По аннотации сложилось впечатление, что это очередная писанина про аристократа, написанная рукой дегенерата.
cit anno: "...офигевшая в край родня [...] не будь я барон Буровин!".
Барон. "Офигевшая" родня. Не охамевшая, не обнаглевшая, не осмелевшая, не распустившаяся... Они же там, поди, имения, фабрики и миллионы делят, а не полторашку "Жигулёвского" на кухне "хрущёвки". Но хочется, хочется глянуть внутрь, вдруг всё не так плохо.
Итак: главный
подробнее ...
герой до попадания в мир аристократов - пятидесятилетний бывший военный РФ. Чёрт побери, ещё один звоночек, сейчас будет какая-то ебанина... А как автор его показывает? Ага, тот видит, как незнакомую ему девушку незнакомый парень хлещет по щекам и, ничего не спрашивая, нокаутирует того до госпитализации. Дальше его "прикрывает" от ответственности друг-мент, бьёт, "чтобы получить хоть какое-то удовольствие", а на прощание говорит о том, что тот тридцать пять лет назад так и не трахнул одноклассницу. Kurwa pierdolona. С героем всё ясно, на очереди мир аристократов.
Персонажа убивают, и на этом мог бы быть хэппи-энд, но нет, он переносится в раненое молодое тело в магической Российской империи. Которое исцеляет практикантка "Первой магической медицинской академии". Сукаблять. Не императорской, не Петербургской, не имени прошлого императора. "Первой". Почему? Да потому что выросший в постсовке автор не представляет мир без Первого МГМУ им.Сеченова, он это созданное большевиками учреждение и в магической Российской империи организует. Дегенерат? Дегенерат. Единица.
Автор просто восхитительная гнида. Даже слушая перлы Валерии Ильиничны Новодворской я такой мерзости и представить не мог. И дело, естественно, не в том, как автор определяет Путина, это личное мнение автора, на которое он, безусловно, имеет право. Дело в том, какие миазмы автор выдаёт о своей родине, то есть стране, где он родился, вырос, получил образование и благополучно прожил всё своё сытое, но, как вдруг выясняется, абсолютно
Обычно я стараюсь никогда не «копировать» одних впечатлений сразу о нескольких томах (ибо мелкие отличия все же не могут «не иметь место»), однако в отношении части четвертой (и пятой) я намерен поступить именно так))
По сути — что четвертая, что пятая часть, это некий «финал пьесы», в котором слелись как многочисленные дворцовые интриги (тайны, заговоры, перевороты и пр), так и вся «геополитика» в целом...
Сразу скажу — я
подробнее ...
довольно-таки не сразу «врубился» в весь этот хитроупный расклад (из-за которого автор видимо проделал просто титаническую работу) и в описания жизни всех эти «коронованных тушек» Лео ...(польды, Людовики и пр) начали складываться в немного понятную картину только (где-то) к тому №2. И как ни странно — но «в одолении данного цикла» мне очень помог тов.Стариков (с его: «Геополитика, как это делается) где и был вполне подробно расписан весь «реальный расклад» времен ...надцатого века))
В противном же случае, не являясь большим поклонником «средневековых тем» (и довольно посредственно участь в школе)) весьма трудно понять кто (из указанных персоналий) занимает какое место, и что это (блин) за государство вобсЧще?))
В остальном же — единственная возможная претензия (субъективная оценка) состоит в том, что автор настолько ушел в тему «голой А.И», что постепенно поставил окончательный крест на изначальной «фишке» (а именно тов.Софьи).
Нет — она конечно в меру присутствует здесь (отдает приказы, молится, мстит и пр.), но уже играет (по сути) «актера второстепенного плана» (озвучивающего «общую партию сезона»)). Так что (да простит меня автор), после первоначальных восторгов — пришла эра «глухих непоняток» (в стиле концовки «Игры престолов»)) И ты в очередной раз «получаешь» совсем не то что ты хотел))
Впрочем нельзя не заметить и тот (многократно повторяемый мной) факт, что «весь рассказ об этом персонаже» все же НЕ свелся к очередному описанию «гламурно-понтовой» императрицы (сотворенной в «наивно-розовой вере», в подростковом стиле с большим непробиваемым апломбом)) А ведь это именно то — чего я изначально опасался (открывая часть первую))
Данная книга была «крайней» (из данного цикла), которую я купил на бумаге... И хотя (как и в прошлые разы) несмотря на наличие «цифрового варианта» я специально заказывал их (и ждал доставки не один день), все же некое «послевкусие» (по итогу чтения) оставило некоторый... осадок))
С одной стороны — о покупке данной части я все же не пожалел (ибо фактически) - это как раз была последняя часть, где «помимо всей пьесы А.И» раскрыта тема именно
подробнее ...
этого персонажа (Софьи), а не многочисленного сонма второстепенных персонажей («царь, царевич, король, королевич»)).
Конкретно в этой части тов.Софья «взбрыкивает» и … берет недрогнувшей рукой все бразды управления государством на себя!!! Я же (ожидая чего-нибудь эдакого) ожидал некой драмы в отношении всех остальных (более старших) членов династии — но автор все сделала гораздо изящней (и царевич в итоге «остался жив» и добрался таки до трона))
Но — помимо этой (пожалуй) «самой вкусной части» становления героини (государыни!)), в книге опять (чрезмерно много) всякой «другой политики» (брани — в смысле сечи, а не в смысле бранных слов)) и прочих сражений (и решений) в рамках своеобразной средневековой «Большой игры»))
P.S Самое забавное — что если я изначально боялся «слишком углубленного экскурса во всякие няшности» и некоего слишком восторженно-пафосного стиля (присущего многим авторам «женскАго полу»), то по итогу прочтения части третьей «стал понемногу страдать» от некой сухости (построения) очередной «чисто альтернативной истории» (что как раз, характерная черта авторов-мужчин)) Вот такой вот «казус-белли»))
Анатолий ШалинКУРИЦА РЯБАСказка для детей неопределённого возраста
В некоем царстве — некотором государстве жили-были дед со своей старухой, и была у них, среди прочих пернатых, курица по имени Ряба. Петух у них тоже был, но сказка не о нём.
Так вот однажды, в связи с каким-то событием: не то праздник ожидался, не то конец месяца, снесла эта самая курица Ряба яйцо, как вы догадываетесь, не простое, а золотое, девятьсот семьдесят пятой пробы.
Увидел это яйцо дед, удивился, глазам не поверил, дескать, как это в нашем родном, можно сказать, курятнике и такие самородки произрастают. Перепугался дед, думает, как бы чего не вышло, как бы нас со старухой за валютные операции не привлекли. И решил дед, от греха подальше, золотое яйцо ликвидировать, сделать так, что вроде бы ничего такого у них в курятнике и не было, и в отчётностях ни-ни, никаких упоминаний об этом. Если же слушок пойдёт по инстанциям, то всё отрицать, дескать, не у нас это, а за границей было, а про наш отечественный курятник — это всё корреспонденты напутали…
Взяли дед с бабкой по молотку и давай то яйцо изничтожать! Били, били, колотили, колотили — и всё без толку. Надоело это занятие старикам, в конце концов.
Вытер дед пот со лба и говорит:
— Да, бабка, силы мои уже не те, что прежде, да и яйцо, наверное, никакое не золотое. Надо думать, это какой-нибудь сверхпрочный вольфрамо-иридиевый сплав. Пойду отнесу я сию штуковину своему начальнику, он парень молодой, может, у него чего с яйцом и выйдет. Наше дело маленькое — пусть начальство разбирается, им за это оклады положены.
Так дед и поступил.
У начальника, правда, тоже ничего не вышло. Целый рабочий день он над яйцом измывался: и бил, и колотил, и в мясорубку засовывал, и через яйцерезку пропустить пытался. Сам извёлся, изнервничался. Деду выговор влепил в сердцах и наметил двадцатипроцентное лишение премии за текущий квартал, а проклятому яйцу всё ничего не делается. Под вечер отнёс начальник яйцо золотое вместе с рапортом своему начальнику, тот, мол, и старше, и образованнее, и по должности выше, словом, должен в яичном вопросе лучше разбираться.
Старший начальник, конечно, поначалу младшему начальнику разнос устроил, мол, почто по пустякам беспокоишь. А потом тоже яйцо бил, бил, но не разбил, а, поразмыслив, особо ценной бандеролью отослал яйцо в столицу…
Сказка быстро сказывается, да, к сожаленью, не быстро дела делаются. Короче говоря, после всяких передряг попало яйцо к первому министру.
Министр был уже в летах, на свои силы не надеялся, однако для очистки совести всё же стукнул яйцо три раза Большой Государственной Печатью и отправился с ним на приём к самому царю.
Показал министр золотое яйцо государю и докладывает:
— Ваше Царское Величество! Яйцо, как изволите видеть, не простое, а золотое. Били мы его, били, колотили, колотили, давеча даже под паровой молот клали и ничего у нас не вышло, нужна ваша резолюция: как бить, то есть, как быть…
А надобно заметить, государь той сказочной страны отличался редкой (среди царей) мудростью. Свою профессию царь-батюшка любил, видел в ней своё призвание (в том смысле, что ни на что другое уже не годился) и, отсидев на троне без малого лет двадцать, в государственных делах привык разбираться быстро и основательно.
Выслушал государь своего первого министра и тяжело вздохнул:
— Значит, били?
— Били, царь-батюшка, били, вы же знаете наши методы, как же без этого?
— Колотили?
— Колотили, царь-батюшка, старались.
— Так?!
— Так…
— Дурак ты, братец, дурак. Даром, что первый министр. Уж не знаю, что мне теперь о вторых и думать? Вот они, кадры! Верни яйцо курице и извинись перед ней за причинённое беспокойство! И чтобы никаких мышек! Разобьёшь квартальной премии лишу и удержу из оклада как за целого петуха. А следующий раз за такое отношение к государственному имуществу привлеку к уголовной ответственности! Ясно?
— Так точно, Ваше Величество, ясно! — пролепетал первый министр, побледнел и вышел.
Государь же ещё раз вздохнул:
— Это что же такое делается? — Взял кисточку и пошёл замазывать трещины Государственного Бюджета.
На этом сказка кончается. Кто слушал, молодец!
Ах, вам интересно знать, что было с тем яйцом? Из него со временем в экспериментальном столичном инкубаторе вылупился Золотой Петушок. Про него сказку вы уже слышали. М-да… А вот курочка Ряба так и не дожила до столь радостного события… Бабка как узнала, что деда на двадцать процентов премии лишить собираются, так тем же вечером прибежала в курятник и Рябе голову открутила, дескать, чтобы другим курицам не повадно было нарушать установленные временем и природой обычаи и традиции. Впрочем, суп куриный дед одобрил. А вот начальник евойный за голову схватился, когда им на район сверху, из столицы, план по золотым яйцам спустили. Ну да тут уж ничего не поделаешь, все уцелевшие курицы того сказочного района теперь грамотные и ни-ни, упаси боже, никаких золотых яичек. Нет, нет и нет! Всё отрицают! И случай этот с Рябой тоже. Дескать, не у нас это, а за границей было, в Японии, кажется, а про наш отечественный курятник — это всё корреспонденты напутали…
Да, мой маленький друг, нужно уважать чужой труд, даже если это всего лишь труд курицы.
Последние комментарии
7 часов 4 минут назад
1 день 25 минут назад
1 день 48 минут назад
1 день 1 час назад
1 день 1 час назад
1 день 1 час назад