Легенды и мифы библиотеки Coollib :) [Коллектив авторов] (fb2) читать онлайн

Книга 280669 устарела и заменена на исправленную


 [Настройки текста]  [Cбросить фильтры]
  [Оглавление]

Действующие лица и исполнители:

— бог-отец, он же Coollib

— Юрмит, он же YurMit

— фараон, он же AaS

— Амазонка, она же Тави

— Фея лесов, полей и новостей, она же Веснушка

— Носорог, он же Van Levon

— медведь Шатров, он же Sharov

— кот Пусик, он же Pusikalex

— ежиха, она же АннаВин

— Желтая Птица

— Лена, она же Елена Викторова

— бульдог, он же Loyosh

Золотая Рыбка и её муж Золотой Рыб

Акын, он же Дух святого книгодела, он же ANSI

птеродактили, динозавры, тигры саблезубые, узбэки-гастарбайтеры, ахейцы — массовка

Проза

AaS, Золотой Рыб и ПЕНСИЯ (неавторское название)) Автор — Желтая Птица

— …вот — съездить на море и сразу на пенсию — это да-а…

— Ай, бросьте, батенька! Рыбка такого бы не сделала… Похоже, что была это Золотая Рыбина, Рыбища этакая. Рыба-кит, бриллиантами посыпанная…

И дело было так:

Приехал товарищ AaS на море, пошел на берег и давай камни кидать и пивасик попивать. Пил-кидал, пил-кидал… И закончились камни малые, пошли в ход камни средние, и пиво все никак не заканчивается, а силушка прибавляется. И закончились камни средние, поднял, тогда, богатырь камень прибольшой, замахнулся, да, как крикнет: "Зае…мучился я все работать, да работать! Ещё отдыхать хочу!!!" Да как киданет каменюку в середину моря. Вскипело тогда море Белое, до того холодное, вспенилось, и поднялось с глубины диво дивное приогромное.

— Че надо тебе, нетрезвый человек?

— А Золотая где?

— Дитями занимается, некогда ей. А я муж ейный, а пива нальешь, может, и я чем помогу…

Выпили они пива, водки потом, коньяку самогонного, всплакнул богатырь, утер кулачищем соплю слезу горючую и промолвил:

— Все работаю я, да работаю… А мне отдыхать охота, и, хоть не старый ещё совсем, а, вот как-то зае…мучился я по-жизни…

— Тюуууу… Делов-то!!! На тебе пенсию, тока каменюками боле не балуй…

Зацепил Рыбина пару пива, хвостом вильнул и был таков…

Приезжает AaS домой, а там, батюшки светы, ПЕНСИЯ!!!

Житие Юрмита (неавторское название)) Автор — Желтая Птица

Смеркалось…

У затухающего костра сидел первобытный человек, подперев голову собственной рукой. Думы тяжелые одолевали питекантропа. Все ничего, вроде, и жизнь удалась, и самка удачная попалась, кабачки жарить умеет… Еслиб не давешнее происшествие, не мучился бы сейчас YurMit, не хмурил бы сейчас собственные брови. А случилось, ни много ни мало, вот что. С ранья наточил топор каменный, замотался в шкуру охотничью и пошел мамонта добывать, пока самка спала ещё. Долго ли, коротко бродил по пампасам человек, а только животина хоботная так ему и не попалась. Да что там, мамонт, ни олень, ни коза-дириза, ни макака… Бредет грустный человек обратно, в надежде, что самка хоть корешков накопает. А вокруг динозавры хищные, тигры саблезубые так и рыщут, того и гляди сожрут питекантропа. Вдруг, словно из-под земли, зайка выскакивает, увидал человека и в обморок брякнулся. "Вот удача, так удача — подумал YurMit — даже топором махать не пришлось". Схватил питекантроп добычу за уши и ходу. До пещеры уже рукой подать, уже видно как самка костер разжигает, кушать хочет, улыбается. Он зайкой машет, радуется, бежит, под ноги не смотрит. Да возьми и спотыкнись, будто кто в спину толкнул, а тут ещё птеродактиль мерзкий зайку из рук вырвал и был таков…

И, вот сидит теперь YurMit, брови хмурит: "Стар я стал, немощен, топор тяжелый, спотыкаюсь… А раньше, бывало, птеродактелю яйца на лету сбивал, из тигриных зубов сабли на продажу делал, динозавру узлом шею завязывал… Эээххх… А на пятки уже молодежь наступает, и топоры у них острее, и пики длиннее, Тарзаны хреновы, туды их в качель. Вон тому, из северных пещер, 45, кажись. А тому, из южных, 47. На сходках глумятся надо мной, дразнются, спрашивают видел ли Ленина. Какого такого Ленина? Ни стыда не совести…"

Тут шорох сзади послышался, самка голодная подкралась. Обняла ласково, по седой голове погладила. Пойдем, говорит, на шкуры спальные, утешу тебя чем смогу… потом кабачков нажарю и за пивом сбегаю.

Похождения Юрмита Автор — ANSI

Часть 1. Юрмит отправляется в путь
Ай потешить тебя, людЪ добрый, а временами и работающий, сказочкою? сказочкою да про Юрмита свет кроманьонского де питекантропофф ибн неандертальевича самоходно-самостоятельного?

А прознал Юрмит свет кроманьонский и так далее (далее коротко именуемый Юрмитом, да простит мне читатель сиего опуса иноземное слово "тавтологию" ибо повтор), что потребовал царь иноземный, именуемый у них непотребно фараоном, и звущийся Лениным мужем (какой Лены — раскрывать не будем для интриги), построить себе трибуну огромЕнную в форме пирамиды…. а может и не трибуну, а вообще секретный объект — нам сие не ведомо, да и неинтересно. И подумал тогда Юрмит: "Эт-то же неспроста! Сам фараон строить-то не будет! Значит, надо пойти, погастарбайстерствовать немного, денежек заработать, а может и покормят ещё. Ибо в брюхе бурчит ещё с предыдущего рассказа;)". И отправился Юрмит в страну далёкую, заморскую, буржуйскую. А следом за ним и самка поплелась, ворча недовольно, что её от любимого сериала оторвали, который в соседней пещере разыгрывался.

Долго ли, коротко ли шёл Юрмит свет и так далее по землям европейско-союзным и монголоидно-израэльским, ибо через море — плавать надо учиться, а влом, видел там кого — об этом долго сказка сказывалась, долго дело делалось, акыну лень повествовать.

Скажем только, что в земле непонятной обстреляли его из пращи многоствольной, а в пустыне встретил он ёжика, точнее ежиху, сильно удивился и прослезился от встречи. Накормила она его, напоила, в баньку сводила… а чего б не напоить и искупать — море-то рядом? Дала ему напоследок пенделя волшебного с наказом передать фараону, указала маршрут сусаниновский и попёрся Юрмит далее. Сорок лет шёл он до земли египетской, ибо провалился в хронодыру. А когда выплюнула его хронодыра, непотребно рыгнув на прощанье, увидал Юрмит, что уже построена трибуна в форме пирамиды, а сверху горят алым цветом цЫфры и букфы "50 лет Слава КаПаэСэС!"…

Снизу лежала статУя кота, именуемая у них не то свинксом, не то сфинктером… а-а, сфинксом (склероз у акына, чо)! Подивился Юрмит, что маленькая она какая-то, черно-белая монохромная, с мордой нагло-вызывающей и делающей вид, что он тут ни при чём, и охраны рядом не наблюдается. Решил тогда прихватить её с собой, в порядке экспроприации-компенсации за поход бесполезный, ибо в хозяйстве сгодится — мышей ловить или дом охранять. А статУй открыл один глаз и пробурчал недовольно: "Положь де взял!". Испужался Юрмит статуи говорящей, выронил и спросил: "А ты хто?"

Кот приземлился на пятую точку и мявкнул недовольно: "Моя есть индейский египетский кот 'Пыво Утром Стырю И Коньяк!' Сокращённо для друзей (ну или тех, кто покормит;) — Пусик! Я от дедушки ушол, я от бабушки убёг, я из серверной свалил… а ты хто таков будешь?"

Отвечал тогда Юрмит: "Я есьмь Юрмит свет Кроманьонский де Питекантропофф ибн неандертальевич Самоходно-Самостоятельный".

"А-а, так это про тебя написано?" — спросил кот и указал хвостом на вершину трибуны-пирамиды.

Поплохело тут Юрмиту от высоты невиданной, ибо привык он смотреть только вниз, с вершины горы, согнав оттуда орла. Пустил он огромную соплю, от вида которой поплохело уже Пусику…

Часть 2. Возвращение Юрмита
А не продолжить ли мне повествовать и ездить по ушам достопочтенной публики? А нажрался акын напитка слегкаалкогольного, именуемого у неверных жён мочой ослиной, а у верных — пывом. И столько нажрался, что опять попёрли из него на_ходу_выдуманные описания славных подвигов Дон Кихота Ламанчского Юрмита.

Ой ты гой еси добрый молодец, Юрмит свет и так далее! Не сидится тебе на одном месте, потянуло тебя со страшной силой в родные пенаты, в пещеру твою без канализации и отопления! Не привлекла тебя жара сумасшедшая и палящее солнце, под которым топлесс загорала твоя самка, приводя в смущение набежавших подивиться на это зрелище аборигенов.

Рассказал тебе Пусик, что происходило за время твоего пребывания в хронодыре:

— …Да какие у нас новости? так, мелочи… Предыдущего фараона с позором выгнали с почётом проводили на пенсию… по улицам носороги уже не пешком бегают, а на крутых великах разъезжают… желтые птички в литературу подались, литературных негров золотых рыбок эксплуатируют… из трибуны новую серверную сварганили заезжие узбэки и теперь её амазонки штурмуют… или осаждают — решили видимо измором взять… в трибуне дух святого книгодела откуда-то завёлся, шумит днём перфоратором, спать не даёт… да, самое главное! теперь у нас два божества — старый и молодой… растёт, так сказать, пантеон…

Обиделся ты на жизнь, промелькнувшую мимо тебя, чихнул напоследок да так, что от чиха твоего богатырского подняло Пусика, покрутило несколько раз бумерангом и приложило об стену трибуны-пирамиды. Содрогнулись стены, посыпалась штукатурка, плохо уложенная недобросовестными гастарбайтерами, высунулся из амбразуры дух святого книгодела и погрозил кулаком, но этого никто не увидел, потому что дух невидим был, хотя и шумен. От сотрясения континуума помутилось в голове у Пусика и возжелал он за тобой следовать, аки за мессией новоявленным ажно на край света, где холодно, голодно и водятся пингвины — вопщем куда-то к морю, называемому Белым, хотя оно почему-то серое.

Вопщем, попёрлись вы всем стадом… или кодлой… не, скорее бандой, назад, по пути уже проторенному некиим Афоней Никитиным, старательно обойдя хронодыру. На этот раз ежиху они не встретили — видимо на работе была, День Труда отмечала…;)

От превратностей пути вас отвлекала Вещая Фея полей и лугов Веснушка, напоминая о ежедневных праздниках, из-за чего твой путь опять затянулся на долгое время. Ведь какой русский человек пройдёт мимо праздника, не отметив его?…

* * *
А не продолжить ли акыну своё повествование? ибо опять накатило на него вдохновение, припёрся Пегас, ехидно скалясь, посетила его ночью муза… но об этом в другом повествовании.

О чём это я? а-а, ну да. Так, отмечая каждый праздник, то пешком, то бегом, а то и останавливаясь надолго, приблизился ты к земле непонятной. А чо непонятной? Да потому, что обстреляли там тебя из пращи многоствольной сине-желто-зеленые люди. То ли спьяну, то ли сдуру, а то ли из тупости природной. Вот и опять пульнули в тебя да из рогатки огромЕнной. Не понравилось это тебе, и со словами "А отведайте-ка силушки богатырской! (с)", налетел ты на них аки бык разъярённый, разогнал всю кодлу, а рогатку себе прибрал — опять же в хозяйстве сгодится, птеродактилей отгонять или кокосы сбивать.

Пересёкши границу и не заплатив мзду людишкам, её охраняющим (какая граница и пограничники в каменном веке?), увидел ты шатёр здоровущий. Вылез из него медведь и говорит:

— Мужик, а мужик, я тебя заломаю!

— Не ломай меня, медведюшка, я тебе по-другому пригожусь!

— Мужик, ты чо — из этих? то есть тех?

— Да акын пароль нам такой дурацкий придумал, чо!

И пошли они с медведем Шатровым, пропустили пару кружечек пыва… а может и не пару… а может и чего покрепче — нам-то чё, мы не правительство, чтобы подсчитывать и запрещать. Самка вам опять кабачков нажарила на закусь, что медведь очень заценил.

А Пусику кабачки не понравились и пыво тоже (привередливая скотина). Решил он поискать чего пожрать и попался в лапы загребущие чёрных книгоделов… а может и не чёрных, а просто морды у них такие. Посулили они ему жратвы немерянно, книг нечитанно и халявы разной. И повёлся он на уговоры сладкие сектантов Ма Химы Орг, не увидев надпись мелким шрифтом, что спиртное там запрещено. А где ж увидеть, если не написано нигде?

Взгрустнулось Юрмиту, да делать нечего. Не идти ж с рогаткой против них? И пошли вы с самкой солнцем палимые и ветром обдуваемые далее. И когда пролетающий мимо птеродактиль нагадил тебе на темечко и сбил ты его из рогатки, то понял, что дом рядом.

И вот она, родимая пещера!

Про носорога в серверной Автор — ANSI

Ехал как-то носорог днём на своём крутом велике по улице. Плохо ехал, заносило его. Не потому, что отработал ночь бессонную, и не потому, что напился кислярки, а дождь неожиданно дорогу намочил. И вдруг как дубиной пагалаве — шум перфоратора из трибуны-пирамиды.

"Нехорошо это!" — подумалось носорогу. — "Пусик спит перевоспитывается, понимаиш, а тут шумят нектрые!"

И то ли вино попалось просроченное, то ли рыба нелюбимая из ближайшей лужи хвостом шлёпнула и окатила брызгами, но решился носорог свернуть с пути истинного, то есть домой, и не жалея велика, рванул живым тараном да прямо в стену пирамиды. Надо отдать должное: его массы хватило на то, чтобы в стене появился новый дверной проём — и на узбеков-гастарбайтеров тратиться не придётся.

Влетел он в серверную и затормозил прямо в бога-отца, именуемого Куллибом. Когда рассеялась пыль, ощутил он себя висящим в воздухе, аки шкодливый котёнок.

"Ты почто это громишь тут?" — ласково спросил бог-отец, держа на весу все стопицот кэгэ носорога, не считая одежды и велосипеда, и нежно встряхивая, чтобы избавить от пыли.

"А где этот… который шумит тут?.." — спросил обалдевший носорог.

"Ну я шумлю — тебе легче стало? Сыну детскую комнату пристраиваю".

"А где дух святого книгодела?"

"Так он же невидимый! Я сам его найти не могу, хотя иногда и слышу. Хочешь — ищи".

Искал носорог, искал — нету никого. Вдруг за одной из стоек с шайтан-машинами послышалось булькание пыва. Ринулся он на звук ненавистный — опять нет никого, и только эхом разносилось ехидное ржание…

Детская комната для бога-сына Автор — ANSI

Решил как-то бог-отец пристроить детскую комнату к трибуне-пирамиде. Мысль сия была навеяна звуком перфоратора, периодически раздававшегося из трибуны. Это шумел дух святого книгодела, если кто не знает. А чего шумел — нам сие неведомо. Может строил вируально чего, а может просто так, из вредности душевной.

Закатал он рукава, сделал из газеты шапку-наполеонку, поплевал на руки и принялся за работу. А на шестой день понял он, что одному не справиться и в сердцах сказал: "Зашибись!". Это услышала амазонка, не то охраняющая, не то осаждающая сию цитадель. И поняла, что появился шанс официально проникнуть внутрь.

— Эй вы, жители лесные!.. то есть местные!.. а кто хочет поработать?! — зычным голосом крикнула она.

Естественно, желающих не нашлось. Суббота же! Ну, у ежихи законный выходной оказался, фараон прикрылся пенсией, а носорог отмазался тем, что уже пробил дверной проём, не жалея себя. Пришлось ей опять вылавливать бригаду узбэков-гастарбайтеров, кочующих тудой-сюдой в погоне за прибылью.

Тех долго упрашивать не пришлось и вот — стоит, не шелОхнется пристройка в форме, смутно напоминающей небезызвестное дачное строеньице. Гламурненькое такое, с ленточкой посередине.

На торжественный митинг, посвящённый открытию, прибыли: фараон-пенсионер с супругой, Юрмит свет и так далее с самкой, медведь Шатров с пывом, Желтая Птица и другие официальные лица. Даже для Золотой Рыбки с мужем установили прямой телемост.

— … мы строили, строили и таки построили! — торжественно заявила амазонка, перерезая ленточку. Натягивающие её с двух сторон узбэки дружно повалились в разные стороны, как и строение, которое она опоясывала. Поднявшееся облако пыли имело форму кабачка, потому что форма гриба уже зарезервирована разными государствами.

Нда, конфуз вышел изрядный. Расследование показало, что почти отсутствовал цемент в кладке. Кто виноват — узбэки, пустившие оный налево, или Пусик, активно крутившийся на стройке и помогший сектантам вывезти его — результаты были засекречены…

Через стопицот лет узнаем!

Юрмит и НЛО Автор — ANSI

Сидит как-то Юрмит, думу думает, рогатку полирует. Лепота вокруг — птеродактили орут и клювами щёлкают, тигры саблезубые по двору скачут, котят изображают, динозавр мирно объедает верхушку пальмы, откуда-то тянет сладеньким не то дымком, не то туманом. Вдохнул он полной грудью и ажно прослезился от картины этой.

Видит — летит Веснушка:

— Радуйтесь жители Гюлябада! ой, это кажется не из этой сказки… Сегодня отмечаем День НЛО, ПыВыО… вопщем что-то типа того!

Обрадовался Юрмит, схватил пучок кокосов и как пульнет из рогатки в небо! Типо салют в честь праздника.

Вдруг бац — тарелка упала, а из неё — синенькие человечки горохом посыпались, орут чего-то непонятно, конечностями машут, на остатки кокосового сока показыват, что по бочине небесной колымаги растёкся.

А Юрмит им культюрно так отвечает:

— Моя твоя не понимай мала-мала однако.

А когда человечки сильно на него наскакивать стали, похватал он их, засунул обратно в тарелку, и рогаткой закинул её обратно в небо — ведь как известно, с неба камни и другие твёрдые предметы падать не могут.

После чего оседлал динозавра и поехал в гости к медведю Шатрову — пыва попить да за жизнь потрепаться.

Проезжая мимо тлеющего конопляного поля понял, откуда шёл этот запах дурманящий. Из ещё не тронутых тлением зарослей тут же высунулась голова птеродактиля, ехидно ощерилась и сказала "ку-ку!". Погрозил он ему пальцем, вдохнул поглубже и поехал далее.

Подъезжая к шатру, на всякий случай крикнул погромче: "Ау, лю-уди, есть тут кто жывой??!!"

Из шатра вылез медведь, кутаясь в полотенце банное.

— Чё надо, старче?

На этом сочли протокольную часть выполненной и сели пыво пить да треску трескать.

Рассказал Юрмит, что с ним приключилось недавно. Задумался Шатров.

— …зелененьких знаю, постоянно тут крутятся… а синеньких не знаю… вот же чудо чудное, диво дивное, глюк глюкатый! Да не заморачивайся ты, может ещё прилетят, когда по-нашему говорить научатся.

Кто знает?

Желтый птеродактиль Автор — Желтая Птица

Давно это было, уж и не вспомнить когда…

Жил был добрый птеродактиль-самка. И был он один-одинешенек, и не любил его никто, и из стаи пришлось птице уйти, потому как цвета худобина была необычного, ни как все, а желтого. Конечно, в детстве все птеродактили желтые, потом оперяются, темнеют, у некоторых, даже, клыки вырастают… А эта дурочка-из-переулочка так и осталась желтой. И, не то чтобы, её это как-то угнетало, но, вот, окружающих раздражало до чрезвычайности. И потому эта птица-самка была не только одинокая, но и свободная от всяких дурацких обязательств, и претензий особых ни к кому не имела. И времени у неё было свободного, хоть, завались, и гуляла она где хотела, и оперения своего яркого нисколько не стеснялась, а то, что габариты её в стандарты не укладывались, так то природа виновата — птеродактиль птица огроменная, но добрая и справедливая.

И была у птицы той страсть одна, и не страсть, даже, а развлечение, совсем безобидное, Любила она забрести на поле конопляное, эдак, расслабиться, о житие своем беззаботном поразмыслить… Не без того, конечно, и попроказничать любила. Бывало, наваляется в конопляных зарослях, пыльцой надышится и ждет пока прохожий какой-никакой мимо проходить будет, а потом как выпрыгнет и "Ку-ку" ему во все горло! И смотрит как бежит прохожий от поля конопляного, аж спотыкается, да от страха подванивает… И добычу, бывало, потеряет — вот, худобине и обед.

Был дружок у Птицы той желтой — питекАнтроп с чудным иностранным именем. Жил он не далёко от поля конопляного, где на заек охотился. Зверюги те ушастые до конопельки тоже охочие были. Придет, бывало, лохматый человек, сядет на краю поля, вдохнет полной грудью… Тоже о жизни задумается, и чем дольше дышит, тем проще жизнь ему кажется. Птица голову из зарослей высунет: "Ку-ку Вам, добрый человек!" И он ей: "Ку-ку…" — руку к шкуре одежной прижмет, там где мышца сердешная, мол, и у меня все не плохо в жизни устроилось, не беспокойтесь…

Или, вот, бывало, идет с охоты питекАнтроп, мамонта за хобот тянет, так не забудет, посвистит, да ухо или хвост мамонтячий на гостинец для птицы на поле том оставит, угощайтесь, мол, животина ни кому не нужная, а то с голоду совсем сдохните. Свои-то птице охотиться не дают, глумятся как хотят и каркают обидное.

И все бы так и продолжалось, кабы не появился в тех краях Весёлый Роджер с чудным именем в четыре иностранные буквы… Повадился он тоже на поле конопляное ходить. Не понятно, только, зачем. Пыльцу не нюхает, о житие своем не размышляет, на заек не охотится, и из одежды на нем только петля веревочная да шляпа, а теперь и тех нет: то-ли в карты проиграл, то-ли с таджиками за перфоратор расплатился. На краю того поля шалаш соорудил, бумажек нараскладывал, пишет что-то, щурится, орнитолога изображает. И "ку-ку" птиродактилевского вовсе не пугается.

Приходил питекАнтроп, здоровался, кабачками, заботливо самкой нажареными, делился, через плечо в писанину заглядывал, улыбался. Наказывал Роджеру Весёлому птицу цвета забавного не беспокоить. А тот и не беспокоил, только все ходил вокруг да габариты прикидывал: то-ли сожрать хотел, то-ли надругаться, то-ли, вообще, чучело сделать из дивной птицы другим в назедание. А, уж, когда питекАнтропа стал коньяком самогонным угощать, тут птеродактель и призадумалась. Чой-то не в радость птице стали валяния по полю конопляному, подалась она, от греха подальше, на другое поле от своих прятаться да чужих пугать. И все на новом месте у птицы той сложилось по-радости, правда, поле попалось не конопляное, а, наоборот, харчевое, пшеничное. И пошла с тех пор эволюция другим путем, стали птицы с тех пор зерноядные, грустные и не желтые… 

Без названия Автор - Желтая Птица

Утро. Солнце уже высоко, припекает... Из пещеры вышел ПитекАнтроп, почесывая одной рукой мохнатую грудь, другой, не менее, мохнатую голову. Томно улыбнулся, оглядываясь на шкуры спальные и вспоминая приятное.

Выходной, в кои-то веки... За мамонтом бежать не надо, урожай зерновых собран, корова, надысь украденная, исправно доится, ляпота, короче, совершенная... "Детям сказать надо, что от ныне и навсегда в день сей благословенный будет праздноваться День родителей! - подумал человек, - А то, подишь ты, дрыхнут до сих пор..." "Хотя... - почесав, теперь уже чресла, вспоминал, морща собственный лоб, ПитакАнтроп - Самка вчерась говорила что-то про свой праздник День торговли. Мол, так удачно продала шкуру тигра саблезубого, что с девчонками потом в пещере-кафешке "У моряка" нажрались коньяку самогонного, потом в сауну поперлись... С девчонками в сауну??? А не с тем ли Моряком? И какой с него моряк в пампасах-то? Хотя, как-то сам слыхал, как тот по пьяне болтал, что к Военно морскому флоту причастность имеет и, скалясь, хвастался, что у него вооооооот такой перископ... Уже ли с ним???"

Вернулся человек в пещеру, подошел к шкурам спальным, кулаки сжимает, на детей оглянулся - спят... И самка спит, слюнку пустила, пукнула тихонько. "Нет, не может быть! - улыбнулся ПитекАнтроп - Пришла вчера, хоть и поздно, но была ласковая, приставала, творила непотребное, хорошо дети спали... Мояаааа..." Сама собой потянулась рука к чреслам: "Моя!" Разбудил поцелуями самку... Потом смотрел с удовольствием, как суетится она у очага, детей, от возни родительской проснувшихся, умывает-кормит. "Моя! - добро щурился лохматый во всех местах человек - А шкуры я теперь сам продавать буду. Я и пью меньше, и в сауну ни с кем не пойду, и, вообще... у меня тоже перископ огого, может, даже, в моряки пойду, как записывать начнут." 

Поэзия

Куча асфальта, лопата, жара.
Анна лопатой машет с утра.
Капают слёзы, тихо матерится,
Лопату не бросает — Лойоша боится.
Лойош командует чётко и строго,
Его катарпиллер укатывает дорогу.
Кот Пусикалекс дико орёт,
Так заложили пешеходный переход.
А ведь начиналось всё очень невинно,
Пригласил на каток, подлечить спину.
Улыбнулся мило, стоя у двери,
Повелась как школьница, не может поверить.
Van Levon


Пишу заявление размашисто и пылко на
Вступление в число борцов за свободу Кобылкена.
С подрывной деятельностью незнакома,
Но избиралась неоднократно членом месткома.
Вооружена утварью под названием «колотавця» и «копыстка».
Враг будет посрамлен. Победа, чувствую, близко.
Mirabel.lv


А там подрывать ничего и не надо,
Достаточно будет перепрыгнуть ограду,
Из "колотавця" пальнуть в чупакабру,
Вторую "копысткой" подцепить за жабры.
Van Levon


Возвращение Охотника.
Робот вернулся заплаканный весь,
Посетил на каникулах сказочный лес.
Надоевшей Флибусты хлопнув дверью,
Один, без взрослых, не могу поверить.
***
Оделся легко, не по зимней погоде,
В расстёгнутой куртке, по последней моде.
Без рукавичек и в комнатных тапочках,
У семи нянек дитя без лампочки.
***
Лес хоть и сказочный, но холодный и тёмный,
Нет на ветвях русалок томных,
Котов не видно, сказок не слышно,
Сплошные обломы, расстроился мальчишка.
***
Вдруг глядь, дядька-голод за ним идёт,
Он знал, что не тётка, но не такой же урод!
Попрятал всех килек из леса мужик,
Растерялся охотник, заплакал, сник.
***
Насилу прорвался обратно к людям,
Жалуется на судьбу, подозревает, что не любят.
Van Levon


Роботвудо-Азимвиле-Ненастроенческое.
Хула-хуп и Фулла-рулла, мерзопакостный коллаж,
Где Секацкий? Где мартышки? Вы чего, аллё, гараж?!
Загубить решили топик? Сделать склочным как "Майдан"?
Философско-педофильским, про Инвесторну мадам?
***
Может "Выбор" тут обсудим? Про измену, как с ней жить?
Жить ли с ней, вообще, с гадюкой, или сразу удавить?
Вы чего, офонарели? Где улыбки, где "Хи-хи-х"?
Почему никто не постит киберпанковский триптих?
***
Почему не ходит робот по Флибусте без штанов?
Не охотится на килек или розовых слонов?
Что такое происходит, в толк никак я не возьму,
Нет, схожу-ка я в таверну, для вас ёлку украду.
Van Levon


Повышение
-

Картина первая: Куллиб.

-

***

— Анна взволнована, не пьёт, не спит,
— Страшно подумать — пропал аппетит.
— Кто бы сказал я и сам не поверил,
— Плюнул в лицо, прищемил пальцы дверью,
***
— Вырвал бы глаз, селезёнку вырезал…
— В общем нашёл, как презренье бы выразить.
— Но дело-то в том, что это, сами,
— Мы наблюдаем своими глазами.
***
— Ходит в капралах вот уже год,
— Не повышает командующий-урод.
— Причём ей майора, полковника мало,
— Внешней разведки хочет стать генералом.
***
— Думали — блажь, пройдёт за неделю,
— Пробовали отговорить, но не преуспели,
— Потом ругали, даже ставили к стенке,
— В ихнем Моссаде дикие расценки.
***
— Реакции — ноль, нет я не утрирую,
— Стоит у стены и её ремонтирует.
— Клеит обои, красит серым,
— Ну как тут стрелять? Это надо быть зверем.
***
— В общем, решили помочь, кто чем может,
— Собрали денег, но сомнение гложет,
— В кучку сложили до подоконника,
— По нашим прикидкам, максимум, на полковника.
***
— С презрением глянув, картинно надулась,
— Ладно, хрен с вами, пойду поторгуюсь…
***
-

Картина вторая: Кабинет начальника Генштаба.

-

***

*Анна*
— Здравия желаю, я встрече рада,
— Заглянула забрать заслуженную награду.
***
*Нач. Штаба*
— Что за награда? Чем заслужили?
— Неужто в ванной кафель пололжили?
***
*Анна*
— Ой, что вы, бросьте уже придуряться,
— Сама не пойму — плакать или смеяться,
— С одною нашивкой год как уже,
— Командую отрядом боевых ежей.
***
— Заметьте — ЕЖЕЙ! Не каких-то оленей!
— Нету страшнее подразделения.
— Любому врагу не покажется мало,
— В общем, хочу я стать генералом!
***
*Нач. Штаба*
— Аня, окстись, не сдурела ты, часом?
— Генерала ей дай, скромница наша.
— Ладно старлея, пускай, адекватно,
— Это могу, но и то не бесплатно.
***
*Анна*
— Что не бесплатно, я догадалась,
— Глянь, на мешке верёвка развязалась…
***
*Нач. Штаба, заглядывая в мешок*
— До капитана добавить бы нужно,
— Но можно и столько, чисто по дружбе.
***
*Анна*
— Вы, только гляньте на друга прелестного!
— В музей отвести за причинное место?
— На генерала тут хватит с лихвою,
— Ещё и банкет на остаток устроим!
***
*Нач. Штаба*
— Кстати, о пьянке, весь штаб уже знает,
— Кто-то, в интернете, с русскими бухает.
— Кто же конкретно, хотелось бы знать,
— Чтоб твоё повышение обосновать.
***
*Анна, переходя на одесский*
— Ой, хто там русский, я вас умоляю,
— У них про валенки только Талви знает.
— А АНСИ в будённовке так, для понтов,
— Чтоб ездить нетрезвым мимо ментов.
***
— Армяне, Хохлы, не, ну с вас нимагу я,
— Если хотите — всех завербую!
***
*Нач. Штаба*
— Завербует она. И что с них толку?
— Они же уже наряжают ёлку.
— Последнее слово — бери "майора",
— Иначе знакомлю с военным прокурором!
***
*Анна, испуганно, но не отпуская мешок*
— Майор так майор, чего ругаться?
— Конечно же, Барни будет смеяться.
*быстро добавляет*
— Но чтоб кабинет и чтоб кофе с какавой,
— Чтоб кнопочка "S" на служебной Меркаве.
***
*Нач. Штаба*
— Иди уже, ладно, договорились,
— Да празднуйте тихо, чтоб не спалились.
Van Levon


Охотник на килек пишет:

Сплошные политинформации. Скучно тут, у вас.

Откройте уже регистрацию, хватит придуриваться. Может хоть новые клоны появятся веселые. Или даже новые реальные юзвери.


Робото — правдоискательское.
Весёлые юзеры у входа толпятся,
Ждут, не дождутся открытия регистрации,
Балагурят весело, хохочут громко,
Но регистраторы злые их отводят в сторонку.
***
Лупят по морде, мозги промывают,
И лишь после этого в блоги пускают.
А ещё, бывает, поступают так,
В руки дают украинский флаг,
***
Или российский, не важно, в общем,
Чтобы скандалили днём и ночью.
Van Levon


Куртко-покупательское.
***
— Зовите Тоталити, срочно мне!
— Я куртку купил, с капюшоном на спине.
— Вторник, семнадцатое, время — двенадцать,
— Успел ли вовремя? Можно ли одеваться?
***
— Без разрешения уже одевал,
— Но чувство странное — будто украл.
— Вдруг сегодня нельзя или завтра, к примеру,
— Какая орбита сейчас у Венеры?
***
— Марс и Сатурн принимают участие?
— Вопросов масса — рвёт на части!
— Ещё я купил две бутылки "Кедровки",
— С гранёными стаканами, в подарочной упаковке.
***
— Это на случай если всё плохо,
— Если с покупкой оказался лОхом,
— Так что давайте информацию важную,
— Готов всю правду выслушать отважно!
Van Levon


хоть вы теперь для меня не пример
уш ладно носите как пионер
Totality


У нас в центральном унивемаге, зовется "машбир"
Сегодня (ну и вчера и ранее) мивцы (скидки короче) поражающие мир!
50 %! и на остаток еще 20!
И я не устоял и пошел закупаться!
Произведения кетайского народа
Любой расветки, любого рода!
(продолжение следует)

Иа Рубенс-Пегасюк


***

Но странное дело, ничего не купил,
Распродажу "для Осликов" кетаиц слил!
Всё предсказуемо и очень убого,
Товаров больше в разделе "для Носорога".
(продолжение следует).

Van Levon


***
Общение с Тоталити для носорога полезно —
Гадать нучился без звезд безвозмездно.
Но он не учел или не досмотрел —
В "Машбире" есть также и детский отдел!
Туда и направил ослик копыта
И куртку увидел, что как по нему сшита!
(продолжение следует)

Иа Рубенс-Пегасюк


Но в детском отделе жестокий персонал,
Выразил презрение — Ослика прогнал.
Выразил ярко и самобытно,
Попытался избить парнокопытное.
***
У них, до Ослика, Носорог побывал,
Примерял куртки, половину порвал.
Смотрел через дырки на звёздное небо,
Мечтал о планетах, на которых не был.
(продолжение следует)

Van Levon


Печалился Ослик конечно же много
Кетайская куртка была будто из кожи.
***
Но быстро потом повеселел —
Ведь был он тайный миллионер!
И все что Носорог потоптал он скупил
И чеки в тайный кармашек себе положил.
***
Теперь шантажом тетю ДоннуАнну замучит
Пока свой борщ с косточкой мозговой не получит!
Будет Ежик теперь знать
Как мечтательных носорогов к себе приглашать.
(продолжение следует)

Иа Рубенс-Пегасюк


А кто оценил новый плащ и сапожки?
Носороги в этом понимают немножко.
Так что не надо Лагарту стыдить,
Что попыталась Носорогу дверь открыть.
***
А чеки у Ослика пусть остаются,
Носороги над ними безудержно смеются.
Не зло, не ехидно, а просто в голос,
Осчастливил Ослик кетайскую волость.
(продолжение следует)

Van Levon


припепев:

Слався! Слався АннаВин!
Чей борщ борщам всем господин!
От Белого моря до Красного моря
Известна всем Аня, пусть будет здорова!
Иа Рубенс-Пегасюк


Взял на себя смелость систематизировать все сегодняшние стихи.

*****************

ANSI пишет:

Маленький мальчик купил ананас.
(голос из зала) То был не мальчик, то был AaS!
Долго все дружно редис обсуждали —
Где его больше: у нас иль в Израиле?
***

Van Levon пишет:

В Израиле мелкий и растёт на деревьях,
У АаСа крупный, едят всей деревней.
Городские медведи по ней сходят с ума,
Мёд не едят, им редиска нужна.
***

Van Levon пишет:

Маленький мальчик заходит в сельмаг,
Водки, блин, нету, зато есть коньяк.
Сдачи хватает на хлеба буханку,
Устроит мальчик без закуски пьянку!
***

pusikalex пишет:

говорили мы медведям:
Ах вы, древние медведи —
Нет редиски на планете!
Лучшее досталось детям.
***

mirabel.lv пишет:

Ты редиса берегись,
страшно вреден тот редис —
зубы криво отрастают,
руки в лапки превращаются.
***

Потом это чудище-зомби-маньяк,
У АНСИ в сельпо требует коньяк.
Глушит с горла, хлебом заедает,
Веселится как может, прохожим надоедает.
***
Все эти ужасные метаморфозы,
С размером редиса связаны, похоже,
Клубни громадны, растут прям на ветке,
Секретное оружие израильской разведки.
***
Растёт там такая, вкус очень неплох,
Вот только размером почти как горох.
Ею засажен там каждый курорт
"Бред агронома" называется сорт.
***
Неприхотлива, не поливают совсем,
С водой и кранами там масса проблем.
В процессе поедания и даже после,
В медведей не мутируют, ну разве что в Осликов.
***
Но из невинной местной экзотики,
Решено было сделать сильные наркотики.
Каток для воли, ледокол талантов,
Для создания армии зомби-мутантов.
***
Возглавить проект "Осечка Авроры"
Приказали Ежовой — перспективному майору.
Van Levon


Новогодне-лошадиное.
___________________

Лошади год, календарь китайский,
Но русскую раскладку включают пальцы.
Нам всё равно, пусть хоть греческий,
Лошадей уважаем чисто по человечески!
***
Общего много, мы пьём как они,
Представить страшно в масштабах страны.
Часто бывает, как кони пашем,
Едим на завтрак овсяную кашу.
***
Спотыкаемся чаще вдвое, конечно же,
У нас по разному устроены конечности.
Любим поржать под любым предлогом,
Тут с алкоголем полная аналогия.
***
Но главная задача нашего коллектива,
Доставка, желающим всем, позитива.
Мы очень творчески к этому подходим,
Сивых кобыл с этой целью разводим.
***
Берём ихний бред и в переработку,
Добавляем в него закуску и водку,
Приплетаем старательно разные чудачества,
Пытаемся наладить контроль качества.
***
В нашем ОТК не профи — любители,
Потому обращаюсь я к потребителю,
Отнеситесь с пониманием, не таите обиду,
Если доставили бред в чистом виде.
Van Levon


Van Levon пишет:

АннаВин пишет:

mirabel.lv пишет:

Нет-нет, все как раз наоборот! Ахейцы приоткрыли дверцу и таращились на эту баталию во все глаза. Теперь вот сидят, сочиняют коллективно о Елене Прекрасной.

Так вот у кого Ван Левон ворует стихи!:)

*цитирует*

Елена Прекрасная спит в подъезде,
Побочный эффект новогоднего переезда.
Пусик заботится — упаковал в коробку,
Ахейцы расстроены, целуют робко.
***
Не просыпается, заводят будильник,
Паника у парней и пустой холодильник.
В коробке валяются конфеты, вино,
Ахейцы в бешенстве, им всё равно.
***
Не видят борщ, с хрящами холодец,
Им очень стыдно, но слово "пиздец",
Произносится внятно, непроизвольно и громко,
Хорошие манеры нервно курят в сторонке.
***
Ахейцы гОлодны, им без разницы,
Новогодние ваши безобразия.
Перезжайте, квартиру чините,
Шлите в Краснодар сообщения на иврите,
***
Ешьте поганки, курите ботву,
Но нам обеспечьте достойную жратву!


Как то ночью Van Levon
написал стихов вагон
прицепил к велосипеду
и отвёз в библиотеку
там их вывалил на форум
и читать заставил хором!
AaS


mirabel.lv пишет:

И подпись: Бабикощей. Сейчас в холодильнике подозрительная тишина. Никто не берет на себя смелость первым открыть дверцу.

Бабикощей посетил ахейцев,
Исписал ультиматумом холодильника дверцу.
Гремел костями, корчил страшное лицо,
Намекал туманно на иголку и яйцо.
***
Гномы напуганы поведением нескромным,
Но еду не сдают, организуют оборону.
Льют сливки на голову из большой бутылки,
Пельменями минируют подступы к морозилке.
***
Попадают метко в глаз помидором,
Кощей в панике — не ожидал отпора.
Валят на пол залпом редиски,
С завидной сноровкой вяжут сосисками.
***
Собирают немедля совет военный,
Вопрос один — что делать с пленным?
Как после такого затратного сражения,
Оградить себя от повторного вторжения?
***
Предложения были очень похожи,
От расчленёнки до сдирания кожи.
И только один, самый трезвый из них,
Внёс предложение гуманнее остальных.
***
Он злой и голодный просыпается с будильником,
И идёт захватывать чужие холодильники.
Надо так сделать, чтоб был свой у него,
Для этого женить — надёжней всего!
***
Есть ёжик-сваха у меня в знакомых,
Женит всех! Опыт огромен!
Если хотите, обратиться могу,
Быстро найдёт ему БабиЯгу!
Van Levon


АннаВин пишет:

Этот цирк будет не для Вас!


*******************

Анна на лыжах скользит по Болгарии.
Билеты все проданы, шоу в разгаре.
Зрителей море, океан журналистов,
Не пускают только велосипедистов.
***
Странным порядкам дано объяснение,
Носороги клевещут в стихотворениях!
Рифмуют выдумки и днём, и ночью,
Пусть глумятся над лыжниками в Сочи.
***
А нам тут не нужно срыва программы,
Вон и Шумахер прислалтелеграмму,
Поздравляет с дебютом, выражает надежду,
Что всё обойдётся лишь порванной одеждой.
Van Levon


Karsten пишет:

нихрена не посвящали, даже задрипанного стишка! *это я так тронут*


Не, а чё раньше-то молчал? Задрипанный, это я легко, но у меня условия жёсткие — стишок обязательно распечатывается и вешается на холодильник.

*******************

Карстен.
-

Карстен писатель, циник, эстет,
Рецензии пишет — не видывал свет!
Отточенный слог, стёб, лицедейство,
Оказывают жуткое психологическое воздействие.
***
Читаешь такую и мысль гложет,
Рецензируемого необходимо уничтожить.
Завести на него уголовное дело,
Пытать, расчленить, потом сжечь тело.
***
Пепел развеять, сплясать на костях,
Показать процесс в воскресных новостях.
Писатели в панике и нервной истерике,
Прячутся как могут — кто в подвале, кто в Америке.
***
Молчат как рыбы, во избежание провокации,
У хирургов пластических делают операции.
При свете дневном не выходят на улицу,
Напуганы жутко, как могут шифруются.
***
И только совсем небольшой коллектив,
Маленькой библиотеки языкастый актив,
Знает всю правду: Карстен — душка!
Иногда, по ночам, даже плачет в подушку.
***
Не злодей никакой он, в чёрной мантии,
Душевный парень и добрый романтик!
Van Levon


evgen007 пишет: Lagarta пишет:

Где Лагарта и где частушки?!

Стыдитесь, Доктор!

Уже разжаловали, значит… смотрите, сочинят и про это.

007 сочинительское.
-

Доктор завидует люто Лагарте,
Его посёлок не найти на карте.
Не посвящают стихов, не пишут частушек,
В посёлке от горя водку глушат.
***
Хватает не всем и тут начинается,
Куплет не поётся, стих не сочиняется.
Балалайка в щепки, баян в клочки,
Вместе с носом разбивают очки.
***
А Евгену охота служить в разведке,
"007" достался от британского предка.
Ловок тот был и не зная смущения,
Мог убивать без королевского разрешения.
***
Да чё убивать — то, это пол дела,
Мог Астон Мартин менять раз в неделю.
В самолёте летать, в подлодке кататься,
С вражескими шпионками целоваться.
***
А тут, мля, деревня, тут всё сурово,
Нива-Шевроле, поросёнок, корова,
Глухая глубинка, ни дать, ни взять,
Найди тут шпионку, чтоб целовать.
***
Ну что тут сделаешь? В интернет пожаловал,
Знакомится с еврейкой, грозится разжаловать.
Van Levon


Чудовищные стихи.
_________________

Случилось страшное — Родиз Веблогру,
Решил посетить нашу дыру.
В шлеме с забралом, в блестящих латах,
Вместе с солнцем вошёл к нам в палату!
***
Важно прошествовал к самому центру,
На табурет взобрался, хоть и весом в центнер.
Сурово обводит взглядом помещение,
Вынимает меч, не спрашивая разрешения.
***
Голосом страшным, как из ржавой кастрюли,
Интересуется вежливо — уставились хуле?
Я к вам заглянул не случайно, уроды,
Пропал мой товарищ, уже как пол года.
***
Телефон не берёт, писем не пишет,
Стучал даже в рельсу, а он как не слышит.
В последних сообщениях, со своего мобильника,
Говорил, что воюет с Народом Холодильника.
***
Беспринципные, мелкие, прожорливые твари,
У него яйцо с иголкой украли.
Прилагал фотографию их цитадели,
Похожа на "Орск" последней модели.
***
Дыша прерывисто, от страха потея,
Понимаем, что ищет он БабиКощея.
Опять Ахейцы, пропойцы и хамы,
Подставляют нас по полной программе,
***
Лидируем твёрдо во всех номинациях,
Осталось выиграть статус реаниманиции.
Зловредные гномы, чтоб им в печке гореть,
Без нас холодильником мечтают владеть.
***
Бесстыжие рожи, позорная нация,
Нам надо в корне менять ситуацию.
Глазами сверкнув, выругавшись матом,
Отправляем гонца в соседнюю палату.
***
Там детский поэт, педагог, гитарист,
Выдающийся блоггер, прекрасный артист,
Фантазирует монстров у всех на виду,
Ни ухом, ни рылом про нашу беду.
***
Так мол и так, объясняет гонец,
Мы в диком восторге, ты молодец,
Слезу вышибает твоя нетленка,
Даже у буйных трясутся коленки.
***
Наша палата жаждет общения,
Чтоб сочно и ярко выразить восхищение!
Пойдём же немедля, дела свои брось,
Там всё нетерпеньем пропиталось насквозь.
***
Бутылки открыты, закуски нарезаны,
И есть для тебя подарок полезный.
Вот так, без затей, без ножа, пистолета,
Заманили к себе детского поэта.
***
Дверь на замок, поставили перед фактом,
Видишь чудовищ? Сочиняй их обратно!!!
Van Levon



ANSI пишет:

Грустно AaSу.
Скорей бы уже
В отпуск за баксы…
 —
Рэпером стал
Один носорог.
Негры в пролёте.
 —
Нету Веснушки.
Видно опять
Мама лютует…
 —
В баре была
Вчера АннаВин.
Там и осталась?
 —
Ищет невесту
Мне АннаВин.
Выпью я брому…
 —
Хокку опять
Стал сочинять.
Пиво ядрёно.
 —
Эти "стихи"
Наш Ван Левон
В бложик затарит…
 —
Работа — не волк
Вовсе. А жаль…
В лес бы сбежала…
ANSI



Van Levon пишет: ANSI пишет:

-

Рэпером стал
Один носорог.
Негры в пролёте.
-

Афроамериканские исполнители,
Строятся в очередь к сочинителю знаменитому.
Трудно поверить, но так бывает,
Носорог не из Африки, рэп сочиняет.
***
Без всяких там "йо" и прочих "браза",
Даже не матом — непривычно сразу.
Пишет про всякое и не грустно,
Сидят бедолаги, учат русский.
Van Levon



Посвящается ANSI и его сегодняшним настроениям.

______________

ANSI пишет:

*ну прям самурай (умиляецца)! может, харакири себе сделать?*

Хоккуист.
-

В Японии праздник с пьянкой и танцами,
Чествуют кумира-поэта ANSI.
Исписал стихами уже целый лист,
Теперь он японский кумир — хоккуист.
***
Нежданно проснулся талант красивый,
И нужно-то было два литра пива.
А если б не пиво, а к примеру, сакэ,
И меч самурайский в правой руке?
***
Вот что бы тогда? Аж подумать боязно,
Амадзаву Тадзиро заткнул бы за пояс.
Ёсано Акико смотрелась простушкой,
А Мураками Харуки застрелился б из пушки.
***
Да что там из пушки, они мастера,
Уходить из жизни под общее ура.
Да так у них это красиво получается,
Что ANSI впечатлён, подражать старается.
***
Берёт верёвку, мылом натирает,
Японская общественность недоумевает.
Детский сад какой-то, ни капли изыска,
Юридические компании сочиняют иски.
***
Ты чё там, сдурел, наш русский сэнсэй?
Позор принесёшь культуре всей.
Ну кто так уходит? Унылое дилетантство!
Ладно уж, спишем на русское пьянство.
***
ANSI:
Чё вам не так? Верёвка, петля,
Суицид настоящий, зажрались на…
Японцы:
Это фигня, не проймёшь нас халтурой,
Самураи не так умирают, в натуре!
***
Надо пожёстче, побольше боли,
Кишки по стенам размазал бы, что ли!?
ANSI:
Да вы охренели? Уйду в оппозицию,
Не стану поддерживать ваши традиции.
Сакуру в печку, сакэ в унитаз,
Кайсяку* вашему вырву глаз!
***
Идите вы в жопу с вашими хокку,
Я лучше напишу балладу про Хоку**.
**************

*Кайсяку —

Помощник при совершении обряда сэппуку (харакири). Кайсяку должен был в определённый момент отрубить голову совершающего самоубийство, чтобы предотвратить предсмертную агонию.

**Хока -

Вымышленный страшный персонаж. Аналог Бабайки, БабиКощея, Лешего и прочей нечисти.

Van Levon



Van Levon пишет: ANSI пишет:

вот обижусь и жениться перестану! (с)

***

Перекошены от ярости девичьи лица,
ANSI обиделся, перестал жениться.
В ЗАГСе районном массовые увольнения,
Эти свадьбы обслуживало три поколения.
***
Соседи по даче повеселели,
Раньше ведь свадьба была раз в неделю.
Выспавшись нынче пойдут на работу,
Невзирая на то, что сегодня суббота.
Van Levon


23 февраля.
============

Защита отечества-трудная задача,
Конец февраля, холодно на даче.
На речке лёд, в лесу мороз,
Где защищать? Вот в чём вопрос.
***
Где жарить шашлык? Как в море купаться?
На мёрзлом песке в тулупе валяться?
Нет! Ерунда! Поступим по другому.
Отбросим сегодня сценарий знакомый!
***
Мастерим из трактора танк на работе,
Лихо катаемся, топим в болоте,
Потом в аэропорт, захват самолёта,
Врываемся в кабину, наливаем пилотам.
***
Пассажиров в плен, и им наливаем,
Вручную по взлётке лайнер толкаем.
Взлёт, вираж, прыгаем с паращютом,
Чтоб было что вспомнить завтрашним утром.
***
Теперь в зоопарк или в цирк, не важно,
Боевых слонов освобождаем отважно.
Несёмся верхом. развевается знамя,
Кричим всем: "Сдавайтесь! Победа за нами!!!"
***
Часок погодя мы все звёзды Ютуба,
Боится нас враг, хоть ругает грубо.
Прячут за спину свои ракеты,
Зовут психиатров, спрашивают совета.
Van Levon



AaS пишет: ANSI пишет:

*напоминает АннеВин, что уже четверг и продолжает спиватьсяпить пыво с утра*

Анна завтра выходная,
Но она одна такая.
Анна будет отдыхать,
А остальные все — пахать.

-

Сломаю традицию эту порочную,
Вот отработаю этой ночью,
И тоже, как Анна, выходным стану,
До обеда меня не столкнёте с дивану!
***
А после, как высплюсь, куплю купаты,
Воск для машины, черенок для лопаты.
Поеду на дачу, сезон открою,
Разожгу мангал виноградной лозою.
***
Машину помою из мойки, как взрослый,
Воск нанесу — загляденье просто.
Будут меня отвлекать, конечно,
Возьми лопату, обрежь черешню.
***
Не трогай соседей — устроил собрание,
А я эдак строго: "Не видишь, я занят!"
Нажарю купатов и на чистой машине,
Поедем домой, с остановкой в магазине.
***
Кизлярка куплена, мясо дымится…
А я к компьютеру и над вами глумиться!
Van Levon


Суровая весна.
-

Весна пришла, но снег не тает,
Крокодилы над серверной ежедневно летают.
ANSI взволнован, бьёт тревогу,
Звонит знакомому Носорогу.
***
Выручай, Левоныч, мерзкая ситуация,
Боюсь, что готовится евроинтеграция.
Пусик в запое, Мирабель в истерике,
Толкают диван в сторону Америки.
***
Веснушка пейотом точку сборки сдвинула,
Привела водяного, празднуют именины.
Анна в отъезде, недоступен мобильник,
Ахейцы минируют холодильник.
***
В общем, всё плохо, нужна подмога,
Направь к нам звено боевых носорогов.
Пайков нам пришли, сухих и не очень,
В серверной голодно и холодные ночи.
***
Носорог так лениво: "Вторжение? Бывает…"
Идёт в гараж, велосипед снаряжает.
Крылья приладил, цепь смазал маслом,
Получилось лучше чем у Фантомаса.
***
Пайки в рюкзак, пулемёт под раму,
Кизлярку в канистру — трепещи Обама!
"Атомное оружие" на руль прикрутил,
Не уйдёт от ответа злой крокодил.
***
Надеюсь, в серверной поднялось настроение?
Какая весна, такое и обострение!
Van Levon


Спецоперация.
-

Здравствуйте Анна, нам очень неловко,
Отвлекать вас от важного — переподготовки.
Знаем, полковника присвоят вскоре,
По результатам военных сборов.
***
У нас неприятность. Лойош пропал.
Внезапно на связь выходить перестал.
Ну как "перестал", он-то выходит,
По слухам, ночью на Флибусте бродит.
***
В компании более чем подозрительной,
Посещает собрания Диванных Политиков.
Та ещё секта, признаюсь вам честно,
Влияние наращивает повсеместно.
***
Неожиданно Палея приняли в НАТО.
Дали сухпай и муляж автомата.
Что это муляж, Палей не знает,
Хамит президентам, прохожим угрожает.
***
Видите сами — сложная ситуация,
Так что готовим мы спецоперацию.
Спасаем своих, независимо от убеждений,
Готовим на Флибусту масштабное вторжение.
***
Наша бригада мощна и мобильна,
Недавно усилена звеном крокодильим.
Их ANSI подкармливал у серверной неделю,
Захватил вероломно, улететь не успели.
***
Флибустянского права, чтоб не нарушить норму.
Пошили Ахейцам "экспериментальную форму".
И что же, что негр там каждый пятый?
Бродячие, вежливые, бесхозные солдаты!
***
Ничего не докажут, пусть хоть треснут.
Самооборона Флибусты. Чисто из местных.
С Детским Поэтом договор имею,
Арендую Родиза и БабиКощея.
***
В розыске оба. Военные преступники.
Но как проводят детские утренники!
Тыловая поддержка — Пусик с Ботаном,
Уже где-то дОбыли флягу сметаны,
***
Ведро самогону, из духовки курицу,
В незнакомом селе из одной улицы.
Ещё есть сочувствующий за границей,
Мафиозо видный. Из европейской столицы.
***
Ворует велики, перекрашивает рамы,
По дешёвке сбывает в сопредельные страны.
Дон Карстен его соратники кличут,
Обновил велопарк нам, помог наличными.
***
Такие дела. Мы почти готовы,
Сейчас зубрим флибустянскую мову.
За нас не волнуйтесь, справимся на отлично,
Хотя, конечно, без вас непривычно.
Van Levon



Желтая птица пишет:

И я, и я тоже…

*бегает по дому, собирает документы и справки для вступления в сектор*


Колыбельная.
-

Жёлтая птица в сектор вступает.
Не правый, не левый, там просто бухают.
Собрала документы, справки справила,
Бутылку сухого в интернет поставила.
***
Молчит настороженно братство ахейцев,
Приоткрыли с опаской холодильника дверцу.
У нас тут Кощей, Веблогру Родиз,
Осталось пустить только Жёлтых птиц.
***
Как могли уже уплотнили-подвинули,
Ботан, СайСыльКин, а он не резиновый!
Обычный же "Орск", не "Либхер" совсем!
Одумайся Жёлтая! Не поместиться всем!
***
Закрылись на стул, точат ножи.
Стул охраняют "Боевые Ежи".
Такой охране и ахейцы не рады,
Но молчат безропотно, не спорят с Моссадом.
***
Носорог появился. С битой и в маске.
У него со вчера там пол бутылки "Хаски"
Налицо эскалация, Ежи взволнованы,
Но стул не бросают, сидят как прикованные.
***
До среды не сдадимся! Кричат чуть не матом,
Выдвигают другие бессмысленные ультиматумы.
Вдруг ANSI из серверной послышался голос,
Дебаггер не видели? Сбежал, сволочь!
***
Работать не хочет, пьяный в дрова,
Не сайт, а кой-то сплошной "пятьсотдва"!
И вдруг, неожиданно все замечают,
Что этот Дебаггер на "Орск" заползает.
***
На самую крышу отважно взбирается,
В руках транспарант самодельный развевается:
"Хватит бухать! Марш в кровать бездельники!
Во всех государствах завтра понедельники!"
Van Levon



АннаВин пишет:

Нужен тост. Что-то вроде "за мир во всем мире", но более человеческий.


Ультиматум.
_____

"Мир во всём мире!" По человечески просим,
Но новостные ленты нам мозг выносят:
Хорошим парням, в отличие от уродов,
Добрая тётя привозит бутерброды.
***
Раздаёт прям на митинге, жрут всухомятку,
От того потом напряги и непонятки.
И что же, что в них вкусная салями?
Не запили водкой — поменялись ролями.
***
Хорошие парни превратились в тиранов.
Запретили парад своим ветеранам.
Окружили хороших, что были уродами,
Не пускают в их город машину с бутербродами.
***
Те жрут что осталось, ничем не запивают,
В ответ матерятся, но не отменяют.
Угрожают голосовательным мероприятием,
Цинично глумятся над тёткиной демократией.
***
Хорошим такое закончится вряд ли,
Потому тебе тётка наш ультиматум!
Либо нальёшь всем, как обещала,
Пустишь к себе, нарежешь сала,
***
Либо мы, глядя на этот бардак,
Из места культуры всем поставим коньяк!
Van Levon


Отпуск.
-

Пасмурно, дождь, городок Кабардинка.
Третий день отпуска, маслом картинка.
Все как по заказу, никаких загораний,
Теипература воды для быстрых купаний.
***
Я так люблю. Понырять, поплавать,
Но вынужден делать это без плавок.
Оставлены дома в суматохе сборов,
И вот я в трусах, хорошо хоть не голый.
***
Живая музыка. Тут все просто,
Попсовый отстой начала девяностых.
Кто все эти люди? Скажите мне.
Ведь мы родились в одной стране.
***
Скакали как Янг на дискотеках школьных,
Слушали рок, тогда подпольный.
ЭйсиДиси, Блек Саббат, Кисс, Скорпионы,
Откуда взялись "лохов мелеоны"?
***
почему блатняк? Они что, все сидели?
Ничего не понимаю, в самом деле.
Пока еще редкие, нетрезвые отдыхающие,
Балдеют с этого, от восторга задыхаясь.
***
Я так не сумею, не выпить мне столько,
Как эти, что пляшут на соседнем столике.
Ладно, уйдем, чтоб избежать столкновения,
У нас о праздниках разные представления.
***
Берег, огни, на память фото,
Воздух прекрасен, аж курить охота.
Достал сигарету, зажигалкой щелкнул,
А кругом реклама от тамбовских волков.
***
Приглашают курящих себе в товарищи,
Распивающих тоже. В тоске отдыхающие.
Комплексуя жутко прячусь за урну,
Не отдых, а какой-то шок культурный.
***
Некурящий и трезвый поклонник Киркорова?
Подумал, проникся, наверное здорово…
Такое вот, в общем, "хреновое лето".
Давайте уж солнце для полного комплекта!
Van Levon


Просветление.
___________

Открывает ЮрМит глаза по очереди.
Первый, второй, "Вроде всё" бормочет.
АНСИ такой результат не устраивает,
На открывании третьего нагло настаивает.
***
ЮрМиту всё это кажется странным,
АНСИ молча набирает ванну.
"Ныряй!" приказывает как можно строже,
ЮрМит недоверчив — бьёт по роже.
***
Но АНСИ настойчив в открывании глаза,
Лупит в ответ книгой про водолазов.
В итоге… Ну вы догадались сами,
Четыре глаза с фиолетовыми синяками.
Van Levon


День независимости.
_____________________

Дыша перегаром пришла на работу,
Руки трясутся, похмелиться охота.
Голова трещит, спина болит,
От слова "водка" жестоко тошнит.
***
И вроде невинно же всё начиналось,
Нате, смотрите, в итоге нажралась.
И ладно бы просто точку сборки сдвинула,
Но ужас в том, что не помнит и половины.
***
Сперва для сугреву, ведь ливень был жуткий,
От машины до офиса плыла как утка.
Потом для храбрости, чтоб развесить бельё,
Не ходить же ей в мокром весь день, ё-моё.
***
Потом за Россию, чемпионат по футболу,
Потом по офису скакала голой.
Дальше провал… Кабинет массажиста.
Служебным планшетом лупит фашиста.
***
Отомстить решила за все обиды
Не насмерть забить, но сделать инвалидом.
Снова провал… Городская площадь.
Праздничный салют грохочет мощно.
***
Какие-то люди, скандал, мордобой,
Полицейский, разборки, без денег домой…
И вот, снова офис. Сидит, вспоминает,
Бельё заметила. Высохло. Снимает.
***
Удалила из телефона массажиста номер,
Перекрестилась, вздрогнула. Как он? Не помер?
Деньги пошла занимать до получки,
Нахрена такой праздник? Дошла до ручки.
Van Levon



ANSI пишет:

*переименовывает Пусика в Василия и решает отпраздновать*


Монолог Пусика.
-

Скотина, подлец, мерзавец, иуда!
Уйду! Коль вернусь, то сволочью буду!
Вы видели, что вытворяет, болезный?
И это за всё, что я сделал полезного.
***
Еду, алкоголь, орешки носил,
На прошлой неделе чуть не женил.
Холодильника, дома, на мне охрана,
Приходилось даже слезать с дивана.
***
И после таких титанических усилий,
Сегодня услышать вот это "Василий"!?
Уйду! Все заначки с собой унесу,
Вот этот коньяк, вон ту колбасу.
***
А что, я ж теперь ему больше не Пусик!
Пусть мышку поймает и ею закусит,
Да хоть бы и пиво из банки, позорное,
Ощутит положение своё беспризорное.
Van Levon


ANSI пишет:

кто болеет за "Зенит" — у того весь день стоИт!


Футбольные страдания.
-

Заявления такие посчитав наглыми,
На ANSI подал в суд производитель виагры.
Обиделись жутко, от злости аж трусит.
Намерены отсудить серверную и Пусика.
***
Библиотеку планируют продать оптом,
Пусика в вытрезвитель, затем на опыты.
Направление опытов осознав, приблизительно,
Кот возражает только против вытрезвителя.
***
ANSI растерян, не ожидал,
От безобидной кричалки такой скандал.
Взяв себя в руки, пнув Пусика больно,
Идёт за защитой в клуб футбольный.
***
Так мол и так, сочинял вам рекламу,
А тут эскулапы, эдак их маму.
Вгоняют меня в деппрессняк перманентный,
Мол я отбиваю у них импотентов.
***
Билет на футбол, мол дешевле лекарства,
Обвиняют в демпинге, какое хамство.
Помогите с защитой, один я не справлюсь,
В долгу не останусь, обязательно проставлюсь.
***
Тренер Зенита кивнул с пониманием,
Поможем, конечно, не обойдём вниманием.
Всегда защитим своего человека!
…и вместо защитника выдал хавбека*
***
Виагросоздатели все трепещите,
Целый Аршавин** у ANSI в защите!
-

*Хавбек — полузащитник.

**Аршавин играет в Зените на позиции полузащитника.

Van Levon



ANSI пишет:

я таки дико извиняюсь… на вчерашнее:

Индусы шмотки привезли, и я туда был зван.
Мне показали статуэтки, шарф и барабан.
Выбор товаров не блистал (ваще убогим был!)
Таким, что в обалдении столбом пред ним застыл.
Чай со слоном и шоколад, складной дешевый нож…
И даже кот ленивый был (на Пусика похож).
Но возмущенья своего я скрыть никак не смог —
Там не представлен был вообще индийский носорог!
Подумаешь, индийский он, фигня это, поверь!
И мелок, неуклюжий он… вот африканский — зверь!
Бежит как танк — спасенья нет, любит костры топтать,
А также (радуясь в душе!) — сектантов разгонять.
"И где же он? Подать его! Хоть этикетку дайте!"
"А этикетку зацени на нашем (порно)сайте!"
Ушел я опечаленный, досады не тая:
"Ноги моей не будет здесь!" — сказал индусам я…
ANSI


AaS пишет:

Предлагаю конкурс на лучшее стихотворение про кредиты для пенсионеров и кредитных специалистов.

*стесняется*

Кредитный договор, ветер северный
Кредитный договор, зла немерено
Лежит на сердце тяжкий груз…
*всхлипнув*

YurMit



Ежедневно звонит телефон:
— Это кто говорит? Слон?
— Нет, не слон говорит,
Мы можем дать вам кредит.
Процент у нас совсем небольшой,
Станет бюджет ваш "черной дырой".
Ну, а потом мы к вам придем
И почти все у вас заберем.
Только стул, стол и кровать
Мы не сможем у вас забрать.
Так же оставим вилку и ложку,
Чтобы вам было чем кушать немножко.
Пенсионерам кредиты даем.
Им тоже звоним мы и пристаем:
"Возьмите даром у нас заем!"
Потом мы квартиру у вас заберем.
Просто оформить в банке кредит,
Если не думать, что ждет впереди…
Желтая Птица



AaS пишет:

Предлагаю конкурс на лучшее стихотворение про кредиты для пенсионеров и кредитных специалистов.


Raymondoa

Ссуда на почте пенсионеру (с)
--------

Даём кредиты пенсионерам!
Отбираем то, что государство не сумело.
Проценты дикие, но ты не спрячешься,
Ведь пенсия твоя через нас выплачивается.
***
В библиотеке проводим акцию разовую,
Название: "Ни в чём себе не отказывай!"
Купить можно мясо и мангал с шампурами,
Подписав предварительно договор с нами.
***
На водку не хватит и не мечтай,
Половину пенсии нам отдай.
Детям твоим тебя разве не жалко?
Пусть оплачивают коммуналку.
***
А не оплатят, отберём и квартиру,
Безопасность личную не гарантируем.
Мы и тебя на запчасти бы сдали,
Но ты же старый, возьмут едва ли.
***
В общем, подписывай, не будь лохом,
В договоре нашем никаких подвохов!
Van Levon



Ода про КУЛЛИБ
Бывает, что вечернюю порой,
Услышав крики: "ЕСТЬ ТУТ КТО ЖИВОЙ?!!",
Читатель, заглянувший на КулЛиб,
Решит проверить, кто тут так шумит.
И он в уютный топик попадёт,
А там народ тусуется и пьёт.
Конечно, самый главный тут АНСИ.
Чего не знаешь — у него спроси.
Он знает всё о софте и "железе",
И при ремонте может быть полезен.
И он ещё на выданье жених,
(Но вовсе не об этом этот стих).
С утра приходит первой АннаВин,
И лупит в рельсу: "Всем подъём! Не спим!"
И кажется она слегка сердитой,
Пока не выпьет пива и мохито.
За ней, как правило, идёт Веснушка —
Полезный посетитель, очень нужный.
Она всегда умеет объяснить,
За что и за кого сегодня пить.
Потом сюда приходит ВанЛевон —
Поэт, спортсмен, известный чемпион,
Чтоб тоже посидеть немного с нами,
Порадовать нас новыми стихами.
ЮрМит — здесь самый древний аксакал,
Он Ленина и мамонтов видал.
Слегка застенчив, скромен и умён —
За это всеми уважаем он.
Нередко здесь бывает Пусикалекс
(на Максиме ему не наливают)
Он в серверной ведёт себя как дома,
и очень любит поболтать с Шаровым.
ЕленаВикторова иногда заходит,
Поговорить о спорте и погоде.
Ей здесь Кровавой Мэри наливают,
Чтоб обезжиренный творог запить в реале.
Лойош всё реже заходить к нам стал.
Он всё на свете видел и читал.
Читает в день по книге или две,
(к тому же на нерусском языке).
Конечно, он слегка псевдоэстет,
Но ничего плохого в этом нет.
Ещё заходит изредка Палей,
Чтоб буркнуть, типа: "Ну и мне налей!"
Но только не пройдёт и двух минут —
Исчезнет, прежде чем ему нальют.
Нельзя не вспомнить и о Жёлтой Птице —
Она здесь тоже каждый день гнездится.
Она не забывает прилетать,
Чтоб поболтать и водки поклевать.
А поклевав — исчезнет тихо,
Оставив нам еды и пару новых мифов.
И, наконец, придёт под вечер Тави.
Она рецептов кучу разных знает.
Объевшись виртуальною едой,
К утру мы все уходим на покой.
* * *
Ну вот, я тоже оду сочинил.
Простите, если вдруг кого забыл.
AaS


Оглавление

  • Действующие лица и исполнители:
  • Проза
  •   AaS, Золотой Рыб и ПЕНСИЯ (неавторское название)) Автор — Желтая Птица
  •   Житие Юрмита (неавторское название)) Автор — Желтая Птица
  •   Похождения Юрмита Автор — ANSI
  •   Про носорога в серверной Автор — ANSI
  •   Детская комната для бога-сына Автор — ANSI
  •   Юрмит и НЛО Автор — ANSI
  •   Желтый птеродактиль Автор — Желтая Птица
  •   Без названия Автор - Желтая Птица
  • Поэзия