Так можно: выстроить границы в отношениях с трудными родителями [Дэвид Аллен] (fb2) читать постранично, страница - 4

специалистом.)

Наверняка общение с родителями не всегда вызывает неприятные ощущения. Скорее всего, неприятными бывают определенные ситуации, места или темы общения – например, школа, карьера или личная жизнь. Нельзя сказать, что ваши родители ведут себя так постоянно. В других контекстах они вполне славные люди – друзья и коллеги ценят и уважают их. Наверняка вам доводилось видеть, как приятно ваши родители общаются с другими людьми. И, возможно, эти люди даже говорили, что вам с такими родителями очень повезло.

Тем не менее для вас они остаются сложными родителями. Они обесценивают: игнорируют ваши чувства и мысли; говорят вам или другим, что ваши идеи глупые или сумасшедшие; утверждают, будто лучше вас знают, что́ вы чувствуете. Они вмешиваются в вашу жизнь, критикуют решения или диктуют, что́ вам надо или не надо делать. Или, наоборот, отстраняются и исчезают из вашей жизни как раз тогда, когда они особенно вам нужны.

Наверняка вы старались подстроиться под их желания и потребности, но вас за это критиковали. Иногда их требования и придирки кажутся непоследовательными или даже противоречивыми: что бы вы ни делали – похвалы не дождетесь. Если вы старались или до сих пор стараетесь терпеть все трудности, лишь бы ладить с родителями, то, должно быть, знаете, что это невозможно. Неприятные моменты все равно повторяются. А главное, отношения с родителями часто мешают вашей самоактуализации – возможности жить именно так, как вы сами считаете нужным.

Родители то и дело критикуют, предъявляют требования – в общем, проявляют дисфункциональное поведение. Вы же чувствуете, что вас унижают, обесценивают, подавляют, предают, и ощущаете гнев и усталость. Вполне нормально, если вам при этом кажется, что общаться с родителями невозможно. Но тем не менее вы наверняка продолжаете мечтать об их любви и одобрении, даже если сами себе в этом не признаетесь. Вам не хочется исключать их из своей жизни, но терпеть давление, третирование и открытую враждебность тоже надоело. Вы не хотите сжигать мосты, но переживаете, что в какой-то момент придется либо избегать родителей, либо переделать себя, чтобы смириться с их плохим отношением. Повзрослев, вы наверняка удивляетесь сами себе: как вообще можно было надеяться, что однажды вы заслужите их любовь и принятие?

Должно быть, вы уже много чего перепробовали, чтобы наладить общение с родителями, но, к сожалению, так и не добились результата. Однако вы и правда можете сделать так, чтобы они перестали относиться к вам критически, требовательно. Конечно, если бы это было легко, вы бы давно все исправили и добились цели. Легко не будет. Решения, предложенные в этой книге, требуют стратегического планирования и немалого упорства. Но у вас все получится^[2].

В начале пути

Поведение ваших родителей вызвано причинами, о которых вы не знаете, и сложилось под влиянием жизненного опыта. Они воспитывались по определенным правилам, которым приходилось подчиняться, даже если те вступали в конфликт с истинными желаниями. Надеюсь, мне удастся показать, что, понимая эти причины, можно выстроить общение с каждым родителем совершенно по-новому. Разобравшись в необъяснимом поведении родителей, вы сможете применить действенные стратегии и положить конец неприятным ситуациям, которые повторяются снова и снова. Здесь вам поможет метакоммуникация – общение об общении. Это умение прямо в ходе разговора обсудить, что происходит с общением: почему оно складывается именно так, почему используются те или иные слова, жесты и мимика. Такой навык полезен, чтобы говорить с родителями эффективно и плодотворно.

Вы проанализируете историю своей семьи, а также принятые в ней правила. Поймете, как они создают внутренние конфликты в сознании ваших родителей – конфликты, которые определяют поведение. Затем вы узнаете, как пробиться через железобетонную защиту и отрицание этих конфликтов, чтобы конструктивно обсудить, почему родители ведут себя определенным образом. Когда личные желания и склонности ваших родителей противоречили установкам их собственных отцов и матерей, формировалась особая семейная система ценностей, в которой поощрялось дисфункциональное поведение. Нам важно понять и признать это.

В главе 5 и главе 6 я предложу более двадцати пяти стратегий на случай, если ваши родители не хотят говорить о трудностях в ваших отношениях и делают все, чтобы избежать обсуждения. Вам не придется притворяться, что вы не злитесь и не расстроены из-за их поведения (наверняка так и происходит). В то же время вы научитесь контролировать свои эмоции и не обвинять родителей в том, что они такие, какие они есть.

Вы также узнаете, что делать, если другие родственники подрывают ваши усилия. Мы выясним, как попросить каждого из родителей изменить в поведении что-то конкретное. Как указать на проблемы, обесценивание, критику, чрезмерную требовательность. Как объяснить, что их