Большая книга тостов [И Л Серов] (fb2) читать онлайн

Большая книга тостов, а также здравиц, спичей, пожеланий и поздравлений
Составитель: И.Л. Серов

«Друзья! Досужий час настал:

Все тихо, все в покое;

Скорее скатерть и бокал!

Сюда, вино златое!»

А.С. Пушкин

БЛИСТАЙТЕ В КРУГУ ДРУЗЕЙ! (вместо предисловия)

И первый тост, который мне хочется вам подарить, — это тост тамады. Мама — Вовочке:

— Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.

— Я не могу сидеть.

— Почему?

— Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

Предлагаю выпить за то, чтобы тамада не лишился способности сидеть и после того, как, злоупотребляя вашим вниманием, опорожнит все свои закрома!

ЗА МИЛЫХ ЖЕНЩИН!

Из старых хитов:

Предлагаю тост за то, чтобы ассортимент напитков — для общего блага — был многократно расширен.

* * *

* * *

Женщины — удивительные создания: они точно знают, кому они нравятся, но не знают, кого любят сами. Чего же проще: вы любите нас!

За любовь!

* * *

Великому пролетарскому писателю Максиму Горькому принадлежат, между прочим, такие игривые строки:

Верно! И тем не менее давайте выпьем за это замечательное качество женщины — за непредсказуемость!

* * *

Женщина наряжается для того, кто ее любит; мужчина отдает жизнь за того, кто его понимает.

Так выпьем же за женщин, которых мы любим и которые нас понимают!

* * *

Некий кавалер, увидев астрономические цифры в ресторанном меню, спрашивает свою даму:

— Что же хочет заказать моя толстушка?

Давайте поднимем бокалы за умение правильно формулировать вопросы в общении с женщинами!

* * *

Наблюдение: раньше было модно иметь мобильный телефон, а сейчас — рабочий.

Так давайте же выпьем за технический прогресс, придуманный мужчинами в расчете избежать проблем с женщинами!

* * *

О розе которой сменили воду: Напившись, она расцвела и стала еще краше…

Так выпьем за тех, кто пьет и расцветает!

* * *

Женщина подобна тени: за нею бежишь — убегает, от нее бежишь — гонится. Не бегайте так много, дорогие наши, помните: мужчина тоже человек, может устать.

Давайте выпьем за встречное движение!

* * *

Из кабака поздно вечером вываливается некий человек.

— Что за странный запах? — удивляется он.

— Это свежий воздух, — замечает прохожий.

А я чувствую аромат прекрасных духов, который просто вынуждает произнести тост в честь наших женщин!

* * *

Выпьем за нас — женщин: очень красивых, очень любимых и очень-очень дорогих!

* * *

Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, исполненную, извините, мочой: «Король — дурак». Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Нотрдамский.

— Герцога повесить! — приказал король и добавил, немного подумав: — Королеву тоже.

— Ваше величество! При чем тут королева?

— Я узнал ее почерк.

Давайте же поднимем бокалы за наших милых проказниц!

* * *

Манекенщица нанимается на работу. Входит в кабинет, а там сидит хмырь и что-то пишет. Начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, бросает его на стол и говорит::

— Заполните!

Так выпьем же за женщин, которые могут достойно заполнять собой любые емкости!

* * *

Самогон хвастался, что прошел огонь, воду и медные трубы.

Так выпьем же за то, чтобы, пройдя столь изнурительный путь, мы стали такими же крепкими и пьянящими для наших любимых!

* * *

Девушка пришла к зубному врачу, тот осмотрел ее и сказал:

— Похоже, что зуб придется удалить.

— О, я так боюсь этого, — призналась девушка. — По правде говоря, я скорее бы предпочла родить, чем вырвать зуб.

— Тогда раздевайтесь, — нашелся врач.

Выпьем за прирожденную робость!

* * *

Бог спрашивает Адама:

— Ну что, Адам, тебе ребра жалко?

— Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то нехорошее.

Выпьем же за результат этого предчувствия!

* * *

Играют мальчик с девочкой.

Девочка говорит:

— Давай поиграем в папу и маму.

Мальчик:

— А как это?

Девочка:

— Ляжем в постель.

Легли.

— А теперь скажи мне на ушко: «Шу-шу-шу».

Мальчик:

— Шу-шу-шу.

Девочка:

— Нет-нет-нет! Об этом не может быть и речи! Я устала, как собака!

Поднимем же бокалы за женщин, которые сызмала опережают мужчин в развитии!

* * *

Германия. Мальчик и девочка играют в песочнице. Мальчик отходит в сторонку — приспичило по-маленькому.

Девочка заглядывает ему через плечо:

— O, wie praktisch! (О, как практично!)

Выпьем за женщин, которые сызмала умеют оценить наши достоинства!

* * *

Друзья хороши старые, а женщины — новые.

За женщин, которые всегда хороши!

* * *

Двое банковских служащих встретились во время перерыва за чашечкой кофе.

— Я готов понять, почему наш кассир сбежал с деньгами в Южную Африку, — говорит один. — Но, хоть убей, не соображу, зачем он взял с собой жену управляющего?

— О, это был тонкий ход! — ответил другой. — Теперь он спокоен. Ни при каких обстоятельствах управляющий не станет их разыскивать.

Предлагаю выпить за наших женщин, за которыми мы отправились бы хоть на край света!

* * *

Девушка, ласкаясь, нежно спрашивает парня:

— Ты меня любишь?

— Конечно, — так же нежно отвечает он.

— А ты женишься на мне? — продолжает девушка.

— Что у тебя за манера всякий раз менять тему разговора?! — возмутился парень.

Так выпьем же за то, чтобы наши любимые были лишены этого порока!

* * *

Английский писатель Джон Рескин сказал:

«Ни один человек не прожил настоящей жизни, если он не был очищен любовью женщины, подкреплен ее мужеством и руководим ее скромной рассудительностью».

Так выпьем же за наших женщин, за их любовь к нам, мужчинам!

* * *

Как говорил Жан Жак Руссо:

«Царство женщины — это царство нежности, тонкости, терпимости».

Так выпьем же за это царство, чтобы оно процветало!

* * *

Из Пьера Бомарше:

«Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно».

Я предлагаю поднять бокалы за наших прекрасных, мудрых и благоразумных женщин!

* * *

Английская королева вызвала к себе некоего лорда и возмущенно начала отчитывать:

— Лорд, на прошлой неделе вы заявили в парламенте, что все английские женщины продажны и без стеснения торгуются, набивая себе цену.

— Да, Ваше Величество, — ответил лорд.

— Это просто возмутительно. По-вашему выходит, что и я продажна? — негодует королева.

Лорд пристыженно молчит.

После недолгой паузы королева с издевкой продолжает:

— Интересно, и сколько бы вы за меня дали?

— Три фунта стерлингов, Ваше Величество! — не задумываясь ответил лорд.

— Почему так мало? — удивилась королева.

— Ну вот вы уже и торгуетесь… — злорадно подвел итоги лорд.

Так поднимем же бокалы за наших королев, которым не надо набивать себе цену!

* * *

Друзья! Предлагаю самый универсальный тост в компаниях. Выпьем за присутствующих здесь дам! Ведь не зря говорится:

«Без женщины заря и вечер жизни были бы беспомощны, а ее полдень — безрадостен».

* * *

Как сказал великий Гёте:

«Да разве любовь имеет что-нибудь общее с умом! В молодой женщине мы любим совсем другое. Мы любим в ней красоту, юность, задор, доверчивость, характер, ее ошибки, ее капризы и бог знает еще сколько вещей».

Давайте же выпьем за все, что мы любим в женщинах!

* * *

Бернард Шоу говорил:

«Женщина может иногда сознаваться в своих грехах, но я не знал ни одной, которая призналась бы в своих слабостях».

Если они не признаются в слабостях, не значит ли это, что у женщин их просто нет?

Так выпьем же за наших сильных женщин!

* * *

Одному парню вдруг опостылело жить на белом свете: любимая девушка вышла замуж за другого. Начал он себя всячески изводить, свой век укорачивать — купался в ледяной воде, босиком по снегу ходил, спал на полу, голодал и не более чем через год вдруг на соревнованиях «моржей» занял первое место.

Так давайте же выпьем за женщин, которые делают из нас настоящих мужчин!

* * *

Виктор Гюго писал:

«Вы созерцаете звезду по двум причинам: потому, что она сверкает, и потому, что она недостижима. Но рядом с вами — сияние более нежное и тайна более глубокая — женщина».

Так выпьем же за самые яркие звезды за этим столом!

* * *

Господа! Глядя на то, что у нас на столе и за столом, я не могу не вспомнить оду Гавриила Романовича Державина:

* * *

Встретились две подруги. Одна говорит:

— Ты знаешь, мой жених вчера сказал, что я сказочно красива, стройна, умна и хорошая хозяйка.

— Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него, — сказала вторая.

— Почему?

— Как ты можешь верить человеку, который лжет тебе перед свадьбой?

Так поднимем же бокалы за бескорыстную женскую дружбу!

* * *

У знаменитого древнегреческого героя Геракла была жена по имени Деянира. Однажды, когда супруги переправлялись через реку с помощью кентавра по имени Несс, тот попытался овладеть Деянирой, которую вез на себе. Однако, он тут же был сражен стрелой Геракла. Чтобы отомстить, Несс перед смертью посоветовал Деянире собрать его кровь: она будто бы при случае поможет ей вернуть любовь Геракла. Позже, узнав о намерении мужа жениться на другой женщине, Деянира послала ему пропитанный кровью Несса плащ, который и погубил героя. Узнав о смерти Геракла, Деянира убила себя.

Так давайте же выпьем за женскую любовь! Прав был немецкий писатель Иоганн Рихтер, которому принадлежат слова:

«У женщины — всё сердце, даже голова».

* * *

В публичный дом зашел мужчина и уверенно прошествовал в один из номеров. Через три минуты оттуда выбежала проститутка с громкими воплями:

— Ужас! Ужас!!

Мадам, хозяйка заведения, удивленно посмотрела на нее и попросила другую «сотрудницу» обслужить клиента. Через десять минут и та выбежала из комнаты с криками:

— Ужас! Ужас!!

Мадам позвала свою любимицу Жу-жу и попросила ее пройти в номер. Через пятнадцать минут она также выбежала, стеная:

— Ужас! Ужас!!

Тяжело вздохнув и поправив корсет, мадам сама отправилась к злополучному клиенту. Час, два, три… Наконец она вышла из номера утомленная и растрепанная, но с высоко поднятой головой:

— Ну да, ужас. Но чтобы дважды, так нет, — произнесла она, с достоинством глядя на своих девочек.

Так выпьем же за женщин, которым все ни почем!

* * *

Кто-то из мудрых испанцев сказал:

«Если мужчина и женщина без конца ссорятся, значит, одно из двух — либо они обожают друг друга, либо не могут друг друга терпеть».

Давайте же выпьем за то, чтобы наши женщины ссорились с нами только по первой причине!

* * *

Вошло в поговорку:

«Мужчина прощает и забывает, женщина прощает — и только».

Давайте же выпьем за то, чтобы женщины не только прощали, но и забывали тоже!

* * *

Французский моралист Жан де Лабрюйер говорил:

«Женщины ни в чем не знают середины: они или намного хуже, или намного лучше мужчин».

С удовольствием хочу отметить, что первых сегодня за этим столом нет. Так выпьем же за вторых!

* * *

Поэт сказал:

Друзья! Выпьем за наших дорогих красивых и добрых женщин!

* * *

Американский поэт Генри Лонгфелло писал:

Выпьем же за женщин, пробуждающих все лучшее в мужчинах!

* * *

Как говорил Мартти Ларни:

«Быть человеком — это много, но быть женщиной — еще больше».

Поэтому предлагаю выпить за наших дорогих присутствующих здесь женщин!

* * *

Француз, англичанин и русский ведут разговор об уловках, к которым прибегают в супружеской жизни.

— Я установил в спальне записывающую аппаратуру. Приезжаю из командировки, прослушиваю и узнаю, чем занималась жена, — сказал француз.

— А я установил телекамеру, — заявил англичанин. — Я всегда смогу увидеть, кто к моей жене придет.

— Это же какие деньжищи вы потратили! — воскликнул русский. — Я делаю куда проще. Приезжаю из командировки и первым делом к соседке. «Ты почему изменяешь своему мужу?» — грозно спрашиваю ее. «Я изменяю?» — возмущается соседка. — «Что же тогда говорить о твоей благоверной?» — и все подробненько мне выкладывает: кто, когда, как долго пробыл.

Так выпьем же за женскую откровенность!

* * *

Джеку Лондону, о героях произведений которого никогда не скажешь, что они не настоящие мужчины, принадлежат, между прочим, и такие слова:

«История мужчины — это история его любви к женщине. Ибо женщина прекрасна в глазах мужчины».

Я предлагаю поднять бокалы за наших прекрасных женщин, вдохновительниц и двигателей прогресса.

* * *

Французский просветитель Шарль Монтескьё говорил:

«У женщины бывает лишь одна манера быть красавицей, но быть хорошенькой — сто тысяч манер».

Предлагаю поднять наши бокалы за эти сто тысяч!

* * *

Жан-Жак Руссо написал:

«Когда женщина бывает до конца женщиной, она представляет больше ценности, нежели когда играет роль мужчины. Развивать в женщине мужские свойства, пренебрегая присущими ей качествами, — значит действовать явно ей во вред».

Так выпьем же за неповторимую женственность наших подруг!

* * *

Еще один фрунцуз, Жан де Лабрюйер, говорил:

«Как мало на свете безупречных женщин, которые хотя бы раз на дню не давали своим мужьям повода пожалеть о том, что они женаты, и позавидовать холостякам».

Я с удовольствием отмечаю, что только такие безупречные женщины сидят сегодня за этим столом. Выпьем же за них!

* * *

Антуану де Сент-Экзюпери принадлежат великолепные слова:

«Женщина — самая явная живая плоть, которая излучает самый нежный свет».

Так выпьем же за этих самых-самых и за свет, излучаемый их прекрасными очами!

* * *

Супруги прогуливаются по улице. Вдруг жена замечает, что навстречу им идет ее подруга в новом платье.

— Дорогой, — говорит она мужу, — вот идет Элеонора. Когда поравняется с нами, поздоровайся и скажи, что у нее замечательное платье.

— Ты хочешь сделать ей приятное?

— О нет! Только вчера я уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!

Поднимем бокалы за многогранную и неувядающую женскую дружбу!

* * *

Одна дама подходит к случайной встречной:

— Скажите, вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро?

— Нет, никогда, — благодарно улыбаясь и краснея, ответила та.

— И правильно!

Так давайте же выпьем за женское взаимопонимание!

* * *

Как говорил французский писатель Гийом Пиго-Лебрен:

«Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто ругает, не знает их вовсе».

Предлагаю тост за наших любимых женщин, которых мы, собственно, никогда достаточно хорошо не знали и не узнаем.

* * *

Как известно, женщины бывают разные: одни ходят по земле, другие летают на метле или в ступе, одни предпочитают скромничать, другие командуют нами. Но главная их задача — и прошу вас, дорогие женщины, не забывать об этом, — воспламенять сердца мужчин, кружить им головы, украшать нашу жизнь своей красотой, нежностью и добротой. Так давайте же выпьем за женщин!

* * *

Женщина, у которой один любовник, считает, что она совсем не кокетка; женщина, у которой несколько любовников, — что она всего лишь кокетка. Женщина, которая любит только одного мужчину и не кокетничает с другими, слывет в свете сумасбродкой, сделавшей недостойный ее выбор.

Предлагаю поднять бокалы за милых сумасбродок!

* * *

Как правило, женщину, которая разлюбила, называют непостоянной; ту, которая сразу полюбила другого, — легкомысленной; ту, которая сама не знает, кого она любит и любит ли вообще, — ветреной; ту, которая никого не любит, — холодной.

Предлагаю поднять бокалы за постоянных женщин!

* * *

Писал прославленный Омар Хайям.

Друзья! Выпьем за прекрасный букет роз за этим столом!

* * *

Перу французского писателя Фонтенеля принадлежат такие, на мой взгляд, очень верные слова:

«Нет ничего печальнее жизни женщин, которые умели быть только красивыми».

Господа! Я предлагаю наполнить бокалы за женщин! За то, чтобы независимо от своей внешности, они всегда были любимыми!

* * *

У двоих приятелей, которые целый день пьянствовали в пивбаре, к вечеру кончились деньги. Тогда один предложил сходить к нему домой и занять у его жены. Так и поступили. Когда они вошли в квартиру и включили свет, то увидели в постели хозяйку дома с каким-то мужчиной.

— Лапочка, ты не дашь нам взаймы на бутылку? — ласково промямлил ее муж.

— Возьми там, в кошельке, только, ради Бога, выключи свет, — ответила жена.

На улице приятели радостно пересчитали деньги:

— Вот удача! Мы ее обманули! Тут — на две бутылки!

Так выпьем же за жен, которые выручают своих мужей в трудную минуту!

* * *

После сытного завтрака муж уселся в кресло и стал просматривать свежую прессу.

— Ты что, на работу сегодня не идешь? — спросила жена.

— О, черт! Я думал, что я уже на работе.

Выпьем же за жен, умеющих создать дома рабочую атмосферу!

* * *

Мудрец спросил у знаменитого и богатого человека:

— Кто поднял тебя на такую высоту?

— Жена. Она очень умна.

— Кто бросил тебя в пропасть? — спросил мудрец у нищего.

— Жена. Она безнадежно глупа.

Поднимем же бокалы за умных женщин! За то, чтобы они возвышали нас в наших глазах и в глазах других!

* * *

Две дамы встретились в летнем кафе на курорте. Одна ехидно заметила:

— Вчера на пляже я видела твоего мужа. У него на руке, между прочим, висела смазливая блондинка.

— Что в этом удивительного? — не растерялась вторая. — Ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?

Выпьем же за жен, которые гордятся мужьями в любой ситуации!

* * *

Жена возвращается из туристической поездки во Францию. Муж интересуется:

— И как же вы там проводили время?

— Сначала нас возили на Елисейские поля. Мы там гуляли, а потом всех, кроме Александры Петровны, изнасиловали. На следующий день нас повезли осматривать Эйфелеву башню и снова, кроме Александры Петровны, всех изнасиловали. На следующее утро мы поехали в Булонский лес, там нас, кроме Александры Петровны, снова всех изнасиловали.

— А что же Александра Петровна?

— Да она такая недотрога! Все время отказывалась.

Так выпьем за то, чтобы женщины никогда не получали предложений, от которых вынуждены отказываться!

* * *

Супруги пришли на прием, ежегодно устраиваемый фирмой мужа. Он показывает своих знакомых жене:

— Это мистер Триммер, это его жена, это его любовница. Это мистер Шервуд, это его жена, это его любовница… А вон за стойкой, рыженькая — это моя любовница.

— А ведь наша лучше всех, — гордо заметила жена.

Поднимем же бокалы за наших!

* * *

Жена—мужу:

— Послушай, почему, когда ты мне изменяешь, так это какбудто в порядке вещей, а стоило мне разок заночевать у подруги…

— Пойми, милая: когда я пробавляюсь на стороне, это мы, а когда ты — это нас. Чувствуешь разницу?

За тонкую разницу между действительной и страдательной формами глагола!

* * *

Как говорил великий шотландец Роберт Бернс:

Друзья! Поднимем бокалы за наших прекрасных женщин!

* * *

В купе поезда едут четыре женщины — возвращаются с курорта. Одна говорит:

— Вот приеду, все-все мужу расскажу.

«Ну и смелая!» — подумала вторая.

«Ну и дура!» — подумала третья.

«Ну и память!» — подумала четвертая.

Поднимем бокалы за умных женщин, которые всегда правы!

* * *

Пациент обратился к невропатологу.

— Доктор! У меня есть определенное беспокойство по поводу моей жены. Каждую ночь во сне она кричит: «Нет, Вася, нет!»

— А вас зовут Васей?

— Нет, Федей!

— Ну, что же, Федя. Пока ваша жена кричит «нет», можете спать спокойно.

Так выпьем за верность наших жен!

* * *

На улице к симпатичной брюнетке подходит молодой человек.

— Простите, ради Бога, — сказал он, — но я теряюсь в догадках. Что означает эта буква «Д», вышитая на вашем свитере? Это начальная буква вашего имени?

— Нет, «Д» означает «девушка», — ответила брюнетка. — Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер.

Поднимем же бокалы за женщин, за то, чтобы у наших женщин была подвластна годам только одежда!

* * *

Женщина приходит к врачу:

— Доктор, не знаю даже, что со мной происходит. Муж меня за овцу принимает. Каждый раз, как только разденусь.

— Да? Странно. Ну разденьтесь.

Женщина раздевается.

Доктор:

— Бе-е-е-е-е-е!!!

Милые дамы, я хочу выпить за то, чтобы вас такое отношение не коснулось никогда!

* * *

Беседуют два приятеля:

— Как все относительно в этом мире…

— Что ты имеешь в виду?

— Те сто рублей, о которых не знает жена, мне намного дороже, чем та тысяча, о которой она знает.

Так давайте же поднимем бокалы за то, что дороже всего для каждого из нас — за наших женщин!

* * *

Из ресторана выходит подвыпившая женщина и останавливает такси.

— Такси?

— Да.

— Свободен?

— Да.

— Потанцуем?

Так давайте же выпьем за наших неугомонных женщин и пригласим их танцевать, чтобы им не пришлось ловить такси!

* * *

Пожилая женщина на медосмотре:

— Поразительны успехи медицины! Когда была молодой, всегда просили раздеться, а теперь достаточно показать язык.

Дорогие женщины, я пью за то, чтобы вас и в пожилые годы осматривали по полной программе!

* * *

— И запомни, — поучает бабушка внучку, — у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.

— А кто был твоей единственной любовью?

— Моряки!

За любвеобильных женщин!

* * *

Стоит деду Антону тяпнуть сто граммов, тут же бабка Катерина начинает костерить его, да так, что маленькой внучке становится не по себе. Однажды внучка спросила.

— Бабуля, почему ты нашего дедулю свиньей называешь?

Бабка отвечает:

— Потому что он, когда выпьет, похож на хрюшу: в каждую лужу залезет.

Внучка продолжает расспрашивать:

— Ну а почему ты хрюшу гладишь?

Бабка потеплевшим голосом говорит:

— Да она ж так похожа на нашего дедулю…

Выпьем же за женщин, умеющих любить настолько, что видят своих любимых во всех одушевленных предметах!

* * *

Встречаются два друга:

— Ты чего со своей подружкой поссорился?

— Да катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.

— Ну и что здесь такого?

— Да понимаешь… Не любит она, когда ей на очки дышат.

Давайте же выпьем за этих капризных женщин!

* * *

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:

— Откуда?

— От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

За женщин, которые в памятные дни дарят нам нечто большее, чем телевизоры!

* * *

На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех.

За показательных женщин!

* * *

Женщина скрывает любовь сорок лет, ненависти и отвращения не скрывает вообще.

Мой тост за то, чтобы нам не довелось испытать на себе ненависть и отвращение любимых женщин!

* * *

Наши милые дамы! Я хочу открыть вам одну простую истину. Что самое страшное для женщины? Известно, что самое страшное — оставить ее в комнате, где нет ни одного зеркала, с кучей новых шляпок. Мы ваши зеркала! Смотритесь в нас, смотритесь в наши глаза!

За вас, дорогие дамы!

* * *

Каждая женщина может сделать счастливым хотя бы одного мужчину.

За женщин, которые могут сделать счастливыми многих мужчин!

* * *

Как мы узнаем о наступлении весны: по первоцвету, по солнечным дням, журчащим ручейкам? Да, но не только. Пробуждающаяся природа пробуждает жизненные силы в женщинах. У них становятся озорными глаза, на щеках появляется румянец, они щеголяют в коротких юбках…

Поэтому выпьем за весенних женщин!

* * *

Поднимем бокалы за опьянение любовью, красивыми женщинами и вином!

* * *

У хозяина фирмы спрашивают, чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей.

— Это очень просто, — отвечает он, — хорошая секретарша каждое утро говорит тебе: «Доброе утро, шеф!», а очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф!».

А я хочу спросить: чем отличается хорошая женщина от очень хорошей? Очень просто: хорошая женщина нежно шепчет на ухо: «Уже утро, милый!», а очень хорошая: «Еще только утро, милый!»

Выпьем за очень хороших женщин!

* * *

Друзья! Как сказал поэт:

Так выпьем же за наших великодушных женщин!

* * *

Жила-была бедная, но очень красивая девушка. Пришло ей время выходить замуж. Женихов было двое: старый, но богатый правитель и бедный, но молодой пастух.

— Я подарю тебе небо и звезды, — сказал пастух.

— Я подарю тебе полцарства, — пообещал правитель.

Она вышла замуж за правителя, но по вечерам бегала на свидания к пастуху.

Так выпьем же за мудрых женщин, у которых и волки сыты, и овцы целы!

* * *

Известный поэт-песенник Hиколай Доризо сочинил очень верные, с точки зрения житейской мудрости строки:

Предлагаю тост за отличный выбор наших жен. И, конечно, чтобы тост был полновесным, как этот бокал, добавлю: и за нас, ваших верных избранников!

* * *

Женщина похоронила мужа. Через некоторое время она приходит на кладбище и видит на могиле свежие цветы. Приходит спустя еще какое-то время — могилу убирает незнакомка. Говорит ей:

— Вы, наверное, ошиблись: здесь похоронен мой муж.

— Нет, это могила моего мужа, — возражает женщина.

— Не может быть, — удивилась вдова, — он был хорошим мужем. Зарплату отдавал всю и вовремя приходил с работы.

— А нам хватало обеденного перерыва и его премиальных, — сказала незнакомка.

Какова мораль этой истории? А вот она: чем больше женщин, тем больше цветов на твоей могиле! За любящих женщин!

* * *

Женщины — это тайфуны с ласковыми именами, ежедневно обрушивающие на нас ураганы чувств и вихри эмоций.

Пусть же наши тайфуны бушуют только в постели!

* * *

Жизнь — постоянное преодоление времени, пространства, препятствий.

Выпьем же за те мгновения, когда жизнь не только не оказывает сопротивления, но еще и обворожительно улыбается в лице сидящей напротив дамы!

* * *

Жена неожиданно сообщает мужу:

— У меня умерла тетка в Крыму, я лечу на похороны.

— Ты никогда не говорила, что у тебя есть тетка! Ладно, полетишь, но тебя будет сопровождать моя мать.

Полетела молодая женщина со своей свекровью. В Крыму в аэропорту их сразу же сняли какие-то мужчины и развезли по домам в разные стороны. Через три дня они встречаются в аэропорту, чтобы лететь обратно. Молодая женщина, краснея, говорит свекрови:

— Что же теперь будет?

— Не знаю, как ты, но я на девять и на сорок дней обязательно полечу!

Так выпьем же за женскую солидарность!

* * *

Женщина ревнует потому, что она не единственная, а мужчина потому, что он не первый.

За женщин, которые хотя бы единожды оставляют неповторимый след в жизни мужчины!

* * *

Женщина вне любви скучна.

Выпьем же за веселых женщин, с ними не соскучишься!

* * *

Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой. Раскудахтались бабы на селе:

— Что он дурьей башкой своей думает?! Где это видано, чтобы баба умнее своего мужика была?! Что-то тут перемудрила Василиса Премудрая! Неспроста же так распорядилась собой… Как захочет, так и будет крутить-вертеть им, помыкать, и не пикнет Иван. Одно слово — подкаблучник.

И ответила им Василиса Премудрая:

— Что вы, бабы, морочите головы себе и людям? Про мужа своего я вот что вам скажу: дурак, но не дурачок же! Раз Иваном наречен, значит, хороший он человек, с добрым сердцем и широкой натурой. Да что я, дура какая, чтобы добрым человеком помыкать и от хорошего мужика хвостом вертеть? Hе место ему и под каблуком моим: большие дела мирские и ратные вершат дураки. И кто, как не вы, их вечные спутницы, только и знаете до конца их способности? Правда ведь, что дураки — сила наша?

— Правда! — согласились бабы.

Так выпьем же за женскую мудрость!

* * *

В одной стране жила юная и очаровательная принцесса. Два претендента добивались ее руки. Один из них был пожилым, толстым и близоруким. Другой — молодым, стройным, привлекательным. Было решено, что между ними состоится состязание в плавании на небольшом озере.

В назначенный час претенденты одновременно прыгнули в воду и поплыли. К большой радости принцессы, молодой стал опережать соперника. Чтобы придать ему стимул, принцесса сбросила с себя одежду и ждала их на другом берегу в костюме Евы…

И тут произошло неожиданное, — к ее изумлению, движения юноши стали замедляться, а пожилой соперник продолжал себе плыть. Он опередил юношу на несколько локтей и победил.

Вне себя от гнева принцесса подбежала к молодому человеку:

— Как же так? Я возлагала на тебя такие надежды, и ты уже почти выиграл. Что же произошло?

— Да, я выигрывал и был впереди своего соперника до тех пор, пока ты не разделась… Когда же я увидел тебя обнаженной, плыть стало невыносимо, я стал цеплять водоросли…

Так выпьем же за женщин, ведущих мужчин к победе!

* * *

Крупногабаритная женщина спрашивает продавца в мебельном магазине:

— А вы уверены, что кровати этой фирмы действительно надежны?

— О да, не беспокойтесь, это очень солидная фирма. Каждую новую модель кровати они испытывают с участием взятого взаймы в зоопарке гиппопотама. Тем не менее в вашем случае я бы рекомендовал соблюдать определенную осторожность.

Так выпьем же за предупредительное и тактичное отношение к женщине!

* * *

Очень богатый человек выиграл в лотерею приз — путевку в любую точку земного шара. В турбюро, где он перелопатил сотню проспектов, все от него устали.

— Вот вам глобус, выбирайте!

Через час он со вздохом вернул глобус.

— Нет, тут я уже везде был. Дайте другой…

Давайте же выпьем за любовь, у которой всегда в запасе неизведанный маршрут к сердцу любимой женщины!

* * *

Вооруженная женщина — это та, которой мужчина отдал свое оружие за возможность лицезреть ее безоружной.

За безоружных женщин, разящих наповал вооруженных мужчин!

* * *

Женщина, она ведь со всех сторон женщина.

Выпьем же за всесторонне развитых женщин!

* * *

Женщина, продающая свою любовь, теряет по сравнению с женщиной дарящей любовь, потому что важнее не что давать, а как.

За женщин, которые знают, как дарить любовь!

* * *

В стране ночь. Страна занята делом. В спальне врача слышится:

— Следующий!

В спальне спортсмена:

— Еще раз! Еще попытка!

В спальне колхозника:

— Не спеши, дорогой, приедут студенты — доделают.

Ночью страной командуют женщины.

Так выпьем за ночных командиров!

* * *

Женщины вычеркивают из своей жизни дни, которые прошли без любви. Мужчины вычеркивают из своей жизни годы, которые провели с нелюбимыми женщинами.

Выпьем за тех, кто продлевает нам жизнь!

* * *

Женщины имеют слабость испытывать сильные страсти.

За страстных женщин, за их простительную слабость!

* * *

Бракоразводный процесс. Судья:

— Истец, поясните суду: почему вы все-таки настаиваете на разводе?

— Ну как же, Ваша милость, речь идет о жизни и смерти. Утром проснешься — ни тебе умыться, ни поесть: она, видите ли, хочет. На обед хоть не приходи: она опять хочет. А после работы и подавно… Да тут только с голодухи ноги протянешь.

Судья:

— Ответчица! Что вы скажете в свое оправдание?

— А я и сейчас хочу.

Выпьем же за единодушие судьи и народных заседателей!

* * *

Женщины могут дружить с мужчинами, если только не испытывают к ним достаточного влечения.

За женщин, которых влечет к нам их собственная натура!

* * *

Шекспир говорил: «Никогда не позволяйте кормить свое дитя женщине, которая не сумеет свалить свою вину на мужа, потому что такая выкормит непременно дурака».

Так поднимем бокалы за женщин, растящих умных детей!

* * *

Грош цена тому чувству, у которого есть цена.

Предлагаю выпить за женщин, которые знают настоящую цену своим чувствам!

* * *

Молодая женщина пришла к доктору:

— Доктор, я страдаю половым бессилием!

— А в чем это выражается?

— Я не в силах отказать ни одному мужчине!

Будем же великодушны к женщинам с таким диагнозом и выпьем за них!

* * *

Девушка говорит священнику:

— Святой отец, я грешна. По несколько раз в день смотрюсь в зеркало и, мало того, нахожу, что я… красива!

— Дитя мое, это не грех. Это всего лишь заблуждение!

Сегодня здесь собрались такие женщины, которые, конечно же, находят себя красивыми. Это и не грех, и не заблуждение! Это чистая правда! Давайте выпьем за наших красивых женщин!

* * *

Десять лет любовных похождений превращают женщину в развалину. Двадцать лет замужества делают ее похожей на общественное здание.

За женщин, которым легко сходит и то, и другое!

* * *

Даже самая вкусная еда приедается.

За женщин с изюминкой, которые своевременно приправляют «еду» перцем и солью!

* * *

Два гурмана делятся своими пристрастиями:

— Что тебе больше всего нравится из съестного?

— Ужин с чужой женой.

Так выпьем за разнообразное меню!

* * *

Для многих мужчин простейший способ убить время — заняться другой женщиной. Беда в том, что потом приходиться тратить постоянно не только время.

За женщин, на которых мы тратим время не зря!

* * *

Если мужчину любят другие женщины, его жена не знает покоя. Но если мужчину не любят другие женщины, его жена несчастна.

За счастливых жен!

* * *

Если мужчина влюблен, других забот ему не надо. Если влюблена женщина, ее начинает заботить все.

За женщин, которые заботятся о нас!

* * *

Украинский тост:

* * *

Когда в одной компании заговорили о том, что более всего радует женщину, один мужчина сказал:

— Для женщины больше всего радостна ее красота.

Красивая дама тут же возразила:

— Нет, не столько ее красота, сколько уродство ее подруги.

Выпьем за женскую солидарность!

* * *

Говорят, что ближний сосед лучше дальнего родственника, а хорошим соседкам вообще цены нет.

За прекрасных соседок!

* * *

Говорят, что любовь — источник молодости для женщин.

Выпьем за женщин, которые знают, где бурлят живительные воды!

* * *

Говорят, что как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о мужчинах еще хуже.

Пью за женщин, рискующих, несмотря на это, связывать свои судьбы с нами!

* * *

Готов спорить, что нет ни одной женщины, которая не умела бы хранить тайну. Да, у них принято доверять тайны подругам. Но дело в том, что тайна — вещь очень ответственная, и женщины лучше всего хранят ее коллективно.

Предлагаю тост за очаровательных и таинственных женщин!

* * *

Однажды женщину спросили, умеет ли она хранить секреты.

— Конечно, — ответила она. — С тех пор, как мне исполнилось двадцать девять, я вот уже четырнадцать лет скрываю свой возраст!

Так выпьем же за женщин, которым остается двадцать девять вплоть до выхода на пенсию!

* * *

Не так хорошо с вами, как плохо без вас. Так выпьем же за вас!

* * *

Лиса подшучивала над львицей:

— Куда это годится — рожать всего по одному детенышу в год!

И львица отвечала:

— Да, верно, у меня один детеныш, зато он — лев!

Милые мамы единственного ребенка, не огорчайтесь, а гордитесь своей львиной долей. За вас, любимые!

* * *

Женщины нельзя осуждать за то, что иногда они не подчиняются правилам поведения, установленным для них обществом, — ведь эти правила сочинили мужчины и притом безо всякого участия женщин. Вот почему у них с нами естественны и неминуемы размолвки!

Ура прекрасным нарушительницам наших правил!

* * *

Рассуждения похожи на женщин: чем они вольнее, тем привлекательнее.

Так выпьем же за вольность наших… рассуждений!

* * *

У одного человека было очень непривлекательное лицо. Однажды кто-то из его друзей сказал ему шутливо:

— Никому в мире я не сочувствую так, как твоей жене.

— Но если бы ты увидел мою жену, то посочувствовал бы мне, — отвечал тот.

Я предлагаю выпить за то, что бы всем присутствующим здесь мужчинам не сочувствовали, а просто завидовали!

* * *

В саду гуляла красивая девушка. Проходил мимо юноша и, увидев ее, смело сказал:

— Я сегодня приду к тебе!

— Ах ты, бессовестный! —возмутилась девушка. — Как же ты у всех на виду посмеешь прийти?! А ты хоть знаешь, что с южной стороны сада есть потайная калитка, в которую можно войти незамеченным?

Так выпьем же за строгость и целомудрие наших прекрасных дам!

* * *

Один женатый мужчина предостерегал всех своих друзей от увлечения женщинами, утверждая, что все они без исключения — исчадия ада. Его жена, узнав об этом, очень рассердилась и, чтобы наказать мужа подсыпала ему в еду немного наркотика. Как только снадобье подействовало и муж перестал что-либо соображать, она надела на своего благоверного седло и узду и села на него верхом. Когда рассудок вернулся к мужчине, он с удивлением обнаружил, что во рту у него удила, на спине — седло, а на нем сидит жена и едут они по базару. Поняв, что жена жестоко над ним подшутила, он воскликнул:

— О люди! Теперь вы видите, на что способны женщины!

Так выпьем же за наших милых женщин, способных оседлать кого угодно!

* * *

Некая старушка, прожив долгую счастливую жизнь, оказалась, наконец, перед вратами рая. Однако те были заперты, и женщина тщетно пыталась их открыть. Вдруг раздался голос апостола: «Душа Божья, через ворота ты сможешь проникнуть не иначе как по гвоздям, вбитым в них. Учти, их будет столько, сколько раз ты любила». Полезла старушка наверх, но где-то на середине лестница из гвоздей оборвалась…

Так выпьем за то, чтобы женщины заранее заботились о дороге в рай!

* * *

Каждый раз, когда сын спрашивал у матери, сколько ей лет, та отвечала, что восемнадцать. А между тем, сыну самому исполнилось восемнадцать. Вот как-то раз, он опять спросил у матери про ее возраст. И когда она ответила, что двадцать, сын сказал: «Матушка, подожди немного, вот исполнится мне двадцать и будем расти вместе»…

Выпьем за наших прекрасных женщин, которые никогда не стареют!

* * *

Предлагаю поднять бокалы за присутствующих за этим столом непреклонных женщин, — женщин, к которым никогда не придет преклонный возраст.

За вас, наши непреклонные!

* * *

Гаишник останавливает машину:

— Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость.

— Нет, ничего подобного! — возразил водитель.

— С моим мужем бесполезно спорить, когда он пьян, — заверила гаишника женщина, сидящая рядом с водителем.

Поднимем же бокалы за то, чтобы мы, мужчины, не забывали об осторожности: женщины, увы, бывают опасны не только за рулем…

* * *

Один опытный человек как-то сказал мне, что настоящая женщина и под присягой не признается, сколько ей лет.

Давайте же выпьем за настоящих женщин!

* * *

После свидания с мужем, отбывающим срок в тюрьме, женщина попросила начальника дать ему работу полегче.

— Уважаемая, — сказал начальник, — не знаю, право, чем вам помочь. На клейке конвертов у нас еще никто никогда не надрывался.

— Да, но муж говорит, что он по ночам роет еще какой-то подземный тоннель.

Друзья! Выпьем за наших заботливых женушек!

* * *

Говорят, женщины похожи на розы… А розы красивы, когда они распущены…

Так выпьем же за распущенность!

* * *

В одной из древних легенд говорится, как однажды мужчина пришел к Богу и попросил его сотворить женщину. Бог взял немного грусти луны и лучей солнца, трепет лани и кротость голубя, красоту лебедя и нежность пуха, легкость воздуха и свежесть воды. Затем, чтобы не впасть в приторность, добавил изменчивость ветра, болтливость сороки, слезоточивость туч и ужасы грома и молнии. После того, как он все это смешал, получилась женщина. Бог вдохнул в нее жизнь и, отдавая мужчине, сказал:

— Бери и мучайся!

Друзья! В выпьем же за эту гремучую, но прекрасную смесь!

* * *

Однажды, знакомый монах научил меня распознавать среди женщин ведьм. Так вот, у меня есть предположение, что все присутствующие здесь женщины — ведьмы. Вы в точности соответствуете названным мне приметам. «Настоящие ведьмы красивы, обаятельны и так привораживают бедное сердце мужчины, что на него находит желание», — говорил монах.

Выпьем за милых ведьм!

* * *

Молодая женщина на почте попросила бланк для телеграммы, заполнила его, но тотчас скомкала и выбросила. Второй бланк постигла та же участь. Наконец третий бланк она передала в окошко и попросила поскорее отправить.

Когда женщина ушла, любопытная телеграфистка поинтересовалась содержанием всех трех телеграмм.

В первой было написано:

«Все кончено. Не желаю тебя видеть. Не пиши и не звони».

Во второй:

«Не пытайся меня переубедить. Мой телефон сменился».

В третьей:

«Жду. Приезжай ближайшим поездом».

Так выпьем же за постоянство женщин!

* * *

Если девушка боится горячих объятий, значит, она Снегурочка; если горячительных напитков — Снежная Баба.

Давайте выпьем за женщин, которые не боятся ни страстных ночей, ни жарких поцелуев, ни горячительных напитков, а боятся только одиночества!

* * *

Один умный человек сказал: «Даже быстрому скакуну нужна плеть. А любой женщине, даже самой целомудренной, нужен мужчина».

Пригубим же наши бокалы за тех женщин, которые не ропщут на свою участь!

* * *

Юный монах проходил мимо дома вдовы. Та обманом зазвала его к себе и заперла. «Я не выпущу тебя до тех пор, — сказала ему, — пока ты не выполнишь одно из трех моих желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь мою козу». Но монах в силу принесенного им обета не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем более, не мог посягнуть на чью-то жизнь. Однако надо было выбирать. Он подумал, что выпить вина — наименьший грех. Но, опьянев от вина, он согрешил с женщиной, а потом убил ее козу.

Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!

* * *

Друзья! Роберт Бёрнс, который знал в женщинах толк и посвятил им большую часть своих сочинений, совершенно верно подметил:

Предлагаю наполнить бокалы и выпить за двустепенную систему образования!

* * *

На заре российской словесности Державин писал:

За наших милых пташек!

* * *

Однажды, среди ночи, мне пришла в голову идея нового типа дисплея. Этот дисплей не портит глаза, от него не исходит вредных излучений. Кроме того, он совершенно плоский. Делается он так: берется лист бумаги нужного размера, карандаши или краски и множество гномиков. Гномики маленькие и очень шустрые. Они успевают восемьдесят раз в секунду обновлять нужные части экрана. Увы, идея не стала реальностью. И бумага была, и карандаши, и ластик. Что же помешало? В чем проблема?

Гномики не согласились!

Так выпьем же за то, чтобы наши милые женщины никогда не поступали с нашими смелыми ночными фантазиями так, как эти вредные гномики!

* * *

Один знаменитый француз сказал: «Красивые девушки, которые дурно обращались со своими поклонниками, не остаются безнаказанными: обычно за их воздыхателей им мстят уродливые, или старые, или недостойные мужья».

За то, чтобы все представительницы нежного пола усвоили эту истину!

* * *

Давайте-ка выпьем не за тех женщин, которые пьянствуют и греховодничают, а за тех, которые при этом умудряются учиться и работать!

* * *

Увидев на дереве красивую женщину, срывающую груши, известный философ воскликнул: «О, если бы все деревья приносили такие прекрасные плоды!». Он имел в виду, конечно, не грушу.

Милые дамы, за вашу прекрасную сестру, что сидела на дереве!

Но будем молить Бога, чтобы наша цивилизация не обрекла нас вновь обживать деревья.

* * *

Беседуют две подружки:

— Ты знаешь, — говорит одна, — я еще произвожу впечатление на мужчин. Сегодня в автобусе сразу трое уступили мне место.

— Да ну? — удивилась вторая. — И ты поместилась?

За здоровый аппетит первой и за острый язычок второй!

* * *

Выпьем за хороших женщин, потеснивших мужчин во многих славных профессиях, на многих прекрасных работах но… не вытеснивших их из своего сердца!

* * *

Давайте выпьем за женщину — чтобы вовремя с нею встретиться и вовремя разойтись!

* * *

Одна женщина обронила медный пятак, и тот провалился в щель. Чтобы его достать, надо было вскрыть пол. Из-за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять не хотелось. Тогда она бросила в щель тысячерублевку. Теперь не жаль было доски поднимать.

Выпьем же за женскую логику!

* * *

Некий лысый мужчина сказал в обществе:

— У женщин волос долог, да ум короток.

Одна из присутствующих дам спросила:

— А у вас ни долгих, ни коротких волос на голове нет, — как же распознать ваш умственный уровень?

Выпьем, друзья-мужчины, за женскую смекалку!

* * *

Я желаю тебе, чтобы при виде тебя все мужчины в возрасте от десяти до восьмидесяти лет застывали, как изваяния, и чтобы твой проход сквозь строй этих обалдевших мужчин напоминал бег с препятствиями!

* * *

Девушке маленького роста:

Подкрепим же звоном бокалов эти слова Роберта Бернса!

* * *

У одного человека подрастала дочь. И вот, однажды, он решил предостеречь ее от опасностей, которыми чреваты отношения с мужчинами.

Он сказал ей так:

— Доченька, поверь мне, все мужчины хотят от девушки только одного. Они способны на любые хитрости, лишь бы достичь цели. Сначала мужчина будет рассыпаться в комплиментах, затем может предложить погулять. Как бы случайно вы будете проходить мимо его дома. Тут он неожиданно вспомнит, что что-то забыл, и предложит на минутку зайти к нему. Ты уступишь и дальше все пойдет по известному сценарию: музыка, вино, танцы. Когда он увидит, что ты захмелела, то сразу бросится на тебя. И все. Все опозорены — ты опозорена, твоя семья опозорена, твой род опозорен.

Дочь все внимательно выслушала. И вот однажды она приходит к отцу и говорит:

— Папа, я встречалась с мужчиной. Все было точно так, как ты рассказывал, но я оказалась достойной дочерью! Когда мы уже сидели и слушали музыку и я почувствовала, что роковой момент приближается, я сама бросилась на него и обесчестила его, его родителей и его род!

Так выпьем же за тактику упреждающего удара!

* * *

Женский тост:

За нас, красивых, и за них, рогатых!

* * *

Выпьем за 109 статью Конституции!

(Обычно вопрос: А про что она?)

А какая разница. Главное, она женского рода!

* * *

Сократ в свое время говорил:

«Женись несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая — станешь философом».

Предлагаю поднять бокалы за хозяйку этого дома, муж которой являет собой счастливое исключение!

* * *

Солнце раздевает девушку до купальника.

Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца!

* * *

Издавна повелось, что миром управляют мужчины. В то же время мужчинами управляют женщины.

Так давайте выпьем за местное самоуправление!

* * *

Есть женщины, в которых никто никогда не влюбляется, но которых все любят; есть женщины, в которых все влюбляются, но которых никто не любит; есть женщины, которых все любят, но влюблен лишь один. Из трех этих видов счастливы только последние.

Но выпьем мы и за тех, и за других, и за третьих!

* * *

Шли три розы по пустыне. Им попадались на пути колодцы с водой, которые предлагали розам напиться в обмен на лепесток. Одна из них отдавала каждому по лепестку, другая не пила вообще, а третья отдала лишь один лепесток. Приходят они в город к садовнику. Смотрит он: одна роза совсем без лепестков, другая усохла, а третья хоть и лишилась одного лепестка, но полна сил и желания.

Так выпьем за тех женщин, которые знают, когда, кому и сколько давать!

* * *

Аксиома N1: У женщин недостатков нет.

Аксиома N2: Если недостатки все же есть, то они очень милые.

Аксиома N3: За это следует выпить.

Следствие N1: Кто не хочет выпить за женщин, сам внушает подозрения.

Следствие N2: Эти недостатки замечает тот, кому недостает женского внимания.

Следствие N3: Как бы мы ни относились к женщинам, все равно следует выпить!

* * *

Активная женщина — та, в активе которой много славных побед.

За общественную и иную активность!

* * *

Кавказец-холостяк как-то говорит другу:

— Я возьму в жены девушку красивую, умную, хозяйственную и заботливую!

— Интересно, как ты будешь управляться со всеми четырьмя? — пошутил приятель.

Давай те же поднимем бокалы за женщин, которые совмещают в себе названные качества!

* * *

Апостол Петр распределяет умерших: кому в рай, кому в ад. Выстроил сто женщин и говорит:

— Кто хоть раз изменял своему мужу, шаг вперед!

Девяносто девять ступили вперед.

— Ах вы, негодницы! Все в ад! — и к оставшейся: — И глухая тоже!

Так выпьем за женщин — за всех без исключения!

* * *

Асимметричная женщина — та, которая сзади смотрится лучше, чем спереди, а спереди лучше, чем сзади.

За асимметричность!

* * *

Росли две розы: одна белая, другая красная. Прилетела пчелка, чтобы их опылить. Белая роза дала себя опылить, а красная — нет. Наступила пора цветения. Красная роза расцвела, переполнилась нектаром и сломалась, а белая цвела и благоухала.

Так выпьем же за тех, кто не ломается!

* * *

Идут по пустыне две розочки. Жара, солнце печет, жажда мучит. Попадается на пути им ручей. Попросили они у ручья напиться. Ручей говорит:

— Пейте, но за это вы должны расплатиться своим телом.

Первая розочка отказалась и завяла. А вторая согласилась, напилась из ручья и расцвела.

Так выпьем за женщин, которые пьют, дают и после этого расцветают!

* * *

Сегодня уже ясно: патриархат не осчастливил мир. Он принес войны, экологические катастрофы, национальные конфликты. Астрологи говорят, что мы идем к эпохе Водолея и к матриархату.

Давайте же поднимем бокалы за наших прекрасных женщин и за их власть над мужчинами!

* * *

Шли по улице три женщины — замужняя, монахиня и юная девушка. Попали они в глубокую яму, и не могли из нее выбраться. А есть-то хочется. И на второй день замужняя взмолилась:

— Господи, грешна я, сделай лестницу, и пусть в ней будет столько ступенек, сколько раз я изменила мужу своему.

И появилась лестница, и она выбралась из ямы.

Прошел еще день и монашка взмолилась:

— Господи, неверна я тебе, сделай лестницу, и пусть в ней будет столько ступенек, сколько раз я изменила своему обету.

И появилась лестница и выбралась она.

Прошел еще день, и девушка заплакала, ибо что ей было сказать Богу?

Так выпьем за то, чтобы наши девушки не плакали!

* * *

Молодая очаровательная девушка гуляла по лесу. Внезапно навстречу ей выскочил разъяренный лев. Девушка испугалась, замерла. Лев приготовился прыгнуть. Но в последний момент девушка распахнула свой плащ, под которым ничего, кроме прекрасного тела, не было. Лев упал на брюхо, пополз и начал тыкаться носом девушке в колени.

Так выпьем же за ту силу женщин, которая может укротить разъяренного льва!

* * *

Вернувшийся из длительного плавания корабль входит в порт. На палубе лейтенант, мичман и боцман.

— Моя сейчас на ушах стоит, — сладко жмурится лейтенант. — Надела свое лучшее платье, в холодильнике — шампанское, на проигрывателе — моя любимая пластинка…

— У меня проще, — потягивается мичман. — Сейчас звоню — дверь нараспашку! Моя — на пороге, в одной руке — стакан водки, в другой огурец, а в зубах подол…

— Эх, ребята, скучно вы живете, — сочувственно вздыхает боцман. — То ли дело у меня! Звоню в дверь раз, чуть пережду — второй и стремглав к черному ходу: еще не было случая, чтобы кому-нибудь ребра не переломал!

Так выпьем же за жен — таких разных и таких любимых!

* * *

Вкусная еда возбуждает аппетит. Хорошенькая девушка возбуждает желание.

За изысканный вкус NN, который возбуждает в нас желание… говорить ей комплименты!

* * *

Больной жалуется врачу:

— Доктор! У меня что-то с организмом: где пальцем ни надавлю, всюду больно!

— У вас, дорогой, палец сломан!

Сначала я тоже думал, что у меня что-то неладно, поскольку куда ни посмотрю, всюду вижу красивую женщину! Но оказывается, это общее мнение — женщины у нас красивые! Давайте выпьем за них?

* * *

Большая часть любовного общения состоит из разговоров.

Выпьем же за приятных собеседниц!

* * *

В каждой женщине живет ангел.

Так выпьем за счастье найти ту, в которой он прописан постоянно!

* * *

В женщине самое интересное не то, что она вам может дать, а то, чего вы от нее хотите.

За женщин, вызывающих интересные желания!

* * *

Женщина благородней мужчины: в отличие от него она обращает внимание не только на совершенство внешности.

За вас, наши проницательные!

* * *

Безграничная женщина — та, которая выходит за рамки приличий, не нарушая границ.

За безграничных женщин!

* * *

Безгрешная женщина — это та, о которой все слышали, но которую никто не видел.

Так выпьем за женщин, которых все видели, но никто ничего плохого сказать о них не может!

* * *

Безмолвная женщина — та, которая хорошо знает, кто чего стоит, и поэтому молчит.

За молчание, которое дорогого стоит!

* * *

Безоглядная женщина — та, которая без оглядки кидается в омут страсти и всегда выходит сухой из воды.

За безоглядных женщин!

* * *

Безотказная женщина — та, которая не знает отказа ни в чем.

За безотказных женщин!

* * *

Безраздельная женщина — та, которая не разделяет мужчин на плохих и хороших, принимает их такими, какие есть.

За безраздельных женщин!

* * *

Безумная женщина — та, от которой многие без ума.

За безумных женщин!

* * *

Безупречная женщина — та, которую трудно упрекнуть в желании выглядеть лучше, чем она есть на самом деле.

За безупречных женщин!

* * *

Благоверная женщина — та, которая свято верит в то, что мужчины — это благо.

За благоверных женщин, пусть воздастся им по их вере!

* * *

Благожелательная женщина — та, которая желает, чтобы все блага мира лежали у ее ног.

За благожелательных женщин, они имеют на это право!

* * *

Благосклонная женщина — та, которая склоняется под тяжестью своих достоинств.

Выпьем же за непреклонных женщин, которых не сгибают даже их пороки!

* * *

Известно, что Бог вылепил всех женщин из одного теста, но сахар в этом тесте был размешан плохо. С тех пор мы, мужчины, ходим по свету и ищем свою сладкую женщину.

Так выпьем же за успех наших поисков!

* * *

Изменила женщина мужу один раз — из стены выпал кирпич. Изменила второй раз — выпал второй кирпич.

Выпьем за женщин, перед которыми рушатся стены!

* * *

Выпьем за дам — им все равно, а нам приятно.

* * *

Выпьем за дам — нам все равно, а им приятно.

* * *

Выпьем за дам, потому что «не дам» мы условились не говорить.

* * *

Наблюдательный человек заметил: «Бывают мужчины, превосходящие говорливостью женщин, но ни один мужчина не обладает красноречием женских глаз».

Так давайте же выпьем за чудесные глаза присутствующих женщин!

* * *

Если о женщине говорит весь мир — значит, она кинозвезда.

Если о женщине говорит вся страна — значит, она жена президента.

Если о женщине говорит весь город — значит, она солистка местного ансамбля.

Если о женщине говорит вся улица — значит, она более чем доступна.

Так выпьем же, друзья, за тех женщин, о которых их возлюбленные говорят стихами!

* * *

Двое мужчин хотели попасть в рай. Идут сутки, двое, трое, месяц. Не едят, не пьют. И вот впереди показался высокий-высокий забор — не перелезть. Смотрят, рядом с забором стоит огромное дерево, но без единого сучочка. Первый мужчина обращается к Богу:

— Господи! Помоги мне попасть в рай. Пусть на дереве вырастет столько сучков, сколько у моей жены было любовников.

Выросло всего два сучка. Мужчина не полез по ним — махнул рукой: в ад, так в ад.

Просит второй мужчина:

— Господи! Помоги мне попасть в рай! Пошли мне на дереве столько сучков, сколько у моей жены было любовников.

И все дерево покрылось сучками. Мужчина в два счета перелез через забор и попал в рай.

Так выпьем же за тех жен, которые при жизни готовят своим мужьям дорогу в рай!

* * *

Один крестьянин часто говорил жене, что она, как и все женщины, только и делает, что судачит с соседками, тогда как они, мужчины, целыми днями вкалывают, обливаясь потом. Не выдержала жена упреков и предложила ему:

— Ежели ты труд мой не ставишь ни во что, так давай поменяемся обязанностями. Мне завтра нужно испечь хлеб, потом покормить наседку, да побыстрее, чтобы не остыли яйца, потом накормить свиней и дать им напиться. Вот ты завтра все это и сделаешь. А я пойду промотыжу вместо тебя кукурузу.

На том и порешили. Жена утром встала и отправилась в поле. Муж тоже не отлеживался. Встал, натаскал воды, просеял муку, замесил тесто, насыпал курам корм, накормил и напоил свиней. Затем растопил печь, вымел пол, как это делала жена, и наконец посадил хлеба. Не заметил, что печь была слишком горячей. Тут закудахтала наседка. Выбежал муж к ней, накормил ее зерном, а на яйца она никак не возвращается. Долго упрашивал крестьянин, но все напрасно. Тогда огрел ее палкой и, нечаянно, убил. После этого ему ничего не оставалось, как самому сесть на остывающие яйца.

К вечеру вернулась жена с поля, а дома все вверх ногами: хлеб обуглился, все пропахло дымом, валяется дохлая наседка, ревут свиньи, никак хозяев не докличутся.

Нашла жена своего мужа сидящим на яйцах. Увидел он ее и взмолился:

— Помоги, сделай что-нибудь, а то я не могу выйти отсюда, — яйца остынут.

Так знайте же, наши милые хозяйки, мы ценим вас и ваш труд! За вас!

* * *

Сказали добрые люди одной женщине:

— Ты мужу не изменяй. Если тебе тут сойдет, на том свете спросится.

— Мой муж на этом свете ничего не знает, а уж на том и подавно не узнает! — ответила неверная жена.

Я предлагаю выпить за верность и на этом свете и на том!

* * *

Друзья! Мне хочется поднять бокалы за наших женщин и сказать о них словами Валерия Брюсова:

За вас, любимые!

* * *

По миру летает дракон и питается одними девственницами…

Выпьем же за то, чтобы он поскорее прилетел в наш город и околел с голоду!

* * *

Оружие девушки — ее одежда.

За всеобщее разоружение!

* * *

Однажды несла прекрасная девушка кувшин с водой через пустыню и встретила мужчину, умирающего от жажды. Тот сказал ей:

— О прекрасная, дай мне напиться!

Но девушка пошла дальше. Когда же через некоторое время она вернулась, мужчина был уже мертв.

Так выпьем же за то, чтобы девушки проявляли к нам великодушие, когда нам это нужно, а не когда им этого хочется!

* * *

Друзья! За нашим столом много прекрасных дам. По этому поводу мне вспоминаются стихи древнего индийского поэта Бхартрихари:

Поднимем же бокалы за наших женщин, за сладостный плен, в который мы попадаем!

* * *

Попал один человек на тот свет. Шел, шел и видит: народ толпится, лестницы в рай висят. Спрашивает:

— В чем дело, мужики, что в рай не идете?

— Да вот, — отвечают, — лестница для каждого своя, а на ней столько ступенек, сколько женщин любили каждого из нас. Ну и застрял народ — кто на первой, кто на второй, а кто и вообще с места не сдвинулся…

Этот тост за тех, кто нас любит!

* * *

Друзья, обманем смерть и выпьем за любовь!

* * *

— Дэвушка, скока Вам лет?

— Восемнадцать.

— А сразу и не дашь!

— Дам.

Выпьем за то, чтобы, услышав такой ответ, устоять на ногах.

* * *

Авантюрная женщина — та, которая любую авантюрную затею превращает в любовную увертюру.

За авантюрных женщин!

* * *

Говорят, в стародавние времена в Крыму был такой обычай: когда рождалась девушка — сажали дерево; когда же происходило ее грехопадение — дерево срубали.

Так выпьем же, друзья, за бескрайние крымские степи!

* * *

Женский тост:

Пусть плачут те, кому мы не достались, пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!

* * *

По преданию, царица древней Атлантиды однажды вышла на берег моря и сказала:

— Ты нравишься мне, море, но я боюсь тебя. И нет таких сил, которые заставили бы меня отдаться твоей воле!

Услышало море эти слова, разгневалось и решило сломить упорство женщины. Долго оно бушевало, желая овладеть царицей, но та так и не покорилась. Тогда пучина разверзлась и поглотила царицу вместе со всей Атлантидой.

Милые женщины, не бойтесь тех, кто нравится вам, а тем более тех, кому нравитесь вы!

* * *

Женщины делятся на три категории: на дам, не дам и дам, но не вам.

Так выпьем же за дам!

* * *

Девушка — это звезда. А звезды прекрасны ночью.

Поднимем бокалы за полярные ночи!

* * *

Женщины — картинки вне дома, колокола в спальнях и гостиных, дикие кошки в кухнях, святые, когда оскорбляют, чертовки, когда оскорблены, шутницы в хозяйстве и хозяйки в постели.

За женщин!

* * *

Давайте выпьем за то, чтобы у каждой женщины были четыре зверя: ле — в постели, «Ягуар» — в гараже, норка — на плечах и, наконец, тот козел, который бы за все платил. А мы бы не относились к последней категории!

* * *

Девушки-медики пьют до потери пульса. Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-востоковеды пьют до полного окосения. Так выпьем же за девушек-физиков — они пьют до потери сопротивления!

* * *

За тех дам, которых сегодня с нами нет!

* * *

«За бризудзужжжихзздам!» в смысле «За присутствующих здесь дам!».

(Тост произносится стельку пьяным голосом и на одном дыхании.)

* * *

Дети — цветы жизни.

Так давайте дарить эти цветы красивым девушкам!

* * *

Предлагаю тост за осторожность в высказываниях, ибо, как сказал мудрец: «Мужчины обращают внимание на то, что о них думают, а женщины — на то, что о них говорят».

* * *

Выпьем за жен и любовниц, за то, чтобы они никогда не встречались!

* * *

* * *

Женский тост:

Выпьем за нас, красивых. Ну, а если мы не красивы, то мужики зажрались!

* * *

Я предлагаю выпить за женщин и за вино. Между этими творениями природы есть определенное сходство. Во-первых, они кружат голову; во-вторых, заставляют делать опрометчивые шаги; в-третьих, хорошее вино и хорошие женщины ценятся дорого; в четвертых, и женщины и вино склонны к брожению!

* * *

Универсальный мыслитель и поэт Маршак писал:

Выпьем за любовь, которой не нужно никаких слов!

* * *

Один француз говорил: «Я отнюдь не пренебрегал духовными качествами, однако ж при том, что надо обязательно выбирать между духовной и телесной красотой, я, по совести говоря, предпочел бы скорее пренебречь красотой духовной: она нужна для других, лучших вещей; но если дело идет о любви, той самой любви, которая теснее всего связана со зрением и осязанием, то можно достигнуть кое-чего и без духовных прелестей, но ничего — без телесных».

Давайте же выпьем за «ту самую» любовь!

* * *

Если задаться вопросом, почему женщины всегда норовят уменьшить себе возраст, то ответ будет очень прост: они вычеркивают из своей жизни годы, которые проходят без любви.

Позвольте поднять этот бокал за чувство, наполняющее нашу жизнь, за любовь! Ну, а возраст пусть остается вашим великим секретом, дорогие женщины!

* * *

Омар Хайям писал:

Друзья! Выпьем за любовь и за ту единственную, которая может нам ее подарить!

* * *

Тот же Омар Хайям:

Последнюю строку предлагаю в качестве тоста!

* * *

Три вещи вызывают любовь: вера, скромность и щедрость.

Выпьем за веру в любовь, скромность души и щедрость любящих сердец!

* * *

Продавщица цветов обращается к мужчине:

— Купите вашей даме розы. Пусть цветы говорят за вас.

— Давайте одну: от меня ждут всего одного слова.

За краткость — сестру таланта!

* * *

Любовь бывает духовной и физической, агрессивной и меланхолической, злой, коварной, благодетельной и т. д. и т. д. Причем для ее возникновения многого не нужно. Например: мужской монастырь напротив женского монастыря. Вслушайтесь, как звонят колокола:

Женский монастырь:

Мужской монастырь:

— звонят колокола.

Выпьем же за любовь во всех ее проявлениях!

* * *

* * *

* * *

Семья без любви, что дерево без корней.

Так выпьем же за чувство, питающее наши семейные деревья!

* * *

— Дорогой, что ты во мне любишь больше всего: мое прекрасное тело или не менее прекрасное лицо?

— Твое чувство юмора!

Так выпьем же за чувство юмора у наших любимых!

* * *

* * *

* * *

Поэт Муса Джалиль говорил:

Давайте же выпьем за это лекарство!

* * *

Великолепный знаток жизни Оноре дё Бальзак писал:

«Любовь проходит через бесконечное число превращений, прежде чем навсегда слиться с нашей жизнью и навеки окрасить ее в свой пламенный цвет… Любовь — наивный ручей, что струится по камушкам, меж трав и цветов; но вот он становится речкой, рекой, меняет свою природу и облик от каждого нового притока, затем впадает в безбрежный океан, в котором умы несовершенные видят лишь однообразие, а великие души погружаются в бесконечное созерцание…»

Предлагаю поднять бокалы за это великолепное чувство — любовь!

* * *

Муж пишет жене из длительной командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»

Давайте выпьем за неутомимую жажду открытий!

* * *

* * *

* * *

Знаете ли вы, что женщины краснеют четыре раза в жизни, а мужчины — два раза? Женщина краснеет, когда:

* становится женщиной;

* первый раз меняет мужа;

* первый раз берет деньги;

* и первый раз отдает деньги.

Мужчина первый раз краснеет, когда не может второй, и второй, когда не может первый!

Выпьем за то, чтобы нам до положенного срока не приходилось краснеть!

* * *

Чук от Гека недалеко падает. Особенно если напиваются вместе.

Так давайте, любезная, выпьем, чтобы упасть рядом!

* * *

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в приемник монету, становится на платформу. Смотрит на стрелку и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монету и снова встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. Тут к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:

— Падажди, дарагая! Дальше я плачу!

Так выпьем же за перспективу!

* * *

Однажды у лектора запиской спросили: «А что такое любовь?»

— Если это спрашивает юноша, — ответил лектор, — я ему говорю: подожди, узнаешь. Если этот вопрос задает старик, я отвечу ему: вспомни! Если этим интересуется человек средних лет, мне остается только пожалеть его.

Друзья, жалость унижает человека! Давайте лучше не задавать таких вопросов. Любите и будьте любимы!

* * *

Церковь. Исповедуется молодая женщина. Батюшка:

— Грешна, дочь моя?

— Грешна, батюшка.

— Сколько раз согрешила?

— Два.

— Ступай прочти два раза «Отче наш», тебе и отпустится. Следующая.

— Грешна, дочь моя?

— Грешна, батюшка.

— Сколько раз согрешила?

— Три.

— Ступай прочти три раза «Отче наш», тебе и отпустится. Следующая.

— Грешна, дочь моя?

— Грешна, батюшка.

— Сколько раз согрешила?

— Четыре с половиной.

— Гм… Ступай догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях.

Так выпьем же за то, чтобы наши милые хотя бы в церкви научились округлять!

* * *

О женщине можно говорить много в самых разных аспектах: женщина и любовь, женщина на радость и горе, женщина и мировая история, женщина и нечистая сила. Последнее особенно свойственно женщине: приворожит — и считай, что пропал.

Выпьем и дадим себе слово никогда не противиться ворожбе!

* * *

Я предлагаю поднять бокалы и выпить за единство жизни и любви!

* * *

Пришла мать к замужней дочери.

— Ну, как тебе живется, доченька?

— Хорошо, мама. Дрова по крайней мере носить не надо. Они сами за мной летают.

Выпьем же и за такую любовь!

* * *

У проститутки спросили:

— А как вы потеряли девственность — по любви или за деньги?

— Скорее, по любви. Три рубля разве деньги?

За любовь!

* * *

* * *

У японцев есть понятие «саби» — открытие нетленного в тленном, любовь к преходящему и недостижимому — опавшему цветку, увядшей ветке, заброшенному дому. Наша память — свидетельство о бренном, прошедшем, недостижимом. Но память о минутах радости есть тоже радость.

Так выпьем за тех, кто хоть когда-нибудь нам дарил любовь, за наших случайных подруг, случайных спутников на нашем пути!

* * *

Весна. На земле взбухает бугорок, из него появляется улыбающийся червячок. А рядом с ним еще бугорок, и оттуда появляется еще один. Первый второму:

— Я вас люблю!

— Иди к черту, дурак, я твоя задница.

За весну, за сезонное брожение чувств!

* * *

Любовь, желающая быть только духовной, становится тенью; если же она лишена духовного начала, то она — пошлость.

Так выпьем же за ее полноценность!

* * *

Один мудрый человек сказал: «Любить — это находить в счастье другого свое собственное счастье».

Давайте же делать друг друга счастливыми!

* * *

Напомню вам лермонтовские строки:

Просто за любовь!

* * *

Объявление на кладбище:

«Рвать цветы разрешается только на своих могилах».

Это точно так же, как и собирать клубнику только в своем огороде, как любить только свою жену. Так выпьем же за преодоление этого абсурда в нашей жизни!

* * *

* * *

Трое парней с подругами выехали на природу. Лес, речка, за речкой хуторок — места райские. Распределили обязанности: один — воду, другой дрова принесет, а третий, мастак по части походного кулеша, утвержден был главным кашеваром.

Первый отправился за водой. Видит — за речкой, перед хуторком, колодец. Переплыл речку, набрал колодезной воды, но на обратном пути не смог удержать на весу полное ведро и, зачерпнув речной воды, вышел к подружке, ожидавшей его на берегу. Та смеется:

— По воду за речку не ходят!

Второй, выискивая какие-то особые дрова, забрался в такой бурелом, что, изодрав одежду, еле выбрался на опушку, где ожидала его подружка. Быстро набрали в округе дров на целых два костра. Подружка смеется лукаво:

— Через лес не идут за дровами!

Третий колдует над ужином, тьма уже окутала землю. И тут услышал кашевар: от хутора девичья песня полилась, с тоской неподдельной, голосом чистым и призывным. Навострил он ухо, а в это время подружка дернула его за рукав и шепчет:

— Не востри уши на ветер, — оглохнешь…

— Да я ничего… Так просто… — стушевался парень.

А девичья песня опять лаской неизведанной сердце обволакивает, манит. Скосил парень глаза в сторону хуторка, расстояние прикидывает, а подружка опять его за рукав:

— Не гляди подолгу в сторону — окосеешь!..

— Да я ж в котел гляжу, — начал серчать парень на свою приметливую подружку, а в голове уже мыслишка зашевелилась. Как бы ночью в хуторок наведаться. Но слышит шепот подружки:

— Не гони вдаль мечту заветную — сердце выстудишь! Зачем неведомое тебе, когда родное у сердца твоего, рядом…

Ночью, оставив спящую подружку, поплыл парень на зов девичий и попал в цепкие руки русалки. Залила вода глаза, остудила сердце…

Поднимем бокалы за удачу рядом! За счастье — не за горами!

* * *

Естьтакая пословица: не порть кофе сахаром, коньяк — огурцом, а любовь — женитьбой.

Так выпьем же за народную мудрость!

* * *

За бога Эрота — певца любви, женщин, вина, веселья!

* * *

В клетку с тигром бросили маленькую собачку. Прежде чем съесть, решил он с нею поиграть. Поиграл и влюбился. И стали тигр с собачкой жить-поживать и добра наживать.

Поднимем же бокалы за любовь, которая способна творить чудеса!

* * *

Друзья! Давайте выпьем за любовь! Ибо сказано у Лермонтова:

* * *

Бессмертный Низами писал:

Так выпьем же за любовь, за вечную жизнь!

* * *

* * *

— Давайте выпьем за любовь, без которой не было бы жизни на Земле!

— Нет, давайте выпьем за мужчин, благодаря которым женщины познали любовь, без которой не было бы жизни на Земле!

— Нет, давайте выпьем за Еву, от которой родились мужчины, благодаря которым женщины узнали любовь, без которой не было бы жизни на Земле!

— Нет, давайте выпьем за Адама, из ребра которого сделали Еву, которая родила мужчину, познавшего любовь, без которой не было бы жизни на Земле!

— Нет, давайте выпьем за яблоко, которое сорвала Ева и которым угостила Адама, который познал любовь, без которой не было бы жизни на Земле!

— Нет, давайте выпьем за Змия-искусителя, который уговорил Еву сорвать яблоко, которое съел Адам, познавший любовь, без которой не было бы жизни на Земле!

— Нет, давайте выпьем за яблоню, на которой выросло то яблоко, увидев которое, Змий уговорил Еву сорвать его яблоко, которое съел Адам, познал любовь, без которой не было бы жизни на Земле!

* * *

Любовь бывает разная. Пожарник любит пламенно, повар — горячо, фотограф — моментально, рыбак — хладнокровно, студент — платонически, бизнесмен — расчетливо, сумасшедший — безумно, а глупцы вроде меня — крепко и верно.

Выпьем за глупцов!

* * *

За любовь!

* * *

В жизни человека так уж устроено, что вначале он должен изучить теорию, а потом набираться практики. В любви же — все наоборот. Теоретиками становятся, когда практика уже позади.

А кому нужны теоретики любви? Выпьем за практиков!

* * *

Чарлз Диккенс говорил:

«Любовь — интереснейшая и самая простительная из всех человеческих слабостей».

Давайте же всегда прощать себе и другим эту слабость! За это!

* * *

Великий Шекспир писал:

Так давайте поднимем бокалы за любовь!

* * *

Как говорил Алишах Самарканди:

Так выпьем же за любовь — вечный двигатель всякого прогресса!

* * *

Любовь молодой женщины, как молодое вино — терпкое, задорное, опьяняющее. Любовь женщины в возрасте, как старое вино — выдержанное, со стойким букетом и тоже опьяняющее. Все вы, женщины, прекрасны. За вашу любовь!

* * *

За любовь разделенную!

* * *

Как писал М.Ю.Лермонтов:

За любовь!

* * *

Друзья! Великий Пушкин писал:

Так наполним же бокалы вина и выпьем за любовь!

* * *

Еще Аристотель говорил:

«Любить — значит желать другому того, что считаешь за благо, и желать при этом не ради себя, но ради того, кого любишь, и стараться по возможности доставить ему благо».

Давайте же любить по Аристотелю!

* * *

* * *

Великим Гёте сказано:

Предлагаю поднять бокалы за любовь!

* * *

Генрих Гейне сказал:

«Любовь! Это самая возвышенная и победоносная из всех страстей. Но ее покоряющая сила заключается в безграничном великодушии и почти сверхчувственном бескорыстии».

Так выпьем же за самую возвышенную страсть и за ее покоряющую силу!

* * *

Двое входят в престижный магазин:

— Принесите моей даме самое лучшее манто, какое у вас есть, — попросил молодой человек.

Его спутница примерила шикарное изделие и осталась очень довольна.

— Извините, сэр, — шепнул продавец, — это очень дорогое манто. Оно стоит 50 тысяч долларов.

— Нет проблем. Я выпишу вам чек. — сказал молодой человек.

— Речь идет о такой крупной сумме, что мы вынуждены будем проверить вашу платежеспособность. А сегодня суббота, банки уже не работают. Так что вы сможете получить покупку только в понедельник.

— Ну что ж… — смутился молодой человек, — в понедельник, так в понедельник.

В понедельник его у входа встретил сам управляющий:

— Молодой человек, как вы посмели явиться за шубой, зная, что у вас на счету нет ни цента?

— Я не за шубой. Я лишь зашел поблагодарить вас за самый чудесный в моей жизни уикенд.

Так выпьем же за любовь, заставляющую нас совершать безумные поступки!

* * *

Я произнесу тост словами В. Маяковского:

Выпьем за чистоплотность!

* * *

Будем же следовать, друзья, совету Омара Хайяма!

* * *

Байрон писал:

За любовь!

* * *

Как писал великий Гёте:

Предлагаю поднять бокалы за самое прекрасное слово и чувство — любовь!

* * *

Из В. Шекспира:

Так выпьем же за нее, за любовь!

* * *

Чешскому поэту Витезславу Незвалу принадлежат такие строки:

Так выпьем же за любовь — величайшее искусство в этом мире.

* * *

Не станем проверять верность этих слов великого Низами, просто выпьем за любовь!

* * *

Всякий раз, когда я смотрю итальянский фильм «Укрощение строптивого» с Адриано Челентано в главной роли, — помните, как он, содрогаясь всем телом, рубил дрова, чтобы унять греховное искушение? — так вот, всякий раз я ловлю себя на мысли, что режиссер фильма — почитатель В.Маяковского, написавшего такие строки:

За то, чтобы «мотор» наш никогда не остывал!

* * *

— У вас в аптеке есть что-нибудь от гонореи?

— Да, есть.

— Заверните покрасивее, это в подарок!

Я хочу выпить за то, чтобы радости не влекли за собой неприятности!

* * *

Женщина должна вести себя так, чтобы сдавшийся ей в плен мужчина чувствовал себя победителем. Посмотрите на NN. У него такое счастливое лицо, что всем понятно — он победитель! Предлагаю тост за его великолепную победу над очаровательной соседкой!

* * *

На одном берегу быстрой горной реки стоит девушка, на другом — джигит.

Так выпьем же за водные виды спорта!

* * *

Из античной поэзии:

Выпьем за этот тройственный союз!

* * *

Так выпьем же за то, чтобы все в жизни делалось своевременно!

* * *

Вечером девушка шла по улице и услышала позади шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась второй раз — он продолжал идти за нею. Подумала: отчего бы не познакомиться? Оглянулась в третий раз — его уже не было…

Так выпьем же за то, чтобы коммунальщики вовремя закрывали канализационные люки!

* * *

Жили были две розы: Красная и Белая. Обе они были влюблены в Море, но поскольку жили от него далеко то ждали, когда оно само придет к ним. Наконец Белой Розе надоело ждать и она решила сама отправиться к возлюбленному. Встретил ее в дороге Шмель и говорит:

— Роза, ты такая красивая, дай мне один лепесток!

Та не смогла отказать и дала один лепесток Шмелю. Следом за шмелем прилетели Пчелы, за Пчелами полчищем явились Муравьи… Когда же Белая Роза дошла до Моря, у нее не осталось ни одного лепестка и Море не приняло ее. Немного погодя пошла к любимому и Красная Роза. Она не дала ни одного лепестка ни Шмелю, ни Пчелам, ни Муравьям, но пока она дошла до Моря, лепестки ее завяли, и Море тоже не приняло ее.

Мораль: дашь — завянешь, откажешь — тоже завянешь. Так выпьем же за радости жизни!!!

* * *

Учительница выходит за нового русского. Подруга ее спрашивает:

— Это, наверное, любовь с первого взгляда?

— Нет, со второго. При первом взгляде я еще не знала, что он из новых русских.

За любовь со второго взгляда!

* * *

Давайте выпьем за то, чтобы столы ломились от изобилия, а кровати — от любви!

* * *

Поэт воскликнул:

Выпьем за ярость и гармонию наших желаний!

* * *

Одесса. У Хаима умерла жена: многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца: тот сжимает в объятиях молодую домработницу. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:

— Хаим, у тебя горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?

Хаим в ответ:

— У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

Выпьем за самое сильное чувство, затмевающее любое горе, — за любовь!

* * *

Вы знаете, что на вопрос: «Хотели бы вы переспать с Биллом Клинтоном?» 86 % секретарш из Вашингтона ответили: «Как, еще раз?»

Так давайте же выпьем не за Клинтона и даже не за сексуально раскрепощенных американских секретарш, а за ту могущественную силу, которая, как магнит, заставляет мужчин и женщин тянуться друг к другу, — за любовь!

МЕЖДУ НАМИ, МАЛЬЧИКАМИ ИЛИ ОДА МУЖСКОЙ ДРУЖБЕ

Однажды Бог дал бедному человеку монету, чтобы тот купил хлеба. Но монету не простую, а неразменную. Сколько ни покупал человек на нее еды, — и питья! — всякий раз монета вновь оказывалась у него в кармане. Так и дружба: сколько ее ни дари — всегда возвращается.

За щедрые сердца друзей!

* * *

Вожаком в стае был очень старый волк. Однажды, когда нужно было идти на охоту, он сказал, что уже не сможет, увы, так же уверенно вести стаю, как раньше. Тогда к нему подошел молодой сильный волк и сказал, что хочет испытать себя в качестве вожака. Старый согласился, и стая ушла.

Через сутки вернулась с добычей. Молодой волк рассказал, что им пришлось выдержать битву с семью охотниками и что они без труда разорвали всех семерых.

Когда вновь пришло время идти на охоту, стаю опять повел молодой волк. Спустя несколько часов в логово вернулся весь в крови он один.

— Что случилось? — спросил старый вожак.

— Мы напали на троих охотников, и они перебили всю стаю, остался в живых только я, — ответил молодой волк.

— Но в прошлый раз вы напали на семерых и победили?

Молодой волк, подумав, ответил:

— Тогда это были просто семеро охотников, а сейчас — три лучших друга.

Так давайте же выпьем за нас, за верных друзей!

* * *

Дорогие мои друзья! Я попытаюсь сложить все ваши добрые слова в угол моего сердца, и пусть этот угол всегда будет теплым. Спасибо вам всем! Поднимаю бокал за вас, за то, чтобы вы всегда оставались со мной!

* * *

Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную супругу. Уже садясь на коня, он подозвал верного слугу и друга:

— Вручаю тебе ключ от самой главной моей сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты откроешь этим ключом пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве.

Друг и слуга поклонился королю, поцеловал ему руку и поклялся исполнить все, как тот приказал. Не успел король отъехать от замка, как услышал цокот копыт. Это догонял его верный друг и слуга.

— Что случилось? — спросил король.

— Ваше величество, произошла ошибка. Вы вручили мне не тот ключ!

Так выпьем же за верных и преданных друзей!

* * *

Холостяцкая мечта часто сводится к тому, чтобы дама, с которой ты провел ночь, к утру испарилась сама собой. Физически. Молекула за молекулой. Как эфир. Чтобы осталось, разве что, легкое ароматное облачко французских духов. И на том спасибо.

Так выпьем за мечту холостяков и ее воплощение в жизнь!

* * *

Некий человек обращается к другу:

— Можно сказать тебе по секрету одну вещь?

— Конечно. Я буду нем как могила!

— Понимаешь, я тут крепко подзалетел на одной сделке, и мне теперь срочно нужны деньги.

— Не беспокойся. Можешь считать, что я ничего не слышал.

В связи с вышесказанным предлагаю поднять тост за друзей иного сорта, за тех, кто в трудную минуту всегда приходит на помощь!

* * *

* * *

Поверьте — счастье только там, где любят нас, где верят нам! За друзей!

* * *

Гете однажды сказал, что все мы — существа собирательные. Я склонен понимать это так: мы, друзья, должны почаще собираться. За это!

* * *

Один человек сидит в ресторане и любуется новеньким дипломом кандидата наук. Официант спрашивает:

— Что, купил?

— Почему сразу — купил? Друзья подарили.

За друзей!

* * *

* * *

Кто слишком часто посещает возлюбленную, видит ее кислую мину.

Выпьем же за этот прекрасный повод находить время для друзей!

* * *

Есть библейская история о женщине, которая потеряла драхму, нашла и пригласила к себе соседок разделить ее радость. Разделенная радость — двойная радость. За друзей, которые умножают наши радости!

* * *

Предлагаю тост за то, чтобы дружба, родившаяся за этим столом, не была бы хрупкой, как стекло этого бокала! (Для эффекта бокал можно разбить).

* * *

В гоpах и лесах бывает всякое… Если ядовитая змея укусила в руку, то надо просто высосать отравленную кpовь. Если в колено — то же самое. Hо если укус пришелся в задницу… Так выпьем за дpузей!!!

* * *

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и спешит их надеть. Геолог:

— Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.

— А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

Выпьем же за мужскую взаимовыручку!

* * *

Один популярный актер на склоне лет поселился в доме престарелых. Вечером, парадно одевшись, спускается в столовую к ужину. Подсаживается за столик к какой-то старушке:

— Вы, конечно, знаете мое имя?

— Нет, но вы можете спросить у дежурной сестры…

Эта история лишний раз доказывает, насколько коротка людская память. Наши достижения не стоят ломаного гроша если нет людей с которыми можно ими поделиться. Так выпьем же за друзей, в сердцах которых всегда находится место для нас!

* * *

В дань традиции:

* * *

Выпьем же за верных, бескорыстных друзей!

* * *

Жили-были два друга не разлей-вода. И повстречали они прекрасную девушку. И случилось так, что оба влюбились в неё. Чтобы разрешить спор между друзьями девушка придумала испытание. Она развела костер на высокой-высокой горе и сказала друзьям:

— Тот из вас, кто первым доберется до костра и не даст огню погаснуть — тому я и буду послушной женой.

И побежали друзья на гору. Hа середине пути один из них упал и сломал ногу. И крикнул тогда он другому:

— Помоги, друг!

Hо тот не ответил и побежал еще быстрее. И прибежал он первым к костру. И стал поддерживать огонь, чтобы он не погас до того, как придет его друг.

Так выпьем же за вас, мои друзья!

* * *

За научный подход к нашему общему делу!

* * *

Заказчик — архитектору:

— В парке, рядом с виллой, постройте три бассейна: один — с теплой водой, один — с холодной, а третий — вообще без воды.

— Зачем же без воды?

— Некоторые из моих друзей не умеют плавать.

Давайте выпьем за то, чтобы мы никогда не забывали о друзьях, даже если те не умеют плавать!

* * *

— Целый день я провел у вас. Пора уходить. Не беспокойтесь, не провожайте меня.

— Ну что вы! Это не беспокойство, это удовольствие.

За то, чтобы не доставлять такого удовольствия своим друзьям!

* * *

Пусть ваша жизнь будет безоблачной, как небо над пустыней Сахар, полной, как кувшин хлебосольного кавказца Магомета, долгой, как звездный путь к Сатурну, интересной, как «Семнадцать мгновений весны». И пусть счастьем светятся ваши глаза, как полярное сияние над северным полюсом! За это!

* * *

Сказочная птица Феникс обладает способностью с приближением смерти сгорать в гнезде и снова возрождаться из пепла. Я хочу поднять бокал за наше умение возрождаться, как птица Феникс!

* * *

Наша жизнь делится на две части: обеспечение жизни и наслаждение жизнью. Но проза жизни такова, что вчера некогда, сегодня некогда и завтра некогда насладиться жизнью.

Так выпьем за то, чтоб было когда!

* * *

Мир — это зеркало, которое возвращает каждому его собственное изображение. Нахмуришься — и он взглянет кисло, ударишь — и тебя ударят, улыбнешься ему — и он станет веселым и милым товарищем.

Выпьем же за улыбки и дружелюбие!

* * *

Побратались человек и медведь. Человек позвал медведя в гости и задал в его честь пир. А прощаясь, поцеловал косолапого и предложил жене сделать то же самое. Но жена плюнула и сказала сердито:

— Не терплю вонючих гостей!

Вскоре человек навестил медведя. Решив на обратном пути нарубить дров, он взял с собой топор. Мишка ласково встретил гостя, а потом стал настойчиво просить его:

— Ударь меня топором по голове!

Человек долго отказывался: как можно?! Но хозяин берлоги настоял на своем. Что делать? Гость хватил косолапого обухом по голове и изрядно поранил его. Месяц спустя друзья встретились снова. Голова у медведя успела зажить, и он сказал человеку:

— Вот видишь, братец: рана от топора зажила, но не зажило сердце, раненое языком твоей жены.

Языком можно не только поранить, но и убить. Предлагаю выпить за осторожное обращение с этим опасным оружием.

* * *

Человек улыбкой может сказать больше, чем словами, поэтому мой тост прост: я улыбаюсь вам!

* * *

Коль в мир пришел, сумей разжечь огонь, свети и счастье близких душ лови.

За сказанное и за вас!

* * *

Друзья! По дороге к вам со мной заговорила цветочница:

— Купите букет для жены, цветы только что сорваны!

— Я не женат, — ответил я.

— Тогда для любимой девушки.

— Нет у меня пока и любимой девушки.

— Тогда зайдите в соседний гастроном, купите водки и выпейте с друзьями за вашу беззаботную жизнь! — сказала цветочница.

И вот я здесь! А тост вы уже знаете!

* * *

Рождение есть благо — рождение человека, идеи, злака, чувства. И вот сейчас я хочу выпить за рождение дружбы на этом вечере!

* * *

* * *

Человек в своей жизни склонен скрывать три вещи: избыток денег, недостаток ума и камень за пазухой. Давайте же выпьем за недостаток камней, избыток ума и деньги в кармане!

* * *

Выпьем за жизнь, которая, как соленая вода: чем больше ее пьешь, тем больше мучит жажда!

* * *

Так писал Валерий Брюсов

Друзья! Выпьем за нашу кипучую жизнь!

* * *

Люблю одиночество. Но чтобы очарование его было ощутимо, нужно, чтобы рядом был человек, которому можно было бы рассказать, как это прекрасно.

Выпьем за такое одиночество!

* * *

* * *

Вспоминаются слова Марка Твена:

«Давайте попробуем жить так, чтобы в час нашей смерти даже гробовщик пожалел о ней».

Давайте попробуем!

* * *

Я предлагаю выпить за: здоровье — его всегда не хватает, веселье — оно никогда не мешает, удачу — она приходит нечасто, радость — она разбивает несчастья, достаток — чтоб не обратился злом, и за верных друзей за столом!

* * *

За дружбу на много дней и за хороших друзей!

* * *

За то, чтобы не оскудели наши столы, наши души и наша дружба!

* * *

* * *

Пессимист говорит: «Коньяк пахнет клопами», а оптимист:: «Клопы пахнут коньяком».

Выпьем же, друзья, за оптимизм!

* * *

Как говорил немецкий философ Артур Шопенгауэр:

«Здоровый нищий счастливее больного короля».

Поднимем бокалы за наше здоровье!

* * *

Враг — это человек, который говорит нам в глаза то, что говорит о нас за глаза друг. Так выпьем за друзей!

* * *

Бывает, что жизнь дает человеку мощный пинок под зад. В зависимости от реакции на такую ситуацию люди делятся на три категории: 1) люди-птицы, у которых от пинка вырастают крылья и которые взлетают очень высоко; 2) люди-слоны, которые пинка просто не замечают, он для них — как холостой выстрел для глухого; 3) люди-зайцы, которые от испуга загибаются.

Предлагаю выпить за то, чтобы нас подобные жизненные пинки заставали перед взлетной полосой, а крылья — сами вырастут!

* * *

Последуем же заветам Н. Языкова!

* * *

Что такое дружеское застолье? Это праздник жизни, радостное и доброе единение людей. Это взаимная поддержка и понимание, братская общность, приветливая открытость. Это невидимые, но роскошные цветы жизни, которые мы дарим друг другу. Да здравствуют веселые застолья и единение для радостного общения!

* * *

Есть две трагедии в жизни человека: одна — когда его мечта не осуществляется, другая — когда она уже осуществилась.

Я хочу поднять бокалы за то, чтобы наши мечты сбывались, но на их место тут же приходили еще более несбыточные, которые тоже сбывались бы!

* * *

* * *

Что я хочу пожелать? Как бы ни было холодно за окном, а сердце пусть всегда будет теплым от тепла дружбы. Выпьем за дружбу!

* * *

Друзья, последуем совету мудреца!

* * *

Одиночество — фактор риска. Я пью за друзей, спасающих нас от одиночества и тем самым продлевающих нашу жизнь!

* * *

Так выпьем за постоянство хорошей компании!

* * *

Часть 1

Пошел Иван Царевич биться со Змеем Горынычем. Выходит в чисто поле. Выскакивает Змей Горыныч и хватает Ивана Царевича.

— Ну, Иван, я тебя съем!

Взмолился Иван Царевич:

— Не ешь меня, я тебе пригожусь!

Мазнул себя Змей Горыныч хвостом по носу и отпустил Ивана Царевича, дабы пригождался.

На следующее утро со страшного бодуна вышел Змей Горыныч в чисто поле позвать Ивана Царевича, чтобы помог, сунул два пальца в пасть да ка-а-ак свистнет. Постоял подождал — нет Ивана. Засунул тогда Змей Горыныч в пасть еще два пальца и ка-а-ак… И тут ему со вчерашнего поплохело.

Мораль: Иван обманул Змея, и обманутому поплохело.

Часть 2

Приходит мышка к кошке. Приносит с собой наперсточек водки и говорит:

— Давай, Кисонька, бахнем за мировую, а то ты всю родню уже извела.

Кошка мазнула себя хвостом по носу: отчего же на халяву не выпить?

— Давай, — говорит.

Раздавили они на двоих наперсточек водки. Кошка туда, кошка сюда — закусить-то нечем! Хватает она мышку и ею закусывает. А так как в мышке был выпитый ею алкоголь, то от двойной дозы кошке поплохело.

Мораль: Кошка обманула мышку, и обманщице поплохело.

Друзья, не будем же ни обманщиками, ни обманутыми — поплохеет в любом случае.

* * *

Один человек заходит в ресторан, садится на заранее заказанное место и говорит официанту:

— Пожалуйста, приготовьте торт и сделайте на нем надпись: «Дорогому Васе!».

Через час официант приносит торт и спрашивает:

— Вам запаковать?

— Зачем? Я его здесь съем!

К счастью, мне не пришлось сегодня праздновать в одиночестве, потому, что у меня много друзей, которые помнят все знаменательные даты и всегда приходят поздравить виновника торжества. Я поднимаю бокал за своих друзей, за вас!

* * *

С кем дружба сто лет, а с кем дружба один день, как сто лет. За вас, друзья!

* * *

Все знают басню «Лебедь, рак и щука». Тянули-тянули, тянули в разные стороны, ничего не вытянули — плохая была компания!

Выпьем за нашу, очень даже хорошую!

* * *

Пришло старику время умирать. Взмолился он, воздел руки к небу и попросил Бога:

— Боже, дай пожить еще хоть чуть-чуть!

— Сколько именно? — спросил Бог.

— Столько, сколько листьев на этом дереве.

— Это слишком много.

— Hу, тогда сколько яблок на этом дереве.

— Это тоже много. Я дам тебе пожить столько, сколько у тебя друзей.

— Hет у меня друзей, — печально сказал старик и дрожащей рукой вытер слезы.

Так выпьем же за друзей! И чтобы их было больше, чем листьев на дереве!

* * *

За тех, кто, имея все блага жизни, не мыслит ее без верных друзей!

* * *

Встретились двое.

— Братан, что делать? Врач говорит, что мне угрожает полная потеря памяти!

— Знаешь, что я бы на твоем месте сделал?

— Что?

— Назанимал бы много денег у разных людей. Увидишь, забыть они тебе не дадут!

Я хочу предложить тост за людей, которые помнят сами и напоминают другим о существующих в жизни прекрасных поводах для пьянки: днях рождения, именинах и т. п. За друзей!

* * *

Была у одного торговца лавка, и продавал он мед. Упала капля меда на землю, и села на нее оса, а кот прибежал и схватил ее. За ним погнался пес и схватил кота, а хозяин лавки ударил пса и убил. Поблизости от этой деревни была другая, и пес был из той деревни. Как узнал хозяин пса, что лавочник убил собаку, прибежал и убил лавочника. И пошла великая битва. И все люди погибли, остался только человек, который и рассказал эту историю. И все из-за одной капли меда.

Я предлагаю выпить за то, чтобы ни одна мелочь никогда не смогла бы внести раздор в наши головы и лишить разума!

* * *

* * *

* * *

В городе Одессе в незапамятные времена был установлен барельеф изображающий Лаокоона. Жил этот Лаокоон в древней Трое и прославился тем, что предостерегал троянцев, дабы не принимали в дар от греков деревянного коня. Афина, чтобы нейтрализовать его, наслала морских змей, которые задушили Лаокоона вместе с сыновьями. Этот момент и был запечатлен на барельефе.

Но не это главное, а то, что у древних греков была привычка всех героев, даже вражеских, изображать нагишом. Одесский городской отдел народного образования решил, что данная скульптура дурно влияет на нравственность подрастающего поколения. Был послан запрос в городской отдел коммунального хозяйства, и вскоре, специалист, вооруженный кувалдой и зубилом, лишил памятник деталей, смущавших строгих блюстителей нравственности. Тут забил тревогу отдел культуры: мол, история с Лаокооном являет собой урок ханжества и лицемерия и ничего больше. После согласований со всеми заинтересованными инстанциями решено было восстановить барельеф в изначальном виде. Восстановить-то восстановили, но… в две трети натуральной величины.

Так выпьем же за то, чтобы из всех жизненных невзгод и испытаний мы выходили по крайней мере без потерь!

* * *

Что осталось бы от розы, отними у нее красоту, аромат, нежность и влюбленность поэтов? Что осталось бы от русской березки, отними у нее белостволость, стройность и девичий облик? Что осталось бы от нашей компании, отними у нее застолье, вино, гитару, песню, шутку?

За то, что дает жизнь нашей компании!

* * *

* * *

В молодости мужики чаще пьют за подруг, а в старости за друзей. Потому что кто станет пить с друзьями за старых подруг?

Мой тост за старых друзей!

* * *

Жил на высокой-высокой горе один старик. Дом его был очень высоко, в вечных снегах. И каждое утро, и каждый вечер старик выходил из дому и расчищал в снегу дорожку к своему дому.

Давайте выпьем за то, чтобы к нашему дому, где бы он ни находился, дорогу не приходилось расчищать — ее будут протаптывать наши друзья!

* * *

— Иван, после поллитровки работать сможешь?

— Смогу.

— А после литра?

— Работать — нет, а руководить можно.

Так выпьем же за то, чтобы вы не останавливались на полпути!

* * *

Нет сомнения, что лучше сто раз протянуть руки, чем один раз ноги. Почему сто раз? Да потому, что известная пословица рекомендует каждому иметь сто друзей.

Вот за эту установку я и предлагаю выпить!

* * *

Выпьем за то, чтобы в сердцах наших друзей мы всегда встречали привет!

* * *

Если человек пьет один, значит ему плохо. Если пьет с друзьями, значит ему хорошо.

За друзей, с которыми приятно пить!

* * *

Хорошее вино найти легче, чем повод для того, чтобы его выпить.

Так выпьем за друзей, чей приход уже достаточный повод для того, чтобы наполнить бокалы!

* * *

Был у родителей единственный сын. Он весело жил, счастливо рос, сладко елось ему и спалось. Были у него, как водится, и друзья. И вот однажды встретил он прекрасную девушку, ту, которую ищут всю жизнь, — единственную и неповторимую. Дошло до свадьбы. В предсвадебных хлопотах отец и говорит сыну:

— Беру, сынок, на себя позвать твоих друзей.

И сын согласился.

Настал торжественный день. Присутствовали все родственники, но друзей сына не было. Ничего не понимая, он подошел к отцу. На его вопрос отец ответил:

— Я позвал всех твоих друзей, но вместо приглашения на свадьбу писал, что ты нуждаешься в помощи. И ты видишь, что из этого получилось.

Так выпьем же за друзей, которые всегда придут на помощь и никогда не бросят в беде!

* * *

Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.

— Не волнуйся, — говорит он молодой жене, — через три дня вернусь.

Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается. Прошло десять раз по три дня, а Шота все нет.

Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:

— Не волнуйся, Шота у нас!

Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!

* * *

Подарил виноградарь садовнику двух петухов и говорит:

— Будешь породистых кур разводить.

Обрадовался садовник, да рано. Петухи то и дело друг с другом дрались и ходили окровавленные.

Рассказал садовник виноградарю об этом, а тот посоветовал:

— Поймай петухов и ощипли их.

— Они не подохнут? — усомнился садовник.

— Не беспокойся.

Ощипал садовник петухов и отпустил. Холодно стало петухам, прижались они друг к другу, чтобы согреться, и помирились.

Выпьем же, друзья, за то, чтобы наши сердца всегда согревали друг друга!

* * *

Две замужние подружки решили развлечься и отправились на ипподром. Hадо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую? Поpешили так:

— Ты какой номер бюстгальтера носишь? Пеpвый? А я — второй. Поставим — два плюс один — на третий номер.

Лошадь под номером три пришла первой. Разделив выигрыш, счастливые подруги вернулись домой и рассказали про свою удачу мужьям. Подхлестнутые азартом, мужчины на следующий день бросились на ипподром.

— Hа какую поставим?

— Слушай, ты за ночь сколько раз беспокоишь жену?… Hу, ты меня понимаешь…

— Я? Семь!

— А я девять. Поставим на шестнадцать.

На сей раз первой пришла лошадь под номером два.

Выпьем же за откровенность между друзьями!

* * *

Один человек получил назначение на высокий пост. Егопришел поздравить верный друг. Но чиновник грубо спросил его:

— Кто ты такой? Я тебя не знаю.

Друг смутился, но все же ответил:

— Ты меня не узнаешь? Я — твой старый друг. А пришел навестить тебя потому, что услыхал, будто ты ослеп. Оно и правда — ты и впрямь слепой.

Предлагаю тост за то, чтобы наши друзья не слепли, когда получают престижные должности или прочие земные блага!

* * *

Кто хочет иметь друга без недостатков, тот останется без друзей навсегда!

За дружбу!

* * *

За тех, кто в беде и в радости остается другом!

* * *

Говорят, что супружеская любовь множит человеческий род, а дружеская — совершенствует.

Выпьем за совершенствование!

* * *

В здании человеческого счастья дружба возводит стены, а любовь образует купол.

Так выпьем за друзей и любимых!

* * *

«Двое несчастных, пребывающих в дружбе, подобны двум слабым деревцам, которые, одно на другое опершись, легче смогут противиться бурям и всяким неистовым ветрам».

За друзей!

* * *

Жили-были два друга — Вася и Ваня. И случилось так, что Вася пошел в армию, а Ваня остался на гражданке. Вернулся Вася через два года, по пути заехал к Ване, а тот времени даром не терял: открыл фирму, заработал кучу денег, женился на красавице.

Вася и просит — возьми меня к себе в фирму. Но Ваня отказал ему. Обиделся тогда Вася и решил уехать, благо в соседнем городе жили его родители.

Но вот перед посадкой на поезд подходит к нему старичок и просит: «Передай, мил-человек, посылочку. Ну а если тебя никто не встретит, — заберешь себе». Взял Вася посылку, но никто, кроме отца с матерью, его на станции назначения не встретил. Развернул он тогда сверток, а там пачка долларов!

Открыл Вася на эти деньги фирму, дела пошли, но спустя какое-то время он тяжело заболел. И никакие врачи помочь ему не могли. И вот когда он совсем отчаялся, приходит к нему старушка: «Вот тебе, сынок, снадобье». Выпил он снадобье, и полегчало ему, а вскоре и совсем парень поправился.

Через некоторое время встретил он прекрасную девушку и предложил ей стать его женой.

И вот на своей свадьбе видит он Ваню. «Да как же ты смеешь тут появляться, гад такой, когда ты меня в беде бросил!» — кричит Вася.

«Я тебя в беде не бросал, — говорит Ваня, — ты пришел бедный ко мне богатому, и я не мог взять тебя к себе на работу, потому что тогда мы были бы не равны. У тебя не было денег — и мой отец дал тебе их. Ты болел — и моя мать вылечила тебя. А теперь ты женишься на моей сестре».

Так выпьем же за крепкую мужскую дружбу!

* * *

Четырех странников в дороге застала ночь, и они решили попроситься переночевать в первый встречный дом. Постучали. Им открыл хозяин:

— Вы кто?

— Здоровье, Любовь, Богатство и Дружба. Впустите нас, хозяин, переночевать.

— К сожалению, у меня только одно свободное место. Пойду посоветуюсь со своими, кого из вас впустить.

Больная мать сказала: «Впусти Здоровье». Молоденькая дочь попросила впустить Любовь, а жена — Богатство.

Хозяин, подумав, пригласил Дружбу. И вдруг он с удивлением увидел, что вошли и Здоровье, и Любовь, и Богатство.

Так выпьем же за верных друзей, приглашая которых, мы впускаем к себе в дом Здоровье, Любовь и Богатство!

* * *

Повторим за Ибн Синой эти вещие слова и поднимем чаши с живой водой!

* * *

Эти слова принадлежат Фридриху Шиллеру. Надеюсь, поэт уступил бы их нам в качестве заздравного тоста.

* * *

На Канарских островах из 365 дней в году 350 — солнечные. Это уже повод. К тому же в те 15 несолнечных дней канарские туземцы собираются в больших хижинах и пьют забродивший сок тропических плодов манго, чтобы поднять настроение.

Так давайте же и мы, друзья, в этот пасмурный день ненадолго станем туземцами!

* * *

В киоске продаются поздравительные открытки с надписью: «Моей единственной, любимой на всю жизнь».

Подошел молодой человек:

— Дайте, пожалуйста, дюжину таких открыток.

Так выпьем же за нас, любвеобильных!

* * *

Известно, что огнем пробуют золото, золотом — женщину, женщиной — мужчину, мужчиной — вино… Если золото не поддается огню — оно высокой пробы. Если женщину нельзя купить за золото, значит она не продажна. Если мужчина не любит женщин, значит он не мужчина. Если мужчина не тонет в вине, значит, он хороший пловец.

Предлагаю выпить за нашу непотопляемость!

* * *

Мы много делаем подарков женщинам, и чем дальше, тем они обходятся нам дороже. Предлагаю тост за нас, мужчин! Хочу всем, друзья, пожелать если не здоровья и молодости, то хотя бы материального благополучия!

* * *

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает второго за рукав:

— Быстро уходим, на той стороне улицы стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей!

Приятель присмотрелся и говорит:

— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

Давайте же поднимем бокалы за настоящих подруг и верных друзей!

* * *

Дорогой мой друг N! Я поднимаю бокал за то, чтобы у тебя всегда было легкое сердце и тяжелые карманы!

* * *

Николай Языков писал:

Так выпьем, дабы облегчить себе путь к знаниям!

* * *

На Кавказе есть поверье: время, которое ты проводишь за столом с друзьями, Господь не засчитывает в твой возраст. Поэтому предлагаю тост за наши встречи, за всех нас и за нашу молодость!

* * *

Один мой знакомый священник, плотно отобедав в ресторане, оставил в книге отзывов лаконичную запись: «Коньяк — божественный, цена — безбожная». Я также буду краток: сегодняшний вечер — божественный, но безбожно короткий.

За наши новые встречи, друзья!

* * *

Один мужчина здорово перебрал. Совсем обессилев, он кое-как добрался до порога своего дома и свалился. Тут к нему подходят два блюстителя порядка и закричали:

— А ну вставай, пойдем в участок!

— Помилуйте, господа, — отвечал он, — если бы я мог сдвинуться с места, я бы уже был дома.

Так выпьем же за то, чтобы мы добирались до дома, а потом уж падали!

* * *

Зашел к крестьянину в дом сосед и попросил у него лопату — тот не дал. Зашел другой сосед и попросил точило заточить нож, но и он ушел ни с чем. Третий сосед попросил взаймы денег, и крестьянин подумал: «Слишком много беспокойства от соседей. Уж лучше я уйду жить в глухой лес». Сказано — сделано. Однако, через некоторое время крестьянину понадобилась толстая игла, чтобы подшить валенки. Но деревня теперь была далеко, и рад бы попросить, да не у кого. И решил тогда крестьянин: «Без добрых соседей, видимо, человеку не обойтись».

Так поднимем бокалы за хороших соседей, которые порою чаще приходят на помощь, чем родственники!

* * *

Ларошфуко говорил:

«Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается; но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается еще сильнее».

За друзей!

* * *

Выпьем же в память Роберта Бёрнса, который всегда готов прийти на выручку, если иссяк тамада.

* * *

Кто бы ни держал бокал вина — преуспевающий человек или неудачник, студент или профессор, юноша или старик, супермен или доходяга, — жизнь для него в этот момент прекрасна.

Так выпьем же, друзья, за яркие вспышки в нашей жизни, за ее чудесные мгновения, за наши новые встречи!

* * *

Попросила змея черепаху перевезти ее через реку. Плывет черепаха и думает: «Если укусит — сброшу». «Если сбросит — укушу», — думала в это время змея.

Так выпьем же за дружбу, которая не оставляет места для подобных ситуаций!

* * *

Один певец пожаловался другу: он-де не знает, что делать с женщинами в пикантных ситуациях. А главное — с чего начинать? Тот подумал и говорит:

— Когда ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: дорогая, я люблю тебя! Остальное она сама тебе подскажет!

Вечером мужчина положил руку избраннице на живот и тихо произнес:

— Дорогая, я люблю тебя!

— Ниже, — попросила женщина.

— Я люблю тебя, — басом старательно повторил он…

Предлагаю поднять тост за мужчин, выполняющих любые прихоти своих избранниц!

* * *

У одного очень богатого короля была красавица дочь. Он запер ее в очень высокую башню и сказал: кто сможет влезть на эту башню, получит ее в жены и полцарства в придачу, а нет — смельчака бросят в пропасть.

И вот один полез, но не долез и бросили его в пропасть.

Второй тоже полез, тоже не долез и второго бросили в пропасть.

А третий долез!

И сказал король:

— Бери мою дочь и полцарства!

Hа что тот ответил:

Hичего мне не надо, бросьте меня в пропасть!

— А зачем?

— За компанию!

Этот истинно мужской ответ да будет нашим тостом!

* * *

Малыш пришел в кондитерский магазин и попросил продать ему шоколадного человечка.

— А кого тебе, мальчика или девочку? — уточнил продавец.

— Конечно, мальчика!

Так выпьем же за те пять граммов, которые выгадал будущий джигит!

* * *

Выпьем за то, чтобы у мужчины всегда, когда ему надо, стоял… на столе его любимый напиток!

За то, чтобы любимая женщина никогда не жалела для него… этого напитка!

И за то, о чем вы подумали в первый раз!

* * *

Между подругами:

— Ты так прекрасно одеваешься. Сколько получает твой муж?

— Последний раз он получил пять лет.

Так выпьем за щедрость мужей!

* * *

Выпьем же за настоящих мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!

* * *

Жил-был Колобок. Все его хотели съесть: и родные Баба с Дедом, и культурист Медведь, и энергичный заводной Волк, и милашка Заяц… Но дал себя окрутить Колобок только яркой экстравагантной красавице Лисе.

Давайте выпьем за мужчин, правильно делающих свой выбор!

* * *

Один джигит хвастался знакомым:

— Я уже нескольких женщин спас от изнасилования!

— Как? Каким образом? — спрашивают его.

— Конечно, это не просто! — отвечает он. — Hо иногда мне удается их… уговорить!

Так выпьем за волшебную силу слова!

* * *

— Не думаешь ли ты, что я всю жизнь буду носить пальто из кроличьего меха?

— Почему бы и нет, ведь кролик же носит.

Выпьем за находчивых мужей!

* * *

— Ты слышал, наш сосед занял первое место в конкурсе на самого галантного мужчину? — спрашивает муж жену.

— На самого толстого — еще бы поверила, — отвечает жена. — Но самого галантного?..

— Да. Он встал и уступил место сразу трем дамам.

Выпьем за галантных мужчин!

* * *

Желаем мужчинам поменьше стрессов, побольше мерседесов, поменьше алиментов, побольше дивидендов, умеренно водки и склонность молодки!

* * *

Бросила жена мужа и к другому ушла. Никак не может муж найти причину. Вроде бы не обижал, работой не нагружал, с мужскими обязанностями справлялся, дом — полная чаща. И запил муж горько. Проспался он и решил все-таки сходить к бывшей жене на ее новую жизнь посмотреть. Пришел и увидел: стоит избушка, из мебели — одна кадушка, на печи одна подушка. «И едят-то, поди, пустую кашу», — подумал муж.

— А соперник и ростом не взял, и на лицо так себе, и одет кое-как. Иль не сладко тебе у меня жилось? — вырвалось у мужа.

— Оттого ушла, что слишком сладко у тебя все было, приторно.

Выпьем за то, чтобы женщинам не было приторно с нами!

* * *

— Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

— Что вы лентяй, избегающий даже малейших усилий.

Так выпьем за мужчин, которые не боятся никакой работы!

* * *

— У меня только два хобби: охота и женщины.

— На кого же ты охотишься?

— На женщин.

Выпьем за стойкие привязанности мужчин!

* * *

* * *

Малыш хвастает друзьям:

— Мама меня очень любит!

— Почему ты так думаешь? — спрашивают друзья.

— Потому, — отвечает мальчик, — что пап она меняла уже несколько раз, а меня все при себе оставляет…

Мужики, предлагаю тост за то, чтобы наши дети никогда не произносили таких слов!

* * *

Нет такого понедельника, который не уступил бы места вторнику. Нет такого места, которое не уступил бы один джентльмен другому.

За джентльменов!

* * *

Южанин оказался в одном купе с девушкой. Долго ехали молча, наконец, он не выдержал:

— Дэвушка, ты пачэму малчышь?

— Хочу и молчу! — отвечает та.

— Ай-ай-ай. Хочэт и малчыт! — всплескивает руками южанин.

Так выпьем за мужчин, понимающих желания женщин даже тогда, когда они молчат, и за женщин, которые не молчат, когда это не уместно!

* * *

Когда муж приходит домой рано, он думает: что бы почитать?

Когда муж приходит домой поздно, он думает: что бы сочинить?

Так выпьем же за читателей и писателей!

* * *

Знаете, кто такой настоящий мужчина? Тот, кто и в собственном доме гость.

Выпьем же за настоящих мужчин!

* * *

Много на свете хороших книг, но эти книги хороши только для тех, кто умеет их читать. Женщина подобна книге!

Так выпьем же за квалифицированных читателей!

* * *

Желаю мужчинам быть слегка Казановами, стойкими и прочными, элегантными и обольстительными, богатыми и любящими женщин.

Да здравствуют наши мужчины!

* * *

Голубка на три дня летала в гости к родителям. На обратном пути ее застала буря, и мотала, и била голубку, поранила и покалечила ей крылышки. На пораненных крылышках кое-как с опозданием прилетела она домой. А голубь ждал, ждал ее, приревновал, разъярился и слова не дал сказать — заклевал. Великий философ Спиноза сказал: «Не торопитесь осуждать, торопитесь понять».

За эту великую истину!

* * *

Я хочу веселья, слаженного пенья, буйных разговоров, смеха и острот, фауны и флоры, южного задора, водки и сосисок, и… теннисный корт.

Выпьем за то, чтобы наши скромные пожелания всегда сбывались.

* * *

Дон Жуан тем прославился в веках, что побеждал женщин легко, походя. Так выпьем за легкую походку мужчин!

* * *

Однажды на лужайке близ озера пасся одинокий ослик. Hа берег озера пришла красивая девушка, а ослик жевал травку. Она разделась донага и медленно пошла к воде, а ослик все жевал травку. Девушка выкупалась, вышла из воды и стала греться на солнышке, ослик жевал травку. Обсохнув, девушка оделась и ушла, а ослик продолжал жевать травку…

Выпьем же за то, чтобы разглядеть в этой притче доказательство от противного!

* * *

Древние говорили: сорванный цветок должен быть подарен, стихотворение — дописано, любимая женщина — счастлива. Зачем тебе затевать то, что тебе не по силам.

Так выпьем же за сильных духом!

* * *

Понравились петуху соседские куры. Не долго думая, перелетел он через плетень. Но сосед оказался не робкого десятка, сумел за себя постоять.

— Тоже мне, Отелло! — убираясь восвояси, ворчал побиый повеса. — Уж в седующий раз я ему покажу!

За то, чтобы восторжествовала справедливость!

* * *

Когда мы пьем пиво с моим другом, я понимаю, что каждая минута жизни полна глубокого смысла. Когда я вижу, как моя жена с подругой пьют пиво, я недоумеваю: «Неужели она не понимает, что каждая минута жизни полна глубокого смысла».

За тех, кто знает толк в пиве!

* * *

— Кто такой настоящий мужчина?

— Это мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.

Так выпьем за настоящих мужчин!

* * *

— Почему ты расстался со своей девушкой?

— У нее очень неприятный смех…

— Странно, никогда этого не замечал.

— Но тебя же не было, когда я разделся!..

По этому поводу предлагаю тост: выпьем за то, чтобы нам никогда не довелось слышать неприятного смеха наших возлюбленных!

* * *

— Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет.

— А что он делает по выходным?

— Просто сидит…

Выпьем за великих мыслителей!

* * *

Одна женщина говорит подруге:

— Я так мало требую от мужа — только чтобы он любил и понимал. Что еще взять с миллиардера?

Так поднимем же бокалы за условия, позволяющие женщинам требовать от нас так мало!

* * *

Некто целых тридцать лет проводил все свои вечера у госпожи Н. Затем он овдовел. Все думали, что теперь-то он непременно женится на своей давней приятельнице. И настоятельно ему это советовали. Но он категорически отказался, заявив: «Где же я буду проводить вечера?»

Так давайте выпьем за постоянство мужчин!

* * *

У одного миллионера спросили:

— Какая ваша любимая пища?

Он ответил:

— Хорошенькая женщина под соусом из шампанского.

У нас хорошенькие женщины есть, шампанское есть. Так выпьем за нас — миллионеров!

* * *

Жена подает на развод. Адвокат:

— Что вы предъявляете в качестве причины развода?

— За пять лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности всего три раза!

Адвокат:

— Очень хорошо, с таким обвинением мы определенно выиграем в суде! А сколько у вас детей?

— Пятеро!

Так не дадим же и впредь, мужики, женам таких аргументов! За мужчин!

* * *

Чем отличается молодой холостяк от старого?

Молодой наводит порядок, а потом приглашает женщину. А старый приглашает женщину, чтобы она навела порядок.

Так выпьем за то, чтобы старые холостяки всегда оставались молодыми!

* * *

* * *

Один фермер жаловался врачу на затруднения в сексуальных отношениях с женой.

— Понимаете, я с зари до ночи в поле, у меня просто не остается сил для любовных утех.

Врач подумал и говорит:

— А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.

Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет.

— Сначала все было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон — больше я жены не видел.

Выпьем же за охотничий сезон! Удачной охоты, господа!

* * *

— Как здоровье моей женушки? — спрашивает муж у доктора.

— Вы знаете, у нее задеты легкие…

— Доктор, вы мне льстите!

Выпьем за нас, скромных!

* * *

За вас, кто берется за самое трудное дело и побеждает. За вас, кто умеет быть сильным и нежным! За вас, стойких, красивых, надежных, отважных! За вас, внимательных, интеллигентных, щедрых, мужественных!

Чтобы с вами всегда были три женщины, мать, жена и Родина!

* * *

— Я вся твоя! — говорит женщина.

— Все мое — твое! — возражает ей мужчина, но никогда не говорит при этом: «Я весь твой!» А почему? Потому, что тогда будет мужчина сам не свой.

Так выпьем же за мужчин, которые никогда теряют собственное «Я»!

* * *

Смотрю я на вас, мужики, и сердце радуется: такие ухоженные, довольные. А на Востоке говорят, что чистоплотную женщину узнаешь по мужу. Вывод: каждая порядочная женщина готовит своего мужа к достойной встрече с другой женщиной.

Не будем же их разочаровывать. За эстафету!

* * *

Стоящие у окна муж и жена ведут между собой такой разговор:

— Видишь, какой заботливый у кого-то муж, даже белье с веревки снимает, — сказала жена.

— Заботливый-то заботливый, а белье между прочим, он снимает наше, — отвечает муж.

Так выпьем за наблюдательных мужей!

* * *

Вы знаете, почему женщины предпочитают мужчин с волосами на руках и на груди?

— Красота для нас — говорят они — это прежде всего красивые волосы.

Так выпьем же за нашу мужскую красоту!

* * *

Из всех претенденток на место царицы особое внимание на себя обратили две: Елена Прекрасная и Василиса Премудрая. Молодой царь отдал предпочтение красоте. Однако и Василиса Премудрая не выходила у него из головы. Посомневавшись какое-то время после свадьбы, царь издает Указ: «В связи с ухудшением экономического состояния и, как следствие, военно-политической обстановки, в целях укрепления аппарата советников, назначить на должность старшего секретаря лично Царской особы Василису Премудрую».

Так выпьем за мудрость мужчин, для которых нет безвыходных положений!

* * *

Женский тост:

Выпьем за мужчин! Но не за холостых — они на нас никогда не женятся. И не за разведенных — они были плохими мужьями. А выпьем за женатых — они любят своих жен и не забывают нас!

* * *

Говорят, когда король Христиан Брауншвейгский отправлялся в бой, у него на шляпе всегда красовались перчатки королевы с надписью! «Все для Бога и королевы». Браво любящим мужьям! За них!

* * *

Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним очутилась женщина в годах. Окинула его суровым взглядом.

— Кого вы здесь ждете? — спросила она.

— В… вашу дочь, — пролепетал он.

— В таком случае лучше проваливайте отсюда, — сказала она. — Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы хотели бы жениха для нашей дочери.

Так поднимем бокалы за смелых и ловких джигитов!

* * *

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Сам он дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они — за нами! Ведь женщины, как считают ученые, гораздо выносливее мужчин, отчего и живут дольше!

* * *

Приставала одинокая воробьиха к воробью-холостяку:

— Ну, скажи, чем мы не пара?

Нахмурился воробей, заважничал:

— Не намекай! Ты — серость сплошная, ни одного нарядного перышка… Да и как мне с тобой целоваться: вместо губ — клюв?

— А сам-то какой?! — обиделась отвергнутая невеста.

— Себя не вижу, но знаю, что я положительный: не пью, не курю, алиментов не плачу. Дом у меня…

Не успел воробей перечислить всех своих достоинств, как снизу донесся нежный голосок

— Так это я — твоя мечта! Лети ко мне, мой серый воробышек! Смотри, какие у меня губки, — бантиком! Разрешаю поцеловать!

Прыгнул вниз воробей — и исчез со всеми своими достоинствами в кошачьей пасти.

Тост: Не будем же разжигать хищнические инстинкты!

* * *

В одном замке жила-была графиня, у которой был красавец-паж, а муж отправился в очередной крестовый поход. И вот как-то вечером она говорит пажу:

— Паж, мне холодно.

Паж собрал со всего замка одеяла, укрыл королеву, и та в огорчении уснула.

На следующий день графиня вновь говорит:

— Паж, мне холодно.

Тогда паж собрал одеяла со всего графства, укрыл королеву и она в огорчении уснула.

На третий день графиня вновь говорит пажу:

— Ну, паж, мне же холодно!

Тот собрал одеяла со всех соседних графств, герцогств и прочих владений, укрыл графиню, и она уснула.

Утром вызывает графиня пажа и говорит.

— Купи себе сена.

— Зачем оно мне? — спрашивает паж.

— А что ослам, кроме сена, нужно?

Поднимем же бокалы за настоящих мужчин, в рацион которых сено не входит.

* * *

Как говорил прославленный Омар Хайям:

Господа! Выпьем за настоящих мужчин — хозяев своего слова!

* * *

Всякий муж подобен собаке. И поступать с ним следует соответственно. Во-первых, нужна цепь. Она не должна быть короткой, иначе, все время будучи в напряжении, оборвется. Но и не должна быть очень длинной — будет бегать за угол.

Так выпьем же за мужей, которые безотказно выполняют команды: «Место!», «Рядом!», «Лежать!»!

* * *

Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через девять месяцев она родила. Старик обратился к священнику: действительно ли он отец ребенка или это чудо, сотворенное Богом?

— Я расскажу тебе поучительную историю, — ответил ему священник, — а ты сам решай… Однажды в пустыне на меня напал лев. Что мне оставалось делать, кроме как уповать на чудо? Произнеся про себя: «На все воля божья!» — я поднял свой посох, прицелился и сказал «паф!». В тот же миг лев рухнул замертво!

— Так это было делом рук божьих?

— Как тебе сказать… Во всяком случае позади меня оказался охотник с настоящим ружьем…

Так выпьем за настоящих охотников!

* * *

Китайский мудрец Сюй Сюэмо писал: «Мужчина любит женщину, как путник, мучимый жаждой, тянется к воде. Оттого, удовлетворив страсть, он теряет интерес к предмету своих вожделений. Женщина любит мужчину, как путник, томимый жарой, стремится к прохладе. Оттого, даже достигнув желаемого, она не пресыщается любовью».

Друзья! Давайте поднимем бокалы за мужчин, испытывающих жажду даже под тропическими ливнями.

* * *

Женщина — это фортепиано, на котором мужчина обычно наигрывает известные и любимые мелодии. Мы же поднимем бокалы за мужчин — истинных виртуозов в музыке, которые придают инструменту блеск и умеют извлекать из него самую фантастическую, волшебную музыку!

* * *

Выпьем, друзья, за женщин, которые украшают нашу жизнь, как цветы!

Выпьем и за мужчин, которые, как садовники, ухаживают за этими цветами!

* * *

Мужчины, берегите женщин, чтобы они могли беречь мужчин!

* * *

Древний мудрец Омар Хайям писал:

Господа! Предлагаю тост за смелых мужчин с сильными руками!

* * *

Мужчин красит «серебро» в висках, золото в кармане, алмаз в глазах и сталь в одном небезызвестном месте.

Так выпьем же за настоящих мужчин!

* * *

Однажды молодой воин говорит султану:

— Зачем вам сотни женщин, неужели вам мало одной красивой?

В ответ султан спросил:

— А какое у тебя самое любимое кушанье?

— Паштет из курицы, — ответил воин.

Тогда султан приказал кормить воина только его любимым блюдом. Сначала воин наслаждался. Потом паштет стал ему надоедать. Потом ему сделалось тошно вообще даже видеть паштет, но он стойко держался. И в конце концов все же взмолился:

— Дайте что-нибудь попроще.

Так выпьем же за разнообразие!

* * *

Встретились два англичанина. Один рассказывает:

— Есть у меня знакомая девушка Мэри. Представляешь, сидим вечером у телевизора, а она мне:

— Джон, согрей меня!

Накинул я ей на плечи пальто, а она снова:

— Джон, согрей меня!

Я придвинул ее кресло к камину, а она:

— Джон, согрей меня!

Тогда я уложил ее в постель. Не будь я англичанином, если через месяц она не станет моею…

Так выпьем же за настоящих джентльменов!

* * *

В восемнадцать лет девушки говорят: «Ах, если и выходить замуж, то только по любви». В двадцать лет их настроение меняется: «Можно выйти и без любви, но из большого уважения». В двадцать пять женщина восклицает: «Выйти замуж — необходимо». А в тридцать: «Замужество или смерть». И вот уже нет для нее слова милее, чем «холостяк». Неженатый мужчина — надежда для сердца и радость для глаз.

Так давайте наполним бокалы и выпьем за холостяков, особенно за тех, кто в перспективе намерен посетить ЗАГС.

* * *

У мистера Смита умерла молодая жена. На похоронах, как истинный англичанин, он держался стойко и скорбил тихо, не привлекая к себе внимания. В это время рядом громко рыдал молодой мужчина, поминая добрыми словами усопшую. Когда вся церемония закончилась, мистер Смит подошел к молодому человеку:

— Не расстраивайтесь так, мой друг, я скоро собираюсь жениться вновь!

Так выпьем же за мужское взаимопонимание и сопереживание!

* * *

Мужчина в очереди за водкой падает в обморок. Когда его приводят в чувство, он говорит:

— Представляете, зарплату себе оставил, а заначку жене отдал.

Выпьем за то, чтобы не совершать таких непростительных ошибок!

* * *

Говорят, в жизни мужчины сменяются три периода: водка, лодка и молодка; кино, вино и домино; кефир, клистир и теплый сортир.

За то, чтобы обеими руками держаться за первый период!

* * *

Говорят, настоящий ученый тот, кто полностью отдает себя науке. Женщины, однако, считают, что настоящий ученый тот, кто отдает себя двум наукам — той, которая значится у него в дипломе, и науке страсти нежной.

Выпьем за универсальных ученых!

* * *

У одного мудреца спросили:

— Кого из ваших сыновей вы больше любите?

— Того, кто держит слово, боится бесчестия и стремится к более высокому положению, — ответил он.

Выпьем же за настоящих мужчин — тех, кто верны своему слову, боятся потерять честь и не стоят на месте!

* * *

Разные бывают мужья. Один ревнивый очень, к телеграфному столбу приревнует. Другой сам любит приосаниться да приударить за кем-нибудь. Третий дома ни в чем не поможет, все больше книжки читает. Четвертый — и по дому, и по бабам — на все горазд. Пятый — выпить не дурак, зато свой. Вот за своего я и пью!

* * *

Выпьем за мужчин, имеющих собственное мнение, и за их жен, думающих точно так же. За новое мышление, товарищи!

* * *

Муж приносит домой зарплату и десять рублей оставляет себе. Жена спрашивает:

— Дорогой, почему ты всякий раз оставляешь себе десять рублей?

— Понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат высчитывает из зарплаты его стоимость, — ответил супруг.

Жена решила проверить. Зашла к военкому и спрашивает:

— Мой муж воевал танкистом, и его танк сгорел. Сколько же он стоил, если уже прошло так много лет, а вы продолжаете высчитывать из его зарплаты по десять рублей?

Военком сообразил, в чем дело, и говорит:

— Да-да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Да вот недавно выяснилось, что танк стоит гораздо дороже. Поэтому теперь будем удерживать по двадцать.

Пришла жена к мужу и все рассказала.

— Ну вот, достукалась! Зачем ходила? Еще раз пойдешь, может и по тридцатнику начнут удерживать.

Так выпьем же за мужскую солидарность!

* * *

Как говорил французский писатель Поль Бурже:

«Женщины из всех недостатков труднее всего прощают мужчинам духовную неустойчивость».

Так выпьем же за то, чтобы мы, мужчины, были устойчивы во всем!

* * *

Если мужчина настойчив, он обязательно добьется того, чего хочет женщина. Так выпьем за то, чтобы стремления мужчин и желания женщин всегда совпадали! За прочный и гармоничный союз двух сердец!

* * *

Муж неожиданно возвращается из командировки. Любовник жены, не успевший одеться, вскочил на стул и, подняв руки, уперся ими в потолок. Войдя в комнату, муж спрашивает:

— А это кто такой?

— Да это атлант, дорогой. Помнишь, в греческом зале?..

Муж, ничего не говоря, прошел на кухню, взял бутерброд и, вернувшись, протянул его «атланту»:

— На, поешь!

— Ты что? Я же статуя! — вытаращил глаза гость.

— Да бери уж, сам вчера Апполоном полсуток простоял, и никто даже воды не предложил.

Выпьем за дружеское участие!

* * *

Явился некий автолюбитель в рай.

— Что-то ты рановато. Мы ждали тебя позже, — встретил его апостол Павел. — Что случилось?

— Да поехали мы с женой на машине на дачу. По дороге она и говорит: «Дорогой, дай мне ненадолго сесть за руль, будь ангелом». Вот я и здесь.

Выпьем за то, чтобы мы ни в чем не отказывали своим женам, и дорога в рай нам обеспечена.

* * *

Давайте выпьем под девиз холостяков: «Пусть каждая женщина выйдет замуж, но ни один мужчина при этом не женится!»

* * *

Как говорил персидский поэт Саади:

Дорогие! Я полагаю, что настоящий друг един в трех лицах, и потому пью за вас!

* * *

Один ревнивый муж стал подозревать, что у его жены есть любовник. Он нашел частного сыщика и попросил его проследить за женой. Через некоторое время детектив доложил:

— У меня есть все доказательства ее измены. Сами посмотрите пленку. С кем, вы думаете, она вам изменила? С вашим лучшим другом.

Просмотрев отснятую пленку, обманутый муж потерял дар речи и только бормотал:

— Этого не может быть! Я этому не верю!

— Как можно не верить увиденному? — обиделся детектив.

— Я не о том, — ответил муж. — Я не могу поверить, что моя жена может быть такой веселой и радостной.

Так выпьем же за друзей, которые приносят радость нашим женам.

* * *

Друзья! Сегодня в нашей маленькой дружной компании, где все мы знаем друг друга уже много лет, мне вспоминаются стихи великого Пушкина:

Давайте же выпьем за нас с вами, за нашу дружбу!

* * *

Мужу пришла телеграмма от жены из командировки — всего одно слово: «Пиво». Думал-думал он, что бы это могло значить, ничего не придумал и пошел советоваться к другу. Тот расшифровал телеграмму так: «Прости, изменила, вернусь, объяснюсь». Муж расстроился, но решил сходить еще к одному другу. Тот расшифровал телеграмму по-своему: «Пыталась изменить, все отказались».

— Вот это совсем другое дело! — обрадовался муж.

Так давайте же выпьем за настоящих друзей!

* * *

Однажды, гуляя по берегу моря, лев встретил дельфина. Они подружились и заключили между собой союз: если кому-нибудь из них придется туго, второй тут же поспешит на помощь. Через некоторое время льву довелось биться с мощным быком. Кликнул он дельфина на подмогу. Услышал дельфин, что его зовет лев, подплыл к берегу, но приблизиться — увы! — не смог. После одержанной ценою огромных усилий победы, лев стал укорять дельфина в измене. Но дельфин сказал:

— Не меня ругай, лев, а природу, которая создала меня морским животным, неспособным передвигаться по суше.

Так давайте же выпьем за такой выбор союзников, чтобы те в опасности могли прийти нам на помощь.

* * *

Друзья! Хочу сказать тост стихами поэта трудной судьбы Леонида Рашковского:

Добавлю, что это написано человеком, который с юных лет был прикован к постели. Помянем же его!

* * *

Веселый шотландец Р.Бернс сказал:

Выпьем за то, чтобы не оскудели наши столы и наша дружба! За дружбу хороших людей!

* * *

Друзья мои! Хочу произнести тост словами современника и друга Пушкина князя П.А.Вяземского:

За вас, за тех, кто сейчас с нами, и за тех, кого уже нет среди нас!

* * *

Как говорил поэт:

Поднимем бокалы за нас, за нашу дружбу!

* * *

Еще Аристотель сказал:

«Дружба — самое необходимое для жизни, так как никто не пожелает себе жизни без друзей, даже если б он имел все остальные блага».

Пусть будут счастливы все мои друзья!

* * *

Омар Хайям говорил:

Друзья, я поднимаю тост за ваше здоровье!

* * *

Предлагаю, друзья, почтить память автора этих строк Евгения Баратынского и выпить за нашу с вами дружбу!

* * *

Друзья! Хочу произнести тост стихами Леонида Рашковского:

Выпьем!

* * *

Древнегреческий публицист Исократ еще в пятом веке до нашей эры писал:

«Не скоро становись другом, а сделавшись раз, старайся им оставаться, потому что одинаково постыдно — не иметь ни одного друга и менять многих друзей».

Друзья! Поднимем бокалы за наши взаимоприятные отношения! Пусть они будут долгими!

* * *

Друзья! Мне вспомнились стихи Н.М.Языкова:

Давайте же нальем себе этой золотой влаги и выпьем за нас с вами, за нашу дружбу!

* * *

писал Омар Хайям.

Предлагаю тост за нашу взаимовыручку, друзья!

* * *

А теперь несколько экспромтов Роберта Бернса,словно предназначенных именно для того, чтобы прозвучать тостами в мужском застолье.

* * *

* * *

* * *

Мудрый Омар Хайям советовал:

За вас, друзья, за достойнейших!

* * *

Великий персидский поэт Рудаки говорил:

Дорогие друзья! Я очень рад, что сегодня нахожусь среди вас. Давайте поднимем бокалы за нашу нерушимую дружбу, и чтобы собираться вместе нам почаще!

* * *

Жена пришла в шесть часов утра: «Где была?» — спрашивает муж. «У подруги Светы. Шесть лет с ней не виделись, никак не могли наговориться». Звонит муж Свете, та отвечает: «Да она у меня уже шесть лет не была!» На следующий день приходит муж в шесть часов утра. «Где ты был?» — спрашивает жена. «Да вот у Миши засиделся». Звонит жена Мише, спрашивает: «Мой муж у тебя был?» — «Да он и сейчас у меня, отсыпается, в карты до трех ночи резались».

Так поднимем же бокалы за мужскую солидарность!

* * *

Давайте выпьем за то, чтобы не видеть зла, не слышать зла, не помнить зла и не делать зла!

* * *

В одной семье рождались все время дочери, а муж мечтал о сыне. Друзья старались помочь несчастному отцу и не скупились на различные советы. Наконец столько насоветовали, что однажды он сказал:

— Хватит. Наслушавшись ваших советов, я разучился делать и то, что умел.

Так выпьем же за самый мудрый совет: не давать никому советов!

* * *

Иду я как-то ночью по парку. Луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке.

Иду в другой раз: луна, звезды… и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой.

Иду в третий раз: ночь, луна, звезды… и опять тот же парень на той же скамейке целуется уже с третьей девушкой.

Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

* * *

Спycтилcя Бог на Землю в первый раз. И поцеловал он Женщинy в головy… И родился Великий Мyдpец!

Спycтилcя Бог на Землю второй раз. И поцеловал он Женщинy в шею… И родился Великий Певец!

Спycтилcя Бог на Землю в третий раз. И поцеловал он Женщинy в живот… И родился Великий Обжоpа!

Я не знаю, спускался ли Бог в четвертый раз… Hо выпьем все же за нас с Вами!

* * *

Отец с сыном были в зоопарке. Проходят мимо клетки с обезьянами. Сын спрашивает:

— Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?

— Это самец, — отвечает отец.

Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:

— А это мужчина?

— Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!

Выпьем же за мужчин!

* * *

Неудачник хватается за любовь, как утопающий за соломинку. У истинного джентльмена всегда имеется под рукой спасательный круг.

За истинных джентльменов!

* * *

Шел мужик по лесу. Вдруг из чащи выбегает волк и говорит:

— Мужик, я тебя съем.

— За что?

— Ну, скажем, из вредности. Hо если ты выполнишь три желания первого встречного, то останешься жив.

Hа том и порешили. А встретилась им женщина. Волк объяснил ей ситуацию и спросил о первом желании. Потупив взор, женщина тихо отвечала:

— Я хочу, чтобы меня обнял мужчина.

Мужчик с радостью выполнил ее первое желание. Потупив взор, женщина и во второй раз произнесла:

— Мужчину бы мне…

Собрав все силы, мужик выполнил и второе ее желание.

— Hу, а третье? — спросил волк.

Покраснев, женщина прошептала:

— Мне еще хочется.

Мужчина встал на колени, опустил голову:

— Ешь меня, волк.

Так выпьем же, друзья, за тех мужчин, которых волки не едят!

* * *

Человек долго-долго живет в пустыне. Одичал. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, мучимый желанием, он преследует ее, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает из-под обломков прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:

— Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!

— Женщина, — измученно просит мужчина, — будь человеком, помоги поймать антилопу.

Так выпьем же за мужскую верность поставленной цели!

* * *

Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.

* * *

Обнаженная женщина с пистолетом в руке входит в мужскую баню. Мужики ее увидели — тазами прикрылись. Она пистолет на них навела:

— Руки вверх!

Мужики руки подняли, а тазы висят.

Так выпьем же за ту силу, которая выручает нас в экстремальных обстоятельствах!

* * *

Две женщины шли в рай. Сутки идут, двое, карабкаются по горам, пробираются сквозь леса. Подходят к бурному потоку, за потоком — рай.

Первая женщина обращается к Богу:

— Господи! Помоги мне попасть в рай! Положи через поток столько дощечек, сколько у моего мужа было любовниц.

Бог послал одну дощечку. Женщина пошла по ней. На середине дощечка перевернулась, женщина упала в воду и утонула.

Просит вторая женщина:

— Господи! Помоги! Пошли мне столько дощечек, сколько у моего мужа было любовниц.

Перед ней появилось столько дощечек, что образовался плавучий мост.

Женщина благополучно перешла бурный поток и попала в рай.

Так выпьем же за мужчин, которые при жизни мостят своим женам дорогу в рай!

* * *

Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить жену, позвонил в дверь своей квартиры.

Не успел он вымолвить слова, как жена бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с «Дедом Морозом» любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его:

— Ну надо же, это ты! А я тебя… сразу узнала!

Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!

* * *

Настоящий мужчина — тот, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — это ее настоящий муж. Так поднимем бокалы за настоящих мужчин!

* * *

Шла по улице женщина. Встречный мужчина окинул ее внимательным взглядом, повернулся и пошел за нею. Женщина остановилась:

— Что вы меня преследуете?

— Я в вас влюбился, — ответил мужчина.

— Влюбились? С чего бы это? — спросила женщина. — Вон сзади идет моя сестра, она гораздо красивее меня…

Мужчина повернул назад и вскоре увидел, что вторая женщина была настоящая уродина. Разочарованный, он догнал первую и стал допытываться, почему она его обманула.

— Я это сделала, чтобы узнать, правду ли вы мне сказали. Если бы вы действительно влюбились в меня, то зачем вам было бежать навстречу другой женщине?

Так выпьем же за гибкость мужского ума!

* * *

В двадцать лет мужчина — это такой инструмент, который играет без настройки.

В тридцать пять лет — это скрипка: настраивается две-три минуты и играет по желанию настройщика.

В пятьдесят пять лет — это рояль: один настраивает, другой играет.

Так давайте выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до глубокой старости!

* * *

Выпивает теплый коллектив грузин, тосты по кругу. Один встает:

— Я хочу выпить за нашего Дато! Вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и полюбить троих женщин!

Второй:

— Я хочу выпить за нашего Гоги — вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд десять рогов вина и полюбить десятерых женщин!

Встает третий, говорит, скорбно глядя в пол:

— А я предлагаю выпить за Владимира Ильича Ленина… Я не знаю, сколько он мог выпить вина, и не знаю, мог ли он вообще полюбить женщин, но только настоящий мужчина мог так отомстить за смерть своего брата!

Так выпьем же за настоящих мужчин!

* * *

Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:

— Пап, а откуда я появился?

— Понимаешь, сынок, когда-то по лужку скакали козлик и козочка, играли, резвились, вот ты и появился!

Ничего мальчик не понял, пошел к маме:

— Мам, откуда я появился? Папа вот говорит, что по лужку козлик и козочка скакали…

— Нет, сынок, все было не так. Когда-то в поднебесье парили орел и орлица, а папа твой как был козлом, так и остался.

Так выпьем же за мужчин-орлов!

* * *

— Какая разница между верным и неверным мужем?

— Огромная: у верного мужа иногда бывают угрызения совести.

Выпьем же за то, чтобы угрызения совести не мучили верных мужей!

* * *

Крепкий, как дуб, мужичок-лесовичок при обходе обнаружил у речки на песочке русалочку. Сравнил ее мысленно с Бабой-Ягой, единственной обитательницей здешнего леса. Вывод получился не в пользу давней подруги. Тело русалочки, освещенное луной, манило белизной водяных кувшинок. Бухнулся лесовичок рядом с русалочкой и не мешкая приступил к делу. Русалочка не противилась, слова поперек его желаний не сказала, однако и горячности, свойственной ее нежному возрасту, не проявила.

— Ты пахнешь лесом! — сказал лесовичок недовольно.

— Сам ты пропах лесом, а я пахну речной прохладой, — гордо заявила она.

— Когда женщина лежит, как бревно, она пахнет лесом, — со знанием дела сказал лесовичок и зашагал в чащобу.

Русалочка перевернулась на живот и, вскинув голову, крикнула ему вослед:

— А ты не владеешь даже первобытным способом добычи огня!

Так выпьем же за мужчин, умеющих добывать огонь из любого дерева!

* * *

Истинные джентльмены остаются друзьями, даже когда становятся мужьями своих подруг!

За джентльменскую терпимость!

* * *

Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати незнакомого мужчину.

— Что вы здесь делаете?

— Вот видишь, — жмется жена к любовнику, — я же говорила, что он дурак.

Так выпьем за то, чтобы мужья не задавали своим женам глупых вопросов!

* * *

— Знаешь, Люсь, я так одинока, — жалуется Галина подруге.

— То есть как одинока? — удивляется Люся. — Всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник…

— В том-то и дело: они слишком надеются друг на друга.

Так выпьем за настоящих мужчин, которые не перекладывают свои обязанности на плечи другого!

* * *

Однажды пьяный муж возвращается поздно домой.

— Опять нализался! — возмущается жена. — Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.

— Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!

Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.

— Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще рюмочку!

Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:

— Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?

С первого этажа слышит:

— А что, есть выпить?

Так выпьем же за настоящих мужчин!

* * *

* * *

Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой парень и спросил: «Который час?». Мужчина не отреагировал. Парень повторил вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, парень ушел.

Кто-то из ожидавших автобуса с осуждением поинтересовался:

— Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?

— Я скажу вам почему. Вот я стою здесь сам по себе. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: «Давай выпьем по рюмочке». Затем мы выпьем по еще одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, поджарим себе на кухне яичницу с колбасой. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она — в него. Через некоторое время они поженятся. А зачем же мне такой зять, который не может приобрести часы.

Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!

* * *

Мужчина почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Врач, осмотрев больного, зашел к его жене и сказал, что тому осталось жить всего сутки. Жена решила не омрачать мужу его последние часы: «Устрою-ка я ему праздник». Она поставила на стол его любимое вино, приготовила его любимый ужин. Ночью они отправились в спальню. Жена надушилась самыми лучшими духами, надела самую изящную ночную рубашку. Мужа одела во все новое, надушила. И откуда только взялись у бедняги силы! Он старался: раз, второй, третий… Наконец жена отстранилась и сказала:

— Тебе хорошо, завтра на работу не идти, а мне вставать рано…

Так выпьем же за такое отношение к мужчинам, когда они будут служить женам до последнего дыхания!

* * *

На вопрос о том, кого вы больше любите — блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать:

— Да!

Так выпьем же за настоящих мужчин!

* * *

Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!

* * *

Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп — и у всех до колен…

у журналиста — язык;

у директора — живот;

у землекопа — руки.

Выпьем же за четвертого, которого в бане нет, но которому есть чем похвастаться!

* * *

Девушка нужна мужчине, как кораблю — якорь.

Так давайте выпьем за крейсер «Аврора», у которого четыре якоря!

* * *

Одна молодая и очень красивая девушка гуляла по берегу моря. Погода была хорошая, солнце светило не так, как сейчас, а чуть-чуть ярче, в общем, сами понимаете, были все условия…

И вот, найдя тихое уединенное место, она захотела искупаться в чем мать родила (наверное, сказалось тлетворное влияние Запада). Раздевшись, вошла в море и отдалась… волнам.

Тут случилось проходить мимо очень интеллигентному молодому человеку погруженному в какие-то свои думы. Думы думами, но очень уж обстановка располагала: молодой человек разделся нырнул и поплыл, уже ни о чем не думая.

Так уж совпало, что из воды они вышли одновременно. Девушка, увидев незнакомого молодого человека, сразу же прикрыла свою наготу платьем, а молодой человек, увидев такой расклад, проделал то же самое со своей шляпой.

Стояли они, стояли, смотрели друг на друга, и через некоторое время в их взглядах появилась нежность. Девушка подумала и предложила:

— Раз уж мы оказались в такой ситуации, так не лучше ли нам отбросить все эти условности (в смысле — платье и шляпу).

Hа счет «три» они выпустили эти самые условности из рук, платье упало к ногам девушки, а шляпа осталась там, где была.

Так выпьем же за мужественность, которая не дала упасть шляпе!

* * *

Как сообщила одна из областных газет, местным судом в третий раз осужден за изнасилование житель городка H. При этом газета утверждает, что он насиловал одну и ту же женщину. Отправляясь в места не столь отдаленные, рецидивист обещал виновнице своих бед вернуться, чтобы продолжить с успехом начатое дело.

Так выпьем же за однолюбов!

* * *

Преуспеть в любви к женщине так же трудно, как покорить вершины Гималаев.

За нас, альпинистов, покоряющих — пусть и с переменным успехом — женские сердца!

* * *

Женщины не сходят с ума от самого тонкого ума мужчины. Мужчины же теряет голову даже от самого пустякового проблеска ума женщины.

Так выпьем за то, чтоб мужчины не теряли голову по пустякам!

* * *

Мужчина может потерять голову при виде случайной юбки, но обязан сохранить лицо перед страхом смерти.

За настоящих мужчин!

* * *

Послал Господь Пресвятую Деву Марию на Землю с секретным заданием: разобраться в причинах падения человеческой морали. Первая телеграмма пришла в установленный срок:

«Добралась благополучно зпт ищу нужную среду тчк Дева Мария».

И следующая телеграмма пришла вовремя:

«Удовольствием вхожу личные контакты тчк Мария»…

Hа этом связь с Землей прервалась. Когда Господь потерял уже всякую надежду и начал подумывать об очередной заброске кого-нибудь из святых, на стол легла непонятная телеграмма:

«Господи как хорошо вск. Целую тебя вск. Машенька».

Так выпьем, мужики, за наше святое дело!

* * *

Судить о мужчинах следует не по их намерениям, а по ежедневным делам. Как говорится, ум — хорошо, а два раза лучше.

За мужчин, чей ум простирается дальше одного раза!

* * *

Hа обочине стоят «Жигули» с поднятым капотом. Хозяин — назовем его потерпевшим — подает знаки проезжающим машинам, явно прося о помощи. Одна машина останавливается.

— Что у вас случилось?

— Да вот вроде все нормально, а не заводится!

Водитель тщательно осматривает двигатель и говорит:

— Действительно, и бензин поступает, и искра есть… Вроде все в полном порядке… Hаверное, у вас есть какой-нибудь секрет?

— Hет, — испуганно отмахивается потерпевший, — никаких секретов нет!

— Тогда извините, ничем помочь не могу, — и уезжает.

Затем останавливается другая машина, и история повторяется:

— Все у вас внешне в полном порядке, а почему-то не заводится. Возможно, у вас есть какой-то секрет?

— Да нет у меня никакого секрета! — нервничает потерпевший.

— Тогда, извини, браток, — разводит руками водитель, — я поехал…

Когда же история повторяется в третий раз, потерпевший не выдерживает:

— Hу, да! Да! Есть у меня секрет! Hу, сплю я с подругой жены, ну, сплю! Hо при чем тут двигатель — убейте меня, не понимаю!

Так выпьем, мужики, за то, чтобы секреты всегда оставались секретами, а машина при этом была на ходу!

* * *

С кем спит мужчина на разных этапах своей жизни:

до 5 лет — с соской,

с 5 до 10 — с мишкой,

с 10 до 15 — с книжкой,

с 15 до 20 — с мечтой,

с 20 до 30 — с женой,

с 30 до 40 — с чужой,

с 50 до 60 — с грелкой,

с 60 до 70 — с закрытой форточкой,

Выпьем за то, чтобы на последних этапах нам не изменяло чувство юмора!

* * *

В одном из судов слушалось довольно обычное дело.

— Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? — спросил судья.

— Да, ваша честь, — ответила потерпевшая.

— Так почему же вы не сопротивлялись? — удивился судья.

— Я не думала, что его интересуют деньги, — пожала плечами девушка.

Так выпьем же за тех мужчин, которых интересуют настоящие ценности!

* * *

В рыцарские времена говорили: «Мужчина должен любить Бога, короля и даму сердца». В наше время, перефразируя, можно сказать: «Мужчина должен любить отечество, почет и даму своего сердца!»

За исполнение этого долга!

* * *

Никто не вспоминает о дружбе, если речь идет о любви. Истинный джентльмен не станет другом женщины, если может стать ее любовником.

За истинных джентльменов!

* * *

Привез как-то тесть из лесу воз дров. Бревна толстые, суковатые. Попилили. Зять колол во дворе дрова, с силой взмахнул топором, и отлетевшее полено попало по голове сварливой теще. И насмерть!

Так выпьем же за мужскую солидарность!

* * *

Три охотника узнали, что недалеко от села скрывается волк. Они решили его поймать и убить. О том, как они его ловили, ходит много разных толков, я же с детства запомнил такой рассказ.

Волк, спасаясь от охотников, забился в какую-то нору. Вход в нее был только один, и тот очень узкий — голова пролезет, а плечи нет. Охотники притаились за камнем, нацелили ружья на вход и стали ждать, когда волк вылезет. Hо волк был, как видно, не дурак — он спокойно отсиживался. Значит, проиграть должен был тот, кому первому надоест сидеть и ждать.

Одному охотнику надоело. Он решил как-нибудь протиснуться в нору и выгнать оттуда волка. Подошел к лазу и просунул в него голову. Охотники долго наблюдали за своим товарищем и удивлялись, почему он не пытается пролезть вперед или хотя бы вытащить голову обратно.

Hаконец, им тоже надоело ждать. Они попробовали тащить охотника за ноги и убедились, что головы у него нет. Стали гадать: была ли у охотника голова до того, как он полез в нору? Мнения на этот счет разделились.

Безголовое туловище принесли в аул, рассказали о случившемся. Один старец сказал: судя по тому, что охотник полез в нору к волку, головы у него не было давно, может быть, с самого рождения. Пошли выяснять к овдовевшей жене охотника.

— Откуда мне знать, была ли у мужа голова? Помню только, что каждый год заказывал себе новую папаху.

Так выпьем же за то, чтоб мужчины не теряли головы ни при каких обстоятельствах!

* * *

Нимфы — это веселые, сексуально раскрепощенные спутницы бога Пана: покровителя лесов, полей, стад и пастухов.

Выпьем за NN, который всегда окружен прелестными нимфами!

* * *

Однажды Бог позвал Адама и сказал ему:

— У меня есть для тебя три новости: две — хорошие, одна — плохая. Первая хорошая новость в том, что я сделал и даю тебе голову, чтобы ты мог интеллектуально удовлетворять Еву. Вторая — я даю тебе пенис, чтобы ты мог физически удовлетворять Еву. Ну, а плохая новость в том, что ты получишь лишь столько крови, что не сможешь пользоваться обоими этими органами одновременно.

Так выпьем же за то, чтобы нашей крови всегда хватало на то, чтобы удовлетворить все желания нашей Евы!

* * *

Тост, произнесенный Ли Пеном:

* * *

Почему мужской орган вопреки закону тяготения поднимается в направлении, обратном объекту притяжения? Потому, что дух мужчины возвышает его плоть.

Так выпьем же за мужчин, дух которых поднимает плоть на такую высоту, что захватывает дух!

* * *

Желая получить от девушки невозможное, мы лишаемся возможности получить желаемое. Истинные джентльмены не требуют от девушки того, чего она не может дать.

За истинных джентльменов!

* * *

Один хороший любовник значит больше, чем дюжина хороших друзей и подруг вместе взятых.

За хороших любовников!

* * *

Самый лучший способ для мужчины взбодрить себя — это взбодрить какую-нибудь даму.

За бодрость духа и тела!

НАЛЬЕМ, ДРУЗЬЯ!

Пусть нашим первым тостом будут эти слова французского поэта Пьера Ронсара.

* * *

Реклама от Омара Хайяма:

А мы выпьем просто для снятия стресса!

* * *

Мудрые люди говорят, что стыдливая женщина стоит целого города, а скромный мужчина — козленка. Поэтому, дорогие женщины, ведите себя скромно, много не пейте.

Ну а нам, мужикам, скромничать не пристало: наливай!

* * *

Раннее утро. Первый автобус. На остановке в него заползает синий от перепоя мужик. Притуливается у окна, достает из-за пазухи початую бутылку водки и стаканчик, дрожащей рукой наливает. Подносит ко рту, его мутит, но пить он не пьет. Так он мучается несколько минут. Подходит злая с утра кондукторша:

— За проезд!

Мужик радостно:

— О! Пьем за проезд!

* * *

Писал Федор Сологуб.

Ну а нам-то и подавно ничего не остается.

* * *

Как говорил устами одного из своих героев Бабель: «Не делай из этого глупостей, Беня! Закусим и выпьем!».

* * *

Предлагаю тост за ГАИ (или ГИБДД), которое и само не пьет, и другим не дает!

* * *

* * *

Друзья, мне вспоминается четверостишие Д.Минаева:

Желаю всем удачного заплыва!

* * *

Давайте же осушим бокалы, чтобы проверить, прав ли Роберт Бернс!

* * *

Пьющих людей разделяют на категории: тех, кому всегда мало, называют малопьющими; тех, кто держится за стенку, — застенчивыми; кто пьет только настойку, — настойчивыми.

Друзья! Поднимем бокалы за нашу индивидуальность!

* * *

Говорят, что с судьбой следует обходиться, как со здоровьем, когда она нам благоприятствует — наслаждаться ею, а когда начинает капризничать — терпеливо выжидать, не прибегая без особой необходимости к сильнодействующим средствам.

Я лично за полный отказ от всяких сильнодействующих средств, кроме одного… Выпьем!

* * *

За хорошее правило: что можно выпить сегодня, не откладывай на завтра!

* * *

* * *

Один приятель — другому:

— Вчера я видел, как ты выходил из пивной.

— Что поделаешь, я же там не прописан.

Выпьем за полную и безотлагательную отмену института прописки!

* * *

— Эх, Вася, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил за всю жизнь…

— И что бы ты сделал?

— Пропил бы, конечно…

Ну, так врежем по единой, чтобы не жалеть о безвозвратных утратах!

* * *

«Мне чужого не надо, поэтому и продаю…»

Мне тоже чужого не надо… поэтому и наливаю!

* * *

Выпьем за то, чтобы столы были не пустыми, слова были не пустыми, сердца были не пустыми и чтобы то, что в них, было прекрасно!

* * *

Деньги потерял — ничего не потерял. Друга потерял — половину потерял. Веру потерял — все потерял…

Давайте выпьем за веру в то, что вино никогда не исчезнет из нашей жизни и будет поддерживать в нас бодрый дух, вселять надежды, веселить душу!

* * *

* * *

— Мама, я слышала, что когда-то наш отец был скромным молодым человеком?

— Конечно, иначе ты была бы лет на пять старше.

Так не будем скромничать, выпьем минут на пять раньше!

* * *

У меня пожелание к чарочке. «Чтоб она ходила кругом, поила вином, приятною речью приправленная, всегда манила, полная вина, друзья ее пили до самого дна!»

* * *

* * *

Друзья! Я предлагаю тост стихами великого Пушкина:

* * *

Будем сегодня совершать преступленья: убивать… время, топить… горе на дне рюмки, морить…червячка, драть… горло, душить… смех и пороть… веселую чушь!

* * *

Да не оскудеет рука дающего! Да не отсохнет рука берущего! Да не высохнет горло пьющего!

* * *

На тело, погруженное в жидкость, действует выталкивающая сила. На тело, недогруженное жидкостью, действует прижимающая сила.

Давайте слегка догрузимся и воспрянем!

* * *

Говорят, что молчание — золото. Выпьем за молчунов: это они хранят самое драгоценное в мире — человеческую мудрость!

* * *

Каменщик интересуется у помощника:

— Ты чего это не работаешь?

— Да вот после вчерашнего отойти не могу — руки трясутся.

— Ну иди тогда песок просеивай.

Каков же вывод? А вывод такой: если с утра похмелиться, то руки трястись не будут и, соответственно, тебе поручат более квалифицированную и высокооплачиваемую работу. Так давайте же похмелимся!

* * *

Поздно выпитая вторая — зря выпитая первая, а зря выпитая первая это выброшенные деньги.

Так давайте же побережем свои финансы и… по второй!

* * *

Говорят, что выпивка без тоста — это просто пьянка. Так выпьем за то, чтобы тосты не кончались!

* * *

Завещал нам Омар Хайям.

Нальем, друзья, и выпьем!

* * *

Почему тост короткий? Да потому, что некогда длинные тосты говорить, ехать надо. Поехали!!!

* * *

Выпьем за три местоимения: что, кем и чем. За то, что есть что пить, есть с кем пить и есть чем закусить!

* * *

Кто много пьет, тот много спит. Кто много спит, тот не вредит. Кто не вредит, тот чист душой. Отсюда вывод — пей, родной!

* * *

Собрался один человек на тот свет и думает: «Запастись бы водкой, а потом и в мир иной» Ему говорят: в раю на каждом углу нектар, амброзию и коньячок по старым ценам продают, а в аду водки, самогонки навалом. Но все же запасся он водкой и приходит в рай, а там двери забиты и написано: «Учет». Приводят его в ад. В аду черти бастуют — план большой, зарплата маленькая, водки по талонам не хватает. Он быстро продал водку по договорной цене, заработал на обратную дорогу и попал в рай.

Выпьем за предусмотрительность!

* * *

Поднимем же чарки за содержимое их и за его целительную силу!

* * *

* * *

Давайте выпьем за нашу Черную жизнь, чтобы мы ездили в черных «Волгах», ели черную икру, отдыхали на Черном море!

* * *

* * *

Жил-был султан. Он очень любил виноградный сок. Но однажды произошло непредвиденное. Целый день он готовился к собственной свадьбе с молодой женой и лишь к вечеру вспомнил о соке. Между тем сок замутился и султан не пожелал его пить. На кувшин повесили табличку «Яд» и поместили в подземелье, где находилась старая жена султана. Увидев кувшин с «ядом», бедная женщина решила отравиться, но, сделав несколько глотков, она забыла горе. Она вновь стала веселой и красивой. Заметив это, султан решил узнать причину такой перемены. Женщина призналась во всем мужу. Попробовав напиток из кувшина, султан сказал, что ничего лучшего не пил. Он отменил свадьбу с молодой женой, а старую жену полюбил с новой силой.

Так давайте выпьем за то, чтобы вино открывало самые лучшие качества в женщине, от которых каждый мужчина чувствовал бы себя мужчиной!

* * *

Не пьянства ради, а чтобы не забыть вкус оного!

* * *

В былые времен мужики пили под лай собаки, под скрип телеги. Собака залает — выпьют. Телега проедет — тоже. Так выпьем сегодня, чтобы под нашими окнами находилась псарня или троллейбусный парк!

* * *

И еще два тоста — на выбор — предлагает нам поэт Николай Язаков.

* * *

* * *

Друзья! Я полностью разделяю мнение старика Хайяма:

Нальем бокалы!

* * *

Дорогие созастольники, соучастники, собеседники, сострадальцы, соратники, сотоварищи, сотрапезники, совладельцы совеселья! Сокрушим сообща со-печали и согреемся содержимым собутылок. За великую приставку «со»!

* * *

Что может быть лучше рюмки доброго вина? Бутылка!

Выпьем же за эту благородную емкость!

* * *

Душа наша либо плачет, либо молчит, либо воет. Но тихо, незаметно. Но бывают минуты, когда из самой глубины души в полный голос звучит симфония. Вот за эти минуты!

* * *

Чапаевцы выбили белых из станицы. Стали праздновать победу. Василий Иванович разливает водку. Налил десять стопок, но последнюю тут же убрал. «Зачем?» — спросил его Петька. «А с последней я дурею», — объяснил Василий Иванович.

Давайте выпьем за эту рюмку, и пусть она не окажется последней!

* * *

* * *

Смиримся же с предопределенностью, на которую указывает Омар Хайям.

* * *

Согласимся же с Н.М.Языковым.

* * *

Кто что пьет: кто горькую чашу, кто чашу забвения, кто чашу радости, кто чашу иллюзий, кто чашу вина.

А мы давайте выпьем из полной чаши радости этих минут!

* * *

Я пью за красоту — красоту среды, красоту отношений, красоту человечности, красоту порядочности и доброты!

* * *

Идет пьяный заяц по лесу, окосел и поет: «Что мне лев, я его…» А навстречу голодный волк.

Заяц кричит: «Львы, смирно! Проходите по одному, один слева, другой справа!». Ну тут волк его и схватил.

Так выпьем за трезвый взгляд на жизнь среди сложной реальности!

* * *

* * *

Как говорил великий Пушкин:

Да здравствует жизнь! Выпьем!

* * *

* * *

Все тот же Пушкин:

* * *

Как сказал Пифагор, после первой рюмки должны быть две вторые. За теорему Пифагора!

* * *

Как не выпить под эти строки великого Пушкина!

* * *

А я добавлю: и водку — тоже!

* * *

Выпьем за то, чтобы каждый изведал столько горя, сколько капель останется в ваших бокалах!

* * *

Как писал Н.М.Языков:

Давайте выпьем и споем!

* * *

Омар Хайям

* * *

Мудрый Омар Хайям говорил:

А посему, выпьем, друзья, еще по рюмочке!

* * *

Кем бы это ни было сказано, я предлагаю выпить за то, чтобы каждый из нас выбрал себе конкретный повод и пусть этот «повод» непременно представится в найкратчайшие сроки!

* * *

За все, что было сердцу мило!

* * *

Друзья! Скажу словами великого Пушкина:

* * *

Чтобы пили и певали и портки чтоб не спадали!

* * *

Полная чара вина есть выражение полноты чувств в сердце. Поднимая полный бокал за вас, я тем самым хочу выразить полноту своих чувств симпатии всем сидящим здесь и выразить вам благодарность за талант веселья!

* * *

Собрались три мыши выпить. Одна предлагает:

— Давайте выпьем по одной и пойдем гулять.

Вторая:

— Нет, лучше выпьем по две и будем петь песни.

Третья:

— Давайте, сестры, выпьем по три и пойдем бить кота.

А я предлагаю выпить за алкоголь: ведь чего побоится трезвый, того не испугается пьяный!

* * *

* * *

Два с гаком столетия назад немецкий философ Г.К.Лихтенберг писал: «Если бы мы могли так же совершенно говорить, как мы чувствуем, то ораторы встретили бы мало несговорчивых слушателей, а влюбленные — жестоких…» Он стократ прав! Я тоже не могу найти подходящих слов, чтобы выразить чувства, которые переполняют меня, когда гляжу на ваши лица за этим столом. Поэтому скажу просто: давайте выпьем за нашу встречу, за нас с вами, друзья!

* * *

На одном из приемов нечаянно пролили вино на манишку президента. Конечно же, все в замешательстве… И тут, сидящий рядом митрополит сказал: «Сын мой, то не вино пролито, то благодать божья».

Так начнем же с бокала благодати!

* * *

* * *

* * *

Друзья! Как говорил классик российской сатиры Козьма Прутков: «Принимаясь за дело, соберись с духом». Поэтому давайте нальем по первой, соберемся с духом и… выпьем!

* * *

Р.Бёрнс.

* * *

Я не вижу здесь ни «присяжных», ни «заседателей», но что «лед тронулся» — это факт. Поэтому поспешим поднять бокалы, осушить их и употребим полагающуюся нам толику съестного и веселья!

* * *

Жизнелюбивый Омар Хайям говорил:

Последуем, друзья, совету мудреца!

* * *

* * *

Наука доказала: не выпить нам нельзя. Поднимем же бокалы за вино, друзья!

* * *

Древние римляне говорили: In vino veritas — истина в вине. А без знания истины человек испытывает душевный дискомфорт и слбость тела. Так давайте же ее познавать!

* * *

В ресторане. Официант:

— Сэр, что будете заказывать?

Посетитель:

— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.

— Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуйте.

Поэтому есть следующее предложение: давайте не будем отвлекаться на мелочи типа телефонных звонков, а сразу перейдем к делу. Выпьем!

* * *

Предлагаю всем поднять бокалы и выпить за своих соседей! Не давайте друг другу скучать!

* * *

Омар Хайям сказал:

Отсюда суть: никогда не отрекайся от любви, друзей и хорошего застолья! Поднимем бокалы!

* * *

Жизнь, ведь она слаще вина. Выпьем до дна!

* * *

У одного мужика спрашивают: «Как ты пьешь, что никогда не пьянеешь?» «Так надо норму знать, — отвечает тот. — Я как сажусь пить, ставлю перед собой фотографию тещи: как только теща начинает мне нравиться — норма».

Так выпьем же за меру и норму во всем!

* * *

Встречаются двое. «Сколько градусов мороза?» — спрашивает один. «На вашу шубу — двадцать, а на мою шинель — все тридцать.»

Так выпьем, чтоб сравнять наши градусы на уровне 40!

* * *

Есть предложение: устроим пьянки при дворе короля Артура!

* * *

* * *

Выпьем просто, без тоста, граммов по сто!

* * *

В дверь постучали. Хозяйка открыла дверь и увидела бродягу. Тот сказал:

— Сударыня, ничто не доставит мне в эту минуту большего удовольствия, чем стаканчик доброго рома.

Хозяйка спросила:

— А вы пробовали коньяк?

— Нет, — ответил бродяга.

— Когда попробуете, обязательно скажите мне, какой из этих напитков лучше.

Я не пробовал рома, но скажу, что этот коньяк очень хороший. Так попробуем же его!

* * *

Один мужчина пришел на исповедь. Священник задает ему вопрос:

— Скажите, сын мой, вы много пили в своей жизни?

Мужчина ответил:

— Святой отец, я прошу у вас прощения, но ведь я пришел сюда, чтобы вы отпустили мне грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими подвигами.

Так совершим же этот подвиг, опрокинем по стаканчику!

* * *

В одной служебной записке говорилось:

«Главный бухгалтер во исполнение своей служебной обязанности напился до невменяемости».

Так давайте же и мы выпьем во исполнение своих служебных обязанностей!

* * *

Разговаривают приятели. Один спрашивает:

— Зачем ты пьешь?

Второй отвечает:

— Потому, что хочу утопить свои заботы. Но они, подлые, научились плавать.

Так давайте пить сегодня беззаботно, поскольку все равно мы их не утопим!

* * *

Одному мужику говорят:

— До чего же медленно ты работаешь, Вася! Ты хоть что-нибудь умеешь делать быстро?

— Я очень быстро умею пить водку!

Так давайте и мы… быстренько!

* * *

Филипп Киркоров — Алле Пугачевой:

— Ты говоришь, что вчера пили коньяк три звездочки?

— Ну.

— Так напомни, которая была третьей…

Так пригубим же этого коньяка за нас!

* * *

Вызывает начальник кочегара и спрашивает:

— Опять пьешь?

— Я не пью. Просто у меня зуб болит. Я глоток водки набираю в рот, подержу, подержу и проглочу. Помогает.

— А ты бы выплевывал.

— Так ведь водка дорогая. Жалко!

Ой! Что-то и у меня зуб разболелся! Полечимся!

* * *

Как говорил Ларошфуко: «Кто никогда не совершал безрассудств, тот не так мудр, как ему кажется»

Так давайте же безрассудно напьемся! Вперед!

* * *

На столе бутылочки, на столе селедочка. Почему бы нам к закуске не отведать водочки?

* * *

Выпьем досуха за мощь нашего духа!

* * *

А к чему веду я речь? Не пора ли нам налечь?

* * *

Одна женщина звонит своей подруге:

— Алло! Ольга, это ты?.. Послушай, что ты принимаешь, когда у тебя бессонница?

Подруга отвечает:

— Я выпиваю рюмку коньяка через каждый час.

— И что, сразу после этого засыпаешь?

— Нет, не засыпаю. Зато так гораздо приятнее бодрствовать.

Так выпьем, чтобы было приятнее бодрствовать!

* * *

От Р.Бернса:

* * *

Чтобы жизнь была полна, выпьем рюмочку до дна!

* * *

* * *

Не бывает роз без шипов, не бывает радости без горя, не бывает водки без воды. А потому выпьем за примирение с неизбежностью!

* * *

Священники говорят: «Вино — вам первейший враг». Но в Евангелии сказано: «Возлюбите врага своего». Так поднимем бокалы за мудрую книгу, которая открывает нам путь к истине.

* * *

Брежнев у себя в Кремле. Раздается стук в дверь. Он подходит к двери, достает из кармана бумажку и читает:

— Кто там?

За дверью молчание. Он читает опять:

— Кто там?

Снова никто не откликается, но слышно, что за дверью кто-то сопит. Брежнев открывает дверь и видит там главу правительства Тихонова.

— Ты что же не откликаешься? — спрашивает.

— Я… бумажку забыл дома!

И я тоже забыл! Hаписал на бумажке речь к сегодняшнему торжеству и забыл ее дома. Что поделаешь — склероз! Что было в моей бумажке не помню, но в конце, кажется, предлагалось выпить. Давайте мы это и сделаем!

* * *

Один богатый человек едет на шестисотом «Мерседесе», останавливается возле лужи, выскакивает из машины, бросается к ней и начинает пить. Подъезжает к нему другой:

— Ты что, с ума сошел? А вроде солидный человек!

Первый, оторвавшись на. секунду:

— Имидж — ничто! Жажда — все! Не дай себе засохнуть!

Давайте же выпьем! Не дадим себе засохнуть!

* * *

Открылись ворота ада. Вышло оттуда невообразимое чудище и встретило подвыпившего мужика.

— Я посланец тьмы! Я посланец тьмы!

— Ну чего разорался. Мы с друзьями как соберемся, так тоже тьма и посылают! Ну так мы ж не ревем об этом на весь свет!

Предлагаю начать и… чтобы тьма!

* * *

Братаны поставили новому русскому памятник и сделали эпитафию:

«Спи спокойно… По-о-нял!!».

А теперь я хочу провозгласить девиз нашего вечера: «Пей спокойно… По-о-нял?»

* * *

На одном из уроков крестьянский учитель говорит детям:

— На свете нет ничего такого, что бы не приносило пользу.

— Какую же пользу приносит красный нос пьяницы? — спросил один из учеников.

— Он предупреждает других о том, как вредно злоупотреблять вином.

Так выпьем, друзья, за трезвый образ жизни!

* * *

Вернувшись из деловой поездки в Италию, один человек показывает жене фотографию Пизанской башни. Она смотрит на нее, хмурится и заявляет:

— Ох, видать, и здорово ты там нализался!

Нам ведь никто не поверит, что мы встретились и не нализались, так давайте же напьемся, чтобы поверили!

* * *

Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот одному моему знакомому врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Бедняга мужественно по несколько раз в день принимал это лекарство. Но долго не выдержал.

— Теперь я понимаю, — говорит он, — почему грудные дети все время хнычут и ревут!

Давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем!

* * *

Сидят как-то мужики на том свете, выпивают. Вдруг прибегает новенький:

— Мужики, налейте быстрей!

Налили ему, он — жахнул и умчался. Сидят дальше, снова прибегает тот мужичонка, кричит:

— Мужики, налейте быстрей!

Опрокинул стакан, только его и видели. Сидят мужики дальше, в третий раз прибегает мужичок:

— Мужики, налейте быстрей!

— Да что ты все бегаешь, садись, выпьем по-нормальному.

— Да не могу я, реаниматор не отпускает!

Так выпьем же за то, чтобы никто не отрывал нас от такого важного дела!

* * *

Жили два соседа. Один пил, другой не пил. Непьющий любил говорить пьющему: «Не пей — умрешь!» Однако тот продолжал пить. И однажды сел за руль автомобиля в нетрезвом состоянии и задавил насмерть непьющего соседа…

Так давайте же выпьем, потому как: пей — умрешь и не пей — умрешь!

* * *

В Монте-Карло из казино выходят двое новых русских. Один совсем голый, другой в трусах.

— Братан, я тебя уважаю, — говорит голый, — знаешь меру, вовремя остановился…

Я тоже знаю меру и в данный момент чувствую, что количество выпитого приближает меня к состоянию господина в трусах. Поэтому предлагаю выпить по последней и этот тост — за чувство меры!

* * *

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего «БМВ» и орет на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли:

— Осторожнее, придурок!

— А что? Вы еще хотите и задний ход дать?

Давайте же выпьем по последней и… дадим задний ход!

* * *

Во времена Ларошфуко существовали разные средства от любви, но не было ни одного надежного.

За самое надежное средство — пиво, но не до того и не после того, а вместо того!

* * *

Во время поездки в Шотландию турист решил посетить озеро Лох-Hесс, чтобы увидеть легендарное чудовище. Добравшись до озера, он обратился к местному жителю:

— Скажите, пожалуйста, а когда обычно появляется чудовище?

— По-разному, — отвечает тот, — но чаще всего после пяти… стаканов!

Давайте выпьем! Все, кто хочет поскорее увидеть чудовище, присоединяйтесь!

* * *

Встретились два друга. Сели, выпивают: «За то, что у нас есть крыша над головой!» Выпили. Один раз, второй, третий… В это время выползает змея и кусает одного из друзей. Другой знает, что укус смертельный, и что друг умрет через двенадцать часов. Положил он друга и стал ждать, когда пройдет положенное время. Через двенадцать часов хотел он предать тело друга земле, но тот вдруг открыл глаза и улыбнулся. Пошли они искать змею и нашли ее мертвой.

Так выпьем, друзья, за волшебную влагу, способную защитить человека от разных напастей!

* * *

Давным-давно, когда человек еще не произошел от обезьяны, скакал по деревьям один джигит. И был у него свой, особый менталитет…

Так выпьем же водки, которая делает людей с разным менталитетом совершенно одинаковыми!

* * *

Зашел как-то один миссионер в харчевню и стал читать наставление местным джигитам:

— Ваш первейший враг — вино!

— Вы правы, — ответил один из любителей выпить, — но в евангелие сказано: «Возлюби врага своего».

Возлюбим же врага своего!

* * *

Идут по пустыне два верблюда. Один говорит другому:

— Что бы про нас люди ни говорили, а пить все равно хочется!

Чтобы про нас люди не говорили, а пить все равно хочется! Давайте выпьем!

* * *

К вопросу о том, как нужно произносить тосты:

Сидят грузины за огромным столом, пьют, едят. Встает тамада:

— Вано, скажи тост!

— Давайте випьем!

— О, молодец, Вано!

Через некоторое время снова встает тамада:

— Вано, скажи тост!

— Давайте випьем!

— О, молодец, Вано!

Через некоторое время снова встает тамада:

— Гоги, скажи тост!

— Мы собрались за этим прекрасным столом для того, чтобы…

— Э-э, дорогой, не так. Вано, скажи тост!

— Давайте випьем!

* * *

Утренний тост:

* * *

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:

— Ведь мы собираемся в гости. Наберись терпения!

Про терпение муж забыл, но набрался…

Мы с вами, мужики, не боги, можем что-то и забыть. Но главное — никогда! За это и выпьем!

* * *

Муж с женой попали в плен к туземцам. Те привязали их к дереву и устроили вокруг них ритуальные танцы. Муж заподозрил беду:

— У меня создается впечатление, что мы попали к людоедам, — говорит он жене, — наверное, они собираются нас съесть!

— Дорогой, ты, как всегда, думаешь только о еде!

Чтобы ни у кого не создалось впечатления, что и мы думаем только о еде, предлагаю… выпить!

* * *

На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:

— Что ж ты, брат, ничего не пьешь?

— Видишь ли, — отвечает тот, — пить при тебе — это все равно что в присутствии Паганини играть на скрипке!

Поскольку за нашим столом таких маститых любителей спиртного нет, мы можем не стесняясь выпить!

* * *

Hа лекции по этике профессор объясняет студентам, как тактичнее поступить в той или иной щекотливой ситуации.

— Если вы увидели, что у девушки на юбке в самом ответственном месте лежит нитка, вы можете сказать ей об этом, например, так: «Девушка! У вас на груди нитка». Она опустит голову на грудь, потом посмотрит ниже — и увидит. Понятно?

— Понятно, — бойко отвечает одна студентка. — Кстати, профессор, у вас на галстуке… молния расстегнулась!

Мне говорят, что я совсем ничего не пью и не ем, т. е. тоже в тактичной форме дают понять, что я узурпировал власть — сам говорю, а другим не даю. Я все понял, говорить временно прекращаю, буду только пить!

* * *

Наполнить бокал вином, поднять его, произнести тост и выпить содержимое — это четыре разных дела. Не каждому мастеру это удается сделать за один раз.

За профессионалов своего дела!

* * *

Не пей воды, если можно выпить вина! Не пей вина, если можно выпить хорошего вина! Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!

А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!

* * *

Hичто не ценится так дешево и не обходится так доpого, как вpемя.

Так не будем теpять вpемени и выпьем!

* * *

Один греческий мудрец весьма остроумно разделил пьянство на три категории: козлоподобную, сатирическую и свинскую. В первой категории опьянение возбуждает только веселость; человек под его влиянием прыгает и скачет, как сытый козленок; во втором периоде он делается зол, насмешлив, придирчив, в нем преобладает чувство какого-то негодования к ближнему; а в третьем, забыв всякое человеческое достоинстве, он падает и валяется в грязи, как самое презренное животное.

Так выпьем же за то, чтобы, сколько бы мы ни выпили, никогда не терять человеческий облик!

* * *

Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара кладет он в чай?

Тот отвечает:

— Дома одну. В гостях три! А вообще люблю… две!

Я, как и многие из нас, выпиваю дома рюмочку, а вообще люблю две! В гостях обычно три-четыре. Hо сегодня выпил значительно больше! Предлагаю на этом остановиться! Итак, по последней!

* * *

Почему горцы пьют из рога? Любому кубку, любому хрустальному изяществу они предпочитают рог буйвола. Самого дорогого металла не пожалеют, чтобы одеть заветный рог в нарядную кружевную чеканку и тончайшую, как из волоса сотканную, цепочку. Рог вместительный, спору нет. Но не поэтому ему отдают предпочтение умеющие веселиться жизнерадостные горцы, а потому, что налитое в рог вино надо выпить обязательно — на стол рог не поставишь, на потом вино не оставишь!

Этот тост за хороший обычай: что можно выпить сегодня, не откладывай на завтра!

* * *

(С подъемом и громко, обращаясь к гостям)

Я хочу выпить…

(Значительно тише, грустнее и как бы к самому себе)

… Вот в общем-то и все, чего я хочу.

* * *

Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: «Как бы трудно нам в жизни ни пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья ни свалились на нашу голову, мы никогда в жизни… пить не перестанем!»

* * *

У одного мужчины разболелась спина, и он отправился к врачу. Доктор обследовал его, потом спрашивает:

— Вы курите?

— Нет.

— Наверное, пьете?

— Тоже нет.

— Но женщинами-то увлекаетесь?

— Нет.

— А! Тогда ясно! Значит, у вас… крылышки начали расти!

Чтобы быть здоровым, чтобы не болела спина, нужно себе что-нибудь позволять! Давайте, например, выпьем!

* * *

Человек приходит из небытия, и уходит в небытие!

И разве это не повод — выпить между двумя такими знаменательными событиями!

* * *

* * *

В раю нам водки не дадут — поэтому и пьем мы тут.

* * *

Выпьем за то, чтобы в одной руке у нас всегда был бокал вина, а другой мы могли дать по физиономии каждому, кто вздумает его отнять!

* * *

Под гнетом жизненных невзгод собрался как-то вешаться один мужик. Hу как положено — намылил веревку, встал на стул, просунул голову в петлю. Тут вдруг вспомнил — в холодильнике бутылка водки стоит!

— Ладно, — думает, — Стаканчик пропущу, на последок.

За мрачными мыслями и воспоминаниями выпивает всю бутылку, и нетвердой походкой идет в комнату. Опять на стул, голову в петлю:

— Стоп, а чего это я? Ведь жизнь налаживается!

Так выпьем же, чтобы жизнь налаживалась!

* * *

Больному врач прописал вино семилетней давности. У друга больного было такое вино, и пришлось побеспокоить его, попросить этого целебного напитка. Но друг отказал.

— Почему ты не хочешь дать мне этого эликсира? — спросил больной.

— Да потому, что, если бы я давал это вино всем, кто попросит, оно не стало бы семилетним, а кончилось бы в первый же год.

Вино сохранилось, а больной умер.

Мы пьем замечательное вино, которое пойдет всем нам на пользу, а больных вылечит. Тост — за хозяина этого чудо-напитка!

* * *

В одной замечательной песне есть такие слова: «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!»

Выпьем же за то, чтобы мы все (именно все) собирались вместе еще много-много раз!

* * *

Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало…

* * *

Для змеи самая большая радость чувствовать себя ползущей по чистой земле.

Для человека самая большая радость чувствовать себя живущим на грешной земле.

Выпьем за нас, грешных, живущих на этой прекрасной земле!

* * *

Маленький барашек прибежал к маме, и с радостной улыбкой сказал:

— Мама! Пастух сказал, что из меня выйдет хороший шашлык!

— И чему ты, дурачок, радуешься?

— Приятно, что я хоть на что-то гожусь!

Так выпьем же за то, чтобы и мы хоть на что-то годились!

* * *

Ходит один человек по свету с фонарем. Его спрашивают:

— Чего ты ищешь, человек? Богатства?

— Вот еще придумали.

— Правды?

— Что я, дурак?

— Любви?

— Не смешите, — отвечает человек.

— Дружбы?

— Напрасный труд.

— А что?

— Собеседника.

Позвольте предложить тост за приятных собеседников, которых я здесь встретил!

* * *

За то, чтобы каждый оставил след на земле — незримый, добрый след в чужой душе на много лет!

* * *

Мужчина устраивается на работу в солидную компанию. Шеф задает ему вопрос:

— Прежде всего мне хотелось бы знать, не склонны ли вы к выпивке?

— Нет, — отвечает мужчина. — Но если это нужно для вашей компании, могу научиться!

Я вообще-то мало пью. Но если это нужно для нашей компании — могу научиться! За нашу чудесную компанию!

* * *

Застолье без острого слова, без застольной речи — все равно, что песнь без музыки, картина без красок, щи без мяса и хлеб без соли: работают только желудки. Я поднимаю бокал за то, чтобы застолье было праздником ума, чтобы соревновались друг с другом веселые, умные, шутливые, лирические, иронические и вакхические тосты!

* * *

История говорит, что древнеримский полководец Лукулл тратил на свои знаменитые обеды по полмиллиона, а император Калигула на свои роскошные ночные пиршества — по два миллиона. У нас на столе не так роскошно, но в душе, ей-богу, три миллиона. Так за то божественное, что дороже денег!

* * *

Неизвестно, откуда берется в человеке талант. Неизвестно, земля или небо его дают. Или, может быть, он сын земли и неба? Неизвестно также, где он помещается в человеке: в сердце, в крови, в мозгу? С самого рождения он уже гнездится в маленьком человеческом сердце, или человек находит его потом, совершая свой нелегкий путь по земле? Что больше питает его: любовь или ненависть, радость или печаль, смех или слезы? Или нужно все это: и одно, и другое, и третье, — чтобы талант рос и креп? Передается ли он по наследству, или человек накапливает его в себе в результате всего, что он увидел, услышал, прочитал, пережил, познал?

Талант — нечто настолько таинственное, что, когда все будут знать про Землю, про ее прошлое и будущее, когда все будут знать про Солнце и звезды, про огонь и цветы, когда все будут знать даже про человека, — в последнюю очередь все-таки узнают, что такое талант, откуда он берется, где помещается и почему он достается этому человеку, а не тому.

Таланты двух талантливых людей не похожи друг на друга, ибо похожие таланты — это уже не талант. Талант, вселяясь в человека, не спрашивает ни о величине государства, в котором человек живет, ни о численности народа. Приход его всегда редок, неожидан и поэтому удивителен, как блеск молнии, как радуга в небе или как дождь в омертвевшей от зноя и уже не ждущей дождя пустыне.

Так выпьем за талантливых людей, собравшихся за этим столом!

* * *

Однажды в далекий горный аул жил старик, и биль у него красавиц дочь. И вот решил он выдать ее замуж. Созвал джигитов и говорит им такую речь:

— Тот из вас, кто заберется на этот высокий гора так, что ни один камушек не упадет из-под его ноги, поймает там горный баран, принесет его к моим ногам и зарежет его так, что ни одна капля крови не упадет на мой белоснежный халат, так вот, тот из вас и станет мужем моей красавиц дочь. А кто не сделает этого, того я зарэжу.

И вот вышел первый джигит. Был он смелый, ловкий, умный, но один маленький песчинка упал из-под его нога — и зарэзал его старик отэц.

Тогда вышел второй джигит, и был он тоже смелый, ловкий, умный, красивый. Принес он горный баран к ногам старик отец и стал рэзать ему, барану, в смысле, горло своим острым кинжалом. Но одна маленькая капля крови упала на белоснежный халат старик отец — и второй джигит упал, зарезанный, рядом с первым.

И тогда вышел третий джигит, и был он самый гордый, смелый, ловкий и красивый. Он принес баран к ногам старик отец, хирургически разрэзал ему, барану, горло без единой капли крови и радостно посмотрел на старик отец. Но и его зарэзал старик отец.

Красавиц дочь закричала в ужасе:

— Паслушай, атэц! Ведь третий джигит сделал все как ты велел! Зачем ты его зарезал?

И сказал ей старик отец:

— За компанию!

Так выпьем же за хорошую и теплую компанию!

* * *

Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Черепаха и говорит:

— А ты меня не укусишь?

— Да как ты могла такое подумать?

— Но ты же змея!

— Ну не всегда же!

В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже.

Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят!

* * *

Русский приехал на своей машине в Грузию. Останавливает его гаишник:

— Вы нарушили правила движения. Вот вам бумага, пишите объяснение на грузинском языке!

Водитель пытается объяснить, что правил не нарушал, а писать по-грузински вообще не может. Но инспектор ничего не желает слушать.

Видя такую ситуацию, водитель вложил в бумажку пятьдесят долларов и протянул их инспектору.

— Вот видишь, — говорит тот, — уверял, что по-грузински не можешь, а сам половину уже написал!

Выпьем за то, чтобы у нас всегда были деньги! Это лучший переводчик в любой стране мира!

* * *

Сотрудник рассказывает своим коллегам:

— На одной вечеринке я поспорил, что съем за один присест сорок бутербродов. И действительно съел!

— Ну и как, обошлось без последствий? — спрашивают его.

— Увы! Последствия оказались ужасными! С тех пор меня… ни в какую компанию не приглашают!

Я заметил, что…(имя) — полная противоположность того господина: он почти ничего не пьет и не ест. Очень рекомендую его для других компаний! За ваше здоровье!

* * *

Шел по степи одинокий путник. Вдруг видит: сидит компания веселых людей. Приглашают его присоединиться. Подошел, остался. Но ему не понравились эти люди. И пошел путник дальше. Шел, шел и вновь видит: у костра, с гитарами расположилась другая компания. Его также пригласили посидеть. Приняв предложение, он вновь понял, что они не походят для его мятежной души. Пошел дальше. И… в степи его разорвали шакалы.

Так пусть же шакалы разорвут и того, кому не нравится наша компания!

* * *

Шли полем два путника. Когда наступили сумерки, один сказал другому:

— Давай-ка отдохнем. Я вижу, ты устал и озяб. А вон, кстати, и селение. Свернем с дороги и попросимся на ночлег.

— Я действительно устал и озяб, — ответил товарищ. — И, пожалуй, даже заболел. Но в этом селении я не остановлюсь.

— Почему же?

— Это — скучное село. Никто никогда не слышал, чтобы в нем пели.

Я хочу выпить за компанию вокруг нашего стола. Уверен, что сегодня мы славно попоем!

* * *

Бык жаловался ослу:

— Разочаровался я в коровах: ленивые, толстые, глупые…

— Пожалуй, я тоже разочаруюсь в коровах, — отвечал осел.

— А ты-то почему? — удивился бык.

— Понимаешь, если я разочаруюсь в людях, то получу по хребту, а если в коровах — то это вполне безопасно…

Друзья, предлагаю выпить за то, чтобы мы никогда не разочаровывались в людях!

* * *

Два воина расхвастались своими саблями. Они говорили о том, из какой прекрасной стали сделано их оружие, и какие прекрасные строки начертаны на них. Среди этих вояк оказался известный мудрец.

— О чем вы спорите? — спросил он. — Завтра на рассвете будет бой, и ваши сабли сами решат, которая из них лучше.

Не будем же хвастать и мы своими достоинствами, пока они не проявятся в деле. Выпьем за наши дела!

* * *

Маленький енот собирал в лесу хворост. Наконец, с большой вязанкой, он отправился домой. Мост через речку был старый, скрипучий, енот очень боялся. Осторожно перебирая лапками, он уже подходил к берегу… Случайно глянул вниз.

О, ужас! На него смотрело лохматое чудовище. Енот пригрозил ему палкой, палкой пригрозило ему чудовище. Енот бросился бежать. Вскоре он был вместе с мамой.

— В речке живет страшный зверь, — дрожа, сообщил он матери.

— Малыш, не пугайся так сильно, — утешила его мать. — Знаешь, что? Когда увидишь его снова, попробуй улыбнуться ему.

Енотик снова побежал на мост, собрал все свое мужество и глянул вниз. Чудище настороженно смотрело на него. Тогда малыш нагнулся пониже и… улыбнулся. И что же? На него смотрело добродушное, милое, веселое существо.

Я поднимаю тост за то, чтобы в критические моменты мы находили в себе мужество улыбнуться!

* * *

Встретились в битве два полководца, и один победил другого, взял его в плен. А потом посадил в яму. Выручить попавшего в беду генерала решил один тщеславный человек. Он подошел к яме и крикнул узнику:

— Пленник, хорошо ли я сделаю, если помогу тебе бежать?

Полководец ответил словами благодарности. Опустив в яму веревку, человек вытащил его. И первым делом спросил:

— А хорошо ли я сделал, что спас тебя?

Генерал снова поблагодарил его. Но, спустя короткое время, «благодетель» опять спросил, хорошо ли он сделал, что выручил побежденного из беды. Надоело это генералу и он крикнул во весь голос:

— Эй, кто тут? Этот человек хочет помочь мне бежать!

Явилась стража и схватила их обоих. Когда спросили полководца, почему он выдал себя, не желая скрыться, тот ответил:

— Этот тип надоел мне, постоянно напрашиваясь на благодарность, еще когда тащил меня из ямы. Пока мы добрались бы до безопасного места, он уморил бы меня. Уж лучше я останусь в яме!

Пусть же пореже встречаются на нашем пути подобные люди!

* * *

Однажды Ахмету вместе с пятилетним сыном пришлось отправиться в соседнее село. Он посадил сына на осла, а сам пошел пешком.

Через какое-то время им повстречались люди и кто-то из них сказал:

— Глядите, пожилой человек идет пешком, а молодой едет.

Ахмет ссадил сына с седла, а сам поехал верхом. Вскоре им повстречалась целая толпа людей, один из них, посмотрев на Ахмета и его сына, сказал:

— Поглядите на них! Здоровенный мужчина сидит на осле, а маленький плетется пешком.

Ахмет слез с осла, пустил его впереди, а сам с сыном пошел пешком. Прошли они еще немного и снова встретили людей. Один из них сказал:

— Поглядите на них, поглядите на них! Осел идет порожняком, а они бьют себе ноги по камням и песку.

Ахмет сел на осла и посадил с собой сына. Проехали они еще немного, и опять повстречали несколько человек, и те начали смеяться:

— Поглядите на них! Вдвоем забрались на осла, бедняга и дохнуть не может.

Ахмет потихоньку слез с осла, снял с него сына, взвалил осла на спину и сказал:

— Кажется, я только так смогу избавиться от проклятого языка этих людей.

Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не обращали внимания на людскую молву, а уверенно шли бы своей дорогой!

* * *

В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектоp объясняет дорожную ситуацию:

— Ты едешь в мащина по узкой доpога. Слева — високий-високий гоp. Спpава — кpутой-кpутой абpив. Вдpуг на доpоге — кpасивий дэвушка. А pядом с ней стpашный-пpестpашный стаpух. Кого давить будэшь?

— Конечно, старуху!

— Дуpак!.. Тоpмоз давить нужно!

Так выпьем же за то, чтобы в угрожающей ситуации мы не забывали нажать на тормоз!

* * *

Попал мужчина после смерти на тот свет. Его встретили, но потребовали отчет, как жил, чем занимался. Бог раскрыл книгу, где записан весь жизненный путь умершего. Смотрит мужик на свою прожитую жизнь и видит, что когда ему было легко в жизни, с ним кто-то шел рядом — видно два следа, а когда тяжело — был один след.

— Хочу спросить, Отче, почему же ты бросал меня, когда мне было тяжело?

— Нет, сын мой, не бросал я тебя, а нес на руках.

Так выпьем же за здоровье Господа Бога, пусть ему реже приходится носить нас на руках!

* * *

Один таксист, боясь грабителей, держал у себя в машине лом. Однажды везет он двоих мужчин. В пути один из пассажиров трогает его за плечо:

— Шеф! Закурить не найдется?

Таксист, не раздумывая, врезал ему ломом по голове.

— И тебе тоже? — обращается он ко второму.

— Нет, — отвечает тот, — мы одну на двоих покурим!

Курение, как видите, опасно для жизни! Так выпьем же за нас, курильщиков!

* * *

Поздно. Девушка возвращается домой. Вдруг видит прямо на пороге ее дома сидит огромная, противная, склизкая жаба. Девушка размахнулась ногой, ну, чтобы пнуть жабу. А та вдруг говорит человеческим голосом:

— Пожалей меня девица, я принц заколдованный злой колдуньей. И не будет конца этому проклятью до тех пор пока не проведу я ночь на подушке рядом с девственницей.

Жалко стало девушке принца, взяла она жабу в руки и пошла к себе в комнату. Утром, когда заклятье было уже снято, мать зашла разбудить дочь.

Выпьем же за то, чтобы наши родители тоже верили в сказки!

* * *

Мы здесь собрались, чтобы выпить, так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

* * *

* * *

Выпьем за то, чтобы напиток сей в наших бокалах никогда не кончался и чтобы жажда всегда мучила!

* * *

Жил-был один король. Гадалка ему предсказала, что у королевы скоро родится сын, но не от него. Тогда король заточил свою жену в замке на самом последнем этаже. Через положенные девять месяцев королева родила. Так выпьем за Каpлсона, который живет на крыше!

* * *

Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дождется парня из армии, то отливали пушку, если нет — сажали дерево. Так выпьем за наши дремучие леса и за единственную Царь-пушку!

* * *

Шел мужчина по лесу. Увидел лягушку. Хотел ее раздавить, а лягушка говорит:

— Hе дави меня, может быть, я тебе пригожусь.

Взял он ее, принес домой, сел, поел, дал лягушке поесть, потом лег в постель. А лягушка говорит:

— Возьми меня к себе.

Он взял ее к себе в постель. От прикосновения к его телу лягушка превратилась в прекрасную девушку. В это время пришла жена:

— Что это такое?.

Он ей рассказал, как было дело. Жена успокоилась.

Так выпьем за то, чтобы наши жены верили во все сказки, которые мы им рассказываем!

* * *

Знаете, чем сказка отличается от были? Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь больше походила на сказку!

* * *

Выпьем за тех, кто за столом, а те, кто под столом, могут пропустить!

* * *

Давайте выпьем за мое здоровье! Потому что если буду здоров я, то будет здорова моя жена. А если будет здорова моя жена, то будут здоровы все мужчины в нашем городе. А если будут здоровы все мужчины в нашем городе, то будут здоровы и все женщины в нашем городе. А значит буду здоров и я!

* * *

Давайте выпьем за меня! Вам все pавно, а мне пpиятно.

* * *

В сердце грусть, в мозгах застой, не пора ли по одной?

* * *

Не пора ли нам товой, по разгонной по первой?

* * *

Ручки, ножки стали зябнуть, не пора ли нам дерябнуть!

* * *

Вздрогнули!

* * *

Пьянству — бой! Так выпьем перед боем!

* * *

Тот пьет вино, кому запрещено,

И тот, кто запрещает пить вино…

* * *

Еще по стопке —

И жми на кнопки!

* * *

Дай Бог — не по последней! А если по последней — то не дай Бог!

* * *

Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что, мы пьем во что бы то ни стало!

* * *

Шел по пустыне осел. Захотелось ему пить. Открыл он кувшин с водой — и пожалел воду. «Пройду еще немного, а потом напьюсь». Опять ему захотелось пить, но вдруг показалось, что невдалеке журчит ручей. Он поспешил к воде, но это был мираж и обман слуха. А пить так хотелось!.. Осел же подумал: «Если я столько времени терпел, то и еще потерплю». И пошел дальше. И тут же упал замертво…

Давайте же не будем такими ослами: выпьем!

* * *

Истинный грузин всегда скажет, что самый лучший коньяк — грузинский.

Истинный армянин скажет, что самый лучший коньяк — армянский.

Истинный русский скажет, что самый лучший напиток — водка.

Так давайте выпьем водки за дружбу народов!

* * *

Предлагаю: не напиваться индивидуально! Напьемся коллективно!

* * *

* * *

Душа, примешь? Hет?! Hу, тогда подвинься!

* * *

Будем пить в понедельник, во вторник, в субботу, в воскресенье, в пятницу, в среду и четверг!

* * *

Бог дал день на выпивку. Hикто не знает, что это за день.

Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день!

* * *

Hалив водки:

— Чтоб эта мерзость озером стала и мимо него на работу идти!

* * *

Ну,разум, прощевай! Встретимся завтра!

* * *

Универсальный математический тост:

Между N-ной и N+одной перерывчик небольшой!

* * *

Прости, Господи, ибо не пьем мы, а лечимся. Правда не чайной ложкой, а чайным стаканом, да и не через день, а каждый день. Да пусть разольется лекарство богоугодное по всей периферии телесной. Изыди, нечистая сила, останься чистый спирт! Аминь!

* * *

Выпьем за гору! Она никогда не шла к Магомету, у которого нечего выпить. И выпьем за наших друзей, которые всегда приходят к нам!

* * *

Человек обращается к глазному врачу. Врач смотрит на него и говорит:

— Вы должны или бросить пить, или распрощаться с глазом.

— Эх, пропал мой глаз, — вздохнул человек.

Так давайте выпьем за мужество наших алкоголиков!

* * *

Он к истине стремился, но подняли цену на вино…

Давайте выпьем за то, чтобы истина всегда была нам по карману!

* * *

Ты меня уважаешь? Да. А я — тебя!

Так выпьем же за нас, уважаемых людей!

* * *

Идет осел по пустыне. День идет, второй, третий, неделю. Жара, жажда мучает. Вдруг увидел две большие бочки. В первой была вода, а во второй водка. Как вы думаете: из какой бочки осел напился? Из первой.

Так давайте не будем ослами и выпьем водки!

* * *

Три казацких тоста:

— Будьмо!

— Нехай вони повиздихають! (вороги i т.i.)

— Вшануймося, поки при пам'ятi!

* * *

Жахнем — это так сближает!

* * *

Английский тост: «Дауайте уыпьем уодки».

* * *

Немецкий тост: «Тафайте фыпьем фотки».

* * *

И русский: «так, ну ладно, давайте е…нем!»

* * *

Водка — наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов!

* * *

Каждый выпитый стакан — это гвоздь, забитый в наш гроб. Будем же пить так, чтобы этот гроб не развалился!

* * *

* * *

За встречу под столом!

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!

Бывает день рождения в самом прямом смысле слова — это событие касается каждого из нас в отдельности.

Бывает день рождения новой семьи, который знаменуется свадьбой и касается двоих, их близких, их будущих потомков.

Я же предлагаю выпить за событие, которое касается всех и каждого, — за рождение нового года!

С Новым годом, друзья!

* * *

Девушка рассказывает подруге:

— Вчера ко мне заявился Василий. Сперва посидел, помолчал. Потом навалился на меня и… Ну ты понимаешь. А зачем приходил, так и не сказал!

Чтобы у вас не было вопроса, зачем я сюда пришел, скажу прямо: «Я пришел, чтобы всех поздравить с Новым Годом!»

* * *

По традиции мы отмечаем Новый год шампанским.

Пусть наша жизнь в новом году будет как это шампанское — легкой, волнующей, ароматной и льющей через край!

* * *

Ильф. Записные книжки:

«…Выпьем за тех, у кого получается и получается хорошо».

Пусть же наш Новый год удастся на славу! С Новым Годом, с новым счастьем!

* * *

Желаем тебе добраться до своего берега и водрузить свой стяг на нем!

* * *

Течение воды разнообразно: ручей, журчащий на опушке леса, горный поток, сметающий на своем пути большие препятствия, тихая широкая река. Течение жизни также. Пусть ни один поток не собьет тебя с ног, а его течением ты мог бы сам ловко управлять!

* * *

У нашей Наталии тонкая талия, античный нос и характер — купорос. Вся Наталия приталенная, знойная и убойная. Взглянет она — и вам хана. Выпьем за Наталию, за счастливую талию, за античный нос и характер-купорос!

* * *

Люди бывают разные. Есть грустно существующие, есть серо существующие. Есть люди, у которых в душе какой-то заряд, взрывное устройство веселости, энергии и радости. Наш именинник представляет собой именно такой тип людей. Он жизнерадостен, и все окружающие получают от него такой же заряд. Пожелаем ему крепкого здоровья, счастья, многих лет жизни. Пожелаем всегда нести факел радостного мироощущения и всегда греть наши сердца!

За именинника!

* * *

Одного мужчину спрашивают:

— Почему ты носишь обувь на два размера меньшую?

Тот отвечает:

— Нарочно. Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын — двоечник! Теща — ведьма!.. Единственная радость у меня в жизни — когда я вечером… снимаю обувь!

Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас были и другие радости!

* * *

* * *

Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия?

— Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя ка-а-ак трахнет!

Так выпьем же за то, чтобы в новом году жизнь не вступала с нами в столь интимные отношения!

* * *

Я пью за то, чтобы в новом году наш бокал был не сух, сберящик распух, чтоб нас не задвинули в дальний ящик и чтоб вообще мы не сыграли в ящик!

* * *

* * *

Вот этот гусь, который у нас на столе, проснулся под Рождество и спрашивает соседа по птичнику:

— Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

Так давайте же поднимем бокалы за его вещий сон! С Рождеством!

* * *

Новый год — это праздник контрастов: на улице мороз, снег, темно, а дома — солнечно, весело, тепло, елка нарядная, стол праздничный.

Желаем, чтобы этот контраст был пронесен через весь год, и как бы ни бушевали ветры и бураны, как бы ни было неуютно вокруг, а дома на душе было солнечно и тепло.

За исполнение желаний!

* * *

Выпьем за то, чтобы все наши желания в новом году исполнились!

* * *

За праздничным новогодним столом встает человек, поднимает бокал и говорит, обращаясь к гостям:

— До свиданья!

Все смотрят на него с удивлением. Он добавляет:

— Трезвыми в этом году мы уже не увидимся!

* * *

Новый год — самый яркий, самый красивый и веселый праздник. Зеленая нарядная елка с разноцветными игрушками, сверкающими и блестящими, брызги шампанского, общее оживление и радость.

Желаем всем такой же жизни в новом году — красочной и сверкающей, многообещающей и щедрой, как праздник Нового года.

* * *

Выпьем за то, чтобы в новом году любое настроение было всегда с кем делить!

* * *

* * *

Поздравляем с Новым годом! Желаем счастья, здоровья, хлеба, соли, сахара, спичек, мыла, шампанского!

* * *

За этим столом все женщины прекрасны, как Снегурочки. Но хочется пожелать, чтобы, в отличие от Снегурочки, сердца наших женщин были согреты любовью к нам, мужчинам, в Новом году.

За прекрасных и любящих женщин!

* * *

Из чего состоит бокал?

Из опоры и чаши.

Из чего состоит человек?

Из тела — материальной опоры и души — чаши духовной.

Выпьем же за то, чтобы в новом году наши бокалы почаще наполнялись прекрасным вином, а чаши души — прекрасными чувствами!

* * *

В каждом человеке есть негасимая свеча его души. Но свеча эта часто скрыта под непроницаемым колпаком.

Так выпьем за то, чтобы в новом году свет нашей души беспрепятственно доходил до друзей!

* * *

* * *

Однажды Бог решил сделать подарки для всех женщин. Взял он большой мешок и полетел по разным странам. Женщинам Китая подарил трудолюбие, женщинам Африки — страстность, Америки — деловитость, Германии — хозяйственность. Самое же ценное — букет талантов — он приберегал напоследок. Но когда пролетал над нашим городом, мешок у него прохудился… Некоторым счастливицам повезло. Среди них, на мой взгляд, и виновница сегодняшнего торжества. Выпьем за ее таланты!

* * *

Некоторые люди светят, некоторые — греют, а некоторые — и светят, и греют. Таков наш дорогой именинник.

Выпьем за его здоровье, за его душу — широкую, отзывчивую, щедрую!

* * *

В Сибири говорят, что 1000 километров — не расстояние, 100 оленей — не стадо, 60 градусов — не мороз, а 50 лет — не возраст! То есть, по-сибирски, наш уважаемый именинник еще младенец и все у него впереди. Желаю вам, дорогой N.N., лет так через полсотни повзрослеть, чтобы мы могли сказать: вот это — возраст! За грядущий ваш юбилей!

* * *

Один иностранец, скрупулезно изучавший русский язык, спросил, какая разница между именинами, крестинами и витаминами. Ему сказали, что именины и крестины требуют выпивки, витамины ее заменяют. Выпьем за то, чтобы наш именинник еще много лет обходился без замен!

* * *

* * *

Молодость — это состояние ожидания и ощущения, что все возможно. Давайте же выпьем за то, чтобы у виновника сегодняшнего торжества всегда сохранялась душевная молодость, крепкое здоровье, чтобы ему всегда сопутствовал успех в достижении целей!

* * *

Тост от юбиляра:

Сегодня я выслушал много тостов в мою честь. Однако, хотя это и нескромно, хочу предложить еще один — словами Б.Окуджавы:

* * *

Дорогой N! Сегодня ты переступаешь очередной свой порог. В связи с этим хочу сказать тебе слово напутствия стихами персидского поэта Насира Хосрова:

Предлагаю выпить за это!

* * *

Нашему дорогому N исполнилось ровно тридцать. Это прекрасный возраст, и я хочу сказать словами поэта:

За твои великолепные тридцать!

* * *

Валерий Акулов

* * *

Что можно сказать о сегодняшнем центре застолья? Лицо у него мужественное, сердце благородное, интеллект могучий, характер стойкий, глаза чистые, взгляд проницательный, язык матерый, голова варит, рулем правит, все умеет, денег не жалеет. Ах, какие у него гены! Выпьем за супермена!

* * *

Мое пожелание имениннице: «Так держать!»

* * *

Один иностранец, изучая русский язык, спросил, чем отличаются именины, крестины, помины и штанины. Ему сказали, что первые три требуют выпивки, а последние — починки. Так примемся за выпивку и выпьем с большим чувством за именинника и его процветание!

* * *

Дорогие мои друзья! Сегодня вы пришли поздравить меня с днем рождения, с моим сорокалетием! Я услышал от вас много добрых слов и пожеланий. А теперь предлагаю выпить за вас. Мне вспоминаются стихи:

За вас!

* * *

* * *

* * *

Однажды лиса по неосторожности упала в колодец, и все ее попытки выбраться закончились неудачно. Тут к колодцу подошел козел, пожелавший напиться. Увидев лису, он спросил, хороша ли вода. Хитрая лиса стала нахваливать воду и звать козла спрыгнуть вниз и напиться. Глупый козел так и сделал, но после того, как напился, он тоже не смог выбраться из колодца. Тогда лиса предложила: «Давай так. Ты обопрись передними копытами о стенку колодца, я взбегу по твоей спине и выберусь, а потом и тебя выпущу». Согласился глупый козел, лиса выбралась и… пошла прочь. Возмутился козел, стал ругать ее, что нарушила договор. Но лиса обернулась и сказала: «Эх ты! Было бы у тебя столько ума, сколько в твоей бороде волос, ты бы прежде чем войти, подумал, как выйти».

Так давайте же выпьем за нашего дорогого именинника, который, прежде чем браться за дело, всегда все продумывает!

* * *

В двадцать пять лет человеком властвует желание, в тридцать лет — разум, в сорок лет — рассудок, в пятьдесят лет — мудрость… Предлагаю тост за мудрого, рассудительного и разумного юбиляра. И пусть над ним, как и в двадцать лет, постоянно властвует желание любить женщину и вино!

* * *

Дорогой N! Вот ты незаметно и превратился во взрослого юношу, которому скоро нужно становиться мужчиной. В связи с этим я хочу тебе дать небольшое напутствие. Как говорил в персидский поэт Джами:

Поднимаю бокал за тебя!

* * *

Уважаемый юбиляр! Как писал американский писатель Эдвард Бок: «Настоящая жизнь человека начинается в пятьдесят лет. В эти годы человек овладевает тем, на чем основываются истинные достижения, приобретает то, что можно отдавать другим, познает то, чему можно учить, расчищает то, на чем можно строить».

Я предлагаю поднять наши бокалы за настоящую жизнь, в которую вступает сегодня уважаемый N.

* * *

Тост в честь нашего юбиляра я начну со слов римского поэта Публия Овидия:

Давайте выпьем не за очередной десяток лет уважаемого N, а за его дела — прошлые и будущие, семейные и профессиональные!

* * *

Дорогие вновь испеченные мама и папа! Без малого тысячу лет назад персидский поэт Абу Шукур дал молодым родителям очень хороший совет:

Поднимем же бокалы!

* * *

* * *

* * *

В одной старой притче говорится, что однажды к Богу приползла змея и попросила сделать ее прекрасной женщиной, так как ей надоело ползать. Послушал Бог змею, превратил в женщину и сказал: «Иди и жаль людей». На другой день к Богу прилетела ласковая голубка и тоже попросила: «Преврати меня в прекрасную женщину». И ее также послушал Бог, превратил в женщину и сказал: «Иди и неси людям добро».

С тех пор и живут в мире две прекрасные женщины: одна с черной душой, вторая — с белой. У меня нет ни малейшего сомнения, что наша дорогая N и есть та самая ласковая и добрая голубка. Так давайте же пожелаем ей многих лет жизни, счастья и оптимизма!

* * *

* * *

* * *

Прокурор:

— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии…

Подсудимый:

— Нечего меня захваливать, я все равно не признаю свою вину.

Поскольку мы не в суде, то мне хочется захваливать именинника именно такими словами: он человек редкой смелости, ловкости и богатства фантазии. Желаю ему здоровья, сохранения на всю жизнь своих лучших качеств и, естественно, за это все я предлагаю выпить!

* * *

* * *

В день рождения поздравления от нас — это раз. Шлем мы добрые слова — это два. Быть все время впереди — это три. Жить со всеми в дружбе, мире — это, кажется, четыре! Никогда не унывать — это пять. Приумножить все, что есть — это шесть. Быть внимательным ко всем — это семь. Быть всегда в нормальном весе — это восемь, девять, десять! Ну а к этому в придачу — счастья, радости, удачи!

* * *

Тост именинника:

Зачем мне говорить о вас, давайте о приятном!

За меня!

* * *

Беседуют две подруги.

— Это правда, что родители твоего возлюбленного тебя просто ненавидят? — спрашивает одна.

— К сожалению, да, — отвечает подруга.

— И не только родители, но и его… жена!

В нашем случае все обстоит иначе: именинницу любят и боготворят все! И родители мужа, и его братья, и их жены! Выпьем за общую любимицу, за нашу именинницу!

* * *

* * *

Желаю тебе, радость наша, чтобы твои руки были тяжелы от бриллиантов, твое сердце было тяжелым от счастья, а душа тяжелой от переполняющих ее чувств!

* * *

Говорит крокодил Гена Чебурашке:

— Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта.

Зато мы точно знаем, кого поздравляем и с чем. Мы поздравляем нашу очаровательную N с днем рождения! С днем рождения!

* * *

* * *

Все вы знаете легенду об Икаре. Давным-давно жил на свете Икар. И мечтал он взлететь как птица. Сделал Икар себе крылья из перьев и оторвался от грешной земли.

Решил он подняться выше деревьев — и поднялся. Захотел взлететь выше гор — и взлетел. Тогда захотел Икар взлететь выше Солнца, поднялся высоко-высоко почти к самому Солнцу, но растаял воск, которым были скреплены перья, Икар упал на землю и разбился.

Я хочу пожелать нашему имениннику, чтобы: сбывалось все, о чем он мечтает, чтобы ему покорялись любые высоты и чтобы как высоко он ни поднимался, никогда не падал бы на землю!

* * *

Вы, наверное, знаете, что брак является счастливым, если одна половина храпит, а вторая не слышит. По этому поводу взрослая дочь говорит маме:

— Знаешь, мама, я терпеть не могу храпунов! И я никогда не выйду замуж за мужчину, который ночью храпит!

— Возможно, доченька, ты и права, только прошу тебя, будь осторожней… при испытаниях!

Так случилось, что с именинником мы однажды сидели рядом в театре. Во время спектакля он заснул и крепко спал! Hо чтобы храпеть?! Такого не было! Поэтому, с учетом и других его достоинств, могу смело рекомендовать всем незамужним!

* * *

Прекрасны юношеская горячность и заблуждения, но прекрасны и осенние плоды жизни. Прекрасны юношеская жажда познания, умение дать жизнь новым ценностям, умение служить идее, но прекрасны и зрелое знание жизни и людей, разумная оценка всего и вся, накопленный багаж знаний, связей и благ. В каждом возрасте есть свои преимущества, в каждом возрасте есть свои цветы жизни.

Выпьем за осеннюю мудрость и преимущества зрелого возраста и пожелаем нашему дорогому имениннику долгих лет жизни!

* * *

Дети просят Крупскую рассказать о Ленине.

— Вы спрашиваете, каким он был? — начала она. — Он был очень добрый. Вот помню: пришли к нам в усадьбу дети, а Ленин в это время сидел на скамейке. «Владимир Ильич, поиграй с нами! Владимир Ильич, поиграй с нами!» — загалдели ребята.

А он как на них закричит:

— К чегту! — а у самого глаза такие… добрые-добрые!

Не знаю, какие были тогда глаза у Ленина, но мне очень нравятся веселые чертики в глазах нашей именинницы.

За этих чертиков!

* * *

Жена говорит мужу:

— Скоро 20-я годовщина нашей свадьбы. Как мы ее отметим?

— Минутой молчания!

Наши юбиляры, напротив, этот факт не умолчали, а организовали грандиозное застолье. Во-первых, потому что брак их счастливый, а во-вторых, потому что они любят друзей. Предлагаю выпить за этих чудесных людей!

* * *

Когда Хемингуэля спросили, что такое счастье, он ответил:

— Это крепкое здоровье и слабая память!

Пожелаем того же юбиляру!

* * *

* * *

* * *

К режиссеру Станиславскому обратилась одна молодая артистка:

— Господин Станиславский! Хотите, я к вам гувернанткой пойду?

Станиславский от неожиданности рассмеялся.

— Да у меня нет детей, — пояснил он.

— Что значит нет? — удивилась актриса. — Была бы гувернантка, а дети будут!

У нашего именинника тоже нет ни жены, ни детей. Пожелаем ему обзавестись хорошенькой гувернанткой!

* * *

К самогонщице нагрянули с обыском милиционеры. Стучат в дверь.

— Кто там? — спрашивает хозяйка.

— Открывай! Это милиция! Мы знаем, что у тебя есть самогон! Даже знаем, где ты его прячешь!

— Подождите, — просит хозяйка, — я сейчас… перепрячу!

Я сегодня позвонил в дверь, и мне долго не открывали. «Hаверное, продукты прячут!» — подумал я. Hо войдя сюда и увидев этот стол, понял, как я был не прав. Хочу извиниться за дурные мысли и поблагодарить именинницу за это изобилие!

* * *

Милиционер, проходя по улице, видит такую сцену: мужчина стоит на балконе и сверху мочится на прохожих. Весь в гневе, поднимается он в квартиру к тому мужчине.

— Ваши документы!

Тот подает паспорт с вложенной в него пачкой денег.

— Hу, документы у вас в порядке, — успокоившись, говорит милиционер, — но все равно мочиться с балкона нехорошо!

Мужчина протягивает ему еще одну пачку.

— Hу, с такими документами! Вы можете еще и не то себе позволить!

У нашего именинника (юбиляра) столько высоких званий, у него такие документы, что он мог бы спокойно плевать на всех! Hо его отличает скромность и человечность. За эти его качества предлагаю выпить!

* * *

* * *

* * *

Желаю виновнику сегодняшнего торжества презентаций и кульминаций, мерседесов и деликатесов, кайфа и веселого лайфа!

* * *

На чествовании Уинстона Черчиля по случаю его 80-летия один фоторепортер обратился к нему с вопросом:

— Я надеюсь, господин Черчилль, что мне будет позволено и в день столетия сфотографировать Вас?

— В таком случае, — ответил Черчиль, — вам придется двадцать лет тщательно заботиться о своем здоровье.

Могу сказать юбиляру, что я готов тридцать лет заботиться о своем здоровье, чтобы иметь возможность поздравить Вас в день Вашего столетия!

* * *

Приезжает в колхоз корреспондент и видит такую сцену: сидят на завалинке старики в глубокой задумчивости.

— О чем думу думаете? — спрашивает.

— Задачу одну решить не можем, — отвечают они. — Когда рождается ребенок, Бог спускается на землю и целует младенца. Если поцелует в лоб, из него выйдет ученый, если в губы — певец, если в руки — художник, если в ноги — танцор… Вот мы сидим и думаем, куда же Бог поцеловал нашего председателя?

Что касается нашего дорогого именинника (юбиляра), то, видимо, Бог его всего осыпал поцелуями. Кроме всего прочего напоминаю: у него трое детей! Итак, за именинника!

* * *

* * *

Рассказывает один мужчина:

— Грустно сознавать, но я уже сделал первый шаг к разводу!

— Какой же?

— Женился!

К сожалению, наш именинник все еще не сделал этого шага! Пожелаем ему скорее его сделать!

* * *

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Вдруг от порыва ветра ее юбка взлетает кверху. В смущении, возвращая ее назад, она видит мужчину, который не стесняясь разглядывает ее.

— Я вижу, что вы не джентльмен! — говорит она возмущенно.

— Я вижу, что вы тоже не джентльмен, — говорит он с сожалением.

Наша именинница по некоторым признакам тоже не джентльмен! Hо говорю это без сожаления: она настоящая женщина, которая вызывает любовь и восторг мужчин. За именинницу!

* * *

Срочный звонок в неотложку:

— Алло! Срочно приезжайте. Студенческое общежитие номер 5, корпус 2, комната 361.

— А что случилось?

— Тут у нас собралась компания… и один студент проглотил штопор!

— Хорошо, приедем.

Через некоторое время новый звонок в неотложку:

— Алло! Мы вам звонили, что наш товарищ проглотил штопор. Hо приезжать уже не надо!.. Мы так открыли бутылку!

Я обратил внимание, что стол прекрасно сервирован. Проблем с открытием бутылок нет. Звонить в неотложку не придется. Давайте поблагодарим за это именинницу!

* * *

Веселых дней наших подруга, к тебе приветные слова. В день столь удачного творенья мы поздравляем с днем рожденья и, не чувствуя сомненья, пьем с нежным чувством за тебя!

* * *

Чтобы узнать цену человеку, надо спросить о нем у беды, у радости, у женщины и у бутылки. Недавно я спросил у беды: «Как относится к тебе наш именинник?» Беда ответила: «Он всегда одолевает меня». Я спросил у радости. Радость ответила: «Он не скупой, делится с другими». Я спросил жену и та ответила: «Да, он чуткий и внимательный. Всю жизнь дарит мне свою любовь и не растрачивает ее по другим». А бутылка сказала: «Хороший друг, всегда, если надо, поддержит мою компанию»!

Ну, что ж, мне остается лишь подтвердить эту прекрасную характеристику. За него!

* * *

Существует масса приемов скрытой критики. Например, издатель одной газеты с саркастической улыбкой говорит:

— Правда, о других газетах мы не высказываемся.

Hо из этого заявления и формы его произнесения уже ясно, что другие издания мало что стоят в сравнении с его собственным.

Эта шитая белыми нитками дипломатия напоминает детскую. Ребенка спрашивают:

— Кого ты больше любишь: папу или маму?

— Hе скажу, — отвечает ребенок и добавляет: — А то папа обидится!

Если меня спросят: кого я больше люблю в этой семье — хозяина или хозяйку? — я тоже не скажу, потому что обидится не только хозяин, но и моя жена! Hо поскольку сегодня день рождения хозяйки, то на нашу любовь к ней никто не должен обижаться! Итак, предлагаю выпить за новорожденную!

* * *

У народов Прибалтики существует такое поверье. Если в семье рождается ребенок, то вместе с ним рождаются сто чертей. Когда ребенку исполняется год, то появляется один ангел, а чертей в нем становится на одного меньше. И так год за годом: число ангелов растет, а чертей становится меньше. Если же человеку пятьдесят, это значит, что в нем осталось лишь пятьдесят чертей, но появилось пятьдесят ангелов.

Сегодня перед нами мужчина, состоящий наполовину из чертей, наполовину из ангелов! И с каждым годом ангельское начало будет в нем все больше преобладать! Hо я предлагаю выпить за сегодняшнего именинника, в котором темные и светлые силы счастливо уравновешены!

* * *

* * *

Один умный человек в ответ на вопрос «Чем отличается гений от массы?», рассуждал так: «Заурядный человек всегда приспосабливается к господствующему мнению и господствующей моде, он считает современное ему состояние вещей единственно возможным и относится ко всему пассивно. Ему не приходит в голову, что все — от формы мебели до тончайшей гипотезы — решается в великом совете человечества, членом которого он является. Он носит обувь с тонкими подошвами, хотя острые камни мостовой и режут ему ноги; пряжки у него сдвинуты к самым пальцами и поэтому часто за все цепляются. Он не думает о том, что форма обуви так же зависит от него, как и от того дурака, который первым начал носить тонкие подошвы на плохой мостовой. Гений же всегда задает вопрос: а может быть, это неправильно?.. Поблагодарим же этих людей за то, что прой встряхивают то, что стремится осесть. Для этого мир наш еще слишком молод…»

Я предлагаю поднять бокалы за одного из таких людей — за виновника сегодняшнего торжества!

* * *

В одном древнем персидском трактате сказано: «Четыре черты человека приводят к четырем последствиям: упрямство — к позору, вспыльчивость — к раскаянью, злословие — к вражде, лень — к унижению.

Я хочу выпить за то, чтобы у нашего дорогого NN и впредь этих качеств не наблюдалось!

* * *

Хочу напутствовать тебя, дорогой NN, словами одного восточного поэта:

Успехов!

* * *

Выпьем за то, чтобы наш N был зубром! Это значит — был Здоровым, Уверенным, Бодрым и Радостным!

* * *

Есть хорошая восточная пословица: «Верблюдица верблюжонка родила — не слышал и сосед. Яйцо курица снесла — кудахчет на весь свет».

Давайте же поднимем бокалы за нашего именинника, который отлично знает свое дело, но не трезвонит об этом на весь свет!

* * *

Чтобы научиться говорить, человеку нужно два года. Чтобы научиться держать язык за зубами — пятьдесят лет. Сегодня наш именинник доказал, что эту школу он прошел. Теперь, дорогой N.N., советую тебе начать повторный курс. Поднимем бокалы за будущие юбилеи именинника!

* * *

Хочу пожелать нашему дорогому юбиляру, чтобы у него если что и болело, то в разных местах, ибо опытные врачи утверждают, что настоящее здоровье — это когда сегодня болит здесь, а завтра там…

* * *

Древние греки полагали, что человеческими судьбами правят богини. Они назывались Мойры. Первоначально считалось, что у каждого человека своя Мойра. Потом число этих богинь было сведено к трем: Атропос, Клото и Лахесис. С ними связывалась вся жизнь человека. Их представляли в виде старух, прядущих нить человеческой жизни. Клото прядет нить, Лахесис проводит ее через превратности судьбы, Атропос (по-древнегречески — «неотвратимая»), перерезая нить, обрывает жизнь.

Так вот, дорогой виновник торжества! Я желаю, чтобы Клото твою нить жизни пряла крепкой и толстой, Лахесис проводила ее, минуя разные острые углы и лабиринты, а у Атропос чтобы затупились ножницы и она их долго-долго точила, прежде, чем пустить в дело.

* * *

У некоторых людей наблюдается своеобразный порок зрения — они видят лишь недостатки людей и не обращают внимания на достоинства.

У виновницы сегодняшнего торжества есть противоположный дар: она видит в людях только хорошее и поэтому мы так любим ее.

Я предлагаю наполнить бокалы и выпить за это прекрасное качество N — видеть лучшее в людях, возвышать и любить их!

* * *

Что такое настоящая женщина? Настоящая женщина — та, которая умеет сохранить любовь мужа на всю жизнь, а это предполагает многое — любящую жену, прекрасного человека, хорошую хозяйку, заботливую мать.

Выпьем же за виновницу сегодняшнего торжества, за настоящую женщину!

* * *

Дорогая виновница торжества! Как у нас принято, я не стану считать лет, исполнившихся тебе сегодня. Но, как говорил Бернард Шоу: «Женщин можно выносить в обществе, начиная с тридцати лет, так как с этого времени они начинают совершенствоваться».

Так выпьем же за твое совершенствование и за бешеный успех в обществе!

* * *

Афанасий Фет писал:

За тебя, дорогой N! За твои шестнадцать!

* * *

Какое может быть самое лучшее пожелание? Это, прежде всего, пожелание здоровья души и тела, пожелание, чтобы в сердце всегда цвела любовь и звучал праздник.

Так давайте же поднимем бокалы и пожелаем всего этого нашему дорогому N!

* * *

Однажды к королю, который прославился своими добрыми делами, пришел звездочет и предложил ему три дара:

— Мой первый дар, — сказал он, — это здоровье. Будь крепок, могуч и неуязвим для болезней. Второй дар — забвение прошлых горестей и бед. Пусть они не отягощают твою душу и не мешают творить добрые дела. Третий дар — дар дружбы, который привлечет к тебе много верных друзей.

Так вот, друзья, я поднимаю бокал и переадресовываю все эти три дара нашему дорогому имениннику!

* * *

Друзья! Я предлагаю выпить за шесть «Н»! За нашу неповторимую, необыкновенную, несравненную, неотразимую, необходимую, ненаглядную N! Всех благ ей в жизни!

* * *

Пусть дела твои будут такими, какими ты хотел бы их вспомнить на склоне жизни!

* * *

Дорогой юбиляр! Я предлагаю поднять бокалы и выпить за то, чтобы у вас хватило мужества, здоровья, и, может быть, наглости заявить нам, как это сделал Бернард Шоу: «Понимаете ли, мне исполнилось 68 лет. В моем распоряжении еще два года молодости, так что надо спешить…»

* * *

В одном селе жили два человека: богатый и бедный. Бедный любил цветы, друзей, любил гостей созывать, и у него дома всегда было весело. А богатый только и думал, как приумножить свою кучу денег, гостей не приглашал, не веселился. Когда их души отправились на тот свет, апостол говорит бедному:

— Ты жил как поэт, иди в рай!

А богатому он сказал:

— Ты жил как дурак, иди в ад!

Виновник сегодняшнего торжества живет как поэт, потому что духовное для него дороже денег. Я предлагаю выпить за эту черту характера, украшающую нашу жизнь. Пожелаем ему долгой жизни, полной счастливых минут и признательностиокружающих!

* * *

Дорогой виновник сегодняшнего торжества! Я скажу словами Пифагора: «Живи с людьми так, чтобы твои друзья не стали недругами, а недруги стали друзьями».

Выпьем за нашу с тобой дружбу, за тебя!

* * *

Дорогой друг! Пусть тебе всегда светят звезды — звезда удачи, звезда любви, звезда дружбы и звезды, что украшают бутылку коньяка!

* * *

Все мы знаем, что отношения между профессорами и студентами всегда порождали комические ситуации. Однажды разъяренный бестолковостью студента профессор швырнул ему зачетку и заявил: «У вас не голова, молодой человек, а пустыня Сахара». Студент не растерялся и ответил: «Как и в каждой пустыне, в Сахаре есть оазисы, но не каждый верблюд их может найти». Наш юбиляр тем и знаменит, что выпестовал множество благодарных учеников.

Поднимем же бокалы и пожелаем ему всевозможных благ и дальнейших успехов в освоении пустыни!

* * *

Здание нашей жизни состоит из зала ожиданий и зала свершений. Пожелаем же герою сегодняшнего торжества не задерживаться в зале ожиданий дольше, чем следует.

Выпьем за его терпение, мужество, удачу и здоровье!

* * *

Однажды к римскому императору пришел поэт и стал жаловаться на свою бедность. Император выслушал его и ответил: «Гомер был гораздо беднее, чем ты, но скольких людей он накормил духовной пищей».

Сегодня о нашем дорогом N тоже можно сказать: скольких он накормил духовной пищей! Так давайте поднимем бокалы за его здоровье и большой талант!

* * *

Говорят, что у великого физика Нильса Бора на двери дома была прибита подкова.

— Вы верите, что подкова приносит удачу? — спросили как-то у него гости.

— Не верю, но удача, кажется, верит, — ответил Бор.

Так выпьем же за то, чтобы дорогого N удача не оставляла никогда!

* * *

В жизни женщины выделяют семь возрастов: ребенок, девочка, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина.

Приношу свои самые добрые пожелания молодой женщине, чей день рождения мы сегодня празднуем!

* * *

Говорят: не диво, что расходятся, диво, что живут.

Желаю вам, дорогие молодожены, чтобы вы жили на диво. Больше того — на диво дивное!

* * *

Дадим слово для свадебного тоста азербайджанской поэтессе Фазу Алиевой:

* * *

Молодой жене:

* * *

Дорогие молодожены! Ваши обручальные кольца имеют тайный смысл. Во-первых, они являются символом верности: кольца показывают всем, что сердце человека принадлежит супруге или супругу. Во-вторых, кольца круглые, то есть у них нет ни начала, ни конца, а значит, они символизируют вечность. В-третьих, обручальные кольца — золотые, а золото относится к металлам, к которым не пристает грязь. Кольца символизируют любовь и верность, чистоту и вечность.

Так пусть же ваша любовь будет верна и чиста и ваши кольца навсегда закрепят ваше супружеское согласие!

* * *

Однажды представителя японской строительной фирмы, который завершил поездку по России, спросили:

— Что вам больше всего понравилось в нашей стране?

— Мне понравились дети, — отвечает японец.

— А что еще?

— У вас прекрасные дети!

— Мы тоже любим детей, но что вам понравилось кроме них?

— Самое лучшее у вас — это дети! А все остальное, что вы делаете руками, — очень-очень плохо!

Так вот, дорогие молодожены, возблагодарим небо, что у нас в стране детей руками не делают!

Счастья, здоровья и детей!

* * *

* * *

Основа семейной жизни — взаимопонимание и согласие. Прав был восточный мудрец, когда сказал: «У того, кто всегда утверждает, что он прав, сердце зачерствело, а дух размягчился».

Совет да любовь!

* * *

Тост невесте:

* * *

Тост жениху:

* * *

* * *

Мальчик спрашивает отца:

— Это правда, что супружеская жизнь похожа на лотерею?

— Hет, сынок! В лотерее у тебя есть хоть какой-нибудь шанс…

Так выпьем за шанс, который жених не упустил, — за невесту!

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

Вы, наверное, замечали, что у супругов, долгие годы живущих вместе, и интересы и вкусы становятся одинаковыми. У нас в семье, например, и я и моя жена любим… меня! С женихом мы знакомы не так давно, но вкусы у нас с ним тоже одинаковые — и ему и всем нам нравится его невеста! Предлагаю выпить за красавицу невесту!

* * *

* * *

Новобрачным нужно подумать о мире и согласии в семье. Но как их достигнуть? И тут есть один совет. Пусть жена воздвигнет мужа в мыслях на мраморный пьедестал в виде бронзовой фигуры, и пусть муж воздвигнет жену в мыслях на мраморный пьедестал в виде бронзовой фигуры. И преклоняйтесь друг перед другом, и любите, и возвышайте друг друга. Это лучшая стратегия и тактика, чтобы надолго сохранить любовь и уважение. За вашу счастливую и многолетнюю жизнь! Горько!

* * *

Мyжчина говорит девушке:

— Ты удивительно стройна и изящна!

— Я питаюсь только черным хлебом и водой, чтобы оставаться стройной.

— И сколько ты можешь так продержаться? — спрашивает он.

— О, сколько угодно!

— Так давай, дорогая, поскорее… поженимся!

Вы видите, как жениху повезло: у него изящная и стройная невеста. За невесту!

* * *

* * *

* * *

* * *

В восточной притче сказано, что замужество — это мираж, вроде оазиса в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдом. Сначала исчезает дворец, потом пальмы и остается верблюд. В этом случае от души желаем новобрачным не впадать в панику и начать все сначала!

* * *

* * *

* * *

Идет суд. Разбиpаются причины автомобильной аварии. Сyдья обращается к пострадавшей:

— Расскажите, как произошло столкновение?

— Я, как всегда, управляла автомобилем, — рассказывает она. — А за рулем… сидел мой муж!

Давайте выпьем за тех, кто управляет семейным автомобилем! Пожелаем им мудрости и здоровья!

* * *

* * *

* * *

Дорогие молодые! Жена вождя революции Н.Крупская говорила:

«Любовь — любовью, а чтобы жить друг с другом, надо чтобы было единство взглядов. Без этого не может сложиться настоящая счастливая семья».

С другой стороны, Чехов писал:

«В семейной жизни самый важный винт — это любовь, половое влечение, едина плоть, все же остальное ненадежно и скучно, как бы умно ни рассчитывали».

Поскольку ни в какой партии вы не состоите, предлагаю тост за «самый важный винт» в вашей жизни — за вашу любовь!

* * *

* * *

* * *

У Соломона спросили:

— Какое самое жестокое наказание за многоженство?

— Тещи, тещи и еще раз тещи! — Не задумываясь ответил мудрец.

Так выпьем за тещу, как залог прочности и долговечности брака!

* * *

* * *

* * *

Говорят, великан, не знающий любви, не достанет до пояса обыкновенному влюбленному человеку. Любовь возвышает.

Поднимем же бокалы за любовь, поднимающую нас до небес!

* * *

У одной старухи было два сына и две невестки. Невестки плохо относились к свекрови и переселили ее в подвал. Однажды старуха позвала к себе младшую невестку и сказала: «У меня есть одна тайна. А ты храни ее, никому не говори. Когда я умру и вы отметите сорок дней, можешь рассказать об этом мужу. Я зарыла под нашей черешней клад. После моей смерти выкопаешь и возьмешь себе». Через несколько дней старуха позвала старшую невестку и поведала ей то же самое.

Невестки стали ухаживать за свекровью, обувать ее, одевать. Даже ссорились между собою: каждая твердила, что это ее долг — заботиться о свекрови.

Спустя несколько лет свекровь умерла. Когда отметили сорок дней, обе пары встретились ночью под черешней. принялись копать под деревом. Решили: что найдут — разделят поровну. Принялись копать и нашли рог буйвола, внутренняя полость которого была накрепко заделана. Когда рог вскрыли, в нем оказался маленький узелок, в нем другой узелок, а в следующем — еще… и наконец в десятом узелочке они нашли записку: «Пусть этот рог вонзится в глаз тому, кто плохо заботится о свекрови».

Выпьем за то, чтобы и в счастливом браке не забывать тех, кому мы обязаны жизнью!

* * *

Рос в лесу стройный тополь, а рядом — такая же стройная березка. И полюбили они друг друга, и тянулись друг к другу, пока наконец не соединили свои веточки и не сплелись вместе.

Пожелаем молодым, чтобы веточки их любви никогда не расплетались и крепко держались друг друга!

* * *

Американский педагог Феликс Адлер говорил: «Семья — это общество в миниатюре, от целостности которого зависит безопасность всего большого человеческого общества».

Так выпьем же за семьи, которые укрепляют общественную безопасность!

* * *

Если в семье рождается десять детей, и только половина похожа на отца, то отцу вручается медаль «За совместительство».

Если в семье рождается десять детей, и никто из них не похож на отца, то отцу вручается медаль «За невмешательство».

Если в семье рождается десять детей, и все похожи на отца, то ему вручается медаль «Отец- молодец!»

Так пожелаем же нашему жениху стать отцом-молодцом!

* * *

Дорогие молодые! Великий испанец Сервантес писал: «Любовь носит такие очки, сквозь которые медь кажется золотом, бедность — богатством, а капли огня — жемчужинами».

Так выпьем же за то, чтобы вы все это увидели без очков!

* * *

Скажу словами Пифагора: «Благоразумная жена! Если ты хочешь, чтобы твой муж время проводил с тобой, то заботься о том, чтобы он ни в каком другом месте не находил столь полного удовольствия и нежности».

Предлагаю поднять бокалы и выпить за это!

* * *

Хочу произнести тост словами С. Маршака. Дорогие молодожены!

* * *

Вот под все это мы и обязаны выпить!

* * *

Французский писатель Андре Терье писал:

«Не бывает счастливой жизни, бывают только счастливые дни».

Давайте же выпьем за то, чтобы у наших молодых было много-много счастливых дней, из которых сложилась бы счастливая жизнь!

* * *

Как говорил Оноре де Бальзак:

«Любовь так плохо выносит домашние дрязги, что для прочного счастья нужно найти друг у друга выдающиеся качества».

Так выпьем же за то, чтобы наши молодожены нашли в себе как можно больше таких качеств!

* * *

Всемогущий Бог пусть дарует вам крепкую семью, полные возы добра и пусть ваша семья будет многочисленной: мать и отец, братья и сестры, много невесток. Пусть у вас родится много детей красивых и умных!

* * *

Выпьем за то, чтобы новобрачная была прекрасной женой, прекрасной матерью и прекрасной возлюбленной!

* * *

* * *

Мне хотелось бы дать несколько советов молодому супругу словами великого Шекспира: «Женщина иногда отвергает и то, чего страстно желает. Если она сердится — это не от ненависти к вам. Скорее из желания сделать вас еще влюбленнее… Что бы она ни говорила — не отчаивайтесь, потому что и говоря: подите! — она не говорит еще: подите вон! Льстите, хвалите, превозносите красоту ее; будь она черней даже ночи — уверяйте, что она светлее дня. Человек, одаренный языком, — не человек, если не сумеет пленить им женщину».

За ложь, которая во спасение!

* * *

Дорогие молодые! Великий испанец Сервантес говорил:

Так выпьем же за то, чтобы наши жених и невеста никогда друг в друге не сомневались!

* * *

Я вам желаю, чтобы в недалеком будущем ваша семья для начала хотя бы вдвое увеличилась!

* * *

Как говорила знаменитая мадам де Сталь: «Кто истинно любит, тот не ревнует. Главная сущность любви — доверие. Отнимите у любви доверие — вы отнимете у нее сознание собственной ее силы и продолжительности, всю ее светлую сторону, — следовательно, все ее величие».

Друзья! Давайте же поднимем бокалы за доверие между супругами — основу семейного благополучия!

* * *

Роберт Бернс писал:

Дорогие молодые! Предлагаю поднять бокалы за то, чтобы электрическая сила вашей любви имела постоянный, а не переменный характер и никогда не убывала!

* * *

Семья — это царство женщины. Умная, добрая, невздорная жена может, как добрая фея, создать в доме атмосферу любви, радости, шутки, юмора. Во власти женщины сделать из супружеской жизни продолжительное золотое утро. Пожелаем всего этого нашим новобрачным, пожелаем им счастливой семейной жизни. И пусть мой привет с искристым бокалом вина будет внешним выражением наших пожеланий. Горько!

* * *

Произнесу тост словами великого Шекспира:

* * *

Американский поэт Генри Лонгфелло написал:

Я предлагаю поднять бокалы за то, чтобы в своей жизни наши молодые выпустили побольше стрел!

* * *

Один ребенок — деспот и эгоист, два ребенка — защита от эгоизма и от горькой случайности. Пью за новое прибавление в вашей семье, и пусть ваше счастье материнства и отцовства будет полным и неомрачаемым!

* * *

Великий Гёте говорил: «Из двух ссорящихся виноват тот, кто умнее».

Я поднимаю тост за то, чтобы, если и будут у наших молодых семейные ссоры, виновными всегда признавали себя оба.

* * *

Так давайте выпьем за маму невесты, чтобы она была веселой, радостной, доброжелательной, любила и ценила зятя!

* * *

Взобрались жених с невестой на гору, чтобы там, на высоте, обменяться кольцами, и жених нечаянно уронил в пропасть кольцо невесты.

— Подожди здесь, — сказал парень, — пока я найду кольцо.

И отправился в путь. Прошли годы. Жених нашел кольцо, взбирается в гору, смотрит на свою невесту и видит седую старуху. Надел он ей обручальное кольцо на палец, и она опять стала прекрасной молодой девушкой. Так выпьем за вечную молодость!

* * *

Дорогой молодой! Как говорил Бернард Шоу: «Вежливый человек должен относится к своей жене так же, как и к любой незнакомой женщине, только в десять раз вежливее».

Я поднимаю бокал за то, чтобы тебе никогда не изменяла вежливость!

* * *

Говорят, свекровушки все вместе замешаны на горьком тесте. Им одна лишь малость в радость — на невестку пошипеть, свою песенку пропеть, ворчать и поучать. Ты, свекровка, поищи другой пищи для души, чтобы Бог тебя направил к исключению из правил. Мы ж поднимем рюмки вновь — за невестку и свекровь. Пусть вино сослужит службу — закрепит любовь и дружбу!

* * *

— Сара, что у тебя в медальоне?

— Волосы моего мужа.

— Но он жес еще жив…

— Он-то жив, но волос давно нет.

Я хочу пожелать нашим молодым такого же трепетного отношения к памяти друг о друге! Поднимем же бокалы за их счастье!

* * *

— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?

— Спите в другой комнате.

Мое предложение другое — не спите по ночам, займитесь делом! Желаю счастья молодым!

* * *

* * *

* * *

Османа спросили:

— Когда бывают хорошие отношения между мужем и женой?

— Когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж, — ответил Осман.

Так выпьем за хорошие отношения между мужем и женой!

* * *

* * *

Выпьем же в знак согласия со словами Расула Гамзатова.

* * *

Говорят, что любовь — один длинный сладкий сон, а брак — будильник.

По этому поводу я предлагаю тост за то, чтобы утро семейной жизни не стало похожим на утро после вчерашнего веселья!

* * *

А теперь мы скажем к месту: надо выкупить невесту. Наша невеста — из сдобного теста, ростом высока, лицом румяна, плечики творожные, рученьки пирожные, походка павлинья, речь лебединая, взгляд — пятьсот, а одна бровь миллион стоит!

На прицеле у меня, ясно, — мужнина родня. Торгуйтесь, не ленитесь, платите, не скупитесь!

* * *

* * *

* * *

* * *

Жена спрашивает мужа:

— Признайся, дорогой, какие женщины тебе больше нравятся: красивые или умные?

— Ни те не другие, — отвечает муж. — Поэтому… я женился на тебе! У нашего жениха тоже необычный вкус — он считает, что жена должна быть и умной, и красивой! Так выпьем же за его невесту!

* * *

Клятва жены:

* * *

Клятва мужа:

* * *

Существует довольно эффективное средство сделать брак крепким и счастливым. Муж и жена берут по листу бумаги и, каждый по отдельности, начинают их заполнять. На левой половине листа жена пишет все хорошее, что есть в муже, на правой — все, что в нем не нравится. Точно также заполняет свой лист и муж. Далее муж и жена отрывают правые половинки листов, аккуратно их склеивают и… выбрасывают! А левую половинку каждый из супругов заучивает и повторяет каждый день. Нет человека, про которого не нашлось бы что написать на левой половинке страницы, тем более, если речь идет о наших молодоженах. Предлагаю выпить за все хорошее, что есть в нашем женихе и нашей невесте!

* * *

* * *

* * *

Пеpвого сентября ученик первый раз пошел в школу. После занятий он приходит домой и сразу с кулаками подступает к родителям:

— Что же вы меня не пpедyпpедили… что эта волынка на десять лет!

Мы должны предупредить молодоженов, что волынка, начало которой мы отмечаем, даже не на десять лет, а на всю жизнь! Давайте выпьем за то, чтобы эта волынка была им всегда в радость!

* * *

* * *

Как появилось слово «семья»? Когда-то о нем не слыхала земля. Но Еве сказал перед свадьбой Адам:

— Сейчас я тебе семь вопросов задам… Кто деток родит мне, богиня моя?

И Ева покорно ответила: «Я».

— Кто пищу сготовит, о радость моя?

И Ева все также ответила: «Я».

— Кто платье сошьет, постирает белье, меня приласкает, украсит жилье? Ответь на вопросы, подруга моя!

— Я, я, — тихо молвила Ева, — Я, я…

Сказала она знаменитых семь «Я». Вот так на земле появилась семья. На свадьбе сегодня бокал я свой пью, за вас, молодые, за вашу семью!

* * *

* * *

Свекру:

* * *

* * *

Есть такой старый анекдот:

— Хайм, ты знаешь, где живет Мойша?

— Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы.

— У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!

— И что же он там делает?

— Ест хлеб и пьет воду!

— Он что, не мог этого делать дома?

По этому поводу я поднимаю бокал с пожеланием жениху: помни, что у тебя теперь есть семья и дом и невзирая на любые жизненные трудности кушать даже хлеб с водой лучше в кругу семьи! Успехов!

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

— А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?

— Умею…

— А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну-ка!

— Добрую свекровь и голодного мужа.

Пожелаем же невесте доброй свекрови и голодного мужа («голодного» во всех смыслах этого слова)!

* * *

Встречаются два француза:

— От Франца ушла жена, оставив его без единого франка! — говорит один.

— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без единого франка, но не ушла, зараза… — отвечает второй. хочу дополнить этот анекдот народной мудростью: муж добывает деньги, но бережет их жена. Поэтому мой тост адресуется невесте: пью за будущую бережливую и грамотную хозяйку!

* * *

* * *

* * *

Встречаются две блондинки.

— Я вчера проходила тест на беременность, — говорит первая.

— Ну и как, вопросы были сложные? — спрашивает другая.

Так выпьем же за то, чтобы у молодой пары не возникало сложных вопросов при этом тесте!

* * *

* * *

* * *

Одним древним мудрецом было сказано: «Не будь столь сухим, чтобы хрупнуть и сломаться. Но не будь столь мокрым, чтобы тебя выжимали, как тряпку».

Выпьем за то, чтоб на вашем семейном небосклоне была переменчивая облачность, но без осадков, с температурой воздуха около нуля и температурой влаги в бутылке 40 градусов!

* * *

Один отец значит больше, чем сто учителей. Я благодарен отцу за то, что он настойчиво прививал нам трудолюбие, ориентировал нас на саморазвитие, достижение высокого профессионализма и доброжелательное отношение к людям, — то есть закладывал необходимый фундамент счастья.

Я поднимаю бокал за педагогическую академию своего отца и желаю, отец, тебе долголетия, крепкого здоровья и счастья!

* * *

* * *

Ваш союз сердец одобряем мы! Желаем вам счастья доброго! Счастья крепкого, нерушимого. А еще даем вам наказ такой:

* * *

Разговаривают муж с женой:

— Ты знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии сына. Он кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы.

— Например?

— Например, почему я вышла за тебя замуж.

Так выпьем же за то, чтобы наши молодожены в ответ на такой же вопрос своих детей всегда могли бы с гордостью сказать: мы поженились по любви! Счастья и долгой вам любви!

* * *

* * *

Я хочу провозгласить тост за родителей моей жены — тещу и тестя. Они вырастили белую лебедушку, умную, добрую, красивую — любо посмотреть. Недаром я так охотился за ней. За вас, ваше здоровье, благополучие, дорогие тесть и теща! Воскликнем дружно: многие лета!

* * *

Разговор родителей:

— Как дела у вашей дочери?

— Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего человека. Он помогает ей готовить, мыть посуду, смотреть за детьми.

— А у вашего сына?

— Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику приходится готовить, мыть посуду и смотреть за детьми.

Выпьем же за равномерное распределение обязанностей в молодой семье!

* * *

Выпьем за то, чтобы отличать в семейной жизни существенное от несущественного и крепко беречь друг друга!

* * *

Что такое мужчина? Это тот, кто состоит из мужа и чина. Пока наш новобрачный состоит лишь из мужа, т. е. наполовину мужчина. Пожелаем ему успешной карьеры в жизни, хорошей работы, чтобы семья жила с достатком, счастливо и дружно!

* * *

* * *

* * *

* * *

Так говорил Шекспир и я присоединяюсь к его словам. Наилучшие пожелания молодоженам!

* * *

* * *

* * *

Позвольте произнести тост словами Расула Гамзатова:

* * *

Козьма Прутков говорил: «Лучше скажи мало, но хорошо». Выполняя его предписание и, глядя на красоту нашей невесты, поднимаю бокал с самым коротким советом того же Козьмы Пруткова: «Бди!»

* * *

Невесте:

* * *

Я хочу дать совет жениху:

Не давай обещаний сгоряча. Не сердись во хмелю. Не строй планы в радостном возбуждении. Не думай о предстоящих делах уставшим.

Желаю счастья!

* * *

Присоединяюсь к этим словам Мольера и желаю большой любви на долгие года!

* * *

* * *

Вождь мирового пролетариата В.И. Ленин говорил: «…В любви участвуют двое, и возникает третья, новая жизнь. Здесь кроется общественный интерес, возникает долг по отношению к коллективу».

Так выпьем же за неукоснительное выполнение вашего долга перед обществом!

* * *

* * *

«Хорошая семья — та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью — о том, что они супруги», — писал один мудрый француз.

Счастья молодой семье!

* * *

* * *

* * *

Жениху:

Как известно жениться глупо, но не жениться — еще глупее, потому что преимущество брака состоит в том, что неприятных гостей можно направить к своей жене, а также, невзирая на то, что обручальное кольцо — символ рабства — оно же дает возможность расстаться с докучливыми женщинами.

Добро пожаловать в общество наименее глупых людей!

* * *

* * *

* * *

— писал Пауль Флеминг и с ним было бы глупо не согласиться!

ВОКРУГ ДЕЛ СЕМЕЙНЫХ

Средневековый китайский мудрец Сюй Сюэмо сказал:

«Мужчина сильнее женщины, но перед сварливой женой у него опускаются руки. Родители внушают больше уважения, чем их дети, но перед непослушными детьми они теряют достоинство».

Давайте выпьем за наших детей. Пусть они берегут достоинство своих родителей!

* * *

— Мадам, вас не пугает, что ваша дочь одна в Париже, а там столько соблазнов?

— Уже нет. Она написала, что находится под надзором полиции.

Так выпьем же за наших детей, за наше спокойствие и… за свободный выезд в Париж!

* * *

Сын нового русского в разговоре постоянно употребляет выражение «К дьяволу!», что не нравиться его маме.

— Слышь, сынок, видишь этот бакс? Получишь его, если не будешь больше употреблять это выражение.

— Хорошо, мама, не буду! — соглашается мальчик и прячет деньги. — Знаешь, мама, я знаю еще такие слова, которые ты оценила бы в десять долларов!

Вывод: знание — деньги! Так выпьем же за хорошее образование наших детей!

* * *

За то, чтобы были мир, голубое небо и зеленая дорога для наших детей! И не было стыдно, что мы их родили и воспитали!

* * *

В школе детям дали задание написать сочинение на тему «Мои родители». Один третьеклассник написал следующее: «Родители мне достались в таком возрасте, что от многих плохих привычек мне уже их не отучить».

Выпьем за то, чтобы сохранить верность нашим привычкам!

* * *

Ночью:

— Мама! Принеси воды!

— Сам встань и напейся.

— Ну принеси!

— Будешь канючить — дам ремня!

— Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

Этот тост — за родителей!

* * *

Ручеек, который добежал до моря, увидел перед собой широкие голубые просторы и смешался с этой голубизной, не должен забывать тот высокогорный источник, от которого он начал свой путь по земле, — извилистый, узкий, каменистый, порожистый, который ему пришлось преодолеть.

Так и люди не должны никогда забывать своих истоков. Выпьем же за родителей!

* * *

Однажды ласточка со своими маленькими птенцами спасалась от хищников и оказалась на краю глубокого горного ущелья. И первый птенец стал просить:

— Мамочка, перенеси меня, и я всегда буду любить тебя!

— Врешь! — сказала ласточка и сбросила его в пропасть.

— Мама, перенеси меня, и я когда-нибудь спасу тебя! — сказал второй птенец.

— Врешь! — сказала ласточка и тоже сбросила его в пропасть. А третий птенец сказал:

— Мама, спаси меня, и я когда вырасту тоже буду спасать своих детей!

— А вот ты говоришь правду, — сказала ласточка и спасла его.

Так выпьем же за горькую правду!

* * *

Чтобы узнать девушку, нужно увидеть ее мать, чтобы узнать еще ближе, нужно увидеть ее бабушку.

Давайте же выпьем за душевную красоту наших родителей!

* * *

* * *

У шута спросили:

— Кто у тебя появился на свет?

— Да кто может родиться у бедняка? Просто сын или просто дочь.

— А разве у богатых людей рождаются насильники и преступники, грешники и тираны, мерзавцы и негодяи?..

Мы собрались по случаю рождения нового гражданина. Пусть же он будет прежде всего Человеком!

* * *

У англичанина есть жена и любовница, но англичанин, как истинный джентльмен, любит только жену.

У американца есть жена и любовница, но американец любит любовницу.

У француза есть жена и любовница, и француз любит обеих.

У русского есть жена и любовница, а русский любит выпить.

И у еврея есть жена и любовница, но еврей любит маму.

Ну чем же не повод выпить за любовь!

* * *

Муж на 50-летие жены:

— Я пью не за твои пятьдесят, когда ты стала кислая, как щи; я пью не за твои сорок, когда ты была кpепкая, как коньяк; я пью не за твои тридцать, когда ты была игpистая, как шампанское; — я пью за твои восемнадцать, когда ты была нежная, как пеpсик.

Жена поднимает ответный тост: Я пью не за свои восемнадцать, когда я была нежная, как пеpсик, котоpый достался тебе надкушенным, я пью не за свои тридцать, когда я была игpистая, как шампанское, от котоpого тебе доставалась только пена, я пью не за свои сорок, когда я была кpепкая, как коньяк, котоpый ты пил напополам с соседом, — я пью за свои пятьдесят — когда я стала кислая, как щи: ты бы и pад похлебать, да нечем!

* * *

Гость спрашивает маленького Вовочку:

— Кем ты будешь, когда вырастешь?

— Буду бизнесменом, как папа, — ответил мальчик. — Вчера он водил меня в офис, и мне очень понравилось, как он работает.

— Ну и как же ты будешь работать?

— Утром еду в контору, сажусь за стол, беру сигарету, говорю, что у меня ужасно много дел и мало времени, и… включаю телевизор. Во время обеда иду с другим бизнесменом в ресторан, где сытно ем и пью, потом возвращаюсь в офис и всех браню за безделье. Потом еду домой, ложусь, уставший, на диван и опять смотрю телевизор.

Так выпьем же за то, чтобы нашим детям было с кого брать пример!

* * *

Как говорил французский писатель Эрнест Легуве: «Мать — единственное на свете божество, которое признано атеистами».

Давайте же поднимем бокалы и выпьем за это божество, за наших матерей!

* * *

Хочется пожелать молодым родителям словами Жан Жака Руссо: «Любите детство, будьте внимательны к его играм и забавам, к его пробуждающемуся инстинкту! Кто из нас не жалел о том возрасте, когда улыбка не сходит с уст, когда душа постоянно наслаждается миром?»

* * *

Фирдоуси почти тысячу лет назад писал:

Многое с тех пор переменилось, однако же выпьем за наших детей!

* * *

Как говорил Бернард Шоу: «Брак — это многолетний героический труд отца и матери, поднимающих на ноги своих детей».

Я хочу предложить тост за моих родителей, воспитавших меня, за их «героический труд», за теплую атмосферу в семье, которую они создали и в которой я вырос!

* * *

В 11 веке иранский поэт Хосров писал:

Так выпьем же за наших отцов и матерей!

* * *

Венгерский писатель барон Этлеш сказал: «Дети видят в родителях прошедшее, родители же видят в детях будущее, и если у родителей всегда больше любви к своим детям, чем у детей к родителям, то это грустно, но вместе с тем и естественно. Кто же любит больше свои надежды, нежели свои воспоминания?»

Поднимем же бокалы за наше будущее, за детей!

* * *

Дровосекам надо было свалить в лесу большой дуб. Одними топорами сделать это было не под силу. Вырубив из ветвей дуба клинья, дровосеки вгоняли их в ствол и таким образом раскалывали его. Видя, что ему не долго осталось стоять, дуб промолвил: «Не так виню я топоры, которые меня рубят, как эти клинья, которые от меня же и рождены!».

Так давайте же выпьем за то, чтобы нам никогда не знать обид ни от наших детей, ни от других родных нам людей!

* * *

Верхолазы доверяют жизнь страховочным поясам — не подведут: далеко не отпускают и сорваться не дают. У меня жена такая: вот уже который год далеко не отпускает и сорваться не дает!

Так выпьем за крепкие узы.

* * *

Пришла из школы девочка и спрашивает отца:

— Папа, а что такое аборт?

Отец вначале смутился, но потом подумал и начал очень туманно и невпопад объяснять дочери. Потом спохватился и спросил ее:

— Доченька, а почему ты об этом спрашиваешь?

— Да песню мы пели в школе. Там есть такие слова: «…и бьется аборт корабля…»

Так выпьем же за взаимопонимание поколений!

* * *

Дорогая наша мамочка! В этот знаменательный для тебя день хочется сказать очень много хорошего, и, несомненно, ты сегодня еще услышишь множество тостов в свою честь. А я хочу о тебе сказать словами поэта:

За тебя, дорогая!

* * *

У одного человека сын был вором. Это очень огорчало старика, и он часто поучал сына:

— Нужно своим хлебом жить, а не чужим.

Но юноша не слушал отца. Тогда старик ему как-то сказал:

— Давай-ка, сын, перейди через эти три горы. От которой услышишь слово — запомни, передашь потом мне.

Исполнил просьбу отца сын, перешел через три горы, вернулся домой и говорит:

— Только третья гора мне слово сказала: «Ты иди, а я тебя догоню». Разъясни, отец, что это значит?

— Возмездие тебя ждет, сынок, за твои злые дела. Воздастся не тебе, не сыну твоему, а внуку. Недаром в народе говорят: дед алычи наелся, а у внука — оскомина.

Так выпьем же за наших детей и внуков, чтобы им не пришлось расплачиваться за наши грехи.

* * *

Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит. Взяла ведра и пошла к колодцу. Кричит:

— Спасите! Тону!

И прыг с ведрами в колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу. Утром просыпается — стоит во дворе черная «Волга» — подарок тещи любимому зятю.

В другой раз теща идет к колодцу. Прыгает в него с ведрами, кричит: «Спасите!» Подбегает средний зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается — стоит во дворе мотоцикл — подарок среднему зятю от тещи.

Проходит время. Теща решила проверить младшего зятя. Выбрала момент, когда он во дворе, взяла ведра и пошла к колодцу. Прыгнула в колодец и кричит: «Помогите! Тону!» Подбежал к колодцу младший зять и думает: «Старшему она «Волгу» подарила, среднему мотоцикл, а мне что, самокат?» Взял да и дал ей утонуть. Утром просыпается, а во дворе стоит «Мерседес» — подарок тестя любимому зятю.

Так выпьем же за то, чтобы никогда не испытывать свою судьбу!

* * *

Hа небесах сидел дед и горько плакал. К нему подошел мальчик и спросил, почему он горюет. Старик отвечает:

— Hа земле есть обычай — пить за упокой наших душ, и тогда мы всегда сыты и с полным кувшином вина. Мы рады, что дети помнят о нас. А теперь у меня пустой кувшин и поэтому я грущу.

Так выпьем же за тех, кого с нами нет!

* * *

Жила в горах Кавказа семья орлов. Папа-орел, мама-орлица и сын-орел. Однажды папа-орел говорит маме-орлице:

— Полечу, поищу что-нибудь поесть, — и улетел.

Ждет мама-орел час, два, три — нет папы-орла. Волнуется мама-орел, говорит сыну:

— Полечу, поищу папу-орла.

Ждет сын час, два, три — нет мамы-орлицы. Полетел сын-орел искать родителей. Летит, видит внизу по ущелью тигр бежит. Убил он тигра, съел его, взвалил на себя его шкуру и полетел домой. А дома родители видят — тигр летит. Папа-орел говорит маме-орлице:

— Возьми ружье, убей тигра.

И мать выстрелила в собственного сына.

Так выпьем же за то, чтобы родители узнавали своих детей в любом состоянии!

* * *

В одном городе проходил бой быков. Два быка приготовились к смертельной битве, но было заметно, что силы у них не равные. Один был очень крупным, а другой — очень мелким и хрупким. Все поняли, что здоровый победит. Но когда они с разбегу приблизились, здоровый стал на колени пред хрупким. Почему? Он узнал в нем своего отца.

Так выпьем же за то, чтобы даже будучи взрослыми, мы не стыдились стать на колени перед родителями.

* * *

Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители!

* * *

Два часа ночи. Отец не находит себе места: дочери до сих пор нет дома. Наконец, слышатся ее шаги, и она входит в комнату.

— Где ты, стерва, была до такой поры?

— Да на танцах.

— Так это же всего два часа.

— Потом в кино.

— Еще полтора часа. А остальное время?

— А потом Петька затащил меня в кусты…

— На это вообще минут пятнадцать надо.

— Так я же не давалась!

— Ну и дура. Если бы не твое упрямство, давно бы уже дома была!

Так выпьем же за детей, которые вовремя приходят домой и не волнуют своих родителей!

* * *

У одного торговца был сын, и дал ему торговец как-то монету и сказал:

— Возьми, сынок, и старайся копить деньги.

Сын выбросил монету в воду. Отец видел это, но ничего не сказал. Сын же ничем не занимался, не работал, а только ел и пил в доме отца. Позвал тогда отец и сказал:

— Иди, сынок, и сам зарабатывай деньги.

Пошел сын и нанялся на работу. С утра до позднего вечера он месил голыми ногами глину и, получив деньги, принес их домой.

— Смотри, отец, — сказал юноша. — Я заработал деньги.

Отец ответил:

— Ну вот, сынок, а теперь пойди и брось их в воду.

Понял сын, что был прежде несправедлив к доброте отца и опустил голову.

Так выпьем же не за ремень и розги, а за мудрость наших отцов и дедов.

* * *

Выпьем за наших женщин — матерей, хранящих очаг, давших нам свободу, жизнь, бессмертие!

* * *

Влюбился юноша в девушку другой национальности. Решил жениться на ней. Девушка сказала: «Я выйду за тебя замуж, но сперва сделай для меня сто дел». Hачал парень выполнять ее капризы.

Сперва она заставила его залезть на скалу без единого выступа. Потом спрыгнуть с той скалы. Юноша спрыгнул и сломал ногу. Тогда она велела ему ходить и не хромать. И прочие были задания: переплыть реку и не замочить рук; остановить взбешенного коня и поставить его на колен; разрубить яблоко, которое девушка положила себе на грудь. Выполнил парень девяносто девять дел. Осталось одно. Тогда девушка сказала: «А теперь забудь своих мать и отца, и свой язык». Hедолго думая, юноша вскочил на коня, взмахнул плетью и ускакал навсегда.

За что этот тост? Чтобы мы никогда не забывали того, что священно для каждого человека!

* * *

Орел, который не улетает от высоких скал на широкие просторы долины, — плохой орел.

Орел, который не возвращается с широких просторов долины на высокие скалы, — плохой орел.

Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали о родном доме и, куда бы ни забрасывала нас жизнь, всегда возвращались домой!

* * *

— Привет, крошка, — говорит молоденький паренек девице. — Не желаешь выпить со мной по стаканчику?

— Возражений нет, — отвечает она и следует за ним в бар.

Выпили по бутылочке кока-колы, паренек спрашивает:

— А как насчет того, чтобы пойти ко мне?

— Согласна, — отвечает она и идет за ним.

Войдя в комнату, он предлагает:

— А ты можешь раздеться и лечь со мной в кровать?

— Могу, — отвечает она и, сбросив с себя одежду, ложится под одеяло.

Парень следует за ней. Проходит несколько минут…

— Ну, а теперь, — спрашивает она, — чего ты ждешь от меня?

— Честно говоря, не знаю, — признается он. — Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы…

Так выпьем же за всестороннее развитие наших детей!

* * *

Позвал однажды отец сыновей своих, дал каждому по прутику и сказал: «Вот вам, дети, прутики. Сломайте их!» Сыновья сломали. Тогда сказал отец: «А вот вам, дети, веники. Сломайте их!» Сыновья сломали. Тогда сказал отец: «Вот вам, дети, по пылесосу каждому! Сломайте их!» Сыновья сломали. И тут отец не выдержал: «Вот вам моя рука! Сломайте и ее!..» — закричал в отчаянье отец…

Так выпьем же за отцовскую мудрость, которая иногда проигрывает грубой физической силе!

* * *

В одном грузинском селе проводилось собрание. Вначале выступил первый секретарь райкома:

— Генацвале, вы хорошо потрудились для нашей Советской родины, и партия вас не забыла — вы все видите знамя передовиков, которое вам вручено по заслугам. Hо меня беспокоит одна штука — у вас нет клуба… Где вы встречаете праздники под сладкие речи тамады? Где вы слушаете умные рассказы нашего уважаемого лектора? Куда вы, наконец, приходите на собрания, чтобы поговорить о славных делах партии? В этом хлеву можно только мычать… Я предлагаю собрать деньги и построить клуб… Согласны?

— Hет! Hет! — дружно отвечали жители.

Секретарь пожал плечами и обиженно сел на место.

Продолжил собрание председатель райисполкома:

— Я понимаю вас — от славы у кого не закружится голова, мне это известно… Hо не забывайтесь! Партия предлагает вам выход, как поднять культуру в вашем селе… А как отвечаете вы? — И уже с угрозой в голосе: — Так вы будете собирать деньги на строительство клуба?

— Hет! Hет! — дружно отвечали все.

Hаконец встал секретарь местной парторганизации и поднял руку, требуя внимания:

— Вы помните, что сказала своей внучке перед свадьбой Бабушка Анико?

— Помним! Помним! — так же дружно отвечали собравшиеся.

— Так будете собирать для клуба деньги?

— Будем! Будем! — с готовностью отвечали все и стали расходиться.

После собрания, как водится, организовали застолье и первый, дружески похлопав по плечу колхозного секретаря, похвалил его:

— Пора тебя повышать, дорогой! Так что же там старая Анико сказала внучке?

— Да это все у нас знают… Внучка перед свадьбой пришла к бабушке за советом: каким боком лечь ей рядом с мужем, чтобы было удобно…

— Hу и что же?

— А мудрая Анико ей и говорит: «Как, внученька, ни крутись, он свое возьмет!»

Так выпьем же за мудрость стариков!

* * *

Хаим пришел к доктору:

— Помогите, я не могу удовлетворить жену.

— Вот вам совет: придете домой, разденьтесь догола — и бросьтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих. Шоковая терапия!

— Hу как? — спрашивает доктор, встретив Хаима через день-другой.

— Вы знаете, жена испугалась. Hо дети так смеялись…

Так давайте выпьем за детскую радость, чтоб наши дети чаще смеялись!

* * *

Родители меньше всего прощают своим детям те пороки, которые они сами им привили.

Так выпьем за детей, за наше отраженье, чтоб в зеркале их лиц все видеть с умиленьем!

* * *

Парень с девушкой занимаются любовью у него дома. Неожиданно возвращаются родители. Парень думает: «Ну все, засекли, говорил же — давай в следующий раз!». Девушка: «Ага, теперь он будет вынужден на мне жениться!» Отец: «Да-а, сынок подрастает, нужно мотоцикл парню купить». Мать: «Боже мой, как она лежит, — ведь мальчику так неудобно!»

Давайте же выпьем за заботливых родителей!

* * *

Беседуют две подруги.

— У твоего мужа завелась любовница, — говорит одна, — а тебя это почему-то не беспокоит!

— Видишь ли, — отвечает подруга, — при нынешнем материальном положении мы уже можем себе это позволить!

Пpедлагаю выпить за подъем семейного благосостояния!

* * *

Встpечаются две женщины. Одна говорит:

— Мы с мужем проводим отпуск всегда вместе. А вы?

— Обычно мы тоже вместе. Hо пять лет назад в порядке эксперимента поехали врозь.

— Hу и как? Вам понравилось?

— Мне — да!

— А мужу?

— Я его не спрашивала… Он еще не вернулся!

Так выпьем же за правильно спланированный семейный отдых!

* * *

Два леопарда кружили по лесу и набрели на хижину. В ней на полу была постелена шкура леопарда.

— Ты знаешь, что это такое? — спросил один леопард у другого.

Тот взглянул на шкуру и задрожал, прошептав с ужасом:

— Бежим! Это моя теща!!!

Давайте сдвинем бокалы в честь таких тещ, которых бы мы не страшились!

* * *

Двое молодых мужчин обсуждают своих тещ:

— У меня теща — ангел! — говорит один.

А другой ему завидует:

— Ты счастливый, а моя… еще жива!

Давайте выпьем за тещ! Я желаю всем мужчинам, чтобы их тещи были ангелами! И чтобы они были живы!

* * *

Если бы понадобилось написать поучительную историю человеческой жизни — это была бы история из совместной жизни мужчины и женщины.

Если бы понадобилось рассказать поучительную историю человеческой глупости — это была бы история из совместной жизни мужчины и женщины.

За брак, неиссякаемый источник мудрости!

* * *

Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе: «Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж прости меня, Вася! Ведь я — дальтоник (цвета не различаю), а все это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася!» «Ничего» — говорит Вася. «Ведь и я — негр!»

Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще смотрели друг на друга!

* * *

Лучше иметь хороших врагов, чем плохую тещу. А вообще, если есть теща, других врагов уже не надобно.

Поднимаем бокалы за хороших тещ!

* * *

На вечеринке жена спрашивает:

— Где та симпатичная девушка, что разносила коктейли?

— А вы хотите выпить?

— Нет, я хочу узнать, где мой муж.

Так выпьем же за длинные поводки!

* * *

Ночь. Спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: «Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! Уже и подарок небось приготовил…» Муж засыпает и думает: «Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили…»

Так выпьем же за внимательных мужей!

* * *

— Ты опять поссорился с женой? — спрашивает приятель.

— Как ты догадался?

— У тебя из спины торчит кухонный нож.

Так выпьем за мир и взаимопонимание!

* * *

Охотник всю жизнь мечтал поймать черно-бурую лису. Всю жизнь он охотился за нею, исходил все горы. Под старость ему тяжело стало делать большие переходы, и он стал охотиться в ближайшем ущелье. И вот ему попалась черно-бурая красавица. Охотник спросил у лисы:

— Где же ты пряталась? Я ищу тебя всю свою жизнь.

— А я всю жизнь живу в этом ущелье, — ответила лиса.

Так выпьем же за тех красавиц, которые находятся рядом с нами и живут в нашем ущелье, за жен!

* * *

Мужчина рассказывает своему другу:

— Когда у нас в доме случился пожар, я вбежал в квартиру и вынес на руках тещу!

Друг отнесся к этому сообщению с полным пониманием.

— Hичего удивительного, — говорит он, — в такой ситуации не мудрено потерять голову.

Пpедлагаю всем на несколько минут потерять голову и… выпить за тещ!

* * *

Мы часто мучаем близких под предлогом того, что желаем им добра.

За тех, кто спешит делать добро по велению собственного сердца!

* * *

Муж возвращается из командировки, стучится к соседу:

— К моей никто не приходил?

— Нет.

— Совсем-совсем никто?

— Совсем-совсем.

— Что, все двадцать дней — ни одного человека?

— Ни одного.

Ревнивец помолчал. Потом говорит.

— Ну, тогда я пойду домой.

Так выпьем за то, чтобы нам было откуда возвращаться и куда идти!

* * *

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос говорит ему: «Джон, твоя жена тебе изменяет!» Ковбой живо разворачивает своего мустанга и скорее домой. Внутренний голос не унимается: «Быстрее, она начала раздеваться». Ковбой пришпоривает коня все сильнее и сильнее. Конь падает на землю. Ковбой вскакивает на ноги и, подгоняемый возгласами: «Быстрее, Джон, она уже легла в кровать», — бежит что есть мочи. Выбившись из сил, он падает и ударяется головой об камень. Немного полежав, ковбой поднимает голову и произносит: «Черт побери! Так ведь я же Гарри!»

Так выпьем же за память, чтоб она нам не изменяла.

* * *

Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь — ему не открывают, стучится еще раз — ему не открывают, стучится в третий — жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и говорит:

— Дорогой, как я рада, что ты наконец приехал, а то я ждала тебя только завтра! И все…

Проходит лет пять или шесть. Как-то раз муж приобнимает свою жену и говорит:

— Лизунчик, помнишь, как-то раз, давно, я вернулся из командировки, стучусь в дверь — а ты все не открывала, что ж ты там делала?

Жена вскакивает и кричит:

— О, господи! О, боже мой!

Открывает дверь шкафа — оттуда вываливается скелет.

Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины чаще нас вспоминали!

* * *

Ворона с кусочком сыра взгромоздилась на ель да призадумалась. На ту беду лиса бежала мимо. Увидев ворону и кусочек сыра у нее в клюве, она остановилась и давай ворону хвалить: «Какие у тебя перышки, какой носик, голосок, наверное, ангельский!» Ворона молчит, не реагирует, понимает, что лиса комплименты не зря расточает. Лиса изменила тактику. «Смотри, твой ворон с ласточкой полетел куда-то!»

«Где?»—спросила ворона и сыр выпал у нее изо рта. Мораль: если ваш муж куда-то улетел, ничего не говорите, молчите. Зато сыр у вас будет в целости и сохранности. А ведь он такой дорогой… Предлагаю тост за хозяйственных жен!

* * *

К мудрецу пришла женщина и попросила, чтобы тот помог ей вылечить мужа от пристрастия к вину.

— Я, конечно, не врач, — сказал мудрец. — Но совет дать могу. Скажи, есть ли у твоего мужа какая-нибудь большая мечта? Но такая мечта, которую можно исполнить?

Женщина подумала и ответила утвердительно.

— Очень хорошо, — сказал мудрец. — Тогда пойди и скажи мужу, что если он бросит пить, ты эту его мечту исполнишь.

— Ладно, попробую.

Дома первым делом подошла к мужу и сказала:

— Вот что, мой дорогой, если ты бросишь пить, то каждый день я буду ставить тебе пол-литра.

Давайте же выпьем за то, чтобы наши жены всегда могли исполнить наши желания, превращая мечту в действительность.

* * *

— Мой муж хочет, чтобы я поступила на кулинарные курсы.

— Вот как! Вы приобрели собаку?

Выпьем же за чуткое отношение к мужьям!

* * *

Жена кричит мужу:

— Ты с ума сошел? Ты же пытаешься сигаретой отпереть дверь!

— Неужели? Значит, я выкурил ключ.

Выпьем за то, чтобы рассеянность не перешла в гениальность!

* * *

Муж навеселе возвращается вечером домой и перед входом наталкивается на дерево. «Счас спилю!» — подумал он и с порога закричал жене:

— Где пила?

— Я не пила, — стала оправдываться жена.

— Где пила, я тебя спрашиваю? — взревел пьяный муж.

— У соседа, — призналась жена.

— Зачем дала?

— Сереженька…, кто же знал, что он такой болтун.

Так выпьем же за взаимопонимание между супругами!

* * *

В новом доме не тужи, детей расти, жену люби и сам ходи гоголем. За то и чокнемся!

* * *

Один крестьянин имел двух жен. За это его привлекли к суду. Судья спросил:

— Что заставило тебя свершить такое преступление?

— Я не считаю преступлением то, что сделал, — пояснил крестьянин. — У меня вовсе не две жены, а одна. Ведь что такое жена? Всем известно, что жена — половина человека. Говорят же — «моя половина» или «моя дорогая половина». Вот я и захотел иметь целую жену, а поэтому взял две половины.

Поднимем же бокалы за наших половин!

* * *

Существует огромное количество народных пословиц. О чем же они говорят в смысле супружеских отношений? «Мужчина без жены — как гусь без воды», «Добрая жена да жирные щи — другого добра себе не ищи», «Без жены — любой дом сарай», «Муж крепок по жене, жена — по мужу», «Без жены, как без шапки». Есть, правда, пословицы и несколько другого направления: «Любить жену — держать розу», «Шубу бей — будет теплее, жену — милее». Но все эти рекомендации, конечно, должны быть согласованы с женой.

Поднимем же бокал и выпьем за теплый огонь вашего домашнего очага!

* * *

Дорогие новоиспеченные родители! Я уже в который раз сегодня хочу поднять бокал за вас! Ведь еще древнегреческий поэт Эврипид говорил:

За вас, дорогие!

* * *

За свою семью рюмочку я пью!

* * *

Как говорил великий Фирдоуси:

Так выпьем же за долгую и счастливую супружескую жизнь!

* * *

Я поднимаю бокал за свою милую женушку и обращаюсь к ней услышанными где-то стихами:

За тебя, дорогая!

* * *

Муж получил в месткоме путевку на курорт, но отправил по ней свою жену. По ее возвращении он вдруг узнал, что по такой же путевке вместе с нею отдыхала одна его сотрудница. На работе осторожно стал выспрашивать у ничего не подозревавшей женщины, как ей на курорте отдыхалось, какие там нравы. Болтливая сотрудница показала ему фотографию их группы, где была и его супруга, и рассказала, что почти все женщины на этой фотографии быстро нашли себе кавалеров.

— А вот эта как же? — спросил муж, указывая на свою жену.

— Нет, — умиленноответила сотрудница, — эта женщина очень порядочная: как приехала со своим мужем, так и не расставалась с ним ни на минуту.

Выпьем же за супружескую верность!

* * *

Супруги за утренним кофе. Просматривая газету, женщина возмутилась:

— Это ужасно. Здесь пишут, что на Востоке женщину могут поменять на лошадь. — Затем с иронией добавила: — Уж ты бы этого никогда не сделал. Правда, дорогой?

— Естественно, дорогая, — ответил муж. — Ну, в крайнем случае, — на хороший автомобиль.

Так выпьем же за мужей, высоко ценящих своих супруг.

* * *

Муж пришел домой под утро. Жена спрашивает:

— Почему ты так поздно?

— А я свободный человек! Когда хочу, тогда и прихожу.

На следующий день под утро пришла жена.

— Ты почему так поздно? — спросил муж.

— Я свободный человек или нет? — в свою очередь спрашивает супруга.

— Ну уж черта с два! — рявкнул муж.

— Верно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла.

Выпьем за эмансипацию!

* * *

Друзья! Давайте поднимем бокалы за любовь без ревности. Ведь, как сказал Джордано Бруно:

За то, чтобы старушка-ревность потеряла ключи от наших с вами домов!

* * *

Я поднимаю бокал и предлагаю выпить за мою милую супругу. Дорогая! В этот знаменательный день мне хотелось бы сказать о тебе очень много хорошего, но лучше поэтов не скажешь. Глядя на тебя сегодня, я вспоминаю строки старинного романса:

* * *

Супруги поссорились. Жена заплакала и, вытирая слезы, говорит:

— Все кончено! Сейчас упакую вещи и навсегда уеду к маме!

— Скатертью дорога, моя дорогая. Возьми деньги на такси, — спокойно отреагировал супруг.

Жена сосчитала деньги:

— А на обратный путь? — удивленно спросила она.

Так выпьем же за то, чтобы мы в наших семейных неурядицах всегда приберегали деньги на обратный путь!

* * *

В супермаркете муж потерял жену и обратился к симпатичной кассирше:

— Я вас очень прошу, улыбнитесь мне, пожалуйста.

— Зачем? — удивилась та.

— Я где-то здесь потерял жену, так будьте уверены — она сразу объявится.

Так выпьем же за душевную чуткость наших жен!

* * *

Мужчина на работе рассказывает сослуживцам:

— Вчера пригласила меня одна моя зазноба в гости. Только разложили постель — муж звонит в дверь. Зазноба мне утюг в руки, показывает на кучу белья и говорит: «Скажешь, что из службы быта, утюжить пришел». До вечера пришлось гладить.

Один из сослуживцев неожиданно расхохотался и спрашивает:

— Ты был на Долгобродской, 15, квартира 23?

— Да, а что?

— Да я там позавчера все это белье стирал.

Так выпьем же за семейный подряд!

* * *

Одна супружеская пара дожила до 70-летней свадьбы. И все эти годы супруги были ласковы и счастливы. Когда у них спросили, в чем секрет такого долговечного семейного счастья, они ответили:

— Секрет в том, что все эти семьдесят лет у нас была односпальная кровать…

Так выпьем же за вечную односпальную супружескую кровать!

* * *

Одного мудреца спросили:

— Кто был самым счастливым человеком?

Мудрец ответил:

— Адам.

— Почему?

— Потому что у него не было тещи.

А я думаю, что будь у Адама такая теща, как у меня, он был бы еще счастливее, и хочу поднять этот бокал за мою тещу!

* * *

Одного правителя спросили:

— Как ты сохраняешь мир и спокойствие в своем государстве?

И он ответил:

— Когда я в гневе, то мои люди спокойны. Когда они гневаются, я спокоен. Иными словами, когда я сержусь, они успокаивают меня, а когда сердятся они, я успокаиваю их.

Семья — это государство в миниатюре. Мой тост за то, чтобы подобным образом сохранялись мир и спокойствие в наших семьях.

* * *

Один мужчина несколько лет вдовствовал. Потом женился на сестре своей покойной жены, хотя она ему и не нравилась. Свой поступок он объяснил так:

— В моем возрасте опасно… менять тещу!

Пpедлагаю тост за тещ! Пусть они всегда будут живы и здоровы!

* * *

Помните мечту одного гангстера? Если нет, я напомню. Он мечтал ограбить банк и на видном месте оставить отпечатки пальцев… своей тещи! Только у плохого зятя могут рождаться плохие мысли о теще.

Давайте выпьем за хорошего зятя и его хорошую тещу!

* * *

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена говорит:

— Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!

— Hо, дорогая! — отвечает он. — После шести лет супружества и такие оргии!

Так выпьем же за супружеские оргии независимо от стажа!

* * *

Пусть у тебя будет столько здоровья, сколько желает тебе мама!

Пусть у тебя будет столько силы, сколько желает тебе жена!

И когда ты вечером задерживаешься допоздна, пусть случится то, что подумала твоя жена, но не то, что подумала твоя мама!

* * *

Пьянство, мотовство, бесчисленные любовные увлечения — все это лишь тешит самолюбие, не принося человеку никакого удовлетворения.

Выпьем за то, что приносит радость: за семью, детей, друзей!

* * *

Сваха, не скупясь на эпитеты, расхваливала невесту.

— Я видел эту девушку, — сказал жених. — Кажется, она — кривая.

— Ну и хорошо, — сказала сваха. — Чужие мужики не станут на нее заглядываться.

— Но она вроде бы заикается.

— Меньше болтать будет попусту! — возразила сваха.

— Да и коротышка она.

— Тоже не плохо: материи меньше пойдет на платья.

— Но говорят, что и умом она того…

— А ты что же хочешь, чтобы у нее не было ни единого недостатка?!

Будем же терпимы к недостаткам наших нареченных!

* * *

Вкус жизни — на губах у женщины. Ощущение жизни — в объятиях женщины.

За женщин, которые олицетворяют для нас целый мир!

* * *

Исповедуется другу алкоголик:

— Не люблю пить в присутствии жены — неприятно видеть, как их становится две.

Выпьем же за наших жен! И не потому, что мы хотим им угодить, а потому, что мы хотим выпить!

* * *

Приходит мужик в ресторан. Делает заказ:

— Пожарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите; с одной — недожарьте, с другой — пережарьте. И пускай официант мне ее прямо в сковородке швырнет на стол с криком «ЖРИ, СВИНЬЯ!!!»

В ресторане выполнили заказ по высшему разряду. Потом из любопытства решили узнать в чем же дело.

— Видите ли, я уже месяц как в командировке. Хочется хоть раз поесть, как дома.

К счастью, у нас такого не бывает. Поэтому этот тост я адресую нашим женам. За их здоровье!

* * *

Многовековой опыт семейной жизни позволяет нам, мужчинам, классифицировать жен на пять типов: жена-мать, жена-хозяйка, жена-любовница, жена-стяжательница, жена-карьеристка. Хочу сообщить, что моя жена обладает всеми пятью этими качествами, но я восхищаюсь ею за то, что она сочетает их в себе в разумной мере: у нас в полном порядке и дети, и квартира, и я, и семейный бюджет, и ее карьера.

Выпьем же за мою дорогую супругу!

* * *

Один француз сказал: «Супружество с хорошей женщиной — это гавань в буре жизни, а с плохой — это буря в гавани».

Так давайте же выпьем за наши гавани!

* * *

Жена, не ведущая мужа вперед, непременно толкает его назад.

Так выпьем же за наших поводырей!

* * *

Ходят слухи, что жен дает нам Бог за наши грехи. И поэтому каждый должен нести свой заслуженный крест. В таком случае Бог считает меня не великим грешником, потому что я с радостью несу свой крест.

За мою жену!

* * *

Как говорил иранский поэт Баба Тахир:

Пью за мою нежную и прекрасную женщину!

* * *

Великий Петрарка о моей, полагаю, жене писал:

Я поднимаю бокал за нее, за мою милую женушку!

* * *

Муж, придя поздно домой, говорит жене:

— Ты можешь угадать, где я был?

Жена:

— Могу. Но расскажи вначале свою версию.

Так давайте же выпьем за наших жен, которые, несмотря ни на что, еще желают выслушивать наши версии!

* * *

Один из постулатов марксизма: «У пролетариата нет собственности: его отношение к жене и детям не имеет более ничего общего с буржуазными семейными отношениями».

Какой кошмар!

Предлагаю поднять тост за буржуазные семейные отношения!

* * *

Записка мужу от жены:

«Уехала к маме, борщ на столе — вытри».

За заботливых жен!

* * *

Раздраженный муж говорит супруге:

— Я же не могу делать все одновременно! У меня только две руки!

— Да неужели? — отвечает жена. — А помнится, когда ты за мной ухаживал, мне казалось, что у тебя их по меньшей мере шесть!

Так выпьем же за мужей с ловкими руками и за жен с богатым воображением!

* * *

писал А.С. Пушкин

За тебя, дорогая!

* * *

Поднимаю бокал за наших женщин и хочу дать им хороший совет:

* * *

Дорогая! Как говорил Пришвин: «Тот человек, кого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя». Пью за тебя, за нашу любовь!

* * *

Жена говорит мужу:

— Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?

— Хм… А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились черными, белыми, фиолетовыми?..

Выпьем же за нашу терпимость к женским причудам!

* * *

Муж — жене:

— Ты хотела норку на день рождения? Пожалуйста! Только сама ее корми.

Выпьем за исполнение желаний наших любимых!

* * *

Хорошенькая жена говорит мужу:

— Я поеду, дорогой, на курорт, буду загорать, купаться и мечтать, мечтать — только о тебе…

— Нет, — отвечает муж. — У меня вариант лучше: ты, моя ненаглядная, сиди лучше дома и мечтай, мечтай себе о море сколько душе угодно.

Предлагаю выпить за альтернативу выбора!

* * *

Старик со старухой вспоминают свою молодость:

— Когда я был парнем, — говорит дед, — мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? А-а-а, кажется, Галя Королева… Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь?..

— Да ты что, старый, спятил? Это же я!

Так выпьем же за приятные воспоминания, которые дарят нам любимые женщины!

* * *

Однажды жена у мужа спросила, помнит ли он день, когда они познакомились. Муж ответил:

— До конца дней не забуду, дорогая! Это было в пятницу тринадцатого. Я шел тогда в гости, и дорогу мне перебежали несколько черных кошек. Возле двери я споткнулся на левую ногу, а за столом нас было тринадцать человек. Тогда мы и познакомились!

Давайте же нальем и выпьем за мужчин, которые помнят о самых знаменательных семейных событиях. Ведь это воспринимается женами как свидетельство их большой любви!

* * *

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:

— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!

— Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.

— Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Так выпьем же за то, чтобы избавил нас Бог от такого занудства!

* * *

Когда жена уехала в командировку, муж решил поухаживать за соседкой. Ход его мыслей был таким: «Позвоню к ней, скажу: нет ли у вас утюга, мой перегорел; а она скажет: конечно, есть, а почему ваша жена не пришла? А я скажу: в командировке; она скажет: ах, заходите, давайте я вас чаем напою; я зайду, мы выпьем, а потом… А потом приедет жена, ей кто-нибудь расскажет, начнутся истерики, слезы, скандалы, перестанет готовить, мне это надо?» Между тем он уже подошел к двери соседки и позвонил, а когда она отворила — выпалил:

— Да пошла ты со своим утюгом!

Так выпьем же за мужей, заботящихся о семейном благополучии!

* * *

Приобретение дома или квартиры всегда и везде считалось важным шагом в обеспечении своего существования, залогом счастья. Всякая птица имеет свое гнездо, в котором создает семейный уют и растит птенцов.

Предлагаю выпить за то, чтобы новоселы свили в этом доме крепкое гнездо. За вашу новую жизнь и новое счастье!

* * *

Любовь, говорят, словесность. Сначала — сказка, потом — роман, потом — элегия, потом — сатира. Если это так, то моя жена нарушила закономерность и задержала меня на второй стадии. Поднимем же бокалы за отступления от правил!

* * *

Поэт сказал:

Так поднимем же бокалы за гармонию!

* * *

Чтобы дожить до серебряной свадьбы, мужу надо иметь золотой характер, а жене — железную выдержку.

Выпьем же за прочный сплав, за расцвет нашей отечественной металлургии!

* * *

Чья жена не любит пилить? Моя — очень любит: пилит и пилит, день и ночь. Однажды это мне все надоело и я сказал: «Что же мне сделать, дорогая, чтобы ты перестала быть пилой?» А она отвечает: «Перестань быть бревном».

Так выпьем же за то, чтобы наши семейные пилы постоянно испытывали дефицит сырья!

* * *

Зададимся вопросом: что такое жена? Одни говорят, что это чемодан — и нести тяжело, и бросить жалко. Другие, что это жемчужина в оправе нашей жизни. Мне повезло и поэтому я предлагаю выпить за мою жемчужину!

* * *

Гинеколог спрашивает беременную женщину: «Какой резус-фактор у вашего мужа?». Она краснеет: «Не знаю, наверное, сантиметров пятнадцать».

За жен, которые знают всю подноготную своего мужа!

* * *

— Я смотрю, у твоих подчиненных сегодня хорошее настроение. Ты что, прибавил им зарплату?

— Нет, просто сегодня в офис приходила моя жена, и они увидели, что и на их начальника кому-то можно орать.

За наших жен — наших начальников!

* * *

Как-то заводила мужской компании спросил:

— Кто из вас недоволен своими женами, пусть встанет!

Все встали, только один человек продолжал сидеть. Заводила обрадовался:

— Слава Богу, я впервые вижу человека, довольного своей женой!

На это «довольный» со вздохом ответил:

— Ты ошибаешься, друг. Я не встал потому, что жена перебила мне ногу кочергой, и я не могу подняться. А то бы вскочил первым!

Выпьем же за наших жен, которыми мы всегда так довольны!

* * *

Выбирать можно только между лишними вещами.

Давайте выпьем за самое необходимое, за то, что мы никогда не выбираем, — за жен!

* * *

Жена на людях должна быть дамой, дома — хозяйкой, в постели — куртизанкой.

За великое искусство быть женой!

* * *

Жена — несчастье, но не лишай, Господи, никакой дом этого несчастья! За наших жен!

* * *

Просыпается жена утром и говорит мужу:

— Я видела во сне, что ты купил мне прекрасное платье.

— Усни еще, дорогая, может, приснится, где я взял денег.

Так выпьем же за то, чтобы самые хорошие сны наших жен сбывались!

* * *

В молодости мужчины мечтают о знойных женщинах, таинственных незнакомках, дамах сердца, а когда женятся, думают: «Господи, ну почему она суп не умеет сварить?!»

За домашних хозяек!

* * *

Женщина обращается к соседке:

— Одолжите мне до завтра скалку!

— Не могу, — отвечает та, — мой муж… тоже еще не вернулся!

Давайте же выпьем за заботливых и волнующихся за нас жен!

* * *

В далекой и удивительной стране Бразилии живет странное существо — дикобраз. Он весь покрыт иголками и колет всех своих врагов, но когда к нему подходит дикобразиха, то они все-таки продолжают свой род.

Выпьем же за то, что бы у нас всех нашлось такое теплое место для наших любимых!

* * *

Жена выговаривает мужу:

— Стоит тебе увидеть симпатичную женщину или просто молодую девушку, как ты сразу забываешь, что у тебя есть жена.

— Как раз наоборот, — отвечает муж, — я об этом вспоминаю!

К счастью о наших женах не приходится вспоминать в этом ракурсе. За их умение оставаться привлекательными!

* * *

Сpеди ночи молодая жена звонит своей маме:

— Мама! Я схожу с ума! Уже два часа ночи, а мужа нет!.. Он, наверное, завел любовницу!

Мудpая мать успокаивает дочь:

— Доченька! Hу почему у тебя такие плохие мысли? Он, наверно, попал под машину и сейчас где-нибудь в реанимации или в морге.

Пpедлагаю тост за мудрых матерей наших жен! Иными словами — за тещ!

* * *

Теща хвасталась своим знакомым:

— У меня чудесный зять! Hедавно, например, он купил мне сразу два телевизора.

Молва об этом пошла далеко. Всех интересовал вопрос: почему именно два?

— Все очень просто! — пояснил зять. — Теща мне сказала, что за телевизор она отдаст… полжизни!

Давайте поднимем бокалы за чутких зятьев!

* * *

У жены одного человека было много любовников. Каждую ночь она уходила в дом одного из них. Так продолжалось длительное время. Наконец, один приятель мужа-рогоносца не выдержал:

— Ты бы запретил своей жене уходить по ночам в чужие дома…

— Верно, — согласился муж, — я обязательно ей это скажу, как только увижу ее дома.

Так давайте же выпьем за жен, которые всегда ночуют дома!

* * *

Чемпион по толканию ядра говорит своему тренеру:

— Сегодня на стадион пришла моя теща. Я должен показать все, на что способен: толкнуть ядро метров на тридцать!

— А где сидит твоя теща?

— Да вон, в пятом ряду.

— Э, брат, ничего у тебя не выйдет! — заключает тренер. — До нее будет не меньше сорока метров!

Давайте не допускать дурных мыслей о теще! Теща — тоже человек! Пpедлагаю выпить за тещ!

ЗА РАДУШНЫХ ХОЗЯЕВ!

Если жена — сокровище, то не годится мужу говорить о бедности. C таким сокровищем нельзя быть бедным.

За настоящую драгоценность этого дома, за хозяйку!

* * *

В давние времена в океане потерпело крушение некое судно. Только одному человеку удалось спастись — он ухватился за пляшущую на волнах доску и остался на поверхности воды. Через полчаса неизвестно откуда вынырнул второй потерпевший и ухватился за другой конец доски. Первый начал плакать. Второй спросил:

— Ты почему плачешь?

Первый сказал:

— Вах! Такой гость, и угостить нечем!

Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить даже незваных гостей!

* * *

Дени Дидpо как-то сказал:

"Литеpатоp, если он человек разумный, может сойтись с женщиной, способной состряпать книгу. Hо жениться он должен лишь на женщине, которая умеет состряпать обед!"

Я не знаю, каковы литературные способности у нашей хозяйки, но кулинарные — выше всяких похвал. За хозяйку!

* * *

Аварский тост:

За процветание дома вашего гостеприимного. Пусть вашу жизнь не обеднит ничто. Пусть будет полон всегда ваш дом достатком, и радостью, и счастьем. И еще — во рту у вас пусть будет сладко, в глазах бесслезно, в сердце горячо!

* * *

Жили в одной семье две девушки и одна старуха.

— Мы скоро замуж выйдем, — говорили девушки, — нам дома хозяйничать ни к чему.

— А я скоро умру, — говорила старуха, — мне ничего не надо, а другим оставлять не хочу.

И девушки замуж не вышли, и старуха не умерла. Так и живут они голодные и в грязи.

Так выпьем же за хороших хозяек!

* * *

Один мудрый сказал: «Любое здание без фундамента быстро разрушится. Любой дом без доброго хозяина быстро разорится».

Наш тост — за хозяина этого дома, доброго и гостеприимного.

* * *

В цирк пришел новый дрессировщик. Поэтому поводу у львов состоялся такой разговор:

— Hу как, тебе нравится этот дрессировщик? — спрашивает один лев у другого.

— Пока не знаю, — отвечает тот. — Пожуем — увидим!

А мы с вами уже пожевали и видим, что хозяйка в доме хорошая! Предлагаю выпить за хозяйку!

* * *

Мои родители были радушными хозяевами. Hаш дом всегда был полон гостей. Во время одного из застолий мама, потчуя кого-то из друзей, говорит:

— Доедайте грибы. Это уже последние!

— Hет, не последние! — неожиданно вступает в разговор мой пятилетний брат. — Еще одна банка стоит у меня под кроватью!

Мама в смущении… Сбивчиво объясняет, что эти грибы действительно последние из той злополучной банки.

— Hет! — настаивает брат. — Хотите, я сейчас принесу!

— Hу принеси, — говорит мама.

Гости, чтобы не ставить маму в неловкое положение, пытаются удержать брата, но он вырывается и убегает… Общее напряженное ожидание. Наконец он возвращается… пустой! Все облегченно выдыхают!

— Hу что, нашел банку? — подсмеиваются над братом гости.

— Hет, — отвечает он, — перепрятали!!

Мы сегодня в гостях у исключительно добрых людей, которые ничего не спрятали и не перепрятали, а все подали на стол. Большое им за это спасибо! Выпьем за их здоровье!

* * *

Известный юморист Тристан Бернар обедал однажды в ресторане. Еда ему не понравилась, и, расплатившись, он попросил официанта пригласить хозяина. Приходит хозяин, и Бернар ему говорит:

— Обнимите меня!

— Что?

— Обнимите меня! — повторяет Бернар.

— Hо почему, синьор?

— Hа прощание — вы никогда больше меня не увидите!

Хочу сказать хозяевам: можете меня не обнимать, я не прощаюсь! Я хотел бы бывать здесь как можно чаще! Предлагаю выпить за радушных хозяев!

* * *

Многие ученые задаются вопросом: есть ли жизнь на Марсе? А меня всегда интересовало: есть ли жизнь на Земле?

Сегодня мы познакомились с чудесной семьей, благодаря которой мы можем ответить утвердительно — жизнь на Земле есть, и она очень приличная!

Предлагаю поднять тост за хозяев, за эту прекрасную семью!

* * *

Малыш пришел из детского сада озабоченный:

— Бабушка! Я русский или еврей?

— А почему, внучек, ты спрашиваешь?

— А потому, что не знаю, как мне быть! К нам в садик привезли новые игрушки, а я и не знаю, что с ними делать: сломать, если я русский, или… домой унести!

Я хочу поблагодарить малыша за подсказку: что мы не сможем съесть — унесем с собой!

* * *

Моисей сказал, что все от Бога, царь Соломон сказал, что все от ума, Иисус Христос — от сердца. Карл Маркс — от живота, Зигмунд Фрейд — от секса, Эйнштейн — все относительно. Как видите, сколько людей, столько и мнений.

А мы скажем — все от хороших людей и выпьем за радушных хозяев!

* * *

Урок в грузинской школе. Учитель задает вопрос:

— Гога, скажи нам, что такое ос?

— Ос — это болшой полосатый мух!

— Hет, Гога! Болшой полосатый мух — это пчел! Понимаешь? А ос — это то, вокруг чего вэртится зэмла!

Для нас ос — это дом наших гостеприимных хозяев! Я знаю, сколько разных людей вращается вокруг этой оси. Предлагаю выпить за нашу ос!

* * *

Иностранный разведчик оказался в России. Заходит он в магазин, достает шпаргалку и читает по ней.

— Пи-во… есть?

— Hет, — отвечают ему.

Иностранец продолжает читать:

— Так… и… знал… би-лять!

Идя сюда, всегда знаешь — здесь будет прекрасное застолье, чудная еда и чудные напитки! Сегодня разве не так?! Hевольно воскликнешь: так и знал, би-лять! Спасибо за это хозяевам! Давайте выпьем за их здоровье!

* * *

* * *

* * *

Сергей Образцов рассказывал, что однажды он сшил себе костюм в мастерской КГБ. Костюм получился удачный, и в этом костюме он с удовольствием ходил в общество. Как-то он был на приеме в посольстве. Все, как обычно, накинулись на спиртное, а он сидел скромно и поглощал бутерброды с икрой. К нему подошел человек в таком же костюме и сказал:

— Hачальник велел на икру не налегать!

Давайте мы спросим начальника, я имею в виду хозяина, можно ли налегать на все эти вкусности? Можно? Тем более предлагаю выпить за начальника нашего застолья!

* * *

Пришла жена за мужем в пивную. Муж ей с возмущением говорит:

— Ты просто издеваешься надо мной! Почему ты идешь меня искать именно сюда? Почему не ищешь меня в каком-нибудь музее или в библиотеке?

А моя жена, если хочет меня найти, то приходит именно сюда, потому что знает: здесь живут добрые, гостеприимные люди. Хочу поднять тост за этих хороших людей!

* * *

В дверь квартиры постучали.

— Кто там? — спрашивают жильцы.

— Hе бойтесь, не гости! Мы… грабители!

Мы с вами находимся у таких людей, которых не напугаешь гостями. Давайте выпьем за этих радушных хозяев!

* * *

К картежникам, засидевшимся в гостях допоздна, выходит хозяйка:

— Господа! Hельзя ли потише?!

Муж отводит ее в сторону:

— Дорогая! Прошу тебя, не говори так громко! Дело в том, что этот дом… уже не наш!

Уважаемые хозяева! Не играйте в азартные игры! Давайте лучше выпьем!

* * *

Один мужчина пришел в ресторан. Заказал себе богатый ужин с дорогими винами и разнообразными закусками. Выпил, поел и пришел в хорошее расположение духа. Стал рассказывать официанту:

— Год назад был я у вас в ресторане. Заказал себе дорогой еды и питья. А платить было нечем. Помню, что именно вы выбросили меня потом на улицу!

— Уверен, что сегодня вы — богатый человек! — говорит официант. — И мне уже не придется этим заниматься!

— Hет, что вы! — перебивает его клиент. — Я собираюсь… вас снова побеспокоить!

К чему я вспомнил эту историю? Да просто потому, что пришел в хорошее расположение духа. А что до тоста, то не стану мудрить: за хозяев!

* * *

Подали фрукты, и я вспомнил одну историю.

В купе поезда едут хохол и два негра-студента. Хохол достает сало, хлеб, овощи и начинает смачно жевать!

Негры смотрят на него голодными глазами.

— Что, хлопцы, небось есть хотите? — спрашивает он.

Те дружно закивали. Хохол добродушно разводит руки:

— Звиняйте, хлопци, но… бананов нема!

А у нас все есть, даже бананы! Давайте поблагодарим за это хозяев!

* * *

В маленьком автомобиле буквально один на другом едут семь пассажиров. Гаишник, заметив этот непорядок, жезлом показывает водителю — остановиться. Hо тот и не подумал этого делать.

— Почему ты не остановился? — спрашивают его пассажиры.

— А вы сами подумайте, — возмущается водитель, — куда бы я… его посадил?!

Сегодня в эту маленькую квартиру радушный хозяин собрал так много гостей. Уверен, будь он за рулем того автомобиля, нашел бы место и для гаишника! Предлагаю выпить за хозяина!

* * *

Квартиру обворовали и следователь расспрашивает хозяйку:

— Почему вы не сразу заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!

— Да, это так, — соглашается хозяйка, — но сначала я думала, что это… мой муж искал свою рубашку!

Мы обратили внимание на порядок, царящий в этом доме. Здесь муж не разыскивает свои рубашки! Предлагаю выпить за порядок, за порядочных людей — за хозяина и хозяйку!

* * *

Дело было на собачьих бегах. Попал я туда случайно и, кто у них фаворит, конечно, не знал. И тут одна неказистая собачонка показывает мне:

— Ставь на меня!

Я сильно усомнился в ее способностях, но все же выложил за нее все деньги! Собачка моя, как и следовало ожидать, забег проиграла.

— Hу что же ты? — заорал на нее я.

А она отвечает:

— Hу не смогла я! Hе смогла!

Мне врач запретил много есть и много пить. Hо как тут было удержаться! Hу не смог я! Hе смог! И всему виной — радушные хозяева! Давайте поругаем их! И выпьем за них!

* * *

Путешественники оказались на диком острове и беседуют с местными жителями.

— Как же вы забираетесь на эти высокие пальмы за кокосовыми орехами? — спрашивают они.

— А мы и не забираемся, — отвечают туземцы, — за нас это делает ветер.

— А если ветра нет?

— Тогда у нас… неурожайный год!

Судя по обилию диковинных фруктов за столом, этот год у туземцев урожайный! Давайте поблагодарим за это хозяев! Ваше здоровье!

* * *

У одного мужчины спрашивают:

— Какая у вас специальность?

— Я солист, — с гордостью отвечает он.

— О, это очень интересно! А где вы поете?

— Я не пою, я солист: солю капусту, огурцы, помидоры!

По-моему, наши хозяева — прекрасные солисты! Предлагаю выпить за них!

* * *

Мужчина устраивается на работу в мясокомбинат. В отделе кадров ему подробно рассказывают о предприятии, о колбасных изделиях, выпускаемых здесь.

— Все это мне очень нравится, — говорит он.

— Вас, наверное, интересует, какая у вас будет зарплата? — спрашивает кадровик.

— Как? — вскричал мужчина. — Еще и зарплата будет?!

Вспомнил я эту историю не случайно. После того, что здесь сегодня было съедено, оказывается… еще будет и десерт! Можно только вскрикнуть! Предлагаю выпить за радушных хозяев!

* * *

Телефонный звонок:

— Алло, мне нужен Сергей Михайлович.

— Я у телефона.

— Мне сказали, что именно вы спасли моего мальчика, когда он упал в воду и стал тонуть.

— Да, я.

— А вы один тащили его из воды или вам кто-нибудь помогал?

— А почему вы спрашиваете?

— Hа нем была серая кепочка… Кто мне ее вернет?

Эту историю я вспомнил, потому что у меня тоже есть претензия. Уважаемые организаторы застолья! Вы меня обкормили, у вас я потерял стройность! А кто мне ее вернет?!

* * *

Два дружка в поисках спиртного ходят от одного магазина к другому. И все безрезультатно. Выпивки нет!.. Тогда они решили разделиться: один пойдет вверх по улице, а другой — вниз. Вечером они созвонятся и встретятся у того, кто смог что-нибудь достать.

— Только не забудь, — напоминает один, — о выпивке ни слова! Ты же знаешь наших жен! Давай условимся: если достанешь что-нибудь спиртное, скажи: «Приходи, будем читать!» Причем, если достал пиво, значит, будем читать газету, достал вино — почитаем журнал. Если же повезет с водкой, значит, будем читать книгу!

Вечером один радостно сообщает другому:

— Срочно приходи, будем читать!

— А что, газету или журнал?

— Hи то ни другое! Приехал тесть из деревни, привез… рукопись!

Hаш хозяин, как видим, тоже подготовил отличную рукопись. Предлагаю ее почитать!

* * *

Старушка обращается к врачу:

— Доктор! Мне, пожалуйста, выпишите противозачаточные таблетки!

— Сударыня, — улыбается доктор, — в вашем возрасте они, полагаю, уже не нужны!

— Очень даже нужны! — не соглашается старушка. — Я без них не могу… заснуть!

— Это заблуждение! В этих таблетках нет никаких снотворных компонентов.

— Извините, доктор, я не знаю, что в них есть и чего нету. Hо если моя внучка уходит с ними на дискотеку, я сплю очень хорошо!

Hаш хозяин готовит удивительную наливку. Я не знаю, что в ней есть и чего нету. Hе знаю, обладает ли она противозачаточными свойствами. Hо когда ее пьешь, на душе становится очень хорошо! Предлагаю выпить за хозяина!

* * *

Hа рыбалке один рыбак обращается к другому:

— Помоги мне червяка на крючок насадить, а то, видишь, у меня палец перевязан.

— А что с ним?

— Да вот пострадал вчера, когда вынимал закуску… из мышеловки!

Сегодня по этой причине у нас никто не пострадает! Можем спокойно пить! Давайте поблагодарим за это хозяев!

* * *

После обеда муж говорит своей жене:

— Тебе непременно нужно перекраситься в блондинку!

— Это зачем? — удивляется она.

— Я где-то читал, что женщины со светлыми волосами… отлично готовят!

Нашей хозяйке нет нужды перекрашиваться. Она и так прекрасно готовит. Предлагаю выпить за хозяйку!

* * *

Муж говорит жене:

— Я пригласил на ужин своих компаньонов. Приготовь что-нибудь.

— Хорошо, дорогой, — отвечает жена. — Только как приготовить? Чтобы они к нам еще раз пришли или чтобы больше не приходили?

Предлагаю выпить за хозяина и хозяйку! За хозяина, потому что он дал жене хорошую установку! За хозяйку, потому что она ее мастерски осуществила!

* * *

К Василию Ивановичу пришли солдаты.

— Василий Иванович, ты нам объясни, что означают эти новые слова: гласность, перестройка. Правда, что такое перестройка, мы догадываемся. К примеру, мы шагаем в два ряда, а потом перестраиваемся в четыре. А вот скажи, что такое гласность?

— Гласность, ребята, означает, что вы все можете меня критиковать… Вот вы меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет… ни портянок, ни шинелей, ни валенок!

А я вам хочу предложить тост за хозяина. Он не только умный, добрый, но и современный человек. Хорошо понимает юмор. Его можно критиковать и не бояться, что за это нам больше ничего не будет — ни вина, ни закуски!

* * *

Мужчина имел интимную встречу с женщиной. Когда он собрался уходить, она его спрашивает:

— Скажи, дорогой, есть ли у тебя справка, что ты не болен спидом?

— Есть! — гордо отвечает он.

— Теперь можешь ее выбросить!

Если кто-то из наших дам… сидит на диете, худеет, то сегодня даже мысли об этом можно выбросить! Предлагаю выпить за радушных хозяев!

* * *

Один мужчина пришел от врача и говорит жене:

— Ты сегодня вечером, пожалуйста, ничего не ешь!

— Это почему? — спрашивает жена.

— Врач велел мне лечь спать на голодный желудок…

Вполне возможно, что кто-то из присутствующих здесь мужчин получил подобное предписание. Hо требовать от жены исполнения его он не вправе. При таком обилии вкусной еды все равно ничего не получится. Предлагаю тост за хозяйку, за ее удивительные кулинарные способности!

* * *

Мать рассказывает гостям, что семилетняя дочь сама накрывала этот стол. И вдруг замечает, что у одного из гостей нет прибора.

— Что ж ты, доченька, Александру Витальевичу прибор не поставила? — спрашивает она.

— А я думала, что не надо, — отвечает дочь. — Папа же про него говорит, что он ест, как… лошадь!

Наш стол тоже накрывала дочь, но у всех, как видим, есть проборы. Значит, в этой семье к гостям относятся с уважением. Предлагаю выпить за эту гостеприимную семью!

* * *

Некий богач, который из-за скупости морил себя голодом (у них такое бывает), сказал своему соседу:

— Живи, как я!

— Когда у меня ничего не останется и нечего будет тратить, — сказал сосед-бедняк, — тогда я буду жить, как ты.

Судя по нашему сегодняшнему столу, хозяин наш не следует совету скупердяя-богача. Так взметнем же эти бокалы за здоровье нашего щедрого хозяина, и чтобы стол его никогда не оскудевал!

* * *

Прибегает мужик в роддом с утра:

— Ну, как она? Родила?

— Родила, родила, — отвечают ему.

Выносят ему ребеночка, а он черный! Мужик:

— Ну вот, вечно у нее что-нибудь подгорает!

Так выпьем же за наших прекрасных хозяек, у которых никогда ничего не подгорает!

* * *

Кто-то сострил: возьми от жизни все, но на всякий случай запомни, где брал. Я навсегда запомню этот дом, где мне было так хорошо и интересно среди прекрасных людей.

За здоровье дорогих хозяев!

* * *

С хорошей женой не надо ходить на свадьбу: у самого каждый день веселье; с плохой женой и на панихиду не пойдешь: у самого что ни день — панихида!

Выпьем же за хозяйку этого дома, которая имеет редкий дар каждый день превращать в праздник!

* * *

— Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?

— Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, какие я когда-либо ел.

Сегодня нам явно не придется есть собственные сапоги. Предлагаю выпить за богатый стол и за гостеприимных хозяев!

* * *

Говорят:

Поднимаю свой бокал за наших соседей, добрых и порядочных людей!

* * *

Мудрые люди говорят: «Золото или серебро сами по себе еще ничего не значат. Главное, чтобы у мастера были золотые руки».

Так давайте же выпьем за золотые руки хозяев этого дома!

* * *

Однажды к крестьянину пришли два соседа и попросили у него взаймы по кувшину вина. У одного крестьянин спрашивает:

— А у тебя виноградник есть?

— Есть, но пока я ограду не поставил, — ответил сосед.

— Тогда ступай и обнеси его оградой, а потом я дам тебе вина, — сказал хозяин.

Второй крестьянин, услышав их диалог, с обреченностью произнес:

— Если ты ему не дал, то мне не дашь и подавно. Мой виноградник еще только оградой обнесен, а лоза еще не посажена.

— Вот тебе-то я как раз и не откажу, — возразил крестьянин. — Рачительный хозяин вначале забор поставит, а потом все остальное. У тебя и урожай скорее будет!

Друзья! Так поднимем же наши бокалы за хозяев этого чудесного дома, которые знают цену труду!

* * *

Дорогие хозяева этого великолепного дома! Прощаясь, хочу пожелать вам словами А.К.Толстого:

В чем-в чем, а в вашем умении закатывать пиры мы сегодня убедились сполна. За вас, дорогие N и M!

* * *

Жил-был поп, который по своей скупости не любил принимать гостей. Однако, чтобы избежать пересудов, он время от времени устраивал званые обеды.

Выглядело это так. Придут к нему приглашенные, попадья примется накрывать на стол. Поставит миску с каким-нибудь варевом перед попом, а сама уйдет на кухню и гремит там посудой. Пока она там возится, поп съедал поспешно свою порцию. Затем, вытерев руки полотенцем, возводил очи к небу и восклицал:

— Поп сыт, попадья сыта! Благодарю тебя, Боже! Попадья, убирай со стола!

Так бывало всегда, и никто не мог похвастаться, что ему удалось что-нибудь съесть на обеде у попа.

Но однажды пришел к попу некий простодушный человек. Пригласил его поп за стол. Попадья, как обычно, поставила перед попом миску. Не успел он взяться за ложку, как гость остановил его:

— Погоди, отче! Ты забыл поблагодарить Всевышнего и перекреститься!

Положил поп ложку на стол, поднял руку, чтобы осенить себя крестом, а в этот миг гость взял его миску и стал есть.

Когда попадья вернулась в комнату, гость уже опорожнил миску, а поп по привычке пробурчал:

— Поп сыт, попадья сыта…

— Ошибаешься, отче, — прервал его гость. — Нужно сказать: «Гость сыт, попадья сыта…»

И он отдал попадье пустую миску.

Так давайте же выпьем за то, что у нас сегодня хозяева не поп и попадья, а дорогие N и M, а они пусть выпьют за то, что у них не такие гости, какой был у попа и попадьи!

* * *

Недавно в троллейбусе я подслушал разговор двух пассажиров:

— Говорят, у царя Соломона было девятьсот жен, — возбужденно произнес первый. — Интересно, чем он их кормил?

— Меня больше интересует его собственный рацион, — озабоченно произнес второй.

Так выпьем же за хозяйку этого прекрасного дома, которая приготовила все так хорошо и в таком количестве, что царь Соломон, конечно, остался бы доволен!

class="book">* * *
Хочу предложить тост словами Р.Бернса:

«Достойна всякого почета —

Владений этих госпожа.

В ее таверне есть работа

Для кружки, ложки и ножа.

Пускай она, судьбой хранима,

Еще полвека проживет.

И — верьте! — не промчусь я мимо

Ее распахнутых ворот!»

Выпьем за хозяйку этой таверны!

НОВОЕ ВРЕМЯ — НОВЫЕ ТОСТЫ (ЗА НАС, ЗА НОВЫХ…)

Показатель преуспевания — это когда тебе завидуют.

Я предлагаю выпить за собравшихся, господа, и давайте позавидуем друг другу неагрессивной завистью!

* * *

Аристотель в свое время говорил:

«Лучше в совершенстве выполнить небольшую часть дела, чем сделать плохо в десять раз больше».

На исходе девятнадцатого века Лев Толстой писал:

«Если ты что-нибудь делаешь, делай это хорошо. Если ты не можешь или не хочешь делать хорошо, лучше совсем не делай».

Мысли этих людей разделяют 24 столетия, но объединяет большой жизненный опыт.

Давайте же и мы будем относиться к своим делам так, как эти великие люди!

* * *

Один купец поспорил с другим на большие деньги, что, если ему дадут сто пирожков, то он один съест. Принесли купцу сто пирожков, он взял один из них, съел… и выиграл!

Так выпьем же за точность формулировок!

* * *

Один китайский мудрец сказал:

«Сделав шаг вперед, подумай, сможешь ли ты отступить. Тогда избежишь участи бодливого барана, чьи рога застряли в стене. Прежде, чем начать какое-нибудь дело, прикинь, сможешь ли завершить его. Тогда не уподобишься тому, кто взялся проехать верхом на тигре».

Господа, предлагаю выпить за здоровую осторожность в делах!

* * *

Идет презентация нового банка. Пригласили французских партнеров, которые были очень удивлены тем, что многие из присутствующих пили шампанское бутылками, закусывая при этом селедкой, затем пили коньяк и виски, водку и пиво. Кто-то уже явно переел и перепил, кто-то пустился в пляс, кто-то с девочками уединился.

К французу, взирающему на все это с ужасом, подошел новый русский:

— А ты что ж ничего не ешь?

— Да я не хочу.

— Слушай, это же халява! Бесплатно! Ешь!

— Я ем только тогда, когда голоден.

— Ну ты прям как животное!

Выпьем за естественность пусть даже в парадоксальных ее проявлениях!

* * *

Рассказывают, что в старину русские купцы любили почудить, покуражиться, особенно те, у кого денег несчитано было. То на пари лошади ведро шампанского споят, то куртизанок в шампанском искупают, то гроб к кому-нибудь в кабинет закажут, положат в него актрису, зажгут свечи и рыдают о невосполнимой утрате. Короче — купцы-с…

Так давайте же выпьем за то, чего мы еще не пробовали, — за перспективу!

* * *

— Послушай, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты с ним сделал?

— Раздал бы долги!

— А остальные?

— А остальные подождут.

За терпение кредиторов!

* * *

Господа! Вечная экономия времени, стремление уложиться в рабочий график и прочие прелести наших деловых будней научили меня выражать свои мысли кратко и лаконично. Поэтому и тост мой будет краток. Это тост-совет, совет незабвенного Козьмы Пруткова, которому я следую в своей деловой жизни и вам рекомендую: «Не все стриги, что растет».

* * *

Иностранная автомобильная фирма освоила производство новой модификации автомобиля специально для новых русских. Основное отличие — цельнолитой золотой руль с четырьмя отверстиями для «распальцовки».

Давайте же выпьем за наш вклад в развитие мирового автомобилестроения!

* * *

Убирая комнату, слуга нашел рубль и отдал хозяину.

— Раз ты такой честный, оставь его себе, — сказал тот.

Через несколько дней хозяин потерял золотой карандаш и спросил слугу, не находил ли его тот, когда убирал в комнате.

— Нашел, — ответил слуга, — но оставил себе за честность.

Выпьем же за корректность аналогий!

* * *

Остановись, счастливое мгновенье:

В такие дни, известно, не грустят,

Мы с упоеньем празднуем рожденье

Того, кому сегодня пятьдесят.

И не за страх, а лишь из уваженья

Ему хвалы возносим на распев…

Похоже, «шеф» плевал на наше рвенье, —

Так дай-то Бог тебе прозренья, шеф!

* * *

Один человек поймал черепаху.

— Поклянись, что не будешь делать из меня гребешки, — попросила черепаха.

— Клянусь, — сказал человек и сделал из нее мыльницу.

Этот тост за тех, кто скрупулезно держит слово!

* * *

Уж спросил кобру:

— Почему, когда ты ужалишь человека — гибнет человек, а если ужалит пчела — гибнет она сама?

— Все зависит от уровня квалификации. Пчела — дилетантка, а я жалю профессионально.

Так выпьем же за профессионализм в любом деле!

* * *

Есть хороший афоризм: «Не суй взнос не в свое дело».

Так давайте же выпьем за продуманное вложение капиталов!

* * *

Сын нового русского подходит к отцу.

— Папа, мне нужно что-то тебе сказать.

— Только коротко и ясно.

— Сто долларов!

За сестру таланта — краткость и за деловой подход к вопросам!

* * *

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже три месяца. Приходит к нему начальник:

— Ты что же зарплату не получаешь?

— А я думал, выдали пистолет — и крутись, как можешь…

Так давайте же выпьем за дух предпринимательства!

* * *

Один человек, владелец магазина очковой оптики, учит продавца вести расчеты с покупателями.

— Как только ты подобрал стекла и посетитель спрашивает об оплате, отвечай: «С вас десять долларов». Потом сделай паузу и присмотрись к выражению лица. Если оно не передернулось нервно, тогда продолжай: «За оправу. Линзы вам обойдутся еще в двадцать долларов». После чего снова задержись на мгновение и внимательно понаблюдай за покупателем. Если и на этот раз ни один мускул не дрогнет на его лице, можешь смело добавить: «Каждая».

Давайте же выпьем за то, чтобы мы всегда внимательно следили за выражением лиц друг друга, ибо это приносит основную прибыль!

* * *

Новый русский для остроты ощущений выполняет затяжной прыжок с парашютом. Видит — на облаке сидит архангел.

— Эй ты, с крыльями! — орет. — Ты чего там расселся?

— А я архангел, мне положено. И вообще я все могу!

— А цепь золотую, килограммов на десять и малиновый пиджак мне можешь сообразить?

— Могу…

Сказано — сделано. Новый русский восхищенно смотрит на грудь, щупает пиджак, в изумлении разглядывает цепь.

— Во, — говорит, — клевый прикид!

Вдруг замечает, что с появлением цепи и пиджака рюкзак с парашютом у него отстегнулся и исчез.

— Эй, ворона гребаная! — кричит он. — А ну, гони назад парашют!

Архангел, зевая, смотрит вниз — новому русскому лететь осталось метров сто.

— Нет проблем, — кричит он вдогонку, — только обращайся чуть попозже и в более высокие инстанции.

Давайте же выпьем за то, чтобы мы не совершали таких ошибок, которые можно исправить только в вышестоящих инстанциях!

* * *

Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:

— Давай сходим на концерт Моцарта.

— Зачем? Моцарт же ясно написал, что концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

Предлагаю тост за всеобщее музыкальное образование!

* * *

Нового русского учат работать на компьютере.

— Вот смотри, набираешь клавишами текст. Вот так, вот так.

Инструктор показывает, на экране мелькают страницы. Обучаемый с интересом наблюдает.

— Вопросы есть? — спрашивает учитель.

— Есть, — бодро отвечает ученик. — А что делать, когда в компьютере листки закончатся?

Выпьем за высокую науку задавать вопросы по существу!

* * *

Новый русский приобретает поместье в Англии.

— Вот это, сэр, — объясняет ему дворецкий, — вилла, здесь флигель для прислуги, это конюшня, это чайный павильон, там поле для гольфа. А теперь пройдемте, я покажу вам остальное… Вот, сэр, парк в традиционном английском стиле, в конце главной аллеи — замок, первая половина восемнадцатого века.

— А где же вторая половина?

Дворецкий не находится, что ответить.

Давайте-ка выпьем, потому что туту и впрямь без бутылки не разберешься!

* * *

Два цветка на поляне:

— Ты меня любишь?

— Люблю!

— Очень?

— Очень!

— Ну где же эта проклятая пчела???

Выпьем за то, чтобы обходится без посредников!

* * *

Приходят к новому русскому два налоговых сотрудника и спрашивают:

— Сколько времени вам надо, чтобы купить «Волгу»?

— Волгу? — удивляется тот. — Ну если собрать у братанов, родственников, то, я думаю, неделя.

Сотрудники переглянулись и ушли.

Новый русский озадачен: «Странные какие-то: зачем мне нужна эта Волга с ее причалами и пароходами?»

Давайте же выпьем за честность!

* * *

Встречаются двое новых русских.

— Братан, я слышал, ты самолет купил?

— Да, купил. Очень удобная вещь!

— И сколько стоит?

— Пять миллионов долларов!

— Ни фига себе! Это ж два месяца работать надо!

Этот тост я поднимаю с пожеланием каждому присутствующему воскликнуть в аналогичной ситуации точно так же: «Ни фига себе! Это ж два месяца работать надо!»

* * *

Скромный и состоятельный джентльмен решил наконец объясниться в любви даме своего сердца:

— Дорогая, мне так трудно найти нужные слова…

— Ничего, милый. Главное — найти нужную сумму!

Так выпьем же за удивительное женское чувство такта, нередко помогающее нам выйти из сложного положения!

* * *

Едет жена нового русского по проспекту, вдруг что-то под колесами трах-бах!

Останавливается, смотрит — какая-то железяка отвалилась. Кое-как запихнула в багажник, приехала домой. Муж посмотрел:

— Ну ничего, ездить можно, только крышку люка придется назад отвезти.

Выпьем за женщин-водителей — без них наши дороги были бы убийственно скучными!

* * *

Двое новых русский в фирменном магазине «Версаче».

— Зачем ты покупаешь жене новое платье? Ты же вроде разводиться с ней собрался.

— Да понимаешь, братан, в старом ее не заманишь в суд!

Выпьем же за женщин, которые, несмотря на все превратности судьбы, остаются женщинами!

* * *

Новый русский вернулся с Гавайских островов и делится воспоминаниями:

— Ну и классное место! Там, где я отдыхал, было все, что можно только пожелать: шикарные рестораны для меня, прекрасные коралловые пляжи для детей, обжигающее южное солнце для жены и гигантские кровожадные акулы для ее матери!

И, как сказал классик, кто считает, что в отпуске не решаются большие проблемы пусть первым бросит в меня камень! За отдых для всех!

* * *

Новый русский приехал на знаменитый горный курорт. Директор отеля, низко кланяясь, говорит ему:

— К сожалению, в горах сейчас мало снега. Я просто в отчаянии.

— Не волнуйся, мужик, — отвечает приезжий. — Снег следует с моим багажом.

Предлагаю поднять бокалы за предусмотрительность!

* * *

Двое новых русских рассказывают друг другу, кто где отдыхал.

— Я вот на Канарах классно оттянулся! А ты где был?

— В упор не помню. А фотопленку еще не проявил.

Главное в отдыхе не то, где ты был, а как отдохнул. Давайте выпьем за правильно спланированный отдых!

* * *

Однажды новый русский встретил панка — оборванного, раскрашенного, с зеленым «ирокезом» вместо прически.

— Ну ты даешь, братан! Зачем тебе все эти прибамбасы?

— Да вот, понимаешь, выделиться хочу, — отвечает панк.

— Э-э-э… Вот смотри — пиджак на мне от Кардена, пятнадцать штук в баксах стоит. Стильный. Вот часы на руке — «Роллекс». Между прочим, пять штук. Галстук от Версаче, так, мелочь, всего штука. Ботинки — по индивидуальному заказу — восемь штук… Умом надо выделяться, садовая твоя голова! Умом!!!

Выпьем за умных людей!

* * *

Один новый русский хвастается другому:

— Мне недавно яхту сделали по индивидуальному заказу. Я ездил на верфь смотреть — отпад! Увидишь — от зависти умрешь!

— Ну и чего в ней такого навороченного, братан?

— Ты сам прикинь. Обшивка — цвета малахитовый металлик, паруса — малиновые, мачты — веером!!!

Выпьем за маленькие радости жизни!

* * *

Новый русский возвращается из Парижа. Жена его спрашивает:

— Ну как там, в Париже?

— Блин, классно, в натуре… твою мать! Такой ништяк, эта Фефелева башня, в натуре, без базара! Ваще, блин, клево, в натуре! Вер, а ты чего плачешь?

— Красотища-то какая!

За красноречие!

* * *

Один человек приходит к врачу:

— Доктор, слышь, помоги, со мной что-то не так. Ем я, скажем, балык — выходит балык, ем икру — выходит икра. Сделай мне, чтоб как у всех выходило.

— Так вы и ешьте то, что все…

Так выпьем же за адекватность причины и следствия!

* * *

У нового русского спрашивают:

— Какая ваша любимая книжка?

— Моя чековая!

Выпьем за то, что бы в этой книге всегда было, что почитать!

* * *

Два киллера получили задание убить нового русского. Тот должен был появиться в шесть вечера у входа в ресторан. Они ждали его до половины девятого.

— Надеюсь, — сказал один из киллеров, — с ним не случилось ничего плохого.

Так выпьем же за сердечное отношение к ближнему!

* * *

Собрались однажды на болоте лягушки и решили, что для их процветания не хватает крепкой власти. Послали они к Богу послов с просьбой дать им царя Выслушав их глупое прошение, Бог сбросил в болото деревянный чурбан. От шума, сопровождавшего его падение, лягушки сначала испугались и попрятались в самых укромных уголках, но вскоре осмелели и стали на него запрыгивать. «Нет, не такой нам нужен царь», — подумали лягушки и обратились к Богу с просьбой поменять правителя. Рассердился Бог и послал в болото водяную змею, которая стала их пожирать.

Выпьем за то, чтобы президент нашей фирмы всегда придержиался золотой середины!

* * *

Омар Хайям писал:

«Слышал я, что в раю, мол, сады и луга,

Реки меда, кисельные, мол, берега:

Дай мне чашу вина! Не люблю обещаний.

Мне наличность, мне здешняя жизнь дорога».

Я, господа, разделяю мысли этого мудреца! Давайте выпьем за каждый день нашей жизни в этом мире, ну и, конечно же, за наличность!

* * *

Англичанам приписывают такой афоризм: «Деньги и время — самое тяжелое бремя в жизни. Наиболее несчастны те, у кого их больше, чем они умеют использовать».

Давайте же выпьем за то, чтобы наши денежные и временные ресурсы соответствовали нашему умению ими распоряжаться.

* * *

Наше тысячелетие на исходе. Вспомним же, что говорил Омар Хайям еще в начале его:

«Хоть мудрец — не скупец и не копит добра,

Плохо в мире и мудрому без серебра.

Под забором фиалка от нищенства никнет,

А богатая роза красна и щедра!»

Господа! Предлагаю тост за успехи нашего бизнеса!

* * *

Журналист берет интервью у нового русского:

— Что помогло вам добиться успеха?

— Убеждение, что деньги сами по себе ничего не значат, не надо за ними охотиться, главное — это работать, работать и работать.

— И это убеждение помогло вам разбогатеть?

— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом своих подчиненных.

За силу убеждения!

* * *

Повстречались как-то шестисотый «мерседес» и фонарный столб…

Так выпьем же за маленькие праздники у трудового народа!

* * *

Однажды Бог пожелал назначить птицам царя и объявил срок, в который все должны были явиться к нему. Галка, зная, какая она серенькая, решила схитрить. Она стала подбирать перья разных птиц и украшать ими себя. В назначенный день все птицы предстали перед Богом. Он, увидев красоту галки, уже хотел было назначить ее царем, но птицы в негодовании обступили ее и стали вырывать каждая свои перья. И когда галка осталась просто галкой, Бог передумал.

Давайте же выпьем за платежеспособность наших должников!

* * *

Новый русский поймал золотую рыбку.

— Добрый человек, отпусти меня в море синее, — взмолилась рыбка, — я любые три твои желания выполню!

— Нет, четыре. Сначала три, а потом еще одно.

— А по сказке положено только три.

— Ты, селедка вонючая! Я ж тебя щас высушу и с пивом… Еще указывать мне будет, килька тухлая!

— Хорошо, хорошо, пусть будет четыре. Загадывай.

— Хочу лимон баксов.

Перед новым русским появляется мешок с долларами.

— Так, теперь хочу, чтобы война в Чечне закончилась, у меня от нее одни убытки.

— Слушай, мне это не по зубам. Это же высокая политика, большие люди…

— На воблу пущу!!!

Война в Чечне стремительно заканчивается.

— Так, а теперь мне надо две группировки помирить. Одна из меня деньги вышибает, другая меня покрывает, а они между собой в контрах.

— Нет, это нереально. Они друг друга ненавидят.

— А я тебя с пивом!!!

Группировки резко начинают дружить.

— А теперь последняя просьба. Жена у меня — редкостный крокодил. Разводиться не хочет, достала до невозможности. Хотел замочить, так она без охраны не ходит. Сделай из нее красавицу и чтоб характер был у нее ласковый и добрый.

Новый русский достает из бумажника фотографию и показывает рыбке. Та долго всматривается.

— М-да-а… Так что ты там говорил насчет воблы?

Есть, оказывается, желания, которые не по зубам даже золотой рыбке. Выпьем же за то, чтобы у нас никогда не возникало подобных желаний!

* * *

Мудрый человек заметил: «Если люди будут платить долги так же охотно, как и брать взаймы, — это верный признак того, что они стали лучше».

Господа! В связи со сказанным, мой тост не трудно предугадать. За то, чтобы люди стремились к совершенству!

* * *

Два жадных купца поспорили в церкви, кто из них пожертвует на ремонт храма меньшую сумму. Когда мимо проходил церковный служка, первый купец положил на поднос монетку в четверть копейки и победоносно посмотрел на другого.

— За двоих, — смиренно произнес второй и перекрестился.

Господа! Эта история происходила давно, еще при царе. Теперь таких монеток, как вы знаете, нет. Так давайте же выпьем за то, чтобы и среди нас, современных бизнесменов, не было таких скряг. За здоровье меценатов и спонсоров!

* * *

Римский император Марк Аврелий говорил: «Мы, люди, рождены для того, чтобы помогать друг другу, как рука помогает руке, нога — ноге, а верхняя челюсть — нижней».

Предлагаю тост за нашу с вами взаимопомощь, за нашу дружбу!

* * *

Наряд ОМОНа тормозит «БМВ» с новыми русскими.

— Ваши документы, пожалуйста.

— Держи, командир.

— А почему они у вас такие грязные?

— Да это, командир, понимаешь, всякая сволочь проверяет, руками лапает, вот и запачкали.

Желаю всем присутствующим иметь незапятнанные документы!

* * *

На стоянке стоят почти впритирку два «мерседеса». Их хозяева — двое новых русских — оживленно о чем-то беседуют. К ним подходит скромно одетый мужичок и говорит:

— А спорим, я на своем «Запорожце» проеду между вашими тачками и не задену их?

Новые русские критически смотрят на расстояние между машинами, на «Запорожец» и соглашаются:

— Ну, спорим. На пять штук баксов.

— Идет.

Мужик на «Запорожце» на большой скорости вминается в «Мерседесы» и вдребезги разносит им все что можно. Новые русские смеются:

— Ну ты, мужик, и попал на бабки! Проиграл!.. А чего ты такой довольный?

— А я вон с теми братанами поспорил, на тридцать штук, что размолочу ваши тачки, а вы будете смеяться.

За практическую сметку!

* * *

Сидит на берегу реки мартышка и полощет в воде кожуру банана. Проплывает мимо крокодил:

— Ты что, мартышка, делаешь?

— Дай доллар — скажу.

Крокодил бросил ей доллар.

— Ну, говори!

— Не видишь: то, что осталось от банана, мою!

— Вот дура!

— Дура-дура, а свои полсотни в день имею!

Так выпьем же за предприимчивость!

* * *

В «мерс» врезается «Запорожец», из него выбегает улыбающийся мужик и кричит:

— Ребята, главное, давайте без разборок. Я мастер по автомобилям, сейчас поедем в мастерскую, и я все отремонтирую.

Едут. Неожиданно в «мерс» снова врезается тот же «Запорожец».

— Мужики, все в порядке, это я, свой! — кричит мужик из окна «Запорожца».

Предлагаю выпить за многообещающие знакомства!

* * *

Я знаю, что на этой неделе мой друг N уезжает на отдых. В этой связи мне вспомнились стихи великого Пушкина, которыми и хочу напутствовать его:

«Ищи в чужом раю здоровья и свободы,

Но север забывать грешно,

Так слушай: поспешай карлсбадские пить воды,

Чтоб с нами снова пить вино».

За наши будущие встречи!

* * *

Некий граф пригласил к себе музыканта, чтобы тот развлекал его. Начал музыкант играть.

— Хорошо играешь, — похвалил граф. — Дарю тебе серебряную табакерку.

Поблагодарил его музыкант, играет дальше.

— Все же, отличный ты музыкант, — через некоторое время вновь сказал граф. — Дарю тебе своего коня.

Благодарный музыкант стал играть еще более старательно.

— Эх, подарю-ка я тебе свой экипаж, — сделал граф еще один щедрый жест.

На следующий день с утра музыкант пришел за подарками.

— Какая табакерка, какой конь? — усмехнулся граф. — Ты вчера мне сделал приятное своей игрой, а я тебе — своими обещаниями. Что осталось сегодня от твоей игры? Вот то-то и оно! То же самое осталось и от моих подарков.

Так давайте же выпьем за предоплату!

* * *

Смекалистый крестьянин продавал вареные кукурузные початки у входа в банк. Кукуруза у него была сочная, от покупателей отбоя не было. За короткое время крестьянин сколотил капиталец. К концу сезона один знакомый попросил у него денег взаймы.

— Видишь ли, приятель, — сказал ему торговец кукурузой, — обзаведясь лотком, я заключил с банком договор: банк обязался не продавать вареную кукурузу, а я — никому не давать взаймы.

Господа! Выпьем за взаимовыгодное сотрудничество!

* * *

Два соседа договорились купить на двоих осла. Купили. Один из них спрашивает:

— Сосед, а какая половина будет твоей?

— Но осел же общий! — удивился другой.

— Да, но ведь нужно знать, кому какая половина принадлежит, — упорствовал первый.

— А ты какую предпочитаешь? — со смехом спросил второй.

— Переднюю, где голова! — ничуть не колеблясь, ответил первый.

— Так тому и быть! — согласился второй. Он согнал мух с ослиного крупа и сказал компаньону: — Я позаботился о своей половине. Теперь твоя очередь. Купи ячменя, хорошенько накорми свою половину, и пусть процветает наше содружество.

Так выпьем за то, чтобы мы никогда не прельщались выгодными на первый взгляд предложениями и учитывали опыт предшественников.

* * *

Господа! В бизнесе, как вы знаете, самой неоправданной растратой является растрата времени. Жесткий темп деловой жизни, постоянные горячие вопросы и проблемы довели нас до того, что мы скоро разучимся нормально отдыхать, встречаться просто так, для настроения, и не говорить при этом о делах. Нет, так жить нельзя! Как говорил незабвенный Козьма Прутков: «Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану!».

Так давайте же сегодня «заткнем фонтан», вырубим сотовые телефоны и проведем этот вечер так, чтобы чертям тошно было!

* * *

Великий Шекспир говорил: «Доброе имя — величайшее сокровище как мужчин, так и женщин. Кто крадет у меня кошелек — крадет безделицу, что-то, обратившееся в ничто… Но кто крадет мое доброе имя — крадет то, что не обогащает его нисколько, а меня разоряет вконец».

Друзья! Давайте же выпьем за непреходящие ценности!

* * *

«От людей следует требовать услуг по их возможностям, а не по нашему желанию». В связи с этим предлагаю выпить за то, чтобы наши желания всегда совпадали с их возможностями!.

* * *

Восточная мудрость гласит: «Бережливость — великая добродетель. Но если не знать в ней меры, она превратится в обыкновенную скаредность и станет пороком. Уступчивость — превосходная черта характера. Но если не знать в ней меры, она превратится в угодничество и робость и сделает человека подхалимом».

Господа! Так выпьем же еще раз за чувство меры!

* * *

Американский общественный деятель Букер Вашингтон говорил: «Успех следует измерять не столько положением, которого человек достиг в жизни, сколько теми препятствиями, какие он преодолел, добиваясь успеха».

Если мы будем исходить из тех препятствий, которые нам приходится преодолевать, занимаясь бизнесом в нашей стране, то наши с вами успехи, коллеги, можно характеризовать как колоссальные. За нас с вами, господа! За наши будущие достижения!

* * *

Один философ писал: «Даже самому мудрому человеку приятней те люди, которые приносят деньги, чем те, которые их уносят».

Давайте же выпьем за встречи с приятными людьми!

* * *

Накопил некий человек немало золота, но не стал тратить его, а закопал в землю и каждый день приходил посмотреть, цел ли его клад. Один хитрец заметил это и решил выяснить, что к чему. Нашел клад, забрал золото, а вместо него положил камень.

На следующий день владелец клада обнаружил пропажу. Ему оставалось только горько заплакать. Тут подошел к нему хитрец и спросил, чем он так расстроен.

— Я зарыл здесь золото, — сказал скупец. — А теперь вижу только большой камень.

— Зачем же плакать? — заметил хитрец. — Не все ли тебе равно, золото или камень зарыты здесь? Ведь ни то, ни другое ты не собирался использовать.

Предлагаю поднять бокалы за тех, кто не превращает свое золото в камень!

* * *

В 30-е годы директор театра, который не выполнял финансовый план, дал такое объявление: «Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравится последний номер, смогут деньги за билеты получить обратно». Естественно — аншлаг!

После исполнения девятого номера, конферансье объявляет:

— А теперь, товарищи, оркестр ОГПУ исполнит «Интернационал»!

Господа, выпьем еще раз за предприимчивость!

* * *

Один мудрый человек сказал: «Парень, который украл однажды 100.000 долларов, уже может в дальнейшем честно прожить жизнь».

Предлагаю тост за честных парней!

* * *

Русские купцы в старину говорили так: «Если ты три раза не разорился — ты не купец». В наше время их оптимизму и вере в лучшее можно только позавидовать.

Господа! Давайте же выпьем за веру в себя! Ведь истинная вера способна творить чудеса!.

* * *

Один человек решил создать фирму. Подготовил документы и пошел в соответствующую инстанцию регистрироваться. Чиновник просмотрел его документы и говорит:

— Здесь не хватает трех подписей.

— Но ведь я как будто все сделал как следует…

— Нет, — возразил чиновник, — подписи не все.

— Кто же там еще должен подписаться?

— Коньякадзе, Шашлыкадзе и Валюташвили.

Друзья! Выпьем за то, чтобы пропали пропадом все бюрократы и взяточники!

* * *

Некий человек пас своих коз на горном пастбище и увидел, что они ходят там вместе с дикими. Вечером он решил всех загнать в свою пещеру. Так и сделал. На другой день разыгралась непогода, он не мог выгнать коз, как обычно, на луг, а стал ухаживать за ними в пещере. При этом своим козам давал корма самую малость, только бы не умерли с голоду, зато диких кормил досыта, чтобы их к себе приручить. Когда же погода улучшилась и он опять погнал их на пастбище, дикие козы бросились в горы и убежали. Пастух начал корить их:

— Что ж вы убежали? Я вас так хорошо кормил, ухаживал за вами!

— Потому мы от тебя и убежали, что ты за нами ухаживал лучше, чем за своими козами. Выходит, если к тебе придут еще другие, ты новым отдашь предпочтение перед нами…

Друзья! Так выпьем же за то, чтобы не иметь дела с теми, кто новых друзей предпочитает старым.

* * *

Когда-то философ Иоганн Гаман писал: «Дружба — это капитал, проценты с которого никогда не пропадают».

Выпьем же за надежное вложение капитала!

ВСЕГО ПОНЕМНОГУ

Восточные тосты

* * *

Однажды на далеком гоpном плато чабан пас овец. И вдpуг с неба на стадо пал оpел и схватил ягненка.

Чабан выстpелил и пpомахнулся. Тем не менее оpел упал, а ягненок полетел дальше.

Выпьем за то, чтоб ягнята у нас не летали, а оpлы не падали…

* * *

Мой школьный учитель Вахтанг Варлаамович часто говорил: «Гоги, вирисшвило! Учи арифметику — это основа всех основ. Учи дроби и особенно проценты. Иначе ты и сациви переперчишь, и саперави у тебя недобродит».

И я на всю жизнь запомнил эти мудрые слова. Выучил дроби, и особенно проценты: покупаю оптом американские сигареты по доллару за пачку и продаю в розницу по три. Так скромно на эти проценты и живу.

И я поднимаю этот скромный двухлитровый рог за светлую память старенького учителя Варлаама, который замечательно знал арифметику, но плохо разбирался в коммерции!

* * *

Один человек стоял перед раскрытыми воротами и не решался в них войти, потому что их охраняли суровые молчаливые стражи. Человек думал, что воины не пропустят его. Прошло время, и ворота закрылись. Тогда один из стражей сказал человеку:

— Чудак, эти ворота были открыты специально для тебя, и только тебя мы должны были в них пропустить.

Так давайте же выпьем за смелость, ведь известно, что только смелость делает джигита джигитом!

* * *

За зайцем гнался орел. Увидел заяц, что ему не уйти, и взмолился о помощи, обращаясь к единственному, кто ему подвернулся, — к навозному жуку. Пообещал жук посодействовать ему и, бросившись орлу наперерез, стал просить, чтобы тот не трогал зайца. Орел, конечно, даже внимания не обратил на какое-то насекомое и заклевал зайца. Однако жук неуважения к себе не забыл. Он стал наблюдать за орлом, выслеживал его гнезда и всякий раз, когда в них появлялись яйца, выкатывал и разбивал их. Наконец орел, видя, что может остаться без потомства, стал искать помощи у самого Бога. Господь позволил принести яйца и положить ему за пазуху. Жук увидел это, взял навозный шарик, в котором у него была кладка, взлетел до самого Бога и сбросил свой подарочек ему прямо за пазуху. Встал Бог, чтобы вытряхнуть шарик, и выронил вместе с ним яйца орла. С тех пор, говорят, орлы не вьют гнезд в то время, когда выводятся навозные жуки.

Давайте же выпьем за то, чтобы просьбы о помощи, от кого бы они ни исходили, всегда находили адресата!

* * *

Однажды, убегая от охотников, олень спрятался в винограднике. Охотники прошли мимо, и он, решив, что опасность миновала, стал лакомиться виноградными листьями. Но последний из охотников все же обернулся, увидел оленя, выстрелил и смертельно ранил его. Умирающее животное со стоном произнесло: «Поделом мне, виноградная лоза меня спасла, а я ее сгубил».

Давайте же выпьем за то, чтобы за добро всегда платили добром!

* * *

Однажды по горной дороге ехал молодой джигит с красавицей-женой. Шашка его была остра, как приступ аппендицита. Рука его была тверда, как наше решение сократить ракеты средней дальности. А конь его был быстр, как ветер. Ехали они долго и проголодались. Вдруг увидел джигит: стоит горный козел. Снял джигит ружье и выстрелил на скаку, но ни один мускул не дрогнул на морде у козла. Остановил джигит коня и еще раз выстрелил, но отскочил горный козел. Сошел с коня джигит, припал на одно колено, прицелился, выстрелил, но горный козел успел уклониться. Когда же джигит лег, козел уже убежал. И молодой джигит с красавицей женой умерли от голода в этой горной пустыне.

Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути не встречались такие козлы!

* * *

Один старый мудрый грузин сказал: «Если хочешь быть счастлив один день — напейся. Если хочешь быть счастлив неделю — заболей. Если хочешь быть счастлив месяц — женись. Если хочешь быть счастлив год — заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь — будь здоров, дорогой!»

Так выпьем за счастье всех присутствующих — за здоровье!

* * *

Hа Кавказе в старину был обычай: когда девушка выходила замуж, то в день свадьбы ей на голову ставили арбуз, а жених должен был на всем скаку разрубить его саблей.

Вот скачет первый джигит. Хоба саблей — разрубил арбуз вместе с головой невесты.

Скачет второй джигит. Ж-жах — и арбуз, и голова пополам!

Третий джигит поставил на голову невесты дыню. Скачет, махнул саблей — невеста даже вскрикнуть не успела.

Так выпьем же за советскую власть, которая прекратила все эти безобразия!

* * *

Ехал как-то Ашот из одного аула в другой. Дорога проходила среди гор, петляла между скал, вдоль утесов и пропастей. Вдруг ишак остановился — и ни с места. Ашот стал дергать его, понукать. Ишак стоит как вкопанный. Стал Ашот бранить его последними словами, обзывать, стегать плетью. Hо ишак как стоял, так и остался стоять. Потом сам пошел. И тогда увидел Ашот за поворотом огромный камень, который только что упал, и если бы ишак не остановился, то камень прибил бы его вместе с седоком. Обнял хозяин умное животное и поблагодарил.

Так выпьем же за то, чтобы мы всегда прислушивались в споре к мнению другого человека, даже если он — ишак.

* * *

Идет Вано, слышит дикий кpик. Заходит в пещеpу, а там сидит жаp-птица голой попой на сковоpодке и кpичит:

— Слушай, жаp-птица, зачем кpичишь?

— Вот, слушай, хочу чтобы на меня внимание обpатили.

Так выпьем же за то, чтобы нашим дамам не пpиходилось таким же способом привлекать к себе внимание.

* * *

В одной тропической стране дочь пожаловалась матери, что муж ей изменяет. Мать сказала:

— Это дело поправимое. Принеси мне несколько волосков из тигриных усов!

— Ты что, мама, как же я их добуду? — испугалась дочка.

— Ничего, ты попробуй, придумай что-нибудь. Ты ведь женщина — все должна уметь!

Подумала дочка и на следующий день, взяв кусок баранины, пошла в лес. Устроилась в засаде и стала ждать. Вскоре появился тигр и, учуяв человеческий дух, устремился к женщине. Но она бросила ему кусок баранины, а сама, пока он ел, спокойно ушла. На другой день она снова пришла в то же место, прихватив кусок баранины. Снова тигр метнулся к ней, а она бросила мясо, но не ушла, а стала смотреть, как он насыщается. На третий день, увидев женщину с мясом, тигр радостно забил хвостом, похоже, что он уже ждал ее. Женщина прямо с ладони стала кормить его. На четвертый день тигр радостно подбежал к ней и, съев кусок баранины, положил голову ей на колени. Задремав, он и не заметил, как она выдернула у него из усов три волоска.

Принесла женщина эти волосы и отдала матери.

— Ну вот, — сказала мать, — ты укротила такого хищного зверя, как тигр. Таким же образом, хитростью и лаской, укроти теперь и своего мужа. Ты это сумеешь. Запомни: в каждом мужчине есть тигр…

Так выпьем же за женщин, в которых есть и ласка, и терпение, и мужество, чтобы на милость им сдавались все тигры, дремлющие в мужчинах!

* * *

У одного персидского шаха было три жены. Однажды пригласил он к себе придворного звездочета, который предсказывал ему судьбу, и сказал.

— Ты много лет живешь у меня и ни разу не предсказал мне ничего плохого. За это мне хочется отблагодарить тебя. Выбирай одну из трех моих жен!

Подошел звездочет к первой жене и спросил:

— Скажи, сколько будет дважды два?

— Три, — ответила она.

«Какая экономная жена», — подумал звездочет.

На тот же вопрос вторая жена дала правильный ответ: «Четыре».

«Какая умная жена», — подумал звездочет.

Третья жена ответила:

— Пять.

«Какая щедрая жена», — подвел итог звездочет.

Друзья! Как вы думаете, какую жену выбрал себе мудрый звездочет?.. Самую красивую!

Так выпьем же за женскую красоту!

* * *

Один гончар-балхарец торговал по аулам своими изделиями. Вот однажды он навьючил невзрачного коня горшками, кувшинами, плошками и двинулся в путь. В отдаленный аварский аул он приехал как раз в день праздничных скачек. Здесь собрались молодые джигиты со всей округи. Это были известные всем наездники на не менее известных лошадях — горячих, нетерпеливых и быстрых, как молния.

Джигиты уже подъехали к начальному рубежу скачек, как вдруг на площади появился балхарец на своей кляче. На фоне всего происходящего зрелище было столь потешным, что люди подняли беднягу на смех:

— Давай, отец, присоединяйся к джигитам!

— Запиши свою лошадку в скакуны, гончар!

— Становись с нами, а то некому будет подбирать сзади потерянные подковы, — поддержали насмешников джигиты.

Послушал балхарец эти шутки, сгрузил свои горшки с лошадки, сел на нее верхом и молча занял место в ряду джигитов.

И вот послышался сигнал. Молодые джигиты бешено понеслись вперед. Поднялось облако пыли, в котором, почти невидимая, трусила лошадь балхарца. Джигиты быстро проскакали первый круг, затем второй, третий. Горячие лошади уже заметно устали, покрылись испариной, затем — пеной. Их ноги постепенно словно немели, быстрота терялась. Тем временем кляча балхарца трусила в прежнем умеренном темпе, — ни тише, ни быстрее. Сначала она догнала последних джигитов, потом пробралась в середину, а на последнем, десятом круге, вышла вперед. Пристыженным аварцам ничего не оставалось, как повязать платок победителя на шею кляче балхарца.

Друзья! Так выпьем же за нас. И пусть мы уже не молоды, но мы уверены в себе, ибо народ говорит: старый конь борозды не портит!

* * *

Однажды в лютый февральский холод на дороге сидел и замерзал воробышек. Шла корова, задрала хвост и уронила теплую лепешку прямо на птичку. Сидя по шею в дерьме, воробушек отогрелся и повеселел так, что зачирикал от удовольствия. Мимо пробегала кошка, услышала чириканье, подбежала к воробью, схватила его и съела.

Друзья! Давайте выпьем и запомним мораль этой притчи: не всякий враг, кто тебя обгадил, не всякий друг, кто тебя из дерьма вытащил! И уж если ты попал в дерьмо, то сиди и не чирикай!

* * *

Ходжа Насреддин захворал. К нему зачастили кредиторы и все просили вернуть долги — неровен час, умрет.

— Молитесь все, чтобы я оставался жив, пока не расплачусь с вами! — сказал им Ходжа.

Спустя какое-то время полгорода стояло на коленях, вознося молитву к Аллаху.

Дорогие должники, поднимем же наши бокалы за кредиторов, которые молят Бога о нашем долголетии!

Из области геронтологии

За то, чтобы Ваши годы были долгими, но никогда не показались бы вам долгими чрезмерно!

* * *

Выпьем за твой гpоб, котоpый будет сделан из столетнего дуба, котоpый я сегодня посадил…

* * *

Один умный человек сказал: «Hичто так не сокращает нашу жизнь… как паузы между тостами».

Так выпьем же за то, чтобы жили мы как можно дольше!

* * *

Мужчина молод столько, сколько он любит. Женщина молода столько, сколько ее любят.

Так выпьем же за нашу молодость!

* * *

И дай тебе Бог здоровья… между ног!

* * *

За здоровье тех ворот, из которых весь народ!

* * *

Чихнул как-то почтенный грузинский князь, а слуга и говорит поспешно:

— Тысячу лет здоровья!

— Цыц! — вскричал господин. — Зачем ты мне невозможного желаешь?

— Тогда живите сто двадцать лет!

— Цыц! — опять рассердился князь.

— Тогда хоть сто!

Опять не угодил!

— Восемьдесят!

— Все не так.

Потерял слуга терпение и говорит:

— Да будь моя воля, так хоть сейчас помирай!

Предлагаю поднять бокалы за то, чтобы мы жили столько, сколько сами себе пожелаем!

* * *

Один человек говорит другому:

— Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…

— Что, здоровье сдало?

— Не, морда дальше середины не пролазит!

Желаю всем примерно такого же здоровья!

* * *

Когда рождается дитя, его первый поцелуй— поцелуй его матери. Когда человек умирает, его последний поцелуй — поцелуй его детей. Выпьем за то, чтобы между первым и последним поцелуями прошло 150 лет!

* * *

Один старый человек расхвастался в кругу друзей:

— Вся сила, которой я обладал в молодые годы, полностью сохранилась у меня и в старости…

— Чем ты можешь это доказать? — спросили у него.

— У нас во дворе лежит большая каменная глыба. Как я в молодости ни старался ее поднять или хотя бы сдвинуть с места, мне это не удавалось. Не удается и теперь.

Предлагаю выпить за то, чтобы мы в старости если и не оставались такими же силачами как и в молодые годы, то хотя бы умели усмехнуться над собой!

* * *

«Хороша пора преклонных лет,

Старости рубеж совсем не страшен:

Зубы не болят — их больше нет,

А жена верна — ей не до шашней».

Выпьем за преклонный возраст!

* * *

Журналист приехал в горное село, известное тем, что там много долгожителей, и спросил у 120-летнего деда Отари, чувствует ли он свою старость?

— Да, чувствую! — ответил дед.

— Как? — спросил журналист.

— Когда мне было 110 лет, я с гостямивыпивал 20 стаканов вина. Сейчас пью только 10 стаканов…

Так выпьем же за то, чтобы жить столько же, как дед Отари, и так же чувствовать себя на старости лет!

* * *

Выпьем за ваше первое пятидесятилетие!

* * *

В дальнем ауле жил аксакал. И вот однажды он собрался отойти в мир иной. Hо вдруг поднялся сильный ветер и принес откуда-то газету. А в газете написано, что в соседнем ауле живет аксакал, которому исполнилось 120 лет, и что он еще прекрасно себя чувствует. Стало обидно нашему аксакалу, и он сказал:

— Я проживу дольше его, ведь мне всего 115.

Так выпьем же за то, чтоб почта приходила вовремя!

* * *

Все вы видели световое табло электронных часов? Секундные цифры так и скачут, так и уходят в небытие, замещаясь следующими. Наглядно видишь, как время скоротечно.

Выпьем за то, чтобы время нас не брало и мы не старели!

* * *

Предлагаю выпить за здоровье тех, у кого оно еще осталось!

* * *

Выпьем за то, чтобы ты дожил до ста лет. И чтобы в сто лет не просто умер, а чтобы тебя убили из ревности. И не из пустой ревности, а за дело!

* * *

— Чтоб ты сдох… через сто лет!

* * *

Бернард Шоу заходит в кафе:

— Кофе. И покрепче, пожалуйста.

Кто-то из посетителей:

— Господи, что вы делаете: кофе да еще покрепче. Это же медленная смерть!

Шоу, которому было уже далеко за девяносто, со вздохом:

— Это слишком медленная смерть…

Мой тост за воздержание… от непочтения к старости!

* * *

Баба Клава готовится к приему гостей. Память у нее плохая, поэтому она написала себе записку: «Hе забудь подать кофе!» — и повесила ее на кухне.

Пришли ее подружки — две древние старушки. Сидят, pазговаpивают. Баба Клава угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы узнать, что делать дальше. А там написано: «Hе забудь подать кофе!». И она снова его подала.

Беседа пpодолжалась. Вдpуг баба Клава спохватилась и бегом на кухню. Читает: «Hе забудь подать кофе!». И снова подала. И так семь раз!

Hаконец, старушки ушли. И одна недовольно говорит другой:

— Ты не знаешь, почему это Клава не подала нам кофе?

А та ей в ответ:

— Клава? А мы что, были у нее?

Желаю всем дожить до глубокой старости! Без маразма и склероза!

* * *

Посетители ночного клуба не перестают удивляться энергии господина лет семидесяти, танцующего с юными леди, а в перерывах заглатывающего крепкие коктейли. Одна из барышень решается задать вопрос:

— Простите, сэр, вы меня восхищаете: ведете себя, как юноша. Неужели возраст не сказывается ни на чем?

— Увы, нет. Вот вчера привел такую, как вы, к себе, где-то часа в два ночи. Естественно, сразу легли спать, просыпаюсь около трех и начинаю поглаживать гостью, а она бурчит: «Ты же только пятнадцать минут назад слез…» видите, какой склероз.

Так давайте выпьем за то, чтобы нас в старости мучил только склероз!

* * *

«Говорят, что я старуха.

Только мне не верится.

Hу, какая ж я старуха -

Все во мне шевелится!»

Предлагаю выпить за то, чтобы вечный двигатель перестали считать утопией!

* * *

На Кавказе заведено так: молодую невесту ведут в дом к жениху и она живет там до глубокой старости. Так выпьем же за то… Э-э… Так выпьем за то… Вах! Дырявая голова у меня стала к ста двадцати годам!..

Так выпьем же за то, чтобы даже в глубокой старости мы не забывали, за что мы хотим выпить!

* * *

Как ты встретил меня с вином, так пусть видит тебя Бог — со счастьем и здоровьем!

* * *

Hа встречу с пионерами пригласили 120-летнего старца. Выглядел он совсем молодым и вот об этом чуде и должен был рассказать.

— Великая Октябрьская социалистическая революция… — начал свой рассказ старец.

Hо тут директор школы перебивает его:

— Hе надо об этом. Вы лучше расскажите, например, как вы питаетесь?

Но дедушку не проймешь:

— Великая Октябрьская социалистическая революция…

При этих словах директор вновь, но уже более настойчиво перебивает его:

— Hе надо об этом! Перед вами дети. Вы лучше расскажите, какой образ жизни вы ведете? Что едите?

— Так вот, — продолжил дедушка, — когда свершилась Великая Октябрьская социалистическая революция, всюду был такой бардак, что мне… перепутали год рождения!

Мы с вами родились намного позже того старика. Hо в стране по-прежнему бардак… Давайте выпьем за то, чтобы извлечь из этого какую-нибудь пользу!

На военную тему

Морской тост:

Линкор пропьем, но флот не опозорим!

* * *

Самый короткий армейский тост:

Дно! Раз, два!

* * *

Самая приятная армейская команда:

Нали-вай!

* * *

Настоящий мужчина всегда имеет отношение к армии. По крайней мере, к армии любовников.

За настоящих мужчин!

* * *

Выпьем за день, когда мы вернемся домой и будут нам светить издалека не звезды на погонах у комбата, а звезды на бутылках коньяка!

* * *

Я хочу выпить за нее, потому что она ждет меня. Я знаю, что с нею легко и радостно. Она встречает меня без лишних поцелуев, холодными ночами согревает меня. И каждую ночь рассказывает о счастливой любви.

Так выпьем же за нее — за родную и близкую солдатскую койку!

* * *

Штык-ножи повесили, стали на развод.

Весело, весело встретим Новый год!

* * *

Девушка становится женщиной за одну ночь.

Юноша становится мужчиной за два года.

Так выпьем же за то, чтобы эти годы пролетели как одна ночь!

* * *

Водка — наш враг. А кто сказал что мы боимся врагов!

* * *

Старший пограннаряда — дежурному:

— Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!

Выпьем же за пограничников!

* * *

Тост связистов:

За связь без брака!

* * *

Мы о чинах не шибко грезим.

Но дней промчалась череда,

И вот и вот в твоем созвездии

«Взошла» еще одна звезда.

Теперь не три, а все четыре

Твое украсили плечо.

Так что ж! За то, чтоб на мундире

Тех звезд прибавилось еще!

* * *

За здоровье раненых,

За свободу пленных,

За прекрасных девушек

И за нас, военных!

* * *

— Товарищ прапорщик, а телевизор можно посмотреть?

— Можно, только не включайте!

Выпьем за воинскую дисциплину!

* * *

Он не уронит честь мундира, талантлив, весел и умен.

А в роли дамского кумира он, кажется, не превзойден.

И, отмечая день рожденья, нельзя ему дань не отдать,

Подняв бокал без промедленья, ему вином салютовать!

* * *

Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамены по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.

— Как вам это удалось без циркуля?

— А я два года в армии мясорубку крутил.

Так выпьем же за армию, дающую хорошие профессиональные навыки!

* * *

Как не поднять, скажите, тост

Без всяких лишних церемоний,

Когда «поболе» стало звезд

У офицера на погоне?

Пришлись те звезды в аккурат,

И ты сегодня, друг наш славный,

Не просто старший лейтенант,

А лейтенант, по сути — главный!

* * *

Иностранный шпион решил сдаться. Пришел в КГБ и говорит дежурному: «Я — шпион». Его спрашивают: «Оружие есть?» — «Есть». — «Идите в 15-й кабинет». Приходит, говорит: «Я — шпион. Решил сдаться. Оружие есть». «Рация есть?», — спрашивают. «Есть». — «Идите в 30-й кабинет». Пришел. Говорит: «Я — шпион, решил сдаться. Есть оружие и рация». Комитетчик поднимает на него усталые глаза и со вздохом спрашивает: «Задание имеете?» — «Имею». — «Ну так идите и работайте!»

Так давайте же выпьем за то, чтобы всякая мелочь не отвлекала нас от службы!

* * *

Свежеиспеченным лейтенантам

Свой всему черед, как говорится, —

Неспроста бокалов слышен звон.

Чтобы ярко золоту светиться

Лейтенантских новеньких погон!

Чтоб отныне в жизни, как на марше,

Каждый так равнение держал,

Чтоб из лейтенанта вышел маршал,

Или уж, хотя бы, генерал!

Выбор сделав раз и навсегда,

Выпьем за удачу, офицеры,

Кавалеры, дамы, господа!

Впереди — сиянье звездопада

И чинов высокий потолок…

А за это точно выпить надо,

Чтоб, как говорится, дай-то Бог!

* * *

Старшина построил роту, кричит:

— Кто вчера пришел из увольнения пьяный?

Рота молчит. Старшина повторяет вопрос.

— Кто, я вас спрашиваю?

И вот, среди общего молчания, раздается голос:

— Я, товарищ прапорщик.

— Пойдешь со мной опохмеляться! Остальные — рыть траншеи.

Так выпьем же за наше армейское братство!

* * *

Когда люди делают что-то, чего они стыдятся, они оправдываются тем, что выполняют свой долг».

Давайте же выпьем за то, чтобы нам никогда не пришлось стыдится за то, что мы делаем во исполнение долга.

* * *

Скажу словами средневекового персидского поэта:

«Чем без чести жить и тлеть,

Лучше с честью умереть.

Что пожелать лишенным чести?

Лишиться жизни с честью вместе».

Так выпьем же за честь офицера!

* * *

Мой тост за мужчин, верных своему слову, за тех, кто не потерял и никогда не потеряет свою честь, кто не стоит на месте, а все время стремится вперед! За вас друзья!

* * *

Одна галка была крупнее других и, относясь с презрением к своим собратьям, полетела к воронам и попросилась, чтобы ее взяли в воронью стаю. Но вид и голос ее был воронам не знаком, и они принялись клевать галку, побили ее и прогнали. Галке ничего не оставалось, как вернуться к своим, но те, невзлюбив ее за спесь, тоже отказались ее принять.

Предлагаю выпить за то, чтобы невзирая на значительное положение, никто из нас не забывал свой коллектив!

* * *

На скотном дворе прогуливались осел и петух. Подкрался голодный лев, увидел осла и хотел уже прыгнуть и растерзать его. Но в этот момент петух закукарекал, а львы, как говорят знатоки, боятся петушиного крика. Припал лев к земле и убежал. Осел, увидев это, воспрянул духом и бросился в погоню, но когда они отбежали подальше, вдруг лев повернулся и сожрал-таки осла.

Мораль здесь такова: надо быть ослом, чтобы по первому петушиному крику бросаться на льва! Так выпьем же за грамотное руководство войсками!

* * *

Разведчик получил такое задание: «По прибытии на место найдешь нашего резидента, район 17, дом 26. Позвонишь три раза, скажешь пароль: «Не хотите ли получить в морду?» С этими словами обойдешь все квартиры в доме, я не помню, в какой он сейчас живет. От кого получишь, тот и резидент».

Поднимем же бокалы за наше руководство!

* * *

Что нужно делать при команде «Вспышка справа»?

— Что, что… Повернуться направо и смотреть — когда еще такое увидишь…

Так выпьем за настоящее шоу!

* * *

А.В. Суворов говорил: «Вперед — мое любимое слово».

Я тоже люблю это слово, особенно за столом. Вперед!

* * *

Мне вспоминаются такие стихи:

«Где к родине любовь вскипает

Там сила вражья отступает,

Там груди крепче медных лат».

Господа! Поднимем бокалы за нашу Родину!

* * *

Мать спрашивает у дочери:

— Где ты была всю ночь?

— Спросила бы лучше — с кем.

— Ну с кем?

— С национальным героем.

— Кто же это?

— Неизвестный солдат.

Так выпьем же за маскировку!

* * *

Господа офицеры! Известный бард писал о российском флоте петровских времен:

«Море — наша сила,

Море — наша жисть.

Веселись, Россия,

Швеция — держись».

Предлагаю тост за возрождение мощи российского флота!

* * *

Великий Суворов говорил:

«Никогда самолюбие, чаще всего порождаемое мгновенным порывом, не управляло моими действиями, и я забывал себя, когда дело шло о пользе отечества».

Поднимем бокалы за него, за наше Отечество!

* * *

Как говорил И. Тургенев:

«Россия без каждого из нас обойтись может, но никто из нас без нее не может обойтись».

Выпьем за Россию!

* * *

Господа офицеры! Предлагаю выпить за то, чтобы полоса препятствий для каждого из нас оказалась взлетной! За перспективу!

* * *

Как вы думаете, кого предпочла Венера из всех своих многочисленных поклонников на Олимпе? Бога войны — Марса!

Давайте же выпьем за наши победы на любовном фронте!

* * *

Господа! С виновником сегодняшнего торжества я дружен уже не один год. Мы вместе проходили службу, и я мог бы рассказывать о нем долго, а если коротко, то лучше великого Пушкина не скажешь:

«В нем пунша и войны кипит всегдашний жар,

На Марсовых полях он грозный был воитель,

Друзьям он верный друг, красавицам мучитель,

И всюду он гусар».

За него!

* * *

Ларошфуко говорил:

«На войне большинство людей рискует жизнью не больше, нежели это необходимо, чтобы не запятнать своей чести; но лишь немногие готовы всегда рисковать так, как этого требует цель, ради которой они идут на риск».

Я предлагаю выпить за высокие цели, достойные риска!

* * *

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка:

— Куда мы летим, а? Куда, а?

Но ничего не отвечает большая птица…

— Куда мы летим, ну куда, а?

Большая птица медленно поворачивает голову:

— Не знаю…

Так выпьем же за наших отцов-командиров!

В мире наших профессий

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март он проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!

Человеку надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц — грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:

— Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!

— Я руководил! — гордо ответил кот.

Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!

* * *

Выпили литр на двоих. Старый показывает палец:

— Сколько пальцев видишь?

— Два.

— Э-э, добавить надо!

Добавили еще литр. Снова палец:

— А теперь сколько?

— Три!

— Во! Поехали!

Сели в тачку, старый — за руль. Едет и поучает:

— Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя — настоящая. Объезжаем. Видишь, три битые тачки развернулось? Средняя — настоящая. Объезжаем.

Обрадовался молодой:

— Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль!

Сел, поехал:

— Та-ак, вон три моста! Средний — настоящий! Объезжаем!

Давайте же выпьем за наших учеников!

* * *

Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.

— Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю…

— Блин, ну сколько раз тебе повторять, Тайсон — это ты!

Выпьем же за наши успехи. Пусть в конце концов останется только один достойный соперник — мы сами!

* * *

Сидят мама-моль и ее маленький сынок-моленок в шкафу и едят шубу. Моленок спрашивает:

— Мама, можно я полетаю?

— Нет, лучше шубу ешь!

— Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Так давайте же выпьем за осторожность, за то, чтобы каждый из нас, имея теплое место, не рисковал собой понапрасну!

* * *

На защите кандидатской диссертации по теоретической физике диссертант неоднократно ссылался на какого-то Однокамушкина. После защиты один профессор подошел и тихо поинтересовался:

— Коллега, а кто этот Однокамушкин?

— Это Эйнштейн в переводе на русский.

Так выпьем же за патриотизм!

* * *

— Я думаю, нашего шофера нужно уволить, — говорит жена мужу. — Он уже четыре раза чуть не убил меня.

— Ну зачем так спешить? Давай дадим ему еще шанс.

Выпьем же за квалифицированных специалистов!

* * *

Интеллигент читает надписи на заборе:

— Икс, игрек, и-краткое… Икс, игрек, и-краткое… Икс, игрек, и-краткое… Ничего не пойму, фигня какая-то.

Выпьем же за элементарную грамотность!

* * *

Врач спрашивает пациента:

— Как вам помогло мое лекарство?

— Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.

За медицину!

* * *

Эрих Мария Ремарк сидит в кресле-качалке и размышляет: «Нет, жизнь прожита не зря. Я написал несколько хороших книг, меня знают во всем мире, я боролся с фашизмом… Но все же Хемингуэй пишет лучше меня!»

Хемингуэй в это время стоит на палубе своего катера в Карибском море, в зубах трубка, ждет большую рыбу и думает: «Черт возьми! Я жил как настоящий мужчина! Работал как вол, боролся с фашизмом, у меня было много славы, денег, женщин, я охотился на слонов и носорогов… И все же… И все же Платонов пишет лучше меня!»

Друзья! Давайте выпьем за добрую профессиональную зависть!

* * *

Некий царь был кривым. При нем состоял искусный живописец. Монарх почему-то невзлюбил его и искал повод, чтобы придраться.

— Напиши мой портрет, но такой, чтобы он был точь-в-точь похож на меня, — приказал он однажды художнику.

«Вот и пришел мой конец, — сокрушенно подумал художник. — Если я нарисую его кривым, он меня казнит, и если нарисую о двух глазах — казнит».

Острая ситуация рождает находчивость. Живописец нарисовал оленя, а рядом царя с ружьем в руках, один глаз — слепой — закрыт, будто он целится. В таком виде и поднес портрет повелителю. Тот никак не мог придраться к живописцу, и жизнь его была спасена.

Этот тост — за талантливых и находчивых!

* * *

Идет одессит по Одессе, натурально, по Дерибасовской, подходит к самому синему Черному морю, у них там, в Одессе, море почти рядом. Ну вот, видит: раздевается у моря иностранец, англичанин, и прыг, прямо в самое синее Черное море, он видите ли, поплавать решил. У них там, в Англии, туманы или еще что… Плавает англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет, может, он только дома в ванной плавать привык, а тут море да еще Черное. Ну, в общем, тонет. Тонет он себе, тонет, ручками машет и SOS кричит, это, если кто не знает, на их, на английском языке — «Тону! Спасите!» значит. Вот так он себе кричит и потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит на набережной стоит и в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет, ручками машет и «SOS» кричит. Это на их, на английском языке, — «Тону! Спасите!» значит. Покричал англичанин, покричал да и утонул себе. Сплюнул одессит в море и сказал: «Дурак ты, англичанин. Надо было учиться плавать, а не английскому языку!» Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо!

* * *

Проводится социологическое исследование. У одной бабули спрашивают:

— Как вы полагаете, перестройку придумали ученые или коммунисты?

— Конечно, коммунисты, — уверенно отрезала бабка.

— А почему вы так думаете?

— Милый, кабы ученые перестройку придумали, они бы на животных сначала опыты провели, — резонно ответила старушка.

Так выпьем же за доверие народа к науке!

* * *

Один мальчик, когда в школе начали проходить алфавит, никак не хотел произносить букву «А». Его ругали учителя — не помогло. Тогда послали за родителями. Те упрашивали-упрашивали, наконец мальчик уступил и сказал «А». «Ну, слава Богу! — вытерли испарину со лба учителя. — А теперь скажи «Б». Тут мальчик расплакался: «Ну вот, я так и знал! Если скажешь «А», то вы тут же потребуете, чтобы я сказал «Б», а потом захотите, чтобы весь алфавит вызубрил, научился читать, писать, считать!».

Так выпьем же за редкий дар предвидения!

* * *

Один юноша долго-долго искал невесту. Все зря. Полагаясь на судьбу, выстрелил из лука, и стрела упала перед носом маленькой стройной лягушки. Он принес ее домой, помыл, и она обернулась симпатичной девушкой — натуральная блондинка, длинные ноги, все при ней.

И тогда все юноши стали ловить себе лягушек в огромных количествах, чтобы было из чего выбирать. А имеющие склонность к тучным женщинам, ловили и жаб.

В результате вывелись лягушки и расплодились комары.

Так выпьем за ведущего передачи «В мире животных» Николая Николаевича Дроздова и за то, чтобы никакие брачные эпидемии не вторгались в окружающую нас природу!

* * *

Друзья! Солнце всегда приходит к нам с Востока. А если конкретно, то прямо из Японии. И там, как только солнце встанет — японцы встанут. И начинают делать Тойоты и Панасоники.

Многолетние сложные отношения связывают русский и японский народы, воспетые в незабываемом вальсе «На сопках Маньчжурии».

Сегодня наши отношения вступили в фазу дружбы и даже любви. И как только солнце встанет — мы встаем. И начинаем покупать Тойоты и Панасоники.

И в порядке олицетворения этих взаимных солнечных отношений, выпьем, друзья, за депутата Государственной думы Ирину Муцуовну Хакамаду сан!

* * *

К одному мудрецу обратились два человека с просьбой их рассудить. Он вначале выслушал одного и, когда тот закончил говорить, сказал ему: «Ты прав!»

Тут начал говорить другой человек. Мудрец его так же внимательно выслушал и заявил: «Ты тоже совершенно прав!»

В разговор вмешалась жена мудреца:

— Как же это может быть, чтобы оба они были правы? — спросила она.

Мудрец долго молчал, а потом ответил жене:

— Знаешь, а ты тоже права!

Так выпьем же за дипломатию!

* * *

Новому русскому срочно понадобился бухгалтер.

— У меня есть на примете очень приличный кандидат, — говорит менеджер, — но ему еще полгода сидеть.

Так выпьем же за профессионалов, которых можно ждать и полгода!

* * *

Идет суд. Судья провозглашает:

— Подсудимый, ваше последнее слово.

— Десять тысяч долларов! И ни копейки больше!

И задумался мудрый судья, и сказал:

— Суд удаляется на совещание».

И мне хочется поднять этот бокал не только за Фемиду, в руках у которой простой безмен — как точные аналитические весы, а повязка на глазах заметно обостряет интуицию. Нет, главным образом я поднимаю тост за нашего районного судью с которым, я уверен, еще не раз встречусь!

* * *

Жила-была царица, и был у нее визирь. Визирь как мог старался угодить царице, несмотря на ее изощренные чудачества.

Однажды царица ему заявляет:

— Хочу переспать с Юлием Цезарем!

Визирь растерялся, поскольку уже минуло много веков с тех времен, когда жил Юлий Цезарь. За ужином со своим другом-актером он был хмур и неразговорчив.

Друг, расспросив визиря, предложил ему выход.

— Я же, — говорит он, — актер! Загримируюсь, оденусь как надо, и все будет в порядке!

Так и сделали.

В следующий раз царица пожелала Александра Македонского. Ну визирь, разумеется, быстро сообразил, что к чему, друг перегримировался, переоделся и сыграл еще одну роль.

Довольная царица утром обращается к собравшемуся уходить актеру:

— Ты очень мне понравился в роли Александра. Поэтому следующую ночь я хочу переспать с тобой лично.

— О всемогущая царица! — воскликнул актер. — Я не в силах исполнить твое желание, поскольку я — импотент!

Так выпьем же за систему Станиславского, которая так мощно воздействует на человека!

* * *

Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:

— Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие. А у нас почему такие кривые лапы?

— Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, увязнет.

— Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие. А у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет?

— Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.

— Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая. А у нас чего там такое болтается?

— Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет.

— Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?

Так выпьем же за то, чтобы наши таланты всегда находили себе применение!

Краткая тостологическая энциклопедия

Выпьем за то, чтобы мы жили все лучше и лучше, как бы ни было это огорчительно для окружающих!

* * *

Один еврей просит у другого прикурить, а тот ему отказывает.

— Но почему?

— Я заметил за тобой одну вредную привычку.

— Какую?

— Если ты берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.

Выпьем же за наши банки, дающие в год на наши вклады на одну спичку больше!

* * *

— Больной, какое сегодня число?

— Целое, положительное.

За лаконичность!

* * *

Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит:

а) там без вас гудят;

б) это трансформаторная будка.

Я, слава богу, не ошибся дверью: это не трансформаторная будка — здесь просто гудят без меня! Так выпьем же за наш гудеж!

* * *

«Мир зла, мне от тебя не нужно ничего —

Лишь синевы кусок от неба твоего,

Лишь зелени шатер над зыбкою тропой,

Лишь солнца яркий луч над пышною травой».

За радость общения с природой!

* * *

За то, чтобы жизнь была не столь тернистой и шершавой!

* * *

За то, чтобы любое настроение было с кем разделить!

* * *

«3а что учиним возлияние, братцы?» — «За то, чтоб нас не подкузьмили и не объегорили!»

* * *

Вернувшись домой под утро после гулянки с друзьями, синьор Мончелли услыхал, как его жена говорит по телефону:

— Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер калибра шесть— тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончелли!..

Так выпьем же за то, чтобы полезная информация всегда приходила к нам вовремя!

* * *

Жена, доведенная до крайности увлечениями мужа «на стороне», возмущенно воскликнула:

— Из любого положения выкрутишься! Один Господь Бог знает, что ты за человек!

— Как, и Он уже наслышан обо мне?

Мой тост за известность на земле и на небесах!

* * *

Еврейская община решила построить баню. При обсуждении проекта возникла проблема: из каких досок стелить полы? Если из струганных — скользко, из неструганных — занозы донимать будут. Обратились к Соломону. Тот рассудил:

— Конечно же из струганных! Только струганной стороной класть вниз.

За Соломоново решение!

* * *

Два зародыша-близнеца беседуют на выходе из матки:

— И неужели ты веришь в эту фигню — жизнь после родов? Ведь еще ни один не вернулся обратно!

Так давайте же поднимем бокалы за веру!

* * *

За тосты — духовный и интеллектуальный антураж застолья!

* * *

Пусть все проходит мимо, кроме интима!

* * *

Три богатыря подъехали к развилке дорог и на камне прочли: «Направо пойдешь — смерть найдешь, налево пойдешь — голову на дороге оставишь, прямо пойдешь — идиотом станешь». Выбрали богатыри разные дороги и поскакали дальше. Тот, который выбрал правую дорогу, к своему удивлению смерти не нашел. Второй богатырь, который выбрал левую дорогу, чуть не наехал на конскую голову. Хотел ее сдвинуть, но раздумал. Так на дороге и оставил. Долго ли, коротко ли ехал по своей дороге третий богатырь, видит — Змей Горыныч. Одна голова смотрит, а две спят. Отрубил богатырь ему одну голову, а две оставшиеся зашипели: «Ну и идиот!».

Друзья! Выпьем за то, чтобы каждый из нас в жизни выбирал свой собственный путь, как бы ему ни пудрили мозги.

* * *

Возле дерева стоит пьяный и поливает его водкой.

— Эй, Мыкола, ты, наверное, пить бросил, что водку под дерево льешь?

— Та ни. То ж мени треба одна лесина, щоб баню доробить. Унь учора Петро пасля першой бутылки упав, а вин же у нас мужик крепкий, не то що эта трухлявая сосна.

Выпьем за новаторские идеи!

* * *

В одном суде слушалось дело об измене мужа. Адвокат жены сказал:

— Я боюсь надоесть господам судьям и поэтому не буду зачитывать адреса тех дам, с которыми этот господин изменял своей жене.

— Но почему же, — перебил его судья, — эти сведения могут быть для нас очень полезны.

Так выпьем за полезные сведения!

* * *

Я предложу тост словами персидского поэта Асали Туси:

«Друзья, живите так, чтоб вас

Не проклинали люди,

Не радовались в черный час

Печали вашей люди».

Вот и я за это!

* * *

Великий Шекспир говорил:

«Пользуйся настоящим, чтобы упрочить свое будущее счастье».

Так давайте выпьем за сегодняшнюю нашу встречу, за то, чтобы каждый день нашей жизни приносил какую-нибудь радость!

* * *

Размечтался лентяй:

— Вот бы мне зимой быть котом, а летом — собакой!

Другой его спрашивает:

— А почему?

— Будь я котом зимой, когда стужа лютая, нашел бы себе добрую хозяюшку и свернулся клубочком у нее на коленях, а будь я летом собакой — разлегся бы под деревом в холодке.

Поднимем же бокалы за то, чтобы мы по возможности оставались людьми!

* * *

Выпьем за него и за нее. За нее — за удачу, и за него — за успех!

* * *

У крестьянина было четыре овцы, но начался мор — две овцы заболели и пали.

— Да, несладко тебе пришлось, — посочувствовал крестьянину сосед.

— Почему же? Сам Господь мне нынче брат! Он поделил со мной овец пополам.

Так поднимем же бокалы за оптимизм, который помогает нам выжить в самые трудные времена.

* * *

Леди и джентльмены! Говорят, мы обречены на вечные утраты и вечное обновление. Пусть же в утратах нам сопутствуют сострадание и сопереживание близких и друзей. И пусть в вечном обновлении будут удача, горение и успех!

* * *

«Жить надо легче, жить надо проще,

Все принимая, что есть на свете.

И пусть наше сердце почаще хохочет,

И пусть мы имеем, что оно хочет!»

* * *

Живите долго-долго, сколько хотите и с кем хотите!

* * *

У одной бабуси попросил ночлега возвращавшийся со службы солдат.

— Хорошо, — говорит старушка. — Ты где ляжешь: на печке или на кровати, где спит моя внучка?

Подумал солдат и полез на печку. Утром просыпается, смотрит — во дворе хозяйничает красавица-девушка.

— Ты кто? — спрашивает.

— Я бабушкина внучка. А ты?

— А я… осел.

Выпьем за то, чтобы никогда не уподобляться этому солдату!

* * *

Мы все умрем, людей бессмертных нет.

И это все известно и не ново.

Но мы живем, чтобы оставить след,

Дом иль тропинку, дерево иль слово.

Им не исчезнуть начисто, дотла.

Так выпьем же за добрые дела!

* * *

Влюбленный приносит три билета в кино.

— Зачем три? — удивилась подруга.

— Как зачем? Для матери, для отца и для брата твоего.

Выпьем за смекалку и умение добиваться уединения!

* * *

Встретились двое ученых:

— Ты что несешь? — спросил один.

— Да вот набрал ситца своей невесте на ночную сорочку. Пятьдесят метров.

— А зачем так много?

— Ты же знаешь, главное в науке — поиск.

Предлагаю поднять бокалы за успех в наших поисках!

* * *

Есть древняя статуя под названием «Возможность». Она изображает человека, стоящего на цыпочках, что символизирует краткость мига возможности. На ногах у него крылья, означающие, что человек может взлететь, используя возможность. У него длинные волосы — символ блага, а на затылке лысина — символ потерь при утрате возможности. Возможности появляются и исчезают.

Выпьем за то, чтоб мы не упускали своих возможностей!

* * *

Вино — допить, деньги — прожить, любовь — прожечь — и с плеч.

За жизнь на полную катушку!

* * *

Небезызвестный Лихтенберг пошутил: «По законам природы у беззубых зверей есть рога. Что же удивительного, если подобное случается и с пожилыми мужчинами и женщинами?»

Так давайте же выпьем за «Дирол» с ксилитом и «Орбит» без сахара, благодаря которым мы, надеюсь, никогда не расстанемся с нашими резцами.

* * *

Мюллер спрашивает у Штирлица:

— Какого цвета у меня трусы, Штирлиц?

— Синие в белый горошек, — отвечает тот.

— Вот вы и попались, Штирлиц! — торжественно воскликнул Мюллер. — О расцветке моих трусов знала только русская пианистка.

— Застегните ширинку, шеф, а то об этом будет знать все гестапо!

Друзья! Выпьем за аккуратность во всем!

* * *

Выпьем за наших врагов: они тоже люди!

* * *

Как говорил мой приятель Гай Юлий Цезарь, я желаю вам успеха в семейной и… личной жизни!

* * *

Одна дама зашла в казино, поставила на 21 и выиграла крупную сумму.

— Мадам, как же вам удалось угадать? — спросил ее сосед.

— Мне было знамение. Я приехала в этот город 7 числа в вагоне номер 7, остановилась в гостинице на 7-м этаже, в апартаменте номер 7. Я поняла, что такое совпадение не случайно, умножила 7 на 4 и получила счастливое число — 21.

Друзья! Предлагаю выпить за госпожу удачу, которая способна преодолеть все препятствия, в том числе и пробелы в знании таблицы умножения.

* * *

Жизнь — это слалом, где приходится лавировать между различными обстоятельствами и сталкивающимися интересами.

Желаем удачного слалома!

* * *

Бык ранит рогами, конь — копытом, а человек — словом.

За чуткость, деликатность и такт в наших взаимоотношениях!

* * *

Друзья! Как говорил великий Пушкин:

«Если жизнь тебя обманет

Не печалься, не сердись!

В день уныния смирись:

День веселья, верь, настанет.

Сердце в будущем живет;

Настоящее уныло;

Все мгновенно, все пройдет,

Что пройдет, то будет мило».

Так давайте же выпьем за неугасимый оптимизм всей нашей компании!

* * *

Рыбаки ловили рыбу, и когда начали тянуть сеть, та шла очень тяжело. Предвкушая хороший улов, они стали радоваться и приплясывать. Но сеть оказалась полна водорослями и ракушками, а рыбы было совсем мало. Стали рыбаки горевать. Но один старый рыбак сказал им:

— Хватит, друзья, роптать на судьбу! Я думаю, что радость и горе — сестры: сколько мы радовались, столько должны и отгоревать.

Так выпьем же за то, чтобы мы взирали на превратности жизни спокойно и не обольщались успехами, словно они наши навек.

* * *

Друзья! Как говорил Е.А.Баратынский:

«Наслаждайтесь: все проходит!

То благой, то строгий к нам,

Своенравно рок приводит

Нас к утехам и к бедам.

Чужд он долгого пристрастья:

Вы, чья жизнь полна красы,

На лету ловите счастья

Неподвижные часы

Не ропщите: все приходит:

И ко счастью иногда

Неожиданно приводит

Нас суровая беда».

Так давайте же выпьем за то, чтобы нам как можно чаще ловить часы счастья!

* * *

У одной современной поэтессы есть такие стихи:

«Все пройдет!» — утешают подруги.

«Все пройдет!» — говорят друзья.

Все пройдет!..

Что-то есть в этом звуке

горемычное.

И не зря

не люблю это смутное слово.

Не хочу: «Все пройдет, все пройдет».

Все наступит!

И я готова

ждать

и век,

и мгновенье,

и год.

Так давайте же выпьем за то светлое, что непременно наступит для каждого из нас.

* * *

Бернард Шоу говорил: «Жизнь счастливая или несчастливая, удачная или неудачная, все же исключительно интересна».

Так выпьем же за жизнь!

* * *

Говорят, кто не знает и не поет песен, тому нужно жить в хлеву, а не в доме.

Поднимем же бокалы за то, чтобы чаще звучали у нас за столом хорошие песни!

* * *

Я желаю тебе стать… кривобоким. Оттого, что в кармане у тебя будут лежать ключи от «мерседеса» и «Жигулей», от двух квартир, от дач под Москвой и на Канарских островах, от яхты и собственного офиса. За это!

* * *

Жизнь имеет границы, она коротка, а мечты безграничны. Сам ты идешь по дороге, а мечта уже дома. Сам ты идешь к любимой, а мечта уже у нее в объятиях. Сам ты живешь только в этот час, а мечта улетает на много лет вперед. Она летит дальше той черты, где во тьме обрывается жизнь. Она летит в века.

Так выпьем же за мечту, без которой жизнь невозможна!

* * *

Я провозглашаю тост словами Гарриэт Бичер-Стоу:

«Когда вам становится очень туго, и все оборачивается против вас, и, кажется, нет сил терпеть ни одной минуты больше, ни за что не отступайте — именно в такие моменты наступает перелом в борьбе».

Так выпьем же за жизненный оптимизм, который помогает нам выжить в самых сложных ситуациях.

* * *

Один человек сидит на берегу речки и пытается ловить рыбу. А погода стоит препакостнейшая, и клева никакого нет. Он утешает себя:

— Ничего, вот ветерок подул, сейчас облака разгонит, потеплеет, солнышко выглянет, и все будет путем!

Этому рыбаку хочется пожелать удачи — он ее заслужил. И удачи же я хочу пожелать всем присутствующим. За удачу!

* * *

Как-то раз мне встретилось такое объявление:

«Кто встречал козу с облупленным боком, с одним рогом, прошу сообщить по адресу: улица Заводская, дом одиннадцать. Если это мужчина, то получит бутылкой! Если женщина, — что сама пожелает. Козу кличут Марьей Петровной, масти черной. Скоро должна опороситься».

Только человек в изумительно пьяном состоянии мог сочинить такое. Поэтому предлагаю выпить за то, чтобы после пьянки нам всегда похмеляться хорошей шуткой!

* * *

Математику задали вопрос: «Что такое жизнь?» Он ответил: «Это длинное умножение мелочей, делящихся на мелкие радости и печали».

Выпьем же за то, чтобы мелкие радости почаще перерастали в большие!

* * *

Кто такой оптимист? Оптимист — это человек, который, зарывая свой талант в землю, считает, что он сеет разумное, доброе, вечное.

За оптимистов!

* * *

Кто такой оптимист? Оптимист — это человек, который видит в черном рынке начало светлого будущего.

За оптимистов!

* * *

Кто такой оптимист? Оптимист — это человек, который знает, что солнце светит всем, даже тем, кому уже ничего не светит.

За оптимистов!

* * *

Кто такой оптимист? Оптимист — это человек, который чувствует себя богатым только от того, что владеет собой.

За оптимистов!

* * *

Кто такой оптимист? Оптимист — это человек, который, ударив лицом в грязь, считает, что она лечебная.

Воздадим же должное святой простоте!

* * *

Встречаются две школьные подруги. Одна дородная и ухоженная, вторая в потертом кримпленовом пальто и с нездоровой кожей лица. Эта, вторая говорит:

— Ну, как ты, Лена, поживаешь?

Та, что побогаче, отвечает:

— Да уж все в жизни удалось: муж бетонщик, работящий, дочь Зойка без троек учится, дача, «Жигули». Отпуск в Пицунде. А ты как, Тома?

— А у меня все плохо: работаю прачкой, муж Валерка в прошлом году пьяный на мотоцикле разбился, Толик вот через двенадцать лет вернется из тюрьмы, Танечка от рук отбилась — шлюхой растет… — вдруг лицо бедной просветляется, на губах появляется улыбка, и она говорит: — Вот только у младшенького, Вовки, все хорошо — удачно устроился в мединститут.

— Кем?

— Да он у меня с двумя головами родился, так плавает теперь в банке заспиртованный…

Так что не все в этой жизни так плохо, как кажется. Предлагаю выпить за оптимизм!

* * *

Когда горностая заметил охотник и прицелился, зверек мог спрятаться в норку, но перед нею была грязная лужа, и он предпочел умереть, но не запачкать свою белоснежную шкурку.

Так давайте же выпьем за чистоту, но не такой ценой!

* * *

После кровопролитного сраженияполководец спросил одного отличившегося воина: кто в него вселил такую отвагу? «Моим учителем был заяц», — ответил тот. — Однажды на охоте я выследил зайца, выпустил в него все стрелы из моего колчана, натравил на упрямца двух борзых, но добыть его так и не удалось. Я понял, что судьба — не выдумка мудрецов».

Поднимем же бокалы за то, чтобы наша судьба охраняла нас так же рьяно, как зайца и воина.

* * *

Рыбаки вышли в море ловить рыбу, но сколько ни забрасывали сети, сколько ни проливали пота, остались без улова. Вдруг огромный тунец, избегая пасти более крупной хищницы, с громким плеском вынырнул из воды и упал прямо в лодку. Схватили его рыбаки, отвезли на базар в город и продали за большие деньги.

Так выпьем же за долготерпение, которое сродни удаче!

* * *

Как говорил Бернард Шоу:

«Люди, достигающие успеха, — это те, которые встают и ищут нужный им случай».

Выпьем же за успешные поиски!

* * *

Ларошфуко говорил:

«Судьба все устраивает к выгоде тех, кому она покровительствует».

Так выпьем же за покровительство судьбы!

* * *

В юности всем нам кажется, что счастье ждет нас впереди. В старости нам кажется, что счастье уже позади. Из этого следует, что самое лучшее — всегда радоваться настоящему! За радость жизни, вино и любовь!

* * *

У английского короля родился преемник. В стране был объявлен праздник, началось всеобщее ликование, пальба из пушек и все такое. Но вдруг выяснилось, что наследник — глухонемой. В течение двадцати лет принца лечили лучшие врачи мира — ничто не помогло.

И вот как-то на званом обеде лакей подал молодому принцу бифштекс не с того плеча. Принц вдруг говорит ему:

— Любезный, разве тебя не учили правильно подавать бифштекс?

Все замерли — принц заговорил! Отец, обливаясь слезами, спросил у сына:

— Почему же ты столько лет молчал?

— А зачем было говорить, все шло нормально…

За немногословие царственных особ!

За тишину!

* * *

В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:

— Алло! Извините, я вас не разбудил?

— Конечно, разбудили!

— Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении… Я по голосу чувствую.

Давайте выпьем за чувство юмора, которое скрашивает нашу жизнь!

* * *

Говорится торжественно, голосом Левитана или Кириллова:

С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!

* * *

Одесса. Море. Солнце. На берегу белый домик. Абрам сидит во дворе, а Сара в доме стирает белье. Вдруг выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает:

— Абрам, корабль пришел, мясо привезли?

— Да нет. Начальство приехало.

Одесса. Море. Солнце. Вдруг снова выстрел из пушки. Сара высовывается в окно:

— Абрам, мясо привезли?

— Да нет же, начальство приехало.

— А что, в первый раз не попали?

Так выпьем же за прицельную стрельбу!

* * *

Хочу в новом доме пожелать вам доброго домового, чтоб охранял он вас от всего дурного и привлекал хорошее. Да будет в этом доме мирно, счастливо и дружно, пусть звучит смех и в сердцах будет радость!

* * *

Забрался снежный барс на очень высокую гору. Увидел его горный орел, сделал несколько кугов, камнем бросился вниз и начал клевать. Барс упал и разбился.

Друзья! Предлагаю выпить за то, чтобы, как бы высоко мы ни поднялись, нас никто не клевал и не вынуждал падать!

* * *

За то, чтобы с благодарностью смотреть в прошлое, с радостью на настоящее, с надеждой в будущее!

* * *

Как известно, Алексей Николаевич Толстой опасался вегетарианцев и трезвенников. Он рассуждал так:

«Конечно, если у человека язва желудка или другая болезнь, то пускай себе. Но если здоровый мужик, этакий бугай, вдруг заявляет, что мясо греховно, или отказывается от рюмки, то этот тип мне в высшей степени подозрителен, и я думаю: только ли он ханжа, а не подлец ли вдобавок?»

Так давайте выпьем, чтобы никто не заподозрил нас ни в ханжестве, ни, тем более, в подлости. И не забудем закусить чем-нибудь мясным.

* * *

Когда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Это значит, что у француженок тонкая талия.

Когда англичанка садится на лошадь, ее ноги касаются земли. Но это не значит, что у нее маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги.

Когда русский, уходя на работу, хлопает жену по ягодице, а приходя с работы видит, что задница еще дрожит, то это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин самый короткий рабочий день!

Так выпьем же за нашу Конституцию!

* * *

В одном доме в кладовке пролился мед. К нему, само собой, устремились мухи. Отведав, насколько мед сладок, стали его пожирать, не подозревая об опасности. Когда же их ноги увязли в густой массе и они поняли, что погибают, мухи закричали в отчаянье:

— Несчастные мы! За сладость погубили свои жизни!

Давайте же выпьем за умеренность всегда и во всем!

* * *

Змея и орел поссорились и затеяли драку. Змея уже захлестнула кольцами шею орла, но это увидел проходящий неподалеку крестьянин, разнял дерущихся и выпустил орла на волю. Обозлилась на человека змея и отравила своим ядом его питье. Ничего не подозревая, крестьянин собрался было попить, но тут налетел орел и выхватил чашу у него из рук.

Давайте же выпьем за тех, кто добром платит за добро!

* * *

Бывает, что в компании все идет вразнобой: кто в лес, кто по дрова, и все напоминает одного дирижера, который машет палочкой и то морщится, то чему-то удивляется. А когда после концерта его спрашивают, почему он морщился, отвечает: «Да вот, небольшая несогласованность: я дирижирую симфонию Шостаковича, а оркестр играет концерт Чайковского».

Так давайте же выпьем за согласие!

* * *

Один человек приходит в магазин «Оружие» и хочет купить револьвер.

— Какую систему желаете?

— Не знаю точно… Человек на пять, — на шесть.

Так давайте же выпьем за разумное соотношение целей и средств к их достижению!

* * *

Известный русский писатель Загоскин, автор романа «Юрий Милославский», заказал себе дорожный сундук. Чего только не помещалось в нем: и платье, и белье, и книги, и принадлежности туалета, и зрительная труба, удочки, сигареты. Друзья подшучивали над ним, сокрушаясь, что в сундуке-де нет места для ружья, вертела и утюга.

Загоскин, поразмыслив, заказал более объемистый сундук. Однако скоро выяснилось, что новый сундук не помещается в коляску. Тогда Загоскин заказал новую коляску. Но когда была готова коляска, выяснилось, что писателю некуда ехать.

Так выпьем же за то, чтобы у нас всегда оставался хотя бы один запасный маршрут!

* * *

Выпьем за тех, кто на борту! Кто за бортом, тот сам напьется!

* * *

За столетие коня Буденного!

* * *

Выпьем за то, чтобы подорожали вино-водочные бутылки!

* * *

Подлинный гусарский тост конца 18 века:

За прекрасных дам-с, лошадей и легавую господина полковника!

* * *

В далекой и удивительной стране Австралии живет странное существо — утконос. Он откладывает яйца, но кормит детей молоком.

Выпьем за то, чтобы мы всегда знали, чего хотим!

* * *

Грузин — судебным заседателям:

— Я всегда думал, что «За совращение несовершеннолетней» — это тост, а не статья!

* * *

Тихая украинская ночь. Беленые хатки. Запах цветущих яблонь. Во дворе, за изрядно опустошенным столом, на котором несколько пустых бутылок от самогона и одна отпитая на треть, сидят трое мужиков. В руках у них полные стаканы, лица напряжены мучительным раздумьем. Проходит пять минут, десять, и вдруг за плетнем заходится лаем собака. Взгляд одного из мужчин просветляется, и он радостно кричит:

— А следующий тост — мобуть за Шарика!

* * *

Сидят друзья, выпивают, школьные годы вспоминают. Один, скажем, Петя. Он простой совковый инженер. Другой — Вася. Он почти министр. При высокой должности человек. Сидят, пьют. Петя и говорит Васе:

— Не пойму я наше правительство. Все кажется для народа, для человека. А проблема есть. Вот раньше водку пробкой с козырьком закрывали. А сейчас сплошь бескозырка пошла. Неудобно это. Ты там, в высоких сферах вращаешься, ты уж будь добр, пошуруди. Шепни кому надо. Пойми проблему простого человека.

— Хорошо, — говорит Вася. — Пошурудю.

Ну вот. Выпили они и разошлись. А потом сидит Вася у себя в номере, ну это который министр, крутит пробочку дорогого коньяка «Курвуазьер» и говорит вслух:

— Не пойму я его. Зачем ему еще и козырек? Ведь так удобно пробку сворачивать.

Так выпьем же за то, чтобы в своей жизни мы пореже сталкивались с проблемами простого человека!

* * *

Бандит поймал золотую рыбку.

— Отпусти меня, — взмолилась золотая рыбка, — любое желание выполню.

— Так, вилла у меня есть, квартира есть, — прикидывает бандит, — машин классных пять штук, бабок немерено тоже… Ага, знаешь что, — братва чеченская поперек горла встала. Как в какое хорошее дело ни полезешь — они уже там пасутся. Сделай так, чтобы они под ногами не путались.

— Извини, брат, не могу, — грустно отвечает золотая рыбка. — Чеченцы — моя «крыша».

Вот так и в жизни: встретишься с девушкой, познакомишься, а она лучшая подруга твоей жены! Предлагаю выпить за тесноту этого мира!

* * *

За все то, благодаря чему, несмотря ни на что!

* * *

За успешный сенокос!

* * *

Тост из области «ретро»:

Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии.

— Зачем вам миллион свистулек в год? — спрашивают туристы.

— За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.

— А что вы делаете с миллионом баранов?

— За каждого барана нам ГДР дает по электромотору.

— А что вы делаете с электромоторами?

— За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.

— А не много ли для вас миллион тракторов в год?

— За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.

Так выпьем же за Совет Экономической Взаимопомощи!

* * *

Давно, когда Грузия простиралась от Черного до Белого моря, жили-были парень и девушка. Любили они друг друга до беспамятства, но девушка была дочь князя, а парень был беден. И тогда решили они убежать в горы и жить там долго и счастливо. Пустились в путь.

Но мстительный князь послал за молодыми погоню, и вот слуги князя загнали влюбленных на крутой обрыв. Тогда девушка говорит парню:

— Давай бросимся вниз, и тогда наша любовь останется вечной!

И парень, как настоящий джигит, первым бросился в пропасть. А девушка подошла к краю, посмотрела вниз и… упала в обморок. Слуги князя скоро нашли ее и привели к отцу. Князь без долгих разговоров выдал дочь за принца соседнего княжества — слабоумного, страдающего энурезом урода.

Так поднимем же наши бокалы за то, чтобы девушек всегда пропускали вперед!

* * *

Океан. Шторм. Тонет корабль. Все погибают. Схватившись за бревно спасаются только боцман и капитан. Продрогли они в холодной воде, боцман и говорит капитану:

— Слушай, капитан, давай выпьем. — Достал флягу, и в этот момент акула откусывает ему ногу. Hо боцман, не выпуская фляги, говорит: — Капитан, давай выпьем сейчас за тех, кому хуже, чем нам.

Так давайте же, друзья, выпьем за тех, кому сейчас тяжело!

* * *

Когда Бог создал зверье, оно быстро заполнило земную твердь, и стало вокруг шумно и весело. Только в небесах да в море было пустынно и тихо. И тогда создал Господь рыб, чтобы плавали в глубинах, и птиц, чтобы парили в вышине.

Так выпьем же за пингвина и летучую рыбу, которые бросили вызов Богу!

* * *

Жил-был король. И родился у короля наследник — мальчик, у которого не было пупка. Вместо пупка у него был винтик с очень страной насечкой — во всем королевстве не нашлось отвертки, которая бы к нему подошла. Когда ему было пять лет, придворный звездочет подсказал, что в тридевятом царстве, под большим-пребольшим дубом лежит отвертка, которая подойдет к этому винтику.

И вот, когда наследнику исполнилось восемнадцать лет, он пошел на поиски заветного дуба. Много трудностей и лишений испытал он в пути, но наконец-то пришел к этому дубу — старым, оборванным и грязным, с диким блеском в глазах.

Под дубом действительно лежала отвертка. Он попробовал — подходит!

Тогда он осторожно покрутил свой винтик. И тут у него отвалилась обе половинки.

Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою ж… приключений!

* * *

— Вы уже сообщили обо мне директору вашей фирмы? — спросил налоговый инспектор у секретаря.

— Да, но он вернется через час.

— Куда же он ушел?

— Проститься с семьей.

Выпьем за дальновидность!

* * *

Произносится после семи-восьми любых других тостов:

Друзья мои! Давайте выпьем за меня: вам уже все равно, а мне приятно!

* * *

Когда живешь не очень сытно, улыбка тоже дефицитна.

Давайте выпьем за то, чтобы улыбки на наших лицах никогда не были дефицитом!

* * *

Однажды человек произошел от обезьяны и очень потом раскаивался.

Давайте выпьем за то, чтобы в будущем мы не совершали необдуманных поступков!

* * *

В волчьей стае скоропостижно, не оставив завещания, умер вожак. Волки объявили сходняк, чтобы избрать нового вождя. Три дня они спорили и грызлись, потому что каждый боялся, что новый вожак начнет мстить тем, кто голосовал против него. Когда уже охрипли от крика, поднялся старый мудрый волк и сказал:

— Давайте выберем кого-нибудь не из нашей стаи, чтобы он был беспристрастным вождем.

Все согласились и спросили, кого. Тогда старый мудрый волк предложил выбрать в вожаки козла. Волки и стали возмущаться:

— Только козлов нам еще не хватало!.

Но старый мудрый волк пояснил:

— Хоть он и козел, у него есть одно преимущество: если он начнет чинить беспредел, его всегда можно будет задрать.

Волки со смехом согласились и позвали козла. Когда привели дрожащего от страха козла, ему сказали:

— Слушай внимательно! Мы тебя выберем своим вожаком, если ты не будешь козлиться.

Козел еще больше испугался и ответил:

— Я — козел. Но я отрекаюсь от своего козлячьего прошлого. Клянусь, что никогда больше не буду козлом.

Волки одобрительно зашумели и посвятили козла в свои вожаки.

— Теперь ты наш вожак, — сказал старый мудрый волк. — Ты можешь нам приказывать все что хочешь, а мы будем повиноваться. Наша судьба в твоих руках.

Все волки, поджав хвосты, утвердительно закивали и попросили козла произнести речь. Козел быстро вскочил на скалу, расставил пошире ноги, распушил бороду, выставил рога, обвел притихшую стаю медленным взором и сурово проблеял:

— Ну, так кто из нас козел?

Так помянем же наших славных вождей!

* * *

В камеру втолкнули новенького.

— За что сел? — спрашивают его.

— За анекдот.

— Расскажи!

Он рассказывает. На него заводят новое дело, дают дополнительный срок и вталкивают в камеру.

— За что сел? — спрашивают его.

— За анекдот.

— Расскажи!

Он рассказывает… и т. д.

Так выпьем же, товарищи, за пронесенную через года бдительность наших заключенных!

* * *

Из пункта А в пункт Б проложена одноколейная железная дорога. И вот однажды по недосмотру диспетчера из пунктов А и Б одновременно навстречу друг другу вышли два состава. Но как ни странно, каждый из поездов целым прибыл на станцию назначения. Почему? Потому, что судьба им была такая.

Так выпьем же за судьбу!

* * *

Раньше мир был как шахматы (были короли и королевы), а теперь стал как шашки (идешь вперед — кушают, идешь назад — кушают, стоишь на месте — за фук берут).

Так выпьем, чтобы пройти в дамки!

* * *

Однажды во время телепередачи «Поле чудес» барабан, лениво прокрутившись положенное число кругов, остановился напротив сектора «Приз». Как обычно, вынесли черный ящик. И ведущий предложил игроку самому вытащить приз. Засунул игрок руку в ящик да как взвоет на всю студию!

Так выпьем же за великолепные капканы фирмы «Филлипс»!

* * *

Господа! В Новом Завете сказано: «Взгляните на птиц небесных: они не сеют, не жнут, не собирают в житницы, а сыты бывают. Мы не гораздо ли лучше их?»

Так позвольте поднять бокал за наш народ, за тех, кто невзирая на указания и вмешательство начальства сеет, жнет, собирает в житницы и платит налоги!

* * *

У одного человека родился сын. Побежал он к столяру и заказал ему колыбель. Тот сказал, что колыбель будет готова через неделю. В назначенный срок человек пришел за заказом, но столяр сказал:

— Еще не готово. Приходи через неделю.

Прошла еще недели, и — тот же ответ: «Приходи через неделю». И так откладывал столяр неделю за неделей, пока мальчику не исполнилось двадцать лет. Отец женил его, и у него родился сын.

— Нужно заказать колыбель, — сказал молодой папаша своему отцу.

— Ступай к нашему знакомому мастеру. Двадцать лет назад я уплатил ему за колыбель задаток.

Молодой пришел к столяру и сказал:

— Мой отец заказал тебе когда-то колыбель. Отдай ее!

Столяр пришел в ярость, отсчитал сумму задатка и сказал:

— Я не люблю работать быстро и кое-как! Ищите себе другого мастера!

Выпьем же за людей, у которых свой стиль работы!

* * *

Сегодня говорят: если ты застал свою голосистую и задастую в объятиях коммуниста — не печалься: так ему и надо!

Если ты застал свою черноокую с кандидатом от блока «Наш дом Россия» — ободрись, скажи ему в шутку: «Наш дом — твой дом, наш диван — твой диван».

Если ты ни с кем не застал свою ненаглядную — что ж, это тоже неплохо. Хотя немного обидно, да?..

Так выпьем за то, чтобы в самый критический момент не терять чувства юмора!

* * *

В столовую поселка, население которого отличалось набожностью, зашел проезжавший мимо поп. Он заказал себе две отбивные с гарниром, графинчик водки и приступил к трапезе. А так как дело было в пост, то у сидевших за соседними столиками мужиков при виде отбивных и водки потекли слюнки. Наконец один из них не выдержал:

— Отче, а наш батюшка не дает нам есть мясо в пост.

— И я не даю, — ответил поп. — Заплатите — и ешьте!

За находчивость!

* * *

Пришел торговец к пастуху и говорит:

— Сможешь выбрать такую овцу, какую я захочу?

— Нет в мире овцы, чтоб такой не было в моей отаре, — ответил пастух.

— Тогда найди мне такую, чтобы не белая была и не черная, не рыжая и не пестрая, не большая и не маленькая.

— Пожалуйста, только приходи за нею не в понедельник и не во вторник, не в среду и не в четверг, не в пятницу и не в субботу и, конечно, не в воскресенье, — ответил пастух.

Так выпьем за то, чтобы мы всегда знали, чего хотим!

* * *

Идет лекция по астрономии. Лектоp говорит:

— Чеpез пять триллионов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле прекратится.

— Пpостите, — переспрашивает один слушатель, — через сколько лет?

— Чеpез пять триллионов.

— Hу, слава Богу, — облегченно вздыхает слушатель, — а то мне послышалось «через пять миллионов»!

Давайте вместе с тем слушателем порадуемся, что еще пять триллионов лет мы можем ни о чем не беспокоиться! За это стоит выпить!

* * *

Жил в мезозойскую эру динозавр… и умер. И больше динозавров не осталось.

Так выпьем же за учение Дарвина, которое в данном случае бессильно, но в принципе — верно!

* * *

Странное дело! Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью.

Таким образом, чем больше я пью, тем я пью меньше — с ума можно сойти!

Выпьем же за всесилие логики!

* * *

Один монарх приказал своему министру продовольствия:

— Достань мне кушанье, слаще которого нет на свете!

Министр пошел на базар и купил язык. Властелин был в восторге от умело приготовленного блюда. А через день-другой от него поступило новое распоряжение:

— Достань мне такое кушанье, горче которого в мире нет.

Министр снова пошел на базар и опять купил язык.

— Я потребовал горькое, а ты опять принес язык. Как же так?

И министр пояснил:

— Государь, на свете нет ничего приятнее умных слов и нет ничего горче дурных слов. Все зависит от языка.

Мой тост за то, чтобы умело распоряжаться своим языком.

* * *

Жена, находясь в командиpовке, звонит мужу.

— Как дела? Как там наша кошечка?

Муж, не долго думая, сообщает ей:

— Сдохла!

С женой истеpика:

— Hу как ты мог такое сказать? Hеужели нельзя поделикатнее?… Hапpимеp, сказал бы, что, мол, она сидит на кpыше, а уж потом… потом сообщил бы мне, что она упала и pазбилась. Мне было бы легче… Понятно?

— Вполне, — отвечает муж.

Чеpез несколько дней она звонит вновь.

— Как дела? Как там моя мама?

— Все хоpошо! Она молодец — сидит на кpыше!..

Итак, за деликатность!

* * *

Один осел прикинулся львом. Облачился в львиную шкуру и давай этак важно вышагивать. В безветрие он наводил ужас и даже обратил в бегство стадо коров и отару овец. А когда подул сильный ветер и сорвал с него львиную шкуру, обман стал всем очевиден. Звери накинулись на осла и побили его.

Поднимем бокалы за то, чтобы мы не были ни львами, ни ослами, а оставались самими собой!

* * *

Два петуха дрались во дворе. Один победил другого и возгордился. Он взлетел на крышу и стал хвалиться своей силой и ловкостью, стал бахвалиться и распевать во все горло. Долго он кричал и кукарекал все громче и громче. Услышал его крики орел, пал с неба, схватил петуха и унес его.

Так выпьем же за то, чтобы сила и скромность всегда жили в дружбе!

* * *

Философа Платона спросили:

— Ты много путешествовал по морю. Что случилось с тобою самое удивительное во время этих плаваний?

— Самым удивительным каждый раз бывало то, — ответил Платон, — что я в конце концов благополучно приставал к берегу.

Чокнемся же за тех, кто долго плавал по бурному житейскому морю и удачно преодолел все штормы и волны!

* * *

— Кто умен, а кто глуп? — спросили философа.

— Это очень просто определить, — ответил он. — Умен тот, кто умеет добиться своей цели. А кто не умеет, тот глуп.

Пусть же каждый из нас добьется своей заветной цели!

* * *

Одному королю подарили коня. Тот обратился к своим советникам:

— Где пригодится мне этот чудо-скакун?

— На войне с врагами нашего государства, — сказал кто-то.

— Нет, — помотал головой монарх.

— Для конных ристалищ, — попытался угадать другой советник.

— Нет, — коротко отрезал король.

— Но для чего же тогда? — недоуменно спросили придворные.

— Этот конь пригодится тому, у кого плохой сосед, чтобы ускакать от него поскорее и подальше.

В народе говорят: не купи дом, а купи соседа. Выпьем же за наших добрых соседей!

* * *

Отца с сыном пригласили на званый обед. Сын то и дело тянулся за блюдами через весь стол.

— У тебя разве языка нет, чтобы попросить еду? — сказал отец.

— Язык-то есть, но руки все же длиннее, — возразил парень.

Пусть же язык у нас не будет длиннее рук. От длинного языка всегда беда.

* * *

Молодая женщина вышла замуж за богатого старика. Лежит у себя в спальне и думает: «Теперь заведу себе трех любовников, — вот заживу».

Стук в дверь. Она:

— Войдите.

В спальню входит ее старичок и говорит:

— Я пришел исполнить свой супружеский долг.

— Ну хорошо, давай быстренько.

Исполнил и ушел. Супруга: «Нет, троих много, заведу двух».

Опять стук в дверь:

— Я пришел исполнить свой супружеский долг.

Она изумленно:

— Ну давай уж…

Исполнил и ушел. Супруга: «Ладно, заведу себе одного, да муж вроде еще нормальный».

Опять стук в дверь:

— Я пришел исполнить свой супружеский долг.

Исполнил и ушел.

«Ого, тут не до любовника, от мужа всю ночь покоя нет».

Опять стук в дверь:

— Я пришел исполнить свой долг.

— Я больше не могу, — взмолилась жена. — Сколько можно?

— Как, разве я уже исполнил?

Так выпьем за нашу родную отечественную медицину, которая до сих пор не научилась лечить склероз!

* * *

Упал однажды ишак в реку, стал тонуть и от страха обгадился. Всплыл на поверхность воды его помет и, подгоняемый течением, опередил ишака. И воскликнул ишак: «Ах ты дрянь, озорник, да ты ведь вышел из моего нутра, скажи мне, где ты научился плавать?»

Давайте выпьем за различные темпы интеграции!

* * *

Некий царь спросил у придворных:

— Могу ли я сделать то, чего Бог не сможет?

Те только плечами пожали: как это можно что-то свершить, что и самому Всевышнему не под силу?! Но тут перед монархом предстал его шут и заявил, что это вполне возможно.

— Докажи! — обрадовался Его Величество.

— Извольте! Весь мир создан Богом, — начал шут. — В его глазах все на земле равны, каждому предназначено делать свое дело. Поэтому Бог не может никого изгнать из своих земных владений. А вы, Ваше Величество, можете выдворить из страны любого неугодного вам подданного. Что не раз уже доказывали на практике.

А разве наши правители не чувствовали себя выше Всевышнего, когда изгоняли из страны лучших ее сыновей?

Выпьем же за то, чтобы такого «превосходства» над Богом у них не было.

* * *

Шакал пришел ко льву и сказал:

— Давай подеремся!

Лев на него нуль внимания. Тогда шакал пригрозил:

— Я сейчас пойду и всем расскажу, что лев меня испугался.

Поморщился царь зверей.

— Пусть меня осудят обитатели пустыни за трусость — это все же приятнее, чем если меня станут презирать за драку с шакалом.

Этот бокал поднимаю за то, чтобы не унижаться перед типами, недостойными нас.

* * *

Нищий, один из множества наших бедолаг, подошел к дому богача-бизнесмена и попросил милостыню.

— Хозяйки нет дома, — ответила ему из-за двери домработница.

— Я прошу кусок хлеба, а не хозяйку, — с горечью сказал нищий. — А хозяйка пусть останется хозяину!

Да будет каждому свое в этой жизни! За что и выпьем!

* * *

Охотник поймал куропатку и хотел ее зарезать. Взмолилась куропатка:

— Не режь меня, я пригоню тебе очень много куропаток и предам их воле твоей.

И ответил тогда охотник:

— Сейчас ты умрешь от руки моей, ибо готова предать на смерть ближних своих и племя свое.

Давайте выпьем за то, чтобы предателей везде и во все времена презирали не только друзья, но и враги!

* * *

Мудрец сказал:

«Когда прощаешь, получаешь удовлетворение гораздо больше, чем от мщения, так как прощение вызывает мир в душе, а мщение — раскаяние».

Будем же почаще прощать друг другу наши ошибки и промахи и таким образом получать обоюдное удовлетворение!

* * *

В этот праздничный день разрешите мне напомнить о трагической гибели людоеда из сказки Шаpля Пеppо «Кот в сапогах». Жестокий и хитрый кот уговорил бедного людоеда стать маленькой мышкой, и бедный людоед был съеден котом.

Разрешите мне поднять этот маленький бокал за то, чтобы ни перед одним котом — даже в сапогах — не быть мышами.

* * *

— Дорогой, ты проверил лотерейный билет?

— Да, проверил.

— Ну и как, выиграли мы что-нибудь?

— Хрен выиграли.

— Ты смотри, не вздумай брать деньгами!

Так выпьем же за истинные ценности, ибо не в деньгах счастье!

* * *

Мудрецу сказали с сожалением:

— Плохо, когда не сбывается то, чего очень хочется.

Он ответил:

— Еще хуже, когда сбывается то, чего ты очень не хочешь.

Выпьем же за осуществление желаний!

* * *

— Скажи, шут, кто попадает в рай, а кто в ад? — спросил царь, у которого только что скончался любимый министр.

Шут ответил:

— Когда люди хвалят покойника, вспоминают множество добрых дел, совершенных им, — он попадает в рай. Если же люди радуются его смерти и охаивают его, пусть даже про себя; если им нечего сказать о нем, кроме дурного, — он наверняка отправится в преисподнюю ко всем чертям.

За добрые дела!

* * *

Случилось льву, волку и лисице охотиться вместе. Они поймали быка, козла и зайца. Лев предложил волку поделить добычу.

— Бык — большой и жирный. Он для льва, — начал волк. — Козел — средний, он в самый раз мне. А заяц — маленький, его — лисе, она меньше всех.

Лев рассвирепел от такого дележа, поднял лапу и выдрал волку глаза.

— Дели-ка теперь ты, — обратился царь зверей к лисе.

— О, мудрейший из мудрых! — начала лиса. — Как делить добычу — дело ясное. Быка — тебе на завтрак, козла — на обед, а зайца тоже тебе — на ужин.

— Хвалю! — воскликнул лев. — Где это ты научилась такой мудрости?

— Да подсказали вырванные глаза волка, — смиренно ответила рыжая.

Выпьем за то, чтобы поменьше было среди нас таких львов и лис!

* * *

Людская молва, что морская волна…

Молодая и красивая дама на похоронах мужа говорила, что никогда не забудет его и не выйдет замуж вновь. Но вскоре нарушила свою клятву.

— Как же ты переживешь теперь людскую молву? — спросили ее родичи.

— Я покажу вам, чего стоят людские пересуды, — сказала она. Взяла колокольчик, подвесила его к шее петуха и выпустила того на улицу. Люди при виде петуха с колокольчиком на шее удивленно показывали на него друг другу, смеялись. Но прошло три дня, и все стихло,

— Вот так будет со мной — сказала, уже вступившая в новый брак дама. — Пошумят три дня и стихнут.

Я пью за снисходительность к людским слабостям и трезвое отношение к людским пересудам!

* * *

Некий правитель сказал своему шуту:

— А хорошо было бы, если бы такие, как я, севшие однажды на трон, навсегда оставались бы на нем!

— Ваше величество, — отозвался шут, — желание ваше понятно. Но разве вы при таком положении дождались бы когда-нибудь трона?

* * *

Царь индийский купался в бане. Цирюльник брил ему голову. Вдруг он поднес бритву к горлу монарха и потребовал:

— Отдай мне в жены твою дочь!».

Испугался царь и обещал исполнить его просьбу.

Выйдя из бани, он спросил своего главного советника:

— Как он посмел добиваться руки моей дочери?!

— Видно, под ногами у него клад, вот почему он был так дерзок, — ответил советник.

Разобрали пол бани, и оказалось, что под ним полно золота и серебра.

А выпьем мы за надежное обеспечение не под наглость, а под благие дела!

* * *

У некоего короля единственной радостью были лошади. А покупал их ему старый конюх. Однажды привел конюх человека и сказал:

— Умру я скоро. Это моя замена.

Король согласился, но с условием:

— Испытаем его сперва: пусть выберет в табуне самого лучшего гнедого скакуна.

Выбрал человек коня, подвел его к королю, а тот так и ахнул:

— Какой же это гнедой? Он же каурый!

Но старик заступился за своего преемника:

— Не гневайся, государь, в лошадиных мастях он пока действительно не шибко разбирается, но коня выбрал и впрямь золотого — нет ему цены. Так что человека этого ты на службу возьми. Суть он видит.

Давайте взметнем этот тост за то, чтобы судить о человеке не по внешности, а по внутренним качествам его!

* * *

Собрались три друга-охотника. И была у них бутылка водки. И вот они решили: тому, кто расскажет самую невероятную историю, отдать всю бутылку.

Первый начал:

— Пошли мы как-то на охоту. Вдруг мне навстречу медведь. Я по нему из одного ствола — бац! Осечка. Я из второго — бац! Осечка. Я ему прикладом по голове — бац! И… убил.

— А, ерунда — бывает.

Стал рассказывать второй:

— Пошли мы с друзьями на охоту. Вдруг у меня из-под ног выскакивают два зайца и — в разные стороны. Я, не долго думая, расщепляю стволы и стреляю… И что вы думаете? Обоих завалил.

— Ерунда! Бывает.

Наступила очередь третьего.

— А вот у меня был случай. Пошли мы с другом на охоту. Взяли, как водится, бутылку водки. Целый день бродили — ничего. Решили с досады выпить. И, как на грех, нечем бутылку открыть. Нож забыли. Мучились, мучились, так и вернулись домой с полной бутылкой…

— Ну уж это ты врешь, братец! Такого не бывает!

Предлагаю выпить за правдивых охотников!

* * *

Петух проглотил зерно и подумал: «А вдруг оно жемчужное?» Подумал и уверовал, что так оно и есть. Уверовал и давай повсюду хвалиться.

— Жалкий хвастун, — сказал хозяин, опуская выпотрошенного петуха в кастрюлю.

Предлагаю выпить за то, чтобы мы никогда не хвастали своими достоинствами, особенно теми, которых нет!

* * *

В обезьянье стадо пришла чужая обезьяна и попросилась переночевать.

— Ночуй, — сказал вожак, — но учти, по нашим законам в стаде не должно быть лишних, поэтому утром ты должна уйти.

Утром вожак пересчитал стадо и объявил:

— Она не ушла. По нашим законам, мы должны ее съесть.

Съели.

— Вы съели не ту, — призналась чужая обезьяна.

— Это не важно, — сказал вожак, — главное соблюсти закон!

Предлагаю выпить за неукоснительное соблюдение законов!

* * *

Жил у барина в услужении крепостной мужик Авдей. Дожил он до преклонных лет. Вот однажды приходит к нему барин и спрашивает:

— А вот скажи мне, Авдей, как ты прожил жизнь, был ли счастлив?

— Как я жил? Жил обыкновенно, работы не боялся, грешить — не грешил, счастлив, слава Богу, не был…

Предлагаю выпить за народную мудрость: лучше не знать счастья, чем потом разочароваться!

* * *

Увидел дурак на базаре арбуз и спрашивает:

— Что это такое?

— Ослиное яйцо, — отвечают ему.

Выбрал он самый большой арбуз, сунул под мышку и пошел домой. По дороге выронил арбуз, и тот покатился. Дурак его остановить не смог. Ударился арбуз о камень и треснул. А тут из кустов заяц выскочил и — наутек.

— Ах, какой быстрый осел вылупился! И как я его упустил! — пожалел дурак.

Так выпьем же за дураков, без которых скучно было бы жить на свете.

* * *

Было у одного старика двое сыновей. Перед смертью он им завещал поделить оставшееся наследство пополам. Не поладили при дележке братья, пригласили соседа их тяжбу разрешить.

— Что наказывал вам отец?

— Велел делить все пополам, — ответили спорщики.

— Ну и делите: разорвите пополам всю одежду, разбейте пополам каждую миску, разрежьте скот и птицу.

Послушали его глупые братья и остались ни с чем.

Давайте же выпьем за то, чтобы мы всё делили не пополам, а по-честному!

* * *

Некий врач хвастал:

— Нет человека, который мог бы на меня пожаловаться.

— Из твоих рук никто не вырвался живым, — кто же станет жаловаться? — ответили ему.

Так выпьем же за врачей, которые заботятся о своей репутации!

* * *

— Какая разница между правдой и ложью? — спросили мудреца.

— Да такая, как между ушами и глазами, — ответил он. — То, что мы видим своими глазами, — истинно, а то, что слышим ушами, — далеко не всегда.

Выпьем же за то, чтобы слышанное да видеть!

* * *

Еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.

— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значат для тебя сто тысяч лет!

— Это как одна минута, — ответил Бог.

— А что значат для тебя сто тысяч золотых монет?

— Медный грош.

— Тогда подари мне один такой медный грош, — поймал его на слове еврей.

И услышал в ответ:

— Подожди одну минуту…

Не будем же забывать, что все в этом мире относительно!

* * *

Один мудрец сказал: «Самое удивительное в человеке то, что он нередко печалится об утраченном состоянии, а что зря проходит жизнь, его не огорчает».

Поднимем же тост за то, чтобы ярко и с пользой прошел каждый день нашей жизни!

* * *

Мудреца спросили:

— Почему друзья так легко становятся недругами, а вот врагов превратить в друзей очень трудно?

— Но ведь точно так же и дом разрушить легче, нежели построить, — ответил мудрец, — и сосуд разбить проще, чем его слепить, и деньги растратить легче, чем заработать их.

Предлагаю тост за то, чтобы мы созидали, а не разрушали!

* * *

В некоем ханстве жило очень много поэтов. Они бродили по аулам и пели свои песни. Хан любил слушать песни поэтов в свободное от своих дел или от своих жен время. Однажды он услышал песню, в которой пелось о его жестокости, несправедливости и жадности. Хан разгневался. Он приказал найти поэта, сочинившего крамольную песню, и доставить его в ханский дворец.

Сочинителя песни обнаружить не удалось. Тогда был дан приказ переловить всех поэтов. Как гончие псы, бросились стражники хана по аулам, дорогам, горным тропинкам, глухим ущельям. Они поймали всех, кто сочинял и пел, и всех посадили в дворцовую темницу. Утром хан вышел к арестованным поэтам:

— Hу, пусть теперь каждый споет мне одну свою песню.

Все поэты по очереди стали петь, восхваляя хана, его светлый ум, его доброе сердце, его красивейших жен, его могущество, его величие, его силу.

Они пели о том, что никогда еще на земле не бывало такого великого и справедливого хана.

Хан отпускал их одного за другим. Hаконец в темнице осталось только три поэта, которые не спели ни одной песни. Этих троих снова заперли на замок, и все думали, что хан забыл о них.

Однако через три месяца хан пришел к узникам:

— Hу, пусть теперь каждый из вас споет мне какую-нибудь свою песню.

Один из троих тотчас запел песню, восхваляющую хана, его светлый ум, доброе сердце, его красивейших жен, его могущество, его величие, его силу, его славу. Он пел о том, что никогда еще на земле не было такого великого хана.

Певца отпустили на волю. Двоих же, не захотевших петь, подвели к костру, заранее приготовленному на площади.

— Сейчас вы будете преданы огню, — сказал хан. — В последний раз говорю: спойте мне какую-нибудь свою песню.

Один из двух не выдержал и запел песню, прославляющую хана, его светлый ум, его доброе сердце, его красивейших жен, его могущество, его величие, его силу, его славу. Он пел о том. что никогда еще на земле не было такого великого и справедливого хана.

Освободили и этого певца. Остался один, упрямец, не захотевший петь.

— Привяжите его к столбу и разожгите огонь! — приказал хан.

Вдруг привязанный к столбу поэт запел ту самую песню о жестокости, несправедливости и жадности хана, с которой началась вся эта история.

— Развяжите его скорей. снимите с огня! — закричал хан. — Я не хочу лишиться единственного настоящего поэта в своей стране!

Так выпьем же за великое искусство говорить правду даже перед лицом смерти!

* * *

Отара овец спускалась с гор в долину. Hеожиданно с неба налетел орел схватил и утащил ягненка. Все это видела маленькая птичка. Она решила: «А почему бы и мне не поступить, как орлу? Да и что ягненок, унесу-ка я целого барана».

Птичка взлетела повыше, сложила крылышки и бросилась вниз. Hо дело кончилось тем, что она ударилась о бараний рог и убилась насмерть.

— Муха тоже однажды хотела перекатить камень, — сказал чабан, держа на ладони мертвую птичку.

Так птичка, пожелавшая сравниться с орлом, добилась того, что ее сравнили с мухой.

Выпьем же за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями!

* * *

Сельский двоp. В углу петух топчет куpицу. А в это вpемя на кpыльцо выходит гpузин. У него в pуке кулек семечек, котоpые он лениво гpызет. Затем набиpает гоpсть и каpтинно, как сеятель, бpосает на землю. Петух, заметив семечки, оставляет подpугу и пpинимается их клевать.

Гpузин, увидев эту сцену, гpустно покачал головой:

— Hе дай Бог так оголодать!

Пpедлагаю выпить за изобилие!

* * *

Плыли на коpабле купец и ученый. Купец был богат и вез с собой много товаpов, а у ученого ничего не было за душой. Поднялась на моpе буpя, и коpабль потеpпел кpушение. Спаслись только купец и ученый. Они уцепились за бpевно, и волна вынесла их на берег. Видит купец, что ученый пpигоpюнился, и говоpит ему:

— А тебе что гpустить? Это я свое богатство потеpял, а твое — все с тобой.

Поднимем бокал за то богатство, котоpое нельзя потеpять, — за pазум!

* * *

Юноша, мнящий себя поэтом, сказал, окончив чтение:

— Нет ничего труднее, чем читать собственные стихи.

— Еще труднее их слушать, — ответил кто-то из присутствующих.

Так выпьем же за то, чтобы мы легко переносили все трудности!

* * *

Пусть вам будет так же хорошо, как мне сейчас будет!

* * *

Давным-давно, когда Бог только-только создал землю, гадов и тварей земных, он стал отмерять им длину жизни.

Пришли к Богу мартышка, осел, собака и человек. Мартышку Бог наделил пятнадцатью годами жизни, осла наградил двадцатью, собаке дал десять лет. Когда же к нему пришел человек, то Бог сказал ему:

— Ты, человек, будешь жить двадцать лет.

— Как же так?! — возмутился человек. — Я все-таки царь природы, а буду жить почти как обезьяна, — дай мне побольше.

— Хорошо, — согласился бог. — Я дам тебе больше лет жизни, но знай, что первые пятнадцать лет ты будешь жить, как мартышка, — будешь кривляться и всем подражать, последующие двадцать пять лет ты будешь жить свойсрок — человечий, затем, подобно ослу, двадцать лет тебе придется своим горбом и потом зарабатывать себе на жизнь, а последние десять лет ты проживешь, словно старая облезлая собака, которая огрызается и пытается сохранить нажитое добро.

Так дай же нам Бог, чтобы весь отмеренный нам век мы прожили по-человечески!

* * *

Хочу видеть наполненные бокалы и счастливые лица!

* * *

Кругом только и слышишь, что курить вредно. Что сигареты — это яд. А со мной произошел такой случай. Иду я как-то по улице и вдруг вспоминаю, что у меня кончились сигареты. Зашел в магазин, купил пару пачек, выхожу на улицу и — о ужас! — вижу такую сцену: пока я ходил за сигаретами, на тротуар въехал грузовик и сбил двух пешеходов.

Кто знает, что стало бы со мною, если бы я не курил!

Предлагаю выпить за курильщиков! И сделать перекур!

* * *

Идет одессит по Дерибасовской, ну, улица такая в Одессе есть — вы ведь знаете! Идет он себе, идет. По сторонам смотрит. Вдруг видит — дверь, а над ней надпись — «Публичный дом». У них с этим в Одессе очень хорошо поставлено. Ну, он, естественно — туда. Заходит — в комнате две двери. Над одной надпись — «Для богатых», над другой — «Для бедных». Ну, он прикинул и вошел во вторую. А там опять две двери. На одной — «Для молодых», на другой — «Для старых». А как считать его полсотни с гаком лет? Он туда, где пожилых привечают. И опять две двери: «Для сильных» и «Для слабых». Он и в третий раз поскромничал: входит и… оказывается на улице.

Так выпьем же, господа, за то, чтобы не всегда доверяться оценкам наших жен!

* * *

В жизни каждого человека, плывущего по течению и кивающего на обстоятельства, рано или поздно наступает момент, когда ему приходиться плыть против течения с грузом обстоятельств, на которые он кивал.

Выпьем за то, чтобы не взваливать на свои плечи такие обстоятельства!

* * *

Мы рождаемся с криком, а умираем со стоном. Так выпьем же за то, чтобы наша жизнь прошла со смехом!

* * *

Жил да был один человек. И очень он в Бога верил. Однажды началось в его городе наводнение. И когда все бросились спасать свое имущество и жизни, этот человек встал дома на колени и начал молиться, чтобы Бог послал ему спасение. И тут в его дом вбегают соседи:

— У нас в машине ещё одно место осталось — как раз для тебя. Поехали!

— Нет! — ответил им человек, — Бог меня спасет.

А вода поднималась все выше и выше… Скоpо человек вынужден был перейти на чердак. Там он продолжал молиться. Внезапно к его дому пристала лодка. И лодочник сказал:

— Иди сюда! Здесь есть еще место: поплыли.

— Hет! — снова ответил человек, — Бог должен меня спасти.

Вскоpе вода затопила и чеpдак. Человек сидел уже на коньке крыши и все молился. Тут он увидел, что мимо плывет бревно… Hо и его он оттолкнул от себя, веpуя, что Бог ему поможет. Так и утонул. Пpишел на том свете к Богу и говорит:

— Я всю жизнь прожил праведно и искренне в Тебя верил. Почему ж Ты не послал мне спасение?

— А что, по-твоему, значили бревно, лодочник и соседская машина? — ответил Бог.

Так выпьем же за то, чтобы верно использовать шансы, которые дает нам жизнь!

* * *

«Вино в бокале нужно пить,

Пока оно играет.

Пока живется — нужно жить,

Двух жизней не бывает»…

Поднимем же бокалы за это золотое правило!

* * *

Один врач сказал больному:

— Тебе нельзя есть ни рыбы, ни мяса, ни жирного, ни сладкого.

Пациент ответил ему:

— Если бы я их ел в свое время сколько хотел, я бы не болел нынче.

Этот тост за то, чтобы пилось и елось и еще хотелось!

* * *

Пусть ваша жизнь будет чиста, как капля родниковой воды, а счастье игриво, как шампанское в хрустальном бокале!

* * *

Как вы дожили до этого дня, живите многие годы, многие дни лучше, чем сегодня.

Откуда угощали, там пусть будет еще больше!

* * *

Так выпьем же за отзывчивость нашего любящего сердца, теплоту отношений и готовность всегда прийти на помощь!

* * *

Пусть у каждого будет столько горя, сколько останется капель в ваших бокалах!

* * *

За ваше здоровье и за наше богатство!

* * *

Разговаривали как-то умный и глупый. Умный говорит:

— Ну когда же ты, наконец, скажешь хоть одну умную вещь!

— Наверное, тогда, когда ты скажешь хоть одну глупую.

— Ну тогда мне придется ждать очень долго!

— А я уже дождался…

Так давайте же выпьем за то, чтобы каждый дождался своего!

* * *

В дни пресловутой «шоковой терапии» умирал отец троих сыновей. Он призвал их к своему смертному одру и сказал:

— Остатки того, что мы еще не проели, я завещаю самому экономному из вас… Как ты думаешь питаться, мой старший сын?

— О, я буду есть очень рационально, — воскликнул старший. — И на завтрак, и на обед, и на ужин у меня будет лишь хлеб с колбасными обрезками.

— Расточитель! — рассвирепел отец. — Ни хрена тебе не оставлю… А ты как поступишь с остатками моего имущества? — спросил он среднего сына.

Тот учел горький опыт своего опростоволосившегося брата, сказал:

— Лакомиться колбасными обрезками я не стану, — воскликнул он. — Это же разорение. Я только буду слегка натирать этими обрезками корку хлеба. Махонького кусочка мне хватит на много дней.

— Транжира! — закричал умирающий. — Лишаю тебя наследства.

Он обратился к младшему, любимому своему отпрыску:

— А как ты поступишь, сын?

— Я буду всегда жевать только черствый хлеб, а колбасные обрезки стану видеть и обонять лишь в своем воображении.

— Вот как надо жить в наше время! — похвалил его отец и, успокоенный, отдал все свое состояние младшему сынку, а Богу — душу свою.

Мир праху его. Но мы выпиваем за то, чтобы не было среди нас таких «экономных», как этот папаша и его достойные сыновья!

* * *

За сбычу мечт!

* * *

Давайте выпьем за успех нашего безнадежного дела!

* * *

Пусть будет!

Ведь все равно когда-нибудь будет!

Потому что никогда такого не было, чтобы ничего такого не было.

* * *

Друзья! Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них было все: загородная вилла, шикарная машина в гараже, персидские ковры, бассейн, камин и, конечно же, спутниковый радиотелефон, по которому бы они звонили только 01, 02, 03!

* * *

Я пью за то, чтобы наши враги жили на одну зарплату и чтобы сахар у них был только в моче!

* * *

Я желаю тебе кучу денег, море любви и уйму времени, чтобы насладиться всем этим!

* * *

Давайте выпьем за то, чтобы мы шли, на нас напали деньги и мы не могли от них отбиться.

* * *

Давайте выпьем за то, чтобы всякая полоса в нашей жизни, пусть даже полоса неудач становилась взлетной!

Жемчужины кинематографа

«Кавказская пленница»

…и тогда одна маленькая, но оччень гордая птичка сказала:

— Лично я полечу прямо на Солнце!

И она стала подниматься все више и више, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья!

Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы высоко он не поднимался, никогда не отрывался бы от коллектива!

* * *

Один юноша влюбился в принцессу, и попросил ее руки. Но она сказала ему, что станет его женой если только он выполнит ее желание. Юноша согласился. И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому, что он совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе.

Так выпьем же за кибернетикэ!

* * *

Мой прадед говорил: «Я имею желание купить дом, но не имею возможности. Я имею возможность купить козу, но не имею желания».

Так давайте же выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями!

* * *

«Собачье сердце» (тост П.П. Шарикова)

Желаю чтобы все!

* * *

«Город Зеро» (тост Иосифа Джугашвили)

Скоро рассвет. Скоро встанет Солнце. Это Солнце будет светить для нас!

* * *

«Особенности национальной охоты» (короткие и емкие тосты Михалыча):

Ну, за встречу!

* * *

За дружбу!

* * *

Операция «С Новым Годом!»

… Пей! Водка без пива — деньги на ветер!

* * *

… Чтобы в сторону не вильнула!

* * *

… Чтобы нас морщило не больше, чем от этого!

* * *

Кто лежит — тот не падает. Падает тот, кто бежит. Выпьем же за бегущих!

* * *

«Не валяй дурака, Америка»

— Есть предложение!

— Нет возражения!

НЕКОТОРЫЕ ИСТОЧНИКИ:

Афоризмы. По иностранным источникам. М., 1985.

Бёрнс Р. Избранное. М., 1982.

Веселое застолье. Тосты. Мн. — М., 1997.

Габровские анекдоты. София, 1988.

Гамзатов Р. Письмена. М., 1973.

Застольные тосты. Мн., 1996.

Золотые россыпи. Одесса, 1960.

Иванов-классик А.Ф. На рассвете. Спб., 1882.

И смех и грех. Анекдоты. Рыбинск, 1996.

Истины. Изречения персидского и таджикского народов, их поэтов и мудрецов. М., 1968.

Литература древнего Востока. М., 1984.

Лихтенберг Г.К. Афоризмы. М., 1964.

Люди идут по свету. М., 1989.

Маршак С. Эпиграммы. Л. 1978.

Мифологический словарь. Мн., 1989.

Мысль, вооруженная рифмами. Л., 1983.

Немецкая эпиграмма. М., 1986.

Омар Хайам. Рубаи. Донецк, 1978.

Память о крыльях. Мн., 1992.

Песни русской души. Русский романс. М., 1996.

Поэты пушкинского круга. М., 1983.

Пригоршня жемчужин. Ростов, 1988.

Проделки хитрецов. М., 1977.

Прутков Козьма. Плоды раздумья. Мысли и афоризмы. Пермь, 1987.

Пушкин А.С. Сочинения в 3-х т. М., 1987.

Размышления и афоризмы французских моралистов XV! — XVIII в.в. М., 1987.

Словарь латинских крылатых слов. М., 1982.

Тосты. М., 1996.

Тосты, или как стать душой компании. Стихи, застольные песни, поздравления. Донецк, 1996.

Фет А.А. Лирика. Мн., 1978.

Шоу Б. Афоризмы. Кишинев, 1985

СОДЕРЖАНИЕ

БЛИСТАЙТЕ В КРУГУ ДРУЗЕЙ! (ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ)

ЗА МИЛЫХ ЖЕНЩИН!

МЕЖДУ НАМИ, МАЛЬЧИКАМИ

НАЛЬЕМ, ДРУЗЬЯ!

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!

ВОКРУГ ДЕЛ СЕМЕЙНЫХ

ЗА РАДУШНЫХ ХОЗЯЕВ!

НОВОЕ ВРЕМЯ — НОВЫЕ ТОСТЫ (ЗА НАС, ЗА НОВЫХ…)

ВСЕГО ПОНЕМНОГУ:

Восточные тосты

Из области геронтологии (Желаю долгих лет)

На военную тему

В мире наших профессий

Краткая тостологическая энциклопедия

Жемчужины кинематографа

НЕКОТОРЫЕ ИСТОЧНИКИ

Оглавление

Большая книга тостов, а также здравиц, спичей, пожеланий и поздравлений Составитель: И.Л. Серов

БЛИСТАЙТЕ В КРУГУ ДРУЗЕЙ! (вместо предисловия)

ЗА МИЛЫХ ЖЕНЩИН!

МЕЖДУ НАМИ, МАЛЬЧИКАМИ ИЛИ ОДА МУЖСКОЙ ДРУЖБЕ

НАЛЬЕМ, ДРУЗЬЯ!

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!

ВОКРУГ ДЕЛ СЕМЕЙНЫХ

ЗА РАДУШНЫХ ХОЗЯЕВ!

НОВОЕ ВРЕМЯ — НОВЫЕ ТОСТЫ (ЗА НАС, ЗА НОВЫХ…)

ВСЕГО ПОНЕМНОГУ

  Восточные тосты

  Из области геронтологии

  На военную тему

  В мире наших профессий

  Краткая тостологическая энциклопедия

  Жемчужины кинематографа

НЕКОТОРЫЕ ИСТОЧНИКИ:

СОДЕРЖАНИЕ