кое кого и кое что лечили в бесплатных «Пунктах Жизни» расположенных при храмах. Ну и раз в год проводили праздничные мистерии на которых разливали псевдоблагодать богини. Основное управление, финансы и армия сект само понятно попали в руки очень мощных архимагов. Где то местами политики а в основном очень сильные боевики. Ну вот я и завалил сына одного из реальных властителей секты Сияющие. Как так получилось что золотушный детенок попал на войну? Не забываем господа и дамы. Это средневековье и тут не достаточно иметь тугой кошель у родителей что бы чувствовать себя пупом земли, тут надо и реально мечом помахать. И вот! Такой случай! Информатор доложил казначею секты Светлых что герцогиня с небольшой охраной и алтарем убегает в сторону лесов подконтрольных эльфам. И казначей повелся на такой шансище. Ну и отправил своего сына в усиление к двум пятеркам боевых магов и роте солдат. Ну как он тогда думал? Дескать такое деяние как захват Верховной Жрицы старого канона, да еще и алтарем! Это же! Это же такие перспективы для последующего карьерного роста своей любимой дитятки. Предполагать же что откроется портал из междумирья и от туда вывалится некий демон. Да такое даже в голову никому не приходило. Защитная сфера поставленная лично самой МАМОЙ еще ни разу не давала сбоя и никого из гостей в этом мире не наблюдали. Хотя если честно. Они знали. Видимо от МАМЫ. Знали что есть миры демонов и миры технократов. Ну и еще масса миров. И вот! Портал. Я. И сын казначея секты Светлых убит. Разумеется папахен у него архимаг, и разумеется что он как член правления нажал на все рычаги и кнопки. Так что Орден Светлых тут представлен двумя полками ветеранов которые имеют огромный боевой опыт. Десятью пятерками боевых магов и во главе каждой пятерки нет никого меньше магистра. Ну и тупо мясо. Два десятка отрядов наемников общей численностью более пяти тысяч разумных. Да, да. Отряды смешанные. Там и хуманы, и гномы и само понятно огромные тролли. Даже несколько десятков эльфов со своими эльфийским луками имеют место быть. Ну и само понятно что имеются и маги, тут без магов ни одна война не проходит. И ВОТ!! Самое главное. Все помнят что я написал немного выше? МЕЖМИРОВОЙ ПОРТАЛ. И это при том что архимагам точно известно что хрустальную сферу пройти не возможно. А тут что выходит? Прорыв неизвестного хумана с непонятным оружием которое способно уничтожить не только две пятерки боевых магов но и даже паладина. Тут стойку сделали все. И поэтому вторым кольцом место портального прорыва окружено войсками императора и третьим кольцом войсками Ордена Блистательных. Император он специально так разместил свои войска что бы разграничить войска двух непримиримых сект. А это что? Правильно. Это по наши головы собралось в одном месте более тридцати тысяч войск. Такая концентрация достигалась только при выходе Большой Орды орков в поход на какое либо государство. Да и то. Пушечное мясо нынче в цене. Народ то сократили в последней магической войне, более чем в двадцать раз уменьшилось количество населения. Так что тридцать тысяч для этого мира просто безумно огромная цифра. Ну да продолжим.

Рамка портала засветилась серебром и тут же Пион послал в портал подарочек калибром двести три мм. Без промедления второй Пион отправил в портал брата близнеца. И затем они оба перешли на беглый по готовности. Такой тактический ход нам герцогиня присоветовала. Дескать там могут накинуть защитный купол на место пробоя и скорее всего не один. Так что мочим и снарядов не жалеем. После третьего выстрела наши самые дерьмовые предположения начали сбываться. С той стороны в портал залетела орда размахивающая мечами и орущая как толпа мужиков у коровы с пивом, само понятно после заявления что пиво все, кончилось. Ну этих вымели великолепными авиационными пулеметами ГШ 6-30. Шесть вращающихся стволов, десять тысяч выстрелов в минуту и само понятно что все снаряды они из «деструктора» усиленного иридием, внутри композитная взрывчатка а понаруже медная оболочка. Откуда такое богачество? А вот. Дед мой посоветовал. Дескать Ванька, раз есть денежка закажи несколько танков Т 90, с них снять башни и поставить новую и в это новую воткнуть четыре ГШ на все четыре стороны. В общем убойная монстра получилась, что она сейчас и продемонстрировала. После пятого выстрела Пионов, а это десять снарядов дед как командир нашего батальона отдал приказ.

— Артиллерия дробь. Пошел дрон.

Дроны? Ну тоже все не совсем как нормальных людей в нормальных армиях мира. Дрон у нас весит полторы тонны, имеет в хвосте реактивный двигатель и вот. Прикол. Он у нас построен по схеме биплана. Думаете не работает? Еще как все работает если применить современные композиты. Зачем реактивный двигатель? А резко и свечкой свалить вверх. Потому как если он начнет медленно карабкаться в небеса то маги его точно собьют. А так есть шанс.

Дрон нырнул в портал и через полминуты пошла картинка сверху. Надо сказать что всем нам стало весьмаааа грустно. Ну да. Мы сняли все три защитных купола, да мы порвали в клочья не менее тридцати идиотов которые решили прорваться в портал. НО! Все в округе пришло в движение и мы наблюдаем как огромные массы народа бегут, скачут на лошадках, маги строят пятерки или что то там рисуют на земле. Жуть короче. Но нам надо через все это прорваться. А все просто понимают. БОГОРОДИЦА и боги оказались не мифами. Все это имеет место быть. А раз так. Ну о чем тут еще говорить то? Злить богиню или заработать от нее оценку. ТРУС. Да не смешите меня. Таких тут нет. Тут все настоящие мужики и прекрасно отдают себе отчет и в своих действиях и самое главное в понимании. Если не мы, то более не кому. К то муже все приняли дар от Верховной Жрицы. Полное исцеление и все сейчас выглядят не более чем на сорок а вот органы все работают как в тридцать. Ну а неблагодарных среди нас нет по определению. Так что все. Дед отдал приказ и в портал покатились два танка с экипажами. Это вот и есть наша вундерваффе про которую я обещал рассказать немного позднее. По сути ничего нового. Огнеметный танк. Но вот огнесмесь она разработана именно мной, герцогиней и специально для боя в магических мирах. Грубо если, это напалм. Но добавка наночастиц алюминия, нержавейки и иридия превратила его в жутчайший термит с температурой горения около пяти тысяч градусов. А с учетом того что количество кислорода в местной атмосфере намного выше. Ну сами все понимаете. Еще у нас есть капсулы с такой же огнесмесью для ручных гранатометов. Несколько расчетов с минометами калибра 82мм и два Тюльпана. Это огромный миномет калибром 240 мм и разумеется для него есть как мины снаряженные по всем правилам магического боя так и капсулы с огнесмесью. Вот такие вот подарки мы приготовили сектантам. Ну и про нашу магическую защиту. Да. Обычная магия она разрушается деструктором и поэтому нам никоим образом не подходит. А если артефакты защиты заряжены самой МАМОЙ? О! Тут уже никакая нержавека и иридий роли не играют. Так что все мы и наша броня а так же дроны увешаны этими артефактами по самые уши. Откуда богачество? Герцогиня прямо от сердца оторвала. Редчайшие вещи которые более тысячи лет хранились в сокровищнице герцогства. Ну вот и пригодились.

Дед отдал очередной приказ и один за другим в портал нырнули еще десять дронов. Мать же мать!! То что творили огнеметные танки это же!!! Аааа! Пимпец! Горело все. Даже камень. Защиты, под напором сгорающих наночастиц деструктора и иридия, слезали как шкура змеи и затем вихрь пламени добирался до тел. Вспышка и все. Да уж. Пять тысяч градусов это вам…, мдя. О! Дроны! Пошли в атаку. Ревущие двиглами осы рванули на самые опасные по мнению нашего штаба участки. Маги! Маги мать их, через три колена. А маги в нескольких местах начали вычерчивать на земле что то необычное, браться за руки и видимо начнут кастовать какую либо жуть на нашу голову. Так что для начала по паре выстрелов из Пиона, затем пара капсул с огнесмесью из Тюльпана а там уже и дроны выйдут на угол и вектор атаки. Ну все как мы и предполагали. Пионы конечно проломили купола которыми прикрылись маги. Капсулы с огнесмьесью конечно же пожгли массу этих же магов, но остались и выжили в этом аду очень многие. И это самые сильные. Вот тут то на их головы наши дроны отстрелялись восемьсот килограммовыми управляемыми ракетами, или скорее всего торпедо-ракетами. Да, да. Наш штаб даже такой безумный вариант учел. А вдруг кто то из магов щелкнет пальцем и опа! Огромное озеро! Реальный вариант? Для нормального человека бред полнейший, а вот для Мира Меча и Магии вполне реальный. И вот как их потом доставать из под воды? Правильно. Глубинными бомбами и торпедо-ракетами. Торпедо ракеты операторы подорвали на высоте двадцать метров от земли, двести килограммов композитной взрывчатки разметали десять тысяч трехгранных иголок толщиной в пять миллиметров. Само понятно что иголки из нержи и иридия. И это добило обессиленных прошлыми атаками магов. Все пали истыканные как ежики. И дед отдел приказ.

— Тюльпанам провести зачистку капсулами. Не дать им возможность оклематься. Эти твари даже после такого выживут.

— Принято Дед.

Четыре площадки где толпы магов готовили какую то несусветную гадость тут же залили потоками, ну по сути, звездного пламени. Пять тысяч градусов по Цельсию, ну чем не корона звезды?

Ну а я? Чем занят я? А вот. Сижу внутри брони и не выхожу из состояния гармонии. Щупаю так сказать эфир. И я точно знаю что все это еще первый и второй эшелон. Самый главный это третий и он находится от нас на удалении в пять километров. Подумав пару минут и все проверив я скинул координаты самого темного пятна от которого просто накатывали волны хаоса.

— Принято внучок. Что там?

— Страшно там Дед. Там корень. Там самая мерзость.

— Значит нам туда. Надо драть корни и выжигать вместе с землей на которой растут.

— Очень опасны и сильны.

— Принято внучок. Работаем.

Эти господа оказались ну очень сильными и крайне осторожными. Так что если бы не моя гармония то мы бы конечно кинулись штурмовать ставку которая открыто разместилась на доминирующем холме. Но! На холме стояли несколько десятков походных шатров, бунчкуи и знамена. И самое главное. Там суетились некие статисты. Собственно такая вот обманка. Не совсем конечно. Там же находились две пятерки магов которые прикрывали холм куполом защиты и артефакты «ОКО». А вот основной штаб в котором находились архимаги, наместник императора в этой провинции и несколько десятков паладинов. О! Эти господа забились в ущелье и наблюдают картину боя через артефакты «ОКО», а управляют боем через артефакты голосовой и видеосвязи. Такие вот тут средневеково-магические приколы. Ну да ладно. Богиня не выдаст свиньи не съедят. И Дед отдал приказ.

— Вся колонна в построение клин. Мочим все что попадется и двигаем по вот этим координатам. Артиллерии и Тюльпанам быть готовым открыть ураганный огонь по этим же координатам после моего приказа.

— Принято.

Вся техника рыкнула и выстроилась в атакующий клин. С краев клина самая тяжелая и защищенная техника, внутри наливняки и машины с боеприпасом. Все. Тронулись. Впереди самый тяжелый бой и самые сильные противники. Да и разбитые нами части уже собираются в кучи, новые командиры начинают формирование отрядов. Так что мы едем, они готовятся. Посмотрим. Бой он все покажет и всех проверит.

Глава девятая

Наш стальной клин примерно через час выбрался из леса на дорогу. Это просто обязательное условие. Танкам и артиллерии в лесу очень неуютно и грустно, а уж экипажам! Ууу! Ну как бы там ни было мы прорвались на дорогу и теперь можно встать, осмотреться и немного обдумать свои дальнейшие шаги. Да и то что мы видим по каналам авиаразведки дает некоторую уверенность в том что постоять мы можем безопасно. Ну и самое главное. На дорогу можно посадить наши бипланы-дроны, долить горючего, подвесить ракето-торпеды, обслужить и заправить снарядами бортовые ГШ 6-30. В общем нам нужно часа полтора или два более менее спокойной обстановки и мы будем готовы к штурму лагеря основных фигурантов.

Полное дермище. Именно так и высказался Дед и его поддержали все. Описываю ту диспозицию в которую мы и попали. Итак первое. Дорога идет на восток, не совсем что бы строго, но общее направление на восток в земли эльфийской империи. Мы стоим мордой своей колонны тоже на восток. С правой стороны на удалении в два километра от нас и метров шестьсот от дороги холм на котором располагается как бы ставка всех этих сектантов. На этом поле покрытом редкими перелесками начинают стягиваться и формироваться армия. Ну да. После того как мы врезали и магам и войскам, огромное количество бойцов просто разбежалось по кустам. Так что и им тоже нужно время для формирования и передислокации войск. Ну и самое главное. Реальный штаб который засел слева от дороги в неком ущелье пока никак себя не проявляет и не демаскирует. Надеются что мы начнем штурм этого бугра и затем они нам нанесут удар в левый фланг. Но даже если мы сразу начнем работать по реальному штабу то вся масса войск нанесет нам удар в правый фланг. В общем пока ничего хорошего, и как очередная ложка говна в нашу бочку с дерьмом. В войсках которые начали строится перед холмом начали появляться паладины. Пока пятеро. Но млять! Мне и одного хватило, если бы не его рыцарская тупость то все бы закончилось еще там, в том бою полгода назад. Одна надежда на деструкторы и амулеты защиты которые сама МАМА изготовила более тысячи лет назад. И к стати. Амулеты реально держат. Масса ударов была поймана и развеяна этими защитными комплексами. В общем пока диспозиция такая и нам воленс-ноленс но придется войти в эти клещи. Выдержим ли мы фланговыйе удары с двух сторон? Да хз. Бой покажет. Да и как выяснилось буквально через несколько часов это был не более чем детский крик на залитой солнцем лужайке. Впрочем читайте.

Пока воска собирались из окрестных кустов и прочих оврагов мы тоже время даром не теряли. Само понятно что обслужили всю технику, само понятно что сидим и на глазах у всей толпы тупо едим. А пускай слюной гады давятся. Но мало этого. Мы подготовили свой последний резерв. И как выяснилось, немного позднее, это оказалось решающей соломинкой которая переломила хребет архимагам. Ну да. В самый последний момент эти господа вступили в бой. Оооо! Эх. Опять я вперед забегаю! Впрочем по порядку.

Доев, мы проводили взглядом колонну машин которая в сопровождении танка рванула на запад. Ну видать не только мы ее заметили, ну попробуй не заметить танк Т 90, БТР сопровождения с десятью десантниками и пять огромных монстров на двухметровых колесах. И этот момент как то резко активизировал наших оппонентов. Паладины забегали сверкая своими доспехами, начали что то там орать и размахивать руками, войска в спешке начали строится. В общем у нас сложилось мнение что нам специально навязали бой на восточном направлении, а вот на запад, в столицу империи нам категорически нельзя. Несколько офицеров даже высказали предположение. Дескать ну их нах этих идиотов, разворачиваемся и строем дергаем в столицу прямо по дороге. Вообще то конечно мысля здравая, если бы не портал. Обложат ведь его, плотно обложат. А нам еще назад как то вернутся надо. Так что пара минут обсуждения и мы решили что надо бы добить и рассеять эту группировку а потом уже разворачиваться на запад и маршем на столицу. Свернув придорожный пикничок мы все заняли свои места и приготовились к бою.

БПЛА давали картинку. Выжившие маги на трех площадках опять чертят какую то гадость и выстроив самих себя в некое подобие строя начинают кастовать. Но мы ждем. Мы сейчас в любой момент можем оказаться между двух огней и поэтому нам надо определится куда направить основной удар артиллерии. Так что ждем. Ну и дождались. Первая группа магов чего то там накастовала и нам показалось что даже сама планета как то ахнула и дернулась. Вся техника и наши тела задрожали от какой то зубодробильной вибрации и тут впервые за весь бой пыхнула ярчайшим светом наша магическая защита. Да и было от чего. Вы штык трехлинейной винтовки видели? Ну такой трехгранник заточенный до бритвенной остроты и сведенный в иголку на кончике. А теперь представьте себе десятки тысяч таких штыков но только из камня и в высоту метра три. Этакий смертельный подлесок. И вот такое чудо моментально выросло вокруг нас прямо из земли. В общем если бы не амулеты от МАМЫ то сейчас и мы и вся наша техника изображали из себя бабочек и прочих кузнечиков в коллекции энтомолога. Но защита сработала как надо и только доклад оператора щитов совсем не порадовал. Полковник Зорин, командир щитовиков, даже заорал.

— Млать, твою…., пида. сы, что б вам!!

Тту же вклинился Дед.

— Че там!?

— Минус двадцать по щитам.

— Мать, мать, мать! Так. Приказ. Самоходкам работать по магам. Цели выбираете на основе данных с дронов. Огонь.

— Принято.

— Пионы? Пионы работают по паладинам. Эвона! Тоже в звезду встали, ща как уеб..!

— Принято.

— Тюльпаны пока резерв.

— Принято.

— Остальным минометам работать по мясу.

— Принято.

— Дронам пока только картинка. Быть готовыми добить магов или паладинов.

— Принято.

И все вокруг нас опять содрогнулось. Четыре самоходных установки Мста, а это сто пятьдесят два мм рявкнули практически одновременно.

Спустя пару секунд ахнули две установки Пион на двести три мм каждая.

И моментально затявкали восьмидесяти двух миллиметровые ротные минометы. Само понятно что к ним присоединились наши три Т 90х и залаял весь крупняк с БТР. КПВТ, ГШ 6-30, и пятидесяти семи миллиметровые пушченки с БТР оно оченна способствует просветлению мозгов и лечению кишечников от запоров. Да и то? Удаление чуть более полутора километров, так что сами понимаете. Это прямо доктор прописал. А вот паладины меня да и всех удивили. Могу сказать честно. Удивили до грязных памперсов и холодного пота между лопаток. Пион! Двести три мм калибр! С полутора километров! Прямая наводка и настильная траектория. Хрен нам всем! Объединенная защита звезды паладинов поглотила в сияющем пламени оба снаряда, затем еще два и еще два. Дед даже заорал.

— Тюльпанам! Капсулами по паладинам.

Но поздно, поздно. Только, только взлетели в воздух две капсулы как паладины ответили. Столб ярчайшей плазмы диаметром в метр протянулся от паладинов и уперся в нашу защиту.

— Минус сорок!

Заорал полковник, потом тут же заорал еще раз.

— Минус восемьдесят!! Мать ее!! Мочите блядей!!

И вот тут то случилось то что никто и не ожидал. Мы то уж точно охренели, а уж для паладинов это стало полным шоком. Все наши амулеты объединились в одну сеть или скорее всего в некого мутанта с зачатком разума. Ну а как еще объяснить то что потом произошло. Из нашего контура защиты выплеснулся толстенный протуберанец и встав как кобра на хвост начал выглядывать цель. Найдя то что ему нужно он мгновенно вытянулся и уперся своей головой в защиту паладинов. И вот тут наш щитовик обалдевшим голосом сообщил.

— Мляяяя! Мужики. Он их сосет.

И совсем уже замогильным тоном начал отсчет.

— Минус шестьдесят.

Пауза на пару секунд и опять все тем же мертвым голосом.

— Минус сорок.

Минуты чрез три он уже боле бодро выдал.

— Сто! Защита сто процентов.

Буквально через пару секунд опять совершенно охреневшим голосом.

— Сто десять. Мляяяя! Сто пятнадцать.

И вот тут Дед заорал.

— Отключай! Отключай, этот гребаный насос!

Совершенно выбитый полковник устало сказал.

— Я не могу. Я не знаю как.

И дед заорал как раненый бизон.

— Всем огонь по паладинам!!!

Это был такой адреналин!! Реально меня заколотило. Мы же не знаем что будет если кристалл амулета пересосет энергии. А вдруг ахнет? Представляете что бы было? Да от нас даже пыли бы не осталось, на молекулы бы порвало или скорее всего в свет. Ну то есть сразу в фотоны. А вот после того как все стволы были направлены на пятерку паладинов, да еще наш насос. В общем через пару минут те прекратили генерировать плазму и ушли в глухую защиту, однако это им не помогло. Нам же всем по нервам долбал монотонный голос полковника.

— Сто восемьдесят. Двести двадцать, двести пятьдесят.

Защита паладинов рухнула на триста двадцати процентах заряда наших кристаллов. И после того как защита пала от паладинов даже кусочка доспеха не осталось. Ввысь, метров на сто взметнулось ослепительно белое пламя от нашей огнесмеси окрашенное бордовыми всполохами внутренних взрывов. И Дед опять заорал.

— Всем дробь!! Выбираем цели! Артиллерия только маги! Всем остальным мясо.

Ну вы поняли уже. Мясо это обычные зольдатен пускай и прикрытые артефактами защиты. И понеслось. Избиение младенцев продолжалось еще примерно десять минут и доблестные зольдатен дрогнули, затем прекратили обстрел из огромных копьеметов и камнеметов. Само понятно что камушки и копья были магически закастованы и тащили на себе плазму или еще какую гадость. Эээ? Как они там называются то? Скорпионы и баллисты? Ну не помню. И начался драп. Командиры что там пытались орать, хватать за шкирки бегущих, бить морды. Да куда там! И мы перешли к накрытию по площадям. В общем выбирали такие места где количество драпающих было максимально и начинали туда долбить из всего что дотягивалось до этой точки. Впрочем долго нам развлекаться не позволили. В дело вступили стратегические ядерные силы. Архимаги.

Архимаги на мелочь не разменивались. Жахнули так, что в груди дыханье сперло. Реально, без метафор. Впрочем в первое мгновение все произошло тихо. А вот затем вся техника начала осаживаться в низ, катки гусянок заскрипели, колеса на машинах начали расплываться в стороны а на нас навалилась тяжесть. Щитовик тут же заорал.

— Гравитационный удар! Поля просели в минус тридцать! Общее двести девяносто!

— Не ори! Пока дышим.

Спокойно ответил Дед и начал раздавать команды. Дронам подсветку цели.

— Принято.

— Всей артиллерии огонь всем самым тяжелым по целям.

— Принято.

— Вундервафля?

Это дед вызвал те машины которые вырулили из леса и поехали на запад когда мы заканчивали обед.

— Слышим, на позиции развернулись. Видим. Цель подсвечена, картинка четкая.

— Пока ждите приказа. Эти, «архи» которые, еще не все из ущелья выползли.

— Принято. А сколько их там, ну архимагов?

— Внук говорит трое. Я ему верю, пока ошибок не было.

— Принято ждем.

— Маленькие?

— Слышим. Картинка идет, подсветка цели четкая.

— Тогда так Маленький. Ты развернут около портала. Четыре машины это сто шестьдесят снарядов. Я ничего не путаю?

— Так точно. Все верно.

— Полный залп из одной машины, ведешь на поводке сорок ракет и сводишь их в одну точку на этого мага. Через пять секунд залп второй машины. То же самое. Затем через пять секунд третья и еще через пять секунд четвертая. Ну а мы как продолжали так и будем его долбить из всех стволов.

— Эээ? А чего не сразу? Вальнуть гада из четырех машин!

— А кислорода хватит? Вооот. Так что перерыв пять секунд и пускай тварь горит ярко и жарко.

— Принято. Работаем.

Через минуту напряженной тишины в эфир ушло.

— Залп первой.

Тут необходима небольшая ремарка. Ну кто то наверное догадался что это за Вундервафля и Маленький. РСЗО, реактивная система залпового огня. В просторечии, легендарная Катюша. Вот только внучки у Катюши выросли куда там бабуле. Итак знакомьтесь. «Катрин». Не слыхали? Правильно. А ведь это дальнейшее развитие всем известного Тайфуна и Урагана. Только вот направляющих не двенадцать а шестнадцать и самое главное. Калибр подняли с 300мм до 580мм. Представляете себе залп из шестнадцати гиперзвуковых ракет каждая весом в пять тонн? Это народ реально. Это даже на удалении от цели в десять километров, из блиндажа и смотря в оптику? В общем понос и несварение желудка даже в таких условиях. Что там творится вокруг цели? О да. Это ужас. Вечный ужас, который будет вам снится каждую ночь. Гарантирую. Разумеется ракеты с недавнего времени гиперзвуковые, корректируемые. Само понятно что в них вложено много того что я выкрал у японцев с пиндосами и передал Графу. Ну и конечно же БЧ этих ракет предназначено для уничтожения именно магов. Теперь по Маленькому. Град. Обычное РСЗО Град. Сорок направляющих, калибр старый — сто двадцать два мм, только ракеты опять же гиперзвуковые и корректируемые.

Мы даже присели когда с диким свистом и грохотом на нас рухнул воздух вытесненный первыми сорока ракетами. И да!! Мага в его защитном куполе как то повело от серии взрывов и тут же прекратилось это давление на наш купол и технику. Все таки видимо есть предел прочности и у архимага. А вот затем началось невообразимое. С разницей в пять секунд нашему виз а ви прилетели еще три полных коробочки в сорок единиц каждая. И маг ушел в глухую оборону и защиту, уже не до атак гаду стало. И опять же все ожидаемо, да и Дед просто умница а не командир. В самый нужный момент он все просчитал и хладнокровно отдал приказ. Тут вот в чем дело. Герцогиня просветила нас насчет архимагов. Да. Энергии которыми они могут оперировать просто громадны и сравнимы с энергией термоядерной бомбы. Но. И вот это очень важно. Любой маг он ограничен не энергией, энергию всегда можно купить в накопителе, тут вопрос в пропускном канале. То есть вопрос стоит ребром. Грубо говоря. Какие токи можно мгновенно пропустить через тело мага. А вот тут то все упирается в ограничения именно тела. Ну не может человеческое тело выдержать огромные потоки. В общем даже архимаг ограничен мощностью. И есть два варианта решения такой проблемы. Первый. Готовый каст заключают в кристалл и маг его просто активирует не прибегая к возможностям своего тела. И второй. Несколько магов объединяются. В треугольник, в звезду или в любое но нечетное количество магов. Почему нечетное? Ну так симметрия. Пары работают в резонансе но обязательно должен быть один ведущий. Так что маги могут встать в строй и слить свои потоки только в нечетном количестве, потому как всегда должен быть кастующий командир. Ну то есть все остальные они в резонансе со своей парой и сливают энергию в каст командира. Поэтому, когда архимг получил приличную плюху от нашего Маленького заткнулся и занялся только спасением своей шкуры, мы все начал ждать когда же ему на помощь прибудут оставшиеся два. Не прошло и трех минут. И вот. Еще два архимага приблизились к первому и начали размахивать руками о чем то споря. И вот именно в этот момент Дед отдал приказ Вундервафле и дополнительно приказ для всех остальных. Перейти на максимально беглый огонь.

Ну видимо возник вопрос. А почему новейшее РСЗО назвали «Катрин» и почему расчет и обслуга отогнали всю технику куда то на запад?

С Катрин все просто. Град — Ураган — Смерч — Торнадо. Ну кончились просто. Видимо поэтому, и в память о прабабушке Катюше и решили назвать самую страшную машину именем урагана который по сути уничтожил Новый Орлеан. Зачем уехали? Тут вообще все просто. Такие комплексы они физически не могут работать на малых расстояниях от цели. Так что самое идеальное расстояние между РСЗО и целью это километров тридцать, тридцать пять. А вот Град? Ну Маленький он и этим все сказано.

Дед боясь спугнуть удачу просто прошептал в микрофон.

— Ребятушки только не промахнитесь.

Потом как рявкнул.

— Огонь всем!! Беглый!!

И ребятушки отработали на «ЯТЬ». Тут все было видно даже и без камер дронов. Гигантские цветки взрывов вынесло выше деревьев и даже по нашей защите забарабанило кусками камня. Напомню, мы примерно в трех километрах от магов. А затем над лесом вымахнул сто метровый язык звездного пламени. Вой всасываемого воздуха в эту доменную печь резал уши более минуты, потом огонь начал спадать, затем остались только горящие деревья а через десять минут ветер разорвал дым и мы увидели. Первое. Один архимаг все же выжил и его эвакуируют на руках паладины. Куда? А вот. Группа всадников окутанная сверкающим полем защиты и между лошадями привязанная люлька в которой лежит нечто когда то бывшее человеком. В общем обгорелый обрубок, но видимо еще живой. Еще двоих архимагов мы в принципе не наблюдаем, но через несколько дней, когда расплавленный камень остынет мы обязательно прогуляемся и посмотрим. Глядишь что то да и осталось. Тут по тактической связи вышел в эфир Дед.

— Отлично мужики. Отлично. И вопрос ко всем. Даем паладинам уйти на земли эльфов или пытаемся их пощупать за теплый сосок. Артиллерии немедленно провести зарядку комплексов.

— Да работаем, уже работаем. Один хрен не менее двадцати минут.

— Принято Вудервафля. Вы как Маленькие?

— Пока три решетки, идет зарядка последней. Еще минут семь или десять.

— Принято. Итак слушаю мнения. Только быстро. Уходят же.

Минуты полторы обсуждения и мы решили их догнать. Зачем? А просто все. Мы не знаем что и самое главное кто их встретит на землях эльфов. Это может нам очень дорого обойтись. Возьмут и приведут эльфийскую армию и чего потом делать? Да и по логике, эльфы должны быть очень злы на нас. Уже выгорело не знамо сколько гектаров леса, верховые пожары продолжаются, а с учетом того как на этой планете сложно выращивать растения. В общем эльфы пока для нас темное пятно, туман войны и неизвестный фактор. Так что через две минуты техника рыкнула дизелями и единой колонной потихоньку отправилась в погоню. Решили так. Тяжелая техника останется на ближайшем доминирующе-высоком бугре а танки и вся легкая бронька рванет в погоню.

Догнали мы их быстро. Ну само понятно, или скорости техники или лошадки. Да у нас даже танки и те менее восьмидесяти в час не ходят, про современные БТР я вообще молчу. Надо если, то и сто двадцать выдадим. И вот тут то произошло очень странное событие. Я бы даже назвал это, ээээ. Ну не чудом. Да даже не знаю. В общем команда паладинов заметив что мы уже метрах в ста от них, резко встала, И!! Паладины сняли защитное поле и начали спрыгивать с лошадок. Затем они начали кидать в одну кучу оружие, артефакты, и отходя от кучи вставать на колени и руки за голову.

— Мать твою!!

Этакий единый выдох ото всех и по всей тактической сети.

Минут через десять все двадцать пять паладинов стояли на коленях в пыли а гора оружия и артефактов доходила до колена. Само понятно что мы встали, ну так метрах в семидесяти. Мало ли чего? А вдруг они полные фанатики и отморозки? Возьмут и взорвут всю кучу с артефактами. А там энергии в них! Ого го! Пара ядреных бомбов а то и поболее будет.

— И чего делать будем?

Это уже Дед.

— Дед! Погоди. Я поверю.

— Давай давай внучек.

Озабоченно пробормотал Дед а я тем временем выпал в транс и начал так и эдак крутить вопросы и примерять к ним гармонию. Через пару минут я вынырнул сказал.

— Дед. Все чисто. Одно плохо. Несколько паладинов просто подчинились приказу, но на самом деле просто мечтают вырвать кому либо из нас горло голыми руками. И вот еще что. У многих на теле спрятаны артефакты и ножи. Ну и самое главное. Эти доспехи сами по себе мощнейший артефакт защиты и нападения. Так что вывод такой. Пускай раздеваются до гола, потом внимательный шмон особенно в их волосах, ногтях и даже зубах. Везде могут быть закладки оружия и кристаллов.

— Принято.

Озадаченно пробормотал дед. И потом обратился уже ко всем.

— И чего делать будем?

— Да завалить их, вот пока стоят и ждут расстрелять из граников и подствольников.

— Эээ. Нет. Тут вам не Земля. Такое тут станет известно всем. И быстро. А с учетом вбитой в головы рыцарской чести и идеологии мы просто станем полными изгоями. С нами даже воевать не будут, просто перестанут на войну приходить. А наша задача какая? Правильно. Восстановить культ МАМЫ. Для этого и воюем и для этого и за алтарем идем. И как потом? После такой подлой резни? Да герцогиню не просто в игнор запишут, с ней на одном гектаре и срать то никто не сядет.

Высказался дед. Пауза минуты на две и затем вопрос.

— И как?

— А хз пока. Надо бы с консультантом поговорить.

И дед тут же обратился к связистам.

— Зоопарк.

— На связи.

— Это кто? Почему не представляетесь? Устав забыли, таки я напомню.

Зоопарк, это если кто не знает. Это целый центр управления войсками. И смею вас уверить что новый Зоопарк это далеко не то что было еще в десятых годах двадцать первого века. Сейчас Зоопарк это десять машин забитых стойками с тактическими компьютерами и с десятками оборудованных месть для аналитиков и операторов БПЛА. В общем современный Зоопарк это ого го.

На той стороне голос сразу стал жестким и пошел доклад.

— Отставить. Ты Степаныч не расслабляйся и личный состав драй с песочком и хлорочкой. Пока моя оценка для вас, отлично. И вопрос. Связь с базой есть? Нам бы с герцогиней побеседовать.

— Конечно есть! В портал оптику кинули. Так что они там кино с вашими подвигами смотрят в реалтайме.

— О как! Лады, лады. Герцогиню на общий тактический канал.

— Принято.

Стою вот. Хоругвь держу, приткнув древко в землю. Напротив меня походный столик и на пустых снарядных ящиках сидят Дед и с другой стороны два командора от двух самых мощных орденов этой планеты. Ну немного про хоругвь. Само понято что еще полгода назад мои гости вытребовали от меня тканей, ниток, всякого прочего хабара и несколько швейных машинок. Бабы же. Не смотря но то что магини и жрицы. В общем насмотревшись на земные моды в инете с меня стрясли все до чего смогли дотянутся. Угу. Особенно меня вышибли заказы на труселя с лифчиками и прочие пеньюары. Ну само понятно что оплатил и затем десятитонный контейнер с пуговицами и труселями был доставлен вертолетом. ОХРЕНЕТЬ! Ну да хотя бы одна польза от всего этого. Девки вышили хоругвь с изображением МАМЫ с младенцем на руках и флаг нашего клана. По хоругви все ясно. Снежно-белое поле и на нем. Впрочем берем икону Богородицы с младенцем на руках, и смотрим. А вот флаг? Ну тут мы немного изгальнулись. За основу взяли флаг СССР. Алое полотнище, серп и молот в обрамлении колосьев пшеницы. Вроде бы все как на гербе и флаге СССР. Но после начинались отличия. Щит русского воина подпирал старый герб СССР снизу а два перекрещенных оголенных меча сжимали своими лезвиями колосья. Так то! Русские более никогда не будут миролюбивыми и никогда мы более не будем прощать своих врагов. Или полная капитуляция с рабством и вечным долгом за то что просто жить оставили, или полный и стопроцентный геноцид. Хватит! Наездились на нашей шее все кому не лень. Весь мир спасали более тысячи лет получая взамен только презрительное обращение как к скоту бессловесному или вообще плевки и ножи в спину. Более такого не будет. А будет как предки заповедовали. Кто с мечом к нам придет — тот с ним же в жопе и уползет. И добавим. Уползут только те кто подпишет кабальные условия рабства. Нужны примеры? Их масса. Но только в том случае если вы изучаете историю не по учебникам педерастической гейвропы, тупых пиндосов или одобренные банкирскими гнидами. Учите историю по старым учебникам СССР и вы узнаете что за последние тысячу лет русские минимум пять раз спасали Западную цивилизацию от сто процентного геноцида. Да о чем там говорить то! Мы гейвропу тупо научили мыться и срать в специально построенные домики с ямой. Вариант сортир конечно, но у них и такого не было. Ну и надо бы вспомнить кто реально построил Римскую Цивилизацию. Угу. Ищите и обрящите. А когда найдете то охренеете. Ну вот. Опять с темы соскочил. А так то я стою с хоругвью и провалившись в гармонию одним ухом слушаю чего там деду оба магистра втирают. А вот они реальные магистры, оба два являются для своих паладинов самыми прямыми и единственными командирами. Так что вот, внутри Орденов Блистательного и Сияющего есть еще и внутренние ордена паладинов. Так что очень не простые штучки нам в плен сдались.

Гармония после очередной фразы магистра Блистательных моментально развалилась. Да и было от чего. Этот урод назвал герцогиню и Верховную жрицу МАМЫ, «блядью конченной». Аааа! Забыл же сказать. Мы же за три с половиной месяца выучили местный язык. Как так? А вот. Артефакт- ментаусилитель и ни одного слова по русски за все время. Так что нам толмачи и метаусилители уже ни к чему.

Ну вот. Обозвав паскудными словами герцогиню он как ни в чем не бывало продолжил что там рассказывать. Ну и я моментально влез в разговор.

— Э! Магистр! Ты кого блядью обозвал!?

— Чтооо?!

Скривив губы в презрительной мине мне выдали следующее.

— Вы тут стоите и держите некое знамя. Вот и продолжайте изображать из себя крепление для древка.

Не ну это ващееее!! Это он реально меня выбесил. Да и Ора. Она же дочь. Все это в одно мгновение пронеслось в моей голове и я рявкнул.

— Муфлон из жабы! Я Иван. Вызываю тебя на дуэль.

Тут же я заработал тычок в бедро от деда и как то резко успокоился и начал думать.

— Бой проведем в одном исподнем, без магии, полей и прочей атрибутики воров и убийц. Ты муфлон со своим мечом а я, я вот со своими сестрами палашами.

Потом как рявкнул.

— Встал падаль!! Вытряхнулся из доспеха схватил меч и пошли рубится.

Тот опять презрительно скривился и выдал.

— Быдло. Деревенщина. Ты на кого тявкаешь? Щенок ошала!

Потом повернулся к деду и сказал.

— Этот молодой хам влез в наш разговор. Продолжим.

Ну тут уж и я полностью взял себя под контроль и даже скользнул в гармонию. Поэтому очень сухим и ровным тоном я сообщил этому господинчику.

— У тебя муфлон ровно минута. И если ты не пошевелишь своей жопой и я тебя не увижу через минуту голым и с мечом, то я клянусь МАМОЙ. Я тебя тупо и по рабоче-крестьянски пристрелю.

Гы! Угу. Сам внутренне улыбнулся. Типа. «Мамой кылянуся!» Кавказ прямо а не другая галактика.

Потом спокойно достал своего «Упокоителя». Ну впрочем смотрите фото.

Пистолет калибром 12,7 мм. Автомат само собой, одно плохо. Всего то девять патронов. В общем наши ковровцы взяли за основу некий американо-израильский IMI Desert Eagle («Орел пустыни») и кое чего поменяв выпустили нашего русского «Упокоителя» Ну а нам то он в самый раз пришелся, с магами то воевать непросто, тут все надо очень тяжелое и бронебойное.

— Смотри муфлон.

Я начал искать достойную цель и метрах в сорока от дороги заметил какой то огромный гриб ярко оранжевого цвета. Высота сантимов в шестьдесят и шляпка сантимов сорок или полметра в диаметре. Ну я же в гармонии, так что промазать я не мог бы при всем желании. Поэтому двухкилограммовая дура лязгнула затвором, потом гавкнула басом откинув гильзу и шляпа гриба разлетелась на несколько десятков кусочков. И вот! Гриб оказался под своей собственной защитой. Да! Точно говорю! Там поле пыхнуло и только когда пуля из деструктора прошла и уничтожила поле то только потом шляпа просто взорвалась.

— Ты понял что будет с твоей тупой башкой, муфлон?

Направил я ствол на магистра. И вот тут только я заметил как все резко поменялось. Стадо паладинов сжалось в единую массу. Тут же мелькнула мысль что эти господа просто не воспринимали всерьез охрану которую мы им выставили. Ну так. Копий нет, лучников нет, мечей нет. Висят только ножи и в руках какие то коряво изогнутые железки с трубками на концах. Их видимо останавливало только то что на наших мужиках защита светится. И опа! Оказалось что эти трубочки рвут дурные головы и грибы-мутанты на части. Так что теперь они реально трусили. Так то. Жить хотят даже паладины.

Тут произошло некое событие. Нет. Именно тут и сейчас оно никакой роли не сыграло, но вот в последствии. Магистр от Сияющих который даже слова не проронил за все время моей ругачки с магистром Блистательных вдруг сказал.

— Эээ. Иван? Я правильно вас назвал?

— Точно так. Иван.

— Иван. А вы знаете что только что вы уничтожили наблюдателя.

— Кого? Какого наблюдателя?

— Тут. Недалеко. Начинается граница с лесным народом. Мы их называем эльфы.

— А ну да. Мы это знаем.

— Отлично. Тогда вы должны знать что эльфы следят и выращивают, по всей обжитой территории, леса?

— И это мы тоже знаем.

— А вот такие растения. Наблюдатели. Помогают им. Это своеобразный контроль за окружающим лесом.

— Хм. Не знал. При случае принесу свои извинения всему лесному народу.

— Попробуйте.

Скептически пожал плечами магистр и опять замолчал. Я же опять переключился на магистра Блистательных.

— Ну че? Долго будем жопу мять?

И тут я рявкнул.

— Встать!!

Доброе слово да еще и подкрепленное огромным и страшным пистолетом оно чудеса творит. Поэтому магистр сощурив глаза медленно и неохотно поднялся. И скривив губы высказался, как высрался.

— Тухлый ошал. Ты еще вспомнишь этот момент.

— Угу. Ты шевелись. Снимай железо то.

— Мне нужен помощник, снять и одеть только при помощи оруженосца.

— Ну так зови.

Я качнул стволом в сторону толпы паладинов. Оттуда вышел еще один мужик и скорм шагом подошел к своему магистру. И вот тут меня накрыло распадом гармонии. Просто все сразу рассыпалось. Я смотря на то как мужик нажимает на кнопочки начал перебирать вопросы. И опа! Есть. Дождавшись когда с магистра слетела последняя железяка я нагло уставился на мужика и сказал.

— Теперь снимай доспех ты, а магистр тебе поможет.

Все произошло за доли секунды. Мужик как то подпрыгнул и активировал амулет. И всех вморозило, защита она конечно не позволила помереть но и шевельнутся тоже было не возможно. В воздухе всегда есть влага и вот эта влага просто превратилась в лед, а возможно что воды еще и амулет добавил. Не суть. Суть в том что этот шустряк всех обездвижил, ну кроме себя понятно дело. НО! Я то успел вскинуть пистолет. И через долю секунды мужик приземлился после прыжка на землю. И я нажал на курок. Все спросят. А как так то? Все вморожены в кубик льда а ты можешь пальцем двигать? Да просто все. Те несколько сантиметров, ну толщина защитного поля? Так что пальцем я двигаю свободно и даже немного могу шевелить ногами и прочими частями тела. А вот далее? Далее хрен. Там уже защита упирается в лед. Первый выстрел, второй, пятый и на седьмом все это ледовое царство рухнуло. Само понятно что и мужик словив семь пуль в тело тоже сбрякал на землю. И тут на нас всех рухнул водопад, весь лед опять стал водой. Впрочем это было уже не важно. Наши мужики моментально просекли тему и на толпу паладинов наставили все что стреляет в том числе и танковые орудия. Мокрый дед встал и вытерев лицо от воды рявкнул.

— Всем снять доспехи!! Все амулеты сдать! Кто дернется пуля в лоб!

Потом посмотрел на стоящего магистра сказал.

— План был не плох. Но тупое исполнение все испортило.

Затем качнул головой и добавил.

— Иди магистр. Тебе умирать скоро. Теперь мой внук тебя точно в лапшу нашинкует.

Ну и чтобы не было вопросов, а почему и как так? После консультации с герцогиней выяснилось. Активировать доспех на полную мощность можно только надев на голову шлем. А вот без активации этот доспех исполнял только функцию стандартной защиты с небольшим магическим щитом. Ну раз вопросы кончились то перейдем к бою. А то эвона, летит туша и прямо на меня. Мало того что летит так еще и крутит тяжеленным двуручником как перышком. Хотя я его понимаю. Когда этот мудила увидал из чего сделаны мои палаши то резко взбледнул, ну так. Деструктор. Мало того мою пару делал лично сам мастер мечей с Японии. Так что там сталь имела такой зубодробильный состав, куда там нашей нержи. Я ему ответил самой людоедской улыбкой и видимо он решил поставить все на один удар. Вот и летит как локомотив. Ну да это он конечно зря. Я ведь ни единый миг не забрасывал свои тренировки, как начал в восемь лет в Москве таки и до сих пор тренируюсь. Поэтому я резко присел и по самую рукоять вогнал левой рукой свой палаш в живот магистра. И тут полыхнула защита. Вот козел! Где то припрятал амулет со щитом, в сапоге поди. Но как бы то ни было но деструктор свое дело сделал и мой палаш по самую рукоятку воткнут в брюхо магистра. Тот как споткнулся, встал и начал медленно опускаться на колени. Затем оперся на свой меч и тихо завыл. Я же не думая резко вывернул в право и вторым палашом с разворота снес ему голову. Все. Даже трех секунд не прошло а один из самых влиятельных людей этого мира валяется в придорожной пыли и без головы. Кисмет.

Через шесть часов мы прошли наш портал. О да! Проняло, проняло паладинов. Особенно их вышиб один момент. Мы же готовились и готовились очень серьезно. Поэтому не исключали возможности что у нас будут пленные. Так что огромная выемка в скале нашей пещеры была отгорожена клеткой сваренной из прутьев нержавейки. Вот в этот обезьянник из деструктора мы и загнали всех паладинов. Так что они имею вид весьма растерянный. А уж когда им всем выдали армейские сухпайки! Это было что то. Впрочем я уже описывал как местные реагируют на натуральное продовольствие. Ну это все ладно. Основное событие произошло за торжественным ужином который в честь нашей победы приготовили женщины. После первого фужера с шампанским герцогиня заявила.

— Господа. У нас огромная проблема.

Тут же вылез Граф.

— Дорогая. Если архимаг которого передали в твои руки для лечения сдох, то мы не расстроимся.

Та только сухо улыбнулась и ответила.

— Если бы, дорогой. Все намного хуже. Алтарь. Он начал двигаться. И двигается он скорее всего в один из портовых городов расположенных на западе империи. Так что через две недели его погрузят на корабль и вывезут в один из удаленных храмов Ордена. И господа. Я даже не представляю что нам всем теперь делать.

Глава десятая

Все затихли. За столом воцарилась просто гробовая тишина. И только Граф задумчиво глядя на герцогиню постукивал обратной стороной вилки по столу. Легкие удары как метрономом отстукивали время. Время которое понеслось вскачь и которого вдруг резко перестало хватать. Затем Граф перевел взгляд на меня и сказал.

— Ну что? Намечается квест. Туда и обратно. Ты со мной?

Я внимательно рассмотрел Графа и спросил.

— Тебе то туда зачем? Есть и более подготовленные люди, тут нужны диверсы и диверсы со стажем.

— Ну ты хааам!

В растяжку протянул Граф и опять повернувшись к Верховной Жрице спросил.

— Дорогая. А кто тебя выпустил на ту сторону портала, да еще и в момент ведения боевых действий? Кому мне оторвать руки и ноги и приделать вторую голову, раз в первой Устав Караульной Службы не задерживается?

И тут мадам попыталась указать Графу его место. Ну такой семейный скандальчик решила отыграть. Угу. На Графа где сядешь там и слезешь. Холодно и сухо мадам выдала.

— А кто!? И что!?

Потом пристально и многозначительно посмотрела на Графа и еще более сухо продолжила.

— Мне, никто не может НИЧЕГО запретить.

И несколько язвительно добавила.

— Дорогой.

И вот тут Граф немного вспылил. Ну немного это по меркам казармы, а вот по меркам светского ужина, да уж. Женщина при желании и Сфинкса заставит с пьедестала спрыгнуть и рыкнуть. В общем Граф так врезал кулаком по столу что крайняя доска просто переломилась, могу сказать что это сухая сосна толщиной в пятьдесят миллиметров. Ну и как зашипит, прямо аки змий.

— Ваше Высочество! Первое. Ты моя женщина! Второе. Женщинам на войне места нет! Сказано сидеть на диване и смотреть трансляцию!? Значит сиди и смотри. Без тебя разберемся. И третье. Мои просьбы и тем более просьбы-приказы, выполняются бегом и с точностью до буквы и секунды. Вопросы!? Нет вопросов, отлично.

И Граф начал заливать ранку, ну щепка воткнулась в ребро ладони. Герцогиня сузила глаза и вероятнее всего собиралась развить скандал но к ней подошла Ора и успела что то шепнуть на ухо. Герцогиня как то нервно дернула плечиком и сверкнув глазами задавила в себе желание что то там вякнуть. Ну и молча продолжила аккуратно вкушать мясо и гарнир. Проглотив кусочек она посмотрела на Графа и слегка шевельнула мизинцем. Легкое и еле заметное золотистое облако на секунду накрыло Графа и ранки как не бывало. Все затянулось как будто и не было.

— Спасибо дорогая.

Спокойно сказал Граф и посмотрев на меня продолжил с того же места где мы с ним остановились.

— Значит я правильно понял? Я в этом походе лишним буду?

— Дядь Граф.

Заюлил я.

— Ну я же не о том что лишний. Я о том что еще меня всей группе тащить. И без меня никак, только я один чую неприятности и могу задать вопрос на который точно ответ получу. Ну есть же, есть же группы давным давно сработанных РДГ. Я же про это.

Повесив голову в тарелку пробубнил я.

Но тут уже дед вмешался.

— Ну. Вроде как есть одна мысль во всей этой клоунаде. Граф, ты не дави. В общем быстро кушаем и по койкам. День был тяжелый, все на взводе. Так что через сорок минут объявляю отбой в гарнизоне. Ферштейн?

— Да ясно, ясно. Яволь.

Закивали головами все. Дед только головой кивнул и предложил разлить. За победу над супостатом?

С утра гигиена, завтрак и затем дед попросил закрыть портал. На мой вопрос, — а зачем? Он Ответил просто.

— Внучок. Сейчас минут за сорок всю технику заведем обратно, потом Герцогиню выведем в тот мир. Определится надо, скорость передвижения и вообще. Пускай обнюхается. Ну а потом сядем рядком и поговорим ладком. Понимаешь внучок, надо что бы весь личный состав принял решение. Ну не армия у нас, по сути сводный пиратско-наемный отряд. Да и кое кого из паладинов надо допросить. Серьезно так допросить, обстоятельно. Так что давай, будь готов через час машинку вырубить. Да и погодка за порталом.

— А что с погодой?

Переспросил я.

— Туман и моросящий дождь. Наша гранд дама говорит что это скорее всего эльфы нашаманили, пожары в лесу тушат.

— О! Мне бы как то встретится с ними. Ну надо бы извинится за то что этот гриб переросток расстрелял.

— Даже не думай.

— Почему?!

Я вот даже и не понял.

— Этот. Ну который магистр, от паладинов. Говорит что ты теперь враг для всех эльфов и подлежишь смерти. Так что даже и не знаю. Отпускать тебя или тут запереть? В общем все эти моменты на совещании и обсудим.

Вернулась герцогиня из своего выхода в родной мир озадаченная и какая то пришибленная что ли. Ну впрочем когда все расселись и начался расширенный совет она уже собралась и выглядела как леди. Начал само понятно дед.

— Ну что? Вроде как и победили, даже раненых не имеем а по факту вся основная цель спущена в унитаз. Давайте уже заслушаем Верховную Жрицу МАМЫ и уже начнем разрабатывать реальную операцию по возвращению Алтаря.

Потом короткий взгляд в сторону всего женского коллектива и короткий приказ.

— Доложите все что знаете, все о чем догадываетесь и все то о чем только ходят неподтвержденные слухи.

Часа через три бурных дебатов мы в принципе выработали основное направление и кроме того разработали план для двух отвлекающих ударов. Зачем? А вот есть у нас информация что храмы иногда привлекают за очень большие деньги некие наемные отряды. Ну по сути не наемники это, личная гвардия Подгорного Короля. Гномы. Если все перевести в наши понятийные группы. Гвардия Короля Трабарра. В общем это наверное посерьезнее паладинов будет. Честно говоря не очень верится, но все местные в один голос поют что рота таких гвардейцев или хирд по гномьи, может всю империю полностью разрушить в течении нескольких часов. Ну так то наверное? Если подойти не предвзято, то геологическое оружие которым гномы владеют оно для всех самое опасное. Вот лично мне совсем не улыбается провалится в тар тарары и купаться в магме пока мои защитные амулеты не просядут а затем просто исчезнуть во вспышке света. Да и если просто подвигать тектонические плиты, то десяти или двенадцати бальное землетрясение тоже радости не доставит. Ну и по порталу. Портал уже в сорока километрах от столицы. То есть один дневной переход конвоя это около тридцати километров. И как нас просветили местные. Это очень быстро. Очень. Пока неизвестно в какой портовый город они идут но до самого ближайшего немногим более четырехсот километров. Так что есть у нас суток двенадцать, ну потолок пятнадцать, да и то если у наших оппонентов возникнут накладки. После того как план более или менее выработали началась авральная подготовка.

Я само понятно иду. Две РДГ (разведывательно-диверсионная группа). Все члены обеих групп давным давно сработаны между собой, десятки выходов и сотни устраненных гнид по всему миру, тонны украденных и перекинутых в Россию документов, изделий вражеской промышленности, диверсии в самых неожиданных и ключевых точках десятков стран мира. В общем очень заслуженные дяденьки и среди них четыре тетеньки. Да, да. В каждой РДГ есть женщины. Зачем? Ну так масса задач с которыми могут справится только дамы. И про то, про что вы все подумали, это тоже на них. Пренебрегать в дальних выходах постельной разведкой это верх недомыслия. Командование же ГРУ всегда отличалось прагматизмом, здравым смыслом и еще ни одна гнида не смогла назвать ГРУ и ее руководство дураками или недомыслящими. А поэтому женщины в каждой РДГ есть. Ну а после того как им всем вернули их тридцать лет. Ну я пока не знаю, но даже бабуля и та просто летает в небесах. Так что дамы из РДГ молоды, полны сил и готовы вернуть все свои долги и сторицей. Разумеется мы изображаем из себя отряд наемников который участвовал в битве с «демонами», ну то есть с нами. Если вы думаете что мы там убили всех, то это глубочайшее заблуждение, по данным нашей мородерки, ну то есть службы трофеев, всего мы там накосили не более двух тысяч разумных все остальные просто разбежались. Вот и мы тоже, будем изображать из себя наемный отряд, хотя это и не просто. Почему? А тут у них все по гильдиям, все на учете. Империя. Это вам если не орднунг, то очень близко. Ну и пока большая часть отряда занимается лошадками мы впятером помогаем нашей мазуте. А вот тут дамы и господа очень подробно. И начнем мы, как это ни странно, с географии.

Для начала представим Империю и соседей, ну пока что тех которые в шаговой доступности. И господа с дамами. Не надо удивляться, МАМА забрала не только свое имя с Земли, МАМА и язык со многими названиями тоже забрала. Хотя скорее всего язык и топонимику привезли с собой те кого она переселила с Земли. Почему я в том уверен? Ну так беседы с герцогиней, да и масса исторических хроник как в устном так и в записанном виде. Итак. Империя. Империя называется Дильм. А как вам? А ничего что золотой остров с которого убежали шумеры перед самым поглощением его в пучину назывался Дильмун. Ну по крайней мере так пишется на клинописных табличках которые иногда откапывают археологи в бывшей Месопотамии. Далее. Рядом Империей Дильм располагается империя Элламе. Интересно, просто до жути интересно. Эламе это же целая провинция на юго-западе Ирана. Опять вот все просто, наружу выворачивается вся наша земная история и становится совершенно другой. Итак. Что такое империя Элламе? Да эльфы это. Так то. В общем Толкиен не там изобразил родину эльфов. Да и Мордор он не на Востоке а как раз таки на Западе. Ну да бог ему судья. Хотяяяя??? Возможно он и прав. Как там в его книге то? Когда то давно на месте Мордора были очень светлые государства под управлением светлых королей. И что мы видим на сегодняшний день? Правильно. Огромное стадо баранов которых пасут некие темные личности из Халифата и вся эта гнусь плодится и размножается на денежки пиндостана, арабских нефтеспонсоров и всяких мутных фондов из Лондона. Так что возможно Толкиен и был прав в том что Междуречье которое в свое время сохранило знания прошлых эпох, на сегодняшний день как раз и превратилось в Мордор и произошло это именно после того как последний шумер пересек зеркало портала и на земли шумеров пришли аккадцы. Кто такие? А просто все. Аккадцы это семиты. То бишь арабы и евреи. Да это все ладно, а вот то что нам всем поведала жрица о реальной истории человечества. О да! Это было такое откровение! Ну вот что мы знаем о человеке? Самое первое это то что на две ноги мы встали около десяти миллионов лет назад. Второе. Хрен знает сколько миллионов лет мы занимались непонятно чем и только шестьдесят тысяч лет назад зародилась некая пещерная цивилизация. Денисовская пещера и то что там раскопали археологи относит нас к временам в двести тысяч лет назад. Но культурные слои не старше пятидесяти тысяч лет. И возникает вопрос. А где же мы бродили в течении девяти с лишним миллионов лет? Да хз!? Ученые что то там пытаются нам талдычить про то что возможно в Африке и есть культурные слои. Но! Всего то миллион лет. А еще девять где? Австралопитеки? Ну три миллиона, а где еще семь? Герцогиня и ее жрицы похихикали над тупостью ученых мужей и задали очень тупой вопрос. Дескать а как же КАМНИ ИКИ!!?? А как же НИППУРСКИЙ СПИСОК ЦАРЕЙ!!? Мы само понятно кинулись рыть инет и вот что выяснилось. Итак. Камни Ики названы по имени города в Перу. То есть город Ики. Находили их еще в девятнадцатом веке и само понятно что какие то камни из такой глухомани никому не были интересны. Но. В шестидесятых годах двадцатого века эти камни попались на глаза некому перуанскому хирургу и профессору медицины господину Хавьеру Кабрера Даркеа. Как травили этого человека маститые археологи, как тысячи камней были выкуплены или просто украдены и навсегда упокоились в подвалах археологический и исторических институтов, музеев и даже запасниках ЦРУ, АНБ и Моссада. Ну это на целую книгу, роман можно писать. Однако более или менее вменяемую экспертизу камней сделали в тысяча девятьсот семьдесят пятом году в Институте Судебной Экспертизы СССР. И даже!! -…Это исследование удостоилось коротенькой статьи в журнале Наука и Жизнь. После этого на доктора обрушилась масса проблем. Подключили даже ФБР и ЦРУ, а сколько раз его родной дом который он превратил в музей просто и тупо грабили. Ай. Да что там говорить то. Официальная археология просто не может принять и опубликовать тот факт что Человек Разумный появился на земле задолго до всех неандертальцев и денисовцев. А именно. Триста миллионов лет назад существовала развитая цивилизация которая приручала динозавров и использовала их в качестве домашних животных. Эта цивилизация очень просто проводила операции по пересадке сердца совершала трепанации черепа и свободно летала в космос. Так то вот. И все эти деяния были вырезаны на камнях и захоронены в надгробьях давно умерших людей. Разумеется каждому по заслугам его. Хирургу в могилу клали камень с изображением операции, космолетчику камень с изображением космоса и звездного неба с трассами реальных пройденных межзвездных путей, охотникам — камень где он с одним ножом выходил на великана динозавра, ну а пастухам доставались камни где люди катались на прирученных динозаврах. И вот. Опять же отличилась Россия. Один из новых русских решил что деньги, яхты и прочее потреблятсво его вряд ли оставят в памяти и веках. Ну и этот господин решил вплотную заняться камнями Ики. И нашлись, нашлись лаборатории с нестандартно думающими учеными. Что было сделано? Возраст самого камня определять бессмысленно, возраст гравировки определить невозможно. А вот возраст патины которая затянула бороздки рисунка определили с точностью до года. Да, да. С камней Ики сняли патину из бороздок и провели калиевый и аргоновый тест. И что же получили в итоге? А кошмар для всех дебилов которые вцепились в свои степени и звания, ужас и проклятия будущих поколений для всех кто травил собирателей и популяризаторов камней Ики. Возраст патины из бороздок рисунка составил от сорока до трехсот миллионов лет на разных камнях. Собственно все эти бури в археологическом болоте прошли как то мимо меня, да и не специалист я. Я так то программист и вояка, но академическую науку тряхануло как при двенадцати бальном землетрясении. И рухнули все академические теории со всеми раскопами и доказательствами. И что же произошло далее? А болото успокоилось и просто откинуло все инструментальные доказательства. Вот такие у нас дебилы сидят в высоких кабинетах всяческих мировых академий якобы наук. В общем кусок хлеба с маслом и икрой да плюсом шикарное кресло под жопой оказались важнее чем истина. Тем более что было на что опереться. Некоторая часть камней оказалась действительно подделкой. Мизерное количество, не более сотни камней из десятков тысяч, но этого оказалось достаточно что бы раз и на всегда поставить на камнях Ики штамп. ПОДДЕЛКА и второй штамп. ТАБУ.

Ну теперь пройдемся пот Ниппурскому списку царей. Выкладываю его полностью. Прочитайте и проникнитесь всего то одной мыслью. До Великого Потопа на Земле очень долго, немыслимо долго жили люди, эльфы, тролли, гномы и орки. Впрочем смотрите сами а кому интересно можете гуглить.

Ниппурский царский список.

После того, как царствие было ниспослано с небес, Эриду стал (местом) престола.

В Эриду.

Алулим правил 28800 лет в качестве царя; Алалгар правил 36000 лет — два царя правили 64800 лет. Эриду был оставлен, (и) престол был перенесен в Бадтибиру.

В Бадтибиру.

Энменлуанна правил 43200 лет;

Энменгаланна правил 28800 лет;

Думузи, пастух, правил 36000 лет — Три царя правили 108000 лет. Город Бадтибира был оставлен и его престол перенесен в Сиппар.

В Сиппаре.

Энмедуранна правил 21000 лет в качестве царя — один царь правил 21000 лет. Сиппар был оставлен, (и) престол перенесен в Шуруппак.

В Шуруппаке.

Убартуту правил 18600 лет в качестве царя — один царь правил 18600 лет.

(Всего) пять городов, восемь царей правили 241200 лет.

Затем потоп смыл (страну). После того, как потоп смыл (страну) и царство было ниспослано с небес (во второй раз), Киш стал местом престола.

В Кише.

Гаур правил 1200 лет в качестве царя;

Гулла-Нидаба-Аннапад правил 960 лет;

Палакинатим правил 900 лет;

Нангишлишма правил […] лет;

Бахина правил […] лет;

Буанум правил 840 лет;

Зукакип правил 900 лет;

Атаб правил 600 лет;

Машда, сын Атаба, правил 720 лет;

Этана, пастух, тот, что взошел на небеса, что утвердил все страны, правил 1560 лет в качестве царя;

Балих, сын Этаны, правил 400 лет;

Энменунна правил 660 лет;

Мелам-Киш, сын Энменунны, правил 1200 лет;

Месзамуг, сын Барсалнунны, правил 140 лет;

Тизкар, сын Месзамуга, правил 305 лет;

Илку правил 900 лет;

Илтасадум правил 1200 лет;

Энмебарагесси, тот, что поразил оружие страны Элам, правил 900 лет в качестве царя;

Агга, сын Энмебарагесси, правил 625 лет.

(Всего) двадцать три царя правили 24510 лет 3 месяца и 3,5 дня. Киш был повержен (в сражении), и престол был перенесен в Эанну.

В Эанне.

Мескиаггашер, сын (бога солнца) Уту, правил (и) как эн и как царь 324 года — Мескиаггашер вошел в море (и) поднялся в горы;

Энмеркар, сын Мескиаггашера, царя Эреха, который построил Эрех, правил 420 лет в качестве царя;

Лугальбанда, пастух правил 1200 лет;

Думузи, рыбак, чьим городом был Куа, правил 100 лет;

Гильгамеш, чей отец был кочевником (?) правил 126 лет;

Урнунгаль, сын Гильгамеша, правил 30 лет;

Удулькаламма, сын Урнунгаля, правил 15 лет;

Лабашер правил 9 лет;

Эннундаранна правил 8 лет;

Мешеде правил 36 лет;

Меламанна правил 6 лет;

Лугалькидуль правил 36 лет.

(Всего) двенадцать царей правили 2310 лет. Эрех был повержен (в сражении), (и) престол был перенесен в Ур.

В Уре.

Месаннепада правил 80 лет в качестве царя;

Мескиагнунна, сын Месаннепады, правил 36 лет;

Элулур павил 25 лет;

Балулу правил 36 лет.

(Всего) четыре царя правили 177 лет. Ур был повержен (в сражении), (и) престол перенесен в Аван.

В Аване было три царя, которые правили 356 лет, но их имена по большей части не сохранились; далее текст гласит:

Аван был повержен (в сражении) (и) его престол перенесен в Киш.

В Кише

[…] правил (более) 201 года как царь;

Дадасиг правил […] лет;

Мамагаль правил 420 лет;

Кальбум, сын Мамагаля, правил 132 года;

Туге правил 360 лет;

Ибби-Эа правил 290 лет.

(Всего) восемь царей правили 3195 лет. Киш был повержен (в сражении) и его престол принял Хамази.

В Хамази

Хаданиш правил 360 лет.

(Всего) один царь правил 360 лет. Хамази был повержен и его престол был перенесен в Эрех.

В Эрехе

[…] правил 60 лет в качестве царя;

Лугалуре правил 120 лет;

Аргаидея правил 7 лет;

(Всего) три царя правили 187 лет. Эрех был повержен и его престол был перенесен в Ур.

В Уре.

Имена царей Второй династии Ура, которых было всего четыре, и которые правили, вероятно, 116 лет, не сохранились.

Ур был повержен (и) престол был перенесен в Адаб.

В Адабе.

Лугаланнемунду правил 90 лет в качестве царя.

(Всего) один царь правил 90 лет. Адаб был повержен (и) его престол был перенесен в Мари.

В Мари.

Илшу правил 30 лет в качестве царя;

[…] сын Илшу правил 17 лет;

[…] правил 30 лет;

[…] правил 20 лет;

[…] правил 30 лет;

[…] правил 9 лет.

(Всего) шесть царей правили 136 лет. Мари был повержен и его престол был перенесен в Киш.

В Кише.

Ку-Бау правил 100 лет в качестве царя.

(Всего) один царь правил 100 лет. Киш был повержен (и) его престол перенесен в Акшак.

В Акшаке.

Унзи правил 30 лет в качестве царя;

Ундалулу правил 12 лет;

Урур (возможно читается как Зузу) правил 6 лет;

Пузур-Нирах правил 20 лет;

Ишу-Иль правил 24 года;

Шу-Син, сын Ишу-Иля правил 7 лет.

(Всего) шесть царей правили 99 лет. Акшак был повержен и его престол был перенесен в Киш.

В Кише.

Пузур-Син, сын Ку-Бау, правил 25 лет в качестве царя;

Ур-Забаба, сын Пузур-Сина, правил 400 лет;

Симударра правил 30 лет;

Усиватар, сын Симударры, правил 7 лет;

Иштар-мути правил 11 лет;

Нанния, каменотес, правил 7 лет.

(Всего) семь царей правили 491 год. Киш был повержен и его престол был перенесен в Эрех.

В Эрехе.

Лугальзаггеси правил 25 лет в качестве царя.

(Всего) один царь правил в Эрехе 25 лет. Эрех был повержен и его престол был перенесен а Агаде.

В Агаде.

Саргон, чьим отцом (?) был садовник, чашеноша Ур-Забабы, царь Агаде, построивший Агаде, правил 56 лет в качестве царя;

Римуш, сын Саргона, правил 9 лет;

Маништушу, старший брат Римуша, сына Саргона, правил 15 лет;

Нарамсин, сын Маништушу, правил 56 лет;

Шаркалишарри, сын Нарамсина правил 25 лет;

Кто был царем? Кто не был царем? (т. е. период анархии). Игиги, царь; Нинум, царь; Ими, царь; Элулу, царь, — четверо из них были царями, (но) правили только 3 года.

Лулу правил 21 год;

Шулурул, сын Дуду, правил 15 лет.

(Всего) одиннадцать царей правили 197 лет. Агаде был повержен (и) его престол был перенесен в Эрех.

В Эрехе.

Урнигин правил 7 лет в качестве царя;

Унгигир, сын Урнигина, правил 6 лет;

Кудда правил 6 лет;

Пузур-Или правил 5 лет;

Ур-Уту правил 6 лет.

(Всего) пять царей правили 30 лет. Эрех был повержен оружием (и) его престол был перенесен в орду Гутии.

В орде Гутии (поначалу правил) безымянный царь; (затем Имта правил 3 года в качестве царя; Инкишуш правил 6 лет; Сарлагаб правил 6 лет; Шулме правил 6 лет; Элулумеш правил 6 лет; Инимбакеш правил 5 лет; Игешауш правил 6 лет; Ярлагаб правил 15 лет; Ибате правил 3 года; […] правил 3 года; Курум правил 1 год; […] правил 3 года; […] правил 2 года; Ирарум правил 2 года; Ибранум правил 1 год; Ярлаганда правил 7 лет; […] правил 7 лет; […] правил 40 дней.

Орда Гутии была повержена (и) престол был перенесен в Эрех.

В Эрехе.

Утухегаль правил 7 лет 6 месяцев 15 дней в качестве царя.

(Всего один царь правил) 7 лет 6 месяцев 15 дней. Эрех был повержен оружием (и) его престол был перенесен в Ур.

В Уре.

Ур-Намму правил 18 лет в качестве царя;

Шульги, сын Ур-Намму, правил 48 лет;

Шу-Син, сын Амар-Сина(ошибка, правильный вариант — «сын Шульги») правил 9 лет;

Ибби-Син, сын Шу-Сина, правил 24 года.

(Всего) пять царей правили 108 лет. Ур был повержен (и) его престол был перенесен в Иссин.

В Иссине.

Ишби-Эрра правил 33 года в качестве царя;

Шуилишу, сын Ишби-Эрры, правил 10 лет;

Идин-Даган, сын Шуилишу, правил 21 год;

Ишме-Даган, сын Идин-Дагана, правил 20 лет;

Липит-Иштар, сын Ишме-Дагана, правил 11 лет;

Ур-Нинурта правил 28 лет;

Бур-Син, сын Ур-Нинурты, правил 21 год;

Липит-Энлиль, сын Бур-Сина, правил 5 лет;

Эрраимитти правил 8 лет;

Энлиль-Бани правил 24 года;

Замбия правил 3 года;

Итерпиша правил 4 года;

Урдукуга правил 4 года;

Синмагир правил 11 лет.

(Всего) четырнадцать царей правили 203 года.

Ознакомьтесь хотя бы с первыми пятью городами. И остановите свое внимание на Баттибиру. Перевод этого города опять же прост. Медная крепость кузнецов. Так то. Два царя правили в Эридане шестьдесят четыре тысячи лет и затем звание столицы всей земной цивилизации перешла к гномам. Затем были еще три столицы и двести с лишним тысячи лет Золотого Века. А потом разразилась страшная война и те к то свыше решили что пора бы и пристукнуть наглых. Впрочем читайте древний индийский эпос Махабхарата. Там все подробно. И о начале глобальной войны с применением орбитальных и ядерных бомбардировок и о том как десять тысяч лет назад всех к фефеням просто смыло. А вот нафиг, потому что нефиг. Так кто же такие шумеры то? Да просто все. Шумеры и несколько тысяч спасшихся в Индии они остатки выживших и те кто передал кое какие знания акакадцам(семитам), египтянам, вавилонянам, индийским раджам. В общем если бы не несколько десятков тысяч выживших разумных мы бы до сих пор сидели бы в пещерах. И вот тут то и вмешалась МАМА. Скорее всего разговор на НЕБЕСАХ между Верховной Богиней Жизни и остальными богами был крайне тяжелый и скорее всего весьма и весьма скандальный. Ну а как еще объяснить решение МАМЫ? Создать свою галактику, планету земного типа и затем все это закрыть непроницаемой сферой. Так то. В общем МАМА увела всех тех кто помнил Золотой Век, а на Земле остались некие господинчики которые ввергли всю Землю в полный хаос за какие то несчастные две тысячи лет. Да, да. Этот вопрос именно ко всем нам и в первую очередь к гражданам Земли семитского происхождения. Вот для чего им были даны знания? А я отвечу. Для того что бы новая цивилизация хотя бы потихоньку встала с колен и хотя бы немного приблизилась к Золотому Веку. А они что? А они получив знания и самое главное «МЕ»(скрижали и заповеди о управлении через слабости человеческие), в общем господа семиты решили что споймали самого бога за бороду и начали через слабости закабалять все народы. К чему это привело? Да к новому развитию рабовладельческого строя. То есть те кто должен направлять и вести к свету загнали всех ведомых в рабское ярмо. И вот что о семитах пишут сами шумеры. Цитата из книги вышедшей в тысяча девятьсот пятьдесят шестом году. Написал ее ученый Самюэль Крамер и называется она «Шумеры. Первая цивилизация на земле». Это писал человек который посвятил всю свою жизнь изучению шумерской цивилизации. Впрочем вот цитата.

«Сходным образом в случае народа марту именно этимология шумерского слова арад, „раб“, может стать подсказкой, так как было доказано, и, по-моему, не без оснований, что слово арад происходит от (м)арт(у). А если так, оно указывает на то, что, по мнению шумеров, марту были раболепным, угодливым племенем.

О марту также существует шумерская пословица, имеющая культурную ценность, дословно звучит она так: „Пшеницу готовят с добавлением зерна гунунуз; марту едят ее, но не знают, что она содержит“. Эта поговорка хорошо согласуется с эпитетом марту, известным по литературным документам, где сказано: „Марту, что не ведают зерна“.

Марту, как известно, были семитами. Но если шумеры критически высказывались о них, то это относилось только к их культуре, а не к этнической принадлежности. Это подводит нас к вопросу о взаимоотношениях между семитами, особенно семитами-аккадцами, и шумерами. До недавнего времени история ранней Месопотамии рассматривалась как жестокая, непримиримая борьба между двумя расовыми группами. Но несколько лет назад Торкилд Якобсен собрал несколько довольно убедительных свидетельств, натолкнувших его на мысль о том, что семиты и шумеры жили „мирно бок о бок в Месопотамии“. Это, однако, верно только отчасти. Ибо когда, к примеру, семитский Саргон Великий устанавливал свои статуи и стелы в самом „шумерском“ из шумерских храмов — Экуре в Ниппуре, он (а затем и его наследники Римуш и Маништушу) сделал на них надписи на шумерском и аккадском языках, и в первую очередь на аккадском, что конечно же указывает на осведомленность Саргона и его последователей в вопросе их семитского происхождения и основ. Также, чтобы удерживать под контролем покоренные шумерские города, Саргон и его последователи назначали своих аккадских родственников на высокие административные посты и оставляли полностью аккадский гарнизон; это доходило до того, что экономические документы на аккадском языке заполонили весь Шумер, что вряд ли могло понравиться шумерам. Таким образом, вполне вероятно, что были серьезные трения и глубокое неприятие между шумерами и семитоязычными аккадцами, осознающими себя единым кланом, которые в период саргонской династии боролись за звание царей и хозяев шумеров. Это была ситуация нетерпимости, отчасти объясняющая осквернение и разрушение Экура в Ниппуре Нарамсином, с такой горечью и скорбью описанные автором „Проклятия Агаде“. Как бы то ни было, именно семитское племя — амореев (аморитов) — положило конец политической, этнической и языковой целостности шумеров. Иначе говоря, покорители покорили покорителей, и амориты, общеизвестные как вавилоняне, по названию их столицы, города Вавилон, всецело одолели шумерскую культуру и цивилизацию. За исключением языка, вавилонская система образования, религия, мифология и литература были практически идентичны шумерским, кроме, конечно, ожидаемых изменений и различий, произошедших в политическом развитии и с течением времени. А поскольку эти вавилоняне, в свою очередь, испытали немалое влияние их менее культурных соседей, особенно ассирийцев, хеттов, урартов и ханааней, они, как и сами шумеры, помогали насаждать семена шумерской культуры повсюду на Древнем Ближнем Востоке. Это приводит нас к вопросу о наследии и влиянии культуры шумеров на протяжении тысячелетия, включая и наше, хотя в наш век это наследие уже не является активным и творческим источником культурного роста, оно всего лишь сюжет древней истории, причем довольно печальный, если не вовсе удручающий».

И возникает вопрос. А как же эти самые скрижали с «МЕ» попали в руки аккадцев-семитов? Да кто же его знает то? Попали как то и дали им некую власть в использовании слабостей человеков. Ну скажем прямо. Не всех. Россия. Да, да. Россия и русские это единственный этнос который кинул вызов этим ядовитым змеям и финансовым удавам. Почему и зачем? Ну об этом немного позднее и очень подробно. Вот такая вот настоящая история народа «черноголовых»(шумеров), народа который пришел из ниоткуда и пропал в никуда. А пока мы остановились на том что идет авральная подготовка к походу. Так что география и политическая карта мира это самое главное в понимании того куда, зачем и самое главное как мы пойдем.

Подробнее о географии по ходу нашего путешествия. А вот то что нам предстоит прямо завтра, это вообще то реальный подвиг. И так. Есть дорога ведущая через земли империи на запад. Длина пути до столицы примерно полторы тысячи километров. Алтарь как нам известно двигается еще дальше запад в сторону моря и имперских портов. А вот теперь есть момент. Нет не момент, МОМЕНТИЩЕ. Дорога сама по себе делает огромную петлю на юг и только потом уже выравнивается и двигается в сторону столицы. Почему? А потому что она огибает огромный массив Проклятых земель и самое главное, Черных болот. Ну вы поняли. Если мы пересечем напрямую Черные болота а затем Проклятые земли то срежем огромный угол. В общем если все получится то через сто десять километров самого жуткого похода мы выйдем на развилку дорог и именно в эту развилку упирается дорога ведущая от столицы, и именно там, командиром отряда который везет алтарь, будет принято решение к какому порту двигаться. Собственно если все удачно то мы должны их обогнать минимум на неделю. Поэтому готовимся всерьез, на технике крутим гайки очень качественно, лошадок лелеем и немного гоняем выведя их из пещеры ну и самое главное.

Герцогиня ведет трансляцию через ментаамулет и мы все в постоянном режиме грузим информацию по Черным болотам, Проклятым землям и всей той живности которая там водится. А там такое водится!!! Мать, мать, мать!!! Выноси родная. Тронулись в путь мы рано утром. Ну по времени мира Эмах само понятно, у нас то на Земле поздний вечер.

Черное болото открылось нам резко и сразу во всей красе. Проламывая подлесок наши водоплавающие и бронированные грузовики ПТС 6 (Плавающий транспортер) грузоподъемностью в семьдесят тонн рыкнув дизелями вдруг резко остановились на каком то бугре.

Рядом стояли два танка Т90М(модернизированных) которые сопровождали нас именно до начала Черных болот. Граф спрыгнул с кабины ПТС и махнув рукой пригласил всех на совещание. Все сгрудились вокруг и хмуро поглядывая на раскинувшиеся в километре от нас болота приготовились слушать.

— Значит так товарищи офицеры. Все все знают. Все готовы залезть в самую черную задницу этого мира. Собственно все обсудили еще дома и добавить мне нечего. Идем заранее обговоренным строем и самое главное. Еще раз напоминаю про технику безопасности. Собственно все люди опытные, но!

Тут Граф обвел всех тяжелым взглядом тяжело вздохнув сказал. Семь минут на поссать, покурить и по машинам. Разойдись.

С горки мы катились набирая скорость. Тут вот в чем дело. От болота нормальную землю и природу отделяла полоса очень топкого ила, ну а при весе наших машин застрять и потом вытаскивать такие дуры под постоянными атаками измененных сущностей? Да ну его, лучше проскочить на скорости и с разгона влететь в воду. И вот! Три ПТСки вздыбив фонтаны темно-зеленой воды закачались среди водоплавающих цветков и какой то растительности типа нашей ряски. И моментально на нас навалилась черная туча. Ну да впрочем о кровососущих насекомых герцогиня предупреждала отдельно. Как она там выразилась то? Дескать туча может достигать нескольких миллиардов особей и иметь вес в несколько сотен тонн. В общем эта орда учуяв живого и ауру жизни наваливалась массой и продавливала своим общим весом защиты. Ну а потом все. Три минуты и от человека оставался только обсосанный скелет, но и это еще не самое страшное. Через сутки скелет вставал и превращался в еще одного измененного который начинал жить на болоте. И вот. Огромная туча черного цвета навалилась на наши три машины, лошадки забились в страхе. И мы врезали. Ну да. Тупо врезали распыленным туманом наночастиц из нержавейки с иридием а затем второй волной пошел древний но надежный ДДТ. И мы начали побеждать, потихоньку помаленьку местные комары начали дохнуть, сначала тысячами особей а затем посыпались просто тоннами. И через пять минут мы наконец то смогли включить водометные движки и потихоньку двинутся навстречу огромным проблемам. По сравнению с комарами будущие наши проблемы начали нависать как огромные горные пики. Но пока мы тихонько двигаемся, тоннами травим комарье и воде бы как то пока все идет спокойно. Посмотрим как оно будет.

Глава одиннадцатая

Примерно с километр мы проплыли относительно спокойно оставляя за собой след из десятков тонн комаров мутантов. И вот. Первыми из крупной нежити нас атаковали огромные водяные змеи. Да грамотно так, хотя чему удивляться то? Герцогиня нас предупреждала что любой анклав Черных болот или Проклятых земель управляется вышестоящей нежитью. Впрочем змеям не шибко повезло. Несмотря на их воистину гигантские размеры им не проглотить ПТС. Размера хайла явно не хватает. Да и защита на змеюках нас не шибко удивила. Нет АШ12 они держали не напрягаясь, а вот попав под нанотуман из нержавейки с иридием предназначенный для комарья, начали проседать. Затем по кумулятивному выстрелу из граника и девять безголовых змей тут же легли на воду перемешанную со взбаламученной тиной. НО! Легли не просто так, неееет. Мы прислушались к словам герцогини. В общем мы решили что при возможности и если это нас не будет задерживать собрать кое какие ценные ингредиенты. Идиоты ли мы? Ну не думаю. И ответ тут очень простой. Те защитные амулеты которые выдала нам герцогиня на несколько порядков превосходят те которыми мы были обвешаны в момент боя с архимагами и паладинами. Разумеется мы уточнили вопрос. Дескать а чего тогда такие амулеты не выдала? Ответ как всегда прост. На весь наш батальон таких амулетов просто нет, а прикрывать только Графа и меня герцогиня не решилась. Да впрочем и правильно. Это ладно что тот бой мы прошли без потерь. А если бы??? И вот как бы я и Граф себя бы чувствовали если бы кто то погиб? Вот то то. В общем мы змеям совсем утонуть не дали и теперь мы их активно и очень быстро потрошим. Первое что мы с них поимеем это конечно кожа. У этой шкуры весьма серьезный магический иммунитет. Не такой конечно как у нашей нержавейки с иридием но тоже весьма и весьма впечатляет. Второе это ее скелет. Ну кость. Отличнейший и весьма энергоемкий материал который великолепно подходит для создания всяческих артефактов. Да и заряд магии такие амулеты держат долго и качественно. Ну и самое дорогое. На хвосте, у этих тварей болотных, есть некая железа или скорее всего внутренний генератор. Да, да. Эта тварь способна сама по себе генерировать ману или пси энергию. Вот такая вот штука она вообще стоит просто запредельных денег. Минус один. Надо вырезать эту железу очень быстро и самое главное, успеть ее разметить в специальном магическом контейнере который не даст ей протухнуть. Контейнера мы само понятно получили в момент мородерки. Просто герцогиня их не имела от слова совсем. Да и само понятно, она убегала и совершенно не собиралась идти на Проклятые земли или тем более в Черные болота. Ну самое главное, такие контейнера у нас есть и слава МАМЕ. И еще. Мясо. Мясо такой змеи очень вкусно и крайне полезно. В общем такое мясо пропитанное магией отлично снимает усталость. И что интересно это мясо имеет постэффект. В общем, как бы что получается? Поел такого мясца и твои ткани напитались силой жизни змеи и пока ты ее не израсходуешь то твоя личная сила она не тратится. Ну то есть даже при самых тяжелых нагрузках ты не устанешь пока не исчерпаешь резерв отданный змеей и затем свой собственный резерв. Так что куски змеятины пересыпаются солью и летят в полиэтиленовые мешки. Такую еду нам надо, и побольше.

Вот не поверите. На разделку и потрошение девяти огромных змеюк у нас ушло не более десяти минут. Так еще никто и никогда не потрошил, руки с ножами мелькали как в стробоскопе. Затем остатки дерьмища и прочих кишков были выкинуты за борт и мы разогнув спины устало сели на лавки и откинулись на спинки бортов. Ждемс. Ждемс следующего хода местной нежити, а то что он последует мы в этом даже и не сомневаемся.

Долго. Очень долго. Так что такая длинная оперативная пауза говорит только об одном. Местный управляющий Лич подтягивает для атаки что то уж совсем огромное и зубодробильное.

Ну и само собой мы влетели. А ведь нас предупреждали что Личи это крайне коварные, хитрые и весьма умные существа. Но нам как то не верилось что кто то уровня архимага или паладина может так попасть что даже их запредельных возможностей не хватило что бы выбраться из Черного болота. Однако вот. Факт по всей морде. Мы влетели в классическую, нет. Не то слово. Мы влетели в очень продуманный и заранее организованный котел. Мало того, этот котел имел несколько слоев обороны. Ну что бы уж наверняка борзая и наглая свежатинка не вырвалась. Впрочем читайте и ужаснитесь той мощи энергий которой оперируют разумные на этой планете.

Третий час мы плывем совершено спокойно, ну не считая комарья конечно. Да и те как то особой активности не проявляют. Само понятно что налетают тучами но вот давление на защитный полог стало каким то не сильно тяжелым. Так, тонн с десять или пятнадцать, хотя даже на начальном этапе нас атаковала туча весом не менее ста тонн. В общем все мужики опытные, а поэтому чуют огромную и черную задницу которая вот вот должна нас попытаться проглотить. Граф вылез из кабины и перелез к нам, в открытый кузов.

— Как лошадки?

— Да как? Никак. Стоят и жалобно ржут. Да и мы все на взводе.

Тут командир одной из РДГ покачал головой и добавил.

— Восемнадцать км осталось до берега. Граф. Они точно готовят засаду.

— Да сам так же думаю. Тока вот не знаю. Пошли спросим что ли, ну нашего прорицателя.

Народ скучковался вокруг меня.

— Малыш. Глянь там, как оно. Все понимают что будет засада. Но вот когда и где и хотелось бы и про силы спросить?

Я сам себя чувствовал не в своей тарелке и поэтому уже около часа таки и эдак крутил вопросы. Поэтому кое чего уже мог ответить.

— Ну значит так. Кое чего я нарыл а поэтому обращаюсь к товарищам командирам. Нам следует остановится. Затем приготовить змеиного мяса и плотно покушать. Лошадок накормить от пуза, и дополнительно привязать.

Граф переглянулся с командирами обоих РДГ и немного кивнул головой. Движки перестали кидать струи воды и наши ПТС просто закачались в толстом слое очень ядовитой ряски. Граф опять повернулся ко мне и сказал.

— Ты малыш давай, прямо в тактический канал все и рассказывай. Одна голова хорошо а двадцать пять это уже супермутант. Ну а мы пока начнем мяско готовить и лошадками займемся.

Я только головой кинул и начал вещать прямо в микрофон шлема.

— Кто нибудь читал фантастический рассказ Станислава Лема «Непобедимый»?

Гул голосов дал мне понимание что в принципе читали, но многие уже мало что помнят.

— Ну тогда освежим память. Потеря звездолета на некой планете. Прилетает научная экспедиция из корпуса спасателей. Начинают разбираться и в конечном итоге понимают что на планете есть некий техногенный разум. Но этот разум он распределен в триллионы и триллионы мелких кристаллических роботов. Неких мошек. Так вот. Тут то же самое. Это комарье которое нас постоянно атакует это и есть некий распределенный в миллиарды мошек некий местный разум.

— Погоди, погоди. Это что же? Управляет всем болотом не Лич?

— Нет, нет. Общее управление это как раз Лич а вот комары это сознание его основного помощника. Скажем так. Комары это разведка, линия управления болотом, чиновники.

— Понятно. Некая вертикаль власти в основе которой комары как распределенный разум.

— Точно. Но я бы сказал так. Комары это линия связи, масса наблюдателей которые есть всегда и везде и еще на них же некая функция внутренней и внешней разведки. Ну и иногда функция наказания для своих же чинуш. Да! Точно! Контроль. Разведка. Наказание.

— Ясно. Ясно. Ну так то очень неплохо придумано, на болоте комары везде. А вот как они под водой свою работу делают?

Я пожал плечами и ответил.

— Не знаю. Видимо на глубине есть какие то свои комары, или скорее всего пираньи. Теперь второе. Лич собрал огромные силы и устроил нам огромную ловушку. Скорее всего даже не ловушку а полное окружение. Вся площадь этого участка насыщенна всякой мерзостью и кроме того весь участок ловушки оцеплен тройным кольцом всякой мерзоты о которой мы и понятия не имеем. Но там собраны самые сильные и магически стойкие бойцы.

— Хреново дело.

— Очень, очень хреново. Настолько хреново что будь у нас ядрен батон я бы даже и не думал. Охреначил бы по всей этой мерзости, ну пока она в одном месте собрана.

Тут очень резко влез Граф.

— Малыш. А какой размер этого мешка? И это ты очень вовремя напомнил. Ну про то что собранны в одном месте.

Я опять пожал плечами и ответил.

— Ну точно не знаю, но не думаю что Лич будет растягивать свои силы.

— А если дрона поднимем? Определить границы сможешь?

— Скорее всего. И именно это я и хотел посоветовать. Поднять дрона, определить границы и затем сидеть тут а по этому участку пускай работает РСЗО с артиллерией. Ну а после артподготовки уже бы и мы на прорыв пошли. Собственно поэтому я всех и остановил.

Потом хмыкнул и добавил.

— Ну и пожрать само собой надо.

Граф и командиры перешли на командирский канал и минут через пять вернулись на общий.

— Значит так. Всем заниматься едой, затем лошади, потом полчаса релакса и только потом начнем работать.

Прошло полтора часа. Я с набитым брюшком и даже поспать немного успел. За это время наши с берега, успели развернуть артиллерию и теперь ждут отмашки от нас. И вот. Голос Графа на общем.

— Ну что. Работаем? Малыш твой выход. Твоя задача определить границы этого мешка, дроны подсветят основные цели и затем уж боги войны поговорят, на своем — стальном языке. Ферштейн?

— Яволь герр гауптман.

— От нихера себе! Из полковников в капитаны разжаловали.

Фыркнул Граф. Потом стал серьезным и отдал приказ.

— Зоопарк.

— На связи.

— БПЛА. Старт.

— Работаем. Подлетное время четырнадцать минут.

— Принято ждем.

Потом повернулся ко мне и махнув головой приказал.

— Малыш. Переходишь на канал номер 64, работаешь на прямую с Зоопарком.

— Понял Граф. Жду машинку.

Прошло еще два часа. За это время мы провели качественную авиаразведку и наконец то мне удалось дистанционно и со сто процентной уверенностью очертить периметр огненного мешка в который мы чуть было не провалились. И вот тут то и произошло нечто что самым корневым образом изменило мою жизнь.

Озадачила нас всех герцогиня. Вышла на общий тактический и выдала.

— Господа. Прошу вас всех очень внимательно меня выслушать. У меня имеется в наличии артефакт прошлой эпохи. Мощь его довольна значительна но не запредельна. Давайте для начала я ударю им а уже потом вы сами определите, нужно ли добавить или уже можно идти самим.

— Эээ. Дорогая. А нас то не зацепит?

— Дорогой. Наоборот. Энергией выделенной этим артефактом вам еще и удастся зарядить свои амулеты и артефакты. Вы просто стоите и ждете пока артефакт закончит свою работу.

— Хм. А как мы это определим? Ну когда он работу закончит?

— О. Смею вас уверить что уж этот момент вы точно увидите.

Граф пожал плечами и сказал.

— Ну хорошо. Сколько нам ждать?

— Немного. Я этот артефакт прилажу к вашему дрону. Так что ждите пока он прилетит к вам.

— Ясно. Ждем.

Ну вот. Полюбовались. Думаете что это была магия в самом изощренном ее виде? Неа. Чистейшая физика и совсем немного магии. Когда мы все увидели точку дрона ползущего на четырех километрах. Вот не знаю даже. Меня что то как за сердце сжало. И Граф еще. Как заорет в канал.

— Затемнить забрала!!! Вспышка прямо!!!

Ну мы все и попадали ногами вперед в сторону вспышки. И затем все залило ярчайшим светом. Вы когда нибудь видели свет через абсолютно темное забрало и закрытые глаза? Вот. Вот и я не видел. А тут вот сподобился. Хлестануло так что сетчатке больно стало. Лошадки прекратили ржать и перешли вообще на какой то визг с хрипом что ли. Слава МАМЕ мы им на морды натянули торбы ну а на глаза мы им давно кожаные повязки надели, ну и само понятно что привязали мы их ну совсем уже по морскому. Практически канатами. Теперь же по поводу самого артефакта. Это оказался мобильный портал который точечно открыл дверь в корону местной звезды. Нормально нет? На площадь болота в сто с лишним квадратных километров опустилось пламя, плазма ну не знаю я что там в короне. Но вот. Факт по всей морде. Болота нету. Ну как нету. Локально, круг в двенадцать километров диаметром. О да. Воды нет, сухой и горящий торф, местами оплавленные скалы. И наши ПТСки которые ползут на гусеницах посреди этого ада. Периодически в канале кто то из офицеров бормотал.

— Мать жеж твою!!

Ну или что то подобное и матерное. И вот. Вот тут то и случилась одна из важнейших встреч или возможно важнейшее событие в моей жизни.

Гусеницы скребут высохший торф, торфяная пыль которая висит в воздухе и периодически вспыхивает и ОПА!! Передовая машина резко встала, мы еле еле удержались на ногах схватившись за борта. В тактическом канале раздалось.

— Еба. й в рот!! Писец! Приехали!!

И потом вопль.

— К бою!!!

Еще пара секунд и вокруг нас выросло войско, да какое. Огромные трехметровые тролли в неимоверном количестве и у каждого в руках огромный лук с наложенной стрелой и за поясом или секира или булава. Троллей было ну очень много. Нет не так. Нас окружило море троллей. И стоят, ждут. Хотя герцогиня нас предупреждала что эти твари не очень умные, охотятся в одиночку или в крайнем случае со своей семьей. Разумеется людоеды и людоловы. А тут!!? Тут что то невероятное, даже подобие некого строя. В общем все наши три ПТСки стоят а вокруг нас колыхающееся море огромных голов и тел прикрытых шкурами.

— Писец!! Отвоевались.

Кто то в канале немного запаниковал но его тут же одернул Граф.

— Заткнись! Они стоят!! Никому не стрелять!! Это приказ!!

— Принято!

Все на нервах! Стоим. Пять минут, десять. Да еще и герцогиня истерит в канале. Наконец Граф не выдержал и немного рявкнул на нее и связистов.

— Заберите у нее шлем и микрофон!! Или заткнись дорогая!!

Затем откинул забрало и покопавшись в своем вещмешке выудил от туда портсигар. Достал пахитоску и закурил. Могу сказать что это редчайший случай. Граф очень редко позволял себе глотать никотин. Ну да так то я его понимаю. Поэтому подошел и откинув забрало сказал.

— Мне дай.

Тот молча протянул мне портсигар и я кашляя и морщась тоже попытался покурить в затяг. А вот погодка то резко поменялась. Проливной дождь, практически стеной и как из ведра. Граф дотянул последнюю затяжку и высказался.

— Тушат, охлаждают да и пыль прибить.

Потом тяжело вздохнул и выдал.

— Маги. Вот жеж еба. е педри. ы! И вот как?

Впрочем все и так всё понимали. Ждем кого то важного, сильного и скорее всего должен прибыть Лич, ну или его заместитель, правая рука так сказать. Я же сидел на краю борта и рассматривал троллей. Ну что могу сказать. Особой какой то кровожадности я не заметил. Некая туповатость, это да, ну как бы лица с печатью дебилизма. А вот агрессии как бы и нет. Да. Они вояки. Да вооружены. Да очень опасны в бою в силу своего роста и природных данных. Но вот слюноотделения и желания сожрать нас. Вот этого точно нет. Просто войско которое стоит и ждет приказа. И я сам не зная почему решил хотя бы немного пообщаться. Выбрал несколько комичный по моему мнению персонаж. Ну вот сами представьте. Окованные кожаные сапоги в них заправлены кожаные же штаны напоминающие паруса. Приглядевшись я понял что про выкройку никто и не думал. Вот как были шкуры так их сшили, ну может маленько кое где обрезали. Само понятно что ворсом наружу, так что там где шерсть не вытерлась торчат клочки длинной серой шерсти. Сверху накинута некая безрукавка точно такого же покроя и тоже с клочками шерсти, затем на все это надет некий доспех из меди. Нагрудная половина кирасы выгнута и привязана кожаными ремешками к задней медной пластине которая прикрывает спину. Далее идет толстенная шея и на ней круглая как шар голова. Лицо круглое, восточного типа. Изо рта с боков торчат небольшие клыки слегка загнутые вверх. А вот глаза напоминают глаза грустного поросенка. Затем огромная грива которая заплетена в несколько кос и венчает все это великолепие некий медный таз изображавший шлем, вариант Дон Кихот. У того точно такой же таз вместо шлема был. Таз точно так же привязан за круглый подбородок кожаным ремнем. Ну как бы грозно наверное, особенно если смотреть на стати бойца. Но вот смешно. Ну до не могу смешно. И я перегнувшись через борт обратился к этому троллю.

— Эй. Боец. Тебя как звать?

Тот поморгал свиными глазками и рыкнул ударив себя кулаком в грудь по медной кирасе.

— Бырбол.

Епт! Я чуть от смеха не свалился за борт. Тролль стоял и как то хмурился и корчил такие рожи!! Оооо!! Ну не понимает парень чего такого смешного. А я что бы не оскорблять тролля просто свалился на дно кузова и корчился там в молчаливой истерике. Минуты через три я все таки взял себя под контроль и выглянув наружу продолжил разговор. Точно так же хлопнул кулаком себя в грудь и сказал.

— Иван.

Ну и продолжил разговор.

— Слушай Бырбол. А чего это вы тут стоите? Ждете кого?

Тот вообще потерялся. Минуты две комичных ужимок и наконец он совладал со своим процессом мышления и выдал.

— Зубы болят. Большой шаман сказал. У кого зубы болят приходи. Мала, мала воевать будем. Потом зубы лечить.

О как! Ладно. Продолжим.

— Бырбол. А часто зубы болят?

— Да. Очень болят. Раньше не болели, сейчас болят.

— А раньше это когда?

— Ээээ. Давно.

Потом растопырил обе гигантские ладони и посмотрев на них сказал.

— И еще десять раз по стоко назад.

Потом немного подумал и добавил.

— Зим.

— О! Бырбол. Ты считать умеешь?

Тот гордо выпрямился и сказал.

— Бырбол давно воином стал. Добычу надо считать? Надо. Делить надо? Надо. Купец в караване обманывает. Теперь не может обманывать. Бырбол научился.

— Молодец Бырбол. Ты умный воин.

— Да.

Еще больше надувшись от важности выдал Бырбол.

Проболтали мы с Бырболом наверное с полчаса. Да и соседствующие в строю тролли тоже разговор маленько поддерживали. В общем прояснил я некоторые позиции. Самое первое и важное. Людей тролли не едят. Так то. Ошибочка в информации со стороны герцогини. И вопросец сразу же повис. А не преднамеренная ли? Второе. Тролли вообще не охотятся на людей, они им просто совершенно без надобности. А вот на эльфов и гномов тролли охотятся и еще как. Зачем? А просто все. Словил нескольких гномов и загнал их в свою пещеру. И бедолаги начинают работать. Махают киркой, расширяют так сказать хоромы. Это понятно и объяснимо. Но вот в чем прикол. Тролли они заключают с пленниками ряд. Дескать пару комнат к основной пещере вырубили и свободны. С эльфами та же самая история. Поймали эльфа и то же с ним ряд кладут. Дескать вот. Такое то количество грядок на которых к осени должны вырасти клубни со слезами. Ну и само понятно. Вырастил? Свободен. Не вырастил? Ну извини. Мы тебя полгода кормили, поили так что вот тебе палицей по башке и лети в высшие эльфийские сферы, тело выкидываем в ближайшее ущелье и идем ловить следующего. Такие вот простые ребятушки. Ну и само собой я спросил.

— Слушай Бырбол. А что это за клубни со слезами?

Парень вообще завис минуты на три. Потом хотя бы как то попытался объяснить. И через пару минут и несколько наводящих вопросов я понял. ЭТО ЛУК!! Обычный лук репка. Ну и залез в свой рюкзак и достал одну луковицу.

— Это вот такие ваши клубни со слезами?

Эффект был просто зубодробильный. Полная тишина. Все тролли выпучили свои поросячьи глазки и не могли поверить что бывают ТАКИЕ ОГРОМНЫЕ клубни. Ну то что их удивил размер это мы все немного позднее узнали. А пока я заработал пинка от Графа. Мало того. Он наклонился мне к уху и прошептал.

— Ваня. Ты вот совсем дебил? Или пока еще просто ванек?

Но я тут же цыкнул в ответ.

— Тц! Граф!! Видишь же, торговля пошла. А вдруг? Мне вот лично лука не жалко. Лук в обмен на жизнь. Отличный бартер.

— Ох мляяяя!! Ну смотри Ваня.

Минут через пять мы все и узнали что такого лука никто из троллей в жизни не видал. Выращивали они горный и дикий лук у которого клубни как у нашего посевного, то есть диаметром примерно в сантиметр.

— Ну что Бырбол. Попробуешь нашего корня со слезой?

Тот только слюну сглотнул но промолчал.

— Лови.

И я навесиком кинул луковицу в сторону тролля. И вот. Внешне неуклюжий, точно туповатый тролль нас всех поразил. Резко подняв огромный, тяжеленный, медный щит — тролль принял луковицу как лучший нападающий посланный ему навесом мяч. Луковица мягко покаталась туда сюда по щиту и затем тролль наклонил шит. И луковица скатилась к нему в рот. У нас у всех просто челюсти отпали, да и как то неуютно стало. Это же чего получается то? Это если он так ловко со своим щитом управляется то как он должен работать секирой или палицей? Ювелиры млять!

Хрусть, хрусть и со всех глаз тролля хлынули слезы. Тот расплылся в огромной улыбке и выдал.

— Вкууууссснооо.

И вот тут то все и началось. Бырбола моментально оттеснили командиры этой вроде как бы армии. И начались бешеные торги. Представляете!! Забили тролли на свои зубы и Большого шамана и тупо начали торговаться за лук. И само понятно что инициативу тут же перехватил Граф. Ну да и ладно. Из меня торгаш как из дерьма пуля, а Графу видать не впервой.

Мы уже практически договорились и даже в цене сошлись. Двести троллиных мешков лука, ну это примерно двадцать тонн. Так мало того. Граф их раскрутил на то что отряд троллей проводит нас не только через Черное болото но и через Проклятые земли. И ОПА!! Вдалеке показались три великана, ну а как еще то? Три тела, черные как смоль и высотой метров в десять. Граф перематерился и выдал.

— Ну вот и дождались! Мляяяя!! Походу командование прибыло.

Фигуры то пропадая в потоках дождя то проявляясь размытыми силуэтами приближались к нам как лезвие гильотины к шее казнимого. Наконец они вошли в колонны вытроившихся троллей.

— Мать же мать!!

Кто то высказался на канале.

— Угу.

Буркнули практически все. Да и то. Огромные тролли им явно были до пупа или немногим ниже. Тролли расползались в разные стороны а фигуры шагали и шагали. И вот! На удалении метров в сорок все трое встали, тролли раздались и между нами открылся коридор. Ну теперь то хоть стало понятно что кроме роста это по сути обычные хуманы. Голова, две руки, две ноги а то что черные так это на них плащи с капюшонами. В общем этакая стилизация под братков из девяностых, ну правда те капюшонов не носили зато плащи один в один. Фасончик узнаваемый. Все трое скинули капюшоны и на нас уставились тр пары очень пронзительных глаз. Минута и средний, видимо самый главный, хрипло прокаркал. Вот не вру. Очень такой рычаще-харкающе-сохой голос. Ну не знаю. Не могу по другому описать.

— Доброго вам дня воины.

Пимпец! Вот уж чего чего а добрых пожеланий мы совершенно не ожидали. Но первым из ступора выплыл прошедший и Крым и Рым Граф.

— И вам всяческих благ уважаемые.

Все трое захекали. Ну вот точно как сухой валежник трещит. И тот же самый, ну средний который, ответил.

— Давненько. Ой как давно я не слыхал добрых пожеланий, одни проклятия.

Потом сверкнул чем то зеленовато-синим в глазах и видимо задавив в себе массу рвущейся наружу энергии опять довольно доброжелательно сухо прокаркал.

— Нам бы поговорить.

— Ну так поговорить то мы завсегда рады.

Засуетился было Граф. Но средний махнул рукой и добавил.

— Нет. Вы можете стоять и продолжать обсуждать клубни лука. У вас неплохо идет торговля уважаемый. А говорить мы будем с молодым хуманом который пришел в наш мир самый первый.

Потом поднял руку и плавно махнул кистью в приглашающем жесте.

— Иди сюда хуман. И не бойся. Это просто беседа. Даю слово архимага и Лича.

Мы все запереглядывались. На тактическом вообще хаос. Мои девки как с цепи сорвались. Млять!! Неее!! Связь надо точно натянуть на каркалыку. Ну вот кто!? Кто так делает то!!? Раздали шлемы всем бабам и теперь Ора, Кристя, Ольга, Асэми визжат в один голос. Бабуля причитает как над покойником. Дескать стреляй из танка и никуда не ходи. Уй епт! Гении тактических схем, мать иху!

— Ну что Малыш? Пойдешь? Или воюем?

Я даже и не раздумывал.

— Да конечно пойду! Нахера стрелять то, когда поговорить можно!

— Ну давай тогда. Ни пуха.

Граф слегка ударил мне по плечу и я перелез через борт, спрыгнул на уже чавкающий и постепенно размокающий торф.

Иду по коридору и с обоих сторон трехметровые тролли. Боюсь ли я? Ну скажем честно. Мне не по себе и как это ни странно но тролли меня как то подбадривают. Некоторые вообще улыбаются и щерят гнилые зубы. Да, да. Именно цинга. Вот что косит народ троллей. Не растет без СО лук то. И даже пойманные эльфы не могут обеспечить весь анклав троллей так необходимым им продуктом. Ой епт! О чем только думаю? Иду в пасть к болотным крокодилам а сам о чем то постороннем думаю. Но потом подумав о троллях я как то резко успокоился. Я просто решил, для себя решил. Что хотя бы как то, но помогу этим туповатым гигантам. Уж лук то я им обеспечу. Да и не так их много на самом деле, во всем анклаве не более сорока тысяч и это включая детей и женщин. По сотне килограмм на каждого. Четыре тысячи тонн. Да сделаем, напряжемся и решим. А там глядишь и МАМА вернется. Тогда совсем все станет отлично. В общем взяв на себя некие обязательства и обязательства на будущее я резко успокоился. Ну а как? Есть обязательства значит и есть будущее.

Метров за двадцать до гигантских фигур я встал и проорал.

— Доброго вам дня уважаемые.

Сверху громыхнуло.

— Не ори хуман. Нака вот. Одень.

И ко мне медленно начал спускаться такой же ментаусилитель как и у герцогини. Поймав я тут же нацепил его на липучку Ратника и в голове раздался голос.

— Здравствуй хуман.

— И вам не хворать.

Булькнул смех и голос сказал.

— Свяжись со своими, пускай не паникуют. Я сейчас нас накрою черной сферой. Поговорим спокойно. Давай. Скажи своим что ты сейчас исчезнешь за черной стеной.

— Эээ. А на долго?

— Не более двух часов. На большее в сфере не хватит воздуха.

— Понял. Два часа.

Охо хо! Удивили они меня. Еще как удивили. Когда над нами с хлопком развернулась сфера то мои виз а виз начали складываться. Челюсть моя отвисла, глазенки на лоб вылезли. Но вот. Факт. И можете не верить своим глазам. Вы когда нибудь простынь или полотенце складывали? Вот и тут то же самое. Вперед — назад и через четыре таких волнообразных изгиба все трое стали примерно моего роста. Одно только. Головы и глаза. Головы как у слонов и глаза как маленькие тазики. А вот в глубине этих глаз?? О да. Это очень, очень умные и очень одинокие Личи. Так то. Мудрость веков и вечное одиночество, вот что на меня сейчас смотрело. У меня даже в горле пересохло. Ну и видимо ментаусилитель сработал как надо и тот который с лева вытянул гигантскую ладонь.

— Возьми хуман. Глотни сока болотной клюквы.

— Эээ.

— Не отравишься. Пей.

Я взял сосуд из какого то дерева и вытянув пробку начал пить. Потом заткнул пробку и протянул назад.

— Спасибо.

— Оставь себе.

И тут я задал вопрос который поразил всех трех.

— Эээ. Господа Личи. А почему вы такой сок троллям не даете? Отличное средство от цинги. Может быть даже лучше чем лук.

— Цинга? Ты сказал Цинга!?

— Ээ. Ну да. На моей родине. Ну на другой планете. Именно так называют эту болезнь. Или по другому «Морской скорбут». Моряки раньше очень сильно и часто ею болели. А что?

— Спасибо. Мы запомним. И самое главное. Клюквы как и всех растений очень мало, так что всем троллям все равно не хватит. Ты хотя бы что то знаешь о том почему у нас перестали расти растения?

— Разумеется. И самое главное. Я пришел с места в котором сейчас живет МАМА.

— Да хуман. Мы это уже поняли. Поэтому говорить будем быстро ибо времени мало.

Через час и пятьдесят минут черный купол схлопнулся и мы смогли вздохнуть полной грудью. За это время я рассказал все что знал о МАМЕ, немного о себе, очень подробно о газе СО и его роли в жизни растений и очень коротко о портале. Просто немного поостерегся. Ну так. Все таки Личи. Нежить. Хотя когда я им выдал что они нежить. Ох они и ржали. Ну да впрочем читайте далее. И вышел я от туда не просто так. Подарок от Личей. Я вот честно даже и не знаю. Ну попробую прояснить. Итак. Берем кристалл ляпис-лазури. Что это такое? А это как бы обыкновенный лазурит. Однако для амулетов и прочих магических штучек лазурит проходит очень жесткий отбор и только отобранные магами образцы получают имя ляпис-лазурь. Затем этот кристалл вставляют в оправу из обычной платины и вокруг россыпь алмазов. Получается некий медальон диаметром примерно в восемь сантиметров. Ну и в этот накопитель сливается знания всех трех Личей. И как вам? Да когда мне его выдали и рассказали что в нем!! На мой подозрительный вопрос. Дескать дорогие вы мои дяденьки? А за что такие дары то? Даже не царские, нет, божественный дар то. И по сути и по наполнению. Информация по всем разделам магии из первых рук да еще и огромный опыт в купе ко всему. Да со всех трех Личей, читай архимагов. А! Как вам!? И чем же не божественный дар? Вот и я весь такой на измене тоже поинтересовался. И средний Лич мне выдал.

— Хуман. Откуда тут взялось такое огромное болото? Ну скажи. Вот твои мысли по этому вопросу?

— Ээээ. Ну я точно не знаю конечно. Но могу предположить что какой то архимаг шарахнул проклятьем и часть земель превратилась в Проклятые земли а в том месте куда пришелся основной удар получилось Черное болото.

Поржали. Ну так. Как то грустно что ли. Затем левый Лич спросил.

— А мы значит, те слабые архимаги, которые за каким то надом поперлись на болото и не смогли победить местную «нежить», в скобках и превратились в Личей?

— Нууу. Я не знаю. Но все говорят что это так.

Тут средний вздохнул и начал рассказ. И вот что я узнал.

Река Зизу(вода жизни) начинала свой бег с ледников огромного горного массива находящегося в пяти тысячах километрах от нашего местонахождения. По сути этакие Гималаи высотой под девять километров. Далее Зизу собирала воды из озер, подземных родников и рек-притоков набирала свой вес и вливалась в империю могучим потоком и шириной более двух километров. Далее зигзаги по всей империи и затем река несла свои воды на север. Все правильно. Река как и множество рек на Земле и материке Евразия впадали в Северное море. И вот тут то и началось. Две тысячи лет назад все народы перестали получать благодать МАМЫ. Начались раздоры, появились секты и прочая гниль, войны и страдания рухнули на головы всех рас и народов. И что же по итогу? Правильно. Изменился энергетический баланс вод. То есть река начала впитывать и собирать всякую мерзость и выносить ее в чистейшее Северное море. Тогда то и собрались три архимага и отправились в путь. Двести лет исследований нарисовали совсем печальную картину. И тогда архимаги пошли на самый безумный шаг. Как там левый высказался то? Дескать знал бы на что иду то лучше бы сам себя развоплотил. В общем архимаги создали некий барьер, фильтр. И появились Черные болота которые вбирали в себя всю ту мерзость которую собирала река на протяжении всех пяти тысяч километров. Сначала Черные болота были маленькими, всего то пятьдесят километров в длину но с каждым столетием поток нечистот и мерзейшей энергетики нарастал и вот. Итог. Почти пятьдесят километров в ширину и девятьсот километров в длину. Так то вот. На мой тупой вопрос. А дескать какая вода там? За болотами? Личи только хмыкнули и ответили. Чиста как родник и энергетически насыщенна жизнью как роса на лесном лугу у эльфов. Ну и я опять ляпнул не подумав. Дескать а на кой оно вам надо то было спасать чистоту Северного моря? Вот тут меня и немного щелкнули по носу. Дескать хуман. Ты мало что понимаешь, ничего не знаешь да и не нужно тебе этого. Потом средний немного отмяк и выдал.

— Тут такое дело хуман. В Северном море находится самое дорогое что вообще есть на этой планете. И на этом вопрос закрыт.

Потом как то грустно посмотрел на меня и сказал.

— Хуман. Сделай для нас все что можешь и даже более. Верни МАМУ. Сил уже никаких в Личах пребывать. Полторы тысячи лет. Это хуман срок.

Я только руками развел но ответил.

— Ну вот идем. За Алтарем МАМЫ идем. Но там говорят в охране личная гвардия Подгорного короля. Даже и не знаю? Справимся мы с ними или нет. Может и погибнем. А не будет Алтаря, так и Великая Жрица не достучится до МАМЫ. Так то вот, господа Личи.

Я вздохнул и пожав плечами — развел руки.

Все трое покачали головами и потом произошел моментальный обмен огромными пластами информации между Личами. У меня даже голова закружилась, о том же что бы хоть что то уловить и осмыслить вообще комар не жужжит. Наконец обмен закончился и правый спросил.

— У вас сколько этого лука в запасе?

— Эээ? Ну может тонн тридцать, ээ мешков триста. Ну троллиных конечно. Не думаю что больше.

— Ясно. Тролли в долг поверят если мы подтвердим сделку. Сколько сможешь привезти со своего мира?

— Да много. Сколько надо то?

— Сам понимаешь что чем больше тем лучше.

Я начал прикидывать. Потом понял. Нет. Ничего я сам не решу. И я ответил.

— Уважаемые Личи. Снимите полог и я свяжусь со своей женщиной. Ну и только завтра станет известно сколько лука и в какие сроки мы сможем отдать троллям.

Личи только головами кивнули в этот момент черный купол с хлопком пропал. Эээххх! Стою под проливным дождем, дышу полной грудью. В общем мы ночуем на окраине болота. Ну а Кристя пускай срочно выходит на переговоры с поставщиками лука, переговоры с МЧС и нашими пилотами МИ 26 го вертолета. Так что завтра мы точно будем знать. Сколько троллей пойдет с нами отвоевывать Алтарь МАМЫ. Ну и есть один мааааленький такой нюансик который дает нам огромный шанс на успех нашего безнадежного мероприятия. Тролли это горный народ. Не поняли? Ну тогда отвечу. Тролли с камнем и геологическим оружием точно так же на ты как и гномы. Только тролли более наивные или туповатые. Так что они все знают, но вот все это объединить в одно целое пока так и не сподобились. Ну да мы им в этом поможем. Наведем порядок в танковых частях. Самое главное что бы Кристя не подвела с доставкой «клубней слезы».

Глава двенадцатая

Выспались мы просто отлично. В общем после того как я вернулся с разговора, Личи вызвали к себе командира нашей группы. Пошли трое. Два командира групп РДГ и Граф. Пять минут на разговор и повеселевшие командиры вернулись на борта машин. Еще минуты через три все тролли как будто исчезли. Ну на самом деле это работа амулетов, согласитесь что для вечных вояк и наемников такой амулет невидимости весьма и весьма в помощь. Ну работа у троллей такая. Вечный найм то туда то сюда. То караван сопроводить, то аристократы опять какую то войну затеять удумают а то и очередной поход орков на цивилизованные земли образуется. Так что тролли без работы не сидят и спрос на их услуги всегда стабилен. Ну а мы как говорится поехали далее. Через несколько километров опять начались болота и мы включив водометы оставшиеся пять километров до берега проплыли. И вот. Факт. Даже вездесущие местные комары просто пропали, не говоря уж о крупной нежити. Чисто все. ПТС выбрались на твердую землю и проехав еще с полкилометра встали. И вот тут нас опять напугали. Отряд троллей в двести голов проявился и как всегда неожиданно. Ну и само понятно что в отряде мой знакомец, Бырбол.

— Иван. Гы. Мы с вами.

— Епт! Бырбол! Ты чего пугаешь то?

— Гы. Бырбол так всегда делает. Весело.

— Весело ему.

Ворчливо пробурчал я. Потом хмыкнул и сказал.

— Бырбол. А вы до куда нас проводите?

Тот опять загрузился и секунд через десять ответил.

— Мы с вами. Ряд положен, Большой шаман ряд положил. Бырбол ряд взял.

Я покачал головой.

— Ясно, ясно.

За полчаса мы махом развернули лагерь. Надувные палатки из комплекта передвижного госпиталя МЧС троллей впечатлили не особо. Бырбол проходил, пощупал материал и выдал.

— Вода, снег хорошо. Ветер, война плохо.

Уй епт. Знаток походной жизни ити его за ногу. Немного обидевшись за земную цивилизацию я сказал.

— Ага. Конечно. А просто на голой земле спать, ну как вы. Оно лучше да?

— Зачем голый земля.

Свиные глаза Бырбола даже расширились маленько. Потом он махнул огромной рукой и пригласил меня посмотреть как тролли оборудуют свой лагерь. Ну что могу сказать. Магия рулит и наши высокотехнологические палатки это так, шалашик. Тролли обустраивались как на века. Я даже в восхищении покачал головой и поцокал языком, да и все наши мужики тоже зависли. Ну а как еще то? Вот читайте. Бырбол походил и видимо выбрав место полез в свой огромный троллиный мешок. Вытащил от туда два камня на которых была выбита некая артефакторная вязь. Потом взял ветку сухостоя и расчертил некий квадрат. Ну просто провел по земле что бы немного было видно. Затем положил первый камень в центр квадрата и как то так хитро щелкнул пальцами. Хлопок, ветерок с поднявшейся пылью и что же мы все видим? А видим мы капитальный фундамент размером четыре на четыре и высотой примерно сантимов сорок. Бырбл походил, попинал монументальную кладку из горного камня и сказал.

— Крепко. Хороший амулет.

Затем на угол фундамента положил второй камень и опять щелкнул пальцами. ОПА! А вот и домик сложенный из огромных былдыганов. Плоская крыша, и монументальная дверь.

— Заходи.

И Бырбол зашел в дом, махнув мне рукой в приглашающем жесте. Я же стоял в полном обалдении и чувствовал себя как те два поросенка из сказки. Ну один построил домик из соломы, второй из веточек и только третий из камня. Так и я, да что я то? Все мужики стояли и тихо офигевали смотря как то тут то там возникали точно такие домики. И я вам могу сказать что командиры тролинной роты оказалась далеко не идиотами. В общем когда через час весь личный состав обзавелся жильем то выяснилось что домики расположились таким образом что образовали некое подобие круговой крепости, а вот наш лагерь оказался как бы внутри и под защитой троллей. Так то вот. Ну и еще один нюанс. Насчет жратвы тролли оказались жуткими единоличниками. В общем каждый готовил сам себе, в своем домике, ну и ел тоже в одиночестве. Никакого общего котла и общих посиделок около костра. Такие вот они. Тролли. А затем нам было сказано командиром троллинного отряда. Дескать спите спокойно, караул на нас. В общем граф оставил только дежурного около костра, разбил всю ночь на четыре смены а все остальные выспались как у МАМЫ за пазухой.

С утра все суетились готовя завтрак и сворачивая лагерь. Ну а я сижу в кабине ПТС и решаю проблему с луком.

— Привет Кристь.

— Ваня! Еще хотя бы раз!

Пауза на пару секунд и снова здорова.

— В общем мы тут обсудили твою вчерашнюю выходку и вот еще хотя бы раз!

— Так. Стоп! Я вообще то на войну ушел. Еще вопросы будут?

Молчание с той стороны и канала и только напряженное дыхание в эфире. Потом выдох Кристина уже по деловому начала докладывать чего она там с луком нарешала.

— Значит так, произвела закупку пяти тысяч тонн лука. Лук очень хороший.

— Откуда знаешь что хороший?

— Знаю Вань, знаю. Поставщик поставляет продукты питания в столовые и кафе нашей Думы и кроме того и в Кремль. Так что будет просто отборный лук.

— Ладно. Отлично. Что с доставкой?

— Пока не знаю. До поселка все довезут на машинах, там скорее всего придется арендовать кокой то склад. А потом не знаю. Сейчас лето, зимника нет так что тащить через тайгу и болота. Вертолетом если? Это всего двадцать тонн за раз. Вот и считай.

— Угу. Двести пятьдесят рейсов. Минимум полгода таскать.

— И я о том же.

— Так. Погоди. Пока не отходи далеко я в течении часа еще раз с тобой свяжусь.

Спрыгнув с кабины я пошел искать Бырбола. Мляяя! Опять они за своими амулетами невидимости.

— Бырбоооолллл!!!

Заорал я и тут же проявилась хитрая но улыбающаяся рожа.

— Зачем кричишь? Бырбол всегда рядом.

— Не понял? Почему рядом?

— Ряд такой у Бырбола. Большой шаман сказал что сам умри а Иван выживи.

Бырбол пожал плечами и потом прищурившись спросил.

— Зачем орал? Зачем Бырбол?

— Ты вот что. Скажи, как вы по болоту ходите?

Бырбол махнул рукой, типа все просто.

— Ай. Большой шаман давай нам сапоги. Вот.

И он выставил ногу обутую в сапоги сто пятого растоптанного размера да еще и железом окованные.

— Сапоги есть? По воде ходи. Сапоги нет? Тони.

— Ага.

Я глубокомысленно почесал затылок и немного подумав пошел в сторону болота. Потом махнул троллю и сказал.

— Ну пойдем. Будем Большого шамана звать.

— Нельзя!

Бырбол реально испугался. Вот не вру, прямо даже как то взбледнул маленько.

— Почему нельзя?

— Большой шаман сам придет когда надо. Звать нельзя. Сердится будет.

Я вздохнул и сказал.

— Я попробую. Надо. Сильно надо.

Бырбол осуждающе покачал головой и опять исчез, активировав амулет невидимости.

Минут десять ищу хотя бы одного малипусенького комарика. Вот уж никогда, даже в самом страшном и странном сне не искал комаров. Однако вот. Надо. Потому как комар это прямая связь с помощником Лича. Наконец поплевав через плечо я решился влезть в самую гущу камыша который затянул кусок болота. Под ногами зачавкала грязь, затем берцы начали проваливаться и вот, уже по самые фаберже воды. Иду, раздвигая камыш, и встал как вкопанный. Некая кочка из торфа и на ней свернувшись кольцами лежит огромная змеюка. Мать, мать, мать!! Выноси пречистая! Я начал потихоньку сдавать назад и тут змеюка просто встала на хвост. Ну нормально так. Метров на пять выше меня, и это не учитывая кольца которые на кочке лежат и в толщину сантимов в восемьдесят. Я выставил руку вперед и потихоньку пятясь тихо бормотал.

— Спокойно, спокойно. Уже ушел. Все меня нет.

Кочка потихоньку скрывалась за камышом, голова и тело змеи возвышалось над всеми нами. И тут голова пропала и через долю секунды меня оплело тело змеи. Ну так то на мне масса защитных амулетов от МАМЫ, но я вам скажу что ситуация совершенно для меня неожиданная и неприятная. И я почему то взял да и сказал глядя змеюке прямо в глаза.

— Отпусти. Все равно не проглотишь. А вот мне придется тебя убить.

И змея мне ответила!!! Я даже сам охренел. Вот уж кого кого а говорящих змей я только в сказках видел или слышал. Ну как ответила? Опять же, ментально. Так то я где то понимаю что змея она владеет гипнозом, опять же по по народным поверьям, но вот такая мощь. Мне прямо мозги немного вывернули.

— Хуман.

Я дернулся в кольцах но змея немного усилила давление.

— Стой спокойно хуман.

И опять приблизила морду и смотрит прямо мне в глаза. А мозги то мои закипают. В общем мне эти гляделки надоели и я скользнул в гармонию. Несколько секунд и я подобрал режим транса в котором просто выпнул сознание змеи из своего мозга. И тут же змея расплела кольца зато встала на хвост продолжая смотреть мне в глаза. Откуда то, как бы из далека донеслась мысль.

— Ты странный хуман. Я пойду с тобой, мне интересно.

Хех! Не ну нормально? И чего это ей на болоте не сидится? Дом родной, лягушек и жаб валом. Живи. Я скинул состояние транса и попытался сам транслировать свое сознание в голову змеюки.

— Тебе это зачем? Мы не в гости идем. Мы на войну идем. Понимаешь, нет?

И мне ответили.

— Ты слаб хуман. Я сильна. А война? Ну что война? Это обычное состояние нашего рода. Мы рождены что бы убивать и быть убитыми. Охота и война. Это лучшее что есть в этом мире. Я иду с тобой.

— Ты дура, нет?

Резко бросил я. И потом добавил.

— Послушай. Змея. Все это мне напоминает сценарий наших земных сказок. Идет себе герой. Ну допустим принцессу спасать. И по пути встречает всяких волков, медведей, соколов. Но там то хотя бы все обоснованно. Медведю помог, лапу из капкана освободил. Волка вообще просто так ему выдали, ну как средство передвижения и для разговора. Там, в сказках обычно волки очень умные. Сокол просто попросил. Дескать не стреляй в меня Иван-Царевич, отслужу. Ну а ты то? Ты то за чем? Я тебя не спасал, стрелой каленой в тебя не целил. Вот и обоснуй мне. Нахрена тебе это надо???

— Это вопрос доверия? Или просто любопытно?

— О как! Вот! Вот ведь не дура. Слова говоришь правильные, вопросы ставишь по существу. И вот ответь тогда на простой вопрос. НАХРЕНА!?

Змея молча отвернулась и приподнялась еще выше метра на два. Затем молниеносный выпад в сторону и вот. Морда змеи опять напротив меня только из пасти свешивает лапы огромная и желтая лягуха вся покрытая кроваво красными бородавками. Разумеется я стою и хлопаю глазами, все настолько быстро. Вот точно. Скорость околосветовая, реально. Змеюка покачалась около моей головы и затем в голове прозвучал вопрос.

— Ты вот как считаешь? Повезло сегодня этой лягухе или нет?

Я даже фыркнул от возмущения.

— Шутишь что ли!? Конечно не повезло. Ты же ее убила.

— Вот как.

Глубокомысленно продумала мысль змея. Потом добавила.

— А я всегда считала что основная задача лягухов набирать вес и потом служить источником корма нам, змеям. Так что лично я считаю что сегодня этому лягуху очень повезло. Он выполнил свое предназначение.

И опять я, в какой раз на этой планете, впал в ступор. Простейший и обыденный пример змея смогла преподнести так…! И если подойти к этому моменту с позиции вышестоящего или бога? И для меня нарисовался огромный срез задач. Именно философских задач. Ну вот допустим такой момент. Как там наша пословица то? «Со свиным рылом да в калашный ряд». Ну и что бы это значило? А просто все. «Каждый сверчок знай свой шесток». Все давным давно расставлено по своим местам и расставлено не нами. Так что у каждого свой крест и если ты выполнил свое задание или УРОК на том месте куда тебя поставило право рождения или обстоятельства жизни. Ну и будь счастлив. А то что тебя родили в этот мир в качестве пищи для кого то? Ну так это не твой выбор, это выбор более высокостоящих, можно сказать и богов. Но с другой стороны? Человек свободен в своем выборе и может да и не только может, а должен. Обязан подняться вверх. И вот как? Да пипец какая эта змеюка хитрая. Без единого слова и на пустом месте так мне голову вынести. Истинно говорю. Теперь я понимаю как древний Змий соблазнил Еву. Ох и умна!! Охо хо!! И я поступил как любой мужик. Я рявкнул.

— Так! Тема закрыта! Сидишь в болоте, радуешься жизни, ешь лягухов и несешь яйца. Предназначение твое и место твое именно тут. Вывести змеят. Это первейшая твоя обязанность, именно для этого тебя и родили. Второе. Охрана болота. Это твое место, твой дом и твоя обязанность. И третье. Ты, дорогая моя, должна быть просто счастлива, нет не просто. Ты должна испытывать оргазм от такого счастья. Ты же находишься на своем месте, выводишь змеят, охраняешь болота. То есть, занимаешься именно тем для чего тебя создали и именно в том месте куда тебя определило твое ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ.

В голове раздался некий шипящий свист, что ли. И потом змея сказала.

— Ты не прост, ох как не прост. Будем считать что пока один — один. Ну да я с тобой еще поговорю.

— Где ты собралась со мной говорить то?

— Я иду с тобой.

Да мать же мать! У нее чего? Гены от осла присутствуют? Упертая как стена бетонная.

— Нет. Не идешь?

— Почему?

Несколько деланно удивилась змея.

— Потому что ты нас демаскируешь.

Прибег я к тяжелой артиллерии.

— Это как?

— Твой хвост.

— А что не так с моим хвостом?

Еще больше удивилась змея, и опустившись на кочку вытянула свой хвост вверх. Необычайная поза для змеи. Голова внизу а длиннющий хвост вертикально задран вверх. Я даже заулыбался, но строго продолжил.

— У тебя в конце хвоста железа которая генерирует или производит ману. Так что ты для любого мага и даже для начинающего подмастерья как фонарь в ночи. Светится будешь за километры. И зачем нам такой маяк? Мы вообще то пробираемся тайно и скрытно.

Змеюка видимо разобиделась и резко хлопнув по воде своим хвостом, как бичом, развернулась и поползла в болото. И до меня донеслось.

— Ну и ладно.

И вот мне кто нибудь скажет. ЧТО ЭТО БЫЛО!!??

Вот ведь. Мда уж. В общем слов нету. И не будет. Закрыли тему и забыли. Но вот то что я потерял почти полчаса на общение с этой особой. Так. А я тут вообще чего? Аааа! Комаров ищу. Ну млять бред! Ну бред не бред а комар нужен. Я попучил глаза помотал головой и поперся еще глубже в камыши. И вот если сейчас я там живого и завтракающего тираннозавра этой самое змеюкой, то и даже не удивлюсь ни разу. Пройду мимо и пожелаю приятного аппетита. Вот уверен на сто процентов, что и тираннозавр тоже меня поприветствует и пожелает доброго утра. Ну фигли! Мир Меча и МАГИИ.

О! Туча комаров! Наконец то набрел на телефонную будку, теперь бы еще абонент был бы в зоне доступа а не в отключке. И я как ненормальный начал махать руками и орать.

— Эээээй!! Личи!! Эге гей!!

Ну впрочем само понятно что доорался. Туча комарья снялась с камышей и зависла прямо надо мной. Потом как о распределилась в некую строгую и трехмерную фигуру. Уй! Епт! Почти фото правого Лича. И я начал махать руками еще интенсивнее. Ну и само понятно что в голове тут же раздалось.

— Ты зачем в болото залез? Жить надоело!?

— Эээ. Вот значит.

Несколько ошарашенно пробормотал я.

— Слушай хуман. Говори быстро.

— Эээ. Тут вот какое дело то.

И я в три минуты рассказал о проблеме.

— Лич не надолго задумался и потом ответил.

— Ты давай уже. Уходи с болота. А мы уж как нибудь сами с этой проблемой разберемся.

Я просто охренел. И вот как они собрались разбираться с грузом который вообще то не просто на другой планете а вообще в другой галактике. Но Лич все понял и ответил.

— Мы сами выйдем на Великую Жрицу. И да. Проблема ваша решаема. А теперь давай. Бегом. И что бы на болоте без разрешения я тебя и всех из вашей команды не видел.

— А как?

Я обескураженно встал и развел руки.

— Как связаться то? Тебе что вчера выдали? Огромный и многофункциональный амулет. Так что осваивай.

— Да я ж не маг!

Практически заорал я.

— Маг, не маг. Ты сядь и помедитируй. Попытайся нащупать амулет в ментальном поле. Так что все. Вали отседова, и быстро.

— Все, все. Уже удрал.

Минут через двадцать я уже заходил в лагерь. Не ну амулеты это конечно вещь. Нет! ВЕЩЬ!! Столько по пояс в воде бродить по болотам и абсолютно сухой. Защита сто процентов. Неее робяты. Магия рулит!

— Ты где шлялся!?

Это уже Граф налетел на меня.

— Гы. Не поверишь. Я тут со змеей поговорил.

— Чееее!?

— Ладно. Забудь. Мне связь с базой, и срочно.

Граф мотнул головой в сторону ПТСки.

— Лезь в кабину да болтай сколько влезет. Через полчаса выдвигаемся. И где эти тролли!?

Тут же моментально проявился командир троллиной роты.

— Да тут я. Все готовы. По вашей команде начинаем шаг.

— О как. А как это? Ну «начинаем шаг».

Тролль ненадолго завис потом выдал.

— Мы пойдем. Я отдам приказ. Они снимут невидимость. Увидишь.

— О как. Ладно. Посмотрим.

И тут он опять рявкнул в мою сторону.

— Ну че стоим!? Бегом в машину! Связь только от туда.

Поговорил с герцогиней. Одно слово. Шок. Может конечно и не врала она когда рассказывала байки про то как болото образовалось, да и про троллей. Может конечно и сама просто пересказала то что является как бы всем известным фактом. Но вот то что я ей рассказал про Личей. О да! Натуральный шок. Ну или герцогиня просто гениальная актриса. Охо, хо хоньки. ХЗ!? Вечно с этими бабами одни подозрения и чем больше живешь тем больше понимаешь что женщина это существо которое как космос. Чем дальше тем загадочнее. В конечном итоге договорились. В общем если прибудет кто то из подручных Лича или тем более они сами, не стрелять. Для начала попытаться поговорить. Ну и само понятно что на разговор герцогиня выйдет с охраной и вся увешанная амулетами. Впрочем в этом мире это по умолчанию, как для нас с утра штаны надеть прежде чем из дома выйти.

Тронулись. По местному времени семь утра. В общем то нормально, больше пройдем за день. А нам надо за сегодня, одним рывком, пройти пятьдесят километров проклятых земель и выйти на земли некого барона Арма. Кто такой? Ну барон. Вернее имперский барон. Если еще вернее, имперский приграничный барон. Разумеется основное занятие нашего барона это защита имперских земель от той якобы «нежити» которая плодится и размножается на Проклятых землях и Черных болотах. Ну да. Бывает. Не часто, но раз в пять лет стабильно. Количество «нежити» превышает некоторые разумные пределы и она выплескивается на чистые земли. И вот что странно. Никто из местных даже не задумывается. А как «нежить» может размножаться то? Это как бы под силу только живым. Но тут уже срабатывает стереотип. Все знают что на Проклятых землях и Черных болотах обитает нежить. Это для местных аксиома. Ну а значит и говорить тут нечего, тем более думать. Есть попытка прорыва? Ну и вперед. Собираем войска и начинаем махать мечом. Зато в спокойные годы барон зарабатывает очень приличные деньги на перепродаже ингредиентов, трав и прочего, прочего что ему продают местные ходоки в наши жуткие места. Да у них даже своя гильдия есть да, да. Именно гильдия, официальное имперское объединение… Хм. Ну как бы перевести то? Ну наверное Сталкеры. Почему так? А потому что они еще и туристов водят. Угу. И такие идиоты в империи тоже водятся. В общем народ не бедствует, болота и земли кормят и кормят отлично. Особенно конечно барона. Ну а как? Именно прекупы и посредники имеют самый жирный и увесистый кусок. Нам это все еще Джек Лондон в своих книгах очень четко и конкретно описал и рассказал. Но и само понятно что дань болота и земли берут не малую. И берут только жизнью.

Тролли отстали. Во второй раз. В общем их так называемый «шаг» это вариант нашего волчьего бега. То есть десять или пятнадцать минут бежим а потом пять или семь минут шагом. Само собой что наши ПТС дают по пересеченной местности тридцать а то под пятьдесят км в час, ну все от рельефа зависит. И понятно дело что даже длинные ноги и закалка троллей тут никоим образом не прошла. Отстают, а вот дизеля рулят. Граф перематерился и отдал приказ.

— Стоп! Ждем наших наемников.

— Граф! Ну накуя! Че они там!? Дети малые?! Разместим. Пускай хоть как то, но едут.

— Пока стоим, ждем. Подтянутся будем говорить.

— Мляяяя! Время, время Граф! Если бы не они, то за два часа выскочили бы в чистые земли. Мляяя!

— Да не блякай ты! Сейчас подтянутся будем рассовывать и утрамбовывать.

— Угу. Двести троллей. Да даже если весь груз скинуть то точно не поместятся, на трех то ПТСках.

— Ну говорю же. Привязывать будем. Ну не знаю. Посмотрим.

Потеряли мы с этой прикладной комбинаторикой почти полтора часа. Потом плюнули и решили что будем ехать за отрядом троллей. Ну вот никак мы их не смогли впихать. Больно уж большие, толстые а если еще и доспехи с их огромными мешками плюсануть. В общем НИКАК! И на этом все! Эээх. Знать бы прикуп — жил бы в Сочи. Ну во кто знал то, что Личи будут так любезны и лояльны? В общем плюнули, поматерились и потащились на скорости десять — двенадцать км в час за троллиной ротой.

Ну как бы то не было но через десять часов мы наконец то вышли из Проклятых земель. Тролли просто с ног валились. Да и то. Попробуй ка. За день махануть полста километров. Это вам не цацки пецки. В общем где то с середины пути мы практически в приказном порядке забрали у троллей мешки и закинули их на ПТСки, а немного позднее устроили конвейер. Подбирали по тридцать троллей и везли их километров с пять, затем этих сгружали и грузили следующую партию. Ну впрочем это так. Армейское бытие и трудности которые воин должен преодолевать. Природа просто резко поменялась. Вот не вру. Если на Проклятых землях вся растительность она просто коряво выгнутая и самое главное, она там вся хищная или ядовитая. То как только пересекли границу то сразу начались шикарные и светлые поляны в очень светом лесу. Нам всем очень понравилось. Прямо как в сказку попали. Ну да времени рассматривать и восхищаться как всегда ноль и даже меньше поэтому в первую очередь сводим бедных лошадок, затем скидываем груз, отправляем машины обратно и начинаем разворачивать лагерь. Все. Мы теперь группа наемников усиленная отрядом троллей. Ну и само понятно что легенда отработанна. Проста наша легенда, зато не проверяется. Вернее наверное проверить можно, но кто же им даст то? Время. Время. Так то. В общем что придумала герцогиня. Дескать мы все и тролли тоже, были взяты в найм орденом Сияющих. Затем было долгое ожидание и сидение в оцеплении а затем бой, который империя и оба ордена с треском проиграли. Демоны из портала просто разорвали в клочья не только три круга оцепления но и всех магов и даже основная сила группировки, три архимага и двадцать семь паладинов были просто уничтожены. И вот тут то начинается самое важное. Дескать нам поступил приказ немедленно выдвигаться на прикрытие батареи скорпионов. И что бы все это происходило моментально и быстро наша пятерка магов получила приказ открыть портал до самой батареи. И тут случилось страшное. Маги встали в звезду и начали кастовать портал и когда замерцало зеркало то страшный взрыв разорвал заклинание и всех накрыло какой то пеленой. Мгновение и мы все выпали с высоты три метра, но не на поле битвы а в Проклятых землях. Разумеется вся пятерка магов просто погибла. В общем вот такая вот незатейливая и вполне реальная для этого мира история. Ну а затем мы само собой трое суток топали по проклятым землям и разумеется дрались со всякой нечистью. И вот доказательства. Ингредиенты, травы и некоторые виды цветущих кустарников которые нам удалось собрать. Разумеется что для поддержания этой легенды по пути мы собирали много чего. Просто обгоняли на одной из машин тролинный отряд и имея фору в полтора или два часа, набивали специальные магические контейнера всяческой дорогой флорой. Ну а фауна у нас с болота лежит. Змеи. Не знаю. Вот не знаю. Пройдет наш обман или придется ввязываться в серьезную драку в самом начале пути. Ну да завтра покажет. Хотя есть еще один тайный фактор. Записка герцогини. Да. Именно так. В каждом городе есть тайные общества члены которых исповедуют старый канон. Та что есть человечек и в городе барона, есть. А пока мы всех троллей отправили отдыхать а сами выставили караулы. Ну а как? Тролли сегодня выложились на все сто, ну а мы то на машинах ехали и ноги не топтали. Так что всем троллям отбой а на нас охрана лагеря.

Утром встали рано. Только, только запели птички и рассвет коснулся крон деревьев и на тебе. Командиры начали поднимать личный состав. Поворчав мы конечно же встали и через полтора часа выстроив походную колонну тронулись в сторону переправы. Да. Именно так. Мы сейчас находимся между Проклятыми землями и некой довольно широкой речкой которая течет через Проклятые земли и затем впадает в Черные болота. Так что нам нужно проехать километров семь вдоль реки и затем переправится на пароме. Хотя? Не ну а как? Паром, хотя и с ручным приводом. Неспешное движение лошади, поскрипывание седел все это успокаивало. Одно раздражало. Непривычная одежда. А ну да. Я же не сказал. Мы все еще вчера переоделись в трофейные шмотки. Увы. Все наши Ратники и самое что печальное весь наш огнестрел, тю — тю. Уехал домой. Так что у нас только холодняк, стрелометы, древние артефакты, наша наглость, удача и двести троллей. А вот против нас весь этот мир.

И все таки все у нас получилось. Сработал наш план, еще как сработал. Ну рассказываю. Переправу мы прошли. Затем долго ругались с охраной, ну да, там на переправе некий пост. В общем тупо собирают денежку со всех кто идет в Проклятые земли. Такой вот средневековое ГАИ на дороге. Узнав что мы не платили за вход эти гениальные обормоты решили с нас срубить денег за выход. И само понятно что Граф их тупо послал и само понятно что начался ор до небес, давление погонами и прилюдное измерение пиписек. Могу сказать одно. Граф их переорал и некий командир этой стражи с самой кислой рожей отдал приказ. Его взвод перекрывший дорогу и ощетинившийся копьями расступился и мы наконец то вступили в самые что ни на есть цивилизованные хотя и приграничные земли. Еще три часа марша и вот. Город Арма.

Я подъехал на лошадке к Графу.

— Че там у них за кипешь?

А возле ворот которые вели в город и в самом деле творилось черти что. Рядом с воротами стоят человек двести солдат, командиры скачут на лошадках. То в город, то из города. Девки, бабы воют так, что за километр слышно. ХЗ короче. Граф как то прищурился и приглядевшись выдал свою версию.

— Думаю что наш запланированный удар по столице оказался неожиданным и очень успешным. Так что это видимо мобилизация дополнительных сил на борьбу с демонами. То бишь с нами.

— Хм. Похоже на то. Эх жалко что сейчас не поговорить с Базой.

— Ну. Вечером пообщаемся, да и КВ ночью лучше ловит.

— Угу.

Третий час стоим невдалеке от ворот. В город пока не пускают. Зато уже раз пять к нам подлетали некие офицеры и в приказном тоне выдергивали нашего командира. Так что Граф уже пять раз скатался к воротам и пообщался со всеми. В последнюю ходку общался с самим бароном. Чего они все от нас хотят? Ну так и ежу понятно. Они хотят нас нанять и отправить вместо своих солдат наш наемный отряд. Но у нас железный аргумент. Я же уже писал что в каждом городе есть тайное общество исповедующее старый канон. Так что еще до паромной переправы Граф по амулету магосвязи связался с неким купцом в портовом городе. В общем люди герцогини нам уже начали реально помогать. И вот теперь нас постоянно дергают а Граф отвечает что у нас уже взят ряд. Те само собой проверяют, связываются с тем купчиной, и тот разумеется подтверждает что ждет не дождется наш наемный отряд. Дескать через неделю прибывает корабль и надо формировать караван. Так что отмазка у нас железная но Графа все равно дергают.

— Ну че? Как барон?

— Эээ! Торгаш он а не барон. Предлагает заплатить неустойку купцу лишь бы мы отправились вместо его людей и самое главное. Он предлагает мне стать вассалом и вместо него отправится громить супостата. И знаешь сколько он предложил?

— Сколько?

— Ну если перевести в килограммы, то это около трехсот килограмм золота. Да еще и я пуганул там всех.

— Это как?

— А просто взял да и рассказал как на самом деле шел бой. Вот не поверишь. Ни одного слова не соврал. Ни одного лишнего трупа или чего еще.

— И чего?

— Как чего? Барон вообще позеленел от страха. Думаю что он все же резко и надолго заболеет а вот отряд поведет кто то другой.

Командир троллей хмыкнул и высказался.

— Да. Этот барон все тролли знай. Трусоват. Когда прорыв нечисть он только тылом и подвозом занимается. Воюй совсем другой хуман.

— Угу. О. Опять скачет кто то.

— Ну млять! Задрали уже!

В общем всем было не до нас и тем более не до проверки документов. Ну в прочем так или иначе а мы все таки попали в город. Правда только через пять часов и только после того как отряд барона ушел на войну с демонами. И все таки барон не рискнул ослушаться приказа императора и срочно заболеть. Так что повел он свой отряд сам.

Заняли мы целый постоялый двор. Реально. Ну много нас, для любой местной гостиницы мы просто не подъемный кусок который просто в горло не влезет, ну а мы все соответственно не влезем в гостинцу. Так что только постоялый двор. Троллям же пришлось спать под открытым небом, места под их домики просто не было. Впрочем мы выспались вполне себе нормально. Одно жутко расстроило. Еда. Угу. Вся пища это синтезированная при помощи амулетов некая суррогатная хрень. Жрать конечно можно. Но лучше не нужно.

Утро. Гигиена. Завтрак. И вот мы уже топаем в некий средневековый офис. Нам нужен некий господин который при бароне занимается скупкой особо редких ингредиентов. И самое что смешное это то что этот магистр артефакторики и является нашим контактом. Ну да. Этот маг и есть тот кому передала записку сама Верховная Жрица. Два часа нас промурыжили помощники этого мага. Утомили право слово. Мы им раз десять показывали змеиные железы и когда терпение Графа началось лопаться только тогда САМО ЕГО МАГИЧЕСТВО снизошло до нас грешных. Маг выглядел ну как маг наверное. Презрительность и разговор через губу.

Он подошел быстрым шагом и слегка пошевелил пальцами рук которые были сложены на небольшом пузике.

— Ну показывайте, показывайте.

Бегло глянув на весь наш товар он брезгливо поморщившись выдал.

— Тысяча золотом за все.

И развернувшись уже было направился обратно. Но Граф как рявкнул.

— Стоять!

Все даже замерли. ТАК с магом разговаривать только маг или аристократ высшей пробы, хотя аристократы тут все маги.

— Что!?

Маг развернулся с вопросом и готовым кастом. И врезал по Графу. Ну так. Слегка что бы только вразумить идиота. И упс! Облом. Каст тут же был отражен защитой. Зато Граф. О да. Перчатки. Защитные перчатки которые проклепаны кнопками и некими шипами. Так вот. И шипы и клепки это деструктор с иридием. И Граф просто взял мага за шиворот. Защита мага лопнула и встряхнув мага за шкворняк Граф поволок его подальше и с глаз долой. Все само понятно выпучили глаза, но молча. Да и никто не кинулся спасать своего боса. Ну понятно же всем местным. Маг почему то не распознал другого мага и теперь идет разборка между двумя магами. Встревать туда? Да ну нету идиотов то. Все хотят жить. Так что чрез десять минут Граф и этот маг вернулись обратно. Маг несколько растерянно пробормотал.

— Выдайте им за все, две тысячи триста золотом. А вас и вас я приглашаю на разговор.

Маг ткнул пальцем в меня и Графа.

Ну что я могу сказать. Опять судьба ли или воля богов развернула мою судьбу и судьбу всех кто рядом со мной на некий градус. В прочем все пока еще не началось. Все начнется с разговора с этим магом и личным доверенным лицом Верховной Жрицы.

Глава тринадцатая

Мир Эмах с каждым словом мага приобретал объем. Да собственно уже после разговора с Личами я начал понимать что Эмах это просто мир. Просто мир в котором нет ни явно черного, ни явно белого. Копия Земли по сути. Всё и все в полутонах. Все как у нас, нет исключительно черных как нет и снежно белых. Наконец закончив некий обзорный доклад по империи, маг все же решил поговорить о главном. Видимо мужик реально переживает, в общем маг решился на очень такой неординарный шаг со стороны любого мага. Он решил попросить нас о помощи. Для местных это вообще за гранью, маги они в принципе жуткие индивидуалисты и с огромным презрением относятся ко всем, даже к магам и даже к архимагам. Это странно, но это именно так.

— Господа. Беда. Огромное горе. Я даже не знаю как все это сказать?

Граф очень серьезно и ободряюще кивнул и вежливо сказал.

— Уважаемый. Начните с самого начала, это наиболее короткий путь к пониманию ситуации.

Маг горько хмыкнул и начал свой рассказ.

— Наше баронство тянется на три дневных перехода, примерно где то шестьдесят или семьдесят километров вглубь империи. За нами располагается огромное графство Астра. И да. Я знаю что с древних языков нашей праматери Земли Астра переводится как звезда. Поэтому не делайте круглые глаза. Да и род который правит этим графством ведет свой отсчет от древних которые пришли на Эмах по зову МАМЫ. Так вот. В семье графа огромное горе. Похищена средняя дочь.

Граф приподнял бровь и пристально посмотрел на мага.

— Уважаемый. Вам то что до графской дочери? Насколько нам известно маги они как бы в дела людей, аристократов и тем более магов не вмешиваются. Вы же пребываете в своем вечном одиночестве.

Маг скривился и выдавил из себя некое признание.

— Понимаете господа. Именно эта девочка она не дочь графа, она моя родная дочь.

— Ого!

Это уже я влез и влез как бегемот в муравейник. Никакого такта. Маг фыркнул как лошадь в стойле но все же снизошел ко мне. И скривившись прочитал некую лекцию.

— Молодой человек. Вы или молчите или все таки примите для себя одну простую вещь. Никогда и ничему не удивляйтесь. Иногда это крайне вредно для здоровья, тем более что тут задета честь замужней женщины. Если бы я не был так связан в своих действиях то мы бы уже стояли на полигоне и я бы не раздумывая просто убил бы вас на дуэли. Вы меня поняли?

— Ээээ. Разумеется.

Несколько ошарашенно промямлил я. А маг посмотрел на Графа в глазах которого прыгали веселые искорки и отчитал уже его.

— Это ваша недоработка уважаемый. Вы как наставник этого олуха, не озаботились воспитанием манер. Мой вас совет. Найдите крепкую палку и начинайте вколачивать манеры через задницу если через уши ваши уроки не оседают в голове этой бестолочи. Ну да продолжим.

Маг на пару секунд замер и потом неожиданно высказался, и высказался глядя на меня.

— Если бы вы только видели графиню. Само совершенство! А воспитание? А манеры? Не чета тебе, юный идиот.

Тут маг тяжело вздохнул и продолжил.

— Впрочем к делу господа. Я сам, как вы все понимаете, в силу именно таких обстоятельств не могу заняться расследованием и уничтожением ублюдков которые посмели поднять руку на мою кровиночку. В общем я предлагаю вам найти мою дочь и вырезать всех этих ублюдков.

Граф поиграл желваками и глядя прямо в глаза мага сказал.

— Время уважаемый. Вы понимаете что будет, если мы опоздаем и алтарь погрузят на корабль?

Маг согласно покачала головой и ответил.

— Это не займет много времени. Я разработал план. Так что сейчас я вас с ним ознакомлю, после чего вы получите у казначея свои деньги ну а после отправитесь далее. Через трое суток вы будете в столице графства Астра где и предложите свои услуги в поиске и спасении моей девочки.

Меня как иглой пробило.

— Портал да!?

На меня посмотрели как на говорящую табуретку, но маг все же снизошел к моим словам.

— Именно. И кроме того я вам выделю второй портал.

Тут уже не удержался граф.

— И мы вернув девочку в семью тут же переместимся в то самое ущелье?

Маг важно кивнул и добавил.

— Кроме того. Лично от меня любое количество денег. Говорите, не стесняйтесь. Мне их особо тратить не на что.

Мы переглянулись с графом и синхронно пожали плечами. Ну и Граф высказался.

— Мы не знаем. Нас конечно просветили по поводу цен на ряд для наемных отрядов. Но. Тут как бы случай не стандартный. Назовите сами.

— Мммм. Восемь лет назад? Или девять? Впрочем не важно. У некого герцога украли сына. Так вот. Награда за возвращение была просто громадной. Миллион полновесных золотых имперских дебенов. Это я вам скажу сумма.

Я сидел и кубатурил нули. Один дебен или дебе. Самая крупная имперская монета, применятся для расчета в больших оптовых закупках, в зачетах между странами, при выплате контрибуций и разумеется казна империи высчитывается только в дебе. Вес монеты ровно сто граммов червонного золота. И что же получается? Мать твою!! Сто тонн золота!!? Ээээ. Надо бы еще раз посчитать, вечная проблема, путаюсь в количестве нулей. Быстро прокинув цифры в голове я удостоверился. Да. Ровно сто тонн. Пимпец! Но маг нас удивил.

— Господа. Если вы спасете мою дочь то я готов утроить эту сумму. Ну и плюсом пойдут порталы и некие амулеты. О них позже.

Даже у всегда невозмутимого Графа началась некая почесуха по всему телу. Нервно поскребя под мышкой он переспросил.

— Триста тонн золотом?

— Да.

Спокойно и веско ответил маг.

— Хм. Имеет смысл переговорить с троллями. Как они отнесутся к дополнительным боям и потерям я пока не знаю.

Маг хмыкнул и немного пренебрежительно высказал свое мнение.

— Тролли, уважаемые, живут с меча, а дополнительный заработок еще никому не повредил. И я вас прошу. Не балуйте их оплатой. Стандартный контракт найма отряда троллей в двести голов это по пять дебе каждому. Можете увеличить сумму до десяти дебе и вы увидите самых счастливых троллей всех времен и народов.

— Хм. Ну хорошо уважаемый. Встретимся через три часа. За это время я поговорю со своими людьми ну и с троллями конечно.

— Разумеется.

Маг встал, давая понять что разговор окончен.

Бой был страшным. Нет не то слово. Остервенело-жутким. Настолько жутким что любая скотобойня обзавидовалась бы. Ну да по порядку. Тролли действительно согласились за десять дебе каждому поучаствовать в неком опасном и кровавом деле. Да и выглядели они после такого предложения реально счастливыми и в какой то мере гордыми. Дескать вот какие мы, как нас ценят. Эээх! Знали бы тогда в какой попадем замес? Да сто раз бы подумали. Ну да повторюсь. По порядку.

Через трое суток мы вошли в коронный город графства Астра и разумеется буквально через пару часов командиры были приглашены на аудиенцию к графу. Вернулись все трое немного озадаченными и Граф немного позднее доложил последние данные по розыску девочки.

— Значит так. Девчонку похитили некие работорговцы которые занимаются поставкой живого товара в Дикие земли. Всем нам на инструктаже доводили информацию по этим землям. По сути некая черная дыра на теле этого мира. Там собраны отморозки всех мастей, беглые преступники, маги запретных школ и самое главное. На территории Диких земель работает самый большой в этом мире невольничий рынок. Скорее всего дочка графа была украдена под заказ очень богатого клиента. За эту версию говорит многое и самое главное что несколько десятков отрядов которые тут же кинулись в погоню никого и ничего не обнаружили.

— Погоди. Но если не обнаружили так может девчонку еще и не вывозили? Может надо город и окрестности на уши поставить и просеять все через мелкое ситечко?

— Нет.

Граф покачал головой.

— Девчонку уволокли порталом. Это очень, очень дорого. Сорок тысяч дебе стоит портальный амулет. И это не предел, есть и по пятьсот тысяч. Так что однозначно заказ и однозначно заказ от очень влиятельного и богатого урода.

— Ну и как тогда? Если порталом уволокли? Она же теперь может быть где угодно. Планета равна Земле, пойди найди.

— Все так. Но у нас есть свой портал и этот портал жестко привязан к девчонке, кровью привязан. Магия крови она конечно под запретом, но сами понимаете, что законы они на то и законы что бы их нарушать. Так что после открытия портала мы выйдем буквально в трех метрах от девчонки.

— Ясно. И когда?

— Пять часов на отдых, два часа на подготовку и потом бой.

— Думаешь будет бой?

— Уверен.

— Почему?

— Ну так.

Граф туда сюда покрутил кистью руки.

— Чуйка у меня. Да и левая полужопица чешется.

Все грустно поулыбались. Чуйка для профессионального диверсанта это важнейшее оружие и пренебрегать предчувствиями оно себе дороже.

Первый этап прошел как по учебнику, на «ЯТЬ». Командиры не стали придумывать ничего нового а применили тактику земного ОМОНа по разгону толп демонстрантов. Принцип прост. Впереди идет броневик который рассекает толпу на две части. За ним с левого и правого борта цепочки людей в тяжкой броне и со щитами. То есть после прохода толпа рассекается на две половины и остается разгороженной двумя заборами из бойцов в тяжелой броне. В пустой коридор вводятся группы захвата которые выдергивают из толпы наиболее голосистых и неадекватных. Вот и командиры решили применить именно такую тактику но с единственным отличием. Пустой и защищенный коридор должен упереться в девчонку, после чего группа захвата должна ее выхватить и эвакуировать в портал по этому же самому коридору.

За два часа подготовки мы накрутили на каждый щит троллей по несколько шипов из нержи с иридием, затем тролли заменили наконечники своих огромных двухметровых стрел на опять же наши наконечники из нержи и иридия. Ну и кое кто еще и успел прикрутить шипы из деструктора на свои огромные палицы. Тролли само понятно должны держать коридор а мы само понятно должны работать на месте групп захвата. А вот броневик у нас изображает телега которая обшита толстой доской и кое где железом. Ну тут уж как говорится чего успели, времени на подготовку всего то ничего. Теперь самое важное. Ни один портальный амулет ни в одном городе, поселке и даже деревне мира Эмах не работает. Это по умолчанию. Почему? А когда начинает строится любая деревня, не говоря про город, то в первую очередь строят забор, стены. В общем фортификация и защита от внешних факторов это строится сразу и на века. Иначе никак, средневековье однако. Так вот. На начальном этапе строительстве в забор или стену вмуровываются амулеты которые полностью перекрывают поселение и не дают в этом поселении работать порталам. Ну так то понятно все. Кому охота что бы ночью открылся портал в центре города и на площадь вышли войска твоего врага. Так что порталы в любых поселениях мира Эмах не работают. А значит что? Правильно. Надо выйти из города и отойти от него примерно на три километра. Как нам сказал маг? На таком расстоянии влияние амулетов на портал полностью пропадает. И самый важный вопрос на который пока нет ответа. А если девчонка уже находится в каком либо поселении? Это по сути провал. Штурмовать любой укрепрайон а тем более город мы не сможем. Зачем штурмовать? Ну так портал нас выбросит в самую ближайшую точку от объекта, а это считай под стены города или поселения. В общем мы сейчас походной колонной топаем до ближайшего поля с которого и начнем нашу операцию.

Портал замерцал кроваво-бордовой воронкой. Магия крови, это вам не хухры мыхры, это вам человеческие жертвоприношения. Так что маг реально рисковал для того что бы создать такой запрещенный портальный амулет. Граф привстал на стременах и рявкнул, махнув палашом в сторону воронки.

— Тролли!! Вперед!!

Шесть огромных троллей упершись ручищами в телегу начали разгон нашего «танка». За ним встроившись в две цепочки побежали сто двадцать троллей с огромными щитами пара минут и портал проглотил их всех. Пришла наша очередь.

— Работаем мужики!!

Проорал Граф и дал лошадке шенкелей. В общем я описываю то что видел сам и то что потом мне рассказали другие.

Я влетел в воронку портала на рысях, миг и я скачу по каменистой дороге отсыпанной видимо мелкими камешками скального происхождения. Вокруг предсмертные хрипы, ор, отборный мат и тупой стук железа об железо. Задача у меня проста как три рубля. Быстро найти девчонку и моментально эвакуировать ее в портал. Для усиления мне выдали пятерых наших и двадцать троллей, ну и само понятно что где то рядом мой телохранитель Бырбол. Привстав на стременах я огляделся. Сеча впечатляла. Ну и по диспозиции. Километрах в пяти возвышаются огромные каменные стены довольно большого города. Норхост! Мелькнула мысль и как молнией пронеслось облегчение. МЫ УСПЕЛИ! Караван из двадцати или двадцати пяти телег. На телегах стоят огромные клетки которые просто забиты людьми, эльфами, троллями. И как!!!? Как в этой массе народа, который просто прильнул к клеткам и с жадностью смотрит на то как умирают их мучители и рабовладельцы, найти девчонку шестнадцати лет. Повторюсь. Клетки размером во всю телегу, и все клетки забиты разумными как банки шпротами. Тут до меня дошло. Я вспомнил что портал открывается в непосредственной близости от маяка, а кто у нас маяк? Правильно. Девчонка. Значит либо вот эта, либо рядом стоящая телега с клеткой. И я заорал пытаясь перекричать гул боя.

— Рубим замки!! На этой и следующей. Рубим замки!! Быстро.

И я размахнувшись рубанул по кованым ушам в которые был продет и закрыт огромный и почему то квадратный замок. Палаш свистнул и ОПА! Защитный купол которым была накрыта телега с громким хлопком лопнул. «Ааа!!! Сучары!!» зло подумал я о таких предусмотрительных работорговцах и в этот момент на замок опустилась огромная секира Бырбола. Млять! Неожиданно! Бырбол как и все тролли под амулетом невидимости. Ладно! Работаем.

Замок от такого молодецкого удара со свистом улетел в бок и я рывком распахнул клетку.

— Бегом!! Все бегом в портал!! Это отряд графства Астра!! Бегом!!! Мать вашу!!

И тут мне прямо под нос сунули связанные руки. Какой то мужик с бородой проорал.

— Путы! Магические путы!!

Ааааа!! Ублюдки!!

Мысль проскочила в единый миг и рванул с пояса свой Катран из охренительнейшей стали восемнадцатого передела, само понятно что там иридия как в турбине сверхзвукового истребителя. Полосанув по путам я тут же полосанул и по ножным. Вспышка рухнувшей защиты. Да млять! Сколько же можно!? Масса защит, просто море защит!! Потом проорал.

— Где графиня!? Где девчонка!?

— В ящике!

Рявкнул мужик и уже собрался было драть в портал но я его схватил за шиворот.

— Ящик где!!?

Мужик выпучил глаза на секунду замер и потом соскочил с телеги и начал тыкать пальцем в боковину телеги.

— Вот! Вот ящик! Между полом и колесами. Там ящики для магов и магичек.

— Понял. Свободен. Бегом в портал!!

Я скачком переместился к правому борту телеги и заорал.

— Бырбол! Замки!

— Ну да. На антимагическом ящике было три замка. Сзади, посередине и спереди.

Хрясть, хрясть, хрясть!! Три невидимых но хорошо слышимых удара и ВОТ!! Щит из дерева закрывающий боковину повис на шарнирах.

— Тащим, тащим, тащим. Да тихо ты, руку не оторви. Мляяяять! Бырбол! Подхватывай за ноги.

Только мы разрезали путы и выволокли из гроба на колесах на свет божий девчонку как нас накрыли. Для начала по нам врезали маги, затем на нас обрушились одиночные но очень опасные стрелы с плазменными зарядами. Я завертел головой и тут противники начали осыпаться как осенние листья. Тролли дело знали туго, так что от их огромных двухметровых луков и двухметровых стрел с наконечниками из деструкторов никто не спрятался, тем более на деревьях. Вообще то тролли они только в жизни и быту туповатые, а вот во время боя, о да. Моментальная реакция на изменение обстановки. Феноменальные бойцы. И это без стеба. До портала семь метров и тут мы просто покатились по земле. Маги чем то таким приложили что земля просто подпрыгнула и все что стояло, бежало и ползло посыпалось как кегли. Бедные лошадки дико ржали и пытались встать на ноги. В общем на ногах не осталось никого кроме магов.

— Бырбол!! Спасай девчонку! Я к магам. Порву уродов!

— Нет! Нет! Бырбол ряд взял. Ряд тебя спасай!

— Мать твою! Бегом!

И мы встав рванули к порталу. А возле портала творилось вообще черти что. Московская пробка в шесть вечера просто нервно курит в соседней галактике. Возле портала просто завал из тел которые пытаются ворваться в спасительную воронку. Ну да. Наши глянув на то как я лихо снял защиту с телеги и освободил разумных провернули то же самое с остальными телегами. И вот! Нате вам, с кисточкой! Пока мы там вырезаем охрану, магов и работорговцев бывшие рабы ринулись к порталу и теперь просто не дают самим себе пройти в воронку.

— Тролли!! Встать клином. Впереди самый большой тролль со шитом. Все остальные давят ему в спину. Стройся!

Полсекунды и я вижу что в воздухе повис щит. Нет ну с этой невидимостью просто приколы какие то.

— Бегом!! Пробить пробку!

Вы когда нибудь видели как КА 700 чистит междугородние трассы от снега? Если видели то должны помнить что на эту дурмашину навешивают конусный отбойник из железа и эта монстра не замечая веса снега просто расталкивает его по обочинам. Тут получилось примерно тоже самое. Троллиный таран был страшен. Народ раскидало как кукол во все стороны а человек с восемь просто влетели в портал со скоростью пули. Ну и мы с Бырболом рванули в освободившийся проход. Перед тем как залететь в воронку я успел проорать.

— Выстроить всех рабов!! В очередь всех, пот одному!!

Мгновение и мы вываливаемся на поле. В трех километрах возвышается город Астра, народ бежит к воротам города а вот метрах в трехстах на лошади сидит граф в полном рыцарском доспехе и с ним примерно с сотню рыцарей в таких же тяжких доспехах. Страшная сила могу вам доложить. Ну пока, страшная. Немного позднее, лет так через двести латная конница проиграет битву огнестрельному оружию. Но пока. Пока это самое сокрушительно что есть в мире средневековья, ну кроме магии конечно. Оценив ситуацию я перешел на быстрый шаг и мы с Бырболом поволокли девчонку к отцу.

— Доброго утра господин граф. Это ваша дочь?

Громыхнув доспехом граф откинул забрало и внимательно смотря на меня выдохнул.

— Демон? Да?

Я очень спокойно ответил.

— Кто? И где?

Потом секундная пауза и я все таки повторил вопрос.

— Так это ваша дочь?

— Да демон. Ты мне ее вернешь?

Я даже опешил.

— Разумеется. Забирайте конечно.

Граф опять сбрякал доспехом и махнув рукой медленно начал подъезжать к нам с Бырболом.

— Подъехав, граф увидел что девчонка без сознания и спросил.

— Что с ней?

Я пожал плечами и ответил.

— Не знаю. Мы ее достали из антимагического ящика который был встроен между полом и колесами телеги.

— Ясно. Отдай мне дочь демон.

Я безнадежно махнул рукой и отдал приказ.

— Бырбол. Кладем ее на траву и бегом в портал. Там бой, надо помочь.

— Бырбол понял.

Мы начали опускать девицу и тут она очнулась. Волоокие глаза открылись и девица выдала.

— А я где? Ой. Папа! А вы кто?

Это она уже про меня.

— Эээ. Я из наемного отряда госпожа. Мы вас отбили у работорговцев и сейчас передаем вашему отцу. И госпожа. Там идет бой, нам надо вернутся.

Ну раз уж она очнулась то я поставил девицу на ноги и махнул рукой Бырболу.

— Все. Бегом. Наших бьют!

Мы рванули. А вот тут то началась вторая часть Марлезонского балета. Вот тут то я посмотрел что такое боевая магия и кровавая сеча в средневековом исполнении. Мы бежим к порталу а нам навстречу бежит освобожденный народ и все как один орут.

— ОРКИ!!!

Мать, мать, мать!! Выноси пресвятая. Когда мы протиснулись в портал то увидали нечто. В принципе наши уже разобрались и с магами, и с охраной и тем более с работорговцами. Эти то гниды лежали в один рядок и тролли делали им контроль. То есть несколько троллей разбивали им головы своими огромными булавами. Летели кости, мозги и кровища текла просто потоком. Я нашел своего коняшку и сев подъехал к Графу. Мотнув головой на троллей я спросил.

— Контроль?

Тот скривился и ответил.

— Тролли сами вызвались. Сказали что если не уничтожить голову то маги крови могут возродить этих гнид. Были бы деньги.

Потом отвернулся и посмотрел в сторону города.

— Ты лучше вон туда глянь.

Я даже присвистнул.

— Никуя себе!

— А то. Орда тысяч на пять голов. И все на боевых буйволах, гиены-мутанты для усиления и самое главное.

Тут Граф снял с себя бинокль и отдал мне.

— Смотри в центре. Видишь бунчук?

— Ну вижу.

Навел я резкость.

— Это шаманы Ваня. А шаманы? Ну вспоминай. Чего нам там про шаманов на инструктаже говорили?

— Все стихийники. И самое главное. Бубны с заточенными там душами. Души могут просто порвать на мелкие кусочки любого. И самое хреновое что после смерти ты тут же попадаешь в бубен шамана и становишься его рабом. Ну в смысле твоя душа попадает в бубен.

— Все так Ваня. Все так. В общем сейчас тролли всех проконтролят, соберут хабар и мы валим отседова. Закроем портал и на этом все.

Я вздохнул и выдал.

— Слушай Граф. Нас опознали. Граф Астра называл меня демоном и очень вежливо просил что бы я вернул ему его дочь.

— Ну мляяяять!!!

Граф сплюнул и замер. Потом хмыкнул и ответил.

— Выбора нет Вань. Пять тысяч орков, несколько тысяч боевых гиен и шаманы. Нет Вань. Мы уходим в Астру.

— Ясно.

Буркнул я. Потом опомнился и спросил.

— Сколько?

Граф понял и ответил.

— Наши все живы. Защита от МАМЫ это вещь. А вот у троллей трое двухсотых и восемнадцать тяжелых, трехсотые.

— Ясно.

Вздохнул я.

Орда надвигалась как паровой стимпанк-асфальтоукладчик. Наконец тролли закончили контроль для всех включая магов и серой пехотной скотинки, закончили сбор трофеев и выложили три трупа своих товарищей на некий небольшой бугорок. Потом начали таскать трупы врагов и раскладывать их вокруг своих погибших. А затем все тролли и мы встали радом. Щелчок пальцев и в небо взметнулось холодное и ярчайше пламя. Секунда и все. Даже пепла нет. Хорошая смерть и отличные похороны. Да и по поверю у троллей все враги которых выложили в ноги к воинам будут им служить на том тролиином свете. Мы развернулись и наш отряд начал вползать в портал, десять минут и мы в Астре. Граф сжал амулет и тот просто исчез. До орков оставалось примерно с километр. Все. Амулета созданного при помощи магии крови более нет.

Наш отряд подъехал к отряду графа. И наш Граф спокойно сказал.

— Мы выполнили свой ряд. Пора бы и рассчитаться.

Граф громыхнув железом и приблизился к нашему Графу.

— Спасибо демон.

— Почему ты нас зовешь демонами?

— Ну, во-первых, не ТЫ, а ваша светлость. А во-вторых, ваши наконечники и палаши. Они из металла от демонов.

— Ну, во-первых, я тоже Граф. А во-вторых, мы не демоны, мы обычные хуманы. Точно такие же, как и вы. Были бы мы демонами то мы бы вас уже всех просто сожрали.

Тут граф как-то дернулся и привстав на стременах представился. Десакать граф такой то и такой то, империя такая то и такая то.

Наш хмыкнул и ответил.

— Граф Де ла Фер. Домена нет. Отправлен на Эмах лично самой МАМОЙ. Я личный порученец самой МАМЫ. Еще вопросы?

От это Граф крутанул сюжетец!! Куда там поросячьему хвостику! Я тут же провалился в гармонию. И, как это ни странно, но гармония тут же выстроилась и засияла чистейшим солнышком, ну вот ни единой тучки. И до меня кое чего начало кое что доходить. Ну да это попозже, не горит, так сказать. И вот тут то все и началось.

С сухим треском сломали ветку. И так громко что даже лошади присели на задние ноги, некоторые вставали на дыбы и даже у не очень опытных наездников пустились в намет. Мы все резко обернулись и замерли. Действительно. Не виданное зрелище. Воздух стал густым и мутным как кисель, из этого киселя кто-то создал стену и теперь эта стена просто лопалась. Трещины все увеличивались и наконец от стены начали отваливаться куски. На той стороне портала бесновались орки. Вой, вопли и рычание вот что мы услыхали и буквально через минуту вся стена осыпалась и дико воя орки начали разгонять своих боевых буйволов. Пимпец!! Был бы памперс я бы его обязательно испачкал. Граф Астра заорал.

— К бою!!

Это красиво. Так красиво как пожар или нет, это красиво как сель. Вот. Точно. На нас все убыстряясь накатывала орда быков, воющих орков, огромные двухметровые гиены просто выли в предвкушении свежей крови и мяса и тут граф Астра махнул рукой и отряд рыцарей выставил клин и начал свой разгон на встречу орде. Тут уж и наш граф заорал.

— К бою!! Спецназ валит шаманов, тролли приготовить копья. Черепаха!!

Все засуетились и я влекомый общей волной начал набирать скорость в составе своего полуэскадрона. Тролли очень резко выстроили «Черепаху» Сашки Македонского и ощетинились огромными трехметровыми копьями. Сложно их взять теперь, даже разогнанные быки…? Ну не знаю? ХЗ. Быки это вам не лошади. Хотяяяяя??? Сашка такими «Черепахами» даже разогретых полубешеных слонов останавливал, в своем индийском походе.

Мы по крутой дуге обходили орду и поэтому могли видеть как в орду воткнулся стальной клин из рыцарей. Это я вам доложу что то с чем то. Это просто надо видеть. Столкновение железного порядка с первобытным хаосом. Первые ряды клин просто не заметил. Быков как мух давили и раскидывали в стороны какие то амулеты рыцарей. И вот. Где то на середине орды скорость клина начала замедлятся и клин начал влипать в орду как муха в мед. И наконец все. Практически нулевая скорость и началась рубка. Огромные мечи рыцарей взлетали и падали, взлетали и падали. Орки визжа начали сдавливать клин своими быками, орочьи гигантские ятаганы мелькали как в стробоскопе, огромные гиены с воем и целыми стаями кидались на воинов и падали рассеченные огромными мечами. Ну и мы. Мы наконец то зашли в тыл орде и теперь переведя лошадок на шаг взводим свои стрелометы. Разумеется на две пружины и разумеется что болты для архимагов.

Триста метров. Двести. Мы опять разогнали лошадок почти в намет. Ну и само понятно что нам навстречу завывая и захлебываясь пеной от ярости летит где то с пятьсот орков. Личная охрана шаманов, гвардия орочья по сути. Сто метров до купола и Граф орет.

— По шаманам залп!!

Двадцать шесть стрел воткнулись в защитный купол и разогревшись до бела все-таки сняли защиту с камлающих шаманов. Взрыв потряс всю округу и в этот же момент мы столкнулись с гвардией. Сшибка!! Амулеты от мамы вспыхнули и началось нечто странное. Орки и гиены просто заскулили, резко стали вялыми и мы воспользовавшись таким подарком судьбы начали скотобойню. Реально. Натуральная резня в курятнике. Орки были как ватные, пьяные или замороженные. А тут еще начали работать маги со стен города. И оркам стало совсем кисло. Наконец мы выреза примерно с двести орков вырвались на оперативный простор. До шаманов метров семьдесят. Но вот то что мы там увидали? Это я вам скажу! Маги города Астра не зря свой хлебушек с икоркой кушают. Видимо после того как мы сняли защиту с шаманов то этих шаманов не хило так приложило откатом и взрывом, ну и маги само собой воспользовались моментом. Лунный пейзаж после извержения вулкана. Огромны воронки и в которых булькает расплавленный камень. Шаманов просто испарили в свет. И тут началось. Орки, гиены печально завыли и опа! Начали плановый отход к порталу. Нееее! Мы так не договаривались. Я вытащил баллон с воздухом, спрыгнул на землю и начал взводить свой стреломет. Видя такое дело все тоже спрыгнули и начали делать то же самое.

— Ну что? Стрельнем в границы портала?

Мужики заулыбались. Жуть! Мы все просто залиты зеленоватой орочьей кровью, в общем мы полностью в ней искупаные. Видок!!? И тут белые зубы в оскале улыбки. Пимпец. Ночью приснится точно полную кровать поноса нальешь.

— Ну что? Готовы?

Гул голосов.

— Разобрать цели. Углы, периметр. В портал не стрелять.

— Опять гул голосов и команда Графа.

— Огонь.

Последнее что я помню это вспышка портала. Потом я все. Потерялся.

Глава четырнадцатая

Очухивался я плавно, как будто выплывал из огромной кастрюли с очень густым киселем. Да и если честно совершенно не хотелось выбираться из этого обволакивающего, томного и очень комфортного состояния. Но. Жизнь она диктует свои правила. В общем мой мочевой пузырь посылал панические сигналы в мой мозг. Дескать, ааааа!! Хозяин! Вставай уже а то и до мокрых штанов уже не далеко. Затем в мои уши пробились переливчатые и очень чистые голоски.

— Ой! Смотри, смотри. Какой огромный.

— Ой! Он воин! Ой! Ой! Страшно, страшно, страшно!

— Не бойся, он пока спит. Вот смотри.

— Ой, не надо!! А вдруг он встанет. Не подлетай!

И тут мой губы под носом коснулось что очень мягкое. И я не выдержав чихнул, само понятно что в этот момент я сел и открыл глаза.

Что творилось вокруг это просто не передать. Даже видеокамера бы не помогла. Мириады бабочек самых ярких расцветок вспорхнули и тоненько подвывая от страха ринулись от меня во все стороны. Этакий взрыв всех цветов и оттенков. Ошарашенно почесав репу я спросил.

— Эээ. Уважаемые? А кто тут разговаривал и кто является хозяином этого волшебного сада. Истинно Рай.

Прислушался. Только легкий ветерок колышет кроны деревьев. Потом начал оценивать свою позицию. А вот с позицией дела совсем плохие. Огромная солнечная поляна, буйство цветов и разнотравья, вокруг поляны некие кустарники которые цветут огромными бутонами самых разнообразных оттенков. Деревья невиданные мной ни единого раза и тоже все в бутонах но некоторые уже и с плодами. Красотень. Это!!!! Ну не знаю. Еще раз повторюсь. Это буйство цветущего сада пронизанного солнечными лучам, выступающие на изумрудных листьях капельки росы. Да ни одна наша земная видеокамера просто не в состоянии передать тот покой и умиротворение, тот насыщенный аромат и запах свежести. НЕ-РЕ-АЛЬ-НАЯ красота и покой. Но как бы там ни было а с центра поляны надо бы уйти. Потому как ежели что, то из за всех этих кустов и деревьев в меня натыкают стрел как в ежика иголок. И так натыкают что и не замечу никого, идеальное место для засады.

Пошел я по направлению в ту же сторону куда и улетели говорящие бабочки. Удивился ли я что встретился с такими сказочными персонажами? Да ни разу. Меня как бы накрыло некое раздражение. Портал шаманов в момент схлапавания зацепил меня и вот. Мои все там а я черти где. И самое что печальное. Это черти где совершенно никак не лечится. В общем мои товарищи будут воевать, возможно погибать(тфу, тфу, тфу шоб не схгласить) а я тут в тенечке и садочке с бабочками буду беседы вести. Метров через триста мне просто невероятно повезло. Вот ей ей! Нереальное везение. Моя лошадка спокойно ходит между деревьями и кушает травку. Я даже вопль Чунганчгука изобразил. Почему? Ну так! Лошадь это средство передвижения, лошадь это запасы которые в притороченных мешках и самое главное. Лошадь это солнечная панель, аккумулятор и приемо-передатчик КВ диапазона. Так что ночью попытаюсь докричаться до своих. Я просто уверен что на Базе сейчас совершеннейшая паника, море слез и истерика.

Лошадка была не очень довольна что я ее оторвал от такой вкуснейшей травки, но попрядя ушами и несколько раз фыркнув она все таки потопала рядом со мной. Час, второй, пошел третий час как мы все идем и идем. Огромный сад, просто гигантский. А с учетом того что тут нехватка СО то вырастить такое чудо? В общем это трудовой или магический подвиг. И вот. Под конец третьего часа нашего движения появились первые признаки цивилизации. Тропинка между деревьями вымощена камнем, прямо тебе немецкая брусчатка. Копыта зацокали как то жизнеутверждающе и мы продолжили свой путь.

Тропинка вилась и стелилась под ноги и наконец то мы дотопали. Огромная поляна, ну так на вскидку более пятисот метров в диаметре посередине стоит просто гигантское и ни разу мной не виданное дерево а вот в теньке стоит столик, стульчик и на нем сидит…. Да кто бы сомневался то. Конечно хозяйка. Ну а кто еще может разбить и вырастить такой сад, опять же бабочки. Неее. Я сразу был уверен что это женщина. В общем я весь такой подобрался, натянул на себя улыбку Кена и настроился на охмуреж. Ну а как!? Думаете что мое либидо взыграло? Да ни разу. Мне просто помощь требуется. Тут ведь выводы сами напрашиваются, раз хозяйка может себе позволить вырастить и защитить такое чудо, то магичка она не из последних, уровень архимага, тут и к бабке не ходи. Так что имеет смысл поулыбаться, провести светскую беседу и возможно что меня и не будут убивать а просто выпнут телепортом куда нибудь поближе к моей группе или хотя бы к Базе. Да я даже на Черное болото согласен, там уж с Личами как нибудь договорюсь.

О! Меня заметили! Бабочки опять вспорхнули и даже за полкилометра я расслышал серебристые голоски. Все таки какие они паникерши, эти бабочки.

— Хозяйка!! Вот он, вот он!! Мы же говорили, говорили, говорили!!!

Огромная разноцветная тучка взлетела и попряталась в кроне огромного дерева. А вот хозяйка встала и у нее между пальцами проскочили молнии. Ну понятно че! Кому понравится что к вам в дом ввалился мужик да еще и с лошадью. Я вообще растянул лыбу до ушей и начал махать рукой. Дескать вот он я. Я самый мирный хуман, пацифист по сути и не надо в меня кидаться молниями и прочей магической гадостью.

Четыреста метров, триста, двести и упс. Легкий порыв ветра и буквально в пяти метрах по ходу движения, камни которыми была выложена тропинка взлетели в воздух и тут же сложились в некое подобие заборчика. Такой маленький заборчик высотой по колено. Я тут же встал. Стою вот. Жду чего будет далее. Хозяйка тоже стоит. Минуты через три она все же решилась и пошла мне на встречу. И вот. Между нами метров с десять. Стою вот. С распахнутым ртом и весь как громом пораженный. Такой красавицы. Нет. Не так. Ээээ!!? Ну вот как бы объяснить то? Ну попытаюсь. Возьмем некое слегка вытянутое лицо аристократки. Темно-изумрудные огромные глазищи которые прикрывают опахала ресниц. Брови очень густые и какие то блестящие и очень черные. Идеальное лицо. В общем модель которая рекламирует крема и прочие женские радости даже после глубокого фотошопа своего портфолио даже рядом не валяется. Русый волос заплетен в толстенную косу которая доходит примерно до колен. Высокая шея, тугая грудь, осиная талия, великолепная попка и стройные очень длинные ноги с округлыми коленками. Теперь опять глаза. Глаза с некой загадочной поволокой. Многие называют ее блядской ну и само понятно что из глубины через эту поволоку пробивается некий свет. Это многие называют глаза со звездами. И вот еще что. Есть очень много женщин которые как бы и не красавицы, НО. Но от них идет какой то то ли зов, то ли невидимый свет. Французы нашли ждя этого явления слово. Шарм. А теперь все это надо гармонично слить в одно целое и получит некую юную девушку лет шестнадцати семнадцати. Ко всему этому добавить юную свежесть молодого девичьего тела и вуаля. Я стою как деревенский Ванек прибитый гвоздями к почве и с распахнутым ртом, а девица хмурив бровки и делая свои пухленькие и яркие губки в бантик смотрит на меня.

Мелодичный как горный ручеек голос вывел меня из ступора.

— Вы кто?

Немного сердито спросила меня девица.

— Ээээм.

Я начал приходить в себя и эта задержка Хозяйке не понравилась. Она топнула ножкой в мягком сапожке и более грозно спросила.

— Я вас спрашиваю! Вы кто!? И как вы попали сюда!?

— Ээээ. Я Ваня. И я. Эээ. Ну в общем меня телепортом закинуло.

Потом я подумал пару секунд и добавил.

— Случайно.

— Случайно!? Телепортом!??

Ой МАМА! Как ж она прекрасна в своем удивление с некоторой добавкой гнева. Я опять уплыл не в силах оторваться от такого великолепия.

— Вы что!!? Оглохли!?

— Эээ. Нет госпожа.

— Тогда отвечайте на мой вопрос!

Я выдохнул и смиренно попросил наклонив голову.

— Госпожа. Повторите пожалуйста.

— Послушайте. Как вас там? Ваня. С вам все в порядке?

— Не знаю госпожа. Когда взорвался портал орков то меня видимо хлестануло выбросом энергии. В общем я очнулся уже в вашем саду. Готов прямо сейчас уйти, только пока не знаю куда.

Хозяйка пристально смотрела мне в глаза и потом задумчиво проговорила.

— Пожалуй останьтесь. За ночь я вас немного подлечу а завтра я вас отправлю туда куда вы укажете. Но с вас правдивый рассказ. Мне скучно. Так что вы меня немного развлечете.

— Разумеется госпожа.

Девичья фигурка повернулась, камни изображавшие заборчик тут же улеглись по своим местам и я дернув повод повел свою лошадку в сторону стола. Девица повернула голову и сказала.

— Расседлайте бедного жеребца, он голоден, испуган и очень хочет напиться.

— Разумеется.

Я немного склонил голову.

Ну чего. Стою перед столом. Девушка сидит и каким то странным взглядом смотрит на меня. Потом тяжело вздохнула и начала хлопать в ладошки.

— Девочки! Девочки! Девочки! Ко мне! Ко мне быстрее.

Разноцветная тучка вспорхнула из ветвей дерева и спланировав закружилась вокруг магини. И вот тут то я рассмотрел этих бабочек. Очень маленькие девочки с крыльями!! ФЕИ!!!?? Степень моего ступора можно описать одним словом. Стоп-кран для авиалайнера. Опять открытый рот, выпученные глаза и ни единой мысли в пустой башке. Тучка начала кружить вокруг магини и та просто пропала за всем этим ярчайшим ураганом. Ну и само понятно что феи щебетали, кричали и вообще вели себя не очень адекватно.

— Хозяйка! Хозяйка! Нам страшно, страшно! Он воин, воин! Он большой и страшный! Он смерть на себе несет!!

В общем феи кружились в цветном торнадо вокруг магини и верещали, пищали, и скорее всего реально боялись меня. Минут через пять магиня кое как их немного успокоила и наконец куколки расселись по плечам, нижним веткам дерева, масса фей расположилась на столе и скамейках. Господи. Да сколько же их? Я внимательно разглядывал фей и мое лицо непроизвольно растягивалось в улыбку. Они были такие нежно-забавные. Наконец гомон почти стих и я отступив на пару шагов, ну что бы не нервировать девочек, кашлянул и восхищенно качая головой спросил.

— Ваша милость. Спасибо за то что я увидел такое светлое чудо. Этот день я не забуду никогда и он навсегда останется в моем сердце как самый светлый и радостный.

Магиня тоже сидела и улыбалась глядя на свой маленький народ. Но ответила без сентиментов.

— Иван. Вам надлежит привести себя в порядок. Вы с ног до головы залиты орочьей……эээээ.

Тут магиня споткнулась но в присутствии фей все таки не решилась произнести слово кровь. Видимо эти девочки совершенно не переносят даже намека на грубость или тем более даже упоминания о насилии.

— В общем так Ваня. Вам нужно искупаться и выстирать всю одежду. И не просто так а смыть с нее все эманации смерти.

На слово смерть феи опять заголосили про то что им страшно и волна щебета прокатилась по всей разноцветной туче.

— Эээ. Ваше магичество. Сам мечтаю об этом же. Только вот где и как? Мне бы хотя бы ручей какой.

— Вас проводят.

Магиня хлопнула в ладошки и в приказном тоне сказала.

— Девочки. Проводите нашего гостя к Бу-бу. Ундинам приготовить все для купания и стирки. Всем остальным собирать нектар и готовить стол. Наш гость разделит со мной ужин.

Несколько стаек отделились от общей массы и начали кружить надо мной.

— Воин, воин! Идите за нами.

И цветной хоровод плавно полетел в сторону от поляны. Я слегка поклонился и потопал за стайкой.

Таких сказочных чудес никто наверное и не видел. А кто видел помер уже и давно. Так что до нас все эти чудеса только в сказках дошли. Подошли мы к довольно большому озеру которое парило легкой дымкой. Да и от озера веяло каким то теплом. Первая же мысль оказалась правильной. Горячий источник в основе этого озера. Ундины, или феи воды, закружились на озером и подняли такой гвалт что видимо разбудили этого самого Бу-бу. Огромный пузырь вспух посередине озера и какой то глухой и утробный голос позевывая ответил феям.

— Ну что, что орете то как оглашенные. Распищались. Ну как мелюзга брысь отседова.

Пузырь с громким хлопком лопнул и обдал брызгами стайку ундин. Ох и визгу было. Тут же пузырь возник около берега где стоял я.

— Угум.

Булькнул пузырь и потянулся к моим ногам волной воды. Облизнув мои сапоги дух воды, ну а кто еще то, как то фыркнул и уже перешел на деловой тон.

— Так девочки. Вам надлежит принести живицы, вытяжки — тут пошло перечисление трав и видимо каких то минералов. Наконец Бу-бу закончил отдавать распоряжения и обратил внимание на меня.

— Ну давай знакомится. Воин. Я дух этого озера. Настоящее имя тебе ничего не скажет да и ты его просто не в силах произнести. Поэтому для тебя я Бу-бу.

— Эээ. Здравствуй Бу-бу. Я Иван.

— Отлично Иван. Ты давай Ваня, раздевайся, снимай всю свою защиту и влезай в воду. Я буду стирать твою одежду а ундины начнут отмывать тебя.

— Эээ. Да я как то сам привык мыться.

Дух булькнул и ответил.

— Ваня. Не лишай девочек радости. У нас тут не так много событий и жизнь настолько размеренна что доходит до скуки.

— Нуу. Ладно. Если купание хумана это развлечение? Ну почему бы и нет.

Потом почесал репу и осторожно спросил.

— Бу-бу. А защитные амулеты тоже снимать?

Тот забулькал, множество пузырей начали лопаться по поверхности. Ну я понял что это так Бу-бу смеется. Отсмеявшись Бу-бу сказал.

— Ваня. Слово первородного духа что с тобой точно ничего не случится. Ну разве что ундины начнут свой древний обряд или еще что то придумают.

— А что за обряд?

Спросил я раздеваясь и отправляя свои шмотки в ласково набегающие волны.

— Ээээ нет Ваня. Мне тоже интересно. Но точно знаю. Вреда тебе не будет.

Я пожал плечами и полез в горячий источник.

— Ну как водичка?

Спросил дух.

— Теплая. Немного бы погорячее.

— Это можно.

Буркнул дух и вода тут же прогрелась градусов до пятидесяти.

— О! Стоп Бу-бу. Вот так оставь.

— Угум.

Булькнул дух и тут же на середине озера включилась гигантская стиральная машинка. Я только успевал выхватывать краем глаза как мои шмотки крутились в бешенной воронке из горячей воды. Затем начались сказочные чудеса.

Ундины, да и вообще феи. Они кто? Правильно. Это первородные духи разных стихий. И немного позднее я понял и мало того, я еще и увидел и на свой шкуре прочувствовал всю мощь и силу этих милых созданий. Ну по порядку.

Феи разделились на две группы. Одна группа выстроившись в очередь висела в воздухе и постоянно что то там высыпала подчиняясь командам Бу-бу. Истинно говорю. Как мультяшные пчелки с маленькими дереаянными ведерками висят в очереди и по команде Бу-бу очередная фея спускалась к поверхности озера и высыпала из своего ведерка прямо в беснующуюся воронку очередную порцию какого либо настоя или некого порошка. Вокруг же меня творилось вообще нечто. Бесстрашные ундины ловко ныряли под воду и тысячи маленьких ручек оттирали с меня пот, грязь и орочью кровь. Маленькие и мягкие губки которые они держали в своих ручках отмывали меня не хуже чем автомобиль в автомойке щетками. Ну и еще одна группа фей постоянно что там такое душистое и ароматное выливала мне на голову, тело и просто в воду которая окружала меня. Ведерки то конечно просто игрушечные, но вот когда их тысячи. Так что мне хватило и мыла и шампуня в исполнении даров леса и природы. Достигнув некой концентрации все это вспенилось не хуже пены для ванной и началось. Меня драили в сотни маленьких ручек и сотни губок. Десять минут и все. Я чувствовал что я чист как бокал отмытый в посудомоечной машине. То есть до идеальной прозрачности и чистейшего скрипа. И вот тут то ундины сотворили свое первое чудо. Тут надо остановится на некой классификации. Хотя об этом я узнал несколько позднее но думаю что вам будет интересно.

Итак. Феи они делятся на роды. Основной и самый большой род это ундины или феи воды. Второй род он немногим меньше и их называют сельфиды или духи воздуха. Еще более маленький род у саламандры, это феи огня. И самый малочисленный род это у фей света, этих называют селенами. Ну то есть феи рожденные в лучах размытого света Луны. И как ни странно но фей для тверди или можно сказать земли просто не существует. Это странно, но это именно так. Хотя??? А вдруг есть не те гномы которые проживают на Эмахе совместно с другими расами и имеющими схожий генотип с хуманами, а вдруг есть реальные гномики? Маленькие и в чем то похожие на фей. Ну впрочем даже если они есть то я их пока даже на Эмахе не видал и даже на инструктаже нам про них и не упоминали. Но опять же. Нам и про фей сказали что это сказки и такого никто и никогда не видел. Было несколько моментов когда поднимали вопросы про драконов, фей, лепреконов, домовых, банников и даже про бабу Ягу и леших. Но как говориться, «есть многое Горацио». Так что если даже и встречу то после фей точно не удивлюсь. Ну и теперь по чуду которое совершили феи. Итак подробно о той ловушке в которую я чуть было не влетел.

Чистый и какой то весь заново родившийся я вылез из озера. Бу-бу продолжал изображать стиральную машинку а я встал и потянулся. Великолепно!! Солнышко, эээ — Ра конечно. Ну а как иначе? В общем Ра греет ласковыми лучами, легкий ветерок напитанный ароматами цветущего сада, идеально-белый песочек под ногами. Чудо как хорошо. И тут вокруг меня начали виться сельфиды. Ветерок немного усилился и стал горячим как в пустыне.

— Спасибо.

Сказал я, чем немного напугал летающих вокруг меня сельфид. Те было прыснули в разные стороны, ветерок ослабел, но видимо понимая что я им точно вреда не сделаю стайка сельфид вернулась и несколько маленьких девочек с крылышками начали со мной общаться.

— Воин. А тебя как зовут?

— Ваня.

— Иван?

— Да.

— А ты орков убивал?

— Точно так милые барышни.

— Ой, ой! Нам страшно! Орки страшные! Они нас всех в котле сварят!

Стайка девчушек заголосила и затем как давай фантазировать. Я стоял грелся и обсыхал в горячем потоке воздуха и просто глаза округлял на то какие они фантазерки. Ну фантазерки или нет а вот одна из сельфид реально грохнулась в обморок после того как ее подружка ляпнула. Дескать на большой орочий котел нужно не менее двухсот фей. Это было все. Малюсенькая девчуха потеряла сознание и по спирали начала падать на землю, и это кстати метров пять высоты. Я рванул и примерно через пять метров очень нежно на ладонь принял хрупкое тельце. Ну и так и замер с протянутой рукой и открытой ладонью на которой покоилась девица размером с две стрекозы. Зато все остальные выдохнули и как заголосят.

— Он схватил, он схватил ее!! Он поймал сестру!!! Он гадкий, гадкий! Плохой, плохой!! Отпусти сестренку!

— О МАМА!!

Они такой гвалт подняли что вся основная туча тут снялась с далекого дерева около столика, и тут же собралась вокруг меня. И все орут, голосят и вопят. ОПА! Подключился Бу-бу. Жгут воды спеленал меня как канатом, завернув всего с ног до самой шеи.

— Отпусти ее!

Прогрохотал голос и все феи тут же замолкли. Звенящая тишина и я ответил.

— Бу-бу. Смотри. Моя ладонь открыта. Я ее не держу, я ее наоборот спас когда она падала потеряв сознание от страха.

— Хм. Правда.

Потом как рявкнет на фей.

— Ну как брысь! Болтушки!

Основная туча тут же порскнула во все стороны, остались только те которых отрядила мне в помощь магиня. А Бу-бу продолжил некий допрос.

— А почему она сознание потеряла?

— Эээ.

Я немного подвис. Ляпни сейчас про орков и орочий котел в котором варится двести фей! Ой! Нет! И я сказал.

— Бу-бу. Давай я тебе как нибудь очень тихо шепну что бы эти куколки не слыхали.

— Ммм?

Тут же путы расплелись и Бу-бу сказал.

— Иди к озеру.

Я прошел шагов десять и тут из озера встала водяная струя которая поднялась до самого рта. Зато все девицы даже летать прекратили. Тишина и только остренькие ушки как у кошечек туда-сюда, туда-сюда. Ну так, а то! Сейчас скажут что то тайное! Да для любой девицы, и не только для феи, подслушать это же самое счастье. Но тут они обломались. Совершенно тихо, одним дыханием, я сказал.

— Они спросили убивал ли я орков? Я ответил, да. И тут они давай бояться и фантазировать как орки будут их варить в котлах. Затем кто то из ее сестриц ляпнул. Дескать надо двести фей для большого орочьего котла. Ну и вот. Одна из них потеряла сознание от страха и когда она начала падать я ее поймал на ладонь. Пока лежит, в сознание не пришла.

— Угум.

Булькнул пузырем Бу-бу. И громко сказал.

— Все. Все улетели. Нечего тут крутится. Сами виноваты. Болтушки.

— А сестрица?

Очень аккуратно спросила одна из сельфид.

— Сейчас очнется.

И Бу-бу прыснул на девчуху водяной пылью. Да и водичка, такая холодная!!

Девчуха села на моей ладони и тут ее глаза начали превращаться в огромные сливы. И она как заорет.

— Аааааааа!! И свечкой в воздух.

Я с Бу-бу еще минут пять ржали и булькали пузырями. Наконец волна вынесла на берег все мое шмотье. И хотите прикол? Оно было сухим, отглаженным и аккуратно сложенным. Бу-бу точно свое дело знает туго. В общем пока я одевался, пристегивал свои палаши, ножи и прочий военный хабар Ра начал заходить, на озеро и волшебный сад спустились сумерки. И вот. Вот тут то и начались сказочные чудеса. Хотя? Мда уж. Впрочем все по порядку.

Пристегнув последний подвес с метательными ножами я как будто впал в некий транс или гипноз. Музыка. Настолько завораживающая что мое сознание просто вырубилось. И вот. Чудо чудное — диво дивное. Четыре прекраснейшие девы танцуют под эту музыку. Гибчайшие тела плавно скользят по земле и изгибаясь в такт с тихой но завораживающей музыкой постепенно берут меня в круг. На девицах практически ничего не надето кроме сверкающих венков из цветов всех оттенков и некой накидки из полупрозрачной ткани. Наконец девицы замкнули круг и волшебно рассмеявшись начали кружить вокруг меня и петь под музыку на неизвестном но таком тягуче завораживающим языке что я окончательно впал в некий гипнотический транс и начал двигаться с ними в такт. Не знаю сколько продолжался этот танец но неожиданно для меня сработало мое тренированное подсознание. Ну так! Сколько тысяч раз я впадал в свою гармонию? Да кто ж его знает? Я не считал. И тут видимо мой организм решил что такая долгая отключка от внешнего мира грозит мне чем то неприятным и опасным. И опа. Я сменил гипнотранс на свой родной и давно привычный. Пара секунд и все эти девицы с визгом отскочили от меня. Видимо я их довольно сильно ментально приложил. И вот тут то я и увидел чудо. Каждая девица вдруг распалась на группу из маленьких фей девочек. Феи вспорхнули вокруг меня опять завертелось цветное и щебечущее торнадо.

— Ну и не надо! Ну и все! Нет так нет! Была бы честь предложена!

Прощебетав в таком обиженно-надутом тоне минуты три вся маленькая тучка фей развернулась и улетела к дереву. И тут я я услыхал бульк, а потом булькающий голос. Бу-бу.

— Эээх. То ли дурак ты Ваня? То ли молодец? Вот не знаю пока.

— Бу-бу. Это чего было то?

— Это? Так феи. Четыре рода фей выделили по двести сестер. Те слились в единое целое и тебе было предложен гарем из четырех жен. Ну и что бы уж точно и наверняка, феи применили некое женское колдовство. В общем они тебя очаровали и заморочили.

— Хм. И если бы я поддался?

— Жил бы тут. Долго бы жил. И самое главное счастливо. Они бы тебе служили, рожали детей а ты бы только отдыхал и слушал как они поют. Согласись что любой мужик может только мечтать об этом.

— А потом?

— Ну что потом? Потом бы в один очень грустный день с тебя бы слетел морок и все. После этого тебя бы просто выгнали отсюда.

— О как! А дети!?

— Неее. Детей тебе никто бы не отдал.

— Хм. И как долго я бы тут пробыл?

— Да по разному бывает. Кто сто лет, а некоторые и по девятьсот жили.

Я даже присвистнул в изумлении. Делааа! Почесав голову я выдал.

— Нет Бу-бу. Девятьсот лет ничего не делать а просто слушать музыку, жрать на халяву и трахать девок. Нет. Это не мое.

— Ну может ты и прав. Хотя все кого выгоняли они на коленях стояли и просили что бы их оставили.

— Это они. А я — есть я.

— Тоже верно.

Булькнул Бу-бу и пропал. Ну а мне уже пора вернутся к Хозяйке. Да и она там что то про ужин говорила. Так что вот такая вот невинная западня на несколько сотен лет. Так что эти девчухи не такие уж и простые, и тем более не наивные. А если учесть что они владеют техникой слияния тел и разумов. О! Слияние разумов. То есть когда сливаются двести девчонок-фей то получается женщина с реальным интеллектом как у академика какого а то и повыше. Ну а про тела я же говорил. Это настоящая девочка-фея только в размере человеческой девушки. Так что тело там ого го, и даже эге гей.

Опять огромное и неизвестное мне древо, столик, резные скамейки со спинками и Хозяйка. Магиня. И магиня с большой буквы. Почему? А вы помните слова Бу-бу. «Многие и по девятьсот лет жили в этом саду». И вот теперь подумайте сколько на самом деле лет хозяйке этого сада и этих девочек-фей? Вот то то. Вот и я про что.

— Присаживайтесь Иван. Спокойно поужинаем, ну и затем вы мне все, все, все — расскажете.

— Разумеется Ваша милость.

— Ммм. Не называй меня милостью. Говори просто. Рада.

— Хорошо Рада.

Я слегка склонил голову.

— Ну тогда приступим к ужину.

Тут она опять захлопала в ладоши и начала звать фей.

— Девочки, девочки! Начинаем подавать блюда!

Да кто бы сомневался то!? В общем праздничный ужин в исполнении фей и под руководством их хозяйки меня несколько разочаровал. Угум. Одна трава в различном исполнении. Орехи, мед, корешки, травяные салатики, супчик из какой то травы, некий немного перебродивший нектар. Мдя. Девочки как всегда и везде. То ли диета такая, которая как зараза распространилась на всю Вселенную, толи это действительно такой выверт женского мышления? Но как бы там ни было, но хорошего куска мяса я так и не дождался. Зато молол языком как ветряная мельница. В общем от этой магини я решил не скрывать ничего. На такое мое решение повлиял один неоспоримый факт. Она явная и добровольная затворница, так что ее участие в неких политических или иных раскладах как на Эмахе и тем более на Земле не предвидеться, а посему есть вариант что она что то знает про такую мою странную возможность. Это я про свою гармонию разуметься. Так что я начал с самого начала, то есть с детского дома, и закончил своим пробуждением в саду это магини.

То ли волшебная ночь? То ли свет вошедшей в силу Селены? То ли эротические танцы и песни фей? Или, и что скорее всего, моя кобелиная сущность? В общем закончилась эта волшебная ночь в алькове магини. По некоторым, немного позднее открывшимся обстоятельствам я не буду распространятся о том что там происходило. И хотя все люди взрослые и всем все понятно и давно известно. Но! Могу одно сказать. Магиня оказалась совершенно не опытной и совершенно девственной. Хотя??? Для уровня такой жизнючки создать себе девственное тело? Да на щелчок пальцев. А вот то что был некий девственный трепет, слезки после того как все получилось, кровь на простыне. В общем тогда я все это отнес на некую женскую ролевую игру. Просто в моем сознании очень четко отложилось что этой магине очень много тысяч лет, и какая тут девственность? Ну да ладно. Что сделано — то сделано.

Проснулись мы далеко за полдень. И тут меня как прострелило. СВЯЗЬ!!! Да мать, же мать! Я же еще вчера хотел связаться со своими. Там же все с ума сходят.

— Рада!

У той даже глаза широко открылись. А ну да. Она активно ко мне ластится и собирается повторить ночное приключение.

— Что случилось?

— Рада. Извини конечно. Но мне нужно срочно связаться со своими. Там все с ума сходят, а уж мои женщины??!

— Хм. Не очень тактично. Лежать в постели с одной и вспоминать про других.

— Рада. Ты все знала. Согласись что я от тебя ничего не скрыл. А там у меня дети.

Та слегка поджала губы но все таки резко встала и накинув легкий халат спросила.

— И как ты собираешься с ними связываться? На тебе ни одного амулета связи.

— Есть вариант. Он из нашего, технологического мира и к магии не имеет никакого отношения.

— Очень любопытно. Давай. Показывай.

Мои переметные мешки, потрошение и вот. Солнечная батарея в виде пленки раскатана, аккумулятор в принципе на шестидесяти процентах, блок подключен. Крутя в руках провод я задрав голову вверх пытаюсь понять. А как бы мне на ближайший сук дерева закинуть провод изображавший антенну.

— Ты что то потерял?

Это Рада, и она не может понять, почему я смотрю вверх и перестал ей объяснять принцип работы радиосвязи.

— Эээ. Мне бы вот этот провод закинуть как то, на воооон тот сучок.

— Ну так попроси. Видишь девочки сидят в кроне.

— А они мне что ответят?

— Разумеется. Особенно если ты им какую либо игру предложишь.

— Игру? Эээ?? Ага.

Я выпал в некую задумчивость но все же что то до меня начало доходить. Как до жирафа само понятно, но начало.

— Эгей! Феи!

Помахал я рукой.

Стайка снялась и закружилась вокруг меня.

— Доброго вам дня красавицы.

— Доброго дня воин Ваня.

И как давай щебетать.

— А мы правда красивые? А посмотри какие на нас сегодня панталончики! А я вот смотри какое платье себе соткала. Неделя работы! А еще я с пауком договорилась! Оооой!! Так страшно было!!

Она прижала ладошки к личику и округлила глазки.

— А ты пауков боишься??!

— Ну что ты? Мне нельзя никого бояться. Я же защитник и воин.

— А кого ты защищаешь? Ты теперь нас будешь защищать?

— И вас тоже. Ну если Хозяйка ваша позволит?

И тут вся стайка кинулась в сторону и давай атаковать Раду. Дескать Хозяйка не гони воина Ваню. Он нас защищать будет. Опять гвалт и щебет. Ну вы уже наверное поняли да? Когда фея находится в своем маленьком теле то уровень ее развития и интеллекта примерно как у десятилетнего ребенка. А вот в режиме слияния тел и разумов! Ну тут я могу только про тела сказать, потому как с объединенной сущностью я не общался. Но уверен что и с мозгами у них тоже все в порядке.

Наконец девицы немного подзабыли о том о чем щебетали всего минуту назад и опять переключились на меня.

— Ой! Какая блестящая и красивая штучка!

Это они заметили развернутую пленку солнечной батареи.

— Опять цветной хоровод и восхищенное щебетание. И вот. Одна из фей подлетела ко мне и спросила.

— Воин Ваня. А зачем тебе такая блестящая штука?

— Ооо. Эта штука она собирает энергию Ра для моего амулета связи. Я сейчас попробую поговорить со своей семьей и своим кланом.

О да! Это было нечто. Такого восхищенного писка и щебета я еще не слышал. Ну и само понятно что я тут же попросил одну из фей закрепить провод на ветке дерева.

Это было так по женски. Та такой стоял щебет. И знаете что они обсуждали? Да ни в жисть не догадаетесь. Бант. Какой такой бант? А вот. Они там устроили целое совещание и вопрос был архиважным. Как завязать красивый бантик из антенного провода. Минут через пять все феи пришли к некому консенсусу и наконец то вот. Красивейший бантик завязан и моя антенная растянута метров на шесть от земли вверх.

— Тебе понравилось!? Мы так старались! Мы молодцы да?!

— Великолепно просто! Такого банта я еще в жизни не видел. Это произведение искусства а не бантик.

Довольнющие феи вспорхнули и полетели делиться ТАКОЙ НОВОСТЬЮ с другими родами. А Рада стояла и смотрела на меня с каким то не очень мне понятным взглядом. Да хз. Кто их этих женщин поймет то? Поэтому я выдохнул, шепотом перематерился, и включил блок.

— Малыш вызывает Базу. Малыш вызывает Базу. Зоопарк! Мать вашу! Уснули что ли!!?

И вот!! Минуты через две сквозь какой то треск из динамика блока донеслось.

— Малыш. Малыш. Слышимым на двоечку. Плохо слышно. Помеха. Ты жив, ранения?

— Все отлично. Все отлично. Я жив не ранен. Я попал в гости к очень хорошим людям. Хозяйка магиня. Обещала открыть портал в Астру. Как слышите?

И тут связь резко наладилась. И очень чистый голос ответил из динамика.

— Малыш. Связь на отлично. Все поняли. Ты жив, не ранен и скоро будешь в Астре.

— Точно так. Как там Граф и наши? Потери есть?

— Нет. Правда у всех легкая контузия после взрыва портала. Да и граф Астра что то там мутит-крутит.

— Ясно. Зоопарк. А дай мне бабулю. Ну пока прохождение и связь норм. Хотя бы пару слов.

— Перебрасываю канал.

Ой! Бабуля. Ну что бабуля? Бабуля как всегда. Слезы, смех, радость и обещания посадить меня на цепь и более никуда не пускать. В общем это БАБУЛЯ. И опа!

— Ванька. Тут все твои бабы с детьми. Ну ка. Поговори.

Упс! И ведь не переключишь на наушники, и даже на русский язык не перейти. Магиня возьмет и обидится. И тут произошло еще одно чудо, правда ТАКОЕ ЧУДО стоило мне массу нервов и пару седых волос. Ну да куда деваться то?

Рада посмотрела на мою немного озадаченную мордуленцию немного хмыкнула и начала прямо в воздухе чертить пальчиком какие то знаки которые загорались зеленоватым цветом и оставались висеть на своем месте. Вычертив несколько десятков знаков магиня просто дунула на знаки, те вспыхнули зеленоватой вспышкой и нате вам, с кисточкой. Открылось огромное окно и за окном комната бабули, все мои девы, дети и немного в стороне герцогиня и несколько ее молоденьких жриц. Честно, не вру. В очередной раз магиня ввела меня в состояние стоп-крана для авиалайнера. Да и с той стороны тоже все выпали в состояние столбняка. Тут магиня встала подошла к окну и сказала.

— Уважаемые. Прошу в гости.

Потом очень странно и как то загадочно посмотрела на меня и слегка вздохнув добавила.

— Нам всем есть о чем и о ком поговорить. В общем заходите.

Первой сверкнув глазищами в портал рванула Кристя. Подхватив на руки Кристофера она переступила границу и выйдя на поляну она поставила сына на траву и подойдя ко мне ласково-змеинно прошипела.

— Что Ванечка? Допрыгался?

Потом огляделась вокруг и сухо выдала.

— Отличная у тебя война. Прямо рай для мужика а не война.

Развернувшись она кинжальным взглядом осмотрела магиню. Ну да. Кристя проиграла. Да и ни одна девица обоих миров эту вечную женскую битву бы не выиграла бы. Магиня-жизнючка с легкостью и одним мизинчиком делала любую. Затем потянулись все остальные. Ольга просто сунула мне сына в руки, мазнув по мне безразличным взглядом развернулась и пошла к столу за возле которого уже стояли Кристя и Рада. Бабуля только покачала головой и грустно сказала потрепав мне волосы на голове.

— Ваня, Ваня. Дурной какой.

И только Ора с Асэми отнеслись к моей очередной «гуленьки» вполне себе спокойно. Хотя? Скорее просто внешне. Все таки у одной воспитание средневековой барышни а у другой воспитание восточное. А вот герцогиня посмотрела на меня с некоторой то ли гордостью, толи с небольшим одобрением. Дескать. Молодца! Так держать и не опускать знамя ну и там тоже, не опускать. Ну значит расклад такой. Мне выдали троих детей, сами дамы расселись за столиком. Само понятно что феи вызвали массу восторгов и охов с ахами. Ну а мне очень сухо предложили прогуляться с детьми к озеру. Дескать Бу-бу готов поиграть с детьми да и масса фей от маленьких детешек просто в восторге.

Феи меня напугали. Нет, ну кто так делает то? Я им доверил самое дорогое а эти милые куколки вдруг раз. В общем разноцветный вихрь закрутил моих детей и опа. Феи их уволокли в небо. Да я там чуть заикой не остался когда увидел что на высоте метров в пятьдесят одна стайка фей перебрасывает моих детей другой стайке. Неееее!! Такой цирк под куполом нам и даром не нать! Зато дети были просто в восторге. А вот у меня даже сердце сжало как в тисках. Ладно Бу-бу заметив мое такое состояние лизнул мои сапоги волной и спокойно пробубнил.

— Вань. Ты не бойся. Феи и дети. Ты же пойми одно. Феи они за свою вечную жизнь воспитали не одну тысячу детей. Так что успокойся. Ты давай ка лучше раздевайся да поплавай. А я тебе водичку похолоднее сделаю.

Выдохнув, я еще раз посмотрел на верх. С небес доносились счастливые возгласы и смех моих детей ну и само понятно несмолкаемый щебет фей. ПИМПЕЦ! В общем махнув рукой я разделся и залез в воду.

Разговор дам несколько подзатянулся. В общем только через долгих семь часов ко мне прилетела стайка фей и защебетали.

— Воин Ваня! Скорее! Скорее! Хозяйка зовет!!

— Дети где?

— Дети???

Изумлению фей не было предела. Наконец одна из них метнулась ввысь и пропала в голубой выси начинающего темнеть неба. Ну да. Как бы уже дело к вечеру. Угум. А я сегодня даже и не завтракал, не говоря уж про обед. Да и детей феи куда то уволокли. ХЗ!! Прямо зла не хватает!! Нельзя мужика голодом морить! Да и все мои переметные мешки тоже там, на поляне огромного дерева. Вернувшись из неба куколка прощебетала. Дети сыты, они поспали и теперь снова играют с сестрами. Ну мляяяяя!! Я выдохнул и что б не рявкнуть на этих созданий я очень тихо но сквозь зубы прошипел.

— Вернуть. И вернуть прямо сейчас.

Потом были торги. Да, да. Феи просто на отрез отказывались возвращать мне моих детей. И вот как? Как прикажете прибыть к своим женам и самое главное. Как им объяснить что я детей то уже часов шесть как в глаза не видел. Да за детей они мне не только правое и левое фаберже вырвут, за детей они меня разберут на отдельно летающие молекулы. В общем минут через двадцать огромная тучка фей приволокла мне моих детей. Ну и мы отправились назад в сопровождении этого летающего и многочисленного почетного эскорта.

Поляна нас встретила женским хохотом. «Уууу! Спелись! Ну все Ваня. Теперь тебе точно. Окончательный кирдык! Ибо если ты еще хотя бы раз гульнешь то эта магиня быстренько превратит тебя в самую мерзкую жабу». Мысль промелькнула как молния и я тяжело вздохнув потопал держа дочку на руках, пацаны же все время переговаривались с феями и то и дело убегали в разные стороны.

— О! Прибыли! Ну садись падишах.

— Прокуратура посадит, а я присяду.

Попытался огрызнуться я и тут же получил ответку.

— Мы! Мы Ваня. Мы теперь для тебя и прокуратура и суд и адвокаты и даже палач.

— А хо хо не ху ху?

Я встал и смотря на магиню слегка наклонил голову и сказал.

— Рада. Мне как бы пора. Портал МАМЫ постоянно двигается. Так что выполни что обещала, верни меня в мой отряд, ну а там уж как судьба карты положит. Вернусь когда, тогда и будем судить да рядить. А пока время, время которого просто нет.

Через час я вышел из портала в расположение своего отряда.

— Ааааа!!!! Ванька!

Из ниоткуда проявился Бырбол и заграбастав меня своими троллиными ручащами начал меня подкидывать в воздух. Я взлетал, потом падал и самая дебильная улыбка блуждала на моих губах. Да ладно че! Прорвемся!!

Глава пятнадцатая

Третьи сутки наш отряд не может выступить в свой дальнейший поход. Граф Астра попал между молотом и наковальней. Угу. С одной стороны это мы которые доказали и доказали прилюдно, на центральной площади города, что мы и есть посланцы МАМЫ. Ну а с другой стороны, это жрецы и паладины храмов сектантов. Блистающие и Сияющие просто рвут, мечут и исходят на жидкое гумно. Ну да подробнее.

Итак пересказываю со слов Графа.

— Тут Малыш много чего произошло пока ты там в садочке с феями беседовал и девицу охмурял. Почти сутки наш отряд, еще три отряда наемников и гарнизон города отлавливали орков и гиен по всем соседним лесам.

— И чего? Всех вычистили?

— Да кто их знает то? Местные маги говорят что вроде как всех.

Тут Граф криво хмыкнул и добавил.

— Но если у кого из орков есть такие же амулеты как у наших троллей.

— Это невидимости?

— Угу. В общем я так думаю. Графу Астра еще придется побегать и за гиенами и за орками. Ну да разговор не об орках. Через сутки мы вернулись в город и граф выдернул меня на очень серьезный разговор.

Тут уж хмыкнул я и напомнил Графу про его ЗАЯВЛЕНИЕ с больших букоф.

— Еще бы! У меня то челюсть выкатилась когда ты при всех рыцарях заявил Астре что мы официальные посланники МАМЫ. Да и Граф Де ла Фер, это ж! В общем я стоял и не знал чего делать. То ли рыдать, то ли ржать!?

Граф спокойно на меня посмотрел и спросил.

— Так я рассказываю или как?

— Не, не, не! Молчу, молчу!

Замахал а поднятыми ладонями.

— Ну вот. Сам понимаешь что разговор был очень тяжелым. Я бы назвал его некой скептической и язвительной патокой. Этакий ядовито-скептический елей.

Я молча кивнул головой в подтверждение его слов. И вот тут то Граф выдал. Хотяяя? Я уже начинал прозревать, ну а Граф только подтвердил некоторые мои подозрения.

— Малыш. Тут дело такое.

Граф пожевал губы и не зная как сказать все таки скривив рожу раскололся.

— В общем МАМА вышла на свою Великую Жрицу.

Я завис. МАМА! САМА! ПРИШЛА К НАМ В ПЕЩЕРУ! Ну если кто недопонимает что же такое произошло в нашей портальной пещере то я попробую просветить. Итак. Кто такая МАМА? МАМА великая богиня. Это само понятно даже и никто под сомнение ставить не будет. Но тут есть очень серьезный факт. МАМА имеет самое прямое отношение к созданию нашей Вселенной. Понимаете да? Не к созданию людей или даже Солнечной системы, да пускай даже галактики. Нет. МАМА она намного старше нашей Вселенной и именно она совместно с Творцом и создала ее. Осознали уровень? Так то. Это вам не мелочь пузатая которая создана фантазией человека и у которой срок жизни исчисляется несколькими тысячелетиями, это не уровень эгрегора. Нет. Это уровень Творца и Создателя. И вот ТАКАЯ сущность прибывает в нашу пещерку и разговаривает со своей Великой Жрицей. Ну и как вам? Не знаю как вы а вот меня после заявления Графа просто мороз по коже продрал. Впрочем Граф мне дал пару минут на то что бы я немного пришел в себя и продолжил.

— Понимаешь Малыш.

Тут Граф опять замолчал и глядя куда то в даль тихо продолжил.

— Я ее видел.

— МАМУ?

Так же тихо уточнил я.

— Да.

Тишина. И только сухостой немного потрескивает в костре. Минуты через три Граф как бы очнулся и хлопнув по коленям сказал.

— Пошли что ли. Посты проверим.

— Угум.

Через полчаса мы вернулись к костру и так же молча расселись на подстилках сплетенных из какой то мягкой травы. И я не выдержал.

— Граф. Она что то сказала?

Тот посмотрел на меня глазами побитой собаки и ответил.

— Да Малыш.

Я понятливо покачала головой и выдал некое откровение которое озарило меня в единый миг и именно сейчас.

— Нас прогнали?

Граф тяжело вздохнул, но ответил.

— Да.

— Когда?

Граф понял без объяснений и ответил.

— Забираем алтарь и …

— Ясно. Мавр может уходить.

Тот промолчал, но как то передернул губами и лицом что все стало понятно.

— Герцогиня остается?

Утвердительно спросил я.

— И Ора тоже.

Внимательно посмотрел на меня граф. Я нервно вздохнул но все же спросил.

— И что? Никак?

— Есть вариант. Остаемся и навсегда закрываем портал.

— Да, да.

Задумчиво пробормотал я. Потом выдохнул и выдал.

— Ну значит так. Я спать.

— Конечно. Иди.

Проснулся я от того что наш лагерь начал потихоньку приходить в движение. Тихие голоса, какое то хождение по территории в общем новое утро готовило место для нового дня. Настроение? Да самое поганое, ну и еще погодка тоже совсем не радовала. Природа видимо чутко уловив то что творилось в моей душе, закрыла весь город и окружающие его поля густым утренним туманом через который пробивался мелкий и моросящий дождь. Тяжесть в душе и туман вокруг.

— Ээээ! Добрый утро.

Бырбол стоял и улыбался во всю свою троллиную рожу. Я кивнул головой и тяжело вздохнув ответил.

— И тебе Бырбол доброго утра.

— Эээ? Зачем такой плохо? Утро. Туман ушел, дождь надо. Дождь хорошо.

— Да. Так.

Я невразумительно покрутил рукой в воздухе. Тут Бырбол нагнулся к самому уху и выдыхая прошептал.

— Тролль. Он там. Ряд у него. Пришел ночью.

Бырбол как то воровато оглянулся и продолжил.

— Нас резать будут.

— Сегодня?

Бырбол пожал плечами и сказал.

— Он не знай и Бырбол тоже не знай.

— Ясно. Он что то просил за то что пришел и рассказал?

— Нет.

— А надо что то дать?

— Можно.

Очень важно кивнул Бырбол.

— Значит надо дать. Пошли к Графу ты скажешь что надо и мы дадим.

Да что ж такое то!? Туманище усилился на столько что на вытянутую руку ничего кроме теней не видно. Я и Бырбол очень аккуратно пробираемся по лагерю и пытаемся найти Графа, за нами в паре шагов топает неизвестный мне тролль. Походу бесперспективное занятие, одни размытые тени вокруг, нихрена не видать!

Хрип убитого раздался как гром среди ясного неба. Тут же началось какое то движение которое как воронка моментально втянуло в себя огромную массу народа. Топот, крики, глухие удары мечей столкнувшихся между собой или с доспехами. Я присел и дернул Бырбола за рукав. Тролль тоже опустился на корточки с вытащенным мечом и одетым на левую руку щитом.

— Опоздали. Резня началась.

— Бырбол защитит. Бырбол ряд взял.

— Вопрос в другом. Это кто? Кто напал?

— Бырбол не знай.

— Ясно. Ты пока смотри вокруг я попробую определить куда нам идти.

— Бырбол смотри и охраняй.

— Отлично.

Я провалился в гармонию и начал сканить пространство. Менее минуты и я опять дернул Бырбола за рукав.

— Идем. Я знаю где у них командир и пока идем собираем наших, мы вдвоем не справимся.

— Бырбол понимай.

Три, пять минут и вот. Мы группой в десять троллей и четырех наших вышли на место. Впереди колыхалось в тумане несколько теней.

— Точно они?

Шепотом спросил майор Панкратов.

— Точно, точно Илья Сергеевич. Там маг с ними и туман этот он магический.

— В арбалеты брать будем?

— Нет. Живыми.

— Сложно. Нереально практически.

— Я мага сам возьму, как только возьму, туман начнет исчезать.

— От нас что?

— Блокировать охрану мага и если получится взять командира этой банды, если нет то валите всех нахер.

— Ладно. Три минуты и работаем.

— Принято.

Крадемся с Бырболом, даже как дышать забыли. А потом я не помню. Бамммм!! В голове как колокол прогудел. И все. Полная потеря сознания.

Очнулся я не каком то очень мягком ложе которое еще и слегка колыхалось. Мысль промелькнула мгновенно. «Колыбель чели?». Затем я увидел голубое небо над головой, какие то ветки деревьев. «Все страньше и страньше!» Фраза Алисы подошла к моему состоянию как нельзя лучше. И вот тут я попытался повернутся. И настал мне вселенский облом. Полная блокировка, пошевелится могу только в дельте или допуске пяти сантиметров моего силового поля. «Трындец котенку!». Опять подумалось мне. Ну сколько там мои амулеты от МАМЫ продержаться? Сутки, двое, ну максимум трое, да пускай даже неделю. А потом что? Ну ясен пень. Грохнут меня и грохнут самым мучительным способом. Тут на Эмахе маги такие затейники. Резко взял себя в руки им уже совершенно холодным разумом начал размышлять. «Первый вопрос. Это конкретно на меня охота, или им было без разницы кого захватывать? Второй вопрос. Задача для нападавших? Тут как бы есть три вектора. Первый. Тупо обмен заложника на какие то преференции? Второй вектор. Захват и допрос с пристрастием после чего в расход. Третий вариант. Самый печальный. Показательная казнь с самым широким освещением в местных СМИ, ну если таковые в Средневековье имеются. И самое что поганое. Ни на один вопрос ответов у меня нет да и захватчики молчат. Вокруг солнышко, птички поют, утро в самом разгаре. Ладно. Продолжаем размышлять далее. Архиважнейший вопрос. А как мне свалить отседова?!.. — и желательно по английски, то есть не прощаясь. Итак. Чего мы имеем в наличии? Да масса всяких колюще режущих предметов которыми я не могу воспользоваться поскольку спутан силовым каркасом как гусеница шелкопряда. Амулеты от МАМЫ ну и собственно все. И тут меня как шилом в одно место кольнуло. ЛИЧИ!! Амулет подаренный Личами!»

Третий час пытаюсь выйти на контакт с амулетом. Мляяя! Простые они такие эти Личи. Дескать надо немного помедитировать и нашупать ментальный контакт с амулетом. Просто же! Угу. Просто. Так же просто как годовалому ребенку научится ходить. Вот и лежу подвешенный в силовом коконе и пытаюсь хотя бы краем сознания зацепить ментальную оболочку амулета. И пока что мои успехи привели только к одному. К жуткой головной боли. И тут! Опа! Чей то стон.

— Эй! Кто тут!?

Пересохшим горлом я очень громко просипел пару слов.

— Ээээ! Ваня!! Бырбол с тобой!

Уй епт! Еще и Бырбола до кучи прихватили. Ну мляяяя! В надежде на чудо я спросил.

— Бырбол. Ты связан или свободен?

— Эээ. Бырбол висит. Руки, ноги, голова — не могу шевелить.

— Ясно.

С чудесами в этом сезоне облом, в дефиците.

— Виси пока.

— Ваня.

— Чего.

— Плохо все Ваня.

— Почему?

— Эльфы нас убивать будут.

— Эльфы!??

Я даже опешил. Где я и где Лесной народ? А вот потом я вспомнил про расстрелянный мной гриб-переросток. Неужели? Неужели за такую малость? Или для них это не малость? Да хз короче! Один хрен! Эльфы там или зеленые человечки надо отсюда валить и валить быстро.

— Бырбол.

— Да.

— Ты пока повиси молча, я хотя бы что то попробую сделать.

— Бырбол молчит.

— Спасибо.

Я потерял счет времени, я весь умылся кровью из прорванного носа, я много раз блевал от дикой головной боли, я тупо ослеп от лопнувших сосудов в глазах но в один момент все пространство расцвело. Я висел в коконе и от такой красоты которая окружала меня выпал в некое состояние полнейшего умиротворения и некой такой удивленно-восхищенной волны. А вокруг меня водила хороводы в медленном танце радуга. Таких цветов, оттенков и сказочных переливов я даже в детстве не видел. Ну да. Помню как мы разбирали старые игрушки на чердаке детского дома и нам попался совершенно целый и рабочий калейдоскоп. И вся наша маленькая бригада выпала из рабочего процесса. Мы как завороженные крутили и крутили этот простейший прибор и не могли понять. КАК!? Как ТАКОЕ ЧУДО прошло мимо нас. Ну да ладно, воспоминания пока отложим, а пока надо бы в этом море красивейшего огня найти мой медальон подаренный личами.

Прошло еще неизвестно сколько времени и я нашел. Черная точка в океане разноцветного света. И как? Как мне теперь быть? И чего мне с этой черной кляксой делать? Такс. Чего там пишут в фэнтезийных романах? А пишут там что надо протянуть жгутик сотканный из какой то силы и прикоснуться этим жгутиком к артефакту. Ну попробуем. И еще прошло время пока я научился хотя бы как то оперировать с протуберанцами разноцветного огня и наконец я соткал разноцветную радугу из огня и очень медленно и нежно прикоснулся к черной кляксе. БАМММММ!!!! И все. Меня опять вырубило.

Я не знаю. Не хочу врать и поэтому строить какие то предположения тоже не буду. Но! Факт! Когда я очнулся то каким то самым сказочным образом тот массив информации который личи закачали в амулет он оказался в моей голове. Сказка скажете? Возможно. Но факт. И вот что еще. Я каким то шестым чувством понял что амулет теперь пуст. То есть теперь это просто медальон из золота с красивыми и дорогими камушками. Все. Все что было в нем теперь каким то расчудесным образом разместилось в моей голове. А вот теперь то господа мы воевнем. Но для начала надо бы кое чего уточнить.

— Бырбол!

Хрипя выдавил я из себя некое подобие звуков.

— Ваня!!

Заорал Бырбол.

— Живой!

— Сколько я молчал?

— Ваня! Семь раз Селена выходил.

— Ну никуя себе!!!

— Бырбол не понимай.

Ну еще бы ты понимал русский мат. Неделю!!! Целую неделю я плавал где то там среди потоков энергий. Охренеть просто!! Нееее! Надо срочно начинать что то делать. Я и Бырбол уже неделю без воды и еды. Это жесть, это реально жесть жестяная. Как еще живы то??? Но пока вторая часть моего концерта. Связь! Выдернув из разложенных по полочкам знаний информацию я опять нырнул в потоки энергий. Сплел несколько замысловатую конструкцию и залил в нее массу разноцветного огня. В голове как буд то из пушки выстрелили. Громоподобный голос ответил на мой вызов.

— Ванька! Ты!?

— Я!

— Ты где?

— Говорят что у эльфов. Подвесили они меня в какой то кокон, ждут пока защитные амулеты просядут. Ну и Бырбол со мной.

Лич не на долго замолчал потом спросил.

— Ты с амулетом работаешь?

— Нет. Весь амулет в моей голове, я его залил в свою голову.

Тут даже лича пробило. Но удивлялся он не долго а потом пошли реальные советы.

— Так Вань. В первую очередь надо на тебя подвесить метку.

— Зачем?

— Мы откроем портал на этот якорь.

— О!! Спасибо огромное. Давай, рассказывай.

— Раздел «Поиск». Ищи там.

— Понял. Работаю.

Покопавшись в огромной папке под названием «Поиск» я нашел некое понятие. «Портальный якорь». Мдя. Для идиотов конечно законы не писаны, а для необразованных идиотов законов просто нет потому как они про них ничего и не знают. Вот и я. Обрадовался. Ну так. Портальный якорь же! Это же оно самое и есть. Угум. Но по факту получилось совершенно не то про что думал я и уж конечно лич меня просил совершенно не о том. Погрузившись в цветную стихию я сваял довольно сложную конструкцию и влил в нее просто океан разноцветного огня. Что произошло потом это не в сказке сказать ни пером описать. Я конечно попробую но не уверен что мне удастся передать даже пару процентов от того хаоса который я утворил. Еще же думал, возникало у меня подозрение что не может обычная метка иметь такой сложный чертеж, но дуракам закон не писан, поэтому влив массу энергий в этот конструкт я активировал это сложнейшее инженерное чудо. И вот тут то, «Чудо», самым расчудесным образом каааааааак! Нееееее!! Реально! Чудо!!

Дикий вой. Такой вой, как будто целой стае озабоченных кашаков наехали на самое святое и наехали гусеницей от танка. Я даже не успел глаза зажмурить как меня просто вынесло мощнейшим ураганом в центр просто гигантской воронки. Воронка раскинулась примерно на квадратный километр и переливалась всеми цветами радуги, ну это то я успел заметить за те доли секунды пока меня волокло в самый центр этого монстра. Вы думаете что это все? Ох как же вы ошибаетесь то! Ураган протащив меня через воронку поволок далее. Подомной мелькало все как в калейдоскопе, серое, черное, грязно-желтое и я повернув голову. ОПА!! Я повернул голову!! Кокон слетел!!! И на радостях я начал махать руками и ногами. Ну пишу же. ИДИОТ!! Все эти дрыганья конечностями привели только к одному. Меня как закрутило и в некий момент я ушел в глубокое пике. Пике закончилось ударом о грязь и утоплением моей тушки в этой грязи. «Пимпец!! Приехали! Станция Березай!» Промелькнула мысль и я начал выкапываться из грязи как какой то червь. Повезло конечно. Я совершил посадку не строго вертикально а под углом и поэтому пропахав длиннющую борозду в грязи углубился все таки не очень глубоко, ну так, метра на полтора. Поэтому быстренько выбравшись из канавы я был тут же сдут ураганом который все с той же бешенной скоростью несся из воронки. Зрелище я вам скажу фантастическо-феерическое. Болото в которое я свалился просто выбривало ветром, кроме того ураган тащил в своем створе все что мог зацепить с территории эльфов. Огромные, вырванные с корнями деревья, толстенные стволы сухостоя, масса кусков земли с травой которую ураган просто вырвал с эльфийских полян, животные, и даже сами эльфы. Все это крутилось, летело, завывало и в дополнении ко всей этой аномалии ураган по пути поднимал в воздух огромные массы воды и грязи захваченные с Черного болота. Я же лежал за какой то высокой кочкой и вцепившись в корни растений поражался разгулу стихии который я сам и вызвал. Наконец до меня дошло. Все! Хватит! Надо разрушить конструкт ибо это точно не сигнальная метка а полноценный портал, мало того еще и огромный, и я опять провалился в океан радужной энергии.

Конструкт как висел в поле моего истинного зрения так и продолжал висеть. Ну и само понятно что он, через мной сформированный жгут из радужной энергии, продолжал сосать радужку из окружающего пространства.

— Мать твою!

Я ментально перематерился и начал работу по разрушению конструкта. Хренушки на рылушки. Конструкт обрел массу, он наполнился чем то массивным и плотным и просто перестал реагировать на мои попытки хотя бы как то его разрушить. Я попытался пережать или разорвать жгут подающий энергию. Ага. Щаззз!! Да проще десятиметровую анаконду руками в узел завязать чем этот жгут разрушить. И вот тут то я тупо завис. Вопрос опять тот же самый. И как?? Со вздохом я опять полез в папку «Поиск», затем папка «Портальный якорь». Сижу вот, знакомлюсь с тем что же я такое колданул? А колданул я нормально так, ни много ни мало а войсковой портал. То есть такого класса порталы применяются для моментальной переброски огромных масс войск со средствами усиления. Угум. И баллисты с лошадками тоже в этот портал свободно проходят и даже строем, но это так, редчайший случай ибо энергии для такого портала просто немерянно. Так что такого класса порталы применяют при очень серьезных морских баталиях. Да, да. Основное предназначение этого «Якоря» это именно переброска огромных имперских флотов, и задействуют для этого минимум двоих а то и троих архимагов. Ну так. Километр в ширину и двести метров в высоту. Гигантский просто портал, феерически гигантский. И как мне заткнуть такую дырищу то?? И самый главный вопрос. А как мне удалось оперировать такими огромными энергиями? Вот уж это вопрос, вопросов. Ну да пока мне не до раздумий, пока мне надо как то разрушить свой же собственный конструкт.

Ну значит будем рассуждать логически. Кнопка «Вкл» имеет место быть. Правильно? Правильно, ибо я сам лично на нее нажимал. Значит должна быть и кнопка «Выкл». Правильно? Ну так то конечно, но вот есть ли она? Значит начинаем читать инструкцию.

— Ури, Ури. Ищи, где у него кнопка.

Бормотал я в ментале молниеносно пролистывая страницы папки. И опа! Примерно на сотой странице описания этого «Якоря» я увидал искомое.

— Да мать жеж мать!!

Опять крепко выразился я, да и было от чего. В общем создатели этого конструкта предусмотрели некие меря защиты от предательства или других человеческих факторов. Принцип который они применили был точно таким же как и на пусковых ракет с ядерными боеголовками. Три ключа введенных и повернутых одновременно, затем одновременное нажатие трех кнопок и только после этого ракета пошла. Так и тут. Три неких уплотненных узла на которые надо нажать одновременно. И вот как? Так мало того, сам по себе конструкт огромен, около трех метров высоту и пяти в длину, и разумеется что эти узлы раскиданы таким образом что бы руками никто не смог дотянутся. Мляяяя!! Засада просто!! Ладно. Попробуем сформировать два жгутика из энергии и нажать ими одновременно со своей рукой. Это был такой цирк! Ну не Юлий я, ака Цезарь. Не могу я одновременно читать, писать и говорить. Опа короче полная и ржачь неимоверный. Вот сейчас пишу, вспоминаю и моя морда просто сама по себе натягивает на себя лыбу от уха до уха, но вот тогда мне было явно не до смеха, а уж сколько матов, ууу! Ну и все таки в один прекрасный момент мне как то удалось совершить чудо эквилибристики и ОПА!! Портал исчез и ОПА!! На меня начало падать все то что этот ураган тащил внутри себя. Из под этого завала грязи, камней, земли, веток и деревьев я выбирался с пару минут. Ну наконец то! Портал закрыт а вот вокруг!! О да! Если это Черное болото то я точно прима-балерина. В общем из участка болота получилась шикарнейшая свалка. Горы, просто горы из всего до чего смог дотянутся ураган и притащить это через портал.

— Мляяя! Гульнули.

Почесав свой затылок я потянулся к фляжке с водой. Три минуты и восемьсот грамм воды просто провалились в меня как в песок Сахары, и затем я захотел жрать.

Защитный амулет от МАМЫ кончился, ну в смысле разрядился. Сижу вот. Угум. Создал защитную сферу из набора личей и теперь сижу и думу думаю. Вернее прихожу в себя после того разноса который мне устроили личи.

После того как меня скрутил просто невероятный приступ голода я отправился на поиск чего то или кого то. Ну пожрать то что то надо, вот я и пошел поискать нечто съедобное. Голос в голове громыхнул так что я подпрыгнул на следующем шаге, мляяя! Сбежала!! Я тут понимаш подкрадываюсь к какой то животине с рогами а меня так вот пугают. Раздраженным голосом я ответил.

— Да жив я! Слава МАМЕ! Но амулет почти разряжен и я готов сожрать свои сапоги. В общем что то рогатое и травоядное от меня сбежало, спасибо вам!

— Не ори хуман. Голодный желудок это не самая главная проблема.

— Да!?

Язвительно переспросил я и уточнил.

— А что же главное?

— В мир пришел МАГ ХАОСА.

— Ктооо!?

Я скорчил самую скептическую рожу.

— Ваня. Ты не маг и ничего не понимаешь, но на твоей стороне выступила некая сущность мощность которой не допускает ее нахождение на нашей планете. Ты понимаешь о чем я?

— Мммм. Нет. Я тупо хочу жрать и я очень хочу найти Бырбола. Этот тролль точно ни в чем не виноват и попал в эту мясорубку только из меня.

— Ясно. Тролль жив и сейчас топает в сторону Проклятых земель. На нем наши сапоги, так что не пропадет. Насчет пожрать? Три минуты.

Сижу и урча как голодный котяра рву зубами лепешку и огромный кусок отлично прожаренного мяса. Минут через тридцать я блаженно откинулся на толстую ветку вырванного и принесенного ураганом дерева и выдохнув с самой блаженной улыбкой начал медленно пить клюквенный сок. Ооооо. Блаженство. Меня даже в пот бросило и тут же посетила мысль о завороте кишки и прочих неприятностях. Так то я неделю на сухой голодовке, мало ли. Но кишки даже и не думали куда то там сворачиваться а только урчали и переваривали то что им забросил в топку. Пропихнув в себя еще пару глотков я опять провалился в радугу и сформировав каст амулета связи, наполнил его энергией.

— Еще раз всем доброго дня. Теперь я готов внимать. И чего там с троллем? Да и мой амулет уже почти по нулям.

— Ну ты хуман и пожрать!? Два кило жаренного мяса и большая лепешка.

— Нууу? Ну неделю же! И не пил и не ел. Ладно. Это не самый главный вопрос. Важнейший вопрос, чего мне с амулетом делать? Как выжить без него на вашем болоте.

— Это не вопрос Ваня. Это решим. А вот Маг Хаоса.

— Да какой маг хаоса!? Это я портал открыл. Ну идиот я. Каюсь, и обещаю впредь думать а потом делать.

Пошла третья минута полнейшей тишины в эфире и наконец кто то из личей слегка кашлянул и переспросил.

— Ты? Сам?

— Эээ. Ну да. А кто еще то?

И опять недоверчивый вопрос.

— Ваня. Твоя аура это аура обычного хумана, ты даже на слабенького мага не тянешь.

— Нууууу??? А, да — вот! А как тогда я с вами говорю? Как я создал каст амулета связи то?

— Это просто Ваня. Ты говоришь при помощи нашего амулета, того который мы передал тебе.

— Да нет же! Погодите маленько. Полминуты и я вам кое чего покажу.

Опять нырк в радугу и я начинаю лихорадочно листать оглавление. О! Есть! Папочка «Праздники», опа — фейерверки! Ну сейчас стрельнем. И я опять залил водопад радужной энергии и нажал на кнопку «Вкл». Это было что то!! Я вынырнул из радуги и сам немного завис. Огромнейшие шары взлетали и затем с треском взрывались осыпая все болото сиянием разноцветных огоньков, некое подобие ракет стартовало и с диким воем и визгом взметнулось в небо огромной стаей, что бы где там, в вышине лопнуть и просыпать на болото золотистые искры. Налюбовавшись на феерию салюта, которое закрыло сиянием все обозримое болото, я опять нырнул в радугу, нажал на кнопку «Выкл» и по новой активировал конструкт связи.

— Ну как вам?

Чрез долгую минуту один из личей промямлил.

— Это не возможно. Никакой активности в магическом диапазоне сил. Как такое возможно?

— Да просто все. Мммм?? А нет. Давайте так.

И я не найдя слов как мне все это объяснить, я просто сбросил картинку из своей головы, вернее не картинку, а целый видеофайл. И вот тут то личи перевозбудились не на шутку. Через пару минут на меня налетели как сороки на кусочек сала. Нет. Они начали орать немного позднее, ну минуты через три, а в первое мгновение мне был задан вопрос на который я даже сейчас ответа не знаю. Очень тихим и ласковым голоском старший лич спросил.

— Ваня. Друг. А как у тебя получилось запитать каст энергией там, а устроить срабатывание заклинания тут?

И Ваня выпал в нирвану обдумывания. Потом я удивленно пожал плечами и спросил.

— А вы как? Вы разве энергию берете не там?

— Энергию то мы берем там, вернее ты ее берешь в хаосе а мы на уровне магического океана. Ну да не суть. Суть вот в чем. Мы ее, энергию, берем там. Но вот каст и заполнение этого каста энергией мы производим в реальном мире. А вот ты создал каст там, там же его заполнил энергией, там же его активировал и получил исполнение этого каста тут. И как ты это делаешь?

Я задумчиво пожал плечами и ответил.

— Да я понятия не имею. Я то думал что все так делают.

Опять ласковы голос.

— Ваня, дружок. Если бы все умели делать ТАК. То зачем тогда была бы нужна градация магов? Зачем тогда нужно было развиваться до архимага? Зачем раскачивать и тренировать свои каналы и свой внутренний накопитель? Это же просто да!? Зашел на уровень магического оперирования, перешел на истинное зрение и вуа