Моё пробуждение сознания. Описание личного опыта [Shela] (fb2) читать постранично, страница - 3

смахивает на гордыню. Моя гордость оказалась полностью сломлена, но я обрела бесценный опыт и возможность оттолкнуться от дна. Молитвы стали другими. Я перестала Его просить, оставила себе только молитву-разговор и благодарение. Потребность ходить в церковь постепенно сошла на нет. Поддержка в вере была больше не нужна, восторженное общение с братьями и сёстрами за 6 лет наскучило. Я не получила ответов на свои экзистенциальные вопросы, и они уступили место житейским. У меня появилось желание наладить личную жизнь, найти мужа и попытаться создать полноценную семью. Среди окружавших меня христиан подходящих вариантов я не видела.

3. Перерыв. Женская программа. Семья

Продвигаться в духовном плане без решения проблемы семьи для меня было невозможно. Кого-то чувство неполноценности и незавершённости заставляет становиться сильнее и добиваться успехов. Мне же было ни до чего, пока этот вопрос оставался открытым. У меня просто не было сил ни на что другое. И тут сработал стереотип "слабой женщине нужен сильный мужчина". И всё получится! Я дам ему свою энергию, а он дополнит мою силу и поможет реализоваться мне, а я ему. Оказалось, что выйти замуж совсем не трудно, если поставить такую цель. Но при номинальном запросе результат получился не зрелый. Моих потребностей этот брак не закрыл и обернулся лишь суетой и разочарованием. Через 1,5 года мы развелись.

Моей следующей целью были сильные эмоции. Очень хотелось испытать то, чего ради сложено столько песен и стихов. Я не верю, что человек может влюбиться против своей воли, когда ему это не нужно. Всё что с нами происходит как бы спонтанно, всегда является ответом на наши глубинные запросы. Если мы честны с собой, то знаем об этом. Ответ пришёл ко мне в виде красивых бурных отношений. Полёт был нормальный. Падение меня почти убило. Я была полностью опустошена. Наблюдала, как часть моей души умирает в конвульсиях, но не могла оставить её жить. В общем, был прочувствован полный спектр. Любимый мужчина оказался наркоманом. Моя маленькая дочь спасла меня от этой бездны. Если бы не она, возможно, я последовала бы туда же. Но я не могла оставить её.

Новые, по-настоящему гармоничные отношения сложились совершенно спонтанно. Легко, без обязательств, без решения своих проблем за счёт другого. К тому времени я уже поняла, что надо отказываться от ожиданий по поводу других людей, потому что на самом деле моё ощущение счастья зависит только от меня. Никаких планов и гарантий, никакой стратегии. День прошёл и слава богу. Три года такой жизни привели к заключению удачного брака. Социальный статус был закреплён скорее как дань обществу. С определением любви всегда были трудности. На тот момент я оценивала её по поступкам. Эмоциональная составляющая, конечно, тоже важна, но не стабильна. Мне наконец-то встретился человек, который берёт на себя ответственность и заботится о своей семье. С ним стало спокойно. Жизнь наладилась. Наши отношения дополнило партнёрство. Муж мечтал о собственном бизнесе. Я взяла на себя бумажную рутину и отчётность. Через 5 лет задача материального обеспечения семьи была решена. У нас родилась вторая дочь. Всё было прекрасно.

4. Депрессия. Психология

Выявление эго

Но не зря говорят: «хорошенького понемножку». Как только решается одна проблема, возникает новая. Мы приводим в порядок материальное и всплывают духовные запросы. Чувство неудовлетворённости появляется на ровном месте и начинает портить жизнь. Если я живу для радости и у меня всё хорошо, то почему же я не чувствую себя счастливой? Беспокойство, желание ещё большей уверенности и защищённости идёт по нарастающей, захватывает тебя и вот ты уже не счастливая жена и мать без материальных проблем, а депрессующее на ровном месте ничтожество. Несмотря на полное внешнее благополучие внутри у меня творился ад. Раздражение, недовольство всем и в том числе собою то отступало, то накатывало огромными волнами. Мои близкие, конечно же, таких проявлений не заслуживали, и я старалась держать себя в руках, но мой мрачный настрой всё равно был заметен. Было тяжело. Моё внутреннее чудовище пожирало меня. Видимо раньше эго было занято выживанием, а теперь вот решило показать себя во всём безобразии. Вопросы «зачем всё это?», «почему я страдаю?», «для чего живу?» снова встали в полный рост. Опять захотелось найти Бога, а ещё больше — себя и своё значение в мире. Потом я поняла, что всё идёт как надо. К поиску таких ответов можно приступать только после закрытия базовых бытовых и житейских потребностей. Для очищения сознания нужна спокойная обстановка, свободное время и хотя бы иногда уединение.

Почему-то многие считают, что Сиддхартха Гаутама, пока был принцем и жил во дворце, окружённый любовью и роскошью, не знал, что такое страдание. Только выйдя в город он столкнулся с болью, старостью и смертью и узнал о несовершенстве мира. Но мне вот кажется, что он мог