Семья и школа 1993 №7 [журнал «Семья и школа»] (pdf) читать онлайн

ISSN 0131-7377

СЕМЬЯ и ШКОЛА
ЖУРНАЛ

ДЛЯ

РОДИТЕЛЕМ

Hq 7/1993

СЕМЬЯ и ШКОЛА
ЖУРНАЛ
ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
Основан в 1871 году
Возобновлён в 1946 году
Главный редактор
В. Ф. Смирнов
Редакционная коллегия:
В. В. Андреев,
(главный художник)
П. И. Гелазония
(заместитель
главного редактора),
Л. Ф. Осипова,
B. А. Рыбаков
Редакторы:
A. А. Булгаков,
Т. Я. Кедрина,
C. И. Сивоконь
Ю. Л. Скрылёв
Отдел распространения:
Ю. Д. Чичелёва
Обеспечение выпуска:
Г. М. Асоскова,
Т. Ф. Петровская
(заведующая редакцией),
М. В. Жилинская,
И. Н. Баркова,
B. И, Терёхина,
А. А. Никонова,
А. М. Бакланова

Компьютерный набор
и верстка:
Л. В. Абрамова,
Р. В. Хортов
Учредитель журнала:
трудовой коллектив
редакции
Адрес редакции:
129278 Москва И -278,
улица Павла Корчагина, 7
Телефоны редакции:
2 8 3 -8 0 -0 9 , 2 8 3 -8 6 -1 4
Ордена
Трудового Красного
Знамени
Чеховский
полиграфический комбинат
142300 город Чехов
Московской области
Ns 7 (июль) 1993
Подписано в печать
31 июля 1993 года
Формат 84x108 1/16
Печать офсетная
3 печатных листа
(условных — 5,04)
Тираж 118 000 экземпляров
Заказ 1012
«Семья и Школа»,
1993

©

2

читатель
Об авторитете

С. И. В-ву,
Томская область
Уважаемый С. HJ Вы, на­
верное, читали о том, что
развитие ребенка, форми­
рование его личности в
большой мере зависит от
стиля семейного воспита­
ния. Под стилем семейного
воспитания подразумева­
ется отношение родителей
к ребенку, характер конт­
роля за его действиями,
способы предъявления
требований, формы поощ­
рения и наказания. В про­
тивовес директивному,
подавляющему контролю
(«Делай так, как я ска­
зал!»), который использу­
ют авторитарные родите­
ли, куда полезней приме­
нять контроль инструк­
тивный. Такой контроль
можно назвать «предлага­
ющей помощью»: «Может
быть, ты сделаешь так,
к ак я предложу?». Инст­
руктивный контроль раз­
вивает у детей инициати­
ву, самодисциплину, его
применяют демократич­
ные родители.
Родителям хочется быть
советчиком и другом ре­
бенка,— но не терять при
этом авторитета, который
позволял бы предъявлять
ему требования. Родитель­
ский авторитет опирает­
ся прежде всего на знание
того, чем живет ребенок:
его привязанностей, инте­
ресов, проблем. Это знание
может быть получено не
напрямую, а исподволь, в
результате постоянного,
неназойливого наблюде­
ния. Такой «авторитет
знания» непременно приве­
дет к «авторитету помо­
щи», когда ребенок сам
просит родителей помочь,
потому что уверен: они
знают наилучший путь.
Авторитет помощи, ос­
торожного и внимательно­
го руководства, сочетаясь
с авторитетом знания,
приведет к «авторитету
ответственности», то есть в
глазах ребенка родители
будут авторитетны пото-

-

редакция

—

Мы рады получат ь
ваши письма и рады
отвечать па них. Мы
знаем, что наши адре­
саты не всегда согласны
с теми или иными
нашими суждениями;
тем не менее обмен
мнениями оказывается
полезным в любом слу­
чае, поскольку побуж­
дает размышлять. На­
деемся, по этой же при­
чине предлагаемые от­
рывки из нашей пе­
реписки окажутся по­
лезными и для других
наш их
читателей.
Здесь не приведены сами
письма, на которые мы
отвечали: кажется,
суть дела ясна из отве­
тов.
му, что он поймет: они от­
ветственны за него и перед
самими собой, и перед
другими людьми. Тогда
можно смело предъявлять
ребенку
определенные
дисциплинарные и нрав­
ственные требования. Он
их будет выполнять осоз­
нанно.
Желаем Вам успехов в
нелегком деле завоевания
доверия сына.
Растут, играя

А. Л. Б-вой, Тюмень
Уважаемая A. JU Готовя
ребенка к учению в школе,
не следует добиваться,
чтобы он «меньше играл,
больше делом занимался».
Уже не раз говорилось, что
игра — это не просто лю­
бимое времяпрепровожде­
ние детей, это главное в
жизни дошкольника. Иг­
рой надо руководить, вер­
но. Но тут есть одна слож­
ность. Ведь игра — это
свободная деятельность
ребенка, и очень важно
сохранить эту свободу и
непринужденность. Конеч­
но, Вы не раз наблюдали,
как Ваш сын играет со
сверстниками в игры, ко­
торые по-ученому называ­
ются сюжетно-ролевыми
(в «школу», в «магазин», в
«поезд»-). Вы могли заме-

чиштпель
тить, что в таких играх
дети волей-неволей вы­
нуждены считаться с оп­
ределенными правилами,
а значит, игра помогает
ему перейти от поведения
непосредственно импуль­
сивного к произвольному.
Вы жалуетесь, что пове­
дение сына «какое-то не­
организованное». Это зна­
чит, что он пока не научил­
ся выделять, осознавать,
принимать цель действия,
не умеет еще планировать
пути достижения цели, не
может контролировать
свои действия в игре, исп­
равлять ошибки и оцени­
вать результаты. И вот
как раз в игре есть воз­
можность поощрять са­
мостоятельную актив­
ность и инициативность
ребенка. Если Вы чрезмер­
но будете контролировать
его, это может привес и к
задержке развития воле­
вого поведения. Играя с
ребенком, уделите специ­
альное внимание форми­
рованию у него мотива
преодоления трудностей,
способов правильного реа­
гирования на препятст­
вия.
Так называемая продук­
тивная деятельность (ри­
сование, лепка, конструи­
рование) также способст­
вует развитию воли, уме­
ния планировать свои дей­
ствия и добиваться нуж­
ного результата.
А ведь это именно то, что
в первую очередь потр 'буется у ребенка в шкоЛё.
Наказывать?

С. В. К-вой, Иркутск
Уважаемая С. BJ Ваш ма­
лыш сердит Вас, и Вы,
каж ется готовы к тому,
чтобы прибегнуть к нака­
занию» Давайте подума­
ем, можно ли это делать.
Когда возникает жела­
ние наказать ребенка?
В тот момент, например,
когда шестимесячный ма­
лыш хватает вас за воло­
сы? Так ведь онэто делает
не из-за зловредности
своей. Он все хватает, что

ни попадется. Потому что
именно сейчас у него
страстное желание все
потрогать собственными
руками. Как же быть?
Очень просто. Аккуратно,
мягким движением высво­
бодите свою прядь волос
из цепких ручонок, сказав
при этом строгим голосом:
«Нельзя». Направьте рас­
крытую ладонь «обидчи­
ка» к своему лицу, чтобы
он погладил Вас ласково.
Таким образом Вы и кон­
фликт сглаживаете, и
заодно учите малыша ре­
гулировать силу движе­
ния рук.
А как поступить, когда
восьмимесячный ребенок
замахивается на Вас или
даж е попадает вам в
лицо? Снова строго ска­
жите: «Нельзя». Дайте по­
нять, что Вы обиделись и
не разрешаете обижать
Вас.
Девятимесячные малы­
ши обожают кидать разлй#ше предметы на пол,
выбрасывать игрушки из
кроватки или манежа.
Очень им нравится наблю­
дать, как предметы пада­
ют, издавая при этом ка­
кие-то звуки. Разбойни­
кам невдомек, что чашка,
брошенная на пол, разобь­
ется и Вы расстроитесь.
А Вам что делать? Нака­
зывать малыша? За что?
За Ваш недосмотр? Но
ведь и не отреагировать
нельзя. Ограничьтесь уко­
ризненным замечанием:
«Что ж ты сделал? Нет
чашки». Ваш огорченный
тон, Ваше отношение к
пр: исшедшему ребенок
прекрасно почувствует.
А вот если малыш начал
кусаться? Наказывать? За
то, что режутся зубы, что
десны побаливают? Но и
потакать нельзя: если не
принять мер, дурная при­
вычка, затвердившись,
может причинить немало
неприятностей окружаю­
щим и особенно другим
детям.
Что же делать с малень­
ким кусакой? Постарай­
тесь предвосхитить мо­
мент и в тот момент, когда
малыш собирается Вас
укусить, мягким движени­
ем пододвиньте к его рту
его собственную руку. Ду­

1
*

маете, малыш сам себя
укусит? Ничего подобного,
он уже достаточно умен.
Может даже засмеяться.
И если вы в течение трех­
четырех дней всякий раз
будете пресекать таким
образом попытки ребенка
укусить Вас, то порывы
его очень быстро сойдут на
нет.
Об осторожности

В. И. С-вой, Ростов

попытке незнакомцев за­
вести разговор или чем-то
угостить.
Важно, чтобы ребенок
понял: нельзя держать в
тайне от родителей ни
одно происшествие, слу­
чившееся с ним, даже если
он обещал кому-то сохра­
нять тайну. Чтобы он знал:
с целью самозащиты мож­
но нарушать установлен­
ные правила поведения —
можно сказать неправду,
можно громко закричать,
ударить или даже укусить
нападающего.
Объясните, что при на­
падении хулиганов-подростков надо позвать на
помощь друзей или взрос­
лых. Если такой возмож­
ности нет, не вступать в
драму с более сильным
противником; лучше по­
ж ертвовать
к ак о й -то
вещью, которую отнима­
ют, чем получить серьез­
ную травму.
Вот на первый случай
то, чо нужно усвоить ва­
шим детям Вы же в свою
очередь должны убедить
их, что они всегда могут
рассчитывать на ваше
понимание и помощь.

их детях очень и очень
нередко. Сколько отцов
уклоняются от уплаты
алиментов! А сколько та­
ких, кто, аккуратно вып­
лачивая алименты (и
даже поздравляя ребенка
раз в год с днем рожде­
ния), считает свою отцов­
скую роль исчерпанной?
Справедливость требует
признать, что именно на
женщину, на мать ложит­
ся пока что основная тя­
жесть выращивания и вос­
питания ребенка после
расторжения брака.
Разумеется, сказанное
не означает, что нет таких
матерей, которые создают
ничем не оправданные и
вредящие интересам ре­
бенка препятствия в осу­
ществлении отдельно про­
живающим отцом его ро­
дительских прав и обязан­
ностей. Наш журнал не
раз высказывался на этот
счет совершенно недву­
смысленно.
Добавим,— поскольку
мы стали говорить о Ва­
ших общих рассуждени­
ях,— что, на наш взгляд,
нет никакой необходимос­
ти, чтобы «гороно знако­
милось с жизнью каждой
семьи в городе» и выносило
бы решение о «благополу­
чии» или «неблагополучии»
семьи на основе какого-то
надуманного критерия
«воспитанности» — реше­
ние, которое влекло бы за
собой
необходимость
«перевоспитывать» небла­
гополучных или же отби­
рать (!) у них детей.
Это было бы недопусти­
мым вмешательством в
жизнь семьи.

Уважаемая В. Ш Действи­
тельно, мы не можем быть,
к сожалению, спокойны­
ми за детей, оставляя их
одних дома или выпуская
играть на улицу. В то же
время совершенно нере­
ально быть рядом с ними
постоянно. Внушим им:
надо быть осторожными.
Действительно, это так
важно и так просто, чтобы
с наступлением темноты
дети непременно возвра­
щались домой. Чтобы они
гуляли и играли в опреде­
ленных местах, которые
Вы знаете. Возвращались
бы из школы, особенно в
вечернее время, по опреде­
ленному маршруту, кото­
рый тоже Вам известен Без подозрений
Не садились бы в лифт с
В. С. Ш-ну, Москва
незнакомыми людьми. Ни­
куда не ходили бы с незна­
комыми, отказывались от Уважаемый В. С.! Нам
любых их предложений. кажется, что, говоря о
Оставшись одни в кварти­ последствиях расторже­
ре, не открывали бы дверь ния брака для детей, ос­
посторонним, какие бы тающихся жить с одним
причины прихода ни назы­ из родителей, вы идеали­
вались. (Преступники по­ зируете одну сторону и
рой стараются вызвать уничижаете другую.
К сожалению, после раз­
жалость: просят воды, уве­
ряют, что срочно нужен вода отцы забывают о сво­
телефон и т. н).
Детям нужно, конечно,
внушать уважительное
С 1 сентября во всех отделениях связи
отношение к взрослым.
вы можете подписаться на
Вместе с тем нужно ска­
«Семью и школу»
зать им об их праве быть
на первое полугодие 1994 года
осторожными с теми
взрослыми, которые могут
Цена одного номера по катало1у Роспечати —
им причинить боль или
350 рублей
вред. Не вступать в раз­
К этой единой цене добавляется местная,
говор, не грубить, сделать
назначаемая предприятиями связи за свои услуги
вид, что не слышишь и
отойти в сторону. Никогда
Подписка продлится до 30 октября 1993 года
не позволять незнакомым
обнимать и целовать себя.
И Н Д Е К С 7 09 0 9
Делиться с родителями
Напоминаем, что можно оформить подписку
тем, что напугало или вы­
и на оставшиеся месяцы, 199S года
звало недоумение на ули­
Цена одного номера в нынешнем году 50 рублей
це. Сообщать о каждой
-

3

ребёнок и взрослый перед школой

Подвижный ребёнок
идёт учиться
А. ОсницкиЛ,
кандидат психологических наук
Один из важнейших показателей
психического здоровья ребенка —
его подвижность Именно подвиж­
ность позволяет ему в наибольшей
мере «реализовать» собственную
активность, сообразительность, лю­
бознательность Детские психологи
отмечают: чем старше становится
ребенок, тем больше на смену не­
предсказуемо воображаемым, при­
думываемым ситуациям, которые он
проигрывает, приходят «игры с пра­
вилами». Само выполнение действий
по определенным правилам стано­
вится своеобразной игрой. Прежде
развивались мало управляемые спо­
собности восприятия, представливания, логического анализа; теперь
же в играх с правилами ребенок
начинает подчинять эти способно­
сти достижению ранее намеченных
целей по предварительно задуман­
ному плану. От непосредственного,
управляемого
преимущественно
внешними обстоятельствами поведе­
ния ребенок переходит к преднаме­
ренному самоуправлению.
Понаблюдайте за «играми по пра­
вилам», в которых участвует ваш
ребенок. Вы тут многое узнаете о
нем, что скаж ется в школе. Вы
можете узнать, насколько он акти ­
вен: сам ли затевает игру или следу­
ет за другими. Определить степень
его воспитанности, к а к понимает
задания, правила игры, насколько
умеет совмещать свою активность с
активностью других. Вы сможете
увидеть и то, насколько обучаем
ребенок, — может ли он расширять
правила игры, переносить ее в раз­
ные ситуации; способен ли удержи­
вать в памяти все условия выполне­
ния задания и использовать умения
из одной области занятий в других.
И наконец, в игре проявится, какова
его степень общительности и способ­
ность сотрудничать со сверстника­
ми и взрослыми, «прислушиваться» к
их настроению и действиям.
Подвижность, активность, неуем­
ная любознательность ребенка час­
то мешают намерениям взрослых
поскорее приобщить его к учению и
труду. И причина этого скорее не в
самом ребенке, а в нашем неуме­
нии — неумении взрослых учитывать

4

важные для развития ребенка об­
стоятельства, правильно реагиро­
вать на его поведение и поступки.
_Мы часто стараемся заранее
научить ребенка читать, писать,
считать, тратим на это массу сил и
энергии. А в школе оказывается: нет
у него главного — умения сосредото­
читься на выполнении какого-либо
занятия или задания хоты бы минут
на 10—15. И все попытки учителя
«заставить работать» тщетны; а его
умения в счете, чтении разбиваются
об эту непоседливость. И та к сплошь
и рядом: мы постоянно смотрим на
ребенка со взрослой колокольни. К
примеру: осознаем ли мы, что поза
человека, длительное время сидяще­
го за столом, поза пишущего требу­
ют от ребенка невероятных усилий?
Опытные педагоги и опытные воспи­
татели детского сада специально
обучают детей этим позам, совме­
щ ая их с выработкой тонких руч­
ных умений: шитьем, вязанием, под­
боркой мозаичных рисунков, запу­
ском волчка и т .д . Заботясь о ребен­
ке, мы часто забываем, что его ак­
тивность, в том числе и двигатель­
ная, требует, в первую очередь, са­
мостоятельности. А мы не можем
удержаться от постоянных замеча­
ний, постоянных попыток вмешать­
ся в его занятия и заставить его
действовать так, к а к это каж ется
правильным с нашей точки зрения.
Немаловажное значение имеют те
навыки по самообслуживанию, ко­
торые приобрел ребенок к поступле­
нию в школу: умеет ли он убрать
постель, игрушки, умеет ли привес­
ти себя в порядок, сумеет ли завя­
зать шнурки на ботинках, застег­
нуть сандалии, может ли за столом
вести себя «как следует» или его
п риходится корм и ть отдельно.
Именно эти умения будут положены
в основу самоорганизации при вы­
полнении учебных заданий.
Самая распространенная ошибка
родителей и других взрослых — это
однообразные вопросы к ребенку:
«Хочется ли тебе в школу?» Неужели
у ж мы, взрослые, та к ограниченны
ни о чем другом, более интересном
для ребенка, спросить не можем? Да
ведь он, к а к правило, уже понимает:

едва ли на самом деле станут инте­
ресоваться его желанием. Знает:
просто возьмут его за руку и поведут
в свое время в школу. И, наконец,
ребенок и не задумывается, без под­
сказки взрослого, над подобными
вопросами — а задумавшись, может
придти к самым неожиданным вы­
водам. Скажем: что в школу он идти
вовсе не хочет- Ну и что дальше?
_В этике человеческих отношений
есть «запрещенные» вопросы Этот
вопрос относится к их числу. Чаще
всего с помощью подобных вопросов
и последующей реакции на них
взрослые навязывают ребенку свое
собственное отношение, делятся с
ним собственными впечатлениями о
школе (если бы самыми лучшими-).
И в целом: есть смысл взрослым не
спешить с собственными непосред­
ственными реакциями на ситуацию,
притормаживать свою непосредст­
венную активность, свои порывы,
обращенные на ребенка,— обдумы­
вая заранее их разумность.
-Ребенок подвижен, любознате­
лен, сует нос во все щели, иногда
досаж дает вам, а иногда и не очень
— но вы по привычке считаете, что
не должны выпускать его из§юд
контроля и постоянно делаете заме­
чанияНеплохо бы помнить о том, что:
— не стоит постоянно ограничи­
вать активность ребенка, его иници­
ативу;
— этим взрослые добиваются не
столько послушания, сколько сни­
жения заинтересованности (впо­
следствии это м ож ет стать причи­
ной многих бед в учении);
— не всегда является «кримина­
лом» и желание действовать напере­
кор вам. Задумайтесь: что уж тако­
го ужасного случится, если ребенок
сделает по-своему? Чаще всего у
страха глаза велики уменно у взрос­
лых, а дети реальнее оценивают
ситуацию;
^
— не следует спешить вмешивать­
ся в его дела — даже и с намерением
что-то исправить и что-то улучшить:
не всегда ваши рекомендации самые
лучшие; да и ему полезнее для раз­
вития найденное самостоятельно
действие или решение задачи;
— не следует спешить оценивать
его действия, его успехи своими
мерками; а у ж если оцениваете, то
оценивайте в первую очередь поло­
жительное — д аж е если его малова­
то или оно малозаметно;
— свои грубые ошибки и промахи
ребенок замечает и сам, причем
либо раньше нас, либо одновременно
с нами — поэтому не усугубляйте его
переживаний (он и так огорчен,
хотя виду не показывает); лучше
незаметно помогите ему выправить

положение;
— не следует фиксировать внима­
ние окружающих да, пож алуй, и
внимания самого ребенка на его
ошибках; ошибочно утверждение
«На ошибках учатся!». На ошибках
можно научиться их избегать — но
чаще мы научаемся избегать тех
действий, которые связаны с ошиб­
кам и- И тем самым сковываем свою
активность;
— полезно воздерживаться от
страстного желания (у взрослых)
«закрепить успех» в тех ситуациях,
когда ребенок овладевает новыми
знаниями, новыми умениями; сумей­
те вовремя остановиться, ограни­
читься небольшим (но прочным!)
продвижением ребенка. Оставшееся
время лучше уделите «интересным
разговорам», «душевной беседе». Там,
где стремятся непременно вывести
ребенка на первое место, неизбежны
невосполнимые душевные потери.
Трудно обойтись без них и там, где
«уроки» и «свободное время» отделе­
ны каменной стеной, и с первыми
связаны лишь обязательность и нап­
ряжение, а радость и самостоятель­
ность — со вторым. Активного, под­
вижного ребенка непросто приноро­
вить к «сидению и корпению» за
уроками; но если вы сумеете найти
формы применения этой активно­
сти в учебной работе — польза будет
огромная.

ребёнок и взрослый перед школой

Домашние задания:
с ребёнком или за него?
Вера Лосева, психотерапевт,
Алексей Лунъков, кандидат психологических наук
Для большинства родителей, чей
ребенок начал учиться в начальной
школе, неминуемо встаю т вопросы:
надо ли делать с ребенком домаш­
ние задания? В чем ему помогать, а в
чем — не помогать? К а к относиться
к школьным отметкам? Всегда ли
надо присоединяться к мнению учи­
теля?
В поисках ответов на эти вопросы
родители обычно руководствуются
своим собственным полуосознанным
и полузабытым школьным опытом.
Ведь фигура учителя для многих
взрослых продолж ает оставаться
символом контроля и источником
тревожности. Некоторые родители
очень нервно воспринимают оценки
детей, к а к будто они поставлены им
самим. Это происходит потому, что
родители часто относятся к оценке
ребенка, полученной в школе, к а к к
оценке их родительской успешно­
сти.
Каж дом у родителю нужно само­
определиться, что для него главное:
отметки любой ценой или ж е сохра­

нение интереса ребенка к познанию,
ощущения, что ему подвластен лю­
бой материал?
Очевидно, что вы к а к родитель
должны сделать свой выбор в пользу
развития познания и понимания у
своего ребенка. Поэтому если вы
помогаете ребенку делать уроки, то
главным критерием для вас должна
быть обратная связь от ребенка
типа «понял — не понял», а не то,
какую отм етку за свое совместно
достигнутое с вами понимание он
получит завтра в классе. Отсюда
следует, что ваша помощь ребенку
не долж на копировать деятельность
учителя.
Родители должны стремиться
сокращ ать время домашней учебной
работы. Если ребенок «засиделся»,
то пользы от этого не будет. Время
будет работать и против него, и
против вашей помощи. Чтобы изба­
вить ребенка от части рутинной
работы и освободить время для его
активного мышления, пишите чер­
новик под диктовку своего ребен­
к а — пусть он управляет вами, а вы
только задавай те вопросы По мере
того, к а к ребенок будет совершенст­
воваться, передавайте ведение чер­
новика ему.
Подавите в себе искушение немед­
ленно исправлять любую ошибку
ребенка. Сделайте паузу, может
быть, он зам етит и исправит ошибку
сам. Но не допускайте и слишком
большого количества ошибок, иначе
ребенок вконец запутается и ощу­
т и т беспомощность. Соблюдайте
правильный баланс меж ду несовер­
шенным, но идущем в правильном
направлении действием ребенка, и
правильным, образцовым действием.
Представим себе двух учеников
начальной ш колы Одному из них
д аж е в случае его затруднений ни­
когда не помогали делать домашние
уроки (воспитывали «полную само­
стоятельность»), а у другого контро­
лировали каж ды й ш аг при выпол­
нении уроков. Оба эти ученика могут
в равной степени утратить способ­
ность к самостоятельной учебной
деятельности.
Подавите в себе соблазн следовать
принципу: «любое дело надо дово-

5

дить до конца». Основная цель вашей
совместной работы с ребенком — не
получение окончательного ответа, а
достижение промежуточного ре­
зультата, доступного на данный
момент пониманию ребенка. Так,
пример он мож ет решать не пол­
ностью, а указать только последова­
тельность действий. Сами ж е дейст­
вия будете делать вы, а ребенок вас
будет только «проверять». А вы де­
лайте преднамеренные ошибки, что­
бы у ребенка был шанс исправить
вас.
Кстати, если ребенок не хочет
читать, скаж ите, что вы сами будете
читать вслух, а ему надо только вас
проверить. То ж е можно сделать и с
диктантом. При этом не забывайте
делать ошибки!
Если вы добились промежуточно­
го результата, но ребенок уж е устал,
поскольку для этого потребовалось
много времени, то ничего страшного
не произойдет, если вы иногда, в
виде исключения, сделаете сами
оставшуюся часть, а ребенок пере­
пишет ее в тетрадь
Преодолейте искушение всегда
следовать принципу «от простого к
сложному» в занятиях с ребенком.
Пусть он сам придумает пример,
который ему захочется решать Не
исключено, что этот пример ока­
ж ется да ж е более сложным, чем в
учебнике. Здесь ваша положитель­
ная оценка должна быть гарантиро­
вана независимо от правильности
решения, которое всегда можно
исправить
Любая задача состоит из идеи
решения и примера. Обычно труд­
ность состоит в формулировке идеи
решения. Пусть ребенок нарисует
каж дое условие или предложение
задачи на черновике так, как ему
удобно. Это будет промежуточным
результатом. Помогайте ребенку
только после того, как он сделает
этот рисунок или схему, по которой
вы и будете задавать вопросы.
Поиграйте с условиями задачи.
Добавьте новые, ненужные условия и
скажите: «Задачу решать не нужно,
но скаж и мне, подумав, какое усло­
вие здесь лишнее, то есть задачу
можно решить и без него?» Уберите
необходимое условие из задачи и
спросите: «Без какого условия зада­
ча не может быть решена?» Это осво­
бодит ребенка от навязчивого
стремления к «ответу».
Не повторяя учителя, но дополняя
его, вы не только сможете поддер­
жать познавательный интерес у сво­
его ребенка, но и помочь самому себе
изжить страхи, вынесенные из свое­
го опыта школьной ж изни и, воз­
можно, раскрепостить собственную
познавательную деятельность

6

одарённость

Детский ум
растет в тепле
родительского внимания
Леон Ниебрживоески, психолог,
профессор Лодзинского университета ( Польша)
Пока все народы не научаться ис­
пользовать интеллектуальные спо­
собности молодого поколения, мир
не избавит себя от мрака, голода,
расового шовинизма, войн, нетерпи­
мости. Это один из аргументов, поче­
му необходима работа по стимули­
рованию интеллектуально-познава­
тельной активности и развитию
компетентности как у старших, так
и у младших детей (с самых первых
месяцев их жизни). Особенно это
относится к развитию высоких
уровней способностей.
К сожалению, большинству роди­
телей трудно определить интеллек­
туальный потенциал своих детей, и
поэтому они не могут выбрать нуж­
ный метод для их развития. Соглас­
но данным американского иссле­
дователя Гудлэнда, только около
5 процентов родителей и учителей
могут справиться с этими задачами.
В то ж е время известно, что за пер­
вые шесть лет своей жизни ребенок
узнает около 60 процентов всего
того, что он узнает за всю свою
ж изнь Этот ф ак т особенно значим в
наши дни, так как даж е в высоко­
развитых странах школьное обуче­
ние оставляет желать лучшего. В
частности, высокоодаренные дети
не получают от школы достаточной
пользы потому, что обычной школе,
увы, не свойственно поощрение твор­
ческого мышления.
Взрослые и сами
должны любить учиться

До сих пор маленькие дети обучают­
ся, главным образом, путем подра­
жания тому, что они видят вокруг
себя, особенно дома. Поэтому их
непосредственное окружение: роди­
тели и воспитатели должны в пов­
седневной жизни сами тож е хотеть
и любить учиться. Такой пример
поощрит детей делать то ж е самое.
Родителям и воспитателям надо
создавать ситуации, требующие
решения,— и предоставлять детям
возможность в поисках этого реше­
ния проявить и слабые и сильные
стороны своей личности.

В таких ситуациях воспитатель
мож ет выразить свое одобрение,
когда ребенок усваивает позитив­
ный способ поведения. Маленький
ребенок сильнее, чем подросток,
нуждается в уважении и поощре­
нии, чтобы почувствовать себя спо­
собным и достойным. Вот почему
воспитателям надо непременно хва­
лить детей за их усилия и даж е за
минимальные достижения.
Это поощрение имеет огромное
значение для саморазвития и ж и з­
ненных устремлений ребенка. Нап­
ример, огромное значение для разви­
тия познавательной сферы 2—5-лет­
них детей имеет чтение вслух коро­
теньких историй и сказок. Позволь­
те их воображению парить так вы­
соко, насколько позволяет время,
отведенное для обсуждения текста.
Очень важно для детей разнообра­
зить тексты для чтения, так как
поэзия иначе, чем проза, влияет на
ребенка; и так ж е иначе — тексты,
которые передаются по радио, теле­
видению или религиозные песни и
передачи.
Американские
исследователи
Хэйвэй и Даркин считают, что в воз­
расте от 18 месяцев до 4-х лет у
ребенка существуют врожденные
способности к чтению. Это так на­
зываемая способность к зрительно­
му (визуальному) чтению, св я зан н а
с запоминанием текстов. В этот пе­
риод развитие такой способности
может быть очень полезным для
общего развития ребенка, так как
существенно обогащает его словар­
ный запас и помогает ему легче про­
чувствовать контроль за своими сос­
тояниями.
Для того чтобы помочь ребенку
зрительно запомнить слова, родите­
ли могут, например, повесить хотя
бы свои портреты со словами «мама»
и «папа». Можно так ж е прикрепить
лист бумаги на стене, чтобы ребенок
мог копировать слова под картин­
ками или писать другие простые
слова.
Позаботьтесь, чтобы ребенок был
обеспечен цветными мелками, крас­
ками, карандашами. Способности к

письму и чтению не только развива­
ют интеллект ребенка, но и помога­
ют ему в эмоциональном контакте с
другими людьми. Ребенок, способ­
ный высказать словами свои пере­
живания, испытывает меньшую не­
обходимость реагировать на что-то
физически. Ему не придется выра­
ж ать свои реакции агрессией про­
тив своих однолеток, т а к к а к он
способен словами убедить других в
своей правоте.
Было бы очень желательно, чтобы
у ребенка были горшочек с землей,
зернышками, корешки для наблю­
дений, чтобы он мог саж ать зерныш­
ки, поливать их водой и наблюдать,
как из зернышка вырастает расте­
ние. Даже обычная луж а может
быть использована для обсуждения
того, откуда она взялась и куда
потом девается.
Хорошо известно, что дети любят
бесконечно повторять то, что они
только что выучили. Эту особенность
можно использовать, чтобы объяс­
нить детям некоторые понятия и
возможности, сложность которых
можно постоянно день ото дня уве­
личивать. Эти понятия могут к а ­
с а й с я вопросов., окружающей сре­
ды, культуры или основ поведения.
Когда мы играем с детьми, исполь­
зуя какие-то различные предметы,
мы можем с успехом познакомить
ребенка с новыми понятиями, хотя
он и не догадывается, что обучается
чему-то новому. Родителям надо ве­
рить: их дети могут учиться и добь­
ются успехов — тогда и родительс­
кие усилия не пропадут даром
Следует подчеркнуты эти занятия
вовсе не обязательно должны ста­
вить своей целью обучение ребенка
чему-то конкретному, что ему надо
знать в жизни. Они помогут практи­
чески развить мыслительные про­
цессы, которые образовывают осно­
ву развития умственных операций.
Если родители сами ценят знания
и с удовольствием пользуются кни­
гами, ходят на экскурсии в музеи и
на выставки, любят природу, они
могут быть уверены — это повлияет
на интеллектуально-познавательное
развитие их детей.
В работе психолога Гортцеля по­
казано, что интеллект ребенка
может быть увеличен на 50—60 пунк­
тов в 130-мерной шкале интеллекта,
если окружаю щ ая его среда побуж­
дает его думать и тренировать свой
ум И наоборот, показатель интел­
лектуального развития на столько
же снизится, если окружающая
среда духовно бедна и не стимулиру­
ет развитйе.
В исследованиях Пресси, Вагнера
и Шуберта обследовались знамени­
тые люди, уже добившиеся успеха в

лектуальные способности могут за­
чахнуть. Согласно Блуму, наиболее
решающие ф акторы в стимуляции
познавательных способностей у де­
тей — следующие:
— родители, которые высоко це­
нят искусство, спорт или интеллек­
туальные занятия — и это является
естественной частью их жизни;
— родители с высокими нравст­
венными ценностями — и убежден­
ные, что усилия детей не напрасны и
обязательно приведут к будущим
успехам;
— первые учителя у таких детей —
сердечные и понимающие люди. Они
пытаются дать детям все, на что
способны;
— учителя в более старших клас­
сах придают большое значение ин­
дивидуализации обучения, выработ­
ке навыков учения, воспитанию са­
модисциплины; они (учителя) спо­
собны передавать ученикам набор
ими самими разработанных актив­
ных методов и помогают достичь
высокого профессионализма.

Школа
и качества детского ума
жизни. В результате были определе­
ны важные для развития гениаль­
ности качества:
— в раннем детстве все получали
поддержку от родителей в разви­
тии познавательной деятельности;
— у них всегда были шансы для
развития интеллекта под руковод­
ством профессионала;
— они тесно общались с людьми
близких интересов и способностей;
— ситуация складывалась так,
что их успешный опыт был поддер­
ж ан семьей или воспитателями.
Пресси показывает: если мы га­
рантируем эти условия в жизни
наших детей, возможно, из них и не
вырастут гении, но, безусловно, они
могут стать интеллектуально раз­
витыми людьми.
Блумом проинтервьюированы аме­
риканцы, которые добились между­
народного признания в различных
областях; опрос выявил, что ни один
из них не добился бы славы, если бы
у них не было исключительно поло­
жительной поддерживающей и обу­
чающей атмосферы, по крайней
мере, в течение 10 лет детства. Блум
выяснил такж е, что наиболее важ ­
ным ф актором, стимулирующим
талант этих людей, было активное
влияние родителей, учителей, а
иногда и ровесников. Блум подчер­
кивал, к а к важно, чтобы хоть ктото из родителей поддерживал раз­
витие интеллектуального потенциа­
л а своих детей. Если ребенок лишен
положительного родительского вли­
яния, существующие в нем интел­

Ш кола имеет огромное влияние на
развитие умственной активности в
детстве и юности. Однако развитие
мышления, особенно творческого,
может быть достигнуто только тог­
да, когда:
— ученик чувствует, что его идеи
ценятся;
— он ощущает поддержку и высо­
кую оценку своих усилий от учите­
лей и одноклассников;
— в учебной работе акцент делает­
ся на качество, а не только на коли­
чество выполненной работы;
— в проблемном обучении пробле­
мы решаются самостоятельно и
находятся во взаимодействии со
способом их решения;
— индивидуальные особенности
ума школьника распознаются, по­
ощряются и вознаграждаются;
— поощряется склонность к рис­
ку, что уменьшает страх перед неу­
дачей;
— учащимся объясняют, что даж е
авторитеты делают ошибки. Томас
Эдисон сказал: «Я сделал 1000 оши­
бок и учился на каж дой из них»;
— ореол «заоблачных» авторитетов
развеивается и демистифицирует­
ся — ведь д аж е признанные автори­
теты были когда-то новичками.
Старая к и тай ская поговорка гла­
сит: «Путешествие в 1000 ли начина­
ется с первого шага».

Перевод
И. Авериной и Е. Щеблановой

7

Не хотите л и сочинить сказку?
Только не говорите, что все сказки уже сочинены и нового ничего не выдумать.
Сколько угодно можно выдумать, если знать, как это делается.
И, конечно, не мешать игре собственной фантазии. Играть так играть.
А правила игры разработали для вас сотрудники Центра Детского Изобретательства
кандидат технических наук А. Г. Сопельняк, психологи Т. И. Игнатова и М. А. Разбаш
на основе так называемых СКАЗОЧНЫХ ФУНКЦИЙ, которые выявил знаменитый русский
фольклорист, автор всемирно известной книги «Морфология сказки» Владимир Яковлевич Пропп.
Именно Пропп первым заметил, что сказки всех времен и народов
при бесконечном разнообразии своих сюжетов имеют тем не менее общие признаки.
Всего он выделил 31 такой признак. Это и есть «сказочные функции».
Они подразделяются на основные и дополнительные. И х различные сочетания и комбинации
так или иначе всегда и везде присутствуют в сказках, придуманных людьми.
Отсюда и появился замысел игры в «сочинение сказки»,- игры,
в которой могут участвовать как дети, так и взрослые, а лучше всего
взрослые вместе с детьми. Были составлены СКАЗОЧНЫЕ КАРТЫ числом 32,
по одной на каждую функцию плюс еще одна, о назначении которой вы узнаете позже.
Д л я начала здесь печатаются первые 8 карт, соответствующие восьми основным
сказочным функциям. Попробуем коротко рассказать о них. Причем, имейте в виду,
это именно краткий рассказ, а не обязательное руководство. Если при сочинении
собственной сказки в соответствии с предлагаемой методикой вас не устроит какой-либо
конкретный вариант или поворот сюжета, ради бога, используйте свой собственный.
Это не больше чем очерк сказочной структуры
в самом общем и схематичном висе.
-

И так, первая функция называется
ОТЛУЧКА. С ее помощью обычно
завязывается сказочный сюжет. Ну,
например: царь отправляется на
войну, родители уезж аю т на базар в
город, инопланетяне улетают на
Землю (или земляне на Луну) и та к
далее. Может случиться, что кто-то
умирает (старый кролик или отец
трех братьев); смерть ведь тож е в
каком-то смысле отлучка.
Вторая функция называется ЗА­
ПРЕТ. Тот, кто отправляется в от­
лучку, что-либо запрещ ает герою
сказки. Тут бесконечное множество
вариантов: запрет передвижения
(нельзя выходить из дома, заходить
в какое-либо помещение-), запрет
действия (практически любого: не
пить воду, не разговаривать, не про­
износить свое имя, не стричь воло­
сы-), запрет на свободу действия до
исполнения какого-либо «урока»
(связать рубашки из крапивы, сно­
сить железные башмаки, построить
стеклянный корабль, посадить ди­
ковинное растение-). Кстати, чем
проще и к а к бы обыденнее будет
запрет, тем более замысловатыми
могут оказаться последствия.
Естественно, третья функция сос­
тоит в НАРУШЕНИИ ЗАПРЕТА Ина­
че и сказки бы не было. Нарушение
запрета влечет за собой беду для
героя
А выпутываться из беды ему пола­
гается с помощью чудесной силы.
Так что четвертая функция — это
ПОЛУЧЕНИЕ ВОЛШЕБНОГО СРЕД­
СТВА Что это за средство — вопрос
серьезный, и тут опять-таки полный

8

простор для фантазии. Можно пу­
стить в дело ковер-самолет, кры ла­
того коня или другой волшебный
транспорт, могут подвернуться по­
мощники, покорные воле героя (доб­
рые молодцы из ларца, джинн из
бутылки), чудодейственные предме­
ты (шапка-невидимка, сапоги-ско­
роходы, топор-самострой, скатертьсамобранка, волшебное колечко,
дудочка, горшок), чудодейственные
напитки и плоды (ж ивая и мертвая
вода, молодилъные яблоки и прочее
в том ж е роде).
Чтобы герой сумел исправить
ошибки, которые повлекло за собой
нарушение запрета, ему, к а к прави­
ло, предстоит отправиться в путь —
в неведомое царство, на неизвестную
планету или еще куда-нибудь. Поэ­
тому пятая функция — это СПОСОБ
ДОСТИЖЕНИЯ ЦЕЛИ. Здесь-то вол­
шебное средство к а к раз и должно
проявить свое могущество. Вспомни­
те из классических сказок: орла,
серого волка, клубок шерсти, кото­
рый, разматываясь, показывает ге­
рою дорогу, и придумайте сами чтото похожее (или, еще лучше — непохожве)
Шеста я функция — ПРЕСЛЕДО­
ВАНИЕ героя в пути. Кто-то обяза­
тельно должен пытаться помешать
ему добраться до цели, а то будет
неинтересно. Нужно заблаговремен­
но подумать, кто бы это мог быть:
злой колдун? звездные рыцари?
дракон? Возможностей тьма. А спа­
сти нашего героя может то ж е вол­
шебное средство; причем, может
статься и та к , что раньше не было

нужды его использовать, а вот те­
перь настало его время. Скаж ^-.,
брошенный гребешок превратится в
дремучий лес, полотенце разольется
полноводной рекой, вовремя появит­
ся летучий корабль.
Следующую, седьмую функцию
мож но н азвать ОДЕРЖАНИЕМ
ПОБЕДЫ над преследователем (или
вообще врагом). Описание решаю­
щей битвы героя в сказках обычно
дается очень кратко. И важно пом­
нить, что победить можно не только
физической силой, но и смекалкой,
и д аж е милосердием. Разумеется, не
исключено удачное стечение обстоя­
тельств, помощь подоспевших дру­
зей или еще что-то.
И наконец — СЧАСТЛИВЫЙ КО­
НЕЦ, последняя из восьми основных
сказочных функций. Все действуй;
щие лица собираются вместе, беды
позабыты, враги, если живы, то
прощены; часто играется пышная
свадьба. Умело закончить сказку —
это особое мастерство. Будет очень
неплохо, если конец сказки сможет
стать к а к бы началом следующего
сюжета. Как-нибудь Так: «Сели они
на корабли и отправились в путе­
шествие». Впрочем, к этому мы еще
постараемся вернуться.
А пока будем рады, если сказки,
придуманные вами вместе с детьми,
вы пришлете в нашу редакцию. Луч­
шие из них мы постараемся напеча­
тать, а в ближайш их номерах жур­
нала обязательно продолжим
разговор о сказочных функциях и
методике сочинения волшебных
сказок.

02?

5

8
Предварительные заявки
на полны й комплект
и з 32 красочных
СКАЗОЧНЫ Х КАРТ
с прилож ением
методического
пособия к ним
можно направлять
в Центр
Детского Изобретательства
по адресу:
125015 Москва, а / я 6 ЦЦИ.

9

информировали вас о проступках
друг друга? А не донесут ли они на
вас, случись вам оступиться? Боль­
шинство людей на этот счет четкой
позиции не имеет, да и в обществе в
целом нет согласия во мнениях о
доносительстве. Дети в лучшем слу­
Пол Экм ан
чае получают противоречивую ин­
формацию. С одной стороны, их
Почему дети лгут ? Это, разумеется, *Педагогика-Пресс» выпускает ее в кон­ родители осуждают ложь. Но, с
тачая же проблема, как дополняющая и це 1993 года). О ней наш читатель по­ другой стороны, и правда ими не
даже превосходящая ее по значению - лучит представление по публикуемым всегда одобряется.
почему лгут взрослые? Увы, лжи покор­ ниже фрагментам. Отметим только
Пытаясь разобраться, что я как
ны все возрасты. И причины этого явле­ принципиальную установку автора: отец думаю по этомуповоду, я сфор­
ния в * детском* и * взрослом* случаях, по никогда не следует довольствоваться мулировал следующий принцип:
существу, одни и те же, главная же из лишь констатацией факта: *Это осведомительство — это плохо в том
них: стремление выйти из трудного ложь! Тут и рассуждать нечего!* Как случае, если инициатива принадле­
положения с наименьшим уроном. раз наоборот: тут просто необходимо жит ребенку, если проступок, о
Насколько ложь неизбежна? Когда она выяснить, что заставило ребенка при­ котором доносят, незначителен, а
большее, а когда меньшее зло? Каковы бегнуть ко лжи. Ведь в этом детском мотивом доноса выступает злорад­
виды детской (и не только) лжи? На ♦ грехе* взрослые ( родители, педагоги_ .) ство.
эти и другие вопросы, составляющие ак­ могут быть повинны куда больше нес­
Однажды мы с Мери Энн отправи­
туальнейшую проблему, с той или частного маленького лгуна, искрен­ лись в госта, оставив Еву на попече­
иной мерой успеха отвечает книга аме­ ность которого парализована страхом ние ее брата. Был будний день и мы
риканского исследователя Пола Экмана перед не всегда справедливой, но всегда велели Тому уложить Еву спать в
•Почему дети лгут?» ( издательство грозной властью взрослых.
девять часов. На следующее утро Ева
едва встала, явно не выспавшись.
Мотивы лжи
Какой нанесен ущерб? Пострадал Заподозрив, что она вчера засиде­
ли кто-либо или чье-то имущество? лась у телевизора, я спросил, не
Степень вашего огорчения, когда вы Нарушен ли какой-то важный мо­ бодрствовала ли она после девяти.
узнаёте о неискренности ребенка, ральный запрет?
Она это отрицала. Тогда я спр&щл
почти не зависит от того, скрыл ли
Усугубила ли ложь ситуацию? Был то же самое у Тома и получил ответ:
он правду или исказил ее. Гораздо бы ущерб меньше, если б ребенок не «Я не знаю». Я ни в чем не уверен, но
большее значение имеет мотав лжи солгал?
давайте допустим, что Том знал: Ева
(почему ребенок обманул) и ее пос­
легла в десять, но солгал. Я никого
не стал наказывать или устраивать
ледствия (на кого и к ак повлияла Страх унижения
ложь). Уверен, родители чувствуют
разбирательство, потому что хочу,
себя спокойнее, когда понимают, Когда Энни, обычная пятилетная чтоб Том чувствовал себя заодно с
почему ребенок солгал. Осознание девчушка, встала со стула, мать за­ сестрой. Я хочу, чтоб он защищал ее,
мотива лжи помогает им принять метала, что сидение мокрое. «Энни, а не был бы доносчиком. Если б я
решение, как себя повести, чтобы подойди сюда. Ты намочила шта­ узнал правду, она не была бы столь
ребенок не солгал снова.
нишки?» — спросила она. «Нет, ма­ значительна, чтоб подрывать спло­
мочка,— с глубочайшей искрен­ ченность брата и сестры.
Стремление
ностью ответила Энни,— это стул
Ложь с целью защиты друзей
избежать наказания
был мокрый».
Энни, конечно, такж е могла стре­
Дета любого возраста, с которыми я миться избежать наказания. Но я Родители считают, что дети должны
говорил, указывали, что стремление хорошо знаю ее мать и уверен, что за каяться в своих прегрешениях, то
избежать наказания — главная мокрые штанишки наказания не есть доносить на самих себя, даже
причина лжи, как их собственной, последовало бьь Ложь Энни .т а если дета уверены, что это повлечет
так и других ребят. Так ж е считают вызвана страхом унижения. Сам неприятности. Этого я ожидал^ от
родители и учителя. И это один из ф акт лжи свидетельствует о том, Тома в связи с его вечеринкой. Этого
наиболее часто повторяющихся вы­ что девочка знала: так делать стыд­ я и поныне ожидаю от него, если с
водов в научных исследованиях лжи. но. Стыд, побудивший ее солгать, ним что-то нехорошее случится в
Стремление избежать наказа­ служит такж е и мотивом становле­ школе. Я понимаю: это суровое тре­
ния — распространенный мотив ния самоконтроля. Ее ложь может бование, но я надеюсь: зная, что ему
лжи и у взрослых.
быть первым шагом в поисках лич­ обо всем придется рассказать, он
Когда ребенок лжет, чтобы избе­ ной независимости (ведь ее родите­ будет менее склонен ввязаться в
жать наказания, мы к ак родители ли не отдают никому отчета о своих какую-нибудь неприятную историю.
принимаем во внимание, что именно естественных отправлениях). Не По мере возможности я стараюсь не
он совершил (проступок сам по только стыд мог быть мотивом лжи. наказывать его или избираю легкое
себе), какое действие ребенок пыта­ Энни могла солгать, потому что не наказание в том случае, если он не
ется утаить и, безусловно, возраст хотела, чтобы прерывали ее игру.
пытается скрыть свой проступок.
ребенка. Вот что следует иметь в
виду;
Нарушение заповеди
Вокруг сплетен
Ответственен ли ребенок за то, что
он (она) сделал? Был ли поступок Правильно или нет поступает ребе­ Взрослый не обязан свидетельство­
продиктован осознанным решением нок, честно докладывая о чьем-то вать против самого себя в суде. Ребе­
сделать нечто, не одобряемое роди­ скверном поведении? Поощряете ли нок же, представ перед судом роди­
телями?
вы своих детей к тому, чтоб они телей, должен неукоснительно сле-

мы и они

Почему дети лгут?

10

обманывают детей по той же причи­
не. Когда ребенок случайно услышит
из-за дверей родительской спальни
страстные стоны или перебранку,
родители обычно скрывают правду
ложными объяснениями. «Тебе по­
слышалось, мы спали», «Я не кричал
на маму, я просто рассказывал про
то, к ак иногда кричит мой началь­
ник».
Родители M O iy r и не прибегать к
подобной лжи, а просто сказать —
«Это не твое дело». Ребенку такого
права обычно не дано. Родителям же
следовало бы научиться не задавать
своим детям-подросткам таких воп­
росов, которые вынуждают в ответ
сказать неправду. (Прочитав это,
Том подчеркнул последние слова.
«Это верно»,— сказал он.)
Фантазии и хвастовство
На определенных этапах возраст­
ного развития родители должны
Хвастовство и преувеличение — еще предоставить детям право самим
один вид лжи, весьма характерный регулировать информацию личного
и для детей, и для взрослых. Преуве­ характера. Каждому необходима
личенный ф акт куда более привле­ личная жизнь, а такж е право ре­
кателен, чем тот, что реально имел шать, кому и что допустимо знать о
место. В преувеличении всегда при­ ней. Потребность растущего ребенка
сутствует доля правды, но правда в личной жизни, в независимости от
расцвечена и приукрашена. В фан­ родительского контроля подчас
тазии же все*— неправда, то есть вступает в противоречие со стремле­
речь идет о том, чего не было на нием родителей оградить своего
самом деле. Дети, да и взрослые ребенка от неприятностей.
иногда способны сочинить такую
занимательную историю, к ак ая Ложь ради проверки
никогда не случалась в их реальной собственной силы
жизни.
Один из знакомых учителей рас­ Еще один мотив лжи, возникающий
сказал мне о семилетней Саманте — обычно в подростковом возрасте, но
ярком примере данного стиля. иногда и значительно раньше,—
Младшая из семи детей в семье, стремление бросить вызов чужому
Саманта, по мнению моего друга, авторитету. Удачная ложь, когда
выдумывает истории, чтобы выде­ родители подозревают обман, но не
литься из среды братьев и сестер. могут ничего доказать, утверждает
Однажды она пришла в школу при­ ребенка в сознании своей силы. У
нарядившись, потому что, по ее сло­ маленьких детей это иногда прини­
вам, вся семья была приглашена на мает форму поддразнивания и ро­
свадьбу ее дяди. Дядя, хоть и слепой, зыгрыша. Когда моей дочери Еве
но работает на трех должностях. было четыре с половиной года, она
Спустя несколько недель, после ро­ начала разыгрывать меня, с тем
дительского собрания мой друг чтобы выяснить, настолько ли я лег­
спросил мать Саманты, к ак прошла коверен, что поверю в ее выдумки.
свадьба. «Какая свадьба?» — удиви­ Помню, к ак это случилось в первый
лась та. Выяснилось, что дядя и не раз.
думал жениться, вовсе не был сле­
Я поинтересовался, понравился ли
пым, и к тому же имел одно место Еве бутерброд с мясом тунца, кото­
работы. «Думаю, она рассказывает рый я сделал ей на завтрак. Да,
мне истории, потому что нашла во понравился — сказала она — но у ее
мне подходящего слушателя»,—зак­ подруги Марты бутерброд был по­
лючил мой друг.
лучше. На него был положен тунец
целиком. Я усомнился. Лукаво
Ложь для предотвращения
взглянув на меня, Ева настаивала:
вмешательства
«Правда, папа, у нее был бутерброд с
в личную жизнь
целым тунцом».
«Ева, ты меня обманываешь»,— я
Стремление оградить свою личную повысил голос. Ее прием сработал.
жизнь от чужого вмешательства —
«Я не обман гваю, папа, я тебя ра­
еще один распространенный мотив зыгрываю».
детской лжи. Особенно это касает­
«А в чем разница?» — спросил я.
ся старших детей. Родители часто
«Когда я тебя разыгрываю, я по­
довать заповеди «не лжесвидетель­
ствуй». И он находит способ укло­
ниться от этого, уверовав, что не
следует по доброй воле доклады­
вать о чем-то предосудительном
пока его прямо не спросят. Одна
двенадцатилетняя девочка говорит;
«Не признаться —не значит солгать».
Она к тому же может уверять себя,
что ее маме и папе вовсе не интерес­
на правда. Эта линия защиты, к ак
правило, возникает лишь в подрост­
ковом возрасте, но впоследствии не
исчезает. Ведущая газетной рубри­
ки полезных советов Энн Ландерс
зачастую советует своим взрослым
читателям не каяться в прошлых
грехах, «не будить лиха, пока лихо
спит».

том сама скажу, что это неправда».
Я был поражен столь точным оп­
ределением. На ее уловки, которые к
восьмилетнему возрасту сильно усо­
вершенствовались, я иногда попада­
юсь. Ей это доставляет огромное
удовольствие: способность ввести
меня в заблуждение позволяет ей
ощутить надо мной преимущество.
Разная ложь, разная правда
Согласно моему определению лжи
к ак введения в заблуждение другого
человека, сокрытие правды —такая
же ложь, к ак и изречение неправды,
особенно, если тот, от кого скрыва­
ется информация, ожидает ее полу­
чить без специального на то требо­
вания.
Серьезная ложь отличается от
мелкой уловки или «белой лжи»,
тактичности, преувеличения, фан­
тазии. Говорить правду и сплетни­
чать — не одно и то же.
Иная ложь, к ак я отмечал, может
не принести вреда, тогда как ска­
зать правду порой опасно. Не все со
мной согласятся, но я считаю, что
хоть в большинстве случаев ложь —
зло, бывают и исключения. Бывает,
что только солгав можно отвести
беду от другого человека. Иной раз
лишь ложь может оградить личную
жизнь от чужой навязчивости.
Ложь бывает порождена чувством
солидарности, причем в этом случае
оказываются бессильны и высшие
моральные принципы. Иногда ложь
произносится потому, что ее хотят
услышать. Впрочем, не исключено,
что так может считать только сам
лжец.
Сказать правду иногда может
быть невежливо или жестоко.
Сплетня и донос побуждаются не
самыми благородными мотивами.
Откровенность может быть грубой.
Мы часто веселимся над тем, когда
маленький ребенок произносит неч­
то всем известное, но неприличное.
Классический пример — сказка о
голом короле. Подростка же никто
не находит умилительным, когда он
искренне обращает внимание на
недостатки родителей.
Ни один из перечисленных моти­
вов не является исключительно дет­
ским, все они встречаются и у взрос­
лых. С возрастом, однако, значение
некоторых мотивов возрастает.
Подобно тому к ак существует
множество мотивов лжи, имеет мес­
то великое разнообразие причин, по
которым у одних детей в значитель­
но большей степени развивается
склонность ко лжи. Некоторые из
этих причин коренятся в личности
збенка, другие в его окружении,
екоторые зависят от возраста.

В

11
v

трудные минуты

Когда невыносимо...
Е . Черепанова

Стрессы именуются бичом, про­
клятьем нашего времени. Впрочем,
стресс — явление неоднозначное, он
может быть даже полезен. Каким
образом? А он играет мобилизую­
щую роль и способствует приспособ­
лению в ситуациях, предъявляющих
повышенные требования к челове­
ческой психике. Но если стресс
чрезмерно силен или продолжается
слишком долго, то он перегружает
возможности человека и приводит к
«поломкам» в организме.
А дети? Что происходит с ними в
стрессовом ситуации? Действитель­
но, в силу пластичности психики
дети легче, чем взрослые, приспосаб­
ливаются к, казалось бы, совершен­
но невозможным условиям и легко
переносят многие стрессы. Многие и
легко, чего, однако, никак не ска­
жешь о травматическом стрессе.
Травматический стресс возника­
ет, если переживание выходит за
рамки обычного повседневного чело­
веческого опыта. Нормальный чело­
век оказывается в «ненормальной»,
чрезмерной для его жизненных сил
ситуации: подвергается насилию,
оказывается жертвой стихийных
бедствий, катастроф, националь­
ных конфликтов, теряет близких
людей и т. д. или является очевид­
цем этих событий (в ряде случаев
состояние очевидцев может быть
существенно хуже, чем прямых
участников).
Словом, травматический стресс —
это нормальная реакция на ненор­
мальные (экстремальные) обстоя­
тельства. Последнее замечание важ­
но, так к ак дети (да и взрослые),
пережившие
травматический
стресс, могут иногда производить
впечатление психически больных,
таковыми вовсе не являясь.
К наиболее распространенным
посттравматическим
стрессовым
нарушениям у детей относятся на­
вязчивые воспоминания о соответст­
вующем событии. Это могут быть
повторяющиеся игры «на тему» слу­
чившегося; повторяющиеся кош­
марные сны; страх, что событие по­
вторится; ослабление «интереса к
жизни»; замедление развития и
даже временная утрата уж е приобретенщ-ix навыков (опрятности,
речи и др.). Вообщз первой страдает
познавательная сфера: ухудшается
память и внимание. Дети начинают

12

хуже учиться, повышается конф­
ликтность в семье и школе из-за по­
вышенной агрессивности. Они стано­
вятся, что называется, невыноси­
мыми. Возникает чувство изоляции,
отчуждения и эффекта «укорочен­
ного будущего», когда ребенок не
может себе представить, что с ним
произойдет в более или менее отда­
ленном будущем, когда он убежден,
что скоро умрет.
Для родителей очень важно вовре­
мя понять, что ребенок пережил
травму, и не менее важно — знать
к ак в таком случае себя вести.
Дети, пострадавшие
от стихийных бедствий

Я отлично помню, как оказывала
психологическую помощь армян­
ским детям, пострадавшим от зем­
летрясения. Ребят мучили прежде
всего навязчивые воспоминания о
страшных событиях, перед их гла­
зами вставали леденящие кровь
картины, и ночами брали свое кош­
марные сновидения. При этом нару­
шения памяти и концентрации вни­
мания бывали настолько серьез­
ными, что дети боялись, как бы не
пришлось оставить учебу в школе.
Но печальнее всего было то, что они
вздрагивали и пугались при каж ­
дом громком звуке: им казалось, что
землетрясение начинается снова.
Дети до бесконечности играли в
игры, со стороны казавшиеся про­
сто чудовищными: в землетрясение, в
похороны и т .п . Психологам хорошо
известно, что именно в процессе
таких игр дети излечиваются. Это
своего рода естественная психоте­
рапия. И даже если они не играют
сами, психологи очень часто специ­
ально рекомендуют такие игры
К сожалению, родителей эти шры
пугают, и они запрещают их ребя­
там, не понимая, что таким образом
выдают свои собственные страхи.
Конечно, не очень-то приятно, когда
собственные дети напоминают тебе о
том, что хотелось бы забыть на­
всегда.
Дети, пострадавшие
от технологических катастроф

Имеются в виду такие катастрофы,
к ак чернобыльская, а такж е эколо­
гические бедствия. Здесь-то веду­

щей психологической проблемой и
выступает эффект «укороченного
будущего». Надо сказать, я была
очень удивлена, убедившись в том,
что абсолютное большинство пере­
живших катастрофу детей, с ко­
торыми мне приходилось работать,
всерьез ожидает скорого конца све­
та и собственной смерти. Правда,
эти ожидания везде разные. Они
зависят от места, где ударила детей
беда. Где-то дети ждут, что вскоре
произойдет атомная война, где-то —
что взорвутся резервуары с хлором,
где-то заранее дрожат в ожидании
зверств геноцида и т. п. Многие дети,
живущие в зараженной зоне, увере­
ны, что обречены и скоро умрут.
Понятно, что при «укороченной»
жизненной перспективе теряют
смысл все педагогические воздейст­
вия, рассчитанные на длительное
время. Скажите, зачем в самом деле
хорошо учиться, получать профес­
сию, заниматься самосовершенство­
ванием, если все равно вот-вот уми­
рать? Тут лучше пожить в свое удо­
вольствие. Так считают дети. И кто
решится осудить их за это.
Огромная проблема — отношение
окружающих к травмировании,
бедой детям. А что можно видеть
сегодня? Правда такова: дети из
Чернобыля воспринимаются как_
заразные. Многие родители запре­
щают своим сыновьям и дочерям
играть, общаться с юными черно­
быльцами, которых в школе называ­
ют «светлячками», всячески избегая
их.
Давно пора отказаться от милых
заблуждений: не нужно думать, что
несчастные жертвы вызывают в
обществе прежде всего жалость. В
большинстве случаев это не так.
Человеку, потерпевшему от неспра­
ведливости, чаще приходится стал­
киваться и мириться с неодобрени­
ем, несочувствием окружающих
Так, если тебя избили — «Сам вино
ват! Пе надо было задираться», изна­
силовали — «Юбку надо было короче
носить!», обокрали — «Не будь растя­
пой!» и т .п . Кроме того, благополуч­
ные окружающие часто стремятся
избежать любых контактов с жерт­
вой, веря в то, что «несчастье зарази­
тельно». Именно поэтому так важно,
чтобы друзья и близкие вовремя
пришли на помощь потерпевшим,
согрели состраданием, сочувствием.
Дети, пострадавшие
от национальных
и межрегиональных конфликтов

В наше острых межнациональных и
межэтнических конфликтов время
астет число обездоленных детей,
'ети, пережившие межнациональ-

§

ные конфликты, были свидетелями
насилия, убийств, разрушений, не­
обузданных человеческих страстей.
Многие из них сами подвергались
насилию, некоторые ж е — сами чи­
нили его.
Пережитый трагический опыт
нарушает картину мира и, в част­
ности, приводит к тому, что все
окружающие люди делятся на
«наших» и «не наших». Таков типично
посттравматический взгляд на мир.
«Не наши» — это враги, которых
надо бояться и ненавидеть. Тут не­
возможно желание находить общий
язык. Тем-то межнациональные
конфликты и страшны, что они
никогда не проходят бесследно.
Поколение детей, переживших
такую травму, сравнивают с бомбой
замедленного действия, так как,
вырастая, именно они выступают
носителями идеи национального
превосходства и реванша.
Страшный опыт, нажитый деть­
ми, не может быть вычеркнут из их
памяти, к а к и любой другой стрес­
совый опыт. А ведь детям, предста­
вителям разных народов, все равно
ппздстоит жить вместе, рядом. Вот
гготараются псчхологи — помогают
детям понять, что нет народов лучше
или хуже. Есть только разные.

Дети, пострадавшие от насилия
Известно множество видов и степе­
ней насилия, начиная от оскорбле­
ния и кончая собственно насилием,
несущим угрозу жизни. Насилие
может быть психологическим, фи­
зическим и сексуальным (изнасило­
вание). Часто эти виды сочетаются.
К ак и другие жертвы, человек,
пострадавший от насилия, мучается
жутким чувством кромешного оди­
ночества, отчуждения. Он душевно в
гнетущей изоляции от благополуч­
ных «счастливцев», не способных его
понять. Особенно трудно пережива­
ют подобное дети.
Если взрослый худо-бедно все же
может найти сострадательного слу­
шателя, поделиться своими «адами»
с кем-нибудь, то для ребенка ситуа­
ция оказывается куда более траги­
ческой. Ребенок ни с кем не может
поделиться своим переживанием,
особенно если речь идет о сексуаль­
ном насилии — тут облегчающая
душу искренность невозможна из-за
сильнейшего чувства стыда, отвра­
щения к собственной «нечистости»,
«оскверненности»_
Это легко понять: кто из нас ве­
рит, что ребенок, подвергшийся на­
силию (если об этом всем известно),

однозначно вызовет сочувствие у
ребят в классе или во дворе? Почти
никто. Не случайно некоторые роди­
тели предпочитают вовсе не сооб­
щ ать о беде ни милиции, ни школе,
надеясь избежать огласки. А ребе­
нок остается наедине со своими
переживаниями.
Собственная невыносимо низкая
самоценность и направленная на
себя агрессия могут вызывать саморазрушающее поведение,-, то есть
действия, которые угрожают жиз­
ни. Тут возможны и попытки само­
убийства, и наркомания, и алкого­
лизм. Возможны и очень «глупые»
преступления, когда «преступник»
к ак бы нарочно делает все, чтобы
попасться. Кроме того, хорошо из­
вестно, что среди насильников по­
давляющее большинство — тех, кто
сам претерпел насилие.
Ну а у только что его испытавших,
к ак и у детей, пострадавших в
межнациональных кон ф ли ктах,
весь мир людей делится на «своих»
(«наших») и «чужих» («ненаших», вра­
гов). Дети, пережившие насилие,
делят мужчин и женщин на две
категории, «насильников» и «жертв».
И это еще вопрос: кому отдается
предпочтение.
Преодолеть ж е такое видение

ДВЕНАДЦАТЬ МЕСЯЦЕВ. ИЮЛЬ

Фото В. Воронова

•j f y ' * ' ' . ;
V

*
ф

-j

- .

.

•
л

*' Ч?Ч
i V :: •

t

—

*’

л »*•' •
*> > 4

Х

*Щ

г , . .

.:

1 ,

■

•
f t - - ’
- .

;Э

. .:

ж

™

‘

--

*
X

** . *

»

в •vi

*

_

'-J

.

••.
*

v

~

,
ш

i

‘

13

и тактичное обращение с ребенком,
хотя он может быть в это тяжкое
для него время капризным, раздра­
жительным, невыдержанным, агрес­
сивным.
Если травматический опыт не
преодолен, не изжит без последст­
Дети, пережившие горе
вий, то он приводит к стойким лич­
Уних ведущее переживание —чувст­ ностным нарушениям, которые мо­
во вины. Даже если они ни в чем не гут сопровождать человека всю его
виноваты. Вины — просто за то, что жизнь. Травматический стресс име­
они живые, а близкий, любимый ет к ак немедленные, так и отдален­
ные последствия, пронизывающие
человек умер.
Особенно тяжела ситуация, когда все уровни существования, начиная с
между ребенком и тем, кто умер, физиологического и кончая специ­
незадолго, до смерти произошла фическими нарушениями в социаль­
ссора, которая не успела завер­ ном взаимодействии, в обшении,
шиться выяснением отношений и формируются специфические («ава­
примирением. Тогда ребенок про­ рийные», «черные») жизненные сце­
должает (все время!) что-то доказы­ нарии. Известно, например, что с
вать тому, кого больше нет, оправ­ людьми, пережившими психотравму
дываться «в сердце своем». Оправда­ (особенно в детстве), чаще, чем с
ния же в таких случаях бессильны, и другими, происходят несчастные
ребенок начинает искать способ случаи.
К сожалению, сегодня в нашей
наказать себя, то есть опять —самостране нет сети служб психологи­
разрушающее поведение.
Но вообще же, внутренний диалог ческой помощи тем, кто пережил
с умершим — совершенно нормаль­ травматический стресс. Вот и при­
ное явление. Беда только в том, что ходится компенсировать то, чего
этот диалог со временем может нет. И я занимаюсь тем, что даю ре­
перейти в т а к называемое патоло­ комендации родителям и детям,
гическое горе, которое может чтобы они могли самостоятельно оп­
длиться годами, а иногда и всю ределять и преодолевать травмати­
жизнь. Поэтому родителям так ческий стресс. Эти рекомендации
важно уделять явное и чуткое вни­ разработаны в рамках Программы
мание чувствам ребенка, пережив­ помощи детям при катастрофах
шего горе,— даже если кажется, что доктором Карен Даут (США) и пред­
он уже совсем оправился. Тут роди­ ставлены в специальном буклете,
телям просто необходимо бережное перевод текста которого приводим.
мира можно только чрезвычайно
бережным и тактичным отношением
взрослых к потерпевшему ребенку,
которому не обойтись без психоло­
гической помощи.

Как родители могут помочь детям,
справиться со своими чувствами
- Разговаривая со своими детьми, отвечая на их вопросы, обязательно сообщай­
те только верные сведения, давайте только правильные ответы.
- Говорите со своим ребенком о ваших собственных чувствах.
- Внимательнейшим образом прислушивайтесь к тому, что говорит ребенок
и как он это говорит: слышится ли вам страх, тревога, беспокойство? Очень полез­
ным может быть повторение елов ребенка. Например: *Ты боишься, что-*. Это
вам всем, родителям и ребенку, поможет обозначить и прояснить ваши чувства.
- Не уставайте уверять ребенка: *Мы вместе. Мы заботимся о тебе. Мы всегда
будем заботиться о тебе*.
- Возможно, вам придется повторять эти уверения многократно, почти беско­
нечно. Не переставайте говорить это, если уже однажды это было сказано.
- Дотрагивайтесь, обнимайте ребенка как можно чаще. Такие прикосновения
очень важны для ребенка в этот период.
- Не жалейте времени, укладывая ребенка спать. Разговаривайте е ним и
успокаивайте его. Если нужно, оставьте ночник включенным.
- Наблюдайте за ребенком, когда он играет. Слушайте то, что и как он говорит,
следите и замечайте, как именно он играет. Часто именно в игре е куклами дети
проявляют свои чувства: страх, агрессию- Способствуйте исцеляющему ребенка •повторению* в игровой форме (•проиг­
рыванию*) переживаний, ибо оно помогает снять напряжение. Тут имеются в
виду прежде всего игры с водой, песком и т. д. Если ребенку захочется что-либо
ударить, дайте ему что-нибудь мягкое, например, подушку.
- Если ребенок потерял или сломал любимую игрушку, позвольте ему грус­
тить или горевать (и поплакать).
Все это помогает маленькому ребенку преодолевать, изживать чувства, вызван­
ные катастрофой.

14

за чертой

Страшная
месть
Георгий М елъкумянц
Этот очерк взят из книги Г. Мелькумянца •Оглянись! или Педагогический
бумеранг*, которую готовит к выпуску
издательство •Просвещение*. Почему
•бумеранг*? А как же лучше назвать
ошибку, которую мы, взрослые (родите­
ли, педагоги, всех категорий воспитате­
ли и общество в целом), допускаем, бро­
сая детей на произвол их стихийной
судьбы?
Очерк представляет нам случай,
казалось бы, совершенно невероятной,
немыслимой беды для весьма благопо­
лучной семьи. Чего ни пожелает един­
ственная дочь - все ей будет, все доста­
нут, все купят. Но щедрые дары не
приближают дочь к родителям душев­
но, старшие словно откупаются своей
безотказностью от Ьеликого труда по­
нимания дочери, от участил в смутах
ее души. И девушка, принявшая безот­
казность за норму-закон жизни, оказы­
вается беззащитной перед бедой. Итог
- самоубийство. Так беспощадно разит
•бумеранг*, о котором и не подозревают
те, кто его запустил. В книге Г. Мелькумянца представлены разные случаи
воспитательного •бумеранга*, который
непременно возвращается к запустив­
шим его (вольно или невольно) и нано­
сит удар - людям, семье, обществу.

— А теперь будет мой номер,— на
экране видео появляется молодень­
к ая блондинка.—Борь, возьми каме­
ру. Я хочу, чтобы снимал ты.
Изображение смещается.
— Это я передаю камеру Борис) ,—
поясняет Андрей.— А сейчас она
скажет, чтобы сменили ракурс.
— Так. И давайте поменяем ра­
курс,— весело продолжает девуш­
ка,— я хочу быть на фоне окна.
Она вспархивает на стоящий у
окна стул и открывает шпингалеты.
— Номер называется: «Красивый
уход!» — бравурно декламирует она,
распахивает окно и так же легко
запрыгивает на подоконник.
— Ой! Лариска, слезь! — визжит
кто-то из девушек,—От твоих шуто­
ч ек .
— Это не шуточки,— улыбка схо­
дит с ее лица.—Я просто не хочу вам
мешать. Светочка, Боренька, будьте
счастливы.
Секундная пауза. Ее глаза, смот­
рящие в объектив, делаются на миг

растерянными. К то-то кричит:
«Стой!», мелькают чьи-то руки — и
изображение взлетает вверх.
— Это Борис выронил камеру,—
говорит Андрей,— т ак что сам пры­
жок сюда не вршел- Если бы М ак­
сим не закричал «Стой!», если бы мы
к ней не рванули, может быть, она
бы и не пры тула.
С момента, когда ее «саламандры»
скользнули по узкому подоконнику,
до момента, когда осциллограф
реанимационного отделения заф ик­
сировал смерть, прошло больше двух
суток.
В минуты, когда ей было чуть ле1че
(вспоминает одна из медсестер), она
шептала: «Не хочу умирать! Не хочуЪ*
Но «перелом нижних отделов позво­
ночника, черепно-мозговая травма,
перелом шейного отдела позвоноч­
ника-» — диагноз, который не ос­
тавляет надежд. Квартира Ларисы
находилась на пятом этаж е дома с
высокими потолками.
Ее папа, ответственный работник
одного из министерств, считал себя
сторонником японской системы вос­
питания. «Детей нельзя ни в чем
ограничивать,— всегда говорил он,—
Запреты озлобляют». С детства Л а­
рисе было позволено все. В четыре
года, к ак рассказывает мама, «она
была художницей. Все стены в доме
были исчирканы цветными каран­
дашами. Обои пришлось менять не­
сколько раз». Потом были краски,
фигурное катание, фортепьяно, тен­
нис, горные лыжи, мотоцикл- По­
следним ее увлечением — уж е в деся­
том классе — стало видео. Отец
попытался было отложить покупку,
но Лариса не привыкла к проволоч­
кам. Вскоре в доме появилась видео­
система «Сони». А чуть позже и ви­
деокамера — девочке хотелось сни­
мать фильмы.
Впрочем, не так снимать, к а к сни­
маться. «Решено — я буду актрисой.
Я поступлю во ВГИК»,— сказала она
родителям после выпускного вечера,
где «королевой бала», отснятого на
видео-пленку, была, естественно,
она_
— Провал на первом ж е туре,—
рассказывает мама,— был для нее
трагедией. Она так рыдала!. А по­
том еще этот Борис. Внешне милый,
интеллигентный. А оказался та­
кимБорис появился осенью, через три
месяца после ее неудачи во ВГИКе.
Он не спешил. Водил в театры, в
рестораны. Познакомился с родите­
лями. Как-то незаметно втерся в ее
компанию.
В конце декабря он пригласил ее к
себе. Была ночь. Первая и последняя.
С этого дня он стал ее избегать. А
еще через месяц Лариса увидели его

со Светой — своей подругой, бывшей
одноклассницей.
Вот ее последнее письмо, оно напи­
сано подруге накануне «того» дня:
«Эм, я больше не могу. Он издевает­
ся надо мной, к а к хочет. Научил
своего брата говорить, что его нету
дома
когда я прихожу или звоню
по телефону. Довел меня до ручки.
Эм, за что? Я уж е по ночам не сплю.
Видела бы ты, на кого я стала похо­
ж а — боюсь подойти к зеркалу.
Да еще эти птеродактили — ма­
менька с папенькой. Достали. Маман раздобыла где-то корень жень­
шеня — пытается меня поить. Папа­
ша притащил путевку на Золотые
пески. Поедешь, говорит, Лорик, в
Болгарию — развлечешься. Кретин!
Им бы только развлекаться.
И главное. Сегодня звонит эта
змея, Светочка. Мы, говорит, с Борей
все никак не можем решить, что
тебе завтра лучше подарить — кол­
готки или косметичку. А потом, к ак
бы невзначай: «Да, кстати, чуть не
забыла — мы с Борей позавчера
были в ЗАГСе, подали заявку».
Эм, она меня добила. Завтра я чтонибудь выкину».
Назавтра, сославшись на нездо­
ровье, Лариса пролежала в постели
до самого прихода гостей (благо,
хозяйственная часть ее никогда не
касалась: готовила мать, убирала
бабушка, продукты привозил папин
шофер). Только когда в прихожей
раздался первый звонок, она встала.
Между горячим и чаем кто-то
эедложил посниматься на видео.
Йак всегда, стали дурачиться, ра­
зыгрывать сценки. Дольше всех не
унимались Борис и Света. Они свети­
лись счастьем.
И вот тогда в кадре появилась
Лариса:
— А теперь будет мой номер.
Пообещав подруге «что-нибудь
выкинуть», Лариса выполнила обе­
щание «по максимуму». Но вот «кра­
сивый уход» — получился ли он?
Пожалуй, нет. Уже на окне дрогнула
решимость девушки, но ведь камеру
видео держал в руках Борис-изменник, который и увековечил, сам того
не ж елая, смятение Ларисиной
души, к а к будто уж е готовой отка­
заться от страшной мести, но все
еще верной дрогнувшей гордыне- В
нежданно-жуткий момент Борис
выронил кам ер у, и оборвался
«фильм» с дико-рисковым «номером»
несколько сумасбродной героини.
Дальше- мы уж е знаем — «Не хочу
умирать! Не хочу!_» Верно, разве
можно захотеть в восемнадцать де­
вичьих лет?!. Какой у ж тут «краси­
вый уход». Такой и не может быть
красивым.
Но что сказать об этой истории по

существу? В чем особый трагизм
случая Ларисы? В том, пожалуй, что
судьба этой девушки и не могла
быть счастливее. Это судьба - к ак
движение в одном единственном
направлении. Есть в ней что-то от
судьбы камикадзе, та ж е обречен­
ность. Тут одно из двух: если во всем
удача (что бывает к а к исключение,
редчайшее) — прекрасно, если ж е в
чем-то серьезные сбои — катастро­
ф а, жизнь под откос, гибель.
Почему так? Потому что именно
т ак — по «закону» сугубо эгоистичес­
кой, капризно-потребительской
жизненной установки (позиции,
способа жизни, миропонимания,
мирочувствования-).
Откуда т ак ая установка? Мы же
знаем, из какой семьи Лариса. (В
переводе с греческого Лариса —
чайка. Это значение в нашем случае
к аж ется на редкость содержатель­
ным, неслучайным, судьбоносным, не
правда ли?) Знаем и о педагогичес­
кой методе ее отца: ни в чем не отка­
зывать дочери. Конечно, этот прин­
цип безотказности действовал боль­
ше дома. Но именно этот внутрисе­
мейный опыт во многом определяет
отношение юного человека к дейст­
вительности, к жизни, к материаль­
ным, моральным и прочим ценнос­
тям, определяет его социальные и
прочие ожидания. Когда ж е семья
обладает известными преимущест­
вами перед большинством других
семей, тогда мы видим, что эта всего
лишь «ячейка общества» к а к бы
корректирует для себя обществен­
ные установления, безусловно и пол­
ностью обязательные для семей,
живущих «на общих основаниях».
Привилегии, предоставленные роди­
телям, воспринимаются детьми к ак
принадлежащие по праву им, на­
следникам, к а к заслуженные ими.
хотя бы по праву рождения в данной
семье.
Лариса росла в элитарной семье,
принимавшей право на спецпривилегии за свое естественное право. В
таких случаях утверждается соци­
альный эгоизм — прочно, органично,
надолго. И он легко, охотно усваива­
ется юными членами семьи, потому
что «лучше иметь, чем не иметь».
Однако элитарная семья, давая ре­
бенку многое, нередко куда хуж е
обычных, простых семей готовит
своих наследников к неизбежным
жизненным испытаниям, не умеет
уберечь от опасной, переходящей в
хроническую социальной, психоло­
гической инфантильности.
Лариса — именно такая, уж е
«хроническая», «принцесса» — требо­
вательная, капризная, своевольная
и потому крайне уязвимая. Ее довер­
чивость — это от комплекса абсо-

лютной несомненности своих прав на
всё. А Борис — вероломный обман­
щик? Как сказать. Ведь вот ж е —
Светлану он полюбил, честно на ней
женится. Что же заставило его
отойти от Ларисы? Ответа нет. А
простым соблазнителем Борис всетаки не выглядит, нет.
Я прошу Андрея еще раз прокру­
тить ту злосчастную пленку. И в
кадре снова появляется девушка с
насмешливой полуулыбкой- точно
такую и видел я на овальной фото­
графии, вдавленной в черную мра­
морную плиту на окраине Хим­
кинского кладбища. Точно так ая —
полуулыбка «принцессы», раскован­
ной девочки, привыкшей жить лег­
ко, не очень-то задумываясьНет. Она не хотела умирать. Ей
только хотелось доказать, проучить.
Она и не предполагала, что развяз­
ка будет такой невозможно страш­
ной. А после?. Уж не могла, конечно,
видеть Лариса (при жизни меньше
всего бравшая в расчет чувства соб­
ственных родителей) такую подлин­
ную сцену; постаревший, небывало
печального образа отец робко кла­
дет на ее, Ларисы, могилу прекрас­
ный букет «живых» цветов- Краси­
вый финал? Возможно, получился
бы. Но красоту уже одним своим
запьянцовским видом убивает ти­
пичный отечественный могильщик,
который, сочувственно подмигивая
безмерно скорбящему отцу подби­
тым глазом, по-своему душевно с
хрипотцой говорит: «Так нельзя,
командир. Так сопрут в два счета-»
И он, знаток кладбищенских поряд­
ков, крякнув, мастерским ударом
лопаты обрубает стебли по самые
соцветия — «Теперь люкс. Не стянут.
Тут останутся, с дочкой-» Такой вот
реализм. Красоты мало. Усеченные
цветы?.
Я прошу Андрея снова, и он пере­
матывает пленку назад: изображе­
ние взмывает вверх, чьи-то руки
исчезают за кадр, растерянное лицо
Ларисы делается наигранно весе­
лым, потом она поворачивается и,
спиной, спрыгивает с подоконника
на стул, затворяет окно- Если бы в
жизни можно было нажать на кноп­
ку «назад»!. Но Андрей нажимает
верную кнопку — и все опять повто­
ряется в правдивой, жуткой после­
довательности Лариса запрыгает
на подоконник!.

16

проблемы «-надцатилетних»

Пишут о том, что таят...
Г еорги й Д ей н ега

Чем парадоксальна память взросло­
го человека? Своей известной беспа­
мятностью. В самом деле: почему
человек, в памяти которого живет
(не просто сохраняется) каж дая
малая подробность детских, юных
лет, почему этот памятливый чело­
век не в силах понять собственного
ребенка, делающего что-то «не так»
(вернее — так, к ак это делал нынеш­
ний взрослый, когда был в возрасте
своего ребенка)?
Наши дети невыносимо горячо
переживают сегодняшние, реаль­
ные, сжигающие болью сердце мно­
гочисленные обиды, нетерпения,
ожидания неотвратимых бед!. Они
любят и ненавидят безогляднее, ост­
рее, отчаяннее, беспомощнее. Никог­
да потом не бывает человек таким
живым, таким «неразумным» в своих
переживаниях, к ак в детстве. Мы
ведь отлично помним, как самиНет, помним не так, к ак пережива­
ли когда-то. «Каталог* памяти не
воскрешает прошлого. Нужно все
заново — понять своего ребенка,
постичь, к ак он дорог тебе, его роди­
телю, к ак невозможно-немыслимо
допустить несчастье с ним_ и тогда
уже почувствовать его боль к ак свою
(больше чем свою!), и понять его, и
простить (больше чем простить), и
поспешить на помощь — немедля, с
нетерпением любви и страха, с бла­
городным великодушием сильного.
Больше всех нуждаются в роди­
тельском участии девочки, которым
не всегда благополучно открывают­
ся сакраментальные тайны их жен­
ской природы. Тут ведь мы, родите­
ли, оказываемся, часто неожиданно
(?!) для себя, на самой границе жиз­
ни и смерти, потому что «проблемы
пола» могут открываться девочкамподросткам не так «философски»,
неспешно-созерцательно, к ак хоте­
лось бы нам, взрослым, а главное —
они могут драматичнее, даже тра­
гичнее разрешаться.
Постараемся же поняты нет ниче­
го греховного, непростительного в
«чрезмерной» торопливости наших
девочек, которым не всегда удается
равновесие на золотой середине
между естественной любознатель­
ностью и риском.
Как психолога, специалиста по
психосексуальному развитию, са­
мая популярная из детских газет
знакомила меня с письмами девочек,

которым нужна была немедленно'
компетентная помощь, потому что, в
одиночку переживая свои мучитель­
ные тайны, девочки-подростки
страшились гаева своих родителей
и позора, который для них страш­
нее смерти. Это подлинные письма
со всей оригинальностью их стиля и
грамматики.
Любовь с Сережей
Дорогая Пионерка! Пишет тебе одна
очень жалкая, гадкая девочка. Мне
13 лет и я попала в очень тяжелую си­
туацию. Расскажу все по порядку. На
этих осенних каникулах 2 ноября я
сидела до ма. Ко мне пришел мой сосед по
имени Сергей. Е м у 9 лет. Это я соблаз­
нила играть его в *мужа и ж ену. Я с
ним вступила в *интимную близость»,
но не раздевшись в постели, а прямо у
одежде, лежа на кровати. У своей сестры
после этого случая я спросила: «что
будет с человеком, если он вступит с
человеком противоположного пола в
интимную близость?» И она мне отве­
тила, что *если люди, лежа в постели
делают секс, то происходит оплодотво­
рение яйцеклетки у женщин. А если
через одежду, и если женщина удовлет­
ворилась, то она, считай, забеременела.
Дорогая Пионерка, я знаю, что ты за­
бросишь мое письмо в угол и обзовешь
меня проституткой. Но я очень прошу
тебя, вся моя надежда на тебя, опубли­
куй в газете мое письмо и дай совет, что
мне делать. Я не знаю, что мне делать,
ведь я беременна. Если через месяц у
меня не будет менструаций - значитя беременна. И следовательно, я выбрС
шуеь с окна с пятого этажа. С надеждой
к тебе. Татьяна В .»

Не медля (куда там!) я ответил
Татьяне письмом, в котором объяс­
нил, что, конечно же, она ни в коем
случае не может и не могла забере­
менеть. Что ее страхи напрасны, и
если даже и не будет у нее месяц, два
или даже три месяца «обычного у
женщин» — это еще все равно ника­
кой не признак наличия беремен­
ности- Это я написал Нужно было
поскорей ободрить девочку, чтобы
не натворила глупостей.
Зачем Тане такая любовь с Сере­
жей? Если только и может она себе
представить: «Гадкая девочка, гад­
кая, гадкаяГ», то к ак же, значит,
серьезен ее разлад с семьей, с ма­
терью! Тут опасное отчуждение.

В таком случае необходимо, во что
бы то ни стало, доказать себе, что и
ты можешь что-то значить хоть для
кого-то. И тут не приходится особен­
но выбирать. Нужно найти кого-то
поскорей и наверняка. Пусть это
будет, хотя бы девятилетний маль­
чуган. И будет любовь!.
Но здесь еще одна очень серьезная
проблема: девочка становится де­
вушкой, женщиной, а система ее
взглядов,мнений, навыков все еще
прежняя, неадекватная происшед­
шим возрастным переменам. И впол­
не может быть так, что Таня всегонавсего днем «проиграла» с Сережей
то, что видела где-то или слышала
ночью, когда не спала и прислушиваласб к происходящему в комнате
родителей, на «супружеском ложе».
Полузнание, недоговорки привели к
тому, что у девушки, достигшей воз­
раста менструаций, сложилось
дико-нелепое представление о «сек­
се». Чего стоит одно объяснение
старшей, «просвещенной» сестры!
Тут мы снова имеем дело со следст­
вием существующей у нас системы
воспитания, ханжеской по сути, при
которой подрдстка «уберегают» от
iвсяких сведений о самых естествен­
ных жизненных процессах.
Родители не чувствуют ее внутрен­
ней напряженности, ее внутреннего
одиночества. Д аж е сестра как бы в
стороне (тож е одна!). И вот уж е Таня
чувствует себя «проституткой». Лег­
ко себе представить, какие разгово­
ры она слышала дома, к ак жадно
впитывала желанную информацию,
произвольно ее трактуя, перемеши­
вая с мечтами и страхами.
Месячные у девочек так нерегу­
лярны, что невозможная Танина
«беременность» сделала бы свое
страшное дело. Сколько ей остава­
лось?. И ведь месячные каю раз и не
приходят из-за избыточных волне­
ний. Да еще и собственное решение
начинает пугать: высок пятый
этаж _ Остается только верить, что
наше письмо успело вовремя. А
сколько таких писем следовало бы
отправить сейчас ж е — кто знает?1.
Мне известны многие случаи девичь­
их драм, но они составляют лишь
частицу всех предполагаемых, воз­
можных, реальных

Беременность от поцелуев
•-М еня преследует страх. М не страш­
но, жутко. Беда, которая случилась со
мной, очень страшная. От нее, навер­
ное, уже нельзя спастись, теперь, навер­
ное, уже поздно. Д ело в том, что однаж­
ды,, когда мы ездили классом на отдых,
был такой случай: ночью в палат ке у
девочек мне было скучно, все спали, а я
спать не хотела. Я «в гости» пошла к

м альчиш кам со своей подругой. Там мы
вначале играли в карты на всякие
ш т учки ( вроде поцелуев). Потом было
уже темно. Мы хотели спать и хотели
пойт и к себе. Но не тут-то было. Нас не
от пускали пацаны. Хотели, чтоб м-ы
спали с ним и. Начались во тьме обни­
м ания, т искания и т. д. Но мы вырва­
лись, по гуляли и пош ли спагг а. Н о я не
могла уснуть. М не стало казаться, Чч.,о
я скоро ст ану мамой. А вдруг я забере­
менела.1 Я ничего не знаю. А вдруг? И
поэтому мне страшно. Т а к ка к м не
всего 13 лет. Возможно л и такое при
том, что я описала ? Могла л и я забере­
менеть? Прошу вас очень ответить на
мой вопрос. Т ак как если вы м не не
ответите, то я пойму, что это правда,
что я скоро стану мамой в 13 лет, и
тогда я повешусь. Это точно, потому
что мне будет стыдно перед родителя­
ми, родными, б лизким и, знакомыми,
друзьями. К ак только я почувствую свое
дитя в животе, я повешусь. Другого вы­
хода нет. Но если еще не все пропало, то
я буду счастлива и в следующий раз я
буду осторожней и поумней. Ответьте
мне, пожалуйста, на страницах газе­
ты, только не пиш ит е мой город и мое
им я- С ув. к вам М арина ».

ставших девушками, связана с на­
бирающим силу половым и роди­
тельским инстинктом. И тут нужно
сказать, что половое влечение у де­
вушек чаще всего не принимает
так ой настоятельный характер,
как у мальчиков, а скорее выража­
ет себя как стремление к ласке и
нежности, «быть вместе», «сделать
своим»; это стремление возможно и в
10, и в 12 л е т . И чем позж е оно про­
сыпается, тем легче — в силу общего
развития девочки — отличить его от
любви, привязанности, уважения,
симпатии. И наоборот: чем нежнее
возраст, тем больше все это переме­
шано, перепутано, и вся эта «смесь»
воспринимается к ак настоящая
любовь и круж ит голову, как «лю­
бовный напиток».

И здесь девочка чувствует, что
позволила лишнее. Она как неиз­
бежное наказание ж д ет беремен­
ность Девочка понятия не имеет о
степени «ужасности» случившегося с
ней. Что она знает? Что целовалась,
а поцелуи связаны с сексом, это
во-первых. А во-вторых- не зря ж е
она испытывает чувство стыда, по­
зора. И что? А то, что такая вот не­
позволительная беременность, все
это знают, прямо связана с чувством
позора. Так мыслит юная «грешни­
ца», находя необходимые и
достаточны е п р и знак и
своей беременности. И тут
готово решение «покон­
чить с жизнью счеты».
Словом, еще один слу­
чай неведения не по воз­
расту. Что еще? Очевидно
неумение держ ать («блю­
сти») себя, не допускать
мальчишеские
дерзкие
«вольности». Недостаточ­
ная гордость, неуверен­
ность в себе, стремление
подлаживаться — все это
здесь налицо. И еще — до
опасного низкое качест­
во, уровень времяпрепро­
вождения. И это достаточ­
но
распространенная
б ед а

Пришлось ответить Е. В., что такое
влечение м ож ет проснуться в любом
возрасте, важно только научиться
его контролировать и сдерживать.
Ничего тут постыдного, каждый
человек представляет какой-нибудь
один из двух полов, и взаимное тяго­
тение нормально. И это нормально,
когда взрослеющую девочку начина- -*•"
ют интересовать мальчики: ничего
особенного и ничего страшного, но
это, конечно ж е, еще далеко не лю­
бовь Тут еще ж дать и ждать, когда

• - Я даже не знаю, как м не написать.
М не недостает тепла. Не родительско­
го, не подруги, а именно какого-нибудь
м альчиш ки. Я боюсь сама себя. Боюсь
стать, проституткой, а все равно меня
т янет к н им . Помогите мне! Подска­
жите, почем у м еня т янет к м альчиш ­
кам 9 К ак м не от этого избавиться1
С лучайно не с этого начинается прос­
т ит уция? Е . В. 12 лет*.

«Он притягивает меня
неведомой силой...»
Существенная часть проб­
лем у девочек, только что

17

придет настоящее чувство, которое
сплавит душевное, духовное и чувст­
венное. Это будет любовь. Прекрас­
нее и выше этого чувства нет ничего,
и нет ничего чище, бескорыстнее,
щ едрее. Словом, это и есть счастье.
Однако представим себе на мину­
ту, что в момент душевного смуще­
ния девочке попадается этакий
«эрудит», который объяснит ей: то,
что она испытывает, это и есть лю­
бовь, и это нельзя тормозить, надо,
наоборот, активно развивать, «реа­
лизовывать». Подростки необычайно
внушаемы.
•Здравствуй, дорогая Пионерка. Мне
Ц лет. Впервые я полюбила и поняла,
что такое настоящая любовь. Он симпатичный, приятной наружности
парень. Он притягивает меня к себе
какой-то неведомой силой. Может
быть, это нетактично, но я хочу сбли­
жения с этим человеком, но он меня не
замечает, не хочет замечать. Я хочу с
ним интимных отношений. Я очень
хочу, чтобы вы мне помогли и сказали,
что делать. На этом кончаю свое пись­
мо. Рита*.

Девочка обращается к любимой
газете, как к ворожее. Она уж е
твердо решила: это уж е у нее насто­
ящее большое чувство. «Любовь» —
определяет она уверенно. Пожалуй,
с чрезмерной готовностью. Скорее
всего, здесь можно говорить о чувст­
венном влечении, о «тяге». Вопрос:
можно ли это назвать любовью?
Конечно, очень похож е на нее. Не так
просто усмотреть разницу, особенно
«неопытному сердцу». Осложняет
ситуацию то обстоятельство, что
Рита не сомневается в своей любви.
Чем это чревато? Увы, слишком по­
пулярна среди наших девушек
«философия»: любовь-де оправдыва­
ет любые, самые сумасбродные по­
ступки. К счастью, Рита все-таки
немного, чуть-чуть сомневается, ина­
че не писала бы Пионерке, вообще
никому. Сама нашла бы средство
добиться желаемого.
И что еще в этом случае обнадежи­
вает? Вполне порядочное поведение
парня в ситуации, когда девушка
буквально «вешается на шею». Нет­
рудно убедиться: далеко не кажды й
из ребят способен на такое благо­
родство, чтобы запросто не восполь­
зоваться «женской слабостью». Рите
куда больше повезло (она этого,
правда, еще не осознает), чем . Но
очередному письму место в продол­
жении, которое следует.

18

из жизни близнецов

Нужно время,
чтобы их полюбить...
Н . Зы рянова, С. П ъянкова,
н а у ч н ы е со т р уд ни ки П сихологического и н с т и т у т а
Российской академ ии образования

О близнецах журнал вел разговор
уже не однажды;
но, разумеется, многих проблем их жизни
мы не успели коснуться.
Предлагаемые публикации (их будет три)
и затронут эти,
не освещенные прежде проблемы.
Среди множества людей, населяю­
щих землю, насчитывается не менее
100 миллионов близнецов, из кото­
рых приблизительно одна треть
похож а друг на друга, как две кап­
ли воды. Это так называемые од­
нояйцевые (монозиготные, будем в
дальнейшем называть их — М3)
близнецы, у которых набор генов
абсолютно одинаков. У близнецов
другого типа — разнояйцевых (дизиготных, в дальнейшем — Д З) сов­
падает приблизительно половина
общих генов. Разнояйцевые близне­
цы могут быть разного пола, и часто
они похожи друг на друга не больше,
чем обыкновенные братья и сестры;
их обычно называют «двойняшка­
ми».
Появление двойни в семье всегда
неожиданность — близнецов никто
не планирует. У родителей возника­
ют самые разные эмоции — это и
гордость, и восторг, и удивление; но
и опасение: смогут ли взрослые дать
двоим все то, что рассчитывалось на
одного? Нередко и неудовольствие
(часто скрываемое каждым из ро­
дителей — от себя, а тем более друг
от друга), нарушились первоначаль­
ные планы и родительские замыслы;
особенно если близнецы — первенцы.
Многие родители боятся, что не
смогут любить в равной степени
обоих детей и уделять достаточно
внимания каждому. Одним словом,
появление близнецов в семье изменя­
ет жизнь в ней в гораздо большей
степени, чем это сделал бы один
ребенок.
Близнецов, появившихся на свет
(особенно М3), часто бывает трудно
отличить друг от друга, хотя они с
самого начала — вовсе не «две ко­
пии», а отдельные индивиды, со сво­
ими потребностями и эмоциями.
И родителям понадобится какое-то

время, чтоб прочувствовать каждого
ребенка «по отдельности», понять его
и полюбить Помочь родителям от­
личать близнецов друг от друга мо­
гут простые приемы — сохранить
браслетки из роддома, поискать
отличительные родинки, одевать в
разные цвета, прикрепить табличку
с именами на одежде'. Важно, чтоб t
самого раннего детства родители
поддерживали стремление каж дого
из детей быть самим собой, а не
просто одним из двух.
Как полагает английский психо­
лог А. Сэндбэнк, ни одна мать не
мож ет автоматически, мгновенно,
сразу полюбить своего новорожден­
ного ребенка; нужно время, чтоб
появилось чувство привязанности к
нему — и на это может потребовать­
ся до четырех месяцев. Для близне­
цов этот период длиннее — из-за
более тяж елой беременности и
сложных родов больше послеродо­
вая усталость матери. И может
пройти почти год, преж де чем мать
и дети поймут, что любят друг друга
Заметим: сначала матери предстоит
привыкнуть к близнецам как к еди­
ному целому, и лишь постепенно
развиваются привязанности к к а ж ­
дому.
До 60 процентов «близнецовых»
родов — преждевременные. У де­
тей — меньше вес при рождении,
больше осложнений со здоровьем.
Иногда оба или один из близнецов
мож ет оказаться в больнице. Мате­
ри надо уделить внимание обоим,
даж е если дети находятся в разных
концах города. Д а мало ли таких
забот — и все они требуют от роди­
телей сил и энергии. Именно такие
ситуации вызывают у родителей
(особенно у матерей) безнадежное
ощущение, что проблемам этим нет
конца, что они неразрешимы, а бить­
ся с ними приходиться один на один

Наблюдения исследователей пока­
зывают, что родители близнецов
склонны преувеличивать трудности,
с которыми сталкиваются. Здесь
можно бы порекомендовать «коопе­
рацию» с другими родителями, име­
ющими близнецов, а особенно —
«советы старших» — тех, чьи близне­
цы уже подросли. Такое общение
даст возможность понять, что ситу­
ация не та к уж страшна; да и прос­
то можно получить ряд проверенных
практикой советов.
Да, на мать близнецов в первое
время лож ится колоссальная на­
грузка; и, к а к следствие, возникает
угроза стресса. В крайних случаях
она может подсознательно стре­
миться избежать источника стрес­
са — близнецов. Конечно, она любит
детей; но временами, к а к ей к а ж е т­
ся, просто ненавидит; эх, если бы
был один ребенок вместо двух_ А
затем —упреки себе, чувство вины —
и еще большее напряжение.
В других случаях может происхо­
дить снижение самооценки, другие
личностные изменения. Мать близ­
нецов чувствует себя оторванной от
жгфни, запущенной, неухоженной,
она ощущает сильный упадок энер­
гии. Прерываются дружеские связи,
уменьшается количество контактов
с родственниками и друзьями. Необ­
ходимо понять, что такое состоя­
ние — нормально для матерей
близнецов. К аж д ая мать должна
осознать это й постараться вырабо­
тать позитивные навыки, чтоб спра­
виться с ситуацией, не обвиняя себя
в том, что она — плохая мать, а окру­
жающих — что они плохие помощ­
ники. Замыкаясь на доме, винить
себя или мужа и, стараясь сдержи­
ваться (а втайне упрекая всех во­
круг), гордо нести «свой крест» —
т а к а я позиция, может быть, и дает
нечто для самоутешения, но ничего
хорошего не сулит в будущем ни
самой матери, ни детям, которым
«отдано всё».
Те, кто самой первой целью счита­
ет соответствовать образу сильной
женщины, которая всегда «на высо­
те», всегда сама справляется со сво­
ими проблемами, рискуют зарабо­
тать стресс в еще большей степени.
Реальность жизни такова: матери —
хоть близнецов, хоть одного ребен­
к а — не могут всегда контролиро­
вать ситуацию полностью и управ­
лять ею, к а к им бы хотелось —
жизнь полна неожиданностей.
Матери близнецов нелегко избе­
ж ать и свойственного и обычным
матерям комплекса «ожидания не­
счастья»» — ей каж ется, что детям
со всех сторон угрожают всякие не­
приятности; а для двоих опасно­
стей вдвое больше, чем для одного.

Это ожидание можно уравновесить
эостым и разумным контролем.
апример, когда дети начинают
ползать, убрать все опасные предме­
ты, а когда начинают ходить — по­
стараться закры ть (хотя бы сделав
простенькие чехлы) острые углы
В ряде случаев могут возникнуть
напряженные отношения м еж ду
супругами. Мать близнецов тратит
все свое время и силы на детей, она
мало спит, нерегулярно питается, не
находит времени для себя и для
мужа. Обостряются проблемы, ра­
нее существовавшие между супруга­
ми; и отец, увы, часто оказывается
«громоотводом» для всего, что наки­
пело. А он, в свою очередь, может
чувствовать себя обделенным внима­
нием жены, покинутым, «заброшен­
ным». Кроме того, перед ним встают
финансовые проблемы, т а к к а к со­
держание двоих детей обходится
значительно дороже. Отцы чувству­
ют, что должны работать больше,
чтобы обеспечить семью; с другой
стороны, от них ж дут помощи в
доме. Некоторые отцы «убегают» от
всех проблем в работу, при этом
испытывая чувство вины, которая,
увы, лишь отдаляет от семьи.
Хорошим способом справиться с
трудностями служит метод плани­
рования работы расписать, кто из
супругов что делает,— на неделю, на
месяц. Муж и жена должны все ж е
находить время именно «друг для
друга» — вместе гулять, отдыхать,
ходить в гости, да и просто разгова­
ривать по душам, обсуждая свои
проблемы
Многие родители близнецов отме­
чают, что немалое спасение — в гиб­
кости, чувстве юмора и терпении.
Важно т а к ж е уметь принимать
помощь от других. Не надо стеснять­
ся просить помощь — от родных,
друзей, соседей, соседских подрост­
ков (которые могут стать очень хо­
рошими нянями). Не бойтесь дове­
рять людям, которые помогают; но
для собственного спокойствия мож­
но сначала проверить человека,
выполняя какую-то работу вместе.
Важно четко знать, какую помощь и
от кого можно принять. Например,
кто-то из знакомых может прийти
помочь покормить детей, искупать,
погулять с ними, убрать на кухне,
приготовить обед что-то купить или
просто посидеть с близнецами, пока
родители заняты другими делами.
Традиционно в наших семьях, осо­
бенно когда случается неординарное
событие — появляются близнецы,
бабушки и дедушки помогают моло­
дым родителям, к а к только могут.
Родители должны приветствовать
такую помощь, принимать ее с бла­
годарностью, если их это устраива­

Э

ет. Но они должны находить в себе
мужество ограничивать бабушек и
дедушек, если считают, что их сове­
ты противоречат собственным пред­
ставлениям о воспитании детей.
Делать это надо сразу — иначе по­
том будет трудно «овладеть ситуа­
цией». Родителям нужно осознать,
что близнецы — их дети, и это их
право — поступать так, к а к они
считают разумным, равно к а к и их
обязанность — отвечать за детей.
Иногда родители близнецов чувст­
вуют большую привязанность к од­
ному из детей. Это может быть пер­
ворожденный ребенок — на подсоз­
нательном уровне мать чувствует,
что он — тот ребенок, которого
она ж дала, а второй — к а к бы са­
мозванец. Или это может быть более
сильный, жизнеспособный близнец,
т а к к а к мать не уверена, что другой
выживет и не хочет привязываться
к нему. В других случаях это, наобо­
рот, более слабый близнец; ведь ему
посвящается больше внимания и
заботы На предпочтение могут по­
влиять та к ж е различия темпера­
мента, степень сходства с родителя­
ми и многое другое.
Иногда, если матери каж ется,
что она любит одного близнеца боль­
ше другого, она может стараться
компенсировать недостаток любви
тем, что становится заботливее и
снисходительнее к менее любимому
ребенку, больше ему позволяет. И
чем хуже он себя ведет, тем больше
мать ему прогцас , т а к к а к считает,
что его плохое поведение — реакция
на недостаток ее любви. Мать однов­
ременно и сердится на него, и винит
себя. И это — замкнутый круг. Са­
мый лучший способ вырваться из
него — перестать чувствовать свою
вину* Надо уделять меньше негатив­
ного внимания менее любимому ре­
бенку, поощрять любой его успех в
хорошем поведении. Тогда поведе­
ние его обязательно станет лучше, он
будет вызывать больше любви у
окружающих и у матери, разумеет­
ся. Позже мать, если может быть
объективной и не имеет предубеж­
дений, скорее всего обнаружит мно­
жество положительных качеств у
менее любимого ребе